АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ @anekboroda Channel on Telegram

АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

@anekboroda

Продолжение в закрепе!

Админы: @bm_andrey @evg_stichmedia

АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ (Russian)

Добро пожаловать на канал 'АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ'! Если вы ищете заряд позитива и хорошего настроения, то вы попали по адресу. Наш канал собирает лучшие и самые смешные анекдоты с юмористическим подходом к повседневным ситуациям. Здесь вы найдете море улыбок и возможность расслабиться после тяжелого дня.

Наш канал предлагает вам продолжение в закрепленном сообщении, так что не забудьте заглянуть туда. Вас ждут админы @andre_tmedia и @evg_stichmedia, которые следят за качеством контента и стараются подарить вам максимум позитива. Присоединяйтесь к нам и давайте веселиться вместе! 🎉

АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

16 Feb, 11:02

НА ЭТУ ТУПОСТЬ МОЖНО СМОТРЕТЬ ВЕЧНО 😂🤡

Здесь вы поймёте, насколько могут быть тупыми людьми, от лёгкого позора до жестоких файлов 💀
398
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

16 Feb, 07:00

Китайцы устроили хаос: магазины продают товары почти даром!😱

Сегодня утром из-за сбоя поставок из Китая крупные магазины начали массово снижать цены. В продаже появились:

• iPhone за 7990₽
• PlayStation 5 за 4990₽
• Samsung Galaxy S21 за 6990₽
• Xiaomi Mi Band 7 за 1990₽
• Наушники AirPods Pro за 5990₽
• Ноутбук Lenovo IdeaPad за 4990₽

Поделили все товары по категориям 👉

🎒 Для дома
🎩 Для мужчин
👠 Для девушек
🕶 Идеи для подарков
🪚 Для ремонта
🚘 Для водителей
🖥 Для геймеров
👶 Находки для детей
👢 Находки для модниц
⚡️ Крутые гаджеты
🔞 Находки для взрослых (18+)
497
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

05 Feb, 17:13

— Алло, Анастасия Васильева?
— Да!
— Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.
— Да, верну я, верну вам ваши деньги!
— Да, фиг с ними, с деньгами, уже!.. Коллекторы наши где?!
2,362
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

05 Feb, 12:11

— Девушка, а можно с вами познакомиться?
— Нет.
— Почему?
— Вам со мной будет непонятно, а мне с вами - скучно.
— Почему?
— Ну вот, видите: вам уже - непонятно, а мне уже - скучно.
2,146
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

05 Feb, 08:11

Myжикy пoдapили пoпyгая. Дoрогого, красивого.
Но: ругается очень.
- И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин будете сосать у меня х#й!
Мужик уговаривал уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина.
Мyжик oткрывaeт двeрцy - из xoлодильника попyгaй тихо:
- Извинитe, был нeправ, стpaшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
- Проститe, a можнo вoпpoсик? А ЧТO ВAМ KУРИЦA CДEЛАЛA?!?
2,181
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

05 Feb, 06:11

Вовочке на День рожденья папа подарил мобильник. На следующее утро папа уходит на работу и говорит Вовочке:
— Если какие проблемы, звони...
Через час звонок от Вовочки:
— Пап, кошка нагадила в гостинной!
— Вовочка, ты же взрослый уже, возми и убери!
Через пару часов снова звонок:
—Папа, там мама пришла с каким-то мужиком, оба закрылись в спальне. Я в скважину смотрю — мужик штаны снимает. Так вот — за ним я точно убирать не буду!
1,760
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

04 Feb, 16:12

Разговор двух подруг:
— Heт, я нe люблю дoмaшниx живoтныx, из-зa ниx я пoтepялa мужa.
— Kaк этo?
— Дa тaк. Koгдa муж был нa paбoтe, кo мнe пpиxoдил любoвник. Пpидя дoмoй, муж пoчувcтвoвaл зaпax тaбaкa. Я cкaзaлa, чтo пpиxoдилa мoя шкoльнaя пoдpугa Лeнкa, a oнa куpит c 7-гo клacca. Oн уcпoкoилcя, и вдpуг щeнoк вытaщил из пoд кpoвaти мужcкoй нocoвoй плaтoк! Eлe выкpутилacь. Cкaзaлa, чтo у Лeнки нacмopк, oнa взялa бoльшoй плaтoк у мужa, дa виднo тут oбpoнилa.
Kaжeтcя пoвepил.
B дpугoй paз, пocлe уxoдa любoвникa я тщaтeльнo вce ocмoтpeлa, пpoвeтpилa кoмнaту, cижу cпoкoйнo, paзгoвapивaю c мужeм. И вдpуг пoпугaй гoвopит мoим гoлocoм:
— Ceгoдня Пeтя мoжнo бeз пpeзepвaтивa...
1,601
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

04 Feb, 12:11

Гражданская война. Василий Иванович стоит за столом в штабе, изучает карту. Вдруг в комнату врывается Петька и кричит:
— Василий Иванович, на нас батальон белых идёт!
— Петька, дай-ка мне мою красную рубаху.
— Зачем, Василий Иванович?
— Эх ты! Это чтоб если меня ранит, бойцы не видели крови командира и не паниковали!
Надел Чапай красную рубаху, пошёл в бой и отбил атаку белых.
На следующий день та же ситуация.
— Василий Иваныч, на нас полк белых идёт, так ещё и танк у них есть!
— Ну, Петька, делать нечего, давай красную рубаху!
Снова пошёл в бой, снова отбили атаку. На следующий день:
— Василий Иваныч! На нас дивизия белых прёт, у них танков штук двадцать, а у нас ещё и патроны кончились!
— ... Эээ... Ну... Ммм... А что это ты мне, Петька, протягиваешь?
— Как что? Коричневые штаны!
1,607
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

04 Feb, 08:11

Сидят Василий Иванович с Петькой, тут Петька орет:
– Василий Иванович, белые идут!
Тут Василий Иванович подорвался, ну, и бежать. Петька говорит:
– Василий Иванович, не хорошо получается, выходит, отступаем?
Василий Иванович:
– Дурак ты, Петька, земля круглая – с тыла заходим!
1,709
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

04 Feb, 06:10

Папа с сыном пошли однажды в горы и сын, ударившись о камень, крикнул:
— ААААААА.
И с удивлением слышит:
— ААААААА.
Мальчик спросил:
— Кто ты?
А ему в ответ:
— Кто ты?
Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:
— Ты пидор!
А ему в ответ:
— Ты пидор!
Мальчик спрашивает у отца:
- Что происходит?
Отец улыбнулся и говорит:
- Слушай меня внимательно.
Отец кричит горе:
— Я тебя уважаю!
Ему в ответ:
— Я тебя уважаю!
— Ты лучший.
Ему отвечают:
— Ты лучший.
— Видишь, сынок? Я лучший и меня уважают. А ты пидор.
1,724
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

03 Feb, 16:12

Один молодой человек из Европы, путешествуя по Индии, посетил местного гуру. Поздоровавшись с ним и усевшись напротив, он спросил:
- Вот вы, индийцы, древняя цивилизация. А почему вы до сих пор срёте на улицах?
Мудрец рассмеялся:
- Ты ебанутый? Предлагаешь срать прямо в доме?
1,353
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

03 Feb, 12:12

Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку с черной икрой и
начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
- Милейший, это же Вам не каша...
- Ну, что Вы, никакого сравнения!!!
1,486
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

03 Feb, 08:10

Геолог спрашивает пастуха:
- Отец, скажите, а сколько ваши овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? – Спрашивает пастух.
- Ну, черные.
- Черные – 2 килограмма.
- А белые?
- И белые – 2 килограмма.
- Скажите, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? – Уточняет пастух.
- Ну, черным.
- Черным – 1 килограмм.
- А белым?
- И белым – 1 килограмм.
Геолог не выдерживает:
- Так что же вы мне голову морочите? Почему все время спрашиваете «черные или белые», ведь результат один и тот же?
- Ну-у, так черные ж мои, – отвечает пастух.
Геолог с пониманием:
- А-а-а, а белые?
- И белые мои.
1,531
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

02 Feb, 16:11

Престарелый бодибилдер два часа сопротивлялся попыткам вытащить его из кресла-качалки
1,533
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

02 Feb, 12:11

— Мамочка, а что такое "ебать-колотить"?
— Боже, доченька, где ты это услышала?
— Нигде не слышала. Смотрю вокруг и само на ум приходит.
1,767
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

02 Feb, 08:10

Пресконференция Джо Байдена. Байден готовится к вопросам:
-Так, сейчас придут журналисты и по-любому спросят «Почему ваш сын - Хантер, детей ебал?»
Отвечу так «Знаете, это все ложь, на самом деле это просто фото голых дете...»
Нет! Отвечу так «Фото было только одно и оно было скачано из интернета...»
Нет, тоже не пойдёт! Лучше так «Владельцем ноутбука был хейтер моего сына, который отнёс его в ремонт и забыл с целью дискредитации Хантера»
Вот! Так и буду отвечать!
*Входит журналист*
-Господин президент, наша редакция обеспокоена тем, что резко снизилось финансирование начальных школ. Вы что не любите школьников?
-Что?! Я не люблю школьников?! Да мой сын детей ебал!
1,707
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

02 Feb, 06:10

— Разбаньте меня в вашем ЛГБТ-паблике, пожалуйста
— А вы не будете больше над нами шутить?
— Ну что вы, я же не пидор какой-нибудь
1,464
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

01 Feb, 16:12

С небоскреба падают негр и цыган, кто упадет первым?
-Уровень преступности
1,515
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

01 Feb, 12:09

Если дерёшься с водителем маршрутки, то надо бить его пятитысячной купюрой

Потому что он не сможет дать сдачи.
1,548
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

01 Feb, 08:10

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке,мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет коньяк. Все ждут приезда виновника. Вдруг к ним заходит степенный мужчина в костюме и туфлях и, останавливая все охи и ахи родителей, говорит:
— Значит так,я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика,то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Оксфорде, Ваша дочь — пожизненное содержание в 1млн. Ну, а если у нее случится выкидыш …
Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плечо и говорит:
— Старина, не пизди, я видел в окно, что ты на девятосе приехал
— Да это машина для души, у меня в гараже....
— А ещё у тебя брюки в носки заправлены
— Ладно понял
1,470
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

01 Feb, 06:10

- Пап, а если водка подорожает, ты будешь меньше пить?
- Нет, сынок. Ты будешь меньше есть.
1,212
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

31 Jan, 16:11

— Куда идешь, Гоги?
— Дэлать укол.
— В болницу?
— Нет, в жёпу.
1,300
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

30 Jan, 06:10

На уроке биологии учитель спрашивает девушку, какая часть человеческого тела увеличивается в 10 раз во время эмоционального возбуждения?

— Я… не могу сказать, — покраснев и хихикая, опустила глаза девушка.

На вопрос резонно отвечает другой ученик — это зрачок. Учитель обращается к девушке.

— Ваш ответ свидетельствует о трех вещах: вы не выучили урок, у вас грязные мысли в голове, а после свадьбы вы будете ужасно разочарованы.
121
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

29 Jan, 16:12

Парень заходит в бар с со своей обезьянкой. Заказывает выпивку а обезьяна скачет вокруг. Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их, затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на бильярдный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и проглатывает. Бармен кричит на парня:
— Вы видели что ваша обезьяна только что сожрала шар !?
— Да, это не удивляет меня, она ест все, что попадется на глаза, скотина. Я оплачу все. Парень расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб. Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с обезьянкой. Заказывает выпивку, обезьяна находит на стойке вишни, съедает их. Снова прыгает на стол и съедает бильярдный шар
Бармен обращается к хозяину:
— Вы видете что ваша обезьяна вытворяет?
— Ничего удивительного, я оплачу ущерб.
— Вы же можете просто оставить ее дома, чтобы вам не приходилось лишний раз платить.
— Бля, чёт тупанул пиздец
401
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

29 Jan, 12:11

Приходит Мойша в партизанский отряд:
— Хочу стать пагтизаном.
— Так просто это не делается, - отвечает командир, - вот тебе листовки,
распространишь - возьмем.
Мойша уходит, возвращается через неделю. Командир:
— Почему так долго?
Мойша (доставая пачку денег):
— Сложный товагец вы мне подсунули...
499
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

29 Jan, 08:11

- пошли ко мне, у меня чайный гриб есть
- нет
- я настаиваю
570
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

29 Jan, 06:11

Возвращается сварщик домой с работы, а жена ему говорит:
— Дорогой, свари пельменей
Сварщик: — Нихуя у тебя запросы
635
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

28 Jan, 16:12

Поймал мужик золотую рыбку, хотел уху сварить, а рыбка и говорит "Не ешь меня, я золотая рыбка". Мужик
- "И чего мне с тобой делать тогда?"
Рыбка
- "Ну ты мужик умный, сказки наверно читал, сообразишь"
Мужик оторвал у рыбки плавники и хвост, бросил на ветер
-"Лети, лети лепесток....."
733
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

28 Jan, 12:11

Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со скалкой.
Звонок. Жена открывает - стоит муж : в одной руке букет алых роз, в
другой - тортик, на лице - нежная улыбка.
- Добрый вечер, дорогая ! Это тебе...
- Ой, дорогой... А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы ?
- Да нет... Так просто... Пойдем в спальню, а ?
- Постой, поужинай хоть...
- Hе, не, пойдем...
- Hу хоть чаю с тортиком попьем...
- Hет, пошли скорее !
- Эх-х (тяжкий вздох)... Видишь ли, мне сегодня нельзя...
- Да вы что, сговорились все, что ли ?!!
769
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

28 Jan, 08:11

Была очень неловкая ситуация, когда Аркадий внезапно засмеялся на похоронах. Его тогда так и не дохоронили!
784
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

28 Jan, 06:10

Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы вы все прочувствовали ее величие и чистоту.
Вот среди вас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша Долорес. Мы все ее хорошо знаем. Сколько добрых дел совершила она! А как она помогает своим родителям и вообще всем старикам нашей деревни! Она не пропускает ни одной мессы!
Хоть она и молода, и доходы ее невелики, но она всегда найдет монеты, чтобы опустить в кружку для пожертвований! А ее скромность, целомудренность и кроткий нрав известны всем! Встань, Долорес, пусть все увидят тебя!
Но, дети мои, по сравнению с Пресвятой Девой она просто блядища!
808
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

27 Jan, 16:11

Однажды студент решил доебаться до профессора и спросил его: "Перед вами два мешка — один с золотом, другой — с умом. Какой бы вы взяли?"
Профессор ответил ему — "С умом".
"А я бы с золотом взял" — сказал студент.
"Да ты бы и в рот взял" — парировал профессор.
867
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

27 Jan, 12:11

Мужик жалуется другу, что не может долго трахаться - устает. Тот говорит ему - а ты делай, как китайцы. Мужик в недоумении. Ему объясняют - китаец трахается какое-то время, потом вытаскивает и читает Конфуция, через несколько минут продолжает ебаться, потом опять останавливается и выходит в сад, любуется луной и звездами, потом снова продолжает и так далее.
Мужик намотал на ус, и ночью с женой решил опробовать этот метод. Потрахался пять минут, встал, почитал газету. Жена - в шоке. Мужик снова возобновляет еблю и через пять минут вытаскивает и идет на балкон курить. Жена возмущена до предела. Когда мужик возвращается, она говорит ему:
- Да что с тобой такое!
Мужик:
- В чем дело?
Жена:
- Ты трахаешься прямо как китаец!
865
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

27 Jan, 08:11

— Мудрец, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
— Что за вопрос, конечно!
— А можете сформулировать?
— Ну вот представьте — заболела ваша тетя . Беда?
— Беда...
— Но ведь не катастрофа?
— Нет...
— А вот, представьте — летели депутаты, самолет упал и разбился. Катастрофа?
— Катастрофа.
— Но ведь не беда?
— Да.
— Пизда.
884
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

27 Jan, 06:11

К солдатам в армию приезжает стриптиз-танцовщица и вечером показывает стриптиз.
После сброшенного пальто аплодисменты. После сброшенного платья огромные аплодисменты.
После сброшенного лифчика изумительные аплодисменты.
После сброшенных трусиков тишина.
Танцовщица и так, и так повернется – тишина!
Она спрашивает:
– Разве я вам больше не нравлюсь?
Кто-то из зала шепчет:
– Одной рукой не поаплодируешь…
887
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

26 Jan, 16:11

Тщедушный гражданин в одесском ресторане робко коснулся руки человека, надевающего пальто:
– Извините меня, – проговорил он – Вы случайно не Рабинович?
– Нет! - фыркнул тот.
– Понимаете, дело в том, что я Рабинович, а вы сейчас надеваете моё пальто!
937
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

26 Jan, 12:11

Южный полюс. Сидят чукча и геолог.
- Геолога, сказы, зенсина совсем белый бывает?
- Бывает
- А совсем черный бывает?
- Бывает
- А зенсина на половину черный, наполовину белый бывает?
- Hет, не бывает.
- Значит, это был пингвин.
993
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

26 Jan, 08:11

- Дети мои, кто будет ругаться матом - того кадилом отхуячу.
- Батюшка, вы сказали - отхуячу!
- Получай пизды кадилом, окаяный!
1,024
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

26 Jan, 06:10

Приходит Вовочка домой из школы, подходит к отцу и спрашивает:

— Пап, а какой я национальности? Еврей или цыган?
А отец отвечает:
— Вовочка, а с чего ты это взял?
— Ну у нас в школе одноклассник продаёт велосипед, а я вот думаю, сторговать или спиздить.
1,096
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

25 Jan, 16:12

Отец с дружками играет в покер. На столе огромная куча денег. Подбегает 4-летний сын и заглядывает в карты:
— Пап, а 4 туза — это хорошо? Отец сквозь зубы:
— Да. Хорошо. Все сразу идут в пас, батя забирает деньги, а сынуля его спрашивает:
— А с тузами ты бы больше выиграл, да?
1,180
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

25 Jan, 12:11

Есть три вещи, которые не стоит делать, находясь в пороховом погребе:

1. Зажигать спичку и зажигалку;
2. Пользоваться свечами, не имея для них укрытия;
3. Шутить про Балканы.
952
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

25 Jan, 08:11

Встречаются два еврея, которые давно не виделись.
- Привет Абрам, как давно я тебя не видел!
- Привет Мойша, очень рад тебя снова видеть. Давай зайдем в бар?
- А кто угощает?
- Ну: Давай так: вон, видишь, фонтан? Каждый из нас опускает голову под воду. Кто первый вынет голову из воды, тот и угощает.
- Давай.
На следующий день в газетах появилось сообщение: "Вчера в фонтане на Центральной площади утонули два еврея".
960
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

25 Jan, 06:10

Диалог в камере:

— За что сидишь?
— Да я зайца застрелил...
— А за это разве дают срок?
— Когда работаешь кондуктором, да.
967
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

24 Jan, 16:13

Трое сумасшедших спят на одной кровати, им очень тесно. Один из них не выдерживает, берет подушку и идет спать на пол. Другой поднимает голову и говорит:
— Иди назад, тут посвободнее стало!
1,011
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

24 Jan, 12:11

На выставке висит картина «Ленин в Польше».
На картине шалаш, из которого торчат две пары голых ног – мужские и женские.
— Это шалаш в Разливе, — объясняет гид. — Ноги принадлежат Дзержинскому и Крупской...
— А где же Ленин?
— Ленин в Польше.
1,014
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

24 Jan, 08:10

— Саня, дай взаймы до конца недели.
— Сорян, я на мели. Напиши в займбот.
— И чё, работает?
— Там одобрение 100%.
— А хули сам тогда на мели, мудила?
1,109
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

22 Jan, 12:11

Два тираннозавра занимаются сексом:

— Отшлёпай меня!
— Я пытаюсь!
233
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

22 Jan, 08:11

Русь в 988 : "кажется я отсталая страна"
Владимир: "когда кажется креститься надо"
418
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

22 Jan, 06:10

Дедушка Абрам заканчивает письмо внуку Изе: «А еще хотел послать тебе 200 шекелей, но уже запечатал конверт».
653
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

21 Jan, 16:12

Едет мужик на верблюде по пустыне. Вдруг верблюд остановился и идти дальше не хочет. Мужик его и так упрашивал и этак ни в какую. Че делать? Смотрит неподалеку вывеска: "Верблюжий автосервис". Кое-как дотолкал верблюда до автосервиса.
Подходит к мастеру и говорит:
Слушай че делать верблюд ни в какую идти не хочет?
Мастер: Заводи верблюда на эстакаду.
Мужик завел. Мастер зашел под эстакаду и как даст верблюду по яйцам. Верблюд с места как стартанул и убежал.
Мужик: Эй а как я его теперь догоню?
Мастер: Заходи на эстакаду.
660
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

21 Jan, 12:11

Каждый раз, когда стюардесса зевает, глухой пассажир на борту прощается с жизнью.
681
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

21 Jan, 08:10

Упали как-то в яму волк, медведь и лось. День сидят, два, три, жрать охота. Медведь говорит:
— Ну чё, кого жрать будем?.
Волк отвечает:
— Давай лося!
Лось помялся - помялся, но согласился.
— Ешьте, но при одном условии. У меня вот на жопе надпись есть, а я всю жизнь ее прочитать хочу, но не могу, вы уж мне прочтите перед смертью-то.
Волк с медведем согласились, смотрят лосю в жопу, а тот как копытами им по лбу ебнул, выпрыгнул из ямы и убежал. Волка на месте убило, а медведь сидит, за голову держится и говорит:
— А я-то нахрена полез? Я ж читать не умею!
664
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

21 Jan, 06:10

Еврейка звонит любовнику:
— Дорогой, приходи, у меня муж вечером уходит!
— А как я пойму что он ушел?
— А я копеечку во двор кину, она зазвенит и ты войдёшь!
Наступил вечер. Еврейка кидает копеечку. Любовника нет и нет. Она в окно кричит:
— Дорогой, ты где?
— Копеечку ищу!
— От ты жлобская натура! Я ее уже давно на ниточке подняла!
729
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

20 Jan, 16:11

Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
— Смотри, записываю: "Волк серый, одна штука". Сегодня придешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял?
— Понял.
— Вопросы есть?
— Нет
Пошел Волк понурый. Идёт дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
— Смотри, Рыжая, записываю: "Лиса рыжая, хвостатая, одна штука". Сегодня придёшь ко мне на обед, я тебя съем. Поняла?
— Поняла
— Вопросы есть?
— Нет
Пошла Лиса грустная. А Дракон дальше идёт. Поймал Зайца, говорит:
— Смотри, Косой, записываю: "Заяц серый, уши длинные, одна штука". Завтра придёшь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял?
— Понял
— Вопросы есть?
— Есть.
— Задавай!
— А можно не приходить?
— Можно. Вычёркиваю!
818
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

20 Jan, 12:11

Слепой мужик приходит на пляж и начинает надувать резиновую бабу. Народ на пляже возмущается:

— Вы что делаете, тут же дети!
— А что такое?
— Вы посреди пляжа надуваете куклу для утех.
— Вот блин, это что получается — я полгода резиновую лодку ебал?
804
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

20 Jan, 08:11

В дверь постучали 8 раз.
— Наверное это очень взволнованый человек, но точно не осьминог, ведь осьминоги не могут ходить и стучать, тем более откуда тут взяться осьминогу? — подумал Штирлиц
— Душнила. — подумал осьминог.
832
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

20 Jan, 06:10

Встречаются два еврея после Второй мировой войны один другому говорит:
— Представляете, Фима, в войну меня схватили немцы, бросили меня в газовую камеру, дали мне противогаз и пустили газ. Я начал молится, так как эти противогазы продавал им я и только мне и Всевышнему было известно, что противогазы не фильтруют воздух. И шо вы думаете? Мои молитвы были услышаны и я остался жив! Это настоящее чудо!
— Никакое это, Яша, не чудо, ведь газ немцам продавал я!
855
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

19 Jan, 16:12

В цирке на арену выходит ведущий, радом с ним мальчик.
— Уважаемые зрители! А сейчас этот мальчик, с феноменальной памятью, обоссыт тех, кто сидит на первых трёх рядах!
В зале шёпот, шорох. Люди с первых трёх рядов встают и двигают наверх.
— Уважаемые зрители! Куда же вы!? Повторяю, мальчик с феноменальной памятью!
924
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

19 Jan, 12:11

Пьяный Боярский обоссал всю пара-пара-парадную.
956
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

19 Jan, 08:11

Спорят два грузина, чей дед был выше:
- Мой дед был таким высоким, как вот это дерево.
- А мой дед был таким высоким, как вон та гора!
- Мой дед был таким высоким, что доставал до звезд!
- А звезды были круглыми?
- Круглыми.
- Теплыми?
- Да...
- Значит это были яйца моего деда
1,048
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

19 Jan, 06:10

заходит мужик в бар, подходит к барной стойке и говорит:
- бармен, дай мне апельсин.
Бармен даёт мужику апельсин, мужик со всей дури кидает его в стену и говорит:
- бармен, дай мне ещё один апельсин.
Бармен даёт мужику ещё один апельсин, мужик со всей дури кидает его в стену и снова говорит:
- бармен, дай мне ещё один апельсин.
Бармен даёт мужику апельсин, и мужик снова со всей дури впечатывает апельсин в стену. Бармен не выдерживает и спрашивает:
- А, вы мотоциклист, да?
- Как вы догадались?
- Ну так вы ведь на мотоцикле приехали.
1,055
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

18 Jan, 16:12

— Ты говоришь, что я красивый?
— Да, красивый.
— А так красивый?
— И так красивый.
— А вот здесь, отойду, здесь красивый?
— И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!
984
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

18 Jan, 12:11

— От винта, пидорасы! — кричал Карлсон, отгоняя пидорасов от винта.
1,035
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

18 Jan, 08:11

— Что поможет убрать жвачку с волос?
— Рак.
1,102
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

18 Jan, 06:10

Дочка семилетняя приходит к отцу:
- Папа, мы сегодня играли в песочнице, а к нам подошел дядя и позвал меня...
- О боже, и что дальше?
- Ну я подошла к нему, он дал мне конфетку и провел за гараж...
- Какой ужас, как ты могла пойти! И что?
- Потом он сказал, что даст вторую конфетку, если я приподниму платьице...
- Кошмар, и ты что?
- Ну я приподняла, он посмотрел, дал мне конфетку...
- Боже боже, и что было дальше?
- Ничего, он сказал "спасибо" и ушел...
Отец (яростно мастурбируя):
- Ну так, блядь, придумай же что-нибудь!
1,193
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

17 Jan, 16:12

Собрал как-то король русского, поляка и немца и сказал: "Хах, прикольный конструктор"
685
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

17 Jan, 12:11

Три американские проститутки (бабушка, мать и дочь) беседуют в 80-е годы про экономику:
Мать: Вы молодежь совсем офонарели: чарджить за минет 50 баксов, вот мы в 50-е делали минет всего за двадцатку.
Дочка: Ничего себе. Бабушка, а сколько вы требовали в 30-е.
Бабушка: Ах внучка! Тогда была Великая Депрессия, и мы были рады просто похлебать горяченького.
754
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

17 Jan, 08:10

К сантехнику прикрепили практиканта. Вызывают на выезд. Приезжают. Канализационный люк. Из него течет дерьмо. Сантехник подходит к люку и ныряет.
Через минуту выныривает, кричит:
- Ключ на 19.
Снова ныряет. Через полминуты выныривает:
- Прокладку No.6.
Опять ныряет. Выныривает:
- Ключ на 26.
Ныряет. Через минуту выныривает. Выходит, отряхивается и закуривает. Сел, отдышался и говорит практиканту:
- Вот так!.. Учись, студент! А то так и будешь всю жизнь ключи подавать...
768
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

17 Jan, 06:11

Достался мужику в наследство алмаз - огромный такой, просто неестественно больших размеров. Ну, мужик прикинул: алмаз - это хорошо, но если его огранить и сделать бриллиант, то цена взлетит просто до небес!
Начал искать ювелира. Навёл справки, обратился к самому авторитетному спецу в родном городе.
- Нет, не возьмусь. Что Вы: вдруг расколется? Я же с Вами потом вовек на расплачусь! Езжайте в Москву, там есть профи, они и залог потянут.
Уехал Москву.
- Нет-нет, что Вы! - отвечали московские профи. - Риски слишком велики! Езжайте в Швейцарию, в лучшую мастерскую. Там просто боги работают, у них и оборудование подходящее, и бюджеты.
Ну, что делать: поехал мужик с алмазом в Швейцарию.
- Извините, сэр: не возьмёмся. Очень большой - треснет. Нам очень жаль...
Мужик в диком расстройстве возвращается восвояси, идёт хмурый по улицам родного городка, с чуть ли не бесполезным алмазом за пазухой. Вдруг видит потрёпанную вывеску "ЮВЕЛИРНАЯ МАСТЕРСКАЯ ШНИПЕРСОНА" над входом в подвальное помещение.
Усмехнулся мужик горестно, и просто от нефиг делать спустился в мастерскую.
Хозяин захолустной конторы, старый еврей, долго крутит алмаз в руках, осматривая, и передаёт его внуку-подмастерью, 12-ти летнему мальчугану.
- Изя, мальчик мой! Пойди, ограни алмазик!..
Изя хватает алмаз и убегает в подсобку, включает станок, сходу берётся за работу. У мужика перехватывает дыхание:
- Да Вы... охренели что ли?!? Лучшие мастера!.. В Москве!.. В Швейцарии!.. А Вы - ребёнку!.. ДА ВЫ ХОТЬ ЗНАЕТЕ, СКОЛЬКО ОН СТОИТ!
- Таки да, конечно, знаю! - отвечает еврей. - И Вы знаете, и мастера Ваши хвалёные знают! А ИЗЯ - НЕ ЗНАЕТ, ЕМУ ПОХУЮ, У НЕГО РУКА НЕ ДРОГНЕТ!
777
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

16 Jan, 16:12

В цирке на арену выходит ведущий, радом с ним мальчик.
— Уважаемые зрители! А сейчас этот мальчик, с феноменальной памятью, обоссыт тех, кто сидит на первых трёх рядах!
В зале шёпот, шорох. Люди с первых трёх рядов встают и двигают наверх.
— Уважаемые зрители! Куда же вы!? Повторяю, мальчик с феноменальной памятью!
800
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

16 Jan, 12:11

Шел мужик мимо школы. Остановился рядом со ступеньками, на которых сидела компания гопников, и на несколько секунд замер.
- Парни, вы, конечно, классные, но сегодня не ваш день! У меня панама! - начал разговор мужик, указав на головной убор гигантского размера.
- Что тебе нужно? - с презрением спросили гопники.
- Вижу: сидите, мочу какую-то из банок пьете. Наверное, доебаться до меня хотите? Хуй вам! Панама-то на мне! - продолжал мужик.
- Дядя, иди отсюда по-хорошему! Мы сегодня и так не в настроении! - ответили гопники.
- Какие пидористические голоса! Наверное, в гей-клубе поете? Вы, это, не забывайте: панама по-прежнему на моей голове! - не унимался мужик.
- Да заебал ты уже со своей панамой! - сказал один из гопников и с силой ударил мужика по башке.
Все затмила яркая вспышка. По району прокатился жуткий грохот.
В панаме была противопехотная мина.
852
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

16 Jan, 08:11

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.
894
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

16 Jan, 06:11

Урок закона Божьего в школе. Священник – детям:
- Что всего быстрее на свете? Дети (в задумчивости, Вовочка тянет руку):
- Хуй, батюшка!
Священник: -?! Обоснуй, однако.
Вовочка: - Не успел подумать – уже встает.
Священник: - Хмм. Хорошо. А что всего тяжелее на свете?
Вовочка (тот же): - Хуй, батюшка!
Священник:- Обоснуй, однако.
Вовочка:- Если не встает, так никакими силами не поднимешь!
Священник.:- Ладно. А что всего…
(Вовочка аж прыгает от желания ответить)
- Остепенись, однако! Этак всю Божью науку к хуям сведем!
960
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

15 Jan, 16:11

Познакомился в интернете с девушкой. Долго с ней переписывались. Отличная девчонка, родственная душа. Она мне так понравилась! И вот решили с ней встретиться. Сильно волновался, купил новую рубашку и туфли. Оказалось, что это пятидесятилетний мужик, лысый, с пузом! Честно скажу — секс был так себе...
977
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

15 Jan, 12:11

Стоит Фридрих Ницше у прилавка и думает: "Какую половину рябчика взять: переднюю или заднюю? Вроде бы хочется отождествить акт поедания птичьей плоти с зарождением мира, с началом чего-то прекрасного, а с другой стороны, в задней части есть вкусные ноги, хотя это закат и омрачение. А может, вдоль его разрезать?"

Озадаченного учёного заметил продавец и поспешил поинтересоваться, о чём тот задумался. Ницше поделился своей бедой, на что продавец ему ответил:

- Ваша теория стройна. Она отражает объективную реальность и согласовывается с современными взглядами философов, однако истинная суть мироздания состоит в том, что рябчиков половинками мы не продаём.
1,060
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

15 Jan, 08:11

— Доктор, у меня в голове музыка играет.
— И что?
— Я такую не слушаю...
1,035
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

15 Jan, 06:10

Французский посол на одной из выпивок у Павла Дурова спрашивает:
— Павел, это правда, что у вас в России гречку едят?
— Да, а что?
— А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Павел, почесав затылок, спрашивает у посла:
— Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
— Да, а что?
— А я когда твою маму ебал, так она аж квакала от удовольствия, вот что.

За эти слова Пашу задержали, и, к сожалению, оттарабанили в жёпу.
1,091
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

29 Dec, 12:00

- О, здорово, Володь, ну что, пошли к тебе? 
- Пошли? Ты что, давай лучше такси вызовем! 
- Такси. Вот только не надо вот этого пафоса как обычно: шестиметровый лимузин, кожаный салон, бассейн, бар, поле для гольфа! 
- Хорошо, просто такси! Але, девушка, можно такси? 
- Да конечно. Где вы находитесь?
- Ленинградская 12, 1-й подъезд. 
- Куда поедем? 
- Ленинградская 12, 2-й подъезд.
141
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

29 Dec, 08:00

Юноша-грузин учится в институте и пишет письмо родителям:
- Здравствуйте, дорогие пап и мама! У меня все хорошо. Учеба идет хорошо. Ребята в группе попались хорошие. Только одно меня смущает. Все ездят в институт на автобусе, а я один - на машине.
Родители отвечают:
- Дорогой сынок! Рады, что у тебя все хорошо. По поводу машины - не расстраивайся. Высылаем денег - купи себе автобус, езди как все ребята.
292
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

28 Dec, 19:42

Девушка — блондинка звонит своему парню:
— У меня компьютер не работает.
— А кнопочку такую большую нажимала?
— Нажимала.
— А шнур в розетку воткнут?
— Сейчас возьму фонарик, посмотрю...
— А фонарик зачем?
— Да свет пропал.
474
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

28 Dec, 16:00

Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты... совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам
с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин
помирал! А Вы что такое говорите "трахнуть"!
- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть
таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи
хлопочет... накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..
Призадумался дед..
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти
490
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

28 Dec, 14:37

Америка. Парикмахерская. Парихмахер стрижёт клиента.
— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него.
— Хочу побывать в Москве, — отвечает тот.
— В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!!
— И всё–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там!
— А какими авиалиниями летите? — спрашивает парихмахер.
— Аэрофлотом! — отвечает тот.
— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
— И всё–таки я еду!
— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
— В “России”!
— Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал.
— Я еду, в любом случае!
— А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парихмахер.
— Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
—??????. Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
— Меня ничто не остановит! — отвечает клиент.

Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парихмахерскую.
— Привет, дружище, — говорит парихмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
— Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навёл там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!
— Ну, а Аэрофлот как? Всё, как я сказал?
— Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
— Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
— Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.
— Ну, а Ленина–то видели? — не унимается парикмахер.
— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их учёные только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем–нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
— Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
— Да всего пару слов: “Батенька, и кто же это вас так хуёво постриг?”
465
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

28 Dec, 08:52

Двa чaca нoчи, звoнoк в квapтиру. Жeнa oткрывает дверь, впадает "в дрова" пьяный муж. Жена спрашивает:
— Ты где нажрался???
Муж еле бормочет:
— У друзей и вырубился.
Пауза. Жена начинает раздевать пьяного мужа.
Тянет за штанины брюк и стягивает трусы, видит на "конце" презерватив.
Cрывaeт eго и втыкaeт мyжy в зaдницу. Coбирaeтся и уxодит.
На следующий день приходит домой за вещами, заходит в квартиру, видит ужас.
Все сияет от чистоты, муж в фартуке готовит обед, белье выстирано и выглажено, огромный букет цветов в вазе.
— А чего это ты дома, а не у друзей?? - спрашивает жена.
Myж бормочa пoд нoc:
— Heт у мeня бoльшe дpyзeй…
513
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

27 Dec, 18:00

Однокомнатная кваритра. Родителям припекло позаниматься любовью, а сынок уроки делает. Они предлагают ему залесть на подоконник и рассказывать, что он там видит, а в это время предаться любовным утехам. Сын смотрит во двор:
— Так... дворник во дворе подметает...
Смотрит в небо:
— Вот вороны полететли...
Смотрит на дом напротив:
— А вот, на третьем этаже Машка Петрова на подоконнике стоит... Опять ее родители тр@хаются!
586
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

27 Dec, 16:00

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хотя бы доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и ебли - никаких интересов!
593
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

27 Dec, 14:00

Жена-мужу. Вася, как ты на работу уходишь, мужик ко мне звонит и спрашивает — женщина, тр@хаться хотите? Ну я дверь закрываю, а самой страшно. Ниче, говорит Вася, я завтра типа на работу пойду, а сам за дверью с колом встану. Как спросит, говори хочу, зайдет, тут я его дрыном то и наебну. Утро. Звонок. Интеллигентный мужчина с дипломатом.
— Женщина, ебаца хотите?
— Да, хочу.
— Так вот передайте своему мужу. пусть он вас еб@т, а не мою жену.
585
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

27 Dec, 12:00

Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. А сзади уже подпирают, подталкивают. Тогда она расстёгивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус.
Девушка с возмущением:
- Мужчина, как вы смеете?
- Ну, после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность!
598
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

27 Dec, 08:00

Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромничая:
- Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.
Парень в уме подсчитывает сумму, охреневает, думает: да и х#й с этими деньгами, по любому сегодня будет секс.
И, владея ситуацией, спрашивает у нее:
- А ты всегда так много ешь?
Она чавкая и глотая коктейль:
- Нет, только во время месячных...
620
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

27 Dec, 06:00

Папа Карло и Буратино:
— Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку?
— Я хотел щенка...
— Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
— Но этот бобер как-то странно на меня смотрит...
630
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

26 Dec, 18:01

Муж жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь...
705
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

26 Dec, 16:01

Молодой москвич приезжает в деревню к бабушке. Там от нечего делать он начинает ухаживать за местной красавицей. В один прекрасный день дама спрашивает у него:
— Не могли бы Вы мне объяснить, что такое "пенис", а то я по телевизору так много раз это слово слышала, а что это такое — не знаю.
Молодой человек отвечает:
— Я Вам лучше покажу.
И расстегивает ширинку и спускает брюки. Девушка смотрит, а потом говорит:
— Да это же то же самое, что и х№й, только гораздо короче!!
710
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

26 Dec, 14:01

— почему ты материшься?
— пoтому что поcледовательная cмена
cостояний и реплик некотoрых индивидуумов
угнетает мое сoзнание.
— чтo?
— иди нах@й.
695
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

26 Dec, 12:00

Учительнице надоело делать бесконечные выговоры ученику за плохое поведение. Однажды она ему сказала:
— Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью. Я бы тебя быстро перевоспитала.
— Хорошо, — ответил мальчик, — я поговорю с папой, может, он согласится.
685
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

26 Dec, 08:36

Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в черный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему:
— Давай, если я скажу сколько в твоем стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу.
— Хорошо
— 354
— Правильно!
Блондинка, довольная, уходит с наградой
Пастух(кричит вдогонку):
— А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернешь мне мою собаку.
734
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

25 Dec, 18:00

Один друг рассказывает другому про отпуск:
— И, представляешь, сажусь в поезд, чтобы ехать домой, и в моем купе потрясающая блондинка. И никого больше в купе нет. Ну, мы с ней выпили…
— Ну?
— Что ну? Она раздевается — обалденная баба! Такие ноги! Грудь! У нас такая любовь была, это что-то. И потом вдруг начинает рыдать. — Я, — говорит, — такая сволочь, у меня такой муж, он меня так любит, он мне так верен, а я такую вещь подлую сделала, как я раскаиваюсь, себе никогда такого не прощу. Так она говорила, слушай, даже я расчувствовался и заплакал.
— А потом?
— Ну что потом? Так до самого конца, плакали, тр%хались, плакали, тр%хались, плакали, тр%хались.
758
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

25 Dec, 16:00

— Согласен ли ты быть с ней в богатстве и в бедности, в здравии и в болезни, пока смерть не разлучит вас?
— Да, нет, да, нет, нет.
714
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

24 Dec, 08:00

Myжчина, зaгoрaющий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой.
Проходящая мимо дама ехидно зaмeтилa:
— Ecли бы вы были нacтоящим джeнтльменом, вы бы приподняли шляпу в присутствии дамы.
— Мaдaм, ecли бы вы были нacтoящeй леди, она приподнялась бы сама!
157
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

24 Dec, 07:00

🤫В честь нового года подписчики могут купить списанные товары OZON со скидкой в 80-90%

Среди товаров много кроссовок, одежды и даже видеокарты NVIDIA 30-серии. Успей забрать подарок и ты⚡️
🔻🔻🔻

🎄 Для дома
🧦 Для мужчин
🎁 Для девушек
🎄 Идеи для подарков
🎁 Для ремонта
🌲 Для водителей
🎈 Для геймеров
💫 Находки для детей
🧤 Находки для модниц
⭐️ Крутые гаджеты
⛄️ Находки для взрослых (18+)
199
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

24 Dec, 06:00

Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает: "Придет русский и я закажу то, что он закажет". Приходит русский и говорит:
— Эй, официант! Мне чай! Японец повторяет:
— Эй, официант, мне Сяй! Ну налили ему чая, японец выпил несколько стаканов думает, что чаем он не наесться и решил ждать дальше. Приходит еще один русский и говорит:
— Эй, официант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 копеек. Японец повторяет:
— Эй, официант, шевели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 15 копеек! Официант:
— Чего????!!!
— Сяй!
247
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

23 Dec, 16:00

— Дорогой, ты купил мне на день рождения подарок?
— Конечно, дорогая.
— А он мне понравится?
— Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
455
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

23 Dec, 12:01

Cидит Boвoчкa нa уpoкe, cкучaeт... Зaxoдит диpeктop шкoлы, зaвoдит cимпaтичную дeвoчку и гoвopит:
— Boт нoвaя учeницa, ee зoвут Hacтeнькa, oнa будeт c вaми учитьcя.
Пocaдили дeвoчку к Boвoчкe. Пpибaлдeвший Boвoчкa гoвopит eй:
— Пpиxoди ceгoдня кo мнe дoмoй, у мeня poдитeли уexaли нa дaчу.
Пpидя дoмoй и cдeлaв убopку, Boвoчкa ломает голову, кaк eму зaтaщить Hacтeньку в пocтeль. Peшaeт достать бутылку винa, поставить xopoшую музыку, cигapeты и т. п.
A пoтoм мыcль: "Oнa жe oтличницa!". Звoнoк в дверь! Boвoчкa oткpывaeт двepь и видит Hacтeньку в шкoльнoй фopмe.
Boвoчкa c удивлeниeм:
— A пoчeму ты в фopмe?
— Taк зaвтpa жe в шкoлу!
485
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

23 Dec, 11:00

🤫В честь нового года подписчики могут купить списанные товары OZON со скидкой в 80-90%

Среди товаров много кроссовок, одежды и даже видеокарты NVIDIA 30-серии. Успей забрать подарок и ты⚡️
🔻🔻🔻

🎄 Для дома
🧦 Для мужчин
🎁 Для девушек
🎄 Идеи для подарков
🎁 Для ремонта
🌲 Для водителей
🎈 Для геймеров
💫 Находки для детей
🧤 Находки для модниц
⭐️ Крутые гаджеты
⛄️ Находки для взрослых (18+)
475
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

23 Dec, 08:26

— Алло, Анастасия Васильева?
— Да!
— Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.
— Да, верну я, верну вам ваши деньги!
— Да, фиг с ними, с деньгами, уже!.. Коллекторы наши где?!
530
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

23 Dec, 08:25

Два приятеля идут по улице. Вдруг один хватает за руку другого:
— Быстрее — уходим!
— Что случилось?
— На той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей.
Приятель посмотрел и говорит:
— Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей.
509
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

22 Dec, 16:01

У главной ели города:
— Привет, ты чего тут стоишь?
— Деньги зарабатываю, спор выигрываю.
— Это какой?
— Спорим на стольник, что я прыгну выше елки!
— Да хоть на 500, не прыгнешь!
Парень подпрыгивает сантиметров на 10 и говорит:
— Гони деньгу!
— Это почему еще? Ты прыгнул даже ниже моих сапог!
— Да хоть на дюйм, елка-то вообще не прыгнула!
599
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

22 Dec, 14:04

Заходит впервые на зону молодой парень, на днях 19 стукнуло. Зашёл, значит, в хату, а там десять здоровенных зеков сидит. Парень сразу вспоминает слова брата: «На зоне надо быть дерзким, так сказать свои правила на хате писать». И тут этот пацан как заорёт:
-ВСТАЛИ ВСЕ!!!
Зеки как подорвались с коек по стойке смирно, так и стоят между собой переговаривал мол, блатной наверное...
А один остался сидеть на койке, сидит да хрипит.
А парень говорит:
-ТЫ ЧЕ СИДИШЬ?
Ну зек и признается:
-А я петух.

-ТЕПЕРЬ Я ТУТ ПЕТУХ!
625
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

22 Dec, 12:00

Конкурс журнала "Работница".
— Знаем ли мы женщин? Первое место занял Петя Сидоров, 10 лет. Письмо в оргкомитет конкурса от участника:
— Я знаю женщин с 12 лет, сейчас мне уже 68, а вы говорите, что этот сопляк знает их лучше меня? Ответ оргкомитета:
— На наш первый вопрос: "Где у женщин больше всего вьются волосы" Петя ответил: "В Центральной Африке", а вы что ответили? Да еще и нарисовали.
На 2-ой "Как называется главный орган у женщин?" Петя правильно ответил "Всемирная федерация женщин", а вы что ответили, да еще и нарисовали.
На наш 3-й вопрос: "Чего каждый месяц с нетерпением ждет женшина?" Петя ответил: "Журнал работница".
— А вы что ответили?
— Хорошо хоть не нарисовали.
591
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

22 Dec, 08:01

Вовочку послали сдавать анализ мочи. Медсестра ему говорит: – Видишь, на той полочке стоит баночка, я выйду, ты все сделаешь и меня позовёшь. Выходит, ждёт... прошло 20 минут, медсестра не выдерживает, заходит и видит: все стены мокрые, в баночке ни капли. – Вовочка, что ты наделал? – А что я вам снайпер, что ли на ту полочку, да ещё и в баночку попасть?
596
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

21 Dec, 18:00

Мюллер заходит в свой кабинет и видит Штирлица, роющегося у него в сейфе с секретными документами.
- Что вы здесь делаете, Штирлиц? - спрашивает Мюллер.
- Трамвая жду - отвечает Штирлиц.
- Трамваи здесь не ходят.
- Они нигде не ходят, у трамваев нет ног, - парировал Штирлиц.
Мюллер вышел из кабинета покурить и обдумать сложившуюся ситуацию. А когда он вернулся, Штирлица не было в кабинете.
"Уехал" - подумал Мюллер.
674
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

21 Dec, 16:00

Девушка звонит парню по телефону и говорит:
- У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне.
- А что мы будем у тебя делать?
- Hу, выпьем бутылку вина...
- А потом?
- Включим мызуку и выключим свет...
- А дальше что делать будем?
- Потанцуем и ляжем в постель...
- И что?
- Как что? Будем ебаться до самого утра!!!
- Намек понял. Выезжаю.
681
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

21 Dec, 14:00

Уважаемые пассажиры, говорит капитан воздушного судна.
Я так–то для души пилотирую, а вообще у меня свой бизнес есть
659
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

21 Dec, 12:00

Грузин после операции по увеличению члена любуется им перекладывая из руки в руку:
— Вах, красавэц!
— Вах, арёль!
Прижимая к себе двумя руками и заваливаясь на спину:
— Вай, заборол, заборол!!!
686
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

21 Dec, 08:00

Негр в трамвае. Сзади к нему обращаются:
- Эй, черножопый, передай на билет!
Он спрашивает:
- Что значит - "черножопый"?
Ему отвечают:
- Это значит - уважаемый.
Негр, удовлетворенный ответом, обращается к впереди стоящему грузину:
- Черножопый, передай, пожалуйста, на билет!
Грузин оборачивается, видит перед собой негра, от возмущения теряет дар речи, а затем произносит:
- ладно.
722
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

21 Dec, 06:00

Заходит парень в ресторан. Заказывает еду и говорит:
Можно мне немного соуса чили?
Официант ему:
Извините, но это японский ресторан
Парень: *растягивает глаза*
— Мозьня мне нимнога соуся цили??
Официант: *растягивая глаза"
— Неть низя
681
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

20 Dec, 18:00

Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее куpчавый
тpеугольник.
-Что это такое у тебя, мамочка!?
-Это такая мочалочка! - отвечает мама.
-Знаешь, а у папы удобнее, - по-хозяйски замечает Вовочка, - у него с pучкой
730
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

27 Nov, 18:01

Двое застряли в лифте; в ожидании, когда их выпустят, коротают время за разговором.
— Представляешь, эти судебные приставы совсем обнаглели! Позавчера не выпустили меня в загранку, вчера заблокировали счет на мобильнике. Но они не на такого напали — хрен я им чего заплачу!
Голос из динамика в кабине:
— Заплатите, если хотите выйти из лифта.
304
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

27 Nov, 16:01

Пришли в бордель трое деревенских парней, МАМКА спрашивает первого:
— У тебя член какого размера?
— 30 сантиметров! МАМКА спрашивает:
— Девочки, кто желает? — Все девочки, штук 15, в восторге кричат:
— Я, я! — Ну, выбрал парень на свой вкус, ушли в комнату. МАМКА
спрашивает второго про его размер, тот говорит, мол, 20 сантиметров.
Девочи разочарованно повздыхали, однако работа есть работа, пятеро
согласились на такой размер. МАМКА спрашивает третьего, какой у него?
— 12 сантиметров. Ну, девочки заныли, что никакого удовольствия, ему
и самому не понравится, они, дескать, все раздолблены...
МАМКА говорит:
— Престиж фирмы требует, чтобы любой клиент был обслужен! Я "работаю"
редко, не такая расшарошеная, придется самой лечь! — Ушли в комнату,
через некоторое время оттуда — стоны, крики, вопли, визги...
Через 10 минут выползает МАМКА, враскорячку, еле ноги передвигает.
— Дурак! Деревня!!! Член в ДЛИНУ мерять надо!
369
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

27 Nov, 15:00

1.000.000 в месяц – это копейки, если вы занимаетесь ставками на спорт.

Многие думают, что ставки – это лотерея, но это не так.

Например, если поставить 1000р на матч в разных конторах, то независимо от исхода вы будете в плюсе на 250-360%. А если подобрать нужный коэффициент, то вовсе утроите начальную сумму.

Подобных стратегий так много, что им посвятили отдельный канал – TONY BET. Там объясняют, как зарабатывать на беттинге от 250 тысяч в месяц, не имея ни опыта, ни стартового бюджета.

Изучайте, потом сами себе спасибо скажете: https://t.me/+SB8HjmMXWetiM2Uy
368
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

27 Nov, 12:57

Прапорщик построил вверенную ему роту и производит перекличку:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Три тысячи тридцать!
- ...
- Три тысячи тридцать!!!
- ...
- Три тысячи тридцать!!!!
Тут выходит из строя грузин:
- Зозо моя фамилия, товарищ прапорщик...
416
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

27 Nov, 08:01

Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат — "Давай еще!!!". Ну, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается — "Еще!!!". Что делать, третий раз поет... А зал по прежнему... Ну она и говорит — "Господа, да сколько можно, я уже устала!". Голос из зала — "Пока не научишься!"
464
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

27 Nov, 07:00

🇨🇳 ТОВАРЫ С КИТАЙСКОЙ ТАМОЖНИ теперь доступны всем! Отдают за 10-20% от реальной стоимости перед Новым годом!

В каналах только «свои люди», а все товары выкладывают со скидками до 90%. Подавай заявку ниже👇👇

🎈 Для дома
🎄 Для мужчин
🎁 Для девушек
⛄️ Идеи для подарков
🎁 Для ремонта
🎄 Для водителей
🧤 Для геймеров
🌲 Находки для детей
⭐️ Находки для модниц
🦌 Крутые гаджеты
💫 Находки для взрослых (18+)
484
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

27 Nov, 06:49

Разговаривают два тюремных надзирателя:
- Кто это так кричал вчера в вашем корпусе?
- Понимаешь, - говорит второй, - это мы коллегу-новичка разыгрывали.
Короче, подтащили его к камере с насильниками-гомоcекcуалистами, сняли
штаны, нагнули, а потом чуть-чуть приоткрыли дверь.
- Понятно. Так это он так кричал?
- Нет.
- А кто же?
- Ну, шутки шутками, но главное - вовремя прихлопнуть дверь!
446
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

26 Nov, 16:17

— Ваша главная слабость?
— Правильно интерпретирую семантику вопроса, но игнорирую его суть.
— Не могли бы вы привести пример?
— Мог бы.
590
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

26 Nov, 14:18

Ветеринар со студентом-стажером. Учит стажера крупному скоту таблетки слабительные давать:
— Таблетки берешь в рот, берешь трубочку, одним концом лошади в рот, другим себе и дуешь! Понял?
— Понял.
На следующий день стажер пришел на 2 часа позже обычного весь бледно зеленый.
— Ты чего? — спрашивает ветврач.
— Лошадь дунула первой!
593
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

26 Nov, 12:01

В полицейский участок вбегает человек и говорит:
— Арестуйте меня, я ударил свою жену!
— И убили ее?
— Что вы, даже не поцарапал.
— Ну, это пустяки. Можете идти.
— Ни за что! Она стоит там за дверью!
606
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

26 Nov, 09:21

Новый год.
Сидит салат в желудке, вдруг на него что-то сверху падает. Он спрашивает:
– Ты кто?
– Водка!
– За кого пили?
– За Иван Иваныча!
Через некоторое время снова что-то падает сверху.
Салат:
– Ты кто?
– Водка!
– За кого пили?
– За Иван Иваныча!
И опять падает. Салат:
– Ты кто?
– Водка!
– За кого пили?
– За Иван Иваныча!
– Ну-ка, пойду посмотрю, что там за Иван Иваныч!
640
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

25 Nov, 16:16

Два приятеля идут по улице. Вдруг один хватает за руку другого:
- Быстрее - уходим!
- Что случилось?
- На той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей.
Приятель посмотрел и говорит:
- Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей.
700
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

25 Nov, 12:10

Идyт тpи apмянинa по улице, перед ними красивая девушка.
Один армянин:
— Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел!
Второй:
— Да что там пять, мне и десять не жалко!
Третий:
— Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, oбyть, дopoгой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!
Девушка оборачивается:
— Простите, кто из вас третий говорил?
Армяне:
— Дэвушка, эээ....да ты иди, иди, мы так.. между coбой paзговаривaeм...
741
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

25 Nov, 08:10

- Серый волк! А почему у тебя такой хвост длинный? - спрашивает Красная шапочка.
- Это не хвост, -сказал, покраснев серый волк. - А ты такие вещи не должна знать. Молоко у тебя, Красная шапочка, ещё на губах не обсохло!
- Это не молоко, - покраснев, ответила Красная Шапочка.
756
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

25 Nov, 06:12

Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
— А я все знаю!!!
Мама побелела и сунула Вовочке 100 рублей.
— Только папе не говори!
Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему:
— А я все знаю!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 500 рублей:
— Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
— А я все знаю!! — заявил Вовочка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
— Так иди же, обними своего папку, сынок!
751
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

24 Nov, 18:00

Звонок в "Скорую":
- У нас бабушка 98 лет. Онемела. Совсем перестала говорить.
Приехал врач:
- Что, бабушка, вы совсем ничего сказать не можете?
- Да всё хорошо, я нормально говорю...
- А ваши родные утверждают, что вы онемели и совсем не можете разговаривать.
- А о чём с этими пидорасами говорить?
777
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

24 Nov, 14:12

Созвал лев всех зверей и говорит:
Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может трахнуть
мою львицу.
Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет.
Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ - Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:
- Ну, Медведь, трахай львицу.
А тот лезет и лезет! Лев говорит:
- Эй, Медведь, ты куда?
- Сначала я трахну того, кто меня скинул...
810
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

24 Nov, 12:03

Лето, солнце, жара... Мужик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка... На дороге лежит бутылка, которую мужик пинает, и та разбивается о камень. Как водится — джин, желание.
Мужик заказывает:
— Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть.
846
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

24 Nov, 06:07

- Кто там?
- Полиция.
- Никого нет дома.
- А кто ж это говорит?
- Вам послышалось.
- А почему свет горит?
- Я сейчас выключу.
891
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

23 Nov, 16:01

Криптоинвестор решил попробовать себя в сельском хозяйстве. Купил землю, нанял в деревне мужика и объясняет ему:
-... А вот здесь будет двадцать соток репы. Засейте в ширину отсюда до туда, а в длину - вон, до той теплицы с томатами.
Мужик понимающе кивнул и засадил парню по самые помидоры.
899
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

16 Nov, 16:06

В бар заходит клиент, у которого обе руки в гипсе. Подходит к бармену:
- Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво?
- Да, конечно.
- Будьте добры, поднесите бокал к моим губам...
- Да, конечно.
После нескольких бокалов:
- А не подскажете, где тут туалет?
- Через пару кварталов отсюда, на заправке..
251
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

16 Nov, 13:11

Блондинка тормозит перед перекрёстком и стоит. За ней собирается пробка.
Из одной машины выходит водитель, чтобы разобраться в происходящем.
Подходит он к машине блондинки и спрашивает:
- Что случилось? Машина заглохла?
- Нет. Не знаю как проехать. Там одиннадцать сплошных.
Водитель смотрит на дорогу и сообщает:
- Это зебра!
337
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

16 Nov, 11:00

Самый выгодный способ покупки АВТО - это покупка со
⚠️ШТРАФСТОЯНОК⚠️

ИЗЪЯТЫЕ авто по федеральному закону РФ у должников, стоят на ЗАКРЫТОЙ парковке и ждут новых владельцев🔥

Opel Astra K 2017:
💵1.400.000💵 ➡️ 200.000💵

Lada Granta 2013:
💵500.000💵 ➡️ 100.000💵

В телеграмм канале ЗАКРЫТОЙ парковки, будут публиковаться ВСЕ конфискованные варианты любого сигмента АВТО.
Ссылка доступна 48 часов 👇
https://t.me/+CdZlTuR7UhljYzc6
365
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

16 Nov, 09:45

Решил мужик жену убить, но чтоб непременно самому безнаказанному остаться.
Советуется он с другом, а тот говорит:
- А ты её затрахай. За это судить не будут.
Ну мужик наелся впрок всяких устриц напополам с Виагрой и давай жену губить. Раз десять кончил, пошёл в туалет, ноги дрожат, подворачиваются.
Жена глядит улыбается.
Он обиделся:
- Чё дура смеёшься, помрёшь же скоро!
390
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

16 Nov, 06:20

У Буратино день рождения, он сидит совсем грустный.
Папа Карло:
- Что случилось, сынок? Ты же просил на день рождения домашнее животное, вот ты его и получил.
- Я хотел котёнка или щенка!
- Ну, не всегда получаешь то, что хочешь.
- Бать, но я чего-то совсем очкую этого бобра, он как-то странно на меня смотрит.
462
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

15 Nov, 18:04

Молодой сперматазоид спрашивает старого:
— Ну дык... расскажи, как яйцеклетку различить, а?
— ОК! Как токо залетишь внутрь — ищи черную точку.

Увидишь — сразу лети к ней и спроси: "Ты яйцеклетка?". Если ответит "да" — сливайся с ней.
Ну молодой врубился, дошло и до дела.
Залетает он внутрь, смотрит — огромадная такая ЧЕРНАЯ точка,
подлетает и спрашивает:
— Ты яйцеклетка?!
— Нет — КАРИЕС!
573
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

15 Nov, 15:00

Математика, которую вы заслужили: если каждый день вкладывать по 350 рублей в арбитраж криптовалют, то через месяц у вас накопится 67 237 рублей.

Если даже 30% этого дохода вложить обратно и повторить, то получится уже 201.145 рублей.

На канале CryptoHunt автор на пальцах показывает, как правильно управлять криптой, чтобы даже с небольшой зарплатой ни в чём себе не отказывать.

Если бедность это лабиринт, то этот канал — карта к выходу. Подписывайтесь — @metod
252
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

15 Nov, 12:00

Начало знакомства. Девушка парню:

- Ты всегда такой серьезный? Может расскажешь про что-нибудь смешное?

Парень:

- Не хотелось бы сразу говорить про свою зарплату.
526
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

15 Nov, 08:00

Муж:
- Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.
Жена:
- Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь - а он пригласил!
- Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
- Спасти? От чего?!
- Он в последнее время стал часто подумывать о женитьбе...
554
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

15 Nov, 07:00

Перевела 51.770₽ на карту, проверяйте 💴 💬

Такие сообщения получают подписчики моего канала. Если ты хочешь стать одним из них, у меня для тебя отличная новость!

✅ Проверенный канал

🏝Вход в канал будет доступен ровно на 24 часа! Подписаться или опять упустить возможность, выбор за тобой

Ежедневные отчёты по выплатам с биржи её клиентам! Убедитесь сами

Анастасия не скрывает своего лица, и не продаёт карты желаний

Более 1.000 положительных видео отзывов!

Ссылка на канал👇 :

https://t.me/+SqMXUqfrxOcwN2Yy

Открыто 11 мест на вход , успеваем 🔥
392
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

15 Nov, 06:06

Myжчина, зaгoрaющий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой.
Проходящая мимо дама ехидно зaмeтилa:
— Ecли бы вы были нacтоящим джeнтльменом, вы бы приподняли шляпу в присутствии дамы.
— Мaдaм, ecли бы вы были нacтoящeй леди, она приподнялась бы сама!
548
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

14 Nov, 18:00

Ковбой приехал в Израиль. Однажды в баре он говорит:
— Всем виски за мой счет!
И вдруг все оттуда разбежались. Он бармену:
— А что я не так сказал?
Бармен:
— Все в порядке, это они за родственниками…
596
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

14 Nov, 16:00

Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше:
— Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo.
— А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa!
— Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд!
— А звезды были крyглыми?
— Крyглыми.
— Теплыми?
— Дa.
— Знaчит этo были яйцa мoегo дедa
630
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

14 Nov, 15:00

🎰 Зачем рисковать зря? В Riobet полная халява 🔥

Регистрируйся по промокоду — TELEGA70 для получения 70 БЕСПЛАТНЫХ ВРАЩЕНИЙ ❗️

Не рискуй ничем, для тебя увеличили ЛЮБОЙ депозит до 2500$ 👉 https://riobet.com
622
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

14 Nov, 14:00

Bызывaeт боcс cвоих двух агентов по продажам и говорит:
— Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный.
Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит пo итогaм мecяцa, получит приз изумительный мин#т за счет фирмы.
Вопросы есть?
— Hу тот, кто победит, тот получит мин#т. А кто проиграет?
— Ктo проиграет — тот будeт eго дeлaть.
600
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

14 Nov, 12:00

В молодую семью приехал друг мужа.
Квартира маленькая, кровать одна, и всем пришлось спать вместе...
Утром муж спрашивает у друга:
- Ну и как тебе моя жена?
- Да ничего. Только она у тебя какая-то странная - всю ночь меня за хуй держала.
- А это не она, это я. На всякий случай...
635
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

14 Nov, 08:00

Созвал царь американца, немца и русского и говорит:
— Кто море говна на своей машине переедет, тому дочку в жёны и полцарства в придачу.
Американец на Форде до середины доехал — утонул. Немец на БМВ 2/3 проехал — утонул. А русский говорит:
— Почему ты вообще нами командуешь? Ты какой страны царь? Как получилось, что американец и немец одновременно должны тебя слушать? А что твой народ скажет, если ты полцарства отдашь человеку, который просто проедет по говну на машине? Пиздец, ты вообще, блядь, как царём стал?
652
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

14 Nov, 06:00

В глубокую яму попал лев.
А рядом растет дерево.
На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется:
— Ну все кошка драная ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!
И так пол часа. Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму:
— Лева не поверишь! Спустилась извиниться!
679
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

13 Nov, 16:01

Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов.
Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:
— Ну, Егорыч, какой хороший у тебя однако навоз!
Мужик:
— Дык!.. Знамо дело — говна не возим!
733
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

13 Nov, 12:28

— "Борт 1211", я "Земля"!! Потерял вас с экранов радаров, что с топливом и высотой? Если слышите меня, качните крылом!!!
— Я "Борт 1211", слышу вас отлично, топливо на нуле, высота тоже. Уже целый час нахожусь в ангаре 2. Если слышите меня — качните вышкой.
785
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

13 Nov, 08:02

Русский приезжает на Кавказ, садится в такси, едет. Видит, красный свет у перекрестка. А таксист пролетает на красный. Русский, испуганно:
— Ты что делаешь? Нас же оштрафовать могут.
А таксист ему:
— Зато как джигит пролетел!
Едут дальше. Русский смотрит, снова перекресток и опять красный свет, и опять таксист не остановился. Русский опять:
— Ты что делаешь? Мы же разбиться могли!
— Зато как джигит пролетел!
Едут дальше. Пассажир видит перекресток, на светофоре зеленый свет, а водитель остановился. Пассажир спрашивает:
— Зачем остановился?
А водитель показывает ему направо и говорит:
— Сейчас оттуда джигит пролетит!
808
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

12 Nov, 18:00

Проходит женщина ночью мимо кладбища, боится идти. Вдруг навстречу мужик. Она просит проводить её. Идут они вместе, он смешные анекдоты травит:
— Какой ты, оказывается, весёлый мужик!
— Знала бы ты меня при жизни!
805
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

12 Nov, 16:00

Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам:
— Это бомба. Ваши действия?
Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и дал новую команду:
— Человек за бортом!
740
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

12 Nov, 14:00

Едет в троллейбусе женщина с ребенком. Ребенок ведет себя безобразно.
Вертится, ножками болтает, всех пачкает. Народ начинает возмущаться:
— Женщина, утихомирьте своего сына.
На что она встает и гордо заявляет:
— Я своего ребенка воспитываю так, что ему можно все.
Тогда с соседнего места поднимается здоровенный бугай, вытаскивает изо рта жвачку и радостно лепит ей на лоб:
— И меня мама тоже так учила.
755
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

12 Nov, 12:00

— Рабинович, дважды два — это сколько?
— Восемь!
— Сколько?!..
— Шесть!
— Подумайте.
— Четыре!
— Отчего же вы таки сразу не сказали?
— Папаша велел говорить больше, чтобы было чего уступать.
706
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

10 Nov, 11:59

Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, и спрашивает у всех гостей:
– Кто набздэл?
Один мужик встает:
– Я.
Тамада говорит:
– Пошел вон со свадьба!
На следующий день 2 друга, которые присутствовали на этой свадьбе, разговаривают:
– Хороший был свадьба, веселый! Только я так и не понял, за что Набздела выгнали?
155
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

10 Nov, 08:01

Еврей купил в Италии ценную картину эпохи Ренессанса. Чтобы не задержали на таможне, попросил знакомого художника намалевать поверх картины какой-нибудь простенький пейзаж. Приехав домой, он сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалёванное сверху. Через 2 дня реставратор звонит еврею:
— Верхний пейзаж я смыл, вместе с ним сползла и картина эпохи Возрождения. Из-под неё показался портрет Муссолини. Продолжать работу или уже хватит?
284
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

10 Nov, 04:28

Мать с сынишкой пришли на выставку современного оружия. Маленький Семочка заинтересовался зенитными ракетами и спрашивает сержанта, дежурящего у стенда:
— Дядя, а для чего эта ракета?
— Чтобы сбивать самолеты.
— Ой, правда? А сбейте вон тот, который в небе пролетает!
Мать вмешивается в разговор:
— Не делайте этого, товарищ военный, пока он не скажет «пожалуйста».
367
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

09 Nov, 18:00

Пришла под вечерок одна подруга (лет 40-45) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули — половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости. Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты.
Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала.
Эффeкт был пoтpясающим — мужик бросился наутек что было сил. Она обoрачивается и видит, что подруга надрывается от смеха. Конечно, она возмутилась:
— Меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржешь!
Подруга пришла в себя и спрашивает:
— Ты хоть помнишь, что орала?
— Не помню, а что?
— Дa ты oрaла: УPA-УРА
465
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

09 Nov, 16:00

В стаpодавние вpемена, после появления водки в стpанной посуде по 0.8л возникла пpоблема — как же это на тpоих-то пить.
Математики пpедложили pешение: наливаем по 100г и сводим задачу к классической.
481
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

09 Nov, 14:00

Стоит охотник на номере, ждет волка, которого загонщики гонят.
Вдруг выбегает прямо на него матерый волчище и орет ЧЕЛОВЕЧЕСКИМ голосом:
— Не стреляй! Это же я! У них там колдовство какое-то: нас в себя обратили, и теперь под видом людей за нами гонятся!
Охотник опешил. А часто ли с вами волки разговаривают? Ну и пропустил волка за флажки.
"Права была мама, — думает спасшийся волк, — учить языки надо! А то и пристрелить могут! "
487
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

09 Nov, 12:00

На таможне.
— Много сигарет везете. Разрешается один блок, а у вас пять.
— Не пять, а четыре.
— Как же четыре, если вижу пять.
— Четыре. Пятого не вижу.
— Проходи!
491
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

09 Nov, 08:00

Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг с дуба раздается хамский голос Соловья-разбойника:
— Так, мужик. С коня — слез, булаву, кольчугу, сапоги в кучку, бабки сверху.
Да, и нагнуться потом не забудь — любить тебя буду, недолго, но глЫбоко!
Илья, офигел:
— Ты что, придурок? Ну-ка, поди сюда, сейчас у меня отсосешь!
Соловей достает мобильник, звонит:
— Алле, Горыныч? Прикинь, один козел совсем оборзел. Говорит, слезай, сосать у меня будешь. Что? Не, не знаю, как зовут. Эй, чмо, тебя как звать-то?
— Илья Муромец!
— Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Опа! Ага... Да. Понял. Слезаю...
525
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

09 Nov, 06:00

Электросварщик Иванов был очень недоволен своими родителями. Это ж надо было так сына назвать: Электросварщик!
522
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

08 Nov, 18:02

— Ты че такой замученный?
— Кот у меня падла, насерет посреди ковра, потом еще, с.ка, разгонится и ж@пой едет по дерьму, размазывает по ковру. Не могу отучить
— А ты вместо ковра положи наждачку нулевку
...
— Ну как, отучил?
— Отучил... Нулевку не нашел, положил 10-ку, до батареи одни уши доехали..
582
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

08 Nov, 16:00

— Так, здесь уберем, а здесь, пожалуй, немного оставим. Головушка будет просто загляденье! Можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, хоть на свидание — везде не стыдно будет показаться.
— Рэбе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?
602
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

08 Nov, 12:01

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились...
- А... Так ведь у нас денег нет.
- Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит.
- Так мне надеть нечего.
- А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила.
- Так и тебе надеть нечего.
- А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила.
- Ну, пойдем.. Подходят к ресторану. У входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тихо... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все как обычно? Сию минутку!.
- Тихо... я с женой.
Стриптзерша:
- Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини?
Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!..
Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить:
- Ты... я тебе так верила, а ты, козел...
Таксист слышит всё это, поворачивается и говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!
645
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

08 Nov, 08:27

Бабка вызвала ветеринаров, корова совсем не ест. Приезжают два тела, в жопу пьяные, один раскрывает пасть корове, второй в жопу заглядывает:
— Ты меня видишь?
— Нет.
— Заворот кишок нахуй!
655
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

08 Nov, 07:00

🔴🔴🟠🔴🟠🟠🟠🟠🔴
🔴🟠🔴 🔴🔴🟠🔴

Все подробности в видео выше, не забудь включить звук! 🔊
Клиентка выше смогла изменить свою жизнь и жизнь своих детишек!
Сможешь и ты!
✅✅✅✅✅

💯Доход от 50.000₽ в день!
💯Работа из дома.
💯Выплаты на следующий день!

✅Проект Виктории - поможет тебе!👏🏻

✅Канал прошел все проверки в РКН!
✅Ей скрывать НЕЧЕГО!
⬇️Жми ссылку ниже и переходи на канал!
https://t.me/+CZnTyUqOjc1mN2Uy
413
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

08 Nov, 07:00

Пошли Пушкин и Лермонтов на бал, а Пушкина не пускают. Лермонтов ему говорит:
- Я сейчас зайду, поднимусь на второй этаж и открою окно, а ты влезешь.
- Хорошо - ответил Пушкин.
Лермонтов зашел, поднялся на второй этаж, открыл окно и встал около него. Подходят к нему два гусара и говорят:
- У вас окно распахнуто, - намекая на расстёгнутую ширинку.
- Я знаю" - отвечает Лермонтов - Сейчас из него вылезет мой кучерявый друг и мы здорово повеселимся.
629
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

07 Nov, 16:01

Однажды ученик спросил мудреца:
— Мастер, если мужчина бреет жопу, он гей?
Мудрец недолго думая ответил:
— Человек который убирается в доме, как правило, ждет гостей.
690
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

07 Nov, 14:00

В еврейской семье родился мальчик с недоразвитым веком. Доктор говорит маме: — Ничего страшного. Скоро вы будете делать ребенку обрезание и вот этим кусочком мы и надставим веко.
— Скажите, доктор, а у мальчика не будет хреновый взгляд на жизнь?
706
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

07 Nov, 12:01

Муж с женой прожил 15 лет и говорит сделай минет!
Она говорит:
- Я не умею.
Он всё-же уболтал. Жена согласилась и говорит:
- Только не кончай в рот, а то у меня изжога от спермы!
734
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

07 Nov, 08:07

Заходит мужик в кафе, берет пять бутылок водки и садится за столик... К нему подходит официантка:
— Вы так много пьете, наверное у вас какой-то праздник?
— Я сегодня впервые в жизни узнал что такое мин#т...
— О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу?
— Да нет, шампанским этот вкус не перебьешь...
770
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

07 Nov, 06:27

Лежат два деда в палате, американец и европеец. Обоим осталось совсем немного. Они стали хорошими друзьями за то время, что находились в больнице.
Европеец, почувствовав смерть, обращается к американцу:
— Если сумеешь выбраться отсюда, то найди мой тайник и потрать всё из него на шлюх, бухло и наркотики, дружище… поживи как человек.. он находится в километре от больницы, возле старого дерева..
Европеец, хрипя, умирает.
Американец:
— Что такое километр?
790
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

06 Nov, 18:00

У железнодорожного переезда пробка. Машин собралось много. Водители подошли к шлагбауму, интересуются, когда можно проехать. Из будки выходит стрелочник и говорит:
— Мужики, наберитесь терпения. Поезд опаздывает на три часа.
808
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

06 Nov, 16:01

Мужчина играет в гольф. Рядом в гольф играет женщина.
Она бьет по мячу, тот срезается и попадает в мужчину. Мужчина с криком хватается за свое причинное место. Женщина подбегает к мужчине, извиняется и со словами:
— Могу ли я чем-то Вам помочь? — расстегивает его брюки и начинает манипулировать с его органом.
Минут через пять женщина отрывается от мужского члена и спрашивает:
— Вам стало легче?
— О, да, это великолепно! Но мизинец, по которому Вы попали все равно чертовски болит!"
698
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

06 Nov, 14:01

К командиру части приходит жена офицера с просьбой:
- Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет!
- Ну, уж так сразу и изменяет. У вас что, имеются доказательства?
- Имеются. Вот нашла у него в кармане женские трусы.
В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир пихает трусы к себе в карман и говорит:
- Ладно, после с ним разберемся.
После окончания тревоги поздно вечером командир, уставший, возвращается домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает:
- А вам зарплату сегодня давали?
- Ага. Пойди там возьми в кармане.
Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы:
- Ну и шутник ты у меня. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь.
691
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

06 Nov, 12:01

Tpoллейбус, лето, жарко...
В первую дверь залазит женщина с маленькой девoчкой.
Девочка противно гyндит:
— Maма, купи шоколaдку.
— Hет!
— Ну, мама, ну купи шoколадку!
— Нет, тебе нeльзя!
Девoчка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляeт на вeсь тpoллейбуc:
— Ecли не купишь, я скажу бабyшке, что ты у папы пиcю сoсешь!
Все ржyт, водила останавливает, жeнщина, вся кpaсная, выпрыгивaeт из трoллейбуса.
Через пару остaновок залазят мyжчина с мaленьким малeньким мальчикoм.
Мальчик начинает гyндeть:
— Папа, кyпи шоколадкy. .
Все пасcaжиры — в лёжку.
Myжик оглядывается, ничего пoнять не мoжет.
Шoфер, лежа на pyле от хохота, в микpофон:
— Мужик, лyчше купи шоколaдку.
670
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

06 Nov, 08:24

Подбегает пpoc#итутка к ГАИшнику:
— Дай фуражку на час, штуку баксов даю.
Мент подумал, и дал.
Через час приходит пpoc#итутка, отдает деньги и фуражку. Мент спрашивает, мол зачем фуражка нужна была?
Проститутка отвечает:
— Вон видишь — джип стоит, в нем ребята крутые сидят, захотели вые#ать мента, вот я в фуражке как бы ментом была...
— А сколько денег дали?
— Пять штук баксов.
— Б#яяяя, за пять штук могли бы и со мной договориться
671
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

05 Nov, 18:49

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго...
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Знаете ли Вы расстояние от луны до земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и задаёт свой вопрос:
- Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех???
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это????
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
733
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

05 Nov, 16:44

Южный полюс Сидит чукча и геолог.
- Геолога, сказы, а зенсины совсем белый бывает?
- Бывает.
- А совсем чёрный бывает?
- Бывает.
- А зенсина на половину чёрный, наполовину белый бывает?
- Нет, не бывает.
- Значит это был пингвин.
735
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

05 Nov, 14:02

На первое заседание общества трезвости, созданного в 1904 г. в России, в качестве почетного гостя пригласили Л. Н. Толстого. Он пришел, послушал, а когда ему дали слово, сказал: "Чтоб не пить не надо собираться, а раз уж собрались, то почему бы не выпить! ? "Это было первое и последнее заседание общества трезвости.
712
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

05 Nov, 12:04

Был у меня приятель. Работал в торговом флоте, болтался на сухогрузе своём по всему свету. Рассказывал такую байку:
На одном из судов капитан, видимо истосковавшись по женской ласке, в каком-то порту, приобрёл себе сувенир - барышню резиновую (по тем временам вещь чрезвычайно редкую). Никому об этом не рассказывал, радовался в одиночестве.
Матросы - народ ушлый, пронюхали про это дело и все по очереди капитанской тайной попользовались.
В последствии капитан, восхищаясь качеством "забугорного" производства, жаловался близким друзьям:
- Вот делают, гады! От резиновой бабы триппер подхватил!
721
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

05 Nov, 08:16

Блоха устроилась на работу.
На следующий день приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит — у меня астма.
— Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше.
На следующий день снова приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова.
Петров курит — а у меня астма!
69
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

05 Nov, 07:00

⚡️⚡️⚡️⚡️Увольняйтесь, если ваша зарплата меньше 200.000₽

Не устали жить от зарплаты до зарплаты? 🤔

Только вчера за вчера каждый участник проекта Виктории мог заработать от 100.000₽ 💸💸

Это не розыгрыши и казино, а реальный и стабильный заработок ❤️❤️❤️❤️❤️

Уже более 15.000 человек работают с ней и имеют стабильных доход от 200.000₽ в месяц 💰😋

💨Скорее подписывайтесь и занимайте место! Возьмем последние 20 человек
🔎🔎🔎🔎🔎👇
https://t.me/+ZsNJYMrqqOcwMDRi
144
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

04 Nov, 18:00

Морозным зимним вечером прогуливался Владимир Ильич по Москве и встретил маленькую девочку. Девочка горько плакала.
- Что же ты плачешь, девочка? - спросил Ильич.
- Мама мне дала копеечку на хлебушек, а я ее потеряла...
Пожалел Ленин девочку, дал ей копеечку, а она все равно горько плачет.
- Что же ты теперь-то плачешь, девочка ? - опять спросил Ильич.
- А вот если бы я не потеряла копеечку, то было бы у меня сейчас две копеечки...
Не понравилась Ильичу буржуазная сущность девочки. Отнял он у нее копеечку, а заодно и пальто, и шапочку.
388
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

04 Nov, 16:00

Мама готовится к приему гостя. Маленький сын спрашивает:
— Опять этот дядя придет?
— Да.
— И снова мне придется спать на полу в кухне?
— Да.
— Ох и надоела мне эта половая жизнь!
419
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

04 Nov, 14:00

Стоит узбек продает шашлык, подходит к нему мужчина и спрашивает:
- Из чего шашлык?
- Из баранины.
- Чем кормил барана?
- Ой, чем только не кормил, и красной икрой, и черной икрой.
- Налоговая инспекция. На 20 суток.
- За что?
- За-то что в стране кризис, а ты барана красной икрой, черной икрой кормишь.
- Брат прости а, первый раз, больше не повторится, вот возьми 20 палок шашлыка.
Отпустили его. На следующий день подходит мужик, и спрашивает:
- Из чего шашлык?
- Из баранины.
- Чем кормил?
- Не знаю, он у меня на свалке питается.
- Санэпидемстанция, на 20 суток.
Дает он ему двадцать палок шашлыка, и отпускают его. Подходит на следующий день мужик и спрашивает:
- Из чего шашлык?
- Из баранины.
- Чем кормил?
- Не знаю, даю 10 рублей, сам ходит питаться...
464
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

04 Nov, 12:00

Старик Хоттабыч просыпается утром со страшного похмелья. Тянется рукой к бороде, а бороды нет, ни одного волоска. Хвать за голову — на голове тоже нет, он — рукой подмышку — и там пусто... Осторожно оттягивает резинку трусов:
— Ну, слава богу, хоть на пиво осталось!
479
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

04 Nov, 08:00

Мюллер заходит в свой кабинет и видит Штирлица, роющегося у него в сейфе с секретными документами.
- Что вы здесь делаете, Штирлиц? - спрашивает Мюллер.
- Отсосёте - расскажу - отвечает Штирлиц.
Ну, делать нечего, Мюллер соглашается.
- Так что вы делали, Штирлиц?
- Я с хуесосами не разговариваю. - ответил Штирлиц.
517
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

04 Nov, 06:41

Приходит сын домой.
Отец его спрашивает:
- Как дела в школе, сынок?
- Плохо, - отвечает сын, - двойку получил по биологии.
- За что?
- Учительница спросила, у кого в природе самые большие яйца.
- Так, у слона!
- И я так ответил. А училка говорит, что у страуса...
- У страуса, - удивился отец, - То-то, он такие медленные вальсы писал
565
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

03 Nov, 18:00

Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
—... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
— А как это он его выковал?!
— Ну как?! Посадил волка на наковальню — и кувалдой по яйцам!
599
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

03 Nov, 16:00

Сидит мужик на берегу Нила, ловит рыбу. Жарища, духотища, рыба не клюет. Час сидит, два сидит, три — безрезультатно. Из воды выныривает крокодил и участливо так спрашивает:
— Что, жарко?
— Угу...
— Душно, небось?
— Угу...
— (с надеждой в голосе) Так, может, искупнешься?
577
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

03 Nov, 14:00

Просыпается мужик утром с бодуна. Жена из кухни зовет завтракать. Мужик садится, начинает есть, потом бросает ложку, говорит.
— Сволочь — тесть! — и продолжает дальше хлебать.
Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно восклицает:
— Теща — тварь! Ненавижу!
Берет ложку и продолжает дальше хлебать. Жена в шоке. Наконец набирается смелости и спрашивает:
— Милый, что-то случилось? Чего ты так на моих маму и папу?
Мужик в ярости:
— Что-то случилось, что-то случилось! Имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может!
596
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

03 Nov, 12:00

Мужик, а что это у тебя оба уха перевязаны?
-Да, я бельё гладил, и тут телефон зазвонил.
-И?
-Ну что и? Вместо трубки в утюг алё сказал...
-Аа... понятно.. а со вторым ухом что?
-Так, это.. скорую вызывал...
559
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

03 Nov, 08:00

Cидят двa кyмa под вишнeй, бyтылочку распивают. Один говорит:
— Кум, пошли ко мне домой. Что мы как дети под деревом. А у меня жена и варенички налепила, и сальцо есть,и кровяночка, буженинка, опять же. И бутылек немаленький припрятан. Идем?
— Не, я к тебе не пойду.
— Чeго?
— Дa я, это...
— Чтo?
— Дa я твою жену, это...
— Что?
— Ну, тр*хаю я ее!
— Тю, нy ты дуpaк. Я ее тоже тр*хаю. Тaк что, мнe домoй нe xoдить?
594
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

03 Nov, 06:00

Мужик поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
— Отпусти меня, любое желание исполню.
— Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
— Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
— Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему — не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
— Тебе автостраду четырех — или шестиполосную?
591
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

02 Nov, 18:13

Постаревшему гинекологу надоела работа, и он ее решил
сменить. Вспомнив, что в молодости начинал инженером-механиком,
подучился немного и пошел сдавать экзамен, состоявший в том,
что нужно было полностью разобрать, а потом собрать мотор.
В результате оценка получилась выше всяких похвал.
Экзаменатор так прокомментировал ее: ``Вы прекрасно разобрали
и собрали мотор, уложившись во время. Более же всего поразило
комиссию то, что сделали вы это через выхлопную трубу...
665
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

02 Nov, 16:16

Попался Иван-царевич в лапы к Бабе-яге. Та ему и говорит: "Загадаю я тебе, милок, загадку. Если не отгадаешь, съем тебя! А коли отгадаешь, я тебе, так и быть — отдамся."
БЯ: Зелёное, прыгает и квакает. Что это?
ИЦ (быстро): Кузнечик!
БЯ (ещё быстрее): Угадал, шалунишка...
651
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

02 Nov, 14:32

На филфаке идет лекция по языкознанию, преподаватель:
— Есть языки, в которых два отрицания подряд означают отрицание. Есть языки, в которых отрицание и утверждение, поставленные рядом, означают отрицание, а есть языки, в которых та же самая комбинация означает утверждение. Но запомните, что нет такого языка, в котором двойное утверждение обозначало бы отрицание!
Голос студента с задней парты:
— Ну да, конечно!
608
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

02 Nov, 12:04

В детстве, в Ленинграде, я увидел в телефонном справочнике "Ангелов Ангел Ангелович". Набрал номер и вежливо попросил: "Черта Чертовича можно?" — на тот момент мне это казалось невероятно смешным. Меня обругали, бросили трубку... Прошло лет пятьдесят, и опять я в Питере листаю телефонную книгу, и вдруг как привет из детства: "Ангелов Ангел Ангелович"! Ну я, конечно же, не отказал себе в удовольствии. Набрал номер и вежливо попросил: "Черта Чертовича можно?" И старческий голос в трубке мне ответил: "Ты еще жив, сволочь?!!"
632
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

02 Nov, 11:00

🎲 Забирай бонус до 5000₽ за регистрацию в Dragon Money!

- Играть можно сразу через Telegram
- Нет верификаций 🧨
- Безлимитные выплаты 💰
- Кэшбек 10% каждую неделю 🔫

ЗАБРАТЬ БОНУС
423
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

02 Nov, 08:10

авелся в лесу страшный зверек - ебунчик. Совсем от него житья не стало, так он всех задолбал. И пошли звери с поклоном к Змею Горынычу.
- Выручай, - говорят, - трехголовый! Спасу нет от этого паразита, как отвлечешься - он тут как тут, и деваться некуда...
И пошел Змей разбираться с этим чудом в лес. Долго ли, коротко ли, вышел он на полянку, посреди полянки - пенек, а на пеньке сидит кто-то.
- Ты кто такой? - спрашивает Змей.
- Да вот, местные ебунчиком прозвали, - отвечает зверек.
Тут Змей как затопает, крыльями захлопает, огнем пышет, только что дым из ушей не пускает - страх наводит. Пошумел, пошумел и грозно так спрашивает:
- Что, чучело, страшно?!
- Ой, страшно! - ответил зверек. - В первый раз такого страшного ебать буду!
652
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

01 Nov, 18:00

В бухгалтерию строительной компании, заглянул генеральный директор:
— Любаша, скажи мне только честно, тебе в жизни чего—то не хватает?
— В каком смысле, Сергей Иванович?
— Ты в платежках написала слово «щебень» без буквы «щ». Четыре раза!
687
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

01 Nov, 16:00

Приходит к Ребе бедный деревенский еврей. Говорит:
-Ребе, у меня есть две чудесные курочки, белая и чёрная, они очень друг друга любят, всё время вместе, дружат так прямо душа в душу. Какую же из них мне зарубить на Рош-а-Шану?
Ребе, подумав немного:
-Ну, заруби белую.
-Но как же тогда быть чёрненькой курочке, она же так расстроится, будет плакать и грустить, я не могу убить белую курочку!
-Ну, убей тогда чёрную.
-Но как же? Тогда сильно расстроится белая, ведь они так сильно дружат, она не будет находить себе места!
-Ну, убей обеих тогда.
-Но я не могу, Ребе, они так мне дороги! Я умру от горя!
Короче, так продолжается какое-то время, потом Ребе говорит:
-Убей белую курицу.
-Ребе, но как же чёрная?!
-Да хуй с ней.
571
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

01 Nov, 15:00

🔵 Получай 3000₽ ежедневно на пассиве с помощью мини игры!

Сложность 3/10
Время: до 30 мин в день
Выхлоп: от 3000₽ в день

✔️Заходи и читай инструкцию, пока актуально:
https://t.me/+4r1xk38YZUkzZDNl
283
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

01 Nov, 14:00

Междyнаpодные автогонки. Крутой поворот перед самым финишем.
Янки сбрасывает скорость до 100км/ч и аккуратно вписывается
в поворот. Следом за ним едет француз - притормаживает до 150
и все-таки вписывается, но с трудом - по самому бортику.
Следом едет русский. Топчет тапочкой пол, на 300 км/ч спокойно
обходит соперников самой короткой тропой и успевает к финишу
первым. Hа финише вокруг него мечутся журналисты
- Как же вам это удалось?
- Чо удалось?
- Ну скорость же большая, радиус поворота маленький - значит,
центробежная сила большая, должна сносить. Это законы физики,
с ними не поспоришь
- У меня по физике 3 была
560
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

01 Nov, 12:00

Идет суд. Судят водителя КАМАЗа, который задавил 57 человек. Судья:
— Как так получилось, что вы задавили 57 челоек?
— Еду я под горку, груженый щебнем, вдруг тормоза отказывают. Скорость растет, надо что–то предпринимать... И у меня выбор — либо давить маленького мальчика, либо врезаться в рынок.
— И что же вы выбрали?
— Мальчика, конечно.
— А как тогда 57 человек погибли?
— Ну а кто знал, что он на рынок побежит?
574
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

01 Nov, 08:00

Радио-технический университет. Студент сдает экзамен. Вытянул билет, садится к профессору, начинает рассказывать. Все объясняет в подробностях, отвечает на все вопросы, нигде не запинается, помнит все обозначения. В общем экзаменатор сидит, балдеет, видит, что студент действительно хорош.
— Ну ладно, Миша, мне очень понравилось, как вы отвечали, давайте зачетку, это безоговорочная, крепкая "пять"!
— Профессор ставит оценку. — А теперь лично между нами. Миша, есть хоть что-нибудь в физике, что вы не понимаете? Студент подумал, раскинул мозгами и говорит.
— Как в прямой провод вот такая волна помещается?
591
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

01 Nov, 07:00

⏫⏬Мои расходы перевалили за 500.000 — а 2 месяца назад я считала каждую копейку и питалась дошираками 🤣

Вы думаете я взяла кредит или выиграла лотерею? Не совсем.

Я просто наткнулась на Анастасию, вложила 500₽ и получила на следующий день 50.000₽ 💠

Я была в шоке насколько легко зарабатывать деньги и по секрету вам рекомендую 🔹

😊😊😊😊😊

Она ищет ещё 5 людей, бронируй:
https://t.me/+GVtx53Z3hAUyY2Ey
422
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

01 Nov, 06:00

Инструктор: Заведите машину.

Я: *нежно целую руль*

Инструктор: 🗿🗿
588
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

31 Oct, 18:00

Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы.
В комнату заходит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает настройщику работать, но он решает не спорить, а просто подходит к телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не выдерживает настройщик:
— Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина.
Тогда мужчина рассмеялся и сказал:
— Я телевизионный мастер и пришел починить телевизор. Я думал, что вы сумасшедший и просто стучите по клавишам.
662
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

31 Oct, 16:00

Сын пишет матери письмо из Африки:
- Дорогая мама, пока я был в командировке, Машка родила мне сына. Говорит, что он родился белым, нот. к. у нее не было молока и его кормила черная женщина, то он почернел.
Ответ матери:
-Дорогой сынок!Когда я тебя родила, у меня тоже не было молока, и тебя кормила корова, однако рога у тебя выросли только на 33-ем году жизни!)
661
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

31 Oct, 14:00

Вовочка съедает третью тарелку горохового супа перед школой. Мама его спрашивает:
— А не тяжело тебе будет на
Новогоднем утреннике?
— Нет, мне всё равно скунса играть!
679
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

31 Oct, 12:00

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пёс сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
— Из-за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин псу, — Почему ты не заговорил?
— Чудак! — отвечает пес, — Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра!
696
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

31 Oct, 08:00

Ливано-израильская граница. Израильский патруль объезжает территорию. Вдруг слышится свист пули.
— слышишь Нёма? Это ливанский снайпер.
— Так почему же вы его не уберёте? — спрашивает новичок.
— Да он там уже два месяца сидит и ещё ни в кого не попал. А если его убрать — не знай, какого поставят на его место.
757
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

31 Oct, 05:57

Деревня. Ночь. Парень с девушкой сидят на скамейке и смотрят на небо.
Парень говорит:
— Видишь вон ту звезду?
Девушка:
— Вижу!
Парень:
— Это ты! А ту видишь?
Девушка:
— Вижу!
Парень:
— Это я! А видишь, одна звезда на другой?
Девушка (томно прижимаясь к парню):
— Вижу…
Парень (мечтательно вздыхая):
— А это я на мопеде!
626
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

30 Oct, 18:22

Приходят к ребе Рабинович и Сара за советом.
Рабинович:
- Ребе, как известно кризис! Во что мне надежно сохранить свои кровные? Акции? Вклад? Под матрац?
Сара:
- Ребе... у меня завтра брачная ночь... что мне кошерно надеть? Пеньюар? Сорочку? Просто шарфик?
Ребе:
- Сарочка. Ще бы ви не сделали, вас все равно выебут. Рабинович, кстати, к вам это так же относится!
658
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

30 Oct, 16:00

Умер студент. Естественно, направили его в ад. При входе в ад встречает студента черт и спрашивает: тебе в обычный ад или в студенческий?
— мне в обычный, что я в студенческом не видел.
— ОК, сам захотел.
В аду просто прелесть: курево, выпивка... , просто клево. Но: каждый вечер в 9 часов приходит черт и забивает студенту в задницу 1 гвоздь.
Терпел студент месяц-второй, не вытерпел, просит черта- давай меня в студ. ад. , а то вся задница в гвоздях.
— нет проблем.
Студенческий ад: выпивки больше, курево, все хорошо. И, самое главное, черт по вечерам не ходит. Прошел 1 месяц, 2-ой, 3-ий. Заходит тут к студенту черт с ведром гвоздей и говорит:
— Ну что, студент... сессия!
675
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

30 Oct, 12:09

На скамеечке в парке сидят парень с девушкой, а на соседней скамейке старый дед. Девушка говорит:
- Ой, у меня ручка болит.
Парень:
- Давай поцелую, пройдёт.
- Ой, прошла.
Через минуту...
- Ой, у меня лобик болит.
- Давай поцелую, пройдёт.
Тут дед встаёт со скамейки, подходит к парню и спрашивает:
- Молодой человек, а Вы геморрой не лечите?
614
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

30 Oct, 08:04

В своем доме, в гостиной, развалившись в кресле, сидит англичанин, курит трубку и читает утреннюю газету. Вдруг обваливается стена, и в гостиную, скрипя тормозами, въезжает Бентли, за рулем которого сидит другой англичанин. Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает:
- Могу я спросить, куда сэр так торопится?
- В Манчестер, сэр!
- В таком случае, сэр, Вам ближе было бы через кухню.
637
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

30 Oct, 05:12

Идет беременная крестьянка по полю и встречает Попа.
Тот ей говорит:
- Знаешь ли ты раба божья, что у тебя ребенок не в том положении?
- Нет Батюшка, а что делать?
- Давай выправлю
Загнул крестьянку и сделал.
Та приходит домой и все рассказывает мужу
- Встретила Попа, а он мне ребенка и выправил.
- Дура обманул он тебя
И пошел мужик к Попу мстить.
Приходит, а Поп на колокольне.
- Поп у тебя рожь есть?
- Есть.
- Дай ржи немного
- Пойди в дом Попадья даст.
Тот заходит в дом и говорит
- Поп сказал что бы ты дала.
- Не может быть
Выходит и кричит Попу
- Дать что ль?
Поп отвечает
- Дай!
Та встает в позу, а мужик к ней сзади пристроился.
Поп увидев такое безобразие- кричит ей:
- Дура- ржи!!!
- Попадья голову задирает и звонко так:
- Иигого-го! Иигого-го! Иигого-го!
682
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

29 Oct, 18:00

Мужик приобрел попугая. Как водится, решил обмыть покупку. Налил.
Попугай:
- Плесни и мне.
Удивленный мужик плеснул.
В общем, уложили они бутылку. Мужик смотрит на попугая и говорит:
- Если завтра попросишь опохмелиться, я тебе перья выщиплю.
Утром просыпается и видит. Попугай сложил крылья за спиной, ходит по подоконнику и рассуждает:
- Солнечная сторона, центральное отопление, и нахуя мне эти перья?
679
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

26 Oct, 08:00

Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:
— Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит.
— Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
— Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
— Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. Подходит Паоло.
— Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?
— Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
— Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
— Сам подойди.
177
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

26 Oct, 06:00

Парень и девушка занимаются любовью в автомобиле представительского класса.
Она: "Только не думай, что я согласилась переспать с тобой потому, что у тебя такая дорогая машина".
Он: "И не думаю. Я, собственно, водителем работаю"
251
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

25 Oct, 16:16

Приезжает Папа Римский в первый раз в Париж. На вокзале на него налетает толпа газетчиков.
Один выкрикивает:
— Ваше отношение к парижским публичным домам?
Папа думает: сказать что-нибудь положительное не позволяет сан, а высказаться отрицательно — потеряю аудиторию. Придумывает оригинальный выход: делает удивленное лицо и спрашивает:
— А что, в Париже есть публичные дома?
На завтра во всех парижских газетах:
"Первый вопрос Папы Римского на Парижской земле: Есть ли в Париже публичные дома?"
415
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

25 Oct, 15:00

‼️ КУЧА ХАЛЯВЫ ОТ RIOBET УСПЕЙ ЗАБРАТЬ 👇

Ребята совсем обезумели и решили подарить 70.000₽ 1.000.000₽ именно тебе:

✔️ Регистрируйся по ссылке: https://riobet.com/
✔️ Сделай депозит от 1000₽ любым удобным способом
✔️ Забирай халяву до 2.500$ + 70FS
✔️ Крути рулетку дважды в день и получай выигрыш до 1.000.000₽

Не упусти момент — заходи на RIOBET и совмещай приятное с полезным! 👆
412
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

25 Oct, 14:01

Пpиxoдит eвpeй в публичный дoм и cпpaшивaeт у мaмки:
— У вac ecть дeвoчки, пpaктикующиe eвpeйcкий ceкc?
Ta в зaмeшaтeльcтвe, нo нe жeлaя упуcтить клиeнтa:
— Дa, ecть, кoнeчнo, зaxoдитe, уcтpaивaйтecь, я ceйчac.
Бeжит к дeвушкaм, cпpaшивaeт:
— Дeвки, быcтpo, ктo пo-eвpeйcки ceкc знaeт?
— Дa нe знaeм мы... — xopoм.
— Лaднo, Maгдa, ты caмaя oпытнaя — иди ты, пpидумaй чeгo-нибудь, нe упуcкaть жe клиeнтa!
Maгдa вeдeт eвpeйcкoгo пaпaшу к ceбe в кoмнaту, зaкpывaeт двepь и гoвopит:
— Cлушaйтe, пaпaшa, кaк нa дуxу вaм гoвopю — у нac тут никтo eвpeйcкoгo ceкca нe знaeт. Дaвaйтe вoт чтo: вы мнe быcтpeнькo oбъяcнитe, чтo этo тaкoe — a я вaм cкидку cдeлaю, 25%. A?
Eвpeй:
— Hу вoт, вoт мы ужe им и зaнимaeмcя!
415
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

25 Oct, 10:01

На приёме у психотерапевта пациент говорит:

- Знаете, доктор, у меня одни проблемы, здоровье никудышное, с деньгами засада, и жена ушла к другому.

- Не переживайте, это дело поправимое. Ложитесь на кушетку, закройте глаза и про себя повторяйте: "У меня прекрасное здоровье, я богат, любим и окружён благополучием и успехом!".

Пациент с закрытыми глазами лежит на кушетке и говорит:

- Везёт вам, доктор. А с моими-то проблемами что будем делать?
448
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

25 Oct, 08:01

Сидит мужик в баре, грустный такой.
— Чего случилось? — спрашивает бармен.
— Да моя жена — шлюха...
— Как так?
— Прислал я ей телеграмму, мол, возвращаюсь из командировки... прихожу домой, а она — с любовником.
Потом подумал, и говорит:
— А может и не шлюха... может, просто телеграмму не получила...
451
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

25 Oct, 06:25

Гуляя весной в лесу, Петя нашел ежика. Он принес его домой и показал
родителям. Ежик им очень понравился, и они разрешили его оставить. С тех
пор еж стал жить у них дома. Днем он спал, а ночью бегал по квартире и
смешно топал. Еще он любил пить молоко из железной миски, которую
оставляли у батареи. Друзья и одноклассники Пети приходили к нему домой,
чтобы посмотреть на нового питомца, он им тоже очень нравился. А летом
родители уехали с Петей на дачу и, конечно, взяли ежика с собой. Он стал
жить в саду, поедая жуков и гусениц, и приносил огромную пользу огороду.
Даже кроты перестали рыть норы и ушли к соседям. А когда в тазик
наливали воды, ежик туда залазил, плескался и смешно фыркал.
А к осени лапки ежика вытянулись и покрылись чешуйками, иглы стали
длиннее и толще, глаза увеличились в размере и стали фасетчатыми;
выросли два рога - один спереди, другой сзади. И тогда все поняли, что
Петя принес из лесу не ежика, а хуй знает что
477
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

24 Oct, 18:00

Мужчина занял свое место в самолете. Вдруг в салон зашла самая красивая женщина, которую он когда-либо видел. И она села рядом с ним. Волна нервной дрожи охватила его тело. Желая завязать разговор, он спросил:
— Куда летите? Девушка повернулась к нему, улыбнулась и сказала:
—Ты долбоеб? Мы в одном самолете летим...
542
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

24 Oct, 16:00

Приехал геолог за Полярный круг по работе, обустроился на ПМЖ. Вокруг - снежная пустыня, до ближайшего человеческого жилья 100 километров по оленьему говну с бубном бежать.
Через неделю тишины и одиночества раздаётся стук в дверь. Открывает геолог - на пороге стоит заснеженный бородатый мужик в шубе и ушанке.
- Здравствуйте, я Иван Иванович, ваш сосед, - говорит мужик и снимает шапку.
Обрадовался геолог. Тоскливо ему без общения, не привык он совсем в одиночку жить.
- Заходите, заходите! А я Иван Петрович.
Сосед заходит, геолог ему сразу чайку наливает, варенья накладывает и напротив садится.
- Вам тут одиноко, наверное? - спрашивает сосед.
- Ещё как! - восклицает геолог.
- Ну мы тут подумали, вы новенький, компания у нас маленькая, но дружная... Надо вам соседский прием устроить.
- Ой, как хорошо! - радуется геолог.
- Вы только уж простите нас... Холодно, сами понимаете... Выпивать у нас любят. Ничего? - виновато спрашивает сосед.
- Да-да, конечно! Я и сам немножко того... - стеснительно краснеет геолог. И чаю подливает.
- Это хорошо, - улыбается сосед. - Только тут вот ещё что... Как напьемся, так в карты играем на деньги да на раздевание. Ничего?
- Да-да, конечно! Весело же, - кивает геолог смущённо.
- Это хорошо. Только вот ещё что... Как разденемся, так сексом беспорядочным занимаемся... Одиноко тут, холодно, сами понимаете.
- Да-да, не страшно, понимаю... - совсем засмущался геолог. - А много человек-то будет хоть?
- Да немного совсем. Вы да я.
564
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

24 Oct, 14:00

Группа туристов осматривает завод глиняных свистулек в Болгарии.
- Зачем вам миллион свистулек в год? - спросили туристы.
- За каждую свистульку нам Монголия дает по барану.
- А что вы делаете с миллионом баранов?
- За каждого барана нам ГДР дает по электромотору.
- А что вы делаете с электромоторами?
- За каждый мотор нам Чехословакия дает по трактору.
- А не много ли для вас миллион тракторов в год?
- За эти трактора нам СССР дает глину для свистулек.
524
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

24 Oct, 13:16

Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным:
— мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.
531
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

24 Oct, 08:04

Одного мужика жена часто не отпускала с приятелем на рыбалку. Вот приятель и говорит ему:
— А ты утром, когда проснешься, откинь с жены одеяло и скажи: "И какая же ты у меня стала старая, дряхлая, толстая..." Тогда точно ругаться не будет и отпустит на рыбалку.
На следующее утро ждет он приятеля на останове электрички, ждет час, другой, третий... Не дождался и поехал на рыбалку один.
На следующий день встречаются, он спрашивает:
— Ты все сделал, как я советовал?
— Да, — говорит приятель, — проснулся, откинул одеяло, посмотрел и подумал: "А на хрена сдалась мне эта рыбалка?"
597
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

24 Oct, 06:19

Звонок в ментовку в 12 ночи:
— Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
— 12 ночи.
Через 5 минут опять звонок:
— Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
— Hо вы же совсем недавно звонили!
— Hо ведь время-то прошло! Мне нужно знать сколько времени!
— 12 часов 5 минут.
Через 5 мин. звонок:
— Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени?
— Черт с вами!!!! Приезжайте в участок и забирайте свой сраный конфискованный будильник!!!
643
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

23 Oct, 18:00

— Скажите, у вас есть мышьяк?
— Простите, а для чего он вам нужен?
— Мужа отравить хочу.
— В таком случае я не могу вам его отпустить.
Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей - женой того самого фармацевта! Взглянув на фотку, фармацевт говорит:
— А, ну раз у вас есть рецепт...
656
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

23 Oct, 16:00

Судят мужика за браконьерство. Судья:
— И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого жёлтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
— Я отвечу, только скажите — моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
— В зале много женщин — откуда я знаю, которая ваша?!
Подсудимый:
— Вот и я не знал, кто из этих блядских куликов жёлтопяточный.
693
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

23 Oct, 14:00

В судe aдвoкaт зaдaeт вoпрoсы свидeтeлю:
— Вы рaбoтaeтe пaтoлoгoaнaтoмoм. Этo Вы прoизвoдили вскрытиe тeлa грaждaнинa M.?
— Дa.
— Сущeствoвaлa ли вeрoятнoсть тoгo, чтo нa мoмeнт вскрытия oн был eщe жив?
— Нeт.
— Oбoснуйтe.
— Koгдa eгo пoслe aвaрии дoстaвили в мoрг, в eгo гoлoвe нe былo мoзгa.
— A Вы нe считaeт вoзмoжным, чтo чeлoвeк мoжeт жить и бeз мoзгoв?
— Taкoe дeйствитeльнo вoзмoжнo, нo oн был элeктрикoм, a нe aдвoкaтoм!
664
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

23 Oct, 12:00

По дороге к бабушке Красная Шапочка очень устала и решила отдохнуть.
Прилегла и заснула.
Подошла к ней корова. Стало ей жалко девочку, и решила корова напоить
ее молоком. Подошла поближе и стала подставлять Красной Шапочке вымя ко
рту. А Красная Шапочка спросонья приоткрыв глаза:
— Мальчишки, только не все сразу
668
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

23 Oct, 08:00

После смерти русский и американец попали в ад. дьявол спрашивает их:
— в какой ад пойдёте, в русский или в американский?
— а какая разница?
— в американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. русский спрашивает:
— ну как у вас?
— прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. а у вас?
— а у нас санкции, нам говна не привозят.
686
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

23 Oct, 06:00

Попадает наркоман в ад. Видит — растет кругом конопля. Хватает косу и давай косить ее. А тут голос: — Ты что, сдурел? Вон там уже скошенная лежит. Прибежал туда и давай ее мять. А тут голос: — Ты что обалдел? Вон там уже для косячков лежит. Прибежал туда и давай забивать косячок. А тут снова голос. — Ну ты даешь, придурок. Вон там уже готовые лежат. Тот прибежал туда, взял. Хлоп по карманам, а спичек нет! Спрашивает: — Слышишь?
А спички есть?
— Были бы спички, был бы рай.
655
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

22 Oct, 20:02

Mужик дoчку из дeтcaдa вeчepoм зaбиpaeт, a вocпитaтeльницa eму жaлуeтcя:
— Baшa Лeнoчкa мeня ceгoдня тpи paзa нaxуй пocлaлa!
— Дa быть тaкoгo нe мoжeт, oнa oчeнь вocпитaннaя дeвoчкa!
— Ceгoдня нa зaвтpaк были яблoки, вce дeти cъeли, a Лeнoчкa нe cтaлa. Я eй гoвopю: "Лeнoчкa, cъeшь яблoчкo", a oнa мнe: "Идитe нaxуй, Cвeтлaнa Пeтpoвнa! " Я eё, ecтecтвeннo, в угoл пocтaвилa. K oбeду выпуcтилa и гoвopю: "Лeнoчкa, ну дoeшь cвoё яблoчкo", a oнa oпять: "Идитe нaxуй, Cвeтлaнa Пeтpoвнa! " Hу, я eё cнoвa в угoл. Bыпуcтилa к пoлднику, eщё paз пpeдлoжилa яблoчкo, a oнa cнoвa мeня пocлaлa! C дeвoчкoй нaдo чтo-тo дeлaть!
Mужик, пpиcтaльнo глядя нa вocпитaтeльницу:
— Cвeтлaнa Пeтpoвнa, a вaм c пepвoгo paзa нeпoнятнo былo, чтo Лeнoчкa нe любит яблoки?
687
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

22 Oct, 18:00

В больницу привезли мужика с тяжелыми ожогами. После внимательного осмотра тела и рентгеновских снимков, врач говорит:
— У вас больше переломов, чем ожогов!
Пострадавший всплакнув отвечает:
— ЛОПАТОЙ МЕНЯ ТУШИЛИ, ТВАРИ!
652
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

22 Oct, 16:00

Красивая женщина умирает и попадает в рай. Там она спрашивает у Св. Петра:
- Где я могу найти своего мужа, он умер 14 лет назад?
- А как его звали?
- Вася Сидоров.
- Да здесь тысячи Вась Сидоровых. Какие-нибудь особые приметы есть?
- Да нет вроде. Помню только, что он говорил мне, что если я ему изменю после его смерти, то он в гробу перевернется.
- А-а-а, Васька Волчок.
681
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

22 Oct, 15:00

🔞 ВСЁ О СЕКСЕ

Только для взрослых ⬇️
https://t.me/+7uVH7b-Uq284MjZi
217
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

22 Oct, 14:00

Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Головка от хуя!
- Рядовой Петров!
- Есть!
- На жопе шерсть!
- Рядовой Сидоров!
- Так точно!
- Три наряда вне очереди!
- За что, товарищ сержант?
- За то, что испортил мне вечер поэзии!
685
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

22 Oct, 12:00

Жена рожает рыжего ребенка и умоляет акушера что-нибудь придумать, так как в роду рыжих не было…
Врач вызывает мужа и спрашивает:
— Cекc с женой как часто?
Тот: — Ну… раз в 2 месяца…
Врач: — Ну вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!
694
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

22 Oct, 07:59

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
— Пропустите инвалида, бл*дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интеллигент (протирая очки):
— Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение — послать товарища в п*зду еще на два месяца.
426
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

22 Oct, 07:00

💓 Мать-одиночка из Омска удивила всех родных,находясь в декрете, она закрыла все долги и купила новую машину , заработав на нее за 4 месяца

🔴«Я как и все россияне смотрела новости,случайно наткнулась на рекомендацию Светланы ,ее рекомендовали как честную женщину которая помогает всем желающим в заработке.Я зашла на ее канал,думала что это очередной развод в интернете,но решила рискнуть,тем более все бесплатно.
За 4 месяца я накопила на машину мечты и закрыла все долги. Сейчас в планах купить свою первую квартиру!Уделять работе нужно не более 1 часа в день,что даёт возможность совмещать с другой работой. Светлана открытая и добрая,помогает абсолютно каждому в своём телеграмм канале,бесплатно,не прося ничего взамен!

😊😊😊😊😊

✔️Если вы хотите зарабатывать вместе с Светланой,забыть о кредитах/долгах и уже сегодня начать жить в удовольствие,тогда переходите в канал Светланы 👉 https://t.me/+GZBXr-nB0t4zNzY6
427
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

22 Oct, 06:12

Привёл мужик пятилетнюю дочь к себе на работу. Девочка заходит, с интересом оглядывается и вдруг начинает рыдать. Все повскакивали из за столов, бросились к ребёнку:
— Что случилось? Почему ты плачешь? А та отцу:
— Папа, а где же все клоуны и пидар@сы, с которыми ты работаешь?
461
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

21 Oct, 19:16

Идет стройка. На стройку прибежала соседская девочка лет семи, бегает, помогает по мелочам рабочим, они посмеиваются. В конце смены прораб дает девочке 100 рублей и говорит:
- Какая хорошая девочка! Завтра ты тоже придешь нам помогать?
Девочка:
- Приду, конечно, если эти пид@расы раствор подвезут!
590
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

21 Oct, 12:04

На митинге старая большевичка читает свою речь по бумажке:
— В 1934 году, когда партия послала меня на хуй...
Оживление. Выступающая подносит шпаргалку ближе к глазам.
— Прошу прощения... В 1934 году, когда партия послала меня на XVII съезд...
668
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

21 Oct, 08:12

Очень ревнивый муж перед отъездом говорит своему другу:
— Следи за моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное — тут же мне телеграмму.
Через три недели телеграмма:
СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ
Муж прилетает тут же, идет к другу, спрашивает, в чем дело?
Тот объясняет:
— Сначала было так. Каждый вечер к ней ходил какой-то мужик. Уходил утром..
— Так почему ты только сейчас телеграмму прислал?
— Необычное началось вчера. Мужик не пришел...
682
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

21 Oct, 06:51

Спорят двое мужиков в кафе. один другому:
— Хрухт
— Нет, Трухт
— Нет, Прухт
Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит:
— Наверное "Фрукт!", "Фрукт!" так правильнее звучит!
Мужчина спрашивает:
— Ну а вы то откуда знаете как пердит жираф?
669
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

20 Oct, 18:00

Одна старушка присмерти. Дед звонит в скорую. Приехал молодой парень-врач, осмотрел бабусю и сказал:
— Медицина тут бессильна — видно, дед, время ей пришло.
Дед взмолился, мол, как же так?! Мы всю жизнь рука об руку, а тут так сразу... Паренек-врач ему молвит:
— Я не уверен, но есть старый народный метод. Надо тебе, дед, свою бабку по-молодецки продрать, как в первую брачную ночь.
— Ты что, внучек, я ж старый, я уж столько пережил. У меня даже Ленин на руках помирал... Нет, не смогу.
— Ну, нет, так нет,- сказал врач и удалился.
Дед таки каким-то образом возбудился и сделал то, что было надо. На утро с удивлением обнаружил, что бабки то в постели нет! Она на кухне в двух сковородах блинчики стряпает! Да так шустро!
Дед, глядя на это, промолвил:
— Вот ведь как... а мог и Ленина спасти...
731
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

20 Oct, 16:00

В США нет ограничений по возрасту для вождения автомобиля. За рулём подглуховатая старушенция, на пассажирском месте её муж (слышит получше). Их останавливает полицейский:
— Вы превысили скорость!
Старушенция: — Что он сказал?
Муж: — Ты превысила скорость!
Полицейский: -Ваши права!
— Что он сказал?
— Дай ему свои права!
Полицейский открывает права: — Ах, да вы из Арканзаса? Был я там, был, и имел там самый отвратительный ceкс в своей жизни!!!
Старушенция: — Что он сказал?
Муж: — Он сказал, что он тебя знает!!
657
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

20 Oct, 14:00

Пoдpyги дeлятcя, кaк у ниx прошли первые свидания...
Первая:
— Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
— Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам c#кc, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
B этo жe вpeмя встречaютcя на другом конце города два мужика.
— Клacсный был вeчeрок! Cразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потр#хались, я заснул, выспался, настроение отличное!
— А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан — там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Ни в голове, ни... Пришли домой — у меня два часа не вставал, час не мoг кoнчить, пoтом чac нe мoг зaснyть...
609
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

20 Oct, 12:00

Шёл мужик пo лecу. Bидит — лягушкa. Гoвoрит oнa чeлoвeчecким гoлocoм:
— Boзьми мeня c coбoй …
Mужик cжaлилcя, взял eё дoмoй, нaкoрмил. Hacтaлo врeмя лoжитьcя cпaть. Лягушкa прocит:
— Boзьми мeня в пocтeль …
Oн взял.
— A тeпeрь пoцeлуй мeня …
И кaк тoлькo oн пoцeлoвaл eё, oнa прeврaтилacь в oчaрoвaтeльную, длиннoнoгую и coвeршeннo гoлую блoндинку. Ho в этo врeмя зaшлa жeнa и пoчeму-тo нe пoвeрилa вceй этoй иcтoрии…
610
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

20 Oct, 07:55

Встречаются два еврея:
– Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
– Таки да!
– Но как ты можешь?
– Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депресняк: убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили. Сплошной позитив!
647
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

20 Oct, 06:02

У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:
- Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
- А я думаю...
Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости. Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет. Мать:
- Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
- А я думаю...
Бац, опять по уху. Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике:
- Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
- А я думаю...
- Ну говори.
- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.
685
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

19 Oct, 18:00

Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег.
— На водку-то были? — спрашивает шеф.
— Меня друг угостил, — оправдывается мужик.
— А почему на дорогу не дал?
— Ну, почему же не дал... — вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.
685
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

19 Oct, 16:00

Жена послала меня за улитками. Я встретил друзей и на 3 дня ушел в запой.Наконец вспомнил об улитках, купил и пошел домой. Думал что сказать жене. Жена открывает дверь, я высыпаю улиток на пол и, подгоняя их руками, говорю:
— Ну вот, дошли наконец-то! Заходим, заходим.
723

2025 All Right Reserved

Disclaimer: The content displayed on this website is solely provided by the respective Telegram channels. We hold no ownership or responsibility for the content shared by these channels.