Яна Оникийчук - психолог-сексолог

Про то, как важно формулировать запрос 😅

Давай быстрее, чего ты там копаешься?
Собирайся поживее, мы опаздываем!
Потом доиграешь, нам пора!

Знакомо? Я в детстве часто это слышала от своих родителей 😢 Только усядешься одуванчики на прогулке рвать или за муравьями смотреть, как уже слышишь голос: Яяяяянааа, поживее, чего расселась?
Ну и с детьми своими, чего уж душой кривить, я проигрывала ту же пластинку: быстрее, опаздываем, нет времени… пока на психолога не пошла учиться, ага 😅

Кто себя узнал?

Мы привыкли успевать, не задерживаться, шевелиться побыстрее - темп жизни сейчас такой. Сроки горят.
Но сколько же интересного мы пропускаем в этой спешке!

В моем детстве был мультик «Паровозик из Ромашково». Катил себе паровоз по рельсам, и вдруг решил с них сойти и ромашки понюхать - помните? Пассажиры ругаются: я пропущу важную встречу, кричит один в костюме и с портфелем.
А если мы сейчас не остановимся, то пропустим весну, - говорит паровозик, сидя в ромашках. И тут с пассажирами что-то происходит, что-то очень важное.

А теперь представьте, сколько мы всего пропускаем, торопясь во время секса?
Давай поскорее, я уже хочу-не могу!
Да чего там долго копаться, по-быстренькому и спать!
И самое печальное, что я слышу от клиенток: уж побыстрее бы все закончилось, и так уже больно 😢

Знакомое? И что же с этим делать?

Ну для начала вытащить секс из списка дел! Это вы посуду можете мыть на скорость, но пожалуйста будьте бережнее с сексом 🙏🥲

Секс - это не про результат. Секс - это про процесс. Вы когда на концерт идете или в музей картинами любоваться, тоже торопитесь? Правильно, нет - вы наслаждаетесь процессом 👌🏻 Попробуйте посмотреть на секс с этой стороны.

А вообще много полезного по этому поводу есть у Дианы Ричардсон в книге «Медленный секс». Читаю её сейчас с огромным удовольствием - медленно, наслаждаясь процессом 😂

Поделитесь в комментариях про себя - вы тоже живете на высоких скоростях? Или умеете замедляться? Я вот только учусь, но результат меня уже радует ☺️

Выбираю между еловой плодожоркой и трепетной анаболией 🤔
А вы кто на этих выходных?

Любовь и разбросанные носки

Давно обещала вам пост на эту тему - публикую после долгой доработки и осмысления 🤓 И как раз в тему семейной терапии, о которой мы говорили с вами на прошлой неделе.

От разбросанных носков любовь слабеет - подумаете вы. И я так тоже раньше думала. О, как я негодовала каждый раз, когда натыкалась на эти предметы гардероба! Не всегда из одной пары, иногда с дырками, уставшие после тяжелого дня и разлегшиеся на полу у кровати.

Любовная лодка разбилась о быт - моя разбивалась об носки. Он точно меня не любит, раз позволяет себе такое! Как он не замечает, что мне это неприятно? Как он не слышит мои просьбы - убирать, складывать в корзину для белья или в машинку? Мое раздражение уже выплескивалось через край и оставляло дыры между нами - как в тех самых носках. В какой-то момент я остро почувствовала свое бессилие - я не могу изменить человека рядом со мной. Не могу до него докричаться. Ему все равно. Тогда почему меня это должно волновать?

Дыра между нами становилась все больше. И уже трудно было вспомнить, что началось все с носков. Ткань любви пестрела прорехами - в одном месте вроде штопаешь, сразу рвется в другом. Закончилось это все разводом.

Нам повезло - мы продолжили общение уже после того, как брак закончился. И теперь у меня было законное право - не переживать за его носки. Много событий произошло тогда, удивительных и неожиданных. Мы снова в отношениях. Как мы шутим - переформатировались.

И в наших отношениях снова есть разбросанные носки. В основном его, но иногда и мои тоже лежат рядом. Иногда (о ужас!) по несколько дней. Только теперь я им рада.
Радуюсь, что мой самый близкий человек - не идеален. Что он не складывает свои носки в стопку и не заставляет меня делать так же. Радуюсь, что научилась видеть другого рядом с собой. Радуюсь нашей небрежности и спонтанности - и в жизни, и в любви.

А носки - ну что ж, пусть полежат пока.

Друзья, доброе утро ☕️
Пока я не ушла поднимать детей из теплых кроваток в нелюбимую ими школу, напомню ❗️

Бот для анонимных вопросов
@onikiychuk_medicalsexology_bot

Вы описываете свою ситуацию, я публикую подробный разбор у себя в блоге.
Неплохой вариант получить экспресс-консультацию вдумчивого сексолога ☺️

обрый день. Муж (я у него второй брак) пришел ко мне с отсутствием друзей. Потерял их в прошлом браке. Жена не хотела принимать его друзей вообще (ни на улице поздороваться, ни в гостях принять, ни сходить/съездить с ними куда-то). Я полагаю, были какие-то причины на это "непринятие". Муж же подчеркивал, как ему важно сохранить с теми или иными людьми дружбу. В конечном итоге, выбрал он супругу. Потерял всех друзей, перестав с ними общаться, потому что каждое общение с друзьями заканчивалось дома руганями. Кто не хочет покоя дома? Вот и выбрал покой. В последствии отношения с супругой (по другим причинам) распались.
Я всегда была окружена друзьями. Есть традиции уже семейной дружбы. Мужа моего все приняли в нашей компании хорошо, каждая встреча проходит в тепле и уюте (праздники, катания на лыжах, дни рождения, просто встречи в выходной день). Мне так казалось. Муж стал говорить, что у него нет друзей и мою компанию он считает моей компанией. Справедливо. Понимаю. Не настаиваю. Но проблема в том, что приглашают нас всегда вдвоем, он идти сначала соглашается, потом накануне отказывается, не особо хочет, чтобы я одна ходила на встречи, где все семьями, да и мне некомфортно одной. Отвечать на вопросы "А где муж?" надоело. Пытаюсь понять, почему качели происходят, перед друзьями неудобно каждый раз в последний момент отказываться от встреч или совместных поездок. Стали ссориться на этом фоне постоянно. Ссоры=дома напряженная обстановка. И меня отрывает от социализации. И сам не хочет никуда. При этом говорит, что хочет общения с кем-то еще. Я не понимаю своих действий. Мне каждый раз говорит что-то разное. Последовательности не наблюдаю. Не понимаю, как разобраться, как помочь ему разобраться. Как самой не сойти с ума от вечного напряжения дома из-за темы друзей. У меня ощущение, что у меня забирают то, что для меня важно.

Добрый день. Столкнулись с мужем с нестандартной ситуацией. Сейчас могут тысячи людей, читая это, скривить лицо и сказать "фууу". Но тем не менее.
Мы с мужем вносим разнообразие в свою сексуальную жизнь путем экспериментов секса втроем. Третий участник - девушка. Имеем договоренность "не спать на стороне", относящуюся к обоим. В договоренность включено "говорить друг другу, если чего-то хочется, что-то не устраивает или чего-то не хватает". Договоренность соблюдается обоими сторонами. Следовательно, чтобы иметь возможность внесения экспериментов, оба относимся нормально к флирту с кем-то другим.
А вот тут возник диссонанс: с моей стороны - флирт чей-то могу допустить, сама могу пофлиртовать, не более. Без различных интимных касаний, без намеков и прямых интимных вопросов, если потенциально не имеем договоренности с мужем, что это человек может стать нам партнером. Со стороны мужа сложилась иная картина. Флирт с другими девушками может перейти перейти в интимные вопросы, намеки, касания, но при этом, это все не за спиной у меня, я все вижу, слышу, осознаю. Мы это в своей паре допускаем. Понимаю и принимаю, что подходи к флирту в столь свободных правилах у нас могут быть разные. Но ситуация повернулась неожиданно. Под флирт мужа попали мои подруги. В моменте флирта я отшутилась, никому не сказала ничего. Оставшись наедине с мужем попросила воздержаться от таких моментов поведения с подругами, что это считаю лишнее в отношениях с подругами. Вроде как, словесное согласие на отказ от флирта с подругами получила. Но случаи продолжаются. Это стало перерастать в ругани между нами. Я повторяю свою позицию. В ответ получаю обиды и непонимание: мы друг другу позволяем же такое, а тут, бац, запрет. Озвучиваю, что из каждого правила есть исключение. В нашем случае исключение - мои подруги. Самое интересное, что одна из подруг, почуяв к себе интерес мужа моего, стала ему неслабо так подыгрывать. Муж вообще не понимает, как себя вести. Подруга подыгрывает, я прошу воздержаться от флирта с подругами. Подруге, при встрече, само собой, поставлю рамку в телесности с моим мужем. Итог в семье: ругань, психи, отсутствие понимания вообще, обида мужа на меня, отказ от интима, как следствие, полный негатив во всех сферах: дома, на работе, в жизни, в спорте. Хочется понять как попытаться морально выплыть из последствий...

Дорогие друзья, благодарю вас за отклики по последнему посту - для меня это очень ценно 🙏

Я вернулась в рабочий ритм, и сейчас опубликую ответы на ваши вопросы.

Это будут две разные ситуации, но для меня очень созвучны - по теме границ и ценностей в отношениях

Психотерапия - искусство маленьких шагов 👣

Я в терапии с 2014 года, с перерывами.
Вчера наконец приняла тот факт, что мой папа умер. Произошло это 17 лет назад. Но горевать я начала только сейчас.

Друзья, благодарю вас за отклик и ваши истории!
Да, правда, тема сложная - в семейную терапию пара приходит редко, даже если есть такая потребность. Чаще всего останавливает страх/недоверие второго партнера.

Я часто вижу в своей практике, что приходит один партнер, половинка, но запрос про семью и отношения. И нередко бывает так, что даже при работе с одним партнером семейная система начинается меняться, и отношения в паре становятся другими. Хотя это очень долгая и кропотливая работа.

Буду выступать на эту тему на конференции по сексологии, которую устраивает ИПМП Карвасарского на следующей неделе. Кому интересно - пишите в комментариях, поделюсь информацией про мероприятие.

Я хочу работать над отношениями, а партнёр - нет 😢

Друзья, я к вам с вопросом: было у вас такое, что в отношениях назревал кризис (в том числе и из-за проблем с сексом), и вы предлагали пойти на семейную теорию, а партнёр/партнерша отказывался?

Спасибо вам за поддержку и теплые слова в комментариях 🙏

Я понемногу возвращаюсь к работе - постараюсь на этой неделе выложить ответ на анонимный вопрос и разбор ситуации от подписчиков

Не писала ничего пару дней - было несколько мыслей, даже план постов расписан на неделю вперед. Но жизнь вносит свои коррективы.

Проживаю сейчас внезапную утрату - ушел на радугу наш старый пес. Это не из-за кекса, если что (это я про предыдущий пост). У него была онкология, и сердце не выдержало. Непростой период для меня, и много сложных чувств проживаю в моменте.

Много говорим об этом с детьми - для мальчишек это вообще первый опыт утраты. Замечаю, насколько детская психика адаптивная: после первого шока и ступора пошли слезы, а потом мальчишки начали рисовать открытки и писать в них про свою любовь и грусть. Причем это они сами придумали, я не предлагала, просто была рядом и проживала горе вместе с ними.

Я долго думала о том, писать здесь или нет об этом опыте. Но потом решила рискнуть - да, это не развлекательный контент. И да, это не про сексологию. Но это про меня - здесь и сейчас. И мне важно делиться этим с вами.

Говорят, что утрата и горевание открывает в нас новые части. Новые ресурсы. Соглашусь с этим - да, это опыт. Сложный, многогранный. Но очень жизненный.

Сейчас расскажу вам про самый лучший способ похудеть.

Слушайте внимательно!

Достаточно просто… завести трёх детей и трёх собак 👌🏻

Замесили вчера с дочкой тесто на кекс - вкусный, двухцветный, с шоколадной прослойкой 🤤 Поставили в духовку, и разошлись по своим делам. Я - работать, дочь - в свою комнату. Остались двойняшки, которые сидели рядом с кухней и смотрели мультики. Прихожу я через час на кухню после сессии с клиентом - мааааама, только не ругай 😣 кекса нет. Что произошло: кекс допекся, мальчишки вытащили его из духовки, отрезали по кусочку и оставили на краю стола. А что сделали трое собак? Правильно: похитили кекс со стола и доели 😅
Спрашиваю у мальчишек: ну кекс хоть вкусный был?
Ооооооочень, отвечают эти двое, с виноватым видом. У собак про кекс не спрашивала - эти все равно ничего не скажут 🐶

Как вам такой способ?

Вернулась вчера поздно вечером из Петербурга - два дня погружались в методы гештальт-терапии пар в Центре Н.П. Бехтеревой. Много взяла себе для практики, что уже с этой недели буду вводить в работу с парами. Не обошлось и без личных осознаваний и перестроек, как всегда 😶‍🌫️ Смеюсь уже, что после каждой учебной группы по гештальт-терапии отекаю от инсайтов 😅
Принесу вам хорошее упражнение, в котором я многое поняла про себя.

Подумайте о том, как вы образуете пару. Причем не только пару романтическую, но и любые парные отношения. С другом/подругой, с коллегой, с начальником, со свекровью/тещей или свекром/тестем. Как вы живете в этой паре? Что разрешаете себе, а от чего удерживаетесь?

Какие общие моменты вы заметили? Что характерно именно для вас в каждой из этих пар?

Могу поделиться своим открытием: я очень тревожусь, когда знакомлюсь с новыми людьми, и сразу стараюсь их очаровать. Таким образом я строю безопасность в зарождающихся отношениях. А потом я отстраняюсь и стараюсь спрятаться - из страха, что я не понравлюсь или меня отвергнут. Сейчас, конечно, это паттерн меняется в сторону более устойчивого контакта, в котором я чувствую себя вполне безопасно. Но иногда я всё равно на автомате попадаю в старый паттерн.

Как вам упражнение? Узнали что-то новое про себя?

Какие вы молодцы 👏 по результатам опроса, больше половины ответивших регулируют свои эмоции в зависимости от ситуации - это правда про здоровый способ контактировать с людьми и с миром 👌🏻

Но при этом многие ответили, что скрывают свои эмоции, даже от самых близких людей. И тут у меня рождается много удивления и грусти. Это же сколько нужно контроля и напряжения, чтобы удерживать и не показывать свои чувства!

Но как и у любого поведения, тут тоже есть вторичная выгода:

❤️‍🩹 проявлять настоящие чувства рядом с людьми небезопасно, поэтому я лучше их спрячу
❤️‍🩹 та реакция, которую я получаю от человека в ответ на мои чувства, не соответствует моим ожиданиям, поэтому я буду показывать другие эмоции в надежде на желаемый ответ
❤️‍🩹 нет опыта проявления своих чувств в близких отношениях вообще - в детстве эту способность отбили напрочь

А грустно мне потому, что человек уже во взрослой жизни раз за разом повторяет сценарий отношений, в которых нет места для доверия и близости. Отношений, в которых сложно расслабиться. Где важно все держать под контролем - и в первую очередь себя самого. И ещё грустно от узнавания, ведь я раньше делала ровно так же - замораживалась и молчала. Почему - смотри три пункта выше ⬆️

Спасибо моим терапевтам за безопасное и пространство и поддержку, благодаря которым я почувствовала себя увереннее и отрастила новый навык - не прятаться. Эти было долго, сложно, не всегда понятно, но в целом я довольна результатом.

А что вам помогает проявляться эмоционально в отношениях с близкими? Поделитесь в комментариях 🙏

Иногда притворяться - это осознанный выбор. Например, если вы четко понимаете, что в этом месте или с этим человеком нет возможности проявиться и быть собой.
Но вот если приходится это делать со всеми - тогда есть повод задуматься 😳

Напомню, бот для анонимных вопросов - в закрепе ⬆️
Вы пишите свой вопрос, я публикую разбор раз в неделю в порядке очереди.

И кстати, можно спрашивать не только про секс и отношения, но и про другие психологические проблемы 👋

Здравствуйте!
У меня есть подруга, дружим не так давно (1 год), вроде бы практически сразу нашли конект, начали много общаться, гулять, переписываться и одним из наших интересов было творчество, мы научились делать изделия из эпоксидной смолы, было вообще здорово, интересно.
Она мне подарила на 8 марта набор для изготовления свечей, я попробовала, мне понравилось, я предложила ей сделать вместе, мы научились делать изделия из гипса и в них заливать свечи. Потом решили их продавать, но началось не понимание, начались споры по поводу дизайна группы, начались ссоры, я всегда за компромисс или отрицаешь предлагай, но у неё либо да либо нет, других вариантов она почему-то не рассматривает и из-за разного взгляда выходят ссоры, мы разговаривали, я говорила что надо находить компромиссы, зачем сразу категорично или если ты этого не понимаешь сразу нет, почему не рассмотреть другую сторону вопроса, можно прийти к общему решению. После разговора, вроде стало немного легче, но не надолго, пока история не повторилась, появилось ощущение напряжения в разговорах, с моей стороны нежелание ей что либо рассказывать из личного, думаю с её стороны тоже. Она немного обидчивая и может заплакать (Пример: мы как то работали со свечами, у нас распределение обязанностей, она делает гипс, а я заливаю их, и она делает формы для свечей и не смогла сделать всё что хотела, предположим из 10 форм сделала 6 и заплакала что не успела сделать всё, чтобы её успокоить я предложила сделать на следующий день всё вместе). Я там выше написала про разногласия в начале разработки дизайна, её парень сказал, что из-за спора она плакала два дня, и я думаю прежде чем ей что-то сказать и вообще стараюсь что-то плохое не говорить. Общение стало хуже, я чувствую напряжение, когда она есть, стали общаться только по работе.
И вот недавно я прохожу в мастерскую, поздоровались и молчим, проходит где-то час, я спрашиваю обиделась ли она на что-то, она сказала нет и я спросила почему она не разговаривает, ответ мне немного не понятен, она сказала ты не говоришь и я не говорю и у меня прям как картинки перед лицом пронеслись, я поняла что я всегда начинала общение, что-то предлагала делать, всегда за какие-то движения была. Немного задумалась, если мне не комфортно, не стоит ли выйти из общения или я немного странная и понимаю не так?

Уиииии, приехал мой сладкий подарочек! Буду читать на выходных 📚☕️
Поделиться потом с вами впечатлениями?
Ставьте реакцию на пост, кому интересно ♥️

а вот и обещанное интересное ⬆️⬆️⬆️
поделитесь потом своими впечатлениями в комментариях - мне важно ваше мнение 🙏

Такого подкаста вы точно еще не видели😱 В Новый год - с Новым сексом!

Беседа с сексологом и консультантом музея эротики 🔥

В этом видео мы раскроем все, что вы всегда хотели знать о сексе, но стеснялись спросить

Вы узнаете, почему скука в сексе неизбежна, какая секс-игрушка пользуется наибольшей популярностью, и что означают ваши сексуальные фантазии. Мы развеем миф об отсутствии секса и обсудим, могут ли мужчины имитировать оргазм.

🔞Мы также обсудили, могут ли мужчины имитировать оргазм, что для них значит результат в сексе, и стоит ли пробовать БДСМ. Разобрались, как сексуальные игры помогают избавиться от чувства вины и развеем стереотипы об анальном сексе.

Этот выпуск подарит вам новые знания и развеет многие заблуждения о сексе! Скорее смотрите и делитесь в комментариях, что удивило больше всего😏

https://youtu.be/cfpi4iGB75k

Медленно возвращаюсь обратно к цивилизации - после четырех дней цифрового детокса, когда связь есть только в ближайшем поселке с магазином в семи километрах от турбазы 👌🏻

А ведь насколько по-другому течет время, когда нет социальных сетей в мгновенном доступе. Я заметила, что даже за этот короткий отпуск я стала меньше тревожиться и раздражаться. Хотя мы ездили вместе с двойняшками, и поводов было предостаточно 🤪

Думаю теперь над тем, как перенести это ощущение в обычную жизнь.

Есть рабочие лайфхаки? Как вы для себя нормируете время в соцсетях?

Я в ближайшие дни не буду выбирать картинки с велосипедами - уехала в лесную глушь, без доступа к интернетам. С любовью и заботой о себе, в первую очередь ♥️
Не теряйте меня - вернусь уже после Рождества. Всем отличных выходных- в том формате, который для вас самый любимый 👌🏻

Классно, когда есть кому сфотографировать тебя в моменте ♥️

У кого-то первого января снег, а у нас на Балтике шторм с дождем 🌧️🌊

Я благодарю уходящий год за то, что я научилась быть несерьезной - и живой 🤩

Желаю в новом году
⭐️ выйти из депрессии
⭐️ отпустить тревогу
⭐️ починить отношения
⭐️ научиться конструктивно конфликтовать
⭐️ перестать заедать

И начать жить 🚀

Мое состояние на 28 декабря: как все успеть, куда бежать в первую очередь? И почему дом завален фантиками от конфет? 😅
У кого так же?))

Сегодня была в Москве - записали с Еленой Новоселовой подкаст про «новый секс». На фото я увлеклась и рассказываю про женский оргазм 😅🌹
Хотите посмотреть, что получилось?

Ответ на анонимный вопрос

Надеюсь, что про последствия вы спрашиваете меня как психолога, не как врача.

Психологические последствия у онкологичекого заболевания, про которое вы пишете, можно описать следующим образом.

Диагноз «рак» часто воспринимается как угроза для жизни. И правда, после получения первого медицинского заключения жизнь человека меняется. Прибавьте сюда неожи данность такого события в жизни человека. И непонимание: почему именно я? Как эта болезнь могла появиться у меня?
Тревога, бессилие, потеря контроля, страх за свою жизнь - вот спутники первого этапа, который стартует с момента постановки диагноза.

Потом начинается лечение - в том числе операция, иногда калечащая. Например такая, как вы описываете в своем вопросе. Удаление матки и яичников - после такой операции женщина теряет свой репродуктивный статус. Возможность выносить ребёнка. Даже если она не планировала это делать, то на психологическом уровне это может проживаться очень тяжело. Изменяется её статус. Прибавьте сюда побочные эффекты от заместительной гормональной терапии, которую назначают после удаления яичников - колебания настроения, набор веса - и получите более объемную картину.

В результате может развиваться депрессия, посттравматическое стрессовое расстройство, истощение способностей психики адаптироваться к окружающей реальности.

Очень многое зависит от поддержки, которую в этот момент заболевший человек получает от своих близких. Если есть на кого опереться на этом пути, с кем разделить тревогу и горе, то психологическая травма в связи с онкологическим заболеванием будет не такой сильной. И человек легче адаптируется к своей новой жизни.

Вы пишите про сильное желание секса во второй части своего вопроса - я правильно понимаю, что это про ту же самую женщину, которая перенесла операцию? Если так, то я не могу однозначно ответить на ваш вопрос. Чаще наоборот после таких событий падает либидо и секса не хочется совсем. Единственное объяснение, которое у меня рождается - попытка справиться с новой реальностью через избегание. Отрицание произошедшего. Забыться через секс. Но это только мои догадки. И самое лучшее тут - спросить у самого человека, который проходит через этот этап в своей жизни.

Напомню, бот для анонимных вопросов - в закрепе 📝
Вы пишите свой вопрос, я публикую разбор ситуации в блоге раз в неделю.

Ну вы это, не грустите там 😅

Хотя если хочется грустить - грустите, главное понимать: о чём

Откуда берутся расстройства пищевого поведения?

Нет, правда - живет себе человек, бед не знает, и вдруг... начинает есть. И не просто есть, а очень активно кушать. Или вообще отказывается от еды и постепенно тает на глазах.
Как это получается? Давайте разбираться 🤓

Причин развития расстройств пищевого поведения (булимии, анорексии, компульсивного переедания) сразу несколько. Причем это не какие-то отдельные факторы - они активно взаимодействуют между собой и в итоге складываются в стройную систему. Результат и продукт которой - РПП.

Проще всего объяснить на примере растения - чтобы наш цветок вырос и расцвел, нужны:

🌸 Семечко - биологические факторы РПП: генетическая предрасположенность, особенности развития нервной системы

🌸 Полив - это диеты. Причем чем раньше человек начинает пробовать различные диеты, тем выше риск развития РПП. В моей практике есть клиентки, которые на свою первую диету сели в 11 лет и даже в 9 лет. Особенно высок риск у девочек, которые занимаются художественной гимнастикой, балетом, бальными танцами, где очень высокие требования к фигуре и весу.

🌸 Климат - это окружение. В нашем обществе сейчас идет колоссальное давление на женщину в отношении ее веса и фигуры. Что ты себя совсем запустила? А ну-ка не ленись, возьми себя в руки. Мужчины на тебя такую не посмотрят! На диету села? Ах, молодец, умница!

🌸 Садовники - это семья. Практически во всех случаях корни сложного отношения с едой уходят в отношения с родителями. Когда было мало тепла от мамы, и самый простой способ успокоиться был съесть конфетку. Когда папа со вздохом отводил глаза и говорил вполголоса "ну, наша-то не удалась, зато вон у соседей девчонка о какая фигуристая"

В результате сочетания этих факторов происходит срыв естественной модели пищевого поведения, и отношения с едой становятся очень непростыми.

А как у вас строятся отношения с едой? Поделитесь в комментариях

#РПП

Запустили новогоднее настроение 🎉
К выходным у нас все наконец поправились, и мы выбрались на елку 🎄 Медленно, но верно начинаю ощущать праздничное волшебство. Детям тут проще, они готовы радоваться сразу и ярко.

Мне посложнее - взрослая всё же таки, работа-успеть за подарками-шапку надень замерзнешь!
Но и я тоже выпускаю своего внутреннего ребёнка повеселиться и подурачиться.

А вы как? Радуетесь праздникам? Или для вас это больше про беготню и попытку все успеть?

Я могу на тебя положиться?

Знаете, на чем удерживается пара?
На хорошем сексе? На общих ценностях? На совместной ипотеке?
Это все важно, конечно, но ответ другой.
Пара держится на эмоциональных связях.
Эти связи опираются на нашу врожденную потребность в безопасности, защите и контакте.

Что важно для качественных эмоциональных связей?
1️⃣ Эмоциональная доступность - партнер может показать свои чувства и объяснить, с чем они связаны.
2️⃣Отзывчивость - партнёр в состоянии увидеть ваши чувства и откликнуться на них. Даже если это такие сложные чувства, как гнев, горе или стыд.
3️⃣Эмоциональная вовлеченность - партнёр вкладывается в отношения живыми чувствами.

В отношениях эти связи постоянно проверяются: могу я на тебя рассчитывать? будешь ли ты здесь для меня?
Отрицательный ответ на эти вопросы запускает конфликты, вскрывающие разногласия и значительные трудности в отношениях пары.

Именно эмоциональные связи являются мишенью терапии в подходе ЭФТ, который я использую в работе с парами.

А как вам кажется? Важны эмоциональные связи для хорошего климата в паре?

Книга, о которой говорю в аудио ⬆️

Ответ на анонимный вопрос 2

Ответ на анонимный вопрос 1

Что скажете? Брать?