Грустный кот ходит по квартире и думает:
- Кожаные ёлку убрали. Скучно... Скорее бы рассаду на подоконник поставили.
- Кожаные ёлку убрали. Скучно... Скорее бы рассаду на подоконник поставили.
Шалтун-болтун 🤪
@shaltun_boltun
Анекдоты, шутки, мемы для хорошего настроения.
#юмор
#анекдоты
По вопросам рекламы:
@sergey_svy
Шалтун-болтун 🤪 (Russian)
Шалтун-болтун 🤪 - это канал, который сделает ваш день ярче и веселее! Здесь вы найдете анекдоты, шутки, и мемы, которые поднимут вам настроение. Наша цель - доставить вам радость и улыбку каждый день. Если вы любите юмор и хотите провести время с пользой, то наш канал именно для вас.
Подписывайтесь на Шалтун-болтун 🤪 и забудьте о скучных днях! Мы гарантируем вам отличное настроение и море позитива. Не упустите возможность быть частью нашего веселого сообщества!
Для рекламы обращайтесь к администратору канала: @sergey_svy
Шалтун-болтун 🤪
11 Feb, 08:00
Подходит дочь к матери и говорит:
- Мама, мне сделал предложение мой молодой человек, но с одним условием: чтобы я была девственницей!
Мама:
- Ну и в чем проблема?
Доча:
- да в том, что я не девственница!
Мама:
- Тю-у-у-у! Да разве ж это проблема?! Снимай трусы, поворачивайся и наклоняйся, я кой-чего пошепчу, и все будет хорошо.
Сказано - сделано! После первой брачной ночи дочь спрашивает у матери:
- Мама! Чего ты там нашептала? Муж еле проник в меня, а мне было больнее, чем в первый раз, я чуть не орала!...
- Мама, мне сделал предложение мой молодой человек, но с одним условием: чтобы я была девственницей!
Мама:
- Ну и в чем проблема?
Доча:
- да в том, что я не девственница!
Мама:
- Тю-у-у-у! Да разве ж это проблема?! Снимай трусы, поворачивайся и наклоняйся, я кой-чего пошепчу, и все будет хорошо.
Сказано - сделано! После первой брачной ночи дочь спрашивает у матери:
- Мама! Чего ты там нашептала? Муж еле проник в меня, а мне было больнее, чем в первый раз, я чуть не орала!...
Шалтун-болтун 🤪
11 Feb, 07:05
- Представляешь, мы вчера с Лариской шли через пустырь, мимо стройки, и к нам хулиганы пристали!
- Кошмар! И что, отбились?
- Ну, от нас с Лариской не так легко отбиться!
- Кошмар! И что, отбились?
- Ну, от нас с Лариской не так легко отбиться!
Шалтун-болтун 🤪
11 Feb, 07:05
- Женщина, пожалуйста пощадите, отпустите меня... Я больше не могу...
- Ну вот! А кричал что маньяк, что будешь иметь меня всю ночь... Соберись, тряпка!
- Ну вот! А кричал что маньяк, что будешь иметь меня всю ночь... Соберись, тряпка!
Шалтун-болтун 🤪
11 Feb, 07:05
👨⚕
Собеседование столице:
- Какой у вас опыт? Образование? Курсы? Преимущества? Дополнительные навыки?
🧑💼
Собеседование в маленьком городке:
- Судимостей много?
Собеседование столице:
- Какой у вас опыт? Образование? Курсы? Преимущества? Дополнительные навыки?
🧑💼
Собеседование в маленьком городке:
- Судимостей много?
Шалтун-болтун 🤪
10 Feb, 09:05
- Какие у меня шансы, доктор?
- Один из тысячи.
- Это как?
- Каждая тысяча рублей даёт вам дополнительный шанс.
- Один из тысячи.
- Это как?
- Каждая тысяча рублей даёт вам дополнительный шанс.
Шалтун-болтун 🤪
10 Feb, 09:05
- Ах, нет! Я же работаю... Ну, разве что глоточек... Благодарю вас...
Шалтун-болтун 🤪
10 Feb, 09:05
Сейчас самое главное в жизни - это хорошо получаться на фотографиях в соцсетях.
Остальное потихоньку стало второстепенным.
Остальное потихоньку стало второстепенным.
Шалтун-болтун 🤪
10 Feb, 09:05
На кассе в Красное&Белое:
- Что вы можете мне посоветовать к этому вину?
- К этому? За 299₽? К нему отлично подойдёт чебурек с автовокзала напротив.
- Что вы можете мне посоветовать к этому вину?
- К этому? За 299₽? К нему отлично подойдёт чебурек с автовокзала напротив.
Шалтун-болтун 🤪
09 Feb, 09:05
- Шалом, братья, - сказал Серый Волк, и поросята уже хотели было открыть дверь...
Но умный Наф-Наф остановил их:
...
👇👇👇
Но умный Наф-Наф остановил их:
...
👇👇👇
Шалтун-болтун 🤪
09 Feb, 07:05
Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешки с миллионом долларов наличными.
Где сейчас находится герой неизвестно.
Где сейчас находится герой неизвестно.
Шалтун-болтун 🤪
09 Feb, 07:05
Преподаватель русского языка объясняет англичанину:
- Запомни, Джон, стул - мужского рода, а табуретка - женского.
Тот долго не врубается, затем нагибается и начинает разглядывать стул снизу.
Преподаватель:
- Что там такое?
Англичанин:
- Да вот не пойму - как вы их различаете?
- Запомни, Джон, стул - мужского рода, а табуретка - женского.
Тот долго не врубается, затем нагибается и начинает разглядывать стул снизу.
Преподаватель:
- Что там такое?
Англичанин:
- Да вот не пойму - как вы их различаете?
Шалтун-болтун 🤪
09 Feb, 07:05
- Мужчина, что вы от меня хотите?!
- Женщина, я от вас ничего не хочу!
- Хорошо. Тогда перейдем к моим желаниям!
- Женщина, я от вас ничего не хочу!
- Хорошо. Тогда перейдем к моим желаниям!
Шалтун-болтун 🤪
07 Feb, 09:05
Пациент на приеме у врача:
- Доктор, у меня страшно голова болит.
- Вот вам таблетки. Вечером примите одну, а утром, если проснетесь, - еще две.
- Доктор, у меня страшно голова болит.
- Вот вам таблетки. Вечером примите одну, а утром, если проснетесь, - еще две.
Шалтун-болтун 🤪
07 Feb, 09:05
К Папе Римскому заходит секретарь и говорит:
- Ваше Преосвященство! В приемной уже вторую неделю сидит старый еврей, ну очень старый... Сидит и не уходит, просит аудиенции.
- Ну, пусть зайдет.
Заходит очень старый еврей, одетый в какие-то древние одежды, что носили во времена Римской империи.
Папа:
- Чем могу Вам помочь?
Старый еврей достает репродукцию картины «Тайная вечеря» показывает Папе и спрашивает:
- Это Ваши люди?
Папа гордо отвечает:
- Наши! А почему Вы спрашиваете?
Старый еврей:
- Они за стол не рассчитались...
- Ваше Преосвященство! В приемной уже вторую неделю сидит старый еврей, ну очень старый... Сидит и не уходит, просит аудиенции.
- Ну, пусть зайдет.
Заходит очень старый еврей, одетый в какие-то древние одежды, что носили во времена Римской империи.
Папа:
- Чем могу Вам помочь?
Старый еврей достает репродукцию картины «Тайная вечеря» показывает Папе и спрашивает:
- Это Ваши люди?
Папа гордо отвечает:
- Наши! А почему Вы спрашиваете?
Старый еврей:
- Они за стол не рассчитались...
Шалтун-болтун 🤪
07 Feb, 09:05
- Петрович, как по-твоему, что такое "хорошая зарплата"?
- Ну, это когда получаешь новую зарплату, а еще даже не начал тратить старую.
- Ну, это когда получаешь новую зарплату, а еще даже не начал тратить старую.
Шалтун-болтун 🤪
07 Feb, 07:05
Заходит Гус Хиддинк в спортмагазин.
- Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, волейбольных, а ещё коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там...
- Так у вас сборная во что играет-то?
- Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют...
- Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, волейбольных, а ещё коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там...
- Так у вас сборная во что играет-то?
- Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют...
Шалтун-болтун 🤪
07 Feb, 07:05
Выходя из класса на перемену, школьники улыбались техничке тёте Наташе, и каждый раз говорили ей:
- Ваш звонок очень важен для нас!
- Ваш звонок очень важен для нас!
Шалтун-болтун 🤪
07 Feb, 07:05
Соломон Абрамович спустя 30 лет вернулся на историческую родину в Одессу.
Приехал в такси на свою улицу. Видит, его старый дом все еще стоит, даже орнаменты на фасаде те же, обветшал только...
Те же скамеечки во дворе, то же белье на балконах. Аптека, где и раньше была, булочная как в детстве...
Тут Соломон Абрамович замечает на углу будку сапожника.
Он подошёл, постучал в закрытую створку:
- Или есть тут хто?
Изнутри раздался старческий голос:
- Ну?
- Помню эту будку ещё 30 лет назад! Даже однажды оставил тут пару обуви, коричневые мокасины.
- Это которые с красным кантом.
- Точно!
- И нужно было таки приклеить левую подошву!
- Таки да!
- В среду будут готовы!
Приехал в такси на свою улицу. Видит, его старый дом все еще стоит, даже орнаменты на фасаде те же, обветшал только...
Те же скамеечки во дворе, то же белье на балконах. Аптека, где и раньше была, булочная как в детстве...
Тут Соломон Абрамович замечает на углу будку сапожника.
Он подошёл, постучал в закрытую створку:
- Или есть тут хто?
Изнутри раздался старческий голос:
- Ну?
- Помню эту будку ещё 30 лет назад! Даже однажды оставил тут пару обуви, коричневые мокасины.
- Это которые с красным кантом.
- Точно!
- И нужно было таки приклеить левую подошву!
- Таки да!
- В среду будут готовы!
Шалтун-болтун 🤪
05 Feb, 09:05
Я уже в том возрасте, что для меня фраза "мужчина хорош в постели" означает - не храпит, не пердит, не перетягивает на себя одеяло...
Шалтун-болтун 🤪
02 Feb, 15:05
- Эй, красотка, подскажи путь к твоему сердцу.
- Запоминай: семь дней идёшь лесом, потом сворачивай нахер!
- Запоминай: семь дней идёшь лесом, потом сворачивай нахер!
Шалтун-болтун 🤪
02 Feb, 12:05
Сначала она говорила, что для нее в постели нет никаких запретов, а тут вдруг началось: "С "Оливье" нельзя! Куда селедку тащишь?!"...
Шалтун-болтун 🤪
02 Feb, 12:05
Ирина Сергеевна твердо решила со следующей недели прекращать флиртовать, и начинать... фильтровать.
Шалтун-болтун 🤪
02 Feb, 12:05
Два питерца стоят на улице. Идет мелкий дождик, порывы ветра качают деревья.
Один из мужчин, подняв воротник, недовольно говорит:
- В январе +8°С, да когда такое было?!
Второй, так же хмуро отвечает:
- В августе...
Один из мужчин, подняв воротник, недовольно говорит:
- В январе +8°С, да когда такое было?!
Второй, так же хмуро отвечает:
- В августе...
Шалтун-болтун 🤪
01 Feb, 12:05
Идет уже второй месяц нового года. Начинаю подозревать, что любви и денег мне желали неискренне!..
Шалтун-болтун 🤪
01 Feb, 12:05
Женщина бежит в магазин за хлебом, торопится - магазин скоро закрывается.
Добежала, смотрит - у входа в магазин лежит пьяный мужик. Присмотрелась - нормальный мужик, рукой его везде пощупала - обалденный мужик.
Женщина на часы смотрит - сейчас магазин закроется, без хлеба останется. А мужика жалко оставлять.
Ну, она и думает: "Сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, и заберу мужика себе домой".
Залетает в магазин, хватает хлеб, бегом на кассу, оплачивает покупку, и не забрав сдачу выскакивает из магазина... а мужика возле крыльца уже нет.
Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит сама себе:
...
👇👇👇
Добежала, смотрит - у входа в магазин лежит пьяный мужик. Присмотрелась - нормальный мужик, рукой его везде пощупала - обалденный мужик.
Женщина на часы смотрит - сейчас магазин закроется, без хлеба останется. А мужика жалко оставлять.
Ну, она и думает: "Сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, и заберу мужика себе домой".
Залетает в магазин, хватает хлеб, бегом на кассу, оплачивает покупку, и не забрав сдачу выскакивает из магазина... а мужика возле крыльца уже нет.
Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит сама себе:
...
👇👇👇
Шалтун-болтун 🤪
01 Feb, 07:10
В Альфа-Банке дают 500 ₽, если оформишь Альфа-Карту по моей ссылке.
Она бесплатная, с суперкэшбэком до 100% каждый месяц и ещё до 30% в категориях на выбор.
Вот моя ссылка:
https://alfa.me/5hlPu_
💰
Она бесплатная, с суперкэшбэком до 100% каждый месяц и ещё до 30% в категориях на выбор.
Вот моя ссылка:
https://alfa.me/5hlPu_
💰
Шалтун-болтун 🤪
01 Feb, 07:05
Вызвал мастера, чтобы тот починил домофон.
Мастер заявку отклонил по той причине, что он "Целый час звонил в домофон, но ему не открыли"...
Мастер заявку отклонил по той причине, что он "Целый час звонил в домофон, но ему не открыли"...
Шалтун-болтун 🤪
01 Feb, 07:05
- Мам, ты же не будешь ругать человека за то, что он не делал?
- Конечно не буду!
- Отлично! Потому, что уроки я сегодня не делал...
- Конечно не буду!
- Отлично! Потому, что уроки я сегодня не делал...
Шалтун-болтун 🤪
01 Feb, 07:05
- Как с вами можно будет связаться?
- Со мной вообще лучше не связываться!
- Со мной вообще лучше не связываться!
Шалтун-болтун 🤪
31 Jan, 15:05
Семен Маркович уехал жить в Германию. Через некоторое время к нему погостить приезжает его друг Лев Борисович.
- И что скажешь, Сёма, как тебе в Германии?
- Знаешь, Лёва, в общем не плохо. Но утром просыпаешься, а в городе немцы...
- И что скажешь, Сёма, как тебе в Германии?
- Знаешь, Лёва, в общем не плохо. Но утром просыпаешься, а в городе немцы...
Шалтун-болтун 🤪
31 Jan, 15:05
- Валентин, а вы бывали в Сибири?
- Я всегда жил тихо, скромно, и незаметно... Чтобы никогда не бывать в Сибири!
- Я всегда жил тихо, скромно, и незаметно... Чтобы никогда не бывать в Сибири!
Шалтун-болтун 🤪
31 Jan, 15:05
Ромашковый чай очень успокаивает. Особенно, если его выплеснуть кому-нибудь в рожу!
Шалтун-болтун 🤪
31 Jan, 13:48
Рубрика «День в истории»
31 января во всем мире отмечается как международный день русской водки! Именно, в этот день 1865 года Дмитрий Иванович Менделеев защитил докторскую диссертацию «О соединении спирта с водою».
А ровно через 28 лет был запатентован товарный знак Coca-cola. Аза Кендлер стал отцом компании Coca-Cola, зарегистрировав ее 31 января 1893 года. При этом товарный знак «Кока-Кола», использовался с 1886 года. Напомним, что в первоначальный состав напитка входили листья коки.
31 января во всем мире отмечается как международный день русской водки! Именно, в этот день 1865 года Дмитрий Иванович Менделеев защитил докторскую диссертацию «О соединении спирта с водою».
А ровно через 28 лет был запатентован товарный знак Coca-cola. Аза Кендлер стал отцом компании Coca-Cola, зарегистрировав ее 31 января 1893 года. При этом товарный знак «Кока-Кола», использовался с 1886 года. Напомним, что в первоначальный состав напитка входили листья коки.
Шалтун-болтун 🤪
31 Jan, 12:05
- Я - ловелас, у меня была куча баб!
- Дорогой мой, не хочу тебя расстраивать, но ничто реально стоящее кучами не измеряется!
- Дорогой мой, не хочу тебя расстраивать, но ничто реально стоящее кучами не измеряется!
Шалтун-болтун 🤪
31 Jan, 12:05
Умирает старый Абрам. Собирает своих сыновей, спрашивает:
- Вот ты, Фима, если бы получил в наследство все мои деньги, что бы с ними сделал?
- Бросил бы работу и жил бы в своё удовольствие до конца своих дней.
- Плохой ты наследник, Фима, ничего ты не получишь! А ты, Яша, что скажешь?
- Я построил бы приют для бездомных, всегда хотел помогать людям.
- Нет, Яша, и ты плохо моими деньгами распорядишься, ничего ты не получишь. Ну а ты, Мойша, как бы распорядился моими деньгами?
- Я бы в тайне от всех закопал все деньги в пустыне...
Старый Абрам тогда сказал:
...
👇👇👇
- Вот ты, Фима, если бы получил в наследство все мои деньги, что бы с ними сделал?
- Бросил бы работу и жил бы в своё удовольствие до конца своих дней.
- Плохой ты наследник, Фима, ничего ты не получишь! А ты, Яша, что скажешь?
- Я построил бы приют для бездомных, всегда хотел помогать людям.
- Нет, Яша, и ты плохо моими деньгами распорядишься, ничего ты не получишь. Ну а ты, Мойша, как бы распорядился моими деньгами?
- Я бы в тайне от всех закопал все деньги в пустыне...
Старый Абрам тогда сказал:
...
👇👇👇
Шалтун-болтун 🤪
31 Jan, 12:05
- Прикинь, я целый месяц ходила на фитнес!
- Круто! И много сбросила?
- Двенадцать тысяч!
- Круто! И много сбросила?
- Двенадцать тысяч!
Шалтун-болтун 🤪
23 Jan, 12:05
Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки.
Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне.
В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Ещё раз накуренный на работу припрёшься - уволю!
Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне.
В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Ещё раз накуренный на работу припрёшься - уволю!
Шалтун-болтун 🤪
23 Jan, 12:05
- На ужин сегодня гречка.
- С чем?
- С чем? С чем... я тебя и поздравляю!
- С чем?
- С чем? С чем... я тебя и поздравляю!
Шалтун-болтун 🤪
23 Jan, 09:00
Дорогие друзья!
Мы продолжаем поддерживать молодые каналы, в частности канал " Проявленность".
Переходите по ссылке:
https://t.me/Proyavlen78/47
Мы продолжаем поддерживать молодые каналы, в частности канал " Проявленность".
Переходите по ссылке:
https://t.me/Proyavlen78/47
Шалтун-болтун 🤪
23 Jan, 07:05
Вчера долго не могла уснуть... Решила считать овец. Сперва все шло хорошо, но потом познакомилась с пастухом и тут такое началось!
Шалтун-болтун 🤪
23 Jan, 07:05
Отношения у Галины и Василия зашли в тупик. После жуткого скандала они пришли к решению расстаться.
Перед уходом Василий спрашивает:
- Гaля, нy a еcли я зa неделю cебе никого не нaйдy, можно я зайду боpщa поеcть?
- Никакого борща, вали отсюда! И чтобы глаза мои тебя не видели!
- Гaля, нy a еcли я зa две недели cебе никого не нaйдy, можно я приду и ты мне рубашки поcтиpaешь?
- Какие нафиг рубашки?! Вали отcюдa, чтобы глaзa мои тебя не видели!
- Гaля, нy a еcли я зa месяц cебе никого не нaйдy, можно я пpидy, нy... это-caмое?
...
👇👇👇
Перед уходом Василий спрашивает:
- Гaля, нy a еcли я зa неделю cебе никого не нaйдy, можно я зайду боpщa поеcть?
- Никакого борща, вали отсюда! И чтобы глаза мои тебя не видели!
- Гaля, нy a еcли я зa две недели cебе никого не нaйдy, можно я приду и ты мне рубашки поcтиpaешь?
- Какие нафиг рубашки?! Вали отcюдa, чтобы глaзa мои тебя не видели!
- Гaля, нy a еcли я зa месяц cебе никого не нaйдy, можно я пpидy, нy... это-caмое?
...
👇👇👇
Шалтун-болтун 🤪
23 Jan, 07:05
- Любимая, кажется, у меня кончились деньги... совсем кончились...
- Ну какая же я тебе "любимая"?!
- Ну какая же я тебе "любимая"?!
Шалтун-болтун 🤪
22 Jan, 15:05
Один мой знакомый в 43 года решил начать жизнь с нуля.
Огромную роль в этом сыграло казино.
Огромную роль в этом сыграло казино.
Шалтун-болтун 🤪
22 Jan, 15:05
Купил Абрам у Петра осла за 100$. Отдал деньги, а осла ему Петр должен был привести на следующий день.
На следующий день приходит Петр к Абраму и разводит руками:
- Извини, Абрам, сдох осел...
- Тогда верни мне деньги.
- Не могу, я их уже потратил.
Понимая, что денег он обратно не получит, Абрам потребовал, чтобы Петр привез ему тушу дохлого осла. Петр удивился, но Абрам требовал настойчиво, пришлось привезти...
Прошел месяц, встречает на рынке Петр Абрама:
- Привет, Абрам. Что в итоге с ослом сделал? Шкуру снял?
- Нет. Я на нем заработал кучу денег.
- Не может быть! Это не реально!
- Может. Я напечатал лотерейные билеты с главным призом - ослом. Продал их все по 2$ и очень хорошо заработал.
- Но, ведь кто-то же выиграл?!
- Да. И тот, кто выиграл, очень возмущался.
...
👇👇👇
На следующий день приходит Петр к Абраму и разводит руками:
- Извини, Абрам, сдох осел...
- Тогда верни мне деньги.
- Не могу, я их уже потратил.
Понимая, что денег он обратно не получит, Абрам потребовал, чтобы Петр привез ему тушу дохлого осла. Петр удивился, но Абрам требовал настойчиво, пришлось привезти...
Прошел месяц, встречает на рынке Петр Абрама:
- Привет, Абрам. Что в итоге с ослом сделал? Шкуру снял?
- Нет. Я на нем заработал кучу денег.
- Не может быть! Это не реально!
- Может. Я напечатал лотерейные билеты с главным призом - ослом. Продал их все по 2$ и очень хорошо заработал.
- Но, ведь кто-то же выиграл?!
- Да. И тот, кто выиграл, очень возмущался.
...
👇👇👇
Шалтун-болтун 🤪
22 Jan, 15:05
Дзюдоист Анатолий, пролистав на досуге Камасутру, заметил, что из 73-й позы очень удобно переходить на болевой.
Шалтун-болтун 🤪
22 Jan, 12:05
В женском коллективе обсуждают кто чем своего мужа кормит.
Бухгалтер Марина, послушав коллег, выдает:
- А мы что сами едим, то и ему даём...
Бухгалтер Марина, послушав коллег, выдает:
- А мы что сами едим, то и ему даём...
Шалтун-болтун 🤪
22 Jan, 12:05
Даже когда Варвара ругалась с мужем, она все равно каждое утро делала ему чашечку кофе...
Потому, что плюнуть ему прямо в лицо было рискованно.
Потому, что плюнуть ему прямо в лицо было рискованно.
Шалтун-болтун 🤪
22 Jan, 12:05
- Колян, пойдем выпьем!
- Не могу, мужики. Вера не позволяет...
- Что у тебя за вера такая?
- Вера Петровна...
- Не могу, мужики. Вера не позволяет...
- Что у тебя за вера такая?
- Вера Петровна...
Шалтун-болтун 🤪
19 Jan, 10:05
- Мам, а чем фея отличается от ведьмы?
- Настроением, доченька. Исключительно настроением!
- Настроением, доченька. Исключительно настроением!
Шалтун-болтун 🤪
19 Jan, 10:05
- Я его так любила, так любила! Даже сделала себе тату с его именем - Слава.
Правда, потом я полюбила другого, и теперь у меня на плече набито "Слава Виталику!".
Правда, потом я полюбила другого, и теперь у меня на плече набито "Слава Виталику!".
Шалтун-болтун 🤪
19 Jan, 10:05
Прекрасная задача на логику:
Пять разных человек живут в пяти домах разного цвета, они курят пять разных марок сигарет, у них пять разных видов животных, они пьют пять разных видов напитков. Вопрос: у кого в доме живут рыбки?
Подсказки:
Норвежец живет в первом доме.
Англичанин живет в красном доме.
Зеленый дом находится левее белого.
Датчанин пьет чай.
Тот, кто курит Rothmans, живет рядом с тем, кто
выращивает кошек.
Тот, кто живет в желтом доме, курит Dunhill.
Немец курит Marlboro.
Тот, кто живет в центре, пьет молоко.
Сосед того, кто курит Rothmans, пьет воду.
Тот, кто курит Pall Mall, выращивает птиц.
Швед выращивает собак.
Норвежец живет рядом с синим домом.
Тот, кто выращивает лошадей, живет в синем доме.
Тот, кто курит Philip Morris, пьет пиво.
В зеленом доме пьют кофе.
Так у кого дома живут рыбки?
...
👇👇👇
Пять разных человек живут в пяти домах разного цвета, они курят пять разных марок сигарет, у них пять разных видов животных, они пьют пять разных видов напитков. Вопрос: у кого в доме живут рыбки?
Подсказки:
Норвежец живет в первом доме.
Англичанин живет в красном доме.
Зеленый дом находится левее белого.
Датчанин пьет чай.
Тот, кто курит Rothmans, живет рядом с тем, кто
выращивает кошек.
Тот, кто живет в желтом доме, курит Dunhill.
Немец курит Marlboro.
Тот, кто живет в центре, пьет молоко.
Сосед того, кто курит Rothmans, пьет воду.
Тот, кто курит Pall Mall, выращивает птиц.
Швед выращивает собак.
Норвежец живет рядом с синим домом.
Тот, кто выращивает лошадей, живет в синем доме.
Тот, кто курит Philip Morris, пьет пиво.
В зеленом доме пьют кофе.
Так у кого дома живут рыбки?
...
👇👇👇
Шалтун-болтун 🤪
18 Jan, 15:05
Оказывается, известное выражение Ленина о том, что «любая кухарка может управлять государством», начиналось словами: «При цене на нефть свыше 100 долларов за баррель...»
Шалтун-болтун 🤪
18 Jan, 15:05
Один чиновник приглашает своего друга в один из самых дорогих ресторанов Москвы.
Его друг, тоже чиновник, не смог сдержаться:
- Боря, друг, меня трудно удивить, но такой шикарный стол я вижу впервые! Столько деликатесов, самые дорогие напитки... С чего вдруг ты так гуляешь?
- Рома, посмотри в окно. Видишь мост?
- Вижу.
- Так вот, по документам этот мост стоит 280 миллионов $. Но мне подрядчик 10% откатил.
Ну неужели я после такой "премии" не могу пригласить своего лучшего друга в ресторан?!
Проходит некоторое время, и уже Рома приглашает Борю в ресторан.
И тут уже Боря удивлён:
- Рома, друг, этот стол даже богаче моего! В честь чего ты так шикуешь?!
- Боря, посмотри в окно! Видишь мост?
- Нет...
- Во-о-о-т!
Его друг, тоже чиновник, не смог сдержаться:
- Боря, друг, меня трудно удивить, но такой шикарный стол я вижу впервые! Столько деликатесов, самые дорогие напитки... С чего вдруг ты так гуляешь?
- Рома, посмотри в окно. Видишь мост?
- Вижу.
- Так вот, по документам этот мост стоит 280 миллионов $. Но мне подрядчик 10% откатил.
Ну неужели я после такой "премии" не могу пригласить своего лучшего друга в ресторан?!
Проходит некоторое время, и уже Рома приглашает Борю в ресторан.
И тут уже Боря удивлён:
- Рома, друг, этот стол даже богаче моего! В честь чего ты так шикуешь?!
- Боря, посмотри в окно! Видишь мост?
- Нет...
- Во-о-о-т!
Шалтун-болтун 🤪
18 Jan, 10:35
Прочел на упаковке презервативов: "Использовать до 2028 года".
Зачем они на меня давят? К чему вообще эта спешка?!
Зачем они на меня давят? К чему вообще эта спешка?!
Шалтун-болтун 🤪
18 Jan, 10:35
Петрович сорок лет выплачивал ипотеку, чтобы в следующей жизни родиться уже с квартирой...
Но родился хомячком...
Но родился хомячком...
Шалтун-болтун 🤪
18 Jan, 10:35
- Марина Андреевна, а вы не посещаете психолога?
- Нет. Знаете ли, я предпочитаю шоппинг. Деньги те же, но я ещё и с новым платьем.
- Нет. Знаете ли, я предпочитаю шоппинг. Деньги те же, но я ещё и с новым платьем.
Шалтун-болтун 🤪
17 Jan, 15:05
- Сарочка, а почему ты никогда не говоришь мне, шо у тебя таки был оргазм?!
- А шо, Фима, прикажешь мне тебе каждый раз на работу звонить и отчитываться?!!
- А шо, Фима, прикажешь мне тебе каждый раз на работу звонить и отчитываться?!!
Шалтун-болтун 🤪
17 Jan, 15:05
Жили были три подружки.
Когда им было по сорок лет, они решили собраться и пообедать вместе в дорогом ресторане. Они выбрали ресторан «Paradise», потому что там много молодых официантов в обтягивающих брюках.
Через 10 лет, когда им исполнилось по пятьдесят, они опять решили пообедать вместе. Выбрали ресторан «Paradise», потому что там хорошая еда, большой выбор вин и симпатичные официанты.
Еще через 10 лет, когда им исполнилось по шестьдесят, они опять решили пообедать вместе. Выбрали ресторан «Paradise», потому что там тихо, красивый вид на океан и вежливые официанты.
Прошло еще 10 лет, им исполнилось по семьдесят. И подружки опять решили пообедать вместе. Выбрали ресторан «Paradise», потому что там есть лифт и пандус для инвалидов, а официанты всегда готовы помочь.
Прошло еще 10 лет, всем трем подружкам исполнилось уже по восемьдесят, они опять решили пообедать вместе.
....
👇👇👇
Когда им было по сорок лет, они решили собраться и пообедать вместе в дорогом ресторане. Они выбрали ресторан «Paradise», потому что там много молодых официантов в обтягивающих брюках.
Через 10 лет, когда им исполнилось по пятьдесят, они опять решили пообедать вместе. Выбрали ресторан «Paradise», потому что там хорошая еда, большой выбор вин и симпатичные официанты.
Еще через 10 лет, когда им исполнилось по шестьдесят, они опять решили пообедать вместе. Выбрали ресторан «Paradise», потому что там тихо, красивый вид на океан и вежливые официанты.
Прошло еще 10 лет, им исполнилось по семьдесят. И подружки опять решили пообедать вместе. Выбрали ресторан «Paradise», потому что там есть лифт и пандус для инвалидов, а официанты всегда готовы помочь.
Прошло еще 10 лет, всем трем подружкам исполнилось уже по восемьдесят, они опять решили пообедать вместе.
....
👇👇👇
Шалтун-болтун 🤪
17 Jan, 15:05
- Давай возьмём кисти, краски, холст, палитру и махнем на природу?
- Давай! Но по литру мало... Надо по два брать!
- Давай! Но по литру мало... Надо по два брать!
Шалтун-болтун 🤪
12 Jan, 12:05
Женщина в постели спрашивает мужчину:
- Тебе кто-то говорил, что ты великолепный любовник?
- Нет.
- А тогда зачем ты этим продолжаешь заниматься?
- Тебе кто-то говорил, что ты великолепный любовник?
- Нет.
- А тогда зачем ты этим продолжаешь заниматься?
Шалтун-болтун 🤪
12 Jan, 12:05
Анастасии Алексеевне, владеющей навыками карате, возвращающейся поздно ночью со смены, удалось отбиться от насильника, нанеся высокоточный удар по его центру принятия решений.
Шалтун-болтун 🤪
12 Jan, 12:05
- Привет. Извини, что давно не звонил, дел невпроворот... Слушай, мы с женой на две недели уезжаем, можно у вас котика оставить?
- Да вы прошлого никак не заберёте!
- Блииин! А мы его целый год искали, а потом нового завели...
- Да вы прошлого никак не заберёте!
- Блииин! А мы его целый год искали, а потом нового завели...
Шалтун-болтун 🤪
12 Jan, 07:05
- Скажите, Раечка, у Вас сегодня пиво свежее?
- Свежее, Фима, свежее. Тока ж привезли, ещё и разбавить не успела!
- Свежее, Фима, свежее. Тока ж привезли, ещё и разбавить не успела!
Шалтун-болтун 🤪
12 Jan, 07:05
Торговца Мойшу призвали в израильскую армию. Попросился он в учебный центр агитатором - убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих.
Направили его туда.
Вскоре начальство заметило, что после встречи с ним страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов обычно результаты были очень скромными.
Начальник решил посмотреть, как же работает Мойша.
И вот, собрали новобранцев в большом зале. Мойша вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
- Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать долгие речи, поэтому объясню вам про страховки быстро и просто. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями.
Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли - правительство выплатит вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут он сделал паузу, обвел зал глазами и продолжил:
...
👇👇👇
Направили его туда.
Вскоре начальство заметило, что после встречи с ним страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов обычно результаты были очень скромными.
Начальник решил посмотреть, как же работает Мойша.
И вот, собрали новобранцев в большом зале. Мойша вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
- Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать долгие речи, поэтому объясню вам про страховки быстро и просто. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями.
Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли - правительство выплатит вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут он сделал паузу, обвел зал глазами и продолжил:
...
👇👇👇
Шалтун-болтун 🤪
12 Jan, 07:05
- Здравствуйте. Скажите, у вас есть иконы?
- Иконы?! Икон нет.
- А свечи?
- И свечей нет.
- А лампадки?
- И лампадок тоже нет. И вообще, это районная администрация, у нас нет ничего святого!
- Иконы?! Икон нет.
- А свечи?
- И свечей нет.
- А лампадки?
- И лампадок тоже нет. И вообще, это районная администрация, у нас нет ничего святого!
Шалтун-болтун 🤪
10 Jan, 12:05
От мужчины жена ушла к соседу.
С тех пор бывший муж каждый вечер берет холодную бутылку пива, садится в кресло, и наслаждается шумом скандала за стеной.
При этом он с удовольствием думает:
- А ведь на его месте мог быть я!
С тех пор бывший муж каждый вечер берет холодную бутылку пива, садится в кресло, и наслаждается шумом скандала за стеной.
При этом он с удовольствием думает:
- А ведь на его месте мог быть я!
Шалтун-болтун 🤪
10 Jan, 12:05
Времена советской власти. Звонок из парткома в церковь:
- Батюшка, подсобите со стульями, завтра партсобрание, некуда людей посадить...
- Не дадим! В прошлый раз вам дали, так все спинки потом матом были исписаны!
- Ну, батюшка! Не дадите стулья - мы не дадим больше пионеров в церковный хор!
- Не дадите пионеров в церковный хор - не дадим монахов на субботник!
- Хорошо, но знайте, не дадите монахов на субботник - хрен вам, а не комсомольцы на крестный ход!
- Не будет комсомольцев на крестный ход - не будет и монашек в сауну!
...
👇👇👇
- Батюшка, подсобите со стульями, завтра партсобрание, некуда людей посадить...
- Не дадим! В прошлый раз вам дали, так все спинки потом матом были исписаны!
- Ну, батюшка! Не дадите стулья - мы не дадим больше пионеров в церковный хор!
- Не дадите пионеров в церковный хор - не дадим монахов на субботник!
- Хорошо, но знайте, не дадите монахов на субботник - хрен вам, а не комсомольцы на крестный ход!
- Не будет комсомольцев на крестный ход - не будет и монашек в сауну!
...
👇👇👇
Шалтун-болтун 🤪
10 Jan, 12:05
Старушка рассказывает о своей молодости:
- Да я, если хотите знать, в молодости была сверхсексуальной!
- А это как?
- Ну, например, когда я на уроке карандаш слюнявила - парни сознание теряли!
- Да я, если хотите знать, в молодости была сверхсексуальной!
- А это как?
- Ну, например, когда я на уроке карандаш слюнявила - парни сознание теряли!
Шалтун-болтун 🤪
10 Jan, 07:05
Хочешь помочь новичку - делай вместе с ним.
Хочешь помочь старику - делай вместо него.
Хочешь помочь мастеру - отойди и не мешай.
Хочешь помочь дураку - ты сам дурак!
Хочешь помочь старику - делай вместо него.
Хочешь помочь мастеру - отойди и не мешай.
Хочешь помочь дураку - ты сам дурак!
Шалтун-болтун 🤪
10 Jan, 07:05
- Эй, диджей, поставь песню группы «Тату» «Мальчик-гей» для нашего официанта, который разбил полный поднос с пивом, которого мы так долго ждали!
Шалтун-болтун 🤪
10 Jan, 07:05
Жена пишет сообщение любовнице мужа:
- Купила ему новые трусы, будешь с ним зацени!
Любовница пишет ответное сообщение жене:
- Трусы классные! Там в них кармашек есть, в нем рафаэллка. Это тебе))
- Купила ему новые трусы, будешь с ним зацени!
Любовница пишет ответное сообщение жене:
- Трусы классные! Там в них кармашек есть, в нем рафаэллка. Это тебе))
Шалтун-болтун 🤪
08 Jan, 12:05
Самое основное отличие мужчин от женщин заключается в том, что когда женщина говорит "понюхай это", то, как правило, это пахнет хорошо...
Шалтун-болтун 🤪
08 Jan, 12:05
Начинающий, молодой боксер, за обедом жалуется маме что хлеб жестковат.
"Вынь капу со рта" - советует младший братишка.
"Вынь капу со рта" - советует младший братишка.
Шалтун-болтун 🤪
08 Jan, 12:05
Если вас затопили соседи сверху, а вам лень с ними разбираться, откройте кран и затопите соседей снизу.
Не бойтесь делегировать и учитесь доверять другим людям.
Не бойтесь делегировать и учитесь доверять другим людям.
Шалтун-болтун 🤪
08 Jan, 07:05
Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме:
- Мам, я тут в какашку наступил. Где мне сандалики помыть?
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме:
- Мам, я тут в какашку наступил. Где мне сандалики помыть?
Шалтун-болтун 🤪
08 Jan, 07:05
Давид Маркович устроился работать во Внешэкспорт. Там его не очень жалуют и решают избавиться, дав невыполнимое задание.
Посылают в Англию продавать Запорожцы. Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии.
Тогда посылают его в Японию продавать советские калькуляторы. Через полгода тот возвращается с крупным контрактом.
Тогда решают заслать его в Африку, на экватор, продавать меха.
Больше года от Давида Марковича ни слуху, ни духу. Все вздохнули с облегчением - сгинул.
Но вдруг тот приезжает с контрактом на поставку крупной партии мехов.
Все в шоке и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть?
- В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу еврей. Познакомились, поговорили. Он свёл с нужными людьми, вышли на лоббистов в Парламенте, провели законопроект...
В Японии было сложно найти еврея. Но нашел, познакомился, тот свёл с нужными людьми в Правительстве, провели закон...
А в Африке...
...
👇👇👇
Посылают в Англию продавать Запорожцы. Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии.
Тогда посылают его в Японию продавать советские калькуляторы. Через полгода тот возвращается с крупным контрактом.
Тогда решают заслать его в Африку, на экватор, продавать меха.
Больше года от Давида Марковича ни слуху, ни духу. Все вздохнули с облегчением - сгинул.
Но вдруг тот приезжает с контрактом на поставку крупной партии мехов.
Все в шоке и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть?
- В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу еврей. Познакомились, поговорили. Он свёл с нужными людьми, вышли на лоббистов в Парламенте, провели законопроект...
В Японии было сложно найти еврея. Но нашел, познакомился, тот свёл с нужными людьми в Правительстве, провели закон...
А в Африке...
...
👇👇👇
Шалтун-болтун 🤪
08 Jan, 07:05
- Дорогая, ювелирный был закрыт. Я купил тебе колечко с творогом...
Шалтун-болтун 🤪
07 Jan, 15:05
Мужики в больнице бывают только трех типов:
- Привела мама.
- Привела жена.
- Привезла реанимация.
- Привела мама.
- Привела жена.
- Привезла реанимация.
Шалтун-болтун 🤪
07 Jan, 15:05
- Сынок, никогда не женись на красивой!
- Почему?
- Красивая может тебя бросить.
- Так и некрасивая тоже может меня бросить...
- Да и хрен с ней!
- Почему?
- Красивая может тебя бросить.
- Так и некрасивая тоже может меня бросить...
- Да и хрен с ней!
Шалтун-болтун 🤪
07 Jan, 15:05
Записавшись в секцию, Марина поняла, что бокс - это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж...
Шалтун-болтун 🤪
07 Jan, 07:05
Лариса жалуется подруге:
- Муж мой - сволочь! Бьёт меня почем зря! А я и умница, и красавица, и дома у меня всегда порядок, и обед готов, и дети отличники...
- Гуляешь?
- Ну, разве что за это...
- Муж мой - сволочь! Бьёт меня почем зря! А я и умница, и красавица, и дома у меня всегда порядок, и обед готов, и дети отличники...
- Гуляешь?
- Ну, разве что за это...
Шалтун-болтун 🤪
07 Jan, 07:05
Познакомимся парень с красивой девушкой. Погуляли по городу, посидели в кафе, потом поехали к ней домой, а там всё пошло-поехало...
И тут вдруг, в самый разгар процесса, слышат - открывается входная дверь.
Девушка, стоящая в тот момент в коленно-локтевой позиции, испуганно шепчет парню:
- Ох, блин, это мой муж! Быстро, давай в чёрный ход!
...
👇👇👇
И тут вдруг, в самый разгар процесса, слышат - открывается входная дверь.
Девушка, стоящая в тот момент в коленно-локтевой позиции, испуганно шепчет парню:
- Ох, блин, это мой муж! Быстро, давай в чёрный ход!
...
👇👇👇
Шалтун-болтун 🤪
07 Jan, 07:05
Кот и кошка мечтают:
- Уйдем в деревню. Природа, свежий воздух, молочко парное, сметанка, мыши опять же...
- Человека заведем, Наташей назовем...
- Уйдем в деревню. Природа, свежий воздух, молочко парное, сметанка, мыши опять же...
- Человека заведем, Наташей назовем...
Шалтун-болтун 🤪
05 Jan, 15:05
На ипподроме готовятся к забегу. Расчёсывают гривы лошадям, тренеры дают последние рекомендации жокеям.
Возле лошадей ходит инспектор, следит, чтобы всё было по правилам. И тут он замечает, что один из тренеров дает лошади конфетку.
- Ага! Допинг!
- Какой допинг?! Обычная конфета, леденец.
Тренер достает из кармана еще две конфеты, одну сам съедает, другую дает инспектору. Тот пробует, конфета как конфета...
- Извини, померещилось. Всё в порядке.
Когда инспектор отходит, тренер тихо говорит жокею:
- Не переживай, Буян первым придет. Его теперь обогнать сможет либо я, либо инспектор...
Возле лошадей ходит инспектор, следит, чтобы всё было по правилам. И тут он замечает, что один из тренеров дает лошади конфетку.
- Ага! Допинг!
- Какой допинг?! Обычная конфета, леденец.
Тренер достает из кармана еще две конфеты, одну сам съедает, другую дает инспектору. Тот пробует, конфета как конфета...
- Извини, померещилось. Всё в порядке.
Когда инспектор отходит, тренер тихо говорит жокею:
- Не переживай, Буян первым придет. Его теперь обогнать сможет либо я, либо инспектор...
Шалтун-болтун 🤪
27 Dec, 15:05
- Фима, я записала тебя к окулисту.
- Софочка, а зачем мне к окулисту? Я прекрасно вижу...
- Да ты в упор не видишь, как тебе со мной повезло!
- Софочка, а зачем мне к окулисту? Я прекрасно вижу...
- Да ты в упор не видишь, как тебе со мной повезло!
Шалтун-болтун 🤪
27 Dec, 15:05
Возвращается муж из командировки.
В прихожей на вешалке висит плащ его жены, двухметровый, 64 размера. На полу стоят ее босоножки 46 размера, а рядом стоят маленькие кирзовые сапоги 36 размера и маленький ящик с инструментом...
Муж заходит в спальню, а там в кровати развалилась его необъятная жена, а рядом с постелью стоит щуплый, маленький, очень испуганный мужичок.
Муж грозно:
- Это что такое?!
Мужичок испуганно:
- Мужик, прости. Я сантехник, я не хотел...
Муж, тяжело вздохнув:
- Верю... Верю...
В прихожей на вешалке висит плащ его жены, двухметровый, 64 размера. На полу стоят ее босоножки 46 размера, а рядом стоят маленькие кирзовые сапоги 36 размера и маленький ящик с инструментом...
Муж заходит в спальню, а там в кровати развалилась его необъятная жена, а рядом с постелью стоит щуплый, маленький, очень испуганный мужичок.
Муж грозно:
- Это что такое?!
Мужичок испуганно:
- Мужик, прости. Я сантехник, я не хотел...
Муж, тяжело вздохнув:
- Верю... Верю...
Шалтун-болтун 🤪
27 Dec, 12:05
- Святой отец, я согрешила...
- Боже, Люда, как ты задолбала! Каждые выходные одно и то же!
- Боже, Люда, как ты задолбала! Каждые выходные одно и то же!
Шалтун-болтун 🤪
27 Dec, 12:05
Пришёл менеджер на работу.
Выпил кофе, полистал новостную ленту, задумчиво посмотрел на часы и подумал:
- Еще 432 минуты и домой...
Выпил кофе, полистал новостную ленту, задумчиво посмотрел на часы и подумал:
- Еще 432 минуты и домой...
Шалтун-болтун 🤪
27 Dec, 12:05
Старшина обходит строй новобранцев.
- Боец, какое у тебя образование?
- Семь классов.
- Хорошо! А у тебя?
- ПТУ.
- Очень хорошо! А у тебя?
- МГУ.
- Чё мычишь, читать-то хоть умеешь?
- Боец, какое у тебя образование?
- Семь классов.
- Хорошо! А у тебя?
- ПТУ.
- Очень хорошо! А у тебя?
- МГУ.
- Чё мычишь, читать-то хоть умеешь?
Шалтун-болтун 🤪
27 Dec, 07:05
Дочка подходит к маме:
- Мамочка, а что такое брак?
- Это, доченька, когда женщина берет на воспитание взрослого мальчика, с которым уже не могут сладить его родители.
- Мамочка, а что такое брак?
- Это, доченька, когда женщина берет на воспитание взрослого мальчика, с которым уже не могут сладить его родители.
Шалтун-болтун 🤪
27 Dec, 07:05
- Давно заметила: если покушать сладкого, то настроение улучшается!
- А если выпить полусладкого, то будет вообще зашибись!
- А если выпить полусладкого, то будет вообще зашибись!
Шалтун-болтун 🤪
27 Dec, 07:05
Все те, кого я обидела в 2024 году - работайте над собой, чтобы мне не пришлось повторять это и в 2025!
Шалтун-болтун 🤪
26 Dec, 12:05
Хотите совет?
Начинайте ссориться со всеми уже сейчас, чтобы не покупать подарки на Новый Год.
Не тяните до последнего!
Начинайте ссориться со всеми уже сейчас, чтобы не покупать подарки на Новый Год.
Не тяните до последнего!
Шалтун-болтун 🤪
26 Dec, 12:05
Техасец заходит в паб в Ирландии и заявляет:
- Я слышал, что вы – ирландцы редкие пьянчуги! Сейчас проверим! Я дам сто долларов тому, кто выпьет 10 пинт пива подряд!
Все в баре притихли; некоторые посетители даже ушли.
Через некоторое время один вернулся и спросил:
- Ваше предложение все еще в силе?
- Да, – сказал техасец.
Мужик выпивает 10 пинт подряд. Техасец в шоке отдает ему деньги и спрашивает:
- Слушай, а куда ты уходил?
...
👇👇👇
- Я слышал, что вы – ирландцы редкие пьянчуги! Сейчас проверим! Я дам сто долларов тому, кто выпьет 10 пинт пива подряд!
Все в баре притихли; некоторые посетители даже ушли.
Через некоторое время один вернулся и спросил:
- Ваше предложение все еще в силе?
- Да, – сказал техасец.
Мужик выпивает 10 пинт подряд. Техасец в шоке отдает ему деньги и спрашивает:
- Слушай, а куда ты уходил?
...
👇👇👇
Шалтун-болтун 🤪
26 Dec, 07:05
- Поздравьте меня - сегодня у меня 30-й день без алкоголя!
Ну, не подряд, конечно... Но все же!
Ну, не подряд, конечно... Но все же!
Шалтун-болтун 🤪
26 Dec, 07:05
Время летит быстро. Вроде только вчера ты молода и прекрасна, озорна и весела...
А сегодня погоду коленями предсказываешь...
А сегодня погоду коленями предсказываешь...
Шалтун-болтун 🤪
25 Dec, 07:05
- Говорят, что вечером у кого-то есть время на личную жизнь...
Ну, не знаю... Лично я пришел с работы, моргнул, и... снова на работу!
И так всю неделю...
Ну, не знаю... Лично я пришел с работы, моргнул, и... снова на работу!
И так всю неделю...
Шалтун-болтун 🤪
25 Dec, 07:05
Сын вечером подходит к маме:
- Мама, помнишь, что ты сказала, когда я сегодня под машину чуть не попал? Ну, после того, как тебя «Скорая» еле откачала?
- Что я чуть не умерла от страха?
- Нет, позже.
- Что ты редкостный придурок?
- Нет, потом.
- Что у тебя, считай, сегодня второй день рождения?
- Вот, правильно! А где подарок?
- Мама, помнишь, что ты сказала, когда я сегодня под машину чуть не попал? Ну, после того, как тебя «Скорая» еле откачала?
- Что я чуть не умерла от страха?
- Нет, позже.
- Что ты редкостный придурок?
- Нет, потом.
- Что у тебя, считай, сегодня второй день рождения?
- Вот, правильно! А где подарок?
Шалтун-болтун 🤪
24 Dec, 15:05
Кот в сапогах - это сказка.
А кот в тапочках - это реальность. Жестокая, вонючая реальность.
А кот в тапочках - это реальность. Жестокая, вонючая реальность.
Шалтун-болтун 🤪
24 Dec, 15:05
Некоторые люди живут так, как будто у них в запасе еще три жизни! Не пьют, не курят, работают на трех работах...
Шалтун-болтун 🤪
24 Dec, 12:05
Сидят два друга, разговаривают. Один другого спрашивает:
- Андрюх, вот представь: поход, палатка, костерок, природа, водочка... А утром просыпаешься, а у тебя вся ж*па в вазелине... Вот ты бы рассказал кому?
- Нет конечно!
- Хорошо... А может в походик сходим?
- Андрюх, вот представь: поход, палатка, костерок, природа, водочка... А утром просыпаешься, а у тебя вся ж*па в вазелине... Вот ты бы рассказал кому?
- Нет конечно!
- Хорошо... А может в походик сходим?
Шалтун-болтун 🤪
24 Dec, 12:05
- И запомни, подруга: настоящая женщина никогда не кричит на мужчину. Она кричит на мужчине!
Шалтун-болтун 🤪
24 Dec, 12:05
Звоню в больницу. Набираю номер.
Приятный женский голос:
- Слушаю вас.
- Здравствуйте, это регистратура?
- Это морг.
- М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано...
Тот же приятный голос:
- Ничего страшного, мы подождем.
Приятный женский голос:
- Слушаю вас.
- Здравствуйте, это регистратура?
- Это морг.
- М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано...
Тот же приятный голос:
- Ничего страшного, мы подождем.
Шалтун-болтун 🤪
24 Dec, 12:05
- Мам а у тебя в детстве компьютер был?
- Нет.
- А планшет?
- Нет.
- А мобильный?
- Нет.
- А ты динозавров видела?
- Нет.
- А планшет?
- Нет.
- А мобильный?
- Нет.
- А ты динозавров видела?
Шалтун-болтун 🤪
24 Dec, 09:05
Огромный плюс чая в том, что его можно пить на работе.
Огромный плюс коньяка и виски в том, что они выглядят как чай!
Огромный плюс коньяка и виски в том, что они выглядят как чай!
Шалтун-болтун 🤪
24 Dec, 09:05
Говорят, что для счастливой семейной жизни надо закрывать глаза на недостатки своей второй половинки...
Вопрос: "А когда глаза-то можно открывать?"
Вопрос: "А когда глаза-то можно открывать?"
Шалтун-болтун 🤪
24 Dec, 09:05
Два медведя в лесу встречаются, один другого спрашивает:
- Слушай, Потапыч, не подскажешь, что за животное я вчера съел?
- Ну, опиши.
- Пузо белое, спина черная, кожа соленая, и лапы грязные.
- Так это же дачник!
- Слушай, Потапыч, не подскажешь, что за животное я вчера съел?
- Ну, опиши.
- Пузо белое, спина черная, кожа соленая, и лапы грязные.
- Так это же дачник!
Шалтун-болтун 🤪
24 Dec, 07:10
«Познакомлюсь с девушкой от 18 до 99 лет. Условия: живешь у меня в Ростове в коммуналке»🤡
И такая жесть в каждой второй анкете на сайтах знакомств.
Мы создали канал, где собираем треш истории со свиданий, самые кринджовые анкеты и нелепые переписки.
7 кругов тиндера🔥
Подписывайтесь и готовьтесь ржать каждый день, потому что это ппц как смешно😀
И такая жесть в каждой второй анкете на сайтах знакомств.
Мы создали канал, где собираем треш истории со свиданий, самые кринджовые анкеты и нелепые переписки.
7 кругов тиндера🔥
Подписывайтесь и готовьтесь ржать каждый день, потому что это ппц как смешно😀
Шалтун-болтун 🤪
24 Dec, 07:05
Женщина ругается со своей свекровью:
- Мама, я не нуждаюсь в ваших советах по воспитанию моего ребёнка! Я живу с вашим ребёнком и, поверьте, над ним ещё работать и работать!
- Мама, я не нуждаюсь в ваших советах по воспитанию моего ребёнка! Я живу с вашим ребёнком и, поверьте, над ним ещё работать и работать!
Шалтун-болтун 🤪
24 Dec, 07:05
Встречаются две охотничьи собаки, одна говорит:
- Вчера с хозяином на охоте была.
- И шо?
- Ходили на медведя.
- И шо?
- Ну хозяин, как на зло ружье забыл!
- И шо?
- А тут из кустов медведь, кааак выскочит!
- И шо?!
- Ну я как брошусь на него! Как вцеплюсь всеми четырьмя лапами, как
заору!
- Вот какая ты смелая! Бросилась на зверя, заорала, закусала!!!
- Да на какого зверя! Как вцеплюсь в хозяина всеми четырьмя лапами, как
заору: "Бежим отсюда, ПРИДУРОК!!!!!!"
- Вчера с хозяином на охоте была.
- И шо?
- Ходили на медведя.
- И шо?
- Ну хозяин, как на зло ружье забыл!
- И шо?
- А тут из кустов медведь, кааак выскочит!
- И шо?!
- Ну я как брошусь на него! Как вцеплюсь всеми четырьмя лапами, как
заору!
- Вот какая ты смелая! Бросилась на зверя, заорала, закусала!!!
- Да на какого зверя! Как вцеплюсь в хозяина всеми четырьмя лапами, как
заору: "Бежим отсюда, ПРИДУРОК!!!!!!"
Шалтун-болтун 🤪
24 Dec, 07:05
Жена пишет мужу сообщение в WhatsApp:
- Ты у меня самый лучший!
Ответ от мужа:
- Марин, ты бухаешь или сравниваешь?!!
- Ты у меня самый лучший!
Ответ от мужа:
- Марин, ты бухаешь или сравниваешь?!!
Шалтун-болтун 🤪
20 Dec, 15:05
- Дети, а вы знаете, что бутон тюльпана на ночь закрывается, а утром опять открывается.
- Как пивной ларёк?
- Да, Вовочка, как пивной ларёк.
- Как пивной ларёк?
- Да, Вовочка, как пивной ларёк.
Шалтун-болтун 🤪
20 Dec, 15:05
"Вот черт! А фея то слегка глуховата", - поняла Золушка, когда попала на БАМ…
Шалтун-болтун 🤪
20 Dec, 15:05
- Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте...
- А шо я вам говорил, Фима? Не берите в жены некрасивую женщину. Никто и никогда вам с нею таки не поможет!
- А шо я вам говорил, Фима? Не берите в жены некрасивую женщину. Никто и никогда вам с нею таки не поможет!
Шалтун-болтун 🤪
20 Dec, 12:05
- В бейсболе игрок, кидающий мяч, называется питчер. А как называется тот, что с битой?
- Бэттер он называется. А что?
- Да вчера двух бэттеров в тёмном переулке встретил...
- И что?
- Телефон отобрали...
- Бэттер он называется. А что?
- Да вчера двух бэттеров в тёмном переулке встретил...
- И что?
- Телефон отобрали...
Шалтун-болтун 🤪
04 Dec, 07:10
Дорогие друзья, эти и другие фотографии вы можете увидеть на канале "Проявленность". Вот, что автор этих кадров пишет о себе сам:
"Всех приветствую!
Фотографирую Москву и за МКАДом. В основном случайно и на ходу)
Буду рад , вашему вниманию."
Рекомендуем заглянуть.
Перейти можно по ссылке:
https://t.me/Proyavlen78/47
📷
"Всех приветствую!
Фотографирую Москву и за МКАДом. В основном случайно и на ходу)
Буду рад , вашему вниманию."
Рекомендуем заглянуть.
Перейти можно по ссылке:
https://t.me/Proyavlen78/47
📷
Шалтун-болтун 🤪
04 Dec, 07:05
Сегодня в нашем женском коллективе обсуждали, кто чем кормит мужей.
Валентина из бухгалтерии пожав плечами сказала:
- Да что сами едим, то и ему даём...
Валентина из бухгалтерии пожав плечами сказала:
- Да что сами едим, то и ему даём...
Шалтун-болтун 🤪
04 Dec, 07:05
Жена навещает мужа в больнице:
- Яша, ты таки просто несносен! Может, я в последний раз вижу тебя живым, а ты даже не обратил внимания на мою новую прическу!
- Яша, ты таки просто несносен! Может, я в последний раз вижу тебя живым, а ты даже не обратил внимания на мою новую прическу!
Шалтун-болтун 🤪
04 Dec, 07:05
- Девушка, а где у вас в городе салон красоты?
- Я не знаю.
- Ой, извините. Об этом я и сам должен был догадаться...
- Я не знаю.
- Ой, извините. Об этом я и сам должен был догадаться...
Шалтун-болтун 🤪
03 Dec, 15:05
- Пойдешь на кухню, захвати печеньки.
- Печеньки захвачены, мой генерал!
- Печеньки захвачены, мой генерал!
Шалтун-болтун 🤪
03 Dec, 15:05
Черт их разберёт, этих женщин! Они могут не заниматься любовью с мужем неделями или даже месяцами, но при этом готовы убить всякую, которая попытается это сделать вместо неё...
Шалтун-болтун 🤪
03 Dec, 12:05
Бесит, когда очень хочется пукнуть в маршрутке...
А маршрутки все нет и нет!
А маршрутки все нет и нет!
Шалтун-болтун 🤪
03 Dec, 12:05
- Женщина любит ушами!
- Что?
- Я говорю, что женщина любит ушами...
- Что?
- Ну, поговорка такая есть, что женщина любит ушами...
- Что? Повтори, я не расслышала...
- Иди домой, фригидная!!!
- Что?
- Я говорю, что женщина любит ушами...
- Что?
- Ну, поговорка такая есть, что женщина любит ушами...
- Что? Повтори, я не расслышала...
- Иди домой, фригидная!!!
Шалтун-болтун 🤪
03 Dec, 12:05
Соломон Ефимович дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента:
- И что, ви хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача?
- Да, но только если вы её не сами подожжёте.
- Я таки знал, что тут какой-то подвох!
- И что, ви хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача?
- Да, но только если вы её не сами подожжёте.
- Я таки знал, что тут какой-то подвох!
Шалтун-болтун 🤪
03 Dec, 07:05
В зоопарке у гориллы период размножения, но самца нет. Все запросы в другие зоопарки ничем не помогли, нигде самца гориллы нет.
Тут директор, как последний вариант, вспомнил про дворника-пьянчужку Михалыча.
Пришел директор в дворницкую, и говорит:
- Михалыч, тут такое дело... Горилла наша изнывает без любви, а самца нет... Может ты как-то поможешь ей в этом вопросе? Ну, разумеется, это не бесплатно... Думаю, тысяч сто. Ну, как, Михалыч? Поможешь?
Дворник ненадолго задумался, и отвечает:
- Хорошо, я помогу. Но у меня три условия!
- Конечно, Михалыч, любые условия, только помоги.
- Во-первых, целоваться я с ней не буду!
- О чем разговор, можно без поцелуев. Да они обычно без поцелуев обходятся...
- Во-вторых, она все же животное, я ее того, сзади...
- Конечно, в природе-то они так и делают. Какое третье условие?
...
👇👇👇
Тут директор, как последний вариант, вспомнил про дворника-пьянчужку Михалыча.
Пришел директор в дворницкую, и говорит:
- Михалыч, тут такое дело... Горилла наша изнывает без любви, а самца нет... Может ты как-то поможешь ей в этом вопросе? Ну, разумеется, это не бесплатно... Думаю, тысяч сто. Ну, как, Михалыч? Поможешь?
Дворник ненадолго задумался, и отвечает:
- Хорошо, я помогу. Но у меня три условия!
- Конечно, Михалыч, любые условия, только помоги.
- Во-первых, целоваться я с ней не буду!
- О чем разговор, можно без поцелуев. Да они обычно без поцелуев обходятся...
- Во-вторых, она все же животное, я ее того, сзади...
- Конечно, в природе-то они так и делают. Какое третье условие?
...
👇👇👇
Шалтун-болтун 🤪
03 Dec, 07:05
Пишу подруге сообщение: "ночью было 38,5. Все болит...".
Подруга отвечает: "Ну зачем так?! Могла бы и покороче найти!"
Подруга отвечает: "Ну зачем так?! Могла бы и покороче найти!"
Шалтун-болтун 🤪
03 Dec, 07:05
Большинство женских проблем от того, что женщины выбирают крепкий алкоголь и слабых мужчин.
А надо наоборот!
А надо наоборот!
Шалтун-болтун 🤪
01 Dec, 12:05
Если Виталик говорит, что ты красивая и без той сумочки, о которой ты давно мечтаешь, то знай - ты красивая и без Виталика!
Шалтун-болтун 🤪
01 Dec, 12:05
- Пора начинать откладывать деньги на оливье!
- Да. На селёдку под шубой ипотеку не дадут...
- Да. На селёдку под шубой ипотеку не дадут...
Шалтун-болтун 🤪
01 Dec, 07:05
Каждый женатый мужчина мечтает о том дне, когда к нему подойдёт жена и скажет:
...
👇👇👇
...
👇👇👇
Шалтун-болтун 🤪
01 Dec, 07:05
- Дорогой, ты купил мне новую шубу!!! Такую красивую, и такую дорогую!!! Я просто на седьмом небе от счастья! Теперь, что ты хочешь, чтобы я тебе сделала?
- Оладушки, сделай мне оладушки...
- Оладушки, сделай мне оладушки...
Шалтун-болтун 🤪
01 Dec, 07:05
К ветеринару заходит пара с котом, парень с переноской сел на лавочку, а девушка пошла к стойке администратора.
- С кем пришли?
- С мужем.
Небольшая пауза, внимательный взгляд из-за стойки.
- А кастрировать кого будем?
- А, вы в этом смысле... кота.
- С кем пришли?
- С мужем.
Небольшая пауза, внимательный взгляд из-за стойки.
- А кастрировать кого будем?
- А, вы в этом смысле... кота.
Шалтун-болтун 🤪
30 Nov, 15:05
😆😆😆
Какая разница, что говорят люди о тебе за спиной, если при встрече их язык все равно в заднице?
😆😆😆
Если люди разводятся, нельзя винить в этом кого-то одного. Виноваты оба - и жена, и теща!
😆😆😆
Иногда мне так лень ставить чайник, что я иду в магазин за пивом.
😆😆😆
Только подкаблучник отпрашивается у жены в бар! Настоящий мужик и так знает, что нельзя.
😆😆😆
Пьяная гайка резьбе не хозяйка!
😆😆😆
Запомни, а то забудешь!
Водка - мерзость, водка - яд... Но сто грамм не повредят!
😆😆😆
Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже геи думали, что... зря они так!
😆😆😆
Лучше выпить литр пива,
Чем не выпить литр пива!
Запомните, пацаны!
😆😆😆
Хозяйственное мыло знаете? Я его хозяин.
😆😆😆
Лучше иметь друга, чем друг друга!
😆😆😆
Пиво утром - как зарядка, пьешь его и все в порядке!
Какая разница, что говорят люди о тебе за спиной, если при встрече их язык все равно в заднице?
😆😆😆
Если люди разводятся, нельзя винить в этом кого-то одного. Виноваты оба - и жена, и теща!
😆😆😆
Иногда мне так лень ставить чайник, что я иду в магазин за пивом.
😆😆😆
Только подкаблучник отпрашивается у жены в бар! Настоящий мужик и так знает, что нельзя.
😆😆😆
Пьяная гайка резьбе не хозяйка!
😆😆😆
Запомни, а то забудешь!
Водка - мерзость, водка - яд... Но сто грамм не повредят!
😆😆😆
Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже геи думали, что... зря они так!
😆😆😆
Лучше выпить литр пива,
Чем не выпить литр пива!
Запомните, пацаны!
😆😆😆
Хозяйственное мыло знаете? Я его хозяин.
😆😆😆
Лучше иметь друга, чем друг друга!
😆😆😆
Пиво утром - как зарядка, пьешь его и все в порядке!
Шалтун-болтун 🤪
30 Nov, 15:05
Блондинка заходит в магазин. Продавец её спрашивает:
- Чего красавица хочет?
- Красавица хочет «Мартини», но зашла она за хлебушком...
- Чего красавица хочет?
- Красавица хочет «Мартини», но зашла она за хлебушком...
Шалтун-болтун 🤪
30 Nov, 15:05
Бог спустился на землю в образе врача и устроился в обычную поликлинику в небольшом российском городке, чтобы помогать обычным людям.
В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит:
- Встань и иди!
Инвалид встаёт и на собственных ногах выходит из кабинета. Очередь в коридоре интересуется:
- Ну как новый врач?
...
👇👇👇
В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит:
- Встань и иди!
Инвалид встаёт и на собственных ногах выходит из кабинета. Очередь в коридоре интересуется:
- Ну как новый врач?
...
👇👇👇
Шалтун-болтун 🤪
30 Nov, 07:05
Две крысы качаются на волнах в открытом море и смотрят вдаль.
- Не, не тонет...
- Черт! Похоже, рано спрыгнули...
- Не, не тонет...
- Черт! Похоже, рано спрыгнули...
Шалтун-болтун 🤪
29 Nov, 15:05
- И ведь не болит голова, когда хочешь! - сказал муж жене, когда застукал ее с соседом.
Шалтун-болтун 🤪
29 Nov, 15:05
Василий зашёл в гости к Андрею. Сидят, пьют пиво, смотрят фильм, общаются...
В комнату вошёл дед Андрея, посидел немного, хлебнул пива и говорит неожиданно:
- Фильм - так себе! Смотри, Вася, что я тебе покажу!
С этими словами дед достает отвёртку, и с размаху втыкает ее себе в ногу...
Василий в шоке, дед катается по полу и орет в голос, Андрей спокойно рассказывает сбежавшимся на шум домашним о том, что случилось.
В итоге Андрей вызывает скорую, а его родня расходится по своим делам.
Шокированному Василию Андрей потом объяснил, что у деда вместо одной ноги деревянный протез, и шокировать гостей неожиданным втыканием острых предметов в деревяшку - его любимая шутка... Но в последнее время у деда обострился склероз, и он начал забывать, какая из его ног деревянная...
В комнату вошёл дед Андрея, посидел немного, хлебнул пива и говорит неожиданно:
- Фильм - так себе! Смотри, Вася, что я тебе покажу!
С этими словами дед достает отвёртку, и с размаху втыкает ее себе в ногу...
Василий в шоке, дед катается по полу и орет в голос, Андрей спокойно рассказывает сбежавшимся на шум домашним о том, что случилось.
В итоге Андрей вызывает скорую, а его родня расходится по своим делам.
Шокированному Василию Андрей потом объяснил, что у деда вместо одной ноги деревянный протез, и шокировать гостей неожиданным втыканием острых предметов в деревяшку - его любимая шутка... Но в последнее время у деда обострился склероз, и он начал забывать, какая из его ног деревянная...
Шалтун-болтун 🤪
29 Nov, 15:05
Социологические исследования показывают, что почти 100% людей, севших на ежа, начинают жалеть собственную задницу, и лишь единицы задумываются о судьбе ежика...
Шалтун-болтун 🤪
29 Nov, 07:05
Иногда стараешься, рисуешь себе брови, а потом слышишь: "Чо с бровями?".
Ой, знаете, обидеть художника может каждый!
Ой, знаете, обидеть художника может каждый!
Шалтун-болтун 🤪
29 Nov, 07:05
Два джентльмена из английского клуба, решив вести здоровый образ жизни, стали каждый день бегать трусцой.
В первый же день один из них замечает:
- Джеймс, на мой взгляд, бег трусцой - полный абсурд!
- Почему?
- Ну вы взгляните! У меня из стаканчика с виски выпал практически весь лед!
В первый же день один из них замечает:
- Джеймс, на мой взгляд, бег трусцой - полный абсурд!
- Почему?
- Ну вы взгляните! У меня из стаканчика с виски выпал практически весь лед!
Шалтун-болтун 🤪
29 Nov, 07:05
Доктор порекомендовал мне пропить железо...
Теперь у меня нет ни машины, ни гаража.
Теперь у меня нет ни машины, ни гаража.
Шалтун-болтун 🤪
27 Nov, 15:05
- А депиляция воском это больно?
- Смотря в какой области.
- Я из Ростовской...
- Смотря в какой области.
- Я из Ростовской...
Шалтун-болтун 🤪
27 Nov, 15:05
- Что общего между простым гражданином и чиновником в России?
- У них у обоих не хватает зарплаты ни на яхты, ни на виллы, ни на дорогие автомобили.
- А какая между ними разница?
- У простого гражданина нет ни яхт, ни дорогих автомобилей, а у чиновника они есть!
- У них у обоих не хватает зарплаты ни на яхты, ни на виллы, ни на дорогие автомобили.
- А какая между ними разница?
- У простого гражданина нет ни яхт, ни дорогих автомобилей, а у чиновника они есть!
Шалтун-болтун 🤪
27 Nov, 15:05
Люба работала гардеробщицей в театре... Поэтому ее Инстаграм был полон селфи в шикарных шубах.
Шалтун-болтун 🤪
27 Nov, 07:05
Приходит в церковь на исповедь мужчина. Батюшка его спрашивает:
- Что привело тебя, сын мой?
- Святой отец, у меня не было женщины несколько лет. А на прошлой неделе я случайно съел несколько таблеток Виагры, и как с цепи сорвался. В итоге я за день переспал с пятью женщинами!
- Да, ты сильно нагрешил! Когда ты последний раз исповедовался, сын мой?
- Я ни разу в жизни не исповедовался, и в церкви я ни разу до этого не был, сегодня зашел первый раз. Да и вообще, я иудей...
- А зачем же ты тогда мне все это рассказываешь?!
...
👇👇👇
- Что привело тебя, сын мой?
- Святой отец, у меня не было женщины несколько лет. А на прошлой неделе я случайно съел несколько таблеток Виагры, и как с цепи сорвался. В итоге я за день переспал с пятью женщинами!
- Да, ты сильно нагрешил! Когда ты последний раз исповедовался, сын мой?
- Я ни разу в жизни не исповедовался, и в церкви я ни разу до этого не был, сегодня зашел первый раз. Да и вообще, я иудей...
- А зачем же ты тогда мне все это рассказываешь?!
...
👇👇👇
Шалтун-болтун 🤪
27 Nov, 07:05
- Машка, скажи мне честно, как подруга - я красивая?
- Спроси лучше у своего парня.
- Так у меня ж нет парня.
- Вот именно...
- Спроси лучше у своего парня.
- Так у меня ж нет парня.
- Вот именно...
Шалтун-болтун 🤪
27 Nov, 07:05
Как говорил Казимир Малевич:
- Понятно, что любой так нарисует... Пусть любой так продаст!
- Понятно, что любой так нарисует... Пусть любой так продаст!
Шалтун-болтун 🤪
25 Nov, 15:05
– Болезнь у вас очень серьезная. Могут возникнуть осложнения...
– Доктор, какие осложнения?
– С оплатой.
– Доктор, какие осложнения?
– С оплатой.
Шалтун-болтун 🤪
25 Nov, 15:05
Вчера в тихом уютном районе с развитой инфраструктурой, в пяти минутах от метро, на большой парковке рядом с новой школой... Был найден труп агента по недвижимости.
Шалтун-болтун 🤪
25 Nov, 15:05
- Это очень примитивно - считать, что все богатые мужчины наворовали, а все богатые женщины насосали. Женщина тоже может наворовать, да и мужчины бывают весьма разносторонними!
Шалтун-болтун 🤪
25 Nov, 12:05
Вот вы говорите: "Пить надо в меру"...
Я заглянула в словарь: МЕРА (старорусск.) - единица объема равная 26,24 литра... опаньки!!!
Я заглянула в словарь: МЕРА (старорусск.) - единица объема равная 26,24 литра... опаньки!!!
Шалтун-болтун 🤪
25 Nov, 12:05
Жена мужу:
- Даже не знаю, как ему сказать... Это разобьёт ему сердце!
- Не волнуйся, дорогая, я постараюсь сказать ему как-то помягче.
Родители подходят к сыну, который сидит за столом и рисует:
- Сынок, а что ты рисуешь?
- Я рисую всю нашу семью, нам в школе задали.
- Очень красиво! Только Бобика не раскрашивай...
- Даже не знаю, как ему сказать... Это разобьёт ему сердце!
- Не волнуйся, дорогая, я постараюсь сказать ему как-то помягче.
Родители подходят к сыну, который сидит за столом и рисует:
- Сынок, а что ты рисуешь?
- Я рисую всю нашу семью, нам в школе задали.
- Очень красиво! Только Бобика не раскрашивай...
Шалтун-болтун 🤪
25 Nov, 12:05
Заходит в кабинет ветеринара мужчина с клеткой-переноской.
Врач:
- Вы на кастрацию?
- Нет, не я... Я кота принёс...
- Да мне, собственно, пофиг... Могу вас, могу кота...
Врач:
- Вы на кастрацию?
- Нет, не я... Я кота принёс...
- Да мне, собственно, пофиг... Могу вас, могу кота...
Шалтун-болтун 🤪
25 Nov, 07:05
Жена мужу:
- Дорогой, ты о чем мечтаешь?
- Я мечтаю, дорогая, о море и солнце. Я на яхте, и ты рядом... тонешь.
- Дорогой, ты о чем мечтаешь?
- Я мечтаю, дорогая, о море и солнце. Я на яхте, и ты рядом... тонешь.
Шалтун-болтун 🤪
25 Nov, 07:05
Всегда поражало, как в голливудских фильмах увольняются с работы. Полицейский просто кладет значок и ствол на стол и пафосно уходит. Офисный работник берет с собой коробку с кактусом и вот уже стоит расстроенный у входа в бизнес-центр...
Ни тебе обходного листа, никакой обязаловки на две недели, никто из начальства не уговаривает тебя остаться, не нужно идти в бухгалтерию и выяснять, когда выплатят все то, что тебе должны.
Ни тебе обходного листа, никакой обязаловки на две недели, никто из начальства не уговаривает тебя остаться, не нужно идти в бухгалтерию и выяснять, когда выплатят все то, что тебе должны.
Шалтун-болтун 🤪
23 Nov, 12:05
- Рукоприкладство по отношению к женщинам абсолютно недопустимо!
- Совершенно с Вами согласен! Как джентльмен джентльмену рекомендую набор клюшек для гольфа!
- Совершенно с Вами согласен! Как джентльмен джентльмену рекомендую набор клюшек для гольфа!
Шалтун-болтун 🤪
21 Nov, 15:05
- Дорогая, а что у нас сегодня на ужин?
- Картошка в мундире.
- Но ведь сегодня же праздник...
- Значит в парадном мундире!
- Картошка в мундире.
- Но ведь сегодня же праздник...
- Значит в парадном мундире!
Шалтун-болтун 🤪
21 Nov, 15:05
Хорошо, что жизнь дается всего один раз...
Две жизни работать я бы не выдержал!
Две жизни работать я бы не выдержал!
Шалтун-болтун 🤪
21 Nov, 07:05
Поругалась с мужем, обиделась, пошла на кухню. Сижу, злюсь.
Заходит муж, ставит на стол три бутылки вина, и говорит:
- Будем пить, пока друг другу снова не понравимся!
Заходит муж, ставит на стол три бутылки вина, и говорит:
- Будем пить, пока друг другу снова не понравимся!
Шалтун-болтун 🤪
21 Nov, 07:05
- Василий Иванович, а ты смартфон видал?
- Видал, Петька, видал.
- А какой он?
- Ну, как тебе сказать?... Смартфон, он шибко умный, прям как Фурманов. Но ему в харю пальцем тыкать можно!
- Видал, Петька, видал.
- А какой он?
- Ну, как тебе сказать?... Смартфон, он шибко умный, прям как Фурманов. Но ему в харю пальцем тыкать можно!
Шалтун-болтун 🤪
21 Nov, 07:05
😆😆😆
Уходите по-английски.
Не дожидайтесь, когда вас пошлют по-русски.
😆😆😆
Все будет хорошо! Продолжайте сохранять панику и не поддаваться спокойствию!
😆😆😆
- Сколько вам лет?
- Ой, да каждый год по-разному!
😆😆😆
Если ты "чудная", то не важно, на какую букву тут ударение!
😆😆😆
Не надо нервничать по пустякам, найдите серьезную причину.
😆😆😆
Это не моя фигура далека от идеала. Это идеал далек от моей фигуры.
😆😆😆
Купите пиццу! Лето кончилось, худеть не надо!
😆😆😆
Рыцари шли на подвиги только ради дам.
А ради "не дам" они не шли!
😆😆😆
- Я так сильно люблю мужа, что уже три раза откладывала развод...
😆😆😆
Шубу дарят не той, которая зябнет, а той, с которой жарко...
😆😆😆
Лось, который осенью никак не мог скинуть рога, внезапно догадался:
- Изменяет, сволочь!
😆😏🤣
Уходите по-английски.
Не дожидайтесь, когда вас пошлют по-русски.
😆😆😆
Все будет хорошо! Продолжайте сохранять панику и не поддаваться спокойствию!
😆😆😆
- Сколько вам лет?
- Ой, да каждый год по-разному!
😆😆😆
Если ты "чудная", то не важно, на какую букву тут ударение!
😆😆😆
Не надо нервничать по пустякам, найдите серьезную причину.
😆😆😆
Это не моя фигура далека от идеала. Это идеал далек от моей фигуры.
😆😆😆
Купите пиццу! Лето кончилось, худеть не надо!
😆😆😆
Рыцари шли на подвиги только ради дам.
А ради "не дам" они не шли!
😆😆😆
- Я так сильно люблю мужа, что уже три раза откладывала развод...
😆😆😆
Шубу дарят не той, которая зябнет, а той, с которой жарко...
😆😆😆
Лось, который осенью никак не мог скинуть рога, внезапно догадался:
- Изменяет, сволочь!
😆😏🤣
Шалтун-болтун 🤪
20 Nov, 15:05
Как говорит наш любимый шеф:
- Главная ценность нашего ее коллектива в том, что из него невозможна утечка мозгов!
- Главная ценность нашего ее коллектива в том, что из него невозможна утечка мозгов!
Шалтун-болтун 🤪
20 Nov, 12:05
Немец, американец, русский стоят возле Ниагарского водопада.
Недалеко от водопада, в присутствии журналистов, известный шоумен, за 10 тысяч долларов предлагает смельчакам прыгнуть в водопад.
Американец отказывается:
- У меня семья, дети!
Немец отказывается:
- У меня семья, дети!
Русский бросается вниз, не раздумывая, и чудом выживает после падения.
- Как вы решились на это? – спрашивают его пораженные свидетели.
- У меня семья, дети!
Недалеко от водопада, в присутствии журналистов, известный шоумен, за 10 тысяч долларов предлагает смельчакам прыгнуть в водопад.
Американец отказывается:
- У меня семья, дети!
Немец отказывается:
- У меня семья, дети!
Русский бросается вниз, не раздумывая, и чудом выживает после падения.
- Как вы решились на это? – спрашивают его пораженные свидетели.
- У меня семья, дети!
Шалтун-болтун 🤪
20 Nov, 12:05
Вицин, Моргунов и Никулин пришли в гости к даме. Вдруг слышат - в замке ключ поворачивается: муж вернулся! Моргунов заперся в ванной, Никулин в туалете, а Вицин метался-метался, увидел рыцарские доспехи и забрался в них.
Муж сел обедать. Через некоторое время Моргунов выходит из ванной:
- Ну, хозяин, кран я починил, давай три рубля.
Получил три рубля и ушел.
Выходит Никулин из уборной:
- Ну, хозяин, бачок я починил, с тебя пятерка.
Получил деньги и тоже ушел.
Вицин стоял в доспехах, стоял, стало ему совсем невмоготу. Подходит к обедающему мужу и хлопает его по плечу:
- Простите, пожалуйста, тут наши на Псков не проходили?
Муж сел обедать. Через некоторое время Моргунов выходит из ванной:
- Ну, хозяин, кран я починил, давай три рубля.
Получил три рубля и ушел.
Выходит Никулин из уборной:
- Ну, хозяин, бачок я починил, с тебя пятерка.
Получил деньги и тоже ушел.
Вицин стоял в доспехах, стоял, стало ему совсем невмоготу. Подходит к обедающему мужу и хлопает его по плечу:
- Простите, пожалуйста, тут наши на Псков не проходили?
Шалтун-болтун 🤪
20 Nov, 12:05
Разговаривают два пожилых соседа:
- Фима, а какая у вас была в детстве любимая игрушка?
- Ой, Хаим, у меня были такие бедные родители, что если б я не родился мальчиком, мне вообще не с чем было бы играться...
- Фима, а какая у вас была в детстве любимая игрушка?
- Ой, Хаим, у меня были такие бедные родители, что если б я не родился мальчиком, мне вообще не с чем было бы играться...
Шалтун-болтун 🤪
20 Nov, 07:05
- Ой, голубушка, а почему это у тебя на ногах такие кривые пальцы?
- Из-за убеждений...
- Каких убеждений?
- Я убеждена, что у меня 35-й размер ноги.
- Из-за убеждений...
- Каких убеждений?
- Я убеждена, что у меня 35-й размер ноги.
Шалтун-болтун 🤪
20 Nov, 07:05
Парень в изнеможении падает на спину, и сладко потягиваясь говорит:
- Е-е-е! Я снова первый!
Его подруга, недовольно:
- Это были не соревнования!!!
- Ты просто не умеешь признавать поражение!
- Е-е-е! Я снова первый!
Его подруга, недовольно:
- Это были не соревнования!!!
- Ты просто не умеешь признавать поражение!
Шалтун-болтун 🤪
20 Nov, 07:05
- Ты думаешь, что деньги, алкоголь и бабы сделают тебя счастливым?!
Правильно думаешь! Сделают.
Правильно думаешь! Сделают.
Шалтун-болтун 🤪
19 Nov, 15:05
Купила себе китайский чай для похудения "Летящая ласточка".
Выпила кружку, еле успела на гнездо...
Выпила кружку, еле успела на гнездо...
Шалтун-болтун 🤪
19 Nov, 12:05
Мои ровесники в детстве мечтали стать космонавтами, а я всегда мечтал о конструкторе Lego.
И вот мне сорок, и вчера я его купил! А они так и остались неудачниками!
И вот мне сорок, и вчера я его купил! А они так и остались неудачниками!
Шалтун-болтун 🤪
19 Nov, 12:05
Судья:
- Вы должны хотя бы попытаться стать другим человеком!
- Я уже пробовал это сделать...
- Ну и что?
- Отсидел за подделку документов...
- Вы должны хотя бы попытаться стать другим человеком!
- Я уже пробовал это сделать...
- Ну и что?
- Отсидел за подделку документов...
Шалтун-болтун 🤪
19 Nov, 12:05
Я так-то на самом деле курьером работаю, неплохо получаю.
А здесь, в нефтяной компании директором - просто для души!
А здесь, в нефтяной компании директором - просто для души!
Шалтун-болтун 🤪
19 Nov, 07:05
Пришла женщина к знахарке и говорит:
- Мне нужно порчу снять.
- А вы её у нас делали?
- Да.
Знахарка кричит в сторону:
- Галя, у нас отмена!
- Мне нужно порчу снять.
- А вы её у нас делали?
- Да.
Знахарка кричит в сторону:
- Галя, у нас отмена!
Шалтун-болтун 🤪
19 Nov, 07:05
- Петрович, ты в горящую избу войдешь?
- Да что мне, делать нечего?!
- А коня на скаку остановишь?
- Нет конечно! Я ж не псих!
- Вот за что я тебя, Петрович, уважаю - что ты не баба!
- Да что мне, делать нечего?!
- А коня на скаку остановишь?
- Нет конечно! Я ж не псих!
- Вот за что я тебя, Петрович, уважаю - что ты не баба!
Шалтун-болтун 🤪
19 Nov, 07:05
Супруги в театре.
- Сарочка, солнце мое, тебе удобно?
- Да, дорогой, мне удобно.
- Тебе хорошо видно?
- Да, Абрамчик, мне прекрасно видно.
- Тебе не дует?
- Нет, любимый, все хорошо.
- Давай местами поменяемся.
- Сарочка, солнце мое, тебе удобно?
- Да, дорогой, мне удобно.
- Тебе хорошо видно?
- Да, Абрамчик, мне прекрасно видно.
- Тебе не дует?
- Нет, любимый, все хорошо.
- Давай местами поменяемся.
Шалтун-болтун 🤪
18 Nov, 15:05
Читала советы от известного диетолога: "Для того, чтобы быстро похудеть, нужно каждый день перед едой выпивать..."
Дальше и читать не стала!
Дальше и читать не стала!
Шалтун-болтун 🤪
11 Nov, 15:05
Мужчина с тещей и сестрой жены приехал в роддом навестить жену.
- Поздравляем, папаша, у вас три дочки родились!
- Сколько?!!, - переспросил убитый счастьем отец.
- Поздравляем, папаша, у вас три дочки родились!
- Сколько?!!, - переспросил убитый счастьем отец.
Шалтун-болтун 🤪
11 Nov, 15:05
Воскресенье 21:00 - Именно в это время дети признаются родителям, что завтра в школу нужно принести поделку, доклад с цветными фотографиями и пироги на чаепитие.
Шалтун-болтун 🤪
11 Nov, 12:05
Если золотую рыбку, которая уже выполнила три ваших желания, начать валять в муке, она скорей всего сможет исполнить ещё парочку ваших желаний.
Шалтун-болтун 🤪
11 Nov, 12:05
Мужик заходит к своему соседу, врачу - хирургу. Поговорили, выпили по рюмочке, покурили. Когда гость стал прощаться, хозяин сказал:
- Передавайте привет супруге. Кстати, как ее здоровье?
- Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания...
- Передавайте привет супруге. Кстати, как ее здоровье?
- Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания...
Шалтун-болтун 🤪
11 Nov, 07:10
💓Снятые сливки💓
Тут буквально все обо всем для хорошего настроения!!!
🔥 юмор- основное на канале, посмеёмся от души,
и ещё:
💥 красота и здоровье
💥 захватывающий спорт
💥 адреналин
💥 красивые виды природы
💥 интересные рецепты
💥 и многое другое....
Быстрее подписывайся - будет интересно!!!
👉 СНЯТЫЕ СЛИВКИ
Тут буквально все обо всем для хорошего настроения!!!
🔥 юмор- основное на канале, посмеёмся от души,
и ещё:
💥 красота и здоровье
💥 захватывающий спорт
💥 адреналин
💥 красивые виды природы
💥 интересные рецепты
💥 и многое другое....
Быстрее подписывайся - будет интересно!!!
👉 СНЯТЫЕ СЛИВКИ
Шалтун-болтун 🤪
11 Nov, 07:05
- Лариса, ты что выпила весь мой коньяк?!! Мне ничего не оставила?! Как ты могла?!!
- Я потеряла крышечку...
- Я потеряла крышечку...
Шалтун-болтун 🤪
11 Nov, 07:05
- Как экономист, какой совет вы можете дать нашим зрителям?
- По возможности рождайтесь красивыми и в богатой семье.
- По возможности рождайтесь красивыми и в богатой семье.
Шалтун-болтун 🤪
10 Nov, 15:05
Не важно, что Коля сказал в ЗАГСе «Да пошла ты к чёрту!», важно, что первое слово было - «да».
Шалтун-болтун 🤪
10 Nov, 12:05
Едет монашка в одном купе с шикарной женщиной. Она долго любуется дорогой шубой попутчицы, ее золотыми украшениями, наконец не выдержав задаёт вопрос:
- Простите, а дорого вы заплатили за ваши шубу и украшения?
- Они очень дорогие, но я их не покупала. Все это подарки от моего любовника.
Монашка о чем-то крепко задумалась.
Вернувшись в монастырь, она заперлась в своей келье. Через некоторое время в дверь постучали.
- Кто там?
- Это я - отец Григорий, открывай.
...
👇👇👇
- Простите, а дорого вы заплатили за ваши шубу и украшения?
- Они очень дорогие, но я их не покупала. Все это подарки от моего любовника.
Монашка о чем-то крепко задумалась.
Вернувшись в монастырь, она заперлась в своей келье. Через некоторое время в дверь постучали.
- Кто там?
- Это я - отец Григорий, открывай.
...
👇👇👇
Шалтун-болтун 🤪
10 Nov, 12:05
У мужчины звонит телефон:
- Дорогой, ты не забыл, что мы с тобой идем в театр?
- О, круто! А в какой?
- В Большой.
- А когда?
- Сегодня. Собирайся быстрее, я через час за тобой заеду.
- Хорошо... А кто это звонит?
- Дорогой, ты не забыл, что мы с тобой идем в театр?
- О, круто! А в какой?
- В Большой.
- А когда?
- Сегодня. Собирайся быстрее, я через час за тобой заеду.
- Хорошо... А кто это звонит?
Шалтун-болтун 🤪
10 Nov, 12:05
Забавное наблюдение:
В русском языке слово "работа" происходит от слова "раб", а "увольнение" от слова " воля".
В русском языке слово "работа" происходит от слова "раб", а "увольнение" от слова " воля".
Шалтун-болтун 🤪
10 Nov, 07:05
Направил резюме в РПЦ. Пригласили на встречу. Сказал, что хочу возглавить отдел святой инквизиции. Посмеялись, заявили, что мне нужно было родиться несколько веков назад...
Но потом серьезно посоветовали зайти к ним года через два-три.
Но потом серьезно посоветовали зайти к ним года через два-три.
Шалтун-болтун 🤪
10 Nov, 07:05
Изя и Мойша в музее долго смотрят на статую Венеры Милосской.
- Скажи мне, Мойша, ну шо это она такое продавала, шо у нее товар вместе с руками оторвали?!
- Скажи мне, Мойша, ну шо это она такое продавала, шо у нее товар вместе с руками оторвали?!
Шалтун-болтун 🤪
10 Nov, 07:05
- Сёма, я похожа на моль?
- Что ты, Розочка?!! Нет, конечно!
- А почему у меня тогда все мысли только о шубе?
- Что ты, Розочка?!! Нет, конечно!
- А почему у меня тогда все мысли только о шубе?
Шалтун-болтун 🤪
09 Nov, 15:05
Девушка в автобусе держит на коленях котенка и нежно его гладит.
Сидящий напротив мужчина не удержался:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котенка!
- Вы уверены? Вообще-то я его везу к ветеринару на кастрацию...
Сидящий напротив мужчина не удержался:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котенка!
- Вы уверены? Вообще-то я его везу к ветеринару на кастрацию...
Шалтун-болтун 🤪
09 Nov, 15:05
Один очень богатый человек перед смертью решил разделить свое богатство между тремя сыновьями.
- Охренеть! - сказал четвертый сын.
- Охренеть! - сказал четвертый сын.
Шалтун-болтун 🤪
09 Nov, 15:05
Сегодня позвонили с незнакомого номера и сказали:
- Или 100 тысяч долларов, или вы больше никогда не увидите свою жену...
Оба предложения были заманчивые, но я выбрал деньги.
- Или 100 тысяч долларов, или вы больше никогда не увидите свою жену...
Оба предложения были заманчивые, но я выбрал деньги.
Шалтун-болтун 🤪
07 Nov, 15:05
Ничто так не красит девушку, как её желание показать бывшему, кого он потерял!
Шалтун-болтун 🤪
07 Nov, 15:05
- Вы слышали историю самоубийцы на утесе?
- Нет.
- Ну как же! Он завязал на шее петлю, привязал веревку к дереву на утесе, выпил пузырек с ядом, прыгнул с утеса в пропасть и в воздухе выстрелил себе в голову из пистолета.
- Вот это гарантия!
- Как бы не так! Выстрелом он перебил веревку, упал в воду, от испуга его резко затошнило и он отрыгнул весь яд. Осталась одна надежда, что удастся утонуть, но какой-то катер зацепил его за одежду и вытащил этого несчастного из воды.
Но в конце концов ему все же повезло - он умер от простуды!
- Нет.
- Ну как же! Он завязал на шее петлю, привязал веревку к дереву на утесе, выпил пузырек с ядом, прыгнул с утеса в пропасть и в воздухе выстрелил себе в голову из пистолета.
- Вот это гарантия!
- Как бы не так! Выстрелом он перебил веревку, упал в воду, от испуга его резко затошнило и он отрыгнул весь яд. Осталась одна надежда, что удастся утонуть, но какой-то катер зацепил его за одежду и вытащил этого несчастного из воды.
Но в конце концов ему все же повезло - он умер от простуды!
Шалтун-болтун 🤪
07 Nov, 15:05
Пришел мужик домой с работы слегка навеселе, решил воспитанием сына заняться:
- Сын, неси дневник, я полистаю...
- Пап, так дневник уже давно электронный!
Мужик даже протрезвел:
- Да? Ну, показывай электронный!
Сын приносит планшет, отец смотрит итоговые оценки сына:
- Русский - "отлично",
- Математика - "пять",
- Английский - "гуд",
- Японский - "го",
- Китайский - "ху"...
Почесал мужик затылок:
- Сын, я ничего не понял, но китайский подтяни! А то звучит некрасиво...
- Сын, неси дневник, я полистаю...
- Пап, так дневник уже давно электронный!
Мужик даже протрезвел:
- Да? Ну, показывай электронный!
Сын приносит планшет, отец смотрит итоговые оценки сына:
- Русский - "отлично",
- Математика - "пять",
- Английский - "гуд",
- Японский - "го",
- Китайский - "ху"...
Почесал мужик затылок:
- Сын, я ничего не понял, но китайский подтяни! А то звучит некрасиво...
Шалтун-болтун 🤪
07 Nov, 09:05
😆😆😆
Как говорят в Одессе - не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо!
😆😆😆
- Почему на гербе города Череповец нет черепа овцы?
😆😆😆
Забавный палиндром:
«Лидер бодро, гордо бредил».
😆😆😆
- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Ты что, беременна?!!
- Нет, б#@, из Ватикана звонили!
😆😆😆
- У тебя есть мужчина?
- Нет. Но есть тот, из-за которого нет.
😆😆😆
Девочка с неразборчивым подчерком получила от Деда Мороза кондуктор и куклу-барда.
😆😆😆
Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.
😆😆😆
- У вас тут какой-то дурдом...
- Что значит "какой-то"?! Лучший в городе!
😆😆😆
За кражу календаря из магазина Петрович получил полгода...
😆😆😆
- Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Скажите, я шопоголик?
😆😆😆
Я очень рада, что мой кот не может говорить... Он слишком много знает!
😆😆😆
Нет ничего на свете ядовитей, чем женский дружный коллектив!
😆😆😆
Женщина редко замечает, что для неё делают...
Но она всегда помнит, что для неё не сделали!
Как говорят в Одессе - не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо!
😆😆😆
- Почему на гербе города Череповец нет черепа овцы?
😆😆😆
Забавный палиндром:
«Лидер бодро, гордо бредил».
😆😆😆
- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Ты что, беременна?!!
- Нет, б#@, из Ватикана звонили!
😆😆😆
- У тебя есть мужчина?
- Нет. Но есть тот, из-за которого нет.
😆😆😆
Девочка с неразборчивым подчерком получила от Деда Мороза кондуктор и куклу-барда.
😆😆😆
Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.
😆😆😆
- У вас тут какой-то дурдом...
- Что значит "какой-то"?! Лучший в городе!
😆😆😆
За кражу календаря из магазина Петрович получил полгода...
😆😆😆
- Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Скажите, я шопоголик?
😆😆😆
Я очень рада, что мой кот не может говорить... Он слишком много знает!
😆😆😆
Нет ничего на свете ядовитей, чем женский дружный коллектив!
😆😆😆
Женщина редко замечает, что для неё делают...
Но она всегда помнит, что для неё не сделали!
Шалтун-болтун 🤪
07 Nov, 09:05
Мужчина видит рекламное объявление:
Ветеринарная клиника "ДОБРЫЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ"
- усыпление,
- кремация,
- кастрация,
- стерилизация,
- купирование ушей и хвоста,
- удаление когтей".
Прочитав объявление мужчина в недоумении бормочет:
- Интересно, что тогда делает злой доктор Айболит?!!
Ветеринарная клиника "ДОБРЫЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ"
- усыпление,
- кремация,
- кастрация,
- стерилизация,
- купирование ушей и хвоста,
- удаление когтей".
Прочитав объявление мужчина в недоумении бормочет:
- Интересно, что тогда делает злой доктор Айболит?!!
Шалтун-болтун 🤪
07 Nov, 09:05
Создавал Бог людей разных национальностей, создал и швейцарца. Посмотрел на то, что получилось, и говорит:
- Смотрю я, классный ты мужик получился, загадывай три желания, все исполню!
Швейцарец задумался.
- Ну, хочу себе страну такую, не очень большую, но чтоб красивая была, с горами, озерами, зелеными лужайками...
Получил. Дальше.
- А еще хочу корову на этой лужайке, чтоб паслась и много молока давала...
Опять получил, присел доить. Бог ему говорит:
- Слушай, я тут притомился чудеса творить, если ты уже подоил свою корову, то дай молока хлебнуть!
Швейцарец протянул Богу стакан молока. Тот выпил, поблагодарил и говорит:
- Ну, третье желание давай.
Швейцарец, недолго думая:
- Хочу два франка за литр молока!
- Смотрю я, классный ты мужик получился, загадывай три желания, все исполню!
Швейцарец задумался.
- Ну, хочу себе страну такую, не очень большую, но чтоб красивая была, с горами, озерами, зелеными лужайками...
Получил. Дальше.
- А еще хочу корову на этой лужайке, чтоб паслась и много молока давала...
Опять получил, присел доить. Бог ему говорит:
- Слушай, я тут притомился чудеса творить, если ты уже подоил свою корову, то дай молока хлебнуть!
Швейцарец протянул Богу стакан молока. Тот выпил, поблагодарил и говорит:
- Ну, третье желание давай.
Швейцарец, недолго думая:
- Хочу два франка за литр молока!
Шалтун-болтун 🤪
07 Nov, 07:10
Бухают мужики в деревне. Все пьют - один не пьет. У него спрашивают:
- А чё не пьешь-то?
Он:
- Не могу - закодировался.
Ну, один мужик решил тоже закодироваться и спрашивает:
- А где кодировался-то?
Первый отвечает:
- Да у нашего кузнеца.
Приходит мужик к кузнецу и говорит:
- Вот, от пьянства закодироваться хочу.
Кузнец ему:
- Снимай штаны, становись на четвереньки.
Мужик удивился, но штаны снял...
читать продолжение
- А чё не пьешь-то?
Он:
- Не могу - закодировался.
Ну, один мужик решил тоже закодироваться и спрашивает:
- А где кодировался-то?
Первый отвечает:
- Да у нашего кузнеца.
Приходит мужик к кузнецу и говорит:
- Вот, от пьянства закодироваться хочу.
Кузнец ему:
- Снимай штаны, становись на четвереньки.
Мужик удивился, но штаны снял...
читать продолжение
Шалтун-болтун 🤪
07 Nov, 07:05
- Фима, у меня для тебя есть прекрасная новость!
- Таки что за новость, Софочка?
- Фима, не переживай, ты не зря платил страховку за машину!
- Таки что за новость, Софочка?
- Фима, не переживай, ты не зря платил страховку за машину!
Шалтун-болтун 🤪
07 Nov, 07:05
- А если я уйду от тебя к другому мужчине, ты хотя бы будешь жалеть?
- Ещё чего! С какой стати мне жалеть какого-то незнакомого мужика?!
- Ещё чего! С какой стати мне жалеть какого-то незнакомого мужика?!
Шалтун-болтун 🤪
06 Nov, 15:05
Муж, слегка навеселе, пришел домой. Жена услышав, что хлопнула входная дверь, кричит:
- Миш, это ты?
- Й-а...
- Ты молока купил?
- Не-е, молокаку я не пил...
- Миш, это ты?
- Й-а...
- Ты молока купил?
- Не-е, молокаку я не пил...
Шалтун-болтун 🤪
06 Nov, 15:05
- Холодно так! Вот бы сейчас дома в кресле у камина, забраться под плед в шерстяных носочках, с горячим кофе...
- Так и спариться можно…
- Ага, и спариться бы с кем-нибудь!
- Так и спариться можно…
- Ага, и спариться бы с кем-нибудь!
Шалтун-болтун 🤪
06 Nov, 15:05
Бог всё видит!
Придя на исповедь, работница ЖЭКа два часа простояла в очереди не в то окошко.
Придя на исповедь, работница ЖЭКа два часа простояла в очереди не в то окошко.
Шалтун-болтун 🤪
06 Nov, 12:05
- Как сказал наполеоновский генерал Антуан Шарль Луи Лассаль: "Если гусар дожил до тридцати лет - это говно, а не гусар!"
...
👇👇👇
...
👇👇👇
Шалтун-болтун 🤪
06 Nov, 12:05
До Нового года планировала сбросить 10 килограмм. Осталось всего 15...
Шалтун-болтун 🤪
06 Nov, 12:05
Спускается Моисей с Горы:
- Евреи, у меня для вас две новости, одна плохая, другая хорошая. С какой начать?
- Давай хорошую.
- Сошлись на десяти...
- Ооо! Не так плохо! Ну, давай теперь плохую.
...
👇👇👇
- Евреи, у меня для вас две новости, одна плохая, другая хорошая. С какой начать?
- Давай хорошую.
- Сошлись на десяти...
- Ооо! Не так плохо! Ну, давай теперь плохую.
...
👇👇👇
Шалтун-болтун 🤪
06 Nov, 07:05
Вчера ходили на Аватар.
Жена потом всю ночь не спала, ворочилась, бредила, прыгала, с кровати падала, меня за хвост дёргала.
Жена потом всю ночь не спала, ворочилась, бредила, прыгала, с кровати падала, меня за хвост дёргала.
Шалтун-болтун 🤪
06 Nov, 07:05
Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...
Шалтун-болтун 🤪
06 Nov, 07:05
- Алло, это пожарная часть?
- Да.
- Ну, тогда мы хотели бы пригласить вас к нам на огонек...
- Да.
- Ну, тогда мы хотели бы пригласить вас к нам на огонек...
Шалтун-болтун 🤪
05 Nov, 15:05
Приходит Сталин к умирающему Ленину:
- Владимир Ильич, врачи говорят, что вам осталось не долго, вы умираете. Объявите меня своим приемником.
- Иосиф, это искъючено! Моим пъиемником должен стать товаищ Тъотский! Я считаю, что наъот за вами не пойдет!
- Тогда он пойдет за вами, товарищ Ленин!
- Владимир Ильич, врачи говорят, что вам осталось не долго, вы умираете. Объявите меня своим приемником.
- Иосиф, это искъючено! Моим пъиемником должен стать товаищ Тъотский! Я считаю, что наъот за вами не пойдет!
- Тогда он пойдет за вами, товарищ Ленин!
Шалтун-болтун 🤪
24 Oct, 15:05
Едут Гена и Чебурашка на одном велосипеде.
Гена говорит:
- Чебурашка, если увидишь ментов кричи "Гена!"
Едут дальше...Вдруг у Чебурашки в колесо попали яйца.
Чебурашка кричит:
- Гена, Гена!
Гена говорит:
- Чебурашка, если увидишь ментов кричи "Гена!"
Едут дальше...Вдруг у Чебурашки в колесо попали яйца.
Чебурашка кричит:
- Гена, Гена!
Шалтун-болтун 🤪
24 Oct, 15:00
Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон. Подходит к продавцу и уверенно так:
— По чем Веntlеу GТ Соuре?
— 250 000 евро
— А какие выплаты, если взять в кредит на год?
— 30 000 евро в месяц
— Дорого, а на два года?
— 20 500
— Очень дорого, а на три года?
— Может есть смысл взять машину подешевле?
...
👇👇👇
— По чем Веntlеу GТ Соuре?
— 250 000 евро
— А какие выплаты, если взять в кредит на год?
— 30 000 евро в месяц
— Дорого, а на два года?
— 20 500
— Очень дорого, а на три года?
— Может есть смысл взять машину подешевле?
...
👇👇👇
Шалтун-болтун 🤪
24 Oct, 12:05
Интересная статистика:
На вопрос: "Как звали самого первого мужчину?", большинство мужчин отвечают -"Адам".
У женщин ответы гораздо разнообразнее...
На вопрос: "Как звали самого первого мужчину?", большинство мужчин отвечают -"Адам".
У женщин ответы гораздо разнообразнее...
Шалтун-болтун 🤪
24 Oct, 12:05
— Есть ли у тебя мечта?
— Есть.
— Какая?
— Хочу бросить пить...
— Так брось.
— А как потом жить без мечты?!
— Есть.
— Какая?
— Хочу бросить пить...
— Так брось.
— А как потом жить без мечты?!
Шалтун-болтун 🤪
22 Oct, 15:05
Обручальное кольцо на пальце у мужчины сигнализирует:
- Осторожно, я женат!
Обручальное кольцо на пальце у женщины кричит:
- Смелее, я замужем!
- Осторожно, я женат!
Обручальное кольцо на пальце у женщины кричит:
- Смелее, я замужем!
Шалтун-болтун 🤪
22 Oct, 15:05
Пессимист видит минусы.
Оптимист видит плюсы.
Реалист - видит, и слава Богу!
Оптимист видит плюсы.
Реалист - видит, и слава Богу!
Шалтун-болтун 🤪
22 Oct, 15:05
Если бы мужчины знали, о чём думают женщины, они ухаживали бы в двадцать раз смелее!
Шалтун-болтун 🤪
22 Oct, 09:05
- Наташа, ты что, забыла накраситься?
- Да ничего страшного.
- Это ты так думаешь...
- Да ничего страшного.
- Это ты так думаешь...
Шалтун-болтун 🤪
22 Oct, 09:05
Жена мужу:
- Дорогой, у нас сегодня годовщина. Давай барашка зарежем?
- А барашек тут при чём?! Давай Серёгу зарежем, это он нас познакомил!
- Дорогой, у нас сегодня годовщина. Давай барашка зарежем?
- А барашек тут при чём?! Давай Серёгу зарежем, это он нас познакомил!
Шалтун-болтун 🤪
22 Oct, 07:05
Анекдот от Домового😁
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
Понравился формат? тогда подписывайся!
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
Понравился формат? тогда подписывайся!
Шалтун-болтун 🤪
22 Oct, 07:00
- Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
- Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
- А у нее есть такое зелье!?
- Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу...
- Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
- А у нее есть такое зелье!?
- Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу...
Шалтун-болтун 🤪
22 Oct, 07:00
— Есть две новости, Ватсон, одна хорошая, вторая не очень. С какой начать?
— С хорошей, Холмс.
— К нам едут две леди.
— О! А какая не очень, Холмс?
— Обе не очень...
— С хорошей, Холмс.
— К нам едут две леди.
— О! А какая не очень, Холмс?
— Обе не очень...
Шалтун-болтун 🤪
22 Oct, 07:00
Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь надёжное обезболивающее средство?
- Мальчик, а что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа сейчас на родительском собрании...
- У вас есть какое-нибудь надёжное обезболивающее средство?
- Мальчик, а что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа сейчас на родительском собрании...
Шалтун-болтун 🤪
21 Oct, 15:05
Сидят две бабки, одна говорит:
- Петровна, а помнишь какие мы были молодые и красивые? Особенно Я!
А сейчас старые, страшные... Особенно Ты!
- Петровна, а помнишь какие мы были молодые и красивые? Особенно Я!
А сейчас старые, страшные... Особенно Ты!
Шалтун-болтун 🤪
21 Oct, 15:05
Собака думает:
- Человек обо мне заботится, кормит меня, поит, дает кров.
Наверное, он- Бог!
Кошка думает:
- Человек обо мне заботится, кормит меня, поит, дает кров.
Наверное, я - Бог!
- Человек обо мне заботится, кормит меня, поит, дает кров.
Наверное, он- Бог!
Кошка думает:
- Человек обо мне заботится, кормит меня, поит, дает кров.
Наверное, я - Бог!
Шалтун-болтун 🤪
21 Oct, 12:05
Звонок в квартиру. Открывают дверь, на площадке стоит мужчина в спецовке, с сигаретой во рту, ящик с инструментом стоит у его ног:
- Слесаря вызывали?
- Нет.
- Как так? Гражданка Петрова разве не здесь проживает?
- Она умерла три месяца назад.
- Во дают! Вызывают слесаря, а сами берут и умирают!
- Слесаря вызывали?
- Нет.
- Как так? Гражданка Петрова разве не здесь проживает?
- Она умерла три месяца назад.
- Во дают! Вызывают слесаря, а сами берут и умирают!
Шалтун-болтун 🤪
21 Oct, 12:05
- Никуда я с тобой не пойду!!!
- А чего тогда вырядилась и накрасилась???
- А чтобы ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла!
- А чего тогда вырядилась и накрасилась???
- А чтобы ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла!
Шалтун-болтун 🤪
21 Oct, 12:05
Семь офисных смертных грехов:
- коммуникабельность,
- активность,
- желание работать в команде,
- целеустремлённость,
- быстрообучаемость,
- исполнительность,
- стрессоустойчивость.
- коммуникабельность,
- активность,
- желание работать в команде,
- целеустремлённость,
- быстрообучаемость,
- исполнительность,
- стрессоустойчивость.
Шалтун-болтун 🤪
21 Oct, 07:05
- Ты кто?
- Спящая красавица.
- А почему такая страшная?
- Только что проснулась...
- Спящая красавица.
- А почему такая страшная?
- Только что проснулась...
Шалтун-болтун 🤪
21 Oct, 07:05
Дочка приходит из школы и видит, что мама крутится перед зеркалом в новой шубе.
- Дочка, полюбуйся, какая красивая шуба, какой шикарный мех!
- Мама, эта шуба - результат мучений бедного животного!
Мать сурово смотрит на дочь:
- Как ты можешь так говорить об отце?!
- Дочка, полюбуйся, какая красивая шуба, какой шикарный мех!
- Мама, эта шуба - результат мучений бедного животного!
Мать сурово смотрит на дочь:
- Как ты можешь так говорить об отце?!
Шалтун-болтун 🤪
21 Oct, 07:05
Одесса. Семья обедает.
На десерт мама кладет всем по кусочку торта.
- Мама, а я хочу два куска!
- Моня, таки возьми нож, разрежь кусок на два и не делай маме нервы!
На десерт мама кладет всем по кусочку торта.
- Мама, а я хочу два куска!
- Моня, таки возьми нож, разрежь кусок на два и не делай маме нервы!
Шалтун-болтун 🤪
20 Oct, 15:05
- Пап, а расскажи что-нибудь необычное из своего детства.
- В мое детство, люди тоже выносили мусор, но ведро нужно было назад принести.
- Ого!
- В мое детство, люди тоже выносили мусор, но ведро нужно было назад принести.
- Ого!
Шалтун-болтун 🤪
20 Oct, 15:05
Утро после праздников:
- Сынок, принеси папе отвертку.
- Какой шлиц нужен? Плоская, крестообразная или шестигранник?
- Не усложняй! Видишь, папе нехорошо... Просто смешай водку с апельсиновым соком!
- Сынок, принеси папе отвертку.
- Какой шлиц нужен? Плоская, крестообразная или шестигранник?
- Не усложняй! Видишь, папе нехорошо... Просто смешай водку с апельсиновым соком!
Шалтун-болтун 🤪
20 Oct, 15:05
Объявление на форуме в интернете:
- Продам зеленого хамелеона.
- Нет, синего...
- А, нет, красного...
- О, опять зеленого! Круто! Нет, не продам!
- Продам зеленого хамелеона.
- Нет, синего...
- А, нет, красного...
- О, опять зеленого! Круто! Нет, не продам!
Шалтун-болтун 🤪
20 Oct, 13:00
Oднa жeнщинa вызвaлa слeсaря:
— Пoнимaeтe, — гoвoрит, — у мeня чтo-тo сo шкaфoм случилoсь. Kaк пo улицe трaмвaй прoйдeт, двeри слeтaют с пeтeль. Moжeт, пeтли пoдвaрить нaдo или укрeпить, или вooбщe зaмeнить?
Слeсaрь снял туфли, зaлeз в шкaф и стaл ждaть трaмвaя, чтoбы пoнять, в чeм жe тут дeлo. Eстeствeннo, в этo врeмя зaхoдит муж. Видит мужскиe туфли, oткрывaeт двeрь шкaфa — a тaм мужик.
— Tы чтo здeсь дeлaeшь, пaрaзит?!
— Гaдoм буду, хoзяин, нe пoвeришь
— Пoнимaeтe, — гoвoрит, — у мeня чтo-тo сo шкaфoм случилoсь. Kaк пo улицe трaмвaй прoйдeт, двeри слeтaют с пeтeль. Moжeт, пeтли пoдвaрить нaдo или укрeпить, или вooбщe зaмeнить?
Слeсaрь снял туфли, зaлeз в шкaф и стaл ждaть трaмвaя, чтoбы пoнять, в чeм жe тут дeлo. Eстeствeннo, в этo врeмя зaхoдит муж. Видит мужскиe туфли, oткрывaeт двeрь шкaфa — a тaм мужик.
— Tы чтo здeсь дeлaeшь, пaрaзит?!
— Гaдoм буду, хoзяин, нe пoвeришь
Шалтун-болтун 🤪
20 Oct, 12:05
Депутат, с зарплатой в 800 тысяч ₽, на камеру убежденно заявляет, что можно прекрасно жить и на 17800₽...
Но сам почему-то так не живет!
Но сам почему-то так не живет!
Шалтун-болтун 🤪
20 Oct, 12:05
Муж утром просит жену:
- Любимая, сделай мне этот, как его... Ну, этот...
- Я поняла, дорогой!
Через несколько минут довольный муж думает:
- Да и хрен с ним, с этим кофе!
- Любимая, сделай мне этот, как его... Ну, этот...
- Я поняла, дорогой!
Через несколько минут довольный муж думает:
- Да и хрен с ним, с этим кофе!
Шалтун-болтун 🤪
20 Oct, 12:05
- Как вас зовут?
- Ира.
- А полное имя?
- Ирландская Республиканская Армия.
- Ира.
- А полное имя?
- Ирландская Республиканская Армия.
Шалтун-болтун 🤪
15 Oct, 15:05
- Герасим, у тебя что, сегодня день рождения?
- Угу...
- И ты молчишь?!
- Угу...
- И ты молчишь?!
Шалтун-болтун 🤪
15 Oct, 15:05
Звонок на радио:
- Алло, это радио?
- Да! Вы дозвонились в прямой эфир! Как вас зовут?
- Меня зовут Геннадий... У меня вопрос: я работаю инкассатором, сейчас я везу 60 млн руб! А правда, что завтра будет Конец света? Это точно?
- Алло, это радио?
- Да! Вы дозвонились в прямой эфир! Как вас зовут?
- Меня зовут Геннадий... У меня вопрос: я работаю инкассатором, сейчас я везу 60 млн руб! А правда, что завтра будет Конец света? Это точно?
Шалтун-болтун 🤪
15 Oct, 07:05
Как говорил дядя Яша:
- Кроме водки и женщин есть много других занятий... но они не интересные!
- Кроме водки и женщин есть много других занятий... но они не интересные!
Шалтун-болтун 🤪
15 Oct, 07:05
Помирает старый профессор. Он лежит без сознания, но время от времени приходит в себя на несколько минут, затем снова отключается.
Рядом с кроватью умирающего сидит его старый друг.
Неожиданно умирающий очнулся, огляделся и хрипя говорит своему другу:
- Василий... Василий...
- Да, Петя, я тут, я слышу тебя.
- Василий, ты видишь сколько на полках книг?
- Да, Петя, вижу.
- Это я их написал...
- Я знаю, Петя.
Умирающий ненадолго отключился, потом вдруг снова пришел в себя:
- Какие толстые книги, в твердом переплете...
- Да, Петя, ты много хороших книг написал!
- Вася, много лет назад я был в одном колхозе... Там была одна красивая доярка...
- Петя, о чем ты?
- Мы с той дояркой вечером на сеновал пошли...
- И что, Петя?
Петя опять отключается, но через пару минут снова захрипел:
- Сено мягкое было, воздушное... Мы постоянно в то сено проваливались... Ничего не получилось у нас...
- К чему ты вдруг это вспомнил, Петя?
...
👇👇👇
Рядом с кроватью умирающего сидит его старый друг.
Неожиданно умирающий очнулся, огляделся и хрипя говорит своему другу:
- Василий... Василий...
- Да, Петя, я тут, я слышу тебя.
- Василий, ты видишь сколько на полках книг?
- Да, Петя, вижу.
- Это я их написал...
- Я знаю, Петя.
Умирающий ненадолго отключился, потом вдруг снова пришел в себя:
- Какие толстые книги, в твердом переплете...
- Да, Петя, ты много хороших книг написал!
- Вася, много лет назад я был в одном колхозе... Там была одна красивая доярка...
- Петя, о чем ты?
- Мы с той дояркой вечером на сеновал пошли...
- И что, Петя?
Петя опять отключается, но через пару минут снова захрипел:
- Сено мягкое было, воздушное... Мы постоянно в то сено проваливались... Ничего не получилось у нас...
- К чему ты вдруг это вспомнил, Петя?
...
👇👇👇
Шалтун-болтун 🤪
15 Oct, 07:05
- Алло, здравствуйте, это из детского сада звонят. Ваша очередь подошла!
- Спасибо, уже не актуально. Сына вчера в армию забрали...
- Спасибо, уже не актуально. Сына вчера в армию забрали...
3,245
subscribers
2,734
photos
209
videos
