Психозавр

Мы две недели говорим о равенстве в отношениях
Возможно ли оно? Нужно ли?

Кто вообще решил, что мужчина должен работать, а женщина заниматься домом?
Времена добычи мамонтов и прочей тяжелой опасной деятельности давно прошли.

Так почему не может быть наоборот?
Женщина зарабатывает, мужчина занимается «лёгким» бытом и воспитанием детей?

В общем случае еду готовят всевозможные приборы с таймерами и различным режимами, дети в школе учатся, стирает машинка автомат, ежедневную уборку делает робот пылесос, на одежду и обувь деньги зарабатывает мужчина. Зачем мужчине, который на всё это может легко заработать, нужна женщина?
Если бы женщины действительно готовили еду "вручную", стирали одежду руками в тазах, одежду шили сами на всю семью, пыль убирали без всяких пылесосов, а полы мыли всегда вручную - тогда можно было сказать что женщина занимается исключительно бытом, а мужчина заработком. Но в современное время что вы подразумеваете под "бытом" и "домашней работой"?

Почему важно, чтобы женщины зарабатывали сами?

Не потому, что это «модно» или «правильно», а потому что это освобождает их от зависимости в отношениях.

Когда у тебя есть свой доход, отношения строятся на других вещах — на уважении, на настоящем интересе друг к другу, на общих целях.

Финансовая независимость даёт возможность сказать: «Я здесь не потому, что не могу иначе, а потому, что я хочу быть с этим человеком».

В таких отношениях не нужно терпеть или подстраиваться ради стабильности, ведь ты и так в состоянии о себе позаботиться.

Приходит ко мне женщина в терапию, трое детей, не работает. Муж работает сменами по 12 часов – два дня в день, два дня в ночь.
Что там в этой семье? Какие могут быть отношения?

Приходит вторая. Муж обеспечивал, она занималась бытом - всё как он хотел. Через 10 лет он ушел к другой, вернее он выгнал жену из дома. У неё ни навыков, ни денег, ни сил.

Следующая клиентка. Всё как в «смешных» видео – выпрашивает деньги на маникюр, продукты, одежду.
- Почему не уходишь?
- Потому что у меня нет денег, мне некуда…

Таких историй полно!
Поэтому девочки! Оставаясь дома нежными и милыми, зарабатывайте денежку сами🙏

Иллюзии и реальность - любимая тема

Ах, идеальные семейные роли!
Его с детства учили: «Ты должен быть добытчиком, кормильцем, опорой», — или, наоборот, вырастили как «маменькиного сыночка», который «всегда под присмотром».

А её воспитали так, что она либо сама на себя должна зарабатывать, быть «независимой» и ни от кого не зависеть, либо наоборот — искать обеспеченного мужчину, который решит все её проблемы. Встретились они, значит, и…
Сюрприз! Всё это не работает.

Он приходит в брак готовым быть героем-добытчиком, но тут выясняется, что она вовсе не ищет покровителя. Она и сама зарабатывает, и платить готова поровну, и его желание «покрывать все счета» её просто не радует.

Или он — маменькин сынок, а она, глядя на это, понимает, что хотела мужа, а не ещё одного «ребёнка».

С её стороны тоже не всё просто: её учили, что женщина должна быть сильной и самостоятельной, а он на это смотрит и чувствует себя, мягко говоря, ненужным.

Или же она впитала идею о «богатом избраннике», и теперь ждёт, что он тут же превратится в того самого «спонсора», только вот в его планы это не входит.

И вот они — два человека, каждый со своим «идеальным сценарием», каждый с ожиданиями, которые ну никак не совпадают.

И что делать с этими иллюзиями, которые так врезались в их представления?

Ну, давайте аккуратно обсудим ⬇️

Сколько стоит семейный очаг в наше время?

Так вот, семейный очаг.
Казалось бы, символ уюта, а на деле — не такое уж и дешевое удовольствие.

Представь, сколько стоит этот «очаг» в наше время!
От аренды квартиры или ипотеки до регулярных поездок в «супермаркет за хлебом», которые почему-то превращаются в чек длиной на ползарплаты.

Коммуналка, конечно, — наш любимый пункт. Потому что в XXI веке уютный семейный вечер со свечами — это чаще вынужденная экономия на электричестве.

Плюс интернет, без которого «семейный уют» мгновенно превращается в суровое выживание, и мобильная связь — ведь без мемов и лайков какой же это брак, в конце концов?

А ещё, помимо «обязательных» расходов, есть то, что делает очаг не просто местом, где кормят, а тем самым домом — уютные подушки, милые пледы и, конечно, нескончаемая посуда, которая каким-то образом постоянно требует обновления.

Так что, выходит, семейный очаг — это не просто о «любви и поддержке», а о целой бизнес-модели, где на каждый «дополнительный» пункт нужно согласовать бюджет.

И как думаешь, это романтика современной семейной жизни или холодная логика совместного проживания?

Равноправие и деньги: надо ли делить бюджет?

Вот оно, вечное «кто платит за ужин» и ещё более сложное «как разделить общий бюджет».

Кто-то скажет: «Ну, конечно, всё пополам — равноправие же!»
Но как насчёт ситуаций, когда кто-то зарабатывает больше? Или когда одному хочется морепродуктов, а другому — лапши?
И тут вопрос: а где начинается это равноправие и где оно куда-то исчезает?

С одной стороны, идея разделить все поровну выглядит идеально.

Но как тогда быть с тем, что у каждого свой уровень дохода и свои потребности? Представь, одному надо срочно обновить гардероб, а второму — купить новый ноутбук. Как это всё записать в общий бюджет? В равенстве или, может, в зависимости от «пунктов важности»? Или пусть каждый себе как хочет?

Ещё интереснее ситуация, когда все расходы ложатся на одного. Как-то сразу теряется равновесие: один отвечает за все траты, а второй расслабляется.
Но тут тоже не всё так просто — кому-то такая модель вполне окей.
Так что, это финансовая гармония или первый шаг к финансовой зависимости?

Как принято сейчас?

Половинить всё подряд, вносить по процентам от дохода или выбрать «виноватого» и свалить на него все расходы?

🤔

Избегающий тип привязанности: когда близость — это почти угроза

С виду всё нормально: человек в отношениях, всё вроде как неплохо, но стоит только зайти в зону «слишком близко» — и всё, тревога.

Человек с избегающим типом привязанности отчаянно ценит свою независимость и пространство, а близость для него звучит как приглашение к потере контроля.

И тут — никакого равноправия: один пытается сблизиться, а другой, наоборот, держится подальше. Именно поэтому так часто в отношения вступают тревожный и избегающий типы.

В итоге, вместо баланса получаем постоянное напряжение, где одному приходится «догонять», а другому — «убегать».

Чем ближе кто-то подходит, тем больше в голове включается сирена «держись подальше».

Да, избегающий привязывается, но ровно настолько, чтобы не рисковать своим уютным ощущением свободы.
Проще отдалиться, чем столкнуться с собственной уязвимостью и допустить, что кто-то может слишком повлиять на твой мир.

Сами отношения могут напоминать игру в кошки-мышки: как только партнёр приближается, возникает желание «унести ноги», чтобы сохранить комфортную дистанцию.

А если партнёр, пытаясь уравновесить эту схему, начинает подстраиваться под избегающего? Получается, что все решения принимает один, а другой лишь старается удержать контакт — где тут равенство?

Почему так? В истоке лежит страх быть отвергнутым или зависимым от другого.

Зависимость воспринимается как потенциальная слабость, и чтобы её не испытывать, проще держать дистанцию.

Так что, где та тонкая грань между потребностью в свободе и просто нежеланием признавать другого равным партнёром?

Почему в отношениях кто-то обязательно должен быть «тряпкой»?

Вот серьёзно, почему в отношениях всегда кто-то должен быть под кем-то?

Либо он подкаблучник, бедолага, выполняющий каждое её желание, либо она — в роли тихой «служанки», послушно исполняющей всё, что скажет мужчина. Кто вообще придумал это извращение, что в отношениях один сверху, а другой снизу?

Кто-то, видимо, просто обожает вешать ярлыки: если он сдержан и готов уступать — значит, подкаблучник, если она — значит, «нет характера», и «прислуживает».

Так, и что же получается? Выбор только между вечным «управляющим» и «тряпкой»? А кому в голову пришло, что нельзя просто… договариваться?

В чём проблема быть командой, где каждый уважает другого, где ты и твой партнёр уступаете или берёте на себя ответственность по ситуации?

Почему вместо нормального общения мы выбираем роли «лидера» и «жертвы», как будто без этого отношения невозможны?

Если женщины так хотят равноправие, то почему «хочу на ручки и не хочу ничего решать»?

Ах, равноправие в отношениях… Как же громко звучат эти слова: «Мы сильные, независимые, сами справимся!» А потом — раз, и встаёт вопрос: а кто оплачивает ужин?

И тут, как по волшебству, идея равенства уходит в сторону, а появляется другое желание — «хочу, чтобы мужчина заботился, решал проблемы и немного содержал».
Сразу включается внутреннее: «Не хочу думать о счетах и вообще хочу, чтобы всё решали за меня. Но, конечно, чтобы с уважением ко мне, как к равной личности!»

И вот тут ещё один вопрос — кто вообще главный в отношениях?
Мужчина, который зарабатывает, принимает решения и «главный», потому что так заведено?
Или женщина, которая часто хитро и мягко направляет, давая мужчине ощущение, что именно он тут главный?

Получается, оба вроде как и за равенство, но каждый стремится к своему способу власти: один — быть признанным «серьёзным и ответственным», другая — «мягко управлять процессом из тени».

Может, это какое-то генетическое двоемыслие?

С одной стороны, мы хотим, чтобы нас уважали как самостоятельных людей, а с другой — «защитите меня от всех жизненных бурь, а я в это время буду… ну, просто буду».

Так что, девочки, как на самом деле?
Мы за равноправие и делим всё поровну или за то, чтобы нас холили, лелеяли и освобождали от всех забот?

Понимаю 😂
А вам сложно просить помощи?

Как ваша рабочая суббота?

Тревожная привязанность: почему постоянно нужно подтверждение, что тебя любят?

Если у человека тревожная привязанность, то в отношениях он постоянно ищет подтверждение, что не бросят и что партнёр рядом. Даже небольшая пауза — недолгий ответ, короткое сообщение — может вызвать бурю эмоций: а вдруг он разлюбил? Или что-то не так?

Эта тревога часто уходит корнями в детство. Если родители были непостоянны — то холодны, то слишком близки — человек научился быть начеку.
Он никогда не знал, получишь ли поддержку или останешься в одиночестве, и теперь эта тревога переносится и на отношения с партнёром.

Но что, если твой партнёр часто обманывает? В таком случае тревога только усиливается, потому что интуиция чувствует подвох, а партнёр разрушает остатки доверия. Для человека с тревожной привязанностью это может стать настоящей катастрофой, ведь он уже склонен тревожиться, а тут ещё и реальные поводы.

Что думаешь, как строить отношения с тем, кто уже не раз обманывал?

Что такое любовь сегодня?

Сейчас это не только бабочки в животе. Это осознанный выбор быть рядом, когда эйфория уже прошла и осталась реальность.
Теперь всё так просто: не сошлись характерами — разбежались, не совпали взглядами — пошли дальше. Но где здесь настоящая любовь?

Может, настоящая любовь — это не красивые обещания, а готовность принимать человека с его слабостями, честно говорить и искать компромиссы? В мире лайков и быстрых встреч мы всё чаще выбираем лёгкие пути, но делает ли это нас счастливее?

А с другой стороны, глядя на этот случай где граница? Когда должно заканчиваться терпение?

Как думаешь, что такое настоящая любовь?

🤔

И правда. Подкаблучник - это кто?

Мужчина, который выслушал, не махнул рукой на желания партнёрши, не устроил сцену и даже, представь, согласился с ней — всё, приговор готов: «под каблуком». Но давай разберёмся: уважать мнение любимой — это признак слабости или просто зрелости?

В нашем кино много примеров.
Новосельцев из «Служебного романа». Он вроде и подкаблучник — да так, что многие даже не сомневаются! Слушает свою Людмилу Прокофьевну, делает, как она скажет… И что в итоге? Харизма и уважение на лицо.

Или Кузякин из «Любовь и голуби». Этот тоже, казалось бы, подкаблучник — пока не осмелился уйти к другой женщине. Но в итоге возвращается, потому что понимает: уважение к своей семье важнее любых амбиций и прихотей.

Так что же, «подкаблучник» — это мужчина, который просто научился слушать и слышать, или тот, кто боится потерять право голоса?

Главное уметь здать правильный вопрос 😀

Разговаривать!
Нужно уметь и хотеть говорить.

Потому что то, о чем мы говорили на этой неделе - результаты недоговоренности.
Не всегда. Но очень часто.

Несколько коротких советов, как этому научиться.

Активное слушание
Слушай, чтобы понять, а не просто ответить. Смотри в глаза, не перебивай и не давай непрошеных советов. Это помогает избежать недопонимания.

Эмоциональный интеллект
Осознавай свои и чужие эмоции. Когда мы признаём чувства другого, это снимает напряжение и создаёт пространство для диалога.

Компромисс
Ищи "золотую середину", ориентируясь на интересы обеих сторон.

"Я"-сообщения
Вместо обвинений фокусируйся на своих чувствах. Это снижает вероятность усугубления конфликта.

Простые стратегии
Оставайся в моменте, избегай старых обид, делай паузы для обдумывания.

Ну и старайся сначала узнавать человека. А потом уже погружайся в отношения. А не наоборот.

Хорошо?

Пятница же - хочется чай пить, завернувшись в плед и смотреть кино.

Расскажу вам сегодня про фильм "Глотай». Он как будто зловещая сказка о том, что происходит, когда человек полностью теряет контроль над своей жизнью и пытается его вернуть самыми экстремальными способами.

На первый взгляд, Хантер живёт в идеальном мире: у неё успешный муж, шикарный дом, и вот-вот появится ребёнок. Но вот она - пустая оболочка в роскошной обстановке, живущая по чужим правилам и стандартам, где её жизнь будто не принадлежит ей.

Она находит весьма пугающий и странный способ взять хоть какой-то контроль: глотает несъедобные, опасные предметы. Эта потребность – не просто физическая аномалия, это метафора её потребности забрать себе хотя бы немного власти над собственным телом. Она буквально "глотает" свои эмоции, вытесняет свои потребности и желания, как будто заполняет пустоту, которую её окружение, казалось бы, не замечает.

Сцены, где Хантер выбирает, что проглотить, выглядят как ритуал. Это момент её триумфа и поражения одновременно: она берет контроль, но ценой своего здоровья. Чувствуешь, как она балансирует на грани, загнанная в угол и вынужденная бороться за свою личность, даже если эта борьба разрушительна.

Режиссёр через её поведение показывает, что в каждом человеке есть потребность быть услышанным и замеченным, и когда этот голос глушат – человек готов разрушить самого себя, чтобы только его заметили. Хантер – это голос всех, кто когда-либо ощущал, что их жизнь не принадлежит им.

Расскажите смотрели ли вы фильм или может планируете?

«Он изменится», — сказала она, и в тысячный раз поверила в чудо

Женщины отчего-то уверены, что мужчина рядом — это просто черновик, который с годами, лаской и нежными уговорами перерастёт в идеальную версию себя. Ведь все эти "мелочи" — разбрасывание носков, сидение в телефоне и вечные обещания "позже", — это же временное, правда? Ну да, конечно.

Скоро он начнёт неожиданно понимать намёки, полюбит ребёнка, будет с удовольствием обсуждать твои чувства и, разумеется, сам догадается вынести мусор.
А ещё будет с радостью смотреть сериалы про отношения и сыпать комплиментами не только по праздникам.
Превратится в нежного и заботливого принца, прямо как в сказке, ведь так?

Ну что ж, мечтать не вредно! Но вот реальность — другой жанр.
Мужчина не версия приложения, которую можно обновить. Всё, что ты видишь — это "полный комплект", и ждать, что через какое-то время он "перезагрузится" и станет другим, не стоит.
Если в начале отношений тебя что-то не устраивает, то дальше будет раздражать всё больше.

Давайте честно, кто ещё ждал этого чуда? А сколько раз пришлось намекать? Или всё-таки принц сам додумался, что пора что-то менять?
Пишите свои истории, интересно, кто дождался "версии 2.0".

А вот и другая история про детей. Что думаете?🤔

В этом месяце ещё осталось несколько окошек на БЕСПЛАТНУЮ консультацию со мной.

15-20 минутная встреча онлайн.

За это время вы расскажете, что волнует и посмотрите как я работаю.

Запись тут⤵️

https://t.me/Larisa_dovzhenko_psy_bot

Ну вот я об этом и говорю

Отношения - как набор функциональных действий. Рожать, стирать, готовить. Обеспечивать, ублажать, «хочу на ручки».

Поэтому они и не строятся. Или долго не держатся…

Кстати, про рожать.
Я мама троих детей. Но.

Давай посмотрим правде в глаза.
Мама - самая незащищенная категория населения.
С маленьким ребенком работать невозможно. И не будем опираться на всё успевающих мамочек из Инсты. Как говорится, пи…еть - не мешки ворочать.

На работу мам с детьми берут не охотно. Или вообще не берут. Работа на себя не так радужна и проста, как рассказывают. В госсадик очередь 2-3 года. Пособие матерям-одиночкам 18000₽😢

В видео не редкий пример о содержании мужем. Там, где отношения исключительно функциональные, мужчинам это не очень нравится.

По статистике количество матерей-одиночек выросло до 40%. Задолженность по алиментам в стране составляет 156 млрд рублей!!!
Плюс женщина получает звание РСП - разведенка с прицепом, априори виноватая в том, что не сохранила брак.

Как картинка?

И весь вопрос в основе отношений.

В первую очередь они нужны для того, чтобы рядом был человек, с которым можно разделить эмоции, обсудить всё на свете, от мировых проблем до выбора ужина.

Это про поддержку в любых ситуациях — когда радость, грусть или просто хочется поговорить.

Общие интересы, совместные планы, умение находить что-то общее даже в мелочах — вот что делает отношения по-настоящему важными.

Ведь когда у вас есть о чём поговорить, что обсудить и чем поделиться, всё остальное становится второстепенным.

И если мы вот это ставим во главу угла, а потом уже функциональные вопросы, то такие отношения будут долгими, прочными, интересными!

И вот там рожать точно безопаснее и с радостью.

Как думаешь?

А зачем нужна женщина если не для рождения детей?

Нафига мне тогда нужна жена?
Хороший вопрос в видео)

Сейчас отношения — это чистый функционал, как смартфон. Если что-то не устраивает — свайпай дальше. Приложения для знакомств уже научили нас: партнёр — это как товар на полке. Не подошёл? Легко, выбирай нового. Почему бы не искать сразу с расширенной гарантией?

Прагматизм на высоте: отношения нужны, чтобы было кому посуду помыть и выслушать твои страдания по поводу пробок. Как только перестаёт работать "функционал" — просто выкидываем. Ведь зачем тратить время на разборки, если проще обновить приложение?

Плюс культура потребления диктует: всё должно быть прямо здесь и сейчас. Глубокие чувства? Эмоциональная уязвимость? Ага, конечно, давайте сразу к следующему выпуску телешоу про идеальные отношения.

Но вот вопрос: если мы всё время выбираем "идеальный товар", не забудем ли, как вообще строятся настоящие связи? Или теперь в отношениях только гарантийный срок важен?

Что думаем по этому поводу?☹️

Как взрослые все испортили

В четверг я выступала экспертом на заседании в Государственной Думе. Обсуждали квадробинг, как деструктивное влияние на детей.

Экспертов было много – юристы, психологи, общественные деятели, представители разных федераций (например, хоббихорсинг), представители власти, блогеры.

Я говорила о взрослых и их ответственности.

Квадроберы, фурри - это ж не сейчас появилось, а несколько лет назад.
И это было увлечение совершенно детское, от 6 до 12 лет.
Шили маски, костюмы, прыгали, снимали тиктоки. Кто-то вырос из этого и стал создавать игрушки, рисовать эскизы, шить одежду.
А кто-то просто перерос забаву и пошел жить дальше.

Но потом это попало в поле зрения взрослых…
И они все испортили.

Выгуливать на поводке, кидать палку, чтоб ребенок носил, привезти в ветеринарку за прививкой - это взрослые.
Которые или пытаются словить хайп, или не могут выдерживать коммуникацию из позиции «взрослый» в отношениях родитель-ребенок.

Продавать на маркетплейсах атрибутику китайского производства, домики, корм для квадроберов - это взрослые.
Которые хотят заработать денег.

На заседании предоставили документы - вред здоровью от товаров для квадробинга из Китая доказан лабораторно.

Даже большие обсуждения, новости по телевидению, публикации в интернете – это тоже взрослые. Которые да, обеспокоены, но именно это внимание и провоцирует детей на неадекватные поступки.

Уже давно детям важны не оценки в дневнике, а внимание и лайки в социальных сетях. И взрослым это надо принять. Если уж большие дяди и тёти снимают новости, то это ли не повод привлечь к себе внимание и покусать бабушку или потереться об пассажиров в метро.

Для детей все гораздо проще. Это либо временное увлечение, игра, социализация, принадлежность к группе, тренды. Субкультура, участие в которой у огромного большинства пройдёт.

Либо это проблемы в семье, в школе или с друзьями.
Ребёнку не хватает ласки, внимания, любви. А вот кошку все любят, гладят, даже если она пакостит. Я стану кошкой.

У ребёнка агрессия, злость, которые он не может выплеснуть в школе или дома. А за маской мне не страшно, мне можно. Я же животное.

У ребёнка нет друзей, проблемы с социализацией, с коммуникациями. Я надену костюм и вы меня увидите, вы захотите со мной дружить. Даже если вы будете надо мной смеяться, это тоже внимание.

Вот это вопрос психологический.
И здесь хорошо бы родителям научиться разговаривать со своим детьми не только про оценки и экзамены.
Говорить с ними про то, что дети чувствуют, о чем переживают, что хотят и о чем мечтают. Не смеяться над их, может быть непонятными увлечениями, поддержать.

А если не получается, обратиться за помощью.

Люблю читать комментарии
Потому что в них всегда есть ответы

Продолжаем историю)

Напомню - 4 года в гражданском браке. Избегающий мужчина, видимо тревожный и с синдромом раздражённого кишечника, периодически уходит от нее к родителям.

Что с ней? Почему она мучается, но продолжает быть с ним?

Ниже читайте комментарий на её просьбу о помощи и её ответ…

Да, женщины чаще страдают депрессией
Но мужская тоже не редкость.

Здесь скорее проблема в том, что мужчины реже в этом признаются. Плохое настроение списывают на усталость, пытаются выехать на силе воли. Например, идут через усилие в спортзал, несмотря на свое состояние.

Мужчины не плачут. Жаловаться – не по-мужски. Папа не жалуется и ты не жалуйся. Мужчина должен делать все сам.

Огромное количество установок, которые вкладываются в мальчиков по поводу проявления эмоций.

Возможно поэтому, мужчины в 2 раза реже обращаются к психологам.
И более чем в 2,5 раза чаще накладывают на себя руки, чем женщины.

Быть слабаком, маменькиным сыночком или подкаблучником – это постыдно и оскорбительно.

А вот желанное быть Настоящим Мужчиной – это как?
Сильный, обеспеченный, дисциплинированный, организованный, преданный, любящий, успешный, храбрый, снисходительный, терпеливый – и всё это одновременно.

Поверьте, мужчины от этого устают не меньше, чем женщины.
Они также страдают от завышенных требований социума, сравнения в интернете, невозможности дарить своей женщине 1000 роз и Мальдивы.
Но они по-другому это проявляют. Точнее – скрывают, притворяются, агрессируют и также падают в депрессию без поддержки.

Но точно ли про депрессию у нас эта история?

Что думаете по этому поводу?

Середина осени - время обострения у чувствительных людей

Вместе с изменениями в природе происходят и естественные изменения биоритмов человека.
Световой день сокращается, солнышка мало, плохая погода, хочется спать, побольше есть калорийного – такая подготовка «мишки в берлогу»

Всё вполне объяснимо.
Серотонина, влияющего на настроение, аппетит и сон, вырабатывается меньше.
А мелатонина, который вызывает сонливость, наоборот больше.

Это можно корректировать и об этом мы уже не раз разговаривали. С помощью технических средств, физической нагрузки, разных витаминок.

Но на что точно нужно обратить сейчас внимание.

В это время хорошо сдавать анализы, чтобы оценить готовность организма к зимне-весеннему периоду. Мы с мужем в ноябре идем на полный чекап.

Состояние.
Если ощутимо снижается концентрация, нарушается сон, сильный упадок, ежедневное подавленное настроение, не хочется любимых занятий, потеря целей в жизни.
Всё это может быть началом депрессии. К сожалению, осень может это провоцировать. И не только у взрослых, но и в возрастной группе 10-18 лет.

Если такое состояние длится неделю – две – три, нужно обратиться к специалисту. Самостоятельно решать такую проблему невозможно, а вот обращение на начальном этапе позволит исправить ситуацию достаточно быстро.

Плюс к этому точно нужен контроль за образом жизни – высыпаться, достаточно отдыхать, менять периодически обстановку, держать фокус на физической активности.

Как ты думаешь, почему для одних осень грустно, а для других любимое время года?

А вы с кем отдыхаете на выходных? 😏

Всё это, а ещё…
Абсолютно верно вы написали в комментариях к предыдущему посту.

Но кроме этого есть ещё многое, где без помощи специалиста справиться очень сложно.

Я сейчас переделываю сайт и как раз мне нужно написать запросы, с которыми работаю.
И вот такой список сегодня отправила в работу. Но это, конечно, далеко не всё где требуется помощь.

Неуверенность в себе
Зависимость от чужого мнения
Личные границы
Низкая самооценка
Самореализация
Страх успеха и прокрастинация
Проблемы с принятием решений

Трудности в создании личных отношений
Вина и стыд
Сепарация с родителями
Конфликты в личной жизни

Вегетативная дисфункция
Панические атаки
Агорафобия
Страх за здоровье
Ипохондрия
Неврастения
Расстройство адаптации
Острое реагирование на стресс
Обсессивно-компульсивное расстройство
Депрессивное расстройство
Генерализованное тревожное расстройство

Сейчас заканчиваю специализацию по СДВГ и РАС.

Всё это не про больных людей, это то, что встречается максимально часто и очень сильно усложняет людям жизнь.
Ко мне приходят клиенты, у которых симптомы вышеперечисленного длятся многими годами.

Психолог – это давно не про обсудить детские травмы и поискать виноватых.
В этом году запрос на работу с психологом вырос на 40% по сравнению с прошлым годом.

Такие дела…

Смотря какая задача
Отвечу примером.

Мы все пользуемся навигаторами, когда нужно куда-то добраться. Это очень упрощает задачу.

Но раньше же их не было? Пользовались бумажными картами или спрашивали у людей «как пройти».
Нам пришлось вспомнить этот навык, когда путешествовали по Золотому кольцу.
Справились? Да.
Неудобно, но ничего.

Так и с психологом. Раньше человек решал свои задачи или сам, или с помощью друзей.
Можно сейчас также? Конечно.
Будет работать? Да.

Но если знаешь, что бывает удобнее и быстрее, то почему бы и нет да?

Поэтому психолог нужен только тем, у кого есть запрос.
А вот какой он может быть - это уже совсем другая история)

Кстати, давайте соберем в комментариях случаи, когда точно нужен психолог.

А люди, которым не нужен психолог по вашему мнению существуют? Или меняться нужно всем.

На самом деле всё, что перечислено, может мешать терапии

Если у человека депрессия - первично нужен не психолог. Если анемия, тоже сначала доктор.

Вот чтобы это понимать, знать симптомы, красные 🚩 , иногда просто спасти человека от инфаркта, нужно иметь и медицинские знания.

Среди прочего были потрясающие уроки по сомнологии.
Если коротко - пока пациент нормально не спит, результата не будет.

Как раз после этих лекций у меня появились часы с имитацией рассвета, фитнес-браслет с замером рекавери, некоторые добавки, постельные принадлежности, режим проветривания итд

И даже если бы не было у меня знаний, мой браслет на 100% орет красным, если я плохо спала. Нет ни сил, ни настроения.

Рекавери - это процесс восстановления нервной системы. Типо перезагрузки у компа. Без него невозможно полноценное возвращение к нормальному состоянию и сохранение здоровья в долгосрочной перспективе.

Поэтому все мои клиенты знают.

В самом начале я задаю много вопросов про образ жизни.
И если в процессе терапии случаются откаты, то первое о чем говорим - что с едой, сном, физкультурой, анализами? Очень часто исправив это, снова возвращаемся в положительную динамику.

Тут хочется прикрепить опрос - ты как там? Спишь нормально?

Вариантов можно выбрать несколько ⬆️⬆️⬆️

Я недавно писала в личном канале про образование и у читателей возник вопрос А НАХУА?

В смысле зачем столько всего учить? Да потому что просто психология на диване не работает!

Как думаешь, почему не помогает людям психолог?