Голая женщина в метро

Я у себя на первом месте.
Прекрасно звучит, правда? В теории. А что на практике?

Учёба, работа, карьера, стресс, дом, быт, мужчина, дети, друзья, достигаторство, длинный список задач и где-то в этом списке случайно затесалось ваше Я?

Скажите себе «Стоп!»
и в качестве первой помощи подпишитесь на канал «Доспехи женщины».

Его автор уже успешно вытащила себя из жесточайшего выгорания и отредактировала свой список задач: нашла в нём себя, переместила на 1 место, сменила приоритеты, а кое-что лишнее и вовсе выбросила. И вам советует. Попробуйте:

1. Как вытащить себя из эмоциональной ямы
2. Топ-5 косметических процедур, которые лучше делать осенью
3. Где найти мотивацию заниматься спортом
4. Лучший коллаген для красивой кожи и здоровых суставов
5. Чем победить даже самый страшный волосопад
6. Классные фильмы о женщинах

Любите себя и будьте счастливее, здоровее и красивее, а не быстрее, выше и сильнее

— Are you gangsters? — No, we are Russians!⁠⁠
Не знаешь в чём встречать Новый год? Стань звездой за столом!
Эксклюзивная зимняя коллекция дерзких тёплых костюмов и комбезов с золотым шитьём «ХУЛИ СМОТРИШЬ, НАЛИВАЙ!»
Размер - ТВОЙ!

Кусочек книги «Голая женщина в метро»
Вот как Семён Фарада бегал по зданию НУИНУ, причитая "ну кто так строит?!", вот так же я всякий раз бегаю в здании Сити, машину свою ищу. Можно на фитнес и не ходить, можно просто там бегать, завидев человеческий силуэт в конце тоннеля. Бежать за ним и орать.

Бежала, орала, потерялся, следующий:
- "А что вы тут делаете?"
- "Машину ищу!"
Раз на десятый
- "А какая у вас машина?"
- "Майбах, конечно же (вашумать, вашумать) цвета капучино с корицей! Выпустите меня отсюда!"
Вся парковка знала, что бешеная пергидрольная баба в грязных кедах просрала свой Майбах в недрах Сити.
Баба вышла на улицу, оттуда понятнее, куда делась машина. Пробежала вокруг Сити, напевая "Небоскрёбы, небоскрёбы, а я маленький такой", забежала в нужную дыру и выехала оттуда на самом грязном на свете белом Саабе, цвета капучино с корицей и надписью "Мы едем туда, где волки срать бояться".

Открывайте, говорю, шлагбаум. Карета превратилась в тыкву!
Никто не продаёт клаксон с мелодией "Сулико"? Очень надо. Не последний раз еду туда. Хороший спортзал. Но парковка...

P.S. Машинка по имени Клитор - ни один мужик не найдёт!

Видимо это моя следующая машина.
Не статусное? Зато шустрое и гордое! Тачка конченного бесхозяйственного эгоиста. Табуретку отвезти на дачу? Бухую подругу к ёбарю подкинуть? Пардон, никак! Могу забрать деньги, золото, бриллианты, не лопнем, не треснем.
Меня такое однажды на трассе обогнало. Оно - Рено. Я аж дара речи лишилась, бородавка чья убежала?
На бородавке-Рено мужик едет в подземный гараж, там пересаживается в какой-то Роллс. Я всё разузнала тогда, настолько была в шоке.
Звать её Клитор. Связать ей розовый чехольчик… Прости, хоспаде, дуру грешную!

Есть в телеграме одно секретное место только для «своих»: бальзам для души, мозга, глаз и ушей — канал Привет, эстет!

Это канал-серотонин и антистресс. Красивый и пронзительно добрый. Вдохновляющий, релаксирующий и исключительно позитивный. И это лишь побочный эффект. Потому что главная его задача — развивать вкус, чувство прекрасного и приносить вам эстетическое удовольствие.

Для визуалов (которых, кстати, 80-85% населения планеты!) этот канал — настоящий подарок. Впрочем, и для аудиалов тоже, потому что там море классной музыки: современной и классической.

Я знаю ваше отношение к рекламе, но тут канал реально заслуживает внимания, начните смотреть, например, с этого:
— Как выглядит рассвет под водой
— Искусство быть красивой
— 7 чудес света, которыми вы обладаете прямо сейчас
— Захватывающий минисериал с совершенно неожиданным финалом
— Всем спорт и хорошее настроение
— Неприлично вкусно: черри-камамбер
— Идеальный женский антидепрессант
— Необычный способ знакомства

Это правда абсолютно роскошно, как оживший журнал Космополитен времён его расцвета, это хороший дорогой глянец.
Если вы думали о собственном блоге, то вот так он должен выглядеть. Я завидую белой завистью

Вы сказали, что читаете простыни. Много букв.

Про сериалы опять
Я их сама ищу не знаю по какому принципу. Досматриваю из вредности, даже если 77 сезонов. Хотя сейчас смотреть последние сезоны опасно для психики.
Например такой был хороший сериал про секс в большом городе, а что сделали?
Поэтому я сразу смотрю фантастику и всякий постапокалипсис, там все сразу ебанулись и слава Гидрометцентру, так и задумано - фантастика же.
Из мною неслыханных:

Сотня.
Там все красвые и ебуцца. Летают по планетам, путешестуют во времени.
Не как в Викингах ебуцца, но мы домыслим...
Бабе 467 лет, ну она в криокемере лежала, лет с 23 лежала, сука какая. А еёйному хахалю 27.
Домыслим же?
И позавидуем.
467 лет без секса и тут вот тебе пляж с 4 солнцами, кометы - пиу, загадывай желание!
Атомная бомба случилась неоднократно, боженька показал: вот вам, мудакам, живите теперь хуй знает где, всю планету засрали.
А потом, внимание, появляются пидоры. Потому что повесточка такая: надо сколько-то там негров и чтоб мужики сосались на экране, иначе кина не будет.
Ну ок, чо.
Я не гомофоб, просто нахуя бы это?

«Видеть»
Там ваще Джейсон Момоа.
Но я не знала, очень удивилась, думаю, чот рожа знакомая. Там, короче, все слепые. Как кроты. Пиздец и темнота. И безграмотность.
От этого как в стишке "я не хожу в кино и не читаю сказки, зато я нюхаю и слышу хорошо"
Это у них последствие такое, потому что человечество в край охуело, атомная бомба...
Характер у них говно, я б тоже была злая, если б нихуя не видела, а воевать надо.
Но раз все слепые, то вроде как норм. Никто не ебёцца, потому что некогда, море крови, охуенные драки, они как викинги, волосатые, в шкурах, с копьями. Голову - вжух, кровища - бззззссс!
В последнем сезоне лесбиянская свадьба.
Ну ёб вашу мать, какая радость!
Я не гомофоб, просто нахуя бы это?

«Воспитанные Волками»
Название какое многообещающее. Вдруг про ВОМПИРОВ?
Или Маугли.
Но хуй там пел. Волков нет.
Есть летающая баба робот без сосков. МАТЬ.
И дети в пробирках. И отец, негр, слава тебе господи, тоже робот.
Айзек Азимов в ахуе - законы робототехники попраны полностью. Все ебанулись максимально, от этого смотреть ещё интереснее.
И тут, внезапно, появляется этот красивый, который главный викинг в том сериале - РАГНАР.
С бородой, в белом пальто и космический пират. Представили? Охуеть, давайте теперь смотреть. Казалось бы, а где волки, уже 3 сезон? А вот вам волки.
Без шерсти, худые, мутанты страшные аж ты ёбнись - прыг, кусь!
И Рагнар Лодброк в белом космическом пальто.
Секса нет ваще, оно и понятно.
Пидоров тоже нет. Но я не досмотрела ещё.
Всё впереди.
Волки-пидоры, андроиды-лесбиянки.
Я не гомофоб, просто нахуя бы это?

Что бы ещё такое посмотреть? Чтоб и курить не надо

Фотограф Марк Никсон и его Проект, в котором он показывает плюшевых мишек и что с ними сделала с годами чья-то Любовь.

У меня был Леонид.
Роскошный большой шимпанзе с опилками внутри. То, что на фото, ещё неплохо выглядят. Любви во мне было много, как и заботы.
Для начала Леонид был помыт на даче в корыте, после чего утратил навсегда прежний лоск. Потом мы почистили зубы порошком.
Дорисовали брови, какой же Леонид без бровей? Попытались вставить пищалку в спину, эту, от куклы, которая говорит «мама»…

Он был со мной везде и я любила его как могла.
Доедаемый молью Леонид переехал на дачу, на пмж. Чтоб у него не развалилась голова с этими умными глазами, совершенно настоящими, мама затянула её капроновым чулком, от этого стало совсем страшно, чулок на лице никого не украсит, а тут совсем вышло кошмарно.
Лапы-пальцы из фетра отвалились, культи подшили школьным чёрным бантом.

Я знакомила с Леонидом всех своих предполагаемых женихов.
Поэтому, вероятно, нормальной свадьбы у меня не было.
Если бы свадьба была, то вместо дурацкой куклы на машине красовался бы Леонид, вселяя ужас в детей и верующих.
Если не он, то никто!
Это не эпатаж, это Леонид и я его люблю.

Когда мои дети и их мелкие родственники дозрели, по моему мнению, до момента, чтоб играть в грустные игры, я собрала толпу детей со всех дачных участков и мы пошли хоронить Леонида в лес.
Поколение планшетов отнеслось к панихиде весьма серьёзно, не рыдали, но лица были скорбные, а похороны были долгими.
Не шутили, не хулиганили и спасибо им за это сердечное.

Леонид Ильич, Дорогой Леонид Ильич! (Удачно совпало? Папу моего звали Илья, как ещё было назвать плюшевую обезьяну - родного брата единственной дочки)

Душа есть в том, что ты любишь, куда вложил, там и есть.
Прекрасный молодой Леонид смотрит на седую меня своими чудесными живыми глазами.
45 лет отношений без ссор и упрёков, всё у тебя было, женщина!

⚡️ Фишинговые ссылки для взлома аккаунта Telegram массово получают россияне

Скам-схема такая: от знакомого контакта приходит «подарок» с подпиской на Telegram Premium и авторизацией по ссылке, если ввести данные — с аккаунтом можно распрощаться.

Распространите среди друзей и знакомых

Не тыкайте в левые ссылки, даже в коментах у друзей, тем более в коментах у друзей. Там может быть что угодно

Драма нашего поколения, рождённого в 70е, в том, что мы в каком-то безвременьи застряли, где-то между эхом войны со сбором макулатуры и сексреволюцией с рекламой кока-колы буржуйской.
И это всё так скоротечно, скоропостижно, просто не успеваем подстроиться, потому что вчера ты писал письмо пионерам 2025 года, типа " у вас будут возможности, у вас будет наука" и про компьютеры ты даже не слышал. И вот тебе наука - вся библиотека картин, звуков, книг, данных у тебя в кармане, она же и видеокамера... Этим всем ты весь день фотографируешь кота.
Ты ещё не вырос, а 25 год через месяц.
Застрявший в очереди за дефицитом, стирающий целофановый пакет, собирающий вкладыши от жвачки, собирающий всё нужное и хоть как-то полезное, ты в шоке от своих детей и ровесников, которые приняли это изобилие как данность и пропагандируют РАСХЛАМЛЕНИЕ.
Это для многих очень тяжело.
Ты недавно научился выкидывать хорошие банки с крышкой, ты избавился даже от пакета с пакетами, но не можешь выкинуть дублёнку, которая не рваная, не стрёмная, просто не носишь её, но очередь за этой дублёнкой ты отлично помнишь, ты в той очереди трижды чуть замуж не вышла, всю ночь стояли с чернильными номерами на руках, кагор в подьезде пили, жопу на батарее грели... Тебе эта дублёнка ценой невероятных усилий досталась, на всю зарплату и душу она греет так же сильно, как тот ночной кагор на батарее. И нет, фотография дублёнки на память тебя не устроит, руки прочь!
Кто сказал, что бабушкин сундук это плохо?
Мои правнуки будут выть в небо от моей коллекции брендовой джинсы!

Мимимишная такая)) никаким платьем не испортить. Если лет в 40 сможет в это влезть, вот как раз за пряниками в магаз ходить без трусов и в пальто до пят… Короче - подрастёт и оценит))

А ваще жалко, что всё скатилось до состояния треников и «не воняю и ладно».
Да, хорошо что нас всех перестало ебать общественное мнение.
А у многих нет мотивации без общественного мнения.
На этом «вдруг встречу бывшего» вся модная индустрия держалась.
Наши дети скатятся ещё ниже, до уровня американских баб, которые в стрингах по улице с жопой 160.
При Сталине такой хуйни не было - жирные бока с топиками голопузыми не носили!
При Сталине, конечно, было, что самые корявые безногие бабы надевали мини юбки, но это считалось признаком ранней весны, сокодвижение.

Брат из армии вернулся, устроил нам с подружкой модный приговор. Я думала его там контузило или хуй знает, что за 2 года может с человеком-десантником стать.
По мнению дембеля 1990 года девочка должна быть девочкой, вон как эти… И на шлюх у дороги показывает. Юбочка, туфельки, локоны…
И мы с Ириной стоим лысые обе в Мартинсах и косухах - не женщины.
Раньше мода была заточена на то, чтоб выебли.
Теперь чтоб точно не выебли.
По сторонам смотреть стало скучно

Поделюсь секретиками. Своими. Чужие из избы выносить не стану.
У нас с Шевцовой группа психологического дискомфорта.
Там мы пытаемся морально расти, иначе пиздец.
За 3 года я выросла вниз… Это тоже результат я щетаю.
В целом у нас там весело, но это в целом… У нас сложно.
Мы делаем домашние задания. Письменно. Все.
Вот было про стыд.
Я много думала…

#мне_стыдно
Нихуя мне не стыдно.
Потому что пошло всё нахуй, я хочу деградировать!
Хотя стоп.
Мне стыдно, что я тупая и не могу заработать бабла на то, чтоб деградировать комфортно.
Почему Таиланд, спросит Шевцова.
Потому это это колыбель деградации, там отшибает и мозг и совесть и желание что-то делать. Даже мои любимые пластические операции. Все тебя там в рот ебали, главное иногда мойся, не воняй. Как шапка-невидимка на тебе. Некуда и незачем расти. Вот это «на голову не капает», это там придумали - ночлежка у мистера Дрянинга или аппараты за штуку евро сутки, всё за 99 центов или Версаче. Всем похуй, главное и тебе похуй. Там ничего мирское не работает.
И, главное, я не хочу в Таиланд! Я хочу чтоб он случился тут. Среди ёбаной вечной блядской зимы ненавистной, с пуховиками сраными, простудами и слякотью, мудацкими людьми с их оценивающими взглядами, когда НАДО, НАДО, НАДО!!!
Не стыдно абсолютно ни за что. Стыдно, что всё так бесит, но не сильно стыдно

Когда я работала в больнице, привозили частенько баб, ну почти бабок, ведь все бабки когда тебе 17.
Обычных баб, не пьющих, не вонючих, без психиатрии. Баб, похожих на куль с говном.
Все в ночнушках, в тёплых носках, с немытой головой и без трусов.
Теперь эта баба - я.
То есть уже понятно, что санитары в морге не оценят твою Дикую Орхидею, ты сама была этим санитаром.
И бывшие все похожи на леших, если ваще живые, ну встретила его, шарахнулась как от пса бродячего, а он вовсе тебя в этом халате и бигуди не узнал.
Поэтому прихворнувшая баба идёт в магаз за пряниками как парковый маньяк, в длинном пальто, а под ним та самая ночнушка…
А потом, если уехала в таком позорном виде в больницу, иллюзий совсем не остаётся и тебя, если что, в этой ночнушке в трёх ночных клубах видели…

Фокус. Была реклама и нет рекламы))
Первый раз такое, чтоб снести и вернуть бабло.
Если бы я брала в рекламу всё, что предлагают, я бы была сказочно богата и сказочно скучный тут был бы канал.
Пиздец что приносят, просто слов нет. И эти люди добьются большего, чем я, они в свою чушь свято веруют.
Обычные неинтересные максимально люди, почти всегда психологи и астрологи и немножечко тарологи.
И такие же неинтересные, стрёмные как весь пиздец, знающие, как завлечь мужчину в свои сети, заякорить. На пиздокрюк. Потому что мы - феечки.
Ёбанарот, интернет всё стерпит, у этих психологов с пиздокрюком будет куча подписчиков и тонна дорогой рекламы для таких же конченых.
Просто эти люди где-то рядом, едут в маршрутке, в метро, а сами мантру читают, как вагиной так хлюпнуть, чтоб вся маршрутка тебе на Бентли скинулась, размахивая эрекцией

- Вот брошу всё и растворюсь в мире новой этики. Стану веганом, буду грызть капустные листы и пить вино из одуванчиков...

- Шевцова! Ты хочешь примкнуть к этой бесславной кагорте безглютеновых страдальцев, у которых нет ни денег, ни мирового влияния, да и могут они разве что на ФБ чёт там пиздеть. ЗАЧЕМ ТЕБЕ ЭТО, ШЕВЦОВА? ЗАЧЕМ? Одумайся! Сходи на курский вокзал, купи там беляш и съешь его, вкуси эту безбожную пищу всех богов и скитальцев!

- Николай Геннадьевич, не хочу Вас расстраивать, но, говорят, на вокзалах опасно вкушать пищу богов - туда котят рубленых добавляют в гомеопатических дозах.

- Ты знаешь, Шевцова, так трудно бывает за эмоциональной глупостью рассмотреть твою любовь.

Ещё эта зашоренность.
Я когда вижу негра, прям диво дивное, как-то они у нас редко.
Довелось общаться, сразу слилась, они охуевшие полностью, не смотря на то, что их тут полтора папуаса. Запросы как у ебанутых яжмамок, которым надо всё со скидкой и лучше бесплатно с доставкой, иначе гори в аду.
Только я его в друзья добавила, как началось это всё. Ну и забанила нахуй само собой.
И тут на меня напали чёрные бабы и даже одна белая, которой я отсыпала полную панамку хуёв с особым удовольствием
Да, они смешные и артистичные.
И я, зачем-то, думаю иногда, смогла бы я с ним жить?
Гипотетически - да.
Практически - каждый раз, особенно утром: «Бля, негр!»
Говорят ко всему можно привыкнуть. Это, наверное, от эмоциональности человека зависит и от возраста.
После 40 привыкнуть к обычному мужику в своей койке не так уж просто, а тут Чужой, НЛО.
У меня однажды был слишком красивый мужик, так я каждый раз смотрела и «Да ну нах, это мой? Да не может того быть! Реально?»
Но, всё же, они охуенные.
Но лучше издалека

Папа Толя, наверное. Но, БЛЯ!

Ваще не знаю, чем вас развлекать.
На работу сходила, на метро каталась, на автобусе тоже, почту России любименькую посетила, домой пришла, а тут без меня и срали и блевали и очень оголодали.
Заебалась.
Зато вы без рекламы несколько дней тут почитаете не знаю что.
Щя в гугле гляну контент.

СОБЫТИЯ 15 НOЯБΡЯ

• 15 нoябpя 1815 гoдa cocтoялcя peйc пepвoгo pуccкoгo пapoxoдa «Елизaвeтa» из Пeтepбуpгa в Кpoнштaдт
• 15 нoябpя 1904 гoдa в CШA зaпaтeнтoвaнa бpитвa co cмeнными лeзвиями
• 15 нoябpя 1933
гoдa в Мocквe вышли в peйc пepвыe тpoллeйбуcы
• 15 нoябpя 1934 гoдa в эфиp вышлa пepвaя в CCCΡ тeлeпepeдaчa co звукoвым coпpoвoждeниeм
• 15 нoябpя 1955 гoдa oткpылcя Лeнингpaдcкий мeтpoпoлитeн
• 15 нoябpя 1971 гoдa кopпopaция Intel выпуcтилa cвoй пepвый микpoпpoцeccop (мoдeль 4004)
• 15 нoябpя 1996 гoдa вышлa пepвaя вepcия интepнeт-мecceнджepa ICQ

Так же Акиндин и Пигасий (Житница)

Однажды наш старший ребёнок решил никуда не поступать и стать турагентом. Это колледж.
Полуграмотная я, которая слышала от взрослых всю существующую демотивацию, своим ртом прям сказала, что туризм это не профессия и что пожалеешь, но поздно будет.
Никто ни о чем не пожалел, деточка работает в посольстве Англии, нет у нас в семье личного туроператора со скидками и чартерными рейсами по 3 копейки.

Поэтому вот есть специально обученный человек со всеми этими плюшками. С дипломами и сертификатами.
Там у них вместо диплома - доступ к базам данных))
Кроме шуток. Кроме диплома ещё и ты в базе спецов, куда хуй попадешь просто так.
И они ездят по всему миру и сами смотрят и фоткают эти все отели, которые потом по всему интернету висят. Хорошая профессия!

Смотреть канал турагента Василисы надо с осторожностью, потому что это слишком красиво и очень всё хочется… Пляжей, бунгало, лобстера…
Не спешите охуевать от цен, они на этом канале а) честные и бэ) ниже рыночных.
Просто. Сейчас. Такие. Сука. Цены!!!
В основном это билет на самолёт вздорожал, увы.
Тем не менее… Скоро новигот. Куча выходных. Можно сесть в дорогой самолёт и свалить нахрен из этого колхоза на море! В Шри Ланку по цене Египта.
А можно просто смотреть красивое и мечтать, я так делаю - подписываюсь и медитирую!

Два часа ночи. Гуляем с собаками по пустому парку. Кругом ни души, тишина.
Вдруг откуда-то из темноты скрипучий старческий голос печально произносит:
- Шалом.
Я подпрыгиваю от испуга, но на всякий случай отвечаю:
- Шалом...
- Как дела? - продолжают интересоваться кусты.
- Бббебеседер, спасибо... - охуеваю от абсурдности ситуации, но держусь, готовясь отбивать собак у неразъясненного существа.
Темнота вздыхает и спрашивает:
- Что слышно?
- Ээээ... Ну вот корона, карантин, правительственный кризис... - я растерянно сообщаю в кусты краткую сводку новостей.
- Биби - маньяк! - безапелляционно утверждает политически подкованная тьма, но тут же внезапно начинает похотливо хихикать и нежно шепчет:
- Ты сладкая девочка, любовь моя... Иди ко мне.
От ужаса я взвизгиваю, собаки ощетиниваются и начинают рычать. Бубль подрагивает жирными боками и роет землю, как бык на корриде, у Пукки на спине вздыбливается динозаврий гребень.
- Есть хочу. Дай орешек. Орешек. Орешек! - склочно орет тьма.
Я не выдерживаю и включаю фонарик на телефоне. В кустах сидит нахохлившийся какаду.

В руки не дался. Улетел.
Скотина.
©Anna Rubinshtein

У нас тут гость зашел от соседей. Целовал меня в лысину, а там невкусное))

ЗИМНЯЯ ПРЕДНОВОГОДНЯЯ РАСПЕРДАЖА
Гуччи - носили и покруче!
Армани - хер в кармане!
Было 56 тыщ, а стало 28.
Унисекс, оверсайз, премиальный 100% хлопок, петля трёхнитка без начеса, тёплая.
Будешь как богинька деньги за проезд в маршрутке передавать.
Купи своему мужику и сама будешь таскать
Размер жопы и сись у голубого до 120см и у бежевого до 130.✨
Их всего 2 и больше не будет, эксклюзив ✨🌟

Когда гражданин своей страны Виктория Ильинична изволят вонять в соцсетях про несовершенства законодательства, откуда ни возьмись выплывают либерасты, сидевшие до того молча где-то за парашей.
АГА, НЕ НРАВИТСЯ!!! А ТЫ ГОЛО СУВАЛА!!! ВОТ ЖРИ ТЕПЕРЬ!
И чего-то ждут, видимо что я от горя совсем ебанусь и побегу без трусов в Кремль с криком «долой царя» или хотя бы начну митинговать в скрепном ВК, где хуева тьма народа и где через минуту настучат куда надо и не надо.
Я понимаю, что народ хочет хлеба и зрелищ и зрелище, как кровавый режим выебал неугодного блогера - это ваще топчик, такое жирное чувство сопричастности будет… А мы ж её живой помним, на концерты ходили, водку кушали, а теперь сидит за решеткой в темнице сырой, пойдем борща наварим и кота пофоткаем.
Я, знаете, тоже хочу борща и фоткать кота и на хую видала любые провокации

Спасибо всяким овуляшкам и прочим отбитым мамашам за то, что у нас с демографией жопа.
Яжмать - это плохо, это курица с яйцом. Кококо - мои цыплята!
В прицнипе, всё так и есть и вам не кажется)) Но, в то же время, материнство - это весело.
Я бы нарожала тройню, просто ради контента, уж я б орала представьте себе как…
Про эту прекрасную барышню я уже рассказывала, если делать топ 10 мамских блогов, то этот канал там будет точно.
За одно название даже

Лена сиси до колена - это канал о весёлой части материнства. Его ведёт Лена, она любит стендап и юмор и когда-то даже отучилась на курсе по шуткам. Для своего ютуба она записывает ролики про то, откуда взялись мемы. А в её телеграм-канале есть несколько рубрик:

- с красивыми голыми мужиками по утрам
- с обзорами сериалов
- с простыми рецептами преимущественно пирогов
- и с хорошими новостями о достижениях наших учёных, спортсменов и детей.

Но основное на канале, конечно, мемасы про родительство и истории, о которых невозможно молчать.

Если юмор и мемы - это всё, на чём вы держитесь последнее время, то подписывайтесь и давайте держаться вместе!

Болеть охуенно!
Хотел лежать в одеяле и лежишь совершенно обоснованно и без угрызений совести.
Я так хотела лежать и смотреть кино, что прям вот лежу и смотрю и никакие сопли, никакое ваще хоть понос и золотуха мне не помешают лежать, жрать и кино.
А я думала нужен отпуск…
Нужны тупо сопли и весь этот пердимонокль, чтоб случился отдых среди недели.
Отличная погода, пасмурно, не надо хотеть замуж, чтоб он закрыл шторы и открыл форточку.
Всё закрыто и открыто как надо.
Кажется супчик прокис, но определить это невозможно, слава соплям, а там уж видно будет кто кого - суп меня или я его.
Если супчик издаёт звуки вне меня, наверное с ним что-то не так… У меня хороший слух, слышу топот бифидобактерий.
Потом послушаю как пройдут переговоры бактерий с антибиотиком, а пока маечку вышивать буду.
Хорошая будет маечка, только со шрифтом никак не определюсь
Я ПЕРДОЛЕ
или
JA PIERDOLE

Блять. Надо законодательно запретить эти каналы с едой!
Нахуй и фпесду!
Отправила служанку в погреб за белугой и каперсами.
Получилась чёрная дыра чёрных сухариков, просто бабушка увлеклась и теперь может кормить арестантов, гуль-гуль-гуль, все ночи полные огня...
Чрезмерно дохера треклятых сухарей, невкусных между прочим, но острых, сука, как нож в печень и солёных, как слеза прокурора.
С утра на мне не будет ни одной морщинки зато.
Интересно, а в тюрьме пацаны смотрят стримы на твиче?

Как говорил Карлсон: попадешь к вам в дом - научишься есть всякую гадость!
И читать гадость и смотреть.
Верните инстаграм!
Там люди еду фотографировали красивую.
А тут устанешь искать эстетику, чтоб всё в одном, чтоб не бегать от красивого к вкусному, а от вкусного к интересному.
Так вот я принесла!

Искусство есть

Там вы найдете лучший способ кормить семью неделю, секреты приготовления ризотто, а чтобы не тратить время на пятничные идеи – подборку напитков на все случаи жизни.

И это только тысячная доля вкусной пользы. Посмотрите ещё вот это:

Топ заправок для салатов

Закуска к вину за три минуты

Рататуй

Идеальный томатный суп

Божественное базиликовое печенье на раз два три

Луковый суп как в Париже

Оргазмический шоколадный торт

Моментальные пирожки с сыром

Самый сексуальный завтрак

Каналов про еду действительно много, но тут хорошо сразу всё: и фотки, и буквы, и рецепты, и видосы…
И обзоры на то, что есть в магазинах, и тарелочки и девочка сама всё это готовит и фоткает в лучших традициях ранней инсты.
Очень рекомендую, даже если вы не готовите, то там есть почитать и посмотреть

Кино сняла вот.
В главной роли ЕДА
Потому что всё тлен, а пожрать вкусно надо.
Вкусно пожрать это к моей Светловой за фермерским всяким сыром и колбасой.
И за пельменями!
Пельмени - это зимняя коллекция. Зажироваться чтоб, как манул Тимофей.
Канал сделали ФЕРМА ЛЕНИНА
Потому что она - Лена и у неё ферма, логично же.
Кино получилось молодёжное, для всякого Тиктока и Инсты, но не показать же я не могу!
Поддержите отечественного производителя, а не вот это всё!

А теперь дискотека!

Москва это тяжело.
Жалуюсь. А то понедельник не скоро, ною я же по понедельникам.
Вышел из дома - минус 5 тыщ.
Народу везде - ёбнись.
А ещё даже не Новый год, чтоб столько всех и такие пробки.
И все опаздывают и ты опаздываешь.
И все очень успешные, мотивированные.
Одинаковые певицы на радио, про бабло такие, не как у нас было, про ебушегося в глаза дальнобойщика.
И всё больше понимаешь дурацкую Божену Рынску, а казалось что она охуела, тогда, в начале 2000.
Уберите этих… Слабых. Воняют слабостью.
Москва это отдельная страна, все нас ненавидят, мы тут охуели совсем.
Хорошо быть нами, москвичами.
Понаехавшим трудно, поэтому они и прут по головам.
А мы, коренные, просто всех в рот ебали, мы от дна отталкиваться имеем возможность бесконечное количество раз.
Так вот когда мне говорят, что за моё мероприятие 35 тыщ дохуя, я просто ещё поднимаю цену.
Было 35. Теперь 100.
Зарабатывать надо больше, это сраные 350 баксов! За 350 баксов в этом городе даже не сосут.
Чмоки)

И, внезапно, о политике

Теперь вы знаете, как будет «будь здоров» на кошачьем языке

Каждое 6 число месяца мы на сутки открываем АКАДЕМИЮ ХЕРОВЫХ ЖЁН.
Можно спиздить все мемы, тексты и видео, в остальные дни месяца невозможно ни сделать скриншот, ни даже репост - закрыто.

Чтоб дважды не вставать - корпоратив академии будет 13-15 декабря.
Две ночи.
Большой коттедж в мособласти с сауной, бассейном и бухлом.
Заодно доснимаем фильм «1000 и 1 хуй» - такое название рабочее у нового прочтения Аладдина. Сцена - гарем.
В пятницу вечером интерактивный спектакль с участием всех желающих.
Такого не делает никто! Эксклюзивные сценарии мы с Шевцовой пишем под каждую поездку и под каждого человека лично.
Пишите по этому вопросу мне.
Цена вопроса 35 тыщ

Бабкин чугун видавший Ленина маленьким с кудрявой головой…

Х-хозяюшка.
Читерский борщ.
Когда готовишь такое впервые, то немножечко стыдно. Я даже сказала самой себе в процессе, что такое в первый и последний раз, просто надо было попробовать. Про наркотики так же было.
Штош… Надо было попробовать, чтоб понять, что последний раз я делала честный классический борщ.
По результату одно и то же получилось.
Читерский борщ - это из всего готового, нарезанного, замороженного (не тобой) + заправка для борща из консервы.
Преступлением запахло, когда я увидела мешок уже нарезанного репчатого лука всего за 90₽. Памятуя чернобыльский лук, выращенный в аду для аль-каиды слепыми китайцами… Чистила его в очках для плавания, открыв все окна, прошлой зимой. Лук просто копил злость на человечество, во славу Сатаны. А тут уже кто-то отмучился, нарезал для тебя, для нежной. Лук отчаяния.
15 минут позора и 5 литров борща

И снова о моде.
Сейчас, ну уже несколько лет, модно быть ненормальным. От этого, кстати, столько и психологов. Люди почуяли спрос, учились… А больные все мнимые!
Без диагноза ваще б никто сейчас не остался, половина моих подписчиков везде видят хуи, например. Фрейд флюгером вертится в гробу.
У меня СДВГ. И эта «Г» лишняя, я не гиперактивна, я творю дичь медленно.
Диагноз поставил сын, он видел клип с негром в Твиттере.
Советовал попить таблеток, не знает каких, но кто-то там от этого что-то пил, можно спросить.
Теперь я тоже модная, с диагнозом.
Как все ебанутые я себя ебанутой не считаю, а то, что я делаю триста дел одновременно и ору - я просто домохозяйка с работой на удалёнке, мать детей и котов, жена, сотона и ёбвашумать!

Наконец-то подрались! Нейросеть молодец. А кот всегда прав

Одну минуточку, я вас обижать буду
Вот картинка от какого-то очень талантливого и смешного человека, имени которого мы не знаем, увы.
Картинке этой лет триста и нам казалось, что нет человека, который её бы не видел.
И нет ни одного фото Николая Геннадьевича, чтоб в коментах кто-то минимум один это фото показал, а если ты эту великую шутку не оценил, не лайкнул, то тебе её пришлют в личку "Вы это видели?"
НЕТ, МЫ ЭТО НЕ ВИДЕЛИ!!! ВОТ ЭТО ДА, НАДО ЖЕ, КРУТО, ВЕДЬ У НАС ОРИЕНТАЛЬНЫЙ КОТ.
Нет, это мы у ориентального кота, у ориентального кота было пол миллиона подписчиков в запрещённой сети инстаграм, и мы видели про ориентальных котов ваще всё и видели это первыми и мы это всё и придумали.
Мы понимаем, что это не прекратиться, что вы продолжите драть когтями этот ковёр.
Как каждый Андрей никогда не слышал шутку-песню "Привет, Андрей!", от которой любого вменяемого Андрея кидает на стену и если Андрей приличный, то он орёт вглупь себя, а если Андрей так себе мужчина, то он вас может тяжелым ударить.
Мы. Видели. Все. Мемы. Про. Ориентальных. Котов.
И про рыбов тоже
Прекратите!
Пожалуйста.
Спасибо

Идеального дизайна для коробки печенья не существ…

Меховой цветочек. Маша

Вчера спорили на тему «Путь раньтье - это путь деграданта»
Я согласна так деградировать.
Я ваще считаю, что ежедневные походы на работу - вот путь деграданта. Да и удалёнка не лучше.
Если б у меня случилась лишняя недвижимость, я б нихера не деградировала, я б ух как развивалась!
И я не теряю надежды, молодого и заботливого олигарха мне Гидрометцентр уже вряд ли пошлёт, да и насрать, я сама себе олигарх, я в теме, я изучаю и губу закатывать не собираюсь.
Пару лет назад чуть не переехала из Москвы в Питер, потому что за мою московскую хату можно получить две в центре Питера и начать духовно расти.
С ЦИАН так и не вылезла - зараза покруче алиэкспресс!

Ну и вот, например, кто поможет мне найти эту квартиру в центре Питера, с камином, лучше даже с двумя.
Читала вот про что:
Почему кто-то продает недвижимость с первого показа, а у других квартира месяцами висит на сайте объявлений?

Как людям удается зарабатывать 10-20-30% годовых на недвижимости?

Все просто: успешные инвесторы знают правила игры на этом рынке. Узнайте и вы - в канале агентства Влюбленные в недвижимость

🔺Как выбить скидку у застройщика до 2,5 миллионов
🔺Выездные расследования на объекты Питера и Москвы
🔺5 лайфхаков, чтобы сдать квартиру выше рынка
🔺Как купить жемчужину в историческом центре и не остаться с голой жопой

Путь деграданта, да, всем этого желаю)

Это мы с Швецовой так зарядку делаем

Как я по ночам работу свою работаю. Тексты пишу. А потом в 8 утра спать ложусь и глаза не закрываются и в голове насрано…:

Сказка

Было у отца три сына. И когда выросли сыновья, дал им отец три браунинга и сказал: стреляйте, куда пуля попадёт, там ваша судьба. Первые два брата выстрелили и уже через полчаса сидели в тюрьме, а у младшего случилась осечка.

Пошёл младший сын гулять по свету, смотрит: сидит на дороге камбала. Спрашивает младший сын камбалу: камбала–камбала, отчего ты такая грустная? Камбала отвечает: я такая грустная оттого, что плоская и все девочки надо мной смеются и все мальчики меня игнорируют. Взял младший сын камбалу, поцеловал её и превратилась она в прекрасную девушку.

И пошли они в город Бремен. Смотрят — на дороге осёл сидит. Плюнули, пошли дальше. Смотрят — на дороге ещё один осёл сидит. Удивились, переглянулись, пошли дальше. Тут, конечно, на дороге ещё один осёл сидит. Что за чертовщина, думают! Сжалилась девушка над ослами, говорит им: пойдёмте дальше вместе.

Один солдат, старослужащий, водитель шишиги, решил слить пизженную соляру на трассе, деньги понадобились, видите ли. Тогда он начал есть много орехов и у него обнаружилась аллергия. Евреи выходили из Иерусалима сдаваться Титу, а сами глотали золото. А сирийцы узнали об этом и разрезали две тысячи военнопленных. Господи, когда всё это кончится уже.

Пришли юноша, девушка и ослы в город Бремен, а жители города вышли на улицы и давай смеяться: смотрите, говорят, какая плоская девица. Устал я что–то.

2013 год.
Автора не знаю

Как пришло в голову, что это дерьмо - чешки?
Золушка!
Она, помните, пол натирала: «хоть поверьте, хоть проверьте… паря-ря-рям - парарарарям!»

Х-хозяюшка

Было мною приобретено волею судеб (скидки на китайском агрегаторе) уборочное средство.
Такие две волосатые чешки, сложно пояснить… Как вот бывают волосатые швабры, только этих приблуд было 2, надеваешь на ноги и вжух-вжух, мылом вокруг окропил и как помыл в труднодоступных местах не нагибаясь, да как сам себя похвалил за такое приобретение полезное!

Однажды, знаете, в преклонном уже возрасте, меня посетила гениальная мысль: я не могу сесть на шпагат из-за ковра. Не потому что я дерево, не потому что негр Мигель никогда не крикнет мне «вы в танцах!». Ковёр шершав, ноги не разъезжаются и поэтому.

Чтоб разъезжались ноги, я надела на каждую эту блестящую целофан-фольга от букетов упаковку, хранила для нужного случая и он настал.

В следующий момент я с искрами из сисек и зубов лежала лицом в ковре и радовалась, что это не паркет, что нет зрителей, щупала промежность, которая, по ощущениям стала размером с марианскую впадину…
Короче не делайте так, я категорически не рекомендую этот вид фитнеса и растяжки.

Так вот эти волосатые чешки и мыльный кафельный пол…
Как в мультике «Бобик в гостях у Барбоса», когда две жизнерадостные псины вальсировали в дедовом киселе… Одна как две псины вальсировала. Вспоминая былой ковёр с нежностью, а китайцев без нежности.

Зрители были. Никто не успел даже испугаться, потому что я стремительным домкратом пронеслась метра 3 и затихла в корчах за шторой.
Зрители просто подошли, посмотрели с укоризной на женщину, которая запрещает им висеть на этих шторах - может будет кормить, как знать…

Короче.
Это дерьмо ваще не чешки!
Это не на ноги надевать!!!
Это на швабру.
Одну надевать на швабру, а вторая это бонус, это запасная!!!

Никогда не читайте инструкции, или читайте, и проживёте жизнь без приключений, долгую, но скучную

Понедельник и опять проснулся не разбогатевший, не похудевший и не от шума океана

Урок Русского языка

Русские сказки. ИИ так видит

Терменвокс Электронный музыкальный инструмент 1920 год изобретен Львом Сергеевичем Терменом
Доброе утро

Я не знаю, кто отвечает в этой стране за чёрные сухарики с чесноком, но я к нему обращаюсь.
Никаких претензий, я просто хочу знать, где вы закупаете чеснок, как вы его сушите, возможно это радиация, Чернобыль, коллайдер... Я впервые заплакала от маленькой дольки сушеного чеснока.
А воняет он как? Это же концентрат зла, это зло во плоти, нельзя так вонять, я же женщина и у меня могли быть планы на личную жизнь в эти выходные, а теперь я могу пугать амбре бомжей у шарумячной, не может так пахнуть ничто, кроме сюрстрёминга, меня жизнь к такому не готовила, все бактерии встали и вышли курить в сад.
Вы там ненормальные штоле???

Шаббат
Вчера в метро видела еврейскую девочку, ну годика 22-25.
Я не люблю евреев, я не люблю себя тоже, всё это с носом, всё это некрасивое, стыдное, будут обижать.
Этого мама боялась, это она несла как знамя, её куда-то там 33 раза не взяли в престижное за 5 пункт и она на эту тему ебанулась.
Так вот девочка.
Махровая как я не знаю что.
Толстая слишком.
Нос - пиздец, как у меня, но как бы крючком, волосы эти нерусские... В ушах серьги из малахита, огромные, винтажные, как у моей мамы были, такое молодёжь не носит. Ресницы свои километровые, ни грамма макияжа, кожа фарфоровая, аж как не бывает.

И она такая хорошая вся! Милая, обнять её хочется.
Булочка мамина.
Прям вот хорошая девочка, отличница наверное и очень добрая.
И выйдет замуж за хорошего еврейского мальчика из приличной семьи и будет ему делать куриный супчик с клёцками и немножечко больную голову.
И будут у них толстые смешные еврейские дети и толпа бабушек с обеих сторон, которые на свою булочку не надышутся, а тут внуки, озохен вей, всех покормить трижды.

И я стою и любуюсь и всё это вот думаю, как кино прям в голове, а она поворачивается и смотрит на меня, на мою жидовскую, сопсна, рожу и на кофту с Иисусом и улыбается мне как своей маме.
И это так охуительно было!

И ведь я могла бы быть именно такой девочкой.
Если бы не столько протеста, если бы да кабы...
У меня было бы 5-6 сопливых еврейских детей и список см выше. Виктория Ильинична - ведущий технолог общественного питания Северного Кавказа.
Хорошая мать, любящая жена, прекрасный преподаватель, благодарные ученики и малахитовые серьги

- Николай Геннадьевич, а что такое любовь?

- Любовь это когда ты можешь уйти, но почему-то остаёшься.

- Вы не уходите, потому что Ваш тунец у меня.

- А вот это, Шевцова, не любовь, это, Шевцова, уже ОТНОШЕНИЯ.

В кабинет доктора я ворвалась за 5 минут до окончания рабочего дня, слышно меня было издалека, потому что я орала «доктора, доктора!»
- Излагай!
За 5 минут моей пламенной речи, которую я готовила пару лет, выписывала важное, подчеркивала нужное, глаза профессора из чуть раскосых стали большими и круглыми.
Иногда вежливый профессор как бы взблякивал, утирая пот.
- Помираю, не могу, пиздец, ничего не помогает!
- А КТО ЭТО ВСЁ ТЕБЕ НАЗНАЧИЛ??????!!!!!
- ЙА! Я слушала ваши лекции, читала в интернете, чуть увеличила дозировку даже и не помогает!
- Самсонова. Поговорю на твоём языке, вдруг так будет понятнее?! Так вот: сначала у тебя отвалиться пизда, а потом голова! Хотя голове твоей похуй, нет у тебя головы, волосы и те ушли и тебе правда интересно, почему они ушли? Не догадываешься? Инструкцию читала? В 5, блядь, раз дозу увеличила? А тут читала? В 3 раза увеличила дозу и не тот препарат, не тот вовсе! В интернете советовали?! Блядь… Блядь…
Вот так сходила.
А ведь хули непонятного в этой эндокринологии?
Я ж читала!
Я всё поняла, я очень способная и медсестрой в начале 90х работала, я шарю в теме!
Как он мне не дал пизды - загадка. Просто очень культурный мужчина

Мне знаете что интересно?
Кто-то еще читает километровые тексты?
Особенно в телеге.
Особенно с телефона.
Это же, сука, немыслимо!
Это вот нахуй ты нужен с твоими бездарными ёбаными простынями?
Ты, сука, Чехов? Достоевский?
Зачем читать сетевых писателей, мнящих себя ПИСАТЕЛЯМИ, если это время можно провести с пользой?
В простоте, блядь, слово не скажут.
Сходил посрать - опус на 2 тыщи знаков и предисловие такое же и селфи рядом.
Сокращайтесь, уроды!
Сокращайтесь!!!
Отписка!!!

Просто двоих из понаехавших показую. Дымок и Маша

Страшно. Но круто. Но страшно

Вкусы у человека меняются всю жизнь.
Сначала ты не жрал оливки и сыр с плесенью, а потом за уши не оттащишь.
Когда-то ты была счастлива от того, что у него есть хуй и бутылка водки, а потом тебе это стало не интересно.
Когда-то ты брилась налысо, а потом захотела волосы…

Водолазочку вот сшили мне и вышили с портретом сына плотника

Внизу кто-то хату купил и это жжжжж теперь надолго.
Более того - надо их как-то не залить, не то чтоб я прям могу, но мысль материальна и я вчера попыталась.
Сверлить и штробить стены несчастной сталинки начинают в 9 утра, я ложусь спать в 7…
И вот сижу я и думаю, что нет во мне эндорфинов и взять их негде.
И не отдыхаю я никак, потому что лежание и музеи - не есть отдых.
И прям вот отчётливо понимаю: НАДО ВЫПИТЬ!
Просто надо, пусть потом будет плохо хоть целую неделю.
В трезвом виде ты такая хорошая, здоровая и разумная… Но старая.
Реально старость чувствуется когда почти год не бухаешь.
Задротская такая и унылая старость, когда вокруг наркоманы и проститутки, одна ты вся в белом стоишь тут красивая

Тот хелловин был незабываемым.
Со мной случился Модный Приговор…
Кажется это был 2014 год.
По контракту до передачи нельзя было стричься 6 месяцев и я честно держалась.
Надо было биографию почему-то на 9 листов, не на 8 и не на 10, по сей день это самый длинный текст из всего мною написанного.
Это был незабываемый опыт, после такого не стыдно уже ничего.
Получился самый рейтинговый выпуск за всю историю передачи на тот момент, по количеству просмотров перегнали даже Джигурду.
А просто Раевская не удержалась и показала пару фоток из примерочной…
Этого нельзя делать, но нам очень хотелось.
В 3 ночи нам звонил директор канала и орал нечеловеческим голосом «Какие блогеры? Что такое эти блогеры?» Фотки мы убрали, но выхода передачи ждал весь Фейсбук с Инстой.

По правилам там выдают даже исподнее. И оно было чудовищное.
Утягивающие трусы по самые брови, которые ничего не утягивают, но делают из бабы гусеничку Вупсеня и такой же стрёмный лифчик. Всё это великолепие телесного цвета.
А потом ты стоишь за ширмой, переодеваешься в очередной дикий наряд, перед огромным зрительным залом и весьма молодые мужчины вешают на тебя микрофоны, провода, а ты в этих трусах и в этом лифчике и 6 месяцев не стриглась и не красила волосы…

До этого события и речи не было о том, чтоб выйти на сцену и читать свой стендап.
После уже ничем было не напугать.
Обидеть тоже стало сложно, потому что этот выпуск считается самым провальным в истории Модного Приговора и все блоги, вся существующая пресса имела и меня и передачу во все дыхательные и пихателтьные, каждую мою морщину обсудили, каждый седой волос.

А вы говорите, что я матом ругаюсь. А я им и не ругаюсь, я им думаю, разговариваю и смотрю!

Смотреть эту дичь можно тут
https://youtu.be/Q1GRCNDamZI

Это рассказ от первого лица (мой) для прессы
В деталях «Как потерять последний стыд»

Самый срач в коментах на Фб был после этой статьи в каком-то издании:
Молодящуюся тётку переодели в наряды, соответствующие возрасту»

Ну, многим будет чем заняться))

А группа экскурсоводов ФРИГИДЫ идёт сегодня в Пушкинский музей

С тыквенным Спасом штоле?)

Кажется глисты не у котов, а у меня.
Ну невозможно же постоянно хотеть жрать!
И именно ночью, сука!
У меня глисты-совы. Днём они спят, а после 6 вечера, когда истинные леди зашивают рот и терпят до утренней овсянки на воде и без сахара… Пельмени с колбасой, макароны с говной - всё полезно, что в рот пролезло.
Мне уже перед домашними неудобно, только поужинали и ещё раз поужинали и тут я: А МЫ ТОЧНО НЕ ХОТИМ ПОЖРАТЬ?
И коты такие - точно хотим!
Вот для этого одинокие женщины котов и заводят, кот всегда одобрит твои ныряния в холодильник

Тяжело быть блогером, особенно если ты клоун и баба.
В контент превращается немыслимое.
Вот была б я просто нормальная баба и никто бы не узнал, как ровно выбрить виски и затылок почти не глядя в зеркало.
ВАНТУЗ
Надеваете его на голову и вжуж!
Почему не тарелку?
Тарелка не гнётся, создавая безопасное прикрытие для случайной волосни.
Главное дверь в ванную запирайте.
Однажды я это вам покажу, забываю снять, привычное ж действие
Телепузик курильщика

Деревню Гадюкино смыло дождями, а меня обматерили наркоманы.
По порядку:
Это гугл-шапка со встроенными очками и плащ до пят из рефлективной ткани. В дождь то что надо, так и хожу. При свете фар выглядит ещё ярче, чем на фото.

Стою я в тёмном дворике и рассматриваю необычную машину, типа пожарной, видимо Додж.
И тут у машины этой включаются все 666 фар, а внутри машины кто-то дико орёт хором.
Открываются все окна и оттуда вот эти пальцы, которые показывают «вах, какой вкусный и сочный хинкали», только лес этих рук из всех этих окон и орут: КТО ТЫ ТАКОЕ?! ЧТО ТЫ ТАКОЕ?!! ЗАЧЭМ ТЫ ТАКОЕ??! ПАЧЭМУ И ЗАЧЭМ ТЫ ТАКОЕ??!! Э ПЕРЕСТАНЬ ТАКОЕ!!!!

Всё это в клубах дыма, запах анаши на весь двор.
Видимо я попадаю под дым и у меня реально истерика, я не могу перестать ржать, это нервное может.
Эти хором орут, я ржу и тут гаденький тонкий вопль оттуда же из машины: СОВСЕМ НАРКОМАНЫ ОХУЕЛИ Я СЕЙЧАС МИЛИЦИЮ ВЫЗОВУ!!!

И такая вдруг тишина…
И так осторожно там: Витя ты совсем мудак? Какая милиция?
И я начинаю прям в голос уже орать, пока человека Витю - пчелу против мёда там хором пытаются вразумить.

Наркоманам лет по 60, я всем нам чуть инфаркт микарда не сделала, особенно Витю жалко, наверное жене дома скажет, что это не он курил, это мужики в гараже, а он просто рядом стоял, а глаза такие красные - наплакался

Иногда бывают такие сюрпризы, к которым ты не готов. Очень хотел бы, но когда случилось - ой.
Мою книгу показала у себя в канале директор «Читай Город», чего ещё хотеть-то? Ну как писателю. Вот тебе минута славы.

Дальше случились критики, что нормально и вполне предсказуемо.
Это как случайно оказаться на балу у графа в своём вечном Адидасе с растянутыми коленками.

Большой канал про книги, про лучшие книги, собранные настоящим профи, там лучшее. И я… И я - хуй, пизда, Джигурда
Я канал давно читаю, в том числе потому, что читать мне книги особо некогда, а там хоть расскажут про что книга и стоит ли начинать.
Ну и там про издателей ещё всякое - изнаночка бизнеса, очень познавательно, особенно если замыслил ещё одну книгу издать.

И тут открываю и бля…
Вот сам пост, сопсна ТУТ
Особенно «бля» в коментах, конечно, туда б идти не стоило, но не удержалась
А вам… Есть два путя (с) - просто подписаться на канал или сходить на коменты посмотреть, поучаствовать.

Вот канал, он правда охуенный КРИЗИС ДРАМЫ
Ну а коменты… да тоже охуенные, чо уш, главное много))

Сегодня буду глистогонить всех!
Морально никто не готов, к такому невозможно быть готовым, даже если память плохая, то руки-то помнят.

Помнят твои руки, как их сожрали по самые ноги в прошлый раз.
Все обучающие видео посмотрены, даже на китайском.
Куплено 3 вида давателей таблеток, вы ничего нам не посоветуете, за 17 лет котовладения мы пробовали всё и по хорошему и по плохому, и научно и антинаучно.

И тут даже непонятно, что лучше - спокойный милый котик, позволивший впихнуть в себя таблетку и выблевавший её или исчадие Ада, пускающее пену всеми отверстиями, когда из старого валенка торчит только голова и жопа и потом будет нассано и насрано везде в отместку, третий вариант (микрокошечка) от которой руки зажили только через год…
И последний вариант, который орёт так, что приходят соседи.
Я не понимаю, откуда такой богатый вокал, Паваротти хренов, в обычные дни он даже не мяукает.
Потому что у него нет зубов для нанесения мне увечий, я б тоже на его месте - аааааа, почему холодная луна не летает утрой?! Отсумели летние дозди, но сказала осень зиму зди…

Я третий день собираюсь и не могу. Прям беру это в руки всё и понимаю - не сегодня и так раз в час я на всё это любуюсь и не могу приступить

Инстасамка станет вокалисткой группы Ленинград, я записываю аудиокнигу, а Земля скоро налетит на свою ось

Десять случайных огрызков:

Как говорит жена: почему деревья в золоте, а я до сих пор нет?

…Вот, скажем, социально активный литератор Т., устав от того, что любая попытка просвещенной дискуссии с массами непременно кончается либо педофилами, либо Гитлером, разработал два полезных аргумента: «Гитлер хоть детей не насиловал!» и «Зато педофилы евреев не сжигали!». И с тех пор эти два аргумента прекрасно работают на литератора Т., потому что в такой ситуации любой оппонент растеряется: скажешь гостю, что у него из кармана серебряная ложечка торчит, а гость тебе с гордостью отвечает, что у него еще и бронзовые подсвечники в гульфике лежат.
Линор Горалик

Следующий вопрос нам прислала зрительница из Санкт Петербурга. Что в черном ящике?

Фитнес-центр. Немолодой банкир Рабинович пытается сгонять вес под руководством персонального тренера. В зал впархивает обалденная блондинка. Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:
— Вася, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь её внимание?
— Я бы рекомендовал банкомат в холле, Давид Маркович.

Некоторые думают, что они поднялись. На самом деле, они просто всплыли.

Пью медицинский спирт, закусываю докторской колбасой, а здоровья как не было, так и нет.

У нас есть чувство глубокого удовлетворения, есть чувство законного негодования, а вот с чувством собственного достоинства у нас давно уже напряженка.
Аркадий и Борис Стругацкие. "Отягощенные злом".

— Мама, говорят, что скоро земля погрузится в пучину блядства и содомии.
— Ты бы побрился, вдруг и тебе чего перепадет...

И хотя люди глупы и жестоки, смотрите, какой прекрасный нынче день.
Курт Воннегут

А вы читали Салтыкова-Щедрина «Повесть о том, как один мужик двух генералов прокормил»? Всего двух. Эх, золотое было времечко!

Мне очень плохо наверное. В смысле с головой. С ней и так никогда особо хорошо не было.
Люблю Зубарева!
5 утра, я не могу перестать ржать.
Самый популярный пост у меня был коротеньким: «Ребзя, что делать, если таксист пердит»
Прям полюбила людей, в коментах был ад и все ебанутые как надо))

Рулетка, покер и ОЧКО!)

Тут мне кто-то из моих престарелых слепошарых подписчиков присоветовал купить ОЧКО
Именно очко, такая приблуда типа очков, но на один глаз.
Поскольку я сраный олигарх и не знаю, куда вЪебать свои огромные капиталы - приобрела экстренно по баснословной цене - рублей 250.
АЛЛАХ ВЕРНУЛ МНЕ ЗРЕНИЕ!!!
Я вижу все свои трещинки, я попала ниткой в иголку с разбега!
Я одноглазое лихо, я снайпер по чтению мелкого шрифта на баночках с витаминами для слепых!
А ползала ж как упоротый Шерлок - Гив ми зы лупа!
Пиздец я вам рекомендую это дерьмо!!!

Этим дождём мне последнюю нервную клетку куда-то внутрь души вдавило.
Мало того что я ничего не успеваю, так я даже поорать на вас за это не успеваю.
Потому что это вы все виноваты, я же для вас стараюсь, не важно что так себе получается. Может однажды каааак получится!
А вы такие потом: - «Ну, помним её ещё без короны, когда она деревянными хуями в Химках…»

А я такая: - «Оль, а у нас чо завтра? Опять спа отель с маникюром? Ммм… Штош… Так я, Оль, заебалась от этой роскоши, может бомжа себе завести? Ну такого, типа Шаляпина или Галкина, народ охуеет, мы посмеёмся…»
Это я своей подруге Бузовой типа звоню, да.
А пока всё вот так, пока развлекаемся как можем, а можем мы никак, потому что дождём убило меня нахуй

Обожаю сильных женщин. Вот именно уверенных, самодостаточных и независимых. Но у таких женщин, на самом деле, немало проблем. И канал «Вера и её субличности» тому доказательство.

Вера — предпринимательница, которая умудряется рулить двумя бизнесами и параллельно ходить по свиданиям, чтобы найти свою любовь, а заодно развеять миф «у богатой бизнесвумен не может быть мужчины»

Она пишет о том, как можно жечь по жизни, оставаться строгой бизнесвумен, но при этом держать баланс в отношениях с мужчинами.

— Как женщины бизнеса относятся к мужчинам?
— Сайты знакомств: от ненависти до любви.

И было мне знамение, что не старая я карга - глаз фанерой заколочен, а молода девица нетронута. Бровьми союзна, щекой румяна, сиськами не обвисши, скулы - муха сядет и яйца обрежет, прекрасна как Малифисента, прости господи и вот это всё, что вы там себе придумали. Бенджамина Баттонова - невеста господа, первая своего имени. И свершилось чудо - завертелись биологические часики в обратную сторону, как у всех приличных девиц в интернете этом вашем, в котором все худые и красивые, одно сплошное благолепие. И сказал господь, что это хорошо. Делай так и по делам твоим воздастся тебе. И будет тебе не цветочек вяленький с чудищем страшненьким, но цветик-семицветик и мальчик Женя на скамеечке с книжечкой сберегательной.
Поэтому: лети, лети, лепесток, через запад на восток, лишь коснёшься ты земли - быть по моему вели... Чтоб у мальчика Жени отросли яйца, а вы чтоб пореже фотошопом пользовались.
Ныне, присно и во веки веков - ЛАЙК!

Добрый вечер, я за советом.
Познакомилась с мужчиной 2 года назад, чисто рабочие отношения на один вечер - снимали видео про одежду, никаких писек
Больше не общались и не переписывались
И тут в вацап - прунь! Видеоклип!
Нет, я не надеялась, что там дикпик или ваще что-то...
Мне сказали друзья, что он очень замкнутый человек...
Это расценивать как подкат или как желание уебать мне, потому что лето давно закончилось, а хули ты, Самсонова?!

Сегодня думали о своём, овечном.
Что ДОЛЖЕН сделать мужик, чтоб проложить себе путь к кошельку дамы 50+
"Нахуя кому-то нужды дамы 50+?" - спросит пытливый читатель и будет абсолютно прав
А чтоб завещать квартиру не своему коту, а его волшебной пиписе!
Брезгливые с плохой потенцией вышли из чата сразу же.
Чата бабок-пикапок.

Тут сейчас будет разнузданная оргия!

Продолжу, помолясь.
Так вот:
Послушай меня дружок с волшебной писей, у тебя есть год в лучшем случае и ни одного шанса накосячить.
Год - это если у тебя очень волшебная пися и к ней прилагается язык для оральных нужд.
Оральные нужды - это поговорить, в твоём случае - нассать ей в уши, ведь даже самые умные бабы падки на лесть.
Но лесть твоя ничего не стОит, если у тебя не стоИт.
Она любит театры, своего кота и гонобобель на полдник.
Начни с гонобобеля, не иди в дом с пустыми руками. Корми её с рук, слушай про театр, потом поплачешь там в туалете.

Мы посчитали
5 тыщ евро на первые 6 месяцев пути к её миллионам - это копейки!
Несколько дорогих букетов, поездка в Эмираты на выходные (она ж занятая, она работает), ебучий гонобобель, пара походов в театр, пару раз пожрать в самом понтовом кабаке
Тебя должно быть мало, не нависай, ты очень занят, ты - дефицит, пусть скучает, ссы в уши по смс
Кофе в постель всегда.
Даже если она его не пьёт - это вкусно пахнет и как в кино, заодно неси то, что она пьёт, если коньяк по утрам - ты везунчик.

А дальше она привыкнет к хорошему и пиздец и была нормальная, а стала ненормальная.
Твой хуй в её умной голове надо зафиксировать приятными мелочами.
Убереги Босх тебя не встретить её в аэропорту/вокзале с букетом и на такси!!!
И вот она уже бежит за твоим Вашерон Константин или чо ты там скромно намечтал (нализал) себе за пару месяцев?

Не одну подругу мы так потеряли!
Возвращаются потом выебанные в кошелёк и с мозгами раком...
Ровно до следующего мудака!

Я не зря ною по понедельникам, таков план и он работает.
Кто искал бесплатного весёлого клоуна - отписка. На их место приходят другие, интересные, разные. Куда-то потом прихожу я. Круговорот людей.

Однажды я похудела всего на 20 кг, а шума было на все 130, вдобавок я лишилась огромной части шуток про свою жирную жопу, а я их годами копила, я их выстрадала!

Тем временем одна баба тоже лежала с тортом и ныла, мы все так делаем, это нормально.
Но её это заебало и она похудела на 130 кг…
И вот это уже интересно, я такое видела всего раз живьём и была впечатлена, мягко говоря.

Без всяких модных озенпиков, с ними мы все можем, главное потом какую-нибудь свою щитовидку в трусах не найти.
Она не то чтоб зашила рот, как советовал мой бывший, земля ему стекловатой.
Она придумала свою систему питания, похудела, выгнала нахуй своего мужа-алкаша и после 40 лет стала жить свою лучшую жизнь.

Это очень вдохновляет!
Вдобавок она честно про все эти последующие пластические хирургии - моё любименькое, я накоплю и всё лишнее отрежу, да.
Она про радость, про отношеньки, про как оторвать жопу от дивана…

И лучшее, очень важное лично для меня - секс.
Как бы так втянуть сиськи и живот…
Как не зассать показать своё не идеальное тело. Какой уже секс тебе, ты на пляже в полотенце сидишь в кустах.
Это, сука, боль!

Если вы когда-то стеснялись своего тела…
Прям с этой ссылки и начните. Это невероятной силы текст. Вы влюбитесь. Татьяна охуенная! И очень красивая. Так честно написать про больное даже я не умею, да и хороший русский язык опять же…

ФРИГИДЫ
МЫ ВАМ ПОКАЖЕМ!!!
Экскурсии по всем городам и музеям мира онлайн.
Фригиды - фри гиды, значит свободные от условностей и прочих морально-этических ограничений ГИДЫ.
Канальчик - целочка!
У нас уже целых 3 подписчика - мама, папа и я!

Вчера по заявкам радиослушателей передачи Пионерская Зорька - подписчиков этого скромного канала, была экскурсия «Москва Булгаковская»
Готовилась всю ночь, чото писала… В основном я всё знаю, просто проверяла маршрут Ивана Бездомного.
Вышли…
И как мозги отбило.
Вакуум, пустота!
Но сходили весело.
Сделали отдельный канал тут и в ВК, чтоб туда складывать полные версии видео, мало ли, вдруг кому интересно, а у меня в телефоне памяти с гулькин хуй - не насосала а подарили.

Вы толстеете не от еды! Вы толстеете от негативных эмоций!

Милый дедушка Константин Макарыч!
Меня тут в в мордой в харю тыкают, нет боле моего терпения.
Писать тебе стало сложно, барин лучину жалеет, на свечи и вовсе денег нет.
VPN у тебя какой, дедушка?
Я могу даже заплатить, главное чтоб барин прежде времени его не отобрал.
За сим кланяюсь…

ПИСАТЕЛИ В СОЦСЕТЯХ

ПУШКИН писал бы в ВК и телегу каждый день, помногу и к радости тысяч подписчиков. Постил бы селфи с вечеринок, поздравлял друзей публично с днем рождения, с удовольствием ввязывался в склоки и сам бы их инициировал. И остался бы жив.

Л. ТОЛСТОЙ молчал бы по полгода, а потом разражался простыней на километр, вызывающей шквал перепостов, типа "Я просто оставлю это здесь" или "многабукаф, но стоит прочесть всем!!!"

ЛЕРМОНТОВ написал бы пару постов о том, как все плохо, а потом, прочитав комментарии, удалился бы из соцсетей насовсем.

ДОСТОЕВСКИЙ приглашал бы всех поиграть в "Веселую ферму", а ночью, проигравшись, писал бы колонку на Сноб (чем бы веселил Пушкина, который жив).

МАЯКОВСКИЙ бы приветствовал присоединение Крыма и Донбасса, а также ругал пьющего Есенина за отсутствие патриотизма.

ТУРГЕНЕВ регулярно публиковал бы объявления "Максимальный репост! Варвары хотят утопить щенков!" и сочинял психологические статьи об отношениях внутри поколений.

ЧЕХОВ писал бы в неделю по паре строк, которые моментально попадали бы в списки афоризмов - в рубрику "Крылатые фразы великой Коко Шанель". Он бы морщился, но терпел.

ГОГОЛЬ писал бы, как было хорошо на Украине до Майдана и ссорился с Тарасом Ш.

ШЕВЧЕНКО клеймил бы "кровавый режим" и просил денег на жизнь у русских писателей.

ГОРЬКИЙ писал бы о нелегкой судьбе русского народа с геолокацией "отправлено с о.Капри, Италия"

НАБОКОВА бы гринписовцы упрятали в кутузку за бабочек и он оттуда бы постил фотки малолеток.

И только ПРИШВИН спокойно постил бы котиков, фотки голубого неба и зеленых листиков с комментарием "А у нас весна! Прилетели первые перелётные птицы".

А вы чо в пятницу вечером делаете?
Попиздеть под шампанское не желаете?
Формат - квартирник.
С 19 до 21
Москва, центр.
Количество людей весьма ограничено.
Вацап +79060986011
С меня чай, шампанское, бутеры и охуительные истории
С вас безудержное веселье и 7.000₽

А ещё эти бабушачьи слёзы.
Не от жалости к себе, от ветра, от погоды.
Вдобавок к фантомной сопле под носом.
Сопли нет, но ты помнишь этих бабушек с вечным блеском Сваровски, покрытый льдом изнутри трамвай, сизый нос под слоем крема Балет… и трипперная капелька эта.
В карбюраторе конденсат!
Кокаина серебряной пылью все дороги мои замело…
Я эту вторую молодость рисовала час чтоб мне тут слёзы текли?!
Всё меньше осуждаю этих арабских замотанных баб.
Лучше бельишко Армани под хиджабом, чем очки для плавания поверх этой жосткинской росписи…

Самая точная карта мира. Мне 5+ по географии, пжалста!

Мы тут недавно обсуждали детей с ночными заданиями, гербарий и это всё. И тут интернет подкинул воспоминание…

В дурдоме просят нарисовать тёплый ветер или ссору в избе. А в 6 классе попросили нарисовать портрет князя Верейского. Из книжки Дубровский. Это по литературе задание. Не черты героя, не характер, не драму в отношениях с Машей... Портрет. Князя. Верейского. Пропитого мужика лет 50. Словами-то уже чего просить - усложнять-то зачем, в 6 классе-то письменность не освоили. Ну комиксы про Анну Каренину я уже видела, не самый худший вариант, наверное, для вразумления детей. Потом потрет князя покажу, ваяем.
На руках князя я устала. Просили портрет, про пальцы задания не было!

«Ты всю ночь что-то роняла» - сказал сын.
А я не роняла, я охотилась, потому что тонуть в моём чае позволено было только мухе Дункану Маклакду, а он почил и ждёт весны в специальной шкатулочке.
Каждый труп я аккуратно завернула в фантик от барбарисок.

Кусочек книги (моей)


Вот есть семьи, в которых из поколения в поколение передаётся какой-то ахуенный навык: резьба по дереву, вышивание крестиком - такое.
А у нас ловят мух голыми руками. Папа мог подряд до 5-6 особей словить, одновременно каждой рукой - бокс, понимаете, порхай как бабочка, лови мух на лету.

За пойманых мух мама папе платила деньги.
1 муха - 1 копейка. Трофейные мухи лежали на кухне у мусоропровода, я помогала - это было папино пиво выходного дня. Маму отпускали погулять и начиналась охота.

А однажды прям неурожайный день. Тогда папа открыл окно, мусоропровод открыл тоже, снял носки и злобно шевелил пальцами с газетой в руке.
Как бы предполагался полный геноцид мушиного племени в нашем жилище, но вышло совсем наоборот - папа заснул на боевом посту и случились мухи.
Не. Не так. МУХИ, БЛЯДЬ!!!
Я даже у деда в свинарнике столько не видела.
Запахло неиллюзорными пиздюлями от мамы. Мухи не выгонялись. Они еблись группами и кажется немедленно воспроизводили себе подобных.
Это было пострашнее ужастика "Птицы" и похоже на 300 спартанцев. Осатаневший папа, похожий на царя Леонида, ну национальностью хотя бы похожий, разил двумя полотенцами. Кровь-кишки-расчленёнка-всё в дерьме и трупах.

Короче мы спалились, хотя и разводили руками и "невиноватые мы, они сами пришли" и денег нам за мух не давали больше, но если б тогда нам мама дала по копейке за каждую, то у папы случился бы запой, хотя он и без этого случился но на свои кровные.

А ещё однажды я не могла ходить нормально и у меня была палка.
За каждый поход в магазин я покупала себе 10 стразиков и клеила их на эту палку.
Получалось красиво, круче, чем у Доктора Хауса даже.
Палка закончилась, а привычка покупать 10 стразиков осталась.
В какой-то момент я накурилась, наловила мух и наклеила им на жопу стразики. Ваще я хотела 3-4 мухи, но увлеклась.

Казантип! Реклама магазина Сваровски.
К утру, в лучах восходящего солнца, искрясь жопами, по стенам ползало около сотни мух.
Чуть не умерла от такой красоты.
Папа бы мной гордился.
А сейчас мелкий поймал свою первую муху. Традиционным семейным методом - слёту в кулак. Никто не учил - гены!
Пообещала 100р за каждую муху. Дорого? Нет.
И мухи уже не те, и экология не та, и мусоропровод на кухне заделали.

Почему я ничего не выкидываю… Потому что вот, очевидное же! И так всегда, понимаете? И все: «ты как знала!»
Как? Как знала? ДА Я ЖЕ ЗНАЛА!
Озвучила сама, всё для вас)

Прислали, говорят напиши что-то об этом...
Сначала я ржала минут 10, теперь вот тоже, но в состоянии мыслить.
Итак:
Звуки Мужчин.
Давно нами забытые по разным причинам: 1) Мы феминистки 2) Мы лесбиянки 3) Недоёб 4) Переехала жить в лес, с котом 5) В нашей вселенной давно нет мужчин 6) Я одинокий гей, где купить всю коллекцию дисков?
Предположительно треки:
1. Звуки бухого бати;
2. Звук ожидания ужина
3. Душевая футбольного клуба;
4. Звук от щелкающей по животу резинки от трусов/треников.
5. Звук открываемого пива и закидываемой удочки;
6. На троих в гараже: геополитика и судьбы России;
Бонус трек - Дорогая, вот тебе денежек, купи себе что-нибудь. Ябпослушала

Ваши варианты?

А ещё вчера страшное случилось. Я вообще всё что угодно могу сожрать. Лакрицу вот не могу, но если надо, то... Лакрица вытеснена на второе место вареньем из шишек. На вкус это как грызть ёлку. Конфитюр Мересьев

У меня есть группа психологического дискомфорта.
Я там вроде как преподаватель, чтец, жнец и на дуде игрец.
Сидели, третьего дня, сравнивали себя пятилетней давности с сегодняшними. Вышло, что это два разных человека и сейчас более счастливых, чем тогда, до ковида.
Все мы где-то одного возраста, домохозяйки с детьми.
Теперь дети выросли и мы можем быть собою прежними, можем не колготиться у плиты, можем не собирать гербарии по ночам и тд.
Можем выгнать мужа или кого-то там, кто сильно требовал внимания и чего-то ещё требовал. И найти того, кто не требует, или вовсе ну его нахуй, иногда кот гораздо приятнее.
Больше ничего не страшно, как срок отмотали.
И сидим такие свободные, жрём торт и ищем новые смыслы, новые хобби, новые знакомства с приключениями.

И я это всё затеяла, вот я молодец!
Ушли по домам с осознанием собственной охуенности, ради этого и собирались.
А сейчас я проснулась и прям чётко поняла: ПИЗДЁЖ!
Лично с моей стороны - пиздёж чистой воды.
Я ваще не счастлива ни на грамм, у меня всё сломалось, всё через жопу и вот эта «новая я» за 5 последних лет лишилась всех смыслов и просто заставляет себя вставать и выходить из дома.
У меня с наркотиками проблем было меньше, чем с этой новой собой! С их, точнее, отменой, когда вместо человека звенящая пустота, тупик и ноу фьюча.’
5 лет назад я была заёбана, но не сломлена.
Новая я ваще не понимает нахуя это всё и ради чего.
Ради себя не научили же.
Сын с бородой, муж уехал вместе со всеми котами, машина вросла в землю, спорт окончательно сходил нахуй, при этом скоро год как я не пью потому что не вижу смысла пить и даже, сука, не курю.
Я покупаю какое-то ненужное говно, которое лежит даже не распакованное и хожу в одном и том же спортивном костюме.
Осталась только моя прекрасная группа с бабами, где мы заёбаны, но не сломлены и пытаемся найти новые смыслы, улыбаемся и машем, улыбаемся, блядь, как можем.
Надеюсь найдём все вместе.
Пока кажется что пиздец.
Отличный понедельник, доброе утречко

Когда стройный котик Алёшенька ухитрялся взгромопиздиться на шкаф своими всеми 8 изящными кило, то слезть он сам не мог и не хотел. Зачем слезать, если можно сидеть и орать, потом быть несчастным и посрамлённым и стресс этот трижды заесть. Чтоб на сытый желудок разбежавшись прыгнуть со скалы, то есть обратно на шкаф - вот я был, а вот меня не стало… И так всю ночь

Ваще конечно моя любимая шутка про давно почивших бывших очень смешная и очень страшная.
Страшно то, что это правда.
Ваще мужиков всё меньше и меньше, надо беречь что осталось.
И когда я в ленте вижу очередное фото из больничной палаты, я перестаю быть приличной девушкой, которая первой никому не пишет.
Ответ ранил и убил:

- Разочаровался в своем левом суставе, решил поменять на что-то элегантное.

Мои самые смешные мужские друзья, слово в простоте не скажут, храни их Гидрометцентр, придурошных

Церковная органистка Беатрис разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем. Все восхищались её добротой и отзывчивостью. Однажды пастырь зашёл к ней обсудить праздничную мессу и она пригласила его в гостиную.
Беатрис попросила пастора присесть и подождать, пока она приготовит чай.
Глядя на её старый домашний орган “Хаммонд”, он вдруг заметил на лаковой крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в котором нагло плавал прeзeрвaтив.
Когда Беатрис вернулась с подносом, где дымился чай и благоухало печенье, они разговорились.
Пастор пытался скрыть своё любопытство, но не утерпел:
– Мисс Беатрис, – сказал он, указывая на сосуд, – не могли бы вы мне рассказать об этом предмете?
– Вы тоже заметили! – восхитилась органистка. – Не правда ли, он красив?
Прошлым августом я шла через парк и нашла этот маленький пакетик в траве. Инструкция гласила: поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит распространение возможной болезни. И Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!

Кринге!

Рано утром под окном. Крик женщины:
- Коля, сколько можно пить!
Мужчина, по-видимому Коля, громко, но невнятно:
- Никогда, никогда не задавай мне этот вопрос! Я же не спрашиваю тебя, почему ты такая неземная...

Шах и мат, дамы!
Шах и мат))

Сегодня странное было настолько, что я забыла, что у меня есть телефон.
У подружки днюха и остальные бабы заказали ей шоу парфюмера.
И он приехал с чемоданом всякой хуйни нужной и намешал всем духов.
И это реально было шоу и это было круто.
Узнали много нового - во первых.
А во вторых я как обычно урод.
Я маниакально люблю детские запахи, если оно не пахнет вкусняшкой, типа ириска, карамелька - фу, уходи селективный парфюм за бешеные тыщи.
Ну и я ему хвастаюсь, что вот из последних приобретений у меня мега крутые духи «Молочный ломтик Кирдер шоколад»…
А он - надо жрать орех пекан, тогда это пройдёт.
Заебись совет, я сразу кило купила, (там же, где покупаю свою нишевую парфюмерию по 320₽), чтоб прошло, потому что всё воняет этой карамелью и я постоянно хочу жрать.
А потом я думаю, что нихуя это дело не в гормонах и не в орехах их содержащих.
Я юзаю детские запахи, чтоб быть менее токсичной и агрессивной до того как открыть свой рот

Просто на работу иду

Не буди лихо, пока оно тихо.
Я нашла в вацап кнопку "статус". Оказывается туда можно запилить даже видео. "Прикольно, как сторис" - подумала я и запилила.
Но вацап - это вам не личный канал в телеге и не страничка ваша в соцсетях. Это как телефон, там все контакты, все эти родительские чаты, ЖКХ, собес, автосервис, 3 электрика, 2 сантехника, муж на час, муж на ночь, просто собственный муж и его родители и 666 бывших.
Все эти прекрасные люди много лет ждали, когда я ебанусь и повешу видео, на котором попугай танцует на стиральной машинке.
Оно просто ближе лежало, а мне не терпелось протестировать новую опцию.
И день перестал быть томным...

Первыми очнулись дети, с резонным вопросом - не ебанулась ли я.
Потом позвонил муж, навыки письма у него отсутствуют, а тут ещё может надо срочно санитаров вызывать, поэтому он просто заорал ТЫ ГДЕ?
Все эти, которые "мудак 4, трубку не брать!", "сраный Гербалайф", "новая шлюха бывшего", вот эти все люди сейчас радостно нахуячивают мне смайлики, блёстки и стразы, Яблочный Спас, Рождество, 8 марта - навёрстывают упущеное.
Страшно пиздец!!!

Ахаха!
А ГОЛОВУ ТЫ ДОМА НЕ ЗАБЫЛА?!

Всё же я превратилась в ту бывшую блядь, которой всюду бляди мерещатся.
Фу, как все низко пали, одна я вся в белом стою тут красивая.
Дело в том, что у меня адски полыхает жопа, когда мне советуют выпить.
Мне давно уже можно, но я не хочу.
Я спокойно и прекрасно нахожусь в компании бухающих, мне и так весело, особенно утром, когда всем пизда, а мне норм.
Так же спокойно при мне можно сварить любые наркотики и употребить их в любое доступное место - мне похуй, я своё уже давно употребила.
Но наркотики предлагать стрёмно, а с бухлом у нас ведь культ, это за подвиг считается и совершенные злодеяния по синей сливе - это оправдание.
«Ну он же пьяный был!»
Надеюсь этот психоз пройдёт, я чото в этом белом пальто сама себя раздражаю

Так как болею, писать не в силах, вот вам знакомую для некоторых историю про спаниеля и охоту на утку. К вопросу о печенье.

Прошлый спаниель жил у нас почти 15 лет. Мы вместе выросли, ели из одной тарелки, спали в одной кровати. Ну и он был бесконечно, как-то даже фантастически умен. Например, хотел на улицу - снимал с вешалки поводок и нес лицом: мол, срать хочу.  Гулял всю жизнь один (тогда было другое время и другой город, сейчас бы я не отпустила). Просто уходил и через 15 минут стучался руками, даже когда на подъезд железную дверь поставили, ума не приложу, как он это делал.
Филька был тоже русский охотничий спаниель и тоже из главного охотничьего клуба. Разумеется, никакие полевые испытания и обучения он не проходил, провел это замечательное время на подушке. Но инстинкты у него были.

Второй герой этой истории - друг нашей семьи Пушин. Про Пушина - отдельно пару слов скажу. Тихий мужчина в очках с диоптриями появлялся у нас раз в полгода. Входил,  ставил бутылку водки на стол и сообщал примерно следующее:
- Я решил построить кинотеатр!
- Ахааа, - отвечали мы и уговаривали Пушина закусывать.
Через год стояли, щелкая челюстью, на открытии. Жители Ижевска знают кинотеатр "Аврора" - так вот, это проект Пушина, Пушин же был многие годы там бессменным директором.

- Я хочу снимать кино! - в другой раз сообщал Пушин, и ему подкладывали горячего.
Года не проходило - боролись со сном на премьере.

Словом, мы всей семьей немного опасались Пушина с его блестящими идеями. И вот однажды он явился в камуфляже, с ружьем, сам из себя - герой Тургенева.
- Я на охоту! - сообщил гордо, будто по нему было не видно - Дайте Филю на пару дней.
- Да забирай, - обрадовались мы и торопливо принесли поводок. Филя, надо сказать, с детства был неравнодушен к природе, делал стойку на голубей, и казалось, что ему пойдет на пользу.

В дверь позвонили через пару дней. Вбежала бодрая наша собака. За ней - трясущийся человек с подгибающимися коленками, бородой и очками напоминающий Пушина.
Прошел в кухню. С грохотом поставил на стол бутылку водки. Выпил. Молчал.
- Что, - мама говорит, - случилось?!
- Ваша блядская собака... - и снова выпил.

Дальше - со слов. Приехали на болота за утками. Ружье, лицензия, камуфляж, победный настрой, все, как положено. Где-то вдали взлетела утка.
- Чу, - сказал Пушин.
- Ах! - ответил Филя и встал в стойку.
- Взять! - сказал Пушин, а сам подумал: какая умная собачка! И немедленно выпил. Выстрелил. Снова выпил.
Собачка сорвалась стрелой. Охота обещала быть удачной.

Пушин, сверкая очками, стал ждать. Прошел час. У Пушина закончилась водка. Прошло два - у Пушина закончилось терпение. На исходе третьего у Пушина завелся тик.
- Как представил, что приезжаю без Фили, и вы как гарпии... на меня. И всё.

Помолчали.

- Через 4 часа, - продолжил Пушин, - издалека зачавкало болото. Эта проклятая тварь шла. Очень медленно. Переваливаясь сбоку набок. Ей мешал живот. Вся рожа - в перьях. В, блядь, крови утиной. Он нашел, понимаете? Утку. И жрал 4 часа! А как дожрал - пошел обратно сразу, по следу. Как смог, тяжело ему, пидору, было... - и снова выпил.

Рабочим спаниельчикам, как позже выяснилось, в детстве отбивают охоту жрать дичь. Филе же отбило только совесть диванной подушкой. Больше Пушин его на охоту не просил, не пойму, почему.

Автор прекрасного - Мария Дегтеререва

Только благодаря ей я тут в телеге.
Ну и больше я тут никого особо и не читаю, лучше неё никто не напишет.
Вдобавок я ворую у неё почти все свои рекламные тексты

И о работе.
Это ж не только паблик для бесплатных ржак, это как бы мой дневничок, поэтому уж пардон.
Пятиминутка о денежных потоках и рефлексиях.
С утра предложили рекламировать меня. Прям вот с козырей зашли.
Не я кого-то попросила, как обычно «ты мне - я тебе», а они сами, вот такие цены, вот наша хорошая статистика…
И вот села я и думаю, что пока можно рубить бабло с телеги, как раньше можно было с Фейсбука, люди это делают.
Люди зарабатывают и правильно делают, пока я сижу на жопе и беспокоюсь о том, что обо мне подумают подписчики и как всех бесит реклама.
При этом в ВК и на Фб, да и в больших каналах телеги рекламный пост каждый третий, а каждый второй спизжен из такого же большого сообщества.

Это видео лежало и ждало своего времени…
Более доступно про бабло мне ещё никто не объяснял

А тут можно вас принудить делать домашние задания?
Формат телеги, конечно, не располагает, но мало ли…
Хотела чтоб все написали краткое сочинение на тему «А вот я бы на месте Цветаевой»

Я бы на её месте ваще б охуела, даже со своим богатым жизненным опытом - это раз.
Несчастная наша страна, попавшая в очередной чудовищный пиздорез, разруха, мудаки, ебучие пролетарии в лаптях, Шариковы и Швондеры.
Жрать нету нихуя и это не как в 90е у нас, а совсем треш. Вышел за сигаретами и уехал курить в Сибирь без права переписки.
То есть у населения, которое не успело свалить, рухнул мир.

Опять же - это не как сейчас, драма, невозможно работать на удалёнке через впн и вероятность поездки на курорты (в окопы некогда дружественной страны) весьма иллюзорна.
Сидишь такая, холодно пиздец, мебель в камине дожигаешь…
Работы нет никакой и нигде, пока ещё нет даже государства толком, а ты для государства богатая манда и дочь врага народа.
Расстрел царской семьи оптимизма не добавил таким как она.

А теперь давайте попробуем рассуждать про брошенных Цветаевой детей…

Это худший период в новой истории. Это страшно до одури. И бесконечно грустно.

Если кто не знал - она повесилась.

А у меня к ней единственный вопрос: Нахуя ты вернулась в Россию???

Урок Лит-ра

Экскурсия в Дом-музей Марины Цветаевой

Экскурсия.
На этот раз в дом музей Цветаевой.
Надеюсь это станет постоянной рубрикой, название хорошее придумали #фригиды . Фри Гиды - вольная трактовка свободными от условностей гидами
Подписывайтесь на наши колокольчики! Фригиды проводят фри экскурсии в любом музее планеты, для нас нет невозможного за ваши деньги!

Я вам принесла почитать лучшее из возможного.
Это моя Светлова пишет и пишет она хорошо.
Ещё она научила меня доить козу, ощипывать кур, не орать когда тебя доедают слепни размером с тапок... Или орать, когда ты пасла коз, а они разбежались все и сожрали ваще всё вокруг и у соседей тоже.
Потому что у неё огромное хозяйство, ферма и она там справляется одна.
С таджиком, который всегда разный, но всегда таджик - текучка кадров там на селе. Орать ей особо некогда, принимает всё как есть, но удивляться не перестаёт.
Ещё она варит сыры и всякое вкусное. У Ленсанны дети, коты, собаки, козы, куры, утки... и дар об этом обо всём смешно писать

"Очень сложно рассказывать про моего работника. И хоть я редко это делаю, но сегодняшнее прям вот надо. Чувак очень давно живёт в России, у него отличный русский и он даже пишет по русски. Например - Элэна я ВАЗ лублу очин (с).
Впервые встречаю такого яростного фаната отечественного автопрома)).

Но, сегодня речь пойдет о том, сколько же уникальной , расширяющей границы информации, он готов предоставить.
Травим мух утром, потравили, стоим дышим ртом, что б не стать, как те мухи. Беседуем... Про овцу.
Овца у меня по имени Овца Тупая, самая умная овца в истории человечества. А после того, как он ее постриг, эта овца стала ещё и самой красивой овцой. Я красоту рассматриваю с точки зрения гармонии и эстетики, а труженник исключительно по принципу " жирненькая такая".

И тут выясняется, что овцу прям вот необходимо бросить в реку пару раз. - -Зооочееем???- вопрашаю я
- Элэна, так надо! Она вся очищается, жирненькая станет и ещё луччи будет . На вкус.
Мои глаза при этом 👀👀👀👀.
- а если она утонет от стресса??
- Элэна вы штоооу!!! Не утонет! Вы разве не знаете, что овцы плавают как ёжики???
Мои глаза 👀👀👀👀
- ёжики так плавают , вот лапками вот так делают эть ить/ показывает руками как делают ёжики эть и ить/
Мои глаза 👀👀👀👀👀👀
- знаете, как надо, что ёжика зарэзать? Его кидают в ведро, он там вот так весь распямывается, вот так спину вытаскивает/ не спрашивайте🤦/ калучки вот так делает, голову вот так вытаскивает/ показывает как ёжик вытаскивает голову/ и тут ВЫ ЕГО ПАСАТИЖНИКАМИ ЗА НОС ХВАТАИТ !!!
Мои глаза 👀👀👀👀👀👀
- а другой человек его за ноги вот так тянут , и потом хоп ножиком и всьооо, Элэна, можно кушать! Здорово же!!???
Мои глаза👀👀👀👀👀👀- зачем кушать ёжика??? У вас там бараны кончились и вы ежей едите??? ( Вспомнилось, как русские сожрали всех ежей с голодухи)
- Элэна, это ж лекарство! Из полезное очин! Из ёжика делают. Вы не знали??? Даааа!! Лекарственное средство! Польза для укрепления!! Надо взять ёжика пасатижниками за нос...
МОИ ГЛАЗА - 👀👀👀👀👀👀👀👀👀👀👀

Дальше , не стала слушать, как надо с помощью "пасатижников" делать лекарство из ёжиков.
В любом случае теперь у меня есть некоторое представление о здравоохранении в некоторых странах средней Азии.....о методах лечения и профилактики опасных заполеваний.
Зачем вам эта информация? Интересные вы такие, мне одной что ли такое знать теперь? Нет уж, давайте вместе знать. К тому же может у вас глаза маленькие, так вот нормальный шанс их расширить. Я вот свои расширила уже сегодня...."

Муж поставил на даче видеокамеры. Спиздить там нечего, воры не лезут, поэтому смотрит котов… Кошачий куколд?)

Товарищи женщины.
Есть одно свободное место на на мой авторский ретрит «Зазеркалье».
Ретрит-перформанс состоится 9-10 ноября с ночевкой.
Локация Москва-Сити.
Цель: самопознание и увлекательное путешествие вглупь себя.
Все вопросы в личку

Ну а я продолжаю быть идиотом.
Просто я очень красивая и хочу себя совершенствовать, потому что мировые подиумы чото заждались, Халливуд плачет и вот это всё.
Нашла салфетку такую с автозагаром, хотела выкинуть, но еврей внутри сказал "Ну ты чо, давай хоть посмотрим, может она и не засохла?! О, гля, не засохла, мажь ей всё, втирай крепче!"
Прошло часов 5-6, смеркалось...
ААААА!!! Пиздец!!! У меня отказала печень!!! Дорогой Гидрометцентр, я ж не бухала, я постилась, почему у меня желтое ваще всё, особенно ладошки?!?!
Миленький дедушка Мороз, я правда хорошо себя вела в этом году! Подари мне новые мозги

Король моды! Я тоже хочу снимать такое видео, я ж тоже немножечко шью)) Это настолько прекрасно, что орать прекратить невозможно. Наверное это тикток, я не знаю, друг модельер прислал, тоже орёт))