Секс? Это бывает!

Решила тут восполнить пробел и посмотреть продолжение «Секса в большом городе». А то чего это, думаю, все уже давно все обсудили, а я даже не приступала. И на беду свою наткнулась на такой вот комментарий. Ну и все. Пойду о внуках думать. Их в проекте даже нет, но велели же, пойду думать, как положено пожилой женщине. И вы идите думать. Хватит разврата!

Сидели тут взрослой компанией, разговаривали взрослые разговоры.
Говорили об оргазмах. Одна подруга сказала, что у нее во время оргазма сводит ногу, причем, чем сильнее эффект, тем круче сводит. Мы ей посочувствовали, конечно.

Вторая рассказала, что ее друг ей рассказал, что его подруга (ну вы поняли) в минуты наивысшего блаженства теряет сознание. Просто отключается нахер и все. Тут мы прям еще больше всплакнули, жалко тетку совсем.

Третья подруга сообщила, что у нее во время оргазма дико чешется нос, и это гораздо более верный признак, чем все эти ваши вопли, дерготня и учащение пульса.

Четвертая вспомнила одного своего мужика, который, как только у него подступало, начинал дико материться, прям орать на весь дом, да еще такие конструкции замысловатые выдавал, она прям заслушивалась, замирала аж в восторге.

Предлагаю дополнить коллекцию. Чего у ваших подруг? Чего они вам рассказывали?

Когда я приехала в Израиль, в моей комнате были только матрас (на котором я спала, а также жила в дневное время, потому что вокруг было пусто и холодно, а на матрасе мягко и вроде даже сносно) и чемодан (служащий мне гардеробом, я его, собственно, так и не распаковала за три месяца). А потом я шла мимо помойки и встретила там дивный маленький комодик. С одной стороны – ну на помойке же, Маша, ты совсем уже рехнулась? А с другой – ну прекрасный же комодик, и маленький, сама смогу допереть до квартиры. К тому же замечательно подходит по цвету к чемодану и матрасу. «Пусть Иванопуло помеблируется», - решила я. Так моя комната начала обретать человеческие черты.
К чему это я? К тому, что читаю канал «МаттомДом» - и сердце радуется. Все такое узнаваемое. Его автор Вера пишет о дизайне интерьеров и об эмиграции. И о дизайне в эмиграции. И прям в точку. Она рассказывает, например, как кумкват помог ей принять решение в выборе жилья. Или о том, в чем схожи эмиграция и ремонт. А вот тут показывает красивое про скандинавский дизайн. В общем, если вы хотите о дизайне легко и с юмором - вам сюда. Присоединяйтесь!

Спасибо, ребят, конечно, за столь щедрое предложение, но нам бы того… наоборот… обратно бы вых..еть бы хоть как-то

Хорошие новости существуют. И щас я вам одну такую принесу.

Корочий. Ученые (непременно британские, я уверена) после тщательных раздумий, проверок, анализов и сравнений установили, что куннилингус крайне благоприятно действует на организм мужчины, предпринимающего сей акт. Это мероприятие привносит в мужчину эндорфины, дофамин, серотонин и кучу разных других ништяков. Но самое главное – оно улучшает его дикцию. Во как!

Девочки, доносим до своих мужчин эту информацию, не стесняемся! Мальчики, принимаем к сведению, идем бегом улучшать дикцию)

Но. НО! Верно ведь и обратное. Если вы в незнакомой компании обнаруживаете неопознанного мужчину с прекрасной дикцией – присмотритесь к нему, не упускайте из виду. Мужчина, значит, тренируется уже давно и успешно. А стало быть, надо брать, он вам стопроцентов пригодится…

Люди, что с вами не так? Зачем вы 11 января встаете на весы? Чтобы что? Нафига вам видеть то, что вы там видите? Мазохизм же чистой воды.

(Ушла на пробежку)

Пысы, пока не ушла: прекрасного вам немного. Мужик самопрезентуется на одном там сайте знакомств. Пишет так. «О себе: чисто плотный». Тоже, наверное, взвесился

У меня есть гилти плежа. Или не очень гилти, не знаю. Я очень люблю читать всякую популярную психологию. В юности, когда только появился у нас Космополитен, я первым делом бежала к актуальному на тот момент мужу, требуя вместе проходить психологические тесты. Да и сейчас нет-нет, да и да. И очень люблю до сих пор читать умные статьи и восклицать: «Едренть! Ну это же про меня! Я ж нарцисс! Вот и это сходится, и то, и …. А, нет, погоди, тут на следующей странице про жертву! Во. Это я жертва, ну, все ж как с меня писали… А, нет…». И, как Джером Клапка Джером, нахожу у себя все, вплоть до родильной горячки. Именно так я поставила себе диагноз: «Тревожный тип привязанности». И именно им объясняла всегда все неполадки в своей дурной башке личной жизни. А оказывается, я все это совсем напрасно делаю. Потому что надо не чушь всякую псевдонаучную читать, а умных людей. Например, канал психолога Анастасии Черницы "Психолог за кадром". Настя специализируется на научном подходе к психотерапии. Очень понятно и наглядно объясняет, как на самом деле работают типы привязанности. Анализирует, почему любимая всеми Линетт Скаво из "Отчаянных домохозяек" не будет счастлива. А также очень смешно рассказывает историю о том, как непросто клиническому психологу получить разрешение на ношение оружия. Присоединяйтесь, здесь весело и поучительно.

Вот поэтому я никого никогда по именам и не называю)). Пятница, дамы и господа, тащите ваших мемов!

Реклама в ленте выскакивает: «Хотите заинтриговать своего мужчину волнующим сообщением? Да так, что остаток рабочего дня он проведет в мыслях о вас, а потом сломя голову кинется домой? Предлагаем вам 69 фраз, которые разожгут огонь в вашем мужчине».

Емае, эти гуры насочиняли целых 69 каких-то фраз, и уверяют, что, прочитав любую из них, мужчина забудет, как его зовут, и сквозь все пробки примчится исполнять. И денег еще предлагают им выслать, чтобы, значит, научить нас, болезных, жизни.

Нет, чувствую, пора мне все-таки становиться тоже гурой. А потому что мой жизненный опыт подсказывает мне, что фраз этих нифига не 69. А две. «Борщ готов» и «Водка стынет». Все. Ну разве что слово «Борщ» можно заменить на слово «солянка» или там «шурпа», а водку на пиво, в зависимости от индивидуальных предпочтений индивида.

Если вы женаты недавно, есть еще третья фраза. Можно заменить ее фотографией, тоже хорошо работает. Если вы отпраздновали 15-ю годовщину совместной жизни – лучше не рисковать, третья фраза (и особенно фотография) может произвести обратный эффект, и объект, вместо того чтобы стремительно к вам приближаться, внезапно начнет очень быстро двигаться в противоположном от вас направлении... А вот борщ и водка работают в ста процентах случаев.

И да, не благодарите. Номер сберовской карты, как истинная гура, вышлю по запросу)))))

Бабы, конечно… Нет, в целом я всегда и везде за женщин, целиком и полностью, но иногда даже я. Даже мне…

Короче, история такая. Вазэктомия набирает популярность, и все чаще в клиники мужиков за хобот приводят их законные супруги. И не потому, что им надоело жрать противозачаточное и делать тесты каждый месяц, в этом случае я бы их поняла.

А приводят они их в клиники и заставляют делать вазэктомию вот почему.

Женщина хочет быть уверенной на сто процентов, что вот эти дети, которых они с мужем родили в текущем браке – единственные у данного конкретного мужа. И не будет у мужика каких-то иных детей, если он паче чаяния с женщиной разведется и захочет дальше размножаться и плодиться. А значит, наследство данного конкретного мужа безоговорочно будет принадлежать только ее, этой женщины, детям.

А? Каково?

Когда нет денег – нет любви, это нам всем хорошо известно. Я тут много пишу о том, что делать, когда нет любви. Да вы и сами знаете: тиндер-шминдер, многие спасаются большим количеством шоколада и пирожных, сублимируют и все такое. А вот когда нет денег – тут все гораздо печальнее, шоколад уже не работает, нужны средства более бронебойные.

Я живу по принципу: «Предупрежден – значит, вооружен» и краем глаза изучаю канал под названием «Команда Тепловой (Банкротство)». Ну чтоб знать, куда бежать. Его автор Алена Теплова – арбитражный управляющий и специалист по банкротству – очень внятно и четко рассказывает, каков порядок действий, если, например, девушка набрала образовательных кредитов и теперь боится, что с ней разведется муж. Или о том, что за зверь такой - финансовое выгорание и как определить, что у вас оно. Все эти вещи, как по мне, полезно знать, даже если с вашими финансами все в полном порядке. Подписывайтесь и повышайте свою финансовую грамотность.

Реклама. ИП Теплова Елена Павловна ИНН 780625359756, erid: 2VtzqwwaZge

А вот у меня же здесь много мужчин, да? Не отпирайтесь, много вас, судя по опросам про обрезанные члены, 10 процентов как минимум)

Таквод. Имела я тут беседу с женщинами прекрасных наружностей и всего такого. Обсуждали, как всегда, успехи на личном фронте. И, как обычно, возник традиционный вопрос: «Какого, блин, рожна этим мужикам еще надобно!?». Этот вопрос я адресую вам, мужики. Какого рожна?

Чего надо женщинам, я примерно понимаю. Внимания, времени, приятных слов, хорошего секса. Остальное, в общем-то, опционально. Есть ли такой же список у мужчин? Мне кажется, что у вас как-то по-другому все работает. И если женщина будет уделять вам слишком много внимания и говорить много хороших слов, эффект будет строго обратным…

Не, понятно, если женщина в целом никак, параллельно и на нее не стоит, хоть дерись – все эти списки могут быть свернуты в трубочку и засунуты, чтоб потом медленно и печально оттуда вытаскивать… Но все-таки?

С праздничком вас, граждане. А чтоб веселее было, вот я тут подарочек вам подогнала. Это елка. Нет. Елка, говорю вам! Написано же. Елка. Из хр! Какие еще могут быть вопросы. Инджойте. Но осторожно, сами понимаете, сдуру можно и хуй сломать, а уж елку расколошматить - как нехер делать…

Волею судеб оказалась на праздники в России. И помелась по привычке на сайт знакомств. Рефлекторно чисто. И что я там вижу? Юмор. Сплошной. Нет, не так. Йумор. Вот что главное в отношениях. И вот что главное в описаниях, которые сочиняют мачи на сайтах знакомств. В России самый популярный йумор – про лицо. Каждое второе описание на СЗ содержит словосочетание «сядешь мне на лицо» или подобное им.

Один хвастается, что у него в доме нет стульев, всего одна табуретка, и та колченогая. «И поэтому тебе придется сесть мне на лицо». И сидеть там, пока ты, блин, не расплющишься от собственной искрометности.

Второй, у которого на фотках полноги и сосок, угрожает, что пришлет строго и исключительно по запросу в личку фото «лица, на котором ты будешь сидеть». Скорее всего, он неотразим.

Третий просит даже не пытаться писать ему, если потенциальная принцесса не согласна сидеть на его лице…

Четвертый: «зачем мне мое лицо, если на нем нет тебя?!» Да выкинь ты уже действительно свое лицо, и мозги заодно, они тебе тоже не очень нужны…

Блин, выйду замуж за того, у кого в доме есть стулья и диваны

За неделю только один попался небезнадежный. В описании не «сяду на лицо», а «отглагольное существительное»

Не поминайте лихом, пошла в личку…

«Не хочу я эти ваши отношеньки, мне одной отлично. Стоит кого-то себе завести – и начинается сплошная дерготня: почему опоздал на час, где был, врет, небось, что на работе! Почему на сообщение не отвечает уже 20 минут? А вдруг в аварию попал? А вдруг в больнице уже? Ну его нафиг, я устала уже дергаться, побуду одиноким волком, так спокойнее».

Знакомо? Мне очень даже знакомо. А между тем, дело-то вовсе не в отношениях. На канале «Голос психологии | Комлова» его ведущая, психолог и сексолог Анна Комлова популярно и доходчиво объясняет, откуда берутся эти вечные тревога и напряг. Анна говорит просто о сложном. Например, о том, что скрывается за фасадом внешне счастливой и гармоничной пары. Страшновато, да? А что делать? И об этом тоже можно прочитать на канале. Подписывайтесь, присоединяйтесь к обсуждениям, там интересно.

Ну что, мои маленькие любители бдсм, понеслась? Начинаем год с пятничных мемов. Оптимистичных, чур!

Подвожу я тут итоги года… Ну а вы как думали? Все подводят, как не в себя, а я рыжая? Дудки, я тоже подвожу.

Подвожу, значит, и вижу, что год-то презабавный у меня получился. Я-то в силу возраста своего считаю, что все у меня уже было и ждать от жизни больше нечего… Чем она, в самом деле, может еще меня удивить?

А вот получается, что может, и еще как. Потому что в уходящем году у меня прям было очень много того, что случилось впервые. Первые бабочки в животе, когда идешь рядом с человеком и натурально думаешь, что сейчас взлетишь на луну, а не летишь только потому, что он крепко за руку тебя держит… Да-да, именно в этом году, раньше за всю мою дурацкую жизнь со мной такого не случалось. Первое свидание с человеком на 20 лет младше. Первое свидание с человеком, не знающим ни слова по-русски. Первая в жизни поездка на мотоцикле (до этого я думала, что мотоцикл – никогда, невер, нихт, аф пам ба хаим). Первый секс с человеком-бревном (расскажу как-нибудь, это отдельное, конечно…). Первый секс во время сирены. И еще несколько первых разов, про которые я даже подругам не рассказываю, стесняюсь)))

Это я все к чему говорю? Не к тому, чтобы похвастаться, боже упаси. А к тому, чтобы призвать вас тоже хорошенько вглядеться в год уходящий и рассмотреть, что хорошего случилось с вами за год впервые (если вдруг там секс с человеком-бревном, сотрите его немедленно из памяти, это нам такое не надо))). Вы наверняка найдете хоть один маленький первый раз. А это значит, что у нас с вами не все еще было, кое-что новенькое ждет нас с нетерпением, и в наступающем году, и в следующем. Жизнь еще сможет нас удивить, и нет, не только плохим и ужасным. А что-то, кажущееся нам проблемой, большой и неразрешимой – отомрет и станет неважным. У нас еще все впереди

Дорогие мои все, интересного вам, и побольше, новых бабочек в животе, нового секса, новой красоты и новой любви (не, кому не надо, можно старой, но в новых неожиданных ракурсах). А я поехала покупать новый костюм снегурочки с чулками и всякой красивой хренью, ибо как новый год встретишь, так его и проведешь…

Я ведь блондинка, вы в курсе? Нет, сейчас я наглухо рыжая, как клоун, но вообще блондинка. И время от времени подтверждаю это высокое звание, попадая в идиотские ситуации. Я обожаю в них влипать. Это прям мой конек. Если бы за дурость нобелевские премии давали, у меня бы их штук семь было уже.
Например, такая история со мной была. Машину я вожу почти со школы, машин разных у меня было много, однажды три года сидела за рулем очень миленького хундайчика гетца (лучшая машина эвер!). И вот как-то зимой случилось мне выехать на нем в город и обнаружить, что закончилась незамерзайка в бачке. Я подошла к капоту, попыталась открыть – неа, не идет. "Замерз, скотина", - подумала я примерно так (на самом деле не так, но мы сейчас не об этом). Поеду, думаю, на работу, по дороге машина нагреется, оттает и мне будет счастье. Приезжаю, дергаю - не открывается. "Может быть, он такой грязный, что залип?" - думаю я и решаю съездить на мойку, где машину отмоют и отогреют. По дороге еще раз пять пытаюсь открыть капот - вдруг отлип? Ни фига.
На мойке все тщательно моют, и узбек-мойщик пытается справиться с этой чертовой крышкой капота уже своей суровой рукой. Никакого эффекта. Капот по-прежнему намертво приварен к остальной машине. Выехав из бокса, я встаю посередь заправки и уже с матом и ударами по полированной поверхности пытаюсь все-таки его открыть перед тем, как уже ехать сдаваться в сервис. Впадаю в неистовый транс и начинаю, как паралитик, трястись безостановочно всем телом в разные стороны, в надежде под каким-нибудь хитрым углом его таки победить.
И тут, как в сказке, передо мной тормозит машина, из нее грациозно выпрыгивает дядя. Красивый и без сомнения умный, и даже, я уверена, интеллигентный. «Давайте, я вам помогу», - говорит он, дергает за капот, потом поворачивается ко ко мне и с легкой грустью смотрит проникновенно прямо в глаза. И говорит человеческим голосом: «Девушка, там у вас в салоне есть такой рычажочек. Маленький. Незаметный. Попробуйте его все-таки дернуть перед тем, как материться и изображать эпилептический припадок». После этого одним пальцем открывает мне капот и заливает жидкость.
Я стою рядом, наблюдаю, как жидкость льется в бачок, и думаю: «Я вожу эту машину три долбанных года! Я почти каждый день в течение этих долбанных трех лет открывала капот и начинала эту процедуру именно с дерганья маленького рычажка в салоне! Что сегодня пошло не так? Почему я на целый день про него напрочь забыла?». Но в сложившейся тогда ситуации было только одно спасение - не выпасть из образа блондинки. Я с честью выполнила задачу - округлила глазки и ротик и томно произнесла: "А это всегда так надо делать? А у меня он почему-то без этой пимпочки открывался". Парень еще раз посмотрел на меня – уже с нескрываемой жалостью и уехал.
Если бы дело происходило в кино, я бы обязательно встретила его вечером на каком-нибудь суаре, одетая до пят в вечернее с золотом, виртуозно во всеуслышание использовала бы словосочетание «гипердактилическая клаузула» в нужном контексте, и он тут же, не выходя из комы, позвал бы меня замуж. Но в жизни все гораздо интереснее. Короче, жду нобелевскую премию…

Два последних года моя жизнь – это выбор между «свайпнуть вправо» или «свайпнуть влево». Чаще всего, увы, влево, потому что, мне кажется, всех годных я уже посмотрела, а остальных чот не хочется, спасибо) И время от времени меня начинает охватывать отчаяние: так и помру в одиночестве, договариваясь об очередном бесперспективном свидании.

Не свалиться в яму окончательно мне помогает канал «Даша, которая пишет». Его автор Дарья пишет рассказы и ведет свой блог, в котором рассказывает о семье, муже и маленьком ребенке. А ведь Дашин стаж взрыхления Тиндера несоизмеримо больше моего – она пылесосила это болото целых семь лет. То есть, все возможно, думаю я, изучая Дашины посты. Например, пост о том, чего от нее хотел красавчик Сергей. Или о том, как искрометно и феерически выходить из декрета. Или как доходчиво объяснить мужу, почему ему не надо носить джинсы-скинни. Присоединяйтесь к Дашиному каналу, верните себе веру в чудо.

Онлайн-жизнь велика и разнообразна. Вы знали, что есть такое понятие - гэтсбинг? Это когда человек выкладывает фотки своей красивой задницы ( или там бицепсов, кто чем богат) в аккаунте на миллион человек, но впечатление хочет произвести только на кого-то одного. Или вот такое явление как гостинг (от слова ghost) - когда человек вроде как отовсюду удалился, не выходит с вами на связь, его как будто бы нет в вашей жизни, а сам он все это время читает ваш аккаунт и следит за каждым вашим шагом. Блин, это уже диссертацию же можно начинать писать - по психологии или там социологии - про особенности поведения масс в сети. Интересно, как назовут такое явление, когда я пишу пост, имея в виду какого-то одного конкретного человека, а принимают его на свой счет, обижаются и отфренживаются ( или наоборот, приободряются и зовут на свидание) 15 других человек , не имеющих к этому посту никакого отношения? ( мопед не мой, ничего личного, нет, это я не про вас. И не про тебя. И нет, тебя вообще не имела сейчас в виду).

Закупились? настрогали? в парикмахерскую сбегали? Остался последний рывок. Буквально сантиметр убрать с талии. Декабрь заканчивается, а с ним и прежняя цена на тарифы Fitstars. Кто еще не присоединился - советую, вот мой промокод sexetobyvaet со скидкой 70%. Поднажмем! Реклама. ООО "ПАРСЕК"
ИНН: 7810817393

Однажды пошли с приятелем на экскурсию. Гид ивритоязычный, иврита я по-прежнему не знаю, поэтому моему спутнику приходилось синхронить мне в ухо с иврита на русский все, что говорилось. Экскурсия длилась часа полтора, и под конец мой переводчик уже начал заговариваться, периодически сбивался и переходил с русского на английский, но держался при этом стойко и мужественно.

Темой экскурсии было современное искусство, водили нас по разным заковыристым арт-объектам, а мы делали вид, что прекрасно понимаем, что там хотел сказать автор. Останавливаемся перед одним таким объектом. Там автор хотел сказать с помощью таких пластиковых лент, на которых натыканы железные шипы. В Израиле этими штуками борются с голубями - считается, что голуби не любят садиться на железные шипы. Сами голуби, впрочем, считают иначе, но щас не об этом.

О, говорит мой переводчик, смотри, какое интересное. (А оно, надо сказать, действительно было интересным – связано в клубок шипами наружу и покрашено золотой краской сверху. Символизировало, короче). Ты поняла, из чего это сделано? Это же это… (тут у переводчика явно совсем-совсем закончились все имеющиеся слова, но он напрягся и сделал мощный умственный рывок). Ну это. Против этих. Птиц этих. Как их… Ну птица такая. Йона («голубь» на иврите – прим ред). Нет, не йона. Это, как его… Пиджин («голубь» на английском – прим. Ред). Нет, не пИджин. Этот, не пИджин, а этот… пИнгвин. О! Да! Пингвин! Против пингвинов эта штука!

И совсем не сразу, кстати, человек понял, почему я валяюсь рядом с этой золоченой штукой против пингвинов и хохочу в голос на всю галерею. А ведь все оказалось так просто. Я-то ею пыталась с голубями бороться, а она против пингвинов. И работает железно! Третий год в Израиле живу, ни одного пингвина за это время за окном не видела…

А если вы думаете, что это все не про секс – вы зря так думаете. Потому что это про секс. Просто у нас так холодно сейчас, что, сняв одежду, любой человек тут же превращается в пингвина. Так и живем…

Предновогоднее. Давайте, чтоб в наступающем году нас почаще целовали в жопу. Во всех смыслах. И наши любовники, чтоб они нам были здоровы, и наши враги, кочергу им во все места. Расчехляйте ваши мемы

Помните анекдот про врача, который на глазах у изумленного пациента разломил огромную таблетку, вручил половинки болезному и сообщил: «Одна половинка – от головы, вторая – от жопы, и смотри не перепутай!».

Это вот про меня. Я тот пациент. Покупаю обычно какой-то рандомный шампунь или там крем, намазываю это все на все подряд места, уверенная в том, что никакой разницы нет, все равно их из одной бочки наливают.

Оказывается, я не права и делать этого нельзя. На канале «Обратная сторона Л.», который я давно уже читаю, подробнейшим образом объяснено, почему. Автору канала я доверяю на сто процентов, она дипломированный химик-биолог и именно с научной точки зрения объясняет свою позицию по многим вопросам.

Лена говорит не только про косметику. Очень внятно и доходчиво опровергает всякие страшилки про бытовую химию. Например, опровергает мифы про фталаты, которыми кишат разные ненаучные блоги. Подписывайтесь на ее канал, изучайте матчасть и будьте в курсе того, как не испортить ни себя, ни свою квартиру.

Рассказываю вам, чего новенького делается в мире секса, а то вы опять там сидите и не знаете ничего, а космические корабли межтем уже давно бороздят просторы Большого театра…

Карочи. Ученые изобрели жидкий вибратор. Ну а чего? Жидкие гвозди они же изобрели уже давно, жидкий азот изобрели, жидкий стул… Почему б не быть жидкому вибратору.

Жидкий вибратор продается в тюбиках. И представляет собой такую мазь, которая, будучи нанесенной на жизненно важный орган, начинает его разогревать, происходит прилив крови к этому самому органу, он набухает, пульсирует и вуаля. Оргазм без вмешательства внешних сил вам обеспечен.

Не, шоб вы понимали, я вообще за любой кипиш, особенно если он заканчивается женским оргазмом. А только, внимательно почитав инструкцию и особенно предупреждение: «После попадания в рот тщательно промыть водой», я пришла к выводу, что уважаемые товарищи ученые в который уже раз изобрели финалгон.

Тут у меня в личке много вопросов накопилось. Как сделать, чтобы муж никогда-никогда не ушел? Что предпринять, чтобы на первом свидании мужик прямо в обморок упал, завидев вас, тут же захотел так, шо аж прям свело бы его всего? Как стать лучшей во веки веков?

А ведь у меня есть ответы на все эти вопросы. Точнее, один ответ. Вот он. Надеваете – и вы лучшая. И муж никогда не уйдет, и все мужики будут ваши.

Шапка чур моя! За мной не занимать

#люди_женятсяебутся_а_мне_невочто_обуться

Ладно, раз пошла такая пьянка, давайте о щедрости поговорим. Самым щедрым моим любовником (надеюсь, на все времена) был женатый чувак один, который, видимо, задался целью не потратить на меня ни копейки из семейного бюджета. Я была юна, неопытна, нихера не знала о жизни, поэтому считала его поведение вполне себе нормой. Он приезжал в то время, когда было удобно ему, я должна была к этой минуте быть дома и ждать его с распростертыми. Приносил всегда один-единственный пакет сока, который сам же и выпивал в один присест после страстного (нет) пылкого (нет) свидания. Я сок не пила вообще, о чем он был прекрасно осведомлен. Выдув литр сока, он ставил пакет в мою мусорку и убирался восвояси до следующего страстного (нет) пылкого (нихуяшечки) свидания.

Ваша очередь) Делитесь) Пакет картошки в подарок мы уже обсудили, но, может, было и еще что-то, столь же щедрое?

Он мне месяц не писал. Я дергалась, потом переживала, потом расстраивалась, потом решила поставить на нем крест и забанила. Потом вытащила из бана и подумала, что лучшим решением будет просто игнорировать. А потом взяла и написала первой, вопреки своим правилам. И знаете, что он ответил? Что ему вдруг показалось, что я звезда и очень занятая женщина и у меня слишком много вокруг интересных мужчин, и он вдруг засмущался, а потом вообще поезд ушел, кто же пишет после месяца простоя…

В общем, мы опять общаемся ко взаимному удовольствию. А всего-то надо было – поговорить.

Кстати, именно к этому призывает коуч Алина Цитрон в своем канале «Алина Цитрон во внимании». Вот здесь, например, очень яркий пример того, когда банан – это просто банан, если говорить про него словами через рот. Здесь - много интересного о том, что такое здоровая агрессия и почему без нее в нашей жизни обойтись очень сложно.

А если вы просто хотите расслабиться и посмотреть хорошие фильмы о хороших отношениях хороших людей - вот вам подборка от Алины. Я себе поставила несколько галочек, на выходных гляну. Присоединяйтесь

Оказывается, мы с вами тут уже год сидим, в этом нашем уютном канальчике про секс и сопутствующее ему. С чем нас всех и поздравляю. Очень надеюсь, что вам тут уютно, смешно и что я вас хоть как-то поддерживаю в этой нашей адской турбулентности. Во всяком случае, я стремлюсь именно к этому.

В связи с ебелеем имею спросить: а есть ли темы, за которые бы вы поговорили, а я все не пишу о них и не пишу? Накидайте в комментарии, о чем поговорить, чего обсудить? А в личку можете какие-то вопросы задать, на которые сами не можете найти ответ. Тут народу много, глядишь, и сообразим чего коллегиально, умные же мы и опытные. Выносить на обсуждение буду анонимно, естественно, как мы любим, в стиле «одна моя подруга».

Ну и мазаль тов нам, да, праздник все-таки, один год))

Однажды (очень давно это было) мы расставались с молодым человеком. Расставались на автобусной остановке, я уезжала вдаль, он махал вслед рукой и, видимо, прочувствовав аж до гланд пафос момента, повинуясь порыву, подарил мне на прощание автобусный билет. На вот, говорит, пробьешь там, поедешь себе с комфортом. Доехала до дома, как он и предсказывал, с комфортом, но в бешенстве, вошла в квартиру и со злости присобачила этот билет прямо посередь зеркала в прихожей.

На следующий день зашел в гости приятель. «О, говорит, чего это у тебя такое красивое висит на зеркале?» «А это у меня музей подарков тут», - говорю. «А у меня тоже есть, что тебе подарить, в таком случае!» - говорит он и протягивает фантик от шоколадки. Я его тоже прилепила туда, поближе к билету.

Коллекция пополнялась прямо стремительно. Там оказался вскоре поцарапанный вусмерть диск с чьими-то песнями, наверное, хорошими, подушечка жвачки Орбит сладкая мята, оторванная с мясом застежка от дубленки, чеки из Макдональдса, копеечная монета, шкурка от фисташки и даже проколотый презерватив (спокойно, он был в упаковке, но аккуратно просверленная прямо в центе упаковки дырка делала его настоящим арт-объектом).

Подарки я принимала только и исключительно от мужчин, женщины туда, на эту доску почета не допускались.

В конце концов в зеркало уже невозможно стало смотреться. Все, кто хотел самовыразиться, уже оставили след в истории моей квартиры, и я всю эту красоту сняла и выкинула в помойное ведро. А вот теперь жалею, что хотя бы не сфотографировала такую невероятную экспозицию.

К чему это я? К тому, что один молчел подарил мне недавно вибратор. А второй оставил на моей прикроватной тумбочке початую упаковку презервативов. Когда я спросила, что мне с ними делать, он сотворил такой полный достоинства царственный жест, мол, оставь себе, мне для тебя ничего не жалко. Чую, опять пора сооружать музей мужской щедрости

Наряжаете там? Думаете, чо б еще? Я вот не думаю, потому что у меня есть. Кросивоэ. Такое вот

Последнее время на вопрос, чего бы мне хотелось, я неизменно отвечаю: «Денег и любви». Это то, чего мне всегда не хватает. Я ночами напролет думаю, где б раздобыть денег и любви, и никак придумать пока чего-то не могу.

Но последнее время поиски даются немного легче, потому что я начала разбираться в причинах, а почему, собсна, у меня вот уже который год ни того, ни другого? Читаю канал «Евгения Рожкова – психология жизненных сценариев» и глаза открываются. Оказывается, деньги и любовь из одного корня растут. Евгения внятно и четко отвечает на вопрос, волнующий все человечество: "Почему когда нет денег - нет любви". Рассуждает о том, за что можно и за что нельзя нести ответственность в паре. Рассказывает, как прощать обиду и надо ли вообще это делать. Присоединяйтесь, подписывайтесь, читайте, растите над собой!

Продолжаем пить… Всем продуктивной пятницы. И не забываем делиться мемами, нам же надо как-то плыть

Делала несколько лет назад большое и крутейшее интервью с сексологом, которое потом вылилось в целую книгу. Интереснейшая работа была, скажу вам. Вдохновила меня на многое, в том числе и на то, чтобы завести этот канал. Так вот моя собеседница там высказала умную мысль, которую я до сих пор думаю.

Я ее спросила: «как же помочь людям, которые очень боятся остаться в одиночестве, никого кругом нет, пусто-темно-холодно?». А она говорит. «Дорогая моя, говорит она, на земле 8 миллиардов человек. И волноваться надо не о том, останемся ли мы в одиночестве, а о том, успеешь ли ты за свою активную жизнь посмотреть всех и отсеять ненужных».

И правда, шутка ли – 4 миллиарда особей противоположного пола, пока всех посмотришь, попробуешь….

В общем, когда меня вечерами скручивает от одиночества, я заворачиваюсь в плед и думаю эту спасительную мысль. Там где-то за окнами бродят 4 миллиарда мужчин. Отбрасываем миллиард слишком молодых и еще миллиард слишком старых, миллиард ебанутых и полмиллиарда женатых, миллион геев и полмиллиона асексуалов – итого все равно получается дохера народу.

Ну не может же так быть, чтобы мне вообще-вообще не повезло? Значит, ищем дальше…

Я сегодня с Полом Маккартни целовалась. Во сне, правда, дело было, но это ничего не меняет! Факт остается фактом. Причем не с тем, который сейчас, а с тем, который 40 лет назад. Расстроена немного, огорчил меня Джеймс Пол, химии не случилось. Но ведь было же! Было! Покажите теперь, с кем вы целовались во сне. И расскажите, как оно? Кто у нас самый огонь?

Ну что, девочки, не ждали – а он пришел? Пришел этот день, когда до Нового года остались какие-то жалкие две недели, а кость все еще безбожно широкая? Не плачем, есть еще шанс убрать пару сантиметров.

Я вам уже рассказывала о том, что у меня в закладках есть сайт FitStars, а там спортивные, силовые и танцевальные упражнения для медленных и ленивых? Так вот, в связи со всем вышесказанным, медленными и ленивыми мы больше быть не можем. Надо стать стремительными и сильными. И позаниматься прям от души.

Для этого на сайте есть тариф «Любимый всеми Доступ Навсегда». А это значит - любые программы и упражнения в доступе. А еще это подарки, и много! Например, фитнес-набор, который вы получите, купив безлимитный тариф.

По моему промокоду sexetobyvaet у вас будет 70% скидка на Безлимит навсегда. Но с января цены повышаются, так что имеет смысл успеть. Купить тарифы (а их несколько) за такую цену вы точно больше уже не сможете. Все условия акции найдете на сайте.

В общем, давайте успевать! И я таки вам обещаю – вы влезете в то самое платье. Присоединяйтесь, и давайте утрем нос им всем. Мы сможем! Реклама. ООО "ПАРСЕК"
ИНН: 7810817393

Не дает мне прям покоя этот ваш открытый брак…
Блин, ща перечитала, какие-то «тятя-тятя-наши-сети-притащили-мертвеца» получились)))
Ок, щас не об этом
Таквод…
Все понимаю, долгая семейная жизнь с одним и тем же человеком – нелегко, надо либо притворяться, что вы друг другу не изменяете, либо открывать отношения, третьего практически не дано. Но иногда эти открытые браки принимают такие причудливые формы, что хоть дерись

Одна моя подруга согласилась пойти на свидание с мужиком. Он ее честно предупредил, что брак у него открытый, что жена в курсе, куда он пошел, благословила его на попить кофе с прекрасной незнакомкой, велела кланяться и передавать самые сердечные приветы. Подруге тоже норм, она не ищет сейчас ничего серьезного, а чужие тараканы в чужих головах ей до фонаря.

И вот они, значит, капучину свою выпили, кремом-бруле закусили, на звезды посмотрели, все обсудили, пора и честь знать. Доводит мужик мою подругу до подъезда, настает момент для перехода к следующей базе – а он странно ведет себя. Держится, как писал Зощенко, индифферентно – морду воротит. Ну она плечами пожала, домой пошла. Не хочешь – поди прочь.

Спустя час он ей пишет: «Ты вся такая расчудесная, хочу завтра встретиться уже посерьезнее, значит, у тебя, у меня?». Подруга моя прям глазам не верит. «Не, говорит, все ок-норм, можем у меня, но только я не вкурила ваще, это чо щас такое было у подъезда? Чо ты морду-то воротил, целоваться не хотел, раз я тебе так понравилась?»

«А понимаешь, говорит, какая история… мне, говорит, жена не разрешает с любовницами целоваться… она, говорит, считает, что если поцелуй в губы – то это любовь и измена… а на это, говорит, она не подписывалась… а поскольку, говорит, я со своей женой честен, то в губы я не целуюсь… а ебусь при этом за милую душу. Так что завтра в три у тебя»

Подумала подруга моя и в черный список его. Ну потому что это по-любому бы получилось, как в той трехспальной кровати под названием «Ленин с нами». Мы как бы занимаемся сексом, но твоя жена при этом незримо в комнате присутствует и бдит, чтобы мы не целовались… ну его нахер, такой утренник, как говорилось в том анекдоте...