Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные @gigadudez Channel on Telegram

Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

@gigadudez

Анекдоты, юмор, мемы и видео. Всё что поможет поднять вам настроение!!!

Один из аккаунтов владельца: @sylvestrTG

Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные (Russian)

Новый телеграм канал под названием 'Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные' открывает перед вами мир юмора, анекдотов, мемов и видео, которые помогут вам поднять настроение в любое время дня и ночи! Хотите засмеяться от души? Тогда этот канал - ваш идеальный выбор!

Наш канал предлагает вам самые смешные и остросюжетные анекдоты, свежие мемы, а также забавные видео, которые точно заставят вас улыбнуться. Также не упустите возможность посетить аккаунт владельца канала @iveco_tgy, где вас ждут еще больше юмора и развлечений.

Присоединяйтесь к нашему каналу прямо сейчас и начните каждый день с хорошего настроения! 🤣😂🤪

Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

14 Jan, 21:02

Физик, математик и инженер стоят в поле. Каждому выдали одинаковое
число досок для забора и сказали огородить максимально возможное число овец.
Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.
Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма может вместить больше овец.
Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре, заявляя:
-Принимаем, что я нахожусь снаружи.
158
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

14 Jan, 19:00

Пpиходит мужик в публичный дом и спрашивает:
— У вас женщины есть?
— У нас нет.
— Мужчины есть?
— Hет.
— Поpнофильмы есть?
— Hет.
— Hу а что у вас есть?
— Енот.
— Hу давайте енота.
Дали ему енота. Через некоторое время приходит следующий клиент и спрашивает:
— У вас женщины есть?
— Hет.
— Мужчины есть?
— Hет.
— Поpнофильмы есть?
— Есть. "Мужик и енот".
254
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

14 Jan, 16:00

Коммунальная квартира в Одессе. Полненькая и немолодая Сара Львовна, прихватив полотенце, отправляется в общую ванную, чтобы принять душ.
Спустя некоторое время, моя волосы, она поднимает голову наверх и с огромным удивлением видит, что в окошке между кухней и ванной торчит голова её соседа Моисея Яковлевича.
— Моня! — подбоченившись и приняв соблазнительную позу, говорит Сара Львовна. — Вы чего это на меня свои глазёнки вылупили? Таки вы никогда в своей жизни не наблюдали голой дамы?
— Ой, Сара Львовна, да больно вы мне нужны! — возмущённо говорит в ответ сосед. — Я таки просто смотрю, чьим шампунем вы пользуетесь!
339
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

14 Jan, 15:00

Ⓘ Вас пригласили в Telegram-канал.

✅ Администратор выбрал Вас из списка активных пользователей и предоставил бесплатный доступ к закрытому каналу.

Там освещается интимная информация, запрещенная публиковать в открытом доступе. Вход только для совершеннолетних! 🔞

Приглашение истекает через: 4 мин 19 с.
331
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

14 Jan, 12:00

— Милая, быстрее сюда! Посмотри, как мороз разукрасил окна.
— О, господи! Это же твоей рукой написано "ты жирная шлюха"!
— Нет. Это мороз.
385
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

14 Jan, 08:00

Одна подружка спрашивает другую:
- Значит, у тебя есть парень?
- Да. Сильный, умный и красивый.
- А как зовут?
- Дима, Саша, Коля.
486
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

14 Jan, 06:00

Жена мужу: Ой, мне вчера сосед Колька в трамвае такой смешной анекдот рассказал, такой смешной, я так смеялась, чуть с кровати не упала.
519
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

13 Jan, 21:02

— Алло! Полиция?!
— Да.
— Мне нечего надеть!
— Наряд выехал!
636
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

13 Jan, 19:00

B cлужбe пoддepжки Виaгpы paздaeтcя тeлeфoнный звoнoк. Oпepaтop:
— Дa, я cлушaю Вac?
Мужик:
— Чтo мнe дeлaть?
— Кaкиe пpoблeмы? Купитe Виaгpу, пpoчтитe инcтpукцию, пpимитe oдну тaблeтку — и Вы будeтe oтличнo знaть Чтo дeлaть!
— Я кyпил Bиaгpу. Мы peшили c жeнoй днeм зaнятьcя любoвью. Дoчку oтпpaвили нa тpeниpoвку. Я пpинял пpeпapaт.
— И чтo, oн нe пoдeйcтвoвaл?
— Eщe кaк пoдeйcтвoвaл! Нo у дoчки oтмeнили тpeниpoвку и нeoжидaннo пpишли гocти. Boт я и cпpaшивaю: Чтo дeлaть?!
658
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

13 Jan, 17:11

⚡️⚡️⚡️ Найден способ обыграть букмекера!

Команда айтишников из Москвы создала искусственный интеллект, который проставляет "вилки" по всем букмекерам и просто уничтожает рынок ставок 💻
Он выдает положительные результаты вот уже 14 месяцев!

Образно говоря если вы в определенный тайминг, ставите в разных конторах на противоположные исходы - вы независимо от исхода останетесь в небольшом плюсе.
Медленно, но верно бабло капает на ваш счет! 💵

Канал ФирмА делится исходами от бота бесплатно, вам остаётся только перейти по ссылке и смотреть за бесплатными прогнозами 👉🏻 https://t.me/+nnPTz2-BOlVlOTAy
609
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

13 Jan, 16:00

В зоомагазин влетает разъяренная женщина и требует назад свои деньги:
— Вы продали мне лягушку и сказали, что она удовлетворит мои ceксуальные желания! Продавец, пытаясь ее успокоить:
— Не волнуйтесь так, мадам. Вы сделали то, что я вам сказал?
— Да, мать вашу! Я сделала всё, как вы сказали разделась, легла на спину, положила эту тварь себе между ног, а она ничего не сделала!!!
— Хм странно. Это идеально обученная лягушка, я не понимаю, почему она не выполнила свой долг (после паузы) Знаете что, пойдемте в подсобку, проведем один эксперимент. Берет лягушку и ведет женщину в подсобку. Просит женщину раздеться и лечь на кровать, снять трусы, а лягушку кладет рядом на столик, смотрит на нее и говорит ей:
— Ну, смотри внимательно и запоминай! Показываю последний раз!!!
500
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

13 Jan, 12:00

Пpимeтил один мyжик девицу, красивую таку, и она ему страшно понравилась. Все мысли у него были только о том, как бы ему с ней переспать.
Думал он, думал, как бы к ней подкатить и решился:
— Вы знаете, — говорит, — я xyдожник.
Портретист. Не согласитесь ли вы мне позировать?
— Ну хорошо. Согласна за 300$.
Мужик поскреб по сусекам, набрал денег, стал ее рисовать.
Во время второго сеанса говoрит девушке:
— Извините меня, но я бы вce-тaки xoтел нapисовать вac с обнаженной грудью.
— Ну что ж. Тогда 500$.
Мужик занял у друзей, стал рисовать ее с обнаженной грудью. Во время следующего сеанса говорит:
— Послушайте! Я вам не все сказал. На самом деле, я бы хотел рисовать вас полностью нагой.
— Рисовать нагой? Тогда 1000$.
Мужик продал мебель. И когда она стала позировать ему совершенно обнаженной, он уже не смог себя сдерживать и вскричал:
— Поймите, я сгораю от желания обладать вами. Я понимаю... Короче, сколько вы хотите?
— В смысле переспать? Ну тогда 100 $, кaк co вcех.
478
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

13 Jan, 11:01

🍓 Только для взрослых!!

Канал Адам и Ева - это блог пары, в котором откровенно делятся интимными лайфкахами в эротических картинках 🥰

Смотри эксклюзивный контент в telegram👇
https://t.me/+CgujCWqXPNUyZDJi
450
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

13 Jan, 08:00

— Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?
— Маам, ну он рыжий!
Тут отец с дивана:
— Ой, блин, это ж ерунда- год жизни с тобой и он будет седым!
444
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

13 Jan, 07:00

❗️Коллега с работы не могла понять, как я обустроила участок за 15.000 рублей

Она живёт в огромном коттедже и не верит, что я уместила всё необходимое в 62м2.

Показала ей канал, где выкладывают готовые планировки и идеи для ремонта небольших квартир и домов. Сохраняйте себе:

Придомовая зона (73 идеи)

Задний двор (44 идеи)

Живая изгородь (19 идей)

Прихожая (22 идеи)

Спальня (88 идей)

Ванная и туалет (102 идеи)

Терасса (53 идеи)

Второй этаж (40 идей)

Готовые планировки (931 шт)
494
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

11 Jan, 16:00

Идут три инвалида по пустыне.
Слепой, безрукий и колясочник.
Идут идут и видят оазис. Ну безрукий туда ныряет. Вылазит и видит, что у него руки выросли. Говорит остальным что он волшебный и сразу за ним туда нырнул слепой. Вылазит и говорит:
-Братцы, я теперь вижу
А за ним со всех сил ковыляет до оазиса колясочник. Ныряет.
Вылезает и говорит:
- А У меня, бл@ть, теперь новые колеса.
68
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

11 Jan, 15:00

Деревенские без стecняшeк👇
https://t.me/+5fmgUzvS0QFmNWZi
100
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

11 Jan, 12:00

Мужик приходит на почту отправлять посылку.
В зале - ни одного человека, а приемщица читает газету.
Мужик обращается к ней:
- Я бы хотел...
Приемщица:
- Мужчина, встаньте в очередь!
И продолжает читать газету.
- Простите, но здесь...
- Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!
Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу.
Приемщица:
- Да вы что себе позовляете, хам! Сейчас милицию вызову!
- А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!
168
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

11 Jan, 08:00

Поутру Лев Толстой выходил на покос. Махал косой и думал:
- До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться.
Крестьяне, стоявшие поодаль, говорили так:
- Пошто барин капусту косит?Кто ж их, образованных то разберет?
229
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

11 Jan, 06:00

Посpeди мopя нa ocтpoвке cтоит маяк, где живет его смотритель.
Ночь, буря, в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку.
Наконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый и злой и идет к маяку. Начинает барабанить в дверь ногами, орет:
- Ну ты, сука, выходи, я тебе, письмецо привез!
Минyт чepез 5 открывaeтся дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на нeго вcю cвoю ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, сука, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще. Ну вобщем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно.
- Все сказал?
- Ну, все вроде.
- Так вот, ты п@зди поменьше, a тo ещe гaзeту выпишy.
255
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

10 Jan, 21:02

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Бля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ебнуть парня. А тот в ответ:
- Бля, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не
узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Бля, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного заёб@ваю!
344
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

10 Jan, 19:00

Студент решил доеб@ться до профессора и спросил его:
- Перед вами два мешка: один с золотом, другой — с умом. Какой бы вы взяли?
Профессор ему:
— С умом.
- А я бы с золотом взял..
- Да ты бы и в рот взял!
329
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

10 Jan, 16:00

Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику. Дед говорит:
- Сынок, мы со старухой столько лет уже живем, а ни разу не летали. Прокати.
Летчик отвечает:
- Хорошо, прокачу. Но при одном условии. Если закричишь от стpaха, то платишь мне 100 баксов, идет?
- Идет – согласился старик.
Взлетели. Летчик как начал проделывать всякие пируэты в воздухе – и мертвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и все такое - но старик молчал как рыба.
Летчику это надоело, он посадил самолет и спрашивает старика:
- Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?
- Был.
- Какой?
- Когда старуха выпала...
373
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

10 Jan, 12:00

Наркоман сидит в автобусе. Заходит бабка, оглядывается — мест нет, говорит ему:
— Сынок, встань пожалуйста!
Наркоман:
— Ха бабка! Я знаю этот прикол, я встану — ты сядешь!
381
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

10 Jan, 08:00

Пьяный зять звонит в двери. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображает кобру в боевой стойке:
— Дома?
Тесть, показывает то же самое обеими руками:
— Обе!
412
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

10 Jan, 06:00

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
— Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название…. то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед:
— Кто тебе это сказал?
Внук:
— Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу…
— Сколько раз тебе говорить… "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ" корабль, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!
420
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

09 Jan, 21:02

Дедушка пришел исповедаться и говорит священнику:
- Отец, мне 80 лет, я женат, у меня 4 детей и 11 внуков, но вчерашней ночью я изменил своей верной супруге с двумя 18летними девушками.
Священник отвечает ему:
- Мой сын, а когда ты в последний раз был на исповеди?
- Никогда, отец, я еврей.
- Тогда зачем ты мне об этом рассказываешь?
- Да я всем рассказываю.
482
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

09 Jan, 19:00

Мужик работал барменом 25 лет, его всё достало, и он уехал в тайгу. Вокруг никого на ближайшие 100км, и так он один прожил полгода. В один день в дверь постучали, на пороге стоял бородатый брутальный мужик весом под центнер.
-Слушай, я твой сосед, с 101 километра, в эту пятницу у меня будет вечеринка, приходи.
-Почему бы и да, я давно не общался с людьми
-Но это, там будет много алкоголя..
-Прекрасно, я много лет работал с алкашкой
-Возможно, придётся подраться..
-Ну, я работал с буйными людьми, всё будет в порядке.
-И также будет безудержный дикий секс..
-Ну, я полгода был один, почему бы и да. А много народа будет?
-Мы вдвоём
489
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

09 Jan, 17:00

Пpинципы paбoты coвpeмeннoй жёлтoй пpeccы. Интepвью:
— Cкaжитe, a вaш гeнepaльный диpeктop ceгoдня пьян?
— Heт, oн вooбщe нe пьёт.
— A чacтo ли oн тpeбуeт oт cвoeй ceкpeтapши opaльнoгo ceкca?
— O чём вы гoвopитe?! Ceкpeтapшу oн выбиpaл, иcxoдя иcключитeльнo из дeлoвыx кaчecтв пpeтeндeнтoк нa эту дoлжнocть.
— A кaк вaм ceгoдняшняя пoгoдa?
— Удивитeльный дeнь! Teплo, coлнышкo cвeтит, птички пoют...
Oпубликoвaнo:
"Ceгoдня удивитeльный дeнь: гeнepaльный диpeктop пpишёл нa paбoту тpeзвым и нe пoтpeбoвaл oт ceкpeтapши opaльнoгo ceкca".
392
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

09 Jan, 12:00

Приходит пациент к врачу, садится, протягивает ему карту. Врач открывает, смотрит в карту, поднимает взгляд к пациенту и говорит:
- В вашей амбулаторной карте только окулист и венеролог.
- Да, и что?
- Вы что не видите с кем трахаетесь?
436
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

09 Jan, 09:05

В публичном доме хозяйка делает выговор проститутке:
- На тебя жалуются, ты проявляешь полное равнодушие к клиентам!
- Понимаете, тяжело показывать страсть, когда у тебя 8-ой клиент за день!
- Я согласна, но ты хотя бы тетрис убери из рук!
432
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

09 Jan, 06:00

Сара жалуется матери, что медовый месяц уже заканчивается, а муж ни разу не был с ней близок. Мать не поверила, и Сара предложила ей подсмотреть в щелку за молодоженами ночью.
Ночь. В постели Сара и Абрам. Включен торшер. Абрам держит в одной руке книгу, читает, а другой рукой ласкает жену. Руки, плечи, грудь, живот, а когда дошел до…, мать засмущалась и ушла.
Утро. Сара:
- Ну что, убедилась?
Мать:
- Да что ты, дочка, на мужа бочку катишь? Он такой ласковый!
Сара:
- А что ты видела?
Мать рассказала. Сара:
- Ты же самого главного не видела! Он обмакнет палец, перевернет страницу и читает дальше!
438
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

08 Jan, 21:02

Русский, немец и американец попали к каннибалам.
- Мы дадим вам задание, говорит вождь, если выполните, то мы вас не съедим. Сначала идите в джунгли и принесите 10 штук одного плода.
Первым приходит немец и приносит 10 яблок.
- Теперь ты должен засунуть это все в задницу без эмоций на лице.
Немец смог засунуть только четыре яблока и его съели.
Вторым приходит русский с 10 черниками.
Выслушав вождя, он понял, что это не проблема и начал засовывать.
И тут на девятой чернике он начал безумно смеяться и его съели.
Встречаются русский и немец на том свете.
- Что с тобой случилось - спросил немец - чего ты начал смеяться?
- Да все было нормально - говорит русский - пока я не увидел довольного американца, несущего десять ананасов.
489
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

08 Jan, 19:00

Генерал увидел, как солдат начищает сапоги красным кремом:
— Почему чистишь сапоги красным кремом?
— Вас это нееб@т, товарищ генерал!
— Как ты разговариваешь? Отвечай, как следует!
— Товарищ генерал, чёрного крема нигде нет, только красный остался...
— А меня это нееб@т!
— А я вам сразу так и сказал!
495
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

08 Jan, 16:00

Вовочка на уроке зоологии:
- Я вчера нашел четыре дохлые мухи. Два самца и две самки.
Учитель смотрит скептически на ученика:
- А как ты смог определить их пол?
- Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу!
545
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

01 Jan, 08:00

В психушке крик из палаты:
- Я посланник Бога!!,
Крик из соседней:
- Я.. никого, никуда..не посылал!
75
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

01 Jan, 06:00

Вовочка идет по коридору школы и говорит:
- Не вижу логики, нет я совершенно не вижу логики. Как это?! Нет, логики тут нет.
На встречу директор:
- Вовочка что случилось.
Вовочка:
- Я испортил воздух в классе, меня выгнали, а они все остались нюхать, не вижу логики..
115
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

31 Dec, 21:02

Девушка вышла замуж за деревенского парня. Через пару дней свёкор рано просыпается и видит, что сноха во дворе ходит, убирается, стирает. Он её спрашивает:
- Чего не спится?
Она отвечает:
- Да так, скучно...
- Ты что, мужик или нет?! - выговаривает свёкор сыну. - Ей скучно, значит, ты не справляешься со своими супружескими обязанностями.
Ну, сын забрал жену в спальню и трахает два часа.Через пару дней повторяется та же история. Через неделю приехала из города в гости её мама. Посидели, поболтали.
Дочь спрашивает:
- Как у тебя дела, мама?
- Да ничего, только вот скуч...
Тут дочь ладонью закрывает матери рот и говорит:
- Мама, в этом доме нельзя говорить "скучно", а то вы@бут.
246
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

31 Dec, 19:00

Полиция останавливает на улице мужчину в нетрезвом состоянии в час ночи. 
- Что вы делаете здесь так поздно? - спрашивает полицейский. 
- Я иду на лекцию «О вреде пьянства», - отвечает мужчина. 
- Вы издеваетесь?! - говорит сотрудник полиции, - кто будет проводить такую лекцию в час ночи?!
Мужчина вздыхает:
- Моя жена и теща…
257
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

31 Dec, 16:00

Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!
263
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

31 Dec, 15:00

По факту: 81% россиян на грани бедности

Свежий отчёт сайта hh.ru раскрыл шокирующую реальность: 45% россиян не могут покрыть свои базовые потребности, а 36% едва сводят концы с концами. Лишь 19% чувствуют себя финансово устойчиво, но даже их положение может измениться в любой момент.

На канале «Формула успеха» вы узнаете;

Как выйти из этого замкнутого круга? Мы собрали для вас самые свежие тренды, которые помогут не просто выживать, а зарабатывать больше. Узнайте, куда инвестировать свои силы, какие новые возможности открывает 2025 год и как использовать их себе во благо.

Подписывайтесь – у нас только актуальное и действительно полезное!
272
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

30 Dec, 21:02

Возвращался ночью домой... впереди шла девушка... оглянулась, ускорила шаг... я тоже ускорил... она побежала... и я побежал... она закричала — и я заорал... Не знаю от кого мы бежали, но было п@здец как страшно...
427
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

30 Dec, 19:00

— Не хочешь зайти на чай?
— Давай в другой раз.
— В другой раз чашка может быть небритая.
453
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

30 Dec, 16:00

Заходит доярка в коровник, пьяная в сопли, шатается из стороны в сторону. Корова недоенная укоризненно мордой качает:
— Опять нажралась?! !
Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
— М-м-у-у-у...
Корова:
— Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.
513
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

30 Dec, 12:00

Женщина звонит мужу:
— Дорогой, прости меня пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
— Ну, как...спокоен как удав, хоть и обосрался.
460
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

30 Dec, 08:00

Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива.
— Сема, а что это над нами летает?
— Спи давай, Люся! Это муха летает!
— Семочка, а почему она такая белая?
Озверевший муж:
— Ночь, твою мать, на дворе! Она уже ночнушку надела!
447
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

30 Dec, 06:00

Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой:
- Пойми дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.
- О, мой супермен! - отвечает жена
- А, потом пошли смотреть футбол.
- О, мой супермен!
- А потом ужинали.
- О, мой супермен!
Муж не выдержал:
- Почему ты все время называешь меня суперменом?
- Потому что только супермены одевают трусы на штаны
449
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

29 Dec, 21:02

Где-то в полдень мужик встаёт с дивана с глубокого похмелья , очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленнно, еле поднимая ноги идёт на кухню.
Проходя мимо клетки с попугаем снимает с неё  покрывало, заходит на кухню достаёт из холодильника пиво , медленно с наслаждением пьёт, идёт обратно.
Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на неё покрывало , ложится на диван и засыпает.
Голос из клетки :
- Офигенно день прошел!
541
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

29 Dec, 19:00

Сидят муж с женой у телевизорa. Вдруг муж обрaщaется к жене:
— Дорогaя, скaжи мне что-нибудь, что одновременно и обрaдует меня, и опечaлит.
Женa , подумaв, отвечaет:
— Дорогой, из всех твоих друзей у тебя сaмый большой член!
545
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

29 Dec, 18:00

📹 Иришка Чикипики теперь в Telegram!

Ожесточенные бои, лютые попойки, сломанные лица и просто душевные разговоры легенд.

Ты давно их искал! @iriska
202
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

29 Dec, 16:00

Байкер катит по набережной Калифорнии… Тут из-за облаков раздается голос:
— Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твое желание.
Мужик подумал и ответил:
— Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями — так хочется иногда на уикенд доехать на байке до островов.
Господь:
— Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана… испортим мы с тобой природу. Я конечно это могу..Но, подумай о желании, которым ты помог бы человечеству.
— Господи, ты прав, как всегда… Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин.. даже когда они молча улыбаются, или плачут.. И чтобы мужчины всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты, как их любить, и…
Господь перебил его:
— Минутку..А сколько полос ты хочешь на мосту?
521
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

29 Dec, 15:00

Здесь кабины разлетаются в щепки, а 100 кг шкафы падают замертво🤬

УДАР — крупнейший ТГ-канал с драками и конфликтами со всего мира!

Более 10000 эпичных драк и наказаний ждут тебя внутри. Подписывайся, лучше уже не будет — @ydar_tg 👊🏻
233
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

29 Dec, 12:00

Молодая жена говорит мужу:
— Вот что я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
— Это еще зачем?
— Ну, давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутым воротником? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась.
486
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

29 Dec, 11:12

❗️Канал Давай медицину! Покажет тебе всю жесть медицины прошлых лет!

- при каких заболеваниях человека убивали

- при каких заболеваниях отрезали достоинство

- почему у любителей похождений отваливались носы

- что находили в умерших от чумы

Ты будешь в ШОКЕ! Как лечились наши предки!

Контент предназначен для людей с устойчивой психикой и старше 18 лет 🔞
@chronikimorga
520
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

29 Dec, 08:00

— Ах, доктор, такое несчастье, такое несчастье…
— А в чем собственно дело?
— Понимаете, у моего мужа член длиной метр.
— Дык, дорогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наоборот счастье! Иметь мужа с таким длинным членом! Да я вам просто завидую!
— Счастье было, когда он стоял! А теперь он меня им просто лупит!
500
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

29 Dec, 06:00

Идёт по институту студент , а навстречу ему бородатый профессор.
— Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?
— Да, конечно .
— Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладёте?
— Не знаю, не обращал внимания.
— Ну, извините…
Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента , хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:
— Сука! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так — и так неудобно!!!
542
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

28 Dec, 21:02

В такси мужик расчитывается копейка в копейку, после чего протягивает таксисту два кусочка рафинада и говорит:
— А это вам, молодой человек, на чай.
Таксист подумал, достал из кармана два презерватива и сказал:
— Ваша сдача.
-???
— Ну первый наденьте себе на голову, чтобы все видели, что вы г@ндон, а второй вам член, чтоб такие г@ндоны как вы больше не рождались.
611
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

28 Dec, 19:00

— Мам, давай возьмем котёнка!
— Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах!
— А тигрёнка?
— Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы.
449
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

28 Dec, 16:00

Пожар в больнице. Пожарные все потушили. Подходят к главврачу:
— Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
— Ребята, у нас там морг вообще-то.
491
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

28 Dec, 12:00

Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга. Как-то Зайчик предлагает — давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит
— Как так, ведь ты — Зайчик, а я — Белочка…
Зайчик отвечает, что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений. Стали жить семьей, в общем… И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит:
— Неужели у нас нет детей потому что я — Зайчик, а ты — Белочка? Как же так?! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.
Пришли и Зайчик говорит:
— Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?
Сова отвечает:
— Да вы ох@ели что ли!… Потому что ты — мальчик, и он — тоже мальчик!
521
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

28 Dec, 08:00

Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
— Полку к стене вполне достаточно прикручивать одним шурупом в крепление. Второй совершенно ни к чему!
Она:
— Ну там ведь есть две дырки, значит надо использовать обе!!!
Он:
— Ладна..Я сегодня перед сном тебе об этом напомню…
497
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

28 Dec, 06:00

Я пришел к тебе с приветом, рассказать, что солнце встало и на 20 сантиметров приподняло одеяло..
481
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

27 Dec, 21:02

— Учитель, скажите, что нужно мужчине от женщины?
— Мужчине нужна любовь, внимание, забота, ласка.
— А одним словом?
— Секс.
— А что нужно женщине от мужчины?
— Женщине нужна любовь, внимание, забота, ласка.
— То-есть, тоже секс?
— Нет, деньги.
581
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

27 Dec, 19:00

Жена говорит мужу:
— Может, купишь мне вибратор?
— Зачем?
— Просто так попробовать, а то дожила почти до седых волос, а ни разу пользовалась.
— Ну, давай.
— А тебе искусственную, как ее там… вагину!
— На фига она мне?!
— Ну, чтоб была. Я, к примеру, устала… а у тебя есть замена!
— Ага, а если мы оба устали, то нажали на кнопочки — они там @бутся втихаря, а мы спокойно себе спим …
586
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

27 Dec, 16:00

Жeнa c любoвникoм лeжaт в кpoвaти, вдpуг звoнoк в двepь — муж пpишeл.
Они вскакивают, и тут любoвникa cкpутил paдикулит. Стoит он гoлый "paкoм" и нe мoжeт пoшeвeлитьcя.
Муж вхoдит, видит эту кapтину и cпpaшивaeт:
— А чтo этo здecь тaкoe?
Жeнa oтвeчaeт:
— Этo япoнcкий poбoт для удoвлeтвopeния жeнщин в cлучae oтcутcтвия мужчины.
Муж пoвepил и думает:
— Чeгo тoлькo эти япoнцы нe пpидумaют! Эх, жaлкo бaбу нe cдeлaли! Ну дa, лaднo, poбoт нe чeлoвeк, eгo тpахнуть этo нe пeдеpacтия, дaй-кa пoпpoбую.
Пытaeтcя вocпoльзoвaтьcя задницей любoвникa.. тoт, нaтужилcя и нe пуcкaeт. Опeчaлилcя муж, и пpoбуpчaл:
— Чтo зa epундa! Вoзьму-кa я дpeль, cвepлa и paшпиль и pacкoвыpяю, блин!
И тут любoвник пpoизнocит мeтaлличecким гoлocoм:
— Чe-лo-вeк, пo-пpo-буй e-щe! Пo-пpo-буй e-щe!
590
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

27 Dec, 15:00

ТРАВМАТИКА С ДОСТАВКОЙ ПО СНГ @DegtyarevT

— 🥇Реальные фото/видео отзывы полученного товара
— 📃Оформление лицензии
— 🚛Доставка от 2х дней

🛒НОВОГОДНЯЯ РАСПРОДАЖА! -40%

ССЫЛКА НА КАТАЛОГ👇
287
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

27 Dec, 12:00

- Пап а что будет если презерватив порвется?
- Посмотри в зеркало..
541
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

27 Dec, 09:05

На набережную, задыхаясь, вбегает мужик. Забрасывает чемодан на пароход, что метрах в пяти от причала, цепляется за какой-то канат, подтягивается из последних сил и еле живой падает на палубу:
— Фу! Еле успел!
— Ловко у вас получилось! — восхищается капитан. — Но могли бы и подождать, пока мы причалим
562
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

27 Dec, 08:04

‼️ У меня было кредитов на 3 миллиона рублей.😢

Недавно я подписалась на Диану. Сначала подумала, что развод, но решила попробовать.
Вложила 500₽ и получила на следующий день 50.000₽ 💠

И теперь я погасила кредит за 6 недель. Мои дети счастливы, а муж просится вернуться назад 🤯

Очень благодарна Диане. Оказалось, что она уже помогла более двум тысячам таких же, как я.

Канал Дианы прошёл все проверки в РКН и имеет реальные отзывы ⭐

😊😊😊😊😊

Берем последних 7 человек:👇
https://t.me/+6c2DtxuKCYc3N2Y6
368
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

27 Dec, 06:00

Гена приходит ночью домой. Все стены во вмятинах, батареи перебиты. На полу сидит уставший но довольный Чебурашка с кувалдой.
Гена:
- Что здесь происходит, Чебурашка?
Чебурашка в ответ:
- Гена, Гена!! Я говорящие часы изобрел!
Берёт кувалду и бросает её со всех сил в стену..
Голос из-за стены:
- Прекрати это, дебил!! Уже 2 часа ночи!
306
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

26 Dec, 21:02

Таксист гастарбайтер проезжает место стоянки праституток. Одна из них поднимает руку, таксист останавливается и открывает окно.
Девушка:
- Оральный - 50.
Таксист:
- Оральный 50.. Оральный 50..а где это?!
383
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

26 Dec, 19:00

В купе сидит девушка, колготки с узором. Напротив сидит грузин. 
Грузин:
— Дорогая, куда ведут эти узоры? 
Девушка игриво отвечает:
- К станции. 
Грузин:
- Сто рублей дам, станцию покажешь? 
Сверху спрыгивает муж:
— Готовь тысячу, сейчас я тебе начальника станции покажу!
417
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

26 Dec, 16:00

Деревенский клуб. Собрание колхозников.Председатель колхоза спрашивает доярку:
- По какой причине хочешь, Маня с Иваном разойтись?
- Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а ее нет!
Мужской голос из зала:
- А ее, бл@ть, никто не удовлетворяет!
365
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

26 Dec, 15:00

Главная ошибка Россиян — ходить в продуктовые магазины.

Люди, очнитесь! Экономить от 30.000 тысяч рублей в месяц можно даже на повседневных покупках.

Например: скачиваешь приложение «Пятерочка», используешь специальный купон и забираешь скидку 70% на весь чек — неплохо правда?

И так можно делать с чем угодно, начиная от продуктов питания и заканчивая покупкой квартиры, детали выкладывают в канале Экономно.

Всего 5 минут чтения и вы научитесь жить «по царски» на 30.000 рублей, узнаете как вернуть налоги и даже закроете кредиты без процентов.

Подписывайтесь, потом сами себе спасибо скажите: @economno
388
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

26 Dec, 12:00

Молодая мать сидит со своей 6-летней дочкой в автобусе. Девочка очень внимательно смотрит в окно. Она на обочине дороги замечает одинокую проститутку.
Дочка спрашивает у матери:
- Мама, а что эта тетя делает тут одна на дороге?
Мать отвечает:
- Это женщина, которая купила для дома разные вещи, ждет своего мужа, который должен заехать за ней на машине.
Водитель автобуса все это слышит и неожиданно вступает в разговор:
- Что вы ребенку лапшу на уши вешаете?! Это стоит проститутка, которая за деньги занимается любовью с разными мужчинами.
Девочка задумалась и наконец спрашивает опять у матери:
- Если она любовью занимается, значит потом появляются дети? И кем они становятся потом?
Мать говорит:
- Водителями автобусов..
375
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

26 Dec, 08:00

Жена просыпается с дикого похмелья и спрашивает у закодированного мужа:
— Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела?
— Твой п@здешь слушал!
420
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

26 Dec, 06:00

Танька бросила Пашку, когда узнала, что он купил для какой-то болгарки 2 алмазных диска..
435
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

25 Dec, 21:02

Глухонемой заходит в аптеку — купить презерватив.
Шарится по прилавкам, чтобы показать продавцу, чего хочет приобрести.
Не находит. Подходит к прилавку, становится на против продавца. Думает.
Расстегивает ширинку, достает член, кладет его на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок.
Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, расстегивает ширинку, достает член, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает член, застегивает ширинку и говорит:
— Не уверен — не играй!
539
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

25 Dec, 19:00

Метро, час пик. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. Ему дверью придавливает шею. Поезд трогается.
— Бл@ть! П@здец! Еб@ный в рот! Стой с@ка на х@й!  Оторвете же голову!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
— Извините..был взволнован.
519
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

25 Dec, 16:00

Жила-была женщина, и ни один мужчина не мог ее удовлетворить. Раздобыла она адрес деревенского мужичка, который слыл мастером "этого" дела и поехала к нему.
Провела у него ночь, а наутро говорит:
— Бросай своё село, поехали ко мне в город жить, ни в чем не будешь нуждаться.
— Нет, не могу, у меня хозяйство, огород, скотина, ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится.
— А он также женщин удовлетворять может?
— Ну, насчет женщин не знаю, но он пару лет назад на медведя в лес ходил, так тот ему до сих пор мед носит.
542
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

25 Dec, 12:00

Маленького Мойшу спрашивают:
- у тебя есть 6 яблок, если ты отдашь половину брату, сколько у тебя останется?
- пять с половиной.
537
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

02 Dec, 08:00

Слыш, а Илон Маск, эт кто?
-Это инженер!
-Чё, прям как наш Васька-то?
-Не, Васька - старший инженер!
90
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

02 Dec, 06:56

❗️КАНАЛ «МАУГЛИ 18+» МОГУТ ЗАБЛОКИРОВАТЬ В ЛЮБОЙ МОМЕНТ❗️

Мы показываем то, что другие боятся:

- Ужасные мутации
- Зверство дикого мира
- Кровавые кадры

Вход строго 18+ и только лицам с устойчивой психикой!👇

Жми «Подать заявку»
120
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

02 Dec, 06:00

У пирса друг напротив друга стоят два корабля.На одном написано "Омск", а на другом "Томск".
Приезжает с проверкой адмирал, видит названия и спрашивает у дежурного:
— Это, типа, их в честь городов назвали? Красиво...
— Нет, — говорит дежурный — Это аббревиатура такая, ОМСК значит: "Охуенный Морской Стратегический Крейсер".
— А Томск что значит? — спрашивает генерал.
— "Тоже Охуенный Морской Стратегический Крейсер"
135
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

01 Dec, 21:02

Мужчина подсаживается к женщине и говорит:
— Простите, а вы журналистка?
— Да. А как вы догадались?
— У вас лицо тупое.
Женщина обиженно:
— А у вас лицо тоже тупое!
— Я знаю, я тоже журналист.
257
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

01 Dec, 19:00

— Доктор, у меня что–то анальный проход болит.
— Снимайте штаны, показывайте… так… о, да у вас там роза торчит.
— Доктор, это вам.
307
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

01 Dec, 18:08

Твоя девушка будет против этого канала👇
https://t.me/+bDIy8AiPec1lODEy
326
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

01 Dec, 16:00

«У меня вчера с женой была оговорка прямо по Фрейду». – «Как это?» – «Да вот сидим мы за обедом. Думаю попросить ее передать мне хлеб с маслом. А вырывается: «Сука! Блядь! Видеть тебя не могу! Всю жизнь мне испортила!»
333
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

01 Dec, 15:00

Тинькофф
350
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

01 Dec, 12:00

Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.
- Вы Илья Муромец, да?
- Да.
- А можно интервью?
- Слова-то какие заморские. Ну ладно, соси.
390
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

01 Dec, 11:02

ЭКСПРЕСС КФ 21.85

🇷🇺 Краснодар - Спартак
🏴󠁧󠁢󠁥󠁮󠁧󠁿 Ливерпуль - Ман Сити
🇮🇹 Фиорентина - Интер
🇫🇷 Марсель - Монако

ПОСМОТРЕТЬ ЭКСПРЕСС 👈

✅ Уникальная
возможность увеличить сумму ставки в 21 раз!

✅ Проходимость за 2024 год свыше 94%

Экспресс доступен прямо сейчас по ссылке 👇

t.me/+2qYLOK0Hg8YxZGRi
t.me/+2qYLOK0Hg8YxZGRi
t.me/+2qYLOK0Hg8YxZGRi
383
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

01 Dec, 06:00

Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу.
Менеджер спрашивает: — Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает: — Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек: — Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает: — Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
- Один.
- Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
- 102 516 долларов 17 центов.
- Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?
- Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца: — Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
- Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку!
391
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

30 Nov, 21:02

Стоит наркоман и шерудит палкой в луже. К нему подходит мент:
- Молодой человек, что вы делаете?
- Акул гоняю...
- Но тут нет акул!
- Хорошо гоняю...
445
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

30 Nov, 19:00

Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со скалкой.
Звонок. Жена открывает - стоит муж : в одной руке букет алых роз, в
другой - тортик, на лице - нежная улыбка.
- Добрый вечер, дорогая ! Это тебе...
- Ой, дорогой... А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы ?
- Да нет... Так просто... Пойдем в спальню, а ?
- Постой, поужинай хоть...
- Hе, не, пойдем...
- Hу хоть чаю с тортиком попьем...
- Hет, пошли скорее !
- Эх-х (тяжкий вздох)... Видишь ли, мне сегодня нельзя...
- Да вы что, сговорились все, что ли ?!!
485
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

30 Nov, 16:00

Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пидары разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут…
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите!
505
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

30 Nov, 12:00

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– Подтверждаю
567
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

30 Nov, 11:00

⚡️В телеграмме появился самый большой клуб автомобилистов

Там вы узнаете:
- Как экономить 50% на заправке 😱
- Где купить запчасти по оптовой цене 👍
- Как активировать скрытые функции твоего авто 💪

Первый Автомобильный

👇 Вступай в клуб марки своего авто

🚘LADA                             🚘AUDI

🚘BMW                             🚘Cadilac

🚗Changan                       👩‍🦰Chery

🏎Chevrolet                      🚘Citroen

🚘Daewoo                         🚘Datsun

🏎Dodge                           🗣Exeed

🚘Ford                               🚘Fiat

📢GAC                               🚙Geely

🚙Genesis                         🚘Haval

🚘Honda                              🚘Hyundai

🚙Infiniti                             📢JAC

📢Jaecoo                          📢Jetour

🚘Jeep                               🚙KIA

🚘Land Rover                   🚘Lexus

🚙LiXiang                          🚘Mazda

🚘Mercedes-benz           🐭Mini

🚘Mitsubishi                     🚘Nissan

📢Omoda                          🚘Opel

🚙Peugeot                        🚘Porsche

🚘Renault                         🚘Skoda

🚙SsangYong                   🚘Subaru

🚙Suzuki                          📢Tank

🚘Tesla                             🚘Toyota

🚘Volkswagen                 🚘Volvo

🚙Zeekr                            😃ГАЗ

😀УАЗ

Если не  нашел свою марку, тут про весь мир автомобилей☺️
RU TEAM AUTO
SHASKI MSK
SHASKI SPB
Drift
Off-Road
Авто-Звук
Я Мотоциклист
Я Квадроциклист

☝️ Отправь другу автомобилисту чтобы не потерять
546
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

30 Nov, 09:05

Наши чиновники отправились по обмену опытом за границу. Их хорошо встетили сидят в бане бухают Хеннеси. Наши в шоке от такого приема.
— Откуда такие средства?
— Вон видете мост?
— Да
— Вон машина через мост поехала, она принесла доллар к нашему столу… на это и бухаем
Проходит год и уже наши чиновники принемают гостей. Втретили классно, бренди, коньяк, икра, девочки. Иностранцы в шоке от такого приема.
— Откуда такие деньги?
— Вон видете мост?
— Нет
412
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

30 Nov, 06:00

Две подружки встречаются.
— Ну, как дела?
— У меня новый парень. Такой красавец мачо.
— Потрясающе!
— У него бентли, он меня каждый вечер забирает с работы и мы едем развлекаться в ночной клуб.
— Потрясающе!
— А ещё Эдуард уже купил нам билеты на самолёт: на следующей неделе мы летим в Лас-Вегас.
— Потрясающе!
— А у тебя что нового?
— Да вот, записалась на курсы хороших манер.
— И чему вас там учат?
— Сегодня, например, учили вместо «не пизди» говорить «потрясающе».
410
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

29 Nov, 21:02

Сидят рядом в самолёте молодая девушка и католический священник. Самолёт заходит на посадку и девушка обращается к священнику: - Падре! Мне очень неудобно Вас просить, но не могли бы Вы мне помочь? Дело в том, что я купила себе новую дорогую бритву для женщин, которую нужно задекларировать. Но у меня нет денег! Будьте так добры и спрячьте эту бритву под своей сутаной, таможенники ничего не заметят! - Дочь моя! - отвечает священник. - Врать грешно! Но мой долг - помогать людям, я постараюсь что-нибудь придумать. Самолёт приземлился, пассажиры проходят через полосу таможенного контроля. Таможенник спрашивает у священника: - Отче, есть ли у Вас что-нибудь под сутаной, что необходимо было бы задекларировать? - Выше пояса нет, сын мой. - А ниже пояса? - А ниже пояса у меня есть прибор для женщин, которым ещё никто не пользовался. - Всё ясно, проходите. Следующий!
466
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

29 Nov, 19:00

Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после училища. Через месяц плаванья приходит к капитану и, краснея, задает вопрос:
— А как вы здесь без женщин обходитесь?
— Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу, мы трахаем боцмана.
— И мне можно?
— Конечно.
— А об этом никто знать не будет?
— Ну кто... Будете знать вы, я, боцман, само собой. И два матроса.
— А матросы зачем?
— Боцмана держать. Ооо-ччч-ень он этого не любит
445
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

29 Nov, 16:00

Техасец заходит в паб в Ирландии и заявляет:
- Я слышал, что вы – ирландцы редкие пьянчуги! Сейчас проверим! Я дам 500 долларов тому, кто выпьет 10 пинт пива подряд!
Все в баре притихли; некоторые посетители даже ушли.
Через некоторое время один вернулся и спросил:
- Ваше предложение все еще в силе?
- Да, – сказал техасец.
Мужик выпивает 10 пинт подряд. Техасец в шоке отдал ему деньги и спросил:
- Слушай, а куда ты уходил?
- Да я пошел в другой паб и проверил, смогу ли я столько выпить.
150
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

29 Nov, 15:00

• Хочешь узнать, сколько проживёт человек в космосе без скафандра?
• Увидеть все ужасы, которые снимали астронавты в открытом космосе?

Благодаря каналу Чёрная дыра, вы полностью измените свое представление о нём!

СТРОГО ДЛЯ СОВЕРШЕННОЛЕТНИХ 🔞
178
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

29 Nov, 12:00

Женщина жалуется подруге:
- Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку
все время говорит. "А вот мама так не делает". "А вот видела бы
мама". "А маме бы это не понравилось". А я у него вообще
на десятом месте.
- Hадо, чтобы он обратил на тебя внимание как на женщину, тогда он
про мать и помнить забудет. Он вечером придет, а ты его встреть
в каком-нибудь сексуальном наряде.
Короче, приходит вечером муж - жена его встречает в черном лифчике,
черных чулках, на руках - черные перчатки.
- Боже, ты вся в черном - что-нибудь с мамой?
217
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

29 Nov, 11:00

⛔️ С какой планеты к нам прислали рептилоидов?

Эти тв#ри уж точно не с Земли, но вот откуда? Тысячи снимков гуляют по интернету, как политики снимают маски на выступлениях, меняют зрачки, отключаются от сознания. Пора вам узнать правду!

Хроники Рептилоидов — это официальный проект Пентагона, который доказал существование чешуйчатых и рассказал, кто виновен в том, что они появились:

— Дикие кадры, как они убивают наших астронавтов на Марсе (смотреть 🔞)

— Известный миллиардер Марк Цукерберг снимает маску человека прям в прямом эфире (это длилось миллисекунды, но мы смогли вырезать из эфира)

— Американский летчик снял портал, с которого они вываливаются на Землю (смотреть видео)

Я даю вам ссылку, после перехода по которой все сомнения пропадут. Держите: @reptiloidi_tg
220
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

29 Nov, 08:02

Бомж подходит к сидящей на скамейке девушке, долго роется в недрах своих одежд, достает оттуда яблоко, плюет, вытирает рукавом и подает ей. Она брезгливо отдергивается.
Бомж:
— Я полагаю, о минете и речи быть не может?
245
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

29 Nov, 06:00

Мужик поймал такси.
- Куда вам?
- Нет, к удавам я не поеду...
- Нет вы меня не правильно поняли... Куда вам надо?
- Ну раз надо, то поехали к удавам.
287
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

28 Nov, 21:02

- Доктор, пересадите мне хуй на лоб.
- Хорошо. Мы возьмем немного кожи с ягодиц, чтобы скрыть швы, все заживет за пару недель при правильном уходе. Но скажите зачем вам это?
- Ну во-первых, это красиво.
374
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

28 Nov, 19:00

Приходит как-то Джеймс Бонд в магазин секретного оружия.
- Здравствуйте, хочу вернуть супер-ручку, которую купил вчера.
- А в чем дело, у ручки лазер неисправен?
- Нет, лазер отлично режет.
- Может быть не стреляют микро-ракеты?
- Нет, микро-ракеты отлично стреляют.
- Не работает функция GPS?
- Нет, спутники нормально находит.
- Так в чем же дело?
- Она не пишет.
390
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

28 Nov, 16:00

В самолете блюет пассажир. Все смеются.
Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым. Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют а один смеется.
Она спрашивает:
- В чем дело?
- Они думали что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.
366
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

28 Nov, 12:00

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
- Хорош пиздеть, вези давай!
410
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

28 Nov, 08:00

Учительница биологии: дети, сегодня я расскажу вам об осьминогах.
Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут.
По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются и уже на полной скорости бегут к берегу,
выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость,
на громадной скорости вбегают на гору, с вершины — в небо, в стратосферу, затем в космос…
— Мария Ивановна, мне кажется, Вы нам неправду рассказываете! — голос с первой парты.
— Девочка, как твоя фамилия?
— Иванова.
— Где у нас журнал? Так и запишем: «Иванова — ебанутая»!
428
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

28 Nov, 06:00

Приезжает с проверкой в синагогу под Одессой налоговый инспектор. Ходит,
проверяет, всем недоволен.
— Вот скажите мне, Вы сжигаете много свечей, огарки остаются. Что Вы с
ними делаете?
— Ну, мы их собираем в кулечек, отправляем в Одессу, там их
переплавляют, делают новые свечи и отправляют нам обратно.
— Хорошо. А вот Вы раздаете мацу прихожанам, крошки остаются. Что Вы с ними делаете?
— Ну, мы их собираем в кулечек, отправляем в Одессу, там их прессуют,
делают новую мацу и присылают нам обратно.
— Хорошо… А вот Вы делаете обрезание,… обрезки остаются. Что Вы с
ними делаете?
— Ну, мы их собираем в кулечек, отправляем в Одессу…
— И что же они Вам присылают?
— Ну, сегодня Вас прислали.
395
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

27 Nov, 21:02

Однажды молодой человек пришел к мудрецу и сказал ему:
— Учитель, я хочу жениться и выбираю девственницу.
На что мудрец спросил его:
— А почему ты выбираешь именно девственницу?
Человек ответил:
— Выбирая девственницу, я могу быть уверен, что моя жена добродетельна.
Тогда учитель поднялся и ушел в комнату.

Вернувшись, он держал в руках два кусочка говна: один целый, а второй надкушенный. Старый мудрец предложил молодому человеку попробовать кусочки говна. Юноша попробовал надкушенный кусочек говна — говно оказалось старое и несвежее. Тогда юноша откусил свежий кусочек говна — говно оказалось мерзкое и вонючее.

Человек в недоумении развел руками:
— И что же, Учитель? Так какую жену мне выбрать-то?
Учитель ответил:
— Мужик, ты только что говна поел.
433
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

27 Nov, 19:00

Поручик Ржевский катает Наташу на лодке. Наташа:
- Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем! Поручик в воду смотрит.
- Поручик, что вы там нашли?
- Да нет, так, ничего... Плывут дальше...
- Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем!
Поручик в воду смотрит...
- Поручик, что вы все в воду да, в воду?!
- Блядь, раки, где же раки!
457
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

27 Nov, 16:00

Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, а у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- А у тебя?
- МГУ!
- Чё мычишь, читать-то хоть умеешь?
464
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

27 Nov, 12:00

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Девушке хочется, чтоб он ее поцеловал, она и говорит:
- Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
- Ну как,теперь не болит?
- Нет.
Рядом старик сидит и спрашивает:
- Молодой человек, вы от геморроя не лечите?
527
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

27 Nov, 08:00

Приезжает кардинал из Рима в монастырь. Аббатиса ему говорит:
- Отпустите нам грехи, Ваше преосвященство! Недавно через наш монастырь прошли наемники и изнасиловали всех монашек, кроме одной!
- А как же она убереглась?
- Она отказалась...
495
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

27 Nov, 06:00

США. В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается потасовка.
Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться
перед автобусом. Спрашивает в чем дело. Негры:
- Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят,
мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь.
Водитель: - Да мне вообще по фигу, я - дальтоник, для меня вы все зеленые.
А теперь все молча зашли в автобус и расселись - светло-зеленые вперед,
темно-зеленые назад.
521
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

26 Nov, 21:02

Тонет титаник. Пассажиры тонут в ледяной воде. Последняя лодка со спасателями делает всё что может, бедолаг из воды выдёргивают прямо за волосы бравые матросы. Внезапно из воды появляется лысина. Секундная пауза, матрос со всей дури бъет по лысине веслом:
- Мне сейчас не до шуток!
522
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

18 Nov, 19:00

Приходит девочка домой, проходит
в зал садится на стул и начинает щелкать пальцами.
Десять минут щелкает, пятнадцать минут, час проходит она сидит неподвижно и щелкает.
Мать заходит и говорит:
"-Наташа с тобой все в порядке?" Девочка щелкнув пальцами:
"-Точно, Наташа!"
91
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

18 Nov, 18:00

🤡НОКАУТ × ZOOMER — здесь собрана вся дичь, которую творят зумеры: драки, конфликты, кринж!

Самый скандальный канал про подростков, который до сих пор пытаются заблокировать: https://t.me/+xo8xaLdaSVs2Zjdi
124
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

18 Nov, 16:00

Спрашивают заику:
— Почему ты стал заикаться?
— Когда мы с братом были маленькими, любили козье молоко. Сосали прям из козы. Мы выросли, коза постарела, молоко закончилось. Решили продать козу. Стоим на рынке, подходит мужик и спрашивает:
-«Почём козел?».
Брат сразу умер, а я заикаться стал.
172
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

18 Nov, 15:00

Здесь кабины разлетаются в щепки, а 100 кг шкафы падают замертво🤬

НОКАУТ — крупнейший ТГ-канал с драками и конфликтами со всего мира!

Более 10000 эпичных драк и наказаний ждут тебя внутри. Подписывайся, лучше уже не будет — @nokaut_tg 👊🏻
196
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

18 Nov, 12:00

Пациент пришел к доктору и говорит:
- Доктор, мне жена изменяет, а рога не растут. 
- Да они и не должны расти, это все сказки..
- А Вы уверены?
- Абсолютно!
- Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает!
254
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

18 Nov, 11:00

⚡️ НАТО разрешило Украине бить дальнобойными ракетами по России, пишет The Economist

Ударят ли по Москве, будет ли прямое столкновение с войсками НАТО и последует ли ответный ядерный удар — авторитетнейший журнал The Economist уже дал ответы.

Подписывайтесь, если хотите спасти свою жизнь: @TheEconomist
279
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

18 Nov, 08:03

Урок русского языка.
Учительница:
- Дети, мы сегодня будем составлять предложения, в которых есть слова "наверное" и "потому что".
Дети тянут руки.
Танечка: - Наверное я сегодня пойду в кино, потому что папа купил билеты.
- Молодец, Танечка.
Сашенька: - Наверное я сегодня пойду в зоопарк, потому что папа работает в зоопарке.
- Молодец, Сашенька.
Вовочка: - Бабушка взяла газету и пошла в туалет.
- Вовочка, а где же здесь "наверное" и "потому что"?
- Наверное ср@ть, потому что читать не умеет.
296
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

18 Nov, 07:00

⚡️Перемирие — всё: США разрешили ВСУ бить дальнобойным оружием по России

Ранее Путин предупреждал, что это будет означать ПРЯМОЕ вовлечение Запада в СВО

В конфликте наступил самый острый этап — дальше будет хуже, предупреждает журнал Wall Street

Пентагон уже продумывает сценарии применения тактического ядерного оружия, а НАТО спешно проводит учения по вторжению на запад РФ

Все подробности здесь — подпишись: @wallstreet
299
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

18 Nov, 06:00

Привёл мужик пятилетнюю дочь к себе на работу. Девочка заходит, с интересом оглядывается и вдруг начинает рыдать. Все повскакивали из за столов, бросились к ребёнку:
— Что случилось? Почему ты плачешь? А та отцу:
— Папа, а где же все клоуны и пидар@сы, с которыми ты работаешь?
296
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

17 Nov, 21:02

Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил.
- Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет? Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут...
Шум, треск за спиной, хруст и лапа на плечо... я поворачиваюсь,
а это Шарик!
Милый мой, родной... Глажу его, обнимаю... А срать перестать не могу.
395
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

17 Nov, 19:00

Учительница детского сада:
— Дети, давайте поиграем в игру под названием испорченный телефон. Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать вам ответ на ухо. А потом Вовочка всем нам скажет ответ.
— Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше: "Потому что гелием надышался".
Маша Тане: "Потому что гелием насышался".
Таня Вите: "Потому что геями посещался".
Витя Вовочке: "Потому что с геями посношался".
Учительница:
— Ну, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ.
Вовочка:
— Тут два варианта. Либо телефон испорчен, либо – клоун пидор!
434
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

17 Nov, 18:00

ЦБ в панике — прямо во время заседания сотрудник Центробанка публично рассказал о всех грязных делах, в которых замешана эта организация

Алексея П. сразу же уволили и стали грозить уголовкой или депортацией из страны, но смельчак не сдался и создал свой Telegram-канал.

Там эксперт простым языком объясняет, почему стоит держаться подальше от крупнейших банков, как собираются разорить пенсионеров уже этой зимой и кто на самом деле стоит за безумным ростом ключевой ставки.

Пока Набиуллина и другие чиновники нагло врут с высоких трибун, за их спинами крутят серые схемы. Просто почитайте, что творится за закрытыми дверями ЦБ: https://t.me/+x50CcxWR_YxjYzI6
54
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

17 Nov, 16:00

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.
— Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!!
— Хорошо, мамочка.
Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит в дверь.
— Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. »
Молчание. Затем басом из-за двери:
- Идите на х@й, мы углем топим!
376
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

17 Nov, 15:00

В Москве утверждены адреса домов, попавших под снос!

Финальные списки домов, которые снесут до 2032 года уже сформированы. Выбирай свой район из списка, чтобы проверить ваш дом: 👇

ЦАО: @CAO24
Патрики: @patriki
Таганский: @taganskiy
Якиманка: @yakimanka
Басманный: @basmanny
Хамовники: @khamovniki
Пресненский: @presnenskiy
Тверской и Арбат: @tverskoi
Мещанский: @meshchanskiy
Замоскворечье: @zamoskvoi
Красносельский: @krasnoselsky

СВАО: @SVAO24
Бибирево: @bibirevo
Ярославский: @uarik
Отрадное: @otradnoe
Бутырский: @butyrskiy
Бабушкинский: @babushk
Медведково: @medvedkovo
Алексеевский: @alexeevskiy
Марьина роща: @marinaroshcha
Свиблово и Ростокино: @sviblovo
Останкино и Марфино: @ostankino
Лианозово и Алтуфьево: @lianozov

САО: @SAO24
Дегунино: @degunino
Сокол и Аэропорт: @sokol
Дмитровский: @dmitrovskiy
Хорошёво и Беговой: @horoshov
Коптево и Войковский: @koptevo
Ховрино и Головинский: @hovrino

СЗАО: @SZAO24
Митино: @mitino
Тушино: @tushino
Строгино: @strogino
Хорошёво-Мнёвники: @mnevnik
Стрешнево и Щукино: @pokrovsk

ЗАО: @ZAO24
Раменки: @ramenki
Очаково: @ochakovo
Тропарёво: @troparev
Солнцево: @solntsevo
Можайский: @mojaiskiy
Дорогомилово и Фили: @fili
Кунцево и Крылатское: @kunzevo
Ново-Переделкино: @novoperedel
Проспект Вернадского: @vernadsk

ЮЗАО: @UZAO24
Зюзино: @zuzino
Бутово: @butovo
Коньково: @konkovo
Ясенево: @yasenevo
Тёплый Стан: @teplystan
Академический: @akadem
Черёмушки: @cheremushki

ЮАО: @UAO24
Бирюлёво: @birulevo
Чертаново: @chertanovo
Орехово-Борисово: @orexboris
Донской и Даниловский: @donsk
Нагатино и Нагорный: @nagarino
Царицыно и Москворечье: @tsari
Братеево и Зябликово: @brateevo

ЮВАО: @UVAO24
Лефортово: @lefor
Марьино: @marino
Люблино: @lublino
Кузьминки: @kuzminki
Рязанский: @razanskiy
Некрасовка: @nekrasov
Южнопортовый: @uznoport
Выхино-Жулебино: @vihzhel
Текстильщики, Печатники: @teksti

ВАО: @VAO24
Гольяново: @galianovo
Измайлово: @izmailovo
Сокольники: @sokolniki
Ивановское: @ivanovskoe
Косино и Вешняки: @kosino
Богородское: @bogorodskoe
Перово и Новогиреево: @perovo
Преображенское: @preobrazhensk

ТиНАО: @TiNAO24
ЗеЛАО: @ZeLAO24
Вся Москва и область: @msk24
383
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

17 Nov, 12:00

К командиру части приходит жена офицера с просьбой:
- Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет!
- Ну, уж так сразу и изменяет. У вас что, имеются доказательства?
- Имеются. Вот нашла у него в кармане женские трусы.
В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир пихает трусы к себе в карман и говорит:
- Ладно, после с ним разберемся.
После окончания тревоги поздно вечером командир, уставший, возвращается домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает:
- А вам зарплату сегодня давали?
- Ага. Пойди там возьми в кармане.
Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы:
- Ну и шутник ты у меня. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь.
359
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

17 Nov, 11:01

🔞 Секс – самая закрытая часть истории прошлого.

Канал TIME приоткроет завесу тайны и покажет XX век без цензуры.

Генсеки с проститутками, первые эровидео, закрытые вечеринки советских чиновников

Подписывайтесь, но будьте готовы: увиденное сильно вас удивит – @time_history
403
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

17 Nov, 08:00

Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлычет. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через два часа звонит жене:
- Кот дома?
- Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
- Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся.
423
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

17 Nov, 06:00

Страшная штука - понос при склерозе...
Бежишь и не знаешь куда!
425
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

16 Nov, 21:35

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?
524
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

16 Nov, 20:33

Тинькофф
441
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

16 Nov, 19:00

Мужик загадывает желание на новый год: чтобы всю жизнь член рос. Короче, живет – не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в год делает пластическую операцию (укорачивает). Прожил он свое и умер. Родственники поплакали, похоронили. Через год из могилы вылазит член. Ну неудобно как-то – срам из земли торчит – подрезали, а он через время опять… В общем родственники за@бал@сь подрезать и перезахоронили чела х@ем вниз. Проходит пять лет, на Манхэттене трескается асфальт и оттуда вылазит х@й! Его срезают, а он опять растет.
Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти. Тендер выиграли узбеки, поставив на этом месте палатку с шаурмой и шашлыком…
577
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

16 Nov, 16:00

Берлин. Ночь. Звонок в дверь. Открывает сонный бюргер. На пороге стоит человек в мятой буденновке с автоматом ППШ, и говорит:
- Слоны идут на север!
- Слоны идут нахуй, а Штирлиц живет на этаж выше.
560
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

16 Nov, 15:00

Нет ничего приятнее, чем жизнь за счет государства.

Например, можно подать заявку на Госуслугах и получить 375.000 рублей на покупку б/у автомобиля.

Или оформить гос. страховку и 3-4 раза в год отдыхать в частных санаториях, даже если проблем со здоровьем у вас нет.

Главное – не слушать тех, кто кричит, что в России всё плохо, и хотя бы иногда читать канал Юридическое мнение.

Там объясняют, как сесть на шею государству и получать с него от 100 тысяч в месяц просто за то, то у вас есть паспорт РФ.

Подписывайтесь, госбюджета хватит на всех: @legal_opinion
462
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

16 Nov, 12:00

Два охотника идут по лесу, вдруг видят — кусты шевелятся. Один из них вскидывает ружьё, прицеливается и выстреливает прямо в кусты. Оттуда тотчас же выбегает большой и злой медведь, и бросается на того, кто стрелял. Тот от страха тут же вскарабкался верхушку первого попавшегося дерева. Медведь полез на за ним. Второй с земли кричит:
— Федя, держись там! Сейчас я его пристрелю!
С этими словами он вскидывает ружьё и, как следует прицелившись, попадает ему прямо в левое яйцо. Медведь от этого ещё больше разозлился глаза у него налились кровью и он пополз вверх за мужиком ещё быстрее. Тот, что на земле ему кричит:
— Федя, держись! Сейчас я его точно пристрелю!
Он опять прицеливается и попадает, в правое яйцо. Медведь ещё сильнее взревел от злости, слюни брызжут, со всей дури рванул вверх. А мужик на дереве кричит:
— Вася, целься в голову! Он явно сюда не тр@хать меня лезет!!
466
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

16 Nov, 11:00

«Родился. Закрыл ипотеку. Умер» — эту фразу произнес великий академик Сергей Вениаминович. Его считали главной угрозой банков и пытались вышвырнуть из страны

Он не стеснялся прилюдно унижать гениальные решения ЦБ с их ключевой ставкой и обнародовал законы, из-за которых обычные люди остаются с голой жопой

По его заметкам преподают в лучших ВУЗах страны, а его самого номинировали на Нобелевскую премию. Сейчас Сергей ведет свой блог, где делится неприятной правдой

Там он не стесняясь в выражениях объясняет, почему банки избавляются от рубля, на каких страницах конституции зарыты выплаты и компенсации и к чему готовиться гражданам этой зимой

Подписывайтесь, потом сами себе спасибо скажете: @banki_economy
458
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

16 Nov, 08:00

Как отличить натурала от гея по вопросу о размере одежды?
— Натурал отвечает — 46, 48, а гей — элечка, эмочка)))
— Это не натурал, а скрывающийся гей! Нормальный пацан не помнит размер одежды.
488
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

16 Nov, 06:00

Пушкин и Лермонтов пришли на бал. Сидят там и арбузы кушают. Лермонтов как ломоть съест – корку тут же Пушкину подложит. Потом и заявляет: "Господа! Вы посмотрите, каков Пушкин обжора! Вон сколько у него корок!" А Пушкин отвечает: "Господа! Вы гляньте, каков обжора Лермонтов! Он даже корки свои съел!"
509
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

15 Nov, 21:02

Самым коротким школьным сочинением на тему: "Как я провел лето у бабушки" было такое:
"Мы приехали к бабушке, а она нас не пустила"
635
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

15 Nov, 19:00

Октябренок подходит к пионеру - важному такому, серьезному.
Тот презрительно:
- Чего тебе, мелочь?
- Скажите, а дедушка Ленин какал?
Пионер после минутного раздумья:
- Какал, конечно, но как-то честно, по доброму что ли..
720
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

15 Nov, 16:00

Зашел мужик в бар пивка попить. Пьет себе и видит - бар странный какой-то, одни мужики. Быстро пиво допил, забежал отлить в туалет, а там картинка - трое мужиков одновременно паровозиком трахаются. Ну, этот мужик оттуда выскакивает и к бармену:
- Там это...ужас у вас в туалете. Трое в цепочку выстроились...и это... Кошмар.
А бармен спокойно:
- Тот, что в середине, он такой здоровый и бородатый?
- Да. А как вы догадались?
- А ему всегда везет
790
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

15 Nov, 12:00

Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке:
— Пожалуйста, пожалуйста — можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. Я объясню позже!..
Монахиня согласилась.
Немного погодя прибегают двое военных полицейских:
— Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?...
Монахиня ответила что он ушел в другом направлении...
После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки:
— Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Ирак...
Монахиня ответила что она его полностью понимает.
Солдат:
— Не подумайте, что я груб... , но у вас пара восхитительных ножек !
Монахиня:
— Если бы ты, брат, посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных яиц. Я тоже не хочу ехать в Ирак.
826
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

15 Nov, 11:01

⚡️В телеграмме появился самый большой клуб автомобилистов

Там вы узнаете:
- Как экономить 50% на заправке 😱
- Где купить запчасти по оптовой цене 👍
- Как активировать скрытые функции твоего авто 💪

Первый Автомобильный

👇 Вступай в клуб марки своего авто

🚘LADA                                🚘AUDI

🚘BMW                                🚘Cadilac

🚗Changan                          👩‍🦰Chery

🏎Chevrolet                         🚘Citroen

🚘Daewoo                            🚘Datsun

🏎Dodge                               🗣Exeed

🚘Ford                                  🚘Fiat

📢GAC                                  Geely

🎹Genesis                            🚘Haval

🚘Honda                            🚘Hyundai

🚙Infiniti                                📢JAC

📢Jaecoo                              📢Jetour

🚘Jeep                                  🚙KIA

🚘Land Rover                       🚘Lexus

🚙LiXiang                             🚘Mazda

🚘Mercedes-benz              🐭Mini

🚘Mitsubishi                        🚘Nissan

📢Omoda                             🚘Opel

🚙Peugeot                           🚘Porsche

🚘Renault                            🚘Skoda

🚙SsangYong                      🚘Subaru

🚙Suzuki                             📢Tank

🚘Tesla                                🚘Toyota

🚘Volkswagen                    🚘Volvo

🚙Zeekr                               😃ГАЗ

😀УАЗ

Если не  нашел свою марку, тут про весь мир автомобилей☺️
RU TEAM AUTO
SHASKI MSK
SHASKI SPB
Drift
Off-Road
Авто-Звук
Я Мотоциклист
Я Квадроциклист

☝️ Отправь другу автомобилисту чтобы не потерять
216
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

15 Nov, 08:00

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач: - Господи, да где ж вас так угораздило?? - Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду. - Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка: - Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает! Врач назидательно: - Вот видите, как помогает иногда просто не пиздеть!
255
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

15 Nov, 07:00

❗️По 350.000 рублей можно получить на каждого члена семьи от государства с 1 ноября.

Все, кто кричат о том, что государство о нас не заботится, просто не читали канал Ценовая политика.

Любому гражданину РФ прямо сейчас доступны следующие привилегии:
— до 4.500.000 на улучшение жилищных условий - читать инструкцию
— по 102.000₽ раз в год на каждого совершеннолетнего члена семьи - читать инструкцию
— Ежемесячно до 59.000₽ на каждого ребенка - читать инструкцию

Для их получения Вам отправлено приглашение вступить в официальный канал Ценовая Политика, где публикуют информацию о правах, финансах и экономической ситуации в целом.

Важно читать проверенные источники, чтобы уметь брать своё по праву: https://t.me/+SgrwtYYLGRpkYTQy
275
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

15 Nov, 06:00

Прилетел Змей Горыныч в лес и говорит зверям: "найдите мне Горынычиху, ебаться хочу – сил нет". Звери искали-искали, не нашли. Горыныч говорит: "ну тогда щас всем лесом будете мне дрочить".
Звери встали в два ряда, подхватили хуй Горыныча, а зайцу как самому слабому сказали, чтоб команды отдавал. Заяц командует:
– И-и-и, раз! И-и-и, два! И-и-и... А-А-А, СТОЙТЕ, СТОЙТЕ, ЛОСЯ ЗАКАТАЛО!!!
271
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

14 Nov, 21:02

Доктор:
— Хорошо, а сейчас сколько пальцев?
Больной:
— Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.
398
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

14 Nov, 19:00

Ушел мужик в монастырь, дал обет молчания, но раз в 10 лет можно было сказать два слова.
Прошло 10 лет.
- Еда говно.
Прошло ещё 10.
- Кровать жесткая.
Ещё через 10 подходит к настоятелю и говорит:
- Я ухожу.
- Ну оно и понятно, жаловался ты дохуя.
463
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

14 Nov, 17:05

⚡️Вакцинация была смертельно опасна — предупреждал The Economist ещё в 2019 году

А ещё про СВО в 2022, войну в Израиле в 2023 и победу Трампа в 2024. Но глупое большинство как всегда никого не слушало.

Сейчас Economist даёт прогноз на потрясения, ожидающие Россию в НОЯБРЕ, и предупреждает об эпидемии 2025 года.

Уже опубликовано пророчество ДО КОНЦА 2025, советуем почитать:
@economist
508
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

14 Nov, 16:00

В баре сидит здоровенный мужик, пьёт пиво. Ему становится скучно и он говорит на весь бар:
- Предлагаю любому желающему спор на 100 баксов, что мой член окажется больше, чем у него!
Все молчат и вдруг из-за дальнего столика встаёт маленький кривой горбун полтора метра в прыжке:
- Ладно, давай поспорим...
Мужик заржал, расстегнул ширинку и вывалил на стойку свое хозяйство - 40 см в длину и 10 в диаметре. Все смотрят на горбатого. Он встает на стул и достает свой член - 70 см в длину, 15 см в диаметре! Охуевший мужик отдает сто баксов и говорит ему:
- Да-а-а, если-б у меня был такой член, я-бы сам себе отсасывал!
- А ты думал, почему я горбатый?
455
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

14 Nov, 15:00

⚡️⚡️⚡️+140.968₽ ЗА ВЕЧЕР

Экспресс с кэфом 9 зашел, как по маслу! 💵
Аналитик👨🏼‍💻 с телеграм канала SPORTLEAD в очередной раз доказал, что он лучший в своём деле 👌🏻

Хочешь убедиться? На сегодня он подготовил ещё один экспресс на ЛЧ
С высоким коэффициентом.
ЗАБИРАЙ И СТАВЬ, БРАТЕЦ👇

https://t.me/+ZeynpKP16z1lOTMy
451
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

14 Nov, 12:00

Глухой продавец инжира.
- Почем инжир?
- 300 рублей.
- Так вы же глухой!
- Так хули вы у меня ещё спросить-то можете?
486
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

14 Nov, 11:00

Легендарный Mr. Olympian теперь в телеграмме!

После долгого перерыва он решил открыть свой канал. Тот самый нашумевший проект 2012 года ВКонтакте, где процент выигрышных ставок превышал 97%🤯 (Статистика за год: 354✅ 12➖)

Он убежден, что достаточно делать одну ставку в день, чтобы быть в стабильном плюсе. Прямо сейчас он поставил миллион рублей на матч в своём канале и пообещал поделиться с каждым абсолютно БЕСПЛАТНО! (Статистика: 95➕ 0➖)

Результаты последних матчей: 2,10✅ 2.03✅ 2,01✅ 2,12✅ 2,08✅ 2,05✅ 2,2✅ 2,03✅

Успейте оставить заявку, чтобы поставить с этим профи👇

https://t.me/+bDrAH5IpPDZhZjFk
522
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

14 Nov, 09:05

— Сынок, выпей со мной...
— Ну, пааап...
— Но я же с тобой уроки сделал!
468
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

14 Nov, 08:04

🔴🔴🟠🔴🟠🟠🟠🟠🔴
🔴🟠🔴 🔴🔴🟠🔴

👉НИКАКИХ ЗНАНИЙ ОТ ВАС НЕ ТРЕБУЕТСЯ😱
Клиентка выше смогла изменить свою жизнь и жизнь своих детишек!
Сможешь и ты!
✅✅✅✅✅

💯Доход от 50.000₽ в день!
💯Работа из дома.
💯Выплаты на следующий день!

✅Проект Марии - поможет тебе!👏🏻

✅Канал прошел все проверки в РКН!
✅Ей скрывать НЕЧЕГО!
⬇️Жми ссылку ниже и переходи на канал!
https://t.me/+l-OAImt1fSo2NWRi
502
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

14 Nov, 06:00

Однажды человек шел мимо некоего дома и увидел старушку в кресле-качалке, рядом с ней качался в кресле старичок, читающий газету, а между ними на крыльце лежала собака и скулила, как будто бы от боли.
Проходя мимо человек про себя удивился, почему же скулит собака.
На следующий день он снова шел мимо этого дома. Он увидел престарелую пару в креслах-качалках и собаку, лежащую между ними и издающую тот же жалобный звук. Озадаченный человек пообещал себе, что, если и завтра собака будет скулить, он спросит о ней у престарелой пары. На третий день на свою беду он увидел ту же сцену: старушка качалась в кресле, старичок читал газету, а собака на своем месте жалобно скулила. Он больше не мог этого выдержать.
— Извините, мэм, — обратился он к старушке, — что случилось с вашей собакой?
— С ней? — переспросила она. — Она лежит на гвозде.
Смущенный ее ответом человек спросил:
— Если она лежит на гвозде и ей больно, почему она просто не встанет?
Старушка улыбнулась и сказала приветливым, ласковым голосом:
— ну ты спроси у нее хули у меня-то спрашиваешь
496
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

13 Nov, 21:02

Мужик пришел в гости к знакомому, а там целая колода
наркоманов. Зарядили шприц каким-то черным мутным говном и пускают его по кругу. Мужик обалдел и спрашивает:
- Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь?
- Ну ты гонишь! Да мы тут все в презервативах!
531
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

13 Nov, 19:00

В одном классе учился мальчик. Он был отличником и совершенно не умел драться. После уроков его поджидали хулиганы и каждый день день ему приходилось убегать.
Узнал об этом отец мальчика. Вечером он долго рассказывал сыну, что убегать - это быть трусом, а это не по-мужски. Мальчик слушал, запоминал и дал себе обещание не убегать.
Весь следующий год мальчик после уроков каждый день получал пизды.
639
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

13 Nov, 16:00

- Любимая перестань плакать! Что случилось!?
- Мои родители против нашей свадьбы.
- И всего то? Глупенькая, не переживай, я найду себе другую невесту.
704
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

13 Nov, 15:00

🔞 Наконец-то появились каналы с советами по сексу для каждого возраста!

Выбирай👇👇👇

🔘Секс в 18-20 лет
🔘Секс в 21-23 года
🔘Секс в 24-26 лет
🔘Секс в 27-29 лет
🔘Секс в 30-32 года
🔘Секс в 33-35 лет

🔘Секс в 36-38 лет
🔘Секс в 39-41 год
🔘Секс в 42-44 года
🔘Секс в 45-47 лет
🔘Секс в 48-50 лет
🔘Секс в 51-53 года
🔘Секс старше 54 лет

🔘Я начал раньше 18 лет - @VerySexyal
663
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

13 Nov, 12:00

Приехал студент МГУ на охоту в тайгу, и упрашивает в деревне чукчу, чтобы он его с собой на медведя взял. Чукча говорит:
— Ни, низя, тама шибка калясо стрилять надо, и глявное на лизях калясо ходить.
Студент ему показывает удостоверение, что он мастер спорта по биатлону. Чукча ему опять:
— Ни, низя, тама шибко умный надо бить.
Студент ему показывает студенческий билет МГУ. Чукча совсем нехотя соглашается и то в обмен на огненную воду. На следующий день долго ходят по тайге, и, наконец, находят берлогу. Чукча подходит к спящему медведю, и прикладом его по башке. Медведь конечно же просыпается. Чукчи начали бежать. Медведь в погоню за охотниками. Студент бежал-бежал, а потом думает, чего это я — мастер спорта по биатлону буду от медведя бежать. Останавливается, стреляет и убивает медведя. Подходит к нему чукча и говорит:
— МЭГУ, МЭГУ, а калава сапсем не работает, теперь сам его на себе будешь сорок километров до деревни тащить.
606
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

06 Nov, 21:02

Программист звонит в библиотеку:
— Здравствуйте! Позовите Катю!
— Она сейчас в архиве.
— Разархивируйте её, пожалуйста, она мне очень нужна!
162
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

06 Nov, 19:00

Вовочка - маме:
- Мам, а откуда я взялся?
- Аист тебя принес.
Вовочка, с неудовольствием глядя на отца:
- Значит мамы, двух соседок, секретарши и тети Зины тебе мало. Аистов потр#хиваем?

😄- смешно, 👎🏻 - не смешно,❤️ - пошлый
270
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

06 Nov, 18:00

О драматической развязке после американских выборов 2024 предупреждает авторитетнейший The Economist

• В 2019 они предсказали эпидемию COVID-19
• В 2020 «СВО» в Украине
• В 2023 победу Трампа

Уже есть аналитическая статья на ВЕСЬ 2025 — читайте здесь:
@economist
315
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

06 Nov, 16:00

Один гомосексуалист - другому:
- Знаешь, Петя у меня взял в долг 100 долларов и не отдает.
- Вот натурал!

😄- смешно, 👎🏻 - не смешно,❤️ - пошлый
355
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

06 Nov, 15:00

⚡️Слили закрытые клубы автомобилистов по маркам авто (там раздают топливные карты, автотовары со скидкой и много другое)

Вступай в клуб своей марки:

🚘Lada         🚙 Kia

🚘Hyundai    🚘 Toyota

🚘Renault      🚘 Volkswagen

🚘Nissan        🚘 Skoda

🚙Chery          🚙 Geely

🚘Havalо         🚘 Mitsubishi

🚘Mazda         🚘 Mercedes-Benz

🚘BMW           🚘 Audi

🚘Lexus         🚙 Great Wall

🚙UAZ             🚘 Ford

🚙GAC             🚙 Dongfeng

🚙FAW            🏎 Chevrolet

🚙Infiniti          🚘 Subaru

🚙Exeed          🚙 JAC

🚗Changan      🚙 BYD

🚙Jetour           🚙 Omoda

🚘Citroën 🚙 Peugeot
372
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

06 Nov, 12:00

- Я тебя так тр#хну, что ты имя свое забудешь!
Спустя три минуты:
- Ты как?
- Я Катя.

😄- смешно, 👎🏻 - не смешно,❤️ - пошлый
434
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

06 Nov, 11:00

Брррр, этот канал сломал психику сотням людей 🔞

— Вскрытия
— Извлечение инородных предметов из кишечника
— Ампутации

Хроники Морга — все сливки тёмной медицины в одном канале👇
460
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

06 Nov, 08:00

Разговаривают приятели.
- Мне так кота своего жалко - орет, секса хочет. Представь, если бы у тебя секса не было!
- Ужас. Нет секса, да еще вместо рук - лапы с когтями...

😄- смешно, 👎🏻 - не смешно,❤️ - пошлый
493
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

06 Nov, 07:00

❌ Сумасшедший патологоанатом вернул доступ к своему каналу.

Год назад заблокировали канал Патологоанатом рассказал за шокирующие публикации прямиком из морга:

- Что находят в трупах на%команов?
- Почему у усопших стоит чл#н первые три часа после смерти?
- Дикие истории с работы

🔞 Подписывайтесь, если психика позволит: https://t.me/+PMtjkFwTPDY5MzZi
502
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

06 Nov, 06:00

В баре:
- Бармен, сколько стоит коктейль?
- Рубль.
- А пачка сигарет?
- Рубль.
- Ну а бутылка французского коньяка?
- Рубль.
- А почему у вас все так дешево?
- Видишь, на той стороне улицы дом. Там директор этого ресторана тр#хает мою жену. А я тр#хаю его ресторан.

😄- смешно, 👎🏻 - не смешно,❤️ - пошлый
463
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

05 Nov, 21:02

Мужчина и женщина едут в одном купэ.
Мужчина читает газету, ну просто от женщины ею закрылся. А она и так повернется и так, и так сядет итак, глазками стреляет. Мужик на полном морозе. Через час женщина не выдержала и говорит возмущенно:
- Мужчина! Ну вы мужик или нет? Я тут целый час перед вами выпендриваюсь, а вы на меня не обращаете внимания. Давайте займемся сексом!
- Я всегда говорил,- говорит мужик, откладывая газету в сторону,- что лучше час подождать, чем три часа уговаривать.

😄- смешно, 👎🏻 - не смешно,❤️ - пошлый
562
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

05 Nov, 19:00

Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы:
— Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!
588
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

05 Nov, 18:00

HUSTLER теперь в Telegram!

Закрытый клуб для настоящих мужчин о сексе, женщинах и жизненных ценностях.. Тут без цензуры!

Для тех, кто старше 18:
https://t.me/+yqbhAnUHC_A1Yjli
605
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

05 Nov, 16:00

Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить.
Связывается с диспетчером:
- Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
- Угадай, куда?
618
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

05 Nov, 15:00

⚡️⚡️⚡️ Найден способ обыграть букмекера!

Команда айтишников из Москвы создала искусственный интеллект, который проставляет "вилки" по всем букмекерам и просто уничтожает рынок ставок 💻
Он выдает положительные результаты вот уже 14 месяцев!

Образно говоря если вы в определенный тайминг, ставите в разных конторах на противоположные исходы - вы независимо от исхода останетесь в небольшом плюсе.
Медленно, но верно бабло капает на ваш счет! 💵

Канал ФирмА делится исходами от бота бесплатно, вам остаётся только перейти по ссылке и смотреть за бесплатными прогнозами 👉🏻 https://t.me/+GJ_0a5sGzL9mYTcy
654
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

05 Nov, 12:00

Пришёл мужик на берег моря, смотрит на море, покуривает. Вдруг выплывает золотая рыбка и говорит:
— Мужик меня уже лет пять никто не ловил. Ну хоть ты три желанья загадай, а то скучно.
— Да мне ничего не надо!
— Ну пожалуйста. А то я так всю квалификацию потеряю!
— Ну ладно! Давай еще денег. Счастья... Ну и... О! Сделай так, чтобы мы с женой вместе кончали.
— Все будет исполнено!
Через месяц мужик прибегает к морю к томуже месту и кричит золотую рыбку:
— Давай отменяй третье желание!
— Почему?
— Да, блин все нормально в постели! Только вот на работе в мокрых трусах ходить надоело!
631
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

05 Nov, 11:00

ЛИГА ЧЕМПИОНОВ 🏆
ЭКСПРЕСС КФ 33.85

🇪🇸 Реал М - Милан 🇮🇹
🇫🇷 Лилль - Ювентус 🇮🇹
🇵🇹 Спортинг - Ман Сити 🏴󠁧󠁢󠁥󠁮󠁧󠁿
🏴󠁧󠁢󠁥󠁮󠁧󠁿 Ливерпуль - Байер 🇩🇪
🇮🇹 Болонья - Монако 🇫🇷


ПОСМОТРЕТЬ ЭКСПРЕСС 👈

✅ Уникальная
возможность увеличить сумму ставки в 30 раза!

✅ Проходимость за 2024 год свыше 94%

Экспресс доступен прямо сейчас по ссылке 👇

https://t.me/+tysAtDxjCTNiZDIy
https://t.me/+tysAtDxjCTNiZDIy
https://t.me/+tysAtDxjCTNiZDIy
610
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

05 Nov, 09:05

Пациент заходит к доктору, а тот ему:
— А я знаю с чем у вас плохо! У вас склероз и сахарный диабет.
— С чего вы это взяли ?
– Так вы уже приходили.
578
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

05 Nov, 08:06

Перевела 51.770₽ на карту, проверяйте 💴 💬

Такие сообщения получают подписчики моего канала. Если ты хочешь стать одним из них, у меня для тебя отличная новость!

✅ Проверенный канал

🏝Вход в канал будет доступен ровно на 24 часа! Подписаться или опять упустить возможность, выбор за тобой

Ежедневные отчёты по выплатам с биржи её клиентам! Убедитесь сами

Диана не скрывает своего лица, и не продаёт карты желаний

Более 1.000 положительных видео отзывов!

Ссылка на канал👇 :

https://t.me/+1Kogwvfbk7ZkOTRi

Открыто 11 мест на вход , успеваем 🔥
637
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

05 Nov, 06:00

Двa чaca нoчи, звoнoк в квapтиру. Жeнa oткрывает дверь, впадает "в дрова" пьяный муж. Жена спрашивает:
— Ты где нажрался???
Муж еле бормочет:
— У друзей и вырубился.
Пауза. Жена начинает раздевать пьяного мужа.
Тянет за штанины брюк и стягивает трусы, видит на "конце" презерватив.
Cрывaeт eго и втыкaeт мyжy в зaдницу. Coбирaeтся и уxодит.
На следующий день приходит домой за вещами, заходит в квартиру, видит ужас.
Все сияет от чистоты, муж в фартуке готовит обед, белье выстирано и выглажено, огромный букет цветов в вазе.
— А чего это ты дома, а не у друзей?? - спрашивает жена.
Myж бормочa пoд нoc:
— Heт у мeня бoльшe дpyзeй…
580
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

25 Oct, 08:59

Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда.
Представители Хонды спрашивают:
— Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность?
ВАЗовцы отвечают:
— Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась — салон герметичен.
— Пиздец вы мудаки, кошек они душат, совсем охуели что ли?
— Так еще ни одна не задохнулась.

Лучший VPN - BOBZ VPN
515
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

24 Oct, 08:59

Фраза, которую можно сказать и в столовой, и во время секса.





Приятного аппетита, детки.

Лучший VPN - BOBZ VPN
1,178
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

23 Oct, 08:59

Жена говорит мужу: - Дорогой, нашей дочери уже 13, пора с ней поговорить о сексе и т.д. Мужик подзывает дочь, снимает штаны и говорит:
- Смотри доча, вот это - половой член, понятно?
- Угу.
- Ну иди гуляй тогда, разговор окончен. Во дворе дочь рассказывает подружкам:
- А со мной сегодня папа о сексе говорил, половой член показывал!
- Ух ты, ах ты, а что это?!!
- Да то же самое, что хуй, только в 3 раза меньше.

Лучший VPN - BOBZ VPN
1,560
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

22 Oct, 08:59

Построили в Азербайджане новую дорогу, собрали собрание, выступает министр:
— Таварыщи!!! Сэгодня ми откриваэм эт новий дарога! Старий дарога савсэм палахой биль, ями, калдобини...
Адьютант подсказывает: "Товарищ министр, не калдобины, а выбоены... "
Министр продолжает: "Вот мнэ тут таварыщ патсказваит, адын даже виибан бил на эт проклятый дарога!!! "

Лучший VPN - BOBZ VPN
1,847
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

21 Oct, 14:44

— Доктор, почему вы шутите о моей ориентации?
— Это весело.
— И много у вас еще шуток?
— Хоть в жопу суй.

Лучший VPN - BOBZ VPN
1,917
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

21 Oct, 11:41

В Подмосковье мужчина после развода был вынужден жить в машине, где в итоге покончил с собой, сгорев в автомобиле.

51-летний Виталий Карсаев - бывший шеф-повар "Кофемании". На днях его его обгоревшее тело было найдено в "Хонде". Рядом с ним обнаружили несколько огнестрелов. 

Выяснилось, что продолжение тут...
1,952
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

21 Oct, 08:59

По Чернобыльскому лесу огромными шагами идет Красная шапочка. Рост около трех метров, нога 49 размера, руки до колен, голова как тыква, груди разбросаны по всему телу. Навстречу волк. Она берет его за уши и поднимает к своему лицу. Сиплым голосом, но громко:
– Наверное ты хотел меня сожрать?
–Нет, нет, я вегетарианец!!! - взмолился тот.
– Может быть трахнуть меня хотел?
– Упаси бог, я гей!!!
Она медленно опускает волка на уровень пояса:
– Тогда соси!!!

Лучший VPN - BOBZ VPN
1,679
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

20 Oct, 09:45

- Алло! Здравствуйте! Это телефон помощи алкоголикам?
- Да.
- Скажите, а как делать мохито?

Лучший VPN - BOBZ VPN
1,933
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

17 Oct, 09:04

Разговор двух друзей:
— Я женился,жена работает в ГАИ
— Поздравляю!
— Да что ты!В первую брачную ночь уже два раза оштрафавала!
— За что?
— За превышение скорости,и остановку в неположенном месте!

Лучший VPN - BOBZ VPN
3,561
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

14 Oct, 06:33

Едет пацан в трамвае. Тут к нему подходит пожилой инвалид:
— Молодой человек, ты бы место уступил...
— Зачем?
— Я, между прочим, в 42-м ногу потерял
— Дед, ну не пизди, а...
Ехал я сегодня в 42-м, нет там твоей ноги.

Лучший VPN - BOBZ VPN
5,133
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

11 Oct, 13:08

Короче, зайчик мой, я тебе подарок подарю и в благородство играть не буду, расскажешь мне один стишок - и мы в расчёте. Заодно посмотрим, как у тебя башка соображает после детского шампанского. А что тебе нужно подарить, я постараюсь разузнать. Хрен его знает, на кой ляд тебе этот велосипед сдался, но я в чужие дела не лезу, хочешь трёхколёсный, значит есть зачем.

Лучший VPN - BOBZ VPN
6,478
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

09 Oct, 07:20

Был один парень, которого заколдовала колдунья и он мог говорить только одно слово в год .
И вот этот парень влюбился, он 7 лет не говорил ни слова и собрал 7 слов , подошел к девушке и сказал: «Я люблю тебя, выходи за меня замуж!»
А она вытащила наушники из ушей и сказала: «Что?»

Лучший VPN - BOBZ VPN
6,790
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

08 Oct, 10:56

— Откройте, полиция
— Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток.
— Нас вызвали ваши соседи.
— Пусть они вас и ебут.

Лучший VPN - BOBZ VPN
6,257
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

07 Oct, 07:18

Однажды у пацана зазвонил телефон. "Здорова, Валера, это твои друзья-пацаны" - раздалось на том конце трубки - "у нас в пять часов стрелка, подъезжай, без тебя никак". Тут же раздался еще один звонок и голос сказал "Валера, приходи сегодня в пять часов на окраину города, я скажу тебе кто убил твоего отца". Не успел пацан опомнится, как еще один звонок "Валера, я наконец решилась выйти за тебя замуж, приходи к загсу в пять часов". Пацан встал перед огромным выбором. Он пошел за советом к матери. Рассказал ей все и спросил как быть. Мать подумала и сказала "а ты же вроде не валера а славик?" И славик улыбнулся "а точно".

Лучший VPN - BOBZ VPN
6,207
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

04 Oct, 09:56

Я завалил тест по биологии



Учителю не понравился ответ "Негры" на вопрос " Что содержится в клетке?"

Лучший VPN - BOBZ VPN
6,378
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

03 Oct, 18:17

Что делают американские ученики когда им запрещают приносить mp4 в школу?





Приносят mp5

Лучший VPN - BOBZ VPN
6,378
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

03 Oct, 06:43

Приходит баба с работы. Види картину: брат её мужа тарабанит.
Она в шоке:
- Вы что, окуели?!
Муж ей виновато объясняет:
- Понимаешь...брата твоего змея в член укусила...
Она орёт:
- Так надо было отсосать!!!
- Ну в общем-то с этого всё и началось...

Лучший VPN - BOBZ VPN
6,183
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

02 Oct, 19:23

Привет!

В данный момент этот бот раздает бесплатный доступ к супер быстрому VPN, со скоростью более 300 мбит/c.

Успей забрать свой ключ и наслаждаться соц. сетями без торможений!
5,344
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

02 Oct, 08:06

- Иван, ты уже пробовал cекc втроем?
- Еще нет
- Ну если хочешь попробовать, то беги домой, может ты еще успеешь.

Лучший VPN - BOBZ VPN
4,551
Основано на анекдотах 🍆 Нюдсы анекдотные

01 Oct, 19:10

- Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
- Нет!
- Отлично!!! А то у меня как раз денег с собой нет...

Лучший VPN - BOBZ VPN
4,744

2025 All Right Reserved

Disclaimer: The content displayed on this website is solely provided by the respective Telegram channels. We hold no ownership or responsibility for the content shared by these channels.