Когда ночью решил тихо попить водички😂
Анекдоты+
@anekd0typlus
Здесь всегда хорошее настроение! Ежедневная порция свежих анекдотов на любой вкус — от классики до самых новых шуток. Подписывайся, смейся и делись с друзьями!
Контакты: по вопросам рекламы: @GamayunovVladislav
Анекдоты+ (Russian)
Вы любите шутить и хорошо проводить время? Тогда канал "Анекдоты+" (@anekd0typlus) именно для вас! Здесь всегда царит хорошее настроение, ведь мы предлагаем ежедневную порцию свежих анекдотов на любой вкус - от классики до самых новых шуток. Подписавшись на нас, вы гарантированно будете смеяться каждый день и сможете делиться любимыми шутками с друзьями. Не упустите возможность поднять себе настроение и окружающим - подписывайтесь на канал "Анекдоты+" прямо сейчас! Для вопросов о рекламе обращайтесь к @GamayunovVladislav.
Анекдоты+
11 Nov, 06:00
📲 Телеграм-канал, который приносит от 100 тысяч рублей в месяц? Это реально! 💸
Зарабатывать на своём канале могут не только успешные предприниматели, но и мамочки в декрете. Всё, что нужно — правильная стратегия!
Диана Нейро, эксперт по созданию прибыльных Телеграм-каналов, делится секретами в своем блоге - как сделать так, чтобы подписчики становились клиентами уже через 2 недели после запуска 🚀
🔥 А для тех, кто подпишется на её канал и канал её агентства, Диана дарит БЕСПЛАТНЫЙ РАЗБОР вашего канала!
❗️НЕ УПУСТИ ШАНС - подпишись, ведь такой подарок бывает не часто: https://t.me/+3TxtCFZ2vmk5Njli
Зарабатывать на своём канале могут не только успешные предприниматели, но и мамочки в декрете. Всё, что нужно — правильная стратегия!
Диана Нейро, эксперт по созданию прибыльных Телеграм-каналов, делится секретами в своем блоге - как сделать так, чтобы подписчики становились клиентами уже через 2 недели после запуска 🚀
🔥 А для тех, кто подпишется на её канал и канал её агентства, Диана дарит БЕСПЛАТНЫЙ РАЗБОР вашего канала!
❗️НЕ УПУСТИ ШАНС - подпишись, ведь такой подарок бывает не часто: https://t.me/+3TxtCFZ2vmk5Njli
Анекдоты+
10 Nov, 23:47
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хотя бы доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и ебли - никаких интересов!
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хотя бы доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и ебли - никаких интересов!
Анекдоты+
05 Nov, 13:16
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
— Ну как же так? Вы же интеллегентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать - "Был у меня в роте один хуй"...
А ему говорю - "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"...
— Ну как же так? Вы же интеллегентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать - "Был у меня в роте один хуй"...
А ему говорю - "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"...
Анекдоты+
05 Nov, 09:08
Пляж 🏖️
Обалденно красивая девушка загорает.🔞
Парень на нее смотрит - понравилась: модельная внешность ( грудь, попа, все дела...)
В итоге решается подойти.
- Извините, у Вас сигаретки не найдется?
Девушка протягивает ему сигарету. Через какое-то время.
- ...А прикурить?
Красотка молча протягивает зажигалку. Ну парень еще какое-то время постоял, решил - позову к себе домой может получится переспать...
- А пошли ко мне?
Девушка внимательно его осмотрела и говорит:
- Сперва купи себе барабан...
- Зачем???...
Продолжение👇👇👇
Обалденно красивая девушка загорает.🔞
Парень на нее смотрит - понравилась: модельная внешность ( грудь, попа, все дела...)
В итоге решается подойти.
- Извините, у Вас сигаретки не найдется?
Девушка протягивает ему сигарету. Через какое-то время.
- ...А прикурить?
Красотка молча протягивает зажигалку. Ну парень еще какое-то время постоял, решил - позову к себе домой может получится переспать...
- А пошли ко мне?
Девушка внимательно его осмотрела и говорит:
- Сперва купи себе барабан...
- Зачем???...
Продолжение👇👇👇
Анекдоты+
05 Nov, 05:25
В песочнице играют мальчик (М) и девочка (Д), обоим лет по пять.
Вдруг (М) спускает штанишки и, демонстрируя свое богатство, гордо говорит:
— Гляди-ка, у тебя такого нет!
(Д) страшно расстроена этим фактом, ведь и правда нет! Она плачет от обиды и бежит к маме жаловаться.
Возвращается, сияя от счастья:
— Мама сказала, когда я вырасту у меня таких СОТНИ будет!
Вдруг (М) спускает штанишки и, демонстрируя свое богатство, гордо говорит:
— Гляди-ка, у тебя такого нет!
(Д) страшно расстроена этим фактом, ведь и правда нет! Она плачет от обиды и бежит к маме жаловаться.
Возвращается, сияя от счастья:
— Мама сказала, когда я вырасту у меня таких СОТНИ будет!
Анекдоты+
04 Nov, 22:47
Мужик загорает на нудистском пляже.
Во избежание ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой.
Проходящая мимо дама ехидно заметила.
– Настоящий джентльмен приподнимает шляпу в присутствии дамы.
- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!
Во избежание ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой.
Проходящая мимо дама ехидно заметила.
– Настоящий джентльмен приподнимает шляпу в присутствии дамы.
- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!
Анекдоты+
04 Nov, 16:03
Летчик в пассажирском лайнере забыл выключить микрофон и разговаривает со своим напарником:
- Сейчас попью кофейку, и пойду спать со стюардессой.
Стюардесса в это время разносила в салоне чай, услышав компрометирующий ее разговор, поспешила к летчикам, чтобы предупредить.
Один из пожилых пассажиров сказал:
- Доченька, не торопись! Он же сначала кофе попьет.
- Сейчас попью кофейку, и пойду спать со стюардессой.
Стюардесса в это время разносила в салоне чай, услышав компрометирующий ее разговор, поспешила к летчикам, чтобы предупредить.
Один из пожилых пассажиров сказал:
- Доченька, не торопись! Он же сначала кофе попьет.
Анекдоты+
04 Nov, 15:00
И Всё же!
За нами наблюдают?
Подписывайтесь!!!узнайте Альтернативы развития мира!!!
Теория легенд✨
За нами наблюдают?
Подписывайтесь!!!узнайте Альтернативы развития мира!!!
Теория легенд
Анекдоты+
04 Nov, 12:01
Муж с женой приходят к сексопатологу. Жена обращается к доктору:
- Доктор, помогите... У мое мужа - активная импотенция! Доктор:
- Сколько лет работаю, никогда про такое заболевание не слышал! Что это? Жена:
- Смотрите, доктор.
И начинает медленно и эротично раздеваться. Ну, у мужа, естественно, реакция очень бурная и качественная. Доктор:
- Ну, какой же он импотент! Жена (грустно):
- А теперь, доктор, попробуйте отогнуть от пупка.
- Доктор, помогите... У мое мужа - активная импотенция! Доктор:
- Сколько лет работаю, никогда про такое заболевание не слышал! Что это? Жена:
- Смотрите, доктор.
И начинает медленно и эротично раздеваться. Ну, у мужа, естественно, реакция очень бурная и качественная. Доктор:
- Ну, какой же он импотент! Жена (грустно):
- А теперь, доктор, попробуйте отогнуть от пупка.
Анекдоты+
04 Nov, 06:55
Мариванна просит класс составить предложение со словами "на всякий случай". Машенька:
— Я возьму на улицу с собой зонтик — на всякий случай, вдруг дождь пойдет.
Сашенька:
— Я на всякий случай возьму в театр бинокль.
Вовочка:
— Мариванна, а у нашего соседа во-от такой хрен!
— Вова! Это-то тут при чем?!
— А вы запишите адрес на всякий случай.
— Я возьму на улицу с собой зонтик — на всякий случай, вдруг дождь пойдет.
Сашенька:
— Я на всякий случай возьму в театр бинокль.
Вовочка:
— Мариванна, а у нашего соседа во-от такой хрен!
— Вова! Это-то тут при чем?!
— А вы запишите адрес на всякий случай.
Анекдоты+
04 Nov, 02:17
Сидят две подруги в ресторане, вроде хорошо, но не хватает
мужского общества, одна у другой спрашивает:
- У тебя знакомые мужчины есть?
- Есть!
- Звони тридцати двум.
- Зачем так много?
- Ну, во-первых, половина не придет.
- А зачем нам шестнадцать?
- Во-вторых, половина напьется.
- Но, восемь тоже многовато!
- В третьих, половина как всегда не сможет!
- А четверо-то куда?!
- А ты, что второй раз не захочешь?!
мужского общества, одна у другой спрашивает:
- У тебя знакомые мужчины есть?
- Есть!
- Звони тридцати двум.
- Зачем так много?
- Ну, во-первых, половина не придет.
- А зачем нам шестнадцать?
- Во-вторых, половина напьется.
- Но, восемь тоже многовато!
- В третьих, половина как всегда не сможет!
- А четверо-то куда?!
- А ты, что второй раз не захочешь?!
Анекдоты+
02 Nov, 22:37
Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Расстегивает ширинку, машет своим хозяйством, открывает дверь, сс%т в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Расстегивает ширинку, машет своим хозяйством, открывает дверь, сс%т в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!
Анекдоты+
02 Nov, 20:00
Мать говорит дочери перед свадьбой:
- Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна быть загадка, тайна, какой-то секрет...
- Например?
- Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что-то хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет. Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:
- Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
- Да, а что?
- Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только в шапке ложится.
- Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна быть загадка, тайна, какой-то секрет...
- Например?
- Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что-то хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет. Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:
- Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
- Да, а что?
- Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только в шапке ложится.
Анекдоты+
02 Nov, 16:02
Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула ноги. Гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую, десятую, потом резко бьет по столу рукой:
— ВСЁ, РЕШЕНО!
— Что решено, доктор?
— Беру себе черный Порш кайен на красной коже.
— ВСЁ, РЕШЕНО!
— Что решено, доктор?
— Беру себе черный Порш кайен на красной коже.
Анекдоты+
02 Nov, 14:00
Мужик приходит к сексопатологу:
- Женщины недовольны сексом со мной.
- ??? Давайте по порядку.
- Ну, сначала там шампанское, музыка, все такое...
- Замечательно!
- Ну, потом поцелуи, прелюдия...
- Хорошо.
- Ну, потом ввожу первые пол-сантиметра.
- Молодец! Так и надо!
- Потом еще пол-сантиметра...
- Ну что ж... можно и так.
- А потом последние пол-сантиметра!!!
- Женщины недовольны сексом со мной.
- ??? Давайте по порядку.
- Ну, сначала там шампанское, музыка, все такое...
- Замечательно!
- Ну, потом поцелуи, прелюдия...
- Хорошо.
- Ну, потом ввожу первые пол-сантиметра.
- Молодец! Так и надо!
- Потом еще пол-сантиметра...
- Ну что ж... можно и так.
- А потом последние пол-сантиметра!!!
Анекдоты+
02 Nov, 12:03
Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные. Вдруг смотрят - шатер посреди пустыни. Заходят, а там три красивые девушки. Напоили, накормили, приласкали... Вдруг - топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер, увидел это дело - и прямо в ярость:
- Убивать я вас не буду, но велю своим слугам наказать соответственно вашим профессиям.
Кто из вас кем работает?
- Я - полицейский.
- Отстрелить ему причинное место!
- Я - пожарник.
- Выжечь ему причинное место огнем!
- А я леденцы продаю...
- Убивать я вас не буду, но велю своим слугам наказать соответственно вашим профессиям.
Кто из вас кем работает?
- Я - полицейский.
- Отстрелить ему причинное место!
- Я - пожарник.
- Выжечь ему причинное место огнем!
- А я леденцы продаю...
Анекдоты+
02 Nov, 08:13
Приехал мужик в гостиницу, а ему и говорят:
- Мест нет! Есть одно, но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете!
Мужик говорит:
- Нифига! Пойдет!
На следующее утро мужика спрашивают:
- Ну как спали?
- Нормально!
- ????????
- А я к нему вечером подошел и сказал: "Спокойной ночи! Милый!", и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!!!
- Мест нет! Есть одно, но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете!
Мужик говорит:
- Нифига! Пойдет!
На следующее утро мужика спрашивают:
- Ну как спали?
- Нормально!
- ????????
- А я к нему вечером подошел и сказал: "Спокойной ночи! Милый!", и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!!!
Анекдоты+
02 Nov, 06:04
Ну, я бы тоже постоянно твердил: "Спокойствие и только спокойствие! ", имея пропеллер на спине, и возможность в любую секунду улететь куда подальше.
Анекдоты+
02 Nov, 03:05
Что думает кот, глядя на хозяйку, которая занимается йогой:
— Вот дура! Столько тренируется, а жопу себе вылизать так и не может!
— Вот дура! Столько тренируется, а жопу себе вылизать так и не может!
Анекдоты+
02 Nov, 00:34
Раньше мы жили плохо, но как-то хорошо. А сейчас хорошо, но как-то плохо.
Анекдоты+
01 Nov, 19:03
Идет по казарме генерал с проверкой, за ним бежит старшина.
Заходит в первое помещение, видит пыль под тумбочкой:
"Что такое? Непорядок! Убрать! Ну-ка поговорку!"
Все рядовые хором:
"Чистота- залог здоровья!"
Заходит во второе, видит: спичка на полу валяется:
"Что такое? Непорядок! Убрать! Ну-ка поговорку!"
Все опять хором:
"Чистота-залог здоровья!"
Та же ситуация повторяется во всех остальных помещениях.
Заходит в последнее, видит перышко от подушки на полу:
"Что такое? Непорядок, убрать! Ну-ка поговорку!!"
Замученные солдаты хором:
"СВИНЬЯ ВСЕГДА ГРЯЗЬ НАЙДЕТ!"
Заходит в первое помещение, видит пыль под тумбочкой:
"Что такое? Непорядок! Убрать! Ну-ка поговорку!"
Все рядовые хором:
"Чистота- залог здоровья!"
Заходит во второе, видит: спичка на полу валяется:
"Что такое? Непорядок! Убрать! Ну-ка поговорку!"
Все опять хором:
"Чистота-залог здоровья!"
Та же ситуация повторяется во всех остальных помещениях.
Заходит в последнее, видит перышко от подушки на полу:
"Что такое? Непорядок, убрать! Ну-ка поговорку!!"
Замученные солдаты хором:
"СВИНЬЯ ВСЕГДА ГРЯЗЬ НАЙДЕТ!"
Анекдоты+
01 Nov, 15:10
— Почему вы отправили соседей?
— В магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями.
— В магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями.
Анекдоты+
01 Nov, 14:00
🚀 Только для смелых! Присоединяйся к каналу Макса Иванова и узнай, что скрывают другие блогеры! Тебя ждут незабываемые обсуждения! 🌟 https://t.me/Max_Ivanov_AI
Анекдоты+
01 Nov, 13:01
Муж говорит жене:
— НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА должен хоть раз в неделю не ночевать дома!
Жена не растерялась:
— Да! Правильно, чтобы другому НАСТОЯЩЕМУ МУЖЧИНЕ было где переночевать!
— НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА должен хоть раз в неделю не ночевать дома!
Жена не растерялась:
— Да! Правильно, чтобы другому НАСТОЯЩЕМУ МУЖЧИНЕ было где переночевать!
Анекдоты+
01 Nov, 11:08
— Как тpи пpогpаммиста могут оpганизовать бизнес? — Один пишет виpусы, а дpугой антивиpусы. — А тpетий? — Опеpационные системы, под котоpыми это все pаботает!!...
Анекдоты+
01 Nov, 09:29
❗️ВНИМАНИЕ. Не для детей!
Анекдоты от Тёти Зины
☝️Только отборные анекдоты, посмейся от души
На канале уже больше тысячи анекдотов, без повторений!
тётя Зина ждёт
Анекдоты от Тёти Зины
☝️Только отборные анекдоты, посмейся от души
На канале уже больше тысячи анекдотов, без повторений!
тётя Зина ждёт
Анекдоты+
29 Oct, 08:13
- Сосед, откуда у вас такой большой фингал под глазом?
- У нас на работе под плакатом "Капля никотина убивает лошадь" курила крупная дама. Я посмотрел на плакат и на даму, потом зачем-то произнёс: "не всякую".
- У нас на работе под плакатом "Капля никотина убивает лошадь" курила крупная дама. Я посмотрел на плакат и на даму, потом зачем-то произнёс: "не всякую".
Анекдоты+
29 Oct, 06:33
Когда вы едете к любовнице, паркуйтесь на место мужа и оставляйте номер телефона на торпеде. Он обязательно позвонит вам, чтобы убрать машину!
Анекдоты+
29 Oct, 04:31
В 2 чаᴄа нᴏчи в пᴏлиции звᴏнᴏκ. Челᴏвеκ интеᴘеᴄуетᴄя:
- Будьте дᴏбᴘы, ᴄκажите κᴏгда винный ᴍагазин ᴏтκᴘᴏетᴄя?
- В 8 утᴘа, гᴘажданин!
В 4 чаᴄа, тᴏт же гᴏлᴏᴄ, нᴏ ᴄлегκа пьяный:
- Сκажите а κᴏгда винный на углу ᴏтκᴘᴏетᴄя?
- В 8 чаᴄᴏв утᴘа!
В ᴄедьᴍᴏᴍ чаᴄу вдᴘызг пьяный гᴏлᴏᴄ вᴄе тᴏгᴏ же ᴍужиκа:
- Сκа-жи-те, κᴏгда винный... винный...
- Чтᴏ винный, чтᴏ? Отκᴘᴏетᴄя? В 8, а ваᴍ, чтᴏ невтеᴘпеж, да, пᴏᴄκᴏᴘее бы вᴏйти, да нажᴘатьᴄя, κаκ ᴄвинья?
- Да ᴍне бы выйти.
- Будьте дᴏбᴘы, ᴄκажите κᴏгда винный ᴍагазин ᴏтκᴘᴏетᴄя?
- В 8 утᴘа, гᴘажданин!
В 4 чаᴄа, тᴏт же гᴏлᴏᴄ, нᴏ ᴄлегκа пьяный:
- Сκажите а κᴏгда винный на углу ᴏтκᴘᴏетᴄя?
- В 8 чаᴄᴏв утᴘа!
В ᴄедьᴍᴏᴍ чаᴄу вдᴘызг пьяный гᴏлᴏᴄ вᴄе тᴏгᴏ же ᴍужиκа:
- Сκа-жи-те, κᴏгда винный... винный...
- Чтᴏ винный, чтᴏ? Отκᴘᴏетᴄя? В 8, а ваᴍ, чтᴏ невтеᴘпеж, да, пᴏᴄκᴏᴘее бы вᴏйти, да нажᴘатьᴄя, κаκ ᴄвинья?
- Да ᴍне бы выйти.
Анекдоты+
29 Oct, 02:04
3апиᴄь в дневниκе:
- Ваш ᴄын единᴄтвенный κтᴏ взял водκу в пᴏхᴏд...
Я даже не знаю чтᴏ ваᴍ ᴄκазать...
Спаᴄибᴏ ваᴍ за ᴄына!
- Ваш ᴄын единᴄтвенный κтᴏ взял водκу в пᴏхᴏд...
Я даже не знаю чтᴏ ваᴍ ᴄκазать...
Спаᴄибᴏ ваᴍ за ᴄына!
Анекдоты+
29 Oct, 00:26
Начальник:
– Уважаемая Яна Евгеньевна Банько!
Прошу Вас впредь в документах ставить инициалы только после фамилии!...
– Уважаемая Яна Евгеньевна Банько!
Прошу Вас впредь в документах ставить инициалы только после фамилии!...
Анекдоты+
28 Oct, 22:02
Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:
- Привет, коллега.
- Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель... человек.
- Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди и хозяин есть...
- Привет, коллега.
- Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель... человек.
- Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди и хозяин есть...
Анекдоты+
28 Oct, 20:30
Помни - друзья всегда придут к тебе на выручку.
Чем больше выручка - тем больше друзей придёт.
Чем больше выручка - тем больше друзей придёт.
Анекдоты+
28 Oct, 19:01
Заходит в тюремную камеру новенький:
- Привет, козлы!
Зэки вскакивают с нар, набрасываются на него, жестоко избивают, потом объясняют, что на зоне слово "козел" очень оскорбительное.
Новенький возмущается:
- Так бы сразу и сказали, а то налетели, как петухи...
- Привет, козлы!
Зэки вскакивают с нар, набрасываются на него, жестоко избивают, потом объясняют, что на зоне слово "козел" очень оскорбительное.
Новенький возмущается:
- Так бы сразу и сказали, а то налетели, как петухи...
Анекдоты+
28 Oct, 17:30
– Алло, Служба знакомств?
- Да.
- Ищу молодую красивую здоровую девушку, блондинку, молчаливую и чтобы не отказывала в сексе.
- Минуточку... да, есть такая и с подарком.
- С каким подарком?
- Насосом.
- Да.
- Ищу молодую красивую здоровую девушку, блондинку, молчаливую и чтобы не отказывала в сексе.
- Минуточку... да, есть такая и с подарком.
- С каким подарком?
- Насосом.
Анекдоты+
28 Oct, 16:00
Пациент говорит доктору:
- Доктор, все думают, что я сумасшедший, так как я очень люблю сосиски.
- Что за чепуха? Я тоже их люблю.
- Правда? Тогда пойдёмте со мной, я вам свою коллекцию покажу.
- Доктор, все думают, что я сумасшедший, так как я очень люблю сосиски.
- Что за чепуха? Я тоже их люблю.
- Правда? Тогда пойдёмте со мной, я вам свою коллекцию покажу.
Анекдоты+
28 Oct, 14:30
Мужик в магазине спрашивает:
- А кроме селёдки у вас ещё какая-нибудь рыба есть?
- К сожалению, только селёдка! Понимаете кризис, транспорта нет, бензина нет...
- А эта скотина к вам на такси что ли приехала?
- А кроме селёдки у вас ещё какая-нибудь рыба есть?
- К сожалению, только селёдка! Понимаете кризис, транспорта нет, бензина нет...
- А эта скотина к вам на такси что ли приехала?
Анекдоты+
28 Oct, 13:00
Горилла в зоопарке запрятала бананы.
На следующий день смотрит - бананов нет. Повесила объявление: "Кто стащил бананы - найду, ноги и руки поотрываю! Горилла!".
На следующий день смотрит, рядом новое объявление висит: "Спорим, не оторвёшь? Удав!"
На следующий день смотрит - бананов нет. Повесила объявление: "Кто стащил бананы - найду, ноги и руки поотрываю! Горилла!".
На следующий день смотрит, рядом новое объявление висит: "Спорим, не оторвёшь? Удав!"
Анекдоты+
28 Oct, 11:36
Стюардессам везет больше. У них мужчины сразу же по классам рассортированы.
Анекдоты+
28 Oct, 10:02
Сексуальный маньяк решил отдохнуть, приехал на юг. Утром открывает окно, смотрит - весь пляж усеян женскими телами.
- Ну вот, отдохнул... Работы непочатый край!
- Ну вот, отдохнул... Работы непочатый край!
Анекдоты+
28 Oct, 08:29
Приходи завтра - поучишь меня играть на гитаре, родители на дачу уедут.
- Приду, только я на гитаре не умею играть.
- А у меня её и нет...
- Приду, только я на гитаре не умею играть.
- А у меня её и нет...
Анекдоты+
28 Oct, 07:12
Моя лучшая подруга ходила к парню в больницу...
Пришла и увидела женщину в белом халате, подумала, что та врач. Когда эта женщина спросила у нее: кем она приходится тому парню, подруга соврала, что сестра.
И тут эта женщина выдала: "Очень приятно познакомиться, а я его мать".
Пришла и увидела женщину в белом халате, подумала, что та врач. Когда эта женщина спросила у нее: кем она приходится тому парню, подруга соврала, что сестра.
И тут эта женщина выдала: "Очень приятно познакомиться, а я его мать".
Анекдоты+
28 Oct, 06:00
Три мужика попадают в Рай.
Тут Бог начинает раздавать им машины.
Спрашивает у первого:
"Сколько раз ты изменял своей жене?"
Он отвечает, что 3-4 раза, получает от Бога Хонду и уезжает. Второй мужик отвечает, что изменял жене всего один раз, получает Лексус. Третий мужик честно говорит, что никогда даже и не думал об измене. Бог его за это награждает Мерседесом.
Через пару дней встречаются они снова, и третий мужик сидит очень грустный. Два других спрашивают:
- Чего ты такой грустный - ведь самую лучшую машину получил?! (читать далее в закрепе)
Тут Бог начинает раздавать им машины.
Спрашивает у первого:
"Сколько раз ты изменял своей жене?"
Он отвечает, что 3-4 раза, получает от Бога Хонду и уезжает. Второй мужик отвечает, что изменял жене всего один раз, получает Лексус. Третий мужик честно говорит, что никогда даже и не думал об измене. Бог его за это награждает Мерседесом.
Через пару дней встречаются они снова, и третий мужик сидит очень грустный. Два других спрашивают:
- Чего ты такой грустный - ведь самую лучшую машину получил?! (читать далее в закрепе)
Анекдоты+
28 Oct, 04:47
Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят виндсёрфингиста.
Одна другой и говорит восхищённо:
- Вот это сервис - на подносе, да ещё и с салфеткой!
Одна другой и говорит восхищённо:
- Вот это сервис - на подносе, да ещё и с салфеткой!
Анекдоты+
28 Oct, 03:12
Два мужика воруют картошку с поля. Один другого спрашивает:
- А что ты со своей картошкой будешь делать?
- Я отвезу своей жене, она меня накормит, нальёт водочки, и потом у нас будет отличный секс! А ты что со своей сделаешь?
- Блин, я хотел на рынке продать, но, походу, тоже твоей жене отвезу.
- А что ты со своей картошкой будешь делать?
- Я отвезу своей жене, она меня накормит, нальёт водочки, и потом у нас будет отличный секс! А ты что со своей сделаешь?
- Блин, я хотел на рынке продать, но, походу, тоже твоей жене отвезу.
Анекдоты+
28 Oct, 01:49
Диалог в автобусе:
- Я вас, девушка, не так давно видел на конкурсе крокодилов.
- Как же, помню, помню! Я там в жюри была, а вы первое место заняли!
- Я вас, девушка, не так давно видел на конкурсе крокодилов.
- Как же, помню, помню! Я там в жюри была, а вы первое место заняли!
Анекдоты+
26 Oct, 23:37
Вечер. Полумрак. Свечи. Он и она. Закончили ужин.
Она ему нежно на ухо:
- Ну, все, ты мой...
- Вот ещё! Сама мой.
Она ему нежно на ухо:
- Ну, все, ты мой...
- Вот ещё! Сама мой.
Анекдоты+
26 Oct, 21:56
Идёт экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений.
Препод:
- А где же ваш ответ?
- В голове.
- А это что? - кивает на бумажку.
- А это не вместилось.
Препод:
- А где же ваш ответ?
- В голове.
- А это что? - кивает на бумажку.
- А это не вместилось.
Анекдоты+
26 Oct, 20:00
Рынок. Бабулька продает зелья.
— Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит тётка:
- Чё за травато?
— Купи, милая, накорми ею мужика и будет он у тебя, как кролик.
Тётка расплачивается и уходит.
Бабка себе под нос:
— Срать будет шариками.
— Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит тётка:
- Чё за травато?
— Купи, милая, накорми ею мужика и будет он у тебя, как кролик.
Тётка расплачивается и уходит.
Бабка себе под нос:
— Срать будет шариками.
Анекдоты+
26 Oct, 18:09
Подходит к отцу маленькая дочурка:
- Пап, а я знаю, почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
- И почему?
- А вот в книжке написано, что когда Иван-царевич шёл, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял.
- Пап, а я знаю, почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
- И почему?
- А вот в книжке написано, что когда Иван-царевич шёл, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял.
Анекдоты+
26 Oct, 16:05
Мужчина жалуется своему приятелю:
- У меня было всё: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом раз - и всё исчезло.
- Что же случилось? - спрашивает приятель.
- Жена узнала...
- У меня было всё: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом раз - и всё исчезло.
- Что же случилось? - спрашивает приятель.
- Жена узнала...
Анекдоты+
26 Oct, 15:00
Удивительный личностный тест: что вы видите первым на рисунке
Что первым вам бросилось в глаза?
Что первым вам бросилось в глаза?
Анекдоты+
26 Oct, 14:00
- Чувак, приезжай к нам на дачу!
- Не хочу.
- Зря! Тут пиво, пьяные девчонки! Красота!
- Папа, я на это больше не куплюсь, копайте сами свою картошку!
- Не хочу.
- Зря! Тут пиво, пьяные девчонки! Красота!
- Папа, я на это больше не куплюсь, копайте сами свою картошку!
Анекдоты+
26 Oct, 13:01
Лежат муж и жена в постели.
Мысли жены: "Вот, он на меня не смотрит... Я ему разонравилась... У него есть другая..."
Мысли мужа: "Муха... Муха на потолке. .. Как она ухитряется держаться своими маленькими лапками?"
Мысли жены: "Вот, он на меня не смотрит... Я ему разонравилась... У него есть другая..."
Мысли мужа: "Муха... Муха на потолке. .. Как она ухитряется держаться своими маленькими лапками?"
Анекдоты+
26 Oct, 12:01
В Госдуме обсуждается предложение по организации ещё одной Госдумы. У депутатов подрастают дети, им тоже надо где-то сидеть на жопе за нормальную зарплату.
Анекдоты+
26 Oct, 11:00
Из банка спермы со скандалом была уволена сотрудница. Пила на работе. ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ ㅤ ㅤА ты подписался на Анекдоты от попуги ?
Анекдоты+
26 Oct, 09:45
- Есть ли разумная жизнь во вселенной?
- Есть.
- А почему она с нами не связывается?
- Так разумная же.
- Есть.
- А почему она с нами не связывается?
- Так разумная же.
Анекдоты+
26 Oct, 08:35
Мысль китайского философа Чанг Инг Ю: Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел.
Анекдоты+
26 Oct, 06:42
Шерлок Холмс и доктор Ватсон путешествуют на воздушном шаре. Наконец, решают узнать, куда они попали, и снижаются. Видят внизу человека, пасущего коров, и спрашивают, где они находятся. Тот долго думает и, наконец, отвечает:
- На воздушном шаре!!!
- Ого! Похоже нас занесло в Россию! - замечает Шерлок Холмс.
- Кажется, я понял Ваш дедуктивный метод, Холмс! - отозвался Ватсон
- Он долго думал, его ответ абсолютно точен и абсолютно бесполезен, значит он - программист. А поскольку только в России программисты пасут коров, мы - в России!
- Да, Ватсон, но к этому же выводу можно прийти и более коротким логическим путем.
- Каким, Холмс?
- А Вы разве не заметили, что он ответил нам по-русски?
- На воздушном шаре!!!
- Ого! Похоже нас занесло в Россию! - замечает Шерлок Холмс.
- Кажется, я понял Ваш дедуктивный метод, Холмс! - отозвался Ватсон
- Он долго думал, его ответ абсолютно точен и абсолютно бесполезен, значит он - программист. А поскольку только в России программисты пасут коров, мы - в России!
- Да, Ватсон, но к этому же выводу можно прийти и более коротким логическим путем.
- Каким, Холмс?
- А Вы разве не заметили, что он ответил нам по-русски?
Анекдоты+
26 Oct, 04:51
Из пособия "Шпионаж для "чайников": Как обнаружить "хвост"?
1) Подумайте о преследователях.
2) Осторожно обернитесь и посмотрите кто икает.
1) Подумайте о преследователях.
2) Осторожно обернитесь и посмотрите кто икает.
Анекдоты+
26 Oct, 03:07
- Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите?
- Дам, конечно, дам, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.
- Дам, конечно, дам, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.
Анекдоты+
26 Oct, 01:02
Буратино посадили в тюрьму. Захлопнулась за ним дверь камеры. И прокурор, снимая шляпу сказал:
- Наконец то я посадил дерево!
- Наконец то я посадил дерево!
Анекдоты+
25 Oct, 23:17
Кто сейчас самый известный певец или певица?
- Кончита Вурст. Это самый известный певец или певица.
- Кончита Вурст. Это самый известный певец или певица.
Анекдоты+
25 Oct, 21:13
Как приготовить заливного осетра в кризис? - Готовишь минтая и заливаешь гостям, что это осетр.
Анекдоты+
25 Oct, 19:32
Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.
Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит:
- Как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка...
Зайчик отвечает, что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.
Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и ceкс есть.
Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит:
- Неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка? Как же так?! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.
Пришли и Зайчик говорит:
- Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?
Сова отвечает:
- Да вы ох%%ели что ли. .. Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик!!!
Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит:
- Как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка...
Зайчик отвечает, что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.
Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и ceкс есть.
Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит:
- Неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка? Как же так?! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.
Пришли и Зайчик говорит:
- Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?
Сова отвечает:
- Да вы ох%%ели что ли. .. Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик!!!
Анекдоты+
25 Oct, 17:31
Турист подходит к фермеру:
— Извините, не разрешите ли Вы мне пройти через ваше поле. Иначе я не успею на последний поезд.
— Иди, конечно. А если мой бык тебя увидит, то успеешь и на предыдущий.
— Извините, не разрешите ли Вы мне пройти через ваше поле. Иначе я не успею на последний поезд.
— Иди, конечно. А если мой бык тебя увидит, то успеешь и на предыдущий.
Анекдоты+
25 Oct, 13:29
- Дай домашнюю работу списать!
- Не дам, сама делай.
- Ну, хорошо-хорошо, попроси ты у меня что-то...
- Что я могу попросить у двоечницы?
- Лет через пять догадаешься...
- Не дам, сама делай.
- Ну, хорошо-хорошо, попроси ты у меня что-то...
- Что я могу попросить у двоечницы?
- Лет через пять догадаешься...
Анекдоты+
25 Oct, 11:39
- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Да!
- Вы уверены?!
- Абсолютно! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36!
- Да!
- Свиной?!
- Да!
- Вы уверены?!
- Абсолютно! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36!
Анекдоты+
25 Oct, 10:06
У льва звонит мобильник, он берет трубку.
— Да, милая, — говорит лев, — скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда закончим? А мы уже почти закончили — бегу через пару минут. Что купить? Ага, хорошо, обязательно. Конечно, все куплю!
Лев кладет трубку, а бык смеется. Мол, как это так, тебе жена позвонила, а ты ей: да-да, уже бегу, все куплю. Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком: мол, я — мужик, и все!
А Лев ему отвечает:
- Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня — львица!
— Да, милая, — говорит лев, — скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда закончим? А мы уже почти закончили — бегу через пару минут. Что купить? Ага, хорошо, обязательно. Конечно, все куплю!
Лев кладет трубку, а бык смеется. Мол, как это так, тебе жена позвонила, а ты ей: да-да, уже бегу, все куплю. Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком: мол, я — мужик, и все!
А Лев ему отвечает:
- Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня — львица!
Анекдоты+
25 Oct, 07:55
Идёт мужик по улице и кричит:
- Секса хочу!
Все его шарахаются и обходят мимо. Но тут выходит проститутка со стажем и говорит:
- Ну пошли.
Заходят они в бордель, раздеваются. Смотрит проститутка на мужика, а у того хозяйство до пола. Испугалась она и говорит ему:
Продолжение👇👇👇
- Секса хочу!
Все его шарахаются и обходят мимо. Но тут выходит проститутка со стажем и говорит:
- Ну пошли.
Заходят они в бордель, раздеваются. Смотрит проститутка на мужика, а у того хозяйство до пола. Испугалась она и говорит ему:
Продолжение👇👇👇
Анекдоты+
25 Oct, 07:21
— Купили дачу для отдыха.
— Ну и как, отдыхаете?
— Да, когда на дачу не ездим...
— Ну и как, отдыхаете?
— Да, когда на дачу не ездим...
Анекдоты+
25 Oct, 05:50
Сегодня встретил Алексея. Год назад проводил его свадьбу. Спрашиваю его:
- Ну как живёшь?
- Да как сказать, Виктор Иванович, до женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
- Ну как живёшь?
- Да как сказать, Виктор Иванович, до женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
Анекдоты+
25 Oct, 04:27
В детском саду воспитательница спрашивает малыша:
- Миша, а у тебя есть мечта?
- Да, я мечтаю как мой папа стать банкиром!
- Неужели твой папа, банкир?
- Нет, но тоже мечтает!
- Миша, а у тебя есть мечта?
- Да, я мечтаю как мой папа стать банкиром!
- Неужели твой папа, банкир?
- Нет, но тоже мечтает!
Анекдоты+
25 Oct, 03:05
Пришла с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врач вызывают на прием по кличкам. Подошла наша очередь, выходит врач и говорит:
«У кого тут Лексус? » Мужчина сидевший в очереди удивленно спрашивает:
«Ну, у меня. А что? » «Пройдемте на кастрацию! » — говорит врач. Видели бы вы глаза этого мужика... ))))
«У кого тут Лексус? » Мужчина сидевший в очереди удивленно спрашивает:
«Ну, у меня. А что? » «Пройдемте на кастрацию! » — говорит врач. Видели бы вы глаза этого мужика... ))))
Анекдоты+
25 Oct, 01:39
Одна девушка пришла к Батюшке в церковь пожаловаться:
— Батюшка, я купила две попугаихи и хотела их научить разговаривать, но они повторяли одно и тоже.
— И что же они говорят? — Привет! Мы две проститутки. Хотите с нами повеселиться?
— О, Боже! Какой скандал! Сделаем так: у меня два попугая мужчины, которых я научил молиться и читать Библию. Мы твоих попугаих посадим к ним в клетку и они их научат молиться. Девушка принесла своих птичек и посадила рядом с попугаями, которые молились. Попугаихи закричали:
— Привет, мы две проститутки! Хотите с нами повеселиться?
И один попугай говорит другому:
— Убирай библию! Наши молитвы услышали.
— Батюшка, я купила две попугаихи и хотела их научить разговаривать, но они повторяли одно и тоже.
— И что же они говорят? — Привет! Мы две проститутки. Хотите с нами повеселиться?
— О, Боже! Какой скандал! Сделаем так: у меня два попугая мужчины, которых я научил молиться и читать Библию. Мы твоих попугаих посадим к ним в клетку и они их научат молиться. Девушка принесла своих птичек и посадила рядом с попугаями, которые молились. Попугаихи закричали:
— Привет, мы две проститутки! Хотите с нами повеселиться?
И один попугай говорит другому:
— Убирай библию! Наши молитвы услышали.
Анекдоты+
25 Oct, 00:14
Этим утром я помог своей соседке кое с чем, и она сказала мне: "Я бы вышла за тебя замуж!" Я не мог в это поверить. Ты делаешь что-то хорошее для кого-то, а этот человек в ответ угрожает разрушить твою жизнь!
Анекдоты+
24 Oct, 22:41
— Алё, пап? Сегодня футбол по телеку в 7 часов, не пропусти!
— Угу, хорошо.
— А мама рядом? Дай ей трубку. ..
— Мам, я сегодня приду поздно, слышала — папа разрешил.
— Угу, хорошо.
— А мама рядом? Дай ей трубку. ..
— Мам, я сегодня приду поздно, слышала — папа разрешил.
Анекдоты+
24 Oct, 20:01
Светает, рано утром мент домой с дежурства возвращается. Только в квартиру зашел, только шинель на вешалку повесил, жена из спальни:
— Вася, хлеба дома нет. Сходи в ночной, пока не разделся.
Муж чертыхается, напяливает обратно шинель, идет в ночной магазин. Там знакомый продавец:
— Вась, а ты что, с ментовки уволился?
— С чего ты взял?
— А чего на тебе шинель пожарника?
— Вася, хлеба дома нет. Сходи в ночной, пока не разделся.
Муж чертыхается, напяливает обратно шинель, идет в ночной магазин. Там знакомый продавец:
— Вась, а ты что, с ментовки уволился?
— С чего ты взял?
— А чего на тебе шинель пожарника?
Анекдоты+
24 Oct, 18:00
Джентльмен должен так помочь даме снять пальто, чтобы ей самой захотелось снять всё остальное.
Анекдоты+
24 Oct, 16:02
В детском садике. Няня тратит 10 минут, одевая на девочку колготки.
— А это не мои колготки! — говорит девочка.
Няня, тихо матерясь, тратит столько же времени, чтобы их снять.
— Это моего братика, но мама их иногда надевает на меня!
— А это не мои колготки! — говорит девочка.
Няня, тихо матерясь, тратит столько же времени, чтобы их снять.
— Это моего братика, но мама их иногда надевает на меня!
Анекдоты+
24 Oct, 14:01
Диктант в школе. Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...
Анекдоты+
24 Oct, 12:19
Разговаривают два пенсионера:
— Ты знаешь, а у меня уже отпала половая необходимость.
— А у меня еще болтается.
— Ты знаешь, а у меня уже отпала половая необходимость.
— А у меня еще болтается.
Анекдоты+
24 Oct, 11:00
Вы никогда не задумывались, что ВСЁ вокруг вас слишком людно? 😵💫
Толпы людей, машины, звонки, уведомления — этот мир ЛИШЕН тишины! Но что, если я скажу вам, что существуют места, где НЕТ НИ ОДНОГО человека?🤯
Вы думаете, это невозможно? Это миф? Вы не готовы к правде!
Пустота пугает? А как насчёт осознания, что вы никогда не увидите этих мест? 😨 Что уникальные уголки планеты, которые исчезают с каждым днём, скрыты от вас навсегда? 🏚️
Вас всё ещё устраивает этот шумный мир? Пока вы задыхаетесь в суете, в других уголках планеты забытые города, мёртвые острова и таинственные руины ждут вашего внимания. 🏝️
Хватит слушать этот бесполезный шум!🤫
Мы покажем вам, что такое настоящее одиночество. Вы узнаете, как выглядит мир, о котором никто не говорит.🌎
Подпишитесь на канал "Безлюдные миры" и откройте для себя места, которые не увидят остальные. 👁️
Этот мир — пустота. Но он ждёт вас.
Толпы людей, машины, звонки, уведомления — этот мир ЛИШЕН тишины! Но что, если я скажу вам, что существуют места, где НЕТ НИ ОДНОГО человека?
Вы думаете, это невозможно? Это миф? Вы не готовы к правде!
Пустота пугает? А как насчёт осознания, что вы никогда не увидите этих мест? 😨 Что уникальные уголки планеты, которые исчезают с каждым днём, скрыты от вас навсегда? 🏚️
Вас всё ещё устраивает этот шумный мир? Пока вы задыхаетесь в суете, в других уголках планеты забытые города, мёртвые острова и таинственные руины ждут вашего внимания. 🏝️
Хватит слушать этот бесполезный шум!
Мы покажем вам, что такое настоящее одиночество. Вы узнаете, как выглядит мир, о котором никто не говорит.
Подпишитесь на канал "Безлюдные миры" и откройте для себя места, которые не увидят остальные. 👁️
Этот мир — пустота. Но он ждёт вас.
Анекдоты+
20 Oct, 21:15
— Чем ты на жизнь зарабатываешь?
— Баб натягиваю.
— И они за это платят?
— Ну да. Я же пластический хирург.
— Баб натягиваю.
— И они за это платят?
— Ну да. Я же пластический хирург.
Анекдоты+
20 Oct, 20:04
Два друга в дупель пьяные сидят в баре.
Один:
— Поздновато уже, надо жене позвонить, сказать, где я!
(набирает номер):
— Алле! Дорогая, где я?
Один:
— Поздновато уже, надо жене позвонить, сказать, где я!
(набирает номер):
— Алле! Дорогая, где я?
Анекдоты+
20 Oct, 13:18
— Как дела?
— Плохо. Начальник сказал, что у меня руки из жопы растут и уволил.
— А ты в суд подай!
— Бесполезно.
— А ты подай на то, что тебя дискриминируют как нетрадиционное меньшинство рукожопых!
После суда.
— Ну что, выиграл?
— Нет, судья сказал, что это никакое не меньшинство, а большинство.
— Плохо. Начальник сказал, что у меня руки из жопы растут и уволил.
— А ты в суд подай!
— Бесполезно.
— А ты подай на то, что тебя дискриминируют как нетрадиционное меньшинство рукожопых!
После суда.
— Ну что, выиграл?
— Нет, судья сказал, что это никакое не меньшинство, а большинство.
Анекдоты+
20 Oct, 10:56
— Маэстро! — обращается дама к художнику. — Вы можете нарисовать мой портрет в обнаженном виде?
— Нет ничего проще, — отвечает художник и начинает раздеваться.
— Нет ничего проще, — отвечает художник и начинает раздеваться.
Анекдоты+
20 Oct, 08:43
Лекция в институте на тему психологии. Профессор:
— Сейчас я вам покажу три степени раздражительности. Вот я беру телефонную книгу и набираю первый попавшийся номер. Подключаю к динамику, чтобы все слышали.
— Алло! Позовите Павлика.
Голос:
— Нет! Вы ошиблись. Здесь таких нет.
Профессор:
— Это была первая степень раздражительности, а теперь вторая.
Набирает тот же номер:
— Алло! А Павлик дома?
Из трубки раздраженно:
— Здесь нет никакого Павлика! Внимательно набирайте!
— Это была вторая степень раздражительности, теперь третья.
Набирает номер.
— Алло! Павлика можно?
Из трубки слышится отборный мат.
— Это была третья степень раздражительности. У кого какие вопросы?
Один студент поднимает руку:
— Профессор, я могу показать высшую степень раздражительности.
Снимает трубку, набирает все тот же номер:
— Алло! Здравствуйте. Я Павлик. Мне никто не звонил?
— Сейчас я вам покажу три степени раздражительности. Вот я беру телефонную книгу и набираю первый попавшийся номер. Подключаю к динамику, чтобы все слышали.
— Алло! Позовите Павлика.
Голос:
— Нет! Вы ошиблись. Здесь таких нет.
Профессор:
— Это была первая степень раздражительности, а теперь вторая.
Набирает тот же номер:
— Алло! А Павлик дома?
Из трубки раздраженно:
— Здесь нет никакого Павлика! Внимательно набирайте!
— Это была вторая степень раздражительности, теперь третья.
Набирает номер.
— Алло! Павлика можно?
Из трубки слышится отборный мат.
— Это была третья степень раздражительности. У кого какие вопросы?
Один студент поднимает руку:
— Профессор, я могу показать высшую степень раздражительности.
Снимает трубку, набирает все тот же номер:
— Алло! Здравствуйте. Я Павлик. Мне никто не звонил?
Анекдоты+
20 Oct, 06:42
Oднa жeнщинa вызвaлa слeсaря:
— Пoнимaeтe, — гoвoрит, — у мeня чтo-тo сo шкaфoм случилoсь. Kaк пo улицe трaмвaй прoйдeт, двeри слeтaют с пeтeль. Moжeт, пeтли пoдвaрить нaдo или укрeпить, или вooбщe зaмeнить?
Слeсaрь снял туфли, зaлeз в шкaф и стaл ждaть трaмвaя, чтoбы пoнять, в чeм жe тут дeлo. Eстeствeннo, в этo врeмя зaхoдит муж. Видит мужскиe туфли, oткрывaeт двeрь шкaфa — a тaм мужик.
— Tы чтo здeсь дeлaeшь, пaрaзит?!
— Гaдoм буду, хoзяин, нe пoвeришь
— Пoнимaeтe, — гoвoрит, — у мeня чтo-тo сo шкaфoм случилoсь. Kaк пo улицe трaмвaй прoйдeт, двeри слeтaют с пeтeль. Moжeт, пeтли пoдвaрить нaдo или укрeпить, или вooбщe зaмeнить?
Слeсaрь снял туфли, зaлeз в шкaф и стaл ждaть трaмвaя, чтoбы пoнять, в чeм жe тут дeлo. Eстeствeннo, в этo врeмя зaхoдит муж. Видит мужскиe туфли, oткрывaeт двeрь шкaфa — a тaм мужик.
— Tы чтo здeсь дeлaeшь, пaрaзит?!
— Гaдoм буду, хoзяин, нe пoвeришь
Анекдоты+
20 Oct, 06:21
- Деда, а какая вообще жизнь?
- В общем, сначала будет хорошо, потом будет плохо...
- А потом снова хорошо?
- Нет, потом ты привыкнешь.
- В общем, сначала будет хорошо, потом будет плохо...
- А потом снова хорошо?
- Нет, потом ты привыкнешь.
Анекдоты+
19 Oct, 22:00
— Батя, Ленка отказалась выйти за меня замуж. Это уже третья девушка!
— Аккуратнее, сынок, тебе не всегда будет так везти!
— Аккуратнее, сынок, тебе не всегда будет так везти!
Анекдоты+
19 Oct, 21:57
Рaньшe никoгдa нe зaпивaл и нe зaкуcывaл aлкoгoль. Мoл, нacтoлькo крeпкий пaрeнь, чтo мнe этo ни к чeму. Тeпeрь, кoгдa мeня cпрaшивaют, пoчeму я нaчaл зaкуcывaть, я кивaю влeвo. Обычнo тaм cидит мoя жeнa, и я oчeнь плoxo пoмню, oткудa oнa взялacь…
Анекдоты+
19 Oct, 21:56
Романтик – это когда в минус 30 рано утром садишься в автобус не с той стороны, где печка, а с той, где рассвет…
Анекдоты+
19 Oct, 21:55
— Мама, а что такое брак?
— Это когда женщина берет на воспитание взрослого мальчика, чьи родители с ним уже не справляются.
— Это когда женщина берет на воспитание взрослого мальчика, чьи родители с ним уже не справляются.
Анекдоты+
19 Oct, 13:59
На сайте знакомств
— Я — Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа крупный банкир. А вы?
— Я — Эдуард, у меня два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте, сходим вечером в ресторан?
— С удовольствием! А в какой?
— Я очень люблю восточную кухню, а Вы?
— Ну… Я не против.
— Тогда в семь вечера, кафе «Заравшан»?
— А какая туда маршрутка ходит?
— 36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придется.
— А на 36-ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае.
— ОК, жду!
— Я — Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа крупный банкир. А вы?
— Я — Эдуард, у меня два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте, сходим вечером в ресторан?
— С удовольствием! А в какой?
— Я очень люблю восточную кухню, а Вы?
— Ну… Я не против.
— Тогда в семь вечера, кафе «Заравшан»?
— А какая туда маршрутка ходит?
— 36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придется.
— А на 36-ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае.
— ОК, жду!
Анекдоты+
19 Oct, 13:59
- Лена, ты забыла накраситься!
- Да ничего страшного.
- Это ты так думаешь...
- Да ничего страшного.
- Это ты так думаешь...
11,426
subscribers
934
photos
59
videos
