Tania Selfreflexia

Можно ли токсично отвечать на токсичные комментарии?

Конечно нельзя, если вы хотите навсегда остаться people pleaser-ом. Вам нужно улыбаться всегда, вежливо и мудро отвечать на оскорбления, обвинения, стыжения и пассивную агрессию.

Если вам говорят, что ваши проблемы ерунда и яйца выеденного не стоят, мило улыбнитесь и посочувствуйте оппоненту. Вот у него – проблемы! Отнеситесь с пониманием, это будет вежливо и этично.

Если вам пишут, что ваш образ жизни ненормальный и ваше место в психушке, вежливо улыбнитесь и соберите сумочку в дурдом: пижаму, зубную щетку, библию. Это будет уместно.

Если вам пишут, что с вашими способностями и на вашем месте уже можно было бы горы свернуть, посочувствуйте человеку, ведь, очевидно, у него никаких способностей нет. Можете отдать ему свои деньги или сделать за него его работу. Это будет мудро и великодушно.

Не проявляйте эмоций, это некрасиво. Если вы блогер, вы ведь должны были пройти какую-то подготовку по смирению и принятию говняных комментариев? Вспомните, наверняка было что-то такое. Нахуй никого слать нельзя в ни коем случае, а если уж не можете сдержаться, сделайте это приватно, не выносите сор из избы. А то набегут толпы желающих тоже послать токсика нахуй и он погибнет под завалом мужских половых членов.

Пожалейте токсиков. Уважайте их границы. Помните, что вы за все хорошее, против всего плохого даже в себе самом. Злиться нельзя. Сопротивляться стыдно. На агрессию отвечайте всепрощением. Если, конечно, хотите навсегда остаться people pleaser-ом

Вчера наконец получила токсичный комментарий. Такое бывает раз в год. Женщина написала, что умиляется моим проблемам: и с родственниками у меня сложности, и с детьми, а теперь вот с друзьями. У нее сложностей нет, она смотрит на мир по-другому, невзирая на то, что ноги не ходят. Она умеет находить вдохновение в любой ситуации и это, видимо, ее спасает.

И вот у меня есть ответ любителям простоты.

Просто тебе, потому что другим вокруг тебя сложно. Просто тебе, если ты отлетел от реальности и настолько сосредоточился на позитиве и «везде искать вдохновение», что потерял адекватность. Просто тебе, если ты лишен эмпатии и не чувствуешь других людей. Ты веришь в простоту, если ты ребенок: есть волшебные таблетки, кнопка «сделать красиво» и вселенная работает на тебя. Просто тебе, если ты ничего нового не делал сто лет и идешь по накатанной, повторяя механически свои служебные обязанности.

Если делаешь что-то новое, это сложно. Если меняешь себя – это сложно. Если не закрываешь глаза на реальность во всех ее проявлениях – тебе сложно.

Меня бесит выражение «стать богатым и реализованным из легкости». Типа, поймите про себя что-то важное и зарабатывайте из легкости. Из легкости можно только аффирмации на богатство продавать и медитации начитывать. Более нужные людям результаты твоих трудов требуют, представляете, труда.

Да, иногда я усложняю. Моей бабушке 92 года, мы уехали в Турцию на три недели, а я ей не сказала, чтобы она не померла на нервной почве. Бабушка больше не может из комнаты выходить, мы купили ей переносной био-унитаз. Каждый день она борется с давлением и может помереть. А может наоборот – вот так прожить еще лет 10. Кто-то (я) должен подумать о том, как обеспечить ей эту жизнь с унитазом в комнате. Из легкости не получается об этом думать. Надо было бы вдохновиться чем-то, да пока не нашла, чем.

С родственниками у меня все тоже сложно, я не общаюсь с ними год, потому что они обвинили меня черт знает в чем, и до сих пор словами не объяснились. Из легкости не получается понять, зачем мама высылает мне мои вещи и возвращает подарки, зачем передает моим детям пыльные игрушечные санки из сэконда, яйца и пачку овсянки. Я весь год пытаюсь найти какое-то легкое объяснение, пока не нашла. У меня только сложные.

Друзья? С друзьями сложность в том, что они в основном живут за тысячи километров. Как-то непросто встречаться в наше время с жителями других стран. Из легкости не получается кинуть 300 тысяч на авиабилеты, детей на мужа и полететь пить кофе в визовые страны. Вдохновиться бы чем-то, да нечем.

Дети? Они в целом беспроблемные, но они есть, и за ними нужно каждый день убирать, смотреть, кормить, переодевать, выслушивать слезы и разнимать драки. Не то чтобы я усложняла, но это как бэ не сериал зырить. Из легкости обслуживать двоих человек и еще работать – пока не умею. Поищу вдохновения в розовых пяточках и милых улыбочках. Может сработает.

Короче, нахуй идите, любители легкости и «в мире нет преград, только в твоей голове».

А всем остальным – добро пожаловать в мой сложный мир.

Над каким проектом ты сейчас работаешь?

Твое благополучие это тоже проект. Ты в нем и идейный вдохновитель, и менеджер-исполнитель. Закрыла одни базовые задачи, переходишь к следующим. Мой проект сейчас звучит как «семья без психологического насилия».

Потому что психологическое насилие издревле тонкой нитью прошивает ткань наших с виду благополучных жизней. И вынимать эту нить – мучительно. Сначала на тебя орут родители, потом уже ты родитель и ты орешь (и если бы только орешь).

Даже при том, что мы с мужем весьма осознанны, оставаться в адеквате и вывозить двоих мелких детей – это вызов. Сохранять жизнелюбие, не разводиться и не токсить – НЕВЕРОЯТНО сложно.

Недавно Лизон перед сном сидела с Колей на кухне.

– Папа, а ты все правильно сегодня с ребенком сделал?
– А что такое?
– Ты накричал на него.
– На какого ребенка?
– На своего ребенка. Ты на меня накричал. Ты все правильно сделал?

(Я обычно после криков на ребенка извиняюсь и пытаюсь объясниться, то есть обязательно проговариваю ситуацию. Коля обычно не кричит на своего ребенка, а тут вдруг накричал и не объяснился, поэтому у Лизона остались вопросики)

Я вообще поняла, если у тебя что-то накопилось, если есть претензии к этому миру, когда у тебя родится ребенок – ты вывалишь эти претензии на него. Просто потому что ребенок самое беззащитное существо и тебе ничего не будет, если ты на него наорешь. И вот уже насильник это ты.

Поэтому что я делаю для благополучия своего и своей семьи? Разбираюсь с тем, что копится и вываливаю негатив психологу и в дневничок. Когда-нибудь справлюсь с этим уровнем, оно уйдет фон и освободится энергия на другие проекты. Может комикс какой нарисую, как в старые добрые времена.

Мой любимый канал про моду, где я смотрю "что носит молодежь" и рву на себе волосы.

Любопытная есть тенденция в современной моде: любые фэшн излишества выдавать за уникальный стиль, перемешивать бренды и тренды в коктейль из всего и сразу, как-будто специально даже с перевесом в сторону сомнительных силуэтов и рандомных сочетаний.

Подобный стайлинг немного пересекается с трендом «anti-male gaze», когда девушки стараются избегать общепринятых «привлекательных для мужчин» приёмов и одеваются скорее так, чтоб только девчули которые любят фэшн могли оценить.

С одной стороны, миксовать понравившиеся вещи самых разных стилей и сочетать несочетаемое это безусловно смело и это редкий талант. Создавать свои собственные образы, а не просто повторять то что носят другие, пусть и самые стильные люди вокруг, это круто и вообще, что называется, сильная аура. Такие ребята часто заслуженно становятся стилистами, дизайнерами, провозглашаются иконами стиля за свой уникальный почерк.

Но с какого-то момента это осознанное надевание странных, вышедших из моды вещей и создание луков из разряда "я и сама своего рода Кэрри Брэдшоу" стали слишком уж часто встречаться среди людей стремящихся попасть в фэшн индустрию. Кажется, что теперь это какой-то спорт и чтобы тебя до этой фэшн олимпиады допустили необходимо носить вызывающие недоумение вещи, буквально блузки с рынка и дорогую дизайнерскую обувь миксовать со спортивной кепкой и браслетами из ракушек. И вообще стало почти что правилом носить то, что никому не идет, потому что если слишком хорошо сидит и всем нравится, то это уже не фэшн.

Для наглядности прикладываю фотографии Тары Гонсалес, она старший редактор отдела моды в американском Harper’s Bazaar и является хорошим примером подобного жонглирования вещами. Она в этом деле мастер, но даже её луки, если честно, оставляют странное послевкусие. Всё это иногда слишком сильно начинает походить на одежду, которую тебе выдали у родственников на даче. Какие-то панталоны нашлись, рубаха с рюшами, платок в горошек от солнца: то что надо, костюм модного редактора глянца 📸

Знаете такую теорию, что Восток и Запад отличаются в культурном плане еще и тем, чем регулируют поведение граждан – стыдом или виной. Восток это культура стыда, а Запад – культура вины. На Востоке главное не выделяться из группы, поэтому стыдись быть не таким как свои. На Западе ты сам отвечаешь за свое счастье, поэтому, если накосячишь, сам будешь во всем виноват. What is wrong with you? Cтарайся лучше.

Всю жизнь думала, что мне родители внушили только чувство вины, а стыдить – не стыдили. То, что я за все на свете виновата – со мной по умолчанию. В детстве это внушалось весьма конкретно. Виновата, что бежали и опоздали на автобус, виновата, что порвала колготки, виновата, что со мной надо возиться. Виновата, что существую. Без меня было бы проще.

А потом покопалась в памяти и поняла, что и стыдили меня еще как. Моя мама всегда была «из Ленинграда», «профессорской дочкой», но потом жизнь забросила нас в глушь Кировской области, вокруг была тайга и деревня. И самым страшным грехом было опуститься до уровня этой провинции. Ведь мы белая кость, голубая кровь, колготки с люрексом.

Поэтому все детство я слышала, что нельзя чавкать, нельзя тереть сопливый нос рукой, нельзя гладить себя по животику и говорить «ммм вкусно» – мы же не деревня, стыдобища!

Потом когда мне было лет 17, мы как-то шли с мамой, а она была не в духе, и точкой вымещения злобы стал мой внешний вид. «Ты одета как чмо» – я до сих пор вспоминаю и ржу с этого комментария. И до сих пор ношу его с собой. Как чмо я была одета примерно до замужества. Возможно, по чьим-то меркам, как чмо я одеваюсь и сейчас. Но я уже научилась защищать самооценку тем, что я чмо в тимберлендах и юникло. Быть чмошницей за дорого – не так позорно, как быть чмошницей с черкизона.

Почему я это вспомнила? Потому что гляжу на нынешнюю молодежь, и понимаю, что они носят то, в чем я считала себя чмошницей, и называют ЭТО стилем. То есть я в 17 была стильной, просто опередила время.

Не подумайте, что я тут упиваюсь виной и стыдом 24/7, сижу реву и меня надо пожалеть. Вовсе нет. Просто осмысляю свою жизнь, многое вылезает в процессе воспитания детей. Точнее, вот это все вышеописанное и вылезает.

В общем – все относительно. И осознанность – ключ к освобождению. Лучше расскажите, за что вас винили и стыдили, насладимся сладким негодованием.

Меня постоянно мучают муки совести: могла я лучше, или не могла. Надо помочь, или не надо. Хватит терпеть или еще полжизни потерпеть. «Ну я и тварь» или «да похер». В этих сложных вопросах всегда есть два варианта, есть выбор. Поэтому я сделала набор парных стикеров, чтобы чаще выбирать то, что я выбираю реже. То есть себя!

Стикерпак для тварей готов, скачивайте по клику на стикер. Вдруг вам тоже надо.

Что-то божественно прекрасное с утра ☀️
https://youtu.be/zcVdaS5PpBM?si=6Je2zU7E4lldXfFH

Доброе утро, в эфире радио Детская травма и рубрика “Открытия взрослых детей эмоционально нестабильных родителей”.

Невероятное сенсационное открытие произошло в семье одной московской блогерки. Она вышла замуж, провела серию экспериментов в течение 6 лет и была потрясена фактом, что всё-таки ссора это не конец.

Да-да, чюваки, конфликт совершенно не значит, что вы теперь ненавидите друг друга до гроба. Когда я была маленькой, самое страшное что могло случиться – это мамин гнев. Мама не только «убьет», она сначала убьет, а потом не будет с тобой разговаривать неделю. Так долго, что ты приползешь на коленях лишь бы тебя помиловали.

Если накосячишь – будешь виновата НАВСЕГДА и это КОНЕЦ. Поэтому лучше не провоцировать “маму”. Не говорить, что на самом деле думаешь. Не подставляться. Каково это было переживать маленькой мне? Да нормально, вот смотрите, мне 38 и я пишу про это смешной пост.

Потом в моей жизни появился муж. И вот мы первый раз с ним поссорились, а конца отношениям не наступило. Потом второй раз поссорились. Опять не наступило. Третий. Да что же это такое?! Неужели можно ссориться и мириться и жить и радоваться?!

Потом у меня появились дети, а со временем – конфликты с детьми (старшей). Конфликт это кстати, не признак неразрешимой ненависти друг к другу, а просто столкновение интересов. Ребенку хочется мультики, а мне тишины – конфликт. Теперь когда мы ругаемся с дочерью, с особым удовольствием я мирюсь. Боже, какой это бальзам на раны – проживать примирение и знать, что даже после страшных эмоций можно обняться и буквально через пять минут снова веселиться и хохотать.

Зачем я завела семью и детей? Чтобы переиграть всё плохое, и мириться и жить и радоваться. Конец передачи. Но не навсегда, встретимся еще!

Зачем же вы завели второго ребенка? – так же мой любимый вопрос от читателей. – Вы же могли на первом убедиться, что это жесть! Могла, и убедилась.

Если коротко, то ответ такой: потому что мне это надо. Всё, что толкало мою жизнь вперед, было результатом невидимого внутреннего зова.

В Москву ехать поступать в университет, чтоб потом жить в общаге – надо.
После журфака искать возможности работать дизайнером – надо.
Учиться в британке за 24 тыщи в месяц при зарплате 30 тысяч – надо (2011 год).
Работать в рекламе даже при плохом начальнике – надо.
Брать квартиру в Балашихе в ипотеку на пять лет – надо.
В 32 года искать мужа в тиндере – надо.
Переехать жить к Коле через месяц после покупки своей квартиры – надо.
Завести блог и писать туда довольно откровенно про свои несовершенства – надо.
Выпустить книгу в первый год после рождения ребенка – надо.
Устроиться на работу, когда второму ребенку полгода – надо.
Подписать договор на вторую книгу, когда вот это все – надо.

Безрассудно? Возможно. Могла же сидеть во Владимире и чертить лестничные пролеты в НИИ СКУКА.

А так вот сижу на своей кухне на Шаболовке, ем черешню, жду внуков. Тьфу. Собираюсь ехать на встречу в Москва-Сити, рассказывать, какие мы идеи для клиента придумали. Поди плохо?