Екатерина Кес•Психолог, для взрослых и детей.

Несколько дней назад посмотрела прекрасный фильм. Хочу с вами поделиться. Такой искренний, настоящий. Я никогда не слышала о нем ранее и просто случайно на него наткнулась. Начала смотреть - и на одном дыхании посмотрела целиком. Когда этот фильм был снят, мне было всего 9 лет. Найдите время, посмотрите. Очень светло на душе после него
https://www.youtube.com/watch?v=lYlSXpIjniU

🤔По каким признакам можно говорить об избалованности ребенка? На что обратить внимание?

▪️ Требования вашего ребенка выводят вас из себя, но вы все равно уступаете.

▪️ Вы совершенно измотаны работой по дому, но никто не спешит вам помочь – все сидят в гаджетах.

▪️ Все самые лучшие и вкусные кусочки еды за столом отдаются ребенку.

▪️ Возвращаясь из продуктового магазина, вы всегда несете что-нибудь вкусненькое для ребенка.

▪️ Вы часто даете ребенку больше карманных денег чем там сумма, о которой вы договорились.

▪️ Вы делаете за ребенка то, что он уже может делать сами.

▪️ Чтобы договориться с ним, вы прибегаете к подкупу и наградам.

▪️ Вы часто выручаете ребенка, привозя ему в школу забытые дома вещи, сменную обувь, напоминая о его же планах, доделывая вместо него домашнее задание, делая в ночи проекты и т .д.

▪️ На разные праздники ребенок получает подарки, но сам для вас или родных ничего не готовит, вас или родных никак не поздравляет.

▪️ У вашего ребенка часто бывают проблемы с правилами и обязанностями в школе или во время внешкольных занятий.

▪️ Ребенок всегда готов обвинить других и ему сложно увидеть свою ответственность в том, что произошло.

▪️ Ребенок пытается манипулировать окружающими, чтобы все выходило так, как он хочет.

▪️ Ребенку очень сложно терпеливо дождаться желаемого.

▪️ Сильно ревнует вас, когда к вам приходят родные или друзья, тянет все внимание на себя, перебивает и не дает общаться.

Замечаете какие-то из этих признаков у своего ребенка? Сколько пунктов насчитали?

Анастасия пришла на курс «Золотая середина» с ощущением того, что в ней живут старые шаблоны, которые плохо влияют на отношения с ее 6-летним сыном.

Мальчик стал огрызаться, злиться, капризничать, вести себя вызывающе, не слушал и не слышал, во всем гнул свою линию и с ним было просто невозможно договориться.

А с рождением второго ребенка ситуация усложнилась еще больше…

На курс Анастасия пришла по рекомендации подруги и очень надеялась, что он поможет наладить отношения с сыном. Единственное, о чем переживала – что не будет успевать проходить уроки с маленькой дочкой на руках. Но все получилось! 👇

«После прохождения курса отношения с сыном очень изменились:

- Наладился контакт, появилось доверие.
- Сын стал говорить правду даже если знал, что его ждут последствия.
- Стали легко договариваться о домашних делах, обязанностях, обучении.
- Начал сам засыпать и спать спокойно всю ночь, хотя раньше засыпал только со мной и ночью часто приходил ко мне в кровать.
- Стал говорить теплые слова и дарить свои маленькие детские подарочки :)

Я стала просто кайфовать от отношений с сыном! Спасибо, Екатерина!»

У вас есть последняя возможность присоединиться к курсу «Золотая середина».

При выборе тарифа «Премиум с групповым чатом» вы получаете в подарок доступ к курсу «Половое воспитание, телесная неприкосновенность и безопасность ребенка» (стоимостью 16 000 р) в подарок.

Забронировать место 👉 https://psy.ekaterinakes.ru/zolotayaseredina?utm_source=telegram

В середине 90-х годов было проведено масштабное исследование.

Авторы исследования опросили 17 500 взрослых об их истории того, что они называли «Опытом неблагоприятного детства» (ОНД), который включает:

- физическое, психологическое или сексуализированное насилие;
- эмоциональное пренебрежение, плохой уход, психические заболевания родителей, алкогольная, наркотическая или игровая зависимость, лишение свободы, развод или домашнее насилие.

За каждое «да» из этого списка человек получал по 1 баллу по шкале ОНД. Потом соотнесли баллы ОНД с состоянием здоровья. Обнаруженное ими было поразительно:

▪️ ОНД очень распространен. У 67% населения присутствует хотя бы один балл ОНД, а у 12% – то есть, у каждого восьмого, присутствует от 4 и более баллов ОНД.

▪️ Существует зависимость между количеством баллов ОНД и состоянием здоровья: чем выше баллы ОНД, тем хуже состояние здоровья.

У людей с баллами 4 и выше:

- в 2,5 раза выше риск развития хронической обструктивной болезни легких , чем у тех, у кого 0 баллов;
- в 2,5 раза выше риск развития гепатита;
- в 4,5 раз выше риск развития депрессии;
- в 12 раз больше – риск склонности к суициду.

У людей с 7 баллами или больше – в 3 раза был выше риск заболевания раком легких.

И в 3,5 раза выше риск развития ишемической болезни сердца – причина № 1 преждевременной смерти во многих странах.

Благодаря этому исследованию стало понятно, как опыт неблагоприятного детства влияет на развитие мозга и тела ребенка, его иммунную и гормональную системы.

Но кроме таких очевидных неблагоприятных факторов, к сожалению, детская травма может сформироваться у ребенка в любой ситуации, которую он субъективно переживает как страшную, тревожную, обидную, стыдную или унизительную. Это может произойти тогда, когда ребенок не чувствует рядом поддержки, сочувствия и помощи от взрослого.

Именно поэтому родителям так важно знать, как поддерживать ребенка, когда ему эмоционально плохо, как быть внимательными к его переживаниям, общаться с ним, не применяя способы, которые вредят его психическому здоровью.

Все это мы подробно разбираем на курсе «Золотая середина»

⏳ Через 4 дня набор на курс закрывается. В следующий раз курс будет проходить только через год.

Единственное, о чем жалеют участницы курса – что не прошли его раньше, потеряв много времени.
⠀
Чтобы присоединиться к курсу 👉 переходите по ссылке

Открытый урок курса «Золотая середина» уже идет!

Тема: «Как формируется детская травма»

Вход в вебинарную комнату 👉 нажмите сюда

P.S. Если вы хотите приесоединиться к курсу, это можно сделать до 9 декабря >>> https://psy.ekaterinakes.ru/zolotayaseredina?utm_source=telegram

Жду вас сегодня в 18:00 мск на открытом уроке курса «Золотая середина»

Тема: «Как формируется детская травма»

Встреча будет проходить 👉 ЗДЕСЬ

P.S. Запись будет доступна только участникам курса.

Недавно пожилая родственница сказала моему четырехлетнему сыну, которого я держала на руках: «Фу какой большой и на ручках, вот тянет он ручки, стоит три раза ему отказать и перестанет проситься». На что я ответила, что ребенку хочется ласки и маминого внимания. Мне ответили, что я так выращу эгоистов. Я не стала продолжать диалог, отошла с сыном в сторону и сказала: Ты когда хочешь обняться, всегда подходи ко мне, я тебя всегда обниму, мне это очень приятно и нравится. Тебе же тоже нравится? Я не согласна с тетей, просто ей не хочется наверно обниматься, поэтому так и сказала. А мы с тобой будем делать как нам вместе нравится. Я люблю тебя обнимать.
Екатерина, во многом благодаря Вашим советам я смогла так поступить и подобрать слова, спасибо, что обучаете нас доброте!

КАК ОТВЕЧАТЬ НА НЕПРОШЕННЫЕ СОВЕТЫ РОДСТВЕННИКОВ?

Если такие советы поступают от далеких родственников, которые не играют в жизни ребенка большую роль или от близких, но которые редко с ним общаются - не тратьте свое драгоценное время на споры, доказательства своей правоты или оправдания своих действий. Также важно не выходить из себя, не начинать эмоционально реагировать - поберегите себя.

Достаточно четко, внятно, уверенно и спокойно, глядя в глаза сказать «У нас с мужем другое мнение на этот счет», «Мы с мужем думаем иначе» (или все то же самое без мужа). Еще вариант - «Я делаю так, как считаю нужным, и не хочу это обсуждать».

Если же советы поступают от родных, которые принимают активное участие в жизни ребенка, вы можете кратко объяснить свою точку зрения на этот вопрос и бывает очень полезно сослаться на авторитет (особенно для старшего поколения это хорошо работает) - «Мы обсуждали это с доктором и он сказал, что…»(с неврологом, окулистом, гастроэнтерологом - в зависимости от проблемы).

Если ребенок проводит время у родственников, и там они нарушают ваши ЦУ и разрешают ребенку то, что вы обычно запрещаете дома или наоборот, и на это очень сложно повлиять - дома ребенку можно сказать что-нибудь вроде: «Я знаю, что бабушка тебе это разрешает, мы с папой с этим не согласны, но на бабушку повлиять у нас не получается. Ты знаешь, что дома мы это не приветствуем и у нас другие правила. Бабушка хороший человек, мы ее любим и уважаем, но вот в этом мы с ней не согласны и нам это не нравится».

Пожалуйста, поделитесь, было для вас это полезно прочитать?
И если вы сталкиваетесь с непрошенными советами от родственников, как вы на это реагируете? Что вам помогает?

: «Я бы хотела, чтобы вы поделились со мной знаниями о том, как ...»

Научиться правильно реагировать на разные советы /действия (противоречащие убеждениям мамы) по воспитанию ребенка со стороны родственников

СМЕНА ПОЛА У НЕСОВЕРШЕННОЛЕТНИХ ДЕТЕЙ 🤯
В этом аудио я делюсь с вами своим мнением и взглядом на смену пола у детей. Поделитесь, что думаете об этом?

Диана пришла к нам на курс «с кучей проблем и пробелов в воспитании» пятилетней дочери 😔

Девочка не слушалась, не слышала просьб, истерила. Маме приходилось повторять одно и то же по 200 раз и срываться на крик…

Диана была в отчаянии, обращалась к психологам, читала много разной литературы, но результата не было никакого. И вообще казалось, что со временем поведение дочки становится только хуже… Мама не верила, что что-то может измениться. Но потом…

«Уже после прохождения двух модулей курса «Золотая середина» я с изумлением заметила, как отношения с ребенком изменились: дочка стала меня слышать! Хватало спокойного слова и одного взгляда, чтобы просьба была выполнена!».

Курс «Золотая середина» стартовал!

Вы еще успеваете присоединиться, скоро набор на курс будет закрыт 👉 https://psy.ekaterinakes.ru/zolotayaseredina?utm_source=telegram

😔Про детскую травму

Детская травма формируется в ситуациях, когда ребенок переживает сильные эмоции, которые не могут быть им адекватно прожиты, поняты и переработаны. При этом ребенок остается один на один со своими переживаниями, не ощущает необходимой ему поддержки и помощи.

Эти ситуации могут варьироваться от явных и острых (например, физическое и психологическое насилие, утрата близкого человека, переезд, развод родителей, скандалы дома) до более скрытых и неявных (например, болезнь ребенка, эмоциональное пренебрежение, игнорирование и т.д).

Важно понимать, что травма формируется не столько от самого события, сколько от того, как ребенок его воспринимает, насколько сильны его эмоциональные реакции в этот момент и насколько он чувствует, что может получить поддержку.

Последствия детской травмы могут быть довольно серьезными и влиять на последующую жизнь человека.

Детская травма может приводить во взрослом возрасте к различным психологическим проблемам, от которых человек страдает и которые влияют на качество его жизни.

Человек может испытывать сложности в отношениях с людьми, боясь довериться другим или, наоборот, испытывая излишнюю зависимость.

В более серьезных случаях детская травма может приводить к развитию тревожных состояний, неврозов, депрессии, формированию различных зависимостей (алкогольной, наркотической, игровой, пищевой), к навязчивому или неконтролируемому поведению.

К сожалению, детские травмы также могут приводить к ухудшению физического здоровья как в детстве, так и во взрослом возрасте – об этом на сегодняшний день уже существует много научных данных.

Я приглашаю вас продолжить говорить об этом 4 декабря в 18:00 мск на первом приветственном и организационном вебинаре курса «Золотая середина в воспитании».

Традиционно, эту встречу я делаю открытой и приглашаю на нее всех родителей.

Тема встречи: «КАК ФОРМИРУЕТСЯ ДЕТСКАЯ ТРАВМА»

Ссылку для входа оставлю в Телеграм канале для родителей детей от 1 до 9 лет.

Чтобы присоединиться – 🔜 нажмите сюда

✨Стадия Мобилизации

Мама в приподнятом настроении, получает удовольствие от материнства. Да, может быть не досыпает и не доедает, и у нее совсем нет времени на себя, но силы и энергия пока есть и кажется, что можно горы свернуть. На этой стадии начинают расходоваться ранее накопленные силы. И если не отдыхать и не восстанавливать свой ресурс, не обращаться за помощью и не заботиться о себе на этом этапе, то сил становится все меньше.
⠀
✨Стадия Накопления

Усталости становится все больше, она начинает накапливаться. Многие дела, которые раньше было делать легко, теперь выполнять все труднее. Многое мама делает автоматически, на «автопилоте». Уже нет того приподнятого состояния, ощущения «горы сверну». Все больше хочется спать и времени для себя. Запасы ресурсов практически истощились и они не восполняются мамой. Если ничего не делать, то состояние может перейти в стадию 3.
⠀
✨Стадия Срыва

Усталость сменяется эмоциональным истощением, мама становится нервной и раздражительной, часто злится, кричит, ощущает бессилие. Ежедневные дела начинают казаться мукой. То, что раньше давалось легко, теперь кажется сложным. Чувства радости, эмпатии, нежности притупляются. Ни на что нету сил и ничего не хочется. Единственное желание – чтобы тебя оставили в покое. Но даже это не помогает, т.к. недостаточно времени восстановиться. Появляются головные боли, проблемы со здоровьем и сном.
⠀
✨Стадия Деформации

Из нее крайне сложно выбраться самостоятельно, скорее всего нужна помощь психолога или психиатра. Чувства как будто отключаются, мама становится равнодушна и не восприимчива к боли и страданиям ребенка, может быть жестока к ним и не замечать этого. У нее теряется смысл жизни, ориентиры, появляются страшные мысли...
⠀
Материнское выгорание есть, и это не «блажь современных родителей». Как хорошо, что об этом стали говорить! Теперь мамы могут лучше разобраться в своем состоянии.

✨На курсе «ЗОЛОТАЯ СЕРЕДИНА» состоянию мамы посвящен самый первый модуль «Восстанавливаем мамин ресурс» и он откроется вам сразу после оплаты.

Вы сможете еще до начала курса 2 декабря начать просмотр видеоуроков.

Еще больше поддержки помимо кураторов-психологов вы получите на тарифе «Премиум с групповым чатом», где я буду отвечать на ваши вопросы на закрытом Телеграм канале 🤗

Чтобы узнать, как присоединиться – нажимайте на ссылку ➡️ https://psy.ekaterinakes.ru/zolotayaseredina?utm_source=telegram

Нужно просто представить, как сам отреагируешь на наказание? Появится злость и желание сделать противоположное? Вот и ребенок чувствует это же.

Почему наказания ухудшают поведение ребенка и на что их заменить?

⏰Говорим об этом СЕГОДНЯ в 18:00 мск. (10 am EST)

Прямой эфир будет на канале «Золотая середина»

Чтобы попасть на канал – перейдите по ссылке 🔜 https://t.me/+fEK7rf3fIV8yMDJi

🧐КАК НЕ КРИЧАТЬ и ВЕРНУТЬ СВОЙ АВТОРИТЕТ?

Почему родители срываются на крик?

1⃣Чтобы ребенок сделал то, что не хочет или отказывается делать.
⠀
2⃣Потому что «по-другому не слышит»
⠀
3⃣Если сделал то, что вас ужасно расстроило и сложно сдержать эмоции.
⠀
5⃣Когда плохое настроение, вы устали и все бесит.
⠀
5⃣В ответ на грубость ребенка или на то, что он спорит.
⠀
6⃣На намеренное плохое поведение, когда ребенок как будто специально хочет вас вывести.
⠀
7⃣Когда опаздываете и надо быстрее, а ребенок все делает медленно.
⠀
❓Знакомые причины? Нашли свою?
⠀
Мы ждем от детей, чтобы они умели управлять своими эмоциями, вели себя хорошо, не грубили, не обзывались, не шумели.

Но получается, что самим нам тяжело это делать!!! Мы сами не умеем управлять своими эмоциями, плохо себя ведем, грубим, обзываемся и шумим.
⠀
И если мы, взрослые, сами не в состоянии управлять своим поведением и контролировать себя – справедливо ли ожидать, что маленький ребенок сможет делать то, что НЕ может взрослый?

Взрослому тяжело, а маленькому ребенку – и подавно трудно контролировать свое поведение…
⠀
Вы кричите не потому, что желаете зла ребенку, а потому что не знаете как можно по-другому.

Значит – важно искать пути решения. Фокус внимания не на том, «какая я плохая», а на том, что я могу сделать, чтобы это изменить.
⠀
Чтобы стать уверенной в себе и спокойной мамой, которая не кричит и не срывается на ребенка, разбирается в детской психологии и является авторитетом для ребенка — присоединяйтесь к курсу

«ЗОЛОТАЯ СЕРЕДИНА В ВОСПИТАНИИ» ❤️

⏰ Курс стартует 2 декабря и будет идти 2 месяца с большим перерывом на новогодние праздники (с 25 декабря по 12 января).

После оплаты вам сразу же откроется доступ к теме «Восстанавливаем мамин ресурс», и вы сможете начать смотреть видеоуроки прямо сейчас, до начала курса.

➡️ ЗАПИСАТЬСЯ НА КУРС

Вчера приехала к подруге, мы посмотрела мастер - класс по рисованию фломастерами на пергаментной бумаге и вместе рисовали более 4-х часов! Это было так увлекательно, что я не заметила, как быстро пробежало времени.

Надо было рисовать цветные абстракции, а потом смотреть, на что они похожи и дорисовывать фигуры и детали. Меня потянуло на рыб, и я не могла остановиться, в итоге все мои абстрактные формы превратились в рыбок 🐠

Это оказалось очень терапевтичным и отключающим голову занятием.

Не случайно одним из способов помогать человеку снимать стресс и соприкасаться со своим внутренним миром является арт-терапия.

Делюсь с вами тем, что у меня получилось.

Надо сказать, что я не умею рисовать и никогда не училась этому. Возможно, это вдохновит тех людей, которые хотели бы рисовать, но не находят для этого времени или считают, что этому нужно долго учиться и поэтому не стоит даже пробовать.

Полезный совет по перевоспитанию квадроберов придумал липчанин

Дочка мужчины в какой-то момент назвала себя кошкой. Однако он не стал устраивать скандал, а придумал гениальный план.

Он сделал вид, что очень обрадовался и, со словами: “Кошки этим не пользуются”, забрал компьютер, телефон, планшет и шмотки.

Затем липчанин поставил в кладовку лоток с кошачьим кормом, сказав, что это теперь будет комнатой кошки.

Через четыре часа после этого кошка чудесным образом превратилась обратно в человека. Больше девочка не хочет быть квадробером.

Родители, берем на заметку! :)

P.S. Друзья, это шуточный текст. Если интересно, я напишу об этом серьезную статью или запишу аудио-подкаст.

Как видели роль Мамы разные психоаналитики?

💛У Д. Винникотта мать - это творец мира ребенка.

«Достаточно хорошая» мать сначала поддерживает иллюзию всемогущества ребенка, а затем постепенно позволяет ему справляться с реальностью утрат и ограничений. Это пространство - между всемогуществом и его утратой - начало творческого переживания жизни и развития способности опираться на себя.

💛У Жака Лакана мать - это «первый язык».

Голос, прикосновения и ритмы заботы матери - первый символический «текст», который «читает» ребёнок и через который он учится воспринимать мир как структуру. Осознавая свое место в отношениях и внешнем мире.

💛У Биона мать - контейнер для бурных чувств.

Она помогает ребенку перерабатывать его «сырые» чувства, которые иначе стали бы непереносимым хаосом. Ее способность выдерживать безымянную тревогу ребенка, давать ей «имя» и возвращать в преобразованной форме - помогает ему развить собственную способность мыслить и выдерживать чувства.

💛У Мелани Кляйн мать - первый внутренний объект.

Это не просто фигура заботы, а целый мир, наполненный амбивалентными чувствами: любовью, тревогами, завистью, гневом. Мать, по Кляйн, — это первая фигура, которую можно одновременно любить и ненавидеть, а значит, она учит ребенка принимать противоречивость жизни и своих эмоций.

💛У Эстер Бик мать - это кожа, защищающая психику.

Через прикосновения и физическую близость
мать формирует у ребенка первое ощущение границы между ним и миром. Как физическая кожа обрамляет внутренности, так и психическая кожа позволяет ребенку ощущать себя целостным и защищенным.

💛Для Лу Саломе мать - это первая свобода.

Ее забота не сковывает, а, наоборот, создает пространство для экспериментов и исследований. Любовь матери это маяк: она освещает путь, внушая уверенность, что всегда есть место, куда можно вернуться в моменты тревоги и боли.

💛По Огдену мать вводит ребенка в мир смысла.

Ее слова, реакции и интерпретации показывают ему, что его внутренние переживания не только существуют, но и могут быть поняты, «переведены» в язык и разделены с другими. Они важны, они имеют смысл.

Материнская любовь - это не только забота или поддержка, это порой очень сложный, требующий терпения, выдержки и мудрости многослойный и многогранный процесс.

Он формирует фундамент для психической жизни ребёнка и его будущих отношений с другими людьми.

Мы делаем с вами важнейшее дело на этой Земле. С Днём Матери🧡

Дорогие Мамы, с праздником всех нас! ❤️

Дорогие родители! Это короткое напоминание, что осталось несколько часов до повышения стоимости участия в курсе «ЗОЛОТАЯ СЕРЕДИНА В ВОСПИТАНИИ».

Ранее курс назывался «Покладистый ребенок и спокойная мама за 2 месяца».

Если вы давно хотели присоединиться и раздумывали - сейчас самое время.

Главное - оставьте заявку на участие, чтобы зафиксировать стоимость, которая действует сейчас. А оплатить сможете потом.

Начало курса 2 декабря с большим перерывом на новогодние праздники (с 25 декабря по 12 января). Сделайте себе и своему ребенку такой замечательный подарок к Новому Году - взаимопонимание, эмоциональный контакт, добрые доверительные отношение, в которых нет места крикам, угрозам и наказаниям, и в которых у вас перед ребенком есть родительский авторитет.

Присоединиться к курсу «ЗОЛОТАЯ СЕРЕДИНА»
👉 https://psy.ekaterinakes.ru/zs?utm_source=telegram

Хочу поделиться с вами замечательным текстом, который мне попался в интернете. Очень верно описано, как формируется детская травма. Это не обязательно должно быть что-то страшное или угрожающее жизни. Это могут быть повседневные ситуации, в которых ребенок оказался один на один со своими сильными чувствами и ему не с кем было их разделить. Мне кажется, что у многих из нас есть похожие воспоминания из детства, и в наших силах поддерживать наших детей и быть более чуткими к ним.

CEГОДНЯ Я ВИДEЛА, КАК POЖДАЕТСЯ ТPAВМА

На дeтском пpaзднике Снегуpoчка спрашивает дeтей: «Кто хочет рассказать стишoк?» Выxoдят 10 детей и по очереди paссказывают стишки. Когда остается одна девочка, Снегурочка говорит: «Ну все, давайте дальше пpoдолжать пpaздник».

Девочка идет на свое место и по ее щекам начинают течь слезы.
Было отчeтливо видно, как часть нее осталась стоять там, рядом с Дедoм Морозом и Снегурочкой. Слезы сразу заметили воспитатели и обратили внимание Снегypочки, попросив ее дать девочке вoзможность рассказать стишок. Но было уже «пoздно».

Девoчка стoяла, смoтря в пycтoту, скpecтив руки на груди перед собой, и физически не могла вымолвить ни слова. Она не плакала, просто все дальше и дальше «yxoдила в ту пустoту», чтобы не было так бoльно.

Когда она вepнулась обpaтно и села на свой стульчик в пepвом ряду, я спросила ее, не xoчет ли она спрятаться вот тyт в уголочке (я сидела во втором ряду, в углу). Она кивнула и встала рядом со мной (девочка меня нeмного знает, наши дети игpали вместе).

Я сказала: «Если хочешь, можешь сесть ко мне на колени?» Она кивнула и молча, ничего не говоря ни слова, залeзла, все еще пpoдолжая смотреть туда, в пустoту. Я спpoсила, можно ли я тебя обниму, она кивнула. Я обняла ее и стaла с ней разговаривать, слoвами пoдтверждая то, что произошло (ты очень хотела рассказать стишок; тебе стало очeнь обидно, что ты не ycпела рассказать стишок; я считаю, что это очень несправедливо и т.д). Она кивала и рыдала. Я пpoсто гладила ее по спине, раз за разом повторяя, как это было нечестно, несправедливо и обидно. В какой-то момент она прямо физически расслабилась и лeгла на меня телом. Я уже ничего не говорила, просто крепко ее дepжала.

Представление закончилось, все разошлись дальше по программе мероприятия. Мы еще посидели некоторое время, стало как-то спокойнее, они с моим сыном стали пepебирать кубики, которые стояли рядом. Потом мы стали из этих кубиков стpоить домики. Но девочка все еще молчала. Как будто слова этого стишка реально застряли в горле. Я видела, что глазами она мне отвечает, а физически голосом прямо не мoжет, хотя и пытaeтся.

Пришли еще нecколько детей и начали все вместе во что-то играть, беситься - все как и положено на дeтском празднике.

Когда пришло время расходиться, я подошла к этой девочке, села на корточки и, глядя ей в глаза, сказала: «Если ты хочешь, ты можешь рассказать мне тот стишок, который хотела, я с удовольствием послушaю».

Она посмoтрела на детей вокруг, и я добавила: «Можно тихо-тихо, шепотом, чтобы слышала только я». Она голосом сказала «да» и рассказала стишок, после чего сделала очень мощный выдох. Было прямо видно, что «она вepнулась», она заулыбалась, в ее глазах снова появился блеск. Я oбняла ее.

Посвящается всем нам - тем, кому когда-то очень хотелось рассказать стишoк на празднике и не пoлучилocь.

Екатерина, с праздником Вас! Как замечательно, что Вы нашли для себя такую профессию, в который Вы - не только профессионал, но и которую любите. И как прекрасно, что такая профессия нашла Вас)). Спасибо за Ваш труд, доброту и поддержку, за качественную подачу материала, за работу всей вашей огромной команды! Пусть Ваш труд будет благодарным, сложности компенсируются достижениями и осознанием, как важно то, что Вы делаете. Это очень ценно для всех нас. Любим Вас и от все душий благодарим за все, что вы делаете🙏❤️ И отдельное спасибо за Вашу обратную связь, что Вы всегда отвечаете на вопросы и находите добрые слова для поддержки!

Дорогие мои, искренне благодарю вас за такие чудесные слова и поздравления, которые вы оставляете в комментариях, моя благодарность вам за ваше тепло и за то, что находите время написать. Это бесценно для меня 🧡🧡🧡 БЛАГОДАРЮ ВАС.

Узнать условия участия в курсе «ЗОЛОТАЯ СЕРЕДИНА В ВОСПИТАНИИ»
➡️ ссылка на менеджера

Сегодня – День Психолога.

И в свой профессиональный праздник хочу поднять вам настроение :) Юмор помогает во многих жизненных ситуациях, и это замечательный способ снять напряжение и расслабиться.

Дети очень много смеются, а взрослые люди с возрастом, к сожалению, часто теряют эту способность.

Научно доказано: смех стимулирует выработку эндорфинов — «гормонов счастья», которые помогают снизить уровень стресса и положительно сказывается на нашем психическом здоровье 👌🏻

Предлагаю вам по случаю дня психолога подборку веселых картинок про нашу с коллегами профессию ☺️

Благодарю всех, кто нашел время и присоединился вчера к нашей встрече ❤️

⏰ Сегодня в 19:00 мск встречаемся на втором дне интенсива

«КЛЮЧИ К РОДИТЕЛЬСКОМУ АВТОРИТЕТУ»

Мы разберем👇🏻

▪️ Почему дети перестают уважать и слушать родителей, и как этого избежать;
▪️ До какого возраста ребенка можно вернуть свой авторитет;
▪️ Как найти баланс любви и строгости в воспитании;
▪️ План перезагрузки вашего стиля воспитания, чтобы с ребенком стало значительно легче.

А еще – сделаем с вами очень глубокую аудиопрактику
«Возвращаем свою силу и запускаем позитивные перемены».

Вы еще успеваете присоединиться!❤️

Записаться можно 👉 по этой ссылке

Вчера не первом дне интенсива «КЛЮЧИ К РОДИТЕЛЬСКОМУ АВТОРИТЕТУ» разобрали 2 стиля воспитания:

1️⃣Авторитарный

Для взрослых ребенок абсолютно глуп, беспомощен и безволен. Его основная задача — делать только то и только так, как скажут. В зоне внимания родителей только их ценности, интересы, желания.

Родители ожидают, чтобы ребенок был исполнительным и послушным, делал то, что ему говорят без возражений. Если ребенок не следует указаниям и сопротивляется, наступают санкции вплоть до физического наказания.

2️⃣ Опекающий (контролирующий, беспокойный, тревожный)

Родители испытывают страх и беспокойство за ребенка, постоянно хотят оградить его от возможных неприятностей. Из-за этого появляются проблемы с автономией: ребенку трудно развивать самостоятельность и независимость, так как его постоянно опекают и контролируют по мелочам.

Родители очень часто дают указания и наставляют ребенка, даже если он не просит о помощи. Им трудно отпустить контроль и перестать излишне ребенка опекать.

⏰ Еще 2 стиля воспитания – Либеральный и Хаотичный будем разбирать сегодня в 19:00 мск (11 am EST), на втором дне интенсива.

Также сегодня разберем план перезагрузки вашего стиля воспитания, чтобы с ребенком стало значительно легче и он вырос уверенным в себе, с внутренней опорой, психологически здоровым, устойчивым к стрессу, с хорошо развитым эмоциональным интеллектом, уважающим себя и других людей.

Присоединяйтесь! ❤️

Если вы еще не записывались на интенсив, это можно сделать ЗДЕСЬ

С 3 лет ребенок уже начинает чувствовать себя отдельной личностью, стремится к самостоятельности, хочет все делать сам, часто спорит с родителями. И это хорошее время для того, чтобы он порадовался, что у него теперь будет своя, отдельная кроватка, в которой вместе с ним будут спать другие игрушки (если до этого времени он спал с вами).

Иногда родители разводят руками и говорят: «Ну что мы можем сделать, он же хочет спать с нами, в своей кроватке спать не хочет. Нам это, конечно, ужасно неудобно, мы плохо спим, не высыпаемся, муж вообще уже думает спать в другом месте – но ведь ребенку так нравится...».

Это пример того, что родители ставят интересы ребенка во главу угла, игнорируя свои собственные потребности и отношения друг с другом.

«Ведь он так хочет» – это не аргумент, когда речь о вашем удобстве, здоровье и качественном сне. И это не аргумент по поводу многих других ситуаций с ребенком.

Вам важно занимать Взрослую позицию и быть главным, ведущим, а не ставить ребенка в семейной иерархии на первое место.

Вижу ваш интерес к теме родительского авторитета, и поэтому активно готовлю для вас 2-дневный бесплатный интенсив на эту тему, который пройдет 20 и 21 ноября.

Уже в четверг открою регистрацию, ждите! 😊

P.S. В комментариях пишите про сложные ситуации с вашими детьми – буду их разбирать на интенсиве.

🔥Сейчас родители оказались между двух огней: с одной стороны - психологи говорят о том, что наказывать детей - это малоэффективно и результата от этого нет никакого (только если не считать за результат низкую самооценку ребенка, его страх говорить правду и ухудшение ваших отношений…)

С другой стороны – дети становятся все более балованными, неуправляемыми, ни во что не ставят родителей, и возникает вопрос: сколько и в чем давать ребенку свободу?

Где грань между подавлением и разумной дисциплиной, между обучением и гиперопекой?
 
Ответы на эти вопросы – и есть фундамент гармоничного воспитания ребенка, и от вас сейчас зависит, как пройдет его подростковый возраст, каким он вырастет и как сложится его дальнейшая жизнь.

Как понять, что ты, как мама (или как папа) делаешь все правильно и во благо ребёнку?

🚩 Чтобы вы могли разобраться в этом вопросе – готовлю для вас двухдневный бесплатный интенсив «КЛЮЧИ К АВТОРИТЕТУ РЕБЕНКА»

Актуально для вас? Делаем? Дайте знать в комментариях 👇

⏩А вы знали, что конец октября и начало ноября – это пик обращений к психологам?

Например, сейчас мне часто пишут родители, у которых вот такие ситуации с ребенком👇

- не выполняет просьбы и приходится по 100 раз напоминать элементарные вещи;
- долго кушает, одевается, собирается в детский сад;
- грубо разговаривает и дерзит в ответ на просьбу или замечание;
- закатывает истерику, если что-то не по его;
- делает все наоборот;
- не хочет делать домашнее задание и получает плохие оценки;
- постоянно сидит в гаджетах (смотрит мультики, играет в игры);
- не хочет соблюдать режим дня;
- нарушает правила;
- не слушается, хамит, огрызается, дерется, говорит плохие слова;
- не убирается в своей комнате;
- не реагирует на запреты, будто их не слышит;
- не умеет вовремя остановиться.

И никакие мирные способы не помогают: уговаривать и договариваться уже нет сил. Терпение заканчивается, и начинается крик: «Быстро иди спать!», «Ну сколько можно уже!? Я тебе 100 раз повторила!», «Немедленно уберись в своей комнате, а то...».

Узнали свои проблемы в списке? Как вы обычно реагируете на непослушание ребенка?

Дети, конечно же, могут так говорить - это их форма признания в любви своим родителям.

Границы размыты тогда, когда ребёнок ни во что не ставить слова родителей или одного из них, игнорирует, может грубить, кидать в вас вещи, отвернуться и уйти, когда вы что-то говорите.

Если вы что-то объясняете, просите, а ребенок показывает язык, дразнится, говорит «Мне все равно», если приходится часто повышать голос, чтобы ребёнок услышал.

Если мама обсуждает с ребёнком подробности своих отношений с папой или говорит ребёнку: «это ты меня доводишь своим поведением», «ты мной манипулируешь», «это все из за тебя», «он не понимает слова «нет» (в последнем примере взрослый перекладывает ответственность за происходящее на ребёнка).

Как понять что границы размыты? Мне моя дочь часто говорит: мама, ты моя самая лучшая подруга. Ей 4,5 года.

💬 Недавно я написала, что подарю троим своим подписчицам по 1000 руб (10$), чтобы они смогли насладиться чашечкой любимого кофе в тишине, без спешки и суеты ☕️

И вот наши победители, которых я выбрала случайным образом на прошлой неделе
(это ники из Инстаграма).

@ lena1990_705
@ lika230283
@ Ksenia_piano_fairy

Поздравляем победителей! ❤️

Если вы тоже хотите получить такой приятный подарок👇

1️⃣Перейдите в мой профиль в Инстаграм ➡️ ВОТ СЮДА

2️⃣Найдите в посте секретное слово и напишите мне его в директ.

3️⃣Выложите у себя в профиле сторис с текстом:
«Я нашла секретное слово у psy_ekaterinakes»

*Чтобы отметка в сторис сработала перед ником нужно будет поставить @

Случайным образом среди всех, кто сделает такую отметку сториз, я выберу на следующей неделе троих, кому снова отправлю 1000 руб на чашку кофе ❤️

Желаю всем удачи! ☺️

📢ПОЧЕМУ НЕ НУЖНО БЫТЬ ДЛЯ РЕБЕНКА ПОДРУЖКОЙ

Родитель и друг выполняют разные роли в жизни человека. Родительская роль включает заботу, руководство, установление границ и правил, которые помогают ребенку развиваться и адаптироваться к миру.

Друзья важны для эмоциональной поддержки и совместного времяпрепровождения, но они не несут ответственности за развитие ребенка и воспитание.

Примеряя на себя роль друга для ребенка, родители внутренне ограничивают себя в выполнении всех этих важных задач.

И если мама находится в образе подруги, ей крайне сложно быть твердой, уверенной, последовательной, а если нужно – то строгой.

Друзья могут делиться друг с другом секретами. Но бывает так, что мама, стараясь быть подружкой, начинает делиться с ребенком своими взрослыми проблемами или подробностями отношений с папой ребенка.

Такая позиция размывает границы между родителем и ребенком, а границы обязательно должны быть.

Если мама пытается быть другом, это может ослабить ее авторитет и подорвать ее способность устанавливать границы, что иногда необходимо для безопасности и здорового развития ребенка.

Кроме того, когда мама выполняет родительские функции, ребенок ощущает больше уверенности и защиты, понимая, что у него есть поддержка от человека, который опытнее и старше.

Можно быть понимающим, поддерживающим, добрым родителем, но при этом не становиться ребенку другом.

Безусловно, ребенку нужны друзья, и их может быть сколько угодно. Но важно также, чтобы у него были родители, которые выполняют свои задачи.

Что важно сделать, если у вас уже сильно размыты границы и вы скорее друг, чем родитель для ребенка?

Говорим про родительский авторитет на канале «Золотая середина в воспитании». Попасть на него можно по ссылке 👉 ССЫЛКА НА КАНАЛ

🎙 Обязательно послушайте там аудиоподкаст
«Почему ребенок “садится на шею”, и что с этим делать?».

До конца не могу это пока ещё осознать, но сегодня я проснулась в Париже! Вчера мы прилетели сюда с моими сестрами и проведем здесь неделю.

Но даже в путешествии продолжаю работать на обновленнием программы курса "Золотая середина в воспитании" (он стартует в начале декабря).

В Париже - городе красоты и любви - у меня для этого ещё больше вдохновения! 💯

С сестрами нам всегда невероятно весело вместе и мы всегда очень много смеемся 😊

Периодами подписывалась на разных «психологов»,но в итоге осталась только на вашем канале ! Потому что вы говорите понятно, полезно ,доброжелательно к родителям и детям . Видно,что вы любите то,что делаете !
И несколько лет читаю вас ,слушаю ваши записи и эфиры по возможности . Платных курсов у вас не проходила ,но много ценного для себя черпаю из ваших слов.
СПАСИБО за ваш вклад в здоровое детство!

На этот канал подписываются все больше и больше родителей, и сегодня я подумала, что давно не рассказывала о себе тем родителям, кто здесь недавно.

Добро пожаловать всем новеньким 🌸

Итак, с чего все начиналось?

После получения диплома о высшем психологическом образовании в 2000 году я долгое время работала психологом в одной из крупнейших медицинских клиник Петербурга.

Потом много лет я вела частную психологическую практику, продолжая работать со взрослыми, детьми и подростками, а также проводила семинары для родителей в разных психологических центрах Петербурга.

В 2012 году одной из первых стала проводить вебинары и онлайн-курсы для родителей по детской психологии.

Они очень быстро стали популярны, потому что, действительно, помогали родителям жить со своими детьми проще и счастливее.

Знание детской психологии облегчают жизнь всей семье – поведение детей меняется на глазах, они становятся более покладистыми, а родители – более спокойными и уверенными в своих действиях.

Семинары для родителей — это моя батарейка, я очень счастлива делать любимое дело моей жизни! За 12 лет мои семинары и курсы (платные и бесплатные) прошли сотни тысяч родителей из 37 стран мира.

У меня накопилось столько отзывов, что я просто не успеваю их публиковать 🤦🏻‍♀️ Многочисленные видеоотзывы можно найти на моем канале Youtube.

Я написала 3 книги, которые стали бестселлерами и суммарно переизданы 11 раз: «Азбука чувств и эмоций», «Азбука хорошего поведения» и «Воспитание без криков и наказаний».

В данный момент я работаю над написанием еще двух книг, готовлю для вас семейную карточную игру (она полностью разработана, и сейчас мы ведем переговоры с компанией, которая будет ее изготавливать).

Ближайший онлайн-курс «Золотая середина в воспитании» стартует в начале декабря. Это будет онлайн-программа для родителей детей от 1 до 9 лет. Сейчас дополняю программу видеоуроками про правила, границы и родительский авторитет.

🤍 Спасибо всем, кто со мной уже очень давно (некоторые – с самого начала!), а также спасибо и добро пожаловать всем, кто присоединился совсем недавно 🌸

Ещё было невероятно приятно лично встретить и обнять тех мам, кто уже много лет читает мои блоги и проходил курсы «Золотую середину», и «Мой любимый подросток».

Было радостно слышать, что благодаря этим курсам у них сохраняются хорошие, доверительные отношения с детьми и подростками, и нет больших сложностей в процессе воспитания и общения.

Мамы пришли вчера на семинар, чтобы познакомиться лично, и я была очень рада встрече и знакомству ❤️

Давайте посмотрим на несколько важных задач, которые стоят перед родителями в процессе воспитания ребенка:

1️⃣Эмоциональная поддержка, где ребенок может выражать свои чувства и быть принятым.

2️⃣Создание развивающей среды, где ребенок может учиться новому, познавать особенности окружающего мира, формировать и тренировать новые навыки.

3️⃣Обеспечение безопасности, как психологической, так и физической.

4️⃣Установление правил и норм поведения, чтобы помочь ребенку адаптироваться в окружающем мире, понимать свои границы и границы других людей.

5️⃣Обучение навыкам, необходимым для самостоятельной жизни, чтобы ребенок мог успешно адаптироваться во взрослом мире.

Последнее время я вижу, что у родителей возникают особенно большие сложности с пунктом № 4 – им очень сложно устанавливать правила, границы и нормы поведения.

Дети совершенно не слушаются родителей, ни во что их не ставят, делают то, что хотят, и родители беспомощно разводят руками.

Почему родителям может быть сложно устанавливать правила и границы?

Как можно восстановить свой родительский авторитет?

📆Сегодня, 31 октября в 18:00 мск проведу прямой эфир с разборами трудных ситуаций с детьми (для родителей детей от 1 до 9 лет)

Если вы захотите задать мне свой вопрос – вы можете поднимать руку во время эфира, я вас увижу и подключу к трансляции. Вы можете включить камеру и микрофон, либо только микрофон.

Разборы пройдут на закрытом Телеграм канале «Золотая середина», присоединяйтесь!

👉 Добавиться на канал

На Хэллоуин я буду в костюме эмоциональной близости. Она всех пугает.

Обещала продолжение - вот оно.

После того, как вы напишите для себя, каким хотите видеть своего ребенка в будущем (постарайтесь максимально конкретно написать, как в примере выше) - по КАЖДОМУ качеству спросите себя:

«То, как я сейчас воспитываю ребенка, как с ним общаюсь - помогает ему быть более уверенным в себе»?

«То, как я сейчас воспитываю ребенка - помогает ему твердо говорить «Нет» и отказывать, давать отпор, если ему что-то очень некофмортно и не нравится»?

Если посмотретить со стороны на свое общение с ребенком, иногда можно заметить, что ваши действияти и слова формируют у ребенка противположные качества, чем вы хотели бы видеть у него в будущем.

Например, вы хотите, чтобы ребенок был уверенным в себе, мог дать отпор, постоять за себя.

И понимаете, что в повседневной жизни заставляете его чаще всего подчинаться, уступать другим, быть очень мягким, лишний раз не выражать своего мнения, чтобы никого не беспокоить.

Становится понятно, на что обратить внимание!

Вот такой самоанализ вы можете провести, это очень полезно!

Наверное хочу то, где у меня самой слабые места

Чтобы был уверенный
Умел дать отпор
Сказать нет
Отказать

Каким вы хотите видеть своего ребенка в будущем?
Какая конечная цель вашего воспитания?
Чего вы желаете для него?

Чтобы он был уверенным? Инициативным? Добрым? Умным? Предприимчивым? Самостоятельным? Каким еще?

Поделитесь в комментариях.

А я чуть позже сегодня напишу вопрос, который поможет вам свериться – в правильном ли направлении вы двигаетесь в вопросах воспитания.

Жду ваших ответов и ниже напишу продолжение.

😱ОН «СЕЛ МНЕ НА ШЕЮ»…

Когда в 2012 году я только начала проводить вебинары для родителей, то много рассказывала о необходимости уважения к личности ребенка, его границам, неприемлемости физических наказаний и т. д.

На тот момент для родителей это была новая информация, т.к. большинство из них были сторонниками директивного стиля воспитания (наследие прошлого поколения), а детскими чувствами и потребностями никто особо не интересовался. Родители много использовали наказания и причину плохого поведения видели только в том, что ребенок “вредничает”.

И за последние 12 лет в отношениях между родителями и детьми произошли колоссальные перемены: многие родители стали более осознанными и внимательными к эмоциональному состоянию детей, чаще прислушиваются к ним, стараются договариваться, а не приказывать, меньше кричат и не используют физические наказания.

Но у этого появилась обратная сторона медали…

Многие родители в таком подходе ушли к крайность и им стало катастрофически не хватать родительского авторитета.

Последнее время я очень часто слышу от родителей, что с детьми стало очень трудно, они совсем не слушаются, стали очень капризными и неуправляемыми, не понимают слово «Нет» – буквально «сели на шею» и ни во что не ставят родителей 💥

Маятник качнулся в другую сторону.

Родители чувствуют, что у них нет никакого авторитета перед ребенком, и порой они сами ведут себя как маленькие дети – ощущают себя беспомощными, неуверенными в своих действиях, постоянно сомневаются, правильно ли они поступают, часто меняют свое решение под воздействием детских капризов и истерик, выходят из взрослой позиции, а ребенок начинает ими управлять… 😔

В ноябре я планирую серию психологических разборов в прямом эфире для родителей детей от 1 до 9 лет про трудное поведение детей, родительский авторитет. У вас будет возможности подключиться онлайн, рассказать о своей ситуации и получить экспресс-консультацию.

Присоединяйтесь к каналу, где будут проходить разборы.
Записи разборов также буду выкладывать там.

👉Присоединиться

Посмотрите это замечательное видео, после его просмотра на душе становится очень тепло 🧡

Вы можете писать нам по любым вопросам в Службу Поддержки @Kes_support_bot

Также есть сайт, где можно записаться на консультацию ко мне либо замечательным психологам, которым я доверяю: https://psy.ekaterinakes.ru/psychologies

Психологи проводят консультации как для взрослых по любым вопросам, так и для подростков. Также есть логопед и сексолог.

Екатерина, добрый день! Присоединюсь к вопросу выше по поводу личных консультаций. Буду очень благодарна за обратную связь 🙏

Екатерина я хотела бы чтобы вы поделились со мной знаниями о том как объяснять людям и членам семьи что я хочу уезжать и отдыхать одна что мне не скучно и только когда я одна я наполняюсь энергией ❤️

▪️А вот еще одна реальная история мамы – Алены Ореховой, которая устала от ссор и ругани своих детей (13 лет, 5 лет и 1,5 годика)👇

«Отношения Олежки и Варюши меня просто выматывали, самое трудное было это ябедничество и постоянные их ссоры «а ты это», «а ты это» и мне очень хотелось узнать, как правильно себя вести, чтобы ссор стало меньше, как и когда вмешиваться в конфликт. Недавно я приняла участие в тренинге Екатерины Кес «Мои дети живут дружно». Жалею, что не прошла этот курс раньше и потеряла столько времени!!! Как много можно было бы уже изменить. Как многому бы я могла ОБУЧИТЬ детей за это время!

Моё самое яркое открытие – детей надо ОБУЧАТЬ жить дружно!!! После тренинга мне стала так ясно представляться моя помогающая роль (а не судейская) в отношениях детей.

Тренинг закончился неделю назад, а результаты очень впечатляющие: дочка практически перестала ябедничать, слышу, как дети гораздо легче договариваются между собой, и, главное, мне стало очень гармонично и комфортно в их ссорах, я теперь точно знаю, что нужно делать, а чем я могу навредить. Я стала спокойнее!

Мне очень понравилось, что Екатерина даёт чёткие, лаконичные (без воды) рекомендации, лёгкие в применении на практике, при этом подход Екатерины ооочень глубокий, не на устранение последствий, а Екатерина показывает весь корень отношений между детьми.

Хочется, чтобы такие курсы прошли все семьи на этой планете!!! Жалею лишь об одном, что не прошла его раньше! Сколько бы слёз своих и детей мы могли бы избежать..... Екатерина, бооооольшое Вам и вашей команде спасибо за Труд!!!»

Курс «Мои дети живут дружно» – действительно кладезь информации о том, как видеть суть детских конфликтов и помогать своим детям решать их мирно, а не подливать масла в огонь» – Алена, мама троих детей.

Если ваши дети тоже часто ругаются, обзываются, дерутся, жалуются друг на друга и постоянно соперничают, а вы хотите, чтобы они были самыми близкими людьми друг у друга – рекомендую вам пройти этот курс.

🔘Эта история подтверждает недавний пост о том, как важно не перекладывать ответственность за младшего ребенка на старшего. Да, старший может иногда помогать, но НЕ нести ответственность за жизнь и здоровье другого ребенка.

Еще один важный момент – если ребенок ошибся, сделал что-то не так – вместо того, чтобы его ругать – разъясните, как было бы правильно поступить в такой ситуации, объясните последствия, помогите сделать правильные выводы.

Наша задача, как родителей – обучать ребенка тому, что он пока не умеет и с чем пока сам не справляется. Если вы ребенка ругаете – вы в этот момент его не обучаете. От ругани новые навыки не формируются, новые умения не развиваются.

Вы согласны?

⏺На днях я получила ответное письмо на мою рассылку про братьев и сестер, и с разрешения автора публикую его текст, т.к. это очень важно прочитать родителям (имя автора изменено).

«Добрый день))
Меня зовут Лена и удивительным образом тема, поднятая в вашей рассылке, совсем недавно была предметом моей работы с психологом…

Когда мне было 5 лет родители куда-то отлучились и оставили меня дома одну с младшим братом (3-х лет). Видимо, мы играли, я уже не помню... Но потом я уснула. Ну блин, я сама ещё ребенок!! Пришли родители, увидели, что я сплю и решили в воспитательных целях устроить мне «спектакль». Они отдали коляску с братом то ли соседям, то ли знакомым... А меня разбудили и «удивились»: а где же брат? Его что, украли? Похитили .. А ты, значит, спала?!

Тебе доверили брата, а ты…

В общем, мои чувства в тот момент, наверное, представлять не нужно.
Все мое детство прошло под девизом: ты старшая, ты должна, ты пример, ты ответственна.

В итоге на сегодня я имею: гипер контроль, ОКР, неумение выражать эмоции, тревожность и прочие «прелести» такого детства. Да по сути, детства-то у меня и не было. Я отвечала за брата.

Спасибо, что дочитали))

Я проработала эту ситуацию со специалистом, мне гораздо легче сейчас об этом говорить, я не держу зла на родителей. Но вот такая история в вашу копилку))».

Хочу выразить благодарность за прекрасные книжки!
Сын очень любит истории про лисенка Мартина, после прочтения перед сном даже сам придумывает свои версии с героями книжки, пересказывает, запоминает фразы. Пару дней назад сделал поделку с надписью «сюрприС для мамы» прям как в рассказе. 🥹


Подписана на @EkaterinaKes уже 6 лет, с момента рождения сына и всегда нахожу полезные советы в статьях и марафонах. Кажется даже скриншот одного из слайдов, который я сделала 6 лет назад на одном из вебинаров до сих пор сохранен как напоминалка в телефоне 💖

Я являюсь автором 3-х книг:

- «Азбука чувств и эмоций» (от 2,5 лет)
- «Азбука хорошего поведения» от 2,5 лет)
- «Воспитание без криков и наказаний» (для взрослых).

В России книги можно приобрести практически на всех книжных сайтах и в книжных магазинах

В других странах - на сайтах, которые продают русскоязычные книги для взрослых и детей.

Книга «Азбука чувств и эмоций» переведена также на украинский язык, и ее можно приобрести на многих украинских книжных сайтах.

В комментариях к этому посту я оставлю ссылки, где книги можно приобрести в разных странах.

Подскажите, а что это за книга?

Отвечаю Марии. Часть 2

Отвечаю Марии. Часть 1

Добрый день. …как найти баланс между любовью, заботой и обучению самостоятельности и воспитанию силы в ребенке. Такое чувство, что ращу дочь в «тепличных условиях», и боюсь, что ей будет трудно из-за этого.

Сейчас у нас дома живут два котенка, и мы наблюдаем за их поведением. Оба кота от одних родителей, растут в одинаковых условиях и при этом они совершенно разные по характеру.

Они все делают вместе – ходят по дому, играют, кушают и спят в обнимку. А когда дерутся, то делают это в полсилы, играючи. Они очень дружные.

И когда я смотрю на них, то думаю: какое счастье для родителей, когда между братьями и сестрами хорошие отношения, нет ревности, соперничества и враждебности.

Постоянные ссоры между родными братьями и сестрами в детстве могут оказать серьезное влияние на их жизнь во взрослом возрасте. Вот несколько ключевых аспектов:

1⃣Психическое здоровье: Частые конфликты могут способствовать развитию тревожности, депрессии и низкой самооценки. Эти проблемы могут сохраняться и во взрослом возрасте.

2⃣Социальные навыки: Дети, которые часто ссорятся, могут не научиться эффективно общаться и разрешать конфликты. Это может затруднять установление здоровых отношений с друзьями и партнерами в будущем.

3⃣Агрессивное поведение: Негативные модели поведения, наблюдаемые в детстве, могут привести к тому, что взрослые будут более склонны к агрессии и конфликтам в своих отношениях.

5⃣Стиль привязанности: Конфликтные отношения с братьями и сестрами могут формировать неблагоприятные стили привязанности, такие как избегающий или тревожный, что повлияет на будущие романтические и дружеские связи.

5⃣Эмоциональная регуляция: Люди, выросшие в условиях постоянных ссор, могут испытывать трудности с управлением своими эмоциями, что может привести к проблемам в стрессовых ситуациях.

Поэтому, если в вашей семье дети постоянно ссорятся, жалуются друг на друга, дерутся, просят вас «сдать младшего ребенка в детский дом и жить как раньше» — уделите внимание этому вопросу, не пускайте их отношения на самотек.

Вы можете опираться на свой личный опыт, если у вас хорошие отношения с братьями/сестрами – вспомните, как действовали ваши родители, особенно когда вы ссорились.

Или вы можете пройти курс «МОИ ДЕТИ ЖИВУТ ДРУЖНО» и благодаря моим рекомендациям наладить между своими детьми хорошие, добрые отношения 😊

Курс состоит из 14-ти видеоуроков, вы можете смотреть их в удобное для вас время.

⏰Завтра, 25 октября последний день на курс действует скидка 50%.

Программу курса, отзывы и цены СМОТРИТЕ ЗДЕСЬ

Задать вопрос о курсе или зафиксировать стоимость можно через менеджера 👉 написать в вотсапп

Вот что пишут родители, которые уже прошли курс «Мои дети живут дружно».
И такие изменения произошли с детьми всего за месяц ❤️

ОТВЕЧАЮ НА ВОПРОСЫ ПРО КУРС
«МОИ ДЕТИ ЖИВУТ ДРУЖНО»👇

1. Когда начало обучения?

Доступ к курсу открывается сразу же после оплаты курса. Вы можете смотреть видеоуроки в удобное для вас время.

2. Можно ли оплатить из другой страны?

Да, можно. Оплата возможна зарубежными картами, через PayPal или Zelle.
На сайте есть такая опция и описание, как это сделать.

3. Сколько будет доступ?

Доступ к курсу 6 и 12 месяцев – в зависимости от выбранного вами тарифа.

4. Есть ли куратор?

На тарифе «С куратором» вас будет сопровождать профессиональный психолог, который в течение 4-х недель будет помогать вам проходить курс, проверять задания и отвечать на ваши вопросы.

5. В каких ситуациях этот курс поможет?

Курс поможет, если у вас в семье, 2-е и больше детей ЛЮБОГО ВОЗРАСТА и повторяются такие ситуации:

- Дети часто дерутся, конфликтуют, обзывают, дразнят друг друга.

- Не могут поделить вещи и игрушки – если что-то нужно одному, то обязательно то же самое нужно другому.

- Постоянно жалуются вам друг на друга и хотят, чтобы вы смешались.

- Один ребенок исподтишка делает разные маленькие пакости другому ребенку.

- Вы видите, что дети постоянно соперничают друг с другом.

- Один из детей говорит вам, что вы другого любите больше, чем его.

- Поведение старшего ребенка с рождением младшего стало очень сложным.

- Старший ребенок ведет себя как малыш – картавит, ползает по полу, претворяется беспомощным, просит взять его на ручки и т.д.

- Младший отвлекает старшего, мешает ему, трогает его вещи, а старший хочет, чтобы его оставили в покое.

6. Есть ли рассрочка?

Если вы хотите забронировать место и оплатить курс позже, напишите нашему менеджеру и согласуйте подходящие условия 👉 написать в ватсап

7. Как быстро дети перестанут ссориться и обижать друг друга?

Обычно перемены в поведении детей начинаются примерно через 2 недели после начала применения моих рекомендаций.

8. Для какого возраста подходит курс?

Курс подходит для детей всех возрастов, включая новорожденных и близнецов.

До 25 октября на курс действует скидка 50%

Программа, отзывы и варианты обучения 👉 ЗДЕСЬ

Отвечаю на вопрос Ирины про финансовое поощрение детей за оценки.

Екатерина, добрый день!
Я бы хотела узнать, как правильно поощрять ребенка финансово. Я решила давать дочери определенную сумму,за каждую отличную оценку. Т к у нее есть цель накопить на новый телефон. Муж не очень со мной согласен,да и погуглив нашла двоякие мнения. Дочь (10 лет) учится хорошо,а сейчас еще лучше стала преуспевать.

Пояснение к предыдущему ответу. Рассказываю, что такое семейная генограмма и как все это работает.

Братья и сестры друг у друга - самые родные после родителей люди. Родители уходят рано или поздно из жизни, братья и сестры остаются, это семья. И если с детства у них были хорошие отношения, эти отношения сохранятся в будущем. Если дети постоянно ругались, а родители не очень мудро себя в таких ситуациях вели, дети порой начинают враждовать как кошка с собакой, и когда разъезжаются из родительского дома - разрывают отношения или общаются мало и холодно.

Я такие ситуации постоянно наблюдаю в своей практике уже между взрослыми людьми. Как семейный психолог могу сказать, что такие разрывы семейныйх связей между любыми членами семьи, а особенно - между братьями и сестрами - влияют на всю семейную систему и могут приводить к разным проблемам у отдельных членов семьи. Чуть ниже поясню это в аудио.

Две мои троюродные сестры не общаются уже 15 лет. Полностью порвали отношения, и их дети не знают друг друга, хотя это двоюродные братья и сестры. Мало того, одна из сестер полностью порвала отношения еще и с родителями, т.к. у нее на них огромная обида за то, что они всегда поддерживали и защищали больше младшую сестру. Это очень печальная история, и мы все переживаем. Я хорошо общалась с одной из сестер, но стоило мне только начать больше общаться с другой - старшая и со мной практически оборвала отношения 😩 Это было очень неприятно.

Я могу сказать только свой опыт- якобы «нежелание» общаться - это глубокая боль/обида/гнев и тд внутри человека, которую он уже и забыть забыл. А оно сидит внутри и как кукловод руководит «да не нужно мне с ней общаться, хм, подумаешь сестра/брат/мама/папа»

Проверено

Я испытывала долгие годы на маму ненависть, пока не проработала (сама) это.
И такие блоки ушли, такая боль поднималась, слезы, печаль, горечь, страхи, сожаление, принятие, понимание и другие чувства, что были спрятаны очень глубоко, что казалось их нет.

Все там сидит,,,,,, никуда не уходит :) и нами руководит :)

Далеко не со всеми сестрами есть необходимость сохранять отношения 🤷‍♀️

Описание 14 видео-уроков, из которых состоит курс.

1. «10 золотых правил». Эти правила воспитания братьев и сестер должен знать каждый родитель. Поделитесь ими со всеми взрослыми, кто принимает участие в воспитании детей.

2. «Детская ссора». Что делать, когда дети ссорятся или дерутся и вам приходится вмешиваться? 4 шага, которые превратят любую детскую ссору в возможность научиться общению.

3. «Все в одной лодке». Этот подход помогает детям почувствовать, что вы любите и понимаете каждого из них, никого не выделяете. Это лучшая профилактика ревности и соперничество между детьми.

4. «Это мое». Как обучить детей 3-м правилам мирного проживания, чтобы они перестали постоянно ссориться из-за игрушек, вещей и общей территории.

5. «Спокойный голос». Как обучать детей говорить друг с другом спокойным голосом, а не кричать друг на друга.

6. «Я-сообщения». Как научить детей говорить друг-другу о своих чувствах и потребностях, а не обвинять друг друга.

7. «Поделись со мной». Как научить детей договариваться и делиться друг с другом. Прием «Открытая ладошка».

8. «Стоп-игра». Как научить детей вовремя останавливаться и прекращать какие-либо действия в адрес друг-друга, если другому это не нравится.

9. «Я его ненавижу». Как взрослым реагировать на враждебность и злость детей друг к другу. Что как говорить, как действовать.

10. «Ты дурак». Что делать, если дети обзываются или дразнят друг друга.

11. «Малыш в доме». Что делать, если старший неловко действует и невольно причиняет боль малышу от недостатка опыта или избытка эмоций?

12. «Ты меня не любишь». Как реагировать на слова ребенка о том, что ему достается от вас меньше любви?

13. «Причины ссор». Почему дети ссорятся, ревнуют и соперничают, злятся или обижаются друг на друга. Чего НЕ нужно делать родителям, чтобе не провоцировать ревность и соперничество у детей.

14. «Неверные действия взрослых». Разбор основных ошибок родителей в общении с братьями и сестрами, объяснения, к чему они приводят и повторение, как можно действовать по-другому.

До 25 октября на курс действует спецпредложение – скидка 50% на обучение.

Доступ к материалами курса открывается сразу после оплаты.

Задать вопрос о курсе или зафиксировать стоимость можно через менеджера 👉 написать в вотсапп

Если у вас несколько детей – наверняка вам приходится периодически их разнимать. То они дерутся и обзываются, то не могут поделить игрушки, то один ребёнок что-то сломал у другого…

Как вы реагируете на детские ссоры?

Обычно родители стараются выяснить, кто прав и кто виноват. А затем ругают или наказывают того, кого считают неправым и жалеют того, кто пострадал. Вы тоже так делаете? Не советую.

Дело в том, что каждый ребёнок видит себя правым в произошедшем конфликте и хочет, чтобы взрослый принял именно его сторону.

Когда вы принимаете сторону одного из детей, другой ребенок чувствует несправедливость, злится и обижается на вас, и еще больше сердится на своего брата/сестру.

А еще ему кажется, что вы любите другого ребёнка больше, чем его.

Зато тому ребенку, которого вы пожалели и защитили, ссориться становится выгодно, потому что таким образом он снова и снова чувствует себя победителем.

Если вы в детских конфликтах часто назначаете «правого» и «виноватого», защищаете одного и ругаете другого, то дети так и не научатся договариваться, примиряться и идти на компромисс.

Говорить «Разбирайтесь сами» – тоже не верно. В этом случае более активный и бойкий ребенок или тот, кто старше, будет все время подавлять своего брата/сестру.

Как научить детей договариваться и самостоятельно, без вашего вмешательства, решать конфликты?

Получите пошаговую инструкцию по настройке замечательных отношений между вашими на курсе «МОИ ДЕТИ ЖИВУТ ДРУЖНО» 👌

Курс состоит из 14 видеоуроков, продолжительностью по 15-20 минут.

Вы можете смотрите видео в удобное для вас время.

Курс можно проходить самостоятельно или с поддержкой профессионального психолога, которому можно задавать вопросы

Доступ к материалам курса открывается сразу после оплаты.

До 25 октября на курс будет действовать спецпредложение – скидка 50% на обучение.

Программу курса, отзывы и цены СМОТРИТЕ ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ

ПРО БРАТЬЕВ и СЕСТЁР

Я вижу много вопросов о том, как помочь детям 👫 наладить хорошие отношения, не ссорится, не обзывать друг друга и тд.

Как написала одна мама «чтобы дети не дрались и не ругались как собаки»…

Каждому родителю хочется, чтобы дети ЛЮБИЛИ И ПОДДЕРЖИВАЛИ друг друга, а не ссорились бесконечно.

И это возможно.

Здесь ОЧЕНЬ многое зависит от вас. Потому что часто родители, сами того не осознавая, своими действиями и словами усугубляют ревность и соперничество между детьми.

Тему братьев и сестер я подробно разбираю на курсе «МОИ ДЕТИ ЖИВУТ ДРУЖНО».

Завтра расскажу про программу курса и сделаю на него специальное предложение, тк вижу что для многих родителей эта тема актуальна.

PS У меня две сестры (на 8 и 18 лет младше), и это огромное счастье, что мы всю жизнь сохраняем очень добрые отношения. Спасибо нашим родителям🙏

Хотела узнать как помочь сестрам иметь дружеские отношения .. одна не любит другую обзывает спорят ругаются .. как научить детей когда они злиться в моменте не причинять другим боль .. как научить детей не говорить плохие слова не обзываться .. мне нужно все про эмоции знать как с ними работать как с ними разобраться ..

Мой ответ на вопрос Натальи

Добрый день, Екатерина! Хотелось бы узнать, когда нужно перестать обнимать сына на людях. Ему сейчас 8 лет. Я всегда обнимаю его, когда забираю из школы, целую в щёчку.

Во время ковида,когда не работали школы и сады, не с кем было временно оставлять дочек 8 и 4 года. Они сидели полдня вдвоем, пока я была на работе. Однажды старшая позвонила и сказала,что младшая засунула в нос детальки от Лего и ей трудно дышать. Господи, я летела домой (а это полчаса езды) с ужасом, вызывая скорую по дороге! Все время была на громкой связи с дочкой, слышала, как младшая плачет, и успокаивала старшую, что плач поможет ей освободить нос. Слава богу, я не успела даже далеко уехать, как деталька сама вылетела из носа дочки из-за плача. После этого я поняла, насколько опасно даже на пару часов оставить детей вдвоем. Я сменила работу и стала больше времени проводить с детьми. И даже сейчас, когда они обе школьницы,я стараюсь дома одних не оставлять

Да, я в возрасте 13 лет гуляла с 3-х летним братиком. И, заигравшись, с подружками не заметила, что он ушёл с площадки. Боже! Я до сих пор вспоминаю, тот леденящий ужас, который меня охватил! Я со слезами искала его во всех близлежащих дворах, на поле с колосьями в мой рост, в магазинах.... Помогали подружки... Спрашивала у всех прохожих и только это помогло! Его нашли взрослые, у которых я как раз спрашивала про него. Чудом они его перехватили прямо перед проезжей частью! Это самый страшный кошмар моего детства! Родителям смогла признаться только, когда мне было далеко за 20 лет...

💛Я готовлю для вас 2-дневный бесплатный интенсив о воспитании детей от рождения и до 10 лет. Сейчас составляю его программу, чтобы она была максимально интересна и полезна для вас 😊

Мне нужно 6 человек, кто готов уделить 15-20 минут своего времени и созвониться с моей помощницей, чтобы ответить на вопросы небольшой анкеты.

Ваши ответы помогут мне определиться с темами интенсива.

Если вы готовы помочь мне – пожалуйста, заполните форму, и мы свяжемся с вами
➡️ Заполнить форму

ПОЧЕМУ НЕ РЕКОМЕНДУЕТСЯ ОСТАВЛЯТЬ СТАРШЕГО РЕБЕНКА ОТВЕТСТВЕННЫМ ЗА МЛАДШЕГО

Когда у вас двое или более детей, могут возникать ситуации, в которых хочется оставить старшего присматривать за младшим. Но есть несколько причин, по которым этого делать не стоит 👇

▪️ Недостаток опыта. Даже если старший ребенок кажется вам ответственным, самостоятельным и достаточно взрослым, он все равно еще ребенок. У него нет достаточного жизненного опыта и знаний, чтобы правильно заботиться о младшем брате или сестре. То, что взрослый делает буквально на автомате, ребенок может не заметить и не предусмотреть. Он может просто не подумать о последствиях.

▪️ Стресс и нагрузка. Ответственность за младшего ребенка может стать дополнительным источником стресса для старшего. Ему придется совмещать свои обязанности с учебой, друзьями и другими занятиями. Это может негативно сказаться на его эмоциональном состоянии.

▪️ Опасность недосмотра. В случае возникновения экстренной ситуации старший ребенок может не знать, как правильно реагировать. Он может растеряться, не суметь оказать необходимую помощь младшему, а счет может идти на минуты…

Конечно, можно просить старшего ребенка о разовой и недолговременной помощи, при условии, что рядом есть взрослые. Но оставлять старшего с младшим ребенком надолго, тем более если дома никого нет – очень не рекомендую.

Вот 2 примера из моей жизни.

Когда мне было 8 лет, меня оставили дома присматривать за младшей сестренкой, которой было 4-5 месяцев, она сидела в детском кресле и я ей давала разные игрушки. Ей понравилась газета, и я оставила ее играть с газетой, потом на что-то отвлеклась. Когда пришли родители, оказалось, что сестренка сосала и кусала газету, ее лицо было все в черных пятнах. Родители очень испугались, что она может отравиться свинцом и очень ругали меня, но я этого просто не знала. Хорошо, что не случилось чего-то посерьезнее.

А когда мне было 12 лет, меня отправили гулять с сестренкой, которой было 4 года. Я ее оставила на детской площадке рядом с детским садиком поиграть, а сама пошла к подружке в соседний дом. Окна дома выходили на площадку, и я думала, что буду наблюдать за сестрой. В какой-то момент я выглянула в окно и увидела, что сестры там нет. Оказалось, что ее увидели работники сада, узнали (она ходила в этот сад), забрали вовнутрь и позвонили родителям. Они пришли и забрали сестру домой. Слава Богу, что все закончилось хорошо, а могла бы случиться трагедия.

Помните, пожалуйста, что основная ответственность за безопасность и благополучие детей лежит на взрослых. К сожалению, есть много печальных случаев, связанных с практикой оставления младших детей на попечении старших.

Поделитесь, пожалуйста, приходилось ли вам в детстве сидеть с младшими братьями или сестрами? Как вы себя чувствовали при этом? Часто ли вы оставляете старшего ребенка с младшим?

Екатерина Кес, психолог

Здравствуйте, Екатерина! Я очень благодарна судьбе, что когда-то в моей жизни появились Вы! Ваши вебинары в своё время меня спасли, они перевернули мой взгляд на воспитание дочки, а книга про Мартина у неё до сих пор сама любимая. Спасибо Вам огромное за всё, что Вы делаете, за Ваш труд, за душевность. А ещё я обожаю вас слушать, потому что Ваш голос меня успокаивает и вселяет уверенность 😊

⏺Что делать, если ребенок жалуется вам, что его обижают?

Начало – в видео выше, продолжение – ниже.

Если ситуация произошла самый первый раз и обидчик – ребенок, бывает достаточно посоветовать своему ребенку определенную линию поведения.

Так он будет постепенно учиться постоять за себя и поставить обидчика на место.

Если же ситуация повторяется снова и снова с одним ребенком или группой детей – имеет смысл поговорить с воспитателем, учителем, тренером и другими взрослыми, которые находятся в это время с детьми, чтобы они вмешались и взяли происходящее под контроль.

Если ребенок рассказывает, что его обижает взрослый – важно не становиться на сторону взрослого «Значит, было за что», «Учитель всегда прав», «Нет дыма без огня», «Значит, заслужил» и т.д. Это верный путь потерять доверие ребенка. В следующий раз он просто не будет с вами делиться.

В этой ситуации лучше всего вмешаться и поговорить со взрослым человеком, прояснить, что случилось, выразить свое отношение к этому и сказать о неприемлемости для вас тех или иных слов/поведения в адрес ребенка. Важно не обострять конфликт, а найти взаимопонимание, т.к. ребенку предстоит продолжать заниматься в этом детском коллективе.

Если жы взрослый человек никак не меняет свое поведение и продолжает вести себя неприемлемо и непедагогично по отношению к вашему ребенку – имеет смысл рассмотреть вопрос о переходе в другую группу/класс/секцию и т.д.

Если ваш ребенок – школьник (особенно, подросток) – важно уточнить, хочет ли он, чтобы вы поговорили с родителями обидчика, с учителем или с администрацией школы. Некоторые дети могут стесняться или бояться этого, потому что считают, что будет только хуже, поэтому важно спросить их согласие.

А если речь идет о буллинге (организованной регулярной травле) вмешаться просто необходимо, т.к. одному ребенку с этим не справиться.

P.S. Прошу вас принять участие в исследовании, которое провожу 1 раз в году. Нужно ответить на один вопрос ВОТ ЗДЕСЬ

Екатерина Кес, психолог

Огромное спасибо, Наталия! НАМ ВСЕМ ОЧЕНЬ ПРИЯТНО! 💕🙏💐

Не могу не высказать Вам и Вашей команде искреннее восхищение Вашей работой- высоким уровнем профессионализма, качеством и исключительной актуальностью транслируемой информации. Особенно заметен и очевиден контраст с тем, что приходится часто, ежедневно слышать в СМИ на темы детской и подростковой психологии. СПАСИБО ВАМ. УСПЕХОВ!

💛Дорогие участники канала!

Сейчас мне понадобится ваша помощь в исследовании, которое я провожу 1 раз в году.

Представьте, что у вас есть возможность встретиться со мной за чашечкой кофе☕️

У нас с вами есть 1 час на разговор, в котором я могу помочь вам разобраться с тем, что вас сейчас больше всего беспокоит или рассказать что-то важное для вас из своего опыта.

Чему вы бы хотели научиться у меня, как психолога, который более 24 лет оказывает психологическую помощь взрослым, детям и подросткам?

Какой мой опыт или какие мои знания вам сейчас особенно важны?

Чем я могу вам помочь?

Напишите об этом в комментариях ниже ✍️

Вы можете продолжить фразу: «Я бы хотела, чтобы вы поделились со мной знаниями о том, как ...»

И чем конкретнее вы ответите, тем полезнее будет для вас этот канал, мои посты для вас, аудио-подкасты, видео, эфиры, памятки и курсы.

Можно оставлять сколько угодно запросов. Лучше – на каждый отдельный запрос – отдельный комментарий.

Жду ваших ответов! ❤️

Сегодня хочу рассказать вам про наших котиков - Акиру и Чибби, которых мы приютили 3 недели назад 🤗 Это уличные котики, которых спасла одна девушка и мы их забрали себе.

Мой сын Мартин очень давно просил котенка, но я всегда сомневалась, т.к. у меня бывала в жизни аллергия на некоторых котов, а еще мы периодически уезжаем в путешествия.

Аллергии в итоге нет, а во время наших отъездов нам будет помогать наша большая семья. Ну и двоим им будет не так скучно 😍

Выбрала для вас видео, которые описывают их жизнь в нашем доме.