Шалтун-болтун 🤪

- Рукоприкладство по отношению к женщинам абсолютно недопустимо!
- Совершенно с Вами согласен! Как джентльмен джентльмену рекомендую набор клюшек для гольфа!

- Дорогая, а что у нас сегодня на ужин?
- Картошка в мундире.
- Но ведь сегодня же праздник...
- Значит в парадном мундире!

Хорошо, что жизнь дается всего один раз...
Две жизни работать я бы не выдержал!

Поругалась с мужем, обиделась, пошла на кухню. Сижу, злюсь.
Заходит муж, ставит на стол три бутылки вина, и говорит:
- Будем пить, пока друг другу снова не понравимся!

- Василий Иванович, а ты смартфон видал?
- Видал, Петька, видал.
- А какой он?
- Ну, как тебе сказать?... Смартфон, он шибко умный, прям как Фурманов. Но ему в харю пальцем тыкать можно!

😆😆😆
Уходите по-английски.
Не дожидайтесь, когда вас пошлют по-русски.

😆😆😆
Все будет хорошо! Продолжайте сохранять панику и не поддаваться спокойствию!

😆😆😆
- Сколько вам лет?
- Ой, да каждый год по-разному!

😆😆😆
Если ты "чудная", то не важно, на какую букву тут ударение!

😆😆😆
Не надо нервничать по пустякам, найдите серьезную причину.

😆😆😆
Это не моя фигура далека от идеала. Это идеал далек от моей фигуры.

😆😆😆
Купите пиццу! Лето кончилось, худеть не надо!

😆😆😆
Рыцари шли на подвиги только ради дам.
А ради "не дам" они не шли!

😆😆😆
- Я так сильно люблю мужа, что уже три раза откладывала развод...

😆😆😆
Шубу дарят не той, которая зябнет, а той, с которой жарко...

😆😆😆
Лось, который осенью никак не мог скинуть рога, внезапно догадался:
- Изменяет, сволочь!

😆😏🤣

Как говорит наш любимый шеф:
- Главная ценность нашего ее коллектива в том, что из него невозможна утечка мозгов!

Немец, американец, русский стоят возле Ниагарского водопада.
Недалеко от водопада, в присутствии журналистов, известный шоумен, за 10 тысяч долларов предлагает смельчакам прыгнуть в водопад.
Американец отказывается:
- У меня семья, дети!
Немец отказывается:
- У меня семья, дети!
Русский бросается вниз, не раздумывая, и чудом выживает после падения.
- Как вы решились на это? – спрашивают его пораженные свидетели.
- У меня семья, дети!

Разговаривают два пожилых соседа:
- Фима, а какая у вас была в детстве любимая игрушка?
- Ой, Хаим, у меня были такие бедные родители, что если б я не родился мальчиком, мне вообще не с чем было бы играться...

Вицин, Моргунов и Никулин пришли в гости к даме. Вдруг слышат - в замке ключ поворачивается: муж вернулся! Моргунов заперся в ванной, Никулин в туалете, а Вицин метался-метался, увидел рыцарские доспехи и забрался в них.
Муж сел обедать. Через некоторое время Моргунов выходит из ванной: 
- Ну, хозяин, кран я починил, давай три рубля.
Получил три рубля и ушел.
Выходит Никулин из уборной: 
- Ну, хозяин, бачок я починил, с тебя пятерка.
Получил деньги и тоже ушел.
Вицин стоял в доспехах, стоял, стало ему совсем невмоготу. Подходит к обедающему мужу и хлопает его по плечу: 
- Простите, пожалуйста, тут наши на Псков не проходили?

Парень в изнеможении падает на спину, и сладко потягиваясь говорит:
- Е-е-е! Я снова первый!
Его подруга, недовольно:
- Это были не соревнования!!!
- Ты просто не умеешь признавать поражение!

- Ой, голубушка, а почему это у тебя на ногах такие кривые пальцы?
- Из-за убеждений...
- Каких убеждений?
- Я убеждена, что у меня 35-й размер ноги.

- Ты думаешь, что деньги, алкоголь и бабы сделают тебя счастливым?!
Правильно думаешь! Сделают.

Купила себе китайский чай для похудения "Летящая ласточка".
Выпила кружку, еле успела на гнездо...

Мои ровесники в детстве мечтали стать космонавтами, а я всегда мечтал о конструкторе Lego.
И вот мне сорок, и вчера я его купил! А они так и остались неудачниками!

Судья:
- Вы должны хотя бы попытаться стать другим человеком!
- Я уже пробовал это сделать...
- Ну и что?
- Отсидел за подделку документов...

Я так-то на самом деле курьером работаю, неплохо получаю.
А здесь, в нефтяной компании директором - просто для души!

Пришла женщина к знахарке и говорит:
- Мне нужно порчу снять.
- А вы её у нас делали?
- Да.
Знахарка кричит в сторону:
- Галя, у нас отмена!

- Петрович, ты в горящую избу войдешь?
- Да что мне, делать нечего?!
- А коня на скаку остановишь?
- Нет конечно! Я ж не псих!
- Вот за что я тебя, Петрович, уважаю - что ты не баба!

Супруги в театре.
- Сарочка, солнце мое, тебе удобно?
- Да, дорогой, мне удобно.
- Тебе хорошо видно?
- Да, Абрамчик, мне прекрасно видно.
- Тебе не дует?
- Нет, любимый, все хорошо.
- Давай местами поменяемся.