Магия отношений с Софией Еникеевой

Иногда они возвращаются
или жизнь в розовом свете.

Как же хорошо, когда глубокой осенью все ещё хорошая погода . Смотришь на небо, светит солнце, думаешь о предстоящем праздновании нового года...Можно еще налить бокал розé и мечтать🎈🍾

"Жадные виноделы даже научились соединять манящий цвет и пузырьки в одном флаконе" - прочла я такую фразу и подумала, что некоторые люди фору дадут этим виноделам. Они умудряются совмещать свои фантазии с аффирмациями, марафонами личностного роста и компульсивным шоппингом.

Это я к тому, что иногда приходят клиенты, которые когда-то были у меня один или два раза и услышали, что в их ситуации нужна последовательная работа, а за разок не получится. Они не поверили или просто им показалось, что инвестироваться в очередную сумку важнее.... и ушли. Это я лукавлю😊На самом-то деле они так искренне прикрывают свой бессознательный страх изменений. Как думаете, почему часто приходя за изменениями, не хочется ничего менять? В своей жизни или на вашей работе сталкивались с таким? Особенно те, кто работает с клиентами?

И вот. Проходит полгода или год, они живут жизнью в розовом свете. Представляют, как само собой все рассосется: например, любовной треугольник сам собой сотрется из жизни и воспоминаний, или Тот Самый захочет позвать замуж, или вдруг найдётся работа мечты.

Через какое-то время так случается, что жизнь в розовом свете начинает все больше напоминать этюд в багровых тонах, потому что проблема усугубляется: Тот Самый вообще женился на другой, муж уселся на шею - не отодрать, треугольник превратился уже в какую-то неизвестную науке геометрическую фигуру, на работе полный херес🍷

Об этом я сужу по клиентам, которые возвращаются со словами: "Вы меня наверняка не помните (хотя я всех помню), но я у вас была однажды и вы мне сказали...Так оно и вышло. Что делать?!"

"В этой жизни все стОящее даётся очень нелегко" - иногда хочется мне ответить, но они ж и сами уже это знают. Поэтому для них и для вас есть хорошая новость. Проблемы, неудачи - это знак того, что стОящее стучится в дверь вашей жизни. Откройте ее и вам понравится итоговый результат.
Кстати, а фильм про Эдит Пиаф "Жизнь в розовом цвете" смотрели? Как вам?

– РАССКАЖИ НАМ, ЧТО ТАКОЕ ЛЮБОВЬ!

– Мужская или женская?
– Женская сначала.
– Женщина любит свои мечты. Сочиняет человека, придумывает жизнь. Потом находит неважно кого и старается убедить себя, что всё идёт так, как она хотела.
– А мужская любовь?
– Там примерно 300 тысяч вариантов. В твоём случае это просто гормональное отравление.
– Расскажи про свою любовь!
– Лично я всегда люблю то, чего нельзя. Как только можно – сразу не люблю." Слава Сэ

Это в целом краткий пересказ моего поста, но если вы все ж решили дочитать, то вот вам подробное пояснение к советам рациональности.

❤Проекция. Механизм, который не дает нам видеть реального другого. Т.е все наши ожидания и надежды от партнера мы превращаем в некое покрывало, которое надеваем на любого подходящего человека. Или проецируем, как фильм на экран. Накачанный? Значит, настоящий мужик и будет меня всегда защищать и заботиться. Решительно ухаживает? Значит за ним всю жизнь, как за каменной стеной и т.д

🚹Объект для удовлетворения желаний - это то, во что тогда мы превращаемся друг для друга. Т.е в вещи, с определёнными функциями. Материального обеспечения, заботы, восхищения, понимания и поддержки (например, для женщин). Гарантированного страстного sекса, кулинарных шедевров, гордости, уюта, одобрения и восхищения (например, для мужчины)

В начале отношений мы стараемся соответствовать чужим проекциям и сами же невольно (или вольно) участвуем в этих магических превращениях.

Со временем покрывало истончается и даже усиленная штопка новыми иллюзиями, оправданиями, попытками другого изменить перестаёт помогать. Мы представим друг перед другом настоящими, неидеальными живыми людьми. Еще и такими, к которым накоплен мешок претензий за несоответствие ожиданиям (что это за чужой со мной в квартире?). Те, кто выдерживает этот опыт и оказывается в силах увидеть и понять друг друга, открывают для себя целый мир отношений с живыми людьми. И даже если эти открытия приводят пару к разводу, то следующие отношения обычно намного лучше, потому что начинаются уже совсем по-другому.

А вы как проживали в своей жизни такие фокусы с разоблачением? Чему вас научил этот опыт? Было ли больно снимать розовые очки?

а человека убивают
всего два слова не люблю
и человек живёт убитый
и даже женица потом

5 стадий семейных отношений:

💑1 стадия - симбиоз.
давай сейчас к тебе поедем
и я совру что не женат
и ты соврешь что было супер
и я совру что позвоню

Иллюзия, самообман, идеализация. Короче, влюблённость. Кажется, что вы встретили главного человека и вся жизнь замыкается друг на друге.

🚶‍♂️2 стадия - дифференциация (подробно в прошлых постах)
когда я стал половозрелый
то женщин сразу поделил
на тех которых недостоин
и тех которых не хочу

«Снятие божества с пьедестала». Отдаление друг от друга, сомнение, без розовых очков

🤴👸3 стадия - практикование
я расскажу тебе родная
о том как я тебя люблю
не отворачивайся сука
а слушай глядя на меня

Вы уже не настроены улавливать желания друг друга. Фокус внимания на себе, саморазвитии, работе. Стадия отношений, где на переднем плане независимость, автономия, индивидуализация. Разви­тие своего «я» становится важнее, чем развитие близких отношений. Часто сопровождается конфликтами.

👫4 стадия - возобновление дружбы
вот позитивный анатолий
был послан на***й
но сумел вернуться бодрым отдохнувшим и два магнитика привез
© kvatanastini

Снаружи внутрь. После реализации себя во внешнем мире снова  появляется потребность в эмоциональной поддержке. Возобновление дружбы, хотя конфликты остаются, потому что периоды глубокой близости чередуются  с периодами восстановления независимости. Но конфликты улаживаются быстрее, ведь теперь ушел страх поглощения 1 фазы отношений.

👥5 стадия - взаимозависимость
одни в любви клянутся вечной
другие в верности до слёз
а я тебе мешок картошки принёс
© сафо

Укрепление постоянства. Идеализация сменяется реальностью. Появляется глубокая привязанность и отношения направляются в сторону укрепоения команды.

P.S.в мужчинах вовсе нет загадки
их суть проста как пирожок
а пирожок такая штука
ну как вам это объяснить

Надеюсь, мне не надо объяснять, что стишки - пирожки специально пишутся с ошибками и без пунктуации?😊
А внизу вам картинка для иллюстрации 5 стадии отношений😊

Им говорят: " Ты жирная свинья" и они идут заниматься фитнес -бикини и выигрывают титул;

Им говорят:" Ты никогда не сделаешь хорошую карьеру, учись супы варить " и они идут и убиваются, но становятся топ-менеджерами;

Им говорят: " Ты никогда не выйдешь замуж, потому что у тебя плохой характер" (старая, неженственная, не умеешь готовить и любой другой бред)и они находят себе сразу несколько претендентов в мужья, ещё и таких, что все завидуют.

А после всех этих результатов, те же люди, что в них не верили говорят :" Да тебе просто повезло!"
Вы, конечно, догадываетесь, что поверив в такое "везение", человек не может обрести опору на себя, зато легко может превратиться в хронического самозванца.

Вроде бы я рассказала красивую историю преодоления с счастливым концом. Только есть одна проблема. Герои этих историй подсознательно начинают верить, что в жизни надо всё время доказывать, что они достойны хорошего к себе отношения, уважения и любви. Они не выбирают работу, друзей, партнёров, которые в них верят и оказывают поддержку. Такого им не надо. Как думаете, почему?

Чрезмерное хвастовство, как признак фальшивого бриллианта.

К сожалению, многие мои клиентки попадают в одну и ту же ловушку. Они слушают слова и не обращают внимание на действия потенциального партнёра. Часто оказывается, что тот мужчина, который умело обсыпает себя мишурой фальшивых достижений, планов, знакомств с известными людьми и прочее...привлекает к себе внимание, а потом оказывается пустышкой.

Во многом это следствие распространения идеи об альфачах.
Культ силы, власти, громких достижений и показной полигамии. Фундаментом этой идеи становятся апелляции к нашим предкам. Якобы с древних времен так принято, что настоящий лидер...

Но, как выяснили антропологи, в современных "примитивных" обществах охотников "альфа" культуры нет. Более того, если хороший охотник возвращается с невероятной добычей, то он молча и скромно подсаживается к костру и за него говорит кровь на его копье. Если же вдруг он начинает шумно себя восхвалять или требовать привилегий, то становится объектом порицания.

Получается, что многие принимают за "крутых" просто балаболов и домашних тиранов. Потрясает другое. Реальные лидерские качества вызывают совсем другие чувства, чем те, которые вызывают доморощенные альфы.

"Лидер, который вызывает у нас чувство спокойствия, надежности и уверенности, интуитивно воспринимается как тот, кому можно доверять. Хороший пример Генри Форд, который построил систему управления на жестких и предсказуемых правилах. Его сотрудники четко знали, что от них ожидается и каковы последствия их действий. Форд понимал, что безопасность и предсказуемость ведут к высокому уровню доверия, что, в свою очередь, поддерживало дисциплину и производительность", - отмечает Дарья Коробкова.
(Больше об этом на rbc.ru в статье
"Синдром вождя. Ученые назвали главное качество настоящего лидера")

Поэтому, ориентируйтесь на ощущение спокойствия и безопасности рядом с партнёром, а не на его громкие заявления.

"Страх – это отголосок прошлых неудач и обид. Не дайте ему властвовать над вашим будущим и своими мечтами"
Эллен Джонсон Сирлиф

Пока человек не посмотрит в глаза своим страхам, бессмысленно его тянуть из избеганий. Избегание действия (или доведения этого действия до конца) обычно сопряжено с очень сильным страхом.

Поэтому, если вы взялись помогать другому преодолевать избегания криками: "У тебя всё получится! Я в тебя верю!", то вы потерпите неудачу. Сначала надо разглядеть страх и найти ресурсы, чтобы человек мог с ним справляться при наступлении неудачи. А неудачи начнутся сразу, потому что нет опыта и любая ерунда раздувается до масштаба катастрофы.

Например,  человек боится отвержения. Первое же неудачное собеседование вгоняет его в апокалиптическое состояние "всё, я так и знал, что меня никуда не возьмут...я вообще ничего не знаю и не умею...и надо держаться за текущую работу, пока не выгнали, а то вообще.." Контролерам этого не понять, потому что в тех же обстоятельствах они начинают бежать от страха путём удесятерения усилий (потому что страх бессилия у них сильнее других страхов).

Бывали в подобных обстоятельствах?
Удавалось справиться со своим избеганием или помочь другому?

"Она ничего не хочет;

Я пытаюсь помочь и в итоге во всём виновата;

Я предлагаю варианты и всё время слышу "да, но";

Чувствую себя навязчивой;

Постоянно решаю чужие проблемы и вместо благодарности одно нытьё или упреки;

Когда она уже начнёт хоть что-то доводить до конца?!"

А вот вам и обратная сторона. Спасатель быстро влезает в роль родителя и начинает превышать скорость (активирует страхи избегателя), берёт ответственность за чужой выбор на себя (не даёт другому расти и присваивать свои достижения), ожидает волшебных и быстрых изменений и нападает тогда, когда их не случается. В итоге расстраивается, чувствует бессилие и превращается в Преследователя. Круг замкнулся, ситуация не разрешилась.

А что можно было бы сделать иначе?

"Жили-были мальчик и девочка. И были у них отношения. Оба они свои отношения очень высоко ценили. Только для девочки «высоко ценить» значило выспаться, встать пораньше, прибраться в квартире, помыться, приготовить вкусное, надеть красивое, а к назначенному часу садиться у окна и ждать. 
А для мальчика «высоко ценить» значило заскочить по случаю между делами на пару часиков, да ещё и без подарка. В общем, теперь они оба знают, что, сближаясь, надо прояснять понятия". 
Автор - Аглая Даташидзе

"Жил-был мальчик. У него были проблемы со слухом и он отчётливо разбирал только несколько фраз. Это были «хочешь кушать?», «хочешь секса?» и «куда тебе деньги переводить?». Очень счастливый, надо сказать, получился мальчик". 
Автор - Аглая Датешидзе

"Жила-была девочка. Она была очень хорошая и воспитанная и поэтому много молчала, чтоб никого не обидеть. Молчала-молчала и ходила  ради развлечения на секцию карате кирпичи учиться разбивать. И вот однажды муж очередной раз спросил у нее:" Дорогая, а где у нас лежат мои носки?", а она так стукнула молча по столу, что стол развалился.
Теперь ее муж носит мокасины. Стильно и носки не нужны."
Автор - София Еникеева

"Жил-был мальчик. И была у него жена. Однажды он по наивности решил уточнить у неё зачем ей столько денег на платьишко и не стоит ли ей подумать. Уточнил. В итоге пришлось выделить средства на платьишко, компенсацию морального ущерба, посещение психолога, отпуск в Греции и на шоколадку с вафелькой. Теперь мальчик думает прежде чем уточнять". 
Автор - Аглая Датешидзе

"Жил-был мальчик. И была у мальчика мамочка, которая так его сильно любила, что защищала от любых опасностей - простуды, домашнего хозяйства и девочек. Мама была такая сообразительная, что запугала (для его же пользы) сына еще в школе злым кариесом, который немедленно прибегает на зубы от девочек, если с ними целоваться.

Но вот однажды мама отвлеклась на минутку и  мальчик умудрился встретить девочку, у которой были все здоровые зубы без кариеса и так он обрадовался,  что не стал ее знакомить с мамой, а сразу предложил пожениться.
С тех пор мама больше не отвлекается - звонит и приходит в гости каждый день, чтоб защитить сына от зубастой девочки и вкусненькое приготовить. Мальчику мамины котлетки очень нравятся, а девочке не очень. Поэтому с каждым днем мамы у них дома все больше, а радости все меньше".
Автор - София Еникеева

Сказочных вам выходных!❤️🌸

"Я интуитивно чувствую, что это не моё.

Если уж делать, то идеально. А сейчас я ещё не жо конца разобралась в предмете и поэтому идеально не получится.

У меня очень много идей. И я начинаю одну идею обдумывать, а потом мне приходит в голову другая. и в итоге я забрасывать первую.

Я делаю первый шаг, а потом мне становится скучно. Или я думаю "а надо ли это мне? ".

Собираюсь и обдумываю. и потом начинаю делать. И сразу не получается. Тогда я думаю, что так и знала, что ничего не получится. И зря я начала. И так сильно расстраиваюсь, что такая неудачница. ".

Знакомо?

Удивительным образом ситуация усугубляется, как только в ней появляется Спасатель (он же "контролёр"). На первом этапе все на позитиве, проблемы начинают решаться, а потом - стоп, и ситуация откатывается назад. Как думаете, почему?

"Не надо на меня давить!

Я вовсе не избегаю. Просто моё меня само найдёт.

Мне просто совершенно не хочется ничем заниматься. И не надо на меня давить. У меня такой период.

Я очень хочу начать делать что-то новое и даже уже решила, чем хочу заниматься. Только ещё надо подождать.

Меня всегда мучила проблема выбора. Хочется же выбрать правильный вариант и не ошибиться. ".

Знакомы с такими фразами? Это всё разные лики избегания. Невозможность сделать выбор (а вдруг ошибусь?!), страх начать (а вдруг не получится? ), невозможность сделать первый шаг (а вдруг меня отвергнут? ), а на самом деле - хроническая невозможность жить в реальном мире.

В избегании я вижу несколько основным проблем:

1. Можно окуклиться в бетонный блок, т. е. начать избегать в самой больной сфере и потом перейти таким же способом и во все остальные. Здравствуй, Обломов.

2. Время, потраченное на избегание, уже никогда не вернётся к вам. Некоторые возможности, к сожалению, будут упущены навсегда


3. Стыд. Чем больше вы избегаете, тем невозможнее крыльям вашей бабочки разбить кокон. Стыд заставляет нас прятаться от чужого взгляда. А стыдиться вам будет чего. Ведь пока вы прячетесь, другие с теми же исходными данными добиваются успеха. Ведь они пробуют, справляются с неудачами и тем самым учатся. Вы ведь все знаете таких людей, которые собираются и собираются менять профессию. И за время их сборов другие уже и второе образование получают, и уверенный доход в новой профессии, и уже о новом хобби задумываются.


4. Потеря сил и веры. Бабочке не надо помогать вырваться из кокона, потому что ей нужно время, чтоб её крылья окрепли, и она сама могла ими разбить кокон. Тогда она сможет летать. А человек в избегании не накапливается сил, а наоборот, его крылья слабеют, а защитные фантазии пропорционально укрепляются. Поэтому уже ни на что не остаётся и опыта, достижений всё меньше.

5. Жизнь делает выбор за вас и обычно наихудший. Когда человек никак не может принять ответственность за свой выбор и никуда не двигается, то жизнь делает выбор за него. Выбирал между 2 врачами, в итоге увезли, скорая и в больницу не по выбору. Выбирал между свободой и браком, и в итоге женщина вышла за другого. А годы ушли. Думала начать новый бизнес. В итоге ниша уже забита под завязку.


Это ещё не весь список....Попробуйте угадать, что происходит, когда рядом с человеком в избегании появляется "контролёр". Победа, движение и полный вперёд? Или полный назад? Сами вы бывали в такой ситуации, когда избегали или пытались другому помочь выбраться из избегания?

Представьте, что по вашей жизни решили бы снять фильм. Но самое болезненное и травматическое событие вашего детства/юности не случилось бы в нём.

Например, не было бы бойкота в школе, первый мальчик не ушёл бы к подруге, родители бы не развелись....

А вместо этого вы бы были звездой класса,  любимой дочкой прекрасных родителей,  победительницей конкурса красоты, поступили бы в лучший ВУЗ мечты...

Как бы сейчас протекала бы ваша жизнь?
Что бы в ней изменилось? Думается ли вам, что вы бы меньше избегали? А может меньше бы контролировал и давили? Или всё осталось бы по-прежнему? В каком жанре был бы снят этот фильм?

Я бы, например, поступила в театральный (вообще откуда комедийная импровизация моя вылезла сейчас😁), а потом всё равно бы стала психологом. Например, для творческих людей. А вы?

"За свою карьеру я пропустил более 9000 бросков. Я проиграл почти 300 игр. Двадцать шесть раз мне доверяли нанести победный удар, но я промахнулся. В своей жизни я переживал неудачи снова и снова. И именно поэтому я добиваюсь успеха.

Так сказал Майкл Джордан. Что ж, я делаю ошибки во всем, снова и снова, — а потому моя жизнь улучшается.

Успех в любом деле основан на тысячах мелких неудач. И величина успеха основана на том, сколько раз вы терпели неудачу. Если кто-то лучше вас делает что-либо, скорее всего, он и чаще вас сталкивался с неудачей. Если кто-то хуже вас, вполне возможно, он не прошел тот горький опыт жизненных уроков, который выпал вам.

Люди, которые оценивают себя по способности быть правыми во всем, не дают себе учиться на ошибках. У них нет возможности усваивать новые точки зрения, вживаться в чужой опыт. Они закрываются от новой и важной информации.

Часто нас по-настоящему меняют лишь тяжелые испытания. Лишь когда мы ощущаем сильную боль, мы готовы взглянуть на наши ценности и спросить себя, почему они подвели нас. Нам нужен экзистенциальный кризис, чтобы мы объективнее посмотрели на то, что считаем смыслом жизни, а затем изменили линию действий.

Называют это по-разному: и «падение до дна», и «экзистенциальный кризис». Я предпочитаю другое наименование: «выдержать бурю дерьма». Выбирайте, что вам больше подходит"
Цитаты из книги "Тонкое искусство пофигизма. Парадоксальный способ жить счастливо" Марк Мэнсон

❓️А какие вы совершали ошибки? Были ли такие, что в итоге привели вас к успеху? Или вы застряли в самобичевании?


🌞Желаю тем, кто выдерживает свои бури, сохранять веру в будущее. А тем, кто избегает, сделать в эти выходные минимум 2 ошибки в качестве инвестиции в будущий успех🌸🍾

"В ваших силах научиться смотреть страху в лицо и занять активную жизненную позицию, даже если это пугает вас до смерти."
Цитата из книги "Избегание" Мэттью Бун


Поговорим о казалось бы противоположной "контролёрской" защите - избегании. Карты желаний и прочие волшебства придуманы для "избегателей". Именно с такой защитой мечты рискуют никогда не стать планами. Поэтому визуализации помогают фокусироваться на определённых желаниях вместо того, чтоб придумывать новые каждый день.

Аффирмации и волшебные фонарики,  марафоны желаний и прочие поддерживающие техники и фигуры дают разрешение :
" можно, у тебя всё получится, я тебя не буду наказывать"


Но есть и другая сторона.
Пробовали когда-нибудь заменять негативные мысли позитивными? А может, по всему дому и на рабочем месте у вас расклеены листочки со специальными изречениями или вы зачитываете мотивационные речи перед зеркалом? Ну и как результат? Дурные мысли и правда исчезают на какое-то время. Но внешние события, вызвавшие эти мысли, не меняются и со временем только накапливаются

Проблема с избеганием в том, что со временем оно становится привычкой и человек не понимает, что он именно в процессе избегания и уж тем более он не понимает чего избегает. На избегание сверху накручиваются рациональные объяснения....и так и идут годы тихой жизни в Обломовке. Помните, как в школе нам был неприятен этот деятельный Штольц? У Обломова нашего Ольгу увёл. Обычно так и происходит, возможности у "избегателей" почему-то всё время не превращаются в реальные жизненные изменения...

По сути Гончаров написал как взаимодействуют контролёры и избегатели на примере Обломова и Штольца. Один всё превращает в мечты, а другой любые мечты в планы.

❗️А теперь неожиданный поворот. Условные "контролёры" пытаются контролировать то, что не в их власти (например, чувства других людей), а условные "избегатели" пытаются контролировать свои неприятные чувства путем избегания ситуаций, которые в принципе во многом от них зависят.

И там и здесь существует проблема контроля. Но "контролёры" избегают чувства беспомощности, грусти, провала путём чрезмерного воздействия на окружающий мир. "Избегатели" активно отказываются (т е контролируют этот процесс) от встречи или воздействия на окружающий мир во избежание чувства вины, отвержения, из-за страха ответственности и последующего наказания за потенциальную ошибку.

Вот вам и мучительной альянс Родителя и Ребёнка, оба из которых разными способами промахиваются мимо реальности

Позитивные аффирмации, карты желаний, визуализации целей и т.д. Кому-то панацея, а кому-то и яд.

Слышали истории про перевёртыши? О том, что как только некто поверит, что какая-то цель будет достигнута и тут же всё случается наоборот?

Одна из разгадок этого феномена кроется в сильной целеустремлённости (начало тут). Очень целеустремленный человек любую цель, состоящую из нескольких сложных компонентов, превращает в почти одержимость. Он придумывает план B, C, D, обходит препятствия и изобретает новые маршруты,  видит эту цель во сне, достаёт всех окружающих попытками их к этой цели пристегнуть...  Иногда "добрые люди" предлагают такому человеку ещё сверху закинуться картами желаний, аффирмациями и прочим. Чтобы уже совсем практически съехать крышей на почве цели.

Представим теперь себе, что наш условный мечтатель получил первый сигнал, что его цель может осуществиться. Внутри начинают бурлить коктейли эндорфинов, дофамина и адреналина. Кажется, что цель достигнута. Причём, именно в том виде, как представлялось...
И вдруг облом (в жизни такое бывает). Что-то пошло немного не так или часть осуществилась, но ещё не все. Короче, жизнь опять не соответствует созданной в голове картинке.

И внутри возникает состояние выученной беспомощности! Катастрофа! Магия! Проклятье! "Всегда так, что когда чего-то сильно захочу, то обязательно выходит наоборот!"

Идея о том, что цель отодвигается во времени, а может её нужно скорректировать/поменять в связи с изменившимся контекстом, не возникает. Ведь после всех вброшенных усилий, мыслей и эмоций (карта желаний опять же висит немым укором) это представляется невозможным. А уж если целью стал другой человек...Тут уж совсем тушите свет, потому что обычно на это место попадает человек с избегающей моделью привязанности. А такой человек любое давление чувствует на расстоянии и активно ему сопротивляется.
Так и начинается любовная одержимость. Читали про такого одержимца в "Руслане и Людмиле"?


Проблема в том, что если вместо множества целей, которые могут быть взаимозаменяемы,  вцепиться в одну и не корректировать её никак, то всегда будет облом. Ведь реальность надо не проламывать, а видеть её и делать корректировки в зависимости от обратной связи. Поэтому,  если вы итак слишком целеустремленный человек,  то вам нужно не усугублять ваши способности, а учиться их немного расслаблять. Не визуализировать цель, а наоборот хоть иногда отвязаться от неё мыслями. Ведь все эти инструменты эффективны совсем для других людей, с прямо противоположными проблемами.

У меня был какой-то план и я старался его придерживаться

Никак раньше не могла сформулировать, почему часто у социально очень успешных женщин сложности в отношениях. А после занятий по импровизации смогла😊

В карьере в какой-то момент становится очень важным чётко видеть ожидаемый результат, уметь его декомпозировать на мелкие задачки, распределять по подчинённым и отслеживать результат. Те люди, которым это удаётся легко и без усилий (и они ещё и не портят всё в других аспектах) очень хорошо и быстро движутся по карьерной лестнице.

В отношениях они (не все!) мыслят тем же способом. Т.е делают действие и ожидают очень предсказуемый результат. Этот результат очень чётко стоит у них перед глазами. А другие люди могут действовать по своим каким-то лекалам и предсказать их сложно. Единственный способ получать удовольствие от общения - это действовать, исходя их обратной связи, а не выверенного плана. Т.е не сравнивать поведение другого с желанной картинкой в своей голове, а видеть реальную обратную связь и действовать в этой связи.

Т е как в импровизации. Есть формат (некая очень широкая рамка), а сценария нет. Всё остальное идёт от идеи из зала и взаимодействия с партнёром. Не случилось взаимодействия и каждый тянет в свою сторону - сцена развалилась.

Более того, именно условные "контролёры" часто встречают людей, избегающих контроля. У них травма такая. В детстве родитель "контролёр" передавил и теперь на минимальное давление включается избегание. А целеустремленный человек в ответ на избегание партнёра начинает давить сильнее, потом устраивать скандал... А почему? Потому что партнёр не идёт к тому результату, который должен быть. Надо его туда затолкать.

Почему я тут делаю акцент именно на женщинах? Потому что к контролирующих мужчинам в силу гендерной социализации мы уже привыкли и где-то уже считаем это давление с их стороны естественным.

Пример недавно прочла в одном канале. Парень пригласил девушку на свидание, но сделал это как-то свысока. "Давай встретимся, если хочешь", она в ответ решила его затолкать в правильную форму приглашения её на свидание, написав "Ты хочешь меня пригласить на свидание?" Парень пропал, девушка возмущена. Я не утверждаю, что она должна была соглашаться, но если бы она ответила " Интересная мысль" или ещё как-то так неопределённо, то вместо давления с её стороны у него появилось бы пространство переформулировать своё приглашение в ином ключе

"Страшно выкладывать фото;
Страшно показывать свои амбиции;
Страшно общаться с новыми людьми"

Список страшного вы наверняка можете продолжить своими словами. А я вот о чём. Много работаю с клиентами на эти темы и была уверена в том, что ну уж я-то...Я-то точно не стесняюсь проявляться в публичном пространстве!

И вот в прошлое воскресенье у меня был выпускной продвинутого курса по комедийной импровизации и проходил он в баре. Уговаривали меня выйти всей группой😁И в конце концов я подумала, что выйду, потому что своих клиентов я тяну на их условную сцену, а сама что же?

С выпускным меня! Вчера я была на сцене! Желаю и вам решиться и выйти на ту сцену, которая лично для вас важна!

"Если я не пытаюсь переспать с женщиной, что мне с ней делать?» «А что мне делать с мужчинами?» Финальный вопрос «А вообще для чего люди?» в той или иной форме возникает в терапии всех пациентов, начинающих менять свой способ отношений с Я-Оно на Я- Ты"
Ирвин Ялом "Экзистенциальная психотерапия"

Из своего опыта подтверждаю, что выходя из пике " где найти отношения?" мы с клиентами часто возвращаемся к идее о себе. Что я делаю для себя, что меня интересует, что я могу дать другим людям? С ответами на эти вопросы приходит ответственность и взросление. И тут-то и появляется этот вопрос:" Если я всё могу для себя сделать сама, то зачем мне мужчина?"

Как вам кажется, а вы ответили себе на эти вопросы? "А вообще для чего люди?"