Повар, вор, его жена и ее любовник

Ну что, работнички мои, первая трудовая неделя года стремительно завершилась. Читаем про коллег

https://regions.ru/bronnitsy/kultura/chto-pochitat-tri-detektiva-o-prestupleniyah-na-rabochem-meste

Сейчас в его квартире живут другие люди, а раньше было чудесно: сосед не любил работать и не работал, деньги презирал, поэтому коммунальные службы ему открутили всякие газовые трубы и водопроводные тоже, прямо перед дверью вились змеями обрезанные провода, а сосед ничего, не унывал.

Как-то весь подъезд охватила паника по поводу задымления, потому что у нас ведь старый дом, перекрытия деревянные, а тут такое. И все соседи начали бегать по этажам и кричать друг другу в лицо: что? где? это у вас? горим!

И вот, и только тот сосед без воды и газа не бегал, а смирно у себя сидел, тут-то и была замечена струйка дыма из-под его двери. На бешеный стук и грохот он вышел минут через десять, улыбался и в трико. Сказал: а я тут решил старую шубу сжечь в ванной. А еще он потом жёг газеты, чуть не подписку правды за все годы, а казалось бы, выйди на улицу и жги.

Ну в общем, я сегодня танцевала канкан. Просто зазвучала музыка, ну я и в пляс. По этому радостному поводу хочу быть полезной людям, которые сейчас волнуются и раздумывают над заменой тазобедренного сустава. Пишите в личку, всем отвечу как многоопытная.

А вот еще было смешно: в Петербурге я просто билась в корчах, желая отыскать на улице Рубинштейна дом номер именно двадцать четыре, Серёжа и Димочка удивлялись и спрашивали, почему.

Ну как же, объясняла я, в клипе Шнура в Питере – пить таксист-дагестанец говорит гуглу: Рубинштейна, двадцать четыре; тут все закатывали глаза в духе мать как обычно; и вот мы нашли этот дом и сын меня сфоткал, а потом побежали по морозцу дальше, и попалась улица Колокольная, а я говорю такая: о, на Колокольной располагалось издательство, главным редактором которого был Блок.

И сын спрашивает почтительно, откуда вы знаете, мама; а я специально говорю: из клипа Шнура в Питере – пить, хотя честно проходила про Блока в школе, вот такое веселье развернулось у нас.

Если в поисковике Яндекса вбить буквы чт, то шестой ссылкой выпадет: что делать, если я шампунь, а восьмой - что делать, если воландеморт моется моим шампунем. Теперь как хотите.

Рождественский рассказ. На излёте лихих девяностых я работала в рекламном агентстве, среди рекламодателей преобладали бывшие бандиты, что вполне объяснимо. И был такой – Лёха, настаивающий именно на этом варианте имени. В платье он чередовал «адидас» оттенков пламени с зеленым пиджаком и добротными костюмными брюками, владел несколькими компьютерными лавочками, которые назвал лирично, в честь полевых цветов.

В эту пору прекрасную еще не было новогодних каникул, работать начинали 3 января, но 7 получали выходной. Этим я хотела сказать, что в рождественский сочельник все толпятся в конторе, собирается некоторый стол, откупориваются бутылки, менеджеры выставляют от себя яств, начальница велит разогреть в микроволновке гуся, который гусь не лезет в микроволновку и начальница сердита и требует новой микроволновки или нового гуся. Суета, хохот, режется колбаса, расчленяется скумбрия, разливают по «тренировочному рюмашу», и тут появляется Лёха.

Шикарно заходит, кивком головы веля челяди поставить ящики в углу. Держит в руках самую огромную в мире! бутыль! виски. Пятилитровую, с помпой, очень нарядную и прямо внушающую благоговейный трепет. В ящиках оказываются водка, фрукты, копчёные куры, свежий хлеб и шоколад.

Лёха отдает дары на откуп менеджерицам, он доволен произведенным эффектом, он горд. Бутыль с виски аккуратно держит при себе. Не открывает. На вежливые взгляды в сторону помпы весомо, со значением отвечает: «Это – позже».

Вечеринка набирает размах, Лёха снимает зеленый пиджак, обнимает левой рукой красивейшую из менеджериц, а правой пьёт водку по-гусарски. Начальница предлагает играть в фанты, все с идиотическим энтузиазмом соглашаются, посматривая на бутыль. Проходит время.

В финале Лёха, призвав по громоздкому мобильнику сопровождение, удаляется с неразменным виски наперевес. Начальница, не выдержав, спрашивает, алея щеками: «А вот говорили же, что позже!»

Лёха величаво останавливается. Музыка замолкает. Красивейшую менеджерицу бьёт кашель, ей деликатно стучат по узкой спине. В паузе Лёха произносит, глядя исподлобья и роняя слова как тяжелые гирьки от старинных весов: «Если Лёха сказал позже, это значит – никогда». Неспешно уходит.

Курьер, поднимаясь по лестнице, скучливо говорит телефону: да как-то всё нелепо получилось, трубку она не берет, в телеге написала типа иди нафиг, ноут выслала яндекс-доставкой, а я и подумал, ну и ладно, всё равно к Дианке через неделю уезжаю, да и Ксюше надо внимание уделить.

Ставит передо мной пакет из «Перекрестка», вежливо улыбается. С новым, – говорю, – годом! Да если бы, – машет рукой и продолжает разговор.

Утром заснула во время работы на полу кухни, ровняя позвоночник. За пять-десять минут увидела во сне и заучила нелепую фразу, которой начала воображаемый рассказ «В очень узком кругу». Вот такую: «Одна женщина, к примеру, никогда не звонила своему женатому любовнику. Она имела в этом вопросе странную и слегка глуповатую стыдливость, будто бы оберегавшую её от негативной окраски ситуации, связанной с тайной жизнью его телефона во внутреннем кармане пиджака Ermenegildo Zegna, набитого секретами».

А по работе ничего не приснилось, да. А могла бы юных домодедовцев увидеть, как минимум.

В новостях Дзена снова великолепное. Бриджит Бардо: Путин сделал для животных больше, чем все президенты Франции. Как это говорится, ноу коммент.

Такое чувство, когда твой сын едет на пару дней из Питера в Москву к друзьям, а ты помнишь, как врач-невропатолог погладил его по маленькой кудрявой головке в пять месяцев и сказал: ну, здесь ещё не всё потеряно.

Сегодня в ночи посмотрела фильм Возлюбленные 2014-го года. Это такой фильм, про семью, и вот в семье – кризис. Семья ходит к психотерапевту, тот сначала с ними треплется, а потом говорит: у меня есть один коттедж, куда я отсылаю своих подопечных на выходные, и они возвращаются буквально другими людьми.

И вот эта семья пилит в коттедж, а там! Там обнаруживает, что если зайдет в гостевой домик муж, его встречает новая, идеальная, версия жены. А старая версия тем временем может пастись в саду. И наоборот. Вот. На Солярис не то что бы похоже, но.

Были когда-то и мы Снегурками! С наступающим, друзья!

Если бы завтра было не 31 декабря, а просто среда, я бы проснулась в семь, написала бы 12 материалов по одному проекту, 7 по другому и сделала бы три курса приседаний по три подхода с утяжелениями (это для ноги, я теперь обязана).

По городу бы произошло 25 ДТП, в которых легко пострадали бы двое человек; в магазине риккер объявили о сезонных скидках на зимнюю обувь, поджарые домохозяйки вдохновенно выдвинулись в зал с ковриками для йоги, девочка Женя решила, что теперь ее зовут Джейн, а её новый знакомец оказался бы холостяком всем на радость.

В загсе Самарского района приняли бы 14 заявлений о вступлении в брак, 15 – о разводе и оформили 12 свидетельств о смерти; в Золотом Яблоке продали бы три флакона нина риччи и пять – дольче габбана, всё с распродажи.

Доставка пиццы повстречалась бы в пути с доставкой животных кормов, а цветочница из ларька без названия навертела бы 10 розовых букетов, щедро используя декоративное растение гипсофилу.

Комплектованием на блюде селедки под шубой занялись бы от силы тройка человек, а изжаривать пекинскую утку не рискнул никто. Но завтра не обычная среду, а 31 декабря, поэтому все силы общество бросит на вручение подарков, сервировку стола, джингл белс и выбор чулок к платью на лямках, хоть ДТП все-таки случатся. Счастья нам! И хороших дней в новом году.

Пора рассказывать рождественские истории; начинаю. Довольно давно, году в 2005, я тусовала на портале Ева.ру – это такой женский портал, и мамский портал, Сережа был еще маленький, да и Вика недалеко ушла, а общие интересы сплачивают. И вот как-то одна девочка, москвичка, создает тему с огромным количеством восклицательных знаков Есть тут кто-нибудь из Отрадного, Самарская область?!!! Найдитесь, срочно нужна помощь!!!!! – вот как-то так.

Я отзываюсь сообщением, что не в Отрадном, но в Самаре. Девочка немедленно пишет в личку, рассказывает офигительную историю о том, что она сто тысяч лет делает ЭКО, всё безуспешно, и ей ставят тотальное бесплодие (как-то называлось не так, конечно, но смысл ясен), и теперь они с мужем нашли суррогатную мать, которая одновременно стала донором яйцеклетки, и вот она как раз из Отрадного; приезжала на подсадку в Москву, потом упиликала к себе, учить начальных школьников, а потом всё вроде бы получилось, тесты заполосатились как положено, счастье! счастье! С первой буквально попытки, но тут конечно что-то должно было обязательно случиться – пишет девочка, – и оно случилось. Учительница начальных школьников упала на лестнице и у нее началось кровотечение, но она почему-то ничего не предприняла, а осталась возиться со своими школьниками, и так всю неделю.

Девочке-москвичке сказала мимоходом по телефону: так замучалась с этим кровотечением, сил нет! И москвичка хотела немедленно рвануть в Отрадный, но не получила такую возможность на работе – она что-то там важное делала в крупном банке, чуть ли не возглавляла, и на неделе была намечена серьезная сделка, которая готовилась год. И она создала тему на Еве, а я откликнулась.

В общем, следующим утром я была в Отрадном, попросила коллегу с автомобилем, он лихо тормознул у учительницыной школы, откуда мне её пришлось выманивать хитростями и запугивать опасностью здоровью от бездействия; и мы взяли её документы и помчали в Самару, где немного помыкались (как водится) по больнице им. Пирогова, получив рекомендации отправляться нафиг в другую больницу, но так было даже лучше, потому что гораздо ближе к моему тогдашнему дому на Хлебной площади.

На УЗИ мелкое сердце семинедельного младенца уверенно билось, учительницу напичкали системами и приписали постельный режим; а я каждое утро перед работой таскала ей суп, и по-моему, оливье – она попросила оливье; а дней через пять прискакала девочка-москвичка, оказалась такой классной, всё пыталась дать мне денег, а я обижалась и говорила, что возьму только за услуги шофера до Отрадного и обратно, как изначально и договаривались. Учительницу по выписке забрали в Москву, где сняли ей квартиру на метро Речной вокзал, там она и коротала последующие семь месяцев.

Девочка-москвичка тем временем имитировала беременность у себя в крупном банке, ходила с пристегнутым животиком, выглядела очень мило; и не было никаких там побегов роженицы с похищением детей, и всё с бумажками они уладили, и дали учительнице обещанный гонорар, и она купила в Отрадном полдома и полсада. Девочка-москвичка какое-то время еще писала на Еве, выкладывала младенцевы фотки, и ей все говорили: ну Ксюша – вылитая ты! а потом тихонечко удалилась с концами.

Это я почему вспомнила. Почта у меня не менялась ни разу, электронная; как я придумала в приступе идиотии странное название, так оно и действует. Москвичка наобум прислала письмо сегодня: не уверена, написала она, что ещё актуальный адрес, но вдруг. Прикрепила фотографию: улыбающаяся она, симпатичный мужчина в пиджаке из твида и очень красивая девушка с длинными светлыми волосами. В таких волосах всегда бликует солнце, даже если его нет.

Ну Ксюша – вылитая ты! – разумеется, ответила я, а она прислала кучу смайлов.

Друзья, ну что, последняя стопка книг в этом году. Всех с наступающим!

https://regions.ru/bronnitsy/kultura/chto-pochitat-tri-otlichnyh-dobryh-knigi-dlya-novogodnego-nastroeniya

Перечитываю достаточно древний детектив, и вот там #русскийслед просто невероятный (погуглила – это правда!).

В начале 80-х две газеты из Коннектикута пошутили 1 апреля над своими подписчиками: написали, что их покупает ТАСС. Тут же новый издатель с чисто русской фамилией Киссов пообещал, что его газеты будут «ярко красными». Ну, что. Все немного удивились.

С собакой тусовали в кофейне. Услышали, как в телефоне одного довольно мрачного мужчины кто-то ему порекомендовал: и два полных дня полоскать ромашкой. Мужчина сердито уточнил: что? Абонент, подозреваю, доктор, невозмутимо ответил: начните со рта.

Быстренько расскажу. Как-то я тусовала на великолепной московской вечеринке, не вижу смысла скрывать, что это было 20-летие Новой газеты: в фойе кинотеатра развернули фуршет, а непосредственно в зале давали это ужасающе скучное кино по Стругацким, название которого я не помнила даже тогда. Разумеется, я обосновалась в фойе, поближе к столику с шампанским, запасы которого бесперебойно пополнялись.

Все шло хорошо, как вдруг мое уединение нарушил человек, очень известный и фигура в мире отечественной журналистики. Нарушил, и внезапно начал рассказывать, насколько я крута и как его завораживают мои тексты. Такие разговоры я готова поддерживать 24/7, иногда нежно вставляя ну, не будем преувеличивать и не так уж блестяще я и пишу, но через минут 10 разговора со знаменитостью заподозрила неладное.

Он меня явно с кем-то путал. Мы были страшно далеки. Он обращался к кому-то другому, а слушала я. Это точно была ошибка, и хотелось как-то изящно выпутаться.

Я элегантно осушила бокал шампанского и светски спросила: а вы знаете, как меня зовут?

Это и вправду был странный вопрос. Звезда тревожно спросил, не проводить ли меня до такси, после чего мгновенно бежал.

Как-то мне втемяшилось приготовить тот самый оливье по рецепту 1897 года – ну, где раковые шейки, оливки, рябчики, икра, каперсы, вся компания, и нет картофеля. В роли раковых шеек дебютировали креветки, с каперсами проблем, славу богу, не было, а вот рябчики заставили меня поволноваться. Опускать планку до простецкой курицы или цыплёнка я возмущенно отказывалась. На все советы и предложения в конце концов стала просто устало прикрывать глаза, будто бы мои чувства гурмана грубо оскорблены. Я искала дичь.

И тут мне, можно сказать, повезло: шурин начальника отдела продаж в компании, где я тогда трудилась, был как раз заводчиком перепелок, которые не куропатки, но в меру. Начальник отдела продаж, хмурый мужчина с лицом, застывшим в выражении недовольства, долго взвешивал, как бы мне пообиднее отказать. Наконец, выбрал достойную фразу и оглушительно ею разразился. Но я была готова.

Евгений Леонардович, – сказала вкрадчиво. – Представьте, как будет довольна ваша жена! Вы же станет ценным поставщиком покупателей. Я, к примеру, возьму дюжину перепелок.

Дюжины приплелись из 1897 года, а мы поехали в дом шурина. Это был дом невероятной мощи – трехэтажный, с небольшой колоннадой, цоколем, двумя башенками и флюгером. Внутри находились перепелки – все три этажа, цоколь и башенки занимали птицы в просторных клетках. Они галдели. И пахли.

Хозяин всего это великолепия вышел в полосатом пиджаке и вьетнамках. За ним следовала большая мускулистая собака, лохматая как бобик.

Начальник отдела продаж родственно обнял шурина. «Ну вот, – радушно сказал тот, – и ты наконец хоть что-то для семьи сделал!»

Дюжину перепелок, каждая величиной с кулак, я получила. Дети, на тот момент еще небольшие, увлеченно играли ими на кухне в Angry Birds, пока я не прекратила безобразия.

А салат получился знатный, разве что его стройную концепцию немного нарушила Сережина няня, Люся. Утром 31 декабря она переоделась в деда Мороза и пришла поздравить воспитанника. Я в тот момент священнодействовала с историческим оливье, на столе были разложены ингредиенты в роскошном изобилии. Воспользовавшись присутствием Люси, я отпросилась в магазин. Вернувшись, обнаружила салат щедро сдобренным картофелем. «Я тут пяток картошечек сварила и нарезала, – сметливо сообщила Люся. – Ты забыла, наверное. Смотри, как сытно вышло!»

«Небеса», Анна Матвеева – семейная сага и роман-скандал о разоблачении святых отцов в отдельно взятой губернии. Книга, к которой я делала массу подходов – ну никак не могла вчитаться, потому что вопросы о судьбах священников РПЦ меня волнуют еще меньше, чем какие-нибудь подростковые закидоны с синими китами. Но тут что-то совсем заскучала по хорошей прозе – а Анна Матвеева, безусловно, хорошая проза. И прочитала. И расскажу.

Параллельно ведётся рассказ о нескольких семьях, вообще не похожих: из двух сестёр-погодок мать любит младшую Сашеньку, а вот Кабановича родили в 37 и любят безусловно; генеральская дочь Вера привыкла получать всё, что захочет – и захотела самого красивого на курсе мальчика, Артёма, а он возьми да реши стать священником, отцом Артемием, и стал. Разумеется, все линии пересекутся – и никудышная матушка Вера, и нелюбимая сестра Аглая, и даже Кабанович с красавицей Сашенькой.

Автор нереальная мастерица по плетению таких узоров. Буду честна, про нюансы обретения веры я читала по диагонали – но и это подано очень тонко и умно. Может быть, кому-то именно сейчас такое нужно, для камертона.

А вообще, когда многое прочитаешь у писателя, то видишь какие-то смешные штуки: вот Анна Матвеева, например, любит смешные фамилии. Здесь у неё Кабанович, а в «Каждых ста летах» – Тараканова. Достоевский тоже любил.

В корпоративном чате простосердечный коллега признался, что бросил курить и до нового года собирается приостановить употребление алкоголя. Корпоративный чат изрезвился: «Но уж зато после нового года оторвешься!» – «Лен, можешь ему с 1 января оформлять отпуск за свой счет с формулировкой: Иванов развязал» – «Причем: НАКОНЕЦ-ТО Иванов развязал» – «Да, ты же заманаешь всех своей абстиненцией» – «А что насчет секса?» – «Братцы, с сексом он уже давно покончил» и прочие задорные реплики в адрес виновника торжества.

А вот и стопка книг для выходных: все любят про загадочные убийства и семейные тайны где-то далеко

https://regions.ru/bronnitsy/kultura/chto-pochitat-tri-detektiva-pro-ubiystva-v-malenkih-gorodkah

«Отцы наши», Ребекка Уайт – по-над триллером на модную повесточку абьюза в разных его ипостасях. Отсюда и название – всё начинается в детстве, от отца-матери. Сначала интересно, потом тоскливо, потом гадко.

На микроскопическом шотландском острове отец из двустволки расстреливает семью: жену, старшего сына и дочку-младенца, а младший сын спрятался в шкаф. Через 20 лет он зачем-то возвращается на остров, где количество жителей сократилось вполовину и едва ли переваливает за 200. И все эти две сотни взволнованы событием. Чего приехал-то, думают люди. Чего забыл-то. Старожилов томит неясная (а иногда и ясная) вина.

Ну вот и всё, что могу рассказать без спойлеров. Будет ли объяснение преступлению? Кто мог помочь и не захотел? Вытянет ли себя за волосы неубитый мальчик? Ответы в романе.

Не брильянт, но единственная книга из десятка новинок, что хоть как-то заинтересовала. Где вы, брильянты?

Вспомнила, как один раз решила себя перебороть. Дело в том, что я очень необщительный журналист. Я боюсь разговаривать с людьми. В 90 проц. случаев я просто подслушиваю, что они говорят, а потом фиксирую. Но хватит это терпеть! – вдруг подумала я на одной спец. выставке, где разъезжали на колясках инвалиды и репетировал хор глухих.

Нужно немедленно поговорить с кем-нибудь, – сказала я себе, – иначе ты будешь через год весить сто тридцать кило. И так испугалась собственных слов, что буквально отбросила блокнот и пошла. Хор глухих как раз закончил выступление и тусовал у сцены, принимая поздравления и цветы.

Я встала строго напротив одной из певиц, и сказала, четко артикулируя, следующую чушь: прекрасный номер! вы отлично смотритесь на сцене! уважаю ваше мужество! стойкость! никогда не сдаваться!

Певица приподняла бровь. Я испугалась. Не то что бы мне показалось, что меня будут бить. Но вообще, как-то неловко было давать информационный повод типа «незадачливая журналистка избита хором глухих» . Я сцепила ладони, будто бы сама себе пожимаю руку, и немного потрясла на уровне лица. Певица спряталась за спины подруг. Я вернулась на позиции.

Ну вот. Задорнее у меня прошло разве что интервью с болгарским художником на английско-немецком языке. Помнится, я все спрашивала, много ли в Болгарии девушек с именем Снежана.

Третий день хожу беременная историей, как бм2 выпил кислоты. Придётся рассказать, тем более, что это очень смешная история. В общем, бм тогда работал уж не помню где, но на производстве картона. Производство было устроено так: цех, офис, кухня. И вот как-то бм, на ходу приглаживая, очевидно, волосы, взошел на кухню и рванул спрайту из пластиковой миниатюрной бутылочки, да только это оказался не спрайт, а фторовая кислота HF.

Я в это самое время пыталась вскормить родного сына молоком матери. И вот сижу я, вскармливаю, а тут внезапный ночной звонок, звонит, значит, бм и далеким, хрустящим от тревоги голосом, говорит: лапуля, говорит, у меня тут сильнейшая аллергическая реакция и я в больнице.

В какой еще, говорю, больнице, скотина, ты с кем? И младенцем потряхиваю хищно, потому что я тогда была ревнивая, как тигрица.

Как тебе только в голову приходят такие мысли, – хрустит бм далее, – вот и Иваныч тебе подтвердит, скажи, Иваныч!

И буквально пихает трубку какому-то чуваку, который заикается и говорит, что больница, больница, и вокруг судна и все такое, медсестры, клизмы и одноразовые шприцы.

Ни в какую аллергическую реакцию я не поверила, зато вообразила разные другие вещи, включая гнойный менингит. Ночь не спала, бегала кругами. Сын радовался такому неожиданному развлечению, хрюкал и таращил в потолок мои собственные глаза.

Поутру увязала детей в какие-то сезонные одежды, мелкий сын находился в огромном комбинезоне, комбинезон был зверски велик, и сыновы руки не доставали до начала рукавов. Затискались в автобус 56-го, как сейчас помню, маршрута, и примерно полтора часа трюхали до больницы, где прямо в больничном вестибюле наткнулись на вполне живого бм в куртке и меховой шапке с ушами.

А вы тут какими судьбами, – приветливо спросил он, и немедленно рассказал историю про кислоту, что обожгла ему рот и немного горло, а пищевод не обожгла, потому что бм не идиот и сразу её выплюнул, кислоту. А Петровна ему мгновенно навела в чашечке соды, а скорую помощь просто так вызвали, перестраховаться.

И бм сбил шапку с ушами на затылок по своему обыкновению, принял комбинезон с сыном внутри, и мы поехали домой без всякого слава богу фиброза и гнойного менингита.

Ну что, мои мамочки-ехидны, выкатила вам к праздничку подборочку
https://regions.ru/bronnitsy/kultura/chto-pochitat-tri-strashnyh-trillera-pro-plohih-materey

А свеженькую «Семью по правилам и без» не могу смотреть из-за Лукерьи Ильяшенко, которую недолюбливаю как актрису. Да и, в общем, сюжетец такой неновый, про эль скандаль при посторонних.

Я стригусь очень коротко довольно долго. Причем изначально такого перформанса не планировалось. Было так: устроившись на работу в рекламное агентство, я хотела новой одежды, новой обуви и новой красоты. Одежда была приобретена, обувь тоже, на красоте бюджет себя исчерпал. В ту пору я носила прическу приблизительно «боб-каре», и она требовала немедленной корректировки.

Убедив себя, что парикмахер – это простая рабочая профессия, которой успешно овладевают учащиеся ПТУ, я пошла и взяла ножницы. Острейшими в доме оказались – маникюрные. Постригла себя самостоятельно, и очень даже просто. Но неаккуратно. Новая стрижка явно подчеркивала недостаток количества волос справа. Чтобы достичь гармонии, я направила свое внимание на левую сторону. Вскоре и там можно было наблюдать недостаток количества волос. Я не захотела наблюдать. Стиснула зубы и пошла в районную парикмахерскую, натянув шапку и заняв у мамы сколько-то там необходимых рублей.

Районный парикмахер, обладатель простой рабочей профессии, оказался пожилым татарином. Он плакал над безобразными проплешинами и спрашивал: кто тебя так? Так я простилась с «бобом-каре», оказалось – навсегда.

А фотка эта у меня называется, разумеется, «Я и Жириновский» – и тут видно, что да, короткие волосы.

Читаю пресс-релиз: «Эксперты расскажут, как застраховать ущерб здоровью пациента при оказании медицинской помощи в условиях действующего законодательства».

Как хорошо, как хорошо! Как хорошо, что существуют люди, которые пишут эту шнягу, потому что я могу за деньги её пересказывать по-русски. #прорабочее

Праздничное: вспомнила, как однажды пришла на деловую встречу в пиджачке, прихотливо улитом вином. Пиджачок серенький. Вино красненькое. Почему я не увидела этого при сборах, не спрашивайте. На деловой встрече увидела и заледенела.

В ужасе сняла пиджак. Находилась в майке без всяких рукавов, периодически замечая, что слишком жарко вокруг, прямо не знаю, и куда так топят, кошмар. Деловая встреча подозревала меня в идиотии, пока главный не пошутил: но это явно не предложение продолжить в сауне.

Когда я ещё не знала Илью, а только слышала о нем из разных источников, то считала, что его придумали: ну не может человек одновременно открывать Портреточные в Самаре и Белграде, вести самый прикольный гид по городу Камтугеза, делать рейтинг круассана, обозревать все новые едальни Самары и регулярно сплавляться на сапах.

Но он существует! Более того, сегодня он отправляется в грандиозный тур к антиподам, и это будет нечто в его духе — совершенно фантастическое и немного сумасшедшее. Продолжаем наблюдение.

В институте курс начертательной геометрии вёл преподаватель с замечательным чувством юмора. Чувство юмора – большое подспорье, если ты читаешь лекции по начертательной геометрии. Говорят, в теории машин и механизмов тоже помогает. Так вот: красавец студент П., например, постоянно опаздывал на занятия, оправдываясь тем, что электрички из города Чапаевска ходят как-то неравномерно и абсолютно не по расписанию.

Электричек нету, нету электричек, – гундел красавец, – нету электричек, электричек нету! Преподаватель долгое время выслушивал его однообразные объяснения, а потом прогремел на всем профессиональном поставе голоса: Так заведите коня, и с утра – в путь! Было смешно.

Это я к тому, что теперь люди умудряются опаздывать на созвоны! Созвоны, они же карманные, взял телеграм и включился там, где тебя застала судьба. Но нет, опаздывают. Новая искренность какая-то. Коня заведите, что ли.

Аргентинский сериал «Ничего» отправляется в коллекцию книжек и фильмов, которые будто бы не совсем книжки и фильмы, а кофе капучино, бергамотовый чай или перечный стейк с кровью. Такое тёплое, поддерживающее, утешающее.

Ресторанный критик чуть за 80 находит свою старую горничную мёртвой и остаётся совершенно беспомощным в ежедневных бытовых делах. Его бывшая любовница (тоже очаровательно старая) приводит девчонку из Парагвая на это место, и критик берёт её исключительно из человеколюбия.

Прекрасное про еду (с технологией приготовления Cotoletta alla milanese и тонкостями вроде четырёх сортов бананов), бонусом – южноамериканские пословицы перед каждой серией (Remar en dulce de leche, «плыть по молочной карамели» – направить всю энергию на решение серьёзной проблемы) и нюансы буэнос-айресской брани («баллудо» и «беллатудо» – в обоих случаях про тяжёлые яйца, но второй вариант агрессивнее). И много-много аргентинской говядины.

Могла бы сказать, что обратилась к Аргентине из-за её скандального президента с бензопилой и мёртвым псом, но буду честна – подсказал неугомонный и фееричный земляк, за что ему большое спасибо. Причём! Причём самое главное о ситуации завтра, друзья.

Как и всегда, в пятницу подборочка тематических томов.
https://regions.ru/bronnitsy/kultura/chto-pochitat-tri-dramatichnyh-romana-pro-kulinarov-gurmanov-edu-i-retsepty

Мой сезонный текст, на фб получивший перепостов более 15 тысяч. бегло похвастала

Осенью пора открывать сезон бигоса. Отнеситесь серьезно. Бигос – это не просто капуста, тушеная со свининой, дичью, красным вином, черносливом и чем угодно, бигос – это распорядок дня. А если учесть, что правильный бигос поляки готовят несколько дней подряд, поочередно разогревая и вымораживая, то бигос – лучший план на выходные, начиная с вечера пятницы.

Вечером пятницы можно съездить к маме и забрать у нее квашеную капусту. Мамы любят квасить капусту, умеют это делать, и с любовью утрамбовывают ее в керамический жбан с ромашкой сбоку. Вы хрустите капустным листком, поедая прямо из жбана руками. Мама вспоминает, как в год похорон Брежнева она насолила капусты в двадцати емкостях, и вы всю зиму были сыты и веселы, несмотря на последующие смерти генеральных секретарей.

Далее следует пойти в магазин и выбрать красного вина. Не менее трех бутылок. Красное сухое вино, возьмите четыре, ведь на бигос соберутся друзья, небольшая толпа, берите пять. Все еще вечер пятницы, приходите домой, капуста отправляется в холодильник, а вы, с ног до головы вымазавшись омолаживающей маской с лосиным молочком, откупориваете первую бутылку и освежаете в памяти старопольский рецепт.

Стоит подкорректировать историю появления бигоса в вашей жизни, которую историю будете рассказывать следующие два дня всем подряд. Это – неотъемлемая часть ритуала. Начать можно так: я полячка не на половину, фантазировать не стану. А далее закатывать глаза.

Утром субботы отправляйтесь на рынок, где вас должны ожидать: свежая капуста, брусочек сала, свиные ребра, свиная копченая грудинка, курица, сухая колбаса, грибы, чернослив, моченые яблоки, соленые огурцы и каперсы. Неплохо, конечно, чтобы за вами ходил мальчик и нес сумки со снедью. Но берите только молчаливого, а то болтун нарушит праздничную атмосферу начала сезона бигоса.

Доставив продовольственные корзины домой, вынимайте самую большую кастрюлю, лучше – казан или даже котел. Бигоса должно быть много, и на одну часть мясного ассорти пусть приходится полторы части капусты. Открывайте бутылку красного вина, оно вам понадобится прямо сейчас!

Котел разогреть, швырнуть туда кусочки сала, пусть топится жир. Порезать курицу, пусть это будет маленькая курица, превратите ее в восемь кусков. Курица отправляется в котел, дружить с салом. За курицей следуют рубленые свиные ребра, потом свежая капуста, мелко нашинкованная, и луковица тоже. Все это дело через минут пять дополняется квашеной капустой, заливается кипящей водой.

Моченые яблоки, чернослив, грибы – в котел! Вы не забыли о красном вине? Себе – рюмку, бигосу – рюмку. Каперсы внутрь! Сухую колбасу нарезать, копченую грудинку нарезать, пока отложить. Съесть кусочек колбасы с вином.

Лавровый лист, черный перец горошком истолочь, попробовать на соль – возможно, придется досолить. Тушить час! Перемешивать! Добавить колбасу, грудинку, еще одну рюмку красного вина, и через пять минут снять с огня. Вот тут поляки начинают забавляться: они отгоняют из кухни нетерпеливых домочадцев, выставляют бигос на мороз, чтобы через сутки снова его немного постряпать. И так дважды, и только на третий день разрешают поесть. Вам не обязательно так уж следовать польской моде, в случае чего ссылайтесь на свою прабабку, что строго наказывала экономить дрова и тушить бигос лишь раз.

Вот так. В итоге ваш бигос скворчит в котле, источая ароматы невиданной силы. Ваше красное вино плещется в кружке, ваши друзья стоят на пороге, готовятся вручать вам астры. Осень – сезон астр. Вы принимает букет, он лохматый, как шпиц. Вы водружаете котел непосредственно в центр стола, вы режете ржаной хлеб, вы достаете парадные тарелки. Вы горите щеками, слушаете комплименты, снимаете фартук и сталкиваете свой бокал с дружескими. Отличный день; если что-нибудь от бигоса останется, завтра вы непременно поварите его дополнительно, раз уж поляки настаивают.

Ребята, сегодня произошло событие, значение которого трудно переоценить. Даже не подберу слов, чтобы выразить всю гамму чувств, охватившую меня. В голове слагаются восторженные гимны, ликованию нет предела. В общем, я сегодня наконец-то познакомилась с мужчиной по имени Иван Кузин. Пусть онлайн, вообще не важно.

Закончила смотреть «Все совпадения неслучайны» (Disclaimer, 2024) и под огромным впечатлением. Невероятный сериал-обманка, закрученный так туго, что первые серии хочется его немедленно свернуть и вернуться к шоу Битва шефов.

Не сворачивайте! Умоляю, досмотрите. Я всё сказала. В основном, конечно.

Если по сюжету: успешную женщину сталкерит неопрятный старик, повернувшийся на желании отомстить за смерть своего сына и жены. Он настолько убедителен, что от экрана пахнет грязным запущенным жилищем и стариковской одеждой. Повторюсь: досмотрите.

Слушайте, сегодня единственный день в году, который оправдывает мой любимый тег #похороныбрежнева. Я помню. Я была октябренком. Еще не вступила в ряды пионерской организации им. В.И. Ленина перед лицом своих товарищей. Но лучших октябрят, командиров звездочек, тоже приглашали в очередь стоять почетный караул около портрета Брежнева, и я стояла.

А пионерская вожатая Люда говорила, что передвигаясь по школьному полу из контрастных бетонных плит, надо наступать только на черные, и что нельзя никогда улыбаться. Мы ходили по черным плитам и не улыбались.

А потом сели на трамвай с подругой Светой и поехали куда-то. И смеялись в голос, а весь трамвай на нас шипел, что похороны Брежнева и мы бессовестные. Мало что изменилось.

Традиционная подборочка для семейных выходных: чтобы зачитаться триллером и понять, что у тебя вообще всё не так и плохо

https://regions.ru/bronnitsy/kultura/chto-pochitat-tri-psihologicheskih-trillera-pro-nepriyatnosti-v-semyah

«Опасна для себя и окружающих», Алиса Шайнмел – довольно реалистичное путешествие в американскую психиатрическую клинику. Туда по воле автора привозят девицу 17 лет (кому ещё в голову приходит снова и снова писать о подростках?!), которая нанесла сильный вред здоровью (беру напрокат лексикон кодекса УК РФ) своей лучшей подруги.

Девица тоскует в палате, вспоминая былое; выходить ей нельзя: привилегии есть вместе со всеми, гулять во дворе и мыться в душе нужно заработать. Девице муторно в одиночестве, но вот к ней подселяют соседку, проблемами которой она даже с каким-то подъемом начинает заниматься. И реально помогает ей справиться с важной задачей, рискуя недавно приобретенной преференцией обедать в общей столовой.

Ну а потом всё окажется вообще не так. Книга меня скорее разочаровала: я не люблю в беллетристике тем о душевном здоровье, мне кажется нечестным эксплуатировать их. Автор такой типа думает: я сейчас тут нахуеверчу, а потом скажу, что все просто рехнулись, вот и справки имеются.

Но на безрыбье, как это говорится. Не идут в сети хорошие новые книги, грущу и перечитываю старенькое.

Сегодня, 8 ноября, всегда отмечала свой др моя бабушка, Эмилия Сергеевна. Ей исполнилось бы 99 лет. Я уже писала о ней много раз, и про то, как в войну она клепала крылья Ил-2, и про то, как удачно вышла замуж, и про то, как сделалась модной портнихой и обшивала всех энергичных людей города.

Не писала, может быть, как она обожала сына (моего папу) и совершенно не умела с ним общаться. Как она любила жизнь, каждым своим движением любила: и пошивая за ночь себе новый модный наряд, и раз в неделю непременно подкрашивая белые волосы белой краской, чтобы не дай бог корни не, и с неимоверной изворотливостью доставая в дом дорогие и редкие вещие - посуду, мебель, постельное белье, черт-те что, люстры, краны. Ковры. Колбасы. Будузан.

Я сегодня вспоминаю ее. В кухне большой сталинской квартиры, за швейной машинкой, на голове тюрбан из китайского полотенца, рядом чайник и раскаленный утюг.

Мне тут 18. Господи, какое сумасшедшее было время. Через два года я буду мать семьи, а пока просто студентка смеётся.

«Страшная тайна», Алекс Марвуд – слишком простое название для действительно чудовищной истории с пропажей 3-летней девочки. Английский детектив, редкая книжка из новых, которая зашла.

Отец семейства с размахом празднует свое 50-летие, пригласив кучу друзей и заняв под это дело крутой особняк и целый уик-энд. В начале событий его действующая жена выгоняет няньку, в середине – обнаруживает мужа в бассейне с любовницей, а в конце пропадает их дочка, девчонка-близняшка Коко, и ее не найдут.

Через 12 лет и две жены отец семейства умирает от инфаркта вроде бы, а две его дочери – старшая от первого брака и оставшаяся близняшка, – приезжают на похороны и ковыряются в старом происшествии с исчезновением. Наковыряют ад.

Я эту эротическую историю рассказывала примерно раз сто всем, кто не успевал убежать, а сейчас настала очередь 2024 года. В общем, медицинская сестра Т. планировала романтич. свидание с инженером С. в канун новогоднего праздника.

При этом она воспитывала дочь среднего школьного возраста, которая занималась в театральном кружке и готовила для новогоднего спектакля роль Белоснежки. Этим и объясняется наличие дома костюма – прекрасного платья из ацетатного шелка с традиционным для Белоснежки воротником и тугой шнуровкой корсажа.

Медсестра Т. придумала, что она появится перед инженером С. этаким новогодним сюрпризом, шутливой феей, воплощением его сексуальной фантазии. Она с трудом натянула Белоснежкин наряд, оправила чулки и выпила для храбрости тридцать миллилитров коньяку. Потом еще тридцать. Ну и еще пятьдесят, потому как бог троицу любит, проговорила она отражению в зеркале. Отражение подмигнуло ей и сплясало малый танец.

Приехав к инженеру, на лестничной клетке медсестра сняла шубу и приготовилась к действу. Внезапно из соседней квартиры вышла женщина в тапочках с пушком.

«Наконец-то, – почему-то сказала она, – мы вас с трех часов ждем». В руках женщина держала объемный пакет. Через полупрозрачный полиэтилен ярко просвечивали красиво упакованные свертки и шоколадные конфеты. Далее все просто завертелось.

Медсестра понимает, что ее приняли за кого-то другого. Возможно, Снегурочку. Она пытается объяснить женщине ее ошибку. Женщина отказывается слушать и предлагает Т. немедленно пройти в квартиру и «выполнить свою работу, наконец!» Она даже немного тащит ее внутрь за ацетатный рукав-фонарик. Т. сопротивляется. Женщина нарочито нюхает воздух и возмущенно обзывает Т. алкоголичкой. Т. протестует. Женщина отмахивается. Объемный пакет падает. Что-то разбивается стеклянно.

Привлеченный шумом, инженер С. открывает дверь. Видит Т. в костюме Белоснежки, свою соседку, разгоряченную борьбой, пестрые пакеты и конфеты россыпью на рыжей подъездной плитке, теряет дар речи.

Кстати, сама идея Белоснежкиного костюма ему очень понравилась. Он потом говорил с восхищением: «Пришла Т., напилась, избила моих соседей, обездолила их ребенка, но зато у неё было офигенное платье и классные чулки!»

Этот костюм я купила, как только устроилась на первую серьезную работу. Я числилась главным бухгалтером и боялась всего – начальства, коллег, плана счетов и прослыть идиотом. Мне было 24, я обязана была работать и продвигаться по служебной лестнице. Нужна была защита. И я пошла в цирк и купила этот костюм.

Ну, многие помнят, как затейливо в 90-е располагались торговые точки, вот у нас на 2 этаже цирка был превосходный вещевой рынок, где я купила темно-темно-синий костюм Том Кляйм (дада, все про него знаю): узкая юбка, узкий пиджак с узкими лацканами в шаловливый белый горох.

Пиджак был чуть маловат, но худеть в 24 так просто! К моменту использования по прямому назначению, в качестве брони, пиджак сидел идеально. Я пришла на работу, отведя дочку в сад, строгая уверенная в себе молодая женщина, практически успешный профессионал. Это смешно! Но я чувствовала себя именно так. Костюм держал меня в руках. Это был бронежилет. Это была крепостная стена со рвом. В костюме я была в безопасности.

Мы с ним прожили вместе долгую счастливую жизнь. Ходили устраиваться на работу в казино (нас взяли), получили должность начальника маркетинга в кондиционерной фирме, творили разных романтических дел на служебном фоне (натворили неслабо). Я не меняла размера, влезала в костюм прекрасно и после рождения сына. Даже и великоват был, ну так, стильно великоват.

Помню, ходила по съемной квартире на Гагарина, укачивала годовалого Серёжу. В дверь позвонили. Стояла женщина с добрым лицом и большой сумкой на колесиках. Простите, сказала она. У нас фонд «Одежда надежды». Вы не сможете пожертвовать для безработных девушек в трудной жизненной ситуации что-нибудь из своего платья?

Шëл 2000-й. Трудных жизненных ситуаций хватало. Я впустила добрую женщину. Пристроила сына в кроватку (на самом деле, он там не спал ни разу, кочевал за мной). Достала из шкафа темно-темно-синий костюм. Нашла красивый пакет. Аккуратно вложила. Отдала. Жалко не было. Я хотела, чтобы девушка, которой он будет впору, тоже стала бесстрашной и нашла себе хорошую работу. #неформат

Ахаха, на 20-й минуте 👆👆👆Бари Алибасов путает Самару с Саратовом. Есть, есть вечные ценности!

Приступила к нашенскому свежий сериал «Комбинация» – и немедленно рекомендую всем, кто позитивно интересуется лихими д. и способен напеть прям сейчас про музыка нааас связала и рашн гёлс.

Вот у меня, к примеру, в лихих д. один день вмещал столько, сколько вместить нельзя, включая бандитов, инфляцию, зарплату в долларах и рождение обоих детей, которые дети тоже дружелюбны к девяностым – а потому что я хорошо рассказала.

И здесь точно так. Атмосфера драйва, охотники за удачей, доморощенные певицы, чемоданы налички и зауженные юбки костюмчиков Том Кляйм. Давайте смотреть! Потом обсудим.

Мозг и тело – они у меня сообщающиеся сосуды. И если тело занято вживлением сустава, то мозг отдыхает, разнузданно восседая на диване. Больше того, тайный его дефект велит мне смотреть кинофильмы исключительно в духе России-1 – ну это когда муж бросил беременную, напоследок избив и ограбив, она рыдает у сожжённого коровника, а ребёнок родится слепой и без ноги.

Ну вот. В одном из таких сериалов мужчина приезжает в город детства и первым делом встречает свою первую любовь, которой не хватает денег на рынке на подгнившую морковь – а рядом вьются двое грязных детей в обносках. Он даёт им 15 копеек и тут же понимает, что это его дети. Почему же ты мне не сказала – рвёт волосы в столичной укладке. Нам было 17, – с тихой грустью отвечает мать, заходясь в туберкулёзном кашле, – ты хотел покорять Москву, а я хотела родить.

Разумеется, с детьми они живут в сквоте, отключенном от воды, света и толчка, а самый милый из соседей – латентный педофил с конфетами в кармане рваных штанов.

Просто хотела рассказать, что приходится претерпевать.

Ну вот и настал главный праздник в году – день инженера-механика отмечают сегодня инженеры-механики и сочувствующие. Папа мой любил повторять: вечно грязный, вечно сонный, инженер авиацьонный, весь в мазуте, весь в тавоте, но зато в воздушном флоте.

А сын, помню, в первом классе должен был заполнять какую-то дикую анкету про родителей, где имелись графы «образование согласно диплому» и «реальная профессия», как-то так, и вот я ему надиктовала как раз про инженера-механика; сын расстроился и неожиданно спросил: а почему не кандидат экономических наук?

Не знаю, ответила тогда легкомысленно. Я и сейчас не знаю. С праздником, однокурсники дорогие! И все остальные, конечно, тоже.

Вот что я сейчас сделала для своей красоты: намазала лицо и части тела (внимание) кремом ЛАСТИК, это очень хороший крем из индийских трав со странными именами, и стоит недорого – 108 рублей.

А травы в его составе называются: вачча, нимба, лодхра, манжиста, харидра, кайфал, харитаки и алоэ барбадосское. Просто какие-то сиамские близнецы, вачча и нимба. И их родная, пропавшая в младенчестве мать – лодхра.  Это чудо-крем. Он предназначен для удаления шрамов, послеродовых растяжек, показан при угревой сыпи и косметических дефектах. Великолепное средство. Вот.

Далее для своей красоты я не делаю ничего. И так происходит каждый божий день, иногда я даже собираюсь встать и что-нибудь такое совершить. Ну, масштабное. Какой-нибудь уход с обертываниями и системой масок. Надеть дивное платье от современного дизайнера, узкое пальто и сапоги с каблуками. Или, по крайней мере, купить такое платье и узкое пальто.

Но, кажется, я этого не сделаю. Буду сидеть и колотить по клавишам в морально устаревшей халабуде с живописными прорехами.

«Отцы наши», Ребекка Уайт – по-над триллером на модную повесточку абьюза в разных его ипостасях. Отсюда и название – всё начинается в детстве, от отца-матери. Сначала интересно, потом тоскливо, потом гадко.

На микроскопическом шотландском острове отец из двустволки расстреливает семью: жену, старшего сына и дочку-младенца, а младший сын спрятался в шкаф. Через 20 лет он зачем-то возвращается на остров, где количество жителей сократилось вполовину и едва ли переваливает за 200. И все эти две сотни взволнованы событием. Чего приехал-то, думают люди. Чего забыл-то. Старожилов томит неясная (а иногда и ясная) вина.

Ну вот и всё, что могу рассказать без спойлеров. Будет ли объяснение преступлению? Кто мог помочь и не захотел? Вытянет ли себя за волосы неубитый мальчик? Ответы в романе.

Не брильянт, но единственная книга из десятка новинок, что хоть как-то заинтересовала. Где вы, брильянты?

Читаю тут одну книжку (потом расскажу), а там всё прям как в жизни.

В общем, когда я работала в рекламном агентстве, у моей коллеги был заказчик, владелец конторы насчет дверей. Коллега постоянно рассказывала про его сумасшедшую жену, которая затягивает заказчика в свой мир руин и хтони.

Далее я пошла работать на другую работу, где моей коллегой стала сумасшедшая жена заказчика. Она без устали говорила о безумной сестре-близнеце своего мужа, владельца конторы насчет дверей, которая сестра влезает во все дела семьи, селит раздор, и нет никакого сладу.

Ииииииии наконец! На следующей работе познакомилась с безумной сестрой заказчика. Судьба свела нас в момент, когда она истово возмущалась недобросовестностью рекламщицы, одной хитрой менеджерицы, которая обманывает её брата, владельца конторы насчет дверей, годами впаривая ему разное фуфло и наживаясь. Бинго. Круг замкнулся.

Хотя не знаю, возможно, это – редкая история успеха предпринимательства в Самаре, а не импортный триллер из жизни аптекарей.

А вот что про Перелом 👆думает Соня

https://t.me/BookclubSofi/2005

Перечитала со своим новым ТБС «Перелом» И.Грековой – помнила, что там героиня сломала шейку бедра и её оперировали. Но я-то как раз не ломала, мне её срезали по протоколу операции дисковой фрезой, а в кость забили керамический штифт, если вы понимаете, о чём я. Впечатления неоднозначные (это я про книгу, смайл).

Читать И.Грекову (это псевдоним от «игрек», автор математик, доктор наук) меня научил репетитор. В 10-м классе неожиданно выяснилось, что я из алгебры слышала только про корень из дискриминанта, да и то. Мама отвела меня к лучшему в городе репетитору, который натаскал меня так, что я и сейчас могу. И вот он фоном смотрел тогда телевизионный, как это говорилось, многосерийный худож. фильм «Кафедра», одновременно читал такую же книгу и вслух сравнивал. Было интересно.

«Кафедру» я добыла, вот прям такой синенький томик, там ещё «Хозяйка гостиницы», «Дамский мастер» и «Маленький Гарусов» – удивительно, как мне всё понравилось, хотя ни одна из тем не была близка. Какая-то чарующая размеренность повествования, убедительность в характерах персонажей, точность в деталях и ненавязчивый оптимизм.

В начале нулевых И.Грекову печатали очень бурно, я всё скупила и обнаружила, что есть ээээ спорные вещи, вот и «Перелом» из них. Врач попадает в больницу с сложным переломом и многое переоценивает в своей жизни – и трудовой, и личной.

А были бы тогда итальянские эндопротезы, книжку было бы писать не о чем! И это не реклама, итальянцы подтвердят. Кому читать: кто ждёт, допустим, операции на ноге или чего-то такого. Прочитать и с восторгом осознать, что прежнего безобразия давно нет, а наука шагнула.

А Пояс неверности 👆👆мы с моим любимым соавтором писали в, соответственно, соавторстве. Ржали как кони, помню. Любопытнейший опыт, доложу я вам.

Господи, начала разбирать книжки и мне п… кранты, как в мемах. Остановиться не могу 😀. Где еще одна книжка Апрелевой? У меня вроде 4 было 😀 Апрелева, кто не в курсе - это «Повар, вор, его жена и ее любовник» #книжная_реплика

«Хороших девочек не убивают», Холли Джексон – подростковый детектив: в мелком американском городке старшеклассник убил свою девушку из ревности, признался в чате и покончил с собой, а через пять лет младшая свидетельница событий затеет собственное расследование этого дела, причем в рамках дипломного типа проекта в выпускном классе.

Ей будет помогать брат предполагаемого убийцы – ну ясно же, что по факту им окажется другой человек, а то чего затеваться. Хотя, подумала я, было бы даже интереснее, если бы выпускница рыла-рыла, и нарыла бы ровно то, что изначально хотела опровергнуть – такой постмодернизм.

Книжка хороша тем, что простенькая и не раздражает. Кому читать: желающим разгрузить мозг и лишний раз убедиться, что в наших школах и сейчас учат лучше.

Одна из квартир, которые я рассматривала в 2020 для съёма в Москве, была в доме Нирнзее. Такой старинный дом в Большом Гнездниковском переулке, он когда-то считался самым высоким в городе и строился специально для холостяков. Какая-то такая особая структура и даже концепция организации жилого пространства.

Агент прибежала очень заполошная, потащила меня буквально за руку и повторяла, что у нее 20 минут, а потом надо будет укладывать внучку спать. Я подобралась и ускорила шаг. Внутри дом Нирнзее похож на Самарский художественный музей, и я немного подостыла к идее тут поселиться.

Далее мы поднялись на одном из какого-то большого количества лифтов на шестой, допустим, этаж, и я все смотрела на эти просторы, вымощенные исторической плиткой, и эти фикусы, которые кто-то поливает, эти теннисные столы и книжные полки в общем длинном теле коридора, и мы вошли в квартиру.

Это была очень смешная квартира. Смешная, но хорошая. Площадью с мою самарскую кухню, она имела второй уровень — такую антресоль с деревянной лестницей, где можно бросить матрас и спать, если придет в голову такая мысль. Единственное сложносочиненное окно выходило не в переулок, но в сторону кремля, и при удачном совпадении деталей можно было бы вечерами любоваться светом рубиновых звезд.

Что меня подкосило: мини-мини-кухня занимала примерно квадратный метр, технически являлась прихожей и не имела раковины и плиты. Ну, в общем, там стояла микроволновка и барный холодильник размером с клетку канарейки.

Для холостяков планировали! — с гордостью сообщила мне агент, будто бы я они и есть.

Я вдоволь наснимала видео, и мы с коллегами резвились потом, рассматривали антресоль и прочие миниатюрные подробности. Думаю, я определенно могла бы там жить. Привнесла бы варочную панель. Освоилась бы. Играла с соседями в пинг-понг. Читала книги из общего коридора. Ходила бы за продуктами в Елисеевский, он тогда ещё был. Но нет.

Традиционно склепала подборочку книг для покачнувшихся духом. Мой фаворит здесь Матвеева. Или Яковлева? Очень разные романы, у Яковлевой более духоподъёмный.

https://regions.ru/bronnitsy/kultura/chto-pochitat-tri-vpechatlyayuschie-knigi-pro-silnyh-zhenschin

Гастарбайтеры непосредственно за моими окнами красят стены в персиковый, поют народные песни и переговариваются на нетитульном языке. Почему-то уверена, что они выкрикивают что-то весёлое в мой адрес: смотри, как смешно хромает эта русская чушка! давай нарисуем ей член на стекле и пошлëм к ебене матери, один хрен не поймёт!

А ведь 15 лет назад предыдущие штукатуры называли меня Наташа-джан. Уходит, напевая где мои 17 лет

#подслушиваю Когда первый день ещё свободно прогуливалась по вылизанному коридору госпиталя, привлеклась яростным монологом. Красивая девушка с косой до середины спины практически выкрикивала в телефон, сидя на фисташковом диванчике:

Ну ты представляешь, Ань, мы с ним поехали в Леруа-Мерлен, этой его матери покупать коврик в коридор, метражем, какой-то забубенный коврик, облазил весь Леруа этот гадский, а еще мамаша звонила и просила то гвоздей, то цемента, то яиц, прямо курочка ряба, так что еще пришлось тащиться в АШАН, и когда уже шли по парковке, он мне и говорит, типа, нам надо взять паузу и подумать над тем, куда мы идем; куда мы идем, блядь, а мы идем к твоей тачиле-задроту, сказала я, а он вырвал у меня АШАНовский пакет и смотался, сволочь.

Вижу заголовок: «В Чапаевске мужчина под угрозой насилия украл 70 тысяч рублей». Думаю взволнованно: ага, мужчине угрожали гранатометом, автоматом тыкали в ухо, размахивали вокруг гигантскими членами и брызгали кровью чёрных сатанинских козлов. И вот он, испугавшись всего этого, вышел на дорогу и украл 70 тысяч. Интересно, думаю. Чапаевск вечно отжигает. Иду по ссылке.

Читаю с возрастающим отвращением: «В конце сентября пассажир автомобиля, за рулем которого был житель Чапаевска, вместо расплаты за проезд потребовал у водителя денег. Угрожая насилием, он вынудил шофёра снять с банковской карты 70 тысяч рублей».

Объясните мне. Как вот это неприятное, конечно, происшествие коррелирует с блестящим заголовком? Мужчина! в Чапаевске! Под угрозой! Насилия! Украл! 70 тысяч! Рублей. Тут только слово мужчина хоть как-то. #ебатькопать #прорабочее

«Что же тут сложного», Эллисон Пирсон – продолжение классной книжки «Как ей это удаётся», британско-пролетарской версии «Секса в большом городе». Пролетарской в том смысле, что героиня на гламурные свидания не ходит, а растит с мужем двоих мелких детей плюс пытается преуспеть на работе, как лучший финансовый брокер, и как идеальная жена и мать. Масса узнаваемых ситуаций для вкалывающих с утра до вечера матерей, желающих сократить время общения с семьей и школой – я, например, ни одно род.собр. не высидела до конца, имитируя телефонный звонок и удирая.

Во второй части героине полтос и она десять лет не работает: решила, что быть рядом с детьми ей важнее, а сейчас младенцы обратились в подросточков со всеми вытекающими, у матери – Альцгеймер, у мужа – кризис самоопределения с лебедиными песнями, а новую службу найти не просто, особенно после такой затянувшейся паузы. Но героиня, конечно же, найдёт и возглавит – история выглядит правдоподобной примерно как сказка про Золушку.

Кому читать: взрослым женщинам в поисках работы для укрепления самооценки и взращивания оптимизма.

Отношения с Ю Несбё у меня не задались с середины нулевых, когда на русском в серии «Лекарство от скуки» (оч клёвской, кстати) вышел его дебютный роман «Нетопырь», где полицейского инспектора Харри Холе посылают из Осло в Сидней – помочь австралийским товарищам в расследовании убийства норвежской порноактрисы. И это оооочень странная книга: во-первых, автор будто бы не определился с жанром. Что он пишет – детектив про серийного убийцу, психологич. прозу, любовный роман, рассказы о животных, серию краеведческих очерков или брошюру для собрания анонимных алкоголиков – разобрать трудно. Да, есть писатели, умеющие совместить. Но это сука не Ю Несбё (спойлер – он и сейчас не научился).

Короче, приезжает этот Холе в Сидней, немедленно (и, разумеется, несчастливо) влюбляется в шведку, таскается по барам, где безуспешно пытается не бухать, попутно что-то там расследуя с аборигенами, которые и вправду не ходят на головах. А вокруг кружат потомки каторжников и стаями парят летучие мыши, которых в Австралии более 90 видов – обо всём этом Несбё любовно рассказывает примерно полромана. Герои картонные, диалоги скучные, плюс ещё и нацистов приплёл на отлично (норвежцы вообще это любят).

Потом я Несбё вообще не читала, все его звёздные в России годы. А тут вдруг Букмейт мне предложил «Снеговика». Седьмой роман про Харри Холе – ну а что, подумала я, дам шанс. Всем нравится. Мильон премий. Уважаемый автор.

Ну и что? Всё то же самое. Ладно, не Сидней. В Осло маниак убивает замужних женщин (с детьми) небанальными способами, всякий раз мастеря на месте преступления снеговика. Убийцу ищет Харри Вале, привычно пытающийся не пить и безнадёжно трахающийся со своей бывшей – матерью (это важно) мальчика Олега, отец которого остался в СПб #русскийслед.

Как какой-нибудь Лео Толстой, который в «Войне и мире» любил мысль военную, а в «Анне Карениной» сами знаете, какую – здесь Несбё любит не про летучих мышей, а про супружескую неверность и болезнь Фара (редкое неврологическое заболевание, характеризующееся аномальными кальцифицированными отложениями в базальных ганглиях и коре головного мозга). И этих ганглиев навалял прямо мало не покажется, целую статью в Википедии поди прочитал – а ещё многое про грибок в стенах домов Норвегии, просто изыскания.

Персонажи неубедительны, их личные истории из категории бреда, тема с бухлом занудна, а вопрос «почему всё-таки убийца убивает» оставлен открытым. Еле домучила до конца, всё шанс давала. Точно был последним.

Ну, в общем, выяснилось, что я немного недопоняла светилу на первичном приёме и радостно сочла, что восстановление займёт шесть дней. И что домой на этот самый день я уйду на здоровых ногах, как тот самый парень из песни ковыляй потихонечку.

Не спрашивайте, что мне мешало где-нибудь почитать о серьёзном, вообще-то, вмешательстве в собственное бедро. Не хотелось, и просто нравилась идея шести дней. Более того, я всём своим натрепала, что с 20 октября готова к полевым работам и прогулкам с собакой.

После операции я встала через часа четыре. Постояла, держась за ходунки, лично доставленные светилой. Дошла до толчка, простите. Светило сказал коллегам: смотрите, какая мотивация! Коллеги закивали. Они ещё не знали, что у меня в планах было через пять дней вести обычный образ жизни, а не вот это всё. Вот я и встала и пошла, без мотивации.

Когда светило мимоходом отметил, что ПЕРВЫЕ ШЕСТЬ НЕДЕЛЬ – самый важный из восстановительных этапов, я зарыдала в голос. Когда он ушёл. А то как-то неудобно получилось. Шесть недель! Первый этап! А я думала, шесть дней! – выкрикивала я семье в телефон. Это была стадия отрицания.

Кто считает, что я оптимист, ставьте огонёк. А кто насчёт слабоумия – птичку.

Позавчера утром мне заменили тазобедренный сустав, а вчера вечером я получила звание чемпиона мира по оптимизму. Некоторые члены семьи настаивали на определении слабоумие, но оно мне понравилось меньше. Расскажу, в общем.

Идею операции подкинуло исследование МРТ, суть которого коротко можно обозначить так: то, что вы считали суставом, давно не он. Я подозревала что-то такое, хромая всё более затейливо, но надеялась, разумеется, что обойдётся притирками.

Вариантов лечения такой стадии артроза немало (нет) – тотальное эндопротезирование. Коллеги легко сказали: тазобедренный сустав – это доктор Куропаткин. Светило.

Мы с Димочкой записались к светиле. И поехали на приём. Светило выглядело классическим хирургом-ортопедом, со мной говорило коротко, а сустав обозвало врожденно дисплазированным. Я вышла вдохновлённой.

Ровно через два месяца мой дряхлый сустав (я всё ждала, что доктор скажет: развалился в руках, не сказал) удачно заменили на дорогую итальянскую керамику, светило сдержанно прокомментировало (встало хорошо и даже красиво), а на следующий день я осознала всю степень своей эээ незамутнëнности. Кто менял сустав хоть на что-нибудь, ставит огонёк. Кто нет, сердечко. Продолжение последует.

Я тут познакомилась с одним доктором. Он довольно полный. Да что там полный, он толстый, и сам про себя так говорит, без надрыва: я толстый. Раньше, говорит, у меня на визитке так и было написано: такой-то такой-то, толстый доктор. А чего же, спрашиваю приветливо, убрали надпись. Ничего я не убрал, отвечает, просто дополнил. Теперь там написано: очень толстый доктор. А если, говорю, вы вдруг похудеете. Не вариант, говорит. Ну вот, такие дела. Не диетолог.

«Когда ты исчез», Джон Маррс – попытка совместить маньяко-триллер с семейной сагой, не слишком удавшаяся автору. Отец семейства с детьми одним прекрасным утречком выходит из дома без денег и документов, а возвращается через 25 лет – не торопился. И это именно тот случай, когда лучше бы всё оставалось, как есть – жена с детьми (основательно подросшими) тут, а блудный муж – неизвестно где. Но он пришёл, и причины его исчезновения никого не порадуют (мягко говоря).

Согласитесь, что звучит здорово? Но на деле скучновато. И как-то этой истории не оч веришь. Самая неудачная книга автора, по-моему, но зайдет человеку, который планирует улизнуть без паспорта из страны и как-то жить – прямо набор лайфхаков.

КОТЁНОК НЕ РАСТЁТ. Нашему коту 13 лет. В доме он появился в качестве подарка дочери котенком настолько маленьким, что вместе с хвостом помещался на одной ладони. Став официальной хозяйкой животного, дочь строго осматривала его по утрам и вечерам, после чего восклицала с упрёком: котёнок не растёт! Мы не сразу оценили мощь этой фразы. По идее, так описать можно практически все процессы в мире, по какой-то причине вышедшие из-под контроля.

Спустя годы у меня появилась и вторая фраза по поводу: ХОЛОДЕЦ НЕ ЗАСТЫЛ. Я тогда дебютировала, а он! Спланировала говорить всем, что изначально хотела сварить кастрюлю классного бульона и заморозить в морозилке, чтобы каждую минуту октября был под рукою для производства рамёна и вот этого всего. Да, знаете, очень удобно – всегда можешь предложить неожиданным гостям тазик фо бо. Такое удовольствие!

Придерживаемся традиций: сегодня три семейные саги, очень разные, но все – просто гимн семье. Или нет.
https://regions.ru/bronnitsy/kultura/chto-pochitat-tri-semeynye-sagi-dlya-spokoynyh-vecherov

Шла сегодня по главной улице в кругу людей, ещё пуще прежнего углубленных в смартфоны. Никто, кроме меня, не обратил внимания на мальчика лет семи, целиком и бодренько наряженного в костюм смерти, вместе с лицом и поверх глаз. Да и обратила-то я, будем честны, потому что завис Телеграм. Мальчик размахивал виртуозно выточенной деревянной косой. Нет-нет, – быстро сказала его юная мама, – это мы просто к Хеллоуину готовимся.

Сейчас написала «утренний стылый Тольятти не очень похож на квартал Маре в Париже» и заплакала. #прорабочее

В моем доме всего восемь квартир, поэтому вероятность встретить соседа, в танце спускаясь с третьего этажа, довольно мала. Но нет, уже на первом меня поджидала ответственная по подъезду с охапкой каких-то конструкций подмышкой. А вот как бы ты, Наташа, – сказала она с добрым укором, – тут выплясывала, если бы мы не поменяли лампы и дверной доводчик?