ж.опыт

Есть сцена в Наруто, которую я раньше недооценивала

А вы думали, я забыла про свой цикл #нарутотерапия? Продолжаю смотреть — и параллельно делиться прикольными идеями оттуда. А все остальные посты цикла легко ищутся по тегу.

Так вот, раньше я не до конца понимала смысл встречи Наруто и Итачи. Кто смотрел — можете пропустить скрытый текст, если не смотрели — там объясняю, кто есть кто и какие между ними отношения.

Итачи — это старший брат Саске, лучшего друга (и вместе с тем антагониста) Наруто. Он вообще незаурядный персонаж: наследник могущественного клана, абсолютный гений… Ну едва ли не полубог. Но когда Саске было 9 лет, Итачи ночью перебил весь свой клан, оставив в живых только младшего брата, и покинул Деревню. По сути, он стал преступником в международном розыске.

Саске бредил идеей отомстить брату — и в какой-то момент тоже покинул Деревню, чтобы стать сильнее. Наруто понимал, что Саске отправился к очень опасным людям, и много-много серий будет пытаться его вернуть. Во многом он будет тренироваться и становиться сильнее именно ради этого.

В результате Саске всё-таки находит Итачи и побеждает его. Но когда он всё-таки убивает старшего брата, то узнает, что Итачи вырезал весь свой клан, потому что знал о внутреннем заговоре против Деревни и не мог допустить, чтобы его клан развязал войну. У него там вообще был гениальный, очень сложный и грустный путь, но он делал всё, чтобы защитить деревню. И в аниме это показано так, что мы сначала узнаем о судьбе Итачи и его настоящих намерениях, а потом уже в воспоминаниях Наруто видим сцену встречи с Итачи — типа флэшбек.

Когда Итачи встречается с Наруто, то задаёт ему вопрос: сможет ли он убить своего лучшего друга, чтобы защитить Деревню? Это тот выбор, который когда-то он сделал сам: выбрал защиту Деревни, пожертвовав жизнями своих близких.

И больше всего в этой сцене меня поразило, что Наруто в целом отказывается выбирать. Он уверен, что сможет защитить Деревню и остановить Саске, сохранив ему при этом жизнь.

И это ещё одна черта, которой нам всем надо у него поучиться — это умение не отказываться от своих ценностей под гнётом обстоятельств.

Есть много вещей в жизни, между которыми выбрать нельзя — просто потому что они важны для нас одинаково. Как ребёнок не может выбрать между мамой и папой, как женщина не может выбирать между мужем и ребёнком. И если подумать, выбрать что-то в такой ситуации — это отказаться от другого, не менее важного. Такое вот мини-предательство собственных ценностей.

А Наруто себя не предаёт. И когда Итачи понимает это, то видит в нём гораздо больше внутренней силы, чем когда-то было в нём самом (а он у нас, на минуточку, едва ли не полубог).

Потому что там, где Итачи подчинился обстоятельствам и сделал выбор, Наруто пошёл против обстоятельств и остался верен себе.

Слабоумие или отвага

Есть вопрос, на который я не могу однозначно себе ответить. Надеюсь, что вы мне поможете.

Так вот, идёт какая-нибудь девушка — красивая, улыбчивая и очень классная… Но на ней юбка, которая супернеудачно обтянула бока, подчеркнула складку от колготок на животе и сделала из приятной красивой фигуры гусеничку.

И вот у меня моральная дилемма.

Опустим, что меня вообще мало ебёт чужая юбка — иметь мнение мне никто не запретит, высказывать просто необязательно. Меня больше волнует вот что: если человек вроде как «носит что хочет», но это «что хочет» прям откровенно уродует — это всё-таки смелость или отрыв от реальности?

Вроде как бы носи что хочешь: как говорила гениальная Олечка Бузова, «никогда ничего не бойтесь, живите здесь и сейчас, кайфуйте». И иногда я даже немного завидую людям, которым настолько всё равно. Но для меня это не только про шмотки, но и восприятие мира в целом — насколько ты в состоянии оценить свои сильные и слабые стороны, обстановку вокруг, сделать рациональный выбор… И с этой точки зрения я, скорее, предпочту видеть своё пузико и подбирать одежду с учётом моих особенностей.

Так что думаете: это всё-таки абсолютная внутренняя свобода или просто потерянный контакт с реальностью?

🔥 — если шмотка нравится, надо её носить, а идёт или нет — пофиг
💅 — одежда должна меня украшать, иначе зачем это всё

Почему нельзя заслужить любовь

То, что любовь невозможно заслужить, мы уже обсуждали. Если вам нужно было рациональное объяснение этому — вот оно.

Прикол в том, что чаще всего мы воспринимаем действия через призму отношения к человеку. Было бы, конечно, логичнее наоборот: смотреть на поступки и формировать отношение. Нооо… как есть.

Если вы мне не верите — вспомните какого-нибудь человека, который вам не нравится. Вот готова поспорить, что даже какие-то его относительно хорошие и правильные поступки не вызовут в вас какой-то радости, гордости и сопереживания. Скорее, это будет как-то так:

— Увлекается искусством, ходит на выставки и в театры? Мда, что бы он в этом ещё понимал… А сфоткаться с картиной много ума не надо.

— Занимается спортом? Был бы ещё от этого какой-то толк: как висело сало на боках, так и висит.

— Пишет какие-то умные посты и ведёт блог? Кому это вообще может быть интересно?

Я, конечно, утрирую — даже я не настолько токсичная. Но суть остаётся той же: даже очень красивые цветы не радуют, если их подарил не тот парень. Мальчики, извините, это был пример для девочек. Свой можете в комментарии принести.

И что бы мы ни делали, как бы ни старались и ни подстраивались, все наши поступки всегда преломляются через эту призму отношения.

Поэтому если вдруг вам сейчас очень хочется кому-нибудь понравиться и кажется, что от любви и обожания вас отделяют всего три лишних килограмма и один недочитанный Шопенгауэр — вам кажется. Но хорошая новость в том, что вы заслуживаете гораздо большего, чем человек, который смотрит на вас через кривое стёклышко собственного равнодушия.

Признание врушки

Я врушка-ватрушка: вру часто и на каждом шагу. Не могу сказать, что прям в фундаментальных вопросах обманываю — скорее, по мелочам: «извините, что опоздала, там такие пробки» — а сама просто сидела в одном носке и смотрела рилсики до последнего. Но факт остаётся фактом: такой вот мелкой лжи в моей жизни очень много.

Не то чтобы я этим горжусь: всё-таки это не то, чем хвастаются в приличном обществе. Но и сильно себя за это не грызу — потому что абсолютно честных людей не существует. И пусть те, кто ни разу не приукрашивал правду из вежливости и не выдумывал очень вескую причину опоздания, кинут в меня камень на этот пост какашку. Не забудьте отряхнуть потом белое пальто, а то замацаете.

Мне, скорее, интересно разобраться в причине — и, конечно, стать немного честнее с собой и окружающими. И пару дней назад до меня допёрло, почему я так часто вру в мелочах.

Оказывается, всему виной… моё непомерно раздутое эго.

Да, в собственных глазах я едва ли не супермен. А по факту… ну не совсем. Но супермен не может облажаться — даже если он разбил чью-то тачку, то обязательно чтобы прибить ей ужасного монстра, который хочет уничтожить планету.

А если я опоздала на тренировку, то обязательно потому что спасала котёнка с дерева и переводила стайку бабушек через шоссе.

Но, оказывается, на мой развевающийся плащ всем пофиг. И сияющие доспехи не видно под толстовкой. Для всех остальных я всё ещё обычный человек, который вполне себе может косячить — и опаздывать просто по разгильдяйству.

Кажется, что это осознание яйца выеденного не стоит, но мне оно очень помогло. Потому что до этого я две недели молчаливо игнорировала свой книжный клуб — просто потому что книжка, которую мы выбрали, мне не нравилась и я её не читала. И вчера я всё-таки собралась с духом и написала:

— Да, я не появлялась, потому что книжка говно и читать невозможно. Может, выберем другую?

И никаких бабушек с котятами — только честное распиздяйство.

У вас, кстати, как отношения с мелкой ложью? О чём врали последний раз?

«Ой, да никто на тебя там не смотрит»

Так обычно говорят людям, которые стесняются прийти в тренажёрный зал — мол, все там заняты своим делом и не обращают друг на друга внимания.

Так вот, пиздёж это всё. Смотрят. И даже обсуждают))

Смотрят по-разному. Кто-то видит в вас себя год-два-три назад. Кто-то завидует форме или рабочему весу. Кто-то очень хочет поправить технику, но уже научен горьким опытом и просто молчит. Но остаться человеком-невидимкой не получится: все на всех смотрят.

Скорее всего, эта мысль не поможет тем, кто стесняется прийти на первую тренировку. Но советую это всё-таки сделать, потому что качалка — охренительный способ привыкнуть к чужому мнению.

Тут важно: не забить — я не верю в то, что можно полностью абстрагироваться от чужого мнения. А вот привыкнуть — вполне.

На любое наше действие за пределами собственной черепушки мир будет как-то реагировать — и это нормально. Но реакция не всегда исходит от тех, на кого мы воздействуем: например, от начальника, у которого просим повышение. Реагировать будут и «наблюдатели»: коллеги, друзья, родственники… Все те, на кого наши действия и не особо-то распространяются. Но из-за того, что наблюдателей обычно гораздо больше, их мнение может нефигово так поддавливать.

Причём это мнение даже необязательно прозвучит: просто чувствуешь на себе чей-то взгляд и невольно съёживаешься. Но под гнётом таких взглядов, молчаливого неодобрения и едва заметных усмешек часто ломаются планы и мечты.

К счастью, устойчивость к ним точно так же можно накачать.

И я думаю, что прокачивать её очень важно — просто в той сфере, которая для вас не так приоритетна. Потому что одно дело, когда кто-то косо смотрит в зале, а ты ходишь чисто для себя и особых спортивных амбиций не имеешь. И совсем другое — видеть дизлайк на тексте, в который ты всю душу вложил.

Пойду, короче, завтра качаться. Будет у меня день плеч, жопы и спокойного отношения к чужому мнению.

Я сформулировала для себя разницу между «хотеть нравиться людям» и «хотеть всем понравиться»:

👉 Когда хочешь нравиться людям, показываешь им лучшую сторону себя

👉 Когда хочешь всем понравиться, создаёшь для них несуществующую личность

Есть у человека совершенно естественное и нормальное желание нравиться окружающим. И для этого он показывает лучшие стороны себя: рассказывает о том, что у него хорошо получается, подбирает стрижку, которая ему идёт, не хамит окружающим и не провоцирует конфликты.

А есть нездоровое желание понравиться всем. И это желание толкает на странные поступки: менять увлечения и мнения в зависимости от компании, бесконечное количество раз переделывать свою внешность и высказывать только всем удобные вечные истины типа «хорошо быть хорошим, а плохим быть плохо» — а то вдруг кто-то не согласится.

Я, кстати, обожаю нравиться людям: хлебом не корми, дай кому-нибудь понравиться. Комплименты? Дайте два, добавьте одобрения и щедро посыпьте вниманием!

И какое-то время я даже переживала по этому поводу — мол, как же свобода от чужого мнения… А потом подумала: ну что мне теперь, намеренно идти только к тем, кто на дух меня не переносит?

Да, мне приятно чувствовать себя интересной, классной и весёлой. Но оказалось, что целенаправленно стараться кому-то понравиться — слишком трудозатратное занятие: надо сначала изучить его потребности и предпочтения (которые нередко ещё и отличаются от озвученных), потом себя под них подогнать… Долго, муторно и не особо продуктивно.

И я выбрала другой путь — собирать вокруг себя тех, кому нравится текущая версия Лизаветы.

Сложность этого подхода в том, что для этого надо достаточно неплохо понимать себя — и научиться об этом рассказывать. Это гораздо более продуктивно, но тоже небыстро.

Как видите, я в процессе — по крайней мере, вы сейчас читаете этот текст. А в комментариях можете мне ответить и рассказать о себе что-нибудь классное: чем гордитесь, какие прикольные штуки умеете делать, что вам нравится в себе.

Расскажите мне про свою крутоту!

Ты что, хочешь кому-то понравиться?

Да. И не понимаю, что в этом такого.

Из волны детско-непосредственного «быть собой» (само собой, строго определённым образом) моё инфополе перекочевало в пубертатное «не пытаюсь никому понравиться».

Это бунтующее инфополе приходит на первое свидание в огромной футболке с лягушками и жабится на всех, кто мнение людей вокруг считает хоть немного важнее белого шума. В несогласных кидается ярлыками pick me и нетакусь. Полный Твиттер такого наблюдаю.

Милое моё инфополе, человек — животное социальное. Мы изначально придуманы так, что живём группами и не хотим быть из неё исключёнными. И гораздо проще и приятнее существовать в группе, когда у тебя с её обитателями хорошие отношения — то бишь, когда ты им нравишься.

Приятным людям в этом социуме вообще как-то полегче живётся: им и навстречу чаще идут, и на тусовки чаще зовут, и на проекты классные… Такие вот дурацкие рабы социума, живущие свою лучшую жизнь!

Так что классно быть вежливым и приветливым, хорошо выглядеть, одеваться соответственно случаю и показывать людям, что тебе на них не всё равно. Классно говорить о своих достоинствах, подчёркивать их и не трясти проблемами, недостатками и тараканами в первые 15 минут знакомства. Соглашаться с кем-то, разделять чьи-то интересы и взгляды — вообще во 👍

Некруто самоутверждаться за чужой счёт и кичиться собственной уникальностью. Сидеть на холодной вершине своего ЧСВ и кидаться в людей безразличием под соусом «неудобности» — вообще кринж и зашквар, осуждаем такое в рамках отдельно взятой песочницы.

Так что я медленно и нежно снимаю с вас чувство стыда за желание кому-то понравиться — оно совершенно нормальное и очень даже полезное. Неполезно быть только говнистым эгоистичным снобом. А вы у меня не такие, я знаю 🫶

Мы тут воюем с курьером

В Грузии курьеры чаще всего доставляют до лифта: тут в лифте нельзя просто нажать кнопку и поехать — нужен чип, который есть только у жителей квартиры. Так что «встретить курьера» — это не просто дверь открыть, а надеть тапочки, дождаться лифт, спуститься и подняться обратно.

Сейчас мы переехали в очень классную квартиру — и самое классное в ней то, что она в пятиэтажке без лифта. Так что мы возрадовались: наконец-то курьеру можно будет просто открыть дверь!

Но есть нюанс: она на пятом этаже. И это очень не нравится одному курьеру.

99% ребят спокойно (хоть и слегка запыхавшись) приносят заказ прямо к двери. Надо сказать, заказы у нас не отличаются особой жестокостью: никого не заставляем таскать пятилитровые баклашки с водой. Но есть один принципиальный курьер, который никогда к нам не поднимается.

Как это происходит: он приезжает с пакетиком. Звонит, выясняет, что мы на пятом этаже — и говорит, чтобы мы спустились и сами забрали пакетик, раз он нам так нужен. Мы пишем в поддержку приложения, поддержка извиняется — и этот курьер увозит наш заказ обратно, чтобы его доставил кто-то другой.

В целом вариант приемлемый — но не тогда, когда у тебя есть короткий перерыв между созвонами, в который ты планировал поесть.

И вот моральная дилемма. С одной стороны, бывает всякое: вдруг у него нога болит или ещё что-то. Но с другой стороны — наверно, если бы мы хотели куда-то выходить, не заказывали бы доставку. И если заказываем (и доплачиваем за это сервису), то не особо можем выйти. Или не хотим — на что в целом тоже имеем право.

Поэтому вопрос у нас прям герценово-чернышевский: кто виноват? И что делать?

Сегодня рассказываю вам про своего любимого мужчину в Наруто — и про важную мысль, которую оценила только во второй раз.

(тем, кто не понимает, что происходит — я обожаю Наруто. Настолько, что даже на аватарку канала его поставила. Сейчас я пересматриваю всё от начала до конца и параллельно делюсь какими-то прикольными мыслями оттуда. Иногда со спойлерами, иногда без них, но всегда стараюсь, чтобы было понятно тем, кто не смотрел. С самого начала можно почитать по тегу #нарутотерапия)

Знакомьтесь, Шикамару Нара — мой любимый персонаж. Не самый сильный из друзей Наруто, но потрясающий стратег. Именно благодаря этому он выигрывал все свои бои и первым среди своих сверстников сдал экзамен на звание чунина (это звание, которое позволяет ниндзя командовать отрядом во время миссии).

Но свою первую миссию в роли командира отряда Шикамару провалил. Он не выполнил задание, а все его товарищи вернулись с серьёзными ранениями. И пока его лучший друг лежит в реанимации, Шикамару начинает сомневаться — возможно, ему вообще не стоит быть ниндзя.

И тут его отец говорит ему очень хорошую штуку, ради которой затевался этот пост.

Он говорит о том, что даже если Шикамару уйдёт со службы, его друзья продолжат выполнять миссии. Просто у них будет другой командир — и кто знает, будет ли он так же умён. Поэтому лучшее, что может сделать для них Шикамару — это работать над собой и становиться лучшим стратегом.

Мне кажется, это суперполезно перечитывать всем, кто сейчас сомневается в себе: если не вы, то кто-то другой — и не факт, что он будет лучше вас. Возможно, должность, на которую вы боитесь откликнуться, займёт не более опытный или талантливый, а просто более наглый. Пока я стесняюсь постить видосы с тренировок в инсту, это делает кто-то другой — и не факт, что там круче форма, техника или результаты. Но этот человек получает поддержку своих увлечений и создаёт себе классное окружение, а я нет.

Плохая новость: мы не можем никого заставить справиться лучше нас. Не можем выбрать за эйчара самого талантливого и крутого кандидата и заставить его выкладываться на максимум. Не можем пинать людей за каждую единицу контента, которая кажется нам недостаточно идеальной.

Хорошая новость: мы всегда можем сделать это сами. А если хочется справляться лучше, в нашей власти это устроить.

Не хочу думать о том, что все люди разные

Я поняла, что теперь хочу жить с другим восприятием мира — и верить, что все люди похожи.

Специально выделяю это слово: похожи не равно одинаковы. Не путать с дурацкими обобщениями «все мужики козлы» и «все бабы дуры».

Похожи — значит, имеем то, что нас объединяет.

Это значит, что другому человеку тоже приятна искренняя похвала и внимание. Что ему тоже бывает одиноко. Что у каждого есть дорогие ему люди и больные темы, неприятные воспоминания и моменты, которые хотелось бы прожить заново.

Когда думаешь об этом, даже самый неприятный человек становится немного ближе. А самое главное, почему-то хочется вести себя гораздо добрее по отношению к нему.

Быть мягче. Не подкалывать. Не осуждать. Не злорадствовать. Уважать. Сочувствовать. Поддерживать.

Беречь.

Я думаю, так происходит, потому что нам сложнее полюбить отличающихся от нас где-то на глубинном, диком уровне восприятия, где всё ещё есть «свои» и «чужие». А когда находишь сходство с чужаком, таким незнакомым и непонятным, он делает крохотный шаг и переступает границу.

Теперь он свой. А своих в обиду не дадим.

привет! меня зовут Лиза, и сегодня мне 24

я не знаю, много это или мало. в этом возрасте у мамы уже был диплом, муж, ипотека и я… у меня пока только диплом.

зато я знаю, кем хочу стать когда вырасту — и эту себя загадала сегодня, пока задувала свечку на торте. пока без подробностей, а то вдруг не сбудется)

это желание исполнится явно нескоро: слишком сложносочинённое оно у меня получилось. но исполнять его будет интересно, это я точно знаю. поэтому я слегка волнуюсь — как перед любой, даже приятной неизвестностью. но всё-таки побегу его воплощать! по крайней мере, начну…

с новым ж.опытным сезоном вас ✨

кстати, а сколько вам лет?
🦄 — меньше 18-ти
🍾— 18-30
🔥— 31-45
🍓— 45+

Про честность

Люди, которые на каждому углу кричат про собственную честность, вызывают у меня большие вопросики. Во-первых, потому что Шекспир был чертовски прав, когда писал «верны мужьям шалуньи и насмешницы, а маски благочестья надевают грешницы». А во-вторых, слишком много подмены понятий связано с честностью.

Токсичные комментарии хитроумно заворачивают в обертку честности, состоящую из «извините, конечно, за прямоту» и «зато честно». И срать комментатор хотел, что человек после его слов ушёл в запой от горя — главное, что он весь такой правдоруб. Как только белое пальто своим говном не угваздал…

Ещё одна маскировка под «честность» — это полное неуважение к чужой приватности. Смотрю некоторые интервью и просто трясёт от уровня бестактности. Деньги и секс — это ещё цветочки. Режут прям по свежим травмам, от которых человек мог ещё не оправиться, додавливают и дожимают, не дают уйти от ответа… Давай же, будь честным со своей аудиторией. А если не трясёшь перед всем честным народом грязным бельём и непрожитой трагедией — значит, лицемер и врун.

Перекладывание ответственности под соусом «честности» тоже нравится. «Я натворил говна, но честно тебе об этом сказал. Что с этим делать, я не знаю, но зато теперь я честный и молодец» — ну офигеть теперь. Всё ещё не понимаю, почему чистосердечное признание должно как-то смягчать ответственность за содеянное.

И моё самое любимое — отсутствие эмпатии, прикрытое «честностью». В моменты уязвимости мне не нужен не судья, который скажет, кто прав и кто виноват (тем более, чаще всего я сама это знаю). Мне нужен близкий человек и его поддержка. А своё «ну вообще-то ты сама виновата» лучше приберечь до лучших времен.

И всё это какие-то люди называют честностью!

Вот и получается, что когда слышу «я люблю в людях честность», в голове сразу звучит песня:

— Что ты имела в виду?

Еду плакать в примерочную. А как проходит ваша суббота?)

Всё началось с того, что тренер посоветовала мне сменить форму, в которой я тренируюсь:

— Попробуй надеть что-то более облегающее. Во-первых, мне будет лучше видно, как у тебя живот работает во время подхода. А во-вторых, будешь чаще видеть себя в зеркале как есть, это тоже добавит мотивации.

А я человек простой: тренер сказал — я делаю. Приехала в магазин, набрала тебе спортивных топов, зашла в примерочную… и очень расстроилась.

Знаете, как выглядит поднявшееся тесто, которое вот-вот выпрыгнет из кастрюли? Вот примерно такую же картину я увидела в зеркале.

А ведь за неделю до этого я прям ощутимо расслабилась. Начался переезд на другую квартиру — а вместе с ним и всевозможные послабления режима: «ой, закупать продукты уже нет смысла, давай закажем доставку», «посуду ещё не перевезли, так что давай закажем что-нибудь». И все эти доставки были далеко не зож: в ход шло всё, от хот-догов до пиццы. Ну я же уже «нормально» выгляжу, я же уже сбросила… От одной доставочки ничего не будет.

От одной и правда ничего не будет. Но не когда говоришь себе это каждый день.

Реальное положение дел меня, конечно, огорчило — зато тренировку после этого я отпахала с тройным усердием. Оказывается, если почаще смотреть на реальное положение дел, мотивации ух как прибавляется.

Только без прикрас, вот прям как есть. Не втягивая живот перед зеркалом, не подбирая ракурс и огромную футболку, которая всё скроет. Смотришь и понимаешь — это не то, чего я хочу. Надо исправлять.

И такой подход работает не только со спортом. Если взять любую сферу жизни и посмотреть на ситуацию объективно, без оправданий и послаблений, можно увидеть много неприятного… и очень захотеть это исправить.

Так что решила устраивать себе почаще такие столкновения с реальностью и мерить вещи, которые пока не могу носить из-за лишнего веса. Вот опять еду расстраиваться — а то вчера слишком уж хотелось объесться мороженым.

Что думаете по поводу такой мотивации? И как устраиваете себе «столкновение с реальностью»?

Если в дождливый день тебе хочется не пересматривать Сумерки, а лепить пельмени — это ещё взросление или уже старение?

Как ваши дела вообще? Делитесь новостями в комментах ⬇️

Быть посредственностью среди гениев

Я совершенно не умею впахивать — и поэтому восхищаюсь трудолюбивыми людьми, которые добиваются успехов не талантами и везением, а именно собственными усилиями. Но теперь ещё и сочувствую.

В Наруто всех ниндзя распределяют на команды из трёх человек: два мальчика и одна девочка. Когда я смотрела это аниме первый раз, меня очень бесила Сакура — девочка из команды Наруто. А сейчас я пересматриваю и думаю, что из трёх главных героев образцом трудолюбия должна быть именно она.

[Пометка для тех, кто смотрел: эта же мысль применима к Року Ли. Но он в моём сердечке с первого взгляда и всегда там будет, а вот отношение к Сакуре поменялось — поэтому пост про неё]

Сакура хорошо училась и в Академии была одной из лучших. Но всё это не имеет значения, когда с тобой в команде:

— Саске — наследник мощнейшего клана, юный гений и обладатель расширенного генома: то есть у него на генетическом уровне больше способностей

— Наруто — тоже наследник сильного клана, у которого внутри демон, дающий ему невероятное количество энергии

А у Сакуры… буквально ничего. С точки зрения врождённых способностей она полнейшая посредственность. Даже если её родители и были ниндзя, то явно не звёздами.

На первых же миссиях Сакура понимает, что её оценки и успехи в Академии не значат ничего в условиях реального боя. Она может сколько угодно ругаться на Наруто за дурацкие вопросы и необдуманные поступки, но даже он всё равно гораздо успешнее и полезнее для команды в бою.

Долгое время каждый новый этап в «карьере» только убеждает Сакуру в том, что на фоне Наруто и Саске она совершенно бесполезна. Я сейчас как раз смотрю эти моменты — и как же мне за неё больно.

А самое дурацкое, что потом она будет учиться у сильнейшего сенсея, много работать над собой и станет очень крутым медиком… Но этого всё равно будет недостаточно для того, чтобы стоять на равных с двумя гениями.

Она всё равно останется самой слабой в команде. Потому что мир, к сожалению, оценивает фактический результат, а не путь, который ты проделал.

Раньше меня бесила Сакура. А теперь я хочу обнять её и поддержать. Сказать, что она молодец. Напомнить, что она добилась исключительного результата, не обладая исключительными способностями — и это то, что заслуживает уважения.

А если вы сейчас немножко Сакура, то эти слова для вас: я вами горжусь 🫶

#нарутотерапия

Оказывается, я нормальная

Предыстория: сколько я себя помню, меня всегда очень легко было довести до слёз. Кто-то повысил голос, что-то вспомнила, просто устала — тут же реву. Я к этому уже привыкла и только периодически задалбываюсь объяснять людям, что это просто реакция моего организма.

Сейчас я сменила психолога, и на первой сессии её очень насторожили эти мои слёзы «без повода». На первой встрече она предположила, что это может быть связано с моим игнорированием собственных чувств, которые в итоге выливаются наружу слезами.

Я сказала «большое спасибо, подумаю над этим». На этом закончилась сессия.

На следующей встрече каждый раз, когда у меня выступали слёзы, она спрашивала, почему я плачу. И в конце сеанса поделилась своими наблюдениями:

— Каждый раз, когда я спрашивала тебя, почему ты плачешь, ты отвечала на мой вопрос и объясняла, что чувствуешь. Поэтому я думаю, что ты не плачешь без повода. Ты привыкла игнорировать свои чувства, переступать через них и идти дальше. Но повод у тебя был.

Со вчерашнего дня не могу перестать думать об этом.

Вроде классно понять, что всё это время ты была нормальная. Не истеричка, не нытик, не плакса — а просто Лизавета со своими чувствами и переживаниями.

Но как же тяжело смириться с тем, что у тебя реально был повод.

Да, все те разы тебе было обидно. Страшно. Больно. И не получилось забить, забыть и принять. А ты даже сама себе не признаёшься — сидишь, глаза закрыла, улыбку натянула и всхлипываешь: «А мне не больно, курица довольна!».

Да больно мне, отстань, дурацкая довольная курица!

Я всегда думала, что мне в целом в жизни повезло: никто дома не пил, не бил, одноклассники не травили, не голодала… И это действительно так. Но в восприятии собственной жизни я вычеркнула любые негативные эмоции из общей массы. Наверно, думала, что раз у меня всё в жизни хорошо, то ничего плохого там по определению быть не может.

Может.

И учиться считать свою жизнь хорошей даже если в ней было некоторое дерьмо — это, мне кажется, +10 к взрослости.

Есть штука, которая меня бесит в дружбе

— по ней совершенно нет гайдлайнов!

С романтическими отношениями всё пока не совсем понятно, но хотя бы изучается. С разной степенью погружения про отношения пишут все — от психологов до редакторов глянца (да даже я пишу иногда, штоуш). Неважно даже, что именно обсуждаем: проживание совместных кризисов или счёт на первом свидании — суть в том, что тема постоянно на слуху и к ней всё-таки приходят к единому знаменателю.

С семейными отношениями дела обстоят чуть хуже, но прогресс наблюдается. Например, меня безмерно радует, что в медиа начали говорить о взрослых детях алкоголиков — и говорят о том, что это реальная проблема. А уж про инстаграмное «проработать родителей» я вообще молчу.

А про дружбу где? Где, я вас спрашиваю?

Взять даже переписки: для меня это сейчас вопрос насущный, потому что со своими девочками я вижусь только в телеграмных кружочках. В дейтинге всё понятно: пропал на неделю — сотри его из мэмори. Но я до сих пор не понимаю, как часто мне надо писать своим подругам. А самое главное, что из этого реально считать общением. Да, я ей скинула 800 рилс за день и лайкнула новую фотку — это считается? Или это как в том меме:

«Пока ты ставил ей огонёчки на сторис, она вышла замуж за другого»
«Пока ты кидала ей мемы, она уже пьёт оверпрайс-кофе на веранде с другой»

В итоге Семейный кодекс у нас есть, Домострой есть, но никакого Устава Друзей, к сожалению, не существует. Хотя дружба — это невероятно важные отношения в нашей жизни. Ведь как ни крути, романтические и семейные отношения так или иначе основаны на биологии: «выжить и размножиться». А дружба — отношения исключительно духовные.

О дружбе не ставят в известность ЗАГС и другие госучреждения, не ставят статус «есть лучшая подруга» в соцсетях. И друг во время ссоры никогда не скажет: «Я тебя 7 часов рожала, чтобы ты мне сейчас такое говорила?». Друзьями люди становятся просто потому что вместе им лучше, чем по отдельности.

И это самое лучшее.

Расскажите мне, что для вас хороший друг? И как вы поддерживаете связь со своими друзьями? Совместные традиции, переписки, общие хобби — хочу знать всё-всё

У всех проблем одно начало: сидела женщина, скучала

Неиронично хочу устроить на канале Kiss-Marry-Kill… по Наруто

(Это игра, в которой тебе загадывают 3 персонажей/знаменитостей, и ты выбираешь, кого из них поцелуешь, на ком женишься, а кого убьешь)

Но я не знаю, насколько вы шарите и сможете ли поддержать

Так что тыкните на голосовалку, пожалуйста

Мне не хватает кринжулинки

Я тут поняла, что очень стесняюсь своей кринжовой стороны в блоге. Текст длинный написать, мысль дельную задвинуть — это мы всегда пожалуйста… А мем скинуть стесняюсь. Ссыкотно: юморок-то у меня специфический.

Хотя на самом деле именно в кринже вся наша уникальность.

Сами посудите: социально одобряемая сторона — она для всех одинаковая какая-то. У нас есть какое-то общее представление о вакуумном «хорошо», которому каждый следует кто как может:

— «хорошо вести здоровый образ жизни» — миллион вариаций вписаться в норму: от безглютеновых кексов до абонемента на пилатес

— «хорошо стремиться к новым знаниям» — тут тоже варианты на любой вкус и кошелёк: хочешь — книжку читай, хочешь — лекции слушай по истории искусства

Так же и с общеплохими вещами: «не убей, не укради» и вот это всё. Договорились вроде как.

А вот по кринжулинке не договорились — и потому она у каждого своя.

Кринжулинка — это не хорошее и не плохое, просто иррациональное и местами глупое. И если договориться о рациональном возможно, то вот обсудить в деталях все варианты иррационального поведения невозможно. Поэтому именно такие маленькие глупости, слабости и ерундовости и отличают нас друг от друга.

Но мне капец как хочется вам нравиться, товарищи подписчики — и потому я чаще достаю ту массовую сторону, у которой больше шансов произвести хорошее впечатление. Хорошо, что потом вспоминаю: будет славно, если вам буду нравиться именно я, а не какая-то невероятно потрясающая Лиза… существующая исключительно в рамках этого канала.

Так что ловите обо мне пару кринжулинок:

— все важные вопросы я решаю в ванной или в туалете. Даже этот пост я придумала, пока мыла голову.

— у меня не существует слова «да» или «нет», только «угу» неопределённой интонации

— вообще не чувствую время: если меня попросят сделать что-то через 5 минут, то без таймера я сделаю это либо через 30 секунд, либо через полчаса. Пунктуальность, как вы понимаете, тоже не мой конёк.

А чтобы мне не было неловко, расскажите мне какую-нибудь кринжулинку о себе в комментах. Кто знает, может быть, так с вами и до обмена мемами дойдём… 😅

Кто сидит у тебя внутри?

Борьба с внутренними демонами — это, конечно, очень здорово, но я решила своих бесят сгрести в кружок и начать с ними дружить.

Это мне Наруто подсказал. В него при рождении буквально поселили демона — Девятихвостого Лиса Кураму. Так что его история — это буквально история отношений с демоном внутри.

Там не всё было гладко: сначала Наруто даже не знал, что у него внутри сидит демон, потом они долго не могли найти общий язык… Но свои самые значимые победы Наруто одержал тогда, когда подружился с Девятихвостым Лисом внутри себя.

Оказалось, что внутренний демон — это огромное количество энергии. Но сама по себе она мир не изменит; ей нужно управлять. Конечно, можно её игнорировать — и тогда она будет бесконтрольно вырываться наружу в самый неподходящий момент. А можно её признать. Войти в контакт. Направить.

Вы же уже поняли, что я не только про аниме говорю?

Когда-то Курама убил родителей Наруто и чуть не уничтожил его родную деревню — сомневаюсь, что у кого-то из нас настолько страшные внутренние демоны. Но если у Наруто получилось принять Лиса как неотъемлемую часть себя и настоящего друга, то нам с вами своих бесят вообще положено холить и лелеять.

Так что кто куда, а я со своими противнышами пошла чаевничать. Чего и вам желаю!
_____________________________________

Начала всё-таки писать про Наруто — это, кстати, он стоит у меня на аве! Соберу их по тегу #нарутотерапия
Спойлер: без спойлеров не обойдётся

Признаюсь в любви к булке с маслом

Похудение научило меня кайфовать от очень простой еды — сейчас, например, для меня вообще нет ничего вкуснее хлеба с маслом. Просто мой личный сорт героина!

Но к этой простой еде я стала относиться гораздо внимательнее.

Уже и хлеб не первый попавшийся — а только тот, который прям при тебе из печи достали. Приносишь его домой, ещё горячий. Слегка поджариваешь в бутерброднице — не совсем до сухаря, а только до хрустящей корочки сверху. В это время взбиваешь подтаявшее сливочное масло: чеснока туда, укропа пучок, посолить — и в блендер.

А потом это масло тает на горячем хлебе. И красота…

И так во всём: начинаешь понимать разницу между помидорами из супермаркета и с рынка, чувствуешь реально вкусный, не забитый сливками и сиропами, кофе…

Очень мне нравится это чувство. И хочется перенести его на всю остальную жизнь.

Чтобы в шкафу лежали одни джинсы — но сидящие идеально. Чтобы в ванной три банки — но максимально рабочие. И чтобы не миллион курсов разом, а два занятия в неделю с репетитором — и не думать во время урока, что приготовить на ужин.

Мне тяжело сосредоточиться на чём-то одном: вот сейчас пишу этот пост под стендап и умудряюсь ещё ленту скроллить, когда мысль ускользает. Но чтобы получить реальное удовольствие от занятия, важно на нём сосредоточиться.

Не читать под музыку — и провалиться в интересную книгу

Отложить телефон — и сблизиться с кем-то из родных

Несколько минут внимания в обмен на совершенно другой, более глубокий и яркий уровень удовольствия… Как думаете, справедливый обмен?

Мысль дня: если вы боитесь утратить внутреннего ребёнка, не становитесь ему родителем

Недавно в контексте взросления услышала мысль:

— Ой, нет, я не хочу взрослеть. Боюсь утратить в себе внутреннего ребёнка, стать нудной и душной.

И вот почему реальное взросление не имеет с этим ничего общего:

Если мы рассматриваем треугольник ребёнок-родитель-взрослый, то за духоту там отвечает как раз родитель. Это он мыслит категориями безопасности, заставляет вести себя прилично, «что люди скажут» и вот это вот всё. А за объективное и рациональное восприятие реальности отвечает как раз взрослый.

Взрослый не пытается никому понравиться, не преувеличивает наши провалы и недостатки. Он понимает, что людям в большинстве своём пофиг на нас — и поэтому в рамках закона можно делать всё, что душе угодно.

Да-да, это он разрешает завтракать мороженым и пилить кринжовые сторис — просто потому что наше хорошее настроение гораздо важнее чьего-то косого взгляда.

Так что прикол не в том, чтобы остаться вечным ребёнком, а в том, чтобы иногда выключать родителя.

Срочный выпуск ж.опытных новостей

Сверяем часы!

1️⃣ Мой дизайнер вернулся из отпуска! Работаем над логотипом для канала — уже предвкушаю, что получится. Оказалось, быть хорошим заказчиком тоже очень сложно 😂 Но я стараюсь.

2️⃣ Я вам не рассказывала, но книжку про женские инициации из этого поста я читала не одна — мы со знакомой девочкой собрали мини-книжный клуб. Вместе читаем книжки, выписываем прикольные мысли, обсуждаем прочитанное каждые две недели. И на этой неделе к нам присоединилось ещё 2 девочки — растём! Очень жду созвон, потому что начали новую классную книжку.

3️⃣ Начала пересматривать Наруто — если кто не в курсе, это он у меня на аватарке канала стоит. В какой-то момент это аниме очень сильно на меня повлияло и заставило по-другому посмотреть на многие вещи. Даже решила в этот раз писать заметки по ходу просмотра. Вам, конечно же, их тоже покажу!

А ещё через полторы недели 1-ое сентября — а мне впервые никуда не надо. Вот прямо вообще никуда: ни на работу, ни на учёбу… Шок! Из-за этого вообще не ощущаю, что скоро осень — батумский климат к этому тоже особо не располагает, знаете ли. Но планы уже грандиозные!

У вас как дела? Всё успели за лето? Что планируете на осень? Давайте болтать!