🤣🤣🤣
Одесский дворик
Одесский дворик
Одесский дворик
@odessadvorik
Лучший юмор про Одессу и ту самую волшебную атмосферу❤
Реклама/вопросы(оплата) - @xSkifxxx, @santes_32 @Pivopeii @Chillkiller_3456
№ 4944796492
Купить рекламу через биржу: https://telega.in/c/odessadvorik
Одесский дворик (Russian)
Друзья! Спешим вас познакомить с каналом "Одесский дворик" - лучшим источником юмора про одесскую жизнь и ту самую волшебную атмосферу, которую только Одесса может предложить. Здесь вы найдете смешные и абсурдные истории из жизни одесситов, а также анекдоты и комиксы, которые точно поднимут вам настроение. Кроме того, на канале вы сможете найти рекламные объявления и задать интересующие вас вопросы.
Если вы хотите продвигать свой бренд или услуги через канал, вам помогут администраторы @xSkifxxx, @santes_32, @Pivopeii, @Chillkiller_3456. Вы также можете приобрести рекламу через биржу по ссылке: https://telega.in/c/odessadvorik. Присоединяйтесь к каналу "Одесский дворик" и наслаждайтесь самым лучшим одесским юмором прямо сейчас! ❤️
Одесский дворик
15 Jan, 10:44
🔞 В СССР строили особые школьные туалеты для девочек...
Как были шокированы учителя, когда узнали что в школьном туалете девочек изначально закладывали... Читать продолжение
Как были шокированы учителя, когда узнали что в школьном туалете девочек изначально закладывали... Читать продолжение
Одесский дворик
15 Jan, 04:37
Мадам Марик:
- 1 января-пила, 2 января-пила, 3 января-пила, 4 января - спала!!
НО СНИЛОСЬ ЧТО ПИЛА...
- 1 января-пила, 2 января-пила, 3 января-пила, 4 января - спала!!
НО СНИЛОСЬ ЧТО ПИЛА...
Одесский дворик
14 Jan, 11:44
Два часа ночи. Травмпункт.
В приемный покой поступают два джентльмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошел к кушетке , обошел ее раза три и говорит:
- А вам мужики не к нам
- А куда? — ошалели мужики.
Врач, вытирая слезы от смеха...
читать продолжение
В приемный покой поступают два джентльмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошел к кушетке , обошел ее раза три и говорит:
- А вам мужики не к нам
- А куда? — ошалели мужики.
Врач, вытирая слезы от смеха...
читать продолжение
Одесский дворик
14 Jan, 04:37
— Ой, Софа, как быстро летит время — не успеешь прилечь, а уже закапывают.
— Сёмочка, я пожил на этом свете и хочу вам заметить, шо принять женщину такой, какая она есть, может только земля.
— Шапиро, где вы ночуете в Питере?
— У тёти.
— У какой?!
— Непринципиально.
— Борис Аронович! Таки мазок мазку — рознь! Это я вам как уролог художнику говорю.
— Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте...
— Шо я вам говорил, Наум Аронович, не берите в жены некрасивую женщину. Никто и никогда вам с нею таки не поможет.
Моисей никак не мог принять ванну, так как вода постоянно расступалась и откуда-то сбегались евреи.
Как говорила умная София Марковна: "Мудаизм таки превзошел все религии мира по числу последователей".
— Семён Натанович, как Ваше ничего себе?
— Ну шо таки сказать... Чёрные кошки перестали перебегать дорогу. Не видят смысла.
— Сёмочка, я пожил на этом свете и хочу вам заметить, шо принять женщину такой, какая она есть, может только земля.
— Шапиро, где вы ночуете в Питере?
— У тёти.
— У какой?!
— Непринципиально.
— Борис Аронович! Таки мазок мазку — рознь! Это я вам как уролог художнику говорю.
— Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте...
— Шо я вам говорил, Наум Аронович, не берите в жены некрасивую женщину. Никто и никогда вам с нею таки не поможет.
Моисей никак не мог принять ванну, так как вода постоянно расступалась и откуда-то сбегались евреи.
Как говорила умная София Марковна: "Мудаизм таки превзошел все религии мира по числу последователей".
— Семён Натанович, как Ваше ничего себе?
— Ну шо таки сказать... Чёрные кошки перестали перебегать дорогу. Не видят смысла.
Одесский дворик
11 Jan, 16:47
⚡️ Владимир Дадали теперь в Телеграм!
Самый авторитетный нутрициолог России наконец-то завёл свой личный телеграм-канал.
Подписывайтесь:
@dаdali
Самый авторитетный нутрициолог России наконец-то завёл свой личный телеграм-канал.
Подписывайтесь:
@dаdali
Одесский дворик
11 Jan, 11:44
В меде на лекции препод рассказал занятную историю 😂
Читайте до конца👇🏻
В психбольницу поступила женщина с жалобами на то, что у неё по венам «рыбки плавают». В общем спустя какое-то время это состояние купировали и на одном из обходов показали её студентам. Она рассказывала, что всё уже хорошо, что «рыбок вывели» и они её больше не беспокоят. Но один очень умный студент додумался у неё спросить: «Рыбок то вывели, а вдруг они там икру отложили?». И тут тётя… 👇🏻
Читайте до конца👇🏻
В психбольницу поступила женщина с жалобами на то, что у неё по венам «рыбки плавают». В общем спустя какое-то время это состояние купировали и на одном из обходов показали её студентам. Она рассказывала, что всё уже хорошо, что «рыбок вывели» и они её больше не беспокоят. Но один очень умный студент додумался у неё спросить: «Рыбок то вывели, а вдруг они там икру отложили?». И тут тётя… 👇🏻
Одесский дворик
11 Jan, 04:37
На бульваре в Одессе.
- Мадам, а у Вас закурить не найдётся?
- Молодой человек, у меня даже найдётся выпить, закусить и переночевать!
- Мадам, а у Вас закурить не найдётся?
- Молодой человек, у меня даже найдётся выпить, закусить и переночевать!
Одесский дворик
10 Jan, 16:14
- Фира, Ви представляете - этот подлец таки меня бросил, и я осталась одна с мужем.
Одесский дворик
10 Jan, 15:14
❗️IKEA теперь в Telegram!
Когда я хочу купить что-то для дома полезное, но недорогое и со скидкой до 90%, я захожу сюда — Современная квартира
Переходи, не пожалеешь:
Когда я хочу купить что-то для дома полезное, но недорогое и со скидкой до 90%, я захожу сюда — Современная квартира
Переходи, не пожалеешь:
Одесский дворик
09 Jan, 14:18
Мы с мужем долго не решались начать ремонт пока не нашли этот ШЕДЕВР!
В канале Мудрый Строитель подписчики делятся гениальными советами по обустройству квартиры, и мы смогли сделать шикарный ремонт своими руками за 90 тысяч рублей!
Оставляю ссылочку, переходите скорее👉 @mudriy.stroitel
В канале Мудрый Строитель подписчики делятся гениальными советами по обустройству квартиры, и мы смогли сделать шикарный ремонт своими руками за 90 тысяч рублей!
Оставляю ссылочку, переходите скорее
Одесский дворик
09 Jan, 09:44
Стоит мадам Марик возле зеркала, руки в боки, круть на право, круть на лево.
- Шобы мине таки провалиться на месте, прям Барби!
- Шобы мине таки провалиться на месте, прям Барби!
Одесский дворик
09 Jan, 08:47
Моя мама родила меня в 17 лет, сейчас ей 37, она шикарная, ухоженная женщина, выглядит младше своего возраста. Отца своего я никогда не видела, он испарился ещё до моего рождения... С мамой мы всегда были как подружки. В 19 лет я начала встречаться с однокурсником. Конфетно-букетный период, романтика, первая любовь, я просто порхала от счастья. Полгода назад он познакомил меня со своими родителями, а я его со своей мамой. Увы, это было зря... Я не сразу заметила искру, которая промелькнула между ними. Не сразу заметила огонь в глазах своей мамы, и то, как он от меня постепенно отдалялся. За своей влюбленностью я не замечала НИ-ЧЕ-ГО. Пока не вернулась домой раньше с учёбы (парень якобы был на больничном) и не застала их в постели... Это был крах. Они даже не пытались оправдаться. Я похватала первые попавшиеся свои вещи и убежала из дома, на ходу внося их телефоны и аккаунты в соцсетях в чёрный список. Неделю я жила у подруги (она снимает кв), и, признаюсь, беспробудно пила. Может они мне и пытались дозвониться, я не знаю, а с незнакомых номеров я трубку не брала. Когда я более менее пришла в себя, подруга предложила мне у ней остаться жить. Пересилив себя, я поехала домой, чтобы собрать свои вещи и перевезти. Но.. Квартира была опечатана. Я содрала наклейки и вошла... На кухне, в спальне, в коридоре...засохшие, и уже бордовые брызги крови. Везде рассыпан порошок, следы, бардак... Я в панике начала долбиться к соседям, чтобы хоть что-то узнать... Достучалась только к одной соседке, она меня пустила, усадила на кухню, налила воды, и рассказала то, от чего мой мир рухнул во второй раз...
читать продолжение..👇
читать продолжение..👇
Одесский дворик
09 Jan, 04:37
- Мадам Марик, а шо это у вас после всех новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно?
- Та не, то я фужером натёрла.
- Та не, то я фужером натёрла.
Одесский дворик
08 Jan, 18:22
— Фима! Фима-а… и де ты, сволочник… де ты, паразит, твоя фамилия… Кудой ты заховался?
— Сима, я у ванной, шо такое?
— Вылазь!
— Шо я адиет? Сначала докладай… шо трапилось?
— Вчера моя мама уходила домой, шо ты ей вслед крутил? Дули?
— Недоказуемо.
— Значит, крутил.
— Я в карманах.
— А плюнул три раза???
— Ты шо! Это ж на удачу…
— Вот! Ты доигрался. Её укусила собака.
— Сдохла?
— Кто?
— Собака.
— Собака живая.
— Ой, ну и слава богу.
— А за маму ты не хочешь спросить?
— Мама! А шо мама? Твоя мама… вечна.
— Фима, я тебя убью… када-нибудь.
— Может, она собаке шото сказала, а той не понравилось… Это ж не я… я ж кусать не могу… а очень иногда хочется. Зубами… прямо за… и шоб оторвать кусок… и выплюнуть, шобы самому не отравиться.
— Фима! Выходь… на свет, на разбор полетов.
— Симочка, а ты ж хотела сходить до Цили по серьезному делу. Там же, кажись, шото есть на тебя померять…
— Ой! Точно. Фима, ты паразит… я бегу. Скоро буду.
— Симочка, возьми денюшку, вдруг шото надо…
— А скока можно взять?
— А скока нужно, стока и можно.
— Сима, я у ванной, шо такое?
— Вылазь!
— Шо я адиет? Сначала докладай… шо трапилось?
— Вчера моя мама уходила домой, шо ты ей вслед крутил? Дули?
— Недоказуемо.
— Значит, крутил.
— Я в карманах.
— А плюнул три раза???
— Ты шо! Это ж на удачу…
— Вот! Ты доигрался. Её укусила собака.
— Сдохла?
— Кто?
— Собака.
— Собака живая.
— Ой, ну и слава богу.
— А за маму ты не хочешь спросить?
— Мама! А шо мама? Твоя мама… вечна.
— Фима, я тебя убью… када-нибудь.
— Может, она собаке шото сказала, а той не понравилось… Это ж не я… я ж кусать не могу… а очень иногда хочется. Зубами… прямо за… и шоб оторвать кусок… и выплюнуть, шобы самому не отравиться.
— Фима! Выходь… на свет, на разбор полетов.
— Симочка, а ты ж хотела сходить до Цили по серьезному делу. Там же, кажись, шото есть на тебя померять…
— Ой! Точно. Фима, ты паразит… я бегу. Скоро буду.
— Симочка, возьми денюшку, вдруг шото надо…
— А скока можно взять?
— А скока нужно, стока и можно.
Одесский дворик
05 Jan, 14:44
ЯНВАРСКИЙ ГОРОСКОП ОТ ВАСИЛИСЫ ВОЛОДИНОЙ 🔥💫🌜
Овен♈️
Январь станет для Овнов судьбоносным: в твой знак на целых 13 лет войдет.. Читать далее
Телец♉️
Долгожданная свобода! В Январе Тельцы, наконец, смогут облегченно вздохнуть и попрощаться с.. Читать далее
Близнецы♊️
Прощай, прошлое! В Январе Близнецы перешагнут через важный рубеж, разделяющий жизнь на «до» и «после». Это похоже на.. Читать далее
Рак♋️
В Январе даже самые скромные Раки научатся громко и четко говорить слово.. Читать далее
Лев♌️
Твое счастье в твоих руках: в Январе Львы смогут построить жизнь своей мечты, если только.. Читать далее
Дева♍️
Девам в Январе предстоит найти.. Читать далее
Весы♎️
Отношения — тема января. В твоей жизни начинается удивительный период, который.. Читать далее
Скорпион♏️
В Январе 2025 в твой знак войдет Черная Луна (Лилит). Она символизирует.. Читать далее
Стрелец♐️
Свободолюбивые Стрельцы входят в период Великих Реформ своих.. Читать далее
Козерог♑️
Пришло время положить начало новому этапу своей жизни! Ты заслужила.. Читать далее
Водолей♒️
Новая жизнь Водолеев началась еще в прошлом году, так что.. Читать далее
Рыбы♓️
Если ты услышишь в свой адрес возглас «Эгоистка! » в Январе, значит, все отлично, ты.. Читать далее
Овен♈️
Январь станет для Овнов судьбоносным: в твой знак на целых 13 лет войдет.. Читать далее
Телец♉️
Долгожданная свобода! В Январе Тельцы, наконец, смогут облегченно вздохнуть и попрощаться с.. Читать далее
Близнецы♊️
Прощай, прошлое! В Январе Близнецы перешагнут через важный рубеж, разделяющий жизнь на «до» и «после». Это похоже на.. Читать далее
Рак♋️
В Январе даже самые скромные Раки научатся громко и четко говорить слово.. Читать далее
Лев♌️
Твое счастье в твоих руках: в Январе Львы смогут построить жизнь своей мечты, если только.. Читать далее
Дева♍️
Девам в Январе предстоит найти.. Читать далее
Весы♎️
Отношения — тема января. В твоей жизни начинается удивительный период, который.. Читать далее
Скорпион♏️
В Январе 2025 в твой знак войдет Черная Луна (Лилит). Она символизирует.. Читать далее
Стрелец♐️
Свободолюбивые Стрельцы входят в период Великих Реформ своих.. Читать далее
Козерог♑️
Пришло время положить начало новому этапу своей жизни! Ты заслужила.. Читать далее
Водолей♒️
Новая жизнь Водолеев началась еще в прошлом году, так что.. Читать далее
Рыбы♓️
Если ты услышишь в свой адрес возглас «Эгоистка! » в Январе, значит, все отлично, ты.. Читать далее
Одесский дворик
05 Jan, 11:14
Умер Ленин. Пообсуждали Бог и Дьявол, куда его отправить, в рай или в ад, и решили в ад. Приходит через месяц Дьявол к Богу и говорит:
— Забери Ленина к себе. У меня черти восстание подняли, за адский труд требуют райских условий жизни. У тебя в раю всё хорошо и для продвижения своих идей у него не будет социальных условий.
Бог согласился. Через месяц снова приходит Дьявол к Богу и спрашивает:
— Ну что, Бог, и как у тебя Ленин поживает?
Тот отвечает: читать далее...
— Забери Ленина к себе. У меня черти восстание подняли, за адский труд требуют райских условий жизни. У тебя в раю всё хорошо и для продвижения своих идей у него не будет социальных условий.
Бог согласился. Через месяц снова приходит Дьявол к Богу и спрашивает:
— Ну что, Бог, и как у тебя Ленин поживает?
Тот отвечает: читать далее...
Одесский дворик
05 Jan, 05:34
Как говорил один старый еврей:
- Жена, это счастье, которое с годами становится - ПОЛНЫМ.
- Жена, это счастье, которое с годами становится - ПОЛНЫМ.
Одесский дворик
04 Jan, 18:18
Сидят три бабки и спорят: у кого трусы грязнее.
Первая снимает с себя трусы и кидает на стену, а те прилипли, повисели 10 минут и упали. Вторая снимаем с себя трусы и кидает на стену, а те прилипли, повисели 30 минут и упали. Третья снимает с себя трусы...
читать продолжение
Первая снимает с себя трусы и кидает на стену, а те прилипли, повисели 10 минут и упали. Вторая снимаем с себя трусы и кидает на стену, а те прилипли, повисели 30 минут и упали. Третья снимает с себя трусы...
читать продолжение
Одесский дворик
04 Jan, 14:48
«К черту этот Вайлдбрис!»
Цена в Росии: 9.900 рублей
Цена в Китае: 2.550 рублей
Я конечно не скряга, но деньги считать умею. Экономия вышла аж в 4 раза и таких товаров там тысячи!🔥
Спасибо коллеге, что показала канал МОЙ УМНЫЙ ДОМ – там выкладывают такие гаджету каждый день со скидками до 90%
Подписывайтесь, потом спасибо скажите👉 @moy.umnyi.dom
Цена в Росии: 9.900 рублей
Цена в Китае: 2.550 рублей
Я конечно не скряга, но деньги считать умею. Экономия вышла аж в 4 раза и таких товаров там тысячи!
Спасибо коллеге, что показала канал МОЙ УМНЫЙ ДОМ – там выкладывают такие гаджету каждый день со скидками до 90%
Подписывайтесь, потом спасибо скажите
Одесский дворик
04 Jan, 11:28
⛔️ Не сажайте ребёнка за учебники. Просто покажите ему этот канал…
9 из 10 школьников забывают то, что проходили на уроке. И дома приходится начинать тему заново...
Чтобы не страдать, каждый раз вспоминая материал с нуля, нужно заниматься повторением. Особенно по математике ❗️
Но дать ребёнку учебник или список уравнений — плохая идея 📕🙈 Лучше покажите ему канал математика Андрея.
Он просто находка. Объясняет даже самые сложные темы простым языком, развивает смекалку и логику. Даже записывает видео по запросу подписчиков. Ученики Андрея сдают ВПР, ОГЭ и ЕГЭ на максимальные баллы.
Подпишитесь на его канал — и в закреплённом посте получите бесплатно чек-лист «Что делать, если ребёнок не хочет учиться?» ✅
🤩 https://t.me/matematikandrei/?erid=2Vtzqv8fvft
Реклама: ООО "Точка знаний". ИНН 2311347344
9 из 10 школьников забывают то, что проходили на уроке. И дома приходится начинать тему заново...
Чтобы не страдать, каждый раз вспоминая материал с нуля, нужно заниматься повторением. Особенно по математике ❗️
Но дать ребёнку учебник или список уравнений — плохая идея 📕🙈 Лучше покажите ему канал математика Андрея.
Он просто находка. Объясняет даже самые сложные темы простым языком, развивает смекалку и логику. Даже записывает видео по запросу подписчиков. Ученики Андрея сдают ВПР, ОГЭ и ЕГЭ на максимальные баллы.
Подпишитесь на его канал — и в закреплённом посте получите бесплатно чек-лист «Что делать, если ребёнок не хочет учиться?» ✅
🤩 https://t.me/matematikandrei/?erid=2Vtzqv8fvft
Реклама: ООО "Точка знаний". ИНН 2311347344
Одесский дворик
03 Jan, 15:48
Водитель Берии частенько привозил ему девушек на ночь. Но однажды очередная девушка вышла от Берии буквально через пять минут и гордо уселась в авто. Удивленный водитель:
— Так быстро?!
— Я ему достойно отказала! Он сказал, что я могу идти домой, и даже подарил букет цветов.
— Дура! Это... читать продолжение
— Так быстро?!
— Я ему достойно отказала! Он сказал, что я могу идти домой, и даже подарил букет цветов.
— Дура! Это... читать продолжение
Одесский дворик
03 Jan, 12:18
Дюдюка Барбидокская - это лучший юморной канал в телеграм 🤣🤣🤣
Вы помните меня ещё с детства, дорогие друзья! Но теперь я буду поднимать вам настроение и во взрослой жизни!❤️
Перед вами самый большой сборник юмора со всех уголков нашей планеты!
Подпишись и не теряй в себе весёлого ребёнка!🤣
Вы помните меня ещё с детства, дорогие друзья! Но теперь я буду поднимать вам настроение и во взрослой жизни!❤️
Перед вами самый большой сборник юмора со всех уголков нашей планеты!
Подпишись и не теряй в себе весёлого ребёнка!🤣
Одесский дворик
03 Jan, 08:02
Одесса, двор, мужики забивают козла. С 3-го этажа дама в возрасте:
— Миша, принеси маме кефиру!
— Мама, ви шё, не видите, я занят?
— Ой не могу, Саре на пятый этаж он нашел время занести триппер, а маме кефир — он занят!
— Миша, принеси маме кефиру!
— Мама, ви шё, не видите, я занят?
— Ой не могу, Саре на пятый этаж он нашел время занести триппер, а маме кефир — он занят!
Одесский дворик
03 Jan, 07:02
Кую сам крепкие рабочие ножи, а не сувениры.
Не жалею сил и времени, чтобы довести их до идеала.
Собственное производство, поэтому цены держу приятные.
Доставка по всей России, в комплекте ножны и сертификат.
Цены можно узнать здесь📱 Kuznec_Razvedchikov_bot
Не жалею сил и времени, чтобы довести их до идеала.
Собственное производство, поэтому цены держу приятные.
Доставка по всей России, в комплекте ножны и сертификат.
Цены можно узнать здесь
Одесский дворик
03 Jan, 05:24
Когда у Изи Рабиновича спрашивали, где он работает, он всегда отвечал:
— НИИ Биологических исследований мозга.
— Простите, как?
— НИИБИ мозга!
— НИИ Биологических исследований мозга.
— Простите, как?
— НИИБИ мозга!
Одесский дворик
02 Jan, 05:34
— Фира Вы таки где с Сёмой будете отмечать Новый год?
— Таки у Вас!
— Фира, мы уже собирались к Вам, сейчас одеваемся и выходим!
— Ойц, мы это предвидели, поэтому стоим возле вашего домофона.
— За сутки до праздника?!
— Таки у Вас!
— Фира, мы уже собирались к Вам, сейчас одеваемся и выходим!
— Ойц, мы это предвидели, поэтому стоим возле вашего домофона.
— За сутки до праздника?!
Одесский дворик
31 Dec, 17:25
Маленькая история за сбычу мечт...
В канун Нового Года Яков Наумович загадал желание, шоб супруга стала экономной, а тёща - умной...
После боя часов супруга встала, выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а тёща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года ...
С Новым Годом!!!❤🎁
Одесский дворик
В канун Нового Года Яков Наумович загадал желание, шоб супруга стала экономной, а тёща - умной...
После боя часов супруга встала, выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а тёща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года ...
С Новым Годом!!!❤🎁
Одесский дворик
Одесский дворик
31 Dec, 04:37
Как говорила моя бабуля, потягивая вермут и придерживая подмышкой "Унесенных ветром", - "Ешь, пока рот свеж. Пока можешь счастливо пьянеть - пей. Пока еда не становится диетой - ты полноценен. Как только ты начинаешь считать ложки сахара и количество масла, можешь начинать интересоваться до скольки принимает участковый, потому что в тебя вселяется дед-пердед. А рюмочка вермута перед сном еще никого несчастным не сделала."
Вот.
Вот.
Одесский дворик
30 Dec, 18:34
ЛЮБИМЫЙ АНЕКДОТ СССР ПРО ЕЛЬЦИНА 😁🤣
Приехал Ельцин в колхоз на встречу с народом. Ходил, смотрел и случайно провалился в яму с навозом. Сидит, зовет на помощь. Один колхозник услышал и помог ему выбраться.
Ельцин:
— Спасибо. Понимаешь, только ты, пожалуйста, не говори никому, что я в яму с навозом провалился, неудобно же, такой позор.
Колхозник: читать продолжение
Приехал Ельцин в колхоз на встречу с народом. Ходил, смотрел и случайно провалился в яму с навозом. Сидит, зовет на помощь. Один колхозник услышал и помог ему выбраться.
Ельцин:
— Спасибо. Понимаешь, только ты, пожалуйста, не говори никому, что я в яму с навозом провалился, неудобно же, такой позор.
Колхозник: читать продолжение
Одесский дворик
30 Dec, 15:44
КОГДА ВЛАСТЬ ОТ НАРОДА
В 1943 г. солдат Василий Безродный получил письмо из дома. Родственница писала, что умерла жена, мать ослепла от голода, двое детей совсем обессилели, есть нечего, одежонка худая, крыша землянки провалилась. Пошел солдат к замполиту: «Что делать, как жить дальше?» Замполит посоветовал: «А напиши-ка товарищу Сталину, что, дескать, я защищаю родину, а дети мои в тылу умирают с голода». Солдат написал, а через несколько дней ему в часть приходит письмо: читать далее…
В 1943 г. солдат Василий Безродный получил письмо из дома. Родственница писала, что умерла жена, мать ослепла от голода, двое детей совсем обессилели, есть нечего, одежонка худая, крыша землянки провалилась. Пошел солдат к замполиту: «Что делать, как жить дальше?» Замполит посоветовал: «А напиши-ка товарищу Сталину, что, дескать, я защищаю родину, а дети мои в тылу умирают с голода». Солдат написал, а через несколько дней ему в часть приходит письмо: читать далее…
Одесский дворик
30 Dec, 12:18
Моей жене 22 год а мне 39. Разница в возрасте солидная - я был ее преподавателем в университете. На 2-ом курсе познакомились, на 3-ем играли в любовь а к 4-ому сыграли свадьбу и жили душа в душу. Но недавно произошло следующее. 13 декабря, еду домой с работы. Подьезжаю к подъеду и вижу как моя девушка садиться к 2-ум парням в машину - грязный белый БМВ. Сразу набираю её еле сдерживая эмоции - говорит что у подруги сидит фильм смотрит. А я вижу что она только что в тачку села на моих глазах. Ну окей, решил выследить их. Как в детективных фильмах - еду следом за ними, петляю, притормаживаю и вот они съезжают под мост и останавливаются. 5 минут, 10 - не выходят. Сидят. А время вечер, темно уже ну я из машины вышел, крадусь у ним. Адреналин зашкаливает, в мыслях бардак, думаю убью сейчас их всех. Уже биту достал с багажника. В общем, набираюсь сил, подскакиваю к их машине, заглядываю в окна а там...
Одесский дворик
30 Dec, 04:37
Мадам Марик обновила статус в своем аккаунте:
«В активном поиске ДЕДА МОРОЗА
Ну, чтобы не совсем уж дед, но чтобы мороз по коже!..»
«В активном поиске ДЕДА МОРОЗА
Ну, чтобы не совсем уж дед, но чтобы мороз по коже!..»
Одесский дворик
29 Dec, 16:34
Одесский дворик
29 Dec, 05:18
Москва. Начало 80-х. Звонок.
— Это КГБ?
— Да.
— Скажите, к вам, мой попугай не залетал?
— Нет, а что?
— Если залетит, знайте: с его политическими взглядами я категорически не согласен!
— Это КГБ?
— Да.
— Скажите, к вам, мой попугай не залетал?
— Нет, а что?
— Если залетит, знайте: с его политическими взглядами я категорически не согласен!
Одесский дворик
28 Dec, 15:14
ГОРОСКОП НА 31 ДЕКАБРЯ🔮
Ни в коем случае не делайте этого 31 декабря 👇👇
Овен♈️
31 декабря все то, что казалось вам очевидным в ваших отношениях с вашим любимым человеком, может … Читать далее
Телец♉️
31 декабря вам лучше не предпринимать особо… Читать далее
Близнецы♊️
31 декабря не стоит слишком распускать язык. Вы рискуете не… Читать далее
Рак♋️
Что бы ни происходило, 31 декабря вы будете... Читать далее
Лев♌️
31 декабря вы проходите не самый простой период вашей жизни. Вам стоит придерживаться… Читать далее
Дева♍️
31 декабря совершенно неподходящий день для… Читать далее
Весы♎️
31 декабря самое время, чтобы… Читать далее
Скорпион♏️
31 декабря вам предстоит серьезно поговорить с... Читать далее
Стрелец♐️
31 декабря благоприятный день для… Читать далее
Козерог♑️
В последней недели года вам, возможно, будет трудно… Читать далее
Водолей♒️
Если вы немедленно не начнете добиваться… Читать далее
Рыбы♓️
31 декабря вам не стоит забывать о том, что вашему любимому человеку… Читать далее
Ни в коем случае не делайте этого 31 декабря 👇👇
Овен♈️
31 декабря все то, что казалось вам очевидным в ваших отношениях с вашим любимым человеком, может … Читать далее
Телец♉️
31 декабря вам лучше не предпринимать особо… Читать далее
Близнецы♊️
31 декабря не стоит слишком распускать язык. Вы рискуете не… Читать далее
Рак♋️
Что бы ни происходило, 31 декабря вы будете... Читать далее
Лев♌️
31 декабря вы проходите не самый простой период вашей жизни. Вам стоит придерживаться… Читать далее
Дева♍️
31 декабря совершенно неподходящий день для… Читать далее
Весы♎️
31 декабря самое время, чтобы… Читать далее
Скорпион♏️
31 декабря вам предстоит серьезно поговорить с... Читать далее
Стрелец♐️
31 декабря благоприятный день для… Читать далее
Козерог♑️
В последней недели года вам, возможно, будет трудно… Читать далее
Водолей♒️
Если вы немедленно не начнете добиваться… Читать далее
Рыбы♓️
31 декабря вам не стоит забывать о том, что вашему любимому человеку… Читать далее
Одесский дворик
28 Dec, 12:44
- Сонечка, а шо ты попросишь у Деда Мороза?
- Ничего!
- Почему?
- Лучше я баловаться буду!
- Ничего!
- Почему?
- Лучше я баловаться буду!
Одесский дворик
28 Dec, 11:48
Занимались любовью во время полета на высоте 10000м
В Китае в 1976 году существовал закон, который разрешал пилоту заниматься любовью в полете. Его быстро отменили.
Дело в том, что у женщин на большой высоте… Читать продолжение
В Китае в 1976 году существовал закон, который разрешал пилоту заниматься любовью в полете. Его быстро отменили.
Дело в том, что у женщин на большой высоте… Читать продолжение
Одесский дворик
28 Dec, 08:24
Ответ убил до слез 😂😂😂
Торжественные похороны известного кардиолога. Во время церемонии за гробом поместили огромное сердце, покрытое цветами. Когда молитвы и речи закончились, сердце открылось и гроб въехал в него. После сердце закрылось и тело доктора осталось там навсегда...
В этот момент кто-то из присутствующих громко рассмеялся. Все посмотрели на него, а он говорит:👇🏻
Торжественные похороны известного кардиолога. Во время церемонии за гробом поместили огромное сердце, покрытое цветами. Когда молитвы и речи закончились, сердце открылось и гроб въехал в него. После сердце закрылось и тело доктора осталось там навсегда...
В этот момент кто-то из присутствующих громко рассмеялся. Все посмотрели на него, а он говорит:👇🏻
Одесский дворик
28 Dec, 04:37
Умер портной Лева. Прошло время, и его жена Циля решила выйти замуж за русского. Выбрала такого высокого красивого блондина Ивана, полтора Левы. Первая брачная ночь, легла она в кровать, заходит Иван. Разделся, стал возле зеркала. Сложил кулак, как гиря:
- Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие кулаки?
- Нет, не было.
Он бицепсы сдавил и говорит:
- Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие сильные бицепсы?
- Нет, не было.
Поворачивается боком.
- Циля, а у твоего Левы…
- Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие кулаки?
- Нет, не было.
Он бицепсы сдавил и говорит:
- Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие сильные бицепсы?
- Нет, не было.
Поворачивается боком.
- Циля, а у твоего Левы…
Одесский дворик
27 Dec, 16:34
Мамаши богатых детей посмеивались над одиноким отцом, но после собрания были в шоке
На родительском собрании в одной из школ Самары было решено закупить детям новые парты, однако не у всех родителей была возможность скинуть деньги.
Мамаши богатых детей решили, что их дети будут сидеть за новыми партами спереди, а для семерых бедных детей они сделают "гетто".
Но не тут то было. Один из отцов был против и решил их проучить. Ведь родительский комитет даже не подозревал, что сделает этот мужчина
Спустя несколько дней в класс привезли новые парты для избранных, а старые сдвинули в один угол, для бедных детей. Но длилась такая ситуация ровно один день.
Утром, когда дети, с заплаканными лицами, пытались устроиться в углу класса, в дверь ворвались… читать продолжение
На родительском собрании в одной из школ Самары было решено закупить детям новые парты, однако не у всех родителей была возможность скинуть деньги.
Мамаши богатых детей решили, что их дети будут сидеть за новыми партами спереди, а для семерых бедных детей они сделают "гетто".
Но не тут то было. Один из отцов был против и решил их проучить. Ведь родительский комитет даже не подозревал, что сделает этот мужчина
Спустя несколько дней в класс привезли новые парты для избранных, а старые сдвинули в один угол, для бедных детей. Но длилась такая ситуация ровно один день.
Утром, когда дети, с заплаканными лицами, пытались устроиться в углу класса, в дверь ворвались… читать продолжение
Одесский дворик
26 Dec, 18:28
- Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
- Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?
- Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?
Одесский дворик
26 Dec, 17:34
Галкин пытается взять Пугачеву в первую брачную ночь...
Он в трусы - она убирает руку. Целует в шею - отталкивает.
- Алла! что не так?
- Понимаешь, я не могу с тобой этим заниматься!
- Но ты ведь теперь моя жена, как не можешь?
- У меня есть одна проблема...
- Какая?
- Ты будешь смеяться
- Не буду, обещаю
- Ладно
Пугачева снимает трусы, раздвигает ноги, а там...
Он в трусы - она убирает руку. Целует в шею - отталкивает.
- Алла! что не так?
- Понимаешь, я не могу с тобой этим заниматься!
- Но ты ведь теперь моя жена, как не можешь?
- У меня есть одна проблема...
- Какая?
- Ты будешь смеяться
- Не буду, обещаю
- Ладно
Пугачева снимает трусы, раздвигает ноги, а там...
Одесский дворик
26 Dec, 04:37
Рабинович умер. В своем завещании он распорядился выделить 40 тысяч долларов на хорошие похороны. После окончания похорон, его вдова Сара, подошла к своей старой и лучшей подруге Розе и, обняв ее, сказала:
— Я уверена, что Изя был бы доволен!
— Я знаю, что ты правa, но сколько это все стоило на самом деле?
— Сорок тысяч долларов.
— Все было прекрасно, но $40000?!
— Похороны — $6,500, я пожертвовала $500 в синагогу, спиртные напитки, закуска, еще $500, а остальные пошли на мемориальный камень.
— $32,500 за мемориальный камень?! Какого же он будет размера?
— Два карата.
— Я уверена, что Изя был бы доволен!
— Я знаю, что ты правa, но сколько это все стоило на самом деле?
— Сорок тысяч долларов.
— Все было прекрасно, но $40000?!
— Похороны — $6,500, я пожертвовала $500 в синагогу, спиртные напитки, закуска, еще $500, а остальные пошли на мемориальный камень.
— $32,500 за мемориальный камень?! Какого же он будет размера?
— Два карата.
Одесский дворик
08 Dec, 08:24
Вечер.
Русский мужик заходит в таллинский бар, заказывает кружку пива.
Бармен по-английски: "С вас 7 евро".
Наш даёт 6 евро.
Бармен опять по-английски: "Не 6 евро, а 7".
Наш не реагирует.
Тут бармен произносит по-русски:
читать продолжение
Русский мужик заходит в таллинский бар, заказывает кружку пива.
Бармен по-английски: "С вас 7 евро".
Наш даёт 6 евро.
Бармен опять по-английски: "Не 6 евро, а 7".
Наш не реагирует.
Тут бармен произносит по-русски:
читать продолжение
Одесский дворик
08 Dec, 04:56
Пропала у еврея эрекция. Пошел он к деревенскому знахарю, а тот говорит:
- Дам я тебе гнома, когда ему работу найдешь, стоять будет.
Приходит еврей домой, гнома - на огород, вскапывать, а сам к жене.
Только-только - и опять не стоит. Вышел на огород, смотрит, все вскопано, гном отдыхает. Еврей послал его гараж строить, сам к жене, и опять не стоит. Вышел, смотрит, гараж готов. Еврей решил с женой посоветоваться. Жена гному чего-то сказала, гном убежал, у еврея эрекция, час держится, два, день. Удивился он и спросил у жены:
- Ты какую ему работу дала?
- А ты пойди на чердак, сам увидишь.
Приходит еврей на чердак, а там гномик...
- Дам я тебе гнома, когда ему работу найдешь, стоять будет.
Приходит еврей домой, гнома - на огород, вскапывать, а сам к жене.
Только-только - и опять не стоит. Вышел на огород, смотрит, все вскопано, гном отдыхает. Еврей послал его гараж строить, сам к жене, и опять не стоит. Вышел, смотрит, гараж готов. Еврей решил с женой посоветоваться. Жена гному чего-то сказала, гном убежал, у еврея эрекция, час держится, два, день. Удивился он и спросил у жены:
- Ты какую ему работу дала?
- А ты пойди на чердак, сам увидишь.
Приходит еврей на чердак, а там гномик...
Одесский дворик
07 Dec, 18:12
СССР. Одесса. Лектор читает лекцию о культуре половых отношений:
Одесса занимает в Союзе второе место, по семейным изменам. Вдруг, голос из зала:
— Как это так, я своей дорогой супруге никогда не изменял! Другой голос:
— Вот из-за таких придурков, Одесса на втором месте...
Одесса занимает в Союзе второе место, по семейным изменам. Вдруг, голос из зала:
— Как это так, я своей дорогой супруге никогда не изменял! Другой голос:
— Вот из-за таких придурков, Одесса на втором месте...
Одесский дворик
07 Dec, 17:14
Смеялась целых 3 часа 🤣🤣🤣
Πeчник в ceлe к oднoй ceмьe пpиxoдит пeчь пepeлaживaть. Xoзяйкa пpeдлoжилa пeчнику чaю. Cидят, пьют чaй и paзгoвapивaют. Οнa жaлуeтcя:
- Mуж xpaпит, cпacу нeт!
пeчник cпpaшивaeт:
- Α oн кaк у вac cпит: нoги вмecтe или вpoзь?
Οнa гoвopит:
- Дa я нe пpиcмaтpивaлacь, вpoдe вмecтe! - Α вы нoги eму paздвиньтe, xpaп пpeкpaтитcя.
Ha дpугoй дeнь пeчник пpиxoдит paбoту oкaнчивaть, зaxoдит в дoм, a тaм cтoл нaкpыт, нa cтoлe cтoит бутылкa вoдки, oн в нeпoняткax к xoзяйкe:
— B чeм дeлo? Ρaбoтa eщё нe oкoнчeнa, a вы ужe блaгoдapитe?!
Τa в oтвeт:
- Дa xpeн c нeй, c пeчкoй, ты мнe личную жизнь cпac! Cдeлaлa кaк ты cкaзaл, xpaп пpeкpaтилcя, в чём жe дeлo?!
Πeчник:
- Bcё пpocтo… читать продолжение
Πeчник в ceлe к oднoй ceмьe пpиxoдит пeчь пepeлaживaть. Xoзяйкa пpeдлoжилa пeчнику чaю. Cидят, пьют чaй и paзгoвapивaют. Οнa жaлуeтcя:
- Mуж xpaпит, cпacу нeт!
пeчник cпpaшивaeт:
- Α oн кaк у вac cпит: нoги вмecтe или вpoзь?
Οнa гoвopит:
- Дa я нe пpиcмaтpивaлacь, вpoдe вмecтe! - Α вы нoги eму paздвиньтe, xpaп пpeкpaтитcя.
Ha дpугoй дeнь пeчник пpиxoдит paбoту oкaнчивaть, зaxoдит в дoм, a тaм cтoл нaкpыт, нa cтoлe cтoит бутылкa вoдки, oн в нeпoняткax к xoзяйкe:
— B чeм дeлo? Ρaбoтa eщё нe oкoнчeнa, a вы ужe блaгoдapитe?!
Τa в oтвeт:
- Дa xpeн c нeй, c пeчкoй, ты мнe личную жизнь cпac! Cдeлaлa кaк ты cкaзaл, xpaп пpeкpaтилcя, в чём жe дeлo?!
Πeчник:
- Bcё пpocтo… читать продолжение
Одесский дворик
07 Dec, 13:38
После смерти Еврей и американец попали в ад
Дьявол спрашивает их:
— В какой ад пойдете, в русский или в американский?
— А какая разница?
— В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а еврей подумал:
— Ойц, ну таки всю жизнь в России прожил, чего уж менять? Через месяц встречаются. Еврей спрашивает:
— Ну, как у вас?
— Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас? читать продолжение
Дьявол спрашивает их:
— В какой ад пойдете, в русский или в американский?
— А какая разница?
— В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а еврей подумал:
— Ойц, ну таки всю жизнь в России прожил, чего уж менять? Через месяц встречаются. Еврей спрашивает:
— Ну, как у вас?
— Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас? читать продолжение
Одесский дворик
07 Dec, 05:54
Когда у Изи Рабиновича спрашивали, где он работает, он всегда отвечал:
— НИИ Биологических исследований мозга.
— Простите, как?
— НИИБИ мозга!
— НИИ Биологических исследований мозга.
— Простите, как?
— НИИБИ мозга!
Одесский дворик
07 Dec, 04:37
Старый еврей с большими сумками идет по вокзалу в Германии. Останавливается перед сидящим немцем и спрашивает:
— Извините, как вы относитесь к евреям?
— О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!
Старый еврей идет дальше, спрашивает другого немца:
— Скажите, а вы любите евреев?
— Разумеется! Я поражаюсь их уму и талантливости!
Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего немца:
— А вам нравятся евреи?
А немец ему и отвечает…
— Извините, как вы относитесь к евреям?
— О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!
Старый еврей идет дальше, спрашивает другого немца:
— Скажите, а вы любите евреев?
— Разумеется! Я поражаюсь их уму и талантливости!
Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего немца:
— А вам нравятся евреи?
А немец ему и отвечает…
Одесский дворик
06 Dec, 19:58
— Мадам Фляйшман, и как Ваш супруг получил инфаркт?
— Вы понимаете, всё было нормально...
Гершик утром встал, умылся, пошёл таки на кухню, нарезал сырка, колбаски, чёрную икорку достал, разогрел курочку, порезал себе лимончик и налил рюмочку коньяка и ... тут хто-то позвонил у двери.
— Вы понимаете, всё было нормально...
Гершик утром встал, умылся, пошёл таки на кухню, нарезал сырка, колбаски, чёрную икорку достал, разогрел курочку, порезал себе лимончик и налил рюмочку коньяка и ... тут хто-то позвонил у двери.
Одесский дворик
06 Dec, 17:28
- Сема. А не пойти ли мне на фитнес?
- Софочка, золотце. Я столько лет из тебя делал красавицу, а ты худеть собралась.
- Софочка, золотце. Я столько лет из тебя делал красавицу, а ты худеть собралась.
Одесский дворик
02 Dec, 16:24
Дюдюка Барбидокская - это лучший юморной канал в телеграм 🤣🤣🤣
Вы помните меня ещё с детства, дорогие друзья! Но теперь я буду поднимать вам настроение и во взрослой жизни!❤️
Перед вами самый большой сборник юмора со всех уголков нашей планеты!
Подпишись и не теряй в себе весёлого ребёнка!🤣
Вы помните меня ещё с детства, дорогие друзья! Но теперь я буду поднимать вам настроение и во взрослой жизни!❤️
Перед вами самый большой сборник юмора со всех уголков нашей планеты!
Подпишись и не теряй в себе весёлого ребёнка!🤣
Одесский дворик
02 Dec, 11:44
«-Мама, а сегодня учительница показала нам соски»
Мой сын учится во 2 классе в частной школе, естественно педагоги на подбор. А сегодня приходит со школы и радостно рассказывает:
- Мам, я сегодня такие соски видел!
Я сначала думала, что мне послышалось. А он продолжает:
- Соски оказывается такие разные бывают, розовые, коричневые, некоторые даже сильно выпуклые. Нам учительница свои даже показала, а завтра мы будем смотреть соски у других девушек!
Я аж дар речи потеряла, ком боли и слез перемешался с гневом от произошедшего.
На следующий день пошла разбираться с этой учительницей, чтобы прекратить это извращение. Я захожу к ним в класс, и вижу то, чего лучше бы не видела! Учительница … читать продолжение
Мой сын учится во 2 классе в частной школе, естественно педагоги на подбор. А сегодня приходит со школы и радостно рассказывает:
- Мам, я сегодня такие соски видел!
Я сначала думала, что мне послышалось. А он продолжает:
- Соски оказывается такие разные бывают, розовые, коричневые, некоторые даже сильно выпуклые. Нам учительница свои даже показала, а завтра мы будем смотреть соски у других девушек!
Я аж дар речи потеряла, ком боли и слез перемешался с гневом от произошедшего.
На следующий день пошла разбираться с этой учительницей, чтобы прекратить это извращение. Я захожу к ним в класс, и вижу то, чего лучше бы не видела! Учительница … читать продолжение
Одесский дворик
02 Dec, 08:24
Мyжик c женой (чyжой) любовью занимаютcя. Вдpyг пpямо на поcтель вылазит таpакан. Мyжик только cобиpалcя его шлепyть, и тyт таpакан говоpит:
- Hе yбивай меня - я тебе еще пpигожycь!
Pаз такое дело - не cтал он yбивать таpакана. И тyт - звонок в
двеpь. Женщина:
- Ох, это мyж мой!!!
Тyда-cюда, пpятатьcя негде. И тyт вылазит опять этот таpакан и
говоpит:
- Деpни за член один pаз - таpаканом cтанешь, деpнешь 2 pаза - обpатно человеком.
Hy деpнyл мyжик cебя один pаз - cтал таpаканом. За батаpеей
затихаpилcя. Пpишло вpемя вылазить - деpгает два pаза - не
cтановитcя человеком. Деpгает-деpгает, деpгает-деpгает--
ничего не выходит...
И вдpyг гpомкий злостный голоc cвеpхy:... Читать продолжение…
- Hе yбивай меня - я тебе еще пpигожycь!
Pаз такое дело - не cтал он yбивать таpакана. И тyт - звонок в
двеpь. Женщина:
- Ох, это мyж мой!!!
Тyда-cюда, пpятатьcя негде. И тyт вылазит опять этот таpакан и
говоpит:
- Деpни за член один pаз - таpаканом cтанешь, деpнешь 2 pаза - обpатно человеком.
Hy деpнyл мyжик cебя один pаз - cтал таpаканом. За батаpеей
затихаpилcя. Пpишло вpемя вылазить - деpгает два pаза - не
cтановитcя человеком. Деpгает-деpгает, деpгает-деpгает--
ничего не выходит...
И вдpyг гpомкий злостный голоc cвеpхy:... Читать продолжение…
Одесский дворик
02 Dec, 05:54
— Роза, а новый купальник какой у тебя?
— Полосатый...
— А попа не будет на арбуз похожа?!
— Будет...
— Прикольно...
— Ага!
— И сиськи, как арбузы, да?!
— Не, как крыжовник...
— Полосатый...
— А попа не будет на арбуз похожа?!
— Будет...
— Прикольно...
— Ага!
— И сиськи, как арбузы, да?!
— Не, как крыжовник...
Одесский дворик
02 Dec, 04:37
Еврей продал душу дьяволу и после заключения сделки говорит:
— Таки всё? Я без души?
Дьявол:
— Да, теперь она принадлежит мне и жить тебе осталось несколько лет.
— Ой, та я вас умоляю, когда евреи не страдали, мне и пару лет за счастье.
— А что ты загадал в обмен на свою душу?
— Не тошните мне на нервы, там самое обычное желание.
Дьявол сразу успокоился и думал, что смог обмануть еврея и завладеть его душой. Через 10 минут они попрощались и еврей ушёл.
Дьявол дрожащими руками открывает бумажку еврея с желанием, читает и судорожно начинает кусать губы...
Желание гласило…
— Таки всё? Я без души?
Дьявол:
— Да, теперь она принадлежит мне и жить тебе осталось несколько лет.
— Ой, та я вас умоляю, когда евреи не страдали, мне и пару лет за счастье.
— А что ты загадал в обмен на свою душу?
— Не тошните мне на нервы, там самое обычное желание.
Дьявол сразу успокоился и думал, что смог обмануть еврея и завладеть его душой. Через 10 минут они попрощались и еврей ушёл.
Дьявол дрожащими руками открывает бумажку еврея с желанием, читает и судорожно начинает кусать губы...
Желание гласило…
Одесский дворик
21 Nov, 04:37
- Ефим Моисеевич, вам же 65 лет, вы слепой, глухой, как же вы ещё летаете?
- Да чего там, меня же Роза на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повёл медконтроль проходить, ну и полетели...
- Как это? А взлёт? Это же сложно! Всё-таки Боинг…
- Да чего там, дал ему газ, он сам взлетает.
- Ну а "Тель-Авив - Нью-Йорк " это же хрен знает куда...
- А штурман для чего? Он мне говорит: "Ефим Моисеич, вправо", "Ефим Моисеич, влево". Долетаем, короче.
- Ну, а посадка???
- Почти всё автоматика. Конечно на последнем этапе я беру штурвал в руки и жду, когда второй пилот скажет: "Сейчас этот слепой ПОЦ нас всех УБЬЁТ!!!" Вот тут я плавно добираю штурвал на себя...
- Да чего там, меня же Роза на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повёл медконтроль проходить, ну и полетели...
- Как это? А взлёт? Это же сложно! Всё-таки Боинг…
- Да чего там, дал ему газ, он сам взлетает.
- Ну а "Тель-Авив - Нью-Йорк " это же хрен знает куда...
- А штурман для чего? Он мне говорит: "Ефим Моисеич, вправо", "Ефим Моисеич, влево". Долетаем, короче.
- Ну, а посадка???
- Почти всё автоматика. Конечно на последнем этапе я беру штурвал в руки и жду, когда второй пилот скажет: "Сейчас этот слепой ПОЦ нас всех УБЬЁТ!!!" Вот тут я плавно добираю штурвал на себя...
Одесский дворик
20 Nov, 19:58
Цитаты сериала "Ликвидация"
Фима полужид:
- Что значит мало? Сара тоже кричала: «Мало!» — а потом нянчила семерых бандитов, не считая девочек!
- Дава, я извиняюсь, но ты таки босяк! Некому задницу надрать! Пять пистолетов не пачка папирос, они таки стреляют. Ну ты ж не окно в женской бане, зачем в тебе дырка?
- Давид Гоцман, иди кидайся головой в навоз — я Вас не знаю. Мне не интэрэсно ходить с вами по одной Одессе.
- Тут уголовный розыск, а не общественная баня — здесь нема ни голых, ни дурных.
- Ты оглянись вокруг и трезво содрогнись. Ты вже наговорил себе на вышку! Теперь тяни на пролетарское снисхождение суда — мудрое, но несговорчивое!
- Шо ты мне истерику мастыришь?
- Провожать не надо, дорогу знаю. Адью вам с кисточкой…
- Что ты кипятишься как тот агицин паровоз?
- Что ты всю дорогу себе думаешь, я уже не знаю как шуршит чужой карман.
- Не строй мне Клару Целкин!
Фима полужид:
- Что значит мало? Сара тоже кричала: «Мало!» — а потом нянчила семерых бандитов, не считая девочек!
- Дава, я извиняюсь, но ты таки босяк! Некому задницу надрать! Пять пистолетов не пачка папирос, они таки стреляют. Ну ты ж не окно в женской бане, зачем в тебе дырка?
- Давид Гоцман, иди кидайся головой в навоз — я Вас не знаю. Мне не интэрэсно ходить с вами по одной Одессе.
- Тут уголовный розыск, а не общественная баня — здесь нема ни голых, ни дурных.
- Ты оглянись вокруг и трезво содрогнись. Ты вже наговорил себе на вышку! Теперь тяни на пролетарское снисхождение суда — мудрое, но несговорчивое!
- Шо ты мне истерику мастыришь?
- Провожать не надо, дорогу знаю. Адью вам с кисточкой…
- Что ты кипятишься как тот агицин паровоз?
- Что ты всю дорогу себе думаешь, я уже не знаю как шуршит чужой карман.
- Не строй мне Клару Целкин!
Одесский дворик
20 Nov, 19:04
Всего за год после свадьбы наша с мужем страсть в постели утихла. Это было очень странно, ведь мы поженились по любви.
Словно какая то стена появилась между нашими сердцами. А началось все с переезда в отдельную квартиру. Как только я мы заходили туда - всё!!! Мы эмоционально отдалялись друг от друга. Неужели так быстро у него появилась другая любовь?, плакала я ночами, пока он не слышал.
Как то я пришла с работы раньше времени. Зашла в спальню, а там мой любимый сидел на нашей супружеской кровати с чужой девушкой. Слезы боли покатились у меня из глаз, не помня себя от гнева я подбежала к ней. Но она цинично сказала мне то, от чего я в слезах упала перед ней на колени. Это же... Читать продолжение
Словно какая то стена появилась между нашими сердцами. А началось все с переезда в отдельную квартиру. Как только я мы заходили туда - всё!!! Мы эмоционально отдалялись друг от друга. Неужели так быстро у него появилась другая любовь?, плакала я ночами, пока он не слышал.
Как то я пришла с работы раньше времени. Зашла в спальню, а там мой любимый сидел на нашей супружеской кровати с чужой девушкой. Слезы боли покатились у меня из глаз, не помня себя от гнева я подбежала к ней. Но она цинично сказала мне то, от чего я в слезах упала перед ней на колени. Это же... Читать продолжение
Одесский дворик
20 Nov, 17:18
- Розочка, дорогая, хочешь я посуду помою?
- Додик, гад, ты шо, изменил мне?
- И шо, пусть теперь посуда грязная стоит?
- Додик, гад, ты шо, изменил мне?
- И шо, пусть теперь посуда грязная стоит?
Одесский дворик
20 Nov, 16:24
Убийцу группы Дятлова нашли спустя 65 лет: упадете, узнав, кто им оказался…
Одесский дворик
20 Nov, 13:18
Как узнать, что жена изменяет с другим?
Измена жены своему мужу - вещь, к сожалению, довольно частая и обыденная. Но есть проверенный способ, как с помощью пары вопросов узнать, изменяет ли вам жена.
1) После работы, сразу, как она зашла в квартиру, спросите, нет ли... Читать продолжение
Измена жены своему мужу - вещь, к сожалению, довольно частая и обыденная. Но есть проверенный способ, как с помощью пары вопросов узнать, изменяет ли вам жена.
1) После работы, сразу, как она зашла в квартиру, спросите, нет ли... Читать продолжение
Одесский дворик
20 Nov, 10:18
Наконец-то в телеграме появился канал 👉🏻 Смешные котики!😻
Самые смешные и милые видео с котиками, которые Вам точно понравятся! 🔥
Подпишись, чтобы не потерять!👇🏻
https://t.me/+PH_GH1IVbcU1ZmMy
Самые смешные и милые видео с котиками, которые Вам точно понравятся! 🔥
Подпишись, чтобы не потерять!👇🏻
https://t.me/+PH_GH1IVbcU1ZmMy
Одесский дворик
20 Nov, 08:17
Раввин:
— Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех — это злорадство. Если у соседа сдохла корова - не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех — это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока — не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет.
Голос из толпы:
— Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы — это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали.
Раввин:
— А третий грех — это занудство.
— Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех — это злорадство. Если у соседа сдохла корова - не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех — это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока — не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет.
Голос из толпы:
— Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы — это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали.
Раввин:
— А третий грех — это занудство.
Одесский дворик
20 Nov, 04:37
Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад... Звонит в ужасе св. Петру:
— Святой Пётр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в ад! Св. Петр обещает помочь и удаляется. Проходит день — и ничего не меняется. Маргарита опять звонит:
— Святой Пётр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Даже евреи будут! Вытащите меня!!! Св. Пётр божится, что всё сделает. Но за ворохом дел забывает... Через день — телефонный звонок. Он с ужасом поднимает трубку и слышит…
— Святой Пётр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в ад! Св. Петр обещает помочь и удаляется. Проходит день — и ничего не меняется. Маргарита опять звонит:
— Святой Пётр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Даже евреи будут! Вытащите меня!!! Св. Пётр божится, что всё сделает. Но за ворохом дел забывает... Через день — телефонный звонок. Он с ужасом поднимает трубку и слышит…
Одесский дворик
18 Nov, 07:08
❗️Ищем женщин для работы с Озон, на 3-4 часа в день. ЗП от 90 000 рублей в месяц, опыт не требуется.
Кто подойдет:
- мамы в декрете,
- те, кто ищет подработку,
- кому хочется поменять работу и немного стать посвободнее.
❓Что нужно делать?
Заполнять карточки товаров на Озон по готовым шаблонам для клиентов. Чтобы начать, достаточно пройти наше короткое бесплатное 3-дневное обучение и уже в первый месяц делать от 70 000 рублей.
Дальше больше. При занятости 3-4 часа платить будут от 90 000р в месяц, за работу из дома!
Если готовы получить простой дополнительный источник заработка, который можно совмещать с основной работой, то регистрируйтесь на короткое 3-дневное обучение и начинайте зарабатывать уже со следующей недели!
👉️️ https://clck.ru/3EfXZn
Зарегистрироваться можно в течение 24 часов.
Кто подойдет:
- мамы в декрете,
- те, кто ищет подработку,
- кому хочется поменять работу и немного стать посвободнее.
❓Что нужно делать?
Заполнять карточки товаров на Озон по готовым шаблонам для клиентов. Чтобы начать, достаточно пройти наше короткое бесплатное 3-дневное обучение и уже в первый месяц делать от 70 000 рублей.
Дальше больше. При занятости 3-4 часа платить будут от 90 000р в месяц, за работу из дома!
Если готовы получить простой дополнительный источник заработка, который можно совмещать с основной работой, то регистрируйтесь на короткое 3-дневное обучение и начинайте зарабатывать уже со следующей недели!
👉️️ https://clck.ru/3EfXZn
Зарегистрироваться можно в течение 24 часов.
Одесский дворик
18 Nov, 05:54
- Циля! Ты чего орёшь?!
- Там паук!
- И шо?
- Он страшный!
- Можно подумать, ты - красавица. Он же не орёт...
- Там паук!
- И шо?
- Он страшный!
- Можно подумать, ты - красавица. Он же не орёт...
Одесский дворик
18 Nov, 04:37
Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад... Звонит в ужасе св. Петру:
— Святой Пётр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в ад! Св. Петр обещает помочь и удаляется. Проходит день — и ничего не меняется. Маргарита опять звонит:
— Святой Пётр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Даже евреи будут! Вытащите меня!!! Св. Пётр божится, что всё сделает. Но за ворохом дел забывает... Через день — телефонный звонок. Он с ужасом поднимает трубку и слышит…
— Святой Пётр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в ад! Св. Петр обещает помочь и удаляется. Проходит день — и ничего не меняется. Маргарита опять звонит:
— Святой Пётр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Даже евреи будут! Вытащите меня!!! Св. Пётр божится, что всё сделает. Но за ворохом дел забывает... Через день — телефонный звонок. Он с ужасом поднимает трубку и слышит…
Одесский дворик
17 Nov, 19:47
В Одесском оперном театре, в начале прошлого века, выступает Шаляпин Ф.И. После концерта, вся моднейшая одесская публика высыпает на площадь перед театром. Мужчины во фраках, женщины в вечерних платьях, в бриллиантах. Все горячо обсуждают, состоявшееся только что событие.
А в это время...По улице Ланжероновской,на которой находится Одесский оперный театр, едет говновозка.
Тогда выглядела она так: Подвода, запряженная клячей, на ней стоит бочка с говном и сидят два крупных специалиста. Один уже пожилой и умудренный опытом, а второй-ученик.
И вот, на всем скаку, говновозка вклинивается в эту толпу модных одесситов, в одесский БОМОНД...
И главный говновоз поворачивается к молодому ученику и говорит:
-Моня, смотри внимательно, чтобы не украли черпак...
А в это время...По улице Ланжероновской,на которой находится Одесский оперный театр, едет говновозка.
Тогда выглядела она так: Подвода, запряженная клячей, на ней стоит бочка с говном и сидят два крупных специалиста. Один уже пожилой и умудренный опытом, а второй-ученик.
И вот, на всем скаку, говновозка вклинивается в эту толпу модных одесситов, в одесский БОМОНД...
И главный говновоз поворачивается к молодому ученику и говорит:
-Моня, смотри внимательно, чтобы не украли черпак...
Одесский дворик
17 Nov, 18:34
СССР,1945 год, Сталин разговаривает по телефону с Черчиллем:
— Нет.
— Нет.
— Нет.
— Нет.
— Да.
— Нет.
— Нет.
Кладет трубку.
Поскребышев спрашивает:
— Товарищ Сталин, а в чем вы согласились с Черчиллем?
А Сталин отвечает... читать далее
— Нет.
— Нет.
— Нет.
— Нет.
— Да.
— Нет.
— Нет.
Кладет трубку.
Поскребышев спрашивает:
— Товарищ Сталин, а в чем вы согласились с Черчиллем?
А Сталин отвечает... читать далее
Одесский дворик
17 Nov, 13:54
Пришла в школу за дочкой.
Подхожу к расписанию, чтобы узнать номер кабинета и ловлю шок...
13:10
Кабинета №14
Урок: Ебля
В 6-ом классе такой предмет изучают?!!!
Да ещё назвали так пошло!
Смотрю занятия предыдущих дней. Везде последним уроком стоит...Ебля
Вызываю полицию. Объясняю ситуацию. Вместе с ними идём в учительскую. Мужчины настроены агрессивно. У них тоже дочери в школе учатся.
Заходим. Полиция кладёт всех учителей лицом в пол. Я ору. Обещаю засудить всю школу и весь персонал.
Завуч в слезах отводит нас к кабинету №14, откуда раздаются детские стоны. Полиция выбивает дверь в кабинет. Все ловят шок...
Оказалось, что ебля, это… читать продолжение
Подхожу к расписанию, чтобы узнать номер кабинета и ловлю шок...
13:10
Кабинета №14
Урок: Ебля
В 6-ом классе такой предмет изучают?!!!
Да ещё назвали так пошло!
Смотрю занятия предыдущих дней. Везде последним уроком стоит...Ебля
Вызываю полицию. Объясняю ситуацию. Вместе с ними идём в учительскую. Мужчины настроены агрессивно. У них тоже дочери в школе учатся.
Заходим. Полиция кладёт всех учителей лицом в пол. Я ору. Обещаю засудить всю школу и весь персонал.
Завуч в слезах отводит нас к кабинету №14, откуда раздаются детские стоны. Полиция выбивает дверь в кабинет. Все ловят шок...
Оказалось, что ебля, это… читать продолжение
Одесский дворик
17 Nov, 04:37
- Сарочка, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
- Ум.
- А еще?
- Внешность.
- А еще?
- Интеллигентность, галантность, сила, чувство юмора...
- А еще?
- Слушай, я вот потеряю сейчас терпение и скажу тебе правду!
- Ум.
- А еще?
- Внешность.
- А еще?
- Интеллигентность, галантность, сила, чувство юмора...
- А еще?
- Слушай, я вот потеряю сейчас терпение и скажу тебе правду!
Одесский дворик
16 Nov, 19:58
- Изя, вы слышали, в армии Сан-Марино служит всего 80 человек.
- И шо с того?
- При желании их может захватить любая еврейская свадьба.
- Ну и кому нужны эти лишние 80 ртов на еврейской свадьбе?
- И шо с того?
- При желании их может захватить любая еврейская свадьба.
- Ну и кому нужны эти лишние 80 ртов на еврейской свадьбе?
Одесский дворик
13 Nov, 19:58
Сара отправляет маленького Изю в магазин:
— Всё запомнил, что купить надо? Стой! Пин-код сейчас тебе на бумажке напишу.
— Я запомню.
— Точно? 4369. Давай таки напишу!
— Да чего там запоминать... 43 - год Курской битвы, 69 - поза в Камасутре.
Дверь захлопывается, торопливые детские шаги через три ступеньки...
— Вот говорят: «поколение... поколение...» А я считаю - орлы растут! В десять лет не херня там какая-то в башке, а вот подиж ты... Курская битва!
— Всё запомнил, что купить надо? Стой! Пин-код сейчас тебе на бумажке напишу.
— Я запомню.
— Точно? 4369. Давай таки напишу!
— Да чего там запоминать... 43 - год Курской битвы, 69 - поза в Камасутре.
Дверь захлопывается, торопливые детские шаги через три ступеньки...
— Вот говорят: «поколение... поколение...» А я считаю - орлы растут! В десять лет не херня там какая-то в башке, а вот подиж ты... Курская битва!
Одесский дворик
13 Nov, 19:04
Умер Ленин. Пообсуждали Бог и Дьявол, куда его отправить, в рай или в ад, и решили в ад. Приходит через месяц Дьявол к Богу и говорит:
— Забери Ленина к себе. У меня черти восстание подняли, за адский труд требуют райских условий жизни. У тебя в раю всё хорошо и для продвижения своих идей у него не будет социальных условий.
Бог согласился. Через месяц снова приходит Дьявол к Богу и спрашивает:
— Ну что, Бог, и как у тебя Ленин поживает?
Тот отвечает: читать далее...
— Забери Ленина к себе. У меня черти восстание подняли, за адский труд требуют райских условий жизни. У тебя в раю всё хорошо и для продвижения своих идей у него не будет социальных условий.
Бог согласился. Через месяц снова приходит Дьявол к Богу и спрашивает:
— Ну что, Бог, и как у тебя Ленин поживает?
Тот отвечает: читать далее...
Одесский дворик
13 Nov, 16:34
Скромный отец молча терпел насмешки от богатой мамаши в больнице, но его ответ ошеломил всех
В Саратове, одна мамаша богатого ребенка решила, что ее сын будет спать в новой оборудованной палате, и потребовала что бы из нее выселили тяжело больную девочку, которая находилась там за счет бюджета государства
У отца этой девочки не было возможности платить за палату, которая ей необходимо нужна, так как там оборудование которого нет в общей палате
Но отец решил проучить мамашу, и врачей которых она подкупила, ведь они даже не подозревали, что сделает этот мужчина
Спустя пару дней девочку переселили в общую палату, где она физически не могла находиться без дорогого дыхательного оборудования. Но длилась эта ситуация ровно 12 часов
Вечером, когда заплаканная девочка лежала в палате, в больницу ворвались… читать продолжение
В Саратове, одна мамаша богатого ребенка решила, что ее сын будет спать в новой оборудованной палате, и потребовала что бы из нее выселили тяжело больную девочку, которая находилась там за счет бюджета государства
У отца этой девочки не было возможности платить за палату, которая ей необходимо нужна, так как там оборудование которого нет в общей палате
Но отец решил проучить мамашу, и врачей которых она подкупила, ведь они даже не подозревали, что сделает этот мужчина
Спустя пару дней девочку переселили в общую палату, где она физически не могла находиться без дорогого дыхательного оборудования. Но длилась эта ситуация ровно 12 часов
Вечером, когда заплаканная девочка лежала в палате, в больницу ворвались… читать продолжение
Одесский дворик
13 Nov, 13:34
Лучший шеф-повар страны Константин Ивлев приглашает вас в свой телеграм канал!
“Друзья, всем привет. Я объявляю об открытии своего авторского кулинарного канала, в котором я буду делиться пошаговыми рецептами безумно вкусных и потрясающих блюд. А также рассказывать вам о кулинарных лайфхаках и проводить розыгрыши качественных кухонных приборов”
Всех вас жду в гости: @ivlev_chef
Я обещаю, вам понравится❤️
“Друзья, всем привет. Я объявляю об открытии своего авторского кулинарного канала, в котором я буду делиться пошаговыми рецептами безумно вкусных и потрясающих блюд. А также рассказывать вам о кулинарных лайфхаках и проводить розыгрыши качественных кухонных приборов”
Всех вас жду в гости: @ivlev_chef
Я обещаю, вам понравится❤️
Одесский дворик
13 Nov, 10:12
Забеременела от турка, пока муж был на работе.
В 23 года наконец-то устроилась на серьезную работу (до этого с 16 лет в общепите была) и через пол года получила отпуск и премию. Естественно с чувством гордости за себя планирую отправится на море, но мужа не отпускают с работы, зато отпускают подругу… В общем все банально: ночной клуб, алкоголь, красивый и накаченный мужчина. Подруга едет в отель, а я еду к нему. Беременность обнаружилась только через 5 с половиной месяцев. Муж в шоке, он всегда очень тщательно предохранялся, но вроде держится, про измены разговор не заводит. А я просто в ауте, просто не представляю что мне делать, время аборта уже вышло, рушить брак не хочу, ведь мы любим друг друга, а рожать ой как страшно, ведь муж белобрысый и голубоглазый, вдруг ребенок будет в отца, тогда все вскроется. Еще 3 месяца прошли в сильнейшем стрессе, но ближе к сроку вроде бы оба начали принимать обстоятельства. За 2 недели до того как лечь в роддом гуляла по набережной и откуда не возьмись появилась цыганка, схватила за руку и выпалила всю правду: про мужа, про то что ребенок не от него, про то, что он был зачат около большой воды, про мой страх, что муж узнает и в конце говорит: «Если ты не избавишься от этого ребенка, то он тебе всю жизнь сломает. Будешь жалеть о своем выборе каждую секунду его жизни» и испарилась так же быстро как появилась. Неделю я не могла придти в себя, ходила как блаженная. Ребенок в животе казался мне чем-то грязным и чужим. В общем, я… ещё
В 23 года наконец-то устроилась на серьезную работу (до этого с 16 лет в общепите была) и через пол года получила отпуск и премию. Естественно с чувством гордости за себя планирую отправится на море, но мужа не отпускают с работы, зато отпускают подругу… В общем все банально: ночной клуб, алкоголь, красивый и накаченный мужчина. Подруга едет в отель, а я еду к нему. Беременность обнаружилась только через 5 с половиной месяцев. Муж в шоке, он всегда очень тщательно предохранялся, но вроде держится, про измены разговор не заводит. А я просто в ауте, просто не представляю что мне делать, время аборта уже вышло, рушить брак не хочу, ведь мы любим друг друга, а рожать ой как страшно, ведь муж белобрысый и голубоглазый, вдруг ребенок будет в отца, тогда все вскроется. Еще 3 месяца прошли в сильнейшем стрессе, но ближе к сроку вроде бы оба начали принимать обстоятельства. За 2 недели до того как лечь в роддом гуляла по набережной и откуда не возьмись появилась цыганка, схватила за руку и выпалила всю правду: про мужа, про то что ребенок не от него, про то, что он был зачат около большой воды, про мой страх, что муж узнает и в конце говорит: «Если ты не избавишься от этого ребенка, то он тебе всю жизнь сломает. Будешь жалеть о своем выборе каждую секунду его жизни» и испарилась так же быстро как появилась. Неделю я не могла придти в себя, ходила как блаженная. Ребенок в животе казался мне чем-то грязным и чужим. В общем, я… ещё
Одесский дворик
13 Nov, 06:04
УТРЕННИЙ СПОР
История о женском коварстве!
Просыпаемся как-то с девушкой после бурной ночи.
Выходной, вставать не хочется.
Хочется спать. Но и позавтракать – тоже.
Несколько минут делаем вид (друг для друга), что спим. Наконец, она говорит:
- У тебя в холодильнике, как всегда, ничего… Спим. Если твой телефон зазвонит, идешь за продуктами.
- А если твой?
- Тогда я.
- И мусор вынесешь.
- Да, и мусор…
Лежим еще час. По субботам-воскресеньям мне звонят не так часто (и не рано), а ей – то мама, то подруги, то маникюр… В общем, пари равное, на мой взгляд.
- И торт маме. У нее завтра ДР.
- Хорошо, а ты кошку к ветеринару. Когти постричь. А то у меня времени нет…
Лежим дальше. Еще час или два.
- Продукты, торт, платье мне.
- Продукты, кошка, мне ремень.
Уже и обед, и после обеда – а телефоны все не звонят! Что за черт?
Наконец, она встает, берет со стола мой, что-то тыкает там и…
История о женском коварстве!
Просыпаемся как-то с девушкой после бурной ночи.
Выходной, вставать не хочется.
Хочется спать. Но и позавтракать – тоже.
Несколько минут делаем вид (друг для друга), что спим. Наконец, она говорит:
- У тебя в холодильнике, как всегда, ничего… Спим. Если твой телефон зазвонит, идешь за продуктами.
- А если твой?
- Тогда я.
- И мусор вынесешь.
- Да, и мусор…
Лежим еще час. По субботам-воскресеньям мне звонят не так часто (и не рано), а ей – то мама, то подруги, то маникюр… В общем, пари равное, на мой взгляд.
- И торт маме. У нее завтра ДР.
- Хорошо, а ты кошку к ветеринару. Когти постричь. А то у меня времени нет…
Лежим дальше. Еще час или два.
- Продукты, торт, платье мне.
- Продукты, кошка, мне ремень.
Уже и обед, и после обеда – а телефоны все не звонят! Что за черт?
Наконец, она встает, берет со стола мой, что-то тыкает там и…
Одесский дворик
13 Nov, 04:37
- Роза Марковна, Вы знаете, почему корова гадит лепёшкой, а коза - горошком?
- Нет, не знаю. А почему?
- Ну вот! Вы даже в говне не разбираетесь, а в чужую жизнь со своими советами лезете!
- Нет, не знаю. А почему?
- Ну вот! Вы даже в говне не разбираетесь, а в чужую жизнь со своими советами лезете!
Одесский дворик
05 Nov, 18:05
Наконец-то в телеграме появился канал 👉 Собакевич 🐶
Смешные видео про собак со всего интернета у нас в канале!
Рекомендуем подписаться👇
https://t.me/+fEGmeQlEdaw4MDNi
Смешные видео про собак со всего интернета у нас в канале!
Рекомендуем подписаться
https://t.me/+fEGmeQlEdaw4MDNi
Одесский дворик
05 Nov, 17:28
Два еврея сильно поругались. Через пару дней Изя проходит мимо дома Мойши и, увидев его в окне, восклицает:
- Ой, вэй! Вы только поглядите - он свою мерзкую рожу высунул в окно! Лучше бы жопу высунул - и то красивее было бы!
- Я таки высовывал, но все сразу начинали спрашивать: "А шо у вас делает Изя, вы же, вроде, поругались?!"
- Ой, вэй! Вы только поглядите - он свою мерзкую рожу высунул в окно! Лучше бы жопу высунул - и то красивее было бы!
- Я таки высовывал, но все сразу начинали спрашивать: "А шо у вас делает Изя, вы же, вроде, поругались?!"
Одесский дворик
05 Nov, 15:40
👨🦳👵 Жили дед да бабка долго, умерли в один день... Стоят пред вратами Рая: бабка в инвалидном кресле, а вход без пандуса. Дед бабку поднять не может, силы не те. Вышел к ним навстречу апостол и говорит:
— Дед, да брось ты её... гулять всю жизнь тебе не давала?
— Не давала — отвечает дед.
— А там молодых полно.
Отпустил дед голову молчит.
— Пилила тебя всю жизнь, пить не давала, а там реки вина.
Ниже отпустил голову дед и покатил коляску дальше.
— Куда же ты?
— читать продолжение...
— Дед, да брось ты её... гулять всю жизнь тебе не давала?
— Не давала — отвечает дед.
— А там молодых полно.
Отпустил дед голову молчит.
— Пилила тебя всю жизнь, пить не давала, а там реки вина.
Ниже отпустил голову дед и покатил коляску дальше.
— Куда же ты?
— читать продолжение...
Одесский дворик
05 Nov, 12:28
Вы только посмотрите, что они продают за пару соток рублей
В канале ЧУДО ТЕХНИКА выложены товары из видео со скидками до 90% и не только!
Подписывайся, тут только полезные вещи
Одесский дворик
05 Nov, 04:37
Одесса. Бабушка покупает живую рыбу:
— Внучка, у вас рыба свежая?
— Ну, бабуль, она же живая.
— Я тоже живая... но уже не свежая…
— Внучка, у вас рыба свежая?
— Ну, бабуль, она же живая.
— Я тоже живая... но уже не свежая…
Одесский дворик
04 Nov, 19:58
Олимпийский Мишка был по национальности еврей. Потому что имел меховую шубу, пять золотых колец и фамилию Талисман.
Одесский дворик
02 Nov, 07:18
Китайская пытка удовольствием 🤯
Мастурбация, как известно, приятный процесс, но находчивые китайцы нашли более практичное применение и использовали ее в пытках! Мужики, вам точно не понравится 😭
Все это происходило следующим образом... Читать продолжение
Мастурбация, как известно, приятный процесс, но находчивые китайцы нашли более практичное применение и использовали ее в пытках! Мужики, вам точно не понравится 😭
Все это происходило следующим образом... Читать продолжение
Одесский дворик
02 Nov, 04:37
Пару слов от Розы Моисеевны:
Если ваша жена, за всю совместную жизнь, ни разу не назвала Вас идиётом, так это значит, шо она у Вас крайне скрытная и не искренняя особа...
Если ваша жена, за всю совместную жизнь, ни разу не назвала Вас идиётом, так это значит, шо она у Вас крайне скрытная и не искренняя особа...
Одесский дворик
01 Nov, 16:48
МОЙ УМНЫЙ ДОМ теперь сидим там не вылезаем
Мы набрали много крутых и полезных гаджетов для дома, а самое главное все это за копейки
Рекомендуем и вам подписаться, там реально дешево
Одесский дворик
01 Nov, 04:37
Два еврея разговаривают:
- Изя, слушай, у меня таки шото любовью с женой не получается заниматься...
- Ну попробуй позу поменять!
- Пробовал... не получается.
- Пробовал стоя?
- Не получается.
- Боком пробовал?
- Пробовал..
- На левом боку?
- Не получается..
- На правом?
- Шо, таки лицом к маме?
- Изя, слушай, у меня таки шото любовью с женой не получается заниматься...
- Ну попробуй позу поменять!
- Пробовал... не получается.
- Пробовал стоя?
- Не получается.
- Боком пробовал?
- Пробовал..
- На левом боку?
- Не получается..
- На правом?
- Шо, таки лицом к маме?
Одесский дворик
31 Oct, 16:48
Жили дед да бабка долго, умерли в один день... Стоят пред вратами Рая: бабка в инвалидном кресле, а вход без пандуса. Дед бабку поднять не может, силы не те. Вышел к ним навстречу апостол и говорит:
— Дед, да брось ты её... гулять всю жизнь тебе не давала?
— Не давала — отвечает дед.
— А там молодых полно.
Отпустил дед голову молчит.
— Пилила тебя всю жизнь, пить не давала, а там реки вина.
Ниже отпустил голову дед и покатил коляску дальше.
— Куда же ты?
— читать продолжение...
— Дед, да брось ты её... гулять всю жизнь тебе не давала?
— Не давала — отвечает дед.
— А там молодых полно.
Отпустил дед голову молчит.
— Пилила тебя всю жизнь, пить не давала, а там реки вина.
Ниже отпустил голову дед и покатил коляску дальше.
— Куда же ты?
— читать продолжение...
Одесский дворик
31 Oct, 13:34
Каждый рыбак обязательно подпишется на РЫБАЦКИЙ КАНАЛ🐟!
У нас более 2 000 рыбаков ежедневно получают👇
- Прогноз клева, который работает
- Отчеты и советы от подписчиков
- Отменный рыбацкий юмор
Никаких скучных новостей, только рыбалка 👉 РЫБАЦКИЙ КАНАЛ🐟!
У нас более 2 000 рыбаков ежедневно получают👇
- Прогноз клева, который работает
- Отчеты и советы от подписчиков
- Отменный рыбацкий юмор
Никаких скучных новостей, только рыбалка 👉 РЫБАЦКИЙ КАНАЛ🐟!
Одесский дворик
31 Oct, 10:24
❗️Нет времени на готовку? 5 минут и блюдо подано!
Это наш принцип!
Все блюда можно сделать за 5 минут, и они при этом очень вкусные и бюджетные!
Еще больше таких рецептов в канале «Пятиминутка | Рецепты» 👇
https://t.me/+gOCtUpyFgfQ0YzYy
Это наш принцип!
Все блюда можно сделать за 5 минут, и они при этом очень вкусные и бюджетные!
Еще больше таких рецептов в канале «Пятиминутка | Рецепты» 👇
https://t.me/+gOCtUpyFgfQ0YzYy
Одесский дворик
31 Oct, 07:02
Распродаю остатки по старым ценам! Те самые финки, которые рубят монету. Кую вручную уже 26 лет. За качество отвечаю, даю пожизненную гарантию. Клинки прочные, заточка почти вечная.
По цене договоримся, пиши сразу в личные сообщения - https://t.me/+feeRrDti85w0ZTNi
По цене договоримся, пиши сразу в личные сообщения - https://t.me/+feeRrDti85w0ZTNi
Одесский дворик
31 Oct, 04:37
Роза Львовна вытерла смартфон о грудь:
- в бан ушло пять человек
- от троих отписалась
- скачалось с торрентов пять сериалов, две аудиокниги и нефиговая стрелялка
- заказалась пицца
- отправилось «я скучаю» бывшему
Последнее было особенно обидно...
- в бан ушло пять человек
- от троих отписалась
- скачалось с торрентов пять сериалов, две аудиокниги и нефиговая стрелялка
- заказалась пицца
- отправилось «я скучаю» бывшему
Последнее было особенно обидно...
Одесский дворик
30 Oct, 17:05
Гениальный анекдот от Фаины Раневской 😂😂😂
Собралась Галя замуж за Кольку. А подруга Ксанка и говорит:
-Ты шо? У него ж кривой!
-Как кривой?
-Кривой!
-Спасибо, шо предупредила.
Свадьба расстроилась....
А через месяц Ксанка сама выскочила замуж за Кольку.
Гала возмутилась:
-Ксанка, гадюка, ты ж говорила, что у него кривой!
Читать продолжение
Собралась Галя замуж за Кольку. А подруга Ксанка и говорит:
-Ты шо? У него ж кривой!
-Как кривой?
-Кривой!
-Спасибо, шо предупредила.
Свадьба расстроилась....
А через месяц Ксанка сама выскочила замуж за Кольку.
Гала возмутилась:
-Ксанка, гадюка, ты ж говорила, что у него кривой!
Читать продолжение
Одесский дворик
30 Oct, 11:18
— Мама, я умираю, мамочка принеси мне минералочки, я не могу, мне так плохо. Вчера с Петровичем выпили и сейчас я подыхаю , а Петрович пошёл на работу, а я подыхаю, мама!!!
— Сёма, ты поц...Смотри таки сюда, на свой паспорт Сёма, смотри чьто тут пишут?
— Чьто смотреть, маман?!! ... Ну вижу : Рабинович Семён Абрамович...и чьто?
— Сёма!!! Рабинович Семьён Абрамович - это ты Сёма! Ты в ПРИНЦИПЕ не сможешь пить как Петровичи и Иванычи,... Сёма ты идиёт!!!
— Сёма, ты поц...Смотри таки сюда, на свой паспорт Сёма, смотри чьто тут пишут?
— Чьто смотреть, маман?!! ... Ну вижу : Рабинович Семён Абрамович...и чьто?
— Сёма!!! Рабинович Семьён Абрамович - это ты Сёма! Ты в ПРИНЦИПЕ не сможешь пить как Петровичи и Иванычи,... Сёма ты идиёт!!!
Одесский дворик
30 Oct, 10:24
ЛЮБИМЫЙ АНЕКДОТ СССР ПРО ЕЛЬЦИНА 😁🤣
Приехал Ельцин в колхоз на встречу с народом. Ходил, смотрел и случайно провалился в яму с навозом. Сидит, зовет на помощь. Один колхозник услышал и помог ему выбраться.
Ельцин:
— Спасибо. Понимаешь, только ты, пожалуйста, не говори никому, что я в яму с навозом провалился, неудобно же, такой позор.
Колхозник: читать продолжение
Приехал Ельцин в колхоз на встречу с народом. Ходил, смотрел и случайно провалился в яму с навозом. Сидит, зовет на помощь. Один колхозник услышал и помог ему выбраться.
Ельцин:
— Спасибо. Понимаешь, только ты, пожалуйста, не говори никому, что я в яму с навозом провалился, неудобно же, такой позор.
Колхозник: читать продолжение
Одесский дворик
30 Oct, 07:02
❤️Не упустите шанс изменить свою жизнь к лучшему.
Сегодня, я дарю вам Индивидуальную диагностику на воске Абсолютно бесплатно
Запишитесь на консультацию прямо сейчас и узнаете что или кто скрывается за вашими «неудачами», есть ли на вас негативные воздействия и как от них избавиться!
Напишите мне
🔜 t.me/Harmonyylife
❤️Вашу дату рождения
❤️ Кодовое слово «путь»
И получите бесплатную диагностику в течении часа!!
Сегодня, я дарю вам Индивидуальную диагностику на воске Абсолютно бесплатно
Запишитесь на консультацию прямо сейчас и узнаете что или кто скрывается за вашими «неудачами», есть ли на вас негативные воздействия и как от них избавиться!
Напишите мне
🔜 t.me/Harmonyylife
❤️Вашу дату рождения
❤️ Кодовое слово «путь»
И получите бесплатную диагностику в течении часа!!
Одесский дворик
30 Oct, 04:37
- Мужчина, вы так смотрите на меня как будто мысленно меня раздеваете!
- Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно вы уже одеваетесь, а я курю.
- Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно вы уже одеваетесь, а я курю.
Одесский дворик
29 Oct, 17:30
8 из 10 женщин хоть раз в жизни хотели заняться рукоделием
Шить, вязать, плести, вышивать – если вы хотите научиться творить что-то своими руками, зайдите на канал Дом Рукоделия!
Там уйма интересных поделок, понятные инструкции и самые интересные идеи от профессиональных мастеров, благодаря чему за 5 минут в день вы научитесь вязать и шить на ура!
Подпишитесь, вот тут ссылка: @rukodelie
Шить, вязать, плести, вышивать – если вы хотите научиться творить что-то своими руками, зайдите на канал Дом Рукоделия!
Там уйма интересных поделок, понятные инструкции и самые интересные идеи от профессиональных мастеров, благодаря чему за 5 минут в день вы научитесь вязать и шить на ура!
Подпишитесь, вот тут ссылка: @rukodelie
Одесский дворик
29 Oct, 14:34
Выходим с мужем из супермаркета
В машине смотрю чек и ловлю шок. В чеке написано..."свиноеб - 650р."
Спрашиваю мужа:
-Ты свиноеба случайно не покупал?
Муж ржет и говорит, что не покупал 😁
Перерыла все пакеты, но ничего похожего на свиноеба не нашла.
Возвращаемся в магазин:
-Вы нам только что свиноеба пробили, подскажите это хотя бы что такое?
Кассирша берет чек в руки, а затем начинает ржать как сумасшедшая. Оказалось, что свиноеб это... читать продолжение
В машине смотрю чек и ловлю шок. В чеке написано..."свиноеб - 650р."
Спрашиваю мужа:
-Ты свиноеба случайно не покупал?
Муж ржет и говорит, что не покупал 😁
Перерыла все пакеты, но ничего похожего на свиноеба не нашла.
Возвращаемся в магазин:
-Вы нам только что свиноеба пробили, подскажите это хотя бы что такое?
Кассирша берет чек в руки, а затем начинает ржать как сумасшедшая. Оказалось, что свиноеб это... читать продолжение
Одесский дворик
29 Oct, 12:10
В гостиницу вошлa дaмa и обрaтилaсь к портье:
— Добрый день. Я госпожa Итa Розенберг и хотелa бы снять номер нa ночь.
Служaщий посмотрел нa нее и холодно скaзaл:
— Сожaлею, госпожa, но мы не сдaем комнaты евреям.
— Евреям? - зaкричaлa женщинa.
— Это кто здесь еврей? Я – кaтоличкa!
Портье не поверил:
— Если вы кaтоличкa, скaжите, кaк зовут сынa Божьего?
— Его зовут Иисус.
Портье, все еще сомневaясь, спросил:
— А кaк звaли родителей Иисусa?
— Мaрия и Иосиф - ответилa мaдaм Розенберг.
— Если тaк, то скaжите, где родился Иисус?
— В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину.
— ОК - скaзaл портье - Вы меня убедили. Получите ключи от своего номерa.
— А сейчaс вы ответьте мне почему Иисус родился в хлеву, дa еще в яслях, из которых кормили скотину? - спросилa женщинa.
Портье долго думaл, признaлся, что не знaет ответa и спросил:
— Тaк почему же?
— Дa потому, что уже тогдa были идиоты, которые не сдaвaли комнaты евреям!
— Добрый день. Я госпожa Итa Розенберг и хотелa бы снять номер нa ночь.
Служaщий посмотрел нa нее и холодно скaзaл:
— Сожaлею, госпожa, но мы не сдaем комнaты евреям.
— Евреям? - зaкричaлa женщинa.
— Это кто здесь еврей? Я – кaтоличкa!
Портье не поверил:
— Если вы кaтоличкa, скaжите, кaк зовут сынa Божьего?
— Его зовут Иисус.
Портье, все еще сомневaясь, спросил:
— А кaк звaли родителей Иисусa?
— Мaрия и Иосиф - ответилa мaдaм Розенберг.
— Если тaк, то скaжите, где родился Иисус?
— В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину.
— ОК - скaзaл портье - Вы меня убедили. Получите ключи от своего номерa.
— А сейчaс вы ответьте мне почему Иисус родился в хлеву, дa еще в яслях, из которых кормили скотину? - спросилa женщинa.
Портье долго думaл, признaлся, что не знaет ответa и спросил:
— Тaк почему же?
— Дa потому, что уже тогдa были идиоты, которые не сдaвaли комнaты евреям!
Одесский дворик
29 Oct, 08:14
Мойша впервые читает четырёхлетнему Фиме сказку про Золушку. Тот очарован историей, особенно той её частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно он спрашивает:
- Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это считается как доход или как увеличение стоимости?
- Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это считается как доход или как увеличение стоимости?
Одесский дворик
29 Oct, 04:37
Положили деда в больницу. Приехала бабка его проведать и привезла деревенских яичек, таких с перьями, прилипшим пометом ну и банку с яйцами поставила на тумбочку. Врач делает обход, замечает эти яйца, подзывает медсестру и говорит чтоб деду из 7 палаты помыла яйца. Медсестра, не задавая глупых вопросов, деда на каталку и мыть ему яйца. Утром врач снова делает обход, замечает эту же банку с грязными яйцами, отчитывает медсестру что плохо помыла деду яйца. Медсестра в шоке, думает дед блатной, пожаловался врачу! Опять деда на каталку и снова мыть с шампунями и гелями. Дед в палате спрашивает у мужиков -вам яйца моют!? Те говорят - нет! Утром та же картина. Врач, грязные яйца. Доктор в бешенстве отчитывает медсестру, дескать яйца дедовы скоро вонять начнут, а та забила на работу и его указания ни во что не ставит. Медсестра в шоке не знает что и делать, опять деда на каталку и мыть ему яйца. Вымыла, выбрила, кремами намазала, привезла его в палату. Дед в испуге звонит бабке и орёт в трубку…
Одесский дворик
28 Oct, 17:30
СРАЧ – признак бедности
Но куда деваться, если за всем не уследишь, а некоторые загрязнения и вовсе ХРЕН отмоешь? – Канал Бытовые хитрости
Там показывают, как за считанные минуты привести квартиру в порядок, причём всё наглядно показывают на реальных загрязнениях
Девочки, с этим каналом реально забыла что такое пахать с тряпками, подписывайтесь: https://t.me/+v0nN3an0u2EzOGMy
Но куда деваться, если за всем не уследишь, а некоторые загрязнения и вовсе ХРЕН отмоешь? – Канал Бытовые хитрости
Там показывают, как за считанные минуты привести квартиру в порядок, причём всё наглядно показывают на реальных загрязнениях
Девочки, с этим каналом реально забыла что такое пахать с тряпками, подписывайтесь: https://t.me/+v0nN3an0u2EzOGMy
Одесский дворик
28 Oct, 15:37
Изя записался на онлайн-курсы частных детективов. Перевел им деньги и больше о них ничего не слышал. Теперь Изя думает: или его обокрали, или это его первое дело.
Одесский дворик
28 Oct, 14:38
Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж.
Внезапно перед ней появляется черт.
— Я исполню 3 любых твоих желания, — говорит он, — и совершенно бесплатно.
Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
— Во-первых, — говорит женщина, — я хочу 10 миллионов долларов.
В ее руку тут же опускается чек.
— Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря. Тут же перед ней вилла, и в руке
— ключи.
— Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, — напоминает черт. — Так какое последнее желание?
— Ты знаешь… Читать продолжение…
Внезапно перед ней появляется черт.
— Я исполню 3 любых твоих желания, — говорит он, — и совершенно бесплатно.
Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
— Во-первых, — говорит женщина, — я хочу 10 миллионов долларов.
В ее руку тут же опускается чек.
— Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря. Тут же перед ней вилла, и в руке
— ключи.
— Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, — напоминает черт. — Так какое последнее желание?
— Ты знаешь… Читать продолжение…
Одесский дворик
28 Oct, 11:34
Беседуют Фима и Сеня за жизнь.
— И когда женщина говорит, что она любит детей больше, чем мужа - не верьте, Сеня! Детей она может оставить с соседкой, а мужа никогда!
— И когда женщина говорит, что она любит детей больше, чем мужа - не верьте, Сеня! Детей она может оставить с соседкой, а мужа никогда!
Одесский дворик
28 Oct, 10:38
Наш выходной начался как обычно. Мы с мужем проснулись, повалялись, позавтракали. Лень было куда-либо ехать, решили весь день провести дома и смотреть фильмы. Спустя пару часов муж резко засобирался вынести мусор, я не поняла откуда такое желание. Он ушёл, а я сидела и выбирала следующий фильм, спустя 20 минут он вернулся злой, с перекошенным лицом и стеклянными глазами. Молча подошёл и вытолкал меня в подъезд. Я билась в дверь, плакала. Через 15 минут он начал выкидывать мои вещи на лестничную площадку.
Объяснять он ничего не хотел. Только кричал, чтобы я убиралась иначе он меня ударит. Я ушла. Потом он подал на развод, мои звонки по прежнему игнорировал , его родственники тоже отказывались со мной общаться, друзья только разводили руками и говорили, что ничего не знают. Прошло 5 дет и мы случайно встретились в кафе, у него 2 ребёнка и жена. Я умоляла рассказывать, что же разрушило нашу семью. И он наконец заговорил… читать полностью..
Объяснять он ничего не хотел. Только кричал, чтобы я убиралась иначе он меня ударит. Я ушла. Потом он подал на развод, мои звонки по прежнему игнорировал , его родственники тоже отказывались со мной общаться, друзья только разводили руками и говорили, что ничего не знают. Прошло 5 дет и мы случайно встретились в кафе, у него 2 ребёнка и жена. Я умоляла рассказывать, что же разрушило нашу семью. И он наконец заговорил… читать полностью..
Одесский дворик
28 Oct, 07:17
📩
🔐 Администрация предоставляет вам БЕСПЛАТНЫЙ доступ к закрытому каналу - Житейские Хитрости.
Вы выбраны по статистике просмотров каналов с лайфхаками и полезными советами, вы один из самых активных читателей
– Выкиньте тряпки! За 2 минуты очистить дом от пыли поможет... (Читать)
– Больше не нужно мыть окна! Чтобы грязь отлетала от стёкол, достаточно взять... (Читать)
– Пыль под диваном попросту не скапливается, если поместить под мебель... (Читать)
– Жир отлетает от плиты и посуды! Просто смочите губку в 100мл... (Читать)
📳⏳ У вас осталось 4 часа 23 минуты, чтобы принять приглашение.
😍 Подписывайтесь и превратите уборку в удовольствие! 👉 – t.me/+Jo0GDmlnTx0xYzgy
В последний раз мы отправляем вам приглашение, которое вы уже игнорировали два раза.🔐 Администрация предоставляет вам БЕСПЛАТНЫЙ доступ к закрытому каналу - Житейские Хитрости.
Вы выбраны по статистике просмотров каналов с лайфхаками и полезными советами, вы один из самых активных читателей
– Выкиньте тряпки! За 2 минуты очистить дом от пыли поможет... (Читать)
– Больше не нужно мыть окна! Чтобы грязь отлетала от стёкол, достаточно взять... (Читать)
– Пыль под диваном попросту не скапливается, если поместить под мебель... (Читать)
– Жир отлетает от плиты и посуды! Просто смочите губку в 100мл... (Читать)
📳⏳ У вас осталось 4 часа 23 минуты, чтобы принять приглашение.
😍 Подписывайтесь и превратите уборку в удовольствие! 👉 – t.me/+Jo0GDmlnTx0xYzgy
Одесский дворик
28 Oct, 04:37
Как говорит тетя Соня:
Только у слабой женщины мужчина во всём виноват!
У сильной он ещё и наказан.
Только у слабой женщины мужчина во всём виноват!
У сильной он ещё и наказан.
Одесский дворик
27 Oct, 17:30
🧶 Когда ребёнку задают какую-то поделку в школу или сад, я сразу открываю канал ПОДЕЛКИ С ДЕТЬМИ
Там полно оригинальных идей для аппликаций, изделий из пластелина и даже оригами, от которых учителя будут в восторге.
Процесс настолько увлекательный, что даже меня за уши не оттянуть. А школу я закончила 23 года назад 😅
Подписывайтесь, за такие работы малышу точно поставят пятёрку: https://t.me/+IKPgj3PrJShkN2Vi
Там полно оригинальных идей для аппликаций, изделий из пластелина и даже оригами, от которых учителя будут в восторге.
Процесс настолько увлекательный, что даже меня за уши не оттянуть. А школу я закончила 23 года назад 😅
Подписывайтесь, за такие работы малышу точно поставят пятёрку: https://t.me/+IKPgj3PrJShkN2Vi
Одесский дворик
26 Oct, 20:13
- Мадам, будьте любезны, Соломона Марковича.
- И кто вы такой, щоб я была с вами любезна?
- Я – друг Соломона Марковича.
- И у этого шлемазла еще есть друзья?
- Ну вот, я есть тут - друг Соломона Марковича. Вы що-нибудь имеете против? Нет?
- Я ничего не имею против - нет. Как и против - да.
- Так дайте мне, мадам, Соломона Марковича!
- Не кричите с меня, молодой человек.
- С откуда вы взяли, що я – молодой человек?
- С голос. У вас – молодой голос. Вы, случайно, не поете?
- Нет, я не пою. Дайте мне Соломона Марковича.
- Жаль. С такой голос вы бы имели хороший гешефт кантором в синагоге.
- Увы, мадам, я не имею хороший гешефт в синагоге. Дайте мне Соломона Марковича…
- Так где же вы поете?
- Мадам, я вам уже намекал, я нигде не пою. Дайте мне…
- Хорошо, хорошо, хорошо.. Что за молодежь… Как чуть – так сразу…
-Может, вы танцуете?
- Мадам, я вспотел с ваш вопрос. С чего вы взяли, що я танцую?
- Если – не хочете говорить, то и я – нет слушать. … Так що вы хочете?
- Дайте! Мне! Соломона! Марковича!
- А вы ему – що?
- Мадам, я с вас плачу.
- О! Очень правильно делаете!
- ????????
-Соломон Маркович скончался!
- Мадам! Так что же вы мне морочите голову?
- Я вас подготавливала.
- И кто вы такой, щоб я была с вами любезна?
- Я – друг Соломона Марковича.
- И у этого шлемазла еще есть друзья?
- Ну вот, я есть тут - друг Соломона Марковича. Вы що-нибудь имеете против? Нет?
- Я ничего не имею против - нет. Как и против - да.
- Так дайте мне, мадам, Соломона Марковича!
- Не кричите с меня, молодой человек.
- С откуда вы взяли, що я – молодой человек?
- С голос. У вас – молодой голос. Вы, случайно, не поете?
- Нет, я не пою. Дайте мне Соломона Марковича.
- Жаль. С такой голос вы бы имели хороший гешефт кантором в синагоге.
- Увы, мадам, я не имею хороший гешефт в синагоге. Дайте мне Соломона Марковича…
- Так где же вы поете?
- Мадам, я вам уже намекал, я нигде не пою. Дайте мне…
- Хорошо, хорошо, хорошо.. Что за молодежь… Как чуть – так сразу…
-Может, вы танцуете?
- Мадам, я вспотел с ваш вопрос. С чего вы взяли, що я танцую?
- Если – не хочете говорить, то и я – нет слушать. … Так що вы хочете?
- Дайте! Мне! Соломона! Марковича!
- А вы ему – що?
- Мадам, я с вас плачу.
- О! Очень правильно делаете!
- ????????
-Соломон Маркович скончался!
- Мадам! Так что же вы мне морочите голову?
- Я вас подготавливала.
Одесский дворик
26 Oct, 19:07
Я очень долго просила мужа поехать на море отдохнуть. Но он всегда занят на работе под завязку. И я решила поехать в Крым с дочкой вдвоем.
И вот едем мы по тому самому мосту, и вдруг!!!... у меня челюсть чуть не отпала от изумления! Мой родной муж едет на соседней полосе, а в машине рядом с ним сидит загорелая молодая блондинка... Они улыбались друг другу и делали селфи вдвоем. Я вне себя от гнева торможу прямо посередине моста, вылетаю из машины и бегу к ним. А он увидел меня и только криво усмехнулся. А потом вдруг ДОСТАЛ БИТУ с заднего сиденья, резко выбежал ко мне и...
Читать продолжение 👇
И вот едем мы по тому самому мосту, и вдруг!!!... у меня челюсть чуть не отпала от изумления! Мой родной муж едет на соседней полосе, а в машине рядом с ним сидит загорелая молодая блондинка... Они улыбались друг другу и делали селфи вдвоем. Я вне себя от гнева торможу прямо посередине моста, вылетаю из машины и бегу к ним. А он увидел меня и только криво усмехнулся. А потом вдруг ДОСТАЛ БИТУ с заднего сиденья, резко выбежал ко мне и...
Читать продолжение 👇
Одесский дворик
26 Oct, 16:34
Самая опасная близость для женщин
Суть состоит в том, что нехватка кислорода вызывает спазмы мышц, и влагалище создает конвульсивные движения и непроизвольное мочеиспускание. Такой вид близости практикуют в… Читать продолжение
Суть состоит в том, что нехватка кислорода вызывает спазмы мышц, и влагалище создает конвульсивные движения и непроизвольное мочеиспускание. Такой вид близости практикуют в… Читать продолжение
Одесский дворик
26 Oct, 13:34
Америка. Гастроли Русских артистов. Очередь выступать Киркорову
Тут к нему подходит "новый негр" и предлагает ему — "Нафиг тебе тут напрягаться, ты подержись за мой хуй я тебе 10 штук зелени дам", ну Киркоров поломался, отвернулся, но взял в руку хер. Ну и Негр отдал ему бабки
Москва. Киркоров возвратился из гастролей и через месяц у него начала рука чернеть. Он бежит к лекарям, к целителям, мол что за хрень, как ее лечить
Ну лекари и говорят, что нужно поехать на священное озеро Байкал и на рассвете омыть руки в нем.
Байкал. На рассвете Киркоров моет руки в озере, а рядом рыбаки квасят, и один говорит второму… читать продолжение
Тут к нему подходит "новый негр" и предлагает ему — "Нафиг тебе тут напрягаться, ты подержись за мой хуй я тебе 10 штук зелени дам", ну Киркоров поломался, отвернулся, но взял в руку хер. Ну и Негр отдал ему бабки
Москва. Киркоров возвратился из гастролей и через месяц у него начала рука чернеть. Он бежит к лекарям, к целителям, мол что за хрень, как ее лечить
Ну лекари и говорят, что нужно поехать на священное озеро Байкал и на рассвете омыть руки в нем.
Байкал. На рассвете Киркоров моет руки в озере, а рядом рыбаки квасят, и один говорит второму… читать продолжение
Одесский дворик
26 Oct, 10:24
Смеялись всей семьей.
Рожать, оказывается весело! 🤣
Было это в году 1998. Привезли девчонку из глухой деревни лет 20 в роддом. Рожать пора, а она не бритая. Деревня, одним словом.
И вот после осмотра посылают ее бриться и санитарку в помощь дали, а она сама, говорит, все сделаю, умею. Закрывается, значит, эта особа в ванной комнате и нет ее минут 15, 20, 30.
Санитарка стучится, помощь предлагает, а та отвечает, что скоро уже, заканчиваю.
Собрался весь медперсонал, стоят ждут, главврач подошел, интересно же!
И вот после полуторочасового бритья выходит наша деревенская красавица... Читать далее..
Рожать, оказывается весело! 🤣
Было это в году 1998. Привезли девчонку из глухой деревни лет 20 в роддом. Рожать пора, а она не бритая. Деревня, одним словом.
И вот после осмотра посылают ее бриться и санитарку в помощь дали, а она сама, говорит, все сделаю, умею. Закрывается, значит, эта особа в ванной комнате и нет ее минут 15, 20, 30.
Санитарка стучится, помощь предлагает, а та отвечает, что скоро уже, заканчиваю.
Собрался весь медперсонал, стоят ждут, главврач подошел, интересно же!
И вот после полуторочасового бритья выходит наша деревенская красавица... Читать далее..
Одесский дворик
26 Oct, 07:14
⚡️ Главный Шеф-повар страны Константин Ивлев приглашает вас в свой Telegram канал
• Пошаговые рецепты от шефа.
• Розыгрыши кухонных наборов.
• Общение с подписчиками.
Держите ссылку: @ivlev_chef
Присоединяйтесь к нам и радуйте своих близких вкусными блюдами.
• Пошаговые рецепты от шефа.
• Розыгрыши кухонных наборов.
• Общение с подписчиками.
Держите ссылку: @ivlev_chef
Присоединяйтесь к нам и радуйте своих близких вкусными блюдами.
Одесский дворик
26 Oct, 05:48
Есть флирт французский и флирт одесский.
Французский - это когда она взглядом и улыбкой, молчанием, смехом, взмахом ресниц обещает:
"Возможно, завтра я стану вашей"
Одесский - когда она громко говорит:
"Сеня, мальчик мой, я таки сказала, шо тебе ДАМ.
Но это не значит, шо вот уже НА!!!
Французский - это когда она взглядом и улыбкой, молчанием, смехом, взмахом ресниц обещает:
"Возможно, завтра я стану вашей"
Одесский - когда она громко говорит:
"Сеня, мальчик мой, я таки сказала, шо тебе ДАМ.
Но это не значит, шо вот уже НА!!!
Одесский дворик
26 Oct, 04:37
Положили деда в больницу. Приехала бабка его проведать и привезла деревенских яичек, таких с перьями, прилипшим пометом ну и банку с яйцами поставила на тумбочку. Врач делает обход ,замечает эти яйца с говном и перьями, подзывает медсестру и говорит чтоб деду из 7 палаты помыла яйца. Медсестра, не задавая глупых вопросов, деда на каталку и мыть ему яйца. После помывки деда привезла в палату, дед в шоке -"старая" за всю жизнь в руки не брала, а тут молодые девки мыли!!! лежит и охреневает. Утром врач снова делает обход ,замечает эту же банку с грязными яйцами, отчитывает медсестру что плохо помыла деду яйца. Медсестра в шоке думает дед блатной пожаловался врачу "плохо яйца помыла", опять деда на каталку и снова мыть с шампунями гелями. Дед в палате спрашивает у мужиков -вам яйца моют!???те в один голос что нет!Дед лежит еще больше охреневает. Утром та же картина....врач, грязные яйца. Дохтур в бешенстве отчитывает медсестру, дескат яйца дедовы скоро вонять начнут,а та забила на работу и его указания ни во что не ставит. Медсестра в шоке не знает что и делать, опять деда на каталку и мыть ему яйца. Вымыла, выбрила, кремами намазала, привезла его в палату. Дед в испуге звонит бабке и орёт в трубку…
Одесский дворик
25 Oct, 16:44
Русский, я тебя сейчас отпущу. Но если ты так веришь в победу, то дай мне слово. Если вы выиграете войну, ты найдешь меня Эриха Хауэра!
Именно такую фразу, смеясь до слез произнес немец пленному советскому солдату, который утверждал что мы выиграем эту войну. Реакция нациста в виде смеха была предсказуема, ведь на улице было лето 1942 года, тогда наше положение на фронте было плачебным. Когда в 1945 мы одержали победу, советский солдат сдержал слово, и когда он принялся за поиски немца то... читать далее
Именно такую фразу, смеясь до слез произнес немец пленному советскому солдату, который утверждал что мы выиграем эту войну. Реакция нациста в виде смеха была предсказуема, ведь на улице было лето 1942 года, тогда наше положение на фронте было плачебным. Когда в 1945 мы одержали победу, советский солдат сдержал слово, и когда он принялся за поиски немца то... читать далее
Одесский дворик
25 Oct, 13:38
🎣 Хотите окунуться в мир увлекательной рыбалки?
Тогда наш канал идеально подойдет для вас!
Здесь вы найдете массу полезной информации о ловле различных видов рыб, секретах успешного улова, обзоры новейшего снаряжения и советы опытных рыболовов.
Мы делимся своими знаниями и опытом, чтобы помочь вам стать настоящим мастером рыбной ловли.
✅Подписывайтесь на наш канал и окунитесь в мир рыбалки!
👉 https://t.me/+eQFk9slLFDwyZmRi
Тогда наш канал идеально подойдет для вас!
Здесь вы найдете массу полезной информации о ловле различных видов рыб, секретах успешного улова, обзоры новейшего снаряжения и советы опытных рыболовов.
Мы делимся своими знаниями и опытом, чтобы помочь вам стать настоящим мастером рыбной ловли.
✅Подписывайтесь на наш канал и окунитесь в мир рыбалки!
👉 https://t.me/+eQFk9slLFDwyZmRi
Одесский дворик
25 Oct, 09:03
😉 А вы знали, что из старой хрущёвки можно сделать красивые апартаменты — даже на зарплату продавщицы из Пятёрочки!
✏️ САМА СЕБЕ АРХИТЕКТОР — подкинет тысячу идей для вашей квартиры всего за 5 минут.
Скорее заходи и подписывайся
Кнопка ниже 👇🏻
✏️ САМА СЕБЕ АРХИТЕКТОР — подкинет тысячу идей для вашей квартиры всего за 5 минут.
Скорее заходи и подписывайся
Кнопка ниже 👇🏻
Одесский дворик
25 Oct, 05:54
Что бы ни случилось, Рабинович имел обыкновение говорить: "Это ещё ничего, могло быть и хуже!"
Однажды приятели решили рассказать Рабиновичу такое, что не позволило бы ему произнести эту фразу.
— Рабинович, вы слышали, какой кошмар случился у Шварцмана?
— Нет, а шо такое?
— Сегодня он пришёл с работы раньше на час и застал свою жену в постели с Хаймовичем.
Так он застрелил их обоих насмерть, а потом застрелился сам!
— Какое горе! Но это ещё ничего, могло быть и хуже!
— Как? Что могло быть хуже?!
— Если бы он пришёл раньше не на час, а на два, то застрелил бы меня…
Однажды приятели решили рассказать Рабиновичу такое, что не позволило бы ему произнести эту фразу.
— Рабинович, вы слышали, какой кошмар случился у Шварцмана?
— Нет, а шо такое?
— Сегодня он пришёл с работы раньше на час и застал свою жену в постели с Хаймовичем.
Так он застрелил их обоих насмерть, а потом застрелился сам!
— Какое горе! Но это ещё ничего, могло быть и хуже!
— Как? Что могло быть хуже?!
— Если бы он пришёл раньше не на час, а на два, то застрелил бы меня…
Одесский дворик
25 Oct, 04:37
Положили деда в больницу. Приехала бабка его проведать и привезла деревенских яичек, таких с перьями, прилипшим пометом ну и банку с яйцами поставила на тумбочку. Врач делает обход ,замечает эти яйца с говном и перьями, подзывает медсестру и говорит чтоб деду из 7 палаты помыла яйца. Медсестра, не задавая глупых вопросов, деда на каталку и мыть ему яйца. После помывки деда привезла в палату, дед в шоке -"старая" за всю жизнь в руки не брала, а тут молодые девки мыли!!! лежит и охреневает. Утром врач снова делает обход ,замечает эту же банку с грязными яйцами, отчитывает медсестру что плохо помыла деду яйца. Медсестра в шоке думает дед блатной пожаловался врачу "плохо яйца помыла", опять деда на каталку и снова мыть с шампунями гелями. Дед в палате спрашивает у мужиков -вам яйца моют!???те в один голос что нет!Дед лежит еще больше охреневает. Утром та же картина....врач, грязные яйца. Дохтур в бешенстве отчитывает медсестру, дескат яйца дедовы скоро вонять начнут,а та забила на работу и его указания ни во что не ставит. Медсестра в шоке не знает что и делать, опять деда на каталку и мыть ему яйца. Вымыла, выбрила, кремами намазала, привезла его в палату. Дед в испуге звонит бабке и орёт в трубку…
Старая, забирай меня отсюда! Каждый день яйца моют, походу кастрировать хотят!
Подпишись на канал👍
Старая, забирай меня отсюда! Каждый день яйца моют, походу кастрировать хотят!
Подпишись на канал👍
Одесский дворик
24 Oct, 19:42
— Фаечка, как жизнь?
— Ой, Сонечка, та когда как: есть настроение - готовлю, нет настроения - жру ...
— Ой, Сонечка, та когда как: есть настроение - готовлю, нет настроения - жру ...
Одесский дворик
24 Oct, 18:44
На канале Ремонт своими руками рассказывают как превратить любую убитую халупу в шикарный проект за копейки.
Переходи, не пожалеешь
Одесский дворик
24 Oct, 16:34
Раввин, по окончании молитвы в синагоге, обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас многие не любят! Мы не умеем пить водку.
Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну и так далее. Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Таки за это нас многие и не любят...
- Люди! Я понял, почему нас многие не любят! Мы не умеем пить водку.
Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну и так далее. Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Таки за это нас многие и не любят...
Одесский дворик
24 Oct, 15:38
Еврей с любовницей любовью занимаются.
Вдруг прямо на постель вылазит таракан. Еврей только собирался его шлёпнуть, и тут... таракан говорит:
- Не убивай меня - я тебе ещё пригожусь!
Раз такое дело - не стал он убивать таракана.
И тут - звонок в дверь. Женщина:
- Ох, это муж мой!!!
Туда-сюда, прятаться негде. И тут вылазит опять этот таракан и говорит:
- Дёрни себя за мужской орган один раз - тараканом станешь, дёрнешь два раза - обратно человеком.
Ну дёрнул еврей себе один раз - стал тараканом. За батареей затихарился. Пришло время вылазить - дёргает два раза - не становится человеком. Дёргает-дёргает, дёргает-дёргает - ничего не выходит...
И вдруг громкий голос сверху: читать продолжение
Вдруг прямо на постель вылазит таракан. Еврей только собирался его шлёпнуть, и тут... таракан говорит:
- Не убивай меня - я тебе ещё пригожусь!
Раз такое дело - не стал он убивать таракана.
И тут - звонок в дверь. Женщина:
- Ох, это муж мой!!!
Туда-сюда, прятаться негде. И тут вылазит опять этот таракан и говорит:
- Дёрни себя за мужской орган один раз - тараканом станешь, дёрнешь два раза - обратно человеком.
Ну дёрнул еврей себе один раз - стал тараканом. За батареей затихарился. Пришло время вылазить - дёргает два раза - не становится человеком. Дёргает-дёргает, дёргает-дёргает - ничего не выходит...
И вдруг громкий голос сверху: читать продолжение
Одесский дворик
24 Oct, 11:10
Любовник скинул канал 👉🏻 Смешные котики!😻
Сидим с мужем ржём как кони! 🤣
Самые смешные и милые видео с котиками, которые Вам точно понравятся! 🔥
Подпишись, чтобы не потерять!👇🏻
https://t.me/+q4X2yaRLdGQxYTBi
Сидим с мужем ржём как кони! 🤣
Самые смешные и милые видео с котиками, которые Вам точно понравятся! 🔥
Подпишись, чтобы не потерять!👇🏻
https://t.me/+q4X2yaRLdGQxYTBi
Одесский дворик
24 Oct, 04:37
— Софочка, вот вы мне скажите, разве у меня муж? Нет, отвечу я, это ПАРАЗИТ! Убила бы…
— Отчего же, Ривочка?
— Вчера я попросила у этого шлецика 100 долларов на салон красоты.
— И шо, не дал?
— Хуже! Посмотрел на меня внимательно и таки дал… триста
— Отчего же, Ривочка?
— Вчера я попросила у этого шлецика 100 долларов на салон красоты.
— И шо, не дал?
— Хуже! Посмотрел на меня внимательно и таки дал… триста
Одесский дворик
22 Oct, 12:46
По кладбищу гуляют три еврея:
- Я бы лёг в могилу рядом с ребе Зусьманом, душевный был человек!
- А я бы хотел быть похороненным рядом Моисеем Рабиновичем, великий был человек!
- А я бы лёг с мадам Кац!
- Так она же ещё жива и молода!
- О!
- Я бы лёг в могилу рядом с ребе Зусьманом, душевный был человек!
- А я бы хотел быть похороненным рядом Моисеем Рабиновичем, великий был человек!
- А я бы лёг с мадам Кац!
- Так она же ещё жива и молода!
- О!
Одесский дворик
22 Oct, 11:34
Решил пошутить над женой, в шутку отправил ей смс:
«Любимая, ты в последнее время перестала следить за собой, ты стала неопрятной, страшной, не сексуальной. По этому эту ночь я проведу у любовницы, меня не жди, вернусь утром»
Еду домой, с нетерпением жду ее реакции, поднимаюсь по подьезду, смотрю, дверь открыта, захожу в квартиру и вижу картину, после которой я с этой сукой развелся
Она в наглую… читать далее
«Любимая, ты в последнее время перестала следить за собой, ты стала неопрятной, страшной, не сексуальной. По этому эту ночь я проведу у любовницы, меня не жди, вернусь утром»
Еду домой, с нетерпением жду ее реакции, поднимаюсь по подьезду, смотрю, дверь открыта, захожу в квартиру и вижу картину, после которой я с этой сукой развелся
Она в наглую… читать далее
Одесский дворик
22 Oct, 08:24
5 ФАКТОВ О ЖЕНЩИНАХ, О КОТОРЫХ ВЫ НЕ ДОГАДЫВАЛИСЬ!
1. Если в нужный момент у женщины нету с собой прокладки, в помощь приходит.. Читать продолжение
1. Если в нужный момент у женщины нету с собой прокладки, в помощь приходит.. Читать продолжение
Одесский дворик
22 Oct, 04:37
Таксую. Приезжаю ночью на вызов, клиент — девушка лет 20. После дискотеки. Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает:
— Дядь, у меня денег нет!
— Ну и что ты мне готова предложить??
Поулыбались, едем дальше. Доехали до места.
- С вас 200 рублей, - говорю ей.
А она:
— А у меня и правда денег нет!
— Хм-м… И что будем делать?
— Ну, не знаю…
— Ну, какие будут варианты?
Начинает копаться в сумочке, через полминуты:
— нет, ну может…
— Короче: хоть какие-то деньги есть?
Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достаёт...
— Дядь, у меня денег нет!
— Ну и что ты мне готова предложить??
Поулыбались, едем дальше. Доехали до места.
- С вас 200 рублей, - говорю ей.
А она:
— А у меня и правда денег нет!
— Хм-м… И что будем делать?
— Ну, не знаю…
— Ну, какие будут варианты?
Начинает копаться в сумочке, через полминуты:
— нет, ну может…
— Короче: хоть какие-то деньги есть?
Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достаёт...
Одесский дворик
21 Oct, 17:44
Мамаши богатых детей посмеивались над одиноким отцом, но после собрания были в шоке
На родительском собрании в одной из школ Самары было решено закупить детям новые парты, однако не у всех родителей была возможность скинуть деньги.
Мамаши богатых детей решили, что их дети будут сидеть за новыми партами спереди, а для семерых бедных детей они сделают "гетто".
Но не тут то было. Один из отцов был против и решил их проучить. Ведь родительский комитет даже не подозревал, что сделает этот мужчина
Спустя несколько дней в класс привезли новые парты для избранных, а старые сдвинули в один угол, для бедных детей. Но длилась такая ситуация ровно один день.
Утром, когда дети, с заплаканными лицами, пытались устроиться в углу класса, в дверь ворвались… читать продолжение
На родительском собрании в одной из школ Самары было решено закупить детям новые парты, однако не у всех родителей была возможность скинуть деньги.
Мамаши богатых детей решили, что их дети будут сидеть за новыми партами спереди, а для семерых бедных детей они сделают "гетто".
Но не тут то было. Один из отцов был против и решил их проучить. Ведь родительский комитет даже не подозревал, что сделает этот мужчина
Спустя несколько дней в класс привезли новые парты для избранных, а старые сдвинули в один угол, для бедных детей. Но длилась такая ситуация ровно один день.
Утром, когда дети, с заплаканными лицами, пытались устроиться в углу класса, в дверь ворвались… читать продолжение
Одесский дворик
21 Oct, 11:18
Хохотала до слез 😂😂😂
Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями!
Отец парню: квартира есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: машина есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: дочь мою обеспечить сможешь?
Парень: Бог даст, обеспечу!
Мать: ну, как он тебе?
Отец:
Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями!
Отец парню: квартира есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: машина есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: дочь мою обеспечить сможешь?
Парень: Бог даст, обеспечу!
Мать: ну, как он тебе?
Отец:
Одесский дворик
21 Oct, 07:18
☀️ ЛОВИТЕ ПОРЦИЮ ПОЗИТИВА ☀️
⚡Уникальное средство от уныния и осенней хандры.🎉 Весёлые и добрые ролики из жизни собак, которые поднимут вам настроение.🍿
😃 С ними Вы начнете чаще улыбаться и станете немного счастливее! ❤️
Хвостатый позитив
⚡Уникальное средство от уныния и осенней хандры.🎉 Весёлые и добрые ролики из жизни собак, которые поднимут вам настроение.🍿
😃 С ними Вы начнете чаще улыбаться и станете немного счастливее! ❤️
Хвостатый позитив
Одесский дворик
20 Oct, 07:44
Кроссовки за 97 рублей
Успевайте ловить подобные глюки в канале
https://t.me/+sB07FKEdkJEwMzUy
Одесский дворик
20 Oct, 04:37
— Соня,ты говоришь,как идиётка!
— Моня,я говорю так,чтобы ты меня понял!
— Моня,я говорю так,чтобы ты меня понял!
Одесский дворик
19 Oct, 19:58
Еврей устроился работать во Внешэкспорт. Там его не очень жалуют и
решают избавиться, дав невыполнимое задание. Посылают в Англию продавать
Запорожцы. Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии
Запорожцев.
Посылают в Японию. Задача - продать советские калькуляторы. Через
полгода: крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов.
Все чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую
страну, продавать меха. Больше года - ни слуху, ни духу. Все вздохнули с
облегчением - сгинул. Но тот приезжает. Загорелый и с контрактом на
поставку крупной партии мехов.
Все в шоке и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть?
- В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное
еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с нужными
людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект...
В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился, тот
вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон...
А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько
в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше все просто...
решают избавиться, дав невыполнимое задание. Посылают в Англию продавать
Запорожцы. Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии
Запорожцев.
Посылают в Японию. Задача - продать советские калькуляторы. Через
полгода: крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов.
Все чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую
страну, продавать меха. Больше года - ни слуху, ни духу. Все вздохнули с
облегчением - сгинул. Но тот приезжает. Загорелый и с контрактом на
поставку крупной партии мехов.
Все в шоке и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть?
- В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное
еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с нужными
людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект...
В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился, тот
вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон...
А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько
в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше все просто...
Одесский дворик
19 Oct, 19:07
На канале Дачные Хитрости рассказывают как превратить любую дачу в шикарную фазенду за копейки.
Переходи, не пожалеешь
Одесский дворик
19 Oct, 17:28
Соломон Абрамович Финкильштейн на свой 80-летний юбилей таки решился приехать из Нес Циона до Одессы, повидать историческую родину. Вышел из такси - видит, его старый дом на углу Преображенской и Еврейской стоит, даже орнаменты на фасаде те же, обветшал только...
Те же скамеечки во дворе, то же белье на балконах...
Старик умилился, оглядывается дальше - видит, аптека, де раньше был хлебный, а рядом стоит та же будка сапожника...
Он подошел, постучал в закрытую створку:
- Или есть тут хто?
Изнутри раздался старческий голос:
- Ну?
- Помню эту будку ещё 50 лет назад! Даже однажды оставил тут пару обуви, коричневые мокасины.
Снутри:
- Это которые с красным кантом.
- Точно!
- И нужно было таки приклеить левую подошву!
- Таки да!
- В среду будут готовы!
Те же скамеечки во дворе, то же белье на балконах...
Старик умилился, оглядывается дальше - видит, аптека, де раньше был хлебный, а рядом стоит та же будка сапожника...
Он подошел, постучал в закрытую створку:
- Или есть тут хто?
Изнутри раздался старческий голос:
- Ну?
- Помню эту будку ещё 50 лет назад! Даже однажды оставил тут пару обуви, коричневые мокасины.
Снутри:
- Это которые с красным кантом.
- Точно!
- И нужно было таки приклеить левую подошву!
- Таки да!
- В среду будут готовы!
Одесский дворик
19 Oct, 16:34
Гинекологический кабинет, раннее утро. Пенсионерка, сильно смущённая, заходит и почти шёпотом говорит:
— Доктор, я попала в неловкую ситуацию. Вчера вечером... у меня с мужчиной был, романтический вечер. А теперь кажется, что что-то там застряло.
Доктор в замешательстве ей предлагает:
— Не волнуйтесь, такое бывает. Давайте посмотрим, разберёмся
После осмотра у врача глаза лезут на лоб, он в полном шоке говорит:
— У меня для вас две новости. Начнём с плохой.
Пенсионерка в панике:
— Боже мой, какая же плохая?
— У вас там застрял презерватив, и мы его вытащить не смогли.
Пенсионерка, ещё больше смущаясь, почти шёпотом:
— Ох, это ужасно... А хорошая новость?
Доктор, слегка улыбнувшись: читать продолжение
— Доктор, я попала в неловкую ситуацию. Вчера вечером... у меня с мужчиной был, романтический вечер. А теперь кажется, что что-то там застряло.
Доктор в замешательстве ей предлагает:
— Не волнуйтесь, такое бывает. Давайте посмотрим, разберёмся
После осмотра у врача глаза лезут на лоб, он в полном шоке говорит:
— У меня для вас две новости. Начнём с плохой.
Пенсионерка в панике:
— Боже мой, какая же плохая?
— У вас там застрял презерватив, и мы его вытащить не смогли.
Пенсионерка, ещё больше смущаясь, почти шёпотом:
— Ох, это ужасно... А хорошая новость?
Доктор, слегка улыбнувшись: читать продолжение
Одесский дворик
19 Oct, 14:07
Еарей долго не мог найти работу по душе и решил открыть свою собственную клинику. На здании вывесил вывеску: "вылечить недуг 5 000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000"рулей.
Проходящий мимо русский решил воспользоваться этим и поднять немного денег.
- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту, сказал еврей.
- Так, пожалуйста, откройте рот...
- Тьфу... это же моча!!!
- Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5 000 рублей.
Русский ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
- Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту, сказал еврей.
- Но в этой упаковке же моча!
- Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5 000 рублей.
Еще более расстроенный русский заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
- Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
- Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
- Но здесь же только 5 000!
- Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5 000 руб.
Проходящий мимо русский решил воспользоваться этим и поднять немного денег.
- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту, сказал еврей.
- Так, пожалуйста, откройте рот...
- Тьфу... это же моча!!!
- Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5 000 рублей.
Русский ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
- Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту, сказал еврей.
- Но в этой упаковке же моча!
- Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5 000 рублей.
Еще более расстроенный русский заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
- Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
- Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
- Но здесь же только 5 000!
- Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5 000 руб.
Одесский дворик
19 Oct, 13:07
Поликлиника, гинекология.
Забегает женщина, кричит:
— Помогите! Вибратор застрял!
Главврач:
— Так, носилки, анастезия, срочно в операционную.
После трехчасовой операции больная просыпается, ей сразу говорят:
— У нас две новости, начнем, пожалуй, с плохой:
— вибратор мы вытащить не смогли.
— Ну а хорошая?! читать продолжение
Забегает женщина, кричит:
— Помогите! Вибратор застрял!
Главврач:
— Так, носилки, анастезия, срочно в операционную.
После трехчасовой операции больная просыпается, ей сразу говорят:
— У нас две новости, начнем, пожалуй, с плохой:
— вибратор мы вытащить не смогли.
— Ну а хорошая?! читать продолжение
Одесский дворик
19 Oct, 04:37
Объявление в еврейском отеле:
Дорогие гости! Если вам что-нибудь понадобилось, смело обращайтесь ко мне. Я таки объясню, как без этого можно обойтись!
С уважением, управляющий отеля.
Дорогие гости! Если вам что-нибудь понадобилось, смело обращайтесь ко мне. Я таки объясню, как без этого можно обойтись!
С уважением, управляющий отеля.
314,087
subscribers
8,772
photos
46
videos
