Стол с печатной машинкой

Вообще, есть действительно классные штуки, которые здесь меня приводят в восторг. Во-первых, это вторичная переработка пивных банок. Если вы когда-либо играли в компьютерные игры в жанре RPG, я тот игрок, который любит «пылесосить» локации на наличие всякого хлама и дешманского говна, чтобы потом всё это скопом притащить к торговцу и продать за маленькую, но приятную сумму — это приносит мне хорошую такую порцию гормона счастья. Так вот, с банками и бутылками то же самое — я складываю всё в бумажный пакет, коплю, коплю, коплююю (копить, кстати, одна из любимых и весьма аддиктивных механик в играх), а потом как сдам в переработку, и получу свои 5 или 10 евро, чтобы потом на них купить ещё пивка, собрать ещё баночек, ну вы поняли. Сашка всё время угарает с моего довольного лица, когда я кладу очередную банку в пакет.

А во-вторых, немцы иногда выставляют у подъезда ненужные вещи, которые можно забрать забесплатно. Найти можно что угодно, от батона до гандона. Зимнюю шапку, набор посуды, диван, собачью куртку, шкаф, набор семян, телевизор, чесалку для спины, аленький цветочек и красные черевички. Вот жду, когда кто-нибудь около подъезда Ауди припаркует. Я человек простой.

Под балконом прогуливалась пара с маленьким йоркширским терьерчиком. Ну вот эта милота, которой ещё маленький хвостик на голове резиночкой схватывают, знаете, наверное. У меня папа таких собак «мухоёбчиками» называет. Пёсель гулял на длинном поводке с катушкой, и периодически отбегал на пару метров по своим микроделам. Идиллия, в общем-то, не хватало какого-нибудь приторного трека в озвучке.

В какой-то момент эта миниатюра собаки стала как-то долго обнюхивать дерево. Хозяйка ждала, ждала, а потом строго так гаркнула:

— АДОЛЬФ! КАМ ЦУ МИР!

Я прямо там на балконе чуть не скончался. Адольф сука) Сейчас Адольфик пописает, а потом вернётся в бундестагчик строить свой третий рейхчик. Всё, всё, ладно, нормальная кличка. Дас ист гут.

А может в жопу эти сценарии, маркетинги и копирайтинги? Может, мох заведём?

С добрым утром🧡

Этот канал вряд ли бы начал своё существование, если боги не одарили меня трижды: способностью замечать происходящее вокруг себя, каким-никаким талантом переносить всё это в текст и излишней пиздлявостью. За пять лет жизни канала тематика не менялась ни разу — только появлялись и исчезали новые рубрики. Как вы заметили, с появлением новой локации количество охуительных историй растёт в геометрической прогрессии.

Но я-то мимикрирую под интеллигенцию, и каждый раз, написав слово «хуй», тихонечко каюсь, потому что ваши нежные души такого много не выносят. Но есть в нашем стане те, кто не предал ещё остроты слова, вибрации мысли и отмороженности историй. Я вам сегодня один канал принёс, и видит Один, в нём я непроизвольно завис на час. Началось всё с интригующего поста о том, как Евгений порвал жопу. Затем я попал на душераздирающую историю о кроссовках-убийцах. И шлифанул лёгкой зарисовкой о силе убеждения и крепком браке.

У канала, который ведёт невероятная, остроумная и ироничная Алёна, говорящее название ШТОШ. Кстати, по такому хештегу там можно найти самые классные истории, которые Алёна видит вокруг себя. Кто-то, прочитав, скажет «ёбобо», я же воскликнул «сестра». У неё есть один муж, один ребёнок, три десятка лет страданий на бренной земле в анамнезе и пока ни одного белого пальто. Сходите, почитайте, развеете скуку и научитесь премудростям — @wb_prekrati

Поставил будильник хотя бы на 12, чтобы потихоньку выправлять время сна. Я же ответственный, я же молодец. Сегодня посреди крайне эротического и даже в какой-то степени криминального, но очень интересного сна, эта падла за волосы дёрнула меня из мира грёз в комнату, где стоял макбук с десятком непрочитанных сообщений.

Но Нео ещё не был готов проснуться. Пообещав себе ещё полчасика, я повернулся на другой бок и закрыл глаза. А когда я их открыл, на часах было 14:35. Ёбаный рот этого сонного казино. У нас в комнате ещё и шторы блэкаут — а потому в кромешной тьме провалиться в сон гораздо проще.

Начал думать, что из утренних ритуалов сократить или вооьще сегодня вычеркнуть. «Тааак. Ну в душ надо точно сходить, голова грязная. Завтрак? Ну как без завтрака, эдак я вообще загрущу и перестану улыбаться, без еды-то. Что там ещё...А, зарядка! Отжимания эти с приседаниями тааак много времени занимают! Вот её и вычеркнем»

Опять ленивый Алексей объегорил ответственного. Как ему это удаётся?

Вот Саша сегодня придёт с работы и спросит: «Ну а ты сегодня чем занимался?»

А я вроде и занимался, но не то, чтобы чем-то конкретным. Искал, с кем бы по рекламе запартнёриться, смотрел вакансии на глассдоре, что-то писал, куда-то чуть потупил, в дуолинго позалипал. В общем, как бы сказали мы — «то-сё, пятое-десятое». Но в немецком есть потрясающий аналог! Dies das ananas.

— Что ты сегодня делал, дорогой?
— Диз дас ананас!
— *Тяжёлый вздох*

Несмотря на то что мне всё очень нравится, организм орёт в панике. Всё дело в режиме — я никак не могу с ним разобраться, поэтому и уехал, фьють ха!. Просто два года я жил в часовом поясе на +4 часа, потом вернулся на пару месяцев в привычный, а сейчас у меня -2 часа от Москвы.

И организм задаёт правильные вопросы: «Алексей, а будет что-то типа стабильных подъёмов и засыпаний? Мы уже не сова и не жаворонок, мы уже во времени нахуй путешествуем! Нна-ка тебе сонливость и жор в три часа ночи, тупица. Завтра уснёшь в пять утра, а проснёшься в 11, глаза в потолок лупить будешь»

Это он ещё не знает, что я планирую ещё уменьшить количество алкоголя, вот где капризы и бунты будут)

Ну что, вчера хорошенько потусовались на дне рождения Сашкиной коллеги Ани. Аня, конечно, очень заморочилась с подготовкой стола — я могу это утверждать, потому что весь день помогал этому гениальному шеф-повару на кухне (ну я ж домохозяйка).

вечеринка получилась международная, весёлая и разномастная. Например, русская коллега Света познакомила меня с её турецким мужем Али. После короткого, но крайне сложного разговора на турецком (с английским у Али плохо), нас с Сашей позвали в гости на турецкий ужин.

У другой коллеги, Юли, прекрасный ирано-индийский парень Арш. С ним мы закорефанились мгновенно, очень много смеялись и даже дунули. Я вам хочу пересказать гомерически смешную, но немного трагичную историю. Итак, у нас зашла речь про крипту. Арш вещает:

— У меня был один друг в Дели. И вот году в 2008 он тайком взял папину кредитку и накупил биткойнов на сто баксов. И это было много биткойнов! Просто пиздец как много.
— И что, теперь он сказочно богат?

Арш подавился смехом:

— Пхххх... НЕТ! Этот умник на свои биткойны пиццу заказывал. Прикинь, доминос пицца за 30 битков! Самая блять дорогая пицца в истории!
— Ты спросил, какова на вкус пицца за три миллиона долларов?
— Я даже не стал спрашивать, стоила ли она того. Он просрал на такую херню примерно 99,9% того, что накупил. Но кое-что у него осталось, это немного скрасило проёб.
— Ну мудак.
— Мудак, не иначе.

Ане тысяча и один респект за такое мощное застолье. А сегодня, кстати, мы идём к Аршу домой на новоселье. Надеюсь, принесу вам ещё историй)

Когда я совсем чуточку поработал на региональном ТВ, я был ещё студентом. Может, даже второго, ну максимум, третьего курса журналистики. Работал корреспондентом — занятие это крайне интересное, но работа, честно говоря, собачья. Туда-сюда носишься в жопу ужаленный, людям в душу лезешь, на операторов орёшь, чтоб снимали нормально, а инфоповоды в регионах, сами погнимаете, какие. Очередной Пиздобол Бюджетопилов перерезал ленточку у нового Ашана на месте старинного дома купца Тараканова. Рейд ДПС на пьяных водителей, где они просят дунуть в трубочку и грозят пальчикам всем, мол, не нарушайте, всего доброго. Криминал, прессухи пиджаков и прочая совершенно не романтичная херня.

Но один из моих первых выездов оказался, конечно, боевым крещением. На местном жд-переходе бабка перебегала на другую сторону, но локомотив ЭР2 оказался быстрее. И вот на рельсах слева полбабки, справа полбабки, вокруг толпа ментов, и бледно-зелёный я с микрофоном. И оператор гогочет и жрёт сосиску в тесте. Журналистика эз ит из.

Поэтому журналистов прикольно читать в телеграме — там и запас историй, и слог, и дурнины пара капель, потому что в этой профессии можно заработать контузию и ПТСР. Несу вам канал Дневник енота, его автор как раз журналистка. В канале есть и про совместный абъюз от мужа и умного дома, и красивейший пушистый член семьи, ну или вот про будни редакции. А если вам этого мало — автор ещё и написала отличную книгу про маньяков в России. Заходите, ничего не бойтесь, журналисты добрые, гогда не голодные.

Планировка нашей общаги довольно странная — дом вообще треугольный. А наша комната — не привычный квадрат, а что-то типа скошенного прямоугольника. И кровать стоит головой в скошенную стену, а значит, ногами не параллельно той стене, что напротив. Так подробно описываю, чтобы вы понимали, насколько сложно ориентироваться в такой обстановке в темноте.

Эхолокацию я пока ещё не освоил, поэтому, встав ночью в туалет, я обычно прохожу два квеста. Первый — дойти до уборной, не уебавшись мизинцем о маленький журнальный столик на моём пути. Этот квест простой, потому что после сна глаз адаптирован к темноте. Но возвращаться сложнее — после включённого в туалете света глаза полностью отключаются, и всё, что я вижу — это абсолютный мрак в комнате. Я всегда двигаюсь мааааленькими шажочками, выставив вперёд руки. С грацией кошки и ловкостью Тома Круза из «Миссия невыполнима». Это помогает, но если я на что-то натыкаюсь, всё равно получается много шума, и жена недоумённо просыпается с желанием вмазать мне книжкой по голове.

А сегодня ночью гироскоп и компас совсем сбились, и я от входа в комнату добрался к другой стороне кровати, где спит Саша. Мало того что я беспардонно схватил её за ногу (чтобы убедиться, что это точно не та сторона кровати), так я ещё и носом вошёл в рейл, на котором висят куртки, кофты, штаны. Всё это шуршит, звенит и бряцает. Миссия была настолько провалена, что Саша что-то буркнула из-под одеяла и включила фонарь на телефоне, чтобы я уже, наконец, примостил свою жопу туда, куда нужно.

Пришлось протестировать пиратский метод: зайти в туалет, закрыв рукой один глаз, как делали пираты. И тогда, открыв его в тёмной комнате, я смогу лучше видеть. Если не будет работать, то я довольно быстро заработаю себе деревянную ногу. Аррррр!

А вот вам задачка. Кто угадает, что находится в этом суперкрасивом здании?

Местных прошу не подсказывать, а то знаю я вас, отличников.

Сегодня проснулся, потянулся, сделал зарядку, принял душ, взбодрился. Приготовил завтрак — заляпал жиром всю плиту, полчаса отмывал, ещё полчаса мыл посуду, раскладывал всё по полочкам (кухня-то у нас общая). Время уже вторая половина дня, а мне ещё надо в магазин сходить, продуктов купить, чтоб жену вечером покормить.

Тяжела жизнь домохозяйки, не моё, мне в пристаку когда играть? В рилсы залипать? Сериальчики всякие, прокрастинировать чуть-чуть опять же? А, ну да, и работать тоже. Пост вот этот когда писать?

Хоть пива куплю, чтоб не слишком обидно было.

Ладно, ребзя, прочитал комментарии с прошлого поста и понял, что кое-что надо прояснить.

Во-первых, разумеется, я про Германию прочитал всё, что только можно, я смотрел эмигрантские чаты, я гуглил форумы, видел типс энд трикс, я абсолютно точно представляю, куда я приехал.

Во-вторых, я с 2012 года плотно сижу в твиттере, там, поверьте мне, про Германию рассказали чуть ли не миллиарды историй — я знаю про все крайности, про все неудобства, про всё говно, которое уставший ру-эмигрант в целом может вывалить на эту страну.

В-третьих, я в эмиграции не первый год. Я знаю, как и что делать, как бороться с бюрократией, как справляться с языковыми барьерами, с нюансами в бумажках, с придуркостями госучреждений, с драконами, вивернами, химерами и даже с гиффонами, на моих усах пепел от битв с чиновниками, которым я нахуй не сдался.

И я всё описываю не чтобы получить совет, а чтобы порефлексировать, чтобы поугарать, чтобы нервы свои обратно в канат связать. Конечно, если у вас есть очень неочевидный совет про что-то, чего я не знаю — советуйте ради бога. Но «уууу братааан тебя сожрёт бюрокрааатия» или «оооо дружок, да ты не понял, куда ты приехал» — вот это мне не надо, я всё знаю. Мы с Саней не семейка Флинстоунов, которая просто взяла дубинки и на шару приехала в другую страну, у нас было достаточно времени, чтобы всё изучить.

Спасибо за внимание, данке, гутен нахт, как грицца🧡

Слушайте, немцы совсем охуели, я не побоюсь этого слова! Сашка сейчас покупала себе проездной на месяц. Понятно, что делается это при помощи бубна, танцев вокруг капища и такой-то матери, час на это потратила, дёрнула нашего хорошего друга, чтоб он дал свою карту, потому что наши не подходят. И вот, спустя десять экранов всратого интерфейса из двухтысячных, спустя три письма на e-mail (спасибо, что не бумажных), Саша получила сообщение:

Поздравляем. Вы купили проездной на месяц. Который действует с 1 января по 31 января. За 60 евро.

НУ НЕ СУКИ, А?

А заметили, что все всё внезапно начали продавать? Ладно бы, если б продавали поделки из пластилина, деревянные пенисы или там, как одна ушлая девушка в чате подъезда, картину, раскрашенную по номерам за 2500. Но продают-то «экспертизу». Даже нахер некого послать, честное слово — что ни блог, то летопись мудростей в духе банал-анал. Я как-то преподавал на курсе по копирайтингу, так мои подопечные после трёхмесячного интенсива экспертные блоги завели. Тут даже мой внутренний самозванец самокритикой подавился от такого полёта мысли. И бесит, конечно, не сама экспертиза, а люди, которые экспертами притворяются.

Бывает, заходишь в канал с прикольным названием, а там в каждом посте тебя учат, взирая с холодной вершины своей трёхмесячной экспертизы, как писать продающие тексты, как увеличить охваты, как обольстить миллионера, как завязывать шнурки, как драться с вооружённым гусём и как вести канал так, чтобы его не обосрал какой-нибудь Алексей. Такая аллюзия: в каждом дворе был пацан, который громче всех кричал, что может отмудохать любого — а в результате выяснялось, что он не только драться не умеет, так ещё и ссытся под себя от любого намёка на конфликт. Но зато он каждый день у турников рассказывает, как держать кулаки, как пробить в челюсть, как «вырубить лося» и тому подобное.

Самое обидное, что во всей этой благоухающей куче экспертизы теряются по-настоящему крутые ребята. Которым просто в кайф своё ремесло, они не стремятся кого-то научить, не используют слова «наставник», «откликнулось», «про что это для тебя» и другие заклинания в духе авада-кидалово и акцио лох. Каналы таких крутышей я с первой строчки узнаю, потому что там задорно, лёгким языком и без дресс-кода. И с двух ног автор канала про маркетинг влетает с историей про потомственного колдуна, который на Малоохотинском кладбище раскладывал фарш вокруг надгробий. Казалось бы, при чём тут маркетинг?

А вы заходите к Диане в канал Тайная жизнь маркетолога. Вот где кровь, слёзы, смех и честность. Диана ещё мне по духу прям близка — сначала работала в СМИ, а потом, нарадовавшись королевскими зарплатами (если ты король игрушечного замка), ушла в digital-маркетинг. У меня же почти такой же путь (только я ушёл не в маркетинг, а в запой). Вот вам и хлёстко про журналистов-бутербродников — я кстати, добавлю, что они не совсем вымерли, но эволюционировали в бесполезных чуваков на прессухах. Или вот как Диана чуть в тюрячку не уехала, вечер в хату на всякий случай. Но хоть она и пишет в шапке канала, что в нём 0% пользы, это всё кокетство: каждую неделю есть любопытные факты из истории маркетинга, или вот словарь маркетинговых терминов в двух частях. А ещё она, как и все мы, мечтает пожить в прекрасной стране, о которой все пишут в новостях. Не боится говорить «хуй там плавал» и не гнушается слова жопа — то есть наша до мозга-костей. Идите уже читать — @marketingandhorses

В который раз убеждаюсь, что Дуолинго — это такая шляпа! Ну сидели мы с этой сраной болезной совой, ну учили базу, даже хорошо получалось. Почти каждый вечер: «Я — мужчина», «это — господин Мюллер», «лошадь — это животное, а Майя — человек», «пчела и девочка», «Книга тоже здесь», «Эта подруга красивая» ну и прочие крайне необходимые в жизни фразы. Я это читал, запоминал, проговаривал, в целом даже примерно понял, как что работает.

Ну, думаю, всё, пиздец, я на коне, пора идти за пивом. Захожу в супермаркет ЗУПАМАКТ и обращаюсь к продавщице:

— Эйн биер, битте.
— Абракадабрапошёлнахуйляйхтмунд, йааааа? — Задаёт мне вопрос весёлая кассирша.

Херли йа-то? О чём ты меня спрашиваешь? Я знаю, где лошадь и пчела, и что господин Шмидт хороший друг, зи ист Саша, зи ист майне фрау, чё йааа-то? Головка от хуйя, простихоспаде.

Избегайте клише) с добрым утром 🧡

Ладно, между всякими нелепостями и приколдессами стоит, наверное, рассказать вам, что у нас вообще сейчас за расклад. А он у нас, с одной стороны, удачный, а с другой — такому крупье в руки бы да насрать.

В общем-то, когда мы три месяца назад резко, за два дня и на пердячем ветре срывались из Таиланда, мы это делали как раз ради Брауншвейга. Саше сделали офер — пригласили работать дизайнером в известный многим из вас New Yorker. С условием, что она приступит к работе в январе. То есть нужно было податься на визу, собрать хренову кучу бумажек, обложиться ведомостями и достать свидетельства о рождении, аттестаты в крови, справки об измерении веса души и карты всех межгалактических полётов наших семей начиная с десятого колена. Немцы любят бумажки.

В Россию мы ехать очень не хотели. Обзвонили все возможные посольства: в Тае, в Армении, в Казахстане, во Вьетнаме, в Узбекистане, в Грузии, в Сербии, разве что до Сомали не добрались. Везде нам сказали: раз кроме российского паспорта у вас нихера нет — будьте добры в своей стране и подавайтесь. Мы бросили наш прекрасный дом с двором, обосранным местным и котами, собственно, этих котов, кур, наши любимые сендвичи из 7-11, морюшко, пальмы и прочие сабай-сабай и экстренно прилетели в Москву. Московский период вы тут у меня и так наблюдали, визы сделали недели за две, остальное время мы закрывали дела — и вот мы здесь. А послезавтра у Сашки первый рабочий день. Это — хорошая часть расклада.

А вот плохая — за день до Нового года меня сократили на моей любимой работе. Это никак не было связано с моими навыками или результатами, просто руководитель студии мыслит весьма своеобразно. Так, что даже для моих лидов это решение было сюрпризом. В детали вдаваться не буду, потому что в этой студии работает невероятное количество талантливых ребят, и я обещал им не поливать говном компанию из-за решений одного там творческого человека. Так что Сашка у меня теперь шуга мами, а я — Жорж Дюруа. Я сказал ей, что готов наводить уют, покупать домой арома свечи и безделушки, ходить пить кофе с жёнами айтишников, называть её «масик» и вести инстаграм красивой жизни мужа домохозяина, но, получив пиздов по печени, сразу же передумал.

Сейчас у меня есть этот канал, который я теперь буду раскручивать как адронный коллайдер. Вижу, что к рекламе вы толерантны, к моему языку образованного гопника привыкли, а значит, дальше будем с вами рок-н-роллить как не в себя. Ещё у нас с пацанами внезапно возник свой проект — мы стали медленно, но уверенно и дисциплинированно пилить свою игру (больше ничего вам не расскажу, а то они опять мне мозги делать будут в комментах, что я распизделся). Ну и в планах учить немецкий и искать работу в геймдеве здесь.

Такие дела, малята. В комментариях приветствуются всяческие пожелания удачи, восхищения Сашкиным талантом и смелостью, а также шутки про Альфонсов и неравный брак)

Будьте повнимательнее. С добрым утром 🧡

Наверное, надо показать вам чего-нибудь? За визуал у нас в семье отвечает Саня. #Саша_сфоткала

Самое классное в истории про чемодан, который мы забрали из Стамбула — это момент сюрприза. Мы же реально не помним, что конкретно там было. Просто условные «нужные вещи и ещё что-то».

А потому, возопив: «Внимание, вопрос. Что в чёрном ящике?», мы с Сашкой принялись там копаться. Вот неоновая вывеска с текстом «Презрение и снобизм», вот два альбома с полароидными снимками, которые мы наделали примерно лет за семь, некоторые даже с моими ироничными подписями. Вот глиняный бонг ручной работы — помню, как мне захотелось такой, но не столько по прямому назначению, сколько из-за того, что он невероятно красивый — мы заказали его в Турцию из России. Сашкин графический планшет, коробка с монетками из разных стран, старый ноутбук с кучей фотографий на нём. И крутейшие брюки в клетку, которые уже к моменту отъезда еле-еле на мне сходились. Каким же счастливым я сделался, когда вновь их померил — сели как влитые!

Ничто не сравнится со счастьем, испытанным от влезания в вещь, которая давным-давно перестала вмещать жопу её хозяина. Потому что это — победа. Результат. Это не произойдёт просто так, это следствие работы над собой.

Ладно, давайте как в той рекламе с женой Бэкхема: би онест. Я сейчас занимаюсь спортом нерегулярно, рвано, так, чтобы эплвоч хотя бы не радовались, что я начал тренировку, когда я просто пошёл за пивом. Но даже этих, казалось бы, никчёмных семи минут в день (плюс, конечно, пешие прогулки), хватило, чтобы не отрастить задницу размером с Юпитер, и даже влезть в старые штаны.

Поэтому настоятельно, как назойливый сосед, идущий к вам за солью, рекомендую всем подружиться с FitStars. Это классная платформа со спортом, она подойдёт и дисциплинированным Апполонам, и Обломовым, которые зовут Захара, чтоб шнурки завязать. Можно выбрать тренировку, которая длится всего 7 минут! Если честно, я в туалете с телефоном сижу дольше — поэтому мне подходит определённо. Ну а если вы уже давно подсели на мышцекачательную иглу — то берите что-нибудь на 30 минут и наслаждайтесь. Трени разные: йога, танцы, пилатес, зарядка, растяжка — и это только то, что попробовал я (с FitStars я уже третий месяц). Там же найдёте советы по правильному питанию, расчёт КБЖУ, рецепты, лекции о здоровье и уходе за собой.

По моим ощущениям, это персональный спортзал в электронном варианте — технику выполнения всех упражнений хорошо объясняют, во время занятия никто не просит выключить кондиционер, и ходить по грязному снегу никуда не надо. Ну и, чтобы немного вас подстегнуть, расскажу вам маленький секрет: если купите безлимитную подписку, в подарок получите весы — чтобы не мерить свой прогресс старыми штанами. Мой промокод TYPEWRITER даёт 70% скидки на все тарифы. Так что предлагаю не ждать и пробовать подсаживать себя на спортик.

Реклама. ООО Парсек
ИНН: 7810817393
erid: 2VSb5yfc4pQ

Так, вести с полей. На Сашку наорала кассирша макдака, потому что не расслышала слово «кофе». Предположительно наорала, все равно ж ничего не понятого.

Ничё-ничё, бюргеры проклятущие, мы вот сейчас как выучим язык… Хотя мы же интеллигенты сратые, изменится только то, что мы поймем, какие именно оскорбления будут звучать в наш адрес.

Купил 0,35 ягермейстера. Приболел немного, поэтому исключительно в качестве медицинского применения. Его, кстати, тоже тут недалеко производят.

Ладно, Стамбульских историй ещё полно, но, вообще-то, ещё вчера мы добрались до финального места назначения. Приземлились в немецком городе Брауншвейг. Всё, что я про него знаю — он в два раза меньше Рязани, здесь университеты и много молодёжи, именно здесь производят те самые брауншвейгские колбаски и, собственно, всё. Остальное будем изучать с вами вместе.

Что я могу сказать. Пока немецкий звучит для меня как заклинание нервного волшебника, который его щасем-то орёт. Я не понимаю ни-ху-я, ноль, зеро, ни одного слова. Просто смотрю на людей как баран. В аэропорту женщина попросила меня помочь ей снять чемодан с ленты. Но пока я понял, что от меня требуется, чемодан проехал мимо и пришлось его догонять.

Но есть и хорошее — нас встретили наши новые друзья, Никита и Наташа. С гостинцами: пара литров местного пива, свежие брецели, картофельный салат и сосиски в банке. В БАНКЕ! Как горошек, только сосиски. Гениально, я считаю)

В общем, пошёл на разведку. В воскресенье. Когда ничего не работает)

Вчера какой-то старый дед-турок, который три раза своей тушей толкнул мой стол и выплеснул половину моего «эфеса», внезапно наклонился к нам с Сашей и заявил на плохоньком русском:

— Я услышал, что вы говорите по-русски. Но также я слышу акцент. Вы ведь не русские, да? Откуда вы?

Пошел ты нахер, дед, посмотри в мои глаза, в них Достоевский, группа «Порнофильмы», портвейн «три топора», «Восьмиклассница» Цоя, вареная колбаса, пиздюля, полученные в подворотне, старый «Москвич», тонна оливье, синие банты Аньки, сидящей за соседней партой, армейский бикус, от которого днище рвёт, игра в ножички, босые ноги, стоящие на картонке, Кашпировский по телеку, леденцы-петушки и неисчислимый объём печали, тоски, боли, любви со злостью, а еще бесконечный задумчивый взгляд, который всегда смотрит сквозь тебя в точку, которая непостижима твоей мысли.

Какой я нахер тебе не русский, дед?

А еще познакомились с Лизой. Зацените вообще эту цепочку.

Два года назад мы улетали из Стамбула в Таиланд на зимовку. Как вы помните, зимовка у нас затянулась, хоть Джона Сноу на стену ставь. В Стамбуле осталась гора вещей, какие-то ноутбуки, альбомы с фотографиями и даже неоновые вывески. Все это перешло во временное владение Галы.

Её мы видели раз в жизни примерно минут пять — она согласилась пожить в нашей квартире, пока мы зимуем. (Мы дружим до сих пор). Когда выяснилось, что зима будет полярной и займет неопределённое время, Гала упаковала наши вещи в чемодан и стала его опекуном — он кочевал по Стамбулу много месяцев, пока не осел в кладовке её нового дома в Кадыкёе. Несколько раз мы пытались придумать, как бы отправить его в Тай — но проще было его сжечь и купить новые вещи. Дешевле по-крайней мере.

Так что, когда я спустя два года сообщил Гале, что гусары в городе, она сказала: «Охуенно. А я в Берлине. Но если ты за чемоданом, то приезжай, тебя встретят». В её квартире в Кадыкёе нас встретила Лиза. Гала и Лиза знали друг друга примерно пять минут, но в отсутствие хозяйки Лиза нянчила её кошку — так мы и познакомились.

Уже через день мы с Лизой пошли тусоваться, я представил её нашим друзьям. Они спросили, давно ли мы знакомы («примерно пять минут» — это вообще красная нить моей истории). Потом Лиза вытащила нас на выступление её турецких корешей, которые играли блюз с элементами хард-метал. Вокалист гроулом исполнял wicked game Криса Айзека, например. Кстати, знаете, сколько они с этими корешами были знакомы? Вы всё правильно угадали.

Лиза теперь тоже наш друг — по-моему, офигенная история. А чемодан мы, всё-таки, забрали. Машалла)

Вчера и сегодня тусовались с моим дружочком из штатов Уиллом. Они с женой приехали ненадолго, потому что их жилье в Стамбуле сносят (как когда-то наше).

Уилл повёл нас в тесный прокуренный бар на выступление его знакомых: чуваки играли что-то балканско-цыганское, из-за которого моя славянская душонка раскрылась нараспашку. Сделав на сильной доле «оооп!», топнув ногой и всадив стопку, я оказался в каком-то хороводе, а дальше всё как в тумане.

Помню, у бара я учил Уилла пить водку по-человечески, потому что он хотел разбавить её содовой, проклятый капиталист. Ещё помню, что говорил ему о своём прадеде, который, вообще-то, бывал в Берлине, заезжал в сорок пятом на Т-34. На что Уилл мне рассказал, что его дед работал над токсинами, убивающими деревья (и искалечившими несколько поколений) во Вьетнаме. Потому что в кронах прятались проклятые гуки. Фоном чудесная девушка пела на идише что-то про любовь и пьянки, а я сообщал Уиллу, что прадед мой еще в НКВД служил. И раскулачивал интеллигенцию, а потому у меня в доме была целая библиотека классных книг. А Уилл поделился, что его прабабка была в команде, которая делала расчеты для бомбы, что позже упала в Хиросиме.

А потом мы решили, что в ответе только за свои поступки. Мы можем контролировать то, что сделаем в следующую секунду и учитывать ошибки, произошедшие до. А вся эта вина, переходящая по наследству — это пис оф щит, хуйня из-под коня, если по-нашему.

В группе, которая выступала, оказалась девушка по имени Алевтина — сама она из Финляндии, а ее папа — из Санкт-Петербурга. Она говорила на турецком, английском, а с нами — на русском. С ней играли двое американцев, один русский, и, кажется, двое турков.

Мы все коллективно решили, что когда старые хрычи помрут (вот эти, которых еще заботит, кто там еврей, кто турок или поляк, у кого кто папа с дедом, и у кого какой цвет кожи, размер черепа и длина усов), вот тогда будем все пить, плясать и говорить на разных языках, как-то понимая друг друга. Через песни, танцы и жесты с объятиями. На месте хрычей я бы поторопился, потому что в этом разномастном котле кипят молодость, задор и любовь.

Супы есть не забывайте. С добрым утром🧡

У меня в Стамбуле есть старший брат

День вчера был великолепный, потому что мы рванули из нашей богемной хипстерской Моды в родные перди, где мы прожили полгода. Район Ширинэвлер — это на метро (или 20 минут пешком) до парома, на пароме до европейской стороны, там на трамвай до метро, и на метро до конечной точки. Всего около полутора часов. Это оживлённый и густонаселённый район, в котором сплелись разные культуры: турки, сирийцы, узбеки и туркмены, казахи, русские — прекрасный котёл из чайных, игорных, кальянных, из магазинов подержаной техники и табачных ларьков, из барбершопов и ноготочков. В местных ночных клубах играет «Виски, кола, королева танцпола», будто 2010-е никуда и не уходили, а из машин на низких басах до сих пор орёт 50 cent, который всё обещает забрать всех в candy shop.

Здесь живёт широченной души человек, который назначил себя нашим старшим братом — Аднан. Аднан — 45-летний отец пятерых детей, который держит одну кафешку и сдаёт несколько квартир, параллельно отстраивая новые. Вообще-то, он брат нашего лендлорда, а это, считай, родственник. Неплохо говорит по-русски, потому что когда-то давно работал в Украине. Когда мы заселялись в квартиру с голыми стенами, именно он водил нас за ручку во все инстанции: подключать воду, электричество, интернет, делать прописку, он орал на недобросовестного риелтора и вообще вписывался во все наши беды.

Аднан сам объявил, что он теперь мой старший брат, безапелляционно, хуй поспоришь. Дважды, когда он в своей кафешке кормил нас куриными крыльями с булгуром, я спрашивал: «Аднан, сколько денег?», а он странно отвечал: «Тебе сколько, килограмма хватит?» — не понимаю смысла, но интуитивно чувствую, что так он давал понять, что денег не надо. Важный факт про Аднана — очень он любит слово «пидорас». Только говорит он «питарас», и часто использует: «уалла алла, они все питарасы!»

Вчера мы встретились, потому что, когда я ему рассказал, что буду в Стамбуле, он чётко дал понять: «Твой прат издес! Всё что хочешь я делать, на кафе приходи». Мы здорово посидели, пообщались, посмеялись. Аднан, вообще-то, всё время на приколе, но на своём, особенном. Когда уже вышли из кафе и проходили мимо табачного ларька, Аднан вдруг засиял:

— Помнищь этого питараса? — и радостно так на ларёк показал, — Пойдём, пойдём, аби, зайдём!

Внутри сидел продавец, турок Мехмет, которого я помнил — у него два года назад покупал ночной пивасик. У них состоялся диалог на турецком, я понял его примерно так:

— Привет, смотри, кого я привёл!
— Кого? — Мехмет нас осмотрел сверху вниз, ничего не щёлкнуло.
— Ну ты тупой, Мехмет? Внимательно смотри, ну!
— Да я смотрю! — Мехмет ещё раз нас осмотрел, теперь уже снизу вверх. Я снял шапку.
— Ну шо ты, голова? Вспомнил?
— Ааааа! — Мехмет хлопнул себе по лбу и указал рукой наверх, на балкон квартиры, где мы жили, — Вот эти что ли? Русские?
— Нуууу! — Потом Аднан повернулся к нам и добавил, — У него совсем голова нет! Питарас.

Дальше был какой-то непереводимый турецкий обмен шутками, где все хохотали, а Мехмет одобрительно на нас посматривал. И вдруг Аднан толкнул меня локтем, мол, ща-ща, смотри, прикол будет.

— Мехмет, скажи «Я питарас».
— Что сказать? — Для Мехмета фраза звучала как зумерский сленг для деда.
— Скажи «Я-Пи-та-рас».
— Я питарас. — Мехмет сказал это с невозмутимым, почти каменным лицом, но с лёгкой ноткой недоумения.

Надо было видеть, как разъебало Аднана. Он хохотал так, что с полок бутылки сыпались, а чайки на Босфоре разлетелись по всему городу. Мехмет всё ещё был невозмутим.

— Ахахаха! Ну ты слышал? АХАХААА! А он ни панимай! Хаааахаха! У ниго голова нет — вас не вспомнил, а ещё ни панимай, что питарас!

Честно, никогда не видел, чтобы человек так радовался собственной шутке. На мои замечания, что такому не надо учить, он отмахнулся — мы друзья, у нас шутки такие. Такой вот офигенный у меня старший братишка. Сказал, что у него двоюродный брат в Берлине, троюродный сват сестры бати в Париже, муж сестры дочери племянника в Ганновере — в общем, «везде пазвани, они тебе всё делай, ты для них тоже брат».

Обожаю Стамбул, я же уже говорил?)

Раз я гедонист, Стамбул люблю за интересные заведения. Этот бар, например, открыли, чтобы показать иностранцам Турцию. Fahri Konsolos переводится как почетный консул. И коктейли здесь соответствующие. Они сочетают современные барные рецепты с народными ингредиентами.

Я заказал madrini — кислый коктейль на основе джина, который подают, посыпав сверху сушёной петрушкой, выдержаной в соли. Коктейль подают в медной кружке, потому что в турецком городе Медрин, в честь которого его назвали, добывают медь.

Сначала можно есть как чипсы, а потом утопить в бокал остатки, чтобы раскрыть вкус. Ну и на тарелочке подгон из маринованных зеленых абрикосов. Про цены писать бессмысленно, инфляция каждый день делает сюрпризы, а точка — здесь, на азиатской стороне в Моде.

Пока готовились к Новому году у папы дома, по телеку стали крутить марафон фильмов «Такси». Очень люблю всех героев — кореша Даниэль и Эмильен, сумасшедший комиссар Жибер, и, конечно, невероятные красотки Лили (Марион Котийяр вообще люблю) и Петра.

Люк Бессон умеет делать остроумные диалоги, динамику, классический драматический конфликт. Поэтому даже сейчас, спустя 20 лет, я всё ещё с удовольствием смотрю «Такси». В юности, правда, возникал вот какой вопрос — Даниэль и Лили, вроде как, вполне себе правдивый пэйринг. Он крутой, остроумный, находчивый, и даже две полоски себе выбрил. Она — секси, чуть хищная, строптивая — под стать ему.

Но Эмильен и Петра — это как вообще? Как это может быть в реальной жизни? Петра — высокая, уверенная, сильная, умная. Она говорит на разных языках, в спарринге может поломать любого. А Эмильен — ну... он Эмильен. Немного неуверенный, неуклюжий, на работе периодически факапит, а ещё он ниже Петры на пару голов (ладно, на 6 сантиметров). Вопрос этот меня беспокоил в первую очередь потому, что я скорее ассоциировал себя с Эмильеном, чем с Даниелем. Ну и Петру себе в жёны хотел бы больше, чем Лили (пусть она и Марион Котийяр).

А тут, оказывается, всё наоборот: это двое — идеальная пара. Она — хоть крутая и успешная, но всё же не соревнуется со своим партнёром, её крутейшество нвправлено вовне. Эмильена она вдохновляет, а не порицает. Да и вообще, видит и ценит положительные качества Эмильена, прощая ему его невнимательность и неуклюжесть. Вдохновляет, конечно)

В общем, есть такой канал — Психолог за кадром🍿. Его автор, Анастасия, психолог с большим стажем, с академическим образованием и десятками пройденных курсов повышения квалификации. Клиническая психология, нейропсихология, сексология, работа с парами, кризисная психология, супружеская терапия и многие другие области — а сейчас Анастасия преподаёт в РЭУ Плеханова. В её канале можно прочитать разборы отношений киношных пар, но не только! Она проповедует научный подход к отношениям. Например, рассказывает, почему деление по типам привязанности в отношениях — это не ок, шокирует методом Джона Готтмана, который может предсказать вероятность развода с точностью до 94%, или вот короткий гайд, как понять, у вас в паре конфликты или насилие? Разумеется, в канале есть и мемчики, и интересные видео — всё как мы любим. Семейная терапия недооценена, так что подписывайтесь, чтобы сократить статистику разводов — @chernitsa_psy

Стамбул для меня особый город ещё и потому, что я как честный человек, сделал здесь Саше предложение (вроде, в 2018 году).

Я готовил прям особенный день-сюрприз, всё как надо. Купил втайне билеты, пришёл домой и сообщил: собирай вещи, завтра кое-куда летим. Разумеется, всё пошло по пизде.

План был надёжен, как швейцарские часы: привести Сашу на стены замка с видом на Босфор и, дождавшись заката, сделать ей предложение. В Стамбуле мы были впервые. Тогда я думал: ну чё я, замок что ли в Стамбуле не найду? Ах, как же я был наивен, ведь замков в этом прекрасном городе как котиков — бесконечное число. Поставил точку на карте — вроде замок, вроде Босфор недалеко. Добираемся туда на метро, выходим, видим перед собой огромные ворота. Заходим внутрь, а там...

Просто жилой квартал, к тому же не из богатых. Стены исписаны граффити, на улицах есть попрошайки, женщины в основном в чалме или вовсе покрытые, ни одного бара, ни одного ресторана. Зато была столовка, в которой меню не было, а все блюда нарисовали на витрине. Я старался делать вид, что всё идёт по плану, поели там, выпили чай, в туалет Сашу не пустили по причине «в мужской нельзя, но можем отвести в женский», который был чуть ли не в километре.

Когда я нашёл на карте нужный нам замок, понял, что сейчас мы сядем в такси и я отдам полцарства за поездку по пробкам — это было совсем в другой стороне. Закат казался уже безнадёжно проёбанным, зимой темнеет довольно рано. Но когда мы добрались — на дверях висело объявление: работает до 16 часов (стрелки показывали 16:10). Я натурально чуть ли не пнул двери, потому что план мой сыпался карточным домиком, только карты были сделаны из говна. А Саша, конечно, наслаждалась — такая прогулка по аутентичному городу, никаких открыточных видов, всё по хардкору. И никак не могла понять, почему я так расстроен. Коробка с кольцом во внутреннем кармане уже была истёрта до дыр, так сильно я переживал.

Мы гуляли вдоль набережной Босфора, когда на него опустилась тьма. Вдали виднелись грузовые корабли, баржи, а недалеко стояла промышленная верфь. Не самый романтичный фон — но я понял, что либо я делаю это сейчас, либо я себе в рот выстрелю за то, что проссал такой план. И посреди обосранных чайками столбов, посреди корабельных гудков и ветра с пролива, рядом с каким-то бомжом, который то ли ссал, то ли рыбу ловил — в темноте было не понятно, я встал на одно колено.

Ну и вопреки моим страхам, она обрадовалась и сказала «да». И вот мы здесь)

Из аэропорта едем в хостел через весь город. Дождь, пробки, платная дорога ещё. Сашка сетует, что ехать час, за такси щас почку отдадим, да и вообще погода — мерзкий дождь. Задумчиво говорит:

— Может стоило бы поселиться поближе к аэропорту…
— Ты не понимаешь, это вопрос жизни и смерти. Я так подумал: если мы не поселимся в Моде, то я умру!

Как она меня терпит, не понимаю)

Слушай, мне правда жаль, что всё вот так заканчивается. Нам ведь было классно вместе — ты такая вечериночная, такая красивая, такая непостижимая, но при этом такая открытая. Ты приняла стольких моих друзей — хотя многие из них совсем не в твоём вкусе (как и я). Мне хочется сказать эту дурацкую фразу, что дело не в тебе, но всё-таки немножко в тебе. Мы оба сильно поменялись — прошло ведь столько лет.

Ты точно меня забудешь, а вот я о тебе буду помнить всегда. Всегда буду любить тебя, хоть есть и другие — некоторые из них меня восхищают, некоторые — нравятся. Но лучше тебя нет никого, даже спустя годы я буду листать сторис и смотреть, как ты сияешь, как влюбляешь в себя, как даришь своё тепло. Ты ценишь старательных, покровительствуешь авантюристам и терпеть не можешь посредственности. Я знаю, что ломать ты тоже умеешь — этого у тебя не отнять. Но я был готов рисковать снова и снова, лишь бы провести как можно больше времени с тобой. Я ни о чём не жалею. Я знаю, у тебя будут ещё тысячи таких как я, надеюсь лишь, что я смог оставить в тебе отпечаток своей нежной любви.

Таких вечерних прогулок по набережным, таких зимних ярмарок, таких майских ночей и осенней грусти у меня не было ни с кем. Но, вообще-то, ты и сама знаешь, что ты лучшая. А я ещё ворвусь в твою жизнь, когда ты будешь меньше всего этого ожидать. Когда забудешь обо мне. Так что до скорого, Москва, моя любовь)

Хорошие были времена. Меня в лесопарке тогда отпиздили. С добрым утром🧡

Периодически люди спрашивают в комментах: «Алексей, а ты вообще точно взрослый? Что-то ты воняешь инфантильностью и незрелостью, что твой дуриан в тесном кондо!» Я могу понять, почему возникают такие мысли: как правило люди, вышедшие из двадцатилетней ситцево-пьяной молодости внезапно решают, что всё. Баста. Если срочно не сделать серьёзную мину, не надеть кэжуал или блэк тай вместо толстовки с Дартом Вейдером, не родить детей:, не задуматься об ипотеке, не найти НАСТОЯЩУЮ РАБОТУ с 9 до 6 с карьерным ростом, то придёт кто-то очень строгий, отругает и пристыдит. И придётся всю жизнь пристыженным ходить.

Да, я, может, и утрирую, но вы понимаете, о чём я. Люди, которые стыдятся своего внутреннего ребёнка, пытаются застыдить тех, кто своего внутреннего ребёнка не стыдится (вот это я вам тавтологии насыпал). Со мной даже некоторые старые знакомые перестали общаться только потому что у меня не такой майндсет как у них.

Но как же блин приятно находить единомышленников. Людей, которые знают, что вот эта самая взрослость — это не внешнее, а внутреннее. Что кутить, дурачиться, веселиться — это классно и в 10 лет и в 50. Что не обязательно кукожить лицо до морщин, чтобы быть серьёзным. Знакомьтесь: 🤩Куражист Юлия Домбровская. Как понятно из названия, автор проповедует кураж, самоиронию и лёгкое отношение к жизни. Рассказывает про того самого внутреннего ребёнка (и если вы сейчас закатили глаза — точно идите читать), ещё Юля настаивает на том, что нужно поддерживать старые связи — сближаться, греть друг друга и вместе предаваться веселью. А как это делать во взрослом возрасте? Да легко. Мы же однажды станем стариками — что делать-то будем? С телевизором разговаривать? А в качестве бонуса — Юлия и с кофе может куражиться, она его очень любит. Даже учит, как совершить новогоднее чудо и превратить кофе в глинтвейн.

В канале есть удобная навигация, система хэштегов, кружочки и видосики, короткие мысли и лонгриды. План такой:
1 — делаем лицо попроще
2 — подписываемся на @movebabymove
3 — кутим и куражимся (по возможности)

Кто из вас?

С добрым утром🧡

Вчера у нас с ребятами была ткскзть farewell party — хоть мы и не прощались, но решили хорошенько тусануть перед долгой разлукой. И я в очередной раз понял, почему я по ним буду скучать, и почему самые классные кутежи у меня бывают только с ними.

Пока парни были трезвыми и лопали пиццу — диалоги были примерно, как на переменке у пятиклассников.

— Пиццу будешь?
— Да.
— ПИЗДА! ХАХАХА
— АХАХАХА!

Это норма, потому что, если вы не знали, у мужчин тоже существует потребность в сейфспейсе. Но как только топливо попало в наши алкоприёмники и показалась ватерлиния, как обычно, началась неудержимая битва бухой интеллигенции. В этот раз камнем преткновения послужила просодическая ошибка. Или, говоря простым языком, намеренное смещение ударения. Под разнос попала Земфира. Помните у неё текст:

Море обнимет, закопает в пéски
Закинут рыболовы лески...

И вот эти самые пЕски сильно выбесили Штурмана:

— Ну что это блядь за говно? Лески — пески. Она же просто хуй положила! Проебалась иными словами!

На что мы, разумеется, вежливо воспротестовали:

— Это не проёб, а литературный приём, мудак ты необразованный! Поэтическая вольность, смещение ударения.
— Хуёльность! Нормальные поэты такой хуйни не будут допускать!

Тут уже мой внутренний филолог жигулёвским подавился:

— А не пошёл бы ты нахуй? Пушкин для тебя что, шутка какая-то? «Как пахарь, битва отдыхает. Кой-где гарцуют казаки. Ровняясь строятся полки. Молчит музЫка боевая». По-твоему, светило русской поэзии проебалось? Он вообще-то онегинскую строфу придумал. А ты что придумал, ёба? Как клюковку воздухом закусывать?

Штурман не унимался:

— Ну что теперь, каждый мудак будет слова коверкать? Вот эти чуваки, которые про малиновую ладу поют? «ВысУнув руку из окна, мы будем ветер ловить И нас с тобой уже никто не в силах остановить». Что это за высУнув нахуй? Они тоже Пушкин что ли? Где эта грань между вольностью и неграмотностью?

Парни распаляются:

— Искусство субъективно, говнарь! Всё по Тиму Краучу! Это автору решать, что он закладывает, а аудитории — как она понимает. Если видишь в этом проёб — ну так пошёл нахуй, не слушай, не читай.

— Ну почему тот же Саша Васильев из Сплинов такой хуйнёй не занимается?

Снова вписываюсь, смачно рыгнув настойкой:

— А вот хуй тебе. Васильев поёт «Дым табачный воздух выел, комната, глава в крученЫховском аде». А у Маяковскоко в «Лиличке» было «в кручЁныховском», потому что это отсылка к «Игре в аду» Алексея Кручёных. Ну ты сука теорию литературы почитай, а потом жвалами своими в творчество лезь! Темпоритм важен, голова бля!

Так примерно час продолжалось. Обожаю свою интеллигенцию ссаную. Скучать буду. Разве ж объяснишь иностранцу за «Сучий потрох» Веничкин?

Проблема кутежа в том, что в какой-то момент он всё-таки останавливается. Среди гирлянд и дождика приходится откапывать рабочие документы, а уютные пижамные штаны с дедами морозами меняются на офисный костюм (или хотя бы на джинсы). В окно видно, как соседи идут к мусорке, уныло звеня пакетами — отстрелянными гильзами нескончаемого праздника.

Даже люди, которые все праздники ныли, что 10 дней выходных — это слишком много (а такие, поверьте, есть), начинают понимать, что они погорячились. Сладкие подарки уже распотрошили — в них остались только самые невкусные конфеты. Самые отчаянные и бессмертные люди начинают задавать вопрос: «Когда ёлку будем выбрасывать?».

В офисах растерянные лица — туда добрались лишь те, кто помнил дорогу. Часть из них отчаянно вспоминают свою должность, часть — мечтает написать заявление по собственному. Все держат себя в руках, чтобы не засунуть пару бенгальских огней в задницу той коллеги, которая весело улыбается и сообщает, что наконец-то началась работа.

Кутёж имеет свойство заканчиваться. Но только для того, чтобы начаться снова — ворваться пятничным пивом, утренним просекко, случайным айриш кофе на обеде. Да и вообще, вам не нужно ходить на работу, если у вас её нет)

Крепитесь, воины трудовых книжек. Я с вами. Всех обнял, только перегаром сильно не дышите, нужно ещё дней пять, чтобы выветрился.

Ладно, из приличного с нашей костюмированной тусовки я могу вам показать только вот эту карточку. Это Никитос с Илюхой сразу смекнули, кто самый известный капитан, и вступили в мою команду. А потом весь вечер водили с ними в игрушки играть.

Не хочу хвастаться, но мы с женой сегодня провели ночь с игрушками. Просьба не завидовать)

Мы сегодня едем на традиционную новогоднюю вечеринку с друзьями. Каждый год в это время мы тусуемся в доме дня два-три, веселимся, куртуазно выпиваем и всё такое.

Но главное — вечеринка всегда тематическая. В этом году пиратская тема, будем наряжаться в корсаров, флибустьеров, морских волков и прочих красномундирников.

Вот и получается — у всех бизнес, карьера, дети, деньги и перспективы. А у меня пиратская шляпа блядь.

Арррр!

Как-то лет, наверное, 9 назад я побывал в Кыргызстане. Хорошо помню, как мы собрались в поездку — нашей тусовке невыносимо захотелось катнуть на сноубордах где-нибудь в горах. До Альп наши дошираки ещё не доросли, про Гудаури мы тогда не слышали, но зато нашли несколько рекомендаций о том, что надо ехать кататься в Каракол.

План был идеальным: мы арендовали машину в Бишкеке, а оттуда несколько часов вдоль Иссык-Куля на саму горнолыжку. И знаете что? Как же, всё-таки, недооценён отдых в гостях у наших ближайших соседей! В Бишкеке нам дали машину на два класса выше за ту же цену, потому что «да клиентов особо нет, а вы просто люди хорошие». Озеро Иссык-Куль — это настолько завораживающее зрелище, что мы простояли на берегу что-то около часа. Вода, уходящая в горизонт, окружённая пейзажами Центральной Азии, чистая, как слеза сноубордиста, который упал коленкой на гололёд. Я даже лизнул Иссык-Куль, чтобы проверить, реально ли это солёное озеро (реально!).

В самом Караколе тоже было невероятно. Городок у подножия горы не выглядел, как типичная горнолыжка в Европе с крышами из красной черепицы. Напротив, это был типичный родной район с хрущёвками, гаражами, и висящими на турниках коврами, которые шумно отбивали старательные женщины. Но сама горнолыжка! Красивейшие горы, пухлый хрустящий снег, отлично оборудованные трассы. А главное, очень добрые и дружелюбные Киргизы. Был даже такой диалог с двумя улыбчивыми местными. Они спросили:

— Ребята, а вы откуда?
— Из Москвы.
— Аааа, так вы наши!

Но наибольший восторг у меня вызвала опция взять сноуборды, сесть на лошадей и добраться до вершины на них, чтобы оттуда пофрирайдить вне трассы. Такого даже в Куршавеле нет! В общем, жаль, что я так мало знал о том, как можно потусить, просто съездив в гости в соседнюю страну.

Есть такой офигенный канал Привет, соседи! — как раз об этом. Там рассказывают об интересных местах и традициях соседних стран и разных регионов России. Красивейшие отели (с картинками, от которых захотелось немедленно взять билеты и улететь туда), или вот вы знали, что в Узбекистане тоже есть отличная горнолыжка? Ещё есть рецепты из разных стран, кино от соседей, необычные факты — канал полезный, жаль, что я только сейчас о нём узнал. Подписывайтесь, это очень разнообразит ваши путешествия — @hiperspectum. Ну и держите пару карточек с Каракола, я там ещё молодой и худой)

А я ещё в Стамбуле первое время очень тупил. Вот когда у нас спрашивают: «Друг, а есть ли у тебя барометрический высотометр?», мы мотаем головой из стороны в сторону, типа «нет». Турки же вместо этого цокают языком и дёргают головой вверх. Не все, но многие.

Пришёл я в какой-то магаз и спрашиваю: «Шарап вар мы?», винишка мне захотелось. Продавец сделал этот самый жест. Я пероспросил. Он снова цокнул языком и дёрнул головой вверх, но уже более отчётливо. Мне кажется, мы прошли раунда четыре, пока он не рявкнул «Йок, аби!» и добавил что-то наверняка матерное.

Сразу видно, не дошла до них психология. Надо же словами чере рот, ну аби, ну ё-маё!

Пришлось-таки отстыковаться от дивана в короткую экспедицию к местной пивнухе (пивная казна опустела, Милорд!)

Сашка вдогонку вкинула: «Купи мне, пожалуйста, сырные шарики. Обычные, безо всяких вкусов).

Снарядил на кране какое-то нефильтрованное из Минска и сканирую сырные шарики: мексиканские, с сыром и луком, с чесноком, с барбекю и белково-жировые.

А вот обычных, безо всяких вкусов нет.

Минут пять доходило, хорошо тупеть в новогодние каникулы.

Ну да. В туалет-то надо ходить.

Ну что вы там? С Наступившим всех, надеюсь, вы выжили и классно потусили.

Меня настолько расслабило, что я вот уже третий день просто лежу, ем и играю в приставку. Я даже не всегда на сообщения отвечаю. То есть вообще ничего не происходит. А я смотрю на дружественных авторов, там такой поток! С первого января посты друг за другом, конца им нет, как ёлочный дождик из жопы любимой кошки.

Ребята, вы чего? Вы вообще что ли не устали? Остановитесь, а то я тоже не дай бог шевелиться начну, штаны надену, протрезвею, стану с людьми разговаривать — и всё, хана каникулам! Ложитесь на диваны, у вас там ещё тазы с салатами не съедены! В одном канале пост вышел 1 января в семь утра. Я аж просекой подавился.

Моя первая работа была никак не связана с текстами — я перекладывал кирпичи на палеты, дело было на местной стройке. Не помню, сколько кирпичей помещалось в одну, что-то около 50. Платили по 10 рублей за палету, за день можно было максимум сделать рублей 50-60, потому что тощему 14-летнему подростку с ручками, как у паучка, и ладошками размером с жабью лапку больше было сделать физически тяжело. (кстати, ладошки с тех пор не выросли, остались маленькими). И вообще, мне пришлось пройти путь ещё примерно в 10 лет, чтобы выйти именно на работу с текстами. Хотя первую статью в газету я написал в 16, меня потом ещё неделю все местные бабушки хвалили, но вот прямо полноценно писать за деньги я начал гораздо позже, после университета, после журналистских работ на радио и ТВ.

Но вот что интересно — как бы я писал и кем бы стал, если бы начал копирайтить вот прямо с 14 лет? Не работать на стройке, не собирать продукты в местном супермаркете упаковщиком, в общем, прямо тогда загореться этим? Что, если вместо «Водка, сникерс и скейтборд» и других подростковых панкух я бы слушал лекции, прокачивал свой скилл, пытался писать не в стол, а для монетизации? Скажете, невозможно? Забьёмся?

Знакомьтесь с Тёмой. Он ведёт блог о фрилансе, о текстах и о том, как все эти скилы монетизировать. Тёма на текстах зарабатывает очень даже неплохо (хоть сам и не хвастается) — в свои 26 лет он уже успел набрать столько опыта, что каждый его пост про контент всегда подкреплён практикой. Теоретиков в копирайтинге развелось как курсов по минету в инстаграмах. А Артём знает, как кайфовать от ведения своего блога, как зарабатывать на нём и не сойти с ума, откуда брать клиентов с деньгами, в общем, всё, что вы хотели бы знать, но спросить не у кого. Ну и, собственно, Артём в текстах с 14 лет! Он успел основать студию копирайтинга, поработал с не последними людьми из нашей с вами сферы (и даже с правительством Москвы), а главное — никакой инфоцыганщины, успешного успеха, прогревов и прочего говна, за которое хочется ударить автора чугунной сковородкой по мизинцу левой ноги.

Давайте сразу с пруфами. Про повышение цен на услуги,
почему так невыносимо трудно делать контент для себя, о чём приходится писать (ритуальные услуги, рехабы, курсы для мужчин-скорострелов и не только). В общем, у Тёмы фокус именно на бизнес, на результат, на деньги, за которые вы потом купите себе всё, что захотите. Всё, я вам блог показал, а вы уже сами решайте. По мне, так хороший такой кусок рок-н-ролла в наши с вами нафталиновые канальчики. Подписываться сюда — @tema_pishet

Вы меня, конечно, извините за эти калмбуры пятиклассника, но когда там уже оливье? Я так всех заказчиков распугаю. Не справляюсь, ёлочка, гори (и все дедлайны, и задачи, и офис, и всё вокруг вообще адским пламенем нахрен)

Собираюсь сегодня в барбершоп. Так как Киров я вообще не знаю, пошёл в интернеты. Нашёл довольно прикольный, все отзывы положительные, начинаю записываться. А там интересное: можно стричься у мастера, у старшего мастера, у топ-мастера, а можно, чтобы сам основатель методично щёлкал ножницами возле моей светлой головы.

В разделе с описанием говорят: можете даже выбрать конкретного мастера, чтобы во время стрижки вы совпали по интересам, которые будете обсуждать в разговоре. И дальше список всех мастеров с описанием в два предложения. Например: Андрей, стаж 5 лет, в стрижках предпочитает олдскул. Любит обсуждать барную культуру и индустрию игр.

И это блин гениальное решение! Просто вышка! Сейчас объясню: барбершоп — это не просто процедура. Это ритуал. Ты приходишь в мужское, даже в довольно маскулинное пространство. Играет либо какой-то мощнейший рэпчик, либо классический рок, либо смесь из чего-то такого, никаких «Цариц» или там рождественских подборок. Тестостерон шкалит — татуированные парни с бородами, пирсингами и даже тоннелями в ушах будут проводить с тобой в крайне близком контакте примерно полтора — два часа. Очень важно найти с мастером коннект в разговоре, иначе всё это время придётся провести в неловком молчании. А с малознакомым человеком молчать очень неловко, тем более, когда вы два мужика. Тем более, когда один из них моет и стрижёт тебе голову. Много раз бывало такое, что барбер пытался говорить со мной о тачках или о спорте, а мне это настолько неинтересно, что разговоры совсем не клеились.

В чём отличие от простых салонов красоты, спросите вы? А в том, что прийти в барбершоп — это как прийти к пацанам в гараж, как прийти на вписку чисто мужской компанией, в баню, в бар — это некий мужской сейфспейс, куда идут в том числе за общением с такими же парнями. С которыми можно что-то обсудить, порефлексировать, посмеяться, даже поделиться чем-то таким, чем с обычной парикмахершей Ларисой не поделишься, потому что надо снимать броню, а броню при женщинах снимать вообще-то никто не любит. В общем, круто сделали парни, контентово респектую)

Я же, почитав отзывы, нашёл то, что важно для меня: виски наливают. Значит, хорошее заведение, сегодня снова превращусь из бомжа в стильного парня. Новый год скоро как-никак)

Давно не было про #контент, но тема сегодня будет чуть шире, про креатив. Немалой части моих подписчиков тема покажется баналом-аналом, но я считаю, освежить никогда не поздно. На мысль меня навело прослушивание рекламы на ру-радиостанциях и телеке, и чтение некоторых креативов от не очень больших брендов.

Мысль простая: если вы, придумывая что-то (ролик для рекламы, слоган, классное описание продукта, пост, ю нейм ит), хотите использовать фразу, которая очень вертится на языке и прямо просится прыгнуть в ваше творение, остановитесь, закройте глаза и подумайте. Если эту фразу вы точно много раз слышали где-то (ОСОБЕННО в рекламе), значит, это тупое говно тупого говна, и использовать это не надо. Это не работает по принципу «раз везде вставляют, значит, хорошая фраза», это работает наоборот.

Хотите пример? Есть такая штука, к которой все стремятся и, я уверен, отделы маркетинга даже иногда тихонечко мастурбируют на неё, собравшись в кружок, когда никто не видит: персонализированное предложение. То есть мы создаём иллюзию, что подбираем продукт прямо под нужды конкретного клиента, будто это персонально для него. Ход хороший, не спорю. Но как это чаще всего звучит в рекламе?

«Бла бла бла, автомобили Суньхуйвчай бизнес ви ай пи лакшери класса с подогревом жопы и пепельницей из кожи золотого дракона. Приходите, и мы обязательно подберём то, что понравится именно вам».

Однажды какой-то креативщик использовал это «именно вам», и полетела коза по кочкам. Косметику подберём именно вам. Деда Мороза и Снегурочку — чтобы понравилось именно вам. Газопроводные трубы, духи, рекламные баннеры, организация поминок, фермерский навоз — всё! Всё это продадут так, чтобы подошло ИМЕННО ВАМ.

Хочется сказать словами одного классика: «Кто "вы"-то? К кому ты обращаешься, бля? Я один здесь, нахуй!» (если вы не знаете, откуда цитата, значит, вы ментально здоровы)

Можно ли сделать это не так всрато? Конечно. Сначала надо отбрить все варианты, которые кажется очевидными: именно вам, персонально для вас, именно то, что вы хотите, по вашему личному запросу, уникальный подход к каждому клиенту, персональный подход к каждому клиенту, учтём все ваши пожелания, и ещё с пяток-другой. А теперь думайте, как сделать прикольно. Спойлер — за пять минут вы такое не придумаете, это надо сидеть и думать. То есть работать профессионально, а не за словесное скорострельство бабки получать. Такой вот сегодня урок, надеюсь, было полезно.

Большая ошибка любого юного и пылко влюблённого человека — идти покупать красивое нижнее бельё своей избраннице без её присутствия. Я вообще с молодых лет человек страстный, либидистый, или, говоря языком простых пацанов, ебливый очень. А потому в сексе люблю некоторую куртуазность — нетривиальные позиции, интересные наряды, ну и бельё — бельё вообще один из моих фетишей.

И вот было мне лет, наверное, 19. Я решил сделать подарок своей тогдашней девушке — купить ей комплект. В магазине глаза, конечно сразу стали разбегаться, а ручки делать. Синие, чёрные, белые, с кружевами, рюшечками, узорчиками — я аж растерялся.

Видя страдания юного Вертера, ко мне подошла консультант магазина:

— Могу вам помочь?
— О да, можете, помогите, пожалуйста. Выбираю девушке бельё вот...
— Так. Чашечка какая? A, B, C?

Какие а бэ цэ? Категория прав, что ли? Смотрю на на неё взором удивлённой собаки. Какие чашечки-то? Консультант понимающе склонила голову набок:

— Размер груди у девушки знаете?

И тут я делаю самую глупую вещь во вселенной. На секунду задумываюсь, закрываю глаза, затем вытягиваю перед собой руки, будто бы держа в ладошках два шарика и говорю:

— Ну вот какой-то такой. Да. Точно такой.

Надо было слышать этот скрип, с которым закатились её глаза. Уверен, я на её памяти примерно тысячный идиот с подобными замерами. Бельё я, кстати, так и не купил, но и хорошо, потому что мы эту бывшую с вами не любим, она плохо со мной поступила и моё сердечко собиралось по осколкам ещё много месяцев. Пока меня начальница на корпоративе не соблазнила, но это уже другая история.

Гораздо прагматичнее, когда женщина сама тебя носом тыкает куда надо (гусары молчать). Вообще, чем больше читаю Дашу, тем больше хочется с ней где-нибудь в баре напиться. Канал у неё называется Альфа на выгуле. Даша реально альфа, потому что даже истории про самое сокровенное и стыдное она делает невыносимо смешными. Наша, определённо наша. Милые зарисовки про маму Снежанну и её нерушимую логику, полные любви рассказы про мужа, который любим даже когда косячит, а ещё истории про бывших, про сексы, про жизнь. Но там нет никаких дыханий матками и женских энергий, Даша всегда на приколе — а этот козырь крыть просто нечем! Читайте канал. Даша, если мы с тобой однажды напьёмся и напишем про это пост, вселенная схлопнется, но оно того стоит)

Или вот эти селебы, которые «Последняя возможность со мной повидаться! Все, кто в Нижник Засранках хотят меня увидеть, успевайте до 9 числа, обнимаю!»

Тьху)

Вчера вечером ходили с женой в барчик немножко побаловать себя гедонизмом. Гастрокультура в Вятке прекрасная — много хороших заведений, кухня на уровне, а цены ниже московских. В некоторые моменты наблюдаю сходство с родной Рязанью, нравится, в общем.

Решили постараться не всаживать бюджет небольшой африканской страны на этот светский выход, потому что нам ещё предстоит охренеть какой дорогой переезд. Так что заранее договорились, что ограничимся основным напитком и парой настоек. Я взял облепиховую и томатную.

Облепиховая ничем не удивила — классическая из палаты мер и весов, вкусная, кислая и с горчинкой. А вот томатная просто снесла башню — там и копчёность, и острота, и специи, в общем, вошла как нога в зимний носок, ещё и изнутри согрела. Сижу, восхищаюсь, облизываюсь.

Подходит официантка:
— Всё ли хорошо? Всё вкусно?
— Очень, — говорю, — Вот особенно томатная настоечка ваша. Просто любовь!

Она делает такой хитрый-хитрый прищур, улыбается как лиса так и говорит:

— Ну так может ещё тогда?

Вот скажите мне, кто может в здравом уме в такой ситуации сказать «Не не, мы пойдём»? Ну это как откусить один раз чизкейк и выкинуть. Это как проехать на машине мечты 10 метров и выйти из неё. Как поцеловать на прощание женщину, в которую ты по уши влюблён, легонечко в щёчку.

На кадрах можете наблюдать мою великолепную жену и меня, доказывающего, что отказаться никак нельзя.

Я часто рассказываю вам о том, что, вообще-то, я не самый аккуратный, стильный и модный мальчишка. Скажем так, части мозга, отвечающие за все эти вещи у меня остановились в развитии примерно в пять лет, когда я понял, что футболка с динозаврами гораздо круче, чем футболка в полосочку.

Потому никаких стилёвых мужских костюмов, кэжуал-образов или хотя бы классических брюк и ботинок, крутых наручных часов и парфюма, чтобы все влюбились, у меня никогда не было. Остались только футболки с динозаврами (ну или с другими принтами типа котиков на космической станции или летающих тарелок. Лёша, 34 голика). Про парфюм я вообще молчу — обычно от меня пахнет собаками, которых я гладил, булочками, которые я ел, лёгким алкогольным амбре и безответственностью. Но вот что я скажу — в Стамбуле я заберу чемодан, в котором лежат мои любимые брюки в клеточку, стилёвая рубашка и подтяжки. В такой одежде я сразу выгляжу не как Лёша, а как «вон тот интересный мужчина возле барной стойки». К такому и запахи надо подбирать поинтереснее, чем «пельмени с кетчунезом».

Давайте так: делать вид, что я в парфюме разбираюсь, я не буду, это будет нелепо. Но мои прекрасные друзья из Randewoo помогли решить проблему. Причём решение очень простое — можно не покупать целый флакон одного бренда и молиться богу запахов, что он подойдёт. Можно взять арома бокс — это набор из нескольких небольших флакончиков по полтора миллилитра (я посчитал, мне одного хватает чуть больше, чем на неделю), и пробовать разное, чтобы понять, что больше нравится. Я долго копался в этих наборах — там есть и монобрендовые, и с селективными ароматами, и мужские, и женские, и авторские...В общем, пока рассматривал, почувствовал себя мужчиной в магазине женского белья: выглядит всё очень классно, но ничего не понятно.

В итоге обратился к тому, кто всегда знает правильный ответ — к своему внутреннему шутнику. И взял аромабокс Ароматы Чистоты — обосновав это тем, что пусть хоть где-то она у меня будет. И знаете что? Уже через два дня я влюбился в аромат от Juliette has a gun — Not A Perfume. Я не буду писать про нотки цитруса или ещё какие-то там странные метафоры, просто мне нравится, как я пахну. И название крутое, брутально-эстетичное.

Ну и на сладкое — сами понимаете, арома бокс может быть крутым подарком, а у нас-то на носу сами знаете что) Так что ловите от меня промокод 10TYPEWRITER — даёт скидку 10% на всё (при заказе от 2500 рублей) и суммируется со всеми акциями и скидками. Заходите на Randewoo и выбирайте — это просто Клондайк. Ну а от вас жду советов по выбору парфюма и по сочетаниям с одеждой. Может, есть что-то, что можно напшикать на худи с Тони Старком и не выглядеть глупо?)

На новогодние корпоративы все приоделись? Фрилансеры, вам соболезную

Тёща кормит завтраком:

— Лёша, вот тебе омлет, только я пересолила его.
— Оооой, Татьяна Анатольевна, влюбились, выходит?
— Ой, да было б в кого...Ну хочешь, новый тебе сделаю?
— Да ладно уж... —картинно закатываю глаза, — Так поем, так уж и быть.

Тёща обжигает взглядом до самой пятки. Молча ставит передо мной банку с лечо. Я тихонечко лепечу:

— А мне бы... вилочку ещё бы...
— Руками ешь.

Сказала как отрезала. Ну точно влюбилась, какие ещё варианты.

Обещал вчера вечером, но меня так закормили котлетами, что я застрял в дверях сарая, пришлось ждать, пока похудею. Короче, собака съела дневник.

Иронично, что посёлок, про который я вам рассказывал, носит название Светлый. Как вы верно заметили, подставь название любого ПГТ, будет то же самое.

Решил пройтись до озера — минут пятнадцать прогулки. Как только заканчиваются жилые дома, даже плечи будто немного расправились: смешанный лес, укутанный снегом, обступает со всех сторон. Высокие сосны обнимаются со стройными берёзами (несомненно отнимая хлеб у Безрукова-Есенина). Снег под ногами хрустит — за день сверху образовалась корка, которая ломалась под подошвой, и нога погружалась в снежную мякоть чуть ли не по колено.

Бабуля рассказала, что недавно в этом лесу видели медвежонка. И что все знают, что вон там, буквально метрах в трёхстах, есть две медвежьи берлоги.

— Хорошо, — говорю, — Что медведи сейчас спят.
— Ну, может, шатуны ходят. — Задумчиво резюмирует тесть.

Бабуля продолжает рассказывать:

— Нынче-то пруд замёрз, дак а летом купаться-то ходят. Там вот детский пляж, тут вот взрослые...А туда Зёмин-то чекушку брал и рыбачить ходил. Сколь долго-то, весь день сидел. Смастерил там бар себе...

Дорога вдоль озера кажется мне невероятно красивой: длинный естественный коридор, который, с одной стороны теснит лес, а с другой — заросший камышами искусственный водоём. Тишина такая, что слышно, как пар выходит изо рта. По пути встретили двух старушек с лыжными палками — гулять ходили.

— Тамара, ты? — старушки остановились поболтать.
— Дак а кто ж. Гуляете хоть?
— Дышим, ходим. Сколь много-то вас.
— Дак это ко мне приехали. Родственники-то.
— Ну дай-то бог.

Расходимся и дальше идём в тишине. Снег подтаял и стал мартовским — липким и тяжеловатым. Воздух от свежести звенит в ушах и слегка отдаёт в голову. Тесть рассказывал, что однажды у одной девушки городской случился чуть ли не обморок — без подготовки долго таким воздухом нельзя дышать.

— Её потом под выхлопную трубу подставили, откачали немного...

Решил не сообщать, что меня тоже слегка накрыло, а то методы весьма сомнительные. До конца прогулки думал: как же обидно, что такие места прячут от людей за полувымершими посёлками. Вот проложить бы сюда нормальную дорогу, воткнуть санаторий, или пансионат, пару хижин...отбоя от людей не будет, да и рабочие места появятся. Самые красивые леса, конечно, в моей родной Рязанской области. Но этот, кировский лес, совсем другой. Есть в нём какая-то тихая харизма. Молчаливый, мудрый и невероятно красивый. Прям как жена моя. Тоже кировская.

Сегодня поменьше посмеёмся, но посмотрим картинки и подумаем. Решил потеребить свою репортажно-очерковую мышцу. Я же второй день живу в посёлке у бабушки жены, сегодня вот прогулялся.

Первое, что становится заметным — красноречивая тишина. Слышно, как комочки снега падают оземь с деревьев на краю посёлка, как собака за три улицы чешет себе ухо, как лесовозы километрах в десяти везут кировский лес на продажу. Этот посёлок кажется мёртвым.

Бабушка рассказывает:

— А вот в этом двухэтажном доме только одна квартира сейчас занята. В соседнем сколь... дак вроде три осталось. Так а чё хоть, Семёновы умерли, Будулай тоже помер. И Качихины друг за другом ушли, Крыжовниковы ковид не пережили...
— А в соседнем доме?
— Дак и там тоже...

Бабуля достаёт из памяти множество фамилий, меланхолично перечисляя причины смерти с очаровательным кировским говором. Я осматриваюсь — мы вышли на центральную площадь, возле которой вещает привязанный к дереву на скотч громкоговоритель. Из него звучит молодой мужчина, который приглашает людей на «выставку нордической одежды и обуви» в местный ДК. Призыв слышат только местные толстые пугливые собаки, на улицах почти никого. Ради интереса заглянули и в ДК: в зале стоит одинокая продавщица и больше ни души. На ближайшей шубе ценник — 33 тысячи рублей.

— Сколько здесь средняя зарплата? — спрашиваю и осматриваю остальной ассортимент примерно в том же ценовом диапазоне.
— Дак какая зарплата? — бабуля делается удивлённой, — тут дак пенсия в основном, сколь она...ну дак от 12 тысяч, у кого-то 22 тысячи есть...
— И кому они вот это собрались тогда продавать?

Бабушка красноречиво молчит, а мы возвращаемся на площадь.

— Это вот у нас памятник Юрию Гагарину, единственный в области! Дак отреставрировали недавно...

Памятник красивый. Снова осматриваюсь. В голову приходят фильмы Балабанова. Думаю, здесь я бы спился лет в 13, а в 14 уже бы выстрелил себе в рот. Свинцовое небо как будто давит сверху, силясь расплющить старые двухэтажные кирпичные дома и с десяток покосившихся деревянных жилищ.

Захожу в местный магазин с названием «жемчужина». Строгая продавщица, оглядев меня с ног до головы, сразу сообщила:

— Спиртного и курева у меня нет.

Другие магазины закрылись на обед с 12 до 13. Я на улице минут 40, а уже хочется тосковать изо всех сил. Я слышу, как где-то далеко в лесу кто-то ломает ветки. Садимся в старую «буханку», чтобы по рыхлому снегу добраться до «ямы» — погреба, где бабуля хранит соленья, а заодно прихватить дров. За всё время прогулки успел заметить пару-тройку бабушек, а больше и никого. Интересно, остались ли здесь мужчины? Раньше в посёлке кипела жизнь: были производства, добывали торф. А теперь он один из тысяч вымирающих, без перспектив, без надежд и без цвета. Афиша весело зовёт на «Саночный турнир». Выполненная вручную, она смотрится даже немного неуместно среди балабановской хтони.

На въезде в деревню стоит засыпанный снегом фургон.

— Чья машина-то?
— Дак Будулая. Теперь не поездит уж. Ну, может, сыновья приедут, да заберут...

Вечером допишу вторую часть — про поход в лес.

В плане ассоциаций с персонажами и выбора, как говорит молодёжь, крашей, я всегда был против шерсти. Возьмём классику — сериал «Друзья». Не надо закатывать глаза, он не устареет никогда, это инструкция о том, как перейти за черту «30 лет» и не умереть от безнадёги. Помните реакцию рыдающего Джо? «Неееет! Мы же договаривались, что это будет происходить с другими, но не со мнооой!». Ну так вот, про персонажей.

Росс, который в течение десяти лет терял и возвращал красавицу Рейчел, меня бесил с самого начала. Я раньше думал: бесит, потому что он вялая тряпка, неспособная на решительные действия. А потом я стал взрослым, оттерапевтировался немного, и понял, что он меня бесит, потому что во мне есть эти черты, просто я их прячу очень-очень глубоко, за маской «нормального пацана», который типа может, если ему надо, подойти, взвалить на плечо и получить обвинение в харассменте отнести к себе домой. Нет, не может, увы.

Что же до Рейчел — я и сейчас её не выношу, потому что кроме красоты она больше ничего не может предложить. Да, милая, чуть нелепая, но у неё нет классных историй, я даже не знаю, о чём с ней говорить, кроме её многочисленных бывших, совершенно идиотских к тому же (кроме Брюса Уиллиса). Хотя подиж ты — все пацаны только о ней же мечтали. Про Монику ничего не скажу, она бы меня пристрелила в первый же день за срач на столе, мне такое не надо. Про Джоуи тоже не хочу говорить. Красивый, но крайне простой и глуповатый парень, очень бы Рейчел подошёл)

А мой выбор с самого начала — Фиби. Потому что она сумасшедшая, творческая, необычная, к тому же невероятно добрая. Такая, знаете, альтушка в противовес бимбо-Рейчел. Песни сочиняет, путешествует, не обращает внимания на других. К слову, сейчас я женат на продвинутой версии Фиби и за 10 лет ни разу даже с ней не поссорился.

Что до меня — я стопроцентный Чендлер. Только вот какой прикол: по сути, Чендлер и Росс во многом похожи. Только Чендлер прячет свои комплексы, неудачи и страхи за маской шуток, сарказма, нервных смешков и переключения внимания на других через подтрунивания. Это стало практически моей ролевой моделью, я так и по сей день живу — хотя это, вроде как, тоже не очень правильно. Но эта броня такая удобная, что снимать её совсем не хочется.

В общем-то, в этом сериале и правда кроется много ответов на взрослые вопросы: познание себя, друзей, понимания своего места в карьере, в мире, борьба с тревожными мыслями о будущем. Даже сами психологи иногда верифицируют свой опыт через этот ситком.

Я это вычитал в канале Совещание с тараканами. Его ведёт психолог Анастасия, она учит проявлять заботу к себе, рассказывает, как выглядит изнанка её работы, а ещё пропускает разные жизненные ситуации через призму профессии. Вот, например, автор прекрасно разложила историю про квадроберов (каждое слово поддерживаю обеими лапами), туда же сетования людей с серьёзными лицами о том, что пора переставать смотреть Гарри Поттера (нет, не пора, остолбеней! Рон, заводи драндулет, летим в Хогвартс!). Вот серия о том, почему мы не умеем отдыхать, вот пост про «якоря», которые могут помочь не отлететь кукухой в соседнюю галактику, а вот в картинках о том, как мы себя ужасно эксплуатируем.

Подпишитесь, заботьтесь о себе, не забывайте выделять время, чтобы мозг отдохнул и читайте хороший канал о психологии.

Чуток про телеграмовое

Я всегда подсознательно придерживался концепции «Один пост в день, а лучше даже реже». И не потому, что какое-то маркетинговое исследование так сказало (хотя недавно такое выходило). А по очень банальным и понятным причинам: во-первых, мне лень. Вся моя работа всегда крутилась вокруг букв. То есть я пишу каждый день и каждый час. Именно поэтому в выходные я ухожу в тишину или пишу какую-нибудь поеботу в духе «Эхей, давайте кутить!» или «Смотрите, я в очередной раз сижу и прибухиваю в какой-то рыгаловке, а мог бы духовно расти». Во-вторых, я сужу по себе: даже в моих любимых каналах я, как правило, читаю последний пост, а тридцать тысяч миллионов предыдущих, вышедших в этот день — тупо проматываю. У вас ведь кроме меня тоже подписок примерно дохулион — даже с учётом того, что я из них всех самый классный, пытать вас стенографией моей жизни мне не хочется. Ну а в-третьих, хорошего понемножку. Чтобы вы не привыкали к моему стилю, к шуткам, к конструкциям — иначе быстро надоест, а каждая отписка мне ножом по нарциссическому сердцу.

И всё бы хорошо, но однажды в жизнь врываются бабки. А я когда-то писал, что цель моего канала — не научить, не духовно взрастить и даже, прости Зевс, не быть моральным камертоном. Я хочу получать лайки и читать, какой я молодец, и я хочу зарабатывать какие-то деньги на барчики, чтобы не впустую писать. А это значит, надо постить рекламу. А прикиньте, если бы у меня в день, кроме рекламы, нихера бы не вышло? Думаю, у вас возник бы резонный вежливый вопрос (мы же с вами интеллигенция): Алексей, а ты не прихуел там до полной бессознательности? Ты чё, телеканал «Магазин на диване», или где? И вы будете правы. В этом моменте получается, что надо делать минимум два (а лучше три) поста в день, чтобы рекламу эту оттенять.

Хорошо. Я решил ставить рекламу пореже, тем более что приходили ко мне редко, и всё шло хорошо. Но тут все как с цепи сорвались! Приходят, спрашивают, деньги хотят мне дать, пиши про нас, говорят, сколько тебе надо там? И вот я уже не свободный блогер с распутной, но свободной жизнью, а маркетинговая шлюха, у которой по лицу размазаны рекламы от самых разных заказчиков, пусть большинство из них и по любви. Это был ответ на комментарии о том, как здорово, что я начал писать чаще.

После вот той гулянки до четырёх утра я на следующий день открыл баланс и опиздохуел до жадной комы: я потратил столько денег, сколько в обычном режиме в барах просаживал бы дней десять. Поэтому в декабре будет много рекламы, крепитесь. Я делаю это не для себя, а чтобы жена не прокляла, которая, вообще-то, изо всех сил экономит, потому что в январе опять переезжать) А скорее всего, я почувствую вкус денег и начну херачить так регулярно. И ничуть этого не стыжусь, если что. В этом деле бабки — лучшая мотивация. Никаких признаний и оваций в телеграме мне не нужно (нужно, но не так, как деньги). Признание я в других местах хочу получать.

Есть и хорошие новости: с Нового года я пересмотрю свой фильтр на рекламу, и, кроме тарологов-кастрологов и всяких там крипто-коуче-пиздоболов, стану строже смотреть на контент других авторов, начну спрашивать дипломы у психологов и буду рассказывать о брендах, которые сам бы заценил. Надеюсь, вам хотя бы нравится моя подача рекламы, я очень стараюсь, чтобы вам было интересно) Да и треша откровенного, вроде, уже очень давно не было и все заказчики — одни сплошные котики.

Такие дела, малята. Люблю вас, не болейте, скоро про Новый год тут будем шутить)

С Шелби мы гуляем с поводком, который надевается на хозяина через плечо. Чтобы, если уж пёс куда-то рванул, хозяин побежал бы этот марафон вместе с ним, а не потерял бы его из виду в первые три секунды. Собака очень сильная, очень быстрая и невероятно внезапная. Никогда не знаешь, что триггернёт: мышиная нора, белка, чужая собака, мужик в объёмном пуховике или колокольный звон церкви.

Сегодня я готовился достать ему из кармана вкусняшки за идеальное выполнение команды «сидеть» (игнорирование команд «лежать» и «кувырок» я списал на собачью меланхолию). В общем-то, одна рука у меня была в кармане, во второй я держал снятые перчатки, а поводок свободно болтался между мной и Шелби, надетый на мой могучий торс через плечо. И вот в этом положении я услышал приближающееся тыгтык-тыгдык-тыгдык...Секунды хватило, чтобы осознать ситуацию: по парку скачет лошадь, а всадник, мушкетёр сука сраный, видимо торопился отвести королеве подвески от Нивы, потому что куда ещё можно так спешить на лошади — я не понимаю.

В общем-то, именно из этого неловкого положения пепс рванул за лошадью с диким лаем и чуть не вырвал мне грудную клетку и лопатки. Знаете, как в смешных мультиках, когда из тела выскакивает скелет и забавно разваливается? Вот этот случай.

Ковбой мальборо, мать его. Надеюсь, он доскакал куда надо и там его застрелили на дуэли посреди улицы в полдень.

Как вы знаете, я из тех людей, которые скорее экономят энергию, чем тратят. Спорт я не люблю каждой клеткой организма, и если бы не периодический хруст коленей и боли в спине, я б никогда им и не занимался. Ну и если бы не наличие в мире не эволюционировавших питекантропов, которые периодически любят махнуть раз-другой кулаком. Таких уёбков надо либо принудительно через боль вести к свету хомо сапиенсов, либо сваливать от них в закат со скоростью лани.

Старожилы моего канала помнят, что до всей этой происходящей вокруг нас антиутопии и до эмиграции я занимался кунг-фу. Я даже сначала завёл канал именно про это (под другим названием и по другой ссылке, я вам его не покажу) — он был про то, как отожравшемуся до 96 кг человеку было тяжело всё это тащить, заливать зал потом и слезами, но зато пропускать удары мягким круглым животом приятно (нет, я лгал).

И знаете что? Всё совпало — мне очень понравился тренер, его методика, его подход, мне понравилось разнообразие упражнений, сложность, прогресс, понравилась скрупулёзность, с которой мы изучали технику, день за днём оттачивая всё до мелочей. До спаррингов меня допустили только спустя год — и это было очень крутым решением. В общем, я был рад, что туда попал. Ко мне перестали притягиваться предметы, потому что я лишился собственной гравитации и похудел за 3 месяца до приемлемых 84 кг.

Как только я приехал в Россию, принял волевое решение — пока я здесь, продолжить тренировки. И вот вчера ходил на первое после долгого перерыва занятие кунг-фу в том же зале. Ностальгически, конечно, было приятно. Но уже минут через пять на полу образовалась лужа пота с моим силуэтом, началась изжога, организм бил во все колокола: «Алексей! АЛЕКСЕЙ! Мы умираем, ты что, не видишь? По всем сигналам мы отъезжаем ровно через 30 секунд!»

Я почувствовал, как вышли все алкогольные пары, что я накопил за время гедонизма в Москве и в Рязани, я почувствовал каждый позвонок, который норовил ссыпаться на пол и собраться в слово «пиздец», я чувствовал, что печень нужна не только чтобы перерабатывать апероль-шприц. Сердце гоняло кровь и стучало неистово в ритме драм энд бейс.

Но я выдержал. Во второй части трени замотивировался тем, что мышечная память помогла вспомнить всю технику, что я знал. Правильная постановка ног, кулака, ударов и блоков, движение в стойке — всё вернулось быстро.

Сегодня еле хожу, ноги с самого утра сказали «Нахуй иди, но без нас, мы не идём никуда». Ручки трясутся, мышцы ноют. Завтра опять пойду, ведь спорт, это, сука, жизнь. Паршивая и полная лишений. Скорее бы киберпанк, навставлял бы себе аугментаций и жил бы, как нормальный человек. У вас, кстати, как со спортом? Как занимаетесь, как мотивируете себя? Если не занимаетесь, тоже пишите, я так меньше буду тревожиться)

Ну вот такой сегодня юмор. С добрым утром 🧡

Я поезда обожаю. Вот это вот чучух-чучух по рельсам, подстаканники, верхнюю полку, «молодой человек, бельё сдать не забудьте» от бодрой проводницы, даже бухих дембелей с гитарой люблю (но желательно на расстоянии, а то мы с ними классовые враги).

У меня был классический случай — мы ехали в плацкарте, пошли в вагон-ресторан, хотелось бахнуть, был уже поздний вечер, а ехать ещё дофига. Попросили у официантки выпить, она сообщила, что есть только пиво. И мы как-то грустно вздохнули и шумно выразили сожаление. Двое ребят откуда-то с дальнего конца рестика встрепенулись:

— А вы чего-то другого хотели бы сейчас, кроме пива?
— Ну, покрепче чего-нибудь...
— Так мы вас ждали, получается...

И спустя 10 минут мы уже сидели у них в плацкарте, пили коньяк и обсуждали век джаза в литературе, прямую и обратную геодезические задачи, и что лучше — красивые сиськи или красивая жопа (лучше, чтобы была потешная и умная. Но вообще сошлись на жопе).

Когда на каком-нибудь полустанке я наблюдаю железнодорожников в оранжевых жилетах, которые в -20 в январе что-то там колотят под поездом или просто хмуро курят — всегда думаю, чёрт, а сколько же людей управляют махиной под названием РЖД? Как они разбираются с расписанием, с задержками, с грузами, с пассажирами и вообще с вот этим вот всем? Единственным из неочевидного, что я знал — это тот факт, что пассажирские перевозки убыточны, а грузовые делают кассу.

Как же я кайфанул, когда почитал канал Мыша ПИшет🐭. Его автор, Маша, закрутила потрясающий блог: она долгое время работала на железке (а творчества там, как вы сами понимаете, столько же, сколько у человека, который открыл магазин и назвал его «Мир мебели»), поэтому Маша стала вести телеграм и рассказывать о том, как что устроено в РЖД. Но это только смазочка (для колёсной пары), а вот сейчас будет сказочка — жизнь боль, когда творчества ноль, поэтому Маша параллельно ушла в копирайтинг. И, например, сравнивает эти две профессии — как вам такое? Или вот отличный пост — уборщица со шваброй как эталон убедительности. А вот, как говорит мой батя, «прямо в дырдочку!» — о клиентах-молчунах, которых мы в копирайтинге обожаем чуть больше, чем промокшие ботинки в ноябре. В общем, залетайте, там и про продвижение в телеге, и про житейское — жизнерадостный контент, чтобы разбавить хмурые лица)

Центр Москвы в полночь и в четыре утра — это два совершенно разных места. Разные вселенные, я бы сказал. Перемещаясь с подругой между ними, мы чувствовали себя буквально Риком и Морти. Ну, скорее я, потому что подруга была уже в говно.

Если в полночь центр богемно сияет огнями, а весёлые и красиво одетые люди броуновским движением растекаются по многочисленным барам, толпятся кучками у самых популярных, и в целом всё отдаёт атмосферой праздника и веселья, то в четыре утра это уже какой-то фильм в жанре нуар. Хотелось идти и мрачным голосом вещать что-то вроде «Этот город погряз по грехе и блуде и не заслуживает спасения...», ну вы поняли, Роршах из «Хранителей».

Когда вышли из заведения, подруга вспомнила, что оставила рюкзак в одном из баров. И вот мы идём по затихшему Китай-Городу. На асфальте под ногами капли крови, которые почему-то тянутся от лавки с табаком. Сильно пьяные тела в недоумении качаются под фонарями: кто-то никак не может зажечь сигарету, кто-то натужно вздыхает, обдавая улицу спиртовыми парами. Кто-то поёт песни, фальшиво и невпопад, но искренне.

В одну из таких ночей мне запомнился такой диалог. Ко мне подплыла на аперолевой тяге очень пьяная девушка. Язык её ворочался лениво, натужно, будто на нём пудовая гиря. Шипящие согласные она тянула, будто змея, гласные в основном пропускала:

— Молдй члвек. Првет. А у вас есссссьт...эт самое...— Она задумалась очень глубоко, — ну...ессьть?
— Сигарету вам?
— Неттттт. Да какое сгарету. Ну...щщщщщщас...— Она выдавила смешок и развела руками, типа «ну не получается, потерпи»
— Такси вам вызвать?
— К хххххх....
— К Хамовникам?
— К хххххуям тксссси. Цель ессссть? В жизни цель ккая у вассс?

Я на секундочку завис. Нихрена себе, вот так раз, и какая-то бухая деваха погружает тебя в экзистенциальный кризис. Хорошо, что я себе давно на этот вопрос ответил.

— Кайфовать, — Говорю, — вкусно есть, кутить, путешествовать, любить, творить, набираться эмоций, о которых я буду вспоминать с улыбкой перед смертью. И прожить как можно дольше, чтобы дольше кайфовать.
— Дай обнму.

Она искренне загребла меня в объятья и сказала на ухо:

— Зйбись цель. Иди к ней.

И почапала дальше летящей траекторией ладьи с бухим капитаном у штурвала.

«Но этот город ещё можно спасти, ведь в нём остались острые осколки искренности от старых разбитых мечт» — прошептал мой внутренний Роршах. И стало хорошо.

Тут главное во всём знать меру. С добрым утром🧡

Так, ну просто невозможно молчать. Я смотрю свои последние посты, и у нас с вами появился Гринч (или Гринчесса), который всё время ставит палец вниз. Вот я нутром чую, это кто-то один.

Братишка (или сестрёнка), дальше лучше не будет, контент будет вот такой. С матами, собаками, алкоголем, историями про гедонизм, путешествия, со странными диалогами и гомерическими воспоминаниями. Не мучай себя, ну!

А то сидит там эмодзи тыкает. Думаешь, мне обидно? Нет, совсем не обидно, так не обидно, что я вон целый пост написал. Даже на собаку блядь навонял своим пальцем вниз, изверг!

(Кто поставит палец вниз, у того волосы на ладошках вырастут и карма испортится. Вместе с овощами в холодильнике)

За тот месяц, что я в России, много чего пришлось превозмогать (я утрирую, считайте, что я изнеженная тропиками жопа). Например тот факт, что в 16:30 уже темно — я ужасно от такого отвык. Солнце как будто работает в России не просто на парт-тайме, оно как госчиновник, который работает по три часа в день. Ещё ужасно бьёт по глазам серость, унылость панелек и грязь, которая мерзко чавкает во время дождя, когда надо дойти пешком из пункта А в пункт Б.

Хоть это всё такое родное и моё (я всегда был фанатом пабликов типа «Эстетика ебеней», но сейчас как-то не нравится). Ну и в очередной раз для себя понял, что в Москве жить мне гораздо приятнее и эстетичнее, чем в родной Рязанюшке, лимита у меня в крови.

Со всем этим можно жить — бурчать, исходить на говно, ругать плохие дороги, ёжиться с руками в карманах, когда идёшь через очередное грязевое месиво. Томно вздыхать, глядя на одинаковые панельки в осенних сумерках, но всё равно жить и улыбаться. Но одна вещь продолжает медленно меня убивать, выедать счастье половником из моего и без того несчастного тела — это ранние подъёмы и режим в целом. Вот в Тае было +4 часа. Я спокойно вставал примерно в 14 и спокойно работал, ведь в столице 10 утра, а значит, большинство коллег на связи. Заканчивал часов в 11 вечера и потом полночи играл в приставку — это мой идеальный режим. Здесь же надо перестраиваться — ложиться хотя бы не позже двух ночи и вставать не позже 10. Но я не могу! Мне физически плохо, если я встану в 9 или в 10, я всё равно весь день буду чувствовать себя салатной жижей, прокисшей к тому же. И можете не писать про силу привычки и вот эту ересь про 21 день. Я целый год в армии вставал в 7 утра, и все 365 дней я страдал.

Но надежда есть, можно всю жизнь ненавидеть утро, а потом, спустя 29 лет хакнуть систему. Очень, конечно, Асе завидую, хотя думаю, что на мне все эти ритуалы не сработают, потому что будут только множить ненависть) А вы Асю, кстати, почитайте, у неё канал техники дыхания пяткой. Контент очень разнообразный: Ася учится ювелирному делу, нежно любит своего грузинского мужчину, рулит диджитал-командой в бьюти, не забывает о саморефлексии, а ещё, она получила офигенный эмигрантский опыт, который толкнул её к решению вернуться на Родину. Какую-то часть впечатлений она уже систематизировала. В общем, подпишитесь на Асю, это прям лайфстайл из палаты мер и весов)

Давайте я вам насыплю комедию положений. С этим молодым человеком по кличке Шелби мы планируем провести прекрасные две недели.

Дело в том, что мой лучший друг, актёр Сашка Воробьёв уехал со своей прекрасной женой Катей отдыхать на Пхукет. А нас позвали за ним последить. В чём же комедия положений, спросите вы? Всё просто. Ребята купили билеты на Пхукет очень давно, месяца три назад. Очень уж хотели увидеться там с нами, потому что с Воробьёвым мы встречались в последний раз году в 2021. Но случилось, что случилось, мы оперативно рванули на родину заниматься документами. Но не пропадать же билету?

И вот мы нянчим Шелби, пока его мама и папа уехали на Пхукет, чтобы встретиться там с нами. В ближайшие две недели астрологи объявили неделю собачьего контента, так что если пёсели вам не нравятся, придётся потерпеть. Ну вы посмотрите на него! Обиделся на меня сегодня за то, что я не разрешил ему докопать яму до ядра земли и не позволил укусить за жопу пожилую азиатскую пару. Бунтующий подросток, не иначе)

Когда мои любимые телеграмщики выпускают по 4 поста в день, а я рожаю что-то через раз, меня это, разумеется, тревожит. Типа Алексей, ну ты чего вола крутишь, так ты аудиторию не нарастишь. Вон там люди с рекламы уже тачки покупают, а ты только на поход по барам можешь потратить свою сумму. И то из своих придётся доплачивать. Медиаменеджер, етишкин пест. Но это FOMO, страх что-то упустить.

Но я совершенно не представляю, как можно херачить посты такими темпами — на работе пишу, в пет-проекте пишу, я разве что когда в душе моюсь, не пишу ничего. И то только потому, что телефон намочить жалко) Вот этот пост я пишу, а на часах полтретьего ночи. И то я не всё доделал по работе. Ещё и в текстах этих столько говна — не снесёт волна, сиди, переписывай по десять раз. Но меня удерживает от безумия одна история.

В юности у меня был один товарищ, которого вообще ничего в этой жизни не беспокоило. Я его упрашивал:

— Сеня, ну пойдём картридж с «супер контрой-6» купим, ну уже все в неё играют!
— Да мне похуй. Черепашек ещё не прошли.

— Сень, ну давай на велике покатаемся? Там уже все собрались, асфальт сухой!
— Да похуй мне не всех. Не хочу.

Сеню не привлекали никакие блага — ни деньги, ни слава и женщины, ни эмоции, ни даже пацанское одобрение. Если Сеня чего-то не хотел — он это не делал бы за все бабки мира. Ну и то самое FOMO ему было совершенно незнакомо. У меня жопа взрывалась — то ли от того, что Сеня мог себе позволить так делать, а я не мог, то ли потому что реально забивал болт даже на встречу с друзьями. Факт в том, что я постоянно его спрашивал: НУ ПОЧЕМУ? А он жал плечами и с лицом истукана с острова Пасхи уходил в закат, пёс смердящий!

И вот однажды я вновь сделал попытку его увлечь:

— Сеня, ну пошли день рождения Ванька отметим? Круто будет, закупились уже алкашкой! В посадке посидим, все идут!
— А мне похуй на всех. Я не иду.
— А знаешь что? Ну и хер с тобой, Сеня. Сиди перди.

И мы пошли небольшой компанией бухнуть в ближайшую посадку. Примерно через полчаса мы немного напились, ещё через 10 минут до нас докопалась местная гопота, и спустя час с начала дня рождения мы уже были максимально отпижжены ногами. У всех были разбиты лица, у кого губа, у кого бровь, по два фингала, бока в синяках. Мы этот конфликт вообще не вывезли, там животные какие-то были. В общем, обычный день пацана из региона, только чуть менее удачный.

С разбитым таблом, счёт на котором показывал разгромные 11-0 в пользу каких-то уродов, я дошёл до своего района, у дома тусовался Сеня.

— Сеня, нас так отмудохали! Сень, ну какие-то твари...
— Лёш, да мне похуй. Не надо просто во всю херню вписываться.

Нигилист проклятый. Интересно, где он сейчас. Ставлю на то, что где-то в Тае в буддистском храме.

Обедали вчера с Сашкой в одном мексиканском рестике. Только с поезда, с кучей баулов (один мешок натурально будто мы из деревни выбрались)

Вошли в заведение, и на нас буквально выскочил официант. Вайбы такого ретривера, который очень рад видеть человека. Он прямо с порога зарядил возрастающую по звуку приветственную реплику, причём проговорил он её со скоростью автомата:

— Добрый добрый доООООБРЫЙ ДОБРЕЙШИЙ ДЕНЁЧЕК ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ ПРИВЕТ ЗАХОДИТЕ САДИТЕСЬ ЩАС ДАМ МЕНЮ САДИТЕСЬ ЖЕ СКОРЕЕ!

Мы с Саней очень быстро перешли в состояние контузии и охуевоза, сели за столик, стали читать меню. Повыбирали рёбер, настоек и коктычей. Ретривер снова ворвался:

— Выбрали. выбрали? Что же выбрали, скажите же мне, мои любимые, ну же!
— Две порции рёб...
— АААААТЛИЧНЫЙ ВЫБОР! Записал, ну, ну, что дальше?
— Три настойки, один коктейль эль дьябло и чай, пожалуйста.
— Хорошо, прекрасный заказ, удивительный, понял вас, скоро всё всё всё будет, дорогие мои.

Упорхал. Вернулся. Смотрит так ехидно:

— А я у вас документы-то спросил, что вам 18 есть?
— Спасибо, — Говорю, — за комплимент.
— АААААХАХАХАХАХА Я ШУЧУУУУ шучу шучу, хорошие мои.

Снова упорхал. Вернулся с коктейлями и настойками. В заведении в это время играли не традиционные мексиканские песни, а вот эта вся новогодняя история про ол ай вонт фо крисмас из ю, лет ит сноу, санта бейби тыры-пыры-с Новым годом.

— Вам музыка как, как, норм, м, норм музыка? Клаааасная же да, джингл беллз, ура УРА, всё, приятного аппетита, скоро будут рёбра.

Начинаем с Сашей строить догадки.

— Думаешь, он под чем-то?
— Похоже на кокаин...
— Ну долго для кокаина.
— Может, он просто очень любит свою работу?

В конце, когда собирались расплачиваться, этот прекрасный ретривер учтиво попросил:

— А можете, пожалуйста, перевод по СБП, если есть такая возможность?
— Есть, конечно, вот, пожалуйста.
— Оооооо, спасибо, родные, люблю вас!

Любит, смотрите-ка. В общем, надо второй раз сходить, чтобы проверить теорию с наркотиками. С другой стороны, если опять будет также, в равной степени вероятны варианты, что он любит свою работу, или что он объёбан перманентно.

Продолжаю наблюдение.

Границы ключ переломлен пополам

С добрым утром, зимовье 🧡

Про секс со своими партнёрами разговариваете? В том плане, что спрашиваете, кому что нравится, кого что заводит, кто бы что хотел попробовать? Есть такая штука, что пары вроде занимаются сексом, но как-то будто по методичке. Ровно по шагам, примерно с одними и теми же позами, действиями и при одинаковых обстоятельствах. Не спорю, стабильность — это, конечно, круто, но нет такого, что однажды станет скучно и могут начаться проблемы?

Всё это для многих интимно, запретно и стыдно, потому не обсуждают ничего — вот и живут по 3 года в браке с выключенным светом под одеялом, а потом разводятся. Но если совсем беда и разговаривать не получается, хороший путь — обратиться к сексологу.

Есть такой канал — Сексолог против секса, его ведёт Ангелина Прыткова, врач-сексолог и клинический психолог, и она против плохого секса.

В канале можно почитать и про то, как исправить скучный и пресный секс, что делать, если ваши либидо не совпадают, как работает сексуальное желание, да и вообще, у Ангелины много отличных советов и по ментальной стороне вопроса, и по физической. Например, разные техники, как сделать партнёру хорошо.

Так что давайте, подписывайтесь, make sex great again, и снимите ваши противозачаточные лица, а то на них смотреть больно!)

В субботу на тусовке шестилетняя Жасмин выдала конструкцию, которую я планирую использовать и в жизни, и в работе. Ребёнок очень хотел поиграть, подошёл к нам и сообщил:

— Извините пожалуйста, что я вас отвлекаю, но если я вас отвлекаю, то ничего страшного.

Отлить в граните, высечь в камне.

Проезжаем с Сашкой мимо небольшого стихийного рыночка. Саня спрашивает:

— О, это что, market?
— Не, думаю, это yarmarka

Иностранцы блядь. Смотря какой fashion

Вот это подвешенное состояние между двумя эмиграциями похоже на отпуск наоборот. Вот я жил себе где-то на другом конце планеты, у меня там был быт, куры по двору бегали, коты какие-то по дому гуляли, мыши летучие, гекконы опять же.

А тут хоба: чемодан-самолёт-Шереметьево-Рязань. Какие-то встречи, все тебе наливают, хлопают по плечу, куда-то водят, что-то показывают, зовут в гости, суета, гедонизм. И погода, которая как бы шепчет: «Алексееей! Сиди дома. Ешь, пей, зажировывайся». А я не хочу зажировываться, потому что это мило только когда ты манул в Московском зоопарке. И вот вопрос — как шевелить костями в таком режиме? Бегать чуть дальше, чем за пивом и приседать чуть чаще, чем на кресло? Домашние тренировки, ребзя. И погонщик с кнутом.

Поделюсь с вами вариантом, который мне, самому ленивому человеку в галактике, зашёл на ура — это домашние тренировки от FitStars. Следите за руками:

— Тренировка может длиться от 7 до 30 минут в день. Семь минут — это даже меньше, чем я себя уговариваю хотя бы 10 раз отжаться. А где 7, там и 20, вы же знаете, как спорт работает.

— Много направлений: хотите, йога, хотите — зарядка, есть танцы, пилатес, растяжка, здоровая спина (привет, миллениалы!) — и всё это в очень понятном и доступном формате. По ощущениям как будто занимаешься с персональным тренером.

— На платформе есть раздел со здоровым питанием (честно скажу, я пока туда только левым глазом посматриваю, но там и рецепты, и расчёт КБЖУ, всё как вы любите).

— И ещё много классных плюшек: лекции о здоровье и уходе за собой, тренировки в игровой форме для детей, в общем, всё, чтобы дать бой мерзкой осени и противопоставить ей свои здоровые и красивые организмы.

А теперь о самом приятном — FitStars в этом месяце исполняется пять лет, и в честь этого на все тарифы будет скидка 75% по моему промокоду TYPEWRITER. А
самым активным в подарок обещают лимитированный набор фитнес-инвентаря!

Берите подписку и начинайте тренироваться, нам ещё за мандаринами и зелёным горошком марафоны бегать!

Реклама. ООО Парсек
ИНН: 7810817393
erid: 2VSb5yvJCa4

В разливайке стоял дед и медитировал на стену с пивными кранами. Я же, набрав банок с томатным пивом, весело болтал с кассиром о вкусах:

— Ну томатка — довольно своеобразный продукт. Далеко не всем нравится. — кассир заботливо упаковывал банки в чёрный пакет. — Но обычно берут те, кто помоложе, я так заметил.
— Да не скажи, — парирую, — вот я бате своему дал попробовать, его теперь за уши не оттащишь.

Дед встрепенулся и отвлёкся от своей медитации:

— А это чё такое вообще? Вы про чё?
— Ну, томатное пиво. Как пиво, только со вкусом томатов, специи ещё там, пряности. Кто во что горазд.
— Нахуя? — дед искренне округлил глаза. — Это ж...херня?
— Дело вкуса, — защищаю свои пищевые девиации, — Мне, например, очень нравится.
— Да кому-то и говно есть нравится, и гусей ебать. — задумчиво ответил дед, взял литр лагера и ушёл в ноябрьскую промозглость.

Ну я скажу вам так: томатное пиво люблю, но к гусям точно равнодушен.

Думаем перед отлётом заехать в Стамбул на пару дней — у нас там остались некоторые важные вещи. Потому что, вообще-то, в Таиланд оттуда мы улетали на зимовку. Это потом уже зимовка затянулась на два с лишним года. Сейчас пытаюсь понять, в каком районе и у каких друзей (или друзей друзей) находятся наши вещи: чемодан со шмотом и две неоновые вывески (не спрашивайте, умоляю).

Помню случай, как я пёр эти вывески с почты домой. Разумеется, заказал такси. Турецкий таксист, как это часто бывает, с двух ног влетел в разговор, будто мы с ним знакомы уже миллион лет.

— А что ты такое большое везёшь, брат?

А я честно вам скажу, ни тогда, ни сейчас я вообще в душе не знаю, как будет на турецком «неоновые вывески». Но если вы хотя бы однажды вляпывались в разговоры с турецкими таксистами, то должны знать, что отмолчаться или слиться с диалога не получится. Я стал активно шевелить обеими половинками мозга: левая вспоминала, как же всё-таки по-турецки будет «вывеска» или хотя бы что-то похожее на неё, правая же активно разрабатывала план, что бы такое спиздеть, чтобы он отвалил.

Скорее всего, работа обоих полушарий как-то отражалась на моём лице, потому что таксист немного занервничал.

— Откуда ты, брат?
— Из России.
— А. Тогда лучше не говори мне, что ты там везёшь.

Даже с учётом всего контекста, что такого я мог бы вести в плоской длинной коробке, о чём бы не хотел знать стамбульский таксист?

Сегодня забирал из ремонта телефон. Сотрудник сервиса исходит на классическую тираду и иногда цокает языком:

— Слушайте, ну те, кто его до нас ремонтировал, теперь вам денег должны заплатить. Цк-цк-цк! Сделали всё как-то криво. Хорошо, что вы к нам обратились. Вот, смотрите, экран вы им новый отдавали? Цк! А они вам со сколом вернули. Или вот задняя крышка на клей посажена небрежно, ужасно небрежно. Нет, вы всё-таки, к ним больше не обращайтесь, лучше сразу к нам приходите. Цк-Цк. Как так можно ремонтировать, не понимаю...Поди ещё и шлейф пережали...цк-цк!

Я вот думаю, а почему мы так в копирайтинге не делаем?

— Ой, ну кто вам этот текст писал — это, конечно, какие-то неучи криворукие. Это они вам должны денег заплатить! Вот тут, смотрите, одна и та же мысль дважды повторяется, связок между абзацами нет. Цк-Цк. А вот, гляньте, запятых навалили, как будто у них склад с ними прохудился. Метафоры ещё какие-то вязкие, динамика проседает к середине. Нет, так тексты решительно писать невозможно, цк-цк, вы в следующий раз лучше сразу ко мне приходите, а у них больше тексты не заказывайте! Ой, они ещё и инфостиль невпопад используют, цк-цк...

Норм же?

Когда вызываем такси, я всегда сначала открываю дверь жене, сажаю ее, затем обхожу машину с другой стороны и сажусь сам.

Сегодня закрываю дверь за ней, начинаю обходить машину, смотрю, трогается. Внутри происходит диалог:

— Подождите, подождите, он ещё не сел!
— Да? А может, ну его? Без него поедем?

Поедет он. На хую галопом, собака сутулая.

Часто встречаю такое мнение: «Раз я умею работать с текстом, значит смогу справиться с любым жанром». Чего греха таить, я и сам бил себя пяткой в грудь и вещал подобное:

— Я перерос весь в мире копирайтинг, я уже писал обо всём: девелопмент, косметика, польза фундука, брендинг, маркетинг, статьи в IT-медиа, статьи в лайфстайл-медиа, статьи в эмигрантские медиа. Я разбирался в астрономии, в кодинге, в готовке идеальных стейков, я составлял гороскопы, в жанре сторителлинга рассказывал, как купить проездной в Стамбуле, короче, я всё могу, подавайте сюда любую задачу.

А потом я стал работать сценаристом. Как же за мной правили, как же часто я забирал свои диалоги на доработку, какие же глупые ошибки совершал! Потому что опыт опытом, а про драматический конфликт знай, структуру художественного повествования учи (и не одну), характеры персонажей придумывать учись, чтобы они были не картонными. Арки,и сюжеты героев, аутлайны, композиция, кризис, МакГаффин...Боже, верните мне статьи про пользу фундука, умоляю!

В итоге мне приходится учиться прямо в бою (спасибо терпению моих талантливых и крутейших коллег, в любой другой студии я бы уже вылетел в канаву). Приходится навёрстывать через список профлитературы. И нет, одного Митту прочитать маловато. Вообще, для начала надо понять основы, и я вам кое-что принёс: школа bandband, которая вот уже 9 лет обучает навыку писать крутые истории, запускает бесплатный мини-курс «Герой, рассказчик, автор. От чьего лица писать историю?». Чтобы на него попасть, необходима регистрация в пару кликов. Формат — небольшие видеоуроки с практической работой.

Собственно, там и помогут разобраться с понятиями, кто есть герой, кто автор, а кто рассказчик. Затронут тему фокалов (о которых часто спорят в околописательских дискуссиях). Вы даже примените фокализацию на «Колобка» — отличное упражнение, сам пойду сделаю, чтобы пальчики размять. Ну и, конечно, лайфхаки, техники, крепкая теоретическая база, рекомендации. И всё это под руководством Нади Хедвиг, автора трилогии «Великие Девы».

Залетайте, я же знаю, что многим из вас хочется хотя бы попробовать что-то написать, но вы не знаете, с чего начать. Вот вам бесплатный курс, чтобы потом, как я, не пришлось барахтаться) Не забудьте зарегистрироваться.

Реклама, ИП Ковылкин, ИНН 772825558234, erid: 2SDnjcWqWWo

Мы перед отъездом из России, конечно, решили основательно собрать все возможные бумажки — апостилировать, перевести, заверить перевод, апостилировать заверенный перевод и открыть бюрократическую чёрную дыру, в которую нас всех засосёт.

А бумажек немало: подготовить новый чистый загран (чтоб был), взять справку об отсутствии судимости, апостилировать свидетельство о браке, свидетельство о рождении, свидетельство о перерождении, свидетельство о потере и нахождении, короче бесит невероятно эта волокита, и ещё не понимаешь, что из этого может понадобиться в будущем. После трёх лет в эмиграции это всё не так уж страшно, но от чего у меня сгорает сейчас жопа — так это от часов работы некоторых государственных ведомств.

«Справка готова, вы можете забрать её в понедельник с 9 до 10, в четверг с 11 до 13 и в пятницу с 17:01 до 17:02». Конечно, немного утрирую, но я просто не понимаю, кто этот человек, который придумывал эти временные промежутки для сбора документов. Он когда-нибудь работал? Он понимает, как проходит жизненный цикл человека?

Ладно. Ещё мой физрук в школе говорил: «Без бумажки ты какашка, а с бумажкой — человек». Надеюсь, хотя бы мои внуки застанут нормальный электронный документооборот. Пойду апостилировать разрешение на ношение усов. А то европейская бюрократия, мало ли, приравняют к колючему оружию.

Я сейчас живу в бабушкиной квартире, и не вспомнить о бабушке, конечно же, нельзя. Эта бабуля по маминой линии — и вместе с острым умом, который она сохранила до самой смерти, в ней соседствовало неприкрытое хамство. Она была прямой как танк, и, кажется, сама даже не задумывалась о том, как воспринимают окружающие то, что она им говорит.

С детства помню, что основной целью её словесных атак был мой папа, её любимый зять. Мы приезжали к ней на праздники, она встречала нас в дверях:

— Валера! Здравствуй! У тебя всё хорошо? Хорошо ли ты какаешь?

Папа, который вёл эту битву уже много лет, стоически парировал:

— Спасибо, Людмилсанна, всё хорошо. А ваше здоровье как?
— К сожалению для тебя, хорошо. Пока не померла, как видишь. Старайся лучше. Много пьёшь?

Бабуля всю жизнь работала невропатологом, и мне кажется, это очень повлияло на то, с каким упорством она ломала психику своих близких. Маму она могла довести до белого каления по телефону секунд за 15, отец мог продержаться дольше, меня она раскаляла за пару минут.

Было мне лет 13, отмечали дома мой день рождения. Пубертат, девчонки, надо выглядеть круто, потому что сами понимаете, дети, класс, репутация. В комнату со всем движем зашла эта невероятная женщина:

— Алёша! С днём рождения! Я принесла тебе подарок. Конечно же я не буду при твоих девочках тебе говорить, что это трусы (разворачивает трусы), но ты имей в виду.

Или вот однажды я ночевал в её квартире с девушкой — так вышло, что нам надо было у неё остановиться. Бабуля нам постелила, а потом заговорщически так наклонилась к девушке и сказала:

— Я после вас простыни проверю.

Сейчас вот рассматриваю полочки, шкафы, нахожу артефакты из детства: железного ежа, в котором, как в матрёшке, сидят более мелкие железные ежи. Книги, серванты, пепельницы, картина со странной собакой...Жалко, что из-за её тяжелейшего характера жить с бабулей было решительно невозможно: мужчины в основном бежали, а единственный брак вышел совсем уж неудачным. Так и прожила одна.

А мы, бабуль, и какаем хорошо, и простыни стираем, ты там не переживай. Мужики в нашей семье вообще как-то поживучее оказались.

Как работает законодательство в нашей фармацевтике, я не знаю. Предполагаю, что по понятиям. Или они там кубики бросают и, в зависимости от результата, соблюдают или не соблюдают эти самые законы. Свежо ещё воспоминание, как во время ковида мне продавали лекарство мимо кассы за 80 тысяч (при его стоимости в 12К). Ну да не об этом речь.

Стали подходить к концу таблетки от кукухи — я в Тае запасся, но без фанатизма, а то ещё примут в аэропорту за драгдиллерство. Но у меня прекрасный врач-психиатр, которая и рецепты мне сделала на двух языках, и даже заключение с печатями о том, что я флягой посвистываю и в космос мне нельзя лететь. Проблема только в том, что у меня есть все эти бумажки на фото, а выслать их мне из Сербии, где она сейчас тусуется, пока не успела. Но, если вы не знали, капитана Джека Воробья писали с меня, а потому я размашистой походкой прошагал в старейшую производственную аптеку нашего города.

Внутри пахнет больницей, кассы и витрины — прямиком из конца восьмидесятых, а лекарства продаёт строгая худая женщина в круглых очках. Осмотрев меня с ног до головы цельнометаллическим взором, она вопросила:

— Что вам, молодой человек?
— Можно мне вот это лекарство для кукухи, и вот это ещё. Имеется в наличии?
— Рецепт у вас есть?
— Нет, но у меня есть кое-что получше — рисунок рецепта! (вот тут выстрелил мой Джек Воробей, чеховское ружьё, считайте).

Женщина, приподняв бровь, посмотрела поверх очков на фотографию рецепта, а потом снова осмотрела меня с ног до головы:

— Молодой человек. Мне нужен бумажный рецепт. БУ-МА-ЖНЫЙ! — Она повторила по слогам, видимо, потому что я не создавал впечатления человека понятливого. — И что это за рецепт? Он должен у аптеки оставаться, он одноразовый. ОД-НО-РА-ЗО-ВЫЙ! — Она поставила жирную точку в беседе, ткнув пальцем в свои очки и подвинув их обратно на переносицу.

— Хорошо, я вас понял. Спасибо. До свиданья. ДО-СВИ-ДА-НЬЯ! — Это я уже вкинул, стоя у двери, потому что мало ли, метнёт ещё клизмой в меня.

На соседнем крыльце — другая аптека. Там девушка за кассой что-то тыкала у себя в телефоне.

— Добрый день, — говорю, — а есть у вас вот такие лекарства? Только у меня рецепт на фото, а не бумажный.

Показываю ей фото, в которое она посмотрела мельком. Постучала по клавишам своего компьютера. И через 10 секунд пробила мне пачку нужных таблеток.

Расстояние между этими аптеками — метров 10, но его надо измерять в веках, ребята)

По возможности делегируйте. С добрым утром🧡

Зашёл в кафе-пекарню. Продавщица — чудесная красивая женщина, но лицо у неё такое, будто в каждую булку на витрине как минимум насрали, а ей всё это нюхать целый день. Настроение соответствующее — «Здравствуйте, что вы хотели», сказанное через губу и с таким металлом в голосе, что можно промышленность поднять.

Но на меня такие трюки не действуют, мне кажется, я буду продолжать улыбаться даже если она мне по щекам круассаном хлестать начнёт (гусары, молчать!). Желаю ей доброго дня и собираю заказ: салат , второе и шаурму. Вижу, что улыбка моя начинает топить лёд, и эта женщина даже стала работать так, будто не делает мне одолжение, а выполняет свои обязанности.

— Шаурму вам не греть? — Она взвесила в руке огромный цилиндр в лаваше и, кажется, даже подбросила его на ладошке.
— А она у вас холодная вкусная?

На лицо продавщицы снова вернулась кислая мина:

— Нет.
— Тогда погрейте, пожалуйста.

Шаурму она метнула в микроволновку с яростью регбиста.

Ну согласен, мог бы и холодную поесть, чё выкобенивался?

Жена поправила, таксист этот был не из Воронежа, а из Тамбова. Он ещё говорил, что Тамбов, потому что там бог. Это, говорит, в орде и придумали. Не могли никак взять город и говорили: «Потому что там бог». И пальцем на него показывали.
Историки, что с лицом?)

— Что же это вы так Пушкина в Рязани ненавидите?

Таксист напрыгнул на нас тут же, не успели мы дверь закрыть. Сначала я даже глаза округлил и рот сделал буквой «о», потому что какой нахер Пушкин? У нас в Рязани Есенин, и его все не просто любят, его залюбили во все места так, как Айседора Дункан не смогла бы.

А потом он мне всё объяснил. Адрес у меня на улице Пушкина, а там, мол, дороги разбиты и грязь везде.

— Вот я сам из Воронежа, а в Рязань к вам приехал и натурально в шоке, держи глаза! Никому ничего не надо, человек человеку волк, даже говно с улицы никто не уберёт, так и будет лежать. У нас как-то по-другому, все на субботники собираются, поддерживают друг друга.

— У нас, — говорю, — Тоже поддерживают.
— Да чё у вас там поддерживают, вас татаро-монголы поэтому и захватили, что ваши там князья договориться не смогли. А вот мы в Воронеже остановили их, не пустили дальше, потому что мы дружные.

Я, конечно, понимаю, что у каждого города есть легенда, что именно они победили орду, но такое я слышу впервые. Таксист не унимается:

— Вы понимаете, я знаю, я сам очень хороший историк (в такси 20 лет), и вот это всё спустя века аукается вам.

Ну я что-то там побубнил ему типа бу-бу-бу, Батый, бу-бу-бу, 1237 год, бу-бу-бу, пять дней осады, но в целом было очень лениво с ним разговаривать, потому что это тот тип собеседника, который говорит для себя.

В конце говорит: «Мне правда в приложении чот в вашей Рязани все единицы часто лепят. Говорю же, какие-то злые у вас тут люди».

Поставил пять звёзд, отметил пункт «приятная беседа». Не каждый день тебя по городу историк возит. Дай бог ему здоровья.

Московский сервис:
— Напитки сразу нести?
— Да.
— Есть ли аллергии на конкретные продукты?
— Нет.
— Вы заметили, что напротив этой позиции стоит знак остроты? Вам подойдёт?
— Да, спасибо.
— Если не понравится, мы заменим вам блюдо.

Тайский сервис:
— Можно мне сделать не остро?
— Можно.

*Горит рот, лицо, уши, жопа, текут слезы, глаза просятся выпрыгнуть и упасть в стакан с водой*
— Это остро.
— Нет не остро, ешь.

Вообще, пока я на время в России, эмигрантские истории читаю совсем с другой стороны. Потому что из родного дома правда всё выглядит немного не так, как из-под тайской пальмы, стамбульской кебабной или грузинской хинкальной. Если оттуда кажется, что главное — не поехать кукухой, не потерять работу, накопить бабла, легализоваться, чтобы не бордерранить или с горящей жопой не искать помогал за сто пятьсот тыщ.

И у себя в канале я часто рассказываю истории, связанные со всем этим. Вот я подружился с бомжом, ха-ха, мы оба нищие. Вот я еду в Малайзию ставить двадцать пятый штамп. Вот я нашёл работу и радуюсь стабильной зарплате в три раза меньше, чем я получал до эмиграции. А всё это, оказывается, такой дым. Просто прах зловонный. Все эти боли, конечно, надо закрывать, чтобы не засвистеть флягой и не отправиться Авиакомпанией «Кукуха» в Пиздосвилль.

Но пару дней назад я понял, важнейшая штука на этом пути: не быть одному. Потому что по всем опросам всех друзей, покинувших страну, это самое болючее, страшное и кусачее (после цен на аренду). Если бы я был без Сашки, скорее всего остался бы в Тае, не пошёл бы ни на какую работу и тусовался бы на пляже с тем бомжом, мы бы с ним корзинки плели и угарали над туристами.

Я к этой мысли пришёл, почитав один крутейший канал. Теперь я Чебурашка. Нет, вы не поняли, это не я головкой стукнулся, это название. Канал ведёт прекрасная Люся — честно, я давно так не грелся в тексте. Потому что сначала я ждал какой-то эмигрантской боли или типичных для нас тревел-дневников, а там всё совсем не так! Люся рассказывает крутейшие истории. Например, про философа-алкоголика в совершенно непьющей семье, или вот мануал how to Люся, нестареющая классика про приключения в родительском чате, ну и как можно видеть из постов, хлёсткие метафоры, забавные образы и речевые обороты, которые хочется катать по языку примерно сто часов. А главное, у Люси есть классная семья, о которой она рассказывает с теплотой, любовью и хорошей такой долей иронии. Подписывайтесь, короче, там и мемы есть.

Но потом же подружиться можно) С добрым утром🧡

А, ну и вот проводим время с моим новым другом, вы про него уже читали. Описали все столбы, поели травы, облаяли двух собак и один сугроб, а Шелби тоже своими делами занимался. Сейчас дома уже.

Это тренировочный забег был, нам скоро с этим молодым человеком две недели жить)

Ну чего, хорошие новости. Нам с Сашкой дали визы! Во-первых, я в шоке, что это сделали за две недели. А во-вторых, теперь можно спокойно выдохнуть и с головой погрузиться уже в нашу родную бюрократию, чтобы дособрать документы.

Это дело мы по-царски отметили в «Северянах», и мой внутренний гедонист сошёл с ума от скрэмбла с пармезаном и от настойки малины с мятой. Ну а простой пацан из Рязани чуть глаза не выплюнул от бокала пино нуар за косарь.

Я же уезжал из мира, в котором можно было купить бокал офигенного крафта за 350, а за 600-700 можно было с полки достойное винишко себе в шоппер прикопать. А теперь за 350 в пивнухе могут только по матушке послать, а за 700 рублей в «Перекрёстке» будут стоять вина Шато Блево, Похмильон-Блан и Дон-Ослепириньон.

Но я не унываю, в субботу уже вернусь в Рязань, и там за последние три года цивилизация только раскрылась. Например, в разливайках рядом с похмельными лагерами в холодильниках гордо в десять рядов стоят томатки всех сортов и крепостей. Я как только приехал, смёл половину, мне кажется, выручку им сделал годовую. Вы же помните, как я в Таиланде ныл, что пива нормального не сыскать. Только как выпил столько томатки дома, так пердел потом двое суток. Но мы в Рязани пацаны попроще, это у вас на Патриках не пердят, потому что даже воздух дорогой.

А потом уезжаешь по акведуку на мотоцикле от разъярённого клиента. С добрым утром

Зашёл, значит, в КБ в родной Рязани вина прикупить — к друзьям в гости собирался. В зале с вином на небольшой стремянке стоит женщина. Рядом суетится щупленький мужичок в очках. Женщина явно смотрит на него сверху не только с позиции стремянки, но и с позиции силы, социальной иерархии и даже пищевой цепи:

— Валентин, ну ты что мне притащил?
— «Балтику», как ты и просила.
— Я тебе сейчас эту «балтику» вкручу, очки запотеют! Я нулёвку просила, малохольный!
— Ты сказала «Балтику».
— Не пизди-ка ты гвоздика!

В общем, идут рабочие моменты, а мне вина надо. Подхожу к этой женщине. Она возвышается сфинксом, который готовится загадывать загадки, от ответов на которые зависит жизнь незадачливого приключенца. Очень вежливо, аккуратно, даже немного заискивающе спрашиваю:

— Добрый вечер, прошу прощения, не могли бы вы мне подсказать, имеется ли у вас в наличии риоха?

Сфинкс обратил свой взор на лепечущего муравья и мудро изрёк:

— Чё?
— Ну...Вино. Испания. Можно другой регион, просто темпранильо нужно, это сорт винограда.

Я пожалел, что спросил мгновенно. У Сфинкса в глазах мелькнули недоумение, осознание, гнев, затем короткий проблеск работы мысли, и снова гнев.

— Я. Не разбираюсь. В этом. Совсем.

Более жирной точкой, чем интонационная, было бы, если б мне от неё ещё и леща прилетело. Но я человек понятливый, всё-таки в Рязани я родился. Лучше сам поищу, бутылку легче найти, чем зубы на полу.

Нашёл. Самая верхняя полка, самый дальний угол. Стремянка нужна. На которой сфинкс стоит.

Вот пил же дешёвое пиво, ну зачем опять выёбываться-то начал?

Какую же смешную историю мне друг рассказал за вискарём с пиццулей. Друга зовут Джо (на самом деле он Денис, то есть Ден. Но во времена нашей юности телефоны были с Т9, и этот Т9 искажал имя Ден на Джо, ну и вот уже лет 20 как прилипло).

Джо с бригадой поехали на объект, в какой-то рязанский рестик, которым владеют азербайджанцы. Заказ сделали, всё классно, и тут хозяин спрашивает:

— А вот у нас ещё есть потребность сделать вот так и вот так (дальше идёт описание техзадания, которое я один хер не воспроизведу)
— Да, конечно, без проблем. Здесь поставим то, что вам надо, там поставим вторую штуку, которую вам надо. А провода, наверное, в коробах класть будем.
— Э, ты сказал Карабах?

У меня аж виски с колой носом пошли, чуть не утонул. Какая ж нелепая смерть была бы.

Ну тут ещё смотрите, какая история. За два года на острове мы привыкли не только к теплу (на том, что как только мы вышли из Шереметьево, наши светлые лица скукожились до недовольной куриной жопы, я не буду ваше внимание заострять). Ещё мы привыкли к тому, что одежда в принципе не нужна. Совсем. Никакая — не нужно ходить по ТЦ и искать что-то красивое, что на тебе сидит, что смотрится стильно, свежо, современно ну и так далее. Вот есть у тебя майка, есть шорты, есть шлёпанцы — всё, можно жить. Шкаф для одежды стоит пустой, потому что нахера? Я даже не стригся месяцами, потому что хотелось одичать и не ебать себе голову всеми этими укладками, барбершопами и прочими цирюльнями.

Разумеется, никаких тёплых вещей у нас не было (я вообще сомневаюсь, что на Пхукете можно купить пуховик, Тайцы бы точно вызвали полицию, потому что перед ними явно нарколыга, который купил кокаина у водителя тук-тука и теперь балуется). Благо боженька и Татьяна Бакальчук подарили нам один там маркетплейс, пошёл затариваться. А друзья как с цепи сорвались со своими фэшн-советами.

Воробьёв вот сказал, что джинсы скинни (да и вообще даже любые зауженные) — это уже говно стариковское. А я всю жизнь только такие и ношу. Бери, говорит, бойфренды. А я думаю, Сань, ну какие к чёрту бойфренды, я женат, плюс у нас в стране строго с этим. Ещё выбрал шапку-бини. А мне жена говорит, что это не бини, бини — это совсем другое, а эта как у грабителей из «один дома». Ну хоть парку зимнюю выбрал (подруги сказали, что щас в тренде пуханы, а за мной уже выехало ФСБ (Фэшн Стиль Браво, блять, Алексей). Носки теперь по колено с кроссовками носи, оверсайз осваивай, андеркат не стриги, весёлые принты пососно, ироничные надписи на толстовках пошло, и вообще, иди сандалии с носками надевай, инвалид модноприговорный.

Ну и нахер идите, полиция стиля отдел бабок. Куплю себе топор, щит и бороду в косы заплету. Чтоб Валькирии приметили меня раньше, чем душные разрушители стрит-луков. Если бы вы знали, как мне кристалльно дзен-буддистски посрать, вы бы замироточили баленсиагой. Или чё там щас.

Так, ну пара дней в Москве на акклиматизацию прошли прекрасно. Жил у своего лучшего друга Сашки и его чудесной жены Кати, утютюшкал их собакена и, разумеется, размышлял о судьбах родины за настоечками на клюкве и оливьешкой. Вот она, интеллигенция вшивая: сценарист, актер и вид на лучший город планеты за их могучими спинами.

Теперь в Рязань еду с папой обниматься и со сбродом в алкогольную Вальхаллу уплывать. Хоть контента вам насобираю.

Тут, кажется, русский язык вышел из чата. Иностранных специалистов наняли?

Москву обожаю. Зашёл в барбершоп: на телеке хоккей, вокруг тестостерон, красивые девочки мастерски работают машинкой, кудри счастливых парней листопадом сыпятся на пол.

— Добрый день. Вы по записи?
— Нет.
— Минут 20 подождёте?
— Конечно!
— Попить что-нибудь?
— Что-то горячее.
— Есть пиво.

Ну любовь❤️

Это Шелби. Мы с ним кореша. С добрым утром🧡

Буду краток, чтобы вы меня не теряли) Те, кто думал, что я уже в овраге лошадь доедаю — спешу вас разочаровать.

Я ненадолго в Москве — мы с женой оформляем документы и подаёмся на визы. В столице хорошо: пахнет листвой, в супермаркетах есть много разного пива, а винегрет из «Самоката» покрыл все пад-таи и том-ямы мира. В каршеринге руль с подогревом. В метро вай-фай. В Коломенском собаки, а на Пятницкой нескончаемый праздник.

Только в интернете не работает нихуя и холодно пиздец. Но когда мы всё провернём, в канале начнётся сезон контента, будем вместе с вами втыкаться в новую страну. Стей тюнд, а я пока поору в окно белугой, потому что ноушен, ютуб и чат жпт остались заграничной роскошью. Привет VPN. Надо «Ягодное лукошко» купить — больше всего по нему скучал.

Можем попытаться встретиться — но поймать меня будет крайне тяжело. Вы там чего как?

Если вы думаете, что я шутил про обезьяний криминал, то вот вам видос с одной из потасовок.

*Голосом Томми из фильма Snatch*

Ненавижу, блядь, макак.

Вчера приплыли на остров обезьян — а я с макаками уже имел криминальные дела: они украли у меня пакет с едой — залезли на меня как на пальму и просто гопанули. С тех пор я выяснил, что если у тебя в руках что-то вкусное, считай, что тебе пиздец.

И вот когда мы высаживались на остров обезьян, я держал в руке стакан с благословенным «куба-либре»: местный ром, залитый для цвета колой и щедро приправленный лаймом. Я рассчитывал этим стаканом наслаждаться как минимум часик и не намерен был с ним расставаться. А потому, когда я спускался на берег, во мне взыграл первобытный лев: «А схуя ли это какие-то там хвостатые наглые презренные мартышки будут указывать мне, когда пить, а когда не пить?». Коктейль я взял с собой.

Прошло минут пять, прежде чем меня приметила банда из четырёх макак. Они, будто рязанские гопники из середины нулевых, стали обступать меня и сердито смотреть.

— А ну-ка, пошли нахер, бандерлоги! — храбро сказал я и сделал шаг назад.

К мартышкам присоединились ещё хвосты, и они резко подерзели: стали требовать стакан в более агрессивной форме — скаля зубы и показывая, что щас они меня порвут вообще.

— АААААРГХЖЖЖААААААА! А НУ, РАССЫПАЛИСЬ, ФИСТАШКИ! — Я зарычал на них, что есть мочи, и сделался большим: раскинул в стороны руки и надул щёки. Манёвр не подействовал, обезьяны чуть-чуть напряглись, а потом разозлились ещё больше. Затем накал дошёл до предела, и они бросились в атаку.

В драках с толпой обезьян есть одна проблема — ты можешь всадить ей разок с ноги, чтобы она ляхи обдристала, и все отстанут. Но если она сможет укусить — это геморрой на несколько тысяч бат и на три недели минимум (уколы, бешенство, вся херота). Поэтому я предпринял тактическое отступление и рванул по песку в сторону моря, где они бы не смогли меня достать.

Погоня была в стиле Гая Ричи, очень смешно и очень опасно одновременно. Но во время этих гонок меня подвела береговая линия в море, под ноги внезапно попался какой-то подводный камень, о который я споткнулся и пизданулся в воду вместе с нагрудной сумкой, в которой был телефон.

Сраные блядские макаки лишили меня айфона — того самого, которому почти 8 лет и которого я возвращал из Валгаллы. Морская вода убивает технику мгновенно, поэтому теперь он мёртв окончательно. Но зато я допил свой коктейль, оставив хвостатых тварей в их жидкой бессильной злобе.

Я узнал, что однажды мартышки на этот остров приплыли, там и поселились. Думаю сдать локацию леопардам, пусть тоже туда приплывут.

Ненавижу, блядь, макак.

Вот я молодец, конечно, запостил рекламу и пропал опять)

В гости приехали друзья с родины, я им, конечно очень рад, но ещё больше рад привезённым трём банкам томатного пива, которое сварили на пивоварне в моей родной Рязани.

Разумеется, рассказываем им, как тут что работает, как сказать, чтобы сделали не остро, что лучше не пробовать, на какие рынки ходить, каких слонов смотреть, как отличить массажу от дрочильни (на личном опыте ж), ну и вот это вот всё. Составили планы на неделю — с купанием, катанием на сапах, прогулками по храмам и непременно с посещением кабаре с трансами. Саша бронирует билеты на этот вертеп с красивыми женщинами и сосисочной вечеринкой:

— О! Это же «Саймон кабаре», мы их выступление видели на фестивале!
— А, я их помню! Очень красивые девушки, наряды из перьев. Мне понравилось.

Саша, которая прям вот сейчас смотрит на них на сайте, хитро прищурив глаза, сообщает:
— Лёш, это были не девушки.
— Ну мы же с тобой даже выбирали, у кого из них грудь красивее!
— Всё так. Но всё же это не девушки.
— Ну ты ещё скажи, что те, в разноцветных купальниках, которые после них выступали, тоже не девушки! Они же суперсекси были! И даже говорили женскими голосами!

Саша, печально глядя мне в глаза, кивнула. Мол, да-да, сладкое летнее дитя. Как скажешь.

Кругом обман, друзья. Хотя, возможно, кто-то из вас любит сюрпризы.

Даже если вы маститый журналист и у вас 300 лет опыта в «Советском спорте», своё умение складывать буквы надо регулярно точить, иначе ваш писательский дар сдуется до состояния газетной колонки из начала восьмидесятых. Иными словами, не надо дразнить вселенную своей исключительностью, качайте навык.

Вот вам пример. Я подписан на одно новостное агентство, которое пишет на русском о том, что происходит на Пхукете. Это телеграм-канал с постами и со ссылками на полные тексты статей. И вот всё замечательно — отлично подобрана фактура, автор явно разбирается в местных тонкостях и культурных особенностях, видно, что живёт он здесь давно. Инфоповоды крутые, лента наполнена контентом. Но стиль...Стиль смердит нафталином и партийными билетами, за которыми угадывается очень несовременный человек.

Поэтому, давно ли вы пишете, или только начали, не забывайте посматривать на полезные гайды, подмечайте, так сказать, типс энд трикс! Благо есть каналы, которые делают это грамотно. Читали канал Глаголом жгу? Его автор, Юлия, в копирайтинге уже лет 15, написала три книги и работала корреспондентом в РБК и на ТВЦ. Рекомендую почитать, потому что благодаря своему опыту Юлия точно знает, как заставить текст продавать или как написать так, чтобы правок было минимум. Зачем играться с порядком слов в предложении, как не заставлять читателя страдать (мои старые читатели знают, что тут я на стороне Юлии), и как искать эти проклятущие каналы для размещения рекламы — всё это приправлено хорошим юмором, бытовыми историями, заданиями, которые можно выполнять в комментах к постам, и, разумеется, отличным стилем. Не как в газете)

Ах да, вот про енотов ещё почитайте и подпишитесь уже.

Как же у меня припекает, вы бы знали

Дисклеймер: если вы придерживаетесь крайне левых взглядов, возможно я подожгу ваш пердак.

Как, твою мать, мы оказались в мире, где одни могут приплыть на надувной лодке из говна и веток к европейским берегам, и их приветствуют. Вот тебе внж, не забудь сесть на социальное пособие, нет, работать не обязательно, конечно не надо учить язык, живите в коммуне, ведите себя хоть как животные, мы вам рады.

Зато как только европейская компания приглашает тебя на работу, потому что внутри страны таких специалистов больше нет, отправляет тебе контракт, а ты готов и налоги платить, и язык учить, и ассимилироваться, и даже пособие никакое не требуется, будь добр сука 20 кругов бюрократического ада пройти. Покажи паспорт, покажи ВНЖ, предъяви хуенже, оформи триста бумажек, покатайся на хуях работников посольств, пиздуй оформляться в страну своего гражданства, и насрать, что тебе нельзя и что там очереди уже на месяцы вперёд, достань справку о несудимости, о неебанутости, о толерантности, о любви и верности, о жизни и смерти, покажи свидетельство о рождении брата тёти тестя и анализ кала его собаки и вообще предъяви очко к просмотру!

Блядь, где мне сделать намаз, чтобы нам оформили уже рабочую визу? Ну давайте я замотаюсь в арафатку и тоже на лодке приплыву. Даже сделаю скорбное лицо. Ну хотите, на пособие сяду? Могу с ножом на полицейского напасть. Как у вас фейсконтроль работает? Я могу бросить все работы и просто кричать фром зе ривер ту зе си и размахивать флагом Палестины.

Пичот сильно, уважаемые читатели, чем дольше я в эмиграции, тем больше я правею.

Понедельник — это маленький конец света. Привет🥲

Вот что плохо в дешёвых тайских барах (ладно, на самом деле, хорошо) — так это тот факт, что они во все коктейли неалкогольные ингредиенты льют чисто для цвета. То есть вот так заказываешь лонг айленд, а он по крепости как будто авиационное топливо со вкусом всего алкоголя в мире и запахом капельки кока-колы. Вот вам драма в двух фотографиях на эту тему, давайте уже врываться в вечер пятницы.

Не забывайте — в выходные никаких серьёзных дел, лонгридов и умных постов, только кутёж и ленность! Вы там чего делаете?

Вы же понимаете, что шутки про любовь пацанов к палкам в любом возрасте — это не шутки?)

Лет эдак 7-8 назад мы со сбродом ходили в один из первых сплавов на плоту. В самом начале на одной из стоянок мы обнаружили длинную красивую палку, разумеется, утащили её с собой. Она была слегка изогнутая, и мы решили, что это наш диджериду — и формой похож и под настроение подходит.

И на каждой ночной стоянке, как только доставали гитару, бубен, губную гармошку, варган и маракасы (весь этот оркестр мы всегда таскаем с собой на такие вот вечера у костра), кто-нибудь обязательно брал эту диджериду и начинал на ней «подыгрывать». Дул там в неё, глаза закрывал и щёки пыжил, будто прямо в эту секунду даёт мощного фолка. Я вам клянусь, даже на десятый раз нас это разъёбывало до слёз, мы прям орали, как это нелепо и смешно.

Ещё смешнее тот факт, что эта самая палка-диджериду до сих пор у ребят хранится. Вот уже 7 или 8 лет. Вчера даже в чатике разговор зашёл о том, чтобы её мне сюда в Тай привезти. Ага. Я бы даже посмотрел, как бы отреагировали пограничники в аэропорту на такой перфоманс с большой палкой:

«Это я другу музыкальный инструмент везу, пусть играет». Ну придурки же!)

Оцените уровень толерантности к лавкрафтовому ужасу

Сижу, никого не трогаю, делаю вид, что я настоящий сценарист, усердно придумываю диалог. Передо мной — открытая дверь на улицу. Уже стемнело, робко затрещали цикады, с улицы наконец потянуло прохладой.

Внезапно из темноты двора, будто самолёт-камикадзе, мне в грудь влетает огромная саранча. Или кузнечик. Или воплощение Вельзевула, я хрен знает. Но он прилетел, устроился с правой стороны груди и уставился на меня. А я на него — так мы сидели секунд двадцать, осознавая своё положение.

— Ну...чё хотел-то? — Решаю нарушить затянувшуюся паузу. Вельзевул продолжал молча буравить меня взглядом.

— Дальше чё делать будешь?

Насекомое вновь не снизошло до ответа, только пошевелило жопкой, чтобы ещё удобнее на мне устроиться.

— Ну и хуй с тобой. — Вежливо заканчиваю диалог и снова утыкаюсь в работу.

Это чудовище сидело на мне минут 30, я про него и не вспоминал даже, пока оно внезапно не оттолкнулось от меня своими мощными лапами и не улетело обратно в вечернюю мглу, к цикадам.

А ведь ещё год назад все штаны бы обосрал.

Нет, пусть лучше эти квадроберы и хоббихорсеры за гаражами клей нюхают, а то ишь чо удумали

Первая моя встреча с психиатром произошла в школьные годы. Тогда старшие классы водили на смотрины с медкомиссией, чтобы сразу по окончании школы не поступившие в институт не упустили возможности отдать долг Родине. Выглядит этот процесс максимально глупо и нелепо. В коридоре стоят парни в одних трусах — в основном дрищи и суповые наборы, которые иногда разбавлены полноватыми пацанами с печальными взглядами. Вокруг звучат нервные смешки, нелепые шутки уровня амёбы. Но главная унизительная деталь — это папочки с документами, которые эти задохлики прижимают к своим бледным телесам, и ходят с ними по разным кабинетам, где врачи ведут себя, как тигр с загнанной антилопой. «НУ ПРОХОДИ, ЧО ВСТАЛ, ОСОБОЕ ПРИГЛАШЕНИЕ НУЖНО?»

Владыкой этого призывного ада был дядька-психиатр. Дверь в его кабинет была без ручки. На её месте зияла небольшая дыра, за которую надо цепляться пальцами, чтобы попасть в кабинет. Явно тест на сообразительность. Захожу, шлёпая босыми ногами по кафелю:

— Здрасте!
— Привет! — говорит мне психиатр, даже не поднимая на меня взгляда, — По ночам больше не ходишь?
— А я разве ходил?
— А что ты мне вопросом на вопрос отвечаешь? Ну-ка садись сюда.

И пошло-поехало, как на допросе, только вместо адекватного психиатра — особист из ДМБ, которого Охлобыстин играл. С тех пор я крайне аккуратно отношусь ко всем специалистам с приставкой «псих» — пока не понял, что и среди врачей есть хорошие, а есть ублюдки адовые.

Сейчас с психотерапией всё обстоит получше, но сложно определить, кто — хороший специалист, а кто вчера получил сертификат после месячного обучения. Для этого надо самому немного разобраться. Предлагаю вам полежать на кушетке. Прекрасный и добрый канал, в котором полезные советы по ментальному здоровью разбавлены личными историями, юмором и мемчиками иногда. У Лианы, автора канала, можно прочитать и про кризис выхода из юности, и лонгрид с исторической справкой о детской психологии, и от стереотипов про отношения побомбить. Вы сходите, почитайте, на кушетке всем бывает полезно полежать.

В выходные снова ездили на бордерран, так что всё воскресенье отсыпались и лечили спину, грубо искорёженную при 16-часовом лежании в неудобной позе.

Но знаете, что мне нравится в бордерранах? На самой границе безумно красивые виды — приезжаем мы обычно к 7-8 утра, когда из-за гор, ютящихся где-то на заднем плане, выглядывает солнечный диск. От света щурятся местные пузатые собаки — их счастье на границе безгранично. Во-первых, потому что они толстые собаки, и им не надо ехать назад в тесной тачке в течении 8 часов. А во-вторых, потому что к открытию границы начинают работу всевозможные лоточки, макашницы и палатки. Они стоят по обе стороны от дороги и предлагают гигантское разнообразие еды, питья, одежды и аксессуаров — от штанов со слонами до бальзама из кожи дракона и слезы Короля (лечит травмы, разогревает спину). Собаки эти начинают играть в игру «дождись, пока человек отвернётся», чтобы стащить с прилавка очередную куриную ногу. У них иногда получается.

По крышам погранпункта скачут безумные мартышки — они не такие наглые, как в туристических местах вроде манки-хилл, но всё ещё очень проворные — снуют туда-сюда между Малайзией и Таиландом и разглядывают сонную очередь разнопаспортовых туристов. В одном автобусе на бордерран могут встретиться англичане, русские, украинцы, сингапурцы, китайцы, беларусы и сербы.

А ещё процесс бордеров мне нравится, потому что везут нас на тачке, знатно украшенной в стиле цыганского барокко. Иногда и не поймёшь — вас штамп ставить везут или в казино к шлюхам. Картинку приложил)

Вы давайте там с терминологией поаккуратнее. С добрым утром🧡

Ну что ж, история должна была повториться. Сегодня Сашка с максимальным отвращением на лице доложила, что нам под дверь принесли мёртвую птицу. Крыльцо всё в перьях, тушка цела, но немного уже попахивает, а во дворе снова насрали.
Не понимаю я языка любви этих котов, видит бог, я пытаюсь, но не понимаю.

Вы там как выходные свои стартовали?

Минутка остросоциального политического юмора. Не переживайте, у фарцовщиков всё будет. С добрым утром🧡

В детстве почему-то постоянно встречались несправедливо злые взрослые. Ну вот пример — играешь с пацанами где-нибудь за городом в футбол, или там даже в «квадрат», а мяч нет, нет, да и перелетит через забор к кому-нибудь на участок. И на этом участке непременно живут хмурые мужик с бабой. Первой обычно появляется баба, заводится она быстро и громко, как военная сирена.

— А ну-ка ушли со своими мячами, паразиты! Люди отдыхают, а эти пинают тут, бум-бум, бум-бум, глаз уже дёргается! Я им говорю не пинать, а они пинают, я им говорю не пинать, а они пинают! Вы где живёте? Идите в свои дворы играть!

Идите играть в свои дворы — для меня эта фраза навсегда останется одинаково бессмысленной и загадочной. А вы же с пацанами ещё маленькие, и чувство справедливости у вас обострено. Разумеется, начинаете возмущаться:

— Ну мы же просто играем! Ну это же просто мяч! А как нам играть бесшумно в него? Ну мы же стараемся потише, он случайно к вам залетает...

В этот момент появляется защитник бабы — хмурый мужик в белой майке с пятном от горчицы и в трениках. Он бухтит как старый баркас, угрожающе и безапелляционно:

— А ну-ка рты позакрывали, сопляки ещё! Тебе кто право дал рот на взрослых открывать? Взяли мяч свой и бегом отсюда, пока я не вышел и уши вам не оборвал! Не залетает у них...Быстро, я сказал!

Может, поэтому моё поколение не спешит становиться бабами да мужиками. Сейчас вот местные дети в очередной раз запулили мяч к нам во двор. Они всегда приходят с таким виноватым видом, будто украли у меня последний кусок колбасного сыра с Родины. А мы с Сашкой улыбаемся, мол, да без проблем, ребятки! Даже подумали, не сделать ли им во дворе ворота с двух сторон — всяко лучше, чем на дороге играть.

Идите играть в мой двор!)

Я очень хорошо помню, как копирайтинг стал основным заработком, который постепенно вытеснил все остальные подработки и шабашки за унизительные деньги. Вот просто представьте — примерно на втором курсе универа (2008) я устроился работать на «Русское радио Рязань» диджеем.

График гибкий (на радио это значит, что смену тебе поставят в любое время, а ты соглашаешься или идёшь нахер). Часто ставили сдвоенную смену — вечерняя + ночная. И часто было так: я просыпался дома в 7 утра, шёл на пары, потом к 15 часам ехал в студию, начиналась вечерняя смена, следом за ней сразу ночная, и после ночи на станции я просыпался и снова шёл на пары. За такую работу мне платили 1400 рублей в месяц (Одна тысяча четыреста). Работа мне очень нравилась, я бы, наверное, всю жизнь проработал, но с тех пор не было ни одной приличной радиостанции, на которой бы мне нормально платили.

В это время у меня появилась подработка — позвали писать рецензии на фильмы. За одну мне платили тысячу. То есть за два бесплатных похода в кино и рецензии, на которые я тратил час, мне платили столько, сколько на радио за месяц беспощадного недосыпа. Выбор был очевиден, хотя на радио я проработал ещё несколько лет, пока не добрался до лучшей, на мой взгляд — до «Серебряного дождя».

Но у меня всё происходило очень постепенно — я как-то продолжал зарабатывать деньги на «настоящих работах» с трудовой книжкой и окладом, а тексты писал фоном за небольшие деньги. Понадобились годы карьерных мучений и одно внезапное увольнение.

А сегодня я вам покажу канал Юлии Сапунковой — она оказалась гораздо сообразительнее и быстрее, чем я, а потому шесть лет назад ушла в копирайтинг.

Это случилось, как только ей надоело кричать «Свободная касса!» и вдыхать невыносимо прекрасный аромат картохи во фритюре.

У Юли классно — в канале соседствуют личные истории и концентрат полезной информации о том, как делать крутейшие тексты. Автор пишет, как искать клиентов, про синдром самозванца, как продвигаться в телеге, и даже ведёт курсы по копирайтингу.

В общем, многие из вас жаловались, что я перестал рассказывать по средам про контент, вот, компенсирую — делюсь каналами, которые делают это лучше и системнее. Подписывайтесь, полезного у Юли — читать не перечитать.

Многие из вас вчера не успели увидеть этот платиновый коммент к посту про бургеры, так что вот вам вместо утреннего мема. Если что, ретроградная котлета в асценденте, булка в соляре, Оксана — в ударе, chatGPT — очевиден, метод рекламы — порицаем. Но как же я ору!)

Я, знаете, уже в том возрасте, в котором некая форма постоянства и стабильности — это кайф, а не «серая скучная жизнь». Вот уже больше года я регулярно заказываю в одном и том же месте бургер со свиной котлетой, блю чиз и всё это под чарку светлого. И радовался тому, какое классное я себе придумал окончание дня. Почти ритуал. А вот сегодня тонкие струны моей чувствительной души разом порвались — завидев меня, официантка сразу же лучезарно сообщила, мол, соли миста, ноу хэв порк. Никаких тебе свиных котлет, уважаемый фаранг.

На мою удивлённо приподнятую бровь она отрапортовала, что свиные бургеры у них вообще мало кто заказывает. Убрали их из меню, потому что на свиные котлеты максимум находится 1 клиент в месяц. Не трудно догадаться, кто этот клиент.

Что ж, если ради меня вы не готовы свинину закупать, то и я для вас перестану писать в канал про ваши бургеры. Надеюсь, вы довольны, что теперь лучшие люди планеты (то есть вы, пампищеки) теперь не приедут к вам поужинать.

(нет, всё равно буду писать, вкусно пиздец!)