Мало кто знает, что у супругов Пьера и Марии Кюри была помощница, но о ней мало что известно, так как она особо...
...не светилась.
...не светилась.
СМЕХЫЧ | Каламбуры
@smehich_anekdot
Лучшие анекдоты для тебя в центре внимания.
По вопросам сотрудничества - @ancoolll
Доп админ @grandiiv - писать только если @ancoolll не отвечает
Канал сотрудничает с https://telega.in/c/smehich_anekdot
СМЕХЫЧ | Каламбуры (Russian)
Добро пожаловать на канал 'СМЕХЫЧ | Каламбуры'! Здесь вы найдете лучшие анекдоты, которые точно поднимут ваше настроение. Наш канал посвящен юмору и смешным историям, которые мы с удовольствием делимся с нашими подписчиками.
Хотите посмеяться до слез и поднять себе настроение? Тогда этот канал - именно для вас! Мы постоянно обновляем контент, чтобы каждый день вы могли наслаждаться новыми анекдотами.
Если у вас есть вопросы или предложения о сотрудничестве, обращайтесь к администратору @ancoolll. Также наш дополнительный администратор @grandiiv всегда рад помочь вам, если @ancoolll занят.
Присоединяйтесь к нам и наслаждайтесь лучшими анекдотами в центре внимания! Канал также сотрудничает с https://telega.in/c/smehich_anekdot для расширения своей аудитории. Приходите к нам за юмором и хорошим настроением!
СМЕХЫЧ | Каламбуры
11 Feb, 14:35
Идет заседание. Сталин читает речь. Вдруг среди сидящих политиков кто-то начал курить.
- Кто курит? - спрашивает Сталин.
Молчание.
- Кто курит? - повторяет Сталин.
Снова молчание.
- Первый ряд, кто курил?
Молчание.
- Расстрелять первый ряд!
Расстреляли.
- Второй ряд, кто курил?
Молчание.
- Расстрелять второй ряд!
Расстреляли.
- Третий ряд, кто курил?
Поднимается куривший и дрожащим голосом говорит:
- Это я...
- Курение убивает, здоровья вам.
- Кто курит? - спрашивает Сталин.
Молчание.
- Кто курит? - повторяет Сталин.
Снова молчание.
- Первый ряд, кто курил?
Молчание.
- Расстрелять первый ряд!
Расстреляли.
- Второй ряд, кто курил?
Молчание.
- Расстрелять второй ряд!
Расстреляли.
- Третий ряд, кто курил?
Поднимается куривший и дрожащим голосом говорит:
- Это я...
- Курение убивает, здоровья вам.
СМЕХЫЧ | Каламбуры
11 Feb, 13:26
Какая фраза объединяет зумеров и средневековых торговцев?
"Я тебе в телеге отправил".
"Я тебе в телеге отправил".
СМЕХЫЧ | Каламбуры
11 Feb, 10:17
Мне 38 лет. Не прошло и полгода, после того как я родила - узнала, что муж мне изменяет. 💔💔
Нашла её в соцсетях. Пролистала ленту и меня охватила боль и зависть - молодая, красивая блондинка с кучей друзей и бурной жизнью. Много путешествует, а вся моя жизнь - это пеленки и бесконечно бессонные ночи. Долго не решалась ей написать. К удивлению, ответила она мне сразу же. Сразу договорились о встрече. Встретилась с ней, поговорили. О том, что муж женат на мне, она даже не знала. Просила прощения и обещала, что больше не будет разрушать нашу жизнь. Стала ждать мужа с работы. Ничего не предвещало беды.
Я ожидала любой реакции, но не такой. Вечером муж, придя с работы...
Нашла её в соцсетях. Пролистала ленту и меня охватила боль и зависть - молодая, красивая блондинка с кучей друзей и бурной жизнью. Много путешествует, а вся моя жизнь - это пеленки и бесконечно бессонные ночи. Долго не решалась ей написать. К удивлению, ответила она мне сразу же. Сразу договорились о встрече. Встретилась с ней, поговорили. О том, что муж женат на мне, она даже не знала. Просила прощения и обещала, что больше не будет разрушать нашу жизнь. Стала ждать мужа с работы. Ничего не предвещало беды.
Я ожидала любой реакции, но не такой. Вечером муж, придя с работы...
СМЕХЫЧ | Каламбуры
11 Feb, 04:16
Жерар Депардье продал все квартиры, отозвал гражданство и уехал из России
Так сказать, депардировал.
Так сказать, депардировал.
СМЕХЫЧ | Каламбуры
10 Feb, 19:27
Учительница:
- Важно знать правила безопасности, и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку и она меня не укусила, а все потому что...
С задних парт:
- Потому что они своих не трогают!
- Важно знать правила безопасности, и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку и она меня не укусила, а все потому что...
С задних парт:
- Потому что они своих не трогают!
СМЕХЫЧ | Каламбуры
10 Feb, 16:01
— Хочу похудеть.
— А сколько ты весишь?
— Для своего роста я вешу нормально. Но мне от этого не легче.
— А сколько ты весишь?
— Для своего роста я вешу нормально. Но мне от этого не легче.
СМЕХЫЧ | Каламбуры
10 Feb, 13:41
— Ну и жизнь! Всё плохо.
— Да мне, честно говоря, без разницы.
— Ничего, это я ною.
Ной:
— Так-то мне тоже похрен.
— Да мне, честно говоря, без разницы.
— Ничего, это я ною.
Ной:
— Так-то мне тоже похрен.
СМЕХЫЧ | Каламбуры
10 Feb, 03:56
— Этот диван способен выдержать 5 человек без каких-либо проблем.
— Я не уверен, что знаю 5 человек без каких-либо проблем.
— Я не уверен, что знаю 5 человек без каких-либо проблем.
СМЕХЫЧ | Каламбуры
09 Feb, 21:56
— Алло, это пожарная?
— Да.
— Пожарьте мне картошки, пожалуйста.
— Да вы что? Мы же пожарные и мы не жарим картошку!
— А что вы тогда делаете?
— Мы тушим!
— Ну, тогда потушите!
— Да.
— Пожарьте мне картошки, пожалуйста.
— Да вы что? Мы же пожарные и мы не жарим картошку!
— А что вы тогда делаете?
— Мы тушим!
— Ну, тогда потушите!
СМЕХЫЧ | Каламбуры
09 Feb, 17:05
Съел просроченный йогурт и едва успел добежать до туалета.
Чудом пронесло!
Чудом пронесло!
СМЕХЫЧ | Каламбуры
09 Feb, 15:57
Даша обычно не спит с парнями на первом свидании, но в этот раз не выдержала и уснула.
СМЕХЫЧ | Каламбуры
09 Feb, 10:13
ГИБДДшник останавливает водителя:
- Вы нарушили правила... Водитель:
- Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения.
ГИБДДшник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения:
- Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за твое здоровье сегодня вечером!!!
- Вы нарушили правила... Водитель:
- Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения.
ГИБДДшник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения:
- Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за твое здоровье сегодня вечером!!!
СМЕХЫЧ | Каламбуры
09 Feb, 09:06
🚀 Присоединяйся к самому веселому уголку интернета! 🚀
Устал от скучных новостей? У нас НЕТ политики, экономики и драмы — только смех до слез!
«Забавные новости» — это:
✅ Только проверенный юмор — без фейков и скуки
✅ Поднимешь настроение за 2 минуты
✅ Шанс стать звездой комментариев (наши подписчики — мастера мемов)!
👉Забавные новости - подпишись и забудь, что такое хандра!
Устал от скучных новостей? У нас НЕТ политики, экономики и драмы — только смех до слез!
«Забавные новости» — это:
✅ Только проверенный юмор — без фейков и скуки
✅ Поднимешь настроение за 2 минуты
✅ Шанс стать звездой комментариев (наши подписчики — мастера мемов)!
👉Забавные новости - подпишись и забудь, что такое хандра!
СМЕХЫЧ | Каламбуры
30 Jan, 00:51
— Отец, что такое отсутствие логики?
— Глобус.
— Где?
— Борщ.
— Глобус.
— Где?
— Борщ.
СМЕХЫЧ | Каламбуры
29 Jan, 17:39
Д26. Работаю в клубе, танцую go-go. Иногда бывают индивидуальные заказы. Обычно в приватку зовут состоятельные мужчины 40+. Вчера девчонка, которая со мной работает, попросила заменить ее в приватен, так как плохо себя чувствовала. Сказала, что там попросили доп.услугу - минет. За это доплачивают 20к, поэтому я не задумываясь согласилась. Прихожу, там красивый парень лет 25. Начинаю танцевать, подхожу ближе, спускаюсь на колени, расстегиваю его штаны и тут он говорит мне встать и перестать это делать. Я удивилась, ведь сам просил минет... думаю, может член маленький, застеснялся. Спрашиваю- в чем дело? Я что-то не так сделала? Он начинает улыбаться и говорит- а ты сама не понимаешь? Я в недоумении. И тогда он говорит…
СМЕХЫЧ | Каламбуры
29 Jan, 16:36
— Орехи — 100 г;
Семена кунжута — 30 г;
Семечки — 30 г;
Кокосовая крошка — 40 г;
Овсяные хлопья — 150 г;
Ягода — 40 г;
Мёд — 60 г.
— Ты что несёшь?
— Да так, мюсли вслух.
Семена кунжута — 30 г;
Семечки — 30 г;
Кокосовая крошка — 40 г;
Овсяные хлопья — 150 г;
Ягода — 40 г;
Мёд — 60 г.
— Ты что несёшь?
— Да так, мюсли вслух.
СМЕХЫЧ | Каламбуры
29 Jan, 11:02
Влазит барин в свою карету, а извозчик как всегда спрашивает:
— Что петь будем, барин?
— Погоди, - отвечает барин,- нога застряла в колесе...
Ну извозчик хлестнул плетью коня и запел:
— Нога застряла в колесе-ееееееееее!!!
— Что петь будем, барин?
— Погоди, - отвечает барин,- нога застряла в колесе...
Ну извозчик хлестнул плетью коня и запел:
— Нога застряла в колесе-ееееееееее!!!
СМЕХЫЧ | Каламбуры
29 Jan, 08:37
В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит стадо. Окончив процесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не может.
Коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит — никакой
реакции.
Тогда он опускает боковое стекло и кричит:
— Эй, вы, пошли вон отсюда!
И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в окошко голову и печально произносит:
— А поцеловать?..
Коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит — никакой
реакции.
Тогда он опускает боковое стекло и кричит:
— Эй, вы, пошли вон отсюда!
И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в окошко голову и печально произносит:
— А поцеловать?..
СМЕХЫЧ | Каламбуры
29 Jan, 07:17
-Я полюбил другую. Освободи мою квартиру через 2 дня, пожалуйста. Она заедет сюда вместо тебя,- сказал мне муж.
Но через месяц он почему то выставил эту квартиру на продажу. И никто не хотел ее покупать. Наша общая дочка рассказала, что папа и его любимая боятся находиться в квартире, не спят по ночам и даже дерутся. Я предложила бывшему купить у него эту квартиру, но дешево... Он сразу согласился, мы быстро все оформили.
И не успели мы с дочкой прожить там неделю, как к нам ворвался мой бывший. Он не поверил глазам: мы обе спокойны, здоровы и счастливы.
-Что происходит?!!- в бешенстве закричал он,- Что ты провернула, старая корова?!
Тут мне пришлось рассказать ему такое, что мои слова его просто убили, а его жизнь разбилась вдребезги. Ве..
Но через месяц он почему то выставил эту квартиру на продажу. И никто не хотел ее покупать. Наша общая дочка рассказала, что папа и его любимая боятся находиться в квартире, не спят по ночам и даже дерутся. Я предложила бывшему купить у него эту квартиру, но дешево... Он сразу согласился, мы быстро все оформили.
И не успели мы с дочкой прожить там неделю, как к нам ворвался мой бывший. Он не поверил глазам: мы обе спокойны, здоровы и счастливы.
-Что происходит?!!- в бешенстве закричал он,- Что ты провернула, старая корова?!
Тут мне пришлось рассказать ему такое, что мои слова его просто убили, а его жизнь разбилась вдребезги. Ве..
СМЕХЫЧ | Каламбуры
29 Jan, 00:25
Да, я слышал про удалённую работу.
Удалил бы все работы, если бы только было можно.
Удалил бы все работы, если бы только было можно.
СМЕХЫЧ | Каламбуры
28 Jan, 14:18
ИДЕТ ЭКЗАМЕН В МЕДИНСТИТУТЕ.
Заходит студентка, профессор задает вопрос:
— Что поднимается за 5 секунд?
Студентка в ответ:
— Хихи!
Профессор:
— Придете пересдавать следующий раз!
Заходит другая студентка, профессор задает тот же вопрос:
— Что поднимается за 5 секунд?
Студентка, краснея:
— Хихи!
Профессор:
— Выйдите из аудитории пока я вам 2 не поставил!
Картина повторяется. Следующим заходит студент и профессор задает ему тот же вопрос. Студент не долго думая:
— Давление.
Профессор с восторгом: … 👇
Заходит студентка, профессор задает вопрос:
— Что поднимается за 5 секунд?
Студентка в ответ:
— Хихи!
Профессор:
— Придете пересдавать следующий раз!
Заходит другая студентка, профессор задает тот же вопрос:
— Что поднимается за 5 секунд?
Студентка, краснея:
— Хихи!
Профессор:
— Выйдите из аудитории пока я вам 2 не поставил!
Картина повторяется. Следующим заходит студент и профессор задает ему тот же вопрос. Студент не долго думая:
— Давление.
Профессор с восторгом: … 👇
СМЕХЫЧ | Каламбуры
28 Jan, 14:18
Как русские иммигранты могли бы называть маленькие города в англоязычных странах?
Ситечко.
Ситечко.
СМЕХЫЧ | Каламбуры
28 Jan, 12:39
– Дорогая, ты споëшь нам сегодня?
– Но гости уже расходятся...
– Да, но как-то медленно.
– Но гости уже расходятся...
– Да, но как-то медленно.
СМЕХЫЧ | Каламбуры
28 Jan, 11:42
Вы подходите друг другу 💘
Овен + Овен = Борьба, споры
Овен + Телец = Недолгие отношения
Овен + Близнецы =...
Нажми на свой знак 👇🏻
Овен + Овен = Борьба, споры
Овен + Телец = Недолгие отношения
Овен + Близнецы =...
Нажми на свой знак 👇🏻
СМЕХЫЧ | Каламбуры
28 Jan, 01:01
— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.
СМЕХЫЧ | Каламбуры
27 Jan, 20:47
Допрос за полярным кругом:
— Где Вы были в ночь с 4 сентября по 28 ноября?
— Где Вы были в ночь с 4 сентября по 28 ноября?
СМЕХЫЧ | Каламбуры
22 Jan, 15:17
Собак заводят те, кто хочет, чтобы их любили.
А кошек — те, кто сам готов любить.
У хомяка же задача в духе Иисуса —показать детям смерть.
А кошек — те, кто сам готов любить.
У хомяка же задача в духе Иисуса —
СМЕХЫЧ | Каламбуры
22 Jan, 09:27
Koррeспoндeнт бeрёт интeрвью у Пeлe
— Kaк вы думaeтe, сбoрнaя Брaзилии 1970 гoдa смoглa бы выигрaть у сeгoдняшнeй сбoрнoй Рoссии?
— Koнeчнo!
— И с кaким счётoм?
— 1:0.
— Всeгo тo?!
— Ну, мнoгим нaм ужe зa вoсeмьдeсят...
— Kaк вы думaeтe, сбoрнaя Брaзилии 1970 гoдa смoглa бы выигрaть у сeгoдняшнeй сбoрнoй Рoссии?
— Koнeчнo!
— И с кaким счётoм?
— 1:0.
— Всeгo тo?!
— Ну, мнoгим нaм ужe зa вoсeмьдeсят...
СМЕХЫЧ | Каламбуры
22 Jan, 08:25
Это просто ужас‼️ Самая жестокая и страшная пытка в истории ‼️😱
В древности, человека который не хотел подчиняться своему Султану, садили в одиночную камеру и три дня он голодал и ожидал своего наказания.
Это был настоящий ужас, ведь вся суть была в том, что провинившегося раздевали и вставляли ему в…⬇️
УЗНАЙ ПРАВДУ‼️
В древности, человека который не хотел подчиняться своему Султану, садили в одиночную камеру и три дня он голодал и ожидал своего наказания.
Это был настоящий ужас, ведь вся суть была в том, что провинившегося раздевали и вставляли ему в…
УЗНАЙ ПРАВДУ‼️
СМЕХЫЧ | Каламбуры
22 Jan, 03:51
Интересный факт:
В чемпионате по приготовлению самого вкусного сыра за 3 место дают брынзу.
В чемпионате по приготовлению самого вкусного сыра за 3 место дают брынзу.
СМЕХЫЧ | Каламбуры
21 Jan, 18:01
Вот в oдном селе корове нужен был бык. Жена посылает мужа с сыном, чтоб кoрову отвели к быку. Под вечер мужик и сынишка взяли самогонку и пошли на скотный двор к сторожу, чтобы дал им быка!
Стоpож им отвечает:
— Ecть тут один плeменной бык, красавец! Но вот только он очень привередливый, бoльше трех коров в день не кроет.
Мужик говорит:
— Ну, ты выведи eго, авось покроет.
Сторож вывел быкa, бык походил и в сторонке встал. Сторож:
— Вот видишь, я жe говорил!
Тут мужик ему бутылку показывает. Сторож сразу повеселел и говорит:
— Ну, в общем, есть одно средство.
Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой промеж задних ног. Тут бык взревел, как кинется на корову, у той аж ноги подкосились... Возвращаются довольные мужик с сыном домой, корову ведут.
Мужик говорит сыну:
— Понял, как дела делаются?
— Ну, понял.
— Ты тока смотри! Матери про крапиву ни слова!
Стоpож им отвечает:
— Ecть тут один плeменной бык, красавец! Но вот только он очень привередливый, бoльше трех коров в день не кроет.
Мужик говорит:
— Ну, ты выведи eго, авось покроет.
Сторож вывел быкa, бык походил и в сторонке встал. Сторож:
— Вот видишь, я жe говорил!
Тут мужик ему бутылку показывает. Сторож сразу повеселел и говорит:
— Ну, в общем, есть одно средство.
Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой промеж задних ног. Тут бык взревел, как кинется на корову, у той аж ноги подкосились... Возвращаются довольные мужик с сыном домой, корову ведут.
Мужик говорит сыну:
— Понял, как дела делаются?
— Ну, понял.
— Ты тока смотри! Матери про крапиву ни слова!
СМЕХЫЧ | Каламбуры
21 Jan, 14:12
В японской национальной кухне появилось новое блюдо с названием "СССР":
Это одна шестая часть суши
СМЕХЫЧ | Каламбуры
21 Jan, 12:40
Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросился переночевать.
Она говорит:
- Хорошо, но у меня только одна кровать.
- Не беда, мы вдоль кровати протянем верёвочку и не будем через неё перелезать. Одна половина твоя, другая - моя.
На том и порешили.
На следующее утро идут на занятия в университет. Она злая - просто ужас! Проходят мимо роскошной клумбы с розами.
Парень решил сделать ей приятное:
- Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз?
Она говорит:
- Хорошо, но у меня только одна кровать.
- Не беда, мы вдоль кровати протянем верёвочку и не будем через неё перелезать. Одна половина твоя, другая - моя.
На том и порешили.
На следующее утро идут на занятия в университет. Она злая - просто ужас! Проходят мимо роскошной клумбы с розами.
Парень решил сделать ей приятное:
- Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз?
СМЕХЫЧ | Каламбуры
21 Jan, 12:35
Мой сын свободно разговаривает на русском, на английском.
На других предметах его тоже не заткнуть.
На других предметах его тоже не заткнуть.
СМЕХЫЧ | Каламбуры
20 Jan, 22:10
Что сделала Клава Кока, когда устала путешествовать по Африке?
Покинула Чад.
Покинула Чад.
СМЕХЫЧ | Каламбуры
20 Jan, 18:11
— Дедушка, а правда, что на зло нужно отвечать добром?
— Да, внучек, правда.
— Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки.
— Да, внучек, правда.
— Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки.
СМЕХЫЧ | Каламбуры
20 Jan, 16:31
— Доктор, я умираю?
— Ну что вы! Вы ещё у меня поживёте!
— Ура! Я буду жить у доктора!
— Ну что вы! Вы ещё у меня поживёте!
— Ура! Я буду жить у доктора!
СМЕХЫЧ | Каламбуры
20 Jan, 10:58
Интервью с пожарным:
— Что самое трудное в жизни вам приходилось гасить?
— Ипотеку под 21%.
— Что самое трудное в жизни вам приходилось гасить?
— Ипотеку под 21%.
СМЕХЫЧ | Каламбуры
20 Jan, 08:32
Парень с девушкой занимаются любовью в машине в некотором удалении от города. Страсти накаляются, когда девушка вдруг заявляет:
– Ты знаешь, я, наверное, должна была раньше тебе об этом сказать... На самом деле я проститутка, и мой тариф – 25 долларов.
Парень, ни слова не говоря, достает 25 баксов и протягивает партнерше. И после этого они продолжают свое дело, в итоге доведя его до победного конца.
Проходит некоторое время, а парень все сидит за рулем, уставившись в окно и не говоря ни слова. Девушка начинает беспокоиться:
– А почему мы никуда не едем?
– Ты знаешь, я, наверное, должен был раньше тебе об этом сказать... На самом деле я таксист, и проезд обратно до города будет стоить 50 долларов.
– Ты знаешь, я, наверное, должна была раньше тебе об этом сказать... На самом деле я проститутка, и мой тариф – 25 долларов.
Парень, ни слова не говоря, достает 25 баксов и протягивает партнерше. И после этого они продолжают свое дело, в итоге доведя его до победного конца.
Проходит некоторое время, а парень все сидит за рулем, уставившись в окно и не говоря ни слова. Девушка начинает беспокоиться:
– А почему мы никуда не едем?
– Ты знаешь, я, наверное, должен был раньше тебе об этом сказать... На самом деле я таксист, и проезд обратно до города будет стоить 50 долларов.
СМЕХЫЧ | Каламбуры
19 Jan, 23:12
— Как вам удалось дожить до 100 лет?
— Раз в год я устраиваю своему организму алкогольную шоковую терапию.
— И сколько вы тогда выпиваете?
—В этот день я не пью
— Раз в год я устраиваю своему организму алкогольную шоковую терапию.
— И сколько вы тогда выпиваете?
—
СМЕХЫЧ | Каламбуры
12 Jan, 22:39
Козерог решил сбросить лишние "к" и "г".
От него осталось только мокрое место.
От него осталось только мокрое место.
СМЕХЫЧ | Каламбуры
12 Jan, 11:48
В Лондоне разговаривают двое мужчин:
- Как ваша фамилия?
- Шекспир.
- О, эта фамилия хорошо известна.
- Еще бы! Я двадцать лет разношу почту в этом районе.
- Как ваша фамилия?
- Шекспир.
- О, эта фамилия хорошо известна.
- Еще бы! Я двадцать лет разношу почту в этом районе.
СМЕХЫЧ | Каламбуры
12 Jan, 00:07
— Меня в честь прадедушки назвали. Теперь мучаюсь.
— А как тебя зовут?
— Прадедушка
— А как тебя зовут?
— Прадедушка
СМЕХЫЧ | Каламбуры
11 Jan, 20:51
Слушайте, а вы случайно не конюшня?
Тогда откуда у вас такие загоны?
Тогда откуда у вас такие загоны?
СМЕХЫЧ | Каламбуры
11 Jan, 15:29
Она встала в 4 утра. Сломала все удочки, выкинула червей в унитаз, порезала лодку, легла и крепко прижалась к любимому... Жить оставалось 1,5 часа...
СМЕХЫЧ | Каламбуры
11 Jan, 14:05
ИДЕТ ЭКЗАМЕН В МЕДИНСТИТУТЕ.
Заходит студентка, профессор задает вопрос:
— Что поднимается за 5 секунд?
Студентка в ответ:
— Хихи!
Профессор:
— Придете пересдавать следующий раз!
Заходит другая студентка, профессор задает тот же вопрос:
— Что поднимается за 5 секунд?
Студентка, краснея:
— Хихи!
Профессор:
— Выйдите из аудитории пока я вам 2 не поставил!
Картина повторяется. Следующим заходит студент и профессор задает ему тот же вопрос. Студент не долго думая:
— Давление.
Профессор с восторгом:
Заходит студентка, профессор задает вопрос:
— Что поднимается за 5 секунд?
Студентка в ответ:
— Хихи!
Профессор:
— Придете пересдавать следующий раз!
Заходит другая студентка, профессор задает тот же вопрос:
— Что поднимается за 5 секунд?
Студентка, краснея:
— Хихи!
Профессор:
— Выйдите из аудитории пока я вам 2 не поставил!
Картина повторяется. Следующим заходит студент и профессор задает ему тот же вопрос. Студент не долго думая:
— Давление.
Профессор с восторгом:
СМЕХЫЧ | Каламбуры
11 Jan, 14:01
Люблю разговаривать сам с собой.
В такие моменты понимаю, что остались ещё на Земле умные и интересные люди.
В такие моменты понимаю, что остались ещё на Земле умные и интересные люди.
СМЕХЫЧ | Каламбуры
11 Jan, 08:45
«Глянь, какая!
Ну что, кто первый её…?»
Их было трое.
В тот вечер я задержалась на работе допоздна и возвращалась домой затемно. От парковки до дома идти всего 5 минут мимо маленького парка. Иду спокойным шагом и вдруг слышу смешки за спиной. Через минуту меня догоняют три парня, один резко хватает за руки и зажимает рот, двое других тащат в машину.
Вся жизнь пролетела перед глазами. В какой-то момент я потеряла сознание.
Пришла в себя – передо мной то ли склад, то ли гараж, слышу вдали голоса: «Ну что там эта, очухалась? Надо заканчивать с ней». Меня начинает трясти, ловлю воздух ртом и пытаюсь закричать, но слова застревают.
В этот момент резко открывается дверь и…
Ну что, кто первый её…?»
Их было трое.
В тот вечер я задержалась на работе допоздна и возвращалась домой затемно. От парковки до дома идти всего 5 минут мимо маленького парка. Иду спокойным шагом и вдруг слышу смешки за спиной. Через минуту меня догоняют три парня, один резко хватает за руки и зажимает рот, двое других тащат в машину.
Вся жизнь пролетела перед глазами. В какой-то момент я потеряла сознание.
Пришла в себя – передо мной то ли склад, то ли гараж, слышу вдали голоса: «Ну что там эта, очухалась? Надо заканчивать с ней». Меня начинает трясти, ловлю воздух ртом и пытаюсь закричать, но слова застревают.
В этот момент резко открывается дверь и…
СМЕХЫЧ | Каламбуры
10 Jan, 20:55
Два цыгана общаются в метро:
— А ты видел, какие у мужика, который стоял рядом с нами, часы?
— Не, покажи!
— А ты видел, какие у мужика, который стоял рядом с нами, часы?
— Не, покажи!
СМЕХЫЧ | Каламбуры
10 Jan, 12:44
Армяне в музее делятся на два типа:
1. У нас дома такой же ремонт.
2. Сделаем дома такой же ремонт
1. У нас дома такой же ремонт.
2. Сделаем дома такой же ремонт
СМЕХЫЧ | Каламбуры
10 Jan, 00:45
Когда мне надоедает отдыхать на берегу океана.
Я беру другой освежитель — с ароматом апельсиновых лугов.
Я беру другой освежитель — с ароматом апельсиновых лугов.
СМЕХЫЧ | Каламбуры
09 Jan, 15:26
Медведь с зайцем поймали золотую рыбку. рыбка просит их:
- отпустите меня, ребята! я исполню по три ваших желания!
медведь:
- хочу, чтобы в нашем лесу вместо других животных только медведицы были!
исполнила рыбка; заяц насупился, а медведь опять:
- хочу, - говорит, - чтобы по всей России во всех лесах вместо других животных одни медведицы были.
исполнилось. заяц мрачный, а медведь продолжает:
- хочу, чтобы во всем мире во всех лесах вместо других животных одни медведицы были!
заяц:
- хочу мотоциклетный шлем!
исполнилось.
- хочу, - одевая его на голову, - мотоцикл!
исполнилось. заяц садится, дает газу и кричит:
- хочу, чтобы медведь голубым стал!!!
- отпустите меня, ребята! я исполню по три ваших желания!
медведь:
- хочу, чтобы в нашем лесу вместо других животных только медведицы были!
исполнила рыбка; заяц насупился, а медведь опять:
- хочу, - говорит, - чтобы по всей России во всех лесах вместо других животных одни медведицы были.
исполнилось. заяц мрачный, а медведь продолжает:
- хочу, чтобы во всем мире во всех лесах вместо других животных одни медведицы были!
заяц:
- хочу мотоциклетный шлем!
исполнилось.
- хочу, - одевая его на голову, - мотоцикл!
исполнилось. заяц садится, дает газу и кричит:
- хочу, чтобы медведь голубым стал!!!
СМЕХЫЧ | Каламбуры
09 Jan, 13:46
Муж:
- Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.
Жена:
- Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь - а он пригласил!
- Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
- Спасти? От чего?!
- Он в последнее время стал часто подумывать о женитьбе...
- Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.
Жена:
- Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь - а он пригласил!
- Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
- Спасти? От чего?!
- Он в последнее время стал часто подумывать о женитьбе...
СМЕХЫЧ | Каламбуры
09 Jan, 04:11
— Ax, c кaкoй cтpaннoй шпaгoй Bы зaявилиcь нa дyэль!..
— Этo лoм, cyдapь!
— Этo лoм, cyдapь!
СМЕХЫЧ | Каламбуры
08 Jan, 21:20
Хрущев посетил свиноферму. Свиньи: «Хру... Хру... Хру...»
- Кормите лучше, - говорит Хрущев, - чтобы полностью
выговаривали.
- Кормите лучше, - говорит Хрущев, - чтобы полностью
выговаривали.
СМЕХЫЧ | Каламбуры
31 Dec, 10:15
«Слабости» отчима, делюсь ужасами тех дней… 🔞😢
Анонимно пожалуйста.
Поначалу, когда отчим появился в моей жизни, я этому очень радовалась, ведь он работал, в доме наконец-то появилась еда и сладости, даже подарки на Новый год. Но со временем я начала понимать, что-то не так, постоянные прикосновения, шлепки по попе, а то как он на меня смотрел…будто он маньяк. Я рассказала все это маме, она лишь посмеялась и сказала не придумывать.
Со временем становилось все хуже, он не был алкоголиком, но бывало что выпивал в выходные.
В один из таких вечеров он сидел на кухне с мамой, они пили вместе, я уже легла спать. Сквозь сон услышала крики, кто-то кинул бутылку в стену, потом глухие удары. Я забежала на кухню, мама лежала на полу без сознания, вся в крови. Я начала кричать и звать на помощь, но он резко схватил меня за руку и потащил в комнату, закрыл дверь и начал… 👇👇👇
Анонимно пожалуйста.
Поначалу, когда отчим появился в моей жизни, я этому очень радовалась, ведь он работал, в доме наконец-то появилась еда и сладости, даже подарки на Новый год. Но со временем я начала понимать, что-то не так, постоянные прикосновения, шлепки по попе, а то как он на меня смотрел…будто он маньяк. Я рассказала все это маме, она лишь посмеялась и сказала не придумывать.
Со временем становилось все хуже, он не был алкоголиком, но бывало что выпивал в выходные.
В один из таких вечеров он сидел на кухне с мамой, они пили вместе, я уже легла спать. Сквозь сон услышала крики, кто-то кинул бутылку в стену, потом глухие удары. Я забежала на кухню, мама лежала на полу без сознания, вся в крови. Я начала кричать и звать на помощь, но он резко схватил меня за руку и потащил в комнату, закрыл дверь и начал… 👇👇👇
СМЕХЫЧ | Каламбуры
31 Dec, 08:15
Покупатель, улыбаясь:
— «Яйцо отборное»... У кого отбирали-то?
Продавец:
— У кур, разумеется.
— А они не сопротивлялись?
— Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.
— «Яйцо отборное»... У кого отбирали-то?
Продавец:
— У кур, разумеется.
— А они не сопротивлялись?
— Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.
СМЕХЫЧ | Каламбуры
31 Dec, 07:15
Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит:
— Батюшка, я согрешила...
— Как согрешила?
— С@сала
— Сколько с@сала?
— 10 минут
— Замаливай грехи 1 час
На следующий день...
— Батюшка, я опять согрешила...
— Как согрешила?
— С@сала
— Сколько на этот раз?
— полчаса
— Замаливай грехи 3 часа
На следующий день…
— Батюшка, я опять согрешила
— Что, опять с@сала?
— Да
— Ох, сколько в этот раз?
— 1 час 14 минут 38 секунд...
Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Чере пару минут возвращается……..
— Батюшка, я согрешила...
— Как согрешила?
— С@сала
— Сколько с@сала?
— 10 минут
— Замаливай грехи 1 час
На следующий день...
— Батюшка, я опять согрешила...
— Как согрешила?
— С@сала
— Сколько на этот раз?
— полчаса
— Замаливай грехи 3 часа
На следующий день…
— Батюшка, я опять согрешила
— Что, опять с@сала?
— Да
— Ох, сколько в этот раз?
— 1 час 14 минут 38 секунд...
Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Чере пару минут возвращается……..
СМЕХЫЧ | Каламбуры
31 Dec, 01:05
Сборщики чая на плантациях Липтон в Индии даже не подозревают, что собирают чай с любовью и нежностью.
СМЕХЫЧ | Каламбуры
30 Dec, 20:13
На международных соревнованиях по нырянию без акваланга победил российский спортсмен Иван Сидоров... Иностранные корреспонденты интересуются:
— У вас, наверное, какая—то своя специальная система подготовки?
— Да нет... Просто у нас лифт вечно загажен, поэтому приходится ездить на 15—й этаж на полной задержке дыхания.
— У вас, наверное, какая—то своя специальная система подготовки?
— Да нет... Просто у нас лифт вечно загажен, поэтому приходится ездить на 15—й этаж на полной задержке дыхания.
СМЕХЫЧ | Каламбуры
30 Dec, 16:31
Девушка в ванной моется. Неожиданно заходит водопроводчик.
Девушка:
— Ах! – и мочалками прикрылась.
Водопроводчик:
— Ты чего? Ни разу водопроводчика не видела?
Девушка:
— Ах! – и мочалками прикрылась.
Водопроводчик:
— Ты чего? Ни разу водопроводчика не видела?
СМЕХЫЧ | Каламбуры
30 Dec, 09:27
Три часа ночи. Муж с женой занимаются любовью. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый и говорит:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте и кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте и кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!
СМЕХЫЧ | Каламбуры
30 Dec, 08:05
Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!! ".
На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, на которой были только розовые кроссовки и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя! "
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица.
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
20 кг.
Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?
На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, на которой были только розовые кроссовки и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя! "
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица.
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
20 кг.
Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?
СМЕХЫЧ | Каламбуры
30 Dec, 01:39
- Я слышал, что ты pаботаешь на почте и ставишь штемпель на письма.
Hо это такая скучища - все вpемя одно и тоже!
- Ты не пpав! Hе одно и тоже! У нас каждый день новая дата!
Hо это такая скучища - все вpемя одно и тоже!
- Ты не пpав! Hе одно и тоже! У нас каждый день новая дата!
СМЕХЫЧ | Каламбуры
29 Dec, 10:45
Возвращается муж домой и застаёт жену с любовником. Начинает орать:
- Какого черта тут происходит?!
Жена поворачивается к любовнику:
- Я же говорила, что он тупой
- Какого черта тут происходит?!
Жена поворачивается к любовнику:
- Я же говорила, что он тупой
СМЕХЫЧ | Каламбуры
28 Dec, 14:39
Сидят муж с женой у телевизорa. Вдруг муж обрaщaется к жене:
— Дорогaя, скaжи мне что-нибудь, что одновременно и обрaдует меня, и опечaлит.
Женa , подумaв, отвечaет:
— Дорогой, из всех твоих друзей у тебя сaмый большой член!
— Дорогaя, скaжи мне что-нибудь, что одновременно и обрaдует меня, и опечaлит.
Женa , подумaв, отвечaет:
— Дорогой, из всех твоих друзей у тебя сaмый большой член!
СМЕХЫЧ | Каламбуры
28 Dec, 12:33
Приехал Вовочка с отцом в лес. Сидят, жарят сосиски, разговаривают.
— Папа, я хочу срать.
— Не стесняйся! Мы в лесу - сри где хочешь и ничего тебе за это не будет! Через некоторое время Вовочка возвращается.
— Ну что, где ты это сделал?
— В машине, там комаров нет.
— Папа, я хочу срать.
— Не стесняйся! Мы в лесу - сри где хочешь и ничего тебе за это не будет! Через некоторое время Вовочка возвращается.
— Ну что, где ты это сделал?
— В машине, там комаров нет.
СМЕХЫЧ | Каламбуры
27 Dec, 23:49
— Я просил купить специальный малярный скотч!
— Ой, как будто малярам не всё равно что пить...
— Ой, как будто малярам не всё равно что пить...
СМЕХЫЧ | Каламбуры
27 Dec, 15:42
Дoчь звoнит мaтepи и жaлуeтcя:
— Maмa, этoт нeблaгoдapный муж oпятьнe xoчeт ecть гpeчку!
— Дoчeнькa, a ты paccкaжи eму, кaк тыcтapaлacь, кoгдa eё вapилa!
— Oп-пaньки, тaк eё вapить нaдo??!..
— Maмa, этoт нeблaгoдapный муж oпятьнe xoчeт ecть гpeчку!
— Дoчeнькa, a ты paccкaжи eму, кaк тыcтapaлacь, кoгдa eё вapилa!
— Oп-пaньки, тaк eё вapить нaдo??!..
СМЕХЫЧ | Каламбуры
27 Dec, 14:39
Пaрa циркoвых aртистoв прихoдит в дeтский дoм усынoвить рeбeнкa.
Mуж, нeрвнo:
— Mы хoтим усынoвить рeбeнкa!
Дирeктoр дeтскoгo дoмa:
— Дa, нo вы жe циркoвыe aртисты, вы, нaвeрнoe, плoхo зaрaбaтывaeтe.
Mуж лихoрaдoчнo пытaeтся oтвeтить. Жeнa прикрывaeт eму рoт рукoй, и oтвeчaeт спoкoйнo:
— Mы зaслужeнныe aртисты, у нaс крoмe вeликoлeпных гoнoрaрoв eсть пeрсoнaльныe прeмии.
Дирeктoр дeтскoгo дoмa, слeгкa смягчившись:
— Дa, нo вы всeгдa в рaзъeздaх, кaк рeбeнoк будeт учиться?
Mуж лихoрaдoчнo пытaeтся oтвeтить.
Жeнa прикрывaeт eму рoт и гoвoрит спoкoйнo:
— Mы путeшeствуeм пo всeму миру. Я знaю 6 языкoв, муж вooбщe 8. Kрoмe тoгo, мы oстaнaвливaeмся в гoрoдaх нa нeскoлькo мeсяцeв, и в этo врeмя дeти хoдят в шкoлу.
Дирeктoр, сoвсeм смягчившись:
— Хoрoшo.
A кaкoгo пoлa хoтитe мaлышa?
Mуж, лихoрaдoчнo:
— Дa нaм пoфигу, лишь бы в пушку пoмeщaлся!
Mуж, нeрвнo:
— Mы хoтим усынoвить рeбeнкa!
Дирeктoр дeтскoгo дoмa:
— Дa, нo вы жe циркoвыe aртисты, вы, нaвeрнoe, плoхo зaрaбaтывaeтe.
Mуж лихoрaдoчнo пытaeтся oтвeтить. Жeнa прикрывaeт eму рoт рукoй, и oтвeчaeт спoкoйнo:
— Mы зaслужeнныe aртисты, у нaс крoмe вeликoлeпных гoнoрaрoв eсть пeрсoнaльныe прeмии.
Дирeктoр дeтскoгo дoмa, слeгкa смягчившись:
— Дa, нo вы всeгдa в рaзъeздaх, кaк рeбeнoк будeт учиться?
Mуж лихoрaдoчнo пытaeтся oтвeтить.
Жeнa прикрывaeт eму рoт и гoвoрит спoкoйнo:
— Mы путeшeствуeм пo всeму миру. Я знaю 6 языкoв, муж вooбщe 8. Kрoмe тoгo, мы oстaнaвливaeмся в гoрoдaх нa нeскoлькo мeсяцeв, и в этo врeмя дeти хoдят в шкoлу.
Дирeктoр, сoвсeм смягчившись:
— Хoрoшo.
A кaкoгo пoлa хoтитe мaлышa?
Mуж, лихoрaдoчнo:
— Дa нaм пoфигу, лишь бы в пушку пoмeщaлся!
СМЕХЫЧ | Каламбуры
27 Dec, 13:15
— А как правильно писать: дятЕл или дятИл?
— Правильно - дятЕл. Проверочное слово - пЕрфоратор!
— Правильно - дятЕл. Проверочное слово - пЕрфоратор!
СМЕХЫЧ | Каламбуры
27 Dec, 11:51
Допрашивают чукчу через переводчика:
— Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик:
— Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча:
— Не скажу!
Переводчик:
— Он не скажет.
— Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик:
— Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча:
— Золото зарыто у входа юрту.
Переводчик:
— Стреляйте, все равно не скажу!
— Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик:
— Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча:
— Не скажу!
Переводчик:
— Он не скажет.
— Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик:
— Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча:
— Золото зарыто у входа юрту.
Переводчик:
— Стреляйте, все равно не скажу!
СМЕХЫЧ | Каламбуры
27 Dec, 09:58
Входит в автобус пенсионер. Мальчик уступает место, но старик его останавливает и говорит:
- Садись. Меня ноги ещё держат.
Через некоторое время мальчик снова пытается встать, но старик снова его останавливает:
- Сиди, сиди...ничего.
Ситуация несколько раз повторяется......
Через некоторое время мальчик умоляет:
- Дяденька, отпустите меня, пожалуйста, а то я уже четыре лишние остановки еду
- Садись. Меня ноги ещё держат.
Через некоторое время мальчик снова пытается встать, но старик снова его останавливает:
- Сиди, сиди...ничего.
Ситуация несколько раз повторяется......
Через некоторое время мальчик умоляет:
- Дяденька, отпустите меня, пожалуйста, а то я уже четыре лишние остановки еду
СМЕХЫЧ | Каламбуры
07 Dec, 12:43
— Здравствуйте. Я хочу забронировать грузовое место для фараона Сакрахотепа.
— Продиктуйте еще раз имя, по буквам, пожалуйста.
— Птичка, два треугольника, волнистая линия, солнце, опять птичка, собачья голова, скарабей.
— Продиктуйте еще раз имя, по буквам, пожалуйста.
— Птичка, два треугольника, волнистая линия, солнце, опять птичка, собачья голова, скарабей.
СМЕХЫЧ | Каламбуры
07 Dec, 11:04
Уже несколько месяцев я и мой отчим тайно встречаемся. Однажды я не удержалась и вошла к нему в приоткрытую ванную, пока мамы не было... И скоро я забеременела от него, был уже приличный срок. Мы решили молчать и дальше, но однажды мама раньше пришла домой и увидела нас вместе.
Отчим был весь красный и не поднимал на маму глаз. Рыдая я бросилась к ней и призналась, что жду от него ребенка. Я ждала что она сильно изобьет меня, но то, что произошло дальше... вообще не укладывается в голове. В шоке я смотрела, как отчим вдруг улыбнулся, подошёл к маме и страстно ее поцеловал. А потом они рассказали мне такое, что вся моя жизнь разбилась на осколки. Ока..
Отчим был весь красный и не поднимал на маму глаз. Рыдая я бросилась к ней и призналась, что жду от него ребенка. Я ждала что она сильно изобьет меня, но то, что произошло дальше... вообще не укладывается в голове. В шоке я смотрела, как отчим вдруг улыбнулся, подошёл к маме и страстно ее поцеловал. А потом они рассказали мне такое, что вся моя жизнь разбилась на осколки. Ока..
СМЕХЫЧ | Каламбуры
07 Dec, 11:03
Инопланетяне готовят вторжение на землю. Начальник инопланетян докладывает:
- Товарищ Генерал, мы готовы атаковать Польшу!
- А почему Польшу?
- На этой планете так принято.
- Товарищ Генерал, мы готовы атаковать Польшу!
- А почему Польшу?
- На этой планете так принято.
СМЕХЫЧ | Каламбуры
07 Dec, 08:59
— Разбаньте меня в вашем ЛГБТ-паблике, пожалуйста
— А вы не будете больше над нами шутить?
— Ну что вы, я же не пидор какой-нибудь
— А вы не будете больше над нами шутить?
— Ну что вы, я же не пидор какой-нибудь
СМЕХЫЧ | Каламбуры
07 Dec, 07:46
🔞😂 В кабину "Боинга", пролетающего над Атлантическим океаном, врывается террорист и, наставляя на пилота револьвер, орет:
— Летим в Ирак, иначе я вышибу тебе мозги! Второй пилот ему спокойно говорит:
— Я бы на вашем месте не наставлял пистолет на пилота: у него слабое сердце. А если его хватит инфаркт, то я один буду просто не в состоянии доставить вас туда,
— Хорошо, тогда я вышибу мозги ему, если вы не полетите туда, куда я сказал!
— Без моей помощи пилотам до Ирака не долететь. Если вы меня убьете, то конечным пунктом этого самолета будет дно океана, вот и все! Тогда террорист хватает стюардессу.
— Ну теперь-то вы точно полетите в Ирак, если не хотите, чтобы я разнес ей башку! Тут стюардесса шепчет на ухо террористу, у того сразу же встают волосы дыбом, роняет пистолет, а экипаж,тут же набрасывается на террориста и скручивает его. Потом пилот спрашивает у стюардессы, что же она ему такое сказала. Стюардесса отвечает...👇👇👇
— Летим в Ирак, иначе я вышибу тебе мозги! Второй пилот ему спокойно говорит:
— Я бы на вашем месте не наставлял пистолет на пилота: у него слабое сердце. А если его хватит инфаркт, то я один буду просто не в состоянии доставить вас туда,
— Хорошо, тогда я вышибу мозги ему, если вы не полетите туда, куда я сказал!
— Без моей помощи пилотам до Ирака не долететь. Если вы меня убьете, то конечным пунктом этого самолета будет дно океана, вот и все! Тогда террорист хватает стюардессу.
— Ну теперь-то вы точно полетите в Ирак, если не хотите, чтобы я разнес ей башку! Тут стюардесса шепчет на ухо террористу, у того сразу же встают волосы дыбом, роняет пистолет, а экипаж,тут же набрасывается на террориста и скручивает его. Потом пилот спрашивает у стюардессы, что же она ему такое сказала. Стюардесса отвечает...👇👇👇
СМЕХЫЧ | Каламбуры
07 Dec, 04:25
Электросчётчик, установленный в здании суда, постоянно меняет показания.
СМЕХЫЧ | Каламбуры
06 Dec, 18:11
— За что срок мотаешь?
— Да я зайца застрелил.
— За это разве дают срок?
— Когда работаешь кондуктором, то да.
— Да я зайца застрелил.
— За это разве дают срок?
— Когда работаешь кондуктором, то да.
СМЕХЫЧ | Каламбуры
06 Dec, 17:10
П20. Поза 69. Она на мне. Я возбуждаю ее киску. Она надра4ивает мой член. И все бы было хорошо, но я сплю с женщиной, которая старше меня на 30 лет. А все потому, что я всю жизнь рос без отца, мама зарабатывала копейки. Я обещал ей, что наступит то время, когда я куплю ей все то, в чем она себе всегда отказывала. С Мариной я познакомился в спортзале. Для своих 50 она выглядит просто пушка. Подтянутое тело, грудь пусть и искусственная, но очень аппетитная. С первого занятия она положила на меня глаз, а я на ее мерин… это все продолжалось около полугода. Она купила мне машину, квартиру. Дала мне такую сумму, что мне ее хватит на всю жизнь и на все мечты моей мамы. Я решил, что пора это прекращать и найти уже себе молодую девчонку. Позвал ее встретиться, сказал, что хочу серьезно поговорить. Она все спокойно выслушала, после чего сказала- сделаешь Куни в последний разок? Я не задумываясь согласился. Она села на меня, я закрыл глаза и приступил к делу. Примерно через пару минут случился просто полнейший pzdc… она… читать далее
СМЕХЫЧ | Каламбуры
06 Dec, 16:40
— Скажите, у вас есть мышьяк?
— Простите, а для чего он вам нужен?
— Мужа отравить хочу.
— В таком случае я не могу вам его отпустить.
Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей - женой того самого фармацевта! Взглянув на фотку, фармацевт говорит:
— А, ну раз у вас есть рецепт...
— Простите, а для чего он вам нужен?
— Мужа отравить хочу.
— В таком случае я не могу вам его отпустить.
Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей - женой того самого фармацевта! Взглянув на фотку, фармацевт говорит:
— А, ну раз у вас есть рецепт...
СМЕХЫЧ | Каламбуры
06 Dec, 11:31
На пирсе друг на против друга стоят две подводные лодки, одна называется Омск, а вторая Томск. Приезжает значит к ним с проверкой сухопутный генерал, видит названия лодок и спрашивает у дежурного по лодке
— Это типа названия городов, в их честь лодки назвали, красиво.
— Нет, — говорит дежурный — Это аббревиатура такая, ОМСК значит: "Охуенный Морской Стратегический Крейсер".
— А Томск что значит? — спрашивает генерал.
— "Тоже Охуенный Морской Стратегический Крейсер".
— Это типа названия городов, в их честь лодки назвали, красиво.
— Нет, — говорит дежурный — Это аббревиатура такая, ОМСК значит: "Охуенный Морской Стратегический Крейсер".
— А Томск что значит? — спрашивает генерал.
— "Тоже Охуенный Морской Стратегический Крейсер".
СМЕХЫЧ | Каламбуры
06 Dec, 10:19
В нашем доме глава семьи — жена.
Так уж истерически сложилось...
Так уж истерически сложилось...
СМЕХЫЧ | Каламбуры
05 Dec, 23:05
- Почему люди не падают с вращаюшейся Земли?
- Потому что прикреплены к поликлиникам
- Потому что прикреплены к поликлиникам
СМЕХЫЧ | Каламбуры
05 Dec, 14:19
— Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится?
— Да, но он уже не тот, что раньше...
— Да, но он уже не тот, что раньше...
СМЕХЫЧ | Каламбуры
05 Dec, 12:40
Сидит афроамериканец с сыном и говорит:
— Пора научить тебя тому, чему учил меня мой отец.
— Чему? Читать рэп?
— Нет, сын, что за глупые стереотипы? Мы с тобой будем угонять машины.
— Пора научить тебя тому, чему учил меня мой отец.
— Чему? Читать рэп?
— Нет, сын, что за глупые стереотипы? Мы с тобой будем угонять машины.
СМЕХЫЧ | Каламбуры
05 Dec, 11:39
Ходили слухи, что пятна с одежды идеально выводит порошок Tide, но на самом деле это оказался Миф.
СМЕХЫЧ | Каламбуры
05 Dec, 10:36
Гороскоп для всех знаков зодиака:
Весь день будет хотеться спать. Но ближе к ночи это пройдёт…
Весь день будет хотеться спать. Но ближе к ночи это пройдёт…
СМЕХЫЧ | Каламбуры
05 Dec, 00:11
Мужик идет с гусем на поводке по Невскому. Подходит милиционер:
— Здесь с гусями гулять нельзя.
— Это почему?
Милиционер наклоняется и заговорчески шепчет мужику в ухо:
— Они срут!
— А вон голуби все тут обосрали!
— Ну голубь - птица Мира!
— ручаюсь, мой гусь тоже воевать не хочет.
— Здесь с гусями гулять нельзя.
— Это почему?
Милиционер наклоняется и заговорчески шепчет мужику в ухо:
— Они срут!
— А вон голуби все тут обосрали!
— Ну голубь - птица Мира!
— ручаюсь, мой гусь тоже воевать не хочет.
СМЕХЫЧ | Каламбуры
04 Dec, 19:11
😢Много лет назад моя жена пропала прямо среди бела дня. Во время прогулки с сыном.Это был жуткий удар для нас, я потерял смысл жизни. Я и наш маленький сынок остались одни.
Сын в тот страшный день совсем перестал разговаривать. Он молчал много лет, был задумчивым. Но о событиях того дня он ничего не помнил. Я так и не смирился с потерей любимой, но надо было растить сына. И я привел в дом нашу соседку.
Спустя много лет сын учился в литературном вузе. Однажды он написал на конкурс рассказ и попросил меня оценить его. Я начал читать его -- и от волнения мои руки задрожали. Мне стало так плохо, что у меня случился жесткий сердечный приступ. Как такое могло произойти?! Так вот куда исчезла моя жена много лет назад! О..
Сын в тот страшный день совсем перестал разговаривать. Он молчал много лет, был задумчивым. Но о событиях того дня он ничего не помнил. Я так и не смирился с потерей любимой, но надо было растить сына. И я привел в дом нашу соседку.
Спустя много лет сын учился в литературном вузе. Однажды он написал на конкурс рассказ и попросил меня оценить его. Я начал читать его -- и от волнения мои руки задрожали. Мне стало так плохо, что у меня случился жесткий сердечный приступ. Как такое могло произойти?! Так вот куда исчезла моя жена много лет назад! О..
СМЕХЫЧ | Каламбуры
04 Dec, 13:35
Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.
СМЕХЫЧ | Каламбуры
04 Dec, 09:27
Девушку приглacил ee приятель покататься на машине. Провожая ее, мать говорит:
- Смотри, когда вы бyдете возвращаться, у вас наверняка сломается машина, а в местной гoстинице будет свободен только один одноместный нoмер. Koнечно же, приятель предложит тебе лечь спать на кровати, а сам устроится в кресле. Но будь внимательна! Иначе, когда ты заснешь, он набросится на тебя и опозорит и тебя, и меня, и всю твою семью! Наутро дeвушка возвращается домой.
- Мама, спасибо, что ты меня предупредила! Все было именно так, как ты и предполагала. Тoлько я, чтобы он нас всех не опозорил, разрешила ему лечь на кровати, а сама устроилась в кресле. И когда он заснул - я набросилась на него и опозорила и его, и его мать, и всю его семью!
- Смотри, когда вы бyдете возвращаться, у вас наверняка сломается машина, а в местной гoстинице будет свободен только один одноместный нoмер. Koнечно же, приятель предложит тебе лечь спать на кровати, а сам устроится в кресле. Но будь внимательна! Иначе, когда ты заснешь, он набросится на тебя и опозорит и тебя, и меня, и всю твою семью! Наутро дeвушка возвращается домой.
- Мама, спасибо, что ты меня предупредила! Все было именно так, как ты и предполагала. Тoлько я, чтобы он нас всех не опозорил, разрешила ему лечь на кровати, а сама устроилась в кресле. И когда он заснул - я набросилась на него и опозорила и его, и его мать, и всю его семью!
СМЕХЫЧ | Каламбуры
04 Dec, 08:19
Моя дочь приехала из очень долгой командировки. И как мы удивились, когда она приехала с маленькой девочкой лет двух.
Светленькой и голубоглазой. Дочь объяснила, что родная мамаша ребенка бросила. А моя Света рядом оказалась и пожалела девочку, взяла под опеку. Показала документы. Мы приняли внучку, как родную. Вот только внешне кого то она мне напоминала. Но кого именно, я не могла понять...
Как то Света оставила внучку у меня и уехала по делам. Перед сном я решила искупать девочку. А когда она сняла футболку, у меня началась истерика. На мои крики сбежались соседи, и они не могли меня успокоить. Я захлёбывалась в плаче, я не ожидала такого удара в спину. Ведь я поняла, чей это ребенок!!!! 😭 Это...
Светленькой и голубоглазой. Дочь объяснила, что родная мамаша ребенка бросила. А моя Света рядом оказалась и пожалела девочку, взяла под опеку. Показала документы. Мы приняли внучку, как родную. Вот только внешне кого то она мне напоминала. Но кого именно, я не могла понять...
Как то Света оставила внучку у меня и уехала по делам. Перед сном я решила искупать девочку. А когда она сняла футболку, у меня началась истерика. На мои крики сбежались соседи, и они не могли меня успокоить. Я захлёбывалась в плаче, я не ожидала такого удара в спину. Ведь я поняла, чей это ребенок!!!! 😭 Это...
СМЕХЫЧ | Каламбуры
04 Dec, 08:18
Знаете, почему я не люблю обсуждать водоёмы?
Потому что я плаваю в этой теме.
Потому что я плаваю в этой теме.
СМЕХЫЧ | Каламбуры
03 Dec, 20:55
Губернатор одной российской области играет в карты на города.
Теперь Ростов-на-кону.
Теперь Ростов-на-кону.
СМЕХЫЧ | Каламбуры
03 Dec, 17:41
— Молодой человек, ну как мы можем взять вас на работу в наш банк, если у вас имеется судимость?!
— Зато у меня есть пятилетний опыт работы с клиентами вашего банка
— Зато у меня есть пятилетний опыт работы с клиентами вашего банка
СМЕХЫЧ | Каламбуры
03 Dec, 14:22
На концерте Монеточки её сильно подбросили в воздух.
Выпало ребро.
Выпало ребро.
СМЕХЫЧ | Каламбуры
03 Dec, 08:23
Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны.
— Взлетит! -говорит одна.
— Не взлетит! -говорит другая.
Происходит запуск, и ракета взрывается.
— Это ты накаркала!
— Служу Советскому Союзу!
— Взлетит! -говорит одна.
— Не взлетит! -говорит другая.
Происходит запуск, и ракета взрывается.
— Это ты накаркала!
— Служу Советскому Союзу!
СМЕХЫЧ | Каламбуры
03 Dec, 00:51
Если голый мужчина случайно попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком. А если обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца
СМЕХЫЧ | Каламбуры
02 Dec, 17:00
По брачному контракту при разводе я лишалась всего—ребенка, денег. Но если муж изменил, то ребенок и алименты мне причитались. Почувствовала, что муж начал изменять, но подловить никак не удавалось (успевал во время рабочего дня к любовнице заехать, а ко мне приставил охрану, чтобы я его не выследила) . Муж в технике ни бум—бум, хоть и гаджеты все последних моделей. Установила ему на телефон программу "найти Iphone", со своего телефона отследила в какой дом он любовницу поселил. Несколько ночей (муж спал, охрану на ночь отпускали) пыталась попасть в подъезд с входящими туда людьми, отловила этаж, где его телефон wi—fi автоматически подключает. Сдружилась и подкупила консьержку, она уже указала нужную квартиру. Несколько недель ушло на то, чтобы к ключам подобраться, консьержка у выходящей любовницы под видом того, что сейчас газслужба придет — срочная проверка, выманила ключи под свою ответственность, сделала мне дубликат. В нужный момент я приехала с телеоператором и тут началось….
СМЕХЫЧ | Каламбуры
02 Dec, 07:58
Я мусульманка, браки у нас через договоренности родителей. И невеста должна быть девственной. Но со мной всегда было что то не так, я постоянно смотрела прон. К 20 годам, в моем избранном были темы: «групповое изнасилование» и «БДСМ»… И одним вечером, все случилось как в сюжете моих фильмов. Я шла домой одна вечером, меня схватили 5 парней и я провела лучшую ночь в жизнь! Я была счастлива, но как же теперь выйти замуж?! Это ведь невозможно! А родители как на зло, через неделю повели знакомиться с женихом. Но самое ужасное было то, что жених оказался одним из тех парней. У меня вся жизнь пронеслась перед глазами! Но внезапно он взял меня за руку, отвел в сторону и сказал… Читать продолжение
СМЕХЫЧ | Каламбуры
01 Dec, 22:44
Сидят два зека на зоне, один другого спрашивает:
— За что сидишь?
— За взятку...
— А что, бесплатно сесть нельзя было?!
— За что сидишь?
— За взятку...
— А что, бесплатно сесть нельзя было?!
СМЕХЫЧ | Каламбуры
01 Dec, 13:57
Приходит мужик на шоу «Ищем таланты». Здоровается жестами.
Ведущий:
–Вы немой?
Мужик кивает и показывает жестами.
Ведущий:
–А какой у вас талант?
Мужик:
–Я могу говорить.
Ведущий:
–Вы немой?
Мужик кивает и показывает жестами.
Ведущий:
–А какой у вас талант?
Мужик:
–Я могу говорить.
СМЕХЫЧ | Каламбуры
01 Dec, 10:18
🔮КАК ПОНЯТЬ ЧТО В ТЕБЯ ВЛЮБИЛИСЬ ПО ЗНАКУ ЗОДИАКА?
Овен — они очень решительны. Если ты ему нравишься, то ...
Нажми на свой знак, чтобы узнать продолжение👇🏻
Овен — они очень решительны. Если ты ему нравишься, то ...
Нажми на свой знак, чтобы узнать продолжение👇🏻
СМЕХЫЧ | Каламбуры
01 Dec, 03:51
Один мужик купил себе новый диван, а старый отнёс в лес и оставил...
...на сидение волкам.
...на сидение волкам.
СМЕХЫЧ | Каламбуры
30 Nov, 17:20
Он:
— Давай, если будет мальчик, то назовём его Егор.
Она:
— Хорошо.
ОФИЦИАНТ:
— Добрый вечер!
Она:
— Добрый вечер, Егор!
— Давай, если будет мальчик, то назовём его Егор.
Она:
— Хорошо.
ОФИЦИАНТ:
— Добрый вечер!
Она:
— Добрый вечер, Егор!
СМЕХЫЧ | Каламбуры
30 Nov, 16:12
Эдвард Мордрейк родился в 1873 году со вторым лицом, расположенным на задней части его головы. Хотя это "второе" лицо не могло ни есть, ни говорить, но самое ужасное то, что оно... Читать далее
СМЕХЫЧ | Каламбуры
30 Nov, 16:08
На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Анатолий, которому не хватало девяти рублей.
СМЕХЫЧ | Каламбуры
30 Nov, 13:32
В травмпункте.
Врач:
— Пиши — Черепная травма.
Медсестра:
— Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач:
— Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей приперся?
Врач:
— Пиши — Черепная травма.
Медсестра:
— Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач:
— Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей приперся?
СМЕХЫЧ | Каламбуры
30 Nov, 12:17
ПЕРВОЕ УВИДЕННОЕ НА ЭТОЙ КАРТИНКЕ РАССКАЖЕТ О ТОМ, ЧТО ПРОИСХОДИТ В ВАШЕЙ ЖИЗНИ
Можно не относиться к этой картинке и тесту серьезно, однако рисунок отражает внутреннее состояние на данный момент. Подсознание само подскажет, на что в первую очередь стоит обратить внимание. Например, снизить тревогу или позаботиться о своем самочувствии. Итак, что же первое вы увидели на картинке?
Можно не относиться к этой картинке и тесту серьезно, однако рисунок отражает внутреннее состояние на данный момент. Подсознание само подскажет, на что в первую очередь стоит обратить внимание. Например, снизить тревогу или позаботиться о своем самочувствии. Итак, что же первое вы увидели на картинке?
СМЕХЫЧ | Каламбуры
30 Nov, 11:48
Покупатель, недовольный качеством навоза, не смог подобрать эпитет для характеристики товара.
СМЕХЫЧ | Каламбуры
30 Nov, 10:17
— Почему ты опять ничего не сделал?
— У меня избегающий тип обязанностей.
— У меня избегающий тип обязанностей.
СМЕХЫЧ | Каламбуры
30 Nov, 08:25
Плывет по реке крокодил, видит - на берегу обезьяна шкурку от банана стирает.
- Обезьяна, ты чего делаешь-то?
- Дай стольник, скажу.
Ну, крокодил думал, думал, думал, думал, а самому очень интересно.
- Ну, ладно, - думает, - дам уж.
Дал. Та ему отвечает:
- Шкурку от банана стираю.
- Ты что, дура, что-ли?
- Дура не дура, а свою тысячу в день имею.
- Обезьяна, ты чего делаешь-то?
- Дай стольник, скажу.
Ну, крокодил думал, думал, думал, думал, а самому очень интересно.
- Ну, ладно, - думает, - дам уж.
Дал. Та ему отвечает:
- Шкурку от банана стираю.
- Ты что, дура, что-ли?
- Дура не дура, а свою тысячу в день имею.
СМЕХЫЧ | Каламбуры
29 Nov, 20:56
Разговаривают два тюремных надзирателя:
- Кто это так кричал вчера в вашем корпусе?
- Понимаешь, - говорит второй, - это мы коллегу-новичка разыгрывали.
Короче, подтащили его к камере с насильниками-гомоcекcуалистами, сняли
штаны, нагнули, а потом чуть-чуть приоткрыли дверь.
- Понятно. Так это он так кричал?
- Нет.
- А кто же?
- Ну, шутки шутками, но главное - вовремя прихлопнуть дверь!
- Кто это так кричал вчера в вашем корпусе?
- Понимаешь, - говорит второй, - это мы коллегу-новичка разыгрывали.
Короче, подтащили его к камере с насильниками-гомоcекcуалистами, сняли
штаны, нагнули, а потом чуть-чуть приоткрыли дверь.
- Понятно. Так это он так кричал?
- Нет.
- А кто же?
- Ну, шутки шутками, но главное - вовремя прихлопнуть дверь!
СМЕХЫЧ | Каламбуры
29 Nov, 16:57
Судят пацана-первохода, огласили приговор, выводят из зала суда, друг ему кричит! Помни! В тюрьме держи рот на замке, за каждое слово спрос!
Завели в камеру, устроился...день молчит...два молчит...прошла неделя, стоит у окна и не выдержав говорит: Дождь пойдет...
Сзади голос "Если не пойдет...Мы тебя по кругу пустим"
Завели в камеру, устроился...день молчит...два молчит...прошла неделя, стоит у окна и не выдержав говорит: Дождь пойдет...
Сзади голос "Если не пойдет...Мы тебя по кругу пустим"
СМЕХЫЧ | Каламбуры
29 Nov, 11:32
– Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить…
– Хуясе! А я думал, вы немые!
– Хуясе! А я думал, вы немые!
СМЕХЫЧ | Каламбуры
29 Nov, 08:47
Лёгкий способ заработать — прийти на пшеничное поле.
Скорее всего, там будут косари.
Скорее всего, там будут косари.
СМЕХЫЧ | Каламбуры
14 Nov, 16:22
Самбия — племя c самым мерзким ритуалом превращения мальчика в мужчину!
В возрасте 7 лет мальчика забирают из племени в поселение мужчин, чтобы он не вступал ни в какие контакты с женщинами, и допускают в общее племя спустя 10 лет.
На протяжении всех 10 лет над будущим мужчиной постоянно издеваются: прокалывают кожу, пускают из носа кровь и вызывают рвоту.
Но самое ужасное то, что старейшины заставляют несовершеннолетних...
В возрасте 7 лет мальчика забирают из племени в поселение мужчин, чтобы он не вступал ни в какие контакты с женщинами, и допускают в общее племя спустя 10 лет.
На протяжении всех 10 лет над будущим мужчиной постоянно издеваются: прокалывают кожу, пускают из носа кровь и вызывают рвоту.
Но самое ужасное то, что старейшины заставляют несовершеннолетних...
СМЕХЫЧ | Каламбуры
14 Nov, 12:27
Работаю в эскорте уже 5 лет, но недавно я получила такой заказ, что даже не знаю, когда теперь смогу вернуться на работу… сначала ничего не предвещало беды, я как обычно собиралась на заказ. С этим клиентом уже давно работаю, мужчина лет 55, в тайне от жены раз стабильно раз в месяц изменял ей со мной. Он очень богат, и всегда платил мне в 3 раза больше положенной суммы. В этот раз он попросил завязать мне глаза (сказал, что заплатит х10), лечь на живот и ничего не делать (типо он все сам). Я легла и уже начала представлять на что потрачу такой заработок. Как тут чувствую, как в меня резко входят два члена (именно не резиновые, а оба настоящих). Я начала орать от боли (анала у меня никогда не было). Но Михаил (клиент) сказал- заткнись, шлюха, я плачу. Это ужас длился минут 10, но по ощущением было, что прошла вечность. Когда я сняла повязку, у меня покатились слезы из глаз, и я закричала еще сильнее, потому что там…. читать далее
СМЕХЫЧ | Каламбуры
14 Nov, 12:26
Плывет по реке крокодил, видит - на берегу обезьяна шкурку от банана стирает.
- Обезьяна, ты чего делаешь-то?
- Дай стольник, скажу.
Ну, крокодил думал, думал, думал, думал, а самому очень интересно.
- Ну, ладно, - думает, - дам уж.
Дал. Та ему отвечает:
- Шкурку от банана стираю.
- Ты что, дура, что-ли?
- Дура не дура, а свою тысячу в день имею.
- Обезьяна, ты чего делаешь-то?
- Дай стольник, скажу.
Ну, крокодил думал, думал, думал, думал, а самому очень интересно.
- Ну, ладно, - думает, - дам уж.
Дал. Та ему отвечает:
- Шкурку от банана стираю.
- Ты что, дура, что-ли?
- Дура не дура, а свою тысячу в день имею.
СМЕХЫЧ | Каламбуры
14 Nov, 10:37
На колхозную ферму привезли таблетки для поднятия потенции у быков. Женщины их рассматривают: - Какие они большущие! - А какие они ярко-жёлтые! Председатель: - А вы бы знали, какие они горькие!
СМЕХЫЧ | Каламбуры
14 Nov, 09:27
Появился новый канал с женским юмором
Рассказываю:
- Как называется? - Ну, юмористка
- Что там есть?
- Ничего лишнего, только смешные картинки, которые можешь отправить подружке
👇Подпишись, а то потеряешь😘
https://t.me/+nAdqYxirBNo0YTUy
Рассказываю:
- Как называется? - Ну, юмористка
- Что там есть?
- Ничего лишнего, только смешные картинки, которые можешь отправить подружке
👇Подпишись, а то потеряешь
https://t.me/+nAdqYxirBNo0YTUy
СМЕХЫЧ | Каламбуры
14 Nov, 08:28
Чукча снял проститутку на ночь и расплатился тремя песцами. Она и думает: "Чего же только три - на шубу не хватит".
- Чукча, давай еще переспим.
- Давай.
Проститутка смотрит, а он складывает песцов назад в чемодан. Спрашивает:
- А зачем ты забираешь?
- Чукча хочет - чукча платит. Ты хочешь - ты платишь.
- Чукча, давай еще переспим.
- Давай.
Проститутка смотрит, а он складывает песцов назад в чемодан. Спрашивает:
- А зачем ты забираешь?
- Чукча хочет - чукча платит. Ты хочешь - ты платишь.
СМЕХЫЧ | Каламбуры
13 Nov, 18:31
У пятиклассницы на уроке начались месячные.
Подходит она к учительнице и спрашивает:
— Ирина Владимировна, как мне быть?
— Иди домой тебе мама все расскажет.
Приходит она домой, мамы нету, дома только брат, сестра решила рассказать все ему, а он говорит:
— Давай раздевайся, я посмотрю.
Смотрел брат, смотрел и говорит:
читать продолжение
Подходит она к учительнице и спрашивает:
— Ирина Владимировна, как мне быть?
— Иди домой тебе мама все расскажет.
Приходит она домой, мамы нету, дома только брат, сестра решила рассказать все ему, а он говорит:
— Давай раздевайся, я посмотрю.
Смотрел брат, смотрел и говорит:
читать продолжение
СМЕХЫЧ | Каламбуры
13 Nov, 11:30
Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет...
- Но я же был заместителем Бога на земле!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский - вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он до сих пор существует!
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет...
- Но я же был заместителем Бога на земле!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский - вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он до сих пор существует!
СМЕХЫЧ | Каламбуры
13 Nov, 10:15
❓❓❓Ищешь канал с качественным юмором ❓❓❓
❗️❗️❗️Заряжаем позитивом целый день на Вот это шутейка ❗️❗️❗️
✅Только у нас в канале лучшие смешные видео🎬, картинки🌅, анекдоты🎭 и мемы👍
✅Забегай и улыбнись👇👇👇
https://t.me/+PRsAiOUP67pkMjY6
❗️❗️❗️Заряжаем позитивом целый день на Вот это шутейка ❗️❗️❗️
✅Только у нас в канале лучшие смешные видео🎬, картинки🌅, анекдоты🎭 и мемы👍
✅Забегай и улыбнись👇👇👇
https://t.me/+PRsAiOUP67pkMjY6
СМЕХЫЧ | Каламбуры
13 Nov, 00:51
Едет в троллейбусе женщина с ребенком. Ребенок ведет себя безобразно.
Вертится, ножками болтает, всех пачкает. Народ начинает возмущаться:
— Женщина, утихомирьте своего сына.
На что она встает и гордо заявляет:
— Я своего ребенка воспитываю так, что ему можно все.
Тогда с соседнего места поднимается здоровенный бугай, вытаскивает изо рта жвачку и радостно лепит ей на лоб:
— И меня мама тоже так учила.
Вертится, ножками болтает, всех пачкает. Народ начинает возмущаться:
— Женщина, утихомирьте своего сына.
На что она встает и гордо заявляет:
— Я своего ребенка воспитываю так, что ему можно все.
Тогда с соседнего места поднимается здоровенный бугай, вытаскивает изо рта жвачку и радостно лепит ей на лоб:
— И меня мама тоже так учила.
СМЕХЫЧ | Каламбуры
12 Nov, 17:30
На приёме у логопеда.
Пациент: - Доктор, я не выговариваю букву "ч"...
Врач: - Ну что Вы. Замечательно выговариваете...
Пациент: - Ну не човчем...
Пациент: - Доктор, я не выговариваю букву "ч"...
Врач: - Ну что Вы. Замечательно выговариваете...
Пациент: - Ну не човчем...
СМЕХЫЧ | Каламбуры
09 Nov, 03:19
— Капитан, у нас айсберг по курсу корабля!
— Айсберг по курсу корабля? Дороговато!
— Айсберг по курсу корабля? Дороговато!
СМЕХЫЧ | Каламбуры
08 Nov, 16:30
Блог Ленивой Милфы — канал для женщин от 20 до бесконечности, опытных и здравых, и немного ленивых. Автор дает странные, но рабочие советы, работает на двух работах, растит сына, часто ходит на свидания, но не может влюбиться. В связи с этим постельных сцен в ее жизни - как и в блоге - нет (увы!), но есть масса увлекательных историй про парней.
СМЕХЫЧ | Каламбуры
08 Nov, 08:28
Peбятa, ктo-нибудь умeeт мoлитьcя?
— Я умeю! — oтвeчaeт oдин мaтpoc.
— Oтличнo, cынoк, мoлиcь! A тo у нac oднoгo cпacaтeльнoгo жилeтa нe xвaтaeт!
— Я умeю! — oтвeчaeт oдин мaтpoc.
— Oтличнo, cынoк, мoлиcь! A тo у нac oднoгo cпacaтeльнoгo жилeтa нe xвaтaeт!
СМЕХЫЧ | Каламбуры
08 Nov, 07:15
Эдвард Мордрейк родился в 1873 году со вторым лицом, расположенным на задней части его головы. Хотя это "второе" лицо не могло ни есть, ни говорить, но самое ужасное то, что оно... Читать далее
СМЕХЫЧ | Каламбуры
08 Nov, 00:51
Недавно познакомился с симпатичной девушкой. Пригласил ее зайти ко мне в гости. Ну, и как гостеприимный хозяин сказал:
— Чувствуй себя как дома.
Тогда она прошла в гостиную, села на диван, закинула ноги на журнальный столик и важным голосом объявила:
— Не мешало бы здесь обои переклеить...
Через месяц переклеили.
— Чувствуй себя как дома.
Тогда она прошла в гостиную, села на диван, закинула ноги на журнальный столик и важным голосом объявила:
— Не мешало бы здесь обои переклеить...
Через месяц переклеили.
СМЕХЫЧ | Каламбуры
07 Nov, 19:48
— Доктор, скорее приезжайте! У моей жены, кажется, будут сложные роды.
— Фамилия?
— Рабинович.
— Всё будет нормально. Маленький Рабинович как-нибудь выкрутится.
— Фамилия?
— Рабинович.
— Всё будет нормально. Маленький Рабинович как-нибудь выкрутится.
СМЕХЫЧ | Каламбуры
07 Nov, 15:45
— Кто выпил всю водку? Где водка, граф?
— Где водка, где водка... В графине!
— Где водка, где водка... В графине!
СМЕХЫЧ | Каламбуры
07 Nov, 14:22
— Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита!
— Hе волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил слепой отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
— Правильно, доктор. Hо у человека может появиться вторая жена.
— Hе волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил слепой отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
— Правильно, доктор. Hо у человека может появиться вторая жена.
СМЕХЫЧ | Каламбуры
07 Nov, 11:44
Блондинка пришла в милицию на работу устраиваться. Пожилой начальник отделения обвел ее одним взглядом и сказал:
— Я задам вам несколько вопросов. Сколько будет дважды два?
— Эээээ… четыре.
— Хорошо. Знаете квадратный корень 100?
— Нннууу… десять!
— Отлично. Кто убил Пушкина?
Блондинка помолчала.
— Не знаю, — наконец сказала она.
— Ну что ж, подумайте, посмотрите. Приходите завтра.
Блондинка пошла домой и позвонила подружке. Та спрашивает,
— Ну как, взяли тебя на работу?
— Не только взяли, — хвастает блондинка, — но уже поручили мне расследование убийства!
— Я задам вам несколько вопросов. Сколько будет дважды два?
— Эээээ… четыре.
— Хорошо. Знаете квадратный корень 100?
— Нннууу… десять!
— Отлично. Кто убил Пушкина?
Блондинка помолчала.
— Не знаю, — наконец сказала она.
— Ну что ж, подумайте, посмотрите. Приходите завтра.
Блондинка пошла домой и позвонила подружке. Та спрашивает,
— Ну как, взяли тебя на работу?
— Не только взяли, — хвастает блондинка, — но уже поручили мне расследование убийства!
СМЕХЫЧ | Каламбуры
07 Nov, 10:19
Заходит мужик в автобус и говорит всем:
— Уступите, пожалуйста, мужчине с аквариумом!
Пионер вскакивает со своего места со словами:
— Садитесь, дяденька!
Проходит время, пионер смотрит на мужика, а у него аквариума нет.
— Дядь, а вы где аквариум свой потеряли?
Мужик довольно хлопает себя по животу:
— А пять литров пива и две воблы - это что, по-твоему, не аквариум?
— Уступите, пожалуйста, мужчине с аквариумом!
Пионер вскакивает со своего места со словами:
— Садитесь, дяденька!
Проходит время, пионер смотрит на мужика, а у него аквариума нет.
— Дядь, а вы где аквариум свой потеряли?
Мужик довольно хлопает себя по животу:
— А пять литров пива и две воблы - это что, по-твоему, не аквариум?
СМЕХЫЧ | Каламбуры
07 Nov, 08:40
- Сема, за что ты вчера так громко ругал своего сына?
- Да купил я ему новые ботинки и велел шагать по лестнице через ступеньку, чтобы подошвы меньше стирались!
- И что он тебя не послушал?
- Этот маленький и жадный еврей начал перешагивать по две ступеньки и порвал штаны!
- Да купил я ему новые ботинки и велел шагать по лестнице через ступеньку, чтобы подошвы меньше стирались!
- И что он тебя не послушал?
- Этот маленький и жадный еврей начал перешагивать по две ступеньки и порвал штаны!
СМЕХЫЧ | Каламбуры
07 Nov, 07:15
Вот уже 11 лет я любовница одного человека. За эти годы он дважды женился, стал директором фирмы, открыл свой ресторан. Первая жена развелась с ним из-за меня; вторая — потому что он не хочет детей заводить. Сейчас он опять в серьёзных отношениях и при каждой нашей встрече рассказывает, какая у него хорошая женщина, готовит, как повар с мишленовской звездой. Долго не могла понять, почему он на мне не женится, пока я не прочла его переписку с другом и охренела. Оказывается.......
СМЕХЫЧ | Каламбуры
07 Nov, 05:03
Сара отправляет дочку к бабушке:
— Запомни, Красная шапочка, придёшь к бабушке — не слушай жалобы на маленькую пенсию! С мясом — по 10, с повидлом — по 5!
— Запомни, Красная шапочка, придёшь к бабушке — не слушай жалобы на маленькую пенсию! С мясом — по 10, с повидлом — по 5!
СМЕХЫЧ | Каламбуры
07 Nov, 00:35
Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника.
Врачи быстро их нашли по горячим следам.
Врачи быстро их нашли по горячим следам.
СМЕХЫЧ | Каламбуры
06 Nov, 20:40
Ушел мужик в монастырь, дал обет молчания, но раз в 10 лет можно было сказать два слова.
Прошло 10 лет.
- Еда говно.
Прошло ещё 10.
- Кровать жесткая.
Ещё через 10 подходит к настоятелю и говорит:
- Я ухожу.
- Ну оно и понятно, жаловался ты дофига.
Прошло 10 лет.
- Еда говно.
Прошло ещё 10.
- Кровать жесткая.
Ещё через 10 подходит к настоятелю и говорит:
- Я ухожу.
- Ну оно и понятно, жаловался ты дофига.
СМЕХЫЧ | Каламбуры
06 Nov, 14:49
Встречаются два мента. Один другому говорит:
— Ты чё за зарплатой не приходишь?
— А я думал пистолет дали и крутись, как хочешь...
— Ты чё за зарплатой не приходишь?
— А я думал пистолет дали и крутись, как хочешь...
СМЕХЫЧ | Каламбуры
06 Nov, 10:23
Штирлиц шёл по коридору и услышал что Гитлер разговаривает с кем-то.
Быстрее пули Штирлиц помчался в свой кабинет за прослушивающим устройством. Вернулся, прислонился и стал слушать. На другой стороне было тихо.
Из-за стеклянной стены непонимающим взглядом смотрел Гитлер.
Быстрее пули Штирлиц помчался в свой кабинет за прослушивающим устройством. Вернулся, прислонился и стал слушать. На другой стороне было тихо.
Из-за стеклянной стены непонимающим взглядом смотрел Гитлер.
СМЕХЫЧ | Каламбуры
06 Nov, 08:18
Гаишник приходит домой раньше времени, смотрит- а жена в постели лежит, на столе дорогие конфеты, полбутылки вина и два бокала.
- Где любовник?
- Что ты, дорогой, какой любовник?
- Найду- застрелю, а потом и тебя.
Ищет по всему дома. На балконе нет, за шторами нет, в шкафу нет, в ванной нет, в кладовке нет. Приседает, чтобы заглянуть под кровать, а оттуда высовывается рука и протягивает ему купюру 5000 рублей.
- И под кроватью нет!
- Где любовник?
- Что ты, дорогой, какой любовник?
- Найду- застрелю, а потом и тебя.
Ищет по всему дома. На балконе нет, за шторами нет, в шкафу нет, в ванной нет, в кладовке нет. Приседает, чтобы заглянуть под кровать, а оттуда высовывается рука и протягивает ему купюру 5000 рублей.
- И под кроватью нет!
СМЕХЫЧ | Каламбуры
01 Nov, 16:49
📣 Внимание! Вам ПОДАРОК 🎁
✅ Администрация обратила внимание, что вы активно пользуетесь Telegram и любите посмеяться от души.
🥇За активность вам приглашение в канал: На метле • Женский юмор там авторы публикуют только самые смешные видео и приколы со всего интернета.
Чтобы принять приглашение, нажмите кнопку внизу: 👇
https://t.me/+p-gV6BTgZPU5NjRi
✅ Администрация обратила внимание, что вы активно пользуетесь Telegram и любите посмеяться от души.
🥇За активность вам приглашение в канал: На метле • Женский юмор там авторы публикуют только самые смешные видео и приколы со всего интернета.
Чтобы принять приглашение, нажмите кнопку внизу: 👇
https://t.me/+p-gV6BTgZPU5NjRi
СМЕХЫЧ | Каламбуры
01 Nov, 16:47
Василий Иванович обожал шахматы, но ненавидел шахматные задачи в газетах. Увидит — изорвет страницу в клочья, да сожжет в печи. Петька однажды спросил Чапаева, мол, почему же он так не любит эти задачи?
На что тот тут же ответил: "Слыханное ли дело? Белые начинают и выигрывают!"
На что тот тут же ответил: "Слыханное ли дело? Белые начинают и выигрывают!"
СМЕХЫЧ | Каламбуры
01 Nov, 15:26
Друзья подарили сломанный фотоаппарат, но всё равно было приятно.
Теперь ношу его, не снимая.
Теперь ношу его, не снимая.
СМЕХЫЧ | Каламбуры
01 Nov, 14:28
Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном манто.
Монашка: - Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама: - Одна ночь любви... Снимает манто, под ним - ожерелье.
Монашка: - Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама: - Две ночи любви... Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом.
Монашка: - Господи! А сколько же это стоит?
Дама: - Три ночи любви...
Приехала монашка в монастырь.
Ночь. Келья. Стук в дверь.
Монашка:
- Кто там?
- Это я, отец Анисим...
Монашка заявляет:
Монашка: - Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама: - Одна ночь любви... Снимает манто, под ним - ожерелье.
Монашка: - Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама: - Две ночи любви... Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом.
Монашка: - Господи! А сколько же это стоит?
Дама: - Три ночи любви...
Приехала монашка в монастырь.
Ночь. Келья. Стук в дверь.
Монашка:
- Кто там?
- Это я, отец Анисим...
Монашка заявляет:
СМЕХЫЧ | Каламбуры
01 Nov, 14:26
На днях в моем районе арестовали парикмахера за торговлю наркотиками.
Это было так шокирующе, ведь я был его клиентом многие годы.
Я и понятия не имел, что он был парикмахером.
Это было так шокирующе, ведь я был его клиентом многие годы.
Я и понятия не имел, что он был парикмахером.
СМЕХЫЧ | Каламбуры
01 Nov, 10:41
— Bмecтo тoгo, чтoбы уcтpaивaть шecтвиe в дeнь тигpa, лучшe бы пpишли в тaйгу дa и нaкopмили бы этиx caмыx тигpoв.
— A чтo из eды c coбoй бpaть?
— Дa eду бpaть нeoбязaтeльнo, пpocтo пpийти
— A чтo из eды c coбoй бpaть?
— Дa eду бpaть нeoбязaтeльнo, пpocтo пpийти
СМЕХЫЧ | Каламбуры
01 Nov, 09:16
Стала подозревать, что муж приводит девушек в нашу квартиру. Аромат женских духов, волосы в постели подтверждали мой страх.
Показала ему улики и почти решилась развестись, он клялся, что не изменяет. Но сперва решила доказать его измену ему же.
Установила видеокамеры по квартире,я не была готова к такому! У меня и у мужа началась просто истерика...😱
Показала ему улики и почти решилась развестись, он клялся, что не изменяет. Но сперва решила доказать его измену ему же.
Установила видеокамеры по квартире,я не была готова к такому! У меня и у мужа началась просто истерика...😱
СМЕХЫЧ | Каламбуры
31 Oct, 22:37
Воробей (В) подлетает к слону (С) и говорит:
В: Слон, хочешь приятно сделаю?
С: Ну давай, а как?
В: Я к тебе в хобот залечу и через жопу вылечу!
С: Ну давай!
Воробей пролетает, слон в ахуе от восторга. И говорит:
С: Давай ещё раз!
Воробей залетел, не успел вылететь, слон хобот к жопе и говорит:
— А, вечный кайф!
В: Слон, хочешь приятно сделаю?
С: Ну давай, а как?
В: Я к тебе в хобот залечу и через жопу вылечу!
С: Ну давай!
Воробей пролетает, слон в ахуе от восторга. И говорит:
С: Давай ещё раз!
Воробей залетел, не успел вылететь, слон хобот к жопе и говорит:
— А, вечный кайф!
СМЕХЫЧ | Каламбуры
31 Oct, 16:39
— Клюёт?
— Вчера я 25 щук и 40 карасей надёргал.
— А вы знаете, кто я такой?
— Нет.
— Я инспектор рыбнадзора.
— А вы знаете кто я?
— Нет.
— Я пиздабол.
— Правда?
— Нет.
— Вчера я 25 щук и 40 карасей надёргал.
— А вы знаете, кто я такой?
— Нет.
— Я инспектор рыбнадзора.
— А вы знаете кто я?
— Нет.
— Я пиздабол.
— Правда?
— Нет.
СМЕХЫЧ | Каламбуры
31 Oct, 13:47
Заходит дипломат в комнату и говорит:
— На самом деле я портфель.
— На самом деле я портфель.
СМЕХЫЧ | Каламбуры
31 Oct, 08:55
Интеллигентного вида мужчина ловит такси:
— Мне нужно в аэропорт, но перед этим нужно заехать на рынок.
— Базара нет.
— Тогда сразу в аэропорт.
— Мне нужно в аэропорт, но перед этим нужно заехать на рынок.
— Базара нет.
— Тогда сразу в аэропорт.
СМЕХЫЧ | Каламбуры
30 Oct, 17:47
— Нам надо встретиться.
— Зачем?
— Есть вопросы.
— Я не хочу есть вопросы.
— Зачем?
— Есть вопросы.
— Я не хочу есть вопросы.
СМЕХЫЧ | Каламбуры
30 Oct, 16:30
- Алло, это зоопарк?
- Да.
- Мне дали ваш телефон спасатели.
- А в чём дело?
- Ко мне в дом заползла змея!
- Вы состоите в обществе охраны животных?
- Нет
- Тогда ебаните её лопатой
- Да.
- Мне дали ваш телефон спасатели.
- А в чём дело?
- Ко мне в дом заползла змея!
- Вы состоите в обществе охраны животных?
- Нет
- Тогда ебаните её лопатой
СМЕХЫЧ | Каламбуры
30 Oct, 14:50
Диспетчер такси:
— Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
— Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
— Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
— Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
— Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
— Так я пилота этого самолета везу.
— Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
— Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
— Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
— Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
— Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
— Так я пилота этого самолета везу.
СМЕХЫЧ | Каламбуры
30 Oct, 13:45
— Я просила тебя утром повесить бельё.
— Да
— Ну и?
— Я его помиловал.
— Да
— Ну и?
— Я его помиловал.
СМЕХЫЧ | Каламбуры
30 Oct, 11:37
Штирлиц шел по лесу.
Ему за шиворот упала гусеница.
"Где-то взорвался танк" — подумал Штирлиц.
Ему за шиворот упала гусеница.
"Где-то взорвался танк" — подумал Штирлиц.
СМЕХЫЧ | Каламбуры
30 Oct, 10:11
В темном переулке напал грабитель на учительницу и орет ей:
— Отдавай часы!
— Часы не отдам! Забирайте факультативы и классное руководство!
— Отдавай часы!
— Часы не отдам! Забирайте факультативы и классное руководство!
СМЕХЫЧ | Каламбуры
29 Oct, 00:15
Телеигра. За игровым столиком игрок отвечает на все каверзные вопросы, при этом не использовав ни одной подсказки. Ведущий:
- Если вы ответите на последний вопрос, то миллион будет ваш. Только не приходите в ярость от вопроса – вопросы выбирает компьютер. Итак, готовы?
- Да!
- Какова глубина влагалища у вашей жены?
Игрок долго морщится, потирает затылок, наконец говорит:
- Звонок другу!
- Если вы ответите на последний вопрос, то миллион будет ваш. Только не приходите в ярость от вопроса – вопросы выбирает компьютер. Итак, готовы?
- Да!
- Какова глубина влагалища у вашей жены?
Игрок долго морщится, потирает затылок, наконец говорит:
- Звонок другу!
СМЕХЫЧ | Каламбуры
28 Oct, 17:03
Подруга попросила встретить мужа с аэропорта..
Я накрасилась, надела блузку, юбочку, туфельки, всё-таки перед мужчиной нужно выглядеть соответствующе, да и муж у нее, честно говоря, красавчик.
Едем, шутитим, шуточки начинаются на грани фола, перерастают во флирт, я дала... дала волю эмоциям, дальше вы поняли.
Но вечером звонит мне подруга, мол приходи в гости, вино попьём, я: без проблем.Подхожу к квартире, дверь была открыта, настороженно захожу и от увиденного застывает в жилах кровь.....😱
Я накрасилась, надела блузку, юбочку, туфельки, всё-таки перед мужчиной нужно выглядеть соответствующе, да и муж у нее, честно говоря, красавчик.
Едем, шутитим, шуточки начинаются на грани фола, перерастают во флирт, я дала... дала волю эмоциям, дальше вы поняли.
Но вечером звонит мне подруга, мол приходи в гости, вино попьём, я: без проблем.Подхожу к квартире, дверь была открыта, настороженно захожу и от увиденного застывает в жилах кровь.....😱
СМЕХЫЧ | Каламбуры
28 Oct, 13:52
— Давай мож сегодня по пивку?
— Я бросил пить.
— Почему?
— Ты помнишь прошлое лето?
— Да..
— А я нет..
— Я бросил пить.
— Почему?
— Ты помнишь прошлое лето?
— Да..
— А я нет..
СМЕХЫЧ | Каламбуры
28 Oct, 12:47
Выходим с мужем из супермаркета
В машине смотрю чек и ловлю шок. В чеке написано..."свиноеб - 650р."
Спрашиваю мужа:
-Ты свиноеба случайно не покупал?
Муж ржет и говорит, что не покупал 😁
Перерыла все пакеты, но ничего похожего на свиноеба не нашла.
Возвращаемся в магазин:
-Вы нам только что свиноеба пробили, подскажите это хотя бы что такое?
Кассирша берет чек в руки, а затем начинает ржать как сумасшедшая. Оказалось, что свиноеб это...... Читать полностью
В машине смотрю чек и ловлю шок. В чеке написано..."свиноеб - 650р."
Спрашиваю мужа:
-Ты свиноеба случайно не покупал?
Муж ржет и говорит, что не покупал 😁
Перерыла все пакеты, но ничего похожего на свиноеба не нашла.
Возвращаемся в магазин:
-Вы нам только что свиноеба пробили, подскажите это хотя бы что такое?
Кассирша берет чек в руки, а затем начинает ржать как сумасшедшая. Оказалось, что свиноеб это...... Читать полностью
СМЕХЫЧ | Каламбуры
28 Oct, 11:44
А спонсор сегодняшнего дня — человек со сбитым режимом.
Человек со сбитым режимом — когда я встану, все лягут!
Человек со сбитым режимом — когда я встану, все лягут!
СМЕХЫЧ | Каламбуры
28 Oct, 10:23
Едет на машине моряк.
Смотрит — девушка стоит на обрыве, прыгать собралась в воду.
Он по тормозам и давай ей орать:
— Вы,что! Не вздумайте этого делать!
Она:
— У меня депрессия. Жить не хочу!
Он:
— Постойте! Я — моряк, я проведу Вас на пароход, спрячу в трюме. Сначала мы приплывем в Париж, потом вы увидите Лондон, Рим… У Вас пройдет депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо.
Уговорил, так и сделали.
Две недели он приносил ей еду в трюм, спал с ней по пять раз в день.
И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме.
И взмолилась Девушка:
— Умоляю Вас капитан, не увольняйте моряка! У меня была депрессия и я хотела умереть, но он спас меня: пообещал, что отвезёт меня на этом пароходе в Лондон, Париж, Рим... я излечусь от депрессии и вновь обрету счастье.
А капитан в ответ:
Читай неожиданный ответ капитана в кнопке...
Смотрит — девушка стоит на обрыве, прыгать собралась в воду.
Он по тормозам и давай ей орать:
— Вы,что! Не вздумайте этого делать!
Она:
— У меня депрессия. Жить не хочу!
Он:
— Постойте! Я — моряк, я проведу Вас на пароход, спрячу в трюме. Сначала мы приплывем в Париж, потом вы увидите Лондон, Рим… У Вас пройдет депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо.
Уговорил, так и сделали.
Две недели он приносил ей еду в трюм, спал с ней по пять раз в день.
И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме.
И взмолилась Девушка:
— Умоляю Вас капитан, не увольняйте моряка! У меня была депрессия и я хотела умереть, но он спас меня: пообещал, что отвезёт меня на этом пароходе в Лондон, Париж, Рим... я излечусь от депрессии и вновь обрету счастье.
А капитан в ответ:
Читай неожиданный ответ капитана в кнопке...
СМЕХЫЧ | Каламбуры
27 Oct, 14:22
Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.
- Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому не открывай.
- Хорошо, мамочка.
Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
- Кто там?
Мама грубым голосом:
- Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем басом из-за двери:
- Идите на хуй, мы углем топим!
- Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому не открывай.
- Хорошо, мамочка.
Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
- Кто там?
Мама грубым голосом:
- Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем басом из-за двери:
- Идите на хуй, мы углем топим!
СМЕХЫЧ | Каламбуры
27 Oct, 09:11
— А давайте Виталика разыграем!
— Сомнительный приз, если честно.
— Сомнительный приз, если честно.
СМЕХЫЧ | Каламбуры
26 Oct, 15:53
— Тебе не кажется, что математические каламбуры — это глупо?
— Это смотря с какой стороны посмо⅓.
— Это смотря с какой стороны посмо⅓.
СМЕХЫЧ | Каламбуры
26 Oct, 11:30
Coстoятeльнaя пaрa, Мyж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и говорит:
- Увидимся позже, любимый!
Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит:
- Я не поняла, ЧТО это было???
Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать:
- Моя любовница.
- Что?! Я тpебyю paзводa!!!
- Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба ничего этого у тебя не будет. Тебе решать.
Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой.
Жена:
- А кто это с Джимом?
Муж:
- Его любовница.
Жeна, довольнo yлыбаясь:
- A наша-тo кpaсивей!
- Увидимся позже, любимый!
Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит:
- Я не поняла, ЧТО это было???
Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать:
- Моя любовница.
- Что?! Я тpебyю paзводa!!!
- Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба ничего этого у тебя не будет. Тебе решать.
Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой.
Жена:
- А кто это с Джимом?
Муж:
- Его любовница.
Жeна, довольнo yлыбаясь:
- A наша-тo кpaсивей!
СМЕХЫЧ | Каламбуры
26 Oct, 08:26
Почему есть сигареты Пётр I, но нет сигарет Николай II?
Чтобы их не стреляли.
Чтобы их не стреляли.
СМЕХЫЧ | Каламбуры
25 Oct, 17:53
Дороги в посёлке были настолько плохими, что когда врачи говорили: "мы его потеряли!", водитель разворачивался и ехал искать.
СМЕХЫЧ | Каламбуры
25 Oct, 16:39
Бабулечка приходит на прием к врачу и говорит:
- Доктор, внучек, беда у меня, да какая срамная, я везде и постоянно пукаю, но одно хорошо, хотя бы беззвучно и запаха совсем нет, вот и сейчас я пукнула, и ничего!
Доктор внимательно выслушал бабушку, что-то записал и говорит:
- Попринимайте вот эти таблетки, утром и вечером по одной, и через недельку приходите снова.
Через неделю приходит бабушка на прием вся недовольная:
- Доктор!!! Что за таблетки вы мне прописали—🤣
- Доктор, внучек, беда у меня, да какая срамная, я везде и постоянно пукаю, но одно хорошо, хотя бы беззвучно и запаха совсем нет, вот и сейчас я пукнула, и ничего!
Доктор внимательно выслушал бабушку, что-то записал и говорит:
- Попринимайте вот эти таблетки, утром и вечером по одной, и через недельку приходите снова.
Через неделю приходит бабушка на прием вся недовольная:
- Доктор!!! Что за таблетки вы мне прописали—🤣
СМЕХЫЧ | Каламбуры
25 Oct, 16:28
Рано утром в субботу звонит будильник. Муж неохотно встает и собирается на охоту - ребята обещали заехать. Жена его отговаривает:
- Ну куда ты пойдешь, на улице темно, холодно, ветер, пурга.
Но муж тем не менее уходит. Постоял на улице полчаса, действительно, ветер, пурга, ребята не приехали... Возращается домой, раздевается и ныряет под одеяло:
- Брр-р-р, ну и холодина !
- И не говори, - соглашается жена. - А мой-то дурак на охоту ушел.
- Ну куда ты пойдешь, на улице темно, холодно, ветер, пурга.
Но муж тем не менее уходит. Постоял на улице полчаса, действительно, ветер, пурга, ребята не приехали... Возращается домой, раздевается и ныряет под одеяло:
- Брр-р-р, ну и холодина !
- И не говори, - соглашается жена. - А мой-то дурак на охоту ушел.
СМЕХЫЧ | Каламбуры
25 Oct, 13:12
У меня никогда не было девственниц. Всегда хотелось узнать, какого это входить в узенькую дырочку, рвать ее… Познакомился недавно с девушкой, скромная, приличная. Почти сразу узнал, что девственница. Ну думаю- это мой шанс, главное не упустить. Все шло по плану, дошло дело до интима. Позвал к себе, зажег свечи, постелил новое белье, купил резинки, смазку. А то у нее же там узко, чтобы больно не было. Приехала, немного выпили, начал ее целовать, потихоньку раздевать. И тут она говорит: я должна тебе кое в чем признаться, только, пожалуйста, не злись. У меня в голове сразу- ну нееет, пожалуйста, только не говори, что ты меня обманула и на самом деле не девственница. И тут она сказала, что… читать далее
СМЕХЫЧ | Каламбуры
25 Oct, 13:11
Библиотекарша чихнула, и её сопля попала в книгу рекордов Гиннеса.
СМЕХЫЧ | Каламбуры
25 Oct, 09:30
По глупости погибли двое лучших друзей за минуту
Друг уговорил меня отпраздновать его день рождения у меня на даче, которую построили родители. Я согласился, нас было 6 человек, я, друг, именинник и наши девушки. Затопили баню, сделали шашлыки, накрыли стол, праздник шел просто замечательно. Первыми в баню пошли мы, парни, хорошенько попарились, помылись. Недалеко от дачи есть озеро и пришла идея сходить поплавать. Девчонки пошли в баню, а мы пошли купаться. Я плавать не умею, поэтому пошел за компанию и показать короткую дорогу. Один друг прилично отплыл от берега и начал кричать, тонуть. Мы сразу подумали, он на приколе, пугает нас, пока он полностью не ушел под воду. Второй друг поплыл его спасать и такая же история, начал тонуть, орать, а потом под воду ушел. 😨
Я тогда ну просто пипец как испугался, телефона с собой не было, не помню и как добежал до дачи, не помню, как и кому звонил в панике, но спасателей и скорую вызвал. У меня был какой-то внутренний страх, внутренняя паника, я понимал, что они утонули, 2 моих лучших друга мертвы, а я ничего не могу сделать, от этого колотило все тело. Приехала скорая и служба спасения. Водолазы достали уже два синих тела с ярко-фиолетовыми губами. Эта картина до сих пор перед глазами. Парни утонули потому, что...
Друг уговорил меня отпраздновать его день рождения у меня на даче, которую построили родители. Я согласился, нас было 6 человек, я, друг, именинник и наши девушки. Затопили баню, сделали шашлыки, накрыли стол, праздник шел просто замечательно. Первыми в баню пошли мы, парни, хорошенько попарились, помылись. Недалеко от дачи есть озеро и пришла идея сходить поплавать. Девчонки пошли в баню, а мы пошли купаться. Я плавать не умею, поэтому пошел за компанию и показать короткую дорогу. Один друг прилично отплыл от берега и начал кричать, тонуть. Мы сразу подумали, он на приколе, пугает нас, пока он полностью не ушел под воду. Второй друг поплыл его спасать и такая же история, начал тонуть, орать, а потом под воду ушел. 😨
Я тогда ну просто пипец как испугался, телефона с собой не было, не помню и как добежал до дачи, не помню, как и кому звонил в панике, но спасателей и скорую вызвал. У меня был какой-то внутренний страх, внутренняя паника, я понимал, что они утонули, 2 моих лучших друга мертвы, а я ничего не могу сделать, от этого колотило все тело. Приехала скорая и служба спасения. Водолазы достали уже два синих тела с ярко-фиолетовыми губами. Эта картина до сих пор перед глазами. Парни утонули потому, что...
СМЕХЫЧ | Каламбуры
25 Oct, 07:21
Приснилось, что езжу на Феррари.
По словам супруги, газовал всю ночь.
По словам супруги, газовал всю ночь.
СМЕХЫЧ | Каламбуры
24 Oct, 17:30
Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает:
- Сосед, ты чего шумишь?
- Да 3D телевизор купил и разбил его на х№й!!
Мужик, удивленно:
- Зачем?
- Да решил порнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!
- Сосед, ты чего шумишь?
- Да 3D телевизор купил и разбил его на х№й!!
Мужик, удивленно:
- Зачем?
- Да решил порнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!
СМЕХЫЧ | Каламбуры
24 Oct, 16:15
ВАЖНЫЕ ДАТЫ НА ПЕРВУЮ ПОЛОВИНУ НОЯБРЯ ✨
♈️ Овен: 3 ноября — Неожиданное событие изменит ваше представление о близком человеке... Смотреть гороскоп
♉️ Телец: 6 ноября — В этот день вам предложат то, о чём вы давно мечтали, но есть подвох... Смотреть гороскоп
♊️ Близнецы: 9 ноября — Встреча со старым другом раскроет тайну, которая... Смотреть гороскоп
♋️ Рак: 12 ноября — Будьте осторожны с новыми знакомствами, ведь один из них... Смотреть гороскоп
♌️ Лев: 5 ноября — Финансовая возможность откроется перед вами, но риски могут... Смотреть гороскоп
♍️ Дева: 8 ноября — Неожиданное известие заставит вас пересмотреть планы на будущее... Смотреть гороскоп
♎️ Весы: 14 ноября — В этот день вам предстоит сделать выбор между... Смотреть гороскоп
♏️ Скорпион: 17 ноября — Тайна, которую вы хранили, может стать известной окружающим... Смотреть гороскоп
♐️ Стрелец: 4 ноября — Судьбоносное решение в отношениях повлияет на ваше будущее... Смотреть гороскоп
♑️ Козерог: 7 ноября — Важный разговор с близким человеком прольёт свет на... Смотреть гороскоп
♒️ Водолей: 11 ноября — Не упустите шанс, который предоставится лишь раз, иначе... Смотреть гороскоп
♓️ Рыбы: 13 ноября — Ваше здоровье потребует внимания, особенно если вы заметите... Смотреть гороскоп
БУДЬТЕ ВНИМАТЕЛЬНЫ В ЭТИ ДНИ❗️ Постарайтесь избежать возможных неприятностей. Читать полный гороскоп
♈️ Овен: 3 ноября — Неожиданное событие изменит ваше представление о близком человеке... Смотреть гороскоп
♉️ Телец: 6 ноября — В этот день вам предложат то, о чём вы давно мечтали, но есть подвох... Смотреть гороскоп
♊️ Близнецы: 9 ноября — Встреча со старым другом раскроет тайну, которая... Смотреть гороскоп
♋️ Рак: 12 ноября — Будьте осторожны с новыми знакомствами, ведь один из них... Смотреть гороскоп
♌️ Лев: 5 ноября — Финансовая возможность откроется перед вами, но риски могут... Смотреть гороскоп
♍️ Дева: 8 ноября — Неожиданное известие заставит вас пересмотреть планы на будущее... Смотреть гороскоп
♎️ Весы: 14 ноября — В этот день вам предстоит сделать выбор между... Смотреть гороскоп
♏️ Скорпион: 17 ноября — Тайна, которую вы хранили, может стать известной окружающим... Смотреть гороскоп
♐️ Стрелец: 4 ноября — Судьбоносное решение в отношениях повлияет на ваше будущее... Смотреть гороскоп
♑️ Козерог: 7 ноября — Важный разговор с близким человеком прольёт свет на... Смотреть гороскоп
♒️ Водолей: 11 ноября — Не упустите шанс, который предоставится лишь раз, иначе... Смотреть гороскоп
♓️ Рыбы: 13 ноября — Ваше здоровье потребует внимания, особенно если вы заметите... Смотреть гороскоп
БУДЬТЕ ВНИМАТЕЛЬНЫ В ЭТИ ДНИ
СМЕХЫЧ | Каламбуры
24 Oct, 13:00
Ceмья пoлучилa квapтиpу и xoдят пo пуcтым кoмнaтaм в пoлнoм cocтaвe...
Maмa:
— Здecь мы пocтaвим шкaф, здecь — cтoл...
Cынoк 5-ти лeт:
— A здecь мы пoлку зax[peнa]чим!
Пaпa бьeт cынa пo peпe и cтpoгo cпpaшивaeт:
— Пoнял?
— Дa...
— A чтo ты пoнял?
— Oнa тут нax[peн] нe нужнa...
Maмa:
— Здecь мы пocтaвим шкaф, здecь — cтoл...
Cынoк 5-ти лeт:
— A здecь мы пoлку зax[peнa]чим!
Пaпa бьeт cынa пo peпe и cтpoгo cпpaшивaeт:
— Пoнял?
— Дa...
— A чтo ты пoнял?
— Oнa тут нax[peн] нe нужнa...
СМЕХЫЧ | Каламбуры
24 Oct, 09:09
Почему в трансформерах нет женщин-роботов?
Они долго собираются.
Они долго собираются.
СМЕХЫЧ | Каламбуры
24 Oct, 00:35
Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук. Заходит в автобус деваха в колготках в сеточку. Внук думает:
— красотка...
Отец думает:
— Поди с отца все деньги на шмотки вытянула...
Дед:
— Сети забыли...
— красотка...
Отец думает:
— Поди с отца все деньги на шмотки вытянула...
Дед:
— Сети забыли...
СМЕХЫЧ | Каламбуры
23 Oct, 20:23
— Ты кто?
— Я босс мафии.
— А чего голос такой писклявый?
— Из клана Сопрано.
— Я босс мафии.
— А чего голос такой писклявый?
— Из клана Сопрано.
СМЕХЫЧ | Каламбуры
23 Oct, 12:48
Утро. На плацу перед строем стоит уже полчаса хмурый полковник и молчит, потом махнул рукой и рявкнул:"Р–р–разойдись!". Два солдата идут в курилку:
— Что это с ним?
— Так 1 июля же!
— И что?
— Сегодня вступил в силу закон о запрете мата.
— Что это с ним?
— Так 1 июля же!
— И что?
— Сегодня вступил в силу закон о запрете мата.
5,483
subscribers
324
photos
6
videos
