КИРПИЧ @kirpichigor Channel on Telegram

КИРПИЧ

@kirpichigor

Принимаем в течении 5 секунд 🤝

Админы: @andre_tmedia @evg_stichmedia

КИРПИЧ (Russian)

КИРПИЧ - это телеграм-канал, который занимается приемом заказов в течение 5 секунд. Здесь вы найдете огромный выбор кирпичей различных форм, цветов и размеров. Канал предлагает качественные строительные материалы по доступным ценам. Благодаря удобной системе заказов, вы можете легко и быстро подобрать необходимый кирпич и оформить покупку прямо через канал. nnАдмины канала @kirpichigor гарантируют профессиональное обслуживание и оперативную обратную связь. Не упустите возможность улучшить свой дом или строительный проект с помощью качественного и надежного кирпича от КИРПИЧ!

КИРПИЧ

19 Nov, 18:00

Садится девушка в беспилотное такси и удивляется:
- Ой, как непривычно - автомобиль без водителя!
А машина ей в ответ:
- Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси - это так, подработка.

🧱Кирпич.
574
КИРПИЧ

19 Nov, 16:00

Маленькие мальчик с девочкой играют в песочнице. Девочка говорит:
— Вчера родители так ругались, папа приехал из командировки и не привез маме суточные.
Мальчик говорит:
— Фи, суточные, вот моя мама из командировки не привезла папе месячные, вот скандал был!

🧱Кирпич.
760
КИРПИЧ

19 Nov, 15:00

⚡️Ассоциация букмекеров России хочет заблокировать телеграм-канал AM BET

В жалобе говорится, что благодаря ему россияне заработали на ставках более 122 млн рублей, нанеся огромный убыток букмекерским которам.

Сами авторы канала вину не признают и говорят, что просто публикуют лазейки, позволяющие зарабатывать на спортивных событиях х10-15 от стартовой суммы.

Благодаря шумихе на AM BET подпиcалось более 92.000 человек, сделав его самым крупным беттинговым каналом в России.

Подписывайтесь и вы, чтобы попробовать себя в одной из самых прибыльных ниш:

https://t.me/+CxvycaC5jDhmZGNi
822
КИРПИЧ

19 Nov, 14:00

Руские, французы и американцы поспорили, кто из них сможет дольше просидеть в холодильной камере, имея сколько угодно водки и закуски.
Решили закрывать в камере по два человека.
Французы и американцы долго не выдержали. Дошла очередь до русских.
Проходит час, второй, третий. Решили посмотреть, может, они там уже замерзли. Открывают дверь,заходят и...получают по морде. Из камеры слышен голос:
-Вань,правильно я сделал?
-Конечно, правильно! И так холодно, а они еще дверь открывают...

🧱Кирпич.
830
КИРПИЧ

19 Nov, 12:00

Едет чукча в такси. Вдруг дорогу перебегает старушка. Водитель вправо - старушка вправо. Водитель влево - старушка влево. Кое-как водитель уклонился, оборачивается назад - лежит старушка на дороге.
Чукча говорит:
- Невнимательный охотник - плохой охотник. Если б чукча дверцу не открыл, ушел бы бабка.

🧱Кирпич.
935
КИРПИЧ

19 Nov, 11:00

✅ Видели цены на авто в России? Вокруг одни «ломучие» китайцы, умные люди везут авто из Кореи!

Олег поможет выгодно купить автомобиль из Кореи под ключ. Смотрите сами:

→ 🇨🇿 Skoda Octavia Pro (2021 г.) - 1.649.406 р.
→ 🇺🇸 FORD Explorer - 3.300.000 р.
→ 🇰🇷 Семейный Kia Carnival - 2.495.000 р.

Переходите, уже сотни довольных клиентов:
https://t.me/+eVrW5mf8MyNlYzFi
943
КИРПИЧ

19 Nov, 08:27

Трое детей выясняют, у кого отец быстрее.
Первый:
— Мой отец так быстр, что, выстрелив из лука, догоняет стрелу.
Второй:
— А мой отец – охотник. Он стреляет в зверя и подхватывает его, не дав упасть на землю.
Третий:
— Ничего вы не понимаете в скорости. Вот у меня отец – госслужащий. Он заканчивает работать в 16-30, а дома уже в 15-45
1,144
КИРПИЧ

19 Nov, 07:00

‼️ У меня было кредитов на 3 миллиона рублей.😢

Недавно я подписалась на Викторию. Сначала подумала, что развод, но решила попробовать.
Вложила 500₽ и получила на следующий день 50.000₽ 💠

И теперь я погасила кредит за 6 недель. Мои дети счастливы, а муж просится вернуться назад 🤯

Очень благодарна Виктории. Оказалось, что она уже помогла более двум тысячам таких же, как я.

Канал Виктории прошёл все проверки в РКН и имеет реальные отзывы ⭐

😊😊😊😊😊

Берем последних 7 человек:👇
https://t.me/+zHoEaZuzSBk1M2Yy
1,146
КИРПИЧ

19 Nov, 06:27

Два хирурга стоят у койки пациента и спорят: – Да, дело дрянь, придется ампутировать ему левую ногу, – говорит один.
– Обе, обе! – настаивает другой.
– Нет, одну!
– Обе!
– Ну ладно, не будем ссориться по пустякам!
1,182
КИРПИЧ

18 Nov, 16:26

У Буратино день рождения, он сидит совсем грустный.
Папа Карло:
- Что случилось, сынок? Ты же просил на день рождения домашнее животное, вот ты его и получил.
- Я хотел котёнка или щенка!
- Ну, не всегда получаешь то, что хочешь.
- Бать, но я чего-то совсем очкую этого бобра, он как-то странно на меня смотрит.
1,495
КИРПИЧ

18 Nov, 14:00

Гаишник останавливает машину, но та проезжает, а останавливается другая. Только он хотел сказать проезжайте, как услышал голос:
Муж:
— Вот черт! А я как назло дома права забыл.
Жена:
— Вы его не слушайте, он вам спьяну и не такого наговорит.
Теща:
— Так и знала, что попадемся на ворованной машине.
Из багажника показывается голова старика:
— Что, границу уже переехали?
1,370
КИРПИЧ

18 Nov, 12:03

Построили в США очередной суперкомпьютер. Задали ему задачу предсказания будущего. Позвали президента Буша — чтоб показать. Буш подумал—подумал и спросил:
— Когда начнется 3—я мировая война?
— В 2xxxx году.
Буш думает, чего бы еще спросить.
— А сколько будет стоить пепси—кола после 3—й мировой войны?
— Пепси будет стоить пятьдесят копеек.
1,468
КИРПИЧ

18 Nov, 08:34

В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом — 25 мужиков и одну женщину.
Проходит некоторое время и приезжают в начале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят, все убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит:
— Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать?
— Красным... .
— А ты каким посыпал?
— Желтым...
— Ты каким был по счету, пятым? Будешь двадцать пятым...
Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, все грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили ее и кричат:
— Вася, ну слазь, 5 минут уже прошло!!!
1,414
КИРПИЧ

18 Nov, 06:57

Возвращаясь домой поздно ночью, я тихонько открыл дверь, бесшумно разделся и аккуратно залез в постель.
- Опять нажрался! - пробурчала она.
- Как ты догадалась?- спросил я.
- Ты опять дверью ошибся, дебил! Твоя квартира слева.
1,510
КИРПИЧ

17 Nov, 16:05

Приходит наркоман в цирк. Заходит к директору и говорит:
- У меня есть сенсационный номер, который не повторит никто!!!
- Ну, показывай!
Наркоман говорит:
- Принесите реквизит: бутылку водки и граненый стакан.
Наркомана вывели на арену в самый центр. Он налил водку в стакан, поставил на пол, забрался под купол цирка, заорал: "АЛЛЕЕЕ-О-О-О-ООП!!!" и прыгнул вниз головой. Нарк в стакан, тот вдребезги, нарк не дышит...
В машине реанимации:
- Разряд 220 вольт!!! Пульс есть?
- Есть!!!
- Пять кубиков морфия!!!!!! Быстро!!!!
Вводят, нарк резко вскакивает, хлопает в ладоши:
- В-У-А-ЛЯЯЯЯ!!!!!
1,668
КИРПИЧ

17 Nov, 12:01

Папа, мама и сын в зоопарке. Сын видит слона и спрашивает маму:
— Мама, а что это за штука у слона?
— Сынок, это хобот, — отвечает мама.
— Нет, мама, с другого конца, — говорит сын.
— Это хвост, сынок, — говорит мама.
— Я имею в виду под хвостом, — добавляет сын.
Мама в смущении говорит: — Ничего такого особенного, сынок.
Недовольный ответами сын задает те же вопросы отцу:
— Папа, а что это за штука у слона?
— Это хобот, — отвечает папа.
— Нет, пап, с другого конца, — говорит сын.
— Это хвост, сын, — говорит папа.
— Я имею в виду под хвостом, — устало произносит сын.
— Это, сынок, пенис слона. Почему ты об этом спрашиваешь?
— Ну, — отвечает сын, — я спросил маму и она сказала, что это ничего такого особенного.
— Боже мой, — говорит отец, — как же я избаловал твою мать.
1,657
КИРПИЧ

17 Nov, 08:13

Поспорили как-то американец, француз и русский чья выпивка крепче. Решили на мышке проверить.
Ну, француз наливает винца, мышка выпивает, бегает минут 5 и засыпает.
Американец наливает виски, мышка выпивает, бегает минуты 3 и засыпает.
Русский налил самогонки, дал мышке. Она выпила, бегает, бегает, бегает никак не вырубится.
Ну тут мужик ее просит:
— Ну, спи же, мышка, я же поспорил…
Мышка отвечает:
— Нееее! Пока коту морду не набью спать не лягу!
1,520
КИРПИЧ

16 Nov, 16:06

- Доктор, я совсем зaмучился. Ложусь спaть, a мне кaжется, что под кровaтью кто-то есть. Лезу под кровaть, смотрю внимaтельно и тут чую, что кто-то нa моей кровaти лежит. Вылезaю из-под кровaти, нaверху никого нет, ложусь, чувствую - все-тaки кто-то есть под кровaтью. А когдa сновa лезу под кровaть, мне кaжется, что сверху кто-то есть. И тaк всю ночь.
- Дa, - говорит врaч - это есть тaкой сложный синдром. Будем вaс интенсивно лечить, месяцa двa-три. Берем мы, прaвдa, дорого, но, скорей всего, вылечим.
- Лaдно, - говорит мужик, - подумaю.
И больше не пришел. Через месяц его врaч случaйно нa улице встречaет и спрaшивaет кaк делa. Тот говорит:
- А меня сосед зa бутылку вылечил.
- Это кaк?
- Дa выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты нaхрен ножки у кровaти.
521
КИРПИЧ

16 Nov, 13:11

Приходит мужчина с мальчиком в парикмахерскую. Подстригся, потом говорит:
— Вы пока пацана моего стричь будете, я в магазин зайду.
Мальчика подстригли, а мужчины все нет. Спрашивают мальчика:
— Когда же твой папа придет?
— А это не мой папа.
— Как так?
— А просто этот дядя ко мне на улице подошел и спросил — мальчик, хочешь подстричься за бесплатно?
771
КИРПИЧ

16 Nov, 11:00

Самый выгодный способ покупки АВТО - это покупка со
⚠️ШТРАФСТОЯНОК⚠️

ИЗЪЯТЫЕ авто по федеральному закону РФ у должников, стоят на ЗАКРЫТОЙ парковке и ждут новых владельцев🔥

Opel Astra K 2017:
💵1.400.000💵 ➡️ 200.000💵

Lada Granta 2013:
💵500.000💵 ➡️ 100.000💵

В телеграмм канале ЗАКРЫТОЙ парковки, будут публиковаться ВСЕ конфискованные варианты любого сигмента АВТО.
Ссылка доступна 48 часов 👇
https://t.me/+CdZlTuR7UhljYzc6
852
КИРПИЧ

16 Nov, 09:45

Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной
косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает
нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент
Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров
на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо,
аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас
пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!
967
КИРПИЧ

16 Nov, 06:20

На больших военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ была поставлена задача форсировать реку. Подходят они к мосту, на трафарете надпись "Мост взорван". За их действиями наблюдает генерал в бинокль. Рота пару минут потопталась на месте и... пошла по мосту. Генерал в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца трафарет "Мы плывём".
1,151
КИРПИЧ

15 Nov, 18:04

Стоит в автобусе старушка и вздыхает, рядом сидит пионер. Через некоторое время он спрашивает:
— Что, бабуль, ноги болят?
— Болят, милый.
— А когда молодая была, наверное, всем место уступала?
— Конечно уступала, внучок.
— Ну вот, потому ноги и болят.
1,317
КИРПИЧ

15 Nov, 12:00

— Свидетель, вы утверждаете, что видели, как обвиняемый выстрелил в свою жертву 3 раза. Как далеко вы находились от места нападения?
— При первом выстреле или при третьем?
— А какая разница?
— С полкилометра...

🧱Кирпич.
1,345
КИРПИЧ

15 Nov, 08:00

Едет мужик на машине, подвозит даму.
Дама:
— Только у меня денег нет...
Машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь.
— Как вы можете? Я порядочная женщина, у меня муж и двое детей...
— Я тоже порядочный и у меня 50 кроликов. Рви траву и кидай на простыню!

🧱Кирпич.
1,486
КИРПИЧ

15 Nov, 06:05

Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает: "Придет русский и я закажу то, что он закажет". Приходит русский и говорит:
— Эй, официант! Мне чай! Японец повторяет:
— Эй, официант, мне Сяй! Ну налили ему чая, японец выпил несколько стаканов думает, что чаем он не наесться и решил ждать дальше. Приходит еще один русский и говорит:
— Эй, официант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 копеек. Японец повторяет:
— Эй, официант, шевели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 15 копеек! Официант:
— Чего????!!!
— Сяй!
1,314
КИРПИЧ

14 Nov, 18:00

Мюллер проверяет своих сотрудников на профпригодность. Вызывает первого:
— Назовите любое двузначное число.
— 25.
— А может, 52?
— Может быть.
Мюллер пишет у себя в журнале — ненадежен. Вызывает следующего.
— Назовите любое двузначное число.
— 34.
— А может быть — 43?
— Нет, 34.
— Вы подумайте.
— Подумал — 34.
Мюллер пишет — надежен, на провокации не поддается. Вызывает третьего.
— Назовите любое двузначное число.
— 33.
— А может 3... А, это вы, Штирлиц. Идите, не мешайте работать.

🧱Кирпич.
1,555
КИРПИЧ

14 Nov, 16:00

Медсестра очень удивилась, когда из кабинета врача пулей выскочила монашка и умчалась, не глядя перед собой.
- Что случилось? - спросила она у доктора.
- Я осмотрел ее и сказал, что она беременна.
- Но этого же не может быть!
- Конечно, не может. Зато у нее икоту как рукой сняло...

🧱Кирпич.
1,560
КИРПИЧ

14 Nov, 15:00

🎰 Зачем рисковать зря? В Riobet полная халява 🔥

Регистрируйся по промокоду — TELEGA70 для получения 70 БЕСПЛАТНЫХ ВРАЩЕНИЙ ❗️

Не рискуй ничем, для тебя увеличили ЛЮБОЙ депозит до 2500$ 👉 https://riobet.com
1,505
КИРПИЧ

14 Nov, 14:00

— Дашенька, ты готова?
— Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
— Кого?!
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу — страшную, лысую, глаза нет, грязную.
Мать, непроизвольно:
— Фу, бля!
— Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет…

🧱Кирпич.
1,503
КИРПИЧ

14 Nov, 12:00

— Дорогая, ты у меня одна на миллиард!
— Погоди, на Земле 7 миллиардов!
— Что?
— Значит, у тебя есть еще шесть таких же, как я?
— Я не это имел ввиду.
— Ой, все ясно с тобой! Удачи тебе со своими шлюхами!

🧱Кирпич.
1,522
КИРПИЧ

14 Nov, 08:00

Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями!
Отец парню: квартира есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: машина есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: дочь мою обеспечить сможешь?
Парень: Бог даст, обеспечу!
Мать: ну, как он тебе?
Отец: лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ!

🧱Кирпич.
1,628
КИРПИЧ

14 Nov, 06:00

— Сколько тебе лет?
— У женщин такого не спрашивают.
— А сколько ты весишь?
— Мне 35 лет.

🧱Кирпич.
1,705
КИРПИЧ

13 Nov, 16:01

Джентльмен идёт по городу, навстречу их английский бомж.
— Сэр, дайте монету, я голоден.
— Дал бы я тебе монету — так ведь пропьёшь.
— Нет Сэр, не пропью, я голоден.
— Дал бы я тебе монету — так ведь отнесешь её в игровые автоматы.
— Нет Сэр, не отнесу, только на еду.
— Дал бы я тебе и две монеты — так ведь истратишь на женщин.
— Нет Сэр, клянусь.
— Слушай, а пойдём ко мне домой.
— Что вы Сэр, я грязен, я не мыт... Дома ваша жена...
— Да-да, жена, именно ей я и должен тебя показать. Я должен показать ей как выглядит человек, которого не интересуют ни алкоголь, ни женщины, ни игровые автоматы.
1,890
КИРПИЧ

13 Nov, 12:28

Едут в поезде Рабинович и китаец. Рабинович спрашивает:
— Простите, вы еврей?
— Нет, я китаец.
— Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?
— Да нет, уверяю вас, я китаец!
И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор, и он говорит:
— Отвяжитесь! Да, я еврей!
— Ну вот, я же говорил. А, скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?
1,874
КИРПИЧ

13 Nov, 08:02

Сидят Петька и Василий Иваныч за столом на кухне, пьют вино. Начали истории рассказывать.
Петька говорит с важным видом:
– У меня один раз патроны закончились, я саперной лопаткой врага уработал!
– Всего то? – усмехается Василий Иваныч.
– Я как-то раз оказался в окружении, но отбился, десяток бойцов противника положил!
Петька отвечает:
– А у меня такой случай был, выхожу на поляну, а там столько белых! Ну я их всех и порубил!
Василий Иваныч с довольным видом говорит:
– Да фигня твои белые, я вот один раз десять кило лисичек собрал!
1,952
КИРПИЧ

12 Nov, 18:00

Летят двое приятелей в самолете. Мимо проходит совершенно потрясающая стюардесса. 1-й приятель:
- Ну-ка, я на пару минут...
Встает и уходит за стюардессой. Через некоторое время возвращается:
- Не-е-е, моя жена лучше.
2-й встает и уходит. Через некоторое время возвращается:
- Да-а-а, твоя жена лучше...

🧱Кирпич.
1,995
КИРПИЧ

12 Nov, 08:00

Уволили двух продавщиц из аптеки, они жалуются друг другу:
- Меня уволили за бескультурье.
- А меня уволили за культуру!
- Приходит один, спрашивает презервативы. Я ему бросила на прилавок. А он: "Что вы швыряете?" А я ему: "Может, вам еще и на хуй одеть?" Вот и уволили за бескультурье.
- А в нашу аптеку тоже заходит мужик и спрашивает презервативы. Я ему культурно на прилавок положила, он сказал: "Спасибо". Я ему: "Ебитесь
на здоровье!" Вот и уволили за культуру.

🧱Кирпич.
327
КИРПИЧ

12 Nov, 07:00

‼️ У меня было кредитов на 3 миллиона рублей.😢

Недавно я подписалась на Викторию. Сначала подумала, что развод, но решила попробовать.
Вложила 500₽ и получила на следующий день 50.000₽ 💠

И теперь я погасила кредит за 6 недель. Мои дети счастливы, а муж просится вернуться назад 🤯

Очень благодарна Виктории. Оказалось, что она уже помогла более двум тысячам таких же, как я.

Канал Виктории прошёл все проверки в РКН и имеет реальные отзывы ⭐

😊😊😊😊😊

Берем последних 7 человек:👇
https://t.me/+bUwHl7nAlOsyMjNi
452
КИРПИЧ

12 Nov, 06:00

Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают,
нет мол номеров. А он очень упрашивает, просит дать хотя бы
каморку какую-нибудь.
Ему говорят - ну, ладно. Есть один люкс, но у него дурная слава,
там уже 8 человек повесилось.
Отводят его в номер, показывают все, а он спрашивает:
- Как они тут повесились?
- Вот на этой дверной ручке, - отвечает горничная.
- Не может быть.
Утром уборщица открывает дверь - мужик весит на ручке.
- Еб твою мать, еще один любопытный

🧱Кирпич.
563
КИРПИЧ

11 Nov, 18:00

На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина: — "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..."
Марья Ивановна: — Ну что, Вовочка, опять забыл?
— Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя — Надежда.

🧱Кирпич.
1,049
КИРПИЧ

11 Nov, 16:00

Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов.
Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:
— Ну, Егорыч, какой хороший у тебя однако навоз!
Мужик:
— Дык!.. Знамо дело — говна не возим!

🧱Кирпич.
1,137
КИРПИЧ

11 Nov, 15:00

Чуть не выгнали с работы, когда начальник услышав мой хохот в кабинете, застал за просмотром этого канала https://t.me/smeh_daitolko 🔥😂

У админов отменное чувство юмора.

Еще и новые посты приходят ежечасно...😄

Подписывайтесь - не пожалеете Смех Да и Только
1,187
КИРПИЧ

11 Nov, 14:00

Джентльмен идёт по городу, навстречу их английский бомж.
— Сэр, дайте монету, я голоден.
— Дал бы я тебе монету — так ведь пропьёшь.
— Нет Сэр, не пропью, я голоден.
— Дал бы я тебе монету — так ведь отнесешь её в игровые автоматы.
— Нет Сэр, не отнесу, только на еду.
— Дал бы я тебе и две монеты — так ведь истратишь на женщин.
— Нет Сэр, клянусь.
— Слушай, а пойдём ко мне домой.
— Что вы Сэр, я грязен, я не мыт... Дома ваша жена...
— Да-да, жена, именно ей я и должен тебя показать. Я должен показать ей как выглядит человек, которого не интересуют ни алкоголь, ни женщины, ни игровые автоматы.

🧱Кирпич.
1,155
КИРПИЧ

11 Nov, 12:00

У одного из богатейших людей мира берут интервью:
— Поделитесь, пожалуйста, вашим секретом успеха. Что же вам помогло стать таким богатым?
— Для меня все изменилось, когда я понял одну важную мысль: "Деньги совсем не важны. Важна лишь любовь к работе".
— Здорово, именно эта установка помогла вам построить огромную бизнес-империю и заработать миллиарды?
— Нет, я начал богатеть, когда, наконец, убедил в этой мысли своих сотрудников.

🧱Кирпич.
1,175
КИРПИЧ

11 Nov, 11:00

⚡️В телеграмме появился самый большой клуб автомобилистов

Там вы узнаете:
- Как экономить 50% на заправке 😱
- Где купить запчасти по оптовой цене 👍
- Как активировать скрытые функции твоего авто 💪

Первый Автомобильный

👇 Вступай в клуб марки своего авто

😲LADA                               🚘AUDI

🚘BMW                               🚘Cadilac

🚗Changan                         👩‍🦰Chery

🏎Chevrolet                        🚘Citroen

🚘Daewoo                           🚘Datsun

🏎Dodge                             🗣Exeed

🚘Ford                                 🚘Fiat

📢GAC                                 🚙Geely

🚙Genesis                           🚘Haval

🚘Honda                              🚘Hyundai

🚙Infiniti                               📢JAC

📢Jaecoo                            📢Jetour

🚘Jeep                                 🚙KIA

🚘Land Rover                      🚘Lexus

🚙LiXiang                            🚘Mazda

🚘Mercedes-benz             🐭Mini

🚘Mitsubishi                       🚘Nissan

📢Omoda                            🚘Opel

🚙Peugeot                          🚘Porsche

🚘Renault                           🚘Skoda

🚙SsangYong                     🚘Subaru

👜Suzuki                            📢Tank

🚘Tesla                               🚘Toyota

🚘Volkswagen                   🔥Volvo

🚙Zeekr                              😃ГАЗ

😀УАЗ

Если не  нашел свою марку, тут про весь мир автомобилей☺️
RU TEAM AUTO
SHASKI MSK
SHASKI SPB
Drift
Off-Road
Авто-Звук
Я Мотоциклист
Я Квадроциклист

☝️ Отправь другу автомобилисту чтобы не потерять
1,165
КИРПИЧ

11 Nov, 08:00

Заночевали три чукчи у костра, попили водки и решили сыграть в русскую рулетку. Первый заряжает один патрон, нажимает на курок и падает. Второй заряжает патрон, жмет на курок и падает. Третий заряжает патрон и думает:
- А разве Макаровым играют в рулетку?

🧱Кирпич.
1,234
КИРПИЧ

11 Nov, 06:00

Араб зашёл в переполненный бар и собрался уже заказать себе кофе, как вдруг увидел еврея в ермолке, молитвенном платке, с пейсами.
Араб громко крикнул бармену, так чтобы все услышали, что он покупает по бокалу всем, кроме этого еврея.
После того как все напитки были разлиты, еврей вдруг широко улыбнулся арабу и сказал: "Спасибо! " таким же громовым голосом.
Это привело араба в бешенство. Он ещё раз громко приказал подать напитки для всех, кроме еврея. Но как и прежде, это не задело того, он ещё раз улыбнулся арабу и прокричал: "Спасибо! "
Тогда араб спросил бармена:
Что, чёрт возьми, не так с этим евреем? Я заказал два раунда напитков всем, кроме него, а он улыбается и благодарит. Он что, чокнутый?
Нет, — ответил бармен. Он — владелец этого бара!

🧱Кирпич.
1,343
КИРПИЧ

10 Nov, 16:00

Англичанка, хорошо знающая русский язык, решила лететь перед самым Новым годом 31 декабря домой, в Лондон, Аэрофлотом. Все-таки Аэрофлотом дешевле, чем британскими компаниями.
Пришла в зал VIP – дело было во второй половине дня – а там, за регистрационной стойкой, сидит в лоскуты пьяная наша администратор. Как ни как 31 декабря! К тому же, время послеобеденное.
Англичанка, естественно, возмутилась:
– Вы же пьяны!
Наша ей отвечает по-нашенски:
— Ну и че тебе-то?
— Я буду жаловаться!
— Кому? Тебя проводить к начальнику?
— Да, проводите.
Пришли в кабинет к начальнику. А там за накрытым столом-поляной сидит начальника – в те же лоскуты. С галстуком набок и пиджаком, застегнутым не на ту пуговицу.
Англичанка, с чувством, не свойственным северным народам, аж вскрикнула:
– Как? И вы пьяны?!
– Я пьян?! — удивился искренне начальник, — да вы еще экипаж не видели, с которым вы полетите.
1,578
КИРПИЧ

10 Nov, 11:59

— Вам пиво? — спрашивает официант постоянного клиента.
— Нет, я на велосипеде, принесите минеральную воду.
Через минуту официант приносит пиво и говорит:
— Вы уже можете выпить пиво, ваш велосипед кто-то украл.
1,586
КИРПИЧ

10 Nov, 08:01

Муж и жена загорают на пляже. Внезапно муж спрашивает:
- Скажи, дорогая, как называется существо, у которого 32 ножки, зеленые глазки, тельце красное и волосатое и три голубые полоски сзади?
- Не знаю, - сердится жена, - ты же знаешь, что я не люблю загадок. Ну и что это?
- Да я и сам не знаю. Сбросить его с твоей спины?
1,653
КИРПИЧ

10 Nov, 04:28

Девушка пришла на прием к гинекологу. Разделась, села в кресло и раздвинула ноги. К ней подошел доктор:
— Выше! Девушка подняла ноги выше.
— Выше! Она подняла ноги еще выше.
— Выше! Девушка не выдержала:
— Я уже не могу выше.
— Кабинет гинеколога этажом выше, а я стоматолог.
1,696
КИРПИЧ

09 Nov, 18:00

Идет мужик по лесу. Вдруг старушка. Говорит она мужику:
— Я – волшебница и исполню любые твои три желания, если ты доставишь мне удовольствие.
Ну мужик рад стараться. Наутро старушка спрашивает добра молодца:
— Тебе сколько лет, сынок?
Тот отвечает:
— 30.
— Такой большой, а в сказки веришь...

🧱Кирпич.
1,993
КИРПИЧ

09 Nov, 16:00

— Ты должна снова показать мне, как пользоваться стиральной машиной.
— Ставишь "синтетику", 40 градусов, засыпаешь порошок, включаешь.
— А зачем остальные режимы?
— А, это для женщин...

🧱Кирпич.
1,758
КИРПИЧ

09 Nov, 14:00

Экзамен. Препод:
— Итак, начнем. Кто знает на 5?
Поднимается несколько несмелых рук, препод берет у них зачетки и ставит
ОТЛ.
— Ну а кто знает на 4? — рук уже больше, довольные студенты получают ХОР и уходят. То же самое — с УДами. В результате в аудитории остается несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность.
— А вы, значит, знаете на 2. Значит, хотите на пересдачу.... Ну что ж, пересдача. Кто знает на 5?

🧱Кирпич.
1,780
КИРПИЧ

09 Nov, 12:00

Израильская армия. Приезжает американский генерал с проверкой. Его встречает израильский генерал и они вместе отправляются по расположению части. Америкинский генерал говорит:
— Ну и дисциплинка у Вас, вот только что прошел рядовой и не попреветствовал двух генералов!
— Ща я с ним разберусь!
Израильский генерал догоняет солдата, дергает его за рукав и говорит:
— Моня, ты что на меня обиделся?

🧱Кирпич.
1,717
КИРПИЧ

09 Nov, 08:00

Блондинка спрашивает программиста:
— И что делать с этой программой?
— Установи и крякни.
— Установила и крякнула ниче не работает.
— Ты как крякала?
— Как уточка...

🧱Кирпич.
1,796
КИРПИЧ

25 Oct, 16:17

Играл мальчик на травке в машинку. Она сломалась. Сидит плачет. Подходит наркоман:
— Мальчик, что такое?
— Колеса потерял я.
— Пойдем, я тебе свои дам.
— Не, мама сказала на травке сидеть и ждать
— Бля, мне бы такую маму...
680
КИРПИЧ

25 Oct, 15:00

‼️ КУЧА ХАЛЯВЫ ОТ RIOBET УСПЕЙ ЗАБРАТЬ 👇

Ребята совсем обезумели и решили подарить 70.000₽ 1.000.000₽ именно тебе:

✔️ Регистрируйся по ссылке: https://riobet.com/
✔️ Сделай депозит от 1000₽ любым удобным способом
✔️ Забирай халяву до 2.500$ + 70FS
✔️ Крути рулетку дважды в день и получай выигрыш до 1.000.000₽

Не упусти момент — заходи на RIOBET и совмещай приятное с полезным! 👆
776
КИРПИЧ

25 Oct, 14:01

Мама:
- Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Вовочка:
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.
Мама:
- О Боже! Это же большое озеро!?
Вовочка:
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только в самом начале из мешка выбираться...
866
КИРПИЧ

25 Oct, 10:01

На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить. Вдруг один другому говорит:
- Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто быстрее встанет, того и утка.
- Давай!
Ну один как даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
- Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ:
- Да не надо, забирай утку.
1,121
КИРПИЧ

25 Oct, 08:01

Студент решил подработать. Товарищи посоветовали ему устроиться ночным сторожем или дворником. Он пошел в одно место, там места заняты, пошел в другое - то же. Пришел в зоопарк, но там ему сказали, что и сторож и дворник есть и предложили:
- У нас недавно подохла обезьяна. Вы бы могли ее заменить.
- Не знаю, смогу ли, - сомневается студент.
- А вы спортом занимались?
- Занимался.
- Шкура у нас есть и платить будем больше, чем сторожу или дворнику. Ну, студент согласился. Вот, сидит он в клетке, лазает, рожи посетителям строит, на кольцах крутится, посетители довольны. Вечером, когда посетителей уже стало мало, он спрыгнул на пол, но неудачно, и провалился в клетку, стоявшую под той, в которой он находился. Видит, прямо на него идет лев. Ну, студент думает: "Зря я согласился. Даже за такие деньги". А лев подходит и говорит человеческим голосом:
- Привет! Ты с какого факультета?
1,239
КИРПИЧ

25 Oct, 07:00

⚡️⚡️⚡️⚡️Мать-одиночка из Краснодара удивила сотрудников банка,погасив взятый миллионный кредит в очень короткие сроки!

🔔Кредит брала на 4 года,однако смогла выплатить в течение 3-х месяцев.

🔴Как пишет Лилия,что от долгой и монотонной выплаты кредита она освободились благодаря Виктории которая помогает всем желающим с удалённой работой в интернете.
—«Лилия случайно наткнулась на профиль Виктории ,сначала подумала что это развод,что нужно привлекать кого-нибудь или деньги платить,но нет,оказалось все бесплатно и честно. Безумно благодарна Виктории и ее каналу за вклад в нашу жизнь с ребенком!» Виктория очень открытая и добрая ,честный человек,помогает абсолютно каждому желающему изменить свою жизнь,и начать зарабатывать.

Учитесь зарабатывать вместе с Викторией на его телеграмм канале ❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️
1,150
КИРПИЧ

25 Oct, 06:24

Стоит солдат с автоматом , охраняет ангар.
Подходит мужик и говорит:
— Продай автомат.
Солдат ему в ответ:
— Да не,не могу - я тут ангар с двумя секретными самолётами охраняю.
Мужик снова:
— Продай,не улетят твои истребители.
Солдат упирается,не хочет никак продавать автомат.
— Вдруг что-нибудь начнется,а я тут без автомата!
Мужик уговаривает:
— А если начнётся - ты палку подбери какую-нибудь и бегай с ней,стреляй,типа.Никто и не заметит.
— Ну даже не знаю...Ладно продаю.
Продал мужик автомат. Через неделю началась война,солдат бегает покруг ангаров и кричит:
— пуф - пуф, тррр!
Открывается ангар и оттуда выбегают два лейтенанта:
— ВЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ..
1,287
КИРПИЧ

24 Oct, 18:00

Международный чемпионат по распитию спиртных напитков. В финал вышли четыре спортсмена. Англичанин, американец, немец и русский Кузькин.
Начинаются финальные соревнования.
Выходит американец. Выпивает стакан водки, еще стакан, еще полстакана и падает.
Выходит англичанин. Выпивает стакан, еще, еще полстакана и падает.
Выходит немец. Выпивает стакан, еще, еще, полстакана и падает.
Выходит Кузькин. Выпивает разом пять стаканов, три бутылки пива, еще полстакана и падает.
Безоговорочная победа российского атлета. На втором месте немец. А вот с третьим местом неясно. Англичанин и американец лежат без сознания.
Комментатор в отчаянии восклицает в микрофон.
— Кто же будет третьим? ??
Кузькин, с трудом отдирая голову от пола:
— Я!

🧱Кирпич.
1,390
КИРПИЧ

24 Oct, 16:00

Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет.
- Пошли со мной.
Уходят. Муж предлагает любовнику:
- Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею. Жена слышит два выстрела, смотрит в окно, кричит:
- Ванюша, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга!

🧱Кирпич.
1,345
КИРПИЧ

24 Oct, 14:00

Идет судебный процесс, допрашивают подозреваемого:
—Возвращаюсь я раньше времени домой, а жена в чем мать родила и дышит так подозрительно, что тут я сразу и понял, чуть—чуть я ее с любовником не застал. Сразу кинулся к открытому окну, а он в одних трусах убегает. Ну тут я в него тумбочкой и швырнул.
Слово первого свидетеля:
—Я давно веду здоровый образ жизни и в это утро, как всегда совершал свою пробежку, вдруг свист и на меня обрушивается тумбочка. Результат множественные переломы, еле выкарабкался.
Слово главного свидетеля:
—Сижу я значит в тумбочке.....

🧱Кирпич.
1,338
КИРПИЧ

24 Oct, 13:16

Приходит наркоман в цирк. Заходит к директору и говорит:
- У меня есть сенсационный номер, который не повторит никто!!!
- Ну, показывай!
Наркоман говорит:
- Принесите реквизит: бутылку водки и граненый стакан.
Наркомана вывели на арену в самый центр. Он налил водку в стакан, поставил на пол, забрался под купол цирка, заорал: "АЛЛЕЕЕ-О-О-О-ООП!!!" и прыгнул вниз головой. Нарк в стакан, тот вдребезги, нарк не дышит...
В машине реанимации:
- Разряд 220 вольт!!! Пульс есть?
- Есть!!!
- Пять кубиков морфия!!!!!! Быстро!!!!
Вводят, нарк резко вскакивает, хлопает в ладоши:
- В-У-А-ЛЯЯЯЯ!!!!!

🧱Кирпич.
1,494
КИРПИЧ

24 Oct, 08:04

Идёт мужик по лесу, увидел дупло.
Подошёл к дереву, засунул руку в дупло, вытаскивает - нет руки... Он обалдел... засунул другую руку, вытаскивает... - и этой нет.
Тогда он голову в дупло суёт и кричит:
- Вам там что, блять, совсем делать нехуй?!

🧱Кирпич.
1,576
КИРПИЧ

24 Oct, 06:20

Вызвали к новому русскому врача. Он приходит и застаёт следующую картину: лежит на диване "новый" в бессознательном состоянии, а рядом стоит растерянный электрик.
— Что случилось? — спрашивает врач
— Да я сам толком не понял. — отвечает электрик — Я ставил, как обычно, счётчик, поставил, и звоню в дверь. Он спрашивает: "Кто там?", а я отвечаю: "Ну всё, мужик, счётчик включен!"

🧱Кирпич.
1,667
КИРПИЧ

23 Oct, 18:00

Идет суд. Судят сельскую бабу. Один посетитель спрашивает своего соседа:
— Кто это?
— Это Матрена Андреевна. Она зашла в горящий дом и вынесла оттуда своего мужа.
— Так это же настоящая русская баба! За что же ее судят?
— Когда она узнала, что у пьяного мужа изо рта выпал окурок, то она занесла его обратно

🧱Кирпич.
1,788
КИРПИЧ

23 Oct, 16:00

Moтoциклиcт cбил нa мкaдe нa дикoй cкoрocти вoрoбья. Coвecть зaeлa — вeрнулcя. Boрoбeй бeз coзнaния, нo живoй. Hу пoдoбрaл, oбoгрeл, дoмoй привeз. Пoлoжил в клeтку, дaл вoды, нaкрoшил xлeбa, в oбщeм — пoлный кoмфoрт. Bдруг звoнит тeлeфoн, бaйкeр убeгaeт в другую кoмнaту пoгoвoрить. Boрoбeй в этo врeмя приxoдит в ceбя, oбвoдит мутным взoрoм вce вoкруг, xлoпaeт ceбя пo лбу крылoм и дикo oрeт:
— Aaa, клeткa, вoдa, xлeб — я убил мoтoциклиcтa!

🧱Кирпич.
1,802
КИРПИЧ

23 Oct, 14:00

Один отдыхающий жалуется другому:
— Уже неделю на курорте и ни разу не перепихнулся.
— А ты иди на пляж. Как только увидишь классную тётку — прыгай на неё и вращай груди. Если она спросит: "Что Вы делаете?". Отвечай: "Голос Америки ловлю." Завяжется разговор. Ну, и пошло, поехало.
Парень так и сделал. Тетка, подымает очки, оттягивает ему плавки и говорит: "С такой антенной ты и "Маяк" не поймаешь."

🧱Кирпич.
1,752
КИРПИЧ

23 Oct, 12:00

Собрал царь зверей-лев всех зверушек на поляне и говорит:
- Завтра конец света. Посему разрешаю всем ебатся - кто с кем хочет!
Что тут началось... Слон прет жирафа, волк зайца, петух бегемота. Жираф вдруг спрашивает недоуменно у слона:
- Ты че меня в презервативе ебешь? Конец света ведь, какая тебе разница?
Слон улыбнулся так хитро и отвечает:
- Это не презерватив, это удав мне минет делает))))

🧱Кирпич.
1,859
КИРПИЧ

23 Oct, 08:00

Собирает прапорщик солдат и говорит:
- Будем мерять длину окружности ракеты с помощью веревочки
Тут ему солдат задает впорос:
- Товарищ прапорщик а диаметр ракеты известен?
- Да
- Так можно же просто умножить число Пи на диаметр и получить длину окружности
Прапорщик:
- Дурак ты, в полевых условиях числа Пи может и не оказаться, а веревочка она вот, всегда с собой.

🧱Кирпич.
1,833
КИРПИЧ

23 Oct, 06:00

Новый учитель решив проверить уровень знаний в классе спрашивает:
— Дети, кто взял Бастилию?
— Мы не брали...
Учитель пошел к директору и рассказывает ему это.
Директор.
— Да вы не расстраивайтесь. Если не вернут, в конце года спишем.

🧱Кирпич.
1,704
КИРПИЧ

22 Oct, 20:02

Девушка на СТО:
— Что-то там шумит и хрустит.
— Надо чинить коробку.
— Это что, простите?
— Даже полностью заменить. Всю коробку передач.
— Извините, а где это?
— Две. Две коробки передач.
1,878
КИРПИЧ

22 Oct, 18:00

— Ты где был? Почему так поздно пришел?
— Я хозяин в доме! Когда хочу, тогда и прихожу!
Жена бьет его сковородкой по голове, муж падает без сознания.Тут выбегает свекровь.
— Ой, а че тут мой сынок лежит?
— Он хозяин!!! Где хочет, там и лежит!

🧱Кирпич.
1,617
КИРПИЧ

22 Oct, 16:00

В поезде в купе темно.
Мужчина обращается к женщине:
- Мадам, а у Вас дети есть?
Женщина:
- Да, есть.
Мужчина:
- А сколько старшему?
Женщина:
- Двадцать восемь.
Мужчина:
- Спокойной ночи.

🧱Кирпич.
1,774
КИРПИЧ

22 Oct, 14:00

Заходит мужик в сарай, половину которого занимает загон со свиньей, тьма кромешная, наступает на грабли, получает в бубен, от такого здрасьте вступает ногой в корыто с запаренными отрубями, подскальзывается и валится через ограждение к свинье в говно, поднимаясь говорит: "Блять, не сарай, а форт Бойард какой-то"

🧱Кирпич.
1,676
КИРПИЧ

22 Oct, 12:00

— Представляешь, познакомилась с парнем, вроде нормальный, так он мне ночью прислал по ММС своё достоинство в разных вариациях с гордой
подписью: "Это МОЙ"!!!
— Ну а ты чё?
— А чё, отыскала в инете самый большой, и отослала ему с подписью: "А это мой"...

🧱Кирпич.
1,715
КИРПИЧ

22 Oct, 08:02

Группу инженеров пригласили слетать на самолете. После того, как они удобно расселись, их проинформировали, что самолет построили их студенты. Все, кроме одного, рванули к выходу в панике. Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своем месте, спросили: — Почему Вы остались? На что профессор сказал: — Я полностью уверен в своих студентах, и зная их могу Вас заверить, что этот кусок говна даже не взлетит.

🧱Кирпич.
1,899

2024 All Right Reserved

Disclaimer: The content displayed on this website is solely provided by the respective Telegram channels. We hold no ownership or responsibility for the content shared by these channels.