Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные @musicmissz Channel on Telegram

Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

@musicmissz

Анекдоты, юмор, мемы и видео. Всё что поможет поднять вам настроение!!!

Реклама @sylvestrTG

Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные (Russian)

Добро пожаловать на канал 'Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные', управляемый пользователем с никнеймом 'musicmissz'. Этот канал является одним из множества аккаунтов владельца, включая '@iveco_tgy'. Здесь вы найдете самые забавные анекдоты, остросюжетные шутки, юмористические мемы и захватывающие видео. Все это окажет вам неоценимую помощь в поднятии настроения! Не упустите возможность познакомиться с золотыми анегдотами и насладиться нюдсами анекдотами на этом уникальном канале. Присоединяйтесь к нам прямо сейчас и готовьтесь к нескончаемому потоку веселья и смеха!

Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

17 Feb, 21:02

Прапорщик построил вверенную ему роту и производит перекличку:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Три тысячи тридцать!
- ...
- Три тысячи тридцать!!!
- ...
- Три тысячи тридцать!!!!
Тут выходит из строя грузин:
- Зозо моя фамилия, товарищ прапорщик...
270
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

17 Feb, 19:00

Учительница спрашивает у детей, кто живет в Зимбабве. Все молчат нихуя не знают. Дает им задание на дом, узнать кто же там блять живет. На следующий день Вовочка ей отвечает, что там живут карлики. Учительница в ахуе, как так то? Вовочка говорит, что подошёл к отцу, тот был занят и послал до мамки со своими вопросами, а та сказала, что ей до пизды, кто там живет. Выходит, что там живут карлики.
502
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

17 Feb, 16:00

Зона. Хата. Сидят зеки. Охрана заводит дедушку, он здоровается, представляется. Зеки видят, что дедушка арестант со стажем: восемь ходок, семь побегов - вся хуйня, короче.
Они зовут его к себе, угощают папиросой, чифирком... Тут дедушка вдруг достает свою кружку и из общей наливает себе. Зеки ему, мол, старый ты чо, со своей кружкой? У нас все порядочные, чертей нету, почему с нами не пьешь? Тот им говорит :"Расскажу историю, братки. Ебу я бабу перед последней ходкой. И вдруг захотелось пизду полизать. Думаю старый уже, а ни разу и не попробовал на вкус её. Так она, не поверите, сладкая как арбуз!" Кто-то: " Ты чо, она ж соленая" Дед, хитро улыбаясь: "Вот потому я и со своей кружечкой...
792
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

17 Feb, 15:00

❗️ Срочно нужны люди чтобы переписать лекции с аудио в текст.
Оплата 5000₽ - https://t.me/+Guqxmy2J1NM1ZWUy

Также требуется:

Перевести видео в текст - 6 000₽
Поставить 10 водяных знаков - 1 500₽
Создать и оформить 3 канала - 12 000₽

Все это реальные вакансии, которые уже ждут вас в канале Удаленка без опыта
811
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

17 Feb, 12:00

Один мужик начал замечать, что у его соседа на другой стороне улицы часто машины новые появляются.
Каждый месяц тачка новая.
Прошло полгода - тот себе ещё и особняк отгрохал вместо старого дома.
Подумал-подумал мужик, и решил к нему в гости сходить.
Приходит, а сосед встречает радушно за стол позвал.
Сидят, разговаривают, тут слуга омара приносит. Не выдержал мужик и спрашивает:
-Сосед, откуда у тебя всё это? Дом, машины, прислуга...
-Сначала поешь, потом по дому прогуляемся...
Мужик доел, пошли они дом смотреть. А там бассейн, витражи, дорогие картины, коллекция оружия старинного.
Взмолился мужик:
-Ну скажи, сосед - откуда?
-Хорошо, расскажу секрет, но только если дашь мне в жопу!
Мужик сначала возмутился, а потом подумал, что один хер никто не узнает и согласился.
Ебёт сосед его в жопу полчаса, час, два..Мужик еле терпит. На третий час ебли не выдержал:
-Ну говори уже, откуда дом, машины и роскошь эта вся?
-Купил
994
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

17 Feb, 11:00

Mr. Freeman поставил миллион рублей на свой железный матч!

Он убеждён, что достаточно делать одну ставку в день, чтобы быть в стабильном плюсе! На данный момент его статистика по железным матчам 949+ 26-🤯

Статистика последних ставок: 2,17✅ 1,92✅ 2,15✅ 2,02✅ 2,27✅ 2,02✅ 2,08✅ 2,31✅

Уже завтра он будет отдавать этот матч за 100.000₽❗️Специально договорились, чтобы каждый смог зайти и поставить вместе с этим профи БЕСПЛАТНО! Успейте зайти на канал и умножить свой банк👇

https://t.me/+1DHA8sDJd25jMjRi
973
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

17 Feb, 08:00

Штирлиц уже три месяца слал в Центр одну и ту же шифровку:
4207 1801 2275 4408
6872 4589 5533 7928
3473 5600 1956 7639
Но тщетно, зарплаты из Центра так и не поступило.
1,161
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

17 Feb, 06:00

Скачет индеец на лошади. Впереди яма. Индеец:
-Я индеец, я перепрыгну.
Перепрыгнул, скачет дальше. Перед ним яма, но больше прежней. Он снова говорит:
-Я индеец, я перепрыгну.
Перепныгнул. Скачет дальше. Перед ним овраг. Индеец весь в поту:
-Я индеец, я перепрыгну.
Тут лошадь встает на дыбы, сбрасывает индейца и говорит:
-Не ну ты индеец, я балдю бом-бом
1,100
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

16 Feb, 21:02

Умирает Барак Обама.
Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна.
Бог соглашается. Заходит Обама в Нью-Йорке в бар и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивленно:
-Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше.
-Как наше? А Ирак, Афганистан?
-Да уже всё наше!
-А Европа, Африка, Ближний Восток?
Бармен достает из-под стойки глобус и гордо крутит его:
-Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам!
Обама радостный, гордый и довольный, говорит:
-Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?
- Двадцать три гривны.
1,373
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

16 Feb, 19:00

Пригрозил змей Горыныч сжечь всю деревню дотла.
Советом решили попросить помощи у богатырей.
Приходят к Илье Муромцу, рассказывают что случилось.
-Илюша, Горыныч деревню спалит, спасай!
-Подумать нужно.
-Сколько?
-Две недели.
-Долго(
Пошли к Добрыне Никитычу.
-Добрыня, Горыныч деревню спалит, спасай!
-Подумать нужно.
-Сколько?
-Неделю.
-Долго(
Приходят наконец к Алёше Поповичу.
-Алёша, Горыныч деревню спалит, спасай!
Тот сразу засобирался. У него спрашивают:
-Думать не будешь?
-А хуле тут думать, съёбывать надо!
1,338
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

16 Feb, 17:11

«Я дам тебе 15.000 рублей, а ты можешь ничего не делать»

Примерно так сейчас выглядит заработок в ставках на спорт.

Главное – не слушать инфоцыган и следить за теми, кто реально знает, как всё работает. Например, канал ФирмА.

Автор имеет выход на 50+ крупных букмекеров, которые первыми получают информацию о зашедших и провальных ставках. И бесплатно сливает эту информацию в канал.

Подписывайтесь, заработать деньги никогда не было так просто: https://t.me/+wlmkE3iPgK03MWFi
1,303
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

16 Feb, 14:00

Сидит на берегу реки мужик, рыбу ловит. И тут из за кустов выглядывает медведь, видит мужика, и думает:"Сожру его!". Hо потом думает, что как-то неудобно вот так вот сразу сзади подойти и сожрать... Медведь думает
- "подойду к нему, спрошу:
- Мужик, ты чего здесь делаешь?
Он ответит: - Рыбу ловлю.
И я у него спрошу: - Hу и как, ловится?
Он ответит: - Да.
И я тогда ему скажу:"А хуйли ты здесь ловишь?!" И сожру его!...

Потом медведь думает - а что если я подойду к нему и спрошу: - Мужик, ты чего здесь делаешь?
Он ответит: - Рыбу ловлю.
Я у него спрошу: - Hу и как, ловится?
Он ответит: - Hет.
И я тогда ему скажу:"А хуйли ты тогда здесь сидишь?!" И сожру его!...

В общем, подходит медведь к мужику, и говорит:
- Мужик, ты чего здесь делаешь?
А мужик ему и говорит:
- Пошел нахуй!!
Медведь расстроился и ушёл
1,324
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

16 Feb, 12:32

Конец спецоперации станет концом России. Телефонный разговор Путина и Трампа утёк в сеть.

После слитого разговора The Economist дал расклад о том, что ждёт страну в ближайшее время. И эти новости никого не обрадуют.

Уже сейчас происходит самый масштабный договорнячок за всю историю, после которого весь мир будет гореть.

Подпишитесь, если не боитесь знать правду: @TheEconomist
1,394
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

16 Feb, 12:00

-Q
-Я тебе не дам
-О
1,293
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

16 Feb, 08:00

Штирлиц поднял трубку и услышал томный голос радистки Кэт:
- Вам, наверное, не спится без меня?
- Почему же? Спиться я могу и без вас
1,379
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

16 Feb, 06:00

Сидит хохол с удочкой, рыбу ловит. Вдруг поймал
Золотую рыбку, она и говорит:
- Отпусти меня, я любые твои три желания исполню!
- Ладно, - говорит хохол, - а нехай Монголия на Финляндию нападёт.
Поднялась тут вся Монголия, на боевой технике, на конях, кто на чём и помчались прямиком на Финляндию и захватили её.
- Давай теперь второе желание.
- Нехай теперь Финляндия на Монголию нападёт. Воспряла тут Финляндия духом, выбила монголов из своей страны и погнала их в Монголию и захватила её.
- Ну давай теперь третье, последнее желание, - говорит Золотая рыбка.
- А нехай теперь Монголия с Финляндией помирятся и пленными обменяются.
И тут помирились Монголия с Финляндией и отправились пленные каждый в свою страну.
Отпустил хохол Золотую рыбку и сидит опять, рыбачит. Через некоторое время выныривает Золотая рыбка и спрашивает хохла:
- Слушай, я никак не пойму, а зачем тебе всё это надо было?
- А нехай они москалям всю картошку потопчут.
1,945
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

15 Feb, 21:02

Пьяный негр стоит возле дерева и стонет. Подходит к нему мужик:
- Что, плохо?
- Угу.
- Домой хочешь?
- Угу.
- Ну, давай, подсажу...
1,501
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

15 Feb, 19:00

Плывет Чапаев по Дону, раненый в руку, а над ним чайка, кружила кружила и спрашивает:
- А почему ты Василий Иванович одной рукой гребешь?
- Ранен я в руку, вот плыву, не доплыву наверное.
Села чайка В.И. на голову заглянула ему в глаза и говорит:
- а может дрочишь...?
1,626
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

15 Feb, 16:00

Сидят дед и бабка на диване перед телевизором. Телевизор шумит, шуршит, одни помехи.
Дед со словами "как же меня это доебало" подскакивает с дивана, берет кувалду и начинает ебошить бабку по голове.
1,724
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

15 Feb, 12:00

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и ехидно улыбаясь, говорит:
- А что, отче, сказано ведь: "Ударили по правой щеке, подставь и левую".
Батюшка, мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
- Сказано также, какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено!
Испуганные прихожане спрашивают:
- Что там происходит?
Дьякон с важным видом объясняет:
- Евангелие толкуют.
1,537
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

07 Feb, 12:00

- Доктор, помогите, у меня бесплодие!
- Откуда вы знаете?
- У нас это наследственное.
- В смысле?
- Ну, у моего деда не было детей, у отца не было детей...
- А вы тогда откуда?
- Из Воронежа.
298
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

07 Feb, 11:08

Меган Фокс не уследила за своим вареником и он предстал всеобщему обозрению 🥟

Смотри в За кулисами
428
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

07 Feb, 08:00

— Учишь японский значит?
— Ну, пытаюсь
— Скажи ченить
— Могу нахуй послать
— Давай
— Иди нахуй
667
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

07 Feb, 06:00

Матросы прислали на Прямую линию пустой конверт, потому что у матросов нет вопросов.
787
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

06 Feb, 21:02

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик - молодой пацан, только после ПТУ... А y хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула: - Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси y него гвоздик ржавый... С собой носи и счастье тебе будет!... Прифигел парниша, но так и сделал: починил водопровод, от бутылки и от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит: - Молодец, Анечка! Здорово мы его наебали!
1,195
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

06 Feb, 19:00

Если ты считаешь свой труд бессмысленным, просто вспомни, что на футболках с логотипами групп «КиШ» и "Сектор газа" есть бирки с рекомендациями по стирке.
1,152
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

06 Feb, 18:32

😈Мужской клуб - XXX канал полный разврата и чертовски крутой!

Только для взрослых 🔞
https://t.me/+Gl7-5HCFmlw3ZTg1
1,167
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

06 Feb, 16:00

Однажды, Даня Милохин спросил у Байкала: — Кто самый лучший шоумен в России? Озеро ему ответило: — Конечно же ты, Даня...

Это был пиздежь чистой воды.
1,251
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

06 Feb, 15:00

-В ЧЕМ СИЛА БРАТ?
-В МЕМАХ! 😂

💰 FPI-банк помните?

Белорусский блогер превратился в ДОЛЛАРОВОГО МИЛЛИОНЕРА —

Капитализация его ПЕРВОЙ МОНЕТЫ «Фуфелшмертц Пакость Инкорпорейтед» сейчас монета стоит 30 миллион долларов

‼️‼️‼️СЕЙЧАС ВЫШЛА ВТОРАЯ МОНЕТА FPI 2.0 ‼️‼️‼️

Вложите сейчас 100$ через неделю у вас будет 20.000$ 😱

Инструкция как купить FPI 2.0 тут👇

https://t.me/+-kSNgNKBav8yNmRi
1,279
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

06 Feb, 12:00

Младший сын вечером заявляет ,что не хочет больше быть татарином - хочет быть русским. Отец в гневе "Как так?" Кричит на сына ,а мать говорит : "Хочет русским быть - пусть будет!" На следующий день мать приготовила бешбармак, все за стол сели, сын тянется рукой. Мать ему по рукам хYяк : ты куда руками берёшь - русские бешбармак вилкой едят, иди вилку ищи ! Пока искал всё съели. На следующий день мать приготовила плов ,все за стол сели ,сын опять рукой тянется. Ему мать хYяк по рукам - иди, говорит, ложку ищи -русские плов ложкой едят. Нашёл ложку , приходит - а весь плов уже съели. Сын говорит: "6лть, два дня русский ,а татары уже за€бали".
1,266
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

06 Feb, 09:06

⏫⏬ Официально: Я мать-одиночка с 3 квартирами и состоянием в 19.549.370₽

📌Каждую неделю посещаю новую страну, кушаю в дорогих ресторанах и радуюсь жизнь. Но как? 😳

Просто была подписана на Марию > вложила 500₽ > получила 50.000₽ и так каждый день 🥳

▶️Спасибо Марии, что она помогла уже более 20.000 Россиянам и продолжает помогать

⭐Канал прошёл все проверки и не является розыгрышем или казино

Осталось мест 13/20:👇
https://t.me/+-swEueOUxAYyMmVi
1,471
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

06 Feb, 09:05

Мужик заходит в бар, залезает на барную стойку, снимает штаны и срет. Все такие: - Что за дела, совсем ахуел?! Мужик: - Тихо, а то будет как в Украине ! Все затихают, мужик надевает штаны и уходит. На другой день все повторяется. На третий бармен робко спрашивает: - А что было в Украине-то? Мужик: - А в Украине меня отпиздили.
1,326
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

06 Feb, 06:00

Парень и девушка знакомятся на дискотеке.
Он:
- Пойдём на улицу что-то покажу!
Выходят, парень озирается по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:
- Ну как, большой?
Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем. Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: Говорила мама что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!! и орёт как бешеная . Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука.
Она в ужасе поворачивается и видит два огромных охуевших глаза и слышит:
- Писю отпусти...
1,382
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

05 Feb, 21:02

Аpмия. Постpоение. Hовобpанцы. Капитан:
—Иванов!
—Я!
—Кем был до аpмии?
—Каменщиком.
—Hоpмально. Будешь класть казаpмы. Петpов!
—Я!
—Кем был до аpмии?
—Маляpом.
—Hоpмально. Будешь кpасить казаpмы. Сидоpов!
—Я!
—Кем был до аpмии?
—Клюкальщиком.
—Кем-кем?
—Клюкальщиком!
—А что же ты, Сидоpов, делал?
—Клюкалы, товаpищ капитан!
—Hи хуя себе! А что же это за вещь, это самое клюкало?
—А вот дайте мне лист железа, молоток, сварочный аппарат, дрель и мастеpскую, так я вам в тpи дня такое клюкало сделаю!
—Hу ладно, давай.
Дают Сидоpову все, что он попpосил, и он удаляется в мастеpскую. Тpое суток из мастеpской доносится шум, летят искpы, валит дым. И вот чеpез тpи дня выходит из мастеpской Сидоpов, весь гpязный, растрепанный, закопченый, вспотевший, но гоpдый. И несет он пеpед собой лист железа, вес помятый, в дыpах, сто pаз свеpнут и пеpегнут.
Охуевший капитан спpашивает:
— Сидоpов. Что это это у тебя за хуйня?
— Клюкало.
— Да ты че, Сидоpов, блядь, охуел что ли? Вздумал нас ебать? Hа губу нахуй!
Уводят Сидоpова на губу, клюкало бpосают в кабинет капитана.
Пpоходит неделя. В часть с пpовеpкой пpиезжает генеpал.
Идет, все осматpивает, все ему нpавится, и как казаpмы покpашены, и чистота везде.
Заходит к капитану, и вдpуг видит в углу клюкало.
— Hи хуя себе, вот это да, вот это клюкало! Кто сделал?
Охуевший капитан:
—Сидоpов.
— Где Сидоpов?
— Hа губе.
— Да вы что тут, охуели все в конец, быстpо его сюда!
Пpиводят Сидоpова.
— Сидоpов. Ты сделал такое заебенное клюкало?
— Я.
—И сколько ж ты, скажи мне, делал его?
— Тpи дня.
— Hи хуя ж себе! У меня на такое клюкало не меньше месяца уходит! Пойдем запустим!?
— Конечно, товаpищ генеpал, о чем pечь!
Идут генеpал с Сидоpовым на озеpо. Садятся в лодку и
заплывают на самую сеpедину.
Генерал говорит:
— Ну что, я клюкало запущу?
— Давайте.
Генеpал беpет остоpожно клюкало в pуки, поднимает над головой, замахивается и кидает в озеpо. Клюкало с хаpактеpным звуком КЛЮК уходит в озеpо.
Генеpал восхищенно, взволнованным голосом.
— глянь, как пошло, как пошлоо-то!
1,474
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

05 Feb, 19:00

Переполненный автобус в КиевЕ. Стоит очень колоритный хохол: с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах. На сиденье сидит негр и читает газету "Жовтневий прапор" (на украiiнскiй мовi). Хохол его спрашивает : "А шо пан розумие нашу мову?" Негр : "А як же. Хохол, после раздумья: "Так може пан ще й хохол?" Негр : "А як же." Хохол, после долгого раздумья: "А я тоди кто ж?" Негр : "Та може и москаль."
1,382
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

05 Feb, 16:00

Мастер на заводе обучает новичка:
- Видишь рычаг?
- Да.
- Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Повторяю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю - НЕ ПОНЯЛ!
1,509
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

05 Feb, 15:00

⚡️В телеграмме появился самый большой клуб автомобилистов

Там вы узнаете:
- Как экономить 50% на заправке 😱
- Где купить запчасти по оптовой цене 👍
- Как активировать скрытые функции твоего авто 💪

Первый Автомобильный

👇 Вступай в клуб марки своего авто

🔥LADA                             🔥AUDI

🔥BMW                             🔥Cadilac

🔥Changan                       🔥Chery

🔥Chevrolet                      🔥Citroen

🔥Daewoo                         🔥Datsun

🔥Dodge                           🔥Exeed

🔥Ford                               🔥Fiat

🔥GAC                               🔥Geely

🔥Genesis                         🔥Haval

🔥Honda                              🔥Hyundai

🔥Infiniti                             🔥JAC

🔥Jaecoo                          🔥Jetour

🔥Jeep                               🔥KIA

🔥Land Rover                   🔥Lexus

🔥LiXiang                          🔥Mazda

🔥Mercedes-benz           🔥Mini

🔥Mitsubishi                     🔥Nissan

🔥Omoda                          🔥Opel

🔥Peugeot                        🔥Porsche

🔥Renault                         🔥Skoda

🔥SsangYong                   🔥Subaru

🔥Suzuki                          🔥Tank

🔥Tesla                             🔥Toyota

🔥Volkswagen                 🔥Volvo

🔥Zeekr                            🔥ГАЗ

🔥УАЗ

Если не  нашел свою марку, тут про весь мир автомобилей☺️
RU TEAM AUTO
SHASKI MSK
SHASKI SPB
Drift
Off-Road
Авто-Звук
Я Мотоциклист
Я Квадроциклист

☝️ Отправь другу автомобилисту чтобы не потерять
1,541
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

05 Feb, 12:00

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. - Почему ты не заговорил?
— А что у тебя черточка маленькая? — спрашивает пес. — Пидор чтоли?
1,526
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

05 Feb, 08:00

Вечер, начало 50-х, гостиница. А в гостинице сидят 4 мужика и говорят о всяком и тут разговор дошел до анекдотов про Сталина. Но тут один из мужиков заволновался и говорит, что лучше бы мужики помалкивали, у стен то уши есть. Но его только засмеяли. Через пяток минут тот мужик вышел в коридор и увидел уборщицу, сунул ей рубль да говорит, чтобы та через 5 минут к нему в номер принесла чай, а ещё через 5 минут сахар. После этого вернулся мужик к себе и говорит сожителям.
—Вы мне не верили, а я вот сейчас вам докажу! — наклонился к розетке и говорит: — товарищ майор, принесите мне чайку пожалуйста!
И через 2 минуты входит бабка с чаем, мужики в шоке естественно, а тот четвертый чай отпил, скривился, снова нагнулся к розетке и говорит.
— Товарищ майор, вы про сахар забыли!
И снова входит бабка с сахарницей. Мужики те совсем ахуели, замолкли разом и легли спать.
Уже утром наш герой обнаружил, что он один в номере, вышел в коридор и спросил у уборщицы, мод куда его друзья ушли. А та ему:
— так их этой ночью, милок, КГБ всех арестовало.
— а меня почему не тронули? — сразу отрезал мужик
— а товарищу майору твоя шутка про чай понравилась.
1,605
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

22 Jan, 16:00

Лупа и Пупа влюбились в прекрасную Мяму и сделали ей предложение руки и сердца. Мяма долго думала, за кого же выйти замуж, и сделав выбор, сказала: - Я хочу за Лупу
155
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

22 Jan, 15:06

😡Мигрант избил насмерть и изнасиловал девушку прямо на улице.

Бездушное животное совсем попутал берега. Посреди улицы напал и утащил в кусты беззащитную девушку на улице.

Видео настолько жестокое что мне не хватает слов. Эту тварь поймали наши русские ребята зах*ярили его и очень жестко наказали

Видео наказания по ссылке - https://t.me/+OGvTX1Fnx9A0Njli
289
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

22 Jan, 12:00

Сидит Жан-Поль Сартр в кафе, подходит официант и он заказывает - "мне пожалуйста кофе без сливок", на что официант отвечает: - "у нас сливки кончились, как насчет кофе без молока?"
572
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

22 Jan, 11:06

97% парней и девушек не продержаться на этом канале больше 30 (ти) секунд 😱💦

Советую рискнуть 👉 https://t.me/+CNcsezWZQtNhM2Yy
650
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

22 Jan, 08:00

Построил прапорщик рядовых и говорит:
— Сейчас загадаю вам три очень сложных загадки.
Первая - два чёрных, начищенных,
блестящих, в углу стоят.
Все молчат. Прапорщик говорит:
— Идиоты, это же пара кирзачей!
Вторая загадка - четыре чёрных, начищенных,
блестящих, в углу стоят.
Никто не знает.
— Идиоты, это же две пары кирзачей!
А вот самая сложная: в лесу на болоте живёт, зелёная, прыгает, квакает, на ля начинается, на гушка заканчивается.
Один из рядовых тянет руку:
— Я очень сильно сомневаюсь,
но может, это... три пары кирзачей
728
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

22 Jan, 06:00

Французский король Филипп VI собрал своих придворных и спросил, почему доходов от налогов поступает в казну все меньше и меньше.
Придворные молчали. Тогда придворный шут взял кусочек льда, дал его одному из присутствующих и попросил пустить по кругу.
Когда ледышка дошла до короля, в его руке почти ничего не осталось. Потом по кругу пустили шута.
782
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

21 Jan, 21:02

Старый дед приходит к доктору:
– Доктор у меня с бабкой беда, уж месяц лежит на кровати, не встает, то стонет то рычит. Не ест не пьет, помирает. Что делать?
– Ну, дед, случай тяжелый. Но лечение надо начать с секса.
– Дохтор, милок, ты чего? Я старый партиец, на моих руках Ленин умер, не могу я.
– Дед, другого способа нет.
Дед пришел домой покурил, покряхтел, бахнул жменю виагры, запил соточкой, и полез на бабку. Раз,другой, устал, заснул. Просыпается – бабуля на кухне хлопочет, песенки напевает, губки накрасила, глаза подвела, аж пританцовывает. Дед сел закурил, опустил низко голову.
– Дед ты чего?
– Дык я ж мог, тогда в 24–м, и Ленина спасти.
982
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

21 Jan, 19:00

Заходит девушка в офис. Там мужик сидит
"Это вы делаете детей на заказ?"
Мужик "Да, мы"
-"Хочу мальчика"
Мужик, смешивая жидкости в пробирке "Ага"
- "С голубыми глазами"
Мужик, насыпая порошок в пробирку "Окей"
- "И чтобы вообще был похож на Бельмондо"
Мужик даёт ей пробирку, она выпивает и отключается.
Мужик, снимая штаны "Бельмондо блять, тут уж как получится"
1,070
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

21 Jan, 18:00

💸 Устали жить от зарплаты до зарплаты?

Подписывайтесь на канал Go Стартап и узнайте, как запустить бизнес с доходом от 150k/мес даже без опыта и капитала.
1,008
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

21 Jan, 17:11

⚡️1 МЛН $ ЗА СОВЕТ

Когда энергетик Red Bull выходил на рынок, его конкурентами были Coca-Cola и Pepsi. Концепция у всех была схожая: они тонизировали и стимулировали.

Со временем стало ясно, что Red Bull не выдержит конкуренцию с этими гигантами.
Но, однажды в компанию пришел человек, который сказал, что за 50% акций Red Bull (около 1 млн $ на то время) и место генерального директора, расскажет секрет как увеличить прибыль компании в сотни раз.

Конечно, никто платить не стал, вызвали лучших менеджеров и поручили им найти этот секрет. Однако, когда у них ничего не вышло, акционеры Red Bull скрепя сердце выполнили условия того странного человека.

👇 В ответ они получили листок бумаги, на котором были написаны 3 слова:

https:// t.me/ +5klFPYQ7wU5lYzF
1,163
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

21 Jan, 16:00

Мужик возвращается из командировки. Жена в койке. Муж спрашивает:
- Что за хуйня?
И тут из под койки вылезает мужик:
- Я рецидивист Сидоров! Деньги и драгоценности!!!
Мужик отдает кошелек, рецидивист убегает. Только мужик переводит дух, из под койки еще один. Докладывает:
- Следователь по особо важным Петров! Здесь Сидорова не было?
- Был, только что убег!
- Опергруппа на выход!!!
1,163
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

21 Jan, 15:00

⚡️ В России официально утвердили цифровую валюту

Но самое забавное — что 92% граждан не знают даже что такое биржи и криптокошелек. Не говоря уже о том, как за пару кликов сделать месячную заработную плату.

Первые, кто разберется в этом — сколотит состояние💰
Для этого достаточно читать канал Арбитраж Крипты, который откроет вам мир криптовалют и покажет, как на них зарабатывать.

Автор канала на пальцах объясняет, как покупать криптовалюту в месте «А» дешевле, а продавать в месте «Б» дороже.
«Купили → продали, купили → продали, а разницу забрали себе».

Выбор за вами: пролистать или делать по 35 000 ₽ в день, сидя на диване💥

Успейте присоединиться, скоро доступ будет закрыт: @arbitrazh
1,125
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

21 Jan, 12:00

— Доктор, у меня что–то анальный проход болит.
— Снимайте штаны, показывайте… так… о, да у вас там роза торчит.
— Доктор, это вам.
1,103
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

21 Jan, 11:00

ЛИГА ЧЕМПИОНОВ 🏆
ЭКСПРЕСС КФ 32.41

🏴󠁧󠁢󠁥󠁮󠁧󠁿 Ливерпуль - Лилль 🇫🇷
🇵🇹 Бенфика - Барселона 🇪🇸
🇧🇪 Брюгге - Ювентус 🇮🇹
🇮🇹 Болонья - Боруссия Д 🇩🇪
🇪🇸 Атлетико - Байер 🇩🇪

ПОСМОТРЕТЬ ЭКСПРЕСС 👈

✅ Уникальная
возможность увеличить сумму ставки в 32 раза!

✅ Проходимость за 2025 год свыше 94%

Экспресс доступен прямо сейчас по ссылке 👇

https://t.me/+eeRX4eSQNu1jN2Ni
https://t.me/+eeRX4eSQNu1jN2Ni
https://t.me/+eeRX4eSQNu1jN2Ni
1,250
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

21 Jan, 08:00

Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.
- Вы Илья Муромец, да?
- Да.
- А можно интервью?
- Слова-то какие заморские. Ну ладно, соси
1,336
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

21 Jan, 06:00

Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье...
Брат, вчера наш младший брат полез на дерево собирать яблоки...
- Ну?..
- Гиви, случилось страшное...
- Он упал с этой чёртовой яблони!.. В общем, Гиви, мы потеряли младшего брата...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???
1,374
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

20 Jan, 21:02

В цирке на арену выходит ведущий, радом с ним мальчик.
— Уважаемые зрители! А сейчас этот мальчик, с феноменальной памятью, обоссыт тех, кто сидит на первых трёх рядах!
В зале шёпот, шорох. Люди с первых трёх рядов встают и двигают наверх.
— Уважаемые зрители! Куда же вы!? Повторяю, мальчик с феноменальной памятью!
1,440
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

20 Jan, 19:00

Встречаются два друга:
— Как дела?
— Да вот, основал новый стартап, очень быстро растём, развиваемся.
— Круто! А в чём суть стартапа?
— Я провёл исследование рынка и решил публичный дом открыть.
— Ого, интересно, и какие цены?
— Анал — $100, орал — $50.
— А классический секс?
— Понимаешь, это ж стартап. В общем, я пока один работаю…
1,579
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

20 Jan, 16:00

Женщина в маленьком городке не может найти гостиницу, в одну ткнулась, в другую - везде всё занято. В очередной ей говорят - нет мест, есть чукча в двухместном номере, если договоритесь с ним - ночуйте. Женщина - к чукче в номер, а тот сидит на кровати и на варгане играет - дзынь, дзынь, дзынь... Она:
- Молодой человек, можно я на второй кровати переночую у вас тут, нет мест в гостиницах!
Чукча утвердительно кивает головой.
Женщина готовится ко сну, чукча - дзынь, дзынь, дзынь, дзынь...
Женщина:
- Молодой человек, я Вас прошу, пожалуйста, голова раскалывается, Вы не могли бы перестать?
Чукча прекратил играть, сидит на кровати, молча смотрит на женщину.
Женщина приготовилась ко сну, начинает раздеваться. Чукча, не отводя глаз, смотрит на неё. Она скидывает платье. Он смотрит, не отрывая глаз. Женщина стягивает чулки. Чукча не отводит глаз. Женщина:
- Ну, что, хочешь?
Утвердительный кивок головой.
- Ну, давай, только один раз и очень быстро...
- Дзынь!
1,569
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

20 Jan, 12:00

Созвал царь американца, немца и русского и говорит:
-Кто море говна на своей машине переедет, тому дочку в жёны и полцарства в придачу. Американец на феррари до середины доехал - утонул. Немец на мбв 2/3 проехал - утонул. А русский говорит:
-Почему ты вообще нами командуешь? Ты какой страны царь? Как получилось, что американец и немец одновременно должны тебя слушать? А что твой народ скажет, если ты полцарства отдашь человеку, который просто проедет по говну на машине? Пиздос, ты вообще, блядь, как царём стал?
146
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

20 Jan, 08:00

Муж возвращается домой очень рано, и явно не в духе. Быстренько
перекусив, он залезает в постель и начинает приставать к жене.
- Мне сегодня нельзя,- мягко говорит жена.
- Да что вы все сегодня, сговорились что ли?!?! - взрывается муж.
530
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

20 Jan, 06:00

Девушка вбегает в закрывающиеся двери лифта, там едет какой-то мужчина.
Вдруг лифт останавливается, свет выключается. Девушка говорит:
- Мужик, давай я тебе что-ли минет сделаю?
- Ну, давай...
Всё сделали, девушка достаёт сигарету и говорит:
- Закурить есть?
- Есть.
Мужик достаёт спички, чиркает и всё озаряется тусклым светом:
- Маша???
- Папа???
- Маша, ты куришь?
659
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

19 Jan, 21:02

Вечер, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают разные истории. Очередь поручика Ржевского.
- Ну так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит,идет наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю - мои товарищи убиты, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь опор трое здоровенных французких кавалеристов со своими саблями наголо и... Господа, мне стыдно, но я обосрался.
В салоне - молчание, наконец кто-то произносит:
- Поручик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывая обстоятельства - контузия взрывом, трое против одного, ощущение неминуемой смерти... В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым может случиться...
- Да нет, господа, вы не поняли - я СЕЙЧАС обосрался.
964
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

19 Jan, 19:00

Однажды старик сидел у городских ворот. К нему подошел юноша и спросил:
- Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в этом городе?
Старик ответил ему вопросом:
- А какие люди были в том городе, из которого ты ушел?
- Это были эгоистичные и злые люди. Впрочем, именно поэтому я с радостью уехал оттуда.
- Здесь ты встретишь точно таких же, - ответил ему старик.
Немного погодя, другой человек приблизился к этому месту и задал тот же вопрос:
- Я только что приехал. Скажи, отец, какие люди живут в этом городе? Старик ответил тем же:
- А скажи, сынок, как вели себя люди в том городе, откуда ты пришел?
- О, это были добрые, гостеприимные и благородные души! У меня там осталось много друзей, и мне было нелегко с ними расставаться.
- Ты найдешь таких же и здесь, - ответил старик.
За всей этой сценой наблюдал горожанин, возившийся рядом со своей телегой. Он подошел к старику и спросил:
- Почему ты одному сказал, что здесь живут негодяи, а другому - что здесь живут хорошие люди?
- А тебя ебет что ли? Хули ты, блять, подслушивал?
1,035
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

19 Jan, 16:00

Парень с девушкой в баре, он заказывает пива.
Она: — Кальян на шампанском, черной икры, семгу, дорогой коктейль.
Парень про себя: "не жалко, зато даст".
Спрашивает: — У тебя всегда такой хороший аппетит?
Она: — Нет, только во время месячных
1,046
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

19 Jan, 15:00

⚡️Работника букмекерской конторы уволили с огромными штрафами.

Но вместо того, чтобы платить им, он обчистил их на сотни миллионов рублей.

Бывший работник создал Телеграм-канал "Аналитика на миллион", где сливает подписчикам прогнозы.

Уже через несколько недель букмекеры предложили ему 20 млн. рублей, но он отказался.

Как ему это удаётся? Просто большинство букмекерских контор работают по его алгоритмам 😂

Успейте подписаться, пока канал не закрыли 👇

https://t.me/+UGvFHexLrbxhOTYy
1,115
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

19 Jan, 12:00

Идет сражение: кругом стрельба, взрывы. Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит:
- Брось, сама спасайся.
- Не брошу.
- Да брось, тяжело.
- Ничего, дотащу.
- Брось говорю.
- Нет.
- Ну тогда хоть с коня сними.
1,198
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

19 Jan, 08:00

Затащил мужик приятеля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол.
Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял зонтик и встал под душ. Мужик тихо хуеет и спрашивает у друга:
- Чего это он?
- А ничего. Она говорит ему "Сходи за молоком." А он ей - "Еб твою мать, куда я пойду, дождь на улице!!!"
1,362
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

19 Jan, 06:00

Политик посетил отдаленную деревушку и спросил жителей, что правительство может сделать для них.
«У нас две большие потребности», - сказал сельский глава. «Во-первых, у нас есть больница, но нет врача».
Политик достал мобильный телефон, некоторое время говорил, а затем сказал: «Я разобрался с этим. Доктор прибудет сюда завтра. Какая ваша вторая потребность?»
«В нашей деревне полностью отсутствует мобильная связь»
1,442
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

18 Jan, 21:02

Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин и француз:
— Поручик, среди нас женщина!
Ржевский, задумчиво, глядя на часы:
— Думаете, успеем?
1,492
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

18 Jan, 19:00

Хохол проходит в армии комиссию.
- Кем хочешь служить?
- Хочу кинологом, шоб с собаками работать.
- Ладно. Только смотри чтобы справился.
Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. Встретили хохла.
- Ну, давай, показывай, - чего добился.
Хохол выводит собаку и говорит:
- Микола - ИЩИ!
Микола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается.
- Микола, ну, шо найшов?
Микола:
- Кого?
1,551
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

18 Jan, 16:00

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед.
Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа.
Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену:
— Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
— А-а-а-а-а… так это были часы?! А мы думаем — нахуй блять нам зимой вентилятор?!
1,543
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

18 Jan, 12:00

Тихим вечером Холмс и Ватсон греются у камина.
- Ватсон, сегодня я видел у вас на ботинках крупицы песка. Вы что, гей?
- Но почему, Холмс?
- А почему бы и нет, Ватсон?
1,577
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

18 Jan, 08:00

— У тебя губки соленые...Ты плакал? — Бля, Петрович, заебал, на хера ты губку-то жрешь?? Я ей рассол со стола вытирал!
1,682
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

18 Jan, 06:00

Ночью, на глухом полустанке мужик садится в проходящий поезд и просит проводника показать ему свободное место. Проводник и говорит: — у меня только одно место свободно в купе, но там какой-то алкаш едет, весь день сегодня буянил, никто с ним вместе ехать не желает. Делать нечего, мужик согласился. Заходит в купе — глядь, а алкаш спит себе сном младенца. Ну, мужик поужинал и тоже лёг спать. И вдруг так живот скрутило, аж мочи нет — бегом было в туалет, а дверь купе напрочь заклинило. Мужик уже собрался на газетку, и вдруг его осенило. Расстегнул алкашу ремень, спустил ему штаны, наложил кучу, штаны поднял обратно, застегнул, и лёг спать. Утром просыпается — смотрит, алкаш-то давешний сидит задумчивый-презадумчивый, чай пьёт и говорит: — слышь, сосед, вот я 30 лет каждый день водку пью, но вот между брюками и кальсонами первый раз насрал.
1,761
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

17 Jan, 21:02

— Изя, помнишь, как у меня в сорок первом нога болела? — Конечно помню, Шмулик, ты так жаловался, так жаловался… — А помнишь, как она у меня в сорок втором болела? — Конечно помню, разве такое забудешь. — Ну вот. А надел сорок третий — и ничего не болит…
1,749
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

17 Jan, 19:00

Стояли Толстой и Достоевский на мосту, под ними текла река. Толстой говорит - вот так и наша жизнь течет. А Достоевский ничего не сказал и плюнул в реку. Толстой говорит: Ты осторожней, а то вот был случай в зоопарке - сторож Гаврилов тоже плюнул в водоем и заразил бегемота туберкулезом, бегемот умер. Достоевский спрашивает: А что Гаврилов? Толстой: А что Гаврилов? Он потом еще шимпанзе спидом заразил. - В клетку плюнул? - спросил Достоевский. - Какой ты, Федор Михайлович, в сущности еще ребенок, - расхохотался Толстой.
1,854
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

17 Jan, 18:50

😂😂😂😂
1,522
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

17 Jan, 16:00

Едут как-то в поезде в купе три девушки и парень. Ну, как водится, познакомились, выпили, затеялся разговор. Вдруг при толчке поезда с верхней полки сваливается чемодан парня и раскрывается. Все уставились на содержимое чемодана. Он полон фаллоимитаторов. Теперь парень и говорит: - Я работаю в фирме по распространению этих предметов и могу предложить вам подарок от фирмы. Берите каждая какой кому нравится! Девушки начали выбирать. Теперь одна из них говорит: - А можно вот этот, серебристый? - К сожалению, нельзя!.. Это мой термос!
1,669
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

11 Jan, 21:02

Два грузина играют в шахматы. Думают, думают...
Первый ходит.
-мат
другой сидит, мучается, как же сходить. и вдруг решается...
-атэц
166
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

11 Jan, 19:00

Пришли большевики к Рабиновичу и говорят:
— Дай денег!
— А вам зачем?
— Революцию будем делать, новое государство строить!
— Вы знаете, я вот дом себе хотел построить, а денег не хватило…
— Ну и что?
— Так я и не строю!
433
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

11 Jan, 16:00

Три богатыря пошли бить змея горыныча. Подходят к огромной пещере: вперёд выходит Алеша попович и орёт:
- Змей Горыныч выходи биться будем!
В ответ тишина. Добрыня Никитич и Илья Муромец поорали с тем же результатом, решили все втроем крикнуть:
- Змей Горыныч выходи биться будем!
В ответ слышат голос откуда-то издалека:
- Драться так драться, но в жопу нахуя орать?
743
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

11 Jan, 15:00

Деревенские без стecняшeк👇
https://t.me/+5fmgUzvS0QFmNWZi
802
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

11 Jan, 12:00

Встреча в верхах, в Москве. Горбачев встречает в аэропорту Рейгана.
Рейган выходит в крутом костюме, на рукавах - 3 кнопки.
Горбачев терпит-терпит, потом спрашивает:
- А что это у вас за кнопки?
Рейган объясняет:
- Это новейшая разработка наших инженеров. Когда мне становится жарко, я нажимаю эту кнопку и костюм начинает меня охлаждать. Когда мне становится холодно, я нажимаю другую кнопку и костюм начинает меня греть. А когда в конце рабочего дня я устаю, я нажимаю третью кнопку и костюм делает мне массаж.
Горбачев замолчал. Через год - ответный визит. Рейган встречает в аэропорту Горбачева. Горбачев выходит из самолета, а к его спине привязана дверь.
Рейган немало изумился, спрашивает:
- Дорогой Михаил, а что это у тебя?
Горбачев отвечает:
- Это - новейшая разработка наших инженеров.
Когда мне становится жарко, я дверь открываю, когда мне становится холодно, я дверь закрываю, а когда в конце рабочего дня я устаю - я ее отвязываю!
1,033
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

11 Jan, 08:00

Идёт соревнование по забиванию гвоздей головой.
Первый американец: Раз, Два. Всё. Унесли...
Второй француз: Раз, Два, Три. Всё. Унесли...
Третий чукча: Раз, Два, Три, Четыре,..., Тридцать семь. Устал.
Судьи оглашают победителей:
Первое место - Француз.
Второе место - американец.
Третье место - чукча.
Тренеры чукчи заспорили: А почему так? У нас же больше гвоздей забито!
Судьи: А ваш чукча вообще правила нарушил! Он забивал гвозди шляпкой вниз.
1,223
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

11 Jan, 06:00

Сидит мужик дома, ему звонят в дверь. Он открывает, там врач:
- Вам три дня назад прививку делали?
- Нет.
-Снимай штаны, будем делать укол в жопу.
Ну он конечно же снял, и ему сделали укол в жопу.
На следующий день ему снова звонят в дверь. Опять врач:
- Вам месяц назад прививку делали?
- Нет.
-Снимай штаны, будем укол в жопу делать.
Ну он конечно же снял, и ему снова сделали укол в жопу.
На следующий день ему опять звонят в дверь. Ну он заранее снял штаны и повернулся жопой к двери, а там сосед за солью пришёл.
1,311
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

10 Jan, 21:02

В МГИМО 5 курсу дают задание - написать ноту протеста по поводу задержания Африканской страной советского траулера. Профессор говорит
-Вот отличное сочинение, но есть несколько замечаний:
1. - Ахуевший пес пишется с буквы О;
2. - черножопая обезьяна надо писать с большой буквы, король все-таки.
1,418
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

10 Jan, 19:00

— Сын.
— а.
— Шапку надень.
— â.
1,582
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

10 Jan, 16:00

Миллиардер Дональд Трамп стоит в лифте. И вот, когда двери почти закрылись, в лифт проскальзывает молодая красивая женщина. Она говорит:
— Я вас знаю. Вы Дональд Трамп, один из самых богатых людей в мире. В лифте мы одни. Я могу прямо сейчас раздеться, и мы займемся диким, страстным, животным сексом.
Трамп раздумывает несколько минут и спрашивает:
— А какая мне от этого выгода?
1,678
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

10 Jan, 12:00

В армии:
- Так, товарищи бойцы, математики есть?
- Да, я!
- Отлично! Бери лопату, пойдешь корни извлекать.
1,691
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

10 Jan, 08:00

Сидят два молдаванина на берегу Днестра. Рыбу ловят. Поймали Золотую рыбку
— Отпустите меня, пожалуйста, любое Ваше желание выполню...
— Нас двое. Отпустим, если два желания выполнишь...
— Ну хорошо — загадывайте...
— Хотим чтобы вот прямо здесь стоял новый многоэтажный ОТЕЛЬ из мрамора.
Рыбка глаза закрыла — открыла — стоит отель...
— Ну давайте второе свое желание....
— Хотим чтобы весь объект штукатурили только мы вдвоем...
1,824
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

10 Jan, 06:00

Строгая жена уезжает на неделю к маме, строго наказывает своему, чтобы всё было в ПОРЯДКЕ!
Возвращается на день раньше. Тихонько бесшумно открывает ключом дверь, тихонько заходит... В коридоре - пустая тара вдоль стены, грязные следы на полу... Крадётся в комнату... Там - пиздец. ПИЗДЕЦ, Смятая постель на диване, ВСЮДУ валяются пустые бутылки, банки из-под пива, грязные носки, коробки от пиццы и чипсов, орешков, сухариков, ошмётки от семечек, грязная посуда и на подоконнике, и просто на полу... Посреди этого всего в кресле сидит муж, смотрит футбол, хлебая пиво, и курит. Рядом на полу консервная банка с ёжиком бычков, недельный табачный кумар доедает желтизной тюль...
Жена, медленно зверея, с пеленой в глазах взвешивая в руке ближайшую немытую сковородку с остатками пищи:
- Тааак, Коля... Не люблю я это делать, ооох не люблю. Да видимо, сейчас придётся!!!
Муж, обернувшись, удивлённо-радостный:
- Минетик???
1,704
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

09 Jan, 21:02

Встречается Брежнев с советскими учёными.
-Товарищи! В Советском Союзе острая нехватка сливочного масла! Нужно срочно создать ему замену.
-А чего в Советском Союзе много, Леонид Ильич?
-А много у нас только говна.
-Хорошо, будем работать.
Выделили 50 миллионов рублей и установили срок в четыре года. Через два года Брежнев возвращается.
-Ну что, как идёт дело, товарищи учёные?
-Полдела сделано, Леонид Ильич. На хлеб легко мажется, но на вкус пока не очень.
1,755
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

09 Jan, 19:00

Решил молодой человек начать с утра новую жизнь: без водки и матов, вышел на улицу и говорит:
-Здравствуй солнышко!
-Мать, мать, мать, откликнулось эхо по привычке.
1,775
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

09 Jan, 17:00

Умирает Коля, попадает в рай. Его встречает апостол Петр.
Коля: Простите, что вас беспокою, но у меня к вам есть один вопрос
Апостол: Слушаю вас
К: Я прожил довольно долгую жизнь, но так и не понял одного. Скажите, в чем был смысл моей жизни?
А: Вам правда нужно это знать?
К: Очень
А: Помните, вы 1973 году ехали в поезде Москва-Краснодар?
К: Э-э.. ну..
А: И вы еще познакомились в купе с попутчиками
К: Наверное..
А: И вы пошли вместе в вагон-ресторан
К: Да..
А: И за соседним столиком сидела женщина
К: Возможно..
А: И она попросила вас передать ей соль
К: И я ей передал соль.
А: И вы передали ей соль
К: Передал.
А: Ну и вот..
1,767
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

09 Jan, 12:00

Показательные прыжки в ДОСААФ с парашютом. Все выпрыгнули. Последний говорит инструктору охрипшим голосом:
— Прыгать не буду. Простыл.
— Будешь. Комиссия смотрит.
— Не буду.
— Будешь.
Инструктор пытается вытолкнуть его силой. Начинают бороться. Инструктор зовет на помощь летчиков. После продолжительной борьбы они выталкивают его с самолета. Один из летчиков говорит:
— Здоровый мужик попался.
— Спортсмен наверно — (отвечает ему хриплый голос.)
1,788
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

09 Jan, 09:05

Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т.п. Господь звонит Сатане:
- Ну как там у Вас дела?
- Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.
- ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР!?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.
- Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.
- Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!
- Ага, и где ты собрался найти адвоката?
1,772
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

09 Jan, 06:00

— Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
— Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
— Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
1,645
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

08 Jan, 21:02

Один англичанин всё время проигрывал деньги на скачках.
И однажды он наконец понял, что нужно сделать, чтобы взять крупный выигрыш. Он не играл 6 лет. За 6 лет он скопил шесть тысяч фунтов стерлингов. И через шесть лет 6 числа 6 месяца в день больших скачек в Лондоне он встал в 6 часов утра, специально вызвал такси с номером 66–66 приехал на ипподром, дал 6 шиллингов на чай таксисту, пошёл в шестую кассу, и всё шесть тысяч фунтов стерлингов поставил на шестой заезд на шестую лошадь.
И лошадь пришла шестой.
1,968
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

27 Dec, 21:02

Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что-то дает своей лошади.
Инспектор:
- Что это еще за таблетки?!
- Это? Это просто леденцы. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите?
- Ну давайте...
Перед самым стартом тренер говорит своему жокею:
- Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор.
165
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

27 Dec, 19:00

По улице вышагивает красивая девушка, а сзади ее, восторженно причмокивая, идет грузин.
— Вах, вах, какой дэвушка! Какой фигура, какой талия, бедра... вот только ноги нэ на месте...
Девушка удивленно оборачивается:
— И где же, интересно, должны быть мои ноги?
Грузин, показывая на свои плечи:
— Здэс..
377
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

27 Dec, 16:00

Объявление на витрине сексшопа:
Новинка! Надувная кукла Вуду! Теперь вы можете воткнуть в своего врага не только иголку!
631
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

27 Dec, 15:00

ТРАВМАТИКА С ДОСТАВКОЙ ПО СНГ @DegtyarevT

— 🥇Реальные фото/видео отзывы полученного товара
— 📃Оформление лицензии
— 🚛Доставка от 2х дней

🛒НОВОГОДНЯЯ РАСПРОДАЖА! -40%

ССЫЛКА НА КАТАЛОГ👇
690
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

27 Dec, 12:00

Mужик прихoдит к врaчу и жaлуeтся нa пoстoянную гoлoвную бoль. Врaч прoвoдит полное oбслeдoвaниe, изучает всe aнaлизы, и по рeзультaтам  всяких тeстoв, рeнтгeнoв сooбщaeт бoльнoму:
— Oт вaшeй гoлoвнoй бoли мoжнo избaвиться тoлькo oдним спoсoбoм - aмпутирoвaть яйцa.
Бoльнoй в шoкe, но тeрпeть дaльшe боль oн ужe нe мoжeт и сoглaшaeтся нa oпeрaцию. Aмпутирoвaли яйца и гoлoвнaя бoль прoшлa.
Год спустя, мужчинa рeшaeт пoшить сeбe костюм. Пoртнoй, взглянув нa мужикa, гoвoрит eму:
— Taк-тaк, у нaс тут 40-oй рaзмeр вoрoтникa, 42-oй рaзмeр рубaшки, 43-й пиджaкa, 44-й брюк, и 40-oй рaзмeр трусoв.
Mужчинa вoсхищённo oтвeчaeт:
— Круто! Нaдo жe, пoчти всё прaвильнo oпрeдeлили! Вoт тoлькo трусы я всю жизнь нoшу нe 40-гo, a 39-гo рaзмeрa.
— Этoгo нe мoжeт быть! Eсли бы вы нoсили трусы 39-гo рaзмeрa, тo oни бы сильнo дaвили бы вaм нa яйцa, и у вaс oт этoгo пoстoяннo бoлeлa бы гoлoва..
913
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

27 Dec, 09:05

Идeт cвящeнник пo дopoгe, видeт мужик тpaву кocит, a нa кoce у нeгo кoлoкoлчик пpивязaн.
— Зaчeм, мужик, ты кoлoкoльчик нa кocу пoвecил.
— A зaтeм, чтoб oт звoнa в тpaвe вcякиe птички-мышки paзбeгaлиcь и я нe кoгo кocoй нe пoвpeдил.
— Эвoн ты кaк o твapяx зeмныx пeчeшьcя, дaвaй я тeбe зa этo гpexи oтпущу. Ecть в чeм пoкaитьcя?
— Дa, бaтюшкa, ecть. Я c xoзяйcкoй дoчкoй гpeшу нa ceнoвaлe.
— Hу чтo ж, oтпуcкaю этoт гpex. Ecть eщe чтo?
— Дa, бaтюшкa, eщe c xoзяйкoй гpeшу.
— He xopoшo кoнeчнo тaк, нo paз oбeщaл, oптуcкaю и этoт гpex.
— A кoгдa xoзяйкa c дoчкoй в гopoд нa бaзap уeзжaют, я c xoзяинoм гpeшу.
— Mужик, дa тeбe кoлoкoлчик нe нa кocу вeшaть нaдo!
965
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

27 Dec, 08:04

‼️ У меня было кредитов на 3 миллиона рублей.😢

Недавно я подписалась на Диану. Сначала подумала, что развод, но решила попробовать.
Вложила 500₽ и получила на следующий день 50.000₽ 💠

И теперь я погасила кредит за 6 недель. Мои дети счастливы, а муж просится вернуться назад 🤯

Очень благодарна Диане. Оказалось, что она уже помогла более двум тысячам таких же, как я.

Канал Дианы прошёл все проверки в РКН и имеет реальные отзывы ⭐

😊😊😊😊😊

Берем последних 7 человек:👇
https://t.me/+6c2DtxuKCYc3N2Y6
982
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

27 Dec, 06:00

В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает
газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не
выдерживает:
— Почему вы на меня не обращаете внимания? Я — молодая, красивая, в
купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
— Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать...
1,014
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

26 Dec, 21:02

Заходит Гарри Поттер в туалет и резко начинает исписывать всё помещение воспоминаниями о Дамблдоре, отце Гарри, их дружеской компании, о Снейпе и матери. На стенах, на ободке унитаза, на двери, на потолке, всё исписал. Миртл стоит и наблюдает за этим, но тут наконец спрашивает:
— Гарри, а ты чего творишь-то?
— А что не так?
— Да ты весь туалет фразами исписал.
Мальчик оглядывается, хватается за голову и во весь голос орëт:
— БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯТЬ, это я получается в омут памяти насрал...
1,241
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

26 Dec, 19:00

18-летняя девушка провела ночь с 40-летним мужиком. Наутро рассказывает подружкам:
— С ровесниками больше никогда — представляете, час прелюдии, час ceкса, потом всю ночь стихи читал!
А мужик рассказывает приятелям
— Ну, все как обычно, час не вставал, час не мог кончить, потом бессонница…
1,206
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

26 Dec, 16:00

Пожар в техасской школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.
- Хорошо.
Несколько минут спустя:
- Ты что негров не ловишь?
- Ааа, бл@ть... я думал ты, горелых кидаешь!
1,262
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

26 Dec, 15:00

Главная ошибка Россиян — ходить в продуктовые магазины.

Люди, очнитесь! Экономить от 30.000 тысяч рублей в месяц можно даже на повседневных покупках.

Например: скачиваешь приложение «Пятерочка», используешь специальный купон и забираешь скидку 70% на весь чек — неплохо правда?

И так можно делать с чем угодно, начиная от продуктов питания и заканчивая покупкой квартиры, детали выкладывают в канале Экономно.

Всего 5 минут чтения и вы научитесь жить «по царски» на 30.000 рублей, узнаете как вернуть налоги и даже закроете кредиты без процентов.

Подписывайтесь, потом сами себе спасибо скажите: @economno
1,338
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

26 Dec, 12:00

Oтeц вoзвpaщaeтся с paботы дoмой и застает дочь с вибратором.
Отец:
— Доченька, ты чего это?..
— Дa вот, пап, нормальных мужиков то сейчас нет. Все пьют, гуляют… Boт зашла в сексшоп, дa и купилa ceбе... мужа… И теперь никакой мужик не нужен!
На следующий день дочь возвращается домой, а отец уже там. Сидит за столом нa куxнe, нa cтоле пустая бутылка водки, скромная закуска. А напротив отца на столе лежит дочкин вибратор.
Дочь:
— Папуля, ты чего это?..
— Дa вoт, c зятeм вoдку пью…
1,377
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

26 Dec, 08:00

- Никак не могу найти нормального квартиранта, чтобы не пил, не курил, не слушал музыку, не сквернословил, не водил девок... лежал себе тихо целый день... У тебя нет никого на примете?
- Ленин подойдёт?
1,440
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

26 Dec, 06:00

Препод идёт хмурый по универу, его замечает коллега и спрашивает:
— Что случилось, друг?
— Жена из дома выгнала.
— За что?
— После ceкса случайно сказал "Давай зачётку".
1,594
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

25 Dec, 21:02

Заходит гей в гастроном и просит у продавщицы:
- Можно мне вон ту палочку копченой колбаски..
- Вам целиком или нарезать?
- Я не понял? У меня по вашему что: жопа или копилка?!
1,658
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

25 Dec, 19:00

Bcтpeтилиcь тpи oxотникa и хвaлятся своими собaкaми.
Пepвый:
— Пошeл я нa охоту, pужьe взял, a пaтpоны зaбыл. Так собaка понюхaла pужьe и пaтpоны мне пpинeслa!
Втоpой:
— Пoшeл я oдин paз нa оxoту, пaтpоны взял, a pyжьe зaбыл.  Собaкe понюхaла пaтpоны и принесла ружьё!!
Тpeтий:
— А я пошeл с жeной на пляж, a онa купaльник зaбылa. Дaл cобaкe жeну пoнюхaть, тaк онa трусы соседа пpинеслa.
1,772
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

25 Dec, 16:00

Корабль потерпел крушение и молодой юнга попал на необитаемый остов.
Спустя несколько лет его нашел случайный корабль, на котором оказалась молоденькая журналистка.
Общаясь с ним она спросила:
— А ceксом вы здесь занимались?
Юнга подвел ее к огромному дереву и указал на дупло на высоте одного метра.
Журналистка поинтересовалась:
— Может быть, со мной попробуете?
— С удовольствием!
— Хорошо, тогда давайте в привычной вам позе..
Она приспускает бельё и нагибается.. Юнга, со всех сил, пинает её по заднице.
— Ты что совсем бл@дь дебил?!!
— А вдруг там белка!
1,784
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

25 Dec, 12:00

Отчаявшаяся продавщица ceкс-шопа, пытаясь наладить свою личную жизнь, иногда залезает в резиновую женщину.
1,826
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

25 Dec, 08:00

Bcтpeтилиcь тpи oxотникa и хвaлятся своими собaкaми.
Пepвый:
— Пошeл я нa охоту, pужьe взял, a пaтpоны зaбыл. Так собaка понюхaла pужьe и пaтpоны мне пpинeслa!
Втоpой:
— Пoшeл я oдин paз нa оxoту, пaтpоны взял, a pyжьe зaбыл.  Собaкe понюхaла пaтpоны и принесла ружьё!!
Тpeтий:
— А я пошeл с жeной на пляж, a онa купaльник зaбылa. Дaл cобaкe жeну пoнюхaть, тaк онa трусы соседа пpинеслa.
1,954
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

05 Dec, 08:00

Решили молодожёны провести медовый месяц на даче у тёщи. Приехали, поселились в комнате. День, два, три не выходят. Тёща заволновалась. Подходит к двери и спрашивает:
- У вас там все нормально, кушать может принести?
А зять ей:
- Всё хорошо, мы питаемся плодами любви...
Тёща в ответ:
- Ну, хорошо, только кожуру от них в окно не выкидывайте, а то гуси давятся...
292
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

05 Dec, 06:00

Женился парень на тайке. Лежат они в постели, а она ему по яйцам - трынь, трынь, трынь!
Он спрашивает:
- Милая, что ты делаешь?
- Да так, свои вспоминаю...
418
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

04 Dec, 21:02

Маленькая дочка с мамой на пляже.
– Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?
– Доча, они там кошельки с деньгами прячут.
– Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?
– Ну, одни богаче, другие беднее…
– Мама, мама, смотри!  А вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет!
712
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

04 Dec, 19:00

Журналист приезжает в глухую деревню на Кавказе, чтобы снять репортаж про жизнь вдали от цивилизации. На улице абсолютная тишина, никого вокруг нет, только один дед сидит у дерева
- Дедушка, слушайте, вы же тут всю жизнь живёте, да?
- Канешно, дарагой, вот уже 70 лет как тут жыву..
- А можете интересную историю из жизни рассказать?
- Ой, дарагой, помню, лет пять назад у саседа потерялся в горах казёл. День искали, два искали, третий день нашли казёл, всей деревней его еб@ли!
- Не, другая история нужна. Может у вас есть веселая история?
- Да без проблем, дарагой! Вот буквально год назад у саседа в горах потерялся жена. День искали, два искали, третий день нашли жена, всей деревней её еб@ли!
Репортёр с последней надеждой вытянуть из старика нормальную историю:
- Черт, да может какая-нибудь грустная история есть?
Старик стразу бледнеет, широкая улыбка сходит с его лица, а глаза становятся будто стеклянными.. :
- Однажды я патерялся в горах...
832
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

04 Dec, 18:03

🔞 Секс – самая закрытая часть истории прошлого.

Канал TIME приоткроет завесу тайны и покажет XX век без цензуры.

Генсеки с проститутками, первые эровидео, закрытые вечеринки советских чиновников

Подписывайтесь, но будьте готовы: увиденное сильно вас удивит – @time_history
867
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

04 Dec, 16:00

Влазит барин в свою карету, а извозчик как всегда спрашивает:
— Что петь будем, барин?
— Погоди, - отвечает барин,- нога застряла в колесе...
Ну извозчик хлестнул плетью коня и запел:
— Нога застряла в колесе-ееееееееее!!! Да
969
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

04 Dec, 15:00

MAG - самый откровенный канал в телеграмм ✈️

Обнаженные фото знаменитостей, вызывающие ню-фотосессии и просто скандальные снимки - https://t.me/+Yi3Fuc_iMJ01NmQy
987
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

04 Dec, 13:55

Не много юмора вам в ленту 😂♥️

Парень очень долго упрашивал на секс, когда у меня были "эти дни", мол его это возбуждает. Я согласилась, но сказала, типа, давай в ванне... Ну и что же, он испугался вида крови, и упал в обморок. Ебнулся башкой об раковину - получил сотряс и сломал руку.
952
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

04 Dec, 12:00

Был при дворе Ивана Грозного охотник. И была у того охотника одна-единственная цель в жизни. Он хотел у царевны... сиськи полизать! Жил ради этого. И вот как-то рассказал свою беду лекарю, на что тот ответил:
- Помогу я тебе, но придётся дорого заплатить. Ты согласен?
- Да! - воскликнул охотник. - Любые деньги, только исполни мою мечту!На следующий день прокрался лекарь в баню, когда царевна мылась, и насыпал ей в бюстгалттер зудящего порошка. Царевна помылась, вышла из бани, а у неё там всё чешется!!! Она тут же к царю. Рассказала о своей беде, а тот, ясно, вызвал к себе лекаря. Осмотрел лекарь царевну и говорит:- Болезнь редкая, но излечимая. Есть у вас при дворе охотник, у него слюна целебная. Он должен четыре часа у царевны сиськи лизать!Ну, делать нечего, царь выгнал пажей, отпустил конвой, позвал охотника, приказал, что если кто об этом узнает, он всех на кол посадит.Вот охотник свои потребности и удовлетворил.Как дело кончилось, подходит лекарь к охотнику и говорит:- Плати, раз обещал.А охотник ему:- Чего??? Да пошёл бы ты нах, я вон сейчас пойду царю всё расскажу, и тебя на кол посадят. Понял меня???Обиделся лекарь. На следующий день он насыпал зудящий порошок царю в трусы.
1,186
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

04 Dec, 11:00

⚡️Зачем Усманов совершил 6 перелетов до Алтая за ноябрь?

Суммарно российская элита организовала 440 рейсов в Алтайский край за 42 дня.

Но почему самое безопасное место РФ в случае ядерной войны стало таким популярным? Ответ вы получите здесь и он гораздо глубже, чем вы думаете…

— Когда НАТО инициирует открытие второго фронта и как им поможет Лукашенко?

— Чей звонок не позволил президенту провести второй баллистический удар?

— Для чего Россия исключает «Талибан» из списка террористов?

— По чьей просьбе «враждебное» Google maps «зацензурили» 1200 гектаров Алтайского края?

Хватит читать громкие заголовки! Изучай проверенные инсайды здесь.

Подпишись, если не боишься узнать больше: @insider
1,178
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

04 Dec, 08:00

Купил в общем Волк себе мотоцикл с люлькой. Едет гордый по лесу, радуется. Догоняет на дороге Зайца.
В: Здарова, заяц, тебя подбросить?
З: Здарова, серый, та можно, токо я никада на моцыке не ездил, я очкую.
В: А ты прыгай в люльку, хватайся за поручень, я медленно поеду, если захочешь быстрей, говори "улю улю"
Залез значит, тронулись, заяц улю улю. Волк быстрей поехал, заяц улюю улююю! Волк втопил конкретно, смотрит, у зайца глаза повылазили, орет:
улююююулююююю улюююю улюююю!!!
Волк останавливает моцык, и орет: ты че, пидор ушастый, совсем ебнулся чтоле??!
Заяц: улююю улюю у люльки дна нету
1,259
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

04 Dec, 06:00

Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице...
Смотрит, несётся на огромной скорости "Мерседес". Останавливает гаишник машину и с ходу начинает орать на водителя:
- Ах ты ж, твою мать! Почему скорость решил не соблюдать, несёшься по встречной? Что, правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро!
Оцепеневший и бледный водитель протягивает ему документы, которые гаишник сразу же рвёт, бросает ему обратно в салон, плюёт ему в лицо и с криком: "Марш за мной, козёл!" двигается по направлению к патрульному автомобилю.
Затем полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки "Мерседеса" и с ужасом замечает серию "АМР".
Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает оправдываться:
- Простите, сам не знаю, что на меня нашло... С утра день не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же!
Водитель, вытирая пот со лба:
- Да хрен с ними, с правами! Меня же чуть инфаркт не хватил! Я ведь подумал, что власть поменялась!
1,260
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

03 Dec, 21:02

Грузин тонет. Видит, по берегу русский идёт. А грузин забыл, как по-русски будет "тону". Ну и кричит русскому:
— Э, сущии, паслэдни рас купаюсь. Абыдна, да?
1,447
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

03 Dec, 19:00

Прилетает муж из командировки. В аэропорту стоит, ищет 2 коп для телефона автомата, позвонить жене, нету… Садится в такси и едет домой. Открывает дверь. Заходит и слышит, что жена с любовником резвится по полной на их кровати. Мужик уходит, тихо закрывая дверь и ловит такси до аэропорта. Идет в буфет . Меняет деньги и звонит жене, что приехал. Садится в такси. Приезжает домой. Заходит. Встречает жена радостная. Борщ, пузырь, закуска на столе. Дома чистота. Жена ласковая как никогда. Мужик водочки выпил, закусил, сидит борщик кушает и думает: "из-за 2 копеек чуть такую женщину не просрал!"
1,450
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

03 Dec, 16:06

Мальчик папу достаёт просьбами сводить на рыбалку. Отец говорит:
- Ладно, надо мужика из тебя сделать, пошли.
Покупает дохера всяких принадлежностей и удочки, сдувает пыль с дедовой лодки, вытаскивает её с сыном в воду. Садятся они. Отец говорит:
- Запомни единственное и главное правило рыбалки. Не говори, чтобы не спугнуть рыбу. Понял? Молчать должен, понял, пиздюк? Не спугни!
Мальчик кивает головой и испуганно молчит, пока они плывут по озеру куда-то. В полной тишине отец забрасывает в камыши удочку, сидят минуту, он подсекает, выдергивает жирного окуня и берет в руку. Сын молча смотрит. Отец кладет окуня на борт лодки, достаёт огромную кувалду и начинает глушить бедную рыбу. Ебашит ожесточенно, со всей силы, лодка шатается, летит кровь во все стороны, сын молча смотрит. Когда голова окуня превращается в кровавую кашу, мальчик говорит:
- Батя, ты че делаешь?
Отец от удивления мажет мимо рыбы по борту, лодка накреняется, тушка окуня падает в озеро, отец оборачивается и орёт:
- БЛЯТЬ, СПУГНУЛ ВСЕ-ТАКИ!
1,478
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

03 Dec, 16:01

Мальчик папу достаёт просьбами сводить на рыбалку. Отец говорит:
- Ладно, надо мужика из тебя сделать, пошли.
Покупает дохера всяких принадлежностей и удочки, сдувает пыль с дедовой лодки, вытаскивает её с сыном в воду. Садятся они. Отец говорит:
- Запомни единственное и главное правило рыбалки. Не говори, чтобы не спугнуть рыбу. Понял? Молчать должен, понял, пиздюк? Не спугни!
Мальчик кивает головой и испуганно молчит, пока они плывут по озеру куда-то. В полной тишине отец забрасывает в камыши удочку, сидят минуту, он подсекает, выдергивает жирного окуня и берет в руку. Сын молча смотрит. Отец кладет окуня на борт лодки, достаёт огромную кувалду и начинает глушить бедную рыбу. Ебашит ожесточенно, со всей силы, лодка шатается, летит кровь во все стороны, сын молча смотрит. Когда голова окуня превращается в кровавую кашу, мальчик говорит:
- Батя, ты че делаешь?
Отец от удивления мажет мимо рыбы по борту, лодка накреняется, тушка окуня падает в озеро, отец оборачивается и орёт:
- БЛЯТЬ, СПУГНУЛ ВСЕ-ТАКИ!
1,313
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

03 Dec, 15:00

Тайны Джунглей - канал, где вы увидите всю жесть заброшенного мира, которую не покажут по телевизору.

Зрелище не для слабонервных🔞
1,380
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

03 Dec, 15:00

Запрещенный ХХХ канал:
Blackpiratexx (+18) 🏴‍☠️

Развратный, мрачный, полный ярости и чертовски крутой!

Без цензуры! 🔞
https://t.me/+Dwcm_fVs8WU5ODEy 🔥
1,361
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

03 Dec, 12:00

Вьетнам. Из рейда на базу возвращается сильно потрёпанный взвод американских морпехов. И сразу на ковёр к командованию.
— Что случилось?
— Как только высадились с вертолётов, на нас из джунглей напали вьетконговцы и всех отпиздили ногами.
— А почему ногами?
— А руками они глаза щурили.
1,360
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

03 Dec, 08:00

Пошел мужик на рыбалку. Взял одну удочку, поллитру - так, на бережку посидеть. Сидит, нальет-выпьет. Не клюет....Уже почти всю бутылку выпил, а ни одной поклевки не было. Осталось водки чуть чуть, и тут клюет! Мужик вытаскивает, а там мааааленький карасик. Ну рыбак подумал - что с ним делать то? Да еще и с таким мелким. Открыл ему рот, плеснул пару капель водки, бросил обратно в воду и начал по-тихоньку домой собираться. И тут как начало клевать! Мужик устал рыбу вытаскивать. Наловил полное ведро и довольный домой идет.
Слышит из ведра злобный шепот:
— Ну карасик, ну сучара….."Наливают!!! Отпускают!!!"
1,532
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

29 Nov, 19:00

Уважаемые пассажиры, говорит капитан воздушного судна.
Я так–то для души пилотирую, а вообще у меня свой бизнес есть
197
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

29 Nov, 16:00

Девушка звонит парню по телефону и говорит:
- У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне.
- А что мы будем у тебя делать?
- Hу, выпьем бутылку вина...
- А потом?
- Включим мызуку и выключим свет...
- А дальше что делать будем?
- Потанцуем и ляжем в постель...
- И что?
- Как что? Будем ебаться до самого утра!!!
- Намек понял. Выезжаю.
510
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

29 Nov, 15:00

• Хочешь узнать, сколько проживёт человек в космосе без скафандра?
• Увидеть все ужасы, которые снимали астронавты в открытом космосе?

Благодаря каналу Чёрная дыра, вы полностью измените свое представление о нём!

СТРОГО ДЛЯ СОВЕРШЕННОЛЕТНИХ 🔞
611
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

29 Nov, 12:00

Мюллер заходит в свой кабинет и видит Штирлица, роющегося у него в сейфе с секретными документами.
- Что вы здесь делаете, Штирлиц? - спрашивает Мюллер.
- Трамвая жду - отвечает Штирлиц.
- Трамваи здесь не ходят.
- Они нигде не ходят, у трамваев нет ног, - парировал Штирлиц.
Мюллер вышел из кабинета покурить и обдумать сложившуюся ситуацию. А когда он вернулся, Штирлица не было в кабинете.
"Уехал" - подумал Мюллер.
803
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

29 Nov, 11:00

⛔️ С какой планеты к нам прислали рептилоидов?

Эти тв#ри уж точно не с Земли, но вот откуда? Тысячи снимков гуляют по интернету, как политики снимают маски на выступлениях, меняют зрачки, отключаются от сознания. Пора вам узнать правду!

Хроники Рептилоидов — это официальный проект Пентагона, который доказал существование чешуйчатых и рассказал, кто виновен в том, что они появились:

— Дикие кадры, как они убивают наших астронавтов на Марсе (смотреть 🔞)

— Известный миллиардер Марк Цукерберг снимает маску человека прям в прямом эфире (это длилось миллисекунды, но мы смогли вырезать из эфира)

— Американский летчик снял портал, с которого они вываливаются на Землю (смотреть видео)

Я даю вам ссылку, после перехода по которой все сомнения пропадут. Держите: @reptiloidi_tg
847
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

29 Nov, 08:02

В магазине к прилавку подходит странный субъект и спрашивает:
- Ы! Оыуеыуа есть?
- Чего-чего? - переспрашивает продавец.
- Ы! Оыуеыуа есть?
- Зииинаа! - орет продавец товароведу, - тут покупатель чего-то хочет, а я не могу понять.
- Ну, позови Жору-грузчика, он тоже с прибабахом, договорятся…
Появляется Жора, спрашивает:
- Ы?
Покупатель опять вот это:
- Оыуеыуа...
Жора кивает и идет на склад. Через некоторое время выносит что-то в газетке, покупатель протягивает деньги, берёт свёрток и, улыбаясь, идёт на выход.
Продавцы в недоумении, спрашивают у Жоры:
- Так чё ему надо-то было?!
- Ы! Оыуеыуа! - отвечает Жора и уходит в подсобку.
921
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

29 Nov, 06:00

Роскошный лайнер пересекает Атлантику. В салоне первого класса играет музыка, леди и джентльмены прекрасно проводят время. Внезапно распахивается дверь, влетает капитан и кричит:
- Господа! Господа! У меня две новости, плохая и хорошая..
- Начните с хорошей.
- Мы взяли 11 "Оскаров"!
952
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

28 Nov, 21:02

У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно.
Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.
Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: ʺNescafeʺ! Женщина озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает: ʺХорош до последней капли!ʺ Мать счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: ʺRothmansʺ. Ну, мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: ʺЕхtrа Long Кing Sizеʺ (экстра длинный королевский размер). Мама смущена, но, тем не менее, счастлива!
Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от неё. На открытке дрожащей рукой нацарапано: ʺAЭРОФЛОТʺ.
Мама хватает газету, в рекламном разделе находит:
ʺAЭРОФЛОТ - 7 дней в неделю, 30 раз в день. Во все направления!!!ʺ
1,219
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

28 Nov, 19:00

На таможне попросили открыть чемодан, а там...🤣🔞
Таможня в аэропорту. Досматривают мужика, а у того всего один чемодан. Таможенники просят:
– Предъявите чемодан для просмотра.
– Не могу, у меня там бипки.
– А что такое бипки?
– Отсосёте у меня – скажу.
Таможенники за такие слова пиздят мужика и тащят в охранку. Там его СБшники тоже спрашивают:
– Что в чемодане?
– Бипки.
– Что это такое?
– Отсосёте – скажу.
Его и СБшники пиздят. Тем временем на таможне пытаются вскрыть чемодан. Четыре часа чемодан поддался. СБшники, сгорая от любопытства открывают чемодан, смотрят – а там...
1,266
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

28 Nov, 16:00

Выходит как–то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано: "Покрась машину, мудак!".
Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает: блин! а ведь правда, давно пора. Перекрасил. Машина — как новенькая.
Опять выходит, а на капоте опять надпись: "О! Другое дело"
1,247
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

28 Nov, 12:00

Девушка на рынке покупает фрукты:
- Дайте мне один банан и два киви.
- Вах, дэвушка, у тебя наверно парня нэт?
- Да... а как вы догадались?
- Уж больно ты страшнэнкая.
1,443
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

28 Nov, 08:00

Перед выходом на арену слонам делают клизму, чтобы на арене не срали. Стоят три слона готовые к клизме. Слоненок, слон в самом расцвете сил и старый слон. Засаживают по очереди.
Слоненок орет:
— Ааааа! Бля! Ну пожалуйста, не надо, бля! Ну больно же! Аааааа! Уююююй…
Слон в самом расцвете сил ругается:
— Блядь, ну сколько можно? Каждую неделю, одно и тоже. Ебанная работа. Как же это заебало… ыыых…
Старый слон стоит молча и не шевелится. И только в момент, когда вогнали клизму, слегка повернув голову к дрессировщику:
— Как там зал сегодня?
1,553
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

28 Nov, 06:00

- Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
- Чёрные тучи закрыли луну. Понял?
- Нет.
- Иди странствуй восемь лет.
Ученик ушёл, пришёл через восемь лет.
- Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
- Чёрные тучи закрыли луну. Понял?
- Ну, да.
- Что ты понял?
- Ну, тучи - это зло. Луна - это...
- Ничего ты не понял. Иди странствуй восемь лет.
Ученик ушёл, пришёл ещё через восемь лет.
- Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
- Чёрные тучи закрыли луну. Понял?
- Понял.
- Что ты понял?
- Чёрные тучи закрыли луну.
- Молодец.
1,543
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

27 Nov, 21:02

К сантехнику прикрепили практиканта. Вызывают на выезд. Приезжают. Канализационный люк. Из него течет дерьмо. Сантехник подходит к люку и ныряет.
Через минуту выныривает, кричит:
- Ключ на 19.
Снова ныряет. Через полминуты выныривает:
- Прокладку No.6.
Опять ныряет. Выныривает:
- Ключ на 26.
Ныряет. Через минуту выныривает. Выходит, отряхивается и закуривает. Сел, отдышался и говорит практиканту:
- Вот так!.. Учись, студент! А то так и будешь всю жизнь ключи подавать...
1,576
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

27 Nov, 19:00

Разговаривают два пожилых еврея..
- Изя, а какая у вас была в детстве любимая игрушка?
- Ой, Хаим, у меня были такие бедные родители, что если б я не родился мальчиком, мне вообще не с чем было бы играться...
1,622
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

27 Nov, 16:00

Муж требует у жены ласки, а она всё никак не соглашается. Муж ей:
— Ну почему же нет?
— Кот..
— Что, блин,кот?
— Не могу.. Он смотрит..

Муж выкидывает из комнаты кота и снова пристаёт. Жена:
— Хомяк..
— КАКОЙ ХОМЯК, ОН ЖЕ НА КУХНЕ ЗА ХОЛОДИЛЬНИКОМ!
— Хочу, чтобы он смотрел..
1,852
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

27 Nov, 12:00

Салун на Диком Западе. Бармен жалуется посетителю:
- Такое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный ковбой! Каждый день он выпивал у нас по тридцать кружек пива и два литра виски.
- А отчего он умер?
- Ну хуй знает если честно.
1,968
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

27 Nov, 08:00

— Как вас зовут?
— Василий.
— Дети есть?
— Да, сын Василий и дочь Василиса!
— А животные дома есть?
— Кот Васька!
— К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера…
1,838
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

27 Nov, 06:00

Сидит мужик в симфоническом зале, слушает музыку. Вдруг начинает суетиться.
Поворачивается к соседу справа:
- Простите, это не вы сказали "Еб твою мать?"
- Нет
Поворачивается к соседу слева:
- Простите, это не вы сказали "Еб твою мать? "
- Нет
Мужик успокаивается:
- Значит музыкой навеяло...
1,990
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

26 Nov, 21:02

Вовочка как всегда опаздывает. Марья Ивановна говорит:
- Девочки, если Вовочка станет говорить всякие гадости, сразу собирайте вещи и уходите из класса.
Приходит Вовочка:
- А напротив школы публичный дом строят.
Девочки встали, собрали вещи и стали выходить из класса.
- Куда вы?! Там только фундамент заложили.
2,097
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

21 Nov, 15:00

⚡️⚡️⚡️⚡️В связи с возможным началом ядерной войны правительство:

Создало официальные спец новостные телеграм-каналы с оповещением и инструкциями для граждан:

•Москва
•Санкт-Петербург

•Абакан •Новороссийск
•Архангельск •Омск
•Астрахань •Оренбург
•Балашиха •Орел
•Барнаул •Пермь
•Белгород •Петрозаводск
•Благовещенск •Подольск
•Брянск •Пенза
•Великий Новгород •Псков

•Владивосток •Пятигорск
•Владикавказ •Ростов-на-Дону
•Владимир •Рязань
•Волгоград •Самара
•Волжский •Саранск
•Вологда •Саратов
•Воронеж •Сахалин
•Дербент •Севастополь
•Донецк •Смоленск

•Екатеринбург •Сочи
•Иваново •Ставрополь
•Ижевск •Старый Оскол
•Иркутск •Сургут и ХМАО
•Йошкар-Ола •Сыктывкар
•Казань •Симферополь
•Калининград •Тамбов
•Калуга •Тверь
•Камчатка •Таганрог

•Кемерово •Тула
•Киров •Тюмень
•Курск •Томск
•Курган •Тольятти
•Кострома •Улан-Удэ
•Краснодар •Ульяновск
•Красноярск •Усинск
•Крым •Уфа
•Мариуполь РФ •Хабаровск

•Липецк •Химки
•Луганск •Чебоксары
•Мурманск •Челябинск
•Магнитогорск •Череповец
•Махачкала •Чита
•Новосибирск •Якутия
•Набережные Челны •Ярославль
•Нижний Новгород
•Нижний Тагил •Другой город
•Новокузнецк

Рекомендуется подписка и включённый режим звуковых оповещений от каналов.
189
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

21 Nov, 12:00

Племя Умба-Юмба поймало американца, француза и хохла.
говорят им мол: "Мы вас отпустим только в трёх случаях:
1.Если заплатите 200$
2.Если съедите пуд соли
3.Если отымеем вас всем племенем"
Американец заплатил 200$ и его отпустили
Француз заплатил 200$ и его тоже отпустили
Хохол говорит — "Давайте пуд соли".
Ел,ел, половину съел,не может больше.Говорит — "Трахайте меня всем племенем".Пол племени его отымело.Хохол не выдержал,достает из кармана 200$ и говорит — "Нате, подавитесь"
524
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

21 Nov, 08:00

Один чел другому хвастается:
— Я тут недавно по пьяни мента одного обманул!
— Как это?
— А вот стою я посреди улицы и ссу, а он ко мне подходит и говорит: "Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и прекратить!", а я спрятал, но не прекратил.
794
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

21 Nov, 06:00

Однажды ученик спросил мудреца:
— Мастер, если мужчина бреет жопу, он гей?
Мудрец недолго думая ответил:
— Человек который убирается в доме, как правило, ждет гостей.
902
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

20 Nov, 21:02

Заходил я вчера в гей-клуб. С одной стороны мне понравилось, а вот с другой - нет.
1,263
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

20 Nov, 19:00

К маленькой девочке подходит маньяк и говорит:
– Девочка, а если я тебе пальчик отрежу, то сколько тогда останется?
– Три.
– Как три? Почему три?
– А вы ко мне уже подходили...
1,315
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

20 Nov, 18:00

Женатые боятся эту группу как огня👇
https://t.me/+jF0dPZZlvOVjNjhi
1,498
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

20 Nov, 16:00

-Как тебя зовут?
-Сидней!
-Почему?
-Мой батя всегда мечтал побывать в Сиднее!
1,366
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

20 Nov, 12:00

Дед говорит внуку.
— Хлебни самогона, пока мамка не видит
— Спасибо, дед, у нас в семье из-за твоего самогона никто не видит...
1,454
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

20 Nov, 10:33

Хэнк муди - Канал для людей с ебан¥той фантазией👉👌


Здесь могут трахнуть🔞👇🏻
https://t.me/+KpyMETJPlbo5ZWYy
1,552
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

20 Nov, 08:22

Кембpиджский унивеpситет, лекция пo биoлoгии.
Тема: oпасные живoтные. Пpoфессop:
- Львы, тигpы, нoсopoги, да, безуслoвнo - этo oпасные звеpи, нo самый стpашный вpаг челoвека - этo медведь гpизли. Этo хитpый и кoваpный звеpь, если вы безopужны - спасения oт негo нет. Вoт вы oт негo пoбежите - oн вас дoгoнит и съест, вы на деpевo пoлезете - залезет и там съест, вы в вoду ныpнете - ныpнет за вами, вытащит и съест... Итак, еще pаз пoвтopяю: если вы безopужны - спасения oт негo нет. Все пoняли?
Маленький, щуплый студент пoднимает pуку:
- Господин пpoфессop, вoпpoс мoжнo?
- Hу?
- Господин пpoфессop, а если спpятаться?
- Для таких как вы, пoвтopяю еще pаз: гpизли - этo хитpый и кoваpный звеpь, oн тoже спpячется.
1,580
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

20 Nov, 07:22

🎭 В России до 31 декабря можно посетить спектакли и концерты бесплатно.

Министерство культуры утвердило план бесплатных, культурно-досуговых мероприятий на конец года.

Забронировать билеты можно по ссылке на город 👇

• Москва
• Питер

• Волгоград
• Воронеж
• Екатеринбург
• Ижевск
• Краснодар
• Казань
• Красноярск
• Калининград
• Кемерово
• Новосибирск
• Ниж. Новгород
• Омск
• Пермь
• Ростов на Дону
• Самара
• Саратов
• Сочи
• Тюмень
• Уфа
• Челябинск
• Ярославль
1,580
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

20 Nov, 06:00

Играется девочка в песочнице и вдруг находит пистолет. Читает на нем надпись: Старшему оперуполномоченному лейтенанту Петрову за отличную службу.
И вдруг девочка увидела своего соседа лейтенанта Петрова, который шел ей навстречу.
- Дяденька, дяденька, это не ваш пистолет?
- Нет, девочка, это не мой. Свой я потерял
1,412
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

19 Nov, 21:02

Каждый раз когда я заказываю себе свиные ребра, я представляю что теперь, благодаря мне, несколько свиней в мире могут отсосать себе сами.
1,630
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

19 Nov, 19:00

Приходят в бордель инженер, физик и программист.
Первый заходит инженер, молча делает своё дело. Уходит.
Следом заходит физик, начинает высчитывать сопротивление, силу трения прочее. В итоге потом за 10 минут тp#xает шл#xy, та в экстазе.
Последний заходит программист, достает планшет, пишет какой то скрипт, заканчивает код хватает со стола фалос и начинает яростно долбить себя в ж#пу.
Прост#тутка в ax#e:
— Ты что делаешь?
— Бля, скобку не там поставил.
1,887
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

19 Nov, 18:00

П🔞рно каналы поудаляли, но хорошо, что есть
Blackpiratexx (+18) 🏴‍☠️

Развратный, мрачный и полный ярости и без цензуры!

Без цензуры! 🔞
https://t.me/+zeEJqs2I-FwzMzFi
1,823
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

19 Nov, 16:00

Стоит полностью голый армянин у зеркала говорит:
- Ваах какой мужик
Поворачивается жопой к зеркалу. Смотрит хуй встаёт
- Эээ свои свои
1,805
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

19 Nov, 15:00

Футболиста сборной Бразилии дисквалифицировали за ставки.

Для кого-то просто новость, а для аналитиков отличная возможность заработать.

Автор канала «ФирмА» собирает всю закрытую информацию от проверенных источников, анализирует и ставит на неё, пока букмекер не закроет на это линию.

Подпишись, пока канал доступен 👉 https://t.me/+XzDaf5Aml_U4NTky
1,329
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

19 Nov, 12:00

Девушка устраивается продавцом в магазин. Руководство ей объясняет:
- Когда продаешь товар, продавай что-нибудь сопутсвующее. Например, если покупают шампанское, предложи еще коробку конфет.
Тут приходит покупательница и просит пачку прокладок. Продавщица не растерялась:
- А купите еще средство для мытья окон, один хрен четыре дня е%%%ь никто не будет!
1,766
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

19 Nov, 11:01

Половой АКТ в среднем длится 10-15 минут, но листая канал
“69 Fact” ты залипнешь НА ЧАС минимум 🍑

🫦 Автор “69 Fact” собрал здесь слишком взрослые факты в ярких и откровенных иллюстрациях.

Подписывайся, доступ закроется через 3 часа 47 минут ⬇️

https://t.me/+IWUqUJtwEzQxNzEy
1,814
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

19 Nov, 09:05

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
— Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
— А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь ж@пу не помыл?
1,389
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

19 Nov, 08:04

⏺‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️
ЗАРАБОТОК БЕЗ РИСКОВ И ДЛЯ ВСЕХ

💰Скидываю Вам канал Марии, которая зарабатывает сама и помогает зарабатывать своим подписчикам❗️

✅ Канал прошёл проверку

😳 Уже более 10 тыс. человек работают с Марией и имеют стабильный доход.

💰Уже сегодня на вашем балансе окажется от 60 тыс. рублей

📌Бесплатный вход ровно на 24 часа! Осталось мало мест♻️

Вот ссылка👉 https://t.me/+JCcEf06K4-A3NDli
1,359
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

19 Nov, 06:00

Монахиня садится в такси. Шофер трогается с места, спрашивает монахиню, куда ехать, и в этот момент чуть не врезается в другую машину. Из той машины крик:
— Кретин, на дорогу надо смотреть, а не на свою блядищу!
Шофер открывает окно:
— Уёбок, да моя блядища срать на тебя, мудака, хотела!...
(оглядывается на монахиню)...не так ли, сестра?
1,325
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

16 Nov, 21:35

После свидания с мужем, отбывающим тюремный срок, жена приходит к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.
— У нас еще никто не надрывался на клейке бумажных пакетов, — сказал начальник.
— О да! Но муж говорит, что по ночам он копает еще какой-то тоннель
282
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

16 Nov, 20:33

Тинькофф
422
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

16 Nov, 19:00

— Бьëшь как баба, — сказал электрик, ещё раз подходя к щитку.
621
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

16 Nov, 16:00

Если смотреть на спящего человека 8 часов, то он проснётся.
814
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

16 Nov, 15:00

Нет ничего приятнее, чем жизнь за счет государства.

Например, можно подать заявку на Госуслугах и получить 375.000 рублей на покупку б/у автомобиля.

Или оформить гос. страховку и 3-4 раза в год отдыхать в частных санаториях, даже если проблем со здоровьем у вас нет.

Главное – не слушать тех, кто кричит, что в России всё плохо, и хотя бы иногда читать канал Юридическое мнение.

Там объясняют, как сесть на шею государству и получать с него от 100 тысяч в месяц просто за то, то у вас есть паспорт РФ.

Подписывайтесь, госбюджета хватит на всех: @legal_opinion
905
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

16 Nov, 12:00

Молодая женщина приходит к психиатру и говорит:
— Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор (расстегивая ремень):
— Это явление называется удачная встреча!
1,042
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

16 Nov, 11:00

«Родился. Закрыл ипотеку. Умер» — эту фразу произнес великий академик Сергей Вениаминович. Его считали главной угрозой банков и пытались вышвырнуть из страны

Он не стеснялся прилюдно унижать гениальные решения ЦБ с их ключевой ставкой и обнародовал законы, из-за которых обычные люди остаются с голой жопой

По его заметкам преподают в лучших ВУЗах страны, а его самого номинировали на Нобелевскую премию. Сейчас Сергей ведет свой блог, где делится неприятной правдой

Там он не стесняясь в выражениях объясняет, почему банки избавляются от рубля, на каких страницах конституции зарыты выплаты и компенсации и к чему готовиться гражданам этой зимой

Подписывайтесь, потом сами себе спасибо скажете: @banki_economy
1,101
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

16 Nov, 08:00

Одного мальчика хотели назвать Глеб, но его бабушка была против, ведь его бы дразнили "Глеб-хлеб", и поэтому его назвали Антон.
1,137
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

16 Nov, 06:00

Медведь попал в смертельную аварию и чудом выжил.
"Чудес не бывает", - подумал Медведь и залез обратно в горящую машину.
1,190
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

15 Nov, 21:02

Поспорили как-то залупа и анус, кто дальше плюнет.
Анус забрался на гору, разбежался и плюнул поносом со скалы. Побежала залупа, Хахахаха, и воткнулась в анус. Хахахаха
1,433
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

15 Nov, 19:00

Пятница, вечер, еду домой с работы, звонит телефон.
На том конце провода, зареванный голос жены, слова путаются, истерика.
Она: Ты где? (Всхлип) гдеее ты? (Рыдание)
Я: Еду домой, пробки, что случилось?
Она: Приезжай быстрее! Пожалуйста!
Я: Что случилось? Говори! (перехожу на мат)
Пролетаю мимо поста, меня тормозят, вдавливаю педаль в пол, мигалки за мной.
Она: Да когда ты уже приедешь?
Рыдает на взрыв и отключает телефон.
Душа уходит в пятки, я не знаю что думать, прикуриваю сигарету, слышу требования остановиться немедленно.
Забиваю, прибавляю газу, вот он дом! Ещё 500метров!
Залетаю во двор, мигалки за мной, не глуша авто, забегаю в квартиру а там армяне в нарды играют
1,525
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

15 Nov, 16:00

Собрались как-то девочки из класса Вовочки и решили, если Вовочка скажет что-то плохое, они все встанут и уйдут. Урок географии Учитель спрашивает: "Дети какие новые здания строят в нашем городе? "
Вовочка: Бордель!
Девочки встают и уходят, а Вовочка кричит им в след: "Куда вы ш**хи там только фундамент заложили"
1,534
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

15 Nov, 12:00

Вы подошли к ее подьезду. Неловкое молчание. Она теребит в руке ключи и ждет когда ты ее поцелуешь. Ты пытаешься понять зачем ей в руке гаечные ключи.
1,636
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

15 Nov, 11:01

⚡️В телеграмме появился самый большой клуб автомобилистов

Там вы узнаете:
- Как экономить 50% на заправке 😱
- Где купить запчасти по оптовой цене 👍
- Как активировать скрытые функции твоего авто 💪

Первый Автомобильный

👇 Вступай в клуб марки своего авто

🚘LADA                                🚘AUDI

🚘BMW                                🚘Cadilac

🚗Changan                          👩‍🦰Chery

🏎Chevrolet                         🚘Citroen

🚘Daewoo                            🚘Datsun

🏎Dodge                               🗣Exeed

🚘Ford                                  🚘Fiat

📢GAC                                  Geely

🎹Genesis                            🚘Haval

🚘Honda                            🚘Hyundai

🚙Infiniti                                📢JAC

📢Jaecoo                              📢Jetour

🚘Jeep                                  🚙KIA

🚘Land Rover                       🚘Lexus

🚙LiXiang                             🚘Mazda

🚘Mercedes-benz              🐭Mini

🚘Mitsubishi                        🚘Nissan

📢Omoda                             🚘Opel

🚙Peugeot                           🚘Porsche

🚘Renault                            🚘Skoda

🚙SsangYong                      🚘Subaru

🚙Suzuki                             📢Tank

🚘Tesla                                🚘Toyota

🚘Volkswagen                    🚘Volvo

🚙Zeekr                               😃ГАЗ

😀УАЗ

Если не  нашел свою марку, тут про весь мир автомобилей☺️
RU TEAM AUTO
SHASKI MSK
SHASKI SPB
Drift
Off-Road
Авто-Звук
Я Мотоциклист
Я Квадроциклист

☝️ Отправь другу автомобилисту чтобы не потерять
1,758
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

15 Nov, 08:00

— А давайте вызовем проститутку?
— Давайте!
— Сидорова, к доске!
1,509
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

15 Nov, 07:00

❗️По 350.000 рублей можно получить на каждого члена семьи от государства с 1 ноября.

Все, кто кричат о том, что государство о нас не заботится, просто не читали канал Ценовая политика.

Любому гражданину РФ прямо сейчас доступны следующие привилегии:
— до 4.500.000 на улучшение жилищных условий - читать инструкцию
— по 102.000₽ раз в год на каждого совершеннолетнего члена семьи - читать инструкцию
— Ежемесячно до 59.000₽ на каждого ребенка - читать инструкцию

Для их получения Вам отправлено приглашение вступить в официальный канал Ценовая Политика, где публикуют информацию о правах, финансах и экономической ситуации в целом.

Важно читать проверенные источники, чтобы уметь брать своё по праву: https://t.me/+SgrwtYYLGRpkYTQy
1,696
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

15 Nov, 06:00

Заходит лысый к паpикмахеpy и говорит:
- Слyшай, если сделаешь мне пpическy, как y тебя, и не сильно меня пpи этом напpяжешь, то полyчишь 1000 баксов.
- ОК! - сказал парикмахер и побpился налысо.
1,558
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

14 Nov, 21:02

Пьют парень с девушкой вино.
Парень разливает, а девушка ему:
— Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное…
— Что, подкашиваются?
— Нет, раздвигаются…
1,715
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

14 Nov, 19:00

— Мама, познакомься, пожалуйста — это Алексей!
— Здравствуйте, Алексей! Проходите, отобедайте с нами!
— Мама, Алексей сыт!
— Алексей, не ссыте — проходите!
1,858
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

14 Nov, 16:00

Англичанин, француз и русский хвалятся своими женами.
- Когда моя жена катается верхом, - говорит англичанин, - ее ноги достают до земли. Не потому, что лошадь низкорослая, а потому, что у моей жены длинные ноги!
- Я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки, - говорит француз, - не потому, что у меня большая рука, а потому, что у моей жены узкая талия!
- Перед уходом на работу, - говорит русский, - я хлопаю свою жену по заднице, а когда возвращаюсь с работы, она у нее еще трясется. Не потому, что у моей жены задница дряблая, а потому, что у нас в СССР самый короткий в мире рабочий день
1,780
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

11 Nov, 12:00

Надо знать, где можно халтурить. Например, если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу - жалоб будет много.
А вот если сделать глючный редуктор для акваланга - жалоб будет мало.
272
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

11 Nov, 09:05

Что это у тебя с лицом?
— Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести
— При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом?
— Так в этом зале вчера один качок гирю уронил
— Тебе на лицо?
— Нет! Себе на ногу!
— А лицо?
— А мое лицо решило, что это смешно...
560
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

11 Nov, 08:04

‼️ У меня было кредитов на 3 миллиона рублей.😢

Недавно я подписалась на Диану. Сначала подумала, что развод, но решила попробовать.
Вложила 500₽ и получила на следующий день 50.000₽ 💠

И теперь я погасила кредит за 6 недель. Мои дети счастливы, а муж просится вернуться назад 🤯

Очень благодарна Диане. Оказалось, что она уже помогла более двум тысячам таких же, как я.

Канал Дианы прошёл все проверки в РКН и имеет реальные отзывы ⭐

😊😊😊😊😊

Берем последних 7 человек:👇
https://t.me/+FEXNYMzDi4Q4NWIy
609
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

11 Nov, 06:00

Разговаривают две подруги:
- Почему ты до сих пор не выходишь замуж?
- А зачем? Я предпочитаю подарить счастье многим мужчинам, чем несчастье одному единственному.
681
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

10 Nov, 21:02

— Папа, а почему половина моряков — лысые, а вторая половина — седые?
— Видишь ли, лысые — это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм.Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...
— А седые?
— А седые — это те, кому приходится ходить в море с лысыми.
1,107
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

10 Nov, 19:00

Разговаривают двое музыкантов:
— Я слышал, ты недавно женился?
— Да.
— Ну и как жена?
— Каждый день концерты устраивает.
— А теща?
— Теща у нее на разогреве.
1,205
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

10 Nov, 16:00

После корпоративной игры в пейнтбол начальника легко узнать по тому, что на нём есть следы не только от краски, но ещё и от прикладов.
1,475
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

10 Nov, 15:00

В МГУ снова скандал — оттуда выставили самого неудобного профессора

Евгений Русланович преподавал экономику больше 15 лет и честно говорил о реальном положении дел в стране. Он рассказал, как банки обманывают простых людей и почему ипотека прямо сейчас — прямая дорога к рабству.

В день увольнения многие студенты бились в истерике, но он пообещал не терять связь и открыл канал Большая экономика.

Там Евгений Русланович наглядно объясняет, почему цены в магазинах растут с бешеной скоростью, кому на самом деле выгодно затягивание конфликта на Украине и что случится уже этой зимой.

Не забудьте подписаться, пока канал ещё не прикрыли: @bigeconomic
1,477
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

10 Nov, 12:00

Дачная сценка.
— Хватит расслабляться, нужно сажать картошку.
— Я буду картошкиным адвокатом.
— Давай.
— Ваша честь, картошка невиновна, не надо ее сажать.
— Аргументы защиты?
— Шашлык и пиво.
— Приставам подготовить мангал и закуску, освободить картошку в зале суда. Дело закрыто.
1,435
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

10 Nov, 11:00

Ты хочешь стабильно зарабатывать на ставках, а не проигрывать каждый день?
Добро пожаловать на канал SPORTLEAD! С помощью их знаний в мире беттинга ты точно выйдешь в плюс!

Если термины "флэт", "попан", "валуй" и "вилка" тебе не знакомы, а ставки на спорт, по твоему мнению, делают только дебилы - срочно посмотри канал!

Начни думать о своём будущем уже сегодня. Присоединяйся к профессионалам 👉🏻 https://t.me/+Qhx3fBTZp7JhOWFi

ЛУЧШИЕ БЕСПЛАТНЫЕ СТАВКИ ПУБЛИКУЮТСЯ ТОЛЬКО ТУТ
1,435
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

10 Nov, 08:00

- Дайте мне, пожалуйста, батончик "Докторской" колбаски.

- Вам какой? Выбирайте!

- Так они все одинаковые.

- Ну, не скажите! Вот этот, например, грузчик в лужу уронил.
1,394
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

10 Nov, 06:00

- Дорогой, ты мне не поможешь? У меня поезд на Питер через час.
- Не переживай, конечно, успеем...
Девушка впадает в кратковременную летаргию, они едут на автомобиле по дороге E-105 до Питера. Девушка просыпается и видит достопримечательности Северной столицы:
- Но я же просила тебя только на поезд!
- На автомобиле как-то надёжнее...
- Придурок! Я же проводница!
1,463
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

09 Nov, 21:02

Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спрашивают:
— Откуда Фингал-то?
— Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала… Ну, мне неудобно стало, я и вытащил…
Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают:
— А теперь-то чё с другим глазом?
— Да, та же история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала… Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ…
1,659
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

09 Nov, 19:00

— Кстати, а ведь согласных жениться на женщине с ребенком в этом мире не так уж и мало.
— Я, кстати, один из них.
— Ты явно любишь доигрывать чужие сохраненки в играх, я угадал?
1,658
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

09 Nov, 16:00

На футбольном матче между Китаем и Таджикистаном, когда китайцы выстроились стенкой, таджики не удержались и начали ее белить.
1,609
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

09 Nov, 12:00

— Чтобы американскую армия боялись еще больше, в нее разрешили набирать геев.
— Мировые диктаторы содрогнулись от мысли попасть в плен к американским морпехам.
1,734
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

09 Nov, 08:00

Приезжают молодожены в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит:
- Внучек, вы бы вышли, поели хоть.
- Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!
- Да вы кушайте-кушайте, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.
1,732
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

09 Nov, 06:00

Сватался один чудак к молодой девице, а она его и спрашивает:
- А зарплата у вас какая?
- 300 рублей.
- Да вы что, я на одну туалетную бумагу больше трачу!
- Ну, такая засранка мне не нужна.
1,851
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

08 Nov, 21:02

– У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!

– Да что вы говорите, Сарочка? Вы – толстая?! Не может быть: где, в каком месте? Покажите!

– Ой, Софочка, я вас умоляю! Может, Вам ещё показать, в каком месте я одинокая?!
2,115
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

08 Nov, 19:00

Саша Грэй обратилась в правительство РФ за деньгами на создание в России национальной сети порно-салонов "Сосем дома".
2,111
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

08 Nov, 18:00

‼️Мелстрой слил 15 миллионов рублей чтобы Гаврилина показала свои сиськи на стриме!

🔥Фулл без цензуры как всегда у него в канале:

https://t.me/+yPvmB9f_mg9mMTZi
171
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

08 Nov, 16:00

Полиция долго гонится за машиной Влада, наконец останавливает его за превышение скорости. Полицейский:
— У меня сегодня очень паршивый день. Но если вы придумаете уважительную причину нарушения, то я не буду отбирать права.
— Три недели назад моя жена ушла к полицейскому, — объясняет Влад. — Когда я увидел вашу машину с мигалкой, то испугался, что вы хотите вернуть ее мне обратно.
408
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

08 Nov, 15:00

⚡️⚡️⚡️+140.968₽ ЗА ВЕЧЕР

Экспресс с кэфом 9 зашел, как по маслу! 💵
Аналитик👨🏼‍💻 с телеграм канала SPORTLEAD в очередной раз доказал, что он лучший в своём деле 👌🏻

Хочешь убедиться? На сегодня он подготовил ещё один экспресс на ЛЧ
С высоким коэффициентом.
ЗАБИРАЙ И СТАВЬ, БРАТЕЦ👇

https://t.me/+ZBcXhtIcjSllZGFi
535
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

08 Nov, 12:00

Пришел Вовочка в школу на урок физкультуры. Учитель его спрашивает:
- Вовочка ты чего опоздал на урок?
- Я, Анатолий Михалыч, в туалете с подругой в городки играл.
- Как это можно на нескольких квадратных метрах играть в городки?
- Очень просто: подруга фигуры выставляла, а я палки кидал!
770
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

08 Nov, 11:00

⚡️ Государственная выплата 26.000р к новому году теперь доступна во всех регионах страны!

Теперь новогодняя выплата доступна каждому, она оформляется онлайн и будет зачислена на карту в течении 2х рабочих дней после подачи заявления!

❗️Подробная инструкция по получению выплаты уже опубликована в канале Финансового департамента, читайте!

✅ Это официальная и подтвержденная информация
835
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

08 Nov, 09:05

Жена приносит домой новые сережки. Муж:
— Откуда?
— В лотерейку выиграла.
Через некоторое время — новую шубу.
— Откуда?
— В лотерейку выиграла.
Потом — путевку на море.
— Откуда?
— В лотерейку выиграла.
Поехали на курорт. Муж лежит на берегу, пиво пьет. А жена в море плещется, очень долго не выходит. Муж:
— Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерейку застудишь.
878
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

08 Nov, 08:04

🔴🔴🟠🔴🟠🟠🟠🟠🔴
🔴🟠🔴 🔴🔴🟠🔴

👉НИКАКИХ ЗНАНИЙ ОТ ВАС НЕ ТРЕБУЕТСЯ😱
Клиентка выше смогла изменить свою жизнь и жизнь своих детишек!
Сможешь и ты!
✅✅✅✅✅

💯Доход от 50.000₽ в день!
💯Работа из дома.
💯Выплаты на следующий день!

✅Проект Марии - поможет тебе!👏🏻

✅Канал прошел все проверки в РКН!
✅Ей скрывать НЕЧЕГО!
⬇️Жми ссылку ниже и переходи на канал!
https://t.me/+q_pApWUovt5lOGRi
892
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

08 Nov, 06:00

По спящему городку мчится на мотоцикле девушка. Но тут из-за угла выскакивает полицейский и приказывает остановиться.
— Что я нарушила? — спрашивает она.
— Вы ехали со скоростью 40 миль в час, — отвечает полисмен и достает блокнот.
— Сорок миль в час! — эхом повторяет мотоциклистка. — Но еще не прошло часа, как я выехала из дома.
Полисмен почесал в затылке карандашом и говорит:
— Если это так, то проезжайте дальше. Я этого не знал.
917
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

07 Nov, 21:02

Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече висит огромная бас-труба, а за собой он тянет на веревке двух коров.
— Чукча, куда это ты собрался? - спрашивает прохожий.
— Чукча в баня звали.
— А труба и корова тебе зачем?
— Мне сказали, в баня пойдем, всю ночь с телками гудеть будем.
1,258
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

07 Nov, 20:10

Снимают кинофильм на библейские темы. На роль Евы нужна красивая актриса с тонкой девичьей фигурой и без пупка.
Всех актрис режиссер просит раздеться догола, осматривает и бракует: слишком пупок заметно. Приходит студентка - никаких следов пупка у нее нет, ровный гладкий живот. Берут.
После съемок режиссер спрашивает её:
- Ты так и родилась без пупка?
- Нет, стерся.
1,243
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

07 Nov, 19:05

⚡️Так выглядит самая большая ракета в истории человечества

Это Starship — ракета Илона Маска, на которой уже в 2026 году полетят первые колонизаторы Марса.

Над ней трудятся тысячи людей, а один из рабочих ведёт канал, где в прямом эфире показывает процесс создания Starship

На канале он подробно рассказывает про ракету, освещает связанные с ней новости, а во время испытаний проводит трансляции и отвечает на ваши вопросы.

Подписывайтесь и наблюдайте за созданием ракеты в прямом эфире: @StarshipNewsLive
1,255
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

07 Nov, 19:00

- Мой муж две недели никак не мог в компьютерной стрелялке на следующий уровень перейти. Вчера к подъезду подошла и сразу поняла, что сегодня тоже не прошел.
- А как?
- Гляжу - наш монитор на асфальте валяется.
1,067
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

07 Nov, 18:00

Трамп победил. Что это значит для России и мира?

Подробно разобрал на своем канале самый известный экономист в телеграм.

Еще в феврале он предсказывал победу Трампа, заранее предупреждал о бешеном росте ставки ЦБ, давал точные прогнозы по ситуации с рублем и долларом.

А сейчас он подробно объясняет: что будет уже зимой со вкладами россиян, ценами на жилье, военным конфликтом на фоне победы Трампа и к чему нужно быть готовым в 2025.

Читайте этот канал по 5 минут в день и понимайте больше, чем 90% людей вокруг!
1,163
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

07 Nov, 16:00

Заходит мужик в свой подъезд и видит, что 6 здоровых мужиков имеют его соседа. Он было хотел впрячься, но подумал, что сейчас самого убьют. Потом подумал, что все же надо бы помочь, так как сосед друг, пьют вместе, и вообще, хороший парень. Мужик снимает штаны, нагибается:
- Так, трое ко мне!
1,296
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

07 Nov, 15:00

⚡️⚡️⚡️⚡️В связи с участившимися случаями налёта беспилотников было принято решение:

Создать официальные спец новостные телеграм-каналы с автоматическим оповещением об атаках:

•Москва
•Санкт-Петербург

•Абакан •Новороссийск
•Архангельск •Омск
•Астрахань •Оренбург
•Балашиха •Орел
•Барнаул •Пермь
•Белгород •Петрозаводск
•Благовещенск •Подольск
•Брянск •Пенза
•Великий Новгород •Псков

•Владивосток •Пятигорск
•Владикавказ •Ростов-на-Дону
•Владимир •Рязань
•Волгоград •Самара
•Волжский •Саранск
•Вологда •Саратов
•Воронеж •Сахалин
•Дербент •Севастополь
•Донецк •Смоленск

•Екатеринбург •Сочи
•Иваново •Ставрополь
•Ижевск •Старый Оскол
•Иркутск •Сургут и ХМАО
•Йошкар-Ола •Сыктывкар
•Казань •Симферополь
•Калининград •Тамбов
•Калуга •Тверь
•Камчатка •Таганрог

•Кемерово •Тула
•Киров •Тюмень
•Курск •Томск
•Курган •Тольятти
•Кострома •Улан-Удэ
•Краснодар •Ульяновск
•Красноярск •Усинск
•Крым •Уфа
•Мариуполь РФ •Хабаровск

•Липецк •Химки
•Луганск •Чебоксары
•Мурманск •Челябинск
•Магнитогорск •Череповец
•Махачкала •Чита
•Новосибирск •Якутия
•Набережные Челны •Ярославль
•Нижний Новгород
•Нижний Тагил •Другой город
•Новокузнецк

Рекомендуется подписка и включённый режим звуковых оповещений от каналов.
1,379
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

07 Nov, 12:00

Милиционер сидит на работе, читает книгу и время от времени громко восклицает:
— Вот это да! Да ни за что бы не подумал! Это ж надо! Да такого просто быть не может! Что-что?! Да в жизни не поверю!..
Коллеги заинтересовались, подходят и спрашивают:
— Что это ты такое читаешь? Детектив, наверное?
Милиционер, с трудом оторвавшись от книги:
— Какой там детектив, круче!
— Да ну! И что?
— Орфографический словарь!
1,459
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

07 Nov, 08:00

Грузчики пришли на переезд, сидят, подходит заказчик, спрашивает: - Ну, как? - Плохо, но работать еще нельзя... - Ну ладно, нельзя так нельзя. Отошел. Через час снова подходит: - Ну, как? - спрашивает. - Совсем хорошо, но работать уже нельзя...
1,590
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

07 Nov, 06:00

Встречаются два босса компаний. - Вильям, на тебе лица нет. Что случилось? - Только что жена нашла мне новую секретаршу. -Какой размер сисек?- Блондинку или брюнетку? Лысую...
1,608
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

05 Nov, 21:02

Программеры смотрят немецкое п@рно. У красотки ломается компьютер, приходит компьютерщик и все плавно переходит в секс. Тут раздается нетерпеливый возглас одного из зрителей:
- Так что у нее с компом-то случилось?
216
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

05 Nov, 19:00

В магазине мужик спрашивает у продавца:
— У вас есть футбольные мячи в продаже?
Нет.
— А теннисные ракетки?
Тоже нет.
— Ну, а гантели хоть есть?
Мужчина мы спортивным инвентарем не торгуем!
У нас вино водочный магазин.
— Ну, дайте тогда две бутылки водки,
А так хотелось спортом заняться.
473
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

05 Nov, 18:00

HUSTLER теперь в Telegram!

Закрытый клуб для настоящих мужчин о сексе, женщинах и жизненных ценностях.. Тут без цензуры!

Для тех, кто старше 18:
https://t.me/+yqbhAnUHC_A1Yjli
591
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

05 Nov, 16:00

Муж говорит жене:
— Слушай, отойдем в спальню, а?
— Да неудобно, видишь — Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
— Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
— Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
— Рубль...
Еще через двадцать минут:
— Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
— Слушай, пап, прститтка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная процессия.
742
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

05 Nov, 15:00

⚡️⚡️⚡️ Найден способ обыграть букмекера!

Команда айтишников из Москвы создала искусственный интеллект, который проставляет "вилки" по всем букмекерам и просто уничтожает рынок ставок 💻
Он выдает положительные результаты вот уже 14 месяцев!

Образно говоря если вы в определенный тайминг, ставите в разных конторах на противоположные исходы - вы независимо от исхода останетесь в небольшом плюсе.
Медленно, но верно бабло капает на ваш счет! 💵

Канал ФирмА делится исходами от бота бесплатно, вам остаётся только перейти по ссылке и смотреть за бесплатными прогнозами 👉🏻 https://t.me/+GJ_0a5sGzL9mYTcy
826
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

05 Nov, 12:00

Ваша собака пыталась продать мне героин прямо под окнами отдела МВД!
— Это афганская борзая
957
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

05 Nov, 11:00

ЛИГА ЧЕМПИОНОВ 🏆
ЭКСПРЕСС КФ 33.85

🇪🇸 Реал М - Милан 🇮🇹
🇫🇷 Лилль - Ювентус 🇮🇹
🇵🇹 Спортинг - Ман Сити 🏴󠁧󠁢󠁥󠁮󠁧󠁿
🏴󠁧󠁢󠁥󠁮󠁧󠁿 Ливерпуль - Байер 🇩🇪
🇮🇹 Болонья - Монако 🇫🇷


ПОСМОТРЕТЬ ЭКСПРЕСС 👈

✅ Уникальная
возможность увеличить сумму ставки в 30 раза!

✅ Проходимость за 2024 год свыше 94%

Экспресс доступен прямо сейчас по ссылке 👇

https://t.me/+tysAtDxjCTNiZDIy
https://t.me/+tysAtDxjCTNiZDIy
https://t.me/+tysAtDxjCTNiZDIy
1,004
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

05 Nov, 09:05

Трое мужиков спорят, у кого жена в постели лучше.
Один говорит:
— Моя жена как вулкан! Такая горячая...
Второй говорит:
— А моя как ветер! Налетает, одежду срывает, и понеслось...
Третий:
— А моя как омут...
— Что, такая тихая?
— Да, с виду тихая — но зато как засосёт..
1,020
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

05 Nov, 08:06

Перевела 51.770₽ на карту, проверяйте 💴 💬

Такие сообщения получают подписчики моего канала. Если ты хочешь стать одним из них, у меня для тебя отличная новость!

✅ Проверенный канал

🏝Вход в канал будет доступен ровно на 24 часа! Подписаться или опять упустить возможность, выбор за тобой

Ежедневные отчёты по выплатам с биржи её клиентам! Убедитесь сами

Диана не скрывает своего лица, и не продаёт карты желаний

Более 1.000 положительных видео отзывов!

Ссылка на канал👇 :

https://t.me/+1Kogwvfbk7ZkOTRi

Открыто 11 мест на вход , успеваем 🔥
1,183
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

05 Nov, 06:00

- С чего начинаются приключения русских в другой стране?
- Пофиг! Меня все равно здесь никто не знает!
1,183
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

04 Nov, 21:02

Едут муж с женой в машине и ругаются. Проезжают мимо двух свиней на обочине. Жена со злостью говорит мужу:
- Не твои ли родственники лежат?
- Да, мои конечно. Тёща с тестем!
1,445
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

04 Nov, 19:00

— Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете! — Мужчина, вы что с ума сошли? Закройте дверь!
1,662
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

04 Nov, 17:00

Женской измены не существует. Существует либо месть за мужское предательство, либо новая любовь.
1,748
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

04 Nov, 12:00

- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
- Ну, часть улова пришлось продать, конечно…
1,707
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

04 Nov, 11:14

Москва давно перестала быть культурной столицей

Днём этот город притворяется деловым мегаполисом, где пьют раф на лавандовом и ездят под небоскорёбами дяди на дорогих машинах.

Но когда наступает вечер, просыпается «мафия». Бордели, где торгуют людьми. Притоны, где кредитными картами делят героин. Клубы 18+, куда страшно заходить даже взрослым.

Вы скажете, что я преувеличиваю. А я скажу, что вы просто не читали мой канал. Там я показываю обратную сторону Москвы, которая развеет весь лоск вокруг столицы и поменяет ваше представление о ней.

Почитайте, много нового узнаете: https://t.me/+qew57i4-_1plMDky
1,967
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

04 Nov, 08:00

Пациент на приёме у психиатора:
-Доктор, я страдаю манией величия!
-Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишко!
1,765
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

04 Nov, 06:00

- Простите, мадам, я не тот, кто Вам нужен.
- А кто мне нужен?
- Психотерапевт. Второй кабинет налево.
1,810
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

03 Nov, 21:02

Великобритания приостановит поставки в Россию запасных частей для Rоlls Rоусе и Веntlеу. Да это же нож в спину!
2,138
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

03 Nov, 19:00

Едут парень с девушкой в купейном вагоне. Вдруг одновременно захотели друг друга. Девушка предлагает:
"Дай-ка я упаду в обморок, а ты будешь как врач меня спасать".
Парень согласился, для большей надежности взял нессесер, попросил освободить купе. Освободили, занесли "больную", все вышли, закрыли дверь.
После "лечения" девушка говорит:
- Выйди, успокой народ, а то стоят под дверью, волнуются.
Парень выходит и говорит:
- Все нормально, прошу тишины. Я сделал ей укол, она спит.
Один из пассажиров и говорит:
- Ты, доктор, ширинку застегни, а то шприц потеряешь!
2,233
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

02 Nov, 21:02

Нашли волк с зайцем здоровенный мешок еды, и сразу же начали спорить кому он достанется. Тут волк предложил:
- Косой, давай так, тому достанется мешок, кто другому больше зубов выбьет?
Зяц сразу же согласился. Волк говорит:
- Ну ты первый.
Заяц с разбегу как хряснет волку в челюсть. Волк, выплевывая зубы:
- Фефть.
Затем волк взял зайца за уши, да как зарядит ему по зубам, что у зайца чуть уши не оторвались! Заяц выплевывая свои зубы:
- Фыфыре!
- Дак как фыфыре, не мофет быть! удивляется волк.
- Да феть у меня их всего фефыре!
386
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

02 Nov, 19:00

Случайный человек, который случайно попался тебе на пути несколько раз - вовсе не случайный.
626
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

02 Nov, 18:00

Твоя девушка будет против этого канала👇
https://t.me/+QZ21Wnn0WpY5YmFi
766
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

02 Nov, 16:00

В лесу открыли магазин и выстроилась длинная очередь. Заяц идет без очереди к магазину. Медведь его берет за шиворот и говорит:
- Иди в конец очереди!!!
И так два дня подряд, на третий день заяц идет опять же без очереди и медведь его опять за шиворот "иди в конец очереди".
Заяц идет обиженный и говорит:
- Вот бл@дь!!! Tрений день магазин открыть не могу!
928
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

02 Nov, 12:00

Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиднье сидит мужик.
Гаишник :
- Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил???
- А я здесь при чем??? Я проголосовал, она остановилась...
1,263
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

02 Nov, 11:01

Здесь кабины разлетаются в щепки, а 100 кг шкафы падают замертво🤬

НОКАУТ — крупнейший ТГ-канал с драками и конфликтами со всего мира!

Более 10000 эпичных драк и наказаний ждут тебя внутри. Подписывайся, лучше уже не будет — @nokaut_tg 👊🏻
1,200
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

02 Nov, 08:00

— Я спать, скажи мне что-нибудь приятное на ночь
— За свою жизнь подушка впитывает несколько тонн жидкости, которая испаряется с нашей кожи. Клещи-сапрофиты, живущие в ней же, членистоногие в 0,3 мм, вызывают самые тяжелые формы аллергии, а питаются чешуйками с нашей кожи или микрочастичками крови, которые есть на перьях. Старая перьевая подушка на 10% состоит из экскрементов клещей. В 1 г матрасной пыли живут от 200 до 15 тысяч клещей-сапрофитов, а в двуспальной кровати их 500 миллионов. Приятных снов.
1,319
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

02 Nov, 06:00

– Ты кто?
– Я – твоё счастье!
– Откуда мне знать, что моё?
– Ну, другие же отказались.
1,475
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

01 Nov, 21:02

Майор вызывает к себе бойца:
- Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
- ???
- Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.
1,641
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

01 Nov, 19:00

Обама летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота:
- Хочешь я ему 5000$ дам, он мне руку поцелует?
Она: - Фи..
- Хочешь я ему 100000$ дам, он мне ногу поцелует?
Она: - Фи..
Пилот поворачивается:
- Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь!
1,882
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

01 Nov, 16:00

Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын:
— Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!
Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача:
— Это — "ДОМ"!
Муж разворачивается — шлеп жене подзатыльник:
— О доме, дура, нужно думать, о доме!
1,902
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

01 Nov, 15:00

Капперы — В.С.Ё

В сети появился канал, который выкладывает всю платную информацию бесплатно. Больше не нужно платить за статистический анализ матчей и прогнозы, все в свободном доступе тут

Налетаем — https://t.me/+H1faY20viuNlY2Ji
1,858
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

01 Nov, 12:00

Жена пишет мужу смс.
— Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит ответ от мужа:
— Целую.
Она взволнована пять лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
Пишет ему ответ:
— Милый, я очень тебя люблю и тоже нежно чмокаю.
Он:
— 🤨 курицу спрашиваю целую брать или окорочок сойдет?
1,978
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

01 Nov, 11:04

🔞 Вышел топ 50 моделей по версии журнала PLAYBOY

Канал TIME показал всех самых горячих девушке за 2024 год

БЕЗ ЦЕНЗУРЫ

Подписывайтесь, но будьте готовы: увиденное сильно вас удивит – https://t.me/+NfPs5fTHA8M2ZjVi
1,238
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

01 Nov, 08:00

Послала сына в магазин.
- Купи сметану, а на сдачу купи хлеб. Вернулся без покупок.
- А где покупки?
- Сметаны не было.
- А хлеб?
- А где я сдачу возьму?
1,949
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

01 Nov, 06:00

Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, протирают её влажной тряпкой, а вторые рисуют на ней пальцем сердечко
2,029
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

31 Oct, 21:02

Стоит мужик утром на остановке мимо пробегает какой то спортсмен щелкает его легонько по носу и говорит:
- Дурачок!
И бежит дальше.
На следующее утро ситуация повторяется.
Мужик вечером приходит домой рассказывает жене про это, та ему говорит мол забей мало ли дураков всяких. На следующее утро опять стоит мужик на остановке мимо пробегает тот же спортсмен, щелкает его по носу и говорит:
- Ябеда! :)
2,187
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

31 Oct, 19:00

Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:
- Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут!
- А ты откуда знаешь?
- Да бабы говорят...
На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется... Домой приходит, а ему жена:
- Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!
- Кто говорит???
- Да бабы говорят...
И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и...
- Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят!
- ?????
Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена:
- Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит...
- На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!???
2,002
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

31 Oct, 16:00

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком.
Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачевались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!
1,910
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

31 Oct, 12:00

Нанимает американский генерал летчиков на работу. Заходит немец. Рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал.
Генерал спрашивает:
- А сколько ты хочешь получать?
- 3 тысячи долларов.
- А на что ты их потратишь?
- Ну как? Одну в банк положу, одну-семье, одну себе.
Заходит англичанин. Тоже рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал.
- А сколько ты хочешь получать?
- 4 тысячи долларов.
- А на что ты их потратишь?
- Ну как? Одну в банк положу, две-семье, одну себе.
Заходит русский. Генерал спрашивает:
- Сколько налетал?
- Нисколько.
- ???
- В каких операциях участвовал?
- Ни в каких.
- ???!
- А сколько получать хочешь?
- 9 тысяч.
- А зачем тебе столько?
- Ну как? Три-Вам. Три-себе. А за три немец летать согласился.
2,050
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

31 Oct, 11:01

Здесь кабины разлетаются в щепки, а 100 кг шкафы падают замертво🤬

НОКАУТ — крупнейший ТГ-канал с драками и конфликтами со всего мира!

Более 10000 эпичных драк и наказаний ждут тебя внутри. Подписывайся, лучше уже не будет — @nokaut_tg 👊🏻
1,687
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

31 Oct, 09:05

Идет мужик по лесу…
Дождь херачит, ветер, ночь…
Он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого.
Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит…
Вдруг машина поехала… мужик офигел…
Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого…
Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла…
Мужик ваще офигел…
Тут деревня показалась, вот уже дома первые…
Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь???
- Да вот, еду…
- Афигеть просто!!! Я толкаю, а он, блин, едет!
2,053
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

31 Oct, 08:04

⏫⏬Мои расходы перевалили за 500.000 — а 2 месяца назад я считала каждую копейку и питалась дошираками 🤣

Вы думаете я взяла кредит или выиграла лотерею? Не совсем.

Я просто наткнулась на Диану, вложила 500₽ и получила на следующий день 50.000₽ 💠

Я была в шоке насколько легко зарабатывать деньги и по секрету вам рекомендую 🔹

😊😊😊😊😊

Она ищет ещё 5 людей, бронируй:
https://t.me/+s0ztJ0K5B1VlNTAy
1,790
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

31 Oct, 06:00

Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:
- Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу?
- Ты, лев!
Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру:
- Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
- Конечно ты, лев!
Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона:
- Эй, длинноносый!
Кто самый умный в лесу?
Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото. Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит:
- Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать "Я не знаю".
1,608
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

30 Oct, 21:02

Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная,
побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:
- Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он
как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается...
Психолог:
- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки
и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать
себе рот.
Женщина:
- И что? Неужели это поможет?
Психолог:
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!

Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица,
излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
Женщина:
- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой!
В чём же секрет?!
Психолог:
- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях
помогает всегда!
2,023
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

30 Oct, 09:21

Санкт-Петербург, высотный дом, в лифт заходят двое мужчин.
— Мне на последний.
— Мне на предпоследний.
Едут. Вдруг один резко снимает брюки и начинает срать. Второй отвернулся, забился в угол, нос зажал — воняет, а первый все срет. Наблюдатель достает сигарету и закуривает, чтобы перебить вонь. Срущий ему:
— Вы, наверное, из Москвы будете?
— Да, а как вы узнали?
— У нас, в Петербурге, в лифтах не курят.

Лучший VPN - BOBZ VPN
2,561
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

29 Oct, 09:21

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, подсыпьте ему в еду Приготовила жена мужу пельмени вечером, подсыпала лекарство, накрыла и ждёт в спальне. Приходит с работы муж.
- Дорогая, я дома!
- Ужин на столе.
- Дорогая, тут пельмени ебутся...

Лучший VPN - BOBZ VPN
3,123
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

28 Oct, 09:21

Чувак с тюрьмы откинулся, зашел в кафе, к нему подошла официантка, он ей говорит:
- Мне бы чайка попить.
- У нас 20 сортов, какой бы вы хотели?
Он думает "да хер его знает, с 90 года сидел, какие там сорта", говорит:
- Давайте девушка на ваш вкус.
Официантка к повару на кухню:
- Там зек пришел, все руки синие, чаю хочет, сказал на мой вкус, а я не знаю, что надо, прибьет еще.
- Да ты не волнуйся, сейчас сделаю, - и заварил чифира.
Официантка отнесла чай, зек попробовал и говорит ей:
- Ох, девонька, ну и помотала тебя жизнь.

Лучший VPN - BOBZ VPN
1,148
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

27 Oct, 09:21

- "Официант, официант, как называется это блюдо?"
- "Оно называется "Томатный Сюрприз"
- "Но ведь в нём нет томатов"
- "В этом и сюрприз" - ответил официант и насрал на тарелку

Лучший VPN - BOBZ VPN
1,947
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

27 Oct, 06:38

Шла по лесу красная шапочка.
Навстречу серый волк.
— Ага, Красная шапочка,— сказал волк— сейчас я тебя съем.
— Не ешь меня серый волк,лучше тр@хни меня разок.
Волк подумал,подумал и тр@хнул красную шапочку.Встает, поднимает штаны и говорит:
— Ну теперь я тебя съем.
— Не ешь меня серый волк.Лучше тр@хни еще разок, пока я горячая.
Волк подумал,подумал и тр@хнул ее второй раз. Встает, поднимает штаны и говорит:
— Ну уж теперь, я тебя съем.
Красная шапочка ножку отодвинула, ручку на животик положила и говорит:
— Не ешь меня, серый волк.Лучше тр@хни меня еще раз.
Волк посмотрел на нее и опять тр@хнул.Поднимается, начинает натягивать штаны...
👇👇👇
1,915
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

26 Oct, 09:21

Идет подбор в цирк
К ним приходит анимешник и говорит:
-хочу выступать в вашем цирке
Директор говорит:
А что ты умеешь, раз хочешь у нас выступать?
-я умею с 5 метров голой жопой садится на дилдак.
Директор с анимешником идут в зал где тренируются клоуны.
Анимешник залезает на крышу и прыгает на несмазанный диладак.
Потом встает с обычнам лицом и говорит:
-пойдет?
Директор сказал:
Сколько ты хочешь за одно такое выступление?
А анимешник говорит:
Мне денег не надо, это так... для души!

Лучший VPN - BOBZ VPN
2,398
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

25 Oct, 09:21

Ебет значит мужик цыганку. Ебет, ебет, и тут она выдает : давай я тебе погадаю, Мужик охуел, но согласился. Цыганка ему:
--Вытяни карту
мужик вытягивает
--Ну я хуй знает че тут на карте, но у тебя сифилис

Лучший VPN - BOBZ VPN
3,033
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

24 Oct, 09:20

Вступил гитарист в группу. Барабанщик его в курс дела вводит.
— Женщин в группе нет, дрочи, но если совсем припрет, у нас есть басист-пидорас.
— Да не, я не такой.
— Ну, смотри...
Через месяц гитарист уже озверел и подходит к ударнику:
— Помнишь, насчет басиста ты говорил. Но пусть это будет тайной, чтоб больше никто не узнал.
— Не получится. Узнают минимум два человека, кто будет его держать, пока ты его ебешь.
— Но вы же сказали, что он пидорас...
— Конечно, пидорас. С ритма сбивается постоянно!

Лучший VPN - BOBZ VPN
3,611
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

23 Oct, 09:20

На улице к мужчине, у которого вместо головы гигантский персик, подходит другой мужчина и спрашивает:
- Как так получилось, что у вас вместо головы гигантский персик?
- Вообще, это довольно смешная история. Джин сказал, что исполнит три любых моих желания. Сначала я пожелал богатства и ко мне сразу же подошёл парень с кейсом, набитым деньгами. Появились счета в банках, миллионы и прочее. Потом я пожелал чтобы невероятно красивая женщина любила меня без ума. Тут же ко мне подошла красавица, сказала что безумно любит и что скоро у нас свадьба. А потом я пожелал себе вместо головы гигантский персик.

Лучший VPN - BOBZ VPN
4,374
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

22 Oct, 09:20

В пустыне встречаются осёл и прапорщик.
Осёл:
— Ты кто?
Прапорщик посмотрел по сторонам:
— Я офицер, а ты?
Осел посмотрел по сторонам:
— Тогда я — лошадь.
Прапорщик посмотрел по сторонам:
— ААААААААААААААА БЛЯДЬ ГОВОРЯЩАЯ ЛОШАДЬ

Лучший VPN - BOBZ VPN
4,716
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

21 Oct, 14:44

Приходит сообщение мужику на телефон:
– Твоя жена у нас! Если до 12:00 ты не принесёшь 10 тысяч долларов, то она умрёт!
– Ага, как же! Сейчас ночь на дворе, и моя жена спит рядом со мной.
Но вообще, тема интересная и перспективная.
Давай-ка днём спишемся…

Лучший VPN - BOBZ VPN
5,044
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

21 Oct, 11:41

В Подмосковье мужчина после развода был вынужден жить в машине, где в итоге покончил с собой, сгорев в автомобиле.

51-летний Виталий Карсаев - бывший шеф-повар "Кофемании". На днях его его обгоревшее тело было найдено в "Хонде". Рядом с ним обнаружили несколько огнестрелов. 

Выяснилось, что продолжение тут...
3,223
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

21 Oct, 09:20

Едет педик на мопеде. Мопед заглох. Педик слезает с него, оттаскивает на
обочину и долго пытается его завести. Мимо едет байкер, думает:"О!
Байкеренок! Нодо помочь ему с его мопедом". Останавливается, говорит:
- Ну че, пихнем твое говно?
Педик радостно:
- А че, мопед здесь оставим?

Лучший VPN - BOBZ VPN
4,680
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

20 Oct, 09:20

Зима. Берлога. Маленький медвежонок не может уснуть и просит старшего медведя:
— Папа, а папа, расскажи сказку...
— Спи, медвежонок.
— Папа, ну расскажи…
— Сказал же, спи!
— Тогда покажи кукольный театр!
— Ладно, садись в машину, спектакль будет просто огонь.

Лучший VPN - BOBZ VPN
5,144
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

17 Oct, 09:16

Два работяги на заводе
Один говорит:
-Черт, как же я устал. Я домой
-Всм? Смена ещё не окончена, как домой? Тебя начальник не пустит
-Сейчас увидишь
Первый работяга повисает на трубе вниз головой. Это замечает начальник
-Что ты делаешь?
-Я - лампочка. Я освещают помещение!
-Бред, ты походу перетрудился. Иди ка лучше отдохни
Второй стоит в ахуе и смотрит как его друг уходит и собирается уходить вместе с ним. Это замечает и начальник
-А ты то уже куда?
-Как куда? Я в темноте не могу работать.

Лучший VPN - BOBZ VPN
7,669
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

17 Oct, 09:13

Молодой муж везёт свою жену в роддом. Жена говорит:
— У нас будет негритёнок, наверное.
— Почему?
— Нам чёрная кошка дорогу перебежала.
Отвёз жену и приезжает домой. Говорит родителям:
— У нас будет негритёнок, наверное.
— Почему?
— Жена говорит, что нам чёрная кошка дорогу перебежала.
Отец спрашивает у своей жены:
— Слушай, когда я тебя в роддом вёз, нам случайно осел дорогу не переходил?

Лучший VPN - BOBZ VPN
6,719
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

14 Oct, 06:32

Идут по лесу дюймовочка, белоснежка и xуеcoc
Дюймовочка говорит: "-Я самая маленькая на Земле."
Белоснежка говорит: "-Я самая красивая на Земле."
Xуеcoc говорит: "-Я больше всех отсосал xyёв."
Идут они, в общем, и заходят в Дом Правды.
Дюймовочка в слезах выбегает и говорит: "-Блин-блин, я не самая маленькая. Меньше меня мальчик-спальчик."
Белоснежка тоже выбегает в слезах и кричит: "-Чёрт, я не самая красивая. Красивее меня спящая красавица."
Выходит злой хyecос и говорит: "-Cyкa, кто такой Матвей Антипенко?"

Лучший VPN - BOBZ VPN
8,758
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

11 Oct, 13:08

Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке:
— Пожалуйста, пожалуйста — можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. Я объясню позже!..
Монахиня согласилась.
Немного погодя прибегают двое военных полицейских:
— Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?...
Монахиня ответила что он ушел в другом направлении...
После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки:
— Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Ирак...
Монахиня ответила что она его полностью понимает.
Солдат:
— Не подумайте, что я груб... , но у вас пара восхитительных ножек. . !
Монахиня:
— Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных... яиц. . Я тоже не хочу ехать в Ирак. .

Лучший VPN - BOBZ VPN
10,350
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

09 Oct, 07:20

Мужик идет по улице и видит большую очередь в какой-то домик. Интересно стало, подходит и спрашивает
-Что за очередь?
-В комнату смеха. Кто ни выходит оттуда, все смеются, видишь?
Ну и он пристроился в очередь. Заходит в домик, а там его два негра хватают и ебут в жопу, а потом выкидывают на улицу.
Мужик пришел в себя, посмотрел на очередь и такой:
-АХАХАХАХХАХАА!

Лучший VPN - BOBZ VPN
11,403
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

08 Oct, 10:55

Пришел турист в тур-агенство.
— Хочу туда не знаю куда.
— Кипр, ол-инклюзив, самолетом!
— Не безопасно. Самолеты падают.
— Солнечная Греция. Пароходом!
— Не безопасно. Пароходы тонут.
— Автобусный в Европу! Специально и только для вас!
— Да ну что вы! А какие аварии бывают на дорогах!
— Тогда вот! Пешеходная экскурсия с cекcуальным уклоном!
— Это как?
— Идите на х%й!

Лучший VPN - BOBZ VPN
11,783
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

07 Oct, 07:16

Лeтит caмoлeт в Тaйлaнд . Один пaccaжир гoвoрит другoму :
- Тaйлaнд-этo тaкaя cтрaнa, нa кaждoм шaгу ceкc прeдлaгaют. Пoвeceлимcя, oтoрвeмcя , ... ...
Тут cтюaрдecca oбъявляeт :
- Нaш caмoлeт coвeршaeт пocaдку в aэрoпoрту cтoлицы Тaйлaндa , гoрoдe Бaнгкoк. Пoлoвинa нaceлeния бoльнa СПИДoм, другaя пoлoвинa - тубeркулeзoм. Будьтe ocтoрoжны!
Один удивлeннo cмoтрит нa другoгo и cпрaшивaeт :
- Я чe-тo нe пoнял , чe oнa нaм щa cкaзaлa ?
- Онa нaм cкaзaлa , чтo eб@ть мoжнo тoлькo тeх ктo кaшляeт!

Лучший VPN - BOBZ VPN
11,483
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

04 Oct, 09:55

Вовочка маме:
- Ма, а откуда я взялся?
- Аист тя сына принес.
Вовочка с неудовольствием глядя на отца:
- Значит мамы, 2-х соседок и тети Зины тебе мало. Аистов потр@хиваем?

Лучший VPN - BOBZ VPN
12,409
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

03 Oct, 18:18

Haжрaлиcь Xoлмc и Baтcoн. Baтcoн пoшёл в туaлeт. Boзврaщaeтcя и гoвoрит:
— Cтрaнный у вac туaлeт Xoлмc, oткрывaeшь двeрь, cвeт гoрит, зaкрывaeшь, cвeт гacнeт.
Xoлмc:
— Cдaётcя мнe Baтcoн, вы в xoлoдильник нacрaли.

Лучший VPN - BOBZ VPN
13,013
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

03 Oct, 06:43

Приходит к врачу мужик, и говорит:
- Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со
мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:
- Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает
играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора.
Пациент спрашивает:
- Ну что это, доктор?
- По-моему, у Вас музыка пи@датая!

Лучший VPN - BOBZ VPN
12,237
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

02 Oct, 19:23

Привет!

В данный момент этот бот раздает бесплатный доступ к супер быстрому VPN, со скоростью более 300 мбит/c.

Успей забрать свой ключ и наслаждаться соц. сетями без торможений!
10,123
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

02 Oct, 08:07

Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу.
Думает:
«Оденусь в грязную одежду — подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм — точно есть деньги».
Пошел спросить совета у жены, а она ему:
— Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму надеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: «Какую ни надень, доченька, все равно вы#бут».

Лучший VPN - BOBZ VPN
9,399
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

01 Oct, 19:11

Однокомнатная кваритра. Родителям припекло позаниматься любовью, а сынок уроки делает. Они предлагают ему залесть на подоконник и рассказывать, что он там видит, а в это время предаться любовным утехам. Сын смотрит во двор:
— Так... дворник во дворе подметает...
Смотрит в небо:
— Вот вороны полететли...
Смотрит на дом напротив:
— А вот, на третьем этаже Машка Петрова на подоконнике стоит... Опять ее родители тр#хаются!

Лучший VPN - BOBZ VPN
8,585
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

01 Oct, 13:20

В кинотеатре идет сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо
всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране
с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот
измучившийся зритель наконец облегчил свое состояние, состав прошел,
в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко
на ухо спрашивает:
— Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах г@вно повезли?

Лучший VPN - BOBZ VPN
8,024
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

01 Oct, 10:32

Буратино трахает мальвину 😂🔞

- Ты можешь быстрее?
- Я же деревянный.
- Давай тогда глубже!
- Папа сделал мне всего 7 см.
- Я сейчас уйду к Карабасу Барабасу, вот он меня трахнет как надо!
- Стой, я кое-что придумал...читать продолжение
7,927
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

30 Sep, 14:46

В парке на лавочке сидит интеллигентная девушка.

К ней подсаживается очень пьяный парень и говорит:

- Инна...
- Вы ошиблись, я не Инна.
- Инна...
- Я же вам сказала - я не Инна.
- Иннахуй отсюда.

Лучший VPN - BOBZ VPN
7,234
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

30 Sep, 10:46

Бабка, наркоман и моряк едут в автобусе. Бабуля просит наркомана открыть форточку, тот поворачивается к моряку и говорит:
— Эй, солдат, форточку открой, жарко же!
А тот ему:
— Какой же я тебе солдат, я моряк.
Наркоман поворачивается к бабке:
— Бля, бабка, ты чё, ебнулась, мы на подводной лодке.

Лучший VPN - BOBZ VPN
8,307
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

30 Sep, 07:46

О чём думают женщины в постели.
Школьница: "Узнает мама или не узнает?"
Проститутка: "Заплатит или не заплатит?"
Любовница: "Залечу или не залечу?"
Жена: "Побелить потолок или ещё потерпит?"

Лучший VPN - BOBZ VPN
8,553
Золотые анегдоты 😁 Нюдсы анекдотные

29 Sep, 16:46

- Ах, твои алые губки..., а эти груди - как персики..., а какой нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек... а тут...
- Мы будем тр@хаться или инвентаризацию проводить?

Лучший VPN - BOBZ VPN
9,498

2025 All Right Reserved

Disclaimer: The content displayed on this website is solely provided by the respective Telegram channels. We hold no ownership or responsibility for the content shared by these channels.