Психолог Меркулов

🎵НЕБРИТАНСКИЕ УЧЕНЫЕ ОБ ОСНОВНОЙ ПРИЧИНЕ РАЗВОДОВ
Аудиоверсия новой публикации

Вот прям представьте, что вы в белом халате и к вам на приём попадает пациент (именно пациент, а не клиент), который говорит, что слышит некие голоса, заставляющие его сотворить какую-то дичь…

Вы скорее начнёте разубеждать его в том, что такие голоса существуют или будучи психиатром, задача которого установить максимально доверительный контакт с пациентом (а ведь ему еще ваши таблеточки пить), начнёте с нескрываемым интересом расспрашивать его об этих голосах? Мне кажется ответ здесь также очевиден. И опять же не забываем, что метафорический белый халат не защищает нас от того, чтобы не показаться порой своему психиатру партнёру точно таким же «пациентом».
 
Друзья, если ваши отношения на грани, и вы не знаете, что делать, приходите ко мне на консультацию – проведем аудит и решим вместе!

И в этой связи минутка саморекламы! Я веду личную статистику по результативности своей работы с разными запросам. И для пресловутого «предразвода» она такова, что в 70% случаев пары не просто сохраняют брак, а выходят на принципиально новый уровень отношений. Во многом это как раз связано с тем, что в результате совместной работы участники отношений более реалистично оценивают (читай интерпретируют) свой вклад в них.
 
В 30% случаев пары принимают взвешенное решение о расставании, что также весьма полезно для их дальнейшего психологического состояния, ведь решение принято не на эмоциях, а после серьезного анализа и тестового периода, в течение которого было сделано практически всё возможное для сохранения отношений.
Кстати, вопреки расхожему мнению для такой работы зачастую достаточно всего лишь одного участника пары…
 
P.S.: Что до влюблённых, то искренне желаю каждому познать это чувство и не разочароваться в нём! Несмотря на то, что некоторые мои коллеги (те, что в белых халатах) считают это чувство разновидностью паранойи или даже психоза… оно замечательно особенно если с ним правильно обращаться!

С Валентином вас мои дорогие!♥️
Ваш психолог Меркулов

НЕБРИТАНСКИЕ УЧЕНЫЕ ОБ ОСНОВНОЙ ПРИЧИНЕ РАЗВОДОВ
 
Конечно, в день всех влюблённых хочется писать о чём-то приятном. Но дело в том, что влюблённые крайне редко обращаются к психологам. К ним они приходят, в основном с проблемами, возникающими либо до, либо после того, как, что называется накрыло. Поэтому и пост мой сегодня будет посвящён вещам, о которых влюблённые как правило не задумываются. И очень зря, ведь именно это нужно иметь ввиду, если хочешь, чтобы твои отношения были всерьёз и надолго. Но сперва поделюсь с вами одним своим воспоминанием…
 
Лет 15 если не 20 назад, (еще до того, как прийти в психологию), я как-то ехал в машине и слушал радио. И вот по этому самому радио мне сообщили, что согласно недавнему исследованию, проведённому группой испанских учёных, самой главной причиной всех разводов является разная оценка партнёрами своего вклада в отношения.

Я тогда признаться был буквально шокирован, что это были не британские учёные, потому видно и запомнил. Так вот много позже я неоднократно вспоминал выводы того исследования, так как уже будучи практикующим психологом довольно часто сталкивался с запросом на «предразвод» - это когда пара на грани развода, но её участники ещё не определились стоит ли идти на этот, по сути, финальный для их отношений шаг.

В своей работе с такими запросами я всегда провожу своего рода аудит, призванный показать участникам отношений, что их оценки могут очень сильно не соответствовать действительности. И дело не в том, что у меня есть волшебные весы, позволяющие до точности в миллиграммах взвесить вклад каждого партнёра (конечно же ничего подобного у меня нет).

Дело прежде всего в том, что я чётко понимаю сам и доношу это понимание до своих клиентов, что проблема возникает именно в оценке, а она всегда (подчёркиваю всегда) носит интерпретационный характер!  То есть даже если оба партнёра уникальным образом умудрились вложиться ровненько 50 на 50, у каждого из них будет своё видение как своего вклада, так и вклада партнёра.
 
Несложно догадаться, но как правило, свой вклад оценивается как более значимый! Ну а как иначе… я значит весь день в офисе работу работал. Утомлялся, делая миллион ненужных звонков и терпел многочисленные унижения от начальства, в то время как ты дома с тремя детьми прохлаждалась…
 
В общем в очередной раз мы сталкиваемся с тем, что называется субъективной реальностью человека, а она как известно не равна объективной, хоть ты тресни. Вы можете попробовать миллион разных способов решить эту проблему и, быть может, у вас даже получится, но из всего, что перепробовал я (и как практикующий психолог и как практикующий муж) я нашёл только один более или менее рабочий.  Необходимо сфокусироваться только на оценке и максимизации своего вклада в отношения!
 
Тут правда многие из вас могут воскликнуть, мол легко сказать… и будут конечно же правы! Поэтому сегодня я хотел бы поделиться с вами парой метафор, которые в таких случаях предлагаю своим клиентам и которые очень хорошо работают.
 
Представьте себе, что отношения – это фитнес клуб, в который вы приходите, чтобы прокачаться! Там есть огромный выбор тренажёров с разными весами. Какой вы выберете чтобы начать – тот, что сразу содержит в себе огромный вес или же тот, что содержит в себе малые веса с возможностью их увеличения в дальнейшем? Полагаю ответ очевиден… Поэтому входя в отношения не выбирайте партнёра, которого не потянете в принципе, а выбирайте такого с которым у вас есть потенциал роста, но не рывками, а постепенно. Да и, конечно, не забывайте, что и вы тоже являетесь таким «тренажёром» для партнёра – со всеми вытекающими…

В тех же случаях, когда партнёр вас категорически не понимает, задумайтесь не о том, чтобы донести ему свою точку зрения, а о том, чтобы принять его (точку зрения). Подчеркиваю принять, а не руководствоваться ею.
 
В этом смысле очень хорошо работает моя вторая любима метафора. Представьте себе, что вы психиатр.

📛#Мембезцензуры

Мы 31 декабря и 1 января🥳😅

Для многих из нас Новый год это не только праздник, но и повод начать новую жизнь! Но если замахиваться прямо таки на глобальные изменения, то можно не сдюжить.
⠀
Поэтому выбираем сперва что-то небольшое… В общем «едим слона по кусочкам», (которые точно сможем разжевать и переварить). Таким образом год, начавшийся как год змеи, может стать воистину годом слоновьих результатов😎👌🏽
⠀
Поздравляем вас с Новым 2025 годом, друзья! И желаем мира, взаимопонимания и настоящего счастья! Спасибо, что вы с нами!♥️

С наступающими, друзья! Спасибо, что вы с нами!🫶🏽

📛 #Мембезцензуры

Читать и комментировать пост можно:

👉🏽в нашем сообществе в VK

👉🏽на канале в Яндекс Дзен

🎵МАГИЧЕСКОЕ МЫШЛЕНИЕ
Аудиоверсия новой публикации

📍Площадь Роза

📛 #Мембезцензуры

Друзья, по устоявшейся традиции, раз в год я повышаю стоимость своих услуг. Очередное повышение состоится 1 января. Ознакомиться с новыми тарифами и моими принципами работы можно в прикреплённых слайдах ниже. Отзывы о моей работе и результаты клиентов 👉🏽 доступны по ссылке.

Те из вас, кто хотел бы поработать со мной ещё по текущим ценам, может успеть это сделать, 👉🏽 написав мне в ватсап или в телеграм @psycholog_merkulov до 31/12/2024.

Читать и комментировать пост можно:

👉🏽 в нашем сообществе VK

🎵МЕТОД
Аудиоверсия новой публикации

📍Роза Пляж

📛 #Мембезцензуры

Рекомендованные ИИ книги и фильмы, которые помогут лучше понять ситуацию, справиться с эмоциями и взглянуть на отношения с новой перспективы:

• "Мужчины с Марса, женщины с Венеры" Джон Грей
Книга о том, как различия в восприятии мужчин и женщин могут влиять на отношения, и как найти общий язык.

• "Счастливый мозг" Дин Бёрнетт
О том, как работает наш мозг, когда мы испытываем эмоции, и как справляться с разрывами.

• "Выбор в пользу любви" Барбара Де Анжлис
Книга, которая помогает раскрыть свои чувства, научиться любить и справляться с трудностями в отношениях.

• "Ла-Ла Ленд", (La La Land, 2016)
История о любви и личных амбициях, которая вдохновляет на принятие сложных решений.

• "500 дней лета", (Days of Summer, 2009)
Фильм о том, как люди воспринимают отношения по-разному и как важно двигаться дальше после расставания.

•"Вечное сияние чистого разума" (Eternal Sunshine of the Spotless Mind, 2004)
Фильм о том, как важно ценить моменты в отношениях, даже если они заканчиваются, и как переживать расставания

📍Набережная Олимпийского парка

📛 #Мембезцензуры

Рекомендованные ИИ книги и фильмы:

• "Дары несовершенства" Брене Браун — книга о том, как принять себя и перестать зависеть от сравнения с другими.

• "Человек в поисках смысла" Виктор Франкл — книга о том, как найти смысл в своей жизни, вместо того чтобы сосредотачиваться на оценке других.

• "Амели" (Le Fabuleux Destin d'Amélie Poulain, 2001) — фильм о девушке, которая находит радость в помощи другим, вместо того чтобы их критиковать.

• "В погоне за счастьем" (The Pursuit of Happyness, 2006) — история о том, как внутренние усилия и вера в себя помогают преодолевать трудности.

🤖Нейроразбор:

Ваше наблюдение о себе — это уже половина работы над проблемой. Осознание такой привычки — важный шаг к её изменению. Давайте разберемся, откуда может происходить это желание и как с ним можно справиться.

Анализ ситуации и возможные причины:

• Сравнение как способ самооценки
Сравнение себя с другими — это естественный процесс, который помогает нам определить своё место в обществе. Однако, если самооценка занижена, критика других может стать способом временно почувствовать себя лучше.

Метафора: Это как стоять на ступеньке и пытаться подняться выше, опуская других вниз.

• Нехватка внутреннего признания
Если в детстве вы не получали достаточно поддержки, похвалы или признания своих успехов, у вас могло сформироваться убеждение, что нужно заслуживать одобрение за счёт других.

Метафора: Это как пытаться зажечь свечу, задувая чужую.

• Модели поведения из детства
Если в вашем окружении, например, среди взрослых, критика других была привычной нормой, это могло стать для вас шаблоном общения. Возможно, вы видели, как через осуждение люди старались утвердить себя.

Метафора: Это как слышать одну мелодию много раз и начать её напевать, даже если она вам не нравится.

• Желание принадлежать к группе
Осуждение других может быть способом наладить общение с окружающими, особенно если в компании принято обсуждать и критиковать других. Это создаёт иллюзию близости и общности.

Метафора: Это как класть на стол карту, которую считают выигрышной, чтобы остаться в игре.

Практические рекомендации:

• Укрепление самооценки
Работайте над тем, чтобы найти внутреннее признание своих качеств и достижений, вместо того чтобы искать подтверждение за счёт других.

Пример: Ведите дневник благодарности, где записывайте свои успехи и качества, которые вам нравятся в себе.

• Отслеживание триггеров
Замечайте моменты, когда вам хочется кого-то осудить. Спросите себя: «Почему я хочу это сделать? Чего мне сейчас не хватает?»

Пример: Если вы заметили, что начинаете критиковать коллегу, остановитесь и подумайте: «Чувствую ли я угрозу? Почему мне важно это сказать?»

• Развивайте эмпатию
Постарайтесь поставить себя на место человека, которого вы хотите осудить. Задайте себе вопросы: «Почему он ведёт себя так? Что могло его к этому подтолкнуть?»

Пример: Если кто-то сделал ошибку, подумайте, как вы бы хотели, чтобы относились к вам, если бы вы оказались на его месте.

• Измените фокус общения
Вместо критики обсуждайте идеи, делитесь своими впечатлениями или успехами. Это создаст более позитивную атмосферу и укрепит ваши связи с окружающими.

Пример: Если в разговоре кто-то начинает обсуждать другого, попробуйте перевести тему: «А какие у тебя планы на выходные?»

• Работа с профессионалом
Если привычка осуждать других глубоко укоренилась, работа с психологом может помочь разобраться в её корнях и предложить эффективные стратегии для изменений.

Пример: С психологом вы сможете исследовать ваше детство и найти, где и как сформировался этот паттерн поведения.

Заключение

Ваше желание осуждать других — это, скорее всего, результат прошлых опытов и потребности в самоутверждении. Работа над самооценкой, осознанное наблюдение за своими реакциями и переключение фокуса на положительное помогут вам постепенно изменить эту привычку. Помните, что вы уже сделали важный шаг, осознав проблему и задав этот вопрос. Берегите себя!

Ответ:

Давайте я сперва немного вас успокою, ведь нужно это не вам, а вашей психике. Звучит парадоксально, но это так. О том, что вы и ваша психика это не одно и тоже 👉🏽 я подробней писал здесь.

Просто психика часто действует по определенному (привычному) шаблону. Она часто выбирает как проще, а не как лучше. Вместо того чтобы достигать высот самоутверждения гораздо проще обесценить успехи окружающих.

Поэтому как мне кажется здесь лучше задаваться вопросом не о том откуда (из какого детства) это взялось, а что с этим делать?

Как бы это ни выглядело парадоксально, но начать следует с того, чтобы снизить самокритичность. Ни будь вы так не уверены в себе и так критичны к себе вам бы (точнее вашей психике) не потребовалось спасаться критикуя и обесценивая других!

Поэтому принятие себя хоть и набило уже оскомину, но от этого не перестало быть важнейшим шагом в направлении принятия и других…

Конечно принятие себя - это серьезный проект (и кстати отличный запрос для личной терапии), но если говорить, что называется накоротке, то как минимум посмотрите на себя и других людей более реалистично! А это прежде всего означает необходимость избегать крайностей…

Подробней об этом 👉🏽 читайте в этой моей публикации.

📩 •СИТУАЦИЯ ПОДПИСЧИКА•

📍Аллея Славы, Роза Хутор

📛 #Мембезцензуры

Рекомендованные ИИ фильмы и книги:

• "Почему он делает это?" Ланди Банкрофт
Книга помогает понять поведение абьюзеров и разработать стратегию защиты.

• "В постели с врагом" (Sleeping With The Enemy, 1991)
Фильм о женщине, которая планирует свой уход из абьюзивных отношений.

• "С меня хватит!" (Enough!, 2002)
История женщины, которая готовится защитить себя и свою дочь от жестокого партнера.

🤖 Нейроразбор:

Очень важно, что вы осознаёте ситуацию и уже думаете о том, как защитить себя и ребенка. Жизнь с абьюзивным партнером — это вызов, но вы можете предпринять шаги, чтобы минимизировать риски и создать план для вашей безопасности. Давайте разберем это поэтапно.

Анализ ситуации и первоочередные задачи:

• Создание безопасной среды
Жизнь с абьюзером может быть непредсказуемой. Важно понимать, что ваша основная задача сейчас — защитить себя и ребёнка, избегая обострения конфликтов.

• Планирование возможного ухода
Даже если уйти сейчас невозможно, вы можете начать готовить себя к этому, чтобы в случае ухудшения ситуации у вас был чёткий план.

• Эмоциональная защита
Психологическое давление — частая часть абьюзивного поведения. Постарайтесь снизить влияние обидных слов или манипуляций на вашу самооценку.

Практические шаги:

1️⃣ Минимизируйте конфликты

• Сохраняйте спокойствие:
Если партнёр начинает агрессию, постарайтесь не вступать в споры и не провоцировать дальнейшее обострение. Отстранитесь, если это возможно.

Метафора: Это как тушить огонь водой — сохраняйте хладнокровие, чтобы конфликт не разгорелся.

Пример: Если он начинает вас оскорблять, попробуйте уйти с ребенком в другую комнату или переключить тему.

2️⃣ Подготовьте "план безопасности"

• Соберите необходимые документы:
Ваши паспорта, свидетельство о рождении ребёнка, медицинские карты, банковские карты, деньги. Держите их в месте, куда он не имеет доступа, или у надёжного человека.

• Найдите поддержку:
Подумайте, есть ли друзья, родственники или кризисные центры, которые могли бы вам помочь. Запишите их номера телефонов.

• Составьте маршрут ухода:
Если ситуация станет опасной, заранее продумайте, куда вы можете уйти с ребёнком.

Пример: Держите небольшую сумку с вещами и документами на случай, если вам понадобится срочно покинуть дом.

3️⃣ Ограничьте доступ к информации

• Защитите личные данные:
Если вы планируете уход, не делитесь своими намерениями с мужем или общими знакомыми.

• Общайтесь только с доверенными людьми:
Это особенно важно, чтобы избежать утечек информации.

Пример: Используйте мессенджеры с функцией защиты данных и удалением сообщений (например, Telegram, Signal).

4️⃣ Эмоциональная защита

• Отделяйте себя от его слов:
Помните, что агрессивные высказывания партнёра — это его проблемы, а не ваша вина.

• Укрепляйте самооценку:
Читайте книги, общайтесь с людьми, которые вас поддерживают, и занимайтесь тем, что приносит радость.

Пример: Каждый вечер записывайте 3 положительных момента за день. Это поможет сосредоточиться на хорошем, несмотря на стресс.

5️⃣ Планируйте будущее

• Обучайтесь и развивайтесь:
Если вы сейчас в декрете, подумайте, как вы можете улучшить свои навыки или подготовиться к возвращению на работу.

• Экономьте:
Если есть возможность, начните откладывать деньги на случай, если вам понадобится финансовая независимость.

Пример: Изучите бесплатные онлайн-курсы или начните работать удалённо, если это возможно.

Заключение

Вы сделали важный шаг, осознав ситуацию и начав планировать, как защитить себя и ребёнка. Даже если сейчас нет возможности уйти, каждый маленький шаг — это движение к вашей безопасности и независимости. Берегите себя и помните, что ваша жизнь и благополучие ребёнка важнее всего. Если понадобится дополнительная поддержка, обращайтесь в кризисные центры или к психологам. Вы справитесь!

Ответ:

Тут очень многое зависит от того с какого рода абьюзом вы сталкиваетесь!

Если вашей безопасности или безопасности ребёнка действительно что-то угрожает, то боюсь что это уже вопрос физического спасения. Правда в таких ситуациях к побегу (как бы это дико ни звучало) нужно готовиться…

Если же речь идёт об эмоциональном абьюзе, то единственный способ - это не поддаваться на провокации. Или как минимум не демонстрировать этого…

К сожалению, абьюзеру очень хорошо известны ваши эмоциональные крючки… дёргая за которые он может продолжать вас контролировать!

Вообще спрашивать у психолога о том как жить с абьюзером это всё равно что спрашивать у пожарного как жить с пожаром 🤷🏻‍♂️

Я думаю, что даже если вы зависите от абьюзера, то дальше это само по себе вряд ли изменится.

Именно поэтому одно из первых и важнейших требований для того, чтобы обезопасить себя от подобного рода ситуаций - это максимальные вложения в собственную финансовую независимость!

С эмоциональной зависимостью реально может помочь психолог, а вот с финансовой нет🤷🏻‍♂️

Также настоятельно рекомендую к просмотру 👉🏽 этот короткий сериал.

📩 •СИТУАЦИЯ ПОДПИСЧИКА•

📍Сочи, Приморский пляж

📛 #Мембезцензуры

Традиционно для любителей подкастов и тех, кто лучше воспринимает информацию на слух, аудиоверсия публикации:

🎵БЫТЬ ДХМ

Друзья, сегодня в день Матери хочу поздравить всех причастных к этому замечательному и жизнеутверждающему явлению! Жизнь - этот ценнейший дар, не был бы возможен без вашего подвига, дорогие мамы!

И пользуясь случаем хочу напомнить вам о таком важнейшем для здорового (в психологическом смысле) материнства понятия, как достаточно хорошая мать! 👉🏽 Мой пост об этом один из самых первых в блоге и один из самых востребованных! Его читают до сих пор (например, в Яндекс Дзен он уже набрал почти 8000 дочитываний). Если вы его ещё не читали , то настоятельно рекомендую сделать это!

С Днём матери, друзья!♥️🤗🥳

📍Дуб Пушкина, ГТЦ Газпром

📛 #Мембезцензуры

Ссылка на бот НАСТРОЙ для оценки текущего эмоционального состояния:
👉🏽 https://t.me/NASTROYPRObot

Здравствуйте друзья! Прежде чем сделать один очень важный для меня и надеюсь вас, мои дорогие подписчики, анонс сперва хочу рассказать вам одну историю из своей практики. Однажды ко мне обратилась женщина с просьбой помочь определиться с целесообразностью развода.

Сразу оговорюсь, что это был не тот случай, когда на меня собиралась свалить ответственность за такое важное решение. Речь действительно шла о профессиональной поддержке, в рамках которой я должен был помочь опереться на адекватную оценку происходящего. Не зря говорят, что психолог – это прежде всего менеджер по связям с реальностью😎

В то время я только начинал вводить в свою стандартную практику регулярное психологическое тестирование клиентов перед первой встречей и это был как раз один из таких случаев. Таким образом ещё до начала нашей работы я уже знал, что у моей клиентки депрессия и тревожное расстройство. Кстати, помню она тогда очень сильно удивилась результатам тестов, так как считала, что это её уже привычное, а значит… нормальное состояние.
 
Но будучи специалистом я прекрасно понимал, что помочь клиенту воспринимать что бы то ни было адекватно, если он находится в таком состоянии, практически невозможно. Поэтому на первой нашей встрече мы договорились, что вопрос помощи в принятии важного решения мы обязательно затронем, но только после того, как скорректируем её психоэмоциональное состояние. Это было разумно и не вызвало каких-либо возражений.
 
Уже к 5-ой нашей встрече, которые проходили с периодичностью раз в 2 недели (а это стандартный сеттинг для работы в одном из применяемых мною подходов – КСТ), нам удалось достичь оптимальных показателей. Следов депрессии и тревожного расстройства не было ни в тестах, ни на лице клиентки! Сколько бы раз я ни сталкивался с подобным эффектом, я всегда поражаюсь этому. Вот уж действительно хоть фотки делай: до и после!

Возможно, вам любопытно, а что же там с разводом? Вот и мне тогда тоже было интересно, а что же случилось с первоначальным запросом, с которым ко мне обратились… На нашей последней встрече клиентка с улыбкой сообщила, что в разводе нет никакой необходимости – у неё прекрасный муж! Чудеса скажите вы?
 
Нет, друзья – это реальная ситуация, когда восприятие человека без депрессии кардинально отличается от восприятия скажем так в… сильно коричневых тонах. Увы, но находясь в таком положении ты невольно начинаешь искать причины в партнере, работе, правительстве или еще хуже… пытаешься рефлексировать и еще глубже погружаешься в это дерьмо состояние.

Поэтому, прежде чем решить разводиться, увольняться, прерывать беременность и вообще принимать важные для своей жизни решения… сперва узнайте, а в каком сейчас состоянии находится ваша психика!
 
И к счастью, теперь у вас есть не только знание об этом, но и инструмент! Сегодня я наконец-то могу объявить о запуске своего телеграмм бота, о котором сообщал в одной из прошлых публикаций!

Он получил название НАСТРОЙ.

Это мой авторский и во многом уникальный (с точки зрения проверки на практике) набор тестов, позволяющих оперативно оценить своё текущее эмоциональное состояние. Будет крайне полезен также и для коллег психологов, ведь такой набор позволяет ещё до первой сессии узнать о наличии у клиента тех или иных психологических проблем, порой скрывающихся за ширмой его первичного запроса.
 
Бот можно использовать бесплатно, но если кто-то из подписанных на меня коллег психологов захочет, чтобы в кнопке для обратной связи и подбора специалиста были именно его данные, тогда милости прошу ко мне в личные сообщения для согласования условий по приобретению соответствующих прав.  

Одна из фишек бота – это возможность отслеживать результаты всех тестов, которые вы когда-либо проходили. Очень полезно для адекватной оценки качества своей жизни… так сказать в динамике.
 
Друзья, пользуйтесь на здоровье и пересылайте своим знакомым! Осенне-зимний сезон самое время…🤗

🎵бот НАСТРОЙ
Аудиоверсия новой публикации

Выходные, такие выходные…🙈

Дорогие друзья и коллеги, с днём психолога вас!🥂

📍Сочи Парк 🎡

📛 #Мембезцензуры

Рекомендованные ИИ книги и фильмы:

• "Ненасильственное общение" Маршалл Розенберг — книга о том, как выражать свои чувства и потребности без конфликта и манипуляций.

• "5 языков любви" Гэри Чепмен — книга, которая поможет вам понять, как вы и ваш партнер воспринимаете заботу и уважение, и научиться лучше коммуницировать.

• "История о нас" (The Story of Us, 1999) — фильм о сложностях в отношениях и о том, как честный диалог помогает их улучшить.

• "Простые сложности" (It's Complicated, 2009) — легкий фильм, который затрагивает темы недопонимания и нахождения общих решений в отношениях.

🤖Нейроразбор:

Вы проделали значительный путь, начав проговаривать свои границы и потребности, что уже является большим шагом к здоровым отношениям. Однако ваш вопрос о том, как справляться с обидами и избегать манипуляций, очень важен для дальнейшего роста. Давайте разберем ситуацию и найдем подходящие стратегии.

Анализ ситуации и возможные причины:

• Чувство обиды как реакция на неуважение границ
Когда ваши границы нарушаются, естественно чувствовать обиду, особенно если это происходит повторно. Однако уход в другую комнату может быть способом избегания конфликта, а не его решения.

Метафора: Это как ставить замок на дверь, когда вас обидели, но не обсуждать, почему вы так поступили, и не искать способа открыть её.

• Манипуляция как защитный механизм
Ваше поведение (уход в другую комнату) может быть подсознательной попыткой добиться признания ваших чувств. Это манипуляция, но она проистекает из желания быть услышанной и получить уважение к своим границам.

Метафора: Это как размахивать флагом, чтобы привлечь внимание к проблеме, но при этом не объяснять, что именно вам нужно.

• Потребность в эмоциональной безопасности
Вероятно, в прошлом вы сталкивались с игнорированием ваших границ, и теперь любое их нарушение воспринимается как угроза. Это может вызывать сильную реакцию, даже если партнер готов идти навстречу.

Метафора: Это как строить высокий забор вокруг дома, чтобы защититься, но не оставлять места для двери, через которую можно вести диалог.

Практические рекомендации:

• Осознайте свои эмоции и реакцию
Постарайтесь отслеживать свои эмоции и их причины. Обида может быть связана с ощущением несправедливости, недостатка внимания или страха быть непонятой.

Пример: В момент, когда вы чувствуете обиду, задайте себе вопросы: «Почему я так реагирую? Что именно меня задело? Чего я хочу достичь своим уходом?»

• Замените манипуляцию на прямое выражение чувств
Вместо того чтобы уходить, попробуйте выразить свои чувства в моменте, но без обвинений. Используйте «я-высказывания», которые описывают ваши эмоции и потребности.

Пример: Вместо «Ты опять нарушил мою границу!» скажите: «Мне больно и обидно, когда ты делаешь это, потому что я чувствую, что меня не слышат».

• Установите совместные правила общения
Обсудите с партнером, как вы хотите решать конфликты. Например, договоритесь, что в случае недоразумений вы будете сразу проговаривать свои чувства, а он будет внимательно слушать и стараться не повторять ошибок.

Пример: «Мне важно, чтобы мы уважали границы друг друга. Если я чувствую обиду, я скажу тебе об этом, но не хочу, чтобы это превращалось в наказание или молчание».

• Работайте с чувством обиды
Постарайтесь научиться отпускать обиду, чтобы она не разрушала ваши отношения. Это не значит игнорировать свои чувства, а наоборот, проживать их осознанно.

Пример: Попробуйте записывать свои эмоции в дневник или обсуждать их с близким человеком. Это поможет выпустить негативные переживания и сохранить спокойствие.

• Сосредоточьтесь на компромиссах
Если партнер готов идти навстречу, постарайтесь также быть гибкой. Вместо обиды сосредоточьтесь на поиске решений, которые устроят вас обоих.

Пример: Если партнер не сразу понял вашу границу, подумайте, как вы можете вместе улучшить ситуацию, вместо того чтобы сразу воспринимать это как угрозу.

Заключение

Ваше осознание ситуации — уже большой шаг к здоровым и счастливым отношениям. Постарайтесь заменить манипуляции на честное и спокойное общение, работайте над отпусканием обиды и стремитесь к взаимному уважению. Надеюсь, эти рекомендации помогут вам изменить сценарий и построить гармоничные отношения. Берегите себя!

Ответ:

Сложно рассчитывать на изменение сценария если делать всё как раньше🤷🏻‍♂️

Поэтому в подобной ситуации, (когда невозможно изменить привычное поведение партнёра) лучше попробовать изменить своё привычное поведение!

В вашем случае можно попробовать начать с того чтобы не демонстрировать, что вы обижены! Подчёркиваю, речь не идёт о том, чтобы вы не обижались (это как говорится легко сказать), а именно о том, чтобы вы не демонстрировали этого партнёру…

То есть как минимум не нужно уходить в другую комнату после обижающего вас действия или слов партнёра.

А что тогда делать - попробуйте поговорить как можно ближе к моменту, что вас ранил. Но предварительно 👉🏽 слив свое раздражение и обиду, выписав его на бумагу.

Ведь даже если вы очень сдержанны и держите обиду внутри себя, субтитры на лице никто не отменял 🤷🏻‍♂️

А после вы наконец-то сможете обсудить с партнёром решение проблемы, а не саму проблему😎

Не лишним будет также напомнить, что во время коммуникации по отстаиванию границ, необходимо будет использовать так называемые я-послания. 👉🏽Подробнее об этом читайте здесь.

📍ГТЦ «Газпром»

📛 #Мембезцензуры

Рекомендованные ИИ книги и фильмы:

• "Сказать жизни «Да!»" Виктор Франкл — книга о том, как найти смысл в жизни и научиться уважать себя, несмотря на мнение других.

• "Хочу и буду" Михаил Лабковский — книга о том, как перестать угождать окружающим и начать жить в гармонии с собой.

• "В погоне за счастьем" (The Pursuit of Happyness, 2006) — фильм о человеке, который преодолевает трудности и учится доверять себе.

• "Всегда говори «Да!»" (Yes Man, 2008) — фильм о том, как важно находить баланс между принятием и отказом, чтобы оставаться верным себе.

Заключение

Научиться не зависеть от мнения окружающих — это процесс, который требует времени и практики. Постепенное развитие уверенности, выстраивание границ и работа над самооценкой помогут вам стать более независимым и уверенным в себе человеком. Надеюсь, эти рекомендации помогут вам почувствовать себя свободнее и увереннее. Берегите себя!

🤖Нейроразбор:

Спасибо, что обратились с этим вопросом. Ваши переживания связаны с тем, что вы часто ставите мнение других выше своего собственного, и это вызывает чувство тревоги и зависимости. Давайте попробуем разобраться, откуда берется этот страх отказа и одобрения, и как можно укрепить уверенность в себе и своих чувствах.

Анализ ситуации и возможные причины:

• Зависимость от внешнего одобрения
Возможно, в детстве вы привыкли к тому, что ваши достижения и поведение оценивались извне, и это закрепило установку, что вы достойны уважения только тогда, когда ведёте себя "идеально". Поэтому в вас сформировался страх перед отказом или неодобрением.

Метафора: Это как быть цветком, который ищет солнечные лучи только со стороны других людей и не способен получать свет изнутри.

• Избегание конфликтов и страх быть «плохим»
Страх сказать «нет» связан с глубокой потребностью избегать конфликтов и дискомфортных ситуаций. Отказ может восприниматься вами как «плохое» поведение, вызывая внутреннее чувство вины.

Метафора: Это как пытаться всегда идти по ровной дороге, боясь даже малейших ухабов, чтобы сохранить спокойствие.

• Тревога перед выражением эмоций
Страх проявлять и позитивные, и негативные эмоции может быть связан с подавлением чувств в детстве. Возможно, сдержанность и контроль над собой считались хорошими качествами, а эмоции — чем-то излишним или «неправильным».

Метафора: Это как бояться открыть кран с водой, опасаясь, что поток будет слишком сильным, хотя на самом деле вода должна течь свободно, чтобы служить своему назначению.

• Наследие детских ожиданий и родительских срывов
То, что ваша мать срывалась на вас, могло сформировать страх и стремление угодить. Поскольку вы не знали, когда произойдет новый срыв, вы могли выработать убеждение, что, ведя себя «идеально», можно избежать неодобрения и напряженных ситуаций.

Метафора: Это как жить с зонтом над головой, ожидая дождя даже в солнечный день, и никогда не испытывать свободы от этой защиты.

Практические рекомендации:

• Укрепление самооценки и развитие внутреннего «я»
Начните работать над формированием своего внутреннего представления о себе. Сфокусируйтесь на своих ценностях, интересах и качествах, которые вам нравятся. Это поможет вам ощущать свою ценность независимо от чужих оценок.

Пример: Ведите дневник, где каждый день записывайте 3–5 своих качеств или поступков, которые вам нравятся, независимо от того, что думают окружающие.

• Постепенная практика отказа
Начните тренировать способность говорить «нет» в ситуациях, которые вызывают наименьшую тревогу, и постепенно переходите к более сложным. Сначала, возможно, это будут предложения в магазине, затем — просьбы коллег или друзей.

Пример: Сформулируйте короткую, нейтральную фразу отказа, например: «Спасибо, но мне это сейчас не нужно». Постепенно вы почувствуете, что говорите «нет» более уверенно.

• Разрешение себе выражать эмоции
Постепенно учитесь выражать свои чувства — как позитивные, так и негативные. Начните с того, чтобы делиться положительными эмоциями, например, благодарить людей за что-то хорошее. Позже вы сможете уверенно выражать и негативные чувства.

Пример: Начните с маленьких шагов: скажите «спасибо» человеку, который вам помог, или скажите близкому, что вы цените его. Это можно сделать сначала в письме или сообщении, если вслух пока сложно.

• Работа с установками о «хорошести»
Осознайте, что вам не нужно всегда быть «хорошим» или удобным для всех. Нормально отстаивать свои интересы и потребности. Постепенно избавляйтесь от убеждения, что ваше одобрение всегда зависит от других.

Пример: Напоминайте себе, что другие люди также говорят «нет» или выражают свои чувства, и это не делает их плохими.

• Работа с профессионалом
Возможно, вы найдете полезным обратиться к психологу, чтобы более глубоко разобраться с чувством страха и зависимостью от мнения других. Психолог может помочь вам выработать стратегии, чтобы почувствовать себя увереннее.

Пример: Найдите специалиста, который работает с самооценкой и личными границами, чтобы обрести поддержку в проработке ваших страхов.

Ответ:

Не бояться отказа можно только постоянно сталкиваясь с ним! А вы хоть и бессознательно, но все же избегаете таких ситуаций… и потому продолжаете бояться.

Из-за крайне низкой толерантности (устойчивости) к чужим «отказам» вы в итоге превращаетесь в человека, стремящегося угодить всем…

Всем кроме себя🤷🏻‍♂️

Что делать?
Брать паузу перед тем как что-то ответить! Это позволит сделать ваши реакции менее рефлекторными и соответственно более осознанными. Заготовьте заранее и заучите несколько фраз которые позволят вам заполучить эту паузу.

Например:
•Ой, мне нужно сперва посмотреть моё расписание;
•Я вернусь/перезвоню/отвечу через 5 минут;
•Ой спасибо за предложение, я обязательно обдумаю его в ближайшее время.
И так далее в таком духе…

А далее в полученную таким вот образом паузу, вам следует успеть задаться вопросом, а действительно ли мне хочется/актуально/выгодно сделать это?

И если ответ ДА - соглашайтесь с чистой совестью👌

📩 •СИТУАЦИЯ ПОДПИСЧИКА•

📍Мидийное Место

📛 #Мембезцензуры

Рекомендованные ИИ книги и фильмы:

• "Взросление. Как не просто вырасти, но и стать эмоционально зрелым человеком" Лара Филдинг — книга о том, как перестать чувствовать себя ребенком и начать жить сознательной взрослой жизнью.

• "7 навыков высокоэффективных людей" Стивена Кови — книга о том, как развивать личную ответственность, дисциплину и взрослое мышление.

• "Ешь, молись, люби" (Eat Pray Love, 2010) — фильм о женщине, которая отправляется в путешествие, чтобы найти себя и свои ценности, почувствовать себя более взрослой и самостоятельной.

• "Дикая" (Wild, 2014) — фильм о женщине, которая решает пройти сложный путь, чтобы справиться с трудностями своей жизни и найти внутреннюю зрелость.

🤖Нейроразбор:

Спасибо за ваш вопрос. Чувство того, что вы еще «не до конца взрослая», встречается у многих людей и в любом возрасте. Давайте разберемся, почему это может происходить и какие шаги можно предпринять, чтобы почувствовать себя более «взрослой» и уверенной.

Анализ ситуации и возможные причины:

• Понятие «взросления» субъективно
Взросление — это не просто достижение определенного возраста, а постепенный процесс принятия ответственности за свою жизнь и осознания своих ценностей и приоритетов. У каждого этот процесс идет по-своему, и нет универсального момента, когда человек становится «взрослым».

Метафора: Это как рост дерева — каждое дерево растет своим темпом, и нет четкой точки, где оно становится «достаточно взрослым».

• Ощущение несоответствия социальным ожиданиям
Возможно, вы чувствуете давление от общества или окружающих, которые навязывают определенные стандарты взрослости, такие как карьерные достижения, брак, наличие детей и т.д.

Метафора: Это как пытаться вписаться в чужой сценарий, где вам не выдали вашу роль.

• Отсутствие четких ориентиров и целей
Иногда чувство «не взрослости» связано с отсутствием ясных целей и направлений в жизни. Вы можете чувствовать себя потерянной или не до конца осознавать, чего хотите достичь.

Метафора: Это как идти по дороге без карты, не зная, куда двигаться.

Практические рекомендации:

• Принятие себя и своих ощущений
Важно принять себя такой, какая вы есть, и перестать сравнивать себя с другими. Признайте, что взросление — это уникальный процесс, и ваши чувства нормальны.

Пример: Ведите дневник, где вы будете записывать свои мысли и чувства, чтобы лучше понять себя и свои ощущения.

• Постановка целей и определение ценностей
Сядьте и подумайте, что для вас действительно важно в жизни. Определите свои ценности и цели, которые вы хотите достичь в ближайшие годы. Это поможет вам почувствовать себя более уверенной и направленной.

Пример: Составьте список своих ценностей (например, семья, карьера, саморазвитие) и целей, которые вы хотите достичь в этих областях.

• Развитие ответственности и самодисциплины
Взросление часто связано с принятием ответственности за свою жизнь. Развивайте навыки самодисциплины, планирования и принятия решений, которые помогут вам чувствовать себя более взрослой.

Пример: Начните с простых задач, таких как планирование бюджета, расписания или введение новых полезных привычек в свою жизнь.

• Развитие эмоциональной зрелости
Работа над эмоциональной зрелостью включает в себя умение справляться с трудностями, принимать свои ошибки и учиться на них, а также развивать навыки эмпатии и понимания других людей.

Пример: Занимайтесь самоанализом, практикуйте медитацию или другие техники, которые помогают справляться с эмоциями и лучше понимать свои реакции.

• Постепенное принятие ответственности за решения
Учитесь постепенно брать на себя больше ответственности за свои решения и их последствия. Это может быть в профессиональной жизни, в отношениях или в других областях.

Пример: Примите на себя ответственность за сложное задание на работе или проект в личной жизни и доведите его до конца, несмотря на трудности.

Заключение

Взросление — это процесс, который идет с разной скоростью у каждого из нас. Принятие себя, развитие ответственности и эмоциональной зрелости, а также работа над целями помогут вам почувствовать себя более уверенной и взрослой. Надеюсь, эти рекомендации помогут вам найти свой путь. Берегите себя!

Ответ:

А зачем соответствовать возрасту? Как по мне это вообще довольно сомнительная идея 🤷🏻‍♂️

Впрочем, если я правильно понял ваш посыл, вы всё же говорите о внутренней зрелости, которая на самом деле имеет очень опосредованное отношение к возрасту.

Как говорится возраст неизбежен, а мудрость - это уже опция 😎

Именно поэтому речь, на мой взгляд, должна идти не о том, чтобы взрослеть в соответсвии с паспортом, а о том, чтобы становиться психологически зрелой личностью!

Тут правда возникает вопрос, а что (кого) можно считать психологически зрелой личностью? Каковы так сказать критерии?

Поделюсь с вами своей версией, не претендуя конечно на истинность в последней инстанции:

1️⃣ Умение осознавать и самостоятельно удовлетворять не только свои функциональные (материальные), но и эмоциональные потребности. Причём их - прежде всего!

2️⃣ Умение экологично обозначать и отстаивать свои личные границы.

3️⃣ Определение своих истинных ценностей и соответствующих им целей!

4️⃣ Осознанная помощь другим людям и вообще живым существам.

5️⃣ Осознанное избегание страданий как цели или неминуемого побочного эффекта своих слов и поступков. Когда страданий избежать невозможно определение такого поведенческого сценария, при котором они будут минимальными.

6️⃣ Постоянное (регулярное) обучение чему-то полезному для себя и/или других!

7️⃣ Постоянный духовный поиск.

Полагаю пока не реализованы хотя бы первые три пункта, о личностной зрелости говорить не приходится в принципе 🤷🏻‍♂️

📩 •СИТУАЦИЯ ПОДПИСЧИКА•

📍Осень в горах

📛 #Мембезцензуры

С понедельником, друзья!🥳

Рекомендованные ИИ книги и фильмы:

• "Сила привычки" Чарльз Дахигг — книга о том, как формируются привычки и как можно изменить свою жизнь, шаг за шагом внедряя новые привычки.

• "Атомные привычки" Джеймс Клир — книга о том, как маленькие изменения могут привести к большим результатам и как начать действовать.

• "Всегда говори «Да»" (Yes Man, 2008) — фильм о том, как принятие вызовов и новые подходы к жизни могут изменить всё.

• "Джули и Джулия" (Julie & Julia, 2009) — фильм о женщине, которая решает изменить свою жизнь, внедряя небольшие ежедневные изменения.