Лёля Тарасевич - Психолог с юмором @lelyatarasevich Channel on Telegram

Лёля Тарасевич - Психолог с юмором

@lelyatarasevich


🔸Детско-родительские отношения
🔸Просто о сложном
🔸Здесь можно быть неидеальным
🔸Искренний и душевный блог

Лёля Тарасевич - Психолог с юмором (Russian)

Лёля Тарасевич - Психолог с юмором - это удивительный канал, где вы найдете обсуждения детско-родительских отношений, простые объяснения сложных психологических тем, и поддержку в том, чтобы быть неидеальным. Ведущая канала, Лёля Тарасевич, известна своим чувством юмора и умением подходить к сложным темам с легкостью. Здесь каждый может найти искренний и душевный контент, который поможет разобраться во всех нюансах отношений себя и окружающих. Присоединяйтесь к каналу @lelyatarasevich и получайте уникальные знания о психологии с удовольствием и пользой!

Лёля Тарасевич - Психолог с юмором

12 Feb, 09:57


Когда смотришь из окна на февраль, выходить туда совсем не хочется. У тебя в норке есть диван, холодильник и доставка продуктов в этот холодильник. А там за окном хмурь, сплин, жижа под ногами и сосули над головой - доставка от матушки природы и глобального потепления. Давайте никуда не пойдем?

Но еще у меня есть опыт. Опыт говорит, что картинка из окна и картинка с самой улицы - это две разные картинки. Что каждый раз, когда было тревожно идти в лес в октябре, ехать в поход в дождливые выходные летом, планировать активности в снегопад - каждый раз, когда ты рисковала и таки ехала, это было чудесно. Опыт шепчет: а давай в лес на лыжах?

Муж и сын хмыкают и перешучиваются насчет женской логики, но послушно достают лыжи.

-Ты обещала за городом снег. Где? - разводят они руками на облезлые грязные обочины, пока мы едем.

-Мы просто попробуем! - я сама не верю в эту идею. Но верю в календари. А по календарю зимы осталось всего трое выходных, из которых двое мы заняты.

-Или сегодня, или никогда! - кричат календари.

-Ну привет! - тихо вздыхает лес. И открывает свои объятия тем, кто рискнул и поверил в него. Тем, у кого есть опыт не верить городским окнам.

И лыжня вдруг взметнется, побежит веселыми ручьями вперед, и будет скользить так, как не скользила никогда в самые снежные дни. И ты будешь бежать без устали.

И ёлки встанут по бокам и начнут вкачивать в тебя кислород кубометрами, проветривая душу насквозь. А там, на полянке, вдруг появится ёлочий детский сад: малюсенькие - с ладошку, побольше - по коленку, столпились гурьбой, напялили белые шапки и вышли на прогулку всей группой. Над ними воспитательница, тоже молодая, тонкая ёлка с острыми плечами и худыми руками. Родители стоят подальше, но ты сразу знаешь, что это ёлочки-родители, у них на концах веток малюсенькие шарики снега, как башмачки волшебных гномиков.

А потом тебе станет скучно ехать, ты подцепишь шишку и на ходу попробуешь ее кинуть в спину мальчишек. Не удержишь равновесия, плюхнешься на попу, другие лыжники будут смеяться, и ты сама засмеешься своей неудавшейся проделке.

А у озера привал: чай такой вкусный, которого никогда не бывает в городе. Он из того же пакетика, с тем же сахаром, лимоном, имбирем, но в три раза вкуснее. И припрятанная упаковка эклеров вызывает бурный восторг, и попытка поделить пять штук на троих, и борьба за то, кто кому уступит.

А потом ты вернешься домой. Выглянешь в окно. Там февраль: хмурь, сплин, жижа по ногами. Но ты не поверишь тому, что показывает этот испорченный телевизор, потому что внутри тебя - заснеженный лес.
И опыт не верить прогнозам.
И идея о том, что стоит вот так рисковать.

Лёля Тарасевич - Психолог с юмором

11 Feb, 04:23


Вопрос 4️⃣
 
Леля, здравствуйте! Спасибо за Ваш канал, читаю и использую. Сейчас возник вопрос: дочь 11 с половиной, после обычного ритуала отхождения ко сну (почитать книжку, обняться, немного полежать с мамой) не может уснуть и начинает плакать, примерно 2 раза в неделю. На вопрос «почему ты плачешь?» отвечает, что не может уснуть и тогда будет невыспанной и усталой днем. Негативных событий не произошло, изменений нет. Полноценна семья, подруги и в школе, и на тренировке все норм. Как ей помочь?

Ответ 4️⃣

И тут вопросы: помочь в чем? 

Мы сначала сверяемся:
Просит ли сама дочка о помощи? 
Видите ли вы сами какие-то эмоциональные напряжения у нее в жизни? 
Отношения с подругами? С учителями? 
Большая учебная нагрузка? 

Если на все вопросы ответ «нет», то, вероятно, так выходит накопившееся за день напряжение. В целом хороший, экологичный вариант, я даже советую некоторым клиентам, у кого слезы заблокированы, а напряжение снять надо, садиться и смотреть «Хатико» и иже с ним. 

Что мы можем сделать? Спросить, как дочке самой с её слезами? Нужна ли помощь в этот момент? Посидеть рядом или оставить одну? 

И да, возможно, ей захочется поплакать одной. И мы скрепляем сердце и выходим. Это уже ее эмоции, и нам пора отходить и давать ей проживать свои чувства и учиться с ними обходиться.

#вопросы_для_лёли
#вопрос_ответ

Лёля Тарасевич - Психолог с юмором

11 Feb, 04:22


Вопрос 3️⃣

Добрый день. Девочке - подростку 11 лет. Как настроить дочь на необходимость прохождения медицинских обследований и в дальнейшем мед манипуляций? Она через многое уже прошла 
(ежегодные ФГДС и прочие малоприятные вещи). Но здесь предстоит гораздо более сложные обследования. Как только речь заходит об этом у неё плач. Я объясняю необходимость этих мер в связи со здоровьем, ничего не слышит. Не силком же тащить?

Ответ 3️⃣

1.Признать чувства: да, страшно, больно и неприятно. Прям долго слушать и соглашаться - вашему ребёнку несладко, она точно заслуживает со-чувствия, присоединения к её эмоциям. 

2.Обсудить факты: есть вот такой диагноз, вот такие рекомендации врачей. И вот такие варианты, как облегчить манипуляции (я ФГДС делаю только во сне с анестезией, как и вторую, еще менее приятную процедуру).

3.Прямо спросить: детка, что будем делать? Как я могу тебе помочь? Я точно тебя, такую взрослую, не могу тащить туда силой, но я просто не вижу другого выхода кроме лечения. Давай вместе что-то решать

⬇️⬇️⬇️

Лёля Тарасевич - Психолог с юмором

11 Feb, 04:21


Вопрос 2️⃣
 
Здравствуйте, мальчик, 11лет. Заметила в его телефоне порно игры, в браузере запрос на бесплатный порно чат. Так же есть бот общение с ии, и тоже там тема сводится на секс. Как себя вести? Ребенок прочитал энциклопедии про развитие, сказал, он это всё знает. Так же стал сильно скрытным и врёт, очень тяжело его вывести на разговор,чтобы объяснить. Старается сразу избежать этого разговора.(Только с мальчишками со школы человек-душа). Боюсь сейчас упустить момент, то совсем закроется, а как общаться с мальчиком не понимаю. Папа поговорил с ним, но он его проигнорил что ли.
 
Ответ 2️⃣

Попытки поговорить про секс в возрасте 11 лет обычно заканчиваются именно этим: уходом от бесед, замалчиванием и переводом темы. И это нормально - у подростка уже появляется чувство интимности и не хочется обсуждать с родителями, «на что у него встает», простите за выражение. Так что, выдыхаем, реакция нормальная. 

На что бы я обратила внимание, так это на вашу цель, когда вы пытаетесь что-то обсудить с сыном. Если цель - убить его интерес, то, увы, вы проиграете: у ребят начинают бушевать гормоны и бродить соки. Им ооооочень интересно. 

А вот если цель - нормализовать тему секса, добавить безопасности, то папе, например, можно в плане информирования так и доносить свои смыслы: о, видел что ты заинтересовался фильмами для взрослых! (Не вопрос, а утверждение). Слушай, я тоже их видел, и тоже интересовался в юности (присоединение к теме интереса). А ты знаешь, в чем в этом кино врут? Где тебя обманывают? (Вызываем любопытство). Не знаешь? Ну смотри: 

❗️во-первых, внешний вид половых органов: у женщин там у всех пластика, а в реальности половые губы выглядят по-разному, у мужчин большие размеры, а на самом деле актеры увеличивают пенисы с помощью помп и инъекций. Да-да, прямо туда. 

❗️во-вторых, длительность полового акта. По статистике в норме от 3 до 7 минут, а у них там часами. Такое только на стимуляторах можно изобразить. 

❗️в-третьих, позы. Детка, в таких позах только на камеру реально, они к жизни не имеют никакого отношения. Это неудобно и больно. 

❗️в-четвертых, безопасность. В порно часто никто не предохраняется, а нормальные люди боятся ЗППП и нежелательной беременности и аккуратны к своему здоровью. 

Так что, если интересуешься, проверяй информацию. Вот тут была книжка с вопросами от реальных парней про размеры и позы, захочешь - посмотри.
И кладете ему книгу Ника Фишера «У тебя мужское достоинство». Выходите. Закрываете дверь. И улыбаетесь - растет парень! 

Если вам так будет спокойнее, по статистике, порно смотрели до 80% населения планеты. И не все выросли маньяками. 

И да, любую книжку про секс сначала читаем  сами и сверяемся по ценностям: если у вас «ни-ни до брака», то конкретно эта может не подойти.

⬇️⬇️⬇️

Лёля Тарасевич - Психолог с юмором

11 Feb, 04:21


Вопрос 1️⃣

Как перестать очень эмоционально реагировать на протест сына (11 лет), когда я говорю что-то сделать (бывает пару раз, а иногда тысяча пятьсот раз), а он не собирается это делать (не хочет) и это жутко бесит и выводит из себя. Даже те же уроки. Хочется заставить сделать, как я сказала, потому что это ему (зачеркнуть, мне) нужно.

Ответ 1️⃣

К подростковому возрасту ребёнка нам, родителям, очень важно иметь большое количество собственных дел, чтобы быть готовым к процессу сепарации: давать делать что-то самому, ошибаться и получать за это обратную связь от мира. 

Давайте прям посмотрим наихудший сценарий: не сделал домашку - получил двойку - много двоек - не аттестация - оставят на второй год. А сам парень готов расстаться со своими одноклассниками и стать лузером? Чаще всего, нет. И тогда становится понятно, зачем учить ЕМУ. И там и близко нет идеи, что ради светлого, но далекого будущего. Там очень четкие и видные на небольшом отрезке времени цели. Но для того, чтобы их увидеть, надо нахватать двоек, а пока мама не дает это сделать, и забирает мою мотивацию, подменяя своей. 

Также можно увеличить общую мотивацию правилами и последствиями. Для примера дам нашу систему, но у вас может быть какая-то иная: 

Четверть закончена на отлично с 1-2 четверками - полный безлимит на гаджеты на каникулах (кто хорошо поработал, имеет право от души отдохнуть), результаты хуже - безлимит отменяется, я найду тебе хозяйственные задачи. 

Тройка в четверти - нанимаем репетитора по этому предмету, причем вместо любимого футбола, чтобы не раздувать бюджет. 

Пока хватает этой мотивации, но чую, скоро придется пересматривать.

⬇️⬇️⬇️

Лёля Тарасевич - Психолог с юмором

09 Feb, 05:10


***

Заезжаю в гости к родителям с трехлетним сыном. Он радостно скачет на диване и кричит:

-Йё-йя! Йё-йа!

Звонкое имя у мамы, ему нравится.

В комнату заходит отец. Нет, уже дедушка. С сединой вокруг лысины, морщинками вокруг глаз, но всё с той же фирменной улыбкой.

-Зайка, ты мои очки не видела?

Не видела, пап.
Я очень счастливая, пап.
Потому что здесь я до сих пор Зайка. Хоть и Лёля.

***

И вот я блогер. Начинающий, боящийся себя так назвать, но всё же. И если на работе, на учебе, в кругу друзей все уже привыкли к моему имени, то расширяющийся круг читателей искренне полагает, что это псевдоним. Не знают, как обращаться, спрашивают в личных сообщениях. Я завожу новый хештег -

#и_по_паспорту_тоже_лёля

Под ним пишу то, что лично про меня: мою радость и мою боль, мои страхи и мои победы над этими страхами, мою жизнь, наполненную вот такими же небольшими историями. Под ним я пишу, что Я СУЩЕСТВУЮ.

2019

Прошло семь лет, и текст снова стал актуальным: имя-то не поменялось, а люди всё прибывают. И вопросы всё те же…

#что_у_лёли_в_голове
#и_по_паспорту_тоже_лёля

Лёля Тарасевич - Психолог с юмором

09 Feb, 05:10


ЧТО В ИМЕНИ ТЕБЕ МОЁМ...
 
***

-Серёж, Серёж, - кричит мама в телефонную трубку, пытаясь доораться из московского роддома в затерянную венгерскую деревню, где служит отец, - Серёж, у нас дочка!!! Как назовём, Серёж?

Серёжа на том конце провода улыбается своей фирменной от уха до уха улыбкой и растерянно-радостно накидывает варианты:

-Машей, давай назовём её Машей! Или нет, давай лучше Катей. Катей точно будет лучше.

-Ну еще подумаем, - лукавит мама, - посмотрим, что ей подойдет: Маша или Катя. Или ещё какое имя…

Отца отпустят в Москву только через три месяца. Он возьмёт на руки орущий кулёк и заглянет внутрь.

-Ну видишь? – осторожно подступится мама, - Видишь, она никакая не Маша. И не Катя. Потому что она Лёлька. Я вот так выйду на балкон и стану вниз кричать – Лёёёёлька, домой! Обедаааать! И она прибежит.

Папа рад увидеть маму. Взять на руки свою первую и единственную дочку. Рад отпуску и родному городу. И действительно, «Лёёёёёлька, домой!» здорово звучит.
 
***

-Девочка, а девочка, а тебя как зовут?

-Зайка.

-А сколько тебе лет?

-Тли!

Мама смеётся возле песочницы, сажает меня на колени, поправляет платьице в рюшах и объясняет, что это дома они с папой зовут меня Зайкой, а настоящее моё имя Лёля.

-Лё-ля! Повтори – Лё – Ля…

-ЙЁ-ЙЯ…

Звонкое имя, мне нравится, но Зайкой тоже нравится. Пусть и спустя тридцать лет я останусь для вас Зайкой, можно?  
 
***

-Нет такого имени – Лёля, - доказывает мне женщина в очереди, - придумываешь ты всё.

-А вот и есть! – запальчиво спорю я, - Вот и есть! Я у Зощенко читала про Лёльку и Миньку. И в «Место встречи изменить нельзя» Лёля была, которая не с Елоховской, а с Тверской.

-Всё равно нет, - тётенька с высоты своего роста не видит детских обид, напряженных скул и сжатых кулачков, - ты просто не знаешь.

А я точно знаю, что есть.
Я у Зощенко читала.
И в «Место встречи изменить нельзя».

Но когда вырасту, имя лучше поменяю, я устала доказывать взрослым, что я существую.
 
***

-И как это будет выглядеть? – неприятная паспортистка с ярким маникюром на толстых пальцах хмурится, размахивает руками и даже почти кричит, - Вот вырастешь ты, как тебя на работе будут называть? Лёлей Сергеевной?

«Лёлей Сергеевной» она произносит особенно противно и с явным сарказмом, как будто выплёвывает.

Но я уже на две головы выше той девочки, что рассказывала про Зощенко. И даже на голову выше собственной мамы.

-Кажется, я по закону имею право на то имя, которое выберу сама. И если я выберу назваться Табуреткой Сергеевной, то вы будете обязаны записать в моём паспорте Табуретка. А сейчас я просто хочу, чтобы вы написали Лёля.

Паспортистка не готова к отпору от подростка и сбавляет тон, но сдать свои позиции совсем пока не желает:

-Ну вот смотри, прекрасное имя Ольга. Запишем в паспорте Ольга, а дома пусть тебя называют как хотят. А имени Лёля – ну нет такого, понимаешь?

С высотой моего роста уже сложно не заметить сжатых кулаков и напряженных скул. Ни один человек никогда не называл меня Олей, это не моё имя, чужое, далёкое. Так же, как и прочие варианты: Елены, Алины, Алевтины, Леониды… Наличие буквы Л в женском имени не делает его автоматически моим. И у меня, наконец, достаточно сил, чтобы доказать, что я существую.

Выхожу с паспортом, где каллиграфическим почерком выведено – Лёля.

Я существую.
 
***

-Тааак, ну давайте знакомиться, - очередной преподаватель окидывает нашу институтскую группу пристальным взглядом.

Абрикосова Евгения. Ага, вижу.
Барсуков Андрей. Хорошо.
Викторова Виктория. Здравствуйте, Вика.
...
Тарасевич Лё...Лёля?

Препод поднимает на меня удивленный взгляд, открывает рот, чтобы задать следующий вопрос, а с задних рядов стройным хором с интонацией «и этот туда же» несётся:

-И по паспорту тоже Лёля.

-Кхм...кхм...первый раз такое встречаю... Кто там дальше? Яблонько Иван.
 
⬇️⬇️⬇️

Лёля Тарасевич - Психолог с юмором

07 Feb, 04:50


Вопрос 3️⃣

Ребенок-девочка (9л10мес) спорит чтобы поспорить. Любой контакт наш начинается с того, чтобы мне ей доказать целесообразность, нужность, важность данного действия. Дело может быть условно на 2 минуты (убери посуду и вытри за собой со стола после еды), подводок к действию на полчаса. Морально выматывает. Это кстати касается не только требований, но и любых совместных активностей (давай сходим в кино, покатаемся на лыжах, поиграем в настолку). Альтернативу совместным занятиям не предлагает, после разъяснения пользы радостно включается. Как быть, чтобы не было постоянного морализаторства и давления с моей стороны?
 
Ответ 3️⃣ 

Что нужно для того, чтобы был организован спор? Точно, как минимум, два участника. У меня в тему есть любимый анекдот: 

-Как вам удается относиться ко всему так оптимистично и быть таким спокойным? 
-А я просто ни с кем не спорю.
-Но это же невозможно! 
-Ну невозможно так невозможно…

По факту наша задача сделать так, чтобы ребенку не оставалось с кем спорить. Перестать бороться. Перестать доказывать целесообразность, нужность и важность. 

Почему вообще дети так упоенно спорят, какие есть виды споров и что делать в каждом конкретном случае, описывала в цикле статей -
https://lelya-tarasevich.ru/tpost/7g4ah72r71-izbeganie-neudachi

https://lelya-tarasevich.ru/tpost/pue0lb0041-mest

https://lelya-tarasevich.ru/tpost/vg6duylp71-borba-za-vlast

https://lelya-tarasevich.ru/tpost/nca1zycir1-privlechenie-vnimaniya

#вопрос_ответ
#вопросы_для_лёли
#блиц_8_9_летки
#плохое_поведение
#карманные_деньги
#правила_и_последствия

Лёля Тарасевич - Психолог с юмором

07 Feb, 04:50


Вопрос 1️⃣

Сыну 8 лет, не могу выстроить с ним коммуникацию. Игнорирует мои просьбы (уроки, уборка), я после -надцатого повторения просьбы начинаю "заводиться", он агрессирует и скатывается в истерику, ревет, орет. Я стараюсь "контейнировать" эмоции, но ему фиолетово, в итоге сама ухожу в агрессию, схватила за волосы в последний раз (лишь бы он замолчал). Как научиться не доводить до конфликта, уметь бережно "достучаться" до ребёнка?

Ответ 1️⃣

Во-первых, стоит честно называть вещи своими именами: сын игнорирует не просьбы, а приказы. Я часто спрашиваю клиентов на сессиях: расскажите, пожалуйста, чем просьба отличается от приказа? Нет, не словом «пожалуйста», которое мы вмонтировали в речь. Не тоном. Просьба от приказа отличается тем, что я могу ее выполнить, а могу не выполнять. Прям имею право сказать «нет». И тогда становится понятно, что наши «просьбы» об уборке или уроках - совсем не просьбы.

Во-вторых, раз уж это приказ, то понятно, почему «начальник» заводится, когда «подчиненный» не выполняет. А как обычно в жизни поступают настоящие начальники? Какие у них есть инструменты влияния, чтобы приказы выполнялись? Ага, есть меры поощрения и меры наказания. Я не предлагаю вам угрожать уволить дитя из семьи и сдать в детский дом, но вот вводить адекватную систему правил и последствий вполне возможно.

Подробнее о том, как это сделать, рассказывала в видео-курсе -
https://parents.university/courses/vospitanie-bez-nakazanij-eto-vozmozhno/

Вопрос 2️⃣

Здравствуйте. Дочери 8 лет, проблема: получает удовольствие именно от факта покупки (траты денег и своих, и родительских), а не самой покупки. Просит что-то купить в любом магазине, даже строительном. Около года уже разговариваю на эту тему, объясняю, что с такими приоритетами и никаких денег не хватит, и жить будет грустно. Аккуратно упоминаем, что можно накопить на крупную хотелку, но сиюминутные траты всегда выигрывают. Как донести, что бездумные покупки - это бессмысленно, и нужно хотеть и ценить именно то, ЧТО ты покупаешь, а не факт траты? Карманные деньги регулярно начали давать около 3 месяцев назад. Детские книги про экономику читает, любит. С отцом в разводе 4 года, сейчас живём с другим мужчиной, отношения доверительные.

Ответ 2️⃣

Для того, чтобы дорасти до желания на что-то накопить, нужно пережить период желания на всё подряд тратить. Это прям нормально. Наделать промахов, чтобы на них научиться. Вы же карманные деньги для чего ребенку даете? Какая цель? Вряд ли цель - накопить на крупную хотелку. Скорее - научить пользоваться деньгами. Тогда расслабляемся и даем ошибаться.

Много и подробно рассказывала на прямом эфире про карманные деньги - https://vk.com/wall235067565_28630

⬇️⬇️⬇️

Лёля Тарасевич - Психолог с юмором

05 Feb, 04:15


Вот вы как обычно злитесь? Ну просто злюсь и всё. Могу сильно, могу слабо.

А давайте я вас удивлю и расскажу, что видов этой злости мы можем выделить довольно много. Сейчас прям на банальном примере чайника буду объяснять (с участниками прошлых лекций про агрессию мы отдельно эти штуки разбирали в чатике, так что у вас прям спойлер теперь будет).

1️⃣Ну вот первый вид - злость здоровая. Ее задача - помочь нам удовлетворить свои потребности. Если для этого нужно устранить препятствия, то злость будет направлена на них.

Например, моя цель - попить чай, но есть препятствие - сломанный чайник. Проявление здоровой злости - это порычать на неудобство, выругаться, что вот хотела почаевничать, а мир против меня восстал, тут же вызвать мастера по чайникам, купить новый, вскипятить воду в кастрюльке или побежать к соседке за кипятком.

2️⃣Нездоровая злость появляется, когда другой человек не делает то, что мы хотим. Её задача – заставить других обслуживать наши потребности.

Что будем делать в ситуации с чайником? Конечно! Можем наорать на мужа, что с фига ли он, косорукий, не может нам починить чайник!

3️⃣Третий вид - ненависть, и ее задачей является устранение кого-либо, а не достижение своей цели. Даже если для достижения цели нет необходимости устранять препятствия, ненависть все равно толкает нас это делать.

Пример: выбросить чайник из окна. Да, чая всё равно не будет, зато его осколки на асфальте обслужат наши эмоции.

4️⃣Злость на себя появляется, когда человек рассматривает самого себя как помеху к удовлетворению своих потребностей. Таким образом, её задача – устранить себя.

Я, дура, чайник выбирала плохо, вообще ничего нормального выбрать не могу. Сяду теперь и буду сидеть, голодная, наказывать себя за то, что вот такая уродилась.

5️⃣А еще есть пассивная агрессия (и это вообще не то, что нынче народ под этим термином подразумевает) – это забывание, опоздание, нарушение договорённости и другие способы выразить свое негативное отношение, не вступая в прямой конфликт. Это скрытое сопротивление, социально приемлемая злость, которая не выражается напрямую. Её задача – проявить недовольство не явно, чтобы избежать ответственности за его выражение.

Мужу я не скажу, что он косорукий, чтобы не услышать в ответ ничего нелицеприятного, но дождусь, когда он сам пойдет делать себе чай и увидит сломанный чайник. Буду сидеть с соответствующим ситуации лицом, мол, то-то же, съел!

А теперь сможете ответить на вопрос: как обычно вы злитесь? Пункт 1 или 2? А может быть, 5?

❤️❤️❤️

Заботливо напоминаю, что 8 февраля в 12:00 по мск времени я еще раз прочитаю лекцию «Агрессия: кусачие дети, орущие родители».

❗️❗️❗️Супер-новость для тех, кто всё время хотел, но никак не мог совпасть временем: ЗАПИСЬ БУДЕТ ВЫСЛАНА всем, купившим лекцию.

Грустные новости:
😢После лекции запись продаваться не будет.
😢В 2025 году повтора лекции не планируется.

Полезная новость: ссылочка на покупку билетов вот тут ⬇️
https://lelya-tarasevich.ru/lekcii

#виды_злости
#агрессия
#лекция

Лёля Тарасевич - Психолог с юмором

04 Feb, 04:19


Вопрос 3️⃣

Добрый день. Сын первоклассник сидит за партой с девочкой.
Девочка отвлекает сына от занятий, тычет карандашом в брюки, толкает ногами, говорит неприятные слова, в общем делает все, чтобы учеба была в тягость. В воспитании мы не используем методы насилия, стараемся все решать словами. В данном случае сын и просил девочку отстать и просил учителя отсадить его. На данный момент их рассадили. Но вопрос актуальный: можно ли посоветовать ударить девочку, если она не понимает слов и пристает? Или это недопустимо и своими советами «я порождаю насилие»?

Ответ 3️⃣

У нас есть все виды кодексов: уголовный, административный, трудовой, налоговой и иже с ними. Но вот свода законов, что делать детям в сложной ситуации, нет. Приходится руководствоваться собственными внутрисемейными настройками: для одних можно отстаивать свои границы, несмотря на гендер, для других - порождаем насилие. Выбирать каждой семье самостоятельно,
но ❗️❗️❗️и нести ответственность за этот выбор - тоже.

Как мама мальчика я вас очень понимаю: вроде «девочек бить нельзя», а вроде как нынче девочки такие бывают и так себя ведут, что непонятно, что с ними тогда вообще делать, кроме как шваброй по голове. В итоге после неоднократных драк сына, с девочками в том числе, и где был прав, и где виноват, выработала следующую концепцию (она вообще не истина, не великое психологическое знание, просто частное мнение):

На вербальную агрессию отвечаем вербальной.
На физическую агрессию отвечаем физической.
Но если физическую агрессию применил к девочке, помни, сын, что для социума крайним останешься именно ты. Просто вот такие у нашего общества настройки.
И да, они не справедливые.
И да, мир не всегда справедлив.
Привыкай.

Люблю нежно. Целую. Твоя мама.

#вопрос_ответ
#вопросы_для_лёли
#первоклашки

Лёля Тарасевич - Психолог с юмором

04 Feb, 04:18


Вопрос 1️⃣

Дд. Мальчик 7 лет 9 месяцев, 1 класс. Развитый мозг, сильно опережает программу, решает трудные нестандартные задачи старшего возраста, в школе ему скучно. Не хочет туда ходить. Опаздывает каждый день на уроки, специально тянет время. Сначала не вылезает из кровати, потом садится на унитаз и не слезает по полчаса. ВСЕГДА опаздывает в школу. Для нас, родителей, утро будней - это ад. У меня дергается глаз уже. Ребенок говорит:"Не переживайте, что я опаздываю, ничего нового я там не пропустил,вообще туда ходить не хочу ". Никак до ребенка не достучаться, что он мешает товарищам, учительнице, что нарушает правила. Что можно сделать, чтобы опоздания прекратились?

Ответ 1️⃣

Первое, что важно взять на заметку самим родителям: ребенок, особенно первоклассник, ходит в школу не только для того, чтобы научиться считать и писать. Самое главное, что должен освоить ребенок в младшей школе, это соблюдение правил и границ, выстраивание социальных связей со сверстниками и учителями. Эти навыки потом пригодятся на работе: можно научить сотрудника сложной программе, но вряд ли кто-то станет объяснять нормы и учить общаться с коллегами и начальством. Именно в связи с этим программа младшей школы не перегружена: пока учиться и не должно быть сложно, здорово, что всё дается припеваючи, получается и выходит. И тогда все свои силы ребенок может бросить на освоение других важных сфер.

И этот пункт пока данный мальчишка не освоил. Я бы предположила психологическую незрелость, неготовность к школе при отлично развитых умственных способностях - такую картинку мы часто наблюдаем у первоклашек, особенно мальчиков, и именно поэтому не рекомендуем отдавать детей в школу до полных 7 лет. Кстати, напомню родителям тех деток, кто собирается в следующем году в первый класс: февраль-март - идеальное время для прохождения тестирования на психологическую готовность к школе. До сентября есть достаточно времени либо пересмотреть решение, либо подтянуть те аспекты, которые проседают.

Еще предположу, что даже если сейчас поменять школу и найти программу посильнее, проблема с опозданиями никуда не денется, а утра не превратятся в райский рассвет на Мальдивах под шум прибоя.

Что делать?
наладить режим
узнать у учителя о последствиях и дать с ними столкнуться, не спасать ребёнка от них
посмотреть, что дома у ребёнка с правилами и последствиями

Вопрос 2️⃣

Мальчик, 7 лет. Не слушается, не уважает маму, издевается над ней, пукает специально в лицо, громко стучит и орет, когда у мамы болит голова, зовет что-то ему помочь и тут же заставляет ждать его, нарочно растягивая время, грубит, говорит гадости, демонстративно отказывается помочь на людях, например, подержать пакет - "Твой пакет, сама и держи!", противоречит, спорит, хамит, унижает, делает все наоборот, выполнит просьбу с 10 раза или угрозы наказания. При этом с чужими людьми воспитанный и идеальный, знает нормы поведения и что можно, что нельзя. Очень умный. Папа хороший, его тоже не слушается, но не так. Семья полная, 1 ребенок. Вопрос: как обрести авторитет маме?

Ответ 2️⃣

В данной ситуации я бы сказала, что это не просто педагогическая запущенность или проблемы с границами, с проявлением агрессии. Скорее ребенок борется с мамой за что-то. Что это конкретно, лучше смотреть на сессии у психолога.

Из техник самопомощи:
вести дневник и указывать все триггеры
попробовать эти триггеры проанализировать и понять, за что борется
подумать, как давно это началось, и найти первопричину

По факту дети часто таким образом отстаивают то, что им реально нужно: внимание, самостоятельность, возможность быть собой, а не заменять какой-то другой объект. И своим поведением нередко отыгрывают семейные скелеты: то, что им не сказали, что они приемные, или не от того отца, или был брат/сестра, но умерли до их рождения и теперь эта тема замалчивается. Конечно, я никоим образом не утверждаю, что такие скелеты есть в данной семье, но повторюсь - лучше к психологу разбираться с ситуацией. И совсем идеально - всей семьей.

⬇️⬇️⬇️

Лёля Тарасевич - Психолог с юмором

01 Feb, 06:19


У мамы было платье. Длинное, до икр, облегающее сверху и волнами подол. Глубоко болотного цвета и в крупный горох. Крупный белый горох.

-Ну как я? - выплыла мама из комнаты в обновке. Она долго «гонялась» за тканью. Потом шила у портнихи, сажала по фигуре, бегая на десятки примерок. И вот сшила. И теперь спрашивает «как».

А мне лет 12. Я не понимаю ничего про «гоняться за тканью» и про портниху. Для меня портниха - это утомительно, скучно, жарко, неудобно и ой, укололи. А лучшая одежда - джинсы. Желательно такие, чтоб резинка от трусов максимально вылезала из-под них в подмышки.

-Цвет детской неожиданности, - резюмирую я, - в нем лягушку на празднике изображать.

-И ещё этот горох, как в деревне. Такой никто не носит уже лет двести, с тех пор как крестьянскую повинность отменили, - говорю.

-Только не вздумай в нем ко мне на родительское собрание в школу прийти, ладно? - говорю.

Пубертатный возраст - это такой, когда категоричность, как ластиком, стирает с твоего чела все признаки вежливости, воспитанности и врожденного такта. Это время истин в последней инстанции и безапелляционного мнения. Которое обязано быть высказано, иначе это разрушает твою личность, ибо ты недоговариваешь, а значит врешь, а значит, как все. А ты не все, разумеется, ты понял, что такое жизнь. И что горох в эту жизнь ну никак не монтируется.

Я не помню, что сказала мама. Может, посмеялась, может, фыркнула, но точно не плакала надрывно, мол, родная дочь и как танком проехалась по моей мечте.

Но я больше не помню мамы в этом платье. Может, она его носила, но я не запомнила, или носила, но туда, куда ходила без меня. Мне очень хочется верить, что она его всё-таки надевала.

И вот прошло двадцать лет. Из всех маминых нарядов я почему-то помню именно это платье. Глубокого болотного цвета в крупный белый горох. Сверху облегающее, по подолу волнами. Я бы с удовольствием купила себе такое. И ходила на работу. И к сыну в школу на родительские собрания. Я бы выпархивала из гардеробной и крутилась перед зеркалом:

-Ну как я?

А сын бы подбегал и говорил:

-Мама, ты самая красивая!

Ему пока семь, а не тринадцать. Он ещё вежливый воспитанный и с врожденным тактом. У меня осталось не так много времени, чтобы купить горох и носить что-то не цвета детской неожиданности.

И ещё я думаю, что до некоторых вещей надо дорастать.

До взрослых мыслей. До взрослых поступков. До взрослого молчания.

До понимания, что истины ты точно не знаешь, какой бы очевидной она тебе не казалась.

До осознания, что собственное мнение на то и собственное, чтобы носить его в кармашке, а не распахивать плащ и демонстрировать каждому зазевавшемуся в парке поздним вечером.

И ещё до взрослых платьев, под которыми не видно твоих трусов, натянутых подмышки.

29.02.2020

Лёля Тарасевич - Психолог с юмором

30 Jan, 05:09


Вопрос 4️⃣

Здравствуйте, Леля! Ребёнок девочка 6 лет очень привязывается к вещам. Вот прямо будет носить рваные штаны, пока они не расползутся прямо на ней готова надеть грязное из стирки, лишь бы не надевать новое. Не прокатывает порой даже совместная покупка: вроде одобрит, но потом всё равно не носит. как уговорить дите расставаться с вещами, отслужившими свой срок безболезненно?
 
Ответ 4️⃣

С одной стороны, привязанность к вещам у дошкольников - штука довольно распространенная, можно выдохнуть и не выдирать из рук замусоленную игрушку, буквально с началом школы постепенно сама отложит. Есть дети (да и взрослые, что греха таить) консервативные, не любящие изменений, с такими приходится сложнее, но обычно всё-таки не до рваных на попе штанов.

Кроме того, у меня большой вопрос к интерпретации ситуации мамой, так как зачастую информация про то, до какого состояние рваности и грязности ребенок готов носить вещи, не проверена на практике - мама не выдерживает и с боем выбрасывает неугодные вещи. Возможно, если отстать от ребенка и посмотреть на ее поведение, буквально через день или неделю в старой одежде она сама переоденется.

С другой стороны, если кроме этой проблемы мы видим еще какие-то отклонения в поведении, то стоит обратиться к специалисту: излишняя привязанность к вещам может быть признаком острого стресса (если таких проявлений не было раньше, а потом вдруг начались) или симптомом расстройств аутичного спектра (в таком случае ребенка перенаправят к диагностам по этому заболеванию).

Вопрос 5️⃣

Здравствуйте, ПОМОГИТЕ пожалуйста! Средний сын 6 лет. Если что то не так как он хочет начинает драться с младшим или старшей, но особенно может стукнуть маму ВСЕГДА и по настоящему БОЛЬНО. А потом может подойти обнять как будто ничего не было. Именно агрессия против мамы. (Его не бью, говорила с ним, объясняла ничего не изменяется) Мужа сдерживаю, он хочет ремня дать. Как же ребёнку объяснить что рукопрекладстао не допустимо?

Ответ 5️⃣
 
Вот с этим точно на лекцию про агрессию 8 февраля, чтобы:

✔️точно понять, почему ваш ребенок проявляет агрессию, какие у него триггеры

✔️приучить его делать это иначе.

И да, каждый нормотипичный ребенок дерется по какой-то причине. И каждый может иначе. Наша задача - подобрать ключик.

Занять место на лекции ⬇️ https://lelya-tarasevich.ru/lekcii

#агрессия
#лекция
#вопросы_для_лёли
#вопрос_ответ
#блиц_5_6_летки

Лёля Тарасевич - Психолог с юмором

30 Jan, 05:09


Вопрос 1️⃣

Лёля, добрый день. Как сделать так, чтобы ребёнок стал чуть более агрессивен? :) Сын (5 лет), ВЧР, уровень агрессивности - ноль. Во всём - даже в играх (не интересуют его ни солдаты, ни пистолеты, ни войнушки). Вчера на площадке первый подошёл к качелям, уже пытался попу примостить, как тут подбегает девочка его возраста, толкает и усаживается. Мой молча отходит в сторону. Такие ситуации часты, всегда уступит, даже слова не скажет. Ситуации разбираем, на своём примере показываем, как возможно пытаюсь ему помогать, когда рядом - подсказываю слова (как попросить у ребят и пр.). Буду очень благодарна вам за подсказки, очень переживаю, что есть прям проблема в отстаивании личных границ.

Ответ 1️⃣

Вообще тема границ в людских головах звучит, как отстрел каждого, кто за эту неведомую, но типа понятную каждому границу зашел. На самом же деле начинается эта тема совсем иначе:

🟢Понять, а где вообще проходит моя граница?

🟡Озвучить ее окружающим, чтоб они знали, что со мной можно, а что нет.

🔴И только потом отстреливать тех, кто таки полез за колючую проволоку.

Кажется, здесь родители стараются научить стоять с дробовиком, а ребенок вообще не понимает, а какую территорию он защищает. Поэтому я бы предложила для начала много разговаривать: кажется, ты хотел покачаться на качелях. Но сейчас на них качается девочка. Как тебе?
Еще хочется? А как бы ты мог настоять на своем?
Не очень-то и хотелось? Тогда понятно, почему ты уступил.

Вопрос 2️⃣
 
Здравствуйте! Дочка, 6 лет, высокочувствительная, очень ко мне привязана. Я работаю из дома, так что папу видит она реже. Ревнует его ко мне, часто уточняет, кого я больше люблю. Толкает и бьет его не смотря на запреты, не переносит чтоб обнимались без нее. При этом отца любит и скучает, хочет вместе играть (правда по ее правилам в основном, иначе опять же злится и может начать драться). Как себя вести мужу и мне, чтоб наладить между ними отношения?

Ответ 2️⃣

✔️Папе - индивидуальное время с ребенком: хотя бы 15 минут днем только их дел на двоих, без вас + полдня в месяц в выходной.

✔️Маме - прям отползать из их взаимодействия, как бы вы ни знали, как лучше накормить/одеть/держать. Делегировать мужу какое-то количество дел, касающихся ребенка, например, отвозить в детский сад.

✔️Про вопросы о любви: папа - мой самый любимый на свете мужчина, ты - моя самая любимая на свете дочь. Это разная любовь, ее нельзя померить, как нельзя сравнить круглое и зеленое.

✔️Про физическую агрессию: прямо перехват руки и жесткое «стоп! Со мной так нельзя!»
 
Вопрос 3️⃣

Сын, 6,5 лет. Третий ребёнок в семье. В сентябре в первый класс. Говорит, что в школу идти не хочет. Не хочет вырастать, становиться большим, взрослым. Я и рада бы, но он говорит, что он маленький, будет всю жизнь только играть. Единственное, что я пока нашла - отсутствие иного варианта: вырастешь и все, деваться некуда. Может быть, есть ещё способы воздействия, чтобы ему захотелось взрослеть?

Ответ 3️⃣

✔️Проговаривать про права взрослых и в целом сюда сделать акцент: вот вырастешь, будешь сам решать, во сколько ложиться спать, сколько играть в телефоне, когда идти гулять.

✔️Оценить ваше отношение вообще к третьему ребенку - часто бывает так, что семья понимает, что это уже последний ребенок, что я больше не побуду мамой малыша. И тогда женщина стремится как можно дольше держать младшего в ляльках, дает меньше самостоятельности, больше прощает.

✔️Оценить ваш личный опыт со школой - не транслируете ли вы неосознанно свои негативные истории на ребенка. Если они есть, то лучше прорешать это с психологом.

✔️Перечитать мои статьи про адаптацию к школе -
https://lelya-tarasevich.ru/
(статьи - адаптация, в самом низу сайта)

⬇️⬇️⬇️

Лёля Тарасевич - Психолог с юмором

29 Jan, 04:36


Я никогда заранее не знаю, получится или нет… Один раз я собирала людей на лекцию про агрессию и не собрала, пришлось отменять, что я жутко не люблю. А через месяц вдруг как собрала аж за одни сутки и пришлось срочно повторную запускать.

Я сейчас прохожу обучение на курсе тренеров, чтобы мои продукты стали еще лучше. Так вот, там есть люди, кто еще ни разу не пробовал вести тренинг или лекцию, и они, конечно, волнуются:

-А что, если я программу напишу, продажи запущу, а никто не купит?
-Да, и я пойму, что я вообще бездарь и свалю из профессии…
-Точно, сейчас на рынке так много психологических продуктов…

И я включаю микрофон:
-Слушайте, могу поделиться своим опытом. Я уже проваливалась вот так. И знаете что? За провалом есть жизнь. Там совершаются новые попытки. И собираются залы. И готовятся обеды. И наступают очередные вторники. Это не так страшно, как кажется.

Сижу такая умная, карандашом в затылке ковыряюсь. И вот проходит пару недель, и я вывешиваю объявление о повторе своей лекции. В голове мысли срочно рассаживаются, как коллеги по курсу в окошках зума:

-А что, если никто не купит?
-А вдруг ты бездарь?
-На рынке так много психологических продуктов…

-Цыц! - пытаюсь я их приструнить, - Купят. Не бездарь. Продуктов много, но я в своем уверена на сто процентов. У меня там столько практики, которую можно легко вмонтировать в свою жизнь! У меня там такие примеры: и поплакать, и поржать от души. У меня отзывов целый ворох!

Короче, выкладываю в комментариях отзывы, чтобы вы срочно поняли, что я не бездарь.
И еще ссылочку, чтобы вы, как поймете, срочно шли покупать билеты - https://lelya-tarasevich.ru/lekcii

Встречаемся 8 февраля в 12:00 по московскому времени в зуме.
Смеяться, плакать, учиться приручать собственную гневливость и укрощать детские истерики.

#агрессия
#лекция

Лёля Тарасевич - Психолог с юмором

28 Jan, 04:59


В прошлом году у нас случился проект под названием «Квартира мечты». Смысл заключался в том, чтобы найти жилье, которое бы соответствовало абсолютно всем хотелкам абсолютно всех участников. Вот чтоб зайти через год в квартиру, кинуть ключи привычным жестом на полочку, оглянуться по сторонам и выдохнуть - мечтаааа! Или стоять у плиты вечером, повернуться так вдруг, захватив взглядом обеденный стол, услышать, как из кабинета доносится голос мужа, который там что-то по работе решает, и снова - мечтаааа!

Мы бойко взялись за дело: метались по стройкам, качали ягодичные мышцы на лестницах, ибо лифты еще не запущены, так часто надевали чужие каски, что уже подумывали купить свои. Изучили город вдоль и поперек лучше, чем за предыдущие годы.

Продавали ненужную недвижимость, а для этого прописались во всяких психоневрологических и наркодиспансерах, изучили сайты и слегка освоили профессии риелторов. Я теперь без всякой помощи могу совершить удаленную сделку, даже не приезжая в город продажи и помня каждый документ, который могут запросить. А муж разбирается в банках и процентах покруче маклеров. Даже сын научился читать чертежи с планировками и с ходу определять месторасположение детской.

Наверное, обо всех этих приключениях стоило писать в блоге, но я сидела и боялась сглазить - вдруг сейчас сорвется хоть на каком-то этапе! И вот купили! Получили ключи! Пошли осматривать свой бетон… До квартиры мечты у нас еще тут кой-чего не хватает, да. Примерно всего.

Приступили к дизайн-проекту (а там тоже квест, ибо чтобы выбрать себе дизайнера, мы чуть ли не кастинг организовали). Впереди ремонт, думаю. Говорят, там опасно, семьи распадаются, скандалы множатся, надо на берегу договориться.

-Милый, давай так: мне куча всего не принципиально. Поэтому если возникает спорная ситуация, будем делать, как ты скажешь.

-О, и мне не принципиально. Будем делать, как ты посчитаешь нужным. Ты не переживай, мы не поссоримся.

-Я ж крутой психолог. У меня сотни клиентов.

-А я крутой управленец. У меня сотни сотрудников.

-Ага.

-Точно.

Короче, мы разводились прямо на следующий день. Прямо около кладовой, стену которой надо было отодвинуть на 10 сантиметров, а он хотел на 30…

Потом мирились и снова разводились. И опять. Потом поняли, что столько разводов не осилим и стали ругаться менее эпично и более быстро. Повышали эффективность скандала. Вчера вот умудрились полаяться из-за кондиционеров, а ведь мне, вот честно, НЕ-ПРИН-ЦИ-ПИАЛЬНО! 🙈🙈🙈

Прораб наш уже заикается, когда видит входящий вызов от меня. Вся их контора уже заикается, потому что я чуть ли не к генеральному хожу решать вопросы. Дизайнеры плачут ночами и проклянают тот день, когда подписались у нас делать авторский надзор. Я с каждым днем седею. Штукатурка, сволочь, не сохнет.

Зато у нас позади уже половина пути к мечте: выбрана и куплена недвижимость, сдан дизайн-проект, стены лишние снесли, а нужные построили и даже заштукатурили… Куплены плитка, полы, подоконники. Кондиционеры, будь они неладны.

Мы уверенно идем вперед. Ну как уверенно… пошатываясь, конечно, зигзагами, но идем.

Я однажды буду готовить ужин, повернусь так вдруг, захватив взглядом обеденный стол, услышу, как из кабинета доносится голос мужа, который там что-то по работе решает, и такая - мечтаааа!

Мне вот интересно, хоть кто-то прошел этот путь с сохранными нервными клетками? Ну вот чтоб без единого скандала с мужем? Без хоть одного седого волоса? Без сорванного голоса и глазного тика? Чтоб чай с плюшками потом пить с прорабом и мастерами?

#лёля_ремонтируется
#квартира_мечты

Лёля Тарасевич - Психолог с юмором

23 Jan, 05:14


Вопрос 4️⃣

Здравствуйте! Сыну 4,5г. Не рассказывает ничего о том, что происходит в садике и на тренировке (ходит в спорт.секцию). То есть ВООБЩЕ ничего. Максимум может ответить на вопросы "да - нет", и то не всегда.
Иногда не хочет идти в сад/на тренировку, но на вопрос "почему" не отвечает, как бы я ни допытывалась. В саду с 3 лет, в целом разговорчивый, обычный ребенок, с другими детьми общается нормально. Как выстраивать с ним диалог, чтобы узнавать о том, как проходит его день?

Ответ 4️⃣

Начинать с рассказов о своем дне: представляешь, я сегодня видела вот такую машину, ой, я тут читала новости про футбол и там такое, у меня сегодня на работе две тетеньки так поругались, у меня сегодня в столовой такой суп невкусный принесли… Присоединяться к беседе намного легче, чем ваять каждый вечер сочинение «как я провел среду».

Задавать открытые вопросы. Это такие, на которые нельзя ответить те самые пресловутые «да-нет». Что сегодня было в саду самое смешное? А какое блюдо было самое вкусное? А какое занятие самое скучное?

Приобрести домой игры типа «Вопрос дня ребенку» Вики Дмитриевой. Или просто скачать из интернета список похожих вопросов и каждый день выбирать интересный для беседы за ужином. Да, вы не узнаете, как прошла каждая минута дня ребенка и шапку он сначала надел или штаны, но мы тут говорим о диалоге, а не об отчете. Если реальная цель контроль, то нежелание ребенка понятно.

Вопрос 5️⃣

Ребенку 4 года. Самое большое его желание на каждый день - сидеть дома и смотреть мультики. Мы с мужем наоборот - любим гулять, ходить в горы (они у нас рядом с домом, почти каждые выходные куда-то выбираемся). А ребенок НИКОГДА не хочет с нами. Если у него есть возможность остаться дома с одним из родителей, он выберет это. Я стараюсь, чтобы ему было интересно: беру вкусняшки, рассказываю истории, не перебарщиваю с нагрузкой и т.п. В конце он всегда говорит, что ему понравилось, но в след.разснова никуда не хочет. Вариантов всегда оставлять его дома нет (бабушки в другом городе), найти сверстников для компании не получается. Если никуда не ходить и сидеть с ним дома, страдать буду уже я. Что можно сделать, чтобы заинтересовать его?

Ответ 5️⃣

Мой опыт походов и активностей с ребенком говорит следующее: зачастую детям такие штуки… не нравятся. Да, вот это ваше преодоление сложнее, чем сидеть и смотреть мультики на планшете, бургер вкуснее каши, чтение скучнее рилзов, а учиться кататься на лыжах или велосипеде - это труды. И 4-летка поднывает, когда мы предлагаем ему преодоление, кашу и освоение нового навыка.

А наша родительская задача - научить добывать сложный гормон удовольствия. Ну и встроить ребёнка в свою жизнь, а не полностью переформатировать себя под хотелки малыша.

Из хороших новостей: зачастую это проходит. Рано или поздно (у меня через три года) дитя вдруг резво сам начинает собирать рюкзачок и спрашивать, куда мы сегодня. Начинает говорить, что любит лыжи, палатки, велосипеды.

Поэтому я бы на вашем месте отпустила ожидания, что ребёнку будет нравится ваша активная позиция, и набиралась терпения. Шаг за шагом, постепенно, с вкусняшками и изменениями маршрутов под силы ребёнка, как вы уже и делаете. Со сбором позитивного после, когда сложное удовольствие уже им добыто.

Всем удачи 🤗

#вопрос_ответ
#вопросы_для_лёли
#агрессия

Лёля Тарасевич - Психолог с юмором

23 Jan, 05:13


Вопрос 1️⃣

Мальчик 2 лет (псих.здоровый) кусает маму до рубцов, ударить головой может, врезаться с разбега, но все ради игры/веселья! с папой мама в разводе давно, он в жизни ребенка не участвует... все говорят, включая маму, что так играть нельзя (особенно кусаться), на консультации психолог рекомендовал укусить в ответ, но такое кажется неправильным! ? из-за чего могут быть подобные игры? как их прекратить?мама спокойная и чуткая, но очень много работает... я няня, меня не кусает, но вижу, что мама не может поставить границу, да и у меня получалось останавливать только переключением внимания и силой (схватить за руку, удержать).

Ответ 1️⃣

Начнем с определения: подобное поведение мы называем физической агрессией.

Из-за чего такое бывает? Причин может быть великое множество: от самых простых типа мал еще и просто иначе не умеет выражать свои эмоции, по-другому приглашать маму в игру до более глубинных, например, злится, что мало внимания ему уделяется. Скорее всего что-то из второго ряда, так как с другими людьми ребенок справляется со своими чувствами. Тем не менее, мы понимаем, что дите может злиться, но есть обстоятельства, которые ни он, ни мы изменить не в силах, а значит ему придется научиться как-то иначе это проявлять.

Как это прекратить? Я не могу рекомендовать ответную агрессию как специалист, хотя как неоднократно укушенная мама очень понимаю. А вот с помощью силы вполне себе вариант. Замечайте, пожалуйста: с помощью силы, а не насилия! Тут большая разница. Прямо перехватываем ручки, удерживаем жестко (не жестоко), и четко говорим короткую фразу: стоп, бить нельзя.

Очень подробно эту тему мы разбираем на онлайн-лекции «Агрессия: кусачие дети, орущие родители». Ближайшая лекция - 8 февраля в 12:00 по московскому времени. Билеты ⬇️⬇️⬇️
https://lelya-tarasevich.ru/lekcii

Вопрос 2️⃣

Дочери почти 3 года как научить ее экологично выпускать негативные эмоции?
Бьет меня и других когда злится, пытаюсь ее научить трясти просто кулаками в возхуде, бить подушку, рвать бумажки-ей не нравится.

Ответ 2️⃣

И снова - приходите на лекцию, мы обязательно там разберемся, как именно нужно трясти кулаками и под каким углом рвать бумажки - https://lelya-tarasevich.ru/lekcii

Вопрос 3️⃣
 
Младшему сыну 3 с половиной. Очень любит играть в "дочки-матери". То лего-человечками, то со мной и братьями. В последний месяц в игре назначает себя " Мамочкой". Я, говорит, мамочка, ты - бабушка, Илюша - малыш. Наши роли могут меняться, но он всегда мамочка. И говорит (но только в игре) о себе в женском роде: я пошла, я увидела и т.д. В обычной жизни девочкой себя не называет. На что в этой ситуации стоит обратить внимание? В чем может быть причина для игры в маму? Спасибо.
Дополню. Последние полгода муж с нами не живёт, приезжает раз в три месяца. Может ли быть причина в том, что у него перед глазами в основном модель поведения мамы и бабушки?

Ответ 3️⃣

На что тут обратить внимание? На то, что малыш 3 с половиной лет отлично развивается, осваивает разные социальные роли и языковые структуры. И делает это ровно так, как ему положено - через игру, а когда из игры и из роли выходит, то легко возвращается к осознанию собственного пола.

В чем причина? Ну во-первых, в том, что дозрел до ролевой игры (это как раз в 3 года и должно происходить). Ну а во-вторых, в том, реально живет в женском мире, как и многие маленькие дети, когда мужчины постоянно на работах, а основное время с детьми проводят мамы, бабушки, няни и воспитательницы в садах. Тогда довольно логично, что первыми яркими ролями становятся именно женские.

Сразу развею скрытые опасения: нет, это не про латентный гомосексуализм, не про идентификацию себя с женщинами. Тот случай, когда банан - это просто банан, а игра - это просто игра.
⬇️⬇️⬇️

Лёля Тарасевич - Психолог с юмором

21 Jan, 05:12


Ответ:

Во-первых, мне хочется сказать, что мне искренне жаль, что вам приходится проживать такие эмоции. Это действительно очень ранит, подрывает доверие в паре и самооценку обманутого партнера. А во-вторых, хочется похвалить за выдержку: не у каждого человека хватает самообладания взять паузу, утихомирить эмоции и постараться взглянуть на ситуацию здраво в течение полугода. 

А теперь к вашим вопросам. И начну с первого: 

Как понять, стоит ли идти к психологу? Со мной всё в порядке, проблема в муже и любовнице. 

Увы и ах, но проблема в сфере ваших с мужем взаимоотношений, которую он разрешил вот таким способом. Чаще всего любовница - это костыль, который поддерживает систему, например, в паре нет секса, проблема не решается супругами, и тогда происходит измена. Что интересно - по факту она происходит ДЛЯ сохранения брака. Или нет разговоров, поддержки, взаимного тепла - пожалуйста, заменяйте секс в примере на любую другую потребность. Эту потребность выносят «на аутсорс», чтобы не плодить конфликты в системе. Кажется, это то, что вы описываете в вашем вопросе: проблема уже назрела, ее даже видели, обсуждали, но не решали в течение четырех лет, и вот супруг решил, как смог, что называется. Мол, не умею полку прибить - приклею ее скотчем к стене, авось не отвалится. 

Другой вариант, когда измена - это повод выйти из отношений: человек не умеет из них выходить, говорить «отношения завершены, я пошел», и тогда подсознательно придумывает предлог, который точно их завершит. Обычно в таком варианте партнер не просится обратно, а «обреченно» соглашается, что он сволочь, и спокойно разводится. 

И раз уж данная измена - это про ваши с мужем отношения, соответственно, ваша задача эти отношения прояснять, восстанавливать или прерывать. Можно ли это делать самим дома? Да, но по моему опыту, подобные прояснения превращаются в эмоциональные бури и заканчиваются взаимными претензиями. Сделать это с помощью специалиста проще и действеннее. 

Как понять, сможете ли вы простить? А вот это как раз после прояснения взаимоотношений и понимания, готовы ли вы учиться слышать друг друга и решать проблемы в будущем сообща. Готового рецепта вам никто не даст, ибо данный суп варится внутри вас и состоит из только ваших ингредиентов. 

Мои статьи на тему измен:
https://t.me/LelyaTarasevich/1436
https://t.me/LelyaTarasevich/1483

И еще один пост про разницу между ответственностью за отношения и ответственностью за решение изменить:
https://t.me/LelyaTarasevich/1380

Книга, которую я рекомендую: Марина Травкова «Неверность». 

Ну и сил справиться с ситуацией любым подходящим вам способом! 

P.S. Комментирующих очень попрошу воздержаться от мнений и советов, быть бережными к автору вопроса. Буду рада, если поделитесь, что конкретно вас поддерживало и помогало принять решение в подобной ситуации.

#измена
#вопрос_ответ
#вопросы_для_лёли

Лёля Тарасевич - Психолог с юмором

21 Jan, 05:12


Вопрос:

Здравствуйте! Спасибо за эту возможность, я ее ждала. 31 декабря мне написала любовница мужа, оповестила сами понимаете о чем. Скандалы, расследования, допросы, плачущий ребенок 4г. Конечно, первые мысли были брать ребенка и бежать. Ребенок, очень привязан к папе, вместе с мужем почти 6л., серьезных ссор не было. Было угасание личной жизни, но обсуждали, обещали заняться этой проблемой, назначать свидания, сделать график секса и т.д. Получается не дождался. Сама любовница неслучайный человек, но не буду об этом. Она написала из-за того, что после нескольких встреч и переписок (самое горячее длилось с его слов 2 месяца), он отказался дальше встречаться, сказал, что семью не бросит, вот и обозлилась. Теперь он просит, конечно же , дать шанс, простить его, не торопиться, попытаться все сохранить, пойти к психологу и т.д. Я обещала не делать резких движений, хотя бы из-за ребенка и дать пол года. Мой вопрос: как понять для себя, что стоит попытаться, как понять смогу ли я простить. Как вообще это, вернуть доверие. Доверяла сильно. Периодически кручу мысли, задаю вопросы уточняющие, кажется, что приврал где-то, не все рассказал, но уже достаточно. Надо сказать, что в целом, сейчас отношения более доверительные, много разговариваем обо всем и о любви тоже. И, прости господи, секс наладился. Здесь, я вообще не знаю, как это работает. Я думала, что не подпущу его очень долго к себе. Но черви во мне сидят, грызут. Написала очень много. Прошу вас, пожалуйста, обновите статьи про измены. Искала по ключевым словам, не нашла. И как понять, стоит ли идти к психологу. По мне я в порядке, это с ним и с его любовницей что-то не так.

⬇️⬇️⬇️

Лёля Тарасевич - Психолог с юмором

20 Jan, 04:50


Ну и плюсом ищу идеи для свиданий, а то фантазия моя не бесконечна. Так вот, значит, сидим смотрим, и тут одна героиня предлагает своему избраннику пройтись по гвоздям. Тот выглядит и ведет себя, будто с похмелья, лихо соглашается, встает, идет, матерится, но это запикивают.

-Маааамочки, - по-стариковски руками всплескиваю я.

-Да ладно тебе, - откликается муж, - я б тоже постоял…

Видимо, мозг у меня атрофировался в тот момент, и я, не отходя от кассы, прямо на том же диване втихаря загуглила это гвоздестояние, нашла йога-студию и записала нас на завтра на парный мастер-класс.

Приехали, значит, переоделись в спортивное, сели на коврике. Сначала всё было очень даже ничего: рассказы про стадии прозрения, массаж стоп (сам себе делаешь), шуточки непринужденные. А потом бах - и тебе уже поставили досочки с гвоздиками и говорят «вставай». Цель - выстоять 15 минут. Сходить нельзя, потому что второй раз уже не встанешь, это сильно больнее. По сценарию должно быть больно первые минуты 2-3, а потом происходит чудо и боль отступает, а на ее место приходит прозрение.

-Ты первая! - успевает сказать муж, - Тебе прозрение срочнее.

-Могу вас поддержать, - протягивает руку наш учитель, - ну или муж пусть подержит.

-Муж! - соглашаюсь я, а сама думаю, что в него мне будет менее стыдно вцепиться. И не прогадала ведь.

Короче, ребята, это были 15 минут ада. Никуда боль не ушла ни через две минуты, ни через семь. Я висела на плечах мужа, орала в него, плакала в него, материлась - и некому было это запикать, как в передаче на телевизоре. Каждые полминуты умоляла:

-Только не отпускай меня! Только не отпускай!

-Я держу, держу, ты справишься, - охал муж под моим натиском, и я продолжала орать и плакать.

Никогда! Никогда прежде, ни в день свадьбы, ни в какой другой я не была настолько с ним близка, не нуждалась так сильно, не верила так яростно.

-Только не отпускай! Слышишь? - прямо в ухо на ультразвуке.

-Я держу. Оглох, но держу. Ты справишься!

И я справилась! Тут можно приступать к этапу аплодисментов. Кто пробовал стоять - поймет, кто не пробовал - и не надо, честное слово.

В самом конце, когда меня с гвоздей сняли и болевой дурман отступил, пришла мысль, что сейчас мужу тоже придется стоять вот так, а я его не удержу, мы в разных весовых категориях. Максимум - за ручку могу и поддерживающие речи. В итоге и не пришлось: он вообще от помощи отказался, стоял терпел сжатыми скулами и подрагивающей венкой на шее, пытался шутить. Через пять минут расслабился и рапортовал, что боль реально ушла, начал вести светскую беседу.

-Куда, блин, ушла? - бесновалась я, стуча зубами под тремя пледами, - У меня отходняк до сих пор, а тебе не больно??? Как так-то? Вы ему другую доску подсунули? Бракованную?

Из студии вышли довольные собой и тем, что это закончилось. Усталые, притихшие. Я всю обратную дорогу думала свой личный инсайт: вот есть я, есть мои ограничения, а есть то, что я могу больше, исключительно потому что есть поддержка мужа. Опора. Без него вот совсем не могу, а с ним бесконечно много.

И еще одно прозрение - что сама я такой опорой ему быть не могу.

И третье - он в ней и не нуждается. Ему достаточно, что я вижу и восхищаюсь, большего и не нужно.

Знаете, можно прочитать десятки книг про отношения мужчин и женщин и не понять этого, а потом вдруг придумать идиотское свидание и внезапно всё-всё про это понять. Ну и да, в конце концов, нам же обещали прозрение. Я свое получила.

Припарковались. Медленно побрели в квартиру.

-Надо домой такую доску с гвоздями купить, - говорит муж, поворачивая ключ в замке, - Будем стоять вечерами все вместе.

А я стою сзади, смотрю на него ошарашенно и думаю, точно ли мне в эту квартиру или еще успею дать дёру, сменить имя, паспорт и попасть под программу защиты свидетелей.

Делаю шаг в квартиру. Обреченно ставлю себе в календарь напоминание - загуглить доски для гвоздестояния. Закрываю за собой дверь.

Занавес.

#гвозди
#прозрение

Лёля Тарасевич - Психолог с юмором

20 Jan, 04:50


План такой: сначала вы все дружно от меня отрекаетесь, дескать «тююю, мы были об этой женщине лучшего мнения», а потом удивляетесь и также дружно начинаете восхищаться - «ого, как она смогла!». В конце - мой личный инсайт, озарение и катарсис. Запомнили? Поехали!

Мы с мужем как-то вечером смотрели шоу по телевизору, где три не самые интеллектуальные девушки по очереди устраивают не самые интеллектуальные свидания одному не самому интеллектуальному мужчине, а он потом выбирает лучшую, как лошадь на рынке. Кто попадал на телике на такую передачу, тот сейчас срочно делает запланированное «тюююю».

А я начинаю оправдываться, мол я иногда смотрю такое, исключительно чтобы разгрузить мозг: глупые сериалы с примитивным юмором, низкопробные шоу и прочий мусор. Мне нужно уравновесить тонны психологических знаний и умных книжек какой-то дребеденью. Можно?

Лёля Тарасевич - Психолог с юмором

17 Jan, 04:44


Вопрос:

Здравствуйте, Леля. Крик души. У мужа ОКР, последние 4 года с появления ребенка усилился. Это тревоги и постоянные вопросы ко мне, чтобы я объяснила/успокоила. Сам признаёт болезнь и уже 2 года как лечится, но эффективности мне не хватает. Меня и ребёнка любит (словами, играет, делится интересным).
Замечаю, что мне всё сложнее с ним жить: теряю уважение и чувства, когда отвечаю на бесконечные вопросы по кругу или отказываюсь от этого, вижу его страдания. Бешусь. Ухожу в работу (удалёнка у обоих).
Бытовую рутину и раньше не любил, сейчас малейшее поручение от убрать посуду до развесить бельё оборачивается вопросами на час "а Фейри не попал на продукты? Носок упал на пол, я обратно повесил, правильно?" Я устала всё везти сама.

Что делать, чтобы легче принять его болезнь? Что делать, чтобы снова разглядеть в нём мужчину, мужа, партнёра, а не испуганного мальчика?

Ответ:

Давайте для неискушенного читателя сначала расшифруем ОКР - обсессивно-компульсивное расстройство, один из видов тревожных расстройств, относится к малой психиатрии.

🟢И первое, что я хочу сказать, ОКР сейчас хорошо поддается лечению с помощью медикаментов плюс психотерапии. И если спустя два года вы не видите результата, это повод поговорить со своими специалистами или сменить психиатра и психолога.

🟢Второе: зачастую мы зацикливаемся на лечении пациента и забываем, что проживание рядом с ним требует от родных невероятных усилий, причем не принципиально, каков этот диагноз: депрессия, шизофрения или онкология. Одно дело - рывок, спринт по принятию решений и поддержке - на это зачастую сил хватает, а вот долгое ежедневное принятие всех симптомов болезней и умение видеть за ними человека - уже совсем другое. Поэтому важно помнить про то, что поддержка нужна не только самим пациентам, но и женам/мужьям/родителям. Соответственно, можно обратиться к психологу самостоятельно.

🟢Следующий вариант - совместное посещение терапии. На таких общих встречах вы можете поделиться друг с другом вашими проблемами и быть услышанными, найти способы, как поддерживать друг друга. Зачастую подобный диалог без отлетов каждого в свои претензии возможен только при наличии медиатора/посредника, и семейный психолог тут хорошо помогает.

В любом случае здорово, что вы так четко сформулировали свои вопросы - это уже половина решения. Осталось только взяться за руки и пойти их решать: лечить заболевание, восстанавливать отношения, заботиться о себе.

P.S. Кому приходилось жить рядом с тяжело болеющими людьми, поделитесь, как справлялись.

#вопрос_ответ
#вопросы_для_лёли
#окр

Лёля Тарасевич - Психолог с юмором

16 Jan, 05:05


Я - неудавшийся экономист. У меня в анамнезе физико-математический лицей, две вышки по экономике и ни дня по профессии.

Но считать я до сих пор люблю. Деньги, например 🤣🤣🤣 У меня, как у начинающего бизнесмена, даже табличка есть экселевская: вот тут доходы - гонорары с книг, оплата консультаций, лекции, вот тут расходы - налоги, аренда кабинета, супервизии, зарплата помощнице. Дебет, кредит, чистая прибыль. В конце года - средняя за месяц, ибо доход не стабильный.

-Тебе это зачем? - улыбается муж, глядя на мою бухгалтерию на коленке.

-Чтобы понимать, что я делаю. Деньги - это моя оценка в школьном дневнике, понимаешь? Сколько я стою как специалист. Сколько внесла в семейный бюджет. Как там моя самооценка коррелируется с моими достижениями.

Кто-то мыслит феншуями и предназначениями, а я со своим физматом мыслю рублями. Они не определяют мою ценность как человека, но как о предпринимателе кое-что говорят. Ну, что предприниматель я маленький, например. Но уверенно ползущий вверх. А в данном секторе вообще прям хороший результат умею выдавать.

А потом села и решила посчитать еще и пользу. Сколько я выдала в мир? Так вот.

За прошлый год я провела 492 консультации. Почти пол-тыщи раз встречалась с людьми и была для них и за них. Глаза в глаза. Душа в душу. Чувство в чувство.

И семь раз выходила на сцену и вела лекции. Про агрессию, про подростков, про психотравмы. Это вообще отдельный пункт - про преодоление себя.

И написала две книги. Это про самый сложный - отложенный - результат. Ты пиши сегодня, а книги выйдут через год, а то и полтора, и только тогда станет понятно, хорошо ты написала или как.

Но меня спасал блог. Сюда я за год написала 262 поста. Изо дня в день, по пять раз в неделю. Много труда - и много обратной связи: ты хорошо написала!

Зачем я это считаю? Да затем, что это мои оценки в школьном дневнике.
Затем, чтобы понять, насколько я хороший психолог.
Затем, чтобы знать, что я не зря уволилась из офиса.
Затем, чтобы гордо поднимать голову, говоря, что я, блин, блогер, как бы ни хаяли эту работу.
Затем, чтобы робко называть себя писателем. А в конце следующего года я возьму и еще и подсчитаю количество своих проданных книг (их уже сейчас по моей прикидке около 150 тысяч) и уберу слово «робко» из предыдущего предложения. Я буду зарабатывать свои оценки. И иногда приносить сюда свой дневник открытым: смотрите, ну ведь правда здорово?

Делитесь, как там у вас? Считаете что-нибудь? Или как там у вас формируется внутренний ценз?

Лёля Тарасевич - Психолог с юмором

15 Jan, 10:11


Вопрос:

Здравствуйте!
Сын 6 лет, часто зацикливается на негативе. В дет.сад - "будет ужасный сончас", прогулка - "я устану"и т.д. Как помочь строить не негативный сценарий? Вместе думаем про плюсы и минусы, но минусы для него существеннее и задолго до. Спасибо!

Ответ:

Да, бывают такие дети-негативисты. Да что там, и взрослые такие бывают. И если с последними можно только смириться, то с первыми мы порой что-то пытаемся делать. Итак, техники, которые можно попробовать применять (долго, через не хочу, стабильно и не все сразу).

🟣Три радости дня. Собираемся за ужином и все, начиная со взрослых, выуживаем из своего дня три радости. Пусть маленькие, пусть бытовые, но обязательно чтоб были. Это учит ребенка концентрироваться на хорошем в течение суток «про запас», ведь вечер придется отчет держать.

🟣Ладошка. Перед сном соединяем ладошки и на каждый пальчик придумываем: что меня сегодня порадовало, что разозлило, чему научился, что расстроило, что удивило. Это учит видеть разные проявления и эмоции, а не концентрироваться только на негативе.

🟣Другие сценарии. Ребенок вам говорит «Будет ужасный сон час», а вы его спрашиваете - ну хорошо, а какие вообще еще сценарии возможны? Не у тебя, у тебя будет ужасный, это понятно, а вот вообще? Прекрасный сон час. Никакой. Его вообще отменят, потому что у воспитателей веселое настроение. Или инопланетяне прилетят. Или пожарная тревога и мы будем учиться выбегать в пижамах. Это учит видеть разные сценарии и выбирать не из одного - негативного - варианта.

🟣Согласие. На любой страшный сценарий ребенка мы отвечаем… согласием. Идем на прогулку, ребенок говорит «я устану», а мы ему - даааа, ты так устанешь, у тебя начнут болеть ноги, потом они отвалятся, ты будешь ползти по асфальту на руках и стонать. Ааааа, ааааа - прям покажите, как именно он будет стонать. Обычно это детей сначала ставит в тупик, потом жутко веселит, а потом разворачивает на 180 градусов. Я вам в тему свой старый пост приложу - один из самых веселых, наверное, и метод в нем действенный, буквально месяц назад у нас был очередной выпуск радиопередачи «Старый дед», а ведь с того дня минуло уже лет 6, не меньше.
https://t.me/LelyaTarasevich/374

Терпения нам всем с нашими юными «старыми дедами и бабульками»!

#вопрос_ответ
#вопросы_для_лёли
#дети_негативисты

Лёля Тарасевич - Психолог с юмором

15 Jan, 04:39


Вопрос:

Добрый день. Сыну 3 года, в сентябре пошел в детский сад, но до сих пор полностью не адаптировался. Старалась мягко его адаптировать т.к. ребенок высокочувствительный, но когда идет в сад почему-то к одной воспитательнице идет с радостью, а другую видит через окно и начинается дикая истерика. Когда спрашиваю, говорит что эта воспитательница плохая, пытаюсь убедить в обратном, но все равно стоит на своем. Как помочь ребенку адаптироваться в сад и конкретно к данному воспитателю? Заранее благодарю🌷

Ответ:

Про адаптацию к детскому саду в блоге, мне кажется, я давала информацию уже множество раз, но повторю для вас этот текст снова - https://t.me/LelyaTarasevich/1318

На что дополнительно обратила бы внимание.

🔵Первое. Ребенок пошел в сад в сентябре, сейчас у нас на дворе январь - по факту 4 месяца адаптации, это если вы еще не болели и не пропускали занятия по другим причинам. А адаптация у нас длится в среднем полгода, поэтому паниковать рано - давайте дадим себе и ему время.

🔵Второе. Для ребенка эта воспитательница плохая, объяснить толком почему пока не хватает словарного запаса и навыков саморефлексии, что нормально в три года. А мы его разубеждаем, не зная, что конкретно не так. Я бы предложила согласиться: слушай, да, тебе МарьВанна не нравится. Но идти всё равно нужно. Как тебе помочь?
Также можно уточнять, а чем нравится ОльВасильна? Что она делает особенно хорошо? Подробно так, с примерами, а потом узнавать, а МарьВанна делает это по-другому?

🔵Третье. Я бы пришла к самим педагогам за советом: МарьВанна, дорогая, вы сами видите, что мой сын часто плачет, как думаете, чем я еще могу ему помочь? ОльВасильна, у вас магическим образом получается моего сына настроить на нужный лад - расскажите, как! А то я никак не пойму, в чем дело?

Вижу, что в комментариях люди начали предполагать сразу плохое про нашу гипотетическую МарьВанну, ну что она из детей в отсутствии родителей кровь пьет аки вампир, но я тут вспоминаю свой опыт с Матвеем: если мне педагог в саду нравился, то ему точно нет - плохая! - и в слезы. И только ко второму классу, после смены десятка воспитателей, учителей и нянь я, наконец, разобралась: я люблю людей структурированных, с дисциплиной и правилами, а сыну с ними сложно, ему бы помягче, помедленнее, поласковее. Бабушку, а не спортсменку-комсомолку. И это не значит, что комсомолки плохие, это просто ему было сложно с быстрыми и четкими людьми. Так что перед тем, как предполагать худшее, давайте испробуем другие - менее радикальные - варианты.

Терпения вам и удачи!

#вопрос_ответ
#вопросы_для_лёли
#детский_сад_адаптация

Лёля Тарасевич - Психолог с юмором

14 Jan, 05:01


Матвей должен был вернуться с каникул в воскресенье утром: билеты куплены, багаж упакован, я уже на низком старте машину грею, чтобы его встречать. И тут вдруг Питер накрыло бураном, да таким, что аэропорт закрыли вовсе: кто успел вылететь, тех отправили на ближайший запасной аэродром - аж в Москву, кто не успел - оставили в точках вылета до дальнейших распоряжений.

Надо понимать, что воскресенье у многих конец праздников, народ активно собирается лететь, а тут природный катаклизм: рейсы переносятся пять раз к ряду, шум, гам и неразбериха среди персонала, люди набиваются в залы ожидания, заканчиваются еда, вода и терпение.

Короче, Матвей шесть раз за сутки выезжал в аэропорт, пока его рейс уже в понедельник под утро совсем не отменили. Мы тут дома тоже не спали - то ли пора встречать, то ли не пора. Все измучились. Наконец, нашли билет на вечер понедельника - сидим ждем и молимся, чтобы всё сложилось уже.

-Ты там как? - пишу я сыну.

-Живой вроде, - отшучивается он.

-Мы тебя, - говорю, - еще никогда так рьяно не ждали, как в этот раз.

-Точно! - засыпает он меня смайликами.

-Сынуль, ну ты же помнишь, как у нас это называется?

Пауза… пауза… неужели не вспомнит? Не поймет, что я имела ввиду?

-Приключение?

Точно! Я много лет придумала называть любую задницу, в которую мы попали, приключением. Изначально для того, чтобы не пугать маленького ребенка своей растерянностью, а потом просто перевела в разряд привычки - так проще выкарабкиваться. Как корабль назовешь, мол, так он и поплывет.

В лесу заблудились, в болоте застряли, ночь надвигается - приключение.
Билет не на ту дату взяла, деревня на севере, в отеле мест нет - приключение.
Вот и нынешняя переделка - не ужас и кошмар, а вполне себе приключение.

Сегодня Матвей, наконец, дома, мы его вчера в ночи встретили, привезли в норку, уложили спать. И сегодня мой день рождения - 39-й. Сижу за полночь думаю: хорошо это или плохо, что 39? Это мне радоваться или грустить, что уже не фефнадцать?

И знаете, я в те пресловутые фефнадцать вообще не умела перекраивать задницы в приключения.
Была моложе телом, но не видела его плюсов, а только лишь комплексовала.
Не имела морщинок на лбу, но имела значительно больше тараканов внутри.
У меня было больше энергии и сил, но меньше понимания, а на что я хочу их потратить.

Я ни за что не променяла бы вот этот день в свои 39 на тот юный и бессмысленный.
Я в этом дне очень-очень счастлива.
И пусть меня впереди еще ждут мои приключения - их здорово будет вспомнить со смехом, когда счет станет в два раза больше. И пусть даже тогда я буду счастлива и не захочу поменяться с самой собой местами - пускай у меня для этого даже тогда найдутся свои поводы…

#день_рождения

Лёля Тарасевич - Психолог с юмором

13 Jan, 16:24


Вопрос:

Здравствуйте. Дочь 13 лет. Камень преткновения - очень поздний отход ко сну( сидит в телефоне, к ночи приступает к урокам. Хотя днём есть время, но оно уходит на телефон или сон, потому что её рубит, конечно( Ругала, игнорировала, объясняла вред такого графика, она обещает перестать, но продолжает так делать. Как мне помочь ей расставить приоритеты? Спасибо.

Ответ:

Давайте честно сформулируем вопрос, ибо дочь приоритеты свои расставила и помощи от вас в этом деле вот совершенно не требует. У нее на первом месте общение или игры в телефоне, далее уроки, а на последнем месте сон. Вас как родителя ее расстановка не устраивает и пусть она перерешает по-моему, я готова ей подсказать, как именно правильно)))

Тогда честный вопрос звучит так: как мне ЗАСТАВИТЬ дочь ПЕРЕРАСПРЕДЕЛИТЬ приоритеты и поставить телефон на последнее место после сна и учебы.

Почему я так придираюсь к формулировкам? Да потому что в них уже есть всё для ответа. Пока мы «помогаем расставить приоритеты», мы используем техники убеждения, просьб и советов, а у ребенка остается право им следовать или НЕ следовать.

А если мы берем на себя ответственность за режим своего подростка, то мы устанавливаем правила и последствия за их невыполнение. Идеально договариваться: ты знаешь про режим, но я вижу, что тебе сложно его соблюдать, а я отвечаю за твое здоровье и в том числе сон, поэтому не могу оставаться в стороне. Давай заведем правила относительно отбоя. Какое правило ты бы считала справедливым? А какие последствия за неисполнение? А какие за исполнение?

В итоге вы можете договориться на что-то такое: отбой в 23:00. Если после этого я вижу, что ты не в постели, то на следующий день ты идешь в школу с кнопочным телефоном и получаешь свой смартфон только через день. Если же ты всю рабочую неделю ложишься вовремя, то в пятницу и субботу я вообще не лезу и можешь сидеть в своих чатах хоть всю ночь напролет.

Сразу предупрежу, что если не учитывать потребности подростка (а его потребность - не учеба, а общение по телефону), то мы рискуем проиграть эту войну, ибо ребенок будет любыми способами свою потребность удовлетворять, например, ложиться вовремя, раз правило ввели, но забивать на домашку, а всё оставшееся время болтать в мессенджерах. Именно поэтому так важно садиться и разговаривать: сколько времени тебе нужно на общение? А на уроки? А сколько всего у тебя времени до сна? Как нам это суметь распределить, чтобы и тебе было комфортно, и мне не хотелось на себя надеть корону «худшая мать города»?

Сил вам, терпения и возможности прийти на мою следующую лекцию про подростков, где мы много говорим про потребности, правила, последствия и вот это вот всё.

#вопрос_ответ
#вопросы_для_лёли
#режим_подростка

Лёля Тарасевич - Психолог с юмором

13 Jan, 14:31


Вопрос:

Добрый день! Я одна воспитываю сына 10 лет. Мальчик оооочень говорливый, его очень много. Он никогда не замолкает, не затихает. Везде сует свой нос. Очень любопытный. Всё надо знать - кто? Где? С кем? Кто звонил? И тд. я морально устаю, дома нет тишины и времени для меня. Мы вместе 24/7. Подскажите, пожалуйста,как выстроить отношения с таким ребенком и не сойти с ума) уровень раздражения у меня уже зашкаливает. Благодарю за ответ.

Ответ:

Раздражение - отличный индикатор, знаете, как дома такой автомат: если электричество скаканет, он предохранитель вышибет, но сбережет вам чайник и телевизор.

Так о чем ваше раздражение вам сигнализирует? О том, что вы морально устали. О том, что дома нет тишины. О том, что времени на себя нет. И тогда возникает вопрос: а зачем это всё терпеть и раздаражаться вместо того, чтобы поменять эту историю и жить счастливо?

Предположу, что зачастую мамы, воспитывающие детей в одно лицо, испытывают чувство вины за эту ситуацию и пытаются эту вину компенсировать - своим временем, вниманием и долготерпением. Вроде бы логично, но есть проблемка: чему учится ребенок от такого поведения? Что можно забить на мамины потребности? Что можно наступать на чужие границы, если мне сильно хочется? Точно эти ценности вы бы хотели в него заложить?

Плюс еще одно предположение: ребенок не любопытный, а тревожный. Когда роли в семье перепутаны, то дети часто пытаются контролировать происходящие события с особым рвением, чтобы хоть как-то справиться с этой тревожностью. Точно вы бы хотели, чтобы сыну было так волнительно жить?

Если нет, то предложу следующий план действий - срочно расцепляться.

🟡Абсолютно не нужно парню в 10 лет проводить с мамой 24 часа в сутки каждый божий день: отправьте его в школу 5 раз в неделю, на секции после школы, к друзьям в гости по выходным, к бабушке в деревню на каникулы, в детский лагерь летом.

🟡Абсолютно не нужно маме проводить с сыном 24 часа в сутки каждый божий день: выходите на работу, записывайтесь в спортзал или кружок макраме, идите к подружкам в гости, знакомьтесь с мужчинами и налаживайте свою личную жизнь, чтобы этой личной жизнью не оставался ребенок.

🟡Выставляйте границы, когда вы вместе оказываетесь дома: вот тут у нас время, когда я готова болтать обо всём на свете, дурачиться, отвечать на сто десятый вопрос «почему небо голубое», а вот здесь я занимаюсь своими делами, и ты не можешь меня отвлекать. Дверь на щеколды. В уши наушники. Включаем игнор, если орет из-за двери, что ему срочно надо поесть, попить, спросить, сказать и прочие глаголы.

🟡Выставляйте границы относительно вашей личной взрослой жизни: сын не муж, чтобы ему отчитываться, где вы были и кто вам звонил. Почему тебе это так важно? А про друзей тебе это важно? А про учителей? А что с тобой будет, если ты узнаешь? А что - если не узнаешь?

Конечно, расцепление - это путь. И да, он может быть сложным и для родителя, и для детей, но важно помнить, ради какой цели мы стараемся. Как укол ради излечения, так и сепарация ради счастливой жизни каждого члена семьи.

Удачи!

#вопрос_ответ
#вопросы_для_лёли
#говорливый_ребенок

Лёля Тарасевич - Психолог с юмором

13 Jan, 05:11


Прошлый огрызок рабочей недели был пробником будней. Мы вспомнили, какая мелодия у нас установлена на будильниках, как выглядит рабочее место, вытряхнули из себя воспоминания об оливье на ближайшие 12 месяцев, запихнули колпак деда мороза на верхнюю полку. И теперь - в бой!

Я предлагаю набирать психологические обороты через стандартную рубрику вопросов, тем более, что - вангую - за праздники, в близком контакте с семьей, родными и друзьями, напряжение искрило не хуже гирлянды и вопросы появлялись чаще, чем подарки под елкой.

Какие могут быть эти вопросы? На самом деле, любые: про вас, про нас, про отношения с партнерами, мамами, свекровями и прочими близкими и дальними. Про детей, разумеется, они вообще всегда лидируют.

❗️❗️❗️Напоминаю правила, при соблюдении которых я вопрос вообще рассматриваю для разбора в блоге. Кто недочитал, недописал, недоформулировал и прочие «не» - не обессудьте!

Как задать вопрос:

1️⃣Коротко, чтобы влезло в один скрин. Все подробности генеалогического древа лучше приносить на консультацию.

2️⃣Под этим постом. Не в личку, не в вотсап, не через соседскую старушку. Только под постом. Если хочется конфиденциальности - я вас очень понимаю и обеспечу ее опять же на консультации.

3️⃣Если вопрос про ребёнка, то указывайте возраст. Писается ночью в два года и в 15 - большая разница.

4️⃣Кроме описания ситуациии нужно задать сам вопрос, иначе это просто жалоба на жизнь. И да, вечный вопрос русской интеллигенции «Что делать?» не принимается. Ставьте конкретную цель «Что делать, чтобы …что…?»

Дочитали? Доформулировайте, дописывайте - и я готова разбирать! На первые два прямо сегодня отвечу 😉

#вопрос_ответ
#вопросы_для_лёли

Лёля Тарасевич - Психолог с юмором

10 Jan, 05:00


Обожаю дарить подарки близким, ведь там надо узнать, что человек хочет, какой у него интерес, найти что-то такое разэдакое, заказать, дождаться момента, вручить, а потом внутри так скукожиться и ждать реакции. Угадала?

И особо люблю, когда мне такие подарки приносят. Не вообще стандартный девочковый набор (хоть это тоже приятно), а вот прям мне-мне. Конфетки чтоб мои любимые, носочки, потому что знают, что у меня ноги вечно мерзнут, или книжку обожаемого автора.

Вот в декабре разворачиваю пакет от подружки, а там - Наринэ Абгарян «Молчание цвета». И прям слышу, как рядышком скукожилось нутро:

-Угадала? У тебя еще такой нет?

А у меня такой нет. И впереди праздники - и я уже представляю, как завернусь в плед, рядом положу кулек семечек и буду читать. Начну днем, пропущу сумерки, буду шуршать страничками под свет гирлянд и догорающих свечек уже за полночь.

Там в книжке описан диалог автора с ее подругой. Я своими словами перескажу. Короче, подруга стоит в каком-то дворике заброшенном, дерево там посреди, рамы оконные деревянные, и говорит, мол, я как будто в твоей книжке оказалась. А автор ей отвечает, что это обалденный комплимент для нее.

И я читаю этот диалог и прям понимаю его: я в книги Наринэ проваливаюсь, как в дворики. Никогда не была в городе Берде, и вообще в Армении не была, но… была. Я там днем была, сумерки пропускала, выходила за полночь прямо в гирлянды и догорающие свечи Питера.

Вообще это сборник рассказов: первые два побольше - про Армению - это моя любовь, это такая атмосфера, это такие запахи и вкусы через буквы, это судьбы, расплесканные по страницам. Это прям шесть из пяти возможных Лёлиных читалок.

Остальные рассказы - больше биографическо-путешественные заметки - уже другие, они у меня так в душе не отзываются, но ради тех первых двух я готова и их читать.

Рекомендую ли? Конечно!
А еще, если вдруг знаете кого-то, кто также влюблен в творчество Абгарян, то купите, заверните, дождитесь момента и вручите. И стойте с внутренним скукоживанием внутри - оно бесценно - угадала?

#лёлины_читалки
#наринэ_абгарян
#молчание_цвета

Лёля Тарасевич - Психолог с юмором

08 Jan, 06:11


Вчера вечером проходила мимо прихожей, а там бардак. Редкий и такой уютный бардак, который у меня ассоциируется с праздниками.

Лыжи в чехлах - их надо сегодня через не могу обработать и поставить сушиться.
Термос с остатками сладкого имбирного чая - его бы вымыть.
Сумки еще с Карелии - на верхнюю полку закинуть к чемоданам.
Коньки.
Рации.
Куча курток, шапок и перчаток по всем поверхностям сушится.

Этот бардак случается в особо активные праздники, когда событий много, а сил после них на наведение порядка мало.

Этот бардак - про теплый плед вечером вдвоем у телевизора. И свечи в подсвечнике. И гирлянда на елке.

-Надо бы убраться…
-Угу…

И вечер течет дальше: с телевизором, свечами и гирляндами.

Вот завтра будут будни. Завтра пиджаки, встречи, совещания. Будильники, разговоры по телефону, расписания состыковать.

А сегодня еще - уютный бардак, который про праздники.

Лёля Тарасевич - Психолог с юмором

07 Jan, 04:59


Мы с моей мамой не совпадаем подарками, вкусами и предпочтениями. Самая страшная угроза - сделать друг другу сюрприз. Мы лет 30 пытались совпасть, но после несметного числа кофточек, шкатулочек, книжечек и игрушечек капитулировали. Я сама ношу кулон, который выбирала для нее в свои 14, она известна во всех близлежащих к дому магазинах как человек, который на следующий день сдает приобретенный товар. Ссоры, слезы, седые волосы и попорченные нервные клетки - залог нашей капитуляции. Мы лучше без подарков, но в мире.

Однако на этот Новый год мама совершила невозможное: заранее узнала, какую косметику я хочу (Я. Не она!), загодя купила (а там целый квест с покупкой, ей точно помогали из-за границы это заказать), втихаря передала с внуком на поезде еще за месяц до праздника (подростка еще заставь переть лишний пакет).

Матвей честно прятал подарок примерно посреди комнаты в расползающемся пакете, а я от души старалась туда не смотреть и весь декабрь обводила комнату блуждающим взглядом исключительно по периметру. У меня вообще этот навык развит шикарно: муж приносит подарки под мышкой, прячет в нашем общем шкафу и прикрывает сверху подушкой для авиаперелетов, полагая, что она - плащ-невидимка из фильмов про Гарри Поттера. Я отлично умею смотреть в шкаф, обводя взглядом эту волшебную подушку по периметру.

Короче, в заветный час залезла под елочку - а там мамина забота: кремики всякие, спреи, тоники.

-Ты же такую хотела? - волнуется она в трубку.

-Да! Класс! Спасибо!

-Только не смей мне в ответ делать сюрприз, - тут же спохватывается.

-Не буду, - улыбаюсь я.

Ведь мы столько лет пытались совпасть. Ругались. Дымились. Уходили недовольные друг другом. И я точно не хочу это памятное исключение сделать разворотом в конфликты. Мы будем учиться слышать друг друга постепенно, шаг за шагом, даже если один шаг - это десятилетие. Вот у мамы сегодня получилось. Однажды выйдет и у меня.

P.S. Сижу изучаю коробочку, разбираюсь, что за чем наносить. Маска там одна есть, я ее уже отложила специально на 9 января - обещают эффект выспанности и свежести, «даже если вы вчера всю ночь тусили на корпоративе». Поглядим, сотрет ли маска следы десятидневного корпоратива в виде новогодних праздников! И сможет ли нарисовать мне новое лицо)

Лёля Тарасевич - Психолог с юмором

05 Jan, 05:17


Новый год мы праздновали в кафе на туристической базе. Все из своих домиков пришли нарядные: женщины специально притащили в лес платья и каблуки, бусы и сережки. Программа простая, но обширная: в 22 конкурсы, в 23 фокусы, в час ночи салют, до четырех дискотека.

Ведущий в начале спрашивает, мол, расскажите о достижениях этого года, и идет по столикам.

-Квартиру купили.
-Ремонт закончили.
-Поступила.
-Выпустилась.
-На работе повышение.

И подробно еще рассказывают, где конкретно купили, из чего именно ремонтировали и название своих специальностей. Если честно, то интересно это только им самим, а больше никому.

-Как в жизни, - думаю, - пыжимся, прыгаем выше головы, тщательно подбираем слова, пытаясь выставить себя в лучшем свете, а по факту - это интересно только нам самим. Остальные судорожно думают о себе и своих достижениях или проблемах.

-А у вас что? - перемещается конферансье к нашему столику.

У нас достижений куча, если честно, но муж выбирает простое и веселое:

-А мы ребенка первый раз отправили на Новый год отдыхать отдельно и теперь сиеста! Юхууууу!

Народ с детьми за столиками яростно аплодирует (особенно которые с подростками) и потом весь вечер шутят с нами на эту тему.

А потом фокусник просит выйти из зала кого-нибудь с кольцом.

-Иди, - толкаю я мужа в бок.

Обручальное кольцо у него тут же изымают и запечатывают в конверт.

-Вам оно сильно дорого? - спрашивает ведущий.

-Сильно! - кричу я с места. Народ хихикает.

Мужу выдают большой сундук.

-Как думаете, что там?

Все понимают, что должно быть кольцо.

-А давайте Плейстейшн, - весело предлагает муж.

Мужчины одобрительны гудят со своих мест.

-Обручальное! - кричу я, - Не смей его менять на приставку!

Гости уже вовсю веселятся. В итоге в сундуке оказывается шкатулка, там еще одна, еще, а в итоге конверт с кольцом, разумеется. Ибо семья - это святое, а не вот эти игрульки.

-Как в жизни, - думаю я, - хочется развлечений, а выдают тебе обязательства.

Среди гостей, разумеется, есть парочка, которая в кафе пришла уже на бровях. Они пытаются сорвать конкурсы громкими комментариями, но ведущий их умело игнорирует. На перекур выходят, покачивая лестницу и хватаясь за перила, самоотверженно борются с дверью. Гости их обходят по замысловатым окружностям, но всеобщий взгляд прикован к центру этой окружности - что еще выкинут?

-Интересно, - говорю я тихонько, - грохнется?

-Что? Кто? - оборачивается муж к танцполу ровно в тот момент, когда женщина грузно заваливается на спину. Платье некрасиво ползёт вверх, оголяя то, что не стоило бы оголять. Ее кавалер тупо смотрит вниз, пока остальные танцующие через «не хочу» оказывают первую помощь даме: оправляют платье, поднимают и тащат к стулу.

-Как в жизни, - думаю я, - Или как в соцсетях: вокруг толпа приятнейших людей, а внимание сосредоточено на том, кто делает гадость.

Администрация под благовидным предлогом выводит парочку из зала и отправляет их праздновать дома - бан на страничке, я считаю.

Люди пляшут, знакомятся, сбиваются в кучки. Одинокий мужчина старается склеить женщину в декольте, выдает коленца перед ее столиком, а та делает вид, что не замечает. Зал тихонько между собой принимает ставки, перепадет мужику сегодня или нет за его коленца…

И праздник продолжается.
И жизнь продолжается.
С конкурсами, фокусами, танцами, списками достижений и иногда встречающимися не твоими людьми. Но твоих больше, конечно, просто их надо еще разглядеть в этом зале с притушенным светом.

Лёля Тарасевич - Психолог с юмором

30 Dec, 04:30


Несколько лет назад 31 декабря мы с Матвеем сняли смешное видео (кажется, тогда и рилсов-то не было, так что это было вне тренда).

Так вот, на этом видео я такая нарядная на фоне елки со строгим лицом вещаю:

-Сегодня мы обсудим, как правильно с точки зрения психологии встречать Новый год?

И тут в кадр врывается шестилетний сын в пижаме с воплем:

-Мама, какая психология?! Какая точка зрения?! Это же Новый год!

Ну и мы там дальше смеемся, обнимаемся, признаем, что здорово не идеально дорезать не идеальные салаты и жить свою не идеальную жизнь на полную катушку.

И вот прошло время. Я сижу и думаю: правильно будет для блога написать пост 31 декабря. Алгоритмы там всякие, ответственность перед подписчиками… а потом вспоминаю это видео.

Если честно, я сегодня сматываюсь в отпуск и буду за рулем шарашить в Карелию вместо правильной маркетинговой стратегии блога. И мне 31 декабря будет вот вообще не до постов, я надеюсь. Я пойду в лес искать снег и лыжню, а если не найду, то план Б - экотропа по хлябям. Конечно, можно было бы на балет Щелкунчик и чтоб в красивом платье, а потом ресторан с омарами, но вот в этот раз мой выбор - хляби.

А Матвей вообще впервые нас бросил в новогоднюю ночь и сбежал в свой индивидуальный отпуск. Растет и с каждым днем всё чаще вырывается из семьи и из блога. Переступает ту грань, за которой «мама, это же семейный праздник», и непонятно, когда вернется и вернется ли к ней вовсе. Я то радуюсь, то грущу.

-Будешь скучать?

-Ага. Сильно. До щемления в груди. Во сколько выезжаем в аэропорт? Мам, ну хватит меня обнимать!

И жизнь искрится такая вся неидеальная, но очень моя. С грустинками, со смешинками, с хлябями, с десятками сумок в багажнике, с возгласами «мы на месяц переезжаем, что ли? Ты куда столько шмоток собрала?».

Знаете, куча обстоятельств поменялось за эти годы, но ничего не изменилось в моем поздравлении. Ни слова.

Живите свои неидеальные жизни!
Вообще не обязательно, чтобы идеальные.
Обязательно, чтобы свои.

И до новых встреч в следующем году!

Всех обнимаю,

Ваш психолог с юмором
Лёля Тарасевич

Лёля Тарасевич - Психолог с юмором

27 Dec, 05:13


Кто только не подводит нынче итогов года! Личные достижения, профессиональные победы, давайте вспомним счастливые события, уфффф….

У меня будут скромные книжные итоги, ибо блог частично про книги. Хотя вы в течение года всё сами видели, я выкладывала. Результаты не грандиозные, ибо работа/семья/дела, знаете ли… но тем не менее.

Итак, что я прочитала за прошедшие 12 месяцев. Разбито по категориям: детское, подростковое, взрослое художественное + взрослое психологическое. Галочками отметила фаворита в каждой категории, крестиками то, на что не стоит тратить своего времени (этих произведений нет в рубрике #лёлины_читалки и не будет - я их даже дочитывать не стала, что со мной редко случается).

Забирайте себе, что нравится, и делитесь в комментариях своими фаворитами 🤗

📚Книги 2024

Подростковые
1. «Пакс» Сара Пеннипакер
2. «Пакс. Возвращение домой» Сара Пеннипакер
3. «10 дней в украденной машине» Анна Вольтц
4. «Сто часов ночи» Анна Вольтц
5. «Гипс» Анна Вольтц
6. «Спаситель и сын. 1 сезон» Мари-Од Мюрай
7. «Спаситель и сын. 2 сезон» Мари-Од Мюрай
8. «Спаситель и сын. 3 сезон» Мари-Од Мюрай
9. «Спаситель и сын. 4 сезон» Мари-Од Мюрай

Детские
1. «Клементина и ее ужасная неделя» Сара Пеннипакер
2. «Клементина едет на ферму» Сара Пеннипакер
3. «Клементина и роковое письмо» Сара Пеннипакер
4. «Я ужасно злюсь» Нина Ливенцова
5. «Долой рабство» Ульф Старк
6. «Дважды чемпион» Ульф Старк
7. «Супермальчик» Ульф Старк
8. «Звезда по имени Аякс» Ульф Старк
9. «Умеешь ли ты свистеть, Йоханна?» Ульф Старк
10. «Георгий и дракон» Ульф Старк
11. «Меня удочерила горилла» Фрида Нильсон

Взрослые
1. «С моста виднее». Сборник
2. «Седьмая» Ольга Савельева
3. «Повезло» Ольга Савельева
4. «Обитель» Захар Прилепин
5. «Сантехник. Твое моё колено» Слава Сэ
6. «Мне 10 лет, и я разведена» Дельфин Минуи, Нуджуд Али

Психологические
1. «Это же подросток» Вика Дмитриева
2. «Рожденные с характером» Евгения Белонощенко
3. «Зоопарк в твоей голове». Сборник
4. «Ваши личные границы. Как установить и сохранить» Дженни Миллер, Виктория Ламберт
5. «Наши хорошие подростки» Нелли Литвак
6. «Он не бросит жену. Как перестать тратить время» Марни Фейерман

#книги_2024

Лёля Тарасевич - Психолог с юмором

25 Dec, 04:59


Мы с мужем решили поссориться прямо в самом начале круиза. История двухмесячной давности, но я всё это время собираюсь ее вам рассказать.

В целом идея была очень неплоха, ибо корабль уже вышел в море, паспорта сданы и ты в ближайшую неделю - хочешь не хочешь, а помиришься. Гордо уехать «к маме» не выйдет. Снять отель, подать на развод, переночевать на вокзале - всё мимо, ты на корабле. Поэтому ссориться супер безопасно, вот мы и решились отметить начало отпуска, помноженное на усталость от дороги.

В этот момент у нас на судне проходит учебная пожарная тревога: каждому необходимо пройти небольшой квест и выполнить задания, чтобы в случае ЧП потом понимать, что делать и куда бежать. И вот - прямо под звуки пожарной сигнализации мы на лестнице что-то друг в друга гавкаем и расходимся.

Я гордо сижу у бассейна, ибо это единственное место, куда я знаю дорогу - на корабле-то мы первый день, а у меня в анамнезе топографический кретинизм. Все бегают, суетятся, квестят как не в себя, одна я - на шезлонге. Через минут десять ставится понятно, что пассажиры в игровом пожаре почему-то спасают себя, а не меня.

-А еще муж называется, - размазала я тушь по щекам. Пришлось встать и таки искать необходимую палубу.

Лифты не работают - тревога же. Лестницы переполнены. Персонал загоняет людей на технические спуски где-то вдоль обшивки корабля. Я тут же сворачиваю не туда между шестой и седьмой палубой и напрочь теряюсь, как Фарада в Чародеях.

-Он же знает, что я запутаюсь!
-Ему на меня плевать!
-Он специально это сделал!

Короче, накрутила себя так, что разозлилась, уперлась, начала спрашивать маршрут у каждого встречного и вышла куда надо. Просканировала карточку у нужного сотрудника и даже на морально волевых вспомнила номер своей каюты и нашла к ней дорогу. Дверь открывала в ярости.

Через минуту туда же вошел муж с не менее злым лицом.

Дуться долго, сидя в маленькой каюте, невозможно, если честно. Ни дверью тебе хлопнуть, ни отвернуться картинно, чтоб в каком-нибудь зеркале не отразиться. Короче, пошли швартоваться друг к другу.

-Как ты мог? - спрашиваю. - Я же могла заблудиться!

-Я об этом не думал. Я пытался понять, что нужно делать, потому что всё на английском, я его знаю плохо, а ты срулила в неизвестном направлении.

-Упс… А об этом я как-то не подумала.

Короче, каждый из нас так классно упивался своими переживаниями, дюже гневался и проклинал тот день, «когда я сел за баранку этого пылесоса», что не смог поставить себя на место другого. Каждый видел только свой кусочек пазла, но не понимал общей картинки. И сложить ее вместе стало возможно только тогда, когда мы их сели и поговорили.

-Отличный урок, - думаю я про себя, уже успокоившаяся и убаюканная объятиями, - урок про то, что даже на вулкане эмоций нужно стараться взглянуть на ситуацию глазами второго. Простая штука - когда в теории, но приходится на практике об это расшибить лоб, чтобы заметить.

А еще я думаю, что вот нынче все говорят про кризис брака. Раньше, мол, люди оставались вместе, потому что порознь было невозможно выжить, а теперь и женщины научились охотиться на мамонта, и мужчина сам умеет в пещере поддерживать порядок или вызывать особые пещерные клининги. Да, выжить в одиночку теперь точно возможно. Но знаете, вместе всё равно лучше. Быстрее проходить пожарные тревоги, когда ты понимаешь, какая инструкция, а он умеет читать карту. Финансовые кризисы, неожиданные болезни - любые жизненные буераки вместе проще.

Просто нам порой не хватает маленькой каюты, где невозможно долго дуться, хлопать дверьми и картинно отворачиваться.

#вместе

Лёля Тарасевич - Психолог с юмором

24 Dec, 04:46


2️⃣Психолог должен понимать цель своей работы и в какой точке он находится. Цель всегда на стороне клиента.

Это пункт про запрос: мы тут собрались классно поболтать, как с подружкой на кухне, или дело делаем? Если дело, то какое? Куда движемся? Как поймем, что пришли. Сейчас мы где?

Бывают запросы просто на поддержку: клиент приходит выгружать накопленное, проверять на адекватность и раскладывать по полочкам. Здесь нет финальной точки, но психолог всё равно понимает, зачем он тут сидит и за что берет деньги.

Бывает, что мы наблюдаем ухудшение состояния клиента, но если я понимаю, что это этап, что мы движемся к чему-то хорошему для клиента в итоге, то это нормально. А если состояние клиента хуже, я его веду в свое хорошее, а он почему-то еще и не идет, баран, упирается, то это не этично. Брысь срочно обратно в пункт первый: супервизия и личная терапия.

3️⃣Психолог обязан выдерживать эмоции своих клиентов. Или отказаться от работы с ними.

Да, клиент имеет право рассказать самую большую боль, а я не имею права рыдать громче него. Хоть могу сопереживать и даже глаза у меня увлажнятся в этом соприкосновении с личной трагедией.

А еще клиент может на меня злиться. Негодовать, топать ногами, не соглашаться. Некоторым прихожу в кошмарах - и такое бывало. И задача психолога - видеть в этом часть работы (зачастую супер полезную), а не брать как личное оскорбление.

Всё, что не выдерживаешь, брысь к началу.

4️⃣Психолог должен выдерживать границы со своими клиентами. Или отказаться от работы с ними.

Есть четкие правила, за которые заходить запрещено, ибо будет во вред клиенту, даже если на пользу терапевту.

С клиентами нельзя дружить, влюбляться, встречаться вне кабинета, иметь любые формы отношений, кроме клиентских. Это, кстати, порой жутко обидно, ведь у меня в терапии колоссальное количество крутейших профессионалов: врачей, юристов, педагогов, дизайнеров и так далее. И людей, с которыми я бы с удовольствием дружила, тоже.

Нельзя брать в терапию друзей и родственников своего клиента: если в терапии жена, то мужа ее я не возьму. И ребенка. И брата. И маму. И подружку близкую. И мужа этой подружки тоже. Потому что однажды так случится, что их запросы пересекутся и начнут противоречить друг другу, и я не смогу бесстрастно и честно оставаться их терапевтом. Прикиньте, как могла бы обогатиться, имея в клиентах целую семью, эххх!

Если границы не выдерживаются, передаем клиента коллегам. А сами, ну вы поняли, на супервизию.

5️⃣Психолог должен приносить пользу собственными усилиями, а не за счет ошибок своих коллег.

Однажды ко мне пришла клиентка с рассказом, что с прошлым терапевтом они вместе смотрели ролики из ютюб, а потом их разбирали на сессии.

-Пффф, - подумала я внутрь себя, - это ж что там за специалист?

А спустя год работы я поняла, что это был вообще единственный способ работы с данным клиентом, и та психолог просто чудо чудесное сотворила, найдя такой метод.

Поэтому никогда, ни при каких обстоятельствах, что бы ни произошло я не должна плохо отзываться о предыдущем специалисте. Даже если сам клиент хает.
Даже если там дичь. «У нас с вами будет иначе: я работаю так-то и так-то». Всё.

И да, психолог не обязан быть улыбчивым, серьезным, худым, толстым, женатым, разведенным, с детьми или чайлдфри, бедным или богатым, не обязан быть на связи 24/7, если вы об этом не договаривались, не должен оправдывать чьих-то ожиданий и в любой личной ситуации оставаться «в белом халате». Он имеет право поругаться с теткой в автобусе, хохотать некрасиво, но от души на семейном ужине, танцевать в клубе до утра, если хочется. Он вообще живой человек, этот психолог. А вот в профессиональном поле он должен придерживаться профессиональной этики.

Можете в комментариях накидывать еще варианты, что психолог должен и не должен, я попробую высказать свое мнение на каждый пункт.

#этика_психолога

Лёля Тарасевич - Психолог с юмором

24 Dec, 04:45


Попросили меня тут как-то в комментариях рассказать про этику психологов, и я призадумалась.

У нас нет единого кодекса, специального экзамена имени Фрейда и надзирающего органа, который при необходимости сделает а-та-та. А этика есть.

Нет единого мнения, что такое хорошо, но есть понимание, что точно плохо.

Давайте я своими словами расскажу личный топ-5 правил, вдруг вам будет полезно.

1️⃣Психолог обязан получить образование, пройти личную терапию и посещать супервизии.

Без этого работать не этично. И дело не в какой-то бумажке, где вам напишут определенное количество часов, а в «протертом стекле». Я должна понимать тему, с которой пришел клиент, и отразить ЕГО проблемы в чистом виде, а не через личную призму. Не я обижена на бывшего, и потому и ты давай разводись, а давай разберемся, чего конкретно ТЫ хочешь. Не вот у моей знакомой был муж-изменник, козел тот еще, ты обязана срочно хлопнуть дверью, если подозреваешь, а пойдем посмотрим, как будет ок для конкретной вашей семьи.


Лёля Тарасевич - Психолог с юмором

20 Dec, 04:44


-Какое путешествие ты бы выбрал в этом году главным? - спросила я у мужа.

-В смысле? - не понял он.

-Ну просто я каждый год анализирую поездки и выбираю ту, которая будет назначена «путешествием года». В 23-м это была Чечня, Териберка в 22-м, до этого поход в Словении, а еще раньше - лыжи в Лапландии. Что-то, что запомнилось особо.

Муж задумался и постарался увернуться:

-Ты всегда выбираешь очень интересные поездки.

Ну типа «ты молодец, можно я не буду выбирать между двух красивых платьев самое красивое?». Но я настаивала. В итоге он остановился на нашем свадебном вояже через пол-России на машине: Питер-Москва-Воронеж-Таганрог-Ростов-Элиста-Волгоград-Тамбов-Москва-Питер. От курток до футболок и обратно в снег с букетом невесты подмышкой.

-Было круто, - подтвердила я, - Но я бы выбрала Соловки. Короткие, стремительные, бессонной ночью по кривым дорогам, рассветом на Белом море, чадящими трубами парохода…

Соловки были у нас по сути всего три дня, но я их себе продлила: еще месяц после читала книгу Захара Прилепина «Обитель». Переносилась туда вслед за героями и целыми днями оставалась на острове, иногда выныривая в квартиру, чтобы покормить домочадцев. Книгу тоже назначила главной в этом году: про сложное время, где нет чисто черного и чисто белого, но есть все оттенки между ними. Книга, после которой ты так и остаешься какой-то частью себя на том севере, в том лагере, на том же монастырском дворе, слышишь тех же чаек, что и люди сто лет назад…

-Интересно, - говорю, - что никто из нас не выбрал круиз по Персидскому заливу за кучу денег и Дубай с его небоскрёбами.

-Долбанутая семейка! - смеётся муж, - Может, на Новый год рванем в Якутск?

Якутск я-таки отмела - уж слишком холодно, но сама гуглю туда туры.

А книжку рекомендую, да. Ну если вдруг вам будет интересно прочесть то, что я назначила главным.

На следующей неделе дам список того, что вообще осилила за год в плане литературы. Там будем делиться рекомендациями друг другу на следующие 12 месяцев.

А пока мне интересно: а какое свое путешествие вы бы выбрали в этом году главным?

#лёлины_читалки
#обитель
#захар_прилепин
#путешествие

Лёля Тарасевич - Психолог с юмором

19 Dec, 09:17


1️⃣Подготовиться. Вот прям морально. Сейчас будем играть (или сейчас едем на соревнования). Сейчас будет скандал. Я заварю себе чай с мятой и буду читать наизусть Пушкина, как только ребенок станет истерить. Или лучше я сяду и начну анализировать: а что со мной происходит, когда мой ребенок плачет? Какие там у меня чувства? Это злость? Страх? Беспомощность? Стыд, что я не мать года? Может, это мне себя чинить надо, а не его?

2️⃣Назвать чувства ребенка и легализовать их. Ты сейчас в ярости. Ты собирался выиграть, ты очень хотел, ты так сильно этого хотел, а оно не получилось. И теперь ты расстроился. И даже разозлился.

Лайфхак вам тут: спросите ребенка, на сколько конкретно он злится по шкале от 0 до 10. Пока сын или дочь будут анализировать себя, их гнев начнет стихать. И в целом это классная техника для изучения собственных реакций и управления ими.

3️⃣Остановить неприемлемое поведение: если замахивается на родителя, перехватить руку, если кидается игрой, убрать ее подальше. Можно вывести сына или дочь в ванну умыться, подышать - но это если дается. В целом на этом в ситуации истерики вы больше помочь ничем не можете - просто пережидаем бурю в безопасном месте. Можно каску надеть.

4️⃣Поговорить о произошедшем - уже после, когда все успокоились и могут мыслить трезво. Вот тут мы можем разбирать причины, признавать эмоции, учить их проявлять иначе. Да, пока ребенок не может держать лицо и продолжать играть, но он, например, может прерваться и выбежать в свою комнату. А мы его не будем останавливать, заставлять продолжать, подначивать, а дадим справиться с горем более экологично, чем в прошлый раз.

5️⃣Показывать пример. Проигрывать самим и акцентировать внимание на том, как вы справляетесь: блин, обидно, я вот там сделал ошибку и поэтому проиграл, завтра придумаю новую стратегию, в следующий раз буду внимательнее, а сейчас пойду подышу.

6️⃣Делиться своим опытом. Мы, родители, часто с удовольствием рассказываем про свои победы: повышения по службе, завершение сделки, успешная сдача проекта. Но забываем рассказывать дома и о тех сложностях, которые преодолевали, чтобы, не дай бог, не покачнуть собственный авторитет. А ребенку здорово знать и о том, как начальник на нас наорал, и как мы накосячили сегодня, и как провалили задание. О том, что мы чувствовали при этом и как справлялись после с этими чувствами и с собственными провалами.

7️⃣Тренироваться. Чтобы показать детям, что проигрыш и выигрыш мимолетны, можно использовать быстрые игры со сменой финалов: пресловутые крестики-нолики или камень-ножницы-бумага. Мы семьей в машины играем: загадывает числа от 1 до 10, а потом считаем встречные авто. В этом раунде ребенку досталась ржавая газель, а через минуту уже последняя модель мерседеса. Если речь про соревнования, то чем больше, тем лучше: как нашли соперника, так и начали танцевать до победного.

8️⃣Создавать разные игровые ситуации. Задача ребенка - пробовать разные модели поведения, разные стратегии, и делает он это довольно долгое время исключительно через игру. Тогда мы можем помочь ему - организовывать возможность поиграть с детьми постарше, помладше, с ровесниками, с девочками, с мальчиками, со смешанной группой, с одним товарищем тет-а-тет или с толпой ребят. Кому-то будет лучше даваться один вид взаимодействия, кому-то другой. Главное - найти свой.

9️⃣Замечать изменения. Конечно, сразу ребенок не переобуется и не начнет вести себя идеально, но постепенно, шажок за шажком ситуация начнет меняться. Вот здесь важно поддержать первые победы: в этот раз ты справился с чувствами и смог заплакать не сразу, а только через пять минут. Последнее время ты всё чаще сдерживаешься, я это вижу.

Я желаю вам успехов на вашем непростом пути и принятия собственных детей, у которых сегодня есть проблемы с принятием собственных неудач.

#вопрос_ответ
#вопросы_для_лёли
#проигрывать

Лёля Тарасевич - Психолог с юмором

19 Dec, 09:17


Вопрос:

Лёля, здравствуйте) Хочу спросить совет про "лицо какахой". Дочь, 8 лет, всегда с классом участвует в городских конкурсах, занимают 2, 3 место или только "за участие". Каждый раз слёзы (то "мы не в призерах", то "у нас не 1 место"). В д/с за ней такого не водилось, с прошлого года в 1 классе началось. В каком ключе говорить? Обсуждали это после каждого раза и даже перед, но итог всё тот же. Может, упускаю что-то важное.

Ответ:

Тема вечная: ребенок «не умеет» проигрывать. Но я в преддверии каникул решила к ней вернуться, ибо пора отчетных концертов и важных соревнований плавно переходит в пору домашних настолок, и родителям сложно выдерживать детские эмоции.

Итак, дано: ребенок лет эдак с четырех и до 11, не принимающий свой проигрыш (чаще всего упоминаются настольные игры или спортивные соревнования). А еще в дано у нас имеется родитель, который не принимает своего ребенка, не принимающего проигрыш.

Вопрос от родителя: как починить ребенка?

Вопрос от психолога: а точно ли хотите чинить? Давайте представим: вот отменили вы в ребенке его честолюбие, отменили досаду от проигрыша, он, наконец, успокоился, шашками в вас не швыряется, не рыдает над картами, не убегает в комнату с криком «это нечестно». Красота! А теперь ваш малыш подрос и пошел в школу, кто-то из его одноклассников учится на пятерки, а ваш лишь пожимает плечами - а зачем? Дальше больше: друзья поступают в крутые вузы, вашему достаточно первого попавшегося техникума. Сын маминой подруги делает карьеру, а ваш искренне недоумевает - к чему рвать попу на британский флаг?

Мы очень часто забываем, что одна и та же черта может быть крайне неудобной сегодня и жутко полезной завтра. Упертость и упорство баюкаются в одной колыбели. Истерика от проигрыша в настолку - начало стремления к более интересной и сложной работе во взрослом возрасте.

-Ну хорошо, - говорят родители, - мы поняли, пускай будет у него это честолюбие, тогда ничего не делать, что ли? Терпеть?

Увы, но и ничего не делать - тоже не вариант. Дети, не умеющие соблюдать правила игры, очередность, не признающие своего поражения, вырастают во взрослых со сложностями в социализации, в конфликтных людей без близких отношений, в не самых приятных работников, обвиняющих всех вокруг в собственных неудачах.

-Аааа, вы психолог или философ? Конкретные рекомендации сегодня будут? Что с этим всем делать?

Будут-будут, не волнуйтесь! Но сначала - что с этим всем НЕ делать:

Не нужно вообще отказываться от игры с ребенком, раз он такой. Наша задача - научить, а сделать это, ничего не делая, не получится.

Не нужно обесценивать чувства: «это всего лишь игра». У меня вчера «всего лишь юбка» порвалась, кому-то ерунда, а я расстроилась.

Не нужно сравнивать: вот Катя никогда не куксится. Если ваша цель - заставить свою дочь возненавидеть Катю, то план хороший, в остальных случаях не стоит.

Не нужно успокаивать словами «успокойся». Серьезно, ребят, хоть кто-то после этой фразы приходил в себя?

Не нужно высмеивать. Я сама юмор люблю, но тут собственные штуки глотаю вовнутрь, ибо обижают и вызывают еще больший негатив. Упражняйтесь в сатире в другие дни недели.
  
-Женщинаааа, мы голову пеплом уже посыпали, собственные ошибки учли. Что делать, спрашиваем!

Спокойно! Переходим к главному. Как надо действовать?

⬇️⬇️⬇️

Лёля Тарасевич - Психолог с юмором

18 Dec, 07:23


Новогодний блиц. Продолжение. 

Сразу представила сцену из мультика про Карлсона:

-Продолжаем разговор! 

Ну погнали. 

Вопрос 4️⃣

Здравствуйте Лёля! Мальчики 12л и 9л, в целом уже понимают, кто Дед Мороз и отношение теперь такое, как будто подарки это обязанность, ходят и выбирают, что им должны купить. Ни тебе писем, ни тебе благодарности, только претензии почему нет: почему не может подарить шоссейник (он на минуточку 100тр стоит), почему приставку не подарите, а я хочу набор лего за 20тр.
Как объяснить,  что новый год это семейный праздник,  а не версия дня рождения (хотя и на ДР такие подарки не дарятся). На вопрос что такое новый год, всё рассказали,  но по факту ходят обижаются и настроение совсем не праздничное. Папа уже озвучил про лимит на подарок(раз уж такой практичный подход), теперь ноют почему так мало. Вопрос: как сказать на их языке "а не охринели ли вы?"😅🙈

Ответ 4️⃣

Предположу, что тут вопрос не в самом празднике, а в целом в отношении детей к деньгам. 

В идеале мы с раннего возраста (лет с 3) начинаем ходить по магазину с детьми со списком продуктов, с 5 - начинаем говорить с ними о ценах и домашнем бюджете простыми словами: из чего складывается, на что тратится. В этом же возрасте начинаем выдавать бумажные карманные деньги, чтобы ребенок учился ими пользоваться и понимал, что это конечный ресурс. Причем быстро конечный))) 

С 7 лет говорим о ценностях: на что наша семья готова тратить деньги (например, покупка квартиры), а на что нет (например, нет модной нынче ценности путешествий). О том, что в других семьях иначе формируются и статьи доходов, и статьи расходов. Тут уже начинаем читать книги по теме финансов: «Волшебный банкомат», «Пес по имени Манни» и т.д. 

И тогда в 9-12 лет, когда ребенок приходит к нам с желанием заполучить кроссовки за 30 тысяч или байк за 100, мы признаем его желание, а потом садимся и думаем вместе: а как тебе его исполнить? Вот здесь подкопить, вот тут мы подарим в рамках своего бюджета, а еще можно поискать подработку, нынче на Авито много объявление, что требуется расчистка снега, например. 

Вопрос 5️⃣

Дочери 9 лет, в Деда Мороза ещё верит и регулярно пишет ему письма с заказами. В этот раз написала, что хочет собаку (поняла, что с мамой этот номер не пройдёт, решила зайти через волшебника). Вопрос - как бы так сделать, чтобы обойтись без собаки, но и веру в чудеса не разрушить? У меня пока вариант только написать письмо от "дедушки" и объяснить в нем, почему нет собаки (но тут второй вопрос - как лучше это объяснить? 🤷‍♀️)

Ответ 5️⃣ 

Ситуация распространенная, на самом деле, поэтому варианты выхода из нее уже придуманы за нас. 

Кто-то на старте договаривается, что есть категории подарков, которые заказывать запрещено самим Дедушкой. Туда относятся дорогостоящие гаджеты, например, живые существа и так далее по вашему списку. 

Кто-то вносит утверждение, что в доме главные родители, и Дед Мороз это знает и правил дома не нарушает. Если тут правило «без собак», значит щенка не принесет. И котенка нет. И даже самого захудалого хомячка. 

Кто-то подходит более рационально и еще до письма, на берегу обсуждает такой подарок как собака. Мол, ну хорошо, тебе ее подарили, а содержать ты ее сможешь? Покупать корм на свои, поводок, ошейник, возить к врачу на прививки? Или подарок тебе, а расходы родителям? 

В общем, выбирайте тот способ, который вам больше по душе. У меня в ходу был первый, его хватало, пока Матвей был маленький, а дальше уже разумные доводы взяли верх.

#вопрос_ответ
#вопросы_для_лёли
#новогодние_подарки

Лёля Тарасевич - Психолог с юмором

17 Dec, 04:34


Новогодний блиц

Понимаю, что осталось две недели, а значит вопросы горят 🔥🔥🔥 Надо срочно ответить. Будет насколько смогу коротко и по существу.

Вопрос 1️⃣

Детям 10 лет. Первый год не верят в Деда Мороза, подарки выбрали на Озоне , подарим от нас с папой. Надо ли приучать дарить подарки родителям и как?

Ответ 1️⃣

Я за такое приучение с самого раннего детства, а то потом мы получаем подрощенных детей, которые привыкли брать, но не привыкли отдавать. Мужчин. Женщин. Они ждут, что им принесут, но сами нести не готовы.

Как перед Новым годом? «А давай папе подарок сделаем!» Можно своими руками, можно купить с детьми постарше. А я вот в течение года маленькие хотелки записываю в заметки, ты тоже можешь, а потом перед праздником их можно купить. И заворачивать в бумагу. И прятать до заветной ночи в тайнике. И обсуждать шепотом. И смотреть реакцию.

Папа соответственно втихаря с детьми делает сюрприз маме.

Как вообще в течение года? Готовить что-то для папы к вечеру. Купить пироженку маме. Поделиться с папой мороженым. Остановиться нарвать маме букет ромашек. Уступить место в трамвае - тоже маме.

И да, не забывайте принимать эти знаки внимания, а не срочно возвращать назад, мол, лучшее детям, сидеть в трамвае тоже детям, сладкое тем более детям. Отдавать - это наука, ей можно научиться.

Вопрос 2️⃣

Дочка (8 лет) написала большой список деду Морозу. Начиная от Алисы и конкретных игрушек, и  заканчивая фразой "ещё 10 тысяч рублей и какой-то сюрприз". Пока ничего не заказывала, размышляю. Думаю купить пару подарков, один из списка, один сюрпризом, и хватит с Деда Мороза?)))

Ответ 2️⃣

Для начала верну вас к посту про письмо Деду Морозу - https://t.me/LelyaTarasevich/2118

Важно пояснить ребенку, что письмо - не список требований к мужику в шубе, а соприкосновение с чудом. Тут про важность самого внимания (получил письмо, заходил ночью в гости, оставил гостинец), а не ценник на коробке.

Если бы тебя друзья рассматривали как банкомат или ларек Вайлдбериз, ты бы захотела с ними дружить? А Дедушка Мороз с таким отношением захочет к тебе в гости?

Вопрос 3️⃣

Ситуация: средняя дочь, 10 лет (старшей 13, младшей 4). Что бы ни подарили, недовольна подарком. Всегда. Даже если выделить деньги на "купи-что-хочешь". Даже если вместе пойти в магазин и предложить купить любую игрушку/игрушки на определённую сумму. И дед Мороз вечно не дарит то, что она хочет (несмотря на чётко сформулированные письма ему).
Я о такую реакцию ранюсь. Обидно и больно и не хочется больше ничего дарить.
Вопрос: что сделать, чтобы снизить градус недовольства друг другом и несчастным дед Морозом?

Ответ 3️⃣

Начну со взрослой части: я ранюсь, мне обидно. Там, где обида, там какие-то ожидания. Ну, например, что ребенок должен быть доволен и рад подарку, постоянно весел и 24 часа в сутки счастлив. Я же так стараюсь! А раз он не оправдывает моих ожиданий, то и стараться не хочется.

Тут важно свои ожидания уменьшать до реальных. Ну знаете вы, что дочь у вас делает лицо какахой на каждом празднике уже 10 лет подряд. И вместо того, чтоб уже привыкнуть и именно на него и настроиться, каждый раз ожидаете иного. Это про принятие другого другим.

Теперь детская часть, схожая со взрослой между прочим. Я бы поговорила вне праздника: смотри, детеныш, у тебя вот такая реакция, кажется, ты постоянно недовольна. То есть у тебя какие-то другие ожидания от подарков вообще. Поделишься? Может, я смогу тебе помочь.

Ну и третья часть: детско-родительская. Да, так бывает, что нам не нравится подаренное. Но это не повод дать понять дарителю, что он принёс фуфло. И тут мы развиваем эмоциональный интеллект: что бы ты почувствовала, доченька, если бы ты приготовила подарок, например, своей подружке на день рождения, долго его выбирала, покупала на свои карманные, упаковывала, а она бы закатила глаза и отвернулась? Было бы у тебя желание на следующий год снова ей что-то выбирать и дарить? А какой бы реакции от неё тебе хотелось?

Продолжение завтра. А пока жду ваших дополнений в комментариях. Тут зачастую советов дельных от читателей, не меньше, чем от психолога.

Лёля Тарасевич - Психолог с юмором

16 Dec, 05:03


Вопрос:

Здравствуйте, сыну 10 лет. Хочет на НГ донат в игру 2000. В деда мороза не верит. Глазами Шрека смотрит на меня. Я не одобряю это. Как помягче объяснить мой отказ. Как вы сами к этому относитесь?

Ответ:

В преддверии Нового года актуализируется масса вопросов про подарки. При этом ведь зачастую вопросы на самом деле не про конкретные коробочки, обернутые в красивую упаковочную бумагу, а про границы. 

Вот конкретная граница - компьютерные игры. И у родителей есть мнение, что донаты - это плохо (плохо или хорошо для всех, я не знаю, важно, что в данной семье такая позиция сформирована). 

Здорово, чтобы мнение было сформулировано и озвучено: донатам нет. 
Ни в качестве затрат из карманных денег. 
Ни в качестве подарков. 

Почему это кажется нам сложным? Почему мы пытаемся «помягче объяснить свой отказ»? Да потому что мы сами эту границу для себя установили не супер четко, как будто сомневаемся, стоит она тут или надо подвинуть. 

Сейчас объясню на утрированном примере. 

Ведь если вы выдаете карманные деньги, то сразу оговариваете, что алкоголь мы на них не покупаем. И тут не возникает внутренних метаний. И если вдруг сын загадает от Деда Мороза бутылочку виски, вы не будуте раздумывать: дарить или не дарить? А если не дарить, то это разрушит веру в чудеса. Может, хотя бы не виски, а пивасик, но зато ящик? 

Вы спокойно скажете, что такие подарки люди получают после 18. Вот тут, сынок, граница. Закон. Правило. Можешь погоревать по этому поводу.

С донатами можно сделать то же самое: в нашей семье такие подарки запрещены. Вот такой родительский закон. Правило. Граница. Начинай горевать и ждать своей первой зарплаты после выхода на работу, чтобы снести эти границы и жить своей взрослой самостоятельной жизнью. 

Я вообще люблю утрированные примеры, потому что на них всё становится лучше видно. Особенно про границы. Вот ребенок мне ковыряет руку/пупок/сисю - он так успокаивается. Как его отучить, но мягко? 

-Хорошо, -говорю я, - а если бы ваше дитятко для успокоения тянуло бы ручки поковыряться у вас в вагине? 

-Ну неееет, это слишком, это моё тело и мои гениталии, - вспыхивает мама и передергивается всем телом от такого сравнения. 

-Так вот, ваши руки, грудь и пупок - тоже ваше тело. И вы имеете полное право ставить тут границу и отодвигать чадо. Ему это будет полезно - уважать чужие территории и через это учиться отстаивать свои. 

Так что, дорогие родители, будьте смелее в вашей родительской позиции: вы имеете право на собственные тела и на собственные правила. Можете не хотеть домашних животных под елочкой, компьютерных игр или огнестрельного оружия. 

Просто потому что это ваш дом и ваша семья. Точка. 

Под постом можно оставлять еще вопросы относительно Нового года и всего, что связано с праздниками и каникулами. Напомню только правила:

1️⃣Коротко, чтобы влезло в один скрин

2️⃣Если про ребёнка, то возраст

3️⃣Кроме описания ситуациии - сам вопрос. Вечный вопрос русской интеллигенции «Что делать?» не принимается. Ставьте конкретную цель «Что делать, чтобы …что…?»

#вопрос_ответ
#вопросы_для_лёли
#подарки
#границы
#донаты

Лёля Тарасевич - Психолог с юмором

13 Dec, 05:43


Сегодняшние дети болеют неинтересно. Ну вот Матвей, например, затемпературил в школе, пошел разбрызгивать соплями по стенам, а уйти нельзя - родители должны прийти и забрать. За руку отвести в постель, выдать таблетку, налить компота. Нос промыть соленой водой, сосудосуживающие дозировано, чтобы не вызвать привыкания. Антибиотик по назначению врача. Комнату проветривать, влажность поддерживать, лишний раз не кутать. Помнить, что через неделю должно само пройти. Ну или через семь дней.

А как мы болели, помните? Никаких тебе вирусов, сразу понятно, что это ты застыла, ибо вчера каталась с горки до мокрых трусов через все рейтузы и «простые» колготки. Простые - это которые жуткого серо-бежего цвета и немного колются. Сейчас таких не делают, а тогда у всех девчонок были цветные на выход, их только с платьями носить, а под штаны гулять - исключительно простые, заштопанные на пятке и с намечающейся дыркой на большом пальце.

И вот полились сопли, ты зашлась ночью кашлем, покрылась крапинками пота. Мама встала в стойку, потрогала тебя и включила режим «больничка». Режим подразумевает в первую очередь пузатый круглый ингалятор «Ромашка»: ты засовываешь лицо в пластиковый шар, а снизу кипит вода, в которой развели вьетнамскую звездочку. Пары выжигают нос, горло, глаза и весь кожный покров лица.

Если не «Ромашка», то кастрюля с картошкой. Тебя накрыли одеялом и сунули моськой в кастрюлю с кипятком. Темно, жарко, но вылезать нельзя - там мама. Картошка выжигает даже то, до чего не добралась звездочка - легкие, печень и почки.

Ты тут же чувствуешь, что резко начинаешь выздоравливать. Но мама не сдается - кладёт тебя на живот и подозрительно дзынькает какими-то стекляшками.

-Банки! - понимаешь ты.

Банки ставит только отец. Надо поджечь смоченную в спирте тряпку, намотанную на палку, сунуть этот факел в банку, нагреть до состояния плавления, а потом с разгона вогнать в твою щуплую детскую спину между острых лопаток.

-Чпок! - банка всасывается, как пиявка.

-Чпок! Чпок! Чпок! - папа работает быстро, и через минуту ты уже не ты, а концептуальный еж со стеклянными иголками. Везите на выставку современного искусства. Но тебя не везут, тебя сверху закрывают двумя одеялами и приказывают не двигаться. Мама садится рядом и читает Тома Сойера.

Если честно, то я эту главу прочитала еще вчера ночью под одеялом с фонариком, поэтому сейчас занята другим: мееееедленно сдвигаю и раздвигаю лопатки, морщусь спиной и пытаюсь незаметно отчпокнуть банки. Нет, они не причиняют боли, просто интересно, сколько отчпокнется. Надо, чтобы хоть одна, но точно не много, потому что, если много, то тебе вдогонку поставят горчичники, а вот они уже жгутся будь здоров.

Если вдруг к утру, ты до сих пор кашляешь, хоть и стараешься заставить себя делать это куда-то внутрь, если ты не успела стряхнуть градусник до приличных 36,6, то идет второй раунд. Во втором раунде заявлено парить ноги. В целом это очень даже ничего, потому что разрешают смотреть телик, но вот опускать ноги в жерло вулкана - мУка. Опустила и не шолохнешься, потому что станет еще горячее. А как только привыкнешь, отвлечешься, расслабишься, мама уже спешит с чайником в руках подлить горяченького. Пятки вылезают сморщенными, и ты смотришь на них удивлённо - как у старенькой бабушки, честное слово.

На ночь тебя уложат спать в отцовских носках, куда предварительно насыпали раскаленную на сковороде крупную соль. На груди нарисуют йодовую сеточку. Напоят чаем с лимоном. Разрешат съесть целую банку малинового варенья.

И вот тут-то ты окончательно поправишься, и на следующий день обязательно снова пойдешь на горку в тех же колготках и рейтузах - они тоскливо ждут тебя на чугунной батарее. И снова промокнешь, может быть. Но не заболеешь - болеть положено в нашем детстве не часто, желательно один раз за зиму. Потому организм уже пережил режим «больничка» и ему дешевле как-то не кашлять и не сопливить. Если умереть, то по-тихому, пока родители не догадались.

А современные дети болеют неинтересно. Не так мучительно, но очень скучно, без картошки, вьетнамской звёздочки и соли в носках.

Лёля Тарасевич - Психолог с юмором

11 Dec, 05:24


Декабрь состоит из лампочек.

Утром едешь – темно. И висит гирлянда. С работы вышел – опять темно и опять гирлянда. Ими прошит весь город вдоль улиц и проспектов, они заползают паутинками во дворы и обволакивают подъезды.

Голову повернешь, а на бизнес-центре висят снежинки-переростки в несколько этажей, и сразу чувствуешь себя маленькой, пятилетней, в белых колготках и красных сандаликах. Не понятно, как вообще ты оказалась на водительском сиденьи - наверно, перелезла с заднего на переднее поиграться с кнопочками, пока папа вышел в ларек на остановке. Он сейчас там купит себе пачку сигарет и тебе чупа-чупс и сгонит со своего места, и ты будешь ехать сзади непристегнутая (в моем детстве все ездили сзади непристегнутыми) и сосать это чудо на палочке. Если совсем повезет, внутри окажется жвачка.

А на набережной - елки. Такие все концептуальные: из подсвеченных палок, из серебряных шаров, из стеклянных загогулин, сваленных треугольничком. Что, не догадались? Это же елка! Ээээх, деревня! (с). И ты вспомнишь мемчик из соцсетей, где в корзине для грязного белья куча мятых футболок и выползающих носков горкой. Сверху положили звезду - и тоже елка.

И елку из своего детства вспомнишь - у меня была небольшая, серебряная, с синими, розовыми и оранжевыми стеклянными шариками. С ними надо осторожно, иначе разобьются и будут красиво переливаться на полу тысячей брызг. Мама заметёт, но в углу не досмотрит, а там останется рыжий осколок, на котором с укором в меня смотрит красивая ромашка.

У меня сейчас дома совсем другая елка: высокая, пушистая, мохнатая. На ней дорогие фарфоровые игрушки, коллекционные, тематические, из русских сказок. Для каждой такой игрушки своя коробка с поролоном, сама нарядная, не хуже игрушки. А я тайком проберусь ночью к елке и повешу четыре стареньких стеклянных шара: три синих вогнутых и один оранжевый - с ромашкой. Он брат того самого, разбитого в пучине моей неуклюжести. Моя бабушка уже давно не ставит елку, и я забрала в наследство эти осколки воспоминаний.

И вот ты едешь, а вокруг окна - желтые, теплые, сквозь тюли мерцают домашние гирлянды и вот в том, на углу, видна макушка их домашней елки. Интересно, какие там живут люди, и какие шарики вешают на елку? Есть ли у них дождик? Мишура? Они тоже ей обматывают шею, как я мелкая, и представляют, что это меховой воротник, и вообще ты певица и можно тайком надеть мамины туфли и петь в расческу. И ждать каникул. И бой курантов по малюсенькому пузатому телевизору на кухне. И подарков после, которые вдруг окажутся в спальне под елкой, хотя никто-никто туда не заходил. Ну кроме папы, но он по делу, он маме из кладовки горошек нёс без пяти полночь, и я переживала, что так не вовремя этот горошек, и мы сейчас всё пропустим…

Светофор. Поворот. Двор. Ты дома, а вокруг тебя разворачивается декабрь. Декабрь, состоящий из лампочек. Из лампочек и детских воспоминаний.

Лёля Тарасевич - Психолог с юмором

10 Dec, 07:52


Сейчас масса подростков мечтает вырасти и стать блогерами. Ну мол, легко это, весело и сразу куча денег.

А по факту блог - это та же работа: хочешь, не хочешь, а будь добр иди создавай контент - снимай рилсы, придумывай тексты. Вот вчера, например, мне нужно было вам пост написать, а у меня говядина тушится, икра кабачковая шкворчит, сериал детективный идет, Матвей мечется, то ли ему затемпературить, то ли обойдется, а значит чай с лимоном и компот из облепихи. Короче, кухня поглотила и перемолола, не оставила и минутки, чтобы этот самый пост написать.

Но я блогер уже со стажем, у меня есть козыри в рукаве и запасные темки на случай непредвиденного кулинарного аврала. Поэтому сегодня одна из них.

Издательство, которое мои книжки печатает, придумало новогоднюю акцию со скидками на серию книг. Там и мой «Самоучитель по самооценке» тоже по сниженной цене - главное не забыть ввести промокод. И книжка про блогинг - не моя, но интересная. И еще куча всяких разных.

Так что если вы вдруг собирались закупиться литературой, то вот вам бонус от блогера, пахнущего с утра пораньше смесью тушеных овощей и облепихи: 

https://t.me/izdatelstvophoenixkids/2452

В сегодня я снова попробую сесть и тот пост таки написать. Но не обещаю)

#книги

Лёля Тарасевич - Психолог с юмором

02 Dec, 04:58


Вопрос 3️⃣

Девочка, 40 лет, замужем, 4 детей, 20, 17, 12 лет. Как перестать постоянно откладывать все на потом? Как начать верить в себя? Как дать себе пинка? Как не бояться сделать шаг? Ведь лень это не просто лень, это страх? Ведь ничего не делаешь, потому что боишься, а не потому что просто лодырь? Как вернуть былую продуктивность? Как признаться себе в своих желаниях, чтоб двигаться вперёд? Или вообще двигаться. Почему так сложно сказать себе, что ты хочешь? Или это из разряда вопросов Чернышевского?

Ответ 3️⃣
Ух, как много глобальных вопросов! Конечно, было бы здорово постепенно решать их в терапии, но я постараюсь кратенько задать вектор.

Предположу, что последние 20 лет женщина с четырьмя детьми занималась в основном этими самыми детьми и много своих «хочу» задвигала ради семейного «надо» (что естественно в данной ситуации и по-другому было невозможно).

И вот дети подросли и вроде как можно начать жить свою жизнь, но навыков таких нет - поэтому страшно.
И хотеть теперь самой можно, но уже забыла, как это, - поэтому сложно.
И верить бы в себя, но вера основывается на предыдущем опыте, а его нет, - поэтому не верится.
И все силы бы бросить на покорение новых вершин, но сил в 40 значительно меньше, чем в 20, - поэтому продуктивность былая никак не достигается.

Короче говоря, в предложенных обстоятельствах то, что вы чувствуете, абсолютно нормально чувствовать. А дальше признать свои ограничения (отсутствие опыта, страх, определенное количество ресурсов, сомнения) и через все эти ограничения шаг за шагом ставить небольшие цели и идти к ним. Постепенно достигать целей, приобретать веру в себя и замахиваться на большее. Иногда понимать, что цели были выбраны не те, не из моих желаемых, и следующие ставить другие. Иногда не достигать и еще лучше уточнять свои ограничения. И снова двигаться.


У меня на сегодня всё, наверное. Есть у вас чем поделиться из своего опыта и что дополнить: про ресурсы, про взрослую дружбу или про мотивацию к действиям после сорока?

#вопрос_ответ
#вопросы_для_лёли
#ресурсы
#взрослая_дружба
#мотивация

Лёля Тарасевич - Психолог с юмором

02 Dec, 04:57


Вопрос 2️⃣

Леля, добрый день.
Скажите, пожалуйста, откуда берутся друзья во взрослом возрасте в 30, в 40 лет, после переезда в другой город?
Как во взрослом возрасте налаживаются социальные связи и контакт, внутреннее тепло?
Как поддерживаются "старые" контакты с предыдущим местом?

Ответ 2️⃣

На мой взгляд, в вопросах дружбы очень важно быть готовым вкладываться. Можно зайти в клуб, сесть за самый дальний столик у туалета спиной к залу и искренне удивляться, почему остальные все перезнакомились и танцуют вместе на барной стойке, а ко мне за весь вечер никто не подошел, хоть я очень хороший и хочу дружить. А можно самим идти на контакт. 

Лично мне помогало в свое время: выход на детские площадки, где я заводила разговор с другими мамами и предлагала завтра погулять вместе, знакомства в детском саду и школе с другими родителями, предложение взять их детей в гости в выходные, посещение групп по интересам, будь то психологическое обучение или катание на лыжах в группе. Короче говоря, много инициативы, куча контактов, основная часть из которых не выльется ни во что, зато обретение тех самых двух, трех, пяти, но своих-своих людей. 

Поддержание старых контактов - отдельная тема, но тоже про вклад: приезжать, звонить, находить время, помнить про дни рождения детей и интересоваться, как идет ремонт. Не выпадать из контекста друг друга. И да, быть готовым, что часть контактов всё равно оборвется, так как дружба - обоюдный процесс, и не все хотят дружить на расстоянии.

⬇️⬇️⬇️

Лёля Тарасевич - Психолог с юмором

02 Dec, 04:57


Ну что ж, пришла пора возвращаться к рабочим будням и вспоминать, что я вообще-то тут психолог, а не только по пляжам шарахаться умею. Сегодня у нас блиц взрослых вопросов, никакого отношения к детям не имеющих (на самом деле, в большинстве своем именно со взрослыми проблемами в личной терапии я и работаю). Поехали? 

Вопрос 1️⃣

Занимаюсь социальными танцами, часто езжу на фестивали. Это 3-4 дня подряд по 4 часа занятий, 5 часов вечеринки, между этим - потусить с друзьями и погулять по городу. Т.е. много впечатлений, эмоций, физическая усталость и мало сна. Перед этим - легкий недосып дома, чтобы успеть сделать все дела.
Иногда не все гладко - допустим, подруга не дождалась, любимая юбка порвалась, а на вечеринке мало парней и никто не приглашает танцевать. И вроде бы это все мелочи, но где-то на второй вечеринке (прям в начале или середине вечеринки) настроение падает, хочется плакать.
В этот момент всё вышеперечисленное (причины) осознаю, но что делать - не знаю. С вечеринки уходить не хочется. Как самой улучшить себе настроение? Переключиться с минуса на плюс?
Иногда помогает алкоголь (сознательно), иногда друзья замечают и отвлекают.

Ответ 1️⃣

Имеем ситуацию, когда у человека в наличии:
🆘хронический недосып
🆘ситуативный стресс (даже положительный, но стресс)
🆘перенасыщенный график.

В следствие этого периодически ресурс падает, настроение резко ухудшается. И человек понимает причины и даже подсознательно знает, что делать, но делать этого ему не хочется. Ведь придется делать такие нелюбимые нами штуки, как восстанавливать режим дня и искать баланс труда и отдыха, а значит порой отказываться от развлечений. 

Можно другой способ? Есть волшебные таблетки? 
Ну если алкоголь отмели, то остаются амфетамины, ребят 🙈

А если мы не хотим добиваться краткосрочного результата различного рода химическими зависимостями, то добро пожаловать в круг осознанных и скучных людей, которые спят ночами и уходят с вечеринок, понимая, что завтра на работу и надо побыть вечером в тишине и спокойствии.

⬇️⬇️⬇️

Лёля Тарасевич - Психолог с юмором

29 Nov, 06:48


Есть книги, которые выворачивают мой мозг наизнанку и ставят его этакой раскорякой. Я не знаю, как их оценить, потому что они не укладываются в подготовленные в моей голове полочки и нарушают созданный там порядок.

Но среди них есть те, которые западают в душу. Например, книга Фриды Нильсон «Меня удочерила горилла».

Сюжет - детский дом, удочерение, борьба с органами опеки, непринятие новых родителей - а потом их принятие. Стыд. И умение через стыд за внешнее увидеть такое ценное внутреннее.

Главные герои - обычная девочка и грязная неопрятная горилла, проезжающая на убитой машине на красные сигналы светофора. Сюр, да и только. Но через несколько страниц падаешь, как в омут, и уже переживаешь за этот сюр всей душой, ждешь развития сюжета и веришь в лучшее.

Оно в конце обязательно случится. И я закрою книгу, улыбнусь и подумаю - а кому такое посоветовать?
Семьям с приемными детьми - однозначно.
А еще подросткам, стесняющимся своих родителей, например.
И тем самым родителеям, которых стесняются.
И вообще всем, чтобы мозг встал враскоряку, а на лице появилась улыбка. Чтобы найти в себе свою внутреннюю гориллу: сильную и бережную, беспечную к мелочам и внимательную к главному.

Оценки по читалкам не будет, простите, эта книжка не продается системам оценок, а тихо себе стоит на отдельной полке.

Возраст 10+. Ну чтоб понять эти метафоры, а не просто прочесть сказку.

А у вас есть такие книги, которые полный сюр, но вот прям откликнулись? Или это не ваша тема?

#лёлины_читалки
#меня_удочерила_гарилла
#фрида_нильсон

Лёля Тарасевич - Психолог с юмором

28 Nov, 13:11


Фигура последняя - разлучная. Прощаемся с Персидским заливом. Дубай.

Лёля Тарасевич - Психолог с юмором

26 Nov, 05:55


Отвечаю на ваши вопросы.
День восьмой

Турагент - https://t.me/masha_turagent

Лёля Тарасевич - Психолог с юмором

25 Nov, 04:53


Зеленая остановка. День седьмой

Лёля Тарасевич - Психолог с юмором

24 Nov, 05:04


Доброе столичное вам.
День шестой

Лёля Тарасевич - Психолог с юмором

23 Nov, 05:33


Гламурная жизнь с долей юмора.
День пятый

Лёля Тарасевич - Психолог с юмором

22 Nov, 11:54


Я не договорила.
Снова о Бахрейне.
День четвертый

Лёля Тарасевич - Психолог с юмором

22 Nov, 05:34


Мы поехали в отпуск мечты: 19-этажный лайнер по Персидскому заливу, закаты и рассветы в море, водная гладь за бортом, каждый день новые порты.

Я бросилась срочно снимать контент и узнавать все традиции местных. Катар, Бахрейн, островочки Эмиратов, куда обычно туристы не доезжают. Я гонялась за школьниками в музеях. Я приставала к экскурсоводам: расскажите про положение женщин!

А тут мне подписчики нашептали, что путешествую я не одна: на корабле еще несколько российских блогеров, они уже и рум-туры провели, и корабль показали, пока я рынки фотографировала.

-Лёля, где видео с вечеринок? - спрашивают подписчики, - Где вот этот гламур, шик и блеск? Казино, караоке, бары и шоу?

Блин, а я по части гламура - полный лох. Тут народ каждый день меняет платья по три раза, туфли на каблуках, босоножки, завязывающиеся под подбородком, перья, декольте, подолы по лестнице стелются, прохожие на них наступают.

У меня есть кроссовки. Две юбки в чемодане для особо торжественных случаев, которые можно еще и в мечеть, и на сафари, и вообще куплены по принципу «и в пир, и в мир». У меня не влезли каблуки в багаж, зато поместился бинокль - я его возьму и пойду помогать капитану вести судно, если потребуется.

Люди снимают завтраки на балконе каюты и выкладывают в сеть изящные изгибы на фоне шикарных интерьеров.

Тут на корабле есть брульянтовая лестница, так по ней пройти невозможно - 24 часа в сутки кто-то там устраивает фотосессию. Один блогер сделала очень красивые фотки, лежа на этой лестнице, выложила в сеть, так мы вчера наблюдали, как компания тетенек-бухгалтерш впечатлилась, вдохновилась и по очереди там возлежала. И смех, и грех. Но, правда, они сами с себя ржали, як кони. Аж лестница дрожала и позвякивала брульянтами.

У меня беда с умением фотографировать еду и позами, когда надо тянуть ножку - я тут же заваливаюсь в бок. И на половине кадров вообще с закрытыми глазами - это уже притча во языцах и отдельный повод для шуток у моих домашних.

-Вы как будто на разных лайнерах путешествуете, - пишут подписчики.

Я призадумалась. Нарядилась в юбку и пошла срочно добирать гламур. Проиграла в казино свои 20 евро за две минуты. Выпила коктейль, томно оттопырив пальчик. Прошлась по палубе туда-обратно. Через полчаса приперлась обратно в номер, села в ночной сорочке на балконе, сверху чопорный чепчик в рюшечках, в руках чашечка чая вместо цветного коктейля. Приготовилась спать.

Ладно-ладно, чепчика не было. Но всё остальное да. Просто на нашу экскурсию завтра вставать в 5 утра, за окном еще будет ночь и темные волны будут биться о белый борт. С дискотеки будут, шатаясь, возвращаться самые последние тусовщики. А мы будем завтракать, встречая рассвет. Перед выходом из номера я проверю телефон: хватит ли заряда, чтобы отфотографировать школьников и записать заметки про положение женщин в Бахрейне.

И я поняла, что это всегда про выбор. Всё в этой жизни про выбор. И лайнер - это маленький пробник жизни: в ней нельзя успеть стать всем одновременно и быть успешным в десятках областей разом. Мы выбираем остервенело карабкаться по карьерной лестнице или быть вовлеченным родителем, который не пропустит первый шаг, первое слово и праздник осени в детском саду. Мы выбираем достроить дачу или рвануть в отпуск. Мы выбираем вечер с сериальчиком с любимым человеком, лечь наконец спать пораньше или лекцию по учебе с тетрадкой на коленках.

И за каждый выбор мы платим свою цену. Как минимум - цену того, что мы что-то пропустили и что-то сегодня не выбрали. И с каждым из нас всё нормально, просто каждый на свою сумму покупает свой набор товаров из супермаркета «жизнь».

Именно поэтому у меня чепчик вместо казино.
Экскурсия - вместо пляжа.
Ранний подъем вместо позднего отбоя.

И да, каждый из нас плывет на своем лайнере. Даже если физически мы находимся на одном и том же судне.

#путешествие_мечты

Лёля Тарасевич - Психолог с юмором

21 Nov, 04:37


Как я влюбилась в Бахрейн. День третий.

Лёля Тарасевич - Психолог с юмором

20 Nov, 04:49


Добро пожаловать в Королевство Катар. День второй.

Лёля Тарасевич - Психолог с юмором

19 Nov, 04:57


Путешествие мечты. День первый.

Лёля Тарасевич - Психолог с юмором

19 Nov, 04:56


Это неисправимо.

Я опять взяла в отпуск книги, накачала фильмы и запланировала писать вам полезные и интересные посты. И опять всё мимо, потому что - отпуск.

Я складываю в себя впечатления пачками, не пережевывая, утрамбовываю плотно этаж за этажом, чтобы потом, вернувшись домой, раскладывать по местам и делать выводы. А пока только вмещать-вмещать и вмещать.

Так что блог на паузе.

Но чтобы вы не заскучали тут совсем, готова вас пригласить с собой в путешествие. В формате видео, но для любителей читать. Эдакие сторис, собранные в пазл каждого прожитого дня. Мои впечатления, эмоции, история разных стран, их традиции, легенды, красивые картинки, рассветы и закаты.

Короче, билеты куплены на всех. А вы там по желанию присоединяйтесь к нашей виртуальной каюте. Мы плывем вперед!

⬇️⬇️⬇️

Лёля Тарасевич - Психолог с юмором

16 Nov, 05:04


«Понимаешь, если действительно кто-то создал эту удивительную вселенную с солнцами и улитками, цветами и людьми, то явно не зануда. Скорее, божественный чудик, гораздый на всякие выдумки, фантазии и причуды.»

Ульф Старк «Чудаки и зануды»

#лёлин_цитатник

Лёля Тарасевич - Психолог с юмором

15 Nov, 04:32


У меня случился вечер с мужчиной. Муж занят работой, а я вот - упорхнула к другому: пить чай, валяться на диване.

Другого зовут Ульф Старк, он детский писатель и умер 7 лет назад, но всё равно. Набрала в библиотеке его книжек и залипла на весь вечер. Люблю шведов, однако. В том смысле, что шведскую литературу, вы поняли. Астрид Линдгрен, Свен Нурдквист, теперь вот еще Ульф Старк.

Сначала проглотила три книжки про одного мальчика: «Долой рабство», «Дважды чемпион» и «Супермальчик». Они для малышей лет трех-пяти: простые, легкие, короткие. Особенно понравилась последняя про супермальчика, в ней есть юмор, а я такое люблю, вы знаете.

Потом случилась «Звезда по имени Аякс». Она тоже подойдет малышам 3 лет, но и для детей дошкольного возраста будет хороша, если это ваша тема. А тема там - смерть питомца. Так просто описана, так куда-то в душу попадает - я сразу вспомнила своего спаниеля, он умер, когда мне было уже 19 или 20, но где-то есть и моя звезда по имени Деська.

«Умеешь ли ты свистеть, Йоханна?» надо читать отдельно. Прям выбрать время, настроение и дать душе свернуться в комочек, а потом развернуться широко-широко. Эта книга так про многое: про потребность любить, про дружбу, про старость, про смерть, про благотворительность в лучшем ее проявлении. А еще про вишни. Ну лично меня эта сцена зацепила как-то особо: там дедушка сказал, что в детстве любил воровать вишни, а мальчишки устроили ему ночную вылазку за этими вишнями. И дедушка полез на дерево, и сидел там на ветке, и плевал косточки.

-Как здорово сохранить внутри себя ребёнка, - подумала я, - даже в самой старости.

Последней читала «Георгий и дракон». Легенда, сказка, миф об одном из подвигов Георгия Победоносца, зато понятными для ребёнка словами. Это уже лет для 6-7 больше. Совсем не похоже на прочего Ульфа Старка, если честно, но почему бы ему не пробовать себя в разных жанрах?

Например, я и Ульфа Старка и раньше вам советовала, но как подросткового автора. Если вдруг надо вспомнить, вот тут ссылочки на #лёлины_читалки
«Чудаки и зануды» - https://vk.com/wall235067565_16618
«Пусть танцуют белые медведи» -
https://vk.com/wall235067565_16117

И пусть у вас и ваших детей тоже случится вечер или несколько вечеров с этим мужчиной. Он отличный автор. Разный, но отличный.

#ульф_старк

Лёля Тарасевич - Психолог с юмором

14 Nov, 05:03


2️⃣ Добрый день, Лёля! Сын, первоклассник, 7лет.Учится 3 урока по 30минут.Но в октябре стал хитрить,то голова у него болит,то зуб,то живот. Учитель просит забрать. Мы забираем, везём по врачам. Всё хорошо. Режим соблюдаем, кружки с сентября все отменили временно, оставили бассейн 1р в неделю. В школе нравится, друзья есть с садовской группы в классе. Вопрос: как объяснить, что хитрить не стоит. Что каждый день никто не будет после 1 урока забирать.

Перестать забирать. Вся теория останется теорией, пока не будет подкреплена практикой. Учителя предупреждаем и берём в сообщники: кажется, наш хитрит, давайте попробуем новую схему, МарьВанна, мы без вашей поддержки тут никак. 

3️⃣Лёля, доброе утро). Сын, 11лет,5 класс. Учиться не хочет, любимые тренировки по карате - бросил. Говорит, что от всего устаёт. Добрый и ласковый, а бывает взрывается, огрызается, кричит.. Потом извиняется. Игралки (роблокс) и ютюб интересуют больше всего. Сильно раздражается на сестру(6лет), может неприятного наговорить. Хотя, они очень дружны и её обижают такие слова. Пубертат в самом расцвете. У нас и обнимашки, и душевные беседы, и совместный вечерний просмотр анимешек, ребенок не брошен Вопрос: я думаю, что плохо влияют игры, разгоняют его нестабильную психику. Ограничивать? Не ограничивать и он сам столкнется с последствиями, будет уроком? Или вообще убрать все гаджеты? В школу вызвали, будут меня отчитывать.

Пока вижу стандартного младшего подростка со стандартным перечнем закидонов: хамит, дерзит, залипает в гаджетах, не хочет учиться. И стандартного родителя подростка, который испытывает бессилие. И вот от этого бессилия хочется ну хоть что-то взять под контроль, найти причину изменений и срочно исправить. Почему причиной выбран гаджет? Ну потому что это самое легкое, до чего мы можем дотянуться своими родительскими ручонками) 

Устанавливать правила или нет, какие именно - каждая семья решает самостоятельно. Но я вам навангую, если позволите, что общей картинки это не изменит. Конкретно гаджетную изменит, а дерзить родителям и обзывать сестру он вряд ли из-за этого перестанет. 

4️⃣ Здравствуйте, Лёля). Дочь, 15 лет. Были подозрения, что у неё аутизм, пару лет назад поняли, что это не он, так как был стремительный скачок в развитии. Скорее всего есть РАС, очень стеснительная, долго привыкает к людям, подружки только в кружках и студиях, живём в частном доме, компании нет. Дома играет в куклы, разыгрывает всякие ситуации их мультиков, верит в каком-то смысле в волшебство. Любимые герои-волшебницы из Винкс, будь они неладны. Увлекается рисованием, рисует кукол и фей каждый день. Вопрос: нормально ли это для подростка 15 лет?

Если у нас есть подозрения на РАС у ребёнка, то мы не пытаемся «на глазок» определить, что есть норма, а что нет. Мы идем к психиатру и ставим диагноз. Смотрим, что надо компенсировать, а что нет. Потому что рисунки фей могут быть симптомом (а не самой проблемой, которую надо устранять), а могут быть просто хобби. 

5️⃣ Здравствуйте! Как перестать тревожиться без причины? Из-за тревоги не могу уйти с нелюбимой работы, хотя есть возможность отдохнуть. Боюсь «а вдруг что».

Сесть и прописать список конкретных «а вдруг что». И план ваших действий в каждом случае. 

Как только в голову лезет тревожная мысль, не убегать от нее, не прогонять поганой метлой, а сесть и додумать ее до самого конца. Тревога совсем не уйдет, но может значительно снизиться.

#вопрос_ответ
#вопросы_для_лёли
#блиц

Лёля Тарасевич - Психолог с юмором

14 Nov, 05:03


На этой неделе я мечусь в рабочем угаре: принимаю клиентов пачками, досдаю проекты, заканчиваю то, что обещала. Выхожу из рабочего кабинета за полночь и еще в постели что-то надиктовываю на завтра помощнице. А всё потому что … отпуск. Вот-вот, уже близко, надо дотянуть. 

Поэтому и в блоге сплошь рабочий контент, времени замечать прекрасное и писать про общее не остается. 

На сегодня у нас блиц коротких вопросов-ответов. Сортировала по возрасту героев в порядке увеличения лет. Вы там мне в комментариях маякните, пожалуйста, какой вопрос/ответ был для вас самым интересным или актуальным. 

1️⃣ Добрый день! Ребёнок 5 лет при просмотре незнакомых мультфильмов через минут 10 просмотра говорит, что устал, что страшно - иногда до слёз. Дома иногда (нерегулярно и скорее редко) смотрит малышарики и советские, нравятся. Недавно включила "Рыбка Поньо" - через 10 минут слёзы, "я устал". В гостях такая же история с другим мультфильмом, "мне страшно". Естественно, пока не будет смотреть такие м/ф, но вопрос - насколько это нормально?

Насколько именно в процентах не скажу, но в целом нормально. Мой до одури переживал за тыкву в трусах при просмотре «Чиполлино» в 7 лет. Дети очень хорошо соединяются с героями, особенно при просмотре мультиков, поэтому переживают сюжет всем своим существом, а это может быть избыточно для их нервной системы. Попробуйте смотреть научные фильмы про природу.

⬇️⬇️⬇️

Лёля Тарасевич - Психолог с юмором

13 Nov, 04:44


Вопрос:

Добрый день, Лёля! Спасибо, что даете возможность задавать Вам вопросы.
Как смягчить ревность и обиду у сына (10 лет, день рождения в августе), когда празднуется день рождения у дочери (8 лет, день рождения в июле)? Каждый год демонстрации и обидки.

Ответ:

Я сейчас на консультациях всё чаще с клиентами говорю о родительских задачах.

-В смысле «задачах»? Их что, много? - удивляются мамы и папы.

И не мудрено, сейчас же во всех книжках написано, что задача у родителей одна: любить своего ребёнка. Принимать. Защищать. Утешать, если разбил коленку.

Учить делегируем учителям.
Тренировать - тренерам.
Лечить - врачам.
А наше дело - поддерживать.

При этом задач на самом деле две. С одной стороны, да, любить и поддерживать, а с другой … та-да-дам… фрустрировать. Дать разбить ту самую коленку, чтобы ребенок научился ездить на велосипеде. Потому что пока мы его оберегаем и держим за сиденье, он не научится. Развитие происходит через ту самую фрустрацию.

А вот потом, когда саднит, болит и кровоточит, мы приходим со своей любовью, поддержкой и перекисью.

Но мы сегодня всё чаще льем перекись и дуем в попу на еще не разбитые коленки.

Как это применимо к заданному вопросу? Вот парень сталкивается с тем, что праздник сегодня не у него, а у сестры. Ему тоже хочется подарков, шариков, поздравлений и внимания. Он злится на несправедливость календарей, которые не объявляют каждый месяц августом. И наша задача - давать ему столкнуться с этой фрустрацией. Не дарить утешительные подарки, не плясать хоровод вокруг его демонстрации, не отнимать праздник у сестры - а оставить переживать свои чувства самостоятельно: верю, что ты справишься, сынок! Люблю! Побежала торт сестре выносить.

А вот потом уже можно и поговорить: кажется, тебя захлестывает эмоциями на чужих праздниках. Но таков закон природы: сначала июль, потом август. И мы это не изменим. Как мне тебе помочь в следующий раз?

Может, он выберет в июле ездить в лагерь подальше от торжеств - пускай. Может, наоборот, будет готов стать главным организатором и ведущим праздника - отлично. А возможно, пока будет год за годом выбирать проживать свои обидки, пока ему не надоест. Мы можем поддержать эти решения и напомнить о них заранее следующим летом.

В общем посыл мой простой - НЕ БОЙТЕСЬ ФРУСТРИРОВАТЬ СВОИХ ДЕТЕЙ. Они не хрустальные, вот честно. Им это самим очень нужно для их же развития.

#вопрос_ответ
#вопросы_для_лёли
#фрустрация
#сиблинги

Лёля Тарасевич - Психолог с юмором

11 Nov, 05:01


Вопрос:

Добрый вечер!
Мучаюсь вопросом, на который, вроде бы нашла ответ, но не уверена, что он верный.
Мальчик 7 лет, занимается танцами в паре с партнёршей 6 лет. Сорвали индивидуальную тренировку. Мой сын разбаловался, не слушал тренера, кривлялся , смеялся, смешил партнёршу. Она, естественно, поддалась, тренеру пришлось закончить тренировку.
Тренер поговорила с нами, родителями в присутствии детей, объяснила ситуацию. Дети, сказали, что все поняли и так больше не будут.
Меня это нисколько не убедило и весь вечер беседовала с сыном. Ну как беседовала, читала нотации, про то, что сам не получил нужных знаний, партнёрше не дал этого сделать, отнял время у тренера , которое могли использовать с пользой другие ученики, родители потратили деньги впустую.
В итоге предложила ему оплатить следующую тренировку лично (передать деньги из рук в руки тренеру) из собственных средств, которые дарили бабушка и крестная и которые он копит, но пока не придумал на что. Кроме этого оплатить не только за себя, но и за партнёршу, которую, я считаю пострадавшей.
Сын с лёгкостью согласился, но теперь, в ночи, я не уверена, что это поможет ему понять ценность времени которое на него тратят тренер и родители, а ещё ценность денег которые тратятся на тренировки.
На первый взгляд, должно помочь сделать шаг к осознанию ответственности, но не покидает чувство, что что-то не так в моем решении.
Рассудите, пожалуйста.
Будет достаточно вашего "все нормально в таком решении" или "не стоит так делать".

П.С. Сыну нравится заниматься танцами. Предложила бросить, если ему наскучило - не хочет бросать. Просто в этот раз разыгрался и не смог остановиться.

Ответ:

Обожаю родительскую чуйку: вроде логично, вроде всё правильно, но что-то не то. И червячок зудит внутри - присмотрись, проанализируй снова, найди ошибку в собственном сочинении до того, как пойдешь сдавать его учителю.

И здорово, если есть возможность заранее показать сочинение соседу по парте - а вдруг он найдет эту ошибку и пристукнет этого червячка. Сегодня давайте выступлю в роли соседки по парте.

Что тут не так? А то, что перепутано местами правило и последствие. То есть как оно должно быть в идеале?

1️⃣Совершилось что-то, что вам не понравилось

2️⃣Вы решаете тут установить правило

3️⃣Обдумали его, сформулировали, обговорили с ребенком

4️⃣Тут же обдумали и обговорили последствие, если правило не будет соблюдено

5️⃣И только при последующем нарушении наступает последствие.

А как зачастую бывает? Мы от первого пункта перелетаем к последнему, минуя все, что должны быть между ними. Совершилось что-то, что вам не понравилось ➡️ и вы тут же в порыве негодования придумали, как отомстить этому миру и собственному чаду. Не научили. Не восстановили справедливость. А просто выплеснули собственные чувства.

Мы все люди и все в эту ошибку нет-нет да и свалимся (я тоже в порыве праведного гнева  могу с ходу запретить всё и навсегда). Главная задача - успеть отползти обратно и провернуть фарш назад: «слушай, кажется, я погорячилась, давай решим иначе». Ну или, если не проворачивается наш фарш, уже наказали так, что не отыграть, то «слушай, я погорячилась, в следующий раз сделаем по-другому».

Подробнее про установление правил по правилам можете посмотреть мой бесплатный мини-курс на платформе Родительский университет

https://parents.university/courses/vospitanie-bez-nakazanij-eto-vozmozhno/

#вопрос_ответ
#вопросы_для_лёли
#правила_и_последствия

Лёля Тарасевич - Психолог с юмором

10 Nov, 04:57


«Когда они смотрели друг на друга в своем снежном шаре, я почти слышала, о чем они думают. «С нашим шаром никогда ничего не случится, – обещали они друг другу. – Стекло не разобьется, вода не вытечет, снежинки будут кружиться всегда». 

И сейчас я поняла, почему людям во всём мире непременно хочется жениться. Потому что все они верят, что окажутся среди счастливчиков. Из девяти сотен пар триста разведутся. Но, пока они идут к алтарю, все девятьсот уверены, что с ними этого никогда не произойдёт. Они навсегда вместе. Может, другие и расстанутся. А вот они – нет.

Можно считать этих людей глупыми. А можно сказать, что они не боятся. Они не хотят всю жизнь просидеть в зале ожиданий, поэтому рискуют. Они живут».

Анна Вольтц «Гипс»

#лёлин_цитатник

Лёля Тарасевич - Психолог с юмором

09 Nov, 04:38


Как-то всю неделю в блоге то тут то там всплывает тема развода. Дай, думаю, соберу вам список литературы по теме, благо ее сейчас много.

-Даже слишком много, - говорит моя знакомая, - Берешь любую современную детскую книгу, а там обязательно развод. Ну сколько можно? Уже пропаганда какая-то получается.

А я сижу и думаю, что литература отражает тенденции того времени, в которое пишется. Какая там у нас статистика нынче? 70 процентов браков распадается? Или 80? Цифры зашкаливающие, в любом случае, а значит каждый - вы только вдумайтесь, абсолютно КАЖДЫЙ - ребенок столкнется с этой тематикой либо в своей собственной семье, либо в семьях друзей, одноклассников, двоюродных сестер или братьев. Женится или выйдет замуж за ребенка разведенных родителей. Или разведется сам в будущем. И каждый должен будет как-то эту тему переварить. Может быть, поэтому у нас сегодня «берешь любую современную детскую книгу, а там обязательно развод»?

Короче говоря, причины точной не знаю, но вот вам

Список книг для детей про развод

1️⃣Лёля Тарасевич «Мама и папа больше не будут жить вместе» (с 3 лет, но и для детей старше заходит + отдельно есть рекомендации для родителей)

2️⃣Эд Франк «Принцесса Анна» (прекрасна для малышей, очень честный 3+)

3️⃣Уте Краузе «Принцессы и разбойники» (4-7 лет)

4️⃣Маркус Зауэрман, Уве Хайдшеттер «Малыш и чудовище» ( с 5 лет)

5️⃣Петра Соукупова «Бертик и Чмух» (7-14 лет, хороша для мальчишек, но и девочкам можно)

6️⃣Анна Вольтц «Гипс» (с 10 лет, идеально для девочек, но мальчикам тоже зайдет)

7️⃣Кристине Нестлингер «Само собой и вообще» (10+)

8️⃣Ульф Старк «Пусть танцуют белые медведи» (редкость в этой тематике, когда герой - мальчик, рекомендуемый возраст с 12 лет, но на мой взгляд, и в 8-10 лет прекрасно зайдет)

9️⃣Анастасия Малейко «Моя мама любит художника» (та же история: написано 12+, но с 10 лет будет нормально)

🔟Хайнрих Финн-Оле «Удивительные приключения Маулины Шмитт» (это уже прям для подростков-подростков, лет на 12-14)

Кто еще что читал хорошее про развод, добавляйте в комментариях. Я и сама прикуплю ознакомиться, и в свой список рекомендованного добавлю 🤗

#книги_про_развод
#для_детей

Лёля Тарасевич - Психолог с юмором

08 Nov, 06:04


Мне очень нравится эта метафора про гипс. Мол, если что-то сломалось, рука там или нога, то мы приходим в больницу и говорим:

-Наложите нам гипс, пожалуйста. Почините мою конечность, чтобы она функционировала, как раньше. Мы потерпим сколько надо: неделю, две, месяц. Зато снова будет рука или нога.

И вот было бы здорово, если бы на сломавшиеся отношения тоже можно было бы наложить гипс. Зафиксировать и подождать, пока не срастутся обратно. Одна часть кости - мама, другая часть - папа. И как они собираются функционировать друг без друга - непонятно, потому что детям вообще не умещается в голову идея, что вот эти два человека не только единое целое «родители», но еще и отдельные личности. Ну что в самом начале это не были две части одной кости, а самые что ни на есть самостоятельные органы.

Метафора это не моя, а Анны Вольтц. А «Гипс» - это ее книга для подростков на очень актуальную нынче тему развода и как он выглядит глазами 12-летней девочки. Я читала и выхватывала детали, мелочи, но очень яркие и ябедничающие о внутренней детской боли.

Туда-сюда-сумка, например. Это такой набор вещей, который нужен и когда ты живешь у папы, и когда у мамы. Ну учебники там или вещи на тренировку - то, что сложно купить в двойном экземпляре, и ребенку это приходится таскать постоянно с собой.

Или разговор под зонтиком. Это тот момент, когда родители тебя сажают перед собой и рассказывают про развод. Вокруг дождь, а ты еще сидишь под зонтиком со всеми вместе, но как только разговор закончится, придется выйти из-под зонта и тут же насквозь промокнуть.

Еще эта книга о дружбе, о первой девичей любви, о теплых отношениях двух сестер, о жизни больницы, но всё-таки в первую очередь - о разводе родителей. Мне прям понравилась, я бы ее рекомендовала тем клиентам, кто недавно развелся или собирается и не знает, как об этом говорить с детьми. Ладно еще сам разговор под зонтиком, но ведь после него надо выдерживать бурю детских эмоций и помнить, что эти эмоции - не навсегда. И самим детям бы рекомендовала - прям лет с 10 смело можно. Девочкам особенно, но и мальчикам вполне зайдет.

Я слопала книгу за два вечера, поставила ей максимальное количество лёлиных читалок и внесла в свой личный список рекомендуемых произведений. Аккуратно завернула в сверточек и приберегла до ближайшей пятницы - приду в блог и покажу, вот, мол, что принесла. Гипс называется. Отличная метафора.

Есть тут те, у кого родители развелись в вашем детстве? Сколько вам было и как вы сами это переживали? Были ли рядом те, с кем можно было поговорить про свои чувства?

#лёлины_читалки
#анна_вольтц
#гипс

Лёля Тарасевич - Психолог с юмором

07 Nov, 04:58


Едем с Матвеем в аэропорт. Он на каникулы летит к папе, и первый раз сам, без сопровождения. Оказалось, что с 12 лет детям можно летать по стране одним без всякого разрешения родителей: взял чемодан и пошлепал по своим детским делам. Пустите меня на Камчатку, товарищи, хочу посмотреть на медведей! Или метнуться на выходные в Сибирь - как она там? Стоит? Лежит?

Я в целом в сыне уверена, он аэропорт знает лучше меня, но всё равно грызет червяк сомнений:

-Паспорт не потеряй. А если потеряешь, сразу звони. Не бойся, что я буду ругаться. То есть я буду, скорее всего, но это не страшно, поругаюсь и перестану, зато паспорт помогу найти. Понял?

-Угу.

-Если запутаешься, всегда есть сотрудники аэропорта, они помогут. Ты только не стесняйся спросить, понял?

-Угу.

-И после каждого пункта отписывайся: контроль безопасности прошел - напиши «прошел контроль», выход на посадку нашел - напиши «нашел выход», в самолет зашел - напиши «сижу в самолете». Понял?

А сама уже даже не жду очередного «угу», лезу в телефон - он только что дзынькнул. Открываю сообщение, а там сын:

«Еду в аэропорт».

И смешно, и подзатыльник хочется отвесить.

А еще бабушка волновалась заранее: пусть, мол, как в самолет зайдет, спросит, туда ли летит. А то вдруг перепутает.

Я над мамой похихикала и объяснила, что самолет перепутать сложно: туда пускают по штрих-коду на посадочном талоне и еще раз проверяют на входе.

-Всё равно пусть спросит, - упрямится она.

-Пусть бабушка не переживает, - пишет дитё из самолета, - Если я приземлюсь в Турции, я сбегаю искупаюсь и сразу попрошусь обратно.

И смешно, и подзатыльник.

Короче, долетел нормально: паспорт не потерял, выход на посадку нашел, самолет не перепутал. Уже после каникул вернулся и наслаждается отдыхом последний рабочий денек.

-Аааа, - стону я вечером, - тебе спать, а у меня подъем в шесть…

-Ну хочешь, я тоже встану в шесть за компанию, - предлагает ребенок.

-Еще чего! Я ранним утром злая, невыспавшаяся, бросаюсь на людей. Ты уверен, что хочешь познакомиться с ТАКОЙ матерью?

-Хм, я с ней живу…

И спрятался на всякий случай за кресло. Потому что смешно, конечно, но подзатыльник.

Короче, кажется, ребенок нашел способ выживать в нашем доме и проживать свою подростковость - это возможно только через юмор. Не, ну а чё, вполне себе вариант, если умеешь уворачиваться и прятаться за креслами.

Лёля Тарасевич - Психолог с юмором

06 Nov, 04:53


На рынок надо ходить в ноябре.

Можно, конечно, в апреле, когда там появились первые пупырчатые огурцы с запахом и вкусом. И еще редиска цвета фуксии. Сверху в сумку положить охапку укропа. Прийти домой, покромсать быстро-быстро, посолить, бахнуть сверху сметаны и сидеть хрустеть по-весеннему.

Можно еще на рынок приехать летом, но это тогда на машине. Потому что на вопрос «вам дыню или арбуз?» лучший ответ «давайте и то, и другое». А если только дыню, то всё равно две: колхозницу и торпедо. Накупишь в забытьи, а как до дома добираться, если без машины, осознаешь только на выходе. Потом дома под ножом хрустнет так звонко и разломится неровной линией. И есть можно всей семьей, нарезав на кусочки, а если вдруг осталась одна, без детей, без мужа, то устроить праздник непослушания и есть вообще большой ложкой прямо из половинки. Начинать тогда из центра, где самое сладкое, а боковинки вообще не есть - праздник же!

Но лучше всего на рынок приезжать в ноябре. На улице темень, дождь намотался на капюшон и висит на носу, на подбородке. Под ногами винегрет из мокрой и грязной листвы, в бок задувает холодный ветер и бросает в тебя твои же волосы.

А ты вбежишь в высокое здание рынка - и замрешь на секунду. Оно такое не глянцевое, это здание, не отреставрированное, но видно, что старинное. Да, я забыла сказать, что лучше всего приезжать на рынок в Петербурге, конечно, и обязательно на Сытный. Там ничего особенного вроде, только сквозь очертания площади вдруг проступает начало 18-го века, когда тут в городе вообще появился первый рынок, его называли тогда Обжорным. Гудела торговая площадь, продавали горячую еду в харчевнях, с лотков и вразнос. Еще продавали муку и сита к ней: то ли отсюда пошло название Ситный, а потом Сытный, то ли от слова «сыто» - это вода с медом, которую пили заместо нынешнего лимонада. Еще есть легенда, что Меньшиков здесь любил полакомиться пирожками с крольчатиной и всегда хвалил «Сытно», мол.

Но со временем центр города отсюда перенесли за реку, и Петроградская сторона опустела, рынок захирел - остались руины. В начале 20-го века жизнь здесь снова закипела, отстроили новое здание - вот в него вы и заходите спустя сто с лишним лет. Потолок высоко-высоко, на лавке спит кот Митька. Он тут всегда спит, и еду у покупателей не просит. И даже если предложишь, откроет один глаз, отвернет морду себе куда-то в живот и спит дальше.

-Его здесь так продавцы мясных отделов откармливают, что он теперь и колбасу не ест, - шутят те, кто торгует овощами. Кажется, им завидно, что Митька их за людей не считает и на их петрушку внимания не обращает.

А ты идешь дальше, отряхиваешь с себя ноябрь, пока не увидишь «своего» продавца. Я на каждом рынке в каждом городе нахожу своего: люблю, чтобы меня узнавали, улыбались, спрашивали, как дела у сына, рассказывали про своих ребятишек, угощали сверху лимоном или парой персиков.

И вот прилавок. Там за окнами, напомню, дождь со снегом, а тут хурма! Оранжевая, глянцевая, аж режет глаз. Помидоры еще есть вкусные. И слива осталась венгерка - на пирог и на компот. И брусника, и клюква россыпью - хочется запустить в нее пальцы и перекатывать осторожно. Тыква всех размеров и форм. Антоновка не откуда-то из заграницы, покрытая глазурью химии, а прям из бабушкиного огорода. И огурцы еще в пупырышках, и даже колхозница одинокая прижалась бочком к торпеде. И на душе - лето…

-До машины донести? - спросит «свой» продавец.
-Да тут не тяжело, - заскромничаю я.
-Вай! Воздухом подышать хочу, так что давай я сумки донесу, - скажет. И пойдет со мной под дождь. Понесет рыжую хурму освещать эту осень. А я буду за ним не успевать, семенить так по-девчачьи и придерживать волосы, которые ветер бросает в лицо.

Да, определенно, на рынок обязательно надо ходить в ноябре.

#рынок

Лёля Тарасевич - Психолог с юмором

05 Nov, 05:15


Вопрос:

Леля, добрый день!
Как сказать детям, что мы разводимся?
Папа намерен активно принимать участие в жизни детей. Расходимся мирно. Но жить вместе не можем. Мы уже несколько месяцев живём отдельно, сказав детям, что папа много работает, папа приходит на выходные, когда может на буднях. Детям 9 и 12 лет. 
Спасибо.

Ответ:

В качестве ответа я принесла вам отрывок из своей книги «Мама и папа больше не будут жить вместе».

«… В тот день, когда на далекую-далекую страну опустился первый пушистый снег, Большой Человек и Прекрасная Женщина посадили перед собой своего сына и сказали, что больше не будут жить вместе. Их любовь друг к другу прошла, и Большой Человек уходит искать новое жилище, но обещает приходить к сыну и продолжать учить его добывать огонь и ловить рыбу. 
 
-А как же любовь ко мне?! – крикнул Сын Дождя, - Она тоже прошла? Я же вёл себя хорошо, я же всё делал, чтобы вы были вместе!

-Ты был рожден в любви, - ответил Большой человек и рассказал ему о том дождливом дне, когда он появился на свет, - и эта любовь от нас к тебе, от родителей к своему ребенку будет всегда.
 
-Наше же взрослое чувство, - продолжала Прекрасная Женщина, - иссякло, как пересохший ручей, и ты не в состоянии наполнить его своими добрыми делами. Это не детская задача и не детская забота.
 
-Тогда сами наполните этот ручей! – потребовал мальчик.
 
-Мы пробовали, - грустно ответила мать, - Но природа сильнее человеческого желания…» 

Порой ко мне приходят и спрашивают: а на какой возраст эта книга? А я, если честно, не знаю, как ответить. Я ее писала так, чтобы запросто можно было прочитать ребенку 3 лет, а читают ее порой взрослые тетеньки и говорят, что зашло куда-то в самое сердце. Мне кажется, книга получилась не для возраста, а для боли. Когда пришла, тогда и читать. 

В конце отдельный разворот: как сообщить, какие слова использовать, на что обратить внимание после разговора. Такая инструкция на случай ЧП. 

Эта книга не стала самой популярной из моих рукописей, но заняла какое-то особое место внутри меня. Я искренне считаю ее лучшим из того, что из меня вышло. Поэтому смело рекомендую, раз уж у вас случилось то самое ЧП. 

Ссылки, где можно купить «Мама и папа больше не будут жить вместе» по наиболее доступным ценам: 

Озон
https://www.ozon.ru/product/mama-i-papa-bolshe-ne-budut-zhit-vmeste-skazkoterapiya-312597621/?asb=b4Ojin1zWnBh%252F3hwo4Ru1Uyr%252Bnq0HPYugO6g7wfyygg%253D&asb2=JFYvWe_Tof-4hFWAlHpiKvcujaNsDtUr1jhmrA5xxuYheFebQRvP5cXpslKJW5HK&avtc=1&avte=2&avts=1730747496&keywords=%D0%BC%D0%B0%D0%BC%D0%B0+%D0%B8+%D0%BF%D0%B0%D0%BF%D0%B0+%D0%B1%D0%BE%D0%BB%D1%8C%D1%88%D0%B5+%D0%BD%D0%B5+%D0%B1%D1%83%D0%B4%D1%83%D1%82+%D0%B6%D0%B8%D1%82%D1%8C+%D0%B2%D0%BC%D0%B5%D1%81%D1%82%D0%B5

Вайлдбериз https://www.wildberries.ru/catalog/39121900/detail.aspx

Лабиринт https://www.labirint.ru/books/820259/

#вопрос_ответ
#вопросы_для_лёли
#развод

Лёля Тарасевич - Психолог с юмором

03 Nov, 05:00


– Перестань издеваться, Бен, мне и так трудно.
– Всем когда-то бывает трудно, Жереми.

Обожаю подобные сентенции: никакой полезной информации, зато согревают душу тому, кто их высказывает. Я поделюсь с тобой парочкой, когда ты придешь ко мне со своими проблемами. Сам убедишься, как мне сразу полегчает.

Даниель Пеннак «Господин Малоссен»

#лёлин_цитатник

Лёля Тарасевич - Психолог с юмором

02 Nov, 09:00


Вопрос:

Леля, здравствуйте!
Дочке 5 лет. Ее папа умер вскоре после ее рождения. Но он и в принципе участвовать в ее жизни не собирался. Я понимаю, что скоро она может начать задавать мне вопросы про папу. Как это все объяснить ребенку, которые вообще не знает, что значит папа? И в каком возрасте лучше это делать?

Ответ:

Давайте подумаем, как мы вообще себе представляем такой разговор? Ну вот наступает какой-то такой особенный возраст, сажаем дочку перед собой и изрекаем заветное «Нам надо серьезно поговорить». Ну и дальше должен быть какой-то спич типа «Знаешь, доченька, вообще-то у тебя был папа». И сложно представить себе такой момент и подобрать нужные слова.

Ну или мы с придыханием ждём вопросов ребёнка и боимся на них отвечать. Самое интересное, что можем и не дождаться: не у каждого ребёнка хватает смелости спросить то, что окутано тайной и о чем все близкие так откровенно молчат. Остается он идти по жизни, громыхая родительскими скелетами в шкафу.

Поэтому мне хочется предложить вам намного более простой и естественный способ. Прямо с рождения или сейчас в пять лет мы достаём фотографию папы и ставим на стол в рамочку. Или альбом. И между делом, как само собой разумеющееся говорим: это твой папа.

Рассказываем простую, по возрасту историю, как вы познакомились, что вас привлекло в этом человеке, какие у него положительные черты были. Да, он умер, когда ты еще была совсем малышкой и ты его не помнишь, но он был и я его помню.

И в целом вплетаем истории про папу в жизнь дочки, делаем эту тему не табуированной, а обычной и будничной, чтобы не было страха спрашивать что-то непонятное и уточнять детали. Чтобы девочка могла осознанно сказать в саду или школе: «у меня был папа, но он умер», а не теряться при любом упоминании слова «отец».

Возможно, у вас были сложные отношения с партнером и было принято решение, что отец не будет участвовать в жизни ребёнка - именно эта информация вас страшит и именно ее вы не знаете, как донести. Однако это сейчас и не нужно - сейчас нужна простая хорошая история, а ее можно выудить даже из случайной связи на одну ночь. Замечу: выудить, а не придумать, как сказку. Дальше, со временем, можно уже подыскивать объяснения и более тонким вещам - главное, в себе их разместить без лишних обид и внутренних претензий.

Желаю вам и вашей девочке легкости. В этой теме и во всех других.

#вопрос_ответ
#вопросы_для_лёли

Лёля Тарасевич - Психолог с юмором

01 Nov, 06:43


Вопрос:

Здравствуйте, Лёля. 🌹 У меня вопрос про взрослую, самодостаточную тётю 36 лет с опытом брака за плечами. 🙈 Как перестать доставать любимого человека своей ревностью, которая ставит под сомнение доверие с обоих сторон и может разрушить отношения? Не ревновать не получается, ревность для меня = любовь. Цепляюсь за мелочи (если провожать взглядом каждую обтянутую попу, это мелочь 🤔) и раскручиваю себе до физической измены. Очень изматывает и меня и партнёра.

Ответ:

Принято считать, что ревность – чувство негативное и от него всем надо срочно избавляться. Но, как мы помним, психологи настаивают, что негативных чувств не бывает и каждое нам для чего-то нужно.

Предлагаю препарировать такое сложное чувство, как ревность. Какие там составляющие? Обычно это тревога (сейчас кааак изменит и свалит в закат с какой-нибудь губасто-сисястой) и злость (посягнули на мою территорию, а я тут метила, между прочим).

Ревность, как и тревога, и злость, может быть здоровой и патологической в зависимости от того, есть ли реальная угроза отношениям или мы надумываем сценарии.

Тут важно свериться с фактами: он ночует у бывшей, тусит с друзьями в стрип-клубах по выходным, переписывается с кем-то, запершись в туалете весь вечер? Или просто вчера задержался на совещании. И прям для себя решить, какие факты для вас действительно опасны, а какие нет.

Лично для меня провожание взглядом каждой юбки было бы про реальную угрозу отношениям и повод поговорить, так как тут прослеживается сексуальное желание к другим женщинам и точно ли у нас всё в порядке? Возможно, у нас разная половая конституция и пора принимать меры, чтобы у каждого партнера были закрыты потребности. Возможно, снизилась сексуальная привлекательность партнерши и пора вводить что-то новое, чтобы вернуть искру в существующие отношения.

В конце концов, если самим сложно, свериться с реальностью можно и обстукиваясь об других людей: а ты видишь в этом опасность? А тебе с этим как?

Если же мы сверяемся с фактами и там ну придраться не к чему, а нас бомбит необоснованной тревогой, то вот с этим здорово бы поработать. Предложу пару вариантов.

1️⃣ Представьте себе самый ужасный сценарий.

Вот прям на работу пошел и там закутил с коллегой. Что дальше?
Собирает чемоданы и переезжает к ней. Ок, что дальше?
Я лежу и рыдаю в подушку всю ночь. Дальше?
Еще лежу и еще рыдаю. Хорошо, сколько конкретно?
Неделю. Неделю точно. А дальше?
А дальше придется что-то решать: делить имущество, детей, оформлять развод, пересматривать свой бюджет, возможно, менять место жительства.
Продумайте каждую деталь. А потом снова задайте себе вопрос - что дальше? Через год, через пять лет, через десять. Очень важно дойти до будущего и понять, что да, там может быть больно, но и эта боль рано или поздно закончится.

2️⃣ Работаем с установкой «Ревность равно любовь».

Садимся и пишем сочинение (важно сделать это письменно или вслух кому-то):
◦ Откуда она пришла?
◦ Она мне помогает или мешает?
◦ Что подтверждает эту установку?
◦ Какие факты ее опровергают?
◦ Могу ли я переформулировать свою установку и придумать какую-то альтернативную версию?
◦ Что будет, если я продолжу в нее верить?
◦ Как изменится моя жизнь, если я ее изменю?

Порой таких сочинений придется написать не одно, чтобы изменить установку, но это реально.

Желаю вам крепких и безопасных отношений 🤗

#вопрос_ответ
#вопросы_для_лёли
#ревность

Лёля Тарасевич - Психолог с юмором

30 Oct, 05:07


У нас в городе у светофоров есть два режима: АУ и РУ. Это мне потом рассказали, что они обозначают автоматическое управление и ручное соответственно. Мол в одном случае светофор работает по программе 20 секунд этим, 30 секунд тем, а во втором дяденька милиционер сам кнопочки нажимает и решает, кому и сколько. Я как водитель больше люблю автоматику, ибо она знакома и предсказуема, едешь себе и не зависишь от настроения хмурого дяденьки. Вдруг он сегодня жену приревновал к соседу и теперь поворот налево назло всем вообще включать перестанет? Но не в этом суть.

А суть в том, что я сначала не понимала этих обозначений. И если горела надпись АУ, я представляла себе, что вот одинокий светофор-мальчик, он дружил с другим светофором-девочкой, они перемигивались каждый день, а однажды он проснулся, а девочки нет. И он теперь пишет позывные, зовёт ее, ау-ау. Просит своих друзей на соседних улицах помочь в поисках и ночами по проводам протягивает им свое электрическое «ау». Вы не видели? А вы? А вы?

А если горит РУ, то это имя кенгуренка из Диснеевского мультика про Винни-Пуха. Помните, Крошка Ру? Он был веселый, заводной, шило в попе. Но его заколдовал злой волшебник и превратил малыша в светофор. Обездвижил на веки вечные. Но кенгуренок не сдается и подмигивает пешеходам и водителям своей надписью - вот же я, смотрите, я - РУ!

Короче, дорога в офис или на спорт у меня раскрашена сказками и выдуманными историями, они очень органично вплетаются в любую действительность пробок и перекрытий движения.

А вчера вечером я смотрела очередную серию доктора Хауса (муж решил пересмотреть первый сезон летом, сам уже давно не смотрит, а я вот зависла и седьмой сезон смакую, он мне в следующий раз пообещал включить Санта-Барбару, чтоб занять сразу на пятилетку). Так вот, там в этой серии врачи долго не могли понять, есть у женщины психические отклонения или нет. А женщина та - автор книг, и она им на свои галлюцинации говорит:

-Для писателей это нормально, жить в своем выдуманном мире. Разговаривать со своими образами и персонажами. Не надо меня лечить от моей профессии.

В сериале в итоге всё хорошо закончилось: они и маковку ей подлечили, и придумывать она не разучилась. И вот я задумалась: может, мне тоже пора провериться?

Еду. Думаю. А светофоры мне опять подмигивают: да ну, глупости, бросай ты эти мысли, кто ж еще поймет наши тайные знаки, если не ты???

Так и живем.

Лёля Тарасевич - Психолог с юмором

29 Oct, 04:53


Мы тут энное время назад с мужем ходили в МФЦ получать загранпаспорт. Ну то есть муж ходил, а я при нем.

Он, значит, заходит в кабинет, но слышимость такая, как будто не заходит, а рядом на лавочке сидит.

-Губ не видно, - слышу возмущенный женский голос, - Сделайте НОРМАЛЬНОЕ лицо!

-Это она тебе? - интересуюсь я, когда муж выходит. Ну просто вдруг там еще в кабинете был пятилетний ребенок и мама с ним так разговаривала.

-Ага, - ржет муж. И рассказывает в подробностях то, что я упустила, пока подслушивала. Ну и свою реакцию. А реакции у нас с ним совершенно противоположные, надо сказать.

Я, сталкиваясь с хамством, «делаю бровь». Ну то есть в моем представлении я так удивлённо приподнимаю эту бровь, мол, сударыня, как вы посмели? А на деле брови остаются где были, а выражение лица говорит, что лучше всем сейчас заткнуться, ибо дальше я выпущу из себя запрятанного и надежно замаскированного Чикатило. Могу с металлом в голосе переспросить, точно ли это мне сейчас было сказано и можно ли ознакомиться с должностной инструкцией работника. Обычно оказывается, что вообще не мне, а так, задумались о внутренних проблемах. Способ проверенный, работает безотказно: и в паспортных столах, и в поликлиниках. Ухожу гордо, держу «бровь» до конца.

Муж же мой действует иначе: он срочно выдает гневливой даме комплимент, улыбается в тридцать три зуба и искрометно шутит. Гипотетическая дама резко теплеет и распечатывает ему все необходимые бумажки, как родному сыну. Спешно пакует еще и домашние пирожки с собой.

-Это раппорт, Лёля! - убеждает меня муж, - Ты ж психолог, ты должна это знать.

У нас всех разные модели поведения, думаю я, выходя из МФЦ. Разные стратегии работы. Разный темп. Разные вводные (ну вот он мужчина, ему априори дамочки улыбаются чаще, чем мне). Разный опыт, в конце концов.

И можно долго и упоенно спорить, чья правда правдатее и кто первый добегает до финишной ленточки. И если оппонент добегает первым, доказывать, что бежать надо было вот так, высоко поднимая ноги, а не приставным шагом, но, блин, если он со своим приставным обгоняет всех остальных, то какая разница?

Я привыкла напролом. Вскрывать карты и душу. Называть это честностью. Ценить прямолинейность. Врываться в каждую войну как в последнюю и, разумеется, крайне важную, как же иначе? За это я плачу свою цену, разумеется.

Он уверен, что нужно мягче и наводящими вопросами, чтобы второй участник дискуссии сам пришел к твоему решению и желательно вообще считал его своим в итоге. Или вообще отойти в сторону, если тебе не принципиальна эта война. У такой стратегии тоже есть побочка, не переживайте.

И как круто никого не править, а учиться иначе, чтобы иметь в итоге целый веер возможных моделей поведения и выбирать ту, которая сегодня более полезна.

Сегодня в МФЦ я ходила одна и по своим делам. Репетировала запасную модель: чеширила, была до одури мила и снисходительна. В перерывах сцепляла зубы и приказывала себе не сбиваться с намеченного курса. Вышла вся взмокшая через два часа, но с нужными документами. Хоть и без пирожков. Ох, и сложная это наука - быть моим мужем. То есть учиться новым стратегиям и менять себя. Прям дайте мне срочно с кем-нибудь поругаться, ей-богу, чтобы снять напряжение!

Ну что, делитесь теперь вы: какая у вас привычная модель поведения в какой ситуации? И какой бы хотели научиться? Или уже переняли у кого-то из знакомых?

Лёля Тарасевич - Психолог с юмором

25 Oct, 13:09


Вопрос:

Ребенок, 7 лет. В этом году пошел в школу, после школы идёт на продленку. Жалуется, что скучно везде. В школе не слушает учителя, может просто петь песни, объясняет, что все знает. Начинаю спрашивать - пробелы. Просто не услышал, хотя часть информации и правда им давно усвоена, могу принять, что скучно. Договаривались с учителем, что будет давать задания сложнее. Но он просто не сделал, так как в это время болтал с одноклассником. Говорит, что учеба нужна только мне. А на продленке скучно,так как там с ними особо не занимаются, но когда это было проблемой? Почему нельзя придумать занятие? Я предлагаю варианты, все отметает. Ну так предложи что-то своё. 
Что мне делать, как помочь найти ребенку интерес в учебе, облегчить самостоятельность и поиск себе занятий?

Ответ:

Прям буду по пунктам разбирать.

1️⃣ Школа - это не развлекательный центр и учителя - не аниматоры. Тут будет порой скучно, поэтому стоит честно признать это с ребенком и научить выдерживать скуку. В том числе посмотреть, а как дома он с этим справляется или мы его постоянно пытаемся увлечь и развлечь. 

2️⃣ Как психолог не могу не сказать о том, что для первоклашки продленка может быть избыточна. Да, ситуации бывают разные, иногда это жизненная необходимость, но мы должны понимать, что у каждого решения есть своя цена. И частая цена продленки - это перегруз, и как цепочка следствий, снижение внимательности ➡️ не усвоение материала ➡️ ухудшение результатов ➡️ спад мотивации к обучению. 

3️⃣ Ну и последнее - если мы видим, что ребенок в первом классе не удерживает внимание, то, возможно, он еще до школы не дорос. Увы и ах, но сам по себе возраст 7 лет не означает автоматически готовности к школе. Но обратно фарш не прокрутишь, что делать? Можно сходить к нейропсихологу и посмотреть, какие именно функции западают и как нам их прокачать.

#вопрос_ответ
#вопросы_для_лёли
#скучно_в_школе

Лёля Тарасевич - Психолог с юмором

25 Oct, 09:44


Здравствуйте! Девочка 13 лет, очень сложно договариваться, невозможно ограничить телефон - он всегда с ней - в любое свободное время - там. Есть много кружков, приходит домой поздно и вместо уроков залезает в телефон, к урокам приступает уже очень поздно, соответственно не высыпается, успеваемость ужасная - много двоек. Как ограничить телефон и стимулировать учёбу, телефон не отдаёт, даже если предлагаю на время выполнения уроков убрать его в другую комнату.

Приходите на лекцию 26 октября в 12:00 «Подростки. Как выжить родителю». Будем разбирать и тему гаджетов, и мотивацию к обучению, и домашние задания. Ну и родительские реакции, разумеется.

https://cbiletom.ru/event.php?event=8459

#лекция
#подростки

Лёля Тарасевич - Психолог с юмором

25 Oct, 04:50


Вопрос:

Лёля, здравствуйте. Сыну 11, с грустью обнаружила в чате одноклассников мат от него. И такой качественный. 
Первая мысль: спасибо ему, что уберёг мои уши от этого, ко мне экологичен (не скрыл, а уберёг, я прямо ошущаю разницу). Вот правда. 
Вторая мысль: как повлиять на эту его речь? Как бы это сказать... Выругаться - пожалуйста. Но как-то поаккуратнее мог бы что ли...
Ребёнок входит в подростковый возраст, на ровном месте взбрыкивает, что, мол, мать всем недовольна, хотя на деле это не так.

Ответ:

Я бы разделила ответ на вопрос на два аспекта. 

1️⃣То важное, о чем мы говорим на лекции про подростков, это тема границ. Наши малыши подрастают и раньше могли голожопить по квартире, а теперь мы попросили их чресла поприкрыть. И они делают это, чтобы нас поберечь и себя не обидеть. Границы их расширяются, родителей подростки отодвигают подальше, на безопасное расстояние. 

Также и с перепиской - это же чат без взрослых, и не просто так. То, что я пишу в переписке с друзьями, не предназначено для глаз ребёнка. А чат с мужем - не для коллег по работе. А то, что мой подросток обсуждает с друзьями, не рассчитано на внимание родителей. И тут возникает резонный вопрос: а зачем мы, собственно говоря, лезем в запретную зону, а потом грустим, что увидели то, что для наших глаз и не было предназначено? 

Давайте уважать пространство друг друга, а не врываться без стука в комнату и удивляться, что увидели неприкрытые интимности. 

2️⃣ Непосредственно про нецензурную лексику. Вы можете как угодно относиться к этой информации и верить в любую свою реальность, но по моему опыту и опыту моих коллег, кто имеет дело с огромным количеством подростков, бОльшая часть детей от 10 до 20 лет пробует себя выражать через мат - кто-то больше, кто-то меньше. 

Я не вижу смысла бороться с ветряными мельницами (то есть запретить всё всегда и со всеми, чтобы на нас махнули рукой и делали по-своему), но вижу смысл поставить определение рамки. Как я их сформулировала для себя: 
 
не материться при старших (то есть при учителях, родителях одноклассников, бабушках, дедушках и других взрослых)

не материться при младших (то есть не учить детский сад новому вокабуляру) 

не материться при противоположном поле (но это в подростковом возрасте вряд ли выполнимо, сейчас девочки зажигают круче парней)

не материться письменно, в том числе в чатах, ибо может быть использовано против тебя, если кто-то из родителей одноклассников вскроет чат (у нас такое уже было в классе и было всем неприятно, благо моего сына не коснулось). 

В целом при соблюдении этих правил использовать нецензурщину можно довольно безопасно, в компании своих. Ну пусть там и упражняется, если очень нужно. А повзрослеет и сам определит, когда, как и с кем это уместно - без родительских вводных.

#вопрос_ответ
#вопросы_для_лёли
#подросток_матерится

Лёля Тарасевич - Психолог с юмором

24 Oct, 15:30


Вопрос:

Сын,16 лет хочет татуху. Сходили с ним к мастеру на беседу. Я дала добро, но очень сомневаюсь в адекватности реакции папы на это.
Честно, и сама уже сомневаюсь...зачем разрешила. Пойти на попятную? Потому что боюсь реакции бм, но это означает,что я не сдержу своего обещания перед ребёнком. В общем,как быть?

Ответ:

Если говорить конкретно про татуировки, то пост про это был недавно - https://t.me/LelyaTarasevich/1970

И вместе с тем, кажется, что дело не в самой татуировке, а в отношениях между бывшими супругами: как мы договариваемся, что приемлемо, а что нет, как мы распределяем родительские роли, что актуально и после развода, можем ли выдерживать неизбежные ошибки друг друга, если они случаются.

Если диалог налажен, то мы можем решить любой вопрос, будь то татуировка, поступление в вуз или тусовка ребёнка на даче с друзьями. Если нет, то будем спотыкаться на каждой конкретной истории и пытаться потушить локальные пожары, а не устранять причину их возникновения.

#вопрос_ответ

Лёля Тарасевич - Психолог с юмором

24 Oct, 09:33


Добрый день! Дочь, 11 лет. Нет мотивации к учебе (фраза "оценки - это не главное", сказанная одним из родителей в моменте, стала девизом по жизни), очень много времени проводит в телефоне (я все надеюсь, что она сама это поймет и осознает), уроки начинает делать только после ссоры, при чем это все очень медленно, так как ей нужно посидеть, подумать. В результате успеваемость в школе оставляет желать лучшего. Плюс по характеру такая, что лишний раз не будет никуда лезть, не спросили, сама навязываться не будет. Но зато очень тревожная в плане опозданий, что-то принести, если учитель сказал. Вопросы: Как ограничить телефон? Как мотивировать ребенка учиться? И самый главный вопрос, как самой на это легче реагировать и меньше давить на ребенка?

Приходите на онлайн-лекцию 26 октября в 12:00 «Подростки. Как выжить родителю». Будем разбирать и тему гаджетов, и мотивацию к обучению, и домашние задания. Ну и родительские реакции, разумеется.

https://cbiletom.ru/event.php?event=8459

Лёля Тарасевич - Психолог с юмором

24 Oct, 05:05


Вопрос:

Семья - муж 32 г, жена 30 л, дети мальчики 7 лет и 1 год. Благополучные, финансовых трудностей нет. Когда младшему было 3 месяца, вскрылся обман мужа - тесно и близко общался с двумя женщинами. Не раскаялся («А чо такого?», хотя в самом начале отношений была договоренность, что общения с женщинами за моей спиной не будет). Общение прекратил спустя какое-то время после того, как стало известно. Расходились, месяц не жили вместе, потом снова сошлись. За месяц успел завести роман. Сейчас прошел год от начала событий, муж ведет себя порядочно в целом, но от любого рандомного слова взрывается, начал прикладывать руку. В минуты ссор говорит обидные слова, что не уважает, что остается ради детей. Когда не ссоримся, все хорошо, много времени проводим вместе, общаемся обо всем на свете, подарки дарит. У меня в душе огромная обида за обман и за рукоприкладство, за сказанное в ссорах. Что делать, чтобы наладить мир в семье? Или уже нечего налаживать?

Ответ:

Давайте соберем факты. Итак, один из партнеров нарушает договоренности и совершает предательство или измену (не знаю, как именно вы маркируете данную ситуацию). При этом не готов признавать эту договоренность снова, брать на себя ответственность за нарушение, принимать последствия, восстанавливать разрушенное доверие.

Кроме того, далее он начинает применять силу - вербально и физически, что, конечно, является грубейшим нарушением личных границ.

Как следствие второй партнер чувствует обиду, ведь его ожидания не оправдались. И тревогу - потому что нет никаких гарантий, что подобная ситуация не произойдет снова с той же формулировкой «а че такого?» или «ну это же ссора, я на эмоциях был, сама вывела». Здесь все логично, ваши чувства обоснованы, очень хочется их нормализовать и легализовать.

Ну хорошо, факты собрали. Теперь вопрос: что делать, чтобы наладить мир в семье? Или не налаживать? Главное тут осознавать, что за мир в семье отвечают двое: и вы можете долго и упорно работать над собой, но без желания второго партнера что-то менять, улучшений не произойдет.

При этом я всё равно попробую аккуратно призвать вас к той самой работе над собой: возможно, не ради отношений с мужем, а ради отношений с собой. Понимание своих границ, понимание «вот так со мной так можно», а «вот так со мной так нельзя» очень сильно влияет на нашу жизнь, помогает отстроить отношения с окружающими, выходить из разрушающих связей и строить здоровые и взаимоуважительные отношения.

Наверное, вы сами видели, как в одной и той же очереди наглец может обойти десяток человек, а может споткнуться об кого-то с устойчивыми границами. Причем этот кто-то даже слова не скажет, только бровью поведет, но вперед него наглец не сунется «только спросить». Это чувствуется, с кем и как можно.

Или с опозданиями: вот ко всем преподавателям студенты опаздывают, а есть один, к которому несутся сломя голову. Потому что точно знают - этот после звонка не пустит, надо успевать.

Поэтому я бы хотела вам пожелать найти ваши границы, принять важные для вас решения и сделать свою жизнь более безопасной и стабильной.

P.S. Зная, что тема горячая, очень прошу комментирующих быть особенно вежливыми, удержаться от прямых советов, а вместо этого делиться своим личным опытом.

#вопрос_ответ
#вопросы_для_лёли
#как_простить_предательство
#обман

Лёля Тарасевич - Психолог с юмором

23 Oct, 05:44


Мы недавно с мужем попали на кулинарный мастер-класс. За четыре часа нам предстояло приготовить несколько блюд:

Пасту с уткой (да-да, тесто на пасту тоже самим: замесить, отбить, раскатать, порезать на отдельные макаронинки)

Стейк с розмарином под вишнёво-коньячным соусом  (его еще поджигать надо было в процессе) и обжаренным до золотистой корочки беби-картофелем

И тирамису.

Тирамису звучал проще всего, без скобок, но по факту там тоже сложно: крем взбивать, печеньки вымачивать, какао сверху трясти.

Надо сразу сказать, что я кулинар от бога, у меня в домашнем меню нет блюд со временем готовки дольше 30 минут. Я первый свой борщ сварила в этом году, а из выпечки умею шарлотку, и та получается через раз.

Так вот, если бы мне просто сказали «приготовь» и вывалили продукты на стол, то вряд ли бы кто-то стал в итоге пробовать мою стряпню. Получилась бы бурда. Но с вишнево-коньячным соусом, что скрасило бы впечатление.

Если бы мне выдали книжку с рецептом, то я бы почитала, попыталась повторить и справилась бы лучше. Но всё равно до кулинарного шедевра явно бы не дотянула.

А тут у нас был очень задорный шеф-повар, который с юмором объяснял, как надо, и помогал, если не справлялись. Трогал тесто и строго велел:

-Еще меси!

Или подходил к миксеру и заглядывал в чашу:

-Достаточно. Если дальше взбивать, крем совсем встанет колом.

Короче, в итоге то, что мы приготовили, было вкусно. И показалось в готовке вот вообще не сложным: чё тут? Подумаешь, пасту своими руками. И стейк - ерунда!

А потом я ехала в такси домой и думала, что с родительством также. Выдали тебе ребёнка, как продукты вывалили - и ты из него должен сделать приличного человека через 18 лет. Чтоб съедобно.

И ты бежишь читать книжки, блоги, статьи, мол, тут народ уже готовил, у них есть рецепт, с ним попроще.

И совсем круто, если находится шеф-повар, который может шаг за шагом рассказать тебе, что делать.

В эту субботу 2️⃣6️⃣ октября в 12:00 у меня пройдет онлайн лекция «Подростки. Как выжить родителю». Я заготовила колпак, вымыла руки и выучила наизусть каждый рецепт, проверила его десятки и сотни раз с другими родителями-клиентами. Буду рассказывать, как подростков месить и сколько отбивать. Как тушить пожар, если где вспыхнуло на вашей личной кухне.

https://cbiletom.ru/event.php?event=8459

Для особо продвинутых еще есть сопровождение после лекции в течение двух недель: там я буду еще и лично следить, что у вас получается, когда вы блюдо готовите. Как проводите техники, с какими проблемами сталкиваетесь и как ситуацию можно подкрутить и решить. Дополнительные задания давать.

Я верю в каждого, кто придет. Вы уже отличные повара, то есть родители, ведь каждый день на вашем столе есть завтрак, обед и ужин и вы уже много сделали для своих детей. Просто стейк в виде подростков - штука не всегда простая, а вместе его готовить значительно проще.

Приходите! Покулинарим на славу!

Ваш шеф-повар по подросткам Лёля Тарасевич (в конце поклон, колпак падает, зрители аплодируют).

https://cbiletom.ru/event.php?event=8459

#лекция
#подростки

Лёля Тарасевич - Психолог с юмором

21 Oct, 14:46


Вопрос:

Дочь 4г 10м. Сосёт пальцы. Сосёт с 6м, тогда было более-менее нормой. Гв до 3л, мягкое самоотлучение, были у психиатра, психолога, говорят повышенная тактильность, давать в руки мягкое. Постоянно пластилин лепит, глажу, объясняю, проблемы с зубами, глисты, в саду смеются и некоторые так о нёй и отзываются- эта та девочка, что сосёт пальцы, она просто им кивает. Сосёт и от скуки и по дороге в сад и когда засыпает. Говорили, что прекратит, когда стыдно станет, вроде меньше, но всё равно очень часто. Что ещё можно сделать что бы перестала сосать? Зубы гниют на глазах, врачей боиться, врачи ей сказали, что пальцами зубы заражает, она понимает, сама повторяет, но остановиться не может.

Ответ:

Про сосание пальцев писала большуууую статью со всеми причинами, последствиями и списками «что делать» и «чего делать не надо».

https://t.me/LelyaTarasevich/1440

Помимо перечисленного в ней добавлю еще один вариант борьбы с вредной привычкой, будь то сосание пальца, погрызывание ногтей или еще что. 

Решаем с ребенком вместе, что от привычки сосать пальчик будем отучаться. За каждый день, когда не была замечена за сим действом, выдаем наклейку и клеим в специальный блокнотик. 

Если получила пять наклеек подряд, в выходной ведем в парк аттракционов (ну или какой другой поощрительный приз вы придумаете). 

За десять наклеек подряд - приз побольше. 

Ну а за 30 - вообще награда всем наградам награда. 

Если 30 дней ребенок сможет продержаться, считайте, что привычку вы победили и эту систему пора убирать.

#вопрос_ответ
#вопросы_для_лёли
#ребенок_сосет_пальцы

Лёля Тарасевич - Психолог с юмором

21 Oct, 13:01


Ну хорошо, я поняла, нужен список идей для свиданий. Ловите те, что я уже делала и уверена в результате. Только сразу скажу: результат - это не то, что нам обоим понравилось, а то, что дает пищу для обсуждений и возможность для контакта.

Начнем с банальных, но вполне живых вариантов:
1️⃣Экскурсия по городу
2️⃣Театр
3️⃣Кино
4️⃣Концерт
5️⃣Ужин в ресторане с необычной кухней

Пошли к более изощренным:
6️⃣Прогулка на вертолете над городом
7️⃣Урок скалолазания
8️⃣Урок стрельбы из лука
9️⃣Тир с огнестрельным оружием
🔟Баня на двоих
1️⃣1️⃣Кулинарный мастер-класс
1️⃣2️⃣Велопрогулка
1️⃣3️⃣Посещение матча по футболу/волейболу/баскетболу/хоккею
1️⃣4️⃣Поход на каток или на лыжню
1️⃣5️⃣Конная прогулка (это мы еще не пробовали, я только что придумала, вот муж чертыхнется, когда узнает😂).

И да, свидания - это не только для богатых. Их можно организовывать, даже если вообще нет денег на это, например, самой изучить в интернете информацию про какую-нибудь усадьбу и поиграть в гида и туриста. Захватить с собой термос с горячим чаем и бутерброды из дома. И еще неизвестно, чем такая ролевая игра закончится 😜😜😜

#свидания

Лёля Тарасевич - Психолог с юмором

21 Oct, 10:49


Вопрос:

Как снизить уровень раздражения у партнёра? Вместе 3 года, ощущение часто, что кроме раздражения мало что остаётся( все его внимание обращено на воспитание дочки (не общий ребенок) и на ведение дома. Поговорить у меня не хватает смелости, пока режим избегания(((

Ответ:

Я всегда за открытый разговор, причем он же может быть очень нейтральным или позитивным, а не обвиняющим:

«Слушай, мы так много общаемся про быт и детей, а я соскучилась по тебе как по мужчине. А давай я тебя приглашу на свидание. В следующую субботу в 15:00 будь готов. Форма одежды - такая-то».

Мы можем касаться друг друга на разных уровнях:

-как родители
-как партнеры по бизнесу
-как партнеру по хозяйству

И важно не забывать касаться как мужчина и женщина!

На свиданиях лучше сразу договориться обсуждать что угодно, кроме работы, детей и быта. Самая простая тема - говорить о том, что видите в момент встречи, будь то обсуждение кино или спектакля, с которого вышли. Или вместе мечтать об отпуске, куда поехать. Или узнать, а каким ваш муж видит свой идеальный выходной - и рассказать о своем.

Могу накидать варианты свиданий, которые я организую. Надо?

#вопрос_ответ
#вопросы_для_лёли
#отношения

Лёля Тарасевич - Психолог с юмором

21 Oct, 09:48


Вопрос:

Здравствуйте. Лёлечка, вопрос с 4.09 мучает! Дочка - первоклашка. По мотивам вашей статьи убрали телевизор, гаджетов (вроде телефона, планшета) и не было. НО! Приходит домой и включает Яндекс станцию (аудио версии мультиков, аудиосказки, детские и подростковые песни). Тут же малыш (3года), тоже слушает. Скажите, пожалуйста, такой формат равен гаджетам? Вреден - не вреден? Надо ограничивать, и если да, то насколько? Спасибо!

Ответ:

Меньше слушаем психологов.
Больше смотрим на собственных детей.

Если вы видите перегруз нервной системы, особенно после прослушивания передач ребенок становится более эмоционален и истеричен, то убираем.

А если всё ок, то пусть слушает на здоровье.

#вопрос_ответ
#вопросы_для_лёли
#гаджеты

Лёля Тарасевич - Психолог с юмором

21 Oct, 06:26


У меня есть учебная группа, с которой мы встречаемся и обсуждаем клиентские случаи.

Это анонимно, то есть фамилий и «номер заканчивается на такие-то цифры» не говорим.

Это профессионально, то есть не сплетничаем, а выдвигаем гипотезы и продумываем варианты работы.

Ну и это с разрешения клиентов, разумеется: я прям на первой сессии спрашиваю - можно, если чё? И жду кивка. Записываю себе в тетрадочку - этот кивнул, его случай можно выносить при необходимости.

Выглядит это так: я прихожу и рассказываю кратко историю. Вот такой состав семьи. Вот такие проблемы. Вот это делали. Вот это планируем делать. А потом четко формулирую вопрос, чего я от коллег хочу? Как бы вы, мол, уговорили данного клиента пойти к врачу? Или что бы предложили еще данной семье для преодоления кризиса?

Не, ну а что, они ж психологи, они должны знать 🤪

Сегодня у вас тоже есть возможность произнести заветное «она ж психолог, она должна знать» и задать любые интересующие вопросы.

Напомню правила, они важные и при их несоблюдении я вопросы в работу не беру:

1️⃣Коротко, чтобы влезло в один скрин. Всю историю семьи от царя гороха и с подробностями - это на полноценную консультацию, а не в блог.

2️⃣Если про ребёнка, то возраст. Писается в постель ночью в 2 года и в 16 - очень разные ситуации.

3️⃣Кроме описания ситуациии - сам вопрос. Вечное стенание русской интеллигенции «Что делать?» не принимается. Ставьте конкретную цель «Что делать, чтобы …что…?»

Ну и последнее, тоже важное, все вопросы мы пишем под постом, а не взрываем мне личку.

Ну что, погнали, что вы там давно хотели спросить, но не было у кого?

#вопрос_ответ
#вопросы_для_лёли

Лёля Тарасевич - Психолог с юмором

17 Oct, 05:15


Про день сегодняшний поняли, а теперь давайте к истории моего моста. Построен он был поздно, аж через 200 лет после возникновения города. Но умудрился кардинально изменить жизнь целого района - Петроградки. Всё дело в том, что, как мы помним, Пётр 1 мостов строить не собирался. Но при этом отчего-то полагал, что именно здесь, на Петроградской стороне и будет бурлить вся жизнь Северной столицы. Здесь, мол, Петропавловская крепость, здесь заложен первый собор города - Троицкий. На набережной царь строит себе первый дом (и сейчас сохранился Домик Петра, деревянная походная палатка на три комнаты), рядом с домиком возникает первая улица города - Дворянская. Именно на ней селятся приближенные Петра, сплошь дворяне, разумеется, отсюда и название.

Мы, ясень пень, тут тоже обосновались - на бывшей Дворянской, чтоб быть поближе к великим 😂 А вот народ в те времена сделал другой выбор - стал селиться на «континентальной», не островной части города. Учреждения строили там же, открывали трактиры. Ну чтобы не плавать по реке туда-сюда каждый день - у них машин-то не было. И моста не было. Петроградка со временем опустела, захирела и пришла в упадок.

И вот открывают в 1903 году Троицкий мост (название дали по церкви, как вы уже поняли, после революции церковь снесут, а мост будет несколько раз менять название, пока вновь не станет исконным Троицким). Предприниматели устремляются на новую не освоенную землю, скупают участки и строят доходные дома. Ведь город к тому моменту резко возрос с миллиона до 2,5 миллионов жителей - жилья катастрофически не хватает. И строят они уже по-новому, с применением современных на тот момент технологий: здания становятся выше, появляются лифты, водопровод, другой архитектурный стиль, другие парадные... Именно поэтому сегодня этот район разительно отличается от остального Санкт-Петербурга.

Кстати, про эти доходные дома. Вы знали, что в 18-19-20 веках нельзя было купить квартиру? Только дом целиком. Политика частной собственности была совсем иной, люди не понимали, как можно купить кусочек того, что принадлежит кому-то другому. Поэтому снимали: кто целый этаж, кто квартиру, кто угол в комнате. А если денег совсем не хватало, то могли снять половину или даже треть кровати: по 8 часов на человека. Остальное время иди работай. Еще иногда снимали подоконник - тоже вариант ночлега.

Короче, спас мост и многих жителей от жилищных проблем, и вообще целую большую локацию от запустения.

А еще Троицкий мост называют «немножко французским». Дело было так: перед строительством моста проводился тендер, если говорить современным языком. И на суд жюри свой проект принёс и Александр Эйфель – отец знаменитой башни в Париже. Заявку на строительство моста он не выиграл, но по городу уже поползли слухи, что Санкт-Петербург породнится со столицей Франции. В итоге, кстати, возведение переправы отдали тоже французам – фирме «Батиньоль», а горожане запомнили Эйфеля, и потом в железных конструкциях моста находили схожесть с его башней.

Из интересненького: строить-то мост французским подрядчикам разрешили, но с одним условием - все материалы должны быть российскими. Вряд ли они тогда знали такой термин, как импортозамещение, но смысл понимали хорошо.

Обычно экскурсоводы еще рассказывают, что именно под центральным пролетом Троицкого моста пролетал на своем самолете Валерий Чкалов. Правда это или нет, когда и зачем - неизвестно: никаких свидетелей или свидетельств не осталось. Но легенда красивая, петербуржцам и гостям столицы нравится, они ее слушают с удовольствием.

Ну вот, теперь я и вас познакомила с важной частью своего города - со своим мостом. Надеюсь, он вам также полюбится, как и мне. В закатных лучах над Петропавловкой. Или вечером в свете старинных кованых фонарей. Или в гомоне чаек. Или в окружении сотен корабликов в летний сезон. Но обязательно полюбится.

#лёля_мостится
#троицкий_мост
#мосты_питера

Лёля Тарасевич - Психолог с юмором

17 Oct, 05:14


В юбилейном пятом выпуске я вам расскажу про МОЙ мост. Мой он по тому простому обоснованию, что я живу прямо рядом и каждый день по нему езжу туда-сюда, туда-сюда. Любую кочку знаю, выбоинку на трамвайных путях и неровинку асфальта. Может, еще кто-то его себе хочет присвоить, но вы теперь подтвердите: Троицкий мост - собственность Лёли Тарасевич.

⬇️⬇️⬇️

Лёля Тарасевич - Психолог с юмором

15 Oct, 05:10


У меня такая сейчас полоса… как бы ее описать? Она не черная, нет, конечно. Она просто вся из кочек и ухабов. Идешь и спотыкаешься в тех местах, где обычно проскакивал, как по глади.

Отменяются записи.
Возникают очереди.
Случаются задержки.

Из совсем расстроивших меня новостей - не выйдет один продукт, который я планировала к Новому году и которым горела. Иллюстратор недоиллюстрировал, корабли не вылавировали, издательство недоиздало - я расстроилась.

А вчера стало понятно, что лекции в Москве в ноябре - не быть. Я это сама осознавала, ночами просыпалась с тревожными мыслями, а вчера прям проговорила вслух - отменяем.

-Ну не то, чтобы отменяем, - поправили организаторы, - Скажем так: переносим. Вернемся к этой идее в феврале, например.

Но я ушла страдать. Смотреть вдаль, кутаться в шаль, думать о тщетности.

-Просто забей, - утешал муж, - Так у всех иногда случается, что проекты не выгорают.

-Ну уж нет, - настаивала я, - Я собираюсь страдать.

-Это обязательная часть программы?

-Да! Я старалась, вкладывала ресурсы, тратила время и силы. И да, я понимаю, что не каждый проект будет успешным, но это не означает, что не надо отгоревать мою потерю. Раз я грущу, значит это мне было ценным.

-Как скажешь, - хмыкнул муж и срулил от греха подальше на работу.

Мне хотелось надрыва и гулять под дождем вдоль Невы. Баюкать идею, что психолог я так себе и надо бросить это всё к ядрене-фене. Стать курьером. Обходчицей железнодорожных путей. Егерем в северном лесу.

Но дождя не было. И времени на гулять тоже. И часть рационального мозга подсовывала прошлые достижения в качестве аргументов, что еще не время склеивать лапки. Объявления о карьере путевой обходчицы тоже не попадались. Короче, полноценно ныть никак не получалось. Я ж говорю - всё с кочками да ухабами - даже проект «страдать».

В такие моменты я просто выбираю переждать. Упорно делать дела по маленьким шажкам, отстаивать очереди, переносить записи и ждать, когда дорога станет ровнее. Иногда жаловаться на мироздание, злиться в пространство и даже плакать от бессилия это изменить, но всё равно делать. Как паровозик, который медленно поднимается в горку по кривым рельсам: чух-чух! Чух-чух!

И я честно чух-чухаю, но всё равно очень хочу сегодня свою шаль и отчаянно вздернутый подбородок непризнанного гения. Печалиться. И жаловаться на бренность бытия. У кого еще тут октябрит и хмурится? Давайте вместе похнычем!

Лёля Тарасевич - Психолог с юмором

14 Oct, 04:29


Я выдаю контент в среднем 5 раз в неделю в виде постоянных постов в блоге. Еще читаю лекции, снимаю курсы, пишу книги. Я понимаю, что в этом море информации вы вряд ли ориентируетесь так же хорошо, как я - автор моря. Поэтому сегодня буду отвечать на ваши вопросы исключительно ссылками на прошлое, старенькое, давно изданное, но не менее актуальное. 

У дочки нет уверенности в себе, вот как то можно сделать ее увереннее и не зависящей от чужого мнения? Или возраст 5 (почти 6 лет) ещё мал для этого?

Книга для детей «Самоучитель по самооценке»

https://www.wildberries.ru/catalog/208896225/detail.aspx

Мы с мужем расстались больше года назад, разъехались, но детям (6 и 10 лет) ничего сразу говорить не стали, пытались разобраться между собой. Потом пробовали сойтись, недолго папа снова жил с нами, но не получилось. Сейчас думаем разводиться уже официально. Как сообщить детям? 

Курс «Развод и ребенок: что сказать и как помочь?»

https://parents.university/courses/razvod-i-rebyonok-chto-skazat-i-kak-pomoch/

Сыну 13 лет. Как научить заботиться о своих вещах (беречь их/сожалеть о потере/ порче)? 
Одевать детей - обязанность моя- бесспорно! Если ЧП и он расстроен и выводы сделаны, то и 3-я куртка за сезон не в тягость. А если ему пофиг?? 

Лекция «Подростки. Как выжить родителю?»

Онлайн 26 октября - https://cbiletom.ru/event.php?event=8459

#вопросы_для_лёли
#вопрос_ответ
#самооценка
#развод
#подростки

Лёля Тарасевич - Психолог с юмором

13 Oct, 06:18


«Как родитель, вы чувствуете, когда ребенок искренне говорит «я люблю тебя». Это очень приятно. Такие поглаживания взаимны, поскольку приятны и для принимающего, и для дающего. Это единица позитивного взаимодействия.

Важная часть отношений - принимать поглаживания, а не только давать. Например, если вы говорите другу, что он хорошо выглядит, а тот в ответ отшучивается, что у вас плохо со зрением, - это отказ от поглаживания, хотя вы оба смеетесь над шуткой.

И если в этот момент прислушаться к ощущениям, то дистанция между вами как будто увеличивается. Если же друг искренне поблагодарит, то вы почувствуете сближение».


Дженни Миллер, Виктория Ламберт «Ваши личные границы. Как установить и сохранить»

#лёлин_цитатник

Лёля Тарасевич - Психолог с юмором

11 Oct, 05:13


Вопрос:

Здравствуйте, Леля! Сыну 13 лет. Учится хорошо, не конфликтный, общительный, в классе - староста. Особых проблем у нас с ним нет, обычно договариваемся мирным путем. При конфликтах папа не разрешает ему повышать голос, иначе заберёт компьютер. Проблема в том, что теперь когда сын расстроен, зол - у него текут слезы, которые он не может сдержать и он идёт ложится спать чаще всего. Пыталась с ним поговорить, что свои эмоции нужно выражать как то иначе, он не хочет. Переживаю, что это не правильно все время подавлять в себе злость. Папу переубедить сложно. Как научить ребёнка проживать эмоции?

Ответ:

Давайте на старте определимся с терминами - что такое проживать эмоции? Зачастую люди под этими словами имеют ввиду не показывать свои чувства и не проявлять их. Лучше вообще отменить. Но нам теперь психологическое сообщество запретило запрещать эмоции, поэтому мы это переименовали в красивое слово «проживать».

Я понимаю под этим термином как раз обратное - признавать наличие эмоции, называть ее по имени, понимать причины и выражать. Желательно экологично, то есть:
-не навредив себе
-не навредив окружающим людям
-не навредив окружающему пространству.

Хорошо, мы подготовительные процедуры провели, теперь непосредственно к ситуации. Вот возник у нас с вами конфликт. Вы мне «черное», а я вам «белое». Вы говорите:

-Лёля, ну разуй глаза! Ну какое белое? Зачем ты так неправильно видишь?

Что я в этот момент чувствую? Вряд ли прозрение и благодарность. Ой, ну и правда, как же вы были правы, судари и сударыни! Спасибо вам огромное, что открыли глаза и не дали совершить роковую ошибку.

Ну вот нет! Злость я чувствую. Злость и раздражение, что вы со своим черным ко мне лезете и вообще меня не слышите. И как я эту злость могу проявить? Ну чтобы доказать вам свою правоту. Конечно, в идеальном мире, где бегают сплошь осознанные единороги, было бы верно нам с вами дискутировать, опираясь на факты, высказывать по очереди, друг друга не перебивать. Но нам выдали обычный мир, без единорогов, вот мы в нем и начинаем спорить бурно, повышать голос, перекрикивать собеседника. Кулаки сжимать, стучать ими по столу. Ножкой так притопывать для убедительности.

И тут приходит к нам начальник и говорит: так нельзя! Будешь так делать, заберу у тебя компьютер (подставьте тут что угодно, что вам нужно, зарплату, любимую машину или ваш абонемент на танцы по понедельникам). Эмоция ваша - мы помним - никуда не делась. А показывать нельзя. И от этой несправедливости у вас вдруг начинают течь слезы. От бессилия текут.

И тут второй начальник заходит, более добрый, и гладит вас по голове. С первым мы, мол, всё равно ничего не сделаем, поэтому лучше ты научись проживать эмоции. А как это - не говорит. Спасибо, конечно, но я лучше пойду посплю, потому что никак не пойму, как жить эту вашу жизнь.

И тут очень важно подумать, а как вообще в вашем доме можно проявлять злость:
-пойти в свою комнату, хлопнув дверью, можно?
-а там подолбить в стену кулаками разрешено?
-швырять свою одежду?
-писать всё, что думаешь о своих родителях, в секретную матерную тетрадку?
-рычать, орать?

Заметьте, что все эти способы вам вряд ли нравятся, но все они подходят под моё определение экологичных - не вредят самому ребенку, его родителям или семейному имуществу.

Да, в нашей жизни и жизни детей будут ситуации, которые будут нас злить. Да, иногда у нас не будет возможности дать отпор и проявить этот гнев напрямую на обидчика. И всем нам в этот момент будет важно иметь право чувствовать то, что мы чувствуем, и иметь вариант, как сбросить накопившееся напряжение. И иногда слезы будут единственным таким вариантом. Тоже экологичным, кстати.

#вопрос_ответ
#вопросы_для_лёли
#проживать_эмоции

3,014

subscribers

1,179

photos

234

videos