Лёля Тарасевич - Психолог с юмором

Обожаю дарить подарки близким, ведь там надо узнать, что человек хочет, какой у него интерес, найти что-то такое разэдакое, заказать, дождаться момента, вручить, а потом внутри так скукожиться и ждать реакции. Угадала?

И особо люблю, когда мне такие подарки приносят. Не вообще стандартный девочковый набор (хоть это тоже приятно), а вот прям мне-мне. Конфетки чтоб мои любимые, носочки, потому что знают, что у меня ноги вечно мерзнут, или книжку обожаемого автора.

Вот в декабре разворачиваю пакет от подружки, а там - Наринэ Абгарян «Молчание цвета». И прям слышу, как рядышком скукожилось нутро:

-Угадала? У тебя еще такой нет?

А у меня такой нет. И впереди праздники - и я уже представляю, как завернусь в плед, рядом положу кулек семечек и буду читать. Начну днем, пропущу сумерки, буду шуршать страничками под свет гирлянд и догорающих свечек уже за полночь.

Там в книжке описан диалог автора с ее подругой. Я своими словами перескажу. Короче, подруга стоит в каком-то дворике заброшенном, дерево там посреди, рамы оконные деревянные, и говорит, мол, я как будто в твоей книжке оказалась. А автор ей отвечает, что это обалденный комплимент для нее.

И я читаю этот диалог и прям понимаю его: я в книги Наринэ проваливаюсь, как в дворики. Никогда не была в городе Берде, и вообще в Армении не была, но… была. Я там днем была, сумерки пропускала, выходила за полночь прямо в гирлянды и догорающие свечи Питера.

Вообще это сборник рассказов: первые два побольше - про Армению - это моя любовь, это такая атмосфера, это такие запахи и вкусы через буквы, это судьбы, расплесканные по страницам. Это прям шесть из пяти возможных Лёлиных читалок.

Остальные рассказы - больше биографическо-путешественные заметки - уже другие, они у меня так в душе не отзываются, но ради тех первых двух я готова и их читать.

Рекомендую ли? Конечно!
А еще, если вдруг знаете кого-то, кто также влюблен в творчество Абгарян, то купите, заверните, дождитесь момента и вручите. И стойте с внутренним скукоживанием внутри - оно бесценно - угадала?

#лёлины_читалки
#наринэ_абгарян
#молчание_цвета

Вчера вечером проходила мимо прихожей, а там бардак. Редкий и такой уютный бардак, который у меня ассоциируется с праздниками.

Лыжи в чехлах - их надо сегодня через не могу обработать и поставить сушиться.
Термос с остатками сладкого имбирного чая - его бы вымыть.
Сумки еще с Карелии - на верхнюю полку закинуть к чемоданам.
Коньки.
Рации.
Куча курток, шапок и перчаток по всем поверхностям сушится.

Этот бардак случается в особо активные праздники, когда событий много, а сил после них на наведение порядка мало.

Этот бардак - про теплый плед вечером вдвоем у телевизора. И свечи в подсвечнике. И гирлянда на елке.

-Надо бы убраться…
-Угу…

И вечер течет дальше: с телевизором, свечами и гирляндами.

Вот завтра будут будни. Завтра пиджаки, встречи, совещания. Будильники, разговоры по телефону, расписания состыковать.

А сегодня еще - уютный бардак, который про праздники.

Мы с моей мамой не совпадаем подарками, вкусами и предпочтениями. Самая страшная угроза - сделать друг другу сюрприз. Мы лет 30 пытались совпасть, но после несметного числа кофточек, шкатулочек, книжечек и игрушечек капитулировали. Я сама ношу кулон, который выбирала для нее в свои 14, она известна во всех близлежащих к дому магазинах как человек, который на следующий день сдает приобретенный товар. Ссоры, слезы, седые волосы и попорченные нервные клетки - залог нашей капитуляции. Мы лучше без подарков, но в мире.

Однако на этот Новый год мама совершила невозможное: заранее узнала, какую косметику я хочу (Я. Не она!), загодя купила (а там целый квест с покупкой, ей точно помогали из-за границы это заказать), втихаря передала с внуком на поезде еще за месяц до праздника (подростка еще заставь переть лишний пакет).

Матвей честно прятал подарок примерно посреди комнаты в расползающемся пакете, а я от души старалась туда не смотреть и весь декабрь обводила комнату блуждающим взглядом исключительно по периметру. У меня вообще этот навык развит шикарно: муж приносит подарки под мышкой, прячет в нашем общем шкафу и прикрывает сверху подушкой для авиаперелетов, полагая, что она - плащ-невидимка из фильмов про Гарри Поттера. Я отлично умею смотреть в шкаф, обводя взглядом эту волшебную подушку по периметру.

Короче, в заветный час залезла под елочку - а там мамина забота: кремики всякие, спреи, тоники.

-Ты же такую хотела? - волнуется она в трубку.

-Да! Класс! Спасибо!

-Только не смей мне в ответ делать сюрприз, - тут же спохватывается.

-Не буду, - улыбаюсь я.

Ведь мы столько лет пытались совпасть. Ругались. Дымились. Уходили недовольные друг другом. И я точно не хочу это памятное исключение сделать разворотом в конфликты. Мы будем учиться слышать друг друга постепенно, шаг за шагом, даже если один шаг - это десятилетие. Вот у мамы сегодня получилось. Однажды выйдет и у меня.

P.S. Сижу изучаю коробочку, разбираюсь, что за чем наносить. Маска там одна есть, я ее уже отложила специально на 9 января - обещают эффект выспанности и свежести, «даже если вы вчера всю ночь тусили на корпоративе». Поглядим, сотрет ли маска следы десятидневного корпоратива в виде новогодних праздников! И сможет ли нарисовать мне новое лицо)

Новый год мы праздновали в кафе на туристической базе. Все из своих домиков пришли нарядные: женщины специально притащили в лес платья и каблуки, бусы и сережки. Программа простая, но обширная: в 22 конкурсы, в 23 фокусы, в час ночи салют, до четырех дискотека.

Ведущий в начале спрашивает, мол, расскажите о достижениях этого года, и идет по столикам.

-Квартиру купили.
-Ремонт закончили.
-Поступила.
-Выпустилась.
-На работе повышение.

И подробно еще рассказывают, где конкретно купили, из чего именно ремонтировали и название своих специальностей. Если честно, то интересно это только им самим, а больше никому.

-Как в жизни, - думаю, - пыжимся, прыгаем выше головы, тщательно подбираем слова, пытаясь выставить себя в лучшем свете, а по факту - это интересно только нам самим. Остальные судорожно думают о себе и своих достижениях или проблемах.

-А у вас что? - перемещается конферансье к нашему столику.

У нас достижений куча, если честно, но муж выбирает простое и веселое:

-А мы ребенка первый раз отправили на Новый год отдыхать отдельно и теперь сиеста! Юхууууу!

Народ с детьми за столиками яростно аплодирует (особенно которые с подростками) и потом весь вечер шутят с нами на эту тему.

А потом фокусник просит выйти из зала кого-нибудь с кольцом.

-Иди, - толкаю я мужа в бок.

Обручальное кольцо у него тут же изымают и запечатывают в конверт.

-Вам оно сильно дорого? - спрашивает ведущий.

-Сильно! - кричу я с места. Народ хихикает.

Мужу выдают большой сундук.

-Как думаете, что там?

Все понимают, что должно быть кольцо.

-А давайте Плейстейшн, - весело предлагает муж.

Мужчины одобрительны гудят со своих мест.

-Обручальное! - кричу я, - Не смей его менять на приставку!

Гости уже вовсю веселятся. В итоге в сундуке оказывается шкатулка, там еще одна, еще, а в итоге конверт с кольцом, разумеется. Ибо семья - это святое, а не вот эти игрульки.

-Как в жизни, - думаю я, - хочется развлечений, а выдают тебе обязательства.

Среди гостей, разумеется, есть парочка, которая в кафе пришла уже на бровях. Они пытаются сорвать конкурсы громкими комментариями, но ведущий их умело игнорирует. На перекур выходят, покачивая лестницу и хватаясь за перила, самоотверженно борются с дверью. Гости их обходят по замысловатым окружностям, но всеобщий взгляд прикован к центру этой окружности - что еще выкинут?

-Интересно, - говорю я тихонько, - грохнется?

-Что? Кто? - оборачивается муж к танцполу ровно в тот момент, когда женщина грузно заваливается на спину. Платье некрасиво ползёт вверх, оголяя то, что не стоило бы оголять. Ее кавалер тупо смотрит вниз, пока остальные танцующие через «не хочу» оказывают первую помощь даме: оправляют платье, поднимают и тащат к стулу.

-Как в жизни, - думаю я, - Или как в соцсетях: вокруг толпа приятнейших людей, а внимание сосредоточено на том, кто делает гадость.

Администрация под благовидным предлогом выводит парочку из зала и отправляет их праздновать дома - бан на страничке, я считаю.

Люди пляшут, знакомятся, сбиваются в кучки. Одинокий мужчина старается склеить женщину в декольте, выдает коленца перед ее столиком, а та делает вид, что не замечает. Зал тихонько между собой принимает ставки, перепадет мужику сегодня или нет за его коленца…

И праздник продолжается.
И жизнь продолжается.
С конкурсами, фокусами, танцами, списками достижений и иногда встречающимися не твоими людьми. Но твоих больше, конечно, просто их надо еще разглядеть в этом зале с притушенным светом.

Несколько лет назад 31 декабря мы с Матвеем сняли смешное видео (кажется, тогда и рилсов-то не было, так что это было вне тренда).

Так вот, на этом видео я такая нарядная на фоне елки со строгим лицом вещаю:

-Сегодня мы обсудим, как правильно с точки зрения психологии встречать Новый год?

И тут в кадр врывается шестилетний сын в пижаме с воплем:

-Мама, какая психология?! Какая точка зрения?! Это же Новый год!

Ну и мы там дальше смеемся, обнимаемся, признаем, что здорово не идеально дорезать не идеальные салаты и жить свою не идеальную жизнь на полную катушку.

И вот прошло время. Я сижу и думаю: правильно будет для блога написать пост 31 декабря. Алгоритмы там всякие, ответственность перед подписчиками… а потом вспоминаю это видео.

Если честно, я сегодня сматываюсь в отпуск и буду за рулем шарашить в Карелию вместо правильной маркетинговой стратегии блога. И мне 31 декабря будет вот вообще не до постов, я надеюсь. Я пойду в лес искать снег и лыжню, а если не найду, то план Б - экотропа по хлябям. Конечно, можно было бы на балет Щелкунчик и чтоб в красивом платье, а потом ресторан с омарами, но вот в этот раз мой выбор - хляби.

А Матвей вообще впервые нас бросил в новогоднюю ночь и сбежал в свой индивидуальный отпуск. Растет и с каждым днем всё чаще вырывается из семьи и из блога. Переступает ту грань, за которой «мама, это же семейный праздник», и непонятно, когда вернется и вернется ли к ней вовсе. Я то радуюсь, то грущу.

-Будешь скучать?

-Ага. Сильно. До щемления в груди. Во сколько выезжаем в аэропорт? Мам, ну хватит меня обнимать!

И жизнь искрится такая вся неидеальная, но очень моя. С грустинками, со смешинками, с хлябями, с десятками сумок в багажнике, с возгласами «мы на месяц переезжаем, что ли? Ты куда столько шмоток собрала?».

Знаете, куча обстоятельств поменялось за эти годы, но ничего не изменилось в моем поздравлении. Ни слова.

Живите свои неидеальные жизни!
Вообще не обязательно, чтобы идеальные.
Обязательно, чтобы свои.

И до новых встреч в следующем году!

Всех обнимаю,

Ваш психолог с юмором
Лёля Тарасевич

Кто только не подводит нынче итогов года! Личные достижения, профессиональные победы, давайте вспомним счастливые события, уфффф….

У меня будут скромные книжные итоги, ибо блог частично про книги. Хотя вы в течение года всё сами видели, я выкладывала. Результаты не грандиозные, ибо работа/семья/дела, знаете ли… но тем не менее.

Итак, что я прочитала за прошедшие 12 месяцев. Разбито по категориям: детское, подростковое, взрослое художественное + взрослое психологическое. Галочками ✅ отметила фаворита в каждой категории, крестиками ❌ то, на что не стоит тратить своего времени (этих произведений нет в рубрике #лёлины_читалки и не будет - я их даже дочитывать не стала, что со мной редко случается).

Забирайте себе, что нравится, и делитесь в комментариях своими фаворитами 🤗

📚Книги 2024

Подростковые
1. ✅«Пакс» Сара Пеннипакер
2. «Пакс. Возвращение домой» Сара Пеннипакер
3. «10 дней в украденной машине» Анна Вольтц
4. «Сто часов ночи» Анна Вольтц
5. «Гипс» Анна Вольтц
6. «Спаситель и сын. 1 сезон» Мари-Од Мюрай
7. «Спаситель и сын. 2 сезон» Мари-Од Мюрай
8. «Спаситель и сын. 3 сезон» Мари-Од Мюрай
9. «Спаситель и сын. 4 сезон» Мари-Од Мюрай

Детские
1. «Клементина и ее ужасная неделя» Сара Пеннипакер
2. «Клементина едет на ферму» Сара Пеннипакер
3. «Клементина и роковое письмо» Сара Пеннипакер
4. «Я ужасно злюсь» Нина Ливенцова
5. «Долой рабство» Ульф Старк
6. «Дважды чемпион» Ульф Старк
7. «Супермальчик» Ульф Старк
8. «Звезда по имени Аякс» Ульф Старк
9. ✅«Умеешь ли ты свистеть, Йоханна?» Ульф Старк
10. «Георгий и дракон» Ульф Старк
11. «Меня удочерила горилла» Фрида Нильсон

Взрослые
1. «С моста виднее». Сборник
2. «Седьмая» Ольга Савельева
3. «Повезло» Ольга Савельева
4. ✅«Обитель» Захар Прилепин
5. «Сантехник. Твое моё колено» Слава Сэ
6. «Мне 10 лет, и я разведена» Дельфин Минуи, Нуджуд Али

Психологические
1. ✅«Это же подросток» Вика Дмитриева
2. «Рожденные с характером» Евгения Белонощенко
3. «Зоопарк в твоей голове». Сборник
4. «Ваши личные границы. Как установить и сохранить» Дженни Миллер, Виктория Ламберт
5. ❌ «Наши хорошие подростки» Нелли Литвак
6. ❌«Он не бросит жену. Как перестать тратить время» Марни Фейерман

#книги_2024

Мы с мужем решили поссориться прямо в самом начале круиза. История двухмесячной давности, но я всё это время собираюсь ее вам рассказать.

В целом идея была очень неплоха, ибо корабль уже вышел в море, паспорта сданы и ты в ближайшую неделю - хочешь не хочешь, а помиришься. Гордо уехать «к маме» не выйдет. Снять отель, подать на развод, переночевать на вокзале - всё мимо, ты на корабле. Поэтому ссориться супер безопасно, вот мы и решились отметить начало отпуска, помноженное на усталость от дороги.

В этот момент у нас на судне проходит учебная пожарная тревога: каждому необходимо пройти небольшой квест и выполнить задания, чтобы в случае ЧП потом понимать, что делать и куда бежать. И вот - прямо под звуки пожарной сигнализации мы на лестнице что-то друг в друга гавкаем и расходимся.

Я гордо сижу у бассейна, ибо это единственное место, куда я знаю дорогу - на корабле-то мы первый день, а у меня в анамнезе топографический кретинизм. Все бегают, суетятся, квестят как не в себя, одна я - на шезлонге. Через минут десять ставится понятно, что пассажиры в игровом пожаре почему-то спасают себя, а не меня.

-А еще муж называется, - размазала я тушь по щекам. Пришлось встать и таки искать необходимую палубу.

Лифты не работают - тревога же. Лестницы переполнены. Персонал загоняет людей на технические спуски где-то вдоль обшивки корабля. Я тут же сворачиваю не туда между шестой и седьмой палубой и напрочь теряюсь, как Фарада в Чародеях.

-Он же знает, что я запутаюсь!
-Ему на меня плевать!
-Он специально это сделал!

Короче, накрутила себя так, что разозлилась, уперлась, начала спрашивать маршрут у каждого встречного и вышла куда надо. Просканировала карточку у нужного сотрудника и даже на морально волевых вспомнила номер своей каюты и нашла к ней дорогу. Дверь открывала в ярости.

Через минуту туда же вошел муж с не менее злым лицом.

Дуться долго, сидя в маленькой каюте, невозможно, если честно. Ни дверью тебе хлопнуть, ни отвернуться картинно, чтоб в каком-нибудь зеркале не отразиться. Короче, пошли швартоваться друг к другу.

-Как ты мог? - спрашиваю. - Я же могла заблудиться!

-Я об этом не думал. Я пытался понять, что нужно делать, потому что всё на английском, я его знаю плохо, а ты срулила в неизвестном направлении.

-Упс… А об этом я как-то не подумала.

Короче, каждый из нас так классно упивался своими переживаниями, дюже гневался и проклинал тот день, «когда я сел за баранку этого пылесоса», что не смог поставить себя на место другого. Каждый видел только свой кусочек пазла, но не понимал общей картинки. И сложить ее вместе стало возможно только тогда, когда мы их сели и поговорили.

-Отличный урок, - думаю я про себя, уже успокоившаяся и убаюканная объятиями, - урок про то, что даже на вулкане эмоций нужно стараться взглянуть на ситуацию глазами второго. Простая штука - когда в теории, но приходится на практике об это расшибить лоб, чтобы заметить.

А еще я думаю, что вот нынче все говорят про кризис брака. Раньше, мол, люди оставались вместе, потому что порознь было невозможно выжить, а теперь и женщины научились охотиться на мамонта, и мужчина сам умеет в пещере поддерживать порядок или вызывать особые пещерные клининги. Да, выжить в одиночку теперь точно возможно. Но знаете, вместе всё равно лучше. Быстрее проходить пожарные тревоги, когда ты понимаешь, какая инструкция, а он умеет читать карту. Финансовые кризисы, неожиданные болезни - любые жизненные буераки вместе проще.

Просто нам порой не хватает маленькой каюты, где невозможно долго дуться, хлопать дверьми и картинно отворачиваться.

#вместе

2️⃣Психолог должен понимать цель своей работы и в какой точке он находится. Цель всегда на стороне клиента.

Это пункт про запрос: мы тут собрались классно поболтать, как с подружкой на кухне, или дело делаем? Если дело, то какое? Куда движемся? Как поймем, что пришли. Сейчас мы где?

Бывают запросы просто на поддержку: клиент приходит выгружать накопленное, проверять на адекватность и раскладывать по полочкам. Здесь нет финальной точки, но психолог всё равно понимает, зачем он тут сидит и за что берет деньги.

Бывает, что мы наблюдаем ухудшение состояния клиента, но если я понимаю, что это этап, что мы движемся к чему-то хорошему для клиента в итоге, то это нормально. А если состояние клиента хуже, я его веду в свое хорошее, а он почему-то еще и не идет, баран, упирается, то это не этично. Брысь срочно обратно в пункт первый: супервизия и личная терапия.

3️⃣Психолог обязан выдерживать эмоции своих клиентов. Или отказаться от работы с ними.

Да, клиент имеет право рассказать самую большую боль, а я не имею права рыдать громче него. Хоть могу сопереживать и даже глаза у меня увлажнятся в этом соприкосновении с личной трагедией.

А еще клиент может на меня злиться. Негодовать, топать ногами, не соглашаться. Некоторым прихожу в кошмарах - и такое бывало. И задача психолога - видеть в этом часть работы (зачастую супер полезную), а не брать как личное оскорбление.

Всё, что не выдерживаешь, брысь к началу.

4️⃣Психолог должен выдерживать границы со своими клиентами. Или отказаться от работы с ними.

Есть четкие правила, за которые заходить запрещено, ибо будет во вред клиенту, даже если на пользу терапевту.

С клиентами нельзя дружить, влюбляться, встречаться вне кабинета, иметь любые формы отношений, кроме клиентских. Это, кстати, порой жутко обидно, ведь у меня в терапии колоссальное количество крутейших профессионалов: врачей, юристов, педагогов, дизайнеров и так далее. И людей, с которыми я бы с удовольствием дружила, тоже.

Нельзя брать в терапию друзей и родственников своего клиента: если в терапии жена, то мужа ее я не возьму. И ребенка. И брата. И маму. И подружку близкую. И мужа этой подружки тоже. Потому что однажды так случится, что их запросы пересекутся и начнут противоречить друг другу, и я не смогу бесстрастно и честно оставаться их терапевтом. Прикиньте, как могла бы обогатиться, имея в клиентах целую семью, эххх!

Если границы не выдерживаются, передаем клиента коллегам. А сами, ну вы поняли, на супервизию.

5️⃣Психолог должен приносить пользу собственными усилиями, а не за счет ошибок своих коллег.

Однажды ко мне пришла клиентка с рассказом, что с прошлым терапевтом они вместе смотрели ролики из ютюб, а потом их разбирали на сессии.

-Пффф, - подумала я внутрь себя, - это ж что там за специалист?

А спустя год работы я поняла, что это был вообще единственный способ работы с данным клиентом, и та психолог просто чудо чудесное сотворила, найдя такой метод.

Поэтому никогда, ни при каких обстоятельствах, что бы ни произошло я не должна плохо отзываться о предыдущем специалисте. Даже если сам клиент хает.
Даже если там дичь. «У нас с вами будет иначе: я работаю так-то и так-то». Всё.

И да, психолог не обязан быть улыбчивым, серьезным, худым, толстым, женатым, разведенным, с детьми или чайлдфри, бедным или богатым, не обязан быть на связи 24/7, если вы об этом не договаривались, не должен оправдывать чьих-то ожиданий и в любой личной ситуации оставаться «в белом халате». Он имеет право поругаться с теткой в автобусе, хохотать некрасиво, но от души на семейном ужине, танцевать в клубе до утра, если хочется. Он вообще живой человек, этот психолог. А вот в профессиональном поле он должен придерживаться профессиональной этики.

Можете в комментариях накидывать еще варианты, что психолог должен и не должен, я попробую высказать свое мнение на каждый пункт.

#этика_психолога

Попросили меня тут как-то в комментариях рассказать про этику психологов, и я призадумалась.

У нас нет единого кодекса, специального экзамена имени Фрейда и надзирающего органа, который при необходимости сделает а-та-та. А этика есть.

Нет единого мнения, что такое хорошо, но есть понимание, что точно плохо.

Давайте я своими словами расскажу личный топ-5 правил, вдруг вам будет полезно.

1️⃣Психолог обязан получить образование, пройти личную терапию и посещать супервизии.

Без этого работать не этично. И дело не в какой-то бумажке, где вам напишут определенное количество часов, а в «протертом стекле». Я должна понимать тему, с которой пришел клиент, и отразить ЕГО проблемы в чистом виде, а не через личную призму. Не я обижена на бывшего, и потому и ты давай разводись, а давай разберемся, чего конкретно ТЫ хочешь. Не вот у моей знакомой был муж-изменник, козел тот еще, ты обязана срочно хлопнуть дверью, если подозреваешь, а пойдем посмотрим, как будет ок для конкретной вашей семьи.

⬇⬇⬇

-Какое путешествие ты бы выбрал в этом году главным? - спросила я у мужа.

-В смысле? - не понял он.

-Ну просто я каждый год анализирую поездки и выбираю ту, которая будет назначена «путешествием года». В 23-м это была Чечня, Териберка в 22-м, до этого поход в Словении, а еще раньше - лыжи в Лапландии. Что-то, что запомнилось особо.

Муж задумался и постарался увернуться:

-Ты всегда выбираешь очень интересные поездки.

Ну типа «ты молодец, можно я не буду выбирать между двух красивых платьев самое красивое?». Но я настаивала. В итоге он остановился на нашем свадебном вояже через пол-России на машине: Питер-Москва-Воронеж-Таганрог-Ростов-Элиста-Волгоград-Тамбов-Москва-Питер. От курток до футболок и обратно в снег с букетом невесты подмышкой.

-Было круто, - подтвердила я, - Но я бы выбрала Соловки. Короткие, стремительные, бессонной ночью по кривым дорогам, рассветом на Белом море, чадящими трубами парохода…

Соловки были у нас по сути всего три дня, но я их себе продлила: еще месяц после читала книгу Захара Прилепина «Обитель». Переносилась туда вслед за героями и целыми днями оставалась на острове, иногда выныривая в квартиру, чтобы покормить домочадцев. Книгу тоже назначила главной в этом году: про сложное время, где нет чисто черного и чисто белого, но есть все оттенки между ними. Книга, после которой ты так и остаешься какой-то частью себя на том севере, в том лагере, на том же монастырском дворе, слышишь тех же чаек, что и люди сто лет назад…

-Интересно, - говорю, - что никто из нас не выбрал круиз по Персидскому заливу за кучу денег и Дубай с его небоскрёбами.

-Долбанутая семейка! - смеётся муж, - Может, на Новый год рванем в Якутск?

Якутск я-таки отмела - уж слишком холодно, но сама гуглю туда туры.

А книжку рекомендую, да. Ну если вдруг вам будет интересно прочесть то, что я назначила главным.

На следующей неделе дам список того, что вообще осилила за год в плане литературы. Там будем делиться рекомендациями друг другу на следующие 12 месяцев.

А пока мне интересно: а какое свое путешествие вы бы выбрали в этом году главным?

#лёлины_читалки
#обитель
#захар_прилепин
#путешествие

1️⃣Подготовиться. Вот прям морально. Сейчас будем играть (или сейчас едем на соревнования). Сейчас будет скандал. Я заварю себе чай с мятой и буду читать наизусть Пушкина, как только ребенок станет истерить. Или лучше я сяду и начну анализировать: а что со мной происходит, когда мой ребенок плачет? Какие там у меня чувства? Это злость? Страх? Беспомощность? Стыд, что я не мать года? Может, это мне себя чинить надо, а не его?

2️⃣Назвать чувства ребенка и легализовать их. Ты сейчас в ярости. Ты собирался выиграть, ты очень хотел, ты так сильно этого хотел, а оно не получилось. И теперь ты расстроился. И даже разозлился.

Лайфхак вам тут: спросите ребенка, на сколько конкретно он злится по шкале от 0 до 10. Пока сын или дочь будут анализировать себя, их гнев начнет стихать. И в целом это классная техника для изучения собственных реакций и управления ими.

3️⃣Остановить неприемлемое поведение: если замахивается на родителя, перехватить руку, если кидается игрой, убрать ее подальше. Можно вывести сына или дочь в ванну умыться, подышать - но это если дается. В целом на этом в ситуации истерики вы больше помочь ничем не можете - просто пережидаем бурю в безопасном месте. Можно каску надеть.

4️⃣Поговорить о произошедшем - уже после, когда все успокоились и могут мыслить трезво. Вот тут мы можем разбирать причины, признавать эмоции, учить их проявлять иначе. Да, пока ребенок не может держать лицо и продолжать играть, но он, например, может прерваться и выбежать в свою комнату. А мы его не будем останавливать, заставлять продолжать, подначивать, а дадим справиться с горем более экологично, чем в прошлый раз.

5️⃣Показывать пример. Проигрывать самим и акцентировать внимание на том, как вы справляетесь: блин, обидно, я вот там сделал ошибку и поэтому проиграл, завтра придумаю новую стратегию, в следующий раз буду внимательнее, а сейчас пойду подышу.

6️⃣Делиться своим опытом. Мы, родители, часто с удовольствием рассказываем про свои победы: повышения по службе, завершение сделки, успешная сдача проекта. Но забываем рассказывать дома и о тех сложностях, которые преодолевали, чтобы, не дай бог, не покачнуть собственный авторитет. А ребенку здорово знать и о том, как начальник на нас наорал, и как мы накосячили сегодня, и как провалили задание. О том, что мы чувствовали при этом и как справлялись после с этими чувствами и с собственными провалами.

7️⃣Тренироваться. Чтобы показать детям, что проигрыш и выигрыш мимолетны, можно использовать быстрые игры со сменой финалов: пресловутые крестики-нолики или камень-ножницы-бумага. Мы семьей в машины играем: загадывает числа от 1 до 10, а потом считаем встречные авто. В этом раунде ребенку досталась ржавая газель, а через минуту уже последняя модель мерседеса. Если речь про соревнования, то чем больше, тем лучше: как нашли соперника, так и начали танцевать до победного.

8️⃣Создавать разные игровые ситуации. Задача ребенка - пробовать разные модели поведения, разные стратегии, и делает он это довольно долгое время исключительно через игру. Тогда мы можем помочь ему - организовывать возможность поиграть с детьми постарше, помладше, с ровесниками, с девочками, с мальчиками, со смешанной группой, с одним товарищем тет-а-тет или с толпой ребят. Кому-то будет лучше даваться один вид взаимодействия, кому-то другой. Главное - найти свой.

9️⃣Замечать изменения. Конечно, сразу ребенок не переобуется и не начнет вести себя идеально, но постепенно, шажок за шажком ситуация начнет меняться. Вот здесь важно поддержать первые победы: в этот раз ты справился с чувствами и смог заплакать не сразу, а только через пять минут. Последнее время ты всё чаще сдерживаешься, я это вижу.

Я желаю вам успехов на вашем непростом пути и принятия собственных детей, у которых сегодня есть проблемы с принятием собственных неудач.

#вопрос_ответ
#вопросы_для_лёли
#проигрывать

❓Вопрос:

Лёля, здравствуйте) Хочу спросить совет про "лицо какахой". Дочь, 8 лет, всегда с классом участвует в городских конкурсах, занимают 2, 3 место или только "за участие". Каждый раз слёзы (то "мы не в призерах", то "у нас не 1 место"). В д/с за ней такого не водилось, с прошлого года в 1 классе началось. В каком ключе говорить? Обсуждали это после каждого раза и даже перед, но итог всё тот же. Может, упускаю что-то важное.

❗Ответ:

Тема вечная: ребенок «не умеет» проигрывать. Но я в преддверии каникул решила к ней вернуться, ибо пора отчетных концертов и важных соревнований плавно переходит в пору домашних настолок, и родителям сложно выдерживать детские эмоции.

Итак, дано: ребенок лет эдак с четырех и до 11, не принимающий свой проигрыш (чаще всего упоминаются настольные игры или спортивные соревнования). А еще в дано у нас имеется родитель, который не принимает своего ребенка, не принимающего проигрыш.

Вопрос от родителя: как починить ребенка?

Вопрос от психолога: а точно ли хотите чинить? Давайте представим: вот отменили вы в ребенке его честолюбие, отменили досаду от проигрыша, он, наконец, успокоился, шашками в вас не швыряется, не рыдает над картами, не убегает в комнату с криком «это нечестно». Красота! А теперь ваш малыш подрос и пошел в школу, кто-то из его одноклассников учится на пятерки, а ваш лишь пожимает плечами - а зачем? Дальше больше: друзья поступают в крутые вузы, вашему достаточно первого попавшегося техникума. Сын маминой подруги делает карьеру, а ваш искренне недоумевает - к чему рвать попу на британский флаг?

Мы очень часто забываем, что одна и та же черта может быть крайне неудобной сегодня и жутко полезной завтра. Упертость и упорство баюкаются в одной колыбели. Истерика от проигрыша в настолку - начало стремления к более интересной и сложной работе во взрослом возрасте.

-Ну хорошо, - говорят родители, - мы поняли, пускай будет у него это честолюбие, тогда ничего не делать, что ли? Терпеть?

Увы, но и ничего не делать - тоже не вариант. Дети, не умеющие соблюдать правила игры, очередность, не признающие своего поражения, вырастают во взрослых со сложностями в социализации, в конфликтных людей без близких отношений, в не самых приятных работников, обвиняющих всех вокруг в собственных неудачах.

-Аааа, вы психолог или философ? Конкретные рекомендации сегодня будут? Что с этим всем делать?

Будут-будут, не волнуйтесь! Но сначала - что с этим всем НЕ делать:

❌Не нужно вообще отказываться от игры с ребенком, раз он такой. Наша задача - научить, а сделать это, ничего не делая, не получится.

❌Не нужно обесценивать чувства: «это всего лишь игра». У меня вчера «всего лишь юбка» порвалась, кому-то ерунда, а я расстроилась.

❌Не нужно сравнивать: вот Катя никогда не куксится. Если ваша цель - заставить свою дочь возненавидеть Катю, то план хороший, в остальных случаях не стоит.

❌Не нужно успокаивать словами «успокойся». Серьезно, ребят, хоть кто-то после этой фразы приходил в себя?

❌Не нужно высмеивать. Я сама юмор люблю, но тут собственные штуки глотаю вовнутрь, ибо обижают и вызывают еще больший негатив. Упражняйтесь в сатире в другие дни недели.
  
-Женщинаааа, мы голову пеплом уже посыпали, собственные ошибки учли. Что делать, спрашиваем!

Спокойно! Переходим к главному. Как надо действовать?

⬇️⬇️⬇️

Новогодний блиц. Продолжение. 

Сразу представила сцену из мультика про Карлсона:

-Продолжаем разговор! 

Ну погнали. 

❓Вопрос 4️⃣

Здравствуйте Лёля! Мальчики 12л и 9л, в целом уже понимают, кто Дед Мороз и отношение теперь такое, как будто подарки это обязанность, ходят и выбирают, что им должны купить. Ни тебе писем, ни тебе благодарности, только претензии почему нет: почему не может подарить шоссейник (он на минуточку 100тр стоит), почему приставку не подарите, а я хочу набор лего за 20тр.
Как объяснить,  что новый год это семейный праздник,  а не версия дня рождения (хотя и на ДР такие подарки не дарятся). На вопрос что такое новый год, всё рассказали,  но по факту ходят обижаются и настроение совсем не праздничное. Папа уже озвучил про лимит на подарок(раз уж такой практичный подход), теперь ноют почему так мало. Вопрос: как сказать на их языке "а не охринели ли вы?"😅🙈

❗Ответ 4️⃣

Предположу, что тут вопрос не в самом празднике, а в целом в отношении детей к деньгам. 

В идеале мы с раннего возраста (лет с 3) начинаем ходить по магазину с детьми со списком продуктов, с 5 - начинаем говорить с ними о ценах и домашнем бюджете простыми словами: из чего складывается, на что тратится. В этом же возрасте начинаем выдавать бумажные карманные деньги, чтобы ребенок учился ими пользоваться и понимал, что это конечный ресурс. Причем быстро конечный))) 

С 7 лет говорим о ценностях: на что наша семья готова тратить деньги (например, покупка квартиры), а на что нет (например, нет модной нынче ценности путешествий). О том, что в других семьях иначе формируются и статьи доходов, и статьи расходов. Тут уже начинаем читать книги по теме финансов: «Волшебный банкомат», «Пес по имени Манни» и т.д. 

И тогда в 9-12 лет, когда ребенок приходит к нам с желанием заполучить кроссовки за 30 тысяч или байк за 100, мы признаем его желание, а потом садимся и думаем вместе: а как тебе его исполнить? Вот здесь подкопить, вот тут мы подарим в рамках своего бюджета, а еще можно поискать подработку, нынче на Авито много объявление, что требуется расчистка снега, например. 

❓Вопрос 5️⃣

Дочери 9 лет, в Деда Мороза ещё верит и регулярно пишет ему письма с заказами. В этот раз написала, что хочет собаку (поняла, что с мамой этот номер не пройдёт, решила зайти через волшебника). Вопрос - как бы так сделать, чтобы обойтись без собаки, но и веру в чудеса не разрушить? У меня пока вариант только написать письмо от "дедушки" и объяснить в нем, почему нет собаки (но тут второй вопрос - как лучше это объяснить? 🤷‍♀️)

❗Ответ 5️⃣ 

Ситуация распространенная, на самом деле, поэтому варианты выхода из нее уже придуманы за нас. 

Кто-то на старте договаривается, что есть категории подарков, которые заказывать запрещено самим Дедушкой. Туда относятся дорогостоящие гаджеты, например, живые существа и так далее по вашему списку. 

Кто-то вносит утверждение, что в доме главные родители, и Дед Мороз это знает и правил дома не нарушает. Если тут правило «без собак», значит щенка не принесет. И котенка нет. И даже самого захудалого хомячка. 

Кто-то подходит более рационально и еще до письма, на берегу обсуждает такой подарок как собака. Мол, ну хорошо, тебе ее подарили, а содержать ты ее сможешь? Покупать корм на свои, поводок, ошейник, возить к врачу на прививки? Или подарок тебе, а расходы родителям? 

В общем, выбирайте тот способ, который вам больше по душе. У меня в ходу был первый, его хватало, пока Матвей был маленький, а дальше уже разумные доводы взяли верх.

#вопрос_ответ
#вопросы_для_лёли
#новогодние_подарки

Новогодний блиц

Понимаю, что осталось две недели, а значит вопросы горят 🔥🔥🔥 Надо срочно ответить. Будет насколько смогу коротко и по существу.

❓Вопрос 1️⃣

Детям 10 лет. Первый год не верят в Деда Мороза, подарки выбрали на Озоне , подарим от нас с папой. Надо ли приучать дарить подарки родителям и как?

❗Ответ 1️⃣

Я за такое приучение с самого раннего детства, а то потом мы получаем подрощенных детей, которые привыкли брать, но не привыкли отдавать. Мужчин. Женщин. Они ждут, что им принесут, но сами нести не готовы.

Как перед Новым годом? «А давай папе подарок сделаем!» Можно своими руками, можно купить с детьми постарше. А я вот в течение года маленькие хотелки записываю в заметки, ты тоже можешь, а потом перед праздником их можно купить. И заворачивать в бумагу. И прятать до заветной ночи в тайнике. И обсуждать шепотом. И смотреть реакцию.

Папа соответственно втихаря с детьми делает сюрприз маме.

Как вообще в течение года? Готовить что-то для папы к вечеру. Купить пироженку маме. Поделиться с папой мороженым. Остановиться нарвать маме букет ромашек. Уступить место в трамвае - тоже маме.

И да, не забывайте принимать эти знаки внимания, а не срочно возвращать назад, мол, лучшее детям, сидеть в трамвае тоже детям, сладкое тем более детям. Отдавать - это наука, ей можно научиться.

❓Вопрос 2️⃣

Дочка (8 лет) написала большой список деду Морозу. Начиная от Алисы и конкретных игрушек, и  заканчивая фразой "ещё 10 тысяч рублей и какой-то сюрприз". Пока ничего не заказывала, размышляю. Думаю купить пару подарков, один из списка, один сюрпризом, и хватит с Деда Мороза?)))

❗Ответ 2️⃣

Для начала верну вас к посту про письмо Деду Морозу - https://t.me/LelyaTarasevich/2118

Важно пояснить ребенку, что письмо - не список требований к мужику в шубе, а соприкосновение с чудом. Тут про важность самого внимания (получил письмо, заходил ночью в гости, оставил гостинец), а не ценник на коробке.

Если бы тебя друзья рассматривали как банкомат или ларек Вайлдбериз, ты бы захотела с ними дружить? А Дедушка Мороз с таким отношением захочет к тебе в гости?

❓Вопрос 3️⃣

Ситуация: средняя дочь, 10 лет (старшей 13, младшей 4). Что бы ни подарили, недовольна подарком. Всегда. Даже если выделить деньги на "купи-что-хочешь". Даже если вместе пойти в магазин и предложить купить любую игрушку/игрушки на определённую сумму. И дед Мороз вечно не дарит то, что она хочет (несмотря на чётко сформулированные письма ему).
Я о такую реакцию ранюсь. Обидно и больно и не хочется больше ничего дарить.
Вопрос: что сделать, чтобы снизить градус недовольства друг другом и несчастным дед Морозом?

❗Ответ 3️⃣

Начну со взрослой части: я ранюсь, мне обидно. Там, где обида, там какие-то ожидания. Ну, например, что ребенок должен быть доволен и рад подарку, постоянно весел и 24 часа в сутки счастлив. Я же так стараюсь! А раз он не оправдывает моих ожиданий, то и стараться не хочется.

Тут важно свои ожидания уменьшать до реальных. Ну знаете вы, что дочь у вас делает лицо какахой на каждом празднике уже 10 лет подряд. И вместо того, чтоб уже привыкнуть и именно на него и настроиться, каждый раз ожидаете иного. Это про принятие другого другим.

Теперь детская часть, схожая со взрослой между прочим. Я бы поговорила вне праздника: смотри, детеныш, у тебя вот такая реакция, кажется, ты постоянно недовольна. То есть у тебя какие-то другие ожидания от подарков вообще. Поделишься? Может, я смогу тебе помочь.

Ну и третья часть: детско-родительская. Да, так бывает, что нам не нравится подаренное. Но это не повод дать понять дарителю, что он принёс фуфло. И тут мы развиваем эмоциональный интеллект: что бы ты почувствовала, доченька, если бы ты приготовила подарок, например, своей подружке на день рождения, долго его выбирала, покупала на свои карманные, упаковывала, а она бы закатила глаза и отвернулась? Было бы у тебя желание на следующий год снова ей что-то выбирать и дарить? А какой бы реакции от неё тебе хотелось?

Продолжение завтра. А пока жду ваших дополнений в комментариях. Тут зачастую советов дельных от читателей, не меньше, чем от психолога.

❓Вопрос:

Здравствуйте, сыну 10 лет. Хочет на НГ донат в игру 2000. В деда мороза не верит. Глазами Шрека смотрит на меня. Я не одобряю это. Как помягче объяснить мой отказ. Как вы сами к этому относитесь?

❗Ответ:

В преддверии Нового года актуализируется масса вопросов про подарки. При этом ведь зачастую вопросы на самом деле не про конкретные коробочки, обернутые в красивую упаковочную бумагу, а про границы. 

Вот конкретная граница - компьютерные игры. И у родителей есть мнение, что донаты - это плохо (плохо или хорошо для всех, я не знаю, важно, что в данной семье такая позиция сформирована). 

Здорово, чтобы мнение было сформулировано и озвучено: донатам нет. 
Ни в качестве затрат из карманных денег. 
Ни в качестве подарков. 

Почему это кажется нам сложным? Почему мы пытаемся «помягче объяснить свой отказ»? Да потому что мы сами эту границу для себя установили не супер четко, как будто сомневаемся, стоит она тут или надо подвинуть. 

Сейчас объясню на утрированном примере. 

Ведь если вы выдаете карманные деньги, то сразу оговариваете, что алкоголь мы на них не покупаем. И тут не возникает внутренних метаний. И если вдруг сын загадает от Деда Мороза бутылочку виски, вы не будуте раздумывать: дарить или не дарить? А если не дарить, то это разрушит веру в чудеса. Может, хотя бы не виски, а пивасик, но зато ящик? 

Вы спокойно скажете, что такие подарки люди получают после 18. Вот тут, сынок, граница. Закон. Правило. Можешь погоревать по этому поводу.

С донатами можно сделать то же самое: в нашей семье такие подарки запрещены. Вот такой родительский закон. Правило. Граница. Начинай горевать и ждать своей первой зарплаты после выхода на работу, чтобы снести эти границы и жить своей взрослой самостоятельной жизнью. 

Я вообще люблю утрированные примеры, потому что на них всё становится лучше видно. Особенно про границы. Вот ребенок мне ковыряет руку/пупок/сисю - он так успокаивается. Как его отучить, но мягко? 

-Хорошо, -говорю я, - а если бы ваше дитятко для успокоения тянуло бы ручки поковыряться у вас в вагине? 

-Ну неееет, это слишком, это моё тело и мои гениталии, - вспыхивает мама и передергивается всем телом от такого сравнения. 

-Так вот, ваши руки, грудь и пупок - тоже ваше тело. И вы имеете полное право ставить тут границу и отодвигать чадо. Ему это будет полезно - уважать чужие территории и через это учиться отстаивать свои. 

Так что, дорогие родители, будьте смелее в вашей родительской позиции: вы имеете право на собственные тела и на собственные правила. Можете не хотеть домашних животных под елочкой, компьютерных игр или огнестрельного оружия. 

Просто потому что это ваш дом и ваша семья. Точка. 

Под постом можно оставлять еще вопросы относительно Нового года и всего, что связано с праздниками и каникулами. Напомню только правила:

1️⃣Коротко, чтобы влезло в один скрин

2️⃣Если про ребёнка, то возраст

3️⃣Кроме описания ситуациии - сам вопрос. Вечный вопрос русской интеллигенции «Что делать?» не принимается. Ставьте конкретную цель «Что делать, чтобы …что…?»

#вопрос_ответ
#вопросы_для_лёли
#подарки
#границы
#донаты

Сегодняшние дети болеют неинтересно. Ну вот Матвей, например, затемпературил в школе, пошел разбрызгивать соплями по стенам, а уйти нельзя - родители должны прийти и забрать. За руку отвести в постель, выдать таблетку, налить компота. Нос промыть соленой водой, сосудосуживающие дозировано, чтобы не вызвать привыкания. Антибиотик по назначению врача. Комнату проветривать, влажность поддерживать, лишний раз не кутать. Помнить, что через неделю должно само пройти. Ну или через семь дней.

А как мы болели, помните? Никаких тебе вирусов, сразу понятно, что это ты застыла, ибо вчера каталась с горки до мокрых трусов через все рейтузы и «простые» колготки. Простые - это которые жуткого серо-бежего цвета и немного колются. Сейчас таких не делают, а тогда у всех девчонок были цветные на выход, их только с платьями носить, а под штаны гулять - исключительно простые, заштопанные на пятке и с намечающейся дыркой на большом пальце.

И вот полились сопли, ты зашлась ночью кашлем, покрылась крапинками пота. Мама встала в стойку, потрогала тебя и включила режим «больничка». Режим подразумевает в первую очередь пузатый круглый ингалятор «Ромашка»: ты засовываешь лицо в пластиковый шар, а снизу кипит вода, в которой развели вьетнамскую звездочку. Пары выжигают нос, горло, глаза и весь кожный покров лица.

Если не «Ромашка», то кастрюля с картошкой. Тебя накрыли одеялом и сунули моськой в кастрюлю с кипятком. Темно, жарко, но вылезать нельзя - там мама. Картошка выжигает даже то, до чего не добралась звездочка - легкие, печень и почки.

Ты тут же чувствуешь, что резко начинаешь выздоравливать. Но мама не сдается - кладёт тебя на живот и подозрительно дзынькает какими-то стекляшками.

-Банки! - понимаешь ты.

Банки ставит только отец. Надо поджечь смоченную в спирте тряпку, намотанную на палку, сунуть этот факел в банку, нагреть до состояния плавления, а потом с разгона вогнать в твою щуплую детскую спину между острых лопаток.

-Чпок! - банка всасывается, как пиявка.

-Чпок! Чпок! Чпок! - папа работает быстро, и через минуту ты уже не ты, а концептуальный еж со стеклянными иголками. Везите на выставку современного искусства. Но тебя не везут, тебя сверху закрывают двумя одеялами и приказывают не двигаться. Мама садится рядом и читает Тома Сойера.

Если честно, то я эту главу прочитала еще вчера ночью под одеялом с фонариком, поэтому сейчас занята другим: мееееедленно сдвигаю и раздвигаю лопатки, морщусь спиной и пытаюсь незаметно отчпокнуть банки. Нет, они не причиняют боли, просто интересно, сколько отчпокнется. Надо, чтобы хоть одна, но точно не много, потому что, если много, то тебе вдогонку поставят горчичники, а вот они уже жгутся будь здоров.

Если вдруг к утру, ты до сих пор кашляешь, хоть и стараешься заставить себя делать это куда-то внутрь, если ты не успела стряхнуть градусник до приличных 36,6, то идет второй раунд. Во втором раунде заявлено парить ноги. В целом это очень даже ничего, потому что разрешают смотреть телик, но вот опускать ноги в жерло вулкана - мУка. Опустила и не шолохнешься, потому что станет еще горячее. А как только привыкнешь, отвлечешься, расслабишься, мама уже спешит с чайником в руках подлить горяченького. Пятки вылезают сморщенными, и ты смотришь на них удивлённо - как у старенькой бабушки, честное слово.

На ночь тебя уложат спать в отцовских носках, куда предварительно насыпали раскаленную на сковороде крупную соль. На груди нарисуют йодовую сеточку. Напоят чаем с лимоном. Разрешат съесть целую банку малинового варенья.

И вот тут-то ты окончательно поправишься, и на следующий день обязательно снова пойдешь на горку в тех же колготках и рейтузах - они тоскливо ждут тебя на чугунной батарее. И снова промокнешь, может быть. Но не заболеешь - болеть положено в нашем детстве не часто, желательно один раз за зиму. Потому организм уже пережил режим «больничка» и ему дешевле как-то не кашлять и не сопливить. Если умереть, то по-тихому, пока родители не догадались.

А современные дети болеют неинтересно. Не так мучительно, но очень скучно, без картошки, вьетнамской звёздочки и соли в носках.

Декабрь состоит из лампочек.

Утром едешь – темно. И висит гирлянда. С работы вышел – опять темно и опять гирлянда. Ими прошит весь город вдоль улиц и проспектов, они заползают паутинками во дворы и обволакивают подъезды.

Голову повернешь, а на бизнес-центре висят снежинки-переростки в несколько этажей, и сразу чувствуешь себя маленькой, пятилетней, в белых колготках и красных сандаликах. Не понятно, как вообще ты оказалась на водительском сиденьи - наверно, перелезла с заднего на переднее поиграться с кнопочками, пока папа вышел в ларек на остановке. Он сейчас там купит себе пачку сигарет и тебе чупа-чупс и сгонит со своего места, и ты будешь ехать сзади непристегнутая (в моем детстве все ездили сзади непристегнутыми) и сосать это чудо на палочке. Если совсем повезет, внутри окажется жвачка.

А на набережной - елки. Такие все концептуальные: из подсвеченных палок, из серебряных шаров, из стеклянных загогулин, сваленных треугольничком. Что, не догадались? Это же елка! Ээээх, деревня! (с). И ты вспомнишь мемчик из соцсетей, где в корзине для грязного белья куча мятых футболок и выползающих носков горкой. Сверху положили звезду - и тоже елка.

И елку из своего детства вспомнишь - у меня была небольшая, серебряная, с синими, розовыми и оранжевыми стеклянными шариками. С ними надо осторожно, иначе разобьются и будут красиво переливаться на полу тысячей брызг. Мама заметёт, но в углу не досмотрит, а там останется рыжий осколок, на котором с укором в меня смотрит красивая ромашка.

У меня сейчас дома совсем другая елка: высокая, пушистая, мохнатая. На ней дорогие фарфоровые игрушки, коллекционные, тематические, из русских сказок. Для каждой такой игрушки своя коробка с поролоном, сама нарядная, не хуже игрушки. А я тайком проберусь ночью к елке и повешу четыре стареньких стеклянных шара: три синих вогнутых и один оранжевый - с ромашкой. Он брат того самого, разбитого в пучине моей неуклюжести. Моя бабушка уже давно не ставит елку, и я забрала в наследство эти осколки воспоминаний.

И вот ты едешь, а вокруг окна - желтые, теплые, сквозь тюли мерцают домашние гирлянды и вот в том, на углу, видна макушка их домашней елки. Интересно, какие там живут люди, и какие шарики вешают на елку? Есть ли у них дождик? Мишура? Они тоже ей обматывают шею, как я мелкая, и представляют, что это меховой воротник, и вообще ты певица и можно тайком надеть мамины туфли и петь в расческу. И ждать каникул. И бой курантов по малюсенькому пузатому телевизору на кухне. И подарков после, которые вдруг окажутся в спальне под елкой, хотя никто-никто туда не заходил. Ну кроме папы, но он по делу, он маме из кладовки горошек нёс без пяти полночь, и я переживала, что так не вовремя этот горошек, и мы сейчас всё пропустим…

Светофор. Поворот. Двор. Ты дома, а вокруг тебя разворачивается декабрь. Декабрь, состоящий из лампочек. Из лампочек и детских воспоминаний.

Сейчас масса подростков мечтает вырасти и стать блогерами. Ну мол, легко это, весело и сразу куча денег.

А по факту блог - это та же работа: хочешь, не хочешь, а будь добр иди создавай контент - снимай рилсы, придумывай тексты. Вот вчера, например, мне нужно было вам пост написать, а у меня говядина тушится, икра кабачковая шкворчит, сериал детективный идет, Матвей мечется, то ли ему затемпературить, то ли обойдется, а значит чай с лимоном и компот из облепихи. Короче, кухня поглотила и перемолола, не оставила и минутки, чтобы этот самый пост написать.

Но я блогер уже со стажем, у меня есть козыри в рукаве и запасные темки на случай непредвиденного кулинарного аврала. Поэтому сегодня одна из них.

Издательство, которое мои книжки печатает, придумало новогоднюю акцию со скидками на серию книг. Там и мой «Самоучитель по самооценке» тоже по сниженной цене - главное не забыть ввести промокод. И книжка про блогинг - не моя, но интересная. И еще куча всяких разных.

Так что если вы вдруг собирались закупиться литературой, то вот вам бонус от блогера, пахнущего с утра пораньше смесью тушеных овощей и облепихи: 

https://t.me/izdatelstvophoenixkids/2452

В сегодня я снова попробую сесть и тот пост таки написать. Но не обещаю)

#книги

❓Вопрос 3️⃣

Девочка, 40 лет, замужем, 4 детей, 20, 17, 12 лет. Как перестать постоянно откладывать все на потом? Как начать верить в себя? Как дать себе пинка? Как не бояться сделать шаг? Ведь лень это не просто лень, это страх? Ведь ничего не делаешь, потому что боишься, а не потому что просто лодырь? Как вернуть былую продуктивность? Как признаться себе в своих желаниях, чтоб двигаться вперёд? Или вообще двигаться. Почему так сложно сказать себе, что ты хочешь? Или это из разряда вопросов Чернышевского?

❗Ответ 3️⃣
Ух, как много глобальных вопросов! Конечно, было бы здорово постепенно решать их в терапии, но я постараюсь кратенько задать вектор.

Предположу, что последние 20 лет женщина с четырьмя детьми занималась в основном этими самыми детьми и много своих «хочу» задвигала ради семейного «надо» (что естественно в данной ситуации и по-другому было невозможно).

И вот дети подросли и вроде как можно начать жить свою жизнь, но навыков таких нет - поэтому страшно.
И хотеть теперь самой можно, но уже забыла, как это, - поэтому сложно.
И верить бы в себя, но вера основывается на предыдущем опыте, а его нет, - поэтому не верится.
И все силы бы бросить на покорение новых вершин, но сил в 40 значительно меньше, чем в 20, - поэтому продуктивность былая никак не достигается.

Короче говоря, в предложенных обстоятельствах то, что вы чувствуете, абсолютно нормально чувствовать. А дальше признать свои ограничения (отсутствие опыта, страх, определенное количество ресурсов, сомнения) и через все эти ограничения шаг за шагом ставить небольшие цели и идти к ним. Постепенно достигать целей, приобретать веру в себя и замахиваться на большее. Иногда понимать, что цели были выбраны не те, не из моих желаемых, и следующие ставить другие. Иногда не достигать и еще лучше уточнять свои ограничения. И снова двигаться.


У меня на сегодня всё, наверное. Есть у вас чем поделиться из своего опыта и что дополнить: про ресурсы, про взрослую дружбу или про мотивацию к действиям после сорока?

#вопрос_ответ
#вопросы_для_лёли
#ресурсы
#взрослая_дружба
#мотивация

❓Вопрос 2️⃣

Леля, добрый день.
Скажите, пожалуйста, откуда берутся друзья во взрослом возрасте в 30, в 40 лет, после переезда в другой город?
Как во взрослом возрасте налаживаются социальные связи и контакт, внутреннее тепло?
Как поддерживаются "старые" контакты с предыдущим местом?

❗Ответ 2️⃣

На мой взгляд, в вопросах дружбы очень важно быть готовым вкладываться. Можно зайти в клуб, сесть за самый дальний столик у туалета спиной к залу и искренне удивляться, почему остальные все перезнакомились и танцуют вместе на барной стойке, а ко мне за весь вечер никто не подошел, хоть я очень хороший и хочу дружить. А можно самим идти на контакт. 

Лично мне помогало в свое время: выход на детские площадки, где я заводила разговор с другими мамами и предлагала завтра погулять вместе, знакомства в детском саду и школе с другими родителями, предложение взять их детей в гости в выходные, посещение групп по интересам, будь то психологическое обучение или катание на лыжах в группе. Короче говоря, много инициативы, куча контактов, основная часть из которых не выльется ни во что, зато обретение тех самых двух, трех, пяти, но своих-своих людей. 

Поддержание старых контактов - отдельная тема, но тоже про вклад: приезжать, звонить, находить время, помнить про дни рождения детей и интересоваться, как идет ремонт. Не выпадать из контекста друг друга. И да, быть готовым, что часть контактов всё равно оборвется, так как дружба - обоюдный процесс, и не все хотят дружить на расстоянии.

⬇️⬇️⬇️

Ну что ж, пришла пора возвращаться к рабочим будням и вспоминать, что я вообще-то тут психолог, а не только по пляжам шарахаться умею. Сегодня у нас блиц взрослых вопросов, никакого отношения к детям не имеющих (на самом деле, в большинстве своем именно со взрослыми проблемами в личной терапии я и работаю). Поехали? 

❓Вопрос 1️⃣

Занимаюсь социальными танцами, часто езжу на фестивали. Это 3-4 дня подряд по 4 часа занятий, 5 часов вечеринки, между этим - потусить с друзьями и погулять по городу. Т.е. много впечатлений, эмоций, физическая усталость и мало сна. Перед этим - легкий недосып дома, чтобы успеть сделать все дела.
Иногда не все гладко - допустим, подруга не дождалась, любимая юбка порвалась, а на вечеринке мало парней и никто не приглашает танцевать. И вроде бы это все мелочи, но где-то на второй вечеринке (прям в начале или середине вечеринки) настроение падает, хочется плакать.
В этот момент всё вышеперечисленное (причины) осознаю, но что делать - не знаю. С вечеринки уходить не хочется. Как самой улучшить себе настроение? Переключиться с минуса на плюс?
Иногда помогает алкоголь (сознательно), иногда друзья замечают и отвлекают.

❗Ответ 1️⃣

Имеем ситуацию, когда у человека в наличии:
🆘хронический недосып
🆘ситуативный стресс (даже положительный, но стресс)
🆘перенасыщенный график.

В следствие этого периодически ресурс падает, настроение резко ухудшается. И человек понимает причины и даже подсознательно знает, что делать, но делать этого ему не хочется. Ведь придется делать такие нелюбимые нами штуки, как восстанавливать режим дня и искать баланс труда и отдыха, а значит порой отказываться от развлечений. 

Можно другой способ? Есть волшебные таблетки? 
Ну если алкоголь отмели, то остаются амфетамины, ребят 🙈

А если мы не хотим добиваться краткосрочного результата различного рода химическими зависимостями, то добро пожаловать в круг осознанных и скучных людей, которые спят ночами и уходят с вечеринок, понимая, что завтра на работу и надо побыть вечером в тишине и спокойствии.

⬇️⬇️⬇️

Есть книги, которые выворачивают мой мозг наизнанку и ставят его этакой раскорякой. Я не знаю, как их оценить, потому что они не укладываются в подготовленные в моей голове полочки и нарушают созданный там порядок.

Но среди них есть те, которые западают в душу. Например, книга Фриды Нильсон «Меня удочерила горилла».

Сюжет - детский дом, удочерение, борьба с органами опеки, непринятие новых родителей - а потом их принятие. Стыд. И умение через стыд за внешнее увидеть такое ценное внутреннее.

Главные герои - обычная девочка и грязная неопрятная горилла, проезжающая на убитой машине на красные сигналы светофора. Сюр, да и только. Но через несколько страниц падаешь, как в омут, и уже переживаешь за этот сюр всей душой, ждешь развития сюжета и веришь в лучшее.

Оно в конце обязательно случится. И я закрою книгу, улыбнусь и подумаю - а кому такое посоветовать?
Семьям с приемными детьми - однозначно.
А еще подросткам, стесняющимся своих родителей, например.
И тем самым родителеям, которых стесняются.
И вообще всем, чтобы мозг встал враскоряку, а на лице появилась улыбка. Чтобы найти в себе свою внутреннюю гориллу: сильную и бережную, беспечную к мелочам и внимательную к главному.

Оценки по читалкам не будет, простите, эта книжка не продается системам оценок, а тихо себе стоит на отдельной полке.

Возраст 10+. Ну чтоб понять эти метафоры, а не просто прочесть сказку.

А у вас есть такие книги, которые полный сюр, но вот прям откликнулись? Или это не ваша тема?

#лёлины_читалки
#меня_удочерила_гарилла
#фрида_нильсон

Фигура последняя - разлучная. Прощаемся с Персидским заливом. Дубай.

Отвечаю на ваши вопросы.
День восьмой

Турагент - https://t.me/masha_turagent

Зеленая остановка. День седьмой

Доброе столичное вам.
День шестой

Гламурная жизнь с долей юмора.
День пятый

Я не договорила.
Снова о Бахрейне.
День четвертый

Мы поехали в отпуск мечты: 19-этажный лайнер по Персидскому заливу, закаты и рассветы в море, водная гладь за бортом, каждый день новые порты.

Я бросилась срочно снимать контент и узнавать все традиции местных. Катар, Бахрейн, островочки Эмиратов, куда обычно туристы не доезжают. Я гонялась за школьниками в музеях. Я приставала к экскурсоводам: расскажите про положение женщин!

А тут мне подписчики нашептали, что путешествую я не одна: на корабле еще несколько российских блогеров, они уже и рум-туры провели, и корабль показали, пока я рынки фотографировала.

-Лёля, где видео с вечеринок? - спрашивают подписчики, - Где вот этот гламур, шик и блеск? Казино, караоке, бары и шоу?

Блин, а я по части гламура - полный лох. Тут народ каждый день меняет платья по три раза, туфли на каблуках, босоножки, завязывающиеся под подбородком, перья, декольте, подолы по лестнице стелются, прохожие на них наступают.

У меня есть кроссовки. Две юбки в чемодане для особо торжественных случаев, которые можно еще и в мечеть, и на сафари, и вообще куплены по принципу «и в пир, и в мир». У меня не влезли каблуки в багаж, зато поместился бинокль - я его возьму и пойду помогать капитану вести судно, если потребуется.

Люди снимают завтраки на балконе каюты и выкладывают в сеть изящные изгибы на фоне шикарных интерьеров.

Тут на корабле есть брульянтовая лестница, так по ней пройти невозможно - 24 часа в сутки кто-то там устраивает фотосессию. Один блогер сделала очень красивые фотки, лежа на этой лестнице, выложила в сеть, так мы вчера наблюдали, как компания тетенек-бухгалтерш впечатлилась, вдохновилась и по очереди там возлежала. И смех, и грех. Но, правда, они сами с себя ржали, як кони. Аж лестница дрожала и позвякивала брульянтами.

У меня беда с умением фотографировать еду и позами, когда надо тянуть ножку - я тут же заваливаюсь в бок. И на половине кадров вообще с закрытыми глазами - это уже притча во языцах и отдельный повод для шуток у моих домашних.

-Вы как будто на разных лайнерах путешествуете, - пишут подписчики.

Я призадумалась. Нарядилась в юбку и пошла срочно добирать гламур. Проиграла в казино свои 20 евро за две минуты. Выпила коктейль, томно оттопырив пальчик. Прошлась по палубе туда-обратно. Через полчаса приперлась обратно в номер, села в ночной сорочке на балконе, сверху чопорный чепчик в рюшечках, в руках чашечка чая вместо цветного коктейля. Приготовилась спать.

Ладно-ладно, чепчика не было. Но всё остальное да. Просто на нашу экскурсию завтра вставать в 5 утра, за окном еще будет ночь и темные волны будут биться о белый борт. С дискотеки будут, шатаясь, возвращаться самые последние тусовщики. А мы будем завтракать, встречая рассвет. Перед выходом из номера я проверю телефон: хватит ли заряда, чтобы отфотографировать школьников и записать заметки про положение женщин в Бахрейне.

И я поняла, что это всегда про выбор. Всё в этой жизни про выбор. И лайнер - это маленький пробник жизни: в ней нельзя успеть стать всем одновременно и быть успешным в десятках областей разом. Мы выбираем остервенело карабкаться по карьерной лестнице или быть вовлеченным родителем, который не пропустит первый шаг, первое слово и праздник осени в детском саду. Мы выбираем достроить дачу или рвануть в отпуск. Мы выбираем вечер с сериальчиком с любимым человеком, лечь наконец спать пораньше или лекцию по учебе с тетрадкой на коленках.

И за каждый выбор мы платим свою цену. Как минимум - цену того, что мы что-то пропустили и что-то сегодня не выбрали. И с каждым из нас всё нормально, просто каждый на свою сумму покупает свой набор товаров из супермаркета «жизнь».

Именно поэтому у меня чепчик вместо казино.
Экскурсия - вместо пляжа.
Ранний подъем вместо позднего отбоя.

И да, каждый из нас плывет на своем лайнере. Даже если физически мы находимся на одном и том же судне.

#путешествие_мечты

Как я влюбилась в Бахрейн. День третий.

Добро пожаловать в Королевство Катар. День второй.

Путешествие мечты. День первый.

Это неисправимо.

Я опять взяла в отпуск книги, накачала фильмы и запланировала писать вам полезные и интересные посты. И опять всё мимо, потому что - отпуск.

Я складываю в себя впечатления пачками, не пережевывая, утрамбовываю плотно этаж за этажом, чтобы потом, вернувшись домой, раскладывать по местам и делать выводы. А пока только вмещать-вмещать и вмещать.

Так что блог на паузе.

Но чтобы вы не заскучали тут совсем, готова вас пригласить с собой в путешествие. В формате видео, но для любителей читать. Эдакие сторис, собранные в пазл каждого прожитого дня. Мои впечатления, эмоции, история разных стран, их традиции, легенды, красивые картинки, рассветы и закаты.

Короче, билеты куплены на всех. А вы там по желанию присоединяйтесь к нашей виртуальной каюте. Мы плывем вперед!

⬇️⬇️⬇️

«Понимаешь, если действительно кто-то создал эту удивительную вселенную с солнцами и улитками, цветами и людьми, то явно не зануда. Скорее, божественный чудик, гораздый на всякие выдумки, фантазии и причуды.»

Ульф Старк «Чудаки и зануды»

#лёлин_цитатник

У меня случился вечер с мужчиной. Муж занят работой, а я вот - упорхнула к другому: пить чай, валяться на диване.

Другого зовут Ульф Старк, он детский писатель и умер 7 лет назад, но всё равно. Набрала в библиотеке его книжек и залипла на весь вечер. Люблю шведов, однако. В том смысле, что шведскую литературу, вы поняли. Астрид Линдгрен, Свен Нурдквист, теперь вот еще Ульф Старк.

Сначала проглотила три книжки про одного мальчика: «Долой рабство», «Дважды чемпион» и «Супермальчик». Они для малышей лет трех-пяти: простые, легкие, короткие. Особенно понравилась последняя про супермальчика, в ней есть юмор, а я такое люблю, вы знаете.

Потом случилась «Звезда по имени Аякс». Она тоже подойдет малышам 3 лет, но и для детей дошкольного возраста будет хороша, если это ваша тема. А тема там - смерть питомца. Так просто описана, так куда-то в душу попадает - я сразу вспомнила своего спаниеля, он умер, когда мне было уже 19 или 20, но где-то есть и моя звезда по имени Деська.

«Умеешь ли ты свистеть, Йоханна?» надо читать отдельно. Прям выбрать время, настроение и дать душе свернуться в комочек, а потом развернуться широко-широко. Эта книга так про многое: про потребность любить, про дружбу, про старость, про смерть, про благотворительность в лучшем ее проявлении. А еще про вишни. Ну лично меня эта сцена зацепила как-то особо: там дедушка сказал, что в детстве любил воровать вишни, а мальчишки устроили ему ночную вылазку за этими вишнями. И дедушка полез на дерево, и сидел там на ветке, и плевал косточки.

-Как здорово сохранить внутри себя ребёнка, - подумала я, - даже в самой старости.

Последней читала «Георгий и дракон». Легенда, сказка, миф об одном из подвигов Георгия Победоносца, зато понятными для ребёнка словами. Это уже лет для 6-7 больше. Совсем не похоже на прочего Ульфа Старка, если честно, но почему бы ему не пробовать себя в разных жанрах?

Например, я и Ульфа Старка и раньше вам советовала, но как подросткового автора. Если вдруг надо вспомнить, вот тут ссылочки на #лёлины_читалки
«Чудаки и зануды» - https://vk.com/wall235067565_16618
«Пусть танцуют белые медведи» -
https://vk.com/wall235067565_16117

И пусть у вас и ваших детей тоже случится вечер или несколько вечеров с этим мужчиной. Он отличный автор. Разный, но отличный.

#ульф_старк

2️⃣ Добрый день, Лёля! Сын, первоклассник, 7лет.Учится 3 урока по 30минут.Но в октябре стал хитрить,то голова у него болит,то зуб,то живот. Учитель просит забрать. Мы забираем, везём по врачам. Всё хорошо. Режим соблюдаем, кружки с сентября все отменили временно, оставили бассейн 1р в неделю. В школе нравится, друзья есть с садовской группы в классе. Вопрос: как объяснить, что хитрить не стоит. Что каждый день никто не будет после 1 урока забирать.

Перестать забирать. Вся теория останется теорией, пока не будет подкреплена практикой. Учителя предупреждаем и берём в сообщники: кажется, наш хитрит, давайте попробуем новую схему, МарьВанна, мы без вашей поддержки тут никак. 

3️⃣Лёля, доброе утро). Сын, 11лет,5 класс. Учиться не хочет, любимые тренировки по карате - бросил. Говорит, что от всего устаёт. Добрый и ласковый, а бывает взрывается, огрызается, кричит.. Потом извиняется. Игралки (роблокс) и ютюб интересуют больше всего. Сильно раздражается на сестру(6лет), может неприятного наговорить. Хотя, они очень дружны и её обижают такие слова. Пубертат в самом расцвете. У нас и обнимашки, и душевные беседы, и совместный вечерний просмотр анимешек, ребенок не брошен Вопрос: я думаю, что плохо влияют игры, разгоняют его нестабильную психику. Ограничивать? Не ограничивать и он сам столкнется с последствиями, будет уроком? Или вообще убрать все гаджеты? В школу вызвали, будут меня отчитывать.

Пока вижу стандартного младшего подростка со стандартным перечнем закидонов: хамит, дерзит, залипает в гаджетах, не хочет учиться. И стандартного родителя подростка, который испытывает бессилие. И вот от этого бессилия хочется ну хоть что-то взять под контроль, найти причину изменений и срочно исправить. Почему причиной выбран гаджет? Ну потому что это самое легкое, до чего мы можем дотянуться своими родительскими ручонками) 

Устанавливать правила или нет, какие именно - каждая семья решает самостоятельно. Но я вам навангую, если позволите, что общей картинки это не изменит. Конкретно гаджетную изменит, а дерзить родителям и обзывать сестру он вряд ли из-за этого перестанет. 

4️⃣ Здравствуйте, Лёля). Дочь, 15 лет. Были подозрения, что у неё аутизм, пару лет назад поняли, что это не он, так как был стремительный скачок в развитии. Скорее всего есть РАС, очень стеснительная, долго привыкает к людям, подружки только в кружках и студиях, живём в частном доме, компании нет. Дома играет в куклы, разыгрывает всякие ситуации их мультиков, верит в каком-то смысле в волшебство. Любимые герои-волшебницы из Винкс, будь они неладны. Увлекается рисованием, рисует кукол и фей каждый день. Вопрос: нормально ли это для подростка 15 лет?

Если у нас есть подозрения на РАС у ребёнка, то мы не пытаемся «на глазок» определить, что есть норма, а что нет. Мы идем к психиатру и ставим диагноз. Смотрим, что надо компенсировать, а что нет. Потому что рисунки фей могут быть симптомом (а не самой проблемой, которую надо устранять), а могут быть просто хобби. 

5️⃣ Здравствуйте! Как перестать тревожиться без причины? Из-за тревоги не могу уйти с нелюбимой работы, хотя есть возможность отдохнуть. Боюсь «а вдруг что».

Сесть и прописать список конкретных «а вдруг что». И план ваших действий в каждом случае. 

Как только в голову лезет тревожная мысль, не убегать от нее, не прогонять поганой метлой, а сесть и додумать ее до самого конца. Тревога совсем не уйдет, но может значительно снизиться.

#вопрос_ответ
#вопросы_для_лёли
#блиц

На этой неделе я мечусь в рабочем угаре: принимаю клиентов пачками, досдаю проекты, заканчиваю то, что обещала. Выхожу из рабочего кабинета за полночь и еще в постели что-то надиктовываю на завтра помощнице. А всё потому что … отпуск. Вот-вот, уже близко, надо дотянуть. 

Поэтому и в блоге сплошь рабочий контент, времени замечать прекрасное и писать про общее не остается. 

На сегодня у нас блиц коротких вопросов-ответов. Сортировала по возрасту героев в порядке увеличения лет. Вы там мне в комментариях маякните, пожалуйста, какой вопрос/ответ был для вас самым интересным или актуальным. 

1️⃣ Добрый день! Ребёнок 5 лет при просмотре незнакомых мультфильмов через минут 10 просмотра говорит, что устал, что страшно - иногда до слёз. Дома иногда (нерегулярно и скорее редко) смотрит малышарики и советские, нравятся. Недавно включила "Рыбка Поньо" - через 10 минут слёзы, "я устал". В гостях такая же история с другим мультфильмом, "мне страшно". Естественно, пока не будет смотреть такие м/ф, но вопрос - насколько это нормально?

Насколько именно в процентах не скажу, но в целом нормально. Мой до одури переживал за тыкву в трусах при просмотре «Чиполлино» в 7 лет. Дети очень хорошо соединяются с героями, особенно при просмотре мультиков, поэтому переживают сюжет всем своим существом, а это может быть избыточно для их нервной системы. Попробуйте смотреть научные фильмы про природу.

⬇️⬇️⬇️

❓ Вопрос:

Добрый день, Лёля! Спасибо, что даете возможность задавать Вам вопросы.
Как смягчить ревность и обиду у сына (10 лет, день рождения в августе), когда празднуется день рождения у дочери (8 лет, день рождения в июле)? Каждый год демонстрации и обидки.

❗Ответ:

Я сейчас на консультациях всё чаще с клиентами говорю о родительских задачах.

-В смысле «задачах»? Их что, много? - удивляются мамы и папы.

И не мудрено, сейчас же во всех книжках написано, что задача у родителей одна: любить своего ребёнка. Принимать. Защищать. Утешать, если разбил коленку.

Учить делегируем учителям.
Тренировать - тренерам.
Лечить - врачам.
А наше дело - поддерживать.

При этом задач на самом деле две. С одной стороны, да, любить и поддерживать, а с другой … та-да-дам… фрустрировать. Дать разбить ту самую коленку, чтобы ребенок научился ездить на велосипеде. Потому что пока мы его оберегаем и держим за сиденье, он не научится. Развитие происходит через ту самую фрустрацию.

А вот потом, когда саднит, болит и кровоточит, мы приходим со своей любовью, поддержкой и перекисью.

Но мы сегодня всё чаще льем перекись и дуем в попу на еще не разбитые коленки.

Как это применимо к заданному вопросу? Вот парень сталкивается с тем, что праздник сегодня не у него, а у сестры. Ему тоже хочется подарков, шариков, поздравлений и внимания. Он злится на несправедливость календарей, которые не объявляют каждый месяц августом. И наша задача - давать ему столкнуться с этой фрустрацией. Не дарить утешительные подарки, не плясать хоровод вокруг его демонстрации, не отнимать праздник у сестры - а оставить переживать свои чувства самостоятельно: верю, что ты справишься, сынок! Люблю! Побежала торт сестре выносить.

А вот потом уже можно и поговорить: кажется, тебя захлестывает эмоциями на чужих праздниках. Но таков закон природы: сначала июль, потом август. И мы это не изменим. Как мне тебе помочь в следующий раз?

Может, он выберет в июле ездить в лагерь подальше от торжеств - пускай. Может, наоборот, будет готов стать главным организатором и ведущим праздника - отлично. А возможно, пока будет год за годом выбирать проживать свои обидки, пока ему не надоест. Мы можем поддержать эти решения и напомнить о них заранее следующим летом.

В общем посыл мой простой - НЕ БОЙТЕСЬ ФРУСТРИРОВАТЬ СВОИХ ДЕТЕЙ. Они не хрустальные, вот честно. Им это самим очень нужно для их же развития.

#вопрос_ответ
#вопросы_для_лёли
#фрустрация
#сиблинги

❓Вопрос:

Добрый вечер!
Мучаюсь вопросом, на который, вроде бы нашла ответ, но не уверена, что он верный.
Мальчик 7 лет, занимается танцами в паре с партнёршей 6 лет. Сорвали индивидуальную тренировку. Мой сын разбаловался, не слушал тренера, кривлялся , смеялся, смешил партнёршу. Она, естественно, поддалась, тренеру пришлось закончить тренировку.
Тренер поговорила с нами, родителями в присутствии детей, объяснила ситуацию. Дети, сказали, что все поняли и так больше не будут.
Меня это нисколько не убедило и весь вечер беседовала с сыном. Ну как беседовала, читала нотации, про то, что сам не получил нужных знаний, партнёрше не дал этого сделать, отнял время у тренера , которое могли использовать с пользой другие ученики, родители потратили деньги впустую.
В итоге предложила ему оплатить следующую тренировку лично (передать деньги из рук в руки тренеру) из собственных средств, которые дарили бабушка и крестная и которые он копит, но пока не придумал на что. Кроме этого оплатить не только за себя, но и за партнёршу, которую, я считаю пострадавшей.
Сын с лёгкостью согласился, но теперь, в ночи, я не уверена, что это поможет ему понять ценность времени которое на него тратят тренер и родители, а ещё ценность денег которые тратятся на тренировки.
На первый взгляд, должно помочь сделать шаг к осознанию ответственности, но не покидает чувство, что что-то не так в моем решении.
Рассудите, пожалуйста.
Будет достаточно вашего "все нормально в таком решении" или "не стоит так делать".

П.С. Сыну нравится заниматься танцами. Предложила бросить, если ему наскучило - не хочет бросать. Просто в этот раз разыгрался и не смог остановиться.

❗Ответ:

Обожаю родительскую чуйку: вроде логично, вроде всё правильно, но что-то не то. И червячок зудит внутри - присмотрись, проанализируй снова, найди ошибку в собственном сочинении до того, как пойдешь сдавать его учителю.

И здорово, если есть возможность заранее показать сочинение соседу по парте - а вдруг он найдет эту ошибку и пристукнет этого червячка. Сегодня давайте выступлю в роли соседки по парте.

Что тут не так? А то, что перепутано местами правило и последствие. То есть как оно должно быть в идеале?

1️⃣Совершилось что-то, что вам не понравилось

2️⃣Вы решаете тут установить правило

3️⃣Обдумали его, сформулировали, обговорили с ребенком

4️⃣Тут же обдумали и обговорили последствие, если правило не будет соблюдено

5️⃣И только при последующем нарушении наступает последствие.

А как зачастую бывает? Мы от первого пункта перелетаем к последнему, минуя все, что должны быть между ними. Совершилось что-то, что вам не понравилось ➡️ и вы тут же в порыве негодования придумали, как отомстить этому миру и собственному чаду. Не научили. Не восстановили справедливость. А просто выплеснули собственные чувства.

Мы все люди и все в эту ошибку нет-нет да и свалимся (я тоже в порыве праведного гнева  могу с ходу запретить всё и навсегда). Главная задача - успеть отползти обратно и провернуть фарш назад: «слушай, кажется, я погорячилась, давай решим иначе». Ну или, если не проворачивается наш фарш, уже наказали так, что не отыграть, то «слушай, я погорячилась, в следующий раз сделаем по-другому».

Подробнее про установление правил по правилам можете посмотреть мой бесплатный мини-курс на платформе Родительский университет

https://parents.university/courses/vospitanie-bez-nakazanij-eto-vozmozhno/

#вопрос_ответ
#вопросы_для_лёли
#правила_и_последствия

«Когда они смотрели друг на друга в своем снежном шаре, я почти слышала, о чем они думают. «С нашим шаром никогда ничего не случится, – обещали они друг другу. – Стекло не разобьется, вода не вытечет, снежинки будут кружиться всегда». 

И сейчас я поняла, почему людям во всём мире непременно хочется жениться. Потому что все они верят, что окажутся среди счастливчиков. Из девяти сотен пар триста разведутся. Но, пока они идут к алтарю, все девятьсот уверены, что с ними этого никогда не произойдёт. Они навсегда вместе. Может, другие и расстанутся. А вот они – нет.

Можно считать этих людей глупыми. А можно сказать, что они не боятся. Они не хотят всю жизнь просидеть в зале ожиданий, поэтому рискуют. Они живут».

Анна Вольтц «Гипс»

#лёлин_цитатник

Как-то всю неделю в блоге то тут то там всплывает тема развода. Дай, думаю, соберу вам список литературы по теме, благо ее сейчас много.

-Даже слишком много, - говорит моя знакомая, - Берешь любую современную детскую книгу, а там обязательно развод. Ну сколько можно? Уже пропаганда какая-то получается.

А я сижу и думаю, что литература отражает тенденции того времени, в которое пишется. Какая там у нас статистика нынче? 70 процентов браков распадается? Или 80? Цифры зашкаливающие, в любом случае, а значит каждый - вы только вдумайтесь, абсолютно КАЖДЫЙ - ребенок столкнется с этой тематикой либо в своей собственной семье, либо в семьях друзей, одноклассников, двоюродных сестер или братьев. Женится или выйдет замуж за ребенка разведенных родителей. Или разведется сам в будущем. И каждый должен будет как-то эту тему переварить. Может быть, поэтому у нас сегодня «берешь любую современную детскую книгу, а там обязательно развод»?

Короче говоря, причины точной не знаю, но вот вам

Список книг для детей про развод

1️⃣Лёля Тарасевич «Мама и папа больше не будут жить вместе» (с 3 лет, но и для детей старше заходит + отдельно есть рекомендации для родителей)

2️⃣Эд Франк «Принцесса Анна» (прекрасна для малышей, очень честный 3+)

3️⃣Уте Краузе «Принцессы и разбойники» (4-7 лет)

4️⃣Маркус Зауэрман, Уве Хайдшеттер «Малыш и чудовище» ( с 5 лет)

5️⃣Петра Соукупова «Бертик и Чмух» (7-14 лет, хороша для мальчишек, но и девочкам можно)

6️⃣Анна Вольтц «Гипс» (с 10 лет, идеально для девочек, но мальчикам тоже зайдет)

7️⃣Кристине Нестлингер «Само собой и вообще» (10+)

8️⃣Ульф Старк «Пусть танцуют белые медведи» (редкость в этой тематике, когда герой - мальчик, рекомендуемый возраст с 12 лет, но на мой взгляд, и в 8-10 лет прекрасно зайдет)

9️⃣Анастасия Малейко «Моя мама любит художника» (та же история: написано 12+, но с 10 лет будет нормально)

🔟Хайнрих Финн-Оле «Удивительные приключения Маулины Шмитт» (это уже прям для подростков-подростков, лет на 12-14)

Кто еще что читал хорошее про развод, добавляйте в комментариях. Я и сама прикуплю ознакомиться, и в свой список рекомендованного добавлю 🤗

#книги_про_развод
#для_детей

Мне очень нравится эта метафора про гипс. Мол, если что-то сломалось, рука там или нога, то мы приходим в больницу и говорим:

-Наложите нам гипс, пожалуйста. Почините мою конечность, чтобы она функционировала, как раньше. Мы потерпим сколько надо: неделю, две, месяц. Зато снова будет рука или нога.

И вот было бы здорово, если бы на сломавшиеся отношения тоже можно было бы наложить гипс. Зафиксировать и подождать, пока не срастутся обратно. Одна часть кости - мама, другая часть - папа. И как они собираются функционировать друг без друга - непонятно, потому что детям вообще не умещается в голову идея, что вот эти два человека не только единое целое «родители», но еще и отдельные личности. Ну что в самом начале это не были две части одной кости, а самые что ни на есть самостоятельные органы.

Метафора это не моя, а Анны Вольтц. А «Гипс» - это ее книга для подростков на очень актуальную нынче тему развода и как он выглядит глазами 12-летней девочки. Я читала и выхватывала детали, мелочи, но очень яркие и ябедничающие о внутренней детской боли.

Туда-сюда-сумка, например. Это такой набор вещей, который нужен и когда ты живешь у папы, и когда у мамы. Ну учебники там или вещи на тренировку - то, что сложно купить в двойном экземпляре, и ребенку это приходится таскать постоянно с собой.

Или разговор под зонтиком. Это тот момент, когда родители тебя сажают перед собой и рассказывают про развод. Вокруг дождь, а ты еще сидишь под зонтиком со всеми вместе, но как только разговор закончится, придется выйти из-под зонта и тут же насквозь промокнуть.

Еще эта книга о дружбе, о первой девичей любви, о теплых отношениях двух сестер, о жизни больницы, но всё-таки в первую очередь - о разводе родителей. Мне прям понравилась, я бы ее рекомендовала тем клиентам, кто недавно развелся или собирается и не знает, как об этом говорить с детьми. Ладно еще сам разговор под зонтиком, но ведь после него надо выдерживать бурю детских эмоций и помнить, что эти эмоции - не навсегда. И самим детям бы рекомендовала - прям лет с 10 смело можно. Девочкам особенно, но и мальчикам вполне зайдет.

Я слопала книгу за два вечера, поставила ей максимальное количество лёлиных читалок и внесла в свой личный список рекомендуемых произведений. Аккуратно завернула в сверточек и приберегла до ближайшей пятницы - приду в блог и покажу, вот, мол, что принесла. Гипс называется. Отличная метафора.

Есть тут те, у кого родители развелись в вашем детстве? Сколько вам было и как вы сами это переживали? Были ли рядом те, с кем можно было поговорить про свои чувства?

#лёлины_читалки
#анна_вольтц
#гипс

Едем с Матвеем в аэропорт. Он на каникулы летит к папе, и первый раз сам, без сопровождения. Оказалось, что с 12 лет детям можно летать по стране одним без всякого разрешения родителей: взял чемодан и пошлепал по своим детским делам. Пустите меня на Камчатку, товарищи, хочу посмотреть на медведей! Или метнуться на выходные в Сибирь - как она там? Стоит? Лежит?

Я в целом в сыне уверена, он аэропорт знает лучше меня, но всё равно грызет червяк сомнений:

-Паспорт не потеряй. А если потеряешь, сразу звони. Не бойся, что я буду ругаться. То есть я буду, скорее всего, но это не страшно, поругаюсь и перестану, зато паспорт помогу найти. Понял?

-Угу.

-Если запутаешься, всегда есть сотрудники аэропорта, они помогут. Ты только не стесняйся спросить, понял?

-Угу.

-И после каждого пункта отписывайся: контроль безопасности прошел - напиши «прошел контроль», выход на посадку нашел - напиши «нашел выход», в самолет зашел - напиши «сижу в самолете». Понял?

А сама уже даже не жду очередного «угу», лезу в телефон - он только что дзынькнул. Открываю сообщение, а там сын:

«Еду в аэропорт».

И смешно, и подзатыльник хочется отвесить.

А еще бабушка волновалась заранее: пусть, мол, как в самолет зайдет, спросит, туда ли летит. А то вдруг перепутает.

Я над мамой похихикала и объяснила, что самолет перепутать сложно: туда пускают по штрих-коду на посадочном талоне и еще раз проверяют на входе.

-Всё равно пусть спросит, - упрямится она.

-Пусть бабушка не переживает, - пишет дитё из самолета, - Если я приземлюсь в Турции, я сбегаю искупаюсь и сразу попрошусь обратно.

И смешно, и подзатыльник.

Короче, долетел нормально: паспорт не потерял, выход на посадку нашел, самолет не перепутал. Уже после каникул вернулся и наслаждается отдыхом последний рабочий денек.

-Аааа, - стону я вечером, - тебе спать, а у меня подъем в шесть…

-Ну хочешь, я тоже встану в шесть за компанию, - предлагает ребенок.

-Еще чего! Я ранним утром злая, невыспавшаяся, бросаюсь на людей. Ты уверен, что хочешь познакомиться с ТАКОЙ матерью?

-Хм, я с ней живу…

И спрятался на всякий случай за кресло. Потому что смешно, конечно, но подзатыльник.

Короче, кажется, ребенок нашел способ выживать в нашем доме и проживать свою подростковость - это возможно только через юмор. Не, ну а чё, вполне себе вариант, если умеешь уворачиваться и прятаться за креслами.

На рынок надо ходить в ноябре.

Можно, конечно, в апреле, когда там появились первые пупырчатые огурцы с запахом и вкусом. И еще редиска цвета фуксии. Сверху в сумку положить охапку укропа. Прийти домой, покромсать быстро-быстро, посолить, бахнуть сверху сметаны и сидеть хрустеть по-весеннему.

Можно еще на рынок приехать летом, но это тогда на машине. Потому что на вопрос «вам дыню или арбуз?» лучший ответ «давайте и то, и другое». А если только дыню, то всё равно две: колхозницу и торпедо. Накупишь в забытьи, а как до дома добираться, если без машины, осознаешь только на выходе. Потом дома под ножом хрустнет так звонко и разломится неровной линией. И есть можно всей семьей, нарезав на кусочки, а если вдруг осталась одна, без детей, без мужа, то устроить праздник непослушания и есть вообще большой ложкой прямо из половинки. Начинать тогда из центра, где самое сладкое, а боковинки вообще не есть - праздник же!

Но лучше всего на рынок приезжать в ноябре. На улице темень, дождь намотался на капюшон и висит на носу, на подбородке. Под ногами винегрет из мокрой и грязной листвы, в бок задувает холодный ветер и бросает в тебя твои же волосы.

А ты вбежишь в высокое здание рынка - и замрешь на секунду. Оно такое не глянцевое, это здание, не отреставрированное, но видно, что старинное. Да, я забыла сказать, что лучше всего приезжать на рынок в Петербурге, конечно, и обязательно на Сытный. Там ничего особенного вроде, только сквозь очертания площади вдруг проступает начало 18-го века, когда тут в городе вообще появился первый рынок, его называли тогда Обжорным. Гудела торговая площадь, продавали горячую еду в харчевнях, с лотков и вразнос. Еще продавали муку и сита к ней: то ли отсюда пошло название Ситный, а потом Сытный, то ли от слова «сыто» - это вода с медом, которую пили заместо нынешнего лимонада. Еще есть легенда, что Меньшиков здесь любил полакомиться пирожками с крольчатиной и всегда хвалил «Сытно», мол.

Но со временем центр города отсюда перенесли за реку, и Петроградская сторона опустела, рынок захирел - остались руины. В начале 20-го века жизнь здесь снова закипела, отстроили новое здание - вот в него вы и заходите спустя сто с лишним лет. Потолок высоко-высоко, на лавке спит кот Митька. Он тут всегда спит, и еду у покупателей не просит. И даже если предложишь, откроет один глаз, отвернет морду себе куда-то в живот и спит дальше.

-Его здесь так продавцы мясных отделов откармливают, что он теперь и колбасу не ест, - шутят те, кто торгует овощами. Кажется, им завидно, что Митька их за людей не считает и на их петрушку внимания не обращает.

А ты идешь дальше, отряхиваешь с себя ноябрь, пока не увидишь «своего» продавца. Я на каждом рынке в каждом городе нахожу своего: люблю, чтобы меня узнавали, улыбались, спрашивали, как дела у сына, рассказывали про своих ребятишек, угощали сверху лимоном или парой персиков.

И вот прилавок. Там за окнами, напомню, дождь со снегом, а тут хурма! Оранжевая, глянцевая, аж режет глаз. Помидоры еще есть вкусные. И слива осталась венгерка - на пирог и на компот. И брусника, и клюква россыпью - хочется запустить в нее пальцы и перекатывать осторожно. Тыква всех размеров и форм. Антоновка не откуда-то из заграницы, покрытая глазурью химии, а прям из бабушкиного огорода. И огурцы еще в пупырышках, и даже колхозница одинокая прижалась бочком к торпеде. И на душе - лето…

-До машины донести? - спросит «свой» продавец.
-Да тут не тяжело, - заскромничаю я.
-Вай! Воздухом подышать хочу, так что давай я сумки донесу, - скажет. И пойдет со мной под дождь. Понесет рыжую хурму освещать эту осень. А я буду за ним не успевать, семенить так по-девчачьи и придерживать волосы, которые ветер бросает в лицо.

Да, определенно, на рынок обязательно надо ходить в ноябре.

#рынок

❓ Вопрос:

Леля, добрый день!
Как сказать детям, что мы разводимся?
Папа намерен активно принимать участие в жизни детей. Расходимся мирно. Но жить вместе не можем. Мы уже несколько месяцев живём отдельно, сказав детям, что папа много работает, папа приходит на выходные, когда может на буднях. Детям 9 и 12 лет. 
Спасибо.

❗ Ответ:

В качестве ответа я принесла вам отрывок из своей книги «Мама и папа больше не будут жить вместе».

«… В тот день, когда на далекую-далекую страну опустился первый пушистый снег, Большой Человек и Прекрасная Женщина посадили перед собой своего сына и сказали, что больше не будут жить вместе. Их любовь друг к другу прошла, и Большой Человек уходит искать новое жилище, но обещает приходить к сыну и продолжать учить его добывать огонь и ловить рыбу. 
 
-А как же любовь ко мне?! – крикнул Сын Дождя, - Она тоже прошла? Я же вёл себя хорошо, я же всё делал, чтобы вы были вместе!

-Ты был рожден в любви, - ответил Большой человек и рассказал ему о том дождливом дне, когда он появился на свет, - и эта любовь от нас к тебе, от родителей к своему ребенку будет всегда.
 
-Наше же взрослое чувство, - продолжала Прекрасная Женщина, - иссякло, как пересохший ручей, и ты не в состоянии наполнить его своими добрыми делами. Это не детская задача и не детская забота.
 
-Тогда сами наполните этот ручей! – потребовал мальчик.
 
-Мы пробовали, - грустно ответила мать, - Но природа сильнее человеческого желания…» 

Порой ко мне приходят и спрашивают: а на какой возраст эта книга? А я, если честно, не знаю, как ответить. Я ее писала так, чтобы запросто можно было прочитать ребенку 3 лет, а читают ее порой взрослые тетеньки и говорят, что зашло куда-то в самое сердце. Мне кажется, книга получилась не для возраста, а для боли. Когда пришла, тогда и читать. 

В конце отдельный разворот: как сообщить, какие слова использовать, на что обратить внимание после разговора. Такая инструкция на случай ЧП. 

Эта книга не стала самой популярной из моих рукописей, но заняла какое-то особое место внутри меня. Я искренне считаю ее лучшим из того, что из меня вышло. Поэтому смело рекомендую, раз уж у вас случилось то самое ЧП. 

Ссылки, где можно купить «Мама и папа больше не будут жить вместе» по наиболее доступным ценам: 

Озон
https://www.ozon.ru/product/mama-i-papa-bolshe-ne-budut-zhit-vmeste-skazkoterapiya-312597621/?asb=b4Ojin1zWnBh%252F3hwo4Ru1Uyr%252Bnq0HPYugO6g7wfyygg%253D&asb2=JFYvWe_Tof-4hFWAlHpiKvcujaNsDtUr1jhmrA5xxuYheFebQRvP5cXpslKJW5HK&avtc=1&avte=2&avts=1730747496&keywords=%D0%BC%D0%B0%D0%BC%D0%B0+%D0%B8+%D0%BF%D0%B0%D0%BF%D0%B0+%D0%B1%D0%BE%D0%BB%D1%8C%D1%88%D0%B5+%D0%BD%D0%B5+%D0%B1%D1%83%D0%B4%D1%83%D1%82+%D0%B6%D0%B8%D1%82%D1%8C+%D0%B2%D0%BC%D0%B5%D1%81%D1%82%D0%B5

Вайлдбериз https://www.wildberries.ru/catalog/39121900/detail.aspx

Лабиринт https://www.labirint.ru/books/820259/

#вопрос_ответ
#вопросы_для_лёли
#развод

– Перестань издеваться, Бен, мне и так трудно.
– Всем когда-то бывает трудно, Жереми.

Обожаю подобные сентенции: никакой полезной информации, зато согревают душу тому, кто их высказывает. Я поделюсь с тобой парочкой, когда ты придешь ко мне со своими проблемами. Сам убедишься, как мне сразу полегчает.

Даниель Пеннак «Господин Малоссен»

#лёлин_цитатник

❓Вопрос:

Леля, здравствуйте!
Дочке 5 лет. Ее папа умер вскоре после ее рождения. Но он и в принципе участвовать в ее жизни не собирался. Я понимаю, что скоро она может начать задавать мне вопросы про папу. Как это все объяснить ребенку, которые вообще не знает, что значит папа? И в каком возрасте лучше это делать?

❗Ответ:

Давайте подумаем, как мы вообще себе представляем такой разговор? Ну вот наступает какой-то такой особенный возраст, сажаем дочку перед собой и изрекаем заветное «Нам надо серьезно поговорить». Ну и дальше должен быть какой-то спич типа «Знаешь, доченька, вообще-то у тебя был папа». И сложно представить себе такой момент и подобрать нужные слова.

Ну или мы с придыханием ждём вопросов ребёнка и боимся на них отвечать. Самое интересное, что можем и не дождаться: не у каждого ребёнка хватает смелости спросить то, что окутано тайной и о чем все близкие так откровенно молчат. Остается он идти по жизни, громыхая родительскими скелетами в шкафу.

Поэтому мне хочется предложить вам намного более простой и естественный способ. Прямо с рождения или сейчас в пять лет мы достаём фотографию папы и ставим на стол в рамочку. Или альбом. И между делом, как само собой разумеющееся говорим: это твой папа.

Рассказываем простую, по возрасту историю, как вы познакомились, что вас привлекло в этом человеке, какие у него положительные черты были. Да, он умер, когда ты еще была совсем малышкой и ты его не помнишь, но он был и я его помню.

И в целом вплетаем истории про папу в жизнь дочки, делаем эту тему не табуированной, а обычной и будничной, чтобы не было страха спрашивать что-то непонятное и уточнять детали. Чтобы девочка могла осознанно сказать в саду или школе: «у меня был папа, но он умер», а не теряться при любом упоминании слова «отец».

Возможно, у вас были сложные отношения с партнером и было принято решение, что отец не будет участвовать в жизни ребёнка - именно эта информация вас страшит и именно ее вы не знаете, как донести. Однако это сейчас и не нужно - сейчас нужна простая хорошая история, а ее можно выудить даже из случайной связи на одну ночь. Замечу: выудить, а не придумать, как сказку. Дальше, со временем, можно уже подыскивать объяснения и более тонким вещам - главное, в себе их разместить без лишних обид и внутренних претензий.

Желаю вам и вашей девочке легкости. В этой теме и во всех других.

#вопрос_ответ
#вопросы_для_лёли

❓Вопрос:

Здравствуйте, Лёля. 🌹 У меня вопрос про взрослую, самодостаточную тётю 36 лет с опытом брака за плечами. 🙈 Как перестать доставать любимого человека своей ревностью, которая ставит под сомнение доверие с обоих сторон и может разрушить отношения? Не ревновать не получается, ревность для меня = любовь. Цепляюсь за мелочи (если провожать взглядом каждую обтянутую попу, это мелочь 🤔) и раскручиваю себе до физической измены. Очень изматывает и меня и партнёра.

❗Ответ:

Принято считать, что ревность – чувство негативное и от него всем надо срочно избавляться. Но, как мы помним, психологи настаивают, что негативных чувств не бывает и каждое нам для чего-то нужно.

Предлагаю препарировать такое сложное чувство, как ревность. Какие там составляющие? Обычно это тревога (сейчас кааак изменит и свалит в закат с какой-нибудь губасто-сисястой) и злость (посягнули на мою территорию, а я тут метила, между прочим).

Ревность, как и тревога, и злость, может быть здоровой и патологической в зависимости от того, есть ли реальная угроза отношениям или мы надумываем сценарии.

Тут важно свериться с фактами: он ночует у бывшей, тусит с друзьями в стрип-клубах по выходным, переписывается с кем-то, запершись в туалете весь вечер? Или просто вчера задержался на совещании. И прям для себя решить, какие факты для вас действительно опасны, а какие нет.

Лично для меня провожание взглядом каждой юбки было бы про реальную угрозу отношениям и повод поговорить, так как тут прослеживается сексуальное желание к другим женщинам и точно ли у нас всё в порядке? Возможно, у нас разная половая конституция и пора принимать меры, чтобы у каждого партнера были закрыты потребности. Возможно, снизилась сексуальная привлекательность партнерши и пора вводить что-то новое, чтобы вернуть искру в существующие отношения.

В конце концов, если самим сложно, свериться с реальностью можно и обстукиваясь об других людей: а ты видишь в этом опасность? А тебе с этим как?

Если же мы сверяемся с фактами и там ну придраться не к чему, а нас бомбит необоснованной тревогой, то вот с этим здорово бы поработать. Предложу пару вариантов.

1️⃣ Представьте себе самый ужасный сценарий.

Вот прям на работу пошел и там закутил с коллегой. Что дальше?
Собирает чемоданы и переезжает к ней. Ок, что дальше?
Я лежу и рыдаю в подушку всю ночь. Дальше?
Еще лежу и еще рыдаю. Хорошо, сколько конкретно?
Неделю. Неделю точно. А дальше?
А дальше придется что-то решать: делить имущество, детей, оформлять развод, пересматривать свой бюджет, возможно, менять место жительства.
Продумайте каждую деталь. А потом снова задайте себе вопрос - что дальше? Через год, через пять лет, через десять. Очень важно дойти до будущего и понять, что да, там может быть больно, но и эта боль рано или поздно закончится.

2️⃣ Работаем с установкой «Ревность равно любовь».

Садимся и пишем сочинение (важно сделать это письменно или вслух кому-то):
◦ Откуда она пришла?
◦ Она мне помогает или мешает?
◦ Что подтверждает эту установку?
◦ Какие факты ее опровергают?
◦ Могу ли я переформулировать свою установку и придумать какую-то альтернативную версию?
◦ Что будет, если я продолжу в нее верить?
◦ Как изменится моя жизнь, если я ее изменю?

Порой таких сочинений придется написать не одно, чтобы изменить установку, но это реально.

Желаю вам крепких и безопасных отношений 🤗

#вопрос_ответ
#вопросы_для_лёли
#ревность

У нас в городе у светофоров есть два режима: АУ и РУ. Это мне потом рассказали, что они обозначают автоматическое управление и ручное соответственно. Мол в одном случае светофор работает по программе 20 секунд этим, 30 секунд тем, а во втором дяденька милиционер сам кнопочки нажимает и решает, кому и сколько. Я как водитель больше люблю автоматику, ибо она знакома и предсказуема, едешь себе и не зависишь от настроения хмурого дяденьки. Вдруг он сегодня жену приревновал к соседу и теперь поворот налево назло всем вообще включать перестанет? Но не в этом суть.

А суть в том, что я сначала не понимала этих обозначений. И если горела надпись АУ, я представляла себе, что вот одинокий светофор-мальчик, он дружил с другим светофором-девочкой, они перемигивались каждый день, а однажды он проснулся, а девочки нет. И он теперь пишет позывные, зовёт ее, ау-ау. Просит своих друзей на соседних улицах помочь в поисках и ночами по проводам протягивает им свое электрическое «ау». Вы не видели? А вы? А вы?

А если горит РУ, то это имя кенгуренка из Диснеевского мультика про Винни-Пуха. Помните, Крошка Ру? Он был веселый, заводной, шило в попе. Но его заколдовал злой волшебник и превратил малыша в светофор. Обездвижил на веки вечные. Но кенгуренок не сдается и подмигивает пешеходам и водителям своей надписью - вот же я, смотрите, я - РУ!

Короче, дорога в офис или на спорт у меня раскрашена сказками и выдуманными историями, они очень органично вплетаются в любую действительность пробок и перекрытий движения.

А вчера вечером я смотрела очередную серию доктора Хауса (муж решил пересмотреть первый сезон летом, сам уже давно не смотрит, а я вот зависла и седьмой сезон смакую, он мне в следующий раз пообещал включить Санта-Барбару, чтоб занять сразу на пятилетку). Так вот, там в этой серии врачи долго не могли понять, есть у женщины психические отклонения или нет. А женщина та - автор книг, и она им на свои галлюцинации говорит:

-Для писателей это нормально, жить в своем выдуманном мире. Разговаривать со своими образами и персонажами. Не надо меня лечить от моей профессии.

В сериале в итоге всё хорошо закончилось: они и маковку ей подлечили, и придумывать она не разучилась. И вот я задумалась: может, мне тоже пора провериться?

Еду. Думаю. А светофоры мне опять подмигивают: да ну, глупости, бросай ты эти мысли, кто ж еще поймет наши тайные знаки, если не ты???

Так и живем.

Мы тут энное время назад с мужем ходили в МФЦ получать загранпаспорт. Ну то есть муж ходил, а я при нем.

Он, значит, заходит в кабинет, но слышимость такая, как будто не заходит, а рядом на лавочке сидит.

-Губ не видно, - слышу возмущенный женский голос, - Сделайте НОРМАЛЬНОЕ лицо!

-Это она тебе? - интересуюсь я, когда муж выходит. Ну просто вдруг там еще в кабинете был пятилетний ребенок и мама с ним так разговаривала.

-Ага, - ржет муж. И рассказывает в подробностях то, что я упустила, пока подслушивала. Ну и свою реакцию. А реакции у нас с ним совершенно противоположные, надо сказать.

Я, сталкиваясь с хамством, «делаю бровь». Ну то есть в моем представлении я так удивлённо приподнимаю эту бровь, мол, сударыня, как вы посмели? А на деле брови остаются где были, а выражение лица говорит, что лучше всем сейчас заткнуться, ибо дальше я выпущу из себя запрятанного и надежно замаскированного Чикатило. Могу с металлом в голосе переспросить, точно ли это мне сейчас было сказано и можно ли ознакомиться с должностной инструкцией работника. Обычно оказывается, что вообще не мне, а так, задумались о внутренних проблемах. Способ проверенный, работает безотказно: и в паспортных столах, и в поликлиниках. Ухожу гордо, держу «бровь» до конца.

Муж же мой действует иначе: он срочно выдает гневливой даме комплимент, улыбается в тридцать три зуба и искрометно шутит. Гипотетическая дама резко теплеет и распечатывает ему все необходимые бумажки, как родному сыну. Спешно пакует еще и домашние пирожки с собой.

-Это раппорт, Лёля! - убеждает меня муж, - Ты ж психолог, ты должна это знать.

У нас всех разные модели поведения, думаю я, выходя из МФЦ. Разные стратегии работы. Разный темп. Разные вводные (ну вот он мужчина, ему априори дамочки улыбаются чаще, чем мне). Разный опыт, в конце концов.

И можно долго и упоенно спорить, чья правда правдатее и кто первый добегает до финишной ленточки. И если оппонент добегает первым, доказывать, что бежать надо было вот так, высоко поднимая ноги, а не приставным шагом, но, блин, если он со своим приставным обгоняет всех остальных, то какая разница?

Я привыкла напролом. Вскрывать карты и душу. Называть это честностью. Ценить прямолинейность. Врываться в каждую войну как в последнюю и, разумеется, крайне важную, как же иначе? За это я плачу свою цену, разумеется.

Он уверен, что нужно мягче и наводящими вопросами, чтобы второй участник дискуссии сам пришел к твоему решению и желательно вообще считал его своим в итоге. Или вообще отойти в сторону, если тебе не принципиальна эта война. У такой стратегии тоже есть побочка, не переживайте.

И как круто никого не править, а учиться иначе, чтобы иметь в итоге целый веер возможных моделей поведения и выбирать ту, которая сегодня более полезна.

Сегодня в МФЦ я ходила одна и по своим делам. Репетировала запасную модель: чеширила, была до одури мила и снисходительна. В перерывах сцепляла зубы и приказывала себе не сбиваться с намеченного курса. Вышла вся взмокшая через два часа, но с нужными документами. Хоть и без пирожков. Ох, и сложная это наука - быть моим мужем. То есть учиться новым стратегиям и менять себя. Прям дайте мне срочно с кем-нибудь поругаться, ей-богу, чтобы снять напряжение!

Ну что, делитесь теперь вы: какая у вас привычная модель поведения в какой ситуации? И какой бы хотели научиться? Или уже переняли у кого-то из знакомых?

❓Вопрос:

Ребенок, 7 лет. В этом году пошел в школу, после школы идёт на продленку. Жалуется, что скучно везде. В школе не слушает учителя, может просто петь песни, объясняет, что все знает. Начинаю спрашивать - пробелы. Просто не услышал, хотя часть информации и правда им давно усвоена, могу принять, что скучно. Договаривались с учителем, что будет давать задания сложнее. Но он просто не сделал, так как в это время болтал с одноклассником. Говорит, что учеба нужна только мне. А на продленке скучно,так как там с ними особо не занимаются, но когда это было проблемой? Почему нельзя придумать занятие? Я предлагаю варианты, все отметает. Ну так предложи что-то своё. 
Что мне делать, как помочь найти ребенку интерес в учебе, облегчить самостоятельность и поиск себе занятий?

❗Ответ:

Прям буду по пунктам разбирать.

1️⃣ Школа - это не развлекательный центр и учителя - не аниматоры. Тут будет порой скучно, поэтому стоит честно признать это с ребенком и научить выдерживать скуку. В том числе посмотреть, а как дома он с этим справляется или мы его постоянно пытаемся увлечь и развлечь. 

2️⃣ Как психолог не могу не сказать о том, что для первоклашки продленка может быть избыточна. Да, ситуации бывают разные, иногда это жизненная необходимость, но мы должны понимать, что у каждого решения есть своя цена. И частая цена продленки - это перегруз, и как цепочка следствий, снижение внимательности ➡️ не усвоение материала ➡️ ухудшение результатов ➡️ спад мотивации к обучению. 

3️⃣ Ну и последнее - если мы видим, что ребенок в первом классе не удерживает внимание, то, возможно, он еще до школы не дорос. Увы и ах, но сам по себе возраст 7 лет не означает автоматически готовности к школе. Но обратно фарш не прокрутишь, что делать? Можно сходить к нейропсихологу и посмотреть, какие именно функции западают и как нам их прокачать.

#вопрос_ответ
#вопросы_для_лёли
#скучно_в_школе

❓ Здравствуйте! Девочка 13 лет, очень сложно договариваться, невозможно ограничить телефон - он всегда с ней - в любое свободное время - там. Есть много кружков, приходит домой поздно и вместо уроков залезает в телефон, к урокам приступает уже очень поздно, соответственно не высыпается, успеваемость ужасная - много двоек. Как ограничить телефон и стимулировать учёбу, телефон не отдаёт, даже если предлагаю на время выполнения уроков убрать его в другую комнату.

Приходите на лекцию 26 октября в 12:00 «Подростки. Как выжить родителю». Будем разбирать и тему гаджетов, и мотивацию к обучению, и домашние задания. Ну и родительские реакции, разумеется.

https://cbiletom.ru/event.php?event=8459

#лекция
#подростки

❓Вопрос:

Лёля, здравствуйте. Сыну 11, с грустью обнаружила в чате одноклассников мат от него. И такой качественный. 
Первая мысль: спасибо ему, что уберёг мои уши от этого, ко мне экологичен (не скрыл, а уберёг, я прямо ошущаю разницу). Вот правда. 
Вторая мысль: как повлиять на эту его речь? Как бы это сказать... Выругаться - пожалуйста. Но как-то поаккуратнее мог бы что ли...
Ребёнок входит в подростковый возраст, на ровном месте взбрыкивает, что, мол, мать всем недовольна, хотя на деле это не так.

❗Ответ:

Я бы разделила ответ на вопрос на два аспекта. 

1️⃣То важное, о чем мы говорим на лекции про подростков, это тема границ. Наши малыши подрастают и раньше могли голожопить по квартире, а теперь мы попросили их чресла поприкрыть. И они делают это, чтобы нас поберечь и себя не обидеть. Границы их расширяются, родителей подростки отодвигают подальше, на безопасное расстояние. 

Также и с перепиской - это же чат без взрослых, и не просто так. То, что я пишу в переписке с друзьями, не предназначено для глаз ребёнка. А чат с мужем - не для коллег по работе. А то, что мой подросток обсуждает с друзьями, не рассчитано на внимание родителей. И тут возникает резонный вопрос: а зачем мы, собственно говоря, лезем в запретную зону, а потом грустим, что увидели то, что для наших глаз и не было предназначено? 

Давайте уважать пространство друг друга, а не врываться без стука в комнату и удивляться, что увидели неприкрытые интимности. 

2️⃣ Непосредственно про нецензурную лексику. Вы можете как угодно относиться к этой информации и верить в любую свою реальность, но по моему опыту и опыту моих коллег, кто имеет дело с огромным количеством подростков, бОльшая часть детей от 10 до 20 лет пробует себя выражать через мат - кто-то больше, кто-то меньше. 

Я не вижу смысла бороться с ветряными мельницами (то есть запретить всё всегда и со всеми, чтобы на нас махнули рукой и делали по-своему), но вижу смысл поставить определение рамки. Как я их сформулировала для себя: 
 
❌ не материться при старших (то есть при учителях, родителях одноклассников, бабушках, дедушках и других взрослых)

❌ не материться при младших (то есть не учить детский сад новому вокабуляру) 

❌ не материться при противоположном поле (но это в подростковом возрасте вряд ли выполнимо, сейчас девочки зажигают круче парней)

❌ не материться письменно, в том числе в чатах, ибо может быть использовано против тебя, если кто-то из родителей одноклассников вскроет чат (у нас такое уже было в классе и было всем неприятно, благо моего сына не коснулось). 

В целом при соблюдении этих правил использовать нецензурщину можно довольно безопасно, в компании своих. Ну пусть там и упражняется, если очень нужно. А повзрослеет и сам определит, когда, как и с кем это уместно - без родительских вводных.

#вопрос_ответ
#вопросы_для_лёли
#подросток_матерится

❓Вопрос:

Сын,16 лет хочет татуху. Сходили с ним к мастеру на беседу. Я дала добро, но очень сомневаюсь в адекватности реакции папы на это.
Честно, и сама уже сомневаюсь...зачем разрешила. Пойти на попятную? Потому что боюсь реакции бм, но это означает,что я не сдержу своего обещания перед ребёнком. В общем,как быть?

❗Ответ:

Если говорить конкретно про татуировки, то пост про это был недавно - https://t.me/LelyaTarasevich/1970

И вместе с тем, кажется, что дело не в самой татуировке, а в отношениях между бывшими супругами: как мы договариваемся, что приемлемо, а что нет, как мы распределяем родительские роли, что актуально и после развода, можем ли выдерживать неизбежные ошибки друг друга, если они случаются.

Если диалог налажен, то мы можем решить любой вопрос, будь то татуировка, поступление в вуз или тусовка ребёнка на даче с друзьями. Если нет, то будем спотыкаться на каждой конкретной истории и пытаться потушить локальные пожары, а не устранять причину их возникновения.

#вопрос_ответ

❓Добрый день! Дочь, 11 лет. Нет мотивации к учебе (фраза "оценки - это не главное", сказанная одним из родителей в моменте, стала девизом по жизни), очень много времени проводит в телефоне (я все надеюсь, что она сама это поймет и осознает), уроки начинает делать только после ссоры, при чем это все очень медленно, так как ей нужно посидеть, подумать. В результате успеваемость в школе оставляет желать лучшего. Плюс по характеру такая, что лишний раз не будет никуда лезть, не спросили, сама навязываться не будет. Но зато очень тревожная в плане опозданий, что-то принести, если учитель сказал. Вопросы: Как ограничить телефон? Как мотивировать ребенка учиться? И самый главный вопрос, как самой на это легче реагировать и меньше давить на ребенка?

Приходите на онлайн-лекцию 26 октября в 12:00 «Подростки. Как выжить родителю». Будем разбирать и тему гаджетов, и мотивацию к обучению, и домашние задания. Ну и родительские реакции, разумеется.

https://cbiletom.ru/event.php?event=8459

❓Вопрос:

Семья - муж 32 г, жена 30 л, дети мальчики 7 лет и 1 год. Благополучные, финансовых трудностей нет. Когда младшему было 3 месяца, вскрылся обман мужа - тесно и близко общался с двумя женщинами. Не раскаялся («А чо такого?», хотя в самом начале отношений была договоренность, что общения с женщинами за моей спиной не будет). Общение прекратил спустя какое-то время после того, как стало известно. Расходились, месяц не жили вместе, потом снова сошлись. За месяц успел завести роман. Сейчас прошел год от начала событий, муж ведет себя порядочно в целом, но от любого рандомного слова взрывается, начал прикладывать руку. В минуты ссор говорит обидные слова, что не уважает, что остается ради детей. Когда не ссоримся, все хорошо, много времени проводим вместе, общаемся обо всем на свете, подарки дарит. У меня в душе огромная обида за обман и за рукоприкладство, за сказанное в ссорах. Что делать, чтобы наладить мир в семье? Или уже нечего налаживать?

❗Ответ:

Давайте соберем факты. Итак, один из партнеров нарушает договоренности и совершает предательство или измену (не знаю, как именно вы маркируете данную ситуацию). При этом не готов признавать эту договоренность снова, брать на себя ответственность за нарушение, принимать последствия, восстанавливать разрушенное доверие.

Кроме того, далее он начинает применять силу - вербально и физически, что, конечно, является грубейшим нарушением личных границ.

Как следствие второй партнер чувствует обиду, ведь его ожидания не оправдались. И тревогу - потому что нет никаких гарантий, что подобная ситуация не произойдет снова с той же формулировкой «а че такого?» или «ну это же ссора, я на эмоциях был, сама вывела». Здесь все логично, ваши чувства обоснованы, очень хочется их нормализовать и легализовать.

Ну хорошо, факты собрали. Теперь вопрос: что делать, чтобы наладить мир в семье? Или не налаживать? Главное тут осознавать, что за мир в семье отвечают двое: и вы можете долго и упорно работать над собой, но без желания второго партнера что-то менять, улучшений не произойдет.

При этом я всё равно попробую аккуратно призвать вас к той самой работе над собой: возможно, не ради отношений с мужем, а ради отношений с собой. Понимание своих границ, понимание «вот так со мной так можно», а «вот так со мной так нельзя» очень сильно влияет на нашу жизнь, помогает отстроить отношения с окружающими, выходить из разрушающих связей и строить здоровые и взаимоуважительные отношения.

Наверное, вы сами видели, как в одной и той же очереди наглец может обойти десяток человек, а может споткнуться об кого-то с устойчивыми границами. Причем этот кто-то даже слова не скажет, только бровью поведет, но вперед него наглец не сунется «только спросить». Это чувствуется, с кем и как можно.

Или с опозданиями: вот ко всем преподавателям студенты опаздывают, а есть один, к которому несутся сломя голову. Потому что точно знают - этот после звонка не пустит, надо успевать.

Поэтому я бы хотела вам пожелать найти ваши границы, принять важные для вас решения и сделать свою жизнь более безопасной и стабильной.

P.S. Зная, что тема горячая, очень прошу комментирующих быть особенно вежливыми, удержаться от прямых советов, а вместо этого делиться своим личным опытом.

#вопрос_ответ
#вопросы_для_лёли
#как_простить_предательство
#обман

Мы недавно с мужем попали на кулинарный мастер-класс. За четыре часа нам предстояло приготовить несколько блюд:

✅Пасту с уткой (да-да, тесто на пасту тоже самим: замесить, отбить, раскатать, порезать на отдельные макаронинки)

✅Стейк с розмарином под вишнёво-коньячным соусом  (его еще поджигать надо было в процессе) и обжаренным до золотистой корочки беби-картофелем

✅И тирамису.

Тирамису звучал проще всего, без скобок, но по факту там тоже сложно: крем взбивать, печеньки вымачивать, какао сверху трясти.

Надо сразу сказать, что я кулинар от бога, у меня в домашнем меню нет блюд со временем готовки дольше 30 минут. Я первый свой борщ сварила в этом году, а из выпечки умею шарлотку, и та получается через раз.

Так вот, если бы мне просто сказали «приготовь» и вывалили продукты на стол, то вряд ли бы кто-то стал в итоге пробовать мою стряпню. Получилась бы бурда. Но с вишнево-коньячным соусом, что скрасило бы впечатление.

Если бы мне выдали книжку с рецептом, то я бы почитала, попыталась повторить и справилась бы лучше. Но всё равно до кулинарного шедевра явно бы не дотянула.

А тут у нас был очень задорный шеф-повар, который с юмором объяснял, как надо, и помогал, если не справлялись. Трогал тесто и строго велел:

-Еще меси!

Или подходил к миксеру и заглядывал в чашу:

-Достаточно. Если дальше взбивать, крем совсем встанет колом.

Короче, в итоге то, что мы приготовили, было вкусно. И показалось в готовке вот вообще не сложным: чё тут? Подумаешь, пасту своими руками. И стейк - ерунда!

А потом я ехала в такси домой и думала, что с родительством также. Выдали тебе ребёнка, как продукты вывалили - и ты из него должен сделать приличного человека через 18 лет. Чтоб съедобно.

И ты бежишь читать книжки, блоги, статьи, мол, тут народ уже готовил, у них есть рецепт, с ним попроще.

И совсем круто, если находится шеф-повар, который может шаг за шагом рассказать тебе, что делать.

В эту субботу 2️⃣6️⃣ октября в 12:00 у меня пройдет онлайн лекция «Подростки. Как выжить родителю». Я заготовила колпак, вымыла руки и выучила наизусть каждый рецепт, проверила его десятки и сотни раз с другими родителями-клиентами. Буду рассказывать, как подростков месить и сколько отбивать. Как тушить пожар, если где вспыхнуло на вашей личной кухне.

https://cbiletom.ru/event.php?event=8459

Для особо продвинутых еще есть сопровождение после лекции в течение двух недель: там я буду еще и лично следить, что у вас получается, когда вы блюдо готовите. Как проводите техники, с какими проблемами сталкиваетесь и как ситуацию можно подкрутить и решить. Дополнительные задания давать.

Я верю в каждого, кто придет. Вы уже отличные повара, то есть родители, ведь каждый день на вашем столе есть завтрак, обед и ужин и вы уже много сделали для своих детей. Просто стейк в виде подростков - штука не всегда простая, а вместе его готовить значительно проще.

Приходите! Покулинарим на славу!

Ваш шеф-повар по подросткам Лёля Тарасевич (в конце поклон, колпак падает, зрители аплодируют).

https://cbiletom.ru/event.php?event=8459

#лекция
#подростки

❓Вопрос:

Дочь 4г 10м. Сосёт пальцы. Сосёт с 6м, тогда было более-менее нормой. Гв до 3л, мягкое самоотлучение, были у психиатра, психолога, говорят повышенная тактильность, давать в руки мягкое. Постоянно пластилин лепит, глажу, объясняю, проблемы с зубами, глисты, в саду смеются и некоторые так о нёй и отзываются- эта та девочка, что сосёт пальцы, она просто им кивает. Сосёт и от скуки и по дороге в сад и когда засыпает. Говорили, что прекратит, когда стыдно станет, вроде меньше, но всё равно очень часто. Что ещё можно сделать что бы перестала сосать? Зубы гниют на глазах, врачей боиться, врачи ей сказали, что пальцами зубы заражает, она понимает, сама повторяет, но остановиться не может.

❗Ответ:

Про сосание пальцев писала большуууую статью со всеми причинами, последствиями и списками «что делать» и «чего делать не надо».

https://t.me/LelyaTarasevich/1440

Помимо перечисленного в ней добавлю еще один вариант борьбы с вредной привычкой, будь то сосание пальца, погрызывание ногтей или еще что. 

Решаем с ребенком вместе, что от привычки сосать пальчик будем отучаться. За каждый день, когда не была замечена за сим действом, выдаем наклейку и клеим в специальный блокнотик. 

Если получила пять наклеек подряд, в выходной ведем в парк аттракционов (ну или какой другой поощрительный приз вы придумаете). 

За десять наклеек подряд - приз побольше. 

Ну а за 30 - вообще награда всем наградам награда. 

Если 30 дней ребенок сможет продержаться, считайте, что привычку вы победили и эту систему пора убирать.

#вопрос_ответ
#вопросы_для_лёли
#ребенок_сосет_пальцы

Ну хорошо, я поняла, нужен список идей для свиданий. Ловите те, что я уже делала и уверена в результате. Только сразу скажу: результат - это не то, что нам обоим понравилось, а то, что дает пищу для обсуждений и возможность для контакта.

Начнем с банальных, но вполне живых вариантов:
1️⃣Экскурсия по городу
2️⃣Театр
3️⃣Кино
4️⃣Концерт
5️⃣Ужин в ресторане с необычной кухней

Пошли к более изощренным:
6️⃣Прогулка на вертолете над городом
7️⃣Урок скалолазания
8️⃣Урок стрельбы из лука
9️⃣Тир с огнестрельным оружием
🔟Баня на двоих
1️⃣1️⃣Кулинарный мастер-класс
1️⃣2️⃣Велопрогулка
1️⃣3️⃣Посещение матча по футболу/волейболу/баскетболу/хоккею
1️⃣4️⃣Поход на каток или на лыжню
1️⃣5️⃣Конная прогулка (это мы еще не пробовали, я только что придумала, вот муж чертыхнется, когда узнает😂).

И да, свидания - это не только для богатых. Их можно организовывать, даже если вообще нет денег на это, например, самой изучить в интернете информацию про какую-нибудь усадьбу и поиграть в гида и туриста. Захватить с собой термос с горячим чаем и бутерброды из дома. И еще неизвестно, чем такая ролевая игра закончится 😜😜😜

#свидания

❓Вопрос:

Как снизить уровень раздражения у партнёра? Вместе 3 года, ощущение часто, что кроме раздражения мало что остаётся( все его внимание обращено на воспитание дочки (не общий ребенок) и на ведение дома. Поговорить у меня не хватает смелости, пока режим избегания(((

❗Ответ:

Я всегда за открытый разговор, причем он же может быть очень нейтральным или позитивным, а не обвиняющим:

«Слушай, мы так много общаемся про быт и детей, а я соскучилась по тебе как по мужчине. А давай я тебя приглашу на свидание. В следующую субботу в 15:00 будь готов. Форма одежды - такая-то».

Мы можем касаться друг друга на разных уровнях:

-как родители
-как партнеры по бизнесу
-как партнеру по хозяйству

И важно не забывать касаться как мужчина и женщина!

На свиданиях лучше сразу договориться обсуждать что угодно, кроме работы, детей и быта. Самая простая тема - говорить о том, что видите в момент встречи, будь то обсуждение кино или спектакля, с которого вышли. Или вместе мечтать об отпуске, куда поехать. Или узнать, а каким ваш муж видит свой идеальный выходной - и рассказать о своем.

Могу накидать варианты свиданий, которые я организую. Надо?

#вопрос_ответ
#вопросы_для_лёли
#отношения

❓Вопрос:

Здравствуйте. Лёлечка, вопрос с 4.09 мучает! Дочка - первоклашка. По мотивам вашей статьи убрали телевизор, гаджетов (вроде телефона, планшета) и не было. НО! Приходит домой и включает Яндекс станцию (аудио версии мультиков, аудиосказки, детские и подростковые песни). Тут же малыш (3года), тоже слушает. Скажите, пожалуйста, такой формат равен гаджетам? Вреден - не вреден? Надо ограничивать, и если да, то насколько? Спасибо!

❗Ответ:

Меньше слушаем психологов.
Больше смотрим на собственных детей.

Если вы видите перегруз нервной системы, особенно после прослушивания передач ребенок становится более эмоционален и истеричен, то убираем.

А если всё ок, то пусть слушает на здоровье.

#вопрос_ответ
#вопросы_для_лёли
#гаджеты

У меня есть учебная группа, с которой мы встречаемся и обсуждаем клиентские случаи.

Это анонимно, то есть фамилий и «номер заканчивается на такие-то цифры» не говорим.

Это профессионально, то есть не сплетничаем, а выдвигаем гипотезы и продумываем варианты работы.

Ну и это с разрешения клиентов, разумеется: я прям на первой сессии спрашиваю - можно, если чё? И жду кивка. Записываю себе в тетрадочку - этот кивнул, его случай можно выносить при необходимости.

Выглядит это так: я прихожу и рассказываю кратко историю. Вот такой состав семьи. Вот такие проблемы. Вот это делали. Вот это планируем делать. А потом четко формулирую вопрос, чего я от коллег хочу? Как бы вы, мол, уговорили данного клиента пойти к врачу? Или что бы предложили еще данной семье для преодоления кризиса?

Не, ну а что, они ж психологи, они должны знать 🤪

Сегодня у вас тоже есть возможность произнести заветное «она ж психолог, она должна знать» и задать любые интересующие вопросы.

Напомню правила, они важные и при их несоблюдении я вопросы в работу не беру:

1️⃣Коротко, чтобы влезло в один скрин. Всю историю семьи от царя гороха и с подробностями - это на полноценную консультацию, а не в блог.

2️⃣Если про ребёнка, то возраст. Писается в постель ночью в 2 года и в 16 - очень разные ситуации.

3️⃣Кроме описания ситуациии - сам вопрос. Вечное стенание русской интеллигенции «Что делать?» не принимается. Ставьте конкретную цель «Что делать, чтобы …что…?»

Ну и последнее, тоже важное, все вопросы мы пишем под постом, а не взрываем мне личку.

Ну что, погнали, что вы там давно хотели спросить, но не было у кого?

#вопрос_ответ
#вопросы_для_лёли

Про день сегодняшний поняли, а теперь давайте к истории моего моста. Построен он был поздно, аж через 200 лет после возникновения города. Но умудрился кардинально изменить жизнь целого района - Петроградки. Всё дело в том, что, как мы помним, Пётр 1 мостов строить не собирался. Но при этом отчего-то полагал, что именно здесь, на Петроградской стороне и будет бурлить вся жизнь Северной столицы. Здесь, мол, Петропавловская крепость, здесь заложен первый собор города - Троицкий. На набережной царь строит себе первый дом (и сейчас сохранился Домик Петра, деревянная походная палатка на три комнаты), рядом с домиком возникает первая улица города - Дворянская. Именно на ней селятся приближенные Петра, сплошь дворяне, разумеется, отсюда и название.

Мы, ясень пень, тут тоже обосновались - на бывшей Дворянской, чтоб быть поближе к великим 😂 А вот народ в те времена сделал другой выбор - стал селиться на «континентальной», не островной части города. Учреждения строили там же, открывали трактиры. Ну чтобы не плавать по реке туда-сюда каждый день - у них машин-то не было. И моста не было. Петроградка со временем опустела, захирела и пришла в упадок.

И вот открывают в 1903 году Троицкий мост (название дали по церкви, как вы уже поняли, после революции церковь снесут, а мост будет несколько раз менять название, пока вновь не станет исконным Троицким). Предприниматели устремляются на новую не освоенную землю, скупают участки и строят доходные дома. Ведь город к тому моменту резко возрос с миллиона до 2,5 миллионов жителей - жилья катастрофически не хватает. И строят они уже по-новому, с применением современных на тот момент технологий: здания становятся выше, появляются лифты, водопровод, другой архитектурный стиль, другие парадные... Именно поэтому сегодня этот район разительно отличается от остального Санкт-Петербурга.

Кстати, про эти доходные дома. Вы знали, что в 18-19-20 веках нельзя было купить квартиру? Только дом целиком. Политика частной собственности была совсем иной, люди не понимали, как можно купить кусочек того, что принадлежит кому-то другому. Поэтому снимали: кто целый этаж, кто квартиру, кто угол в комнате. А если денег совсем не хватало, то могли снять половину или даже треть кровати: по 8 часов на человека. Остальное время иди работай. Еще иногда снимали подоконник - тоже вариант ночлега.

Короче, спас мост и многих жителей от жилищных проблем, и вообще целую большую локацию от запустения.

А еще Троицкий мост называют «немножко французским». Дело было так: перед строительством моста проводился тендер, если говорить современным языком. И на суд жюри свой проект принёс и Александр Эйфель – отец знаменитой башни в Париже. Заявку на строительство моста он не выиграл, но по городу уже поползли слухи, что Санкт-Петербург породнится со столицей Франции. В итоге, кстати, возведение переправы отдали тоже французам – фирме «Батиньоль», а горожане запомнили Эйфеля, и потом в железных конструкциях моста находили схожесть с его башней.

Из интересненького: строить-то мост французским подрядчикам разрешили, но с одним условием - все материалы должны быть российскими. Вряд ли они тогда знали такой термин, как импортозамещение, но смысл понимали хорошо.

Обычно экскурсоводы еще рассказывают, что именно под центральным пролетом Троицкого моста пролетал на своем самолете Валерий Чкалов. Правда это или нет, когда и зачем - неизвестно: никаких свидетелей или свидетельств не осталось. Но легенда красивая, петербуржцам и гостям столицы нравится, они ее слушают с удовольствием.

Ну вот, теперь я и вас познакомила с важной частью своего города - со своим мостом. Надеюсь, он вам также полюбится, как и мне. В закатных лучах над Петропавловкой. Или вечером в свете старинных кованых фонарей. Или в гомоне чаек. Или в окружении сотен корабликов в летний сезон. Но обязательно полюбится.

#лёля_мостится
#троицкий_мост
#мосты_питера

В юбилейном пятом выпуске я вам расскажу про МОЙ мост. Мой он по тому простому обоснованию, что я живу прямо рядом и каждый день по нему езжу туда-сюда, туда-сюда. Любую кочку знаю, выбоинку на трамвайных путях и неровинку асфальта. Может, еще кто-то его себе хочет присвоить, но вы теперь подтвердите: Троицкий мост - собственность Лёли Тарасевич.

⬇️⬇️⬇️

У меня такая сейчас полоса… как бы ее описать? Она не черная, нет, конечно. Она просто вся из кочек и ухабов. Идешь и спотыкаешься в тех местах, где обычно проскакивал, как по глади.

Отменяются записи.
Возникают очереди.
Случаются задержки.

Из совсем расстроивших меня новостей - не выйдет один продукт, который я планировала к Новому году и которым горела. Иллюстратор недоиллюстрировал, корабли не вылавировали, издательство недоиздало - я расстроилась.

А вчера стало понятно, что лекции в Москве в ноябре - не быть. Я это сама осознавала, ночами просыпалась с тревожными мыслями, а вчера прям проговорила вслух - отменяем.

-Ну не то, чтобы отменяем, - поправили организаторы, - Скажем так: переносим. Вернемся к этой идее в феврале, например.

Но я ушла страдать. Смотреть вдаль, кутаться в шаль, думать о тщетности.

-Просто забей, - утешал муж, - Так у всех иногда случается, что проекты не выгорают.

-Ну уж нет, - настаивала я, - Я собираюсь страдать.

-Это обязательная часть программы?

-Да! Я старалась, вкладывала ресурсы, тратила время и силы. И да, я понимаю, что не каждый проект будет успешным, но это не означает, что не надо отгоревать мою потерю. Раз я грущу, значит это мне было ценным.

-Как скажешь, - хмыкнул муж и срулил от греха подальше на работу.

Мне хотелось надрыва и гулять под дождем вдоль Невы. Баюкать идею, что психолог я так себе и надо бросить это всё к ядрене-фене. Стать курьером. Обходчицей железнодорожных путей. Егерем в северном лесу.

Но дождя не было. И времени на гулять тоже. И часть рационального мозга подсовывала прошлые достижения в качестве аргументов, что еще не время склеивать лапки. Объявления о карьере путевой обходчицы тоже не попадались. Короче, полноценно ныть никак не получалось. Я ж говорю - всё с кочками да ухабами - даже проект «страдать».

В такие моменты я просто выбираю переждать. Упорно делать дела по маленьким шажкам, отстаивать очереди, переносить записи и ждать, когда дорога станет ровнее. Иногда жаловаться на мироздание, злиться в пространство и даже плакать от бессилия это изменить, но всё равно делать. Как паровозик, который медленно поднимается в горку по кривым рельсам: чух-чух! Чух-чух!

И я честно чух-чухаю, но всё равно очень хочу сегодня свою шаль и отчаянно вздернутый подбородок непризнанного гения. Печалиться. И жаловаться на бренность бытия. У кого еще тут октябрит и хмурится? Давайте вместе похнычем!

Я выдаю контент в среднем 5 раз в неделю в виде постоянных постов в блоге. Еще читаю лекции, снимаю курсы, пишу книги. Я понимаю, что в этом море информации вы вряд ли ориентируетесь так же хорошо, как я - автор моря. Поэтому сегодня буду отвечать на ваши вопросы исключительно ссылками на прошлое, старенькое, давно изданное, но не менее актуальное. 

❓У дочки нет уверенности в себе, вот как то можно сделать ее увереннее и не зависящей от чужого мнения? Или возраст 5 (почти 6 лет) ещё мал для этого?

✅Книга для детей «Самоучитель по самооценке»

https://www.wildberries.ru/catalog/208896225/detail.aspx

❓Мы с мужем расстались больше года назад, разъехались, но детям (6 и 10 лет) ничего сразу говорить не стали, пытались разобраться между собой. Потом пробовали сойтись, недолго папа снова жил с нами, но не получилось. Сейчас думаем разводиться уже официально. Как сообщить детям? 

✅Курс «Развод и ребенок: что сказать и как помочь?»

https://parents.university/courses/razvod-i-rebyonok-chto-skazat-i-kak-pomoch/

❓Сыну 13 лет. Как научить заботиться о своих вещах (беречь их/сожалеть о потере/ порче)? 
Одевать детей - обязанность моя- бесспорно! Если ЧП и он расстроен и выводы сделаны, то и 3-я куртка за сезон не в тягость. А если ему пофиг?? 

✅Лекция «Подростки. Как выжить родителю?»

Онлайн 26 октября - https://cbiletom.ru/event.php?event=8459

#вопросы_для_лёли
#вопрос_ответ
#самооценка
#развод
#подростки

«Как родитель, вы чувствуете, когда ребенок искренне говорит «я люблю тебя». Это очень приятно. Такие поглаживания взаимны, поскольку приятны и для принимающего, и для дающего. Это единица позитивного взаимодействия.

Важная часть отношений - принимать поглаживания, а не только давать. Например, если вы говорите другу, что он хорошо выглядит, а тот в ответ отшучивается, что у вас плохо со зрением, - это отказ от поглаживания, хотя вы оба смеетесь над шуткой.

И если в этот момент прислушаться к ощущениям, то дистанция между вами как будто увеличивается. Если же друг искренне поблагодарит, то вы почувствуете сближение».

Дженни Миллер, Виктория Ламберт «Ваши личные границы. Как установить и сохранить»

#лёлин_цитатник

❓Вопрос:

Здравствуйте, Леля! Сыну 13 лет. Учится хорошо, не конфликтный, общительный, в классе - староста. Особых проблем у нас с ним нет, обычно договариваемся мирным путем. При конфликтах папа не разрешает ему повышать голос, иначе заберёт компьютер. Проблема в том, что теперь когда сын расстроен, зол - у него текут слезы, которые он не может сдержать и он идёт ложится спать чаще всего. Пыталась с ним поговорить, что свои эмоции нужно выражать как то иначе, он не хочет. Переживаю, что это не правильно все время подавлять в себе злость. Папу переубедить сложно. Как научить ребёнка проживать эмоции?

❗Ответ:

Давайте на старте определимся с терминами - что такое проживать эмоции? Зачастую люди под этими словами имеют ввиду не показывать свои чувства и не проявлять их. Лучше вообще отменить. Но нам теперь психологическое сообщество запретило запрещать эмоции, поэтому мы это переименовали в красивое слово «проживать».

Я понимаю под этим термином как раз обратное - признавать наличие эмоции, называть ее по имени, понимать причины и выражать. Желательно экологично, то есть:
-не навредив себе
-не навредив окружающим людям
-не навредив окружающему пространству.

Хорошо, мы подготовительные процедуры провели, теперь непосредственно к ситуации. Вот возник у нас с вами конфликт. Вы мне «черное», а я вам «белое». Вы говорите:

-Лёля, ну разуй глаза! Ну какое белое? Зачем ты так неправильно видишь?

Что я в этот момент чувствую? Вряд ли прозрение и благодарность. Ой, ну и правда, как же вы были правы, судари и сударыни! Спасибо вам огромное, что открыли глаза и не дали совершить роковую ошибку.

Ну вот нет! Злость я чувствую. Злость и раздражение, что вы со своим черным ко мне лезете и вообще меня не слышите. И как я эту злость могу проявить? Ну чтобы доказать вам свою правоту. Конечно, в идеальном мире, где бегают сплошь осознанные единороги, было бы верно нам с вами дискутировать, опираясь на факты, высказывать по очереди, друг друга не перебивать. Но нам выдали обычный мир, без единорогов, вот мы в нем и начинаем спорить бурно, повышать голос, перекрикивать собеседника. Кулаки сжимать, стучать ими по столу. Ножкой так притопывать для убедительности.

И тут приходит к нам начальник и говорит: так нельзя! Будешь так делать, заберу у тебя компьютер (подставьте тут что угодно, что вам нужно, зарплату, любимую машину или ваш абонемент на танцы по понедельникам). Эмоция ваша - мы помним - никуда не делась. А показывать нельзя. И от этой несправедливости у вас вдруг начинают течь слезы. От бессилия текут.

И тут второй начальник заходит, более добрый, и гладит вас по голове. С первым мы, мол, всё равно ничего не сделаем, поэтому лучше ты научись проживать эмоции. А как это - не говорит. Спасибо, конечно, но я лучше пойду посплю, потому что никак не пойму, как жить эту вашу жизнь.

И тут очень важно подумать, а как вообще в вашем доме можно проявлять злость:
-пойти в свою комнату, хлопнув дверью, можно?
-а там подолбить в стену кулаками разрешено?
-швырять свою одежду?
-писать всё, что думаешь о своих родителях, в секретную матерную тетрадку?
-рычать, орать?

Заметьте, что все эти способы вам вряд ли нравятся, но все они подходят под моё определение экологичных - не вредят самому ребенку, его родителям или семейному имуществу.

Да, в нашей жизни и жизни детей будут ситуации, которые будут нас злить. Да, иногда у нас не будет возможности дать отпор и проявить этот гнев напрямую на обидчика. И всем нам в этот момент будет важно иметь право чувствовать то, что мы чувствуем, и иметь вариант, как сбросить накопившееся напряжение. И иногда слезы будут единственным таким вариантом. Тоже экологичным, кстати.

#вопрос_ответ
#вопросы_для_лёли
#проживать_эмоции