КИРПИЧ @kirpichigor Channel on Telegram

КИРПИЧ

@kirpichigor

Принимаем в течении 5 секунд 🤝

Админы: @andre_tmedia @evg_stichmedia

КИРПИЧ (Russian)

КИРПИЧ - это телеграм-канал, который занимается приемом заказов в течение 5 секунд. Здесь вы найдете огромный выбор кирпичей различных форм, цветов и размеров. Канал предлагает качественные строительные материалы по доступным ценам. Благодаря удобной системе заказов, вы можете легко и быстро подобрать необходимый кирпич и оформить покупку прямо через канал

Админы канала @kirpichigor гарантируют профессиональное обслуживание и оперативную обратную связь. Не упустите возможность улучшить свой дом или строительный проект с помощью качественного и надежного кирпича от КИРПИЧ!

КИРПИЧ

03 Jan, 08:10

В библиотеке:

— Где я могу найти книги о самоубийствах?
— На пятой полке слева.
— Но там нет ни одной книги.
— Да, их почему-то не возвращают.
443
КИРПИЧ

03 Jan, 06:10

Сидит ворона на дереве с сыром.
Сзади подбегает лиса с битой. Бац ей по башке! Хватает сыр и убегает.
Ворона:
— Нихуя себе басню сократили.
701
КИРПИЧ

02 Jan, 16:12

Наловил мужик ведро раков, смотрит на него и говорит:
— Пойду к Петровичу, скажу, что жену его пропавшую нашёл - утонула, а раков с неё снял.
Приходит к нему домой, а жена нашлась. Петрович видит его и спрашивает:
— О, заходи. Помнишь, у меня зимой жена пропала? Нашлась - заблудилась в метель и в соседней деревне жила. А это у тебя что? Раки?
Тот ведро на пол бросает и кричит жене:
— С#КА, ТАКУЮ ИСТОРИЮ ИСПОРТИЛА!
1,225
КИРПИЧ

02 Jan, 12:10

Мужика в тюрьму сажают, ему друг говорит:
- В тюрьме много не болтай, за каждое слово спросить могут.
Ну заехал он в тюрьму, сидит молчит день, неделю. На второй неделе подошёл к окну и обронил:
- Дождь скоро пойдёт..
Голос сзади:
- Ну если не пойдёт, то мы тебя по кругу пустим.
1,408
КИРПИЧ

02 Jan, 08:11

Раскинув руки, девушка демонстрирует парню свои шикарные формы.
- Ну-ка зацени, как я тебе такая?
- Квартирка у тебя конечно как в жопе у кролика, но с твоими формами мы мигом погасим ипотеку на новую.
- Боже, какой же ты у меня хозяйственный!
1,589
КИРПИЧ

02 Jan, 06:10

Мужчина выходит из комы. Его жена переодевается из черной одежды и раздраженно замечает: — Я действительно не могу ни в чем на тебя положиться, правда?
1,633
КИРПИЧ

01 Jan, 16:42

— Мой сын третий год сидит в первом классе! Когда, наконец, вы перестанете ставить ему одни колы по арифметике и переведёте в следующий класс?
— Когда он скажет, какой следующий класс.
1,829
КИРПИЧ

01 Jan, 12:22

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
1,957
КИРПИЧ

31 Dec, 18:00

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хотя бы доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и ебли - никаких интересов!

🧱Кирпич.
2,062
КИРПИЧ

31 Dec, 16:00

Жена-мужу. Вася, как ты на работу уходишь, мужик ко мне звонит и спрашивает — женщина, тр@хаться хотите? Ну я дверь закрываю, а самой страшно. Ниче, говорит Вася, я завтра типа на работу пойду, а сам за дверью с колом встану. Как спросит, говори хочу, зайдет, тут я его дрыном то и наебну. Утро. Звонок. Интеллигентный мужчина с дипломатом.
— Женщина, ебаца хотите?
— Да, хочу.
— Так вот передайте своему мужу. пусть он вас еб@т, а не мою жену.

🧱Кирпич.
1,965
КИРПИЧ

31 Dec, 14:00

Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. А сзади уже подпирают, подталкивают. Тогда она расстёгивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус.
Девушка с возмущением:
- Мужчина, как вы смеете?
- Ну, после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность!

🧱Кирпич.
1,804
КИРПИЧ

31 Dec, 12:00

Папа Карло и Буратино:
— Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку?
— Я хотел щенка...
— Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
— Но этот бобер как-то странно на меня смотрит...

🧱Кирпич.
1,870
КИРПИЧ

31 Dec, 08:02

Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромничая:
- Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.
Парень в уме подсчитывает сумму, охреневает, думает: да и х#й с этими деньгами, по любому сегодня будет секс.
И, владея ситуацией, спрашивает у нее:
- А ты всегда так много ешь?
Она чавкая и глотая коктейль:
- Нет, только во время месячных...

🧱Кирпич.
1,833
КИРПИЧ

30 Dec, 18:00

К молодоженам в квартиру прилетели инопланетяне. Решили поменятся партнерами. Инопланетянин забрал девушку. Перед половым актом он объясняет ей, зачем ему два вентиля слева и справа от члена:
— Справа — чтобы толще, слева, чтобы длиннее. Делай, как нравится!
Она накрутила себе идеал, после ceкcа лежит и бешено ржет, что аж задыхается.
— Ты почему смеешься?
— Да я представляю, как твоя моему сейчас яйца крутит

🧱Кирпич.
1,939
КИРПИЧ

30 Dec, 16:00

Встретились два старых друга. Один другому рассказывает:
- Да вот, пока мы с тобой не видились - третий раз женился.
- А что такое?
- Да первая жена была учителем. Я ее трахаю, а она мне:
"Повтори, повтори, повтори...". Заебался, короче.
Вторая жена была спелеологом. Я ее трахаю, а она мне:
"Глубже, глубже, глубже...". Тоже заебался...
А вот тертья жена - класс!!! Маляр!!! Я ее трахаю, а она мне:
"Hе спеши, дорогой, не спеши. Сегодня не кончишь - кончишь завтра"

🧱Кирпич.
1,891
КИРПИЧ

30 Dec, 15:00

⚡️Семья платила кредиты, платила и в итоге умерла от нищеты

Аналитики бьют тревогу — 93% жителей тратят на кредиты и налоги 70% своих доходов…

А на оставшиеся выживают вместо достойной жизни, хотя государство выделяет достаточно пособий под любые ситуации, Смотрите сами:

— Льгота «Д-508» тем, кто хочет списать долги без банкроства [читать]
— Пособие на каждого ребенка до 18 лет в размере ₽28.000 [читать]
— Единоразовая выплата «Потанина» в ₽80.000 гражданам старше 18 лет [читать]

Россия сполна дает своим гражданам, чтобы использовать свое гражданство по максимуму, читайте Финансовый департамент там осведомленные дают реальные способы выжимать деньги из государства👇

Подписывайтесь и забирайте то, что принадлежит вам по праву: t.me/+29PNlDua7rJhNTM6
188
КИРПИЧ

30 Dec, 14:00

Он и она. Он читает:
- Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику
скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот...
- Милый, это что, Камасутра?
- Нет, инструкция по таможенному досмотру.

🧱Кирпич.
1,797
КИРПИЧ

30 Dec, 12:00

- Ты где опять колготки порвала, зараза!
- За танк зацепилась!
- Ты где танк нашла?
- На погонах...

🧱Кирпич.
1,893
КИРПИЧ

30 Dec, 08:00

Идет рота солдат в увольнение - пить, гулять с девками и все такое. Все люди как люди, а один девственник. Подходит он к
прапорщику и говорит:
- Товарищ прапорщик, у меня к вам деликатный вопрос - как найти у женщины вл#галище?
Тот отвечает:
- Очень просто! Берешь товарища женщину, поворачиваешь к себе спиной, командуешь наклониться, ведешь указательным пальцем
по позвоночнику вниз до второго щелчка!

🧱Кирпич.
1,939
КИРПИЧ

30 Dec, 06:00

Встречаются две подруги:
- Как у вас с мужем интимная жизнь?
- Мой шесть раз за ночь может!
Через некоторое время встречаются их мужья:
- Слушай, моя совсем замучила. Как у тебя шесть раз за ночь получается?
- Не обращай внимания, это она туда - сюда считает.

🧱Кирпич.
1,861
КИРПИЧ

29 Dec, 18:00

Урок в семинарии.
- Отрок Иннокентий! Ответствуй, отделима ли душа от тела?
- Отделима, батюшка.
- А теперь обоснуй!
- Иду я давеча перед заутреней мимо вашей кельи и слышу: "Вставай, душа моя, одевайся и шуруй огородами."
- Обосновал, но препохабно...

🧱Кирпич.
1,912
КИРПИЧ

29 Dec, 16:00

Доктор :
- Не волнуйся. Эрекция при массаже простаты — это нормально.
Пациент:
- Но у меня нет эрекции!
Доктор:
- Это я про себя...

🧱Кирпич.
1,525
КИРПИЧ

29 Dec, 14:00

Приходит жена с работы. Видит картину: брат её мужа ебёт.
Она в шоке:
- Вы что, совсем охуели?!
Муж ей виновато объясняет:
- Понимаешь...брата твоего змея в член укусила...
Она орёт:
- Так надо было отсосать!!!
- Ну в общем-то с этого всё и началось...

🧱Кирпич.
1,558
КИРПИЧ

29 Dec, 12:00

Молодая жена говорит мужу:
— Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди -- если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
— Ты говоришь как моя бывшая жена.
— Бывшая? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
— Я не был.

🧱Кирпич.
1,578
КИРПИЧ

29 Dec, 08:00

На диктанте Марьиванна диктует предложение:
- В доме стоит полная тишина, и лишь в углу скребёт мышь.
Вовочка поднимает руку:
- Марьиванна, а кто такой Вуглускр?

🧱Кирпич.
1,612
КИРПИЧ

28 Dec, 19:42

Девушка — блондинка звонит своему парню:
— У меня компьютер не работает.
— А кнопочку такую большую нажимала?
— Нажимала.
— А шнур в розетку воткнут?
— Сейчас возьму фонарик, посмотрю...
— А фонарик зачем?
— Да свет пропал.
1,785
КИРПИЧ

28 Dec, 16:00

Возвращается муж из командировки...
По жене соскучился- страсть!!!
Залетает в спальню и, не говоря ни слова, набрасывается на жену.
Через полчаса веселый и довольный выходит на кухню, а там- жена сидит!!!
- А в спальне кто?!!
- Мама!
Они вдвоем залетают в спальню, и дочь напускается на мать:
- Мама, ну что же ты, ну как же ты смогла, ну почему ты не сказала ему, что ты - это не я?
- А почему я должна ему что-то говорить!!? я с ним уже два года не разговариваю.
1,890
КИРПИЧ

28 Dec, 14:37

У пирса друг напротив друга стоят два корабля.На одном написано "Омск", а на другом "Томск".
Приезжает с проверкой адмирал, видит названия и спрашивает у дежурного:
— Это, типа, их в честь городов назвали? Красиво...
— Нет, — говорит дежурный — Это аббревиатура такая, ОМСК значит: "Охуенный Морской Стратегический Крейсер".
— А Томск что значит? — спрашивает генерал.
— "Тоже Охуенный Морской Стратегический Крейсер"
1,717
КИРПИЧ

28 Dec, 08:52

Водила шестисотого "мерса" взял попутчика. Едут, скорость-120, 160. . Попутчик с ужасом просит остановить. Водила:
— Не боись, у меня сильный ангел-хранитель за спиной.
Все же попутчик вышел.
Едет водила дальше сам...140, 180...
Вдруг голос за спиной:
— Слушай, останови, я тоже выйду.
1,660
КИРПИЧ

27 Dec, 18:00

Приходит жена с работы. Видит картину: брат её мужа ебёт.
Она в шоке:
- Вы что, совсем охуели?!
Муж ей виновато объясняет:
- Понимаешь...брата твоего змея в член укусила...
Она орёт:
- Так надо было отсосать!!!
- Ну в общем-то с этого всё и началось...

🧱Кирпич.
1,792
КИРПИЧ

27 Dec, 16:00

Молодая жена говорит мужу:
— Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди -- если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
— Ты говоришь как моя бывшая жена.
— Бывшая? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
— Я не был.

🧱Кирпич.
1,749
КИРПИЧ

27 Dec, 15:00

1.000.000 в месяц – это копейки, если вы занимаетесь ставками на спорт.

Многие думают, что ставки – это лотерея, но это не так.

Например, если поставить 1000р на матч в разных конторах, то независимо от исхода вы будете в плюсе на 350-460%. А если подобрать нужный коэффициент, то вовсе утроите начальную сумму.

Подобных стратегий так много, что им посвятили отдельный канал – AM BET. Там объясняют, как зарабатывать на беттинге от 250 тысяч в месяц, не имея ни опыта, ни стартового бюджета.

Изучайте, потом сами себе спасибо скажете: https://t.me/+4aU2MBYNgWlhYjdi
747
КИРПИЧ

27 Dec, 14:00

На диктанте Марьиванна диктует предложение:
- В доме стоит полная тишина, и лишь в углу скребёт мышь.
Вовочка поднимает руку:
- Марьиванна, а кто такой Вуглускр?

🧱Кирпич.
1,793
КИРПИЧ

27 Dec, 12:00

Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала
смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя
по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым
оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело
смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
- Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?

🧱Кирпич.
1,614
КИРПИЧ

27 Dec, 08:00

Жена. Муж. Рабочая неделя - всё нормально, а как пятница, так муж вечно приползает "на бровях" домой под утро.
Ничего никогда не помнит, только говорит:
"Да чё ты?! Ну с друзьями посидели. Что, нельзя?"
Блин, жена уже не знает что с этим делать.
И вдруг: опять пятница, опять он приползает на четвереньках и отрубается. Она его раздевает, как обычно, брюки стягивает, а с ними потянулись трусы. Она смотрит, а на члене у него болтается использованный и не снятый презерватив. Ах ты!!! Она тогда берёт этот презерватив и засовывает его мужу в задний проход...
Всю неделю муж такой, ходит задумчивый, грустный.
Подходит пятница, он никуда не идёт. Жена:"
А чего ты никуда не идёшь, как обычно?" Он:" Та, неохота"... Она:" А как же друзья?" Он (задумчиво):" Нет у меня больше друзей

🧱Кирпич.
1,779
КИРПИЧ

27 Dec, 06:00

Вечером мама Вовочки говорит отцу:
- У них в школе ввели уроки сексуального воспитания. Я беспокоюсь, не рано ли? Поговори с ним.
Отец тихонько заходит в комнату Вовочки и видит, что тот сосредоточенно изучает картинки в журнале "Плейбой", при этом его левая рука лихорадочно работает под столом.
Отец так же незаметно выходит из комнаты и говорит жене:
- Я не стал ему мешать. Он делает домашнее задание

🧱Кирпич.
1,112
КИРПИЧ

26 Dec, 18:01

В психушке один псих подходит к другому и говорит:
— Слушай, я тут книгу написал, хочешь почитаем?
Уединились они в палате и начали читать. Первый псих спрашивает:
— Ну как, понравилось?
— Классно, только действующих лиц много.
Тут заходит медсестра и говорит:
— Таак, а ну признавайтесь, кто из вас спёр телефонный справочник?
1,475
КИРПИЧ

26 Dec, 16:01

Мужику в самолете приспичило в толчок, но мужской все время был занят, и стюардесса предложила ему:
- Ладно, сходите в женский, только в нем, в отличие от мужского, на стенке расположена панель, никакие кнопки на ней не трогайте!
Мужик согласился. Сидит он в туалете, сделал свои дела и посмотрел на панель, там 4 кнопки: ПП, ГВ, ТВ и АУТ. Ему стало интересно, что это за кнопки, и он нажал ГВ, ему облило жопу горячей водой, нажал ТВ, задницу ему высушило теплым воздухом, нажал ПП, ему припудрило зад, нажал АУТ - потерял сознание. Очнувшись в больнице, он спрашивает у медсестры:
- Что со мной случилось-то?
- Говорила же вам стюардесса не трогать кнопки на панели, а вы не послушались. Короче говоря, когда вы нажимали первые три кнопки, все еще было нормально, но когда вы нажали АУТ, что обозначает автоматическое удаление тампона… в общем ваш член у вас под подушкой.
1,470
КИРПИЧ

26 Dec, 14:01

Женщина у проктолога:
— Доктор, у меня очень сильно болит там... Ну... внутри!
Доктор осторожно ввел палец
— Больно?
— Глубже, доктор, глубже!
— А так больно?
— Глубже, доктор, еще глубже!
— А так?
— Ещё чуть чуть... Капельку.. Вот! Вот то самое место!
— Ааа, так это вам к зубному
1,312
КИРПИЧ

26 Dec, 12:01

Встречаются два друга:
— Привет, как дела?
— Нормально. Полгода уже хожу в секцию карате...
— Ух ты, и как успехи?
— Да так, за это время уже 2 раза успел получить по шее на улице, 3 раза в баре...
— Ничего себе! А до этого?
— До этого ни разу: как—то всегда избегал конфликтов.
1,431
КИРПИЧ

26 Dec, 08:36

Приeхaл Ивaн-цaрeвич в Пaриж, пoшёл в рeстoрaн.
Дaют eму мeню. Читaeт: "Лягушaчьи лaпки жaрeнныe", "Лягушaчьи лaпки тушёныe", "Суп из лягушaчьих лaпoк"...
Зaдумчивo:
— Вoт oни с ними кaк! A я дурaк, жeнился...
1,527
КИРПИЧ

25 Dec, 18:00

— Вовочка, проспрягай глагол "голосовать".
— Я — голосую, ты — голосуешь, он — голосует, мы — голосуем.
— А они?
— А они на нас хуй кладут, Марьиванна. Строят шубохранилища. Выводят миллионы долларов в оффшоры

🧱Кирпич.
1,754
КИРПИЧ

25 Dec, 16:00

Поручик Ржевский входит в офицерское собрание и торжественно объявляет:
- Господа! Я женюсь!
- На ком? На ком, поручик?
- На Марье Алексеевне!
- Поручик! Да в здравом ли вы уме! Марью Алексеевну имел весь Тамбов!
Поручик уходит. Проходит пара недель. Вновь на пороге офицерского собрания появляется поручик Ржевский.
- Господа! Я женюсь!
- На ком? На ком, поручик?
- На Марье Алексеевне!
- Поручик! Мы же уже говорили вам: с Марьей Алексеевной переспал весь Тамбов!
- Господа! Я был в Тамбове! Городок небольшой...

🧱Кирпич.
1,807
КИРПИЧ

25 Dec, 14:00

Приходит сын домой.
Отец его спрашивает:
- Как дела в школе, сынок?
- Плохо, - отвечает сын, - двойку получил по биологии.
- За что?
- Учительница спросила, у кого в природе самые большие яйца.
- Так, у слона!
- И я так ответил. А училка говорит, что у страуса...
- У страуса, - удивился отец, - То-то, он такие медленные вальсы писал

🧱Кирпич.
1,592
КИРПИЧ

25 Dec, 12:00

Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает
газету. Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку,
то другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает
на пальце поручика перстень.
Наташа:
- Поручик, а какой камень в Вашем перстне.
Ржевский (отложив газету):
- Знаете Наташа, просто не хочется.

🧱Кирпич.
1,669
КИРПИЧ

25 Dec, 08:00

Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в её телефоне от Виталика… Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в
командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем.
Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты…
Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру…
Открывает жена, они проходят сначала на кухню… прелюдия…перемещаются в спальню.
Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело… и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят,целлюлит.
Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и
говорит:
-Бля, как перед Виталиком неудобно…

🧱Кирпич.
1,683
КИРПИЧ

25 Dec, 07:00

Большинство людей питаются слишком однообразно.

Суп, гречка, омлет, бутерброды – и так каждый день.

Тссс... они не знают о канале Мамины Рецепты 🤫

Здесь полно быстрых и разнообразных рецептов на каждый день 🥰

🥞Завтраки за 15 минут

🥗Салаты за 15 минут

🥘Вторые блюда за 15 минут

🧁Десерты за 15 минут

✅ Подпишись, чтобы не потерять: Подписаться
1,390
КИРПИЧ

25 Dec, 06:00

Лорд Баскервиль заблудился в лесу. Долго ходил, кричал, наконец вышел к медвежьей берлоге. Из неё не спеша выходит медведь и спрашивает у лорда:
— Зачем вы так кричите, сэр?
— Я хочу быть услышанным.
— Вы добились своего, сэр, но принесёт ли это вам пользу и удовольствие?

🧱Кирпич.
1,563
КИРПИЧ

24 Dec, 18:00

В психбольнице намечается поголовная стрижка. Психи обсуждают как бы сломать машинку у парикмахера. Один додумался:
- Давай в голову кому-нибудь вобьем гвоздь, машинка и сломается. Ему в ответ:
- Давай, давай!
- Кому будем вбивать?
- Ты предложил
- тебе и вобьем.
- Ладно, а кто будет вбивать?
- Ну хоть Вася.
- Нет, только не он.
- А что?
- Да знаю я его, он один раз по гвоздю, два раза по голове.

🧱Кирпич.
1,745
КИРПИЧ

24 Dec, 16:00

Решил мужик жену убить, но чтоб непременно самому безнаказанному остаться.
Советуется он с другом, а тот говорит:
- А ты её затрахай. За это судить не будут.
Ну мужик наелся впрок всяких устриц напополам с Виагрой и давай жену губить. Раз десять кончил, пошёл в туалет, ноги дрожат, подворачиваются.
Жена глядит улыбается.
Он обиделся:
- Чё дура смеёшься, помрёшь же скоро!

🧱Кирпич.
1,636
КИРПИЧ

24 Dec, 14:00

Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной
косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает
нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент
Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров
на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо,
аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас
пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!

🧱Кирпич.
1,453
КИРПИЧ

24 Dec, 12:00

Зашёл солдат в деревню, пить захотелось. Взрослые все в поле. Попросил у местного мальчугана попить вынести. Вынес ему малыш глиняную посудину полную квасу.
- Ядрёный квасок! Много его у вас- Спросил солдат, выпив всё.
- Когда мамка из бочки дохлую крысу доставать лазила, ей ровно по титьки было..
Солдат срыгнул квас, да и выронил из рук глиняную посудину. Та - вдребезги.
А малец заплакал:
- Во что я теперь срать буду?

🧱Кирпич.
1,589
КИРПИЧ

24 Dec, 08:00

Мужик приходит к любовнице и они начинают заниматься любовью.
Вдруг звонят в дверь.
— Муж! — вскрикивает женщина. — Прыгай в окно. Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик пристраиваеться и бежит вместе с ними.
Один спрашивает:
— А вы всегда голым бегаете? — Всегда.
— И с презервативом?
— Нет, только в дождь.

🧱Кирпич.
1,659
КИРПИЧ

24 Dec, 06:00

Сельские парень и девушка лежат на сеновале.
Девушка прильнула к парню:
- Коль, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...

🧱Кирпич.
1,605
КИРПИЧ

23 Dec, 16:01

Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
- Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
- А у нее есть такое зелье!?
- Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.
1,799
КИРПИЧ

26 Nov, 16:18

Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной
косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает
нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент
Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров
на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо,
аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас
пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!
651
КИРПИЧ

26 Nov, 15:00

🔥 ЧТО?! Riobet раздает халяву всем новым игрокам?

Регистрируйся с промокодом TELEGA70 и моментально получи 70 БЕСПЛАТНЫХ ВРАЩЕНИЙ ❗️

ПЕРВЫЙ депозит увеличивается вплоть ДО 2500$. Успей стать VIP и получи бонусы👇

🤩 ИГРАТЬ
739
КИРПИЧ

26 Nov, 14:18

Cпoртивный мaгaзин. Пoкупaтeль выбирaeт пaрaшют и cпрaшивaeт у прoдaвцa, кaк c ним oбрaщaтьcя.
— Дeрнитe зa бoльшoe кoльцo, и пaрaшют рacкрoeтcя.
— A ecли нe рacкрoeтcя?
— Toгдa дeрнитe зa мaлoe кoльцo, рacкрoeтcя зaпacнoй пaрaшют.
— A вдруг и oн нe рacкрoeтcя?
— Toгдa приxoдитe в мaгaзин, мы oбмeняeм нa нoвый...
816
КИРПИЧ

26 Nov, 12:01

Скромный джентльмен обратился к красивой женщине, случайно зашедшей в универмаг.
— Вы знаете, я разминулся со своей супругой. Не поговорите ли вы со мной совсем немного, хотя бы две минуты.
— Ах, что вы говорите!
— Когда я разговариваю с красивыми женщинами, жена всегда откуда-то появляется.
947
КИРПИЧ

26 Nov, 11:00

⚡️ В России официально утвердили цифровую валюту

Но самое забавное — что 92% граждан не знают даже что такое биржи и криптокошелек. Не говоря уже о том, как за пару кликов сделать месячную заработную плату.

Первые, кто разберется в этом — сколотит состояние💰
Для этого достаточно читать канал Арбитраж Крипты, который откроет вам мир криптовалют и покажет, как на них зарабатывать.

Автор канала на пальцах объясняет, как покупать криптовалюту в месте «А» дешевле, а продавать в месте «Б» дороже.
«Купили → продали, купили → продали, а разницу забрали себе».

Выбор за вами: пролистать или делать по 35 000 ₽ в день, сидя на диване💥

Успейте присоединиться, скоро доступ будет закрыт: @arbitrazh
1,086
КИРПИЧ

26 Nov, 09:20

Решили муж с женой пойти учиться в гольф играть. Первое занятие, и ничего не получается. Инструктор тогда мужу говорит:
— Ну, попробуйте взять клюшку так нежно, как ласкаете грудь своей жены.
Муж пробует и делает неплохой удар. Инструктор — жене:
— А вы, мэм, возьмите клюшку так, как будто это член вашего любимого мужа.
Жена выполняет.
Инструктор:
— Ладно, на сегодня хватит. И выньте клюшку изо рта.
1,164
КИРПИЧ

25 Nov, 16:16

Женщинам невозможно угодить. Вот, например, прошлое 8 марта. Спать даже не ложился, в шесть утра поздравил, подарил огромный букет из незабудок в форме сердца, золотое кольцо с бриллиантом, торт со свечами в виде восьмёрки. Да, по Вайберу. Да, с рыбалки. Но разве это повод для истерики?!
1,460
КИРПИЧ

25 Nov, 12:09

Девочка подходит к маме и спрашивает:
— Мама, мне все в школе говорят, что у меня физиономия на жопу похожа. Это правда?
— Да нет, моя доченька. Это они от зависти. Ты у нас самая красивая. Если не веришь, спроси у бабушки.
Подходит девочка к бабушке:
— Бабушка, мне все в школе говорят, что у меня физиономия на жопу похожа. Это правда?
— Да нет, моя внучечка. Это они от зависти. Ты у нас самая красивая. Если не веришь, спроси у дедушки.
Бежит девочка к дедушке в огород, а тот яму выгребную для туалета копает.
— Деедааа!!!
Дед поднимает голову и с испугом:
— Не срать, не срать, яма не готова!!!
1,587
КИРПИЧ

25 Nov, 08:10

Уволили двух продавщиц из аптеки, они жалуются друг другу:
- Меня уволили за бескультурье.
- А меня уволили за культуру!
- Приходит один, спрашивает презервативы. Я ему бросила на прилавок. А он: "Что вы швыряете?" А я ему: "Может, вам еще и на хуй одеть?" Вот и уволили за бескультурье.
- А в нашу аптеку тоже заходит мужик и спрашивает презервативы. Я ему культурно на прилавок положила, он сказал: "Спасибо". Я ему: "Ебитесь
на здоровье!" Вот и уволили за культуру.
1,578
КИРПИЧ

25 Nov, 07:00

Требуется смотритель дома в Сочи, обязанности: поливать цветы и кормить кота

Условия: 85.000₽ в месяц и компенсация затрат на еду и транспорт

Те, кто говорят, что работать на себя сложно, просто не заходили на канал Копейка рубль бережет

Там ежедневно публикуются самые крутые возможности, с которыми даже лодырь сможет зарабатывать 3-4 средние зарплаты россиянина:

— Тестировщик видеоигр на удаленке, з.п. 77.000₽
— Дегустатор блюд в Burger King, 20.000₽ за смену
— Автор отзывов на Яндекс.картах, 350₽ за каждый отзыв

Подпишитесь, если хотите работать на себя и получать за это неплохие деньги: https://t.me/+iVf5pLsLNp81ZTVi
1,570
КИРПИЧ

25 Nov, 06:11

Скачет ковбой по прерии, удирает от индейцев, вдруг внутренний голос: "Отклонись вправо". Ковбой отклонился - мимо просвислела стрела.
- Отклонись влево.
Опять мимо пролетает стрела.
- Слезь с лошади.
Ковбой слезает.
- Сними джинсы и наклонись.
Ковбой наклоняется и тут ему в жопу втыкается стрела.
- А-а-а-а-а, за что? Больно!!!
- Зато джинсы целы.
1,467
КИРПИЧ

24 Nov, 18:00

Мужик в первый раз приходит на улицу красных фонарей.
Он звонит в дверь девушке.
Томный голос спрашивает:
- Что вам надо?
- Я пришел, чтобы меня поимели!
- Тогда опустите 250 евро в окошко для почты.
Парень опустил деньги в прорезь. Стоит, ждет. Ничего не происходит.
Он снова звонит.
- Кто там? Что вам надо? – снова спрашивает томный голос.
- Я пришел, чтобы меня поимели!
- Вам что, одного раза мало?
1,591
КИРПИЧ

24 Nov, 14:11

Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает: "Придет русский и я закажу то, что он закажет". Приходит русский и говорит:
— Эй, официант! Мне чай! Японец повторяет:
— Эй, официант, мне Сяй! Ну налили ему чая, японец выпил несколько стаканов думает, что чаем он не наесться и решил ждать дальше. Приходит еще один русский и говорит:
— Эй, официант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 копеек. Японец повторяет:
— Эй, официант, шевели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 15 копеек! Официант:
— Чего????!!!
— Сяй!
1,673
КИРПИЧ

24 Nov, 12:02

Четыре английских леди выросли вместе. Были подругами. Каждый четверг они играли в бридж. Ни у кого не сложилась личная жизнь, они потихоньку состарились в своих за́мках в одиночестве. Каждый четверг, ровно в восемь вечера, они собирались вместе, чтобы сыграть несколько робберов. Однажды, когда им было уже далеко за 80, одна из них не явилась на партию. В десять минут девятого товарки по-настоящему заволновались. Они послали к ней дворецкого, опасаясь худшего. Дворецкий вернулся спустя полчаса.
— Леди в порядке, — сказал он.
— Но почему она не пришла на роббер?
— Она просила вам передать, что ей остопиздело.
1,670
КИРПИЧ

24 Nov, 06:08

Девушка в супермаркете пробивает на кассе:
— один пакет молока;
— один комплект одноразовой посуды;
— один тюбик зубной пасты;
— и одну зубную щетку;
Кассир, молодой парень, глядя на весь ее товар говорит:
— Ты наверное одна живешь?
Девушка кокетливо:
— А как ты догадался?
— Уж больно страшная...
1,704
КИРПИЧ

23 Nov, 16:00

Новый учитель решив проверить уровень знаний в классе спрашивает:
— Дети, кто взял Бастилию?
— Мы не брали...
Учитель пошел к директору и рассказывает ему это.
Директор:
— Да вы не расстраивайтесь. Если не вернут, в конце года спишем.
1,866
КИРПИЧ

23 Nov, 14:01

Привозят в больницу мужика с амнезией. Заполняют карточку:
— Сколько вам лет?
— Не помню(
— Что, совсем не помните?
— Совсем…
— Ну ладно. Сколько раз вы смотрели фильм «Ирония судьбы или С легким паром»?
— Ну… раз 30.
— Так и запишем: 30 лет.
1,703
КИРПИЧ

23 Nov, 12:01

Сдeлaл ceбе мyжик пластику лица, радуется жизни, чувствует себя лет на 20 моложе. Подходит к первому встречному и спрашивает:
- Как вы думаете, сколько мне лет?
Мужик пригляделся и говорит:
— Ну думаю, года 32.
— А вот и не угадали, мне 46.
Заходит в ресторан, спрашивает у офицанта:
— Скажите, любезнейший, сколько мне лет.
— Я бы вaм дал 34 года.
— НEТ! Мне 46.
Выxoдит на улицу, жизнь играет новыми красками, смотрит — старушка на остановке. Он к ней:
— Бабуля, угадайте мой возраст!
— Знаешь, Милок.. я почти не вижу, поэтому так не могу сказать. Но, раньше, я точно определяла возраст мужчины по состоянию его гениталий. Давай, я тебе руку в штаны засуну и определю.
Мужику согласился.
Старушка руку ему на яйца положила, гладила, сжимала их минут 5, потом задумалась и говорит:
- А вам 46 лет.
Мужик:
— Угадала! А трудно было?
— Да нет! Я ж ещё в рecторанe подcлушaлa…
1,874
КИРПИЧ

23 Nov, 08:09

С завода уходит старый начальник. На его место приходит другой. Предыдущий даёт приемнику три конверта и говорит:
- Вот тебе три конверта. Если будет плохо - открой 1-ый конверт. Если будет очень плохо - открой 2- ой конверт. А если будет совсем плохо - открой 3-ий конверт.
Нынешний директор завода положил конверты в сейф. Проходит два года. У новичка ничего не получается. Он волнуется, как бы его на первом собрании не уволили. Нынешний директор вспоминает про сейф с конвертами. Открывает первый. Там написано: "Вали на меня". Директор приходит на собрание, работники ругаются. На что директор говорит:
- Я тут не причём, господа. Это всё ваш предыдущий. Это ещё после него так осталось.
Работники поверили, успокоились.
Прошли ещё два года. Дела снова стали не ладится. Руководитель стал беспокоится - всё, его точно выгонят. Он открывает 2-й конверт. Там написано: "Делай модернизацию". На собрании был сильный шум. Ругань со всех сторон. Руководитель:
- А я что говорю, господа. Что было при прошлом руководителе устарело. Нужно всё обновить.
Дела опять пошли в гору. Новинки стали улучшать ситуацию.
Прошло ещё четыре года. Производство стало рушится окончательно. Опасаясь, что его уже точно выгонят, руководитель открывает третий конверт. А там написано: "Готовь три конверта и оставляй их своему приемнику".
1,749
КИРПИЧ

23 Nov, 06:54

Мальчик плачет у раскрытого окошка. Мама спрашивает:
— Ты что плачешь?
— Шарик улетел.
— Не плачь, я куплю тебе еще сто шариков.
— Нет, такой собаки как Шарик у меня больше не будет!!!
1,734
КИРПИЧ

22 Nov, 16:05

Три часа ночи. Парень истошно кричит во дворе многоэтажки:
- Люся, Люся! Я люблю тебя, Люся!
В доме оживление, народ просыпается.
Парень, воодушевлённый реакцией жильцов, за своё:
- Люся, Люся, любимая моя! Люся-я-я-я!..
В ответ раздаётся грубый мужской голос с третьего этажа:
- Занята она!
Парень, в недоумении:
- Чем?
Мужик:
- Ебут её сейчас!
1,403
КИРПИЧ

22 Nov, 14:03

Сантехник чинит унитаз в квартире профессора. За полчаса все наладил и говорит:
- С вас сто долларов.
Профессор возмущается:
- Сто долларов? Да я, профессор, лауреат и т.п., и то не получаю сто долларов за полчаса!
- Все правильно, - говорит сантехник, - когда я был профессором, я тоже не получал!
1,350
КИРПИЧ

22 Nov, 12:17

Девушка парню:
- Нравится моё новое платье?
Парень:
- Да.
Девушка:
- А где восторг?
Парень берёт ее руку и кладет себе на ширинку.
- Вот!
1,411
КИРПИЧ

22 Nov, 09:07

На больших военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ была поставлена задача форсировать реку. Подходят они к мосту, на трафарете надпись "Мост взорван". За их действиями наблюдает генерал в бинокль. Рота пару минут потопталась на месте и... пошла по мосту. Генерал в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца трафарет "Мы плывём".
1,588
КИРПИЧ

22 Nov, 06:02

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится.
Потом и вовсе остановился. Мужик видит: в пустыне стройка
какая-то и эстакада проходит. Подвел верблюда к строителям
и говорит: — Тут небольшая проблема — верблюд ехать не хочет.
Строитель:
— На эсткаду.
Мужик вывел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича
и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюда сдувает
как ветром.
Мужик:
— А как же я его теперь догоню?
— На эстакаду.
1,418
КИРПИЧ

21 Nov, 18:08

Парень и девушка знакомятся на дискотеке. Он:
- Пойдём на улицу - что-то покажу!
Выходят, парень озирается по сторонам, снимает свои штаны и достав из них член вкладывает его девушке в руку со словами:
- Ну как, большой?
Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем. Бежит, ветки бьют по лицу, в голове мысли:
"Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Скорее бы дом!!!"
Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложится рука. Она в ужасе поворачивается, видит два огромных глаза и слышит:
- Писю отпусти!
1,699
КИРПИЧ

21 Nov, 16:17

В приемной комиссии:
— Какое по счету образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и ветеринаром хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят…
1,502
КИРПИЧ

21 Nov, 13:17

В ЮАР трое белых стоят за барной стойкой и потягивают виски.
Вдруг дверь с грохотом открывается, и в бар заходит двухметровый негрило, здоровенный, как бык. Он подходит к одному из белых, выпивает его стакан
и говорит:
- А я @бал белых женщин!
- Нет проблем, - отвечает белый, заикаясь.
Затем негр подходит ко второму белому, выпивает его стакан и говорит:
- А белых женщин я @бал!
- Тем лучше для вас, - отвечает тот, заикаясь.
Наконец негр подходит к третьему белому, выпивает его стакан и говорит:
- @БАЛ я белых женщин!
- Ништяк, бро - отвечает белый, - у меня тоже не встаёт на черных.
1,645
КИРПИЧ

21 Nov, 08:00

Встечаются 2 друга, один другому жалуется на жизнь-жена пилит, работы куча, дома бардак и т.д.
Второй ему рассказывает - а я купил слона, такая красота, пылесосит, поливает газон, носит сумки за женой, еще и детей катает.
Первый просит-продай. Второй-ладно, как другу уступлю. Купил за 30 тысяч, отдам за 20, как другу.
Через неделю встречаются. Продавший слона спрашивает-как дела.
Ой, не спрашивай. Еще хуже. Слон-зараза, ничего не делает, жрет, воняет и кучи в метр высотой кладет. Жена из дома выгоняет, пилит каждый день.
Э нет, друг! С таким настроением ты слона не продашь!
1,659
КИРПИЧ

21 Nov, 06:45

Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении.
Пассажир просыпается и говорит:
— Я закурю!
— Да пожалуйста.
Закурил, ему стало плохо.
— Хреново мне, слушай я блевать буду!
— Блюй на здоровье!
Пассажил наблевал. Никак не угомонится и говорит.
— Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь?
— Конечно! — разрешает водитель.
Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит:
— Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, ссать, блевать.
— Мужик! Я не таксист, а сотрудник службы «трезвый водитель».
1,683
КИРПИЧ

20 Nov, 18:00

Летит самолёт в Тайланд. Один пассажир говорит другому:
— Тайланд-это такая страна, на каждом шагу ceкс предлагают. Повеселимся, оторвёмся… Тут стюардесса объявляет:
— Наш самолёт совершает посадку в аэропорту столицы Тайланда, городе Бангкок. Половина населения больна СПИДом, другая половина — туберкулёзом. Будьте осторожны! Один удивлённо смотрит на другого и спрашивает:
— Я чё-то не понял, чё она нам ща сказала?
— Она нам сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет!

🧱Кирпич.
1,702
КИРПИЧ

20 Nov, 16:00

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Девушке хочется, чтоб он ее поцеловал, она и говорит:
- Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
- Ну как,теперь не болит?
- Нет.
Рядом старик сидит и спрашивает:
- Молодой человек, вы от геморроя не лечите?

🧱Кирпич.
1,764
КИРПИЧ

20 Nov, 14:00

Один печник клал печку для профессора.
Ну печник заметил, что профессор постоянно не выспавшийся и спросил:
— Вы наверное много работаете. И даже по ночам научные труды пишите?
— Нет. Просто жена храпит, уснуть не могу.
— А Вы ей ноги раздвиньте, когда она захрапит и все будет отлично.
На следующий день приходит печник печку доделывать, а профессор весь в благодарностях рассыпается и просит объяснить причину.
Печник отвечает:
— Ну я не знаю как это по научному, а по нашему, по печному, Вы ей тягу увеличили.

🧱Кирпич.
1,716
КИРПИЧ

20 Nov, 12:00

Старый замок. В прихожую заходит мадам (старая клюшка) и говорит служанке, такой же старой клюшке:
- Доложи хозяйке, что пришла синьора Мария Анхель Хулия Лопес! Служанка заходит к хозяйке замка, такой же старой как и они, и говорит:
- Госпожа, Хулия пришла.
Та некоторое время недоуменно смотрит на прислугу :
- А я откуда знаю, хули ты пришла?!

🧱Кирпич.
1,661
КИРПИЧ

20 Nov, 08:00

Влазит барин в свою карету, а извозчик как всегда спрашивает:
— Что петь будем, барин?
— Погоди, - отвечает барин,- нога застряла в колесе...
Ну извозчик хлестнул плетью коня и запел:
— Нога застряла в колесе-ееееееееее!!!

🧱Кирпич.
1,622
КИРПИЧ

19 Nov, 18:00

Садится девушка в беспилотное такси и удивляется:
- Ой, как непривычно - автомобиль без водителя!
А машина ей в ответ:
- Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси - это так, подработка.

🧱Кирпич.
574
КИРПИЧ

19 Nov, 16:00

Маленькие мальчик с девочкой играют в песочнице. Девочка говорит:
— Вчера родители так ругались, папа приехал из командировки и не привез маме суточные.
Мальчик говорит:
— Фи, суточные, вот моя мама из командировки не привезла папе месячные, вот скандал был!

🧱Кирпич.
760
КИРПИЧ

19 Nov, 15:00

⚡️Ассоциация букмекеров России хочет заблокировать телеграм-канал AM BET

В жалобе говорится, что благодаря ему россияне заработали на ставках более 122 млн рублей, нанеся огромный убыток букмекерским которам.

Сами авторы канала вину не признают и говорят, что просто публикуют лазейки, позволяющие зарабатывать на спортивных событиях х10-15 от стартовой суммы.

Благодаря шумихе на AM BET подпиcалось более 92.000 человек, сделав его самым крупным беттинговым каналом в России.

Подписывайтесь и вы, чтобы попробовать себя в одной из самых прибыльных ниш:

https://t.me/+CxvycaC5jDhmZGNi
822
КИРПИЧ

19 Nov, 14:00

Руские, французы и американцы поспорили, кто из них сможет дольше просидеть в холодильной камере, имея сколько угодно водки и закуски.
Решили закрывать в камере по два человека.
Французы и американцы долго не выдержали. Дошла очередь до русских.
Проходит час, второй, третий. Решили посмотреть, может, они там уже замерзли. Открывают дверь,заходят и...получают по морде. Из камеры слышен голос:
-Вань,правильно я сделал?
-Конечно, правильно! И так холодно, а они еще дверь открывают...

🧱Кирпич.
830
КИРПИЧ

19 Nov, 12:00

Едет чукча в такси. Вдруг дорогу перебегает старушка. Водитель вправо - старушка вправо. Водитель влево - старушка влево. Кое-как водитель уклонился, оборачивается назад - лежит старушка на дороге.
Чукча говорит:
- Невнимательный охотник - плохой охотник. Если б чукча дверцу не открыл, ушел бы бабка.

🧱Кирпич.
935
КИРПИЧ

19 Nov, 11:00

✅ Видели цены на авто в России? Вокруг одни «ломучие» китайцы, умные люди везут авто из Кореи!

Олег поможет выгодно купить автомобиль из Кореи под ключ. Смотрите сами:

→ 🇨🇿 Skoda Octavia Pro (2021 г.) - 1.649.406 р.
→ 🇺🇸 FORD Explorer - 3.300.000 р.
→ 🇰🇷 Семейный Kia Carnival - 2.495.000 р.

Переходите, уже сотни довольных клиентов:
https://t.me/+eVrW5mf8MyNlYzFi
943
КИРПИЧ

19 Nov, 08:27

Трое детей выясняют, у кого отец быстрее.
Первый:
— Мой отец так быстр, что, выстрелив из лука, догоняет стрелу.
Второй:
— А мой отец – охотник. Он стреляет в зверя и подхватывает его, не дав упасть на землю.
Третий:
— Ничего вы не понимаете в скорости. Вот у меня отец – госслужащий. Он заканчивает работать в 16-30, а дома уже в 15-45
1,144
КИРПИЧ

19 Nov, 07:00

‼️ У меня было кредитов на 3 миллиона рублей.😢

Недавно я подписалась на Викторию. Сначала подумала, что развод, но решила попробовать.
Вложила 500₽ и получила на следующий день 50.000₽ 💠

И теперь я погасила кредит за 6 недель. Мои дети счастливы, а муж просится вернуться назад 🤯

Очень благодарна Виктории. Оказалось, что она уже помогла более двум тысячам таких же, как я.

Канал Виктории прошёл все проверки в РКН и имеет реальные отзывы ⭐

😊😊😊😊😊

Берем последних 7 человек:👇
https://t.me/+zHoEaZuzSBk1M2Yy
1,146
КИРПИЧ

19 Nov, 06:27

Два хирурга стоят у койки пациента и спорят: – Да, дело дрянь, придется ампутировать ему левую ногу, – говорит один.
– Обе, обе! – настаивает другой.
– Нет, одну!
– Обе!
– Ну ладно, не будем ссориться по пустякам!
1,182
КИРПИЧ

18 Nov, 16:26

У Буратино день рождения, он сидит совсем грустный.
Папа Карло:
- Что случилось, сынок? Ты же просил на день рождения домашнее животное, вот ты его и получил.
- Я хотел котёнка или щенка!
- Ну, не всегда получаешь то, что хочешь.
- Бать, но я чего-то совсем очкую этого бобра, он как-то странно на меня смотрит.
1,495
КИРПИЧ

18 Nov, 14:00

Гаишник останавливает машину, но та проезжает, а останавливается другая. Только он хотел сказать проезжайте, как услышал голос:
Муж:
— Вот черт! А я как назло дома права забыл.
Жена:
— Вы его не слушайте, он вам спьяну и не такого наговорит.
Теща:
— Так и знала, что попадемся на ворованной машине.
Из багажника показывается голова старика:
— Что, границу уже переехали?
1,370
КИРПИЧ

18 Nov, 12:03

Построили в США очередной суперкомпьютер. Задали ему задачу предсказания будущего. Позвали президента Буша — чтоб показать. Буш подумал—подумал и спросил:
— Когда начнется 3—я мировая война?
— В 2xxxx году.
Буш думает, чего бы еще спросить.
— А сколько будет стоить пепси—кола после 3—й мировой войны?
— Пепси будет стоить пятьдесят копеек.
1,468
КИРПИЧ

18 Nov, 08:34

В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом — 25 мужиков и одну женщину.
Проходит некоторое время и приезжают в начале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят, все убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит:
— Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать?
— Красным... .
— А ты каким посыпал?
— Желтым...
— Ты каким был по счету, пятым? Будешь двадцать пятым...
Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, все грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили ее и кричат:
— Вася, ну слазь, 5 минут уже прошло!!!
1,414
КИРПИЧ

18 Nov, 06:57

Возвращаясь домой поздно ночью, я тихонько открыл дверь, бесшумно разделся и аккуратно залез в постель.
- Опять нажрался! - пробурчала она.
- Как ты догадалась?- спросил я.
- Ты опять дверью ошибся, дебил! Твоя квартира слева.
1,510
КИРПИЧ

17 Nov, 16:05

Приходит наркоман в цирк. Заходит к директору и говорит:
- У меня есть сенсационный номер, который не повторит никто!!!
- Ну, показывай!
Наркоман говорит:
- Принесите реквизит: бутылку водки и граненый стакан.
Наркомана вывели на арену в самый центр. Он налил водку в стакан, поставил на пол, забрался под купол цирка, заорал: "АЛЛЕЕЕ-О-О-О-ООП!!!" и прыгнул вниз головой. Нарк в стакан, тот вдребезги, нарк не дышит...
В машине реанимации:
- Разряд 220 вольт!!! Пульс есть?
- Есть!!!
- Пять кубиков морфия!!!!!! Быстро!!!!
Вводят, нарк резко вскакивает, хлопает в ладоши:
- В-У-А-ЛЯЯЯЯ!!!!!
1,668
КИРПИЧ

17 Nov, 12:01

Папа, мама и сын в зоопарке. Сын видит слона и спрашивает маму:
— Мама, а что это за штука у слона?
— Сынок, это хобот, — отвечает мама.
— Нет, мама, с другого конца, — говорит сын.
— Это хвост, сынок, — говорит мама.
— Я имею в виду под хвостом, — добавляет сын.
Мама в смущении говорит: — Ничего такого особенного, сынок.
Недовольный ответами сын задает те же вопросы отцу:
— Папа, а что это за штука у слона?
— Это хобот, — отвечает папа.
— Нет, пап, с другого конца, — говорит сын.
— Это хвост, сын, — говорит папа.
— Я имею в виду под хвостом, — устало произносит сын.
— Это, сынок, пенис слона. Почему ты об этом спрашиваешь?
— Ну, — отвечает сын, — я спросил маму и она сказала, что это ничего такого особенного.
— Боже мой, — говорит отец, — как же я избаловал твою мать.
1,657
КИРПИЧ

17 Nov, 08:13

Поспорили как-то американец, француз и русский чья выпивка крепче. Решили на мышке проверить.
Ну, француз наливает винца, мышка выпивает, бегает минут 5 и засыпает.
Американец наливает виски, мышка выпивает, бегает минуты 3 и засыпает.
Русский налил самогонки, дал мышке. Она выпила, бегает, бегает, бегает никак не вырубится.
Ну тут мужик ее просит:
— Ну, спи же, мышка, я же поспорил…
Мышка отвечает:
— Нееее! Пока коту морду не набью спать не лягу!
1,520
КИРПИЧ

16 Nov, 16:06

- Доктор, я совсем зaмучился. Ложусь спaть, a мне кaжется, что под кровaтью кто-то есть. Лезу под кровaть, смотрю внимaтельно и тут чую, что кто-то нa моей кровaти лежит. Вылезaю из-под кровaти, нaверху никого нет, ложусь, чувствую - все-тaки кто-то есть под кровaтью. А когдa сновa лезу под кровaть, мне кaжется, что сверху кто-то есть. И тaк всю ночь.
- Дa, - говорит врaч - это есть тaкой сложный синдром. Будем вaс интенсивно лечить, месяцa двa-три. Берем мы, прaвдa, дорого, но, скорей всего, вылечим.
- Лaдно, - говорит мужик, - подумaю.
И больше не пришел. Через месяц его врaч случaйно нa улице встречaет и спрaшивaет кaк делa. Тот говорит:
- А меня сосед зa бутылку вылечил.
- Это кaк?
- Дa выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты нaхрен ножки у кровaти.
521
КИРПИЧ

16 Nov, 13:11

Приходит мужчина с мальчиком в парикмахерскую. Подстригся, потом говорит:
— Вы пока пацана моего стричь будете, я в магазин зайду.
Мальчика подстригли, а мужчины все нет. Спрашивают мальчика:
— Когда же твой папа придет?
— А это не мой папа.
— Как так?
— А просто этот дядя ко мне на улице подошел и спросил — мальчик, хочешь подстричься за бесплатно?
771
КИРПИЧ

16 Nov, 11:00

Самый выгодный способ покупки АВТО - это покупка со
⚠️ШТРАФСТОЯНОК⚠️

ИЗЪЯТЫЕ авто по федеральному закону РФ у должников, стоят на ЗАКРЫТОЙ парковке и ждут новых владельцев🔥

Opel Astra K 2017:
💵1.400.000💵 ➡️ 200.000💵

Lada Granta 2013:
💵500.000💵 ➡️ 100.000💵

В телеграмм канале ЗАКРЫТОЙ парковки, будут публиковаться ВСЕ конфискованные варианты любого сигмента АВТО.
Ссылка доступна 48 часов 👇
https://t.me/+CdZlTuR7UhljYzc6
852
КИРПИЧ

16 Nov, 09:45

Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной
косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает
нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент
Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров
на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо,
аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас
пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!
967
КИРПИЧ

16 Nov, 06:20

На больших военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ была поставлена задача форсировать реку. Подходят они к мосту, на трафарете надпись "Мост взорван". За их действиями наблюдает генерал в бинокль. Рота пару минут потопталась на месте и... пошла по мосту. Генерал в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца трафарет "Мы плывём".
1,151
КИРПИЧ

15 Nov, 18:04

Стоит в автобусе старушка и вздыхает, рядом сидит пионер. Через некоторое время он спрашивает:
— Что, бабуль, ноги болят?
— Болят, милый.
— А когда молодая была, наверное, всем место уступала?
— Конечно уступала, внучок.
— Ну вот, потому ноги и болят.
1,317
КИРПИЧ

15 Nov, 12:00

— Свидетель, вы утверждаете, что видели, как обвиняемый выстрелил в свою жертву 3 раза. Как далеко вы находились от места нападения?
— При первом выстреле или при третьем?
— А какая разница?
— С полкилометра...

🧱Кирпич.
1,345
КИРПИЧ

15 Nov, 08:00

Едет мужик на машине, подвозит даму.
Дама:
— Только у меня денег нет...
Машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь.
— Как вы можете? Я порядочная женщина, у меня муж и двое детей...
— Я тоже порядочный и у меня 50 кроликов. Рви траву и кидай на простыню!

🧱Кирпич.
1,486
КИРПИЧ

15 Nov, 06:05

Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает: "Придет русский и я закажу то, что он закажет". Приходит русский и говорит:
— Эй, официант! Мне чай! Японец повторяет:
— Эй, официант, мне Сяй! Ну налили ему чая, японец выпил несколько стаканов думает, что чаем он не наесться и решил ждать дальше. Приходит еще один русский и говорит:
— Эй, официант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 копеек. Японец повторяет:
— Эй, официант, шевели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 15 копеек! Официант:
— Чего????!!!
— Сяй!
1,314
КИРПИЧ

14 Nov, 18:00

Мюллер проверяет своих сотрудников на профпригодность. Вызывает первого:
— Назовите любое двузначное число.
— 25.
— А может, 52?
— Может быть.
Мюллер пишет у себя в журнале — ненадежен. Вызывает следующего.
— Назовите любое двузначное число.
— 34.
— А может быть — 43?
— Нет, 34.
— Вы подумайте.
— Подумал — 34.
Мюллер пишет — надежен, на провокации не поддается. Вызывает третьего.
— Назовите любое двузначное число.
— 33.
— А может 3... А, это вы, Штирлиц. Идите, не мешайте работать.

🧱Кирпич.
1,555
КИРПИЧ

14 Nov, 16:00

Медсестра очень удивилась, когда из кабинета врача пулей выскочила монашка и умчалась, не глядя перед собой.
- Что случилось? - спросила она у доктора.
- Я осмотрел ее и сказал, что она беременна.
- Но этого же не может быть!
- Конечно, не может. Зато у нее икоту как рукой сняло...

🧱Кирпич.
1,560
КИРПИЧ

14 Nov, 15:00

🎰 Зачем рисковать зря? В Riobet полная халява 🔥

Регистрируйся по промокоду — TELEGA70 для получения 70 БЕСПЛАТНЫХ ВРАЩЕНИЙ ❗️

Не рискуй ничем, для тебя увеличили ЛЮБОЙ депозит до 2500$ 👉 https://riobet.com
1,505
КИРПИЧ

14 Nov, 14:00

— Дашенька, ты готова?
— Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
— Кого?!
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу — страшную, лысую, глаза нет, грязную.
Мать, непроизвольно:
— Фу, бля!
— Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет…

🧱Кирпич.
1,503
КИРПИЧ

14 Nov, 12:00

— Дорогая, ты у меня одна на миллиард!
— Погоди, на Земле 7 миллиардов!
— Что?
— Значит, у тебя есть еще шесть таких же, как я?
— Я не это имел ввиду.
— Ой, все ясно с тобой! Удачи тебе со своими шлюхами!

🧱Кирпич.
1,522
КИРПИЧ

14 Nov, 08:00

Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями!
Отец парню: квартира есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: машина есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: дочь мою обеспечить сможешь?
Парень: Бог даст, обеспечу!
Мать: ну, как он тебе?
Отец: лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ!

🧱Кирпич.
1,628
КИРПИЧ

14 Nov, 06:00

— Сколько тебе лет?
— У женщин такого не спрашивают.
— А сколько ты весишь?
— Мне 35 лет.

🧱Кирпич.
1,705
КИРПИЧ

13 Nov, 16:01

Джентльмен идёт по городу, навстречу их английский бомж.
— Сэр, дайте монету, я голоден.
— Дал бы я тебе монету — так ведь пропьёшь.
— Нет Сэр, не пропью, я голоден.
— Дал бы я тебе монету — так ведь отнесешь её в игровые автоматы.
— Нет Сэр, не отнесу, только на еду.
— Дал бы я тебе и две монеты — так ведь истратишь на женщин.
— Нет Сэр, клянусь.
— Слушай, а пойдём ко мне домой.
— Что вы Сэр, я грязен, я не мыт... Дома ваша жена...
— Да-да, жена, именно ей я и должен тебя показать. Я должен показать ей как выглядит человек, которого не интересуют ни алкоголь, ни женщины, ни игровые автоматы.
1,890
КИРПИЧ

13 Nov, 12:28

Едут в поезде Рабинович и китаец. Рабинович спрашивает:
— Простите, вы еврей?
— Нет, я китаец.
— Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?
— Да нет, уверяю вас, я китаец!
И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор, и он говорит:
— Отвяжитесь! Да, я еврей!
— Ну вот, я же говорил. А, скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?
1,874
КИРПИЧ

13 Nov, 08:02

Сидят Петька и Василий Иваныч за столом на кухне, пьют вино. Начали истории рассказывать.
Петька говорит с важным видом:
– У меня один раз патроны закончились, я саперной лопаткой врага уработал!
– Всего то? – усмехается Василий Иваныч.
– Я как-то раз оказался в окружении, но отбился, десяток бойцов противника положил!
Петька отвечает:
– А у меня такой случай был, выхожу на поляну, а там столько белых! Ну я их всех и порубил!
Василий Иваныч с довольным видом говорит:
– Да фигня твои белые, я вот один раз десять кило лисичек собрал!
1,952
КИРПИЧ

12 Nov, 18:00

Летят двое приятелей в самолете. Мимо проходит совершенно потрясающая стюардесса. 1-й приятель:
- Ну-ка, я на пару минут...
Встает и уходит за стюардессой. Через некоторое время возвращается:
- Не-е-е, моя жена лучше.
2-й встает и уходит. Через некоторое время возвращается:
- Да-а-а, твоя жена лучше...

🧱Кирпич.
1,995
КИРПИЧ

12 Nov, 08:00

Уволили двух продавщиц из аптеки, они жалуются друг другу:
- Меня уволили за бескультурье.
- А меня уволили за культуру!
- Приходит один, спрашивает презервативы. Я ему бросила на прилавок. А он: "Что вы швыряете?" А я ему: "Может, вам еще и на хуй одеть?" Вот и уволили за бескультурье.
- А в нашу аптеку тоже заходит мужик и спрашивает презервативы. Я ему культурно на прилавок положила, он сказал: "Спасибо". Я ему: "Ебитесь
на здоровье!" Вот и уволили за культуру.

🧱Кирпич.
327
КИРПИЧ

12 Nov, 07:00

‼️ У меня было кредитов на 3 миллиона рублей.😢

Недавно я подписалась на Викторию. Сначала подумала, что развод, но решила попробовать.
Вложила 500₽ и получила на следующий день 50.000₽ 💠

И теперь я погасила кредит за 6 недель. Мои дети счастливы, а муж просится вернуться назад 🤯

Очень благодарна Виктории. Оказалось, что она уже помогла более двум тысячам таких же, как я.

Канал Виктории прошёл все проверки в РКН и имеет реальные отзывы ⭐

😊😊😊😊😊

Берем последних 7 человек:👇
https://t.me/+bUwHl7nAlOsyMjNi
452
КИРПИЧ

12 Nov, 06:00

Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают,
нет мол номеров. А он очень упрашивает, просит дать хотя бы
каморку какую-нибудь.
Ему говорят - ну, ладно. Есть один люкс, но у него дурная слава,
там уже 8 человек повесилось.
Отводят его в номер, показывают все, а он спрашивает:
- Как они тут повесились?
- Вот на этой дверной ручке, - отвечает горничная.
- Не может быть.
Утром уборщица открывает дверь - мужик весит на ручке.
- Еб твою мать, еще один любопытный

🧱Кирпич.
563
КИРПИЧ

11 Nov, 18:00

На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина: — "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..."
Марья Ивановна: — Ну что, Вовочка, опять забыл?
— Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя — Надежда.

🧱Кирпич.
1,049
КИРПИЧ

11 Nov, 16:00

Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов.
Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:
— Ну, Егорыч, какой хороший у тебя однако навоз!
Мужик:
— Дык!.. Знамо дело — говна не возим!

🧱Кирпич.
1,137
КИРПИЧ

11 Nov, 15:00

Чуть не выгнали с работы, когда начальник услышав мой хохот в кабинете, застал за просмотром этого канала https://t.me/smeh_daitolko 🔥😂

У админов отменное чувство юмора.

Еще и новые посты приходят ежечасно...😄

Подписывайтесь - не пожалеете Смех Да и Только
1,187
КИРПИЧ

11 Nov, 14:00

Джентльмен идёт по городу, навстречу их английский бомж.
— Сэр, дайте монету, я голоден.
— Дал бы я тебе монету — так ведь пропьёшь.
— Нет Сэр, не пропью, я голоден.
— Дал бы я тебе монету — так ведь отнесешь её в игровые автоматы.
— Нет Сэр, не отнесу, только на еду.
— Дал бы я тебе и две монеты — так ведь истратишь на женщин.
— Нет Сэр, клянусь.
— Слушай, а пойдём ко мне домой.
— Что вы Сэр, я грязен, я не мыт... Дома ваша жена...
— Да-да, жена, именно ей я и должен тебя показать. Я должен показать ей как выглядит человек, которого не интересуют ни алкоголь, ни женщины, ни игровые автоматы.

🧱Кирпич.
1,155
КИРПИЧ

11 Nov, 12:00

У одного из богатейших людей мира берут интервью:
— Поделитесь, пожалуйста, вашим секретом успеха. Что же вам помогло стать таким богатым?
— Для меня все изменилось, когда я понял одну важную мысль: "Деньги совсем не важны. Важна лишь любовь к работе".
— Здорово, именно эта установка помогла вам построить огромную бизнес-империю и заработать миллиарды?
— Нет, я начал богатеть, когда, наконец, убедил в этой мысли своих сотрудников.

🧱Кирпич.
1,175
КИРПИЧ

11 Nov, 11:00

⚡️В телеграмме появился самый большой клуб автомобилистов

Там вы узнаете:
- Как экономить 50% на заправке 😱
- Где купить запчасти по оптовой цене 👍
- Как активировать скрытые функции твоего авто 💪

Первый Автомобильный

👇 Вступай в клуб марки своего авто

😲LADA                               🚘AUDI

🚘BMW                               🚘Cadilac

🚗Changan                         👩‍🦰Chery

🏎Chevrolet                        🚘Citroen

🚘Daewoo                           🚘Datsun

🏎Dodge                             🗣Exeed

🚘Ford                                 🚘Fiat

📢GAC                                 🚙Geely

🚙Genesis                           🚘Haval

🚘Honda                              🚘Hyundai

🚙Infiniti                               📢JAC

📢Jaecoo                            📢Jetour

🚘Jeep                                 🚙KIA

🚘Land Rover                      🚘Lexus

🚙LiXiang                            🚘Mazda

🚘Mercedes-benz             🐭Mini

🚘Mitsubishi                       🚘Nissan

📢Omoda                            🚘Opel

🚙Peugeot                          🚘Porsche

🚘Renault                           🚘Skoda

🚙SsangYong                     🚘Subaru

👜Suzuki                            📢Tank

🚘Tesla                               🚘Toyota

🚘Volkswagen                   🔥Volvo

🚙Zeekr                              😃ГАЗ

😀УАЗ

Если не  нашел свою марку, тут про весь мир автомобилей☺️
RU TEAM AUTO
SHASKI MSK
SHASKI SPB
Drift
Off-Road
Авто-Звук
Я Мотоциклист
Я Квадроциклист

☝️ Отправь другу автомобилисту чтобы не потерять
1,165
КИРПИЧ

11 Nov, 08:00

Заночевали три чукчи у костра, попили водки и решили сыграть в русскую рулетку. Первый заряжает один патрон, нажимает на курок и падает. Второй заряжает патрон, жмет на курок и падает. Третий заряжает патрон и думает:
- А разве Макаровым играют в рулетку?

🧱Кирпич.
1,234
КИРПИЧ

11 Nov, 06:00

Араб зашёл в переполненный бар и собрался уже заказать себе кофе, как вдруг увидел еврея в ермолке, молитвенном платке, с пейсами.
Араб громко крикнул бармену, так чтобы все услышали, что он покупает по бокалу всем, кроме этого еврея.
После того как все напитки были разлиты, еврей вдруг широко улыбнулся арабу и сказал: "Спасибо! " таким же громовым голосом.
Это привело араба в бешенство. Он ещё раз громко приказал подать напитки для всех, кроме еврея. Но как и прежде, это не задело того, он ещё раз улыбнулся арабу и прокричал: "Спасибо! "
Тогда араб спросил бармена:
Что, чёрт возьми, не так с этим евреем? Я заказал два раунда напитков всем, кроме него, а он улыбается и благодарит. Он что, чокнутый?
Нет, — ответил бармен. Он — владелец этого бара!

🧱Кирпич.
1,343
КИРПИЧ

10 Nov, 16:00

Англичанка, хорошо знающая русский язык, решила лететь перед самым Новым годом 31 декабря домой, в Лондон, Аэрофлотом. Все-таки Аэрофлотом дешевле, чем британскими компаниями.
Пришла в зал VIP – дело было во второй половине дня – а там, за регистрационной стойкой, сидит в лоскуты пьяная наша администратор. Как ни как 31 декабря! К тому же, время послеобеденное.
Англичанка, естественно, возмутилась:
– Вы же пьяны!
Наша ей отвечает по-нашенски:
— Ну и че тебе-то?
— Я буду жаловаться!
— Кому? Тебя проводить к начальнику?
— Да, проводите.
Пришли в кабинет к начальнику. А там за накрытым столом-поляной сидит начальника – в те же лоскуты. С галстуком набок и пиджаком, застегнутым не на ту пуговицу.
Англичанка, с чувством, не свойственным северным народам, аж вскрикнула:
– Как? И вы пьяны?!
– Я пьян?! — удивился искренне начальник, — да вы еще экипаж не видели, с которым вы полетите.
1,578
КИРПИЧ

10 Nov, 11:59

— Вам пиво? — спрашивает официант постоянного клиента.
— Нет, я на велосипеде, принесите минеральную воду.
Через минуту официант приносит пиво и говорит:
— Вы уже можете выпить пиво, ваш велосипед кто-то украл.
1,586
КИРПИЧ

10 Nov, 08:01

Муж и жена загорают на пляже. Внезапно муж спрашивает:
- Скажи, дорогая, как называется существо, у которого 32 ножки, зеленые глазки, тельце красное и волосатое и три голубые полоски сзади?
- Не знаю, - сердится жена, - ты же знаешь, что я не люблю загадок. Ну и что это?
- Да я и сам не знаю. Сбросить его с твоей спины?
1,653
КИРПИЧ

10 Nov, 04:28

Девушка пришла на прием к гинекологу. Разделась, села в кресло и раздвинула ноги. К ней подошел доктор:
— Выше! Девушка подняла ноги выше.
— Выше! Она подняла ноги еще выше.
— Выше! Девушка не выдержала:
— Я уже не могу выше.
— Кабинет гинеколога этажом выше, а я стоматолог.
1,696
КИРПИЧ

09 Nov, 18:00

Идет мужик по лесу. Вдруг старушка. Говорит она мужику:
— Я – волшебница и исполню любые твои три желания, если ты доставишь мне удовольствие.
Ну мужик рад стараться. Наутро старушка спрашивает добра молодца:
— Тебе сколько лет, сынок?
Тот отвечает:
— 30.
— Такой большой, а в сказки веришь...

🧱Кирпич.
1,993
КИРПИЧ

09 Nov, 16:00

— Ты должна снова показать мне, как пользоваться стиральной машиной.
— Ставишь "синтетику", 40 градусов, засыпаешь порошок, включаешь.
— А зачем остальные режимы?
— А, это для женщин...

🧱Кирпич.
1,758
КИРПИЧ

09 Nov, 14:00

Экзамен. Препод:
— Итак, начнем. Кто знает на 5?
Поднимается несколько несмелых рук, препод берет у них зачетки и ставит
ОТЛ.
— Ну а кто знает на 4? — рук уже больше, довольные студенты получают ХОР и уходят. То же самое — с УДами. В результате в аудитории остается несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность.
— А вы, значит, знаете на 2. Значит, хотите на пересдачу.... Ну что ж, пересдача. Кто знает на 5?

🧱Кирпич.
1,780
КИРПИЧ

09 Nov, 12:00

Израильская армия. Приезжает американский генерал с проверкой. Его встречает израильский генерал и они вместе отправляются по расположению части. Америкинский генерал говорит:
— Ну и дисциплинка у Вас, вот только что прошел рядовой и не попреветствовал двух генералов!
— Ща я с ним разберусь!
Израильский генерал догоняет солдата, дергает его за рукав и говорит:
— Моня, ты что на меня обиделся?

🧱Кирпич.
1,717
КИРПИЧ

09 Nov, 08:00

Блондинка спрашивает программиста:
— И что делать с этой программой?
— Установи и крякни.
— Установила и крякнула ниче не работает.
— Ты как крякала?
— Как уточка...

🧱Кирпич.
1,796
КИРПИЧ

25 Oct, 16:17

Играл мальчик на травке в машинку. Она сломалась. Сидит плачет. Подходит наркоман:
— Мальчик, что такое?
— Колеса потерял я.
— Пойдем, я тебе свои дам.
— Не, мама сказала на травке сидеть и ждать
— Бля, мне бы такую маму...
680
КИРПИЧ

25 Oct, 15:00

‼️ КУЧА ХАЛЯВЫ ОТ RIOBET УСПЕЙ ЗАБРАТЬ 👇

Ребята совсем обезумели и решили подарить 70.000₽ 1.000.000₽ именно тебе:

✔️ Регистрируйся по ссылке: https://riobet.com/
✔️ Сделай депозит от 1000₽ любым удобным способом
✔️ Забирай халяву до 2.500$ + 70FS
✔️ Крути рулетку дважды в день и получай выигрыш до 1.000.000₽

Не упусти момент — заходи на RIOBET и совмещай приятное с полезным! 👆
776
КИРПИЧ

25 Oct, 14:01

Мама:
- Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Вовочка:
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.
Мама:
- О Боже! Это же большое озеро!?
Вовочка:
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только в самом начале из мешка выбираться...
866
КИРПИЧ

25 Oct, 10:01

На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить. Вдруг один другому говорит:
- Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто быстрее встанет, того и утка.
- Давай!
Ну один как даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
- Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ:
- Да не надо, забирай утку.
1,121
КИРПИЧ

25 Oct, 08:01

Студент решил подработать. Товарищи посоветовали ему устроиться ночным сторожем или дворником. Он пошел в одно место, там места заняты, пошел в другое - то же. Пришел в зоопарк, но там ему сказали, что и сторож и дворник есть и предложили:
- У нас недавно подохла обезьяна. Вы бы могли ее заменить.
- Не знаю, смогу ли, - сомневается студент.
- А вы спортом занимались?
- Занимался.
- Шкура у нас есть и платить будем больше, чем сторожу или дворнику. Ну, студент согласился. Вот, сидит он в клетке, лазает, рожи посетителям строит, на кольцах крутится, посетители довольны. Вечером, когда посетителей уже стало мало, он спрыгнул на пол, но неудачно, и провалился в клетку, стоявшую под той, в которой он находился. Видит, прямо на него идет лев. Ну, студент думает: "Зря я согласился. Даже за такие деньги". А лев подходит и говорит человеческим голосом:
- Привет! Ты с какого факультета?
1,239
КИРПИЧ

25 Oct, 07:00

⚡️⚡️⚡️⚡️Мать-одиночка из Краснодара удивила сотрудников банка,погасив взятый миллионный кредит в очень короткие сроки!

🔔Кредит брала на 4 года,однако смогла выплатить в течение 3-х месяцев.

🔴Как пишет Лилия,что от долгой и монотонной выплаты кредита она освободились благодаря Виктории которая помогает всем желающим с удалённой работой в интернете.
—«Лилия случайно наткнулась на профиль Виктории ,сначала подумала что это развод,что нужно привлекать кого-нибудь или деньги платить,но нет,оказалось все бесплатно и честно. Безумно благодарна Виктории и ее каналу за вклад в нашу жизнь с ребенком!» Виктория очень открытая и добрая ,честный человек,помогает абсолютно каждому желающему изменить свою жизнь,и начать зарабатывать.

Учитесь зарабатывать вместе с Викторией на его телеграмм канале ❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️
1,150
КИРПИЧ

25 Oct, 06:24

Стоит солдат с автоматом , охраняет ангар.
Подходит мужик и говорит:
— Продай автомат.
Солдат ему в ответ:
— Да не,не могу - я тут ангар с двумя секретными самолётами охраняю.
Мужик снова:
— Продай,не улетят твои истребители.
Солдат упирается,не хочет никак продавать автомат.
— Вдруг что-нибудь начнется,а я тут без автомата!
Мужик уговаривает:
— А если начнётся - ты палку подбери какую-нибудь и бегай с ней,стреляй,типа.Никто и не заметит.
— Ну даже не знаю...Ладно продаю.
Продал мужик автомат. Через неделю началась война,солдат бегает покруг ангаров и кричит:
— пуф - пуф, тррр!
Открывается ангар и оттуда выбегают два лейтенанта:
— ВЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ..
1,287
КИРПИЧ

24 Oct, 18:00

Международный чемпионат по распитию спиртных напитков. В финал вышли четыре спортсмена. Англичанин, американец, немец и русский Кузькин.
Начинаются финальные соревнования.
Выходит американец. Выпивает стакан водки, еще стакан, еще полстакана и падает.
Выходит англичанин. Выпивает стакан, еще, еще полстакана и падает.
Выходит немец. Выпивает стакан, еще, еще, полстакана и падает.
Выходит Кузькин. Выпивает разом пять стаканов, три бутылки пива, еще полстакана и падает.
Безоговорочная победа российского атлета. На втором месте немец. А вот с третьим местом неясно. Англичанин и американец лежат без сознания.
Комментатор в отчаянии восклицает в микрофон.
— Кто же будет третьим? ??
Кузькин, с трудом отдирая голову от пола:
— Я!

🧱Кирпич.
1,390
КИРПИЧ

24 Oct, 16:00

Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет.
- Пошли со мной.
Уходят. Муж предлагает любовнику:
- Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею. Жена слышит два выстрела, смотрит в окно, кричит:
- Ванюша, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга!

🧱Кирпич.
1,345
КИРПИЧ

24 Oct, 14:00

Идет судебный процесс, допрашивают подозреваемого:
—Возвращаюсь я раньше времени домой, а жена в чем мать родила и дышит так подозрительно, что тут я сразу и понял, чуть—чуть я ее с любовником не застал. Сразу кинулся к открытому окну, а он в одних трусах убегает. Ну тут я в него тумбочкой и швырнул.
Слово первого свидетеля:
—Я давно веду здоровый образ жизни и в это утро, как всегда совершал свою пробежку, вдруг свист и на меня обрушивается тумбочка. Результат множественные переломы, еле выкарабкался.
Слово главного свидетеля:
—Сижу я значит в тумбочке.....

🧱Кирпич.
1,338
КИРПИЧ

24 Oct, 13:16

Приходит наркоман в цирк. Заходит к директору и говорит:
- У меня есть сенсационный номер, который не повторит никто!!!
- Ну, показывай!
Наркоман говорит:
- Принесите реквизит: бутылку водки и граненый стакан.
Наркомана вывели на арену в самый центр. Он налил водку в стакан, поставил на пол, забрался под купол цирка, заорал: "АЛЛЕЕЕ-О-О-О-ООП!!!" и прыгнул вниз головой. Нарк в стакан, тот вдребезги, нарк не дышит...
В машине реанимации:
- Разряд 220 вольт!!! Пульс есть?
- Есть!!!
- Пять кубиков морфия!!!!!! Быстро!!!!
Вводят, нарк резко вскакивает, хлопает в ладоши:
- В-У-А-ЛЯЯЯЯ!!!!!

🧱Кирпич.
1,494
КИРПИЧ

24 Oct, 08:04

Идёт мужик по лесу, увидел дупло.
Подошёл к дереву, засунул руку в дупло, вытаскивает - нет руки... Он обалдел... засунул другую руку, вытаскивает... - и этой нет.
Тогда он голову в дупло суёт и кричит:
- Вам там что, блять, совсем делать нехуй?!

🧱Кирпич.
1,576
КИРПИЧ

24 Oct, 06:20

Вызвали к новому русскому врача. Он приходит и застаёт следующую картину: лежит на диване "новый" в бессознательном состоянии, а рядом стоит растерянный электрик.
— Что случилось? — спрашивает врач
— Да я сам толком не понял. — отвечает электрик — Я ставил, как обычно, счётчик, поставил, и звоню в дверь. Он спрашивает: "Кто там?", а я отвечаю: "Ну всё, мужик, счётчик включен!"

🧱Кирпич.
1,667
КИРПИЧ

23 Oct, 18:00

Идет суд. Судят сельскую бабу. Один посетитель спрашивает своего соседа:
— Кто это?
— Это Матрена Андреевна. Она зашла в горящий дом и вынесла оттуда своего мужа.
— Так это же настоящая русская баба! За что же ее судят?
— Когда она узнала, что у пьяного мужа изо рта выпал окурок, то она занесла его обратно

🧱Кирпич.
1,788
КИРПИЧ

23 Oct, 16:00

Moтoциклиcт cбил нa мкaдe нa дикoй cкoрocти вoрoбья. Coвecть зaeлa — вeрнулcя. Boрoбeй бeз coзнaния, нo живoй. Hу пoдoбрaл, oбoгрeл, дoмoй привeз. Пoлoжил в клeтку, дaл вoды, нaкрoшил xлeбa, в oбщeм — пoлный кoмфoрт. Bдруг звoнит тeлeфoн, бaйкeр убeгaeт в другую кoмнaту пoгoвoрить. Boрoбeй в этo врeмя приxoдит в ceбя, oбвoдит мутным взoрoм вce вoкруг, xлoпaeт ceбя пo лбу крылoм и дикo oрeт:
— Aaa, клeткa, вoдa, xлeб — я убил мoтoциклиcтa!

🧱Кирпич.
1,802
КИРПИЧ

23 Oct, 14:00

Один отдыхающий жалуется другому:
— Уже неделю на курорте и ни разу не перепихнулся.
— А ты иди на пляж. Как только увидишь классную тётку — прыгай на неё и вращай груди. Если она спросит: "Что Вы делаете?". Отвечай: "Голос Америки ловлю." Завяжется разговор. Ну, и пошло, поехало.
Парень так и сделал. Тетка, подымает очки, оттягивает ему плавки и говорит: "С такой антенной ты и "Маяк" не поймаешь."

🧱Кирпич.
1,752
КИРПИЧ

23 Oct, 12:00

Собрал царь зверей-лев всех зверушек на поляне и говорит:
- Завтра конец света. Посему разрешаю всем ебатся - кто с кем хочет!
Что тут началось... Слон прет жирафа, волк зайца, петух бегемота. Жираф вдруг спрашивает недоуменно у слона:
- Ты че меня в презервативе ебешь? Конец света ведь, какая тебе разница?
Слон улыбнулся так хитро и отвечает:
- Это не презерватив, это удав мне минет делает))))

🧱Кирпич.
1,859
КИРПИЧ

23 Oct, 08:00

Собирает прапорщик солдат и говорит:
- Будем мерять длину окружности ракеты с помощью веревочки
Тут ему солдат задает впорос:
- Товарищ прапорщик а диаметр ракеты известен?
- Да
- Так можно же просто умножить число Пи на диаметр и получить длину окружности
Прапорщик:
- Дурак ты, в полевых условиях числа Пи может и не оказаться, а веревочка она вот, всегда с собой.

🧱Кирпич.
1,833
КИРПИЧ

23 Oct, 06:00

Новый учитель решив проверить уровень знаний в классе спрашивает:
— Дети, кто взял Бастилию?
— Мы не брали...
Учитель пошел к директору и рассказывает ему это.
Директор.
— Да вы не расстраивайтесь. Если не вернут, в конце года спишем.

🧱Кирпич.
1,704
КИРПИЧ

22 Oct, 20:02

Девушка на СТО:
— Что-то там шумит и хрустит.
— Надо чинить коробку.
— Это что, простите?
— Даже полностью заменить. Всю коробку передач.
— Извините, а где это?
— Две. Две коробки передач.
1,878
КИРПИЧ

22 Oct, 18:00

— Ты где был? Почему так поздно пришел?
— Я хозяин в доме! Когда хочу, тогда и прихожу!
Жена бьет его сковородкой по голове, муж падает без сознания.Тут выбегает свекровь.
— Ой, а че тут мой сынок лежит?
— Он хозяин!!! Где хочет, там и лежит!

🧱Кирпич.
1,617
КИРПИЧ

22 Oct, 16:00

В поезде в купе темно.
Мужчина обращается к женщине:
- Мадам, а у Вас дети есть?
Женщина:
- Да, есть.
Мужчина:
- А сколько старшему?
Женщина:
- Двадцать восемь.
Мужчина:
- Спокойной ночи.

🧱Кирпич.
1,774
КИРПИЧ

22 Oct, 14:00

Заходит мужик в сарай, половину которого занимает загон со свиньей, тьма кромешная, наступает на грабли, получает в бубен, от такого здрасьте вступает ногой в корыто с запаренными отрубями, подскальзывается и валится через ограждение к свинье в говно, поднимаясь говорит: "Блять, не сарай, а форт Бойард какой-то"

🧱Кирпич.
1,676
КИРПИЧ

22 Oct, 12:00

— Представляешь, познакомилась с парнем, вроде нормальный, так он мне ночью прислал по ММС своё достоинство в разных вариациях с гордой
подписью: "Это МОЙ"!!!
— Ну а ты чё?
— А чё, отыскала в инете самый большой, и отослала ему с подписью: "А это мой"...

🧱Кирпич.
1,715
КИРПИЧ

22 Oct, 08:02

Группу инженеров пригласили слетать на самолете. После того, как они удобно расселись, их проинформировали, что самолет построили их студенты. Все, кроме одного, рванули к выходу в панике. Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своем месте, спросили: — Почему Вы остались? На что профессор сказал: — Я полностью уверен в своих студентах, и зная их могу Вас заверить, что этот кусок говна даже не взлетит.

🧱Кирпич.
1,899

2025 All Right Reserved

Disclaimer: The content displayed on this website is solely provided by the respective Telegram channels. We hold no ownership or responsibility for the content shared by these channels.