Будни мозгоправа — Психолог Александр Белоусов

С днем психолога, Коллеги!
Удачных интервенций, точных интерпретаций, плодотворных конфронтаций и интересных кейсов.
С праздником, друзья!

Они пресыщены и перестимулированы, потому что мы спешим удовлетворить их потребности раньше, чем они успевают сформироваться и созреть. Им не о чем мечтать, у них все есть. Они устают учиться и бегать по кружкам и развивалкам в младенчестве и к 15 годам ложатся на диван в апатии. Им становится неинтересно жить, а родители бьют тревогу – мой ребенок ничего не хочет! Да он просто переел в свое время.

Что делать, чтобы ребенок интересовался окружающим миром и хотел учиться? Перестать бежать впереди его потребностей. Например, ждать, когда желание рисовать, танцевать или изучать бабочек вызреет внутри него самостоятельно, а не предлагать это ему заранее. Давать пространство для того, чтобы желание стало сильным, не спешить с его реализацией, пусть помечтает! У ребенка очень силен естественный интерес к жизни и развитию, все и так само случится, если не мешать и не бежать впереди его желаний. Представьте, что вас кормят с ложки тогда, когда вы еще недостаточно голодны. Тошнит? И ребенка тоже. Совсем другое дело, когда вы проголодались, ведь правда?

На самом деле все начинается еще раньше, с младенчества. Идеальная мама настолько тревожна и заботлива, что запросто может нарушить механизм саморегуляции в организме ребенка.

Я каждую неделю гуляю с дочками на детской площадке и нередко вижу такую картину. Лето, жарко, мамы и папы в шортах и футболках, а дети томятся в шерстяных кофтах. Некоторые пытаются снять их с себя, кричат и капризничают, а некоторые уже и не сопротивляются, молча потеют и терпят. Мама любит свое дитя и боится простудить его.

Маму понять можно, но только ребенок не научится сам определять, что ему комфортно, а что – нет. И когда мы заставляем детей есть по расписанию, а не по требованию, съедать все с тарелки «через не хочу» и не капризничать, мы нарушаем их саморегуляцию и умение распознавать, что им подходит, а что не нравится или уже достаточно. А ведь умение понимать, что мне нравится или нет, умение слышать себя – это основа здоровой психики.

Помните старый одесский анекдот?

Одесса. Крик с балкона:

- Аркаша, домой!

Мальчик поднимает глаза:

- Я что, замерз?

- Нет, ты хочешь кушать!

Что делать, чтобы ребенок был здоровым, активным и любознательным? Учить его слушать себя, поддерживать саморегуляцию, доверять ему и не подменять его желания и потребности своими. Трехлетний малыш вполне может сказать, что ему холодно. Отказавшись от завтрака, он вряд ли умрет от истощения, но наверстает упущенное за обедом. Расслабьтесь и просто живите. Помните, что лучшая мама – неидеальная мама.


Ирина Лешкова

Как НЕ вырастить инфантильного ребенка

Если вам сейчас 35-45 лет, то вы наверняка помните свое детство. Большинство из нас росло бесконтрольно, мы были предоставлены сами себе. Сами ходили в школу, сами делали уроки, сами разогревали себе еду, иногда готовили ужин родителям, которые поздно приходили с работы. Музыкалка, уроки, гулять во дворе, ключ на шее, «а Таня выйдет?»... Родители заняты своей жизнью и работой, им было не до нас.

В фокусе внимания обычной советской семьи было выживание и бытовые нужды, а не эмоциональные потребности и тонкие психологические проблемы детей. Мы как-то сами справлялись. Ни в коем случае не восхваляю советский стиль воспитания, не считаю его гуманным и человечным. Многие мои сверстники выросли в атмосфере неподдержанности, одиночества и обиды на родителей, которую они сегодня несут в кабинет психолога.

У моего поколения сложные отношения с родителями. Любовь и забота перемешаны с обидой и чувством вины, среди нас много перфекционистов и людей с гипертрофированной ответственностью. Мы привыкли быть в ответе за все. Наш стиль воспитания собственных детей строится по принципу «я никогда не буду обращаться со своим ребенком так, как обращались со мной», «у моего ребенка будет другое детство». Мы изо всех сил стараемся быть идеальными родителями, но в результате попадаем в ловушку – дети становятся инфантильными.

Равнодушный и невнимательный родитель – это плохо, но идеальный родитель – едва ли не хуже. Многие мне сейчас возразят или возмутятся, но мой психологический опыт и практика подтверждают эту мысль. А задолго до меня Дональд Винникот ввел в обиход термин «достаточно хорошая мать» как пример золотой середины в воспитании. Так почему же идеальные родители на самом деле не идеальны? И как стать не идеальным, а достаточно хорошим родителем? Попробую объяснить.

В подростковом возрасте человеку природой предназначено отделиться от родителей, встать на ноги и начать строить собственную жизнь. Для этого перспектива отдельной жизни должна быть более привлекательна, чем жизнь с родителями.

То есть подросток должен захотеть отделиться, но для этого ему надо создать условия. Ему должно быть неидеально хорошо с вами. Желательно, даже сильно нехорошо. А если вы мама, у которой каждое утро на столе горячие булочки, у ребенка наглаженные вами рубашки, в его кармане всегда есть достаточно денег на поход в кафе с девушкой, то зачем ему другая жизнь? У него все прекрасно уже сейчас.

Мама всегда рядом, она позаботится и поддержит, подкинет денег, обеспечит бытовой комфорт, она безусловно любит, зачем что-то еще? Будущее страшит неизвестностью, трудностями, с девушками как-то надо строить отношения, семью надо содержать… От абсолютного комфорта не уходят в пугающую неизвестность.

Что делать? Не бояться быть недостаточно заботливой, позволять себе быть ленивой, эгоистичной и безответственной мамой. Болеть и просить приготовить вам ужин или убраться в квартире. «Хочешь есть? Еда в холодильнике, приготовь себе сам, а я сегодня очень устала». Не давать денег 20-летнему оболтусу на кино – иди и сам заработай. И уж точно не содержать детинушек до 30 лет, отказываясь от собственного финансового комфорта. Помните, что комфортная среда останавливает развитие.

Если же у вас не подросток, а ребенок помладше, то гиперопекающий и тревожный родитель внутри вас и здесь найдет, где развернуться. Повальное увлечение ранним развитием и стремление по максимуму заполнить жизнь ребенка кружками и интересами как раз про это. Мы хотим сделать жизнь детей максимально яркой и полной, дать все то, чего не хватало в детстве нам самим. И еще мы боимся не выдержать конкуренции в игре за звание самого заботливого и осознанного родителя.

Если ребенок в 7 лет не читает, то это почти что личное родительское фиаско! Наш внутренний ребенок из советского прошлого сгорает от стыда и вины, а вина подгоняет нас в педагогической гонке за успехи детей.

В результате сегодняшние дети в 7 лет знают и имеют то, о чем мы в их возрасте не могли и мечтать или не имели понятия.

Если вы не вносите себя в контакт, у вас нет возможности договориться. У вас просто нет контакта, вы не встречаетесь. Ибо встречаться можно только, искренне открывая себя, свои чувства и нужды, проговаривая их и признавая.

Мы по привычке удерживаем свои чувства, как «плохие», нужды как «эгоистичные», боимся прояснять, потому что боимся последствий… Страшно быть отвергнутыми, или обвиненными.

Вы молчите о том, что вы хотите, не говорите о том, что вам не подходит, не озвучиваете даже самому себе свои ожидания… Что же остается в контакте?

Остается пустота, Тень, ничто, приемлемые части вас, рационализации, то есть рациональные объяснения о том, как должно быть, и как правильно.

Мы боимся прояснять, и вообще вносить себя, потому что так все еще не принято. Принято молчать, догадываться, что хочет другой, терпеть.

Кажется, что отношения – самая закрытая зона. Но как же можно договориться, если мы не вносим себя? И о чем можно договориться?

В первую очередь, необходимо избавиться от страха вносить свои чувства и нужды. Да, поначалу будет непривычно, как-то уж очень «психологично». Потом вы привыкнете, и с даже ужасом будете вспоминать, как вы вообще обходились без того, чтобы вносить себя и выслушать партнера. О том, что вам нужно.

Я сегодня сказала своему подростку, что ее реакция на мою реплику была для меня резковатой. И чувства у меня возникли неприятные. Она ответила, что среагировала так, потому что торопилась. А вовсе не хотела причинить мне ущерб.

А в другой момент один человек сообщил, что у него есть ожидания ко мне. Да еще и взял за это ответственность, что ожидания, скорее, к маме.

Еще один человек пропал из контакта, надолго. Не писал, не появлялся. Что происходит с нами в таких случаях? Часто мы начинаем фантазировать, что что-то не так. Я что-то сделала не так? Он меня игнорирует?

Теперь он появился, и подробно рассказал, что переживал свой кризис, и не хотел ни с кем встречаться.

А еще один раз я говорила о том, что могу, а что нет... Обозначала свои ограничения. И, думаю, у другого человека развеивались иллюзии, и наступала ясность о том, что можно на самом деле от меня ждать...

Мы все вносили себя в контакт – честно, ответственно, смело… И давали друг другу возможность откликнуться чувствами, помогали понять, что происходит. Пустота заполняется, туман рассеивается…

…Большое количество людей по-прежнему игнорируют этот закон. Если вы не вносите в контакт себя, вы вносите что-то вместо себя. Свои не высказанные ожидания, невысказанные чувства, свои фантазии о себе и о другом.

И поэтому мы, к сожалению, и даже несчастью, застреваем в одних и тех же процессах на годы, в недовольстве друг другом, в ожиданиях, в чувствах, которые мы боимся предъявить…

И не можем договориться, и отношения у нас по-прежнему закрытые, сложные, создающие все новые проблемы, и никак не разрешающие их.

© Вероника Хлебова

Когда человек рассказывает о том, как тратит время, пытаясь достучаться до кого-то, я неизменно отвечаю, что он достучался. Его уже услышали. И теперь ждут, когда он перестанет стучать и уйдёт.

Надо набраться храбрости для того, чтобы понять – долгий стук не исполняет наших желаний. Он испытывает терпение тех, кому мы не нужны.

Двери ждущих всегда открыты.

Лилия Град

Знание психологии и навыки в психотерапии не делают меня ни более счастливой, ни менее несчастной.
Эти знания не оберегают меня ни от болезней, ни от измен, ни от предательств.
Но то, что я получила благодаря своей профессии - понимание, что горевать - это "нормально", что злиться тоже.
Что нет плохих и хороших эмоций.
Что бояться - это очень естественно и необходимо.
Что мне могут не нравиться и не подходить не только вещи, но и люди, и я имею на это право.
Что у меня есть выбор, даже если кому-то это неудобно.
Что не все близки, даже если родные.
Что порой, отказав человеку, я становлюсь к нему ближе, нежели, если я соглашусь на все, что он предлагает.
Что язык необходим не только для того, чтобы жевать.
Что порой мои фантазии про мир отделяют меня от него и делают очень одинокой.
Что просить о помощи не стыдно.
Что сильный - это живой, настоящий со всеми изъянами и недостатками.
Что остановки необходимы.
И у меня всегда есть выбор, даже если он мне не нравится.
И что слушать себя очень важно, и по-другому я уже не представляю себе жизнь.
И я продолжаю этому учиться и сейчас, и хочется мне верить, что так будет и дальше.


Ирина Бондаренко

Идеал — это асимптота. Мы можем сколько угодно стремиться к нему, но кривая нашей жизни никогда его не достигнет.

#размышлизмы

⚡️РПП и Жирность

В интернетах только и разговоров, что об РПП, да и на исповедях тоже бывает. Обычно это самодиагностика, то есть многие из тех, кто определяет себя РПП-шником никогда не проходили проверку у специалиста и не получали этот диагноз.

Что в этом плохого? Прежде всего замыливание реальной проблемы РПП и снятие с себя ответственности. Типа: у меня РПП, че с меня взять? Не надо так…

Чтобы поставить диагноз РПП надо соответствовать критериям “Диагностического и статистического руководства по психическим расстройствам”. Последняя версия DSM-5-TR от 2022, там как раз уточняли разные виды РПП, то есть тема хорошо изучена и расширена.

Как только мы погружаемся в реальные данные, узнаём много удивительного!

Итак, три основных группы:
- анорексия,
- булимия,
- компульсивное переедание.

В Ложе обычно подозревают у себя компульсивное переедание.

Позже расширили и ввели “пограничников” (OSFED), когда многие симптомы есть и диагноз поставить очень хочется, но нельзя, потому что полного соответствия критериям нет. Эта группа увеличивает охват проблемы почти в 2 раза.

В Польше проверили как часто РПП есть у диабетиков, и знаете что нашли? Его нет :)
Менее одной десятой процента!

Связь была только с возрастом - чем моложе тем больше РПП-шников - до 5% среди подростков. И нулевая связь с развитием диабета. То есть РПП не приводит к диабету.

Изучим подростков.

В Канаде взяли 3043 подростка и провели полноценные тесты на РПП, плюс измерили рост-вес. Получилось захватывающе. Только 30% мальчиков с РПП имели лишний вес, у девочек всего 23%. То есть 68% РПП-шников были в нормальном весе! Правда девочки в 2 раза чаще соответствовали критериям РПП. Недостаток веса встречался всего в 5% случаев, и в большинстве из них НЕ ОПАСНЫЙ. То есть вот эти девочки с анорексией, попадающие в психиатрический стационар - это люди, кто довел себя до опасного состояния, но их весьма быстро приводят в норму и больше они обычно не возвращаются.

Со статистикой все сложно, ее множество видов, но вот хороший обзор и главное что мы можем почерпнуть: в любой момент времени женщин с различными РПП в среднем в 10 раз больше чем мужчин.

Одни скажут: влияние культуры! Я скажу - половой диморфизм. Гормональная регуляция напрямую ассоциирована с особенностями восприятия и поведения. Это можно только принять и учитывать в практике.

Очень важно: РПП - это психическое расстройство, эти люди в 94% случаев имеют другие психические проблемы,

а риск суицида повышен в 7 раз при булимии и в 18 раз при анорексии.

То есть РПП - это один из признаков проблемной психики, не бывает так, что вы в целом здоровы, но у вас РПП. Практика Ложи это подтверждает.

Еще РПП прекрасно наследуется, но не только по генетике, но и из семейных "традиций": если РПП было у кого-то из родителей, то риск у детей растет, именно как образец поведения. Психическую индукцию никто не отменял ;)

А сейчас присядьте, чтобы ничего не отвалилось: ЗОЖ-питание и веганство в ряде случаев - это формы РПП. Живите с этим :).

Хватит самодиагностики, просто напиши Мастеру

👉🏻 @malojira_master 👈🏻

и я помогу тебе похудеть без развития РПП, потому что в Ложе нет запрещенного, есть лишнее.

ПС: появились лайки звездочками - можете использовать их, чтобы отблагодарить Мастера ;).
_

https://youtu.be/ErV9OFqVG4E?si=aLjszlC3VD7fDCwC

Долгожданное продолжение Будней мозгоправа. Смотрите сегодня на yt.

Многие люди посвящают себя тому, чтобы реализовывать концепцию того, какими они должны быть, вместо того, чтобы реализовать себя. Различие между самореализацией и реализацией своего образа очень важна. Многие живут только ради своего образа.

Фредерик Перлз

Годы проходят, смыслы теряются,
Двери одна за другой закрываются.
Что было важно в пути на вершину,
Грузом напрасным давит на спину.
Путь, что уж пройден, опять не пройти.
Важно теперь, как с горы нам идти.

#стихи #экзистенциальное

Рано повзрослевшая девочка может буквально всё.

Спасать родителей от развода, болезней, депрессии, алкоголизма, шизофрении...
Воспитывать младших братьев и сестёр, заменяя им родителей эмоционально и функционально...
Вести хозяйство, убираться, готовить и вообще решать сложные логистические задачи...
В одиночку справляться со своими п**децами, включая насилие, абьюз, потери близких, болезни, длительное пребывание в больницах...

В этом она может быть такой устойчивой и сильной, что ей позавидуют челябинские сталевары. Её возможности искать выходы из безвыходных ситуаций развиты до сотого уровня из ста. Она будет умной и адаптивной. Она будет заточена на то, чтобы спасать, давать, служить опорой и выживать...

Но.
В чём-то она останется лишь наивной маленькой девочкой. Она не будет иметь представления об элементарных основах отношений, построенных на любви и привязанности. Она будет принимать за любовь манипуляции чувствами и всякие нарциссические «подсаживания» на качели «люблю-ненавижу». Она будет идти за намеками на нежность и заботу и игнорировать одновременное унижение и обесценивание...

И пока такая наивная взрослая сильная девочка выйдет в мир нормальных отношений, могут потребоваться годы скитаний в тёмном лесу отношений.
Иногда требуется встреча не с одним волком, а их целая стая, чтобы тайное стало для неё явным. «То, что ты принимаешь за любовь к себе - это использование. То, что тебе кажется настоящим - мираж...»

Встреча с каждым волком будет про отмирание иллюзий. Про прокушенные бока. Про сворачивание и опять разворачивание своих надежд, желаний и витальности вообще...

Но что поделать..🤷‍♀
Волки - хорошие учителя, преподающие науку связи с реальностью.

Юлия Пирумова

Если нас беспокоит то, что о нас думают другие, то мы скорее всего становимся лжецами.

На самом деле, нас в таком случае беспокоит не то, что о нас думают, а то, получается ли у нас заставить окружающих думать о нас так, как мы этого хотим.

Соответственно, мы стараемся сыграть ту или иную роль, которая, на наш взгляд, должна принести желаемый результат.

А играя роль, мы врем.

В реальности, то, что о нас думают другие, это не наше дело.

Марк Фишер

Премьера подкаста «Страх ошибиться»

Смотрите и слушайте новый выпуск проекта «Денис Сенников вносит ясность».

Смотреть можно здесь, а слушать на Яндекс.Музыка или Spotify

Приятного просмотра!

#Сенников_подкасты

Не знаю, будет ли кому-то актуально, но делюсь ссылкой на курс Дениса Сенникова по терапии личности со скидкой в 20%. Программа интересная, лектор бесподобен. Однозначно рекомендую!

https://iscelenie-course.ru/denis-sennikov/terapia?gcpc=259bc&gcmes=58253435406&gcmlg=14442628

Из ролика выше узнал, что у меня сегодня двойной праздник))) когда-то в студенческие времена и какое-то время после я плотно занимался вебдизайном.

С днем психотерапевта, Коллеги!
Интересных вам кейсов, радости и удовольствия от работы, ну и профессионального роста разумеется!

#деньпсихотерапевта

А вот небольшая подборка медитаций с Денисом

#медитация