Анекдоты от Тёти Зины

В цирке на арену выходит ведущий, рядом с ним мальчик.

— Уважаемые зрители! А сейчас этот мальчик, с феноменальной памятью, обоссыт тех, кто сидит на первых трёх рядах!

В зале шёпот, шорох. Люди с первых трёх рядов встают и двигают наверх.

— Уважаемые зрители! Куда же вы!? Повторяю, мальчик с феноменальной памятью!

📌Анекдоты от Тёти Зины

Батя попросил меня принести ему тапки. Пока шел, в голове созрел план. Захожу к сестре, а к ней как раз подружка пришла, и говорю:

— Папа сказал, чтобы я твою подругу за сиськи потрогал.

— Чёё?!

— Не веришь?

Кричу из комнаты:

— Па–а–а–п, правую или левую?

Батя из комнаты:

— Обе, сынок!!

📌Анекдоты от Тёти Зины

Урок математики в университете. Уже не молодая преподаватель с бодуна:

– Петрова, расскажи нам, что такое геометрическая прогрессия.

- Геометрическая прогрессия - это когда каждый следующий член больше предыдущего.

Преподаватель, похмельно заламывая руки:

– Ах, оставьте Ваши девичьи фантазии, Петрова!

📌Анекдоты от Тёти Зины

Мужик показывает квартиру своему другу. Вдруг тот видит на стене большой медный таз. 

— А это что еще такое? 

— Говорящие часы! 

— ??? 

— Мужик со всей силой бьет по тазу. Из-за стены раздается голос: 

— Два часа ночи, еб твою мать!

📌Анекдоты от Тёти Зины

Женщина звонит диетологу:

- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес!

- Почему вы так решили?

- Да вот, купила сегодня говорящие весы и взвесилась на них...

- Ну и что же они вам сказали?

- Они сказали: "По одному, пожалуйста!!!"

📌Анекдоты от Тёти Зины

Бежит лось по лесу. Весело ему, радостно! Бежит и поет:

- Я-Лось Большие Яйца! Я-Лось Большие Яйца!

Да зазевался - зацепился своими, и вправду, немаленькими яйцами за куст, и оторвались они! И вот стоит он у этого кустика, горемычный, моргает, слезки глотает, веселые деньки вспоминает. Бежит мимо корова. Весело ей, радостно! Бежит и поет:

- Я-Корова Большое Вымя! Я-Корова Большое Вымя!

Подбегает она к сохатому и говорит:

- Я-Корова Большое Вымя, а ты кто?

А он ей так грустно-грустно:

- А я... Лось... просто... лось...

📌Анекдоты от Тёти Зины

Голодные волки встретили в лесу зайца и собрались его съесть, а заяц им говорит:

- Погодите, мной вы сильно не насытитесь, а я могу вас привести к стаду овец.

Волки решили не есть зайца и пошли за ним. Идут, а голод мучает все сильнее, они значит спрашивают:

- Долго еще идти?

Заяц им отвечает:

- Вот, сразу за горой, которая перед нами.

Начали подыматься на гору - не совладали волки с голодом, набросились на зайца и съели. Наесться не наелись, голод мучает, но соблазна перед глазами более нет. Поднялись на гору и видят стадо овец... Сытно отобедали, и тут один значит говорит:

- Как-то нехорошо с зайцем получилось.

Другой:

- Да уж, пойдемте, останки что ли захороним?

Вернулись, похоронили зайца, поставили камень на могилку и думают, что же написать: “другу зайцу” - не пойдет, не поймут, зачем друзья его съели; “врагу зайцу” - тоже не пойдет, какой же он враг, когда привел их к стаду овец. Думали, думали, и написали - "Здесь лежит заяц - наш партнёр!"

📌Анекдоты от Тёти Зины

Бабка пришла в поликлинику. Смотрит - мимо врач идет.

- Милок, милок, помоги мне. Мне энтот нужен - глазнюк.

- А-а-а, окулист. Это на втором этаже, кабинет №25.

- Спасибо. А мне еще нужен, энтот, как ево, - ушнюк.

- Оталоринголог на 3-м этаже, кабинет №31.

- А еще нужен мине зубнюк.

- Стоматолог в кабинете №8.

- Ну спасибо тебе, мил человек. а ты сам-то кто будешь.

- Да я то, бабушка, гинеколог. А по вашему - пиздюк.

📌Анекдоты от Тёти Зины

Старый бык поясняет молодому:

— Запомни, если нет клейма на боку, значит то тёлочка, если есть клеймо значит, уже коровка!

— А если и клейма негде поставить?

— Значит, это наша доярка!

📌Анекдоты от Тёти Зины

На сайте знакомств

— Я — Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа крупный банкир. А вы?

— Я — Эдуард, у меня два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте, сходим вечером в ресторан?

— С удовольствием! А в какой?

— Я очень люблю восточную кухню, а Вы?

— Ну… Я не против.

— Тогда в семь вечера, кафе «Заравшан»?

— А какая туда маршрутка ходит?

— 36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придется.

— А на 36-ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае.

— ОК, жду!

📌Анекдоты от Тёти Зины

Встречаются в небе два облака. Одно другому:

— Отольем?

📌Анекдоты от Тёти Зины

— Это вы продаете ореховую спальню?
— Да.
— А посмотреть можно? Где она у вас?
— А вот, в углу...
— Так это же собачья конура!
— Орех! Выходи, я твою спальню продавать буду!

📌Анекдоты от Тёти Зины

Сижу в автобусе, сзади сидят два деда, один ругается с молодым пацаном, и когда автобус останавливается и пацан выходит, дед орет ему вслед:

— ЗАГУГЛИ!

Я в полном непонимании, к чему это вообще, о чем речь?! И вдруг слышу, второй дед у того спрашивает:

— А что это за слово, "загугли"?

— Не знаю, мне мой внук все время так отвечает, когда я у него что-то спрашиваю. Видать, на их молодежном это все равно, что "пошел нахуй".

📌Анекдоты от Тёти Зины

Приходит мужик к доктору.

Начинает жаловаться, что у него болит между лопатками.

Доктор спрашивает.

— Курите?

Уже десять лет как бросил.

— Пьете?

Нет, ни капли!

— Женщинами увлекаетесь?

Да как можно, женат.

— А, ну тогда это крылья режутся.

📌Анекдоты от Тёти Зины

На одном из приемов к Эйнштейну пристала одна молодая дама и предложила вступить с ним в интимные отношения, чтобы завести общих детей.

Она убеждала:

— Вы представляете, дорогой, что наши дети будут так же умны, как вы, и так же красивы, как я!

Эйнштейн отстранился от навязчивой дамы и сказал:

— Это, конечно, прекрасно! А вдруг получится наоборот?

📌Анекдоты от Тёти Зины

Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает:
— Зачем ты одел пояс? Она же страшная пиздец — никто не захочет ее все равно.
Король:
— Да знаю. Когда вернусь — скажу, что ключ потерял.

📌Анекдоты от Тёти Зины

Однажды царь собрал всех бояр придворных и задал вопрос:

— Почему налогов всё больше и больше, а в казне денег всё меньше и меньше?

Тогда придворный шут взял кусок льда и пустил по кругу через все руки, до царя дошла капля!

Тогда по кругу пустили самого шута, ибо нех*й тут умничать.

📌Анекдоты от тёти Зины

Алкаш приходит в магазин, задумчиво смотрит на витрину и спрашивает у продавца:

-что это у вас на полке, такое легкое, воздушное?

Продавец говорит: - это йогурт.

Алкаш протяжно и нежно: - йоооооогурт... Дайте две бутылки портвейна...

📌Анекдоты от Тёти Зины

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:

— Извращенец!

Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.

Парень:

— Ты че орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит! Еще орет!

Девушка:

— Я даже не касалась твоих яиц!

Бабка:

— Че вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

📌Анекдоты от Тёти Зины

Решил однажды мужик от своей нелёгкой жизни повеситься — намылил веревку, привязал, забрался на стул.

Тут заходит жена, посмотрела и говорит:

— Тебе лишь бы без дела болтаться!

📌Анекдоты от Тёти Зины

Приходит девушка в женскую консультацию. Идет по коридору, смотрит, люди в белых халатах. Она к ним:
- Помогите пожалуйста, у меня проблема.
- Ну рассказывайте.
- Да вот, сколько занимаюсь сексом, оргазма ни разу так и не было.
- О, это проблема нуждается в исследовании, раздевайтесь.
Девушка разделась, они ее попробовали во всяких разных позах.
- Ну как?
- Все равно не вставляет.
- Есть у нас тут спец Вано, у него инструмент 33 сантиметра. Вано, иди сюда!
Вано подошел, попробовал тоже всяко разно.
- Ну как?
- Все равно ничего не испытываю.
- Ну тогда это не к нам, это к врачу.
- А вы кто?
- А мы маляры.

📌Анекдоты от Тёти Зины

Мюллер спрашивает у Штирлица в тире:
— А где вы научились так метко стрелять?
— В пионерском лагере.
И подумал, а не сболтнул он чего лишнего

📌Анекдоты от Тёти Зины

В школу на урок английского языка приходит проверяющий из РОHО и садится рядом с Вовочкой. Учительница, недавно начавшая преподовать очень волнуется, но урок вести надо.
Учительница:
— Я сейчас напишу на доске предложение, а выпостарайтесь его переведете на русский.
Пишет. У нее падает мел. Она нагинается, поднимает его и дописывает предложение.
— Кто теперь переведет.
Вовочка тянет руку. Боится, но делать нечего, пришлось спросить.
Вовочка:
— Была бы юбка покороче...
— Что?! Вон из класса!
Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по голове:
— Блять, не знаешь — не подсказывай.

📌Анекдоты от Тёти Зины

Сломался у холостяка утюг.
Идет он по лестнице к соседке, а сам и думает: "Возьму у нее утюг, буду ей обязан, она у меня что-нибудь попросит, я должен буду выполнить, потом постоянно здороваться начнем, потом гулять будем вместе, поженимся, дети появятся, орать круглыми сутками будут, жизни никакой не станет..."
Открывает соседка дверь, а он на неё ором:

- А ПОШЛА ТЫ НАХУЙ СО СВОИМ УТЮГОМ!!!

📌Анекдоты от Тёти Зины

Чувак с тюрьмы откинулся, зашел в кафе, к нему подошла официантка:
- Мне бы чайка попить.
Официантка:
- У нас 20 сортов какой бы вы хотели?
Он думает:
- Да хрен его знает, с 90 года сидел какие там сорта, давайте девушка на ваш вкус.
Официантка к повару на кухню, говорит:
- Там зек пришел, все руки синие, чаю хочет, сказал на мой вкус, а я не знаю что надо, прибьет еще.
Повар:
- Да ты не волнуйся, сейчас сделаю.
Заварил чифира. Официантка отнесла чай, тот чувак попробовал и говорит ей:
- Ох, девонька и помотала тебя жизнь.

📌Анекдоты от Тёти Зины

Хаим заходит в ресторан и даёт небольшую купюру администратору.
- Вы хотите заказать у нас столик?
- Нет, уважаемый... Через два часа, когда я приду сюда с дамой, скажите, шо местов у вас нет, и не предвидится!

📌Анекдоты от Тёти Зины

В России китаец пришел в ресторан, а по-русски знает только "Чай". Есть охота, а заказать ничего не может. Заказал официанту:

- Сяй!

Выпил стакан, но жрать-то охота! Тут в ресторан заходит русский, китаец думает: "Что сейчас русский закажет, то я повторю".

Русский:

- Официант, щавель с яйцами, рака мне на стол, и сосисок за 15 рублей.

Китаец:

- Офисант, шавели яйцами, раком ко мне под стол, и соси за 15 рублей!

Официант:

- Что-о-о???!!!!!

Китаец:

- Сяй!

📌Анекдоты от Тёти Зины

Молодежь спрашивает у старого деда:

— Дед Матвей, скажи вот тебе уже 70, а девки к тебе так и липнут, почему?

— Не знаю, - ответил дед Матвей и облизал языком брови.

📌Анекдоты от Тёти Зины

Парень покупает себе дорогущий хромированный Ламборджини. Продавец между делом говорит:

- Вы знаете, чтобы хром не ржавел, каждый раз перед дождем советую протирать хромированные части машины вазелином.

Парень благодарит его, покупает баночку с вазелином и едет к своей девушке похвастаться автомобилем. Конечно, не обходится без её родителей и в особенности отца, который с неистовым рвением предлагает обмыть замечательную покупку. Семья садится за стол.

Отец сообщает парню:

- Знаете, у нас в семье такая традиция - кто первый заговорит после еды, тот и моет посуду, имейте ввиду.

После великолепного ужина наступает гнетущая тишина. Проходит минута, две, полчаса... наконец парень не выдерживает и начинает лапать девушку на глазах у родителей. Те молчат. Парень срывает с неё одежду и, не услышав ни звука, бросает её на стол и ожесточенно трахает. Совершив на глазах родителей половой акт, он смотрит вокруг, но все так и молчат. Парень в отчаянии подходит к маме подруги, снимает с неё юбку и долбит её... Тишина. Парень кладет мать подруги на стол и начинает трахать обоих по очереди во все дырки, но все молчат. Вдруг раздается раскат грома, и у парня в голове щелкает: надо срочно протереть хромированные части Ламборджини! Он бежит к своей куртке и вытаскивает баночку вазелина. Отец подруги на это улыбается и говорит:

- Знаете, а помою-ка я посуду.

📌Анекдоты от Тёти Зины

Молодой еврей едит в Одессу., спрашивает у других, как бы обычаев не нарушить.
- Говорят, что девушки там одеваются совсем не
так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.

📌Анекдоты от Тёти Зины

Два панка сидят в автобусе. Заходит бабка, оглядывается — мест нет, говорит одному:
— Сынок, встань пожалуйста!
Один панк другому:
— Сиди братан! Я знаю этот прикол — ты встанешь — она сядет!

📌Анекдоты от Тёти Зины

Тихий осенний петербургский вечер. Середина 19–го века. По Фонтанке едет говновоз. Усталая лошадка, телега, огромная бочка говна. И 2 ассенизатора – старый и молодой. Покуривают неспешно одну самокрутку на двоих. На бочке болтается и стучит об край ковшик для черпания говна. Проезжают мимо театра. Вдруг распахиваются двери и из театра начинают выходить люди: шикарные дамы, блестящие офицеры, богатые купцы и их жены в соболях. Старший ассенизатор поворачивается и говорит младшему:
— Смотри Васька, чтоб ковшик не спиздили!

📌Анекдоты от Тёти Зины

Myжик пpишeл к вpaчу:
— Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не cмеяться.
Док:
— Ну, что вы! Этo было бы совершенно непрофессионально. Я ужe 20 лет работаю врачом и такогo со мной eще не случалоcь.
Мyжик cнял штaны, потом труcы и доктор, увидeв eго микpоскопичecкий члeн, зaбился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев cлезы, oн извинился перед мужиком и говорит:
— Этого бoльше не повторится. Тaк в чeм ваша проблема?
Мужик злo взглянyл нa нeго и говopит:
— половой орган paспyx...

📌Анекдоты от Тёти Зины

- Где ты пропадал? Давненько тебя не было видно.

- Был на курсах "Жизнь без мата".

- Да ну?! И как?

- Весьма раздосадован... Подите прочь...

📌Анекдоты от Тёти Зины

Средние века. По морю плывет корабль. Матрос сидящий на мачте кричит:

- Капитан! Впереди по курсу пиратский корабль!!!

- Принесите мне мою красную рубаху! - спокойном голосом отдает приказ капитан.

Команда удивлена, но приносят ему рубаху, он надевает ее. Завязывается бой, в ходе которого пираты оказываются полностью разгромлены.

- Капитан, а скажите нам, зачем вы попросили красную рубаху?

- Это для того, чтобы если я окажусь ранен в бою, моя команда не видела мою кровь, и продолжала так же отважно сражаться.

- Капитан! Впереди по курсу 20 пиратских кораблей!!!

- Принесите мои коричневые штаны!!! - все так же спокойно приказывает капитан.

📌Анекдоты от Тёти Зины

Колхозный конюх Петрович уже давно на пенсии, но все равно работает. Только последнее время толку от него мало, а выгонять не хотели. И вот для того, чтобы он не путался под ногами, его определили присматривать за племенным быком, чтобы тот не нарушал распорядок дня.
- Приходи завтра рано утром, Петрович, и буди быка. А в 9-00 жду тебя в своем кабинете для отчета - проинструктировалПетровича председатель.
На следующий день Петрович пришел к председателю, иотчитывается:
- Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 вы...бал белуюкорову...
- Ты что, Петрович, надо как нибудь поскромнее. Ну,допустим, удивил белую корову. Понял?
- Понял.
На следующий день приходит Петрович к председателю, докладывает:
- Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 очень сильно удивил белую корову...
- А почему очень сильно удивил?
- Вы...бал черную.

📌Анекдоты от Тёти Зины

Садятся в такси три пьяных девушки. Таксист решил приколоться - завёл двигатель, погазовал три минуты, выключил зажигание и сказал:

- Приехали!

Первая поблагодарила и вылезла из машины. Вторая рассчиталась. А третья как треснет таксиста сумочкой. Таксист решил, что прикол понят, но, сдерживая смех, спрашивает:

- За что?

- Что бы больше так не гонял! Ты же нас всех чуть не угробил, придурок!!!

📌Анекдоты от Тёти Зины

Заходит ковбой в бар, подходит к бармену.
-Виски мне.
-Вот.
-А почему в баре никого нет?
-Да это. Все на главной площади собрались, Бумажного Джо сегодня вешают.
-А чего он натворил?
-Ну как. Бумажный Джо, у него были бумажные штаны, бумажные сапоги, бумажная рубаха, бумажная шляпа...
-И?
-Заебал шуршать.

📌Анекдоты от Тёти Зины

День рождения старого, богатого еврея. Родственники его поздравляют...

— Соломон Маркович, здоровья, счастья и шоб Вы дожили аж до 100 лет!

— Таки мне сегодня 100!

— Ну, тогда хорошего Вам дня!

📌Анекдоты от Тёти Зины

Суд. Судят гражданина Иванова.
-Гражданин Иванов, Вы признаете что варили самогон?
-Нет!
-Но как же так! У вас нашли самогонный аппарат. Значит вы варили самогон?
-Да говорю же, нет, не варил!
-Иванов! У вас нашли самогонный аппарат в рабочем состоянии, а рядом банку с брагой! Значит вы варили самогон?
-Нет, не варил!
Суд удаляется для вынесения приговора. Через полчаса возвращается судья и выносит приговор.
-Гражданина Иванова приговорить к пяти годам общего режима за самогоноварение.
-Товарищ судья, тогда добавьте за изнасилование!
-КАК? ВЫ КОГО ТО ЕЩЕ ИЗНАСИЛОВАЛИ?!?
-Нет, но аппарат же у меня есть.

📌Анекдоты от Тёти Зины

Именитый психотерапевт приезжает в свой офис на новом Феррари. На следующий день, снова приехав на этом авто, он видит, как у офиса напротив, где работает другой именитый психотерапевт, останавливается Бугатти. Подождав, когда доктор выйдет из машины, владелец Феррари подходит ближе, здоровается и произносит:
— Коллега, ну мы же с вами профессионалы. Может, просто достанем и померяемся?

📌Анекдоты от Тёти Зины

Старуха в деревне решила пустить борова на мясо. Да только вот сама справиться с ним не может. Наняла двух мужиков за литр самогонки. Они заходят в хлев - оттуда слышится хрюканье, удары крики...потом все стихает, мужики выходят. Бабка их спрашивает, мол, что сынки, забили свинку. Они ей отвечают: убить не убили, но таких пиздюлей вломили.....

📌Анекдоты от Тёти Зины

Возвращается Чапаев из командировки в Англию. Одет с иголочки, в лимузине, на руках перстни с бриллиантами и полный багажник денег. Петька его удивлённо спрашивает:
— Василий Иванович, откуда у тебя это всё?
— Да так, Петька… В карты выиграл.
— Как это?!
— Захожу я в клуб. Смотрю — в очко режутся. Сел я за стол, взял карты. Стали играть. Один англичанин и говорит: "Очко!" Я ему: "Покажи!" А он: "Мы, джентльмены, верим друг другу на слово".
Вот тут-то мне карта и попёрла!

📌Анекдоты от Тёти Зины

Идет по улице грузин, тащит под мышкой два арбуза. Подходит к нему мужик, спрашивает:
— Сколько времени, генацвали?
Грузин:
— Слюшай, подержи арбузы...
Мужик берет. Грузин разводит руками:
— Откуда я знаю?

📌Анекдоты от Тёти Зины

Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо
проходил дедок, одна из них сказала ему:
- Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?
- Никогда в жизни не угадаете! - ответил дед.
- Запросто, - сказала одна из бабулек. - Ты только опусти брюки и
подштанники, и мы сможем определить твой возраст.
Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он
опустил штаны.
- Тебе 87 лет.
- Ядрена вошь! Как вы угадали?
Старухи рассмеялись и ответили:
- Мы вчера у тебя на дне рождения были!

📌Анекдоты от Тёти Зины

Офицер остановил слоняющегося во дворе без дела рядового:
- Почему вы здесь шатаетесь без дела? Вы кем были на гражданке?
- Я был заместителем начальника отдела в торговой фирме.
- Подчинённые были?
- Так точно! Десять человек!
- Что бы вы сделали, если бы увидели, как ваш подчинённый болтается без дела!
- Не задумываясь, уволил бы немедленно!

📌Анекдоты от Тёти Зины

Французский турист в Израиле хочет совершить поездку на прогулочном катере по Тивериадскому озеру. Владелец катера называет ему цену, тот быстро переводит в уме и произносит:
— Пятьсот евро! Вы что, обалдели!?
— Но, месье, на этом озере сам Иисус прошёл пешком по воде.
— Не мудрено, с вашими-то тарифами...

📌Анекдоты от Тёти Зины

Преподаватель:
— Хороший бык-призводитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...
Женский голос с первого ряда:
— Сколько, сколько?
Преподаватель:
— До двенадцати.
Женский голос с первого ряда:
— Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда:
— Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподователь:
— Конечно, с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда:
— Повторите это погромче для первого ряда!!!

📌Анекдоты от Тёти Зины

Мужик допился до ручки. Жена ушла, с работы выгнали, друзей не осталось.
Ну он думает - поеду в деревню, там все как я, все пьют.
Приехал в родную деревню, к одному с бутылкой - давай выпьем.
Тот ему - я не пью.
— Как так не пьешь?
— Да вот завязал. Закодировался.
Ну мужик к другому, к третьему - все не пьют.
Помучился он, помучился, пошел к другу. Не могу, говорит, больше. Хочу тоже закодироваться. Друг ему говорит - ну иди к кузнецу нашему, он нас всех закодировал, и тебя тоже может.
Пришел мужик. Так и так, надоело пить, хочу завязать, говорят, ты помочь можешь.
Кузнец говорит - могу. Берет кувалду и засветил мужику кувалдой по лбу.
Очнулся мужик - голова раскалывается. Посмотрел - штаны спущены, задница болит... Подходит кузнец.
— Ну вот, еще хоть раз пьяным увижу - всей деревне расскажу...

📌Анекдоты от Тёти Зины

- Мужчина и женщина шли по пустыне, мужчина нашел апельсин и отдал его женщине, за это она ему отдалась. Спрашивают у англичанина, француза и русского - кто были эти мужчина и женщина.
Англичанин:
- Не знаю, кто была эта женщина, но мужчина был настоящий джентльмен.
Француз:
- Не знаю, кто был этот мужчина, но женщина была настоящая француженка.
Русский:
- Не знаю, кто была эта блядь, но мужик был точно еврей.
- ?
- Только еврей мог найти в пустыне апельсин.

📌Анекдоты от Тёти Зины

Приходит мужик в публичный дом, снимает себе барышню и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламывается полиция с облавой. Всех построили в коридоре и проводят дознание:
— Ты кто? Проститутка?
— Нет, что вы! Я массажистка!
— А ты?
— А я делаю педикюр!
Мужик не выдерживает и говорит:
— Не, вы только посмотрите на этих красавиц! Сейчас окажется, что проститутка тут я!

📌Анекдоты от Тёти Зины

— Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
— Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты, меряли-меряли и намеряли семь. Вот таперича из-за них лишних два километра ходим.

📌Анекдоты от Тёти Зины

Плывут две акулы мать и сынок.
Малыш говорит маме:
— Мама, я есть хочу!
Мама отвечает:
— Вон видишь человек барахтается, подплываешь, делаешь один большой круг, другой, поменьше, а на четвертый ешь.
Малыш говорит:
— А зачем три круга делать?
Мама отвечает.
— Ну если хочешь, ешь с говном.

📌Анекдоты от Тёти Зины

Ходил я недавно в бесплатную больничку. Попался хамоватый врач, выписал пару лекарств для галочки и отпустил.
Решил сходить в платную больницу... Попал к нему же. Вежливый, добродушный, импозантный мужчина. Выписал, правда, то же самое.

📌Анекдоты от Тёти Зины

Экзамен на первом курсе:
Студент тихонечко достает шпаргалку, списывает. Преподаватель поворачивается, студент прячет шпаргалку.
Экзамен на третьем курсе:
Студент спокойно достает шпаргалку и списывает. Преподаватель поворачивается, студент продолжает списывать. Преподаватель кашляет, студент прячет шпаргалку.
Экзамен на пятом курсе:
Вся группа сидит списывает. Преподаватель поворачивается, студент за первой партой кашляет, преподаватель отворачивается

📌Анекдоты от Тёти Зины

Профессор читает лекцию, и видит, что студентка на одном из рядов вот вот заснет, уже почти голову уронила на парту. Когда профессор обратил на это внимание, студентка начала оправдываться: "Простите, лекция очень интересная, но я вчера легла около трех". Профессор посмотрел на нее и дал девушке совет:
"В следующий раз, ложитесь около одного".

📌Анекдоты от Тёти Зины

Девушка садится к своему парню в машину.
Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень грустно:
- Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
Девушка в ступоре:
- И когда это вы, мужики, все успеваете!..
Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

📌Анекдоты от Тёти Зины