Дровосек с эмпатией @amkomarov Channel on Telegram

Дровосек с эмпатией

18 Feb, 15:57

Стремление одного партнера в паре смоутвердиться за счет другого, само по себе создает конфликтную ситуацию.

В ответ на выпад, Другой, вынужден резко реагировать, стараясь восстановить статус Quo.

Первый, впоследствии, столь же агрессивно реагирует, не на содержание реплики партнера, а на её резкость, повышая тем самым, накал страстей в диалоге.

Второй, также реагирует на форму. И вот после двух, трех подобных итераций, они уже поносят друг друга на чем свет стоит, совершенно позабыв о первопричине, никого и ничего не замечая вокруг.

Это- картина, которую наблюдал каждый семейный терапевт, при работе с парами. Так очень часто бывает на первых встречах - пара прямо-таки ныряет в воронку скандала. И кажется, что их не остановить.

Однако простой вопрос:

"Что сейчас, по вашему, происходит?

Заставляет их задуматься.

Я, обычно, задаю еще пару вопросов, после которых можно, наконец, начать конструктивный диалог.

"Что каждый из вас делает, чтобы эта ругань продолжалась? И с какой целью?"

Вот и сегодня так было. 😉

Работать с парами всегда интересно! 😁

219

Дровосек с эмпатией

18 Feb, 09:10

Коллеги, продолжаю приглашать вас в свою супервизорскую группу! До старта проекта остался месяц!

Собирается весьма интересная компания участников с разным опытом!

Я не говорю уже о команде ведущих, среди которых есть настоящие мэтры гештальт-терапии! 🔥

Подробная информация и расписание на сайте

http://gestalt-rassvet.ru/

Или обращайтесь в личные сообщения

@AndreyKomarov

269

Дровосек с эмпатией

17 Feb, 10:18

Прямой эфир сегодня в 19.00⚡️

Ссылка для анонимных вопросов

336

Дровосек с эмпатией

17 Feb, 08:43

После текста про психотехнологии, люди, не имеющие опыта общения с психологом, могли бы подумать что-то вроде:

" Агааа! Манипуляции! Откуда я знаю, что терапевт мне не навредит? Он же, наверняка, создаст ситуацию, где будет держать меня на крючке и качать из меня деньги! Или, вовсе, действуя из каких-то своих убеждений, разрушит мою жизнь!"

Самое печальное, что при встрече со "специалистом", закончившим двухмесячные онлайн курсы, вы, действительно можете столкнуться с чем-то подобным, но не всё так опасно, как может показаться.

Да, будет небходимо выбрать терапевта, и это отдельная тема - на что ориентроваться. Я остановлюсь на ней позднее.

Так вот, про манипуляции и всё остальное. Вообще говоря, ни у одного даже самого умелого терапевта, нет такой власти, чтобы удерживать вас в терапии вечно и против вашей воли.

К тому же, это противоречит самому смыслу нашей деятельности. Ведь конечная цель терапии, научить клиента жить без терапии. Да вы можете, в последствии выбрать и другой путь, как постоянного анализа, так начать помогать другим самому.

Но это, куда, уж заведет вас извилистая дорожка развития, никто заранее не скажет.

Еще важно понимать, что никто не зайдет в работе с вами, дальше чем вы будет готовы или пожелаете ему позволить. Сопротивление бессознательного не даст это сделать.

Так уж вышло, что у нашего сознания нет администраторских прав на управление психикой. Вы же не можете усилием мысли контролировать процесс пищеварения, или сердцебиение, например.

А вот какие-то, неподвластные уму, системы организма могут. Эволюционная защита от дураков работает безотказно.

Так что в худшем случае, вы обретете не очень удачный опыт с терапевтом.

Ну и касаемо разрушения жизни. Скорее всего, в результате терапии, что-то действительно разрушится.

Но это что-то скорее не про жизнь, а про то, что ей мешает.

339

Дровосек с эмпатией

16 Feb, 15:27

Сегодня завершили терапевтическую группу "Тайная комната", заключительный проект, который мы вели с Анной Клещёвой.

С этого момента каждый из нас идет своей дорогой. За два с лишним года нашего сотрудничества мы реализовали много крутых проектов, полезных для множества людей. Но ничто не вечно, как говориться. Хороший опыт.

С одной стороны грущу, конечно, а с другой с азартом и интересом смотрю в будущее.

Впереди много планов и полезных проектов, как терапевтических, так и супервизионных. Как моих сольных, так и в союзе с другими коллегами.

Скоро расскажу вам о них!

377

Дровосек с эмпатией

16 Feb, 07:20

Продолжая разбирать процессы психотерапии, отдельно, хочется остановиться на психотехнологиях.

Это такие изобретения, как всевозможные диагностические, когнитивные или проективные тесты.

А также визуальные, медитативные, трансовые или около трансовые техники, ролевые, расстановочные или арттерапевтические методики.

Их умелое применение позволяет терапевту, довольно быстро, миновать сопротивление клиента и получить доступ к довольно важной информации или продвинуть его к весомому осознанию. Что, нередко, производит Вау эффект и возбуждает у клиента интерес к исследовательскому процессу и терапии в целом.

Однако, большой ошибкой, коей грешат многие коллеги, является чрезмерное применение данных методик. Потому как в психотехнологиях пактически исключено личностное участие терапевта, что обедняет эмоциональный обмен между ним и клиентом.

Клиенту, замученному тестами или упражнениями, может показаться, что им манипулируют.

Бывает также, что в результате подобных перегибов, фигура терапевта, в восприятии клиента, становится излишне грандиозной. И он может чувствовать как восхищение, так и зависть и раздражение к терапевту, при этом ощущая себя каким-то не-до...

406

Дровосек с эмпатией

16 Feb, 05:51

Доброе утро!

399

Дровосек с эмпатией

15 Feb, 19:05

🏔⛰🏕

Те, кто ждал даты Домбая, дождались!!!🤩

✨ 7-13 июня 2025 г. ✨

Скоро подробности!

👌

423

Дровосек с эмпатией

15 Feb, 13:00

Проблемы можно и за бокалом с подругой обсудить! - Скажете вы.

Это правда так. Но всплывает куча нюансов, связанных с двойными отношениям, контекстом вашей дружбы и взаимного влияния. Ну и еще много других.

Терапевту нет смысла вами манипулировать, играть двойную игру или быть для вас хорошим, чтобы сохранить ваше доброе расположение.

У нас другая задача- действовать в интересах клиента. И главное на чем формируется клиент-терапевтический альянс - это доверие.

Доверие - штука тонкая, оно формируется со временем. Но чтобы создать первичную зону безопасности, мы договариваемся о некоторых правилах.

Терапевтические отношения начинаются с сеттинга. В это понятие входят, периодичность встреч, их продолжительность, стоимость, и другие границы, по типу правила конфиденциальности и прочих. Мы стараемся проговорить детали, чтобы клиент смог лучше ориентироваться в происходящем.

Сама сессия выглядит как диалог, где терапевт пытается распознать в истории клиента некие несоответствия, противоречия или застревания, после чего старается обратить на них внимание клиента.

Для этого терапевтом используются несколько инструментов - рефрейминг, интерпретация, резонанс и самораскрытие.

Интервенции, зачастую, фокусируют внимание клиента на телесном отклике, а вопросы должны способствовать осознанию и дифференциации эмоций клиента.

Также, поддерживая осознавание клиента, терапевт может использовать разные техники визуализации, а также метафорическое представление.

Таким образом, диалог выходит весьма диковенным, а затрагиваемые темы, довольно необычными, что конечно, сталкивает нас с сопротивлением бессознательного как клиента, так и терапевта, преодоление которого становится, порой, отдельной задачей со звёздочкой.

Продолжение следует)

440

Дровосек с эмпатией

14 Feb, 11:43

"Да что мне нового скажет твой психолог? Я сам знаю как мне жить. Я сам себе психолог!"☝️

Вы, наверняка, слышали что-то подобное, если хоть раз рекомендовали, кому-то очень уверенному в себе и при этом, также уверенно портящему себе жизнь, обратиться за помощью.

Это убеждение, во многом исходит из того, что человек плохо информирован о том, что такое психотерапия. Скорее всего он видит процесс, как исповедь, с последующими наставлениями и проповедями о том, как правильно жить.

Я бы на такую терапию и сам не пошёл. Хотя есть люди, которым это подходит, их с радостью примет церковь или другое религиозное учреждение.

В кабинете психотерапевта, мы стараемся уйти от оценок и морализаторства, а скорее пытаемся разобраться отвечает ли внутренним ценностям, потребностям и желаниям клиента, то что происходит в его жизни.

И если понимаем что нет, то обсуждаем, что с этим можно сделать.

Здесь вы правы. Вряд ли, кто-то знает как вам лучше жить, да и нового о себе вы ничего не услышите. Но, вполне возможно, вы обратите внимание, что пропустили свою остановку, или, напротив, ваш поезд где-то застоялся, или вообще едет не в том направлении.

Если нам удаётся что-то такое распознать, то мы разбираем как это получилось, не зацикливаясь на причинах и не ища виноватых. А больше фокусируемся на том, что сам клиент делает для поддержания такого положения вещей.

А далее, он решает, насколько ему это походит. Нужное оставляет, не нужное меняет или выкидывает.

Так уж устроено, что до самых важных артефактов добираться долго. Поэтому, сначала клиенты стараются радовать себя разными безделушками. Чтобы взяться за, по-настоящему, серьёзное дело, надо поднатареть.

:)

479

Дровосек с эмпатией

14 Feb, 10:52

Утром, внезапно понял💡, что многие коллеги, как и я, описывают эффекты психотерапии, рассказывают об изменениях в жизни клиентов и своих собственных.

Однако, мало кто пытается объяснить, что именно из себя представляет терапия и терапевтический диалог? 🤔

Это просто интеллектуальная беседа?
Набор сухих психотерапевтических технологий и упражнений?
Или что-то вроде шаманского обряда, после которого должна случиться магия?

Что за терапевтический альянс? Почему важны терапевтические отношения?

Как это вообще работает?
И самое главное, зачем это мне - среднестатистическому обывателю?

В следующих текстах, попробуем разобраться в данных вопросах. А пока я пишу много букв, вы можете развить мою мысль и написать свои вопросы в комментариях.

Давайте разберем на винтики эту терапию, в конце-концов!

⚒🔩🔧🪛🔬

474

Дровосек с эмпатией

13 Feb, 11:32

Кроме того, говоря о прогнозируемых результатах психотерапии, нужно держать во внимании, что терапия - это не товар первой необходимости. Множество людей живут и без неё.

Это - скорее, предмет роскоши, сложный продукт, тонкая работа.

Терапия требует индивидуального подхода, или, как говорил в одной из книг Ирвин Ялом: "Терапевту необходимо разработать уникальный метод, для каждого конкретного клиента."

Как и любой штучный продукт, терапия сложно продается. Потому, что мы - терапевты, предлагаем людям лишь идею.

Мы говорим : - Ты весьма интересный парень, давай поисследуем вместе, как ты устроен, и как ты можешь это развить? Будет непросто, но тебе должно понравиться. Может быть ты станешь очень успешным, а может заведешь большую семью. Но Вполне возможно, ты захочешь путешествовать, и держаться один. Не знаем как получится, но процесс будет увлекательным!"

Такой послыл куда менее заманчив, чем например: "Результат за одну сессию!" Который предлагают так называемые "бум-бум психологи" и эзотерики разных мастей.

Ни один уважающий себя терапевт, не даст подобных гарантий. Да вообще никаких не даст, кроме тех, что он будет приходить к вам на встречу вовремя, и оговоренное время проводить только с вами, присутствуя в диалоге.

Просто потому, что мы знаем, какая сложная штука- человеческая психика и людские отношения. И что, порой, можно столкнуться с совершенно неожиданным поворотом в терапии.

Например, один из моих клиентов 2 года приходил с запросом, что хочет закончить отношения с девушкой. Два года мы работали в эту сторону, а потом он резко на ней женился.

И это тоже результат:)

Поэтому еще раз, психотерапия - продукт сложный, требующий, в том числе, интеллектуального осмысления, готовности работать без ожидания мгновенных результатов, без гарантий, а также готовности к риску.

Жутко интересная и полезная штука, но подойдёт не каждому...

516

Дровосек с эмпатией

13 Feb, 10:19

Вчера в комментариях мне задали прекрасный вопрос:

"Какого результата ожидать от психотерапии?"

Я действительно задумался на этот счет, и вот почему.

Видите ли, психотерапия, хоть и похожа на обращение к доктору, но таковой не является. Также она похожа, например, на поход к стилисту или парикмахеру. Но и здесь, имеются существенные отличия.

Нельзя, например, сказать: Вы обратитесь к терапевту, и через 10 встреч добьётесь повышения по службе или сможете улучшить отношения по тем-то и тем-то параметрам.

Этого может не случиться. Напротив, через 10 встреч, а может и раньше, вы можете отказаться от идеи стучаться в закрытые двери. Это тоже будет результатом, но отличным от того, что вы себе представляли.

Поэтому, я бы не рассматривал влияние терапии с позиции достижения результата во внешнем мире, потому как, наши инстинные потребности, желания и возможности, могут сильно отличаться от тех, с которыми мы изначально приходим к терапевту.

Поэтому, говоря об эффектах терапии, я бы фокусировался на изменениях внутри клиента.

Они связаны с изменением восприятия, повышением чувствительности, учшением дифференциации эмоций, развитием эмпатии, внимательности к себе, а также развитием наблюдающего эго, навыков замедления, а также навыков прямой коммуникации.

Психотерапевтический диалог, имеет целью смещение внимания клиента с внешних регуляторов поведения на внутренние процессы. Что делает его более устойчивым и толерантным к условиям меняющегося мира и сопутствующей этому неопределенности.

Кроме того, изучение своих привычных способов реагирования, а также механизмов их запускающих, помогает клиенту лучше ориентироваться в моменте, выбирая другие, возможно более адекватные и эффективные модели поведения. Что, конечно, отражается на результатах во внешнем мире.

В процессе терапии, вы развиваете инструментарий. У вас становится больше вариантов реакций, вы, со временем, учитесь тоньше чувствовать момент.

Это, само по себе, конечно, не решит ваших проблем. Вам придется разбираться с ними самим.

Но согласитесь, встречаться со сложностями, обладая компетенциями и видением мастера, куда приятнее, чем с навыками стажера.

538

Дровосек с эмпатией

12 Feb, 15:20

Многие люди, проходя терапию рассчитывают избавиться от "недостатков" и "дефектов", коими, как им кажется они обладают.

Например, хотят не чувствовать тревогу, или не расстраиваться из-за неудач, не страдать из-за холодности партнера или не переживать из-за расставания, или не трусить перед важным решением.

Сначала все что-то обнаруживают, а потом говорят:-"Режьте! Это мне не нужно."

Но история в что это невозможно. Во первых, то что вам в себе не нравится это - не уродство, а особенность. А во вторых это не удалить, потому как оно является частью структуры вашей личности.

Приведу метафору.

Пизанская башня - странное строение, которое, казалось бы вот-вот упадёт.

На лицо - ошибка инженеров. Но кто скажет, что она уродлива? Отнюдь, это - произведение искусства и достопримечательность мирового масштаба.

Если вспомнить историю ее строительства, то еще на первых этапах было понятно, что с одной стороны фундамента грунт более зыбкий, чем с другой.

Но ее продолжили строить, пытаяясь компенсировать это тем, что с северной стороны стены возводили выше, чем с южной. Но это не помого, она всеравно наклонилась, а к 1999-му году угол увеличился до 5° что признавалось критичным.

В начале 2000х башню ~~повели на психотерапию~~ начали укреплять. Вытащили часть грунта с северной стороны, укрепили фундамент, в общей сложности 30 млн евро потратили.

И она начала выпрямляться. Сейчас угол наклона 3.9° и он уменьшается на 2мм в год. Медленно но верно.

Башня навсегда останется наклоненной думаю, да она и сама по себе кривая. Но зато она стала устойчивой к передрягам. И точно, простоит еще долго.

Вот и психотерапия не может ничего сделать со структурой личности, но обеспечивает ее запасом прочности.

588

Дровосек с эмпатией

11 Feb, 17:55

Запись эфира с диалогом про контрзависимость и разборами запросов

🔥

Вопросы из анонимной анкеты и те, что вы задавали во время эфира, дублирую в комментариях к посту)

Слушать запись рекомендую на х1,5

Спасибо всем, кто был, вы ж мои ❤️

Да, и мы с Андреем будем благодарны за вашу обратную связь по эфирам) любую! Делитесь в комментариях)

624

Дровосек с эмпатией

11 Feb, 10:25

Друзья, а хочу напомнить, что сегодня будет продолжение нашего вчерашнего эфира с Марией Степановой.

✅ Переходите в 19.00 на канал Маши и присоединяйтесь к нашему обсуждению!

Ссылка 👇👇👇

https://t.me/mashainart

✅ Свои вопросы задавайте здесь:

Анонимные вопросы

660

Дровосек с эмпатией

11 Feb, 04:39

Вы меня, простите с утра пораньше, но я буду иногда делиться с вами своими "гениальными" идеями.

Такие, обычно, посещают меня в 4-5 утра. Вот и сегодня черт меня дернул, посмотреть на телефон в это время!!
А там вон чего!🙈😄

Короче, это ретрит-центр в Карелии, на озере Лаймоланярви. Сегодня в ночи меня догнала их контекстная реклама.

И теперь я не сплю! 😁 И задаюсь вопросом: А хочет кто из вас туда в июле, дня на 3-4?

Может организуем осознанные выходные с крутейшими видами? А?)

589

Дровосек с эмпатией

10 Feb, 19:04

Держите вам 8 секунд милоты)

668

Дровосек с эмпатией

10 Feb, 13:48

🔔 Напоминание! 🔔

Сегодня прямой эфир в 19.00!

709

Дровосек с эмпатией

09 Feb, 17:03

Если и вы задались похожим вопросом, есть пару окон на следующей неделе. 😉

Писать сюда @AndreyKomarov

759

Дровосек с эмпатией

09 Feb, 07:11

Сегодняшний эфир слушайте в приложении Radio Live. Его нужно предварительно скачать:)

742

Дровосек с эмпатией

09 Feb, 06:01

⚠️ Друзья, совсем забыл сказать вам, что через час, в 10.00 слушайте меня в эфире Своёрадио.fm

🎙⚡️🎙⚡️🎙⚡️

393

Дровосек с эмпатией

08 Feb, 12:07

Друзья, привет! 🖐

Я решил возобновить регулярную практику прямых эфиров.🎦

Начну, как водится в приличных кругах, с понедельника!))👌

И начну не один, а с коллегой Марией. Маша - арт терапевт и в своей работе опирается на транзактный анализ.💥

Близится 14-ое февраля❤️, а потому тема эфира звучит так:

День влюбленных: Что делать, если в отношениях всё сложно или их нет вообще?

Мы решили провести два эфира, где рассмотрим две крайности отношений - созависимый и контрзависимый полюс.

Первый эфир в понедельник в 19.00 здесь, на моем канале,

А следующий будет во вторник в 19.00 на канале у Маши!

Не пропустите! Будет интересно!

P.s. Вы можете задавать вопросы к эфиру, или поделиться своей ситуацией, а мы ее разберем.

Сделать это можно анонимно, перейдя в бот.

469

Дровосек с эмпатией

07 Feb, 13:45

Зашел к сыну в школу, а у них тут любовь!!❤️

556

Дровосек с эмпатией

07 Feb, 07:20

🔥 Как справиться с психологическими сложностями самостоятельно, без обращения к специалисту?

570

Дровосек с эмпатией

06 Feb, 12:17

Вчера досмотрел вот этот сериал.

Рекомендую к просмотру!

Тема сталкеринга, травмы насилия и зависимости раскрыта на ура!

Однако, временами накрывает ужас и отвращение.

В целом сильная картина!

621

Дровосек с эмпатией

05 Feb, 11:15

❤️❤️❤️

А вы что будете делать, в день всех влюбленных?!?❤️🧐

Колитесь!🤨

701

Дровосек с эмпатией

05 Feb, 09:31

Продолжая вчерашнюю тему...

Как мы с вами можем заметить, от того, что я не написал ничего гениального, апокалипсиса не случилось.

А вот от того, что я весьма прямо поделился своими переживаниями, и откровенно предъявился своими сложностями в написании текстов - что-то произошло.

И это "что-то", опять же не про съедение меня толпой, а про такие же искренние, отклики из вашего опыта и про поддержку.

Это я к тому, как здесь, в простой ситуации, разрушается расхожее представление о стыдящем и критикующем социуме, самопредъявление которому, может быть лишь из позиции совершенства и грандиозности. И должно вызывать только восхищение и зависть. Что, конечно же, неплохо, но не про контакт.

Напротив же, на примере вчерашнего текста и ваших реакций, можно увидеть, что вам, точнее нам, гораздо проще эмоционально откликнуться на искреннее проявление другого, нежели на его идеальный фасад.

Спасибо вам, прикольно получилось! Сам не ожидал:)

686

Дровосек с эмпатией

04 Feb, 17:22

Сегодня обнаружил себя в странном состоянии: Я весь день ничего не могу сюда написать.

Все что приходит мне на ум, кажется либо дурацким, либо сложным, либо ни к месту.

Будто, хочется написать что-то умное и сногсшибательное. Глубокое, в своём, немного, хулиганском стиле, чтобы с юморком.

Так, чтобы вы наставили кучу лайков и делились этой безусловно полезной и гениальной информацией с миром.

Весь день мучаюсь. Несколько раз что- начинал писать, и стирал. Ни чай, ни перекур, ни отвлечение на другие дела не помогают. Не пишется великий пост, и всё тут.

Потом поймал себя на этом . Теперь чертыхаюсь: - "Что это за хрень такая? Откуда она взялась? Топорный нарциссизм из серии:
"А что люди скажут?"
А результат этих мучений - нулевой!"

Занимательным выглядит то, что львиная доля запросов, с которыми обращаются люди к психологу, лежит в данном поле остановок.

Страх ошибки, страх стыда, страх показаться каким-то несовершенным, не интересным или слабым, превращают жизнь в тревожное ожидание "как бы чего не стряслось...".

А чтобы ничего не стряслось, лучше ведь ничего не делать, правда?)))

В общем, ваш психолог - обычный человек, которому не чужды обычные соскальзывания в фантосмагорическую реальность, где я либо всемогущ, либо ничножен.

И гениального поста сегодня не будет. Остановлюсь на самораскрытии. Побуду обычным.

702

Дровосек с эмпатией

03 Feb, 14:19

М - маскировка!😃

Прекрати, говорю, попрашайничать!

Пошла, спряталась, и довольна собой!😅

719

Дровосек с эмпатией

03 Feb, 07:45

🌅 Супервизорская группа "Рассвет"!

🔥🔥🔥
——————–——

Этот проект для коллег, имеющих интерес к развитию в психотерапии, желающих сориентироваться в новой профессии, начать свою практику или сделать её более разнообразной.

Я создаю коллегиальное пространство, где можно будет обсуждать сложности, гиппотезы и тонкие места в нашей нелёгкой профессии, получать обратную связь от коллег, обмениваться опытом, лучшими практиками.

Моё личное убеждение, что для формирования собственного терапевтического стиля, специалисту необходимо знакомиться с разными точками зрения, знать о разных подходах, и образах мышления.

Для чего необходим коллегиальный дискурс и живой материал.

Поэтому, раз в несколько встреч, нашу группу будут посещать приглашенные тренеры, преподаватели гештальт-терапии и супервизоры.

Каждый из которых, обладает уникальным опытом и собственным видением процесса.

Приглашаю коллег к совместному исследованию в свою очную супервизорскую группу!

☀️ Запись в группу через собеседование.

☀️ Заявки на участие оставляйте на сайте:

https://gestalt-rassvet.ru/

☀️ Или пишите в л/с @AndreyKomarov

*Наличие практики желательно, но не является определяющим фактором для участия.

1,459

Дровосек с эмпатией

03 Feb, 07:15

Доброе утро, друзья и в особенности, коллеги. Я долго готовил один интересный проект, но хотел дождаться окончания учебы, чтобы его презентовать.

Этот момент настал!
Сейчас будет анонс!😊

665

Дровосек с эмпатией

02 Feb, 18:04

В эти выходные завершилась длинная, сложная, но очень интересная программа подготовки супервизоров.

Это авторская программа. Первая в своём роде. А первым всегда быть сложно. Но у нас получилось!

Два года назад, когда мы начинали, мир был совсем другим. И глобальный мир и мой личный.

Сегодня, когда я в последний раз, в рамках этого проекта, брал супервизию практики, я осознал сколько изменений в моем понимании себя и своей практики и профессии в целом, произошло за эти два года! Насколько изменилась моя жизнь!.. Мать моя - женщина!😱

И всё это время, со мной была эта группа. Не только эта, но именно она сегодня закончилась.😔

Завершаю её с глубоким чувством удовлетворения и благодарности коллегам, что прошли этот путь вместе со мной. А, особенно, тренерам!

Елена Калитиевская, Денис Копытов, спасибо вам за профессионализм, поддержку и честность!

А еще за то, что теперь могу без ложной скромности сказать:

Я - супервизор! 🥳

Ура! 🌟

770

Дровосек с эмпатией

02 Feb, 12:53

Психолог вытащил, друзья помогли))

741

Дровосек с эмпатией

01 Feb, 09:58

Прикольный опрос, который ярко иллюстрирует простую истину:

"Если в отношениях что-то произошло, то этого уже не отменить. И это будет фонить всегда. "

Идея вернуть прошлые отношения - это всего лишь иллюзия, берушая своё начало из внутриличнотстного расщепления.

Где "всё хорошее" идаелизируется, а "все плохое" обесценивается.

Поэтому, когда старое говно проявляется в настоящем, становится понятно, что возвращение бывшего было ошибкой.

Здесь видится более здоровым принцип: "умерла, так умерла" :)

798

Дровосек с эмпатией

01 Feb, 09:53

Опрос на сайте знакомств про бывших

48% мужчин и 39% женщин хотели бы вернуться к бывшим.

Но среди тех, кто пытался вернуть отношения, 53% мужчин и 49% женщин считают это ошибкой.

Только 10% мужчин и 4% женщин смогли восстановить отношения.

📊 Опросы и замеры, опрос Мамба.ру

766

Дровосек с эмпатией

31 Jan, 06:21

Почему так непросто бросить курить?

Во первых, дело не только в тяге к никотину. Его можно действительно заменить и пластырем и всем остальным.

Основная проблема отказа от курения состоит в том, какое для нас это имеет значение.

Вот вам пример. В детстве, когда многие из моего поколения знакомились с сигаретами - это было про подражание взрослым. Я как бы и сам становился взрослее, закуривая.

В тот же период можно заметить, что те подростки, что покуривали - делали это за гаражами, в кустах, в поле, отдельно от всех остальных. Формировался закрытый социум соупотребителей.

Входной билет - сигарета. То есть, курение - это, своего рода, и социальная смазка.

На работе мы курим в перерывах, в то же время и сама тяга покурить может являться основанием для оного.

Или, например, рука тянется к пачке если вдруг вы сильно испугались, или потревожились. Или испытали удовольствие и радость.

Здесь сигарета становится способом регуляции эмоционального фона или напряжения.

К тому же, многие курильшики испытывают удовольствие от самого процесса вдыхания и выдыхания дыма.

Это происходит на перцептивном уровне- то есть уровне ощущений: тактильности, вкуса, запаха.

Красивые пачки и аксессуары вроде зажигалок, мудштуков, ножниц для сигар, трубок - это про островок эстетики, который всегда в кармане.

То есть для многих, курение - это еще и самовыражение.

"А последствия? Да когда они там будут?"; — Скажет вам почти любой курильщик на стадии розового употребления. И это будет правдой, потому как последствия, в большинстве случаев, имеют отложенный характер и их трудно увязать лишь с одним веществом, вроде табака.

Резюмируя выше сказанное, скажу что мы можем заметить, как зависимость охватывает, буквально, все сферы организации жизни человека.

И желая отказаться, нужно понимать что вы потеряете вместе с ней.

Пожалуй, будет честным признать три вещи.

Я это действительно люблю.

Это меня убивает, поэтом я выбираю о этого отказаться.

Я не справлюсь один, мне нужны внешние опоры и помощь.

Жду ваших комментариев на этот счет!

882

Дровосек с эмпатией

19 Jan, 06:08

К слову про развитие и расширение осознавания.

И про то, как может меняться ощущение мира в процессе.

В 70-х годах в США был зафиксирован резкий рост материальных исков от взрослых детей к родителям.

В основном, родителей обвиняли в том, что они, в процессе воспитания, наносили детям психологические травмы, которые, впоследствии, негативно сказывались на качестве жизни истцов.

Собственно, большинство из этих исков были удовлетворены и взрослые дети получали компенсации.

А, спустя пару лет, был зафиксирован столь же высокий рост исков (от тех же детей) по отмене вынесенных решений и отказу от компенсаций.

Феномен очень интересный. А американцы любят всё исследовать и считать.

Если вкратце, то все эти люди и их импульсивные решения были обусловлены, тем, что они находились на разной стадии психоанализа.

То есть, в какой-то момент, люди осознавали всю сложность своего детства, и бежали обвинять родителей, а спустя какое-то время, они интегрировали понимание, что скорее всего, их родители делали для них лучшее из возможного.

И даже самые болезненные способы воспитания, часто продиктовывались самыми теплыми чувствами..

229

Дровосек с эмпатией

18 Jan, 08:03

Еду вести мужскую группу, слушаю лекцию Елены Калитиевской по истории и философии Гештальт-терапии.

К слову, не в первый раз слушаю подобные лекции из уст разных уважаемых людей. И каждый раз нахожу для себя что-то новое.

Информация складывается всё более стройно, обнаруживаются всё новые фокусы, новые аспекты теории преобретают актуальность.

Лишний раз убеждаюсь в том, что развитие и его вектор определяется, в том числе, актуальной ситуацией, в которой мы находимся, и что пределов для расширения осознавания не существует.

Всегда есть куда развиватья и что исследовать, даже в, казалось бы, знакомой и хорошо изученной местности.

359

Дровосек с эмпатией

17 Jan, 16:48

Запись эфира

399

Дровосек с эмпатией

17 Jan, 13:33

📣 Прямой эфир!

✅ Сегодня В 19.00!

❓ Ссылка для вопросов

🏃‍♂️

450

Дровосек с эмпатией

16 Jan, 14:45

☔️Оффтоп:

Сегодня много передвигаюсь по городу (терапия, встречи, очный приём), и у меня столько раз спросили дорогу, что потихоньку начинаю ощущать себя Мессией, указыющим путь грешникам!😁

551

Дровосек с эмпатией

16 Jan, 13:45

Так, ладно с нерешительными мужиками +/- разобрались.👌

Не очень-то хочется ни быть таким, ни быть с ним в отношениях. Сложно это воспринимается.

А вот такая ситуация вам как?

👇👇👇

Если мужчина зарабатывает существенно меньше женщины? Раза в 2️⃣, например. Ну и особо не стремится что-то менять.🤷‍♂

У кого державный скипетр в таких отношениях? Как с этим обходиться? 🤔

Может был у вас какой-то похожий опыт, удачный или не очень?

Пишите свои комментарии, я вечером попробую всё обобщить, проанализировать и выдать свой, так сказать, профессианальный отклик. 😊

563

Дровосек с эмпатией

16 Jan, 09:09

Вчера говорю клиентке;

" Похоже, что в ваших отношениях член длиннее у тебя. "

А она мне после сессии вот такое сообщение присылает. 😄

Собственно, отсюда два вопроса.

Первый к женщинам.👩‍🦰

Насколько вы готовы быть рядом с мужчиной, если он такой, ммм... "уютный", заботливый, но не очень-то решительный и не слишком амбициозный? Ну то есть, все основные решения будете вы принимать.

Второй к мужчинам.🧔‍♂

А вам, мужчины, идея играть вторую скрипку в отношениях? Насколько приемлема роль мистера-заботушки?

‐------------
*Пример выложен по согласию клиента.

577

Дровосек с эмпатией

15 Jan, 08:50

Утренние сессии, обычно, задают интересные темы или формулировки, которые так или иначе проходят красной нитью сквозь весь рабочий день.

Сегодня - не исключение. Вот только не у меня получается сложить мысли в стройный текст, не нарушая конфиденциальности. Так что будет тезисно.

Развитие любых отношений зависит от нескольких факторов:
-Взаимная симпатия
-Взаимный выбор
-Наличие Сходств
-Уважение различий
-Наличие прямой коммуникации
-Способность решать конфликты и творчески находить хорошую форму.

Люди любят искать сходства, и даже ради этого стараются быть лучше чем они есть. А различия люди не любят, и, на определенных этапах, могут как пренебрежительно относиться к своим неудобствам, так и обесценивать недовольства другого. И конфликты люди не любят, а обходят их стороной.

При этом мы руководствуемся, как правило, светлой идеей сохранения хороших отношений, ведь конфликт может привести к их завершению. И такая вероятность, правда, существует.

А еще люди не любят совершать ВЫБОР. Я про тот взрослый выбор, который предполагает взятие на себя каких-то обязательств. Всегда хочется оставить себе лазейку.

Например, завести отношения, но в любви не признаваться. Чтобы потом, был аргумент доя расставания, если найдется вариант поприличней.

И получим мы по итогу, покрытый блестящей глазурью, с виду симпатичный, но гнилой пирог.

Потому как в условиях ограниченной правды поддерживается миф хороших отношений, но фактически отсутствует ясность, а границы остаются весьма проницаемыми и неопределенными.

Такая ситуация порождает тревогу одного и подозрительность другого. А учитывая то, что прояснение здесь практически невозможно, ввиду традиции избегания конфликтов, то попытки удержать контур отношений, в среднесрочной перспективе приведут к тому что эти отношения станут невыносимы.

Соответственно, риск их распада существенно увеличится. Хотя бы потому, что распутать клубок нестыковок существенно сложнее.

626

Дровосек с эмпатией

14 Jan, 13:06

Списывался я тут с клиентом.

Говорю: -" Поедешь на Байкал?"

А он отвечает примерно такое: "С радостью бы, но я упал со скутера на Бали и сломал ногу... в четырех местах!😱 Лежу в больнице до сих пор. Мне бы просто в Россию вернуться. "

Вот и родился этот пост. Потому как, из моих знакомых, кто обладает двухколесной техникой, падали абсолютно все. 💯 Кто-то также ломал ногу в 4-х местах, кому-то руку, буквально, собирали заново, кто кожу сдирал, головой бился итд.

Но знаете, что все они потом делают, когда выздоравливают?)

Покупают новый мотоцикл!👌 Помощнее.

И тут я вспоминаю определение.

Зависимость- это склонность, привычка, потребность выполнять определенные действия, не взирая на негативные последствия психологического, социального или медицинского характера.

Блин, ну правда, интересный феномен, что в мужиках, около 40 лет, просыпается адреналиновый голод.

И вот я до сих пор пытаюсь понять, это что? Желание жить на максимум или стремление быстрее умереть?

Или это те самые случаи, где жажда пиковых переживаний, заставляет забыть о безопасности?

У меня, конечно, есть пара гиппотез.

Первая про то, что это всё работа внутриличностного расщепления, сниженная чувствительность, и отсутствие навыков выражения эмоций. Поэтому и нужны "уколы" адреналина, чтобы чувствовать себя живым. 💉💊

Вторая про то, что это - возрастная история, дескать в 40 есть силы и возможности прожить вторую молодость, потому как, уже где-то начинаешь чувствовать приближение старости. 🥸

Но почему-то, мне кажется что есть что-то еще. Вот вы как думаете?🤔

647

Дровосек с эмпатией

14 Jan, 06:04

Кстати наш проект "Осознанные путешествия", как раз таки, про гештальт в чистом виде.✅

Сами путешествия к местам силы - это большие приключения и встреча с новизной.

Телесные практики и йога - это про работу с вниманием и восстановление целостности восприятия, за счет налаживания связи мозг- тело.🕊

Психологические группы - встреча с собой и осознание себя в настоящем моменте. Они расширяют и углубляют процесс осознавания.✨

Компактное проживание на одной территории - есть ничто иное, как формирование поддерживающей среды, микро-социума, для размещения психической энергии и ассимиляции опыта.

В общем хорошо с нами. И интересно!

Трасформация неизбежна!💥

739

Дровосек с эмпатией

13 Jan, 14:58

⭐️

Небольшой оффтоп.

Началась полноценная рабочая неделя, и пора входить в рабочий ритм.

В моем расписании имеется 2️⃣ места для новых клиентов или супервизантов.

Пока только онлайн. 🤷‍♂

Подробности в личных сообщениях @AndreyKomarov

736

Дровосек с эмпатией

13 Jan, 12:44

Так, ладно) По лайкам вижу, что заумно вышло. Попробуем на конкретном примере. 👌

Резюмируя прошлый пост. Гештальт - это некий процесс восприятия и целостного осознания события, происходящего во внешнем мире здесь и сейчас. На которое направлено наше внимание, которое вызывает телесный отклик в виде эмоций, и обрабатывается с учетом нашего прошлого опыта.

Этим событием человек оказывазывается впечатлён и затронут, но не разрушен.

Гештальт можно сравнить с приключением души. Вспомните свое яркое путешествие, где вы окунались в мир иной культуры, где причудливые пейзажи поражали взгляд, где даже воздух был непривычным на вкус, и, буквально, каждая деталь казалась причудливой, что будоражило ваше нутро.

Эдакая прививка новизны, выкручивающая на максимум все рецепторы восприятия.

В этой ситуации, окружающая среда (фон) для вас оказывается очень насыщен, подкидывая вашему восприятию всё новые фигуры, для осознания.

Вы получаете столь необходимый для психики новый опыт.

Это и есть формирование гештальтов, что вызывает чувство удовлетворения, приподнятое настроение и даже эйфорию.

Во многом поэтому вы и чувствуете себя отдохнувшими, возвращаясь из отпуска, даже если вы две недели бродили по горам с 40- киллограммовым рюкзаком и спали на камнях.

Но важным здесь оказывается не только процесс поглощения, но и процесс выделения - размещения психической энергии в среде.

Так гештальт закрывается и становится частью опыта, а фигура осознания уходит в фон.

Грубо говоря, наши вчерашние впечатления становятся воспоминаниями, превращаются в фотографии в телефоне.

821

Дровосек с эмпатией

12 Jan, 11:19

В психологии гештальт (от немецкого "Gestalt" — форма, образ) означает целостное восприятие объекта или ситуации. Это понятие подчеркивает, что восприятие не является простым суммированием отдельных элементов, а представляет собой нечто целое, которое воспринимается как большее, чем сумма его частей.(Вспоминаем закон синергии)

Наше восприятие подразумевает выделение объекта (фигуры) на фоне окружающей среды (фона).Мы воспринимаем объекты в их целостности, а не как набор отдельных деталей.

Также мы организуем информацию по определённым правилам, таким как близость, сходство, симметрия и замыкание.

Эти принципы помогают людям упрощать и структурировать информацию, что облегчает восприятие неоднородной среды.

Формирование гештальтов — это процесс, который происходит в сознании человека и связан с восприятием, познанием и интерпретацией окружающего мира.

Гештальты формируются не только на основе отдельных элементов, но и в контексте, в котором они находятся. Фон, окружающая среда и предшествующий опыт влияют на то, как мы интерпретируем информацию. Например, один и тот же объект может восприниматься по-разному в зависимости от его окружения.

Немаловажно, что чувства и эмоции могут усиливать или изменять восприятие. Например, если человек чувствует страх, он может воспринимать безобидные объекты как угрожающие.

Процесс формирования гештальтов также связан с осознанием и вниманием. То, на что мы обращаем внимание, влияет на то, как мы организуем восприятие. То есть наша фокусировка, одновременно становится призмой, через которую мы смотрим на мир.

Также, это - процесс интеграции различных аспектов опыта, который мы получаем, контактируя с чем-то новым.

Вообще говоря, поддержание в жизни аспекта новизны не только связано со способностью выделять фигуры из фона и формировать гештальты, но и является одним из важнейших элементов в развитии психики.

Надеюсь не слишком заумно получилось)))🙈🙈

876

Дровосек с эмпатией

12 Jan, 09:21

В этом году исполняется 20 лет, с момента моего выпуска из школы. Ребята планируют встречу выпускников. В чат меня добавили, скидывают фотографии.

А единственная фотка, что сохранилась со мной - вот эта.

Тут, комментировать- только портить!
😂😂😂

811

Дровосек с эмпатией

11 Jan, 12:17

Сегодня у вашего терапевта выходной.

Хожу, улыбаюсь, виляю хвостом!😃

932

Дровосек с эмпатией

10 Jan, 10:37

На картинке вы видите трехкомпонентную модель любви Робера Стернберга, а ниже ее расшифровку.

Какая любовь у вас?)🧐

1,139

Дровосек с эмпатией

10 Jan, 10:16

Так уж выходит, что парная терапия - это, в основном, кризисное явление, а не развитийное. Пары обращаются, раздираемые конфликтами, после измен и всё такое.

В процессе терапии, пара либо проживает кризис, либо распадается. И это нельзя заранее спрогнозировать.

Так вот, среди тех кому удалось не расстаться, есть пары, прожившие много сложностей и разногласий, и сумевшие сохранить отношения.

А есть пары, сумевшие сохранить любовь!

Знаете, как круто наблюдать за вторыми?

Нет, их жизнь не похожа на ванильную вату, они могут и повздорить, и обидеться друг на друга, быть совершенно непримиримыми в каких-то вопросах.

Но! Будто бы, сквозь это всё, они продолжают помнить зачем они вместе и ценить свой союз. Уважать своего партнера и любить то, что им удалось совместно посторить.

Их отношения наполнены нежностью и человечностью.

И совсем не важно, кто в них главный...❤️

828

Дровосек с эмпатией

08 Jan, 18:10

Ежедневник.📒

2013 год. Совсем молодой зам.руководителя отдела продаж Mitsubishi зашивается в текучке. Постоянно задерживается на работе, выходит в выходные, а дел меньше не становится. Работает, бедолага, на пределе возможностей.

Одним днем, его вызывает директор, справляясь о делах, интересуется, как тот планирует рабочий день.

-" Никак. Всё валится, не успеваю разгребать." Отвечает молодой.

- " Заведи ежедневник. Утром выписывай все дела. Начинай с самого сложного. Вычеркивай выполненное. А дела, что валятся за день, записывай в конец списка и выполняй в порядке очереди. Потом расскажешь."

Через неделю встречаются снова.

Д: -" Как дела?"

М: - " Всё выписываю, перестал задерживаться."

Д: - " Круто, да? Просто, а работает безотказно. "

--‐-------

С тех пор, этот инструмент я использую регулярно. И вам рекомендую:)

Вот купил себе новенький. 🔥

Ободряющий!⭐️

1,685

Дровосек с эмпатией

08 Jan, 13:49

Сегодня у вашего терапевта первый приёмный день! 🤘

Приходят люди после праздников и говорят такое:

"- Я так с ним / с ней устал(а)..."
"- Я чувствовал(а) себя одинокой(им), партнеру не до меня..."
"- Чувствую безразличие..."
"- Мы ругались всю вторую половину праздников... "

Сразу вспоминаются ковидные времена, когда людей надолго закрыли вместе, и многие, вдруг, поняли, насколько трудно выдерживать близкую дистанцию с другим.

И хотя, сейчас, ситуация другая, проблемы отношений остаются, во многом, те же.

• Размытые и проницаемые границы в паре.
Например, когда трудно "разъединиться" - первому хочется уединения, а другой созывает тусовку. В итоге все идут на тусовку, но не все довольны.

• Замалчивание и скрытые манипуляции.
Я не могу отказаться от тусовки, потому что партнер обидется. Могу намекнуть, или притвориться больным или обидеться.

• Интерпретации и додумываение.

Он, смотрит в телефон, значит я ему безразлична, а там что-то важнее. Пишет какой-то проститутке, наверное.

• Обесценивание и ругань.

Да что ты полезного сделал? Только лежишь кверху пузом, пока я тут спину гну.

Всё это вместо прямой коммуникации, просьб, прояснений или прямых вопросов.

Такая вот засада: близости хотят все, но многие избегают, или не знают как с ней обращаться.

1,232

Дровосек с эмпатией

07 Jan, 15:17

Дровосек с эмпатией pinned «Время для анонсов! Итак друзья, знакомлю вас с групповыми проектами, что стартуют в этом году. ------------------------------------------- ☃️ На краю света 2.0. Байкал.❄️ ✨ Даты: 23.02 - 1.03 Выездная интенсивная терапевтическая группа, в рамках проекта…»

0

Дровосек с эмпатией

07 Jan, 15:14

Время для анонсов!

Итак друзья, знакомлю вас с групповыми проектами, что стартуют в
этом году.
-------------------------------------------

☃️

На краю света 2.0. Байкал.

❄️

✨ Даты: 23.02 - 1.03

Выездная интенсивная терапевтическая группа, в рамках проекта "Осознанные путешествия"

🔥 Осталось 7 мест!

-----------------------------------------

📈 "Эволюция лидерства"

✨ Старт 8.02.

Группа профессионального роста для руководителей.🔥
Эту группу мы начнем в соавторстве с моей коллегой, Ольгой Плахотиной.

Формат тоже очный, 1 раз в месяц по субботам.

💫 Подробности по ссылке.

‐--------------------------------

🌟 "Точка А"

✨(даты уточняйте)

😮

Длительная терапевтическая группа.

Группа будет смешанной. Она начнется в марте и Будет проходить раз в месяц по воскресеньям, очно с 11 до 18.
----‐----------------------------------------

Набор открыт во все выше
перечисленные проекты открыт.🌟

Пишите @AndreyKomarov

Узнавайте подробности, записывайтесь на вводное интервью.

🤫

К запуску готовятся еще терапевтические и супервизорские проекты!

пока я работаю над форматом и веду переговоры с коллегами. Осталось согласовать нюансы. Так что список будет пополняться. А год точно будет интересным!

Жду ваших заявок! На связи!

💫💫💫💫💫💫

1,105

Дровосек с эмпатией

07 Jan, 08:33

Ну и раз уж в этом году я развиваю свою дисциплину, то и вам буду рассказывать как это делать.

На самом деле, всё придумано до нас. Обращаем внимание на картинку.
Там изображен цикл Деминга.

Это простая последовательность, которой должен придерживаться каждый менеджер, если он хочет быть эффективным и достигать целей.

Планирование ➡️ Действие ➡️ Корректировка ➡️ Действие с учетом корректировки.👌
И повторить. 🔄

А теперь, уважаемые перфекционисты, нарциссы и другие любители сожрать себя за неверные действия.

Обратите внимание, что в этом цикле предусмотрено, то что вы ошибётесь!

То есть подразумевается, что при планировании могут быть неточности и просчеты. Или, при реализации идеи можно столкнуться со сложностями.

И Дёминг говорит:

"Ничего страшного!!! Просто исправьте их, учтите на будущее и действуйте дальше!" 👌👌👌

931

Дровосек с эмпатией

06 Jan, 18:57

Сны Якута

879

Дровосек с эмпатией

06 Jan, 13:00

Дровосек+
Подпишись и получи доступ к уникальному контенту от Андрея Комарова. Лекции, статьи, прямые эфиры, он-лайн семинар - теперь всё в одном месте!

830

Дровосек с эмпатией

06 Jan, 12:59

Расскажу вам про себя страшную тайну.

🤫

Многие, кто меня знает, думает, что мне довольно легко даётся что-то организовать или добиться каких-торезультатов. Кто-то даже с уважением говорит о моей высокой работоспособности, креативности и даже о дисциплинированности....

С первой частью я еще могу согласиться, но дисциплина - это не самая сильная моя сторона. Нет, я не лишён ее совсем, но пользуюсь эпизодически.

Я, скорее, смышленый раздолбай.

У каждого, наверное, был такой в классе или институте. Который прогуливал занятия, занимался откровенной хернёй, но почему-то вызывал симпатию преподавателей и мог выкрутиться из самой глубокой задницы, в которую сам же себя и поместил. Вот, это - я, клянусь.

В общем подумал я о том, что предлагать вам дисциплинировать свою жизнь на пути к изменениям, а самому делать это факультативно- не очень честно. И это первый момент.

Второй момент заключается в том, что у меня есть куча полезного материала, который мертвым грузом валяется в облаке. Он нуждается в пеработке, но я это всё откладываю годами.

Третий момент. Марафоны и лекционные курсы - это то, что я больше не хочу делать. Просто потому, что я не разу не видел чтобы человек менялся за 5 дней. Такого не бывает. Нужна, как раз таки дисциплина и системный подход. К тому же, весь отснятый материал потом лежит мертвым грузом на облаке. И никому не приносит пользы.

Короче, этот год я для себя объявляю годом дисциплины. Хотя и страшновато:) Мне придется изменить подход к тому что я делаю на более системный.

В общем идея такая. Все он-лайн проекты: лекции, вебинары, прямые эфиры, разборы случаев и всё что можно только представить. Будут проводиться на закрытом канале.

Стоимость подписки, на который
399р/мес.

Таким образом, на этом канале будет меньше продажных анонсов, я переработаю имеющийся материал и систематизирую его. Мне будет проще придумывать что-то новое. Вы получите уйму полезностей по цене чашки кофе. А бонусом, станете частью закрытого комьюнити людей, заинтересованных в изменении своей жизни и личностном развитии.

Сплошные плюсы.

Кроме того, скоро наришу еще о некоторых изменениях, и также будут анонсы очных проектов. Они все про системное развитие. 👌

В этом году проекты - пушка!💥

Ссылка на канал 👇👇👇👇

Контент там начну размещать уже завтра!🔥

844

Дровосек с эмпатией

05 Jan, 08:36

Сейчас по сети гуляет довольно жёсткий ролик битвы на ножах с СВО.

Пересказывать не буду, но парню из Якутии, похоже, дадут героя. Впрочем, есть за что. Судя по его интервью, прототипом и главным героем следующего РЭМБО, должен стать якут.

Но, помимо смекалки и сильнейшего желания жить, в его истории меня поразило вот что.

Он рассказывает про сны, которые ему снились за время боевого выхода. Он называет их вещими.

Во снах к нему являлись и его дети и погибшие товарищи, он запоминал какие-то детали, такие как время на часах. А на яву он следовал этим знакам. В интервью он не раз обращает внимание на то, что сновидения помогли ему выжить.

На сны, боец из Якутии обращал внимание не зря, ведь общение с духами, через сновидения - часть местной традиционной культуры - шаманизма. А шаманизм в определенном роде является архаичной формой психотерапии.

Попробую в ближайшие дни записать разбор образов сновидений, с психологической точки зрения. Очень уж яркие и наглядные образы!

794

Дровосек с эмпатией

04 Jan, 16:11

Знаете разницу между мотивацией и дисциплиной?

Всё просто.

Мотивация - это когда человек чем-то вдохновлён, находится в хорошем настроении, расположении духа, охвачен энтузиазмом. Когда он действует, потому что уловил удобный момент или реализовавает какую-то идею. Это - субстанция, подобная топливу в бензобаке.

Быть мотивированным - круто. Это всем нравится. Любое, даже самое сложное занятие, в этом состоянии переживается как приключение.

Однако, мотивация, как и любое топливо, имеет свойство заканчиваться. И нам приходится искать новые источники вдохновения, чтобы ее снова обрести.

Дисциплина - это не так весело. Это способность систематически выполнять нужные действия, чтобы достичь желаемого результата в будущем. И всё это, не взирая, на настроение, состояние или какие-то внешние факторы.

На короткой дистанции, мотивация способна дать существенные плоды. Результаты мотивированных людей зачастую, могут быть выше остальных. Но изменения здесь будут не стабильны.

В долгосрочной перспективе, к устойчивым изменениям придут люди, которые изо дня в день, дисциплинированно, выполняли нужную работу, не рассчитывая на мгновенное вознаграждение или быстрый результат.

Вот, например, с Нового года, многие начинает "новую жизнь". Это происходит на мотивации к изменениям.

Но, как вы знаете, процент, тех, кто их достигнет ничтожно мал. Потому как, "бензин" быстро закончится, зачастую, потому что цели слишком амбициозны, чтобы выполнить их на энергии мотивации, а дисциплину развить не удалось.

741

Дровосек с эмпатией

04 Jan, 13:36

Решил вас развлечь историей из практики.

Однажды, ко мне в практику пришли жена и любовница одного и того же мужчины. Пришли с разницей месяцев в 5-6, по моему.

Надо сказать, что узнал я об этом спустя какое-то время, сложив 2+2 в переплетении историй этих женщин.

А сам товарищ, посещал, в то время, одну из моих групп. Он своим барышням меня и порекомендовал.

Сказать, что я был весьма удивлён - не сказать ничего!

Иду значит на супервизию, думаю что же это за случай сложный такой? Что он хотел этим странным поступком сказать? Что за сценарий отыгрывается? Итд. Всю голову сломал.

Прихожу, рассказываю супервизору что творится!!! Пребывая в полной уверенности, что сейчас мы будем долго анализировать их систему отношений и утопать в сложных гиппотезах.

А супервизор мне и говорит:

"-Он дурак, похоже, Андрюш..."

И эта фраза стала для меня открытием!

Не всегда стоит всё психологизировать и усложнять. Бывает, что люди совершают странные поступки, не из травмы, и не подменяя слова действием, а просто потому, что им не достаёт интеллекта.

682

Дровосек с эмпатией

04 Jan, 11:30

А, прям, много народу в зале!🔥
Салаты, чтоль закончились?))

651

Дровосек с эмпатией

03 Jan, 19:44

Сине-лиловый бланш под левым глазом, на отёчном лице кассирши подмосковной "Пятёрочки", небрежно замазанный тоналкой и, прикрытый челкой красных сальных волос, заставил меня подумать о том, что праздники люди проводят по разному, а этой даме, неплохо бы поработать над защитой от правого бокового.🎅🥊

А если серьёзно, то отправляясь на очередную вечеринку - берегите себя. Помните о том, что в новогодние праздники, число эпизодов бытового насилия возрастает, в среднем, в три раза.

И это, неразрывно, связано с употреблением алкоголя, который снимает "социальные тормоза".

Ну а если вам чего в голову взбредёт - помните, что в УК РФ алкогольное опъянение - это отягчающее обстоятельство.

А у вас как праздники, без драк?

655

Дровосек с эмпатией

31 Dec, 12:10

Новогодняя статистика от Tgstat.

Спасибо, друзья, что были рядом в этом году!

С Наступающим!🎄✨🔥

765

Дровосек с эмпатией

29 Dec, 16:35

Ну что?)

Последняя в этом году тренировка) Фиксирую 103кг на весах, с приемлемым %% жира перед новогодним массонабором)) 😁

773

Дровосек с эмпатией

29 Dec, 11:00

- А знаете, чего больше всего боятся люди?

- Потерять то, что имеют.

Даже если они имеют не то, чего хотят. Даже если они не на том месте, о котором мечтали.

- А вдруг я не найду ничего лучше? Вдруг пойму, что ошибался и ничего лучше в моей жизни не будет?

Много кто останавливается перед этим страхом.

Вы даже не представляете, сколько раз я слышал от людей, чьи отношения оставляют желать лучшего, примерно, следующее:

"Нет. Мы не пойдем на семейную терапию. Боюсь. Боюсь ковырять это всё. Я слышал(а), что после неё люди расходятся."

Понимаете? В переводе это означает: " Я не хочу лишаться того, что есть, даже если мне это не подходит."

Ментальный парадокс. Причем такой, сложный, что мозги плавятся, если вы внутри подобной ситуации. Сам такое проходил. Поверьте - ад кромешный.

Не буду тут долго распинаться про вторичные выгоды и амбивалентные чувства в партнеру, работодателю, родителям, друзьям. Да к кому угодно.

Соль в том, что риски брать на себя не хочется. Ответственность нести - не охота.

Но кто это сделает, кроме вас самих?

875

Дровосек с эмпатией

27 Dec, 12:46

Друзья, я напоминаю, что до 1 ого января мои лекции можно купить со скидкой 25%.

С пользой праздники проведете:)

511

Дровосек с эмпатией

27 Dec, 08:17

Вообще говоря, мы часто отказываемся от прямого действия, даже не из-за токсичного перфекционизма, не из-за страха стыда, и не из-за низкой самооценки.

Порой, осознавая надвигающиеся изменения, мы пытаемся их отсрочить с пометкой "не вовремя".

"Если бы 10 лет назад..."
"Если бы я был не так занят..."
"Если бы сил было побольше..."
"Куда уж в мои 30, 40, 50..?"
"Были бы дети постарше ... или помладше"
"С понедельника начну..."
"С Нового года..."

Короче, момент чтобы что-то начать всегда неудобен. Всегда, в нашем представлении, недавно был или вот-вот настанет идеальный момент, когда мы будем чуть решительней, чуть сильнее, чуть умнее.....(Подставить желаемое).

В его ожидании можно провести годы, Если не всю жизнь! А он может и не настать.

Загвоздка в том, что идеальное время существует лишь в нашей голове. Потому как не существует никакого прошлого - есть только наши воспоминания о нем. И не существует никакого будущего - есть только наши представления о нем.

У нас есть только сегодня, только сейчас. И это - самый неудобный момент, чтобы что-то менять!

Самый сложный, самый занятой, корявый изматывающий, да какой угодно миг.

Но это единственное, что у нас есть по- настоящему.

И мы в этом моменте такие какие есть. Не супермены и не красавицы с обложки, совсем не такие как о себе фантазируем.

Обычные мужчины и женщины, которые ошибаются, тревожатся, стыдятся, чего-то не умеют, и с чем-то не знакомы. И вокруг нас все такие.

Единственное чем люди отличаются - это тем, что кто-то делает и меняет качество жизни, не смотря на сложности, а кто-то замирает в растерянности и избегает их.

516

Дровосек с эмпатией

25 Dec, 09:19

Я тут всё пишу про отношения, именения, эмоции и про зависимости а про секс редко пишу. Раньше у меня была мысль, что я всё там знаю, и все люди знаю то же самое. И типа нечего тут обсуждать.

А потом я познакомился с Анной Мордвинцевой. И понял что есть еще мне, что узнавать в этой самой интимной и, безусловно, важной части отношений!

Аня, хранит множество историй жизни, но никогда ими не поделиться, но всегда сможет помочь. Уже более 5 лет, к ней приходят, что решить самые болезненные темы, которые никому больше не расскажешь.

Секс других людей стал не отъемлемой частью ее жизни, а посты на ее канале могут заменить поход к Сексологу.

Что можно почитать:
Учимся говорить с позиции Я.
Хочу мужа только в овуляцию, что делать?
Интимный диалог, на консультации.
Проблемы в сексе, почему они и зачем?
Три правила, благодаря которым, ты никогда не станешь счастлив в отношениях!
Гостинг, Мостинг, Хантинг, простыми словами о важном и сложном.
Сексуальная Этика, о которой все забыли.
Важность наших желаний и диалог о них.
РЕВНОСТЬ, а самое главное откуда она берется?

А так же, у Ани есть Бесплатный Гайд, благодаря которому твои оргазмы станут еще ярче, и ты наладишь контакт со своим телом, забрать гайд.

307

Дровосек с эмпатией

23 Dec, 08:38

Такс, под постом про страх ошибки увидел коммент про коллег-подлецов, ждущих вашего промаха, чтобы потом стукануть начальству. Дескать, тогда страх становится не бредовой конструкцией.

Напомню, что я около 15 лет своей жизни проработал в крупных бизнес- структурах на разных должностях.
И уменя есть комментарий на этот счет.

Стукачи и сплетники есть везде. В каждом коллективе. Даже если сам руководитель это не поддерживает, кто-то становится его невольным информатором. Просто потому что эту роль должен кто-то занимать. И здесь важно, как руководитель обходится с тем, что ему доносят.

Самое хреновое, что может произойти с рабочим процессом, то, что остальные сотрудники, отказываются от инициативы, под страхом быть "заложеными" начальству. Прямо в этом месте можно заканчивать разговоры об эффективности. Потому как основной задачей сотрудников становится избегание наказания. Они работают, чтобы не получить по башке, а не на результат.

Если же коллектив молчаливо передаёт власть интригану, а начальство поддерживает подобные отношения. Это порождает всё более изощренные манипуляции с его стороны.

Напряжение в таком коллективе растет с каждым новым эпизодом, что само по себе создает гнетущую атмосферу.

Проекции развития негативных сценариев берут верх и над трудолюбием, и над интересом к работе, и над мотивацией, даже у самых квалифицированных сотрудников.

По сути запускается процесс деградации команды.

Страх наказания может действительно останавливать в людях стремления к изменениям. И это может казаться глобальной проблемой, если мыслить внутри одной деструктивной системы. Внутри маленького мирка прогнившей фирмы.

То есть, если вы, например, специалист редкой квалификации с очень узкой сферой применения, или организация платит вам слишком много денег для вашей должности и региона, или просто это единственная организация на свете. Но это большая редкость. Ведь с редких специалистов пылинки сдувают и кормят хорошо.

А в большинстве случаев, за соседней дверью по коридору, есть офис, где всё устроено по-другому и в людях ценят именно приверженность к делу и поощряют за инициативу. А если не за соседней, то через одну.

А вы просто боитесь что-то в своей жизни менять.

624

Дровосек с эмпатией

20 Dec, 15:21

С группы:

-Мне нравится твое предложение, но, сперва, я хочу поделиться собственными чувствами по этому поводу.

- Понятно. Значит не подходит.

660

Дровосек с эмпатией

19 Dec, 12:09

⚠️ Дорогие клиенты, минуточку внимания! ВАЖНО!

Как вы все знаете, мой кабинет находится в центре, прямо рядо с Кремлём. И это потрясающе удобная локация!

Всегда! Но не в майские и не в канун Нового года. 🚗

Поэтому, если вы записаны на сегодня и хотите таки встретиться, приезжайте на метро!🙏

771

Дровосек с эмпатией

19 Dec, 09:32

Страх ошибки может иметь и другую природу. Например, когда человек боится последствий неверных решений в виде наказания или стыжения.

То есть, ошибиться страшно не только и не столько по причине боязни разочароваться в себе, а из-за опасений, что об этом кто-то узнает.

Узнает и поднимет курам на смех. Или обрушится с осуждениями, неутешительной оценкой и обесценит ваши старания. Да еще и сделает вашу ошибку достоянием общественности.

Что неминуемо запустит процесс социального порицания и оставит вас, облитого помоями, умирать в одиночестве на обочине жизни.

Здесь даже не знаю, насколько нужно обосновывать бредовую конструкцию данного страха. Хотя, признаюсь честно, меня он тоже порой накрывает.

А у вас бывает?

749

Дровосек с эмпатией

17 Dec, 10:47

Стремление быть особенным, с одной стороны имеет очень мощный импульс к развитию.

Например в ситуациях, когда человек стремится достичь своей уникальности и имеет четкую цель. Весьма нарциссично, но если идея созидательная и резвивающая, то почему бы и нет?

Перегибом же в интенции "быть ни как все", является излишний перфекционизм, проявляющийся в сильнейшем страхе ошибиться.

Никто не хочет вовлечься во что-то, а потом понять, что идет не туда. Что-то попробовать и понять, что это не его.
Потратить деньги, ресурсы и разочароваться потом.

Если уж вкладываться, то хочется гарантий каких-то. Причем везде: в отношениях, на рабочем месте, в бизнесе, спорте...

Хочется детей рожать, и знать, что они вырастут достойными. Хочется к специалисту обратиться и на 100% знать, что он поможет.

Есть новость. Всё работает наоборот!
Сначала инвестиции, затем опыт, потом профит. И никаких гарантий.

И ошибаться- это нормально, если вы человек. Если вы во что-то вложились и не получили сразу того, что хотели, это не катастрофа! Это- опыт.

Он может быть неприятным или очень дорогим, но он будет вашим!

Кстати, есть у кого история с дорогим опытом? Расскажите в комментариях.

У меня точно есть! И не одна. Я чуть позже поделюсь!

722

Дровосек с эмпатией

16 Dec, 11:22

Дровосек с эмпатией pinned «ЛЕКЦИИ ДРОВОСЕКА!🎄🪓 ❄️Новый год совсем близко и у меня для вас кое-что есть!🧦 Я наконец-то разместил на удобной платформе свои лекционные проекты. Теперь их можно купить, нажав пару кнопок. И это можно сделать, даже с беспроцентной рассрочкой, что приятно!…»

0

Дровосек с эмпатией

16 Dec, 11:21

ЛЕКЦИИ ДРОВОСЕКА!🎄🪓

❄️

Новый год совсем близко и у меня для вас кое-что есть!🧦

Я наконец-то разместил на удобной платформе свои лекционные проекты.

Теперь их можно купить, нажав пару кнопок. И это можно сделать, даже с беспроцентной рассрочкой, что приятно! 💫

☃️

А до 1-ого января,
по промокоду Дровосек
еще и выгоднее на 2️⃣5️⃣% ! 🔥

🚀🚀🚀 Переходите по ССЫЛКЕ и выбирайте курс!

✅А если у вас остались вопросы, пишите в личку @AndreyKomarov

769

Дровосек с эмпатией

16 Dec, 08:22

На вчерашней группе затронули, актуальную для многих, тему ощущения своей исключительности и даже собственного превосходства, от объема и глубины напряжения и страданий, которое способен выдержать человек..

"На зло бабуле, отморожу уши."(c)

Тема не нова, я вот ЗДЕСЬ уже писал о ней.

Но хочется поразмышлять о самом феномене. Что это за хрень такая? И почему она так популярна? Зачем люди, демонстративно, делаю себе плохо?

Первое что мне приходит на ум - протест. И если вдетстве, понятно против чего: контроль взрослых, запреты и всякая другая несправедливость. Но во взрослой жизни, против чего?

Против очевидной действительности? Против того, что мир не такой, каким вы его придумали? Против того, что окружающие увлечены своей жизнью, а не вашей?

Или, может быть, это - попытка освободиться от общепринятых норм и правил?

Может быть, наполнить себя страданиями, героически преодолевать их, а затем самому же себя за это награждать - это попытка прожить свою, а не чужую жизнь? Попытка почувствовать, хотя-бы чем-то я могу управлять?

Метод, конечно, так себе да и выглядит неубедительно.

Примерно, как идея оспорить законы физики, вместо того, чтобы опираться на них в создании новых изобретений.

А вы что думаете на этот счет?

595

Дровосек с эмпатией

15 Dec, 09:38

С группы:

- "Единственная константа в этом мире - это чебуречная "Дружба" на Сухаревской."

560

Дровосек с эмпатией

14 Dec, 15:32

Отличный вопрос! Я даже задумался ненадолго:)

Есть два ответа.

Первый. В своей жизни я проделывал подобное упражнение несколько раз по собственной инициативе, и несколько раз ввиду обстоятельств. Буквально, начинал с нуля.

Второй. Сейчас я живу жизнь, в которой нет необходимости менять что-то настолько кардинально, но над многими изменениями я работаю в данный момент.

628

Дровосек с эмпатией

14 Dec, 12:30

На мужской группе рассуждаем о том, что помогает действовать, и что нас останавливает.

535

Дровосек с эмпатией

13 Dec, 18:07

Вспомнил тут, как однажды на рыбалке, я застрял, не доехав до лагеря метров 100. Сам я выехать не мог.

Места там безлюдные, а отдых наш планировался дня на три, поэтому, мы решили бросить машину прямо в этой луже, выкопав небольшой водотвод, перенести вещи и оставить ее до лучших времен.

Мы прекрасно провели эти три дня, купались, шутили, рыбачили, готовили вкусную еду. И утром, перед отъездом пошли вызволять стального коня из грязюки.

Когда я подходил к тачке, мне даже взгрустнулось, что она стояла тут одна в лесу, в луже, а не тусовалась с нами.

Мне вот за тачку обидно было.
А людям за себя не обидно...

513

Дровосек с эмпатией

13 Dec, 17:57

В моем хит-парададе зловредных установок, в тройке лидеров держится убеждение: " Я должен сделать сам".

"Должен" или "хочу", "справиться" или "разобраться" или "я сам лучше знаю"- не столь важно, как это звучит в вашей голове. Где-то- это невозможно без специальных навыков. Есть задачи которые, каким бы пытливым ваш ум не был, вы не сможете решить в одиночку.

А есть вещи, в которых разбираться самому вообще не обязательно. Такие, например, как собирать мебель без инструкции. То есть, самому допереть можно, но зачем?)

Совсем уж токсичным это убеждение становится во время кризиса или когда человек сталкивается с чем-то неизвестным.

Возвращаясь к посту про "топтание на месте", хочется сказать, что с нашим пресловутым "Я сам", на месте можно, буквально, застрять.

Смотреть как у других меняется жизнь, появляются семьи, дети и всё остальное, и чувствовать, что вы куда-то упёрлись, но никак не разберетесь куда...

483

Дровосек с эмпатией

12 Dec, 18:35

Запись эфира подъехала. Ловите!🔥👇👇👇👇

537

Дровосек с эмпатией

11 Dec, 11:46

Если вы уже начали искать ответы на вопросы , озвученные постом выше, то похоже что у вас созрел запрос на изменения.

Можно даже нагнать немного жути и пафоса и сказать, что вы стоите на пороге личностного кризиса, или кризиса среднего возраста. Ведь, что как не кризис, есть время перемен?

Но об этом пока рано, я хочу потоптаться именно в моменте, где запрос на изменения есть, но ничего не происходит.
Точнее не " не происходит", а человек ничего не предпринимает, чтобы изменения начали происходить.

Тут, конечно, меня тянет снова ссылаться на страх, тревогу, низкую дифференциацию потребностей и этим все объяснить. Однако, не тревогой единой, как говорится.

Ведь кризис - это когда по старому уже невозможно, а как по-новому - не понятно. А если мы топчется на его пороге, значит ещё не хотим признавать данный факт. А значит предпринимаем меры, по затруднению осознавания.
Значит процесс бессознательного сопротивления и вторичные выгоды настоящей ситуации перевешивают перспективы развития.Ещё и слово это: "Кризис". Вечно с чем-то плохим ассоциируется.

Тут, на пороге изменений, можно годами простоять. Знаете, как те спортсмены, подававщие надежды в юности и продолжающие подавать надежды, ближе к концу карьеры. Те, которые так и не смогли превратиться в звёзд. Потому что, не провели достаточно внутренней работы, не повзрослели.

И вот здесь вопрос: Почему?

Ведь очевидно, что если есть задача которую не знаешь как решать, самый простой способ - это пойти и спросить. Научиться чему-то новому, обратиться за помощью, воспользоваться чьим-то опытом, чьим-то нестандартным мышлением, а потом просто это дисциплинированно реализовать.

Но....?

616

Дровосек с эмпатией

05 Dec, 17:26

Проблемой многих отношений является то, что люди бояться разочаровать партнера или встретить его недовольство. Они склонны избежать шероховатостей и конфликтов. Тем самым пытаются казаться лучше, чем они есть.

Берут ответственности больше, чем могут нести. Соглашаются на те формы взаимоотношений, которые их не устраивают, или берутся делать то что им не нравится.

Конечно, по причине того, что отношения и сам партнер для них становятся слишком важными. Буквально - жизнеобразующими.

Если так происходит, то в отношениях начинает править страх потери. Он становится причиной и мотивацией к разного рода поступками, связанным с задвиганием собственных интересов и потребностей одного или сразу обоих партнеров.

Например, в моей практике была пара практиковавшая групповой секс с другими парами или отдельными людьми. На поверку оказалось, что таким образом реализуется некая потребность одного партнера, а другой был вынужден соглашаться и терпеть, хотя ему это не приносило ничего кроме отвращения. И делалось это как раз из-за страха потери отношений.

Пародоксальным образом именно к разрыву это и привело.
Это я к тому, что там, где в отношениях пропадает честность, случается всякое говно. И, как правило, то говно, которого больше всего не хочется.

139

Дровосек с эмпатией

04 Dec, 14:48

Культ силы, взращиавющийся в современном обществе твердит нам, что мы должны справляться со всем самостоятельно. Желательно с первого раза и желательно сразу идеально. И ни в коем случае не проси о помощи.

Иначе никакой ты не сильный, а тля.

Более плоского представления о силе трудно себе представить, потому как оно, как правило базируется на страхе встретиться со стыжением, отвержением или обесцениванием.

Никаких других аргументов сиё убеждение не предполагает, а только ведет к самоизоляции и одиночеству.

И это чушь вот почему:

Во первых, если я в силах признать, что я где-то не компетентен, мне не хватает сил, знаний, времени, воображения или еще чего - это значит, что я четко осознаю свои возможности и ограничения.

Во вторых, если я обращаюсь за помощью, то я в силах рискнуть предстать перед другим своей уязвимой частью, а значит я набрался смелости рискнуть. Рискнуть довериться другому, полагаясь на его искренность в наших отношениях.

Ведь в противном случае, он может ударить в уязвимое место.

А для того, чтобы рискнуть, нужен характер. Нужна смелость. А это ли не сила?

Ну и третье, когда искренне к кому-то обращаюсь, я раздвигаю границы нашего взаимодействия, тем самым, делаю нашу связь более прочной.

То есть обращение за помощью - это и формирование социальных связей.

Я буду куда уверенней себя чувствовать, когда знаю, что я не одинок.

Согласитесь?

257

Дровосек с эмпатией

03 Dec, 11:07

Такс) читаю я ваши вопросы и прихожу к выводу, что формат строис для них не подходит.

Нам надо нормально поговорить!

Поэтому, сегодня в 17.00 сделаю эфир, где на всё подробно отвечу. У вас, кстати, есть время задать еще пару тройку вопросов!

265

Дровосек с эмпатией

02 Dec, 15:05

Как вы помните, я вчера снова был гостем программы УтраЗвук. Где с прекрасной Анной Морозовой, мы говорили о мужских чувствах и сложностях в их проявлении. Запись этого эфира еще не готова, зато подоспел подкаст октябрьского эфира, посвященного расставаниям.

Приятного прослушивания!
👇👇👇👇

295

Дровосек с эмпатией

02 Dec, 08:26

Дровосек с эмпатией pinned «Какой формат ПЛАТНОГО познавательного он-лайн контента вам больше по душе?»

0

Дровосек с эмпатией

02 Dec, 08:22

❔❓❔Сидим с коллегой и спорим над вопросом полезного он-лайн контента.
Я решил у вас тоже спросить. Будет круто, если поможете.

Ниже 👇 размещу опрос, тыкните, пожалуйста!

299

Дровосек с эмпатией

01 Dec, 20:01

Нам на экономике говорили, что сохранение итоговой стоимости товара при увеличении себестоимости производства является временной мерой. Это оправдано и возможно в случаях получения сверх прибыли в предыдущих периодах и (или) для удержания доли рынка в условиях высокой конкуренции, при запланированной смене оборудования и соответствующем падении темпов производства.

Интересно насколько об этом осведомлены опрошенные сотрудницы?🤔

330

Дровосек с эмпатией

30 Nov, 18:07

Всем привет 😊☀️!

Уже завтра в прямом эфире программы "УтраЗвук" на "Своем Радио" Андрей Комаров, психолог, гештальт -терапевт, psy-блогер, автор ТГ-канала "Дровосек с эмпатией".

Поговорим с ним о том, что и сильный пол может быть слабым, ранимым и уязвимым. Как помочь своему мужчине выразить эмоции? Как воспитать сыновей так, чтобы они не боялись проявлять эмоции?

Как понять мужчину, если он расстроен, но отвечает, что все в порядке?

На эти и многие другие вопросы ищем ответы вместе с Андреем в прямом эфире уже завтра в 10 утра ☀️!

328

Дровосек с эмпатией

30 Nov, 14:54

Продолжу я про ретрофлексию и связанную с ней проекцию.

То, что мы что-то там себе нафантазировали, в это поверили и в итоге не сказали или не сделали того чего на самом деле хотелось - понятно. Хочу теперь подсветить, как мы себе это объясняем.

Очень часто слышу от клиентов примерно следующее:

"Я не стал спорить, потому что это бесполезно, моих аргументов не хватит, меня всеравно задавят"

"Я не стала говорить, потому что в моих прошлых отношениях это никто не обсуждал"

"Я не сказал, потому что - это очевидно"

"Я не спросила, потому что однажды меня застыдили"

Все эти рационализации тревоги основываются на неприятном прошлом опыте, который, по мнению говорящего, рискует повториться в настоящем.

То есть ситуация давно изменилась и лишь немного напоминает что-то из прошлого, а поведение остаётся прежним, как и, в конечном итоге результат.

348

Дровосек с эмпатией

30 Nov, 07:36

Две мои любимые интервенции! Доброе утро;)

356

Дровосек с эмпатией

29 Nov, 10:41

В общем-то, как многие поняли, на картинке в предыдущем посте был изображен символ мужского начала, с вектором, развернутым во внутрь.

Издавна, стрелкой обозначают направление движения, также она символизирует некую силу изменений.

Которая находит выражение в мужской ассертивности. Другими словами, мужское начало архитепически ассоциируется с силой и способностью инициировать к изменения, то есть с агрессией в широком ее понимании.

*Здесь хочу сделать сноску, и обратить ваше внимание на то, что мужское и женское начало - это символические образы, черты которых присущи каждому человеку вне зависимости от пола.

Так вот, если человек имеет подобный импульс , но разворачивает его во внутрь - сдерживается, терпит, то он делает изменения невозможными.

Данный процесс называется ретрофлексией. Это- такой способ регуляции напряжения в системе организм/среда. Попытка оставить уровень напряжения в отношениях на исходном уровне, за счет собственных ресурсов.

Это феномен отношений, где один терпит, борется с недовольством, чего-то ждет от другого. А второй не догадывается. Контакта-то между ними нет.

Ретрофлексия готовит те самые "крабовые палочки без краба".

391

Дровосек с эмпатией

28 Nov, 10:15

Картинку вот в тему нашёл.

Приглашаю в комментарии для её обсуждения и вольных трактовок.:)

365

Дровосек с эмпатией

28 Nov, 09:56

Люди тратят уйму времени на то чтобы обдумать 657554 варианта будущего вместо того, чтобы обратиться прямо.

Ну вот взять и сказать:- "Мне это не нравится" или " Я хочу чтобы ты.." или " Мне важно, когда ты делаешь так-то".

Нет, это не подходит. Знаете почему? Потому что люди боятся отказа. Боятся показаться неуместными, глуповатыми, нуждающимися. Боятся обидеть другого.

Выбирают терпеть. Терпят и тем самым превращают свои отношения в имитацию.

Прям как крабовые палочки без краба. Но палочки, хотя-бы вкусные, а псевдоотношения - нет.

378

Дровосек с эмпатией

28 Nov, 05:57

Доброе утро! ❄️ ЗДЕСЬ Написал небольшой текст о том, какие активности будут на Байкале.

Подробности о проекте "Осознанные путешествия" читайте на сайте:

https://psyadventures.ru/

397

Дровосек с эмпатией

27 Nov, 10:02

⚠️ ЭТЭНШН, пожалуйста!😀

Друзья, если вам понравились сторис с ответами на вопросы, и вы хотите, чтобы они продолжались, накидайте вопросов, да побольше.

Здесь Анонимно!

Или можно в комменты под этим постом!👇👇👇

Жду!👀

296

Дровосек с эмпатией

26 Nov, 12:55

Всем привет! :)

В приватном разговоре мне сказали, что мои тексты интересные, но непонятно, чем я занимаюсь помимо блога. Говорят, что лайфстайла маловато. Не знаю, насколько это так. Напишите в комментариях, если действительно не хватает!

А сейчас расскажу вам о том, чем я занимался в профессиональном плане в последний месяц, после того как вернулся из Сочи, где мы проводили проект "Точка равновесия".

Во-первых, я вернулся к своим дорогим клиентам и сразу по прилёту продолжил с ними работать.

Также у нас с Анной Клещевой есть онлайн-терапевтическая группа. Она длительная, динамическая и без определённой темы. Мы её ведём по вторникам.

Кроме того, я веду очную мужскую терапевтическую группу один раз в месяц по субботам. К слову, сейчас группа немного реорганизуется, и там освободилось пару мест.

Также с Анной мы ведём очную группу "Тайная комната". Этот проект для женщин и мужчин, и он идёт уже второй год. Очень интересный формат.

Я также учусь. Учусь одновременно на двух программах подготовки супервизоров. Супервизор — это такой психолог, с которым коллеги могут осмыслить свою философию практики, своё место в профессии, сообществе и работу с клиентами.

Из нового: по приглашению Даши Новиковой я поучаствовал в ведении интенсивной группы "Жизнь за 4 дня". Это был особенный опыт, так как эту группу мы вели в подходе Личностно Ориентированной Реконструктивной Психотерапии (ЛОРП). Сотрудничество показалось нам удачным, и мы решили его продолжить. В марте проведём ещё одну такую группу. Чуть позже расскажу подробности.

Я еще ходил на один YouTube-канал, чтобы поговорить о боевой травме. Выпуск должен выйти со дня на день — размещу здесь ссылку, как она у меня появится.

К слову, это интервью возбудило во мне идею по созданию собственного канала на YouTube. Пока думаем и размышляем.

Из ближайшего: в это воскресенье, 1 декабря, снова слушайте меня на Своёрадио.фм с темой "Мужчины тоже плачут". Как вы поняли, это будет эфир про мужскую уязвимость.

Планы, как всегда, грандиозные. С Нового года планируется запуск онлайн-супервизорской группы с Татьяной Коршиковой. За информацией уже можно писать в л.с.

А в конце февраля мы поедем на Байкал с терапевтическим проектом "На краю света".

Есть ещё много идей, но это пока совсем фантазии, поэтому оставлю их при себе.

Вот такая жизнь у вашего терапевта! :)

Что вам еще интересно? Спрашивайте!

330

Дровосек с эмпатией

25 Nov, 13:22

Терапевтическое присутствие.

Долго хотел написать этот текст, но что-то не выходило. Думаю, потому что описать сам этот феномен довольно сложно, но я попробую.

Итак, присутствие, в моем видении, — это состояние, возникающее в тот момент, когда внимание направлено на чувственное восприятие своего «я». Это есть некое тонкое переживание, сопровождаемое ясным понимаем, чувством и ощущением, что я существую, в настоящем моменте в конкретном месте.

В контексте терапевтических отношений - это способность терапевта слышать и видеть клиента, сопереживать его чувствам и участвовать в его процессах осознавания, при этом, не включаясь в наставления, критику или спасательство.

Другими словами, присутствовать - это находиться рядом , осознавая происходящее между терапевтом и клиентом, при этом, оставляя, как бы, за скобками, стремления клиента в отыгрывании бессознательных сценариев слияния.

Тем самым, терапевт даёт место проявлению вытесняемых, сложных, запретных или любых других непереносимых переживаний клиента, как бы предоставляя часть собственного эмоционального контейнера, для размещения части того, что не в силах переварить клиент.

Терапевтический эффект присутствия заключён в появлении в опыте клиента нескольких важных осознаний:
"Я есть, и Я не одинок."
"Мои чувства важны и имеют место. Я способен встречаться и выдерживать и проживать даже самые страшные и сложные из них."
"Есть хотя бы один человек, кто способен разделить мои чувства."

Ну и, наверное, самое важное в происходящем между терапевтом и клиентом - это проживание опыта эмоциональной близости, к которой все так стремятся, и которую боятся как огня.

Присутствие терапевта сильно расширяет зону осознавания клиента в вопросе разрешения себе жить свою жизнь с тем бэкграундом, коим он обладает.

Однако, глубина данных процессов настолько же увлекает, насколько и ужасает. Что может рождать как бурные фантазии клиента насчёт фигуры терапевта, так и большое количество злости и обиды на него. За то, что этот человек "заставляет" клиента проживать колоссальный уровень напряжения, не объясняя смысл происходящего.

Здесь, кстати, таится ментальная ловушка, в которую многие попадают, особенно, если терапевт и клиент разного пола.
Но об этом в другой раз.

А пока расскажите, вы чувствуете присутствие своего терапевта? И как?

365

Дровосек с эмпатией

22 Nov, 11:01

Чтоб два раза не вставать, как говорится! 😁

Ваш психолог родился в день психолога. И проводит этот день на психологической группе.

Учусь я)

На видео меня, неожиданно, поздравляют коллеги. Приятно:)

И я, в свою очередь, также поздравляю коллег с профессиональным праздником!

Дело у нас сложное, но важное.

Ура, короче!🥳🥳🥳

502

Дровосек с эмпатией

21 Nov, 13:44

Существует ли дружба между мужчиной и женщиной?
Вопрос довольно занятный.

Для начала попробуем разобраться с термином «дружба».

Согласно Википедии, дружба — личные бескорыстные взаимоотношения между людьми, основанные на общности интересов и увлечений, взаимном уважении, взаимопонимании и взаимопомощи; предполагает личную симпатию, привязанность и затрагивает наиболее интимные, душевные стороны человеческой жизни.

То есть дружба предполагает симпатию, привязанность и эмоциональную близость. Это как раз те моменты, на которых я хочу заострить внимание.

Мужчина и женщина изначально замечают друг друга и сближаются благодаря взаимной симпатии. То есть некоего чувства возбуждения, которое мы определяем как симпатию. Часто симпатия возникает в бессознательной части на уровне переносных чувств или телесных реакций.

Переносные чувства с течением времени могут трансформироваться в привязанность, которая формируется в случае если один или оба несколько раз в период отношений удовлетворяют некую потребность друг друга, а также проходят период взаимного узнавания.

Привязанность характеризуется фразой «Мне с ним/с ней хорошо, он мне дорог/важен/ценен».

И тут мы подходим к самому интересному. А именно к близости. Регуляторами скорости сближения двух людей могут быть стыд и смущение или страх, например. И чем меньше дистанция между людьми тем выше градус этих чувств.

Переживать близость — значит повернуться уязвимым местом к другому человеку, обнажить тылы, отставить в сторону свои психологические защиты.

Переживание эмоциональной близости — есть переживание колоссального напряжения, смущения, стыда, страха. Зачастую настолько сильного и непереносимого, что мужчина и женщина начинают заниматься сексом, лишь бы не находиться в близости.

Происходит это потому что в близости люди уязвимы, а в сексе нет. Секс в этом моменте существенно безопаснее и он не несет в себе настолько много сложных для переживания чувств.

Близость не исключает трансформации отношений в сексуальные, но секс не является обязательным условием близости.

На мой субъективный взгляд, желание как-то назвать отношения между мужчиной и женщиной, например «дружба» или «любовь» — это желание определить некие рамки или правила по которым эти отношения существуют.

Например, мы договорились не заниматься сексом, не жить вместе и подобное. Давай назовем это «дружбой». Или наоборот, мы решили что будем дружить, ну секс можно иногда.

Мне думается что отношения между мужчиной и женщиной, если они начинаются, могут иметь разные пути развития.

И то, как они будут развиваться, зависит от того как люди переживают близость, как сформирована привязанность и какое решение о развитии отношений было проговорено и принято.

Чаще всего люди задают этот вопрос для того, чтобы либо подтвердить, либо опровергнуть свои опасения по этой части.

Люди, которые «влюблены» в так называемого друга в глубине надеятся, что дружбы между мужчиной и женщиной не существует и второй точно влюблен, но что-то просто телится.

А тот второй — напротив, хочет объяснить происходящее этим термином, чтобы не вдаваться в детали, почему мы не можем быть полноценной парой.

Как я уже не раз говорил — сила в диалоге, так что в каждой конкретной дружбе предлагаю-таки сверяться с её организаторами :)

501

Дровосек с эмпатией

21 Nov, 12:28

Ну не через пару, а через 3,5-4. Не такой уж близкий знакомый, видимо...

446

Дровосек с эмпатией

20 Nov, 14:50

🖐Товарищи!

Готов взять одного человека в он-лайн терапию, и есть одно место для очных встреч.

Пишите в личку @AndreyKomarov

466

Дровосек с эмпатией

20 Nov, 11:16

Партнеры в паре любят судачить о высоких материях. Они говорят взимопонимании, взаимоуважении, взаимоподдержке, о потребности в признании и близости. Дескать, без всего этого не бывает нормальных отношений.

А спросишь у них. Как вы распределяете обязанности по дому? Как договариваетесь в быту о стирке, глажке, уборке, посуде и мусоре?

А в ответ молчат, смотрят друг на друга растерянно. Потом на меня с вопрошающим видом: “Что это такое странное ты спрашиваешь, дорогой терапевт? Какие еще трусы с тарелками? Мы же о стенаниях души, о внутреннем одиночестве, о личных границах и золотой клетке!”

А я тоже молчу. Вопрос задал, жду. Хотя, уже по нависшей паузе все понятно. Нет там никакого распределения обязанностей. Либо кто-то один за все отвечает, либо участки ответственности подразумеваются или распределяются ситуативно .

Люди почему-то думают, что мелочи типа носков и мусора не достойны обсуждения, а это совершенно наоборот. Поговорка “плясать от печки” означает, что сначала строится печь, а вокруг нее уже возводится изба. Так и высшие материи берут истоки из простых вещей. Из того как организован быт и распределено участие партнеров в нем.

Границы начинаются с договоренности о том кто моет посуду, а кто пылесосит Это самое простое- отправная точка. При этом это очень важно!
Не обязательно делить все поровну, договориться о пропорциях- внутреннее дело пары.

И, вот еще что важно: позиция “я зарабатываю, ты по хозяйству” в итоге приводит к ухудшению отношений, потому что тот, кто по хозяйству по сути становится обслуживающим персоналом, что весьма унизительно в контексте отношений.

Поэтому если хотите близости, соблюдения личных границ, уважения и признания, начните с носков и трусов. И не требуйте, а благодарите.Это важно!

524

Дровосек с эмпатией

19 Nov, 16:40

Чисто посмотреть я, ты ничего не подумай...

480

Дровосек с эмпатией

18 Nov, 12:03

В квартире у моей бабушки стояла югославская стенка. Как полагается, с сервантом и полками, забитыми книгами.

Читать я научился довольно рано, поэтому всё пытал деда с бабулей, о том, чем таким можно "поживиться".

И как-то мне в руки попал роман о приключениях Томека. Детская книга про мальчика, который путешествовал по Амазонке, Индии и еще черт знает где.

Произведение, которым я зачитывался взахлёб, представляя, что когда мне тоже будет 14, как Томеку, и я точно отправлюсь на встречу приключениям.

В книгах Томека сопровождали его верные попутчики, и я восхищался их находчивостью и смелостью. Думая о том, что в странствие на край света я точно заручусь поддержкой единомышленников.

И хотя реализовывать задуманное я начал не в 14, а в более осознанном возрасте, могу точно сказать, что куда бы я ни поехал, меня окружали прекрасные люди. И каждое путешествие что-то меняло во мне, моем восприятии и видении людей и мира.

Идея поделиться этой ценностью, легла в основу проекта «Осознанные путешествия», где мы с командой предлагаем вам отправиться не только в красивейшие уголки нашей страны, но и сделать это в контакте с собой и в окружении интересных людей.

Мы реализовали уже 7 проектов, в которых приняло участие около 50 человек.

И сегодня я рад пригласить вас в следующее осознанное путешествие.

Мы отправляемся на Край света!
На Байкал!

Даты: 23.02.25 - 01.03.25

Подать заявку на участие можно у нас на сайте.

А также написать мне в личные сообщения @AndreyKomarov

608

Дровосек с эмпатией

17 Nov, 14:45

Есть такое заблуждение-если секс в паре был, а потом пропал, то тому кому меньше надо, необходимо идти лечиться.

Пусть на гормоны там сдаёт, или к сексологу идёт и разбирается со своим нехотением. Ну или пусть терпит, жалко что-ли?

Казалось бы-логично, но есть момент. Сексом занимались двое, и пропал он у обоих. Может тогда и второй к этому событию причастен?

А как? Спросите вы, если второй-то всегда готов?

Начнем, наверное, с того, что в подавляющем большинстве случаев "пропажа" секса это - не причина, а следствие. То есть не в отношениях что-то пошло не так, когда исчез секс, а секс исчез, потому что что-то пошло не так.

И даже если присутствуют телесные симптомы, например, как вагинизм импотенция или аноргазмия, дело, скорее всего, в отношениях.И в том, чем в этих отношениях нагружен секс.

Какое символическое значение ему предаётся? Служит ли он валютой, или способом поощрения и наказания, инструментом манипуляций, или считается священным долгом? И так далее.

И как партнёры организуют контакт, вытесняя из него секс? Что со своим партнером делает тот кому "больше надо" чтобы, внимание, избежать сексуального контакта?
(Да, такое тоже -не редкость!)

Ещё, часто, бывает что секса, вроде бы нет, а самоудовлетворение есть. Причем оба партнера им регулярно занимаются. Или у каждого секс есть, но на стороне.

А значит, символически, и секс и желание в паре присутствуют, просто реализация, скажем так, эгоистичная:)

И как такое получается? Интересно, правда?

В общем, вопросов в этой теме много, и если задуматься и ответить, хотя-бы на часть из них, то до доктора можно и не дойти.

А что значит секс в ваших отношениях? Разговариваете о нем с партнером?

486

Дровосек с эмпатией

16 Nov, 09:28

Начало поста ⬆️⬆️⬆️

Но все же вернемся к нашей теме.

В контексте отношений мужчины и женщины, лавируя между айсбергами проблем с помощью избегания, мы, например, можем долгое время сдерживать разнообразные конфликты в пассивной фазе.

Схема рабочая, но требующая большого количества трудозатрат.

К примеру, необходимо постоянно включать контроль, подбирать слова, держать в голове множество информации, регулировать дистанцию, пытаться что-то спрогнозировать, предугадать, помнить, о чем соврал и кому.

Кстати, стремление к тотальному контролю — это одна из разновидностей избегающего поведения, как и сильная любовь к алкоголю или другим веществам.

Стараясь справиться с тревогой с помощью контроля, я успокаиваюсь лишь ненадолго. Довольно быстро я могу обнаружить новые серые зоны, хотя бы там, где я начну тревожиться от количества процессов, которые мне приходится контролировать.

Замкнутый круг?

Вовсе нет. Если вспомнить, о том, что избегание — это бессознательная реакция на тревогу, соответствующая периоду развития, где не существует возможности разделять и дифференцировать процессы внутреннего и внешнего.

Но у взрослого человека уже весьма развита возможность различения внешнего, а значит уже есть половина. Нам требуется всего лишь научиться распознавать свои эмоции и соотносить происходящее внутри с реальностью.

Это и есть развитие осознанного поведения.

Кстати, у вас получается?

483

Дровосек с эмпатией

15 Nov, 14:17

Представьте, что существуют вещи, которые совсем не принято обсуждать в отношениях.

Темные пятна в биографии, «запретные» желания, противоречивые чувства, неприятные или болезненные события, разногласия во взглядах на ту или иную проблему.

Всё то, что прямо или косвенно может привести к конфликту или поставить существование отношений под угрозу.

Эдакие скелеты в шкафу, тайны за семью печатями, запрещенные темы запредельной сложности, на обсуждение или разрешение которых нет никакого желания тратить внутренние ресурсы.

Завидев их приближение, да хоть на расстояние пушечного выстрела, мы отчаянно вскрикиваем: «Только не это!»

После чего предпринимаем массу усилий их не касаться, проигнорировать, не заметить, уйти, увести внимание партнера в другую сторону любым способом, вплоть до ссор и обид по пустякам. Лишь бы не туда, не в эту темную бездну!

Этот нехитрый механизм называется избегание. Один из самых примитивных защитных механизмов периода раннего психического развития.

Периода, где сознание еще не сформировано должным образом, и для детеныша существует лишь различие между внутренним миром и внешним. При этом ребенок еще не в состоянии различать объекты во вне.

Это время, когда поведением ребенка управляют исключительно эмоции, проявляющиеся в форме телесных откликов на события в окружающей среде.

То есть это тот период, в котором ребенку еще не объяснить, что шум дрели за стеной не угрожает его жизни. Он все равно будет плакать, кричать, тревожиться и требовать изменения условий пребывания.

Понимаете, да?

Тревога — это то чувство, из которого рождается избегание. Мне нужно покинуть комнату, где слишком сильно шумит дрель, или мне нужно, чтобы мама взяла меня на руки, чтобы почувствовать себя в безопасности.

Все довольно просто. Потребность в безопасности и тревога — где меньше тревоги, там безопаснее. Пока я маленький, безопасность — это главное для меня.

Соответственно, чем больше мне приходилось тревожиться в раннем возрасте, тем невыносимее для меня это чувство во взрослом возрасте. Но у меня есть рецепт, чтобы его не испытывать — я формирую избегающее поведение.

Я учусь избегать буквально всего: сильных чувств, конфликтов, близости, напряженности, неопределенности, шумных вечеринок, тихих улиц, открытых пространств, замкнутых помещений, мужчин, женщин, детей. Всего, что может вызывать у меня тревожные чувства.

Тут можно сделать сноску, что избегающее поведение в крайних формах идет рука об руку с тревожным расстройством личности, эмоциональной и другими зависисмостями, паническим атаками, ипохондрией и другими «занимательными» штуками.
Продолжение следует …

492

Дровосек с эмпатией

14 Nov, 16:31

— Как человеку создать здоровые отношения, если развивался он в нездоровых?
— Возможно ли компенсировать во взрослой жизни то, что не получил в детстве?
— Как воспитать ребенка и не поранить его психику?
— Как наполнять жизнь смыслом, осознавая то сколько всего ты сделал «не так»?

Задачка нелегкая, и чтобы ответить на все вопросы, я предложу вам метафору.

Представьте перед собой дерево, например, сосну. Давайте мысленно походим вокруг этого дерева и изучим его.

Формирование его ствола сильно зависело от условий, в которых оно росло. В плодородной почве корни дерева расползаются широко в стороны, ствол становится мощным, и сосна довольно быстро растет. В песках корни уходят вглубь в поисках воды.

В благоприятный год, ствол хорошо укрепляется, в засушливый или холодный, напротив, этого почти не происходит, потому что в это время у растения другие цели — выжить.

Ствол дерева наклонен, оно тянется к свету. На стволе видны сучки — обломки старых отмерших веток. Возможно, какое-то время молодая сосна была придавлена другим упавшим стволом. Из-за этого ствол стал совсем причудливой формы.

Вот здесь, по обожженной коре, можно заметить, что дерево пережило лесной пожар.

Глядя на расщепленную верхушку, можно увидеть, что в дерево била молния. А в самом разломе какие-то птицы свили гнездо. Ветки с солнечной стороны длиннее и гуще, с другой, напротив, короче и реже. На кроне бегает белка и ест шишки, из-за этого земля вокруг дерева усыпана очистками.

Необъяснимо, но, не смотря на все удары судьбы, дерево выжило. Оно не похоже на раскидистые сосны из питомника, выросшие в тепличных условиях. По сравнению с ними — оно несимметрично и даже уродливо.

С другой стороны, ее «уродство» — ее индивидуальность. Красивые, аккуратные сосны из питомника не отличишь друг от друга, они словно копии. А дикая сосна не оставит никого равнодушным. Кто-то, увидев ее, скажет: «фу, какое уродство», а кто-то придет в восторг. Но никто не пройдет мимо.

Большинство людей не живут в тепличных условиях. Каждый из нас обладает набором шрамов и отметин, подаренных судьбой. У каждого свой опыт. Каждому приходится жить вместе с собственной болью и несовершенством. Каждый выбирает свой способ приспособления. Каждый обладает определенным набором качеств.

Все эти приятные и не очень штуки формируют наше понимание себя — идентичность.

Отношения с миром мы строим в соответствии со своей идентичностью. И как дикому дереву никогда не стать пышной сосной из питомника, так и человеку никогда не избавиться от психологических травм и больных мест внутри собственной идентичности.

Сложность в том, что если по внешнему виду дерева сразу видны отметины судьбы, то душевные шрамы людей спрятаны глубоко внутри.

Однако, люди — все же не деревья. И мы, узнавая себя, в состоянии расширять набор собственных реакций и меняться.

И пусть нам вряд ли удастся построить идеальные отношения и не получится воспитать детей без психологических травм, хотя бы потому что сами далеки от идеала. Но, работая над своим «Я», мы, все же способны интегрировать свои боли, недостатки, обретая союзников внутри себя.

Это словно рассмотреть красоту в изуродованном дереве.

Необъяснимая тяга жить — в помощь!

Психотерапия — это, безусловно, дерьмовая идея!
Противоестественная, мучительная, извращенная, но которая работает...

480

Дровосек с эмпатией

13 Nov, 11:52

Начало в предыдущем посте⬇️⬇️⬇️

Чему нас учит разочарование?

Тому, что мы не можем контролировать этот мир – есть внешние вещи, которые не зависят от нас (другие люди и события не обязаны быть подходящи для нас);

С другой стороны – увидеть ситуацию правдиво, без иллюзий – наша ответственность, и это то, что точно зависит от нас. Суть в том, что мы бессильны повлиять на внешние факторы, но мы в силах управлять своей внутренней реальностью;

Разочарование уменьшает нас перед лицом внешних обстоятельств, ставит на место, избавляет от комплекса Бога - благодаря этому мы видим мир реальным, таким, какой он есть на самом деле, чувствуем свое реальное место и уже из него можем действовать без иллюзий, учитывая реальные ограничения и достоинства;

Разочарование учит быть внимательным, осторожным к окружающим нас людям, ситуациям, отношениям. Заставляет в будущем быть аккуратным с тем, что мы имеем, чтобы вновь не раниться;

При здоровом развитии процесса – разочарование помогает выйти на новый этап отношений, используя кризис, как возможность.

Как пройти процесс разочарования в отношениях психологически гигиенично, здоровым образом?

1. Необходимо признать, что это происходит с вами. Признать все, что вы чувствуете, дать место своим чувствам. Интересный факт, но многие люди не осознают, что часто разочарование скрывается под различными чувствами и ощущениями: ужаса от невозможности контролировать ситуацию, гнева от бессилия, печали от несостоявшихся надежд, обиды от неготовности партнера поступать как нужно вам и т.д. Крайне важно найти способ признаться себе в своих чувствах и процессах от происходящего.

2. Постараться увидеть объект своего очарования (а теперь и разочарования) таким, какой он есть. Это значит, не торопясь все обесценивать или идеализировать, вы день за днем внимательно приглядываетесь, наблюдаете за человеком (а не образом, придуманным вами) – узнаете его заново. Какой он на самом деле, какие его поступки/черты вызывают у вас радость, уважение или наоборот – отвращение, страх, злость; что он любит и не любит, и что вы об этом думаете (чувствуете); как он относится к вам, и как вы это воспринимаете, ощущаете и т.д.

3. Выстраивать свои действия и отношения с этим человеком только в согласии со своими ощущениями. Так же осторожно, как исследовали образ этого человека, медленно, пошагово, в зависимости от своих ощущений, от того или иного его поступка или действия: чувствуете страх и напряжение – отдаляетесь, присматриваетесь; чувствуете уважение, интерес, тепло – приближаетесь. Важно одно: теперь вы строите свои отношения с этим человеком не по умолчанию и априорному доверию (что и отличает очарованность от трезвого восприятия), а в зависимости от своих ощущений в реальности.

Все вышесказанное является своеобразными принципами безопасности и психогигиены проживания процесса разочарования. Очень важно, чтобы первоисточником ваших действий в отношениях после разочарования (и вообще) была не закостенелая идея вести себя с близким человеком каким-то определенным образом, а живой способ тестирования реальности и взаимодействия. Такой подход к ситуации поможет вам пережить процесс разочарования. Пережить, но не разрушиться. По большому счету, самое главное лекарство для разочарованных – честность с самим собой и другими. Именно эта волшебная сила – взглянуть в глаза реальности и найти новые способы жизни в ней - лечит самые тяжелые раны, полученные в отношениях. Берегите себя, смело смотрите вперед, и используйте самые неприятные в жизни вещи, как ресурс для собственного личностного роста!

487

Дровосек с эмпатией

12 Nov, 10:02

Разочарование – это процесс крушения надежд и ожиданий по отношению к кому-либо, чему-либо; процесс, причиняющий эмоциональную боль.

Особенно болезненно разочарование в близких людях или отношениях с ними. Можно ли избежать этого неприятного процесса в жизни? А если нет, то как пройти этот процесс с максимальной бережностью к себе?

Немного о том, откуда берется этот процесс и для чего присутствует в нашей жизни.

Разочарование – это всегда интоксикация, эмоциональное похмелье после дикой пьянки иллюзий. Если вы разочаровались – будьте уверены, что перед этим вы были очарованы, и теперь расплачиваетесь за это. Отсюда понятно, что процесс разочарования и очарования сильно связаны. Последний – это процесс наделения объекта идеальными свойствами.

Разочарование, похоже, процесс-отголосок нашей детской системы поведения, когда мир прост, понятен и предсказуем. Похоже, что мы скучаем по безопасному миру детства, где все было ясно. И наша психика стремится вернуться в это состояние упрощения и гарантии, который дарит приятные ощущения: комфорт, радость, восторг. Но… Гарантия – это всегда иллюзия. И взрослый человек находит силы это понять и принять. Никто и ничто в этом мире не гарантировано. Все меняется и течет, какую бы боль этот факт нам ни причинял.

Очарованность, иллюзорность, простота строения мира – процесс, крайне необходимый в детстве. Ребенку важно верить в понятный мир отношений.

Понятный и справедливый мир, где мама всегда защитит, а добро побеждает зло. Все это дает ребенку базовую безопасность, формирует здоровую личность, далекую от неврозов. Именно поэтому мы, взрослые, так оберегаем детей от тем смерти, насилия, войны и т.д. Крайне важно, чтобы ребенок, пока еще не имеющий собственных механизмов оценки реальности и функционирования в ней, просто верил в идеальность мира. Ребенок, но не взрослый.

У взрослого другая важнейшая, но очень трудная задача – преодолеть очарованность, увидеть мир таким, какой он есть, и научиться с этим справляться; найти свои механизмы адаптации к реальности.

Означает ли это, что очарованность – это процесс-пережиток детства, от которого взрослый человек должен избавляться, чтобы никогда не разочаровываться? Ни в коем случае! Тем более, что для здоровой личности это и не полезно, и невозможно. Конечно, процесс идеализации реальности не должен во взрослом возрасте быть базовым, основополагающим (в противном случаем мы говорим об инфантильности личности), но он, безусловно, остается с нами на всю жизнь и даже помогает нам в отношениях с людьми. Каким образом?

523

Дровосек с эмпатией

10 Nov, 06:36

Вот она, кстати)

626

Дровосек с эмпатией

10 Nov, 06:33

Телефон подкинул воспоминание.

Самое первое Восхождение. Домбай, 2022.❤️🌁

Пока мы собирали мужской проект, началась мобилизация. Из десяти планируемых участников восемь отказались за неделю до старта проекта.

Мы созвонились с Лёхой и за минуту пришли к единому мнению: если этот проект нужен хотя бы двум людям, то он должен состояться. И мы поехали.

В итоге получилось круто. Ну, по крайней мере, нам всё понравилось.😄

Помню, в день, когда решили подниматься в гору, утром шел проливной дождь, а к 12 часам выглянуло солнце. Парни единогласно сказали, что надо идти, хотя я сопротивлялся, говоря о том, что завтра будет хорошая погода и лучше выйти утром.

Но тяга к приключениям тогда победила разум. Не в первый раз, надо сказаать))👌
И мы пошли.

Уже на высоте 2200 метров нас накрыла метель, а подниматься еще предстояло прилично.

В итоге мы дошли до вершины в снегу и в сумерках, а обратно собирались спускаться на подъемнике.

Уставшие и замёрзшие, подходим к билетеру.

Он говорит: "- У вас 5 минут! Подъемник закрывается."😱👀

В результате у нас осталась наспех сделанная фотография с высотой 3008 метров, и мы быстро-быстро побежали спускаться вниз.

Подъем занял 5,5 часов, а спуск — 17 минут. Но за это время мои ступни окоченели настолько, что было больно идти. За ужином все вместе отогревались коньяком.

На следующий день мы решили снова подняться, но уже с комфортом на подъемнике.

И погода, кстати, была идеальной.😄

634

Дровосек с эмпатией

10 Nov, 05:44

Человек, переживший насилие в детстве, зачастую (и не всегда осознанно) ориентирован не на построение отношений, а на избегание боли. Именно этому его научила травма. Он будет крайне осторожен в любых взаимодействиях, потому что знает, что причинить боль может кто угодно.

Это знание, основанное на личном опыте, защищает его от страданий, но в то же время мешает установить полноценные отношения. Травма искажает восприятие реальности, и когда мы сталкиваемся с чем-то, что напоминает наш травматичный опыт, мы мгновенно начинаем думать, что это именно оно, что приводит к ретравматизации.

Сливаясь с реакцией на травму, мы теряем связь с реальностью.

523

Дровосек с эмпатией

09 Nov, 11:12

С группы:
- А сколько тебе лет?
-39.
- Получается это без одиннадцати пятьдесят...

543

Дровосек с эмпатией

08 Nov, 05:00

Пока таблетка Атаракса идет восстанавливать душевное равновесие тех, кто опоздал с профилактикой, ваш терапевт едет вести группу для тех, кто решил заранее озаботиться своим ментальным здоровьем.

P.s. Кстати, из открытых на данный момент проектов, осталась одна группа - "Тайная комната"

К ней можно присоединиться до 17 ого ноября, и группа закрывается до следующего года.

После 17 ого только атаракс, получается))

613

Дровосек с эмпатией

07 Nov, 21:09

Так...Блог закрывается. Встретимся через 5-7 лет. А то я тут распинаюсь, а это, оказывается не модно...🙈👇👇👇

599

Дровосек с эмпатией

07 Nov, 21:09

Через 5-7 лет возникнет мода на длительные отношения. Люди, которые будут долго сохранять свои отношения, будут за это уважаться (из прогнозов на будущее семьи от ВЦИОМ)

📊 Опросы и замеры

600

Дровосек с эмпатией

07 Nov, 10:18

Последний год я участвовал в реструктуризации и обновлении одной интересной компании.

Я был задействован везде, где может быть задействован организационный психолог: в выстраивании оргструктуры, разработке профиля менеджера отдела продаж, командообразующих тренингах, управленческом коучинге, коучинге собственника и индивидуальной поддержке сотрудников.

Это был увлекательный эксперимент, в процессе которого моя роль трансформировалась, вместе с организацией.

И сегодня этот процесс завершен, а Добби свободен:)

Крутой опыт! 🔥

634

Дровосек с эмпатией

07 Nov, 07:14

Собственно, знания об этике, похоже, берутся оттуда же, откуда и о границах. И столь же неистово требуют соблюдения.

Начинаю думать, что и те, и другие — потомки товарищей, писавших доносы в 37-м.

Причем их глаз намётан так, что по одному только описанию клиента или даже по одному слову они способны определить токсичность специалиста.

Вот вам случай :) Пару дней назад под шутливым постом клиентки я оставил столь же шутливый комментарий из трех букв. И не из тех трех букв, о которых вы все подумали! Я написал слово "НЕТ".

Тут же в комментариях — два совета сменить психолога, обвинение меня в нарушении этики и прямые рекомендации.

Ощутили степень абсурда? Три буквы под постом с подушками на картинке! И такое))))

Это ладно, был случай и поинтереснее, но его не могу раскрыть, ибо чту всё же конфиденциальность.

В общем, у меня два комментария.

Первый для моралистов. Дорогие этикодрочеры, во-первых, не существует никакого этического кодекса терапевта в виде закрепленного печатью документа, под которым нужно кровью расписаться. Ни в одном подходе.

Всё это потому, что не бывает универсальных ситуаций в клиентско-терапевтических отношениях. Напротив, психотерапия во многом развивает навыки творческого приспособления к меняющимся условиям.

Во-вторых, если вы всё же попробуете прочитать и осмыслить того же Ялома, то одной из основных идей его работ будет идея изобретения индивидуального метода терапии для каждого клиента.

Это касается и дистанции, и периодичности, и продолжительности встреч, и инструментов терапии. При условии, что терапевт действует исключительно в интересах клиента и осознаёт, что каждое его действие — это интервенция и часть терапевтического процесса.

А также терапевту необходимо быть готовым к последствиям тех или иных своих решений.

Например, Существует множество случаев, когда терапевтические отношения трансформировались в другую форму отношений. И в этом нет ничего ужасного, если соблюдены условия, описанные выше.

Всё гораздо сложнее, чем просто свод правил, поэтому прежде чем вы решите блеснуть "знаниями" или научить кого-то, как жить, подумайте дважды, пройдите терапии часов 100-150 хотя бы, а потом уже поговорим об этике, границах и обо всём остальном.

Продолжение следует...

501

Дровосек с эмпатией

06 Nov, 05:38

Зацените новое явление в инфополе.

Я называл его "Этикодрочеры".

Похоже, это следующая ступень эволюции после "Границедрочеров".

Сейчас объясню. Когда культура психотерапии только начала входить в массы, а соцсети сделали обмен информацией практически мгновенным — сначала в комментариях, а затем и в обществе — появилось множество людей, неистово отстаивающих свои границы.

Прочитав в лучшем случае пару романов И. Ялома, а в худшем — пару статей в журнале Psychologies, посмотрев в Википедии значения незнакомых слов, потратив четыре часа в личке и два на группы, новоиспеченные пользователи терапии осознали, что всё зло происходит от нарушения границ.

И, как те самые люди в плащах на голое тело, начали трясти этими границами перед лицами малознакомых окружающих.

Дескать: "Ты, абьюзер, думал, что я просто так здесь стою? Ан нет! У меня есть границы! Вот, любуйся! Уважай!"

Сейчас истерия по поводу соблюдения границ утихла. То ли границедрочеры поизносились, то ли терапевтических часов они прошли больше. А может я начал держаться подальше от людей в плащах — не знаю.

Зато сейчас все борются за соблюдение этического кодекса!

Этика — всему голова! И пусть кровавым поносом изойдут те, кто её не соблюдает!

Продолжение следует...😉

556

Дровосек с эмпатией

05 Nov, 13:20

Конфликты неизбежно сопровождают любые долгосрочные отношения. На мой взгляд, конфликты в некотором смысле являются "двигателем прогресса" в паре. Чем более эффективно разрешаются конфликты, тем выше уровень развития отношений. Но давайте разберемся по порядку.

Если в отношениях отсутствуют конфликты, это может означать либо приятный "конфетно-букетный" период на начальном этапе, либо наличие явного или скрытого запрета на их возникновение. Большинство людей, вероятно, были бы счастливы, если бы конфликты полностью исчезли из отношений, так как они вызывают негативные эмоции, воспринимаются как стресс и оставляют неприятный осадок. Конфликты действительно могут быть неприятными и разрушительными. Тем не менее, многие исследователи подчеркивают их положительное значение для развития как участников отношений, так и самих отношений. Обе точки зрения имеют право на существование: конфликты могут быть как неприятными, так и полезными одновременно, поскольку они побуждают участников преодолевать разногласия и способствуют удовлетворению интересов обеих сторон.

Конфликт в паре всегда представляет собой столкновение партнеров, возникающее из-за противоречивых интересов. Эти интересы могут включать как личные стремления и желания, так и "законные" требования, которые могут быть оспорены другой стороной. Часто интересы оказываются скрытыми как от партнера, так и от самого человека. В рамках конфликтов интересов можно выделить два основных типа: содержательные конфликты и конфликты отношений.

1. Содержательные конфликты касаются предмета или содержания взаимодействия. Один из партнеров заинтересован в конкретном вопросе или состоянии, тогда как другой препятствует удовлетворению этой заинтересованности. На этом этапе стороны (пока еще) не требуют от партнера изменения привычного поведения или личностных качеств.

2. Конфликты отношений связаны не только с поиском решения, удовлетворяющего содержательные интересы партнеров. В таких конфликтах активно проявляются взаимные упреки, осуждение поведения и личных качеств участников, которые необходимы для оправдания "своего права" на негативные действия по отношению к другой стороне.

632

Дровосек с эмпатией

03 Nov, 10:57

Бывает такое, что не согласен с мнением другого и, может быть, сказал бы много чего.

Но быстро прикидываешь в голове возможные последствия и думаешь: «Да ну на хр*н! Лучше промолчу».

Это бывает, и вправду, мудрым решением. Некоторые разговоры лучше не начинать, если не хочешь испортить отношения, а на какие-то не хочется тратить силы, ввиду их незначительности.

И вот здесь есть тонкое место.

Ведь методологически, решение промолчать — это способ избегания контакта, подавление агрессии и, в зависимости от контекста, игнорирование.

То есть манипуляция и разновидность психологического насилия.

Кроме того, учитывая бессознательное стремление психики к обобщению отклика на похожие явления, существует риск «склеивания», то есть идентичного реагирования, как на незначительные, так и на значимые стимулы.

Проще говоря, выбирая промолчать в мелком конфликте, достаточно вероятно, что мое молчание перенесется и на более важные моменты.

В таком случае привычка «промолчать» рискует стать проблемой отстаивания личных границ.

А это, в свою очередь, сведет отношения к слиянию, где каждый, «заботясь» о другом, задвигает себя.

Ну а там уже не за горами эмоциональные качели, треугольники и аффекты.

Перспектива так себе, но если говорить обо всем, можно с ума сойти! Или партнера довести до белого каления.

Тут можно долго говорить об осознанности и навыках дифференциации, но это скучновато.

Вот вы, дорогие подписчики, как поступаете? Как понимаете, где молчать, а где говорить?

793

Дровосек с эмпатией

02 Nov, 21:38

Вечер открытий.

Оказывается IPA - это не только Indian Pale Ale, но и Интернешнл Психоаналитикал Ассоциэйшн!☝️

К слову ни яндекс ни гугл об ассоциэйшн ничего не слышали))

698

Дровосек с эмпатией

02 Nov, 15:26

С группы:

Сигарета сокращает жизнь на 10 минут, а терапевтическая группа на 8 часов...

716

Дровосек с эмпатией

02 Nov, 06:46

Завтра, 3 ноября в прямом эфире программы "УтраЗвук" на "Своем Радио" с 10 до 12 - Андрей Комаров, психолог, гештальт -терапевт, psy -блогер, автор ТГ-канала "Дровосек с эмпатией".

Тема эфира: Искусство расставания.
Как пережить боль утраты?

Ждём ваших вопросов Андрею в комментариях к этому посту, а также завтра в прямом эфире по номеру телефона 8 925 526 2737.

Свое Радио

744

Дровосек с эмпатией

01 Nov, 13:59

А когда на группе кто-то говорит:

-"У меня к тебе много тепла!"

Я представляю вот такие картинки.

641

Дровосек с эмпатией

28 Oct, 14:07

Помните, я ездил подкаст записывать?

Вот он! Поговорили с коллегой Дарьей Новиковой о том почему мужчины и женщины не понимают друг друга?

Я, как обычно, себе не нравлюсь, но запись ловите:)

https://dzen.ru/video/watch/671e2a5b497b8d5fadbf2d5e

166

Дровосек с эмпатией

27 Oct, 18:37

Эксперимент с восприятием дискриминации

В 1993 году Мейджор и Крукер провели интересный эксперимент. Нескольким женщинам на лицо наложили грим, имитирующий большие, уродливые шрамы. Им сказали, что в таком виде они должны будут пообщаться с незнакомыми людьми.

Перед встречей исследователи под предлогом нанесения увлажняющего крема незаметно удалили искусственные шрамы, не предупредив об этом участниц.

После общения с незнакомцами женщин спросили, как прошла встреча. Несмотря на то, что на их лицах не было видимых дефектов, многие рассказывали о различных формах дискриминации со стороны собеседников. Они даже могли точно описать, какие слова и действия те использовали, чтобы их оскорбить.

Интересно, что в данном случае не было никакого реального повода для дискриминации. Женщины просто знали, что принадлежат к группе, подверженной предубеждениям, и этого оказалось достаточно, чтобы они восприняли свое общение как проявление дискриминации.

Этот эксперимент наглядно демонстрирует, как наше восприятие ситуации может быть искажено предубеждениями и ожиданиями, даже при отсутствии реальных оснований для них.

257

Дровосек с эмпатией

26 Oct, 19:01

Безответственность на лицо, конечно...

327

Дровосек с эмпатией

26 Oct, 12:15

Поддержать или фрустрировать?

Вопрос которым, так или иначе, задается каждый терапевт в своей работе. Это - дилемма риска и безопасности. Конфликт противоположных интенций, между “обнять и пожалеть” и столкнуть клиента с холодной правдой действительности.

Говоря о терапии, как об отношениях, обеспечивающих глубокий анализ и распознавание клиентом своих жизненных ситуаций, эмоций, потребностей, решений и поступков, мы должны понимать цель этого процесса.
Которая заключается в создании атмосферы для развития клиентом автономии и навыков саморегуляции.

Если мы будем учитывать вышеописанные факторы, то нам придется признать, что основное и единственное, что соответствует компетенциям терапевта и является основным фокусом его работы - это поддержка процесса осознавания клиента в зоне сложных переживаний.

По Фрейду, психоэмоциональное развитие происходит сквозь преодоление кризисов, то есть через проживание человеком сложностей, связанных с невозможностью удовлетворения его потребностей. А это и есть зона фрустрации.

С другой стороны, для этого необходимо накопить ресурсы. И здесь требуется поддержка, так называемой детской части - то самое “обнять и пожалеть”.

Кризис развития неразрывно связан с актуализацией противоречивых переживаний в психическом мире клиента.
Это автоматически пробуждает его желание идентифицироваться с одним из полюсов внутреннего конфликта, вытесняя другой.

Похожая ситуация разыгрывается и во внутреннем мире терапевта, с той лишь поправкой, на то, что терапевт действует в интересах клиента.

Что делает основным фокусом его интервенций поддержание амбивалентности. Раз за разом, обращая внимание клиента, что реальная ситуация выглядит не как “ИЛИ-ИЛИ”, а как “И-И”.

Средств, как вы понимаете не много. Это рискованный путь оказаться в негативном переносе, однако, другого пока не придумали.

345

Дровосек с эмпатией

25 Oct, 14:31

Результат работы с эмоционально зависимыми клиентами зачастую трудно прогнозируем, ввиду их высокой одержимости объектом зависимости с одной стороны и крайне низкой способностью переносить одиночество с другой.

Таким образом, запрос клиента на терапию зачастую выглядит как запрос на жёсткое интроецирование:
"- Скажи, что мне делать? Как мне быть?"

Другими словами, это запрос совета от терапевта о том, как правильно ему поступить в той или иной ситуации. Что, по сути своей, является поиском нового объекта для слияния.

При этом любые слова терапевта клиент будет склонен воспринимать как прямую рекомендацию, фантазируя, додумывая и делая далеко идущие выводы.

Это фактор риска для терапевтического процесса, учитывая то, что на определённом этапе терапии клиент столкнётся с сепарационным ужасом и душевной болью.

Что часто сопровождается всплеском ярости, который с большой долей вероятности будет направлен на терапевта, которого клиент наградит ответственностью за свои мучения.

И вероятность эта тем выше, чем больше "советов", как кажется клиенту, он получил.

342

Дровосек с эмпатией

25 Oct, 11:00

Красивая иллюзия для многих людей заключается в энтерпретации понятия эмоциональная близость , как в совершенно сладостного единения душ.

Соблазненные психо-маркетингом, они, зачастую ждут от отношений с партнером безусловного сходства интересов, взглядов, настроений и реакций на внешние события.

Однако, маркетинг, как правило подсвечивает и преукрашивает выгодные стороны "продукта", и робко замалчивает всё другое.

Поэтому, при столкновении с реальным положением дел, мы, скорее, разочаруемся.

По моему скромному мнению, "эмоциональная близость" - понятие куда более обширное, и сложное.

Значительно сложнее, например, соприкасаться различиями, узнавать инаковость партнера и оставить ему или ей на это право. При этом, дать себе право быть с этим не согласным.

Куда труднее смириться с тем, что есть непроходимые места в отношениях, куда страшнее решиться на честность, представ перед другим в уязвимости.

Хотя, совместное проживание трудных моментов не менее важно для сплоченности пары, чем прекрасное слияние.

344

Дровосек с эмпатией

20 Oct, 07:31

Вчера завершили проект "Точка равновесия".

Утром попрощались с Лёшей — он поехал чуть раньше на электричке, а мы с основной группой ждем трансфер. До вылета достаточно времени, и нам, похоже, удастся погулять в Сочи, пообедать и сказать морю до свидания. А пока я в номере пишу вам о том, как это было.

Пойду от "печки". Про команду. На этом проекте я почувствовал, что мы окончательно сработались, устранив разные шероховатости и распределив участие как в подготовке, так и в реализации проекта. На это нам потребовался год. Не всё было просто, но сейчас у меня появилось ощущение уверенности в работе тонкого отлаженного механизма. С моей точки зрения, мы нашли ту самую точку равновесия, и это прекрасно!

Про себя. Это, пожалуй, первый проект, внутри которого мне удалось расслабиться, при этом сохранить концентрацию на важном. Я наблюдал за собой и за процессом, свободно экспериментируя с включенностью. Я получил много удовольствия от взаимодействия с коллегами и участниками. Испытываю удовлетворение от проделанной работы, хоть мой внутренний достигатор шепчет: "Ещё бы пару дней... столько всего бы развернули..."

Про людей. Мне бесконечно нравится наблюдать, как на проектах вроде этого участники приходят к открытиям, как для кого-то схлопывается воедино результат долгой личной работы, как становится явным то, что не хотелось замечать, как люди набираются смелости признаться себе в трудном, и даже в том, что не готовы сейчас ничего менять. Как-то важно находиться с вами рядом, ребята. С благодарностью за доверие и с уважением к смелости тех, кто приехал, и с сожалением к тем, кто отказался. Удачи вам на вашем пути. Верю, что наши дороги ещё пересекутся.

Про место. В очередной раз нам удалось найти уютное пространство вдали от городской суеты, которое располагало к душевной работе. Кстати, я наткнулся на рейтинг ретрит-центров в РФ и понял, что наш центр входит в топ-10 лучших мест. Думаю, по праву. Здесь чисто, красиво, вкусно и тихо. Атмосфера на все 100. Всё как должно быть.

Про дело. Проекты осознанных путешествий будут продолжаться, и мы уже знаем, куда поедем осенью следующего года. Но пока это секрет. Впереди ещё зимние и летние проекты. Сейчас определяемся с локациями и концепцией. Но мы точно отправимся на край света и, конечно, в горы, на восхождение. Следите за новостями и будьте готовы :)

На неделе вернусь с текстами и новыми идеями. А пока я пойду к ребятам. Бахну кофейку...

663

Дровосек с эмпатией

18 Oct, 17:15

Психотерапия - это не только высиживание в кругу и сложные разговоры!☝️

В наших проектах мы уделяем много внимания телесным процессам.

Сегодня взаимодействуем в упражнениях на осознание собственной агрессии!

С нами интересно!

479

Дровосек с эмпатией

14 Oct, 12:45

Как погода в Москве, дорогие?)

736

Дровосек с эмпатией

13 Oct, 14:54

Live stream finished (53 minutes)

0

Дровосек с эмпатией

13 Oct, 14:00

Live stream started

0

Дровосек с эмпатией

13 Oct, 14:00

Live stream scheduled for Oct 13 at 14:00

0

Дровосек с эмпатией

13 Oct, 11:56

💡

🎙📡📻

Прямой эфир сделаем в 17.00.

Вопросы здесь, в комментариях, или вот сюда - Анонимно

569

Дровосек с эмпатией

12 Oct, 11:07

Такс, говорить у меня, по прежнему, получается лучше, чем писать. Не знаю почему, период такой.

За сим, еду снимать подкаст. ✌️😎

P.s. Там в анонимайзер опять насыпалось вопросов. Попробую завтра запилить эфир. Так что, пишите еще!

Всех обнял! Всем Havy Metall!🤘🤘

616

Дровосек с эмпатией

10 Oct, 10:40

Утром гулял на природе.

Побросал спининг, заглянул в лес.

Грибов нет, рыба не клюёт, но красиво, жи есть! ))

597

Дровосек с эмпатией

Дровосек с эмпатией (Russian)

Дровосек с эмпатией

Дровосек с эмпатией

Дровосек с эмпатией

Дровосек с эмпатией

Дровосек с эмпатией

Дровосек с эмпатией

Дровосек с эмпатией

Дровосек с эмпатией

Дровосек с эмпатией

Дровосек с эмпатией

Дровосек с эмпатией

Дровосек с эмпатией

Дровосек с эмпатией

Дровосек с эмпатией

Дровосек с эмпатией

Дровосек с эмпатией

Дровосек с эмпатией

Дровосек с эмпатией

Дровосек с эмпатией

Дровосек с эмпатией

Дровосек с эмпатией

Дровосек с эмпатией

Дровосек с эмпатией

Дровосек с эмпатией

Дровосек с эмпатией

Дровосек с эмпатией

Дровосек с эмпатией

Дровосек с эмпатией

Дровосек с эмпатией

Дровосек с эмпатией

Дровосек с эмпатией

Дровосек с эмпатией

Дровосек с эмпатией

Дровосек с эмпатией

Дровосек с эмпатией

Дровосек с эмпатией

Дровосек с эмпатией

Дровосек с эмпатией

Дровосек с эмпатией

Дровосек с эмпатией

Дровосек с эмпатией

Дровосек с эмпатией

Дровосек с эмпатией

Дровосек с эмпатией

Дровосек с эмпатией

Дровосек с эмпатией

Дровосек с эмпатией

Дровосек с эмпатией

Дровосек с эмпатией

Дровосек с эмпатией

Дровосек с эмпатией

Дровосек с эмпатией

Дровосек с эмпатией

Дровосек с эмпатией

Дровосек с эмпатией

Дровосек с эмпатией

Дровосек с эмпатией

Дровосек с эмпатией

Дровосек с эмпатией

Дровосек с эмпатией

Дровосек с эмпатией

Дровосек с эмпатией

Дровосек с эмпатией

Дровосек с эмпатией

Дровосек с эмпатией

Дровосек с эмпатией

Дровосек с эмпатией

Дровосек с эмпатией

Дровосек с эмпатией

Дровосек с эмпатией

Дровосек с эмпатией

Дровосек с эмпатией

Дровосек с эмпатией

Дровосек с эмпатией

Дровосек с эмпатией

Дровосек с эмпатией

Дровосек с эмпатией

Дровосек с эмпатией