Королева Треугольников

Много слов говорится про «близость в отношениях», и совсем мне кажется несправедливо обделённой вниманием тема «отдаления».

Хотя несложно догадаться, что они не просто сильно взаимосвязаны, но в каком-то смысле тождественны, разница лишь в знаке.

Отдаление — (сейчас будет супер логичное определение) это процесс увеличения эмоционального расстояния между людьми. Важно, что именно эмоционального, потому как оно если и связанно с физическим расстоянием, то весьма опосредованно.

Эмоциональное отдаление можно условно разделить на два типа: мирное и болезненное.

Мирное — это естественное увеличение эмоциональной дистанции, когда люди просто заняты чем-то другим: работой, взаимодействием с другими людьми, погружены внутрь себя и чем-то там увлечены. Такое отдаление в здоровой ситуации обычно не сопровождается ни напряжением, ни тревогой. Каждый просто живёт свою жизнь и знает, что когда заскучает и желание вернуться к другому возрастёт, сможет с лёгкостью сблизиться и воссоединиться с ним.

Болезненное — это то, которое возникает в результате «блокирующих» переживаний: обиды, страха, стыда, разочарования, ревности, зависти или отвращения. При испытывании эти чувства либо сами по себе создают на душе человека некоторую плёночку/стеночку — как хотите, называйте этот барьер, который делает соприкосновение с душой другого невозможным. Иногда они активируют психические защиты, и тогда испытывающий вообще попадает под своеобразный «колпак», в котором он, например, чувствует ярость или просто ничего не чувствует.

Такое отдаление изначально не является обоюдным, потому как происходит «на стороне» одного из партнёров, а потом, в ходе деструктивных разговоров, ссор и скандалов, второй тоже попадает в блокирующие переживания и оказывается под колпаком своих защит.

Хорошо, когда люди умеют нормально осознавать происходящее и владеют навыками, позволяющими «вылезать» из под блокирующих чувств, что приводит их к конструктивному диалогу и снова в близость, но зачастую…

Зачастую это отдаление переходит в хроническое, а отношения становятся пустыми, функциональными и наполненными взаимными упрёками и претензиями.

Именно так останавливается «жизнь» в отношениях, что потом приводит к эмоциональному одиночеству, а позже — к изменам или расставаниям.

А как её вернуть — уже другой вопрос. Может быть у вас есть варианты?

Естественное течение энергии и жизни внутри человека и в отношениях похоже на путь горной реки.

Стремительное, напористое, быстрое или стихающее, выровненное, впадающее в большое озеро и умиротворённое туманным штилем на рассвете, спокойное и надёжное. А затем снова несущееся вперёд, встречающее шиверы и пороги, валуны и перекаты, шумящее так, что не слышно голоса. Иногда мелеющее, почти пересыхающее, иногда полноводное, выходящее из берегов, но движение. Вниз. К морю. В вечность.

Энергия в отношениях — это то, что питает, что придает сил жить и справляться, находить, терять и снова находить новые смыслы. Срастаться друг с другом и искать уединения, проникать друг в друга и искать выход к внутренней свободе.

Как иногда случается, что естественный ток витальности, страсти, жизни, любви и секса исчезает из человека и из отношений? И горная река достигает другой вечности — болота. Недвижимого. Коварного. Хоронящего в себе всякое, иногда возгорающееся и сжигающее себя с самого дна и всё вокруг?

Шаттл «Стыковка. Союз 3» на этот раз будет изучать жизнь внутри себя и в отношениях, не направление — но её интенсивность, её объем и остановку, её замирание и её смерть.

Шаттл — это выездная интенсивная терапевтическая группа с шагом 1 раз в полгода, с меняющимся составом, но с неизменными границами, ведущими и целями. Где основная цель — это своеобразный «прорыв» в осознавании участниками своей жизни, иногда болезненный, но всегда освобождающий, требующий потом довольно длительной работы по перевариванию. Собственно говоря, именно поэтому шаг между группами такой долгий.

Запросы на комфорт у группы растут пропорционально развитию самоценности, так что в этот раз мы планируем поселиться в небольшом семейном отеле в Турции, Кушадасы, на побережье Эгейского моря, отдельно меня восторгает наличие у отеля собственного лимонного сада и предвкушение бурной весны.

Мы снова зовём мужчин и женщин с хорошим опытом личной терапии, готовых к риску выхода за пределы своего привычного психического и к необратимым внутренним озарениям и изменениям.

Вопросы по деталям и заявки можно направлять в личку, а в комментариях напишите, пожалуйста — что для вас значит «быть живой/ым в отношениях»?

Дорогие люди!

Я подумала, что хочу провести ноябрьский кофейный эфир, но не формальный, а личный.

Думаю, вам будет комфортнее присылать свои «сокровенные вопросы» мне анонимно через бота.

После того, как их наберётся достаточное количество, выберем дату эфира.

Поговорим? Что сейчас вас волнует?

Людям, выросшим в деструктивных семьях, сложно представить себе благополучные отношения и тёплую, безопасную атмосферу в доме.

Они на знают, как это, когда дома никто ни на кого не орёт. Когда не летает посуда, стулья, торшеры. Когда не хлопают двери об косяк, когда следом не облетает штукатурка.

Как это, когда из соседней комнаты не доносится гулкий звук падающего тела. Как это, когда никто никого не бьёт, не вышвыривает в подъезд, не душит, не замахивает кулак над лицом и не выкрикивает пьяные ругательства, капая слюной и потом. Как выглядит дом, где никто никому не ломает кости и никто не замазывает на утро синяки.

Или наоборот — они не знают, как это, когда в доме не висит густой туман напряжения холодной войны. Когда люди не игнорируют друг друга неделями, не молчат месяцами, годами, когда не швыряют на стол тарелки, когда не шипят под нос и не бубнят проклятья. Когда не избегают объятий, даже прикосновений, когда не смотрят в разные стороны, в точку. Когда не надевают парадные улыбки по случаю редких гостей — но как пусты и безжизненны у них глаза.

И строя уже свои взрослые отношения они, как бы ни старались жить иначе, всё равно оказываются там же. И даже если ситуация выглядит иначе, они всё равно обнаруживают себя маленькими, брошенными, нелюбимыми и надеющимися на спасение — что если ещё постараться, если просто стать ещё лучше…

Они не знают другой, спокойной жизни — где всегда звучит разговор, где люди интересуются друг другом, где стремятся обняться при любом удобном случае, где хранят и берегут трогательные семейные ритуалы и традиции. Где ничего не страшно, потому что всё можно обсудить. Где уютно и всегда пахнет чистотой или свежей едой, выпечкой, горячим бульоном. Где люди знают и оберегают особенности друг друга, учитывают, подхватывают в трудностях и разделяют радости. Где каждый стремится заботиться о другом и все чувствуют себя любимыми и важными. Где друг другу дарят маленькие подарки просто так, потому что «шёл и подумал о тебе». Где люди откладывают книгу, телефонный разговор или игру, если к ним прийти.

И если им всё же удаётся исцелиться от старых травм яростного или молчаливого насилия и получается создать себе такой мир, то они ещё долго-долго удивляются, каким добрым может быть каждое новое утро, как просто и хорошо может быть дома, как хочется туда стремиться и как заполняется истрезнанное сердце нежностью и благодарностью.

Есть у меня одна черта — это упёртость.

Она удачно сочетается с довольно высокой внутренней мощностью и привычкой идти по пути наибольшего сопротивления. Не в житейском плане — там я весьма подвижна, но в идейном. С упоением я всю молодость читала мемуары диктаторов, и меня всегда интересовало, где та грань, где здравая идея превращается в безумие.

Так вот.

Так вот у меня есть идея о качественной психотерапии. Я её реализовываю в своей работе, я за неё «рублюсь» и всячески поддёргиваю за нежные места тех, кто эту идею не разделяет. Получается провокативно и весело.

Во вторник состоялась вторая встреча Большой Красивой Смешанной Терапевтической Группы.

Несмотря на то, что в идею заложена практически фантастическая задумка о равном составе мужчин и женщин с внушительным опытом терапии (3-6 лет) — мы её собрали.
6 женщин и 6 мужчин погружаются в честное, смутительное и болезненное исследование отношений.

Да, набор этой группы требует от нас максимальной мобилизации и вложений — мы рассказываем, говорим, зовём, ищем способы приглашать мужчин... (женщин в листе ожидания на сегодняшний день около 20).

Но отец всегда мне говорил, что сначала ты работаешь на зачетку, а потом она на тебя.

Я верю, что однажды, может не в следующем году, а через — проект наберёт обороты и мощность, имя и историю, окрепнет и будет воплощением лучшего из возможных результатов моей упёртости.

Удивительно, как повезло мне с Ильёй, как мы совпадаем в идейности, фриковатости, достаточной наглости и самонадеянности, и в том, каким схожим образом у нас взаимосвязаны внутри качество производимого с чувством собственного достоинства.

Я сидела с ним рядом на группе, мечтательно прикидывая, какого уровня работы мы сможем достичь с таким составом и потенциалом, и была совершенно счастлива — лично и профессионально одновременно.

Неслыханная роскошь.

А у вас есть особенная черта характера, приходящая вас в счастье?

Вот, решила поделиться с вами кусочком эфира с курса «Что Я несу?».

Темой встречи была «Эмоциональная поддержка» и я как всегда со своими кастрюлями, а теперь ещё и вакуумными пакетами. Да, и мозолями.

В общем, набор моих метафор всё время пополняется, а старые идеи приобретают новое звучание.

Думаю, что именно я хочу сказать этим отрывком. Наверное, что несмотря на скудное присутствие в блоге, я всё ещё работаю, всё ещё говорю, всё ещё ищу новые формы и смыслы, всё ещё вкладываюсь, всё ещё верю, что этот вклад важный и пусть немного, но влияет на качество жизни отдельных людей, их семей и немножечко на мир.

Отправили с Ильёй заявку на участие в пятой АнтиУнылой конференции, которая в этом году посвящена сновидениям.

Мне понравилось, как про неё написали организаторы, Кедрова Наталия и Денис Новиков, вот вам отрывок:

«В конце октября земля засыпает и начинает сновидеть. И мы, каждый раз, ложась в постель, становимся причастны к сновидениям земли — видим сны. Веселые, печальные, страшные, вдохновляющие. Осень и начало зимы — время темноты и время сна. Но пройдёт совсем немного времени, начнёт прибавляться солнечный день, солнечные лучи начнут снова согревать землю, земля начнет просыпаться, и увиденные нами сны приобретут продолжение в нашей обычной жизни. Светлые сны начнут воплощаться, а страшные — давать нам новые жизненные ресурсы.»

Работа со сновидением и правда самый короткий путь к внутренний психической реальности, минуя сознание. Мне любопытно оказаться среди коллег и просто интересующихся людей и немного побыть в сказочной и бредовой одновременно реальности сновидения.

С нами можно будет повстречаться на воркшопе, посвящённом эротическим сновидениям. Они обычно вызывают смешанные ощущения возбуждения и неловкости. А если это ещё и сон с участием своего психотерапевта? А если ещё и прийти ему о нём рассказать?

Будем исследовать сложности как клиента, так и терапевта в ситуации интенсивного возбуждения и смущения, а так же искать, какие могут быть ресурсы для терапевтического процесса и укрепления рабочего альянса.

Приходите, здорово будет повидаться!

Итак:

Опущенный мужчина синего цвета - это мужчина, с низким уровнем энергии, апатичный, дистантный, погруженный в себя, и находящийся при этот в инфантильной позиции (тоже слова автора), переживающий, например, обиду или разочарование.

Вот так-то, друзья.

Илья сегодня читает лекцию на конференции, которую организовывает сервис подбора психотерапевтов «Ясно».

Читает про первую любовь и стратегии работы с подростками и родителями в этой ситуации.

Было, кстати, очень приятно вчера вечером поразмышлять вместе на эту тему, погрузиться в свой опыт, посмотреть на него через призму сложностей, которые возникали у меня тогда, как у подростка..

Но я вовсе не о нашем субботнем досуге вам пришла рассказать.

А вот что.

В сетке расписания лекция у Ильи стоит по счету второй, так что за утренним кофием он подключился к трансляции, чтобы прочувствовать атмосферу и настроиться на волну. Я подбоченилась.

Лекцию читал заумудренный, судя по всему, седовласый преподаватель МГУ и автор несметного количества всего, фамилии не называем.

Так вот, в своей лекции он употребил речевой конструкт, который меня изрядно озадачил, я вам его сейчас приведу:

«Опущенный мужчина синего цвета»

Пожалуйста, в комментариях напишите свою идею того, как вам кажется, что мог иметь ввиду автор. И может вы знаете еще какие-то значения слова «опущенный», кроме того, что предлагает обсценная тюремная лексика.

А я вам потом раскрою разгадку.

P.S. Много думала о своем курсе «Что Я Несу?» и полюбила его еще сильнее.

Дорогие люди!

Я знаю, что вы - множество талантов своего дела и просто осведомленные люди, так что я к вам с просьбой о помощи специалиста.

Мне нужен человек, который может сделать ремонт в крошечных апартаментах в Москве с бетонных стен до полотенец, бережливый к бюджету и уважительный к эстетике!

Приятный в общении и снисходительный к безграмотности и капризности заказчика (меня) :)

Если вы знаете, кто такое может, пожалуйста, отправьте ему это сообщение!

Посмотрела давеча коротенький совсем сериал «Бывшая жена».

Я не очень люблю сериалы и редко их смотрю, кажется, что у меня есть другие источники остросюжетных, драматичных и многолетних историй. Но этот, как вы понимаете, привлёк меня намёком на треугольник. Я, знаете ли — скучаю.

Ещё я абсолютно ненавижу всякие психологические киноразборы. Вернее, жанр мне нравится, а делать — не люблю, так что не буду.

Но расскажу вам про мысль, на которую меня натолкнул просмотр.

Иногда так случается, что «Бывшая жена» — это нечто фундаментальное в новых отношениях. Вариации бывают разные: либо она «тот, кого нельзя называть и поминать в суе», либо «идол и божество, на фоне которого все меркнут», либо «исчадие ада, фурия и ведьма». Часто, конечно, всё это так или иначе перемешано в уникальном соотношении.

В любом случае Она — это своеобразный призрак, живущий в поле новой пары и «управляющий» ей, влияющий на то, как строятся их отношения. Понятное дело, что это является результатом незавершённости предыдущих отношений. И тогда новые — лишь продолжение немого диалога, способ никогда предыдущие не завершать и пытаться через них что-то доказать, досказать или сделать.

В каком-то смысле присутствие призрака «Бывшей жены» является иллюзорным гарантом того, что на этот раз отношения непременно «получатся», ведь новая пара вступает в бессознательный сговор делать в этот раз «всё иначе».

Мужчина встаёт на эту дорожку, во-первых, из страха повторения боли (а иначе чего бы им, прошлым отношениям, тянуться в его психической реальности), а во-вторых, из-за страха окончательной потери и утраты «Бывшей жены» (потому как, очевидно, любовь внутри него продолжается и преобразуется в такой способ не расставаться).

А женщина решает, что если она будет на 100% противоположна призраку (важно понимать, что к реальной бывшей жене это имеет весьма опосредованное отношение), то она будет застрахована от собственной «бывшести». В результате этого бессознательного сговора у неё появляются своеобразные инструкции относительно того, как именно ей нужно вести себя в отношениях.

Вся засада этой конструкции в том, что такая конфигурация не позволяет случиться любви, потому что она никак не возникает «от противного».

В сериале есть логические дыры, но мне понравилось, как создателям удалось в гипертрофированном виде передать тщетность и невозможность существования отношений на таком «фундаменте», а так же, с одной стороны, топорно, а с другой — довольно изящно продемонстрировать, как у людей стираются границы и отъезжает крыша.

Замечали призраков в своих отношениях?

Недавно на сессии возник дискурс — и вот я решила его принести сюда для расширения, так сказать, поля мнений.

Итак:

Как вы относитесь к психологам/психотерапевтам с явными признаками эстетических улучшений: грудными имплантатами, увеличенными губами, тотальной пластикой лица и т.д.?

Доверяете или нет? Если да, то что — если нет, то почему?

Часто встречаю (в том числе и у себя), что терапевтические группы — супер тёплое, принимающее и обволакивающее любовью место, вроде огромной бездонной сиси.

И с одной стороны, это правда так, но с другой — если бы было только так, все без исключения только бы и делали, что сидели в терапевтических группах.

А меж тем, у людей к ним огромное сопротивление, куда большее, чем к индивидуальной работе, например.

Потому что терапевтические группы — это не только сися, но ещё и зеркало. Тоже заезженный образ, но тем не менее иногда это первое место, в котором человек способен увидеть свою «задницу».

Оборотную сторону того, что он привык делать в отношениях с людьми, и обо что люди рядом с ним ранятся.

В особо продвинутых случаях люди могут даже заметить, как в этом похожи на тех, от кого больше всего страдали в детстве.

А в ещё более продвинутых — научиться это замечать и выбирать другое, что, чесслово, делает со временем отношения куда более пригодными для взаимного существования.

На группе человек может заметить, насколько далеко он может зайти в собственном эгоизме, неспособности видеть других людей и ужаснуться.

Может быть даже отвратиться.

Но это единственный путь к свободе от повторяющихся ситуаций, в которых происходит обрыв связи, привязанности, близости и отношений как таковых.

Для этого нужно огромное мужество, поэтому само по себе посещение группы не даёт никаких гарантий просветления — она лишь создаёт для этого условия. А вот решаться и прилагать усилия придётся самостоятельно.

P.S. Я живу в историческом центре, у нас тут периодически падают элементы фасадов, так что гуляя с собакой, я нашла совершенно прекрасное объяснение тому, что такое «терапевтическая группа».

Кто уже пробовал? Похоже?)

Любопытную сегодня подметила вещь.

Когда меня спрашивают на сессии «Как ты?», я часто отвечаю «Хорошо!» и дальше иногда ещё могу добавить что-нибудь ситуативное, что возникает в контакте с конкретным человеком.

Однако это «хорошо» имеет для меня часто совсем иной смысл, нежели для спрашивающего. Моё «хорошо» — это коэффициент, результат своеобразной внутренней дроби, где делимое — это, собственно, сама моя жизненная ситуация, контекст в котором я нахожусь, а делитель — это то, как я при этом себя чувствую, моё эмоциональное состояние, уровень энергии, способность замечать себя и другого одновременно, скорость когнитивных процессов и так далее.

В результате соотнесения одного с другим, я получаю некоторый итог, который я и оцениваю как «прекрасно», «хорошо», «удовлетворительно», «плохо»...

Это, собственно, и озвучиваю.

Помните, анекдот такой был:

«В 2 года успех — это не писать в штаны.
В 3 года успех — это иметь полный рот зубов.
В 12 лет успех — это быть окружённым друзьями.
В 18 лет успех — это водить машину.
В 20 лет успех — это хорошо заниматься сексом.
В 35 лет успех — это зарабатывать много денег.
В 60 лет успех — это хорошо заниматься сексом.
В 70 лет успех — это водить машину.
В 75 лет успех — это быть окружённым друзьями.
В 80 лет успех — это иметь полный рот зубов.
В 85 лет успех — не писать в штаны.»

Так вот, почему-то мне кажется, что эта относительность крайне важна, иначе теряется оттенок ситуации и самое главное — как удаётся человеку справляться со своей жизнью.

А вы довольны тем, как справляетесь с жизнью?

У меня много разных «мест» и я люблю их — каждое уникальным образом.

Одно из них — это моя единственная на сегодняшний день онлайн-группа. Она собралась весной 2022 года и сначала стала своеобразным убежищем, где можно было немного перевести дух.

А со временем она стала просто важным местом встречи 9 женщин, живущих в разных городах, странах, ситуациях, возрастах, статусах, но объединенных единым смыслом — поддержанием внутри себя жизни, даже если очень хочется замереть и ничего не чувствовать. Совсем.

У меня не будет здесь вставки про пользу терапевтических групп, это совсем не отсюда уже.

Наши встречи — вовсе не тренинг с чёткой иерархией или «упражнениями» на развитие осознанности, а скорее просто место, куда два вечера в месяц приходят женщины, чтобы восстановить силы, как к водопою. Женщины, которые для многих в своей жизни сами являются водопоем и источником ресурса. И чтобы продолжать оставаться мамой, дочерью, женой, специалистом на работе, психотерапевтом, любовницей, и бог знает, кем ещё — им нужно место для восполнения.

Это оно.

По вторникам, 1 раз в 2 недели
18:30 — 21:30 по Москве
Онлайн zoom
Старт 19 ноября

Мы очень ждём ещё двух Женщин, которым к нам.

Стучитесь

Как и говорилось ранее, вчера я посетила родительское собрание у сына в школе. По совместительству там ещё и Хеллоуин отмечали, думала, совпадение, оказалось — нет:)

Школа у нас семейная, лишённая бреда гос.систем и сфокусированная на становлении личности каждого маленького человека.
Когда-то она была совсем крошечной — на два класса, потом добавилась малыши в детский садик и нулёвочки на подготовишках.

Сначала школа базировалась в большом деревянном коттедже на территории загородного клуба, потом добавился второй коттедж, в этом году мы переехали в настоящий 5-ти этажный замок — с залом для аэройоги и большим гаражом-мастерской для столярного дела.

Школа взрослеет вместе с детьми, в самом старшем, седьмом, классе учится мой сын, в следующем году будет восьмой, и так мы дорастём до полного цикла.

Ресурс позволяет нам выискивать увлечённых преподавателей — тех, кто болеет своим делом, предметом, и умеет увлекать им детей. У нас работают преподаватели из МГУ, ФизТеха и других именитых ВУЗов.

Взаимодействие в школе устроено таким образом, что во внеучебное время дети тусуются вместе вне зависимости от возраста — старшие возятся с младшими, читают им книжки, играют в настолки или в вышибалы, лапту (да-да) или пионербол. Все школьные концерты они тоже готовят совместно — для проведения мы всегда снимаем Дом культуры, и все выступают на настоящей сцене с профессиональным звуком и софитами.

В общем, как вы поняли, это максимально приближенное к хорошему для детей место, однако…

Вернёмся на исходную — вчера я была на собрании родителей 7-го класса и была крайне раздосадована тем, как на самом деле далеки от своих детей (ныне подростков), как мало готовы сотрудничать и доверять их родители. И как маниакально стремятся они контролировать, как неистово готовы втягивать школу в «коалицию» против детей.

Не все, не во всём, но общий вайб…

Я сидела и размышляла над корреляцией успешности ребёнка (не только в плане академической успеваемости, но и освоения им базовых психологических жизненных навыков, а так же общего внутреннего благополучия) и степени этой самой связанности с ребёнком, чувствования его и понимания происходящего с ним внутри по факту или по нормам возраста.

Корреляция, как вы понимаете, прямая — чем отношения с ребёнком более наполненные, тем выше его мотивация к жизни и учёбе, тем лучше его отношения с миром и тем лучше он сам к себе внутри относится, в результате с ним становится лучше договариваться о чём-то и сотрудничать по разным поводам.

А чем они более формальные, построенные на долженствовании и контроле — тем больше ребёнок врёт, выкручивается и тем сложнее с ним становится с каждым днём, отдаление увеличивается и отчуждённость копится как снежный ком…

Говорила я на собрании мало, только когда уж всё совсем выходило за пределы моего понимания о здравом смысле.

Уехала расстроенная, очень. Пришла, накинулась на сына, обнимала, целовала в макушку, думала, «божечки, как хорошо, что всё у нас именно так, как есть».

Но после отбоя я вернулась, конечно, к переживаниям экзистенциального пиздеца из разряда «какой ужасный это всё-таки мир и какие всё-таки безобразные по большей части в нём отношения между поколениями».

Выпила 100 грамм коньяка по такому поводу и легла спать.

Ноябрь! Fuck!

Начало самого противного для меня месяца в году.

Выходной.

За утра дважды ложилась досыпать и трижды просыпалась, понемногу становилось легче с каждым пробуждением. И каждым следующим «утренним кофе».

Очень дождливо - и именно прям так дождливо, как я не люблю - без намеков на просветы.

Соберусь и поеду на супервизию к своему базовому тренеру - не разговаривали с ней больше 5 лет точно., если не больше.

Потом поеду в школу к сыну на родительское собрание.
Пятница 18.00 - ведь лучшее для этого решение!

Но… «еще пять минуточек полежу» .

Трудно быть тем, кто остаётся и смотрит вслед.

Есть в этом что-то сковывающее — тело становится каменным, а глаза пригвозждёнными к уходящей фигуре.

И даже зрачки не двигаются, не подчиняются воле: «Отвернись, не смотри».

Смотреть уходящему вслед — это видеть, как вытягиваются из тебя жилы с каждым его твёрдым шагом, и ждать, когда они натянутся в струну и та лопнет.

Больно. Страшно. Яростно.

Кажется, что ему, уходящему, легче — он может переработать свою боль в энергию шага, у него есть выбор и он его делает, вычеканивает. У него есть «вперёд» и он в него идет. Не оборачиваясь.

Трудно оставаться и смотреть вслед. След растворяется — развеивается запах парфюма, высыхают следы мокрых, наступивших в лужу подошв, фигура заходит за угол — и вот ты уже смотришь в никуда.

Пялишься в пустоту.

Новая приемная неделя началась!)

Ничего не могу написать уже неделю.

Когда привычным образом начинаю складывать в голове текст - ( а обычно это у меня стандартный процесс, сначала мне видится тема, вроде бегущей реки, потом я думаю про 5-7-9 ярких слов - торчащих камней, стволов мертвых деревьев и прочих пней, а потом вода их огибает и получается текст ) - чувствую душевное омерзение и физическую тошноту.

А у вас как дела? :)