bellmess

В январе прошлого года приехал на дачу.
Я - опытный дачный житель, в морозы оставляю в кранах сторожевую струю. Но в этот раз проникся экологической повесткой и оставил сторожевую каплю.
Трубы встали.
С феном для сушки волос я привычно на четвереньках отправился в подпол.
Если вы смотрели сериал Друзья, серию, где Моника объясняет Чендлеру про всякие симпатичные зоны у женщин, то вы знаете, что происходило дальше.
По-пластунски подобравшись к зоне один, греешь ее феном, потом ползком бежишь к зоне семь, потом два, потом три.
Не знаю, как там у женщин, но пока греешь зону семь, зона один замерзает. И, так сказать, никак не удается выйти на пик.

Я обычно не пользуюсь феном. И когда я обнаруживаю его в своей руке, я громко спрашиваю - кто такая лапа, такая сладкая булочка, который провел трубы в подполе. Не могу же я ругаться сам на себя.

Я позвонил знакомому сантехнику-сербу. Южный характер, почти сантехническое имя Стоян. Я решил - широкая славянская душа позволяет откликаться на безумства и должна отлично поместиться в подпол вместо меня.

- Не можно, Миша! - подозрительно развязным голосом сообщил серб. - Новый год!
- В конце января?
- Китайский! - строго ответил серб.
Я спросил, все еще рассчитывая на увеличенную широту славянской души:
- Чем мне отогреть трубы?
- Ракией! - радостно отреагировал усвоивший нюансы русского языка серб.

Если бы я размораживал после апокалипсиса кладбище зомби, они бы уже встали и ушли искать мозги. Не найдя их у меня. Если бы это был мамонт в вечной мерзлоте, я бы по контуру отогрел два. Но Моника все рассказала, и, следуя заветам великой женщины, я продолжал.

Есть такая закономерность - пока ты лежишь в подполе и шепчешь - мы растопим этот лед, мы растопим этот лед - всем нужно срочно позвонить и узнать как дела.
Позвонил Себастьян:
- С утра идем моржевать!
- Я уже.
Себастьян - мой сосед, француз, человек мира, всегда открыт новому опыту - тут же отозвался:
- Это такая традиция? Я иду моржевать к тебе в подпол!

Сверху собрался интернационал - серб, француз и охранник Серега.
Ракия объединила их.
Советы можно было ранжировать - светские от француза, ленивые от серба, и дельные от Сереги.
- Ты должен отпустить воду, это в тебе что-то замерзло! - наставлял Себастьян.
- Само оттает, Миша! - утверждал серб.
- Я однажды двенадцатиметровой арматуриной говно до Пушкино гнал! По трубам, - поделился личным опытом Серега.
Все испуганно притихли.
- Мы сейчас в нее кипятка забахаем, а ты слушай треск. Там где трещит, туда кипяток не доходит, там грей.
Приложил ухо к трубе. Слушаю. Пытаюсь отпустить воду.

Позвонила дочь. Сказала, что у нее заморозили аккаунт в Роблоксе. Я весьма убедительно высказался, что способен только на одну разморозку в день. Но, оказалось, неубедительно.
Разморозил.
Сверху позвонил Серега, сказал, что ракия заканчивается.
А я грел. Зона один, зона семь, зона пять, зона два. Как Моника учила. Наконец я понял, что меня бы давно дисквалифицировали из сериала, плюнул, вылез.
Я высказался, мол, раз они уже такие теплые, то пусть каждый обнимет свой кусок трубы и отогреет.
- Вы не чувствуете энергии воды, - отмахнулся Себастьян. - Нужно отпустить, сказать - приди, вода!

Серега встал, пошатываясь подошел к отвернутой трубе и произнес с идиотской улыбкой:
- Приди, блять, вода!

Заклинание неожиданно сработало - местный трубный Посейдон уловил все речевые повороты.
Фонтан кипятка и льда ударил в обветренное от стояния на воротах лицо Сереги.
Он медленно утерся. И произнес:
- Я должен спросить.
Мы почтительно замерли.
- А почему трубы в подполе?
Я подумал - да просто тот, кто их провел - такая лапа, такая, понимаешь, сладкая булочка.
Но вслух не сказал.

Серегу мы реанимировали, спустив для охлаждения в подпол.

На следующий день на улице было плюс два.

P.S. В комментарии урок от Моники для дачников.

Вчера был на кастинге двухлеток.
Начиналось все хорошо.
Ассистент вместо молчаливого мячика купила мяч с пищалкой для собак. На нем было написано «Вуф!», чтобы собаки, прочитав, знали, что делать.
Дети тоже быстро разобрались, некоторые талантливые девочки так хорошо подражали пищалке, что восхищение доносилось даже с улицы.

Задача была, на первый взгляд, простая - покатать мячик, поесть йогурт и побегать.
Многие депутаты справились бы легко.

На меня лили йогурт и спрашивали - сам оближешь?
Кидали метко мячик с надписью
«Вуф» в глаз.
Тыкали в меня пальцем и утверждали - ты слишком большой, спустись!
А когда я спускался, говорили на ухо - скажи, пожалуйста, триста!

Уходя, кричали - мое! и не отдавали мяч.

И тут вошла Оливия. Три года, курносая, печать интеллекта на лице. Мэтч на роль.
Но интеллект, как известно, приходит не один.
Оливия сразу показала, что умеет все. Но именно сейчас, в этой обстановке, с этими людьми - ей не хочется.
Она тронула мячик пресыщенным движением фаворитки, и сбросила на пол. Несколько раз.
Она взяла ложечку с йогуртом так изящно, что второй режиссер тихо выматерилась и прошептала:
- Успех!
Затем Оливия оглядела нас и светским движением отложила ложку. И никакие силы в виде мамы, аниматора, и пищащего мячика с надписью «Вуф» не заставили снова взять ее.
В общем, Оливию мы отпустили.

Оливия в дверях развернулась и подошла ко мне
- Ты грустный? - спросила она.
- Нет, - соврал я.
- Ничего, ты обязательно встретишь кого-то другого. Кто умеет правильно катать мячик.
Оливия подошла поближе и покровительственно потрепала меня по щеке:
- Просто это не я!

Встряхнула шевелюрой и, напевая что-то про синий трактор, удалилась.
Я думаю, вы понимаете, какое слово из трех букв мы синхронно сказали со вторым режиссером.

Это, конечно, было слово «Вуф!»

У квартиры моей проблемы с самооценкой. Она считает, что стоит гораздо-гораздо дороже.
И нашептывала мне - пойди и скажи жильцам, как раз срок подошел.
Я сказал.
Теперь ищу новых жильцов.
Сразу написала китаянка.
У нее тоже проблемы с самооценкой, точнее, с самоопределением. Выяснилось, что она китаец. У подъезда выяснилось, что их семь.

- Суисуисуи, - сообщили китайцы, осмотрев кухню.
- Суисуисуи, - сказали китайцы, увидев сушильную машину.
- Что говорят? - спросил я главного китайца.
- У них животное, можно? - подозрительно коротко перевел китаец.
- А что за животное?
- Мышь, - ответил китаец.

Как эксперт по мышам, все-таки я лично знаю одну морскую свинью, и регулярно вожу мышей на перевоспитание в Ивантеевку - я решил блеснуть знаниями.
- А какая мышь - хомяк, шиншилла, морская свинка?
- Суисуи, - залопотали китайцы, и главный китаец показал телефон.

Я долго рассматривал изображение. Все-таки, разница культур, так ненароком можно и обидеть дорогих гостей.
- А где мышь, - неуверенно произнес я. - Внутри?
Дело в том, что на фотографии был изображен жирный лоснящийся кот.
- Мышь! - настаивал китаец и нежно добавил: - У нее золотые уши.
Я еще раз посмотрел на фотографию. Уши действительно просвечивали на солнце.

- Крупная, - похвалил я. - Как зовут?
- Это мышь Гхэ, - уточнил главный китаец. - Она будет жить у вас на балконе.
- Кхм! - сказал я.
- Да, так зовут моего брата, - обрадовался китаец и показал на одного из семи. - А это У, она хочет снять квартиру.
Я почувствовал себя внутри испорченного гугл.транслейт. Точнее внутри алиэкспресс.
- Золотые уши, мышь, жить.
- Балкон, отрицание, гостеприимство.

- Я против! - сказал я. - Мышь там сдохнет.
- Суисуисуи, - возмущенно засовещались китайцы.

Я представил, как мяукает от холода на балконе мышь Гхэ с золотыми ушами, и решил, что пора заканчивать. Несмотря на бубнеж квартиры - мол, сдохнет, и невелика потеря, лишь бы деньги платили.

Но семь китайцев аккуратно уселись на разложенный диван и продолжили болтать.
- Видишь, - мысленно шипел я квартире. - Повышай, повышай, так и жили бы айтишники.
Квартира намекнула шелестеньем труб, что она такая отремонтированная и красивая, а я все порчу.

У и другие буквы алфавита внезапно встали и гуськом потянулись к двери.

Главный китаец поклонился и с искренней скорбью в голосе сказал:
- У и мышь Гхэ никак не могут жить в вашем доме, И добавил:
- У боится, что мышь Гхэ упадет с балкона.
- Минутку! - возразил я. - Но Гхэ можно не выпускать, там есть задвижка!
- Мышь, - назидательно сказал китаец, - должна гулять там, где ей заблагорассудится! Только тогда дом будет уютный.

Строптивые тридцать шесть метров пока остались без жильцов.

Слушал кинопитчинг Минкульта про детское кино.
Питчинг - это когда все рассказывают идеи фильмов, но деньги потом дают студии Михалкова.
Идеи слушает экспертный совет. В конце задает вопросы.
Задает в основном одна взбудораженная дама.
И вот она каждый раз говорит:
- Я хочу спросить - чему этот фильм учит детей?
- Это слишком жестко для детей, как они будут это смотреть?
- Тут речевая характеристика взрослая, зачем это детям?!
И вот очередная презентация.
Взбудораженная дама говорит:
- Вот я себе выписала. У вас главный герой - ребенок - угоняет самолет. Затем положительная героиня подругу запирает в туалете.
- А, и вот, моя любимая сцена, - сообщила взбудораженная дама. - Герой справляет нужду, насвистывая мелодию. Мелодию подхватывает симфонический оркестр. Камера уходит в облака. Облака! Кто это будет смотреть, скажите?! Кто?
- Я! - бесновался я перед монитором. - Я буду! Хочу, чтобы это кино было снято!
Но меня никто не слышал.

Фиксирую реальность, а она может кого-то фраппировать.
Но.

Сдаем документальный сериал на семейную тему. И тут от платформы сыпятся гневные комменты.
Зачем вы вставили слово «отсос» в семейный ролик! Это провокация!
Как можно! И еще в устах мужчины!
Немедленно уберите!

Мы - ребята, конечно, смелые, но силы шутить закончились где-то серии на второй.

Продюсерская группа с увлечением села переслушивать с начала до конца двадцать пять минут трогательного семейного фильма в поисках незаконного проникновения.
Но, простите, буквально ни одного отсоса.

Полдня все ругались, убеждали друг друга в глухоте и нравственной туповатости. Осторожно переспросили платформу - мол, пришлите таймкод этой ужасной провокации.
⁃ Вы что, сами отсос не можете найти?! - строго отреагировала платформа.
⁃ Можем! - стройно высказалась продюсерская группа.
Наконец изможденный звукорежиссер закричал:
⁃ Отцовство! Так звучит для них «отцовство»!
Жена говорит, подсказала.

Все выдохнули, «отцовство»переговорили электрической нейросетью.

А я даже расстроился. Диалог семейной пары приобрел какую-то звонкость, заиграл.

Глава семейства заявлял:
- Я не знаю, что такое отсос…
- У меня были самые ужасные предчувствия… - реагировала почтенная супруга.

И название серии «У меня все сбылось» стало звучать более жизнеутверждающе, что ли.

Был у друзей в Коломне. У Коломны есть одна гостеприимная особенность.
Пейзаж оказывает гастрономическое воздействие.

Смотришь на Кремль, он похож на сложный десерт. К вечеру в тебе их будет пять. Видишь торговые ряды, напоминающие ритмически шашлык, готовься стать маленьким авианосцем для баранины.
И еще, знаете, много архитектурных решений, вензелей, напоминающих рюмки.
Ну, схему вы поняли.

К вечеру оказались дома.
Друзья постелили мне в гостиной на диване:
- Если придут собаки, скажи им строго «место!»
Ложился в темноте. Ворочался, уговаривая Кремль и прочие архитектурные излишества. Надо мной появились две морды.
- Место! - говорю.
Собаки не ушли.
- Место! - говорю. - На место идите!
Собаки стали поскуливать, но не ушли.
- Я - человек! - опьяненный коломенским гостеприимством, развернул мысль я. - А вы - собаки. У вас есть своя постель.

Пристыженные собаки, ощутив превосходство моего интеллекта, затихли. Из спальни вышел мой дорогой друг.
- Надо бы вам с ними позаниматься, - развязно предложил я. - Невоспитанные!
- Есть такое, - согласился он. - Но конкретно сейчас они выполняют твою команду.
- ?
- Ты занял их лежанку.

В Коломне даже у собак кровати как у людей. Спал бы и спал, но опасно много замечательных архитектурных решений вокруг.

Мой друг - гениальный биохимик, живет в Америке.
Беседуем с ним по зуму. Друг мой сидит во дворе. На заднем плане ходят соседи.
Спрашиваю:
- За кого будешь голосовать?

При всей своей гениальности, мой друг остается советским ребенком, двуличным и хитрым.
- Конечно, за демократов, - зычно проголосил Тема. - Америка голосует за демократов!
- Ты чего орешь, - говорю, - как раненый енот?
Тема перешел на жаркий шепот:
- Тут дикая страна, это демократический штат, если узнают, за кого я голосую, будут последствия!
- Так ты за Трампа?
- Американский народ хочет перемен! - громогласно высказался Тема, спугнув ворон с личного, американского дуба, а затем стал многозначительно подмигивать.
- Я понял, - говорю. - А можешь спросить у американского народа, если он сейчас с нами, зачем ему Трамп?
Мимо прошли соседи. Тема льстиво кивнул им.
- Американский народ только что родил двух близнецов, и у него ипотека, - вращая глазами, шепотом сказал Тема, и с надрывом проорал: - А его американская родина висит над пропастью!
- В смысле, налоги высокие?
- Это одно и то же, - отрезал Тема.
Я задумался.
- А если победят демократы? - коварно спросил я.
- Американский народ уедет работать в Китай, - мрачно ответил мой гениальный друг.

На съемках был тренер по боксу.
Мне продюсер говорит - его зовут Нурислам. Не перепутай.
А на съемках сложно - имен десятки.

Подхожу - в зале у груши щуплый парень.
⁃ У тебя есть короткое имя? Нур? Нурик? Слам?
И что-то меня понесло:
⁃ Лам? Нурчик?

Парень ударил по груше, та маятником пролетела рядом с моим носом.
⁃ Есть короткое. Нурислам.

И я сразу запомнил имя. Ни разу во время съемки не ошибся.

Возил зубы на прием. Как будто мне это надо, а не им.
Многого человечество добилось, а зубы все равно на себе надо таскать к врачу, как питекантропу.

Врач у меня уникальный. Если у него заказываешь по его словам «масштабную археологию», то потом он раскопанные участки ремонтирует бесплатно.
Нюанс в том, что ему это не нравится. И хотя я просил, даже умолял в некоторых случаях заплатить - все равно бесплатно.

Когда он ведет прием, всегда можно понять, раскопки окажутся платными или нет.
Допустим, он говорит:
⁃ А сейчас потерпим еще чуть-чуть.
Ты терпишь..
А врач говорит:
⁃ Молодцы!
Если говорит «молодцы» - значит, там что-то притаилось, за что можно взять денег.
А если не говорит - значит, бесплатно.

Но в этот раз врач был в замешательстве.
В моих сводах металось эхо его сомнений:
⁃ Мы молодцы? Или не молодцы? - с каким-то творческим надрывом вопрошал врач. - Мы все-таки молодцы или не молодцы?!
Он организовал внутри целую экспедицию, открыл несколько стоянок древних людей, сокровища скифов и партии, но за час мы так и не выяснили - мы молодцы или нет.

Наконец, он финально осмотрел с фонарем развалины, скептически погулял между них.
А потом улыбнулся, и резко обвалил какой-то Парфенон, так что внутри затрещало, и твердо сказал:
⁃ А все-таки мы молодцы!

Коты устроили чат у меня под навесом.
Нашли рулон серпянки и сделали в нем телеграм. Оставляют друг дружке сообщения. И ходят, чтобы перекинуться словцом.

Как и любое интеллектуальное живое существо они проверяют, не написал ли им кто-то - минимум раз в пять минут.

Мимо меня пролегла кошачья трасса с движением как на Ярославке в час пик.

И как у любого мыслящего существа, у котов два чата - телеграм под навесом, и вотсап в песочнице.

Поскольку я в их группы не вступил, коты перестали меня считать за объект, достойный внимания. Тебя нет в соцсетях - тебя нет нигде - максималистски считали коты.
Они стали вести себя заносчиво, пересказывая прочитанное визгливыми голосами.
Пришлось ворваться в чаты.
В латексных перчатках я вывез телеграм и перекопал вотсап.
С понурыми рожами коты следили с забора за актом цензуры.

Тогда коты сделали жест доброй воли.
Они решили, что я, как существо неповоротливое, - не вступал в чат, поскольку далеко ходить.
И тогда, чтобы я мог присоединиться, они создали новый канал «у клена» - в двух шагах от дачного диванчика, где я работаю.
Переписка возобновилась.

Трафик вырос, на канал подписалась вся окрестная братия. Работать во дворе стало невозможно, все время встречаешься взглядом с невинными глазами производителя очередного поста - мол, присоединяйся, ты тоже талантливый, иди к успеху.

Я оказался в тупике. Налицо была попытка наладить контакт. Но контент сбивал с рабочей волны.

Я купил специальное анти-вотсап средство.

Мы вступили в активную фазу противостояния.
Я уничтожил чаты «стремянка», «две лопаты» и «крыльцо». Коты открыли мемасечную «восьмая штакетина с краю», а когда я ее закрыл, открыли седьмую, а затем и пятую.

Затем коты сменили тактику. Если раньше в первых рядах приходили две бандитские рожи - рыжий и черный, испещренные шрамами и вступающие в конфронтацию уже своим видом, и еще третий - липовый бобтейл, потерявший хвост в битве за территорию, то теперь они прислали серого замухрышку домашнего вида.
И вот, вместо открытого противостояния, ты уже стоишь на веранде, с идиотской улыбкой спрашиваешь - как тебя зовут котик? И мысленно распахиваешь холодильник.
Пока я бегал за реанимационным набором из колбасы, замухрышка стремительно основал группу «ножка стола» и сбежал.
Антивоцапин действовал выборочно. С участка ушли ежи и слизни.

Спасли нас от взаимной аннигиляции рабочие.
Они снесли старое крыльцо и построили новое.
Коты были поражены. Они думали, что мы остаемся в рамках словесного дискурса. И чтобы снести чат «крыльцо» я вряд ли снесу крыльцо физически.

У нас установился мир, мы вяло продолжаем конфликтовать за дачный диванчик. И хочется верить, я побеждаю.
Просто важно не смотреть на диванчик из окна, дабы не знать, что там делается в мое отсутствие.

Когда папа умер (не беспокойтесь, это было давно, мы оба уже к этому привыкли), я понял, что он успел дать мне совет. Точнее два.
Один совет он мне дал перед тем, как вообще перестал что-либо делать. В смысле - умер.

Совет звучал так - не выливай осадок от кофе в раковину.
Мол, замучаешься платить сантехникам.
Не то, чтобы он позвал меня - сядь, есть одна вещь, о которой ты должен знать. Мы передаем ее по мужской линии.
Так совпало, я помыл кофейную кружку у него дома. А потом, довольно скоро, он умер.
Совет мне понравился, он был очень полезный. Никто не любит платить сантехникам. Но я им не воспользовался. К тому же папа умер, и такое чувство обиды, что ли, осталось. Ах вот ты как - думал я, тогда и гущу от кофе выливать буду, вот тебе, на.
И выливал, как и до этого, и ничего не произошло. Сантехников в моем доме больше не стало.

А второй совет он мне дал, когда мне было лет тринадцать.
Я мылся под баком на даче, папа приехал на выходные.
Когда я вытерся, он мне сказал - голову надо мыть шампунем два раза, иначе смысла нет.
Два раза - это было для меня открытие.

С одной стороны, я уже помылся, а с другой - как будто и нет, ведь не было смысла. Хотя я себя ощущал довольно чистым. К тому же в баке закончилась вода. Но папа сказал, что если меньше двух раз голову, то, вроде как, и не считается.
Он тоже почувствовал, что мы попали во временную петлю. Мы посидели некоторое время за дачным столом и молча пили чай, и папа спросил - будешь мыться еще?
Я решил, что это вопрос-проверка – мол, с такими сложностями планируешь еще этим делом заниматься?
Я ответил - да, буду.
Он сказал - ну, хорошо.
Хотя теперь, по прошествии времени, я понимаю, он спрашивал - буду ли я перемываться.
Но я тогда не стал. Да и было непонятно - если заново, то два раза надо, или достаточно одного, если первый можно засчитать.
Но все равно в баке закончилась вода.
Вот, собственно, и все, что нужно знать о передаче ценностей между поколениями.
Других советов не поступало.

Но, оказалось, этих двух советов мне хватает для большинства непонятных жизненных ситуаций. С остальным как-то можно разобраться.
Также выяснилось, что папа очень хитрый. Теперь я его вспоминаю каждый день - с утра, когда пью кофе и выливаю гущу в раковину, и вечером, когда мою голову.
Я пробовал совмещать, чтобы поменьше его вспоминать, и пить кофе под душем.
Но это очень странно.

Снимали за кулисами театра.
А в храме Мельпомены искусство не знает ни границ, ни стен.
Захожу в туалет, тут громкий бас из правой кабинки:
- Любовь подобна огню! Подобна огню любовь!
А из левой:
- Зависть и ревность все губят!
А из правой:
- Подобна огню!

Невозможно в такой атмосфере ничего делать, из уважения к большим актерам покинул репетицию.

Встретился с продюсером.
Продюсер говорит:
- Мы тебя вчера вспоминали.

Я думаю - я режиссер, меня помнит продюсер, значит, позовет снимать что-то симпатичное.

- Мы составляли рейтинг самых высоких режиссеров, - уточнил продюсер. - Ты второй.

В Благовещенске фотографический рынок поделен. Кто-то снимает свадьбы, кто-то работает с дронами. Переход из категорию в категорию почти невозможен. И все, конечно, хотят снимать армянские свадьбы и праздники. Но не зовут.

И тут фотографу Виталику звонит женщина с армянским акцентом.
Виталик воодушевился. Золотые горы встали перед взором Виталика - он представил переезд в Москву, личную яхту и двушку в Митино. Виталик зажмурился как кот.
Женщина сообщила:
- Нам нужна съемка на сорок дней.
Яхта медленно испарилась в дымке.
- Как-то я раньше ни разу, - засомневался Виталик. - А как одеваться, в черное?
- Зачем в черное? Веселье будет. Тетушку Аннуш главное сними, дорогой!
- Боже, мои соболезнования, - фальшиво сказал Виталик. - Она умерла?
- Как умерла, Аннуш умерла, ай, какое горе, кто тебе сказал?!
- Вы же сами сказали, - крикнул теряющий рассудок Виталий.
- Я сказала? А что, Аннуш не умерла?!

Повисла пауза.
- Нет, жива, все хорошо! - твердо сказал Виталик. - Так кого снимать?
- Ребеночка, внука моего, - женщина прослезилась. - Такой красивый.
Виталик тактично уточнил:
- Он еще с нами?
- Уже с нами! Армянский праздник - сорок дней как ребенок родился!
Под всеми парусами двушка в Митино снова неслась к Виталику.
- Веселиться будем. Гулять будем. Только, знаешь, что?
- Что?
- Надо очень хорошо тетушку Аннуш снять.

На капитанском мостике двушки появилась тетушка Аннуш, полная, в черном платье и строго посмотрела на Виталика. Но это мелочи, подумал он и потряс головой, отгоняя тетушку Аннуш от прекрасного видения.
- И еще.
- Дада? - льстиво переспросил Виталик.
- Очень у тебя цены дорогие, дорогой.

Если коротко, Виталик продолжает снимать репортажи.

Был в Благовещенске. На той стороне Амура на китайских небоскребах ночью зажигаются вызывающе огромные иероглифы.
Наивная московская редактор спрашивает местного оператора - мол, что пишут.
Серега, балагур, водя по иероглифам пальцем :
- Ждите! Мы придем и всех…
Серега подмигнул.
Наивная московская редактор ахнула:
- Как так?
Серега, покровительственно обнимая редактора, добавил:
- Не волнуйтесь, тут написано - сначала накормим!



На следующий день я услышал другую версию.
На набережной русскоязычный китаец мне перевел:
- Тут написано «Китай, держись!»
- А зачем они это пишут нам? - спрашиваю.
- А это не нам, а себе, - грустно ответил русскоязычный китаец. - Смотрят они на нас, и говорят - держись, Китай, держись, дорогой!

Я люблю смотреть передачи Николая Солодникова. Не только то девятичасовое видео, где он плачет и курит.
Посмотрел фильм про историю «Жертвоприношения».
Это был драматичный сюжет для Николая.
Ему запретили в кадре не только курить и плакать, но еще и пить. Что, конечно, совсем зверство, и ставит авторское кино под удар.

Фильм - длинное интервью с переводчицей Тарковского.
Весь фильм Николай маялся, стоял с мрачным лицом около той самой лестницы, ковырял пальцем скульптуру рядом с домом. С неприязнью смотрел на открытые кафе. Когда переводчица упоминала в речи выпивку, морщился.
Я переживал за Николая, он буквально бросал себя на алтарь искусства.

На острове Готланд, где снималась известная сцена с горящим домом Николай оживился. В нем бурлила энергия. Похоже, продюсер не смог быть рядом в этот день и держать его за руку.

- Выпьем за великого русского режиссера Тарковского, - ожидаемо сказал Николай.
И ловко выхватил из-за камеры два стакана и бутылку виски.
Нетерпеливо стал наливать в бокал Лейлы.

- Мне хватит, - аристократично подняла бровь Лейла Александер-Гаррет.
- Тщщ! - строго сказал Коля. - Тщщщщщ!
Я бы так перевел эти короткие восклицания. 
Мол, тихо, портишь момент, Люся. Что значит, хватит? Как можно не выпить за великого режиссера. Мол, Лейлуша, блять, помолчи хоть сейчас, почувствуй момент.

Николай смотрел в кадр - живой, бодрый подвижник интеллектуального пьянства.
- А Сесилии нельзя, она за рулем, - довольно сообщил Николай про шведского реквизитора Тарковского.

И немедленно выпил.

Если вы хотите получить новый проект, выйдите на глухой перекресток рядом с кладбищем ночью, накройтесь тяжелым одеялом и прошепчите в трещину на асфальте, что отправляетесь в отпуск.
Через пять минут вам позвонят.

У меня совпала презентация по зуму и путешествие на поезде.
А севернее Химок со времен Николая интернет ловится только во время стоянок.

Уверенным предпрезентационным кашлем я прогнал влюбленных из тамбура. Мне тут фимиам в уши лить, а вы со своими поцелуями. Облагородил верхнюю половину. Встал в эффектную позу.
На остановке Свирь связи в вагоне не было. Я бросился на улицу.
А на улице обосновалась жизнь.

- Коллеги, - торжественным голосом начал я, уютно устроившись между урнами под надземным переходом. - Миссия нашего ролика - показать…
- Голубику, пиво, минералочку… - уверенно заявила жизнь. - Не стесняемся, берем!
- А? - заволновался клиент. - Какая голубика?
- Хрлмрпр, на третий путь врлпрл пыщпыщ!
- Простите, не расслышали, - поморщились клиенты.
- Пааавтаараяяю, хрлмрпр на третий путь! - любезно как для идиотов повторила жизнь.

Раненым сурком я рвался к концу перрона, где потише, не прекращая говорить.
За мной увязалась бодрая бабка с технологически совершенным прилавком на колесах.
- Возьми угря! - кричала бабка, чувствуя мое беззащитное состояние и потенциальную беспомощность в покупательском сопротивлении.
Распугивая детей и курильщиков, мы мчались вдвоем к концу платформы.
- Коллеги, эмоции, так сказать, тейкаут, у зрителя, - вопил я.
- Хотя бы пиво возьми, длинноногий!
- Уйди, - говорю, - Бабка, от греха, коллеги! Продакт-демо в нашей истории начинается…
Я влетел в ряд полицейских, перегородивших платформу. Мы с бабкой стали бегать перед ними, продолжая вести совместную презентацию.
И тут пропал сигнал.

Я стал вращать телефоном над головой, добавляя в нашу беседу элементы тошноты и высшего пилотажа.
Я вскочил на бетонную тумбу и увидел, что за спинами полицейских стояли бритые люди с вещами. Я замолчал. Зеки с любопытством на меня посмотрели.

Я как Ильич вытянул руку с телефоном к зекам и, содрогаясь, произнес:
- Коллеги, мягкими движениями камера следует за героиней…
Кто-то заулыбался. Меня разглядывали как Киндер-сюрприз, в котором, судя по стуку, появился намек на хорошую игрушку.
- Настроение героини стремительно меняется… - я заметался, дальше по тексту был неуместный в этих обстоятельствах «эффект освобождения».

Тритмент мой обретал неожиданный вес. Коллеги, думал, я, коллеги, что же делать. Впереди был раздел этапы съемки.

Клиент, конечно, о нем не забыл:
- Пройдемся по этапам съемочного процесса?
Я огляделся.
- Позже, - предложил я. - Чуть позже, коллеги.
- Фанерный волк тебе коллега, - дружелюбно отозвались из толпы.

Я судорожно затормозил прямо перед последним слайдом - заключение. И спрыгнул с тумбы.

- Есть вопросы? - спросил я.
- Угря возьмешь? - шепотом поинтересовалась бабка.
Думаю, вот неплохо я справился в таких напряженных обстоятельствах.

Повисла пауза. После моей психической атаки с лиц клиентов еще как осенние листья опадали третий путь, хрлмрпр, угорь и остальные богатства станции Свирь.

Наконец, главный клиент вежливо спросил:
- Остался один вопрос - почём там голубика?

Когда снимаешь рекламные ролики в загородных домах, мало узнаешь про хозяев.
Иногда, конечно, мелькнет симпатичная говорящая деталь, например, бюстик Сталина рядом с духами под иконой. Или вибратор в кухонном ящике для столовых приборов.
Чувствуется за этим богатая событиями жизнь.

Снимали недавно ролик, и я не сразу понял, что хозяин - художник.
А когда закончили съемку, увидел его картину.
Скорей всего, название - «Капибара признательна художнику-акварелисту».

А ведь такой интересный человек, и даже не поговорили.

Летел бдсм-компанией Победа.
Это мои любимые авиалинии.
В наше время приятно, когда унижение приходит по расписанию, и хоть что-то можно спланировать заранее.

Эти ищущие, творческие люди все время расширяют набор инструментов. В этот раз они приготовили что-то особенное. Изощренную пытку. Десерт бдсм-сессии. 
Они притворялись добрыми. 
Как будто ты пришел смотреть «Оно», а из люка на асфальте выглядывает писатель Цыпкин. Очень страшно.

Вот вы уже привычно сидите в кресле с вертикальной спинкой, как в фильме 99 оттенков серого, ноги лежат за ушами. 
Кляпы не раздали только потому, что их потом долго собирать.

И тут над вами нависает доминантрикс с плеткой, (стюардесса) и говорит - хотите пересесть на удобное место с увеличенным расстоянием для ног?

Наш ряд испуганно притих. Понятно, первая мысль - там дыба усовершенствованной конструкции. И опять же, что они там увеличивают, энтузиасты дешевого воздушного сообщения?

- Бесплатно! - вежливо орала стюардесса.
Пассажиры корчились от такой доброты, но сидели, все отказались.

Стюардесса сплюнула и ушла.
Сплотились, летим.

В самолетах я сплю как Штирлиц - чтобы не пропустить бесплатную еду. А здесь нет смысла.

И во сне потерял наушник. Попросил женщину сзади проявить творческую гибкость, потому что мои руки я даже боюсь узнать, где.
Она поизвивалась, говорит:
- Вот ваш наушник!
- Это не мой, мой белый, эйрподз, - говорю.
Женщина оказалась гимнастка, нырнула, не покидая кресла.
Слышу голос откуда-то из-под себя:
- Паспорт не ваш? Бангладеш?
- Не мой!
- А сэндвич не ваш? А ползунки?
Паспорт, черный наушник и остальное раздали пассажирам, из которых их выдавило.

А когда было касание к полосе, я вдруг понял - есть наушник. Есть, родной, нашелся! Просто, как сказать…
Короче, он был в штанах. Но внутри. Я даже растерялся, все-таки, от уха до штанов есть какой-то зазор.
С легким ужасом полез проверить, но выдохнул. Ни лишнего паспорта Бангладеш, ни сэндвича там не было.
А про наушник я, подумав, не стал беспокоиться - на бдсм-сессиях маленькие предметы имеют свойство попадать в неожиданные места.
Говорят.

Друг детства купил дом. Бывают неприятные люди - у воды, в английском стиле, еще и честно заработал. Отвратительно это все.
Но приезжаю часто.

Рассказал, что есть нюанс среди всей этой красоты.
На том берегу в церкви завелся очень технологичный батюшка.
По субботам у него хор. Песнопения, разгоняясь по водной глади, впиваются благодатью в средний класс. А не каждый готов так духовно расти, одновременно выплачивая ипотеку.

Хор весело исполняет молитвы от зари до заката. Дима не поверил, что это в человеческих силах пусть даже и с божьей помощью. И отправился на разведку.
Оказалось, хора нет, а есть динамик, как у муллы, направленный строго на дома у воды в английском стиле.

А еще у батюшки есть сайт для донатов. Когда платежей много, пение в субботу сокращается. Буквально, как молитва сработала, хор затихает.
Можно дирижировать картой Мир.

К батюшке отправилась мужская делегация бороться с акустической десятиной. Батюшка действовал решительно и повел делегацию в бар. 

Делегация вернулась в весьма просветленном состоянии. 
- Никак нельзя выключить динамик. Никак! - возбужденно делилась итогами встречи делегация. - Там с трех сторон лес, в лесу белки, у белок нет карт Мир.
- Понимаешь, без живого хора на службы не ходят. Вообще! - сокрушалась делегация. - Поэтому пока дистанционное окормление. И вообще он хороший мужик, бывший вдвшник. Но как только найдется живой хор… - объясняла делегация заплетающимся языком.
Дома делегацию слушали жены. Надежные подруги, которые и без динамиков могут превратить жизнь в скорбную молитву.
Делегация притихла и заметалась меж двух огней.
Но компромисс был найден.

- Какой? - интересуюсь. 
- Ну, динамик, - туманно сказал Дима. - Отключили.
- И? - спрашиваю. 
- Что и, что и? Мы теперь сами поем в хоре, - мрачно сказал Дима, - По субботам строго с 11 до 12. Ничего не говори. Прям молчи.
Мы помолчали. 
- Зато только с 11 до 12, - говорю.
- И только по субботам! - оживился Дима.

Нашел приложение для определения птиц. По голосу. (Звери тоже есть, но не все.)

Вышел на участок, чтобы наконец-то поименовать всех тварей.
Котов, с которыми у нас тлеющий конфликт за дачный диванчик, я и так именую регулярно.
Остальных могу только племенами, оптом. Все птицы, которые едят иргу - козлы. А хочется точности.

Включил. Во дворе было шумно - соседи делают ремонт.
Подкрался к воробью. Воробей возмутился и стал ругаться.
Приложение задумалось.
- Белка?
Оно ставит знак вопроса, когда не может определиться.
- Попугай?
Воробьи разлетелись.

Приложение стало нервно оглядываться:
- А мы вообще где?
Я тактично промолчал.
- Давай загрузим Россию? - спросило приложение.
Куда уж дальше, думаю.
Но пришлось.

Приложение обновилось и прозрело.
- Синица! Желна! Рябинник! - радовалось приложение.

Соседские рабочие продолжили шуметь:
- Я тебя… Я тебя… Мне передашь эту …. доску так невежливо…
- Белка? - сбилось приложение.
Рабочие перегруппировались, и дружно застучали молотками.
- Сероглазый дятел! - уверенно определило приложение.

Приложение оказалось незаменимым. Оно довольно быстро разобралось во всех соседях.
Через дорогу живут жаворонки, а не сукины дети, как многие думали из-за того, что они включают музыку по утрам.

За забором в особняке - обыкновенный дубонос. А при общении иногда казалось, что прям необыкновенный дубонос.

Дятлов среди соседей оказалось масса - тут тебе и трехпалый, и белоспинный, а один джентльмен, занимающий весомую должность, был опознан как редкий дятел седой. И точнее не скажешь.

Через участок - черношейная поганка, даже две - они жгут мусор ночью.

Рядом северная бормотушка - любительница писать в чатах.

К охранникам на воротах подбирался как Николай Дроздов к неизвестной жабе. Но приложение легко сориентировалось - перед нами обыкновенный поползень.
«Встречается поодиночке, цепляющийся за стволы. Ведет себя как крошечный дятел, иногда лезет по стволам вниз головой»
И действительно, к концу смены охранники редко сохраняют горизонтальное положение, чаще по стволу вниз головой.

Мир удивителен, но познаваем.
Видеозаписи политиков приложению предлагать не стал, боюсь, оно меня не удивит.

В Карелии звукорежиссер Саша провёл две недели - скакал с бумом по болотам. Бум - это микрофон на удочке.
Оставалась заключительная сцена - дети на рафте вплывают в порог.
Но жизнь в глуши, комары и стая подростков в кадре любого приведут в негодность. Саша забыл, что порог – это вода.

Саша упросил директора, тот встал на колени перед водителем. Автобус, скрипя всей киногруппой, развернулся, чтобы проехать тридцать километров до аптечного ларька.
- Бум, - металось в голове у Саши. - Петлички. Вода. Надену презервативы на технику, но там дети. Хорошо бы они не видели гондон на буме перед лицом. Возьму черные, - думал Саша.

Он ворвался в аптеку в поселке Варзуга и прокричал:
- У вас есть черные презервативы?
Дальше случились лучшие кадры в кино, в котором участвовал Саша, но их никто не снял.
Продавщица не была избалована запросами московских посетителей. Она целомудренно прикрыла шелуху от семечек на прилавке и спросила:
- У вас траур?

Столкнулся с проявлением чувств у бытовых приборов.

Купил себе робота-циклопа.
Круглый, с выступающиим глазом.
Он обежал весь дом, и составил карту. Как будто я сам не знаю, где грязь.

А затем стал докапываться до одноногого старичка - пылесос-швабру, который стоит в гостиной.
Круглый при любой уборке сразу направлялся к старичку и, жужжа как обесценивающий улей, пытался его уронить.
- Вокруг грязь, я ее вижу! Не стой! Вокруг грязь! - орал он на пылесосьем.

Одноногий не собирался участвовать в программе активное долголетие. Он и в молодые годы был неженкой. Любой проглоченный носок вызывал у него медитацию на несправедливость мира. Как будто он ожидал встретить на полу пирожное.

Круглый гудел рядом, толкался и затем убегал в другие комнаты, где опять кричал - грязь, и здесь грязь!
Я переселил одноногого в ванную.

Некоторое время мы жили мирно с системой шлюзов.
Однажды я помедлил, закрывая дверь, и круглый ворвался в ванную за мной.
Он сразу бросился к старичку. Тот, утомленный этими домоганиями, собрался с силами и рухнул на выступающий глаз робота-пылесоса.

Теперь установился окончательный мир. Робот-пылесос перестал видеть электронным глазом и душнить. Грязь для него стала абстрактной величиной.
Старичок переехал в сарай.

Правда, круглый теперь воспылал неожиданной и травматичной страстью к торшеру. Он принимает его основание за супертонкую робота-пылесосиху. И даже, неудобно сказать, в общем, застревает там надолго. Невзирая на подлую вертикальность своей пассии.

И тут меня осенило - у робота-пылесоса был коварный план.
Для проверки я принес старичка из сарая. Круглый тут же на него напал. Унес. Круглый побежал к торшеру, сшибая стулья.

Похоже, он с самого начала решил - лучше потерять электронное зрение, но изжить конкурента.
Так сказать, незрячим блинчиком остаться у ног возлюбленной, чем терпеть одноногого прохвоста в качестве соперника.

Влюбленные приборы - такие же прекрасные идиоты, как люди.

P.S. Пруф неприличной страсти в комментарии.

Продюсер Антон поведал историю про ВГИК.
Там учились вьетнамцы. И один сибиряк - кудри, богатырь, бутылка водки на обед - воспылал страстью к вьетнамской сокурснице.
Вьетнамка была поражена масштабами ухажера и уступила.
А сибиряк тут же охладел, от женитьбы ловко уклонялся. Вел себя как извивающийся пролив, а не значительная часть суши.

Спустя некоторое время бледный сибиряк ворвался в комнату к Антону:
- Сижу в общаге, распахивается дверь и вбегает сто вьетнамцев. Они ходят вокруг как карусель, и каждый произносит ужасное вьетнамское проклятье. А затем уходят.
Сибиряк, чтобы немного успокоиться, выпил бутылку водки:
- Я решил - женюсь, теперь женюсь.
- Прекрасно! - воскликнул Антон.
- Но потом передумал, - выдохнул сибиряк.
- Почему??
- Я понял, какое проклятье они произносили. Каждый из них подходил и строго говорил:
- Ти плохая! Ти осень-осень плохая!

Стоит отметить, что через полгода он женился на вьетнамке.
Но на другой. Что-то не так сработало.

Был на освоении. Это когда на съемочном объекте подробно составляется план - где камера, свет, актеры и прочее.

Особняк на Рублевке, мобильная связь не пашет.
Спрашиваю вайфай.
Хозяйка, подняв холеные ресницы, говорит:
- Пароль - единорос. На конце - доллар.
Даже не дрогнула.

Ввожу. Не работает.
Хозяйка:
- Тогда два доллара попробуйте в конце.
Печатаю. И, действительно, с двумя долларами подключился.  
Добавить надо было.

Трибьют Славе Сэ

Друзья в теплой стране попросили разобраться с канализацией.
Они все время на работе, а раковина регулярно возвращает намытое.
Девушка из местного ЖКУ прислала три контакта. Все они были на теплом языке теплой страны. Я засунул их в переводчик.

Первый контакт сообщал:
Симпатичный сантехник, мускулистый - Ронен
Второй:
Очень накаченный сантехник, блестящий - Ахмад
Третий контакт гласил:
Гена Инсталлятор, в скобочках было приписано - херовый.
Мой вариант, думаю.
Зачем мне переливающиеся и накачанные Ахмады и Ронены.

Геннадий прибыл с миньоном - пожилым гномом, который тащил увесистый круглый прибор.
- Труба - как женщина, - заявил Геннадий. - Подход нужен.
Миньон засунул трос в трубу и включил круглый прибор. Сразу отлетели две плитки.
- Стоп! - сказал Геннадий. - Ей не нравится. Тут подход нужен.

Через час поиска подхода Геннадий с трубой пришли к взаимной симпатии. Я слышал, как Геннадий уговаривал и предлагал ей разные интересные решения. Ванная стала немым свидетелем этой короткой, но яркой любви. Пол был вскрыт, на потолке - потеки.

- Лаской взял! - сказал Гена. - Дайте палец!
- Палец?
- Засуньте в трубу, потрогайте! Это история!
- Я не дам палец, - строго сказал я.
- Зря! - расстроился Гена. - Труба здесь с тех пор, как Моисей вышел из пустыни.
- Может, даже раньше, - подтвердил гном.

Я оглядел поле битвы.
- А почему вы записаны как Инсталлятор, - закрались ко мне подозрения.
- Так теперь надо все заново инсталлировать! - радостно оправдал подозрения Гена. - Но мы с одной трубой не можем так долго, возраст!
Гном принял оплату, и друзья удалились.

История, думал я, чего там такого, что вокруг десять казней плюс разбитые скрижали.
Ну и я, естественно, засунул палец в трубу, и он там застрял.

Летел восточными авиалиниями. Только взлетели, кто-то кричит:
- Врача, врача!
Оглядываюсь - девочка лет тринадцати через ряд побледнела.
И все кричат - врача, врача!

Но в самолете - ни одного врача.
И тут кто-то кричит:
- Хотя бы психолога!

Я сначала не понял, что произошло. По проходу слаженно двигались хорошо одетые женщины.
В самолете оказалось сразу пять психологов.

Они поделили девочку поровну, сидели через проход, держали за ручку. Девочка благодарно розовела.

Началась турбуленция.
А на дежурстве оказалась самая молодая психолог.

Трясясь на воздушных ухабах, с уважением отмечал новый психологический метод.

- Ебааать, чуть не упали, - открыла сессию молодой специалист. - Закрой глаза, представь, где тебе хорошо.

Тряска усилилась.
- Ни хуя себе горки! - продолжала вести терапию психолог.

В конце аплодировали не пилоту, я уверен.

Когда стояли на выход, я присутствовал при короткой супервизии.
Молодая психолог протиснулась к старшей:
- Ну, как я справилась?
Старшая ответила:
- Очень хорошо, очень! Вот вы сказали, как там, не помню - ебать, чуть не упали?
Молодая мрачно кивнула.
- Это же было, скорей всего, я-сообщение?

Молодая расцвела:
- Да, да. Это было оно.
Старшая продолжила:
- И даже, наверное, подключение к клиенту, вы хотели показать, что вы с ним в его проблемах?
Молодая с радостью согласилась:
- Да-да, хотела показать!
Старшая:
- Попробуйте в следующий раз чуть другую лексику, говорите что-то другое, например, пампарам или кхм.

Молодая с сомнением спросила:
- Кхм? И вы часто говорите кхм?

Тут папа девочки, на нервах доставая чемодан, уронил его между старшей и молодой:
- Извините!
Старшая:
- Кхм.
Молодая:
- Блять!
Старшая:
- Пампарам.
Молодая:
- Ой, кхм, извините!
Старшая:
- А вы молодец!
Молодая:
- Кхм.

Папа девочки доверительно наклонился:
- Если вы обе кашляете, я вас вылечу. Я врач. Просто своих дочек лечить боюсь.
- Кхм, кхм, кхм, - внятно сказала старшая.