ХОХМАЧ @xoxma4y Channel on Telegram

ХОХМАЧ

@xoxma4y

Смех продлевает жизнь

Владелец: @geogog93

ХОХМАЧ (Russian)

ХОХМАЧ - это канал, который призван подарить вам радость и улыбку каждый день. Название канала переводится как 'смех продлевает жизнь', что отражает его основную цель - делать людей счастливее через юмор и позитивные эмоции. Владелец канала @geogog93 стремится поднять ваше настроение и подарить вам моменты радости в хаотичном мире повседневности. ХОХМАЧ предлагает вам самые смешные шутки, комиксы, видео и мемы, чтобы вы могли насладиться моментом и забыть о повседневных проблемах. Присоединяйтесь к каналу ХОХМАЧ и дарите смех и радость себе и своим близким каждый день!

ХОХМАЧ

29 Oct, 18:00

Ваши собеседники будут сидеть с открытыми ртами, после подписки на этот канал!

Вы знали, что можно одной гифкой передать ваши эмоции и действия?

Одна наша GIF - заменяет тысячу сказанных слов.

Заходи, собирай коллекцию и зажги в своих переписках.

Собрать коллекцию gif - @giftochats
290
ХОХМАЧ

29 Oct, 17:01

Учитель на уроке биологии:
— Дети, что самое важное в хвойном лесу?
— Туалетная бумага! — отвечает Вовочка.

ХОХМАЧ😂
327
ХОХМАЧ

29 Oct, 15:01

Урок труда в первом классе. Учительница спрашивает:
- Машенька, что ты лепишь?
- Кошечку!
- Молодец, Машенька. А ты, Петя, что делаешь?
- Бегемотика!
- Умница, похоже получается. А у тебя, Вовочка, наверное, удав будет?
- Не-е-е... Ослика делаю.
- Так ведь непохоже?!
- А я пока только хуй слепил.

ХОХМАЧ😂
388
ХОХМАЧ

29 Oct, 13:02

ХОХМАЧ😂
406
ХОХМАЧ

29 Oct, 12:02

Три мужика попадают в Рай.

Тут Бог начинает раздавать им машины.
Спрашивает у первого:
"Сколько раз ты изменял своей жене?"
Он отвечает, что 3-4 раза, получает от Бога Хонду и уезжает. Второй мужик отвечает, что изменял жене всего один раз, получает Лексус. Третий мужик честно говорит, что никогда даже и не думал об измене. Бог его за это награждает Мерседесом.
Через пару дней встречаются они снова, и третий мужик сидит очень грустный. Два других спрашивают:
- Чего ты такой грустный - ведь самую лучшую машину получил?! (читать далее в закрепе)
423
ХОХМАЧ

29 Oct, 11:01

- Машка, ну как вчера твое первое свидание с Игорем прошло?
- Хотела произвести хорошее впечатление, но наxyярилась и произвела незабываемое...

ХОХМАЧ😂
424
ХОХМАЧ

29 Oct, 09:02

ХОХМАЧ😂
457
ХОХМАЧ

29 Oct, 07:02

Ты провел детство в деревне, если знаешь, что:

- Свинья, которую режут, может орать до 40 минут.
- Петух без головы может пробежать до 20 метров.
- На свадьбе можно умереть.
- На сельской дискотеке тоже.
- Если сосед не бухает, то он наркоман.
- На похоронах детям придется целовать трехдневный труп.
- Самогон можно варить на чем угодно.
- Если человек одет в чистое - он или едет в город, или идет в гости, или его хоронят.
- Если газовый баллон взрывается, крыша улетает к соседям.

ХОХМАЧ😂
491
ХОХМАЧ

29 Oct, 06:01

Отзыв на одну из московских больниц.
Из минусов: настоящий медицинский конвейер, со слабым здоровьем сюда лучше не соваться - добьют.
Из плюсов: умерших оформляют быстро.

ХОХМАЧ😂
504
ХОХМАЧ

29 Oct, 05:01

ХОХМАЧ😂
512
ХОХМАЧ

28 Oct, 18:01

Джейсон Стэтхэм создал свой канал и не закрывает рот ни на минуту....

😎Эти цитаты он просил передать для вашего канала:

"Если настанет конец света, я залезу в электрощиток и верну свет."

"Жизнь как туалетная бумага.
Чем ее остается меньше, тем больше дорожишь каждым кусочком!"

"Не молчите, жизнь слишком коротка.
Много тоже не пиздите, станет еще короче."

Стэтхэм молчать не будет - а ты слушай внимательно 🤣

Подписывайся @Jason_Statements
562
ХОХМАЧ

28 Oct, 17:01

Новый год. Звонок начальника:
— Здравствуй, Миш!
— Здравствуйте, Константин Константинович.
— Отгадай загадку: Не пьет, не курит, на новый год дежурит!

ХОХМАЧ😂
579
ХОХМАЧ

28 Oct, 15:01

— Пап, а почему все моряки либо лысые, либо седые?
— Понимаешь, сын, лысые моряки — самые отчаянные. Они без страха ходят в морях где полно пиратов, на девяти узлах швартуются, на полной скорости проходят самые узкие проливы, идут в плавание в шторма и бури...
— А седые?
— А седые — это те, кто плавает с лысыми.

ХОХМАЧ😂
597
ХОХМАЧ

28 Oct, 13:01

ХОХМАЧ😂
588
ХОХМАЧ

28 Oct, 11:01

Сторож кладбища приходит в контору и требует расчета.
— А в чем дело?
— Сил моих больше нет. Хожу целый день по кладбищу и читаю: 
— Здесь покоится..., Здесь лежит..., Здесь спит.... Один я работаю!

ХОХМАЧ😂
648
ХОХМАЧ

28 Oct, 09:01

ХОХМАЧ😂
604
ХОХМАЧ

28 Oct, 07:02

Монашка, прогуливаясь по двору монастыря, вдруг видит группу каменщиков и, естественно, слышит исходящий от них отборный мат. Желая помочь этим «несчастным людям» во что бы то ни стало, монашка подумала, что для того чтобы их перевоспитать, нужно провести какое—то время в их обществе. И тогда решила она принести им обед и пообедать вместе с ними. 
Через некоторое время она подходит к ним с котелком и спрашивает: 
— А вы знаете Иисуса? 
Работяги переглядываются между собой, и по их лицам видно, что они и понятия о нем не имеют. 
Тут один из каменщиков орет другому, находящемуся на некотором расстоянии: 
— Эй, Вань, ты, случайно, не знаешь Иисуса? 
— Нет, а что? 
— Да тут жена ему пожрать принесла.

ХОХМАЧ😂
608
ХОХМАЧ

28 Oct, 06:01

Однажды я спросил маму: "Сколько будет 2х2?". "Много будешь знать, скоро состаришься", — ответила она. "Четыре", — сказал дедушка и заплакал.

ХОХМАЧ😂
614
ХОХМАЧ

28 Oct, 05:01

ХОХМАЧ😂
631
ХОХМАЧ

27 Oct, 17:01

Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на лавочке.
— Здорово, дед.
— Здорово.
— Как тебя, дед, зовут?
— Иван.
— На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся?
— Покажу, чего не показать.
— А как у тебя, Иван, фамилия?
— Сусанин.

ХОХМАЧ😂
664
ХОХМАЧ

25 Oct, 17:01

Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения.
Строителю В. Тарасову упал на голову гаечный ключ. Что он сформулировал, наши филологи пока расшифровать не могут...

ХОХМАЧ😂
267
ХОХМАЧ

25 Oct, 15:01

— Поспорили как—то сотрудник Сбербанка и работник Почты России — у кого из них наиболее продуманный садистский сервис.
— Дошло до драки.
— Оказавшись в российской больнице, оба вынуждены были признать своё поражение.

ХОХМАЧ😂
337
ХОХМАЧ

25 Oct, 13:01

ХОХМАЧ😂
381
ХОХМАЧ

25 Oct, 11:01

— Давай выпьем за то, чтобы в новом году ты не был подкаблучником, а стал нормальным мужиком!
— Давай, милая. Ты самая лучшая. Люблю тебя.

ХОХМАЧ😂
423
ХОХМАЧ

25 Oct, 09:01

ХОХМАЧ😂
470
ХОХМАЧ

25 Oct, 07:01

Встречаются два бомжа. Один говорит:
— Я уже совсем того... Даже на отдыхе про работу думаю!
Второй:
— Это как?
— Пошел вчера за грибами — 2 корзинки бутылок набрал. 

ХОХМАЧ😂
787
ХОХМАЧ

25 Oct, 06:01

Два подростка беседуют:
— Слушай, стесняюсь спрашивать презервативы в аптеках.
— Да я тебя научу. Заходишь и спрашиваешь:
— У вас перчатки резиновые есть? Они говорят — нет. Тогда ты и говоришь:
— Дайте что ли хоть презервативов десять штук, на пальцы натянуть. Понял?
— Понял.
— Ну, тогда иди, попробуй.
Возвращается смущённый:
— Ты будешь смеяться, но у них были перчатки. 

ХОХМАЧ😂
810
ХОХМАЧ

25 Oct, 05:02

ХОХМАЧ😂
505
ХОХМАЧ

24 Oct, 17:00

Вечер. Келья. Монах замаливает грехи.
— Прости меня, господи. Даруй жизнь вечную рабу твоему...
Звуки грома. Разверзается потолок. В клубах облаков виден Создатель с картами в руках:
— Так! А кто вчера прислужницу Евдокию в подсобке пользовал?!
— Прости, господи! Бес попутал!
Господь оглядывается за спину спрашивая:
— Люций! Ты вчера этого чудака соблазнял?!
В ответ: 
— Нет!
Господь: 
— Так и запишем — еще и на Князя тьмы наговаривал...

ХОХМАЧ😂
555
ХОХМАЧ

24 Oct, 15:01

— Рай на земле — это американская зарплата, английский дом, китайская еда и русская жена. 
— Ад на земле — это американская жена, английская еда, китайский дом и русская зарплата.

ХОХМАЧ😂
573
ХОХМАЧ

24 Oct, 13:01

ХОХМАЧ😂
614
ХОХМАЧ

24 Oct, 11:01

Едут дед с внуком в автобусе. Ребенок веселится, над дедом прикалывается. 
Дедушка:
— Не смейся над дедушкой.
— Почему?
— Дедушка на войне был.
— Ну и что?
— Дедушка умеет убивать! 

ХОХМАЧ😂
583
ХОХМАЧ

24 Oct, 09:01

ХОХМАЧ😂
598
ХОХМАЧ

24 Oct, 07:02

— Что делают русские, когда срабатывает пожарная сигнализация?
— Отключают ее на хрен, а то на мозги действует, зараза!

ХОХМАЧ😂
604
ХОХМАЧ

24 Oct, 06:00

Учитель спрашивает:
— Какое тут время: я кашляю, ты кашляешь, он кашляет, мы кашляем...
— Зимнее! — донесся голос с задней парты. 

ХОХМАЧ😂
615
ХОХМАЧ

24 Oct, 05:02

ХОХМАЧ😂
633
ХОХМАЧ

23 Oct, 17:01

Встречаются два приятеля:
— А знаешь, братан, Люська то моя заикаться стала.
— Ты что, её долбанул, что ли?
— Да нет, пошутил я, а она, дура, от радости заикой стала. Прикинь, поехал я по делам в Турцию на пять дней. Прошло два дня, я ей звоню, побазарили. А я возьми, да и ляпни: 
— Люськ, я ведь приехал!, в подъезд уже захожу. В ответ какое—то молчание и её голос: 
— Я так ррррард..., и связь прервалась. Ну, приехал я, а она заикается. Во, как обрадовалась—то, дура! 

ХОХМАЧ😂
651
ХОХМАЧ

23 Oct, 15:01

— Бабушка! Извини меня, бабуля! Я снова разбил твою любимую вазу.
— Ну задолбал!!! Третий кальян за неделю.

ХОХМАЧ😂
655
ХОХМАЧ

23 Oct, 13:01

ХОХМАЧ😂
662
ХОХМАЧ

23 Oct, 11:01

Полковник лейтенанту:
— В вашем взводе у рядового Иванова отец попал в автомобильную катастрофу.
Так вы уж подготовьте его и сообщите ему поаккуратнее.
Сцена вторая. Лейтенант:
— Рядовой Иванов, ко мне! Сообщаю вам, что в результате автомобильной катастрофы
у вас погибли отец, мать, сестра и оба брата.
Иванов падает без чувств. Лейтенант, поддерживая его:
— Ну, ладно, ладно, пошутил, только отец.

ХОХМАЧ😂
670
ХОХМАЧ

23 Oct, 09:01

ХОХМАЧ😂
611
ХОХМАЧ

23 Oct, 07:02

Супружеская пара гуляет по парку. Муж говорит:
— Да, дорогая.
— Так! Если ты ещё раз на карканье вороны скажешь: "Да, дорогая", я с тобой разведусь.

ХОХМАЧ😂
613
ХОХМАЧ

23 Oct, 06:02

Родители, ожидая приезда сына в отпуск, получают телеграмму: "Опоздал на поезд, выезжаю завтра в это же время".
— Вот олух! — говорит отец. — Если он завтра выедет в это же время, он снова опоздает.

ХОХМАЧ😂
621
ХОХМАЧ

23 Oct, 05:02

ХОХМАЧ😂
641
ХОХМАЧ

22 Oct, 17:01

Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и распивают казенный спирт. В секционной дежурит бедный студент . Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку: 
— Там... Там... 
Встревоженные санитары: 
— Что? 
— Там покойник ожил!!! 
— Етить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.

ХОХМАЧ😂
661
ХОХМАЧ

22 Oct, 15:01

Учительница биологии решила практически доказать ученикам вред курения. Берёт червяка, бросает в стакан с никотином, сразу сдох. Бросает червяка в стакан со спиртом — сдох.
Бросает червяка в стакан с яичным желтком— червяк живёт.
— Какой из этого можно сделать вывод?
Вовочка:
— Если не пить и не курить червяки в яйцах заведутся!

ХОХМАЧ😂
670
ХОХМАЧ

22 Oct, 13:01

ХОХМАЧ😂
675
ХОХМАЧ

22 Oct, 11:01

— Чем отличается спирт от водки?
— Спирт можно пить.
— А водку?
— А водку нужно.

ХОХМАЧ😂
721
ХОХМАЧ

20 Oct, 11:00

Катится колобок по лесу и матерится при этом без остановки. Идет мимо заяц — зайца матом обложил.
Идет мимо волк — волка. Идет медведь — медведя. Ну разозлились они — к лисе приходят:
— Лиса, съешь колобка — достал он уже материть всех подряд.
— Мужики, я колобка еще в прошлом году съела, а это не колобок, это ежик с зоны пришел.

ХОХМАЧ😂
127
ХОХМАЧ

20 Oct, 09:01

ХОХМАЧ😂
208
ХОХМАЧ

20 Oct, 07:01

— Сёма, ты тёплые вещи с собой в поход берёшь?
— Да, семь бутылок.

ХОХМАЧ😂
279
ХОХМАЧ

20 Oct, 06:01

— Как я ненавижу Льва Толстого! "Войну и мир" написал — четыре тома! Обалдеть же можно!
— Ты что, читал?
— Ксерил!

ХОХМАЧ😂
330
ХОХМАЧ

20 Oct, 05:01

ХОХМАЧ😂
364
ХОХМАЧ

19 Oct, 17:01

— Я ужасно беспокоюсь о муже, — говорит женщина соседке. — Пошел на реку кота топить... 
— И что? 
— Кот уже час, как домой вернулся...

ХОХМАЧ😂
469
ХОХМАЧ

19 Oct, 15:01

Купил надувную кровать.
— В инструкции на дюжине языков написано: 
— Не использовать при купании.
— И только на русском: 
— При купании держитесь за боковые ремешки. 

ХОХМАЧ😂
477
ХОХМАЧ

19 Oct, 13:01

ХОХМАЧ😂
489
ХОХМАЧ

19 Oct, 11:01

Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит богу:
— Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня — водку допить надо, там же еще полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука, и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.
— Так ведь я же не достану!
— А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг — стоп! Дальше никак!
— Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
— А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто—то по плечу стучит: 
— Вась, проснись, ты обосрался!


ХОХМАЧ😂
519
ХОХМАЧ

19 Oct, 09:00

ХОХМАЧ😂
495
ХОХМАЧ

19 Oct, 07:01

— Дорогой, а где мой велотренажер? 
— Выбросил его. Замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь.

ХОХМАЧ😂
507
ХОХМАЧ

19 Oct, 06:01

Директор автобазы в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы, чтобы узнать, какая тварь постоянно сливает соляру.

ХОХМАЧ😂
537
ХОХМАЧ

19 Oct, 05:02

ХОХМАЧ😂
539
ХОХМАЧ

18 Oct, 17:01

Пошли генерал и прапор на охоту. Только в лес вошли — коза мимо пронеслась, генерал не успел выстрелить, а прапор не стал.
— Ты почему не стрелял?!
— Боялся, товарищ генерал, а вдруг она домашняя.
— Дурак! В лесу все дикое!
Идут дальше, вдруг раздается выстрел и страшный визг.
— Ты кого подстрелил?
— Дикую бабу, товарищ генерал. 

ХОХМАЧ😂
563
ХОХМАЧ

18 Oct, 15:01

Звонок в техподдержку интернет—провайдера. Приятный женский голос:
— Здравствуйте, у меня Гугл не открывается.
— Лампочка зелененькая на модеме горит?
— Да. Только это не лампочка, а светодиодный индикатор.
— Понял, пожалуй, проблемы на нашей стороне.

ХОХМАЧ😂
576
ХОХМАЧ

18 Oct, 13:01

ХОХМАЧ😂
589
ХОХМАЧ

18 Oct, 11:01

Муж ворочается в кровати, потом нежно шепчет засыпающей супруге:
— Милая, я уже без трусов...
— Ладно, — отвечает жена — завтра постираю.


ХОХМАЧ😂
613
ХОХМАЧ

18 Oct, 09:01

ХОХМАЧ😂
605
ХОХМАЧ

18 Oct, 07:02

— Куда бежишь?
— В министерство, наводить там порядок.
— О, как ты туда пробилась!
— Устроилась работать уборщицей.

ХОХМАЧ😂
641
ХОХМАЧ

18 Oct, 06:02

У входа в парк стояли две прекрасные статуи.
Прекрасная молодая девушка и не менее прекрасный юноша.
Однажды появился ангел и сказал :
— Вы стояли здесь двадцать лет и смотрели друг на друга, но не могли даже пошевелиться.
За это я позволю вам на 15 минут стать людьми!
Юноша и девушка ожили и, взявшись за руки, скрылись в ближайших зарослях.
Вскоре началась веселая возня, кусты затряслись, посыпались листья и послышался радостный смех.
Через 10 минут юноша и девушка прибежали назад.
Удивленный ангел сказал им:
— У вас есть еще пять минут.
Они снова скрылись в кустах.
Ангел подошел поближе и услышал:
— ОК, теперь ты держи голубей, а я буду гадить им на голову!..


ХОХМАЧ😂
661

2024 All Right Reserved

Disclaimer: The content displayed on this website is solely provided by the respective Telegram channels. We hold no ownership or responsibility for the content shared by these channels.