Точка Gmail @

ОН. ✍️
Помню притаранил тебе торт на день рождения и впопыхах, обжигаясь, зажигал свечи, чтобы успеть до твоего прихода запалить всё. Я настолько был захвачен подготовкой — заранее заказал у кондитера, просил написать твоё имя, тащил в троллейбусе, потом эта лестница, кто-то выходит из лифта, я за стенкой сжигаю кожу, и тут ты — глаза огромные, радость до мочек ушей, как бабочка взмахнула крыльями, схватила торт и убежала. Поцелуй был такой невинный, что стало просто мокро на губах, и я… растерялся.

Я почувствовал себя большой мохнатой ёлкой, под которой лежали подарки. Я вдруг понял, что чувствуют дети, разглядывая посылку от Деда Мороза, когда обладание ещё впереди и ты знаешь, что это точно тебе и только тебе, когда ещё не до «спасибо», ещё минута до реверанса в сторону взрослого мира — это моё! и пусть мир подождёт ещё капельку, пока я срываю красивую бумагу, она тоже моя, её бы сберечь, но некогда, потому что там, внутри, что-то волшебное, ещё не знаешь, что именно, но уже точно чувствуешь, что понравится тебе очень.

Я видел, как ты по-детски радовалась, как была счастлива, как застыла на одно биение сердца, на один взмах ресниц, на восторженное и быстрое «ах!», и потом вспорхнула и улетела. А новогодняя ёлка, под которой только что лежали подарки, осталась стоять, и стояла ещё час, наверное, пока я выбирался из её колючих лап. Выбрался, втянул в себя пьянящий еловый запах твоего счастья и пошёл по лестнице с 9-го этажа вниз. И на губах было мокро ещё много лет, пока ты не поцеловала меня снова.
Как же мне нравится, когда ты безмятежно открыта, когда пропадают все обязательства перед внешним миром и есть только радость обладания счастьем…

ОНА. ✍️
​​А почему я тебя не пригласила домой?
И с мамой не познакомила.

Как всё странно устроено в девичьей душе — схватила подарок и убежала, смешно. Но как я могла предположить, что этот торт станет потом таким дорогим для меня?
Впрочем, (сейчас подумала я) если бы я тогда упала в постель с тобой, что бы было дальше? Наверное, ничего. Ведь у тебя была семья и ты был просто увлечён 18-летней Магой, которой сам же и придумал имя. Увлечён, не зная её. А она была увлечена миром. Не зная его. Заметь — миром, а не мужчинами. При этом, ты о ней понимал немного больше, чем она о тебе и о мире. Ей было весело, ново, она задиралась и была совершенно не способна любить, потому что просто не знала, как это. Она с удовольствием съела твой торт, она помнит его ягодно-сливочный вкус. Но совершенно не помнит вкус тех твоих губ, прости.
Она помнит губы позже, до сих пор помнит...
На свете очень мало мужчин, которые умеют целоваться до головокружения. Ты умеешь. Я тебе говорила об этом? И опять говорю.

И знаешь, здорово, когда твои моменты счастья помнит кто-то другой. Ты не помнишь, а он — да. И ты его за это любишь. Опять любишь. Как будто он опять магическим образом узнал про тебя что-то такое, чего за все эти годы так и не узнала ты.

Привет, Ёлка!
Двадцать первый февральский тебе привет.
Снежно-нежный, как торт со взбитыми на небесах сливками.
Где ты теперь?

​​Знаешь, зачем придуманы Дни Рождения?
Чтобы ты переполюбила себя.

Чтобы глазами и словами других людей ты вспомнила о том, что ты — классная. Что красивая, добрая, весёлая, лёгкая (пошла читать и копировать свежие пожелания) — талантливая, мудрая, позитивная, любящая, энергичная, смешливая.
Что ты — настоящая.
Что ты живая.
Что ты — #женщина.

Эти дни придуманы для того, чтобы ты вспомнила, что ты любишь наряжаться, делать себе подарки, ходить на массаж и в парикмахерскую, лежать в пенной ванной, бродить по снежному городу без сумок и обязательств, шататься по выставкам, никуда не торопясь, или вдруг забуриться в кино на какую-нибудь слезливую мелодраму про любовь.
Тебе так нравится заботиться о себе, находить время именно для себя.
Нравится, но никогда не получается, потому что другие люди и их проблемы кажутся тебе более важными, чем твои собственные. Потому что ты привыкла отдавать, а получать тебе кажется неудобным или даже и вовсе не-нужным.
А вот когда у тебя вдруг случается День Рождения… ты можешь себе позволить. И ванну, и подарки, и цветы, и ничего не делать, и спать до 12-ти, и ещё какую-нибудь нечаянную, но такую заслуженную радость. А потом ещё послушать, какая ты чудесная и замечательная и как они все тебя любят. Мммм… красота))

Этот День тем и хорош, что возвращает тебя к себе, что даёт тебе право быть главной.
А грустным его называют тогда, когда признания не происходит, а тёплые слова не произносятся — а они и есть самые важные, важнее подарков уж точно.

И знаешь, мне очень нравится это “переполюбила”. Я его когда-то для себя придумала и теперь часто к нему возвращаюсь. Как к морю, которое опять хочу.

Ну давай, Лютя, поздравляй меня, пожалуйста — три дня назад я, кажется, стала мудрее. Лучше поздно, чем никогда, ты же знаешь.

Где живёт Любовь?

Не в кошельке, не в брачном контракте, не за каменной стеной, не на райском острове в океане, не в соседней квартире, откуда скрипит, стонет и бьётся по ночам. Не в Зайках и не в Котиках.

Любовь живёт в глазах со смеющимися морщинками.
В нежном прикосновении рук, в одобрительном кивке головой.
В обычных, но таких необходимых «давай я тебе помогу» и «у тебя всё получится».
В тонкошеей незабудке, застывшей на прикроватной тумбочке одним июньским утром.
В тёплом ромашковом чае, способном вылечить все болезни на свете.
В молчаливых рассветах, в вечерах, которыми не скучно, в отношениях, которые не надо выяснять.
В порывах подойти и обнять, просто так, когда вдруг захотелось. И отпустить, если вдруг захотелось другому.
В Желании живёт.

Она живёт в НЕ-страхе говорить о том, что снилось, что чувствуешь, что не нравится, чего хочешь.
В НЕ-ожиданиях идеального, в не-мечтах о вечной и великой любви. В не-словах о долге, обязанностях, правилах.

Она живёт, просто живёт в каждом из нас, все время живёт, затаив дыхание в ожидании заветного: «Выходи, душа моя, не бойся, мне от тебя ничего не надо, просто будь».

Все мы тут с вами ВЛЮБЛЁННЫЕ, просто не все разбуженные и смелые.
С праздником, лютики, люблю вас ❤️
И давайте беречь друг друга, не так уж нас и много в этом заснеженном мире.

Если мои сны кажутся тебе дурацки-странными.
Если мои мысли ты находишь глупыми.
Если волна моих чувств тебя не колышет и никак в тебе не бьётся…

Не говори мне об этом.

Пусть я буду думать, что ты любишь меня такой. Мне так гораздо легче преодолевать пространство, называющее себя Жизнью.

Если на свете и есть люди, в жизни которых ничего не происходит, то я их никогда не видела. Да и не верю я в жизни, в которых ничего не происходит.

Мы так сильно связаны друг с другом и со Вселенной, что все, что каждый из нас делает, тут же где-то откликается и с чем-то рифмуется.
Я столько раз сама собирала эти крошки волшебства, что верю в это бесконечно.
И в то, что ничто не происходит просто так,
что все случайности не случайны,
что люди не приходят в твое пространство ни с чем.
Все происходит вовремя и в нужном месте.
И всё — ДЛЯ ТЕБЯ, чтобы ты росла, менялась, узнавала себя и понимала, что ты здесь делаешь.
Главный вопрос — готова ли ты сама? Увидеть, разглядеть, поймать момент, принять вызов, сказать “да”, довериться и шагнуть туда, куда тебя вдруг позвали или уже давно и настойчиво толкают.

Мне сегодня ночью надо было перейти длинный-предлинный висячий над рекой мост. Страшно было пипец. И знаешь, что я сделала? Я попросила свою смелую подругу перейти первой. Молодец я, да? Я смеюсь, потому что осуждать себя-во-сне никак не могу, это же, говорят, подсознательное. Глядя на радостно махавшую мне с другого берега Свету, я бодро двинулась в путь, уже как будто ничего не боясь, и уже добралась до середины перехода, как вдруг на мост ввалилась развеселая кучка подростков и, побежав на меня, начала мост раскачивать. Йооооооп!! И деваться мне было, разумеется, некуда. Я закрыла глаза и, выставив перед собою руки, матерясь, побежала вперёд.

Всё происходящее делаешь ты сама.

Хорошего дня, Лютя 🐬
И если у тебя вдруг сегодня что-то не будет получаться, вспомни про тег #чудеса и просто доверься происходящему.

А зачем мне тысячи, если у меня уже есть ты? 

Что-то подумала я.
И опять решила, что буду писать не для всех, а для тебя. Писать как пишется, как рождается внутри. На заре или на закате, когда море такое нежное-нежное, многоцветное, загадочное, манящее. Когда хочется посидеть рядышком, глядя в его безграничную даль, и просто поболтать, и можно даже ни о чём. Просто посидеть и почувствовать, что мы не одиноки.

Мне вот этого очень не хватает — тишины и нежности. И веры в то, что всё будет хорошо. И плеча рядом. И солнца на горизонте.
А поржать будем ходить на другие каналы, благо, их много.
Ну да? 😉

Ну вообще я бы хотела всё время ржать.
Анекдоты травить, балагурить, придумывать всякие хорошие шутки на ходу, писать смешно — люди любят когда смешно и думать не надо. У каналов со смешными историями и героями вон сколько подписчиков, я аж завидую, ржу вместе с ними и ставлю лайки, потому что и мне нравится, когда смешно.

Я бы хотела так писать, но у меня ни хрена не получается.
Всё время скатываюсь в какую-то другую жизнь, то грустную, то слишком раздумывательную, что за женщина… Причём историй, которые чуть ли не каждый день случаются, — морем залейся. И за столом, выпивая, мы с друзьями не устаём их вспоминать и рассказывать заново, так врезаются в память, что не убежишь, а вот написать чё-то как-то не получается — боюсь, наверное, что на бумаге ничего от смешного не останется. Наверное поэтому я особо и не пробую.
У тебя тоже так, а, Лють?

Вот вспомнила.
Стоим на яхте на якоре, собираемся на прогулку в древний ликийский город. Ждём Нину, которая долго одевается. Наконец, выползает из каюты. Красивая. В оранжевой панаме.
— Ого, как нарядилась! — говорю я.
— Будешь самой привлекательной на кладбище. — говорит капитан и, видя недоумение на лицах, добавляет, — да не ссыте, ликийском, со 2-го века до нашей эры ждёт нас, пошли уже.

Вот.
И если ты улыбнулась, то ок, значит на мне крест ещё рано ставить 😅
Целюлютя и хорошего дня.

Привет, крошка! 🐬

Как ты сегодня, норм?
Тогда ныряем, всплываем и дышим. Главное — ничего не бойся, не дождутся)

Почему мы сами себя не пускаем к лучшему?
Почему бьём по рукам, которые тянутся к чему-то красивому и дорогому?
Почему считаем себя недостойными той жизни, которая сама стучится в нашу с тобой дверь? Почему боимся впустить её и не-дай-бог привыкнуть к ней?

Всё дело в детстве. Мы оттуда. Мы выросли из наших родителей, которые жили в строгих правилах и невозможности мечтать.
Сейчас уже никто об этом не вспоминает, а денег у обычных людей не было, вообще не было. А на те, которые зарабатывали, купить было нечего. За бананами стояли в очереди по два часа, колбасу докторскую по 2,20 руб/кг выбрасывали в отделе гастронома по полкило в руки.
Я помню встречалась с парнем, он заболел, я поехала его навестить и в качестве поддержки привезла порцию азу с рисом (мама выдала) и… варёную морковь — больше просто нечего было. И это Москва, и это семья подполковника Главпура Министерства обороны. Матерь божья.

— Я всю жизнь жила для кого-то! Я не знаю, как по-другому, — сказала мне тут свекровь, по-геройски выпятив грудь и обиженно набрав в уставшие от такой жизни лёгкие воздух.
И ведь жила в достатке, и на большой должности, и с очень приличной зарплатой, и со своей квартирой. Ну всё было у человека, а радовать себя вещами и путешествиями, баловать, делать приятные для самой себя поступки так и не научилась. И меня ещё отучила дарить подарки и живые цветы: “Опять деньги тратишь! Не дал бог тебе мозгов. Сколько тебя ни учи, без толку, ничего в этой жизни не понимаешь!”

Ну вот такая я, не причиняется мне добро, не приживается во мне чужое желание образумить и вывести на истинный путь. Не могу я штопать колготки и донашивать за сыном дублёнку (потому что так практичнее), а заработанные деньги складывать в треники в шкафу, чтобы потом заезжие гастролёры их украли (был такой случай у свекрови).
Не могу позволить себе такое.
Не считаю нужным.
Считаю, что женщина приходит в этот мир, чтобы нести и получать радость и удовольствие от того, что вокруг и от того, что внутри. Чтобы разрешать себе это. И если что-то не получается, говорить себе, что достойна, что имеет право, что если будет счастлива она, то шансов быть счастливыми у тех, кто рядом с ней, горааааздо больше.

Поняла, Лютя?
Вот и молодец 🥰
И пошло оно, это чувство долга перед всей Вселенной, строевым шагом в сторону моря, пора ему проветриться.

Мне нравятся женщины, которые думают.

И те, которые думают о себе мне нравятся особенно.
Негативный оттенок фразы “ты только о себе думаешь” я бы убрала на время своей жизни куда-нибудь на дальнюю словарную полку и, может быть, потому, что как раз и хочу думать о себе, не умею и хочу научиться.

Думать о себе.
Обращать внимание на своё настроение, на свои эмоции, на свои реакции, на свои желания, опрашивать себя каждое утро, когда просыпаюсь и ещё не понимаю, где я и кто. “Как ты сегодня, душа моя? Что внутри? Что снилось?” И отвечать с закрытыми глазами. И улыбаться тому, что кто-то тебя об этом спрашивает.

Это так приятно, это так правильно быть кому-то… задумалась, какой? Интересной, нет. Нужной? Пожалуй. Важной, — да. Быть той, чувства которой тебе не безразличны, потому что она, эта самая “которая”, тебе чем-то близка и ты с ней хочешь быть рядом. Зачем-то.
Зачем?
Затем, что никакого смысла ни в чём другом по большому счёту в этой жизни нет. Есть только люди, их близость и есть то, что эти люди о себе думают ❤️

Я раньше писала тебе обо всём на свете.

Поздним вечером, когда все в доме укладывались спать, я заползала с ноутбуком в постель и отдавалась потоку чувств и впечатлений дня. Ты знал обо мне больше, чем я сама о себе знала. И часто я писала тебе именно для того, чтобы спросить “а что это было?”
Нормально так спрашивать у мужчины объяснения своей женской сути? Нормально. Отлично. Клёво. И мне, если честно, пофигу было, что ты обо мне в этот момент думал. Мне это было нужно. Я так узнавала мир и себя в нём.

И ты ни разу не сказал мне, заметь, что я дура, что я не о том думаю, что мне нечем заняться и маюсь от скуки... Нет. Потому что ты мудрый, а сказать нечто подобное — это как положить камень в протянутую руку (это ж Лермонтов? ну тот ещё был негодяй, кстати) — вот видишь, а я не удержалась сказать гадость, пусть даже это и исторический факт.

Всегда очень сложно быть собеседником, в которого верят. Ему же не просто говорят, от него хотят — внимания, поддержки, доброго слова, воздушных поцелуев на ночь, доброго утра. От него хотят малюсенькой любви. Или большусенькой. Зависит от того, насколько полон тот, кто пишет и хочет.

В общем, раньше я писала тебе обо всём на свете. По несколько писем в день. А теперь… А теперь — я боюсь. Теперь я не хочу беспокоить, отрывать от дел, отвлекать на ерунду, о которой мне так важно рассказать, а значит не очень-то это и ерунда. Теперь я боюсь вторгаться в твой день и звать тебя на море.
Почему так? Старею? Обрастаю дурацкими сомнениями-ракушками? Или так сильно оберегаю свои личные эмоциональные границы, что опасаюсь нарушить чужие?
Опять сплошные вопросы.

Но знаешь, когда #женщина задаёт вопросы, она уже ищет на них ответы. Она так опрашивает саму себя на предмет своей будущей счастливой и понятной жизни.
Понятно говорю? Ну и хорошо. Ну и давай, раз ты очень занят, попьём чайку и помолчим, глядя на море. Оно сегодня такое… безмятежно-безгранично-смелое 🐬
Интересно, у него в настройках есть «включить уведомления»?

У каждого человека есть Источник. Источник его Энергии.

И все его ищут, иногда всю жизнь.
И многие находят, но, увы, не соединяются с ним, потому что не все понимают, что с ним делать. Хочется ведь схватить и присвоить, взять нахрапом, заграбастать, сказать “моё!”, подмять под себя и посадить под замок, чтобы не убежало.

Или другой вариант — найти и испугаться, не посметь договориться с ним, струсить, подумать “где он и где я?”, а потом сесть на пенёк в сторонке и наблюдать, как из Источника твоего пьёт другой богатырь, более смелый и уверенный в себе.

Источник — это то, что тебя питает, что наделяет тебя Энергией, что мотивирует, заставляет двигаться дальше, чего-то хотеть, расти и трансформироваться. Проходить свой путь. Тот самый, который в литературе называется “путь Героя”.

Для мужчин Источником часто бывает Женщина. Для женщин — Мужчина. На лбу у них ничего не написано, но чувствовать эту силу ты начинаешь при первой же встрече, иногда совершенно случайной. Ты что-то видишь в этом человеке и вдруг явно понимаешь, что он — владелец той самой волшебной спички, которая может тебя зажигать.

И неважно, кем этот незнакомец/незнакомка станет тебе, если вы сумеете почувствовать друг друга, — любовником, учителем, отцом, тренером, врачом твоей души, — главное, что эта ваша история будет не про Обладание, а про Партнёрство.
Такое не часто бывает, но если случается, то рождает союз, который способен сделать очень успешный бизнес и принести счастье, о котором любой человек может только мечтать.

Наверное, мы с тобой об этом и мечтаем? Иначе зачем ищем друг друга все эти долгие годы?
Как думаешь, Лють?
Ну и доброе утро 🐬

​​ФЕЙСТАЙМ или ТАТЬЯНИН ДЕНЬ.

— А ко мне семья прилетела, — сказал он и махнул рукой куда-то в поднебесье.
У Тани оборвалось сердце, всё тело будто холодом обдало. Семья? Она замолчала.
— И давай, наконец, я покажу тебе дом, который так долго строил.
Он открыл дверь и шагнул в высокую деревянную раму проёма.

Читать дальше.

Вот сколько внутри тебя историй, а?

Сколько любовей, расставаний, побегов, пощёчин, оргазмов, смешных случаев?
Сколько шампанских слёз плещется внутри?
Сколько чувств толкутся у горла, желая выйти на свободу? Желая броситься на шею, обнять и почувствовать тепло другого живого человека.
И ведь все они случались не с кем-то, а именно с тобой.
А значит тебе о них и рассказывать.

Я часто слышу: “Со мной так много всего происходило, что хватит не на одну книгу”. И верю. И говорю: “Так напиши её, эту свою книгу! Страшно? Ну, ок, напиши рассказ. Просто начни это делать, писать, и если тебя засосёт, — ты будешь счастливым человеком, потому что научишься получать от жизни офигенный ресурс — энергию творчества. Ты научишься входить в то волшебное состояние, когда тебя прёт изнутри от какой-то вселенской любви, силы и значимости. От сознания того, что ты, именно ты должна сказать миру то важное, что никто другой сказать не сможет”.

Всё возможно. Написать бестселлер, заявить о себе, заработать денег — тоже, круто изменить свою жизнь. Нужно просто сначала чуть-чуть поверить в себя и разрешить себе быть писателем.

Короче.
Лучшее (по моему и мнению многих моих литературных коллег) литературное Агентство и школа Флобериум объявило конкурс рассказов. На свободную тему, до 6 тыс. знаков (это где-то 3 печатных листа 12 кеглем с интервалом 1,5), дедлайн продлён до 4 марта. Призы — профессиональный разбор, бесплатная экспертиза рукописи и шанс на агентское сопровождение в издательство.

Сейчас самое время, чтобы стартануть, — переводной литературы мало, издательства ищут новых авторов.
Чего ты сидишь? А вдруг у тебя талант, а ты об этом просто не знаешь?
Попробуй написать рассказ.
Давай, Лютя. Я в тебя верю! 🥰
Если нужен совет, пиши в комменты или мне в бота.
Вся инфа — здесь.

В поисках этой прозрачно-серой безмятежности она и ходила в море.

Ради узкой полоски нового рассвета, режущей пластилиновое море солнечным ножом. Ради витиеватого узора, который обильно рисовала роса на коврике для загорания, каждое утро и каждый раз разного, но неизменно напоминающего морозные узоры на январском стекле ее старенькой дедовской дачи. Ради возможности побыть в одиночестве с океаном, трепетной, радостной и всегда как будто неожиданной.
Раз в год, в сентябре Кирилл собирал команду и, помня об этой ее, Алиной, “морской болезни”, всегда звал ее в поход. И она летела. Хоть на Белое море, хоть на Канары, хоть на греческие Спорады, хоть в Северный Атлантический океан. И ей было неважно, сколько людей собиралось на борту и знала ли она их, она старалась даже на этом парусном, маленьком, оторванном от земли пространстве, принадлежать самой себе — уходила в кубрик или на нос, когда уставала от громких разговоров и вина.
Интересно, сказал ли он своей “новой”, что они оказались на этом недельном переходе только вдвоем? Она не будет спрашивать. Они глубоко в океане, из связи только рация и спутниковый телефон. И еще их личная, не поддающаяся чужой логике связь, от которой ни один из них за эти пять лет так и не захотел отказаться.
————

Хорошего дня тебе, Лютя. И сделай сегодня что-нибудь важное для себя🐬
Я вот пишу.

Прости, что не пишу тебе.

Это как с Днём рождения, — когда помнишь весь год и в тот самый день тоже, прямо с утра помнишь, и ночью ещё думаешь, что утром непременно поздравишь, даже слова подбираешь и выстраиваешь в красивый душевный ряд.
А потом встаёшь и… понеслась.

Зубы, завтрак, дети, пробки, летучки. А про ДР ты помнишь, да, вот сейчас с этим поговорю и вот это вот сделаю и непременно найду 5 минут, чтобы написать.
А потом через час беготни опять думаешь об этом. И опять, и опять. Ну вечером, домой приду и в спокойной обстановке тогда — думаешь. А потом, намывая посуду (ты же не можешь её оставить тут в раковине на ночь), — сейчас всех уложу и точно напишу.
А потом смотришь на часы, а там уже 10 минут до конца этого самого Дня Рождения, о котором ты помнила весь год. И ты понимаешь, что поздно, очень поздно, и что уже как-то не удобно писать в ночи. И уходишь спать, с чувством вины, что не поздравила, но и с чувством своего-себя-прощения, потому что ты всё ещё помнишь о Дне Рождения.

И в лучшем случае напишешь завтра.
И человек вообще не обидится, а даже обрадуется, потому что очень ждал этого твоего поздравления. И потому что вы друзья, а не случайные люди, которым друг от друга что-нибудь надо.
А в худшем — ну давай признаемся - а в худшем ты затаишься и каждый день будешь напоминать себе, что надо всё-таки позвонить.
И так пройдёт много дней, а может и месяцев, а может и до следующего ДР будет проходить.

И ты будешь думать о человеке, которого так и не поздравила, тепло думать, душевно. А он тоже будет думать о том, что ты его не поздравила. Но без обиды, а с улыбкой, потому что знает, что ты думаешь о нём.
А потом вы всё-таки встретитесь каким-нибудь чудесным образом, и обниметесь, и скажете, что дураки, потому что помните, но почему-то не делаете.
Знакомая история?

Вот так и мы с тобой.
Так что прости, что я не пишу. Я каждый день хочу и собираюсь, чесслово. И думаю о тебе. И коплю истории, которые буду рассказывать, когда мы, наконец, встретимся.

Привет, Лютя.
Чё как сам?
Я что-то опять хочу к морю… 🐬

​​Самые страшные враги женщины — сомнения.

С чего ты взяла, что твои усилия приведут к добру? Ты же опять будешь виновата.
Чего тебе неймётся? Зачем ты лезешь?
Самая умная и точно знаешь, что делать?
Не позорься, у тебя всё равно ничего не получится.
Да кто ты такая, чтобы вообще говорить и судить об этом?

Прям разбежалась бы и с ноги по этим тараканьим мордам.
И ведь лезут в голову, гады, ровно в тот момент, когда уже приняла решение. Когда посидела/подумала, взвесила, решилась, набрала полную грудь воздуха, чтобы шагнуть, а в тебе вдруг в бок раскалённым шилом ТЫНЦ! и ты уже слышишь свист из груди, потому что сдуваешься на своих собственных глазах. Фааак! Как нарядный воздушный шар, который не долетел до своей мечты-неба.

Да, я знаю, что сомневаться — это нормально, что верные шаги без сомнений не рождаются. У кого-то. Мне эти парни реально мешают, без них я была бы гораздо смелее. И свои самые яркие моменты в жизни, заметила, рисую сама, спонтанно, неожиданно, без оглядки, как будто действуя из своего внутреннего и тайного знания, уж не знаю откуда рождённого, — то ли из интуиции и опыта, то ли из того самого волшебного “слушай своё сердце”.

Слушай, сердце, а что тебе надо?
Стучит и улыбается. И только оно знает, какая жизнь меня устраивает и чего я на самом деле хочу.

И да, я нашла способ — в свои “сомнительные” минуты начинаю думать о тех, кому нужно, чтобы я сделала то, что откладываю из-за нерешительности, и насколько лучше им будет, когда я сделаю то, что очень даже могу.
Я о тебе думаю, Лютя, и уж в этом ты не сомневайся ❤️
Как ты там?

Жизнь — это стеклянный шар со снегом внутри.
Славный домик, миленький пейзаж, но ни черта не происходит, пока ты его не встряхнёшь.

Мой шар трясут другие люди, и я от этого живу как вечно потрясённая Ангелина — вроде только устроюсь на мягкой снежной подушке, поставлю ноутбук на колени, занесу озябшие, но всегда готовые к письму руки над клавиатурой, а мне бабах! уже стучат: тук-тук, ты чего там уединилась и расслабилась?
Заглядывают внутрь, дышат в стекло, трут рукавом, чтобы хоть что-нибудь разглядеть. Потом звонить и кричать начинают: нам скучно! мы есть хотим! мы описались! и далее лонг-лист.

И даже надпись “Внутри злая женщина” их не останавливает. Потому что не верят они в то, что я не наступлю на свои планы, не отложу свои мысли и дела, не выйду из своего славного домика и не помогу им разобраться с чем-то поломанным, невкусным или потерявшимся.
Не верят многие люди в то, что женщина рождается для того, чтобы выражать себя и самореализовываться. Не ценят её “внедомашний” талант, не верят в силу и правильность её решений и даже в её любовь часто не верят — им кажется, что всё не просто так и ей от них обязательно что-нибудь нужно. И тайны её их пугают, кажутся плохой игрой, так что лучше без них, лучше дома и на виду.

Надеюсь, тебе это не знакомо, но я всё равно говорю, мне важно.
Давай в этом году не трясти друг друга.
Давай прислушиваться, давай радоваться милым пейзажам, давай разговаривать. Иначе наш Новый год будет похож на плохую копию Старого.
И если ты захочешь узнать, что происходит за моим стеклом, просто подойди и скажи что-нибудь хорошее, я ведь и по губам читать умею, ты знал? Воот) А представляешь, сколько в нас ещё всего не-открытого, ууууу…

Ну всё, обнимаю тебя, Лютя. 💖
А цитата в начале поста из датского фильма “Свингер”, посмотри как-нибудь.

​​Что может сделать женщину счастливой?

Любовь.

Исходящая, Входящая — любая.
Главное, чтобы не из спама, а из сердца. И из внезапного и острого ощущения того, что её, этой любви, у неё внутри таак много, что… миллионы клеточек.
Которые делятся, и делятся, и делятся.
И что если не отдадутся в какие-нибудь хорошие и нуждающиеся в них руки прямо сейчас, то немного расстроятся, но всё равно не пропадут и не исчезнут, а улягутся в Отложенные.

И застынут на ветках капельками ледяного дождя, прошедшего ночью.
Яркими колкими звёздами на предрассветном небе.
Золотыми шарами на ёлке в саду.
Нашими следами на заснеженной дорожке.
Твоим утренним и ласковым “Дусик, вставай, пора пить чай”.
И смешной рожицей на тарелке.

Женщине даже говорить ничего не нужно. Ей достаточно того, чтобы кто-то о ней просто думал. И тогда она будет генерить ту самую Любовь, которая у неё внутри каким-то чудесным образом умеет откладываться.

Мужчина живёт, пока любит женщину. Женщина живёт всегда.
—-

Вот так сядешь в такси, послушаешь Игоря из Ессентуков и задумаешься.
Поисковик цитату не нашёл, значит личное.

Ну что, 2025, погнали!

8 вопросов. Отвечать письменно!

1. Какую проблему ты хочешь решить за этот год?
2. Ответ на какой вопрос найти?
3. Какую цель достичь?
4. Что из своей жизни хочешь убрать за наступивший год?
5. Что добавить?
6. Что изменить в своей жизни?
7. Чему хочешь научиться за 2025-й?
8. Какой подарок сделать себе за этот год?

Не люблю слово “цель”, ты знаешь, но тут как-то подорвало — что я, неумелый лыжник что ли? И поехала. И собака на шее, и два кота, и семейство, которому надо помогать, и мама больная, и дом, и хозяйство. И лыжи разъезжаются! Но драйва и вопросов к этой жизни гораздо больше, чем вся эта собака весит. И цель есть — нижняя станция, откуда опять только одна дорога, вверх.
Йохху! Мне столько всего за этот год надо написать и сделать, что… Дорогу!

Давай, Лютя, просыпайся, выходи на трассу, — тут солнце, люди, воздух, свобода! Тут классно. Тут впереди целый огромный год.
Обнимаю тебя и жду 🥰

(Вопросник подсмотрела у мотиватора творческих людей, никогда-не-устающего Александра Молчанова.

Сегодня очень сильный день.
Love is in the air.
И надо отдаться.
Потому что Рождество.

Просто представь себе, что возле твоего сердца есть клапан. Когда ты в кого-нибудь влюбляешься, этот клапан открывается. В этой точке ты как будто начинаешь светиться любовью и, соединяясь с человеком, в которого влюблена, теснее, ты начинаем совершенно естественно получать от него и посылать ему любовь.
Ты очаровываешься чем-то прекрасным в нём, как в отражение того, что не всегда видишь в себе.
Тебе хорошо, радостно, крылато, уххх!

А потом очарование меркнет, любовь начинает куда-то исчезать, и ты чувствуешь адскую боль, потому что твоё сердце закрывается. А потом и вовсе — хлоп! не хочу больше, изыдьте, не надо мне ваших любовий, больно всё это.

А что, если дело вообще не в другом человеке? Что если ты сама можешь открывать этот свой волшебный клапан в сердце и качать эту самую любовь из себя и в себя без привязки к какому-то источнику-красавцу, а?
И нет предела этому объёму любви. А значит нет места боли, тоске, обиде, злости или ненависти, — куда им, пространство-то твоё занято любовью.

Очень мне нравится мне эта теория. Красивая, волшебная, реальная.
А сегодня — наилучший день открыть свой сердечный клапан, потому что в Рождество энергия просто носится в воздухе.
Давай ловить момент, пока не захлопнулось, давай хватать ресурс.

С Рождеством тебя, Лютя! С новыми открытиями себя и с любовью 🥰

Загадывая желание, ты запускаешь внутренний поиск путей его осуществления.

Ты сам себя погружаешь в состояние человека-волшебника, творца, который реально может исполнять задуманное.
В этом магия.
И если загадываешь своё истинное желание, чувствуя всем телом то, что тебе действительно нужно, — то оно обязательно сбудется.

С Наступающим тебя и Наступившим, мой милый друг! Я же не знаю, где ты его встречаешь, — на Камчатке или в Калининграде.
Со снегом тебя, с морозцем, со звёдами, повисшими над затихшим в ожидании чудес миром. Со сказочным везением, которое непременно случится, если пойдёшь той дорогой, которую подсказывает сердце. С удовольствием, которое будешь испытывать на своём пути от того, что у тебя получается и от того, что видишь вокруг.

Пусть он просто будет, этот Новый год. Добрее, радостнее, щедрее и счастливее 24-го. И пусть в нём мы будем слышать друг друга и прощать. Этого я хочу больше всего на свете. И ещё мира. И ещё любви. И ещё … пусть всё так и будет 🥰
Целюлютя и ура! 🥂

Надо помочь Старому году убраться, накапитанился трудяга 😅

​​А знаешь, я горжусь тобой.

Я видела, как ты стараешься, и в эти моменты любила тебя.
Весь год, каждый день, и иногда даже ночью. И не смейся, — я умею подсматривать твои сны, и в некоторых ты так быстро бегала и так красиво взмывала в небо, что я не могла не улыбаться. И даже не знаю, кем ты в этот момент была — героем из будущего, дарительницей снов или суперменшей.

Была или был?
Вот главный вопрос, который меня мучает каждый раз, когда я пишу для тебя пост. Я не знаю, кто ты — мужчина или женщина, аватарки ведь обманчивы и мужское может оказаться женским. Как и тексты, застёгнутые на левую/правую сторону.

Ты опять улыбаешься и мне это нравится. Мне просто нравится, что ты меня читаешь и думаешь в этот момент о себе. И о том, что мы встречаемся, не зная друг друга. Сколько тебе лет, где ты живёшь, пьёшь по утрам кофе или чай, — я ничего о тебе не знаю. Но хочу, чтобы ты чаще думала о себе. И всякий раз, когда вижу твой коммент под своим постом, я чувствую, что ты где-то рядом и… горжусь тобой, потому что ты умная, смелая и пишешь мне. Потому что ты мудрый, отважный и пишешь незнакомой женщине. А читая тебя, собой я тоже немного горжусь, потому что мои тексты рождают в тебе чувства, а ради них всё в этой жизни и делается. О чём я тебе и не устаю напоминать.

Давай в новом году не растеряем эту нашу друг-дружью гордость. Она клёвая, она движет нашими делами и добрыми мыслями. Настойчиво и незаметно.
Посылаю тебе открытку с нашими встречами — Телеграм посчитал, сколько их было. Всего лишь статистика, а мне приятно.

Обнимаю тебя и обещаю писать почаще, чтобы ты знал-ла и чувствовал-ла, что я тебя Лю 💞

Видос закончится на самом интересном месте и, скорее всего, чувака смыло. И не спрашивай меня почему, сама в недоумении, прям как в детективном сериале, продолжение которого ещё не сняли.
Но так как картинка красивая и про свободу, то смоет не насмерть, — смельчаки же в фильмах не погибают, мы же знаем, мы же равняемся.

И вообще я поняла, что водная махина сзади — это 2024-й. Он, голубчик. Стеной, в упор, мощный, бесстрашный, шипит, улюлюкает, догоняет: “Уууууххх, поторопися (именно так, поторопиСЯ!), не пощажу!” Злыдень.

И ведь нагнал, да. Чего я только в этом году не потеряла: деньги, друзей, иллюзии, желчный. О чём только не передумала, с чем только не переспала. Не знаю, как у тебя, а у меня тяжёлый был год, хоть и похудел меня на 8 килограмм. Но сильно его не ругаю, потому что на носу ещё 4 дня, а они могут обидеться и сделать с нами вообще всё, что захотят, и не посмотрят, что мы с тобой голые, мокрые и босыми ногами на скользкой доске.

Я никогда не подвожу итоги, не люблю, не считаю нужным. Может быть оттого, что и задачи перед собой не ставлю вселенские, не записываю в листы “must to do”, не вешаю перед глазами. А просто знаю где-то внутри себя, что должна в этом году сдать книгу и избавиться от своего самого большого и главного Токсина.
А жизнь, смешливая девушка, ну-ну, говорит, давай, крошка, посылаю тебе, уж прости, новую волну, а вместе с ней и некоторые силы, чтобы ты справилась. А я гребу и кричу себе за спину: “Доколе??” — но до Коли не долетает, он уже со списками по магазинам, ему некогда.

Мне нравится плыть. Я не оглядываюсь, не сожалею, — это уж точно последнее дело. Не задаю себе чужие вопросы типа “а зачем ты плывёшь? а что тебя ждёт там? а что тебе за это будет? что ты получишь?” Нормально получу. И может быть даже волной по башке. Но это мой путь, мой опыт, мой способ узнавания моря, в которое мне зачем-то надо было залезть.

Мы все проживаем истории “про себя”. В фильмах, в чужих рассказах, в оборванных видосах.
Нам важно, что нас кто-то видит.
Нам нужно, чтобы кто-то был рядом и смог, если что, прийти на помощь.
Нам хочется, чтобы кто-то сказал: “Ай, красавчик! Ох, умница! Давай, ускоряйся, хрен им, не дождутся!”
Нам просто важно быть любимыми.
Любыми любимыми ❤️

Вот что тебе важно, Лютя? О чём думаешь?
И как ты вообще?
Привет)

— Я когда сильно выпью, я его сосу, — Таня поднесла кольцо к губам и показала, как она это делает.
— И что, помогает?
— Конечно! Ну тебя как будто отпускает, и как будто мама рядом, поддерживает, следит, чтобы ничего не случилось, домой ждёт, чтобы чаем крепким сладким отпоить и спать уложить. Аметист — он камень волшебный, он энергию рода передаёт. А кольцо коктейльное, мамино.

Если оказываешься с незнакомыми людьми за одним столом, никогда не знаешь, куда тебя разговор с ними выведет. Я всего лишь заметила необычное кольцо на пальце своей случайной соседки и попросила показать, а услышала любопытную историю из далёкого 1967 года. О том, как мама увидела кольцо в ювелирном, долго-долго о нём мечтала, потом получила в подарок на День своего рождения и… тут же побежала к ювелиру переделывать — не нравилась ей посадка большого тёмного камня, сделала по-своему, смело смешав золото, серебро и бриллианты, что в те времена считалось безвкусицей, а теперь стало стилем.

То, что кольца и камни усиливают, наделяют энергией — да. Что способны вернуть в момент, каким-то образом связанный с ними, и придать тебе решимости и веры — тоже да. А о том, что кольца можно сосать, да ещё и в качестве похмельного средства — ну ребята, ну смешно.
Почитала. Ага, прям пишут: “Основным свойством камня является защита от воздействия алкоголя. Аметист не только уменьшает тягу к спиртному, но и облегчает проявление похмельного синдрома”.

А девушка-то сильная оказалась — психолог, взрослые дети, 23 года замужем за дико популярным (и красивым) артистом, старше которого на 12 лет. В общем, знает про эту жизнь что-то.

Так, решила я, надо аметист какой-нибудь крупненький купить или в подарок выпросить, благо камень не очень дорогой, и печени сообщить об этом, чтобы выдохнула в новогодние. Если уж такие чудеса существуют, то пусть работает — последняя рабочая неделя года как раз началась, вот пусть и будет магической. И ещё чтобы стал оберегом, способным поселить в сердце вечную любовь ❤️

Господи, что у меня в голове… #женщина сходила на ДР, называется, и начала верить в камни.
Привет, Лютя!

Суетится тот, кто не уверен в себе.

Кто боится не успеть, встать не в ту очередь, не угадать, сделать глупость, прийти последним. Суетолог одним словом.

Тот, кому пофиг, как он выглядит в глазах других дельфинов и в каком ряду он плывёт, всегда идёт к своей цели красиво. Спокойно, с достоинством, иронично даже, я бы сказала. Он никуда не торопится, потому что уверен, что у него всё получится, даже если его кто-то и обойдёт.
Люблю таких, и особенно перед Новым годом ❤️

Мошенники. Что ни день, то новый чепчик.

Звонок пожилой маме на вотсап.
— Галина Ивановна, что же вы свою посылку не забираете, вторую неделю лежит. Это сервис доставки.
— Какую посылку?
— На ваше имя, килограмма два весит, ждёт вас в нашем центральном пункте выдачи, Варшавское шоссе, 37.
— Не знаю ничего об этом.
— Ну как же, извещение вам посылали. Если вам неудобно, ехать далеко, скользко, зима все-таки, давайте переместим в ближайшее к вам отделение почты. Адрес знаете? Диктуйте, как доставим, вам с почты сообщат. Я вам сейчас смс-ку отправлю, вы по ней и получите посылку, паспорт с собой брать не обязательно. Пришла смс? Скажите мне цифры, пожалуйста.

Растроганная заботой о ней мама, не задумываясь, говорит 4-значный код “любезной” девушке, хотя знает все схемы мошенников, смотрит новости по телевизору и слушает ответы президента озабоченным этим вопросом гражданам.
— Ну а что, это же просто из доставки звонили, — говорит мама, которая чисто случайно решила набрать мне и спросить не я ли ей отправила посылку к Новому году.

Смс была от абонента PFR (Пенсионный фонд). Смысл легенды про посылку — заболтать человека и выудить код, который мошенники сами же и “отправляют” при попытке войти в его личный кабинет. Цель — получить доступ к Госуслугам человека, поскольку эти две системы связаны. А потом, войдя на Госуслуги, сменить пароль и номер телефона (причем для этого не нужно иметь доступ к старому телефону) и дальше гуляй рванина — кредиты, недвижимость, здоровье, машины, какие угодно заявления.

Что делать, если попались.
СРОЧНО заходить на Госуслуги и менять пароль входа! — так сказали в ПФР, куда я быстро дозвонилась по номеру 8 800 100-00-01. Номер телефона при возможности тоже лучше заменить.

Что сделать, чтобы не попасть.
Не заводить Госуслуги для своих пожилых родственников, как бы удобно это ни было. Включить в настройках телефона и особенно в ВОТСАПЕ функцию блокировки звонков с неизвестных номеров (это два разных действия). Не думать, что тебя нельзя обмануть, потому что ты всё про мошенников знаешь. Ну и не разговаривать с незнакомцами — впрочем, об этом нас ещё Булгаков предупреждал.
———

Вчера перенервничала, не хочу, чтобы и ты.
На чеку, Лютя, на чеку, не расслабляемся пока, как бы сильно нам с тобой этого ни хотелось ❤️

Все люди делятся на тех, кто видит врагов, и тех, кто ищет друзей. Прям при первой с человеком встрече.

— Чего ты ей улыбаешься? Ты ж её первый раз в жизни видишь! А если она мошенница? А если подослана к нам кем-то и хочет разнюхать что-нибудь? А ты сразу чуть ли не объятия. Ничему тебя жизнь не учит, — говорила мне свекровь, у которой к старости разогнала всех своих подруг.

А я всегда протягиваю руку. И мужчинам и женщинам.
Так не очень принято делать в России, а потому реакция людей бывает неожиданной. Однажды, зав отделением в клинике, куда я определяла свою маму, протянутую руку пожал, помявшись, потом недоверчиво посмотрел на меня и спросил: “Вы что, большой руководитель?”
— Нет, — улыбнулась я, — всего лишь журналист.

Да, возможно, это профдеформация, но мне нравится протягивать руку. Мною движет любопытство и доверие. Мне интересно, кто там, на другой стороне рукопожатия — сильный, нервный, мастер переговоров, дон-жуан, рохля, романтик. По руке ведь многое можно сказать, враг её даже не протянет.
Рука располагает. Протянув руку, ты уже немного открылся, позволил слегка прикоснуться к себе, показал, что человек тебе интересен и что диалог возможен.

Не ответить на письмо все равно что не пожать протянутую руку.
Чехов сказал, очень правильно и почти в тему этого поста.

Так что ты отвечай, пожалста, когда я пишу тебе, хоть смайликом, хоть сердечком, хоть двумя словами. А то я так и буду стоять с протянутой рукой, как открытая всем ветрам дура, а это уже будет история не про доверие.

​​Случайные знакомства никогда не случайны.

Занесло меня осенью на Лазурный берег, во Францию. Прибило ветром к пантону маленького острова du Frioul, что в 3-х милях от Марселя ровно за островком замка Ив — помнишь графа Монте Кристо? вот он там и сидел, брррр-место, реальный замок, правда существующий и правда неприступный. Погнало в кафе на берегу. Иду по пирсу и вдруг слышу: «Бонжур, мадам!»
О, боже, Мадам! Не женщина (будь она проклята), не гражданка, не товарищ. А мадам!

Поворачиваюсь. Разговорились. У яхтсменов это принято, всё запросто — за пять минут можно всю жизнь рассказать, велкам.
Улыбчивый, очень взрослый, Эрик, француз из Авиньона, путешествует на яхте один по полгода в году, от Греции до Франции, куда захочет, жена приезжает всего на 3 недели, не любит она всё это морское дело. А на зиму Эрик ставит лодку в сухой док и улетает в Мексику, к дочери, которая живёт там. В мае опять спускает яхту на воду и уходит в море.

— Дочь у меня художник, Амэ Кунти, не слышали?
Я покачала головой.
— Она делает одежду из картин. Принты жизнерадостные рисует, чтобы люди улыбались и верили в море и в себя. Вот панама её на мне! — сказал Эрик, козырнул и рассмеялся. — Классная, да? Горжусь.
Я кивнула и постеснялась спросить, можно ли его в этой классной панаме сфотографировать, эхх, тютя-матютя. Потом он сбегал на яхту за рубашкой и разноцветным полотенцем, которое вытащил из стирки, — тоже с принтами дочери.

Потом мы обменялись телефонами и пока ходили по островам, переписывались с Эриком, прося помощи в бронировании места в портах, где все, разумеется, говорят исключительно по-французски. А потом этот совершенно незнакомый мужчина выдал вот такой текст:
— Не знаю, смею ли я предлагать это, если сочтёте некорректным, просто удалите это сообщение, но я с большим удовольствием пригласил бы вас со мной в плавание. Если вы свободны и заинтересованы, дайте мне знать и прилетайте, я хожу по морю с мая по октябрь и очень хотел бы провести с вами побольше времени 🥰

Ухх предложение, редко такое слышишь не от близких друзей, нельзя отказываться.
А потом ещё выяснилось, что дочь моей хорошей подруги недавно уехала в Мексику работать и… ходит вместе с дочерью Эрика, Аме, на йогу.
Нормальное совпадение?
Да, но и это ещё не всё! Про Шлагистан слышал?

Согласно пророчеству, Шлагистан — это место, где обитают все кунтизы. Аме Кунти — королева Кунти и императрица Шлагистана. Она рисует яркими цветами, чтобы передать в реальный мир послание радости, любви и позитива, чтобы раскрыть Кунтиз и помочь им стать счастливыми и найти Шлагистан. Все изделия были расписаны вручную нашей герцогиней и напечатаны на нескольких носителях.

Это я взяла с сайта Аме.
Ничего не понимаю в шлагистанах, но #история классная. Прям сказочная. Мне нравится.
Делюсь красками моря, пусть они и тебя вдохновят на что-нибудь большее, чем белый-белый снег. Целюлютя 🥰

​​Москву заполонили змеи.
Год Змеи ещё не наступил, а они тут-как-тут — змеи автомобильных пробок.

Встала милая, лихорадит 20-миллионную крошку.
Передвигаться на машине невозможно, все последние дни катаюсь на метро. Заземляюсь-подземляюсь, народ рассматриваю, которого в городе заметно прибавилось. И задаюсь вопросом: кому нужны подарки, итоги и рекорды, если их добыча (именно так, добыча, как при мамонтах) связана с чьими-то страданиями? На хрена?
Тебе нужны? И мне нет.

Не, ну приятно, конечно, вынуть из-под ёлки пакет с бантом и затаившейся в нём (господи, чего же я хочу?...) Но как подумаю, что пришлось пережить тебе, чтобы купить её, как-то неудобно вытаскивать становится. Представлю завесу мата над Садовым, обезумевшие глаза водителей, помятые в давке бока машин, пешеходов, скачущих по грязной наезженной жиже городского снега и… брррр.

Вот чего ты хочешь? А в подарок на Новый год?
А давай я тебе его свяжу, а? Я когда-то умела. Салфетки вязала, скатерти крючком, свитера спицами, шапки, красота. Или склею, как в детстве. Нарисую-как-умею, сместерю, испеку, слеплю из снега. Дорогие. С душой, понимаешь? От всего сердца моей заснеженной бабы. И плевать на время, которое я на это потрачу. Зато одной машиной в уставшем от пробок городе будет меньше, а одной твоей тёплой улыбкой — больше.

Я вообще думаю, что дорогие подарки мы дарим другим — для себя. Чтобы получить что-то в ответ: любовь, признание, бесконечную благодарность, восхищение, привязанность, ответный подарок. То есть не очень бескорыстно.
Впрочем, это отдельная тема, и мне интересно, что ты об этом думаешь.

Доброе утро, Лютя! 🥰
Делюсь с тобой волшебной варежкой, мне Ева подарила, в садике старалась. Залезай, очень тёплая)

Про опасную красоту и расслабленных женщин.

На море часто так — красиво и пипец как опасно.
Тёмное в воде видишь? Кораллы. Шаг вправо — дыра в боку.
Не заметишь такого подводного красавца, напорешься килем яхты на него, и сядешь так, что будут буксиром стаскивать. В лучшем случае. А в худшем можно и корпус пробить, течь получить, и дальше уже как получится. На Кубе таких утопленников видела — на коралловых рифах болтаются, пока их на запчасти не разберут или в порт не отбуксируют, что по местным меркам дико дорого.

В жизни так же, Лютя. Не расслабляйся навеки, не тай от красоты до состояния лужицы из мороженого, смотри по сторонам и под ноги, обсервируй. А для этого понимай как и что устроено.

Высший пилотаж — расслабленная женщина. Не нервически устроенная, вечная «на чеку» и вспененная до 150-й частоты пульса, раскачивающая лодку с криками: “Мы все нахрен утонем!”. А та самая, которая на чувственном опыте знает, что происходит, и молча, без паники, принимает решения вместе с происходящим. Красивая женщина, люблю таких, хочу быть такой, гребу к ней.
А сегодня вот такое настроение моря, — нерусское “муд”, как пишут в других каналах.

Ты сама-то как? 🐬
Тихо вокруг или штормит?
Перед Новым годом что-то у всех камни всплывают, за бортом и в желчном.

Всё самое важное происходит ночью.
Когда все уставшие мысли, голоса, поступки и фигуры людей уходят спать, — послонялись, не нашли пристанища, отчаялись, промычали “ну ладно, мы, пожалуй, в другой раз” и ушли. Наконец. Слава богу.
И ты этому очень рада.

Тебе так хочется побыть одной.
Закрыть глаза и раствориться.
В постели.
В тишине.
В отсутствии.
В пустоте переживаний и звуков.
В невидимых объятиях.
В точке Зеро.

Именно в ней начинаются все твои линии, — любви, успеха, здоровья и завтрашнего дня. И линии друзей. И линии родителей. И линии горизонта, куда тебе так часто хочется свалить. Всё начинается в той единственной точке спокойствия, из которой принимаются все самые важные решения в жизни и делаются все смелые шаги.
Где она? В какой части твоего тела? Никто не знает, ты её можешь только почувствовать, — дотронешься и она откликнется, тебе нужно только успокоить свои мысли, уложить их спать.

А если что-то не желает уходить на ночь из твоей головы, открой пошире окно и подыши ночным воздухом, — он из Атлантики, он опытный, он умеет проветривать чувства.
И где бы ты сейчас ни была… — спокночи, Лютя ❤️

Иногда из твоего окружения пропадают люди.
Причём с возрастом наблюдаешь эти пропажи всё чаще.

В моей жизни таких было несколько, серьёзных. Сначала я впадала в панику и, по простоте своей душевной (я ж, блин, открытая, пытливая, мне нужно узнать, в чём дело) звонила, писала, что случилось, друг?
Не, ну правда, а вдруг человеку помощь нужна. Жил, можно сказать, у меня в доме, дневал-ночевал, раны зализывал, по душам разговаривал, столовался и вдруг в один день пропал. Мне не жалко, но зачем так-то? Трубку не берёт, на сообщения не отвечает, жена его тоже затаилась. Ну ок, что я могу поделать.

Потом узнаю от общего друга, что семейство переехало из таунхауса в квартиру в другом районе, что все живы и здоровы и даже дни рождения весело отмечают.
Что за хрень?
И приблизительно такой сценарий у другой пропажи был, и ещё у одной.

Начинаешь приглядываться к следу и анализировать и вспоминается, что чувак-то 15 тысяч долларов должен, лодку моторную ему спасли (хорошая, жаль было, гнила, отремонтировали), документы на нее восстановили, в поход по Волге вместе собирались, обещал. А сам втихаря на маму лодку записал и продал. Как тут не пропасть, чтобы не объясняться.
Другому взасос-приятелю гадостей про мою семью наговорили, а он и не стал вопросы задавать и вторую сторону выслушивать, зачем.
Третий, герой-любовник, жениться обещал, добивался, но что-то пошло не так и “абонент стал недоступен”.
Эх, мужичьё.
Женщины, наверное, тоже есть исчезающие, мне просто не попадались. Или про них надо у мужчин спрашивать.

Процесс этот закономерный, всё происходит как происходит, да. И чему-то учит, и от чего-то уберегает — лучше уж так, чем проявилось бы потом в человеке, допущенном до тайн и тела. Но в моменте, не броситься вдогонку и суметь объективно объяснить себе такое поведение не обстоятельствами, а слабостью того, кому долго верила, — ну адски трудно.

К чему этот пост?
Давай разговаривать друг с другом. По любому поводу. Честно, напрямую, без вот этих вот “прочитал и не ответил”. Давай уважать друг друга, даже расставаясь.
Мы же не злобные троли, не помнящие добра, мы же всё-таки ЛЮДИ.
Давай.
И тогда человеческих потерь вокруг будет меньше.

Знаешь зачем пропадают вещи?
Чтобы проверить тебя.

Как ведёт себя женщина, когда не может что-то найти?
Сначала не верит — нет, ну я не могла её (вещь) никуда засунуть, она точно где-то здесь. Потом второй раз перерывает полку, на которой Это должно лежать. Потом прикидывает и проверяет варианты, где Это ещё может находиться (соседние полки, корзина с бельём, забытое в стиралке, стул за дверью, под стулом за дверью, места обитания сына и мужа).
Потом слышит злобный крик: да ты россомаха! вечно рассуёшь и потом не помнишь куда! да что ты за хозяйка, посмотри, какой порядок в других домах, как другие жёны всё аккуратно складывают! и т.д. Слышит и — вот это щас важно — решает, реагировать на него (а значит впадать в агрессию, панику, слёзы) или заткнуть уши, послать рассказчика и уверенно искать дальше.
А вот дальше…

Дальше происходит самое интересное — #женщина начинает разговаривать со Вселенной, как это делают маленькие дети: “Ау! Футболочка, ты где? Найдись, милая, покажи свой кусочек, пжл, я знаю, ты где-то здесь прячешься”.
И вот в этот момент душевной мольбы нужно очень сильно верить в то, о чём ты просишь, очень сильно. Потому что потерянные вещи обнаруживают себя только сильно-верящим, сильно верящим в себя. Только для этих людей вещи видимы, для остальных — нет.

— Ну что, кто там не верит в чудеса Вселенной? — сказала я, входя в комнату со здоровенной подставкой от телевизора, купленного 11 лет назад, которую искали всем домом часа три и уже отчаялись.
— Йооп. Где ты её нашла?
— Там, где три раза смотрели, в гостиной, она лежала на тайной нижней полке журнального стола.

Со мной такие “проверки на вшивость” происходят постоянно. И каждый раз, когда я что-то очень хочу найти, а теряю я постоянно, я включаю эту штуку. Я не знаю, как именно это работает, но я это так и называю — #чудеса. Я их прям вижу.
Для чего они мне? Чтобы поверить в себя. В то, что я смогу. Опять и опять.
Это такая маленькая волшебная штука, которую в обычной жизни можно применять везде, где тебе надо проявиться. Очень приятная штука.

Что у тебя пропало, рассказывай. Нашла? Как?

Когда я вижу такую картинку, я понимаю, что это возможно.
Что это не мечта, а реальность.

Это просто чья-то действительность.
Ну родился человек в Тайланде, например, и живёт рядом с морем, а сейчас пошёл в соседнюю деревню по высокому берегу за хлебом и сахаром и по дороге увидел 4-мачтовый корабль с редким гафельным вооружением, поднявший паруса в безветрие (скорее всего, даже туристический). Человек сказал “вау”, — ну, красиво, правда, согласись, завораживает, — решил снять и поделиться с миром, чтобы ты увидела и тоже потеплела.

В общем, это его действительность, а моя с тобой вполне реальная возможность быть там, на том самом берегу, если нам этого захочется. Места там красивые, я была, еда прикольная, люди улыбчивые и приветливые, виза не нужна, билеты сейчас в те края, правда, адски дорогие, но мы же не собираемся лететь прямо на Новый год, мы же типа спланируем, да?
Вот чего ты так хитро улыбаешься?.. Можем? Да я и сама знаю, что можем. Хоть вот сегодня вечером. Без багажа, налегке, как мы любим. Кто там чего на рейсах распродаёт?

А теперь опять вернись к этому человеку там, на высоком берегу. Представляешь, он никогда не видел снег, горы снега. И снеговиков не видел, с глазами от шампанских пробок и с чёлкой из веточки пожелтевшей туи (у моего, маленького, ещё и палочки от суши вместо рук, красавчик). А у нас такого добра завались, как у него залейся моря.
Ну и куда же мы без снега на Новый год?
Ты улыбаешься.
А значит мы остаёмся дома.

Доброе утро, Лютя! 🐬
Проснулась, увидела парусник и вспомнила о тебе. А тут ещё и снег пошёл. Теплоооо)
Как ты?

— Я поменьше трусы принесла, а то эти вам как парашюты будут. Надевайте. И сорочку, и чулки. И выходите, ждём вас.

В медицине тоже хватает эротики, удивительно.
Чулки компрессионные, но такие белые и элегантные, что просто возбудительно. На стопе большой вырез, — я думала, для доступа воздуха, а оказалось, чтобы по цвету ногтей можно было определять степень циркуляции крови в ногах, — если сосуды передавило, ногти посинеют. А у меня красным лаком покрыты, ой, не предупредили.
— Ничего, — говорит хирург, — сейчас такие высокие технологии в операционных, что неполадки определим и другим путём.

В палате тихо играет радио с Милен Фармер, у анастезиолога пронзительно-голубые глаза с большими ресницами, медсестра сидит в телефоне — всё буднично, а значит будет ок. Полёты, цветные туннели и свет в конце теперь запомнить невозможно, слишком быстро и глубоко действует наркоз.

Ну вообще-то я с ними благополучно жила лет 20, никак не беспокоили, только УЗИ их и видело.
— Здорово, — сказал доктор, — только вот вы уйдёте как-нибудь в море, а то и вовсе в океан, недели на 3, за 600 км от земли, а там они и захотят выйти. Протоку заткнут, желчь начнёт скапливаться, от боли на мачту полезете, и если помощь не оказать в течение ближайших часов, то и умереть можно. И что вы будете делать? Санитарный вертолёт из Африки вызывать? Не долетит ведь.

И правда, что я буду делать? — задумалась на полгода.
Нее, лучше сейчас, планово. Быстро, безопасно, в чулках нарядных. А потом можно камешками этими ещё и мериться — у кого больше, у кого краше. У молодой соседки по палате — круглые, разноцветные, крупные (с сентября три приступа по скорой устроили). Мои — тихие, пигментные, чёрные, треугольные, как будто отёсанные морем.

Теперь я женщина без желчного, с 4-мя дырками в боку.
Песенку про ёжика с дырочкой в правом боку, помнишь? Который шёл и насвистывал, резиновый — ржач, но я не, я живая, органическая, меня не петь, а то с мыслью о дырчатой резиновой женщине можно далеко уплыть.

Не знаю, зачем я тебе всё это рассказываю, особенно про чулки, но #женщина, мне кажется, должна про себя и красоту знать всё. И пусть лучше ей это не пригодится.

Привет тебе из больнички, Лютя!
Я норм, завтра выписываюсь 🐬
Только вот пиво пока нельзя, так что буду страдать.
А ты, кстати, сходи сделай УЗИ брюшной полости, нужно, чтобы дальше жить спокойно и без неприятных неожиданностей.

Как ты сегодня, душа моя?
Что вокруг? Что внутри?

Я когда не спрашиваю тебя об этом, чувствую, как дни проходят мимо, — босиком, по остывшему песку, рядом со следами незнакомцев, которые сегодня тоже здесь, на этой земле, были. Ну или проплывают словно голые, еле видимые на горизонте острова, где никто не живёт. Красивые, неприступные, а потому одинокие.

А вот так напишешь пару слов, смайлик какой-нибудь забубенишь, кита из эмодзи, и ты уже сидишь и улыбаешься, а потом говоришь, что я сделала твой день. И я тоже улыбаюсь… да ладно, чего уж там, всеголишное “как ты?”
Вот так день и запомнится.
Без парусов, без ветра, но зато с уходящими на ночь чувствами и с ярким пред-закатным солнцем в солёной воде какого-то чудного места на другой стороне океана, по которому мы с тобой когда-нибудь непременно пройдёмся.

Страстный вечер где-то намечается, уххх 🐬
Хотела бы я подсмотреть.
Обнимаю тебя.

#медитация

– Скажи, а когда лучше говорить об этом, до секса или после? О том, что внутри тебя сидит обида. – Аля скрутила непослушные волосы в узел и, повернувшись, оперлась на руку. Положила другую ему на грудь и раскинула веером длинные пальцы в надежде поймать хотя бы один удар его сердца.

Он её руку убрал, резко встал, нервно накинул полотенце на бедра и направился в душ.

– Никогда. Ни до, ни после, – по дороге споткнулся о попавшийся под ноги стеклянный шар с милым домиком и снегом внутри, выпрошенный Алей на рождественской ярмарке, выругался. — И откуда ты взяла это отвратительное слово? Секс. Как из немецкой порнографии. Чувствую себя посетителем дешевого борделя.
Молча проводив его взглядом, Аля печально улыбнулась – знала, что не ответит – и откинулась на шкуру, лежавшую на полу, подсунула под голову большую белую подушку и глубоко вдохнула ее свежий лавандовый запах.
——

Весь рассказ тут.
И в бумажном Сборнике 19 друзей Эммы Б., в котором кроме моих двух есть рассказы ещё 18 авторов, — о любви и о том, что мы с тобой видим и чувствуем. Электронной версии нет, сорри, делали ставку именно на печатную книгу.

Когда прочтёшь, напиши мне что-нибудь, мне важно твоё мнение 🐬

Одной фразой можно убить сразу несколько читателей.

Стоит герою “потереть свой могучий орган сквозь ткань синих в облипку трусов” — и всё, комический эффект обеспечен, прощай серьёзная сцена, детективная миссия провалена. Анатомические подробности и термины, излишний натурализм, несуразный стиль, — и рассказ летит в корзину.

Как заставить своих героев заниматься любовью и не опозориться?
Не перейти черту, не сделать читателю противно, тошно, стыдно, и, не дай бог, смешно. Не побудить его закрыть книгу на весьма пикантном месте со словами “порнуха какая-то”. Это целая наука, оказывается, дико интересная, но сложная — мастерство создания любовных сцен.

Важно ещё и не удариться в детальное описание происходящего — пусть лучше ты сам всё представишь и картину допишешь, — у каждого же свои представления о красивом, зовущем и возбудительном, и я о твоих могу даже не догадываться. Я намекну, а ты доиграешь.
И вот эти ещё мимими: “пещерка, устричка, жемчужинка”, а с ними котик, зайчик, тигр — типичные ошибки в описании эротических сцен. Да, я знаю, что зоопарк в постели хорошо продаётся, секс — это тренд, его хотят, и пишущие на свободных интернет-площадках люди реально неплохо зарабатывают, молодцы, но это всё-таки жанровая литература, а хочется художественной, красивой, хочется нежности.

5 декабря стартует мощный и редкий курс литшколы Флобериум (моей альма-матер): Убей меня нежно: мастерство создания любовных сцен.
И только сегодня, 22 ноября, скидка 20% по промокоду NOBOVARY

10 живых вебинаров с экспертами и, что самое важное, обратная связь супер-профессиональных редакторов. Добавлю, как человек, который курс этот проходил, — редакторов, страстно влюбленных в своё дело и в будущее современной русской литературы. Лучшие работы будут опубликованы.
Там же до 4 декабря проходит конкурс короткого рассказа, — ещё есть время, давай.

Знаю многих пишущих людей, которые боятся нырять в эту постель, мол, сейчас не те времена, другие коды. Да не бывает хороших романов без любви. Не бывает без поцелуев, объятий, измен. Просто надо учиться писать об этом. Для книги, канала, блога, сценария, игры.

Всё, рассказала, обняла, увидимся 🐬
Дальше выложу свой рассказ.

Мы с тобой всё про себя знаем.

Свою плюсы, свои слабости, свои точки боли, знаем, где и в каком детстве поймали свой самый большой страх, к которому теперь возвращаемся и от которого опять бежим, не смея сделать нужный шаг, потому что опять страшно.
Знаем, но тешим себя мыслью, что это не моё, что про другого человека, которого за это же и осуждаем.
Не хотим признавать своих демонов, видеть в себе.
Не хотим принимать себя такими.
Потому что боимся, что теми, кто мы есть на самом деле, нас любить не будут — любят же хороших, послушных, благоразумных. Вот и стараемся соответствовать запросам — делаем умный строгий вид, рисуем на лице уверенность и добавляем расслабленность в походку. Ну чё, детки, кого тут осознанной и счастливой жизни поучить?
А по ночам, когда маска отдыхает, копаемся в себе и ищем способы добыть своё личное счастье.

Я, например, стала писать от безвыходного состояния очень глубокой жопы. Или в петлю или в бумагу — такое было. И поняла, что в критические моменты человек может сам обнаружить в себе то, что вытащит его из этой жопы. Свою силу, дар, талант, призвание — как хочешь называй.

Всё очень тесно связано в этом мире: обстоятельства, чувства, мечты, состояния. И одно другому помогает. И ты сам чувствуешь, что тебе нужно, телом что ли, пятой точкой, сердцем. Но точно не головой, мозгом такие дела не делаются.
Однажды ты сам находишь ту стрелку, по которой тебе очень надо. И поворачиваешь туда, даже если там висит красное “Посторонним вход воспрещён”. Топаешь и оставляешь метки, роняешь зёрна, как в сказках, чтобы суметь вернуться домой. Вернуться, да, но только уже с волшебным мечом, со своей супер-силой. Вернуться другим, трансформированным, обновлённым, приросшим какой-то большой тайной понимания себя-самого.

Потому что всё, что тебе нужно, есть в тебе.
Рой, ищи, подавай голос, пробуй, ты здесь не просто так, и страдание в твоём жизненном райдере точно не прописано.

​​— Что я могу сделать для тебя?

Ты всё время спрашивала.
Так вот.
Научи меня не бояться своих слов и делать вот это самое 🖖 пальцами, а то у меня никак не получается расщепиться.
ЛЮТЯ.
И да, когда-нибудь мы обязательно обнимемся. Ты только далеко не улетай, чтобы я могла тебя слышать 🐚

Эта девушка на меня просто свалилась.
Упала с неба в мой почтовый ящик со словами: “Спасибо, что позволили это сделать”.

— Господи, — молнией пронеслось в моей голове, сердце остановилось, в ушах зашумело. — Что я позволила сделать? продать свою квартиру? узнать моё настоящее имя и раскрыть мой секрет? что??... — сотни вопросов закружились колкими снежинками в мозгу, заметая здравый смысл и знаки препинания.
Открыла я письмо, а там — звуковой файл. И этот голос... Глубокий, ясный, чувственный и как-будто для тебя специально сделанный, для твоих ушей и мурашек. Голос, на котором хочется жениться сразу и навсегда.
Послать его мне мог только рождественский Санта, сбившийся с пути и пролетевший в тот вечер на оленях не над Европой, как советовал навигатор, а над моей занесенной снегом подмосковной деревней, послать своей меткой и сильной рукой, неизменно приносящей удачу.

Девушку звали Наташа Полякова. Она работала на Авторадио в Таганроге и распоряжалась звуками — рождала их, делилась ими, посылала в письмах. Дарила друзьям озвученные ею книги (это же надо придумать!), пила в эфире чай, хулиганила в текстах и очень боялась вот-вот взорваться от переполнявших её эмоций. А я, я была ей благодарна за то, что она ворвалась в мою жизнь с этими своими звуками. Я кричала в мейле: «Блин! мы что сёстры? где ты была всё это время?" и меня клинило от невозможности обнять совершенно не знакомого мне человека и почувствовать крылья за его спиной.

На дворе было последнее в году воскресенье, серое, холодное, но я улыбаюсь, от какой-то большой и тёплой благодарности, вселившейся в меня. И думала о том, что ничто в этой жизни не падает с небес просто так, ни подарки, ни олени, ни люди, а появляются они в твоей жизни, когда ты что-то Вселенной отдаёшь, что-то очень нужное тебе самой, какое-то своё важное умение и желание — сделать своими историями этот мир немного добрее. Например.

Лети, мой Ангел!
Неси свой голос, свою любовь к жизни, своё беспокойное и терпеливое сердце, свою широкую душу, яркие мысли, свою доброту и человечность. Неси свой смех и своё неповторимое «Что я могу сделать для тебя?»
Лети и пой, моё дорогое [Radio N.](https://vk.com/wall122403726_25712)
И спасибо тебе за книгу, которая зазвучала только благодаря тебе.
Я обязательно напишу новую и начитаю тебе, как обещала. Про веру и любовь. Как лисёнок лисёнку.
Люблю тебя 💔
Бес-конечно.
Помнишь? Слова мои, а Голос — твой.

То, что мы с тобой про себя не знаем.
Психологический портрет человека по методу голливудских сценаристов.

Называется АЛМАЗ ГЕРОЯ.
По этой волшебной штуке снимают блокбастеры. Техника создания “живых” персонажей, разработанная сценаристом Дэвидом Фрименом, очень классно ложится на обыкновенную жизнь и может помочь разобраться как в себе, так и в людях, которые рядом.

Смысл в том, что у каждого характера есть комбинация трех-пяти основных черт, которые им управляют.
Схема такая: читаешь вопросы, отвечаешь, смотришь, что эти ответы значат, и пробуешь увидеть сценарий своей жизни.

1. Какое ты обычно производишь впечатление? Какой ошибочный вывод о тебе люди делают при первой встрече? (примеры: наивная; высокомерная; поверхностная)
2. Чего ты больше всего боялась в детстве? (примеры: что засмеют; пугало одиночество; что будут бить)
3. Твоё самое сильное качество, конкурентное преимущество? (примеры: логичность; всегда смогу договориться; понимаю людей)
4. Что тебя восхищает в других людях? (примеры: высокий интеллект; разумная доброта; высокая продуктивность)
5. Из-за какого своего качества ты часто попадаешь в неприятности? (примеры: болтливость; самонадеянность; плохо прогнозирую)
6. Что ты ненавидишь в других людях? (примеры: злопамятность; самоуверенность; лицемерие)

Что означают твои ответы:
1. Это маска, которую ты надеваешь, выходя в мир.
2. Детские страхи – причина надевания маски, то, чего я больше всего боюсь и прячу от окружающих. Очень часто этот ответ надо воспринимать, как метафору, которую следует расшифровать.
3. Для того, чтобы победить страх, нужно избавиться от этого качества! Не удивляйся. Раньше оно помогало справляться со страхами, теперь может мешать. Это твой костыль, на котором ты ковыляешь по краю своего страха.
4. Это твоё истинное «я», то, кем ты хочешь (и можешь) стать.
5. Это твоя уязвимость, в которую обычно целят враги.
6. Это тёмная сторона твоей личности, проявляющаяся в реакции на удар по твоей уязвимости..

Теперь смотри на свой сценарий.
Ты надеваешь маску (1), чтобы не сталкиваться со своим страхом (2). Но столкновение со страхом (2) неизбежно происходит. Чтобы как-то справиться с травмой, ты активно используешь своё лучшее качество (3). В этот момент кто-то начинает давить на твою уязвимость (5). В тебе просыпается ведьма, темная сторона твоей личности (6). Но в результате прямого столкновения со своим страхом (2), ты, пройдя череду трансформаций, обретаешь своё истинное «я» (4) или терпишь поражение, чтобы повторить путь снова.

Ох, как мне знакомо это хождение по кругу и встреча с одними и теми же граблями.
Но в хороших фильмах герой трансформируется, начинает делать что-то по-другому и в итоге побеждает. В жизни так тоже можно. И эта техника вполне может натолкнуть на мысль, чем ты можешь помочь себе дальше.
В общем, я утащила. Теперь у меня есть Алмаз героя. Делюсь.

Нельзя упускать.
Возможность быстро видеть результат и радоваться тому, что ты что-то сделала классно упускать нельзя.

Прийти домой и приготовить что-то офигенно вкусное. Надраить унитаз до блеска. Навести порядок в шкафу и отдать ненужные тебе, но нужные кому-то вещи. Связать шапочку подруге или скатерть на стол сыну, который очень вдруг об этом попросил: “Чего это ты, сынок, заболел? — Да не, маман, захотелось уюта, буду смотреть на неё и думать о доме и о тебе”. Написать короткий рассказ и запостить или отправить в чат подружкам.

Вот главный наш с тобой мотиватор — результат собственной работы. Главный пендель и маленькое признание того, что мы всё делаем правильно, что получается круто, что надо дальше и желательно увереннее и быстрее. Что то, что ты делаешь — важно и нужно. И в первую очередь тебе самой.

Сделала — оценила — улыбнулась — и живёшь дальше, довольная собой. Класс! 🥰

Дельфины появятся на 47 секунде.
Расслабленные, правильные.
Ты же никуда сейчас не торопишься? Дождись, пжл. Воскресенье. И море такое спокойное, что легко перекладывается на жизнь.

Океан.
Рассвет.
Такой рассвет бывает, перепутать с закатом можно легко. Серый, туманный, мармеладно-ласковый и тёплый. Где-то в Северном Атлантическом океане, куда хрен доберёшься, — но видос реальный, нашла в своём облаке, я там проплывала по дороге на Канары, а значит всё честно.
И дельфины прыгают стаями, но не даются поймать себя. Как они чувствуют, что их караулят, а? Им что, жалко запостится?

А ты знаешь, что они никогда не спят? Одна половина их мозга спит, а вторая бдит, мониторит врагов и несчастия. А дельфин при этом плывет, поднимается наверх схватить воздух и плывет дальше. Гениальный человек.

Доброе утро, ЛюТя! 🐬
Мне кажется, что сегодня всё должно пойти не по твоему плану. Сорри. Не по плану, но каким-то непредсказуемым для тебя образом, хорошим. Ты просто замри и наблюдай. И не исправляй ничего, просто прими, так надо.

Сегодня очень многое надо сделать.
Но ему плевать, он сыпет и сыпет. И не даёт от себя отойти, требует, чтобы на него смотрели и восхищались. Какой он красивый, свежий, какой многообещающий. Не, не требует, просит, он сегодня мягкий.

Аллё, снег! Ты надолго к нам? Или как в октябре — поваляешься и исчезнешь? Ты уж, голубчик, давай, входи в режим. Мы колёса в зиму переобули, шипами по асфальту скрести противно. Да и чистоты в отношениях уже хочется. С тобой как-то всё немного понятнее, ты умеешь в людях чувства обнажать.

Господи, что у меня в голове?.. сама удивляюсь, одно слово — #женщина.

А ты, Лютя, кстати, знаешь, что дельфины тоже радуются снегу? Беломордые, которые в арктических водах водятся и вынуждены съедать по 30 кг рыбы в день, чтобы поддерживать температуру своего тела, они ж теплокровные. Как и мы с тобой.
А почему, вдруг подумала я, подвыпивших людей называют “тёпленькими”?
Всё, стоп.

Обняла тебя и пошла писать, у меня сборник горит 🐬😘
Видос потом выложу, искать долго, у меня их в телефоне 3606.

Новогодние праздники будут оооочень долгими, с 29 декабря по 8 января (30 и 31 декабря выходные из-за переносов). Пишут 11 дней, но на самом деле, боюсь, что 15, потому что первую рабочую «неделю» длиной всего в два дня (9 и 10 января) многие, разумеется, задвинут.
Давай думать, как спасаться. Нужен план, иначе я сопьюсь.
Надо куда-то рвануть.

Привет, Лютя! 🐬
Есть идеи?

Женщина веками играла роль зеркала, наделенного волшебным и обманчивым свойством: отраженная в нем фигура мужчины была вдвое больше натуральной величины.

Жизнь женщины — это широкий континент, поперёк которого лежит тень от меча. Один конец этого меча — условности, традиции и порядок, где «все идёт своим чередом». Но есть и другой конец, и, если вам хватит безрассудства перейти черту и выбрать жизнь, не поддающуюся условностям, все смешается. Все пойдет непредсказуемо.

Я заработала первой рецензией один фунт десять шиллингов и шесть пенсов и на эти деньги купила персидского кота. А потом меня разобрало честолюбие: кот это, конечно, очень хорошо. Но кота мне мало. Я хочу автомобиль. Вот так я и стала романисткой.

У каждой женщины, если она собирается писать, должны быть средства и своя комната.

Я хотела написать о смерти, но жизнь как обычно вмешалась.

Вот я и нашла себе пару, — бормотала она. — Это болото, я обручена с природой, — шептала она, блаженно предаваясь прохладным объятиям травы, лежа в складках плаща, в лощинке возле пруда. — Так и буду лежать.
———

Каково, а? Восторг!

Вирджиния Вулф, британская писательница, 1882-1941.
“По морю прочь”, “Волны”, “На маяк” и знаменитое эссе «Своя комната» — пример спокойствия ума и необходимости отстаивать своё пространство. Женщинам читать обязательно ❤️

Всё приплывает на свои места.
Обнажается, меняет цвет, настроение и даже природу. Как море, которое вдруг обнаружило в себе новых рыб, немного удивилось, но сказало “ладно”.
Всё, когда я пишу.

Проясняются ситуации, вырисовываются портреты, объясняются правила и даже конфликты вполне могут решиться. По дороге к самому главному — решению личного, конфликта внутри меня, из-за которого всё и пишется.
Когда я пишу, я как будто расставляю точки и ударения — по целям, дням, событиям и людям. Веслом так легонько по голове тюк — ты сегодня главный.

Почему же я не пишу чаще?
Хлебнула чая и посмотрела за борт.
Потому что гордыня мешает и факапов боюсь.
Мне хочется быть идеальной, хочется выглядеть умной, особоосознанной, ООО “огого” хочется быть (вот началось, просто цепляется к словам, прости).
Хочется быть успешной и благополучной во всех отношениях — в любви, в текстах, в быту и в море. Улыбаться и сверкать золотым зубом. Хочется моментального признания даже в собственных глазах.
А не получается.
Потому что идеальных женщин не бывает. А если они так о себе думают, то их лучше сдать в библиотеку и выдавать по абонементу самым прилежным читателям — тем самым, кто дочитывает до конца даже те книги, от которых тошнит.

Я слишком много думаю обо всяких почему и зачем. Я задаю очень много дурацких вопросов. Я трачу деньги на путешествия, маникюр, театр, литературные школы и помощь больным детям. Я сижу ночами и пишу о том, что чувствую днём. Я слишком много думаю о себе. Я ненавижу и мщу насилию. Я пью вино и занимаюсь сексом. Я спёрла идею этого поста у Вирджинии Вулф. Я — вообще не идеальная. Но когда я пишу, я знаю, что способна внести изменения в настройки этого мира.

Доброе утро, Лютя!
Смотри, какое сегодня волшебное море.
Ты-то как? А то я всё о себе да о себе… 🐬

​​Мне очень нравятся вот эти, на щеках, тонкие и путинчатые незагорелые полосочки.
Я когда ржу и светит солнце, то получаются они. Заскриншотенные ветром. И такие милые.
Как только можно хотеть от них избавиться?
Это же они делают лицо живым. Они добавляют ямочек, они хулиганят и подмигивают, они что-то не договаривают и многозначительно поднимают бровь (у меня левую), как будто опрашивают тебя, и молча ждут, решишься ты принять игру или нет.

И как же это всякий раз тревожно, но и азартно-прекрасно в то же время. Обожаю такие моменты. И моменты тихой влюблённости в себя тоже. Я же не просто тупо смотрю в зеркало и говорю, что я красавица-поднесебесная (опечаталась, но оставлю, хорошо) — я же в эту минуту даю ценность себе самой, наделяю саму себя радостью быть такой, какая я есть — с морщинками вокруг глаз и рта, с облезлым от солнца носом, со лбом, похожим на след от катера и на небо в облачную полоску. С глазами, по которым плачет косметолог и его ботекст… с чем там ещё?

В общем, не плачьте, ребята! — говорю я всем своим мыслям.
Я честно очень стараюсь не стареть. И я очень стараюсь не смеяться на солнце. И я очень стараюсь… быть именно такой.
И если не записать эти свои наблюдения и собмнения, не принять действительность и не исследовать объективно себя в ней, то морщины победят и начнут тянуть тебя в старушечий низ — и губы, и щёки, и саму тебя. И состояние твоей жизни, конечно.
А тебе это надо? Нах.

— А почему ты никогда не показываешь своё лицо?
— Потому что пишу о любви и свободе, а сама ещё многого боюсь.

​​Писать о себе и о своей жизни страшно.

Осудят, не так поймут, узнают в твоих героях себя и обидятся на всю оставшуюся жизнь, заклюют, проклянут, не разглядят в твоей истории никакой художественной ценности. Да и тебе самой… опять испытывать боль от тяжёлых воспоминаний и повторных прочтений, на хрена?
А вот если бы кто-то это про себя знал.
Но ведь хочется об этом писать, страшно, а хочется. Есть запрос, а значит есть и смысл. И не только внутренний.

Мы соскучились по искренности, нам стало не хватать простоты правды. Про то, чем живём, что чувствуем, что думаем о других, чего на самом деле хотим. Кого и за что ненавидим. На кого обижены и не можем простить. Кого вычеркнули и постарались забыть.
Да у нас с тобой в жизни этого добра лопатой греби и нужно это всё куда-то девать, — не засовывать в низ живота и потом заедать, чтобы не шевелилось, а отдавать из себя. Распутывать, раскладывать и разбираться. Надо это человеку, надо, как бы тяжело это ни было. В этом смысл, в этом рост, в этом путь.
Я рассказываю о том, что происходит со мной, ты читаешь, подключаешься к моему опыту и думаешь о своём. О маме, о папе, об одиночестве, о любви и о своём желании быть, наконец, богатой и счастливой. Только честно думай, в этом фишка, в искренности. Мне страшно, но я открыта, так что и ты давай.

Смотри, как можно.
Поставь таймер на 15 минут и в течение этого времени пиши о своём самом тяжёлом переживании. Повторять ежедневно в течение 4 дней. Должен сработать эффект десенсибилизации — снижения чувствительности к травмирующему событию, когда-то произошедшему с тобой.

Есть такой метод в писательской технике — экспрессивное письмо. В 1980-х его придумал психолог Джеймс Пеннебейкер, суть — в выплеске тягостных эмоций, мыслей и воспоминаний на бумагу. Пишут, что метод доказан и улучшает соматическое здоровье. Ого. Верю.

Обнимаю тебя, Лютя. Пиши, я тоже буду, мне без этого уже никак ❤️ как и без моря.

Самое удивительное в ревности — её способность заселить целый город, весь мир одним существом, которого ты можешь даже не знать.
В меня неожиданно вселилась женщина, которую я никогда не видела. Казалось, эта женщина сама решает, когда заходить в мою голову, а когда выходить из неё.

Я хотела его обратно.

Какой необыкновенной силой должен был обладать образ Другой и влечение, которая эта Другая испытывала к моему мужчине, чтобы одним махом уничтожить скуку и что-то другое, что когда-то подтолкнула меня к разрыву с ним? Я пришла к заключению, что симпатичная задница другой женщины — это самое важное в мире. Сегодня она заставляет меня писать.

Пожалуй, величайшие страдания, как и величайшее счастье исходят от других. Многие этого боятся и пытаются избежать — любят умеренно, предпочитая строить отношения на основе общих интересов, музыкальных вкусов, политических взглядов, дома с садиком. Или же множат число сексуальных партнёров, которые воспринимаются как объекты удовольствия, взятого отдельно от остальной жизни.

Буквы плясали, сближались и расходились, как макаронный алфавит в супе. Мне непременно нужно было ухватить эти слова. Только они и никакие другие могли меня освободить. Я боялась, что они ускользнут от меня, пока я их не запишу, мне не вырваться из своего безумия. Я включила свет и нацарапала их на первой странице книги, лежавшей у меня на тумбочке, “Джейн Эйр”. Было 5 утра. Спать или нет, уже не имело значения. Я составила прощальное письмо. Короткое, лаконичное, не требующее ответа. “Быть может, давать названия эпизодам из собственной жизни, как в школе озаглавливают отрывки произведений, - это способ этой жизнью овладеть?” Он мне не ответил.

Во власти, Анни Эрно.
Есть ещё аудиокнига на Mybook.
Точное и яркое исследование собственной ревности, способной привести женщину к безумию. Очень рекомендую.

​​Выпал снег, и я остыла.

Я стала меньше о тебе думать — не этого ли ты хотел?
Я стала спокойнее, благоразумнее, мудрее и ещё всякее, я стала придумывать другие слова.
Я почти оставила тебя в покое.
Писать стала редко, ночами совсем нет, возбуждаться по твоему поводу ещё реже — это ли не достижение?
И ещё вот так пишу, в столбик, как будто нажимая на тормоза своих прошлых желаний.
Я стараюсь. Я отпустила и расслабилась.

И вдруг… чегоооо? опять снишься! И красивый! И опять целуешься…
Ну что такое? уже отвыкла, зачем опять?
Затаскиваешь в объятия, шепчешь что-то про лучшую в мире женщину, не могу устоять…

Это как войти зимой в тёплый бассейн и замереть звездой на воде. А потом открыть глаза и смотреть, как пар становится облаками на голубом и солнечном небе.
Воспоминание жизни.
Вспоминание того, как плавать.

Не, я о тебе уже не думаю, не бэ.
Но иногда страстно хочу с тобой целоваться.
Только совсем не знаю зачем... просто хочу.
Наверное, это и есть необъяснимо-девичье — облачное, пенное, волнующее, внутреннее море, с крабиками и бассейно-морскими звёздами, которые, заигравшись, забывают о времени и остаются на берегу, когда случился отлив и море уже ушло.

Доброе утро, ЛюТя 🐚
Ты же помнишь?
Я тебе уже писала об этом, просто сегодня он снова выпал и мне захотелось вернуться. Очень.

​​Ау! Ты где сегодня?
А что если в другом городе. А что если ещё и в воскресенье.

Просьба.
Встань пораньше, как только начнёт светать. И иди гулять.
Выходи на улицу — тихую, безлюдную, ещё серую, туманную, но такую настоящую, такую нежную, нетронутую. С росой на лавочках, с ветерком свежим, со звуками просыпающихся трамваев, открывающихся ставен, с запахами свежесваренного кофе, выбегающими из подворотен. И духом только что испечённого хлеба. Мммм… кайф)
Ходи, нюхай, заглядывай в окна, улыбайся дворникам (если будут вопросы — Ангелина просила).

В такие моменты ты как будто одна во всём городе и ты его уже любишь. Ты его, незнакомца, увидела непричёсанным и в ночной сорочке, а он ничуть и не смутился. И вы вроде как уже друзья.
Это и есть магия.
Но как только голоса станут громче и из дворов начнут выходить люди, вали, всё “твоё” в этом прекрасном городе ты уже увидела. И это утреннее путешествие ты запомнишь навсегда. На уровне ощущений.

Я эту штуку поймала однажды в Венеции, в самый разгар лета с его миллионной толпой туристов, которые бесят и не дают ничего почувствовать. Поймала и оставила себе. И теперь, попадая в незнакомые места, с удовольствием юзаю. Очень энергетическая штука, вдохновительная.

Дарю. А то вдруг ты как раз где-нибудь в Сочи и ещё ничего не почувствовал-ла-ла.

Хорошего дня, Лютя, и напиши потом, что было самым ярким 🥰

Привет, крошки! 🐬

Сегодня так. По-субботнему. Просто море и безмятежное солнце. Как в детстве.
А все слова — потом.

Не спишь?
Я сегодня загуляла.
Пришла домой и поняла, что должна тебе написать.
Прости, что поздно.

В душе вагоны метро носятся и гудят. Так что, если тебя разбудят, то прости-2.
Но я их честно предупредила, чтобы гудели из любви, тихо так и ласково ту-ту-ту-ууу…

В общем.
В театре наливали игристое, — не поверишь, по 2 тыщи за мааааленькую 200-граммовую бутылочку! Это что ж такое-то? Я выпила, потому что была с мужчиной, который платил. И потому что на улице случился ноябрь, шёл дождь и было никак нельзя не согреться. Но потом всё-таки возмутилась. Не, ну как так-то? Да ещё и в театре. Да ещё и под Чехова! Три его сестры, правда, тоже изрядно выпивали, чего уж там, стояли в берёзах и мечтали о том, что уедут в Москву — в Москвуууу! (помнишь, как в пьесе?) — и будут трудиться. Так и говорили — “трудиться”. Красотки. И я порадовалась за них — во-первых, у них будет дело, а это всё лучше, чем сидеть в деревне и страдать по заезжим офицерам, а во-вторых, они готовы работать, когда мы с тобой готовы отдыхать, потому что в России будет официальный выходной. В общем, спектакль я им за это простила.

Да, но теперь завтра обещают похолодание. Страшное похолодание.
А куда нам ещё-то, а?
Мы и так уже сосульками душевными заросли. Мы уже шею повернуть не можем, чтобы поцеловать друг друга. Руки онемели. Язык к синим губам примёрз. “Люблю тебя” не можем выговорить. Куда нам ещё похолодание-то?

В общем, ты как хочешь, но я чё-то про Кубу думаю. Про их куба-либре. Помнишь рецепт? Ром, кола, лимонный сок, танцы. Энергия должна быть, во всём должна быть энергия. У них вон электричество на всём острове погасили на неделю, а они танцуют! Вот это я понимаю. Вот это “не спишь”. Вот этим и Чехов вдохновился бы, если бы долетел.

Обнимаю тебя, ЛюТя.
И прости за поток сознания, я сегодня на метле. Я ж #женщина. Уууххх 🐬

​​Вот зачем так с нами-женщинами устроено, а?

Зачем нужно сбежать на другой край света и пролететь десять тысяч облаков, чтобы сказать “нет”?
Чтобы понять, что мужчина, который рядом с тобой, — твоя иллюзия и на самом деле тебе не близкий.
Чтобы решить, что работа, на которой ты днюешь и ночуешь, забирает у тебя жизнь и забывает её вернуть.
Чтобы разглядеть людей, которых ты называешь друзьями и с которыми пьёшь-спишь-гуляешь и пытаешься вместе растить детей, не с точки зрения удобства, а с точки зрения безусловной любви.
Чтобы оценить то, что имеешь, как заслуженное тобой, данное тебе не для статусной “красоты”, а для чего-то жизненно тебе необходимого.
Чтобы…
Всё время это бесконечное чтобы.
Штобы што?

Большое видится на расстоянии, говорят.
Важное открывается сверху, куда ты пытаешься подняться, с трудом отрываясь от липких проблем, которые нападают и тянут, да ещё и кричат: “Давай! давай! мало! не расслабляйся! давай больше!” Которые, словно большое тёмное море, подбираются к тебе, норовя накрыть с головой и не дать возможности сделать вдох.

Ну а ты што?
А тебе уже пофиг.
Ты так сильно устала сражаться с миром, ты так отчаянно хочешь покоя и справедливости, что тебе уже реально пофиг, будь-что-будет.
А поэтому ты впала в своё нужное тебе одиночество, улеглась на краю личной пропасти и поверила в то, что волнами этого тёмного моря можешь управлять. И только оттуда, снизу, смогла увидеть, что ты не только смелая, но и красивая. И мудрая. И осознанная. И открытая. И ещё всякая.
И что всё, что казалось ненужным, тебе было дано в этой жизни для чего-то очень нужного. И что ты нашла способ отличать одно от другого.
Сегодня ты просто нашла себя. И будешь находить и впредь.
Потому что — чтобы вокруг ни происходило, у тебя есть ТЫ, и ты всегда можешь прийти к себе, единственной и любимой, и лечь рядом. Обнять себя, послушать шум своих волн и стук своего неравнодушного сердца и спросить: “Как ты сегодня, душа моя? Помнишь ли о себе?” ❤️

Понедельник? Ну, побежали! 😅

Давай не будем сегодня «серить» жизнь.

Воскресные овцы.
Художник Артурас Бразюнас.
Хороши, да? 😉

Ноги у неё были бутылочками шампанского. Гладкие, крепкие, округлые, с тонкими нежными лодыжками и какой-то невероятной шипучей энергией внутри. И всегда на каблуках. Казалось, что все мужчины к этим ногам должны были падать. Но Аллочка была одинока, несмотря на эти свои энергичные ноги, лёгкий нрав и задиристый смех.

Проснулась я сегодня и вдруг вспомнила Аллочку, с которой в своей далёкой и развесёлой юности работала в Международной редакции Центрального телевидения (тогда ещё было такое). А всего-то стоило в поисках нового текста забить в поисковике заметкок в телефоне слово «шампанское».
Удивительно, конечно, как много людей вокруг нас появляется и исчезает, и только немногих из них мы можем вспомнить, причём по какой-то одной врезавшейся в память детали. Фотографии с Аллочкой не осталось, а ноги — да.

Мне бы хотелось, чтобы Аллочка меня читала.
А что, я верю в чудеса. И потом, мир ведь действительно очень тесен.

Привет, ЛюТя 🥰
Как ты?

​​А сегодня-то День шампанского, оказывается!

Идея такого праздника пришла блогеру Крису Оггенфусу в 2009 году. Как истинный любитель игристого, он предложил выделить для напитка последнюю пятницу октября и призвал всех поклонников шампанского собираться в ресторанах по всему миру и выпивать.

Поддерживаю. Интеллигентный напиток, развесёлый, бодрящий дух и тело. Ну и вопросы многие снимает - выпила, поговорила, потанцевала, уснула и утром вышла в мир уже как опытная и мудрая женщина.
Так что prost, как говорят в Европе. ЛяТя 🥂

​​Первым делом я бросаюсь к окну.
Не, не выброситься, мне ещё рано, просто посмотреть и сказать “да”.
Мне исключительно важно, чтобы из окна была видна… была видна Жизнь. Хорошо бы море с баранами, но пусть и не оно, пусть просто сад, горшок с цветами и бабочками, крыши соседних домов, верёвки с бельём— всё равно что, лишь бы рождало впечатления. Рыжий кот на балконе напротив. Или мужик в трусах, который красит стены в большой и пустой квартире с зеркалами. Запоминается ведь именно такое.

Я однажды поселилась в отеле, в котором останавливалась уже раз шесть до этого, и вдруг поняла, зачем опять так сложилось, что я именно сюда приехала, а не в сотню других хороших отелей в городе, не из-за удобного матраса же. Так вот, в окне, выходящем в колодец старого венского дома, цвело дерево, которое с разных этажей я видела шесть раз до этого и считала совершенно обыкновенным. Ни фига не обычное оказалось. Удивительное, по имени Лириодендрон тюльпановый. Тюльпанное дерево, представляешь. Ну не #чудеса ли?
А ты говоришь, что ты в этом городе уже всё видел…

А я понимаю, что если я буду думать, что всё уже знаю и всё уже нюхала, то удивляться уже не смогу и ничему новому радоваться тоже, а там и до полного бесчувствования недалеко. Так и состарюсь, помрачнею, заморщинюсь, упаду духом и перестану открывать окна. А это уже всё, конец недели.

Я не знаю, где ты сейчас.
Не знаю, что чувствуешь, что видишь, кем окружён, о чём думаешь и чего хочешь.
Не знаю, радуешься или хочешь плакать.
Не знаю, что на тебе надето и успел ли ты утром позавтракать, полон сил и готовишься к взлёту или чертовски устал.

Но всякий раз, когда я думаю о тебе, — а случается это вдруг, посреди рабочего дня или бессонной ночи, в постели, за рулём, на летучке, — я знаю, что и ты знаешь об этом, как-то неуловимо, но знаешь о том, что я в эту секунду думаю о тебе. И улыбаешься лучиками серых туманных глаз, и даже незаметно киваешь в знак признательности. А я как будто это вижу и улыбаюсь сама, — ну вот, думаю, долетел приветик мой. И лечу, довольная, по своим делам.

И вот мы уже как будто обнялись.
И как будто сказали друг другу, что у каждого болмен всё норм.

Мы с тобой словно независимые, но работающие в связке ангелы, которые нет-нет да и пролетят друг над другом, проверяя не надо ли чего.
И знаешь, это ведь хорошо, это же удача, что мы можем сами друг о друге думать, иначе пришлось бы кого-то нанимать присматривать за нами, а за деньги — это не то, это не настоящее, это не работает.

И ещё.
Если тебе кажется, что ты одинок, что с неба тебе на голову льётся дождь, а под твоими ногами мелкий чёрный песок, от которого потом не отмоешься, просто иди, куда тебе надо, и глубоко дыши. А я увижу тебя сверху и сниму на видео, чтобы ты увидел, как красиво ты это умеешь делать.

​​Открываешь глаза.
Капаешь в рот 4 капли витамина D3 — запускаешь в себя утреннее солнце.
Распахиваешь окно, позволяя птичьим звукам ворваться в комнату.
Берёшь с тумбочки заспанный телефон, чтобы проверить мамино давление и написать с утра что-нибудь бодрое, уже сильно осеннее, но ещё неизменно бодрое.

Какое там сегодня?
22 котября?
Котя-бря? Хаха, опечаталась и настроение вдруг стало каким-то тёпленьким.
Муррр.
Пойду намурчу нам на завтрак что-нибудь милое. Блинов что ли? А ты проснёшься и скажешь, что очень их хочешь, ага.
И знаешь, мне иногда кажется, что солнца осенью мало, потому что оно упало в мою чашку и притворилось лимоном. Зачем? Оно просто очень старается разукрашивать наши рабочие дни.

Доброе муррртро, Лютя! 🐬
А тебе сны вообще-то снятся? Что-то я давно не спрашивала.

​​Знаешь, в чём свобода женщины?
В умении быть одной.
Не чувствовать себя ущербной в состоянии одиночества, не нуждаться в сопровождающих.

Свободная #женщина может пойти в ресторан одна, в магазин одежды, в музей, в кино, в гости, отправиться в путешествие одна.
Ей хорошо с самой собой, ей легко и интересно. Она устала согласовывать маршруты, ожидать похвалы, подстраиваться под чьи-то планы, учитывать чьи-то интересы. Она не видит необходимости иметь кого-то рядом и спрашивать, идёт ли ей это платье и стоит ли ей есть ещё одно пирожное.

Женщина сама всё про себя знает.
Она делает свой выбор. И сама себе нравится. Особенно в состоянии «одна», таком редком и радостном.
Она не сбегает, нет, она сознательно выбирает эту одинокость. Ищет её. Как игру, в которой никогда не бывает скучно.

Здесь много целующихся людей и больших лысых собак. На торговых прилавках, выкатившихся в порт по случаю воскресенья, сыр, свежевыловленные тунцы и мидии, осьминожки жарятся тут же на огромном блюде, бриоши с нежным таинственным кремом пахнут ванилью и зовут. И в воздухе носится покой и надежда.
Мадам тщательно трёт монеткой лотерейный билет, потом печально улыбается и смотрит куда-то вдаль.

По выходным жизнь всех маленьких приморских городков Прованса перемещается в порт. Сюда приходят выгулять себя, собак и детей, выпить ленивый кофе, поесть чего-нибудь вкусненького, закупить овощей с грядки, поболтать с продавцом фиалок, поглазеть на пришвартованные яхты и помечтать о другой жизни. Здесь женятся и даже пишут музыку. У них, у этих городков, и названия какие-то солнечные и мягкие. Ля Сьота. Красота.

За углом набережной кинотеатр “Эдем”, открытый в 1889 году — 135 лет назад, представляешь! Это именно здесь, в Ля Сьота, братья Люмьер сняли приходящий на вокзал поезд и показали эту короткометражку публике. В 20-м веке семья владельцев кинотеатра долго боролась за его выживание и спасла, а в 2021-м он был внесён в Книгу рекордов Гиннеса как старейший действующий кинотеатр в мире.

— А как они говорят “доброе утро”? День — бонжур, вечер — бонсуа, а утро как?
— Гутен морген!

Гутен морген, мой друг, вернее уже бонжур (так долго я пила чай и писала)). И пусть у тебя сегодня будет что-то хорошее, твоё собственное. Тунцов и бриоши едят не все, а вот солнца, моря и спокойствия хочется очень. Хотя бы на картинках 🐬

Уже мёрзнут руки, когда пишу, и сидеть под любимым каштаном в саду ветрено и зябко. А ему не нравится, что я посижу-подышу и сбегаю, — считает меня предательницей и стреляет перезрелыми колючими орехами. А те, едва коснувшись садового стола, с радостным треском разлетаются в разные стороны, как будто их личная жизнь только начинается. Оторвались. Ах, если бы они знали, что когда я строила дом, то сажала каштаны, чтобы их жарить и есть, а не просто чтоб были, то, возможно, не оказались бы конскими, фальшивыми, красивыми и бесполезными.

Однажды каким-то летом, когда каштан цвёл большими и пушистыми белыми ёлками, водружёнными словно торжественные свечи на каждой ветке, мы завтракали на улице и я наблюдала за осой, жадно и суетливо пожиравшей с моей тарелки кусок розовой ветчины. И я спросила у мужа, знающего про этот материальный мир всё:
— А зачем существуют осы? Они же ничего полезного не делают, и даже мёд, как пчёлы, не собирают.
А он, ничуть не удивившись моему вопросу и продолжая рубить банан в овсяной каше, быстро сказал:
— Ну вот ты зачем существуешь?
Ээээ… А я и задумалась.
И теперь, сидя под каштаном и записывая истории про свою и другие жизни, я каждый день пытаюсь ответить на этот вопрос. Зачем?

Сегодня все цветы в горшках занесла в дом, ночью обещают заморозки. Не знаю, дотянут ли они, привыкшие за лето к солнцу и свободе, до весны. И зачем только природа создала их такими хрупкими и беззащитными? Может быть, для того, чтобы о них кто-то заботился и любил? Просто восхищался и любил, не спрашивая, зачем они в этот мир припёрлись и чем собираются расплачиваться за эту свою красивую жизнь. Просто любил…

Привет!
Как ты там в своём октябре? Что чувствуешь? Чем дышишь?
И скажи, меня одну глубинными мыслями накрывает или и ты иногда думаешь о том, зачем ты здесь?
ЛюТя ❤️

Письмо подруге.

В этом году совсем нет грибов.
То ли от того, что летом была страшная жара.
То ли от того, что берёзы на участке спилили.
То ли оттого, что ты ушла.
Некому теперь посылать фотографии больших и бравых свиней и спрашивать, как их солить… Впрочем, у меня никогда не получалось, ты ж помнишь.

Как быстро заканчивается жизнь.
Как легко влюбиться, забыть в этой любви себя и растерять все свои силы. И не суметь отпустить, когда оказалась не нужна.
Как трудно вовремя найти то, что может тебя подпитать и заставить жить дальше. Поделиться чувствами, попросить о помощи, не сдаться.
В моём холодильнике есть ещё две банки привезённых тобою с любовью засоленных грибов. Хрустящих, вкуснейших.
Тебя уже нет, а они есть.
Сварю картошки — помнишь, как мы копали вместе на огороде? у меня фото твоё с лопатой и счастливой улыбкой до ушей в айклауде хранится, — налью шампанского, открою банку и буду отмечать твой День рождения.

Как ты там?
Расскажи им про грибы, про твои особенные грибы, — они, наверное, и не знают о таких. И не хандри, я думаю о тебе.
Сегодня дождь со снегом, небеса падают на землю, а значит мы вместе. Сидим за столом и ржём, — ты куришь и рассказываешь о своих двух псах, взятых из приюта, и о десяти подобранных на улице котах, — господи, ну зачем они тебе в московской квартире, а? О своих любимых книгах, о Буковском, которого тебе не выдали в библиотеке, и о дочери Марьяше, которой ты так гордишься.
А я смотрю на тебя и люблю.

А краска для волос, которую ты, обученный в Париже и удостоенный наград GOLDWELL великий маг всех красителей на свете, когда-то подобрала мне, теперь моя навсегда. Как мантра. Как большое и жгучее желание быть самой-собой, красивой и очень живой.
7NN закрашивает седину, 8GB золотит, 8KN придаёт нежность. Держать 45 минут, а потом обильно смыть водой.

С Днём рождения, моя дорогая подруга.
Я очень по тебе скучаю.
Сегодня тебе стукнуло бы 50… ♥️
И скажи мне, почему мы не хотим, пока живы, делать то, что велит нам сердце? Теперь ты, конечно, это знаешь.

​​Довольно только передвинуть стул на несколько шагов. И ты снова и снова смотришь на закатное небо. Стоит только захотеть.

Опять он, де Сент-Экзюпери, и опять его “Маленький принц”.

— Я ведь не хотел, чтобы тебе было больно. Ты сам пожелал, чтобы я тебя приручил.

Быть человеком — это и значит чувствовать, что ты за всё в ответе.

— Лучше приходи всегда в один и тот же час, — попросил Лис. — Вот, например, если ты будешь приходить в четыре часа, я уже с трех часов почувствую себя счастливым. И чем ближе к назначенному часу, тем счастливее. А если ты приходишь всякий раз в другое время, я не знаю, к какому часу готовить свое сердце… Нужно соблюдать обряды.

— На твоей планете, — сказал Маленький принц, — люди выращивают в одном саду пять тысяч роз… и не находят того, что ищут…
— Не находят, — согласился я.
— А ведь то, чего они ищут, можно найти в одной-единственной розе…

— Если любишь цветок — единственный, какого больше нет ни на одной из многих миллионов звезд, этого довольно: смотришь на небо и чувствуешь себя счастливым. И говоришь себе: «Где-то там живёт мой цветок…»

— A где же люди? – вновь заговорил наконец Маленький принц. – В пустыне так одиноко…
— Среди людей тоже одиноко.
————

Антуан де Сент-Экзюпери, “Маленький принц”, 1943