Будни мозгоправа — Психолог Александр Белоусов

Четыре важных признака того, что значит жить более полной жизнью.

Я являюсь живым только в процессе моего бытия. Я не могу найти свое бытие в том, что делаю, чего добиваюсь, какие титулы я имею, в том, что другие думают и говорят обо мне. Я по-настоящему существую лишь в моменты осознания, переживания, выбора и действия. Поэтому я не могу увидеть свое бытие, ибо я и есть видение и все, что я вижу, не может быть мной. Я — видение, движение, осознание.
Если я хочу подлинной жизни, я должен осознавать процесс своего существования, тот факт, что мой центр — это мое переживание, и если я не принимаю свою жизнь всерьез, она ускользает от меня. Мое внутреннее чувство — ключ к осознанию бытия.
Приняв свою жизнь всерьез, я открываю многое в своем бытии, что прежде слишком низко оценивал, но теперь могу оценить по достоинству. Тем самым я могу обогатить свою жизнь. Так, я буду уделять внимание своим эмоциям — всем, включая и те, которые раньше старался не замечать, например, страху и гневу, своей фантазии, воображению и переживаниям, которые пытался исключить из своей жизни, но которые являются частью любой человеческой истории, — разочарованию и неудаче.
Если я допущу, что моя личность окажется привязанной к объективным вещам, я окажусь чрезвычайно уязвимым внешними обстоятельствами и случайностями. Идентичность, основанная на том, что я сделал, как меня воспринимают, что другие думают обо мне, — это идентичность, привязанная к прошлому. Она может привести к застою и повторяемости в жизни. Только подлинная процессуальная идентичность является живой в настоящий момент и способной к изменению и эволюции вместе с потоком моей жизни.

Джеймс Бьюдженталь

Любой переход на новый этап оплачивается кризисом. Так или иначе. Самобытность оплачивается стыдом. Выход из созависимости оплачивают разрывом. Рождение оплачивается болью. Близость оплачивают компромиссами. Свободу – одиночеством. И так далее.

Если человек задержался в роли, которая себя уже исчерпала, он начинает потихоньку сползать к эмоциональному банкротству. У него уже нет сил, нет мотивов, нет интереса. Таких людей вокруг множество. Матери, говорящие с подростками как с двухлетками. Директора, плюющие на отчеты. Тридцатилетние нимфетки. Вечные студенты, добропорядочные мужья, правдорубы с голой задницей и ещё тьма персонажей.

Чем дольше задерживаешься в исчерпанной роли, тем больше становишься персонажем, все реплики которого предсказуемы, а шаги прописаны. Директора банкротятся, нимфетки соблазняют, мамаши обвиняют и так далее.

Что тут еще скажешь? Надо в конце подвести мораль, но в этом нет правды, когда твой собственный кризис стоит перед носом как большое темноводное озеро, в которое нужно нырнуть целиком, не зная, хватит ли тебе воздуха. Быть готовым утонуть, так и не коснувшись дна. Или пробить его собственной головой, выйдя с другой стороны. Быть готовым к своей неготовности.

У людей, входящих в кризис, есть иллюзия, что они смогут сохранить жизнь неизменной. Те же связи, то же лицо, тот же уровень. Но кризис — это всегда изменения. В первую очередь того, что сложнее всего менять. Иначе он не был бы кризисом.

Рано или поздно в него придётся войти. Медля на берегу, ты все равно платишь своим временем, силами, и, в конечном итоге, жизнью. Так или иначе.

Аглая Датешидзе

Ну что, друзья, вот и подошел к концу 2024-й год. Кто-то из вас уже празднует, кто-то готовится, а кто-то смотрит на все это с приподнятой бровью в знак непонимания той движухи и суеты, которую разводят остальные.
Однако как бы то ни было, все мы проходим через некую отметку: позади четверть двадцать первого столетия, а впереди, учитывая мировую обстановку и чуть ли не ежедневные технологические революции в разных сферах, вакуум неизвестности.
На дворе время тревог, время боли, но и время надежд. Китайцы вроде как желают своим врагам: «Чтоб ты жил в эпоху перемен». Не знаю, являемся ли мы врагами китайцев, но жить в эпоху перемен нам таки приходится.
И сегодня на рубеже нового 2025-го года я хочу пожелать всем, чтобы эти перемены были к лучшему. Пусть ревут бури раздора и ветра энтропии, но пусть сохраняются островки понимания и оазисы порядка. Пусть в новом году с нами рядом будут близкие, надежные настоящие люди, с которыми мы разделим свой путь. Пусть тепло наших сердец не остынет, давая нам силы выдерживать невзгоды и относиться друг к другу по-человечески.
И пусть у вас… да, лично у вас, читающих сейчас эти строки все будет хорошо! Пусть льется в бокалы шампанское и звучат новогодние тосты и пожелания. Пусть новый год изменит вашу жизнь к лучшему!
С новым 2025-м годом!!!
Спасибо за то, что вы со мной!

Искренне ваш,
Александр Белоусов.

"6 «это нормально» в преддверии НГ.

Итак, это нормально:

1. Не чувствовать приближение праздника и не ощущать новогоднего настроения. И не стоит искусственно его создавать. Можно просто остановиться и сделать что-то для себя. Простое. Приятное. Для себя.

2. Не доделать все дела. Однажды перед НГ на меня навалилось столько дел, что я не успела, как планировала, перестирать грязное белье. В общем, посмотрела я 31 декабря на эту гору, философски сказала себе: ну, должна же быть какая-то преемственность между уходящим годом и новым? И выдохнула.

3. Грустить о том, что не удалось и не случилось. Горевать. В этом году мы особенно много горевали, проживая потери - будь то финансовые потери, потеря дома, уход близких, крушение надежд, привычного мира или образа будущего. Грусть и горе помогают нам проститься, отпустить и оставить в сердце все самое дорогое и ценное.

4. Не хотеть - суеты, например, или встреч с родственниками, где обязательно кто-то с кем-то поругается. Если вам хочется отползти, накрыться теплым, уютным одеялом и не вставать до 10 января, это тоже абсолютно нормально. Нам всем сейчас нужна именно такая реабилитация.

5. Ничего не планировать. Я уже несколько лет только рисую в голове некие приблизительные очертания года, пунктиром и карандашом. Это дает много свободы. И переводит больше внимания на текущий момент: каково мне сейчас? что для меня важно?

6. И конечно совершенно нормально и здорово, если вы ждете праздника, подставляете, как в детстве, лицо под падающие в свете фонарей снежинки, колдуете над новогодним меню, с заботой и любовью выбираете и упаковываете подарки, предвкушаете встречи с близкими и друзьями, лыжи-ватрушки-коньки, подводите итоги, загадываете желания и ставите цели… Пусть у вас все получится!

Пусть в Новом году в каждый дом придет радость, тепло, безопасность и мир ❤️
🎄

Ирина Чеснова

Ну что, завершается последняя рабочая неделя уходящего года. Не буду оригинален и вслед за всеми подведу профессиональные итоги:
• Проведено 1532 часа терапии;
• Пройдено 96 часов личной терапии;
• Проведено 67 часов супервизии;
• Пройдено 36 часов супервизии;
• Проведено и организовано 7 вебинаров;
• Прослушано 218 часов образовательных программ;
• Принято участие в 4 конференциях;
• Получено 3 удостоверения о повышении квалификации и 12 сертификатов;
• Написан и опубликован один рассказ «Будней мозгоправа»;
• Получено членство и должность вице-президента Ассоциации незрячих психологов.

Спасибо всем, кто был со мной в этом году! Надеюсь на дальнейшую совместность.

Что происходит вообще? В России после полугодичных курсов дают диплом психолога, В Европе после двух месяцев непонятных типа-тренингов сертификат психотерапевта, в Болгарии диплом ведущего психодраматических групп можно получить за месяц.
Мне вот интересно, а что будут делать эти «недоношенные» псевдоспециалисты, когда расковыряют человека, и тот начнет им что-нибудь эдакое исполнять.
Печально. Хорошо хоть большинство профессиональных сообществ блюдут чистоту рядов в плане образовательного ценза и количества часов личной терапии и супервизии. Хотя кое к кому тоже есть вопросики.

#психология #бомбануло

Давайте уже раз и навсегда определимся с тем, что не бывает хороших или плохих эмоций. Есть условно негативные и условно позитивные эмоциональные состояния, которые переносить приятно, нейтрально или неприятно. Однако все они являются сигналами, дающими информацию о том, что с нами происходит. Это в буквальном смысле еще одна сенсорная система, дополняющая зрение, слух и пр. Эмоции говорят нам о том, как мы относимся к какому-либо субъекту, объекту или явлению: к самому себе, к другим людям, к событиям, с нами происходящим.
К примеру та же злость четко и недвусмысленно дает нам понять, что наши границы в данный момент нарушаются или между нами и удовлетворением какой-то нашей потребности находится некий объект или субъект, который ее блокирует. Вина говорит о том, что мы сделали что-то не так, и это неплохо было бы исправить. Стыд сигнализирует о социально неприемлемых формах поведения. Страх об угрозе. Тревога о внутреннем конфликте и остановленном возбуждении. И так со всеми остальными эмоциями и чувствами.
Эмоции можно подавлять, можно контролировать, но если долгое время вытеснять или изолировать аффект, то это чревато различными не особо хорошими последствиями в будущем.
Эмоции надо проживать. Проживать и понимать. Если мы понимаем сигналы, которые нам подает наш эмоциональный аппарат, то и в подавлении и контроле особой нужды не возникает, поскольку опираясь на интерпретацию этих данных наша психика может задействовать соответствующие высшие защиты, а сознание примет более взвешенное и адекватное решение о тех реакциях и действиях, которые будут наиболее релевантны сложившейся ситуации.
По сути, именно это и есть та самая, изрядно уже намозолившая в инфополе глаза осознанность.
Понимая, что с нами происходит, мы можем гораздо эффективнее реализовывать то самое свойство, имманентное любой живой материи, которое называется удовлетворением потребностей. Слыша наши эмоции и наше тело, мы можем позволить нашей агрессии течь свободно, а не проявляться пароксизмальными вспышками. Подружившись с эмоциями, мы получим не обременение, которое требуется контролировать, но союзника, который даст нам ряд преимуществ в жизни.

Александр Белоусов

#психология #эмоции

Частенько мы сталкиваемся в жизни с недомоганиями, которые относят к психосоматике. Хочу предложить вам одно упражнение, с помощью которого возможно что-то с этими симптомами сделать самостоятельно.
Техника — Взятие ответственности за симптом через переформулирования от «Я».
К примеру, у нас головная боль, стреляет в виске. Мы производим переформулирование, говоря не «у меня стреляет в виске», а «я бью себя в висок».
После переформулирования также от «Я» отвечаем на два вопроса:
1. Зачем я это делаю?
2. Что мне это дает?
На выходе получаем следующую конструкцию:
• Я бью себя в висок;
• Я бью себя в висок, чтобы не делать отчет по работе;
• Я бью себя в висок, чтобы не делать отчет по работе, избежав санкций от начальства, и не испытывать вины за это, так как у меня уважительная причина.
Это упражнение позволяет хотя бы частично присвоить контроль над происходящим с вами, через взятие ответственности за действие психосоматического симптома.

#психология #техники #самопомощь

Сепарация – не сфера ответственности наших родителей.

Мы сколько угодно можем стоять перед ними, плакать и требовать: «Да что ж вы за люди такие! Изменитесь, наконец, станьте нормальными, дайте свободу, признайте ущерб, возьмите ответственность, отпустите меня в мою жизнь». А они все сопротивляются, ничего не дают и только и делают, что злятся, манипулируют и внушают чувство вины. Сравнивают нас с дочками соседок, спрашивают, когда же мы выйдем замуж – разведемся – родим ребенка – найдем хорошую работу и пр.

Или по-прежнему не обращают внимания. Снова используют и втягивают в свои бесконечные проблемы. В общем, они совершенно отказываются меняться, чтобы наша свобода давалась нам легче и проще.

Мы все время вопрошаем небеса и свое окружение: «У всех же вокруг нормальные родители, не то что у меня! Как сделать, чтобы они от меня отстали? Ну или чтобы я ушла от них, но без вины и стыда?»

У меня есть ответ. Никак.

Свобода стоит дорого.

Вина, даже самая сильная, не такая уж большая плата за то, чтобы жить свою жизнь так, как хочется.

Свободу не дают. Ее берут. Даже если обстоятельства против нас. Даже если вся семейная система этому активно сопротивляется. Даже если придется идти в самостоятельность не из наполненности, а из дефицита. Нам не дали, но уходить все равно нужно. Потому что цена промедления, верности и лояльности родителям оказывается невыносимо высокой.

В этом и будет суть сепарации. Настоящей, а не сказочной.

Юлия Пирумова

ЛЮБВИ НЕДОСТАТОЧНО

Когда вы встречаетесь и ищете партнера, вы должны руководствоваться не только вашим сердцем, но и разумом

В 1967 году Джон Леннон написал песню «Все, что тебе нужно, это любовь». Также он: бил обеих своих жен, бросил одного из своих детей, осыпал гомофобными и антисемитскими оскорблениями своего еврейского менеджера-гея, а однажды целый день возлежал перед толпой людей совершенно обнаженный.

Тридцать пять лет спустя Трент Резнор из группы Nine Inch Nails написал песню «Любви недостаточно». Резнор, несмотря на свою известность шокирующими представлениями на сцене и гротескными тревожными клипами, избавился от наркотической и алкогольной зависимости, женился на одной женщине, завел с ней двух детей, а затем отменил последующую студийную и гастрольную деятельность, чтобы оставаться дома и стать хорошим мужем и отцом.

У одного из этих мужчин чистое и реалистичное понимание любви. У другого — нет. Один из них идеализирует любовь, видя в ней решение всех проблем. Другой — нет. Один из них, вероятно, страдал нарциссизмом. Второй — нет.

В нашей культуре многие идеализируют любовь. Мы видим в ней возвышенную панацею от всех жизненных проблем. Наши фильмы и истории в книгах отмечают ее как конечную цель жизни, окончательное избавление от всей болезненной борьбы. И из-за того, что мы идеализируем любовь, мы переоцениваем ее. В результате платить за это приходится нашим отношениям.

Когда мы верим, что «все, что нам нужно, это любовь», как Леннон, мы склонны игнорировать фундаментальные ценности: уважение, смирение и обязательства перед людьми, о которых мы заботимся. В конце концов, если любовь решает все, зачем я должен утомлять себя другими вещами — сложными вещами?

Но, если, как Резнор, мы верим, что «любви недостаточно», мы понимаем, что здоровые отношения требуют большего, чем чистые эмоции или высокие страсти. Мы понимаем, что есть вещи, более важные в нашей жизни и в наших отношениях, чем просто быть влюбленными. И успех наших отношений зависит от более глубоких и более важных ценностей.

Три горьких правды о любви

Проблема с идеализацией в любви в том, что у нас развиваются нереальные ожидания по поводу того, чем на самом деле является любовь и что она может сделать для нас. Эти нереальные ожидания потом саботируют те самые отношения, которыми мы дорожим в первую очередь. Позвольте мне проиллюстрировать:

1. Любовь не всегда совпадает с совместимостью.
Только тот факт, что вы влюбились в кого-то, не означает, что это хороший партнер для вас на долгий срок. Любовь — эмоциональный процесс, совместимость — логический процесс. И они необязательно переходят друг в друга.

Можно влюбиться в человека, который не относится к вам хорошо, заставляет вас чувствовать и думать о себе хуже, чем вы есть, не уважает вас настолько, насколько вы уважаете его, или у которого настолько неустроенная жизнь, что он может сделать так, чтобы и ваша пошла под откос.

Можно влюбиться в того, у кого другие амбиции или жизненные цели, противоречащие вашим, или в того, чьи философские убеждения или мировоззрение вступают в конфликт с вашим чувством реальности.

Можно влюбиться в того, кто вытягивает из вас жизненные силы и счастье.
Это парадоксально, но факт.

Когда я думаю обо всех катастрофических отношениях, которые я встречал у людей, писавших мне письма, то прихожу к выводу, что большинство из них оказалось в такой ситуации из-за эмоций. Они чувствовали ту самую пресловутую «искру», и у них сносило крышу. Плевать, что Он был христианином-алкоголиком, а Она — наркоманкой-бисексуалкой-некрофилкой. Все равно казалось, что это — правильно.

И, когда полгода спустя Она бросила его дерьмо на газон, а Он стал молиться Иисусу по 12 раз на день ради ее спасения, они вдруг оглянулись и удивились: «В какой же момент все пошло не так?»

На самом деле все пошло не так еще до того, как началось.
Когда вы встречаетесь и ищете партнера, вы должны руководствоваться не только вашим сердцем, но и разумом. Да, вы хотите найти кого-то, кто заставляет ваше сердце трепетать, а бабочек в желудке — петь.

Но вам также нужно оценивать человека и то, как он относится к людям, какие у него амбиции и мировоззрение. Потому что, если вы влюбитесь в человека, который вам не подходит, — как однажды сказал инструктор по лыжам из мультсериала South Park, — у вас наступит плохое время.

2. Любовь не решает проблемы отношений.
Мы с моей первой девушкой были безумно влюблены друг в друга. Также мы жили в разных городах, у нас не было денег, чтобы повидаться, наши семьи ненавидели друг друга, и мы прошли через еженедельные приступы бессмысленных драм и ссор.

И каждый раз, когда мы боролись, на следующий день мы возвращались друг к другу и напоминали себе, что мы без ума друг от друга и что ни одна из мелочей не имеет значение, потому что мы та-а-а-а-а-а-ак любим друг друга и наверняка найдем способ все решить, нужно только немного подождать и посмотреть. Наша любовь заставляла нас чувствовать, что мы можем преодолеть все, хотя на самом деле абсолютно ничего не менялось.

Как вы понимаете, ни одна из проблем не решалась. Ссоры повторялись. Аргументы становились жестче. Наша неспособность даже видеть друг друга висела на наших шеях, как ярмо. Мы были погружены в себя до той точки, где даже не могли толком нормально общаться. Мы часами висели на телефоне и практически ничего не говорили. Сейчас, смотря назад, я понимаю, что надежды и не было. Но, тем не менее, это длилось три чертовых года!
В конце концов, любовь побеждает все, правда?

Неудивительно, что отношения загорелись и разбились, как дирижабль Гинденбург, объятый пламенем. Разрыв был ужасен. И я вынес из этих отношений большой урок: пока любовь заставляет вас чувствовать себя лучше на фоне ваших жизненных проблем, она не решает ни одну из них.

Американские горки эмоций могут быть опьяняющими, каждая покоренная высота кажется все более впечатляющей, но, пока у нас не появится стабильной твердой почвы под ногами, прилив эмоций в конечном итоге смоет все.

3. Любовь не всегда стоит того, чтобы жертвовать собой.
Одна из важных характеристик любви к кому-то — ваша способность думать об этом человеке, о его нуждах больше, чем о себе. Но вопрос, который задают довольно редко: «Чем вы жертвуете для другого, и стоит ли оно того?»

В любовных взаимоотношениях это нормально для обоих иногда жертвовать своими желаниями, своими потребностями и своим временем ради другого. Я бы сказал, что это адекватное и здоровое поведение и именно оно делает отношения по-настоящему классными.
Но, когда дело доходит до ущерба собственному уважению, чувству собственного достоинства, физическому состоянию, амбициям и жизненной цели только ради того, чтобы быть с кем-то, любовь становится проблематичной. Любовные взаимоотношения предполагаются как дополнение к нашей индивидуальности, а не угроза ей или ее замена.
Если мы оказываемся в ситуации, когда мы терпим неуважительное или оскорбительное поведение, то, по существу, мы делаем следующее: мы позволяем нашей любви поглотить нас и свести нас на нет. Если мы не будем осторожны, то останемся лишь в качестве оболочки человека, которым когда-то были.

Тест на дружбу
Один из советов на тему отношений звучит так: «Вы и ваш партнер должны быть лучшими друзьями». Большинство людей рассматривают этот совет только с позитивной стороны: «Мне стоит проводить столько же времени с партнером, сколько и с лучшим другом», «Мне стоит открыто общаться с партнером, как с лучшим другом», «Мне стоит веселиться с партнером так же, как я веселюсь с лучшим другом».

Но стоит посмотреть на ситуацию и под негативным углом: «Позволяете ли вы своему лучшему другу вести себя так же негативно, как ведет себя вторая половинка?»
Удивительно, но, когда мы задаем себе этот вопрос, в большей части нездоровых или зависимых отношений ответ будет «нет».

Я знал одну женщину, которая только что вышла замуж. Она безумно любила своего жениха. И она не замечала факта, что он прохлаждается без работы в течение года, не проявляет никакого интереса к подготовке свадьбы и часто бросает ее ради серфинга с друзьями, а ее семья и друзья не очень-то уверены в нем.

Несмотря на все это, она вышла за него замуж.
Но, когда эмоциональный накал свадьбы иссяк, осталась реальность. Через год после заключения брака он все так же не работал и мусорил в доме, пока работала она, он злился, если она не успевала приготовить ужин, и все чаще она жаловалась, что он зовет ее «испорченной» и «грубой». И, да, он по-прежнему бросал ее ради серфинга со своим друзьями.

И она попала в эту ситуацию, потому что игнорировала три горьких правды о любви, описанные выше. Она идеализировала любовь. Несмотря на все те сигналы, что он подавал, когда они встречались, она верила, что любовь означает совместимость. Но она не означает. Когда ее семья и друзья высказывали обеспокоенность по поводу свадьбы, она верила, что любовь решит все проблемы. Но этого не случилось. И теперь, когда все скатилось в кучу дерьма, она обратилась к друзьям за советом, как она может пожертвовать собой еще больше, чтобы все наладилось.

И, по правде, никак.
Почему в наших романтических отношениях мы терпим поведение, которое никогда и ни за что не позволили бы друзьям?

Представьте себе, что ваш лучший друг переселяется к вам, мусорит в вашем доме, отказывается искать работу, требует готовить ему ужины и злится, и кричит на вас, когда вы жалуетесь. Такая дружба закончится быстрее, чем карьера актрисы Пэрис Хилтон.
Другая ситуация. Девушка одного мужчины была настолько ревнивой, что потребовала пароли от всех его аккаунтов и настояла на том, чтобы сопровождать его во всех его поездках, чтобы его не соблазнили другие женщины. Его жизнь была практически под 24-часовым наблюдением 7 дней в неделю. И это было заметно по его самооценке. Она не доверяла ему делать что-либо. Он сам перестал доверять себе.

И все равно он оставался с ней! Почему? Потому что любил! Запомните следующее: единственный способ получать полное удовольствие от любви — это найти в жизни что-то более важное, чем любовь.

Вы можете любить много разных людей в течение всей вашей жизни. Вы можете любить тех, кто хорош для вас, и тех, кто плох для вас. Вы можете оказываться в простых любовных отношениях и в сложных. Вы можете любить, когда вы молоды и когда вы стары. Любовь не уникальна. Любовь не редка. Любовь — не дефицитный товар.

В отличие от вашего самоуважения. Вашего чувства собственного достоинства. Вашей способности доверять. Вы можете не раз за свою жизнь оказаться влюбленным, но стоит вам потерять самоуважение, чувство собственного достоинства или способность доверять, их будет очень сложно вернуть.

Любовь — это чудесный опыт. Это один из наиболее впечатляющих опытов, которые может предложить нам жизнь. И это то, что каждый должен ощутить и чем насладиться.

Но, как любой опыт, он может быть здоровым и нездоровым. Как любой другой опыт, он не должен определять вас, вашу идентичность и жизненную цель. Мы не можем позволить ему погубить нас. Мы не можем пожертвовать ради него нашей личностью и самооценкой. Потому что, когда мы делаем это, мы теряем и любовь, и себя.

Потому что в жизни вам нужно больше, чем любовь. Любовь великолепна. Любовь необходима. Любовь прекрасна. Но одной любви недостаточно.

Марк Мэнсон

Три года назад я выпустил ряд материалов, в которых признался, что являюсь не особо зрячим психологом. Тогда эта информация вызвала небольшой бум. Кто-то все же впадал в жалость, кто-то искренне восхищался, но и те и другие считали меня каким-то уникальным, хотя я и тогда и сейчас говорил, что моя уникальность в этом плане — это вопрос весьма дискуссионный.
Сегодня я рад вам рассказать, что в этом году начала работу Ассоциация незрячих психологов, в которой таких «уникальных» специалистов каждый первый. В этой связи приглашаю вас подписаться на наш паблик в ВК. Там уже много чего интересного, а планируется еще больше.
Как обычно, лайки, репосты и комментарии приветствуются. Этим вы очень сильно поможете продвижению нашего сообщества.

Ссылка на группу Ассоциации незрячих психологов: vk.com/anp_of_psychology

— Бывают ли у психотерапевтов свои тараканы?
— Нет. Их уже давно сожрали куда более опасные твари.

#юмор #психология

Еще не знаешь, что делать на Новый год?
Вот несколько вариантов:
1. (Нарциссический) - Под зарево горящих позади мостов войти в сверкающий новый год - год новых возможностей.
2. (Истерический) - Не оборачиваясь, походить вокруг бывшего партнера, всем видом выражая с каждым шагом увеличивающуюся между вами пропасть.
3. (Шизоидный) - Искренне наблюдать, как люди вовлекают вас в какое-то малопонятное взаимодействие.
4. (Депрессивный) - Всем сделать хорошо, всплакнуть, когда все уснут.
5. (Зависимый) - Войти в новый год чистым и трезвым, злобствовать до часа ночи, потом резко накачаться чем-нибудь.
6. (Созависимый) - С тревогой наблюдать за зависимым весь вечер, выйти на минутку на кухню, вернувшись застать зависимого в хлам.
7. (Терапевтический) - Не принимать в Новый Год клиентов после 6-ти вечера, отменить группу.
8. (Пограничный) - Выйти на минутку покурить и обнаружить себя через год в другом городе, в браке и с детьми.
9. (Контрзависимый) - отключить телефон и лечь спать, т.к. просто вечер.
10. (Диссоциативный) - в волшебную новогоднюю ночь взглянуть на себя со стороны
11. (Инфантильный) - В 12 часов ночи обнаружить, что чуда не случилось, реветь от обиды в комнате/ванной/туалете, заперев дверь, никого не пускать.
12. (Обсессивный) - Написать список дел, целей и задач на следующий год, наводить порядок до 12 часов ночи, выпить бокал шампанского и продолжать убираться.
13. (Психосоматический) - обнаружить, что на корпоратив нечего надеть, остаться дома с высокой температурой и аллергией.
14. (Избегающий) - Попробовать перенести празднование Нового года на более поздний срок.
Источник: из сети

Около 50% пациентов не принимают лекарства так, как назначил врач: снижают дозу, принимают не вовремя, не с пищей или полностью отменяют препарат. Источник — ВОЗ.

Вдумайтесь, половина людей принимают лекарства неправильно. Это касается пациентов с самыми разными проблемами — астмой, эпилепсией, ВИЧ, диабетом, гипертензией, депрессией и многими другими. Если говорить о психиатрических пациентах, то уровень несоблюдения рекомендаций колеблется в пределах 25–60%.

На повторных приёмах я уже некоторое время спрашиваю: «Принимаете ли вы лекарства и как именно вы это делаете?» Бывали случаи, когда человек покупал таблетки вместо капсул и принимал их все утром. Некоторые пациенты откровенно признавались, что опасаются принимать конкретно этот препарат (например, литий). Забывают принимать дневную дозу из-за напряженного графика. Или прием луразидона без пищи - тогда всасывается только половина.

Психотерапевтам, возможно, будет хорошей практикой уточнять у пациентов, насколько те привержены лекарствам, особенно если наблюдается ухудшение состояния.

Если вы пациент — смело и открыто говорите врачу о своих проблемах в приеме лекарств. Это делается для того, чтобы оказать вам наилучшую помощь. Если побочит - менять и подбирать дальше, пока не найдется подходящее. Врач вас ни за что не осудит.

Далее я расскажу о методах повышения приверженности к лечению...

Любая чрезмерная реакция на какое-либо событие говорит о том, что мы реагируем НЕ только на актуальное событие.
К примеру, нас обидели, но наша реакция на обиду несоразмерна. Или потеряли старую, ненужную вещь, но так расстроились, будто потеряли что-то оч ценное. Не смогли открыть дверь и попасть, куда хотели, но так отчаялись, словно перед нами закрылись все двери мира.

Как заметил еще Фрейд и часто повторяет Руссийон — все чрезмерные переживания свидетельствуют о том, что в настоящие страдания пытаются проникнуть старые, случившиеся давно, но непроработанные переживания. (Несмотря на растущую грамотность населения всё еще можно услышать рекомендации не говорить и не думать о плохом, не ворошить тяжелые воспоминания, — люди магически верят, что о чем не говоришь, того и нет. Не думаешь о раке, его и нет. Не говоришь о том, что сын/брат/отец умер — и не печалишься. И нередко даже происходит то, о чем написал Фрейд в "Горе и меланхолии" — галлюцинаторное удерживание умершего. Люди живут так, словно никто не умирал, нередко общаются с ними ("видят" их, "слышат") как с живыми и т д. Да, такого рода защиты спасают от боли, но какой ценой?

Отрицание (смерти, тяжелой болезни), идущее рука об руку с расщеплением — дорогостоящие защиты. На них затрачивается много наших душевных сил.

Они являются одной из причин хронической усталости — все силы уходят на то, чтобы обдурить самих себя. Однако это отдельная тема.).

Все ранние, непроработанные травмы — либо в силу раннего возраста, когда психаппарат не был еще сформирован, либо из-за отсутствия понимания и поддержки со стороны окружающих людей НИКУДА не деваются. Они все дремлют внутри нас, периодически всплывая либо в виде отдельных симптомов, либо в виде болезней, недомоганий, дискомфорта, общего плохого самочувствия, отсутствия настроения и т д.

И так продолжается всю жизнь.
Что же, мы все заложники ранних травм? Отнюдь. Да, они очень сильно влияют на нашу жизнь. Более того, ядро личности строится именно вокруг ранних травм.
Именно они сделали нас такими. Травмы, чередуясь, создавали и искажали нашу психику (как известно, весь сценарий жизни расписан уже к 6-7 годам. В дальнейшем мы лишь повторяем его на разный лад. Меняются люди, которые нас окружают, но отношения с ними строятся по одному и тому же сценарию. С небольшими вариациями.)
Они же (ранние травмы) всю жизнь еще и преследуют нас. Однако не всё так плохо. Даже отрадно. Травмы преследуют нас не для того, чтобы мучить и отравлять нам жизнь, а для того, чтобы мы смогли хоть частично эти травмы проработать и благодаря этому стать хоть немного счастливее.

Наше общее состояние зависит от проработанности и интегрированности наших травм. А это возможно, если человек о них говорит, думает (а для начала их признает, а не отрицает) и анализирует их.

Всё, о чём умалчивается, лишь наполняется токсичной силой.
Всё, о чём не говорят, проигрывается в действии, чтобы всё тайное стало явным.

Сколько ни скрывай от самого себя, сколько ни подавляй чувства, рано или поздно они взорвутся. И произойдет эксплозия — наружный взрыв в виде ругани, криков, насильственных действий или ИМПЛОЗИЯ — внутренний взрыв в виде заболевания.

Может ли этот пост хоть как-то кому-то помочь? Да. Мы все сталкиваемся со своими чрезмерными реакциями на события. Когда чувства захватывают нас, оч мало места остается мышлению. И всё же, пытаясь понять, почему такой пустяк нас так сильно разгневал, анализируя свою реакцию, мы сможем помочь себе быстрее успокоиться, лучше понять себя.

Сможем вспомнить подобную ситуацию, а возможно, и не одну. И пережить ее заново, но уже в других условиях, когда нет прежних угроз. Так происходит проработка (пусть хотя бы сознательная и частичная) старых душевных травм. Чем больше нам удаётся проработать, тем меньше неприятностей и болезней нас ждёт.

Слова даны человеку для коммуникации с другим, для того, чтобы с их помощью он мог разделять свои и чужие переживания.

"Болен не тот, кто перенес много травм и потрясений, а тот, кто не может говорить о них"
Рене Руссийон.

Лариса Фусу

Осознание, как говорил Фрейд — это только полпути к исцелению. Только в фильмах человек в терапии что-то осознает или вспоминает, а следом тотчас же его жизнь меняется.
Тут вспоминается кино «Человек с бульвара капуцинов», в котором между поцелуем и бейби происходит монтаж. С терапией аналогичная история. После того, как приходит осознание, после того, как эго-синтонный симптом становится эго-дистонным, после того, как старая модель становится ясной и признается неэффективной, наступает наиболее ответственная часть всего терапевтического курса — выработка новых тактик и стратегий поведения и новых моделей восприятия.
Мало понять, что старые способы бытия не работают. Мало от них отказаться. Необходимо найти что-то иное и научиться жить по-новому, для чего требуется выстроить новые нейронные связи в мозге. Вот почему терапия, особенно глубинная терапия личности, никогда не бывает быстрой.
Чтобы научиться играть на музыкальном инструменте, необходимо выработать навык, что занимает несколько лет. Здесь же в буквальном смысле необходимо выработать новый навык жить эту жизнь, что также требует времени. Сколько именно? У всех по-разному. Однако есть внегласное усредненное значение — один год терапии на десять прожитых лет.
У кого-то этот путь получается пройти быстрее, у кого-то медленнее. В случае локальной работы с какой-либо узкой проблемой без погружения в глубину, можно вообще справиться считанными встречами. Однако никогда, никогда глубинная жизнеизменяющая терапия не будет длиться менее года.

Александр Белоусов.

Только ты и пациент, только глубинное общение. Блуждаем в потемках, обшаривая заброшенные подземелья и подвалы в потаенных уголках разума. Двое слепых друг без друга. Ты терапевт, и ты ничего не видишь в этом лабиринте кроме того, что тебе соизволит показать клиент. А клиент вообще в потемках, и лишь едва колеблющийся язычок пламени свечи твоего терапевтического искусства дает ему возможность выбрать путь на следующей развилке. Двое калек на пути к свету.

Александр Белоусов — Будни мозгоправа

Осознанность - это способность ясно видеть свои мотивации, потребности, чувства, аффекты, действия и наблюдать само свое наблюдение, как оно работает, что замечает, что нет.

Могут ли быть равны между собой люди с разным уровнем осознанности?

Нет, не могут, так же как не равны между собой ребенок и взрослый.
Они не равны постольку, поскольку ребенок не способен нести такой же уровень ответственности за себя и свои действия, как взрослый, в силу опыта, знания себя и мира, и умения управлять собой.

Можете ли вы требовать от двухнедельного щенка, чтобы он мог бегать по лестнице? Он даже глаза еще открывать только научился. Какая лестница? Он не умеет управлять своим телом настолько, чтобы мочь это сделать.

А потому не ответственнен за то, что не бегает по лестнице и не ищет себе еду.

А там, где ответственность - там свобода и власть.

Чем меньше осознанности, тем меньше ответственности. Чем меньше ответственности, тем меньше свободы. Чем меньше свободы, тем меньше власти.

Нет равенства между человеком, не сфокусированным на том, что, как и почему он совершает, и тем, то наблюдает и выбирает свои слова и действия, мотивации и реакции. У них разные возможности.

Нина Рубштейн

По мере исцеления душевных ран, внутренний спасатель превращается во внутреннего свидетеля. Все меньше хочется учить, показывать и добиваться того, чтобы у человека напротив все было хорошо.

Все больше начинаешь воспринимать происходящее с другими просто как их и свой опыт. Без попыток исправить или переделать. Без желания рассказать как надо. Без попыток продать им дёшево то, что нужно нужно испытать на собственной шкуре, чтобы оно отложилось.

Все больше даёшь опыту другого человека сыграть ту роль, которую он и должен сыграть. А сам живёшь свою жизнь. И тем самым становишься все более целительным, ибо рядом с тобой происходят осознания, которые невозможны без проживания на собственной шкуре.

Ибо ценен не тот, кто спасёт, но тот, кто будет свидетелем пути к исцелению.

Аглая Датешидзе

ЕДИНСТВЕННЫЙ ЧЕЛОВЕК, КОТОРОГО ТЕБЕ НЕ ХВАТАЕТ, ЭТО ТЫ!

Ты живешь беспокойно и тебе кажется, что тебе не хватает кого-то. Ты хочешь найти человека, чтобы любить и быть счастливым. Но на самом деле единственный человек, которого тебе не хватает, это ты. И в когда ты окажешься в отношениях, там по-прежнему не будет хватать одного человека. Тебя.

Ты нуждаешься в вещах и чувствуешь недостаток в том или этом: в одежде, машине, аксессуарах. Но на самом деле ты нуждаешься в том состоянии, которое тебе могут дать эти вещи. И в обладании этими вещами все также не хватает того, кто обладает. Не хватает тебя.

Ты мечтаешь принадлежать к сообществу. К большой хорошей компании, школе или семье. Но если ты думаешь, что это подарит тебе тебя, ты ошибаешься. Если ты не нашел себя, то в принадлежности к сообществу тебе все еще не будет хватать одного человека. Тебя.

На самом деле единственный человек, по которому ты по-настоящему скучаешь — это ты. Человек, который может решить все твои проблемы — это ты. Человек, способный найти решение, утешить, развеселить и дать интерес в твоей жизни — это тоже ты. Человек, который может любить и наполняться этим чувством — это ты. Это не значит, что ты останешься в одиночестве, не нуждающийся ни в ком.

Это значит, что ты перестаешь зависеть от внешних факторов, и твоя жизнь начинает подчиняться тебе. И тогда появляется все, чего ты так хотел, но не мог получить. Приходят возлюбленные. Возникает сообщество. Жизнь меняется кардинально, когда ты перестаешь предлагать ей формировать тебя и формируешь ее самостоятельно, потому что единственный человек, который может принести в твою жизнь счастье — это ты.

Аглая Датешидзе

Нужно ли прощать тех, кто причинил боль?

💜Прощение — это процесс отказа от идеи, что кто-то другой должен беспрекословно выполнить нашу потребность.

Приведу пример:

Когда мы хотим пить и испытываем сильнейшую жажду, то как бы мы себя не уговаривали, что не хотим пить, жажда никуда не исчезает.

💜Мы скорее напьёмся из чужого источника, чем погибнем от обезвоживания.

Нам придётся признать, что не всегда важные для нас люди удовлетворяют важные для нас потребности.

Будь то верность, сдерживание обещаний, поддержка, помощь и т.д.

Важно признать этот факт и задать себе вопрос:

💜Какие потребности в отношениях для нас существенны?

Приведу пример:

💜 Основа отношений между мамой и ребёнком — привязанность и любовь.

Если ребёнок не чувствует этой любви и
обнаруживает, что мама к нему враждебна, придётся признать, что это не отношения мамы и ребенка, это нечто другое.

💜 Вырастая и осознавая это, ребёнок может признать, что как сын / дочь никогда не будет удовлетворён, потому что его мама (по разным причинам) не смогла удовлетворить важные для него потребности).

Ребёнку придётся с этим жить.

Мама может вести себя неблагоразумно и упрекать ребёнка за то, что он не любит её в ответ на её нелюбовь.

💜 Имеет ли ребенок право злиться и обижаться на такое противоречивое поведение? Имеет.

💜 Имеет ли эта ситуация отношение к прощению?
Не имеет.

Нам придётся признать, что мама — отдельный взрослый человек, и мы вольны выбирать, хотим ли иметь с ней дело или нет.

У нас нет задачи кого-то прощать.

Есть люди, которые выполняют наши ментальные, эмоциональные, физические, когнитивные и другие потребности. А есть те, которые не выполняют.

💜Мы можем быть милосердны к ним, но нам необязательно их прощать.

Мы можем посмотреть на них тёплым и одобряющим взглядом и сказать:

«Этот человек имеет право жить так, как у него получается, пусть так и живет. Просто нам с ним не по пути, но зла и вреда я ему не желаю»

💜Признание факта, что человек может жить свою жизнь так, как для нас неприемлемо — это и есть примирение с самим собой.

Так мы перестаём терзать свою душу мечтами, которые никогда не воплотятся, проживая все стадии горевания и принимая реальность такой, какая она есть.

Для того, чтобы повзрослеть, человеку приходится научиться горевать. Не страдать и не плакать просто так, а именно горевать. Позволять горю совершить внутри себя ту работу, для которой оно предназначено. Эта работа очень важная. Например, через горе осуществляется перестройка картины мира под то, что реально невозможно. Адаптация к потерям. Смирение с неизбежным. Возможность отпустить не твоё и принять то, что принимать не хочется. Например, проживание и отпускание безответной любви или принятие того факта, что тело стареет. Замедление, наполнение, замирание и трансформация.

В наше время горе — это совсем не модно. Ни острое, ни хроническое. Особенно горе по поводу того, что вроде бы можно в современных условиях заменить, поправить и обесценить. И речь идёт не только о вещах, но и о людях. Обесценивание горя очень распространено и не позволяет многим личностям созреть. Те, кто не может выдержать своё горе, често не могут выдержать и чужое, предлагая собеседнику «забить», «расслабиться», «найти другую» или «взять себя в руки». Такие советы обычно дают те, чья личность, как неглубокий сосуд, не способна вместить все чувства другого человека и даже свои собственные.

Страх перед горем и желание что-то поскорее с ним сделать понятен, так как переживать его неприятно. И если не уметь это делать, можно застрять в нем надолго, получая вторичную выгоду от страданий. Манипулируя окружающими. Однако, горе, даже острое, конечно. И те плоды, которое оно может принести, стоят того. Оно углубляет, расширяет и укрепляет. И то, что отболело, больше не беспокоит, напоминая о себе лишь детскими фотографиями и грустью. И открывая возможности сопереживать происходящему с другими людьми, становясь ближе.

Аглая Датешидзе

С днем психолога, Коллеги!
Удачных интервенций, точных интерпретаций, плодотворных конфронтаций и интересных кейсов.
С праздником, друзья!

Они пресыщены и перестимулированы, потому что мы спешим удовлетворить их потребности раньше, чем они успевают сформироваться и созреть. Им не о чем мечтать, у них все есть. Они устают учиться и бегать по кружкам и развивалкам в младенчестве и к 15 годам ложатся на диван в апатии. Им становится неинтересно жить, а родители бьют тревогу – мой ребенок ничего не хочет! Да он просто переел в свое время.

Что делать, чтобы ребенок интересовался окружающим миром и хотел учиться? Перестать бежать впереди его потребностей. Например, ждать, когда желание рисовать, танцевать или изучать бабочек вызреет внутри него самостоятельно, а не предлагать это ему заранее. Давать пространство для того, чтобы желание стало сильным, не спешить с его реализацией, пусть помечтает! У ребенка очень силен естественный интерес к жизни и развитию, все и так само случится, если не мешать и не бежать впереди его желаний. Представьте, что вас кормят с ложки тогда, когда вы еще недостаточно голодны. Тошнит? И ребенка тоже. Совсем другое дело, когда вы проголодались, ведь правда?

На самом деле все начинается еще раньше, с младенчества. Идеальная мама настолько тревожна и заботлива, что запросто может нарушить механизм саморегуляции в организме ребенка.

Я каждую неделю гуляю с дочками на детской площадке и нередко вижу такую картину. Лето, жарко, мамы и папы в шортах и футболках, а дети томятся в шерстяных кофтах. Некоторые пытаются снять их с себя, кричат и капризничают, а некоторые уже и не сопротивляются, молча потеют и терпят. Мама любит свое дитя и боится простудить его.

Маму понять можно, но только ребенок не научится сам определять, что ему комфортно, а что – нет. И когда мы заставляем детей есть по расписанию, а не по требованию, съедать все с тарелки «через не хочу» и не капризничать, мы нарушаем их саморегуляцию и умение распознавать, что им подходит, а что не нравится или уже достаточно. А ведь умение понимать, что мне нравится или нет, умение слышать себя – это основа здоровой психики.

Помните старый одесский анекдот?

Одесса. Крик с балкона:

- Аркаша, домой!

Мальчик поднимает глаза:

- Я что, замерз?

- Нет, ты хочешь кушать!

Что делать, чтобы ребенок был здоровым, активным и любознательным? Учить его слушать себя, поддерживать саморегуляцию, доверять ему и не подменять его желания и потребности своими. Трехлетний малыш вполне может сказать, что ему холодно. Отказавшись от завтрака, он вряд ли умрет от истощения, но наверстает упущенное за обедом. Расслабьтесь и просто живите. Помните, что лучшая мама – неидеальная мама.


Ирина Лешкова

Как НЕ вырастить инфантильного ребенка

Если вам сейчас 35-45 лет, то вы наверняка помните свое детство. Большинство из нас росло бесконтрольно, мы были предоставлены сами себе. Сами ходили в школу, сами делали уроки, сами разогревали себе еду, иногда готовили ужин родителям, которые поздно приходили с работы. Музыкалка, уроки, гулять во дворе, ключ на шее, «а Таня выйдет?»... Родители заняты своей жизнью и работой, им было не до нас.

В фокусе внимания обычной советской семьи было выживание и бытовые нужды, а не эмоциональные потребности и тонкие психологические проблемы детей. Мы как-то сами справлялись. Ни в коем случае не восхваляю советский стиль воспитания, не считаю его гуманным и человечным. Многие мои сверстники выросли в атмосфере неподдержанности, одиночества и обиды на родителей, которую они сегодня несут в кабинет психолога.

У моего поколения сложные отношения с родителями. Любовь и забота перемешаны с обидой и чувством вины, среди нас много перфекционистов и людей с гипертрофированной ответственностью. Мы привыкли быть в ответе за все. Наш стиль воспитания собственных детей строится по принципу «я никогда не буду обращаться со своим ребенком так, как обращались со мной», «у моего ребенка будет другое детство». Мы изо всех сил стараемся быть идеальными родителями, но в результате попадаем в ловушку – дети становятся инфантильными.

Равнодушный и невнимательный родитель – это плохо, но идеальный родитель – едва ли не хуже. Многие мне сейчас возразят или возмутятся, но мой психологический опыт и практика подтверждают эту мысль. А задолго до меня Дональд Винникот ввел в обиход термин «достаточно хорошая мать» как пример золотой середины в воспитании. Так почему же идеальные родители на самом деле не идеальны? И как стать не идеальным, а достаточно хорошим родителем? Попробую объяснить.

В подростковом возрасте человеку природой предназначено отделиться от родителей, встать на ноги и начать строить собственную жизнь. Для этого перспектива отдельной жизни должна быть более привлекательна, чем жизнь с родителями.

То есть подросток должен захотеть отделиться, но для этого ему надо создать условия. Ему должно быть неидеально хорошо с вами. Желательно, даже сильно нехорошо. А если вы мама, у которой каждое утро на столе горячие булочки, у ребенка наглаженные вами рубашки, в его кармане всегда есть достаточно денег на поход в кафе с девушкой, то зачем ему другая жизнь? У него все прекрасно уже сейчас.

Мама всегда рядом, она позаботится и поддержит, подкинет денег, обеспечит бытовой комфорт, она безусловно любит, зачем что-то еще? Будущее страшит неизвестностью, трудностями, с девушками как-то надо строить отношения, семью надо содержать… От абсолютного комфорта не уходят в пугающую неизвестность.

Что делать? Не бояться быть недостаточно заботливой, позволять себе быть ленивой, эгоистичной и безответственной мамой. Болеть и просить приготовить вам ужин или убраться в квартире. «Хочешь есть? Еда в холодильнике, приготовь себе сам, а я сегодня очень устала». Не давать денег 20-летнему оболтусу на кино – иди и сам заработай. И уж точно не содержать детинушек до 30 лет, отказываясь от собственного финансового комфорта. Помните, что комфортная среда останавливает развитие.

Если же у вас не подросток, а ребенок помладше, то гиперопекающий и тревожный родитель внутри вас и здесь найдет, где развернуться. Повальное увлечение ранним развитием и стремление по максимуму заполнить жизнь ребенка кружками и интересами как раз про это. Мы хотим сделать жизнь детей максимально яркой и полной, дать все то, чего не хватало в детстве нам самим. И еще мы боимся не выдержать конкуренции в игре за звание самого заботливого и осознанного родителя.

Если ребенок в 7 лет не читает, то это почти что личное родительское фиаско! Наш внутренний ребенок из советского прошлого сгорает от стыда и вины, а вина подгоняет нас в педагогической гонке за успехи детей.

В результате сегодняшние дети в 7 лет знают и имеют то, о чем мы в их возрасте не могли и мечтать или не имели понятия.

Если вы не вносите себя в контакт, у вас нет возможности договориться. У вас просто нет контакта, вы не встречаетесь. Ибо встречаться можно только, искренне открывая себя, свои чувства и нужды, проговаривая их и признавая.

Мы по привычке удерживаем свои чувства, как «плохие», нужды как «эгоистичные», боимся прояснять, потому что боимся последствий… Страшно быть отвергнутыми, или обвиненными.

Вы молчите о том, что вы хотите, не говорите о том, что вам не подходит, не озвучиваете даже самому себе свои ожидания… Что же остается в контакте?

Остается пустота, Тень, ничто, приемлемые части вас, рационализации, то есть рациональные объяснения о том, как должно быть, и как правильно.

Мы боимся прояснять, и вообще вносить себя, потому что так все еще не принято. Принято молчать, догадываться, что хочет другой, терпеть.

Кажется, что отношения – самая закрытая зона. Но как же можно договориться, если мы не вносим себя? И о чем можно договориться?

В первую очередь, необходимо избавиться от страха вносить свои чувства и нужды. Да, поначалу будет непривычно, как-то уж очень «психологично». Потом вы привыкнете, и с даже ужасом будете вспоминать, как вы вообще обходились без того, чтобы вносить себя и выслушать партнера. О том, что вам нужно.

Я сегодня сказала своему подростку, что ее реакция на мою реплику была для меня резковатой. И чувства у меня возникли неприятные. Она ответила, что среагировала так, потому что торопилась. А вовсе не хотела причинить мне ущерб.

А в другой момент один человек сообщил, что у него есть ожидания ко мне. Да еще и взял за это ответственность, что ожидания, скорее, к маме.

Еще один человек пропал из контакта, надолго. Не писал, не появлялся. Что происходит с нами в таких случаях? Часто мы начинаем фантазировать, что что-то не так. Я что-то сделала не так? Он меня игнорирует?

Теперь он появился, и подробно рассказал, что переживал свой кризис, и не хотел ни с кем встречаться.

А еще один раз я говорила о том, что могу, а что нет... Обозначала свои ограничения. И, думаю, у другого человека развеивались иллюзии, и наступала ясность о том, что можно на самом деле от меня ждать...

Мы все вносили себя в контакт – честно, ответственно, смело… И давали друг другу возможность откликнуться чувствами, помогали понять, что происходит. Пустота заполняется, туман рассеивается…

…Большое количество людей по-прежнему игнорируют этот закон. Если вы не вносите в контакт себя, вы вносите что-то вместо себя. Свои не высказанные ожидания, невысказанные чувства, свои фантазии о себе и о другом.

И поэтому мы, к сожалению, и даже несчастью, застреваем в одних и тех же процессах на годы, в недовольстве друг другом, в ожиданиях, в чувствах, которые мы боимся предъявить…

И не можем договориться, и отношения у нас по-прежнему закрытые, сложные, создающие все новые проблемы, и никак не разрешающие их.

© Вероника Хлебова

Когда человек рассказывает о том, как тратит время, пытаясь достучаться до кого-то, я неизменно отвечаю, что он достучался. Его уже услышали. И теперь ждут, когда он перестанет стучать и уйдёт.

Надо набраться храбрости для того, чтобы понять – долгий стук не исполняет наших желаний. Он испытывает терпение тех, кому мы не нужны.

Двери ждущих всегда открыты.

Лилия Град

Знание психологии и навыки в психотерапии не делают меня ни более счастливой, ни менее несчастной.
Эти знания не оберегают меня ни от болезней, ни от измен, ни от предательств.
Но то, что я получила благодаря своей профессии - понимание, что горевать - это "нормально", что злиться тоже.
Что нет плохих и хороших эмоций.
Что бояться - это очень естественно и необходимо.
Что мне могут не нравиться и не подходить не только вещи, но и люди, и я имею на это право.
Что у меня есть выбор, даже если кому-то это неудобно.
Что не все близки, даже если родные.
Что порой, отказав человеку, я становлюсь к нему ближе, нежели, если я соглашусь на все, что он предлагает.
Что язык необходим не только для того, чтобы жевать.
Что порой мои фантазии про мир отделяют меня от него и делают очень одинокой.
Что просить о помощи не стыдно.
Что сильный - это живой, настоящий со всеми изъянами и недостатками.
Что остановки необходимы.
И у меня всегда есть выбор, даже если он мне не нравится.
И что слушать себя очень важно, и по-другому я уже не представляю себе жизнь.
И я продолжаю этому учиться и сейчас, и хочется мне верить, что так будет и дальше.


Ирина Бондаренко

Идеал — это асимптота. Мы можем сколько угодно стремиться к нему, но кривая нашей жизни никогда его не достигнет.

#размышлизмы

⚡️РПП и Жирность

В интернетах только и разговоров, что об РПП, да и на исповедях тоже бывает. Обычно это самодиагностика, то есть многие из тех, кто определяет себя РПП-шником никогда не проходили проверку у специалиста и не получали этот диагноз.

Что в этом плохого? Прежде всего замыливание реальной проблемы РПП и снятие с себя ответственности. Типа: у меня РПП, че с меня взять? Не надо так…

Чтобы поставить диагноз РПП надо соответствовать критериям “Диагностического и статистического руководства по психическим расстройствам”. Последняя версия DSM-5-TR от 2022, там как раз уточняли разные виды РПП, то есть тема хорошо изучена и расширена.

Как только мы погружаемся в реальные данные, узнаём много удивительного!

Итак, три основных группы:
- анорексия,
- булимия,
- компульсивное переедание.

В Ложе обычно подозревают у себя компульсивное переедание.

Позже расширили и ввели “пограничников” (OSFED), когда многие симптомы есть и диагноз поставить очень хочется, но нельзя, потому что полного соответствия критериям нет. Эта группа увеличивает охват проблемы почти в 2 раза.

В Польше проверили как часто РПП есть у диабетиков, и знаете что нашли? Его нет :)
Менее одной десятой процента!

Связь была только с возрастом - чем моложе тем больше РПП-шников - до 5% среди подростков. И нулевая связь с развитием диабета. То есть РПП не приводит к диабету.

Изучим подростков.

В Канаде взяли 3043 подростка и провели полноценные тесты на РПП, плюс измерили рост-вес. Получилось захватывающе. Только 30% мальчиков с РПП имели лишний вес, у девочек всего 23%. То есть 68% РПП-шников были в нормальном весе! Правда девочки в 2 раза чаще соответствовали критериям РПП. Недостаток веса встречался всего в 5% случаев, и в большинстве из них НЕ ОПАСНЫЙ. То есть вот эти девочки с анорексией, попадающие в психиатрический стационар - это люди, кто довел себя до опасного состояния, но их весьма быстро приводят в норму и больше они обычно не возвращаются.

Со статистикой все сложно, ее множество видов, но вот хороший обзор и главное что мы можем почерпнуть: в любой момент времени женщин с различными РПП в среднем в 10 раз больше чем мужчин.

Одни скажут: влияние культуры! Я скажу - половой диморфизм. Гормональная регуляция напрямую ассоциирована с особенностями восприятия и поведения. Это можно только принять и учитывать в практике.

Очень важно: РПП - это психическое расстройство, эти люди в 94% случаев имеют другие психические проблемы,

а риск суицида повышен в 7 раз при булимии и в 18 раз при анорексии.

То есть РПП - это один из признаков проблемной психики, не бывает так, что вы в целом здоровы, но у вас РПП. Практика Ложи это подтверждает.

Еще РПП прекрасно наследуется, но не только по генетике, но и из семейных "традиций": если РПП было у кого-то из родителей, то риск у детей растет, именно как образец поведения. Психическую индукцию никто не отменял ;)

А сейчас присядьте, чтобы ничего не отвалилось: ЗОЖ-питание и веганство в ряде случаев - это формы РПП. Живите с этим :).

Хватит самодиагностики, просто напиши Мастеру

👉🏻 @malojira_master 👈🏻

и я помогу тебе похудеть без развития РПП, потому что в Ложе нет запрещенного, есть лишнее.

ПС: появились лайки звездочками - можете использовать их, чтобы отблагодарить Мастера ;).
_

https://youtu.be/ErV9OFqVG4E?si=aLjszlC3VD7fDCwC

Долгожданное продолжение Будней мозгоправа. Смотрите сегодня на yt.

Многие люди посвящают себя тому, чтобы реализовывать концепцию того, какими они должны быть, вместо того, чтобы реализовать себя. Различие между самореализацией и реализацией своего образа очень важна. Многие живут только ради своего образа.

Фредерик Перлз

Годы проходят, смыслы теряются,
Двери одна за другой закрываются.
Что было важно в пути на вершину,
Грузом напрасным давит на спину.
Путь, что уж пройден, опять не пройти.
Важно теперь, как с горы нам идти.

#стихи #экзистенциальное

Рано повзрослевшая девочка может буквально всё.

Спасать родителей от развода, болезней, депрессии, алкоголизма, шизофрении...
Воспитывать младших братьев и сестёр, заменяя им родителей эмоционально и функционально...
Вести хозяйство, убираться, готовить и вообще решать сложные логистические задачи...
В одиночку справляться со своими п**децами, включая насилие, абьюз, потери близких, болезни, длительное пребывание в больницах...

В этом она может быть такой устойчивой и сильной, что ей позавидуют челябинские сталевары. Её возможности искать выходы из безвыходных ситуаций развиты до сотого уровня из ста. Она будет умной и адаптивной. Она будет заточена на то, чтобы спасать, давать, служить опорой и выживать...

Но.
В чём-то она останется лишь наивной маленькой девочкой. Она не будет иметь представления об элементарных основах отношений, построенных на любви и привязанности. Она будет принимать за любовь манипуляции чувствами и всякие нарциссические «подсаживания» на качели «люблю-ненавижу». Она будет идти за намеками на нежность и заботу и игнорировать одновременное унижение и обесценивание...

И пока такая наивная взрослая сильная девочка выйдет в мир нормальных отношений, могут потребоваться годы скитаний в тёмном лесу отношений.
Иногда требуется встреча не с одним волком, а их целая стая, чтобы тайное стало для неё явным. «То, что ты принимаешь за любовь к себе - это использование. То, что тебе кажется настоящим - мираж...»

Встреча с каждым волком будет про отмирание иллюзий. Про прокушенные бока. Про сворачивание и опять разворачивание своих надежд, желаний и витальности вообще...

Но что поделать..🤷‍♀
Волки - хорошие учителя, преподающие науку связи с реальностью.

Юлия Пирумова

Если нас беспокоит то, что о нас думают другие, то мы скорее всего становимся лжецами.

На самом деле, нас в таком случае беспокоит не то, что о нас думают, а то, получается ли у нас заставить окружающих думать о нас так, как мы этого хотим.

Соответственно, мы стараемся сыграть ту или иную роль, которая, на наш взгляд, должна принести желаемый результат.

А играя роль, мы врем.

В реальности, то, что о нас думают другие, это не наше дело.

Марк Фишер

Премьера подкаста «Страх ошибиться»

Смотрите и слушайте новый выпуск проекта «Денис Сенников вносит ясность».

Смотреть можно здесь, а слушать на Яндекс.Музыка или Spotify

Приятного просмотра!

#Сенников_подкасты

Не знаю, будет ли кому-то актуально, но делюсь ссылкой на курс Дениса Сенникова по терапии личности со скидкой в 20%. Программа интересная, лектор бесподобен. Однозначно рекомендую!

https://iscelenie-course.ru/denis-sennikov/terapia?gcpc=259bc&gcmes=58253435406&gcmlg=14442628

Из ролика выше узнал, что у меня сегодня двойной праздник))) когда-то в студенческие времена и какое-то время после я плотно занимался вебдизайном.

С днем психотерапевта, Коллеги!
Интересных вам кейсов, радости и удовольствия от работы, ну и профессионального роста разумеется!

#деньпсихотерапевта

А вот небольшая подборка медитаций с Денисом

#медитация

Выбор правильного партнера для долгосрочных отношений может быть непростой задачей. Однако, зная о некоторых ключевых признаках, вы сможете понять, что ваш выбор был верным. Вот несколько признаков, которые могут указывать на то, что вы выбрали правильного партнера:

1. Взаимное уважение.
Вы и ваш партнер уважаете и цените мнения и интересы друг друга, стараетесь находить компромиссы в спорных ситуациях с позиций взаимоуважения.

2. Принятие вас таким/такой, какой/какая вы есть.
Такой партнер никогда не будет пытаться изменить вас с тем, чтобы вы соответствовали его ожиданиям. Он принимает вас таким/такой, какой/какая вы есть, с вашими слабостями и сильными сторонами.

3. Эмпатия и поддержка.
Ваш партнер не игнорирует ваши чувства и ваши проблемы. Он поддерживает вас в трудные моменты, радуется вашим успехам и всегда готов прийти на помощь.

4. Общие ценности и цели.
У вас с партнером схожее видение жизни, вы разделяете одни и те же ценности и моральные принципы. У вас схожие цели на будущее, будь то создание семьи, карьера или путешествия. Вы двигаетесь в одном направлении и поддерживаете друг друга на пути к достижению этих целей.

5. Доверие и честность.
Между вами существует глубокое доверие и открытость. Вы можете быть самими собой, не боясь критики или осуждения. Ваш партнер честен с вами и не скрывает от вас важных аспектов своей жизни.

6. Рост и развитие.
Ваш партнер вдохновляет вас стать лучшей версией себя, поддерживает ваше личностное развитие и рост, мотивирует вас пробовать новое и расширять свои горизонты.

7. Здоровая коммуникация.
Вы и ваш партнер умеете общаться, слушать и слышать друг друга. Вы можете обсуждать как повседневные темы, так и более глубокие вопросы, не боясь ссор или конфликтов. Вы открыто говорите о своих чувствах, желаниях и ожиданиях, стремясь понять и принять точку зрения друг друга.

8. Физическая и эмоциональная близость.
Вы чувствуете себя комфортно в физическом и эмоциональном плане со своим партнером. Вы можете быть естественными, не стесняясь проявлять свои чувства и эмоции. Вы ощущаете атмосферу тепла, заботы и понимания.

9. Общие интересы и хобби.
У вас с партнером есть общие интересы и хобби, которые вы любите делить на двоих. Совместные занятия и опыт сближают вас, приносят радость и помогают создавать приятные совместные воспоминания.

10. Ответственность.
Ваш партнер не игнорирует свои обязанности и не оставляет вас, к примеру, один на один с уходом за детьми, домашним менеджментом и решением других вопросов. Он будет делить эту ответственность наравне с вами.

Выбор правильного партнера — это не только о чувствах и эмоциях, но и о принципах и ценностях. Следует помнить о том, что отношения, особенно после конфетно-букетного периода и периода влюбленности – это работа, требующая усилий и компромиссов. И вот если вы выбрали того партнера, то он будет сопровождать вас на различных этапах ваших отношений.

Сколько из этих пунктов присутствует в ваших нынешних отношениях или присутствовало в предыдущих?

Channel name was changed to «Будни мозгоправа — Психолог Александр Белоусов»

РЕАКЦИЯ ТРАВМАТИКА НА ОБРЕТЁННУЮ БЕЗОПАСНОСТЬ

Робин Скиннер пишет: маленький ребёнок, утративший мать, возмущается и протестует. Снова оказавшись в безопасности, он ещё раз демонстрирует окружающим свой страх, возмущение и протест: меня бросили! И мне было плохо, плохо! И успокаивается только через некоторое время.

Ключевая фраза – когда ребёнок оказывается в безопасности. То есть, среди любящих и поддерживающих людей. Среди тех, кто не обидит, а, наоборот, спасёт. И они-то, близкие и любящие, получают от младенца за то, какого он страха натерпелся. (подробнее – см. ниже цитату)

Это многое объясняет в терапии психологической травмы. Травматики совершенно недаром пользуются репутацией ужасных, отвратительных, несносных людей. «Кусающих руку дающего», неблагодарных, злобных и агрессивных.

Например, на терапевтической группе участники возьмутся жалеть несчастного (действительно несчастного) травматика, горько оплакивавшего свою участь, а тот в ответ злобно огрызается и говорит гадости. Ну как вынести такое мерзостное поведение? И травматик тут же огребает от возмущённых согруппников, и поделом. И уползает в свой угол ещё более обиженным и несчастным.

Фактически, травматик демонстрирует тому, кто его жалеет и поддерживает, вот этот самый младенческий протест. И только терпение и поддержка могут утихомирить его крик. Это не от злобы, это вопль о помощи: мама, посмотри, как мне было плохо без тебя. Именно поэтому добрая воля (без готовности выносить и контейнировать запредельное количество агрессии от травматика) обычно не помогает: ну сколько выдержит обычный среднестатистический человек? Ну раз, ну два.

Травматик же, дошедший до психотерапии, уже был депривирован десятилетиями. У него возмущения и горя много накопилось. У него море разливанное чувства одиночества и непонимания. Боль от психологической травмы лучше выливать на специально обученного психолога. Это его работа – выносить и справляться.

Собаки переживают расставание так же, как маленькие дети. Для них ушедший близкий — всё равно, что пропавший навсегда. Для животных и маленьких детей нет понятия времени
Британские учёные Джон Боулби, Джеймс и Джойс Робертсон, изучавшие детей, отделённых от семьи, описали три стадии, через которые проходит ребёнок, надолго оставленный без матери.

Первую определили как «протест»: огорчение, недовольный плач, поиск исчезнувшей матери, стремление её вернуть. Любопытно, что ребёнок, воссоединяясь на этой стадии с матерью, обычно на какое-то время становится просто несносным – будто в наказание матери за то, что бросила. Дав выход раздражению, ребёнок возвращается в норму. Он вновь обретает равновесие, хотя по-прежнему очень чувствителен к долгому отсутствию матери.

При более продолжительной разлуке ребёнок оказывается на стадии «отчаяния»: он очень тихий, несчастный, отрешённый и вялый. Прекращает играть. Кажется, что потерял интерес ко всему на свете. Прежде, когда отсутствовало правильное толкование ситуации, больничный персонал делал вывод, что ребёнок перестал волноваться, успокоился. Но в действительности ребёнок на этой стадии почти смирился с тем, что мать никогда не вернётся. Попав же домой, он куда дольше переживает пережитое. Вроде бы совсем лишившийся уверенности, он ещё крепче привязывается к матери. Может продолжительное время оставаться подавленным.
Прежде, чем войти в норму, обычно проходит стадию «протеста» и бывает очень трудным. Как ни странно прозвучит, но это хороший знак.

Ну а третья стадия – «отчуждение» – самая серьёзная. После «отчаяния», если мать отсутствует, ребёнок внешне оправляется. Оживляется, с виду уже не так несчастен, опять начинает играть и реагировать на окружающих. Прежде медицинский персонал и в этом случае полагал, что ребёнок вернулся в норму.

Теперь мы знаем, что фактически ребёнок только поверхностно восстановил своё равновесие… уничтожив любовь к матери. Такой ценой он может справиться со своей потерей. Не так страшно потерять маму, если она не любима.

Воссоединение матери и ребёнка, пережившего стадию «отчуждения», может оказаться горестным для всей семьи. Ребёнок кажется переменившимся, неискренним, эмоционально отдалившимся – по той причине, что его любовь к матери мертва, или, так сказать, заморожена. Из этой стадии вывести его труднее всего.

Елизавета Павлова

Мы часто живем для других, оправдывая это высокими мотивами, бескорыстием и прочими сверхнравственными вещами. Однако при этом мы забываем жить для себя, все глубже загоняя нас самих в позицию жертвы, чтобы однажды сказать: «Вот вы какие! Я для вас и то и это и пятое и десятое, а вы… ууу неблагодарные!»
Разумеется, что близким такое не особо нравится. Люди устают и постепенно покидают нас. И вот однажды, оставшись в одиночестве и упиваясь собственными страданиями мы задаем вопрос: «За что они со мной так?» Постановка вопроса, кстати, тоже весьма и весьма виктимная.
Вопрос этот стоит переформулировать: «Зачем я с ними так?» Зачем я навязываю опеку, вместо того, чтобы давать заботу? Зачем я отнимаю свободу, решая все за человека? Зачем я препятствую его росту, огородив его от всего? Почему я систематически нарушаю баланс «брать-давать», ничего не принимая от другого, а только насильно впихивая свое?
И ответы придут. У каждого они будут разные. У кого-то служение, у кого-то искупление, у кого-то еще что-нибудь. Однако практически во всех случаях будет доминировать идея некой собственной хорошести, а то и лучшести по сравнению с другими. Всегда эта мнимая власть, получаемая при постановке других в зависимость от себя, будет питать какие-то невротические потребности нашего ослабленного эго, чтобы хоть на короткое время получить чувство контроля, ощутить силу и возможности предпринимать что-то значимое.
Парадокс заключается в том, что сила эта мнимая, а власть или ощущения контроля ситуации временное. И если уж есть потребность делать что-то для других, то начинать стоит с себя. Лишь сделав что-то для себя, живя для себя свою собственную жизнь, мы получаем это неосязаемое что-то, чем мы можем поделиться с другими. На добровольных началах, разумеется)))
Жить для себя — это не эгоизм, хотя фраза, конечно, сильно истрепана и звучит не особо социально одобряемо. Жить для себя — это способность принимать решения исходя из собственной глубинной интенциональности, а не на поводу у невротических мороков.
Живите для себя, друзья, и тогда вы сможете создавать общность с другими людьми, а не влипать в дисфункциональные манипулятивные отношения с непонятными играми и утомительным хождением по треугольнику Карпмана.

Мы часто сталкиваемся с эмоциями, которые, скажем так, не слишком социально одобряемы. К таким относится, например, жалость к себе. И действительно, мы взрослые люди, к чему казалось бы себя жалеть? Тем не менее такое желание у многих возникает с завидным постоянством.
Но ведь жалость — это история «Над». Жалеть можно ребенка, котенка, больного, немощного… того, кто ниже и слабее нас. При чем же тут мы, взрослые дяди и тети?
Штука в том, что в жалости нуждается не взрослая часть нашей психики, а тот самый внутренний ребенок, про которого так много в последнее время рассказывают со всех сторон. И именно этому ребенку и хочется, чтобы его пожалели. Чтобы пришла всемогущая фигура и компенсировала недостаток поддержки, понимания и принятия. Ребенку требуется опора, чтобы вырасти, крепкий тыл за спиной, который обеспечит его взросление.
Если эти аспекты были в большом дефиците в прошлом, то могут возникнуть большие проблемы с опорой на себя в настоящем, ведь не научившись опираться на кого-то, нам крайне сложно научиться опираться на себя.
Поэтому не чурайтесь жалости к себе, но жалейте того маленького вас, которым вы были когда-то. Ему это нужно, а вы и сами с усами ;)

Снова очередной рабочий день подошел к концу. Снова чужая боль, чужая радость, чужие успехи и чужие неудачи. Снова чужие жизни, которые с каждой сессией все больше перестают быть чужими. Снова утомление от трудов и удовлетворение от проделанной работы.
Сегодня был хороший день!

#запискинаполях

Вчера клиент сказал интересную фразу: «я не понимаю, как это работает, но мне реально становится лучше, а ведь мы просто разговариваем. Вы меняя не дрессируете, не говорите, что делать и как жить, но жизнь, блин налаживается».
Фокус в том, что мы не просто разговариваем. Мы смотрим на привычные вещи с непривычного ракурса. Мы постоянно меняем рамки восприятия контекста ситуации, мы разбираемся в истинных потребностях и мотивах, мы определяем и называем своими именами происходящие вещи, мы вслушиваемся в нюансы эмоционального состояния и расставляем по полочкам каждое чувство, рассказывая про его суть… мы — зеркало. Зеркало, в котором клиент или пациент может увидеть то, чего не видит в повседневной рутине. Мы своего рода Вергилии, проводящие человека через все круги сознания и бессознательного.

#запискинаполях

Когда меня спрашивают, почему столько отношений распадаются, и столько браков заканчивается разводом, то я отвечаю, что распадаются не отношения и не браки - распадаются иллюзии людей решить свои проблемы за счёт другого человека...

И они не строили никаких отношений!
И в брак они тоже ничего не вносили!
Они просто выбрали самые растиражированные форматы человеческого сосуществования, надеясь, что именно рядом находящийся будет делать за них то, что раньше делали родители, то, на что они сами не способны, и то, чего им делать лень...

Фишка в том, что в большинстве случаев эмоциональные, физические и материальные паразиты притягивают к себе своё зеркальное отражение - таких же паразитов, ожидающих своих "решателей проблем"....

И начинается то, что начинается...
Изматывающие игры в "я хочу! мне надо! ты должен (должна), почему у других есть, а у нас нет???"
Начинаются гендерные дележи:
- «Я девочка! Я ничего не хочу решать!"
- «Мужик вообще не должен этим заморачиваться!».....

Начинаются скандалы, упрёки, подсчёты...
Начинаются заведомо проигранные попытки решить взрослые проблемы детскими методами...

И начинаются опять же детские обиды, обусловленные тем, что партнёр почему-то не становится волшебником, зажигающим звёзды над наивной и ленивой головой потребителя...
Вступать в отношения, не научившись удовлетворять собственные потребности, зарабатывать деньги и надеяться только на себя - наличие очень ущербной психологии...

Счастливые и долгие отношения - это отношения двух самодостаточных людей, которые испытывают потребность друг в друге, а не в личном Бэтмене, домработнице, волшебнике, секс-рабе, послушном исполнителе собственных капризов...

И существуют эти люди на отдельно взятой территории, а не с родителями...
И они не делят быт на гендерные патриархальные составляющие - кто что успел, тот то и сделал...

А главное - они точно знают, что им никто ничего не должен, и они всё могут и сами...
И единственная причина, по которой им нужен другой человек - это взаимная любовь...
Вот и вся правда.....

Повторюсь - распадаются не браки и не отношения...
Распадаются иллюзии....
Распадаются аппетиты....
Распадаются попытки паразитирования и потребления....
Поэтому, прежде чем вступать в отношения, стоит честно задать себе вопрос: зачем я туда иду? что я могу предложить, кроме себя, красивого, красивой? И перестал ли я быть капризным ребёнком?.....

Только тогда есть шанс - но не гарантия! - что всё получится...

Лиля Град

А какое Ваше самое раннее воспоминание? Поделитесь в комментариях.

Хочу порекомендовать вам канал моего коллеги, гештальт-терапевта Сергея Карпова.
Сергей публикует много интересной и полезной информации по психологии и психотерапии, перемежая это личными историями из жизни.

Подписывайтесь по ссылке https://t.me/sskarpov_psyclub