Анекдоты от бухого бати ᵗᵐ 🥃 @jokesfor18 Channel on Telegram

Анекдоты от бухого бати ᵗᵐ 🥃

@jokesfor18


🏟️Лучший сборник анекдотов и шуток за 300 от самых бородатых до самых новейших

• Просим прощения за рекламу. Она необходима для продвижения канала

• Админ: @DanteCryptoTrd
Менеджеры:
@korel_max

• Реклама: https://telega.in/c/jokesfor18

Анекдоты от бухого бати ᵗᵐ 🥃 (Russian)

Добро пожаловать в канал "Анекдоты от бухого бати"! Здесь вы найдете лучший сборник анекдотов и шуток за 300 от самых бородатых до самых новейших. Этот канал создан специально для любителей юмора и тех, кто ценит хорошие шутки. Ведь кто не любит посмеяться и поднять себе настроение? Наши администраторы и менеджеры постоянно работают над тем, чтобы предоставить вам только самый лучший контент. А чтобы канал развивался и радовал вас еще больше, мы иногда допускаем рекламу. Но не беспокойтесь, она не засоряет вашу ленту, а помогает нам сохранить качество контента. Присоединяйтесь к нам, чтобы получать ежедневную порцию смеха и радости! 🏟️nnКанал администрируется пользователем @DanteCryptoTrd, а также нашими менеджерами @korel_max. Для размещения рекламы обращайтесь по ссылке: https://telega.in/c/jokesfor18

Анекдоты от бухого бати ᵗᵐ 🥃

05 May, 15:07


Анекдоты от бухого бати ᵗᵐ 🥃 - Подписаться!

Анекдоты от бухого бати ᵗᵐ 🥃

02 May, 12:05


Анекдоты от бухого бати ᵗᵐ 🥃 - Подписаться!

Анекдоты от бухого бати ᵗᵐ 🥃

02 May, 10:05


Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим... пьянка длится три дня...

Владимиру уже хреновато... и тут выходит группа девиц танцевать... хороводы водить... все в кокошниках, как положено...
Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести.
Ее приводят.
- Ну, как, девица, живешь?
- Хорошо, батюшка, живу.
- Отец, мать живы?
- Да, батюшка, все живы.
- Братья, сестры? Нормально все?
- Да, батюшка, спасибо, все хорошо.
Тут девица осмелела и говорит:
- А можно Вам вопрос задать?
- Задавай, коли не боишься.
- Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко?
- Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься и будешь у меня сосать. Ясно, солнышко?
 
Анекдоты от бухого бати ᵗᵐ 🥃 - Подписаться!

Анекдоты от бухого бати ᵗᵐ 🥃

01 May, 12:07


Жена-мужу:
— Вася, как ты на работу уходишь, какой-то мужик ко мне в дверь звонит и спрашивает:
— «Женщина, секасом заняться хотите?»
Ну я дверь закрываю, а самой страшно.
— Ниче - говорит Вася, - я завтра типа на работу пойду, а сам за дверью с битой встану. Как спросит, говори - хочу, зайдет - тут я его то и наeбну.
Утро. Звонок. На пороге интеллигентный мужчина с дипломатом.
- Женщина, еб@ца хотите?
- Да , хочу...
- Так вот..Скажите вашему мужу, пусть он вас еб@т, а не мою жену!

Анекдоты от бухого бати ᵗᵐ 🥃 - Подписаться!

Анекдоты от бухого бати ᵗᵐ 🥃

30 Apr, 12:05


Однозначно первый вариант 🤪

Анекдоты от бухого бати ᵗᵐ 🥃 - Подписаться!

Анекдоты от бухого бати ᵗᵐ 🥃

30 Apr, 09:23


Идёт нефтяник мимо кафе, только з/п получил, решил зайти.
Заходит, спрашивает у официантки: 
- Что посоветуете? 
Официантка: 
- У нас особенное кафе. Тут Вы можете делать что пожелаете. Всё что взбредёт в голову.  
- Прям всё?  
- Да. Абсолютно. Мы будем только рады. Но потом мы выставим вам счёт. И есть условие: если не хватит денег - наш палач отрубит вам часть тела. Любую - по вашему желанию. 
- Я согласен!
- Сделаешь мне м@нет?
Официантка без лишних слов встаёт на колени и делает ему минет. Мужик в восторге. Берёт стул - ломает его. Все молчат, ведут себя как обычно.
И мужика понесло. Выпил всё пиво, водку, рсхерачил всю мебель, поимел всех официанток, попросил трое суток танцевать народные танцы в нижнем белье... Навеселился.
- Несите счёт, - говорит. Принесли счёт. Глянул. Достаёт бумажник, молча посмотрел, закрыл.
- Давайте вашего палача.
Приходит палач. Мужик расстёгивает ширинку, достаёт хозяйство.
Палач ему:
- Слушай, вроде ещё молодой, пригодится ещё, давай может руку, чего хер-то рубить?

Анекдоты от бухого бати ᵗᵐ 🥃

27 Apr, 14:05


- Дорогой, скажи - меня эти джинсы не полнят?
- Ты не рассердишься, если я скажу правду?
- Нет, конечно!
- Я сплю с твоей сестрой…

Анекдоты от бухого бати ᵗᵐ 🥃 - Подписаться!

Анекдоты от бухого бати ᵗᵐ 🥃

27 Apr, 12:05


Лайфхак - как уйти домой пораньше 💼

Анекдоты от бухого бати ᵗᵐ 🥃 - Подписаться!

Анекдоты от бухого бати ᵗᵐ 🥃

27 Apr, 10:05


Действительно…

Анекдоты от бухого бати ᵗᵐ 🥃 - Подписаться!

Анекдоты от бухого бати ᵗᵐ 🥃

26 Apr, 16:05


Когда я спросил у деда совет, как лучше расположить к себе девушку, он ответил:
— Вариантов много, но основные два - это задом и передом…

Анекдоты от бухого бати ᵗᵐ 🥃 - Подписаться!

Анекдоты от бухого бати ᵗᵐ 🥃

26 Apr, 12:05


С пятницей!!! 🕺

Анекдоты от бухого бати ᵗᵐ 🥃 - Подписаться!

Анекдоты от бухого бати ᵗᵐ 🥃

26 Apr, 10:05


Муж приезжает из командировки на два дня раньше, открывает дверь, снимает плащ, проходит в спальную комнату, и видит картину — на его постели "трудится" кверху задницей мужик, а из-под него торчат женские ножки в "растопырку"...

Хозяин, конечно, обалдел, не знает, что сказать, потом кинулся на кухню, хватает что первое попалось под руку — грязную вилку со стола — и эту вилку всаживает в торчащий зад.
Там крики, вопли, стоны, а он идет на лестничную площадку и трясущимися руками закуривает...

Вдруг снизу по лестнице поднимается его жена с сумками.
Он:
(продолжение…)

Анекдоты от бухого бати ᵗᵐ 🥃

25 Apr, 12:30


Желаем вам поменьше непредвиденных ситуаций в жизни 😄

Анекдоты от бухого бати ᵗᵐ 🥃 - Подписаться!

Анекдоты от бухого бати ᵗᵐ 🥃

24 Apr, 06:05


Выскочили два юриста в обеденный перерыв перекусить.

Заскакивают в ближайший ресторанчик, заказывают себе по чашке кофе и вытаскивают свои бутерброды.

Тут к ним администратор подлетает, у нас, мол, нельзя есть свою еду. Глянули на него юристы, посмотрели друг на друга и поменялись своими бутербродами…

Анекдоты от бухого бати ᵗᵐ 🥃 - Подписаться!

Анекдоты от бухого бати ᵗᵐ 🥃

22 Apr, 12:05


Идет по улице крaсивaя девушкa, нaвстречу ей — молодой человек.
Рaвняясь с ней, он ей ласково шепчет:
— Девушкa, a сделaйте мне, пожалуйста, минет…
— Ты что, офигел?!! Дa я… . Дa мне… !!!
— Жaль… a я тaк хотел взять вaс в Пaриж… Покaзaть вaм Ниццу… Зaйти в сaмый лучший мaгaзин Фрaнции и выбрaть для вaс сaмое крaсивое плaтье… Сходить к сaмому знaменитому ювелиру в Пaриже и зaкaзaть для вaс потрясaющее бриллиaнтовое колье… У сaмого модного кутюрье купить вaм лучшую шубку…
Сквозь чaвкaющие звуки снизу:

Анекдоты от бухого бати ᵗᵐ 🥃

22 Apr, 09:07


Года в 4 уронил на себя телевизор.
Часть семьи переживала за меня, часть за телевизор.
Потому что в СССР нового ребенка ждать 9 месяцев, а
телек 14.


Анекдоты от бухого бати ᵗᵐ 🥃 - Подписаться!

Анекдоты от бухого бати ᵗᵐ 🥃

19 Apr, 15:29


Анекдоты от бухого бати ᵗᵐ 🥃 - Подписаться!

Анекдоты от бухого бати ᵗᵐ 🥃

29 Mar, 10:46


— Сема, за что ты вчера так громко ругал своего сына?
— Да купил я ему новые ботинки и велел шагать по лестнице через ступеньку, чтобы подошвы меньше стирались!
— И что он тебя не послушал?
— Этот маленький и жадный еврей начал перешагивать по две ступеньки и порвал штаны!

Анекдоты от бухого бати ᵗᵐ 🥃

29 Mar, 10:46


— Женщина, дорогая, имейте совесть, я больше не могу!
— Ты же перед этим кричал, что ты маньяк!

Анекдоты от бухого бати ᵗᵐ 🥃

29 Mar, 10:46


Решил муж с женой оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопили деньжат, купили тур, поехали с женой на берег теплого моря. Отдохнули, собрались уезжать из отеля, вдруг администратор этого самого отеля выставляет им счет — 10 тысяч франков.
Мужик удивленно:
— За что?
А админ ему:
— Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин - 2 тысячи.
Мужик:
— Да вы чего? Никуда я не ездил.
— Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи.
— Какая на хрен рыбалка?
— Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами - 5 тысяч.
— Какой еще вертолет?
— Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал.
Мужик:
— В таком случае - требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб.
— Какой еще моральный ущерб?
— А за то, что вы с моей женой спали.
— Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил! Ничего не было!
— Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала…