Острые анекдоты

здравствуйте, это клуб любителей заканчивать чужие фра...
— нцузы.
— что? я не пон..
— едельник.
— прошу, дослушайте меня до ко...
— лбаса.
— хватит! кжадмлчыдыдаляпи...
— дор.

Острые анекдоты🌶

Приходит чукча с сыном к врачу и говорит:
– Доктор, мой сын ничего не ест: ни масла, ни мяса, ни хлеба.
– Почему?
– Нету.

Острые анекдоты🌶

Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев...
Его спрашивают как он это сделал?
Тренер отвечает:
— В нападение поставил чеченцев — от них трудно отбиться, в полузащиту грузин — с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев — пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина — даже если забьешь гол, не докажешь

Острые анекдоты🌶

Поставили чукчи спектакль «Юлий Цезарь». На сцене сидит чукча и говорит:
— Я — Юлий Цезарь!
Выходит второй чукча:
— А я — Брут!
Выходит третий чукча:
— И я — Брут!
Юлий Цезарь:
— И ты — Брут?!

Острые анекдоты🌶

- На следующей выходите?
- Нет..
- Зря! Охуенная остановка!

Острые анекдоты🌶

Сотрудник КГБ получил Нобелевскую премию по физике.
Он доказал, что стук распространяется быстрее звука.

Острые анекдоты🌶

Сколько мне дадут денег, если заложить в ломбард бомбу?

Острые анекдоты🌶

— Я от тебя ухожу, я узнала, что ты педофил!

— Педофил?!! Не слишком ли умное слово для твоих восьми лет?

Острые анекдоты🌶

Междyнаpодные автогонки. Крутой поворот перед самым финишем.
Янки сбрасывает скорость до 100км/ч и аккуратно вписывается
в поворот. Следом за ним едет француз - притормаживает до 150
и все-таки вписывается, но с трудом - по самому бортику.
Следом едет русский. Топчет тапочкой пол, на 300 км/ч спокойно
обходит соперников самой короткой тропой и успевает к финишу
первым. Hа финише вокруг него мечутся журналисты
- Как же вам это удалось?
- Чо удалось?
- Ну скорость же большая, радиус поворота маленький - значит,
центробежная сила большая, должна сносить. Это законы физики,
с ними не поспоришь
- У меня по физике 3 была

Острые анекдоты🌶

Почему бессмысленно играть в покер с суицидником?

Потому что он все равно вскроется

Острые анекдоты🌶

Учитель спрашивает ученика
-Петров, что ты думаешь о Европе в 14 веке?
А петров отвечает
-ДА ТОГДА ОЧУМЕТЬ МОЖНО БЫЛО))))

Острые анекдоты🌶

Мужчина подсаживается к женщине и говорит:
— Простите, а вы журналистка?
— Да. А как вы догадались?
— У вас лицо тупое.
Женщина обиженно:
— А у вас лицо тоже тупое!
— Я знаю, я тоже журналист.

Острые анекдоты🌶

Заходит мужчина с маленьким сыном бар. Бармен:
- Какой чудесный ребёнок! Сколько ему?
- Одной рюмки, думаю, достаточно.

Острые анекдоты🌶

Лень - самый лучший грех из семи

Он мешает вам совершать остальные шесть

Острые анекдоты🌶

— Синичкина, Синичкина, а ты дорогу на атомную электростанцию хорошо знаешь?
— Конечно, как свои шесть пальцев!

Острые анекдоты🌶

Как назвать жену, которая всегда знает где её муж?

Вдова

Острые анекдоты🌶

Агрессивный курьер секс-шопа когда подходит к дому с заказом, орет:
«ВАМ ПИЗДА»

Острые анекдоты🌶

​Иван-дурачок тр@хает Василису премудрую, стоны на всю деревню.
Она, еле дыша говорит:
- Мой муж Добрыня сейчас придёт, давай заканчивай...
Он: Сейчас, ещё чуть-чуть осталось
- Тут на всю деревню крик "Где моя жена, бл.ть?"
Иван говорит : Лезь под стол и соси, я ещё не кончил
Она: Ты дурак?
Он: Лезь я сказал, либо нам обоим п@здец!
Заходит Богатырь в избу и говорит...
читать далее

Плывёт поручик Ржевский в лодке с Hаташей Ростовой.
Hаташа:
— Ой, поручик, смотрите — лебеди! Как бы я хотела стать лебедем...
Поручик что-то ищет в воде.
— Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! Как бы я хотела стать оленем...
Поручик что-то ищет в воде.
— Поручик!? Что вы там все время ищете?!
— Раки... Раки.... Где же раки?

Острые анекдоты🌶

В дом к грузину забрались воры. Попали в подвал. А там бочонки свином. Выпили. — Давай еще немного выпьем, и тихо—тихо попоем. Попели. — Давай еще немного выпьем, и тихо—тихо потанцуем. Потанцевали. — Давай еще немного выпьем и тихо—тихо постреляем. Постреляли. Входит хозяин: — Вах! Вах! Вах! В доме гости, а я сплю!

Острые анекдоты🌶