Психозавр

«Не обращай внимания, надо потерпеть, пока вырастет» - услышала я вчера про подростка

Также говорят и про партнера.
Ждать, молчать, терпеть, не обращать внимания, сам должен понять, догадаться.

Пока мы молчим, вырастают целые вселенные. Иллюзий, ожиданий, обид, недомолвок, ложных представлений, разочарований.
Оно все копится, растет, как кучи мусора.
Пока однажды не обвалится, оставив лишь обломки.

Единственный вариант - разговаривать. Изначально и всегда потом - говорить. О своих представлениях и желаниях. Прояснять, спрашивать, предлагать. В каждом конкретном случае.

« Я говорила, он не понимает!»
А ты прям с первого раза все слышишь?
Снова говори. Ищи другие слова, моменты, ситуации. Объясняй по-другому, не обвиняй, о своих чувствах говори.
Любые отношения - поиск компромиссов.

«Ты меня душишь, контролируешь, не даешь жить!»
Разговаривая, можно услышать неприятное, больное, несправедливое (как нам кажется).

И вот тут нужна та самая внутренняя опора - уметь услышать.
Принять, что у другого человека может быть другое представление о тебе.
Что у него есть на это право. И что это может быть и правдой…
Обидной правдой другого человека.

Уметь проживать эти эмоции не разрушая, анализировать свои действия, отделять реальность от фантазий (своих и чужих), выстраивать новое поведение, которое ведет к истинным своим желаниям.
Вот чем занимаются в психотерапии.

А не бесконечно копаются в детских переживаниях, обсуждая, как неправы были родители, учителя, бывшие.

Вместе с психологом надо найти в этой куче мусора СЕБЯ, разглядеть, отмыть, обнять.

Не разнести к херам эту вселенную, а просто расставить то, что имеется по полочкам.

И менять ТОЛЬКО ТО, ЧТО МЕШАЕТ ЖИТЬ СЕГОДНЯ!
Остальное пусть лежит в подписанных коробочках, если выкинуть жалко.

Понимаешь, о чем я?

Всего 2 дня поработать и снова выходные! Держитесь!🩵

Ну а что? Тоже верно. Особенно в некоторые из дней. Да, девочки? 😉

Почему я думаю, что ничего у неё не получится?
Про вчерашнее видео

Мнение основано на личном опыте и годах работы с клиентами .

🔢Очень распространённая ошибка – искать там, где нет.
Помнишь Ералаш?
«- Здесь рыбы нет... И здесь рыбы нет...
-А кто это говорит-то?
-Кто, кто, директор стадиона»

Миллиардеров я лично не знаю, миллионеров достаточно. Никто из этих мужчин не приходит в социальные сети за серьезными вопросами - отношениями, бизнес проектами, инвестициями. Всё это решается по-другому и в других местах.

И даже теория 6 рукопожатий здесь вряд ли поможет. Потому что даже если кто-то отправит миллиардеру это видео, оно вряд ли его подвигнет на какие-то мысли. Хотя я сомневаюсь, что он даже его посмотрит.

🔢Потому что презентабельность никто не отменял. Соответствие запросу, цели, образу жизни.
И это не про бриллианты или бренды, тут тоже надо уметь делать это красиво.
Я говорю про ухоженность, чистоту, приятность. Мытая голова, ухоженные руки, минимальный макияж – это очень просто.
Или это тоже ОН должен сделать?🤔

🔢Ну и наверное самое важное.
Важнее всего вышесказанного. Это поведение.
Да, с точки зрения самооценки, чёткости задач, целеустремлённости – все прекрасно.

Но мужчины, также как и женщины, хотят в отношениях тепла, доверия, заботы, внимание, поддержки.
И уж абсолютно точно, они не хотят чувствовать себя исключительно кошельком.

Они не ищут актёров, музыкантов, писателей, чтобы вложить в них деньги. Этого добра полным-полно.

А вот найти женщину мудрую, честную, приятную, умную, верную, душевную. Вот это задачка со звёздочкой.

Но, как говорится, пути неисповедимы. Так что посмотрим, в жизни бывает всякое.

А ты что думаешь по этому поводу?

Этого вам не того… самооценка однако.
И это не шутка, если что. На полном серьезе.

А как ты формулируешь свое желание 😉?

Картинка одна, а восприятие разное. Почему?

Наглядно в комментариях к вчерашним картам это видно.
Потому что ответы всегда есть внутри.

«Я не знаю, что делать!»

Знаешь. Но не можешь понять, сформулировать, высказать. И метафорические карты - это не гадание и не магия, это хороший инструмент.

Они работают на уровне ассоциации, и подсознание подкидывает варианты.
Много вариантов. Кто был у меня на Игре, точно знают)

Карты обходят защитные механизмы и помогают посмотреть на ситуацию под другим углом.

Легче рассказывать. Например, вместо "я злюсь на мужа", женщина может сказать: "Эта карта про напряжение, которое я часто чувствую дома".

Ускоряют процессы осознания, что я хочу, о чем мечтаю.
Потому что каждая карта — это отражение твоего внутреннего мира. Ты смотришь на изображение, и вдруг находишь ответ на вопрос, который долго мучил.

И даже в таком легком, вчерашнем варианте, думающий человек заберёт полезное)

Ставьте 🔥 если понравилось, будем иногда делать расклады 😉

Как вам Пятерочка?😉

Очень интересно, что так много выбрали 5

Сейчас поймёте почему.

Итак, что делаем.
Вспоминаем свой вопрос, ищем карту своего номера и дальше у каждого будет своё.

Что ты видишь? Про что это? Что это значит? Какие чувства и эмоции это вызывает в тебе?

Хорошо бы это зафиксировать, а в конце года вспомнить)

Готовы? Поехали

Слушайте! Сегодня же волшебный день!
Первый понедельник нового года! (Мы ж все с понедельника жить начинаем😉)

Плюс святки начинаются.
А мы на год и не погадали ещё)

Что делать?
Думай вопрос. Например «что меня ждёт в этом году» и выбирай приглянувшуюся цифру.

Попозже пришлю сами карты)

Самый прикольный комментарий под этим видео
«Вот он офигеет, когда вырастет и женится»

Шутки шутками… но как бы… да?

Почему разочарование в себе возникает при просмотре идеально отрежиссированных видео об успехе и идеальной жизни?

Потому что мозг начинает сравнивать реальность со стандартом, который на самом деле недостижим.
Мы видим красивую картинку: стильные интерьеры, безупречную внешность, счастливую семью.
Но видео не показывают всего контекста: сомнений, неудач или тех же кредитов на этот идеальный дом.

Наши будни — со всеми недостатками, усталостью и рутиной — начинают казаться тусклыми на фоне такого сияния.
Социальные сети создают ощущение, что успех и счастье у всех "на расстоянии вытянутой руки".

Возникает мысль: "А что со мной не так, если у меня этого нет?".
Но мы не учитываем уникальные обстоятельства каждого, включая ресурсы, везение или жёсткую работу за кадром.
Такие видео часто вызывают временный подъём: "Хочу жить так же!".
Но если цели кажутся недостижимыми, подъём быстро сменяется спадом, а энергия — разочарованием и самообвинением.

Да, в таких видео можно почерпнуть мотивацию или просто залипнуть на красоту. Но важно держать фокус на своей жизни и если уж сравнивать, то только себя с собой.

Какие для этого подходят инструменты, знаешь?

Вчера было видео красивенькое. Сегодня другая крайность - успешный, активный мужчина показывает антимотивацию.

Но оба они качают одинаковые эмоции.

И кстати, оба продают курс успешного успеха 😉

Стоит только прошептать рядом с телефоном слова «планировать» или «ставить цели», как сыпятся такие ролики

А какие чувства вызывает видео у тебя?

❤️ зависть, бывает же такое

😂 что-то тут не так

😱разочарование в себе, в жизни

🤬 ненормативная лексика

Мои хорошие!
Само по себе ничего не изменится.
Ни с 1 января, ни с того самого понедельника.
Хотелось бы волшебства 🧚🏻‍♀️, но увы🤷🏼‍♀️

Изменения начинаются одновременно с действиями.

Сегодня прекрасная суббота, салатики съедены, фильмы посмотрены.

Я пишу стратегию по году по всем сферам жизни - что хочу, что для этого сделать. И уже вношу в ежедневник действия на январь.

А что делаешь ты?

И главное ж, родители рассказали «пирожочку» как надо…
Ценный экземпляр 🤦🏻‍♀️

Ну что, мои хорошие)
Поехали дальше 😉

С добрым утром!

Ваш выбор лучших тем в 2024 году) Вспомним как это было🤫

Домашний валенок
https://t.me/psihozavr_dovzhenko/1125

Не слышу звона монет
https://t.me/psihozavr_dovzhenko/1256

Бьет - значит любит
https://t.me/psihozavr_dovzhenko/1267

Пост= оберег от неадеквата. Код КРАСНЫЙ
https://t.me/psihozavr_dovzhenko/1303

Почему девушки с квартирами не хотят замуж
https://t.me/psihozavr_dovzhenko/1427

Ребёнок - это тормоз или газ?
https://t.me/psihozavr_dovzhenko/1517

А давай поищем грабли
https://t.me/psihozavr_dovzhenko/1565

Рабыня бесплатно
https://t.me/psihozavr_dovzhenko/1587

Хорошее дело браком не назовут
https://t.me/psihozavr_dovzhenko/1603

На второй день всегда лучше
Не знаю как всем, а нам с мужем так.

Дни рождения, свадьбы, Новый год. Все бегают, нервничают, прически, наряды, подарки. ВСЁ УСПЕТЬ!

То ли дело - день второй. Спокойствие, веселье, вкусно, мирно, класс.
Поэтому 1 января я люблю больше.

С утра (ну когда проснемся) варим домашние пельмешки 🍷🍺, смотрим кино или идем в кинотеатр, пользуемся подарками, валяемся.

В этом году пельмешки просто 🔥
Пойду чай заварю и достану тортик 🎂

А вы как там? Все живы?

PS Как вам змейка? Я рисовала 😉

Надеюсь вы готовитесь также тщательно 😉😍

Рубрика «А вы точно психолог?»😂

Я очень вам благодарна!

Сейчас так много всех и всяких. Но в этом году вы выбрали остаться в этом канале😍

Вы разговаривали, спрашивали, спорили, предлагали.
Вы были поддерживающими и не очень. Добрыми, суровыми, смешными, честными, разными.
И это прекрасно.

Спасибо вам за доверие и активность!
Я надеюсь, что наши разговоры делают жизнь каждого чуть лучше и легче.

Пока вы завершаете дела этого года, я пишу мысли, планы, темы для 2025✨

Напиши, о чем хочешь поговорить.
Ну или что-нибудь напиши)

Психозавр pinned «15 гламурных подарков под ваши ёлочки Нет новогоднего настроения? Тайный Санта опять подарил лютую дичь? Ну и хрен с ним! Сделаем твой праздник вместе, ведь за дело взялись мы 🎅🏻🎅🏻🎅🏻🎅🏻 Участвуй в конкурсе и выиграй призы для себя любимой: 💨 Стайлер Dyson…»

А ты сможешь?

Не так важно, что и как ты загадаешь.
Важнее, как ты ответишь на эти вопросы.

Что я выберу делать со своей жизнью в следующем году? Со своим здоровьем, образом жизни. Отношениями или с их отсутствием. Неуверенностью, страхом жить, зависимостью от мнения других.

Смогу ли я держать фокус на этом? Или снова белкой в колесе пронесусь, чтобы вновь выдохнуть: «Как опять декабрь?! Вот только же Новый год был🤷🏼‍♀️»

Выберу ли я важное? Или поленюсь и побоюсь взять ответственность на себя?

Остановись. Выдохни.
Попробуй ответить себе.
И напиши ответ здесь, чтобы зафиксировать.

Что ты ВЫБЕРЕШЬ ДЕЛАТЬ со своей жизнью в следующем году?

Да куда вы всё тащите- то? Десять корзин с продуктами! Подарки эти! Это ж просто обычный день!

История из практики.

Девушка очень возмущается, прям злится! Пробки - не проехать. В магазинах не пройти. Все носятся, зачем???!!!

В процессе разговора понимаю, Новый год будет встречать одна…

Нелюбовь к этому празднику с детства - есть до ночи нельзя, не мешай, не лезь, не трогай!
И до сих пор не нашлось человека, кто поделился бы теплом и волшебством этих дней. Или для которого захотелось бы делать чудо.

Это ни хорошо, ни плохо. Это факт, и он к сожалению, не редкий.

Но нам так важно помнить.
Самый главный твой человек, для которого нужно создавать магию, радость, праздник - это ты!

Можно сделать то, как любишь и хочешь ты. А можно злиться и нервничать.
Выбор за тобой💜

А ты сердишься на этих бешенных с полными машинами продуктов? Или сама такая?

Уже начистила ТЕ САМЫЕ сервиз и бокалы, для особого случая?

Ох уж эти музейные экспонаты🤔
Которые раз в год можно взять. А то и годами стоят ждут нужного времени.

А теперь вопрос: когда вообще наступает это «время»?
В твоей голове должна произойти прямая трансляция коронации или визит президента?
Потому что если для сервиза недостаточно уютного ужина в кругу близких или просто твоего настроения, то для кого он тогда вообще?

И так у нас со всем. Новая скатерть? «Оставим на праздник!». Бокалы? «Только на Новый год!». Одежда, которая тебе идёт? «Ну, это для чего-то важного». А обычные дни, значит, не важные?

Хватит так жить. Достань свой сервиз, свою "лучше не придумать" скатерть и поставь на неё пирожное из ближайшей кондитерской. Потому что жизнь — это не только про большие события. Это про то, как ты себя чувствуешь сегодня, прямо сейчас.

Так что налей себе СЕГОДНЯ вина в «тот самый» бокал, одень платье, в котором ты себе нравишься, и сделай в эту пятницу немного роскоши.🥂🥂

А теперь скажи, у тебя тоже есть вещи, которые «ждут момента»? И сколько ещё они будут пылиться, пока ты ждёшь?❔

Стыдно получать подарки

Вот ты когда-нибудь замечала, как странно мы ведём себя, когда нам дарят подарки? Вместо радостного «Ого, спасибо! Я этого хотела!» мы начинаем смущённо мямлить: «Ой, да не стоило… Зачем вы так потратились… Я не заслуживаю…»🥺

На самом деле, стыд при получении подарков — это отдельный психологический феномен. Мы почему-то считаем, что подарок — это какой-то аванс, который потом придётся отрабатывать. Типа, человек отдал тебе коробку, а ты теперь должна ему три коробки в ответ или хотя бы вечную благодарность.

А ещё, признайся, ты ведь боишься, что не сможешь правильно отреагировать. Ну, вдруг подарок тебе совсем не нравится? Как не показать эту лёгкую боль на лице, чтобы не обидеть дарителя? Сидишь, улыбаешься, говоришь «Как красиво, спасибо!», а в голове: «Куда теперь девать этот абажур в форме слона?»😔

Но самое главное — это наша вечная привычка обесценивать себя. Мы внутри уверены, что не заслуживаем чего-то хорошего. Подарки начинают казаться чем-то вроде проверки: «Достаточно ли я хороша, чтобы это получить?»А вдруг нет? Вот и включается смущение, оправдания и попытки уйти от внимания.

Так что давай поменяем: когда тебе в следующий раз что-то подарят, просто скажи «Спасибо!» Не надо лишнего — ни мямлить, ни отказываться, ни обещать что-то в ответ. Потому что подарок — это не обменник, а жест, который нужно просто принять.

А ты ловила себя на мысли, что подарок — это чуть ли не повод для стыда? Или ты уже научилась получать их с королевским спокойствием?🤩

Что думаем? ☹️

15 гламурных подарков под ваши ёлочки

Нет новогоднего настроения? Тайный Санта опять подарил лютую дичь? Ну и хрен с ним! Сделаем твой праздник вместе, ведь за дело взялись мы 🎅🏻🎅🏻🎅🏻🎅🏻 Участвуй в конкурсе и выиграй призы для себя любимой:

💨 Стайлер Dyson
🧴 Набор люксовой косметики из 10 позиций, которые ты выберешь сама
🌟 Два роскошных ухода для лица от Thalion
🐕Сертификат в SPA твоего города на 20 000
🌟 Сертификат на нишевый парфюм 20 000 руб
🍾Игристое для твоего праздника (5 шт.)
📒 Книга Элли Паркер, которая делает женщин счастливыми (5 шт.)

Стань обладателем одного из 15 призов — просто подписавшись на эти душевные каналы!

Быть одной — ЗБС:
с юмором реанимирует разбитые сердечки, заставляя забыть о токсичных бывших.

Саша Кормилина:
с ней все вкусно пахнут.

Психозавр:
самый позитивный психолог Телеграма без банальных советов.

Сотникова пишет:
искусство жить красиво от экс-главреда Elle.

Наслаждайся чтением, жми кнопочку «УЧАСТВУЮ», и пусть в Новый год удача улыбнётся именно тебе!

Участников: 1298
Призовых мест: 15
Дата розыгрыша: 00:00, 07.01.2025 MSK (2 дня)

Новая мода на вишлисты набирает обороты. 🚚
С одной стороны - это удобно. Понятно, что дарить и где купить.
А с другой - теряется загадка, сюрприз, предвкушение.

Почему мы любим дарить подарки больше, чем получать?

Вот объясни мне, что это за странная магия: ты бегаешь по магазинам с вытаращенными глазами, листаешь сайты в поисках чего-то идеального, потом заверяешь себя: «Ну вот, наконец-то угадала», а в итоге тебе это нравится больше, чем тому, кому ты даришь. Почему так?

Дарить подарки — это не про других, девочки, это про нас. Про наше внутреннее эго, которое, в момент вручения сверкающей коробочки, самодовольно заявляет: «Смотри, какая я молодец! Я придумала, купила, упаковала — просто богиня заботы и внимания!» 🥰

И это правда кайф. Ты буквально становишься той самой доброй феей, которая пришла дарить радость. Даже если эта "радость" встречает твой подарок с фразой: «О, опять носки! Спасибо, ты всегда знаешь, что мне нужно…». Ну и пусть. Главное, что ты вложила в это душу.

Дарить — это ещё и про контроль. Ты решаешь, как всё будет: кому что подарить, с каким посылом, и главное — с каким взглядом будешь ждать реакцию.

Получать подарки сложнее. Тут надо угадать: ты радоваться будешь или изображать радость. Особенно, когда тебе вручат что-то вроде очередного набора для кухни, хотя ты ждала новые духи.

Так что давай будем честными. Мы любим дарить подарки, потому что это наш маленький момент славы. Мы снова доказываем, какие мы внимательные, добрые и, конечно, незаменимые.

А ты любишь больше дарить или всё-таки тихо мечтаешь, чтобы кто-то угадал с подарком для тебя?😃

«Просто такая сильная любовь,
Ты еще не знаешь…»

И, скорее всего, она ещё чувствует себя виноватой:

- она же вывела его;
- написала заявление и теперь не может его забрать;
- теперь ходить по судам, позорище (подумаешь, травмпункт)…
А ещё её вину поддерживает его семья...🤕

Как жаль, что такой простой вопрос так не просто решить.
Чаще всего…

А вы что думаете?

Ну, это база 😂

Ладно, без итогов тоже неправильно
Поделюсь как мы это делаем.

Зачем нужны итоги? Это такие контрольные точки, их можно и раз в месяц делать.

Чтобы не застрять, как хомяк в колесе🔥
Если ты не остановишься и не оглянешься, то рискуешь тащить за собой те же нерешённые проблемы, недовольство и незакрытые вопросы ещё на год.

А ещё это хороший шанс заметить то, что ты сделала.
Потому что мы, как правило, помним только ошибки, а вот маленькие победы почему-то стираем.

Уже лет 8 я делаю ролик. В течение года фотографирую или снимаю на видео разные моменты - праздники, встречи, поездки, значимые приобретения и достижения, театр и кино семьей.
В декабре всё собираю и накладываю новогоднюю музыку.

За полчаса до НГ мы садимся за стол, включаем и так провожаем старый год 🥂🥂
В фильм 2024 года попадут встречи с родителями и с детьми, Китай и Золотое кольцо, травмпункт и ОГЭ, прыжок в бездну и холтеры, Госдума и рыбалка.

Каждый год просмотр сопровождается «Ооо, это в этом году, я забыла, а ты помнишь?»

Такие итоги не приносят разочарования, они просто напоминают о том, как мы прожили этот год и дают энергии на следующий.

Делись, как ты подводишь итоги?🧑‍💻

Всё равно же будешь глотать бумагу с шампанским…

Давай обсудим, как сделать нормально.

Проблема в том, что многие из нас загадывают желания как в каком-то магическом квесте: «Я прошептала, значит, всё само случится». Но, увы, Вселенная так не работает. Она, конечно, добрая, но ленивых не любит.

Так как же загадать так, чтобы потом не сидеть и не думать: «Ну что, где мой принц и где мой дом на побережье?»

Во-первых, забудь про абстракцию. «Хочу быть счастливой» — это не желание, а мантра. Ты должна быть конкретной. Например: «Хочу пройти курс, чтобы сменить работу», или «Хочу накопить на отпуск в Испании».

Во-вторых, не перегружай. Загадать 15 желаний за 12 ударов курантов — это как отправить письмо Деду Морозу на 10 страницах. Выбери одно, но действительно важное для тебя.

И самое главное — будь честной с собой. Если ты реально не планируешь начинать бегать с 1 января, то не надо мучить себя этим желанием. Ну не хочешь ты бегать — начни хотя бы с прогулок.

А теперь заранее подумай: чего ты действительно хочешь от Нового года? Не для Инстаграма, не для мамы, а для себя. И как ты планируешь это получить?

Бесячие итоги года!

Теперь мы не просто смотрим чужие достижения, но наши собственные подкидывают нам приложения.

Музыка, книги, кино. А ну, давай посмотрим, насколько ты была хороша?

Даже языковое приложение туда же. И я такая, нуууу я молодец, 14% сильнейших.
Выкладываю (зачем?👉)
А в ответ прилетает картинка - там человек входит в 6% сильнейших.
Только что была молодец и вжух!

«Плохо старалась, могла бы лучше, вон видишь как люди то…»

Самое стремное, что можно придумать против себя - подводить итоги, разочаровываться, сравнивать.

Я ж не зря выложила пост, что ты не успела за осень

Не успела…

Не успела сфотографироваться с листьями?
Иди фоткайся с гирляндами!

Не успела съездить голой в пальто?
Вытаскивай шубу или пуховик и вперед!

Не успела МЖМ?
Ну ты поняла 😏

А потом женщины сетуют, а где же настоящие мужчины? Вокруг маменькины пирожки, так сами их такими и делают😉🙄

А есть какая то грань когда стоит с мальчиком говорить, как уже с мужчиной? Все эти уменьшительные имена.
Подруга 4,5 года сыну, зовёт котик, зайчик, пирожок и тому подобное.

Привет, мои хорошие👋

Если не знаете, чем занять субботний вечер - заглядывайте на мой ютуб-канал. Там уже начали выходить видео про Новый год❄️

Сегодня рассказываю, как не сойти с ума в предпраздничной суете ⬇️

https://youtu.be/Afd6gypv6X4?si=PZQZidAew-4D0r8i

Пятница, вечер. Самое время поговорить о еде 🤣

Я уже прикинула меню на новогодний стол. И задумалась, а почему мы готовим на Новый год так, будто нас ждёт голодный апокалипсис?

Серьёзно, ты хоть раз задумывалась, зачем эти 15 салатов, два противня пирогов, пять горячих блюд и гора закусок? Это ж просто праздник.

Итак, почему мы так делаем? ☹️

Во-первых, традиции. Ну как без тазика оливье и шубы, которая занимает половину холодильника? Это же не Новый год, если после праздника ты не будешь доедать всё это в течение недели. 

Во-вторых, страх остаться "без лица". Как это — гости пришли, а на столе только скромное ризотто? Нет уж, пусть все знают: тут хозяйка умеет и любит. Даже если потом она два дня не чувствует спину и руки. 

А ещё — тайная потребность "накопить". Новый год — это как конец света, когда мы подсознательно готовимся к тому, что еды больше не будет. Почему? Никто не знает. Но ты покупаешь пять видов мяса, три пакета мандаринов и 12 литров сока. На всякий случай. 

И самое интересное — сами-то мы потом почти не едим. Вся эта красота ради гостей, которые прибегут, скажут «ой, я уже поел», поклюют селёдку и убегут. 

Так зачем мы это делаем? Может, потому что думаем, что именно через еду проявляем заботу и гостеприимство? А может, просто привыкли, что праздник — это "чем больше, тем лучше"?🫡

Пишите ваши идеи

Одиночество сволочь, одиночество скука

Очень многие, кому не с кем встретить Новый год, идут на работу. Но это не сильно помогает, если внутри плохо.

Начнем с очевидного. Новый год - это просто конец календаря, и тут всё зависит от того, как ты его проведёшь. Поэтому расслабься.

Дальше, давай договоримся - никаких жалоб на свою судьбу. Ты не персонаж новогоднего фильма, где нужно сидеть у окна, грустно глядя на снежинки, пока не случится чудо. Чудо — это когда ты понимаешь, что у тебя есть свободный вечер, где не нужно готовить тазик оливье для двадцати гостей и терпеть разговоры про ипотеку.

Устрой себе праздник. Купи то, что ты любишь. Даже если это пицца вместо шампанского и бенгальских огней. Включи любимый фильм, зажги свечи (или просто свет на кухне, если свечи — это слишком), и напомни себе, что праздник — это не про шумную толпу, а про твоё настроение.

И самое главное — перестань думать, что все вокруг в сказке. У кого-то муж захмелел в 22:00, у кого-то дети перевернули ёлку, а кто-то прямо сейчас мечтает быть на твоём месте, где тихо, спокойно и без стресса.

Так что выбери, как ты хочешь встретить этот вечер: с тёплым пледом, с интересной книгой или с новой целью на следующий год. И скажи себе: «Я сама себе классная компания!»

А теперь признавайся: ты уже придумала, как проведёшь этот Новый год?❔

Не взорваться бы раньше фейерверков…

Мы говорили на той неделе про уставших мам. Но по факту, устали все.

Декабрь — это тот месяц, когда ты вроде хочешь волшебства, а вместо этого получаешь бесконечные списки дел.

Купи подарки, придумай меню, укрась ёлку, отбей своё место в очереди за мандаринами и при этом умудрись не сорваться на всех вокруг.
А ещё оставайся милой, улыбайся, и не забудь подписать открытки с теплыми пожеланиями, хотя в душе ты хочешь пожелать только тишины и сна.

Почему нас так накрывает именно в декабре? Да потому что всё это социальное давление с идеальными праздниками. Везде красивые картинки: счастливые семьи, сверкающие гирлянды, столы, как из кулинарного шоу. А ты с грязной плитой, нервным тиком и бюджетом, который уже жалобно пищит.

Так вот, чтобы не угробить свои нервы, давай немного сбавим обороты.

Во-первых, запомни: ты не обязана устраивать «новогоднюю сказку» всем подряд. Ты не Дед Мороз, ты человек. Если что-то не успела — это нормально. Магазин завтра тоже работает, а дети не умрут без третьего слоя мишуры.

Во-вторых, делегируй. Пусть партнёр несёт гирлянды, дети занимаются украшением ёлки, а ты посмотришь на всё это с чашкой горячего чая. Они, конечно, сделают всё криво, но зато ты останешься в здравом уме.

И, наконец, дыши. В прямом смысле. Перед тем как кричать на кассе, потому что кто-то тянет время, сделай пару глубоких вдохов. Напомни себе, что Новый год — это не экзамен на выживание, а время хотя бы попытаться почувствовать радость.

А теперь расскажи: что тебя больше всего выводит из равновесия перед Новым годом?😊

Как не развестись до курантов?

Итак, он хочет Новый год с друзьями: активности, веселье, спиртное водопадом. Ты — у мамы, в уюте, с оливье, «Иронией судьбы» и долгими историями про родственников.

И вот вы стоите на кухне, обмениваетесь взглядами и думаете: «Кто первый сдастся?»

Дело в том, что Новый год — это не просто праздник, это мини-соревнование: у кого традиции важнее и чья программа больше похожа на счастливое счастье.

Его друзья действительно могут быть не такими ужасными (возможно), а у твоей мамы вполне себе уютная атмосфера, где каждому найдётся место за столом (ну, кроме него, по его мнению).

Дальше всё зависит от умения договариваться.

Вместо того чтобы стоять в позе "мне всё равно", но с лицом "я не прощу", просто скажи честно, чего ты хочешь.

Спокойно, без намёков и пассивной агрессии, хотя давай признаем, это сложно.

В идеале можно придумать общий сценарий: совместить немного твоего уюта и его веселья. Например, встретить Новый год у мамы, а потом отправиться к друзьям.

Или просто устроить свой собственный праздник. Правда, будь готова к тому, что всем всё равно что-то не понравится. Это Новый год, здесь иначе не бывает.

И главное: не начинай разговор с фразы "ну, мне всё равно". Потому что это "всё равно" через полчаса превратится в обиды, которые отзываются эхом до следующего Нового года.

А теперь скажи честно: где ты на самом деле хочешь провести этот Новый год, и как ты планируешь это объяснить?

А вы так говорите?🫠

Мы две недели говорим о равенстве в отношениях
Возможно ли оно? Нужно ли?

Кто вообще решил, что мужчина должен работать, а женщина заниматься домом?
Времена добычи мамонтов и прочей тяжелой опасной деятельности давно прошли.

Так почему не может быть наоборот?
Женщина зарабатывает, мужчина занимается «лёгким» бытом и воспитанием детей?

В общем случае еду готовят всевозможные приборы с таймерами и различным режимами, дети в школе учатся, стирает машинка автомат, ежедневную уборку делает робот пылесос, на одежду и обувь деньги зарабатывает мужчина. Зачем мужчине, который на всё это может легко заработать, нужна женщина?
Если бы женщины действительно готовили еду "вручную", стирали одежду руками в тазах, одежду шили сами на всю семью, пыль убирали без всяких пылесосов, а полы мыли всегда вручную - тогда можно было сказать что женщина занимается исключительно бытом, а мужчина заработком. Но в современное время что вы подразумеваете под "бытом" и "домашней работой"?

Почему важно, чтобы женщины зарабатывали сами?

Не потому, что это «модно» или «правильно», а потому что это освобождает их от зависимости в отношениях.

Когда у тебя есть свой доход, отношения строятся на других вещах — на уважении, на настоящем интересе друг к другу, на общих целях.

Финансовая независимость даёт возможность сказать: «Я здесь не потому, что не могу иначе, а потому, что я хочу быть с этим человеком».

В таких отношениях не нужно терпеть или подстраиваться ради стабильности, ведь ты и так в состоянии о себе позаботиться.

Приходит ко мне женщина в терапию, трое детей, не работает. Муж работает сменами по 12 часов – два дня в день, два дня в ночь.
Что там в этой семье? Какие могут быть отношения?

Приходит вторая. Муж обеспечивал, она занималась бытом - всё как он хотел. Через 10 лет он ушел к другой, вернее он выгнал жену из дома. У неё ни навыков, ни денег, ни сил.

Следующая клиентка. Всё как в «смешных» видео – выпрашивает деньги на маникюр, продукты, одежду.
- Почему не уходишь?
- Потому что у меня нет денег, мне некуда…

Таких историй полно!
Поэтому девочки! Оставаясь дома нежными и милыми, зарабатывайте денежку сами🙏

Иллюзии и реальность - любимая тема

Ах, идеальные семейные роли!
Его с детства учили: «Ты должен быть добытчиком, кормильцем, опорой», — или, наоборот, вырастили как «маменькиного сыночка», который «всегда под присмотром».

А её воспитали так, что она либо сама на себя должна зарабатывать, быть «независимой» и ни от кого не зависеть, либо наоборот — искать обеспеченного мужчину, который решит все её проблемы. Встретились они, значит, и…
Сюрприз! Всё это не работает.

Он приходит в брак готовым быть героем-добытчиком, но тут выясняется, что она вовсе не ищет покровителя. Она и сама зарабатывает, и платить готова поровну, и его желание «покрывать все счета» её просто не радует.

Или он — маменькин сынок, а она, глядя на это, понимает, что хотела мужа, а не ещё одного «ребёнка».

С её стороны тоже не всё просто: её учили, что женщина должна быть сильной и самостоятельной, а он на это смотрит и чувствует себя, мягко говоря, ненужным.

Или же она впитала идею о «богатом избраннике», и теперь ждёт, что он тут же превратится в того самого «спонсора», только вот в его планы это не входит.

И вот они — два человека, каждый со своим «идеальным сценарием», каждый с ожиданиями, которые ну никак не совпадают.

И что делать с этими иллюзиями, которые так врезались в их представления?

Ну, давайте аккуратно обсудим ⬇️

Сколько стоит семейный очаг в наше время?

Так вот, семейный очаг.
Казалось бы, символ уюта, а на деле — не такое уж и дешевое удовольствие.

Представь, сколько стоит этот «очаг» в наше время!
От аренды квартиры или ипотеки до регулярных поездок в «супермаркет за хлебом», которые почему-то превращаются в чек длиной на ползарплаты.

Коммуналка, конечно, — наш любимый пункт. Потому что в XXI веке уютный семейный вечер со свечами — это чаще вынужденная экономия на электричестве.

Плюс интернет, без которого «семейный уют» мгновенно превращается в суровое выживание, и мобильная связь — ведь без мемов и лайков какой же это брак, в конце концов?

А ещё, помимо «обязательных» расходов, есть то, что делает очаг не просто местом, где кормят, а тем самым домом — уютные подушки, милые пледы и, конечно, нескончаемая посуда, которая каким-то образом постоянно требует обновления.

Так что, выходит, семейный очаг — это не просто о «любви и поддержке», а о целой бизнес-модели, где на каждый «дополнительный» пункт нужно согласовать бюджет.

И как думаешь, это романтика современной семейной жизни или холодная логика совместного проживания?

Равноправие и деньги: надо ли делить бюджет?

Вот оно, вечное «кто платит за ужин» и ещё более сложное «как разделить общий бюджет».

Кто-то скажет: «Ну, конечно, всё пополам — равноправие же!»
Но как насчёт ситуаций, когда кто-то зарабатывает больше? Или когда одному хочется морепродуктов, а другому — лапши?
И тут вопрос: а где начинается это равноправие и где оно куда-то исчезает?

С одной стороны, идея разделить все поровну выглядит идеально.

Но как тогда быть с тем, что у каждого свой уровень дохода и свои потребности? Представь, одному надо срочно обновить гардероб, а второму — купить новый ноутбук. Как это всё записать в общий бюджет? В равенстве или, может, в зависимости от «пунктов важности»? Или пусть каждый себе как хочет?

Ещё интереснее ситуация, когда все расходы ложатся на одного. Как-то сразу теряется равновесие: один отвечает за все траты, а второй расслабляется.
Но тут тоже не всё так просто — кому-то такая модель вполне окей.
Так что, это финансовая гармония или первый шаг к финансовой зависимости?

Как принято сейчас?

Половинить всё подряд, вносить по процентам от дохода или выбрать «виноватого» и свалить на него все расходы?

🤔

Избегающий тип привязанности: когда близость — это почти угроза

С виду всё нормально: человек в отношениях, всё вроде как неплохо, но стоит только зайти в зону «слишком близко» — и всё, тревога.

Человек с избегающим типом привязанности отчаянно ценит свою независимость и пространство, а близость для него звучит как приглашение к потере контроля.

И тут — никакого равноправия: один пытается сблизиться, а другой, наоборот, держится подальше. Именно поэтому так часто в отношения вступают тревожный и избегающий типы.

В итоге, вместо баланса получаем постоянное напряжение, где одному приходится «догонять», а другому — «убегать».

Чем ближе кто-то подходит, тем больше в голове включается сирена «держись подальше».

Да, избегающий привязывается, но ровно настолько, чтобы не рисковать своим уютным ощущением свободы.
Проще отдалиться, чем столкнуться с собственной уязвимостью и допустить, что кто-то может слишком повлиять на твой мир.

Сами отношения могут напоминать игру в кошки-мышки: как только партнёр приближается, возникает желание «унести ноги», чтобы сохранить комфортную дистанцию.

А если партнёр, пытаясь уравновесить эту схему, начинает подстраиваться под избегающего? Получается, что все решения принимает один, а другой лишь старается удержать контакт — где тут равенство?

Почему так? В истоке лежит страх быть отвергнутым или зависимым от другого.

Зависимость воспринимается как потенциальная слабость, и чтобы её не испытывать, проще держать дистанцию.

Так что, где та тонкая грань между потребностью в свободе и просто нежеланием признавать другого равным партнёром?

Почему в отношениях кто-то обязательно должен быть «тряпкой»?

Вот серьёзно, почему в отношениях всегда кто-то должен быть под кем-то?

Либо он подкаблучник, бедолага, выполняющий каждое её желание, либо она — в роли тихой «служанки», послушно исполняющей всё, что скажет мужчина. Кто вообще придумал это извращение, что в отношениях один сверху, а другой снизу?

Кто-то, видимо, просто обожает вешать ярлыки: если он сдержан и готов уступать — значит, подкаблучник, если она — значит, «нет характера», и «прислуживает».

Так, и что же получается? Выбор только между вечным «управляющим» и «тряпкой»? А кому в голову пришло, что нельзя просто… договариваться?

В чём проблема быть командой, где каждый уважает другого, где ты и твой партнёр уступаете или берёте на себя ответственность по ситуации?

Почему вместо нормального общения мы выбираем роли «лидера» и «жертвы», как будто без этого отношения невозможны?

Если женщины так хотят равноправие, то почему «хочу на ручки и не хочу ничего решать»?

Ах, равноправие в отношениях… Как же громко звучат эти слова: «Мы сильные, независимые, сами справимся!» А потом — раз, и встаёт вопрос: а кто оплачивает ужин?

И тут, как по волшебству, идея равенства уходит в сторону, а появляется другое желание — «хочу, чтобы мужчина заботился, решал проблемы и немного содержал».
Сразу включается внутреннее: «Не хочу думать о счетах и вообще хочу, чтобы всё решали за меня. Но, конечно, чтобы с уважением ко мне, как к равной личности!»

И вот тут ещё один вопрос — кто вообще главный в отношениях?
Мужчина, который зарабатывает, принимает решения и «главный», потому что так заведено?
Или женщина, которая часто хитро и мягко направляет, давая мужчине ощущение, что именно он тут главный?

Получается, оба вроде как и за равенство, но каждый стремится к своему способу власти: один — быть признанным «серьёзным и ответственным», другая — «мягко управлять процессом из тени».

Может, это какое-то генетическое двоемыслие?

С одной стороны, мы хотим, чтобы нас уважали как самостоятельных людей, а с другой — «защитите меня от всех жизненных бурь, а я в это время буду… ну, просто буду».

Так что, девочки, как на самом деле?
Мы за равноправие и делим всё поровну или за то, чтобы нас холили, лелеяли и освобождали от всех забот?

Понимаю 😂
А вам сложно просить помощи?

Как ваша рабочая суббота?

Тревожная привязанность: почему постоянно нужно подтверждение, что тебя любят?

Если у человека тревожная привязанность, то в отношениях он постоянно ищет подтверждение, что не бросят и что партнёр рядом. Даже небольшая пауза — недолгий ответ, короткое сообщение — может вызвать бурю эмоций: а вдруг он разлюбил? Или что-то не так?

Эта тревога часто уходит корнями в детство. Если родители были непостоянны — то холодны, то слишком близки — человек научился быть начеку.
Он никогда не знал, получишь ли поддержку или останешься в одиночестве, и теперь эта тревога переносится и на отношения с партнёром.

Но что, если твой партнёр часто обманывает? В таком случае тревога только усиливается, потому что интуиция чувствует подвох, а партнёр разрушает остатки доверия. Для человека с тревожной привязанностью это может стать настоящей катастрофой, ведь он уже склонен тревожиться, а тут ещё и реальные поводы.

Что думаешь, как строить отношения с тем, кто уже не раз обманывал?

Что такое любовь сегодня?

Сейчас это не только бабочки в животе. Это осознанный выбор быть рядом, когда эйфория уже прошла и осталась реальность.
Теперь всё так просто: не сошлись характерами — разбежались, не совпали взглядами — пошли дальше. Но где здесь настоящая любовь?

Может, настоящая любовь — это не красивые обещания, а готовность принимать человека с его слабостями, честно говорить и искать компромиссы? В мире лайков и быстрых встреч мы всё чаще выбираем лёгкие пути, но делает ли это нас счастливее?

А с другой стороны, глядя на этот случай где граница? Когда должно заканчиваться терпение?

Как думаешь, что такое настоящая любовь?

🤔

И правда. Подкаблучник - это кто?

Мужчина, который выслушал, не махнул рукой на желания партнёрши, не устроил сцену и даже, представь, согласился с ней — всё, приговор готов: «под каблуком». Но давай разберёмся: уважать мнение любимой — это признак слабости или просто зрелости?

В нашем кино много примеров.
Новосельцев из «Служебного романа». Он вроде и подкаблучник — да так, что многие даже не сомневаются! Слушает свою Людмилу Прокофьевну, делает, как она скажет… И что в итоге? Харизма и уважение на лицо.

Или Кузякин из «Любовь и голуби». Этот тоже, казалось бы, подкаблучник — пока не осмелился уйти к другой женщине. Но в итоге возвращается, потому что понимает: уважение к своей семье важнее любых амбиций и прихотей.

Так что же, «подкаблучник» — это мужчина, который просто научился слушать и слышать, или тот, кто боится потерять право голоса?

Главное уметь здать правильный вопрос 😀

Разговаривать!
Нужно уметь и хотеть говорить.

Потому что то, о чем мы говорили на этой неделе - результаты недоговоренности.
Не всегда. Но очень часто.

Несколько коротких советов, как этому научиться.

Активное слушание
Слушай, чтобы понять, а не просто ответить. Смотри в глаза, не перебивай и не давай непрошеных советов. Это помогает избежать недопонимания.

Эмоциональный интеллект
Осознавай свои и чужие эмоции. Когда мы признаём чувства другого, это снимает напряжение и создаёт пространство для диалога.

Компромисс
Ищи "золотую середину", ориентируясь на интересы обеих сторон.

"Я"-сообщения
Вместо обвинений фокусируйся на своих чувствах. Это снижает вероятность усугубления конфликта.

Простые стратегии
Оставайся в моменте, избегай старых обид, делай паузы для обдумывания.

Ну и старайся сначала узнавать человека. А потом уже погружайся в отношения. А не наоборот.

Хорошо?

Пятница же - хочется чай пить, завернувшись в плед и смотреть кино.

Расскажу вам сегодня про фильм "Глотай». Он как будто зловещая сказка о том, что происходит, когда человек полностью теряет контроль над своей жизнью и пытается его вернуть самыми экстремальными способами.

На первый взгляд, Хантер живёт в идеальном мире: у неё успешный муж, шикарный дом, и вот-вот появится ребёнок. Но вот она - пустая оболочка в роскошной обстановке, живущая по чужим правилам и стандартам, где её жизнь будто не принадлежит ей.

Она находит весьма пугающий и странный способ взять хоть какой-то контроль: глотает несъедобные, опасные предметы. Эта потребность – не просто физическая аномалия, это метафора её потребности забрать себе хотя бы немного власти над собственным телом. Она буквально "глотает" свои эмоции, вытесняет свои потребности и желания, как будто заполняет пустоту, которую её окружение, казалось бы, не замечает.

Сцены, где Хантер выбирает, что проглотить, выглядят как ритуал. Это момент её триумфа и поражения одновременно: она берет контроль, но ценой своего здоровья. Чувствуешь, как она балансирует на грани, загнанная в угол и вынужденная бороться за свою личность, даже если эта борьба разрушительна.

Режиссёр через её поведение показывает, что в каждом человеке есть потребность быть услышанным и замеченным, и когда этот голос глушат – человек готов разрушить самого себя, чтобы только его заметили. Хантер – это голос всех, кто когда-либо ощущал, что их жизнь не принадлежит им.

Расскажите смотрели ли вы фильм или может планируете?

«Он изменится», — сказала она, и в тысячный раз поверила в чудо

Женщины отчего-то уверены, что мужчина рядом — это просто черновик, который с годами, лаской и нежными уговорами перерастёт в идеальную версию себя. Ведь все эти "мелочи" — разбрасывание носков, сидение в телефоне и вечные обещания "позже", — это же временное, правда? Ну да, конечно.

Скоро он начнёт неожиданно понимать намёки, полюбит ребёнка, будет с удовольствием обсуждать твои чувства и, разумеется, сам догадается вынести мусор.
А ещё будет с радостью смотреть сериалы про отношения и сыпать комплиментами не только по праздникам.
Превратится в нежного и заботливого принца, прямо как в сказке, ведь так?

Ну что ж, мечтать не вредно! Но вот реальность — другой жанр.
Мужчина не версия приложения, которую можно обновить. Всё, что ты видишь — это "полный комплект", и ждать, что через какое-то время он "перезагрузится" и станет другим, не стоит.
Если в начале отношений тебя что-то не устраивает, то дальше будет раздражать всё больше.

Давайте честно, кто ещё ждал этого чуда? А сколько раз пришлось намекать? Или всё-таки принц сам додумался, что пора что-то менять?
Пишите свои истории, интересно, кто дождался "версии 2.0".

А вот и другая история про детей. Что думаете?🤔

В этом месяце ещё осталось несколько окошек на БЕСПЛАТНУЮ консультацию со мной.

15-20 минутная встреча онлайн.

За это время вы расскажете, что волнует и посмотрите как я работаю.

Запись тут⤵️

https://t.me/Larisa_dovzhenko_psy_bot

Ну вот я об этом и говорю

Отношения - как набор функциональных действий. Рожать, стирать, готовить. Обеспечивать, ублажать, «хочу на ручки».

Поэтому они и не строятся. Или долго не держатся…

Кстати, про рожать.
Я мама троих детей. Но.

Давай посмотрим правде в глаза.
Мама - самая незащищенная категория населения.
С маленьким ребенком работать невозможно. И не будем опираться на всё успевающих мамочек из Инсты. Как говорится, пи…еть - не мешки ворочать.

На работу мам с детьми берут не охотно. Или вообще не берут. Работа на себя не так радужна и проста, как рассказывают. В госсадик очередь 2-3 года. Пособие матерям-одиночкам 18000₽😢

В видео не редкий пример о содержании мужем. Там, где отношения исключительно функциональные, мужчинам это не очень нравится.

По статистике количество матерей-одиночек выросло до 40%. Задолженность по алиментам в стране составляет 156 млрд рублей!!!
Плюс женщина получает звание РСП - разведенка с прицепом, априори виноватая в том, что не сохранила брак.

Как картинка?

И весь вопрос в основе отношений.

В первую очередь они нужны для того, чтобы рядом был человек, с которым можно разделить эмоции, обсудить всё на свете, от мировых проблем до выбора ужина.

Это про поддержку в любых ситуациях — когда радость, грусть или просто хочется поговорить.

Общие интересы, совместные планы, умение находить что-то общее даже в мелочах — вот что делает отношения по-настоящему важными.

Ведь когда у вас есть о чём поговорить, что обсудить и чем поделиться, всё остальное становится второстепенным.

И если мы вот это ставим во главу угла, а потом уже функциональные вопросы, то такие отношения будут долгими, прочными, интересными!

И вот там рожать точно безопаснее и с радостью.

Как думаешь?

А зачем нужна женщина если не для рождения детей?

Нафига мне тогда нужна жена?
Хороший вопрос в видео)

Сейчас отношения — это чистый функционал, как смартфон. Если что-то не устраивает — свайпай дальше. Приложения для знакомств уже научили нас: партнёр — это как товар на полке. Не подошёл? Легко, выбирай нового. Почему бы не искать сразу с расширенной гарантией?

Прагматизм на высоте: отношения нужны, чтобы было кому посуду помыть и выслушать твои страдания по поводу пробок. Как только перестаёт работать "функционал" — просто выкидываем. Ведь зачем тратить время на разборки, если проще обновить приложение?

Плюс культура потребления диктует: всё должно быть прямо здесь и сейчас. Глубокие чувства? Эмоциональная уязвимость? Ага, конечно, давайте сразу к следующему выпуску телешоу про идеальные отношения.

Но вот вопрос: если мы всё время выбираем "идеальный товар", не забудем ли, как вообще строятся настоящие связи? Или теперь в отношениях только гарантийный срок важен?

Что думаем по этому поводу?☹️

Как взрослые все испортили

В четверг я выступала экспертом на заседании в Государственной Думе. Обсуждали квадробинг, как деструктивное влияние на детей.

Экспертов было много – юристы, психологи, общественные деятели, представители разных федераций (например, хоббихорсинг), представители власти, блогеры.

Я говорила о взрослых и их ответственности.

Квадроберы, фурри - это ж не сейчас появилось, а несколько лет назад.
И это было увлечение совершенно детское, от 6 до 12 лет.
Шили маски, костюмы, прыгали, снимали тиктоки. Кто-то вырос из этого и стал создавать игрушки, рисовать эскизы, шить одежду.
А кто-то просто перерос забаву и пошел жить дальше.

Но потом это попало в поле зрения взрослых…
И они все испортили.

Выгуливать на поводке, кидать палку, чтоб ребенок носил, привезти в ветеринарку за прививкой - это взрослые.
Которые или пытаются словить хайп, или не могут выдерживать коммуникацию из позиции «взрослый» в отношениях родитель-ребенок.

Продавать на маркетплейсах атрибутику китайского производства, домики, корм для квадроберов - это взрослые.
Которые хотят заработать денег.

На заседании предоставили документы - вред здоровью от товаров для квадробинга из Китая доказан лабораторно.

Даже большие обсуждения, новости по телевидению, публикации в интернете – это тоже взрослые. Которые да, обеспокоены, но именно это внимание и провоцирует детей на неадекватные поступки.

Уже давно детям важны не оценки в дневнике, а внимание и лайки в социальных сетях. И взрослым это надо принять. Если уж большие дяди и тёти снимают новости, то это ли не повод привлечь к себе внимание и покусать бабушку или потереться об пассажиров в метро.

Для детей все гораздо проще. Это либо временное увлечение, игра, социализация, принадлежность к группе, тренды. Субкультура, участие в которой у огромного большинства пройдёт.

Либо это проблемы в семье, в школе или с друзьями.
Ребёнку не хватает ласки, внимания, любви. А вот кошку все любят, гладят, даже если она пакостит. Я стану кошкой.

У ребёнка агрессия, злость, которые он не может выплеснуть в школе или дома. А за маской мне не страшно, мне можно. Я же животное.

У ребёнка нет друзей, проблемы с социализацией, с коммуникациями. Я надену костюм и вы меня увидите, вы захотите со мной дружить. Даже если вы будете надо мной смеяться, это тоже внимание.

Вот это вопрос психологический.
И здесь хорошо бы родителям научиться разговаривать со своим детьми не только про оценки и экзамены.
Говорить с ними про то, что дети чувствуют, о чем переживают, что хотят и о чем мечтают. Не смеяться над их, может быть непонятными увлечениями, поддержать.

А если не получается, обратиться за помощью.

Люблю читать комментарии
Потому что в них всегда есть ответы

Продолжаем историю)

Напомню - 4 года в гражданском браке. Избегающий мужчина, видимо тревожный и с синдромом раздражённого кишечника, периодически уходит от нее к родителям.

Что с ней? Почему она мучается, но продолжает быть с ним?

Ниже читайте комментарий на её просьбу о помощи и её ответ…

Да, женщины чаще страдают депрессией
Но мужская тоже не редкость.

Здесь скорее проблема в том, что мужчины реже в этом признаются. Плохое настроение списывают на усталость, пытаются выехать на силе воли. Например, идут через усилие в спортзал, несмотря на свое состояние.

Мужчины не плачут. Жаловаться – не по-мужски. Папа не жалуется и ты не жалуйся. Мужчина должен делать все сам.

Огромное количество установок, которые вкладываются в мальчиков по поводу проявления эмоций.

Возможно поэтому, мужчины в 2 раза реже обращаются к психологам.
И более чем в 2,5 раза чаще накладывают на себя руки, чем женщины.

Быть слабаком, маменькиным сыночком или подкаблучником – это постыдно и оскорбительно.

А вот желанное быть Настоящим Мужчиной – это как?
Сильный, обеспеченный, дисциплинированный, организованный, преданный, любящий, успешный, храбрый, снисходительный, терпеливый – и всё это одновременно.

Поверьте, мужчины от этого устают не меньше, чем женщины.
Они также страдают от завышенных требований социума, сравнения в интернете, невозможности дарить своей женщине 1000 роз и Мальдивы.
Но они по-другому это проявляют. Точнее – скрывают, притворяются, агрессируют и также падают в депрессию без поддержки.

Но точно ли про депрессию у нас эта история?

Что думаете по этому поводу?

Середина осени - время обострения у чувствительных людей

Вместе с изменениями в природе происходят и естественные изменения биоритмов человека.
Световой день сокращается, солнышка мало, плохая погода, хочется спать, побольше есть калорийного – такая подготовка «мишки в берлогу»

Всё вполне объяснимо.
Серотонина, влияющего на настроение, аппетит и сон, вырабатывается меньше.
А мелатонина, который вызывает сонливость, наоборот больше.

Это можно корректировать и об этом мы уже не раз разговаривали. С помощью технических средств, физической нагрузки, разных витаминок.

Но на что точно нужно обратить сейчас внимание.

В это время хорошо сдавать анализы, чтобы оценить готовность организма к зимне-весеннему периоду. Мы с мужем в ноябре идем на полный чекап.

Состояние.
Если ощутимо снижается концентрация, нарушается сон, сильный упадок, ежедневное подавленное настроение, не хочется любимых занятий, потеря целей в жизни.
Всё это может быть началом депрессии. К сожалению, осень может это провоцировать. И не только у взрослых, но и в возрастной группе 10-18 лет.

Если такое состояние длится неделю – две – три, нужно обратиться к специалисту. Самостоятельно решать такую проблему невозможно, а вот обращение на начальном этапе позволит исправить ситуацию достаточно быстро.

Плюс к этому точно нужен контроль за образом жизни – высыпаться, достаточно отдыхать, менять периодически обстановку, держать фокус на физической активности.

Как ты думаешь, почему для одних осень грустно, а для других любимое время года?

А вы с кем отдыхаете на выходных? 😏

Всё это, а ещё…
Абсолютно верно вы написали в комментариях к предыдущему посту.

Но кроме этого есть ещё многое, где без помощи специалиста справиться очень сложно.

Я сейчас переделываю сайт и как раз мне нужно написать запросы, с которыми работаю.
И вот такой список сегодня отправила в работу. Но это, конечно, далеко не всё где требуется помощь.

Неуверенность в себе
Зависимость от чужого мнения
Личные границы
Низкая самооценка
Самореализация
Страх успеха и прокрастинация
Проблемы с принятием решений

Трудности в создании личных отношений
Вина и стыд
Сепарация с родителями
Конфликты в личной жизни

Вегетативная дисфункция
Панические атаки
Агорафобия
Страх за здоровье
Ипохондрия
Неврастения
Расстройство адаптации
Острое реагирование на стресс
Обсессивно-компульсивное расстройство
Депрессивное расстройство
Генерализованное тревожное расстройство

Сейчас заканчиваю специализацию по СДВГ и РАС.

Всё это не про больных людей, это то, что встречается максимально часто и очень сильно усложняет людям жизнь.
Ко мне приходят клиенты, у которых симптомы вышеперечисленного длятся многими годами.

Психолог – это давно не про обсудить детские травмы и поискать виноватых.
В этом году запрос на работу с психологом вырос на 40% по сравнению с прошлым годом.

Такие дела…

Смотря какая задача
Отвечу примером.

Мы все пользуемся навигаторами, когда нужно куда-то добраться. Это очень упрощает задачу.

Но раньше же их не было? Пользовались бумажными картами или спрашивали у людей «как пройти».
Нам пришлось вспомнить этот навык, когда путешествовали по Золотому кольцу.
Справились? Да.
Неудобно, но ничего.

Так и с психологом. Раньше человек решал свои задачи или сам, или с помощью друзей.
Можно сейчас также? Конечно.
Будет работать? Да.

Но если знаешь, что бывает удобнее и быстрее, то почему бы и нет да?

Поэтому психолог нужен только тем, у кого есть запрос.
А вот какой он может быть - это уже совсем другая история)

Кстати, давайте соберем в комментариях случаи, когда точно нужен психолог.

А люди, которым не нужен психолог по вашему мнению существуют? Или меняться нужно всем.

На самом деле всё, что перечислено, может мешать терапии

Если у человека депрессия - первично нужен не психолог. Если анемия, тоже сначала доктор.

Вот чтобы это понимать, знать симптомы, красные 🚩 , иногда просто спасти человека от инфаркта, нужно иметь и медицинские знания.

Среди прочего были потрясающие уроки по сомнологии.
Если коротко - пока пациент нормально не спит, результата не будет.

Как раз после этих лекций у меня появились часы с имитацией рассвета, фитнес-браслет с замером рекавери, некоторые добавки, постельные принадлежности, режим проветривания итд

И даже если бы не было у меня знаний, мой браслет на 100% орет красным, если я плохо спала. Нет ни сил, ни настроения.

Рекавери - это процесс восстановления нервной системы. Типо перезагрузки у компа. Без него невозможно полноценное возвращение к нормальному состоянию и сохранение здоровья в долгосрочной перспективе.

Поэтому все мои клиенты знают.

В самом начале я задаю много вопросов про образ жизни.
И если в процессе терапии случаются откаты, то первое о чем говорим - что с едой, сном, физкультурой, анализами? Очень часто исправив это, снова возвращаемся в положительную динамику.

Тут хочется прикрепить опрос - ты как там? Спишь нормально?

Вариантов можно выбрать несколько ⬆️⬆️⬆️

Я недавно писала в личном канале про образование и у читателей возник вопрос А НАХУА?

В смысле зачем столько всего учить? Да потому что просто психология на диване не работает!

Как думаешь, почему не помогает людям психолог?