Вы знаете, кому это нужно.
Всемъ! Всемъ! Всемъ!
Всемъ! Всемъ! Всемъ!
Шемякин, усни!
@gillshem
Шемякин, усни! (Russian)
Шемякин, усни - это телеграм-канал, созданный для всех любителей литературы и творчества. Ведущий канала - Гилл Шемякин, писатель и поэт, принимает письма и предлагает свои произведения для чтения. Подписавшись на канал, вы окунетесь в мир красочных и умных текстов, которые могут вдохновить на новые творческие идеи. Гилл Шемякин также делится с подписчиками ссылками на его работы, которые можно приобрести или прочитать онлайн. Шемякин, усни - это не просто канал, а сообщество людей, объединенных общей любовью к литературе. Присоединяйтесь к нам, чтобы узнавать первыми о новых произведениях и делиться своими мыслями и впечатлениями!
Шемякин, усни!
15 Feb, 12:34
Задача учителя - не учить. А подавать пример.
В этом трагедия учительства.
Как и в том, что хорошим учителем может быть только счастливый учитель.
Счастливый учитель - не гарантия хорошего обучения.
Но несчастный учитель - вот это стопроцентная гарантия отвратительного обучения.
А вот несчастный самоотверженный герой-педагог - это виселица для всех. Включая случайных свидетелей.
В этом трагедия учительства.
Как и в том, что хорошим учителем может быть только счастливый учитель.
Счастливый учитель - не гарантия хорошего обучения.
Но несчастный учитель - вот это стопроцентная гарантия отвратительного обучения.
А вот несчастный самоотверженный герой-педагог - это виселица для всех. Включая случайных свидетелей.
Шемякин, усни!
14 Feb, 07:44
Ко мне, опытному, обращаются за помощью.
Мол, не знаем, что подарить женщине!
Женщинам я лично дарил только горе. Но!
Совет я дать могу!
Не знаешь, что дарить - подари десять тысяч евро.
Не про то совет?
Значит, вопрос был не про «не знаю, что дарить», а про другое.
Вот так.
Произнеся это державным гласом, поправил на себе кружевной фартук и поковылял на каблах кофе нести в постелю.
Мол, не знаем, что подарить женщине!
Женщинам я лично дарил только горе. Но!
Совет я дать могу!
Не знаешь, что дарить - подари десять тысяч евро.
Не про то совет?
Значит, вопрос был не про «не знаю, что дарить», а про другое.
Вот так.
Произнеся это державным гласом, поправил на себе кружевной фартук и поковылял на каблах кофе нести в постелю.
Шемякин, усни!
14 Feb, 07:30
Про конфеты и любовь. Сегодня день про конфеты и любовь.
Самое волшебство - в женских волосах.
В косах, не знаю, в прядях. Главное, чтобы прическа была огромная. Или до пояса. Поясню.
Я был дитя каких-то полвека назад.
Соседка у нас была. Мы жили в пропотевшей фабричным потом и дышащей луком коммунальной квартире.
В угловой комнате жила самая красивая девочка на свете - тетя Аня. Я скрывал от мамы свои наблюдения за женской красотой. Оценками тети Ани с мамой не делился. Уже тогда был хитер и носом туда-сюда.
Тетя Аня работала на кондитерской фабрике. От неё пахло счастьем. Смотреть на нее было сладко и тревожно. Нюхать её хотелось всегда.
Я своей жизнью опровергаю Фрейда. У меня никогда не было желания связать свою жизнь с Азией. Понимаете, да?
Меня тянуло на север Европы постоянно в этом смысле.
Тетя Аня иногда заходила к нам в комнату. Я уже лежал в своей кровати, отгороженной от телевизора комнатообразующим шкафом.
Я хотел жить в этом лакированном шкафу. Хотел кричать изнутри, чтобы все замолчали и дали спать.
Деловито открывать дверцы и выдвигать ящики, по ящикам вверх, где китайские одеяла.
Там я планировал ночевать. В своей отдельной квартире из ценных пород дерева.
Мама обещала, что когда пойду в школу, так и будет. Женщины не всегда говорят правду. Уже тогда чувствовалось это мной.
Тетя Аня наклонилась надо мной и вытягивала из своей огромный прически шпильки. Запускала пальцы в тяжелые волосы.
И начинала вытрясать на меня конфеты.
Штук девять. Шоколадные. Тяжелые. Конфеты падали на одеяло, а я зачарованный не мог даже ладони под них подставить. Столбенел от такой красоты.
Да, тетя Аня была несуном. Она расхищала социалистическую собственность, вынося через проходную продукцию.
Но как же это было красиво.
И волшебство. Когда тяжелые конфеты из волос медового цвета. Медленно.
Так что не так уж сильно я опровергаю Фрейда. Если вдуматься.
С праздником, родимыя мои.
Самое волшебство - в женских волосах.
В косах, не знаю, в прядях. Главное, чтобы прическа была огромная. Или до пояса. Поясню.
Я был дитя каких-то полвека назад.
Соседка у нас была. Мы жили в пропотевшей фабричным потом и дышащей луком коммунальной квартире.
В угловой комнате жила самая красивая девочка на свете - тетя Аня. Я скрывал от мамы свои наблюдения за женской красотой. Оценками тети Ани с мамой не делился. Уже тогда был хитер и носом туда-сюда.
Тетя Аня работала на кондитерской фабрике. От неё пахло счастьем. Смотреть на нее было сладко и тревожно. Нюхать её хотелось всегда.
Я своей жизнью опровергаю Фрейда. У меня никогда не было желания связать свою жизнь с Азией. Понимаете, да?
Меня тянуло на север Европы постоянно в этом смысле.
Тетя Аня иногда заходила к нам в комнату. Я уже лежал в своей кровати, отгороженной от телевизора комнатообразующим шкафом.
Я хотел жить в этом лакированном шкафу. Хотел кричать изнутри, чтобы все замолчали и дали спать.
Деловито открывать дверцы и выдвигать ящики, по ящикам вверх, где китайские одеяла.
Там я планировал ночевать. В своей отдельной квартире из ценных пород дерева.
Мама обещала, что когда пойду в школу, так и будет. Женщины не всегда говорят правду. Уже тогда чувствовалось это мной.
Тетя Аня наклонилась надо мной и вытягивала из своей огромный прически шпильки. Запускала пальцы в тяжелые волосы.
И начинала вытрясать на меня конфеты.
Штук девять. Шоколадные. Тяжелые. Конфеты падали на одеяло, а я зачарованный не мог даже ладони под них подставить. Столбенел от такой красоты.
Да, тетя Аня была несуном. Она расхищала социалистическую собственность, вынося через проходную продукцию.
Но как же это было красиво.
И волшебство. Когда тяжелые конфеты из волос медового цвета. Медленно.
Так что не так уж сильно я опровергаю Фрейда. Если вдуматься.
С праздником, родимыя мои.
Шемякин, усни!
13 Feb, 18:54
Создатель подарил одним телесную красоту и прелестную соразмерность.
Другим - внутренний мир, полный чувств и мыслей на горной вершине.
Третьим выдали всё разом. Плюс здоровье.
Мне, поморщившись с какой-то брезгливостью что ли, создатель подарил хозяйственную беспомощность.
Покопался, наверное, в кармане. Шмыгнул носом. Что там осталось-то? Для этого не пойми чего... О! Есть жабры и хозяйственная беспомощность. Жабры отдам другому уродцу, Ихтиандру. А этому- уж что осталось. Прими, малютка. И, давай, пошел отсюда! Сейчас партия лысых муравьедов прибудет - там надо поработать с ними основательно, они хорошие.
Скажи Ихтиандру, чтобы зашел. Чаще мойся! И всем там передай, чтобы чаще, забыл им тогдасказать...Как можно чаще чтобы мылись!
Так я стал хозяйственно беспомощным. За что благодарю господа еженощно.
Выручает меня хозяйственная бесполезность всегда. Во-первых, меня не било током никогда. Я боюсь подходить к розеткам, отбегаю от всех проводов и катушек, называю электричество диаволовым наваждением. И током меня не било. А от одного моего друга постоянно пахнет озоном и горячим алюминием. Он мастеровитый. Сам все чинит. Поэтому регулярно фазы, случаи, пронзительность, когти на ботах, окалина, на пять метров с высоты семи метров, спасли тогда резиновые перчатки - не ободрал ладони, когда бросило на сосны.
Во-вторых, все пальцы у меня на месте. И нет токсикомании. Столярная мастерская, завитки резьбы, фрезерный визг, циркулярный вой, запах стружки - все мимо меня. От лака никаких ангельских видений не получал. Никаких табуретов, никаких наличников.
Гвоздь вбил, веревка, на веревку две тряпки - вот и мебель. Пластичная планировка пространства. Есть мешки. Так зачем тогда комоды эти, сундуки и стенки? Есть мешок и веревка? Значит у тебя есть перспектива. Одиноким не уснешь. Не поникнешь сиротливо головой над верстаком папой Карло.
В-третьих, газовое оборудование в подвале. Спущусь в подвал, посмотрю на газовый котел, охну, присев. И опрометью наверх, подобрав соболью шубу. Страсть-то какая! Царя в Амстердаме подменили! Ахти!
Успокаивают меня потом до получаса. Показывают при свече на стене тени из пальцев. Я смеюсь!
Про взрывы газа только в книгах читал поэтому.
Выживаемость и терпение - залог моего благополучия. Течёт крыша - наденем на головы красивые пакеты и дождемся мастера по крышам. Потом отвезём его в больницу и подождем второго мастера по крышам. Этот герметиком траванётся. Или заскользит по стропилам, а я козлы отодвинул или трос отвязал. Не знаю зачем. Я же беспомощен. Какой с меня спрос?!
На пятом-шестом мастере наступит лето и установится засуха. Будем наблюдать душистыми жаркими вечерами полеты нашего электрического друга по небу. Я буду покусывать сухую травинку и улыбаться. Света-то все равно не будет ещё три-четыре дня. Хо-ро-шо...
Когда мне надо острых и запретных ласк от женщин, я беру свой заповедный разводной ключ, застегиваю на верхнюю пуговку рубашечку и ковыляю в одолженных у электрического друга ботах с когтями вокруг дома. Вид настолько трогательный и притягательный, что из города приезжают. На автомобилях.
Другим - внутренний мир, полный чувств и мыслей на горной вершине.
Третьим выдали всё разом. Плюс здоровье.
Мне, поморщившись с какой-то брезгливостью что ли, создатель подарил хозяйственную беспомощность.
Покопался, наверное, в кармане. Шмыгнул носом. Что там осталось-то? Для этого не пойми чего... О! Есть жабры и хозяйственная беспомощность. Жабры отдам другому уродцу, Ихтиандру. А этому- уж что осталось. Прими, малютка. И, давай, пошел отсюда! Сейчас партия лысых муравьедов прибудет - там надо поработать с ними основательно, они хорошие.
Скажи Ихтиандру, чтобы зашел. Чаще мойся! И всем там передай, чтобы чаще, забыл им тогдасказать...Как можно чаще чтобы мылись!
Так я стал хозяйственно беспомощным. За что благодарю господа еженощно.
Выручает меня хозяйственная бесполезность всегда. Во-первых, меня не било током никогда. Я боюсь подходить к розеткам, отбегаю от всех проводов и катушек, называю электричество диаволовым наваждением. И током меня не било. А от одного моего друга постоянно пахнет озоном и горячим алюминием. Он мастеровитый. Сам все чинит. Поэтому регулярно фазы, случаи, пронзительность, когти на ботах, окалина, на пять метров с высоты семи метров, спасли тогда резиновые перчатки - не ободрал ладони, когда бросило на сосны.
Во-вторых, все пальцы у меня на месте. И нет токсикомании. Столярная мастерская, завитки резьбы, фрезерный визг, циркулярный вой, запах стружки - все мимо меня. От лака никаких ангельских видений не получал. Никаких табуретов, никаких наличников.
Гвоздь вбил, веревка, на веревку две тряпки - вот и мебель. Пластичная планировка пространства. Есть мешки. Так зачем тогда комоды эти, сундуки и стенки? Есть мешок и веревка? Значит у тебя есть перспектива. Одиноким не уснешь. Не поникнешь сиротливо головой над верстаком папой Карло.
В-третьих, газовое оборудование в подвале. Спущусь в подвал, посмотрю на газовый котел, охну, присев. И опрометью наверх, подобрав соболью шубу. Страсть-то какая! Царя в Амстердаме подменили! Ахти!
Успокаивают меня потом до получаса. Показывают при свече на стене тени из пальцев. Я смеюсь!
Про взрывы газа только в книгах читал поэтому.
Выживаемость и терпение - залог моего благополучия. Течёт крыша - наденем на головы красивые пакеты и дождемся мастера по крышам. Потом отвезём его в больницу и подождем второго мастера по крышам. Этот герметиком траванётся. Или заскользит по стропилам, а я козлы отодвинул или трос отвязал. Не знаю зачем. Я же беспомощен. Какой с меня спрос?!
На пятом-шестом мастере наступит лето и установится засуха. Будем наблюдать душистыми жаркими вечерами полеты нашего электрического друга по небу. Я буду покусывать сухую травинку и улыбаться. Света-то все равно не будет ещё три-четыре дня. Хо-ро-шо...
Когда мне надо острых и запретных ласк от женщин, я беру свой заповедный разводной ключ, застегиваю на верхнюю пуговку рубашечку и ковыляю в одолженных у электрического друга ботах с когтями вокруг дома. Вид настолько трогательный и притягательный, что из города приезжают. На автомобилях.
Шемякин, усни!
12 Feb, 04:30
https://t.me/rian_ru/280472
Институт! Предложил!
Я же предлагаю вернуть в денежные знаки золото. И гром побед. Гвардию, Берию, атомный взрыв, пик Коммунизма, звон церковных колоколов над Байконуром.
Но я не институт.
Институт! Предложил!
Я же предлагаю вернуть в денежные знаки золото. И гром побед. Гвардию, Берию, атомный взрыв, пик Коммунизма, звон церковных колоколов над Байконуром.
Но я не институт.
Шемякин, усни!
11 Feb, 16:05
Который день читаю про обезьянку с Цейлона, которая обесточила весь остров.
Видимо, ценой жизни подарила ночь.
Нас подкупают такие поступки. В них много от нашей страстности и умении выбирать беспроигрышные эффектные шаги.
Я напрягаю память и по памяти:
«Но вновь она чело подъемлет
И с видом важным говорит:
«Внемлите мне: могу равенство
Меж вас и мной восстановить.
В моей любви для вас блаженство,
Блаженство можно вам купить:
Кто к торгу страстному приступит?
Свои я ночи продаю.
Скажите, кто меж вами купит
Ценою жизни ночь мою?»
Она рекла. Толпа в молчанье.
И всех в волнении сердца.
Но Клеопатра в ожиданье
С холодной дерзостью лица:
«Я жду,— вещает,— что ж молчите?
Иль вы теперь бежите прочь?
Вас было много; приступите,
Торгуйте радостную ночь».
И гордый взор она обводит
Кругом поклонников своих...
Вдруг — из рядов один выходит…»
Тут меня обычно прерывали в начальной школе. Я огорчался. Я тоже любил эффектные выходы, как и любая обезьянка.
Видимо, ценой жизни подарила ночь.
Нас подкупают такие поступки. В них много от нашей страстности и умении выбирать беспроигрышные эффектные шаги.
Я напрягаю память и по памяти:
«Но вновь она чело подъемлет
И с видом важным говорит:
«Внемлите мне: могу равенство
Меж вас и мной восстановить.
В моей любви для вас блаженство,
Блаженство можно вам купить:
Кто к торгу страстному приступит?
Свои я ночи продаю.
Скажите, кто меж вами купит
Ценою жизни ночь мою?»
Она рекла. Толпа в молчанье.
И всех в волнении сердца.
Но Клеопатра в ожиданье
С холодной дерзостью лица:
«Я жду,— вещает,— что ж молчите?
Иль вы теперь бежите прочь?
Вас было много; приступите,
Торгуйте радостную ночь».
И гордый взор она обводит
Кругом поклонников своих...
Вдруг — из рядов один выходит…»
Тут меня обычно прерывали в начальной школе. Я огорчался. Я тоже любил эффектные выходы, как и любая обезьянка.
Шемякин, усни!
11 Feb, 12:38
Пенсионерка из Самары спросила у меня, куда бы ей перевести оставшиеся у неё заветные семьдесят пять миллиардов рублей. Подвенечные сбережения.
Будучи пенсионером из Самары, ответил, что сам маюсь от неопределенности. По наущению телефонных мошенников скупаю белужью икру килограммами.
Но открыт новым инвестиционным предложениям. Такой у нас город.
Пенсионеры и неуверенность - градообразующие финансовые инструменты.
И волжские виды, понятно.
Будучи пенсионером из Самары, ответил, что сам маюсь от неопределенности. По наущению телефонных мошенников скупаю белужью икру килограммами.
Но открыт новым инвестиционным предложениям. Такой у нас город.
Пенсионеры и неуверенность - градообразующие финансовые инструменты.
И волжские виды, понятно.
Шемякин, усни!
11 Feb, 12:21
Закончили мы Конклав!
Закончили и Фореста Гампа…
И зачем я теперь?
Куда мне?
Закончили и Фореста Гампа…
И зачем я теперь?
Куда мне?
Шемякин, усни!
11 Feb, 10:39
Конклав, часть четвертая
👉 Канал Джона Шемякина в Telegram
👉 Подписывайся на наш Rutube канал!
👉 Канал Джона Шемякина в Telegram
👉 Подписывайся на наш Rutube канал!
Шемякин, усни!
10 Feb, 12:30
В Корее мне больше всего понравились трущобы, в которых я был просто своим, влажный холод и очень веселый парк Эверленд,
Там карусели всякие, зоопарк, горки и иные технические развлечения, глядя на которые я крестился и отрицал существование диавола.
Потом меня хватали за шиворот, пока я рвался к летающим слонам и феям.
В парке мне и объяснили главную тайну страны. Как и полагается главной тайне, её знают все.
Семейный клан Ли владеет всем мега-монстром «Самсунг» ( надо говорить «Самсон») через владение 25, 5 процентами веселого парка.
Это волшебство называется «перекрестным владением акций».
Из парка этого семейство Ли «зорко держит за кадык» производителей кораблей, холодильников, электромоторов, чипов, страховщиков, банкиров и прочий подневольный люд.
Я люблю карабасов всех национальностей. Но чтобы из парка! Из-под платья волшебниц!
Я тоже управляю своей финансовой империей, прямо скажем, не из дворца. Живу в вагончике для строителей, ношу найденное, питаюсь пугливо и не часто в овощных отделах пока охрана не оттащит. Управлять миллиардами долларов на остановках маршруток я устал.
Но парковое корейское коварство меня теперь воодушевило. Второе дыхание, всё такое вот.
Там карусели всякие, зоопарк, горки и иные технические развлечения, глядя на которые я крестился и отрицал существование диавола.
Потом меня хватали за шиворот, пока я рвался к летающим слонам и феям.
В парке мне и объяснили главную тайну страны. Как и полагается главной тайне, её знают все.
Семейный клан Ли владеет всем мега-монстром «Самсунг» ( надо говорить «Самсон») через владение 25, 5 процентами веселого парка.
Это волшебство называется «перекрестным владением акций».
Из парка этого семейство Ли «зорко держит за кадык» производителей кораблей, холодильников, электромоторов, чипов, страховщиков, банкиров и прочий подневольный люд.
Я люблю карабасов всех национальностей. Но чтобы из парка! Из-под платья волшебниц!
Я тоже управляю своей финансовой империей, прямо скажем, не из дворца. Живу в вагончике для строителей, ношу найденное, питаюсь пугливо и не часто в овощных отделах пока охрана не оттащит. Управлять миллиардами долларов на остановках маршруток я устал.
Но парковое корейское коварство меня теперь воодушевило. Второе дыхание, всё такое вот.
Шемякин, усни!
10 Feb, 08:59
У меня одно предложение по реформированию образования в России.
Дайте, наконец, министру образования Сергею Сергеевичу Кравцову двадцать два миллиарда долларов.
И всё. И расходитесь.
Всё станет значительно лучше!
И в образовании, кстати, тоже. Хотя лучше уже куда?
С мрамора едим.
Дайте, наконец, министру образования Сергею Сергеевичу Кравцову двадцать два миллиарда долларов.
И всё. И расходитесь.
Всё станет значительно лучше!
И в образовании, кстати, тоже. Хотя лучше уже куда?
С мрамора едим.
Шемякин, усни!
10 Feb, 08:44
У меня в каждой комнате всегда работает по телевизору. В идеале, должны работать два телевизора.
Плюс в подвале круглосуточно работает уютный домашний кинотеатр, как я называю его перед гостями, которые боятся спускаться в мой подвал.
Выделяю сдобным голосом «уютный» и «домашний».
И так будет всегда.
Потому что выключаешь телевизор и внезапно самый тупой в помещении- ты! Включаешь телевизор - о! отлегло! Не ты. А кто?! Да все вон, посмотри!
В Корее это называется нунчи.
Понимание ситуации на уровне растворенных в воздухе эмоций.
Плюс в подвале круглосуточно работает уютный домашний кинотеатр, как я называю его перед гостями, которые боятся спускаться в мой подвал.
Выделяю сдобным голосом «уютный» и «домашний».
И так будет всегда.
Потому что выключаешь телевизор и внезапно самый тупой в помещении- ты! Включаешь телевизор - о! отлегло! Не ты. А кто?! Да все вон, посмотри!
В Корее это называется нунчи.
Понимание ситуации на уровне растворенных в воздухе эмоций.
Шемякин, усни!
09 Feb, 14:22
Идею «слетать в Корею на два дня» официально объявляю тупой. Вернувшись, не узнаю никого.
Граждане возраста дожития всевозможных остаточков! Ровесники! Не повторяйте моей ошибки, живите в выходные дни дома, опрятно и тихо радуйтесь видам из окна пансионата. Не мечитесь! Встали, растерли колени мазью от ревматизма, сели, отдышались, а тут уже и обед.
За обедом - тихий сон. Если проснулись, то хорошо. Прогулка к воротам, беседы с соседом, возвращение по дорожке, воспоминания о Кагановиче, использование оборотов «впоследствии» и «некоторым образом».
Если удалось вернуться, то очки, домино, звонки родственникам, внесение корректив в завещание.
Ужин: творог и тишина.
Просмотр телепередачи про конец света, внесение корректив в завещание.
Отбой. Перед отбоем воспоминания о групповых грехах молодости, использование оборотов «впоследствии» и «некоторым образом». Горячая молитва.
Всё! Спи, героический старец.
Ведь завтра новый, обжигающий губы день. Так похожий на предыдущий.
Граждане возраста дожития всевозможных остаточков! Ровесники! Не повторяйте моей ошибки, живите в выходные дни дома, опрятно и тихо радуйтесь видам из окна пансионата. Не мечитесь! Встали, растерли колени мазью от ревматизма, сели, отдышались, а тут уже и обед.
За обедом - тихий сон. Если проснулись, то хорошо. Прогулка к воротам, беседы с соседом, возвращение по дорожке, воспоминания о Кагановиче, использование оборотов «впоследствии» и «некоторым образом».
Если удалось вернуться, то очки, домино, звонки родственникам, внесение корректив в завещание.
Ужин: творог и тишина.
Просмотр телепередачи про конец света, внесение корректив в завещание.
Отбой. Перед отбоем воспоминания о групповых грехах молодости, использование оборотов «впоследствии» и «некоторым образом». Горячая молитва.
Всё! Спи, героический старец.
Ведь завтра новый, обжигающий губы день. Так похожий на предыдущий.
Шемякин, усни!
09 Feb, 11:50
У догоняющих стран только два ресурса.
Ресурс национального страха и ресурс национальной гордости.
Всё прочее: либерализм, сионизм, фундаментальный ислам, марксизм, национализм и пр. - только каналы, по которым можно использовать эти два главных ресурса.
Как только про два ресурса забывают - каналы пересыхают, превращаются в болота, в которых грифы жрут падаль.
Под песни о коммунизме, рынке, исламе, социальном дарвинизме, национализме из ржавого репродуктора государственной ( непоправимо опаздывающей) пропаганды.
Ресурс национального страха и ресурс национальной гордости.
Всё прочее: либерализм, сионизм, фундаментальный ислам, марксизм, национализм и пр. - только каналы, по которым можно использовать эти два главных ресурса.
Как только про два ресурса забывают - каналы пересыхают, превращаются в болота, в которых грифы жрут падаль.
Под песни о коммунизме, рынке, исламе, социальном дарвинизме, национализме из ржавого репродуктора государственной ( непоправимо опаздывающей) пропаганды.
Шемякин, усни!
09 Feb, 10:03
Отец тайваньского экономического чуда, президент Китайской республики (Тайвань), Цзян Цзинго работал председателем колхоза в Большом Жоково в Зарайском районе Подмосковья.
Он колхоз этот и организовал.
Потом на Уралмаше рабочую газету редактировал.
Принимал деятельное участие и в коллективизации, и в индустриализации.
Звали его тогда Николай Владимирович Елизаров.
Владимирович - в честь Ленина.
А Елизаров - так ему сестра Ленина Анна Ильинична свою фамилию дала.
Так я вижу кадровую школу для формирования элиты. Для Тайваня.
Свою элиту мы воспитаем, конечно, иначе!
Он колхоз этот и организовал.
Потом на Уралмаше рабочую газету редактировал.
Принимал деятельное участие и в коллективизации, и в индустриализации.
Звали его тогда Николай Владимирович Елизаров.
Владимирович - в честь Ленина.
А Елизаров - так ему сестра Ленина Анна Ильинична свою фамилию дала.
Так я вижу кадровую школу для формирования элиты. Для Тайваня.
Свою элиту мы воспитаем, конечно, иначе!
Шемякин, усни!
09 Feb, 07:10
Всё же Сигмабой - это прекрасная песня. Особенно, когда англичане поют.
Шемякин, усни!
03 Feb, 10:26
Джон Шемякин о фильме "Форрест Гамп", часть 6: протесты, промышленный кризис, расширение сознания
👉 Канал Джона Шемякина в Telegram
👉 Подписывайся на наш Rutube канал!
👉 Канал Джона Шемякина в Telegram
👉 Подписывайся на наш Rutube канал!
Шемякин, усни!
02 Feb, 10:52
А теперь представьте, что Мюррей в Дне Сурка провел, как предлагалось, 10 000 лет?
Или 78 лет?
Правда, осталась комедия?
Меня вся эта история приводила в ужас. Как и любая бесконечность.
Или 78 лет?
Правда, осталась комедия?
Меня вся эта история приводила в ужас. Как и любая бесконечность.
Шемякин, усни!
02 Feb, 10:10
Помните купца Иголкина и его бессмертный подвиг?
Не помните.
Подвиг Сусанина помните.
А Иголкина - нет.
Потому что о подвиге Сусанина большевики говорили много и красиво.
А про купца Иголкина, которого при царе-батюшке возвеличивали на каждом повороте истории, большевики решили не вспоминать.
Вот вы его и забыли.
Памяти в моей стране ровно на сорок лет хватает. А без большевиков с их пропагандой - на три дня. Такие вот мы люди, составляющие общество, в котором за подвиг - анекдот наградой, а за героизм - непонимающие глаза собеса.
Это я решил про подвиг защитников Козельска фильм посмотреть.
Про подвиг Козельска тоже только большевики помнить заставили.
Не забивайте это. Большевики с их учебниками спасли для нас подвиг Козельска. Не кто иной.
Не помните.
Подвиг Сусанина помните.
А Иголкина - нет.
Потому что о подвиге Сусанина большевики говорили много и красиво.
А про купца Иголкина, которого при царе-батюшке возвеличивали на каждом повороте истории, большевики решили не вспоминать.
Вот вы его и забыли.
Памяти в моей стране ровно на сорок лет хватает. А без большевиков с их пропагандой - на три дня. Такие вот мы люди, составляющие общество, в котором за подвиг - анекдот наградой, а за героизм - непонимающие глаза собеса.
Это я решил про подвиг защитников Козельска фильм посмотреть.
Про подвиг Козельска тоже только большевики помнить заставили.
Не забивайте это. Большевики с их учебниками спасли для нас подвиг Козельска. Не кто иной.
Шемякин, усни!
01 Feb, 12:49
Что такое империя?
Посмотрите.
Наполеон Ахиллович Мюрат.
Командир Ингушского полка Кавказской конной-туземной ( «Дикой») дивизии.
Потомок Бонапартов. И, понятно, маршала Мюрата. Родственник Грибоедова, чуть не забыл.
Олимпийский чемпион.
Ковбоем трудился.
Прогулял два миллиона рублей.
Летал на самолетах.
В Гражданской войне не участвовал.
Смотрите в грядущее взглядом Наполеона Ахилловича.
Будет ещё интереснее!
Посмотрите.
Наполеон Ахиллович Мюрат.
Командир Ингушского полка Кавказской конной-туземной ( «Дикой») дивизии.
Потомок Бонапартов. И, понятно, маршала Мюрата. Родственник Грибоедова, чуть не забыл.
Олимпийский чемпион.
Ковбоем трудился.
Прогулял два миллиона рублей.
Летал на самолетах.
В Гражданской войне не участвовал.
Смотрите в грядущее взглядом Наполеона Ахилловича.
Будет ещё интереснее!
Шемякин, усни!
01 Feb, 05:58
Вчера в баре в компании ровесников вспоминали прежние подвиги и грехи. Хвастались фантазиями, как обычно. Я делал упор на романтику прежних дней.
У Тита Лукреция славно об этом написано:
Женщин склоняла к любви либо страсть обоюдная,
Либо грубая сила мужчин и ничем неуемная похоть,
Или же плата такая: желуди, ягоды, груши.
«Вот тогда у нас были шансы…»- тихо сказал я.
У Тита Лукреция славно об этом написано:
Женщин склоняла к любви либо страсть обоюдная,
Либо грубая сила мужчин и ничем неуемная похоть,
Или же плата такая: желуди, ягоды, груши.
«Вот тогда у нас были шансы…»- тихо сказал я.
Шемякин, усни!
31 Jan, 15:29
Занимаясь историей Афин, я на самом деле любил только Спарту.
Я умудрялся лицемерить даже на вполне себе классической кафедре.
Вот такой я человек.
Помню, в журнале «Костер» для эстетствующих ленинградских пионеров публиковали повесть «Олимпионик». Про Спарту.
В журнале «Пионер» для пионеров русских низин и посконных весей публиковали повести или про голодные обмороки наркома Цурюпы, или про школьную травлю.
Журнал «Пионер» говорил читателям: дети, вот раньше были герои, а вы - потерявшиеся уродцы. И готовил к суду совести.
А в «Костре» размещали материалы про античность, перемежая их абсурдными стихами подчеркнуто ленинградских поэтов и загадками библейского звучания. Журнал «Костер» готовил читателя к скорому переходу финской границы.
У Ксенофонта в «Лакедемонской политии», по моему, в 15 главе сказано, что царь обязан присягать каждый месяц народу, а народ присягает царю тоже каждый месяц. Горизонт политического планирования был очень крепок.
За соблюдение своей присяги цари Спарты забирали себе по одному поросенку из приплода.
И уносили к себе. Чтобы откармливать. И, наверное, беседовать.
На разные темы. Например, про то, что «подчеркнутая скромность быта спартанских царей была результатом идеи о том, что родовая знать может достичь длительного социального мира только ценой внешнего самоограничения».
Тут царь бы вздохнул, а поросенок замолчал, печально глядя в очаг.
Я умудрялся лицемерить даже на вполне себе классической кафедре.
Вот такой я человек.
Помню, в журнале «Костер» для эстетствующих ленинградских пионеров публиковали повесть «Олимпионик». Про Спарту.
В журнале «Пионер» для пионеров русских низин и посконных весей публиковали повести или про голодные обмороки наркома Цурюпы, или про школьную травлю.
Журнал «Пионер» говорил читателям: дети, вот раньше были герои, а вы - потерявшиеся уродцы. И готовил к суду совести.
А в «Костре» размещали материалы про античность, перемежая их абсурдными стихами подчеркнуто ленинградских поэтов и загадками библейского звучания. Журнал «Костер» готовил читателя к скорому переходу финской границы.
У Ксенофонта в «Лакедемонской политии», по моему, в 15 главе сказано, что царь обязан присягать каждый месяц народу, а народ присягает царю тоже каждый месяц. Горизонт политического планирования был очень крепок.
За соблюдение своей присяги цари Спарты забирали себе по одному поросенку из приплода.
И уносили к себе. Чтобы откармливать. И, наверное, беседовать.
На разные темы. Например, про то, что «подчеркнутая скромность быта спартанских царей была результатом идеи о том, что родовая знать может достичь длительного социального мира только ценой внешнего самоограничения».
Тут царь бы вздохнул, а поросенок замолчал, печально глядя в очаг.
Шемякин, усни!
31 Jan, 05:57
Домодедово, сигналы бизнесу…
Стыдно читать.
Бизнес понимает только один сигнал. Когда за кадык и об печку. И декрет под нос! И сразу для всех собравшихся в избе сельсовета кулаков. А не по одиночке.
Не так, чтобы одного замешивали ногами во дворе, а остальные, тихо крестясь и ахая, плющили носы о стекло оконца. Мол, исусиоборони, экая ситуация, ах ты ж…как ведь…видать на обгоне подрезал кого или на молебен тайком ходил в чужу церкву…вот так его! сильнее ему врежь, товарищ комиссар! хотите, мы его сами ухайдокаем!
В Афинах было две практики.
1. Эпидосис. Это когда Афины войну ведут и не очень пока её выигрывают. По воле богов. А не из-за чего другого.
«Добровольное пожертвование самыми богатыми гражданами денег на общественные нужды в ситуациях, когда государство испытывает материальные нужды»
Добровольность определялась специальным декретом народного собрания. Списки добровольцев утверждались на площади. Размеры добровольных пожертвований указывались отдельно. После внесения в список добровольцев, доброволец мог превысить верхнюю планку добровольного взноса. Это не запрещалось. Ибо добровольно всё, на основе традиционных ценностей и духовной соборности, столь свойственной аграрным сообществам. Плюс декрет, конечно.
2. Антидосис. Иск об обмене имуществом. Если гражданин видит, что кто-то из зажиточных олигархов не вывозит общественную нагрузку, жмётся и жалуется, то предлагает растерявшемуся эффективному собственнику поменяться с ним имуществом. В судебном обязательном порядке. Я, мол, смогу, давай попробуем? Чё притих?
Не скажу, что поклонник таких решений. Но! Но!
Стыдно читать.
Бизнес понимает только один сигнал. Когда за кадык и об печку. И декрет под нос! И сразу для всех собравшихся в избе сельсовета кулаков. А не по одиночке.
Не так, чтобы одного замешивали ногами во дворе, а остальные, тихо крестясь и ахая, плющили носы о стекло оконца. Мол, исусиоборони, экая ситуация, ах ты ж…как ведь…видать на обгоне подрезал кого или на молебен тайком ходил в чужу церкву…вот так его! сильнее ему врежь, товарищ комиссар! хотите, мы его сами ухайдокаем!
В Афинах было две практики.
1. Эпидосис. Это когда Афины войну ведут и не очень пока её выигрывают. По воле богов. А не из-за чего другого.
«Добровольное пожертвование самыми богатыми гражданами денег на общественные нужды в ситуациях, когда государство испытывает материальные нужды»
Добровольность определялась специальным декретом народного собрания. Списки добровольцев утверждались на площади. Размеры добровольных пожертвований указывались отдельно. После внесения в список добровольцев, доброволец мог превысить верхнюю планку добровольного взноса. Это не запрещалось. Ибо добровольно всё, на основе традиционных ценностей и духовной соборности, столь свойственной аграрным сообществам. Плюс декрет, конечно.
2. Антидосис. Иск об обмене имуществом. Если гражданин видит, что кто-то из зажиточных олигархов не вывозит общественную нагрузку, жмётся и жалуется, то предлагает растерявшемуся эффективному собственнику поменяться с ним имуществом. В судебном обязательном порядке. Я, мол, смогу, давай попробуем? Чё притих?
Не скажу, что поклонник таких решений. Но! Но!
Шемякин, усни!
30 Jan, 09:52
Выбор из модельного ряда АвтоВАЗа - самый трудный выбор в жизни.
Шемякин, усни!
30 Jan, 09:14
Вот такое кресло было у президента США Джонсона. Подарок из Калифорнии. Он в нём сидел и подписывал указы о том и о сём.
Уверен, что креслице теперь снова в строю.
Владимир Вольфович Трамп снова в строю!
Уверен, что креслице теперь снова в строю.
Владимир Вольфович Трамп снова в строю!
Шемякин, усни!
30 Jan, 09:06
Однажды я прочел сказку про гадкого утенка.
Как любая нравоучительная сказка, она произвела на меня впечатление. Кинулся причесываться и репетировать фирменный изгиб брови.
Бабушка, выйдя с сигаретой из кабинета, застала меня перед зеркалом.
Подняла книжку Андерсена с пола.
- Для уток и взрослые лебеди гадкие, так что духи мои можешь поставить на место.
Мама вышла из спальни и сказала:
- А в сказке про нормального утенка написано: был у него в семье урод один да, слава богу, исчез!
Как любая нравоучительная сказка, она произвела на меня впечатление. Кинулся причесываться и репетировать фирменный изгиб брови.
Бабушка, выйдя с сигаретой из кабинета, застала меня перед зеркалом.
Подняла книжку Андерсена с пола.
- Для уток и взрослые лебеди гадкие, так что духи мои можешь поставить на место.
Мама вышла из спальни и сказала:
- А в сказке про нормального утенка написано: был у него в семье урод один да, слава богу, исчез!
Шемякин, усни!
30 Jan, 06:58
Добиться от родителей учащихся сотрудничества и всецелого понимания можно только через телефонных мошенников.
Родители учащегося В., переведя мне 800 000 миллионов рублей, пришли на родительское собрание и просидели почти до завершения вечера. А потом плюнули на деньги и убежали домой, чтобы молча сидеть в темноте на фоне ковра.
Родители учащегося В., переведя мне 800 000 миллионов рублей, пришли на родительское собрание и просидели почти до завершения вечера. А потом плюнули на деньги и убежали домой, чтобы молча сидеть в темноте на фоне ковра.
Шемякин, усни!
28 Jan, 11:21
Была отличная профессия в древних Афинах.
Гинеконом. Брат агронома.
Агрономы следил за порядком за пределами города. Лезли в чащобы, устрашали деревни, проверяли кустарники.
А гинекономы следили за женщинами, их количеством, качеством и тактико-техническим состоянием.
Женщина должна в дорогу собираться быстро! С собой иметь только две корзинки! Небольшие!
С подругами не встречаться!
Траты на бесполезные покупки не более драмы в неделю! Никаких заказов через рабов! Сама на рынок, сама домой!
Повозкой самостоятельно не управлять! Идти рядом с повозкой, положив поклажу на нее, помогать ослику и мужику, управляющему осликом.
За собой следить умеренно!
Египетское мыло запрещено!
Не бегать по гадалкам! Не приносить жертвы неизвестным богам и подозрительным существам!
Не танцевать голыми во дворах!
И там ещё семьдесят три запрета.
Гинекономы и мужиков утесняли.
Не более десяти проституток на пиру. А если проститутки дорогостоящие, то пяти.
Ещё надзиратели за женским счастьем наказывали мужиков, которые публично и неистово страдали от чужих бед. Горевали на темы, не имеющие к ним прямого отношения. Кручинились над общим ходом абстрактного бытия.
Гинекономы к таким гражданам подходили опытной походкой. Просили прекратить это всё вот тут навсегда. И штрафовали. За то, что мужиком надо быть, дорогой ты наш человек.
Именем афинской демократии!
Гинеконом. Брат агронома.
Агрономы следил за порядком за пределами города. Лезли в чащобы, устрашали деревни, проверяли кустарники.
А гинекономы следили за женщинами, их количеством, качеством и тактико-техническим состоянием.
Женщина должна в дорогу собираться быстро! С собой иметь только две корзинки! Небольшие!
С подругами не встречаться!
Траты на бесполезные покупки не более драмы в неделю! Никаких заказов через рабов! Сама на рынок, сама домой!
Повозкой самостоятельно не управлять! Идти рядом с повозкой, положив поклажу на нее, помогать ослику и мужику, управляющему осликом.
За собой следить умеренно!
Египетское мыло запрещено!
Не бегать по гадалкам! Не приносить жертвы неизвестным богам и подозрительным существам!
Не танцевать голыми во дворах!
И там ещё семьдесят три запрета.
Гинекономы и мужиков утесняли.
Не более десяти проституток на пиру. А если проститутки дорогостоящие, то пяти.
Ещё надзиратели за женским счастьем наказывали мужиков, которые публично и неистово страдали от чужих бед. Горевали на темы, не имеющие к ним прямого отношения. Кручинились над общим ходом абстрактного бытия.
Гинекономы к таким гражданам подходили опытной походкой. Просили прекратить это всё вот тут навсегда. И штрафовали. За то, что мужиком надо быть, дорогой ты наш человек.
Именем афинской демократии!
Шемякин, усни!
28 Jan, 09:02
Мне легко говорить про политику.
Сейчас научу.
В древних Афинах народ делился на разнообразные кучки.
Знать - евпатриды.
Земледельцы - геоморы.
Ремесленники - демиурги.
Ни о чём это деление. Мало ли, кто дедушкой имел странствующего полубога? Может, он как и дедушка - идиот?! Какой из него политик?
Реформатор Солон разделил земляков на четыре имущественных класса.
Пентакосиомедимны. Те, у кого годовой доход в 500 мер сыпучих и жидких продуктов совокупно. 26 с половиной тонн зерна или 19 с половиной тонн масла.
Это олигархический такой предел.
Гиппии имели 300 мер в год.
Зевгиты - 200 мер.
Феты - меньше 200 мер.
Поможет нам это понять, что в стране? Нет.
Суровая фискальная шкала не учитывает широкой греческой души и бурных эллинских фантазий.
На самом деле главное деление такое:
Паралии - живут на берегу, торгуют, воруют, открыты контактам, аферисты, космополиты, хорошо там, где нет грубиянов, сторонники демократии, живопись, дизайн, воображаемые шарфики. Надо жить в мире! Пора открыться Персидской империи!
Педии - эти кряжисты, трудолюбивы, 25 замесов в смену, раньше проще было все, основательно, меню Собакевича, эстетика сайдинга, живут на равнинах, хлеборобы такие ( чтобы это ни значило), фантазии - ноль, надежны, упрямы. Ни сантиметра Родины не отдадим! Всё застроим полезными сараями. Чужестранцев - на кол!
Диакрии - это жители гор, нищета, кровная месть, в города приезжают понюхать море и доступное к покраже богатство, вруны, труфальдины из Бергамо, хвастливы, склонны к государственным переворотам, артистичны, неграмотны, шаечны, жадны. Главное - чтобы нас все боялись! Ибо мы невероятно могучие! И самые-самые! Мы можем всё! Особенно осваивать бюджеты и танцевать танцы национального возрождения.
Вот эти три яркие группы и составляют всю публичную политику древних Афин, США и Российской Федерации. Спорят, переизбирают и готовят проекты.
Рабы же работают на работах.
Сейчас научу.
В древних Афинах народ делился на разнообразные кучки.
Знать - евпатриды.
Земледельцы - геоморы.
Ремесленники - демиурги.
Ни о чём это деление. Мало ли, кто дедушкой имел странствующего полубога? Может, он как и дедушка - идиот?! Какой из него политик?
Реформатор Солон разделил земляков на четыре имущественных класса.
Пентакосиомедимны. Те, у кого годовой доход в 500 мер сыпучих и жидких продуктов совокупно. 26 с половиной тонн зерна или 19 с половиной тонн масла.
Это олигархический такой предел.
Гиппии имели 300 мер в год.
Зевгиты - 200 мер.
Феты - меньше 200 мер.
Поможет нам это понять, что в стране? Нет.
Суровая фискальная шкала не учитывает широкой греческой души и бурных эллинских фантазий.
На самом деле главное деление такое:
Паралии - живут на берегу, торгуют, воруют, открыты контактам, аферисты, космополиты, хорошо там, где нет грубиянов, сторонники демократии, живопись, дизайн, воображаемые шарфики. Надо жить в мире! Пора открыться Персидской империи!
Педии - эти кряжисты, трудолюбивы, 25 замесов в смену, раньше проще было все, основательно, меню Собакевича, эстетика сайдинга, живут на равнинах, хлеборобы такие ( чтобы это ни значило), фантазии - ноль, надежны, упрямы. Ни сантиметра Родины не отдадим! Всё застроим полезными сараями. Чужестранцев - на кол!
Диакрии - это жители гор, нищета, кровная месть, в города приезжают понюхать море и доступное к покраже богатство, вруны, труфальдины из Бергамо, хвастливы, склонны к государственным переворотам, артистичны, неграмотны, шаечны, жадны. Главное - чтобы нас все боялись! Ибо мы невероятно могучие! И самые-самые! Мы можем всё! Особенно осваивать бюджеты и танцевать танцы национального возрождения.
Вот эти три яркие группы и составляют всю публичную политику древних Афин, США и Российской Федерации. Спорят, переизбирают и готовят проекты.
Рабы же работают на работах.
Шемякин, усни!
28 Jan, 07:25
Это «ватная баба» для шампанскава.
Так теперь и буду жить. В уюте и дорогостоящих капризах.
Заволжская жирь многолика!
Так теперь и буду жить. В уюте и дорогостоящих капризах.
Заволжская жирь многолика!
Шемякин, усни!
27 Jan, 11:34
Конклав, часть третья
👉 Канал Джона Шемякина в Telegram
👉 Подписывайся на наш Rutube канал!
👉 Канал Джона Шемякина в Telegram
👉 Подписывайся на наш Rutube канал!
Шемякин, усни!
27 Jan, 11:34
Семь смертных грехов моего детсада!
Все спали, кроме исповедника с топором!
Королева Англии поет в своем туалете «Дубинушку»!
И ещё сорок откровений блаженного Паисия Сызранского!
Все спали, кроме исповедника с топором!
Королева Англии поет в своем туалете «Дубинушку»!
И ещё сорок откровений блаженного Паисия Сызранского!
Шемякин, усни!
27 Jan, 06:54
Вот чего остро не хватает в школах.
Для 150 увлекательных опытов.
Начали продавать в 1950 году.
Отдельно рекомендовали купить счетчик Гейгера.
В набор входили 4 вида радиоактивных материалов.
Добротная и нужная вещь!
Помню, что, прочтя «Таинственный остров», надумал я в 7 классе изготовить литров пять нитроглицерина. Благо, рецептуру Жюль Верн описал неплохо.
Что меня остановило?
Падение со второго этажа на стройке.
После падения в мой мир внезапно ворвались гуманитарные науки.
Но я вернусь к истокам! Вернусь!
Для 150 увлекательных опытов.
Начали продавать в 1950 году.
Отдельно рекомендовали купить счетчик Гейгера.
В набор входили 4 вида радиоактивных материалов.
Добротная и нужная вещь!
Помню, что, прочтя «Таинственный остров», надумал я в 7 классе изготовить литров пять нитроглицерина. Благо, рецептуру Жюль Верн описал неплохо.
Что меня остановило?
Падение со второго этажа на стройке.
После падения в мой мир внезапно ворвались гуманитарные науки.
Но я вернусь к истокам! Вернусь!
Шемякин, усни!
27 Jan, 05:05
А у кого закончились деньги? Я спохватился вдруг по поводу исчезновения антиглобалистов этих самых. Раньше антиглобалисты с предельно фанатичными ликами носились толпами и протестовали!
Бороды, патлы, рюкзаки, палатки, маски.
Фестиваль бардовской песни, хлебнувший из колдовского озерка халявы.
Где они все?
Хорошо бы они все были живы, в трудовых лагерях исправления КНР.
Бороды, патлы, рюкзаки, палатки, маски.
Фестиваль бардовской песни, хлебнувший из колдовского озерка халявы.
Где они все?
Хорошо бы они все были живы, в трудовых лагерях исправления КНР.
Шемякин, усни!
13 Jan, 18:13
Задача для читающих политические новости.
В психиатрической больнице есть главный врач и много сумасшедших. В течение недели каждый сумасшедший один раз в день кусал кого-нибудь (возможно и себя). В конце недели оказалось, что у каждого из больных по два укуса, а у главного врача - сто укусов. Сколько сумасшедших в больнице?
Я подсмотрел ответ. 20. И я знаю, кто главврач.
В психиатрической больнице есть главный врач и много сумасшедших. В течение недели каждый сумасшедший один раз в день кусал кого-нибудь (возможно и себя). В конце недели оказалось, что у каждого из больных по два укуса, а у главного врача - сто укусов. Сколько сумасшедших в больнице?
Я подсмотрел ответ. 20. И я знаю, кто главврач.
Шемякин, усни!
13 Jan, 18:00
А если у репрессированных был казенный автомобиль ЗИС, то надо обязать кого-то купить Мерс. Именем короля!
Шемякин, усни!
13 Jan, 16:15
У всех покойных охотников-оптимистов винтовка на медведя была наполовину заряжена.
Передайте по цепочке.
Передайте по цепочке.
Шемякин, усни!
13 Jan, 16:04
Надо опираться на источники!
По дошедшим до нас каноническим романам 19 века в семейных парах ( главных героев) изменяют почти всегда только жены.
Более того, у авторов-женщин мужья в романах не изменяли совсем никогда! Я, кажется, начитанный. Но могу ошибаться. Но не в это раз!
Но…
Напишу осторожно так:
Мужья изменяют в романах 19 века очень редко. А мужья- главные герои - ни-ког-да! Была чахлая попытка Бенито Гальдеса, но её мы не заметим принципиально. Мы с источниками работать умеем.
С опорой на достоверные
источники я утверждаю: нормального автора 19 века интересуют только изменщицы. Они свободны и интересны. Верные жены в вечном изнеможении от бесконечных родов и хозяйственных переустройств писателям интересны не были.
С чего бы это?!
По дошедшим до нас каноническим романам 19 века в семейных парах ( главных героев) изменяют почти всегда только жены.
Более того, у авторов-женщин мужья в романах не изменяли совсем никогда! Я, кажется, начитанный. Но могу ошибаться. Но не в это раз!
Но…
Напишу осторожно так:
Мужья изменяют в романах 19 века очень редко. А мужья- главные герои - ни-ког-да! Была чахлая попытка Бенито Гальдеса, но её мы не заметим принципиально. Мы с источниками работать умеем.
С опорой на достоверные
источники я утверждаю: нормального автора 19 века интересуют только изменщицы. Они свободны и интересны. Верные жены в вечном изнеможении от бесконечных родов и хозяйственных переустройств писателям интересны не были.
С чего бы это?!
Шемякин, усни!
13 Jan, 11:19
А у нас обнаружили ладан и воск от трепетных свечей! И записочки нуждающихся за фракционным иконостасом. И плюшевые игрушки.
Шемякин, усни!
13 Jan, 11:19
Скажите, почему финские журналисты попали в парламент раньше уборщицы?!
Шемякин, усни!
13 Jan, 08:21
Снимаю венец безбрачия на период сессии 1 курса. А на учащихся 11 класса накладываю этот венец!
Дети, огонь
Дети, огонь
Шемякин, усни!
12 Jan, 12:13
Свежие тайны шоу-бизнеса Рима! Танцующие слоны! Плачущий император! Карлики против амазонок!
Шемякин, усни!
12 Jan, 12:13
Проект Tynu40k Goblina
Новый пост Обреченные на славу, эпизод 1, часть 1
Новый пост Обреченные на славу, эпизод 1, часть 1
Шемякин, усни!
11 Jan, 08:32
...Пейзажисту Ф. Матвееву, проходившему стажировку в Италии, предложили вернуться в Россию. Пейзажист Ф. Матвеев, в ответ на это предложение, отказался вернуться на родину. Ссылаясь на преклонный возраст и на то, что он в Риме стажируется "уже более сорока лет". Дело было в 1819 году.
Пейзажисту Ф. Матвееву напомнили, что ему два или три раза высылали деньги на обратную дорогу. Пейзажист Ф. Матвеев ответил, что "тоска по родине щемит постаревшее на чужбине сердце, бьющееся с каждым письмом из Академии все слабее и глуше"...
Тогда пейзажисту Ф. Матвееву выслали 5 000 рублей через банкирский дом Торлони и сообщили, что деньги эти пейзажист Ф. Матвеев может использовать так, как сочтёт нужным, но только в качестве попечителя присланных к нему российских молодых художников, целью стажировки которых в Италии будет "создание полотен, проникнутых морально-философским содержанием". Пейзажист Ф.Матвеев согласился.
Через три месяца к пейзажисту Ф. Матвееву в дверь постучали молодые и взволнованные русские художники. Присланные из нижнетагильских заводов крепостные. Средним возрастом 38 лет. Зипуны, бороды, казенные сапоги. Группу взволнованных молодых русских художников сопровождали пятеро искусствоведов. Старшим по званию в группе искусствоведов был майор Казюмский, ветеран Лейпцигского сражения и герой штурма Монмартра. Казюмский в запираемой коляске вёз мольберты группы художников, фраки и "романтические шляпы".
Среди мольбертов и романтических шляп катался связанным наиболее яркий нижнетагильский стажер Поливанов Савва Прокофьевич, автор нашумевшего полотна "Минеральные водопады Ингерманландии". Савва Прокофьевич несколько увлекся тосканскими видами и был отловлен случайно во время неожиданно приключившихся с ним этюдов. Ловили живописца петлёй.
Пейзажист Ф. Матвеев прожил последние годы своей жизни очень интересно. Много ездил. Просился домой.
Нижнетагильские стажеры в первой половине 19 века были жемчужиной русской художественной колонии в Риме. Одно время группой нижнетагильских творцов руководил Карл Брюллов. Ему деваться было некуда. "Последний день Помпеи" был заказан ему Анатолием Демидовым. Который хоть и порол розгами да плетью свою жену, племянницу Наполеона Матильду, но любил седой Урал с его человеческими самородками.
На исследование того, что позже станет называться Донбассом Демидов направлял французов. А вот в Италию направлял исключительно наших. Нижнетагильцы в Риме оказывались перед выбором: или стать учениками чрезвычайно зашибающего Брюллова или чрезвычайно мнительного и религиозного Иванова. Прелестным лебедем над этой композицией кружил Николай Васильевич Гоголь, который тоже хотел покровительствовать нижнетагильским портретистам.
Брюллов по настоянию Демидова следил за нижнетагильцами, за Брюлловым следили агенты русского политического сыска. Просто Брюллов дружил со всеми карбонариями в округе ( Капечелатро, Гверацци, Мариетти, Дадзельо, Мандзони и прочими людьми чести). За агентами русского политического сыска, вынужденно водящими кистями по холстам, следил религиозный художник Иванов, подозревавший агентов в том, что они сектанты и заговорщики. Агенты в целях конспирации пели у княгини Волконской в опере Доницетти "Сибирские узники" различные партии. Что думали они в эти сладкие минуты? Что вспоминали? Пекли ли картофель в "романтических лохмотьях Рима"?
За Ивановым следил Гоголь.
К 40-м годам 19 века в Петербурге стало ясно, что с русской колонией художников в Риме надо что-то делать. Участились случаи всякого. Настала пора решительных реформ. Как справиться с кризисом в мире русского искусства в Италии? Что предпринять в отношении мастеров и дарований? Как побудить их к сознательному творчеству и художественному поиску?
В 1840 году в Риме была создана особая Дирекция русских художников, подчинявшаяся не Академии художеств, а Министерству императорского двора. Среди художников пронёсся слух, что возглавит особую Дирекцию генерал-майор Лев Иванович Киль.
Генерал-майор Киль был художником.
Пейзажисту Ф. Матвееву напомнили, что ему два или три раза высылали деньги на обратную дорогу. Пейзажист Ф. Матвеев ответил, что "тоска по родине щемит постаревшее на чужбине сердце, бьющееся с каждым письмом из Академии все слабее и глуше"...
Тогда пейзажисту Ф. Матвееву выслали 5 000 рублей через банкирский дом Торлони и сообщили, что деньги эти пейзажист Ф. Матвеев может использовать так, как сочтёт нужным, но только в качестве попечителя присланных к нему российских молодых художников, целью стажировки которых в Италии будет "создание полотен, проникнутых морально-философским содержанием". Пейзажист Ф.Матвеев согласился.
Через три месяца к пейзажисту Ф. Матвееву в дверь постучали молодые и взволнованные русские художники. Присланные из нижнетагильских заводов крепостные. Средним возрастом 38 лет. Зипуны, бороды, казенные сапоги. Группу взволнованных молодых русских художников сопровождали пятеро искусствоведов. Старшим по званию в группе искусствоведов был майор Казюмский, ветеран Лейпцигского сражения и герой штурма Монмартра. Казюмский в запираемой коляске вёз мольберты группы художников, фраки и "романтические шляпы".
Среди мольбертов и романтических шляп катался связанным наиболее яркий нижнетагильский стажер Поливанов Савва Прокофьевич, автор нашумевшего полотна "Минеральные водопады Ингерманландии". Савва Прокофьевич несколько увлекся тосканскими видами и был отловлен случайно во время неожиданно приключившихся с ним этюдов. Ловили живописца петлёй.
Пейзажист Ф. Матвеев прожил последние годы своей жизни очень интересно. Много ездил. Просился домой.
Нижнетагильские стажеры в первой половине 19 века были жемчужиной русской художественной колонии в Риме. Одно время группой нижнетагильских творцов руководил Карл Брюллов. Ему деваться было некуда. "Последний день Помпеи" был заказан ему Анатолием Демидовым. Который хоть и порол розгами да плетью свою жену, племянницу Наполеона Матильду, но любил седой Урал с его человеческими самородками.
На исследование того, что позже станет называться Донбассом Демидов направлял французов. А вот в Италию направлял исключительно наших. Нижнетагильцы в Риме оказывались перед выбором: или стать учениками чрезвычайно зашибающего Брюллова или чрезвычайно мнительного и религиозного Иванова. Прелестным лебедем над этой композицией кружил Николай Васильевич Гоголь, который тоже хотел покровительствовать нижнетагильским портретистам.
Брюллов по настоянию Демидова следил за нижнетагильцами, за Брюлловым следили агенты русского политического сыска. Просто Брюллов дружил со всеми карбонариями в округе ( Капечелатро, Гверацци, Мариетти, Дадзельо, Мандзони и прочими людьми чести). За агентами русского политического сыска, вынужденно водящими кистями по холстам, следил религиозный художник Иванов, подозревавший агентов в том, что они сектанты и заговорщики. Агенты в целях конспирации пели у княгини Волконской в опере Доницетти "Сибирские узники" различные партии. Что думали они в эти сладкие минуты? Что вспоминали? Пекли ли картофель в "романтических лохмотьях Рима"?
За Ивановым следил Гоголь.
К 40-м годам 19 века в Петербурге стало ясно, что с русской колонией художников в Риме надо что-то делать. Участились случаи всякого. Настала пора решительных реформ. Как справиться с кризисом в мире русского искусства в Италии? Что предпринять в отношении мастеров и дарований? Как побудить их к сознательному творчеству и художественному поиску?
В 1840 году в Риме была создана особая Дирекция русских художников, подчинявшаяся не Академии художеств, а Министерству императорского двора. Среди художников пронёсся слух, что возглавит особую Дирекцию генерал-майор Лев Иванович Киль.
Генерал-майор Киль был художником.
Шемякин, усни!
11 Jan, 08:32
В качестве художника рисовал акварели с царской семьи и был соавтором государя Николая Павловича в создании военной "каски образца 1844 года". Пруссаки эту каску у нас своровали потом, назвали "пиккельхельм" и на всех карикатурах потом в этих касках маршировали и терзали Бельгию.
Но назначили директором русских художников сначала не Киля, а для пробы П.И. Кривцова. Кривцов был человеком очень подходящим. Он продавал итальянский мрамор для строительства Исаакиевского собора. Ну как продавал... Организовывал продажу.
Первым делом Кривцов сообщил всем собравшимся, что публично отрёкся от своего родного брата, декабриста С.И. Кривцова. И что полностью защищает педагогическую теорию скульптора Бартолини о "необходимости для художника следовать одной природе". Затем Кривцов ввел для русских художников распорядок дня. И повелел два раза в неделю всем без исключения мастерам "восстанавливать в чертежах с прорисовкой и пояснительными подписями разрушенные ныне античные строения, чтобы не прибегать к помощи местных знатоков древностей и не делаться слепыми исполнителями бредней сих последних".
Понятно, что экспертом в области реконструкции античных развалин был выписан из России титулярный советник Лобиков Павел Никанорович, ранее служивший по линии акцизной оценки ввозимых в Таганрог вин.
Говорят, что альбом с реконструкциями античных развалин с прорисовками и подписями получился силы необычайной. Местные знатоки рассматривали молча и благоговейно. Один так называемый местный знаток, не знавший русского, высказался в том духе, что, мол, не ведал, как красива Москва.
Все русские художники любили своего директора. В день его именин в 1843 году, как вспоминал В.Е. Раев, "все русские художники приехали из Рима во Фраскати, на дачу директора, поздравить доброго начальника... Любезный именинник всем был рад". Художники пели для директора, потом закусили. Потом пошло веселье.
Через неделю художники получили от любезного именинника распоряжение о том, что теперь у художников будет специальный доктор "по нервным и заразным болезням". Без подписи этого доктора художники не получали права на посещение Ватиканских музеев. А со справкой от доктора получали право посещения. Но с обязательным представлением директору плодов этого посещения. Если директор отсутствовал, его замещал компетентный Лобиков.
Н.В. Гоголь продолжал кружить соколом над русской колонией в Италии, выжидая себе место конференц-секретаря Дирекции русских художников.
Николай Васильевич Гоголь очень хотел поступить на государственную службу. А лучше даже в придворную службу пойти. И уверенно полагал, что должность конференц-секретаря Дирекции русских художников создана для него. В мае 1840 года в письме Жуковскому пишет об этом пламенно. А октябре 1840 года в письме все тому же Жуковскому сетует, что директор русских художников хочет себе в конференц-секретари какую-то европейскую знаменитость, вроде германского немца по фамилии Шадов. Шадов в то время был директором Академии художеств в Дюссельдорфе и Гоголь ревновал директора Кривцова к директору Шадову. Прямо пишет Жуковскому: Кривцов "ничего не смыслит в своём предмете", занят только "удовлетворением своей страсти, то есть любви к самому себе"! Видимо, Николая Васильевича несколько коробило то, что Кривцов не занят любовью к русскому литературному гению.
Поэтому, в пику эгоисту Кривцову, Николай Васильевич решил стать заботливым и добрым. Не успел в Рим приехать цесаревич Александр Николаевич, а Гоголь устроил подписку среди свиты цесаревича на приобретение оттисков гравюры художника Иордана с "Преображения" Рафаэля. Свита полезла в портмоне. Художник Иордан получил "5 000 римских скудо". Гоголь счастливо улыбался. Жуковский счастливо улыбался. Цесаревич счастливо улыбался. Художник Иордан так просто хохотал от счастья. Ну те, кто деньги сдавал, улыбались, наверное, тоже. Через десять с лишним лет выжившие участники подписки все же получили по гравюре. Цесаревичу гравюру не отослали - он денег не сдавал. Гоголю тоже гравюры не досталось. Не сдавал и он.
Но назначили директором русских художников сначала не Киля, а для пробы П.И. Кривцова. Кривцов был человеком очень подходящим. Он продавал итальянский мрамор для строительства Исаакиевского собора. Ну как продавал... Организовывал продажу.
Первым делом Кривцов сообщил всем собравшимся, что публично отрёкся от своего родного брата, декабриста С.И. Кривцова. И что полностью защищает педагогическую теорию скульптора Бартолини о "необходимости для художника следовать одной природе". Затем Кривцов ввел для русских художников распорядок дня. И повелел два раза в неделю всем без исключения мастерам "восстанавливать в чертежах с прорисовкой и пояснительными подписями разрушенные ныне античные строения, чтобы не прибегать к помощи местных знатоков древностей и не делаться слепыми исполнителями бредней сих последних".
Понятно, что экспертом в области реконструкции античных развалин был выписан из России титулярный советник Лобиков Павел Никанорович, ранее служивший по линии акцизной оценки ввозимых в Таганрог вин.
Говорят, что альбом с реконструкциями античных развалин с прорисовками и подписями получился силы необычайной. Местные знатоки рассматривали молча и благоговейно. Один так называемый местный знаток, не знавший русского, высказался в том духе, что, мол, не ведал, как красива Москва.
Все русские художники любили своего директора. В день его именин в 1843 году, как вспоминал В.Е. Раев, "все русские художники приехали из Рима во Фраскати, на дачу директора, поздравить доброго начальника... Любезный именинник всем был рад". Художники пели для директора, потом закусили. Потом пошло веселье.
Через неделю художники получили от любезного именинника распоряжение о том, что теперь у художников будет специальный доктор "по нервным и заразным болезням". Без подписи этого доктора художники не получали права на посещение Ватиканских музеев. А со справкой от доктора получали право посещения. Но с обязательным представлением директору плодов этого посещения. Если директор отсутствовал, его замещал компетентный Лобиков.
Н.В. Гоголь продолжал кружить соколом над русской колонией в Италии, выжидая себе место конференц-секретаря Дирекции русских художников.
Николай Васильевич Гоголь очень хотел поступить на государственную службу. А лучше даже в придворную службу пойти. И уверенно полагал, что должность конференц-секретаря Дирекции русских художников создана для него. В мае 1840 года в письме Жуковскому пишет об этом пламенно. А октябре 1840 года в письме все тому же Жуковскому сетует, что директор русских художников хочет себе в конференц-секретари какую-то европейскую знаменитость, вроде германского немца по фамилии Шадов. Шадов в то время был директором Академии художеств в Дюссельдорфе и Гоголь ревновал директора Кривцова к директору Шадову. Прямо пишет Жуковскому: Кривцов "ничего не смыслит в своём предмете", занят только "удовлетворением своей страсти, то есть любви к самому себе"! Видимо, Николая Васильевича несколько коробило то, что Кривцов не занят любовью к русскому литературному гению.
Поэтому, в пику эгоисту Кривцову, Николай Васильевич решил стать заботливым и добрым. Не успел в Рим приехать цесаревич Александр Николаевич, а Гоголь устроил подписку среди свиты цесаревича на приобретение оттисков гравюры художника Иордана с "Преображения" Рафаэля. Свита полезла в портмоне. Художник Иордан получил "5 000 римских скудо". Гоголь счастливо улыбался. Жуковский счастливо улыбался. Цесаревич счастливо улыбался. Художник Иордан так просто хохотал от счастья. Ну те, кто деньги сдавал, улыбались, наверное, тоже. Через десять с лишним лет выжившие участники подписки все же получили по гравюре. Цесаревичу гравюру не отослали - он денег не сдавал. Гоголю тоже гравюры не досталось. Не сдавал и он.
Шемякин, усни!
11 Jan, 08:32
Художник Иордан работал хоть и не очень быстро, но память имел хорошую.
Второй раз деньги для творцов Гоголь собирал чтением "Ревизора" в салоне княгини Волконской. Я бы на таких чтениях обязательно присутствовал. В зале сидели слушатели калибра 206 мм. Балабины, Репнины, Апраксины, Виельегорские, Самойловы, Гагарины, Шаховские. Итальянские маркизы. Британские дипломаты. Кто не князь - тот на диван не сидись. И вот им Гоголь в одно лицо читал "Ревизора" в палаццо. Апельцыны, лимоны, певчие птицы, веера, бриллианты, невообразимые жемчуга в прическах, перья фламинго, холеные негры разносят меж пальм холодные лимонады, а Николай Васильевич наяривает за унтер-офицерскую вдову. Лорд Саутхоп спросил у графа Фиц-Джеймса: "когда все начнут петь? я слышал, что у православных во время проповеди поют", Фиц-Джеймс ответил, что "запоют скоро, но мы до этого не доживём...однако проповедник очень хорош, он видел подобного в Новом Орлеане, но тот ещё и танцевал".
Жуковский, конечно, интересовался, а зачем тебе, Николай Васильевич, в придворные чины-то? Чем плоха жизнь вольного литератора? На что Николай Васильевич поэтически ответил, что жалование ему нужно нормальное, что нормальное жалование - это хорошо, что оно позволит ему "возвратить себе себя".
Жуковский сердобольно ( он такой был) похлопотал. Гоголю предложили в 1841 году место библиотекаря при Дирекции русских художников. Но у Николая Васильевича случился приступ гордости и он ответил, что библиотекарем не пойдёт работать. А потом приписал, что вот если бы ему предложили место самого Кривцова, т..е. директора русских живописцев, то он и на эту должность не пошел бы. Потому как она странная очень. Что за директор?! Каких художников?! Что за выдумки этакие?!
Кривцов прочел ответ Николая Васильевича со смешанными чувствами. А Николай Васильевич, входя в раж, в очередном письме в Санкт-Петербург поделился мнением, что моральный и нравственный уровень большинства художников в Италии вообще очень низкий, назвал их занятия пустыми, а произведения "ничем".
Художники об этом узнали очень быстро. Николай Васильевич очень быстро узнал, что художники очень быстро узнали. Ситуация стала, к великому облегчению всех, неуправляемой. Скульптор Антон Иванов даже отложил свою работу над статуей Ломоносова. Начал разыскивать Николая Васильевича. И Николай Васильевич по привычке обиделся. На всякий случай на всех сразу. Особенно на Жуковского.
Второй раз деньги для творцов Гоголь собирал чтением "Ревизора" в салоне княгини Волконской. Я бы на таких чтениях обязательно присутствовал. В зале сидели слушатели калибра 206 мм. Балабины, Репнины, Апраксины, Виельегорские, Самойловы, Гагарины, Шаховские. Итальянские маркизы. Британские дипломаты. Кто не князь - тот на диван не сидись. И вот им Гоголь в одно лицо читал "Ревизора" в палаццо. Апельцыны, лимоны, певчие птицы, веера, бриллианты, невообразимые жемчуга в прическах, перья фламинго, холеные негры разносят меж пальм холодные лимонады, а Николай Васильевич наяривает за унтер-офицерскую вдову. Лорд Саутхоп спросил у графа Фиц-Джеймса: "когда все начнут петь? я слышал, что у православных во время проповеди поют", Фиц-Джеймс ответил, что "запоют скоро, но мы до этого не доживём...однако проповедник очень хорош, он видел подобного в Новом Орлеане, но тот ещё и танцевал".
Жуковский, конечно, интересовался, а зачем тебе, Николай Васильевич, в придворные чины-то? Чем плоха жизнь вольного литератора? На что Николай Васильевич поэтически ответил, что жалование ему нужно нормальное, что нормальное жалование - это хорошо, что оно позволит ему "возвратить себе себя".
Жуковский сердобольно ( он такой был) похлопотал. Гоголю предложили в 1841 году место библиотекаря при Дирекции русских художников. Но у Николая Васильевича случился приступ гордости и он ответил, что библиотекарем не пойдёт работать. А потом приписал, что вот если бы ему предложили место самого Кривцова, т..е. директора русских живописцев, то он и на эту должность не пошел бы. Потому как она странная очень. Что за директор?! Каких художников?! Что за выдумки этакие?!
Кривцов прочел ответ Николая Васильевича со смешанными чувствами. А Николай Васильевич, входя в раж, в очередном письме в Санкт-Петербург поделился мнением, что моральный и нравственный уровень большинства художников в Италии вообще очень низкий, назвал их занятия пустыми, а произведения "ничем".
Художники об этом узнали очень быстро. Николай Васильевич очень быстро узнал, что художники очень быстро узнали. Ситуация стала, к великому облегчению всех, неуправляемой. Скульптор Антон Иванов даже отложил свою работу над статуей Ломоносова. Начал разыскивать Николая Васильевича. И Николай Васильевич по привычке обиделся. На всякий случай на всех сразу. Особенно на Жуковского.
Шемякин, усни!
11 Jan, 06:24
Заколдованное место.
1. Ленин пишет Молотову 12 января 1922 года.
Почему Совнарком принял предложение Луначарского и решил сохранить Большой театр?! Немедленно отменить! Оставить в театре несколько артистов для массовых мероприятий. Деньги, сэкономленные на Большом, отдать на борьбу с безграмотностью. Луначарскому - выговор! Театр - закрыть!
2. Политбюро ЦК РКП(б) 12 января закрывает Большой театр.
3. 13 января 1922 года Луначарский пишет Ленину. При царе театр обходился в миллион рублей. А нам он обходится в 144 000 рублей золотом. 25 процентов мест в зале распределяем даром. Выживает театр чудом.
4. 17 января Политбюро ЦК РКП(б) принимает постановление о возможном сохранении Большого театра.
Щелкунчики всякие, феи Морганы и хор замерли. А ну как не отправят плясать и петь по столовым и вокзалам?!
5. 9 февраля 1922 года Политбюро ЦК принимает решение провести ревизию в Большом.
Владимир Ильич решительно требует закрыть Большой театр! Именем революции!
Подогнали грузовики. Люди в кожанках рассыпались по этажам. Товарищ Дзержинский включил настольную лампу.
Мыши, сильфиды, пастушки забились в углы, водя перед собой бутафорскими алебардами.
6. 26 октября 1922 года Политбюро принимает постановление о смелом эксперименте: закрывать театры (особенно Большой!), если театр не сможет полгода прожить без дотаций.
Ленин привычно объявляет Луначарскому выговор.
Щелкунчик, баядерки, герцоги, хор, вылезли из пыльных убежищ, чтобы блистать на сцене за 42 рубля в месяц. И доказать жизнеспособность.
7. Не дожидаясь окончания эксперимента, повинуясь логике прогресса, 2 ноября 1922 года Большой закрывают. Политбюро закрывает. 395 миллионов рублей, которые тратили на Большой, по 34-му постановлению направлено на ликвидацию безграмотности.
Тут же и Мариинский закрывают. Лебеди, Щелкунчик и пираты составом задержаны в Твери и отогнаны в железнодорожный тупик.
8. Освободившиеся от растленного театра деньги Политбюро направляет в Госкино! А куда ещё?!
Постановлением номер 55. Там деньги не уворуют… там не так, как в Большом. Там надежные люди.
Товарищ Дзержинский поручает подогнать грузовики к зданию Госкино. Он человек уже опытный.
После арестов 1923 года в Госкино, Политбюро 10 апреля 1924 года принимает решение приостановить суд над администрацией закрытого Большого театра.
А вскоре театр вновь заработал! Во всю мощь искусства!
Товарищ Сталин, спасший всю эту балетно-оперную красоту, довольно улыбнулся.
Сталин, Калинин, Дзержинский и Луначарский - вот имена спасителей русского балета.
Помните об этом.
1. Ленин пишет Молотову 12 января 1922 года.
Почему Совнарком принял предложение Луначарского и решил сохранить Большой театр?! Немедленно отменить! Оставить в театре несколько артистов для массовых мероприятий. Деньги, сэкономленные на Большом, отдать на борьбу с безграмотностью. Луначарскому - выговор! Театр - закрыть!
2. Политбюро ЦК РКП(б) 12 января закрывает Большой театр.
3. 13 января 1922 года Луначарский пишет Ленину. При царе театр обходился в миллион рублей. А нам он обходится в 144 000 рублей золотом. 25 процентов мест в зале распределяем даром. Выживает театр чудом.
4. 17 января Политбюро ЦК РКП(б) принимает постановление о возможном сохранении Большого театра.
Щелкунчики всякие, феи Морганы и хор замерли. А ну как не отправят плясать и петь по столовым и вокзалам?!
5. 9 февраля 1922 года Политбюро ЦК принимает решение провести ревизию в Большом.
Владимир Ильич решительно требует закрыть Большой театр! Именем революции!
Подогнали грузовики. Люди в кожанках рассыпались по этажам. Товарищ Дзержинский включил настольную лампу.
Мыши, сильфиды, пастушки забились в углы, водя перед собой бутафорскими алебардами.
6. 26 октября 1922 года Политбюро принимает постановление о смелом эксперименте: закрывать театры (особенно Большой!), если театр не сможет полгода прожить без дотаций.
Ленин привычно объявляет Луначарскому выговор.
Щелкунчик, баядерки, герцоги, хор, вылезли из пыльных убежищ, чтобы блистать на сцене за 42 рубля в месяц. И доказать жизнеспособность.
7. Не дожидаясь окончания эксперимента, повинуясь логике прогресса, 2 ноября 1922 года Большой закрывают. Политбюро закрывает. 395 миллионов рублей, которые тратили на Большой, по 34-му постановлению направлено на ликвидацию безграмотности.
Тут же и Мариинский закрывают. Лебеди, Щелкунчик и пираты составом задержаны в Твери и отогнаны в железнодорожный тупик.
8. Освободившиеся от растленного театра деньги Политбюро направляет в Госкино! А куда ещё?!
Постановлением номер 55. Там деньги не уворуют… там не так, как в Большом. Там надежные люди.
Товарищ Дзержинский поручает подогнать грузовики к зданию Госкино. Он человек уже опытный.
После арестов 1923 года в Госкино, Политбюро 10 апреля 1924 года принимает решение приостановить суд над администрацией закрытого Большого театра.
А вскоре театр вновь заработал! Во всю мощь искусства!
Товарищ Сталин, спасший всю эту балетно-оперную красоту, довольно улыбнулся.
Сталин, Калинин, Дзержинский и Луначарский - вот имена спасителей русского балета.
Помните об этом.
Шемякин, усни!
09 Jan, 11:16
Детство - это прекрасно! Хочется всё время быть ребенком.
Но невозможно! Я старый.
Мне трудно думать только про деньги, смерть и секс!
Но невозможно! Я старый.
Мне трудно думать только про деньги, смерть и секс!
Шемякин, усни!
09 Jan, 09:58
Конклав, часть первая
👉 Канал Джона Шемякина в Telegram
👉 Подписывайся на наш Rutube канал!
👉 Канал Джона Шемякина в Telegram
👉 Подписывайся на наш Rutube канал!
Шемякин, усни!
08 Jan, 18:22
Если в самарском автобусе вы не видите самоуверенного юродивого, этот юродивый - вы. Пробил ваш час!
Шемякин, усни!
07 Jan, 14:33
Игры S01E02 (часть 1)
Смотреть видео:
ВКонтакте
Rutube
Дзен
Платформа
Аудиоверсия
Смотреть видео:
ВКонтакте
Rutube
Дзен
Платформа
Аудиоверсия
Шемякин, усни!
07 Jan, 11:39
Прислали новость про какой-то приговор самарским наркоторговцам.
Дело обычное. Но формулировка одна заставила пронзительно и радостно вскричать.
Нашёл точное описание занятий доброй половины знакомых женщин.
Вчитаемся. Поправим пенсне.
«Жена создавала для соседей видимость легального существования семьи»
Дело обычное. Но формулировка одна заставила пронзительно и радостно вскричать.
Нашёл точное описание занятий доброй половины знакомых женщин.
Вчитаемся. Поправим пенсне.
«Жена создавала для соседей видимость легального существования семьи»
Шемякин, усни!
07 Jan, 07:27
Есть в мире правда!
Люди, приславшие мне 31 декабря змею, прислали мне сегодня иконы!
Половина из них - убежденные коммунисты.
Вторая половина - достоверные мусульмане.
Третья половина - родственники мои. Чья этническая принадлежность тайна даже для меня.
Они же пришлют мне Сталина и кулич!
Вот за что тебя глубоко я люблю, родная Русь!
Люди, приславшие мне 31 декабря змею, прислали мне сегодня иконы!
Половина из них - убежденные коммунисты.
Вторая половина - достоверные мусульмане.
Третья половина - родственники мои. Чья этническая принадлежность тайна даже для меня.
Они же пришлют мне Сталина и кулич!
Вот за что тебя глубоко я люблю, родная Русь!
Шемякин, усни!
06 Jan, 18:24
Как отвыкнуть от приятной привычки последней недели?
Как прекратить посыпаться в 18 часов утра?
Как прекратить посыпаться в 18 часов утра?
Шемякин, усни!
06 Jan, 15:11
Сезонность отношения власти к населению в моей стране имеет корни! Исторические и, вероятно, медицинские.
По весне и летом власть с населением церемонится. Сев и прочие урожайности.
Очень и зима - силь ву пле! Урожай собран! Решения принимаются без пощады и сожалений. Ибо настала пора платить народу за счастье труда и прочее. Закрома государственные ждут! У нас геополитика и интересы в Африке!
Составляю таблицу.
По весне и летом власть с населением церемонится. Сев и прочие урожайности.
Очень и зима - силь ву пле! Урожай собран! Решения принимаются без пощады и сожалений. Ибо настала пора платить народу за счастье труда и прочее. Закрома государственные ждут! У нас геополитика и интересы в Африке!
Составляю таблицу.
Шемякин, усни!
06 Jan, 12:19
Каким я вижу искусство будущего?
Коммунистическим!
Художники начнут создавать произведения, в которых люди в своей лучшей одежде, весело улыбаясь, будут заниматься своей любимой производительной деятельностью на обобществленных средствах производства.
Не знаю, майнить крипту, тапать грызуна, пилить контент, рилсить на атмосфере, вайб ловить в скетчах, форсить, шортить и инвестиционно двигать.
А за роботами из Китая будут узбеки убирать. Из шестнадцатого века.
Коммунистическим!
Художники начнут создавать произведения, в которых люди в своей лучшей одежде, весело улыбаясь, будут заниматься своей любимой производительной деятельностью на обобществленных средствах производства.
Не знаю, майнить крипту, тапать грызуна, пилить контент, рилсить на атмосфере, вайб ловить в скетчах, форсить, шортить и инвестиционно двигать.
А за роботами из Китая будут узбеки убирать. Из шестнадцатого века.
Шемякин, усни!
06 Jan, 10:16
Берем очень странный фильм врага.
Начинаем его хвалить и номинировать.
Враг доверчиво включается в эту деревенскую интригу и подбоченивается неуклюже. Враг- дурачок. Особенно дурачок он, когда мы его фотографируем в красивые журналы. Как он вальсирует в чужом платьице на куче.
На вручении первой же премии вражеский фильм пролетает мимо всего.
Враг повержен!
А впереди Оскар и повтор ситуации.
Какие мы трогательные. Тычемся носиком в уже ржавую от старости ловушку. Все надеемся на понимание.
Шизофрения - это бесконечное повторение.
Начинаем его хвалить и номинировать.
Враг доверчиво включается в эту деревенскую интригу и подбоченивается неуклюже. Враг- дурачок. Особенно дурачок он, когда мы его фотографируем в красивые журналы. Как он вальсирует в чужом платьице на куче.
На вручении первой же премии вражеский фильм пролетает мимо всего.
Враг повержен!
А впереди Оскар и повтор ситуации.
Какие мы трогательные. Тычемся носиком в уже ржавую от старости ловушку. Все надеемся на понимание.
Шизофрения - это бесконечное повторение.
Шемякин, усни!
05 Jan, 07:59
Какие женщины мне нравятся? А те, которые под это могут танцевать так, чтобы я крутил над башкой кителем и бил ботами по раскисшим опилкам на полу пельменной! Великая песня!
Шемякин, усни!
05 Jan, 07:23
Поэтому Мэри Поппинс и прилетела в дом номер семнадцать по Вишневой улице.
Автор нелюбимых мной книжек про чудо-няню и сама активно колдовала на фарт, и в арканах Таро понимала хорошо.
17 аркан. Он и про Мэри Поппинс, и про саму Памелу. И про всё прочее.
А что не про Таро в этих книжках, то про Алистера Кроули.
Уж мальчик с дельфином точно из Кроули выдернут.
А что не из Кроули и Таро, то из странной автобиографии. Тут тебе и Гурджиев, тут тебе и странные собственные опыты тети Памелы с разлученными близнецами ( одного усыновляем и воспитываем, второго прячем от первого).
Фамилия подопытного семейства Бэнкс? Так папа у Памелы банковским клерком работал.
Бездетная детская писатель_ка оставляет на моем крошечном жестком сердце шрам.
Автор нелюбимых мной книжек про чудо-няню и сама активно колдовала на фарт, и в арканах Таро понимала хорошо.
17 аркан. Он и про Мэри Поппинс, и про саму Памелу. И про всё прочее.
А что не про Таро в этих книжках, то про Алистера Кроули.
Уж мальчик с дельфином точно из Кроули выдернут.
А что не из Кроули и Таро, то из странной автобиографии. Тут тебе и Гурджиев, тут тебе и странные собственные опыты тети Памелы с разлученными близнецами ( одного усыновляем и воспитываем, второго прячем от первого).
Фамилия подопытного семейства Бэнкс? Так папа у Памелы банковским клерком работал.
Бездетная детская писатель_ка оставляет на моем крошечном жестком сердце шрам.
Шемякин, усни!
04 Jan, 18:11
Лучший Новый год у меня был в 1982 году.
Вот я насосался финикового ликера из проделанной в пробке дырки и стараюсь не палиться перед собравшимся семейством, но не очень получается.
А ты, мама, берешь ответственность перед бабкой на себя. Да, и вырвало в туалете именно тебя, и разбила стекло в серванте именно ты.
Бабушкино "Вы - бездарная шайка! Ценю за тупую сплоченность!" стало нашим главным семейным тостом на все времена.
Из всей шайки остался я один. Тупой и сплоченный.
Вот я насосался финикового ликера из проделанной в пробке дырки и стараюсь не палиться перед собравшимся семейством, но не очень получается.
А ты, мама, берешь ответственность перед бабкой на себя. Да, и вырвало в туалете именно тебя, и разбила стекло в серванте именно ты.
Бабушкино "Вы - бездарная шайка! Ценю за тупую сплоченность!" стало нашим главным семейным тостом на все времена.
Из всей шайки остался я один. Тупой и сплоченный.
Шемякин, усни!
04 Jan, 10:53
Игры S01E01 (часть 4)
Смотреть видео:
ВКонтакте
Rutube
Дзен
Платформа
Аудиоверсия
Смотреть видео:
ВКонтакте
Rutube
Дзен
Платформа
Аудиоверсия
Шемякин, усни!
03 Jan, 09:53
А вот что (читайте с выражением, молю):
"Во многих рецептах книги упоминается майонез — аппетитный,
полезный, вкусный соус, в котором содержится от 40 до 70 %
жира, а также белки, углеводы, минеральные вещества...
Особенность этого соуса в том, что это не только высококачественный продукт, но, кроме того, он способствует усвоению принимаемой вместе с ним пищи; поэтому его совершенно справедливо считают незаменимой приправой к салатам, винегретам и многим другим холодным и горячим блюдам и закускам".
Уже подбоченился наш молодец. Где прочие соусы, которые он заменит нам, ау?! Их нет! Он есть. Стоит, подбоченился, взгляд шальной от подвалившего, мощь. Минеральные вещества в нём, польза! 70 процентов жира. Он вкусен и прекрасен. Загадка популярности и вечности салата "Столичного" в том, что люди просто хотели жрать майонез. Все составные части салата "Столичный" вызывают оторопь. Никто не будет на праздник радоваться варёной картошке и горошку. Или докторской колбасе. Не на зоне пока. Майонез давал сборнику всякой бедняцкой дряни звучный глас повсеместного праздника.
И именно поэтому власть его стала заслуженной и полной.
О чём вдруг стала предупреждать ревниво "Книга о вкусной и здоровой пище" в 1959 году, плюнув на заверения прежнего канона?
"Следует, однако, предупредить (и это знает каждая опытная
хозяйка), что дома приготовить хороший майонез — дело трудоемкое и довольно сложное; зачастую даже у опытных кулинаров
оно кончается неудачей... соус либо вовсе не получается, либо
он не имеет должного вкуса. Никакое искусство повара не может дать такой точности соблюдения рецептуры, такой проверки качества составных продуктов, такой тщательности производства и, наконец, такой гигиеничности, какие обеспечиваются заводскими условиями при бдительном лабораторном и технохимическом контроле".
Ибо прогресс науки и покупайте только у дилера. Что довольно верно.
Но майонез, конечно, постарел с тех жюльверновских времён. Стали проступать его старческие пороки. Плюс клевета о его вреде сделали своё дело. Майонез стал мещанин.
И это только помогает мне его любить. За памятник спасителю нашему! Кормильцу. Помощнику. Утешителю.Тайное истинное имя которого звучит притягательно и страшно: 68 % масла подсолнечного, 10 % желтков свежих, 6,7 % горчицы, 2,3 % сахара,11 % уксуса, 2 % специй.
"Во многих рецептах книги упоминается майонез — аппетитный,
полезный, вкусный соус, в котором содержится от 40 до 70 %
жира, а также белки, углеводы, минеральные вещества...
Особенность этого соуса в том, что это не только высококачественный продукт, но, кроме того, он способствует усвоению принимаемой вместе с ним пищи; поэтому его совершенно справедливо считают незаменимой приправой к салатам, винегретам и многим другим холодным и горячим блюдам и закускам".
Уже подбоченился наш молодец. Где прочие соусы, которые он заменит нам, ау?! Их нет! Он есть. Стоит, подбоченился, взгляд шальной от подвалившего, мощь. Минеральные вещества в нём, польза! 70 процентов жира. Он вкусен и прекрасен. Загадка популярности и вечности салата "Столичного" в том, что люди просто хотели жрать майонез. Все составные части салата "Столичный" вызывают оторопь. Никто не будет на праздник радоваться варёной картошке и горошку. Или докторской колбасе. Не на зоне пока. Майонез давал сборнику всякой бедняцкой дряни звучный глас повсеместного праздника.
И именно поэтому власть его стала заслуженной и полной.
О чём вдруг стала предупреждать ревниво "Книга о вкусной и здоровой пище" в 1959 году, плюнув на заверения прежнего канона?
"Следует, однако, предупредить (и это знает каждая опытная
хозяйка), что дома приготовить хороший майонез — дело трудоемкое и довольно сложное; зачастую даже у опытных кулинаров
оно кончается неудачей... соус либо вовсе не получается, либо
он не имеет должного вкуса. Никакое искусство повара не может дать такой точности соблюдения рецептуры, такой проверки качества составных продуктов, такой тщательности производства и, наконец, такой гигиеничности, какие обеспечиваются заводскими условиями при бдительном лабораторном и технохимическом контроле".
Ибо прогресс науки и покупайте только у дилера. Что довольно верно.
Но майонез, конечно, постарел с тех жюльверновских времён. Стали проступать его старческие пороки. Плюс клевета о его вреде сделали своё дело. Майонез стал мещанин.
И это только помогает мне его любить. За памятник спасителю нашему! Кормильцу. Помощнику. Утешителю.Тайное истинное имя которого звучит притягательно и страшно: 68 % масла подсолнечного, 10 % желтков свежих, 6,7 % горчицы, 2,3 % сахара,11 % уксуса, 2 % специй.
Шемякин, усни!
03 Jan, 09:53
Настала пора!
Я люблю майонез. Я люблю роскошь, слаб и жаден.
В университете я помер бы от голодухи без майонеза. Все бывшие студенты, у кого осталась совесть, кто честен и помнит добро, обязаны скинуться посильно и поставить памятник майонезу. С надписью на пьедестале: "От благодарного отечества". Памятник из мрамора. Сам майонез в образе пеликана кормит птенцов собой, вздымая пухлые крыла и запрокинув в жалобном крике голову.
Мой сокурсник А., получив свои 40 рублей, ехал в магазин "Кооператор" на улице Фадеева. С собой брал рюкзак. Рюкзак ему очень шёл, такой вот был человек мой сокурсник А. Ему шёл рюкзак, ему шёл алкоголь и ему шли все женщины в общежитии и окрестностях. Если у тебя рюкзак, в нём алкоголь, тебе 22 года и ты красив, то женщины тоже идут тебе. Идут к тебе. Идут от тебя, но счастливые, а их сменяют другие женщины.
Я наблюдал за этим круговоротом зло. У меня так не получалось. Причина не установлена до сих пор. Подозреваю рюкзак. Раньше подозревал красоту, но теперь рюкзак.
А. покупал на десятку в магазине "Кооператор" казённого холодца. Холодец нарезали пластами. Пласты были похожи на грязный лёд на скотобойне. В казённый холодец шла какая-то собачатина четвёртого сорта. Когда собаку вместе с конурой, подстилкой и землёй перемалывают в питательную кашу.
Покупал А. казённое сало. Немного он его покупал. Сало было похоже на грязный снег на скотобойне. В марте. Когда снег слежался и песок с окурками в нём слоями виден после дворницкого лома.
Покупал А. в магазине чеснок. Лук покупал. Укладывал в рюкзак и диверсантским узлом рюкзак затягивал. Закидывал рюкзак за плечи и возвращался в общежитие на трамвае №20. Или №5.
А дальше начиналась кулинария. Холодец на плите в неестественно огромной кастрюле. Он тает бастиндой с каким-то недобрым пришепётыванием и странным свистом.
А. резал лук и резал чеснок в очках для плавания. Движения были отточены. Пар от бастинды оседал на всём. Отмыть волосы было трудно. Поэтому на А. была красная шапочка для плавания. В полумраке этажной кухни А. казался разгорячённым упырём.
Раскалённый жидкий холодец, вот это варево с ошмётками бывших жизней, сдобренный (так пишут в книгах) перцем, чесноком и луком, А. расплюхивал по банкам. И заливал сверху растопленным салом. По две столовые ложки на банку. Сало топил лично я на небольшой сковородке. Тогда мне доверяли.
Закатывал А. банки. Крышки и банки мы не стерилизовали. Пять трёхлитровых банок получалось. Краеугольный камень здоровой в 22 года диеты. Относил А банки прямо в шапочке и в очках к нам в конуру. Ставил между окон. Снимал шапочку и очки и мы торжественно выпивали за успешный старт нового сезона. Мужики.
Из одомашненного студня А. готовил потом всё, кроме десертов и компота. С жареной картошкой - отлично. С отварной - моё почтение. С макаронами - обалденно. С гречневым концентратом, с гороховым концентратом! Ресторанного уровня блюда.
На всё это А. тратил рублей 15-ть что ли. Остальные деньги он живо прокучивал на стороне.
Я получал 100 рублей в месяц. Вечно сидел без единой копейки. И если бы не майонез! Если бы не он! Ведь он и с хлебом, и с горячей водой и с серой вермишелью! А это горячее, между прочим! Господи, он мне жизнь спас. А таких как я идиотов малолетних по всей стране были миллионы. Майонез заслуживает памятник.
Ему ведь было трудно. Он проделал сложный путь к нашим недоверчивым и нищим сердцам.
"Книга о вкусной и здоровой пище" 1939 года:
"Для заправки салатов, винегретов и других холодных блюд хозяйки обычно применяют растительное масло, уксус, горчицу, хрен и другие приправы. Все эти приправы с большим успехом заменит соус майонез, вырабатываемый заводами маргариновой промышленности по рецептам, разработанным Институтом питания Наркомздрава ССР".
Он один из многих. Его вывезли из США. Он чужак. Его власть подталкивает к нам, как уродца-сына к недовольному батюшке на причастии. С большим успехом, негромко говорит батюшке, с успехом заменит, с большим, смотрите, как вырабатывается, может, а? а?"
Шли годы.
"Книга о вкусной и здоровой пище" 1959 года. Что там о майонезе?
Я люблю майонез. Я люблю роскошь, слаб и жаден.
В университете я помер бы от голодухи без майонеза. Все бывшие студенты, у кого осталась совесть, кто честен и помнит добро, обязаны скинуться посильно и поставить памятник майонезу. С надписью на пьедестале: "От благодарного отечества". Памятник из мрамора. Сам майонез в образе пеликана кормит птенцов собой, вздымая пухлые крыла и запрокинув в жалобном крике голову.
Мой сокурсник А., получив свои 40 рублей, ехал в магазин "Кооператор" на улице Фадеева. С собой брал рюкзак. Рюкзак ему очень шёл, такой вот был человек мой сокурсник А. Ему шёл рюкзак, ему шёл алкоголь и ему шли все женщины в общежитии и окрестностях. Если у тебя рюкзак, в нём алкоголь, тебе 22 года и ты красив, то женщины тоже идут тебе. Идут к тебе. Идут от тебя, но счастливые, а их сменяют другие женщины.
Я наблюдал за этим круговоротом зло. У меня так не получалось. Причина не установлена до сих пор. Подозреваю рюкзак. Раньше подозревал красоту, но теперь рюкзак.
А. покупал на десятку в магазине "Кооператор" казённого холодца. Холодец нарезали пластами. Пласты были похожи на грязный лёд на скотобойне. В казённый холодец шла какая-то собачатина четвёртого сорта. Когда собаку вместе с конурой, подстилкой и землёй перемалывают в питательную кашу.
Покупал А. казённое сало. Немного он его покупал. Сало было похоже на грязный снег на скотобойне. В марте. Когда снег слежался и песок с окурками в нём слоями виден после дворницкого лома.
Покупал А. в магазине чеснок. Лук покупал. Укладывал в рюкзак и диверсантским узлом рюкзак затягивал. Закидывал рюкзак за плечи и возвращался в общежитие на трамвае №20. Или №5.
А дальше начиналась кулинария. Холодец на плите в неестественно огромной кастрюле. Он тает бастиндой с каким-то недобрым пришепётыванием и странным свистом.
А. резал лук и резал чеснок в очках для плавания. Движения были отточены. Пар от бастинды оседал на всём. Отмыть волосы было трудно. Поэтому на А. была красная шапочка для плавания. В полумраке этажной кухни А. казался разгорячённым упырём.
Раскалённый жидкий холодец, вот это варево с ошмётками бывших жизней, сдобренный (так пишут в книгах) перцем, чесноком и луком, А. расплюхивал по банкам. И заливал сверху растопленным салом. По две столовые ложки на банку. Сало топил лично я на небольшой сковородке. Тогда мне доверяли.
Закатывал А. банки. Крышки и банки мы не стерилизовали. Пять трёхлитровых банок получалось. Краеугольный камень здоровой в 22 года диеты. Относил А банки прямо в шапочке и в очках к нам в конуру. Ставил между окон. Снимал шапочку и очки и мы торжественно выпивали за успешный старт нового сезона. Мужики.
Из одомашненного студня А. готовил потом всё, кроме десертов и компота. С жареной картошкой - отлично. С отварной - моё почтение. С макаронами - обалденно. С гречневым концентратом, с гороховым концентратом! Ресторанного уровня блюда.
На всё это А. тратил рублей 15-ть что ли. Остальные деньги он живо прокучивал на стороне.
Я получал 100 рублей в месяц. Вечно сидел без единой копейки. И если бы не майонез! Если бы не он! Ведь он и с хлебом, и с горячей водой и с серой вермишелью! А это горячее, между прочим! Господи, он мне жизнь спас. А таких как я идиотов малолетних по всей стране были миллионы. Майонез заслуживает памятник.
Ему ведь было трудно. Он проделал сложный путь к нашим недоверчивым и нищим сердцам.
"Книга о вкусной и здоровой пище" 1939 года:
"Для заправки салатов, винегретов и других холодных блюд хозяйки обычно применяют растительное масло, уксус, горчицу, хрен и другие приправы. Все эти приправы с большим успехом заменит соус майонез, вырабатываемый заводами маргариновой промышленности по рецептам, разработанным Институтом питания Наркомздрава ССР".
Он один из многих. Его вывезли из США. Он чужак. Его власть подталкивает к нам, как уродца-сына к недовольному батюшке на причастии. С большим успехом, негромко говорит батюшке, с успехом заменит, с большим, смотрите, как вырабатывается, может, а? а?"
Шли годы.
"Книга о вкусной и здоровой пище" 1959 года. Что там о майонезе?
Шемякин, усни!
02 Jan, 16:51
Осматривал сегодня мясопотамские запасы, спасенные от жара и разграбления новогодних ночей. Опознавал остатки. Осматривал потравы. Бродил меж разрухи. Седой и тихий.
Спасено немногое.
Какие-то дезорганизованные колбасы. Сыр и так никому не нужен ( его при коммунистах только интеллигенция гнала на столы на потеху нормальным соседям).
Два торта осталось. Дегенеративное тортовое искусство, вошедшее в моду с начала нулевых, умирает. Люди отказываются пожирать фотокарточки на глазури.
Четыре шотландских пудинга в фольге. Их жадные грабители не опознали. Один пудинг обкусан как-то несмело сбоку, но видно, что без восторга. А там говяжьего жира, считай, кило. Заелась публика.
Пельмени лосиные ( я доверчив), пельмени оленьи ( ну вот такой я, да) по-беженски забились в морозильном шкафу. Их забыли! А они запомнили всех.
Шпроты. Я каждый год клянусь себе, что в последний раз, вот честное слово! И вновь они тут. Что с ними делать?
Уцелели конфеты.
Да вот, в принципе, и всё.
Встревожен. К осаде вновь не готов.
Спасено немногое.
Какие-то дезорганизованные колбасы. Сыр и так никому не нужен ( его при коммунистах только интеллигенция гнала на столы на потеху нормальным соседям).
Два торта осталось. Дегенеративное тортовое искусство, вошедшее в моду с начала нулевых, умирает. Люди отказываются пожирать фотокарточки на глазури.
Четыре шотландских пудинга в фольге. Их жадные грабители не опознали. Один пудинг обкусан как-то несмело сбоку, но видно, что без восторга. А там говяжьего жира, считай, кило. Заелась публика.
Пельмени лосиные ( я доверчив), пельмени оленьи ( ну вот такой я, да) по-беженски забились в морозильном шкафу. Их забыли! А они запомнили всех.
Шпроты. Я каждый год клянусь себе, что в последний раз, вот честное слово! И вновь они тут. Что с ними делать?
Уцелели конфеты.
Да вот, в принципе, и всё.
Встревожен. К осаде вновь не готов.
Шемякин, усни!
02 Jan, 08:50
Самое сильное впечатление наступившего года пока такое.
Увидел танцующую девушку и понял, что из неё выйдет отличная мать.
Хотя это, может, танец такой.
Там и вприсядку, и руки в боки, и прыжки, и что хочешь.
Подбежал к плясунье и спросил, а нет ли у неё бабушки посговорчивей. Дружить надо с ровесниками.
Увидел танцующую девушку и понял, что из неё выйдет отличная мать.
Хотя это, может, танец такой.
Там и вприсядку, и руки в боки, и прыжки, и что хочешь.
Подбежал к плясунье и спросил, а нет ли у неё бабушки посговорчивей. Дружить надо с ровесниками.
Шемякин, усни!
01 Jan, 08:36
Что нас ждет в 2025 году?
Страхи.
Угрозы.
Ощущение бессилия.
Но!
Наша природная свирепость и лимонад на сахаре спасут нас. Мы всех победим!
В там и январь закончится, и уже февраль начнется. Праздники всяческие долгожданные.
Страхи.
Угрозы.
Ощущение бессилия.
Но!
Наша природная свирепость и лимонад на сахаре спасут нас. Мы всех победим!
В там и январь закончится, и уже февраль начнется. Праздники всяческие долгожданные.
Шемякин, усни!
31 Dec, 16:47
Нашел я всё же идеальную музыку для долгожданного новогоднего хоровода.
Сейчас начнём скромное, но питательное застолье. А вот чуть погодя, после обязательных исповедей и наказаний в сарае, кинемся гурьбой в посильные загородные танцы и старательные выполнения моих желаний.
Не хотел нагонять на вас радость и всякое там ожидание счастья. Извините, что получилось. С праздником! Общенародным! Всё будет хорошо!
Сейчас начнём скромное, но питательное застолье. А вот чуть погодя, после обязательных исповедей и наказаний в сарае, кинемся гурьбой в посильные загородные танцы и старательные выполнения моих желаний.
Не хотел нагонять на вас радость и всякое там ожидание счастья. Извините, что получилось. С праздником! Общенародным! Всё будет хорошо!
Шемякин, усни!
31 Dec, 10:49
Немного волшебства нежного: пророчества, доброта, военно-полевое судопроизводство, идеалы молодости.
Шемякин, усни!
31 Dec, 10:49
Джон Шемякин про Кронштадтское восстание, часть 3
👉 Канал Джона Шемякина в Telegram
👉 Подписывайся на наш Rutube канал!
👉 Канал Джона Шемякина в Telegram
👉 Подписывайся на наш Rutube канал!
Шемякин, усни!
30 Dec, 14:41
У меня лично к празднику всё готово!
Все новыегоды я отмечаю только так. И это прекрасно! Всем советую, кстати.
Все новыегоды я отмечаю только так. И это прекрасно! Всем советую, кстати.
Шемякин, усни!
30 Dec, 06:50
Немного новогоднего югославского социализма.
Тито, гепард и остров Бриони.
И, понятно, борьба за счастье трудового народа. Нэ-нэ- ай- нэ-нэ.
Тито, гепард и остров Бриони.
И, понятно, борьба за счастье трудового народа. Нэ-нэ- ай- нэ-нэ.
Шемякин, усни!
28 Dec, 11:18
Хотел вчера пригласить всех на праздник, но он был вчера!
Слова моего дяди Валеры - девиз наступающего Нового года.
Слова моего дяди Валеры - девиз наступающего Нового года.
Шемякин, усни!
27 Dec, 18:03
А Синод отменил свой запрет на Рождественские ёлки?!
Или действует до сих пор?
А ведь строжайшие запреты издавал Синод и в 1880-е, и в 1900-е. Называл ёлки на Рождество бесовскими игрищами! Несовместимыми! С! Духом Народа! Именем государя! Отринем! Во имя!
А теперь священникам балет запретил Синод. Я давно это требовал, кстати…
Надеюсь этот запрет продержится дольше елочного.
Или действует до сих пор?
А ведь строжайшие запреты издавал Синод и в 1880-е, и в 1900-е. Называл ёлки на Рождество бесовскими игрищами! Несовместимыми! С! Духом Народа! Именем государя! Отринем! Во имя!
А теперь священникам балет запретил Синод. Я давно это требовал, кстати…
Надеюсь этот запрет продержится дольше елочного.
Шемякин, усни!
27 Dec, 18:03
Синод РПЦ запретил священнослужителям ношение оружия, ростовщичество, биржевую деятельность, профессиональный спорт и актерство, балет, шоу-бизнес
Шемякин, усни!
27 Dec, 15:24
«Доверившийся телефонным мошенникам житель Самары, переведя им 8 миллионов рублей, совершил государственный переворот в княжестве Монако. Подробности произошедшего уточняются у нового князя Монако Фролова П.В., 1963 г.р. Возбуждено дело по статье «Хулиганство»
Шемякин, усни!
27 Dec, 08:16
Три сестры.
Отличие от «наших», милых чеховских, трех сестер в том, что когда бешеная собака укусила ту, что в центре ( ее Эмили звали), она пошла молча в дом, молча раскалила железяку на огне, молча прижгла рану. И никому об этом не рассказала. А две другие даже и не спрашивали ни о чем. На то и родня, чтобы беречь друг друга.
Сестры Бронте - мои кумиры.
Отличие от «наших», милых чеховских, трех сестер в том, что когда бешеная собака укусила ту, что в центре ( ее Эмили звали), она пошла молча в дом, молча раскалила железяку на огне, молча прижгла рану. И никому об этом не рассказала. А две другие даже и не спрашивали ни о чем. На то и родня, чтобы беречь друг друга.
Сестры Бронте - мои кумиры.
Шемякин, усни!
26 Dec, 07:30
Сопрано и Бандитский Петербург.
Сериалы-близнецы.
О чем они?
Жизнь проходит, а ничего ни у кого не получается. Не выходит, не складывается, не совпадает, не устаканивается, не попадает. Всё мимо, всё в молоко. Любой план оборачивается хаосом, любой внезапный хаос приобретает четкое расписание и реестр.
Есть такие места на Земном шаре, где что ни задумай, всё выйдет как-то настолько криво, что лучше просто смотреть на дождь и курить.
Поэтому сериалы эти я люблю.
Сериалы-близнецы.
О чем они?
Жизнь проходит, а ничего ни у кого не получается. Не выходит, не складывается, не совпадает, не устаканивается, не попадает. Всё мимо, всё в молоко. Любой план оборачивается хаосом, любой внезапный хаос приобретает четкое расписание и реестр.
Есть такие места на Земном шаре, где что ни задумай, всё выйдет как-то настолько криво, что лучше просто смотреть на дождь и курить.
Поэтому сериалы эти я люблю.
Шемякин, усни!
25 Dec, 11:20
Джон Шемякин про Кронштадтское восстание, часть 2
👉 Канал Джона Шемякина в Telegram
👉 Подписывайся на наш Rutube канал!
👉 Канал Джона Шемякина в Telegram
👉 Подписывайся на наш Rutube канал!
Шемякин, усни!
24 Dec, 12:43
Про Шотландию надо знать главное: вас запичкают на завтрак всеми видами жира.
Горячим, сладким, холодным, копчёным, свежим, жиром с жиром, жиром, когда в жирной горячей булке уже масло тает, но сверху надо ещё варенье обязательно.
Жиром пряным накормят: там перец, он полезный.
По мелочи, всякие блины ещё лежат на завтраке, оладьи и прочие сладкие сухари.
Очагами чистоты и веры среди этого поля разврата смотрятся плошки с кашами. В них тоже, правда, 25 процентов масла. Оставшиеся 75 процентов делят между собой сахар и овёс. Пополам делят.
С одной стороны плошки обложены пикшей и лососем, с другой стороны - какой-то багровой олениной. Колбасы жареные баррикадой, просто набросали как есть из погрузчика колбасного. Толстенькие черные колбасы и тонкие прозрачные в желтизну. Сочатся.
Для веганов из города - картофель-фри.
Есть люди, которые заботятся о своём здоровье и иногда смотрят на овощи. Поэтому картофель-фри лежит свободно.
Пряники имбирные. Лепёшки пшеничные и ещё какие-то. О! Пирожные со смородиной! Засели в засаде. Из наковыренного изюма можно на столе Апофеоз войны соорудить. Бекон топорщится дыбом. Времени 9 утра. Не веришь, что 10 часов утра всё же произойдут. И внезапно просишь яичницу из трёх яиц. Зачем?! Наверное, хочешь, чтобы запомнили. Ведь тебя запомнят. Яичница из трёх яиц! Где это видано?! Кто он?! Принесли из двух. И помидор положили на сковородочку.. С помидором сделали всё, что хотели сделать со мной. Он даже говорить не мог. Хотя я его очень просил поговорить со мной, не засыпать
Горячим, сладким, холодным, копчёным, свежим, жиром с жиром, жиром, когда в жирной горячей булке уже масло тает, но сверху надо ещё варенье обязательно.
Жиром пряным накормят: там перец, он полезный.
По мелочи, всякие блины ещё лежат на завтраке, оладьи и прочие сладкие сухари.
Очагами чистоты и веры среди этого поля разврата смотрятся плошки с кашами. В них тоже, правда, 25 процентов масла. Оставшиеся 75 процентов делят между собой сахар и овёс. Пополам делят.
С одной стороны плошки обложены пикшей и лососем, с другой стороны - какой-то багровой олениной. Колбасы жареные баррикадой, просто набросали как есть из погрузчика колбасного. Толстенькие черные колбасы и тонкие прозрачные в желтизну. Сочатся.
Для веганов из города - картофель-фри.
Есть люди, которые заботятся о своём здоровье и иногда смотрят на овощи. Поэтому картофель-фри лежит свободно.
Пряники имбирные. Лепёшки пшеничные и ещё какие-то. О! Пирожные со смородиной! Засели в засаде. Из наковыренного изюма можно на столе Апофеоз войны соорудить. Бекон топорщится дыбом. Времени 9 утра. Не веришь, что 10 часов утра всё же произойдут. И внезапно просишь яичницу из трёх яиц. Зачем?! Наверное, хочешь, чтобы запомнили. Ведь тебя запомнят. Яичница из трёх яиц! Где это видано?! Кто он?! Принесли из двух. И помидор положили на сковородочку.. С помидором сделали всё, что хотели сделать со мной. Он даже говорить не мог. Хотя я его очень просил поговорить со мной, не засыпать
Шемякин, усни!
23 Dec, 07:34
На Александра II благодарное отечество покушалось многократно.
Конечно, император изнервничался. Понять можно.
И тут я про женские нервы скажу. От сердца своего.
Вот ровесница нашего ранимого монарха - королева Виктория - мне никак не симпатична. Это у нас с ней личное.
Но! Но!
Надо отдать покойной ныне Виктории должное.
1. Едет глубоко беременная в коляске (1840 год, лето, счастье, 20 лет, жестокий токсикоз). Погода чудесная. Четыре белых лошадки. Выстрел. Раз! Выстрел! Два-с!
Муж пригибает голову беременного монарха к полу кареты.
Пацан какой-то стреляет 18-ти лет. Признали сумасшедшим. Он в дурдоме за 25 лет стал переводчиком, художником, скрипачом. Его в Австралию! Может, его там кто укусит?! А он возьми и ещё лет сорок проживи. Путешествия, охоты, этюды.
2. Два года прошло с первого покушения. 1842 год. Виктория едет в коляске. Беременная, а как же. Девять детей себя сами не родят. Из кустов выбегает упырь какой-то. И из пистолета целится. Муж привычно закрывает Вику своим телом. У упыря осечка, скрывается в кустах неспешно.
Полиция приехала. Говорит: изловим! Только вам, ваше величество, надо этим же маршрутом завтра поехать, упырь на вас нападет, а мы его, скорее всего, по горячим следам изловим, наверное. Или как получится.
А беременная Виктория соглашается, потому что азартна и ещё беременная ведь. Бог его знает, что в башке у неё.
На этот раз поймали террориста. Он выстрелить, конечно, успел. Альберт не подкачал, привычно Викторию к полу, а сам орлиным профилем водит.
3. А через две недели новое покушение! Не поверите, Виктория в коляске едет. Карлик-горбун выбегает с пистолетом и ннна! Осечка! Его потом ловили всем миром. Были арестованы десятки горбатых карликов. Опознали!
4. Через семь лет едет Виктория в коляске. Беременная. Подбегает ирландец выпивший. Выстрел. Не вышло!
Виктории вскоре её уставший муж покупает бронированный зонт.
5. Менее чем через год едет Виктория в коляске. Родила только-только. Подбегает красивый мужчина и железной палкой ей по голове. Да что ж такое, граждане, делается?! - видимо, успела подумать Вика перед потерей сознания. Кровища! Шрам маскировать пришлось всю жизнь.
Потом ещё два покушения состоятся. В 1872 и 1882 годах.
С выстрелами и прочим.
И что?! Стала Виктория нервничать и худеть? Начала двигаться зигзагом и перебежками меж колонн?
Нет. Женщины очень крепкие.
Конечно, император изнервничался. Понять можно.
И тут я про женские нервы скажу. От сердца своего.
Вот ровесница нашего ранимого монарха - королева Виктория - мне никак не симпатична. Это у нас с ней личное.
Но! Но!
Надо отдать покойной ныне Виктории должное.
1. Едет глубоко беременная в коляске (1840 год, лето, счастье, 20 лет, жестокий токсикоз). Погода чудесная. Четыре белых лошадки. Выстрел. Раз! Выстрел! Два-с!
Муж пригибает голову беременного монарха к полу кареты.
Пацан какой-то стреляет 18-ти лет. Признали сумасшедшим. Он в дурдоме за 25 лет стал переводчиком, художником, скрипачом. Его в Австралию! Может, его там кто укусит?! А он возьми и ещё лет сорок проживи. Путешествия, охоты, этюды.
2. Два года прошло с первого покушения. 1842 год. Виктория едет в коляске. Беременная, а как же. Девять детей себя сами не родят. Из кустов выбегает упырь какой-то. И из пистолета целится. Муж привычно закрывает Вику своим телом. У упыря осечка, скрывается в кустах неспешно.
Полиция приехала. Говорит: изловим! Только вам, ваше величество, надо этим же маршрутом завтра поехать, упырь на вас нападет, а мы его, скорее всего, по горячим следам изловим, наверное. Или как получится.
А беременная Виктория соглашается, потому что азартна и ещё беременная ведь. Бог его знает, что в башке у неё.
На этот раз поймали террориста. Он выстрелить, конечно, успел. Альберт не подкачал, привычно Викторию к полу, а сам орлиным профилем водит.
3. А через две недели новое покушение! Не поверите, Виктория в коляске едет. Карлик-горбун выбегает с пистолетом и ннна! Осечка! Его потом ловили всем миром. Были арестованы десятки горбатых карликов. Опознали!
4. Через семь лет едет Виктория в коляске. Беременная. Подбегает ирландец выпивший. Выстрел. Не вышло!
Виктории вскоре её уставший муж покупает бронированный зонт.
5. Менее чем через год едет Виктория в коляске. Родила только-только. Подбегает красивый мужчина и железной палкой ей по голове. Да что ж такое, граждане, делается?! - видимо, успела подумать Вика перед потерей сознания. Кровища! Шрам маскировать пришлось всю жизнь.
Потом ещё два покушения состоятся. В 1872 и 1882 годах.
С выстрелами и прочим.
И что?! Стала Виктория нервничать и худеть? Начала двигаться зигзагом и перебежками меж колонн?
Нет. Женщины очень крепкие.
Шемякин, усни!
21 Dec, 16:51
А, может, и к лучшему. Демон Нергал сможет поработать у нас хоть кем. Потом мы его посадим, конечно. В 2030 году за провал работы чего хочешь. За самолеты, о!
Сидеть будет на Соловках. Построим два моста к ним: черный и алый. Первый для демона, второй - для почета и уважения. Платный.
Сидеть будет на Соловках. Построим два моста к ним: черный и алый. Первый для демона, второй - для почета и уважения. Платный.
Шемякин, усни!
21 Dec, 16:11
Вместо новогодних передач всему населению РФ надо показывать условия содержания всех этих поджигателей банкоматов и торговых центров.
Каково им на нарах, разнообразно ли кормят? Есть ли у них ёлочки у параши? Как к ним заходит с пиками точеными Филипп Киркоров, рассказать про очередную месть для Ивлеевой.
Надо опеку вводить над всеми этими эгоистичными уродцами. Как и над инвесторами по крипте. Но это уже к майским.
Каково им на нарах, разнообразно ли кормят? Есть ли у них ёлочки у параши? Как к ним заходит с пиками точеными Филипп Киркоров, рассказать про очередную месть для Ивлеевой.
Надо опеку вводить над всеми этими эгоистичными уродцами. Как и над инвесторами по крипте. Но это уже к майским.
Шемякин, усни!
21 Dec, 09:27
Смотрю на Святого Георгия.
Он никогда в иконографии не убивает Змия окончательно.
Мы видим как он Змия поражает. Не так, чтобы нарубить пластами, нарезать кусочками, голову оторвать.
Змий под копытами коня Георгия всегда живой остается.
Его потом спасенная дева должна своим пояском связать и притащить этого опустившегося крокодила Геннадия в свой город. Для нравоучительных опытов.
Геннадий окажется пособием для спасения множества людей. Которые уверуют в силу добра.
А сам Святой Георгий в славянской традиции, совершая подвиг, был уже мертв телесно. Это его посмертное чудо в православии.
И размещаю я любимую картину Уччелло. А не иные какие понятные изображения. У Паоло Уччелло в его 1465 году Геннадий очень выразителен, Дева - хладнокровна, а Святой Георгий традиционно безошибочен.
Потому что он не охотник на Зло, а учитель.
Победа - не смерть врага, а превращение его в наглядное пособие.
Самый негодующий на картине белый конь, на котором учитель катается. Он прямо пышет! Его понять можно.
Он никогда в иконографии не убивает Змия окончательно.
Мы видим как он Змия поражает. Не так, чтобы нарубить пластами, нарезать кусочками, голову оторвать.
Змий под копытами коня Георгия всегда живой остается.
Его потом спасенная дева должна своим пояском связать и притащить этого опустившегося крокодила Геннадия в свой город. Для нравоучительных опытов.
Геннадий окажется пособием для спасения множества людей. Которые уверуют в силу добра.
А сам Святой Георгий в славянской традиции, совершая подвиг, был уже мертв телесно. Это его посмертное чудо в православии.
И размещаю я любимую картину Уччелло. А не иные какие понятные изображения. У Паоло Уччелло в его 1465 году Геннадий очень выразителен, Дева - хладнокровна, а Святой Георгий традиционно безошибочен.
Потому что он не охотник на Зло, а учитель.
Победа - не смерть врага, а превращение его в наглядное пособие.
Самый негодующий на картине белый конь, на котором учитель катается. Он прямо пышет! Его понять можно.
Шемякин, усни!
21 Dec, 06:38
Мысли про работу не покидают меня даже на работе. Что странно для меня. На работе надо обширно и неспешно думать одно слово «трицатьтысячьрублей».
Не получается в последнее время. Думаю о воспитании. Моих воспитателей - маму и дядю Валеру воспитывали дома убийцы.
Реальные.
Бабка была на службе постоянно. Поэтому подобрала для детей удачных нянек по месту службы.
Двух убийц. Отвлекусь: до 1954 года в СССР за убийство не расстреливали. За что иное - только в путь. А за убийства - нет. Думайте, что хотите.
Один убийца был сельский. И он по дому всё делал плюс народная вековая мудрость была на нём. Притчи, присказки, примеры, как нам барыню любить.
Второй убийца был из городских. Изящество бездетного эстетизма. На нём была мировая художественная культура, слухи о Шопене, постановка почерка, начала географии и воспоминания о Царском Селе.
Воспитали они маму и дядю прекрасно! Так что и мне досталось всё самое ценное.
И вот работаю я и думаю….
Не получается в последнее время. Думаю о воспитании. Моих воспитателей - маму и дядю Валеру воспитывали дома убийцы.
Реальные.
Бабка была на службе постоянно. Поэтому подобрала для детей удачных нянек по месту службы.
Двух убийц. Отвлекусь: до 1954 года в СССР за убийство не расстреливали. За что иное - только в путь. А за убийства - нет. Думайте, что хотите.
Один убийца был сельский. И он по дому всё делал плюс народная вековая мудрость была на нём. Притчи, присказки, примеры, как нам барыню любить.
Второй убийца был из городских. Изящество бездетного эстетизма. На нём была мировая художественная культура, слухи о Шопене, постановка почерка, начала географии и воспоминания о Царском Селе.
Воспитали они маму и дядю прекрасно! Так что и мне досталось всё самое ценное.
И вот работаю я и думаю….
Шемякин, усни!
20 Dec, 11:47
Когда мне на душе странно, я вспоминаю слова своего первого начальника.
- Шемякин, мы же на пожизненном тут. На особом режиме. Здесь каждый миг - ПРЕКРАСЕН!!!
- Шемякин, мы же на пожизненном тут. На особом режиме. Здесь каждый миг - ПРЕКРАСЕН!!!
Шемякин, усни!
06 Dec, 11:16
По итогам целебного недоедания и тихой грусти по жареной колбасе сброшено пока шесть кило. Это немного. Четвертая неделя, почитай началась.
Хотя жизнь, конечно, кончена.
Не подняться мне, не расправить крыльев, не подраться на спор с двухсоткилограммовой гориллой, наряженной царской графиней.
А без этого какой праздник? Какой Новый год?
Хотя жизнь, конечно, кончена.
Не подняться мне, не расправить крыльев, не подраться на спор с двухсоткилограммовой гориллой, наряженной царской графиней.
А без этого какой праздник? Какой Новый год?
Шемякин, усни!
05 Dec, 17:33
Я в пятом классе (1980) такое казино устроил у гаражей, что меня сейчас в Монако не пускают. У меня в казино было всё, что нужно. Сигареты «Космос», револьвер зеленый с пулями ( для русского варианта) и нарезанный чешский ластик со вкусом ананаса. Собой я был алчный малютка. Играл сухо, зеро выкидывал до трех раз за вечер. Играл на марки, значки, пробки, фантики. Принимал все валюты. Один раз облигаций конвенционного займа 1947 года выиграл на девять тысяч. У дяди своего.
Я умею шарик останавливать на трех числах. Но любил работать на дюжинах.
Я умею шарик останавливать на трех числах. Но любил работать на дюжинах.
Шемякин, усни!
03 Dec, 18:07
К Рождеству проверял зреющие пудинги и вспоминал.
У ланаркширских Гиллиландов есть несколько пугающих меня семейных традиций. Я отношусь к саутэрширским Гиллиландам. И все мы, саутэрширские Гиллиланды, и наши ближайшие родственники, галлгайдельские и вестгэллоуэйские Гиллиланды, а иногда и аргайлэндбьютские Гиллиланды, чтобы о них ни говорили истданбартонширские Гиллиланды, считаем некоторые традиции ланаркширских Гиллиландов пугающими.
Во-первых, привычка подавать лесные орехи к портвейну. Что это?! Я лично слышал от одной кузины из клакманнанширских Гиллиландов, что ланаркширские Гиллиланды отрицают сухие бисквиты. Вид кузины при этом был неописуемо шокированный. Я сам, пропихивая пальцем в рот кусок кровяной пертэндкинросской колбасы, промычал, что..что... просто ужас! Кузина покивала головой. Я тоже покивал. Для всех фицпатрикборденландских и ньютаунсентбосвеллских Гиллиландов кивание головой заменяет все жесты и крики мира.
Часами можно наблюдать, как ньютаунсентбосвеллские Гиллиланды молча кивают фицпатрикборденландскими Гиллиландами.
Для них это скандал, ругань, семейное насилие, проклятия и призывы к поджогам. Может приехать полиция.
Во-вторых, ланаркширские Гиллиланды имеют привычку запирать дверь дома, когда на стол выносят mutton-brout в гигантской кастрюле. Когда-то кто-то соврал ланаркширским Гиллиландам, что это суп. И теперь, когда этот суп выносят из кухни два наиболее крепких человека (там одной перловки девять кг и бараньего жира - четыре кг), ланаркширские Гиллиланды запирают двери домов.
В идеале, на пороге в этот момент должен стоять нищий, оборванный, босой на снегу, помирающий с голоду или ещё какой зажиточный приезжий из Хайленда. В этом случае ммуутанбрахх в семь раз ароматнее и в десять раз вкуснее. Это убеждение ланаркширцев меня пугает, хотя, безусловно, верно.
В-третьих, ланаркширцы очень любят слушать мои рассказы об Эдинбурге. Они любят всякие ужасные истории.И сами их постоянно рассказывают. Крошка с бантиками, впервые надевшая юбочку на памперс, может рассказать тебе, шепелявя, такую быль, что потом вот просто входит в дом лучистая бабушка, а ты на неё с ножом кидаешься! И оказывается, что в это рождественское утро, с этим ножом ты сработал на опережение. Все тебя хвалят, хлопают по плечу. При этом могут хлопать по плечу и лежащую на полу бабушку. Тоже хвалить. Такая беспринципность возмущает.
У ланаркширских Гиллиландов есть несколько пугающих меня семейных традиций. Я отношусь к саутэрширским Гиллиландам. И все мы, саутэрширские Гиллиланды, и наши ближайшие родственники, галлгайдельские и вестгэллоуэйские Гиллиланды, а иногда и аргайлэндбьютские Гиллиланды, чтобы о них ни говорили истданбартонширские Гиллиланды, считаем некоторые традиции ланаркширских Гиллиландов пугающими.
Во-первых, привычка подавать лесные орехи к портвейну. Что это?! Я лично слышал от одной кузины из клакманнанширских Гиллиландов, что ланаркширские Гиллиланды отрицают сухие бисквиты. Вид кузины при этом был неописуемо шокированный. Я сам, пропихивая пальцем в рот кусок кровяной пертэндкинросской колбасы, промычал, что..что... просто ужас! Кузина покивала головой. Я тоже покивал. Для всех фицпатрикборденландских и ньютаунсентбосвеллских Гиллиландов кивание головой заменяет все жесты и крики мира.
Часами можно наблюдать, как ньютаунсентбосвеллские Гиллиланды молча кивают фицпатрикборденландскими Гиллиландами.
Для них это скандал, ругань, семейное насилие, проклятия и призывы к поджогам. Может приехать полиция.
Во-вторых, ланаркширские Гиллиланды имеют привычку запирать дверь дома, когда на стол выносят mutton-brout в гигантской кастрюле. Когда-то кто-то соврал ланаркширским Гиллиландам, что это суп. И теперь, когда этот суп выносят из кухни два наиболее крепких человека (там одной перловки девять кг и бараньего жира - четыре кг), ланаркширские Гиллиланды запирают двери домов.
В идеале, на пороге в этот момент должен стоять нищий, оборванный, босой на снегу, помирающий с голоду или ещё какой зажиточный приезжий из Хайленда. В этом случае ммуутанбрахх в семь раз ароматнее и в десять раз вкуснее. Это убеждение ланаркширцев меня пугает, хотя, безусловно, верно.
В-третьих, ланаркширцы очень любят слушать мои рассказы об Эдинбурге. Они любят всякие ужасные истории.И сами их постоянно рассказывают. Крошка с бантиками, впервые надевшая юбочку на памперс, может рассказать тебе, шепелявя, такую быль, что потом вот просто входит в дом лучистая бабушка, а ты на неё с ножом кидаешься! И оказывается, что в это рождественское утро, с этим ножом ты сработал на опережение. Все тебя хвалят, хлопают по плечу. При этом могут хлопать по плечу и лежащую на полу бабушку. Тоже хвалить. Такая беспринципность возмущает.
Шемякин, усни!
03 Dec, 10:28
Джон Шемякин про Великую пролетарскую культурную революцию, часть 3
👉 Канал Джона Шемякина в Telegram
👉 Подписывайся на наш Rutube канал!
Смотреть видео:
Rutube
Аудиоверсия
Как захватывать власть в городах с помощью детей и молодежи? Как искренний праздник юношеского непослушания превратить в полезную кровавую мясорубку? Для чего и кто делает этот самый КУЛЬТ ЛИЧНОСТИ?
👉 Канал Джона Шемякина в Telegram
👉 Подписывайся на наш Rutube канал!
Смотреть видео:
Rutube
Аудиоверсия
Как захватывать власть в городах с помощью детей и молодежи? Как искренний праздник юношеского непослушания превратить в полезную кровавую мясорубку? Для чего и кто делает этот самый КУЛЬТ ЛИЧНОСТИ?
Шемякин, усни!
01 Dec, 13:13
Джон Шемякин про Кронштадтское восстание, часть 1
👉 Канал Джона Шемякина в Telegram
👉 Подписывайся на наш Rutube канал!
Смотреть видео:
Rutube
Аудиоверсия
Что произошло в Кронштадте 1921 года? Кто стрелял в Петрограде? Какой выбор встал перед страной? Как по льду штурмовать крепость? И какими силами, если люди отказываются идти в атаку?
👉 Канал Джона Шемякина в Telegram
👉 Подписывайся на наш Rutube канал!
Смотреть видео:
Rutube
Аудиоверсия
Что произошло в Кронштадте 1921 года? Кто стрелял в Петрограде? Какой выбор встал перед страной? Как по льду штурмовать крепость? И какими силами, если люди отказываются идти в атаку?
Шемякин, усни!
01 Dec, 08:49
https://sponsr.ru/goblin/74279/Igry_S01E01_chast4/
Тут мы, скажем прямо, разошлись! Тут мы выдали кадрилю-то! Разобрали первую серию «Игр»-то! На два голоса по ролям!
Опомнился уже на следующий день я. Один, в Архангельске, с сапогом женским в руке. А сам - седой!
Тут мы, скажем прямо, разошлись! Тут мы выдали кадрилю-то! Разобрали первую серию «Игр»-то! На два голоса по ролям!
Опомнился уже на следующий день я. Один, в Архангельске, с сапогом женским в руке. А сам - седой!
Шемякин, усни!
01 Dec, 06:59
В рамках подготовки очередного удара по нервным системам, вспомнил свою историческую специализацию.
Она же у меня была! Мне её боцман на барже подарил.
Римские игры и прочие идущие на смерть, берегитеся! Ибо разбудили вы деда из-под мордовского пня.
Она же у меня была! Мне её боцман на барже подарил.
Римские игры и прочие идущие на смерть, берегитеся! Ибо разбудили вы деда из-под мордовского пня.
Шемякин, усни!
28 Nov, 10:34
Джон Шемякин про Великую пролетарскую культурную революцию, часть 2
👉 Канал Джона Шемякина в Telegram
👉 Подписывайся на наш Rutube канал!
Смотреть видео:
Rutube
Аудиоверсия
👉 Канал Джона Шемякина в Telegram
👉 Подписывайся на наш Rutube канал!
Смотреть видео:
Rutube
Аудиоверсия
Шемякин, усни!
28 Nov, 10:34
Как пригубить десятки миллионов человек и остаться непререкаемым авторитетом экономически процветающей державы?
Как устроить систему взаимных исправлений соседей?
Как толпами осаждать дома коррумпированных воров-начальников и выть ночами, требуя раскаяния или самоубийства?
Как воспитать молодежь, которая будет убивать классовых врагов и есть их печень?
Как выманить начальника военного округа из бункера?
Как студентам изувечить жену председателя (президента) Китая?
И ещё несколько веселых загадок от дедушки Джо.
Вторая часть сказаний о культурной революции.
Тени на стенах, приклеенные бороды и чириканье воробьев.
Большой скачок начинается!
Как устроить систему взаимных исправлений соседей?
Как толпами осаждать дома коррумпированных воров-начальников и выть ночами, требуя раскаяния или самоубийства?
Как воспитать молодежь, которая будет убивать классовых врагов и есть их печень?
Как выманить начальника военного округа из бункера?
Как студентам изувечить жену председателя (президента) Китая?
И ещё несколько веселых загадок от дедушки Джо.
Вторая часть сказаний о культурной революции.
Тени на стенах, приклеенные бороды и чириканье воробьев.
Большой скачок начинается!
Шемякин, усни!
26 Nov, 09:46
Теперь вторая часть про систему легизма в Китае. Ходите по знакомым, любуясь на чужую нищету, и, выкатывая глаза, пересказывайте своими словами «Книгу начальника уезда Шана»!
Так вы найдете себе нас настоящих друзей и любовь! Любовь, друзья, любовь!
Все главное - в третьей части, понять которую без первых двух смог только один человек. И скрывается.
Так вы найдете себе нас настоящих друзей и любовь! Любовь, друзья, любовь!
Все главное - в третьей части, понять которую без первых двух смог только один человек. И скрывается.
Шемякин, усни!
26 Nov, 09:46
Джон Шемякин про легизм, часть 2
👉 Канал Джона Шемякина в Telegram
👉 Подписывайся на наш Rutube канал!
Смотреть видео:
Rutube
Аудиоверсия
👉 Канал Джона Шемякина в Telegram
👉 Подписывайся на наш Rutube канал!
Смотреть видео:
Rutube
Аудиоверсия
Шемякин, усни!
25 Nov, 11:47
Игры S01E01 (часть 3)
Смотреть видео:
ВКонтакте
Rutube
Дзен
Платформа
Аудиоверсия
Смотреть видео:
ВКонтакте
Rutube
Дзен
Платформа
Аудиоверсия
Шемякин, усни!
25 Nov, 11:47
В грязной хибаре советского полковника из генштаба на всю семью одна зубная щетка и один помазок на всех. Мочалка одна на гвоздике. И все вот у нас так! Готовимся к войне, что скачать. И к Олимпиаде. В декорациях одутловатого гиблайтунга.
Шемякин, усни!
21 Nov, 16:37
Джон Шемякин о фильме "Форрест Гамп", часть 2: Охота на коммунистов, выход из Великой депрессии
👉 Канал Джона Шемякина в Telegram
👉 Подписывайся на наш Rutube канал!
Смотреть видео:
Rutube
Аудиоверсия
👉 Канал Джона Шемякина в Telegram
👉 Подписывайся на наш Rutube канал!
Смотреть видео:
Rutube
Аудиоверсия
Шемякин, усни!
20 Nov, 13:34
Я тут занялся голоданием с лицемерным определением “оздоровительным».
Не ждите ничего хорошего.
Не ждите ничего хорошего.
Шемякин, усни!
19 Nov, 09:07
Джон Шемякин про Великую пролетарскую культурную революцию, часть 1
👉 Канал Джона Шемякина в Telegram
👉 Подписывайся на наш Rutube канал!
Смотреть видео:
Rutube
Аудиоверсия
👉 Канал Джона Шемякина в Telegram
👉 Подписывайся на наш Rutube канал!
Смотреть видео:
Rutube
Аудиоверсия
Шемякин, усни!
19 Nov, 09:07
И, наконец, добрался я до своего самого любимого! До Великой Пролетарской культурной революции в Китае!!!!
Про страну хотел рассказать, которая гнила сто лет, потом воевала полсотни лет, потом проводила над собой все самые кошмарные и абсурдные эксперименты, морила себя голодом, сходила с ума, хоронила заживо, насмерть сражалась с разбившимся на самолете изменником-маршалом и примкнувшим к нему древним Конфуцием, а устояла. А поднялась! А теперь крутит на системы схемы на весь мир.
Потому что запретила уныние и гнилое копание в том, кто виноват и на кого что вешать. Здоровая страна.
Нам в этом пример.
Полжизни мечтал!
Про страну хотел рассказать, которая гнила сто лет, потом воевала полсотни лет, потом проводила над собой все самые кошмарные и абсурдные эксперименты, морила себя голодом, сходила с ума, хоронила заживо, насмерть сражалась с разбившимся на самолете изменником-маршалом и примкнувшим к нему древним Конфуцием, а устояла. А поднялась! А теперь крутит на системы схемы на весь мир.
Потому что запретила уныние и гнилое копание в том, кто виноват и на кого что вешать. Здоровая страна.
Нам в этом пример.
Полжизни мечтал!
Шемякин, усни!
15 Nov, 10:30
Джон Шемякин о фильме "Форрест Гамп", часть 1: Ку-клукс-клан, Гувер и расовые проблемы в США
👉 Канал Джона Шемякина в Telegram
👉 Подписывайся на наш Rutube канал!
Смотреть видео:
Rutube
Аудиоверсия
👉 Канал Джона Шемякина в Telegram
👉 Подписывайся на наш Rutube канал!
Смотреть видео:
Rutube
Аудиоверсия
Шемякин, усни!
12 Nov, 08:54
Потом, видно, остановился Фёдор Михайлович, строго посмотрел на себя в зеркало, поправил огарок, стоящий перед зеркалом и произнёс: чего я это тут устраиваю в который раз? Это ж Лондон! Я же на выставку приехал!
И дописал, пробегая глазами написанное выше. Отравленные, так, мутные, нормально, полуголое, хорошо, дикое...так. Отлично! Теперь вот допишу веселое про выставку:
"Вы чувствуете страшную силу, которая соединила тут всех этих бесчисленных людей, пришедших со всего мира в едино стадо...чтобы хвалить себя и продавать себя!"
Уверен, что тут Фёдор Михайлович добро заулыбался. Продавать душу свою! Во так! Именно!
Вспомнил мужика какого-то бородатого, который как деревенский дурачок прыгал между бумагорезательных машин.
И дописал: "вы чувствуете, что тут что-то уже достигнуто, что тут победа, торжество".
"Не все поймут, конечно!" - немного досадливо подумал Фёдор Михайлович- " С мужиком-то этим бородатым я что-то перетончил про победу и торжество. Иронию, как всегда, не заметят!"-
"Ай, сойдёт!" - подумал немедля, - "напишу ещё там про пожирание душ и нормально получится, скорее домой поеду, дома уютнее, все свои!"
Один бегал по выставке в потрясении и радости и написал рекламный проспект в бумагозаклеивательной машине. Второй на выставку медленно зашел и грустно вышел и написал про Апокалипсис. Наверняка, виделись, наверняка.
Русских экспонатов на выставке было 585 - 305 удостоились отличия, 177 медалей, 128 похвальных отзывов.
И дописал, пробегая глазами написанное выше. Отравленные, так, мутные, нормально, полуголое, хорошо, дикое...так. Отлично! Теперь вот допишу веселое про выставку:
"Вы чувствуете страшную силу, которая соединила тут всех этих бесчисленных людей, пришедших со всего мира в едино стадо...чтобы хвалить себя и продавать себя!"
Уверен, что тут Фёдор Михайлович добро заулыбался. Продавать душу свою! Во так! Именно!
Вспомнил мужика какого-то бородатого, который как деревенский дурачок прыгал между бумагорезательных машин.
И дописал: "вы чувствуете, что тут что-то уже достигнуто, что тут победа, торжество".
"Не все поймут, конечно!" - немного досадливо подумал Фёдор Михайлович- " С мужиком-то этим бородатым я что-то перетончил про победу и торжество. Иронию, как всегда, не заметят!"-
"Ай, сойдёт!" - подумал немедля, - "напишу ещё там про пожирание душ и нормально получится, скорее домой поеду, дома уютнее, все свои!"
Один бегал по выставке в потрясении и радости и написал рекламный проспект в бумагозаклеивательной машине. Второй на выставку медленно зашел и грустно вышел и написал про Апокалипсис. Наверняка, виделись, наверняка.
Русских экспонатов на выставке было 585 - 305 удостоились отличия, 177 медалей, 128 похвальных отзывов.
Шемякин, усни!
12 Nov, 08:54
С днем рождения ФМ!
О Марксе, Достоевском и международной выставке.
Я люблю всякие международные выставки. В них есть всё, что заставляет меня ахать и бить руками воздух.
Приезжаешь из заволжских степей в 1862 году в Лондон, например. Прямо от постылого семейства, немигающе сидящего вкруг самовара. И вот он, Лондон! Град, в коем любое доступное воображению новшество уже открыто, уже снабжено пояснением, уже сипит, пышет паром и продается немцами!
Да и не в новшествах дело! Летом 1867 года по Хрустальному дворцу в Гайд-парке ходили сразу двое крупнейших ненавистников всего буржуазного, два европейских гения по части вывернуть читателя наизнанку. Карл Маркс и Федор Достоевский.
Карла Маркса сначала на выставку не хотели пускать. Требовали с него денег на билет. А Карл Маркс не такой был человек, чтобы за билеты платить. Он здоровый же был до изумления - постоянно полиция до него домогалась: зачем фонари методично на улице все переколотил, зачем с подозрительным видом продаёт на рынке столовое немецкое серебро, зачем подрался с грузчиками, почему, хохоча, носился по Плейсби-корт, переворачивая прилавки? А тут билеты на выставку покупай!
Карл Марк как про билеты услышал, сразу написал два письма. Первое письмо - другу Энгельсу. Мол, надо билеты покупать, костюм надо мне покупать, надо заплатить перед походом на выставку долги перед лавочниками - вдруг примут прямо на выставке, не сдержусь, заломают, надо минимум 10 гиней, минимум! Второе письмо Маркс написал устроителям выставки, в нём Карл сообщил, что он, Маркс, - активнейший исследователь экономики, встречается с делегациями рабочих, которые приезжают на выставку со всей Европы, разговаривает с ними и понимает, что для того, чтобы выставка работала без беспорядков со,стороны угнетаемого пролетариата, учредители и организаторы обязаны выдать Марксу билеты на выставку бесплатно. Иначе, беда не за горами!
И так совпало, что и от Энгельса деньги пришли, и организаторы прислали германскому гению бесплатный билеты на все мероприятия.
Конспиративно прихватив с собой на выставку всё своё семейство, Маркс выдвинулся в адрес. Жену взял, детей, горничную, которая как раз мучительно решала, что она скажет жене Маркса по поводу своей, горничной, беременности. А Марксу все беды грядущие были не страшны. Он на выставку очень-очень хотел! Фейсконтроль преодолели, заставили расчесаться, жена с детьми сзади, горничная в непонятной задумчивости подотстала... И вот она - промышленная выставка! Восторг!
Маркс сразу в промышленный отдел побежал, ему по дороге купили надувной шарик. В промышленном отделе Маркс полез в машины, а они паровые! Там давление, там стук и брызги масла. Семья оробела, и наблюдала за передвижениями Маркса только по дёргающемуся туда-сюда надувному шарику. От насосов к жаткам, от жаток к прессу. Выскочил из-за прокатного стана, уже с кружечкой пива, нырнул в деревообработку. Радостный! Румяный! Женни не налюбуется на такого ладного красавца. А Маркс вторую кружечку раздобыл и нырк в секцию бумажного производства. Чтобы крутить штурвальчики. Только шарик от себя отвязал и привязал его незаметно на какого-то итальянца. Не любил Маркс слежки. Не такой был, повторю, человек. В хорошо нам известной 13 главе 1-то тома "Капитала" Маркс пишет про свой поход на выставку: "Одна американская машина для изготовления бумажных пакетов, показанная на Лондонской промышленной выставке, режет бумагу, смазывает клеем, фальцует и производит 300 штук в минуту..." Дальше, как все мы прекрасно помним, про последствия комбинаций различных орудий в сравнении с мануфактурным производством.
И тут же в Выставочный дворец торжественно вступил Федор Михайлович Достоевский. Он впервые за границей оказался. Собой строг, размерен. Не успел с корабля сойти, Лондон назвал городом диавола. И дальше отметил: "...эта отравленная Темза, этот воздух, пропитанный каменным углем...эти страшные углы города, как Вайтчапиль, с его полуголым, диким и голодным населением" пр ниж
О Марксе, Достоевском и международной выставке.
Я люблю всякие международные выставки. В них есть всё, что заставляет меня ахать и бить руками воздух.
Приезжаешь из заволжских степей в 1862 году в Лондон, например. Прямо от постылого семейства, немигающе сидящего вкруг самовара. И вот он, Лондон! Град, в коем любое доступное воображению новшество уже открыто, уже снабжено пояснением, уже сипит, пышет паром и продается немцами!
Да и не в новшествах дело! Летом 1867 года по Хрустальному дворцу в Гайд-парке ходили сразу двое крупнейших ненавистников всего буржуазного, два европейских гения по части вывернуть читателя наизнанку. Карл Маркс и Федор Достоевский.
Карла Маркса сначала на выставку не хотели пускать. Требовали с него денег на билет. А Карл Маркс не такой был человек, чтобы за билеты платить. Он здоровый же был до изумления - постоянно полиция до него домогалась: зачем фонари методично на улице все переколотил, зачем с подозрительным видом продаёт на рынке столовое немецкое серебро, зачем подрался с грузчиками, почему, хохоча, носился по Плейсби-корт, переворачивая прилавки? А тут билеты на выставку покупай!
Карл Марк как про билеты услышал, сразу написал два письма. Первое письмо - другу Энгельсу. Мол, надо билеты покупать, костюм надо мне покупать, надо заплатить перед походом на выставку долги перед лавочниками - вдруг примут прямо на выставке, не сдержусь, заломают, надо минимум 10 гиней, минимум! Второе письмо Маркс написал устроителям выставки, в нём Карл сообщил, что он, Маркс, - активнейший исследователь экономики, встречается с делегациями рабочих, которые приезжают на выставку со всей Европы, разговаривает с ними и понимает, что для того, чтобы выставка работала без беспорядков со,стороны угнетаемого пролетариата, учредители и организаторы обязаны выдать Марксу билеты на выставку бесплатно. Иначе, беда не за горами!
И так совпало, что и от Энгельса деньги пришли, и организаторы прислали германскому гению бесплатный билеты на все мероприятия.
Конспиративно прихватив с собой на выставку всё своё семейство, Маркс выдвинулся в адрес. Жену взял, детей, горничную, которая как раз мучительно решала, что она скажет жене Маркса по поводу своей, горничной, беременности. А Марксу все беды грядущие были не страшны. Он на выставку очень-очень хотел! Фейсконтроль преодолели, заставили расчесаться, жена с детьми сзади, горничная в непонятной задумчивости подотстала... И вот она - промышленная выставка! Восторг!
Маркс сразу в промышленный отдел побежал, ему по дороге купили надувной шарик. В промышленном отделе Маркс полез в машины, а они паровые! Там давление, там стук и брызги масла. Семья оробела, и наблюдала за передвижениями Маркса только по дёргающемуся туда-сюда надувному шарику. От насосов к жаткам, от жаток к прессу. Выскочил из-за прокатного стана, уже с кружечкой пива, нырнул в деревообработку. Радостный! Румяный! Женни не налюбуется на такого ладного красавца. А Маркс вторую кружечку раздобыл и нырк в секцию бумажного производства. Чтобы крутить штурвальчики. Только шарик от себя отвязал и привязал его незаметно на какого-то итальянца. Не любил Маркс слежки. Не такой был, повторю, человек. В хорошо нам известной 13 главе 1-то тома "Капитала" Маркс пишет про свой поход на выставку: "Одна американская машина для изготовления бумажных пакетов, показанная на Лондонской промышленной выставке, режет бумагу, смазывает клеем, фальцует и производит 300 штук в минуту..." Дальше, как все мы прекрасно помним, про последствия комбинаций различных орудий в сравнении с мануфактурным производством.
И тут же в Выставочный дворец торжественно вступил Федор Михайлович Достоевский. Он впервые за границей оказался. Собой строг, размерен. Не успел с корабля сойти, Лондон назвал городом диавола. И дальше отметил: "...эта отравленная Темза, этот воздух, пропитанный каменным углем...эти страшные углы города, как Вайтчапиль, с его полуголым, диким и голодным населением" пр ниж
Шемякин, усни!
12 Nov, 08:18
С Днем Рождения Федора Михайловича Достоевского!
Могу говорить о нем бесконечно.
Но вспомню это. О Достоевском и его понимании русский души.
При дворе русских императоров была особая каста, в которую было практически невозможно попасть со стороны: низшая дворцовая прислуга. Прислуга эта (лакеи, прачки, курьеры и полотёры) держалась чрезвычайно корпоративно. Во-первых, семейные традиции. Прислуга происходила из личных крепостных государя, там чужие не ходили совсем. Уровень самооценки был фельдмаршальский. Во-вторых, воровала эта прислуга по-чёрному всё, что можно было. Постоянно что-то свинчивала, пёрла и перепродавала. Скусывала, схлёбывала, упихивала и расхищала и без того похищенное у трудового люда.
Никто с ней справится не мог, с этой прислугой. Николай Павлович рукой махнул. Александр III смирился. Александр II их, кажется, даже побаивался. Всех строгих эти привратники и дворники крутили на известном интерьерном решении. Дворцовая полиция только руками разводила. Как, мол, брать Михеича? Он в пятом поколении дрова носит по спальным каминам в Зимнем, у него связей как у германского императора, только связи эти ещё надёжней и значительней!
На выборах в государственную думу 2-го созыва в подавляющем большинстве эта дворцовая прислуга, поколениями стоявшая в париках с подносами, выносящая горшки и натиравшая паркеты, принимавшая подарки, христосующаяся с господами, помнящая господ младенцами, проголосовала за партию социалистов-революционеров. За эсеров, по нашему. За партию священного революционного террора, за партию гибели их мира. За партию убийц их хозяев.
Это не зависть к богатым, не злоба, не глупость. Это Достоевский.
А особенно Достоевский в том, что после разгона Второй Думы и Третьей Думы, семья Романовых не произвела никаких замен в персонале.
Ни-ка-ких.
Могу говорить о нем бесконечно.
Но вспомню это. О Достоевском и его понимании русский души.
При дворе русских императоров была особая каста, в которую было практически невозможно попасть со стороны: низшая дворцовая прислуга. Прислуга эта (лакеи, прачки, курьеры и полотёры) держалась чрезвычайно корпоративно. Во-первых, семейные традиции. Прислуга происходила из личных крепостных государя, там чужие не ходили совсем. Уровень самооценки был фельдмаршальский. Во-вторых, воровала эта прислуга по-чёрному всё, что можно было. Постоянно что-то свинчивала, пёрла и перепродавала. Скусывала, схлёбывала, упихивала и расхищала и без того похищенное у трудового люда.
Никто с ней справится не мог, с этой прислугой. Николай Павлович рукой махнул. Александр III смирился. Александр II их, кажется, даже побаивался. Всех строгих эти привратники и дворники крутили на известном интерьерном решении. Дворцовая полиция только руками разводила. Как, мол, брать Михеича? Он в пятом поколении дрова носит по спальным каминам в Зимнем, у него связей как у германского императора, только связи эти ещё надёжней и значительней!
На выборах в государственную думу 2-го созыва в подавляющем большинстве эта дворцовая прислуга, поколениями стоявшая в париках с подносами, выносящая горшки и натиравшая паркеты, принимавшая подарки, христосующаяся с господами, помнящая господ младенцами, проголосовала за партию социалистов-революционеров. За эсеров, по нашему. За партию священного революционного террора, за партию гибели их мира. За партию убийц их хозяев.
Это не зависть к богатым, не злоба, не глупость. Это Достоевский.
А особенно Достоевский в том, что после разгона Второй Думы и Третьей Думы, семья Романовых не произвела никаких замен в персонале.
Ни-ка-ких.
Шемякин, усни!
11 Nov, 20:00
https://t.me/bponline/107998
В Ностальгии итальянская речь, субтитры были такие крошечные и кривые, что читать их не было решительно никакой возможности.
И диалог очень хороший. Абсолютный Тарковский. Начитанные ежи. Надо греться, а иглы колются. А над всем осенним бесплодием этим гремит сарабанда Генделя.
В Ностальгии итальянская речь, субтитры были такие крошечные и кривые, что читать их не было решительно никакой возможности.
И диалог очень хороший. Абсолютный Тарковский. Начитанные ежи. Надо греться, а иглы колются. А над всем осенним бесплодием этим гремит сарабанда Генделя.
Шемякин, усни!
11 Nov, 13:34
Улетаюсь я прочь! Надо набраться доброты. И там всякое ещё.
Дети, ставьте огонь.
Дети, ставьте огонь.
Шемякин, усни!
11 Nov, 12:59
Игры S01E01 (часть 2)
Смотреть видео:
ВКонтакте
Rutube
Платформа
Аудиоверсия
Смотреть видео:
ВКонтакте
Rutube
Платформа
Аудиоверсия
Шемякин, усни!
10 Nov, 20:06
Дал интервью «Снобу». Хотел как модель, но не получилось. Пришлось про философов и пароходы.
На федеральном канале, грызя сухарь железными зубами рассказывал про Суворова и Альпы. Рыдали все!
Что ещё в ноябре было? Все!
Теперь в Петроград лечу. А потом в Китай, в горы. Там тоже прославлюсь всесторонне.
А там и ноябрь закончится.
И настанет декабрь - время пугающего сюрприза, о котором я скоро сообщу.
На федеральном канале, грызя сухарь железными зубами рассказывал про Суворова и Альпы. Рыдали все!
Что ещё в ноябре было? Все!
Теперь в Петроград лечу. А потом в Китай, в горы. Там тоже прославлюсь всесторонне.
А там и ноябрь закончится.
И настанет декабрь - время пугающего сюрприза, о котором я скоро сообщу.
Шемякин, усни!
10 Nov, 20:01
Я готовлю к ЕГЭ 16 человек. Трое из деревни. Пять -пригороды. Восемь - тихий культурный центр.
Денег я брать не умею, поэтому подопечные на меня работают в сфере своих интересов. Подключают родителей. Это мне кажется абсолютно нормальным. И интересным. У меня есть теперь картины, страшные модели и хитрые заявки. Я доволен. Работа сближает, проповедь выворачивает.
Денег я брать не умею, поэтому подопечные на меня работают в сфере своих интересов. Подключают родителей. Это мне кажется абсолютно нормальным. И интересным. У меня есть теперь картины, страшные модели и хитрые заявки. Я доволен. Работа сближает, проповедь выворачивает.
Шемякин, усни!
10 Nov, 19:46
Если вы не получаете от ребенка что-то ценное, интересное, нужное для вас и него, вы его можете даже не терзать перспективами и горизонтами.
Без творческого взаимообмена, без обоюдного волнения и ответственности, ничего толкового не выйдет.
Если вы вкладываете только в счет удобного будущего успеха, лишая его ответственности и труда, вы будете ресурсом.
А есть ресурсы интереснее, чем вы.
Ребенок на потреблении исключительно хорошего, интересного и полезного, становится пингвином. Императорским.
Ребенку должно быть любопытно работать для вашего совместного. И даже переживать горечь тупика и свист неудачи.
И пока он в школе, есть шанс снять его с диеты интеллектуального диабета.
Кто не понимает системы творческой взаимосвязи как главного инструмента образования и воспитания, кто держит дитя в комфорте уровня эксклюзив, тот обречён на беды. Свои и, что важнее, его.
Нет ответственности - нет доверия.
Сегодня учил вскрывать бабочкой замки. На время.
Без творческого взаимообмена, без обоюдного волнения и ответственности, ничего толкового не выйдет.
Если вы вкладываете только в счет удобного будущего успеха, лишая его ответственности и труда, вы будете ресурсом.
А есть ресурсы интереснее, чем вы.
Ребенок на потреблении исключительно хорошего, интересного и полезного, становится пингвином. Императорским.
Ребенку должно быть любопытно работать для вашего совместного. И даже переживать горечь тупика и свист неудачи.
И пока он в школе, есть шанс снять его с диеты интеллектуального диабета.
Кто не понимает системы творческой взаимосвязи как главного инструмента образования и воспитания, кто держит дитя в комфорте уровня эксклюзив, тот обречён на беды. Свои и, что важнее, его.
Нет ответственности - нет доверия.
Сегодня учил вскрывать бабочкой замки. На время.
Шемякин, усни!
10 Nov, 16:10
Меня сводили в кино, кстати.
Я робел. И не хотел и почти убежал. Но у меня отобрали мою куртку. Выдали номерок. Потом отобрали номерок от куртки.
Вы обратили внимание, что из залов после сеанса выходят люди, у которых лица как после трехдневного запоя? Бредут, загребая ногами. Руки до колен. А ведь учащиеся!
Раньше такого не было!
Честно! При государе-то!
Сразу гимн играли! Я рассылал воздушные поцелуи купечеству! Монокль искрился!Все разъезжались в нумера и имения! Киномеханик выходил и отдавал честь! В сапогах и орденах! Усы с размахом!
Было воодушевление!
Я робел. И не хотел и почти убежал. Но у меня отобрали мою куртку. Выдали номерок. Потом отобрали номерок от куртки.
Вы обратили внимание, что из залов после сеанса выходят люди, у которых лица как после трехдневного запоя? Бредут, загребая ногами. Руки до колен. А ведь учащиеся!
Раньше такого не было!
Честно! При государе-то!
Сразу гимн играли! Я рассылал воздушные поцелуи купечеству! Монокль искрился!Все разъезжались в нумера и имения! Киномеханик выходил и отдавал честь! В сапогах и орденах! Усы с размахом!
Было воодушевление!
Шемякин, усни!
09 Nov, 11:46
Я так скажу, если девушка в баре в полтретьего ночи начинает хватать тебя за рукав и говорить о себе в третьем лице, это невероятно, невероятно добрый знак!
Знак, обозначающий, что зря ты за внучкой пришел в бар. Внучка кого угодно сама напугает до обморока.
Допели с Елизаветой все песни, какие я знал, по дороге. Выводили голосами Егора Крида. Генриховна пела более от души. Я же - валаамским напевом, как привык, на басах.
Жалко бабки нашей, рвущей гармошку, не было с нами на капоте. В баре осталась наша бабушка. Так им всем и надо.
Знак, обозначающий, что зря ты за внучкой пришел в бар. Внучка кого угодно сама напугает до обморока.
Допели с Елизаветой все песни, какие я знал, по дороге. Выводили голосами Егора Крида. Генриховна пела более от души. Я же - валаамским напевом, как привык, на басах.
Жалко бабки нашей, рвущей гармошку, не было с нами на капоте. В баре осталась наша бабушка. Так им всем и надо.
Шемякин, усни!
08 Nov, 20:44
Звучит группа «Чингис-хан»!
Moskau - fremd und geheimnisvoll
Türme aus rotem Gold
kalt wie das Eis
Moskau -
doch wer dich wirklich kennt
der weiß ein Feuer brennt
in dir so heiß
Kosaken - hey - hey - hey - hebt die Gläser
Natascha - ha - ha - ha - du bist schön
Towarisch - he - he - he - auf das Leben
Auf dein Wohl Bruder he - Bruder ho
Moskau - fremd und geheimnisvoll
Türme aus rotem Gold
kalt wie das Eis
Moskau -
doch wer dich wirklich kennt
der weiß ein Feuer brennt
in dir so heiß
Kosaken - hey - hey - hey - hebt die Gläser
Natascha - ha - ha - ha - du bist schön
Towarisch - he - he - he - auf das Leben
Auf dein Wohl Bruder he - Bruder ho
Шемякин, усни!
08 Nov, 14:30
Приступил к изготовлению рождественского пудинга. Дело почтенное, основательное, придуманное пенсионерами-рабовладельцами для досуга. С ромом, апельсинами, яростью, огнем, мулатками, жиром и трогательной верой.
Шемякин, усни!
03 Nov, 18:13
Футбол.
В Глазго город поделён по футбольному признаку. Для приезжающих этнографов запустили какую-то беспросветность про то, что Рейнджерс- протестанты, а католики за Селтик.
Это ерунда.
Болельщики Селтика выбрали себе покровителем Блаженного Августина периода осады Карфагена вандалами. Этот период наиболее соответствует внутреннему миру болельщиков Селтика. А болельщики Рейнджеров выбрали себе Кальвина в качестве покровителя. Ну просто чтобы безнаказанно отлавливать случайно забредших папистов, бегущих из своего внутреннего Карфагена.
Футбол в Глазго первичнее Писания. Если вы с этим не согласны — посмотрите на священников-болельщиков. При мне один падре из Горбалса гнался за двумя малолетними пацанами. И не из-за определенных склонностей, равно прославивших Горбалс и ватиканскую капеллу. А чтобы просто отхреначить ногами оранжевых подонков. Я этому падре говорю: «Как! Как вы можете?! Разве так можно?! Вы же запыхаетесь! Давайте кидать в уродцев кирпичи!» А он мне: «Неудобно! Нас снимают на камеры полицейские…Гоните их в тот тупик! Там точно нет камер, я знаю, там протестантские проститутки толкают мет своим родным братьям перед тем, как их обслужить».
Вот я в Италии был недавно. Наблюдал, как инструктируют итальянские тренеры футболистов. Это сдобная опера с точным балетом. Это каскад чувственных образов. Говорит всё: пальцы, глаза, плечи, ботинки. Страсть. Кружева из раскаленной проволоки. Все сверкает и рвётся.
В Глазго инструктаж один. Он похож на остывшую картофелину. «Назови меня старомодным, сынок. Но иди, глядь, и убей весь передний край, весь!» Если тренер верующий, то упоминается Пресвятая Богородица, святые Мунго, Кристофер, жены-мироносицы. Говорит это тренер, прикрывши рот ладонью. И жуя. А грамотные тренеры (есть и такие) прикрывают рот газетой. Со стороны кажется, что тренер тоже толкает мет, как и его сестра. Просто мальчики-протестанты иногда всё же заканчивают школы. Их сестрам везёт меньше: они заканчивают университет. Обычно Сент-Эндрюс. Но потом, поразмыслив, берутся за ум и начинают свой протестантский промысел по тупикам.
Зато католиков охраняют ангелы. Ангелы обычно охраняют тех, кого в школу привозили в наручниках. Типичный пример ангельской заботы: человек катается по траве пять минут — он споткнулся. Он катался бы и дольше, но перелом позвоночника — это перелом позвоночника. Человек не может обвинить траву. Это глупо. Поэтому человек катается и указывает на протестанта. Мол, друзья, сожгите, сожгите исчадье. Тут ангелы с шелковистыми крыльями — шур-шур-шур. Человек воскресает! Через два часа после матча этому человеку со всей дури въедут по башке полной бутылкой шампанского «Боланже». Бутылка в алмазные брызги шрапнелью. Тренер даже присядет — не ожидал, что так мелко разлетится, в руке у него серебристое бутылочное горлышко. Человек же с излеченным переломом позвоночника только нахмурится. Ангелы!
В Глазго город поделён по футбольному признаку. Для приезжающих этнографов запустили какую-то беспросветность про то, что Рейнджерс- протестанты, а католики за Селтик.
Это ерунда.
Болельщики Селтика выбрали себе покровителем Блаженного Августина периода осады Карфагена вандалами. Этот период наиболее соответствует внутреннему миру болельщиков Селтика. А болельщики Рейнджеров выбрали себе Кальвина в качестве покровителя. Ну просто чтобы безнаказанно отлавливать случайно забредших папистов, бегущих из своего внутреннего Карфагена.
Футбол в Глазго первичнее Писания. Если вы с этим не согласны — посмотрите на священников-болельщиков. При мне один падре из Горбалса гнался за двумя малолетними пацанами. И не из-за определенных склонностей, равно прославивших Горбалс и ватиканскую капеллу. А чтобы просто отхреначить ногами оранжевых подонков. Я этому падре говорю: «Как! Как вы можете?! Разве так можно?! Вы же запыхаетесь! Давайте кидать в уродцев кирпичи!» А он мне: «Неудобно! Нас снимают на камеры полицейские…Гоните их в тот тупик! Там точно нет камер, я знаю, там протестантские проститутки толкают мет своим родным братьям перед тем, как их обслужить».
Вот я в Италии был недавно. Наблюдал, как инструктируют итальянские тренеры футболистов. Это сдобная опера с точным балетом. Это каскад чувственных образов. Говорит всё: пальцы, глаза, плечи, ботинки. Страсть. Кружева из раскаленной проволоки. Все сверкает и рвётся.
В Глазго инструктаж один. Он похож на остывшую картофелину. «Назови меня старомодным, сынок. Но иди, глядь, и убей весь передний край, весь!» Если тренер верующий, то упоминается Пресвятая Богородица, святые Мунго, Кристофер, жены-мироносицы. Говорит это тренер, прикрывши рот ладонью. И жуя. А грамотные тренеры (есть и такие) прикрывают рот газетой. Со стороны кажется, что тренер тоже толкает мет, как и его сестра. Просто мальчики-протестанты иногда всё же заканчивают школы. Их сестрам везёт меньше: они заканчивают университет. Обычно Сент-Эндрюс. Но потом, поразмыслив, берутся за ум и начинают свой протестантский промысел по тупикам.
Зато католиков охраняют ангелы. Ангелы обычно охраняют тех, кого в школу привозили в наручниках. Типичный пример ангельской заботы: человек катается по траве пять минут — он споткнулся. Он катался бы и дольше, но перелом позвоночника — это перелом позвоночника. Человек не может обвинить траву. Это глупо. Поэтому человек катается и указывает на протестанта. Мол, друзья, сожгите, сожгите исчадье. Тут ангелы с шелковистыми крыльями — шур-шур-шур. Человек воскресает! Через два часа после матча этому человеку со всей дури въедут по башке полной бутылкой шампанского «Боланже». Бутылка в алмазные брызги шрапнелью. Тренер даже присядет — не ожидал, что так мелко разлетится, в руке у него серебристое бутылочное горлышко. Человек же с излеченным переломом позвоночника только нахмурится. Ангелы!
Шемякин, усни!
03 Nov, 17:49
Смотрю шотландский футбол.
В кругу молодой семьи. На правах векового сокровища.
Ем варенье. Люди, сидящие рядом, радостно болеют.
Они не знают, что в случае проигрыша родной команды, уровень семейного насилия в Шотландии вырастает на 38 процентов. А в случае выигрыша - на 35 процентов. И это без учета подъехавших бугристых племянников. Ничья заставляет полицию уходить из города по пепелищу в кто-куда.
Я пока улыбаюсь. Но глаза! Посмотрел на себя в зеркало и протянул в него все наличные деньги. Часы.
Ибо футбол.
В кругу молодой семьи. На правах векового сокровища.
Ем варенье. Люди, сидящие рядом, радостно болеют.
Они не знают, что в случае проигрыша родной команды, уровень семейного насилия в Шотландии вырастает на 38 процентов. А в случае выигрыша - на 35 процентов. И это без учета подъехавших бугристых племянников. Ничья заставляет полицию уходить из города по пепелищу в кто-куда.
Я пока улыбаюсь. Но глаза! Посмотрел на себя в зеркало и протянул в него все наличные деньги. Часы.
Ибо футбол.
Шемякин, усни!
03 Nov, 16:14
Уверен, что я его даже знаю.
В мультфильме дело происходит, как мне подсказывают, в Каспийском море. Так что там все, как бы точнее слова подобрать, уверенные местные.
В мультфильме дело происходит, как мне подсказывают, в Каспийском море. Так что там все, как бы точнее слова подобрать, уверенные местные.
Шемякин, усни!
03 Nov, 14:42
О традиционных ценностях и подлинном консерватизме
Чем больше разговоров о консерватизме и традиции, тем сильнее ощущение иррациональнности происходящего.
В борьбе за традицию у нас преобладает духовно-нравственный взгляд.
В то время как в 20 веке у нас было создано много новых традиций.
Можно ли считать традицией госмонополию на внешнюю торговлю, запрет на вывод капитала и ликвидацию частного финансового капитала?
В конце-концов где древняя экономическая традиция ссуд и рассрочек от производителя вместо кредита от банка?
Общинное землевладение будем признавать традицией?
В общем, если социально-экономические традиции и далее будут лондонскими, то разговоры о духовно-культурных традициях дальше пафоса и понтов не сдвинутся.
В моем советском детстве была неплохая традиция начинать спецоперации со штурма дворца правителя.
Консерватизм государственных традиций проверяется ультиматумами.
Если их боятся враги - значит есть традиции.
Чем больше разговоров о консерватизме и традиции, тем сильнее ощущение иррациональнности происходящего.
В борьбе за традицию у нас преобладает духовно-нравственный взгляд.
В то время как в 20 веке у нас было создано много новых традиций.
Можно ли считать традицией госмонополию на внешнюю торговлю, запрет на вывод капитала и ликвидацию частного финансового капитала?
В конце-концов где древняя экономическая традиция ссуд и рассрочек от производителя вместо кредита от банка?
Общинное землевладение будем признавать традицией?
В общем, если социально-экономические традиции и далее будут лондонскими, то разговоры о духовно-культурных традициях дальше пафоса и понтов не сдвинутся.
В моем советском детстве была неплохая традиция начинать спецоперации со штурма дворца правителя.
Консерватизм государственных традиций проверяется ультиматумами.
Если их боятся враги - значит есть традиции.
Шемякин, усни!
03 Nov, 11:56
После раскрутки темы покойного Арахиса необходимо немедленно начать прогрев темы о том, что американцы этих белок просто жрут!
Тушат их, хвостатых и милых.
Обгладывают.
Тушат их, хвостатых и милых.
Обгладывают.
Шемякин, усни!
03 Nov, 11:46
Сама природа отомстит за убитого Арахиса!
Вчера сжимал кулаки в гневе за убитую американскими упырями мясистую белочку.
Бил в бубен, дымил трубкой и пел в можжевеловом угаре.
Сработает!
Так же напоминаю Харрис, что на неё я поставил ящик конька. И что бубен у меня есть.
А ящика коньяка нет.
Камала, не доводи до греха.
Вчера сжимал кулаки в гневе за убитую американскими упырями мясистую белочку.
Бил в бубен, дымил трубкой и пел в можжевеловом угаре.
Сработает!
Так же напоминаю Харрис, что на неё я поставил ящик конька. И что бубен у меня есть.
А ящика коньяка нет.
Камала, не доводи до греха.
Шемякин, усни!
02 Nov, 16:57
Я поставил старческий ящик недорогого коньяка на Харрис.
Не подведи, Харрис.
У меня нет ящика коньяка. И взяться ему откуда?
Не подведи, Харрис.
У меня нет ящика коньяка. И взяться ему откуда?
Шемякин, усни!
02 Nov, 16:48
Для немедленного опознания Емельяна Пугачева иностранцы сделали всё возможное. Техника!
А наши не вняли.
А наши не вняли.
Шемякин, усни!
31 Oct, 20:15
Только сейчас понял, что тройка, семерка, туз из «Пиковой дамы» - это же очко. 21.
Извините.
Извините.
Шемякин, усни!
31 Oct, 14:32
Хэллуин в школах. Я не знаю, как к нему относится.
Этот праздник может быть тупым и имитационным. Этот праздник может быть веселым и точным. Зависит от школы. Зависит от настроения. Зависит от фантазии.
Поэтому не знаю, как относится к этому завезенному празднику. Не завезенных универсальных детских праздников у нас нет.
Я знаю одно, все оценки со стороны церкви такого празднования в школе, любые рекомендации и естественное осуждение - только начало очень увлекательного процесса. К которому я не готов.
Хотя тоже ведь могу порассуждать о том, что в церкви детям дают алкоголь.
И как это?! И как это?!
Вот так могу порассуждать, округлая глаза. Разве так можно?! Ах!
Но я этого делать не буду.
Потому что не хочу видеть процесса выдачи взаимных рекомендаций.
Общество - это система доверительных, взаимоуважительных, не сформулированных на бумаге в комендатуре договоренностей.
А у нас моральные патрули готовы душить в конкуренции друг друга по подворотням. Это небезупречно.
Есть острая тема: никабы в школах. Их пробуют запрещать. А с гор Северного Кавказа раздаются горячие крики гордых орлов по этому поводу. Острая тема. Вы же понимаете,
Почему же РПЦ молчит?
Про Хэллуин - в полный рост! С хоругвями!
А про никабы - тишь над прудом.
Это мне кажется немного странным. Честно.
Этот праздник может быть тупым и имитационным. Этот праздник может быть веселым и точным. Зависит от школы. Зависит от настроения. Зависит от фантазии.
Поэтому не знаю, как относится к этому завезенному празднику. Не завезенных универсальных детских праздников у нас нет.
Я знаю одно, все оценки со стороны церкви такого празднования в школе, любые рекомендации и естественное осуждение - только начало очень увлекательного процесса. К которому я не готов.
Хотя тоже ведь могу порассуждать о том, что в церкви детям дают алкоголь.
И как это?! И как это?!
Вот так могу порассуждать, округлая глаза. Разве так можно?! Ах!
Но я этого делать не буду.
Потому что не хочу видеть процесса выдачи взаимных рекомендаций.
Общество - это система доверительных, взаимоуважительных, не сформулированных на бумаге в комендатуре договоренностей.
А у нас моральные патрули готовы душить в конкуренции друг друга по подворотням. Это небезупречно.
Есть острая тема: никабы в школах. Их пробуют запрещать. А с гор Северного Кавказа раздаются горячие крики гордых орлов по этому поводу. Острая тема. Вы же понимаете,
Почему же РПЦ молчит?
Про Хэллуин - в полный рост! С хоругвями!
А про никабы - тишь над прудом.
Это мне кажется немного странным. Честно.
Шемякин, усни!
31 Oct, 11:50
В КНДР отменили летоисчисление чучхе.
Я грустно сел на пол и уткнулся носом в колени.
Так было здорово.
В 1912 году родился великий Ким Ир Сен ( но лучше говорить Ким Ильсон). Я благоговейно помнил, что живу в 113 году чучхе. Мне это помогало смотреть на происходящее вокруг меня радостно и благодарно. Я пел в поле, плясал на дровах и ласково щурился в угольном забое. А потом воскресенье заканчивалось и я, ликуя, бежал на круглосуточную работу! Мне было спокойно, я знал, что солнце со мной.
А тут вот! Отмена!
И что теперь?
Когда у майя календарь кончился, все ходили с перекошенными ликами, нервно хихикали, тревожно щупали родных. Боялись. Гадали.
Майя! Их ещё до испанских жуликов разогнали обстоятельства, разметали по джунглям условия. Майя притихли в эсхатологическом смысле.
А тут чучхе корейцы сами отменили! Решили и всё!
Я бы паниковал! Но нет сил.
Осталась только живопись.
«Семья Великого Вождя в окружении полковников корейской разведки».
А вы все бойтесь и волнуйтесь. Вы молодые.
Дети, пламя
Я грустно сел на пол и уткнулся носом в колени.
Так было здорово.
В 1912 году родился великий Ким Ир Сен ( но лучше говорить Ким Ильсон). Я благоговейно помнил, что живу в 113 году чучхе. Мне это помогало смотреть на происходящее вокруг меня радостно и благодарно. Я пел в поле, плясал на дровах и ласково щурился в угольном забое. А потом воскресенье заканчивалось и я, ликуя, бежал на круглосуточную работу! Мне было спокойно, я знал, что солнце со мной.
А тут вот! Отмена!
И что теперь?
Когда у майя календарь кончился, все ходили с перекошенными ликами, нервно хихикали, тревожно щупали родных. Боялись. Гадали.
Майя! Их ещё до испанских жуликов разогнали обстоятельства, разметали по джунглям условия. Майя притихли в эсхатологическом смысле.
А тут чучхе корейцы сами отменили! Решили и всё!
Я бы паниковал! Но нет сил.
Осталась только живопись.
«Семья Великого Вождя в окружении полковников корейской разведки».
А вы все бойтесь и волнуйтесь. Вы молодые.
Дети, пламя
Шемякин, усни!
31 Oct, 05:49
Классный руководитель встречает председателя родительского комитета и дарит ей парту.
Шемякин, усни!
30 Oct, 15:25
Есть и такой где-то. Он про Ванинский порт и крик пароходов угрюмый.
Тоже вполне подарочный. Для господ генералов.
Тоже вполне подарочный. Для господ генералов.
Шемякин, усни!
30 Oct, 15:23
Любимый вкусный чайник.
Все мечтаю налепить копий и дарить богатым друзьям. На долгую память. Первяка-то погонять в радость.
Все мечтаю налепить копий и дарить богатым друзьям. На долгую память. Первяка-то погонять в радость.
Шемякин, усни!
29 Oct, 16:21
Было трудно мне время первое,
Но зато, проработавши год,
За весёлый гул, за кирпичики
Полюбил я кирпичный завод.
Но зато, проработавши год,
За весёлый гул, за кирпичики
Полюбил я кирпичный завод.
Шемякин, усни!
28 Oct, 17:25
Закон один. Человек, покинувший Россию, неожиданно и стремительно тупеет.
Так было, так будет. Мгновенно блистательные и неповторимые превращаются в прокисший холодец. Что ж ты будешь делать….
Так было, так будет. Мгновенно блистательные и неповторимые превращаются в прокисший холодец. Что ж ты будешь делать….
Шемякин, усни!
28 Oct, 17:25
А ведь совсем недавно этих идиотов другие идиоты слушали раскрыв рты.
Шемякин, усни!
28 Oct, 07:54
Зачем мы поменяли дизайн на новых пятитысячных?
По требованию общества?
Были письма от трудящихся?
Академия художеств облила себя керосином и стала чиркать изящными спичками?
Что? Зачем?
Я не капризничаю.
Я люблю праздник, конкурсы и простоту. Я тих.
Я хочу, чтобы мне иногда что-то объясняли. Изредка.
Раз не объяснили, я выдвигаю версию, что Муравьева-Амурского мы убрали с пяти кусков, чтобы понравиться Китаю. Китай нам намекнул как-то.
Николай Николаевич Муравьев-Амурский нагнул испуганный Китай Айгунским и Пекинским договорами.
По китайский версии, все договоры после опиумных войн- череда мерзких несправедливых ударов.
И Россия занимает исконно китайские территории. Мао ( он на юанях прекрасен) требовал от СССР пересмотра
границ. И не про уссурийские островки он говорил, а про весь Дальний Восток и часть Сибири. Мао сегодня в КНР безусловный авторитет. Китай ко всем соседям имеет демонстративные пограничные претензии. Это не про войну, это про искусство давления на партнеров.
А тут на самой крупной ассигнации мы держим колонизатора и упыря. Который подарил России Амур и Приморье. Непорядок.
Поэтому на денежках будем иметь нейтральность и благодушие Урала. Пока это дозволяется.
Я считаю, что деньги должны быть немаркого холстинного колору. С вкраплениями мякины.
По требованию общества?
Были письма от трудящихся?
Академия художеств облила себя керосином и стала чиркать изящными спичками?
Что? Зачем?
Я не капризничаю.
Я люблю праздник, конкурсы и простоту. Я тих.
Я хочу, чтобы мне иногда что-то объясняли. Изредка.
Раз не объяснили, я выдвигаю версию, что Муравьева-Амурского мы убрали с пяти кусков, чтобы понравиться Китаю. Китай нам намекнул как-то.
Николай Николаевич Муравьев-Амурский нагнул испуганный Китай Айгунским и Пекинским договорами.
По китайский версии, все договоры после опиумных войн- череда мерзких несправедливых ударов.
И Россия занимает исконно китайские территории. Мао ( он на юанях прекрасен) требовал от СССР пересмотра
границ. И не про уссурийские островки он говорил, а про весь Дальний Восток и часть Сибири. Мао сегодня в КНР безусловный авторитет. Китай ко всем соседям имеет демонстративные пограничные претензии. Это не про войну, это про искусство давления на партнеров.
А тут на самой крупной ассигнации мы держим колонизатора и упыря. Который подарил России Амур и Приморье. Непорядок.
Поэтому на денежках будем иметь нейтральность и благодушие Урала. Пока это дозволяется.
Я считаю, что деньги должны быть немаркого холстинного колору. С вкраплениями мякины.
Шемякин, усни!
27 Oct, 17:24
«О покойниках или ничего, или хорошо!
Вот помер Никодим Степаныч, а это ничего, это хорошо!»
Вот помер Никодим Степаныч, а это ничего, это хорошо!»
Шемякин, усни!
27 Oct, 17:16
Любой батя и его дембельский альбом.
Или коронационный меч Шотландии.
Разницы никакой.
Или коронационный меч Шотландии.
Разницы никакой.
Шемякин, усни!
26 Oct, 16:26
Да не в повальной преступности цыган дело.
Не в криминальности их быта.
А в том, что живут они в условном 16 веке. Индийском.
И сталкивается их 16 век с нашим святоотеческим 17 веком.
У нас колдуний и предсказателей даже поболе, чем у цыган. А кидал, так тоже не меньше.
Выход один - не летим на Марс и не устраиваем центры научного воодушевления молодежи, значит менты должны содержать всех в законопослушном оцепенении, а государственная безопасность вербовать будущих вождей собора и табора. Я понимаю, что правоохранителям трудно. Но надо и промыслами своим ментовскими заниматься, и о державе думать. На разрыв!
И всё. Нет объединяющей народы мечты? Значит, кодекс и устав.
Не в криминальности их быта.
А в том, что живут они в условном 16 веке. Индийском.
И сталкивается их 16 век с нашим святоотеческим 17 веком.
У нас колдуний и предсказателей даже поболе, чем у цыган. А кидал, так тоже не меньше.
Выход один - не летим на Марс и не устраиваем центры научного воодушевления молодежи, значит менты должны содержать всех в законопослушном оцепенении, а государственная безопасность вербовать будущих вождей собора и табора. Я понимаю, что правоохранителям трудно. Но надо и промыслами своим ментовскими заниматься, и о державе думать. На разрыв!
И всё. Нет объединяющей народы мечты? Значит, кодекс и устав.
Шемякин, усни!
26 Oct, 13:58
Москвичи писали Владимиру Ильичу Ленину смелые письма. Потому что Ленин мучил москвичей. Например! Например, в 1920 году большевики не создали необходимых условий для культурного отдыха москвичей.
А в Англии! - писали москвичи, -в Англии такого нет! Мы в театры теперь назло вам ходить не будем! Ибо! Только одни ворота в саду Эрмитаж! И там, с саду, вообразите, проверки документов! Неописуемо…Позор!
Гражданскую войну еще не закончили и такой ужас! Мы ходим в театры, чтобы забыться от мерзостей жизни, организованных вами, а на нас орали! страшно орали солдаты, когда мы устроили давку потому, что не сумели встать в очередь! И мы вас, конечно, проклинали вслух! Когда уходили из сада! Вот такие мы!
Москвичи у нас эмоционально стационарны. Не то, что в Англии, в Англии, конечно.
А в Англии! - писали москвичи, -в Англии такого нет! Мы в театры теперь назло вам ходить не будем! Ибо! Только одни ворота в саду Эрмитаж! И там, с саду, вообразите, проверки документов! Неописуемо…Позор!
Гражданскую войну еще не закончили и такой ужас! Мы ходим в театры, чтобы забыться от мерзостей жизни, организованных вами, а на нас орали! страшно орали солдаты, когда мы устроили давку потому, что не сумели встать в очередь! И мы вас, конечно, проклинали вслух! Когда уходили из сада! Вот такие мы!
Москвичи у нас эмоционально стационарны. Не то, что в Англии, в Англии, конечно.
Шемякин, усни!
26 Oct, 11:17
Добавлю от себя. От сердца, чаваро!
- Погадайте мне, пожалуйста.
— Драба́р ма́нгэ, траи́н те шяве́.
— Я люблю тебя.
— Пхаррува́в пала ту́те.
— Я отойду на пять минут. Вы не посмотрите за моим ребенком?
— Жя́в-тар пел па́нжь мину́цы. Ди́кх-та ката мырры́ гла́та!
- Погадайте мне, пожалуйста.
— Драба́р ма́нгэ, траи́н те шяве́.
— Я люблю тебя.
— Пхаррува́в пала ту́те.
— Я отойду на пять минут. Вы не посмотрите за моим ребенком?
— Жя́в-тар пел па́нжь мину́цы. Ди́кх-та ката мырры́ гла́та!
Шемякин, усни!
26 Oct, 07:32
Вот такой я политический обозреватель. Так я представляю политику. И нас таких миллионы!
Шемякин, усни!
26 Oct, 06:54
Я не поклонник примеров из заграничной жизни.
Мы такие, а они даже хуже.
Но!
Давайте подумаем, а почему многочисленные мигранты и диаспоры в эмиратах не бунтуют, не бегают с ножами, не насилуют титульную нацию, не указывают, подбоченясь, как и кому ходить?
Почему коренные товарищи не врываются в дома диаспор с топорами наперевес и факелом в зубах?
Как вы думаете отчего?
Я думаю, что нормально там репрессивная система работает. Она строго государственная. И держаться за свое место зубами обучена.
За свою долю нефтедолларов полицаи исполняют закон.
И такое бывает в жизни, да.
Обучать православному сожительству, духовной поэзии и крестным ходам национальные объединения с многовековой историей сопротивления - бесполезно.
У наших нет ничего привлекательного для не наших. Кроме наших домов, недр и красоты. Мы их не уговорим отказаться от программы постепенного вытеснения нас на обочину.
Только свирепое и очищенное от «понятий» соблюдение законов ( какие есть) теми, кто эти законы обязан охранять ( какие есть) нам помогут.
Это база.
Вспыхнул бунт с национальной спецификой - у всего полис-бомонда по звездочке с погон долой! А политическую полицию региона так и вовсе в переводим в сторожа при складе просроченных противогазов. Для начала.
Мы такие, а они даже хуже.
Но!
Давайте подумаем, а почему многочисленные мигранты и диаспоры в эмиратах не бунтуют, не бегают с ножами, не насилуют титульную нацию, не указывают, подбоченясь, как и кому ходить?
Почему коренные товарищи не врываются в дома диаспор с топорами наперевес и факелом в зубах?
Как вы думаете отчего?
Я думаю, что нормально там репрессивная система работает. Она строго государственная. И держаться за свое место зубами обучена.
За свою долю нефтедолларов полицаи исполняют закон.
И такое бывает в жизни, да.
Обучать православному сожительству, духовной поэзии и крестным ходам национальные объединения с многовековой историей сопротивления - бесполезно.
У наших нет ничего привлекательного для не наших. Кроме наших домов, недр и красоты. Мы их не уговорим отказаться от программы постепенного вытеснения нас на обочину.
Только свирепое и очищенное от «понятий» соблюдение законов ( какие есть) теми, кто эти законы обязан охранять ( какие есть) нам помогут.
Это база.
Вспыхнул бунт с национальной спецификой - у всего полис-бомонда по звездочке с погон долой! А политическую полицию региона так и вовсе в переводим в сторожа при складе просроченных противогазов. Для начала.
Шемякин, усни!
24 Oct, 16:10
Хорошо иметь домик. Сидеть в нём, уютно свесив ноги, и улыбаться людям, которые в панике открывают городские ворота и выносят культурные ценности.
Хорошо бродить меж цивилизационных центров, вытаптывая наделы и разгоняя административный аппарат.
Хорошо бродить меж цивилизационных центров, вытаптывая наделы и разгоняя административный аппарат.
Шемякин, усни!
24 Oct, 10:46
Генерал Рейнбот был хозяином Москвы. С особыми полномочиями. Лично государем трижды! В присутствии двора!
Охранял градоначальник Первопрестольную истово, наотмашь.
А тут Ваня Ермолаев, неустойка, суд какой-то… Обалдели вы все что ли?!
У нас расстрелы! У нас террор! У нас высочайший смотр на носу!
Вразумить! Незамедлительно вразумить!
И началась схватка беспощадной власти и четырех миллионов рублей семейства крестьян Ермолаевых.
На встрече с градоначальником крестьянин Ермолаев сообщил, что ни на какие переговоры не пойдёт, полицию всю, глядь повсеместно, видал в красной шапочке и что устроит всем присутствующим веселую жизню надолго.
Обалдению чинов охраны престола не было предела. Такое с ними впервые случилось. Бунт- понятно! Не впервой! Всех под брезент -
разумеется! Не видим препятствий. Но вот такое! Чтобы вот так!
И закипела борьба.
Которая стоила крестьянину его любви, а генералу Рейнботу, в конечном итоге, должности. Пленных не брали. Власть поняла, что капитал вышел из-под ее контроля. А бизнес понял, что власть можно нагибать даже в праздники.
В такой борьбе пленных не берут.
Охранял градоначальник Первопрестольную истово, наотмашь.
А тут Ваня Ермолаев, неустойка, суд какой-то… Обалдели вы все что ли?!
У нас расстрелы! У нас террор! У нас высочайший смотр на носу!
Вразумить! Незамедлительно вразумить!
И началась схватка беспощадной власти и четырех миллионов рублей семейства крестьян Ермолаевых.
На встрече с градоначальником крестьянин Ермолаев сообщил, что ни на какие переговоры не пойдёт, полицию всю, глядь повсеместно, видал в красной шапочке и что устроит всем присутствующим веселую жизню надолго.
Обалдению чинов охраны престола не было предела. Такое с ними впервые случилось. Бунт- понятно! Не впервой! Всех под брезент -
разумеется! Не видим препятствий. Но вот такое! Чтобы вот так!
И закипела борьба.
Которая стоила крестьянину его любви, а генералу Рейнботу, в конечном итоге, должности. Пленных не брали. Власть поняла, что капитал вышел из-под ее контроля. А бизнес понял, что власть можно нагибать даже в праздники.
В такой борьбе пленных не берут.
Шемякин, усни!
24 Oct, 10:31
Решил крестьянин Ермолаев Иван подать в суд на полицию и на московского градоначальника. В 1906 году это было решением немного необычным и даже несколько вызывающим.
По договору полагалось крестьянину за сдаваемый им объект недвижимости получать плату раз в месяц.
А при срыве платежей полагалась крестьянину неустойка.
Крестьянин Ермолаев уехал на воды минеральные летом 1906 года. С известной нам португальской зазнобой. Оплаты от конной полиции не получил, следовательно.
Конная полиция тогда активно привлекалась к подавлению крестьянских волнений в московских окрестностях. Жаркая была пора. Нужные люди были нарасхват. К графине Софье Андреевне Толстой в Ясную Поляну пришлось четырех конно-полицейских отправить, например. Для охраны от яснополянского крестьянства.
Не до формальных выплат, короче говоря, было полиции.
Крестьянин Ермолаев, вооружившись помощью присяжного поверенного Зильберберга, подал в суд на власть и попросил, вежливо моргая, от градоначальника Москвы генерала Рейнбота 30 000 рублей для начала. За омман крестьянина, за то, что в душу христианску плюнул, сталбыть! И чтоб съезжали отседова немедля!
По договору полагалось крестьянину за сдаваемый им объект недвижимости получать плату раз в месяц.
А при срыве платежей полагалась крестьянину неустойка.
Крестьянин Ермолаев уехал на воды минеральные летом 1906 года. С известной нам португальской зазнобой. Оплаты от конной полиции не получил, следовательно.
Конная полиция тогда активно привлекалась к подавлению крестьянских волнений в московских окрестностях. Жаркая была пора. Нужные люди были нарасхват. К графине Софье Андреевне Толстой в Ясную Поляну пришлось четырех конно-полицейских отправить, например. Для охраны от яснополянского крестьянства.
Не до формальных выплат, короче говоря, было полиции.
Крестьянин Ермолаев, вооружившись помощью присяжного поверенного Зильберберга, подал в суд на власть и попросил, вежливо моргая, от градоначальника Москвы генерала Рейнбота 30 000 рублей для начала. За омман крестьянина, за то, что в душу христианску плюнул, сталбыть! И чтоб съезжали отседова немедля!
Шемякин, усни!
24 Oct, 10:07
Или вот крестьянин Ермолаев.
Имел двухэтажный дом из камня в Москве. И сдавал его в аренду конной полиции.
Там конные полицейские коротали творческий досуг между яркими появлениями во время революции девятьсот пятого-девятьсот седьмого годов. Чесали своих коней, задумчиво пели, натачивая шашки, чистили ружья и жарко мечтали о приходе истинной свободы.
Крестьянин Ермолаев заключил договор об аренде недвижимости. Такой вот московский хлебороб. С пятью домами и банковским счетом в семи банках ( два - иностранных). Крестьянин говорил на трех языках, совершил кругосветное путешествие, любовница крестьянская у него была. Звали её Антуанетта. Фамилия Санкроа. Португальская подданная.
И стала любовница горевать о своей участи. Просить дорогостоящих подтверждений крестьянской любви. Отдавай мне дом, короче говоря! Как у нас, крестьянских полюбовников, водится! Отдавай дом мне!
А в доме проживает конная полиция. Руководство тогдашнего спецназа. Дом располагался недалече от Патриарших прудов, где-то на отшибе. И полиции в нем было хорошо. На рысях на Красную Пресню, галопом на фабрики, аллюром к университету. Кони-огонь, револьверы новые, награды свергают! Везде ждут с нетерпением охранные эскадроны! Ибо власть прискакала! Будет сейчас порядок наводить! Раз революция кругом.
Как их таких выгнать-то?
Крестьянин Ермолаев, понукаемый португальской любовью, кручинился в ресторане Яръ. Ронял слезу в хрустальный мрак бокала. Мотал головой под Шаляпина.
И надумал!
Крестьянский ум в горести изворотлив! Особенно, если вдова Клико ему пособляет.
Имел двухэтажный дом из камня в Москве. И сдавал его в аренду конной полиции.
Там конные полицейские коротали творческий досуг между яркими появлениями во время революции девятьсот пятого-девятьсот седьмого годов. Чесали своих коней, задумчиво пели, натачивая шашки, чистили ружья и жарко мечтали о приходе истинной свободы.
Крестьянин Ермолаев заключил договор об аренде недвижимости. Такой вот московский хлебороб. С пятью домами и банковским счетом в семи банках ( два - иностранных). Крестьянин говорил на трех языках, совершил кругосветное путешествие, любовница крестьянская у него была. Звали её Антуанетта. Фамилия Санкроа. Португальская подданная.
И стала любовница горевать о своей участи. Просить дорогостоящих подтверждений крестьянской любви. Отдавай мне дом, короче говоря! Как у нас, крестьянских полюбовников, водится! Отдавай дом мне!
А в доме проживает конная полиция. Руководство тогдашнего спецназа. Дом располагался недалече от Патриарших прудов, где-то на отшибе. И полиции в нем было хорошо. На рысях на Красную Пресню, галопом на фабрики, аллюром к университету. Кони-огонь, револьверы новые, награды свергают! Везде ждут с нетерпением охранные эскадроны! Ибо власть прискакала! Будет сейчас порядок наводить! Раз революция кругом.
Как их таких выгнать-то?
Крестьянин Ермолаев, понукаемый португальской любовью, кручинился в ресторане Яръ. Ронял слезу в хрустальный мрак бокала. Мотал головой под Шаляпина.
И надумал!
Крестьянский ум в горести изворотлив! Особенно, если вдова Клико ему пособляет.
Шемякин, усни!
23 Oct, 16:49
Читаю мемуары московского купечества 19 века.
Полслова о структуре бизнесе, ни слова о политике и тонны, тонны сведений, кто кого как и где зарезал.
Плюсом идут мотивы иных страстей: все постоянно сходят с ума, регулярно стреляются, разоряются, травятся и топятся «в бурных потоках».
На удивление много экзотики: индусы-душители с Варварки, греки-ювелиры, итальянцы-гипнотизёры регулярно терроризируют Замоскворечье.
Авторы мемуаров — все как на подбор с образованием, увлечениями, научными достижениями. Но узнаешь об этих обстоятельствах или из предисловий, написанных уцелевшими потомками, или по намёкам ( «вышел из библиотеки и увидел Аггея Даниловича Густова, только что вышедшего из сумасшедшего дома после попытки убийства горничной свой дочери, отравившейся накануне. Он был решительно разорён»).
Случаи из жизни московских миллионеров, описанные ими самими, — это на уровень круче современных разборок бойких супругов.
«С Нилом Пахомовичем Сластениным я познакомился на похоронах его матери, удивительной женщины, замуровавшей себя в келье после известного случая: брат Нила Пахомовича — Евграф Пахомович убил ювелира у себя в квартире, на втором этаже которой шла помолвка его сестры — Елены Пахомовны. Пока на втором этаже звучали радостные и взволнованные голоса, Евграф Пахомович рубил на куски тело несчастного огранщика бриллиантов и рассовывал их по сундукам. Как нам известно, именно этот случай вошел в канву романа Фёдора Михайловича Достоевского «Идиот». Фёдор Михайлович живо интересовался подобными случаями».
Перелистываю станицу: «Профессор медицины Захарьин избил палкой беспомощного миллионера Полякова, получив 1000 рублей от железнодорожного магната фон Дервиза. Впадающий в припадки безумия фон Дервиз использовал болезнь профессора в своих мстительных целях».
Далее: «Подданные бухарского эмира — торговцы каракулем Шайбулаев и Шахзимов во время представления балета упали из ложи на сцену, где и завязалась драка с офицерами».
«В церкви, когда отпевали повесившегося промышленника Н-ва, когда архиерей раздавал присутствующим зажженные свечи, я заметил приближающегося ко мне артельщика. Он подал мне телеграмму, из которой я понял, что сахарозаводчик Кудрин и его братья убиты в Орле «Отмаялись…», — подумалось мне».
Мне бы машину времени…
Мне было бы уютно среди таких.
Полслова о структуре бизнесе, ни слова о политике и тонны, тонны сведений, кто кого как и где зарезал.
Плюсом идут мотивы иных страстей: все постоянно сходят с ума, регулярно стреляются, разоряются, травятся и топятся «в бурных потоках».
На удивление много экзотики: индусы-душители с Варварки, греки-ювелиры, итальянцы-гипнотизёры регулярно терроризируют Замоскворечье.
Авторы мемуаров — все как на подбор с образованием, увлечениями, научными достижениями. Но узнаешь об этих обстоятельствах или из предисловий, написанных уцелевшими потомками, или по намёкам ( «вышел из библиотеки и увидел Аггея Даниловича Густова, только что вышедшего из сумасшедшего дома после попытки убийства горничной свой дочери, отравившейся накануне. Он был решительно разорён»).
Случаи из жизни московских миллионеров, описанные ими самими, — это на уровень круче современных разборок бойких супругов.
«С Нилом Пахомовичем Сластениным я познакомился на похоронах его матери, удивительной женщины, замуровавшей себя в келье после известного случая: брат Нила Пахомовича — Евграф Пахомович убил ювелира у себя в квартире, на втором этаже которой шла помолвка его сестры — Елены Пахомовны. Пока на втором этаже звучали радостные и взволнованные голоса, Евграф Пахомович рубил на куски тело несчастного огранщика бриллиантов и рассовывал их по сундукам. Как нам известно, именно этот случай вошел в канву романа Фёдора Михайловича Достоевского «Идиот». Фёдор Михайлович живо интересовался подобными случаями».
Перелистываю станицу: «Профессор медицины Захарьин избил палкой беспомощного миллионера Полякова, получив 1000 рублей от железнодорожного магната фон Дервиза. Впадающий в припадки безумия фон Дервиз использовал болезнь профессора в своих мстительных целях».
Далее: «Подданные бухарского эмира — торговцы каракулем Шайбулаев и Шахзимов во время представления балета упали из ложи на сцену, где и завязалась драка с офицерами».
«В церкви, когда отпевали повесившегося промышленника Н-ва, когда архиерей раздавал присутствующим зажженные свечи, я заметил приближающегося ко мне артельщика. Он подал мне телеграмму, из которой я понял, что сахарозаводчик Кудрин и его братья убиты в Орле «Отмаялись…», — подумалось мне».
Мне бы машину времени…
Мне было бы уютно среди таких.
Шемякин, усни!
23 Oct, 16:41
Внезапно подумал, что у нас в стране одна антимонопольная служба.
Шемякин, усни!
23 Oct, 14:31
А дети начали переодеваться в растения! Беда подкралась с очередной новой стороны! Это страшнее цен на бензин и прочей мелочи неинтересной!
Ау, радетели! Полундра, Мизулина! Пиши петицию государю!
( драматическим шепотом в сторону ложи)
Хотя я который год живу в образе подгнившего пня. И мне хорошо!
Ау, радетели! Полундра, Мизулина! Пиши петицию государю!
( драматическим шепотом в сторону ложи)
Хотя я который год живу в образе подгнившего пня. И мне хорошо!
Шемякин, усни!
22 Oct, 17:46
Я не знаю, как люди выбирают кондиционер для стирки белья.
Наверное, это происходит ярко, талантливо, точно и быстро. Как у Моцарта!
Я выбираю мучительно. Я брожу туда и сюда. Теряюсь в лабиринтах. Ловлю людей за рукав. Семеню за экспертами. Напяливаю очки. Воровато пытаюсь унюхать аромат. Развязываю зубами на кассе узелок с деньгами. Потом снова узелок в штаны и ногами притоптываю. Люди в спину шипят.
Приношу и надеюсь. Заливаю.
По итогу горечь.
То какая-то лицемерная морозная свежесть, то клубника, то сгоревшая проводка.
Отчаявшись, заказал наобум японский, экологичный. Он весь такой простой, в иероглифах. Ни картинки, ничего. Самурайская скупость.
Залил.
Третий день просыпаюсь в запахе гнилых яблок.
Как старый ёж.
Наверное, это происходит ярко, талантливо, точно и быстро. Как у Моцарта!
Я выбираю мучительно. Я брожу туда и сюда. Теряюсь в лабиринтах. Ловлю людей за рукав. Семеню за экспертами. Напяливаю очки. Воровато пытаюсь унюхать аромат. Развязываю зубами на кассе узелок с деньгами. Потом снова узелок в штаны и ногами притоптываю. Люди в спину шипят.
Приношу и надеюсь. Заливаю.
По итогу горечь.
То какая-то лицемерная морозная свежесть, то клубника, то сгоревшая проводка.
Отчаявшись, заказал наобум японский, экологичный. Он весь такой простой, в иероглифах. Ни картинки, ничего. Самурайская скупость.
Залил.
Третий день просыпаюсь в запахе гнилых яблок.
Как старый ёж.
Шемякин, усни!
22 Oct, 17:21
На вопрос, а что мы будем делать с вами дальше, я всегда отвечаю просто: а давайте вы мне заплатите денег и тогда мы избежим сексуального подтекста произошедшего.
И кланяюсь в пояс.
Особенно хорошо эта фраза звучит в Санкт-Петербурге, в котором платить за работу считается некоторым вмешательством в личные дела.
И кланяюсь в пояс.
Особенно хорошо эта фраза звучит в Санкт-Петербурге, в котором платить за работу считается некоторым вмешательством в личные дела.
Шемякин, усни!
22 Oct, 10:22
Быть отцом тяжело.
Надо объяснять дочери всякий раз, почему её избегают взрослые мальчики, не выдавая деда. С которым ловишь этих мальчиков у подъезда и деловито замешиваешь ногами.
Надо говорить ей про свободу и силу современной женщины, про гендерные реалии постмодерна, про горизонты и конференции, думая про её приданое и заочно сосватав за деревенского отца Паисия. Друга по армии.
Надо объяснять дочери всякий раз, почему её избегают взрослые мальчики, не выдавая деда. С которым ловишь этих мальчиков у подъезда и деловито замешиваешь ногами.
Надо говорить ей про свободу и силу современной женщины, про гендерные реалии постмодерна, про горизонты и конференции, думая про её приданое и заочно сосватав за деревенского отца Паисия. Друга по армии.
Шемякин, усни!
22 Oct, 06:28
Срочно голосовать за Егора Николаевича Яковлева!
https://blogema-awards.ru/prosvetitel-goda.html
https://blogema-awards.ru/prosvetitel-goda.html
Шемякин, усни!
20 Oct, 17:46
См. выше что ли.
Москва. Университет. Поездка в Европу. Интерес у Анатолия Петровича сформировался странный. Акклиматизация диких и домашних тварей. Как взять некое живое существо, вырвать его из природной родной среды и засадить с размаху к нам, в Россию, стало быть! Так, чтобы живое существо от сего эксперимента не загнулось от радости, а совсем даже напротив, чтобы веселело и заполняло жизнеспособным мясистым потомством некие биологические пустоты. Которые на несколько месяцев в году всё же освобождается от снега. Под благодарственные молебны всего населения.
Для начала Анатолий Петрович ( по прежнему из крепостных) решил создать в Москве комфортабельное размещение экзотических животных. Зоологический сад он придумал. Где за прутьями будут в сытости и неге жить всякие животные, а люди будут на них смотреть и булки им кидать.
Образовался Комитет акклиматизации животных и растений. Вошли в него великие князья, аристократия, купечество. Комитет после заявки эмира из Бухары велено было называть Императорское общество акклиматизации. Император подарил слона. Бегемота подарил принц Ольденбургский. Олени привезены великим князем Николаем Николаевичем. Привезли носорогов, макак, крокодилов. Купечество подтянулось.
Ресторан при зоопарке выкупили. Начали скупку животных по циркам.
Для того, чтобы из страшной неволи их освободить, но так, чтобы они не носились по природе средней полосы в губительной растерянности, а приносили пользу нравственного и научного характера под московским небушком. А там посмотрим. Не всё сразу!
Собственно, освобождение крепостных крестьян из частного владения по тому же принципу происходило.
Животные должны были ждать созревания условий для своего привольного житья-бытья. А пока клеточка попросторнее и сочувственное внимание интеллигентной публики. Типа, мы с вами, за сторожем следим, создаем кружки по улучшению вашего содержания, читаем периодику.
Пр. след
Москва. Университет. Поездка в Европу. Интерес у Анатолия Петровича сформировался странный. Акклиматизация диких и домашних тварей. Как взять некое живое существо, вырвать его из природной родной среды и засадить с размаху к нам, в Россию, стало быть! Так, чтобы живое существо от сего эксперимента не загнулось от радости, а совсем даже напротив, чтобы веселело и заполняло жизнеспособным мясистым потомством некие биологические пустоты. Которые на несколько месяцев в году всё же освобождается от снега. Под благодарственные молебны всего населения.
Для начала Анатолий Петрович ( по прежнему из крепостных) решил создать в Москве комфортабельное размещение экзотических животных. Зоологический сад он придумал. Где за прутьями будут в сытости и неге жить всякие животные, а люди будут на них смотреть и булки им кидать.
Образовался Комитет акклиматизации животных и растений. Вошли в него великие князья, аристократия, купечество. Комитет после заявки эмира из Бухары велено было называть Императорское общество акклиматизации. Император подарил слона. Бегемота подарил принц Ольденбургский. Олени привезены великим князем Николаем Николаевичем. Привезли носорогов, макак, крокодилов. Купечество подтянулось.
Ресторан при зоопарке выкупили. Начали скупку животных по циркам.
Для того, чтобы из страшной неволи их освободить, но так, чтобы они не носились по природе средней полосы в губительной растерянности, а приносили пользу нравственного и научного характера под московским небушком. А там посмотрим. Не всё сразу!
Собственно, освобождение крепостных крестьян из частного владения по тому же принципу происходило.
Животные должны были ждать созревания условий для своего привольного житья-бытья. А пока клеточка попросторнее и сочувственное внимание интеллигентной публики. Типа, мы с вами, за сторожем следим, создаем кружки по улучшению вашего содержания, читаем периодику.
Пр. след
Шемякин, усни!
20 Oct, 17:27
190 лет со дня обнаружения Анатолия Петровича Богданова.
13 октября 1834 года моего кумира обнаружили в сторожке церкви села Богородицкого Воронежской губернии. Довольно небрежно завернутого в шелковые пеленки подкидыша.
Хозяйка имения - молодая вдова приютила малютку. Фамилию младенцу дали стандартную для подкидышей - Богданов. Записали крестьянином. Рос он под постоянной опекой мамы сентиментальной вдовы, княгини Кейкуатовой. Наряжали, холили, нежили, баловали. Повезло Анатолию Петровичу. Когда вдова умерла, княгиня Кейкуатова выкупила маленького крепостного принца у наследников.
Гимназия. Протекция архиепископа Воронежского и Задонского Антония. Учеба. По прежнему крестьянин по бумагам, огромные деньги в кошельке, постоянные драки с нищими дворянами в коридорах гимназии, успехи, травля, всё, что мы любим.
Сформировал у себя Анатолий Петрович ( крестьянин Воронежской губернии) богатый букет навыков выживания в агрессивной среде.
Пр. след. дальш.
13 октября 1834 года моего кумира обнаружили в сторожке церкви села Богородицкого Воронежской губернии. Довольно небрежно завернутого в шелковые пеленки подкидыша.
Хозяйка имения - молодая вдова приютила малютку. Фамилию младенцу дали стандартную для подкидышей - Богданов. Записали крестьянином. Рос он под постоянной опекой мамы сентиментальной вдовы, княгини Кейкуатовой. Наряжали, холили, нежили, баловали. Повезло Анатолию Петровичу. Когда вдова умерла, княгиня Кейкуатова выкупила маленького крепостного принца у наследников.
Гимназия. Протекция архиепископа Воронежского и Задонского Антония. Учеба. По прежнему крестьянин по бумагам, огромные деньги в кошельке, постоянные драки с нищими дворянами в коридорах гимназии, успехи, травля, всё, что мы любим.
Сформировал у себя Анатолий Петрович ( крестьянин Воронежской губернии) богатый букет навыков выживания в агрессивной среде.
Пр. след. дальш.
Шемякин, усни!
20 Oct, 15:10
На Эсквилине… Что вам говорит это название?..
Хорошо, так напишем: хотите легко запомнить семь холмов, на которых лежал Рим?
Квадрат вообразите.
В нижнем левом углу - Авентин.
Диагональ делит квадрат слева направо. Верх диагонали - Капитолий. Центр диагонали Палатин. Нижний конец диагонали - Целий.
И самые дальние от Тибра холмы - Квиринал, Виминал, Эсквилин.
Теперь стало понятно? Да.
Эсквилин. Удачный пример джентрификации города. Там разная публика жила. Но, в целом, шушера всякая. Не так чтобы совсем негодяи, но близко.
Пока не решили в первом веке до нашей эры там бассейн построить. С отоплением! Там же и термы решили соорудить. Чтобы вы не начали зевать, напишу прямо сейчас: помещение с холодной водой в термах назывался фригидарий. Теперь вам есть о чем поговорить в семейном кругу.
Так вот на месте древнего загородного кладбища для рабов закипела стройка.
Рабов хоронили рабы на рабах. Рабы таскали рабов в рабские могилы. Вырытые рабами. Если живые рабы ленились, то тела мертвых рабов выбрасывали в городской ров.
Там же, в тихом пригороде, рабов распинали на крестах. Позорнее казни не было. Она была не так чтобы совсем кошмарная, но до ужаса постыдная. О ней римляне старались не писать.
Кресты для рабов на Эсквелине были стационарные. Основательные. Без древесных экспромтов. Основательные. Рациональные. Каменные. К ним привязывали, что страшнее приколачивания считалось.
Среди крестов стройка красоты началась, велась и завершилась.
Люди зажиточные и значительные на Эсквилин начали переселяться массово. Район преображается!
Там, где гнили помои, поселились музы!
А стационарные кресты для рабов остались. Ну не сносить же. И кресты эти высились не участках садово-паркового озеленения, у фонтанов и прочих элементах дружелюбной городской среды. Потом на месте этих крестов почитатели распятого построили церкви.
Стервятники, жившие на Эсквилине столетиями, сформировавшие уникальную пернатую популяцию друзей города, не верили, что не будет теперь полноценных завтраков.
Не верили десятилетиями. Не хотели улетать на другое место. Всё ждали. Сидели, нахохлившись, вскидывали лысые бошки на змеиных шеях, а?! что?! везут?! дети, все сюда! ах!
А это почудилось.
Стервятников разогнала городская полицейская когорта при императоре Тите. Палками. Птицы не хотели улетать и кружили над разоряемыми гнездами, крича пронзительно и недоуменно.
Мы в ответе за тех, кого приручили, друзья мои.
Хорошо, так напишем: хотите легко запомнить семь холмов, на которых лежал Рим?
Квадрат вообразите.
В нижнем левом углу - Авентин.
Диагональ делит квадрат слева направо. Верх диагонали - Капитолий. Центр диагонали Палатин. Нижний конец диагонали - Целий.
И самые дальние от Тибра холмы - Квиринал, Виминал, Эсквилин.
Теперь стало понятно? Да.
Эсквилин. Удачный пример джентрификации города. Там разная публика жила. Но, в целом, шушера всякая. Не так чтобы совсем негодяи, но близко.
Пока не решили в первом веке до нашей эры там бассейн построить. С отоплением! Там же и термы решили соорудить. Чтобы вы не начали зевать, напишу прямо сейчас: помещение с холодной водой в термах назывался фригидарий. Теперь вам есть о чем поговорить в семейном кругу.
Так вот на месте древнего загородного кладбища для рабов закипела стройка.
Рабов хоронили рабы на рабах. Рабы таскали рабов в рабские могилы. Вырытые рабами. Если живые рабы ленились, то тела мертвых рабов выбрасывали в городской ров.
Там же, в тихом пригороде, рабов распинали на крестах. Позорнее казни не было. Она была не так чтобы совсем кошмарная, но до ужаса постыдная. О ней римляне старались не писать.
Кресты для рабов на Эсквелине были стационарные. Основательные. Без древесных экспромтов. Основательные. Рациональные. Каменные. К ним привязывали, что страшнее приколачивания считалось.
Среди крестов стройка красоты началась, велась и завершилась.
Люди зажиточные и значительные на Эсквилин начали переселяться массово. Район преображается!
Там, где гнили помои, поселились музы!
А стационарные кресты для рабов остались. Ну не сносить же. И кресты эти высились не участках садово-паркового озеленения, у фонтанов и прочих элементах дружелюбной городской среды. Потом на месте этих крестов почитатели распятого построили церкви.
Стервятники, жившие на Эсквилине столетиями, сформировавшие уникальную пернатую популяцию друзей города, не верили, что не будет теперь полноценных завтраков.
Не верили десятилетиями. Не хотели улетать на другое место. Всё ждали. Сидели, нахохлившись, вскидывали лысые бошки на змеиных шеях, а?! что?! везут?! дети, все сюда! ах!
А это почудилось.
Стервятников разогнала городская полицейская когорта при императоре Тите. Палками. Птицы не хотели улетать и кружили над разоряемыми гнездами, крича пронзительно и недоуменно.
Мы в ответе за тех, кого приручили, друзья мои.
Шемякин, усни!
20 Oct, 12:12
Автор Стэнфордского тюремного эксперимента ( ныне покойный) оставил нам, кстати, картинку.
Вот вы что на ней видите?
Вот то-то
Вот вы что на ней видите?
Вот то-то
Шемякин, усни!
20 Oct, 12:09
Тут умер автор Стэнфордского тюремного эксперимента. 14 октября он нас покинул.
Жизнь не оставляет нам шанса. Она сложна. К этому выводу я пришёл, когда закрыл, дочитав, книгу про Чиполлино итальянского писателя Родари.
Что хотят добиться от власти Лимонов все порабощенные овощи и фрукты?
Это для меня загадка.
Что едят эти луковицы и тыквы с человеческими глазами? Что они едят?!
Они мясо едят или они едят Овощи?!
Судя по всему, общество разумных овощей построено на каннибализме.
Вы помните, что беглого адвоката Горошка отпаивают картофельным соком? Вы соображаете, что это за сок?
Фрукты и овощи, наделённые разумом, добывают синьора Картошку и его родню, они убивают их и пьют их сок.
Вот основная проблема овощного царства, а не коррумпированный режим принца Лимона.
Овощи и фрукты жрут друг друга. В этом настоящая беда этого мира.
Но признаться в этом баклажанам и яблокам сложно.
Поэтому они канализируют свой ужас перед чудовищным промыслом в сугубо политический дискурс.
Борьба с режимом делает проблему пожирания друг друга оправданной.
Режим принца Лимона отвратителен тем, что не занят поиском выхода из сложившейся ситуации.
В стране геноцидят пасленовые (синьор Помидор- понятно, что предал свой род и содержится при дегенерирующих аристократках Вишнях на положении еврея-фактора). В стране не развивается наука. Промышленность отсутствует. Страна существует за счёт продажи своих граждан, видимо. Граждане жрут друг друга. А режим консервирует традиционные ценности и помпезные церемонии встречи Владыки подданными. Аграрно расширяется сырьевым придатком. Ужасно.
Поэтому я симпатизирую Чиполлино, но ужас он у меня вызывает не меньший.
Жизнь не оставляет нам шанса. Она сложна. К этому выводу я пришёл, когда закрыл, дочитав, книгу про Чиполлино итальянского писателя Родари.
Что хотят добиться от власти Лимонов все порабощенные овощи и фрукты?
Это для меня загадка.
Что едят эти луковицы и тыквы с человеческими глазами? Что они едят?!
Они мясо едят или они едят Овощи?!
Судя по всему, общество разумных овощей построено на каннибализме.
Вы помните, что беглого адвоката Горошка отпаивают картофельным соком? Вы соображаете, что это за сок?
Фрукты и овощи, наделённые разумом, добывают синьора Картошку и его родню, они убивают их и пьют их сок.
Вот основная проблема овощного царства, а не коррумпированный режим принца Лимона.
Овощи и фрукты жрут друг друга. В этом настоящая беда этого мира.
Но признаться в этом баклажанам и яблокам сложно.
Поэтому они канализируют свой ужас перед чудовищным промыслом в сугубо политический дискурс.
Борьба с режимом делает проблему пожирания друг друга оправданной.
Режим принца Лимона отвратителен тем, что не занят поиском выхода из сложившейся ситуации.
В стране геноцидят пасленовые (синьор Помидор- понятно, что предал свой род и содержится при дегенерирующих аристократках Вишнях на положении еврея-фактора). В стране не развивается наука. Промышленность отсутствует. Страна существует за счёт продажи своих граждан, видимо. Граждане жрут друг друга. А режим консервирует традиционные ценности и помпезные церемонии встречи Владыки подданными. Аграрно расширяется сырьевым придатком. Ужасно.
Поэтому я симпатизирую Чиполлино, но ужас он у меня вызывает не меньший.
Шемякин, усни!
20 Oct, 10:32
Да! Типичная ситуация!
И ещё 5 000 эффективных азиатских хитростей ведения бизнеса и продвижения христианства.
И ещё 5 000 эффективных азиатских хитростей ведения бизнеса и продвижения христианства.
Шемякин, усни!
20 Oct, 08:43
Нарратив сейчас путают с тезисами и сюжетом.
Не так чтобы академики путали. Эти закрылись в Академии и затихали.
Путают обычные люди, хлеборобы гуманитарной нивы.
Поэтому памятка:
1. Нарратив - это norration (повествование). От «нарраре» - рассказывать, повествовать. Придумал нарратив Тойнби. Он был историк. Он гонялся с палкой за нарративной историей и доказывал, что историческое событие - это случившийся исторический факт в его интерпретации.
Сюжетов в нашей жизни немного. Повествований об этих сюжетах - бесконечное количество.
2. Нарратив позволяет нам взглянуть на скелет (сюжет) без омерзения или коллекционной холодности. О, да это же Венера! - кричим мы глядя не на женский костяк, а обводя взором приятные излишества на этом костяке. Плюс пляж, холодные бокалы, яхта ( это тоже нарратив) нам помогают в восторгах.
Папу убил дядя и ты скрываешься в безумии. Сюжет! Теперь сюжет превратим в нарратив.
Идёт дождь, мама загуляла, каменные замки и повсеместно холодно , а ты полный неврастеник с одышкой - Гамлет. Жара, кругом саванна, обезьяны, сурикаты, свинья пляшет, ты львенок - Король-лев.
3. Главные герои нарратива - это мы. От нас все зависит в понимании нарратива. Мы с сюжетом играть не можем. Сюжет стандартен. Мы можем сюжеты только ломать. А с нарративом мы можем играть, менять обстановки, декорации, даже себя менять можем. К этому и стремилась беспомощно вся мировая классика. Все рыдали, вешались и бросались навстречу только для того, чтобы автор нарратива похлебал горяченького, а мы стали лучше. Ну или хуже. Другими. В играх компьютерных нарратив до сих пор это опыт, полученный игроком. После GTA и ходишь по другому.
4. У нарратива есть родимые пятна. Мы их научимся распознавать.
Экспозиция - грех всех современных сериалов. Проклятие. Часть нарратива, предшествующая началу развертывания единиц структуры произведения. Рассказ о действующих лицах, предваряющий действия этих самых лиц.
Мол, как же так случилось, что мальчик Коля решил пойти в школу?! А! Сначала построили школу. Кирпичи, раствор, Сталин. Потом мама встретила папу и родился наш Коля. ГУЛАГ. Но Коля не хочет безграмотно сидеть в подвале рядом с дедушкой ( камергером двора погибшего императора) и пожирать там сырую брюкву (нынешние авторы могут и дедушку заодно экспозицировать). Ему страшно. Фрейд в подвенечном уборе. Мыши. Поэтому Коля идёт в школу. Захваченную инопланетным паразитом.
5. Нарратив, к сожалению, нельзя путать с рассказом. Рассказ - это способ передачи информации. А нарратив - это способ произвести впечатление рассказом.
Нарративность истории - это не про то, что мы в ней поняли, а что мы пережили в этой чужой истории.
6. Нарратив объединяет текст и дискурс. Текст - средство коммуникации. Дискурс - форма протекания коммуникации. Нарратив - то, как эта форма коммуникации протекает.
Что только не придумают люди, лишь бы не идти на производство.
Не так чтобы академики путали. Эти закрылись в Академии и затихали.
Путают обычные люди, хлеборобы гуманитарной нивы.
Поэтому памятка:
1. Нарратив - это norration (повествование). От «нарраре» - рассказывать, повествовать. Придумал нарратив Тойнби. Он был историк. Он гонялся с палкой за нарративной историей и доказывал, что историческое событие - это случившийся исторический факт в его интерпретации.
Сюжетов в нашей жизни немного. Повествований об этих сюжетах - бесконечное количество.
2. Нарратив позволяет нам взглянуть на скелет (сюжет) без омерзения или коллекционной холодности. О, да это же Венера! - кричим мы глядя не на женский костяк, а обводя взором приятные излишества на этом костяке. Плюс пляж, холодные бокалы, яхта ( это тоже нарратив) нам помогают в восторгах.
Папу убил дядя и ты скрываешься в безумии. Сюжет! Теперь сюжет превратим в нарратив.
Идёт дождь, мама загуляла, каменные замки и повсеместно холодно , а ты полный неврастеник с одышкой - Гамлет. Жара, кругом саванна, обезьяны, сурикаты, свинья пляшет, ты львенок - Король-лев.
3. Главные герои нарратива - это мы. От нас все зависит в понимании нарратива. Мы с сюжетом играть не можем. Сюжет стандартен. Мы можем сюжеты только ломать. А с нарративом мы можем играть, менять обстановки, декорации, даже себя менять можем. К этому и стремилась беспомощно вся мировая классика. Все рыдали, вешались и бросались навстречу только для того, чтобы автор нарратива похлебал горяченького, а мы стали лучше. Ну или хуже. Другими. В играх компьютерных нарратив до сих пор это опыт, полученный игроком. После GTA и ходишь по другому.
4. У нарратива есть родимые пятна. Мы их научимся распознавать.
Экспозиция - грех всех современных сериалов. Проклятие. Часть нарратива, предшествующая началу развертывания единиц структуры произведения. Рассказ о действующих лицах, предваряющий действия этих самых лиц.
Мол, как же так случилось, что мальчик Коля решил пойти в школу?! А! Сначала построили школу. Кирпичи, раствор, Сталин. Потом мама встретила папу и родился наш Коля. ГУЛАГ. Но Коля не хочет безграмотно сидеть в подвале рядом с дедушкой ( камергером двора погибшего императора) и пожирать там сырую брюкву (нынешние авторы могут и дедушку заодно экспозицировать). Ему страшно. Фрейд в подвенечном уборе. Мыши. Поэтому Коля идёт в школу. Захваченную инопланетным паразитом.
5. Нарратив, к сожалению, нельзя путать с рассказом. Рассказ - это способ передачи информации. А нарратив - это способ произвести впечатление рассказом.
Нарративность истории - это не про то, что мы в ней поняли, а что мы пережили в этой чужой истории.
6. Нарратив объединяет текст и дискурс. Текст - средство коммуникации. Дискурс - форма протекания коммуникации. Нарратив - то, как эта форма коммуникации протекает.
Что только не придумают люди, лишь бы не идти на производство.
Шемякин, усни!
19 Oct, 10:40
Баба Катя, баба Зина, бабы Нюра и Арина…
Просто, просто жены собрались.
Именинник, лучше удавись.
А может быть у них сегодня крестный ход?
Просто, просто жены собрались.
Именинник, лучше удавись.
А может быть у них сегодня крестный ход?
Шемякин, усни!
17 Oct, 14:39
Любимое семейное фото мамы. Чтобы его сделать ( были романтические планы в отношении недалекого одноклассника) матушка загнала дядю Валеру на крышу сарая. И час нарезала круги вокруг затихшего на крыше старшего брата. Молча. Сжимая кусок кирпича. Дядя Валера сравнивал её с акулой всю жизнь. А мореплавающий дядя Валера в акулах много что понимал.
Когда во мне просыпается мама, я убегаю от людей.
Когда во мне просыпается мама, я убегаю от людей.
Шемякин, усни!
17 Oct, 14:35
Когда она уже умирала, она просила, чтобы я не заходил к ней без стука. Она успевала накрасить губы и пригладить волосы, в которых не было седины. Руки слушались её все хуже, она могла перепутать меня с другим человеком. Но мои любимые сто пятьдесят сантиметров любви и ярости вставали на невероятные каблуки, если в дверь звонили.
Иногда она была лебедем, тем лебедем, который один летает в обжигающем воздухе невероятной высоты.
Иногда она была тигром.
Всегда была мамой. Всегда сворачивалась вокруг меня и смотрела по сторонам. С ней было и страшно, и весело, и никогда не было скучно. Я тыкался ей в бок и она изредка обнимала меня. Мама не расточала ласки.
Она сама была самой главной лаской.
И когда сидела с сигаретой у телефона, и когда возвращалась из своих бесконечных командировок, и когда гоняла меня по двору, и когда читала свои скучные книги.
С ней я был в невероятной безопасности и в потрясающей опасности одновременно.
Она приучила меня к тому, что она будет всегда. Всег-да.
Иногда она была лебедем, тем лебедем, который один летает в обжигающем воздухе невероятной высоты.
Иногда она была тигром.
Всегда была мамой. Всегда сворачивалась вокруг меня и смотрела по сторонам. С ней было и страшно, и весело, и никогда не было скучно. Я тыкался ей в бок и она изредка обнимала меня. Мама не расточала ласки.
Она сама была самой главной лаской.
И когда сидела с сигаретой у телефона, и когда возвращалась из своих бесконечных командировок, и когда гоняла меня по двору, и когда читала свои скучные книги.
С ней я был в невероятной безопасности и в потрясающей опасности одновременно.
Она приучила меня к тому, что она будет всегда. Всег-да.
Шемякин, усни!
16 Oct, 12:09
Тут Шаман решил выпускать под своим товарным знаком «Я русский!» водочку.
Рекомендую закусывать такую водочку чипсами Аллы Борисовны Пугачевой.
Масштабные явления ахтунга на одной товарной полочке.
Рекомендую закусывать такую водочку чипсами Аллы Борисовны Пугачевой.
Масштабные явления ахтунга на одной товарной полочке.
Шемякин, усни!
16 Oct, 12:03
Пресс-тур в Шушары мне кажется вот таким. Стучит пулемет. Ритмические напевы бизнесобразующего суфизма.
Шемякин, усни!
16 Oct, 06:30
Каждый день я завтракаю тушенкой ГлавПродукт. Открываю банку ножом, ножом рублю жир и волокнистое мясо. Ножом и ем. Откусываю от луковицы полезное и заедаю из банки вкусным. Остатки завтрака пальцем собираю по жестяным стенкам и наношу на волосы. Это полезно. Я мужественный. И забочусь о здоровье.
А сегодня узнал, что тушенка-то американская по сути. Принадлежит американцам! Ахнул.
Власть конфисковала на третий год побед и освобождений вражеский актив. Вероятно, отслеживала ситуацию. Не всё так просто, как с бывшими заместителями бывшего министра обороны. За теми год следили. Не могли поверить, что невижимость на миллиарды могла появиться у людей с окладом в триста тысяч.
Хорошо, что отобрали у американцев их лживую консерву.
Но!
Почему не предупредили раньше, что производство под чуждым контролем?
Что есть следовое присутствие погани этой?
Я прошу маркировать все продукты и услуги, собственники которых на Уолл-стрит, специальным знаком. Или надписью какой. Это ведь харам!
А сегодня узнал, что тушенка-то американская по сути. Принадлежит американцам! Ахнул.
Власть конфисковала на третий год побед и освобождений вражеский актив. Вероятно, отслеживала ситуацию. Не всё так просто, как с бывшими заместителями бывшего министра обороны. За теми год следили. Не могли поверить, что невижимость на миллиарды могла появиться у людей с окладом в триста тысяч.
Хорошо, что отобрали у американцев их лживую консерву.
Но!
Почему не предупредили раньше, что производство под чуждым контролем?
Что есть следовое присутствие погани этой?
Я прошу маркировать все продукты и услуги, собственники которых на Уолл-стрит, специальным знаком. Или надписью какой. Это ведь харам!
Шемякин, усни!
15 Oct, 10:16
Джон Шемякин про 100 лет Шанхая, часть 5
👉 Канал Джона Шемякина в Telegram
👉 Подписывайся на наш Rutube канал!
👉 Канал Джона Шемякина в Telegram
👉 Подписывайся на наш Rutube канал!
Шемякин, усни!
15 Oct, 10:16
А сегодня про шпионов, кражи документов, выстрелы из консульства, похищения инженеров, золото, бархат и потопленные лайнеры. В конце - гимны, лагеря и прощание с ненавистью.
Хорошо, что мы дожили до завершения. Не верится.
Хорошо, что мы дожили до завершения. Не верится.
Шемякин, усни!
11 Oct, 16:53
https://t.me/bponline/105209
Я даже хочу на это посмотреть. На гусарию эту.
Я даже хочу на это посмотреть. На гусарию эту.
Шемякин, усни!
11 Oct, 16:20
Дети. Я учил вас всегда хорошему. Не удержусь и сейчас. На 15-ти не прикупайте.
28,024
subscribers
1,261
photos
159
videos
