Старуха-однопроцентщица

Впервые под куранты ничего не загадывала. Пусть 2025 будет приятным сюрпризом для всех нас!

В предновогодних разговорах с собой о важном вспомнила ещё одно слово бабушки моей, Марь Петровны.
Это роскошное слово
ОБЪЕБЯНЕЛИ
охуели в значении опырели, то есть
чаще всего использовалось в связке «совсем люди объебянели».
Дарю и желаю нам всем, чтобы в наступающем оно нам надобилось как можно реже.

Коротко о моём состоянии в декабре:
уснула на МРТ.

Мне что в моем коте нравится, так это сила воли.
Вот он уже устроился на ночь уютно, окопался на своих 2/3 моей кровати, уже засыпает, усом дрожа. И тут вспоминает, что забыл поорать в коридоре и пакет подергать.
Встает и идет орать и дёргать.
Я вот, если уже пригрелась под одеялом, и вспомню, что забыла поорать в коридоре и пакет подёргать, не пойду.
Завтра поору.
И подергаю.
Глазом.

Вот 2124 год, конец света, и человечество может спасти только одно:
звонок на Марс.
На все человечество одна Нокия 3310.
И ни одной зарядки.
И все стоят и с надеждой смотрят друг на друга.
И тут я скромно встаю на табурет и говорю
«Человечество, вы спасено!»
и достаю из кармана зарядку.
У меня миссия.
А вы «выкинь, нахой она».

В интернете какую только хуйню не пишут.
Но если пишут отжать от жидкости кабачки, то надо отжать от жидкости кабачки.

Я купила массажные тапки (да-да, я в шаге от расторопши натощак)
Игорь спрашивает:
- Как тапки? Работают?
Я:
- знаешь, да, ноги гудеть перестали
Игорь:
- ну просто стоило бросить пить коньяк по утрам
- и это тоже сработало, думаю. Что бы ещё бросить, чтобы нормально спать по ночам?…
Игорь:
- семью

Я чё-то перестала пить алкоголь, ложусь в 23, встаю в семь,
и стала в два раза больше нихуя не успевать!

Хочу собрать death-metal группу и быть там вокалистом.
Чтобы орать в микрофон за деньги, а не бесплатно в ведро.

Хочу собрать рок-группу и назвать её «Труд». И играть там на барабанах.
Чтобы всем представляться «Ира, ударник труда».

- скажи триста
- ну триста
- Шаману дали заслуженного артиста

Было много звоночков.
Сначала мастер попросил найти доки на холодильник, чтобы посмотреть серию и номер. Доки я не нашла.
Зато три дня спустя увидела наклейку на боку холодильника со всей инфой. Мастер должен был её увидеть сразу. Она не пряталась в кущи, стыдясь своей наготы. Она наклейка ж, а не, впрочем, ладно.
Второй звоночек был царь-колокол. «Проблема не в компрессоре, но компрессор у вас ну еще пару лет может проработает, давайте его заменим». Я, человек, воспитанный «Мальчиком со шпагой» и бабушкой с кружкой молока, о подвохе думаю тогда, когда он случился. Поэтому согласилась.
После третьего звонка вход в зрительный зал, как известно, запрещён. А третий был «мастером я полгода работаю, просто думал, где денег заработать, учиться я не хочу, поискал в интернете зарплата от ста тыщ, вот ремонт бытовой техники нашел, отучился от конторы».
В общем, после третьего звонка надо было открыть дверь моего своего авто, на котором мы ехали за компрессором, и выкинуть мастера со словами «нахуй, нахуй, нахуй». Типа мы официально расторгли договор, как на востоке брак.
Но я осталась на четвертый звоночек. И он был не другу.
Спустя пять часов и к полуночи ближе мастер сказал, что не может запаять трубки, они че то плавятся.
И уехал поспать, чтобы завтра паять.
Назавтра мастер вернулся, я спросила, в чем была вчера проблема с пайкой, и он почти лаконично сказал «перепутал плюсы».
Вселенная звонила мне со всех устройств, но у меня было занято. Рабочий день.
Когда мастер ушел, а холодильник работал, я отбросила в сторону желтые тревожны цветы сомнений и начала питать надежду .
Но и компас земной разбился о реальность. Наутро холодильник работу прекратил, а я, возрыдав, избавилась от морозильных запасов.
Грибы белые, подосиновики, петрушка и кинза с семейных угодий, всё было предано мусоровозу. И креветки.
Я взяла инициативу звоночков на себя. Позвонила в контору, с трудом избегая слова «хуесосы» пояснила проблему. И мне прислали мастера. Того самого, по ком звонил колокол.
Он что-то поделал. Уехал. Холодильник ожил. Наутро умер.
С воскресенье и до сего дня я испытала полный спектр от разочарования до трепетной надежды. Купила плоскогубцы, чтобы пустить воду в раковину на кухню. Выкинула на помойку всю еду, но не веру в людей.
И поплакала пять минут.
Потому что слезы слезами, а посудомойка должна работать.
И встретила свои сорок восемь без кухни, запасов и холодильника. Перемещаясь от любви до ненависти со скоростью, подвластной лишь гормонам в период перименопаузы (или пре, анализы пока не сдавала).
Это грустно, смешно и удивительно, когда в какой-то момент понимаешь, что ты не отдельная самостоятельная личность, отточившая и прокачавшая себя невзгодами и восхождениями наперекор, а переноска для гормонов, которые компонуются по своему разумению, не спросясь, чувствуешь ли ты себя на 30, без четверти шесть или на все сто. Лет, вискаря или процентов.
 

Как продать сторублёвые трусы за три тысячи?
Добавить приставку «мото».

Из моих окон сейчас открывается вид на семерых крепких мужчин с голыми загорелыми торсами.
И у каждого отбойный молоток.
Мечты всегда сбываются.
Но с обременением.

Слушьте, на всякий случай, хотя у меня везде стоят стофакторные аутентификации и прочая херня, хочу предупредить, что если где от меня приходит просьба одолжить денег или проголосовать за внучатую племянницу, но там не написано «сука блядская», значит меня таки сломали или аккаунт фальшивый.
А если написано «сука блядская», значит, перед тем как сломать, прочитали этот пост.

Тем, у кого деньги уходят непонятно куда, рекомендую купить мотоцикл.
Тогда вообще такой вопрос не возникает.

Короче, мамы будущих ЕГЭшников! У меня для вас есть преподаватель истории и литературы. Целый доктор исторических наук.
Занимается с 9-11 классом. История отдельно, литература отдельно. Кому что.
Рассказывает так, что я б сама все бросила и занималась. Как говорится, сам бы ел, да денег мало.
А вот Агата после пробного занятия решила отдать сердце рокнролу и истории.
Занятия в группах, онлайн в основном. Кому нужно, пишите, в личку поделюсь.

рабочее
- давайте созвонимся в три
- по Москве?
- по ситуации

❗️Еще одна волна холода возможна в московском регионе в начале второй половины следующей недели — портал "Метеовести"

Пиздец, по ходу слово «четверг» у нас запретили.

С Днём Победы!

Звонят сегодня, как я люблю, из колл-центра МТС.
- здравствуйте! Знаете ли вы, что сегодня заканчивается действие вашей сим-карты?
- драсти, - говорю, представляете, знаю, поэтому продлила полчаса назад
- а как? Это можно сделать только у сотрудника колл-центра.
- мне, говорю, ваши сотрудники каждый день звонят!
И оба общаемся на улыбке, на подъёме.
- лааадно, что-нибудь новое придумаю, перезвоню, - задорно говорит молодой человек
- жду!
Вот это клиентский сервис, вот это я понимаю.

Сидим с Агатой на кухне, едим креветок (я знаю, что креветки правильнее).
Агата:
- смотри, какие у меня новые перламутровые лаки, как переливаются
Я:
- а у меня теперь оппозит
Агата:
- а я научилась укреплять ногти полигелем
Я:
- а у меня кардан теперь, не надо искать в ебаном нигде, чем цепь чистить
Агата:
- я научилась работать силикон-карбидным шлифовщиком
Я:
- и крутящий момент 143 после 6 тыщ оборотов, тяга вообще на любых оборотах тракторная.
А потом Агата сказала что-то про закрепление полосящих цветников (пижжу, в интернете подсмотрела, Агата говорила что-то совсем непонятное), а я про квик-шифтер, а Агата ещё про что-то, что круиз-контролем не перешибешь.
Семья — это когда понимают, даже когда не понимают.

Есть такая фраза сомнительного авторства "Выбирай работу по душе и тебе не придется ни дня". Но я нигде, ни разу не встречала вакансий
Требуется:
Смотритель в потолок
Бесцельный ездок на мотоцикле
Лежатель в ванне
Чесальщик собственного кота
Скроллер телеграм-каналов
Балконный созерцатель пробок
Игрок в смартфонные шарики
Откладыватель уборки на завтра
Прослушиватель рекомендованных плейлистов
Поедатель чесночного багета
Всем нужны
Говоритель на зумах
Рулитель ситуацый
Выхватыватель люлей
Понимальщик комментариев
и прочие невыносимые профессии.
Наебалово вся эта говнософия, конечно.
На уровне "беременная женщина — это красиво".

Агата:
- в нашем профильном 4 часа истории, а в обычном 2 в неделю. Они революцию до сих пор мусолят, а мы вторую мировую уже закончили.

придумала тут себе бренд, короче, что хочешь под ним делай: хочешь бар открывай, хочешь одежду шей, хочешь авитологию преподавай, — всё норм будет, не пиздато, не хуево, а вот как-то так всё, как-то вот так.
Слоган рабочий пока.

Пришел счет на ЖКХ от новой управляющей компании.
- хуя нас нагрели, - подумала я, глянув на строчку «отопление».