АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ @anekboroda Channel on Telegram

АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

@anekboroda

Продолжение в закрепе!

Админы: @andre_tmedia @evg_stichmedia

АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ (Russian)

Добро пожаловать на канал 'АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ'! Если вы ищете заряд позитива и хорошего настроения, то вы попали по адресу. Наш канал собирает лучшие и самые смешные анекдоты с юмористическим подходом к повседневным ситуациям. Здесь вы найдете море улыбок и возможность расслабиться после тяжелого дня.

Наш канал предлагает вам продолжение в закрепленном сообщении, так что не забудьте заглянуть туда. Вас ждут админы @andre_tmedia и @evg_stichmedia, которые следят за качеством контента и стараются подарить вам максимум позитива. Присоединяйтесь к нам и давайте веселиться вместе! 🎉

АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

16 Nov, 16:06

В бар заходит клиент, у которого обе руки в гипсе. Подходит к бармену:
- Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво?
- Да, конечно.
- Будьте добры, поднесите бокал к моим губам...
- Да, конечно.
После нескольких бокалов:
- А не подскажете, где тут туалет?
- Через пару кварталов отсюда, на заправке..
251
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

16 Nov, 13:11

Блондинка тормозит перед перекрёстком и стоит. За ней собирается пробка.
Из одной машины выходит водитель, чтобы разобраться в происходящем.
Подходит он к машине блондинки и спрашивает:
- Что случилось? Машина заглохла?
- Нет. Не знаю как проехать. Там одиннадцать сплошных.
Водитель смотрит на дорогу и сообщает:
- Это зебра!
337
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

16 Nov, 11:00

Самый выгодный способ покупки АВТО - это покупка со
⚠️ШТРАФСТОЯНОК⚠️

ИЗЪЯТЫЕ авто по федеральному закону РФ у должников, стоят на ЗАКРЫТОЙ парковке и ждут новых владельцев🔥

Opel Astra K 2017:
💵1.400.000💵 ➡️ 200.000💵

Lada Granta 2013:
💵500.000💵 ➡️ 100.000💵

В телеграмм канале ЗАКРЫТОЙ парковки, будут публиковаться ВСЕ конфискованные варианты любого сигмента АВТО.
Ссылка доступна 48 часов 👇
https://t.me/+CdZlTuR7UhljYzc6
365
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

16 Nov, 09:45

Решил мужик жену убить, но чтоб непременно самому безнаказанному остаться.
Советуется он с другом, а тот говорит:
- А ты её затрахай. За это судить не будут.
Ну мужик наелся впрок всяких устриц напополам с Виагрой и давай жену губить. Раз десять кончил, пошёл в туалет, ноги дрожат, подворачиваются.
Жена глядит улыбается.
Он обиделся:
- Чё дура смеёшься, помрёшь же скоро!
390
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

16 Nov, 06:20

У Буратино день рождения, он сидит совсем грустный.
Папа Карло:
- Что случилось, сынок? Ты же просил на день рождения домашнее животное, вот ты его и получил.
- Я хотел котёнка или щенка!
- Ну, не всегда получаешь то, что хочешь.
- Бать, но я чего-то совсем очкую этого бобра, он как-то странно на меня смотрит.
462
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

15 Nov, 18:04

Молодой сперматазоид спрашивает старого:
— Ну дык... расскажи, как яйцеклетку различить, а?
— ОК! Как токо залетишь внутрь — ищи черную точку.

Увидишь — сразу лети к ней и спроси: "Ты яйцеклетка?". Если ответит "да" — сливайся с ней.
Ну молодой врубился, дошло и до дела.
Залетает он внутрь, смотрит — огромадная такая ЧЕРНАЯ точка,
подлетает и спрашивает:
— Ты яйцеклетка?!
— Нет — КАРИЕС!
573
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

15 Nov, 15:00

Математика, которую вы заслужили: если каждый день вкладывать по 350 рублей в арбитраж криптовалют, то через месяц у вас накопится 67 237 рублей.

Если даже 30% этого дохода вложить обратно и повторить, то получится уже 201.145 рублей.

На канале CryptoHunt автор на пальцах показывает, как правильно управлять криптой, чтобы даже с небольшой зарплатой ни в чём себе не отказывать.

Если бедность это лабиринт, то этот канал — карта к выходу. Подписывайтесь — @metod
252
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

15 Nov, 12:00

Начало знакомства. Девушка парню:

- Ты всегда такой серьезный? Может расскажешь про что-нибудь смешное?

Парень:

- Не хотелось бы сразу говорить про свою зарплату.
526
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

15 Nov, 08:00

Муж:
- Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.
Жена:
- Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь - а он пригласил!
- Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
- Спасти? От чего?!
- Он в последнее время стал часто подумывать о женитьбе...
554
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

15 Nov, 07:00

Перевела 51.770₽ на карту, проверяйте 💴 💬

Такие сообщения получают подписчики моего канала. Если ты хочешь стать одним из них, у меня для тебя отличная новость!

✅ Проверенный канал

🏝Вход в канал будет доступен ровно на 24 часа! Подписаться или опять упустить возможность, выбор за тобой

Ежедневные отчёты по выплатам с биржи её клиентам! Убедитесь сами

Анастасия не скрывает своего лица, и не продаёт карты желаний

Более 1.000 положительных видео отзывов!

Ссылка на канал👇 :

https://t.me/+SqMXUqfrxOcwN2Yy

Открыто 11 мест на вход , успеваем 🔥
392
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

15 Nov, 06:06

Myжчина, зaгoрaющий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой.
Проходящая мимо дама ехидно зaмeтилa:
— Ecли бы вы были нacтоящим джeнтльменом, вы бы приподняли шляпу в присутствии дамы.
— Мaдaм, ecли бы вы были нacтoящeй леди, она приподнялась бы сама!
548
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

14 Nov, 18:00

Ковбой приехал в Израиль. Однажды в баре он говорит:
— Всем виски за мой счет!
И вдруг все оттуда разбежались. Он бармену:
— А что я не так сказал?
Бармен:
— Все в порядке, это они за родственниками…
596
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

14 Nov, 16:00

Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше:
— Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo.
— А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa!
— Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд!
— А звезды были крyглыми?
— Крyглыми.
— Теплыми?
— Дa.
— Знaчит этo были яйцa мoегo дедa
630
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

14 Nov, 15:00

🎰 Зачем рисковать зря? В Riobet полная халява 🔥

Регистрируйся по промокоду — TELEGA70 для получения 70 БЕСПЛАТНЫХ ВРАЩЕНИЙ ❗️

Не рискуй ничем, для тебя увеличили ЛЮБОЙ депозит до 2500$ 👉 https://riobet.com
622
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

14 Nov, 14:00

Bызывaeт боcс cвоих двух агентов по продажам и говорит:
— Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный.
Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит пo итогaм мecяцa, получит приз изумительный мин#т за счет фирмы.
Вопросы есть?
— Hу тот, кто победит, тот получит мин#т. А кто проиграет?
— Ктo проиграет — тот будeт eго дeлaть.
600
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

14 Nov, 12:00

В молодую семью приехал друг мужа.
Квартира маленькая, кровать одна, и всем пришлось спать вместе...
Утром муж спрашивает у друга:
- Ну и как тебе моя жена?
- Да ничего. Только она у тебя какая-то странная - всю ночь меня за хуй держала.
- А это не она, это я. На всякий случай...
635
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

14 Nov, 08:00

Созвал царь американца, немца и русского и говорит:
— Кто море говна на своей машине переедет, тому дочку в жёны и полцарства в придачу.
Американец на Форде до середины доехал — утонул. Немец на БМВ 2/3 проехал — утонул. А русский говорит:
— Почему ты вообще нами командуешь? Ты какой страны царь? Как получилось, что американец и немец одновременно должны тебя слушать? А что твой народ скажет, если ты полцарства отдашь человеку, который просто проедет по говну на машине? Пиздец, ты вообще, блядь, как царём стал?
652
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

14 Nov, 06:00

В глубокую яму попал лев.
А рядом растет дерево.
На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется:
— Ну все кошка драная ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!
И так пол часа. Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму:
— Лева не поверишь! Спустилась извиниться!
679
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

13 Nov, 16:01

Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов.
Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:
— Ну, Егорыч, какой хороший у тебя однако навоз!
Мужик:
— Дык!.. Знамо дело — говна не возим!
733
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

13 Nov, 12:28

— "Борт 1211", я "Земля"!! Потерял вас с экранов радаров, что с топливом и высотой? Если слышите меня, качните крылом!!!
— Я "Борт 1211", слышу вас отлично, топливо на нуле, высота тоже. Уже целый час нахожусь в ангаре 2. Если слышите меня — качните вышкой.
785
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

13 Nov, 08:02

Русский приезжает на Кавказ, садится в такси, едет. Видит, красный свет у перекрестка. А таксист пролетает на красный. Русский, испуганно:
— Ты что делаешь? Нас же оштрафовать могут.
А таксист ему:
— Зато как джигит пролетел!
Едут дальше. Русский смотрит, снова перекресток и опять красный свет, и опять таксист не остановился. Русский опять:
— Ты что делаешь? Мы же разбиться могли!
— Зато как джигит пролетел!
Едут дальше. Пассажир видит перекресток, на светофоре зеленый свет, а водитель остановился. Пассажир спрашивает:
— Зачем остановился?
А водитель показывает ему направо и говорит:
— Сейчас оттуда джигит пролетит!
808
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

12 Nov, 18:00

Проходит женщина ночью мимо кладбища, боится идти. Вдруг навстречу мужик. Она просит проводить её. Идут они вместе, он смешные анекдоты травит:
— Какой ты, оказывается, весёлый мужик!
— Знала бы ты меня при жизни!
805
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

12 Nov, 16:00

Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам:
— Это бомба. Ваши действия?
Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и дал новую команду:
— Человек за бортом!
740
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

12 Nov, 14:00

Едет в троллейбусе женщина с ребенком. Ребенок ведет себя безобразно.
Вертится, ножками болтает, всех пачкает. Народ начинает возмущаться:
— Женщина, утихомирьте своего сына.
На что она встает и гордо заявляет:
— Я своего ребенка воспитываю так, что ему можно все.
Тогда с соседнего места поднимается здоровенный бугай, вытаскивает изо рта жвачку и радостно лепит ей на лоб:
— И меня мама тоже так учила.
755
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

12 Nov, 12:00

— Рабинович, дважды два — это сколько?
— Восемь!
— Сколько?!..
— Шесть!
— Подумайте.
— Четыре!
— Отчего же вы таки сразу не сказали?
— Папаша велел говорить больше, чтобы было чего уступать.
706
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

10 Nov, 11:59

Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, и спрашивает у всех гостей:
– Кто набздэл?
Один мужик встает:
– Я.
Тамада говорит:
– Пошел вон со свадьба!
На следующий день 2 друга, которые присутствовали на этой свадьбе, разговаривают:
– Хороший был свадьба, веселый! Только я так и не понял, за что Набздела выгнали?
155
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

10 Nov, 08:01

Еврей купил в Италии ценную картину эпохи Ренессанса. Чтобы не задержали на таможне, попросил знакомого художника намалевать поверх картины какой-нибудь простенький пейзаж. Приехав домой, он сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалёванное сверху. Через 2 дня реставратор звонит еврею:
— Верхний пейзаж я смыл, вместе с ним сползла и картина эпохи Возрождения. Из-под неё показался портрет Муссолини. Продолжать работу или уже хватит?
284
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

10 Nov, 04:28

Мать с сынишкой пришли на выставку современного оружия. Маленький Семочка заинтересовался зенитными ракетами и спрашивает сержанта, дежурящего у стенда:
— Дядя, а для чего эта ракета?
— Чтобы сбивать самолеты.
— Ой, правда? А сбейте вон тот, который в небе пролетает!
Мать вмешивается в разговор:
— Не делайте этого, товарищ военный, пока он не скажет «пожалуйста».
367
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

09 Nov, 18:00

Пришла под вечерок одна подруга (лет 40-45) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули — половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости. Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты.
Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала.
Эффeкт был пoтpясающим — мужик бросился наутек что было сил. Она обoрачивается и видит, что подруга надрывается от смеха. Конечно, она возмутилась:
— Меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржешь!
Подруга пришла в себя и спрашивает:
— Ты хоть помнишь, что орала?
— Не помню, а что?
— Дa ты oрaла: УPA-УРА
465
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

09 Nov, 16:00

В стаpодавние вpемена, после появления водки в стpанной посуде по 0.8л возникла пpоблема — как же это на тpоих-то пить.
Математики пpедложили pешение: наливаем по 100г и сводим задачу к классической.
481
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

09 Nov, 14:00

Стоит охотник на номере, ждет волка, которого загонщики гонят.
Вдруг выбегает прямо на него матерый волчище и орет ЧЕЛОВЕЧЕСКИМ голосом:
— Не стреляй! Это же я! У них там колдовство какое-то: нас в себя обратили, и теперь под видом людей за нами гонятся!
Охотник опешил. А часто ли с вами волки разговаривают? Ну и пропустил волка за флажки.
"Права была мама, — думает спасшийся волк, — учить языки надо! А то и пристрелить могут! "
487
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

09 Nov, 12:00

На таможне.
— Много сигарет везете. Разрешается один блок, а у вас пять.
— Не пять, а четыре.
— Как же четыре, если вижу пять.
— Четыре. Пятого не вижу.
— Проходи!
491
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

09 Nov, 08:00

Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг с дуба раздается хамский голос Соловья-разбойника:
— Так, мужик. С коня — слез, булаву, кольчугу, сапоги в кучку, бабки сверху.
Да, и нагнуться потом не забудь — любить тебя буду, недолго, но глЫбоко!
Илья, офигел:
— Ты что, придурок? Ну-ка, поди сюда, сейчас у меня отсосешь!
Соловей достает мобильник, звонит:
— Алле, Горыныч? Прикинь, один козел совсем оборзел. Говорит, слезай, сосать у меня будешь. Что? Не, не знаю, как зовут. Эй, чмо, тебя как звать-то?
— Илья Муромец!
— Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Опа! Ага... Да. Понял. Слезаю...
525
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

09 Nov, 06:00

Электросварщик Иванов был очень недоволен своими родителями. Это ж надо было так сына назвать: Электросварщик!
522
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

08 Nov, 18:02

— Ты че такой замученный?
— Кот у меня падла, насерет посреди ковра, потом еще, с.ка, разгонится и ж@пой едет по дерьму, размазывает по ковру. Не могу отучить
— А ты вместо ковра положи наждачку нулевку
...
— Ну как, отучил?
— Отучил... Нулевку не нашел, положил 10-ку, до батареи одни уши доехали..
582
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

08 Nov, 16:00

— Так, здесь уберем, а здесь, пожалуй, немного оставим. Головушка будет просто загляденье! Можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, хоть на свидание — везде не стыдно будет показаться.
— Рэбе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?
602
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

08 Nov, 12:01

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились...
- А... Так ведь у нас денег нет.
- Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит.
- Так мне надеть нечего.
- А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила.
- Так и тебе надеть нечего.
- А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила.
- Ну, пойдем.. Подходят к ресторану. У входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тихо... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все как обычно? Сию минутку!.
- Тихо... я с женой.
Стриптзерша:
- Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини?
Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!..
Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить:
- Ты... я тебе так верила, а ты, козел...
Таксист слышит всё это, поворачивается и говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!
645
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

08 Nov, 08:27

Бабка вызвала ветеринаров, корова совсем не ест. Приезжают два тела, в жопу пьяные, один раскрывает пасть корове, второй в жопу заглядывает:
— Ты меня видишь?
— Нет.
— Заворот кишок нахуй!
655
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

08 Nov, 07:00

🔴🔴🟠🔴🟠🟠🟠🟠🔴
🔴🟠🔴 🔴🔴🟠🔴

Все подробности в видео выше, не забудь включить звук! 🔊
Клиентка выше смогла изменить свою жизнь и жизнь своих детишек!
Сможешь и ты!
✅✅✅✅✅

💯Доход от 50.000₽ в день!
💯Работа из дома.
💯Выплаты на следующий день!

✅Проект Виктории - поможет тебе!👏🏻

✅Канал прошел все проверки в РКН!
✅Ей скрывать НЕЧЕГО!
⬇️Жми ссылку ниже и переходи на канал!
https://t.me/+CZnTyUqOjc1mN2Uy
413
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

08 Nov, 07:00

Пошли Пушкин и Лермонтов на бал, а Пушкина не пускают. Лермонтов ему говорит:
- Я сейчас зайду, поднимусь на второй этаж и открою окно, а ты влезешь.
- Хорошо - ответил Пушкин.
Лермонтов зашел, поднялся на второй этаж, открыл окно и встал около него. Подходят к нему два гусара и говорят:
- У вас окно распахнуто, - намекая на расстёгнутую ширинку.
- Я знаю" - отвечает Лермонтов - Сейчас из него вылезет мой кучерявый друг и мы здорово повеселимся.
629
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

07 Nov, 16:01

Однажды ученик спросил мудреца:
— Мастер, если мужчина бреет жопу, он гей?
Мудрец недолго думая ответил:
— Человек который убирается в доме, как правило, ждет гостей.
690
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

07 Nov, 14:00

В еврейской семье родился мальчик с недоразвитым веком. Доктор говорит маме: — Ничего страшного. Скоро вы будете делать ребенку обрезание и вот этим кусочком мы и надставим веко.
— Скажите, доктор, а у мальчика не будет хреновый взгляд на жизнь?
706
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

07 Nov, 12:01

Муж с женой прожил 15 лет и говорит сделай минет!
Она говорит:
- Я не умею.
Он всё-же уболтал. Жена согласилась и говорит:
- Только не кончай в рот, а то у меня изжога от спермы!
734
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

07 Nov, 08:07

Заходит мужик в кафе, берет пять бутылок водки и садится за столик... К нему подходит официантка:
— Вы так много пьете, наверное у вас какой-то праздник?
— Я сегодня впервые в жизни узнал что такое мин#т...
— О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу?
— Да нет, шампанским этот вкус не перебьешь...
770
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

07 Nov, 06:27

Лежат два деда в палате, американец и европеец. Обоим осталось совсем немного. Они стали хорошими друзьями за то время, что находились в больнице.
Европеец, почувствовав смерть, обращается к американцу:
— Если сумеешь выбраться отсюда, то найди мой тайник и потрать всё из него на шлюх, бухло и наркотики, дружище… поживи как человек.. он находится в километре от больницы, возле старого дерева..
Европеец, хрипя, умирает.
Американец:
— Что такое километр?
790
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

06 Nov, 18:00

У железнодорожного переезда пробка. Машин собралось много. Водители подошли к шлагбауму, интересуются, когда можно проехать. Из будки выходит стрелочник и говорит:
— Мужики, наберитесь терпения. Поезд опаздывает на три часа.
808
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

06 Nov, 16:01

Мужчина играет в гольф. Рядом в гольф играет женщина.
Она бьет по мячу, тот срезается и попадает в мужчину. Мужчина с криком хватается за свое причинное место. Женщина подбегает к мужчине, извиняется и со словами:
— Могу ли я чем-то Вам помочь? — расстегивает его брюки и начинает манипулировать с его органом.
Минут через пять женщина отрывается от мужского члена и спрашивает:
— Вам стало легче?
— О, да, это великолепно! Но мизинец, по которому Вы попали все равно чертовски болит!"
698
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

06 Nov, 14:01

К командиру части приходит жена офицера с просьбой:
- Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет!
- Ну, уж так сразу и изменяет. У вас что, имеются доказательства?
- Имеются. Вот нашла у него в кармане женские трусы.
В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир пихает трусы к себе в карман и говорит:
- Ладно, после с ним разберемся.
После окончания тревоги поздно вечером командир, уставший, возвращается домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает:
- А вам зарплату сегодня давали?
- Ага. Пойди там возьми в кармане.
Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы:
- Ну и шутник ты у меня. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь.
691
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

06 Nov, 12:01

Tpoллейбус, лето, жарко...
В первую дверь залазит женщина с маленькой девoчкой.
Девочка противно гyндит:
— Maма, купи шоколaдку.
— Hет!
— Ну, мама, ну купи шoколадку!
— Нет, тебе нeльзя!
Девoчка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляeт на вeсь тpoллейбуc:
— Ecли не купишь, я скажу бабyшке, что ты у папы пиcю сoсешь!
Все ржyт, водила останавливает, жeнщина, вся кpaсная, выпрыгивaeт из трoллейбуса.
Через пару остaновок залазят мyжчина с мaленьким малeньким мальчикoм.
Мальчик начинает гyндeть:
— Папа, кyпи шоколадкy. .
Все пасcaжиры — в лёжку.
Myжик оглядывается, ничего пoнять не мoжет.
Шoфер, лежа на pyле от хохота, в микpофон:
— Мужик, лyчше купи шоколaдку.
670
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

06 Nov, 08:24

Подбегает пpoc#итутка к ГАИшнику:
— Дай фуражку на час, штуку баксов даю.
Мент подумал, и дал.
Через час приходит пpoc#итутка, отдает деньги и фуражку. Мент спрашивает, мол зачем фуражка нужна была?
Проститутка отвечает:
— Вон видишь — джип стоит, в нем ребята крутые сидят, захотели вые#ать мента, вот я в фуражке как бы ментом была...
— А сколько денег дали?
— Пять штук баксов.
— Б#яяяя, за пять штук могли бы и со мной договориться
671
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

05 Nov, 18:49

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго...
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Знаете ли Вы расстояние от луны до земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и задаёт свой вопрос:
- Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех???
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это????
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
733
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

05 Nov, 16:44

Южный полюс Сидит чукча и геолог.
- Геолога, сказы, а зенсины совсем белый бывает?
- Бывает.
- А совсем чёрный бывает?
- Бывает.
- А зенсина на половину чёрный, наполовину белый бывает?
- Нет, не бывает.
- Значит это был пингвин.
735
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

05 Nov, 14:02

На первое заседание общества трезвости, созданного в 1904 г. в России, в качестве почетного гостя пригласили Л. Н. Толстого. Он пришел, послушал, а когда ему дали слово, сказал: "Чтоб не пить не надо собираться, а раз уж собрались, то почему бы не выпить! ? "Это было первое и последнее заседание общества трезвости.
712
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

05 Nov, 12:04

Был у меня приятель. Работал в торговом флоте, болтался на сухогрузе своём по всему свету. Рассказывал такую байку:
На одном из судов капитан, видимо истосковавшись по женской ласке, в каком-то порту, приобрёл себе сувенир - барышню резиновую (по тем временам вещь чрезвычайно редкую). Никому об этом не рассказывал, радовался в одиночестве.
Матросы - народ ушлый, пронюхали про это дело и все по очереди капитанской тайной попользовались.
В последствии капитан, восхищаясь качеством "забугорного" производства, жаловался близким друзьям:
- Вот делают, гады! От резиновой бабы триппер подхватил!
721
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

05 Nov, 08:16

Блоха устроилась на работу.
На следующий день приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит — у меня астма.
— Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше.
На следующий день снова приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова.
Петров курит — а у меня астма!
69
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

05 Nov, 07:00

⚡️⚡️⚡️⚡️Увольняйтесь, если ваша зарплата меньше 200.000₽

Не устали жить от зарплаты до зарплаты? 🤔

Только вчера за вчера каждый участник проекта Виктории мог заработать от 100.000₽ 💸💸

Это не розыгрыши и казино, а реальный и стабильный заработок ❤️❤️❤️❤️❤️

Уже более 15.000 человек работают с ней и имеют стабильных доход от 200.000₽ в месяц 💰😋

💨Скорее подписывайтесь и занимайте место! Возьмем последние 20 человек
🔎🔎🔎🔎🔎👇
https://t.me/+ZsNJYMrqqOcwMDRi
144
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

04 Nov, 18:00

Морозным зимним вечером прогуливался Владимир Ильич по Москве и встретил маленькую девочку. Девочка горько плакала.
- Что же ты плачешь, девочка? - спросил Ильич.
- Мама мне дала копеечку на хлебушек, а я ее потеряла...
Пожалел Ленин девочку, дал ей копеечку, а она все равно горько плачет.
- Что же ты теперь-то плачешь, девочка ? - опять спросил Ильич.
- А вот если бы я не потеряла копеечку, то было бы у меня сейчас две копеечки...
Не понравилась Ильичу буржуазная сущность девочки. Отнял он у нее копеечку, а заодно и пальто, и шапочку.
388
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

04 Nov, 16:00

Мама готовится к приему гостя. Маленький сын спрашивает:
— Опять этот дядя придет?
— Да.
— И снова мне придется спать на полу в кухне?
— Да.
— Ох и надоела мне эта половая жизнь!
419
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

04 Nov, 14:00

Стоит узбек продает шашлык, подходит к нему мужчина и спрашивает:
- Из чего шашлык?
- Из баранины.
- Чем кормил барана?
- Ой, чем только не кормил, и красной икрой, и черной икрой.
- Налоговая инспекция. На 20 суток.
- За что?
- За-то что в стране кризис, а ты барана красной икрой, черной икрой кормишь.
- Брат прости а, первый раз, больше не повторится, вот возьми 20 палок шашлыка.
Отпустили его. На следующий день подходит мужик, и спрашивает:
- Из чего шашлык?
- Из баранины.
- Чем кормил?
- Не знаю, он у меня на свалке питается.
- Санэпидемстанция, на 20 суток.
Дает он ему двадцать палок шашлыка, и отпускают его. Подходит на следующий день мужик и спрашивает:
- Из чего шашлык?
- Из баранины.
- Чем кормил?
- Не знаю, даю 10 рублей, сам ходит питаться...
464
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

04 Nov, 12:00

Старик Хоттабыч просыпается утром со страшного похмелья. Тянется рукой к бороде, а бороды нет, ни одного волоска. Хвать за голову — на голове тоже нет, он — рукой подмышку — и там пусто... Осторожно оттягивает резинку трусов:
— Ну, слава богу, хоть на пиво осталось!
479
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

04 Nov, 08:00

Мюллер заходит в свой кабинет и видит Штирлица, роющегося у него в сейфе с секретными документами.
- Что вы здесь делаете, Штирлиц? - спрашивает Мюллер.
- Отсосёте - расскажу - отвечает Штирлиц.
Ну, делать нечего, Мюллер соглашается.
- Так что вы делали, Штирлиц?
- Я с хуесосами не разговариваю. - ответил Штирлиц.
517
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

04 Nov, 06:41

Приходит сын домой.
Отец его спрашивает:
- Как дела в школе, сынок?
- Плохо, - отвечает сын, - двойку получил по биологии.
- За что?
- Учительница спросила, у кого в природе самые большие яйца.
- Так, у слона!
- И я так ответил. А училка говорит, что у страуса...
- У страуса, - удивился отец, - То-то, он такие медленные вальсы писал
565
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

03 Nov, 18:00

Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
—... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
— А как это он его выковал?!
— Ну как?! Посадил волка на наковальню — и кувалдой по яйцам!
599
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

03 Nov, 16:00

Сидит мужик на берегу Нила, ловит рыбу. Жарища, духотища, рыба не клюет. Час сидит, два сидит, три — безрезультатно. Из воды выныривает крокодил и участливо так спрашивает:
— Что, жарко?
— Угу...
— Душно, небось?
— Угу...
— (с надеждой в голосе) Так, может, искупнешься?
577
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

03 Nov, 14:00

Просыпается мужик утром с бодуна. Жена из кухни зовет завтракать. Мужик садится, начинает есть, потом бросает ложку, говорит.
— Сволочь — тесть! — и продолжает дальше хлебать.
Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно восклицает:
— Теща — тварь! Ненавижу!
Берет ложку и продолжает дальше хлебать. Жена в шоке. Наконец набирается смелости и спрашивает:
— Милый, что-то случилось? Чего ты так на моих маму и папу?
Мужик в ярости:
— Что-то случилось, что-то случилось! Имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может!
596
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

03 Nov, 12:00

Мужик, а что это у тебя оба уха перевязаны?
-Да, я бельё гладил, и тут телефон зазвонил.
-И?
-Ну что и? Вместо трубки в утюг алё сказал...
-Аа... понятно.. а со вторым ухом что?
-Так, это.. скорую вызывал...
559
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

03 Nov, 08:00

Cидят двa кyмa под вишнeй, бyтылочку распивают. Один говорит:
— Кум, пошли ко мне домой. Что мы как дети под деревом. А у меня жена и варенички налепила, и сальцо есть,и кровяночка, буженинка, опять же. И бутылек немаленький припрятан. Идем?
— Не, я к тебе не пойду.
— Чeго?
— Дa я, это...
— Чтo?
— Дa я твою жену, это...
— Что?
— Ну, тр*хаю я ее!
— Тю, нy ты дуpaк. Я ее тоже тр*хаю. Тaк что, мнe домoй нe xoдить?
594
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

03 Nov, 06:00

Мужик поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
— Отпусти меня, любое желание исполню.
— Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
— Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
— Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему — не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
— Тебе автостраду четырех — или шестиполосную?
591
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

02 Nov, 18:13

Постаревшему гинекологу надоела работа, и он ее решил
сменить. Вспомнив, что в молодости начинал инженером-механиком,
подучился немного и пошел сдавать экзамен, состоявший в том,
что нужно было полностью разобрать, а потом собрать мотор.
В результате оценка получилась выше всяких похвал.
Экзаменатор так прокомментировал ее: ``Вы прекрасно разобрали
и собрали мотор, уложившись во время. Более же всего поразило
комиссию то, что сделали вы это через выхлопную трубу...
665
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

02 Nov, 16:16

Попался Иван-царевич в лапы к Бабе-яге. Та ему и говорит: "Загадаю я тебе, милок, загадку. Если не отгадаешь, съем тебя! А коли отгадаешь, я тебе, так и быть — отдамся."
БЯ: Зелёное, прыгает и квакает. Что это?
ИЦ (быстро): Кузнечик!
БЯ (ещё быстрее): Угадал, шалунишка...
651
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

02 Nov, 14:32

На филфаке идет лекция по языкознанию, преподаватель:
— Есть языки, в которых два отрицания подряд означают отрицание. Есть языки, в которых отрицание и утверждение, поставленные рядом, означают отрицание, а есть языки, в которых та же самая комбинация означает утверждение. Но запомните, что нет такого языка, в котором двойное утверждение обозначало бы отрицание!
Голос студента с задней парты:
— Ну да, конечно!
608
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

02 Nov, 12:04

В детстве, в Ленинграде, я увидел в телефонном справочнике "Ангелов Ангел Ангелович". Набрал номер и вежливо попросил: "Черта Чертовича можно?" — на тот момент мне это казалось невероятно смешным. Меня обругали, бросили трубку... Прошло лет пятьдесят, и опять я в Питере листаю телефонную книгу, и вдруг как привет из детства: "Ангелов Ангел Ангелович"! Ну я, конечно же, не отказал себе в удовольствии. Набрал номер и вежливо попросил: "Черта Чертовича можно?" И старческий голос в трубке мне ответил: "Ты еще жив, сволочь?!!"
632
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

02 Nov, 11:00

🎲 Забирай бонус до 5000₽ за регистрацию в Dragon Money!

- Играть можно сразу через Telegram
- Нет верификаций 🧨
- Безлимитные выплаты 💰
- Кэшбек 10% каждую неделю 🔫

ЗАБРАТЬ БОНУС
423
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

02 Nov, 08:10

авелся в лесу страшный зверек - ебунчик. Совсем от него житья не стало, так он всех задолбал. И пошли звери с поклоном к Змею Горынычу.
- Выручай, - говорят, - трехголовый! Спасу нет от этого паразита, как отвлечешься - он тут как тут, и деваться некуда...
И пошел Змей разбираться с этим чудом в лес. Долго ли, коротко ли, вышел он на полянку, посреди полянки - пенек, а на пеньке сидит кто-то.
- Ты кто такой? - спрашивает Змей.
- Да вот, местные ебунчиком прозвали, - отвечает зверек.
Тут Змей как затопает, крыльями захлопает, огнем пышет, только что дым из ушей не пускает - страх наводит. Пошумел, пошумел и грозно так спрашивает:
- Что, чучело, страшно?!
- Ой, страшно! - ответил зверек. - В первый раз такого страшного ебать буду!
652
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

01 Nov, 18:00

В бухгалтерию строительной компании, заглянул генеральный директор:
— Любаша, скажи мне только честно, тебе в жизни чего—то не хватает?
— В каком смысле, Сергей Иванович?
— Ты в платежках написала слово «щебень» без буквы «щ». Четыре раза!
687
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

01 Nov, 16:00

Приходит к Ребе бедный деревенский еврей. Говорит:
-Ребе, у меня есть две чудесные курочки, белая и чёрная, они очень друг друга любят, всё время вместе, дружат так прямо душа в душу. Какую же из них мне зарубить на Рош-а-Шану?
Ребе, подумав немного:
-Ну, заруби белую.
-Но как же тогда быть чёрненькой курочке, она же так расстроится, будет плакать и грустить, я не могу убить белую курочку!
-Ну, убей тогда чёрную.
-Но как же? Тогда сильно расстроится белая, ведь они так сильно дружат, она не будет находить себе места!
-Ну, убей обеих тогда.
-Но я не могу, Ребе, они так мне дороги! Я умру от горя!
Короче, так продолжается какое-то время, потом Ребе говорит:
-Убей белую курицу.
-Ребе, но как же чёрная?!
-Да хуй с ней.
571
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

01 Nov, 15:00

🔵 Получай 3000₽ ежедневно на пассиве с помощью мини игры!

Сложность 3/10
Время: до 30 мин в день
Выхлоп: от 3000₽ в день

✔️Заходи и читай инструкцию, пока актуально:
https://t.me/+4r1xk38YZUkzZDNl
283
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

01 Nov, 14:00

Междyнаpодные автогонки. Крутой поворот перед самым финишем.
Янки сбрасывает скорость до 100км/ч и аккуратно вписывается
в поворот. Следом за ним едет француз - притормаживает до 150
и все-таки вписывается, но с трудом - по самому бортику.
Следом едет русский. Топчет тапочкой пол, на 300 км/ч спокойно
обходит соперников самой короткой тропой и успевает к финишу
первым. Hа финише вокруг него мечутся журналисты
- Как же вам это удалось?
- Чо удалось?
- Ну скорость же большая, радиус поворота маленький - значит,
центробежная сила большая, должна сносить. Это законы физики,
с ними не поспоришь
- У меня по физике 3 была
560
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

01 Nov, 12:00

Идет суд. Судят водителя КАМАЗа, который задавил 57 человек. Судья:
— Как так получилось, что вы задавили 57 челоек?
— Еду я под горку, груженый щебнем, вдруг тормоза отказывают. Скорость растет, надо что–то предпринимать... И у меня выбор — либо давить маленького мальчика, либо врезаться в рынок.
— И что же вы выбрали?
— Мальчика, конечно.
— А как тогда 57 человек погибли?
— Ну а кто знал, что он на рынок побежит?
574
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

01 Nov, 08:00

Радио-технический университет. Студент сдает экзамен. Вытянул билет, садится к профессору, начинает рассказывать. Все объясняет в подробностях, отвечает на все вопросы, нигде не запинается, помнит все обозначения. В общем экзаменатор сидит, балдеет, видит, что студент действительно хорош.
— Ну ладно, Миша, мне очень понравилось, как вы отвечали, давайте зачетку, это безоговорочная, крепкая "пять"!
— Профессор ставит оценку. — А теперь лично между нами. Миша, есть хоть что-нибудь в физике, что вы не понимаете? Студент подумал, раскинул мозгами и говорит.
— Как в прямой провод вот такая волна помещается?
591
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

01 Nov, 07:00

⏫⏬Мои расходы перевалили за 500.000 — а 2 месяца назад я считала каждую копейку и питалась дошираками 🤣

Вы думаете я взяла кредит или выиграла лотерею? Не совсем.

Я просто наткнулась на Анастасию, вложила 500₽ и получила на следующий день 50.000₽ 💠

Я была в шоке насколько легко зарабатывать деньги и по секрету вам рекомендую 🔹

😊😊😊😊😊

Она ищет ещё 5 людей, бронируй:
https://t.me/+GVtx53Z3hAUyY2Ey
422
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

01 Nov, 06:00

Инструктор: Заведите машину.

Я: *нежно целую руль*

Инструктор: 🗿🗿
588
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

31 Oct, 18:00

Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы.
В комнату заходит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает настройщику работать, но он решает не спорить, а просто подходит к телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не выдерживает настройщик:
— Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина.
Тогда мужчина рассмеялся и сказал:
— Я телевизионный мастер и пришел починить телевизор. Я думал, что вы сумасшедший и просто стучите по клавишам.
662
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

31 Oct, 16:00

Сын пишет матери письмо из Африки:
- Дорогая мама, пока я был в командировке, Машка родила мне сына. Говорит, что он родился белым, нот. к. у нее не было молока и его кормила черная женщина, то он почернел.
Ответ матери:
-Дорогой сынок!Когда я тебя родила, у меня тоже не было молока, и тебя кормила корова, однако рога у тебя выросли только на 33-ем году жизни!)
661
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

31 Oct, 14:00

Вовочка съедает третью тарелку горохового супа перед школой. Мама его спрашивает:
— А не тяжело тебе будет на
Новогоднем утреннике?
— Нет, мне всё равно скунса играть!
679
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

31 Oct, 12:00

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пёс сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
— Из-за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин псу, — Почему ты не заговорил?
— Чудак! — отвечает пес, — Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра!
696
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

31 Oct, 08:00

Ливано-израильская граница. Израильский патруль объезжает территорию. Вдруг слышится свист пули.
— слышишь Нёма? Это ливанский снайпер.
— Так почему же вы его не уберёте? — спрашивает новичок.
— Да он там уже два месяца сидит и ещё ни в кого не попал. А если его убрать — не знай, какого поставят на его место.
757
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

31 Oct, 05:57

Деревня. Ночь. Парень с девушкой сидят на скамейке и смотрят на небо.
Парень говорит:
— Видишь вон ту звезду?
Девушка:
— Вижу!
Парень:
— Это ты! А ту видишь?
Девушка:
— Вижу!
Парень:
— Это я! А видишь, одна звезда на другой?
Девушка (томно прижимаясь к парню):
— Вижу…
Парень (мечтательно вздыхая):
— А это я на мопеде!
626
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

30 Oct, 18:22

Приходят к ребе Рабинович и Сара за советом.
Рабинович:
- Ребе, как известно кризис! Во что мне надежно сохранить свои кровные? Акции? Вклад? Под матрац?
Сара:
- Ребе... у меня завтра брачная ночь... что мне кошерно надеть? Пеньюар? Сорочку? Просто шарфик?
Ребе:
- Сарочка. Ще бы ви не сделали, вас все равно выебут. Рабинович, кстати, к вам это так же относится!
658
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

30 Oct, 16:00

Умер студент. Естественно, направили его в ад. При входе в ад встречает студента черт и спрашивает: тебе в обычный ад или в студенческий?
— мне в обычный, что я в студенческом не видел.
— ОК, сам захотел.
В аду просто прелесть: курево, выпивка... , просто клево. Но: каждый вечер в 9 часов приходит черт и забивает студенту в задницу 1 гвоздь.
Терпел студент месяц-второй, не вытерпел, просит черта- давай меня в студ. ад. , а то вся задница в гвоздях.
— нет проблем.
Студенческий ад: выпивки больше, курево, все хорошо. И, самое главное, черт по вечерам не ходит. Прошел 1 месяц, 2-ой, 3-ий. Заходит тут к студенту черт с ведром гвоздей и говорит:
— Ну что, студент... сессия!
675
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

30 Oct, 12:09

На скамеечке в парке сидят парень с девушкой, а на соседней скамейке старый дед. Девушка говорит:
- Ой, у меня ручка болит.
Парень:
- Давай поцелую, пройдёт.
- Ой, прошла.
Через минуту...
- Ой, у меня лобик болит.
- Давай поцелую, пройдёт.
Тут дед встаёт со скамейки, подходит к парню и спрашивает:
- Молодой человек, а Вы геморрой не лечите?
614
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

30 Oct, 08:04

В своем доме, в гостиной, развалившись в кресле, сидит англичанин, курит трубку и читает утреннюю газету. Вдруг обваливается стена, и в гостиную, скрипя тормозами, въезжает Бентли, за рулем которого сидит другой англичанин. Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает:
- Могу я спросить, куда сэр так торопится?
- В Манчестер, сэр!
- В таком случае, сэр, Вам ближе было бы через кухню.
637
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

30 Oct, 05:12

Идет беременная крестьянка по полю и встречает Попа.
Тот ей говорит:
- Знаешь ли ты раба божья, что у тебя ребенок не в том положении?
- Нет Батюшка, а что делать?
- Давай выправлю
Загнул крестьянку и сделал.
Та приходит домой и все рассказывает мужу
- Встретила Попа, а он мне ребенка и выправил.
- Дура обманул он тебя
И пошел мужик к Попу мстить.
Приходит, а Поп на колокольне.
- Поп у тебя рожь есть?
- Есть.
- Дай ржи немного
- Пойди в дом Попадья даст.
Тот заходит в дом и говорит
- Поп сказал что бы ты дала.
- Не может быть
Выходит и кричит Попу
- Дать что ль?
Поп отвечает
- Дай!
Та встает в позу, а мужик к ней сзади пристроился.
Поп увидев такое безобразие- кричит ей:
- Дура- ржи!!!
- Попадья голову задирает и звонко так:
- Иигого-го! Иигого-го! Иигого-го!
682
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

29 Oct, 18:00

Мужик приобрел попугая. Как водится, решил обмыть покупку. Налил.
Попугай:
- Плесни и мне.
Удивленный мужик плеснул.
В общем, уложили они бутылку. Мужик смотрит на попугая и говорит:
- Если завтра попросишь опохмелиться, я тебе перья выщиплю.
Утром просыпается и видит. Попугай сложил крылья за спиной, ходит по подоконнику и рассуждает:
- Солнечная сторона, центральное отопление, и нахуя мне эти перья?
679
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

26 Oct, 08:00

Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:
— Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит.
— Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
— Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
— Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. Подходит Паоло.
— Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?
— Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
— Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
— Сам подойди.
177
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

26 Oct, 06:00

Парень и девушка занимаются любовью в автомобиле представительского класса.
Она: "Только не думай, что я согласилась переспать с тобой потому, что у тебя такая дорогая машина".
Он: "И не думаю. Я, собственно, водителем работаю"
251
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

25 Oct, 16:16

Приезжает Папа Римский в первый раз в Париж. На вокзале на него налетает толпа газетчиков.
Один выкрикивает:
— Ваше отношение к парижским публичным домам?
Папа думает: сказать что-нибудь положительное не позволяет сан, а высказаться отрицательно — потеряю аудиторию. Придумывает оригинальный выход: делает удивленное лицо и спрашивает:
— А что, в Париже есть публичные дома?
На завтра во всех парижских газетах:
"Первый вопрос Папы Римского на Парижской земле: Есть ли в Париже публичные дома?"
415
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

25 Oct, 15:00

‼️ КУЧА ХАЛЯВЫ ОТ RIOBET УСПЕЙ ЗАБРАТЬ 👇

Ребята совсем обезумели и решили подарить 70.000₽ 1.000.000₽ именно тебе:

✔️ Регистрируйся по ссылке: https://riobet.com/
✔️ Сделай депозит от 1000₽ любым удобным способом
✔️ Забирай халяву до 2.500$ + 70FS
✔️ Крути рулетку дважды в день и получай выигрыш до 1.000.000₽

Не упусти момент — заходи на RIOBET и совмещай приятное с полезным! 👆
412
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

25 Oct, 14:01

Пpиxoдит eвpeй в публичный дoм и cпpaшивaeт у мaмки:
— У вac ecть дeвoчки, пpaктикующиe eвpeйcкий ceкc?
Ta в зaмeшaтeльcтвe, нo нe жeлaя упуcтить клиeнтa:
— Дa, ecть, кoнeчнo, зaxoдитe, уcтpaивaйтecь, я ceйчac.
Бeжит к дeвушкaм, cпpaшивaeт:
— Дeвки, быcтpo, ктo пo-eвpeйcки ceкc знaeт?
— Дa нe знaeм мы... — xopoм.
— Лaднo, Maгдa, ты caмaя oпытнaя — иди ты, пpидумaй чeгo-нибудь, нe упуcкaть жe клиeнтa!
Maгдa вeдeт eвpeйcкoгo пaпaшу к ceбe в кoмнaту, зaкpывaeт двepь и гoвopит:
— Cлушaйтe, пaпaшa, кaк нa дуxу вaм гoвopю — у нac тут никтo eвpeйcкoгo ceкca нe знaeт. Дaвaйтe вoт чтo: вы мнe быcтpeнькo oбъяcнитe, чтo этo тaкoe — a я вaм cкидку cдeлaю, 25%. A?
Eвpeй:
— Hу вoт, вoт мы ужe им и зaнимaeмcя!
415
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

25 Oct, 10:01

На приёме у психотерапевта пациент говорит:

- Знаете, доктор, у меня одни проблемы, здоровье никудышное, с деньгами засада, и жена ушла к другому.

- Не переживайте, это дело поправимое. Ложитесь на кушетку, закройте глаза и про себя повторяйте: "У меня прекрасное здоровье, я богат, любим и окружён благополучием и успехом!".

Пациент с закрытыми глазами лежит на кушетке и говорит:

- Везёт вам, доктор. А с моими-то проблемами что будем делать?
448
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

25 Oct, 08:01

Сидит мужик в баре, грустный такой.
— Чего случилось? — спрашивает бармен.
— Да моя жена — шлюха...
— Как так?
— Прислал я ей телеграмму, мол, возвращаюсь из командировки... прихожу домой, а она — с любовником.
Потом подумал, и говорит:
— А может и не шлюха... может, просто телеграмму не получила...
451
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

25 Oct, 06:25

Гуляя весной в лесу, Петя нашел ежика. Он принес его домой и показал
родителям. Ежик им очень понравился, и они разрешили его оставить. С тех
пор еж стал жить у них дома. Днем он спал, а ночью бегал по квартире и
смешно топал. Еще он любил пить молоко из железной миски, которую
оставляли у батареи. Друзья и одноклассники Пети приходили к нему домой,
чтобы посмотреть на нового питомца, он им тоже очень нравился. А летом
родители уехали с Петей на дачу и, конечно, взяли ежика с собой. Он стал
жить в саду, поедая жуков и гусениц, и приносил огромную пользу огороду.
Даже кроты перестали рыть норы и ушли к соседям. А когда в тазик
наливали воды, ежик туда залазил, плескался и смешно фыркал.
А к осени лапки ежика вытянулись и покрылись чешуйками, иглы стали
длиннее и толще, глаза увеличились в размере и стали фасетчатыми;
выросли два рога - один спереди, другой сзади. И тогда все поняли, что
Петя принес из лесу не ежика, а хуй знает что
477
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

24 Oct, 18:00

Мужчина занял свое место в самолете. Вдруг в салон зашла самая красивая женщина, которую он когда-либо видел. И она села рядом с ним. Волна нервной дрожи охватила его тело. Желая завязать разговор, он спросил:
— Куда летите? Девушка повернулась к нему, улыбнулась и сказала:
—Ты долбоеб? Мы в одном самолете летим...
542
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

24 Oct, 16:00

Приехал геолог за Полярный круг по работе, обустроился на ПМЖ. Вокруг - снежная пустыня, до ближайшего человеческого жилья 100 километров по оленьему говну с бубном бежать.
Через неделю тишины и одиночества раздаётся стук в дверь. Открывает геолог - на пороге стоит заснеженный бородатый мужик в шубе и ушанке.
- Здравствуйте, я Иван Иванович, ваш сосед, - говорит мужик и снимает шапку.
Обрадовался геолог. Тоскливо ему без общения, не привык он совсем в одиночку жить.
- Заходите, заходите! А я Иван Петрович.
Сосед заходит, геолог ему сразу чайку наливает, варенья накладывает и напротив садится.
- Вам тут одиноко, наверное? - спрашивает сосед.
- Ещё как! - восклицает геолог.
- Ну мы тут подумали, вы новенький, компания у нас маленькая, но дружная... Надо вам соседский прием устроить.
- Ой, как хорошо! - радуется геолог.
- Вы только уж простите нас... Холодно, сами понимаете... Выпивать у нас любят. Ничего? - виновато спрашивает сосед.
- Да-да, конечно! Я и сам немножко того... - стеснительно краснеет геолог. И чаю подливает.
- Это хорошо, - улыбается сосед. - Только тут вот ещё что... Как напьемся, так в карты играем на деньги да на раздевание. Ничего?
- Да-да, конечно! Весело же, - кивает геолог смущённо.
- Это хорошо. Только вот ещё что... Как разденемся, так сексом беспорядочным занимаемся... Одиноко тут, холодно, сами понимаете.
- Да-да, не страшно, понимаю... - совсем засмущался геолог. - А много человек-то будет хоть?
- Да немного совсем. Вы да я.
564
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

24 Oct, 14:00

Группа туристов осматривает завод глиняных свистулек в Болгарии.
- Зачем вам миллион свистулек в год? - спросили туристы.
- За каждую свистульку нам Монголия дает по барану.
- А что вы делаете с миллионом баранов?
- За каждого барана нам ГДР дает по электромотору.
- А что вы делаете с электромоторами?
- За каждый мотор нам Чехословакия дает по трактору.
- А не много ли для вас миллион тракторов в год?
- За эти трактора нам СССР дает глину для свистулек.
524
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

24 Oct, 13:16

Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным:
— мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.
531
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

24 Oct, 08:04

Одного мужика жена часто не отпускала с приятелем на рыбалку. Вот приятель и говорит ему:
— А ты утром, когда проснешься, откинь с жены одеяло и скажи: "И какая же ты у меня стала старая, дряхлая, толстая..." Тогда точно ругаться не будет и отпустит на рыбалку.
На следующее утро ждет он приятеля на останове электрички, ждет час, другой, третий... Не дождался и поехал на рыбалку один.
На следующий день встречаются, он спрашивает:
— Ты все сделал, как я советовал?
— Да, — говорит приятель, — проснулся, откинул одеяло, посмотрел и подумал: "А на хрена сдалась мне эта рыбалка?"
597
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

24 Oct, 06:19

Звонок в ментовку в 12 ночи:
— Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
— 12 ночи.
Через 5 минут опять звонок:
— Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
— Hо вы же совсем недавно звонили!
— Hо ведь время-то прошло! Мне нужно знать сколько времени!
— 12 часов 5 минут.
Через 5 мин. звонок:
— Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени?
— Черт с вами!!!! Приезжайте в участок и забирайте свой сраный конфискованный будильник!!!
643
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

23 Oct, 18:00

— Скажите, у вас есть мышьяк?
— Простите, а для чего он вам нужен?
— Мужа отравить хочу.
— В таком случае я не могу вам его отпустить.
Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей - женой того самого фармацевта! Взглянув на фотку, фармацевт говорит:
— А, ну раз у вас есть рецепт...
656
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

23 Oct, 16:00

Судят мужика за браконьерство. Судья:
— И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого жёлтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
— Я отвечу, только скажите — моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
— В зале много женщин — откуда я знаю, которая ваша?!
Подсудимый:
— Вот и я не знал, кто из этих блядских куликов жёлтопяточный.
693
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

23 Oct, 14:00

В судe aдвoкaт зaдaeт вoпрoсы свидeтeлю:
— Вы рaбoтaeтe пaтoлoгoaнaтoмoм. Этo Вы прoизвoдили вскрытиe тeлa грaждaнинa M.?
— Дa.
— Сущeствoвaлa ли вeрoятнoсть тoгo, чтo нa мoмeнт вскрытия oн был eщe жив?
— Нeт.
— Oбoснуйтe.
— Koгдa eгo пoслe aвaрии дoстaвили в мoрг, в eгo гoлoвe нe былo мoзгa.
— A Вы нe считaeт вoзмoжным, чтo чeлoвeк мoжeт жить и бeз мoзгoв?
— Taкoe дeйствитeльнo вoзмoжнo, нo oн был элeктрикoм, a нe aдвoкaтoм!
664
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

23 Oct, 12:00

По дороге к бабушке Красная Шапочка очень устала и решила отдохнуть.
Прилегла и заснула.
Подошла к ней корова. Стало ей жалко девочку, и решила корова напоить
ее молоком. Подошла поближе и стала подставлять Красной Шапочке вымя ко
рту. А Красная Шапочка спросонья приоткрыв глаза:
— Мальчишки, только не все сразу
668
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

23 Oct, 08:00

После смерти русский и американец попали в ад. дьявол спрашивает их:
— в какой ад пойдёте, в русский или в американский?
— а какая разница?
— в американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. русский спрашивает:
— ну как у вас?
— прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. а у вас?
— а у нас санкции, нам говна не привозят.
686
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

23 Oct, 06:00

Попадает наркоман в ад. Видит — растет кругом конопля. Хватает косу и давай косить ее. А тут голос: — Ты что, сдурел? Вон там уже скошенная лежит. Прибежал туда и давай ее мять. А тут голос: — Ты что обалдел? Вон там уже для косячков лежит. Прибежал туда и давай забивать косячок. А тут снова голос. — Ну ты даешь, придурок. Вон там уже готовые лежат. Тот прибежал туда, взял. Хлоп по карманам, а спичек нет! Спрашивает: — Слышишь?
А спички есть?
— Были бы спички, был бы рай.
655
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

22 Oct, 20:02

Mужик дoчку из дeтcaдa вeчepoм зaбиpaeт, a вocпитaтeльницa eму жaлуeтcя:
— Baшa Лeнoчкa мeня ceгoдня тpи paзa нaxуй пocлaлa!
— Дa быть тaкoгo нe мoжeт, oнa oчeнь вocпитaннaя дeвoчкa!
— Ceгoдня нa зaвтpaк были яблoки, вce дeти cъeли, a Лeнoчкa нe cтaлa. Я eй гoвopю: "Лeнoчкa, cъeшь яблoчкo", a oнa мнe: "Идитe нaxуй, Cвeтлaнa Пeтpoвнa! " Я eё, ecтecтвeннo, в угoл пocтaвилa. K oбeду выпуcтилa и гoвopю: "Лeнoчкa, ну дoeшь cвoё яблoчкo", a oнa oпять: "Идитe нaxуй, Cвeтлaнa Пeтpoвнa! " Hу, я eё cнoвa в угoл. Bыпуcтилa к пoлднику, eщё paз пpeдлoжилa яблoчкo, a oнa cнoвa мeня пocлaлa! C дeвoчкoй нaдo чтo-тo дeлaть!
Mужик, пpиcтaльнo глядя нa вocпитaтeльницу:
— Cвeтлaнa Пeтpoвнa, a вaм c пepвoгo paзa нeпoнятнo былo, чтo Лeнoчкa нe любит яблoки?
687
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

22 Oct, 18:00

В больницу привезли мужика с тяжелыми ожогами. После внимательного осмотра тела и рентгеновских снимков, врач говорит:
— У вас больше переломов, чем ожогов!
Пострадавший всплакнув отвечает:
— ЛОПАТОЙ МЕНЯ ТУШИЛИ, ТВАРИ!
652
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

22 Oct, 16:00

Красивая женщина умирает и попадает в рай. Там она спрашивает у Св. Петра:
- Где я могу найти своего мужа, он умер 14 лет назад?
- А как его звали?
- Вася Сидоров.
- Да здесь тысячи Вась Сидоровых. Какие-нибудь особые приметы есть?
- Да нет вроде. Помню только, что он говорил мне, что если я ему изменю после его смерти, то он в гробу перевернется.
- А-а-а, Васька Волчок.
681
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

22 Oct, 15:00

🔞 ВСЁ О СЕКСЕ

Только для взрослых ⬇️
https://t.me/+7uVH7b-Uq284MjZi
217
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

22 Oct, 14:00

Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Головка от хуя!
- Рядовой Петров!
- Есть!
- На жопе шерсть!
- Рядовой Сидоров!
- Так точно!
- Три наряда вне очереди!
- За что, товарищ сержант?
- За то, что испортил мне вечер поэзии!
685
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

22 Oct, 12:00

Жена рожает рыжего ребенка и умоляет акушера что-нибудь придумать, так как в роду рыжих не было…
Врач вызывает мужа и спрашивает:
— Cекc с женой как часто?
Тот: — Ну… раз в 2 месяца…
Врач: — Ну вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!
694
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

22 Oct, 07:59

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
— Пропустите инвалида, бл*дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интеллигент (протирая очки):
— Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение — послать товарища в п*зду еще на два месяца.
426
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

22 Oct, 07:00

💓 Мать-одиночка из Омска удивила всех родных,находясь в декрете, она закрыла все долги и купила новую машину , заработав на нее за 4 месяца

🔴«Я как и все россияне смотрела новости,случайно наткнулась на рекомендацию Светланы ,ее рекомендовали как честную женщину которая помогает всем желающим в заработке.Я зашла на ее канал,думала что это очередной развод в интернете,но решила рискнуть,тем более все бесплатно.
За 4 месяца я накопила на машину мечты и закрыла все долги. Сейчас в планах купить свою первую квартиру!Уделять работе нужно не более 1 часа в день,что даёт возможность совмещать с другой работой. Светлана открытая и добрая,помогает абсолютно каждому в своём телеграмм канале,бесплатно,не прося ничего взамен!

😊😊😊😊😊

✔️Если вы хотите зарабатывать вместе с Светланой,забыть о кредитах/долгах и уже сегодня начать жить в удовольствие,тогда переходите в канал Светланы 👉 https://t.me/+GZBXr-nB0t4zNzY6
427
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

22 Oct, 06:12

Привёл мужик пятилетнюю дочь к себе на работу. Девочка заходит, с интересом оглядывается и вдруг начинает рыдать. Все повскакивали из за столов, бросились к ребёнку:
— Что случилось? Почему ты плачешь? А та отцу:
— Папа, а где же все клоуны и пидар@сы, с которыми ты работаешь?
461
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

21 Oct, 19:16

Идет стройка. На стройку прибежала соседская девочка лет семи, бегает, помогает по мелочам рабочим, они посмеиваются. В конце смены прораб дает девочке 100 рублей и говорит:
- Какая хорошая девочка! Завтра ты тоже придешь нам помогать?
Девочка:
- Приду, конечно, если эти пид@расы раствор подвезут!
590
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

21 Oct, 12:04

На митинге старая большевичка читает свою речь по бумажке:
— В 1934 году, когда партия послала меня на хуй...
Оживление. Выступающая подносит шпаргалку ближе к глазам.
— Прошу прощения... В 1934 году, когда партия послала меня на XVII съезд...
668
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

21 Oct, 08:12

Очень ревнивый муж перед отъездом говорит своему другу:
— Следи за моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное — тут же мне телеграмму.
Через три недели телеграмма:
СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ
Муж прилетает тут же, идет к другу, спрашивает, в чем дело?
Тот объясняет:
— Сначала было так. Каждый вечер к ней ходил какой-то мужик. Уходил утром..
— Так почему ты только сейчас телеграмму прислал?
— Необычное началось вчера. Мужик не пришел...
682
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

21 Oct, 06:51

Спорят двое мужиков в кафе. один другому:
— Хрухт
— Нет, Трухт
— Нет, Прухт
Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит:
— Наверное "Фрукт!", "Фрукт!" так правильнее звучит!
Мужчина спрашивает:
— Ну а вы то откуда знаете как пердит жираф?
669
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

20 Oct, 18:00

Одна старушка присмерти. Дед звонит в скорую. Приехал молодой парень-врач, осмотрел бабусю и сказал:
— Медицина тут бессильна — видно, дед, время ей пришло.
Дед взмолился, мол, как же так?! Мы всю жизнь рука об руку, а тут так сразу... Паренек-врач ему молвит:
— Я не уверен, но есть старый народный метод. Надо тебе, дед, свою бабку по-молодецки продрать, как в первую брачную ночь.
— Ты что, внучек, я ж старый, я уж столько пережил. У меня даже Ленин на руках помирал... Нет, не смогу.
— Ну, нет, так нет,- сказал врач и удалился.
Дед таки каким-то образом возбудился и сделал то, что было надо. На утро с удивлением обнаружил, что бабки то в постели нет! Она на кухне в двух сковородах блинчики стряпает! Да так шустро!
Дед, глядя на это, промолвил:
— Вот ведь как... а мог и Ленина спасти...
731
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

20 Oct, 16:00

В США нет ограничений по возрасту для вождения автомобиля. За рулём подглуховатая старушенция, на пассажирском месте её муж (слышит получше). Их останавливает полицейский:
— Вы превысили скорость!
Старушенция: — Что он сказал?
Муж: — Ты превысила скорость!
Полицейский: -Ваши права!
— Что он сказал?
— Дай ему свои права!
Полицейский открывает права: — Ах, да вы из Арканзаса? Был я там, был, и имел там самый отвратительный ceкс в своей жизни!!!
Старушенция: — Что он сказал?
Муж: — Он сказал, что он тебя знает!!
657
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

20 Oct, 14:00

Пoдpyги дeлятcя, кaк у ниx прошли первые свидания...
Первая:
— Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
— Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам c#кc, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
B этo жe вpeмя встречaютcя на другом конце города два мужика.
— Клacсный был вeчeрок! Cразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потр#хались, я заснул, выспался, настроение отличное!
— А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан — там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Ни в голове, ни... Пришли домой — у меня два часа не вставал, час не мoг кoнчить, пoтом чac нe мoг зaснyть...
609
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

20 Oct, 12:00

Шёл мужик пo лecу. Bидит — лягушкa. Гoвoрит oнa чeлoвeчecким гoлocoм:
— Boзьми мeня c coбoй …
Mужик cжaлилcя, взял eё дoмoй, нaкoрмил. Hacтaлo врeмя лoжитьcя cпaть. Лягушкa прocит:
— Boзьми мeня в пocтeль …
Oн взял.
— A тeпeрь пoцeлуй мeня …
И кaк тoлькo oн пoцeлoвaл eё, oнa прeврaтилacь в oчaрoвaтeльную, длиннoнoгую и coвeршeннo гoлую блoндинку. Ho в этo врeмя зaшлa жeнa и пoчeму-тo нe пoвeрилa вceй этoй иcтoрии…
610
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

20 Oct, 07:55

Встречаются два еврея:
– Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
– Таки да!
– Но как ты можешь?
– Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депресняк: убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили. Сплошной позитив!
647
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

20 Oct, 06:02

У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:
- Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
- А я думаю...
Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости. Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет. Мать:
- Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
- А я думаю...
Бац, опять по уху. Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике:
- Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
- А я думаю...
- Ну говори.
- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.
685
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

19 Oct, 18:00

Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег.
— На водку-то были? — спрашивает шеф.
— Меня друг угостил, — оправдывается мужик.
— А почему на дорогу не дал?
— Ну, почему же не дал... — вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.
685
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

19 Oct, 16:00

Жена послала меня за улитками. Я встретил друзей и на 3 дня ушел в запой.Наконец вспомнил об улитках, купил и пошел домой. Думал что сказать жене. Жена открывает дверь, я высыпаю улиток на пол и, подгоняя их руками, говорю:
— Ну вот, дошли наконец-то! Заходим, заходим.
723

2024 All Right Reserved

Disclaimer: The content displayed on this website is solely provided by the respective Telegram channels. We hold no ownership or responsibility for the content shared by these channels.