Ещё мозги!

добывать. Он становится самым заметным, самым очаровательным, самым полезным, самым нужным, умеет с полшага утянуть вас на глубину.

Обратили уже внимание, да? Наш тревожный ребенок гиперфокусируется на дефицитах, но не обращает внимание на базовые "достатки", которые полагаются ему по умолчанию вместе с избегающим родителем: полная свобода, ненарушаемые право чувствовать свои чувства и хотеть то, чего хочется. Ребенок опирается на эти достатки и мечтает о прекрасном времени, когда ещё и батарейки "внимание" и "видимости" будут заряжены, - не подозревая, что при этом здорово просядет свобода и "я свой собственный мальчик".

Вся взрослая любовная жизнь такого тревожника превратится в погоню за статями Иван Иваныча - да что б непременно с усами Иван Некифорыча. Он все пытается решить априори нерешаемую задачку: а вот как бы найти такого любящего человека, чтобы он никогда не нарушал мою свободу, нуждался бы во мне только когда я в нём нуждаюсь, знал бы телепатически, сколько я хочу ему дать и не хотел бы большего, восхищался бы мной, но не пытался бы меня поглотить.

Иными словами: пусть вон с тем любящим надежным партнером я буду чувствовать себя так же свободно, как вон с тем уебком на мотоцикле, которому на меня наплевать, но только что б ещё любовь и безопасность.

В этой погоне у человека с тревожным типом привязанности всегда будет оставаться очень тонкое место: он понятия не имеет, как оставаться непоглощенным любящим, нуждающимся в нем партнёром. Поскольку большую часть своей биографии он имеет дело с прохладными к нему партнёрами, чьи границы он нарушает сам, до нарушения границ нашего тревожника дело доходит очень редко. Но когда доходит (а если мы имеем дело с влюбленным партнёром, это нарушение будет случаться постоянно), тревожник начинает паниковать:
👉 а он и не знал, что у него есть тут прям вот границы,
👉 а он и не знал, как это невыносимо "просто немного потерпеть", если ты чего-то не хочешь в отношениях (даже если безумно дорожишь этими отношениями),
👉 а он и не знал, что можно собираться-собираться с силами попросить любящего партнёра малость прикрутить давление, а тот вместо того, что б аплодировать "вот ты молодец, как хорошо, что сказал, конечно", развалится, разозлится, устроит скандал, а давление в итоге не сбросит,
👉 а он и не знал, как непереносимо не делать любящего любимого счастливым каждую секунду, и быть источником его негативных эмоций.

Именно в этом месте тревожник выбирает, вместо того, чтобы учиться все вышеперечисленное выдерживать, обсуждать и перерабатывать, - с воплями сбежать в закат (а потом ещё годы бояться потрогать этот опыт в поисках иллюзорной "настоящей" любви).

❤️ Ужасно обнимаю, если вы вдруг обнаружили себя где-то здесь, на развилке "прокачивать эмоциональный метаболизм" и "поменять имя на Себастьян Перейра и сбежать в Бразилию торговать черным деревом". Поверьте, первое выйдет гораздо дешевле. И, да, это ужасно скучно. И я, как записная зануда, опять предлагаю вам витамины вместо героина. Прямо дышите. Сейчас немного постоим и отпустит. Все у вас получится. Правда.

КАК МНОГО ДЕВУШЕК ХОРОШИХ, НО ТЯНЕТ ЧТО-ТО НА ПЛОХИХ

Сегодня поговорим про:
- чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся и так далее,
- "отойдите, симпатичный, верный, хорошо зарабатывающий мужчина, вы загораживаете мне вон того мудака",
- "слишком просто, так, что сразу понятно, как будет скучно",
- "мне, пожалуйста, покататься на дофаминовых качелях",
- и, как венец всего: "господи, это вот в ЭТОМ были заключены все мои радости-горести-взлеты-и-бездны последних нескольких лет?!".

Иными словами, поговорим о том, куда замешивает человека с тревожным типом привязанности, когда его недоступный партнёр вдруг:
👉 начинает нуждаться в нем (реально, а не воображаемо "она заблокировала меня во всех мессенджерах, но как же я ее брошу, куда она без меня, она просто ждёт, чтобы я приехал"),
👉 делает реальные (не воображаемые "он так смотрел на меня, что я сразу поняла, как он страдает и боится своих чувств") шаги навстречу,
👉 не сбегает из разговоров про чувства, а провоцирует и углубляет их,
👉 гневается на недостаток внимания (реально, а не воображаемо "он не писал мне неделю, наверное, я чем-то его обидела),
👉 отжимает территорию в отношениях (реально, а не воображаемо: "она манипулирует мною, чтобы я все время платил в ресторанах - иначе она просто отказывается туда со мной ходить"),
👉 активно поддерживает диалог (реально, а не воображаемо "он ответил мне почти сразу, всего через четыре часа: "наверное").

Это то самое место, где можно тормознуть, и рассказать о том, как вы чувствовали себя на этом повороте. Если попробовать описать эти чувства словами, то вслед за непродолжительным триумфом следует:
👉 падение энергии,
👉 "я сегодня чуть-чуть полежу, но завтра я точно буду жечь",
👉 чувство вины,
👉 ощущение тяжести, затруднения, падения мотивации,
👉 падение либидо,
👉 раздражение,
👉 самообвинительный монолог "я рушу свои ценные отношения".

Как только партнёра чуть пропускает, и он ослабляет любовное давление, все вышеперечисленное испаряется. Наш тревожник возвращается: его снова шарашит энергией, он четкий, сфокусированный, очаровательный, энергичный и малость доставучий.

Отсюда появляется отчаянное "да что ж я за человек, видимо, мне на роду написано любить отстраненных мудаков/холодных стерв, надо смириться с тем, что никто и никогда не будет меня любить (особо реалистично звучит для того, кто только что в панической атаке выворачивался из объятий любящего партнёра) и не рыпаться. В итоге этот опыт ложится в основу рационализации тревожного поведения, со всеми сопутствующими страданиями, преследованием холодных партнёров, самообесцениванием и тотально разряженной батарейкой "любовное внимание" и "любовная безопасность".

При этом, если вам вдруг доведётся утешать в баре друга-тревожника, только что оставленного очередным дистанцированным партнёром, и сокрушающимся, что его жизнь - череда таких крахов, вы обнаружите, что ваш тревожник:
👉 не считает опыт, когда теплый партнёр делал ему шаги навстречу, а он в панической атаке от него тикал, - за любовный опыт,
👉 непонятным образом "забывает", "вырезает" из сторителлинга о своей любовной жизни всех расположенных к нему партнёров и эпизоды, связанные с ними,
👉 если ему про них напомнить, объясняет такие эпизоды как "прицепился какой-то псих, я так и не понял, что он хотел",
👉 в случае, если ему напомнить, что хотел тот "псих" любви и его внимания, тревожник не поверит под предлогом "а почему же от этого мне было так херово?!".

Знакомо? Тогда поехали в детство.

Итак, воспитывает человека с тревожным типом привязанности избегающий, дистанцированным родитель, не справляющийся с чувствами своего ребенка, постоянно боящийся этих чувств и поглощения, и прикрывающий все вышеперечисленное постоянным раздражением, которое периодически разряжается в ребенка. 

Постоянно страдающий от недостатка любви, внимания и глубины эмоциональной близости ребенок учится это самое внимание (любовь у него, конечно, есть, родитель по умолчанию любит своего ребенка, просто у него проблемы с самой этой любовью, активирующей в нем массу дополнительных негативных чувств) виртуозно

Тут в комментах ролик разместили, и я его смотрела-смотрела, думаю, выскажусь, потом: ну шо тебе, Стася, вечно больше всех надо, потом, нет, ну выскажусь.

Короче.

Почувствовали этот неприятный холодок по спине, пока смотрели? Ты там сидел на терапии, разобранный на сотню маленьких медвежат. Говорил про самое больное. Признавался в том, в чем не решался признаться себе примерно никогда. Все на хер пересобрал - и в себе, и в жизни. И при этом не угодил в дурку, ходишь в застегнутых штанах, без соломы в волосах.

И вот стоило тебе отчаяться, разозлиться, не справиться с ответственностью, тупо устать, захотеть подержаться хоть за воздух, хоть за Альбину, - твой психолог вдруг прямо вслед за тобой "пыдыщщщщщ" - и тоже развалился весь почему-то на атомы. Принялся страдать, что ты недостаточно идеальный клиент, бооооооль, и принялся пассивно-агрессивно изливаться в тебя "тебе уже не помочь", мой дорогой.

А я расскажу, что произошло. Этот психолог немного подсел подкармливать свое эго успехами клиента. И уже на сессии ходил за дозой поглаживаний "вот я, гениальный психолог, вот мой идеальный клиент, глядите, что я с жизнью человека сделал". Потому абсолютно развалился, как оказалось, что клиент никакой не идеальный, а живой, и уже не вывозит эту сраную роль "я должен быть лучшим в мире мальчиком для мамочки".

Но куда там - у психолога вслед за идеализацией клиента рухнула вся профидентификация, и чтобы ее отстоять, психолог побежал атаковать и обесценивать клиента. Там вон, в ролике, он, конечно, не за клиента бьётся. А за свое хрупкое эго

И, да,психологи тоже люди. Жизнь полна соблазнов. Комплекс божества постоянно где-то рядом бродит. Чуть зазевался, ты уже, сука, пророк и мудрец, каких свет не видывал. Уже судьбы клиентские вершишь. Опасная у нас профессия.

Супервизия, братцы, сильно вывозит. Прямо не даёт крыше потечь. Особенно супервизионная группа.

❤️ Приходите ко мне на ручки: я открываю вторую группу (привет, легендарная первая супервизионная группа!). Раз в две недели, по вторникам. Будем держаться друг за друга обеими руками. Выдыхать. Орать в таз. Разбирать свой материал. Говорить друг другу: "Ты молодец и крутой профи". Хвалить друг друга. Бояться, но делать. Учиться цеховым методом. За три года неформальный девиз первой супервизионной "Охуел, но не ёбнулся". Мы даже майки такие собираемся заказать.

Подробности про вторую супервизионную - у Динары @szubkova_help

Очень хочется постить в этот канал сторис с видео "Я была на концерте группы Зе Щи" и "меня бесят штаны Джастина Бибера".

Проголосуйте, пожалуйста, дорогие люди, чтобы видеть эти бесценные свидетельства эпохи.
👇👇👇

Вдогонку вчерашнему посту про незавершённые психические процессы, которые догоняют нас во время отпуска. Как ни крути, у нас два варианта:
👉 Вечно убегать от завершения этих процессов,
👉 Шагнуть наконец навстречу отпуску-пиздецу, главной задачей которого будет встретиться со всем, с чем мы остаёмся наедине во время коротких пауз и наконец прожить все эти чувства.

И главный вопрос: а отдыхать-то как тогда?

А отдыхать, товарищи, надо после того, как большая часть этих процессов закроется. Каждый из нас умеет отдыхать, когда с его головы снимают чугунный котел, по которому долбит молотком безумная мартышка. Это очень легко, отдыхать без этой сомнительной нагрузки.

Когда (как поначалу кажется) непроживаемые, но успешно прожитые эмоции вдруг станут инструментами "ааа, я так злюсь на бездействие партнера, потому что сама хочу попробовать начать бизнес и боюсь", отдыхаться начнет само собой.

❤️ И тут ещё момент: сил будет оставаться значительно больше. Это довольно энергоемкая штука, товарищи, носить на голове этот самый котел с этой самой мартышкой, заглушать, как она колотит по стенкам и умудриться при этом оставаться в разуме и на ногах. Вы изумитесь, сколько сил обнаружится, если перестать сливать их впустую.

❤️ Мои крепкие объятия всем, кто обнаружил себя перед необходимостью шагнуть навстречу всему тому эмоциональному пиздецу, который все более настойчиво накатывает с каждой секундой замедления. Впереди, конечно рок-н-ролльное времяпрепровождение. А теперь хорошие новости: как бы ни пугали вас собственные эмоции, пиковые переживания длятся всего несколько минут, и вы точно способны их выдержать. А результатом станет ощущение запотевшего, а потом начисто протертого стекла, сброс огромного напряжения и понимание, куда двигаться дальше. Я честно. Не такая уж она и страшная - встреча с собой. Гораздо страшнее постоянно от себя убегать.

Я ВСЕ ПЬЮ И ПЬЮ, А МНЕ ВСЕ ХУЖЕ И ХУЖЕ

Если вы тоже бъетесь над вопросом "как мне вот так отдохнуть, что б крышей не поехать окончательно", то вам прямо сюда. Поговорим сегодня - почему я отдыхаю-отдыхаю, а у меня никак не отдыхается.

Я уже и на ретрит ездила, и по городам Золотого Кольца, и в поход, и в Турцию к подруге. А через два дня снова на нулях, будто и не было ничего. И это в лучшем случае, бывало, что вернулась с отдыха - с ощущением, будто ещё отдыха надо. Знакомо?

Садитесь поближе ко мне, господа трудоголики, будем разбираться. Итак, как говорит мой научный руководитель, открываем тетрадки и пишем. В смысле, для начала определим роль в нашей психической системе любого объекта, заканчивающегося на -голизм-. Или -мания-, тоже хорошая группа объектов. Да-да, я сейчас про любые виды поведенческой или химической зависимости.

Все эти прекрасные наркомании, алкоголизма, игромании и любовные зависимости служат нам, чтобы отвлекаться от неприятных/буксующих/болезненных/закольцованных процессов, которые нам сложно выдерживать. Простыми словами: чтобы было куда сбежать от гадостных чувств по поводу жизненных кризисов и затыков.

Сложный период в отношениях, когда пора перестать врать себе и друг другу, выдержать эмоциональный пиздец (свой и партнёра), прожить его, разломать все, что умерло и начать строить что-то новое? Спасибо, я лучше поработаю. Пора ответить себе на вопрос, кто я есть, от чего получаю удовольствие, что у меня получается лучше, и наконец поменять профессию? Отличная идея, но надо все проекты до конца года закончить. Родительский кризис? Смена партнёра? Необходимость установления новых границ? Неотвратимое расставание? Что мы говорим всей этой хераборе, которая в далёкой перспективе, конечно, сделает мою жизнь лучше, но в данном конкретном моменте не обещает ничего, кроме ядерного пиздеца? Не сегодня. Много работы.

В принципе, действенная стратегия, если бы не гадостная побочка: чтобы убежать от всех кризисов и связанных с ним эмоций, надо так загрузить себя работой, чтобы реально оказаться на грани выживания. То есть, долго в таком режиме бежать не выходит.

Но стоит лишь немного замедлиться, как эмоции, связанные с назревшим, перезревшим и требующим решения (а для начала - проживания) личным кризисом накрывают так, что мама дорогая. Вывод какой? "Безделие меня убивает". Человек вот я такой. Деятельный. Тревожно мне без дела 24/7. (в жизни этого трудолюбца - эмоциональный абьюз, устойчивая позиция жертвы, рухнувшие границы, систематически неудовлетворённые потребности и перезревшая необходимость развода, - но контактировать с этим я, конечно не буду).

Тут-то на помощь и приходит "отпуск" - нечто, перегруженное впечатлениями, сложной логистикой и новыми социальными контактами, которая успешно заглушит все, с чем я могла бы проконтактировать, не дай бох окажись я в тишине.

Обидно, что отдохнуть там у меня, разумеется, не получилось. Сбросить напряжение непрожитых эмоций и дискомфорта нерешённых проблем - тоже (этого в моем поле зрения как будто нет).

Изнутри картина выглядит так: я живу очень яркой насыщенной жизнью, и, стоит мне лишь на секунду замедлиться,проваливаясь в какой-то ужасный пиздец, имени которого я понять не могу. Жизнью, от которой я смертельно устала, и от которой я никак не могу отдохнуть.

С какого конца следует распутывать этот клубок? Со снятия ожиданий с отпуска. Вам кажется, что путь к "отдохнуть и разгрузиться" идёт через веселье и приятные впечатления? Учитывая сколько раз вы безуспешно это попробовали, забудьте. Новость не очень приятная: путь к "отдохнуть и разгрузиться" лежит через проживание/проговаривание/проплакивание и постепенное отпускание того эмоционального пиздеца, в котором вы оказываетесь, стоит лишь немного замедлиться. Потому ни лёгким, ни радостным этот отпуск не будет.

#ЛюдиКоторыхСтоитУслышать

Наш разговор про то куда нас заводят наши дефициты и нереалистичные ожидания, вызванные ими со Стасей Зубковой.

О том, как обедняется наша жизнь в ситуации выстроенных фаназий и ожиданий.

Как интереснее и мощнее проходит наша жизнь, когда мы допускаем мысль что любой сценарий нашей жизни может приносить удовольствие и удовлетворение.

Поговорили о дарах кризисов, о том как дофаминовый передоз юности не дает нам позитивно смотреть на дары реальности в зрелом возрасте.

О важности научиться проживать неудачи, неудовлетворенность, потери в малых, прививочных дозах в юности, чтобы потом спокойно относится к эмоциональному многообразию жизни.

О том, что только кризисы по настоящему нас делают собой и что пора привыкнуть к этому процессу позволяющему нам расти и переходить на следующий уровень

И про то что слово боль от слова больше🥷

Напишите в комментариях как послушаете свои истории про то как прошло ваше знакомство с собой.

Стартуем наш разговор со Стасей Зубковой через 30 минут
Незаметно присоединяйтесь к нам здесь

Господи, сколько мы с Аней Бичевской не слышались тут в эфире!

Сегодня, в 19.00, в анином тг-канале, мы наконец сольемся и предадимся.

Говорить будем про идеалистические мечты, которые способны обосрать хорошему человеку полжизни, заставить его обесценить все свои достижения, и так никогда с этой самой жизнью и не познакомиться.

Вооот прямо в эфире мы с Аней поболтаем о том, как эти самые мечты надо зарезать.

Слушайте нас как радио, 19.00 мск

Я - и мое невыразимое, неясное, всепроникающее чувство вины, активирующееся на любое пассивно-агрессивное поведение

Потому множество партнёров, принявших как норму "оба партнёра возбуждены по умолчанию, или должны провалиться в это состояние очень быстро", тупо не получают удовольствия от процесса, чувствуют себя ущербными и гневно требуют от партнёров "возбуждать их" и "быть возбуждёнными" в нереалистичное для этого время. В итоге оба партнёра, чтобы не быть "ненормальными", имитируют возбуждение друг для друга, разрывая контакт со своим естественным телесным откликом.

👉 Порно опускает момент взаимного отклика на эмоции друг друга. Партнёры мало разговаривают, неважно слышат друг друга, пропускают мимику отвращения, боли и усталости на лицах друг друга, не откликаются на естественные запросы о поддержке и обмене мнениями, сами получают немного удовольствия от процесса. Все это рождает особую отвергающую, эмоционально изолированную культуру взаимодействия между партнёрами, которую автоматически начинают претворять в жизнь благодарные зрители. Актеры на съемочной площадке ужасно одиноки, каждый сам за себя, и, по сути находится в изолированном от партнера пространстве. Именно эти чувства периодически испытывают партнёры, воспроизводящие эти отношения и выражения лиц в спальне. При этом культурной нормы - прервать неприятное взаимодействие, поболтать, передохнуть, поделиться чувствами - не существует (при сохранении этой потребности). По сути, секс превращается из взаимодействия в изнурительную одиночную тренировку.

👉 Порно возводит имитацию в норму. По сути, имитация сверхвозбуждения, экстаза, похоти и "я знаю, что делаю" становится обязательством обоих партнёров. При этом телесный отклик и микромимика порноактеров рассказывает зрителями на невербальном уровне, что они в этот момент испытывают: отвращение, тревогу, боль, утомление, грусть, одиночество. Они выставляют перед собой телесные блоки, замирают, отворачивают лица, закрывают глаза, - и при этом продолжают манипуляции, эти эмоции вызывающие. Зритель считывает эти двойные послания, и воспроизводит их в реальности как норму. Правда, для этого нужен определенный уровень диссоциации - который достигается при помощи алкоголя, наркотиков, разрыва контакта с собственными чувствами, подменой телесной разрядки - разрядкой невротической "фуф, всеоооо, со мной все в порядке, я нормальный, меня не отвергнут".

👉 Порно отвергает такие простые человеческие чувства как неловкость, стыд, "мне разонравилось", "а чё дальше-то", "стой-стой-стой, я ща упаду", "я устал" - и все связанные с этим социальные взаимодействия. Все неудачные дубли, когда члены не стоят, кто-то кричит "ай-ай", кто-то в самый ответственный момент заржал, был внезапно добрым к партнеру, упал с кровати - тупо вырезаются из готового ролика. В итоге зритель усваивает как норму Безупречный Половой Акт, больше похожий на отрепетированный балет. В итоге, раз отрепетировав последовательность действий, партнеры выдыхают и долгое время закатывают этот сценарий до дыр, - просто потому что телесной спонтанности и всем связанным с нею происшествиям, как бы не место в Безупречном Сексе.

Обнимемся: каждый из нас в той или иной мере - носитель этих вышеперечисленных багов. Было бы здорово, если бы мы умели воспринимать порно как медитацию в темные травматические подвалы, библиотеку тем и приемов, театральное пространство, - но увы. Часто мы не рефлексируем, и усваиваем прямые невербальные послания гораздо более прямолинейно и глубоко.

"Спасибо, Стася, лишила последней радости. И шо с этим делать?".

Средство элементарное. В двух словах: смотрите нарезки неудачных порно-дублей. Где живые люди ржут, падают, болтают, чешутся, обнимаются, испытывают неловкость, брезгливость, злятся друг на друга "да убери ты, наконец, руку!" и утешают друг друга "ой, забей, ща, подышим, а там по домам и три дня не будем подходить к телефону".

❤️ Ну и хорошие новости: а что, если секс - гораздо более доброе и человечное пространство? Кино со Сталлоне, где он, не выпуская из зубов спички, крошит злодеев на заброшенном заводе прекрасно. Но в реальной жизни и злодеев вряд ли столько сыскать, и спичку через минуту прожуешь, и на завод сторож не пускает.

Вдруг мы имеем полное право побыть живыми, откликнуться на себя, обняться и перестать при закрытых дверях слушать невидимого режиссера: "а теперь ногу сюда! Левее! Плохо! А теперь сносно!". Пошел бы он в задницу (очень прошу понять меня правильно)!

#внезапныйсексолог

ПОРНО И СЕКС БОЛЬШИХ ДОСТИЖЕНИЙ

Суббота (пишут, что воскресенье!) и в эфире любимая нерегулярная рубрика "внезапный сексолог". Говорить будем про порно, как причину разрыва с живой телесностью в сексе (и шо с этим делать).

С каждым десятилетием порно становится все более доступным, и мы (я имею в виду не только нас с вами, но и человечество в целом) прошли впечатляющий путь от кружочков и черточек на стене пещеры - к порно для виар очков.

Порно каменного века оставлю антропологам, античное порно - археологам, сексологов (под ручку с культурологами) интересуют ближайшие лет триста. В этом временном отрезке движком развития жанра становится кинк на нарушение запретов и табу. По принципу "если нельзя, но очень хочется, то мооооожно". В процессе реализации этого кинка "мне нельзя, - но я буду" и происходит разрядка накопившегося напряжения, причем, не только сексуального, но прочих непереработанных эмоций, напрямую с сексом не связанных (про работу, отношения, самоценность и самореализацию).

Этот кинк реализуется только в случае, если есть что нарушать - потому границы допустимого постепенно едут в закат. И вот порно, как общественное явление, берет нас за ручку и ведёт в темный подвал табуированных тем, связанных с сексом, постепенно выкручивая ручку жести на максимум. Начинаем с демонстрации подштанников - через наготу, инцест, доминацию/подчинение, далее везде:  брезгливость, опасность и смерть.

На дворе 2025-й, и кинк "а я все равно буду и шо вы мне сделаете" завел нас в несколько мрачных мест:
👉 границы нормативного секса раздвинулись примерно как вселенная во время большого взрыва, что с одной стороны хорошо, ведь каждый может выбрать то, что ему по душе. А с другой стороны - не особо, ведь каждый чувствует себя обязанным практиковать все то, что, вероятно не только уводит его в сторону от собственных предпочтений, но и ранит, а так же внушает мысль о собственной неполноценности (если вдруг ненароком мелькает естественная мысль: а шо за херню мы тут извините, творим, и как я объясню это своему проктологу);
👉 все больший фокус на доминировании/подчинении вытащил из тематических подвалов довольно своеобразную манеру общения партнёров, которую неподготовленные зрители перенимают и претворяют в жизнь. Сюда недоумевающие юноши, внезапно обнаружившие, что реальные партнёрши от подобных манипуляций скорее пугаются и плачут, чем бьются в экстазе; а ещё кратно выросший травматизм в процессе взаимодействия двух партнёров, настроенных доставить друг другу удовольствие и исполнивших все "как надо", то есть, как в кино;
👉 и последнее (но не последнее по значению) - создание некоего иллюзорного нарциссического мира Секса Больших Достижений. Это такое сложное пространство сверхвыносливых партнёрш, тянущихся и выворачивающихся под всевозможными углами, неутомимых, всегда готовых в бой партнёров, отсутствия необходимости передохнуть, поржать, позаморачиваться, поговорить, сложных щей, оглушительно громких стонов, метровых накладных ресниц, и никаких тебе "ай, больно-больно, господи, моя ногаааа!". И вот вся эта театральная лабуда постепенно становится нормой.

Весь этот длинный кирпич текста - только присказка, чтобы поговорить о том, как все вышеперечисленные моменты уводят нас от собственной трушной телесной сексуальности.

👉 Порно, как правило, драматургически пропускает этап естественного возбуждения, нормализуя некую иллюзорную готовность порнозвезд из пятнадцатиминутных роликов возбудиться в течение двухминутной беседы до абсолютно пикового состояния "где мои штаны? - ты выбросил их в окно, сказал, что отныне они тебе не нужны". Процесс возбуждения реального человека - сложный эмоциональный процесс. Он  требует времени, воспроизведения индивидуальных условий, настройки партнёров друг на друга. Этот процесс состоит не только из приятных эмоций, но так же содержит неминуемое прохождение через неловкость, собственные запреты, стыд и ощущение собственной уязвимости. Порно же рассказывает, что этот этап необязателен.

Я, и мой внезапный инсайт с прошлой сессии, который хз куда применить

Мы с родственниками пытаемся выпутаться из заученной токсичной пассивно-агрессивной схемы общения - и поговорить будто мы адекватные

Маленькими буквами в этом рецепте написано: надо лишь посильнее себя пиздить.

Чу! Слышите эту волшебную песню с неповторимым припевом: "Да что ж я вот за такой лоооох, не умею достичь двух противоположностей одновременно! Что б женщина была любящая-любящая, но как мне надоест - безропотно уходила в шкаф! Что б мой партнёр был сильным-сильным, но делал все, как я скажу! Что б у меня была большая семья-собака-трое-детей-дом, но я, красивая, моталась по всем тусам!". Слышите? Поздравляю, вот мы с вами и расшифровали странное словосочетание, которое нам периодически втирает наш психолог: "двойное послание". И только что отследили механизм - откуда оно берется.

Именно так мы и выстраиваем себе иллюзорные ориентиры, состоящие из сплошных двойных посланий "будь одновременно белым и черным, холодным и горячим, тихим и громким, хочу, хочу, хочууууууу".

И теперь следите за рукой. Мы сильно-сильно давим на себя, чтобы достичь всего и сразу. Изнутри это, конечно, выглядит как "я на давлю на себя, чтобы наконец победить Ужасное Страдание". Мы всегда фиксируется на дискомфорте:
👉 "Ааааааа, я так одинок" (что я при этом свободен я вообще не ценю и не фиксирую),
👉 "Аааааааа, как они меня достали!", (что я при этом любим и видим, я не фиксирую),
👉 "Аааааааа, они мне слова сказать не дают,все решили за меня!", (что мне при этом не надо проявлять инициативу и отстаивать свое хочу, я не цифрую),
👉 "Ааааа, мне опять все надо решать самой!", (что при этом все в итоге будет сделано как я хочу - я не обращаю на это внимания),
👉 "Аааааа, я опять выбрала недоступного мужика!", (что я при этом неограниченно кайфую от героиновой влюбленности, которую никто не душит своим давлением "а я бы хотел вооот так", я не понимаю),
👉 Впишите сюда свое "Ааааааааааааа!" и кайф, на который вы привычно не обращаете внимания.

Потому что очень хорошая новость: любое постоянное и (пока) непобедимое "Ааааааа!" в моей жизни - это моя плата за суперкомфорт, который далеко ни у каждого в жизни присутствует (у меня - да). И поступаться этим суперкомфортом я пока не готова.

❤️ Ужасно обнимаю, если откликнулось и прямо взбесило это вот "невозможно белое и чёрное, сколько себя ни пизди". Крепко-крепко обнимаю.

И вопрос со звёздочкой: как вы думаете, какие любимые "Аааааааа!" у тревожников, а какие - у избегателей?

ПЛЯСКА СВЯТОГО ВИТТА ДВОЙНЫХ ПОСЛАНИЙ

Сегодня мы поговорим почему:
- "я выбираю недоступных баб, которых надо завоёвывать",
- "я опять зависла между двумя мужиками и ни туда, ни сюда",
- "я в этом вечном сценарии про повеселиться, а не про семью",
- впишите сюда свою историю, когда в отношениях, вроде, стремитесь к одному, а упорно и серийно выбираете вообще противоположное.

Для затравки, чтоб лучше въехать, начните с моего текста про нереалистичный иллюзорный мир, который мы себе выдумываем в детском дефиците, ( https://t.me/Mozgiiiiiiiiii/1013 ), поможет хорошо стартовать в тему.

Если в двух словах. Находящийся в тотальном дефиците ребенок выдумывает себе иллюзорный мир, который помогает ему не сойти с ума в детстве, но изрядно обсирает взрослую жизнь:
👉 ребенок, растущий в дефиците родительского внимания мечтает о тревожном обожающем родителе (но с сохранением свободы, которая у этого ребенка есть в неограниченном количестве), и разбивается во взрослом возрасте о правду: любовное внимание ограничивает свободу.
👉 ребенок, растущий в дефиците достатка, мечтает про все игрушки мира (но с сохранением способности этими игрушками наслаждаться, которая у него есть в неограниченном количестве), и разбивается во взрослом возрасте о правду: одна долгожданная игрушка = большое счастье, все игрушки мира = пресыщение и апатия.
👉 впишите сюда свой тотальный дефицит взросления, вспомните, как мечтали его удовлетворить (автоматически обесценивая то, что у вас было в этом дефиците в избытке), и понаблюдайте, как периодически во взрослом возрасте загоняете себя до изнеможения в погоне за недостижимой мечтой съесть рыбку, сидя на верхушке ёлки.

Итак. Понаблюдаем за этой нашей такой человеческой истерикой, когда мы разбиваемся о невозможность единомоментно иметь две противоположности.

Меня, кстати, это тоже невероятно бесит. Но хоть сдохни на месте, но невозможно одновременно быть:
👉 одному - и среди людей,
👉 чьим-то - и независимым,
👉 сытым - и голодным до всего нового,
👉 взаимно любимым - и своим собственным мальчиком.

Следили за рукой? Жизнь устроена таким образом, что, выбирая кайф, мы одновременно выбираем дискомфорт, который нам придется выдерживать:
👉 кайф неограниченной свободы влечет за собой дискомфорт одиночества,
👉 кайф видимости, принадлежности и эмоциональной близости влечет за собой дискомфорт каааак-вы-меня-все-достааали,
👉 кайф насыщенности чем угодно влечет за собой дискомфорт не-заметил-как-обожрался-когда-эти-салаты-закончатся,
👉 кайф первый-кусок-вкуснейшего-пирога-экстаааз влечет за собой дискомфорт аскезы.

Иными словами, какой бы кайф мы ни выбирали, по счетам платить за этот кайф тоже нам самим. И, вы не поверите, все эти выборы, относительно распределения в моей жизни кайфов и необходимости платить за них по счетам, я уже сделала. Вот как моя жизнь сейчас налажена - такой баланс кайфов и влекущих их дискомфортов Я УМЕЮ ВЫДЕРЖИВАТЬ. С детства.

И, чтобы добавить в свою жизнь какой-то кайф, какое-то базовое изменение, связанное с ним, мне надо научиться платить по счетам этого кайфа. Поэтому тотальные изменения в жизни - такой медленный процесс: мне нужно накачать мышцы, которые у меня пока в абсолютно зачаточном состоянии:
👉 страдающему от одиночества ребенку надо научиться выдерживать эмоциональную близость и ограничения свободы (а не убегать из отношений при малейшем давлении),
👉 страдающему от постоянного нарушения личного пространства ребенку надо научиться выдерживать собственное "хочу" и свободу его реализовывать, постоянно его отстаивая,
👉 постоянно голодному надо научиться не обжираться, и периодически страдать от тошноты,
👉 пресыщенному, выросшему в постоянном изобилии, надо научиться самому себя ограничивать, не разваливаться от голода.

Но человек не был бы человеком, если б он не искал постоянный лайф-хак, как победить систему. Ответом на эту всратую особенность реальной реальности "или чёрное, либо белое, сколько чего - выбирай сам, и плати тоже сам", мы выдали мечту "если я буду умным, хорошим и буду очень-очень стараться, я получу все и сразу".
(продолжение в следующем посте)
👇👇👇

Ну, с наступившим 2025-м!
Как вы там, живы?

Если честно, я жива едва-едва: этот новый год, учитывая все события предыдущих лет, мы вдруг решили справить одновременно со всеми родственниками и друзьями, чтобы подержаться за ручки.

В итоге в одном доме почти неделю двадцать человек готовили, болтали до ночи, ссорились, мирились, толкались углами, бесились и прощали друг друга, играли в мафию и рассказывали страшные истории, выгоняли друг друга гулять и прятались от гуляний по кладовкам, воспитывали детей (каждый по-своему), орали, пили, горевали, болели, пели, плакали, ржали как ненормальные, ставили театральные представления, смотрели кино 80-х и спорили про римскую империю.

Когда я впервые оказалась в тишине, подумала, что у меня наконец лопнули барабанные перепонки.

Впервые я так ярко осознала эту абсолютную невозможность провести каникулы в тишине и покое, отдохнуть и восстановиться - и насытиться родными любимыми людьми, утолить голод по ним, перемешать их, налюбить, узнать их заново. Либо одно, голубушка, либо другое, и стремиться получить все и сразу - выгореть и помереть.

На подходе огромный текст про это наше стремление получить одновременно всё противоположное, как мы разваливаемся о то, что не выходит (и пиздим себя за это, обесценивая все прекрасное, чего удалось достичь) - и при чем тут избегающий с тревожным типы привязанности.

А пока давайте делиться своими фотками новых годов! Как у вас там все прошло? Чего удалось? Что продолбали? Почему - ну и не страшно?

Дорогие, буду кратка: живы, в относительно застегнутых штанах - мы молодцы

Спасибо вам за этот год. Держимся друг за друга и потихоньку, без паники, продвигаемся к большому личному счастью❤️

Мой рабочий энтузиазм перед новогодними каникулами

Просто туда как-то волшебным образом приплюсовывается постоянное любовное внимание родителя (который деликатно уходит в шкаф, как только надоедает ребенку, или у него появляются свои дела).

Во взрослую жизнь этот ребенок заберёт с собой абсолютно не реалистичную тревожную мечту об идеальном партнёрстве, в котором он будет получать стопроцентное внимание партнёра - и при том будет обладать абсолютной свободой, к которой привык с детства.

Представим себе его изумление, когда наш герой впервые столкнется с любящим, нуждающимся партнёром, который разом примется отжимать у него все внимание и весь воздух (с непривычки умеренная духота покажется просто адом). И как далеко наш герой убежит с криками "шо вы мне подсунули, любовь же совсем не такаааая" (а какая она "на самом деле" - он прилежно намечтал себе года в три, и опирается теперь на эту достоверную информацию).

Кого он будет при этом пиздить? Разумеется, себя. Дегенеративного идиота, который не сумел найти и удержать "по настоящему классные" отношения.

Следили за рукой? Опираясь на собственные детские дефициты (и компенсирующие их идеализированные мечты, как я вырасту и начну ходить по облакам), я пизжу себя за то, что не могу быть одновременно белым и черным:
👉 красавица, в чьей семье женщины умели быть ошеломительным, но понятия не имели, как быть счастливой с обычной внешностью (и чем ради этого придется поступиться),
👉 специалист из семьи самоотверженных, уважаемых и обожаемых профессионалов, понятия не имевших, как зарабатывать деньги (и чем ради этого придется поступиться),
👉 бабник из семьи гиперсексуальных, способных разжечь огонь в любом бревне, и понятия не имевших, как строить эмоциональную близость (и чем ради этого придется поступиться),
👉 мумми-мама из семьи с прочными связями и сильными традициями, понятия не имеет, как ломать семейные шаблоны и снимать семейные роли (и чем ради этого придется поступиться),
👉 впишите сюда свою несбыточную мечту, как вы виртуозно влезете на ёлку со свежепойманой рыбкой в зубах.

❤️ Ужасно обнимаю, если где-то прямо откликнулось, так, что даже выбесило. Ужасно обнимаю. Что если на этот новый год мы не только загадаем несколько прекрасных желаний, которые потом будем успешно исполнять. Но и зарежем несколько обесценивающих все, что у меня есть, мечт, которые мешают мне опираться на себя и идти вперёд?

ПРО ИДЕАЛИСТИЧНУЮ МЕЧТУ, КОТОРУЮ ДАВНО ПОРА ЗАРЕЗАТЬ

Сегодня поговорим про нечто злодейское, которое способно обосрать хорошему человеку большую часть жизни, обесценить все его достижения, загнать его в жесточайшее выгорание и включить фатальную слепоту ко всем возможностям, которые предоставляет жизнь.

Про то неуловимое, заставляющее:
👉 красавиц ненавидеть себя и операция за операцией превращаться в раздутых чудищ (вместо того, чтобы кайфовать, наряжаться и пленять),
👉 специалистов закапывать себя на тупиковых копеечных должностях (вместо того, чтобы идти вперёд по карьерной лестнице),
👉 классных, обожаемых бабами мужиков всю жизнь страдать от одиночества (вместо того чтоб кайфовать от внимания и видимости),
👉 хороших, опорных родителей год от года пиздить себя и загонять в тревожность (вместо того, что б потратить это время на "побалдеть с ребенком"),
👉 впишите свой изобильный избыток, помноженный невозможность этот избыток себя присвоить, в сухом остатке дающий непрекращаемое тревожное дрочево.

Самая распространенная версия - в основе этого поведения ужасная ненависть к себе. Откуда она взялась? От жестокой жизни и злых родителей, и атаковать нужно именно эту самую ненависть, и этот внутренний ОМОН, который чуть что - выбегает нас лупить.

И вот, мы сидим в тишине своей кельи: "я люблю, люблю себя, горжусь, горжусь собой" (а в скобках, адовым крещендо, звучит, что ещё пара минут прямого контакта с этим угробищем типа меня и всеми моими жалкими достижениями - и я наложу на себя руки).

Так вот. Давайте попробуем кусать не палку, долбящую нас по голове, а будем кусать руку, эту палку направляющую. В идеале, конечно, лучше ничего не кусать. Потому что, как бы мы ни вытанцовывали, в результате расследования, конечно, выйдем мы на самих себя, и получится, что сам факт этого кусания эээмммм контрпродуктивен.

Короче. Это все была присказка, а теперь добро пожаловать в мою машину времени. Мы снова отправляемся в ваше детство.

Начало всегда одинаковое: в каждом детстве были потребности, которые, в силу своих особенностей, родители не были в состоянии удовлетворить:
👉 залюбленный ребенок не знал, что такое свобода, личное пространство и до ночи бить палкой крапиву,
👉 свободный ребенок не знал, что такое видимость, налюбоенность и отсутствие тактильного голода,
👉 ребенок из сложной статусной семьи не знал, что такое простота, душевность и отсутствие снобизма,
👉 ребенок из простой семьи не знал, что такое все открытые двери отсутствие стеклянного потолка и выученной беспомощности,
👉 ребенок из структурной дисциплинированной семьи не знал, что такое а-давайте-сегодня-хер-забьем-и-будем-веселиться,
👉 ребенок из хаотической семьи не знал, что такое всё-таки доехать в субботу до зоопарка,
👉 впишите свой семейный избыток, порождавший при этом не менее драматический дефицит.

Давайте зайдём в комнату этого самого ребенка, долгими зимними вечерами страдающего от этого самого дефицита. Мне отчего-то (отчего же???) интереснее зайти в отдельную комнату ребенка дистанцированного родителя. У этого ребенка много-много свободы для самовыражения, творчества, проявления и возможности побыть наедине с собой. И при том у него фатальный дефицит любовного родительского внимания, увиденности и принадлежности.

И чтобы не сойти с ума в этом дефиците, ребенок  придумывает себе волшебную страну, где родитель сильно-сильно нуждается в нем. Где между ним и родителем нет расстояния и границ, где все время родителя принадлежит ему, ребенку. Повторюсь, ребенок понятия не имеет, каково на деле все это иметь. Он придумывает идеальный мир.

Наш гипотетический ребенок не знает, что платой за это постоянное внимание станет его свобода - быть, мыслить и выражать свои чувства. Что любящий и нуждающийся родитель будет манипулировать, чтобы отжать себе побольше внимания и пространства ребенка. Ему кажется, что свобода - это нечто, данное каждому по праву рождения, и ничего такого сверх тут нет.

Мне тут в личку написали: "А будут какие-нибудь НОРМАЛЬНЫЕ визуальные материалы про психодраматическую группу?".

Друзья. Не то чтобы мы с Динарой не пытались что-то снять. Мы пытались - этот ролик честное тому подтверждение. Я работаю психологом хрен знает почему. Меня с руками оторвали бы в каком-нибудь цирке, я б там имела бы оглушительный успех и огромные деньжищи.

Я не знаю, как от этой буффонады сделать красивый переход, три раза переписывала текст.

Формат годовой группы - это возможность бережно, за ручку, шаг за шагом обкашлять и пересобрать тему, к которой вы боялись даже подступиться в личке.

Можно годами проговаривать свою больную историю и весь ее контекст, - а можно сделать шаг в группу и разыграть там эту историю, полностью ее перепрошив, перевернув, перепридумать там ее, и любую черную дыру - превратить в опору, вокруг которой по кирпичику отстроится совсем новая жизнь. Динара @szubkova_help расскажет про все это больше

Коротко про психодраматический ретрит в Суздале: он был и закончился.

Я абсолютно счастлива. Позади три дня глубочайшего погружения в терапевтический процесс, очень тонкая настройка, дико интересные работы, а ещё зимний Суздаль, много любви и незабываемые люди.

Набор в годовую психодраматическую группу'25 (с февраля встречаемся на целый день раз в месяц в центре Москвы, в декабре завершается трёхдневным ретритом) - открыт: @szubkova_help

❤️ Добро пожаловать в одно из самых интересных, отстраиваюших и уииииииииии психотерапевтических приключений в вашей жизни

Я в одиночку ввязываюсь в очередной огромный неподъемный проект под уверения Внутреннего Критика, что "это же элементарная задача, с ней и куст красной смородины справится"

👉 заведомо проигрышных попытках въехать туда, куда страшно идти своими ногами, на чьих-то закорках,
👉 мой (часто травматический или недостаточный) опыт "если сделать так - получишь вот это",
👉 многотонных "доешь сначала кашу, а потом можно яблоко", "сначала позвони бабушке, а потом иди гулять" и
👉 впишите, пожалуйста, сюда свои загоны, из которых можно выстроить много-много ожиданий.

Чувствуете, как огромный мир вдруг закрылся от меня серым картоном, и все, что я могу - смотреть на него через крооооохотную такую дырочку, и видеть Единственный Наилучший (повторюсь, кто мне это пообещал, что он наилучший?) Вариант Развития Событий?

И самое интересное. Пока я бьюсь в драме по золотому канделябру:
👉 рушу отношения с подругой, выбивая из нее хз так ли необходимую мне поездку,
👉 привязываю к батарее сбежавшего жениха,
👉 бросаю жену,
👉 беру ещё сто внеурочных часов, а вдруг повысят,
👉 канифолю мозги ребенку, которому и так надо сейчас решить большую задачу,
👉 загоняю себя в больницу голодовкой,
👉 и еду ночью в гости к упрямому парню в шубе на голое тело,
...я прямо сейчас, в режиме реального времени, прощелкиваю все классные варианты, которые может мне предложить эта ситуация.

❤️ Неистово обнимаю каждого, кто сейчас кричит в небо "ааааааааа, где мой золотой канделябр, неужели так и не узнать мне, каков он, мой родимый!?", сама неоднократно вот так увлекательно проводила время. А давайте попробуем по-другому. Вдруг ничего на самом деле не пропало? Вдруг, все, в общем, только началось? 

ОЖИДАНИЯ И ОТВЕРГНУТЫЕ ПОДАРКИ

Сегодня поговорим об обманутых ожиданиях. Когда: "Но, может быть, если я буду громко-кромко плакать, то всё-таки, да?", "Нет, милочка, здесь и с нами - точно нет".

Об этих ужасных, на грани переносимого моментах, когда мы стоим под дождем, рыдаем и кричим в дождливое небо "ооооо почему мир так жесток, где мой золотой канделябр!", "неужели мы с внучкой не узнаем, чтооооо за горооооод такой, Владивостоооок!!!".

Когда:
👉 По тупому предлогу лучшей подруги срывается давно запланированная поездка,
👉 Дело, вроде, шло к свадьбе, а выяснилось, это только казалось,
👉 Когда жена четко дала понять, что детей сейчас не хочет,
👉 Когда после года адового трудоголизма выяснилось, что повышения не будет,
👉 Когда ребенок наотрез отказывается идти в предлагаемый ему вуз и тупит в стену,
👉 Вероломное тело не похудело на 20 килограммов,
👉 Этот парень точно нет.

Вот тогда наступает это неописуемое состояние, когда "пиздец, сынки, расстреляли меня", когда внутри вскипает что-то такое отчаянно ужасное, хочется все бросить, упасть на пол и орать. Потом я прихожу к психологу, и за свои же деньги слышу вот это ужасное: "а никто не был обязан соответствовать вашим ожиданиям, ваши ожидания - ваши проблемы". И тут (во второй раз за этот божественный цикл) хочется разбить себе голову о потолочный столб.

Вот прямо вот тут. Давайте выдохнем и поговорим про наши с вами ожидания. Вот этот вот самый золотой канделябр. Который вот так прямо боженьки дозарезу нужен. Прямо здесь и прямо сейчас. Откуда он вообще взялся?

С чего мы решили, что:
👉 Ничего лучше, чем поездка именно с этой подругой, именно туда, куда запланировано, - предел мечтаний? Ни с другой подругой, ни с тургруппой, ни с мужиком, ни с ребенком, ни вообще одной (ни вообще остаться дома, наконец выспаться, а на сэкономленные деньги купить сумку мечты),
👉 Вот прямо вот сейчас очень срочно надо замуж, и прямо вот за этого человека? Ни совсем другой человек, совсем, например, другого пола, ни несколько человек сразу, ни внезапная полиамория (то есть, много-много других человеков),
👉 Что дети - это прямо то, к чему я готов, и препятствие - эта вот странная жена, которая не хочет размножаться? Ни новый бизнес, ни кругосветное путешествие, ни новая ступень в отношениях, ни благотворительность, ни новое образование и новая профессия,
👉 Почему мне кажется, что моя карьера возможна только в этой компании,
👉 Отчего моему ребенку непременно прямо сейчас надо в тот самый вуз, и он не может наконец побыть с собой, поработать и выбрать свое направление,
👉 Кто сказал, что моему телу нужно вот это экстремальное похудение, будет ли оно так же функционировать, пойдет ли мне, как мой партнёр относится к моему нынешнему телу,
👉 Ну и напоследок - вон тот парень, серьезно, это прямо единственный человек на планете, с которым мне может быть хорошо, перед которым я готова раскрыться, которого я готова безоговорочно принять вместе со всем его фаршем?

Я ведь не экстрасенс, не величайший философ современности, не идущий к реке, которому про этот мир все давно ясно-понятно, - откуда мне знать, как по-честному в итоге будет лучше для меня? Ядерный трехлетка час вопит, потому что его пакуют в комбинезон, а потом вдруг оказывается на горке и не хочет уходить оттуда до ночи. Я очень многого про этот мир тупо не знаю, и все свои предположения о том, как все должно быть, строю на крайне скудных познаниях.

Ну, к примеру, мои ожидания могут быть построены на:
👉 гиперкомпенсации "в шесть лет не было самоката - куплю сто феррари",
👉 нереализованных мечтах моих родителей, которые вколотили их в меня,
👉 тревоги "у всех есть, у меня тоже будет",
👉 стереотипах "в этом возрасте все давно", "каждый мужчина должен", "секс - это...", 
👉 иллюзиях "а вот если бы мама больше всего на свете меня все время любила, то все ее внимание доставалось бы мне" (где продолжения "...а еще она бы постоянно нарушала мои границы, была бы зависима от меня и дико бы меня контролировала" нет от отсутствия опыта "каково быть ребенком, которого мать любит больше всего на свете"),

Каждый раз, как слышу про несуществующую науку психологию и психологов-шарлатанов, набивающих карманы миллионищами за счёт доверчивых людей, молчу и думаю про эту картинку.

Это - советская реклама экспортной Столичной прямиком из благословенного 1973-го года, когда единственной альтернативой несуществующей тогда психотерапии был боевой краснознаменный алкоголизм. Вглядитесь в эти счастливые лица людей (да, вам не почудилось, справа - Юрий Богатырев), на которых никто не наживается

СУБСТАНЦИЯ И НАРЦИССИЧЕСКАЯ АРХИТЕКТУРА ЛИЧНОСТИ

Старшая дочь изловила и усадила меня смотреть "Субстанцию". Я только закончила, и я в восторге.

Если есть на свете более наглядная метафора того, как и почему каждый из нас порой не может остановиться в увлекательном процессе избиения, отвержения себя (и тотальном отказе самому себе в поддержке) во имя "лучшей версии себя" - пишите, пожалуйста, письма.

[тут прямо сейчас будут спойлеры] Немолодая, охуительно красивая и пугающе одинокая актриса Элизабет приняла участие в эксперименте: ее разделили на две ее версии (молодую-прекрасную Сью и старую Элизабет). Теперь сознание Элизабет неделю живёт внутри Сью (делает удивительную карьеру, трахает красавчиков, тусит и купается в "любви" окружающих), неделю - внутри Элизабет (втыкает в телек, ест и ненавидит себя). Баланс должен соблюдаться: строго по семь дней, чтобы матрица-Элизабет, питающая тело Сью, успела восстановиться. Но быть Сью так приятно, а быть Элизабет так плохо, что Сью отъедает по паре-тройке дней у своей матрицы. Элизабет внутри своей старой версии стареет и разваливается на глазах, ненавидит свою версию Сью и преклоняется перед ней. Элизабет внутри Сью презирает свою старую версию и выкачивает ее досуха. "Эта бессердечная сука Сью ворует мое время и здоровье!", - жалуется Элизабет по круглосуточному телефону службы поддержки эксперимента. "Помните, что вы - одно целое", - равнодушно отвечает ей металлический голос в трубке.

Короче, наконец у меня есть идеальная метафора нарциссической архитектуры личности, с ее основным мотивчиком: постоянной попыткой попаразитировать на себе же самом.

То есть, бросить все свои ресурсы на поддержание иллюзии "неуязвимого, прекрасного и абсолютно идеального себя". Кормить этот идеал собой, и при этом постоянно себя сравнивать с этим идеалом и увлеченно пиздить: почему ты, неудачник, не такой, ты отвратительный, спрячь себя, никто и никогда тебя не полюбит.

При этом убери меня настоящую - идеал этот тоже исчезнет, у него нет ни личного опыта, ни достижений, это все делаю я, он питается мной, и день за днём отжирает от меня по куску:
👉 когда я избегаю близости, как бы кто не разглядел меня настоящую,
👉 когда я переживаю плохие дни в одиночку, а то как бы кто не узнал, что я неудачница,
👉 когда не даю себе отдохнуть, потому что не дай боххх кто меня обгонит,
👉 когда даю обещания, которые не в силах исполнить,
👉 когда не даю себе гордиться достижением, потому что оно слишком мелкое для грандиозной меня,
👉 когда обесцениваю близких, которые не пара лучшей версии меня,
👉 когда унижаю и ругаю себя в надежде, что это подстегнут меня втянуть живот и стать наконец идеальной,
👉 когда не позволяю себе красивую одежду, пока не буду размера xs,
👉 когда выбираю партнёра не того, который подойдёт мне, а того, который подойдёт моему идеалу,
👉 когда путешествую, тусуюсь, занимаюсь сексом - не для того, чтобы кайфовать, а чтобы все ахнули, как я это идеально делаю, у них не так.

И, как завершение, нарциссическая драма: внезапное открытие, что я подлинная, неидеальная - закончилась. Там, в вечном заточении в тайной комнате моей личности, неидеальная я - всё, и больше не могу питать себя грандиозную идеальную, сколько ни бью себя, ни пинаю, ни оскорбляю и ни запугиваю.

❤️ Ужасно обнимаю каждую из неидеальных вас - всею своей неидеальной версией. Дописываю этот текст и с вожделением поглядывая на чипсину, которую закинула под шкаф младшая дочь. Идеальная версия меня её бы достала и выбросила (потому что у нее, разумеется, всегда идеальный порядок и она хозяюшка). А неидеальная я - прямо сейчас ее съест.

Мой внутренний ребенок, отлежавший в месяц в коме "лето закончилось, жизнь боооооль", как только появились первые новогодние огонечки

Часто в кабинете психолога клиент задаёт прекрасный максималистский риторический вопрос: "Ну и как после этого верить людям?".

Действительно. Мы живём в мире, где люди периодически поступают как бы помягче это сказать, не очень. И я как бы стою перед ужасным выбором:
👉 доверять людям без оглядки абсолютно все,
👉 никогда и ни за что не доверять людям, "двери мои на засове, в четыре мы спускаем собак".

И вот она я, напряжённо вглядываюсь в окружающих: да или нет? Вкл, или выкл? Ты злодей-предатель, или свой паренек, советский?

Я в таких распорах всегда предлагаю смещать фокус, и заменять вопрос "Как мне жить в мире, где люди периодически ведут себя не очень?!" вопросом "Как мне жить в мире, где периодически не очень веду себя я?".

Там прямо россыпь вопросов:
👉 Были ли у меня причины поступить так?
👉 Могла ли я поступить по-другому?
👉 Какая поддержка нужна мне, что бы в следующий раз попробовать поступить иначе?
👉 Каковы последствия моего поступка?
👉 Можно ли некоторые из них исправить?
👉 Заслуживаю ли я в этой ситуации доброты и прощения?
👉 Как мне быть рядом с последствиями моего поступка, которые нельзя исправить?

♥️ От себя хочу сразу сказать, что лично я считаю, что все в этом мире имеют право быть услышанными, принятыми и обнятыми. И, увы, последствия некоторых ошибок устранить невозможно, приходится принимать ситуацию как есть, фиксить потери и просто идти дальше. Но тут есть ещё один прекрасный вопрос, мое сияющее золото психотерапии: "Ну и хули теперь, всем лечь и помереть?". Помирать нам, как минимум, контрпродуктивно, верно? Поэтому потихоньку поднимаемся, и идём к счастью.

Небольшой дискомфорт от того, что я не являюсь сияющим моральным ориентиром и идеальным идеалом, - небольшая плата за то, чтобы перестать требовать этой идеальности от окружающих.

ПРО ОСОЗНАННОСТЬ И "ОСОЗНАННОСТЬ"

Сегодня поговорим о том, почему выстраданный психотерапевтический багаж периодически не только не работает, но и становится дополнительной нагрузкой.

Как говорит одна моя любимая клиентка, спасибо, дорогой терапевт, за работу: раньше вся херня происходила под общим наркозом, а теперь абсолютно наживую.

Звучит ужасно, но это и есть цель психотерапии: начать осознавать процессы, которые со мной происходят, видеть механизмы, которые эти процессы запускают и свою роль в налаживании этих механизмов. А там - полшага до самостоятельного руления жизнью: раньше, до психотерапии, и херня, и хорошее со мной СЛУЧАЛИСЬ, а теперь в моих силах и херню прекратить, и хорошее углУбить.

Иными словами, психотерапевт выступает в роли такого тренера, который учит останавливать регресс, выходить из жертвы, откликаться на свои чувства и давать пространство сложным процессам.

По сути, я на терапии я учусь совершать простые (хоть в моменте - оооооочень неочевидные, типа, вместо "отпиздить себя" - себя поддержать) и эффективные упражнения, чтобы потом не болела спина, разгружались колени, вытягивались связки (на этом мои познания о работе тренера всё, извините).

То есть, там, где я раньше сливала ресурс, теперь есть возможность это пересобрать настолько, чтобы зарядиться:
👉 там, где раньше мы б с мужем ядерно посрались и я б неделю "Иван Израилич роялем придавленный лежит" в позе умирающего лебедя так, что б чертям в аду тошно стало, теперь я умею выдохнуть, успокоиться, поржать над собой и выбраться вдвоем куда-то в город выпить и погулять, потому что так изначально хотелось,
👉 там, где б я раньше изругала себя и запугала мучительной кончиной в канаве, я теперь на старте нового проекта умею взять себя на ручки, успокоить и стартовать с ощущением, что все мне по плечу, не боги горшки обжигают
👉 там, где я б раньше устроила скандал с ребенком и летала б как горгулья, на метле, я просто зову второго родителя и говорю: дальше ты, кажется, я не вывожук,
👉 там, где я раньше б увязла в затяжной бессмысленной битве с "тем мудаком из соседнего отдела", я рефлексирую свое к нему сексуальное влечение (что бесит он меня потому что я его хочу, но боюсь, что он меня пошлет и страдаю от отвержения) - и либо переоцениваю наши с ним отношения, либо отправляюсь налаживать свою сексуальную жизнь где-то ещё,
👉 там, где я б полжизни слила б на то, чтобы обслуживать соседкины капризы, я рефлексирую свое стремление нравиться всем, и шлю ее лесом, выдерживая небольшой дискомфорт от того, что не все меня обожают.

Короче. Все было б прекрасно, если б не мааааааленькая штука. На то, что б отправиться в зал и выполнить какие-то упражнения, нужны силы. И иногда их критически нет.

Я иногда не спала всю ночь, болею, попала под лошадь и поучаствовала в жутком скандале, была послана, потеряла что-то важное, горюю, напугана или тупо устала. Сил на то, чтобы:
👉 не наорать на мужа как придурошная,
👉 не избегать два дня работы, которую сдавать позавчера,
👉 не устроить скандал ребенку,
👉 не страдать от "того мудака",
👉 не обслуживать соседку -
...тупо нет этих сил.

Потому что сильный стресс нейрофизиологически откатывает нас на предыдущие настройки: мы регрессируем и нейрофизиологически теряем доступ к инструментам, которые приобрели недавно. Ничего не похерено. Естественный процесс. Все вернётся, но чуть позже, когда я выдохну. Спасибо, боги психотерапии, но у меня на вас тупо нет сил

♥️ Неистово обнимаю. Слава богу, мы не официально канонизированные святые, а просто люди. Если вдруг вы отловили себя орущей на ребенка, или пытающимся что-то доказать мудаку на дороге, - просто выдыхайте. Мир на месте. Все инструменты терапии - на месте. Самое деструктивное, что мы можем сейчас сделать - поверх этого стресса, и поверх последствий от собственных деструктивных действий - бить себя, что мы, видите ли, "неосознанно себя ведём". Потому что самое осознанное, что мы можем сделать для себя в моменте - отдолбаться от себя.

Внезапная мысль с темной стороны, от подавленной части личности: "А вдруг они все Меня Не Уважают?"

Напоминаю, что завтра (30.10, среда) в 20.05 стартует мой курс "Работа с группами"

Если вы раздумываете, самое время прыгать ко мне на ручки.

Будем изучать как живёт любая группа или сообщество, и учиться серфить на волнах, а не пытаться управлять океаном.

Все продлится 8 недель, теория (все, что я знаю про группы на пальцах и максимально просто, без позы) по средам + практика (реальный опыт жизни в терапевтической группе) по понедельникам

Подбирается абсолютно бомбическая группа! Присоединиться @szubkova_help

Знакомый период, дорогие тревожники? Называется "почему я все один тащу, это что, мне одному надо?". А избегатель все глубже заползает под кровать, полный ненависти и отвращения к себе (в ожидании, что он немного отдохнёт, и появятся силы).

Вот так между двумя любящими людьми встаёт призрак нереализованной мечты, много гнева и много чувства вины. О какой-то заботе друг о друге, контакте с живой частью души друг друга, видимости, правде речи уже не идёт.

❤️‍🩹♥️ С какой бы стороны паттерна вы бы себя ни обнаружили, у меня две новости (и даже не знаю, какая из них плохая, а какая хорошая, скорее - хорошие обе). Первое: избегатель прячется не от "ужасного тревожника", а от собственных нереалистичных обещаний и нереализованных мечт, за которые страшно браться (то есть, выдыхаем и бросаем в помойку все травматические загоны "я что, покрыта чешуей, что он от меня так убегает? Я правда ужасный и отвратительный!"). А второе: рано или поздно каждому из нас придется взять на себя ответственность за свое счастье. Это нормально - на время возложить ее на партнёра и продышаться. Продышались? Ну, теперь беремся за ручки, загадали свои желания вслух - и пошли их исполнять.

ПРО СБЫЧУ МЕЧТ

А давайте поговорим о такой естественной человеческой потребности, как "покататься на чужом хрену" (зачеркнуто) перевалить ответственность за реализацию собственных мЕчт на партнёра.

На практике это проявляется как изматывающие дрочево в отношениях "я пройду ещё одно испытание - и мы наконец заживём". Заживём - в смысле - начнем радовать друг друга, любить и кайфовать. Надо лишь стиснуть зубы и доползти до этого счастливого дня. А прямо сейчас нам мешает какое-то трудноназываемое и трудноперевариваемое нечто, от которого всех тошнит.

Давайте прямо сначала. Вот, двое встретились, и принялись растить здоровую часть отношений: взаимную поддержку, видимость, проявленность, услышенность и принятость. Но, поскольку мы с вами пока не канонизированны, где-то там, на заднем дворе, лежит, сваленная в кучу, всякая нездоровая херня. К примеру, нереализованные потребности.

Реализовывать их надо, конечно, самому: встречаться с собственными уязвимостями, видеть свои запреты и ограничения, предъявляться, выдерживать, что не все упадут в обморок от счастья, что мы предъявились, впахивать и подниматься, если не все получилось с первого раза. Короче скукота смертная, доктор, давайте лучше попробуем таблетки.

И тут на помощь приходит гениальный лайфхак. А что, если кто-то великолепный и всемогущий придет и "раскроет" меня (надо его лишь вдохновлять на это и подталкивать к этому). Или, в крайнем случае, я просто спрячусь за кого-то страшного, но дорогого, который мне типа постоянно будет запрещать идти гулять, пока я не сделаю все уроки.

Так вот. Если нас всех условно поделить на людей с тревожным типом привязанности и людей с избегающим типом привязанности, то:
👉 Тревожники будут ждать, что именно партнёр должен сделать что-то, чтобы тревожник "зажил": вот перестанет партнер сопротивляться и откроет свой бизнес, заведет много друзей, бросит своих скучных детей, перестанет бояться начальства, выйдет из депрессии, короче, отрастит новую, более устойчивую и взрослую версию себя, - и будет нам двоим счастье. Хотя, конечно, это тревожнику хочется, но колется и бизнес, и друзей, и свободу, и отвагу, и устойчивость. Напрямую, себе. Но себе все это позволить страшно, и он начинает растить "нечеловеческий потенциал" партнёра.
👉 Избегатели же будут привычно прятаться от своих мечтОв про бизнес, друзей, путешествия, ипотеку, "да пошел ты в жопу, директор!" и свой бар на побережье - за давление партнёра, который (вот гад!) гнет их куда-то в свою сторону, и все эти розовые кусты сначала надо посадить, вырастить и обобрать, и только потом уже заняться своими мечтами (тогда когда никогда, как вы понимаете).

А поскольку чужие кусты сажать и растить не просто не хочется - нет никаких сил (вот открытие, правда), а давление партнёра, мечтающего об этих кустах, усиливается, - избегатель залегает на дно и перестает подходить к телефону.

Этот механизм является плодом вдохновенного совместного творчества, и начинается с:
👉 Озвученной вдохновенной мечты тревожника (про дом, тусовки по сто часов, переезд в другую страну и свой бизнес),
👉 Обещания (сначала водушевленного, а с течением времени - все более вялого) избегателя вместе реализовывать эту мечту.

Тут хочу позволить себе небольшое отступление: заковыка этой большой мечты тревожника в том, что у тревожника есть огонь, силы, знания и нетворкинг свою мечту исполнять - а у избегателя ничего вышеперечисленного нет. Где-то глубоко в нем закопана пугающая и сильная мечта, его собственная, на которую у него как раз все есть (кроме отваги с ней контактировать) - а на чужую - не завезли. Именно потому избегатель очень быстро сталкивается с правдой: не может он сейчас стать бизнесменом, тусером, владельцем бара, зожником, спортсменом, певцом или уехать в другую страну.

"Но ты же обещал!", - гневается тревожник, и с нечеловеческой силой принимается избегателя мотивировать: страдать, увеличивать дистанцию, подкидывать видео, давать денег на обучение, брать с собой на крутые тусы, заполняет за него визовые документы...

#ЛюдиКоторыхСтоитУслышать

Еще одна часть открытых разговоров с классными людьми.

Часть 3

Со Стасей Зубковой про сексуальность, близость проявленность и социум

С Максимом Родиным про эмоциональный труд и духовную работу

С Наташей Бабаевой про исследовательский подход к жизни

С Кириллом Гурбановым про лидерство и человечность

Со Светой Бочаровой про тантру, мифы, реальность, секс и духовность, снобизм и моду
Часть 1
Часть 2

Про трансформацию эмоций и психической энергии в топливо для жизни

Еще больше разговоров здесь

Я во время большой семейной ссоры 40 минут держу себя в руках как взрослый человек, и тут кто-то сказал "А что это Стася притихла": Наконец У Меня Есть Повод

Тревожник, являясь близким человеком для избегателя, так же видит эти границы (а то он не в курсе, что его избегатель устал, заболел, не любит эту группу и так далее) и испытывает иррациональный гнев. Пока никто не озвучил реальную ситуацию, которая выеденного яйца не стоит – одному надо отдохнуть, второму – забить ан концерт, или сходить с кем-то еще.
Но, поскольку, оба ее участника уже регрессировали и обвалились, вместо взрослого обмена мнениями, поиска комфортного компромисса, взаимопонимания и взаимной поддержки, – начинается травматическая херня:
👉 Избегатель страдает от иррационального ужаса перед значимым человеком, иррациональной вины и гнева, как защиты от этого уязвимого стояния, отползает в свою внутреннюю пещеру.
👉 Тревожник, страдая от иррационального гнева и деструктивной потребности покарать «виновника» своего состояния (и – иррациональной же потребности, что бы этот «виновник» одновременно утешил и потушил этот ужас) – принимается избегателя преследовать.

При этом, танец этот, разумеется, парный: оба партнера ведут себя именно таким образом, чтобы не утешать и поддерживать другого, а провоцировать и усугублять регресс. Избегатель «бросает и оставляет» тревожника, потому что тот, разумеется, отвратительный (а не потому что нападает, как злобная горгулья, на иррационально перепуганного избегателя). Тревожник «нападает», потому что избегатель всегда виноват и сделал Непоправимое (а не потому что он с какого-то хрена испугался близкого человека и не может выдержать его чувства).

❤ Я неистово вас обнимаю, где бы сейчас вы себя ни обнаружили. Догоняете ли вы в иррациональном гневе своего партнера. Прячетесь ли вы отчего-то под кроватью в иррациональном ужасе. Давайте потихоньку дышать. Все хорошо. Все уже выросли. Взрослый человек вполне способен со всю этой херней справиться. Давайте прямо возьмёмся за ручки и хором: «Я. способен. Это. Выдерживать».

ПРО СОВМЕСТНЫЙ РЕГРЕСС ИЗБЕГАТЕЛЯ И ТРЕВОЖНИКА

Каждый раз, пускаясь в увлекательную погоню за человеком с избегающим типом привязанности, человек с тревожным типом привязанности кричит ему вслед: «Ну чего же ты боишься, чегоооооо» (»...у меня-то и ножечек ведь – совсем мааахонькиий», – добавляет он про себя, – «чего тут бояться»).

Разумеется, человек с избегающим типом привязанности уверяет, что он не боится ничего (просто так – погасил свет во всей квартире, залег на пол и отвечал на звонки «С вами говорит берлинское радио, берлинское время: (...)», понимаете ли, ну с кем, друзья, не бывает, абсолютно нормальный вторник).

Потому что первое правило бойцовского клуба - никому не говорить о бойцовском клубе (зачеркнуто) никому и никогда не признаваться в своих болезненных чувствах, справляться с ними (вернее, не справляться) в абсолютном одиночестве, творить дичь и ни в коем случае не просить конструктивной поддержки.

Иными словами, давайте разбираться, что за херня тут происходит. Замечу только, как всегда, что элементы и избегающего, и тревожного поведения есть в архитектуре любой личности. Потому при некотором уровне спокойной рефлексии можно узнать себя и с того конца паттерна, и с другого. Поехали.

Итак – и избегающее, и тревожное поведение – это же не постоянно. Давайте, положа руку на сердце, – большую часть времени мы нормальные. Когда подрубается вышеописанная схема, это – регресс (откат на несколько версий назад, к моменту детской травмы, когда формировалась собственная ценность и возможность на нее опираться, – да в силу травматических обстоятельств недоформировалась) по триггеру (комбинации факторов, активирующих регресс).

Хвала небесам, большую часть своего времени мы – взрослые люди со своими особенностями, которые мы умеем и монетизировать, и обслуживать.

Так вот, следите, пожалуйста, за рукой. Для тревожника таким триггером, от которого он обваливается в возраст своей детской травмы, является избегающее поведение. А для избегателя – тревожное.

Для человека с тревожным типом привязанности регрессивным поведением (поведением – комфортным и естественным для ребенка, рядом с которым находится надежный взрослый, но крайне некомортным – для взрослого человека с сформировавшейся корой головного мозга) является:
👉потребность нарушать границы значимых людей,
иррациональный гнев при обнаружении этих границ,
👉иррациональный гнев при обнаружении потребностей значимых людей, которые не совпадают с моими потребностями,
👉невозможность справляться с этим гневом и этот гнев выдерживать,
👉 крайне примитивная рефлексия этого состояния, на уровне «я разозлился, потому что ты плохой и злой».

Для человека с избегающим типом привязанности регрессивным поведением (поведением – комфортным и естественным для ребенка, рядом с которым находится надежный взрослый, но крайне некомфортным – для взрослого человека с сформировавшейся корой головного мозга) является:
👉 потребность сдавать свои границы значимым людям по деструктивному запросу,
👉 иррациональный страх при обнаружении своих границ в этой ситуации,
👉 иррациональный страх при обнаружении своих потребностей, которые не совпадают с потребностями моих значимых людей,
👉 невозможность справляться с этим страхом и этот страх выдерживать,
👉 крайне примитивная рефлексия этого состояния, на уровне «я испугался, потому что ты плохой и страшный».

На практике это может выглядеть так. Тревожник проявляет инициативу (ее в отношениях в основном проявляют тревожники, а поддержиивают ее – избегатели, это пока – в конструктивной зоне), к примеру, зовет своего избегателя на концерт. Избегатель сталкивается со своими границами и потребностями (он, к примеру, устал, заболел, не любит эту группу, хочет денек отоспаться, хочет на другой концерт, хочет отдохнуть от своего тревожника) и испытывает иррациональный страх, проецируя ответственность за это состояние на тревожника (мол, это он страшный).

Уже год обещаю собрать курс по работе с группами, и вот наконец стартуем - в среду, 30 октября!

👉 для кого?
Для всех, кто работает с группами: психологов, коучей, помогающих специалистов, руководителей, организаторов групп поддержки, лидеров сообществ, педагогов, преподавателей

👉 что я узнаю?
- по каким законам живёт и развивается группа, что такое "стадии жизни группы",
- как члены группы договариваются об общих целях, и как идут к ним,
- что такое "контакт с живой частью души" каждого из членов группы,
- что такое групповая динамика, и почему конфликт - это ресурс,
- как ядерный конфликт группы влияет на её жизнь и развитие,
- иерархия группы, как каждому члену группы найти в ней свое место и опереться на свою важность,
- как участников группы периодически глючит, и как эти глюки убирать,
- как от соперничества шагнуть к сотрудничеству,
- как вранье (в первую очередь - самому себе) запускает деструктивные процессы в группе, и как правда все исцеляет),
- где найти ресурс и отвагу быть в группе собой
- ну и почему Ведущему группы периодически очень страшно - и почему не надо бояться.

👉 Чему я научусь?
- организовывать и запускать различные группы (включая терапевтические, интервизорские, поддержки и прочие),
- модерировать групповые чаты,
- видеть и уважать свою манеру ведущего группы,
- опираться на групповые процессы,
- изобретать комфортные (в первую очередь - для себя) групповые пространства,
- конструктивно модерировать и решать групповые конфликты,
- делать свои травмы топливом конструктивной динамики в группе,
- не паниковать в группе, а видеть возможности,

👉 Почему интересно поучиться именно у меня:
- я сертифицированный психодраматерапевт (четырехлетнее терапевтически-цеховое обучение у Виктора Владимировича Семёнова),
- я - живой практик прямо из полей (много лет и на постоянной основе запускаю и веду различные группы),
- я очень понятно и по-русски объясняю все сложные места и даю реально работающие инструменты

👉 сколько это по времени?
Два месяца

Подробности у Динары: @szubkova_help

Это дико классный психолог Нина Ливанова, она возьмёт на ручки, утешит печали и научит как быть вот такой, как на фото.

Обожаю её всём сердцем, и если вы сейчас подбираете себе специалиста, смело идите к ней:

Ужасно обнимаю - каждый хоть раз (чаще, конечно, не по разу) этот период проходил.

Хорошая новость: вот этот болезненный период осознания "да это же расставание, отношения закончены, между нами всё" - очень короткий, и взрослый человек не просто способен его перенести, а способен переработать этот опыт в опоры и реальные инструменты (на которые можно будет опереться, когда в очередной раз предложат что-то подобное).

И вообще, конечно, всё чудеса в жизни начинаются после того, как я выбираю себя, отважно отказавшись от чего-то сладенького и ценного.

Благодарю, Стася, за такое подробнейшее пояснение🙏
Да, я такая ..в моём случае, ситуация отягощена тем, что бросивший меня закинул крючок:"жить с тобой я не буду, потому что ты такая..., но сексом заниматься мы можем, если тебе так ок"...и вот я, уже два года нахожусь в этом, никак не слышащая"мы расстаёмся" и одновременно нахожусь в ситуации "плохого выбора", о котором вы писали.......благодаря этим постам, чуть больше понимания приходит❤️

БЕЗУПРЕЧНО ПРОИГРЫШНОЕ КАЗИНО РАЗБИТОГО СЕРДЦА

Важнейшим умением для тревожника (которое, разумеется, у него напрочь отсутствует) является умение ставить точку и всерьез идти дальше. 

Давайте я не буду садировать и заставлять вас прям на живую анализировать свой опыт прямо сейчас. Давайте про условного друга-тревожника, которого каждый из нас наблюдал в динамике после того, как его половина завершала отношения.

Эти неповторимые:
👉 "нет, пусть он мне нормально скажет (ведь слов "мы расстаёмся", разумеется, недостаточно),
👉 "я просто не понимаю, как так можно" (теперь у нас есть цель - понять, и можно не фиксироваться на самом факте расставания), 
👉 "она просто не понимает, что творит" (такая вот избирательная умственная отсталость вскрылась у человека), 
👉 "он говорил про расставание, но он так смотрел, это был крик о помощи" (в принципе, человека можно понять),
👉 "ее просто сбили с толку, я все объясню, и она передумает" (добро пожаловать в турецкий сериал), 
👉 но ведь нам было так хорошо в начале и мы обещали друг другу (жаль, этот факт нельзя предъявить в суде, где злодеев, посмевших чувствовать свои, отличные от моих, чувства, приговаривают к расстрелу и четвертованию) 
👉 впишите свой неповторимый способ игнорировать завершение и выходить на новый круг, выжирающий и бросающего, и бросаемого. 

Проще, наверное, наблюдать за игроманом, вторые сутки окопавшемся в казино, и закладывающим на кону последние портки в надежде отыграться: с каждым кругом тревожник ставит под удар все больше и больше чувства собственного достоинства и собственной ценности. 

Виной тому напрочь сбитый понятийный прицел, когда дело касается слов "наши отношения закончены" и всех, связанных с ними смыслов. Если по-русски: тревожник вместо этого самого "между нами всё" слышит "зайдите попозже".

Воспитанный отвергающим, эмоционально изолированным, избегающим родителем, ребенок учился жить в состоянии постоянного когнитивного диссонанса и как-то объяснять его для себя. Вот моя мама, она почти не улыбается мне, не смотрит на меня, отворачивается, прерывает контакт при любой возможности, в моем присутствии раздражена и напряжена - но она есть в моей жизни, она заботится обо мне, она любит меня, она отстаивает (насколько способна) мои интересы.

Ребенок, выросший в условиях такого базового двойного послания "я люблю тебя/я не переношу тебя" очень быстро учится игнорировать все отвергающие родительские сигналы. То, что нельзя игнорировать, он учится объяснять себе "я просто отвратительный/мало старался/все просрал, поэтому (...)".

Во взрослую жизнь этот ребенок отправится с двумя ценнейшими навыками:
👉избирательной глухотой, когда речь идет о "мы расстаёмся" и 
👉 ответственность за чужие чувства/поступки/неозвученные потребности (где у него нет никаких рычагов воздействия, хоть из штанов выпрыгни, да еще и свистни).

Именно потому и без того непростой и болезненный процесс недобровольного завершения отношений превращается в серию унизительных прыжков Катерины над бушующей Волгой, будто там кто-то и в правду установил батут. 

❤ очень вас обнимаю, если прямо сейчас с крейсерской скоростью вы заходите на (...) круг отношений, которые давно себя изжили, и которые надо было закончить еще в позапрошлой серии. Давайте подышим. Немного поистерикукм и попаникуем. А потом представим как мееееедленно мы встаём из-за игрального стола. Еще выдох. Потихоньку. Вот прямо здесь мы ставим точку и сохраняем все, что на данный момент есть. Давайте хором: в том виде, в котором они сейчас, отношения себя исчерпали. Надо это принять и пофиксить. Завтра будет новый день. Сейчас просто поверим тому, что нам сказали. Переживем это (пиковые негативные эмоциональные состояния длятся одну-две минуты). И спокойно двинемся в счастливую жизнь. Лучше ужасный конец - чем ужас без конца.

👆Это я - пытаюсь порадоваться большому успеху, но моя тревожность блокирует этот кайф миллионом сценариев, как всё закончится катастрофой.

Радость vs Готический Ужас

Эту, мягко скажем, неидеальную фотку мы с Максом Дранко бахнули в феврале, чтобы запомнить момент. Все было так.

День с самого начала покатился наредкость говеный, и мы собирались пересечься обсудить ужасный кейс (этический конфликт, психиатрия, полиция и все эти кошмары психологов), а Макс еще книгу какую-то мне вез. Мокрый снег уже два дня, все кругом говнятся (ну ладно, ладно, я гонюсь больше всех), вот эта вот февральская хмарь и каша по колено. Я уже выдвинулась, как звонит Макс: "#@₽+&#, я еду, но забыл тебе книгу", и меня грохнуло: "Ну а я тогда вообще никуда не поеду!".

Короче, как там ругаются два практикующих терапевта: "Я понимаю тебя [я ни хера тебя не понимаю и не собираюсь понимать], конечно, я в порядке [я ни хера не в порядке, и все это из-за тебя], хорошего дня [гори в адуууу]".

А потом Макс пишет: "А чего ты до всего этого хотела?". Я подумала: "Паузу в этом говеном дне, - говорю, - доброты и пощады". И меня прямо как будто развернуло. Мы за двадцать минут свели семью клиента с классным психиатром, всех попустило, а потом пили чай и смотрели, как сыплет снег, уже не казавшийся таким драматическим.

Это максова суперспособность, как терапевта - задать нужный вопрос прямо в милисекундное окно, туда, где этот вопрос необходим и сработает.

Макс уже полгода обкатывает новый терапевтический формат: «Темный чай». Это терапевтическая чайная церемония в полной темноте, где Макс задает эти свои вопросы, а у клиента есть возможность вслушаться в себя и назвать настоящие ответы, которые расправят и перевернут всю жизнь. Все происходит в Москве - до конца года осталось три даты.


Присмотреться к Максу можно на групповом занятии уже в следующую субботу, 28 сентября, с 12.30 до 20.30, всём рекомендую хоть раз сходить на такое к телесному терапевту.

Я наконец решилась перезнакомить друзей, и субличности, которые я создавала под каждого из них, коротит

Одна из самых классных возможностей психотерапевтической мастерской "ТРЕВОЖНИКИ И ИЗБЕГАТЕЛИ. БЕЗ ПАНИКИ": она станет площадкой, где тревожники и избегатели смогут встретиться и наконец откровенно поговорить, без ужаса разрушения и отвержения. Здесь вы сможете честно поделиться своими чувствами и быть наконец услышанными.

Поэтому сюда можно приходить парами: особенно, если тревожно-избегающий паттерн - ваша с партнёром любимая тема. Поучимся не бить друг друга по голове (за то, чего никто из нас не совершал), а поддерживать друг друга.

А ещё поучимся брать на себя ответственность за свои чувства и реакции и самостоятельно обслуживать собственную драму (если бы вы знали, какое это облегчение).

❗Напоминаю: стартуем 22 сентября, в воскресенье, онлайн. Встречаемся раз в месяц (всего - 4 встречи).

❤ Присоединиться к нам: @szubkova_help (Динара ответит на всё вопросы, поможет записаться и оплатить).

Я: отпидорила квартиру, сдала все хвосты, получила повышение и завершила огромный проект.
Мой внутренний критик: