НЕПОПУЛЯРНАЯ ПСИХОЛОГИЯ

Некоторые особые граждане кидают мне в предложку группы разное.

И вот пришло замечательное. Человек всерьёз рассчитывает, что я размещу его саморекламу и его ролик в группе. Но шикарно не это.

Шикарно то, как ролик позиционируется. Там текстовое предисловие.

Цитирую:

"Тема проблем в отношениях очень актуальна в наши дни. Записи к психологам порой на месяц вперед расписаны, но почти все пары обращающиеся с одними и теми же проблемами, получают стандартные ответы для их решения, и только единицы знают о так называемых "5 языков любви" которые учат как вести любовные, дружеские и партнерские отношения".

Я не знаю, если вам не смешно, то что тогда вообще смешно?:)

Вот этот шикарный копирайтерский оборот "актуально в наши дни" - уже пушка. Но дальше-то!

Записи на месяц вперёд расписаны (у кого, интересно?). И тысячи пар идут с одними и теми же проблемами, и все получают стандартные ответы.

Какие ответы? На какие вопросы? Почему все одинаковые - не понятно. Если все одинаковые, то почему стандартные решения плохи?

А потом вообще вишенка.

"Единицы знают про 5 языков любви".

Мне кажется "в наши дни" единицы НЕ знают про 5 языков любви. Это настолько попсовая хреновина из каждого утюга, что, мне кажется, даже те, кто психологией не интересуются вообще, всё равно про неё хотя бы слышали.

И вот эти психологи, у которых очереди на месяцы вперёд - никто не знает про 5 языков любви.

А самое главное, все дают тупо "стандартные ответы", которые, видимо, не эффективны.

А "5 языков" - это что-то дико нестандартное, что работает. Но только если у секретных особых психологов)

По секрету скажу. Пять языков вообще не относятся к психологии.

Давайте я вам кратко перескажу что там за концепция.
Постулируется, что у людей есть 5 способов получать и выражать любовь. И у конкретного человека будет превалировать один.

Он будет его использовать и для выражения любви. И будет ожидать что такой способ будут применять к нему, чтобы он любовь получал.

Если он выражает любовь таким способом, но это не ценят (ведь у партнёра может быть другой язык), то он обижается.

Если ему дают любовь не так, как он хочет, на другом языке, он это не видит и не ценит сам. И фрустрируется и обижается.

А для счастливой жизни, нужно обсудить с партнёром как тот хочет получать выражение любви и как это хотите делать вы. И потом это делать.

Короче такой новый мини-гороскоп для чайников. Где не 12 знаков зодиака, а 5.

И в целом, ничего прям плохого в книге и её идеях нет. Даже полезное:

- нужно знать чего же ты ждёшь от партнёра, что ты хочешь вообще?
- нужно узнавать у партнёра что важно ему - и стараться это давать по возможности
- нужно, блин, разговаривать с партнёром и обсуждать кто чего хочет.

Это - здравые идеи, которые, на секундочку, используются как раз обычными психологами.
Только реальность несколько сложнее, чем 5 типов. Но для первого приближения и это неплохо.

Так вот, психологи:

- не дают "ответов"
- тем более - "стандартных"
- точно знают про попсовые 5 языков
- точно используют более сложные и гибкие вариации этих идей в практике

и самое грустное - в большинстве своём, не имеют очередей на месяцы вперёд.

Может ли появление любовника-любовницы идти на пользу отношениям, быть оправданным?

Тут, в общем, все просто.

Отношения муж-жена - это система. Два человека относятся как-то друг к другу. И удовлетворяют какие-то свои потребности в этих отношениях.

Если кому-то не удается удовлетворять потребности в нужном объеме, он накапливает фрустрацию. Ну например, Михрутке от Дульсинеи нужно больше внимания, чем она ему может и хочет дать.

Михрутка может наседать на Дульсинею, требовать от нее, манипулировать, угрожать, обижаться и т.д. Это может стать фундаментом многих конфликтов. Зачастую - неосознаваемым фундаментом.

При этом, ценность Дульсинеи для Михрутки - все равно высока. Просто он не удовлетворен и пытается получить что надо.

Второй способ снять фрустрацию - найти что нужно на стороне.

Если Михрутка заведет любовницу, то вероятней всего такую, которая будет удовлетворять именно эту потребность, которая не удовлетворяется в браке.

Получив что нужно, он успокаивается и ему становится хорошо.

Дульсинее тоже становится неплохо. Ведь от нее прекращают требовать, она чувствует, что мужу хорошо.

Зачастую появление связи на стороне провоцирует вину. И Михрутка может неосознанно пытаться искупить эту вину, уделяя больше внимания, давая больше нежности, заботы, подарков Дульсинее.

Идиллия!

И вот эта система из трех человек будет устойчивей, чем та, из двух.

Если каждый будет сидеть на своем месте и не дергаться, то такие тройственные отношения могут существовать очень долго. Даже когда принимаются решения в духе "всё, так дальше нельзя", это все будет на словах. Потому что это способ с наименьшим сопротивлением, позволяющий получить все, что нужно всем участникам процесса.

Кстати, в этом всем наиболее уязвима любовница. Можете прикинуть почему.

Конечно, это все частный случай. Но он встречается довольно часто.

Например, бывает так, что любовница находится не для дополнения, а для замены тех отношений, из которых не хватает яиц выйти. И тогда мы просто считаем что отношения с женой уже давно мертвы. И человек просто начинает новые с любовницей. Такая система, конечно, будет работать иначе.

Популярная культура говорит нам, что когда ты находишь "того самого" человека, у вас в отношениях должно быть все карамельно. Душа в душу и сплошной рай.

Смотришь кино, а там главгерой со своей женщиной где-то в своем маленьком домике. Он работает в гараже, она что-то сажает в саду. Идиллия!

Но жизнь совсем другая. И для многих это культурный шок.

Когда начинаешь отношения с человеком и сначала все гладко и карамельно как в кино.
Но потом начинаются проблемы. Человек забыл про то, что тебе важно. Не зашел в магазин, хотя ты надеялся. Сказал что-то неудачное, что тебя обидело. Раскидал тут свои шмотки. И вообще.

Оказывается, что человек этот имеет много своих шероховатостей.

И обнаруживаешь это не только ты, но и твой партнер. Ты, короче, тоже не ангел, выходит.

В паре и так происходит много интересных процессов. Например, может происходить борьба за власть. И на этом фоне вот эти шероховатости добавляют масла в огонь.

Начинаются взаимные упреки, требования, нарушенные договоренности и обещания, склоки, скандалы.

Это не обязательно прям ор, метание вещей и драки. Часто это просто упреки, недовольство, обиды, повышенный тон и т.д.

И это уже плохо. Уже неприятно. Вместо "карамели" в итоге получаются вот такие разборки. Причем зачастую - на ровном месте.

Мелкая бытовуха создает стимул. Но за этим стимулом лежат накопленные обиды, разочарования и прошлые незавершенные конфликты.

Многие смиряются и думают, что это - нормально. Что во всех отношениях люди ругаются.
И это так. Во всех отношениях люди ругаются. Конфликты неизбежны.

Но одни ссорятся все больше и все сильней, пока не начинают друг друга ненавидеть. Или игнорировать.
А другие конфликтуют иногда. Но с течением времени конфликтов становится все меньше. Проходят они тише. А взаимопонимание приходит раньше.

Есть какой-то тренд в интернете “на обвинение родителей”.

Что родители портят жизнь своим детям из-за того, что они неправильно к ним относятся, и дети страдают. Некоторые даже начинают воспринимать психотерапию как возможность по обвинению родителей и возможность скинуть на родителей все грехи своей жизни.

“Вот если бы родители не сделали каких-то ошибок и лучше бы ко мне относились, лучше меня воспитывали, не нарушали бы мои границы, уважали мою личность, я тогда был бы сейчас здоров и счастлив”.

Но на самом деле это миф. Потому что неконструктивно так подходить в целом к психотерапии и к родителям в частности.

Во-первых, не бывает идеальных родителей. Что бы родители ни делали, как бы они себя ни вели, в любом случае ребенок обо что-нибудь поранится. Это абсолютно нормальное явление, которого просто-напросто не избежать. Хотя бы по причине, что родители не идеальны, а еще ребенок растет под их влиянием долгое время и чисто статистически невозможно сделать всё хорошо и супер гладко.

Во-вторых, ребенок трактует даже нормальное поведение или события по-своему. И может не произойти ничего такого неправильного, травмирующего, в чем мы можем упрекнуть родителей. Но для ребенка это воспринималось иначе, он придал этому особое значение. И об это сам поранился и приобрел негативный опыт.

Часто конкретные эпизоды обращения родителей с детьми не имеют большого влияния на формирование характера. Да, такое может случаться, но гораздо большее влияние и значение играют постоянные проявления.

То есть ребенок растет не просто так в вакууме, он растет в среде. И он пытается приспосабливаться к этой среде, в которой оказался. Родители составляют значимую часть его среды. Они являются сформировавшимися людьми. И именно к ним ребенок и приспосабливается.

Соответственно, невозможно, приспосабливаясь к двум людям, а то и меньше, приспособиться одновременно ко всей жизни в целом. В любом случае это будет какая-то узкая адаптация к конкретным людям.

А самое главное -, это то, что на самом деле не важно, что делали с вами родители. Потому что это все равно уже нельзя изменить.

Нет никакого смысла в том, чтобы говорить “это вот родители мне всю жизнь испоганили”. Это неконструктивно, ничего не меняет и ничего не решает. Не так важно, что сделали с вами родители, важно, что вы сами делаете с тем, что вам досталось во взрослом возрасте.

Потому что когда человек становится взрослым, он начинает быть сам ответственен за свое счастье, за свое психическое здоровье и за то, что у него есть.

Большую часть всякого опыта, взятого из детства, можно переработать. Можно изменить свое поведение, свои эмоциональные реакции и трактовки. И это вполне реально. С момента, как человек становится взрослым, он выходит из-под влияния родителей и уже самостоятельно может что-то с этим сделать. Какая разница, откуда у него взялось то, с чем он работает, ему все равно справляться с этим самостоятельно.

Итого:

- идеальных родителей не бывает.

- то, что формируется в моей личности, что со мной происходит, эти следы, которые родители оставляют на мне в детстве - неизбежны. Они в любом случае могут нести негативные последствия.

- невозможно изменить прошлое и нет смысла обвинять в этом родителей. Гораздо правильнее спрашивать не “почему у меня так”, а ”что я сделал для того, чтобы у меня этого не было”.

Поэтому терапия в целом не направлена на то, чтобы искать виноватых. Она направлена на то, чтобы помочь человеку найти самостоятельно решение своих проблем и выходы из того, что у него уже есть.

Есть некоторые штампы вокруг психологов, которые этих самых психологов раздражают и даже бесят.

Один из них - это то, что психолог как рентген может видеть сквозь человека и сразу же может определить что-то там скрытое в его бессознательном по тому, как тот поздоровался.

- О! Ты психолог? А скажи что-нибудь обо мне!

Вот эта штука триггерит многих.
Но не меня)

Когда у меня есть настроение, я могу сделать серьезное лицо и задать несколько странных вопросов. Типа "что ты предпочтёшь, синий стул или зелёную кепку?".

Получив ответы, я могу сделать задумчивый вид, цокнуть языком и сказать что вполне возможно, у человека червь мозжечка. И что я практически уверен в этом.

Таким образом я даже не вру! Потому что практически уверен, что у этого человека этот самый червь мозжечка есть.

И не потому что он пристает к психологам со странными просьбами. А просто потому что он хомосапиенс. Ну по крайней мере по биологической классификации.

А значит, у него есть мозжечок. А в мозжечке есть отделы. И один из них называется "червь мозжечка".

Такие дела.

А в вашей профессии есть какие-то такие триггерящие обращения?

Все говорят, что нужно ходить к психологу. Но сколько туда ходить? Сколько сессий нужно в терапии, чтобы разрешить свою проблему? Рассказываю в новом видео 😉

Мне кажется, доверие - это просто способ ожидать чего-то или не ожидать.

"Я доверяю" - значит "я фантазирую, что ты будешь делать то-то и то-то и не будешь того и того".

"Я не доверяю" - значит "я фантазирую что от тебя можно ждать чего угодно, включая то, что мне не нужно".

Само состояние доверия - приятное. Оно снимает тревогу, но и притупляет, соответственно. Ну как всегда, есть плюсы и минусы. Но эмоционально доверять приятней.

Но часто доверием начинают манипулировать. "Я тебе доверяю, не подведи", "Я знаю что могу тебе доверять [не разочаруй]", "Ты не оправдал высокого доверия" и все прочее.

И тут уже вопрос к границам доверяющего и том, как он сужает границы того, кому доверяет.

Спрашивают меня про расстановки, что это модная такая штука и туда все ходят учиться.

Что я об этом думаю?

Во-первых, нужно сразу определяться, про какие именно расстановки мы говорим, потому что они бывают разные.

Расстановки - это некий метод, при котором мы будем брать людей из группы и расставлять их по комнате. Наделять ролями и смотреть, как у них происходит взаимодействие и какое у них самочувствие. Исходя из этого, мы можем попробовать что-то узнать о внутренних переживаниях клиента.

В этом случае, это просто проективная методика, которая выполняется в группе, где стимульным материалом являются другие люди. Появляется уникальная возможность спросить у других людей, которых мы поставили на ту или иную роль или позицию, как они себя чувствуют.

Из этого возможно сделать какие-то предположения о их роли в реальности, о прототипах, о роли прототипов их, кого они замещают. Но это будут лишь предположения и гипотезы. Потому что мы понимаем, что это всё-таки другие люди, которых мы просто назначили. И у них может быть своё восприятие. И это моделированные условия, не точно воспроизводящие контекст жизни реальных людей.

Всё это очень приблизительно, и в любом случае мы получаем просто проективный метод, не лучше и не хуже, чем другие проективные методы. Например, метафорические карты, песочная терапия, кукольная терапия и так далее.

Кроме того, есть еще расстановки по Хеллингеру. Но Хеллингер как бы “пошел дальше”. Он начал давать более жесткие интерпретации и серьезные, далеко идущие выводы, основываясь на моделях, которые мы строим во время расстановок. Чуть ли не узнавать какие-то тайные секреты про бабушек. Как будто, если человек у нас что-то чувствует, значит и прабабушка в этот момент тоже что-то чувствовала. Как будто какие-то психические процессы передаются по наследству, генетическим образом и так далее.

В общем, много вещей, которые на самом деле не соответствуют действительности и не подтверждаются. И вот такая реализация расстановок по Хеллингеру, она эзотерическая на 100%. Это уже не психотерапия. Даже если вы зайдете, по-моему, на сайт немецкой ассоциации по системным семейным расстановкам, там будет чуть ли не на первой странице написано, что мы ассоциация по семейным расстановкам, но мы не про Хеллингера. Более того, мы его осуждаем. Поэтому это не к нам.

И это абсолютно правда. Говоря о расстановках нужно обязательно уточнять, что именно имеется ввиду.

Мне кажется, если в интернет-споре человек говорит типа "вот тебе статья на 300 страниц, изучи, тогда все поймешь" - это отличный маркер того, что человек не в состоянии понять что в этой статье написано. Потому что если бы он был в состоянии, то он бы легко пересказал или привёл аргументы, опираясь на эту статью.

А так, он помнит ощущение "эта статья поменяла мое отношение" или "я теперь всё понял", но воспроизвести не может. Даже частично. А значит, ничего он не понял.

Теперь он хочет, чтобы ты прочитал и тоже ахнул.
Чужая статья как собственный аргумент - плохой вариант.

Если ты реально всё понял, то сможешь легко придумать собственный аргумент, пусть и основанный на прочитанном.

Туда же любителей "просто посмотри это видео на 2 часа, там всё понятно объясняется".

Кстати, пару раз читал-смотрел. Выяснял, что люди не просто не поняли, а прям ВООБЩЕ не поняли о чем источник. Ну типа там говорят одно, а люди слышат и интерпретируют, додумывают совсем другое.

Вообще, конечно, я иногда удивляюсь насколько некоторые люди не способны воспринять смысл услышанного/прочитанного.

Я бы их заставлял изложения писать.

Что думаете по этому поводу?)

Психотерапия не направлена на поиск верного решения, как считают многие. Психотерапия направлена на изучение того, как человек живет и принимает те решения, которые принимает. А также, на расширение количества возможных выборов.

Представьте, вы ходите в одно и то же кафе каждый день и обедаете там. Меню скудное и вы заказываете одно из 2-3 блюд каждый день. А то и одно и то же.

Когда человек идет на терапию, он думает, что сейчас ему расскажут как сделать это блюдо вкусней, особо ничего не меняя.

На деле, в какой-то момент официант принесет ему меню уже с 10 позициями вместо 3.

С одной стороны, жить становится вкусней и разнообразней. Больше свободы. С другой, если человек испытывает трудности с принятием решений и выбором, его это может даже расстроить.

Развивающая психологическая игра.

Играют два и более человек. Игра начинается и не прекращается длительное время. То есть, вплетается в жизнь.

Игроки договариваются о начале игры. Каждый игрок имеет право спросить другого игрока "О чем ты думаешь?" в любой момент времени. Второй игрок должен остановиться и постараться во что бы то ни стало вспомнить о чем он думал секунду назад.

Это не так просто, как кажется. Особенно когда вопрос задается не во время разговора, а во время паузы, когда каждый погружается в себя.

По договоренности, игроки могут рассказывать или не рассказывать о чем они думали. Можно рассказывать при желании. Можно вести счет. Это все - дополнения.

Главное в игре - это тренировка способности к рефлексии и памяти. Как приятный бонус, эта игра тренирует способность запоминать сны.

Когда играть в "О чем ты думаешь?" станет скучновато, так как каждый игрок сможет очень легко и быстро вспоминать о чем думал секунды назад, можно усложнить игру вопросами:

- "А о чем ты думал до этого?" (повторить сколько угодно раз)
- "Какие чувства у тебя когда ты об этом думаешь?" (собрав статистику, можно понять какие чувства в дефиците в течение жизни. Ведь за ними вы идете в фантазии и они занимают ваши мысли. Так можно понять основные мотивации в жизни).

Также можно играть в похожую игру "Что ты чувствуешь?". Мы чувствуем всегда. Но часто наши эмоции настолько не выражены, что мы их не замечаем. А иногда предпочитаем не замечать даже сильные. Такой вопрос возвращает нас к себе и способствует улучшению контакта с собой.

Эта игра кажется простой и бестолковой. Слишком бестолковой чтобы попробовать. Но те, кто хоть раз сталкивался с невозможностью ответить на вопрос "О чем ты сейчас думаешь?" хотя думал-то только что, понимают сложность. А те, кто не бросает - понимают пользу.

Видел мнение, что человеку на консультациях нужно увидеть и признать, что он творит дичь.

Решил высказаться по этому поводу.

Дичь творят буквально все.

И главное - не оценка своего поведения. Ну вот я знаю что творю дичь, дальше что?
Нужно прекратить, да?:) Ну офигеть, спасибо, вот вам 5 тысяч, вы отличный психолог.

Проблема-то в том, что "я творю дичь, знаю об этом, но прекратить не могу!"

Большинство людей знает что творит дичь. Но как раз пребывают в иллюзии, что этого достаточно, чтобы контролировать себя.

Только нет, этого не достаточно. Хорошо если видишь это. Но этого мало.

Проблема не в том, что я не знаю что делаю. А в том, что я не могу прекратить. Не получается. Что-то меня вынуждает делать именно так. Ну нет возможности поступать иначе.
Со стороны кажется, что есть. Ну типа что сложного? Просто берешь и перестаешь так делать.

Но возможности нет. Внутренней возможности.
И задача работы психолога - как раз понять почему её нет и её предоставить.

Простое психологическое упражнение. Попробуйте выполнить его и написать в комментариях, что у вас получилось)

Как защититься от энергетических вампиров?

Уууу. Вампиры:) Сосут кровь. А энергетические сосут энергию. Что это, как это и вообще - никто вам не объяснит. А я объясню)

Во-первых, я хочу, чтобы вы поняли: не бывает такого, что у вас кто-то энергию БЕРЕТ. Просто вот берет без спроса и все. Ваша энергия подчиняется только вам. Только вы сами определяете на что ее тратить.
Но как же так? Ведь бывает, что общаешься с человеком, он вроде ничего такого не делает, но после него прям выжатый лимон и голова раскалывается?!

Бывает. Вот что происходит.

Как защититься от энергетических вампиров, изображение №1
Дело в том, что самая затратная психологическая защита, которая существует - это сдерживание.

Когда вам хочется кого-то стукнуть, а вы сдерживаетесь, да еще улыбаетесь - это требует от вас самых больших энергетических затрат.
Находясь в компании некоторых людей, вы много сдерживаетесь, сильно контролируете себя, напрягаетесь, боитесь быть собой и проявлять себя настоящего все такое. Большой контроль себя, напряжение.

Вот это напряжение и ведет к большой потере энергии.

Обратите внимание, она не переходит к этому человеку. Она просто рассеивается. Вы ее сами отдаете. Точнее даже не отдаете, а тратите. Чтобы контролировать.

А сейчас сеанс боевой психосоматики от Смирнова.
Вы напряжены, контролируете себя. Это отражается и на теле. Вы контролируете свои движения, выражения эмоций. Мышцы находятся в гипертонусе. Вы не расслаблены. А значит банально физически вы тратите больше сил и устаете.

А теперь представим, что вы удерживаете злость или раздражение. Ну не нравится вам этот человек. Но эмоция уже есть. И она вызывает выброс определенных гормонов. Они перестраивают работу организма определенным образом.

В частности, агрессия - это норадреналин. Можете почитать как он влияет на организм. Учащение дыхания, напряжение мышц, прекращение пищеварения, все такое.

Вот теперь представим, что вы находитесь в компании этого человека уже довольно долгое время. Все это время ваш организм находится в перестроенном состоянии, которое вы пытаетесь контролировать и прятать.

Как думаете, отразится это на вашем физическом состоянии?

Фигли думать - отразится! В частности, это сожрет кучу ваших сил.

Но ключевой момент всей статьи в том, что это не человек забирает у вас что-то там.

Как защититься от энергетических вампиров, изображение №2
Скорее всего, он, конечно, что-то получает от общения с вами, иначе бы он не общался. Но получает он что-то не от вас, а от контакта с вами.

А то, что вы при этом много теряете - это ваши личные проблемы. Ваши собственные механизмы.

Таким образом, хочу еще разок понятно донести: энергетических вампиров не бывает. Бывают энергетические транжиры.
Поэтому если вас окружают энергетические вампиры, нужно думать не в сторону "как от них защититься". Не надо перекладывать с больной головы на здоровую.

Ищите причины в себе. Что вы сдерживаете? Зачем? Почему не выражаете? Что мешает?
И вы удивитесь как вдруг тот, кого вы считали мощным вампиром, вдруг перестанет "сосать" у вас энергию.

Как развить общую чувствительность к себе? Продолжение вчерашнего поста.

Если мы говорим про общее развитие какой-то чувствительности к себе, то я бы рекомендовал небольшое упражнение.

В течение дня периодически спрашивать себя “Что же я хочу? Что я чувствую? Что со мной происходит?”

Прежде всего, что я чувствую и что я хочу - примерно одного порядка вещи. То есть это разные вещи, но как показывает практика, лучше понимать, что мной движет и лучше понимать, как я на что-то реагирую - это примерно одинаковые навыки. Например, развивая чувствительность к своим эмоциям, мы лучше понимаем, чего мы хотим. И наоборот.

Поэтому я рекомендую периодически прислушиваться к себе, задавать себе эти вопросы. Можно поставить таймер, который раз в 15,30 минут или час будет вам напоминать. В этот момент вы должны остановиться, всё бросить и подумать, что сейчас со мной происходит.

Также можно смотреть, что с вами происходит, если вы просто испытываете какие-то эмоции. Например, едете куда-то за рулем и переживаете. Это переживания по поводу прошедших или грядущих событий? Какие мысли мне лезут в голову? Что я по поводу них чувствую?

Еще можно использовать практики осознанности, медитации. Или развивать чувствительность через искусство, визуальные и аудиальные каналы.

Например, слушая музыку, сосредоточьтесь на том, какие ощущения у вас возникают от нее. Какие эмоции она пробуждает? На что она вас стимулирует, какие картинки у вас в голове рисуются?

Постарайтесь как можно больше проникнуться этой музыкой, чтобы усилить эти эмоции и лучше их почувствовать.

Или смотреть на искусство, в том числе и на абстрактное. Потому что оно отличается от классического. Непонятно, что там нарисовано, но эмоции оно все равно может пробуждать. Поэтому мы можем, глядя на совершенно абстрактную картину, испытывать какие-то переживания. Попытайтесь отловить эти оттенки чувств, которые у вас возникают.

И, конечно, классическая литературы, кино, и все остальное. Реакция на сюжеты, попытка вжиться в персонажей, понять их лучше. Это также развивает чувствительность к себе.

Как человеку понять себя и свои чувства?

Если бы ко мне пришел клиент с таким вопросом, во-первых, я бы для начала узнал “А для чего ему нужно узнавать себя и свои чувства?

Во-вторых, как он осознает, что сейчас недостаточно понимает себя и свои чувства, в чем это выражается конкретно?

В-третьих, какую проблему он пытается решить таким способом?

Предположим, действительно есть такая необходимость “лучше понимать себя”, то я бы начал, опять же, с конкретизации: нужно в целом улучшить чувствительность к себе или нужно разобраться в своих чувствах в отношении какой-нибудь сложной ситуации?

Если речь про ситуацию, то нужно смотреть, какие именно факторы из этой ситуации цепляют и вызывают реакции. После этого разбираться с каждым из этих факторов отдельно, потому что ситуация может описываться очень коротко.

Например, на меня наорали.

Но это может вызывать разные чувства, потому что я реагирую на множество разных стимулов. Какие именно слова мне говорили? Может на каждую из этих фраз, на каждое из этих слов я реагировал отдельно.

Кто на меня кричит? Тот факт, что на меня вообще кричали, возможно это было при определенных обстоятельствах.

Допустим, на меня кричали, и это столкнуло меня с моим бессилием. Или это меня унизило. Или все это видели. Или обычно, если на меня кричат, мне норм, но вот в конкретной ситуации это было совершенно неоправданно.

Может это был человек, от которого я никак не ожидал. Я на него надеялся и опирался, а теперь получается, что не могу.

То есть нужно смотреть на разные конкретные факторы, которые вызвали эмоции. И на каждый из них отдельно спрашивать себя, что я по поводу этого чувствую, что этот фактор для меня значит и т.д.

А про общее развитие чувствительности к себе, я расскажу завтра.

Еще расскажу про дом 👇🏻

Нам нравится эстетика середины 20 века. В дизайне это так и называется: midcentury. То есть "середина века".

Делая дизайн интерьера дома, мы оглядывались туда же. Отсюда, например, старые ковры, реставрированные элементы мебели или новая, но в том духе.

И вот не помню уж как, но в какой-то момент всплыло, что у моей бабушки были стеклянные колоски. Они в детстве меня будоражили.

Я не понимал как они могут быть такими тонкими и стеклянными и не ломаться. До сих пор удивляюсь, если честно) Максимально нежный декор.

Где-то полгода я всё хотел их себе взять. Даже приезжал к бабушке и помнил про них. Но в итоге - все равно забыл.

А тут вот родители ездили и все-таки вспомнили. Ну и привезли как подарок на рождество)

Что удивительно - привезли их в фанерной коробке. Той самой, в которой они продавались в свое время! То есть аутентичная коробка к ним идёт. Офигеть)

В общем, когда-то они были у бабушки. И она, видимо, настолько боялась их хрупкости, что они у неё неприметно лежали на полке в стенке. Их не было видно.

У меня они все-таки в вазе. Интересно, делают ещё что-то подобное сейчас?

Здесь вы можете задать свои вопросы ⬇️

Какие темы вам интересны? Что вы бы хотели узнать по психологии?

❓Может вас беспокоит какой-то вопрос и вы бы хотели получить ответ от меня.

В общем, пишите в комментариях. И отдельно в дальнейших постах я разберу самые интересные и актуальные вопросы)

Попалась мне такая картинка. И многие в диком восторге от того, как это гениально.

Значит так. Предположим, что черный шарик - это типа негативные переживания. И чем он больше, тем они интенсивнее.

Мол, человек вырастает (или просто обрастает опытом? или с чем связано увеличение банки? Ну не суть) и на общем фоне неприятные эмоции меньше его беспокоят.

Но это работает не так практически всегда.

Дело в том, что эмоции продолжают существовать до тех пор, пока имеют смысл. То есть механика их возникновения продолжает действовать.

Ну например, вам страшно только пока вас что-то пугает. Как только пугающая бяка исчезнет - вы незамедлительно перестанете бояться и начнёте писать посты о том, как пережили это и как бяку нужно запретить.

Со временем жизни мы копим опыт, меняем ценности и приоритеты. И то, что раньше было для нас важным - перестаёт быть важным.

Например в детстве мне было важно играть в компьютер. А сейчас... ну ладно, плохой пример.

Ну вот раньше мне было важно доказать тому, кто обо мне думает что-то неправильное, что он не прав. А сейчас не важно. Потому что я изменился.

А значит, если раньше это было для меня эмоционально заряжено, то сейчас - нет.

Вопрос: почему я должен переживать старые ситуации из памяти так, будто я не менялся? Я же уже изменился!

Если я сейчас вспомню что кто-то думал обо мне плохо и я не мог ему доказать обратное, то я буду реагировать как современный я. Не как тогда. А как сейчас. То есть - никак не буду реагировать. Пофиг мне.

А значит, шарик этот черный не просто уменьшился, а исчез.

Просто потому что пропал СМЫСЛ возникновения этих эмоций.
Это раз. Будет ещё два и три!

Два!

Некоторые эмоции требуют времени на проживание. Так работает горе. Если вы потеряли что-то ценное, то нормально грустить и испытывать всякие эмоции на этот счет.

И этот процесс не может происходить моментально. Он требует времени в течение которого вы методично соприкасаетесь с этими чувствами и проживаете их. Тем самым снижая их интенсивность.

По факту, если что-то было вам ценно и составляло значимую часть вашей жизни, то вам нужно учиться теперь жить без этого и заполнять освободившееся место чем-то ещё.
И да, это не может быть быстрым процессом.

Но в итоге интенсивность переживаний ослабевает. Именно переживаний. Не вы становитесь как-то "больше". А именно сами переживания теряют свою силу.

В целом, происходит то же самое, что и в пункте один. Просто дольше. Эмоции теряют свой смысл, а значит - затухают. И вот ты уже не умываешься слезами потому что "Шарик умер", а просто вспоминаешь его со светлой грустью и ностальгией.

Эта трансформация самих чувств, а не личности.

Ну и три.

Эта картинка может быть справедлива ТОЛЬКО в отношении травм. Настоящих. Я уже писал о том, что слово "травма" сейчас испльзуется в основном неправильно. Что под этим понимают часто просто негативный опыт. "Толкнули в троллейбусе - травма", "Мама забрала из садика на полчаса позже - травма". Нет, это не так.

Травма - это когда говнистость эмоционального потока такой силы, что психика говорит "данунахуй" и блокирует проживание этого кошмара, изолируя его внутри.
Заметает под ковёр. Запирает со скелетами в шкафу. Заливает бетоном. Хз как назовёте. Но НЕ проживает.

Тогда жизнь человека делится на до и после. И тогда действительно эмоциональный заряд говнистых переживаний, которые человек не в состоянии переварить, запирается и капсулируется. И даже спустя десятилетия человек может начать проживать эти чувства так, будто событие случилось только что.

Поднял коврик, БА! А там всё как 15 лет назад!

Если человек к этому моменту не стал способен переварить этот говнистый поток, то он СНОВА пугается, снова заметает это всё под ковёр и старается больше никогда этот ковёр не поднимать. Это называется "ретравматизация".

И вот если на это картинке, с этой метафорой что и изображено, так это настоящая травма. А не просто "горести".

Все эмоции - нормальны.
Вы наверняка слышали что-то подобное от психологов.
Что все эмоции - это хорошо и правильно.

Но возникает вопрос.
А с чем тогда вообще психологи работают, если все эмоции нормальны и правильны?

Ведь по сути, клиенты приходят к психологу, потому что испытывают негативные эмоции и хотят прекратить. Так ведь?

Ну или что может быть?
- Прямо сейчас испытываю негативные эмоции и хочу перестать.
- Часто испытываю эти эмоции и хочу испытывать их реже.
- Если начинаю испытывать негативные эмоции, то долго не могу прекратить.
- Иногда я испытываю негативные эмоции, хотя головой понятно, что ничего такого уж не произошло и эта реакция чрезмерна.

Вот это - общее описание.
Попробуйте взять любой запрос и в нём найдётся компонент, подходящий под одно из этих описаний.

Люди хотят получать положительные эмоции и избегают негативных.

Ну и вернемся к вопросу.

Если все психологи говорят, что все эмоции нужны, все эмоции важны. То что они вообще тогда делают?

Отвечаю.

Дело в том, что психолог не будет осуждать за какие-то эмоции. Потому что они нормальны.

Но зато психолог сможет углубиться в механизм их возникновения и понять почему человек реагирует именно так.

Частенько это для самого человека не так уж понятно. А психолог сможет выявить механизм и причины.

Само наличие механизма и причин - нормально и естественно.

Однако становится понятно, что человек не может жить комфортно. Слишком часто получает негативные переживания. А это значит, что он не может качественно адаптироваться к той среде, в которой живёт.
Поэтому психолог может пытаться по возможности изменить этот механизм.

Например, Михрутка боится звонить незнакомым людям.

Исследовав с психологом этот вопрос, Михрутка понимает, что на самом деле страх звонить от страха получить отвержение. А он стоит на ощущении собственной никчёмности самого Михрутки.

Если изменить отношение Михрутки к себе, то он будет уверен, что не никчёмен, он будет видеть свою ценность. Тогда не так страшно отвержение. Тогда не так страшно звонить.

При этом и первая цепочка и вторая - нормальны и естественны. Просто вторая - более адаптивная и даёт Михрутке больше свободы и удовольствия от жизни.

Вот так это сочетается. И эмоции любые нормальны. И менять их тоже можно.

Вообще скажите, интересно вам про эмоции лучше понимать?

Праздники закончились, многие идут на работу и начинают включаться.

У кого-то получается, а у кого-то нет.

Обращаюсь к тем, у кого получилось - что вам помогло? Поделитесь:)

На каникулах, наконец, решил посмотреть Фрирен.

Давно присматривался. Высокая оценка мало что значит в случае аниме, конечно. Но в данном случае, я остался очень приятно удивлен.

Как обычно, нифига до конца не снято и когда продолжение - никто не знает. Возможно, и никогда. Ужасно бесит это во всех сериалах и анимешках. Но тут я смирился и просто решил посмотреть сколько есть.

Мне понравилось. Можно сказать, открытие для меня.

Я ожидал типичных приключений с дурацкой комедией, дурацкой романтикой и боссами 356 левела, битв на 4 серии и всё такое, по классике.

А на деле, это история про эльфийку, которая стала что-то понимать.

Вся драма крутится вокруг того, что Фрирен (главная героиня) - эльфийка. Эльфов мало, но они очень долго живут. И для них человеческая жизнь - вспышка. Самой Фрирен больше 1000 лет. Точный возраст не называется, но похоже, больше 1500 лет. Это накладывает свой отпечаток на то, как она видит мир и как вступает и строит отношения.

Зачем брать ученика, если он скоро умрет?
Зачем помогать людям, когда все это мелочи и само разрулится лет через 10?
Почему бы не посвятить лет 10-15 поиску бесполезного заклинания в коллекцию?
Получить сертификат мага первого ранга? Ну можно конечно, но зачем? Эти гильдии то вылазят, то разрушаются. И каждая новая не признает сертификаты старых.
Для чего сближаться с людьми, если они стареют и умирают так быстро, что даже слава о них успевает остыть и забыться в веках.

Фрирен была частью отряда героя, который победил Владыку Тьмы. В том числе, благодаря ей, настала эра мира.

Это путешествие заняло 10 лет. Чисто "туда и обратно, моргнул и нету" для Фрирен. Но это огромная часть жизни, её пик для остальных участников отряда.

И вот она видит как они чахнут и умирают.

А потом решает понять людей получше. И с этой целью решает посетить места путешествия с этим отрядом приключенцев. Попутно лучше понимая и настоящее и события прошлого и людей как таковых и себя.

Тут нет эпических битв и экшона. Ну точнее есть, но прям совсем чуток. Основная часть хронометража - это диалоги, походы по красивым локациям, выполнение мелких квестов типа "собрать тыкву" или "разгрести завалы".

Проходняк типа "убить местного демона, кошмарящего деревню" даже не показывают.

А вот персонажи раскрываются довольно глубоко.

В общем, получил удовольствие. Если не чужды аниме и не смотрели - рекомендую.

В нашу редакцию пишут:
==================
Тут такая тема в голову стукнула: почему люди чуть ли не зависят от того, что их раздражает? Человек не может без того, чтобы посмотреть какой-нибудь ролик, новость или прочитать статью, от которой у него вспыхнет жопа. Сам таким раньше был, но не совсем понимаю как вышло избавиться от этого)
Если такая тема уже была, можно ссылку на пост раскрывающий оную?
==================
Следим за руками.

Начать следует с рассмотрения пиролиза в филейной области человеческого организма. Иными словами "Почему жопа так хорошо горит".

Человек сталкивается с чем-то, что ему почему-то не нравится, с чем он не согласен, что ему претит.

Причины этого самые разные. Чаще всего, это какие-то личные барабашки пламенеющего. Но это не важно.

Главное, что у пламенеющего возникает желание изничтожить раздражающую его сущность. Расщепить на атомы и превратить в радиоактивный пепел. Чтобы этого не было никогда больше и память об этом была стёрта.
Но тут есть проблемка...

Руки больно коротки. Человек не может сделать так, чтобы чего-то не было. А когда человек чего-то не может, он сталкивается с распространенным и таким важным чувством бессилия.

Бессилие очень важно. Возможно, как раз потому, что очень трудно переносится. Многие люди не могут его пережить и защищаются от него со всей силы.

В основе всех защит сидит главное убеждение: "Нет, я не бессилен". Отрицание.

И вот человек оказывается в ситуации, когда что-то вызывает пиролиз афедрона. То есть, человек агрессивен, но при этом бессилен. И это бессилие он принять никак не может. А значит, нужно же что-то с этим делать!
Нужно пытаться! Стремиться! Пробовать! Действовать!

Потому что допустить существование этого раздражителя просто невозможно.

Именно поэтому он раз за разом приходит к тому месту, где этот раздражитель лежит. Каждый раз происходит пиролитическая реакция, которая, видимо, запускает котел и человек раскочегаривается как паровоз. Внутри - много давления, щеки красные, в глазах праведный огонь. Ну вы знаете.

Человек перестанет приходить к этому раздражителю и страдать, когда признает, что он бессилен что-то изменить. Что явление есть и будет. И у него никто не спрашивал вообще. И не спросит никогда дальше. И сделать с этим он совершенно ничего не в состоянии.

Когда он примет факт бессилия, то смысл приходить и воодушевляться на священную войну пропадет. Проще будет просто изолироваться: "Пусть оно будет, но где-то в стороне от меня".

Более того, реакция будет гораздо слабее. Это будет скорее грусть или злость в каком-то более умеренном выражении типа "отойди плез, а то ведь в рожу плюну".

В итоге человек страдает гораздо меньше, а главное, гораздо реже сталкивается с тем, что его раздражает. Потому что как минимум, сам туда не ходит.

НО! Есть еще как минимум одна частая причина, почему человек может ходить снова и снова в те места, где его что-то возмущает. Предлагаю поразмыслить в комментариях.

Чем же отличается равнодушие от принятия?

Равнодушие не подразумевает какой-либо эмоциональной вовлеченности. Это буквально "все равно". Если оно есть - мне это все равно. И если нет - тоже все равно.

Вот где-то, например, есть лысые кошки. И Михрутке НЕ все равно. Хотя казалось бы. Они где-то есть, его не трогают. Но ему не все равно. Этот факт его трогает.

Он уже не может быть равнодушен. Но если он согласен принять факт их существования, разрешить им быть, согласиться на их существование, ему придется приложить некое усилие.

Без усилия он, может, просто хочет чтобы их не было. Ну не нравятся они ему.

Но он понимает что это фигня какая-то и почему бы им не быть. Тем более, что другим они нравятся. И его это не касается и вообще. И он может приложить некое усилие, чтобы принять тот факт, что эти кошки есть и будут.

Согласиться с этим и перестать протестовать. Дать внутри себя разрешение этим кошкам существовать в мире.

Вот этот активный акт и есть принятие. То есть "любовь" на психологическом жаргоне)

Возлюби ближнего как себя, да? То есть, приложи усилие и разреши ближнему быть таким, какой он есть.

Даже если он тебе не нравится.

При этом, равнодушие не подразумевает никакой активности. Объект просто находится за пределами даже внимания. Он не представляет никакого интереса и не вызывает никаких эмоций.

Мой 24 год прошел успешно.
Главное, пожалуй - на фото.

В феврале мы въехали в новый дом и, получается, уже почти год живём в нём. Нам всё нравится и мы не жалеем об этом изменении в нашей жизни. Тихо, спокойно, красиво, комфортно. У каждого теперь - свой кабинет. Большая кухня, два санузла, комфортно и красиво. В квартире бы так не получилось. Ну или было бы гораздо дороже, а от шума избавиться не получилось бы вовсе.

Сейчас кайф. Вышел на улицу за 3 секунды, определил как одеваться и вернулся, оделся. А то с 13 этажа пока спустишься, пока поднимешься)

С домом стало нормальным и возможным завести собаку. Завели Чапу. Она из отлова, королева помоечная. Мы всё ещё ассимилируем её и обучаем. Но благодаря, прежде всего, усилиям Евгении Эдуардовны, которая вбухала и продолжает вкладывать какое-то огромное количество ресурсов в неё, прогресс сильно заметен.

Собственно, Женя. Мне кажется, наши отношения стали крепче и ближе за этот год. Не знаю почему. Вроде ничего не поменялось, но такое ощущение есть. Возможно, пережитое совместно строительство сказывается или ещё что. Но кажется, что наши отношения стали ещё ближе, чем раньше.

Были задачи и цели по работе. Хотелось выйти на новый финансовый уровень. Но не вышло, не фартануло) Но в начале года был тупик. Не знали что делать и как подступиться уже. А сейчас есть видение.

И не смотря на то, что прям прорыва не произошло, рост всё равно есть. За это я благодарен в первую очередь своему партнёру - Ольге.

Много переделали, много изменили, ещё больше - впереди. И думаю, уж в 25-то году прорыв все-таки будет.

В общем, я доволен жизнью, доволен изменениями в ней и результатами, которые я получаю. Каждый год получаю подтверждение идеи, что если что-то делать, то будут какие-то положительные изменения. Главное - делать. Ну и думать ещё, конечно)

В общем, так прошел год. И в следующем, надеюсь, всё будет только лучше. Всё для этого есть.

Чего и вам желаю!

Пора неторопливо выползать из Новогоднего безвременья.

Сегодня будет пост про употребление слов.

Знаете людей, которые намеренно и постоянно коверкают слова?

Здесь все. Секас, зряплата, денюшка, жепь и тому подобное.

Иногда это, конечно просто "для смеха". Но зачастую это указывает на сложные отношения человека с тем, что это слово обозначает.

Ну например, ему стыдно говорить "секс". Как будто что-то ужасное произнес. Запретное. Постыдное. Но произносить-то как-то надо. Вот можно использовать вроде как шутливое "секас". Ну или другие заменители.

Когда мы произносим слово, мы автоматом актуализируем какой-то опыт и смыслы, которые связаны с ним. И они могут оказаться не очень приятными, вызывать негативные переживания, от которых человек хочет защититься.

Искажая слово, он закрывается от прямого контакта с его смыслом. А значит, защищается от негативных переживаний по этому поводу.
Отдельно, кстати, можно исследовать реакцию на собственное имя. Не редко человеку не нравится как оно звучит и он избегает его. Может просить называть как-то определенным образом, искаженно, но не по имени.

Вот такая деталюшка. Иногда в консультациях бывает полезно заметить подобное коверкание и спросить клиента что да как. Например, попросить произнести слово без искажений и отследить эмоции и реакции на него. Иногда выплывает интересное.

Ну, и немного в сторону. Как у вас прошел НГ?

Всем привет! С наступающим новым годом!

Я думаю, многие знают, что одно из моих хобби - это коктейли 🍹

Поэтому я решил снять для вас такое праздничное видео: рецепты новогодних коктейлей 🎄

К королю Михрутке на НГ пришла Пандора и подарила шкатулку.

Сказала, что из нее может в любой момент выскочить... что-то. Не то большая радость, не то полная жопа. Может и аппетитная, тут как повезет.
В общем, Михрутка сказал "спасибо" из вежливости и загрузился. И жизнь его не была прежней.

Он сидел и ждал часа икс. Когда же что-то там выскочит? И главное - что?

Надо было приготовиться к враждебной жопе. Но как, если не знаешь что именно это будет?

И тогда он начал искать колдунов и прорицателей, чтобы они заглянули в будущее, прочитали его по линиям руки, в хрониках Акаши и по его ауре. В общем, сказали бы ему, что же там, в этой шкатулке, будет.
Прогнозы были разные. И опять же, фиг поймешь кому верить.

Начались соревнования экстрасенсов с трансляцией на всю центральную площадь и казнью выбывших. И прочие извращения. Лишь бы понять кому верить-то? Чтобы приготовиться.

А тут король Михрутка узнал, что на НГ Пандора аналогичную шкатулку подарила еще и соседней королеве Дульсинее.

В надежде объединить усилия в подготовке к жопе, Михрутка отправился с визитом.

И увидел он, что Дульсинея вообще не парится. Живет как жила. Колдуны и экстрасенсы на углах показывают фокусы, а не соревнуются за звание придворных.

А сама Дульсинея больше занята обустройством государства и жизни подданных. К стыду Михрутки, он как-то выпустил из внимания эту область своих обязанностей и королевство плавно начало чахнуть.

Пришел король Михрутка к королеве Дульсинее и спросил: "Как? Тут вот шкатулка. А в ней - жопа! Неужели ты уже приготовилась ко всему? Поделись секретом! Какую-такую защиту ты знаешь, что от всякой жопы спасает?"

Дульсинея посмотрела на него удивленно и сказала: "Ну и слабак же ты!" и ушла.

Такая вот средневековая терапия и коучинг с просветлением.

А Михрутка подумал-подумал и реально изменился. И занялся обычными делами. А скоро про шкатулку вообще забыл.

Потому что если ты обладаешь силой, то с выскочившей жопой будешь разбираться по необходимости и по ситуации. И если не справишься, то не справишься. А если ты слабак, то даже если 100% знаешь что там за жопа - уверенности и силы это тебе не придаст.

Так лучше уж жить нормальной жизнью, чем подчинять ее каким-то странны страхам.

Так король Михрутка и забыл про подаренную шкатулку. А когда вспомнил, оказалось, что она открыта. Когда она открылась и что за жопа из нее выскочила - никто не заметил.

Скоро Новый год и есть много людей, которые воспринимают это время, как стрессогенное.

Потому что они оглядываются назад и понимают, сколько было планов, сколько всего должны были сделать и как мало они успели. В общем, они начинают фигачить на износ. Последний рывок. Скоро финал года. Нужно успеть выполнить все планы!

И это, конечно, не добавляет удовольствие от жизни. Это изнашивает людей. К Новому году они приходят вымотанными, а самое главное разочарованными в себе, ведь всё равно не успели всё сделать. Они не могут расслабиться и нормально получить удовольствие от праздника и каникул.

Что я мог бы здесь посоветовать?

👉🏻 Во-первых, нужно задаться вопросом “А что это будет значить?”

Почему так важно, что вы что-то запланировали и не успели всё это сделать? Казалось бы, ну, не сделал и не сделал. Но люди очень сильно упираются и портят себе жизнь, потому что приписывают этому какой-то дополнительный смысл. “Если я не сделал всё, что запланировал, это как-то говорит о моей жизни и обо мне”.

Неплохо было бы осознать и сформулировать, что же всё-таки это говорит. И избавляться от этих дополнительных смыслов.

👉🏻 Во-вторых, человек может загружать себя планами, потому что планирует за 1 год изменить всю свою жизнь.

Человек изначально не принимает ни себя, ни свою жизнь такими, какие они есть. Идет бурная деятельность и море планов, которые возможно даже нельзя выполнить. Так как человек не принимает реальность.

Здесь важно сказать, что многие думают, что принять реальность = смириться и всё. Но это необязательно так. Есть большая разница между двумя историями.

Одна история: это видеть, как у меня устроена жизнь на данный момент. Признавать тот факт, что она именно такая, что у меня всё не очень. Но я буду работать над тем, чтобы это улучшить.

Другая история, когда я смотрю на свою жизнь и думаю: нет это невозможно терпеть, этого быть не должно, потому что не должно быть никогда. Соответственно такой человек начинает слишком много планировать, требовать и ожидать от себя, чтобы всё было как у порядочных людей. И это отрицание реальности.

Вся эта заварушка с планами, усталостью, недовольством собой и разочарованием как раз может быть связана с этим отрицанием. С невозможностью принять “да у меня вот такая жизнь, я просто буду действовать для того, чтобы что-то изменить”.

👉🏻 В-третьих, я советую подумать над своим планированием. Потому что не всегда, если вы что-то запланировали и не успели реализовать, говорит о том, что вы плохо работали. Это еще может говорить о том, что вы просто запланировали слишком много.

Тогда надо сделать вывод, что в следующий раз вам нужно планировать дел поменьше, исходя из своих реальных возможностей, а не каких-то выдуманных. “В реальности у меня не такая эффективность, как я думал, а вот такая. Значит, на будущий год мне нужно более умеренно всё делать и снижать ожидания, тогда и стресса будет меньше”.

В любом случае, я советую не пытаться доделать всё быстро-быстро-быстро в конце года. Потому что, скорее всего, это не получится и приведет к тому, что вы устанете и подойдете к праздникам измученными и недовольными собой.

Лучше, наоборот, постепенно снижать нагрузку и подходить к праздникам, как к пику удовольствия, к отдыху. И учиться расслабляться, быть довольными собой вне зависимости от того, сколько вы успели за год 🎄

В конце года и начале будущего люди склонны подводить итоги года, брать на себя обязательства, планировать будущее и изменения, к которым они хотят прийти.

К сожалению, не всегда запланированное удаётся.

Человек справедливо смотрит на своё прошлое и думает что-то в духе: "Ну блин, если бы я всё это время делал Х, то у меня был бы уже вот такой результат. И было бы лучше. А я не делал".

Ну и вот новый год. ТЕПЕРЬ-ТО ТОЧНО!

И....
нифига.

Дело в том, что рациональное понимание того, чего ты хочешь достичь и что изменить, не означает, что в реальности вы сможете это сделать.

Ну, например: понимание того, что "мне не следует обращать внимание, когда надо мной смеются", не изменит реакцию человека на ситуацию, когда это происходит.
Можно сколько угодно думать "нужно меньше есть, это правильно, это более полезно". Но это не влияет на поведение. Это просто мысли. Они могут быть правильными, согласоваться с желаниями. Но не приводят к реальным изменениям.

Почему?

Потому что желаемые изменения, скорее всего, для человека просто недоступны. Не потому, что он дискриминирован (хотя бывает и так), а потому, что он - это он.

Ну если ты ходишь как утка и плаваешь как утка, то все твои мысли о том, что неплохо бы бегать как лань, не дадут результата.
Изменения нужно начинать не с поведения, а с изменения себя самого.

Вот если ты начнёшь становиться немного ланью, тогда ты начнёшь бегать как полуутка-полулань. И у тебя будет получаться всё лучше. И лань в тебе будет закрепляться и развиваться, потому что ты применяешь эту свою новую часть. И кто знает, может быть, со временем ты станешь больше похож на водоплавающую и яйцекладующую лань. Если захочешь, конечно.

Большинство планов на новый год это не учитывает.
Люди не уходят в рефлексии так глубоко.

Ну например, Дульсинея - фрилансер. И она думает: "Нужно будет поднять цены и вложиться в рекламу, тогда я смогу заработать больше".

Мысль верная. Но вопрос: а что мешало раньше это сделать? Скорее всего, были причины.

И выясняется, к примеру, что Дульсинея не поднимала цены, потому что ей стыдно поднимать их. Ей стыдно называть даже те цены, что есть. Ей просто страшно говорить эту циферку клиенту и ожидать отказа. И она постоянно делает скидку на скидку на акцию и работает ниже рынка.

Допустим, тут же выясняется, что Дульсинея не давала больше рекламы, потому что ей страшно вкладывать большую сумму без гарантий, что это окупится. И более того, она бессознательно даже боится новых клиентов. Потому что с каждым нужно будет вести переговоры, назначать цену (а это ужас, как мы помним), потом напрягаться и работать за неудовлетворительное вознаграждение.

И это всё вызывает сопротивление. И страхи. И стыд.

А она под бой курантов пишет на бумажке "увеличить цены и стать денежным магнитом".

Да не получится этого! Потому что писать надо "разобраться с тем, почему у меня дела такие, какие есть, и не меняются уже долгое время. И почему изменения даются мне так тяжело. И устранить причины, которые мешают этим изменениям".

Вот тогда дело закрутится. И, может даже, в этом году Дульсинея не станет денежным магнитом. Но денежным магнитиком на холодильник - уже может.

Единственное, что позволяет вам идентифицировать себя как себя, а свою жизнь как свою - это память.

Вы помните свое детство, помните то, как с вами обращались другие люди, помните кто из них кто и чего от них ожидать, помните пароль от вконтакте:)

Все вместе это создает вашу личную историю. Она более-менее связная, имеет продолжение во времени. Факты вашей биографии вы можете расставить в хронологическом порядке (в основном).

Было бы неловко, если бы ваша память вас обманывала, да?
Однако, это так.

Уже несколько десятков лет известно и доказано, что память - очень ненадежная штука.

Мы привыкли думать, что человеческая память подобна компьютерной. Компьютер, записав что-то в память, не трогает это до тех пор, пока ты явно не скажешь "перепиши" или "удали". И иногда просто читает нужный участок.

Живые организмы отличаются. Во-первых, у нас нет кнопки "удалить". Ну это очевидно. Что увидено не может быть развидено.
Но менее очевидный факт в том, что у нас нет кнопки "Прочитать".

Дело в том, что каждый раз, когда мы вспоминаем что-то, мы актуализируем определенные участки мозга и при этом неизбежно происходит перезапись воспоминаний.
То есть каждый раз, когда вы что-то вспоминаете, вы на самом деле перезаписываете это.

И если при воспоминаниях вы допустили неточности, что-то исказили, упустили, привнесли, то оно запишется в измененном виде.

Это доказано в многих экспериментах. Например, человеку говорили информацию, а через некоторое время вели диалог и выспрашивали эту информацию. И строили диалог так, чтобы незаметно привнести туда что-то новое или изменить. И в следующий раз, когда просили вспомнить, человек уже отвечал измененный вариант и был на 100% уверен, что это первоначальный вариант. Потому что он не помнит момента изменений. Он помнит только что "вспоминал что-то".

Таким образом создаются ложные воспоминания. В которых люди уверены на 100%. И если вернуться к тому, что вся ваша личность - это память, то даже само понимание себя - под большим вопросом.

Интересная такая мысль. В меня она вселяет дзен)

Подбирай подарки как психолог!

Как сделать крутой подарок? Все становится лучше с психологией, поэтому дарите психологов! :) Не, на самом деле, я просто хочу дать небольшой совет.

Дарите ребенку!

Внутри каждого человека есть ребенок. Именно он дарит радость. В нем содержатся все "хочу". И именно ему мы воли не даем. Это этот ребенок орет в магазине "ХАААЧУУУУ" и ничего не получает потому что "Да ну, нафиг надо на такую чушь деньги тратить". Это уже говорит внутренний взрослый.

Но именно такой подарок внутреннему ребенку порадует больше всего. Не рациональный и полезный подарок. А именно безделуха из разряда "Хочу, но нафиг не надо" или "Хочу, но не стоит оно того".

Подумайте о человеке, которому вы подбираете подарок. Какие игрульки и излишества он хочет? У каких витрин задерживается больше всего, но никогда не покупает? Может, состоит в каких-то сообществах, но сам не имеет ничего такого?

Это могут быть настоящие игрушки (крутой вертолетик) или игрушки для взрослых (включая те самые, да). Потому что это излишества из разряда "хочется, но..."

Сюда автоматом попадает много что из области хобби.
Сюда автоматом попадают всякие штуки из разряда развлечений и впечатлений (сертификат на покатушки на феррари, вип-абонемент в спа, прыжок с парашютом)

Если вы попадете в точку, то такой подарок точно запомнится и обрадует. Потому что он нацелен в самую мякотку - в ребенка.

Часто люди идут на терапию для того, чтобы стать лучше.

Таких людей неизбежно ждет разочарование. Совершенных людей нет. Хотя бы потому, что никто не может сформулировать совершенство в контексте человека. Мы - не математическая модель.
Стать лучше - это значит приблизиться к совершенству? К чему-чему? :)

Можно потратить годы и десятки, сотни тысяч рублей на разного рода терапию, но не стать лучше ни на грамм.

Целью терапии может служить избавление от конкретных страданий, познание себя, получение большей гибкости и способности адаптивно взаимодействовать с условиями жизни, выработка нового поведения.

По сути, большая часть запросов в терапию связана с лучшим познанием себя. Но познавая себя, человек не становится лучше. Он просто находит лучший контакт с собой.

Если вы ищете этого, то вы найдете то, что ищете. Если вы ищете способ поднять качество своей жизни - это то что надо.

Но те, кто желает стать лучше с помощью терапии неизбежно столкнутся с разочарованием и обидой на терапевта.

Но есть и хорошая новость!

Дело в том, что вы УЖЕ совершенны. Осталось только найти способ поверить в это, увидеть, ощутить. А это - уже самопознание. А это - уже запрос.

СЕГОДНЯ ПОСЛЕДНИЙ ДЕНЬ, когда вы можете приобрести АБОНЕМЕНТ: 6-месячная программа всех моих курсов со скидкой 57 000 рублей 🔥Вы проработаете все важные темы: уверенность, мотивация, отношения, эффективность, ответственность и даже деньги!

Вся программа и варианты пакетов курса здесь: https://clck.ru/3FMbyF

Если вы уже проходили мои курсы, но хотели бы повторить для закрепления результатов, не забудьте написать сюда: https://clck.ru/3FMc3R

ТАКОЕ БЫВАЕТ ТОЛЬКО РАЗ В ГОД

‼️Самые низкие цены на мои курсы ‼️

Завтра последняя возможность сделать себе шикарный подарок или своим близким по такой минимальной цене.
⬇️⬇️⬇️
https://clck.ru/3FMbyF

Программа, которая поможет вам:

✅Начать жить, а не откладывать на потом
✅Управлять своей жизнью, не бояться неловких пауз в разговоре, конфликтов, избавиться от чувства вины
✅Полюбить себя
✅Понять чего вы хотите
✅Разобраться с деньгами и улучшить финансовую ситуацию
✅Убрать тревожность и страхи
✅Избавиться от перфекционизма, построить здоровые отношения

и не только!


Полная программа и все варианты пакетов курсов по ссылке
⬇️⬇️⬇️
https://clck.ru/3FMbyF

PS: Для тех, кто уже проходил мои курсы, но хочет закрепить эффект, есть специальное предложение. Напишите в мой отдел заботы, чтобы узнать подробности https://clck.ru/3FMc3R

Многие отмечают, что мои курсы дополняют друг друга и дают синергический эффект. Когда в сумме ты получаешь больше, чем по отдельности.

И это - правда. Можете убедиться в этом, листая отзывы.

Мои курсы - это не про временные всплески эмоций и заряд мотивации. Они дают устойчивые результаты, которые только растут со временем. Потому что я работаю не на вдохновение, а на осознание и перестройку.
В итоге принцип "Участвуешь в курсе раз - получаешь эффект на всю оставшуюся жизнь".

❗️До 25 декабря (включительно) вы можете приобрести специальный АБОНЕМЕНТ: 5 моих фундаментальных онлайн-курсов + 6-й бонусный курс.

Полная программа абонемента по ссылке 👉🏻 https://clck.ru/3FMbyF

Также есть другие пакеты курсов: 4, 3 или 2 на ваш выбор.

Например, можете выбрать "Активатор". Это курс о самодисциплине и мотивации. Для тех, кто не может себя заставить делать что нужно. Кто не может удержаться от того, что делать не нужно и потом винит себя в этом и чувствует себя погано. Кто вечно откладывает дела на потом и не использует свой потенциал для развития, а топчется на месте.

А также "Уверенность" - курс для тех, кто устал бояться критики, бояться ошибиться, показаться каким-то не таким. Он направлен на проработку социальных страхов, самопринятие, прокачку опоры на себя, готовности к конфликту, к отстаиванию своих интересов и границ.

В общем, вы можете реально начать жить по-новому с нового года, а не как обычно)

А для тех, кто уже участвовал в моих курсах, но хочет пройти их повторно, есть специальное предложение. Свяжитесь со моим отделом заботы, если вам интересно: https://clck.ru/3FMc3R

Как-то давно я собирал и сочинял некоторые вдохновляющие фразы. А-ля мотивашки, постеры и т.д. Собирал то, что заходит лично мне. Сочинял, пытаясь сжать в краткую форму какую-то полезную мысль.

Вот нашел свою такую картинку. Чукча не дизайнер, если что)

В чем мысль.

Часто люди фиксируются на прошлом. Очень хотят понять как же так получилось, что сейчас всё что-то как-то не хорошо? А главное - кто же в этом все-таки виноват?

Частенько уход в прошлое еще связан с неготовностью признавать что прошлое уже ушло и его невозможно вернуть и изменить. Как будто, если я буду возвращаться мыслями назад, я смогу что-то изменить, поправить и получить желаемое сейчас магическим образом.

Классический пример: произошел конфликт и Михрутка, когда уже вышел из него, идёт и продолжает вертеть его в уме. А что ему сказали, а как он ответил. А как надо было. А что можно еще сказать, чтобы утереть нос оппоненту и т.д.

За этим стоит просто неготовность признать, что конфликт состоялся и завершился вот ровно так, как он завершился. И что иной концовки уже не будет.
Если бы концовка удовлетворяла полностью, человек бы перестал об этом думать.
Между тем, прошлое - это уже свершившийся факт. Это как данность. Это некий фундамент, на который нужно опираться, а не пытаться его менять. Менять уже поздно, всё! Поезд ушел! Теперь нужно работать с тем, что есть.

Вот сидит, например, мастер. И ему присылают материалы. Не очень хорошие. Да что уж там! Плохие! И вот он сидит и бузит по поводу того, что материалы говно и что надо бы другие, тогда бы он да. А вот сейчас материалы плохие. Это потому что заказали не те. А надо было его спросить. А вот теперь они плохие. И так по кругу.
Смысл? Материалы уже такие, какие есть. Да, вероятно (но не точно) можно было лучше. Но теперь тебе работать именно с ними. Так что смысл жаловаться? Нужно принять их как данность. Вот есть такое. Нужно сделать вон то. Вот и нужно думать как теперь цели достичь.

И если с материалами не всегда всё так просто. Иногда просто невозможно из ничего сделать что-то. То в жизни всё-таки чаще возможно что-то изменить. Просто придётся потратить дополнительные ресурсы.

В итоге, оглядываться назад и залипать там - не очень конструктивно. Люди делают это потому что не могут смириться с неприятной реальностью. Убегают в прошлое. И это мешает конструктивно влиять на настоящее и формировать будущее.

Я не говорю, что прошлое вообще бесполезно, нет. Оно нужно чтобы извлечь какие-то выводы и уроки из прошлого. Ну или использовать воспоминания как возможность помечтать и сделать себе приятно.

Но если что-то пошло не так, то не важно почему. И не важно как было бы круто, если бы всё было иначе. Важно - принять реальность и думать что дальше.

Если вы хотите начать действовать прямо сейчас и начать менять свою жизнь, напомню про свое специальное новогоднее предложение: АБОНЕМЕНТ на мои курсы 🎁

Подробнее по ссылке: https://clck.ru/3FMbyF

🎄НОВОГОДНЯЯ РАСПРОДАЖА🎁

Скидка 57 000 рублей на все мои курсы только до 25-го декабря‼️

Абонемент - это 6-месячная программа всех моих курсов, где вы проработаете важные, центральные темы вашей жизни: от отношений до мотивации. Самое время, чтобы взять всё в свои руки, перестать надеяться на новогоднее чудо и начать активно менять свою жизнь в лучшую сторону⬇️⬇️⬇️

https://clck.ru/3FMbyF

Очень часто идеи из одного курса перекликаются с другими. И мало того - они взаимно усиливают друг друга! Внезапно оказывается, что отношение к деньгам связано с уверенностью в себе и влияет на отношения в паре. К тому же, мотивация и самодисциплина в их отношении тоже при делах. И так далее. Работа над одной выделенной проблемой - эффективна. Но когда идёт проработка разных областей и сфер жизни, мы подходим к одним и тем же психическим процессам с разных сторон. И получаем системный эффект.

В АБОНЕМЕНТ ВХОДИТ 5 КУРСОВ:

❄️Любовь-морковь
Посмотрите на отношения под другим углом и сможете выстраивать их осознанно.

❄️Уверенность
Научитесь отстаивать себя, станете сильными и уверенными.

❄️Активатор
Устраните лень и прокрастинацию, прокачаете эффективность.

❄️Психология денег
Настроите голову на доход.

❄️Жизнь по-взрослому
Перестанете зависеть от мнения других и начнете свою взрослую осознанную жизнь.

‼️При покупке абонемента в 🎁подарок вы получите 6-й бонусный курс "Как устроен человек". Этот курс поможет лучше понимать себя и других, характеры и потребности, вы узнаете чего на самом деле хотите, в чем ваши сильные и слабые стороны.

👉🏻Также доступны пакеты курсов: 4, 3 или 2 курса на ваш выбор. Все курсы будут с сопровождением: поддержка в чате, онлайн-встречи со мной, всего их будет 6.

🔝Для тех, кто уже участвовал в моих курсах, есть специальное предложение. Если вы хотите пройти курс повторно для закрепления практического эффекта, напишите в мой отдел заботы, чтобы узнать подробности https://clck.ru/3FMc3R

🔥В общем, абонемент это отличный подарок себе и своим близким на Новый год🎉

Приобрести АБОНЕМЕНТ МОЖНО ТОЛЬКО до 25-го декабря включительно!

Полная программа и все подробности по ссылке⬇️⬇️⬇️
https://clck.ru/3FMbyF

Особенности нашей личности имеют решающее значение при выборе поведения.

Гештальтисты очень любят эксперименты. Частенько работа строится так: дается какое-нибудь задание с минимумом деталей. Потом человек делает его. И дальше происходит анализ. Почему было сделано именно это? Почему именно так?

Например, люди по-разному даже чай заваривают. По-разному ходят в магазин. По-разному ведут себя в конфликте. По-разному выбирают партнёров.

Совершая какое-то действие, мы выбираем наиболее простой и понятный путь. Для себя.

Как в играх. Если ты вор, то ты взламываешь замок. Если маг - применяешь заклинание прохода через стены. А если варвар - выносишь дверь плевком.

Результат один - действия разные. И их выбор зависит от сильных сторон и привычных способов взаимодействия с окружением.

Еще раз: наши особенности определяют наше поведение.

А поведение, в свою очередь влияет на результаты и на то, как быстро мы их достигнем. И достигнем ли.

И тут есть проблема.

Дело в том, что наши сильные стороны для нас очень привычны. И способы поведения - тоже. И часто мы получаемся как те рыбы, которые не замечают воду, в которой плавают.

Человеку на глаза как будто надевают шоры. Он не видит других вариантов поведения кроме тех, которые для него привычны.

Пространство выбора сужается и жизнь входит в колею. Изменить её становится сложно.

И вот живёт Михрутка и что-то в жизни его не устраивает. Например, отношения он не может построить. Или денег больше заработать. В общем, что-то не нравится.

Но изменить ничего не может. Потому что не видит даже моментов, где доступны другие решения. Он не замечает что делает как обычно именно потому что делает как обычно. И это - замкнутый круг.

Поэтому любые изменения нужно начинать с анализа того, что у вас есть уже вот прям сейчас. Что вы УЖЕ делаете, чтобы получать те результаты, что есть сейчас. Что можете сделать иначе? И только потом смотреть как открыть для себя эти другие, новые варианты.

Как правило, они более страшные, непонятные, не привычные. И так далее. Но первый шаг - это всегда определить, что у вас есть уже сейчас.

СЕГОДНЯ СТАРТ КУРСА "УВЕРЕННОСТЬ" 💪🏻

Это мой большой практический онлайн-курс, который может заменить терапию. Вы еще успеваете зарегистрироваться по ссылке: https://clck.ru/3FBiy2

Благодаря этому курсу вы фактически станете НОВЫМ человеком: более сильным и более уверенным в себе! Вы научитесь ценить и отстаивать себя, свободно общаться. Вы сможете быть собой, естественно проявляться в мире и жить свою жизнь так, как вы хотите.

КУРС ДЛЯ ВАС, ЕСЛИ ВЫ:

- не уважаете и обесцениваете себя
- боитесь высказать свое мнение и свои желания
- бесконтрольно пытаетесь быть хорошим для всех, даже в ущерб себе
- не можете отстаивать свои интересы и позицию в конфликте
- не чувствуете, что достойны большего
- постоянно тревожитесь
- уязвимы к критике и долго переживаете из-за нее
- испытываете угрызения совести, даже если не сделали ничего плохого
- боитесь начать делать что-то новое
- сомневаетесь в собственных силах

В общем, мы будем прорабатывать все эти проблемы. Затронем такие темы, как мотивация, сопротивления, опора на себя и не только! Это мощный трансформационный курс, который не просто вас пожурит или вдохновит.

Я разложу вам по полкам все, что нужно знать. Дам инструменты, чтобы вы научились помогать себе сами. И прослежу, чтобы вы научились ими пользоваться.

Длительность: 3 месяца. Развернутая обратная связь, поддержка от меня в чате + 6 онлайн-встреч со мной. Вы сможете задавать любые вопросы и будем подробно разбирать ваши ситуации.

Полная программа и регистрация на курс по cсылке: https://clck.ru/3FBiy2

Есть люди, которые жалуются, что им очень трудно отказывать.

Например, начальник просит дополнительно поработать. Или коллега пришел и сказал: “поработай в Новый год вместо меня”. И у человека может нарушаются планы, ему не особо хочется, но и отказывать как-будто тоже не хочется.

И вот этот коллега/начальник не то, чтобы близкий человек. Почему так трудно взять и просто отказать. Сказать “нет, я не буду, я не должен, и не обязан, обратитесь к кому-то другому или как-то уговорите меня”.

Но человек не может так сказать и жертвует своими интересами. Он ставит на первое место интересы каких-то сторонних людей, которые ему не особо важны.

Почему так получается?

Потому что если он ответит отказом, то это будет конфликт. Люди боятся этого конфликт. Они боятся, что люди, которые их просят, расстроятся, будут плохо о них думать, начнут их презирать, может даже оскорблять или просто относиться к ним плохо.

И вот этот страх - это проявление сильной неуверенности в себе, это зависимость от чужого мнения и от отношения других людей ко мне. Казалось бы, это совершенно посторонние люди, какая разница, как они ко мне отнесутся. Но проблема в том, что для неуверенного в себе человека - это как раз очень важно.

То есть он не может позволить другим людям относиться к себе плохо, он не может позволить другим людям отвергнуть его, он очень боится плохого отношения. И этот страх настолько силен, что вынуждает человека пренебрегать своими интересами. Снаружи кажется, что человек действует не в своих интересах, а в чужих. Но на самом деле он все равно действует в своих интересах, спасая себя от жутких страхов, которые у него сидят внутри.

Уже завтра стартует курс “Уверенность”. Там мы будем разбирать эти страхи: как они устроены, откуда они берутся. И что с ними делать, чтобы вы могли получить возможность отказывать другим людям, ставить себя на первое место и не продавливаться под чужие интересы.

Регистрация по ссылке: https://clck.ru/3FBiy2

Когда читаю советы по уверенности в себе, там часто есть пункты про внешний вид.

Мужчинам советуют одеваться и выглядеть мужественно. Ну бороду там отрастить или щетину хотя бы.

Женщинам - наоборот, советуют одеваться элегантно, чтобы подчеркивать фигуру, использовать макияж. (ведь мужики этого не делают)

А мне кажется, это чушь. Ну по большей части.

Ну то есть да, если ты весь такой приоделся, то можно ощущать себя уверенней. Но давайте задумаемся побольше.

Откуда эта уверенность? Почему, одевшись "по правилам", ты ощущаешь себя более уверенным?

Да потому что уменьшается риск отвержения и критики. Увеличивается шанс на одобрение, принятие и похвалу.

То есть, стремление выглядеть так, как от тебя ожидается - это, в принципе, такая слабина с заигрыванием внешней оценкой. Обнажающая зависимость от нее.

Я считаю, что человек, способный без ущерба и стеснения носить "не подходящую" одежду - гораздо более уверен в себе, чем человек, которому для большей уверенности нужно привести к норме свой внешний вид.

Предложите мужику надеть юбку. Он начнет отказываться только потому что это угрожает его мужественности.

А если он сможет надеть ее без особого дискомфорта - о чем это говорит? О том, что он уверен в своей мужественности и знает, что может вырядиться единорогом, если захочет, при этом он не перестанет быть собой.

Человек, пытающийся управлять уверенностью через образы, соответствующие внешним ожиданиям, собственно, зависим от внешнего мнения.

Привел себя в соответствие - больше уверен в себе.
Обнаруживаешь несоответствие - больше боишься оценки и разочарования в себе.

А истинная уверенность базируется на внутреннем стержне, опоре на себя и собственное мнение. Оно ставится во главу угла.

И если такой человек хочет носить очки-звезды, балетную пачку и трусы со спанч-бобом, то он будет это делать к собственной радости. И не будет ощущать, что страдает какая-то часть его личности.

Напротив, он будет ощущать свою силу. Потому что социальное давление никуда не девается. Но знать о нем, но делать выбор в свою пользу - это удел силы.

====
Продолжается набор на курс "Уверенность". Старт 19 декабря.
Подробнее и регистрация по ссылке: https://clck.ru/3FBiy2

Секрет уверенных в себе людей.

Ну как секрет. Многие и не знают что они делают и почему так. Так что зачастую это секрет и от самих этих уверенных людей)

Неуверенность - это страх. Это тревога. Что обо мне что-то скажут, что-то подумают. Что осудят, отвернутся. Что нападут и победят.

Естественной реакцией на страх таких вот событий, которые зависят не от вас, является стремление к контролю.

Сразу хочется начать действовать так, чтобы обеспечить себе хорошее отношение окружающих.

Начинаются фантазии из разряда боевого НЛП. Когда люди загораются идеей контроля других. "Вот сейчас научусь как-то так хитро себя вести так, что другие не смогут устоять и будут думать что я захочу, относиться ко мне так, как захочу, любить меня будут, уважать и вообще"

Идет поиск правильного поведения. Вечная погоня за самосовершенствованием, вечная неудовлетворенность собой. Потому что есть идея, что от совершенного человека не отвернутся.

Ну и все в этом духе.

В общем, все это - варианты контроля. Все для того, чтобы пытаться контролировать то, что контролировать невозможно.

И конечно, это не работает. Получается максимум повлиять, но проконтролировать - никогда. Не будет состояния, когда человек, опирающийся на вот это все, получит реальный контроль и 100% уверенность в том, что ничего плохого не произойдет.

А секрет уверенного человека в том, что он меняет иллюзию контроля на опору на себя.

Он признает, что не может ничего контролировать. Shit happens. Случиться может все что угодно. Включая что-то плохое. И нет смысла пытаться это контролировать.

Вместо этого человек думает: "Вот случится - тогда и будем думать как из этого выруливать".

Разница тут колоссальная!

В первом случае человек фокусируется на внешних обстоятельствах. Именно они становятся двигателями его поведения.

Во втором случае человек фокусирован на себе. Не столь важно что там будет происходить. Разгребать буду я. Я буду решать. Буду выкарабкиваться, преодолевать.

В центре оказывается он. А внешние обстоятельства уходят на второй план. И теряют детали.

Неуверенный человек будет бояться множества конкретных вещей.
Уверенный человек будет оглядываться вокруг будучи более-менее готов к любой абстрактной фигне.

"Случится - там и разгребем"

И вместо того, чтобы пускать силы на тщетные попытки контроля там, где ты бессилен, человек с такой установкой начинает пускать силы на что-то конструктивное.

Например, на развитие себя, обеспечение себя какими-то средствами, навыками, инструментами для того, чтобы эффективней справляться с чем-то там.

Короче, начинает строить жизнь через развитие.

В то время как первый будет строить жизнь по типу тюрьмы. Потому что ему нельзя это и вон то, таким не будь, так не делай, вот этому соответствуй и вот этому - тоже. В итоге пространства, не охваченного вот этими правилами, требованиями и попытками контролировать, не остается. Все подчинено внешним обстоятельствам.

Если говорить в общем и целом, курс Уверенность направлен на то, чтобы помочь участникам научиться больше опираться на себя. Меньше зависеть от событий среды, мнений других людей.

Старт курса 19 декабря, подробнее по ссылке: https://clck.ru/3FBiy2

И вот у Инженера вопрос: "А как?" - как измениться? Самому - очень сложно. Не смотря на то, что вроде и информации полно и вообще. Но тут нужна системность и опыт работы с этой проблемой изнутри. Ну и время, чтобы дать себе возможность натренировать новые навыки на фоне новых знаний о себе.

Вот этим мы и занимаемся на Уверенности.
Если вы понимаете, что вы чем-то похожи на Инженера или меня в прошлом. То знайте, что все можно изменить. Это не приговор. Это не на всю жизнь. Если, конечно, вы этого не захотите.

Курс длится 3 месяца. И за это время вы уже ощутите изменения в жизни. И чем дальше - тем больше. Потому что, как я говорил, навыки будут расти.

Этот курс - не развлечение. И не "операция по переделке". Я не буду подталкивать к тому, чтобы вы становились не собой. Вы будете оставаться собой, просто будете гармонично и плавно меняться. И будет меняться ваша жизнь.

Старт потока уже 19 декабря числа.

Задайте себе простой вопрос: сколько вы уже упустили в жизни всякого, сколько недополучили, потратили зря, просто из-за неспособности вовремя сказать "нет"? Или трудностей в том, чтобы перестать пытаться нравиться другим, заслуживать их одобрения?

Сколько еще вы готовы это терять и терпеть? Сколько месяцев? Лет? Может, всю жизнь? Ведь характер такой, да?:)

Или, все же, вы созрели и готовы сделать шаг и начать меняться? Если так, то вот ссылка: https://clck.ru/3FBiy2

Подавайте заявку и уже через несколько дней начнем вашу трансформацию!

Персонаж смешной, а ситуация страшная:)

Посмотрите видео. На самом деле, довольно типично же.

Человеку трудно отказать другим, он весь такой хороший, а на нем ездят. И все время на одни и те же грабли. И даже понимание этого не ведет к изменениям. "Характер такой".

И ведь наверняка это только часть проблемы.
Такой человек не будет претендовать на многое. Он будет целиться в "необходимый минимум". И даже там будет находить возможность подвинуться.

Такой человек зажатый. Ему не комфортно выражать свои мысли и себя. Не комфортно выделяться.

Любая претензия на "что-то большее" тут же вызывает сопротивление. Потому что за это большее уже борются другие. И это что же, нужно вступать с ними в конкуренцию? Им же не понравится! Будет конфликт! Они будут ругаться и толкаться. И дружить со мной не захотят. Да?

Это касается всего. Выбора партнера. Выбора работы. Уровня дохода. Уровня жизни в целом. Просто сесть на пустое и комфортное место в автобусе вместо того, чтобы стоять - уже проблема. "А вдруг кто-то тоже захочет?"

Плюс сюда же проблема самооценки. Ведь для того, чтобы получить что-то лучшее, что-то большее, нужно быть этого достойным. Чтобы по справедливости. А вот с ощущением себя достойным - проблемы. Ну какой я достойный? Обычный, как все. Может, даже похуже.

В итоге, все кругом на этом человеке ездят не потому что они плохие и ищут возможности. А потому что он сам себе на шею подсаживает. А потом страдает, перерабатывает, недополучает и сталкивается с несправедливостью раз за разом.

Как в видео. "Мне в лабораторию надо, а я не хочу!" и на предложение оператора "Так поменяйте что-нибудь", - ответ: "А как?".

Проблема такого человека не в том, что он не знает что проявляет слабохарактерность, угодничает, не может отказать и зажимается.

Проблема его в том, что он не может по-другому. Он видит других, более уверенных в себе людей, но не может так же. А если пытается, то это выглядит натужно и глупо. И в итоге все становится еще хуже.

Если не получается что-то изменить, это значит только одно: человек не до конца все про себя знает.

Он видит только вершину айсберга. Симптомы. Но не видит глубже - причину симптомов. Не видит что их вызывает. Не понимает механик, которые не дают ему действовать по-другому.

А еще у него нет навыка. Он всю жизнь, скорее всего, ведет себя как-то так. И у него просто нет такого опыта и навыка - уверенного поведения. Иного образа мыслей, иных реакций на те же события.

Может показаться странным, но даже четкое осознавание всех механик и причин, всех защит и страхов, не дает мгновенной трансформации из вот такого вот Инженера в уверенного в себе человека с характером.

Такой переход происходит постепенно. Требуется выработка навыка. И это - нормально. То есть, тут реально нужно прям практиковаться. Это я знаю и по себе, так как подобную трансформацию я проходил.

Да, я не был таким уж прям забитым. Но проблемы были. Хотелось получать похвалу, но было стыдно ее просить. Постоянно соревновался со всеми подряд и потому мог ссориться и конфликтовать на пустом месте, обесценивать других, их достижения. И сам страдал от любой критики, хоть и пытался крепиться.

Какой-нибудь мелкий эпизод с наездом на меня - переживал долго. Иногда мыслями возвращался к нему даже на следующий день или даже позже. И жевал эту мысленную жвачку о том, как я прав и все нормально.

ПРОДОЛЖЕНИЕ 👇🏻

📣 Финальный повтор вебинара "Как поднять самооценку и стать уверенным в себе"

Начинаем ровно в 11:00. Жду всех

https://clck.ru/3FDZZK

📣 Через 15 минут начнем повтор вебинара "Как поднять самооценку и стать уверенным в себе"

На вебинаре разберем:

-какое есть популярное заблуждение по поводу самооценки
-какая на самом деле должна быть самооценка
-чем отличается самооценка от уверенности в себе
-почему у неуверенных людей могут быть проблемы со здоровьем и финансами
-как перестать бояться всего неизвестного
-почему люди не работают с этими проблемами
-популярные мифы, которые связаны с уверенностью
-что нужно делать, чтобы обрести уверенность в себе
-как продиагностировать себя, чтобы понять ваш уровень уверенности

Присоединяйтесь ровно в 19:00👇

https://clck.ru/3FDZST

А теперь про них. Это там, где надо себя ломать пополам. Это там, где эксплуатируется идея "без боли нет результата, поэтому снимай кожу".

Там происходит несколько вещей. С одной стороны, тебя заставляют делать то, что ты не хочешь и чего боишься. А с другой стороны - тебя захваливают. В итоге, человек получает типа положительный опыт, а с другой - ресурсы.

Хотя опыт хождения по стеклу ему не поможет чувствовать себя уверенней в конфликте с соседом по купе, например. А накачанный на тренинге ресурс улетучится максимум через месяц как не было.

И это еще не говоря о том, что понятия "самооценка" и "уверенность" однозначно смешиваются. Типа "если у тебя высокая самооценка, то ты уверен в себе". Но нет, не факт.

Так это я к чему. Целая стена из комментариев в сообществе по психологии. Практически НИЧЕГО дельного.

Не смотря на обилие книг, блогов, статей, передач.

Именно поэтому своим курсом я горжусь и считаю его лучшим своим курсом для клиентов, которые когда-либо создал.

Старт нового потока 19 декабря! Регистрация и полная программа по ссылке: https://clck.ru/3FBiy2

Читаю интернеты. Люди отвечают на вопрос про то, как развить уверенность в себе. Среди этих людей - психологи.

Как вам варианты?

1) Ходить в спортзал и качаться.
2) Стать лучшим профи в своем деле.
3) Просто подождать (с возрастом пройдет)
4) Завести отношения
5) Поработать над осанкой и походкой как у уверенного человека
6) Походить на курсы актерского мастерства
7) Если боишься публично выступать - нужно выступать публично пока не исцелишься!
8) Говорить себе в зеркале, что ты клевый
9) Совершать добрые поступки и, что важно - никому об этом не говорить.

Многие соглашаются, что вопрос самооценки расписан вдоль и поперек. И что литературы по этому поводу, а также блогов и статей - завались.

Кто-то говорит, что это все фигня и нужно пару лет походить к психологу. Тогда получится стать немного уверенней в себе.

Еще мнение, что если идти на тренинг уверенности, то придется ломать себя.

С одной стороны, я немного в шоке. С другой, если подумать - ничего удивительного.

Материалов по этому поводу действительно завались. Я пару десятков книг по этому поводу прочитал. Статей - вообще дофига. И все они пересказывают одно и то же. Примерно на том же уровне, что я описал выше. "Поменьше запаривайтесь что о вас подумают другие", ага.

Ходить в спортзал, быть лучшим, похудеть, кому-нибудь вдуть - это все отличные способы убедить себя, что ты не совсем говно. Я бы сказал, что очень много людей делают все это именно от лютой неуверенности в себе. И знаете что? Им не помогает. Или помогает ненадолго.

Осанка, походка и вот это все - ну до некоторой степени может сработать. Но тут такое. Просто осанка и похода формируются в следствие самоощущения человека. И да, если я расправлю плечи и пойду как победитель, я почувствую себя сильным. Но стоит мне отвлечься, как мое тело примет привычную позу. Кто пробовал - знает.

Да, научиться можно. И да, до некоторой степени это работает. Но это как фигачить по симптомам и следствиям кувалдой и случайно задеть причины.

Метод "клин клином" работает только в частных приложениях. То есть да, после 10 публичного выступления многое новое и непривычное станет привычным и обыденным. И соответственно, перестанет пугать. Но стоит обстоятельствам смениться или чему-то пойти не по плану - жопа.

Про добрые поступки - вообще можно отдельный пост написать. Если коротко, то гладить себя по голове за добрые поступки и делать это основой самооценки - значит впадать в зависимость от этих поступков. А если вдруг придется делать что-то условно плохое? А если какой-то поступок окажется не таким уж хорошим? Упс, вы в жопе.

И уж конечно странный пункт про "никому об этом не говорить". Чейта? Неужели потому что хвастаться - плохо?

Отдельно понравились комментарии про "к психологу пару лет за небольшим улучшением" - прям предложение года:) И про тренинги, где придется ломать себя пополам, чтобы получить результат.

На моем курсе люди начинают получать результат уже чуть не с первой недели. Что там растягивать на годы - хз. То есть, я не придумываю и не накручиваю.

И да, конечно, есть вещи, которые требуют времени и тренировки навыков. Но тут вопрос именно в тренировке навыков, а не в походам к психологу. Можно, конечно, сидеть и смотреть как человек применяет уже знакомый инструмент. И говорить "молодец, применяй дальше", но почти ничего полезного при этом, психолог не делает. Поэтому я поступаю разумней - даю инструмент, обучаю им пользоваться, корректирую, а потом люди его сами применяют.

На курсе применяют. После курса применяют. И поэтому с течением времени их результаты только растут, а не уменьшаются, как это бывает с результатами с говняных тренингов.

ПРОДОЛЖЕНИЕ ⬇️

Как вы уже поняли из прошлых постов, неуверенность в себе влияет на многие области нашей жизни. И в том числе сказывается на отношениях.

В отношениях необходима уверенность в себе, чтобы иметь возможность разговаривать с партнером, конфликтовать, обсуждать что-то, добиваться чего-то в этих отношениях, в том числе и для себя.

Но помимо этого немаловажное значение играет то, как вообще отношения складываются. Потому что уверенность влияет на то, на каких партнеров человек претендует. Выбирает ли он с кем строить отношения или просто сидит и ждет, вот бы кто пришел. Так сказать, кто предложит, кто возьмет, тому и отдамся.

Важно, что уровень уверенности воздействует даже на то, с кем, каким образом и на каких условиях отношения будут просто начинаться. И продолжаться, потому что неуверенный в себе человек склонен строить зависимые отношения. Он может подстраиваться снизу за свой счет, обслуживая больше потребностей своего партнера. Внося дисбаланс таким образом и делая отношения не такими удовлетворяющими, как ему бы хотелось.

Подробнее я буду рассказывать на своем бесплатном вебинаре 11 декабря в 19:00. Вы узнаете, как работать с самооценкой, какие есть уровни опоры на себя и как же стать более уверенным.

Регистрация по ссылке: https://clck.ru/3ExzqZ

Продолжаем разбирать как же неуверенность в себе может нам мешать. В прошлом посте я отвечал на вопрос про неспособность конфликтовать.

На самом деле конфликты - это неотъемлемая часть жизни. Мы можем получить что-то ценное для себя, вступая в эти конфликты. Потому что за все ценное так или иначе есть некоторая конкуренция.

Если человек избегает конфликтов любой ценой, значит, что он всегда будет что-то недополучать. Например, деньги или лучшую должность.

Можно даже неэффективно выполнять работу, потому что конфликты могут быть внутри компании с коллегами. И возможно, если бы человек конфликтовал и отстаивал свою позицию, то работа была бы лучше сделана и показатели улучшились. Соответственно, человеку платили бы больше.

Также конфликты неизбежны в любых отношениях, например, в романтических. Если человек не вступает в конфликты и гасит их за свой счет, то в отношениях он окажется в низкой, зависимой, продавленной позиции, где ему будет не очень приятно находиться. В итоге, интерес к этим отношениям может снизиться, может копиться бессознательная злость или обида на партнера.

То есть человек лишается определенного рычага по балансировке отношений. Балансировка с точки зрения того, что обоим людям должно быть хорошо в отношениях. Если человек не вступает в конфликты, то в предельном выражении это приводит к тому, что хорошо в этих отношениях только второму. А сам человек обслуживает другого и его потребности, при этом уйти не может, потому что зависит от него и его отношения. И в общем-то, ради всего этого человек и делал, отказывался от своих притязаний.

Если вы хотите больше разобраться в этой теме, поднять свою самооценку и стать более уверенным в себе, приходите на мой вебинар 11 декабря в 19:00.

Участие бесплатно, необходимо только зарегистрироваться по ссылке 👉🏻 https://clck.ru/3ExzqZ

Как научиться не зависеть от чужого мнения? Научиться отстаивать себя, свою точку зрения и не бояться конфликтов?

Люди боятся конфликтов по разным причинам. Одна из причин - человеку важнее, то как к нему относятся другие люди, чем получить свое и отстоять свою точку зрения в этом самом конфликте. То есть у него ориентация на других людей (о чем я писал в прошлом посте). Это внешний локус контроля. Соответственно, он не может просто так взять и отказаться от чужого мнения. Для такого человека слишком травматично перестать пытаться понравиться другим людям и не бояться того, что его как-то осудят/отвергнут/оттолкнут.

И это приводит к массе разных последствий, например, они не могут отстаивать свою точку зрения. Им становится даже внутренне невыгодно иметь свою точку зрения. Они начинают чаще смотреть на других “скажите мне, какое у меня должно быть мнение, а я его приму”. Ведь свое мнение иметь опасно, опираться на свои нужды и потребности тоже может опасно.
Поэтому человеку бессознательно начинает отстраняться от себя. Ему становится выгодно не чувствовать и не хотеть, потому что это может войти в конфликт с тем, что нужно чувствовать, чего правильно хотеть и что хорошо делать.

Неспособность конфликтовать просто объясняется механически, но имеет огромное влияние на всю жизнь человека. И исправить ее сложно. Недостаточно взять и сказать, что хватит уже зависеть от чужого мнения. Давай уже начинай отстаивать себя.

Человек этого не делает не потому, что он не знает, что происходит и как правильно. Он этого не делает, потому что у него нет внутренних ресурсов для этого. У него есть свои внутренние конфликты, которые не могут быть разрешены. Он подчиняется чужому мнению и избегает конфликтов, потому что это единственное доступное для него поведение. И чтобы это изменить нужно целенаправленно провести терапевтическую работу.

Если вам тоже сложно высказывать свое мнение и вы боитесь конфликтов, приходите на мой бесплатный вебинар. Там мы будем подробно разбирать тему уверенности и самооценки!

Начало 11 декабря в 19:00

Регистрация на вебинар по ссылке: https://clck.ru/3ExzqZ

Я уже говорил, что неуверенность в себе влияет на многие сферы жизни: отношения, карьера, самореализация, эмоциональный комфорт, здоровье и т.д. Сегодняшний опрос как раз об этом. Давайте разберем на примере. Задали мне такой вопрос:

❓Почему у меня слишком много мыслей о других людях, но мало о себе? Не могу забить на все и просто жить свою жизнь.

Значит, что у человека сильная ориентация на других людей. Эти люди слишком важны: их мнение, их отношение к человеку. Настолько важно, что человек не может просто так взять и отказаться от этого.

И это как раз говорит о сильной неуверенности в себе, в том числе и о неуверенности в своих силах и возможности опереться на себя для удовлетворения собственных потребностей.

Например, ребенок чувствует свою зависимость от родителей, поэтому он сильно ориентирован на них. Для него очень важно, что думает мама, как она отреагирует, будет ли ругаться и т.д. Ребенок на нее ориентируется в плане того, как правильно или неправильно поступать. То есть мама играет большую роль в его жизни, потому что он от нее зависит. И именно поэтому он не может просто так взять и отказаться от нее и от ориентации на нее.

Собственно, у людей, когда они взрослеют, зачастую остается вот такое вот отношение к другим людям. Они от них зависят. Поэтому они не верят в свои собственные силы, не могут позволить себе отказаться от других людей и от того, что нравится им.

Напоминаю, что 11 декабря в 19:00 пройдет мой бесплатный вебинар "Как поднять самооценку и стать уверенным в себе".

Запись по ссылке 👉🏻 https://clck.ru/3ExzqZ

Как найти себя настоящего?
Не вопрос, а хрень какая-то)

Потому что зачем искать себя? А вот это что?

А это - набор клише, масок, стремлений соответствовать чужим ожиданиям, нормам и правилам.

Это - страхи, которыми человек загоняет себя в тиски и еле дышит.

Это - попытки понравиться, заслужить одобрение, попытки показаться каким-то хорошим. Идеальным. Или уж точно - лучше, чем ты есть.

А вот если все это отбросить? Что тогда? Что останется?

А останется сам человек. Какой есть.

Чтобы найти себя настоящего, нужно просто перестать быть не настоящим!

Но это легко сказать. А сделать - поди попробуй. Не так-то просто узнать где ты прикидываешься, где фальшивишь.

Работая с людьми, я вижу иногда, как человек просто не имеет собственного мнения. Он опирается на какое-то общепринятое или авторитетное. А своего у него нет.

И когда просишь сформулировать - натыкаешься на сопротивление. Потому что иметь свое мнение - страшно.

Ты можешь прожить целую жизнь и даже не знать что врешь себе и другим. Даже не видеть насколько сильно ты не живешь.

Потому что это не жизнь. Это изображение жизни. Это театр, попытка сымитировать жизнь и себя в ней.

И как много сил уходит на эти попытки! А еще больше - на попытки удержать эту иллюзию, не признаваться себе как все на самом деле.

Причем людям трудно признать не только то, что они, например, не хотят работать (ужас ужасный).

Зачастую им трудно признать даже хорошее. Например, что человек - талантливый художник.

И всегда, когда человек начинает быть не собой, он тут же порождает огромное количество тревоги.

А вдруг меня разоблачат?
А вдруг я не буду соответствовать своему образу?
Вдруг я сделаю или скажу что-то такое, что выдаст меня?

Понятно, что чем больше человек делает ставку на "казаться" вместо "быть", тем больше у него страхов и напряжения, стресса.

Просто быть собой - не просто. Но научиться этому стоит.

Открыта запись на бесплатный вебинар "Как поднять самооценку и стать уверенным в себе", который пройдет 11 декабря в 19:00.
Запись на вебинар по ссылке: https://clck.ru/3ExzqZ

Уровень притязаний напрямую связан с уровнем самооценки, это да)
Поэтому обесценивание часто помогает тем, кто боится эмм... притязать)

И именно поэтому самооценка и уверенность в себе сильно влияют на вашу жизнь. Вы сами решаете чего достойны и когда остановиться.

Сколько вы зарабатываете, какая у вас работа, какие у вас отношения, ваш партнер, ваши профессиональные достижения и навыки. На все это оказывает влияние ваша самооценка.

И да, часто бывает, что высокие достижения оказываются недоступны, потому что человек просто к ним не готов. Он не чувствует себя достойным. Он не ощущает, что они вообще реальны и доступны для него. "Эта девушка не из моей лиги" и "На такую работу берут только супер-профи, а не таких, как я. Так что не стоит и пытаться".

Напишите в комментариях: Чувствовали ли вы, что чего-то не достойны. Если да, то чего именно?

Если вас беспокоит ваш уровень самооценки, вы часто оглядываетесь на чужое мнение, беспокоитесь и тревожитесь, то жду вас на вебинаре "Как поднять самооценку и стать уверенным в себе".

11 декабря в 19:00

Не забудьте записаться по ссылке: https://clck.ru/3ExzqZ

Что делать с внутренним критиком?

Знаете про внутреннего критика, да? Ну это внутренний голос, который нудит и критикует. И все статьи в интернете и всякие книжки, а иногда даже психологи, рекомендуют с ним воевать и всячески его уничтожать и затыкать, не слушать.

Я открою "секрет". Внутренний критик - это вы сами и есть. Ваша часть. И ругать, затыкать и воевать с ним - это все равно что воевать с левой ногой. Можно, но не очень продуктивно и полезно.

Если у вас бунтует желудок, вы предпочтете прислушаться к нему и попытаться исправить дискомфорт, или начнете "затыкать уши", "затыкать ему рот", обесценивать, противиться и так далее?

Внутренний критик обычно желает вам добра и действует исключительно из благих побуждений. Поэтому простейшая техника - это на время "стать" своим внутренним критиком и сказать себе все то, что хочется сказать. Сказать что нельзя, каким нужно быть. А потом - рассказать зачем это нужно.

Если вы хотите разобраться в теме уверенности и самооценки, жду вас на своем бесплатном вебинаре 11 декабря в 19:00!

Запись по ссылке 👉🏻 https://clck.ru/3ExzqZ

ОТКРЫТА ЗАПИСЬ на мой бесплатный вебинар "КАК ПОДНЯТЬ САМООЦЕНКУ И СТАТЬ УВЕРЕННЫМ В СЕБЕ" 💪🏻

Вебинар состоится 11 декабря в 19:00. Участие бесплатно, запись по ссылке 👉🏻 https://clck.ru/3ExzqZ

Уверенность - это способность опираться на себя. Это способность обеспечивать себе безопасность самому. Уверенный человек не боится показаться каким-то не таким, он просто позволяет себе быть собой.

НА ВЕБИНАРЕ вы узнаете:

✔️ Что такое самооценка и как с ней работать
✔️ Как стать более уверенным
✔️ Из чего складывается уверенность в себе.
✔️ Уровни опоры на себя и зрелости
✔️ Частые ошибки и заблуждения работы с самооценкой и уверенностью

Вебинар подойдет вам, если вы хотите:

- перестать тревожиться, что подумают о вас другие люди
- чувствовать себя более комфортно "на людях"
- не бояться высказывать свое мнение
- легко принимать решения и брать за них ответственность
- перестать испытывать чувство вины, стыд, страхи и тревогу
- уверенно заявлять о себе

В общем, если вам надоело, что неуверенность портит вам жизнь, жду вас на вебинаре! Также буду отвечать на ваши вопросы в прямом эфире ;)

Встречаемся 11 декабря в 19:00, участие бесплатно! Только необходимо записаться по ссылке 👉🏻 https://clck.ru/3ExzqZ

Забавно то, что этот язык странный во многом из-за того, что это тупо дословный (корявый) перевод с английского.

"У меня много нежности к тебе" - это дословный перевод с английского.
А нормальный перевод с английского - "я испытываю нежность к тебе".
"И как это про тебя" - калька.
"Как это относится к тебе" или "Что это говорит о тебе" - нормальный русский язык.

И эти формулы и клише заполоняют язык и даже указывают что нужно делать. В любой непонятной ситуации - делись чувствами через я-послания.

И в группе это работает и так нужно. Так правильно. И воспринимается это гармонично, потому что все участники группы понимают почему речь именно такая.

Но люди за пределами группы не знают этих клише и не должны знать.

И как любые клише, эти - убивают естественность языка. Превращают его в мёртвое подобие себя. Вроде бы человек что-то говорит, но ты не видишь за этими словами самого человека, потому что это максимально не естественно.

Когда смотрим новости - слышим тучу клише. И пока мы слышим это из новостей - всё в порядке. Оно адекватно. Но если кто-то в жизни начнёт говорить как диктор из телевизора - это будет странно.

Выходит, те самые гештальтисты, которые так топят за аутентичность, естественность и творчество самовыражения вставляют сами себе палки в колёса, отказываясь говорить естественно и аутентично, творчески выражая свою мысль.

Однажды Михрутку укусил гештальтист.

Сначала ничего не происходило. Но потом Михрутка начал испытывать некое новое желание. Непонятное и смутное, словно зуд. Когда он попытался понять что же это за желание, он вдруг понял: это желание постоянно прислушиваться к ощущениям в теле.

Это было странно и непонятно. Но он тут же взял себя в руки: "нужно просто побыть с этим" - подумал Михрутка. И сам удивился такой мысли. Никогда раньше он не думал ничего такого странного. Что значит побыть, с чем этим? И зачем это вообще делать?

Михрутка начал беспокоиться и больше прислушиваться к себе. Он тут же обнаружил страх, сомнения, растерянность, стыд за растерянность, удивление, недоумение (и даже почему-то различал их одно от другого!). А ещё - желание незамедлительно разделить этот опыт с кем-то. И он пошёл к Дульсинее.

- Привет, - сказала Дульсинея.
- Привет. Я так рад видеть тебя. От этого у меня много тепла и надежды к тебе, - выдал Михрутка.
- Ты упоротый?
Дульсинея с подозрением уставилась на Михрутку.
- Знаешь, мне больно слышать это от тебя. Я бы хотел выразить тебе свои чувства и получить поддержку.
- Что ты несешь? Случилось что-то? Ну заходи.
- Для меня очень ценно, что ты меня пустила. У меня много благодарности и тепла к тебе.
- Ты можешь нормально говорить?
- Я ощущаю, что между нами дистанция и я как будто не могу до тебя дотянуться. И от этого мне грустно и обидно.

В общем, такой вот у них выходил диалог.

Это я к чему?

Гештальтисты, да и просто психологи, в какой-то момент начинают зачем-то использовать вот такой вот дурацкий язык.

Почему-то считают, что правильно и важно делиться своими чувствами, как будто они кого-то сейчас интересовали.

Использую дурацкие неестественные формулировки в речи.

Всё это происходит обычно на учебных или терапевтических группах. Так там учат. Причем зачастую даже не понимают почему все говорят именно так. Использование таких клише становится как бы маркером "своего". Если ты говоришь на обычном языке, то ты не в теме. А если используешь клише, то очевидно, точно свой.

Человек, который переходит на такой язык, обычно не понимает, что то, что актуально и уместно в рамках группы или тренинга, не очень гармонично смотрится в обычной жизни.

В группе - нормально тренироваться в выслеживании тонкостей своих реакций и выражении этих чувств в максимально безопасной и экологичной форме.

Вне группы осознавать свои чувства может и полезно, а вот делиться ими - уже не факт.

В группе за счёт этого достигается в том числе динамика. А вне группы - большой вопрос хочет ли Василий Петрович с работы слышать про твои душевные порывы и надо ли оно ему.

- Знаешь, Петрович, я немного растерян и напуган.
- Серёг, офигенно конечно, но холодильник сам себя на 5 этаж не затащит.

И, что интересно, в этот момент Серёга может обидеться и обвинить Петровича в том, что тот обесценивает его чувства.

Не обесценивает. Просто они ему изначально не ценны. Ты чувствуй что хочешь, мне-то ты зачем это рассказываешь? Для меня это и правда не имеет никакого смысла и ценности и это - нормально.

А вот что не нормально - это считать, что если ты выдаёшь клише про чувства, то все вдруг должны начать относиться к тебе с особым вниманием. Может быть, поэтому такая речь и манера общения и приживается?

ПРОДОЛЖЕНИЕ 👇🏻

В случае травмы, негативный опыт и воспоминания как бы консервируются (!) в психике и изолируются так, чтобы к ним нельзя было подойти и прикоснуться, чтобы они не актуализировались.

А личность выстраивается уже вокруг того, чтобы защищать травму. То есть, формируется новое, защитное Я.

Итого, это либо песня о травме, либо просто о страдающей девушке, которая не сдюжила тяжелого контакта с миром и заперлась внутри себя, выставив пустышку для других. Пусть пустышка отдувается, она деревянная, ей не больно.

А ещё видел трактовку песни, что "было две девочки, обе хотели одного мальчика. Но одна убила другую и теперь вместо неё", лол)

Как вам такой разбор?

Когда-то был популярен трек на основе старой песни Fleur - Формалин. "Она плавает в формалине" и все дела.

Там сначала девочка жизнерадостно декларирует "Она плавает в формалине... нет, не так..." и дальше вступает уже полноценный кусочек припева оригинальной песни.

Этот трек используют как контраст. Типа "было вот так скромно, а стало вон как шикарно".

И у меня по этому поводу вечно недоумение.

Для меня смысл песни - исключительно глубокая психологическая травма. И когда начинается этот вальсирующий припев - это такой контраст, усиливающий драматизм, а вовсе не торжество.

Почему я думаю, что песня именно про драму, травму и сильный психологический надлом и надрыв?

Ну для начала - музыка. Оно подобрано так, чтобы хм... нагонять жути. Оно немножко нелогичное. Я не музыкант, не знаю как это называется, но там специально используются немного несочетающиеся ноты, как будто съезжающие, чтобы создать как раз вот это состояние тревоги, искаженности, какой-то надвигающейся жопы.

Не знаю как можно это игнорировать. Даже без текста эта музыка вполне подойдет для озвучивания какого-нибудь хоррора.

Далее. Формалин, думаю, стоит уточнить - это консервирующее вещество, в котором держат биологические препараты, чтобы остановить их распад.

Кунсткамеру знаете? Где там в бутылях плавают лягушки всякие? Вот они плавают в формалине.

То есть это консервирующий раствор. В котором плавает некая "она".

Кто такая эта "она"? Это та, кто была до меня. До персонажа песни.

То есть, она законсервирована и где-то там плавает в мутном белом тумане. Она не живёт, она изолирована. Но! Она и не мертва. Она именно законсервирована. Обездвижена, обезврежена, изъята из жизни и дрейфует где-то там.

Почему она дрейфует? А вот:
- её разорвали собаки
- арматурой забили скинхеды
- руки были в змеиной норе, голова в осином гнезде, а спина в муравьиной куче

То есть, она подверглась какому-то жесткому насилию. И не вынесла его.

И потому что "её руки подготовлены не были к драке", она проиграла и теперь плавает в формалине. А на её смену пришла Я. Я теперь буду вместо неё, я многое делаю лучше.

Я встречал трактовку этой песни как некое торжество. Типа была слабая девочка, но она умерла и теперь вместо неё - сильная.

Я мог бы даже согласиться, если бы не несколько факторов.

Во-первых, старая девочка не просто ушла в небытие. Она законсервирована и это - важно.

Во-вторых, очевидно, что обе девочки - это две части одной личности. Невозможно просто взять и что-то уничтожить в себе. Можно просто меньше что-то проявлять, но оно будет оставаться.

В-третьих, песня переполнена тревогой и новая девочка очень переживает как бы другие люди, её окружение, не заметили подмены, не заметили что это не та же самая девочка.

Где тут торжество? Где трансформация в сильную и независимую?

По-моему, тут речь скорее о том, что слабая девочка не выдержала столкновений с миром и ушла в формалин.

А вместо себя оставила некий фасад, некую куклу-обманку, которая будет сильней, выше, быстрей. Она будет готова к драке, будет желать победы и таким образом, будет защищена. И будет защищать старую девочку от новых ударов судьбы.

Это типичная компенсация.

Я слишком слаба, устала, не хочу чтобы мне было больно. Чтобы этого достичь, я просто перестану контактировать с миром, в котором мне и было больно. Вместо этого в этот контакт будет вступать какая-то новая придуманная мной личность.

Раз эта новая личность - защитная, не настоящая, это маска, то возникает тревога - а вдруг меня уличат что я не такая сильная, не такая смелая, не такая хорошая и не такая идеальная? Вдруг кто-то увидит, что на самом деле я запуганная девочка, которая ушла глубоко внутрь себя, потому что меня пугает мир?

И паззл складывается.

Вполне возможно, что стимулом к такому уходу является настоящая психическая травма. Про то, что такое настоящая травма и чем она отличается от негативного опыта писал вчера.

ПРОДОЛЖЕНИЕ 👇

Короче, у меня подгорает, когда вижу, что кругом все говорят о психологичеких травмах. Что вот, у меня травма. Вот можно нанести травму кому-то там. Например, ребенку травму нанести, не купив мороженого.

Давайте по порядку.

Травма предполагает, что организм получил такое сильное воздействие, что не справился с ним и буквально поломался.

Это не просто "не приятно". Это не просто "больно".

Это настолько больно, что невозможно терпеть и организм принимает экстренные меры.

При серьезных физических травмах организм тоже реагирует соответствующе. Люди могут потерять сознание. Или наоборот, рассказывают о том, что соображают четко, но боль почти не ощущают. Ее просто блокирует психика. Потому что справиться с ней не реально в данный момент.

Если вы ломали кости, то знаете, что это влияет на всю вашу жизнь в целом. Вы иначе двигаетесь. вы начинаете давать нагрузку на те мышцы, на которые раньше нагрузки шло меньше. Вы оберегаете травмированный участок, стараетесь им не шевелить и вообще не прикасаться.

Вот то же самое происходит с психологической травмой. Работа психики заключается в том, чтобы оберегать травмированный участок, изолировать травмирующий опыт. Именно поэтому настоящая психологическая травма может сопровождаться вытеснением вплоть до амнезии, либо сильным сопротивлением.

Человек может, хочет что-то там вспомнить, но срабатывает защита. Психика говорит: "Не, стоп! Там настолько болезненно, что ты можешь не справиться."

Человек может уходить в транс, начать испытывать сильнейшую тревогу и забалтывать, нести чепуху лишь бы срулить с темы и т.д. Он делает это не сам, это работают защиты.

Психологическую травму можно сравнить с кастрюлей скороварки. Огромное давление, заключенное в какой-то емкости. Вокруг этой емкости - заборы из колючей проволоки и зеркальные лабиринты. Чтобы никто не подходил. И не вздумал открывать крышку.

Если крышку открыть, то все давление, что внутри - вырвется наружу. А это - именно тот опыт, что вызвал травму. С которым человек уже не справлялся.

В новых условиях человек может справиться с этим опытом. А может и нет. Никак не узнать. Если человек может с ним справиться, то да, давление выпущено, кастрюлька не нужна, заборы тоже можно разбирать. Человек превратил травму в негативный опыт. Пережил ее.

Но есть большой риск того, что выпустив джинна, человек не сможет совладать с ним второй раз. И получит травму второй раз. На том же месте и опыте. И охрана в этом случае будет удвоена.

Это называется ретравматизация.

Соответственно, работа психолога тут заключается в том, чтобы, предварительно дав много поддержки клиенту, аккуратно приподнять крышку. Из-под нее начнет вырываться фонтан негативного опыта. Нужно выпустить сколько клиент может терпеть, а потом крышку прикрыть обратно.

Короче, вот тот пучок негативных переживаний и психологический удар, что клиент не мог вынести, психолог должен помочь клиенту скушать по частям.

И это тонкий, нудный и долгий, болезненный процесс. В котором важно проследить за тем, чтобы не вышло ретравматизации. То есть, не сорвать крышку слишком резко, не выпустить слишком много.

Возвращаемся к тому, с чего я начал.

Если вам нахамили в автобусе, если вас бросил парень, назвали жирным в интернете, обманули в магазине, вам не купили мороженое и вот это все - это не травмы. Это просто неприятные события. Опыт.

Будет ли этот опыт влиять на дальнейшую вашу жизнь? Конечно, как и любой другой. Вы будете помнить что "бывает и так". Будете опасаться и учитывать.

Но это вообще не то же самое, что происходит при травме. Надеюсь, теперь это понятно.

СЕГОДНЯ СТАРТ КУРСА "АКТИВАТОР" 🔥

Вы еще успеваете попасть на курс 👉🏻 https://clck.ru/3EjnSW

Обычно люди не осознают сколько энергии они тратят на защитные механизмы и вот это все. И я часто говорю, что устранение всяких блоков и невротических подергиваний, проработка защит и вот этого всего дает сильный приток энергии.

Это похоже на то, как если бы вы пытались ехать на самокате и при этом тормозить.

Нужно прикладывать усилия чтобы тормозить. И дополнительные усилия, чтобы преодолевать собственное же сопротивление и все-таки двигаться вперед.

Как только убираешь ногу с тормоза - оказывается, что ехать очень легко и приятно. Особенно - на контрасте.

Это один из эффектов хорошей терапевтической проработки - становится больше сил и энергии.

Курс "Активатор" нужен тем, кто хочет разобраться с мотивацией, понять как она работает и, что главное, как она НЕ работает. И кто хочет научиться самодисциплине без самонасилия.

На курсе вы:

- научитесь побеждать лень и прокрастинацию
- разберетесь в мотивации и самодисциплине
- научитесь делать то, что не хочется без страданий и самобичевания
- научитесь НЕ делать то, что хочется, когда вам это нужно
- научитесь двигаться вперед, а не топтаться на месте
- в целом, улучшите контроль над собой

В общем, как обычно, я не буду вас пинать и мотивировать. Я буду обучать, показывать и знакомить вас с собой. Чтобы в итоге вы, узнав себя, смогли изменить свою жизнь. И отзывы это подтверждают!

Полная программа и регистрация по ссылке 👉🏻 https://clck.ru/3EjnSW

Тебя захватывает желание и несет вперёд. Ты полностью сфокусирован. Всё, что нужно делать, ты делаешь легко и играючи. У тебя полно энергии и ты носишься туда-сюда как гидровеник, который успевает просто кучу дел. Ты получаешь удовольствие и удовлетворение от работы и она горит у тебя в руках.

Это не про вас?
Тогда с вами всё в порядке.

Что, думали я буду это обещать в результате работы со мной? Не, нифига. Описанное мной состояние, конечно, бывает, случается. Но оно эпизодическое и это - абсолютно нормально.

Многие думают, что если у меня в жизни не так, если мне нужно прикладывать какие-то усилия и делать что-то через "не хочу", то у меня в голове что-то поломано.

Как бы найти что и починить? Может, психологу денег дать? Может, он на место поставит что у меня там сломалось? И я стану в порядке, нормальный такой, рабочий гидровеник.

Нет, с вами УЖЕ всё в порядке.

Просто вы не соответствуете радужной картинке, которую многие хотят, а другие - эксплуатируют.

Есть инстаграм, всякие ютуберы, блогеры, которые показывают как насыщена и полна их жизнь, как много они делают и успевают. Как всё им дается легко и без напряга. И подается это вроде как норма.

А если ты не такой, то с тобой значит не всё в порядке.

Говорят еще, что если тебе лень что-то делать, то дело это - не твоё. Надо бросать и делать что-то другое.

Выходит, что "твое дело" никогда не вызывает сопротивления.

Можете ради эксперимента попробовать придумать хоть что-нибудь, что хочется делать всегда без исключений.

Даже конфеты есть, спать и тереться тычинками далеко не всегда хочется. И уж точно надоедает. А чего уж говорить о делах, которые по определению требуют усилий и напряжения?

По этому поводу анекдот:
Дед на приеме у сексопатолога:
— Доктор, больше 3-х раз в неделю с женой не получается.
— Дед, а лет тебе сколько?
— 85.
— Дед, ну это же превосходно!
— Да? А мой сосед говорит, что с женой ежедневно, а ему 95!
— Ну так и вы говорите!

Так что вы не сломаны. С вами всё в порядке. Вы нормальный, обычный человек, который, как и все, склонен избегать любого напряжения.

Такие уж мы, люди, создания. Да и не только люди. Любой живой организм всегда стремится к максимальной экономии энергии.

Любой, кто занимался фитнесом вам подтвердит - естественное выполнение движения и правильное - очень разные вещи. Правильная нагрузка на нужную мышцу почти всегда означает неестественное, непривычное движение. И нужно всегда включать голову, когда делаешь его, чтобы правильно двигаться и не повредить ничего. И это всегда тяжелее!

Тело естественным образом стремится выполнить работу, затратив минимум энергии, сделать это наиболее легким способом. Это общий принцип для живой природы.

Лень, стремление экономить ресурсы и не вставать без нужды лишний раз заложены в нас природой с момента появления жизни на земле.

Но люди - разумные существа. И от этого все проблемы.

Именно из-за того, что наша психика сложная, развитое воображение и сильные социальные связи, мы можем не делать то, что очень хотим и даже пытаемся.

И именно поэтому мы можем иногда делать то, что не хотим, но надо для будущего результата. Мы можем прикладывать усилия к чему-то, чтобы получить компенсацию в будущем.

Но нужно учиться делать это правильно.
Без самобичевания, без выгорания, осмысленно.
Учиться выяснять почему я не могу сделать что-то, хотя хочу и справляться с этим.
Учиться управлять собой так, чтобы не нанести себе вреда.

❗️Именно для этого нужен курс Активатор.

Для чего он подходит:
- Если вам трудно заставить себя что-то делать
- Если вы бросаете дела не завершив
- Если у вас копится большое количество дел, которые надо бы сделать, но никак не доходят руки. Хотя, если честно, уже 100 раз бы сделали.
- Если вы выгораете и чувствуете, что делаете что-то из последних сил и на износ.
- Если хотите научиться планомерно прикладывать усилия для достижения дальних результатов (фитнес, похудение, правильное питание, изучение языков или приобретение навыков и т.д.) и при этом не бросать, не страдать и не выгорать.

Старт уже ЗАВТРА.

Подробности тут: https://clck.ru/3EjnSW

Почему нет мотивации?

Бывает так, что вроде как в целом, твое дело тебе нравится и ты даже хочешь его делать. Но какие-то его части вдруг перестают привлекать и прям ну никак.

Это может быть связано с тем, что вы не видите смысла в выполнении этой части работы.

Наш организм - не дурак. Он не будет выделять ресурсы и настраиваться делать что-то, если не видит какого-то ощутимого смысла от этой деятельности.

Ну правда. Представьте что под "организм" понимается какая-то компания. И вы - во главе. И вот вам говорят "нам неплохо бы покрасить стены в зеленый и построить еще один блок кухни".

А вы такой:
- а зачем? Что даст новый цвет стен и нам что, не обходим новый блок?
- Цвет стен ни на что не повлияет. Старый цвет еще не стерся. Новый блок кухни будет простаивать, потому что прошлый прекрасно работает, справляется и вмещает необходимое.
- Ну тогда не будем это делать.
- Ну как же, мы должны!
- Ну и сколько это будет стоить?
- Дофилиард рублей. Плюс придется снять рабочих с важных проектов.
- Штаааа?

Вот примерно так выглядит попытка заставить себя сделать что-то такое, в чем вы не видите смысла, изнутри. Часть вас пытается заставить себя сделать что-то. Но организм в целом, не видит в этом никакого смысла и пользы. И тогда зачем выделять ресурсы, прикладывать усилия и вот это все?

И да, не забудьте, что знать рациональный смысл и чувствовать смысл, осознавать его целостно - это две очень большие разницы.

Ну например, Дульсинея может знать, что ее усилия по похудению оправдаются и окупятся в будущем, приведут ее к новому внешнему виду, который ей хочется.

Но в душе Дульсинея не верит в то, что у нее это вообще получится. Что она вообще способна быть стройной. Да и вообще не верит, что у нее получится.

Переведем на язык внутренней корпорации?

- Директор, нам нужно ужать все финансирование. Наш персонал и отделы будут испытывать дискомфорт от недостатка средств. Но в будущем это приведет к крутым изменениям и результатам.
- Что, серьезно?
- Ну хрен знает, мне не верится. Но нужно выделить на это ресурсы.
- Штаааа?

Понимаете, да? На рациональном уровне смысл есть. Есть логика.
На внутреннем, эмоциональном уровне - смысла нет.

И это только одна из возможных причин потери мотивации.
Да и вообще, сдалась она вам, мотивация эта:) Самодисциплина круче. Но это другая история, о которой я расскажу на курсе "Активатор".

Старт курса - 28 ноября!

Подробная программа и регистрация по ссылке 👉🏻 https://clck.ru/3EjnSW

Нет ничего более фрустрирующего для Михрутки, чем сталкиваться с тем, что он бессилен даже перед самим собой.

Живет он и думает, что управляет собой. А на самом деле, это не так.

Он ведь знает, что ему нужно успеть сделать работу до завтра, а у него конь не валялся. Но он не может заставить себя ее сделать.

Ну вот не может и все. Идет смотрит ютуб. Или вк делает скролл-скролл.

"Так, все! Сейчас сяду и сделаю!" - и через пять минут уже опять занят чем-то другим.

Многие дела бесконечно откладываются. "Надо бы постирать придверный коврик... (уже полгода как)".

И начинаются обвинения себя. Злость. Бессильные конвульсии.

"Вот, я такой-сякой! Ужасный слабак! Надо просто сделать! Стыдоба!"

А сколько раз Михрутка давал себе обещание ходить в зал? Из годового абонемента потратил 5 занятий.

А сколько раз Михрутка начинал учить английский? Ведь это развитие! Это нужно, без него сейчас плоховато. Да и открывает карьерные перспективы.

Ага. Где начинал, там и заканчивал.

Ну не может Михрутка управлять собой. Как бы ни старался.

А рядом из всех щелей успешный успех. Люди успевают учить по два языка, запускают новые проекты, увеличивают доход, ездят в теплые края.

А у Михрутки - сорванные сроки. Недовольное руководство, нереализованные проекты. Вокруг копятся вот эти "не постиранные коврики".

В жизни Михрутки есть много вещей, которые бы он изменил, улучшил. Но у него это не получается сделать уже много лет. Все стоит на месте.

И ощущение, что его просто занесло жизнью в какой-то угол и он там болтается. А выбраться никак не может.

Михрутка понимает, что не он сам управляет своей жизнью, а жизнь управляет им. Он - заложник каких-то обстоятельств.

А главное - он заложник сам у себя. Даже собственный организм предательски отказывается делать что надо. В голове все понятно. Что делать, куда копать.

Что он, не знает что делать, чтобы начать свой проект? Знает. Но не делает. Или делает слишком уж вяло.

Что, не понятно что нужно делать чтобы тело содержать в порядке? Понятно - ходить в зал. Следить за питанием. Ну и?

То есть, проблема не в том, что он не знает как изменить жизнь. А в том, что просто не меняет.

Тому, как вернуть себе контроль над собой и над своей жизнью, и посвящен мой курс "Активатор", который стартует 28-го ноября.

Узнать подробности и записаться можно тут: https://clck.ru/3EjnSW

Почему-то эту картинку используют как мотивирующую. Типа "если будешь усердно работать и идти к мечте - достигнешь ее".

На мой взгляд, посыл картинки почти противоположный: "Сколько ни вкладывайся, сколько ни мучай себя, а ты останешься собой и стать кем-то другим не сможешь."

А потому мораль картинки - "узнай кто ты есть, прими себя и используй свои сильные и слабые стороны, а не пытайся стать кем-то другим из зависти к его сильным сторонам".

И напоминаю, что открыт набор на новый поток моего фундаментального курса "Активатор". На курсе вы узнаете все о мотивации, самодисциплине, лени и ответственности. Вы сможете прокачать свою эффективность для больших свершений!

Старт 28 ноября!

Подробнее и запись тут 👉🏻 https://clck.ru/3EjnSW

📣 Финальный повтор вебинара  “Анатомия лени”

Начинаем через 15 минут! Ровно в 11:00

Подключайтесь по ссылке⬇️

https://clck.ru/3EnqSG

📣 Через 15 минут начнем повтор вебинара “Анатомия лени”

На вебинаре разберем:
Что такое лень и основные причины ее возникновения

✅Как преодолеть лень
✅Какие типичные ошибки совершают люди при самостоятельной работе с ленью
✅Как работает "кнут и пряник"
✅Правильные методы работы с ленью
✅Что такое мотивация
✅Почему отдых важен?
✅При чем здесь вторичная выгода
✅Зачем вообще нужна самодисциплина

Подключайтесь ровно в 19:00⬇

https://clck.ru/3EnKwK

Ваша жизнь - это результат ваших выборов и ваших действий.

А что если лень? А что если прокрастинация? А что если "не могу себя заставить"? Если огромное количество того, что надо, но не хочется?

Вот было бы здорово, если бы я мог себя как-то раскочегарить! Зажечь огонь в глазах, чтобы я носился кругами и делал все дела как будто в зад укушенный! Вот было бы классно!

И именно это обещают всякие курсы и тренинги по мотивации и самодисциплине.

"Вы будете летать на крыльях мотивации. Порхать как бабочка, жалить как пчела! От огня из глаз можно будет прикуривать!"

Вот только как правило, на подобных тренингах если и получается эффект, то он быстро исчезает. Эйфория проходит и сменяется спадом. Компенсацией за разгон.

И возникает желание снова вернуть это состояние. Сходить еще на пару тренингов по мотивации. Или даже на тот же самый.

Вот этого всего точно нет на моем курсе "Активатор".

Этот курс не для того, чтобы вас расперло, нет.

Он для того, чтобы вы поняли как устроена мотивация на самом деле. И что такое реальная самодисциплина, которая работает на долгосрок, а не на истощение себя.

Потому что обычно под самодисциплиной понимают большую палку, которой человек сам себя долбит по голове. Проблема тут даже не только в том, что это больно и неприятно и жить так не очень прикольно.

Проблема прежде всего в том, что это работает только короткое время. Потому что через несколько десятков ударов, они перестают пугать и мотивировать. И выходит, что человек вроде продолжает ударять сам себя, ему дискомфортно, но делать он от этого больше не начинает.

Дискомфорт остается, а дел не прибавляется. Но и прекратить себя пинать уже страшно. Ведь если я пинаю и делаю мало, то что же будет если прекращу?!

Так вот, на курсе мы перешагнем через этот страх. А потом научимся дисциплинировать себя без вот этого самонасилия.

Я не буду врать, что вы будете легко и непринужденно делать все дела. Что превратитесь в гидровеник и все такое.

Нет, но вы получите возможность спокойно и осознанно делать много дел. Продвигать себя к нужным результатам день за днем, шаг за шагом. Долго и без дискомфорта. И без палок.

Вы просто будете делать выборы и действия. А ваша жизнь - результат ваших выборов и действий.

Курс стартует 28 ноября.

Регистрация по ссылке: https://clck.ru/3EjnSW

ПОВТОРЫ вебинара "Анатомия лени" пройдут в субботу в 19:00 и в воскресенье в 11:00.

Если вы не смогли посмотреть прямой эфир, выбирайте удобное для вас время и переходите по ссылке 👉🏻 https://clck.ru/3Ek6dB

Как найти внутреннюю мотивацию? Как устроена лень? Как ее победить и почему не получается? Как научиться эффективно управлять собой? Узнаете на вебинаре!

Также на вебинаре я разобрал:

- Что такое лень и основные причины ее возникновения
- Как преодолеть лень
- Какие типичные ошибки совершают люди при самостоятельной работе с ленью
- Как работает "кнут и пряник"
- Правильные методы работы с ленью
- Что такое мотивация
- Почему отдых важен?
- При чем здесь вторичная выгода
- Зачем вообще нужна самодисциплина

и не только! 1,5 часа полезной информации, которую вы сможете применить на практике!

Еще раз! Смотрите повторы в субботу в 19:00 или в воскресенье в 11:00 по ссылке:

🌐 https://clck.ru/3Ek6dB 🌐

Устранить лень и прокрастинацию, научиться делать больше и эффективней - реально! Как? Расскажу на моем фундаментальном курсе "Активатор".

Старт 28.11❗️ Запись на курс по ссылке 👉🏻 https://clck.ru/3EjnSW

Вы регулярно "загораетесь" чем-то и решаете: начать ходить в зал, правильно питаться, перестать скандалить с мужем, начать развивать какое-то свое дело, но запала хватает на 2-3 дня. А потом возвращаетесь в привычную колею, потому что нет ни сил, ни энергии. Кажется, что жизнь проходит мимо.

Узнали себя? Вот для таких проблем и предназначен курс "Активатор".

Помимо этого курс подойдет тем, кто:

- постоянно ленится и все откладывает на потом
- не может сосредоточиться и теряет время, залипая в соц.сетях
- испытывает стыд и вину за то, что гора дел копится и копится
- хочет получить больше энергии!

При этом, я не буду вас куда-то там пинать и вдохновлять. И не буду обещать, что у вас появится огонь в глазах и мотор в филейной части. Но! Я покажу вам ваши особенности и затыки, объясню почему у вас не получается достигать ваших целей и как это изменить. Вы сможете разобраться в себе и в причинах, что вас стопорят. И именно так вы измените свою жизнь и начнете эффективно управлять собой!

Программа курса:

- Ставим цели
- Побеждаем лень
- Узнаем всё о мотивации
- Как работает сила воли и как ее прокачать
- Почистим голову от мифов
- Исследуем как устроен коучинг и как применять его на себе
- Самодисциплина без насилия
- Всё об ответственности
- Упражнения эффективности

Длительность курса: 3 месяца! Развернутая обратная связи в закрытом чате ➕ 6 групповых онлайн-встреч со мной. Также есть специальный ВИП-тариф, подробнее смотрите на сайте курса 👉🏻 https://clck.ru/3EjnSW

💬Сергей в эфире рассказывает, причины лени и способы работы с ними


🔗Присоединяйтесь к эфиру по ссылке: https://clck.ru/3EizPf

📣Сергей в эфире рассказывает, какие способы используют в борьбе с ленью


🔗Присоединяйтесь к эфиру по ссылке: https://clck.ru/3EizPf

🥁🥁🥁15 МИНУТ И НАЧИНАЕМ

Бесплатный вебинар «АНАТОМИЯ ЛЕНИ»
‼️Я всегда начинаю ровно в указанное время, никаких долгих приветственных речей не будет, сразу и по существу👇

Вход на вебинар по ссылке: https://clck.ru/3EizPf

🎯 РОВНО В 19.00 НАЧИНАЕМ

Хотите выйти из дня сурка, преодолеть лень и найти в себе внутренние силы? СЕГОДНЯ в 19:00 на моем бесплатном вебинаре вы узнаете, как это все сделать!

Вы еще успеваете зарегистрироваться по ссылке 👉🏻 https://clck.ru/3EbxNY

НА ВЕБИНАРЕ:

✔️ разберетесь что такое лень и мотивация
✔️ узнаете какие ошибки совершаете, когда пытаетесь бороться с ленью
✔️ сможете прокачать личную эффективность
✔️ поймете где взять больше сил

Будет много полезной информации! Гарантирую на моих вебинарах нет воды, эзотерики и магии волшебных таблеток. Я помогу вам разобраться с вопросами мотивации, самодисциплины и причинами вашей лени с психологической точки зрения.

Также, отвечу на все ваши вопросы в прямом эфире ;)

Если вы хотите научиться лучше управлять собой, то запрыгивайте в последний вагон и регистрируйтесь по ссылке 👉🏻 https://clck.ru/3EbxNY

ЗАВТРА в 19:00 пройдет вебинар "Анатомия лени"!

Уже понятно из названия, что этот вебинар будет посвящен вопросам лени, прокрастинации, мотивации и самодисциплины.

Вебинар будет полезен вам, если вы:

- часто испытываете лень
- не можете заставить себя выполнить важные или мелкие дела
- постоянно что-то откладываете
- теряете мотивацию

Подробнее рассказываю в видео ;) В общем, жду всех завтра в 19:00. Участие бесплатное, регистрация по ссылке 👉🏻 https://clck.ru/3EbxNY

В интернетах широко представлены два лагеря.

Одни кричат: "нужно преодолевать себя. Заставь себя сделать! Ты главнее и сильнее своей лени. Главная битва - это битва с самим собой!"

Другие возражают: "Нельзя себя заставлять. Нужно относиться к себе с любовью. Нужно делать только то, что нравится. Что хочется. К чему лежит душа. Заставление себя, сила воли - это все самонасилие и ничего хорошего."

И только я в белом пальто стою красивый. То есть, не согласен ни с одними, ни с другими.

Если не использовать силу воли, то есть, осознанное управление собой, то вы далеко не уедете. И вот почему.

Очень многие достижения даются в результате того, что вы делаете действия, которые не приносят результата сразу.

Ну например, вы учите английские слова и грамматику. Вы рисуете наброски. Вы поднимаете тяжести. Вы отказываетесь от пироженок.

Все это не дает никакой радости прямо сейчас в большинстве случаев. А значит, нормальные люди не хотят это делать. Ну опять же, в большинстве случаев.

А значит, если они будут следовать концепции "без самонасилия" они не смогут получить никаких ачивок. Как известно, очень многие солидные ачивки связаны с тем, чтобы долго-долго делать то, что не очень хочется и приятно.

И это не говоря о работе и рутине. Мало кому нравится мыть полы. Дада, многие любят, когда пол у них чистый. Но иметь чистый пол и мыть его - это разные вещи. И прям мыть полы мало кто любит.

Многим не очень нравится их работа и способ зарабатывать деньги. И это - тоже нормально. А если идти по пути "ненасилия", то деньги нужно получать от спонсора. Ну или за то, что вы смотрите мультики, например.

То есть, идея "никакого самонасилия и усилий воли" не жизнеспособная.

А что на счет "преодолевателей"?

Значит ли это, что нужно сесть на себя сверху и фигачить до тех пор, пока вы не разовьетесь и не получите все ачивки, до которых можете дотянуться?

Нет.

Потому что если вы начнете себя фигачить и не будете признавать свое нежелание ничего делать, вы быстро истощитесь и загонете себя в глубокую жяму.

Потеряете контакт с собой, своими истинными потребностями и эмоциями. Научитесь глушить себя и жить только рационально. В итоге получите психогенную депрессию, психосоматические расстройства и прочее недовольство собой и потерю радости жизни.

Так что же такое самодисциплина, как увеличить свою внутреннюю мотивацию и перестать испытывать лень - узнаете на вебинаре "Активатор".

20.11 в 19:00

Участие абсолютно бесплатно, необходимо только зарегистрироваться 👉🏻 https://clck.ru/3EbxNY

Сколько из этого - про вас?

1. Когда начинаете что-то делать - через 5 минут отвлекаетесь и еще час занимаетесь черте чем. А потом снова возвращаетесь к делу и снова отвлекаетесь.

2. У вас полно всяких мелких дел, которые надо бы сделать, но они не сделаны уже год как.

3. Вы многократно пытались делать правильные штуки. Читать книги, правильно питаться, заниматься спортом и т.д. Но не можете делать это на постоянке.

4. Делаете всё в последний момент. А до этого - сидите на нервах и ждёте чуда. Но и заставить себя уже сесть и сделать - не в силах.

5. Постоянно себя ругаете за это дело. Стыдите, пытаетесь обвинять. Правда, это не работает. Способности делать это не прибавляет. Но зачем-то всё равно продолжаете.

6. Легко решаете жизненные задачи и проблемы на словах и в мыслях. Можете решать чужие проблемы таким же образом. Но когда сами сталкиваетесь с подобным, то можете даже сообразить что нужно делать, но не делаете.

7. Если начинаете какой-то проект или большое дело - бросаете на середине и почти ничего не доводите до конца.

8. Часто залипаете в телефон-компьютер и т.д. и тратите на это огромное количество времени. А потом с ужасом понимаете сколько могли бы сделать полезного вместо этого. И грызёте себя.

9. Не можете расслабиться и насладиться тем, что вам хочется. Потому что вечно зудит и грызёт мысль что там столько пингвинов и все - не перевёрнуты до сих пор и ждут вас.

Ну что, сколько пунктов набрали?

Неприятная правда состоит в том, что большинство людей не управляют собой. И как следствие - своей жизнью.

Им только кажется, что они что-то делают и решают. А на самом деле - нет.

Что же делать со всеми этими пунктами? Приглашаю вас на свой бесплатный вебинар "Активатор", где мы подробно будет разбирать, как устроена лень, самодисциплина и мотивация.

Начало вебинара 20 ноября в 19:00. Регистрация по ссылке 👉🏻 https://clck.ru/3EbxNY

Почему иногда люди очень быстро устают от обычных дел?

Так вот. Бывает, что человек делает обычное дело и тратит на него много сил. Устает. Причем гораздо сильнее, чем его друган, который рядом делает ровно то же самое и устает не так сильно.

Почему так выходит?

Прежде всего, конечно, можно думать в физиологию. Тупо недостаток отдыха, какой-нибудь гормональный дисбаланс или что-то в этом духе. Нехватка каких-нибудь жирных кислот или витаминов. Короче бывает.

Еще отдельной строкой заболевания. Ну например, при депрессивных состояниях или некоторых других психиатрических расстройствах бывает такое, что энергии вообще мало, а утомляемость сильно завышена.

Но вот у нас здоровый человек и устает. Причем бывает, делает одни дела - не устает, нормально. А другие - прям вымотанный. Это отличный показатель того, что с организмом в целом - всё в порядке. Дело в психологии.

Следим за руками.

У человека есть необходимость сделать дело. Например, разобрать носки.

Для этого ему нужно потратить условных 100 кроликов энерджайзер энергии.

А еще у него есть сильное сопротивление этому делу. По-русски, ему тупо сильно лень разбирать носки.

Само по себе сопротивление вызывает эмоции и тоже тратит силы. Допустим, еще 80 кроликов.

Он долго ходит вокруг этого дела и пытается заставить себя, но не выходит. На это тратится еще энергия. Пусть еще 100 кроликов.

А потом он всё-таки берет себя в руки и преодолевает сопротивление волевым усилием. Очевидно, это усилие должно быть больше, чем само сопротивление. Если оно было в 80 кроликов, то нужно приложить хотя бы 90, да?

Считаем:
80 - сопротивления
100 - блуждание вокруг
90 - преодоление сопротивления
100 - само дело
Итого: 370 кроликов энерджайзер вместо 100! В ЧЕТЫРЕ раза больше.

Что делать, чтобы этого не было? Приходите на бесплатный вебинар "Анатомия лени", который пройдет 20-го ноября в 19:00. Там расскажу про внутреннюю мотивацию, самодисциплину и не только)

Регистрация на вебинар по ссылке 👉🏻 https://clck.ru/3EbxNY

Постоянно чувствуете лень? Нет мотивации работать? И даже нет сил прибраться дома?

20 ноября в 19:00 пройдет БЕСПЛАТНЫЙ ВЕБИНАР "АНАТОМИЯ ЛЕНИ", где мы рассмотрим, что такое лень, какие у нее могут быть причины и как управлять мотивацией.

Регистрация на вебинар по ссылке 👉🏻 https://clck.ru/3EbxNY

Вебинар будет полезен всем, кто:

▪️ испытывает лень и прокрастинацию
▪️ чувствует, что нет внутренней мотивации
▪️ устал от обыденных серых дней
▪️ не может заставить себя делать важные или просто мелкие дела
▪️ хочет найти в себе силы встать с кровати и начать действовать

Этот вебинар не просто какой-то тренинг по мотивации, который накачает вас временной энергией, драйвом и эмоциями. Мы будем разбираться с точки зрения психологии как все устроено, какие механизмы запускаются и как всем этим управлять, чтобы у вас произошла именно внутренняя трансформация!

На вебинаре вы узнаете:

👉🏻 какие частые ошибки борьбы с ленью
👉🏻 истинные причины лени
👉🏻 что такое внутренняя мотивация и самодисциплина
👉🏻 где взять больше сил

Встречаемся 20 ноября в 19:00! Участие абсолютно бесплатно, необходимо только зарегистрироваться по ссылке: https://clck.ru/3EbxNY

Одно время из каждого утюга все кричали про геймификацию. Даже курсы проводили про то, как внедрить геймификацию в (подставить сферу) и получить сумасшедшие результаты.

Конечно, я заинтересовался, влез и начал читать про это дело.

Оказалось, что как всегда. Слово громкое. Звучит как что-то большое и сложное. А на деле всё выливается в простейшие механики.

Например, одна книжка содержала множество примеров, поданных и так и сяк, которые сводились к тому, что можно за выполнение каких-то правильных действий давать заранее определенное количество баллов. И из этого устраивать соревнование "кто больше соберет".

Rocket science!

В общем, пишу пост, чтобы поделиться одной реально крутой механикой, которая может (не всегда, но реально может) добавить вам рвения в делании каких-то дел, которые вы делать не хотите. Особенно это касается рутины.

Это искусственное усложнение.

Нам не интересно играть в игру, если она слишком простая. И не интересно, если она слишком сложная.

Нам нужен оптимальный уровень сложности. Некий вызов.

Дети делают это постоянно. Вместо того, чтобы просто дойти до двери квартиры, они пытаются сделать это до того, как закроются двери лифта.

Я, например, в детстве всегда старался заскочить на первую ступеньку лестницы в подъезде до того, как подъездная дверь захлопнется у меня за спиной.

"Сделать чай так, будто у меня ранена или сломана правая рука. Только левой".

И подобное.

Это добавляет интерес в те действия, которые мы делаем. Разнообразит их, бросает вызов и развлекает.

Когда взрослеем, мы прекращаем это делать, потому что это не рационально.

Но зато весело!

Берете любую задачу и добавляете какие-то ограничения, усложнения, дополнительные условия, дедлайны и так далее.

Не нужно никаких наград или наказаний. Просто по фану. Как в детстве.

А если слишком легко - добавьте еще! Чем больше вызов, тем больше удовольствие от того, что вы выдержали испытание.

Многие уже пользуются этим методом.
Например, известные игры:
"Сделать асфальтовую дорогу без асфальта и катка".
"Проспать столько, чтобы суметь работать на следующий день, но чтобы не выспаться".

Хотите узнать больше о том, как увеличить свою мотивацию и избавиться от лени? Уже завтра откроется запись на мой бесплатный вебинар ;)

Сидеть в зоне комфорта - это вроде как плохо. В тренде это порицать.

Типа "сидишь в своей привычной жизни и ничего у тебя не меняется". И да, это не очень конструктивно, если твоя привычная жизнь тебя не устраивает.

Не нравится то, как ты живешь? Попробуй сделать с этим что-нибудь! А это потребует новых действий, непривычных решений, риска облажаться и вообще изменений. И это - страшно, поэтому люди этого делать не хотят.

Многие, кто это понимает, сидя в своей зоне комфорта еще и начинают испытывать стыд за это. Вот, сижу, ничего не делаю, а надо бы!

Есть чувства, прежде всего - страх, который мешает двигаться вперед и менять свою жизнь.

Но мало кто задумывается о тех, кто постоянно выходит из зоны комфорта.

Если задуматься, то они тоже идут по пути наименьшего сопротивления. Только для себя.

Для них гораздо проще - делать что-то новое и постоянно меняться, чем остаться на месте и просто наслаждаться жизнью.

Эти люди - тоже боятся. Боятся, что не будут выходить из зоны комфорта, не будут развиваться.

Для них этот страх сильнее того, что сопровождает новизну. Они лучше облажаются, чем будут с позором сидеть в зоне комфорта. Чаще всего их стимулирует стыд.

Выходит, есть люди, которые боятся облажаться в новом для себя. Боятся испытать стыд. И поэтому сидят и ничего не делают.

А есть люди, которые боятся испытать стыд за то, что ничего не делают. И поэтому постоянно что-то предпринимают.

И те и те - боятся. И там и там - стыд.

Интересное про неидеальность или о пользе просторечных выражений.

Обычно, когда речь заходит о признании своих ограничений, психологи говорят что-то в духе:
"Признать свою неидеальность"
"Увидеть и согласиться с тем, что ты не совершенен".

И звучит это так, будто ты ПОЧТИ совершенен, но вот чуток сплоховал.

Когда-то некоторым своим ученикам-психологам я советовал разрешить себе быть хреновым психологом.

Суть та же: разрешить себе ошибаться, признать что ты не совершенен и можешь сработать прям даже хреново иногда. Ну вдруг.

И есть разница между этим "признать свою неидеальность" и "признать что ты можешь быть хреновым".

Во второй фразе мне лично слышится гораздо больше свободы, м?

Вы же любите быть умнее и лучше других и понтоваться своими углубленными знаниями психологии?

Нет? Ну все равно прочитайте пост, вдруг интересно будет.

В разное время появляется какая-то мода на диагнозы. Например, когда я учился в школе и в институте, каждый второй заявлял, что у него маниакально-депрессивный психоз. Это было типа круто и модно. И симптомы типа подходили. Ведь у всех бывает что сначала круто все, а потом бац и приуныл! А звучит страшно. Сфоткай тип я псих.

Потом эта мода как-то прошла. И стало модно ставить себе социопатию.

Люди говорят что они социопаты, что, мол, мало общаются, чувствуют себя в компаниях некомфортно. И вообще, с осторожностью к двуногим.

Так вот вам предмет для понта и психо-наци: это не социопатия. Это социофобия.

Социофоб людей боится. А социопат - нет, он их ест.

Причем, обратите внимание. Если вы просто боитесь оценки, стесняетесь, переживаете и тревожитесь - это если и можно назвать социофобией, то в крайне легкой степени.

А социопатия, на секундочку, вообще серьезный диагноз, который характеризуется "игнорированием социальных норм, импульсивностью, агрессивностью и крайне ограниченной способностью формировать привязанности."

И это только вершина айсберга, да.

Подсказка. Если уж хочется как-то себя характеризовать, то пользуйтесь какими-нибудь штуками, описывающими характер, а не медицинскими диагнозами.

Напишите в комментариях, какая сейчас "мода" на самостоятельные диагнозы?

Как пережить расставание?

Продолжаю отвечать на ваши вопросы)

Есть два главных элемента. Возможны разные комбинации, возможны какие-то еще процессы, но два главных элемента всегда остаются.

Первый элемент- это проживание горя и потери, то есть горевание.

Когда мы расстаемся с человеком, мы теряем какие-то отношения, мы меняем нашу жизнь. То есть мы потеряли в нашей жизни что-то важное и ценное для нас, то, что было для нас источником ресурсов. Теперь нам надо принять тот факт, что этих ресурсов больше нет, и перестроить свою жизнь в соответствии с новыми реалиями.

Это требует определенного времени и определенных процессов, которые должны произойти. Эти процессы и называются гореванием.

Второе - это нужно завершить отношения, а именно закрыть гештальты, которые были открыты в этих отношениях.

Возможно, когда вы расставались с партнером, вы хотели что-то ему донести, но так и не смогли это сделать. Или партнер с вами не согласился, он вас не услышал, или еще что-то такое случилось. А донести это очень важно. И вы будете возвращаться к этим отношениям, постоянно думать о них. Потому что вам нужны не сами отношения уже, а именно закрыть свое незавершенное действие, закрыть этот гештальт.

То есть досказать человеку то, что вы хотели ему досказать. Соответственно, надо смотреть, что вы там не доделали в этих отношениях и попытаться либо это доделать, либо отказаться от попыток это доделать.

Это вот два основных процесса, из которых состоит завершение отношений.

Как избавиться от вредных привычек?

Отвечаю на ваши вопросы)

Для начала понять, что такое вредные привычки, какие из них вредные, какие нет. Но в целом мы исходим из того, что человек никогда не делает ничего просто так. Если он что-то делает, значит, что оно ему нужно. Он удовлетворяет какие-то потребности этим или использует эту привычку, чтобы защититься от чего-то или получить индульгенцию.

Например, человек может напиваться для того, чтобы получить индульгенцию к поведению, которое он обычно хочет реализовать, но не может себе позволить. “А вот я был пьян, значит мне можно”. Или, например, человек может ходить курить для того, чтобы легальным образом не работать, а общаться с друзьями-курильщиками.

Либо это прямое удовлетворение потребностей. То есть когда человек занимается чем-то таким, получает прямую выгоду. Соответственно, для того, чтобы избавиться от этого, нужно осознать мотивы, которые движут человеком, и избавиться от физиологической составляющей, если она есть.

Также надо выяснить как запускается эта деятельность, стараться ее замещать. Смотреть в сторону разрушения этих стереотипных действий, отлавливать и высматривать в каких обстоятельствах они усиливаются, в каких они начинаются, и в каких они меньше проявляются. Исходя из этого усиливать возможность не делать и ослаблять эту потребность делать. Так избавляются от вредных привычек.

Как появляется запрос "Хочу найти себя", рассказываю в новом видео.

Желтая пресса на то и желтая, чтобы превращать нормальные данные в черте что и делать далеко идущие выводы, основываясь ни на чем.

Ну например, исследователи из Framingham Heart Study, занимающиеся явлением «распространения счастья» более 20 лет обнаружили, что те, кто окружен счастливыми людьми, «вероятней всего будут счастливы в будущем».

Желтая околопсихологическая пресса и литература делает вывод: чтобы быть счастливым, нужно окружить себя счастливыми людьми.

Почему из одного не вытекает второе? Все просто, если немного задуматься.

1) Что такое счастье? Как определяли счастье исследователи? Это какая-то интегральная величина? Из чего она складывается? Это просто результат самоотчета "я счастлив - немного счастлив - совсем не счастлив"? Что это?

2) Как мерили это что-то? Не приложишь же линейку.

3) Как мерили уровень счастья окружения? Как буквально проводилось исследование? Ходили по друзьям друзей?

Ну да черт с ним, со счастьем и метриками. Допустим, определили что такое счастье. Допустим, научились его измерять. Допустим, измерили очень большую выборку с учетом социальных связей. Допустим.

Но как мы можем быть уверенными что люди стали счастливыми потому что попали в нужное окружение? Может, они попали в окружение ПОТОМУ ЧТО были счастливы? А может, они были несчастны, другие люди были несчастны, а вместе они стали счастливы?

Можете поискать как часто психологические паблики и сайты рекомендуют для повышения уровня счастья окружить себя счастливыми людьми.

КАК? Что предлагается сделать? Нужно уволиться с работы и отбирать себе новую по принципу "насколько счастлив коллектив"? Нужно бросить старого мужа и найти нового - посчастливей? (не так уж глупо, кстати, учитывая что часто в показатель счастья включают уровень материального благосостояния)

Да и как это поможет? Все эти советчики говорят что нужно так делать, но никто не говорит почему и как это, собственно, сработает. "Ученые выяснили" - это все что они могут ответить. Но ученые выяснили вовсе не это.

Будьте бдительны!

Продолжаю говорить о потребностях. Это продолжение поста про потребности с заданием.

Рекомендую сначала прочитать его (и выполнить задание для большей пользы).

Задание было с подкавыркой. Потому что правильного ответа на вопросы нет. Именно к этому я хотел подвести.

Дело в том, что одно и то же поведение может основываться на совершенно разных потребностях.

➡️ Стремится переспать с множеством партнеров
Человек может быть уверен что находится в безопасности только после того, как переспит с партнером, исходя из убеждения, что "если переспали - точно не обидят", например. И тогда много партнеров - много безопасности, так как это единственный способ обеспечить ее себе. Понятно что пример довольно крайний, но возможный.

Это может быть стремление к признанию. Например, мужчина может мериться с другими мужчинами количеством женщин. Или женщина может таким образом показывать свою власть над мужчинами и доказывать себе и миру что она не зависит от мужчин и сильнее их.

Это, разумеется, может быть потребность в любви. Причем потребность эта не будет особо удовлетворяться, скорее всего. Потому что зачем тогда много партнеров и стремление добыть их больше?

Ну и конечно, это тупо потребность в сексе.

➡️ Ремонт в квартире.

Безопасность - это возможный вариант, когда жить в такой квартире физически небезопасно. Например, может обвалиться стена или кусок штукатурки упасть на голову пока вы спите. Тогда да - безопасность.

Это может быть потребность в любви: я делаю этот ремонт для тебя, любимая.

Или в признании: чтоб как у людей, чтоб не стыдно друзей пригласить, чтоб король вечеринок.

Конечно, это про некоторое обеспечение комфорта себе. Но комфорт - это значит что потребности либо удовлетворены, либо могут быть легко и безопасно удовлетворены без особых вложений.

➡️ Чашка кофе

Не стоит забывать про банальную жажду. Это - тоже потребность, хоть и более физиологическая.

А вот желание проснуться - уже психологическое желание. Очевидно, что организм сонного человека хочет спать. А раз человек хочет пойти против своего организма, то ему это зачем-то надо. Вот то, зачем ему это надо - и есть его реальная потребность, а не потребность проснуться.

➡️ Отвечать в комментариях

Это практически всегда потребность в признании. Потребность в любви может удовлетворяться так (люби меня, Сережа, люби меня полностью!). Но те, кто по-смелей, просто идут и пишут в личку - это более гарантированная ситуация получения персонального внимания.

Еще немного объяснений про потребности 👇🏻

Потребность в любви - это потребность в том, чтобы "меня видели, и принимали таким, какой я есть, заботились обо мне". Это - желание такой материнской, безусловной, нежной и заботливой любви, которая дает психологическую и физическую безопасность.

Можно ли делать что-то без потребности? Нельзя. Если мы делаем что-то - мы делаем это зачем-то и почему-то. Вы пьете когда не хотите пить? Вероятно - да, но это означает что что-то другое сподвигло вас на это. Рассуждения, установки, компания и так далее. При прочих равных, если вы не испытываете жажду и вам комфортно, вы просто даже не вспомните о воде, а значит, ваше поведение не будет направлено на воду.

Любое поведение, даже самое маленькое, можно попытаться остановить и рассмотреть в плане потребностей. То есть - ответить на вопрос "зачем?". А также найти субъективный недостаток в организме (собственно, потребность), чтобы ответить на вопрос "почему?". А потом остановиться и рассмотреть вблизи что именно человек делает, чтобы удовлетворить свою потребность. То есть, ответить на вопрос "как?".

На самом деле, достаточно знаний ответов на вопросы "зачем" и "как" чтобы говорить о том, что человек действует осознанно. Если человек не знает "зачем" - это вне зоны его осознавания, он просто действует, согласно заученным моделям.

Знание ответа на вопрос "как" высвечивает любимые способы поведения и показывает их человеку, что дает возможность отказаться от привычных способов и выбрать какие-то другие в ситуациях, когда это разумно.

Потребность - это субъективное ощущение недостатка в чем-то. Психолог часто проясняет потребность человека, которая не удовлетворена или которую он пытается удовлетворить / удовлетворяет прямо сейчас.

Во-первых, клиенту неплохо самому узнать какая потребность у него фрустрируется и чего же он на самом деле хочет. Потому что зачастую потребность не осознается. А если осознается, то не до конца. И когда такое случается - клиент может искать неочевидные пути для удовлетворения этой потребности.

Например, если у меня фрустрирована потребность в признании, я могу испытывать большую тягу к тому, чтобы делать людям добро. Я тогда могу исходить из фантазии, что если я делаю людям добро, они будут мне благодарны и будут меня хвалить и радоваться мне. Признавать короче. Но на практике это может быть совсем не так.

Если я знаю что делать добрые дела меня побуждает стремление быть признанным, то в какой-то момент я могу решить просто пойти и похвастаться чем-то, не делая ничего нового. Или просто прийти и попросить меня увидеть, поговорить со мной, послушать меня, заметить, или даже похвалить. В общем, выбрать более прямой способ.

Потребности имеют иерархичную природу. Например, потребность в деньгах - это потребность высокого, внешнего уровня. Деньги могут быть нужны чтобы покупать еду (и тогда это потребность в еде), или покупать Бентли (и тогда это, вероятно, потребность в признании).

Кроме очевидных физиологичеких потребностей вроде потребностей в еде, сне, сексе, воде, воздухе и физической безопасности, есть потребности более высокого плана.

И их всего ничего: безопасность, любовь, признание, самореализация.

Потребность в безопасности выглядит так: "Мне страшно что ты начнешь ругаться на меня, кричать и конфликтовать".

Потребность в любви: "Я хочу нравиться тебе. Мне страшно что ты меня отвергнешь".

Потребность в признании: "Я хочу нравиться всем. Ну или как минимум, чтобы обо мне знали все. И мне страшно что вы меня отвергнете или обесцените".

Потребность в самореализации: "Я хочу достичь того и этого, просто для себя. Даже если никто не узнает - мне будет хорошо".

Последнее встречается крайне редко. Я вот не видел пока. Обычно фрустрируется потребность в любви или в признании.

Занятно выглядит разница между ними в чувствах. Например, потребность в признании может фрустрироваться и вызывать чувство стыда. Как я уже писал, стыд - социальное чувство.

А вот если главная потребность в данный момент - любовь, то чувство скорее будет - вина. Перед конкретным человеком.

Попробуем поупражняться. Какую потребность может удовлетворять человек, когда:

- Стремится переспать с множеством партнеров
- Делает ремонт в квартире
- Покупает чашку кофе
- Отвечает в комментариях к этому посту

1) Абсолютно здоровым быть нельзя. Всегда есть загоны и тараканы. Те, что живут с раннего детства если и поддаются коррекции, то весьма слабо. Все что можно сделать - сделать их адаптивнее и гибче, познакомиться и принять. Это уже очень много, на самом деле.

2) Следовательно из пункта 1, терапию завершить невозможно. На нее ходить можно всегда. И всегда будет с чем. И в какой-то момент это будет "одно и то же". Просто в разных ракурсах и проявлениях.

3) Нужно понимать что терапевтическая проработка подразумевает снятие "слоев" невроза. Это как будто обработка грубой поверхности. Сначала мы берем заготовку и понимаем что она несовершенна - кусок металла. Берем фрезу и снимаем с него первые, грубые косяки. А дальше - шлифовка. Дальше - лазерная шлифовка. Дальше - наношлифовка и т.д.

На практике это означает что если в изначальном варианте мы видим проекцию как "Ты думаешь что я некрасивая", то через пару лет терапии это может превратиться в "Ты думаешь, что я думаю, что ты думаешь что я некрасивая", например. Это более изощренный защитный механизм той же природы, на том же месте. А следовательно, его трудней заметить и обработать.

Впрочем, вопрос - стоит ли его обрабатывать, потому что все что это даст - это просто выход на новый уровень. Чем ниже уровень, тем больше трудозатрат для перехода на следующий. А совершенства нет (см.п.1). В какой-то момент становится невыгодно дальше ковыряться - и так уже хорошо и ощутимо лучше не станет.

Стоит ли говорить что более изощренные защиты лучше, чем менее изощренные. И доставляют куда меньше психологического дискомфорта.

Собственно, защиты как раз уберегают от дискомфорта, а не доставляют его. Защиты могут порождать определенные проблемы в коммуникации. Но служат они как раз для защиты, то есть - на благо и спокойствие. Просто раздражитель настолько незначительный, что справляются тонкие и изощренные защиты. Да и в общении их заметно куда меньше, адаптивность улучшается, спектр возможностей поведения расширяется. Следовательно, человек получает больше свободы и уровень жизни повышается.

Про свободу, думаю, нужно сказать отдельно. Просто когда человек невротически реагирует - у него нет выбора. Он работает как автомат. Ему задели больное - он выдал любимую защиту, просто грубо вписав ее в контекст ситуации. Это все. Он не может иначе.

Это работает. Если бы не работало, человек бы не закрепил себе эту защиту и не применял бы ее. Но это снижает адаптивность, потому что в зависимости от ситуации было бы неплохо иметь набор вариантов поведения и иметь возможность выбирать какое сейчас подойдет лучше. То есть - получить свободу выбора в поведении.

Невроз - автоматическое реагирование. Здоровье - возможность выбирать поведение в зависимости от условий для гибкого приспособления. Даже с болячками и даже с защитами. Даже с грубыми. Если есть возможность выбирать и человек понимает что с ним - это вообще норма и дальше можно только шлифовать.

Частые варианты:
1) Я люблю себя. Я - самый лучший человек в мире. Мне не важно что вы тут все говорите и думаете. Я сам сусам. И я - лучший.

Это самовлюбленность. "Все что делаю я - идеально и никто не в праве меня пристыдить или упрекнуть. Кто со мной не согласен - червь и не достоин моей реакции. Да, я ем котят, кто ты такой, чтобы судить меня?"

2) Я люблю себя. Потому что я люблю вообще всех и все. Я стремлюсь к высшим ценностям и отказался от всего низменного.

Это - тоже самовлюбленность. "Я отказываюсь от всего, что считаю в себе плохим. Называю это низким. И возвышаюсь над всеми теми, кто не сделал этого. Но я великодушно их прощаю."

3) Я люблю себя. Я делаю себе много приятного, никогда себе не отказываю.

Это - инфантилизм. "Я буду делать то, что хочу, если это не осуждается ихихихи. И мне все равно что будет потом - я себя люблю, мама говорит что это правильно."

Любовь к себе - это скорее: "Я - это я. Такой, какой есть. Я согласен быть таким и выбираю быть таким. Я разрешаю себе быть таким."

А вы разрешаете себе "быть такими", напишите в комментариях ваши мысли)

Когда я слышу про любовь к себе - я теряюсь. Я не знаю что люди подразумевают под этим понятием и зачем им любить себя.

Когда расспрашиваю, выясняется, что люди как-то идеалистично воспринимают любовь к себе.

Прежде чем читать дальше - попробуйте ответить на вопрос "Что будет, когда вы полюбите себя? Что изменится в вашей жизни?"

Обычно мыслится, что жизнь должна стать радужной и ненапряжной. Полюбивший себя человек моментально становится сильным, независимым, уверенным в себе. Ему не важно что думают о нем другие. Он не видит никаких недостатков в себе и просто себя обожает. Готов целовать каждую клеточку своего тела.

Еще вариант - воспринимать любовь к себе как самовлюбленность. Вроде "Я - самый лучший, а вы все - тлен и пыль на моем фоне." Это, кстати, еще и повод обесценивать любовь к себе: "Лучше уж я буду нормальным и друзей не растеряю".

Я же рассматриваю любовь прежде всего, как принятие. Безусловное и безграничное уважение.

➡️ Встреча

Прежде чем уважать кого-то - с ним нужно встретиться. Не частично встретиться, а полностью встретиться, чтобы узнать его. Чтобы увидеть все плюсы и минусы.

Это - наше любимое. Мы не встречаемся со своими недостатками и бежим от них как от огня. Не смотря на то, что это и не недостатки совсем даже, а просто мы расцениваем некоторые наши проявления жизни как недостатки.

Мы не хотим признавать свои слабости. Мы не можем признать что что-то не умеем. А что умеем - умеем не так хорошо, как другие или как хотелось бы. Мы не оставляем себе права на ошибку.

Все это - убегание от себя и своей жизни. Предъявление завышенных требований к себе. Построение неживого, но идеального фасада для других.

И это - не любовь. Это - отрицание себя: "Я недостаточно хорош, чтобы быть любимым". Даже если любовь ожидаем от самого себя.

➡️ Границы

Прежде чем встречаться с собой, неплохо бы еще определить "что я, а что - нет".

Звучит странно, но иллюстрирует простую вещь: в жизни есть вещи, которые принадлежат нам, за которые мы несем ответственность, и вещи, которые принадлежат среде, за которые мы ответственности не несем.

Вот четкое понимание зоны своей ответственности и отказ от попыток контроля чего-то, что вне нашей ответственности - и есть проведение четких границ.

В итоге, человек присваивает себе все, что относится к нему. Даже то, что присваивать не хочется. Встреча с собой происходит автомагически.

Дальше - дело за малым. После того, как увидел всего себя и определил зону своей ответственности, прожил все потери и разочарования от себя - нужно СОГЛАСИТЬСЯ с реальностью. Не бежать от нее, не обесценивать, не объяснять. А согласиться.

Согласиться и признать тот факт, что "у меня прыщи", "я не лучший спортсмен", "у меня над поясом жирок свисает" и так далее.

Согласиться и признать что не все можно контролировать: "у меня такой нос, какой есть", "мои волосы въются потому что у меня такие гены". Согласиться учиться жить именно с этой данностью.

➡️ Любовь к себе - это согласие быть собой.

Для этого нужно ответить на два вопроса: "Кто я?" и "Какой я?". А потом согласиться на это.

И знаете, это возможно. Но это требует длительной работы. Без терапии мало людей любит себя. Если увидите такого - скорее всего, он врет. Прежде всего, себе.

ПРОДОЛЖЕНИЕ 👇🏻

Отвечаю на вопрос про абьюз:

“Сергей, почему таки ты не любишь слово "абьюз"? Чем заменяешь? Или ты ставишь под вопрос существование самого комплекса мероприятий?”

Я не люблю слово “абьюз”, потому что оно слишком опопсело. Много источников употребляют его, искажая смысл и слишком заостряя на этом внимание. И таким образом культивируют культ жертвы, что тоже нехорошо и не полезно для людей.

Абьюз, конечно, существует. Давайте начнем с того, что это такое.

Абьюз - это просто нарушение границ. Когда я влезаю в твои границы и указываю, что тебе делать. Это такая своеобразная форма насилия. Но обычно в источниках, которые говорят про абьюз, это преподносится как что-то из ряда вон выходящее, что никогда не встречается в нормальных отношениях и никогда не будет делать нормальный человек. Но на самом деле любые отношения в той или иной степени будут содержать элементы абьюза. Потому что мы люди любим нарушать чужие границы, указывать нашим партнерам, что делать, какими быть, как себя вести и т.д. Тут вопрос не в том, что это происходит, а вопрос в том, насколько сильно человек в этом упорствует, насколько сильно он давит на другого, насколько сильный дискомфорт он создает. Насколько он в состоянии сделать шаг назад и отказаться от этого давления, признав в партнере самостоятельного человека, который сам может решать за себя.

В различных статьях слова “абьюз” и “абьюзер” употребляются как ругательство. Очень упрощенное и нереалистичное само по себе. Отсутствие абьюза также выглядит сразу нереалистичным.

И это не просвещает людей, а скорее только путает их, создавая ложные ожидания и предпосылки для того, чтобы они сами не учились выстраивать коммуникацию более здоровым образом. Потому что люди, которые читают про абьюз, вместо того, чтобы учиться коммуницировать, начинают учиться обвинять других людей в абьюзе. И сами не замечают, что прибегают к абьюзу в этом же самом моменте.

Выход из абьюза и решение абьюзивных отношений лежит в плоскости улучшения коммуникации и выхода на равные отношения. В то время как статьи и источники, которые апеллируют к этому понятию, в основном транслируют идею противостояния и какой-то победы над противником.

Я видел очень мало статей по типу “что делать, если ты абьюзер/как понять, что ты абьюзер”. В основном все преподносится так, что ты несчастная жертва, а есть еще грязный абьюзер, который полностью неправ, и тебе нужно его победить. Вступание в такое противостояние порождает еще одного абьюзера, который просто не замечает, что он абьюзер. Он думает, что прав и при этом занимает жертвенную позицию. В общем, все становится только хуже, а не лучше.

Именно поэтому само слово я отношу к категории околопсихологической литературы/контента/статей, которые не приносят пользы, а только путают людей и демонстрируют некомпетентность авторов статей и тех, кто набрался этих терминов и теперь на них опирается.

Все знают что можно нести ответственность за свои действия.
Но мало кто задумывается о том, что можно нести ответственность за свои чувства.

Сравните:
"Ты меня бесишь" и "Я бешусь когда ты так делаешь"
"Ты меня оскорбляешь" и "Я оскорбляюсь от твоих слов"

Причем заметим, что обычно сбрасывание ответственности за чувства происходит именно тогда, когда речь о негативных чувствах.

Мало когда услышишь "Ты делаешь меня благодарным". Для некоторых чувств особо и нет нужной формы глаголов: "Ты нежнишь меня"

Почему важно принимать ответственность за свои чувства?

Если я этого не делаю, то я зависим от тебя, от твоего поведения, от того, что ты со мной делаешь. Я лишаюсь свободы и инициативности. Так всегда бывает когда складываешь ответственность. А еще я лишаюсь контроля. Если ты ответственен за мою злость, то только ты и можешь ее развеять.

И наоборот, если я знаю что ВЫБИРАЮ злиться, то злюсь себе в волю. Это ведет к тому, что эмоция может получить свободный выход и не превращается в "токсическое чувство" - чувство, которое неприятно и от которого трудно просто так избавиться.

Это позволяет мне отдавать отчет в своих действиях, контролировать проявление своей эмоции. Например, это не рушит мои отношения с окружающими. Я знаю что они - не при чем.

Попробуйте в следующий раз, когда будете испытывать что-нибудь такое, чего испытывать не хотите, сказать "я выбираю испытывать это чувство" и посмотреть что будет.

Перенос - психологический феномен, заключающийся в бессознательном переносе ранее пережитых (особенно в детстве) чувств и отношений, проявлявшихся к одному лицу, совсем на другое лицо.
(википедия)

Это выглядит как наложение образа или даже полное закрытие реальности образом из прошлого. Это когда "я отношусь к терапевту как к папе или маме". Или "как к бывшему", например.

В процессе переноса клиент перестает адекватно воспринимать терапевта и начинает реагировать на собственные бессознательно возникшие образы.

Звучит фантастично, но это явление встречается едва ли не в каждой терапии длительностью больше 2 сеансов. А иногда перенос возникает мгновенно или даже еще до личного знакомства!

Думаете, это клиенты такие неосознанные и непроработанные, что выдумывают что-то про терапевта и потом сами на это ведутся? Как бы не так! Этот процесс настолько естественен, что у терапевтов тоже есть. Называется контрперенос.

Термин и понятие в психологию вел Зигмунд Фрейд. Сперва он считал это сопротивлением и пытался с этим бороться. Но потом признал что перенос - это отличная штука, потому что позволяет прямо здесь и сейчас исследовать отношения пациента со значимой фигурой, которую он перенес на терапевта.

В настоящее время перенос активно используется в терапии. Для этого проясняются отношения между клиентом и терапевтом, изучается ситуация взаимодействия и возникающих между клиентом и терапевтом чувств. Это позволяет быстро и эффективно, "на живую" изучать внутренний мир клиента.

Выделяют позитивный и негативный перенос/контрперенос. Считается, что если "я люблю тебя, мой милый терапевт, ты такой милый и добрый" - это позитивный. "Ты ничтожный терапевтишка, смеешь заявлять что сможешь справиться с моей проблемой, залезая грязными ручишками в мое бессознательное?!" - негативный.

Отдельно выделяют эротический перенос/контрперенос. Думаю, очевидно что это будет выглядеть как "ты самый чуткий человек в мире, я хочу отдаться тебе прямо здесь, а потом мы заведем ребенка и назовем его Карлгустав".

Это одна из основных причин, по которой этические кодексы всех терапевтов по всему миру запрещают им вступать в отношения с клиентами (даже бывшими).

Тренинг и группа

Обычно люди не знают разницы между тренингом и психологической группой. Вообще, никто кроме угоревших по хардкорной психологии вроде меня, особо не различает эти понятия. А различия есть.

---
Тренинг, как не трудно перевести с английского - это тренировка. Занятия в качалке - это тоже тренинг, просто не психологический. Психологический, аналогично физическому, качает некоторые навыки и способности. Например, творческое мышление, ораторское мастерство, уверенное поведение.

Тренинги построены по одной и той же модели. В них есть теоретическая часть. Потом некоторые элементы сплочения и раскрытия группы. А потом - просто тренировка того за чем пришли. Сравнивайте с групповыми занятиями по йоге или шейпингу, например. Или по танцам. Есть упражнения, толика теории и практика-практика-практика.

---
Психологическая группа - это более широкое понятие. Они бывают разными. Регулярные и разовые - не требует пояснения. Открытые и закрытые. Это свойство определяет возможность выйти из группы в любой момент по желанию и главное - присоединиться с середины. Однородные и разнородные, проблемно ориентированные и все такое.

В общем и целом, группа - это особая среда, в которой используются ресурсы многих людей для решения каких-то задач. Чаще всего - это задачи исследования и личностного роста.

Для групп личностного роста характерно создание особой атмосферы, в которой участники чувствуют способность и возможность к раскрытию и более-менее свободному исследованию себя. Предполагается, что у участников нет ярких психологических проблем, но есть желание улучшить свою жизнь.

Про группы такого плана говорят, что это - "мир в миниатюре", подразумевая, что в условиях группы люди ведут себя ровно так же, как вне ее. Но так как условия позволяют сконцентрировать, сгустить поведение, поставить эксперимент - появляется возможность подробней исследовать свое поведение и, при необходимости, скорректировать его.

Если вы ходили на тренинги или группы, расскажите в комментариях о вашем опыте)

Ну и так далее, в этом духе. Хм. Хорошее упражнение получилось, хоть завтра марафон проводи) Дарю, чего уж.

Вот как вы думаете, какое упражнение будет более ценным и содержать больше терапевтического потенциала? Из каких стимулов люди смогут получить больше озарений? Где это более вероятно?

Вот этим и отличаются упражнения и техники.

Ты можешь выполнять технику и получить пользу даже если её дает самый нелепый коуч в мире. При определенном стечении обстоятельств. Но вероятность того, что ты получишь пользу больше, если ты делаешь более продуманное упражнение, которое сопровождает более прокачанный психолог, который знает куда смотреть и куда люди обычно не смотрят.

Я смогу провести медитацию на создание вихря энергии в районе 5 чакры. И люди смогут получить пользу, потому что я смогу задать нужные вопросы и направить их внимание туда, куда они его обычно не направляют.

Как правило, проблема подобных упражнений именно в сеттинге и в том, что постулируется за ними. Это скорее как ритуалы, магические действия, которые должны привести к результату просто будучи выполненными. "Не думай - просто делай раз, два и три".

А в правильных руках подобные упражнения - это всего-лишь стимулы, которые дают почву для размышлений. Задай нужные вопросы и вот человек открывает в себе новое.

Все ли тупые психологические упражнения такие уж тупые?

Мы вот тут смеёмся над картой желаний и визуализациями, а может, в них есть какой-то толк? Может, они не так плохи? Может, у кого-то работает? Или есть ситуации, когда они помогают?

Дело в том, что психотерапия призвана как-то модифицировать опыт клиента. Он чего-то не знал, а теперь знает. Он как-то на это смотрел, но не придавал значения другой точке зрения и т.д.

Терапевтический эффект - это просто некий новый опыт, который оказывает влияние на эмоции и реакции, а как следствие и на поведение.

Я часто говорю, что терапевтический эффект можно получить от чего угодно. Можно прочитать какую-то мысль в научно-популярной книге. Или прочувствовать какого-то персонажа из художественной.

Можно услышать строчку в песне проезжающей рядом машины. Причем услышать её неправильно, но она запустит мысль таким образом, что это приведет к новому осознаванию.

У меня на сайте большими буквами написано, что с большинством проблем люди могут справиться сами. Психолог нужен только для того, чтобы это не заняло много времени и сил.

Вы можете долго читать книжки в надежде, что вас зацепит нужным образом и вы получите этот самый терапевтический эффект в достаточном количестве.

А можете сходить к психологу, где будете получать бомбардировку такими вот терапевтическими стимулами и вопросами, сопровождение и среду, в которой процесс будет идти в разы эффективней.

Вот и вся разница.

И в этом контексте вспомним про тупые упражнения, которые кочуют из тренинга в тренинг, из книги в книгу.

Думаю, уже понятно, что делая что угодно, думая о чем угодно, можно получить эффект. В том числе, делая подобные упражнения.

На психотерапевтической группе, которую я посещал, я неоднократно видел как люди делали упражнение на одно, а получали озарения совсем в другой области. Просто им заходило.

Поэтому много зависит от человека, от его желания получить пользу и от того, как упражнение позиционируется.

Например, можно говорить "сделай вырезки из журнала, наклей их на лист и вложи в них энергию. Это приблизит исполнение твоего желания. Вселенная тебя услышит. Каждый раз, когда ты смотришь на этот коллаж, ты посылаешь во Вселенную сигнал, который она слышит и приближает твою мечту."

Может это сработать? Для кого-то - да. У кого-то может реально исполниться желание. Связано ли это с коллажем? Никто не знает и скорее всего, нет.

Делая эти вырезки и размещая на бумаге, человек думает чего он хочет, куда это разместить, фокусируется на себе и своих хотелках и т.д. И это само по себе, конечно, тоже может дать эффект при определенных условиях.

Тут вопрос только в том, как сделать это максимально эффективным для большинства людей.

Например, согласитесь, упражнение в духе "Сделай коллаж и молись что тебе теперь прилетят ништяки" содержит не много потенциала.

А вот как бы я делал упражнение про коллаж.
Я бы просто дополнил его кучей всяких моментов и вопросов.

Например:
- Когда искал что вырезать, ты знал что ищешь или просто просматривал журналы и хватал то, что приглянулось?
- Ты искал точные совпадения с твоими желаниями или просто символы?
- Ты знаешь чего ты хочешь? Или ты сейчас это открывал для себя?
- Ты знаешь зачем тебе то, что ты разместил на коллаже?
- О, как у тебя всего много на коллаже! А чем ты готов за это заплатить? Ведь это должно быть что-то пропорциональное, не? У тебя есть это?
- А что если я попрошу тебя платить за каждую штучку, которую ты размещаешь на коллаже? Прикрепляешь шикарную машину? Прикрепи рядом какой-то символ того ,чем ты за неё платишь, что отдашь в обмен. Что тогда останется на твоем коллаже?
- А что если я попрошу тебя сделать коллаж того, из чего сейчас состоит твоя жизнь и попрошу посмотреть разницу и провести некий вектор из "сейчас в желание"?
- Как ты расположил предметы на своем коллаже? Что в центре? Что главное? Что второстепенное?
- Хочется ли тебе показать этот коллаж кому-то? Какую реакцию ты ждешь в ответ?
- А хочешь услышать реакцию и эмоциональный отклик от того, кому ты этот коллаж показываешь?

ПРОДОЛЖЕНИЕ 👇🏻

Что такое принятие себя?

Мне нравится объяснение принятия как "разрешение быть".

То есть, если я чему-то не позволяю быть, отрицаю это, говорю что этого быть просто никак не должно. То это - непринятие.

Мне нравится, что в этом объяснении есть слово "разрешение". Оно активное. Это не просто некое отношение или состояние. Это именно некое действие.

Наверное, чтобы еще лучше это объяснить, правильно сосредоточиться на том, чем принятие не является.

- безразличием
- оценкой

Безразличие - это пассивное состояние. Когда мне просто всё равно что там и как. На самом деле, очень мало вещей, которые нам по-настоящему безразличны. Большая часть явлений вызывает у нас хоть какие-то эмоции, просто они могут быть слабые или незначительные.

Но безразличие - это пассивное отношение. Принятие требует активности, некоторых усилий.

Кроме того, принятие не является оценкой. Понятное дело, что принимать что-то, что я оцениваю положительно - проще. Но это не значит, что я не могу принимать то, что мне не нравится.

Это разрешение быть. То есть "я признаю, что оно такое, какое есть. И я активно не против того, чтобы оно продолжало быть таким, какое есть."

Я часто привожу пример, чтобы пояснить это.

Я хотел погулять в парке с друзьями. Долго ждал этой встречи. Но вот непосредственно в день прогулки сгущаются тучи и начинается дождь, ветер и холод. Прогноз вообще про грозу, шторм и град. Ни о какой прогулке уже речи не идёт.

Непринятие - это когда я потрясаю кулаком в небо и кричу "Сраный господь, ты у меня допрыгаешься! Я доберусь до тебя и дам тебе гнездюлей за такое! Какой же ты говнюк!"

Принятие - это когда "Блин, неприятно получилось конечно. Ну что поделать, придётся выкручиваться и иметь дело с тем, что есть."

То есть, я вообще-то продолжаю негативно относиться к дождю. Мне он не нравится.

Но я прикладываю некое активное усилие к тому, чтобы принять тот факт, что погода именно такая, а я ничего не могу с этим сделать. Смиряюсь с этим.

И дальше это открывает возможности.

Потому что в первом случае я просто могу продолжить орать в небеса. Ну может, как-то попытаться ускорить свою встречу с этим небесным засранцем, разве что.

А во втором я могу подумать "Ну да, блин, дождь испортил планы. Но возможно, друзья смогут встретиться в ресторане? Или можно забуриться к кому-то домой и заказать еды?"

То же касается отношения к себе.

Принятие себя - это значит смирение, да. Но смирение СЕЙЧАС. Что вот сейчас я, например, не умею плавать.

Не принимать это - значит гневаться и ругать себя за это. Что из меня даже говно плохое, ведь оно-то как раз, плавает хорошо!

Это - непринятие. Активное действие, выражающее "этого не должно быть! Факты не должны быть такими!" - активное отрицание.

Принятие подразумевает согласие и смирение с фактами: "Да, сейчас я не могу плавать и это печально. Мне это не нравится. Если я сочту нужным, я смогу приложить усилия и попробовать научиться."

То есть принятие не противоречит развитию. Скорее наоборот. Потому что оно помогает перейти к делу быстрее и не на эмоциях, а здраво и осознанно.

Как не бояться отвержения во время защиты личных границ?

Вообще-то тебя могут отвергнуть вообще всегда. Постоянно. Что бы ты ни делал.

Этот вопрос можно прочитать так:
"Как мне не позволять другим влезать на мою территорию, но чтобы я мог продолжать управляться на их территории?"

Ведь это иллюзия - что если человек будет вести себя как-то правильно, не делать что не положено, то ситуация под контролем и другой человек его точно не отвергнет.

То есть человек пытается управлять решениями другого человека через свое поведение. И конфликт в том, что "сейчас для управления я должен улыбаться. Но хочется плюнуть в рожу. Как мне плюнуть в рожу, чтобы эффект был как от улыбки?"

Реальность такова, что отвергать вас или нет решает другой. И когда он это сделает, почему - это никому не ведомо. Даже самому этому человеку. Сегодня он может клясться в том, что никогда вас не оставит. А завтра уже передумает. Может ли он это предвидеть? Нет конечно!

Так что тут надо смотреть скорее в сторону независимости и устойчивости, способности опираться на себя.

Чтобы не было так страшно, что меня отвергнут. Ну отвергнут и отвергнут - найду кого-то другого для общения! С таким отношением не так страшно. А значит, нет потребности пытаться контролировать мнение другого человека. И значит, становится доступной опция отстаивания этих самых границ.

Кстати, частенько бывает так, что когда ты начинаешь-таки делать что тебе там надо, отстаивать себя, свое мнение и вступать в конфликты - в этот момент люди вокруг начинают видеть в тебе отдельную личность со своими интересами. И начинают считаться с этими интересами, уважать.

Да и вообще, в этот момент как раз и может проснуться интерес к тебе как к личности. Потому что вот она, твоя личность.

Так что "защитить свои границы" - это, конечно, дистанцирующее действие. Это сигнал "отойди" или даже "отвали".

Но как ни парадоксально, именно такие сигналы часто обуславливают сближение. Но уже не паразитическое, а настоящее, партнерское.

Давайте как-нибудь сформулирую прикольно.
Ну например.

Настоящая близость возможна только в отношениях между людьми, которые способны по-настоящему послать друг друга.

Мне задали вопрос: какие техники мне больше всего помогли в жизни. И какие из них я чаще всего применяю в обычной своей жизни.

Долго думал, как ответить, но пришел к выводу, что на самом деле никакие)

Потому что техники - это инструменты для того, чтобы себя познать. Узнать что-то о себе, поставить какие-то эксперименты, увидеть свои слабые места и т.д. Либо техники нужны для того, чтобы научиться выработать какой-то навык.

Те техники, которые я даю на своих курсах, естественно, я использовал сам, но в какой-то момент они прекращают быть для меня актуальными. Потому что либо я уже все понял, либо они выполнили свою функцию, как тренажер. То есть я уже натренировался и дальше не имеет смысла продолжать это делать.

Это как колесики у на заднем колесе у детского велосипеда. Какое-то время они нужны, и они позволяют улучшить навык. Но когда ты уже научился более-менее кататься, они начинают только мешать. Ты от них отказываешься и начинаешь ездить на двух колесах.

Вот здесь происходит такая же история. То есть все техники, которые я использовал сам, мне помогли в большей или меньшей степени. Куда-то меня продвинули и сказались на моем личностном росте, но прямо сейчас я не использую никакие техники. Просто наслаждаюсь плодами собственной терапии.

Можно ли идти к психологу, если у вас нет запроса?

Рассказываю в видео 😉

КАК ЗАЩИТИТЬСЯ ОТ МАНИПУЛЯЦИЙ.

Кто-то хочет научиться манипулировать, кто-то - защититься от манипуляций.

Когда я думаю, что кто-то извне может управлять мной, моим мнением, моими поступками, я чувствую себя не в безопасности. Я чувствую тревогу, страх и сильный протест. Если я вижу конкретно человека, который будет или может мной манипулировать, я испытываю к нему агрессию и хочу как-то с ним совладать. Возможно, сманипулировать им первым, чтобы тот не смог манипулировать мной.

Манипуляция воспринимается в прямом смысле. Когда я беру чашку со стола - я ей манипулирую. Но мало кто вспоминает что человек отличается от чашки наличием свободы воли.

Страх перед манипуляцией усиливается еще и тем, что она а-приори бессознательна. То есть, никогда нельзя быть уверенным в том, что прямо сейчас вами не манипулируют.

И вот этот страх гонит людей покупать книги, изучать манипуляции, определять ложь, проходить тренинги, получать сертификаты и прочее-прочее. Люди готовы тратить время, силы и деньги на то, чтобы почувствовать себя в состоянии более эффективно совладать с этим страхом - что кто-то решает все за них.

Так вот, делюсь секретом.

Чтобы противостоять манипуляции, чтобы не позволить кому-то решать все за вас, нужно решать за себя самому.

Только и всего.

В манипуляции участвуют двое. Один манипулирует, другой соглашается чтобы им манипулировали. Да, именно соглашается. Он вручает ответственность за себя другому человеку и так теряет свободу.

Единственный способ противостоять манипуляции - смотреть на себя. Смотреть на свои потребности, на свои желания, импульсы, на собственные эмоциональные реакции, на свои собственные мысли и убеждения, мотивы. Иными словами, отделять себя от внешнего мира и понимать что приходит извне, а что уже есть в вас.

Если вы боитесь что кто-то заставит вас сделать что-то - спросите себя "Хочу ли я сделать это? Зачем?" И если сможете легко найти ответ, то это и будет ваш мотив.

Здесь есть страх, который звучит как "ой, а вдруг мне внушили мои желания". Если у вас такое большое недоверие себе, то вы и правда сильно лишены опоры и вами и правда легко манипулировать.

Еще раз: опираемся на себя - и так берем ответственность за свои реакции, мысли, действия, потребности. Если сомневаемся в себе, либо не замечаем себя - открываем простор для внешнего воздействия.

По сути, если люди, продающие тему защиты от манипуляции компетентны, они будут рассказывать именно об этом: об опоре на себя, проявлении границ. Если они хотят больше денег, они будут рассказывать про то, какие бывают манипуляции, зачем люди манипулируют и что манипуляции - это скрытое поле военных действий, где выживает сильнейший. И будут тут же предлагать купить курс молодого манипулятора. И это - манипуляции вашим мировоззрением ;)

Подытожим вчерашние размышления про предательство.

На самом деле, если бы положительных моментов в нем не было, такого явления не было бы вообще.

Самое главное - это, конечно то, что предательство сопровождается удовлетворением своих потребностей и заботой о себе. Провозглашение своих интересов выше, чем интересов общества или других людей.

Зачастую, кстати, предательство - это скорее "я хочу сделать хорошо себе", чем "я хочу сделать плохо тебе".

Какие могут быть положительные стороны? Например, если признавать за собой способность к предательству (саму возможность), это позволяет лучше понимать тех, кто предает кого-то еще или тебя.

Как-то давно обсуждал эту тему и мне написали, что плюс в предательстве - это "ощущение власти над тем, кого предал". Тут согласен с большими оговорками. Это справедливо тогда, когда я задумал предательство изначально. То есть, специально делаю подставу другому человеку, чтобы насолить. Мне кажется, такой вид предательства довольно редкий.

Но многие относятся к предательству как к злонамеренному осознанному факту. Хотя по большей части, предательство совершается скорее неосознанно, либо, как я сказал, не потому что хочется сделать гадость другому, а потому что хочется сделать хорошо себе.

Если я следую долгу - я могу жертвовать своими желаниями.
Если я предаю - я жертвую отношением ко мне других людей.

Задачка про предательство. Напишите свои мысли в комментариях.

Найдите, пожалуйста, положительные стороны в предательстве. Что хорошего в том, чтобы быть предателем?

Завтра дам объяснение)

"Окружите себя успешными, позитивными, доброжелательными, счастливыми и добрыми людьми."

В зубах завязла эта фраза, которую я регулярно встречаю в источниках желтой психологии.

Для меня эта фраза означает: "
Прекратите жить в реальном мире.
Прекратите ценить в людях то, что они собой представляют.
Убегайте от себя и своих переживаний.
Подбирайте себе таких людей, которые ничем от вас не отличаются и останьтесь в одиночестве.
Не работайте над собой чтобы вас не цепляли другие - лучше просто уйдите от них, они плохие."

Ужасный совет, который просто неприменим в реальной жизни.

Вы можете задать мне ВОПРОСЫ под этим постом 👇🏻

Расскажите, какие темы вам интересны? Может есть интересующие вас вопросы, связанные с психологией?

В общем, пишите в комментариях. У вас есть возможность задать вопросы психологу, а на некоторые я отвечу развернуто в виде поста)

Что у человека на уме?
Как он ко мне относится?
Что он чувствует?
Что он думает?

К этим вопросам сводится великое множество запросов клиентов.

"Вот история наших отношений. Я хочу чтобы было то и то. А что хочет он?"
"Она сделала это. Но потом сделала это. А теперь делает это. Как узнать что же она хочет и что мне делать?"

Люди хотят заглянуть к другому в голову. Зачем? Чтобы знать и не бояться.

Если я хочу с тобой встречаться, то я должен предложить тебе это, показать свои чувства. Но если я знаю что ты ничего такого не хочешь, то зачем я буду позориться? А если знаю что хочешь, то чего мне бояться?

Соблазн велик. Люди пытаются угадать по словам, по действиям, по поступкам. Продвинутые идут на курсы чтения по лицам. Другие идут к гадалкам, заказывают привороты.

Но факт в том, что заглянуть во внутренний мир другого человека просто так не получится. Любая информация, которую мы получим при помощи наблюдения, очень ненадежна.

Самое надежное - это то, что человек сам может сказать о своем состоянии, отношении, желании, намерении.

Как же так? Ведь люди врут. Да и вообще, могут сами не знать чего хотят!

Да, но все равно, это самый надежный источник. К тому же, если человек соврал, то это его ответственность.

Если я спрашиваю у Дульсинеи как она ко мне относится, а она врет мне что она ко мне равнодушна, то я "не буду позориться" и пойду искать другую пассию. А Дульсинея останется без меня, со своей ложью. И настанет ее очередь беспокоиться.

Спросить прямо - это риск. Во-первых, в откровенных разговорах приходится и самому быть откровенным. Ведь придется, наверняка, рассказать и как ТЫ относишься к ней и чего хочешь. А во-вторых, появляется риск столкнуться лицом к лицу с отказом или другими неприятными, нежелательными фактами. Это ужасно страшно.

Но это хороший способ найти опору.

Впрочем, всегда есть выбор - тревожиться и действовать наугад. Иногда везет.

Задача психолога - не решать чужие проблемы, как многие думают. Задача психолога - помогать другому решить свои проблемы.

То что делает психолог - это исследует потёмки чужой души, пытаясь понять как оно работает. Клиент при этом выполняет роли носителя потёмок и того, кто описывает что там есть. Потому является истиной в последней инстанции.

Если клиент говорит что вот тут пройти нельзя - значит он тут пройти не может. Можно, конечно, подробней остановиться и проверить (все могут, а ты не можешь?), но последнее слово всегда за клиентом.

Одна из основных задач психолога - "светить фонариком" в потёмках души клиента. Находить то, о чем сам клиент не догадывался, показывать ему на это и говорить: "Смотри что тут есть!" или "Смотри что ты делаешь."

Что клиент дальше будет делать с этим новым знанием о своих потёмках - его дело. Задача психолога - сперва найти, а потом - показать и убедиться что клиент увидел.

СЕГОДНЯ СТАРТУЕТ КУРС "ПСИХОЛОГИЯ ДЕНЕГ" ⚡️

Вы еще успеваете попасть на курс и зарегистрироваться по ссылке 👉🏻 https://clck.ru/3DvZNb

Часто проблемы с деньгами - это следствие тараканов в голове. И невозможно улучшить ситуацию без того, чтобы сначала не поправить голову.

Этим и будем заниматься. Будем исследовать ваше отношение к деньгам (а еще к себе и другим людям, кстати, да). Будем искать причины вашей стагнации или неудач.

КУРС ВАМ ПОДОЙДЕТ, ЕСЛИ ВЫ ХОТИТЕ:

📌 улучшить свою финансовую ситуацию
📌 настроить голову на доход
📌 перестать бояться называть стоимость своих услуг
📌 активно строить свою карьеру
📌 поверить в свои возможности
📌 избавиться от внутренних сопротивлений, которые мешают увеличивать ваш доход

На курсе не будет никакой эзотерики и мистики в виде "деньги это энергия, нужно чтобы она циркулировала через чакры" ❌

Я не вставлю вам в голову магнит для денег. Но я дам вам возможность осознать и начать действовать по-новому, чтобы денег стало больше. И все это при помощи реальной психологии, здравого смысла и паттернов поведения ✅

Полная программа по ссылке 👉🏻 https://clck.ru/3DvZNb

Я считаю, что "Психология денег" нужна не всем.

Это курс для тех, кто:
1) Хочет работать над улучшением своей финансовой ситуации
2) Понимает, что магии не будет и рост требует усилий.

Пункт один, кстати - не на пустом месте. Первое, что нужно, чтобы увеличить доход - это принять ВНУТРЕННЕЕ РЕШЕНИЕ. Что вот та ситуация, что есть у меня сейчас мне не подходит. Я хочу её изменить.

Когда человек принимает это внутреннее решение, он переходит в стадию поиска. Он начинает крутить головой по сторонам и думать "КАК?" а потом сталкивается со всяким сопротивлением и психологическими закидонами, которые ему мешают.

И это должен быть разумный человек, который на вопрос "Как?" не будет принимать ответ "денежными ритуалами". А будет искать ощутимый, материальный путь. Который, может, не так привлекателен, более тяжёл и непривлекателен. Но будет реален.

Потому что если бы дорога к хорошей жизни была простой, все бы жили хорошо.

Старт нового потока "Психологии денег" 17 октября!

Регистрация по ссылке 👉🏻 https://clck.ru/3DvZNb

Многие люди хотят "всё и сразу, желательно без усилий и бесплатно".
Да чего уж там, все этого хотят. И я - тоже.

Но одни люди понимают, что так не бывает, а другие - всё равно надеятся.

Вторым очень легко продать какую-нибудь магию "денежные мантры и медитации", "привлечение успеха через коллаж мечты" и прочие ритуалы на привлечение денег.

Например, недавно видел у какого-то "психолога" совет о том, что нужно иметь красивый кошелек, чтобы деньги хотели в него приходить и им было комфортно.

Я даже если напрягусь, не могу придумать реальный психологический смысл красивого кошелька. И почему если я потрачу много денег на красивый кошелек у меня вдруг станет больше денег.

Но зато это понятная магия. И простая. Ты "работаешь над собой", читаешь книги с подобными мыслями и советиками, слушаешь всякие вебинары, делаешь коллаж мечты, а потом денег у тебя не становится больше.

Почему? Потому что ты недостаточно поработал над собой. Нужно сходить на какой-нибудь убер-тренинг, где вы считаете из астрала денежные установки твоей бабушки, которую раскулачили. И вот тогдааааа...

Это то, чем занимаются адепты магии, которые не смотрят на мир здраво.

А есть те, кто конечно, хочет магии и чудес. Чтобы хоп! И деньги с неба. Но при этом понимает, что так не бывает. Признает, что реальность отличается от волшебных картинок.

Разумный человек понимает, что дело не в красивом кошельке. А в том, что ты испытываешь сопротивление по отношению к деньгам. Ты не знаешь что делать. А если знаешь - не делаешь. Ты боишься. Ты двойственно относишься к увеличению прибыли. Боишься просить денег за свою работу. Боишься начальника. Боишься увольнения, в финансовой зависимости. Боишься продать душу и т.д. и т.п.

Деньги появляются от новых действий. И эти действия - не коллаж мечты. И не маточный вихрь, втягивающий энергию денег в матку (я это сейчас даже не придумал, честно!).

А ещё разумный человек понимает, что идея "сейчас я сделаю шаг и сразу получу всё! А иное мне не подходит" - это провальная идея. Что любое развитие и рост - это поступательное движение, сопряженное с ошибками. Требуется терпение. Не бывает так, что человек зарабатывает 20к, а в следующем месяце - 200к.

Разумность ведет к здравым ожиданиям, к планомерной работе и движению в нужном направлении. А вера в магию и чудо либо стопорит тебя на месте, либо уводит твои силы и время в кошелечки и медитации. Лучше бы пил. И курил.

Например, посмотрите на этот отзыв с Психологии денег. Человек вложил сколько-то. Я уже не помню сколько курс тогда стоил.

Вот вложил. Поработал немного. Сделал усилие и... вот результат.
Как думаете, курс окупился? Как быстро?

Как думаете, сколько дополнительных денег человек получит в течение года? А если он будет их перевкладывать в дальнейшее развитие?

Разве это результат "всё и сразу"? Нет. Это не похоже на магию. Это просто результат усилий. Он небольшой. Но он есть. И разумный человек понимает, что этого уже достаточно. Потому что получил результат один раз, второй, третий и вот ты уже вырос в 2 раза.

А дурак сидит и ждёт когда ему предложат гарантию роста в 2 раза в следующем месяце. Когда дожидается - бежит, покупает и потом удивляется где он недоработал. Что с ним не так.

ПРОДОЛЖЕНИЕ 👇🏻👇🏻👇🏻

Хотеть много денег и не работать это нормально или нет? И такое желание может как-то негативно влиять на способность человека к заработку? Давайте разбираться 👇🏻

Начнем с того, что, наверное, все хотят, чтобы у них было много денег и при этом им никак не приходилось для этого напрягаться.

Деньги мы получаем как в обмен на пользу, которую мы приносим окружающим или конкретным людям. Чем больше польза, тем больше потенциальный доход, который мы можем получать.
Т.е. если человек несет и представляет большую ценность, то ему готовы платить больше. Это не значит, что ему автоматически будут платить больше. Могут быть какие-то механизмы, которые мешают человеку назвать соответствующую цену. Тогда он может сильно дешевить и отдавать большую ценность за маленькие деньги с ущербом для себя, но это уже детали.

В принципе, чем выше ценность, которой обладает человек, тем больше денег он может получать. При этом, мы должны эту ценность как-то транслировать и отдать, зачастую для этого как раз нужно работать. То есть это некое условие оплаты.

Мы должны платить за деньги, которые мы получаем.

И если кто-то хочет просто так много денег и вообще ничего не делать (т.е. хочет просто так много денег и не транслировать никакой вообще ценности), то это малореально.

Соответственно, если человек понимает, что имеет такое желание “хочу много денег и не работать”, то, конечно, это абсолютно нормально и естественно. Мы все хотим чего-нибудь ценного, не отдавая ничего взамен.

Но если человек на полном серьезе на это рассчитывает и не согласен на другие условия, то это говорит о том, что он будет сидеть и вообще ничего не делать. Только ожидать, когда же придут деньги за то, что он такой красивый сидит и ничего не делает. Такого, конечно, не произойдет, это неконструктивное отношение, которое будет мешать доходу как таковому, не говоря уже об его увеличении.

Хотя само по себе желание, наверное, присутствует у всех. Оно абсолютно нормальное и естественное. Нужно найти в себе силы признать, что это малореально. И принять реальность, в которой мы должны платить за свои деньги, за свой доход.

Скоро стартует курс "Психология денег", на котором мы как раз будем разбирать похожие темы, выяснять, почему у вас не получается улучшить финансовое состояние и что же делать, чтобы почувствовать контроль над своим доходом.

Регистрация по ссылке 👉🏻 https://clck.ru/3DvZNb

СТАРТ КУРСА “ПСИХОЛОГИЯ ДЕНЕГ” 17 октября❗️

Курс для вас, если:

👉🏻 Трудности в продаже своих услуг, назывании цены
👉🏻 Финансовая стагнация. Который год денег мало и больше не становится
👉🏻 Трудности в создании карьеры и увеличения дохода на наемной работе
👉🏻 Нехватка денег и вечная экономия
👉🏻 Страх остаться без средств

Регистрация на курс по ссылке 🌐 https://clck.ru/3DvZNb

После прохождения курса вы почувствуете контроль над своим доходом и избавитесь от внутренних сопротивлений, которые мешают вам увеличивать его.

По какому алгоритму решения трудностей мы будем двигаться:

📌 вы получаете информацию, что делаете неправильно и как надо правильно
📌 смотрим, что вам не удается делать правильно
📌 выясняем причины этих неудач и трудностей, находим, что мешает так делать
📌 устраняем причины

👍 Никакой магии, только здравый смысл и психология!

Более подробную информацию читайте на сайте, оставляйте заявку и отдел заботы с вами свяжется, чтобы ответить на ваши вопросы.

Последняя возможность НАСТРОИТЬ ГОЛОВУ НА ДОХОД 💰

Подробно о курсе тут > > > https://clck.ru/3DvZNb

Когда делали ремонт в квартире, разговорились с ремонтниками о заработках и деньгах.

И плиточник в сердцах воскликнул что-то в духе "Да блин! Я уже 20 лет работаю, а что-то как-то денег больше не становится. Что ж я делаю не так?"

Тут он меня поставил в ступор. 20 лет - доход на месте и жутко не устраивает. Как так?

А вот так.

Я тогда задал ему вопрос. Если он потом основательно над ним подумал, то возможно, сможет поднять доход.

Вопрос такой: А что ты, собственно, сделал за эти 20 лет, чтобы доход увеличить?

Или ты делаешь одно и то же, ничего не меняешь и хочешь зарабатывать больше?

Ответ очевиден.

Я с ходу придумал несколько способов как бы он мог увеличить свой доход.

- Слушай, ну самое простое - увеличь ценник на ту же работу. Будешь работать столько же, получать - больше.
- Ну не, я ж не охренел столько денег просить за работу. Оно ж того не стоит.
- То есть, нет мастеров, что берут больше, чем ты?
- Есть конечно, но Бог им судья.

Приехали. Ощущаете?

У человека настолько большие блоки в голове, что он не может просто поднять цену на свои услуги!

А всех, кто это сделал, считает шарлатанами, обманщиками.

Самый простой метод увеличения дохода для него закрыт.

Почему? Есть какие-то объективные причины? Да нет, достаточно просто сказать заказчикам новые цифры и все. Иногда этого достаточно.

Но этого он не сделает даже под давлением.

Под давлением не увеличит свой доход! Без внешних препятствий. Только потому, что в его голове все вот так, как есть.

Ему стыдно, есть внутренние запреты, установки.

20 лет человек мучается, стоит на месте, страдает от нехватки денег. И абсолютно никак не видит выхода! Просто тупик.

Хотя тупик он создал сам из своих тараканов.

Вы хотите получать больше денег? Насколько вы преуспели в этом за последний, скажем, год? Если темпы роста не радуют, то пора что-то менять. Скоро откроется регистрация на курс "Психология денег"!

"Сущие копейки!"
"Почему вы не сообщите об этом в руководящие органы?"
"Мне не хватает характера".

Отличный пример взаимосвязи психологии и финансового состояния человека.

ПОВТОРЫ ВЕБИНАРА “ПСИХОЛОГИЯ ДЕНЕГ” пройдут в субботу в 19:00 и в воскресенье в 11.00. Время московское.

🔥Чтобы попасть на них, нужно перейти по ссылке в тот день, когда вам удобно.

Ссылка вот 👉🏻 https://clck.ru/3DscEs

Все хотят, чтобы у них было много денег - желательно сразу, бесплатно и без особых усилий, но не у всех это получается. Либо есть люди, которые прикладывают много усилий, стараются улучшить свое финансовое состояние, но воз и ныне там.

Из-за чего возникают такие проблемы?

Узнаете, посмотрев ПОВТОР вебинара.

Что будет еще?

✔️Как наши тараканы могут мешать достигать финансовых целей

✔️Как текущее финансовое положение влияет на нашу личность

✔️Самая важная причина, из-за которой у людей складываются проблемы с деньгами

✔️Что происходит, если люди не берут ответственность за свои финансы

✔️Что думают люди о деньгах, когда находятся в детской позиции “хочу и подать его сюда”

✔️Как отношение к деньгам влияет на то, как вы ими будете распоряжаться и как вы будете их тратить

✔️Что такое феномен привыкания

✔️Главная ошибка, связанная с фрустрацией

✔️Что нельзя делать, пытаясь решить свои проблемы с деньгами

и не только.

В конце вебинара вы получите подарочный промокод на курс “Психология денег”

🌐 https://clck.ru/3DscEs 🌐

Например, Михрутка имеет секретное желание. Очень он хочет макбук, как у Толика.

Но денег на дорогущий ноут - не хватает. И это очень печалит Михрутку. А печалиться ему не нравится. И он начинает от этой печали защищаться.

Михрутка разработал план.

1) Нужно засекретить желание макбука. Сделать вид, что его нет. А лучше вообще начать ненавидеть макбук. Это - легко, ведь эта зараза столько неудобств доставила уже! И стоит как самолет!

2) Нужно найти кучу недостатков в макбуке. И логических аргументов, которые покажут, что это - хрень и не нужно. И что гораздо правильней иметь что-то другое.

3) Нужно, для верности, доказать себе, другим, а главное - Толику, что Толик - дурак, раз купил себе макбук.

4) Нужно засекретить и сныкать куда-то всякие чувства. Злость от того, что макбук такой дорогой и что денег не появляется как ни тужься. Зависть Толику. Злость на него. Злость на Путина (потому что развалили страну - невозможно на мак заработать честному человеку). Стыд за то, что не можешь позволить себе макбук (нормальные пацаны могут, а Михрутка как нищеброд). И т.д.

Всю вот эту злость можно использовать для пунктов 2 и 3! Но нужно держать брандспойт, чтобы оно долбило куда надо, а не куда хочется.

В итоге, Михрутка, конечно, защищается от своего горя, стыда и вот этого всего. План-то - рабочий.

Но есть минус. Чтобы этот план работал, нужно его поддерживать. Следить за ним. И если что идет не так - тут же выруливать.

Увидел макбук - захотелось сильней. Нужно обязательно брызнуть говнецом.

Кто-то о нем вслух заговорил - тоже надо припарашить.

Злость - утилизировать, брандспойт - держать. Это тоже не хухры-мухры энергозатраты!

Короче, работы полно. Сил требуется много. И главное - постоянно. Потому что этих макбуков кругом как грязи - постоянно надо быть начеку.

И кстати, нужно прикладывать много сил к тому, чтобы никто не запалил, что на самом деле Михрутка макбук хочет. Чтобы не спалиться, нужно тщательно следить за тем, что говоришь, что делаешь, что показываешь и выражаешь своим поведением. Чтобы никто не догадался. Ни-ког-да.

Вот. Готово. Фрустрация побеждена. План работает. Куча эмоциональных, волевых, психических хз каких моральных божественных ресурсво - пристроено. Без дела не простаивают.

Ну куда их еще пускать? Неужели на удовольствие от жизни? Или что, на удовлетворение хотелок? Или, чего доброго, на зарабатывание денег?! Ну чтобы купить этот макбук в итоге? Да ну не, бред какой-то. Лучше так.

Потом Михрутка идет к психологу. Даже не про макбук, а про что-то более животрепещущее. Но как-то эту тему затрагивают и Михрутка все осознает. Проживает, встречается, контактирует и просветляется.

Терапевт ведь имеет инструмент и метод. У него есть дзен-палка. Он ей заставляет Михрутку посмотреть правде в глаза и убедиться, что он реально построил этот план и реализует его упорно уже несколько лет.

Признать это не легко, но Михрутку попускает в итоге. Потому что от дзен-палки в руках мастера - фиг увернешься.

И что выходит-то? А выходит, что Михрутка разрешил свой внутренний конфликт и получил сотни энергии. Прям дышать легче стало без необходимости поддерживать план защиты от вероломных макбуков.

Вот. Это все - иллюстрация того, почему мое обещание "у вас будет больше энергии" по отношению к любому моему терапевтическому курсу - правда. Заодно и пояснение "почему оно работает и как".

А я пока полирую дзен-палку для психологии денег. Ждите:)

✅Сергей в эфире рассказывает, ошибки функционализма


🔗Присоединяйтесь к эфиру по ссылке: https://clck.ru/3DpCKw

📣Сергей в прямом эфире рассказывает, самые частые причины проблем с деньгами


🔗Присоединяйтесь к эфиру по ссылке: https://clck.ru/3DpCKw

5 МИНУТ И НАЧИНАЕМ

Бесплатный вебинар “ПСИХОЛОГИЯ ДЕНЕГ”

Ваша ссылка на трансляцию, подключайтесь, мы уже начали общаться в чатике.

https://clck.ru/3DpCKw

СЕГОДНЯ В 19:00 состоится бесплатный вебинар "Психология денег" 🔥

Вы еще успеваете зарегистрироваться по ссылке 👉🏻 https://clck.ru/3Dhm39

На вебинаре мы будем рассматривать:

- как улучшить финансовую ситуацию с точки зрения психологии
- как определить, в чем проблема застоя в деньгах
- существует ли богатое и бедное мышление
- как люди мешают сами себе зарабатывать больше

и не только! Программа будет насыщенная, никакой воды и эзотерики. Только психологические процессы и реальные знания, которые помогут вам понять, почему вы берете кредиты, почему трудно накопить деньги и страшно поднимать цены на свои услуги, как вы относитесь к своей профессии и т.д.

Потому что смысл заработка в том, что вы что-то делаете и получаете деньги. И нужно смотреть, какие сопротивления срабатывают, какие ограничения вам мешают улучшить ваши финансы.

В итоге будет конкретный результат. Потому что если реально проработаете этот момент, то вы продвинетесь дальше. Без магического мышления и волшебных таблеток.

Чтобы получить доступ к вебинару, регистрируйтесь по ссылке 👉🏻 https://clck.ru/3Dhm39

Жду вас сегодня в 19:00!

Если вы посмотрите вокруг себя, то люди, с которыми вы, например, вместе росли, могут быть менее талантливы, менее умны, способны, чем вы, но при этом они могут зарабатывать больше. Хотя, вроде бы, начинали примерно на одном уровне, и у вас все одинаково происходило.

Почему так получается?

Люди выстраивают отношения с миром определенным образом. И то, как они выстраивают эти отношения, определяет их уровень дохода. Поэтому мы можем говорить, что есть прямая связь как свойств и личности, и каких-то принятых решений (а это зависит опять же от личности и барабашек в голове человека). Это влияет на уровень дохода. И, наоборот, уровень дохода тоже может влиять на личность: на то, как человек воспринимает себя, какие цели он ставит, насколько у него хороша самооценка и т.д.

Так что, очень важно не относиться к деньгам, как просто к какой-то вещи, которая не связана с вашей личностью, а воспринимать процесс заработка, увеличение дохода, трат, как проявление своей личности.

Зачастую бывает так, что человек не может увеличить свой доход и разрешить свои финансовые проблемы из-за того, что у него есть специальные процессы в голове, которые не дают ему это сделать. Он просто банально не готов к увеличению денег и не готов изменить свое финансовое поведение.

Поэтому с этой темой нужно разбираться и предлагаю начать с моего бесплатного вебинара "Психология денег", который состоится уже ЗАВТРА в 19:00❗️

На нем будем разбирать много важных, интересных и полезных вещей. Например:

▫️ как можно вообще быть готовым и не готовым к деньгам, в чем это проявляется
▫️ как собственные особенности влияют на уровень наших доходов, расходов, моделей обращения с деньгами
▫️ какая ошибка, встречающаяся у 80% людей, делает их значительно беднее
▫️ почему люди застревают в бедности и не могут выйти на новый уровень дохода, чтобы они не делали, как бы не старались
▫️ как люди, которые пытаются решить трудности деньгами, загоняют себя еще глубже и делают критические ошибки, которые только ухудшают ситуацию, а не улучшают ее.

В общем, приходите, будет интересно и полезно. Всех жду!

Регистрация по ссылке 👉🏻 https://clck.ru/3Dhm39