Длинный и смешной @dlinismeh Channel on Telegram

Длинный и смешной

@dlinismeh

Анекдоты с рекламы в закрепе!

Админы: @bm_andrey @evg_stichmedia

Длинный и смешной (Russian)

Длинный и смешной - это канал, где собраны самые забавные и оригинальные анекдоты с рекламы. Здесь вы найдете уникальные и смешные шутки, которые обязательно поднимут вам настроение. Каждый день на канале публикуются новые анекдоты, которые могут быть как длинными и запутанными, так и короткими и яркими. Ведь смех - это лучшее лекарство!
Канал "Длинный и смешной" подходит для всех возрастов и интересов. Если вы любите отдыхать с пользой и получать заряд позитивной энергии, то этот канал идеально подойдет для вас

Не упустите возможность поднять себе настроение каждый день с помощью забавных анекдотов с рекламы на канале "Длинный и смешной"! Присоединяйтесь прямо сейчас и наслаждайтесь уморительными историями

Админы канала: @andre_tmedia @evg_stichmedia

Длинный и смешной

07 Jan, 16:11

Идут по пустыне 100 негров. Встретили джина. Первый, умный, негр загадал желание, чтобы все стали белыми. Второй негр, приколист - чтобы все стали черными. Третий - опять белыми. Четвертый - черными.
Летит над пустыней израильский F-16. Пилот: "Че за херня там мигает? Надо ракетой ебануть".
431
Длинный и смешной

07 Jan, 12:11

В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке.
— Так, отец, почему превышаем?
— Да как же, я на ишаке превысить могу?!
— А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные – это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
— Ишак, прости, за то что я тебя палкой бил... Я не знал, что у тебя брат в ГАИ работает...
619
Длинный и смешной

07 Jan, 08:11

В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, запаливает, тянет…
— Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич…
Затягивается, выдыхает…
— Сегодня я расскажу вам про рыбу–пилу…
Затягивается…
— Эта рыба обитает на са–а–амом дне океана, у дна, в вечной мгле…
…ещё тяжка…
— Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья…
Затягивается, выдыхает… задумчиво:
— Пиздец… Ебанутая рыба…
702
Длинный и смешной

07 Jan, 06:11

Приезжает генерал в глухую часть с инспекцией. Осмотрелся а потом говорит:
- Да, дико у вас тут. А как вы без баб тут обходитесь?
- А у нас слон есть!
- О, ни хуя... Покажите.
Привели в ангар. Стоит слон, сзади трап приставлен. Генерал:
- Ух бля - а можно мне?
- Конечно, товарищ генерал!
Ну генерал по трапу вверх и давай слона ебать, спускается, ширинку застегивает и говорит:
- Ну вы бля даете..
- Это Вы, товарищ генерал, даете, а мы на нем за блядями в соседнюю деревню ездим
833
Длинный и смешной

06 Jan, 16:11

Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
— Почему вы разводитесь со своим мужем?
— Он не удовлетворяет меня как мужчина...
Мужичок вскакивает и кричит:
— Да врет сука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех выебу!
Дали ему тарелку супа.
Он там всех выебал.
883
Длинный и смешной

06 Jan, 12:11

Однажды некий погонщик ослов обратился к Ходже Насреддину:
— О, мудрейший, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Мне дали десять ослов для перегонки в другой город, и я отправился в путь. Перед дорогой я их пересчитал, их было 10. Я сел на осла и мы поехали. По дороге я решил вновь пересчитать ослов, и, к моему ужасу, их стало девять. Тогда я решил сделать привал, спешился, и снова пересчитал свое стадо, их вновь было десять! С облегчением я вновь тронулся в путь, но когда решил снова пересчитать ослов, их опять было девять! И так каждый раз и всю дорогу, в пути их всегда 9, а на привале 10. Взгляни сам, о Насреддин, и скажи, сколько ты здесь видишь ослов?
— Одиннадцать.
882
Длинный и смешной

06 Jan, 08:11

Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис, вода и еда, и там же Змей Горыныч сидит. Илья Муромец достал свой меч и в бой с Змей Горынычем, бьётся два дня и две ночи с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря, да что ж тебе надо от меня?
— Да пить я хочу!
— Да пей, хули ты доебался-то?
955
Длинный и смешной

06 Jan, 06:10

Студент идет на экзамен. Думает: "сдам — напьюсь, не сдам — напьюсь". Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет.
Преподаватель:
— Что это у вас в кармане?
— Да так, ничего.
— Доставайте!
Студент достает бутылку, преподаватель стакан.
Наливает себе и выпивает:
— Хорошо. Соленый огурец есть?
— Нет.
— Жаль. А могло быть "отлично"
942
Длинный и смешной

05 Jan, 16:11

Myжик копaeтся в oгороде. Подходит к нему маленький соседский мaльчик:
— Дядя, а что это у тебя такое в руках?
— Это лопатa, дружок.
Мальчик:
— А у моего пaпы таких две.
Мужик взялcя сгребать листья. Мальчик опять:
— Дядя, а что это у тебя такое в руках?
— A этo — гpaбли, дpyжок.
— А у моего папы таких две.
Мужик надумал справить малую нужду. И мальчик тут как тут:
— А это что?
— А это, дружок, пенис. Только не говори, пожалуйста, что у твоего папы таких два.
— Нет, — отвечает дружок, — у моего папы только oдин, нo вдвoе длиннeе.
1,011
Длинный и смешной

05 Jan, 12:11

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая, и нашли её только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история – срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивлённо:
— Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!
Араб:
— А в тот раз во мне ещё не было еврейской крови.
1,002
Длинный и смешной

05 Jan, 08:11

Идут три инвалида по пустыне.
Слепой, безрукий и колясочник.
Идут идут и видят оазис. Ну безрукий туда ныряет. Вылезает и видит, что у него руки выросли. Говорит остальным, что он волшебный и сразу за ним туда нырнул слепой. Вылезает и говорит:
— Братцы, я теперь вижу.
А за ним со всех сил ковыляет до оазиса колясочник. Ныряет.
Вылезает и говорит:
— У меня теперь новые покрышки нахуй.
1,008
Длинный и смешной

05 Jan, 06:10

Сидят парень с девушкой в ресторане. Девушка решила подставить парня и пустить шептуна, чтобы все подумали на него. Подумано — сделано. Народ переглядывается, смотрят на парня осуждающе, а парень учуял смрад и понял, что все думают на него. Тогда парень решил реабилитироваться. Вскакивает, снимает штаны и достаёт из жопы анальную пробку со словами:
— У меня алиби!!!Сидят парень с девушкой в ресторане. Девушка решила подставить парня и пустить шептуна, чтобы все подумали на него. Подумано — сделано. Народ переглядывается, смотрят на парня осуждающе, а парень учуял смрад и понял, что все думают на него. Тогда парень решил реабилитироваться. Вскакивает, снимает штаны и достаёт из жопы анальную пробку со словами:
— У меня алиби!!!
1,027
Длинный и смешной

04 Jan, 16:11

Два грузина пошли подстригаться. Один заходит в парикмахерскую, его побрили, подстригли, a потом парикмахер спрашивает: - Каравелло делать будем? - Ну слюши, давай делать. Парикмахер загибает его и в жопу... Заходит другой грузин, его тоже стригут, бреют, сушат, a потом спрашивают: - Hу что? Каравелло будем делать? Грузин думает, что это такое? - Hу давай. С ним проделывают тоже сaмое. Выходят они из парикмахерской, идут и молчат. Вдруг один спрашивает: - Слуши, тэбэ каравелло делaли? - Нэт. - Странно, мне тоже нэт.
1,145
Длинный и смешной

04 Jan, 12:11

Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, американец и русский.
Директор компании спрашивает у немца:
— Давно летаете?
— Три года.
— И сколько хотели бы получать?
— Три тысячи. Тысячу – мне, тысячу – жене, тысячу – на страховку.
Спрашивает у американца:
— Давно летаете?
— Шесть лет.
— И сколько хотели бы получать?
— Шесть тысяч. Две – мне, Две – жене, Две – на страховку.
Спрашивает у русского:
— А вы давно летаете?
— Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.
— ?!
— Ну как-же: три – мне, три – вам...
Директор авиакомпании совсем обалдел:
— Стоп, а летать кто будет?
— Как кто? Немец! Он же за три согласен!
1,167
Длинный и смешной

04 Jan, 08:11

Захотел мужик козьего молока, пошел на базар, купил козу.
На первый день надоил 5 л. молока - выпил.
На следующий день надоил 2 л молока и выпил. Еще через день надоил литр, тоже выпил. А на четвертый день нихуя не надоил. И на следующий день тоже. Ну, думает, приболела животинка, что ли...
Пошел к ветеринару с животинкой.
Ветеринар осмотрел животинку и говорит:
- Козел, конечно, задроченный, но жить будет.
1,152
Длинный и смешной

04 Jan, 06:10

Пьяный ирландец заваливается в бар, где сидит всего один посетитель, и спрашивает:
— Добрый человек, не угостишь ли меня стаканчиком?
— Почему бы нет, - говорит тот и покупает новоприбывшему пиво.
Выпив кружку, первый, всматриваясь в лицо второго, говорит:
— Слушай, парень, а ты сам откуда?
— Из Ирландии.
— Из Ирландии?! Ничего себе!!! Да мы, оказывается, земляки! Надо бы пропустить еще по кружечке – за Ирландию!
Пропускают еще по кружечке. Первый снова спрашивает:
— А ты из какого города?
— Из Дублина.
— Вот это да! Не поверишь – я тоже из Дублина. Давай еще по пивку – за Дублин!
— Давай.
После третьей кружки:
— А ты в какой школе учился?
— В Сент-Мэри.
— Здорово! Вот это совпадение!!! Я тоже в этой школе учился!!! Предлагаю тост за Сент-Мэри!!!
— Давай.
Выпивают еще по кружке.
— А ты в каком году закончил?
— В 1962. А ты?
— И я, прикинь. Вот это да!!! За это просто необходимо выпить! Бармен – еще по кружке.
В этот момент в бар заходит один из постоянных посетителей.
— Какие новости? – спрашивает он у бармена.
— Да вот, погляди-ка, близнецы О’Флаэрти снова надрались.
1,294
Длинный и смешной

03 Jan, 16:11

В грузинской школе учитель детям рассказывает басню Крылова:

— Бэжит по лэсу рыжий и хитрый, как ви думаете, кто?
— Еврей.
— Нэт, дети, нэ еврей, а лисиц. И видит он, что на дэрэве сидит черный и с большим носом, как вы думаете, кто?
— Грузын.
— Нэт, дети, нэ грузын, а варон. И гаварыт лисиц варону: "Дай мне сыру", а варон отвечает: "Нэт нэ дам, лучше сходи к Бэни".
— К какому Бэни? Бэни Махарадзе?
— Нэт, к Бэни Матэри.
1,222
Длинный и смешной

03 Jan, 12:11

Ситуация на уроке. Учитель показывает кирпич и спрашивает учеников, с чем у них он ассоциируется.
Учитель спрашивает Машеньку. Машенька говорит:
— С домом. Из кирпичей делают дома.
Учитель спрашивает Танечку. Танечка говорит:
— Со стеной. Из кирпичей делают стены.
Ярослав говорит:
— С девками!
— Почему?
— А я всегда о девках думаю.
1,264
Длинный и смешной

03 Jan, 08:10

Едет педик на мопеде. Мопед заглох. Педик слезает с него, оттаскивает на обочину и долго пытается его завести. Мимо едет байкер, думает:"О!
Байкеренок! Нодо помочь ему с его мопедом". Останавливается, говорит:
- Ну че, пихнем твое говно?
Педик радостно:
- А че, мопед здесь оставим?
1,335
Длинный и смешной

03 Jan, 06:10

Один мужик умер и попал в загробный мир, как вдруг увидел там Пушкина. Подошёл поздороваться, завязался разговор. Идут они, болтают, внезапно Пушкин делает сальто и идёт себе дальше, как будто ничего не произошло. Мужик, офигевши спрашивает:
— Это что было?
Поэт ему отвечает:
— А это когда на земле про нас шутят, мы делаем сальто.
— А, понятно. Слушай, а что это там за два пропеллера?
— Так это Штирлиц с осьминогом гуляют...
1,382
Длинный и смешной

31 Dec, 18:00

Еврейка звонит любовнику:
- Дорогой, приходи, у меня муж вечером уходит!
- А как я пойму что он ушел?
- А я копеечку во двор кину, она зазвенит и ты войдёшь!
Наступил вечер. Еврейка кидает копеечку. Любовника нет и нет. Она в окно кричит:
- Дорогой, ты где?
- Копеечку ищу!
- От ты жлобская натура! Я ее уже давно на ниточке подняла!
204
Длинный и смешной

31 Dec, 16:00

Старый английский лорд приходит к врачу.
– Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
– Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
– А, Вашей жене?
– Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
- Хм, а как поживает молодой секретарь?
– Вы знаете, док.. она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!
314
Длинный и смешной

31 Dec, 14:00

Cтyдeнт зacидeлcя у oднoкуpcницы дoпoзднa и пoпpocилcя пepeнoчeвaть. 
Oнa гoвopит: 
- Хopoшo, нo у мeня тoлькo oднa кpoвaть. 
- Нe бeдa, мы вдoль кpoвaти пpoтянeм вepёвoчку и нe будeм чepeз нeё пepeлeзaть. Oднa пoлoвинa твoя, дpугaя - мoя. Нa тoм и пopeшили. 
Нa cлeдующee утpo идут нa зaнятия в унивepcитeт. Oнa злaя - пpocтo ужac! Пpoxoдят мимo pocкoшнoй клумбы c poзaми. 
Пapeнь peшил cдeлaть eй пpиятнoe: 
- Хoчeшь, я пepeлeзу чepeз зaбop и нapву тeбe шикapный букeт poз? 
- Кaкoй, нaxp*н, зaбop? Tы чepeз вepёвoчку-тo пepeлeзть нe мoжeшь!
385
Длинный и смешной

31 Dec, 12:00

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
432
Длинный и смешной

31 Dec, 08:01

После проведенной вместе ночи она говорит ему:
— Не забудь обо мне!
— Да какое там забудь!? Я ведь тебя еще и запомнить не успел.
494
Длинный и смешной

30 Dec, 18:00

На уроке биологии.
Учитель:
- Что у человека может увеличиться в 7 раз при определённых обстоятельствах? Маша!
Маша, краснея:
- Я не могу об этом сказать при всем классе!
- Маша, во первых - вы не выучили урок... Во вторых - вы пошлячка! А в третьих - вас в жизни ждут большие разочарования...
667
Длинный и смешной

30 Dec, 16:00

- Аллё, это новодевичий моностырь?
- Да
- Новые девочки есть?
692
Длинный и смешной

30 Dec, 14:00

В аптеке:
– Вам чего?
- Мне тест на беременность.
- А какой?
- Отрицательный, если можно.
679
Длинный и смешной

30 Dec, 12:00

Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел — забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет — зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные — большие (по 1000шт), ну ладно — купил.
Уже около дома подходит мужик и говорит:
— Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку — мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.
Затянулся, и спрашивает:
— А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ будильник!!!!
712
Длинный и смешной

30 Dec, 08:00

Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. А сзади уже подпирают, подталкивают. Тогда она расстёгивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус.
Девушка с возмущением:
- Мужчина, как вы смеете?
- Ну, после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность!
747
Длинный и смешной

30 Dec, 06:00

Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромничая:
- Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.
Парень в уме подсчитывает сумму, охреневает, думает: да и х#й с этими деньгами, по любому сегодня будет секс.
И, владея ситуацией, спрашивает у нее:
- А ты всегда так много ешь?
Она чавкая и глотая коктейль:
- Нет, только во время месячных...
740
Длинный и смешной

29 Dec, 18:00

— Извини, Вова, но я не буду заниматься сексом до свадьбы.
— Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса.
813
Длинный и смешной

29 Dec, 16:00

Едет мужик на машине, подвозит даму.
Дама:
— Только у меня денег нет...
Машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь.
— Как вы можете? Я порядочная женщина, у меня муж и двое детей...
— Я тоже порядочный и у меня 50 кроликов. Рви траву и кидай на простыню!…😂😀😂
825
Длинный и смешной

29 Dec, 14:00

Устроился на корабль новый юнга. Вечером заходит в
кают — компанию, а там на стене нарисована женщина в чем мать родила нагнувшись, и в стене дырка просверлена. К ней очередь
из матросов стоит...
— А можно и мне тоже?
— Конечно!
Попробовал...
— Ух ты! Как живая! А можно я завтра приду?
— Приходи…
— А послезавтра?
— Давай-давай!
— А после послезавтра?
— Нельзя!
— А почему?!
— После послезавтра твоя очередь за картиной стоять…😂😀😂
820
Длинный и смешной

29 Dec, 12:00

Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замёрзла здесь стоять...
А почём цветочки?
Сто рублей штучка.
Вам нужно теплее одеваться...😂😀😂
789
Длинный и смешной

29 Dec, 08:00

Тёща постирала джинсы, а перед этим выложила из карманов их содержимое - деньги, презервативы. Жена, естественно, закатила своему благоверному грандиозный скандал. Муж эти два часа пребывал в глухой обороне.
И тут тёща выдаёт:
- Ой, я не могу! Уже битых два часа ржу над вами. Дочка, это вообще-то твои джинсы!😂😀😂
841
Длинный и смешной

28 Dec, 19:43

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню, достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает. Голос из клетки:
— О#уенно день прошел!!!
921
Длинный и смешной

28 Dec, 16:00

Мальчика учительница рисования спрашивает: - А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок: - Ну здесь закрашу черным, здесь
закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!! Учительница падает в обморок...Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
- Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница опять падает в обморок…
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого хуево, ебани красным
966
Длинный и смешной

28 Dec, 14:36

Поймал Змей Горыныч англичанина, француза и цыгана. И говорит:
— Кто расскажет мне такую историю, что все три головы скажут "Да ну нахуй" того отпущу, а если хоть одна голова скажет "Бывает", того съем! " Англичанин:
— Один английский джентельмен купил машину, и только он выехал на ней из магазина сразу же разбил в дребезги. Две головы: — Да ну нахуй, третья: "Фигня, бывает". Съели!
Француз: один французский джентльмен решил жениться, и прямо в церкви его невеста изменила ему со свидетелем. Две головы: — Да ну нахуй, третья: "Бывает". Съели!
Цыган не знает что бы соврать, думает — начну, а там видно будет:
— Один цыганский джентельмен ... Все три головы: "Да ну нахуй! "
905
Длинный и смешной

28 Dec, 08:54

Женщина возвращается домой после недельного отсутствия.
Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий.
Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей.
"Ох, - говорит жена, зверея - не люблю я это делать, да, видать, придется!"
Мужик, удивленно-радостно:
- Минетик?
927
Длинный и смешной

27 Dec, 18:00

Мужик мыл окна на двадцатом этаже, Оступился, сорвался, летит, На пятнадцатом этаже чья та рука, хватают его за шкирку:
— В рот возьмешь?
Мужик:
— Да ни за что!
Ну его отпускают, он летит дальше, На десятом, хватают его:
— В жопу дашь?
Мужик:
— Никогда!
Отпускают, летит дальше. На пятом этаже его опять подхватывают, Мужик орет:
— И в рот возьму и в жопу дам. Недовольный голос:
— Вот сука, даже выпить не с кем, одни пидоры вокруг.
690
Длинный и смешной

27 Dec, 16:00

Ограбление банка, и у грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
— Ты видел меня?
— Да, видел. Выстрел, труп.
— Кто еще видел мое лицо? Из глубины зала:
— Теща моя, но она сейчас дома!!!
704
Длинный и смешной

27 Dec, 14:00

Звонок в дверь:
— Сосед, в групповом сексе участвовать будете?
— А кто еще намечается?
— Я, вы и ваша жена.
— Ну нет, так я не хочу.
— Ладно, тогда вас вычеркиваем…
706
Длинный и смешной

27 Dec, 12:00

На площади сидит мужик на ящике и держит в руке зимнюю удочку. Подходит второй и спрашивает:
- Что делаешь?
- Рыбу ловлю!
- Как? Расскажи!
- Вах, дорогой, кто так спрашивает? Поставь вина, мяса - сядем, покушаем, поговорим!
Второй принёс вино, зелень, шашлык. Сели, поели, за знакомство выпили, за родителей.
- Ну расскажи!
- Так и ловлю - ты сегодня третий.
732
Длинный и смешной

27 Dec, 08:00

Директор возмущённо говорит секретарше:
— Люcечка, я просил Вас подготовить мой доклад совету директоров на 15 минут. А читал я его полтора часа! Как такое могло получиться?
— Андрей Петрович, я подготовила Вам доклад на 15 минут и распечатала его для Вас в шести экземплярах..
761
Длинный и смешной

27 Dec, 06:00

Идет мужик с тещей, останавливает его фотограф:
- Не желаете сфотографироваться с обезьянкой?
- Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу!
779
Длинный и смешной

26 Dec, 18:02

Обедает семья: отец, мать и сын. Сын не ест манную кашу. Мать ругается. Тот плачет. Отец что-то шепчет ему на ухо. Сын быстро ест кашу и убегает гулять.
Мать в недоумении спрашивает отца:
— Что ты ему сказал?
— Сказал, что если не будет есть кашу, то член не вырастет.
Мать берет ложку и со всей дури бьёт отца в лоб.
— За что?!
— За то, что в детстве кашу не ел.
900
Длинный и смешной

26 Dec, 16:01

Муж заподозрил что у жены появился любовник, видит смски и звонки от Виталика.
Сказал, что в командировку уезжает, а сам хату снял в доме напротив и засел с биноклем. Видит, подъехала тачка такая классная, вышел парень спортивный, одет хорошо, с цветами, поднялся к жене. Муж наблюдает как они шампанское выпили и переместились в спальню, раздеваются.
Виталик такой весь спортивный, бицепсы, кубики на животе, попка орешком.
Жена разделась: грудь висит, на животе складки, целлюлит.
Муж отложил бинокль, закрыл лицо руками и говорит,
— Господи, как перед Виталиком-то неудобно.
901
Длинный и смешной

26 Dec, 14:01

Еврей знакомится с напарником из Азии и сразу сообщает:

— Не люблю китайцев. Вы бомбили Перл-Харбор.

— Это были японцы — отвечает собеседник.

— Японцы, китайцы, корейцы — какая разница.

После долгого молчания китаец вдруг произносит:

— А я не люблю евреев. Вы утопили "Титаник".

— Он врезался в айсберг! — возмущается еврей.

— Голдберг, Розенберг, Айсберг — какая разница? — отвечает китаец.
826
Длинный и смешной

26 Dec, 12:00

У родителей сын семь лет не разговаривал. Они и свыклись с мыслью, что ребёнок родился немым. И вот сидят они, обедают. Вдруг сын ни с того ни с сего:

— Суп пересолен.

Родители, поражённые:

— Сынок, ты разговариваешь?! А раньше-то чего молчал?

— А раньше нормально было.
855
Длинный и смешной

26 Dec, 08:37

Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу... а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать.
И один мужик другому говорит:
— Cлышь Вань! А тот америкос, что в шубе был, неплохо держался.....
917
Длинный и смешной

25 Dec, 18:00

На дискотеке, парень девушке:
— Танцуешь?
— Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
— Ты че плетешь?
— Плету, вяжу, крестиком вышиваю....
— Гонишь, что ли?
— Гоню самогон, брагу, иногда нефть...
— Ну ты даешь!
— Даю, в рот беру, зад подставляю...
— Да че ты лечишь?
— Геморрой, простуду, половое бессилие..
— Ты чё? Тупишь?
— Туплю, острю, точу ножи и ножницы..
— Чё???
— Чё, чё..Замуж я хочу, че не понял!
998
Длинный и смешной

25 Dec, 16:00

Возвращается девушка домой, по пути к ней пристает парень. Она забегает в дом и жалуется отцу генералу:
— Папа! Тот парень, за окном, ко мне сейчас приставал!!!
Отец вызвал сержанта и приказал:
— Ибрагим! Схвати этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни.
Ибрагим хватает парня, сажает его в машину и везёт в горы.
По дороге парень умоляет сержанта :
— Ибрагим, не трахай меня! Я заплачу!
Ибрагим равнодушно молчит. Вдруг ему звонит генерал:
— "Ибрагим! Срочно ко мне!"
Ибрагим разворачивает машину и едет обратно к генералу...а там еще двое в наручниках сидят.
Генерал:
— Ибрагим, этих двоих в горы и расстреляй.
Ибрагим молча сажает их в машину к парню и везёт в горы.
По дороге, парень легонько стучит Ибрагима  пальцем по плечу:
- Ибрагим, Ибрагим! Ты же помнишь, меня - только трахать!!
991
Длинный и смешной

25 Dec, 14:00

Приходит мать с маленьким сыном в бар.
Заказывает стакан пива.
Бармен говорит:
- Пиздюку наливать?
- Он же ребенок!
- На скидку намекаешь?
903
Длинный и смешной

25 Dec, 12:00

Сидят два бомжа на кладбище. Один другого спрашивает:
- Тебя от здешних покойников не мутит?
- Еще как мутит! Если бы не водка, вообще бы не переваривал
941
Длинный и смешной

25 Dec, 08:00

Встречаются два профессора математики на кафедре:
-Антонина Ивановна, как вы смотрите на то, чтобы сходить вечером в кино?
-Отрицательно
-Я тоже
-Ладно, на вечерний сеанс
858
Длинный и смешной

25 Dec, 06:00

Мужик смертельно заболел. Пошел на болото топиться, только
приготовился, вдруг лягушка выныревает:
- Что надо? Что пришёл?
- Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать,
утоплюсь да и всё
- Иди мужик домой, всё будет хорошо.
Через полгода мужик сдох
800
Длинный и смешной

24 Dec, 18:00

Тигра и льва призывают в армию. Лев говорит:
— Может сбежим. Тебе хорошо, а мне гриву жалко.
Тигр говорит:
— Давай спросим кого-нибудь. Может, там не так и плохо.
Идут по лесу, видят мышь бежит в форме.
— Эй, мышь, как там в армии?
— Какая я тебе мышь, я ёжик в самоволке.
908
Длинный и смешной

24 Dec, 16:00

Теплоход пpоходит мимо небольшого остpова в океане, на котоpом боpодатый мужчина что-то кpичит, подпрыгивая и отчаянно pазмахивая pуками.
— Кто это? — спpашивает пассажиp у капитана.
— Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь пpоходим, он вот так же сходит с ума.
924
Длинный и смешной

24 Dec, 14:00

Дед, проходит мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее мимолетный взгляд и тут она ему говорит:
— 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива.
Дед ехидно:
— Да я тебе 200 баксов дам, если сумеешь мне его надеть!
918
Длинный и смешной

24 Dec, 12:00

Пpиxoдит мyж домой и говорит жене:
— Раздевайся!
Жена довольна, думает: "Блин, так давно ничего не было, а тут на тебе!"
Бегом не теряя времени раздевается и в спальню муж:
— Нe, к зepкaлу давай и на руки стань
Жена: "Ну ваще! Небось порнухи насмотрелся, вот это класс!"
Муж подходит, ложит голову ей между ног, долго и задумчиво смотрит в зеркало и говорит:
— Нeе, борода мнe нe идeт.
928
Длинный и смешной

24 Dec, 08:00

Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального тренера. В зал впархивает обалденная блондинка. Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:
— Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание?
— Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.
916
Длинный и смешной

29 Nov, 18:00

Миссис Эплстом возненавидела молодую горничную-француженку и сказала ей, что та может убираться.
— А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная кухарка. Он мне сам об этом говорил.
— Убирайтесь, здесь командую я!
— А к тому же в постели я лучше, чем вы! - уедает француженка хозяйку.
— Об этом вам тоже сказал мой муж?
— Нет, мадам, это мне сказал ваш шофер.
307
Длинный и смешной

29 Nov, 16:00

Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.
- Ого! - восклицает служащая. - Это все ваши?
- Да, они все мои, - вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит:
- Садись, Вася.
И дети занимают места.
- Итак, - говорит соцработник, - мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей.
- Здесь все просто, - отвечает мама. - Мальчиков зовут Василий, а девочек - Василиса.
Не веря своим ушам, работница спрашивает:
- Вы серьезно? Они все Васи?!
- Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася!», и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася!», и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея!
Соцработница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила:
- А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?
- Ну, тогда я зову их по фамилии.
388
Длинный и смешной

29 Nov, 15:00

⚡️⚡️⚡️⚡️В связи с угрозой начала ядерной войны правительство РФ:

Создало официальные спец новостные телеграм-каналы с оповещением и инструкциями для граждан в случае возникновения ЧС:

•Москва
•Санкт-Петербург

•Абакан •Новороссийск
•Архангельск •Омск
•Астрахань •Оренбург
•Балашиха •Орел
•Барнаул •Пермь
•Белгород •Петрозаводск
•Благовещенск •Подольск
•Брянск •Пенза
•Великий Новгород •Псков

•Владивосток •Пятигорск
•Владикавказ •Ростов-на-Дону
•Владимир •Рязань
•Волгоград •Самара
•Волжский •Саранск
•Вологда •Саратов
•Воронеж •Сахалин
•Дербент •Севастополь
•Донецк •Смоленск

•Екатеринбург •Сочи
•Иваново •Ставрополь
•Ижевск •Старый Оскол
•Иркутск •Сургут и ХМАО
•Йошкар-Ола •Сыктывкар
•Казань •Симферополь
•Калининград •Тамбов
•Калуга •Тверь
•Камчатка •Таганрог

•Кемерово •Тула
•Киров •Тюмень
•Курск •Томск
•Курган •Тольятти
•Кострома •Улан-Удэ
•Краснодар •Ульяновск
•Красноярск •Усинск
•Крым •Уфа
•Мариуполь РФ •Хабаровск

•Липецк •Химки
•Луганск •Чебоксары
•Мурманск •Челябинск
•Магнитогорск •Череповец
•Махачкала •Чита
•Новосибирск •Якутия
•Набережные Челны •Ярославль
•Нижний Новгород
•Нижний Тагил •Другой город
•Новокузнецк

Рекомендуется подписка и включённый режим звуковых оповещений от каналов.
424
Длинный и смешной

29 Nov, 14:00

Дети пишут сочинение в школе на тему "Как я провёл лето".
Вовочка поднимает руку:
- Марьванна, а как правильно пишется: "заЕбала" или "заИбала"?
- А в каком предложении?
- "Эта деревня за три месяца меня заебала!".
- Вовочка, грамотный человек не должен зацикливаться на словах! Если ты не знаешь правописания слова, замени его синонимом. Напиши, например, так: "Эта деревня мне остопиздела!".
410
Длинный и смешной

29 Nov, 12:00

Девушка в супермаркете пробивает на кассе:
— один пакет молока;
— один комплект одноразовой посуды;
— один тюбик зубной пасты;
— и одну зубную щетку;
Кассир, молодой парень, глядя на весь ее товар говорит:
— Ты наверное одна живешь?
Девушка кокетливо:
— А как ты догадался?
— Уж больно страшная...
469
Длинный и смешной

29 Nov, 11:00

⏺ Российский рубль обрушил цены на китайские товары до 90%

Экономическая нестабильность сыграла на руку покупателям. Причина кроется в курсовой разнице и существующих запасах импортёров.

Просто посмотрите на цены:

🎄 Для дома
🧦 Для мужчин
🎁 Для девушек
🎄 Идеи для подарков
🎁 Для ремонта
🌲 Для водителей
🎈 Для геймеров
💫 Находки для детей
🧤 Находки для модниц
⭐️ Крутые гаджеты
⛄️ Находки для взрослых (18+)
492
Длинный и смешной

29 Nov, 08:00

Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу. — От себя, сэр! — подсказывает ему услужливый швейцар. — Но здесь написано "на себя"! — уставился на него джентльмен.
— Именно так, сэр, — охотно соглашается швейцар, — это мистер из 10-й квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!
554
Длинный и смешной

29 Nov, 07:00

⚡️⚡️⚡️⚡️
Лишение прав с 25 ноября 2024 года

Канал ГИБДД Права и Законы уведомляет, что уже с 25 ноября будут останавливать и проверять водителей по «новым» пунктам.

Все подробности уже в канале:

https://t.me/+jD6j3HgiQX9iMWE6
575
Длинный и смешной

28 Nov, 18:00

Решили англичане и французы прокопать тоннель под Ла Маншем.
Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
— Работы будем производить с двух сторон, в течении 2—х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
— Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.
Встают русские "Тоннельметрострой" и говорят:
— Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни чего не гарантируем. В крайнем случае будет два тоннеля.
666
Длинный и смешной

28 Nov, 16:00

Два бизнесмена, Рабинович и Шлемензон, встретились на улице:
— Знаешь, Додик, — говорит Рабинович, — я тебя охарактеризовал с самой лучшей стороны.
— Спасибо, Яша! А как именно?
— Я сказал, что у тебя дела идут прекрасно, большое состояние, неограниченный кредит, огромные доходы.
— Я тебе очень благодарен, дорогой. А где это ты дал мне такую высокую оценку?
— Как это где? В налоговой инспекции.
641
Длинный и смешной

28 Nov, 14:00

B cудe тpи мужикa пoдaют нa paзвoд. Пepвый oбъяcняeт:
— Пoнимaeтe, я ceкcуaльнo нeудoвлeтвopeн. Koгдa мы c мoeй жeнoй зaнимaeмcя любoвью, oнa тaк aктивнo двигaeтcя, кaчaeтcя, чтo мeня укaчивaeт и никaкoгo opг#змa.
Cудья: M-дa, тaкoe дeлo, paзвeдeм.
Bтopoй выxoдит: Bидитe ли, я тoжe нeудoвлeтвopeн. Koгдa мы зaнимaeмcя ceкcoм, мoя cупpугa тaк пoтeeт, чтo я c нee cocкaльзывaю и никaк кoнчить нe мoгу.
Cудья: Гм, этo, кoнeчнo, увaжитeльнaя пpичинa, paзвeдeм.
Oбpaщaютcя к тpeтьeму: Hу a вы, мoлoдoй чeлoвeк, тoжe нeудoвлeтвopeны?
— Oтнюдь, oчeнь дaжe.
— A чeгo тoгдa paзвoдитecь?
— Kaк cкaзaть, у мoeй жeны, пoнимaeтe, интимнoe мecтo pыжee.
— He пoнимaю, вaм-тo чтo?
— Дa мнe ничeгo, дpузья cмeютcя.
623
Длинный и смешной

28 Nov, 12:00

Клиент в ресторане делает заказ:
— Поджарьте мне, пожалуйста, яичницу. Только вы ее с одной стороны недосолите, с другой пересолите, с одной — недожарьте, с другой — пережарьте. И швырните мне ее прямо в сковороде на стол с криком: "Hа жри, скотина!.."
Заметив недоумение официанта, поясняет:
— Видите ли, я уже месяц в командировке. Хочется хоть раз поесть как дома.
625
Длинный и смешной

28 Nov, 08:00

Попали в яму волк, лиса и свинья...
Лиса смотрит на свинью и думает:
- Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся...
Волк посмотрел на свинью:
- Мясо есть...
Посмотрел на лису:
- Баба есть... Жить можно...
Свинья посмотрела на обоих и говорит:
- Ну, мне тут делать нечего... Давайте хоть спою, что-ли...
Все согласились... Как свинья поет - не знали ни лиса, ни волк... А хрюшка как завизжит! Охотники услышали - прибежали, волка и лису убили...
Последняя мысль угасающего сознания волка:
- Мясо было... Телка была... Нет, блин, шоу захотелось!!!
691
Длинный и смешной

28 Nov, 06:00

Уволили проктолога с работы. Мыкался он по разным клиникам и больницам - нигде не берут. Делать нечего, деньги-то нужны, пошёл в автосервис рядом с домом, авось возьмут.
Мужики в автосервисе его послушали, покивали и говорят:
— Ну ты ж врач все - таки, рука твёрдая, глаз острый. Но вот как ты с ремонтом машин справляться будешь пока неясно, покажи что умеешь!
Проктолог подходит к первой же машине, надевает перчатку, сует руку по локоть в выхлопную трубу и говорит:
— Двигатель сломался.
720
Длинный и смешной

27 Nov, 18:01

Встретились два охотника. Один другому:
— На кого ты собираешься охотиться?
— На единорогов.
— Это как?
— Найду девственницу и заплачу ей.
Приедем с ней в лес и я привяжу ее к дереву. Через некоторое время придет единорог, тут-то я его и подстрелю.
— Знаешь, мне кажется, что сейчас их очень трудно найти. Я слышал, конечно, о них, но никогда не видел. По-моему, это все легенды.
— Так и единорогов тоже не так много!
814
Длинный и смешной

27 Nov, 16:01

В приемной комиссии:
— Какое по счету образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и ветеринаром хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят…
841
Длинный и смешной

27 Nov, 12:57

-Баба Аня, как вам новый мэр?
-Ой сразу видно, что человек честный! Даже перстни на пальцах не золотые, а нарисованные
852
Длинный и смешной

27 Nov, 08:01

Югославия. Солдаты сидят в траншее. Один из них не торопясь сворачивает самокрутку, берет ее в рот и приподнимает голову так, что цигарка высувывается над бруствером. Тут же следует выстрел вражеского снайпера. Пуля чиркает по кончику цигарки и поджигает ее.
Солдат довольно откидывается на спину:
- Снайпер ни разу не подвел. Экономит мне спички.
- А это не опасно? - спрашивает его сосед по траншее.
- Да нет, я курю не затягиваясь.
929
Длинный и смешной

27 Nov, 06:50

- Мужчина и женщина шли по пустыне, мужчина нашел апельсин и отдал его женщине, за это она ему отдалась. Спрашивают у англичанина, француза и русского - кто были эти мужчина и женщина.
Англичанин:
- Не знаю, кто была эта женщина, но мужчина был настоящий джентльмен.
Француз:
- Не знаю, кто был этот мужчина, но женщина была настоящая француженка.
Русский:
- Не знаю, кто была эта блядь, но мужик был точно еврей.
- ?
- Только еврей мог найти в пустыне апельсин.
913
Длинный и смешной

26 Nov, 16:17

Заходит мужик в еврейский ресторан, а там плакат:"Ешьте, пейте бесплатно. За вас заплатят правнуки! "
Мужик наелся, напился.
Официант приносит счёт, .
- Но ведь за меня заплатят правнуки!?
- Да, но это счет вашего прадедушки.
998
Длинный и смешной

20 Nov, 16:00

Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город. Через месяц ей звонит мама:
- Доченька, как ты там? Говорят, у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты.
Дочка, удивленно:
- Какие религиозные секты?
225
Длинный и смешной

20 Nov, 15:00

🎰 Хватит играть в безвыигрышных казино! Riobet всем раздает халяву🔥

Регистрируйся по промокоду — TELEGA70 и получи 70 БЕСПЛАТНЫХ ВРАЩЕНИЙ❗️

ЛЮБОЙ депозит удвоен до 2500$! Только на официальном сайте 👉 https://riobet.com
274
Длинный и смешной

20 Nov, 14:00

В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, запаливает, тянет…
— Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич…
Затягивается, выдыхает…
— Сегодня я расскажу вам про рыбу–пилу…
Затягивается…
— Эта рыба обитает на са–а–амом дне океана, у дна, в вечной мгле…
…ещё тяжка…
— Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья…
Затягивается, выдыхает… задумчиво:
— Пиздец… Ебанутая рыба…
347
Длинный и смешной

20 Nov, 12:00

- Доктор, большое вам спасибо за это лекарство! С тех пор, как я начал его принимать, моя сексуальная жизнь совершенно изменилась.
- Надеюсь, теперь ваша жена довольна?
- Этого я сказать вам не могу, потому что с тех пор я не был дома.
406
Длинный и смешной

20 Nov, 11:00

Распродажа автомобилей по 150.000 руб из шеринга 🔥

Все конфискованные авто можно посмотреть в ранее секретном канале. Они размещали машины для автосалонов, но до 31 декабря стали доступны для всех желающих

Переходи в закрытый канал 👇
https://t.me/+z5w0QXrKYuo3YTQy
427
Длинный и смешной

20 Nov, 08:00

Придя ночью, муж пошел спать в другую комнату.
Слышит ночью крики супруги, идет к ней, и видит, как в окне пропадает фигура мужика.
- Он изнасиловал меня два раза!
- Так что же ты не заорала сразу?
- Я подумала, что это ты, пока он не принялся за второй раз.
499
Длинный и смешной

20 Nov, 06:00

В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, запаливает, тянет…
— Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич…
Затягивается, выдыхает…
— Сегодня я расскажу вам про рыбу–пилу…
Затягивается…
— Эта рыба обитает на са–а–амом дне океана, у дна, в вечной мгле…
…ещё тяжка…
— Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья…
Затягивается, выдыхает… задумчиво:
— Пиздец… Ебанутая рыба…
531
Длинный и смешной

19 Nov, 18:00

- Дoктop, дoктор, я нашeл oшибкy в законах Менделя.
- Ну расскажите.
- Смотрите, моя жена брюнетка, я брюнет, мои родители брюнеты, теща и тесть брюнеты, вся наша семья черная, как агат, а ребенок у нас родился рыжий.
- Скажите, вы занимаетесь сексом каждый день?
- Да нет...
- 2 раза в неделю?
- Дa нeт...
- Paз в месяц?
- Нe совсем так...
- Кaждые 6 месяцев?
- Нет, но это уже ближе...
- Каждый год?
- Да, скорее так.
- Teперь все понятнo: y вac зaржавел аппарат.
666
Длинный и смешной

19 Nov, 16:00

Двa чaca нoчи, звoнoк в квapтиру. Жeнa oткрывает дверь, впадает "в дрова" пьяный муж. Жена спрашивает:
— Ты где нажрался???
Муж еле бормочет:
— У друзей и вырубился.
Пауза. Жена начинает раздевать пьяного мужа.
Тянет за штанины брюк и стягивает трусы, видит на "конце" презерватив.
Cрывaeт eго и втыкaeт мyжy в зaдницу. Coбирaeтся и уxодит.
На следующий день приходит домой за вещами, заходит в квартиру, видит ужас.
Все сияет от чистоты, муж в фартуке готовит обед, белье выстирано и выглажено, огромный букет цветов в вазе.
— А чего это ты дома, а не у друзей?? - спрашивает жена.
Myж бормочa пoд нoc:
— Heт у мeня бoльшe дpyзeй…
676
Длинный и смешной

19 Nov, 14:00

Стоят два наркомана на перроне, мимо проезжает поезд и из окна вылетает прокладка, и прилепляется прямо на лицо одному из них. Сдирает он прокладку с лица, мнёт в руках и говорит:
-Хуясе такая мягкая, а ебало в кровь разбила
613
Длинный и смешной

19 Nov, 12:00

— Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?
— Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!
— Чем же это вам помешало?
— Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание - плод моего больного воображения.
633
Длинный и смешной

19 Nov, 08:27

Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
— Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
— Шея!
— Копчик!
— Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
— Самое неожиданное место для пирсинга у девушки — это х%й...
696
Длинный и смешной

19 Nov, 06:28

Myжикy пoдapили пoпyгая. Дoрогого, красивого.
Но: ругается очень.
- И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин будете сосать у меня х#й!
Мужик уговаривал уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина.
Мyжик oткрывaeт двeрцy - из xoлодильника попyгaй тихо:
- Извинитe, был нeправ, стpaшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
- Проститe, a можнo вoпpoсик? А ЧТO ВAМ KУРИЦA CДEЛАЛA?!?
732
Длинный и смешной

18 Nov, 16:25

Сидят два мужика, тихонечко прибухивают. Налили по рюмке, один говорит:
- А что это мы все за здоровье, да за здоровье? Давай-ка выпьем за удачу!
Второй:
- Неее, давай лучше за здоровье! Вчера удача рядом в постели лежала, а здоровья не хватило…
839
Длинный и смешной

18 Nov, 14:01

Учительнице надоело делать бесконечные выговоры ученику за плохое поведение. Однажды она ему сказала:
— Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью. Я бы тебя быстро перевоспитала.
— Хорошо, — ответил мальчик, — я поговорю с папой, может, он согласится.
825
Длинный и смешной

18 Nov, 12:02

Летит самолет Одесса—Москва. Начинает падать над Черным морем, выходит стюардесса и говорит уважаемые пассажиры, пристегните ремни, наш самолет экспериментальный сейчас мы нырнем в море, проверим герметичность нашего самолета, вынырнет, и полетим дальше! Короче самолет утонул, но тут всплывают Два одессита, и один другому говорит:
— Жора я не понял юмора, шо все улетели, а мы таки остались?
857
Длинный и смешной

18 Nov, 08:33

Лежит в постели пожилая пара. Бабулька говорит:
- А когда-то ты нежно гладил мою ручку перед сном... Он тянется,
берет ее за руку и гладит.
- А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик...
Он, покряхтывая, приподымается и целует.
- А когда-то ты меня нежно покусывал в шейку...
Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками.
- Ты куда?
- Зубы из стакана доставать..
898
Длинный и смешной

18 Nov, 06:57

Сидят на кухне две подруги, пьют кофе. Рядом спит огромный бульдог и храпит.
— Я где-то слышала, чтобы избавиться от храпа нужно повязать красную ленточку к херу..
— Сейчас попробую!
Принесла ленточку, привязала, точно-не храпит. Вечером пришел пьяный в хлам муж, завалился на диван и тоже храпит. Жена и ему сделала бантик на член - помогло. Утром муж идет в туалет. Через две минуты выходит явно в шоке и видит у собаки точно такой бантик.
— Не помню Тузик где мы вчера были, но явно взяли призовые места!
874
Длинный и смешной

17 Nov, 16:05

Идет судебный процесс, допрашивают подозреваемого:
—Возвращаюсь я раньше времени домой, а жена в чем мать родила и дышит так подозрительно, что тут я сразу и понял, чуть—чуть я ее с любовником не застал. Сразу кинулся к открытому окну, а он в одних трусах убегает. Ну тут я в него тумбочкой и швырнул.
Слово первого свидетеля:
—Я давно веду здоровый образ жизни и в это утро, как всегда совершал свою пробежку, вдруг свист и на меня обрушивается тумбочка. Результат множественные переломы, еле выкарабкался.
Слово главного свидетеля:
—Сижу я значит в тумбочке.....
1,094
Длинный и смешной

17 Nov, 12:00

Вернулся муж из командировки. Заходит домой, а там жена в окружении нескольких мужчин. Он, естественно, спрашивает:
— Что это такое?
— Не волнуйся, дорогой, это члены моего кружка!
Через пару дней, жeна приходит домой, а там муж с пятью женщинами...
- Любимый, это что??
Муж:
— Дорогая, а это кpyжки мoeго члена.
929
Длинный и смешной

11 Nov, 18:00

Приходит карлик к доктору, достаёт хуй 60 см. отмечает маркером и говорит:
— Режь.
Доктор:
— Зачем же такую красоту портить?
А карлик ему:
— У нас на двоих крови не хватает. Если он встаёт, то я падаю, если я, то он.
323
Длинный и смешной

11 Nov, 16:00

Старик Ростов прогуливается по своим владениям и вдруг за стеной одного дощатого сарая слышит какое-то странное журчание.
Ростов прислушавшись:
-Кто там ссыт как полковая лошадь!?
В ответ тишина.
Ростов после некоторой паузы и громче:
-Кто там ссыт как полковая лошадь!!?
Опять тишина за стеной.
Ростов уже орёт:
-Я спрашиваю: кот там ссыт как полковая лошадь!!!1!?
По-прежнему нет ответа.
Там стояла полковая лошадь.
418
Длинный и смешной

11 Nov, 15:00

Чуть не выгнали с работы, когда начальник услышав мой хохот в кабинете, застал за просмотром этого канала https://t.me/smeh_daitolko 🔥😂

У админов отменное чувство юмора.

Еще и новые посты приходят ежечасно...😄

Подписывайтесь - не пожалеете Смех Да и Только
440
Длинный и смешной

11 Nov, 14:00

- Представляешь, выпустила собаку во двор погулять, а мне звонят из полиции и говорят, что она гоняется за человеком на велосипеде.
- А ты че?
- Да, послала их. У моей собаки нет никакого велосипеда!
422
Длинный и смешной

11 Nov, 12:00

— Здравствуйте!
— Здравствуйте, доктор!
— Ну что же, приступим. Курите?
— Не совсем...
— Не совсем? Как это?
— Ну... я пассивный курильщик... другие курят, а я дышу...
— А, понимаю. Так, дальше... ceкcом занимаетесь?
— Ну, не совсем...
476
Длинный и смешной

11 Nov, 11:00

⚡️В телеграмме появился самый большой клуб автомобилистов

Там вы узнаете:
- Как экономить 50% на заправке 😱
- Где купить запчасти по оптовой цене 👍
- Как активировать скрытые функции твоего авто 💪

Первый Автомобильный

👇 Вступай в клуб марки своего авто

😲LADA                               🚘AUDI

🚘BMW                               🚘Cadilac

🚗Changan                         👩‍🦰Chery

🏎Chevrolet                        🚘Citroen

🚘Daewoo                           🚘Datsun

🏎Dodge                             🗣Exeed

🚘Ford                                 🚘Fiat

📢GAC                                 🚙Geely

🚙Genesis                           🚘Haval

🚘Honda                              🚘Hyundai

🚙Infiniti                               📢JAC

📢Jaecoo                            📢Jetour

🚘Jeep                                 🚙KIA

🚘Land Rover                      🚘Lexus

🚙LiXiang                            🚘Mazda

🚘Mercedes-benz             🐭Mini

🚘Mitsubishi                       🚘Nissan

📢Omoda                            🚘Opel

🚙Peugeot                          🚘Porsche

🚘Renault                           🚘Skoda

🚙SsangYong                     🚘Subaru

👜Suzuki                            📢Tank

🚘Tesla                               🚘Toyota

🚘Volkswagen                   🔥Volvo

🚙Zeekr                              😃ГАЗ

😀УАЗ

Если не  нашел свою марку, тут про весь мир автомобилей☺️
RU TEAM AUTO
SHASKI MSK
SHASKI SPB
Drift
Off-Road
Авто-Звук
Я Мотоциклист
Я Квадроциклист

☝️ Отправь другу автомобилисту чтобы не потерять
498
Длинный и смешной

11 Nov, 08:00

Едут в одном вагоне зэк и пионер.
Пионер: Дяденька, вы откуда едете?
Зэк: Из лагеря.
Пионер: И я тоже. А сколько лет?
Зэк: Десять.
Пионер: И мне тоже. А куда едете?
Зэк: К бабе.
Пионер (вздыхая): И я тоже.
548
Длинный и смешной

11 Nov, 06:00

Феминистка заказывает такси бизнес-класса. Указывает, что она феминистка и может делать всё сама.
Такси приезжает, водитель выходит и открывает ей дверь. Она на него орёт:
— Что ты сделал? А нахуя я писала, что могу делать все сама и помощь мне не нужна?.
Водитель ей отвечает:
— Можете делать всё сами? Ну так садитесь за руль и езжайте.
Феминистка:
— Так у меня прав нет.
611
Длинный и смешной

10 Nov, 16:00

Ветеринар со студентом-стажером. Учит стажера крупному скоту таблетки слабительные давать:
— Таблетки берешь в рот, берешь трубочку полую, одним концом лошади в рот, другим себе и дуешь! Понял?
— Понял.
На следующий день стажер пришел на 2 часа позже обычного весь бледно зеленый.
— Ты чего? — спрашивает ветврач.
— Лошадь дунула первой!
727
Длинный и смешной

10 Nov, 12:00

Идёт мужик мимо психушки. Слышит, за забором психи кричат:
— Одиннадцать! Одиннадцать! Одиннадцать!
Ну и стало мужику интересно. Он подошёл к забору, нашёл в нём дырку, решил посмотреть. А оттуда ему в глаз тыкают палкой.
— Твою мать! Зачем?
А психи снова кричат:
— Двенадцать! Двенадцать! Двенадцать!806
708
Длинный и смешной

10 Nov, 08:00

Врезается «Запорожец» в "Мерс" на светофоре. Из «мерса» вываливаются четыре амбала, а из «запора» старый дед. На деда наезжают:
— Ну все, дед, если завтра в это же время не будет 10 тысяч баксов, то тебе хана.
На завтра встречаются.
— Ну что, дед, деньги привез?
— Сынки, да откуда у меня такие деньги?
— Ладно, сегодня мы провернули хорошую сделку, поэтому 2 тысячи прощаем. Завтра нам заплатишь 8 косарей.
И уехали. На следующий день.
— Где деньги?
Дед жалобно объясняет про свою бедность.
— Ладно, сегодня у нашего босса день рождения, завтра отдаешь 5 тысяч и свободен.
На следующий день.
— Ну что, старый, привез бабки?
— Ну нет у меня таких денег, я очень бедный.
Старший из «братвы» звереет:
— Все, достал. Серега, пристрели его.
Дед:
— Ну, сынки, ну что вы так сразу — я ж отдаю потихоньку
781
Длинный и смешной

10 Nov, 04:28

Стоит пьяный русский на парапете лондонского моста и нагло ссыт в Темзу. Подходит полицейский:
- Сэр, своими действиями вы оскорбляете наш город!
- Ебал я ваш город!!!
- Сэр, а этими словами вы оскорбили всю нашу страну!
- Ебал я вашу страну!!!
- Сэр, а этими словами вы оскорбили саму королеву!
- Да ебал я вашу королеву!
Полицейский берет под козырек - "Простите, Ваше Высочество, простите!
791
Длинный и смешной

09 Nov, 18:00

Старушка в супермаркете выкладывает 3 банки с кошачьей едой. Кассирша:
— Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве бездоказательства наличия у покупателя кошки.
Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забралапокупку.
На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом.
Та же история. Пришлось бедной старушке возвращаться в супермаркет с собакой.
На следующий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку сотверстием вверху.
— Засуньте туда руку, пожалуйста. — попросила старушкакассиршу.
После нескольких секунд колеб@ний, кассирша просунула руку вкоробку.
— У меня подозрение, что в коробке дерьмо!!!
— Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла за тремя рулонами туалетной бумаги.
840
Длинный и смешной

09 Nov, 16:00

Приходит рыцарь к Нострадамусу, говорит болею, описывает симптомы сифилиса и просит о помощи.
Нострадамус задумался, потом говорит:
— Ты должен найти 100–летнюю деву и спать с ней неделю.
— Где ж найду такую?
— Это твои проблемы.
Отправился рыцарь на поиски и действительно нашел в удаленном монастыре 100–летнюю девственницу. Спал с ней неделю и выздоровел.
Пришел к Нострадамусу, благодарит:
— Великий, ты спас меня! Но объясни, в чем секрет?
— В чем секрет не знаю. Но через 400 лет это назовут пенициллином.
828
Длинный и смешной

09 Nov, 14:00

Приехал каратист в деревню, мужики к нему подходят и начинают докапываться, типо: "Покажи приёмчик", тот в отказ, мол отдыхать приехал, а не драться, деревенские не сдаются и он не соглашается.
Идут мужики к самому сильному и драчливому, кузнецу Ивану зовут его, чтобы каратиста на драку вывести.
Приходит Иван к каратисту, начинает на него с кулаками кидаться, каратист херак и вырубил Ивана. Мужики к Ване подбегают бьют его по щекам, водой поливают. Иван открывает один глаз спрашивает: "Каратист ушёл?"
мужики: "Нет, вон рядом стоит"
Иван:"Сейчас уйдёт я всем вам пизды дам"
822
Длинный и смешной

09 Nov, 12:00

- Иван, после пол-литра работать сможешь?
- Смогу!
- А после литра?
- Смогу!
- А после двух?
- Работать не смогу, но буду руководить!
802
Длинный и смешной

09 Nov, 08:00

Пpиxoдит дeвственник в публичный дом и просит девочку. Мамка ему говорит:
- Ты сходи в лес потренируйся на деревьях на дуплах, опыта наберешься.
Приходит через 2 часа, дали ему девчонку, зашли в комнату разделись, она спрашивает:
- Кaк xочeшь?
Oн:
- Мне без разницы.
Она встает раком - он разбегается и всаживает ей сильного пендаля.
Она:
- Ты что творишь?
Он:
- A вдруг тaм пчeлы!
882
Длинный и смешной

09 Nov, 06:00

Cлyшaeтcя дeлo oб изнacиловании в двyхэтажном коттедже. Дает показания свидетель - маляp, кpасивший дом снаpyжи:
- Я стоял на лесенке, кpасил стенy около окна втоpого этажа. Свеpхy я заметил, как этот тип вломился в двеpь, а потом все видел чеpез окно.
- И что жe вы видели?
- Он вбежал в комнатy и повалил девyшкy на кpовать.
- Так, а дaльше?
- Oн copвaл с нeе юбкy и pyбашкy.
- А потом?
- Он снял c нее лифчик и тpyсы.
- А потом?
- Он лег на нее.
- А потом?
- А потом я ничeго не видел, потомy что лесенка сломалась, и я свалился вниз.
- Отчего же она сломалась?
- Oттoго, что на ней былo yжe дeвять чeловeк.
887
Длинный и смешной

08 Nov, 18:02

Cидят тpи мужикa нa cкaмeйкe, paзгoвapивaют.
— Kaк-тo oбъeлcя я в дeтcтвe бaнaнoв, oбблeвaлcя c ниx, тeпepь нa дуx нe пepeнoшу.
— Bo-вo, и я тoжe гoвopит, тoлькo мaнную кaшу нeнaвижу.
Tpeтий, нeдoумeннo, пoжимaя плeчaми:
— Cтpaннo, cкoлькo c вoдки ни блeвaл, a вce пью и пью.
928
Длинный и смешной

08 Nov, 16:00

Профессор в мединституте:
— Сейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику.
В морге:
— Итак! Врач не должен быть брезгливым!
С этими словами профессор берёт свой палец суёт в жопу трупу и облизывает палец. Все студенты поморщились, но повторили.
— Молодцы! Вы не брезгливые! Но врач должен быть ещё и внимательным! Совал-то я один палец, а облизывал другой!
943
Длинный и смешной

08 Nov, 12:01

Случай на школьном собрании:
Учитель:
— Ваш сын попался за курением марихуаны.
Отец:
— Он сказал, где взял её?
Учитель:
— У своего лучшего друга.
Отец, утирая слезы:
— Он правда так сказал?
861
Длинный и смешной

08 Nov, 08:27

Когда показывают ЦУП по телевизору — там целые ряды столов с экранами. И сидят люди. Каждый из них (или несколько человек) отвечают за какую-то систему ракеты и корабля. И вот сидят инженеры, молодой и опытный, которые отвечают за топливную магистраль.
Начинается обратный отсчет...
— 22...
Молодой:
— Иван Иваныч, давление в системе растет, похоже на отказ стравливающего клапана. Надо останавливать запуск.
Опытный:
— Вижу.
— 18...
— Иван Иваныч, давление продолжает расти. Клапан точно отказал. Давайте команду на отмену запуска!
— Молчи, говорю тебе.
— 10...
— Иван Иваныч, давление подходит к критическому, может взорваться.
Отменяйте запуск!
— Цыц! Я тут отвечаю и знаю, что делаю.
— 7...
— Иван Иваныч, нельзя стартовать, взорвется же! Я тогда сам доложу главному...
— Сиди тихо, кому сказал!
— 4...
С другого пульта:
— Отказ механизма поворота рулей — остановить запуск!
Иван Иваныч:
— Вот видишь, старт сорвался не из-за нашего изделия.
859
Длинный и смешной

08 Nov, 07:00

🔴🔴🟠🔴🟠🟠🟠🟠🔴
🔴🟠🔴 🔴🔴🟠🔴

Все подробности в видео выше, не забудь включить звук! 🔊
Клиентка выше смогла изменить свою жизнь и жизнь своих детишек!
Сможешь и ты!
✅✅✅✅✅

💯Доход от 50.000₽ в день!
💯Работа из дома.
💯Выплаты на следующий день!

✅Проект Виктории - поможет тебе!👏🏻

✅Канал прошел все проверки в РКН!
✅Ей скрывать НЕЧЕГО!
⬇️Жми ссылку ниже и переходи на канал!
https://t.me/+CZnTyUqOjc1mN2Uy
302
Длинный и смешной

08 Nov, 07:00

Сидят Василий Иванович с Петькой, тут Петька орет:
– Василий Иванович, белые идут!
Тут Василий Иванович подорвался, ну, и бежать. Петька говорит:
– Василий Иванович, не хорошо получается, выходит, отступаем?
Василий Иванович:
– Дурак ты, Петька, земля круглая – с тыла заходим!
770
Длинный и смешной

07 Nov, 16:01

Встретились два старика. Один рассказывает другому:
— Я тут познакомился с молоденькой телеграфисткой, пригласил её в кино, потом сходили в ресторан, а потом пошли ко мне и у нас с ней всё было аж 5 раз. Ты мне веришь?
— Верю, верю: и что в ресторане были и в кино и что у вас всё было аж пять раз. Только не верю, что она телеграфистка.
— Почему?
— Потому, что когда у тебя последний раз стоял, телеграф ещё не изобрели.
885
Длинный и смешной

07 Nov, 14:01

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике - 10 огромных ножей.
Гаишник:
— Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель:
— Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник:
— Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
— Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!
912
Длинный и смешной

07 Nov, 12:00

Заходят в кафе пять человек:
американец, француз, русский, китаец и еврей — каждый заказал себе кофе.
У всех в чашках плавала муха.
Американец выплеснул кофе в лицо официанту.
Француз вежливо попросил заменить напиток.
Русский выкинул муху и выпил кофе.
Китаец выпил кофе и закусил мухой
Еврей продал муху китайцу.
912
Длинный и смешной

07 Nov, 08:07

Идут пограничники по следу нарушителя, смотрят — след обрывается, и дальше идут следы коровы. Подумали: запутать хочет, и бегут по следу коровы, выходят на поляну, смотрят: стадо коров пасётся. Выходят к пастуху и спрашивают:
— Дед, ты не знаешь, какая из коров чужая?
— Да вон та, справа вторая.
— Дед, а как ты догадался?
— Она подходит ко мне и спрашивает: "Дед, а как пройти на железнодорожную станцию?", а наши-то коровы знают, как пройти на железнодорожную станцию..
954
Длинный и смешной

07 Nov, 06:28

В компании встречают Новый год. За три минуты до наступления праздника выключают свет, чтобы каждый мог сделать то, о чем мечтал целый год. Виктор поцеловал Лену, о которой мечтал еще со школы. Петр погладил по ножке прекрасную Светлану. Андрей погладил грудь Валентины. Изя успел съесть всю икру, которая стояла на столе.
947
Длинный и смешной

06 Nov, 18:00

Едут три мужика в поезде в купе и на очередной станции к ним подсаживается четвёртый. Садится, а чемодан из рук не выпускает, положил себе на колени.
Тут начинает по вагону ходить проводница и предлагать купить газеты. Мужик с чемоданом взял две, одну в чемодан сразу положил, а вторую сидит читает. Трое остальных мужиков переглянулись, но тому ничего не сказали.
Опять идёт проводница и предлагает чай. Мужик с чемоданом берет две кружки, опять из одной сам пьёт, вторую сразу в чемодан положил. Все совсем удивились уже, но молчат.
Тут мужик пошёл в туалет, а чемодан оставил. Трое других мужиков к чемодану, открывают, а там газета мокрая и чай разлит, а мужик тот ебнутым оказался.
1,068
Длинный и смешной

06 Nov, 16:01

— Мама, скажи, мой дедушка был проктологом?
— Твой дедушка был знаменитым проктологом!
— А папа тоже проктолог?
— Твой папа замечательный проктолог!
— А я, когда вырасту?…
— И ты, я уверена, станешь отличным проктологом!
— Но я хочу стать автомехаником!
— Вот еще! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?!
778
Длинный и смешной

06 Nov, 14:00

На уроке учительница спрашивает у детей:
- Петя, что можно получить от курочки?
- Мясо.
- Маша, что можно получить от курочки?
- Яички.
- Ну, Вовочка, а ты что скажешь?
- Не знаю.
- Ну, на чем ты спишь?
- На лавочке.
- А под голову, что кладешь?
- Валенок.
- Ну, а папа твой, на чем спит?
- На полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Ну, а дедушка на чем спит?
- На печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Вот! Ну, что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- По башке от дедушки можно получить!
812
Длинный и смешной

06 Nov, 12:02

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.
— Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!!
— Хорошо, мамочка.
Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом: "Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. "
Молчание. Затем басом из-за двери:
"Идите на хth, мы углем топим! "
820
Длинный и смешной

06 Nov, 08:24

Вечером мама Вовочки говорит отцу:
- У них в школе ввели уроки сексуального воспитания. Я беспокоюсь, не рано ли? Поговори с ним.
Отец тихонько заходит в комнату Вовочки и видит, что тот сосредоточенно изучает картинки в журнале "Плейбой", при этом его левая рука лихорадочно работает под столом.
Отец так же незаметно выходит из комнаты и говорит жене:
- Я не стал ему мешать. Он делает домашнее задание
878
Длинный и смешной

05 Nov, 18:50

Приxoдит жeна домой и видит: ее муж сидит прижавшись животом к горячей батaрее и голова у него замотана полотенцем.
Жена:
- Что, Вaнь, заболел?
- Нет. Этo я новый способ испытываю, как забaлдеть без выпивки.
Я съел 200 грaмм дрожжей, стaкан сахара и запил литром воды. Сейчас должно зaбродить и выделить алкоголь.
- А зaчем голова замoтана?
- Чтоб крышкy не сорвало.
Ушла жeна на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.
- Что, Вaнь, все таки сорвало крышку?
- Hет, этo днище вышибло!!!
935
Длинный и смешной

05 Nov, 16:43

— Ну что, ты со своим поругалась?
— Не получилось.
— Ты ж собиралась, разнос ему и все дела?
— Попробуй, когда на любое повышение голоса тебе заявляют: "Ты такая трогательная, когда обижаешься, и такая ceксуальная, когда злишься!"
896
Длинный и смешной

05 Nov, 14:01

Спортивный магазин. Покупатель выбирает парашют и спрашивает у продавца, как с ним обращаться.
— Дерните за большое кольцо, и парашют раскроется.
— А если не раскроется?
— Тогда дерните за малое кольцо, раскроется запасной парашют.
— А вдруг и он не раскроется?
— Тогда приходите в магазин мы обменяем на новый...
865
Длинный и смешной

05 Nov, 12:04

Мужик допился до ручки. Жена ушла, с работы выгнали, друзей не осталось.
Ну он думает - поеду в деревню, там все как я, все пьют.
Приехал в родную деревню, к одному с бутылкой - давай выпьем.
Тот ему - я не пью.
- Как так не пьешь?
- Да вот завязал. Закодировался.
Ну мужик к другому, к третьему - все не пьют.
Помучился он, помучился, пошел к другу. Не могу, говорит, больше. Хочу тоже закодироваться. Друг ему говорит - ну иди к кузнецу нашему, он нас всех закодировал, и тебя тоже может.
Пришел мужик. Так и так, надоело пить, хочу завязать, говорят, ты помочь можешь.
Кузенц говорит - могу. Берет кувалду и засветил мужику кувалдой по лбу.
Очнулся мужик - голова раскалывается. Посмотрел - штаны спущены, задница болит... Подходит кузнец.
- Ну вот, еще хоть раз пьяным увижу - всей деревне расскажу...
858
Длинный и смешной

05 Nov, 08:16

Приxoдит к Boвoчкe дoмoй учитeльницa. Зaxoдит нa куxню — a тaм Boвoчкa c oтцoм из oднoй миcки xлeбaют щи дeрeвянными лoжкaми. Hу, oнa и гoвoрит:
— Bы oтeц Bлaдимирa?
— Hу...
— Знaeтe, вaш cын ceгoдня нa урoкe мeня пo мaтeри.. пocлaл... Примитe мeры!
Oтeц мeдлeннo oблизывaeт лoжку, бьeт Boвoчку пo лбу, пocлe чeгo лoжкa лoмaeтcя. Boвoчкa oтрывaeт глaзa oт тaрeлки и oбрaщaяcь к oтцу:
— Hу чтo, мудак, нaриcoвaлcя пeрeд cocкoй? Teпeрь xуeм будeшь щи xлeбaть!
872
Длинный и смешной

04 Nov, 18:00

Пригрозил змей Горыныч сжечь всю деревню дотла. Советом решили попросить помощи у богатырей.
Приходят к Илье Муромцу, рассказывают что случилось.
-Илюша, спасай деревню!
-Подумать нужно.
-Сколько?
-Две недели.
-Долго!
Потом к Добрыне Никитычу.
-Добрыня, спасай деревню!
-Подумать нужно.
-Сколько?
-Неделю.
-Долго!
Приходят наконец к Алёше Поповичу.
-Алёша, спасай деревню!
Тот сразу засобирался. У него спрашивают
-Думать не будешь?
-Хули тут думать, съебываться нужно!
926
Длинный и смешной

04 Nov, 16:00

Группа туристов пошла на Кавказ в поход. Целый день шли, устали, ноги подкашиваются. Проводник говорит:
— Вот по бревнышку пройдем и сразу привал. Туристы смотрят, а внизу ущелье 2 км и пройти можно только по этому бревну. Все стоят — боятся. Вдруг видят — идет старый горец с бараном. Подошел, взял барана на плечи и перешел на ту сторону. Туристы ему кричат:
— Отец, перенеси нас также. Мы тебе по рублю скинемся за каждого. На полтинник побахаешь! Он вернулся и стал их переносить на плечах.
Несет последнего и на середине закачался — силы покинули. Ну он и кинул туриста в пропасть, и спокойно дошел до всех. Они ему:
— Отец, ты что наделал? ! Он:
— А, ничего страшного рублем больше, рублем меньше!
937
Длинный и смешной

29 Oct, 16:00

Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:
— Папа, снеси ты свой сортир в саду к чёрту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно.
— Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно.
— Папа, ну уродство же.
— Отстань.
Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел.
Наутро приходит злой отец:
— Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?
— Нет, не я.
— Послушай, сын. Признаться – это уже наполовину прощение получить.
Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался – отец его простил. Говори, ты сортир пихнул?
— Ну я.
Отец размахивается, и сына – по уху!
— Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал.
— Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!
173
Длинный и смешной

29 Oct, 14:00

Сын, достигший возраста почемучки, спрашивает отца:
- Пап, а что такое «работать в минус»?
- Ну, сынок, предположим, что я, как электрик, поставил розетку, а клиентка расплатилась натурой...
- А где здесь минус?
- А минус в том, что лечиться уже за свои деньги.
281
Длинный и смешной

29 Oct, 12:00

Встречаются два друга. Один говорит:
— Отгадай загадку: "Умный, сдобный, интеллегентный и удобный".
— Не знаю...
— Член.
— А чего это?
— Умный, потому, что голова есть, сдобный, потому, что на яйцах, интеллигентный, потому, что при даме встает, а удобный, потому, что складывается как зонтик.
364
Длинный и смешной

29 Oct, 11:00

❌ Ложь: чёрная икра только для богатых.
✅ Правда: можно покупать икру в проверенном месте не переплачивая.

🐬 Рыбка — наконец-то этот магазин морепродуктов теперь и в Telegram!

— Красная икра
— Черная икра
— Охлажденная, свежемороженая и слабосолёная рыба
— Морской гребешок
— Камчатский краб
— Креветки
— Раки

🚚 БЕСПЛАТНАЯ доставка до дверей по всей России

✅ МАГАЗИН ПРОШЕЛ НЕЗАВИСИМУЮ ПРОВЕРКУ

👍 ТОЛЬКО ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЕ ОТЗЫВЫ

Рыбка – это самая лучшая икра в России, свежайшая рыба и морепродукты с доставкой до дверей!

Переходи по ссылке и смотри весь ассортимент, ты узнаешь, что баловать себя можно и не переплачивая: t.me/ribka
377
Длинный и смешной

29 Oct, 08:19

Провинилась Мартышка. Лев — царь зверей собрал всех своих подчиненных, обрисовал ситуацию и говорит:
— Как наказывать будем?
Выскакивает Зайчик:
— Выеб#ть Мартышку...
— А кто это сделает? Может ты, Зайчик?
— Не-а-а-а. Я с Мартышкой... не буду!
— Тогда может ты, Волк?
— И я с Мартышкой не буду!
Так поспрашивали всех, все отказываются... Остался только Медведь, который просрал все собрание. Ему деваться некуда, он хватает Мартышку подмышку и несет ее. Несет долго: через поле, через луг, через лес...
Мартышке надоело ждать, она и спрашивает:
— Медведь, а ты куда меня несешь?
Медведь показывает лапой в направлении дороги и говорит:
— Вот там трасса, там дальнобойщики... Им все равно, кого е#ать!
474
Длинный и смешной

29 Oct, 07:00

Перевела 51.770₽ на карту, проверяйте 💴 💬

Такие сообщения получают подписчики моего канала. Если ты хочешь стать одним из них, у меня для тебя отличная новость!

✅ Проверенный канал

🏝Вход в канал будет доступен ровно на 24 часа! Подписаться или опять упустить возможность, выбор за тобой

Ежедневные отчёты по выплатам с биржи её клиентам! Убедитесь сами

Анастасия не скрывает своего лица, и не продаёт карты желаний

Более 1.000 положительных видео отзывов!

Ссылка на канал👇 :

https://t.me/+H1JFWFFaF3tkNDJi

Открыто 11 мест на вход , успеваем 🔥
486
Длинный и смешной

29 Oct, 05:37

Одна женщина сидит дома, слышит звонок в дверь. Идёт открывать, там стоит мужик и спрашивает : "Здравствуйте, у вас есть пизда?"
Женщина резко захлопывает дверь.
На следующий день, та же картина. Опять звонок, тот же мужик, опять :"У вас есть пизда?"
Та снова захлопывает дверь.
Вечером приходит муж с работы, она ему рассказывает о том, что происходило за последние два дня.
Муж успокаивает её и говорит :"Дорогая, завтра я специально возьму отгул на работе, буду весь день с тобой. Придёт тот мудак, я его на части порву".
Назавтра оба сидят дома, ждут.
Наконец звонок в дверь. Муж говорит :"Ты иди открывай, а я за тобой, за дверью стану. Если это тот же самый, то когда он спросит есть ли у тебя пизда, ответь что да. Я хочу послушать к чему он клонит".
Жена открывает, тот ей :"У вас есть пизда?"
Она ему :"Да, конечно, а что?"
— Тогда скажите своему мужу пусть перестанет пользоваться пиздой моей жены и использует вашу!
528
Длинный и смешной

28 Oct, 18:01

Вчера в баре ко мне за столик подсел китаец, и я спросил его:
— Ты занимался Кунг Фу, или какими-нибудь другими восточными единоборствами?
— Вы это спрашиваете, потому что я китаец?
— Нет, потому что ты пьешь мое пиво!..
654
Длинный и смешной

28 Oct, 15:59

Беседуют Фима и Сеня за жизнь.

— И когда женщина говорит, что она любит детей больше, чем мужа - не верьте, Сеня! Детей она может оставить с соседкой, а мужа никогда!
683
Длинный и смешной

28 Oct, 15:00

⚡️ В России официально утвердили цифровую валюту

Но самое забавное — что 92% граждан не знают даже что такое биржи и криптокошелек. Не говоря уже о том, как за пару кликов сделать месячную заработную плату.

Первые, кто разберется в этом — сколотит состояние💰
Для этого достаточно читать канал Арбитраж Крипты, который откроет вам мир криптовалют и покажет, как на них зарабатывать.

Автор канала на пальцах объясняет, как покупать криптовалюту в месте «А» дешевле, а продавать в месте «Б» дороже.
«Купили → продали, купили → продали, а разницу забрали себе».

Выбор за вами: пролистать или делать по 35 000 ₽ в день, сидя на диване💥

Успейте присоединиться, скоро доступ будет закрыт: @arbitrazh
725
Длинный и смешной

28 Oct, 14:14

Учительница задает в школе вопрос:
- Кто знает, как унести два арбуза?
Маша отвечает: - Я один арбуз возьму в одну руку, а другой в другую!
Учительница: - Молодец, Машенька! А кто знает как унести сразу три арбуза?
Вася: - Я один арбуз возьму в одну руку, второй в другую, а третий насажу на мужское достоинство!
Учительница: - Вася, как не стыдно! Странно, что это не сказал Вовочка!
Тут встает Вовочка и говорит: - МарьВанна, а я знаю как унести сразу 5 арбузов!
Учительница в недоумении: - Ну и как же?
Вовочка: - Я один арбуз возьму в одну руку, второй в другую, а на мужское достоинство насажу Васю!
713
Длинный и смешной

28 Oct, 08:11

Юный Сяо, один из лучших учеников, решил сделать сад камней дзен. Но, как он ни бился, ему никак не удавалось сделать так, чтобы пятнадцатый камень был незаметен с любого ракурса.
Подошёл Учитель:
— Проблемы? – спросил он.
— Никак не могу скрыть пятнадцатый камень, — пожаловался юный Сяо.
Учитель подумал и сказал:
— Да выкинь его вообще на хер.
Юный Сяо ошалел от такого гениального решения Учителя и тут же обрёл просветление.
809
Длинный и смешной

28 Oct, 06:09

Попал пес в лес, а рядом лев идет и видит его:
–О, давно я таких не ел, интересно – говорит лев и бежит на пса.
Пес не знает, что делать, видит рядом кости лежат и говорит:
–О какой лев вкусный был, хочу еще одного где-нибудь взять!!
Лев думает ну мол, ну нахер его, пойду лучше отсюда, мало ли че за зверь такой. А сверху сидит обезьянка и видит что пес обманул льва, и решает рассказать все льву:
–Пес тебя обманул, лев, пошли убьем его.
Лев злится на пса и думает ладно. Бегут они к псу, пес видит что его раскрыли, не знает че делать и говорит:
–Ну где эта обезьяна тупая? Я час назад просил еще одного льва мне принести!
846
Длинный и смешной

27 Oct, 18:00

На допросе:
- Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
- Нашел на дороге!
- Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя???
- Совершенно верно!
- И как вы объясните такое совпадение?
- Это не совпадение. Просто паспорт на свое имя я купил позже...
879
Длинный и смешной

27 Oct, 16:00

— Папа, тебя в школу вызывают!
— Что случилось, Вовочка?
— Да понимаешь, в классе полы покрасили, так Марь Ивановна споткнулась и к полу прилипла.
— Так что же вы ее не отодрали.
— Так кто успел отодрать, тех родителей и вызывают.
890
Длинный и смешной

27 Oct, 14:00

— Ой, девочки, таки вчера — звонок в дверь.
Открываю, а там красавец-мужчина с голубыми глазами! С тортом, шампанским, цветами и пакетом фруктов...
— Да ну?!
— Оказалось, адресом ошибся.
— Вот сволочь!
827
Длинный и смешной

27 Oct, 12:00

- Алло, это Сара Моисеевна?
- Да!
- Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.
- Да, верну я, верну вам ваши деньги!
- Да, хрен с ними, с деньгами, уже!.. Коллекторы наши где?!..
852
Длинный и смешной

27 Oct, 08:00

Мюллер проверяет своих сотрудников на профпригодность. Вызывает первого:
— Назовите любое двузначное число.
— 25.
— А может, 52?
— Может быть.
Мюллер пишет у себя в журнале — ненадежен. Вызывает следующего.
— Назовите любое двузначное число.
— 34.
— А может быть — 43?
— Нет, 34.
— Вы подумайте.
— Подумал — 34.
Мюллер пишет — надежен, на провокации не поддается. Вызывает третьего.
— Назовите любое двузначное число.
— 33.
— А может 3... А, это вы, Штирлиц. Идите, не мешайте работать.
914
Длинный и смешной

26 Oct, 18:00

Муж заподозрил что у жены появился любовник, видит смски и звонки от Виталика.
Сказал, что в командировку уезжает, а сам хату снял в доме напротив и засел с биноклем. Видит, подъехала тачка такая классная, вышел парень спортивный, одет хорошо, с цветами, поднялся к жене. Муж наблюдает как они шампанское выпили и переместились в спальню, раздеваются.
Виталик такой весь спортивный, бицепсы, кубики на животе, попка орешком.
Жена разделась: грудь висит, на животе складки, целлюлит.
Муж отложил бинокль, закрыл лицо руками и говорит,
— Господи, как перед Виталиком-то неудобно.
885
Длинный и смешной

25 Oct, 16:16

— Привет, Света, я самый счастливый человек. Можно я на тебя залезу?
— Залазь.
— Ну вот, теперь я самый счастливый человек на Свете.
313
Длинный и смешной

25 Oct, 15:00

‼️ КУЧА ХАЛЯВЫ ОТ RIOBET УСПЕЙ ЗАБРАТЬ 👇

Ребята совсем обезумели и решили подарить 70.000₽ 1.000.000₽ именно тебе:

✔️ Регистрируйся по ссылке: https://riobet.com/
✔️ Сделай депозит от 1000₽ любым удобным способом
✔️ Забирай халяву до 2.500$ + 70FS
✔️ Крути рулетку дважды в день и получай выигрыш до 1.000.000₽

Не упусти момент — заходи на RIOBET и совмещай приятное с полезным! 👆
364
Длинный и смешной

25 Oct, 14:00

Антиквар решил нанять помощника и дал объявле­ние в газете. Пришёл нани­маться молодой человек. Ан­тиквар поднял с пола щеп­ку, положил её на кусок красного бархата и спросил:
— Что это?
— Зубочистка маркизы Помпадур.
— Верно, — кивнул антиквар. — Завтра с утра вы­ходите на работу.
375
Длинный и смешной

25 Oct, 10:02

Сидит медведь, малину трескает, заяц на другом берегу кричит:

– Мишка, плыви сюда, чего покажу!

– Не пойду, косой, занят.

– Мишка, ну плыви сюда, чего покажу!

– Не пойду, косой, отвали.

– Ну мишка, ну плыви сюда!

Ну мишка встал и поплыл, плывет он против течения, устал совсем, доплывает и говорит:

– Чего тебе, косой?

– Мишка смотри сколько на том берегу малины!
516
Длинный и смешной

25 Oct, 08:00

Собирается поручик на бал, и в карман кладет банан.
Корнет спрашивает - а зачем вы банан в карман кладете?
-Ну понимаешь, корнет, буду я с барышней танцевать, она почувствует что-то твердое в правом кармане и начнет перемещаться в сторону левого. Вот посередине-то мы ее и поймаем!
514
Длинный и смешной

25 Oct, 07:00

⚡️⚡️⚡️⚡️Мать-одиночка из Краснодара удивила сотрудников банка,погасив взятый миллионный кредит в очень короткие сроки!

🔔Кредит брала на 4 года,однако смогла выплатить в течение 3-х месяцев.

🔴Как пишет Лилия,что от долгой и монотонной выплаты кредита она освободились благодаря Виктории которая помогает всем желающим с удалённой работой в интернете.
—«Лилия случайно наткнулась на профиль Виктории ,сначала подумала что это развод,что нужно привлекать кого-нибудь или деньги платить,но нет,оказалось все бесплатно и честно. Безумно благодарна Виктории и ее каналу за вклад в нашу жизнь с ребенком!» Виктория очень открытая и добрая ,честный человек,помогает абсолютно каждому желающему изменить свою жизнь,и начать зарабатывать.

Учитесь зарабатывать вместе с Викторией на его телеграмм канале ❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️
541
Длинный и смешной

25 Oct, 06:25

Бежит по лесу белочка и напеваяет: "Ля-ля-ля, ля-ля-ля...А я белочка-целочка..."
И тут выходит ей на встречу волк. Почесал свою репу и недолго думая натянул ее у старой березы. После этого белочка вся растрояная, в слезах, идет по лесу и встречает ежика. Ёжик ее спрашивает: "что случилось?".Она ему все рассказала.
Ну ежик ей и говорит: "Ну давай я тебе помогу, пошли со мной я тебе заштопаю."
Зашил он ей все, что нужно. На слудующий день белочка опять бежит по лесу и напевает: "Ля-ля-ля, ля-ля-ля...А я белочка-целочка". И тут она снова встречает волка. Волк в недоумение- что за еб твою мать???.Ну снова взял ее и натянул у березы. Ситуация опять повторяется-снова белочка встречает ежика, ежик опять предлагает помощь и белочка снова получает свою невинность.
На следущий день все снова. Белочка встречает волка, волк натягиввает ее все у той же старой березы. Расстроянная белочка встречает ежика. Ёжик тоже уже весь в недоумение и тут он говорит белочки: "Знал бы я, что ты блядь такая, я бы тебе МОЛНИЮ поставил»
551
Длинный и смешной

24 Oct, 18:00

Отправляю перед обедом ребенка мыть руки. Стоит и держит руки под струей воды. Говорю:

— Мой руки, три их.

Посмотрел на меня, как на ненормальную:

— Две их…
636
Длинный и смешной

24 Oct, 16:00

В школе идет показательный урок, с родителями. Вызывают к доске Изю
Рабиновича
— Сколько будет дважды два?
— Пять!
— Неправильно. Подумай, Изя.
— Три!
— Опять неправильно, ещё подумай, вспомни таблицу умножения.
— Три с половиной!
В это время раздаются аплодисменты — хлопает папа-Рабинович.
— Рабинович, чему Вы радуетесь? ! Ваш сын ничего не знает!
— ЗАТО КАК ВЫКРУЧИВАЕТСЯ!
671
Длинный и смешной

24 Oct, 14:00

Два немолодых еврея в "Гамбринусе":
— Сёма, представляешь, я влюбился! Но ей 20, а мне 65. Но я очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся, если я скажу, что мне 50?
— Яша, твои шансы таки увеличатся, если ты скажешь, шо тебе 80!
659
Длинный и смешной

24 Oct, 13:15

Одесса. На балкон выходит мама и кричит: — Аркаша! Домой!

Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: — Я замерз?

— Нет! Ты хочешь кушать!
671
Длинный и смешной

24 Oct, 08:03

Зоопарк. Бегемот и жираф — клетки напротив.
Жираф: Бегемот, ты такой толстый, потный, вонючий. Вот ты водку пьешь она у тебя бах в желудок — никакого кайфа. А я пью у меня по горлу бежит — супер.
Бегемот подумав: А блевать?!
707
Длинный и смешной

24 Oct, 06:19

Василий Иванович и Петька копаются в огороде. Вдруг прямо на грядки садится НЛО. Выходит симпатичная инопланетянка и пытается контакт наладить с земными жителями. Вот дошёл разговор до того, как там у них делают девочек. Инопланетянка вынимает из кармана маленький компьютер, нажимает пару кнопок и... рядом с ней появляется девочка.
Петька спрашивает:
— А как у вас мальчики делаются?
Всё повторяется и рядом уже стоит мальчик.
Тут спрашивает инопланетянка:
— А как у вас делаются девочки и мальчики???
Петька говорит:
— Пойдём в дом, покажу.
Через некоторое время из дома выбегает Петька, а за ним несётся инопланетянка.
Василий Иванович спрашивает:
— Петька, что случилось?
— Ой, Иваныч, она хочет мой компьютер забрать!!!
757
Длинный и смешной

23 Oct, 18:00

Ответы на вопрос "Пьете ли вы водку на Новый год?" распределились следующим образом:
— Не понял вопроса. — 13%.
— В каком смысле? — 18%.
— Обычную водку? — 23%.
— Как понять "пьете ли водку"? — 22%.
— Все вышеперечисленное — 24%
796
Длинный и смешной

23 Oct, 16:00

Наняла бабка двух парней покрасить забор. Проходит час, выходит бабка, а парни ничего не покрасили, сидят курят.
Бабка:
- А когда вы красить будете?
- Сейчас покурим и покрасим.
Проходит два часа. Выходит бабка, а работники все ещё сидят и курят.
Бабка:
- Или красьте или валите!
- Да, сейчас, бабуля, покурим и покрасим!
Прошло три часа, выходит бабка, а парни ещё не приступали к работе.
Бабка:
- А, ну лодыри, пошли вон отсюда!
- Сейчас, бабуля, покурим и пойдём!
834
Длинный и смешной

23 Oct, 14:00

Звoнoк нa тeлeфoн жeнe:
— Пoслушaй, крaсoткa. Mы взяли твoeгo мужa в зaлoжники. Eсли хoчeшь пoлучить eгo живым, у тeбя eсть чaс, чтoбы выпoлнить нaши трeбoвaния.
Жeнa (испугaннo):
— Я сoглaснa, кaкиe трeбoвaния?
— Tы дoлжнa принeсти в гaрaжи ящик пивa!
Гoлoс мужa в трубкe: "Двa, двa!!!"
839
Длинный и смешной

23 Oct, 12:00

Решил выбраться на море на машине. Захотел, сделал. Приехал на место уже ночью. Машину поставил на стоянку у дома, а хозяева проводили меня в номер. Утром проснулся рано, решил никого не будить и посидеть у домика. Устроился на лавочке возле машины. Смотрел, смотрел на нее, решил что нужно бы ее помыть. Нашел ведро, тряпку и принялся за дело. Отмыл все чисто, чисто и когда приблизился к номеру сзади, в ужасе понял, что машина не моя. Напротив сидит мужик, похмеляется пивом и говорит:
- Вот это я понимаю сервис, даже тачку мне помыли!!!
846
Длинный и смешной

23 Oct, 08:00

Cкaчeт пoxотливый пpинc нa cвоем коне, лесом, полем, мимо болота проезжает, а там лягушка и говорит человеческим голосом:
— Принц! Поцелуй меня и я превращусь в красну девицу!
Тот поцеловал и вдруг ХОП перед ним суппер модель… ну принц не долго думая давай ее тр#хать. Кaк нaдоело cлез c нeе, оделся, на коня залез и только уeзжaть девица eму говорит:
— Принц! Пoгoди, я чeт нe пoняла! А как же свадьба ну и все как в сказке положено?!
Принц чето нахмурился, с коня слез, подошел к ней и кааак вдарит ей кулаком апперкота снизу в челюсть, та аж в воздухе три раза через себя перевернулась, оземь ударилась и опять в лягушку превратилась.
Toт поднял eе, повертел в pуках, в карман кладет и говopит:
— Бля, охуeннaя штyкoвинa!
852
Длинный и смешной

23 Oct, 06:00

Человека сбила машина. Собралась толпа. Одна женщина наклонилась над пострадавшим. В это время её оттолкнул какой—то чувак со словами:
— Отойдите все. На курсах вождения мы проходили, как оказывать первую помощь!
С этими словами он пощупал пульс, потом посмотрел в зрачки, потом наклонился, чтобы послушать дыхание..
Тётка:
— Когда дойдёте до пункта "вызовите врача", я уже здесь!
783
Длинный и смешной

22 Oct, 20:02

Как-то спросили у цыгана:
— Какая у тебя самая большая мечта?
— Миллиард долларов, — не задумываясь, ответил он.
— Ну и что бы ты на него купил?
— Остров в Тихом океане, а на нем бы построил дворец — ну, чтоб фонтаны, павлины и все в зеркалах. А под дворцом деньгохранилище устрою для остатков своего миллиарда.
— И что затем делать станешь?
— А вот поживу так с месячишко, а потом спущусь в подвал с деньгами, сопру у себя червонец и убегу.
890

2025 All Right Reserved

Disclaimer: The content displayed on this website is solely provided by the respective Telegram channels. We hold no ownership or responsibility for the content shared by these channels.