Психология для родителей

ПОДАРКИ НА НОВЫЙ ГОД

— На Новый год положено делать подарки! — сказал я, внимательно глядя на родителей. — Желательно дорогие и приятные!

— Вот как? — удивилась мама. — А я и не знала… — и посмотрела на папу, ища поддержки.

Но папа ее не поддержал. — Сын прав! — сказал он. — Видишь, он уже становится взрослым…

Я победоносно глянул на маму и постарался вытянуться, чтоб стать повыше ростом.

А папа продолжил, обращаясь к маме: — …так что, нас ждут с тобой прекрасные новогодние подарки!

— Правда? — обрадовалась мама. — Конечно! Раз сын сказал… — папа был серьезен, как никогда.

Я хотел было ответить, что подарки надо дарить только мне, но прикусил язык. Так опозориться перед родными, поверившими в меня, я не мог. Ситуация… До Нового года десять дней, а денег у меня — рубль с мелочью! Маловато… Ладно. С деньгами что-то придумаю. Потом. А сейчас важно узнать, какие подарки больше всего обрадуют маму и папу.

— Что можно подарить маме? — спросил себя. И честно ответил: — Не знаю! Аналогичной была ситуация с папой… Я — плохой сын! Что-то горько на душе стало…

И я вдруг вспомнил, что никогда-никогда за свои немалые уже десять лет не делал родителям подарки. Нет, мы что-то ненужное и уродливое клеили в детском саду, рисовали какие-то придурошные открытки в школе, но это было не более, чем испорченные плоды урока «ручной труд». Я долго думал, а потом пошел к маме.

ЧИТАТЬ СТАТЬЮ ПОЛНОСТЬЮ

Психология для родителей

Вы ХОТИТЕ, чтобы ребёнок слышал вас, но все общение сводится к истерикам 🤯

Тогда попробуйте ПО-ДРУГОМУ!

Начните с формирования эмоциональной связи между вами и ребенком 👉 КАК?
Совместные игры, которые будут интересны и вам и ребёнку, чтение полезных книг, хитрости воспитание чтобы ребёнок слышал вас ПОЗВОЛЯТ сформировать тёплые отношения с вашим малышом.

Обо всём этом пишет психолог Лера на своём канале о развитии детей от 0 до 7 лет @kraav_toys 💥

Лера создательница детского бренда «KRAAV» и ведёт канал, чтобы помогать родителям быть в контакте со своими детьми, уметь проживать любую истерику и выбирать занятия, которые будут увлекать и вас и ребёнка.

Подписывайтесь @kraav_toys, чтобы детство вашего ребёнка проходило легко для вас и тепло для него.

КАК МЫ ПОНИМАЕМ СВОИХ ДЕТЕЙ?

Розовые очки в случае с родителями часто принимают какой-то странный оттенок.
⠀
С одной мамой мы посвятили целый месяц ежедневной (!) работы знаете чему? Мы учились верить, что каждый ребёнок любит своих родителей и очень хочет им нравиться. И её сын – не исключение.
⠀
А ей казалось, что он её ненавидит и специально делает всё на зло.
⠀
Привожу в пример самые распространённые «ошибки коммуникации».
⠀
🙍🏻‍♀️ Он меня преследует, не даёт ступить шагу, постоянно забирает моё личное время.
👶🏻 Мама, я тебя очень люблю, я так хочу быть рядом с тобой и общаться с тобой, потому что ты для меня самый важный человек на земле!
⠀
🙍🏻‍♀️ Он капризничает, слишком громко и без причины плачет или смеётся.
👶🏻 Мама, мне так безопасно рядом с тобой. Я могу проявлять себя и свои чувства, пожалуйста, объясни мне, что они значат, помоги с ними справиться.
⠀
🙍🏻‍♀️ Он бьёт, обижает меня, говорит плохие слова.
👶🏻 Мама, я с удивлением узнаю в тебе отдельного человека! Оказывается, у тебя есть свои чувства и желания, и я пытаюсь понять это. И тебе я доверяю больше, чем всем другим людям, поэтому могу на тебя злиться и могу не бояться собственной злости. Помоги мне справиться с ней и дай мне уверенность в том, что ты всё равно любишь меня.
⠀
🙍🏻‍♀️ Он делает всё на зло: разбрасывает игрушки, забывает о просьбах, не слушается.
👶🏻 Мама, смотри, я тоже отдельный человек! Я тоже хочу принимать решения и быть самостоятельным, чтобы ты гордилась мною.
⠀
🙍🏻‍♀️ Он совсем по мне не скучал. Каждый раз после долгой работы или моего отъезда ребёнок отвратительно себя ведёт!
👶🏻 Мама, я так скучал! Я уже отчаялся ждать, а теперь ты вернулась, и чувства переполняют меня. Я злюсь, что ты уехала, радуюсь, что вернулась, помоги мне!

Психология для родителей

Как подготовить ребёнка к ЧТЕНИЮ на английском ?

❗2 класс, английский язык, ребёнок не понимает как произносятся буквы 🔤, а нужно ЧИТАТЬ целые СЛОВА, а то и ТЕКСТЫ 🤯

🤷‍♀️ "Ребёнок НЕ ❌ ЧИТАЕТ слова, а просто ЗАПОМИНАЕТ как читаются слова"

🤷‍♀️ "Ребёнок подписывает сверху как читается слово РУССКИМИ БУКВАМИ"

Если Вам это знакомо, я знаю КАК помочь быстро и ГЛАВНОЕ без ПУТАНИЦЫ ❗

Ребёнок НЕ будет путать английские буквы 🔤 с русскими!

Подробнее 🔗 https://t.me/yazikovaya_masterskaya/663

ПОЧЕМУ ДЕТИ ЛЮБЯТ СМОТРЕТЬ И ЧИТАТЬ ОДНО И ТО ЖЕ МНОГО РАЗ ПОДРЯД

Когда мой четырехлетний сын Дима попросил меня включить ему любимую серию с Винни-Пухом третий раз подряд, я полезла на стенку. Сюжет и диалоги мы уже давно знаем наизусть. "Неужели тебе не надоело?" – спросила я его. На что получила категорический ответ – "Нет" и настойчивую просьбу – "Ну включи!"

Такая ситуация знакома каждой маме – ребенок просит показывать ему понравившийся мультфильм или читать любимую сказку каждый день по много-много раз.

Давайте попробуем разобраться – в чем причина? Почему им не надоедает это и не хочется сменить пластинку?

Роль повторения в жизни ребенка:

1. Повторение как способ развития

Повторение развивает память ребенка и формирует способность к анализу, что составляет основу его дальнейшего развития. Не зря же говорят: "Повторение – мать учения".

2. Способ напоминания себе

Когда ребенок приобретает новый навык, его многократное повторение служит напоминанием о приобретенном умении. По такому же принципу в основе жажды повторения одной и той же сюжетной линии может лежать желание напомнить себе о сделанных ранее выводах.

3. Подтверждение надежности мира

Давно не секрет, что дети испытывают острую потребность в ритуалах, это дает им ощущение стабильности и надежности мира вокруг. Ритуал – это понятный, установленный порядок действий. Таким образом, ребенок, желающий слушать постоянно одну и ту же сказку, может подсознательно стремиться к стабильности и упорядоченности.

4. Стремление познать что-то полностью

Психологи выяснили, что для того, чтобы ребенок смог полноценно усвоить сюжет, подходящий по возрасту и уровню развития, а также сделать свои собственные выводы из этого, необходимо воспроизвести для него этот сюжет не менее 30 (!) раз. С каждым новым воспроизведением сюжетной линии ребенок открывает для себя все больше деталей, дополняя свою картину мира.

5. Желание воспроизводить положительные эмоции

Произведение, которое так любит ребенок, безусловно, приносит ему индивидуальные положительные эмоции – радость за любимого героя, восстановление справедливости, восприятие смешных событий и др.

6. Освобождение от тревоги

Чувство предсказуемости ситуации, возможность которого дает многократное повторение сюжета, может снимать тревогу, связанную с неизвестностью.

7. Привязанность к любимому герою

Бывает, что ребенок выделяет для себя какого-то конкретного персонажа, который затронул его сердце. Ребенок может идентифицировать себя с ним, восхищаться какими-то важными для себя качествами героя или просто испытывать к нему личную эмоциональную привязанность. И тогда повторяющихся просьб посмотреть именно этот мультик или почитать ему именно эту сказку не избежать.

Как относиться к просьбам в очередной раз почитать или посмотреть любимую историю?

Ответ на этот вопрос может быть только один: набраться терпения и дать ребенку возможность развиваться в своем ритме через многократное повторение.

Диана Явтушенко

Психология для родителей

Почему им страшно. Потому что наша злость их пугает. Просто мы больше. Человеку страшно, когда рядом кто-то больше и сильнее, и он злится.

Это не значит, что злиться нельзя. Но важно помнить, что наша злость на животном уровне может пугать.

Мне так не хочется, чтобы мои дети жили в страхе. Хотя так хочется иногда видеть хоть какие-то простые инструменты для управления детьми.

Мы много говорим дома о злости. Как можно, как нельзя. Кто на кого злиться, и что в этот момент хочется сделать. Мы с пониманием относимся к злости другого, потому что злость - это нормально. И обязательно после можно помириться.

Наталья Ремиш

Психология для родителей

Что со мной не так?
Как-то муторно, погано на душе, а почему не понятно..

А еще:
👉Вы чувствуете себя хуже других, мучительно сомневаетесь в себе
👉Не удается построить счастливые отношения, страдаете от конфликтов и непонимания, страшитесь одиночества
👉Вас волнуют оценки окружающих
👉Вы стесняюсь своей внешности
👉Чувствуете себя не нужной, кажется, что на вас никто не обращает внимание

Друзья, рекомендуем канал Острые углы психологии, которая каждый день помогает справляться с такими проблемами. На канале вы:

✔️Разберетесь в себе, освободитесь из плена гнетущих мыслей и чувств..
✔️Почувствуете, что вы не хуже других..
✔️Перестанете ощущать себя абсолютно несчастной..
✔️Уже не вернетесь к осуждению и непринятию себя..
✔️Поймете, что мешает вам в отношениях и как это исправить..

❗️ Подписывайтесь: 👇

ДУРНОЕ ВЛИЯНИЕ 😤

Многие современные родители очень трепетно и внимательно относятся к тому, с кем проводят время их дети.

Не мало опасений вызывает общение с «невоспитанными» детьми или с теми, кто имеет особенности развития, а также с детьми из неблагополучных семей.

Плюсом к этому часто родители переживают, если бабушки и дедушки придерживаются другого стиля воспитания и активно практикуют его с внуками (например, кормят без конца сладостями, балуют и лечат собственными методами).

Безусловно, все семьи очень разные, и мы не можем оградить наших детей ото всего не свете. Да это и не нужно. Ребёнок должен видеть, что люди и поступки могут быть разными, и учиться делать свой выбор самостоятельно.

Хорошая новость в том, что ребёнок все равно будет брать основы поведения из своей семьи и будет похожим на родителей.
Поэтому, самое лучшее, что мы можем сделать - это воспитывать себя и работать над отношениями в своей семье.

А если ребёнок и становится свидетелем поведения, которое не принято у вас, то важна ваша реакция, а также возможность обсудить и разобраться в ситуации, причем так, чтобы его чувства, эмоции и выводы были приняты во внимание.

И это я еще не упомянула про гаджеты и соц.сети, в которых также много чего “нехорошего” по нашему мнению. Но это целая отдельная тема.

Татьяна Зыкова

Психология для родителей

Я знаю, сколько времени может уйти на поиск нужной информации в Telegram, поэтому регулярно делюсь полезными ссылками.

Сегодня подготовили для вас целую подборку каналов в
сфере “Школьное образование” 📚

Тут вы точно найдете ответы на многие свои вопросы. А главное - вам не придется, тратить на поиски информации несколько часов 😊 👇

Поэтому переходите, подписывайтесь и пользуйтесь на здоровье 📂😉

Хотите подборку?

Как не остаться ̶с̶ ̶г̶о̶л̶о̶й̶ ̶п̶о̶п̶о̶й̶ с чувством вины за несостоявшееся чудо?

✅Во время написания «письма Деду Морозу» можно заказывать не конкретные подарки, а предлагать ребёнку написать о себе, своих интересах и любимых играх (заодно и место для сюрприза останется). А уже Дед Мороз подберёт подарок по увлечениям.

✅Ответное письмо от Деда Мороза в холодильнике: «Петя! Очень дорогой подарок - это чудо. Если их совершать постоянно, то чудо перестанет цениться и быть чудом. Напиши мне ещё несколько желаний, похожих на чудо, я постараюсь исполнить одно из них на своей игрушечной фабрике» (восторг от переписки с дедом Морозом через холодильник обеспечен).

✅Объясните, что Дед Мороз-министр финансов волшебного мира. На каждую семью у него предусмотрен бюджет, превышать который он не может. Заодно заложите основы финансовой грамотности.

✅Чистая польза: научить ребёнка справляться с разочарованием (неизбежная, кстати, часть жизни) в поддерживающей атмосфере. Дайте ребёнку возможность отгоревать эту утрату ожидание/реальность без «как тебе не стыдно», обвинений «ты ничего не ценишь» и классического «а вот я в детстве...».

✅Просит братика/котёнка, а это не входит в ваши планы? Скажите, что Дед Мороз производит все на игрушечной фабрике, а живых существ там сделать нельзя (но я бы рекомендовала рассказать, откуда берутся дети). Ещё вариант—напомнить, что живёт он на Севере, котята там замерзнут.

✅Организуйте процесс вручения подарка: пусть дети ищут сюрпризы по специальным знакам (стрелочкам, конфеткам, мишуре), а те, кто постарше преодолевают небольшие препятствия: отгадывают загадки, идут по карте, придумывают рифму к словам «шишка», «елочка». Упакуйте подарки. Предвкушение приносит нашему мозгу больше удовольствия, чем сам подарок.

А ваши дети просили что-то сверх-возможностей Деда Мороза или здравого смысла? Мои хотели арфу и подкарманник😁

Юлия Егорушкина

Психология для родителей

🌟 Прогулки с маленьким Платоном: ответы на детские вопросы! 🌟

Привет, друзья! 👋
Каждый день малыш Платон задаёт множество вопросов, и его любознательность не знает границ. Чтобы удовлетворить его любопытство и помочь другим родителям найти ответы на самые разнообразные детские «почему», я создал подкаст «Прогулки с маленьким Платоном».

🎧 Что вас ждёт в подкасте?
* Интересные факты из разных областей знаний
* Ответы на самые распространённые и необычные детские вопросы
* Развенчание мифов и полезные советы для родителей

👦 Для кого этот подкаст?
* Для родителей, которые хотят развить любознательность своих детей
* Для всех, кто хочет помочь детям понять мир вокруг

📘 Темы обсуждения:
* Космос и природа
* История и культура
* Многое другое!

🔗 Где найти подкаст?
* Яндекс Музыка
* Apple Podcasts
* ВКонтакте
🔔 Не пропустите новые выпуски!

Подписывайтесь и присоединяйтесь к нашему увлекательному путешествию по миру знаний!

🔗 Переходите по ссылке и слушайте прямо сейчас!
Подписаться 🔔
Слушать 🎧

Вопросы и предложения:
* Пишите в комментариях! 💬
Присоединяйтесь к нам и помогите своим детям узнать больше о мире! 🌟
#Подкаст #ПрогулкисПлатоном #Дети #Родители #Знания #ЯндексМузыка #ApplePodcasts #ВКонтакте

ТРИ КРИЗИСА РАННЕГО ВОЗРАСТА

Дети взрослеют внезапно.
К этому трудно привыкнуть.
Подготовленные родители выстраивают стратегии отношений, прорабатывают методы манипуляций, прослеживают изменения в настроении малышей. У них все под контролем.
Но однажды вся эта совершенная система перестает работать.

У ребенка кризис.
Плохое настроение, неконтролируемые истерики, попытки разрушить ставшие тесными границы – в кризисах ужасно все.
Как этого избежать?
Никак.
Надо пережить. Вместе с малышом, который напуган и сам не понимает, что происходит вокруг. Главное, будьте рядом, когда ему плохо.

• Кризис первого года.
Спустя год после рождения человек начинает ходить, осознанно удерживать предметы, копировать речь родителей.
Новые возможности открывают новые горизонты.
Появляются новые опасности, родители все чаще запрещают малышу что-то.
Иногда ненавистное «нельзя» звучит сотни раз подряд. Дисбаланс между желаемым и осуществимым портит настроение юным исследователям.
Единственная известная детям реакция – крик.
Если истерика привела к желаемому результату, малыш считает, что победил. С этого момента он готов добиваться всего криком и слезами.
Родителям следует проявить настойчивость и не размывать границ.

• Кризис трех лет. Что может быть хуже?
В этот момент ребенок, устав от безграничной власти родителей, устраивает бунт.
Просьбы не выполняются только потому, что их высказала мама.
Свои желания ребенок требует исполнить немедленно, они не могут быть менее важными!
Привычные ритуалы вызывают у ребенка приступ истерики, он больше не хочет гулять, идти в сад, есть суп.
При этом по отношению к маме малыш становится эгоистичен – просыпается ревность.
Мама больше не может проводить время в другом месте и с другими людьми, иначе она не любит свою кроху. Кроха в этом уверен.
В этот период развиваются многие навыки.
Родителям следует акцентировать внимание на победах малыша и совместном достижении новых целей. Важно оставаться друзьями в любой ситуации.

• Кризис семи лет.
Этот сложный период нужно пережить вместе. Новые обязанности в школе, знакомства, другие ритуалы – все это выбивает из колеи.
Дети придают значение возрасту окружающих.
Еще несколько месяцев назад малыш был одним из старших во всем саду, а теперь он младше всех в школе.
Иерархия снова против него.
В это время появляется множество неиспробованных моделей поведения, он пускает в ход все возможные.
Часто спокойное поведение сменяется вспышками агрессии. Родители должны понимать, что ребенку тяжело и страшно, быть рядом и помогать, когда это требуется.

На этом кризисы не заканчиваются, но не стоит их слишком бояться. Каждый кризис - всего лишь знаменует переход на новый этап развития. Когда ребенок становится еще на шажок дальше от мамы, становится еще чуть более самостоятельным. И от этого немного боязно и непонятно. Не злитесь на него в пору кризиса. Вам нелегко, но малышу намного тяжелее. Поддерживайте его и любите.

Психология для родителей

📢 📢 📢

Однажды выключив мультики своему двух годовалому сыну, я услышал от него – «Плохая...папа!»

Какое же было мое удивление от услышанного! 🥹

А что будет дальше?! - подумал я 👀

Как поступить? Как найти баланс между развлечениями, развитием и взаимоотношениями родителей и ребенка?

Присоединяйтесь к нашей команде https://t.me/+gQXjEjT8U0YwODFi будем вместе организовывать правильный досуг наших деток и рассказывать о наших достижениях! 🫶 💫

ПРАВА И ОБЯЗАННОСТИ ЛИЧНОСТИ

Сохраняйте ✅, а лучше распечатайте и повесьте на видное место.

1️⃣ Вы имеете право:
- иногда ставить себя на первое место
- просить о помощи и эмоциональной поддержке
- протестовать против несправедливого обращения или критики
- иметь свое мнение и убеждения
- совершать ошибки, пока вы не найдете правильный путь
- говорить «Спасибо, НЕТ», «Извините, НЕТ»
- побыть одному, даже если другим хочется вашего общества
- иметь свои собственные, какие угодно чувства, независимо от того, понимают ли их окружающие
- менять свое решение и добиваться перемены договоренности, которая вас не устраивает.

2️⃣ Вы никогда не обязаны:
- быть безупречным на 100%
- следовать за всеми
- делать приятное неприятным вам людям
- извиняться за то, что вы были самим собой
- чувствовать себя виноватым за свои желания
- мириться с неприятной для вас ситуацией
- жертвовать своим внутренним миром ради кого бы то ни было
- сохранять отношения, ставшие оскорбительными
- нести ответственность за чье-то поведение

3️⃣ При этом вы должны помнить, что:
- другие люди имеют те же права, что и вы
- нельзя жить в обществе и быть свободным от общества - или то, или другое
- мнение, отличное от вашего, может быть верным
- никто не обязан вести себя так, как хочется вам
- неприемлемый для нас образ жизни может быть нормой для кого-то другого
- совет, основанный на чужом опыте, может уберечь нас от ошибок
- ваше чувство вины может указывать на недопустимость вашего поведения
- вы ничего никому не должны до тех пор, пока не взяли на себя обязательств
- никакие правила не освобождают вас от ответственности за ваши поступки.

(По книге А.М. Прихожан)

❓Что из этого списка у вас получается, а что не очень? Признаюсь, мне до сих пор иногда тяжело ставить себя на первое место. Но вот говорить «нет» я точно научилась 👌🏼. А вы?

Вика Дмитриева

Психология для родителей

«СУТЬ ЧЕЛОВЕКА РАВНА ЕГО ДНЕВНИКУ»:
мама второклассника — о том, как школа «ломает» детей

Школа ломает индивидуальность талантливых учеников и учителей, подстраивая их под себя? Или, наоборот, «нетепличные» школьные будни сделают из детей бойцов, которые потом не прогнутся перед разными жизненными трудностями и неурядицами? Преподаватель УрФУ и мама двоих детей (второклассника и семиклассницы) порассуждала о современной школе. Публикуем колонку Евгении Гориной.

«Вечор было опять родительское собрание в школе. Нет, не ходила. Пересказами вдохновлена... Ну, вечное, конечно. Нельзя цветную рубашку, нельзя стрижку "с волнами, зигзагами или молниями", нельзя бегать, нельзя приносить с собой еду, нельзя игрушки, нельзя джинсы, нельзя неподвернутый ворот у водолазки, нельзя телефоны, нельзя не учить уроки, нельзя петь...
Читать продолжение…

Психология для родителей

Пoчему женщины подают на pазвод?
Психолог Ирина Ковалёва

Психология для родителей

— Мам, у меня ухо заложило…

— Ухо?!

Ухо… И с утра сопли были.. Это же что? Опять на больничный?…

Так, аптеку проехали уже. Что есть дома? Вроде бы были капли какие-то.

— А температура есть?

— Не знаю…

Ладно, на светофоре потрогаю. Или развернуться и в аптеку? Нет, мелкую уже укладывать надо.

Так-так-так… В бассейн тогда не едем. А если не едем, как старшую из школы забирать? Пешком — холодно и темно уже. Сгонять по-быстрому… С мелкой посидит полчасика, вроде не совсем больной… А если больной? Заразит сразу. И завтра все с соплями. Если завтра все с соплями, то ортопеда отменить надо. На пятницу перенесём. Ой, а в пятницу же у старшей соревнования… Как тогда? Ладно, ортопед не срочно. А прививку? Опять на три недели переносить? А там праздники… В конце января только поставим.

Так, поворот, магазин. Магазин… Вроде бы все есть. Ага, а если завтра все с соплями? И с ухом? Тогда надо все на три дня брать. Молоко, хлеб, фарш.. Или нет, курицу. Мандарины!

Нет, лучше развернёмся, в аптеку заскочим, там рядом тоже магазин….

— Мам!! Мама!

— Ну что? Второе заложило?!

— Какое второе?

— Ну ухо!! Заложило же!!!

— Да нет, это я просто зевнул так…

Майя Бессонова

Психология для родителей

❗️С 1 декабря в российских школах отменяют 5-бальную систему

Таким образом государство модернизирует систему оценивания учеников.

Формат оценок будет зависеть от класса, в котором учится ваш ребёнок, а проверить его можно здесь:

1 класс
2 класс
3 класс
4 класс
5 класс
6 класс
7 класс
8 класс
9 класс
10 класс
11 класс

Когда папы растят "без соплей", а мамы пытаются хоть как-то пропихнуть идею ненасильственного воспитания, и чаще всего это им НЕ удается.

Выращенный в культуре «ты мужик», он сам себе даже не позволит почувствовать ребенка. Потому что он сам давно разучился чувствовать нюансы. В итоге через раз от общения с папой дети плачут. Эйлен Эйрон - классный автор.

Психология для родителей

🚀 Знаете ли вы, что 40% детей приходят в школу с незрелой эмоционально-волевой сферой?

А ведь это ключевой фактор, влияющий не только на оценки по математике, русскому и английскому, но и на успех вашего ребёнка в будущем!

⭐️ Эмоционально-волевая сфера – это фундамент для развития гибких навыков. Тех самых, которым НЕ УЧАТ в школе:

✅ Умение ставить цели и достигать их
✅ Самоорганизация и управление временем
✅ Критическое мышление
✅ Эмоциональный интеллект
✅ Находить выход из любой ситуации

Хотите узнать, насколько ваш ребёнок готов к развитию этих навыков, всего за 7 минут?

Пройдите бесплатный авторский ТЕСТ от детского психолога, нейропсихолога и педагога с 28-летним опытом Анны Андреевой!
(Тест заполняется родителями, подходит для оценки эмоционально-волевой сферы детей 7-15 лет)

Никаких подсчётов на листочке, бот всё сделает сам и выдаст мгновенный результат
👉 ПРОЙТИ ТЕСТ

Кроме этого вы получите:

✅ Разбор типичных ситуаций, которые происходят с каждым школьником и узнаете, как реагировать, чтобы прокачивать гибкие навыки ребёнка без чувства вины и стыда
✅ Гайд «ТОП-10 гибких навыков для детей. Практика»

Хотите заложить прочный фундамент для будущего успеха вашего ребёнка?

Тогда скорее запускайте нашего бота!
➡️ my.rodkompas.ru_bot

РАНЬШЕ ТЫ ТАКОЙ НЕ БЫЛА

Тоня любила Дни Рождения. И в 9 лет, и в 12, и в 15. Единственное, что ее раздражало в этот день, - традиционное мамино поздравление и пожелания. «Не болеть, хорошо учиться и слушаться маму». Чем старше Тоня становилась, тем больше в ней вызывали сопротивления мамины слова. В День Рождения ведь желают то, что нужно именнинику. А не его маме...?

Слушаться маму - это совсем не то, что хотела Тоня. Тоня бы хотела, чтобы мама слЫшала ее, Тоню. Чтобы она не называла чушью Тонино мнение. Чтобы не закатывала глаза, когда Тоня одевалась в школу. Чтобы мама не называла ее безвкусной. Чтобы не заставляла дарить вещи и игрушки соседке со словами "тебе что жалко? У них денег нет" и чтобы не называла "жадиной", когда Тоня честно признавалась, что жалко.

Чтобы мама не насмехалась над Тоней, когда она плачет "из-за ерунды". И чтобы учитывала и Тонины желания, когда они едут в гости в выходные.

Потом Тоня поняла, что быть послушной - совсем не то, что она хочет. Что она может сказать "нет", хотя за ним последует мамины обвинения, игнор и "как тебе не стыдно". Тоня поздно узнала, что можно попросить маму не приезжать без звонка, - ей было уже 34. Можно сказать, что ей неприятно, когда мама встречает ее со словами "как ты поправилась". И что мамино "кто тебе правду скажет, если не я" тоже может встретить сопротивление со стороны Тони.

Тогда Тоня узнала, что раньше она такой не была. Что она невоспитанная (слово "непослушная" мама уже не могла применить к 34х летней женщине). Что она наглая и не уважает мать.

Тогда Тоня узнала, что оказывается "послушная Тоня" - это Тоня без границ. И вот в 34 они у нее появились. Она больше не "хорошая девочка" для мамы. Она человек со своими желаниями, мнением и правами. И пусть ее дети будут тоже "непослушными".

Наталья Ремиш

Психология для родителей

🌟 Дорогие мамы в декрете! 🌟

Вы когда-нибудь мечтали о том, чтобы совмещать заботу о малыше с возможностью зарабатывать? 💖

Представьте себе: вы сидите в уютном кресле с чашкой чая, а ваш доход растет, благодаря вашим же действиям и одновременно вы наслаждаетесь временем с ребенком. Это не мечта — это реальность, которую мы можем создать вместе!

💻 Онлайн заработок для мам в декрете — это не просто возможность, это целый мир, в котором вы можете:

• Работать в удобное время — выбирайте часы, когда вам удобно.

• Развивать свои навыки — учитесь новому и открывайте для себя новые горизонты.

• Создавать свою собственную команду из таких же мамочек.

✨ Это возможно!

🔑 Присоединяйтесь к нашему комьюнити!

Мы предлагаем поддержку и вдохновение от других мам, которые уже достигли успеха. Вы не одни — вместе мы сможем больше!

Переходите по ссылке, чтобы узнать больше. Сделайте первый шаг к финансовой независимости уже сегодня!

👉https://OlgaNL.ru

Помните, каждая мама заслуживает возможности реализовать свои мечты! 💪💕

Как правильно делать уроки с ребенком?

❌Долго
❌Нудно
❌По паре часов

‼️Нет!

Все что напишу касается дошкольников и младших школьников!

✅Наиболее эффективная схема:
Делаем 15 минут - отдыхаем и подряжаем батарейку физической нагрузкой (можно взять игру с мячиком из прошлого видео) - делаем снова 15 минут!

Делать по 2-3 часа уроки не эффективно, ребенок не готов к такой нагрузки, и он просто будет тратить время безрезультатно, а вы тратить нервы.

Именно такой алгоритм позволит быстрее и эффективнее делать уроки!

И не только уроки, но и простые занимашки!

Анна Куприянова

Психология для родителей

ОНИ ЛЮБЯТ НАС ТАК, КАК МОГУТ

Мама любит меня через еду. Готовит она потрясающе. И мои желания замечает. Что ни попрошу – непременно будет исполнено. Да еще и по высшему разряду. Вот сейчас я пишу это, а у меня от одних воспоминаний слюнки текут.
⠀
Это хорошо, но я-то всегда хотела, чтобы она любила меня по-другому.
⠀
Я бы хотела разделять с ней свои интересы. Например, говорить о психологии. Или прочитанных книгах. Но мама так не умеет. А вот шашлык или торт с маскарпоне – пожалуйста.
⠀
Муж любит меня через действия. Мне не нужно ходить и просить, чтобы он повесил полку. Если купили – на следующий день она будет висеть на нужном месте.
⠀
Это хорошо, но я-то всегда хотела, чтобы он любил меня по-другому.
⠀
Я мечтала, чтобы он был чутким и внимательным к моим чувствам. Замечал их, отражал, поддерживал. В общем, был почти как психотерапевт. Но он не такой. Ему надо, чтобы я говорила прямо. Расшифровка мимики и голоса у него явно хромает. А вот гвоздь вбить или полку повесить – пожалуйста.
⠀
Сын любит меня нежностью. Он меня целует, обнимает, тискает. Тактильный он. Посмотрит на меня – и сразу лезет обниматься.
⠀
Это хорошо, но я-то всегда хотела, чтобы он любил меня по-другому.
⠀
В моих мечтах мы вместе лепим вареники с картошкой и полем грядки. Но он так не умеет. А вот подарить тысячу поцелуев – пожалуйста.
⠀
Близкие люди любят нас так, как могут. Можно биться об их неумение дать то, что нам нужно. Требовать, объяснять и расстраиваться, что все равно не понимают.
⠀
А можно оставить все как есть. Но при этом не бросать самого себя. А «отнести» свои потребности в другое место к другим людям. Там, где они смогут развернуться.
⠀
Разговоры о психологии – к увлеченным коллегам. Потребность в чувствах – терапевту. А совместные домашние дела разделить с мужем.
⠀
А близким… Близким позволить любить себя своей неидеальной любовью. Принимать и ценить ее такой, какая она есть.
⠀
Валерия Градобоева

Психология для родителей

РЕБЕНОК, ПОДРАСТАЯ, "НИЧЕГО НЕ ХОЧЕТ"?
ЕМУ ПРОСТО НЕ ДАЛИ ВОЗМОЖНОСТИ ХОТЕТЬ

Ситуация, когда ребенок, подрастая, "ничего не хочет", часто вытекает из того, что ему просто не дали возможности хотеть.

Как часто я слышу - "ребенок ничего о себе еще не знает и не понимает, мы должны его развивать, он втянется и ему понравится - так у всех детей".
А потом, ближе к подростковому возрасту - "ничего не хочу"....

Большинство родителей и правда привыкли думать, что их дети ничего не знают, не понимают о самих себе, и являются какими-то полуфабрикатами взрослого человека, в которые надо "напихивать" - хотения, знания, принципы, установки.
И вроде как, тогда из него сформируется пристойная личность...

Мне очень печально видеть подобное отношение к детям. Если к ним прислушиваться, то они прекрасно знают, чего они хотят.

У кого-то больше идет изнутри в чистом виде, у кого-то больше пробуждается через наблюдение за другими (и вот тут правда важно предоставить информацию).
Но предоставлять информацию о мире и возможностях - это не то же самое, что постоянно подталкивать, запихивать, заставлять, и тем более - из позиции "ты все равно сам о себе ничего не знаешь".

Это неправда.
Ребенок не рождается чистой доской, на которой ничего нет. Что интересно, многие родители видят в ребенке то, что не похоже ни на родителей, ни на других окружающих, нечто такое, что нередко вызывает вопросы еще в младенчестве - "откуда у него такой характер/склонности?"

Но несмотря даже на эти очевидные вещи, многим родителям не приходит в голову допущение, что в ребенке УЖЕ есть нечто такое, что не было вложено в него родителями. И что он может это проявлять с самого рождения.

Если присмотреться - дети спонтанно проявляют свои желания, таланты, склонности, если им не мешать. А лишь предоставлять возможности.

Но что делает большинство родителей?
Либо просто плюют на детей (накормил, помыл, спать уложил - и достаточно), не предоставляя возможностей, не знакомя с миром, либо наоборот - заполняют ВСЕ пространство ребенка своими хотелками, не оставляя ребенку никакой возможности для осознания и проявления себя, при этом большинство родителей пребывают в убеждении, что ребенок ничего о себе не знает, и из него надо просто "усердно лепить" что-то.

Неудивительно, что потом способность хотеть что-то вообще у таких детей атрофирована.

А потом сакраментальное - "он же в детстве многим увлекался, а сейчас он ничего не хочет"....

Нет, не ОН увлекался. Это вы пытались его увлечь, потому что считали, что внутри у него ничего нет, и внедряли ему свои хотелки.

И теперь действительно у него ничего внутри нет. Потому что его внутреннее содержание вы пытались подменить своим.
Но это невозможно.
Таким способом можно только оставить внутри собственного ребенка выжженное поле...

Антон Несвитский

Психология для родителей

НЕ ЛОМАЙТЕ РЕБЕНКА: 3 нельзя в воспитании детей
или как уничтожить веру в себя

⠀
Начну с напоминания: Все мы люди. Мы не роботы. Ошибаться НОРМАЛЬНО! ВАЖНО уметь признавать и исправлять ошибки.

Итак:
1️⃣ НЕЛЬЗЯ обесценивать
❌Не бойся! Какая ерунда
❌Что ты из-за какой-то мелочи расстроился
⚠️Обесценивания ребенка, Вы учите его, что его желания, цели, ценности НЕ важны.

2️⃣Нельзя СРАВНИВАТЬ
❌Вот Петя сам уже умеет одеваться, а ты...
⚠️Так мы рушим самооценку ребенка.

3️⃣Нельзя навязывать свой выбор, не давая ребенку право голоса.
Да, это делается из лучших побуждений. Ребенок маленький, а Вы взрослая такая, и Вам, вроде бы, лучше знать, что надо ребенку. Но раз за разом ребенок:
❌следует ЧУЖОМУ мнению/решению;
❌он не учится принимать свои решения;
❌он не может брать ответственность.
⚠️Дайте ребенку делать свои шаги, идти по своей дороге.

Все это и многое другое разрушает веру в себя...
Но Вы задумывались хоть на минутку - почему так делают родители?

КАЖДАЯ МАМА ЛЮБИТ РЕБЕНКА и желает ему добра.. Но почему-то раз за разом дети слышат: критику, сравнение, обесцениваение... Просто такие мамы не могут по другому. Если мы привыкли критиковать, сравнивать, обесценивать СЕБЯ... то на автомате это делаем и с детьми...

Надежда Махмутова

Психология для родителей

Психология для родителей pinned Deleted message

ПРО ПОЛЬЗУ И ВРЕД ФРАЗЫ "УСПОКОЙСЯ"

Нередко в своей жизни я слышу, как люди говорят слово «Успокойся». Произносится оно порой в разных ситуациях, с разными интонациями и с разным посылом.

Сегодня я хочу поговорить о таких ситуациях, когда эта фраза произносится родителями в адрес ребёнка.

Например, идут по улице мама с ребёнком. Ребёнок плачет, он чем-то расстроен. Иногда он горько плачет, иногда кричит практически. А мама в ответ может сказать достаточно резко «Хватит! Успокойся!»

Я в этот момент очень сочувствую ребёнку. Потому что он остаётся не услышан мамой. И он чувствует себя отвергнутым, не важным, не нужным и не любимым.

Его слёзы для меня говорят о том, что он в чём-то нуждается от мамы (и не только в чём-то материальном, но и в том, чтобы быть услышанным, понятым), но мама не может ему этого (по каким-то причинам) дать.

Помогает ли ребёнку успокоиться эта фраза?

Вспомните себя в подобных ситуациях. Мне кажется, мы все в своей жизни когда-нибудь да сталкивались с подобным. В детстве ли или во взрослой жизни, но такое бывает довольно часто. Помогала ли эта фраза «Успокойся» действительно почувствовать себя более спокойным? Вряд ли.

А что вам хотелось или хочется в этот момент?

На мой взгляд, в тот момент, когда мы испытываем какие-то переживания, нам важно услышать от другого, что он нас слышит. Что он, возможно, даже понимает нас. Что он сочувствует, что это происходит с нами. Мы хотим быть услышанными, мы хотим быть понятыми, мы хотим почувствовать, что мы и наше состояние другому не безразличны. Что мы не одни в этом состоянии.

Почему обычно произноситься эта фраза «Успокойся»?

Скорее всего так происходит потому что так же поступали и с мамой. Что так говорить привычно. Что мама никогда не задумавалась о последствиях сказанных ею слов. Но если замечать это в отношениях с ребёнком, то можно это привычное поведение поменять.

А что же может действительно помочь успокоиться ребёнку?

Важно сказать ребёнку, что вы сочувствуете ему. Что вам жаль, что так происходит. Что вы что-то не можете ему, к примеру, купить.

Можно сказать примерно следующее: «Я слышу тебя. Я понимаю, что ты хочешь сладости. Но сладости много кушать вредно. И я не хочу тебе вредить. Мне жаль, что так выходит. Мне жаль, что ты расстраиваешься из-за этого. Давай придумаем что-нибудь вместо сладостей?».

А бывают ситуации, когда взрослый с сочувствием говорит плачущему или кричащему ребёнку «Успокойся». Помогает ли эта фраза с сочувствующим посылом?

Если вы вспомните себя в подобной ситуации, то вы вероятно согласитесь, что сама эта фраза ничуть не помогает вам почувствовать себя спокойнее. И ваши переживания остаются такими же, как и были.

А что может в этой ситуации помочь ребёнку?

Поможет так же, если вы сможете дать ребёнку почувствовать, что вы слышите его и что вы разделяете с ним его переживания.

«Я слышу тебя. Ты сейчас расстроен. Мне очень жаль, что это так. Я сочувствую тебе».

Такое принятие и поддержка, с большой долей вероятности, поможет ребёнку быстрее успокоиться и почувствовать себя лучше.

И видя ваше сочувствие и принятие, ребёнок учится также поступать по отношению к вам и к другим людям тоже.

А как же поступать в такой ситуации, когда мама, к примеру, устала, или раздражена или злится?

На мой взгляд, можно сказать про своё состояние через Я-сообщение.

Например, "Я сейчас очень устала (расстроена, злюсь и т.п.), но я слышу тебя, что тебе плохо. Я сейчас не могу тебе посочувствовать. Я это смогу сделать чуть позже".

И в таком случае, ребёнок не будет чувствовать хотя бы безразличия к себе. И мама сказав про себя, ообозначив своё эмоциональное состояние, уже легче себя будет чувствовать. Ведь замеченные и проговорённые эмоции уже не так сильны.

Кроме этого, ребёнок будет знакомиться с эмоциями.
Я предлагаю вам замечать, как часто вы сами говорите своему ребёнку или другому человеку «Успокойся», понаблюдать или спросить его: «А помогает это слово действительно тебе успокоиться?»

И я предлагаю пробовать вместо слова «Успокойся» говорить про то, что вы слышите другого.

Что сочувствуете ему, если вы на самом деле чувствуете сочувствие. Что вам жаль, что так происходит, если вам на самом деле жаль, что так происходит.

Удачи вам на пути познания себя, на пути улучшения отношений с близкими людьми и на пути воспитания счастливых детей!

Автор: детский психолог Лариса Вельможина

Психология для родителей

Как объяснить своим детям, что такое «ресурс» и почему «мама иногда злая, противная, грустная и подавленная».

Психология для родителей

Скоро удаляю 😱
Успеешь подписаться на все?!😻😉

6 НАВЫКОВ, КОТОРЫМ СТОИТ ОБУЧИТЬ РЕБЁНКА ДО 13 ЛЕТ

Чтобы подросткам легче было адаптироваться и пережить подростковый кризис, им стоит освоить некоторые навыки.

Дорогие родители, прививайте детям полезные навыки, пока это возможно. Потому что когда ребёнок переходит в стадию подростка, привить новые навыки намного сложнее. Подросток – это ходячий клубок противоречий и хаоса в голове. Избавьте его в это нелёгкое для него время от воспитательных нотаций. И жизнь в семье станет спокойней и гармоничней.

В 13 лет начинается подростковый возраст. На этом этапе дети взрослеют, у них появляются свои взгляды на жизнь. К непростому возрасту бывшим малышам следует быть готовыми. Чтобы им легче было адаптироваться и пережить подростковый кризис, им стоит освоить некоторые навыки. Мы подготовили самые важные.

Навыки, которым необходимо научить ребенка до 13 лет:

1️⃣Планирование времени
До подросткового возраста вы можете помогать ребенку: будить его и собирать в школу. Но потом вам нужно подготовить его к тому, что эта ответственность ляжет на его плечи. Дети такого возраста уже в состоянии сами встать и подготовиться к школе без посторонней помощи.

Обучение управлением времени — это непростой аспект. Позвольте детям хоть раз испытать последствия собственных действий, когда они проспят и не попадут в школу или на тренировку. В итоге учитель будет зол, тренер накажет за нарушение дисциплины. Это совсем будет не похоже на то ощущение, когда ругают родители. Такой жизненный урок будет более сильным.

😛 Принятие решений
Ребенок должен научиться выбирать из нескольких вариантов, принимать решения и прогнозировать результат. Научите его говорить «нет», когда в этом есть надобность. Вы ведь не хотите, чтобы малыш превратился во взрослого, на котором все ездят. Конечно, помогать окружающим нужно, но не когда это в ущерб себе.

Также он должен понимать и принимать разные мнения, а не верить в то, что есть только его мысль и неправильная.

3️⃣ Вежливое общение
Если подросток хочет, чтобы его воспринимали как взрослого, он должен говорить со старшими уважительно. Кажется, что в таком возрасте невозможно научить бунтаря правилам общения. Но это не так, главное — правильный подход.

Не поучайте, а покажите, как нужно на своем примере. Не говорите: «Ты ничего не понимаешь, мал еще». Попросите его объяснить свою точку зрения.

4️⃣ Ведение хозяйства
Подросток — тоже член семьи, поэтому он должен выполнять часть обязанностей по дому. До 13 лет ребенку следует знать, как включать стиральную машину, убирать вещи и посуду после себя, а также мыть за собой чашку.

Неплохо научить ребенка готовить основные блюда для себя и членов семьи. Конечно, всё должно выполняться вместе с родителями. Только примером и конкретными действиями вы сможете развить в малыше чувство ответственности.

Иногда мамам легче отложить обучение домашнему хозяйству на потом, так как им проще и быстрее всё сделать самой. Но всё-таки стоит позволять ребенку помогать вам.

5️⃣ Несение ответственности
Лучший способ научить ребенка ответственности — завести домашнее животное. Ваше чадо скажет вам об этом желании. При этом нужно поговорить с ним и рассказать, что зверек — не игрушка и за ним нужно смотреть: убирать, гулять, кормить.

Первое время без родительской помощи, контроля и советов чаду не обойтись. Поэтому, приобретя животное, не говорите ребенку: «Ты хотел — мы приобрели, поэтому занимайся, а то вышвырнем на улицу или отдадим». Таким способом вы только прививаете ребенку безразличие к братьям нашим меньшим. Ни к чему хорошему это не приводит. Ответственность должна воспитываться на позитивных моментах.

Если у вас в семье есть еще маленькие дети, можете просить подростка присматривать за ними. Только не на постоянной основе.

😛 Умение обращаться с деньгами
Мало детей умеет правильно распоряжаться деньгами. В этом вина родителей, а также бабушек и дедушек, которые любят баловать своего внука или внучку. Ребенок получает деньги и тратит их на что угодно. Поэтому нужно объяснить ему, что деньги зарабатываются нелегко и применять их нужно с умом.

А также часть можно откладывать для более серьезной покупки.

Подарите ребенку копилку, пусть часть своих денег откладывает на покупку чего-то более серьезного. Может, он и не соберет всю сумму, но главное — процесс. Когда копилка будет полна, достаньте из нее средства и пересчитайте. Не хватает — тогда можете доложить.

ЮЛИЯ КОРЖ

Психология для родителей

Это должна знать каждая мама дошкольника!👇

Чему еще нужно научить ребенка до школы кроме букв и цифр, чтобы он хорошо учился?

Подписывайтесь на один канал вместо тысячи развивающих занятий.👇

https://t.me/+1rA-mNDYWz81YjIy

👆Там вы узнаете секреты легкого обучения чтению, письму и счету, что помогает ребенку быть успешным в обучении и схватывать всё на лету.

А еще, как помочь ребенку:

- стать спокойнее и увереннее в себе,
- научиться не бояться ошибок,
- доводить начатое до конца,
- получать огромное удовольствие от занятий.

🎁 В подарок за подписку на канал вы получите 14 полезных игр и упражнений с дошколятами.

👉https://t.me/+1rA-mNDYWz81YjIy

Какие еще «это нормально» в родительстве знаете? Пишите в комментариях.

Анна Ложкина

Психология для родителей

Личный детский опыт, его влияние на родительство

Как собственное детство влияет на настоящее родительство 👨‍👩‍👧‍👧
⠀⠀
Детско-родительские отношения — это то, что касается каждого. Каждый из нас был ребенком, у каждого были родители. И совершенно логично, что сами став родителями мы вспоминаем этот опыт 🙌
⠀⠀
Почему?
Потому, что смотря на своего ребенка, на то как он проявляется в разных ситуациях, мы вспоминаем, а как это было у меня.
И вполне можем столкнуться с не очень приятными чувствами, связанными с нашими травмами 😔. Например, ребенок отказывается есть какое-то блюдо, настаивая, что оно ему абсолютно не нравится, а вы вспоминаете, что вам не разрешали даже голос подать за столом, или, даже если вы отказывались, вас заставляли есть силой или не выпускали из-за стола.

Но что-то происходит и.. вдруг вы начинаете ругать его и заставлять. Хотя думали, что сами так никогда не будете делать. Но другого способа вы не знаете. Появляется чувство вины, стыда, я ведь обещала себе, что не стану такой, но...
⠀⠀
Или, помня, как вам было плохо, не заставляете его совсем. И не только есть, но вообще ни в чем. А ребенок все больше и больше начинает пробивать ваши границы, и вы злитесь на него, но терпите. Потому, что заставить или наказать ребенка — это очень плохо.

Так проявляется зависимость. Когда наше поведение в настоящем обусловленно прошлым. При чем не важно, делаете вы точно также или совсем наоборот 🤷🏻‍♀️
⠀⠀
Как это поменять?
✅ Возвращать себе авторство.
✅ Замечать, когда чувства к ребенку, вызываются скорее сравнением со своим детством, а не его реальным поведением.
✅ Разделять свой прошлый опыт и реально оценивать настоящую ситуацию.
✅ Давать выход этим чувствам в контакте с другим взрослым и не нагружать ими ребенка.

Психология для родителей

☝️Золотая коллекция МУЛЬТФИЛЬМОВ теперь в телеграмм!

☺️ Мульт-Пикник - смотрите тысячи добрых и любимых мультиков времён СССР и не только.

Этот канал должен быть у вас в избранном!

Смотреть мультфильмы👇
https://t.me/+MkGkTVUbp6NjNTIy

КАК ФОРМИРУЕТСЯ ДОВЕРИЕ К МИРУ?

Почему у некоторых с ним проблемы?

1️⃣ В первую очередь базовое доверие к миру формируют родители, когда забояться о новорожденном должным образом, когда удовлетворяют его потребности.

ВНИМАНИЕ❗️
Удовлетворять потребности ребёнка - это не только его кормить, одевать и вовремя менять подгузник. Это потребность в принятии, в ласке, в безусловной любви, в поддержке.

Поэтому у детей из детского дома чаще всего не формируется базовое доверие к миру. Да, их одевали, обували, их кормили, но при этом любви и принятия от близкого взрослого они не получили.

2️⃣ Второй важный фактор для формирования доверия к миру и другим людям - это когда близкий взрослый находится в ресурсном состоянии, и на него можно положится. То есть он не только ребенке заботится, но и О СЕБЕ ТОЖЕ. А многие мамы об этом забывают.

Сложно доверять человеку, который в упадническом состоянии. Нервничает, с нестабильным настроением, в вечной тревоге, срывается, орет, уставший, недовольный собой.

Вы бы доверили такому человеку свою жизнь? Например, врачу в таком состоянии доверили сделать вам операцию? Конечно же, нет.

Тогда почему ребёнок должен доверять родителям свою жизнь и здоровье, если родители сами не в ресурсе и со своей жизнью-то не очень справляются?

3️⃣ Важный фактор формировании доверия ребенка - это слова его родителей о мире.

😱 «Никому доверять нельзя»
😱 «Смотри никому не рассказывай лишнего, мало ли что!»
😱 «Можно быть уверенным только в самом себе»
😱 «Мир опасен и катится ко дну»
😱 «Человек человеку враг»

Как думаете, постоянно слыша такое, ребенок научиться доверять? А какая у такого ребёнка будет мотивация? Зачем стараться учиться, работать, строить карьеру, если мир вокруг плохой и «никому нельзя доверять»?

А вот люди, у которых есть базовое доверие к миру:
👍🏼 строят более крепкие отношения
👍🏼 меньше тревожатся
👍🏼 больше верят в себя
👍🏼 смелее принимают решения и добиваются успеха 🚀
⠀
По сути ни в одной сфере жизни мы не можем добиться успеха без доверия. Доказано учеными - доверие миру даже помогает нам экономить время и зарабатывать большие деньги 💰.

❤️Если у вас заложено базовое доверие у миру с детства, то никакие предательства во взрослом возрасте
не могут его разрушить. То есть если вам во взрослом возрасте изменил мужчина или предала подруга, то это не значит, что вы перестанете доверять другим. Нет, вы сделаете выводы и пойдете строить отношения дальше.

💔А если у вас после такого предательства вообще доверие ко всем рухнуло, значит у вас и до этого с доверием были проблемы 😔.

❗️Внимание! Доверие можно восстановить даже после предательства.

Вика Дмитриева

Психология для родителей

У меня была бабушка. По утрам она заставляла меня бегать вокруг районного дворца культуры. Грустная тучная девочка в тесных кроссовках заворачивала за угол и переходила на шаг. Но стоило выдохнуть, как из-за следующего угла появлялась чуть запыхавшаяся старушка (ветеран, инвалид, с артритом, артрозом, вдобавок — контуженная) и командовала: «Бежать, кому говорят!» И я бежала. Это самое страшное воспоминание моего детства.

Ещё у меня был дедушка. Он работал шофёром и пару раз катал нас с друзьями на своем дребезжащем Драндулете (да, у автобуса было имя). Это самое счастливое воспоминание моего детства.

Ещё была мама, но тут всё понятно, мама — она и есть мама. Когда она уезжала в командировку, я открывала шкаф с мамиными кофточками, зарывалась в них, чтобы почувствовать запах, и плакала. Это самое сладкое воспоминание моего детства.

А папы не было. Впрочем, это меня совершенно не расстраивало, потому что отцы в нашей школе встречались нечасто. Зато у всех были сёстры и братья. О-о-о-о! Ничто так не поднимало рейтинг, как младшая сестра в коляске, которую тебе доверили катить. Или — мечта жизни! — брат-десятиклассник, который всегда готов дать пинка твоим обидчикам и в которого влюблены все твои подружки.

Я была одна, и до недавнего времени считала: единственный ребёнок — самое грустное, что может случиться с тобой в детстве. Мой муж тоже был один. Поэтому мы сначала родили сына, а через пять лет — дочь. И понеслось.
— Почему эта дура плачет? Я спать хочу!
И это мой нежный интеллигентный мальчик.

«Ничего. Главное, что подушкой не пытается задушить! Когда Борю принесли из роддома, я кричал: «Убью!» — капал моей маме валокордин друг семьи, профессор, сын академика, рассказывая про своего младшего брата, профессора номер два.

Впрочем, наличие младшей сестры давало и кое-какие преимущества. Скажем, когда вечером мы с коляской подходили к детскому саду, там разворачивалось действо. Дети стояли тихо в трепетном ожидании, а сын командовал: «Так, ты со мной сегодня дружила, поэтому я разрешаю посмотреть на мою сестру. А ты мой компот выпил, тебе не разрешаю!» Мальчик Петя разворачивался и понуро брёл прочь.

Как образованные люди, мы прочитали много специальных книжек: про детскую ревность, про то, что из неё следует, и про то, как с ней работать. Мы всё делали правильно, и какое-то время было тихо. Примерно два года — до тех пор, пока наша крошка не научилась нарочно рисовать в чужих тетрадках, нарочно залезать на верхнюю полку и нарочно швырять оттуда детали парковки «Лего», только вчера собранной. В тот раз я впервые попробовала «Новопассит», а муж сказал «Боже, помоги!» — и записался к психологу. Психолог сказал: всё в порядке, хорошие детки.

Спустя восемь коробок успокоительных, семьсот тридцать один день, тысячу двести минут, проведённых в разговорах с подругами, у которых были старшие и младшие братья-сёстры, две тысячи прочитанных комментариев в детско-психологических сообществах — я немного успокоилась.

Просто теперь, когда я смотрю на чужие семейные фотографии, где старший умильно помогает младшему застегнуть коньки, я восхищаюсь не детками, а реакцией родителя, который успел запечатлеть эти доли секунд до того, как коньки не стали предметом ссоры или — того хуже — орудием драки.

А если другие восхищаются, как заботливо старший катает младшего на карусели, я удивляюсь: как они не замечают, что вся фишка в том, чтобы раскрутить карусель так, чтобы мелочь орала от ужаса. При этом, надо заметить, мелочь может быть вполне счастлива.
И когда звонит моя мама: «Я купила внуку лупу, а вот что подарить внучке?» — я, не задумываясь, отвечаю: «Лупу!» На резонное: «Зачем четырёхлетней девочке лупа?» — говорю: «Затем!» Вы не поверите, но мама не послушалась и вместо второй лупы купила куколку. И что? «Зачем девятилетнему мальчику кукла?» — поинтересовалась продавщица. «Затем!» — огрызнулась я.

Теперь я знаю, что из двух одинаковых мороженых какое-то всегда больше, в одной из двух одинаковых книжек картинки ярче, а с соседнего места в кинотеатре обязательно лучше видно.

И вообще, если одна жвачка в пачке помялась, вторую надо измять точно так же, прежде чем вручать их детям.

Ещё я знаю, что мои дети дружат, только если затеяли какую-то совместную пакость. Которая всё равно закончится обидами и слезами. О, ещё они дружат против внешнего врага. Как правило, им оказываюсь я. Если второй час подряд мне никак не удается уложить их спать, я ору на обоих. Дети обижаются, обнимаются и плачут, а через три минуты — спят.

Агния Барто — бессмертна:
— Ты почему толкнул мою сестру?! Никто не имеет права её толкать, кроме меня! А ну извиняйся, кому говорю! Не плачь, моя хорошая.
На днях моя девочка запустила лопаткой в восьмиклассника, который попытался отнять у её брата бакугана. Надо сказать, что под напором двух малолеток восьмиклассник ретировался. Так что братья-сёстры — это сила.

А сегодня утром сквозь сон слышу:
— Эй ты, иди сюда! Доброе утро! Голодная, небось? Вот тарелка, подожди, я тебе хлопья насыплю. Ложку взяла, быстро, кому говорю! Подожди, ты не сумеешь, молоко я сам налью. Вот, приятного аппетита!
— А поцелуй меня ещё в правую щёчку. Ты мой любимый братик! Придурок, зачем ты мне дал зелёную чашку? Я хочу розовую!

И вот я думаю в ужасе: а может, вчерашняя битва на подушках, закончившаяся слезами, обидой, а также двумя подзатыльниками, тремя синяками и одной царапиной (скажите мне, как можно поцарапаться подушкой?) и станет самым счастливым воспоминанием их детства? Может быть, так и должно быть? А мы просто ничего не понимаем, потому что были одни.

Александра Довлатова-Мечик

Психология для родителей

Десять причин, почему подросток в доме — это счастье:

😅Причина первая: есть у кого стрельнуть консилер.
😅Причина вторая: наконец-то рядом собеседник, не чурающийся разговоров на трудные темы.
😅Причина третья: рядом с подростком легко быть хорошей матерью. Приготовила еду — молодец, хорошая мать. Не успела — молодец, приучаешь к самостоятельности, хорошая мать.
😅Причина четвёртая: подростка несложно порадовать, просто уехав с мужем в отпуск.
😅Причина пятая: если подросток говорит, что помада смотрится кринжово, скорее всего, так и есть.
😅Причина шестая: всегда введёт в курс дела, какие смайлики уже не ставят.
😅Причина седьмая: глядя на подростка, одновременно видишь ребёнка, которого уже нет, и взрослую женщину, которой ещё нет, что сродни чуду.
😅Причина восьмая: если попросить, тебе приготовят лучший на свете торт — даже если процесс займёт полночи.
😅Причина девятая: к подростку приходят в гости классные люди.
😅Причина десятая: когда понятно, что конец совместной жизни — не за горами, каждый день становится подарком.

Oxana Fadeeva

Психология для родителей

📚 Среди множества каналов мы отобрали самые интересные и полезные!

В этой подборке — лучшие ресурсы для родителей, где вы найдете советы по воспитанию, идеи для развития и поддержке ребенка, рекомендации от психологов и педагогов для родителей. Всё, что нужно, чтобы растить счастливых, уверенных детей!

Про подростков - практическая помощь и поддержка родителям.

PROшколу с Лилией Вилковой - научная профориентация подростков и полезные рекомендации для родителей на всех этапах обучения детей в школе.

ИГРОМАМА 4х детей
Блог многодетной мамы с обзорами и подборками настольных игр на все возраста.

Искра знания- канал об эффективном образовании и целостном развитии детей.

Психология для родителей
Как справляться с трудностями воспитания и как отвечать на острые вопросы детей.

Камера хранения — новости, мнения и исследования о школьном образовании.

Первая помощь ребёнку.
Всё о детской безопасности.
Когда на решение 1 секунда!

Книгозариум - рекомендации книг на 0-99 лет, комьюнити со встречами очно и онлайн, книгодарение🎁

🎓 Образование для детей - канал с материалами для школьников и дошкольников для расширения кругозора

Поделитесь этим постом с другими родителями 🫶

Мой сын топчется около детской площадки и я вижу, как ему хочется залезть на горку.

— Давай! — подталкиваю я его, но в ответ получаю возмущенный взгляд.
— Мам, ты что? Это для малышей!
— Почему для малышей? Ты же катался с нее ещё неделю назад?
— Никита сказал, это для маленьких совсем.

И я замолкаю, не зная что противопоставить.

Что за Никита? Откуда он взялся вообще? Почему он вдруг стал важнее для моего сына, чем я? В конце концов со мной он прожил 9 лет, а с Никитой — познакомился вчера на этой же детской площадке.

Просто Никита — мальчик, его сверстник, и он круто играет в футбол. А я — я просто мама. И вот я стою рядом с качелями и обколупываю облупившуюся краску. Что мне делать?

Залезть на качели и покататься, чтобы мой сын увидел, что нужно опираться на своё мнение, а не на чужое? Покататься вместе с Никитой? Сказать, что Никита ничего не понимает?

Я глажу сына по голове и отхожу в сторону. И думаю: «Ну что ж. Хорошо, что пока ещё мне можно гладить его по голове🤗»

И да, все ок, все правильно. Мой мальчик растет и меняется. И ему важно понимать кто он, какой он, каким его видят окружающие — мнение сверстников выходит на первый план.

Но.

Так и хочется сказать — не вырастай так быстро, сынок. Но и это не совсем правильно. Конечно, вырастай. Расти, будь сильным, будь крепким, набирайся ума и своего собственного опыта.

Конечно, я буду любить тебя всегда — и колючим подростком, и бородатым мужчиной.

Просто… я не понимаю, где мой малыш. Где тот мальчик, который качался на качелях и кричал: «Выше, мама, ещё выше!» и хохотал так, что замирает сердце?

Один сын уже вырос и ушел от меня. И теперь он звонит раз в месяц и приезжает раз в пол года. И, конечно, это правильно — я знаю, что с ним все хорошо, у него классные друзья, проекты и интересная насыщенная жизнь.

Но все таки, все таки... иногда так и хочется сказать: «Не расти ты так быстро, сынок»❤️

Софья Пименова

Психология для родителей

Собственный ребенок выводит из себя. Скандалы, ругань, слёзы, и так по кругу.

Некоторые терпят это годами в надежде, что вот подрастет, и всё прекратится. Но не прекращается.

Так происходит, когда ребенок неосознанно попадает в психологическую травму родителя. Чаще это травма мамы. Полученная ей, когда она сама была ребёнком.

Попробовать кому-то рассказать об этом, всё равно что вылить ведро осуждения на себя. Не решать этот вопрос и жить раздираемой одновременно любовью и ненавистью, тяжело.

При этом есть решение в виде обращения к психотерапевту, где подобный вопрос разрешается в большинстве случаев за 2 часа.

Решайте с Виктором и читайте отзывы его клиентов по данной теме.

Живите счастливо и любите своих детей.

Обращайтесь.



Едрит его
erid: 2Vtzqxf3RYh
Реклама. Психотерапевт Виктор Сергеевич Васильев.
ИНН 781713985747

3 игры и ребенок добрее ⬇️

благодарнее, а значит, счастливее 🤗

1️⃣ «Солнце добра»
Возьмите что-то круглое и вырежьте полоски в виде лучиков ☀️
Каждый луч — это послание. Его можно записать или проговорить. Адресуйте эти лучики добра всем своим близким ❤️

2️⃣ «Волшебник»
Пусть ребенок представит, что у него есть волшебная палочка 🪄
Ваш дом станет царством. Предложите ему превращать предметы во что он захочет.
Например, стол может стать полем из одуванчиков. А кровать превратиться в большую спящую медведицу 🐻

3️⃣ «Зайчику нужна любовь»
Зайчик расстроился, потому что не смог сорвать морковку 🥕
Какими способами мы можем его утешить? Как выразить ему любовь? Какой способ чаще предлагает ребенок?

Дарить любовь и доброту может только тот малыш, который сам получает все это. Проявляйте чаще эти чувства по отношению к ребенку и тогда он сможет тоже их выражать 🙌

Дети не рождаются добрыми или злыми. Они как цветы, растут исходя из того, чем удобряли их почву ❤️

Какие еще игры на доброту вы знаете?

Вика Минасян

Психология для родителей

Я Оксана Бриз эксперт в области художественного образования взрослых и профессиональный арттерапевт
Я создала свой канал
Творчество как терапия с Оксаной Бриз
(моя ЦА 40++)

Для терапии творчеством и получении серотонина,
на канале :
🔅много рисовальной практики для тех, кто думает, что не умеет рисовать, но мечтает об этом и для рисующих
🔅знакомство с необычными и интересными художниками и их творчеством
🔅и др.
Есть постоянные рубрики:
✏️"Простое рисование"-
🌸 "Цитата дня"
💫 "Викторина"

Есть
🎨"Клуб маленьких картин"
( см в закрепе на канале)
И мой второй канал 🎁 Идеи для творчества и подарков

✏️Провожу мастер-классы офф-лайн.

Очень жду единомышленников!
Заходите
Если захочется остаться на пмж -- буду вам рада😍

КАК ЗАСТАВИТЬ ШКОЛЬНИКА УБРАТЬСЯ В КОМНАТЕ?

Заставить - никак.
Вы, действительно, верите, что через такие действия ребенок полюбит порядок и будет сам каждый день убирать свою комнату?
Подумайте, что вам важнее: галочка «в комнате у ребенка чисто» или все-таки желание:
а) сохранить с ним хорошие отношения;
в) найти золотую середину, которая бы устраивала обоих. Без фанатизма. Чтобы ребенок мог следовать вашим договорённостям и не протестовать.
Ведь это его территория, он там находится 99% времени и ему на все это смотреть.

По моим наблюдениям - нет никакой связи между тем, как дети относятся к порядку в подростковом возрасте и тем, как будут к этому относиться, когда станут взрослыми.

Подавляющее количество подростков «окапываются» в своей комнате и не хотят следить за порядком. Но мы не можем сказать, что подавляющее количество взрослых - грязнули, которые раскидывают свои вещи, верно?
Люди взрослеют и меняются.

Вы можете договориться с ребенком о базовых вещах в ЕГО комнате, которые можете ему ПРЕДЛОЖИТЬ и ПОПРОСИТЬ его, а не требовать и не заставлять.

Например:
- в конце дня одежда не валяется на полу, а весит на стуле.
- из комнаты вынесен мусор - фантики, бумажки, чашки и т.д.
- на рабочем столе все лежит стопочками и выглядит опрятно и т.д..
Либо, пусть в течение недели делает там все, что хочет, а в воскресенье убирается.
И да, он не будет об этом помнить сам, потому что ему это не важно, а важно вам. Поэтому, придется напоминать.

Дети часто говорят «Это моя комната, моя территория, мне так удобно» - и с эти сложно поспорить.
Требовать порядок каждый день, ругаться, злиться и ссориться на эту тему - это не про приучение к порядку, а, скорее, к ухудшению отношений и нервам с обоих сторон.

С сыном (ему 14 лет) у нас договор - в воскресенье он тратит примерно 1 час на уборку в комнате и наводит там порядок перед следующей неделей. А в течение недели там бывает 🙈 Но это же его комната.

Екатерина Кес

Психология для родителей

Денег на всех не хватит!
— Не жили богато, нечего и начинать.
— Не имей 100 рублей, а имей 100 друзей.
— Большие деньги — большие беды.

Помните эти фразы?

Все что у нас во внутреннем мире, трансформируется во внешний. И если с детства нам внушали, что деньги зло, то мы будем избегать и во взрослой жизни это зло🤷🏻

❓Главный вопрос: во что вы хотите верить?

Если хотите, чтобы воплощались ваши мечты, а не страхи, важно работать с мышлением.

На канале PRO коучинг и психологию | 5 Prism вы найдете множество техник, которые помогут реализовать ваши мечты ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС

▪️ 4 правила, которые помогут перестать бояться денег
▪️ Почему работа не приносит удовольствие: 4 причины, на которые мы можем повлиять
▪️ Как избавиться от 5 разрушающих убеждений, которые не дают жить в свое удовольствие
▪️ Заставки-послания на телефон, которые зарядят вас на новые свершения

Переходите по ссылке, подписывайтесь 👉🏻 t.me/academ5prism
И живите в удовольствие💫

АНКЕТА ДЛЯ ДЕТЕЙ И РОДИТЕЛЕЙ

Можно предлагать детям лет с пяти - просто устно задавать вопросы и слушать ответы. Но после семи лет и особенно подросткам предложите заполнить «анкету» письменно.

Распечатайте эти вопросы, наверху оставьте поле для имени ребёнка и попросите продолжить фразы 👇

1️⃣ Самый приятный подарок от мамы - это … .
2️⃣ Когда я делаю что-то не так, моя мама … .
3️⃣ Чаще всего мама хвалит меня за … .
4️⃣ Чаще всего мы с мамой ссоримся из-за … .
5️⃣ Я думаю, самым приятным, что я сделал(а) для мамы, было … .
6️⃣ Когда мама говорит, что ………. , я её боюсь.
7️⃣ Больше всего мне обидно, когда мама … .
8️⃣ Мне нужна помощь мамы в …
9️⃣ Люди, которых я больше всего люблю, - это …. .

❗️Идеально, если дети заполнят анкеты на каждого родителя отдельно. Просто «мама» в вопросах замените на «папа».

‼️ А ещё лучше, если вы сами заполните свою, родительскую анкету и дадите её почитать ребенку. Это будет справедливо, ведь в отношениях участвуют обе стороны. И тогда анкета ребенку не будет выглядеть как «допрос».

Сами, как родитель, продолжите фразы 👇

1️⃣ Больше всего я огорчаюсь, когда … .
2️⃣ Когда я нахожусь дома, мне очень хочется … .
3️⃣ Больше всего я хочу, чтобы ＿ (имя ребёнка)… .
4️⃣ Сложнее всего нам с ＿ (имя ребенка) бывает, когда … .
5️⃣ Я сержусь, когда ＿ (имя ребенка)… .
6️⃣ Если ＿ (имя ребенка) попросит, я готов(а)… .
7️⃣ Самый приятный подарок от ＿ (имя ребенка), это … .
8️⃣ Мне нужна помощь ＿ (имя ребенка), когда… .
9️⃣ Люди, которых я больше всего люблю, - это … .

Только будьте добры и термины друг к другу. Здесь нет «правильных» и «неправильных» ответов. Если вы сначала зададите ребенку вопросы, а потом будете ругать за «неугодные» вам ответы - то эти вопросы не сблизят, а отдалят вас.

Вика Дмитриева

Психология для родителей

ЗАГАДОЧНОСТЬ ДЕТСКИХ БОЛЕЗНЕЙ

Каждая мать сталкивалась с острой тревогой и страхами, когда болеет ребенок.
Но  ее тревога лишь УХУДШАЕТ состояние малыша и лишает его энергии.

В детских болезнях много нелинейности:
- У ребенка рвота и интоксикация? Оказывается,  мама нервничает и не может "переварить" выходку своего своенравного начальника.
- Врач ставит ребенку диагноз аденоиды?
А облегчение неожиданно приходит после того, как уехала бабушка с навязчивой гиперопекой.
- У ребенка запор? Но стоит лишь родителям, которые были в ссоре, наладить отношения и расслабиться, как малыш тоже возвращается в нормальный режим.
Чтобы помочь себе и ребенку, достаточно понять, для чего ребенок заболел (именно для чего, а не почему).

Александра Бурдукова автор экспресс-метода расшифровки симптомов быстро находит связь между внутренним состоянием человека и природой болезни и учит этому других.

Она приводит в спокойное умение работать со своим материнским состоянием, что позволяет быстро облегчить симптомы малыша и поменять вектор с болезни на выздоровление.
Заходите в канал Другая психосоматика, вас ждет много бесплатной пользы и интереснейшего контента о человеческом теле и психике.

​НЕЕСТЕСТВЕННО, КОГДА РОДИТЕЛЬСКАЯ НАГРУЗКА ЛЕЖИН НА ОДНОМ ЧЕЛОВЕКЕ

Раньше женщина никогда не оставалась с ребенком один на один целый день в доме.

Она была постоянно включена в общение с огромным количеством чад и домочадцев.

Она либо жила в большой расширенной семье, где были сестры, невесты, золовки, огромное количество рук, на которые можно перекинуть ребенка, либо же это были состоятельные классы, где предполагались слуги, кормилицы, няни.

В большом городе мы имеем ситуацию, когда женщина заперта одна с этим ребенком в квартире и не может распределить ответственность, не может распределить ни с кем внимание, которое требует ребенок, особенно когда он начинает активно двигаться.

Когда ребенок уже немножко подрос, мама думает о том, чтобы сменить обстановку, и опять оказывается, что подходящих практик нет.

В индустриальную эпоху были созданы институты, чтобы присматривать за детьми, чтобы отправить маму к станку.

Они не учитывали психологию развития ребенка. И предусматривали помещение ребенка в ясли, в большие группы с очень недостаточным вниманием и уходом взрослых на целый день. Он там мог проводить 8-9-10 часов.

Даже сейчас в Москве можно увидеть объявление: приглашают воспользоваться услугами яслей с 2 месяцев, пребывание там до 12 часов. Понятно, что есть люди, у которых нет другого выхода. И им просто будет не на что жить, если мама не будет работать, а больше никаких членов семьи нет.

Эти практики помогают в безвыходной ситуации. Но они не воспринимаются как полезные для ребенка и радующие его маму.
Промежуточных вариантов катастрофически не хватает.

—

Еще одна важнейшая вещь - это гендерные стереотипы, что дети - дело женщины.

Нуклеарность семьи - то, что муж и жена часто живут отдельно от своих родителей, иногда даже в другом городе.

Все это оказывает невероятное давление на женщину, потому что вся нагрузка и, главное, ответственность ложатся на неё. Даже если есть бытовая помощь, за женщиной весь объем принятия решений и весь детский менеджмент.

Один из стереотипов - представление о том, что женщины могут с детьми, а мужчины - нет. Что папа только помогает.

Это тяжело для женщины и унизительно для мужчин. И это одна из задач, которую сегодняшнему поколению молодых родителей нужно решать.

Исследования, в которые включаются семьи, где детьми занимаются отцы, точно так же описывают мужчину: они жалуются на то, что испытывают много ответственности, что никогда не могут отвлечься, что им постоянно нужно заниматься детьми. Точно так же они испытывают чувство социальной изоляции.

Итого: неестественно, когда родительская нагрузка полностью лежит на одном человеке, кто бы это ни был, мужчина или женщина. И задача самих родителей и окружения – подумать о том, чтобы так не было, чтобы эта нагрузка была распределена.

Психология для родителей

дети молчат, их рисунки говорят…

Все мы схожи с айсбергом
Над водой видна лишь малая часть сознательного. Верхушка. А где то там глубоко внутри под водой , где ничего не видно, наше бессознательное.

Символы в рисунках имеют источником бессознательное. Об это еще Карл Юнг писал. Через необходимое рабочее положение тела, мелкую моторику мышц предплечья, постепенный переход напряжения от одних, задействованных для рисования мышц, в другие. Через такие самые обычные механические моменты и выходит то, что внутри.

Вика Миносян

Психология для родителей

Ребенок пытается говорить, но слова не складываются!?

Это распространенная проблема и очень болезненно — видеть, когда малыш не может на равных взаимодействовать со сверстниками или выразить свои потребности.

Решение есть!

Я, Ринат Каримов, подготовил для родителей и специалистов-логопедов 3 бесплатных урока для запуска и развития речи

1 Видео-урок: Нормы развития детей
-узнаете ключевые этапы развития от 1 до 4 лет
- поймете, как определить, развивается ли ребенок по норме
- диагностика моторики, речи и игровых навыков

2 Видео-урок: Этапы игровой деятельности
- узнаете, какие игры подходят для каждого возраста от 1 до 7 лет
- как превратить каждый обучающий момент в игру, которая мотивирует ребёнка учиться и исследовать мир вокруг
- как адаптировать игры под индивидуальные особенности ребенка

3 Видео-урок: 7 эффективных шагов для быстрого запуска и развития речи ребенка
- получите подробное руководство для быстрого запуска и развития речи - это комплексный подход, который реально работает!
- примеры из жизни и конкретные шаги, которые можно внедрить немедленно

Забудьте про скучные занятия, играйте и развивайте речь одновременно!

Смотрите видео-уроки по этой ссылке: https://u.to/Tzz9IA 👈

Всего за несколько видео-уроков вы получите инструменты, которые сделают развитие вашего ребенка не только эффективным, но и радостным.

Каждому ребёнку важна и нужна поддержка.

Психология для родителей

КОГДА РАССЫПАЮТСЯ БУСЫ…

Я буду уставать, бояться и срываться на ребенка снова и снова. Но я хочу запомнить это.

Мой сын без остановки что-то просил — мультфильм, сухарик, говорить голосом робота, снова мультфильм, пойти на второй этаж, включить воду в ванной, выключить воду в ванной, играть, и еще играть, и еще. Он ходил туда-обратно, дергал меня за одежду, много раз подряд задавал один и тот же вопрос, не дожидаясь ответа.

Мне нужно было готовить ужин, переодеваться, отвечать на срочное сообщение, спланировать день так, чтобы никуда не опоздать, и думать о том, откуда взять деньги на оплату квартиры в следующем месяце.

И я сорвалась — недопустимо и в очередной раз. Накричала.

Ушла в комнату плакать от бессилия и стыда. Слышу, на кухне тишина.

Только ложка по тарелке стучит. Каша, наверное, остыла. Бедный мой мальчик ужинает, проглатывая слезы. Ребенок, который ни в чем не виноват.

Потом — какой-то треск и сразу горький плач. Иду смотреть, что случилось. Вообще-то, я не собиралась никуда идти. Я только что оставила плачущего ребенка один на один с маленьким огромным горем, и ушла переживать своё. Но я слышу, как он плачет, и встаю. Я еще не знаю, что буду делать — снова ругаться или утешать. Я еще не знаю.

Сын порвал крупные бусы, висели на стене в кухне. Зажал в кулачке две бусины и плачет в ужасе, предвидит мой крик. Сжимается в комок, боится и краснеет, потому что не может дышать от страха.

Он сквозь слезы кричит: «Я случайно, я бусы порвал, ты будешь ругаться, я случайно, мама».

Мой ребенок космически одинок, ему совершенно не на что опереться.

Также, как была одинока я несколько минут назад. Его (как и меня) никто, совершенно никто не может утешить. Кроме меня самой.

Я вижу, как обнимаю его и слышу, как звучит мой голос — ласково и спокойно.

Я не переставая говорю ему, что не сержусь и не стану ругаться, я помогаю собрать бусины и вместе с ним на руках иду искать крепкую нитку, чтобы собрать их снова, я рассказываю, как часто что-то ломаю — в этом нет ничего страшного.

И с каждым словом моё сердце, черное от злости и страха, расправляется.

Становится таким, каким было задумано от рождения.

Я устала, я очень боюсь. Я буду уставать, бояться и срываться снова и снова. Но я хочу запомнить это.
Запомнить, какое глубокое движение внутри происходит тогда, когда рассыпаются бусы.

Запомнить момент, когда они падают и катятся под стол. Момент, когда я собираюсь кричать на ребенка. Момент, когда я выбираю этого не делать.

Когда я обнимаю его и ласково говорю: «С тобой всё в порядке».

Со мной уже нет, а с тобой, мой маленький, пока ещё всё в порядке.

Мария Рожкова

Психология для родителей

Психолог Ольга Бочкова об отношении в обществе к подросткам

Психология для родителей

ПОЧЕМУ ДЕТИ НЕ УМЕЮТ ДРУЖИТЬ

Перестаньте воспитывать их так, словно готовите к престолу, а не к реальной жизни в мире людей!
Психолог Лилия Град объясняет почему современные дети НЕ умеют ДРУЖИТЬ и что делать, чтобы ребенок не вырос махровым эгоистом.

Почему дети НЕ УМЕЮТ дружить

Привели ко мне как-то девочку, с которой, по словам мамы, никто не дружит... Нигде... Две школы сменили, десяток кружков и секций, даже место жительства меняли... Дочь она неустанно утешает тем, что не дружат с ней плохие ребята, которые не могут по достоинству оценить её... и вот в следующий раз (какой по счёту?) обязательно появятся ребята хорошие, которые будут с ней дружить и ценить...

Надо учить детей взаимности
Девочка настолько верит маме, и в её удобную версию, что обижена на весь мир - почему так долго не появляются хорошие?

Сидит напротив меня, дует губы, глаза на слёзном старте...

Я подсаживаюсь ближе, беру её за руки, и тихо спрашиваю:

- А как ты поняла, что с тобой никто не дружит? Тебя отталкивают? Не отвечают на твои приветствия? Не принимают помощь? Не откликаются на просьбы?...

Девочка смотрит удивлённо, и отвечает:

- Нет... Я сижу и ко мне никто не подходит...

- А ты знаешь, что будешь сидеть до второго пришествия? - улыбаюсь я, - иными словами, вынуждена тебя огорчить, но друзья не появятся...

- Почему? - слёзы пошли в ход.

- Потому что ты хочешь дружить, но не знаешь главного правила дружбы...

- Знаю!!!!! - кричит девочка.

- Просвети! - прошу я.

- Когда дружат, то все СО МНОЙ делятся, повсюду МЕНЯ приглашают, всё МНЕ рассказывают, и любят МЕНЯ...

- А что делаешь ты?...

- А я хожу с ними...

- Достойная награда. За такой должна очередь выстроиться...

А если без шуток, то скажи мне, УМЕЕШЬ ЛИ ТЫ ИСКРЕННЕ ИНТЕРЕСОВАТЬСЯ ЖИЗНЬЮ ДРУГИХ ЛЮДЕЙ?...

Ну, пусть даже не одноклассников...

Расскажи мне, что любит твоя мама?...

Когда она грустит?...

Спрашиваешь ли ты её о том, как она себя чувствует?... Чем ей можно помочь, когда она устала?...

Или папа? Или брат? Или кто угодно из тех, кого ты знаешь...

- А я не должна!!! Мне всего 10!!!! - взрывается она.

- Тебе УЖЕ 10, - спокойно отвечаю я...и мы начинаем учиться дружбе...

Девочка, конечно же, не виновата... И таких, как она, каждый второй сейчас...

Это всё наш родительский детоцентризм, когда мы и мысли не допускаем о том, что ребёнка с пелёнок можно учить не только брать, но и отдавать...

Мы даже не родители у них теперь, а аниматоры какие-то, которые испытывают мгновенное чувство вины, едва завидев, что дитё заскучало... Кидаемся развлекать, или подсовывать спасительный телефон... А они потом не умеют себя занять, и ежесекундно требуют новых развлечений, напористо обвиняя нас в том, что им скучно... И мало кому из родителей приходит в голову ответить, что и им скучно слушать про скуку...

А сказать надо, чтобы запустить иные процессы в мышлении, выводящие на здоровую территорию отношений как с самими собой, так и с окружающим миром...

Каждый детский сад, или младшая школа, по моим наблюдениям - это съезд маленьких царей, которых не научили испытывать интерес ни к кому, кроме себя самих...

Махровый эгоцентризм повсеместно, и я не преувеличиваю...

Мы задуваем им во все места сразу, а они потом видят в нас исключительно исполнителей своих желаний...

И друг в друге - тоже... Оттого и дружить не умеют... Хвастанут гаджетами и расходятся по углам...

Мы воспитываем их так, словно готовим к престолу, а не к реальной жизни в мире людей...

И этот процесс стоит остановить...

Пора учить их единственному условию всех качественных отношений - от дружбы до любви - взаимности...

Давно пора, ребята...

Лилия Град

Психология для родителей

🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤 🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤

Предлагаем Вам лучшие Телеграмм-каналы:

1. Дошкольник

2. Мудрые родители ♥️ Счастливые дети

3. Психология и воспитание 🍼Дети и их счастливые родители

4. Родители и педагоги. Наши дети

5. Развитие и обучение детей

6. Дошколёнок

7. Подготовка к школе

8. Умный ребенок

9. Наглядные пособия, дидактический материал для детей

10. Детские руки творят чудеса!

Рекомендуем все каналы!
Выбирайте те, которые нужны. 👍

6 запретных тем при ребенке

Список ТАБУ для обсуждения в присутствии детей:

❌Обсуждать и критиковать воспитателей или учителей
Дети быстро считывают Ваш настрой. Особенно это опасно делать на этапе адаптации.
☝️ВАЖНО: при этом допустимо обсуждать поступки воспитателя, разъяснять их для ребенка и даже критиковать... ПОСТУПОК, не воспитателя. Более того, такого рода диалоги можно использовать для демонстрации позиции, что КАЖДЫЙ имеет право на ошибку

❌«Поливать грязью» бывшего мужа
Да, Ваши отношения могут быть кошмарными, он вполне мог подло обойтись с Вами. Но он остается отцом Вашего ребенка и Ваша первоочередная задача - помочь им наладить и поддерживать контакт. Делайте это не для него, а для ребенка

❌Обсуждать СВОЮ либо чью-то интимную жизнь
С детьми нужно и ВАЖНО говорить о сексе (это одна из 9 тем, которые я привела в сториз). Но делается это не через личные подробности. Более того, если в обсуждениях проскальзывает что-то «гадкое, грязное» или противное в разговоре о сексе - это чревато проблемами в общении с противоположным полом

❌Методы воспитания Вашего супруга, если Вы с ним не согласны!
Да, у Вас могут быть разные позиции. Но заниматься перетягиванием одеяла - НЕ ВАРИАНТ. Более того, ребенок быстро смякнет и начнутся манипуляции

❌Обсуждать катастроф, массовых (и не только массовых) убийств, каких-то трагедий... если то, что произошло:
- не коснулось самого ребенка;
- ребенок сам не задает вопросы на эту тему

❌Критиковать свекровь. Помните - она для Вашего ребенка - бабушка, родной и близкий человек. Не нужно настраивать малыша против нее

Ну на этом, пожалуй все... из того, что первое приходит в голову.

Надежда Махмутова

Психология для родителей

🌻ИЗО и Поделки
Шаблоны и мастер-классы. Готовые идея для уроков по технологии 1-4 класс.

🌻Дефектолог Анна
Видеоупражнения, интересные задания, авторские пособия и мн. другое.

🌻НейроДом
Полезная информация о развитии мозга. Викторины, конкурсы, розыгрыши.

🌻Занимашки с детьми
Игры, поделки, шаблоны. Занятия как для малышей, так и для школьников.

🌻Первая помощь ребёнку
Всё о детской безопасности.
Когда на решение 1 секунда.

🌻Дошколятам и школьникам
Подготовка к школе.
Творчество и поделки.
Песни и танцы.

🌻Ваш позитивный психолог
Психология для каждого доступным языком + капля личного и Петербурга.

🌻Необычная физкультура
Делюсь интересными упражнениями.Работаю с детьми РАС,СДВГ.Рассказываю о главном.

🌻Психология
Самая обширная база материалов по психологии в телеграмм.

Попасть в список ✍️ @karina_lunkina

Я ДОВЕРЯЮ ЭТОМУ МИРУ 😍!

Моё искреннее убеждение - МИР ХОРОШ.
И я тоже ничего)))

В процессе взросления у каждого из нас формируются представления:
✅ о самом себе
✅ о мире вокруг.
От этих двух пунктов во многом зависит его личность.

Казалось бы, целая философия 🤓. Но на деле всё довольно просто 👌🏼 и есть всего четыре варианта:

1️⃣ Ты хороший, мир плохой.
«Не выучил роль в школьном спектакле? Тебе же через час выступать! Ты ж моё солнышко! Не расстраивайся! Конечно, эти идиоты тебе самый сложный текст дали! Как его выучить? Я сама не смогу. Теперь ведь засмеют тебя, им только дай кости перемыть кому-нибудь!»

2️⃣ Ты плохой и мир плохой.
«Не выучил роль в школьном спектакле? Тебе же через час выступать! Вечно ты нас позоришь! Мне потом на собрании от них выслушивать из-за тебя! Они же меня с дерьмом смешают! Что за безответственность! Стыд на мою голову!»

3️⃣ Ты плохой, а мир хороший.
«Не выучил роль в школьном спектакле? Тебе же через час выступать! Два слова запомнить не мог??? Вон Саша Иванов, твой одноклассник, какой молодец - он и в спектакле самую большую роль выучил, и в плавании первое место взял, и маму слушается. А ты... сплошное расстройство...»

4️⃣ Ты хорош и мир хорош.
«Не выучил роль в школьном спектакле? Тебе же через час выступать! Ничего, я знаю, что ты достаточно находчивый и сообразительный, чтобы выкрутиться из этой ситуации. Наверняка ведь по ходу дела что-то придумаешь, фантазия у тебя что надо. Да и другие ребята на сцене прямо во время спектакля помогут, подскажут твои слова. А в зале все свои - учителя и родители. Все благосклонно настроены, даже если что-то пойдёт не так - все поймут».

❓ Как думаете, в какой из четырёх парадигм лучше живут успешные люди?

Зачем стараться учиться, работать, строить карьеру, если мир вокруг плохой и «никому нельзя доверять»?

Зачем чего-то добиваться, если ты сам плохой, а все вокруг лучше?

❗️Я хорош и мир хорош - это и есть ДОВЕРИЕ к миру. Это самая эффективная стратегия для достижения успеха💰.

Вика Дмитриева

Психология для родителей

Мы гадали – что же скрывается внутри огромного яйца, которое появилось на Дизайн заводе? И вот, тайна раскрыта! ✨

В честь 30 октября – дня осведомлённости о редком наследственном заболевании, гипофосфатазии – из яйца вылупился очень милый динозаврик. И не просто так, а чтобы позвать вас на премьеру мультфильма! 🥳

Мультфильм рассказывает историю о динозаврике, у которого есть большая мечта – стать звездой баскетбола. Но для этого ему нужно победить редкое заболевание – гипофосфатазию – и стать достаточно сильным 💪

Гипофосфатазия проявляется нарушением со стороны костной системы. Заболевание особенно опасно для детей, поэтому важно быть внимательными к появлению необычных симптомов у ребенка: частых переломов, деформаций скелета, преждевременной потери молочных зубов, а также болей в костях и мышцах, мышечной слабости. Но своевременная диагностика гипофосфатазии может подарить ребенку шанс на полноценную и здоровую жизнь! 🙏

Чтобы посмотреть мультик и узнать больше о том, как не пропустить заболевание, переходите на сайт проекта «Гипофосфатазия – не фантазия» (https://gff-ne-fantaziya.ru/?utm_source=tg&utm_medium=cpm&utm_campaign=GFF_release&utm_content=psychology_for_parents_5/?erid=2Vtzqx3XXiC). А если хотите сделать яркие фотографии вместе с главным героем мультфильма – приезжайте на Дизайн завод! Динозаврик будет ждать вас до 17 ноября.

ООО «АстраЗенека Фармасьютикалз», 123 112, г. Москва, 1-й Красногвардейский проезд, д. 21, стр. 1, 30 этаж.
Тел.: +7 495 799−56−98, факс: +7 495 799−56−98, astrazeneca.ru
Номер одобрения: RU-22882 | Дата одобрения: 31.10.2024 | Дата истечения: 30.10.2026.

КАКИЕ ПОСЛЕДСТВИЯ ЖДУТ НЕДОЛЮБЛЕННОГО РЕБЁНКА?

Как распознать такого человека и помочь ему?

Если вас недолюбили в детстве, дали недостаточно внимания, похвалы, ласки, телесного контакта, ваши эмоции/потребности часто игнорировались, а достижения обесценивались.

К чему это может привести?

- Отсутствие базового доверия. К себе, к людям и миру. Если у ребенка не было стабильного и благоприятного эмоционального окружения (в первую очередь, в родительской семье) то, скорее всего, ему будет очень сложно научиться доверять людям.
- Сложности в любовных отношениях.
Взрослый, который в детстве страдал от недостатка любви, будет и в своей личной жизни стремиться к тому, что ему привычно: к токсичным людям и зависимым отношениям.
- Неумение управлять эмоциями.
- Страх совершить ошибку. У детей, которых воспитывали равнодушные/холодные родители, часто возникают серьезные проблемы с самоценностью. Это может проявляться в виде
нерешительности и сильного страха совершить ошибку.
- Нежелание взрослеть.
Недолюбленные дети словно хотят остаться детьми на всю жизнь: полагают, что все вокруг им что-то должны, ужасно себя ведут, капризничают, страдают от зависимостей, отказываются работать, не заводят семью и т. п.
- Склонность к депрессии и повышенная тревожность.
Чаще всего эмоциональная холодность родителей аукается их повзрослевшим детям депрессивными
состояниями и хронической тревожностью.
- Обостренная ранимость.
Людей, которые не получили достаточно любви и внимания от близких, постоянно преследует страх быть отвергнутым. Как и неуверенность в себе.
- Низкая самооценка. Нерешительность и панический страх важный сделать выбор.
- Сложные взаимоотношения с родителями. Токсичные отношения, манипуляции или стратегия отстраненности, стремление как можно реже подделживать контакт с предками.
- Проблемы с собственными детьми.
Недолюбленная мама либо демонстрирует холодность, не имея опыта нормальных отношений. Либо наоборот пытается «залюбить», чрезмерно балует и опекает ребёнка.

Что из этих пунктов вам знакомо?

Автор Елена Гурьева

Психология для родителей

Боль многих мам – неделя в саду, две дома и так по кругу…

Бессонные ночи, кашель, температура… вроде и система лечения есть, но она не работает так, как хотелось бы🤷‍♀️

Просто опускаются руки перед очередными соплями…

Из одного канала узнали, что есть продукты, которые нужно ограничить детям осенью, чтобы они болели реже☝🏼

Натуропат говорит, что убрав эти продукты из рациона ребёнка: лечить насморк, аденоиды становится проще, а кашель не будет таким продолжительным.

Делимся с вами этим полезным каналом Марии Катиной, которая подробно рассказывает о системе питания против простуд.

☝️Мария провела эфир, где поделилась своими секретами: что нужно убрать из рациона ребёнка, а что добавить! И он бесплатный.

Запись будет доступна ещё 48 часов ➡️ Переходите прямо сейчас и слушайте!

Также на канале вы найдете полезные советы и техники про закаливание горла, работу с насморком, защиту от вирусов и многое другое.

Подписывайтесь: https://t.me/+wCKgO9NyzlUyYmRi

Если ребенок спорит…

Психология для родителей

Может быть, если вас кто-то обидел своей злостью, вам станет немного легче, когда вы посмотрите на эту картинку. И вспомните, что это не про о вас и не о вас. Корни злости того человека внутри ее эмоционального мира.

Психология для родителей

Он занимается музыкой, а теперь хочет бросить. А мы ему говорим, что надо доходить... И это еще можно сдобрить такой приправой: «Ты же сам хотел!» или «Мы же договорились!»

Это же стопроцентная манипуляция: договора не было, он ничего не хотел, он просто очень хорошо относится к маме, и она его обманула, воспользовалась тем, что она для него – очень важный человек, а он ей поверил, дурачок...

А мама эта бедная, или папа, которые говорят, что нужно обязательно доводить все вещи до конца, они же находятся в этой парадигме, заведенной когда-то.

Если задуматься, что такое детскость? Детскость – это шуметь, это бросать, заниматься десятью делами сразу и получать от этого удовольствие, а вовсе не то, когда сидят маленькие мудрые старички, в три года начавшие заниматься рисованием, и теперь у них всю жизнь только рисование.

Из интервью Димы Зицера

Что думаете?

Психология для родителей

70% современных мам боятся, что их ребенок несчастлив

В век соцсетей и агрессивного маркетинга мы непрерывно сравниваем себя с социумом. Хочется, чтобы у нашего ребенка было не хуже, чем у других.

Мамочки попадают в психологическую ловушку, экономят на себе и балуют ребенка, в результате часто испытывая энергетическое истощение и ощущение «дня сурка».

А ведь раньше наши бабушки считали так: ребенок сыт, одет и обут - этого достаточно. Но как же создать гармоничную жизнь мамы и ребенка сегодня?

В своем авторском канале детский психолог с 23-летним опытом и автор книги «Чтение по любви», Елена Решетова, раскрывает секреты:

• Как маме просыпаться по утрам в бодрости?
• Как сделать так, чтобы ребенок с удовольствием учился?
• В какие занятия в направить ребенка для максимального раскрытия его талантов и способностей?

💫 Все это и многое другое вы найдете на канале у Елены Решетовой. ❤️Присоединяйтесь: https://t.me/+-dDsRXX6_i84MWQy

Вы мoжете сколько угодно вкладывать в человека образование, а потом он у вас с депрессией сляжет на диван, и где это ваше образование?

Вы мoжете выносить ему мозг своими репетиторами, оценками и результатами. Но если он не будет уверен в себе, если его будут мучить невpозы, депрессия, то и смысл в этом всем?

Психологическое здoровье, психологическое благополучие, психологическая устойчивость – то, что обозначается английским словом resilience, то есть способность выдерживать стресс, выдерживать изменения, восстанавливаться после этого – это самое важное качество человека в таком быстро меняющемся мире.
Гораздо более важное, чем количество знаний или успешность в той или иной области.

Людмила Петрановская

Психология для родителей

НЕВЫРАЖЕННЫЕ ЭМОЦИИ

Знаете, от чего родители устают больше всего?
От невыраженных эмоций 😩😤😭😖🤐😃.
Бывает, сидишь дома с ребёнком целый день, гуляешь, играешь - ну ерунда вроде. Но к концу дня выжата как лимон😰. Это не столько из-за физической усталости, сколько из-за эмоциональной. Ведь каким бы ангелом ваш малыш не был, в течение дня по отношению к нему вы можете испытывать разные чувства 😉. Но вынуждены скрывать их под маской радости и спокойствия 😊.
⠀
Например, у малыша из рук выпал стакан с компотом, разбился на осколки, компот по всей комнате. Тут как минимум два эмоции:
1️⃣ Раздражение: «Блин, теперь всю комнату драить!»
2️⃣ Испуг: «Как бы ребёнок не поранился осколком!»
⠀
А что мы выдаём ребёнку?
🤗 Спокойствие, только спокойствие: «Ничего страшного, солнышко, сейчас я всё уберу, посиди на диване пока».
⠀
К концу дня эти подавленные эмоции сжирают нас изнутри, а все силы уходят на то, чтобы ни в коем случае не показать ребёнку. А если сил не хватает - уставший за день родитель прямо перед сном выдаёт ребёнку весь свой гнев 🤬.
⠀
Чтобы не доводить до этого, ещё ДО того как вечером крышу сорвёт, говорите ребёнку открыто:
⠀
😤 Я очень злюсь!
😔 Мне грустно.
😑 Я сильно устал(а).
😱 Мне страшно.
😳 Я удивлен(а).
⠀
Обязательно выплёскивайте свои эмоции, не держите в себе, но НЕ на ребёнка, а по другому:
👊🏼 поколотите диван (ребёнку понравится, гарантирую 😂)
👊🏼 покричите в подушку
👊🏼 порвите бумагу
👊🏼 порисуйте ручкой на листе каляки-маляки со всей злостью, аж до дыр
👊🏼 напишите ВСЁ, что думаете и чувствуете на листочке или хотя бы в телефоне.
⠀
Если будете держать в себе, рано или поздно сорвётесь на ребёнка и на мужа 💔. Ну или ваши невыраженные эмоции уйдут «в тело», а там и до болезней недалеко.
⠀
Кстати, люди на обычной офисной работе тоже устают от подавленных эмоций. Вроде ж не мешки таскают, а к концу дня сил никаких нет. Потому что так и хочется порой послать противного начальника подальше или открутить голову коллеге, который громко чавкает... Но мы же воспитанные люди, у нас ипотека, мы молчим 🤐. А потом устаём, нервничаем, болеем.

Автор: Вика Дмитриева

Психология для родителей

ПРОСТЫЕ СПОСОБЫ НАУЧИТЬ ДЕТЕЙ УПРАВЛЯТЬ ЭМОЦИЯМИ

Специалисты называют более 50 видов различных эмоций человека. Но будет вполне достаточно научиться оперировать четырьмя базовыми ЭМОЦИЯМИ.

Эскимосы имеют, по меньшей мере, 50 слов для обозначения снега. Дети учат эти слова и называют ими различные виды снега, просто слушая, как их употребляют взрослые в различных ситуациях. Аналогично, когда родители открыто говорят о разнообразных чувствах, которые они испытывают, дети учатся понимать и собственные эмоции, и чувства других людей. Понимание и принятие эмоций – первый шаг к тому, чтобы научиться управлять ими.

4 базовые эмоции, которыми нужно уметь управлять
Психологи выделяют более 50 видов различных эмоций, но если эта цифра кажется вам пугающей, не отчаивайтесь. Вам достаточно уметь оперировать четырьмя базовыми эмоциями.

1. Счастье – любовь, радость и умиротворение. Это наше естественное состояние, когда мы движемся в потоке.

2. Страх, который является реакцией на угрозу, включает такие переживания, как ужас, тревожность (страх неопределенной угрозы), беспокойство (страх конкретной угрозы) и чувство собственного бессилия и незащищенности. Обратите внимание: когда не только люди, но и все млекопитающие испытывают страх, он часто превращается в гнев в качестве защитного механизма.

3. Печаль, которая является реакцией на потерю или разочарование, включает чувство горя, депрессии и одиночества. Многие защищаются от разочарования и печали, становясь злыми.

4. Гнев, являющийся реакцией на угрозу, включает раздражение, фрустрацию и ярость. Когда гнев вытесняется и не признается, человек может обратить его внутрь себя, что приводит к депрессии и оцепенению, когда мы считаем, что больше не способны чувствовать.

Как научить детей управлять эмоциями? Очень просто - наблюдая за тем, что переживает ребенок и другие люди, и комментируя это без осуждения, принимая любые чувства. Это научит детей замечать свои и чужие эмоции.

День за днем, всегда находите возможность заметить чувства ребенка:

- «Ты выглядишь расстроенным»;

- «Ты прыгаешь от нетерпения! Ты, должно быть, очень счастлив и взволнован!»;

- «Я понимаю. Ты чувствуешь себя в безопасности, когда точно знаешь, что произойдет. Я тоже»;

- «Я слышу тебя. Ты терпеть не можешь шпинат и хотел бы никогда не видеть его снова!».

Когда вы говорите с ребенком об эмоциях, не читайте лекции. Вместо этого задавайте вопросы, которые помогут ему научиться осознавать их.

Например, вы можете спросить:

- «Если бы ты разозлился на друга, что бы ты сделал?».

- «А если бы ты разозлился на меня?»

- «Если бы ты разозлился на то, что твоя башня из «Лего» упала, как бы ты поступил?»;

- «Ты принимаешь лучшие решения, когда злишься или когда немного придешь в себя?»;

- «Что помогает тебе успокоиться, когда ты злишься?».

Если вы наблюдаете, как другой ребенок плачет, вы можете спросить:

- «Этот малыш выглядит несчастным. Интересно, что его расстроило?»

- «Чего, по-твоему, он хочет?»;

- «Мы можем чем-то ему помочь?».

Вопросы, подобные этим, развивают эмпатию. Когда родители спрашивают ребенка, что думает его брат или сестра, что они хотят или чувствуют, это развивает эмпатию и делает отношения между детьми более теплыми.

Когда взрослые читают книги и обсуждают с малышами и дошкольниками, что чувствуют герои сказок, историй и их ровесники, они начинают общаться более позитивно, а агрессия по отношению к сверстникам снижается.

Когда родители считают эмоции частью человеческой жизни и обсуждают их в позитивном ключе, даже маленькие дети учатся определять и называть широкий спектр эмоций – а это является первым шагом в умении управлять ими.

Психология для родителей

МЕТОДЫ РЕАГИРОВАНИЯ НА ПОПЫТКУ ТРАВЛИ,
КОТОРЫМ СТОИТ ОБУЧИТЬ ДЕТЕЙ

Расскажите ребенку, как можно реагировать, если его оскорбляют.

Один из способов сопротивления — повторять одно и то же утверждение, пока другие дети не перестанут спрашивать.
Эта техника называется «заезженная пластинка».
Вот как это звучит на практике:

Вася: Одолжи мне свой телефон поиграть!
Петя: Я не дам тебе свой телефон.
Вася: Ну дай, не будь такой жадиной!
Петя: Я не дам тебе мой телефон.
Вася: Но я потом тебе свой одолжу!
Петя: Я не дам тебе мой телефон.
Вася: Но я тебе свой давал!
Петя: Я не дам тебе мой телефон.
Вася: Тогда я не дам тебе поиграть в мою приставку!
Петя: Твоя приставка классная, но телефон я тебе не дам.

«Заезженная пластинка» в данном случае — это фраза «Я не дам тебе свой теле фон».
Подготовьте детей к тому, что такая манипуляция может сопровождаться физическим запугиванием.
Научите их сохранять уверенность, даже если задирающий ученик подходит очень близко или бросает на него злобные взгляды.
Обычно другой ученик перестает оказывать давление после того, как заезженная фраза повторяется три раза.

Тем не менее дети должны помнить о том, что основная их задача в ситуации травли — выйти из нее при первой же возможности, поэтому не стоит использовать эту технику слишком долго.

Ответ на оскорбления.

Если ребенок настойчиво просит другого прекратить оскорбления, но это не работает, тогда может помочь метод, называемый «затуманиванием», или «игрой в туман» (англ. fogging).

Суть этого метода заключается в следующем: ученик, ставший жертвой оскорблений, отвечает на каждую нападку нейтральным утверждением, которое направлено на то, чтобы сгладить ситуацию, а не обострить ее.

Такие заявления, как
«Да, твое право так думать»;
«Возможно»;
«Тебе может так казаться»;
«И?» —
утверждения «туманного» типа. Агрессор довольно быстро теряет инициативу, если его жертва остается спокойной.

Часто у учеников возникают серьезные проблемы с тем, чтобы звать на помощь или же вообще рассказывать о сложившейся ситуации кому-то, потому что они бояться выглядеть «стукачами».
Важно донести до детей, что стукач — это человек, который намеренно сообщает какую-то информацию о другом ученике взрослым (или другим детям) с целью навредить ему. В случае же, когда ребенок сообщает взрослым о том, что стал жертвой травли, его цель не в том, чтобы досадить агрессору, а в том, чтобы добиться окончания травли. Если агрессор в этом случае пострадает, это будет следствием его же поведения. Более того, сообщая о травле, ученик делает важное дело, поскольку понижает вероятность того, что другие дети окажутся на его месте.

Иногда складываются тяжелые ситуации, когда ребенок оказывается в окружении агрессоров, и ему не удается «пробиться» через их кольцо. В этот момент самое разумное — криком обратить внимание окружающих на происходящее и попросить о помощи.

Сохранять спокойствие в стрессовых ситуациях

Детей полезно учить техникам расслабления в стрессовых ситуациях — это поможет им сохранять спокойствие и, соответственно, чувствовать себя увереннее.

Простейшая техника релаксации при помощи регуляции дыхания связана с тем, чтобы выдох оказывался более продолжительным, чем вдох. При таком дыхании в крови повышается содержание углекислого газа (а кислорода — понижается), за счет чего происходит торможение симпатической нервной системы, которая отвечает за активацию, страх, панику.
Человек начинает чувствовать себя спокойнее. Подобный принцип используется во множестве техник, которые на правлены, к примеру, на коррекцию состояния во время панической атаки.

В ситуации травли ученик испытывает сильный стресс, часто — страх. Дыхательная регуляция помогает справляться с этими состояниями.

Научите ребенка этим техникам, как только возникнет необходимость.

Из "Руководства по противодействию и профилактике буллинга для школьной администрации, учителей и психологов".

А.А. Реан, М.А. Новикова, И.А. Коновалов, Д.В. Молчанова

Психология для родителей

«Почему я должна хвалить его за то, что он делает уроки? Это его обязанность!».
⠀
«Почему я должна благодарить его за то, что он вытер пыль, пропылесосил. Это то, что он и так должен делать».
⠀
«Почему я должна благодарить мужа, за то что он повесил белье? Тем более криво, не встряхнул, и мне потом сложно гладить?».
⠀
Это те возражения, которые я слышу постоянно.
⠀
Зачем нужна похвала и благодарность?
⠀
Хвалебные слова и признание - это мощный мотиватор для детей и взрослых. Если родители или учителя выражают свою благодарность за выполненную работу и признают УСИЛИЯ, ребенок получает не только моральное удовлетворение. У него многократно увеличивается мотивация и желания сделать больше и лучше в будущем. Важно!! НЕ ТОЛЬКО за РЕЗУЛЬТАТ, но и за время, старание, усилие!
⠀
Вот несколько причин, почему ребенка важно хвалить:
⠀
1. Повышение самооценки.
⠀
2. Увеличение мотивации. Он видит, что его усилия оценивают, и это помогает создать позитивное отношение к работе.
⠀
3. Снижение стресса. Ребенок может испытывать определенную степень стресса при выполнении домашних заданий или обучении в школе. Хвалебные слова помогают снизить стресс, так как он понимает, что его труды оценивают, и это помогает ему оставаться мотивированным для продолжения работы.
⠀
4. Укрепление взаимоотношений. Хвалебные слова - это отличный способ укрепить взаимоотношения родителей и детей, учителей и учеников. Ребенок начинает понимать, что его труды оценивают, и это помогает сформировать здоровое и позитивное отношение к учителю или родителю.
⠀
5. Стимулирование развития. Хвалебные слова могут быть стимулом в выборе профессии и интересов. Если ребенок получает признание за определенные навыки или умения, это может привести к развитию в этой области.
⠀
В заключение, хвалебные слова - это важный элемент, который помогает ребенку оставаться мотивированным и уверенным в своих возможностях. Родители и учителя должны выражать похвалу и признавать усилия детей, чтобы помочь им стать более успешными и счастливыми.
⠀
Как у вас дела с признанием в семьей? Благодарите, хвалите?

Валерия Вайднер

Психология для родителей

😂

Психология для родителей

🫣 Она проводила пытки над детьми..

Так думали родители, когда после ее занятий их двухгодовалые дети знали таблицу умножения, а ребята чуть старше выигрывали взрослые олимпиады по математике.

Мария Приходько — гуру детского воспитания, делится в своем канале методиками и нейро-играми из СССР, уделяя которым 30 минут в день ваш ребенок сможет:

• Читать по 100 страниц в час и запоминать прочитанное
• Поставить идеальную дикцию и даже научиться петь
• Полюбить спорт и активный отдых на природе

Подпишитесь и вырастите маленького гения: https://t.me/+yoFclwAVdLkzZTEy

РЕБЁНОК - ЗЕРКАЛО РОДИТЕЛЕЙ

Родители приходят с жалобами на "проблемное" поведение (реакции) ребенка.

Часто открытием пап и мам бывает
- О, так он же меня зеркалит!, по-своему, но повторяет!

Например, в момент сильного гнева ребенок начинает кричать и говорить неприятные слова родителям, толкать брата или сестру, хлопать дверью... Откуда ребенок берет способ "если человек зол, то тогда он должен кричать, хлопать дверью, говорить неприятные слова...".
Упс! - это делает родитель, может слова и действия немного отличаются, но суть та же.

Как обучается ребенком в семье жить, реагировать, проживать какие-то чувства, поступать в определенных ситуациях? - образцы первые и самые важные - родители. Папа и мама - образ взрослого, каким он хочет стать. Как запечатление.

Как ребенок учится у родителей (чему? Проживать чувства, поведению в эмоциях, наличие установок, ценностей и восприятие событий)

✔️ Что видит, слышит, наблюдает

✔️ Что ему рассказывают родители, объясняют

✔️ От реакций и отношения родителей на чувства, поведение, реакции ребенка, отношения

Когда родители начинают отслеживать именно свое поведение, реакции, слова. Осознавать, как они влияют на ребенка и его поведение, формирование личностных особенностей, - им становится легче корректировать и менять то, что создаёт трудности и самому ребенку и отношениям с ним.

Родители могу освоить эффективные способы проживания каждого чувства, откорректировать свои реакции в моменты эмоций ребенка. Освоить алгоритм разговора, которые помогает поддерживать близкие отношения и решать трудные вопросы.

"Сначала "маску" родителю..."

Ольга Юрасова

Психология для родителей

Про мечту девочек о длинных ногах.

Психология для родителей

Я знаю, сколько времени может уйти на поиск нужной информации в Telegram, поэтому регулярно делюсь полезными ссылками.

Сегодня подготовили для вас целую подборку каналов в
сфере “Школьное образование” 📚

Тут вы точно найдете ответы на многие свои вопросы. А главное - вам не придется, тратить на поиски информации несколько часов 😊 👇

Поэтому переходите, подписывайтесь и пользуйтесь на здоровье 📂😉

Хотите подборку?

Самое большое сопротивление по поводу важности эмоционального интеллекта я слышу от пап. Им кажется, что им предлагают растить беззубого мальчишку, не способного постоять за себя. Но это большая ошибка. Неверно понятая концепция.

Виктория Ардзинба

Психология для родителей

Ну вот как так😊🙈🙈

Психология для родителей

Ты лучший родитель? Проверь себя за 5 минут! ‼️

Все мы стремимся стать лучшей версией себя для своих детей, но уверены ли мы, что движемся в правильном направлении? 🤔

На нашем канале мы приготовили простой и полезный тест, который поможет вам понять, насколько вы соответствуете своему идеалу родительства! 🥰

Каждый день мы делимся с вами ценными советами о воспитании и детской психологии, чтобы ваши дети росли счастливыми и уверенными в себе 🥇

Пройдите наш мини-тест в закрепе и узнайте, в чём вы уже сильны, а над чем стоит поработать. Ведь быть лучшим родителем – это всегда путь развития и любви! 💕

Оскорбления в отношениях.

И не только. Откуда берутся все эти «я на тебя потратила 10 бездарных лет», «пригрели змею на груди», «ты самый подлый человек на свете». От мамы и папы, которые так решали вопросы в семье.

Читайте в карусели текст психолога Лены Соболевська

Психология для родителей

Улучшить финансовое положение вашей семьи и узнать о возможностях, которые доступны каждому?

— У нас есть важная информация о социальных выплатах, о которых мало кто знает, но которые могут значительно облегчить вашу жизнь! 🫶

В нашем списке — меры поддержки, которые помогут улучшить ваше благосостояние и подарят новые возможности для вашей семьи!

[Материнский капитал]
[пособия на детей]
[компенсации за детские садики] — всё это доступно для вас и вашей семьи, и вы можете воспользоваться этими льготами уже сегодня!

👩‍👦 Не упустите шанс улучшить качество жизни и обеспечить светлое будущее для ваших детей. Следите за нашим каналом и получайте социальные выплаты, которые могут стать вашей опорой!

ПСИХОСОМАТИКА ИЛИ ВСЕ БОЛЕЗНИ ОТ НЕРВОВ
⠀
И только сифилис от удовольствия😅 я хочу с вами сегодня обсудить модную нынче тему детской психосоматики.
⠀
Я искренне полагаю, что это прекрасно: мы начали обращать внимание на то, что чувствуют дети, на их эмоции, осознаем, как наше состояние и поведение на них влияет. Но появляется оборотная сторона медали: постоянная тревога и чувство вины. Начинает казаться, как будто каждый шаг и каждое слово родителя травматично влияет на ребенка. И возникает так называемый родительский невроз. От которого как раз ребенку тревожно. Родитель же выходит не уверен в своих действиях, непоследователен в реакциях... как на него опереться? Неприятный замкнутый круг🤷‍♀️
⠀
Что такое психосоматика? Тело и психика неразделимы. Психологический компонент (структура личности, актуальные эмоции, фоновый стресс) могут УСУГУБЛЯТЬ соматический (телесный) процесс. Все мы знаем эффект падения местного иммунитета от длительного стресса (дистресса). Падает местный иммунитет, не справляемся с вирусами, болеем без конца. Большинство водящих в сад детей, знакомы с этим проявлением психосоматики. И не забывают о новой агрессивной микрофлоре, с которой ребенку приходится там сталкиваться☝️в каждой отдельно взятой ситуации всегда есть РЯД влияющих факторов.
⠀
Психосоматика не работает по принципу «мама подумала - у ребенка заболело». Чтобы психологический фактор усугубил или повлиял на формирование заболевания, должно быть систематическое долговременное воздействие, которое фрустрирует (не дает удовлетворить) приоритетные детские потребности.

Например, новорожденный нуждается в эмоциональном контакте с матерью. Это - залог безопасности. Если мама сталкивается с послеродовой депрессией, она этот контакт поддержать не может. Ребенок испытывает длительный стресс, у него растет тревога 👉защитные функции организма падают и там, где изначально были проблемы («слабое звено», орган или система органов)👉 возникает или усугубляется болезненное состояние.
⠀
Понимаете, какая должна быть сила воздействия, чтобы психологический компонент повлиял на тело? От однократной мысли мамы «как же меня все достало» или «лучше бы я не рожала» астма у ребенка не разовьется😉

То, что мы привыкли называть психосоматикой, врачи-психиатры, например, вообще не включают в этот список. И говорят только о соматоформн расстройствах, которые включены в международную классификацию болезней

Отрицать влияние психики на тело невозможно (а также тела на психику) однако чрезвычайно важно помнить, что магии в этом процессе нет. Мысли не передаются в легкие или на кожу ребенка.

Сейчас в таком плотном контакте с детьми без садов, школ и секций родители начнут активно фантазировать и брать на себя все детские проявления и симптомы. Господа, отключаем синдром бога и расслабляемся.

Елена Патрикеева

Психология для родителей

Как сдать ЕГЭ по информатике на 100 баллов?
Как стать студентом престижных Вузов?
👇👇👇

Уже сейчас идет набор школьников 3-10 классов на новый 2024/2025 учебный год в Московскую школу программистов! 

Московская школа программистов  — это не курсы, а школа с государственной лицензией, которая обучает детей фундаментальным IT-знаниям с 2001 года в Москве, Московской Области и онлайн по всему миру.

Что получит ваш ребенок, в результате обучения в нашей школе? 
✔️ Сможет принимать участие в олимпиадах всероссийского и международного уровня
✔️ Обеспечит поступление в престижные технические вузы России и работу в известных IT-компаниях
✔️ Практику на реальных IT-проектах
✔️ Сможет сдать ОГЭ и ЕГЭ на высокие баллы по точным наукам

🎓 Обучение будет проходить в виртуальном классе, для этого нужно пройти тестирование.

❗️ Количество мест в виртуальном классе ограничено, поэтому успейте записаться на тестирование.
👉 https://goo.su/ajWJw

Erid: 2VtzqxkpJJQ
Реклама. АНО ДО «Школа программистов»
ИНН 5029259654

Родители, делитесь, как прошла ваша первая учебная четверть? 😁

Психология для родителей

🟢Планируете беременность и хотите родить здорового ребенка?

🟢Имеете проблемы с зачатием?

🟢Поставили бесплодие или дают рекомендацию ЭКО?

🟢Вы полностью здоровы, а забеременеть не удается?

Решение каждой проблемы даст врач, с которым более 800 женщин стали счастливыми мамами 🩷

➡️ https://babystart.kristinapatron.ru/practicum12?utm_source=tg&utm_medium=momsecret

НУЖЕН ЛИ РЕБЕНКУ ДЕТСКИЙ САД?

Вопрос очень спорный... даже не спорный, а не верно поставленный.

НУЖЕН ЛИ ДЕТСКИЙ САД РОДИТЕЛЯМ? - отталкиваться нужно от этого.

По какой причине и с какой целью Вы привели ребенка в детский сад:
-социализация;
-все водят и я вожу;
- нам уже 3... пора в сад;
-надо было выйти на работу;
- мне очень нужно время на себя. Декрет измотал;
- в детском саду его всему научат;
- чтобы научился самостоятельности и т.д.

‼️Увы и ах! из всего вышеперечисленного только 2⃣ действительно верные причины: работа и личное время мамы!

Если Вы отдали по какой-то другой причине, то в 80% это чревато тяжелой адаптаций по 2м причинам:
🅰Мама на самом деле не считает нужным отводить ребенка в сад. Зачастую, чувствует себя виноватой, предательницей. Кому знакомо?
🅱Ребенок чувствует напряжение мамы и тоже не понимает ПОЧЕМУ ЕГО ОТДАЛИ ЧУЖОЙ ТЕТЕ???

Есть еще 1 фактор, который усугуляет адаптацию - ДОБРАЯ БАБУШКА, которая летит на помощь и уверяет маму (порой итак сомневающуюся), что может посидеть с ребенком. "Что Вы его мучаете. Заболеет, там столько сопливых деток!" Кому знакомо?

И теперь вопрос собственно говоря ЗАЧЕМ РЕБЕНКУ САД? НУЖЕН ЛИ ОН?🙈

⚠️На мой взгляд да, в сад нужно отходить хотя бы 1 год до школы. Как сказала В. Паевская, это своего рода, прививка от травли в школе. НО ЭТО не с 2х до 3х, и даже не с 3х до 4х...

Лично я отвела Амира в сад, т.к. захотела выйти на работу и полноценно работать. Для меня это действительно ВАЖНО. Я так спокойнее, уравновешеннее. И уж лучше мама будет с ребенком 5 часов в адеквате, чем 24 в неврозе.

Надежда Махмутова

Психология для родителей

🪶🦜🪶🦜
🦜❤️💚🪶
    🦜 🪶
💓Актуальный список самых популярных и востребованных 𝐓𝐞𝐥𝐞𝐠𝐫𝐚𝐦 каналов

>>>➠ Йога

>>>➠ Детское меню

>>>➠ Вселенная разочарований

>>>➠ Восточная кухня

>>>➠ С ali алиэкспресс | aliexpress

>>>➠ Ночером высмех и потеха

>>>➠ Худеем к нг

>>>➠ Разные вкусняшки

>>>➠ Молния - 11.11 распродажа

>>>➠ Правила хорошего дома

>>>➠ По одной мудрости в день

>>>➠ Дошколятам и школьникам

>>>➠ Заметки пси✘олога

>>>➠ Женский юмор

>>>➠ Развивашки

>>>➠ Народная медицина

>>>➠ Gif лайфхаки на все случаи

>>>➠ Худеем до костей

>>>➠ Дача. сад. растения

>>>➠ Дошколята

>>>➠ Психология для родителей

>>>➠ Ешь и худей

>>>➠ Пп рецепты с кбжу

>>>➠ Gif рецепты быстро и вкусно

>>>➠ Диетические рецепты

>>>➠ Суши & роллы

Добавить свой канал в подборку
Пиши👇
@IstinnayaLedi

ДЕТСКИЕ СТРАХИ

Страх - одна из базовых эмоций человека. Бояться нормально. Эмоции, в том числе страх, - эволюционное достижение. Это - наши клыки и когти, образно выражаясь. Благодаря эмоциям мы выживали и выживаем, это - наша совершенная сигнальная система.
⠀
Ода эмоциям окончена. Переходим к детским страхами.
⠀
Дети боятся. В норме они боятся темноты, высоты (доставшиеся от предков базовые страхи) в районе 2-3 лет. Незнакомцев в той или иной мере могут бояться тоже. Потом они осознают конечность жизни в 4-5 лет и начинают бояться смерти (своей и близких). Потом присоединяются социальные страхи (отвержения группой, позора и пр). И разнообразные ситуативные, смотря какой опыт приобретает деть (наказания, собаки, насекомые, киношные монстры, вода и пр).
Условной нормой можем назвать такую ситуацию: 1-3 НЕнавязчивых страха. Ну то есть прилетела оса, ребенок запаниковал, поотмахивался, пошел дальше. Возможно, покошмарил ночью пару раз про ос, интегрируя опыт.
⠀
Много разнообразных страхов или ярковыраженный почти фобический, который ребенку снижает качество жизни требует помощи.
⠀
❗️Про смерть с ребенком важно говорить и помогать ему проживать печаль и ужас от этой мысли. Как раз чтобы страх НЕ застрял.

Что делать. Например, страх, собак.Формируется, если родитель с рождения психует при виде приближающейся к ребенку собаки или есть негативный опыт (напугала, укусила).
⠀
✅читаем про собак, лучше реалистичные энциклопедии про разные породы.
✅рисуем, лепим собак, делаем игрушки (это полноценная арт-терапия).
✅играем в собак (сначала ребенок, например, кинолог, вы - собака, а когда ребенок будет готов «примерить» на себя образ, поменяетесь).
✅взаимодействие в безопасных условиях (небольшая собака на поводке/в клетке).
✅взаимодействие с ваших рук.
✅самостоятельное взаимодействие.
⠀
❗️параллельно мы учим, как именно взаимодействовать, что значит то или иное поведение животного, как реагировать.
⠀
Универсальные правила:
🚫не обесценивать (ерунда, не выдумывай, это не страшно, никого там нет).
🚫не стыдить (фу какой трусишка).
🚫не ругать (за что вообще?🤷‍♀️).

✅быть рядом, принимать в чувствах.
✅помнить, что ребенок не манипулирует, не издевается.
✅логические аргументы не зайдут, нужны образы (нарисовать страх, поболтать с ним, нарисовать ему что-то «успокаивающее», чтобы не пугал).
✅быть готовым оставить свет, проверить шкаф, не давить, заставляя войти в воду или погладить собаку...если коротко гибко искать способ помощи человеку.

Если понимаете, что количество страхов зашкаливает, обратитесь к детскому психологу. Хорошо помогает песочная и игротерапия.

Автор: Елена Патрикеева

Психология для родителей

Худшее, что можно сделать с ребёнком — воспитать

95% родителей воспитывают детей по советской программе: ругают и заставляют. Из-за этого дети вырастают асоциальными и с кучей психологических травм.

Вы сами не осознаёте, как делаете ребенку больно и провоцируете на капризы и плач. А этого можно было избежать, будь вы подписаны на Родитель года 👫

Группа детских психологов рассказывает о популярных ошибках в воспитании, а еще помогает без криков вырастить самостоятельного, послушного и трудолюбивого малыша.

Подписывайтесь, чтобы уберечь дитя от очередной травмы👇🏻

ПРАВИЛО ПЯТИ СЕКУНД:
КАК НЕ СОРВАТЬСЯ НА РЕБЁНКА?

Поднимите руку, кто хоть раз обещал себе НИКОГДА БОЛЬШЕ НЕ КРИЧАТЬ НА ДЕТЕЙ?

Получилось?

Выдохните... И не давайте себе невыполнимых обещаний...

И да... У меня тоже не получилось. Да, я иногда тоже могу повысить голос... Как правило, это связано с опасностью. Например, на днях Амир чуть горячую кружку не опрокинул.

Но в целом, я кричу крайне и крайне редко. И сегодня делюсь секретиком того, как удается сохранить самообладание, когда заходишь и видишь, что ребенок пописал в горшок, накидал туда рыбок игрушкек и сидит рыбачит...
вокруг, конечно все расплескалось...
Вы не представляете какой спектр эмоций я испытала...

ИТАК ПРАВИЛО ПЯТИ СЕКУНД...
В момент, когда эмоции зашкаливают и вы закипаете, посчитайте до 5 и задайте себе несколько простых вопросов:

Будет ли это ВАЖНО через 5 секунд?

А через 5 минут?

А через 5 дней?

А через 5 лет?...

Если везде "да", то смело можете спускать собак...
Только соблюдайте правила, о которых я ранее писала...
Если же "нет" на 50% и более, то ЗАЧЕМ кричать???

Допустим, через 5 дней последствия будут уже не критичны (как в ситуации с рыбалкой Амира в горшке).

Как тогда реагировать?

- Перевести дыхание, объяснить неприемлемость такого поведения
- Дать ребенку устранить последствия. Амир мыл рыб и протирал пол...

Если проступок серьезный, то наказать.

Напоминаю, наказываем СЛЕДСТВИЕМ!!

А вообще, чтобы поменьше кричать, очень рекомендую развивать СВОЙ эмоциональный интеллект.

Давайте проведем опрос, какие самые запоминающиеся ситуации были у вас, когда было желания прям хорошо так прокричаться?

Лично я рыбалку в горшке ещё надолго запомню...
Надо же было додуматься!

Надежда Махмутова

Психология для родителей

26 октября состоится Селфмама Форум – ежегодная бесплатная образовательная конференция для родителей, стремящихся найти баланс между включённым родительством и профессиональной самореализацией. Тема Форума 2024 года – «Забота о семье начинается с заботы о себе».

Адрес проведения: оффлайн в Москве, 2-й Донской проезд, дом 9, строение 3, «Точка кипения – Коммуна».

Зарегистрироваться на Селфмама selfmamaforum.ru. Участие в Форуме бесплатное.

На форуме вас ждут:
✨ топовые спикеры и эксперты, вдохновляющие своими историями совмещения родительства и самореализации;
✨ бесплатные карьерные и юридические консультации, психологические практики;
✨ йога, саундхилинг, танцевальный мастер-класс от Екатерины Решетниковой;
✨ бьюти-зона, где желающие могут сделать укладку и макияж;
✨ детская зона с ситтерами, где можно оставить ребёнка (старше 3-х лет).

Специальный гость форума –Перукуа – австралийская певица, автор, композитор, признанный во всем мире!

Некоторые дети испытывают сложности в отказе сверстникам или противостоянии обидчикам. Неспособность отстаивать свои границы может быть связана с низкой самооценкой, семейными отношениями или особенностями темперамента.

В карусели мы с вами разберем как помочь детям научиться защищать свои границы.

Анита Вайаканти

Психология для родителей

Эх, бабушки 😅

Психология для родителей

Книги не могут передать смысл полностью. В них не расскажут, как корректировать дислексию, не расскажут, что чувствуют взрослые дислексики и через что проходят дети. Но об этом расскажут на онлайн вебинаре от Росбиотеха и Центра Развития и Адаптации.
На вебинаре вы узнаете:

✔️Что такое дислексия и почему это НЕ болезнь?
✔️Как жить с дислексией?
✔️Как распознать дислексию?
✔️Как ее корректировать?


➡️ Регистрация ⬅️

А также подписывайся на наш канал!

Просто перестаньте объяснять

Открытие, к которому я пришла буквально недавно.

Заголовок в стиле желтой прессы, но охваты сами себя не сделают, а я хочу, прямо настаиваю, что это важно знать многим людям.

Дети, выросшие в семьях, где их чувства не имели значения, где их желания встречались с «мало ли что ты хочешь», где любой проступок приходилось объяснять или получать за него, привыкли к over explaining. Over - чрезмерно. Explaining -объяснять.

Впервые на это моё внимание обратил начальник на первой работе. «Наташа, я уже согласился, уже утвердил тебе бюджет, зачем ты опять объясняешь, как это важно?»

Меня тогда кольнуло, но не дошло.

Потом я замечала, как часто разными словами по кругу объясняю людям одну и ту же ситуацию и свою позицию. Мне важно, чтобы они поняли. Если не так, то так.

Потом после хейта в инсте я начинала оправдываться в сторис. Ну нет же, я не это имела ввиду.

И психолог была вишенкой на торте. «Наташа, вы как будто оправдываетесь за свои чувства». Я и так верю, что они есть.

Да, я так стараюсь донести свою мысль, чтобы меня, не дай бог, не поняли неправильно.

Это привычка из детства. Говорить, говорить, говорить, хотя тебя никто и не слушает. И уж точно не слышит. Но так есть шанс, что хотя бы кусочек мысли я смогу донести, хотя бы немного меня поймут.

Нет. Если тебя не хотят понять, ты можешь вывернуться наизнанку, но ты не донесешь свою мысль.

Когда это осознание приходит, становится так легко. Все, ребята, театр уехал на гастроли. Говоришь фразу, видишь, что тебя не слышат, и закрываешь рот. Потребность в том, чтобы тебя поняли, уходит, когда ты становишься сам себе опорой.

Ты будешь говорить с теми, кто хочет слышать. Кто не хочет, могут идти. Доказывать что-то кому-то нет больше смысла. Тебе не страшно, что для кого-то ты будешь не прав, плохой, не добрый, манипулирующий.

Зачем быть рядом с теми, кто так о тебе думает. Зачем доказывать что-то тому, кто не хочет слышать. И не важна степень родства.

Ты оставляешь в жизни людей, которые хотят услышать. Они - семья.

Остальные … Let it go. Очертить границу - это не обязательно послать на… очертить границу - это так же просто выйти из контакта.

Наталья Ремиш

Психология для родителей

⁉️ В каком возрасте ваши дети научились заправлять постель? Говорить и играть в мяч? В каком возрасте ребёнок научился готовить на плите или в духовке? Бытует мнение: вырастет — научится.

Но психологи и неврологи считают иначе. Во всём мире уже внедряются списки дел для развития необходимых жизненных навыков и алгоритмы их развития.

Дарим вам рекомендации, что же должен уметь ребёнок в соответствии с возрастом и как его этому научить, чтобы выросла здоровая самостоятельная личность!👇👇👇

‼️ Возраст ребёнка:

До года 9 лет
1 год 10 лет
2 года 11 лет
3 года 12 лет
4 года 13 лет
5 лет 14 лет
6 лет 15 лет
7 лет 16 лет
8 лет 17 лет

Ребенок любит жестокие игры

У многих родителей паника, когда ребенок начинает выбирать «разрушительные» игры:
➡️ломать домики/замки;
➡️устраивать аварии;
➡️играть в в*йнушки;
➡️устраивать сражения в игре;
➡️толкаться игровыми персонажами;
➡️ нападать на кого-то и проигрывать ЛЮБЫЕ другие опасные истории.

И возникает вопрос👇

❓Нормально ли это?

Во-первых, это не просто нормально - это ХОРОШО, так ребенок проживает ПОДАВЛЕННУЮ агрессию, сливает вызванное этим подавлением напряжение.

Во-вторых, на возраст 3-6 лет приходит пик физической агрессии и детям ВАЖНО учиться с ней обращаться, поэтому именно в этом возрасте интерес к таким играм возрастает.

‼️Не запрещайте детям крушить всё , устраивать бои, выбирать агрессивных персонажей в игре... если Вы конечно, не хотите, чтобы он все это вынес в реальную жизнь или ушел в невротизацию

Но что ВАЖНО сделать, так это обеспечить БЕЗОПАСНОСТЬ в таких играх. И делается это через ПРАВИЛА:
1️⃣Ты можешь рушить игровые постройки, разбирать всё на детали... но ЛОМАТЬ ИГРУШКИ и ПОРТИТЬ ДРУГИЕ ВЕЩИ НЕЛЬЗЯ
2️⃣В игре персонажи драться могут, но в жизнь бить других нельзя
3️⃣Играть в такие игры не позже, чем за 1,5-2 часа до сна
4️⃣Наблюдать за динамикой таких игр и после игр обсуждать «Как можно было по другому?» - с детьми старше 4,5-5 лет.

Надежда Махмутова

Психология для родителей

Как перестать кричать на ребенка, если он по-другому не понимает?

❌Если вы 24/7 находитесь с малышом, можно сколько угодно обещать себе быть сдержаннее, но это практически невозможно.

Чтобы воспитывать ребенка без криков и слёз, подпишитесь на канал ВОСПИТАНИЕ С ЛЮБОВЬЮ.

Вы получите👇🏻

- проверенные методы, которые помогают достучаться даже до самых непослушных детей
- упражнения, для развития внимания и интеллекта
- терапевтические сказки, которые помогут вам стать ближе

Звонит, значит, мне сегодня Матвей в неположенное время. Неположенное - это если из школы. Это значит ЧП, не меньше: или подрался, или из школы исключают. Ну на крайняк - подрался и за это исключают из школы. Об остальном он может написать сообщение.

Я, конечно, тут же бросаю все свои дела и хватаю трубку.

-Мам, я в кабинете медсестры…

Я уже обуваюсь на этой фразе.

-…сегодня всем делают прививку, а я забыл согласие у тебя подписать. Можно я трубку передам врачу и ты согласишься на прививку устно?

Я разуваюсь и оооочень вежливо разговариваю с доктором:

-Да, спасибо, пожалуйста, извините, вы так добры.

Трубку положила, сижу и думаю:

-Убью!

Потом еще посидела подумала:

-За что именно убью?

Ну напугал - так это мне нервы лечить надо, дети не отвечают за недостатки родительской терапии.

Тогда убью за то, что согласие не подписал. Мы еще в выходные про него говорили.

А потом опять решила сесть и подумать, у меня это очень результативный процесс, я смотрю. И вот, думаю, забыл, но нашел же, как выйти из положения! Пошел в кабинет, объяснил ситуацию, придумал свое решение, уломал хмурую тетеньку. Результат на лицо. Точно за это надо ругать?

Я взрослая тоже порой прихожу в мфц или поликлинику без нужной бумажки, копии, забываю документ. И горжусь тем, что не просто разворачиваюсь и выхожу в октябрь, ругая себя, а умею это решить: договориться, донести попозже, показать на телефоне фото паспорта. Так можно? Да, спасибо, пожалуйста, извините, вы так добры.

А детям мы боимся давать ошибаться и находить решения из нестандартных ситуаций. Проверяем, собран ли портфель, а они не научаются просить ластик у соседа. Проверяем домашку и они не знают, как это списать у одноклассника на перемене прямо на подоконнике и чтобы учительница не спалила. Проверяем, надел ли шапку, высушил ли волосы, дотер ли попу, не забыл ли спортивную форму.

А потом очень удивляемся их НЕ самостоятельности и НЕ гибкости. «Мы были не такими». Точно. Но это МЫ делаем их ТАКИМИ.

Короче, не зря сидела и думала. И хорошо, что есть время, пока сын в школе. Придет - поцелую и слова не скажу про прививку. Это его жизнь, и он с ней неплохо справляется.

Лёля Тарасевич

Психология для родителей

Забудьте о проблемах чистки зубов детям с трёхсторонней электрической щёткой Triple Bristle Kids!

Зубная щётка Triple Bristle Kids имеет уникальную запатентованную трехстороннюю насадку и очищает все поверхности зубов одновременно!

Преимущества, которые важны родителям и детям:

- 3 чистящие головки удаляют в 3 раза больше налёта, а мягкие щетинки бережно очищают, обеспечивая деликатную очистку зуба со всех сторон!
- Родителям не нужно дочищать. Умный таймер приучит ребенка правильно чистить зубы
- Работает 30 дней без подзарядки! Всего у щетки 3 режима работы: интенсивный, мягкий и эффект массажа
- Щётка работает в звуковом режиме, а встроенный в ручку электромагнит приводит в движение насадку на частоте до 31 000 колебаний в минуту.

В комплекте есть сменные насадки, база зарядки с USB и яркие стикеры, чтобы украсить зубную щётку. Это весело!

Переходите по ссылке на WB или OZON, подарите ребёнку и себе здоровую красивую улыбку!


Реклама ООО “МОСТРЕЙДГРУПП ПЛЮС” ИНН 7726343730 erid: 2Vtzqwig9dC

ПО ТУ СТОРОНУ ЛЮБВИ

Работая в детском лагере, с ужасом наблюдаю, как многие родители продолжают мучать своих детей и на расстоянии.

Мальчик Н. играет с друзьями. Звонок. "Извини, мам, я сейчас не могу говорить - перезвоню", - продолжая смеяться шутке друга, говорит он. Видимо, на другом конце слышит длинный монолог. Мальчик меняется в лице.
Радости как не бывало. "Мам, ну извини". Похоже, не помогает. Пулей вылетает из зала. Возвращается через 10 минут заплаканный.

Подсаживаюсь к нему, потихоньку начинаем болтать. "Мама обиделась за то, что я не хотел с ней разговаривать"... Ни намека на недовольство мамой, на ее оценку - только глубокое огорчение: я обидел любимого человека. Вечер испорчен. Педагогика в действии. (Скоро, скоро он поймет, что его радость, его дела не важны. Что главное - тупое подчинение. Скоро он научится у родителей манипуляциям. Скоро переходный возраст. Скоро он начнет возвращать.)
Другой случай. Под моим окном девочка объясняет маме: "Я обязательно все прочту, когда вернусь, здесь не до того - у меня много дел". Пытается рассказать о новых друзьях, о проектах, в которых участвует, о вчерашней игре, о своих радостях, успехах.

Шансов быть услышанной, а тем более понятой нет. "Мамочка, я тебе обещаю, я все прочту"... Нет, не слышит. Девочка продолжает разговор все больше всхлипывая, заканчивает рыданиями. "Хорошо, - это видимо, о чтении, - я все сделаю". Готово. Изнасилована. Теперь будет знать, как с родителями спорить! (Ну а побочный эффект - обучение вранью - не заставит себя долго ждать. Скоро она научится обманывать, говорить, что читала. Скоро начнет скрывать свои мысли, чувства, поступки).

Таких случаев десятки. А сколько проходит мимо меня, скольких я не слышу, не замечаю! Иногда, не выдержав, я тайно от детей перезваниваю родителям. Мы говорим с ними, и они соглашаются - с тем, что нужно признаваться детям в любви, что наиболее понятная причина звонка ребенку - просто потому что соскучились по нему, что если есть повод порадоваться за человека, нужно делать это непременно и сразу, и так далее, и тому подобное. Не встретил ни одного непонимания.

Ну так что же вы, родители?! Остановитесь за минуту до-. Сообразите, зачем вы звоните, вспомните, что будете говорить с любимым человеком. Это просто. И это - главное. Неужели этого не достаточно? Неужели главная форма общения для вас - это нравоучения? Неужели вы не понимаете, чем все это закончится - и для вас в том числе? Неужели эго так и дожрет вас до конца? "Я важнее любых друзей! Я лучше знаю, от чего тебе должно быть хорошо! Я расскажу тебе, как правильно отдыхать! Я знаю, что у тебя на уме! Я научу тебя, что вместо всей той ерунды, которой ты занимаешься, нужно делать! Я буду контролировать тебя всегда - только попробуй улизнуть, маленькая дрянь!.." И прочая, прочая, прочая...

Пожалуйста, перестаньте нести несчастье. Это не сильные слова, поверьте. Дети переживают испорченные отношения с вами именно так - как настоящее горе. И они никогда не предают вас. Во всяком случае, до определенного момента - пока не научатся. А вы?..

Дима Зицер

Психология для родителей

Учителя бьют тревогу: в школы нахлынули ТУПЫЕ дети❗️

Семь лет назад родители забили на детей и всё возложили на телефон — итого у них полностью пропало абстрактное мышление и они стали не пригодны к учёбе.

Отнимите гаджеты и займитесь ребёнком, пока не поздно! А лучший способ прокачать ребёнку мозги — работать с ним по методикам из Детской Академии.

Это целый сборник развивающих практик, способных выбить всю дурь из головы и кратно увеличить интеллект без истерик и каприз.

👇🏻Подпишитесь, не дайте своему ребёнку вырасти глупым: https://t.me/+PHIpZJgyElU2NjY6

Сначала скажите: «Ты мое солнышко»

Сын появляется на пороге раскрасневшийся и довольный. Глаза сияют, на лице улыбка. Мое сердце тает… Как и снег на его ботинках, в которых он выходит на середину коридора, оставляя за собой грязные лужи. Внутри меня все сжимается, я только что закончила мыть полы, не прошло и десяти минут.

— Стой, Сережа! Ну куда ты! Разве не видишь, какая грязь! Я только что закончила убирать! Ну что ты за хрюшка.

Улыбка сползает с его лица. Малыш хмурится и плетется обратно снимать сапоги. На душе у меня тоже становится хмуро. Я конечно права, у меня есть все причины сердиться. Но почему-то ощущение, что это я сейчас прошлась в грязных сапогах по детской радости.

«Почему ты такой чумазый?»

«Где твоя шапка?»

«Как можно было так долго собираться?»

Я тревожная мать, и каждый раз, когда я забираю ребенка из садика или встречаю после прогулки, я беспокоюсь: не замерз ли он, все ли взял, что с ним случилось за день. Дырка на рукаве, ссадина, бледный вид - ничего не ускользает от моего взгляда. Поэтому я задаю вопросы.

Но мой сын еще слишком мал, чтобы понять я связь между вопросами и чувствами. Все, что он видит, это недовольная и раздраженная мама.

А часто я и правда бываю раздражена и сердита - снова потерял любимую игрушку, порвал штаны, воспитательница пожаловалась.

Недавно сын сказал:

«Мама, ты постоянно ругаешься, иногда мне кажется, ты совсем меня не любишь.»
От этих слов мне стало очень больно.

— Как это несправедливо, — подумала я. — Неужели он не видит, что я люблю его больше всего на свете?!

И вдруг поняла: нет, не видит. Он слышит упреки и ворчание, видит мое недовольное лицо и думает: «Я плохой, я снова расстроил маму, и она меня больше не любит.»
Недавно я прочитала в блоге у психолога, что когда видишь ребенка после долгого дня, в первую очередь нужно сказать ему, что ты очень рада его видеть. Что скучала и любишь его.

И ведь это правда. Я и правда всегда скучаю, всегда рада его видеть. Почему я так редко об этом говорю? Почему на первый план всегда выходят глупости и мелочи, которые расстраивают и его, и меня, портят нас настроение и отравляют радость от встречи.

Теперь я стараюсь делать иначе. Оставляю на потом переживания о рваных штанах или следах шоколада на щеках. Целую эти самые чумазые щеки, обнимаю его. И часто после этого дырки и грязь уже не кажутся мне такими важными.

Ирина Петрова

Психология для родителей

Лучшая инвестиция в успешное будущее вашего ребенка!

Хотите, чтобы ваш ребенок развивал интеллект, логику, спокойствие и уверенность? Шахматы — идеальный способ!

Онлайн-школа CHESSFIRST.ONLINE приглашает детей от 4 лет и взрослых на обучение шахматам в удобном онлайн-формате.
Занятия помогают улучшить успеваемость, развить стратегическое мышление и укрепить концентрацию.

✨ Запишитесь на бесплатный пробный урок, познакомьтесь с авторской методикой и получите персональные рекомендации для вашего ребёнка.

👍Почему выбирают нас:
• Индивидуальный подход к каждому ученику
• Опытные тренеры
• Удобная онлайн-платформа

Подпишитесь на наш канал, чтобы следить за новостями и акциями!

🎁 Промокод "TELEGRAM10" даёт скидку 10% на первый абонемент.

Начните обучение шахматам прямо сейчас!

ПРО ИГРУШКИ ДЕТЯМ И КАРМАННЫЕ РАСХОДЫ
⠀
Я работаю в разных семьях и вижу в каждом доме такое количество игрушек, что любой детский магазин позавидует 😅. Ценит ли ребёнок такую щедрость родителей? Обычно нет. Зато бардак и ссоры на тему «убери свои игрушки» случаются регулярно.
⠀
Родители боятся, что травмируют психику ребенка, если игрушек у него будет меньше, чем в Детском мире.
⠀
Но намного больше психика ребенка травмируется, когда родители орут из-за уборки сотни игрушек каждый день😑.
⠀
Поэтому вы «либо крестик снимите, либо трусы наденьте».
⠀
Если вы такие «добрые» родители, что квартира у вас похожа на магазин игрушек, то будьте добрыми до конца - не ругайтесь за бардак😉.
⠀
❌Доброта - это не значит завалить ребенка игрушками.
✅ Доброта - это создавать такие условия для ребенка, чтобы не надо было ругаться из-за уборки.
⠀
Как это устроено у нас:
🧸 На ребенка не более пяти игрушек, которые он выбрал САМ. Остальное убрать на 2 недели. Потом можно поменять. Говорим детям:
«Выбирайте себе по 5 самых любимых игрушек, в которые вы будете играть. Остальные мы пока уберём на склад игрушек. Когда эти 5 надоедят - уберём их на склад, а оттуда достанем новые».
⠀
🧸 Эти 5 игрушек не свалены в одну корзину, а аккуратно стоят на полках.
⠀
🧸 Настолки, развивашки, пластилин, фломастеры и тд - не считаются игрушками и хранятся отдельно.
⠀
Дальше ещё страшнее 😆 👇.
С 5 лет мы не покупаем детям игрушки❌ (только на ДР и НГ). Вместо этого раз в неделю даём карманные деньги.
💰 В 5 лет - 250₽ в неделю.
Каждый год - увеличиваем на 50₽. То есть в 6 лет - 300₽ в неделю. В 7 лет - 350₽. И так далее.
💰 Выдаём в один и тот же день недели - вырабатывать регулярность.
💰 Дети могут тратить их на что угодно.
💰 Этими деньгами нельзя наказывать, нельзя лишать за плохое поведение. Они есть всегда, что бы не случилось.
💰 Добавлять, если детям не хватает, тоже нельзя. Даже 10 рублей. Это формирует кредитное поведение.
💰 Несколько месяцев дети спускали деньги на всякую фигню. Потом (с помощью наших пояснений) поняли, что можно копить и покупать крутые дорогие игрушки.

И помните - покупая сотую игрушку, вы не можете отказать в первую очередь себе, а не ребёнку.

❓«Вика! Неужели вам не хочется порадовать детей?». Хочется! Поэтому я с ними путешествую, вожу их в музеи, на интересные шоу, хожу с ними в аквапарки, картинги, боулинги, играю в классные настолки - вот так я их радую! эмоциями! А не сотой игрушкой, которая через день будет валяться сломанная.

Автор:Виктория Дмитриева

Психология для родителей

ЧТО ДЕЛАТЬ, КОГДА РЕБЁНОК ЗЛИТСЯ И ХОЧЕТ УЙТИ

Сегодня в торговом центре села перекусить и наблюдала интересную сцену. Ребенок лет четырех кричит маме: "Ты меня не любишь. Я от тебя уйду". Мама абсолютно невозмутимо в ответ: "Ты на меня злишься, но я бы не хотела, чтобы ты от меня уходил" . "А я все равно уйду. Далеко-далеко".
"Мне бы этого очень не хотелось".

Я от тебя уйду!
Ребенок начинает идти к выходу, но через каждые несколько шагов оглядывается и наблюдает, идет ли мама за ним.

Мама дает ему чуть-чуть отойти, а потом идет за ним и снова повторяет, как ей не хочется, чтобы он уходил, и что ей очень грустно.

Еще через пару шагов ребенок бросается маме на шею и горько плачет. Занавес.

Я наблюдала за этим со своей скамейки с открытым ртом. Ничего себе мама!

Я сразу вспомнила видео, которое гуляло по сети несколько лет назад. Там маленькая девочка собирается уехать в Африку. Говорит, что там голодают дети, и она тоже будет голодать, чтобы умереть. Папа ей подыгрывает, девочка совсем отчаивается: "Тогда в Лапландию, чтобы меня медведи съели".

Непросто быть в такой ситуации и не начать кричать "Ну и уходи" или не сделать вид, что все равно, и брать ребенка на слабо. Ему ведь на самом деле не хочется никуда уходить. Просто когда ты полностью зависим от взрослого, то злость на родителя и одновременное желание остаться с ним в отношениях сплетаются в клубок. Как в сказке, налево пойдешь - коня потеряешь, направо - голову.

Малышу либо придется подавить злость, чтобы сохранить отношения, либо разозлиться, но тогда столкнуться со страхом отвержения. Естественная реакция - это отвергнуть самому первым через "Это вы плохие и это Я ухожу от вас".

Столкнувшись с таким родителю легко провалиться в собственные сильные переживания, и получается, что вместо поддержки ребенку, он сам начинает тонуть.

Как же круто было видеть, как эта мама разрулила ситуацию. Аж слезы на глаза выступили.

Татьяна Прокофьева

Психология для родителей

Он творил с детьми ужасное!

Запирался с ними на целые дни в своей квартире, «действовал на психику» и делал из них гениев.

Юрий Бабанский — гениальный детский нейро-психолог из СССР, который научился буквально пачками клепать вундеркиндов!

В его руки отдавали детей ген. секретарей и верхушки страны, а сейчас его методики стали доступны любому в этом канале.

Просто читайте его и не заметите, как ребёнок обгонит однолеток на 4 года в развитии, сам научится петь и рисовать, а в семье будут царить любовь и покой. Заходите: https://t.me/+kSs6lj38xbRkZDky

Метод, после которого ребенок НИКОГДА не будет Вам врать

Честность - основа выстраивания доверительных отношений с ребенком и эмоциональной связи.

‼️Ребенок врет не просто так. И очень важно и с причиной тоже работать. В сториз показала основные причины и как с ними работать - посмотрите.

А пока рабочий способ, который позволит избавиться от вранья.

💡Техника «Час честности»💡

Суть техники - выделить 1 час или 1 вечер в неделю, в течении которого можно ПРИЗНАТЬСЯ в чем угодно и НЕ ПОЛУЧИТЬ за это никакого:
❌ наказания;
❌пробивающего насквозь взгляда;
❌выноса мозга…
Более того, получить в ответ
✅понимание;
✅принятие;
✅поддержку;
✅готовность помочь
Важно в этот час честности и ПОСЛЕ него НЕ РУГАТЬ ребёнка за содеянное.
Важно, после того, как ребенок признался, задать 3 вопроса:
❓Что ты сам по этому поводу думаешь/чувствуешь?
ВАЖНО не навешивать чувство вины и не усугублять его!!!
❓Как думаешь, что можно с этим делать?
❓Тебе нужна моя помощь?

‼️ВАЖНО если за содеянное изначально было предусмотрено последствие оно сохраняется! Но может быть смягчено (на Ваше усмотрение)

Эта техника позволяет сформировать:
💞доверие - маме можно открыться;
⭐️укрепляет чувство безопасности;
💪развивается навык искать выход

И помните честность в отношениях - залог доверия. А частое вранье - один из признаков слабой эмоциональной связи с ребенком.

Надежда Махмутова

Психология для родителей

Скоро удаляю 😱
Успеешь подписаться на все?!😻😉

РЕБЕНОК В 10 ЛЕТ

Ребёнок в 10 лет для родителя все ещё остаётся ребёнком.
Хотя сам десятилетний человек так уже не считает.

Он давно сознательно относится к своей жизни.
Он обдумывает свои действия, поступки.
Занимается самокопанием как взрослый.
Многие родители в таком возрасте ребёнка видят значительные изменения в его характере.
В это время активно формируется личность маленького человека.
Важно избегать недопонимания и ссор между ребёнком и родителем.

Есть несколько проверенных методов, которые помогут стать другом для ребёнка, оставаясь родителем.
Основа всякого взаимодействия - это общение. Об этом и пойдёт речь.

О внимании.
Первое, что важно в общении, это внимательно слушать и слышать что и о чем говорит ребёнок.
Родители слишком сильно загружены работой, бытом, разными важными делами. И когда ребёнок рассказывает о своих событиях, родителю тяжело держать фокус на его рассказах.
Некоторые части рассказа, а то и полностью все сказанное, пропускается родителями «мимо ушей».
Конечно, можно и не слушать, а просто кивать головой, делая вид, что слушаешь.
Только ребёнок все это видит, и чувствует неуважение и неинтерес со стороны взрослого к себе и своим проблемам. Что же потом требовать с ребёнка, когда сами показали ему другой пример.

О смехе и разговорах ни о чем.
Часто ли вам приходится видеть, как мама или папа и ребёнок идут и вместе смеются над какой-нибудь ерундой? Не как родитель с ребёнком, а как друзья? Простым таким, открытым, заразительным смехом. И видно, что они на одной волне. Именно такая волна и является фундаментом прочных отношений.

О разговорах.
Разговоры, объяснения, переговоры, называть можно это как угодно. Смысл здесь один - нужно с ребёнком говорить.
Не кричать, не ругать, не спорить, не приказывать, а именно говорить. Ведь с другими людьми нечасто можно позволить себе повысить голос или совсем перейти на крик.
Зато со своим родным человеком почему-то можно, и некоторые считают, что даже нужно.
Только это не так. Крик не допустим. Про ремень и физическое наказание даже и упоминать не стоит. Такой метод ни в коем случае нельзя применять.
Взрослые же не идут к своему другу с ремнём и не кричат на него с нахмуренными бровями и суровым лицом, чтобы, например, убедить его встретиться не завтра, а на выходных.
Так же и с ребёнком, допустимы только разговоры.

И самое важное: ребенок - зеркало своих родителей. Особенно ярко это видно в более раннем возрасте. Когда малыш откровенно копирует и слова и интонацию родных.
Много есть забавных историй от воспитателей в ясельных группах. Дети постарше, не так выраженно проявляют это забавное копирование. При этом в общении с самим родителем - почти всегда. Здесь так же действует правило «поступай с другими так, как хочешь чтобы поступали с тобой».
И если есть желание быть услышанным и понятым своим чадом, то другого варианта просто нет.
Поможет только понимание того, что ребёнок тоже человек, он личность, он имеет все те же самые человеческие права, как и взрослый.
Только полное принятие этого факта будет помогать во всем принимать и уважать ребёнка. Он в свою очередь будет чувствовать это от родителей. И можно быть уверенным, что ребёнок всегда поделиться своими проблемами и переживаниями, всегда будет обращаться за советами к своим родителям.
Любовь и гармония в такой семье просто неизбежны!

Психология для родителей

🤬 ЧТО Б**Н ДЕЛАТЬ С ЭТИМ РЕБЕНКОМ? 🤬

Отец двоих детей протянет волосатую лапу помощи!

🍌 Вразуми трехлетку
🍌 Выбери настолку
🍌 Организуй школьнику распорядок дня
🍌 Начни читать перед сном
🍌 Выбери диафильм на осенний вечер
🍌 А может что из компьютерных игрушек посоветовать?

🦍🦍 Папе не скучно 🦍🦍


⛔️ Канал по отцовству. Матерям вход запрещен! ⛔️

Мы всё чаще с Мирой ссоримся. Так, по-настоящему, по-взрослому. Я ругаюсь, она твердо стоит на своем.
- Ты не делаешь сейчас лучше. Ты только мне делаешь очень неприятно, - говорит дочь.
- Да, потому что ты делала мне неприятно на протяжении всего дня. И я больше не могу. Мне больно и грустно.
- Ты заставляешь меня чувствовать себя очень плохой.
- Мне жаль, но я сейчас очень расстроена, и я хочу, чтобы ты знала, как мне от этих твоих поступков.
- У нас только ссора больше становится.
- Я понимаю. Но я не буду молчать из-за этого, - резюмирую я.
- Давай обнимемся, - просит Мира.
- Не могу пока, - отвечаю я.

Мира уходит. Я дочитываю Кае книгу. Иду в свою комнату. Мира стучится в дверь. Мне уже лучше. Я не злюсь. Потому что мы поговорили. Впервые в моей жизни с членом семьи я решаю вопрос в диалоге, а не через молчанку. Впервые со мной говорят.

Мира заходит. Я улыбаюсь. Она в ответ тоже.
- Извини, мам.
- И ты меня.
- А тебя за что?
- За то, что я прочитала тебе эту длинную лекцию.
- Лекцию старого гнома, - смеется Мира.
- Ты сейчас назвала меня старой? - нарочито строго говорю я и улыбаюсь.
- Ну ты выглядела как старый злой гном, - отвечает она.
Мы смеемся. Обнимаемся. Я щипаю ее за попу. Она дует мне в ухо. Идет спать.

Она меня не боится. И она не боится ссоры, потому что она знает, что ссора - это просто временный эпизод. Мы быстро помиримся, даже если я сразу не захотела обниматься. И она тоже может не захотеть. Но ссора - это просто сложность, после которой мы становимся только ближе. Я узнаю о ней. Она обо мне. Мы слышим друг друга. Мы говорим и идем дальше.

Потому что настоящая близость возможна только при наличии сложных разговоров. Теперь я это точно знаю. Теперь в моей семье так. Есть право на злость, право на обиду, право на «пока не хочу», право на безопасность в этих чувствах.

Наталья Ремиш

Психология для родителей

НЕ СЛОМАЙТЕ ДЕТСКИЕ МЕЧТЫ

Вы знаете, как мечтают дети?
Истинные детские мечты не ограничены законами физики, зарплатой родителей, километрами расстояния, мнением социума, критичным отношением к своим способностям и прочими рациональностями.

Это родители подрезают мечте крылья, заботливо объясняя, почему осуществление невозможно. Родители говорят: «Это нереально», «Так не бывает», «Мы не сможем», «Не получится».

И если подобная манипуляция с мечтой повторяется часто, дети вырастают во взрослых, которые разучились мечтать. Их желания не выходят за пределы границ, которые они сами себе и обозначили. «Это нереально» — универсальная фраза для причесывания любой мечты…

Не говорите ребенку «Нереально» или «Мы не можем себе это позволить». Скажите хотя бы: «Пока не можем себе это позволить, но мы что-нибудь придумаем» А лучше порассуждайте: «Как можно это получить? При каких условиях? Что для этого можно сделать?»

Мечта – двигатель прогресса. Если бы все поверили, что летать – нереально, то не было бы сейчас самолетов… Мечтайте вместе с ребенком, внимательно выслушивайте и поддерживайте его мечты. Нарисуйте мечту. Сделайте коллаж мечты. Начните сами мечтать как в детстве – безгранично. Откройте «портал» в мир возможностей, просто вспомнив свои детские мечты. Может быть, какую-нибудь детскую мечту пришла пора реализовать ;) Вы сделаете подарок своему внутреннему ребенку, а он подарит вам мощный ресурс.

Я не про витание в облаках и жизнь в иллюзиях. Я про мечту — как призыв к действию. Про здоровые амбиции и уверенность в своих возможностях. Про способность переводить мечты в намерения, про разработку стратегии, про постановку задач. Вот этому и надо учить с детства — задавать себе вопросы: «Как я могу это получить? Что я для этого могу сделать? Что я для этого сделаю завтра»

Как различать пустые иллюзии и мечты? Мечта должна трансформироваться в план действий. Без конкретных ежедневных шагов навстречу мечте — это просто витание в облаках.
Следует обязательно взять на себя ответственность за мечту. Чтобы не ждать, что когда-нибудь обстоятельства сложатся наилучшим образом. Люди, которые ответственность за результат берут на себя, склонны задаваться вопросами: «А что я сегодня сделал для своей цели? А какие мне нужны ресурсы? А какие способности мне нужно развить?»

Где границы мечтам? В наших способностях и ресурсах. Способности можно развивать. Ресурсы можно привлекать. Если получилось переложить мечту на план действий, то все реально.

Если ребенок скажет, что хочет говорящую собаку, я не буду говорить «невозможно»
Я отвечу, что такой породы ПОКА нет. «Но может быть ты что-нибудь потом придумаешь?» А дальше — зависит от степени заинтересованности и возраста ребенка. Можно читать про породы собак, можно рассказывать про разработки ученых. Кто знает, забудет ребенок про эту идею или лет через тридцать изобретет датчики для собаки и устройство, которое будут транслировать вместо рычания «отойди, а то укушу» :)

Я в детстве мечтала о кукле, которая по-настоящему ест. У современных девочек есть «бэби боны», которые и кушают, и какают :) А еще я мечтала, чтобы по телефону можно было не только слышать, но и видеть. И звонить не только из дома, а вообще из любой точки планеты. Тогда это тоже казалось нереальным. Теперь есть интернет, скайп, планшеты. Мечты сбываются. Потому-что кто-то не просто мечтал, а еще и делал.

Если вдруг ребенок сообщает, что хочет стать президентом, не говорите «нереально». Ни один родитель не может знать заранее предел развития своего ребенка, и решать за него «это ты сможешь, а это нет» — просто не имеет права. Может ребенок или нет – это только решение ребенка. А родитель может поддержать: «Давай почитаем биографию президентов, постараемся понять, какие черты характера помогли им добиться этого»

Я прошу не зарубать мечты ребенка, опираясь на свое субъективное мнение и собственный опыт. Но важно донести до ребенка, что для осуществления мечты мало просто мечтать, надо еще и действовать.

Анна Быкова

Психология для родителей

Капризы или потребность?
Разбираемся ⬆️

Людмила Петрановская

Психология для родителей

Жиза, да ? 😂

Психология для родителей

ГИПЕРОПЕКА: ПРИЧИНЫ И ОПАСНОСТИ
⠀
Забота о собственном ребёнке - что может быть естественнее! Но, как известно, все хорошо в меру, и иногда самые добрые намерения близких взрослых приводят к самому печальному результату🤔
⠀
Гиперопека выражается в желании родителей окружить ребёнка повышенным вниманием, защитить даже при отсутствии реальной опасности, выбирать наиболее легкие пути и стараться «подстелить соломку» везде, где возможно. Ребёнку предлагаются либо готовые решения, либо проблемы решаются родителями.
⠀
Чем грозит?
⠀
🆘Ребёнок не учится решать проблемы, даже небольшие сложности вызывают страх и ощущение безысходности, формируется выученная беспомощность
🆘Ребёнок не имеет возможности узнать себя и оценить свои силы, способности
🆘Возникают проблемы в сфере общения и построения отношений
🆘Ребёнку передаётся повышенная тревожность родителя
⠀
Причины и мотивы:
⠀
💥Страх за ребёнка
Часто обусловлено жизненными обстоятельствами: сложности со здоровьем у ребёнка, несчастные случаи в анамнезе у родителей, в том числе, со старшими детьми
⠀
💥Одиночество родителя
Когда ребёнок занимает не только свою детскую роль, но и заменяет партнёра, и получает заботу за всех😳
⠀
💥Страх отсутствия самореализации
Когда ребёнок - это главный проект, заслуга, инвестиция и вообще все-все в жизни человека. Больше свойственно матерям, не имеющим других интересов и занятий в жизни
⠀
💥По-привычке
Повышенная опека естественна в первые годы жизни. Но вот малыш подрос, а родители продолжают в том же духе, потому что ребёнок в их сознании остаётся малышом, и отношение соответствующее...
⠀
Это лишь некоторые из причин!

Мария Шаталова

Психология для родителей

ТЫ НЕ ТАКОЙ

Не такой и всё тут🙅🏻‍♀️
⠀
Будь потише!
Что за поведение!
Почему ты всё время за мной ходишь!
Почему ты всегда сама по себе!
Слишком агрессивный!
Слишком тихий, нужно уметь постоять за себя!
⠀
И так далее...
⠀
Мы всегда переделываем своих детей, мужей, родителей, себя.
⠀
Почему не стоит усердствовать?
⠀
❗️Основная функция родителя – безусловная любовь. Начальник любит за хорошую работу, окружающие – за вежливость и доброту, даже муж/жена – за что-то. И только родитель ПРОСТО ТАК и ВСЕГДА.
⠀
Конечно, мы учим нормам поведения и показываем, как можно и как нельзя. Но так, чтобы ребёнок чувствовал, что вы на его стороне.
⠀
❗️«Ты не такой», «стань другим» – самое страшное послание для ребёнка. Мы полюбим тебя, если ты не будешь кричать и веселиться. Если ты будешь заниматься математикой. Толькл если ты будешь убирать за собой. Если станешь не тем, кто ты есть.
⠀
А потом взрослые женщины и мужчины мне рассказывают, как прячут в самую глубь свои истинные качества, и очень от этого страдают.

Психология для родителей

Ругать НЕ РЕБЕНКА, а ЕГО ПОСТУПОК⬇️

Личность ребенка неприкосновенна.
Без манипуляции любовью и вниманием.
Без игнорирования.

Поступки отделяются от ребёнка. Критикуем не ребёнка, а его поступок.

❌Ты безответственный
👀это был безответственный поступок. Я знаю, ты можешь по-другому. В тебе же есть ответственность! Почему она «уснула» в этот момент?

Просто покажите своими словами , что вы верите, что ребёнок МОЖЕТ поступить иначе. Не ставьте клеймо своими словами критикой личности

Из безответственных выйти сложнее, чем просто поступить : следующий раз иначе.

Вика Минасян

Психология для родителей

А в конце шею молнией прищемить 👌🏼😂😂😂

Психология для родителей

Исследования показывают, что когда дети получают похвалу за старания, они учатся преодолевать трудности, развивают настойчивость и гибкость мышления. В отличие от этого, похвала за «ум» может формировать фиксированное мышление, из-за чего ребёнок может бояться неудач и избегать сложных задач.

Психология для родителей

Психология для родителей pinned Deleted message

Самое ужасное, что могут сделать родители для своей дочери, — воспитать её хорошей девочкой...
⠀
Хороших девочек очень любят взрослые. Воспитатели в детском садике, родители, учителя начальных классов. Скажешь хорошей девочке доедать до конца суп— она давится, лишь бы не расстроить взрослых. А потом, во взрослой жизни, она не слышит свое тело, не приучена. Приучена заглядывать в глаза воспитательнице: я сыта или еще нет?
⠀
Хорошая девочка не дерзит взрослым. Не говорит с ними грубо и даже на равных не говорит: только улыбается, поддакивает, слушается. Так и терпит в ужасе — и много еще будет терпеть там, где надо твердо и громко сказать!
⠀
Хорошая девочка учится на одни пятерки. Четверка для нее — трагедия. За годы учебы она так привыкает ориентироваться на оценки других, что и дальше по привычке живет в нервном ожидании: как меня оценивают? Что обо мне говорят? Все ли считают меня хорошей? Но взрослый мир устроен иначе, он скуп на похвалу и щедр на тумаки.
⠀
Хорошая девочка старается быть удобной для окружающих, самой удобной, удобнее, чем разношенные домашние тапочки. Угождает, заботится, жертвует собой. Вот только жертвы эти часто не только не ценят, но и считают признаком слабости. И пользуются ими, не стесняясь, что уж тут говорить.
⠀
Хорошая девочка приучена терпеть. Не отвлекать взрослых от их важных дел своими пустяковыми проблемами. Послушно ждать, когда на нее обратят внимание. Она так привыкает терпеть, что это становится ее второй натурой, образом жизни — находить страдание даже там, где его нет.
⠀
Иметь хороших детей очень удобно для взрослых. Но для жизни быть хорошим, увы, очень плохо. Так что лучше пусть уж они не будут удобными. Зато будут смелыми, умеющими за себя постоять, знающими свои желания, потребности и границы. Пусть привыкают оценивать себя сами, а не заглядывать в глаза учителям. Пусть, если нужно, грубят и дают сдачи. Пусть не будут хорошими. Пусть будут счастливыми...

Психология для родителей

Как правильно хвалить ребёнка, чтобы дать ему установку на рост и упорство?

Сохраняю себе на память и
вам на пользу из книги «Упорство» Ангелы Дакворт.

Психология для родителей

Мамам бывает сложно оставаться любящей и принимающей, когда хроническая усталость, приправленная чувством вины от неидеального материнства давит на плечи. Встряхните плечами прямо сейчас, представляя как с них падают чужие ожидания.

Заметили, как расслабилась шея и затылочная область? Так снимаются мышечные блоки в нашем теле.

Юлия Егорушкина

Психология для родителей

Самое простое упражнение от чувства вины👇

Чувство вины живёт в прошлом. Это болото под названием «Я не смогла…»:
-Не смогла уделить детям достаточно внимания
-Не смогла сдержаться и говорить спокойно
-Не смогла выглядеть как мечтала
-Не смогла заработать столько, чтоб ни в чем не нуждаться
-Не смогла быть идеальной женой и мамой.
-И тысячи других «НЕ СМОГЛА».

Пока вы крутите эти мысли о том, что у вас уже не получилось, и как стоило поступить лучше - вы держите себя В ПРОШЛОМ.

А для того, чтобы избавиться от чувства вины, вам необходимо вернуться В НАСТОЯЩЕЕ. И даже немного запрыгнуть В БУДУЩЕЕ.

Для этого вам нужно заменить ВИНУ на ОТВЕТСТВЕННОСТЬ.

А для этого нужно перейти от мыслей «ЧТО Я НЕ СМОГЛА» к тому «А ЧТО Я ЕЩЁ МОГУ?». Вернуть себе эту МОГУЧЕСТЬ 💪. И тогда выяснится, что вы можете очень многое:
😞 Да, я не смогла быть идеальной мамой, которая никогда не срывается на ребёнка.
😍 Но я могу в спокойное время дать ребёнку столько любви, заботы, принятия и ресурса, что у него будут силы пережить мои срывы
😞 Да, я не смогла быть с ребёнком 24/7, мне надо работать
😍 Но я могу каждый вечер после работы уделять ему качественное время, пусть всего 1-2 часа, но только его!
😞 Да, я не смогла заработать миллионы, чтоб ни в чем не нуждаться
😍 Но я могу постепенно зарабатывать всё больше, ставить цели и идти к ним.

Вы не можете изменить прошлое, но вы можете влиять на свое настоящее и создавать свое будущее.

А варясь в чувстве вины, оставаясь в прошлом, вы избегаете ответственности за настоящее ☺️.

Напишите сегодня гордый список с заголовком «Я МОГУ!». Повесьте на видное место.
И похвалите себя ❤️.

Вика Дмитриева

Психология для родителей