Незнакомые знакомые

на игру для коллег тоже недавно пришел отзыв «спасибо, стало понятно кого надо уволить» 😁

профессионально избавляем от ненужных в вашей жизни людей, короче

привет!
во-первых, дисклеймер: тема личных границ большая, в ней нет подходящих всем алгоритмов и разбираться с этим лучше с психологом — это самый безопасный работающий способ, который будет учитывать твой личный контекст.

Какие у меня мысли.
В отношениях пересечение личных границ происходит постоянно, просто потому что мы взаимодействуем с другим человеком, у которого свои понятия нормы. Кто-то использует пассивную агрессию, кто-то — нападает напрямую. Иногда нарушители прикрываются отношениями: «Я же мама, я о тебе забочусь», «Я твой муж, могу спрашивать о чем хочу».
Когда отношения только начинаются (этап притирки), о своих границах мы можем забыть сами, подыгрывая человеку, который очень нравится. Это я к тому, что всегда будут ситуации, когда ты в моменте свои границы и потребности не увидела, не очертила. Или столкнулась с нарушением.
Поэтому стремиться нужно к тому, чтобы, во-первых ясно в первую очередь для себя понимать, на что ты имеешь право в отношениях (как с тобой можно и как нельзя), а дальше — говорить об этом другим как можно раньше и как можно понятнее.

С первой частью мне в свое время помогло 2 письменных практики, которые предложила психолог.
1 — задать себе вопрос «На что я имею право?» и записать все ответы (на уважительное общение; выбирать, как выгляжу; говорить, что чувствую; на личное время и пространство…— тут должны быть именно твои ответы, потребуется быть честной с собой)
2 — записать свои представления об отношениях, которых ты для себя хочешь. Потом все, что записала, разделить на 2 блока: обязательно и хорошо бы. Обязательно — это то, без чего отношения с человеком невозможны и ты их сразу заканчиваешь. Хорошо бы — это зона компромиссов, то, что тебе бы хотелось, но без чего можно прожить.

Важно именно записать, тогда у тебя появится что-то вроде личного манифеста, к которому ты потом сможешь возвращаться (не буду упоминать про пользу письменных практик, это всегда лучше чем просто подумать). Записи про представления об отношениях здорово показать партнеру и обсудить, почему тебе важны обязательные пункты.

Вторая часть (говорить об этом другим как можно раньше и как можно понятнее) — приходит с опытом и временем. Сначала много раз не получается, стремно и страшно, потом становится проще и входит в привычку.

Мне здесь помогают 2 вещи: делать в голове заготовки, как бы я в следующий раз ответила, отреагировала в неприятной ситуации (но не просто разнести всех в хлам 😀, а чтобы и отношения не разрушились, и мне было хорошо). Вторая — брать паузу и заводить разговор в спокойном состоянии, а не внутри конфликта.

Но точно не молчать, говорить всегда лучше чем не говорить.
Действуй и все получится 💙

👉Задать свой вопрос

№64 Как замечать свои границы

Это рубрика #вопросответ. Вы задаете мне вопросы в гугл-форме про дружбу и непонятные ситуации в отношениях, а я раз в неделю выбираю один и отвечаю на него в канале.

Как замечать свои границы?

У меня такая проблема, что я плохо замечаю свои границы и в основном это на работе или в отношениях с парнем, с друзьями могу высказывать сразу свою точку зрения.
Например, может произойти какая-то ситуация и я вместо осознания, что сейчас произошло, ухожу в себя и молчу, могу не заметить агрессии в свою сторону и когда нарушили мою границу или отстаивать свою потребность.

Уже несколько лет я работаю менеджером проектов, но недавно начала вести плотно клиента с кем нужно общаться каждый день, больше как аккаунт, придумывать аргументацию, видеть, когда что-то идет не так. Но я не всегда замечаю свои потребности и мне сложно проговаривать, как со мной можно, а как нельзя, есть страх, что люди все равно обесценят мои потребности, что меня проигнорируют.

Также схожие ситуации с партнером, я могу особо не говорить, если какие-то ситуации мне не нравятся, потому что думаю, что не нужно начинать и это можно смягчить, для чего разводить конфликт, пусть все идет спокойно.
Просто бываю в каком-то ступоре и сомневаюсь в том, чтобы говорить или не говорить, эмоционально прокручиваю это и накапливаю внутри себя. Когда происходит какой-то конфликт, уже нарастает ситуация, то я могу завестись и высказать много всего, что после этого конфликта переживаю, что слова, которые сказала, были лишние.

Как научиться сразу видеть свои границы и свои потребности? Как их проговаривать, как научиться понимать, что конфликт - это нормально. Кто-то сталкивался с похожими ситуациями?

👇👇👇

Интересное. В США появилась платформа по подбору недвижимости для проживания рядом с друзьями — Live Near Friends.
С ее помощью можно снять или купить дом в 15 минутах ходьбы, квартиру в одном доме, дуплекс, домик на одном участке с друзьями. По сути это агентство недвижимости, но тут важно позиционирование. Они закрывают очень понятную боль: переезд всегда связан с ощущением изоляции и чувством одиночества, многим приходится выстраивать социализацию заново (соседи, любимые и знакомые кофейни, «третьи места» у дома). Так почему бы не переезжать вместе с друзьями? По-моему, очень крутая идея.

У ребят есть гайд о том, как спланировать такой коливинг (в т.ч. с финансовой точки зрения, если это совместное владение), подводные камни и возможные решения — посмотрите, приложила к посту (англ.)

СМИ называют этот проект новым прочтением американской мечты и лайфхаком счастливой жизни. Мол, это не просто дом, а дом рядом с друзьями.

Что ж, я с ними соглашусь. Рассказывала, что за последние 2 года самым классным событием в моей жизни стало появление двух друзей как раз в 10 минутах ходьбы от моей квартиры.
С Дашей я познакомилась, когда наши дети ходили в один сад, а потом узнала, что мы живем в соседних домах. С Пашей была поверхностно знакома через Random Coffee, а потом ребята, которые делают бот по поиску жилья HomeBro, тестировали функцию дружеских знакомств поблизости (к сожалению, она не полетела и сейчас не работает). Так я узнала, что Паша живет на соседней улице, и позвала прогуляться.

Было и два других примера.
В текущую квартиру мы переехали после того, как побывали в гостях у наших приятелей, они жили в этом же ЖК. Мы вместе устроили детей в один сад, ходили друг другу в гости без повода и даже просили одолжить муку для готовки (поднимите руку, кто помнит из детства экстренное добывание соли и яиц у соседей?😀) Это было прекрасное время, жаль, что события 22го года нас разлучили.

Предыдущая квартира находилась в 10 минутах ходьбы от моего брата (я долго уговаривала его переехать в наш район). Мы часто случайно сталкивались на улице, он — гуляя с собакой, я — с коляской.

В такие моменты я ощущала, что мой дом — это не только квартира, это весь район, где живут мои близкие.
Жить рядом с друзьями, семьей, родственниками — абсолютно точно дает много радости, облегчает быт и выращивание детей, создает социализацию без необходимости ее планировать.

Конечно, покупка или аренда недвижимости совместно с друзьями — это вариант, доступный, мягко скажем, не всем. Но есть и другой способ создать свою «деревни мечты» — искать новых друзей там, где уже живешь. Как сделать из такого поиска работающий алгоритм — не знаю, пока много думаю об этом.

❤️— хочу жить рядом с друзьями
😎— хочу жить подальше от друзей
👀— мне вообще не нужны друзья))

💓 Как появились НЕЗНАКОМЫЕ для пар

Как и многие идеи в мире, эта родилась из личной боли. В ноябре 2020 года нашим отношениям с Костей было 7 лет. Но придумать, как отметить эту дату в будний день, да еще и с трехлеткой и четырёхмесячным младенцем на руках, не выходило. Помню, мы тогда не спали несколько ночей подряд, были без няни, работали нон-стоп, и всё равно хотели получить хотя бы час времени только для нас двоих. Я попросила маму приехать вечером после работы и отпустить нас погулять вдвоем в парке — не слишком романтично, но лучше, чем ничего.

И вот идём мы темным холодным вечером по парку и молчим. Каждый думает о своём, переключить мозг на контекст «прогулки-для-двоих» не получается. Думаю, как спасти ситуацию, чтобы главным впечатлением от вечера не стала покупка мороженого в ближайшем Вкусвилле.

«Какие мои качества ты считаешь самыми ценными?» — спросила я. Мне пришла идея поговорить о том, что мы обычно не обсуждаем прямо. О нём, обо мне и о нас. Дальше — в чем я его дополняю и в чем суперсила наших отношений. Случилась какая-то магия, и разговор пошел.

Благодаря этим вопросам я узнала о своём муже нечто новое, личное и важное, что не разглядела за прошедшие 7 лет. Волшебное чувство, когда тебе кажется, что ты уже изучил своего партнера вдоль и поперек, но, оказывается, что нет — там ещё бездонное море открытий, стоит только спросить.

Мы добавили еще 97 вопросов, и получилась игра для двоих, которая помогает лучше узнать друг друга и стать еще ближе.

Не за горами 14 февраля — вот вам и идея для романтического вечера.

С тех пор мы каждый год около или после дня святого валентина выбираемся в кафе или на прогулку и берем с собой пак для пар, иногда дополняем его игрой ХХХ.
Хочется верить, что эта колода подарила и подарит еще много вечеров близости другим парам, как и нам когда-то.

Ищите игру на сайте, Ozon и Wildberries.
Отдельно или в наборе «Вдвоем».

Как муж с дочкой поработали курьерами 🙈

Майе скоро 7, примерно год назад мы стали давать ей деньги на карманные расходы. Раз в неделю небольшую сумму наличными, чтобы она училась понимать стоимость товаров и услуг и сама делать покупки. По сути мы отдали ей на откуп покупку сладостей для себя и возможность накопить деньги на экстра игрушки.

Довольно скоро она со всем разобралась, научилась копить и стала спрашивать, как сделать так, чтобы денег в ее распоряжении стало больше?
Знаю, некоторые родители платят детям за учебные занятия, беби ситтинг с сиблингами, работу по дому, но мы эту идею не поддерживаем, поэтому искали другие способы.

Пробовали продавать на авито ее самодельные украшения из резинок (не продается), продавать игрушки на улице (рассказывала тут, летом повторим), ну и вот Костя, мой муж, придумал — развозить заказы в Достависте. Из всех курьерских служб там самая простая регистрация, не нужно проходить обучение и подписываться на какой-то график работы. Для обучающих целей идеально, потребуется только взрослый)

В общем, они вдвоем отвезли 2 заказа: коробочку какому-то мужчине и цветы девушке, Майя вручала все сама, повезло заказчикам!
На все ушло 3 часа. Заработали 551 р😬

Майя приехала уставшая и сказала, что работать курьером очень утомительно и скучно: постоянно ездить в транспорте, руки в пыли, а денег мало)

Этот опыт стал классной подводкой к разговору о том, что работа бывает разной. Можно менять на деньги свое время, можно — опыт и навыки, а можно создавать продукты и услуги. Идеальная работа — когда делаешь, что любишь, у тебя хорошо получается, а еще другие готовы это покупать. Так получается не всегда, но к этому стоит стремиться. В любом случае любая работа — это труд, который стоит ценить.

Сегодня в садике дети рисовали, кем они хотят стать. Видно, что ездить по городу ребенок точно больше не хочет 😄

А если у вас есть идеи или опыт, как ребенок 7 лет может заработать на карманные расходы, поделитесь, интересно будет почитать.

#дети

В отпуске прослушала курс «Я и мы: семейная психология» из подписки Синхронизации.
Вспомнила, как психолог дала мне упражнение начертить круг и поместить внутрь людей, кого я считаю семьей, и вне — тех, кого не считаю. В круг я поместила только нас с мужем и детьми, все родственники у меня остались снаружи.

Когда я слушала курс, осознала, насколько все-таки семья большой и сложный организм. Она не ограничивается только партнером и детьми, и какими бы непростыми ни были отношения с ближайшими родственниками и внешним миром, они тоже часть системы и на нее прямо или косвенно влияют. Захотелось понимать и заботиться о своем «семейном саде» лучше:)

Курс понравился, в нем лекции и небольшие задания по 4 блокам: отношения детей и родителей, что делает семью семьей, проблемы и кризисы, семья и внешний мир.

Оставлю здесь понравившиеся мысли.

⚫️Основная причина непониманий и трудностей в общении с пожилыми родственниками — психологический кризис, с которым сталкиваются люди в возрасте. Сейчас они потеряли важную эволюционную функцию — передача накопленных знаний, и из-за этого чувствуют себя одинокими и ненужными.
Полезно относиться к этому с состраданием и посильно поддерживать их, а не отталкивать (само понимание что происходит уже большая поддержка. оставаться ребенком для своего родителя, бабушки/дедушки — важно, это дает чувство нужности; обучить технологиям, показывать примером, что заниматься любимым делом можно в любом возрасте)

⚫️Как у личности, так и у каждой семьи есть правила, традиции, стереотипы взаимодействия, мифы и стабилизаторы, и у них очень прикладная функция — поддерживать целостность и самобытность семьи. Все эти параметры могут быть как объединяющими, так и разрушительными —> стремиться оставлять первые, избавляться от вторых
 
⚫️Важная роль конфликта в семье — обнаружение потребностей участников, которые нарушаются в отношениях. Есть и еще большая причина конфликтов — проблемы в коммуникации. Нужно стремиться к конструктивным конфликтам — то есть движению к компромиссу. Тогда партнёры и другие члены семьи передоговариваются, а семейная система развивается.

⚫️Про расставания и измены. Четыре предвестника разрыва отношений: переход на личности, презрение, постоянная позиция обороны в отношениях, каменная стена — это когда один из партнеров или оба теряют друг к другу интерес.
Основные причины измен — детство в дисфункциональной семье с неравноправными отношениями, длительная неудовлетворенность потребностей в отношениях, недостаток телесного контакта. За качество отношений несут ответственность оба партнера, но за измену отвечает только инициатор.

⚫️Помимо семьи, очень важно поддерживать отношения с внешним кругом — с друзьями и знакомыми. Друзья помогают закрыть потребности в отношениях, которые члены семьи удовлетворить не могут: одобрение, поддержка, разделение интересов, смена контекста (обсудить семейные проблемы с подружкой, например), благодаря друзьям и знакомым у семьи есть широкая сеть поддержки.


Еще я посмотрела курс «Как смотреть кино», он тоже топ. Смотрела, чтобы научиться для своих редких киновечеров выбирать «жемчужины», а не проходные сюжеты.

Синхронизация — огромный онлайн-лекторий с курсами и лекциями по искусству, кино, литературе, психологии, музыке и другим темам. Мой промокод на подписку Синхро NEZNAKOMYE дает 30% скидку (годовой доступ будет стоить 12 600 вместо 18 тыс.руб)

От души рекомендую ребят и радуюсь, когда вы тоже пробуете и отзываетесь с восторгом 🧡

Реклама. ООО «Синхронизация».
ИНН 9709067227. Erid: 2VtzqxQhrfv

№63 Как говорить друзьям, что время на встречу ограничено

Это рубрика #вопросответ. Вы задаете мне вопросы в гугл-форме про дружбу и непонятные ситуации в отношениях, а я раз в неделю выбираю один и отвечаю на него в канале.

Привет! Прочитала твой пост про то, как найти время на дружбу и мне показался интересным такой момент.
Часто мои встречи с друзьями затягиваются на часы, от чего я устаю в итоге и так еще сложнее выделить время на это. А сказать человеку, который явно никуда не торопится, что я хотела бы через час закончить встречу как-то неудобно... Возможно, ты сможешь дать совет или удастся поразмышлять вместе в тг-канале. Заранее спасибо!
____

привет!
Я понимаю это ощущение. Есть в нем страх обидеть собеседника, а еще у многих есть (ложное) представление, что дружеские встречи должны быть непринужденными и продолжительными. Поэтому говорить о времени неловко.

Совет, который работает у меня — обозначать свои временные рамки заранее, в начале или до встречи.
Например, так: «Очень рада нашей встрече, но, к сожалению, сегодня у меня есть только час».
«Жду с нетерпением встречи, единственное, я смогу только на час».
Дальше можно называть причину или нет, если нет желания (хотя обсудить с друзьями усталость от долгих встреч мне кажется классным).

Второй вариант, которым я пользуюсь чаще — сначала спросить собеседника (или компанию друзей), насколько они ограничены сегодня во времени. И после ответа (неважно, «я особо не тороплюсь» или «часик есть»), сказать, что мне через час нужно будет идти.
В этом варианте ты проявишь заботу о человеке, возможно снимешь с его плеч груз неловкости тоже сказать об ограничениях😁 плюс задашь временные рамки вашей встрече.

Всё! Повторишь раз пять с разными людьми и дальше будешь делать это со всеми с легким сердцем 💓

👉Задать свой вопрос

С четверга я в небольшом соло-отпуске. Рано встаю, плаваю в море, катаюсь на мопеде, хожу на массаж, читаю книги.
С рождения младшей дочки мы с мужем решили, что ездить отдыхать раздельно — наш единственный шанс вообще полноценно отдыхать, если смотреть на отдых как на отсутствие заботы о других.

Мне такие поездки не только дают передышку от будничных забот, но и помогают узнавать себя и замечать произошедшие перемены.

Первые два моих соло-путешествия (еще до детей и брака) были настоящим внутренним кошмаром. Я не знала, куда деться от одиночества. Много ела, сидела в телефоне, заводила странные курортные романы, курила и пила, пытаясь заглушить боль и пустоту. Однажды я весь день провела на верхнем этаже кофейни, смотря сериалы — так хотелось укрыться от мира.

Три года назад я съездила еще раз и описывала эту поездку совсем иначе. В ней я находилась с самым интересным, красивым, приятным и глубоким человеком в мире — с собой. Пребывая в состоянии оглушительной тишины, я ощущала не одиночество, а гармонию.

В этот раз у меня не самый радостный отдых и какие-то бесконечные бытовые трудности, но вместо привычного раньше уныния я сразу села писать «план спасения отпуска» и задавать себе вопросы: а что я могу сделать в этой ситуации, чтобы день стал лучше? как я поступлю в следующий раз, чтобы было по-другому и т.д.
Итог на пятый день: все что могла изменить я изменила, что не могла — приняла и отпустила, какие-то вещи рассосались сами собой, уже стало прям классно!

Какой тут созрел вывод?
Пока идешь по пути самопознания (развития, улучшения жизни, борьбы со своими слабостями — каждый называет как хочет) изменения бывают незаметны глазу. Иногда я занималась с психологом, писала письма прощения, списки благодарности, ходила на тренинги, к коучам, да чуть не на ушах стояла и думала: действительно ли это поможет? не фигню ли я делаю?

А потом едешь вот так отдыхать и видишь себя совсем другим человеком. И понимаешь, что все не зря.

Продолжаю рассказывать о своем спорте в рамках сотрудничества с платформой FitStars.

Всего за 2024 год я насчитала 251 тренировку, то есть 68% дней в году я что-то делала: бег, силовые, йога, гребля, бадминтон, лыжи. Иногда это полноценный воркаут на час-полтора в зале или студии, но чаще — 20-30 минут дома или на улице.
Это большая и классная для меня цифра, в 2023 году было меньше, а были годы из серии «то на коне, то на дне».

В начале своего пути я пробовала разные способы сделать физкультуру привычкой. Помню, понравился совет одного коуча не прерывать цепочку букв в слове м-о-л-о-д-е-ц. Я каждый день занималась и вписывала по одной букве, а если не занималась, начинала заново.

Потом признала, что я все же обычный человек с работами и заботами и почти никогда не составляю слово целиком, каждый день наверное тренируются какие-то супер люди. Но я все равно хочу быть молодцом, поэтому — что если смотреть не на неделю, а на месяц или даже целый год? На длинном горизонте можно сделать действительно много, так что моей метрикой стало количество тренировок в год. Стараюсь чтобы год к году оно не снижалось, а лучше росло.

Что еще помогло сфокусироваться на регулярности — это сокращение времени на занятия. С появлением детей я перешла на домашние тренировки, потому что 2 часа на поход в фитнес-клуб стали роскошью. Купила коврик, набор гирей, резиновые ленты. Дети взрослеют, сейчас уже появляется время на тренировки где-то out, но все же далеко не каждый день, поэтому база в виде силовых, йоги и бега остается дома.

Тут не устану благодарить платформу FitStars за удобство и разнообразие. Занимаюсь с ними четвертый месяц, и это прям мое.
Сначала я растерялась от количества направлений и тренеров, а потом втянулась: попробовала и мягкую йогу, чтобы слегка размяться утром, и веселое кардио, которое больше похоже на танцы, чем на спорт. И конечно же силовые (продолжаю программу с Михаилом Прыгуновым). Разнообразие — ключ к удовольствию, это мое открытие прошлого года)

В общем, от души буду рекомендовать эту платформу, и напомню, что по промокоду NEZNAKOMYE вам дадут 70-процентную скидку на любой тариф. А за выполненные тренировки можно будет получить умные весы Picooc и сертификаты на набор фитнес инвентаря: коврики, ленты и всякие штучки, которые превращают дом в филиал спортзала.

Купить абонемент на домашние тренировки от FitStars можно тут.

Сейчас я в отпуске на море, коврик всегда с собой, удобно открыть ноутбук и сделать 15-20 минутный воркаут для крепких мышц и хорошего настроения 🙌

Вчера ходила на родительское собрание перед финальным решением по школе для Майи.
Обсуждали ожидания родителей, опасения, вопросы. Я мама будущей первоклассницы, у меня много волнений по поводу предстоящей школы, как всегда, когда что-то происходит впервые.

Иногда мы скатывались в обсуждение вещей, которые мне кажутся совсем неважными (вроде что дети едят в столовой, какое расписание и по каким учебникам учатся). Но основное время все-таки говорили о ценностях и целях школы, принятых правилах взаимодействия.

Оставлю тезисы, которые мне показались интересными (я раньше так не думала).

▪️Не стоит ожидать от школы комфортной среды. С одной стороны родителям хочется, чтобы ребенок всегда чувствовал себя хорошо, расслабленно, защищенно. Его окружали милые добрые люди, а обстановка была привычной и приятной.
Но в комфорте нет развития. Когда всё легко и приятно, человек не сталкивается с ситуациями, которые требуют напряжения, умения решать проблемы или преодолевать преграды. В результате он не развивается, ведь развитие происходит именно в моменты выхода из зоны удобства и столкновения с новыми вызовами. Поэтому среда должна быть не комфортной, а поддерживающей. То есть без иллюзий: и трудности, и конфликты в жизни, в учебном процессе будут, точно не все всем будут нравиться. Задача школы — помочь и поддержать на этом пути.

▪️Не все в учебе идет от интереса. Множество вещей в жизни сделать просто надо. Например, заучивание частей речи и склонение по падежам не вызывает особого интереса у детей, но это просто надо учить, чтобы понимать как строятся предложения и слова. У взрослых тоже, например, делать отчеты — скучно, но ведь без них сложно понять положение дел в компании. Поэтому действительно интересной должна быть цель, к которой человек идет, а путь к ней — разный.
У меня в главном ожидании от школы было только одно — чтобы ребенку было очень интересно учиться. Сейчас напомнила себе, что стоит думать об этом более реалистично.

▪️У детей, подростков, взрослых все острее кризис смыслов, когда «я ничего не хочу, потому что не нахожу для себя ответ, а зачем?»
Это вопрос самоидентификации, определения смысла жизни. Чтобы отвечать на вопрос «кто я, зачем я здесь?» нужно знать, откуда я, каков мой род, моя история. Осознавать, что я живу сейчас благодаря тому, что мой род до меня строил мир вокруг. И я затем здесь, чтобы менять его и развивать через себя.

Еще мне хочется здесь оставить один из принципов школы: действуем «из света в свет». Он учит тому, что даже если мне больно, трудно, некомфортно, ответы на важные вопросы пока не находятся — я выбираю действовать из светлых побуждений и ожидаю, что мир ответит мне добром и любовью.
Это и мое стремление тоже.

#дети

№62 Как предложить поиграть в Незнакомых

Это рубрика #вопросответ. Вы задаете мне вопросы в гугл-форме про дружбу и непонятные ситуации в отношениях, а я раз в неделю выбираю один и отвечаю на него в канале.

Привет! Расскажи пожалуйста, как можно вообще предложить поиграть в «незнакомцев»? Не могу сформулировать, чтобы не было ощущения что беседа не складывается сама собой и ей нужен костыль в виде карточек 🥺
____

привет!
интересно, никогда не думала, что с этим могут быть сложности. Я обычно говорю что-то вроде: «есть предложение поиграть в игру на сближение, там карточки с вопросами на разные темы, чтобы познакомиться и узнать друг друга лучше. Хотите?»
как правило, если люди, собеседник ничем не занят или в планах ничего нет, все с интересом соглашаются.

В общем, предлагай не как способ решить какую-то проблему (так ты только акцентируешь на ней внимание), а как способ разнообразить досуг, попробовать что-то новое. Представь, что это обычная настолка или квиз. Ты же не будешь думать, что у вас такая скучная жизнь, что ей нужен костыль в виде настольной игры 😄

Как раз недавно подруга прислала голосовое с рассказом, как они компанией играли несколько часов, перемешав Незнакомые для пар и семейную игру. На видео ее муж объясняет, что и как делать 💔💔💔

👉Задать свой вопрос

В январе мы с мужем всегда подбиваем личные финансы и планируем год. Считаем финансы очень важной частью семейных отношений и стремимся, чтобы в этой сфере была ясность и прозрачность.

Расскажу про систему, которая у нас прижилась.

1. Мы ведем учет расходов и доходов больше 10 лет.
В начале отношений у нас был раздельный бюджет, делили пополам только общие траты (аренда, еда, путешествия, ребенок). 4 года назад перешли на общий бюджет.
Все это время мы пользуемся сервисом ХаниМани, вносим все расходы и доходы по категориям, перенося сводные цифры из приложений банков. В ХаниМани у нас общий аккаунт, но данные вносит каждый по своим счетам сам, занимает 1-1.5 часа раз в месяц, ежедневный учет мне неудобен. Там мы видим, на что уходят деньги, а также какая сумма доступна прямо сейчас с учетом предстоящих обязательных трат.

2. Есть семейный P&L (отчет о прибылях и убытках)
гугл-таблица (см.скрин), в которую так же ежемесячно вносим общие данные по расходам и доходам, сравниваем план-факт. В начале года мы формируем бюджет на год, отталкиваясь от данных прошлого года, из него высчитываем среднемесячный. Такое планирование удобно тем, что всплески трат воспринимаются спокойнее: важнее результат не за месяц, а за год. Плюс путешествия и крупные траты можно запланировать сразу наперед и не переживать, хватит ли денег. В p&l так же видно сальдо, условно, живем мы в плюс или в минус.

3. Еще у нас есть финансовая модель семьи на 20 лет.
Планировать на горизонт 10+ лет я стала только когда появились дети, раньше бы посчитала это занудством. В модель мы внесли крупные цели (квартира, машина, пенсионный капитал, образование детей), учли инфляцию и рассчитали, какими должны быть наши доходы, чтобы все это получилось.

Эта таблица показала мне реальность покупок, которые из текущего момента кажутся совершенно невозможными (например, квартира за несколько десятков млн без ипотеки) при должной дисциплине к накоплению и постепенном росте доходов. Какой результат может дать время для меня стало прям шоковым открытием)

Упражнение мы сделали один раз, сходили к финансовому консультанту за вторым мнением, она дала полезные советы вроде учесть, что машины надо менять каждые 5 лет, а родители стареют и им может понадобиться финансовая помощь. Ежегодно просто сверяемся и корректируем цели, инфляцию.


Еще в прошлом году мы начали обсуждать, как будем делить имущество в случае развода (у нас совместные квартиры, бизнес появился в браке). В паре сложных разговоров/ссор увидела, насколько необъективно могу себя вести в накале эмоций, в ситуации развода точно буду в режиме разрушения)) так что решила такие вещи обсуждать в спокойном состоянии, и вообще обязательно обсуждать — для меня это пример заботы друг о друге. Договорились закрепить важные моменты в брачном договоре (сейчас его нет).

Посмеялись с Костей, что наши финансы больше похожи на финансы предприятия🙂 Мне и правда близок подход «семья как проект», романтика новизны быстро проходит, и на первый план выходит рутина, в которой нужна управляемость и порядок.

Интересно почитать, как устроен финансовый вопрос в вашей паре, делитесь в комментариях.

№61 Конкуренция между друзьями

Это рубрика #вопросответ. Вы задаете мне вопросы в гугл-форме про дружбу и непонятные ситуации в отношениях, а я раз в неделю выбираю один и отвечаю на него в канале.

Допустима ли конкуренция между друзьями? Как реагировать на хвастовство и зависть друзей? Правда ли, что поддержать в беде легче, чем радоваться успехам других? Может ли успех одного из друзей стать причиной отторжения? Сама воспринимаю успехи других как источник для вдохновения, а не разрушающей зависти, но вижу, что не у всех так. Спасибо
____

привет
не люблю отвечать на обобщающие вопросы, но попробую)
Конкуренция может быть здоровой, а может быть разрушительной. Если ваши отношения построены на взаимной поддержке и уважении, то конкуренция будет стимулировать рост и развитие.

Например, мы с подругой любим бегать и хотим улучшить свое время на дистанции 5 км. Вместо того чтобы воспринимать друг друга соперниками, мы делимся тренировочными подходами, советами по питанию, планами забегов. Успехи и достижения одной вдохновляют другую совершенствоваться.
То же самое в карьере, в отношениях, финансах etc. Если люди поддерживают друг друга и обогащают, конкуренция укрепляет дружбу.

Разрушительная конкуренция там, где возникает соперничество. Например, если сравнивать достижения с успехами друга, часто упоминая о своих недостатках или провалах. Или, наоборот, скрывать свои успехи, чтобы не вызвать зависть. Обесценивать или умалять заслуги другого — тоже путь к разрушению.

Поддержать в беде действительно легче, чем радоваться успехам других. В моменты трудностей люди склонны объединяться и сочувствовать друг другу. Радость — более сложная эмоция, потому что она может затрагивать нашу самооценку и приводить к сопоставлениям. Поэтому как раз успех одного из друзей может стать причиной отторжения: неспособность порадоваться и поддержать из-за сравнения не в свою пользу, низкая самооценка. И именно поэтому полезно развивать в себе благодарность за успехи других, прям как навык.

Что касается хвастовства и зависти — думаю, только честно говорить, что тебя задевает, расстраивает, как бы хотелось по-другому. Но нужно помнить, что зависть требует большой внутренней работы человека, который ее испытывает, а не того, на кого она направлена.

👉Задать свой вопрос

Самым большим моим спортивным открытием прошлого года стал бадминтон. Многие думают, что бадминтон — развлечение для дачи и пикника, но на самом деле это олимпийский вид спорта, играется в помещении через сетку, очень интенсивный, со своими правилами. А еще в бадминтоне много взаимодействия с другими людьми: партнерами и противниками (каждый раз разными), наблюдение за другими игроками из других групп.
Я начала играть именно из-за людей — хотелось найти место, где будет регулярное общение и совместный процесс, как с коллегами в офисе или на учебе (у меня всего этого нет, а очень хочется). После каждой тренировки мы с ребятами остаемся выпить кофе и поболтать, уже знаем друг друга за пределами корта.
Сейчас бы на поиск друзей и социализации я бы отправлялась на групповые виды спорта, не понимаю, как мне раньше в голову не приходила эта идея.

Уже несколько лет (посмотрела — 154 раза!) для экспериментов с новыми занятиями я пользуюсь единым абонементом Фитмост. Покупаешь один абонемент и можешь ходить в лучшие места Москвы и крупных российских городов: фитнес-клубы, студии йоги, бассейны, салоны красоты и спа.
На бадминтон я хожу в сквош-клуб «Москва» тоже по Фитмосту, это еще и выгоднее, чем брать абонемент в клубе.
Еще из моих любимчиков тут есть студия функциональных тренировок «FlowRow», туда хожу на греблю, иногда даже брат подтягивается. Если йога — то в старейшую студию Nym. Зимой классно поплавать в открытом бассейне «Чайка».
Из мест, которые хочу посетить в ближайшее время — студия массажа Idol Face, удобно, что она открылась прямо в моем доме и тоже доступна в Фитмосте.

Первый абонемент сейчас можно купить за 1990 рублей вместо 2690, его хватит на 3-5 занятий. Для этого нужно скачать приложение и ввести промокод НАЧНУ. Новый год действительно классный повод начать.

Люблю начало года за возможность подумать о своих желаниях на ближайшие 365 дней. Мне хочется, чтобы разговоры о годовых целях и планах проникли в приятельские смол-токи и велись так же легко, как обсуждение последних выставок и открывшихся рестиков 🙂

Я пишу планы на год в формате намерений по важным сферам жизни: рабочие проекты, финансы, семья, красота и здоровье, я сама. Измеримые цели ставлю только по рабочим проектам и финансам, по остальному перечисляю желаемые состояния и что нового хочется добавить или сократить. Заглядываю в них примерно раз в два-три месяца — это помогает держать фокус на важном и вовремя замечать лишнее.

Прошлый год я посвятила развитию канала: оттачивала навык формулировать мысли и писать регулярно. Честно говоря, я чувствовала себя больше блогером, чем предпринимателем, больше так не хочу. В этом году я сфокусируюсь на развитии своей менеджерской роли, чтобы двигать Незнакомых вперед. В прошлом году мы чуть-чуть не дотянули до плана по выручке, в этом году цели даже более амбициозные.

Летом нам предстоит ремонт и переезд в новую квартиру. Усиленно откладываем деньги, чтобы по-максимуму делегировать все работы. Очень хочу, чтобы все получилось легко и приятно. Дети ждут переезд, чтобы на семейном совете решить, заводить кошечку или собачку🐕

Майя пойдет в первый класс. Мы уже выбрали школу рядом с новым домом, там будет прекрасная учительница. Мне волнительно, но спокойно.

Сама я в этом году планирую пройти полную диспансеризацию и продолжу поддерживать рутину с физической активностью, питанием, душевным оптимизмом (тут еще много работы)). Никакие бьюти процедуры для меня не сравнятся по эффекту с движением, сбалансированной пищей и улыбкой на лице.

Весной пойду учиться и получу права на вождение мотоцикла — я обожаю гонять на байке в азиатских странах, с правами это делать безопаснее.

Мой личный челлендж в этом году в том, чтобы как можно меньше залипать в телефон. Думать об этом серьезнее стала благодаря дочкам. Через пару лет проблема «дети сидят в гаджетах» будет стоять и перед нами, а я знаю, что нет лучшего способа научить ребенка чему-то, как самой быть примером.

В этом году я много думала о скоротечности жизни, читала книги о старении и смерти. Оказалось полезным напоминать себе, что все мы творения на миг, но этот миг можно прожить по-разному. Я писала заметки и задавала себе вопросы, какой я хочу быть в свои 60, 70, 100 и с кем? Что я уже сейчас делаю для своего будущего, а что откладываю, почему? Ответы на эти вопросы помогли немного переосмыслить приоритеты и перенаправить усилия на то, что важно в долгосрочной перспективе.

В дружбе и коммуникациях с другими людьми лишь в этом году я заметила, что существует множество языков помимо слов. Разговаривать важно, но и отсутствие разговора, молчание — тоже ответ. Друзья, знакомые могут появляться в жизни и уходить из нее на время или навсегда, это нормально и я рада, что стала воспринимать это спокойно.

Свой самый важный вывод про близкие отношения хочу оставить тут.
Чтобы оставаться вместе в горе и в радости, главное понимать, что другой — это не ты. И никогда тобой не будет. Он думает и ведет себя не как ты ожидаешь, потому что и правда устроен иначе. Но понимать мало — нужно это принять, а это горааздо сложнее.
Как это сделать? Вспомнить, что и ты тоже не идеален. И тебя не все понимают, и ты можешь раздражать своими недостатками.
Желаю себе перечитывать его почаще:)

Всех обнимаю и благодарю за этот год! 💓
Если есть желание, напишите в комментариях свои мудрые выводы 2024-го.

№60 Как заинтересованно слушать неинтересных

Это рубрика #вопросответ. Вы задаете мне вопросы в гугл-форме про дружбу и непонятные ситуации в отношениях, а я раз в неделю выбираю один и отвечаю на него в канале.

Как начать заинтересованно слушать, если люди не интересны? Вроде хорошие люди, но скучные. Как перестать фокусироваться на себе?
Интересные и крутые люди тоже изредка встречаются, но этим уже не интересно со мной)
____

привет!
первая мысль — а зачем заинтересованно слушать, если тебе не интересно? Звучит как притворяться, делать что-то, что не хочется. Зачем?
Я себе представляю только одну разумную ситуацию — если с таким человеком ты взаимодействуешь по работе, например, коллега или клиент. То есть такое взаимодействие — мостик для другого (оказание услуг, конкретные действия в работе и т.д) В этом случае я бы переводила разговор в рабочее русло, а если диалоги на нерабочие темы важны для поддержания отношений, вела бы их в формате смол-тока, где активное слушание не требуется.
Во всех остальных случаях не вижу смысла мучить себя, бывают действительно скучные разговоры или что-то в человеке вызывает аллергию, отказываться от общения — можно.

вторая мысль — поисследуй, что скрывается за обобщением «люди». Люди сами по себе не могут быть скучными, скучными тебе могут казаться темы разговоров, которые они способны поддержать; образ жизни человека; манера говорить, слабая эмоциональность, мимика и жестикуляция и т.п. Разложи на атомы, что именно вызывает скуку, так будет проще замечать интересных для тебя собеседников (у которых эти черты другие) или придумать творческое приспособление к «скучным» (опять же, если это необходимость).

последнее твое предложение про крутых людей, которым с тобой не интересно — копай в тему самооценки. Как будто ты стремишься к каким-то особенным людям, но сразу же обесцениваешь себя в их глазах. Вопрос почему и на основании чего ты решила, что им с тобой не интересно? (сделаю предположение, что ты не пробуешь с ними общаться и вся эта история «хочу с такими, но они со мной не хотят» происходит только лишь в твоей голове)

Как итог: мне кажется продуктивнее сосредоточиться на людях, к которым ты тянешься, кто вызывает интерес, а не учиться выдерживать тех, кто нет. Я в принципе за то, чтобы меньше терпеть, принуждать себя и больше стремиться к лучшему, приятному, любопытному. Хоть этот путь тернист и сложен.

Удачи, ты справишься 💙

👉Задать свой вопрос

Посмотрела, что примерно в каждом третьем посте пятничной рубрики #вопросответ я советую автору рассмотреть беседу с психологом.
Думаю, из моих ответов можно взять какие-то новые идеи, но именно с психологом получится увидеть корни своей боли или тревоги, а также выявить паттерны, которые мешают благополучию.

Я начала обращаться к психологам примерно 12 лет назад. Самая длинная моя терапия длилась 1.5 года, но чаще хожу обсуждать конкретные запросы, и на это уходит 1-3 месяца с частотой раз в 1-2 недели.

За это время многое изменилось, и в рамках сотрудничества с сервисом психотерапии zigmund.online для любого, кто сомневается, стоит ли ему идти на психотерапию я перечислю то, что изменилось во мне и в моей жизни.

Возможно, какие-то вещи покажутся вам странными или смешными, но для меня это всё — значительные и очень приятные перемены, которые стоили много сил, работы и терпения.

❤️ Я исправила свои отношения с едой и почти изменила свои отношения с образом себя: больше не ненавижу себя за то, что ем, не сижу на диетах и не плачу перед зеркалом. Больше 5 лет ежедневного самобичевания, связанного с едой и телом — позади.

❤️ Я стала меньше заботиться о том, чтобы нравиться людям. С этом все еще сложно, но я гораздо более спокойно воспринимаю идею о том, что просто не могу всем нравиться, и это нормально.

❤️В близких отношениях я перестала пытаться изменить человека рядом. Вместо этого появилось любопытство «ооо как интересно, как это у тебя устроено, расскажи?» Это дает много свободы в паре, в дружбе и помогает меньше ссориться и быстрее договариваться.

❤️Я могу задавать людям прямые вопросы о том, что они чувствуют или думают — это упрощает коммуникацию и жизнь. Например, раньше мне было страшно запрашивать обратную связь на себя как на коллегу, руководителя, подругу, супругу. Теперь я все еще испытываю дискомфорт, но делаю это.

❤️Я поняла, что не несу ответственности за чувства других людей, даже если я — их причина. Я могу выбирать как обращаться с их чувствами, но не отвечаю за них. Например, если кто-то злится на меня, то это его дело, а я могу свободно выбирать, что мне с этим делать.

❤️Я стала гораздо меньше делать то, что мне не нравится, и, если честно, это даже приятнее, чем делать то, что нравится. Я спокойно отказываюсь пойти на вечеринку, потому что просто не хочется. Я могу отменить планы в последний момент, потому что у меня изменилось настроение.

Это точно не всё, но и так — уже очень классно.

Последнего своего психолога я выбирала на сервисе zigmund.online. Рада, что поиск специалиста стал таким технологичным и доступным, оставаясь при этом безопасным.

Буду рада, если вам пригодится мой промокод NEZNAKOMYE, он даст 15% скидку на первую сессию (стоимость сессии составит 2541 рубль).

Реклама ООО «Зигмунд Онлайн»
ИНН 7714447735
Erid 2VfnxvhPL9v


Если вы ходили к психологам и это вам помогло, делитесь в комментариях, что изменилось в вашей жизни?🙌

Недавно узнала про тест на определение черт характера — «Большая пятерка». Это один из немногих личностных тестов, которому можно доверять, потому что в основе лежат многолетние исследования.

Я его прошла и с удивлением узнала, что у меня высокий показатель экстраверсии (вы – социальный, общительный, энергичный и оживленный человек, предпочитаете находиться среди людей большую часть времени). Хотя тут часто пишу, что считаю себя типичным интровертом и другие типологические тесты годичной давности это подтверждают.

Из интересного — «большую пятерку» можно не только измерить тестом, но и отрегулировать с помощью упражнений. По сути изменить свои черты, выполняя набор социальных и психологических практик. Исследователи говорят, что на это уйдет примерно 4 месяца при регулярном выполнении практик, сложность не особо важна.

Я полезла смотреть, что же делали участники исследования, и обнаружила там совершенно простые вещи вроде

— Поздоровайтесь с кассиром/кассиршей в магазине.
— Пооткровенничайте с близким другом, расскажите, что хорошего и плохого случилось с вами за день. Спросите, как прошел день у него.
— Попробуйте честно ответить тому, кто интересуется вашим мнением.
— Составьте список вопросов, которые стоит задать человеку при знакомстве.
....

Оставлю ниже весь список практик (взяла его в канале Daily Reminder), посмотрите. Они отранжированы по уровню сложности и частоте применения.
Сам тест можно пройти здесь (бесплатно, ~10 минут)

Где-то 4/5 этого списка я интуитивно выполняю с тех пор, как всерьез решила изменить свою социальную активность и стать более открытой и общительной. Буду теперь к своим рекомендациям добавлять «научно доказано»😄.

Вывод делаю такой:
⚫️изменить можно все что угодно, если у вас есть цель. Вопреки популярному мнению, характер все-таки меняется.
⚫️в основе изменений лежат действия
⚫️меняется тот, кто не ищет волшебных таблеток, а способен делать простые и очевидные вещи, но регулярно

💝Kind reminder: заказывайте подарки заранее

Если вы хотели заказать наши игры в подарок на Новый год, лучше это делать уже сейчас. Чем ближе к праздникам, тем больше загружены курьерские службы, а сроки доставки увеличиваются.
Чтобы Незнакомые успели прийти к вам до Нового года, успевайте заказать их на сайте до этих дат (и не забудьте добавить открытку, мы можем подписать ее за вас!)

По России — до 17 декабря включительно
Санкт-Петербург — до 25 декабря включительно
Москва и МО — до 26 декабря включительно

📎Игры Новогодние беседы sold out, в этом году уже не появятся
📎📎Доставка до пункта выдачи СДЭК идет быстрее, чем курьером


Если сомневаетесь в сроках доставки до вашего города, пишите в нашу службу заботы в телеграме @neznakomyehelp

привет, Анна
нормально или нет довольно бессмысленный вопрос. Есть отношения, в которых люди годами общаются о погоде, путешествиях и косметике, ничего не зная про чувства и предпочтения друг друга, и им окей.

Другое дело, что мы все интерпретируем ситуации и реагируем исходя их своего жизненного опыта, у твоих подруг может не хватать эмоциональных ресурсов, чтобы воспринимать чужую боль. Такое бывает, когда человек сам проходит через трудные времена или просто находится в другом жизненном контексте. Например, у твоих подруг закрыт вопрос с личной жизнью, и соединиться с твоими тревогами им сложно —> они не знают, как справиться с одиночеством, и решают не углубляться в обсуждение.
Это не оправдывает игнор, но мне кажется важным понимать, что реакции людей могут быть не всегда предусмотрительными и чуткими — просто потому что им это недоступно.

Выход из чата и снижение частоты встреч по-человечески понятная реакция, но без объяснения и обсуждения причин это приведет лишь к отдалению и разрыву отношений.

Если у тебя еще есть желание сохранить дружбу, я бы предложила попробовать поговорить с подругами открыто о твоем опыте и о том, как их реакции тебя задели. Возможно, они не осознавали, как их молчание повлияло на тебя.
Да, это всегда сложный, дико некомфортный разговор, и гарантий изменений нет никаких. Замолчать, обидеться, исчезнуть всегда безопаснее, но так ты никуда не придешь. Надо учиться идти в страхи, сомнения, дискомфорт и говорить. Тут писала о том, в каком формате стоит вести такие диалоги.

Не думай про нормально или не нормально, думай о том, как тебе. Говори об этом, чтобы получить желаемое. И только если и так не слышат, уходи.

👉Задать свой вопрос

№59 Подруги без эмпатии

Это рубрика #вопросответ. Вы задаете мне вопросы в гугл-форме про дружбу и непонятные ситуации в отношениях, а я раз в неделю выбираю один и отвечаю на него в канале.

Здравствуйте. Последние несколько лет меня мучает/ вводит в недоумение отношения с моими (видимо, теперь уже бывшими) подругами из одной компании.
Дружили мы в составе 4-х подруг с 2013 года (сейчас нам всем около 40 лет). Мы - +/- регулярно встречались, дружили «семьями» или «парами» образуя большую дружескую компанию, у нас был девчачий чат, где мы поддерживали друг друга в работе, личной жизни и т.д. и т.п. Всё началось с карантина в 2020 году (хотя мы и раньше чуть-чуть, да и могли обижаться или дуться, но всё это поглощала большая дружба и действительно хорошие отношения).
Когда мы все сели по домам в 2020, так получилось, что я ни с кем не встречалась и осталась на 2 месяца совершенно одна в квартире. У моих 3-х подруг была личная жизнь, и все они остались или вдвоем в квартире, или втроем и с чьей-нибудь мамой или вообще уехали к родителям на дачу, где жили большой разновозрастной компанией. Мы переписывались каждый день в чате, переживали и поддерживали друг друга. Честно говоря, кроме может быть какой-то общей неопределенности, моим подругам в принципе всё нравилось - они парами (кто-то с детьми) засели дома, работали из дома (а кто-то так и до карантина работал, или вообще не работал). Мне же реально было неприятно одиночество (я его вообще не очень хорошо переношу), я была совершенно одна и (кроме редких встреч с другой подругой) вообще не видела людей. Тяготило и полное одиночество и вообще неопределенность - насколько всё это продлится и сколько я буду сидеть одна как в одиночной камере. И, наверное, первым неприятным моментом было то, что уже к концу моего карантина (конец мая) я написала в чате что-то про одиночество - как мне тут тяжело, и тяжко и, мне кажется, я просто уже умру в одиночестве. В ответ мне никто ничего не ответил.
И я стала замечать, что вот таких ситуаций - что я пытаюсь что-то сказать про свою боль (в основном моя боль - это одиночество и какая-то неустроенность в личной жизни), - они просто ничего не отвечают. И честно говоря, мне это было настолько неприятно, что я как бы сама начала разрушать все эти отношения - вышла из чата, стала реже ходить на встречи. В последний, уже редкий раз нашего общения между мной и одной из подруг состоялся диалог:
Она: - приходи к нам в гости и приводи своего парня
Я: - в этот день я не могу прийти, и с парнем мы расстались
Она: - ой, жаль, но если планы изменятся - приходи
То есть про то, что я рассталась (а как по мне — это всё-таки утрата) ни слова. Так и другие девушки из компании - про мое расставание мне никто ничего не написал, хотя моего бывшего парня все так же очень хорошо знали, а для кого-то он был даже крестным их детей. И я не могу понять - а это вообще нормально, когда ты сообщаешь о каких-то важных и больных вещах своим друзьям, а получаешь в ответ игнор?
С уважением, Анна
________

В рамках сотрудничества с платформой Fitstars решила поделиться своим опытом встраивания физической активности в жизнь обычного человека с работой, детьми, стрессом и перепадами настроений.

Когда-то давно я вела частную практику как фитнес-коуч и заметила, что люди довольно хорошо знают всю теоретическую часть ЗОЖа (дозированная нагрузка, баланс в питании, сон, контроль стресса) и даже легко и с энтузиазмом пробуют делать что-то в первый раз. Но мало кому удается выстроить рутину, которая годами остается устойчивой и к внутренним сопротивлениям, и к жизненным переменам.
У меня это путь занял лет 10 (это чтобы вы не думали «ой с первого раза не получилось, никогда не получится»). Наверное, можно уложиться и за 3-5 лет, но я совсем не верю в привычку за 66 дней, а тем более 21, как нам говорят маркетологи.

Вот что сработало у меня:

* раньше я тренировалась ради красивого тела, и эта цель держала в постоянном стрессе (думала, мышцы сдуются, если не качаться, контроль калорий, мысли об операциях по изменению форм). Я устала гнаться за недостижимым совершенством и решила заниматься только ради здоровья. Сформулировала здоровье как: реже болеть, быть сильной, стройной и гибкой — чтобы с детьми в любой активности быть наравне; максимально хорошо себя чувствовать к 60-70 годам. Интересно, что сейчас я в своей лучшей форме ever, но она досталась мне как будто бонусом и без надрыва.

* я не фокусируюсь на каком-то одном виде спорта, а практикую разнообразие под настроение: йога, бег, виит, силовые с отягощениями. Даже больше: правильно подобранным занятием можно приводить себя в нужное состояние. Йога помогает успокоиться, под бег и плавание хорошо думается, на силовых классно выплескивать агрессию (а не на близких). Мне нравится эта взаимосвязанность спорта и настроения.

* бывают дни, когда тренировку жду с предвкушением, бывает ровный настрой, а бывает ужасно неохота. Но не было еще ни одного раза, чтобы я позанималась и пожалела об этом. Поэтому держу в голове, что тренироваться надо всегда.

* когда я училась и работала, энергии было много и в зал ходила только вечером. Когда перешла на полный офисный день и добиралась до работы 2 часа, сместила тренировки на раннее утро. Потом появились дети, перешла на домашние тренировки, когда есть время и силы.
Как вывод — чтобы физкультура стала частью рутины, нужно постоянно «играть в пятнашки» и встраивать ее в новый жизненный контекст, перемены это нормально.

* популярная американская тренер Amy Kiser Schemper как мантру повторяет «if you show up today you are successfull» — если ты сегодня пришел, ты уже красавчик! Мне после рождения детей это оочень помогло снизить ожидания к себе и продолжительности тренировки. Больше нет привычного часа на полноценный воркаут, но даже 10, 20, 30 минут — уже супер, просто дойди, начни.

* поддерживать регулярность хорошо помогают трекеры и фитнес-браслеты. У меня уже год Apple Watch, закрывание кружочков очень успокаивает. До часов я целый год закрашивала дни с тренировками в чек-листе — красиво же!

🧡Тут хочу поблагодарить Fitstars, я за 1.5 месяца с ними сделала 11 силовых тренировок (по 1-2 в неделю) и рекомендую теперь всем знакомым. Радует, что перестала тратить время на выбор роликов на ютубе, просто включаю программу и иду по ней. Тренировки по 15-25 минут, можно выбрать как больше по времени, так и меньше, на любой вкус (это к мысли про разнообразие).

Напомню, что по промокоду NEZNAKOMYE до конца декабря будет 70% скидка на все тарифы, включая безлимит навсегда (это значит, что начать вы сможете в любой момент, даже если в декабре идея тренировок кажется кошмаром).
Купить подписку можно на сайте.

Реклама. ООО «Парсек»
ИНН 7810817393
Erid: 2VSb5wvuHCL

Как познакомить людей в команде

Приятельнице нужно было организовать мини-знакомство трех сотрудников с их новым руководителем, и она спросила меня, как это лучше сделать.
Я вспомнила про Self FAQ, которую мы делали у себя в команде (подсмотрела и немного изменила ее под себя у Леши Иванова).

По сути это такая «инструкция к себе» с рассказом о том, что вы из себя представляете как профессионал (роль может быть любая, лидерская и исполнительская) и личность. Это очень помогает понять, с кем и как в команде лучше общаться, чтобы работа была эффективной и приятной. И себя лучше понять заодно)

Мы проводили онлайн в миро, для каждого участника я готовила блоки и просила прямо на встрече заполнить по 2-5 пунктов.

— Обо мне в профессии
рассказ про образование, опыт в разных компаниях и роли

— Как я работаю
Что коллегам полезно узнать о вашем стиле, графике, подходе к работе, чтобы взаимодействовать с вами легче.
Когда ваши самые продуктивные часы и лучше не ставить вам встречи? Каким способом с вами можно быстро связаться? Как вы работаете с асинхронными способами связи? (я всю команду предупреждаю, что не считаю мессенджер быстрым каналом связи, не отвечаю мгновенно и по срочным вопросам мне лучше звонить) Какие задачи вы обожаете, а что предпочитаете (или мечтаете) делегировать?

— Как со мной общаться и договариваться
Например, я люблю цифры и метрики. Легко договариваюсь и меняю свою точку зрения, если вы можете показать на цифрах, как предлагаемые изменения повлияют на показатели.
В общении предпочитаю прямой разговор, не умею додумывать за людей, поэтому если вам что-то нужно — стоит прийти и попросить.

— Как давать мне обратную связь
Как вы воспринимаете обратную связь? Можно ли вам ее давать без запроса? Нужно ли с вами аккуратно или рубить как есть?

— Мои суперсилы + что-то малоизвестное обо мне
Здесь рассказать что-то любопытное о вас как о личности. Такие моменты способствуют лучшему запоминанию, а еще по-человечески сближают.

Тайминг на заполнение — 10 минут. После этого все по очереди рассказывают о себе, опираясь на заметки в блоках.

Такую практику можно сделать и вживую — распечатайте шаблон для заполнения или попросите своих ребят заполнить блоки дома, а рассказать при встрече.

Моя команда встретила эту активность очень позитивно! Чем лучше мы понимаем особенности друг друга, тем меньше конфликтов, тем больше радости от работы.

№58 Как откатить тайную связь с коллегой до дружбы

Привет, Оля. Хотелось бы узнать твое мнение. Я девушка и у меня завязались больше, чем дружеские отношения с коллегой по работе. Мы целый год проводили с ним время: ходили в кино, гуляли, оставались друг у друга на ночь, при любом удобном случае придавались страстям. И всё бы ничего, но у него есть отношения и у меня, которые мы не хотим терять, т.е. всё это образовалось параллельно. Я стала думать про полиаморию, но это нереальо. Эти отношения так и остались нашей тайной. Мне стало стыдно за все мои желания и вранье моему партнеру, я перестала нравиться себе такой. Порефлексировала и поняла, что ценю честность и спокойствие в своих отношениях, поэтому я заявила своему коллеге, что хочу после всего такого большого кол-ва эмоциональных качелей хочу иметь с ним просто нежные дружеские отношения. Но услышала в ответ "я так не могу, я так не хочу, но я помогаю тебе в этом деле, и делаю все как хочешь ты для своей радостной жизни". Т.е. у нас сократилось кол--во встреч, переписки стали реже, мы стали делиться своими делами, мы закрываемся друг от друга. И, соответсвенно, наши отношения не выглядят такими теплыми из-за того, что я запрещаю проявлять ему свои чувства. Что я могу сделать в такой ситуации, если мы оба не хотим переставать общаться, но и общение наше довольно тяжелое, т.к. один из нас хочет большего, а второй хочет меньшего.
______

привет!
мое мнение такое: дружба между мужчиной и женщиной возможна, пока никто никого не хочет. Поскольку вы уже перешли эту черту, думаю, откатиться к дружеским отношениям будет сложно, не особо верю, что возможно. Да и зачем тебе это?

Ваши отношения, судя по тексту, все еще (были бы если не сдерживаться) в стадии гормональной бури, когда встречи окутаны страстью, романтикой, новизной, тайной. И пока вы общаетесь (вообще не важно каким образом, переписка или встречи) — это подпитывает тягу друг к другу, напоминает о прошлом, растит конфликт «хочется, но нельзя».

Поэтому, если ты выбираешь путь верности и хочешь закончить с двойной жизнью, придется полностью прекратить общение с коллегой. И ждать, пока время и отсутствие подпитки сделают свое дело, чувства сойдут на нет.

Возможно еще будет полезно разобраться с психологом, зачем тебе нужны эти отношения, какие потребности ими закрываешь. У меня была немного похожая ситуация, и психолог помог увидеть истинные мотивы за пределами гормонального шторма, это дало больше устойчивости моему выбору.

Как обычно приглашаю читателей делиться своими ответами автору в комментариях👇

👉Задать свой вопрос

В выходные на выездном йога-викенде наш преподаватель Катя поделилась темой месяца, и в ноябре это был сатсанг — возвышающее сообщество людей, ищущих истину.

Хорошее общество, ведущее и поддерживающее в правильном направлении, очень важно на нашем духовном пути, чтобы лучшей понять себя и других, а значит приблизиться к истине. Все, что нас окружает, в нас и отражается — вот почему так важно быть внимательным к тем, с кем мы проводим время. Каждый из нас выбирает для себя сообщество, которое либо ведет к материальным желаниям, либо к духовному просветлению.

Но к любому разделению (на светлые и темные устремления) стоит относиться острожно, потому что так легко раздуть свое эго и возомнить себя частью «высшего» общества. Стремиться нужно не к тому, чтобы быть отдельными, лучшими, — разделение всегда приводит только к войне. А к тому, чтобы любить и уважать каждое живое существо.

Как справиться с негативом и теми, кто вместо духовного роста стремится лишь к материальным желаниям? Культивировать сострадание к тем, кто несчастлив, и отношение нейтралитета к тем, кто кажется негативным или жестоким.
Каждый отдельный человек воспринимает один и тот же объект по-разному, в соответствии со своим умонастроением и проекциями. Все пусто по состоянию своему и проявляется в зависимости от того, как мы его видим.
У всех есть собственные травмы, и мы не знаем, что скрывается за чьим-то поведением. Возможно, они видят один и тот же объект так по-разному, потому что у них было очень трудное время, которое мы даже не можем себе представить. Стоит помнить об этом и не судить никого.
(советы из йога-сутр индийского философа Патанджали)

Я очень согласна с мыслью, что здоровое сообщество, сатсанг, учит не отделять себя от других, а искать общее и с уважением и состраданием относиться к тем, кто выбирает иной путь (и это может проявляться и в погоней за материальным, других политических и иных взглядах, неприятном характере и поведении).

То, как мы относимся к другим, определяет отношение других к нам. То, как другие относятся к нам, — определяет то, как мы видим себя. То, как мы видим себя, — определяет, кто мы есть.

№57 Коллектив страдает от запаха сотрудника

Это рубрика #вопросответ. Вы задаете мне вопросы в гугл-форме про дружбу и непонятные ситуации в отношениях, а я раз в неделю выбираю один и отвечаю на него в канале.

Здравствуйте!
Коллектив 8 женщин и 1 мужчина-программист. От мужчины постоянно пахнет потом, последний месяц он в рабочем кабинете пукает и громко и тихо. Как руководитель говорила с ним неоднократно один на один, что нужно менять одежду, он ответил, что не чувствует запаха. А теперь он него просто воняет. Никак административно повлиять не могу, формально он трудоустроен в другой организации, в другом городе, там никто этим вопросом заниматься не станет. На корректный разговор не реагирует.
Что делать?
_______

привет!
ох, сложная ситуация, сочувствую вам всем.

Первая мысль была «конечно поговорить еще раз, используя другие формулировки и подачу», но потом поняла, что не верю здесь в мягкие меры. Все-таки речь о взрослом человеке, который к своим годам должен понимать негласные правила поведения в обществе.

Я бы попробовала для начала отсадить его или команду, если есть такая возможность. Если ее нет — добивалась бы помощи от его непосредственного руководителя, кого-то, кто может повлиять административно.

Это будет сложно, т.к. по трудовому законодательству ему нечего предъявить. Вижу, вы пишете, никто не будет заниматься, но вдруг стоит попробовать?
Стройте диалог в плоскости не отношений, а рисков для бизнеса (все ненавидят программиста и от этого не делаются важные для бизнеса задачи, Х коллег хотят уйти из-за невыносимых условий и трудно будет найти им замену…etc)

Хочу вас поддержать. Комфорт в рабочей обстановке — это право всех сотрудников, и невозможно игнорировать подобные вопросы, если они негативно влияют на атмосферу в коллективе.

Читатели, подключайтесь, что бы вы сделали на месте автора?

👉Задать свой вопрос

💙💙💙 -25% (почти) на всё 28-29 ноября 💙💙💙

Сегодня и завтра игры на сайте, включая наборы, можно купить сильно дешевле. Не участвуют в акции онлайн-игра, открытки и новогодний пак (ее осталось очень мало). На время акции промокоды не действуют.

Честно говоря, я не любитель распродаж. Меня отталкивает общая суета, она заставляет совершать необдуманные покупки, о которых после я часто жалею. Для бизнеса постоянное заигрывание со скидками приводит к обесцениванию услуг. И все же.

Когда я работала в Random Coffee, мы первые 3 года не участвовали в Черной пятнице. На четвертый решили попробовать и подтвердилось то, о чем говорят все: в ноябре благодаря ЧП самые высокие продажи. А это значит — можно увереннее чувствовать себя в несезон, чуть больше денег инвестировать в развитие: выпустить новые продукты, расширить команду.

Поэтому в Незнакомых мы участвуем в сейле — я как фаундер очень хочу, чтобы проект развивался.

При этом я прошу вас — подойдите к покупке осознанно. Путь для вас это будет не эмоциональный шопинг, а возможность купить желанный подарок себе или кому-то из друзей с приятной скидкой.

➡️ Оформить заказ на сайте

Ребята, кто хотел заказать наши игры сегодня-завтра — подождите до четверга, будет сейл почти на весь ассортимент.🙌

Читала новости про рынок онлайн-дейтинга и наткнулась на интересную статью в Time.

Миллениалы (~30-49 лет) составляют 61% от общего числа пользователей приложений для знакомств, в то время как представители поколения Z (~14-30 лет) — всего 26%. В числе главных стоперов зумеры называют страх быть отвергнутыми и смущение (дословно: «выглядеть кринжово»).
У миллениалов же больше опыта и толерантности к отказам, они легче восстанавливаются после неприятной встречи или общения — этим объясняется такая большая разница в количестве пользователей.

В целом приложения для знакомств теряют свою привлекательность для всех возрастов. Растет ощущение, что алгоритмы не помогают найти желаемое, там много фейков и мошенников, высока вероятность столкнуться с негативным опытом (особенно от этого страдают женщины, представители меньшинств, люди с ограниченными возможностями, полные люди). Еще сейчас большой запрос на искренность в отношениях, и дейтинговые приложения не дают возможности устанавливать искренние и простые связи.

Где же сейчас ищут людей для свиданий те, кто отказался от аппов?

— старомодный офлайн. В школе, универе, знакомясь через друзей или просто гуляя по городу.

— социальные сети (изучить профиль, прояснить статус сингл/в отношениях, пригласить на свидание через личные сообщения, комментить посты и сториз — такой аналог пристрелки и выражения интереса)

— и самый интересный тренд — Date Me doc. Это гугл-документ с подробным описанием того, что ищешь, и полезные сведения, например, отзывы от прошлых партнёров и ссылки на календарь, чтобы добавить время для встречи с потенциальным партнёром. Документ распространяют среди знакомых и прикрепляют в био в соцсетях.

Подумала, если бы я сейчас искала романтические отношения, то вряд ли с помощью приложений, там у меня был какой-то выматывающий и довольно бестолковый опыт общения. А вот Date Me doc точно бы попробовала (я, кстати, уже писала про эту идею) — это требует смелости и хорошего навыка рефлексии, но и вероятность хорошего мэтча, мне кажется, более высокая.

А вы как ищете/нашли отношения? Пользуетесь дейтинговыми приложениями или перестали? Расскажите!

Дослушала курс «Психология общения» из подписки Синхронизации. Периодически думаю над тем, чтобы получить фундаментальное образование по психологии, а пока на бытовом уровне продолжаю глубже разбираться, как устроено взаимодействие между людьми и как сделать его максимально приятным и эффективным.
Курс понравился, вот что хочу оставить:

🔴большинство ссор объясняются воспроизведением старой эмоциональной боли, а не возникновением новой (через механизм переноса).
Важно знать о том, как работает перенос и не спешить принимать необоснованную агрессию и осуждение других людей на свой счет. Чаще всего такая агрессия — это внутренний процесс человека, не имеющий к вам отношения.

🔴полезно знать свои «больные мозоли» и триггеры, способные их потревожить, и предупреждать о них других (романтических партнеров, друзей и близких);

🔴(один из самых важных на мой взгляд навыков в общении) уметь извиняться перед дорогим для вас человеком за чрезмерную эмоциональную реакцию во время конфликта, и при этом не отступаться от своей внутренней правды (например, недовольства) и вытекающих из нее требований и пожеланий к поведению другого человека.

🔴манипуляции в общении — это всегда скрытые послания (говорится одно, имеется в виду другое), исход разговора определяется именно тем что находится на неявном уровне. Учиться распознавать секретные послания свои и чужие, называть их (в общении с другими) и удовлетворять свои собственные.

🔴формула эмоционально грамотного высказывания:
Когда ты делаешь X + Я чувствую Y + И думаю, что это означает Z + Потому что мне важно, чтобы N + Как ты это видишь? (Есть в моей гипотезе что-то, что, на твой взгляд, совпадает с тем, как ты видишь ситуацию?) — использовать ее непросто, но ооочень помогает выруливать в конструктивное русло

Еще в разделе психология мне приглянулись курсы про контакт с телом, счастье, как наладить отношения с близкими (семейная психология).

Из других разделов прослушала основы философии, историю религий, как одеваться стильно и как стать коллекционером (без иллюзий им стать😁, просто для эстетического наслаждения).

Синхронизация — огромный онлайн-лекторий с курсами и лекциями по искусству, кино, литературе, психологии, музыке и другим темам. Мой промокод на подписку Синхро NEZNAKOMYE. В рамках Черной Пятницы ее можно купить со скидкой 70% (годовой доступ будет стоить 10 800р вместо 36 000).
Присмотритесь, если давно хотели пройти курсы для общего развития или для души — у ребят много хороших.

Реклама. ООО «Синхронизация».
ИНН 9709067227.
Erid: 2VtzqvWMq9Y

В январе рассказывала, как выглядит мой путь к дружбе, хочется поделиться мыслями и выводами из точки сейчас:

~ я закрыла потребность в близких друзьях. Был период, когда я прям жаждала интенсивного и регулярного контакта, очень откровенных и глубоких разговоров, хотелось постоянно видеться, переписываться, ездить с друзьями куда-то вместе (в основном мы общаемся 1-1). Эта жажда переросла в ровное спокойное чувство благодарности, что они есть рядом, и даже если мы не видимся, контакт не прервется.
Еще я поняла на практике, сколько ресурса (времени, внимания, эмоций) нужно чтобы поддерживать связь — много. Робин Данбар не зря в своей модели социальных кругов говорит, что наша физическая возможность быть в близких отношениях ограничена 5 людьми (для моей ёмкости это скорее 2-3).

~ за эти ~10 месяцев стала очень мало общаться с подругами в эмиграции. Заметила такую штуку: все коммуникации переехали в телеграм, контекст личного и рабочего смешался и стал восприниматься рабочим. Теперь сообщения и некогда любимые войсы от подруг воспринимаются как еще одна задача, которую нужно разгрести. Можно ли решить эту проблему на уровне технологий (переезд в другой мессенджер, например) — думаю, вряд ли, как быть пока не знаю, отдалилась и молчу.

~ тотальная усталость от онлайн общения. Ходила на несколько рэндом кофе с ребятами из других городов, поставила на стоп. Любому онлайну (не на рабочие темы) теперь предпочитаю живые встречи, готова тратить время на дорогу и ждать, когда совпадут графики.

~ реанимировала связи со старыми знакомыми, с кем в прошлом было прям классно, а потом потерялись. С радостью обнаружила, что это тот случай, когда отношения прошли огонь и воду, и паузы длиною в несколько лет уже ничего не разрушат.

~ стала сильно проще относиться к смол-току, даже полюбила его. Думаю, это связано с обретением навыка говорить на любые темы без оглядки на то, что обо мне подумают. Как? Через практику и преодоление страха. Я все еще интроверт и не душа компании, но легкости и удовольствия от простого бытового общения стало больше.

~ ощутила острую тоску по постоянной разнополой среде, где нужно/можно проявляться, конкурировать, сотрудничать, красоваться при этом не находиться в близости. Про себя называю это «тереться энергиями». Идеальный пример — работа в крупном офисе, долгосрочное обучение. У меня команда и бизнес по-прежнему с полностью удаленными процессами и без планов что-то менять, а разовые тусовки не дают нужного эффекта — там нет групповой динамики.
Пока решаю это так: записалась на групповой бадминтон (отходила 4 занятия), мне очень нравится и дает желаемые ощущения. Никогда раньше не рассматривала для себя игровые виды спорта, а зря — после обучения и работы это идеальный способ найти приятелей, побыть среди людей и наблюдать за развитием отношений.


Основной вывод такой: как и в любых отношениях, все меняется и ничто не вечно.
Мне было интересно посмотреть, что будет, когда я найду друзей — мне больше не о чем будет говорить? Сейчас вижу так: исследование дружбы — это в большей мере не про саму дружбу, а исследование себя через других, и при игривом любопытстве этот путь бесконечен.

№56 Дружба между врачом и пациентом

Это рубрика #вопросответ. Вы задаете мне вопросы в гугл-форме про дружбу и непонятные ситуации в отношениях, а я раз в неделю выбираю один и отвечаю на него в канале.

Оля, привет! Твой канал помогает мне понять себя и других лучше, благодарю!

Мой вопрос далее. Меня зовут Гульнара, мне 33 года, с детства у меня слабое здоровье, поэтому часто бываю у разных врачей. Меня хорошо знает терапевт в поликлинике, она примерно моего возраста. И она мне очень нравится. Я хотела бы подружиться с ней, но не знаю как начать, ведь у нас отношения врач-пациент.

Пару лет назад у меня был ворох проблем со здоровьем, она вела себя профессионально, эмпатично и это мне очень помогло психологически. Кроме того, была ситуация в день госпитализации на операцию в больнице мне сказали, что не хватает одного анализа крови. Как оказалось позже, я его сдавала, но по какой-то причине этот анализ не отобразился в общем списке результатов. По телефону в регистратуре поликлинике мне сказали, что я должна лично приехать за ним, либо отправить кого-либо с доверенностью. Она помогла тем, что отсканировала результаты и отправила мне на эл.почту, то есть пошла мне навстречу (одновременно с этим в обход правилам).

Моя проблема в том, что я хотела бы подружиться с ней, также я понимаю, что она хороший специалист и не хотела бы терять этот контакт в случае "неудачной попытки подружиться". Прошу совета.
______

Гульнара, привет! спасибо за благодарность, мне приятно 🧡

Комментировала похожую ситуацию о дружбе с преподавателем и мастером маникюра вот в этом посте, возможно тебе будет полезно почитать.

Думаю, что дружба между вами крайне маловероятна. Очень высок риск столкнуться с конфликтом интересов, что может повлиять на качество медпомощи и объективность решений врача (примеров много: пациент просит дать рецепт на лекарства, в которых нет необходимости, ожидает особого отношения к себе, и врач постоянно сталкивается с дилеммами, поступить как профессионал или как друг).

Знаю, что большинство медицинских ассоциаций не одобряют дружеские связи врача и пациента, и это транслируется как часть профессиональной этики — то есть для многих врачей такие отношения неприемлемы. Ты можешь благодарить ее за помощь, во время приемов задавать дружеские вопросы, но скорее всего она будет ограничена в возможности поддерживать приятельские отношения за рамками работы.

Дружба с врачом (психологом, преподавателем, другими помогающими специалистами) может возникнуть из роли человек-человек, в контексте, не связанном с оказанием услуг друг другу. Со временем такой друг может иногда помогать, не выходя за рамки профессиональной этики (например, интерпретировать результаты анализов или оказать первую помощь при обмороке). Но основа этой связи лежит в другой плоскости.

Ваши же отношения возникли из ролей врач-пациент, и я бы сохраняла границы именно такими.

👉Задать свой вопрос

Новая игра Незнакомые — Новогодние беседы

Выпустили новогоднюю колоду — чтобы собраться в зимние праздники с друзьями, семьей, новыми знакомыми и вспомнить важные моменты уходящего года и немного помечтать, построить планы на будущий.

У нас в команде были разные мнения, стоит ли делать ситуативную игру, которая в середине января станет неактуальной. Но я знаю, какое тепло дарят воспоминания и обсуждение событий уходящего, ушедшего года и драйв от превкушения, планирования будущего. Это рубеж между старым и новым, и мне кажется полезным и интересным об этом говорить, делиться, рефлексировать. Поэтому — пусть будет.

Пусть она станет прекрасным подарком для ваших близких и идеей, чем заняться во время застолья или на длинных каникулах.

🎄Коробочка с бархатной ламинацией и золотым тиснением
❄️Внутри 60 карточек с вопросами об уходящем и грядущем годе
🚚Отправляем в транспортом коробе, внутрь кладем небольшой подарок — объемные стикеры на телефон

Стоимость 1790 рублей, заказать можно на сайте.

Тираж всего 300 штук, допечатывать не будем, поэтому советую не тянуть с заказом.

На выходных ездили в загородный отель отпраздновать 11 лет вместе и по традиции записать важные моменты года на салфетке. Предвкушала, что проведем день как на картинках из пинтереста: прогулки со смехом, держась за руки, смятая постель, красивый ужин и мы красивые…

Но в субботу все не задалось. Я встала очень рано, разбитая от недосыпа (сон мое больное место), и настроение было не праздновать, а реветь в подушку от обиды за такое начало дня и несбывшиеся ожидания.

А Костя (тоже не выспавшийся и разбитый) обнял меня и говорит: «Так бывает, и никто не виноват. Но только мы можем сделать этот день приятным. Собирайся, пойдем побегаем, станет лучше.»

И мы вышли на пробежку. А вечером сходили в баньку с ледяным прудом, и завершили день красивым ужином, хоть и вряд ли мое опухшее от слез лицо было похоже на картинку из пинтереста.

Весь следующий день в голове у меня крутились две мысли:

Как я ценю, благодарю и люблю своего мужа и как же важно помнить, что только мы можем сделать этот день, эту жизнь приятной!!

Наверное, самым большим открытием за эти годы для меня стало, что из этого и состоят близкие отношения — из умения справляться с непростыми ситуациями вместе и находить радость в обыденности.
Иногда хорошие дни становятся такими именно благодаря тому, как мы реагируем на неудачи.

На 11 год на салфетке так и написали: это был приятный год, потому что мы сделали его таким сами!

Идея полезности психотерапии мне давно продана. В пятничной рубрике вопрос-ответ я часто советую обсудить свои переживания с терапевтом. Сама я с помощью психологов успешно решаю разные личные запросы вот уже лет 10.

У тех, кто только задумывается обратиться к психологу, встает вопрос «где искать хорошего специалиста?».
В рамках рекламы онлайн-платформы психотерапии zigmund.online поделюсь своими размышлениями о том, почему я никогда не советую конкретных людей, а рекомендую начинать с крупных проверенных сервисов.

Так вышло, что среди моих попыток работы с психологами по рекомендации не было ни одной успешной.

Первый терапевт принимал в кафе Волконский в центре Москвы и посоветовал съездить в детский дом, чтобы понять, что мои переживания — это «проблема белого человека». Я тогда была в таком размазанном состоянии, стыдно рассказывать.

Потом была женщина, которая всю первую (и единственную) сессию пыталась меня заставить заключить устный контракт на минимум 10 встреч.

Еще долго и не особо продуктивно ходила к популярному психологу, у которого, как оказалось, не было специального образования.

Все это были рекомендации моих знакомых, которые мне, к сожалению или к счастью, совершенно не подошли, а еще и вызывали вопросы с точки зрения профессиональной этики.

Поэтому с тех пор как появились сервисы психотерапии, я обращаюсь за психологической помощью только туда.

На таких платформах проверяют наличие дипломов и сертификатов для ведения практики, есть требования по минимальному стажу (обычно от 3-5 лет), специалист проходит регулярную супервизию. То есть сервисом закрывается очень важная часть — что психолог как минимум не навредит.

У рекомендаций от знакомых есть еще один риск — если с профессиональной точки зрения специалист очень крутой, но в человеческом плане вы не сойдетесь — тень вашего опыта ляжет на рекомендателя. Поэтому выбирать специалиста и направление, которое вам подойдет, лучше самостоятельно. Иногда, кстати, «клик» с терапевтом с первого раза не случается, и тогда стоит либо искать дальше, и классно что на платформах есть большой выбор.

Своего последнего терапевта я выбирала на сервисе zigmund.online. Увидела летом рекламу у блогера, и это совпало с моим запросом выйти из крайне минорного состояния. Весь процесс от выбора до консультации очень удобный, наглядный и быстрый — ни к интерфейсу сайта, ни к профессионализму психолога никаких нареканий🫶. Мы отзанимались 10 сессий (без устных контрактов и принуждений😁), и вот я снова в ровном оптимистичном настрое.

Если вы чувствуете, что хотите обсудить свои переживания со специалистом, что вам не хватает поддержки — запишитесь на консультацию в сервисе психотерапии zigmund.online. С промокодом NEZNAKOMYE будет скидка 15% на первую сессию.

Буду рада, если он вам пригодится.


Реклама ООО «Зигмунд Онлайн» ИНН 7714447735
Erid 2VfnxySPA7a

— взять пример с детей: говорить о том, что цепляет внимание, задавать встречные вопросы без оглядки на важные/неважные темы
— искать истории в своей жизни

👉Задать свой вопрос

№55 О чем говорить, если в жизни ничего не происходит

Это рубрика #вопросответ. Вы задаете мне вопросы в гугл-форме про дружбу и непонятные ситуации в отношениях, а я раз в неделю выбираю один и отвечаю на него в канале.

Мне очень тяжело всегда было заводить общение с людьми, проблема в том ,что я попросту не знаю о чем можно пообщаться всегда даже в переписке или когда я с каким то человеком, работе или еще где-то нахожусь я никогда не начну разговор первая потому что будет в голове что-то типо пустоты. Если в жизни ничего не происходит по сути как будто бы мне нечего рассказывать вообще, если нет никакого праздника или события за который можно зацепится я буду молчать, в компании я буду молчать и не знать что сказать. Если по началу несколько встреч я еще могу задать какие-то вопросы базовые, которые спрашивают все у всех, то потом по исчерпанию этих банальных базовых вопросов, мне нечего будет говорить, всегда завидовала долгим связям и людям которые могут говорить о чем то о то всем часами, КАЖДЫЙ день с одним и тем же человеком. Всегда интересно о чем общаются коллеги по работе со своими парнями, так как я знаю , что у многих нет какой-то бурной жизни, кто-то вместе со мной работает иной раз без выходных не имеет интересов и у них много друзей и с парнями они переписываются каждый день целыми днями.
___

привет
в сообщении нет вопроса, поэтому и ответ будет довольно пространный.

Предположу, что у тебя есть некая установка, что общение строится только вокруг внешних событий, а значит нужно постоянно куда-то ходить, делать, праздновать (то что называют жить интересной жизнью).

Это не так. Жизнь большинства людей состоит из скучной рутины (дом — работа, у кого-то еще семья-дети) с редкими проблесками походов и поездок в новые места.

Я думаю, что самые увлекательные события, истории, происходят как раз не в праздности, а в обыденности — и они внутри тебя, в твоих мыслях, чувствах, реакциях на происходящее. А ключ к общению с другими — научиться это замечать и не бояться, не стесняться говорить.
Для этого для начала я бы не обесценивала базовые вопросы и бытовые вещи, именно с них начинается непринужденный разговор и завязывается общение. Впечатления от нового фильма, кофе классный научилась заваривать, порадовалась, что погода сегодня как раз для прогулок, размышляешь над дилеммой из книги — все это достойно внимания, потому что это и есть жизнь.

Еще найти темы для общения помогает навык задавать открытые вопросы (такие, на которые невозможно ответить да или нет — они и помогают услышать развернутый ответ и получить новые зацепки для диалога, вот тут приводила пример).

О своем личном опыте рассказываю ниже голосом (и там же предлагаю вам любопытную тему для разговора с коллегами) — слушайте на х2!

👉Задать свой вопрос

Про быстрые результаты

По работе начала изучать, как нам в текущих реалиях выстроить работу с запрещенным инстаграмом. Основной нарратив в медиапространстве, которые транслируют «учителя», хакнувшие систему (или думающие так) — это быстрые результаты без труда.

Для убедительности они показывают личный кейс, такой «из грязи в князи»: жила-была серая мышка в ушатанной квартире с тараканами, а стала царевной с недвижимостью в Дубае.

У меня глаз дергается от такого, потому что создается иллюзия быстрого результата без особых усилий, и как будто исключается нормальное поступательное развитие через рутинный труд, дисциплину и время.

Человек, живущий в такой иллюзии, постоянно ищет волшебные таблетки и стремится стать ошибкой выжившего.

Путь развития (бизнеса, себя, отношений — чего бы то ни было, даже аккаунта в инсте) многоступенчат и сложен, и на мой взгляд нет в нем ни универсальных рецептов, ни гарантий, ни стремительных результатов.

Как и в моей жизни нет историй головокружительных взлетов, и все что я имею достигнуто благодаря регулярному поступательному труду помноженному на время (годы).

Рассказывать про такое скучно, но в реальной жизни именно банальные стратегии (работай много, долго, усердно) оказываются устойчивыми к хрупкости окружающего мира.

№54 Всегда жду инициативу от других

Это рубрика #вопросответ. Вы задаете мне вопросы в гугл-форме про дружбу и непонятные ситуации в отношениях, а я раз в неделю выбираю один и отвечаю на него в канале.

Привет! Мне 22 и последние 4 года своей жизни мне кажется, что я очень просела в социальных взаимодействиях. Меня беспокоит, то что я перестала проявлять инициативу и всегда жду её от других, а когда я хочу проявить инициативу, становится мучительно больно если ответ отрицательный. Как перестать думать, что никто не хочет с мной общаться?
______

Для начала я бы сменила запрос с «как перестать думать» на «как научиться проявлять инициативу самой, как я могу стать интересным собеседником, как спокойно принимать отказы…» Сложно перестать думать/делать что-то, но можно заменить мысли и действия на другие. Иными словами если ты будешь направлять силы на то чтобы не думать о том что с тобой не хотят общаться, ты лишь будешь укрепляться в том, что с тобой не хотят общаться. Как научиться проявлять инициативу — это уже поиск решения, и так больше шансов на позитивный результат.

Одно из открытий моих около 30 лет: глобально людям все равно на других людей. И на тебя все равно, и на меня, и на всех. Поэтому когда кто-то отказывается на любое твое предложение — он/она это делает в первую очередь из-за своих каких-то причин, выгод, и это вообще ничего не говорит про тебя.
Пока ты молода и, возможно, еще не прочувствовала это на собственном опыте, просто возьми за аксиому, аффирмацию, если хочешь. Всем все равно. Отказ это не про меня.

Начинай с супер маленьких шагов, где вероятность, цена отказа невысокая. Например, предложить сходить за кофе или пообедать за компанию. Попробуй искать общения там, где невозможно не проявить себя: обучение, клубы по интересам (делала тут подборку), группы поддержки, random coffee с читателями канала — там, где к тебе в любом случае обратятся, спросят или у тебя будет задание взаимодействовать с другими. Это поможет зафиксировать положительные моменты, такие «мне было страшно, но я смогла».
Чем их будет больше, тем легче станет общение, и ты начнешь видеть, что людям с тобой интересно (потому что тебе самой будет интересно и легко).

Еще рекомендую почитать посты в этом канале, поищи в поиске по слову «инициатива». Возможно, тебя поддержат истории других людей, нас тут таких немного социофобушков много 🐥

Дорогие читатели, подключайтесь, что бы вы посоветовали автору?

👉Задать свой вопрос

Тренировки занимают в моей жизни огромное место. В этом году будет (подумать только!!) 20 лет со дня, как я впервые попробовала фитнес. Сейчас я тренируюсь 5-6 раз в неделю в трех плоскостях: силовые (чтобы иметь крепкие мышцы и кости), бег (для укрепления сердечной мышцы) и йога (развивает гибкость и успокаивает ум). Последние 6 лет я занимаюсь в основном дома или на улице по 20-40 минут.

Я очень хотела, чтобы за рекламой ко мне пришел спортивный бренд, и пришли ребята из FitStars. Поскольку у них довольно агрессивный маркетинг (что по моему опыту не всегда коррелирует с качеством продукта), я несколько дней придирчиво тестировала платформу своим взглядом физкультурника со стажем. И знаете что — мне так понравилось, что я перевела все домашние тренировки на FitStars.

Во-первых, на сайте огромный выбор направлений и тренеров. Зарядка, разная йога, пилатес, кардио, силовые с собственным весом и оборудованием (у меня дома набор гирь, люблю тренировки с отягощением, тк они лучше укрепляют мышцы). Сначала я потерялась в таком разнообразии, но потом вспомнила, что найти «свои» занятия можно только перепробовав много разных. То же самое и с тренерами: их море в каждом направлении, удобно, что можно выбрать того, чья подача зайдет именно вам (у меня это Михаил Прыгунов, на чьих бодибилдерских блогах я можно сказать выросла).

Во-вторых, удобная навигация. Про каждую тренировку написано, что она развивает (кардио, гибкость, сила), уровень нагрузки, примерные энергозатраты. Тренеры подробно объясняют и показывают технику упражнений.

Отдельно скажу про короткие тренировки 7-10 минут — их много, и это классно. За эти 20 лет я прерывала тренировки только на 1 месяц после родов благодаря одному правилу: заниматься посильно, но регулярно. А это значит отталкиваться от того запаса времени и ресурса, которое есть.

Кроме тренировок есть разные курсы — про сон, женское здоровье, здоровое питание, самомассаж, даже макияж! Плюс есть раздел с рецептами, что мне отдельно понравилось: маленькими шагами пытаюсь разнообразить наше домашнее меню из трех блюд.

Если захотите начать заниматься (или разнообразить существующую активность), по промокоду NEZNAKOMYE будет 70% скидка на все тарифы, включая безлимит навсегда. В общем, получилась такая реклама, которой пользуюсь теперь сама с удовольствием.

Напоследок напомню, что тренировки — это не способ похудеть, как бы нас в этом не убеждали маркетологи.
Тренировки — это офигенный проводник к контакту со своим телом.
Это база для крепкого здоровья и хорошего самочувствия.
Это бесценное ощущение, что раз я вот тааааак могу, значит я вообще со всем в этой жизни справлюсь.
Тренируйтесь, друзья 💪.

😍Из типографии приехала новая игра Дилеммы.

Она отличается от серии наших игр тем, что в ней игроки не отвечают на вопросы, а обсуждают разные жизненные ситуации. Вопрос у каждой всего один: «как ты поступишь?»

Как ты поступишь, работая на высокооплачиваемой, но нелюбимой работе?
Как ты поступишь, когда оказался в замкнутом пространстве с человеком, который бесит, а сбежать не вариант?
Как ты поступишь, если на твоих глазах мать бьет своего ребенка?
Как ты поступишь, заметив, что долгий брак больше не приносит ярких эмоций, но держит рутиной?

С любой из этих ситуаций скорее всего сталивался каждый, но решение не всегда очевидно и единственно верно.
Предлагаем вам в этой игре-дискуссии поразмышлять над своими ответами и послушать, как размышляют другие. Очень расширяющий опыт — увидеть разные точки зрения, аргументы и контексты принятия решений.

⚫️В коробочке 60 дилемм, они разбиты на 5 категорий: отношения, работа, досуг, социум, семья.
⚫️Игра групповая, 3+ человек, если хотите играть по правилам и выбирать победителя, 2+ — если победитель не важен.

Заказать можно на сайте.

№53 Написать ли парню первой

Это рубрика #вопросответ. Вы задаете мне вопросы в гугл-форме про дружбу и непонятные ситуации в отношениях, а я раз в неделю выбираю один и отвечаю на него в канале.

Мне понравился парень с работы, мы разговаривали с ним всего один раз и это было довольно мило. Это было в начале лета и с тех пор как-то не выпадало случая, мы просто с ним нигде не пересекаемся.
У меня возникла идея написать ему, что я бы хотела еще пообщаться, но у меня дилемма: я говорила с ним всего один раз, нормально ли мне ему писать?
_____

хм, задумалась, что именно делает эту ситуацию для тебя трудной.
Что был всего один разговор? Если не написать, не предложить, то второго может и не быть — вдруг случайно вы больше не пересечетесь?
Немного усложняет ситуацию, что прошло уже больше 3 месяцев, но и тут если желание все еще актуально — конечно стоит написать.

Если смущает писать парню первой, потому что ты девушка — думаю, это устаревшие взгляды на взаимодействие полов)
Не вижу ничего стыдного в том чтобы женщине первой написать, пригласить встретиться, признаться в симпатии. Все это проявление уверенности и инициативы, чтобы получить желаемое, а такие качества обычно привлекают людей.

Так что мой ответ — абсолютно нормально. Подумай над формой сообщения и смело пиши.
Как-то так.

👉Задать свой вопрос

интеграция, о которой я тайно мечтала)))

контент-продюсер волейбольного клуба «Динамо» прислала ролик, где спортсмены отвечают на вопросы базовой игры Незнакомые 😍

p.s. девушки, кто спрашивал где познакомиться с парнями, ни на что не намекаю, но присмотритесь 🙈

Большим открытием в изучении отношений между людьми и вообще устройства мира для меня стала философия.

Каждый раз удивляюсь, что базовые жизненные понятия давно уже описаны древними философами. А мы, современные люди, вместо того чтобы пользоваться всем этим богатством, живем как будто цивилизация начала свой путь с момента нашего рождения. И естественно постигаем бОльшую часть жизненного опыта путем проб и ошибок или, еще хуже, доверяя сомнительным инстаграмным мудрецам.

Когда ко мне пришли ребята из Синхронизации, я очень обрадовалась и решила перед тем как рассказать вам о них, пройти курсы «Гид по философии» и «Главные вопросы философии», чтобы получше разобраться в эволюции развития философских школ. В восторге от лектора Дмитрия Скворцова, вот бы такую подачу моему универскому преподавателю — тогда, возможно, я бы стала мудрее чуть раньше 😄

Теперь вместо бесконечного скролла ютуба время за экраном выглядит так ☝️

У Синхронизации больше 100 курсов по 16 направлениям: искусству, кино, литературе, психологии, музыке и другим.

У моего мужа уже давно есть подписка, и с ней я в начале года слушала лекции по религии и психологии общения, обе классные.

Если захотите попробовать, по промокоду NEZNAKOMYE будет скидка в 65%. Например, годовую подписку можно купить за 12 600 рублей вместо 36 000 рублей.
Промокод работает для всех курсов Синхронизации и суммируется с остальными скидками на сайте лектория.

Записаться можно по ссылке.

А еще мне очень нравится мотто, которое транслируют ребята: интересная жизнь начинается с интересных мыслей.

Нерекламный пост про рекламу

Ребята, решила рассказать, что скоро в этом блоге выйдет первая реклама. Возможно она будет выходить с какой-то периодичностью и дальше, посмотрим.

Я понимаю, что реклама может вызывать разные эмоции. Одни воспринимают её положительно, другие — негативно, а третьи и вовсе отписываются. Поэтому психологически решиться было непросто, но я верю, что релевантная и честная реклама помогает читателям находить и выбирать классные товары и услуги, а автору — получать оплату за писательский труд. Такой win-win.

Для себя я решила, что буду рекламировать только то, чем сама бы пользовалась или уже пользуюсь. Поэтому перед тем как соглашаться сотрудничать с брендом, я тщательно изучаю продукт. Так, например, я отказала популярной онлайн-школе для детей, потому что мои дети не подходят по возрасту и у меня нет возможности потестировать сервис.

Я рада, что у меня есть выбор, кого рекламировать. И рада, что у меня есть вы — читатели. Спасибо, что вы здесь: лайкаете, читаете, пролистываете, высказываете свое мнение, рекомендуете. Все это меня очень поддерживает и вдохноляет делиться своими мыслями и идеями 🫶

Быть собой

Главный совет, который дают тем, кто только учится транслировать себя миру — будь собой.

Но «быть собой» в публичном поле (тут я не только про большую аудиторию, а про жизнь обычного человека: коллег на работе, десять читателей вашего блога, новых знакомых на вечеринке) — тоже нужно уметь так, чтобы это работало на ваши цели.

Чтобы вас заметили, нужно, в некотором смысле, сначала понять себя. Свой уникальный стиль, особенности и сильные стороны. И не только понять, но и представить их в такой форме, которая привлечет нужных людей.

Если говорить о нетворкинге, профессиональных связях и социальных сетях, то невозможно и не нужно транслировать себя целиком — нужно осознанно выбирать те аспекты, которые вы готовы показать, и они должны соответствовали вашим задачам.

Для этого стоит периодически задавать себе два вопроса: «Что я хочу, чтобы люди думали и знали обо мне?» и «Как я могу это передать?».

На днях забронировала себе место на йога-викенд и Катя, преподаватель, спросила, не могу ли я рассказать о поездке в блоге и помочь заполнить последние места. А я и рада, потому что сама еду к ней повторно и ручаюсь за уровень практики и организацию.

29 ноября - 1 декабря (пт-вс), глэмпинг Белые ключи (Калужская область)

1-2 занятия в день (в этот раз будет под живую музыку!!), вечером баня. Питание вегетарианское, трехразовое.

Стоимость 22 - 30 тыс.руб. в зависимости от проживания (вдвоем или сингл)

Я езжу на такие короткие ретриты 1-2 раза в год уже 5 лет, это прекрасный способ перезагрузиться и усилить свою йога-практику (хотя каждый раз на знакомстве я просто говорю, что сбежала отдыхать от детей😄).
Уровень у всех обычно разный. Думаю, делающим прям первые шаги будет сложно, стоит ехать если стабильно занимаетесь хотя бы полгода, любым направлением.

Кто искал себе способ наполниться силами перед суетным декабрем — это он!

💌 по всем вопросам и для записи пишите @Abregita

🎤сегодня пробую ответить голосом, чтобы раскрыть мысль подробнее. Посмотрю, если голосовые помогут экономить время на ответы, то перейду на них. Слушайте на х2!

№52 Почему не получается перейти к регулярному общению с новыми знакомыми

Это рубрика #вопросответ. Вы задаете мне вопросы в гугл-форме про дружбу и непонятные ситуации в отношениях, а я раз в неделю выбираю один и отвечаю на него в канале.

Привет! У меня совсем нет друзей в новом городе. Работаю удаленно, контакта с людьми в целом мало.
В целом легко начинаю общаться и болтать с разными людьми, маникюрщица, тату-мастерица, ребята с курсов по английскому, одногруппницы. Но все наше общение ограничивается стенами местоположения: салоном, универом, школой английского. Не понимаю как переводить общение из стадии длинного смолтолка в нормальное общение за пределами. Вот три истории, хочу понять что делаю не так, уже берет отчаяние и самооценка на нуле, ощущение что это общение нужно только мне:

1) в стенах универа общались с девчонками, узнала что они любят сноуборд, пригласила выбраться на горнолыжку. Съездили, классно провели время, смеялись, общались. Закончили на том, что надо бы еще как нибудь выбраться. Дальше общение кончилось. Подумала что не хочу навязываться и снова сама что то предлагать, встречных шагов не было, чтобы продолжить общение. Универ закончился, разошлись, подписаны на инсту друг друга и все.
2) Мне били тату 12 часов подряд, все это время классно болтали с мастерицей, много общих тем нашли. Мне били оленя, узнала что ей тоже нравятся эти животные. Я собиралась в олений заповедник через неделю и позвала ее поехать с нами. Встретила непонимание и недоумение в глазах. Наверное человек только как клиента воспринимает, и переход в другую стадию не нужен и выглядит странно, не знаю)
3) В рамках школы английского начали общаться с преподавательницей, тоже много общих тем, как то даже ходили обедать в кафе вместе, общались. Ей предложила дружбу словами, сказала что нравится мне как человек, нравится общение, хотела бы дружить. Как будто испугала этим человека, потому что потом общение в тг стало реже и сошло на нет

👉Задать свой вопрос

из семейных диалогов

— представляешь, узнала, сколько стоит сделать себе эйртач — 33 тысячи на мою длину волос.
и решила посчитать: волосы я не крашу, на маникюр почти не хожу, губы и ресницы не делаю, к шмоткам равнодушна, даже косметикой особо не пользуюсь.
получается, я у тебя вообще недорогая женщина.

муж немного подумал и говорит:
— ну я у тебя тоже недорогой мужик. алкоголь не пью, техникой не увлекаюсь, тачку не прокачиваю, женщин на стороне не имею.

нашли друг друга, называется 😀

впечатления и мысли прошедшей недели

🔵просто без повода хочу сказать, какие классные врачи работают в городских поликлиниках! раньше мы всей семьей обслуживались в частных клиниках по дмс, а в этом году я столкнулась с государственной медициной впервые за много лет и ожидала всяких ужасов.
Пока каждый раз ухожу от врача с невероятной благодарностью и теплом, зная, какая большая на них нагрузка, как сложно порой сохранять человечность в большой системе. Понимаю, кто-то сталкивается и с другим опытом, всякое там бывает. Но хочется чтобы о хорошем говорили больше и громче, чтобы это поддерживало тех прекрасных врачей, которым не все равно, кто болеет своей профессией.

🧡познакомилась лично с Сашей Смолокуровой, психологом и консультантом по сообществам. Я нахожусь в поиске «следующего шага» для своих проектов, поэтому решила больше общаться с людьми, кто так же как я исследует тему близких отношений. Верю, что самые классные идеи и сотрудничества приходят через знакомства и разговоры.

📎ходила девчачьей компанией на выходных в Петровский Путевой дворец послушать джаз от Феномена Культуры. В этом году получается чаще выбираться к музыке и искусству, забытыми пока дети были маленькими. Очень понравилась и программа и камерный формат: живая музыка в эстетичных местах города (есть концерты в Планетарии, городских усадьбах и галереях). Сохранила как вариант подарка-впечатления на грядущие праздники.

✨проезжая на велосипеде чуть не сбила пешехода, уткнувшегося в телефон. Мне кажется уже каждый третий ходит по улице, параллельно потребляя контент. Я и сама часто решаю вопросы на ходу, и только увидев себя со стороны осознала, что ни горящая переписка, ни самое развивающие видео не стоят потери связи с реальностью, а тем более сломанного здоровья и жизни.

№51 Подруга отдалилась

Это рубрика #вопросответ. Вы задаете мне вопросы в гугл-форме про дружбу и непонятные ситуации в отношениях, а я раз в неделю выбираю один и отвечаю на него в канале.

Добрый день!
У меня 4 года были дружеские отношения с супружеской парой, они моего возраста и живут в соседнем подъезде. Мы вместе бегали, музицировали, ходили в гости, гуляли с собакой или просто общались. 2 года назад у них родился ребенок и естественно их приоритеты поменялись, но все равно хорошо общались. А в последнее время чувствую, что девушка из пары начала меня избегать, отказывается от прогулок, если случайно пересекаемся сразу у нее куча дел, несмотря на то что ее муж по-прежнему пытается звать в гости. Мне кажется, что у них вопросы больше друг к другу, чем ко мне. Мне жаль терять подругу и я решила написать ей прямой вопрос - что происходит? Но засомневалась - есть ли смысл? Или человек показывает, что больше не заинтересован в общении и нужно оставить его в покое?

——
привет!
За редким исключением я всегда за разговор.

Наверное, самое важное: если решишься поговорить, делай это с позиции заботы и интереса к ее состоянию, а не с вопросом, почему она отдаляется. Это поможет избежать защитной реакции.

❌«Ты меня избегаешь, что происходит?» — похоже на нападение, вызывает желание защищаться, не поможет сблизиться
✅«В последнее время редко видимся, скучаю по прежнему теплому общению и немного переживаю, что отдалились. Ты как себя чувствуешь, что у тебя в жизни происходит?» — тут выражение своей грусти, интерес, забота о собеседнице.

В любом случае будь готова к разным ответам (и их отсутствию, это тоже ответ), возможно, у нее действительно происходят события, которые мешают контактировать, и нужно дать время.

Надеюсь, ваши отношения наладятся, и вы снова почувствуете близость 💙

👉Задать свой вопрос

Эльвина Абибуллаева (СЕО городского медиа Щука) в своем тг-канале, который я давно читаю и рекомендую, рассказала о результатах поиска друзей через рилс.

Классный пример того, как можно взять инициативу в свои руки!

Поиск друзей, отношений через прямой клич в соцсетях все еще мало распространен (полагаю, что страшно-стыдно), но собирает большой отклик, ведь трудности поиска знакомы многим —> хорошая идея повторить, пока это работает.

В воскресенье была на встрече сообщества локальных предпринимателей и вызвалась замодерировать там знакомство с карточками Незнакомые. Первый раз в жизни (!!) я не испытывала стресса от необходимости предъявлять себя незнакомым людям, общалась на расслабленном и даже не готовила никакую речь.

Помню, как несколько лет назад я встретилась с приятельницей, она блогер и как раз освобождалась с блогерского завтрака. Все стояли болтали, а я не могла произнести ни слова, как будто язык отрезали. Она потом поинтересовалась, почему я молчала, а я просто не знала, что сказать и как присоединиться к чужому разговору! Хотя очень хотела с теми девушками познакомиться!

Тогда я решила, что во что бы то ни стало научусь болтать с незнакомцами, потому что это важно для карьеры и самооценки. Это мое лицо, то как меня запоминают и воспринимают другие люди.
Мне кажется, систематическим молчанием человек как бы сигнализирует, что у него нет своего мнения, он ничего не решает и вообще непонятно, что здесь делает. Много раз наблюдала этот эффект со стороны на разных работах и нерабочих тусовках и решила, что хочу создавать другое впечатление.

Оглядываясь назад, помогли мне на этом пути две совершенно простые вещи:

Наблюдение и копирование. Я внимательно смотрела, как себя ведут раскованные и свободные в общении люди. Подмечала симпатичные мне черты (манера говорить, скорость речи, какие-то фишечки мимики, жесты) и пробовала делать так же.

Важно, что это было именно то что понравилось лично мне и работало на раскрепощение, а не черты собирательного образа экстраверта-души компании из тренингов по нетворкингу. Что-то ощущалось как не моя одежка и отпадало, что-то плотно приросло. Например, в расслабленных разговорах о том о сем я стала говорить размеренно, иногда перехожу на тон волшебника, включаю активную мимику и часто говорю через улыбку. Речь тут не о том, что есть какие-то хорошие проявления и плохие, а в том чтобы найти, подобрать для себя такой способ подачи, где от себя кайфуешь.

Самораскрытие. То есть говорить о себе и про себя. Эта часть большинством применяется интуитивно и возможно звучит как капитан очевидность, но для меня стало прям открытием. Чтобы сблизиться с незнакомым или мало знакомым человеком, нужна почва для разговора, и личный опыт, мысли, события из собственной жизни могут стать прекрасной отправной точкой, а еще дают сигнал собеседнику, что он тоже может поделиться чем-то своим!

Только нужно очень внимательно следить за распределением внимания в диалоге и занимать собой не больше половины времени. Нет ничего хуже, чем говорить только о себе. Как и делать из разговора допрос — тоже плохая идея.

А дальше постоянная практика. Сделать комплимент соседке, когда едешь в лифте. Поболтать с баристой, пока готовят кофе. Высказаться на общей рабочей встрече, где раньше молчала. Заговорить с блогерами)

Вот такая вот трансформация.

А для вас заговорить с незнакомцами — челлендж или простое дело?

🔥— челлендж
❤️— легкотня

С завтрашнего дня к заказам с доставкой на сайте вкладываем вот такие стикеры!

Несколько человек в комментариях под опросником написали, что «давай пойдем еще глубже» воспринимается двусмысленно, но я решила оставить как есть. В конце концов глубокие разговоры — для смелых! 😀

А с «человек не может без друга» у меня связана личная история.
В канун прошлого нового года, засыпая, Майя спросила:

— Мамочка, хочешь я расскажу тебе главный секрет мира?
— Конечно, — ответила я.
— Человек не может без друга

Так что знайте, что это не просто стикер, а главный секрет мира, но им можно и нужно делиться! 🫶🫶🫶

Чем запомнился сентябрь

Попробую раз в месяц фиксировать, чем запомнился месяц — раньше я вела и любила такой формат в другой соцсети, но забросила. Мне кажется это классное упражнение замечать важное и чуть больше показывать наружу, что происходит за кулисами жизни автора). Буду благодарна за реакции, если есть интерес такой формат читать🫶

❤️личное

* Майя начала ходить на подготовку к школе, первая домашка, первое школьное платье, игры в школу — новый мир для меня открывается!
* купили квартиру, и первую неделю сентября я бесконечно собирала в пинтересте референсы ремонта и смотрела работы потенциальных дизайнеров
* много ходила, 27 дней из 30 тренировалась (йога, бег или силовая), 3 раза сходила на греблю во Flow Row, буду продолжать.
* несколько раз купалась в ледяной реке за городом, в сентябре!
* весь месяц в голове играли экзистенциальные вопросы, появившиеся на фоне прочтения еще двух книг Ирвина Ялома, «Вглядываясь в солнце» и мемуары «Как я стал собой». Зачем я этому миру? что я могу создать большее, чем есть сама? ответы, думаю, когда-нибудь появятся в действии, но одно ясно: в индивидуализме, когда все крутится вокруг себя, нет особого смысла


💙рабочее

* начали делать 2 новые игры и милые стикеры, которые будем класть в подарок.
* сколько счетов я оплатила в сентябре! в какой-то момент перестала считать. с растущими расходами вспоминается только фраза из Алисы в стране чудес: «Нужно бежать со всех ног, чтобы только оставаться на месте, а чтобы куда-то попасть, надо бежать как минимум вдвое быстрее!»
* взяли в работу еще 2 классных корпоративных заказа
* вышел новый подкаст со мной и поступило 1 предложение стать гостем


🧡социальное

* целых 3 раза встретились с подругой, с которой были близки в начале моей карьеры в Яндексе, а потом наши пути разошлись
* возобновила общение с приятелем, с которым раньше тепло общались, а потом я некрасиво слилась и перестала отвечать. Рада, что он ответил, и мне удалось найти правильные слова, чтобы извиниться. Вообще весь этот год, кажется, будет про возобновлений ценных отношений из прошлого.
* была на дне рождении у Димы Гриц (Дима известный адвокат и развивает тему экологичного партнерства в бизнесе). Хоть мы не близко знакомы, но Дима для меня пример человека, от которого в темной комнате становится светло и тепло, ценю возможность наблюдать за такими людьми.