По сути смешно | Анекдоты

@posutismeh

Легендарное сообщество. Лучшие анекдоты для тебя в центре внимания.

По вопросам сотрудничества - @ancoolll

Канал сотрудничает с https://telega.in/c/posutismeh

По сути смешно | Анекдоты (Russian)

Добро пожаловать в легендарное сообщество 'По сути смешно | Анекдоты'! Здесь вы найдете лучшие анекдоты, которые точно поднимут вам настроение. Наш канал посвящен юмору и смешным историям, которые мы с удовольствием делимся с нашими подписчиками.

Мы гарантируем вам отличное времяпрепровождение и море положительных эмоций. Наши анекдоты подойдут как для тех, кто любит классический юмор, так и для ценителей острых шуток. У нас есть что предложить каждому!

Если у вас есть вопросы или предложения о сотрудничестве, не стесняйтесь обращаться к администратору канала по имени @ancoolll. Мы всегда открыты для новых идей и предложений, чтобы сделать наш канал еще более интересным для вас.

Будьте в курсе самых свежих анекдотов и приколов, подписывайтесь на 'По сути смешно | Анекдоты' прямо сейчас! Мы сотрудничаем с https://telega.in/c/posutismeh, где вы также найдете много интересного контента. Не упустите шанс на хорошее настроение и веселое времяпрепровождение вместе с нами!

По сути смешно | Анекдоты

21 Nov, 18:28

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится.
Потом и вовсе остановился. Мужик видит: в пустыне стройка
какая-то и эстакада проходит. Подвел верблюда к строителям
и говорит: — Тут небольшая проблема — верблюд ехать не хочет.
Строитель:
— На эсткаду.
Мужик вывел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича
и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюда сдувает
как ветром.
Мужик:
— А как же я его теперь догоню?
— На эстакаду.

По сути смешно | Анекдоты

21 Nov, 16:49

Муж пишет жене из командировки:
"Любимая, в этом месяце я не смогу выслать тебе денег.
Но я переживаю за тебя и шлю тебе 100 поцелуев".
Жена отвечает:
"Спасибо, родной, за 100 поцелуев!
Вот отчет о расходах:
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился починить проводку только после 7-ми поцелуев
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями.
Пришлось дать .... Читать далее 👇

735

По сути смешно | Анекдоты

21 Nov, 16:40

Сатана явился к бездаpному писателю и говоpит ему следующее:
— Ты бездаpный писатель и уже никогда не напишешь ничего хоpошего, но я могу помочь тебе! Ты будешь писать по 5 pоманов в год в течении 5-ти лет и каждый из них будет бестселлеpом и будет напечатан миллионным тиpажом. Hо за это погибнут все твои pодственники... Hе тоpопись отвечать, подумай... Завтpа я пpиду за ответом.
С этими словами он исчез. Писатель остался и стал думать...
— Так! Значит я буду писать по 5 бестселлеpов в год на пpотяжении 5-ти лет и каждый из них выдет миллионным тиpажом... Hо погибнут все мои pодственники...
— Блин! Еще pаз... Значит за 5 лет я напишу 25 pоманов, каждый из них станет бестселлеpом и pазойдется миллионным тиpажом... Hо погибнут все мои pодственники...
— Чеpт!!! Hа чем же он хочет меня подловить???

827

По сути смешно | Анекдоты

21 Nov, 15:33

Самолет потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
— Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал — но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове.
Командир спасателей покачал головой:
— Я, конечно, все понимаю, ради жизни человек способен на все... Но, е-мое, самолет же упал вчера вечером!!!

1,209

По сути смешно | Анекдоты

21 Nov, 14:12

Пошла я на медосмотр, осталось только гинеколога пройти. И тут у них обед. Ну, думаю, домой успею сбегать, как раз и помоюсь. Пришла домой, помылась, вытерлась полотенцем и бегом обратно, чтоб очередь не прошла. Зашла в кабинет, ЛЕГЛА на кресло, а врач- мужчина говорит: "О-О-О-О.. Как мы сегодня подготовились". Че к чему я не поняла. Бегом на работу. Уже вечером стою на кухне, а с ванной кричит дочурка….🤣

1,478

По сути смешно | Анекдоты

21 Nov, 13:47

Дежурный по роте дневальному (духу):
— Генерал не приходил?
— Нет.
— Если придет, срочно сообщи мне!
И так несколько раз. В роту заходит генерал.
Дневальный:
— Ты что-ль генерал?
— Hу, я.
— Ты где, пидор, ходишь!? Тебя сержант уже два часа ищет!

1,660

По сути смешно | Анекдоты

21 Nov, 11:36

Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлинику.
Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит:
- Встань и иди!
Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется:
- Ну как новый?
- Да как и все. Даже давление не померил.

1,883

По сути смешно | Анекдоты

21 Nov, 10:15

Прокололи доче ушки. Пришли домой, а мой папа вспомнил историю из моего детства. Мне было 3-4 года, когда мне дико захотелось носить сережки. Жили в деревне, до города 40 км, зима, буран… какие уши?! А я тем временем ходила и нудила: «Проколите мне уши». В какой-то момент папино терпение кончилось и он мне: «ложись на пол, я сейчас». Легла и тут заходит батя...😱

2,019

По сути смешно | Анекдоты

21 Nov, 08:15

🧐 Задачка на внимательность

🔆 Проверьте своё зрительное восприятие 👀 и ответьте на вопрос.

🔮 Сколько всего спичек на картинке?

2,247

По сути смешно | Анекдоты

21 Nov, 08:13

Myжикy пoдapили пoпyгая. Дoрогого, красивого.
Но: ругается очень.
- И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин будете сосать у меня х#й!
Мужик уговаривал уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина.
Мyжик oткрывaeт двeрцy - из xoлодильника попyгaй тихо:
- Извинитe, был нeправ, стpaшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
- Проститe, a можнo вoпpoсик? А ЧТO ВAМ KУРИЦA CДEЛАЛA?!?

2,208

По сути смешно | Анекдоты

21 Nov, 03:11

Пришел в консерваторию мужик.
- Я, - грит, - любую мелодию пропердеть могу.
Те:
- Да не может такого быть.
Мужик:
- Ну дайте ноты!
- Как, и Моцарта сможешь?
- Дайте ноты.
Поставили пюпитр с нотами, тот напердел мелодию.
Музыканты офигели:
- Что, и Чайковского сможешь?
- Дайте ноты.
Дали Чайковского, мужик пропердел и Чайковского.
Музыканты:
- И Бетховена можешь?
- Дайте ноты!
Дали ноты, мужик смотрит и огорченно говорит:
- Не, Бетховена не могу.
- Почему?
Тот показывает:
- Тут в двух местах: вот здесь и здесь, обосраться можно.

2,696

По сути смешно | Анекдоты

20 Nov, 22:59

Ленин выступает перед рабочими:
- Товарищи, я сокращу рабочий день до 8 часов!
Все:
- УРА! УРА!
- Я сделаю шестидневную рабочую неделю!
- УРА! УРА!
- А если все пойдет как надо, то вскоре и она сократится до 5 дней в неделю!
- УРА! УРА!
- Вот смотрю на вас, товарищи, и понимаю, что работать вы не хотите НИХУЯ.

2,838

По сути смешно | Анекдоты

20 Nov, 17:27

В школе учительница спрашивает детей:
— А ну—ка детки, расскажите, пожалуйста, кем работают ваши родители!
Маша:
— Моя мама — путана. Конечно, я понимаю, что это не очень хорошо, но зато мы живем в достатке.
Игорь:
— Мой папа гаишник. Я, конечно, понимаю, что его не все любят, но мы живем в достатке.
Вовочка:
— А мой папа дальнобойщик. И если бы не Машина мама и Игоря папа, мы бы тоже ох@енно жили!

3,056

По сути смешно | Анекдоты

20 Nov, 15:43

Утро, семья, мама, папа и сын собираются завтракать.
Мать разложила по тарелкам манную кашу а сын не ест. Она и говорит:
- Сынок, поешь!
Он ноль эмоций.
- Жри говорю!!
Он ни в какую. Она затрещину сыну, а он не ест все равно. Тут отец что-то шепчет сыну на ухо, тот хватает ложку и махом съедает все под чистую. Сын убегает в школу.
Мать стоит у плиты помешивая половником борщ. Ей стало интересно что отец сказал сыну, она его и спросила.
Муж отвечает:
- Я сказал, что если он не будет есть манную кашу, то петушок в штанишках расти не будет.
Мать со всего размаха бьет его половником по голове. Отец:
- За что?
- За то что в детстве не ел манную кашу!

3,062

По сути смешно | Анекдоты

20 Nov, 11:30

Чукча снял проститутку на ночь и расплатился тремя песцами. Она и думает: "Чего же только три - на шубу не хватит".
- Чукча, давай еще переспим.
- Давай.
Проститутка смотрит, а он складывает песцов назад в чемодан. Спрашивает:
- А зачем ты забираешь?
- Чукча хочет - чукча платит. Ты хочешь - ты платишь.

3,207

По сути смешно | Анекдоты

20 Nov, 08:25

Парень и девушка знакомятся на дискотеке. Он:
- Пойдём на улицу - что-то покажу!
Выходят, парень озирается по сторонам, снимает свои штаны и достав из них член вкладывает его девушке в руку со словами:
- Ну как, большой?
Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем. Бежит, ветки бьют по лицу, в голове мысли:
"Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Скорее бы дом!!!"
Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложится рука. Она в ужасе поворачивается, видит два огромных глаза и слышит:
- Писю отпусти!

3,332

По сути смешно | Анекдоты

20 Nov, 07:15

Добро пожаловать в литературный уголок!🤩

🤩

Почему стоит подписаться?

🤩

Любовь к книгам на каждом посте
Вы найдёте подборки книг для любого настроения: от лёгких романов до глубоких историй, которые надолго останутся в памяти.

🤩

Советы для писателей
Я делюсь своими находками, опытом и вдохновением для тех, кто хочет писать и создавать свои миры.

🤩

Размышления о героях и сюжете
Иногда хочется поговорить о том, что тронуло в книгах, поделиться своими мыслями и узнать ваше мнение.

🤩

Путь начинающего писателя
Я сама делаю первые шаги в писательстве и открыто рассказываю о своих успехах и трудностях. Возможно, это вдохновит и вас.

Присоединяйтесь, если вы так же любите книги, как и я, или ищете вдохновение для творчества!

3,382

По сути смешно | Анекдоты

20 Nov, 03:45

Конферансье выходит на сцену:
- Соло на вялом члене...
В зале потрясенная тишина... Конферансье задумчиво глядит в суфлерскую.
- Пардон... Соло на виолончели.

3,528

По сути смешно | Анекдоты

19 Nov, 23:25

На улице мужик со всей своей силой и жестокостью таскает парня за уши:
- Я тебе покажу как мою дочь трахать, я тебе покажу...
А парень чуть сил:
- Да я и сам умею!

3,690