Это только начало

Дорогие девочки (и мальчики, которых тут немного), как человек, прошедший два развода с двумя мужьями, а с последним еще несколько раз подряд, я могу точно сказать, что становится намного лучше.

В какой то момент ты понимаешь, что развод - это не потеря. Это мега крутое приобретение. Во многом, себя самой/самого.

Я читаю ваши ответы на посты и вижу столько боли. Но очень важно в этой боли не застревать. Но и проживать ее тоже важно.

А там, на другой стороне улицы, очень очень хорошо. Мы просто разводы воспринимаем еще через призму фильмов и отношения общества. И это давит помимо всего прочего. Если бы мы видели другие фильмы и росли бы на других сказках, нам это не казалось бы таким концом света.

Наташа

Вероника Смаглюк, клинический, семейный психолог: Ошибочные действия мужчин при попытке сохранить семью.

Развод — это сложно , и некоторые мужчины, желая спасти отношения, могут прибегать к стратегиям, которые, к сожалению, только усугубляют ситуацию. Вот несколько распространённых ошибок:

1. Игнорирование проблем: Многие мужчины надеются, что конфликты «рассосутся» сами собой, если о них меньше говорить. Но избегание сложных разговоров только накапливает недовольство и отдаляет партнёров друг от друга.

2. Контроль и давление: Пытаясь удержать семью, мужчины иногда усиливают контроль — от чтения переписок до запретов на общение с подругами. Такие действия разрушают доверие и свободу в отношениях, что часто ускоряет разрыв.

3. Покупка подарков вместо решения проблем: Попытки загладить конфликты подарками или материальными жестами могут временно снять напряжение, но не решают корневые проблемы. Партнёрше может казаться, что её чувства и переживания обесцениваются и покупаются.

4. Обещания изменений без реальных шагов: Иногда мужчины говорят: «Я изменюсь» или «Давай начнём всё заново», но не делают конкретных усилий для этого. Без реальных действий слова теряют вес, и партнёрша утрачивает доверие, даже если они сказаны с искренним порывом.

5. Манипуляция чувством вины: В отчаянии мужчины могут прибегать к фразам вроде «Ты рушишь семью» или «Подумай о детях», чтобы удержать партнёршу. Однако манипуляция усиливает напряжение и вызывает у женщины ещё большее желание выйти из отношений.

5. Игнорирование своих эмоций: Мужчинам часто бывает сложно признать, что они сами нуждаются в помощи и поддержке. Попытки «держаться молодцом» и подавление эмоций мешают понять настоящие причины разлада и искать конструктивные решения.

6. Запугивание: В процессе развода от мужчин очень часто можно услышать такие фразы как «я отберу у тебя детей», «я перестану вас обеспечивать». Зачастую, когда и в браке не было уделено должного внимания детям, или в семье практиковалось финансовое насилие, такие слова скорее кажутся пугающими или даже смешными, но не достойными продолжения этих отношений.

Попытки сохранить семью через контроль, избегание или манипуляции редко приносят результат. Для восстановления отношений важны открытый диалог, готовность обоих партнёров работать над проблемами и принятие своих эмоций.

prinimaut.online

Развод и стыд: почему общество навязывает чувство вины женщинам.

Развод — это сложный процесс, и для женщин он часто сопровождается чувством стыда. Общество, склонное видеть женщину в роли «хранительницы очага», навязывает ей вину за разрушение семьи. Но разве женщина обязана жертвовать своим благополучием ради поддержания неработающих отношений?

Стыд за развод — это лишь отражение патриархальных ценностей, которые всё ещё глубоко укоренены в обществе. Женщина имеет право на собственное счастье, и её неудачи в браке не делают её плохой матерью или женой. Напротив, осознанное решение развестись может быть актом самоуважения и заботы о будущем.

Вероника Смаглюк, клинический, семейный психолог prinimaut.online

Почему эмоциональная нагрузка в воспитании детей часто лежит на женщинах после развода?

После развода многие женщины сталкиваются с тем, что на них ложится вся эмоциональная нагрузка по воспитанию детей. Общество ожидает, что женщина будет главной фигурой в жизни ребенка, а мужчина часто оказывается менее вовлечённым. Это создает дополнительные трудности для женщин, ведь воспитание детей требует огромного эмоционального ресурса.

Почему так происходит? Гендерные стереотипы вновь вступают в игру. Женщина считается "прирождённой матерью", она должна уметь всё — от эмоциональной поддержки до решения любых бытовых проблем. Мужчины же часто получают социальное "разрешение" на то, чтобы быть менее вовлечёнными в жизнь детей после развода. Не существует никакого специального материнского инстинкта. По правде говоря, у людей вообще нет инстинктов, потому что человеческое поведение обусловлено более сложными факторами, включая мышление, культуру и социальные связи.

Воспитание детей — это задача обоих родителей. Мужчины обучаемы, чтобы менять свои привычки и получать новые навыки и знания. Поэтому женщины имеют право требовать равноправного участия отцов в жизни ребёнка. И, что важно, сами женщины не должны чувствовать вину за то, что они не могут «сделать всё». Равноправие в воспитании — это ключ к благополучию детей и самого родителя.

Вероника Смаглюк, клинический, семейный психолог prinimaut.online

Хорошая жена: как ожидания общества вредят женщинам в браке.

Образ «хорошей жены» — это яркий пример того, как общество навязывает женщинам нереалистичные ожидания. Хорошая жена — это та, которая поддерживает мужа, заботится о детях, держит дом в порядке и при этом выглядит идеально. Но где здесь место для самой женщины? Этот миф не оставляет пространства для личных потребностей, интересов или чувств женщины.

Когда женщина не соответствует этому идеализированному образу, она начинает чувствовать вину и стыд. Она пытается быть лучше, игнорируя собственные желания и потребности. Но правда в том, что миф о «хорошей жене» только вредит. Он заставляет женщин жертвовать собой ради выполнения социальных ожиданий, которые не имеют ничего общего с реальной жизнью.

Женщина имеет право на своё счастье. Она не обязана быть идеальной, не обязана жертвовать собой ради семьи. И это не будет означать, что она распустилась и запустила все, что она пошла «против природы» или мироздания. Женщина в браке — это прежде всего человек со своими потребностями, которые не должны подавляться ради образа «хорошей жены».

Вероника Смаглюк, клинический, семейный психолог prinimaut.online

👇🏼👇🏼👇🏼

👇🏼👇🏼👇🏼

👇🏼👇🏼👇🏼👇🏼

Отвечала на вопросы о своем разводе. Некоторые продублирую здесь. Вопросы и ответы:

Вероника Смаглюк, клинический психолог prinimaut.online: Постараюсь запрыгнуть в актуальную тему и расскажу вам о «зеленых флагах» в отношениях, которые не всегда очевидны.

Общество часто рисует идеальную картинку: страсть, общие интересы, много времени вдвоём. Всё остальное якобы указывает на проблемы. Но давайте разберёмся, какие признаки говорят о том, что отношения действительно стоит сохранить.

«Скучный» брак.
Если отношения не напоминают фильм с драмами - это прекрасно. Стабильность лучше эмоциональных качелей. Бурю и страсть можно искать в хобби или приключениях, а не в ссорах и в последующем за ними сексе. Это не про любовь.

Равноправие в отношениях, профеминистские взгляды мужчины.
Если партнёр видит в женщине равную, а не «помощницу по дому», уважает ее амбиции и не считает помощь по хозяйству подвигом — это зелёный флаг. Равноправие укрепляет союз.

Командный быт.
Рутина вроде мытья посуды или составления списка покупок может сближать. Когда партнёры работают вместе даже в мелочах, это говорит о хорошей «командной химии».

Общие принципы воспитания.
Схожие взгляды на воспитание детей важны. Если партнёр сам проявляет интерес к экологичному подходу и разделяет обязанности, это говорит о зрелости и готовности быть рядом.

Способность быть рядом без слов.
Настоящая близость — это когда комфортно молчать или заниматься своими делами рядом. Не нужно постоянно развлекать друг друга, чтобы чувствовать связь.

Уважение границ.
Если партнёр спокойно воспринимает желание провести день в одиночестве или с друзьями, не звонит по сто раз и уважает личное пространство, это отличный знак.

Готовность к изменениям.
Важно, чтобы партнёр был открыт к обсуждению сложных тем и работе над собой. Готовность не только слушать, но и менять поведение — сильный показатель зрелости.

Раздельные одеяла или комнаты не признак разлада.
Комфортный сон иногда требует индивидуальных решений. Раздельные одеяла, а иногда и комнаты, помогают лучше высыпаться, что позитивно влияет на отношения и не влияет на интимную близость.

Личное пространство.
Разные интересы и занятия — нормально. Партнёры не должны быть «сиамскими близнецами». Каждый живёт своей жизнью, но сохраняет уважение к другому.

Осознанный секс.
Запланированный секс — это не отсутствие страсти, а забота о партнёре, его времени и силах. Внимательное отношение к желаниям и открытость в обсуждении укрепляют близость.

Отношения не должны быть идеальными, чтобы быть ценными. Безопасность, уважение и комфорт гораздо важнее, чем стремление к драматическим сценариям.

Просто шикарный мультик про развод. Его мне показала Мира. Она его смотрела несколько раз.

Формирование новых целей.
Дэвид Бернс в своей работе "Хорошее настроение" писал о том, что постановка небольших достижимых целей помогает восстановить веру в себя.

Что делать?

Поставьте маленькую цель на день, неделю, месяц. Например: "Каждое утро начинать с благодарности" или "Освоить новый рецепт блюда".

Группы поддержки

Рефрейминг расставания как точки роста.
Работы Теда Шварца и Роберта Нила о посттравматическом росте показывают, что трудности, такие как развод, могут стать источником развития. Люди часто открывают в себе новые качества, начинают искать более подходящих партнеров или развивать карьеру.

Упражнение: Напишите, что вы узнали о себе после расставания. Какие качества вы развили? Какие цели теперь кажутся важнее?

Физическая активность.

Физические упражнения стимулируют выработку эндорфинов, которые улучшают настроение и повышают чувство собственной ценности. Даже 30 минут активности в день снижают уровень тревожности и депрессии.

Что делать?

Попробуйте танцы, йогу или бег. Эти виды активности также помогают справляться с эмоциями.

Практика самосострадания.
Психолог Кристен Нефф исследовала влияние самосострадания на самооценку. Она выделила три компонента:

Доброта к себе. Отказ от самокритики в пользу поддержки.
Общее для человечества. Признание, что страдания — это часть жизни, а не что-то уникальное.
Осознанность. Умение быть в настоящем моменте и избегать катастрофизации.
Практика: Напишите себе письмо, как если бы вы были вашим лучшим другом. Выразите понимание своих чувств и напомните, что расставание не делает вас менее ценным человеком.

Переработка критического мышления.
Исследования показывают, что после расставания мы склонны к негативному внутреннему диалогу.

Что делать?

Поймайте мысли, которыми вы критикуете себя, например: "Я провалился как партнер" или "Я недостаточно хорош".
Замените их более нейтральными утверждениями: "Я сделал всё, что мог в тех обстоятельствах" или "Расставание не определяет мою ценность".
Эти упражнения помогают формировать более реалистичный и доброжелательный взгляд на себя.

Пересборка самооценки после развода — важный этап, так как расставание часто подрывает чувство собственной ценности. Человек может испытывать чувство вины, стыда, беспомощности или ощущение, что он "недостаточно хорош". Чтобы восстановить самооценку, важно сочетать практические действия и психологические стратегии.


Как у вас с самооценкой после развода? В ближайшие дни обсудим несколько подходов, опирающихся на исследования и работы известных психологов.

Всем привет. Улетела в Намибию, и чатик затих.

Самое сложное, на мой взгляд, в процессе расставания - резкий переход в состояние «я одна/один». Еще вчера ты во всем полагался на человека. Даже в том, что был человек, кому отправить смс, и вдруг ты со всем этим один/одна ❤️

Но точно будет лучше. Привыкание приходит постепенно, и потом начинаешь видеть массу плюсов

Несколько простых советов для бережного отношения к себе во время развода:

- Признайте свои чувства.
Позвольте себе переживать грусть, гнев или страх. Это нормальная реакция на изменения.

- Позвольте себе горевать, если вы инициатор развода.
Даже закончив абьюзивные и нездоровые отношения, вы имеете право грустить о них.

- Говорите с собой как с другом.
Вместо того чтобы ругать себя, попытайтесь быть добрыми и понимающими. Задавайте себе вопросы: «Что бы я сказал другу/подруге в такой ситуации? А ребенку?»

- Уделяйте время себе.
Найдите занятия, которые приносят радость: прогулки, чтение. То, что раньше нравилось, а сейчас нет времени или удовольствия. Это поможет отвлечься и восстановить силы.

-Двигайтесь.
Поведенческая активность будет профилактикой или лечением депрессии.

- Общайтесь с близкими.
Делитесь своими чувствами с теми, кто вас поддерживает. Это облегчит бремя и поможет почувствовать себя менее одиноким.

- Ограничьте общение с осуждающими людьми.
Не надо его совсем прекращать, если нет такого желания или возможности. Но делайте это, например, через раз.

- Заботьтесь о здоровье.
Правильное питание, физическая активность и достаточный сон помогут улучшить общее состояние и настроение.

Помните, что развод — это трудный период, но проявляя к себе доброту, вы сможете пройти его легче. Вы заслуживаете поддержки и заботы!

Вероника Смаглюк, клинический, семейный психолог prinimaut.online

Вероника Смаглюк, клинический, семейный психолог: Как улучшить общение в паре - попробуйте 3 упражнения:

«Запрос на поддержку»
Цель: Тренировать навыки просить помощь и проявлять заботу.
Каждый партнёр должен сформулировать простой запрос на поддержку (например, «Мне нужно, чтобы ты обнял(а) меня вечером»).
Важно, чтобы просьба звучала чётко и с акцентом на том, что это действительно важно, была по силам партнеру. Второму партнеру ее важно принять спокойно и открыто, по-возможности исполнить.
Зачем: помогает снять напряжение и научиться открыто говорить о своих потребностях.

«Один день в обуви партнёра»
Цель: Развить эмпатию
В течение одного дня попробуйте выполнять часть обязанностей друг друга (например, один готовит ужин, другой решает семейные дела, которые обычно не входят в его/её зону ответственности).
После дня «обмена ролями» обсудите свои ощущения.
Зачем: помогает лучше понять, с какими нагрузками и трудностями сталкивается партнёр.

«Список желаний»
Цель: Обсудить ожидания и желания друг друга.
Каждый партнёр записывает 5–10 желаний, касающихся их отношений (например, «Больше времени вместе» или «Больше физической близости»).
Обменяйтесь списками и выберите хотя бы по одному желанию из каждого списка, чтобы попытаться исполнить их в течение недели.
Зачем: учит говорить о своих потребностях и помогает лучше понимать желания партнёра.

Эти упражнения помогут вам и вашему партнёру лучше понять друг друга, развить эмпатию и укрепить вашу связь. Попробуйте уделить им немного времени на этой неделе — такие простые действия могут привнести больше тепла, уважения и поддержки в ваши отношения.

prinimaut.online

Хочу рассказать про измены мужа.

Я его никогда не ревновала за 10 лет наших отношений. В то лето, я явно понимала, что брак трещит. И возможно, нас уже не двое. Задаю вопросы прямо. Получаю отрицательные ответы. Вижу одно сообщение от неизвестной мне девушки. Получаю ответ - и верю в этот ответ. Пол года позже выясняется, что нас трое уже год. И только я не в курсе.

Хочу рассказать о себе. О том, что я не глупая баба, что не заметила другой под носом. А о том, что честность - это мой выбор. Это я выбирала верить и доверять. Это мои ценности и принципы. Не жалею ни о чем.

Его измены и развод так много мне дали, так много во мне перевернули. Но я всё также верю в любовь, честность и верность. Это мой выбор.

История подписчицы.

Здравствуйте, меня зовут Наталья Волобуева, семейный психолог, в рамках написания своей магистрерской диссертации по теме разводов мне бы очень пригодилась помощь людей прошедших данный путь (или находящихся в процессе). За основу будущего тренинга взят существующий проект наших голландских коллег, прошедший многолетний опыт опробации. Цель моей работы создать в русскоязычном пространстве схожий тренинг, но с учётом нашего исторического, социального и культурного контекста. Спасибо Вам за участие.

https://forms.gle/9Ekkea675sEYkFQN9

Вероника Смаглюк, клинический, семейный психолог: когда семейная психотерапия может быть неэффективной или даже противопоказанной.

Вот основные случаи, когда ее лучше избегать или перенести акцент на другие виды помощи:

1. Домашнее насилие и абьюзивные отношения. Если в семье есть физическое, эмоциональное или сексуальное насилие, семейная терапия может усилить травму. В таких случаях важнее работать индивидуально с пострадавшим и агрессором по отдельности.

2. Алкогольная или наркотическая зависимость. Если один из партнеров активно употребляет вещества, семейная терапия может быть малоэффективной до тех пор, пока зависимый не получит специализированное лечение.

3. Психические расстройства с острой симптоматикой. В случае острых психических нарушений (например, психоз, тяжелая депрессия, мания) важно сначала стабилизировать состояние человека. Семейная терапия может начаться позже, когда состояние будет под контролем.

4. Манипуляции и сопротивление одного из участников. Если один или несколько членов семьи отказываются сотрудничать или используют терапию для манипуляций (например, чтобы доказать свою правоту), процесс становится бессмысленным и даже вредным.

5. Нежелание или принуждение к участию в терапии. Когда кто-то из участников приходит на терапию под давлением (например, по требованию партнера), это снижает эффективность процесса и может вызывать ещё большее напряжение.

6. Предстоящий или неизбежный развод. Если супруги твердо решили расстаться и используют терапию как попытку сгладить вину или избежать конфликтов, лучше сосредоточиться на личной терапии. Семейная терапия может быть полезна лишь в контексте выстраивания совместного родительства и работе над завершением отношений.

7. Отсутствие ясной мотивации для изменений. Если ни один из членов семьи не осознает необходимость изменений или не готов к ним, терапия становится пустой тратой ресурсов.

В этих случаях вместо семейной терапии может быть рекомендована индивидуальная, групповая терапия или специализированная помощь (например, работа с психиатром или лечение зависимостей).

prinimaut.online

Друзья, все вы знаете, что я занимаюсь на платформе фитстарс уже 2 года. Прошла огромное количество программ, некоторые даже повторно. Моя спина и организм в целом мне за это говорит спасибо! Я вижу свои изменения от тренировок, это говорит о том что медленными но регулярными шагами, мы придем к желаемому результату 💯

Не могу не поделиться новостью:
Только в ноябре мой промо remish24 дает 75% скидку на Фитстарс! Такой большой скидки еще не было!
Там есть еще беспроцентная рассрочка на 6 месяцев!

20 минут в день для заботы о себе: здоровые спина и колени, подтянутая фигура, шикарный пример для наших детей, доступ раздаем всем членам семьи, чтобы старшее поколение тоже занимались.

Доступ навсегда не прогорит, как абонемент в зал, если вы решите отдохнуть от занятий неделю другую. Вы не устанете от однообразия, потому что направлений столько, сколько вы себе даже представить не можете.

И огромный подарок ноября:
Покупаем доступ навсегда, нажимаем на сайте в личном кабинете кнопку ‘участвовать’, за 30 дней выполняем 25 трень и забираем набор огромный с фото. Он стоит 8990₽, вы его бесплатно получите!!

Вероника Смаглюк, клинический, семейный психолог: Почему мужчины прекращают общаться с детьми после развода: взгляд психологии.

Развод может сильно повлиять на отношения отца с детьми. Ситуации, когда мужчины сокращают или полностью прекращают общение с детьми, имеют несколько психологических причин. Рассмотрим самые распространённые:

1. Чувство неудачи и стыда: Для некоторых мужчин развод воспринимается как личная неудача. Из-за стыда за «провал» брака они могут отстраняться не только от бывшей жены, но и от детей, боясь показаться слабым или ненужным в их глазах.

2. Конфликт с бывшей партнёршей: Иногда разрыв с матерью детей сопровождается конфликтами и негативными эмоциями. В таких случаях мужчина может чувствовать, что общение с детьми будет сложным или что он должен «держаться подальше», чтобы не обострять ситуацию или не испытывать дискомфорт.

3. Уверенность, что детям «лучше с мамой»: Мужчины, привыкшие к традиционным семейным ролям, могут считать, что после развода дети автоматически нуждаются в большей заботе со стороны матери. В итоге они могут чувствовать себя менее значимыми в жизни ребёнка.

4. Трудности с выражением эмоций: Мужчины, которых учили скрывать свои чувства, могут испытывать дискомфорт при попытках проявлять эмоции перед детьми. Страх быть уязвимым или неумение строить близкие отношения могут заставлять их избегать общения.

5. Социальные стереотипы и внутренние убеждения: Общество часто предполагает, что воспитание детей после развода — это в первую очередь задача матери. В таких условиях мужчина может чувствовать, что его участие менее важно или что он больше не вправе активно вмешиваться в жизнь детей.

6. Чувство отчуждения и утраты роли отца: если отец после развода видится с детьми редко, он может начать чувствовать себя чужим. Отсутствие ежедневного контакта с детьми вызывает чувство утраты, что иногда приводит к тому, что мужчина постепенно уходит из их жизни, чтобы избежать боли от разлуки.

7. Давление со стороны новой партнерши: Если в новых отношениях мужчина не получает поддержки или сталкивается с «запретом» на общение с детьми от предыдущего брака, это может усугублять его эмоциональное состояние. Особенно тяжело, если развод был инициирован не им: в такой ситуации он может бояться потерять и текущие отношения, стараясь соответствовать требованиям новой партнерши. С другой стороны, прекращение контакта с детьми иногда воспринимается как способ снять с себя ответственность и переложить ее на новую партнершу, что позволяет избежать сложностей, связанных с воспитанием.

8. Появление в семье нового партнера матери: Для некоторых отцов это становится эмоционально сложным моментом, так как возникает чувство замещения их роли и страх, что новый партнёр займёт место «настоящего» отца. Эти переживания могут вызывать ревность, чувство беспомощности или потерю контроля над воспитанием ребёнка.

9. Воспитание детей как незначимая ценность: Наконец, возможно, воспитание детей не было и не стало для мужчины важной ценностью. Это один из самых табуированных поводов, поскольку не содержит «уважительной причины» и вызывает осуждение общества. Отказ от роли родителя может быть результатом внутренних убеждений, жизненных приоритетов или недостатка эмоциональной связи с детьми, но обсуждать это открыто мужчинам бывает крайне сложно из-за социального давления и стыда.

Мужчины прекращают общение с детьми после развода не из-за недостатка любви, а чаще всего из-за внутренних конфликтов, стыда, эмоциональных трудностей и социальных ожиданий. Чтобы поддерживать отношения с детьми, важно признать свои чувства, понимать, что отец остаётся значимой фигурой, и при необходимости искать поддержку — у близких или психологов.

prinimaut.online

Упражнение "Сочувствующее видение".

Чаще всего рядом со словами «женщина» и «развод» можно обнаружить слово «стыд».
Вот упражнение из терапии сочувствия (Compassion-Focused Therapy, CFT), которое поможет вам развить сочувствие к себе и преодолеть стыд:


1. Найдите спокойное место. Убедитесь, что у вас есть время и пространство, чтобы сосредоточиться и расслабиться.

2. Сядьте удобно и закройте глаза. Сделайте несколько глубоких вдохов, чтобы успокоить свой ум и тело. Постарайтесь отпустить напряжение.

3. Представьте себя как друга. Визуализируйте ситуацию, которая вызывает у вас стыд или негативные эмоции. Теперь представьте, что это случилось с вашим близким другом или любимым человеком. Подумайте, что бы вы сказали или сделали, чтобы поддержать его или её в такой ситуации.

4. Создайте образ Сочувствующего друга. Теперь представьте, что рядом с вами находится тот самый Сочувствующий друг. Этот образ может быть реальным человеком или воображаемым существом (например, животным или мифическим персонажем), который олицетворяет для вас поддержку и понимание.

5. Поговорите с Сочувствующим другом. Попросите своего Сочувствующего друга сказать вам, что он или она чувствует по поводу вашей ситуации. Это может быть что-то вроде:
- "Я вижу, как ты страдаешь, и мне жаль тебя."
- "Ты не одна в этом. Я здесь, чтобы поддержать тебя."

6. Выразите свои чувства. Позвольте себе открыться и рассказать своему Сочувствующему другу о своих переживаниях, о том, что вас беспокоит и почему вы чувствуете стыд. Это может быть трудным, но важно позволить себе быть уязвимым.

7. Получите поддержку. Пусть ваш Сочувствующий друг ответит вам. Слушайте, что он или она говорит. Это может быть поддержка, понимание и советы. Например:
- "Ты делала все возможное, и не всегда можно контролировать исход."
- "Твои чувства имеют значение, и это нормально — испытывать их."

8. Запишите свои мысли. После завершения визуализации запишите, что вы узнали, как вы себя чувствовали и какие слова поддержки вы получили от Сочувствующего друга. Это поможет вам укрепить позитивное восприятие своих эмоций.

9. Практика и повторение. Повторяйте это упражнение, когда будете сталкиваться с чувствами стыда или вины. Создание внутреннего Сочувствующего друга поможет вам справляться с трудными эмоциями и развивать более мягкое, поддерживающее отношение к себе.

Это упражнение в рамках CFT направлено на развитие сочувствия к себе и снижению уровня стыда. Поддержка со стороны внутреннего Сочувствующего друга может помочь вам чувствовать себя более уверенно и комфортно в сложных ситуациях.

Ваш сочувствующий клинический, семейный психолог Вероника Смаглюк, prinimaut.online

Джеймс Холлис (1940) - наш блестящий современник, юнгианский психоаналитик мировой величины и философ. Срок брака не является показателем счастливых отношений, важнее - есть ли в отношениях место для роста и развития души. Источник: https://www.instagram.com/evi.shanti?igsh=eXAxYjR2b2FkdDF2

Роль гендерных стереотипов в принятии решения о разводе.

Многие женщины, решаясь на развод, сталкиваются с давлением гендерных стереотипов. Им говорят, что брак — это "работа", и нужно продолжать бороться за его сохранение. Ожидание того, что женщина будет поддерживать эмоциональный климат в семье, сохранять уют и жертвовать собой ради отношений, глубоко укоренено в нашей культуре. Эти стереотипы диктуют, что развод — это неудача женщины.

Но правда в том, что такие стереотипы заставляют женщин оставаться в несчастливых браках. Они боятся осуждения, боятся оказаться "не на высоте". В этом контексте важно переосмыслить роль женщины в семье: она не обязана быть "хранительницей очага", особенно если этот очаг причиняет ей боль. Женщина имеет право на развод, если она больше не чувствует себя счастливой или защищённой в этих отношениях.

Стереотипы должны уступить место реальности, в которой женщина имеет право на полноценную, счастливую жизнь, даже если это подразумевает разрыв брака. Развод — это не признак слабости, это акт самоосознания и уважения к себе.

Вероника Смаглюк,
клинический, семейный психолог
prinimaut.online

Почему женщинам после развода становится легче в бытовом плане?

Развод — это сложный и эмоционально насыщенный период в жизни, но для многих женщин он также может стать временем облегчения, особенно в бытовом плане. Вот несколько причин, почему после развода жизнь может стать проще:

- Четкие границы. После развода исчезают неопределённости и компромиссы, связанные с совместной жизнью. Женщинам становится легче устанавливать собственные правила и распорядок, что создаёт ощущение контроля над ситуацией.

- Снижение стресса. Если в отношениях были конфликты или напряжённость, их отсутствие после развода может снизить уровень стресса. Женщинам легче сосредоточиться на домашних делах, не отвлекаясь на негативные эмоции.

- Свобода выбора. После развода женщины могут свободно принимать решения о ведении домашнего хозяйства. Они могут выбирать, как организовать пространство, что готовить и как проводить время, не учитывая мнения партнёра.

- Участие детей. Многие женщины после развода активно вовлекают детей в домашние дела, что помогает установить семейные традиции и распределить обязанности. Это способствует укреплению связей и развивает у детей чувство ответственности.

- Поддержка друзей и семьи. После развода многие женщины начинают активно искать поддержку у близких, что может помочь в решении бытовых вопросов. Друзья и семья могут предложить помощь, что облегчает быт и восприятие ситуации в целом.

- Платная помощь. Многие женщины только после развода разрешают себе пользоваться платными услугами без осуждения со стороны. Такими как услуги няни, клининг, муж на час, доставки еды или готовых рационов питания, сдачи вещей в стирку и глажку, приглашение репетиторов для выполнения домашних заданий с детьми.

Развод может быть непростым, но для многих женщин он становится шагом к новой жизни, где они могут восстановить свою индивидуальность и создать комфортное пространство для себя и своих детей.

Вероника Смаглюк, клинический, семейный психолог prinimaut.online

Вероника Смаглюк, клинический, семейный психолог: Как мужчины переживают развод. Взгляд через призму гендерной социализации.

Гендерная социализация — это процесс усвоения человеком норм, правил поведения и социальных установок в соответствии с предписанной гендерной ролью. (Википедия)

Развод для мужчин часто тоже оказывается сложным испытанием, и это во многом связано с тем, как их учили воспринимать себя и свои эмоции с детства. В обществе существует много стереотипов, которые могут мешать мужчинам справляться с переживаниями.

1. Мужчина не должен показывать слабость: С ранних лет мальчиков учат, что выражать грусть, страх или уязвимость — это «не по-мужски». Поэтому, даже когда мужчина переживает боль после развода, он может не позволять себе открыто говорить об этом. Вместо того чтобы искать поддержку, он склонен замыкаться в себе или прибегать к нездоровым способам борьбы со стрессом - алкоголю, неконтролируемой агрессии, трудоголизму, бесконтрольным тратам и тд.

2. Социальная изоляция: Многие мужчины меньше, чем женщины, склонны делиться личными переживаниями с друзьями и близкими. После развода это может привести к чувству одиночества, потому что привычный круг общения сокращается. Сокращается также количество друзей, которые были «общими» с бывшей женой.

3. Освоение новых ролей: Если в браке мужчина был в привычной роли «добытчика», а жена занималась большей частью домашних дел, после развода ему приходится брать на себя новые обязанности: организовывать быт, больше участвовать в воспитании детей. Все это становится дополнительной непривычной ментальной нагрузкой.

4. Страх за статус и самооценку: Для многих мужчин семья и брак связаны с чувством успеха. Развод может восприниматься как личная неудача, что вызывает сильное чувство стыда. При этом, из-за ожиданий "быть сильным", мужчина может пытаться справиться с этими чувствами в одиночку.

5. Трудности с эмоциональной поддержкой: Обратиться за помощью психолога или поделиться эмоциями в обществе считается менее привычным для мужчин. Многие ощущают, что «должны справляться сами», и это только усиливает нагрузку.

6. Трудности с выражением эмоций: Мужчины могут испытывать сильную тревогу, злость или грусть, но не всегда знают, как выразить эти чувства. Из-за этого развод может быть пережит через подавление эмоций, что только усложняет процесс восстановления.

Важно понимать, что мужчины тоже нуждаются в поддержке и пространстве для выражения своих чувств. Развод — это сложный процесс для всех, вне зависимости от пола, и каждому важно дать возможность пережить его с пониманием и сочувствием к себе.

prinimaut.online

Привет! Меня зовут Вероника Смаглюк, я клинический психолог и немедицинский психотерапевт. Работаю индивидуально и с семейными парами. Возможно, вы заметили, что в группе стало больше моих текстов.

Мы с Наташей дружим давно — ещё с тех времён создания мультфильма про Диму. Обе пережили развод и непростые истории, которые оставили след в нашей жизни.

Я посвятила свою профессиональную деятельность изучению гендерных ролей и влияния социализации на отношения. Я работаю с парами, помогая им наладить взаимодействие и стабилизировать отношения, а также экологично расстаться, если это единственный выход. Я также помогаю людям пережить потерю прежней жизни и построить новую.

Когда Наташа предложила мне написать пару экспертных постов на эту тему, я с радостью согласилась. Спасибо вам за обратную связь в комментариях и за то, что делитесь своими личными историями и переживаниями — это ценно.

Помните, что вам не обязательно быть сильными и делать всё «правильно». Важно учитывать свои возможности и внешние обстоятельства, проявлять сочувствие к себе, прислушиваться к ощущениям и не забывать об ограниченности ресурсов. Со временем этому можно научиться, а на этом пути вас может поддержать заботливый и внимательный психотерапевт.

Записаться на консультацию ко мне можно через администратора Александра по номеру WhatsApp: +7 (967) 029-33-99. Я работаю с клиентами из любых стран.

Вероника Смаглюк, клинический, семейный психолог: Развод как способ вернуть личное пространство.

Когда женщина выходит замуж, её жизнь меняется. Внимание и энергия часто уходят на заботу о семье, партнере и детях. Из-за этого женщины могут потерять свою индивидуальность. Сколько раз вы слышали, что у женщин «нет времени на себя»? Постоянные дела и ожидания окружающих нарушают личные границы и заставляют забывать о своих потребностях. Часто это приводит к чувству вины, когда кажется, что они «не успевают позаботиться о себе из-за лени».

Развод в этом случае может стать шагом к возвращению себя. Для многих женщин развод — это не просто конец отношений, а возможность заново понять свои желания и цели. Это шанс восстановить личное пространство, где женщина может снова услышать свои мысли и чувства. Возвращение к своей идентичности — важный процесс, который бывает невозможен в браке, где женщина чувствует себя лишь «частью семьи», а не личностью.

Многие женщины после развода меняют работу, увлечения и взгляды.

Женщинам важно понять, что они имеют право на личное пространство и развитие вне семьи. Это не эгоизм, как иногда говорят. Это основа для полноценной жизни и гармонии с собой. Женщина не должна жертвовать собой ради семьи. Она имеет право на свои мечты, время для себя и возможность перезагрузиться, что может происходить не только через развод.

prinimaut.online

Жертвенная мать: как ожидания мешают женщинам в браке

Образ жертвенной матери, которая полностью отдаёт себя детям и семье, давно стал нормой. Постоянные ожидания, что мать должна забыть о себе, приводят к выгоранию, усталости и чувству вины.

- Самоотдача без остатка. От женщин часто ждут, что они поставят детей и семью на первое место, забыв о своих желаниях. Это неправильно — каждая женщина имеет право на личные интересы и амбиции. Материнство не должно означать отказ от себя.

- Вина за всё. Когда что-то идёт не так — с детьми, в отношениях или доме — женщина часто ощущает, что виновата именно она. Но воспитание и семейная жизнь — это ответственность обоих родителей, и обвинять одну сторону несправедливо.

- Утрата личных границ. Мать часто оказывается в ситуации, когда её личное время, пространство и даже право на отдых игнорируются. Ожидается, что она всегда будет доступна и для детей, и для партнёра, что только усиливает выгорание.

- Невидимый труд. Домашняя работа и забота о детях остаются незаметными и обесцениваются. Этот труд требует времени и сил, но редко получает признание.

Берегите себя и не забывайте, что равные обязанности и уважение в семье — это нормально.

Вероника Смаглюк, клинический, семейный психолог prinimaut.online

Привет вам из Доломитов, друзья. Прекрасные люди и прекрасные горы

Вероника Смаглюк, клинический, семейный психолог о разводе через призму феминизма.

Развод — трудный момент в жизни женщины. Он может открывать новые возможности, но также приносить много испытаний. В нашем обществе развод часто окружён стереотипами: женщину могут осуждать за распад семьи или обвинять в том, что она «не справилась». В такой ситуации важно понимать свои права, находить поддержку и учиться справляться с последствиями развода.

Что получит женщина, минуя патриархальные устои, через призму поддержки женщин:

- Право на личное счастье. Женщинам часто говорили, что они должны жертвовать своими интересами ради семьи. Но важно понимать, что их счастье так же важно.

- Осознание неравенства в браке. Многие женщины после развода понимают, что в их отношениях не было равенства. Чаще всего на них лежала большая часть домашних дел и заботы о детях. Развод даёт возможность осознать, что они больше не обязаны это делать.

- Поддержка сообщества. После развода женщина может чувствовать себя одинокой и подвергаться осуждению. Но она имеет право на полную поддержку. Часто ее можно получить со стороны сообществ других женщин, которые могут сказать: «Ты не одна».

- Финансовая независимость. Женщины, которые долгое время зависели от партнёра, могут столкнуться с трудностями после развода. Поэтому важно знать, что для женщины развивать свою карьеру и профессиональные навыки - это не блажь, это не стыдно, это не говорит о неудачливости, о грубости или излишней мужественности. Это необходимость для свободы и независимости для себя и детей.

- Стереотипы о «неудавшейся» женщине. В обществе часто считают, что разведённая женщина — это «неудачница». Но важно осознать, что женщина не обязана соответствовать чужим ожиданиям и может искать своё счастье.

- Пересмотр родительских ролей. Стереотип, что женщина должна быть единственной, кто заботится о ребёнке, нужно менять. Забота о детях — это задача обоих родителей. Женщина имеет право требовать равного участия от бывшего партнёра и не чувствовать вину за то, что не может всё сделать сама.

Эти идеи помогают женщинам осознать свои права и найти поддержку в сложные времена, включая развод. Развод — это не конец, а начало новой жизни, где женщина может избавиться от несправедливости и больше не жертвовать собой.

prinimaut.online

Почему общество осуждает разведенных женщин сильнее, чем мужчин?

Когда мужчина разводится, общество чаще всего не придаёт этому особого значения. Его личная жизнь не становится предметом всеобщего обсуждения, его не обвиняют в разрушении семьи. Женщины же оказываются в эпицентре осуждения. Общество, погружённое в патриархальные стереотипы, считает, что ответственность за семью лежит именно на женщине. Если она решает разорвать брак, её часто воспринимают как "предательницу", "плохую мать" или "эгоистку".

Но если подумать, почему женщина должна терпеть несчастливый брак? Почему она обязана жертвовать собой ради сохранения семейного образа? Давайте посмотрим на это с точи зрения фемоптики — способа смотреть на мир через призму женского восприятия, обращая внимание на проблемы и потребности женщин, которые часто игнорируются в традиционных подходах. Она подсказывает, что такие стереотипы — это лишь рудименты прошлого, когда роль женщины была строго ограничена домом и детьми. Сегодня женщина имеет право выбирать своё будущее, и этот выбор может включать развод.

Общество должно перестать оценивать женщин через призму материнства или супружества. Женщина не обязана поддерживать семью любой ценой, и её решение разорвать отношения не делает её плохим человеком. Развод — это часто шаг к лучшей жизни, к счастью и душевному спокойствию. Поддержка и уважение к выбору женщины должны стать нормой, а не исключением.


Вероника Смаглюк, клинический, семейный психолог prinimaut.online

Список нового, что можно попробовать. До чего не доходили руки или это казалось пустой тратой времени и денег.
- рисование
- каллиграфия
- лепка
- фотография
- музыка
- писательство
- вышивание
- танцы
- йога
- плавание
- бег
- велоспорт
- туризм
- изучение языков
- шахматы
- кулинария
- садоводство
- коллекционирование
- волонтерство
- ароматерапия
- реставрация мебели

Главное - получать удовольствие от процесса. Я лично начала заниматься хайкингом, цветами, вновь пошла учить голландский, в моей жизни появился спорт.

Как финансовая зависимость влияет на решение о разводе.

Финансовые вопросы часто становятся одной из главных причин, почему пары откладывают развод, даже когда отношения уже не приносят радости.

Когда один из партнеров зависит от другого в деньгах, решение уйти может показаться страшным. Развод — это не только эмоциональный стресс, но и большие перемены в материальной жизни. Люди могут бояться остаться без средств на аренду, еду или уход за детьми.

С другой стороны, партнер, который зарабатывает больше, может чувствовать, что на нем лежит ответственность за другого. Это тоже создает напряжение и чувство вины, которое мешает разорвать отношения.

Освободиться от финансовой зависимости очень сложно, этот процесс требует больших ментальных, эмоциональных, временных и порой, как бы это не было парадоксально, финансовых ресурсов.
Важно планировать и искать способы улучшить своё положение: учиться, искать новую работу или консультироваться с финансовыми специалистами. Часто приходится менять всю сферу деятельности. Особенно для партнера, чаще женщин, которые пожертвовали своей карьерой ради декрета.
Но и решение о разводе будет основываться на чувствах и желаниях, а не на страхе остаться без денег.

Вероника Смаглюк, клинический, семейный психолог prinimaut.online

Семейная терапия при разводе.

Семейная терапия при разводе может очень помочь. Но зачастую не так как как об этом говорят.
Ожидание: пара восстанавливает отношения и начинается мир и покой.
Реальность: развод проходит тихо, спокойно, по-взрослому.

Помощь семейного психолога дает возможность всем членам семьи, включая детей, говорить о своих чувствах и переживаниях. Это важно для понимания друг друга и снижения конфликтов. Терапевт помогает разобраться в эмоциях, научиться общаться и искать пути к мирному расставанию. Создает безопасное место, где можно обсудить проблемы и подумать о будущем, даже если семьи станут разными.

Вероника Смаглюк, клинический, семейный психолог prinimaut.online

Существует множество техник, которые могут помочь вам справиться с эмоциональной болью:

Ведение дневника: Выражение своих чувств на бумаге может помочь вам лучше понять их и справиться с ними.
Физическая активность: Занятия спортом или йогой помогают снизить уровень стресса и улучшить настроение.
Здоровое питание: Правильное питание обеспечивает организм необходимыми питательными веществами и способствует укреплению иммунной системы.
Достаточный сон: Отдых помогает восстановить силы и улучшить эмоциональное состояние.
Медитация и релаксация: Эти практики помогают снизить уровень тревожности и улучшить концентрацию.
Общение с близкими: Разговоры с друзьями и родными могут помочь вам почувствовать поддержку и понимание.

Элизабет Кюблер-Росс, швейцарский психиатр, описала пять стадий горевания, через которые проходит человек, переживающий потерю:

Отрицание: «Это не может быть правдой».
Гнев: «Почему это случилось со мной?»
Торг: «Если бы я только…»
Депрессия: Чувство глубокой печали и безнадежности.
Принятие: Примирение с произошедшим и поиск новых смыслов.

Важно отметить, что не все люди проходят через все эти стадии, и порядок их прохождения может быть индивидуальным. Кроме того, процесс горевания может длиться несколько месяцев или даже лет.

1,5 - 2 часа в день я трачу на спорт. Не каждый день, но 4 раза в неделю точно. Так получилось.

Я начинала со спины, потом facefitness подтянулся. Потом я захотела заниматься с резинками, - это ноги и попа, в первую очередь. Потом перешло на руки и спину, там гантели. В поездках я просто занимаюсь даже без коврика, - таких упражнений тоже много.
Оказалось, мне нужна вариативность. Эти занятия стали моей рутиной, в хорошем смысле слова. Моим временем для себя, когда я отвела детей в школу, уложила спать или посреди дня, когда еще есть силы.

Из моих лайфхаков - не кидаться сразу с головой в 2 часа. Делать по 10-15 минут в день (есть возможность выбрать занятия по продолжительности) или исходя из любимого тренера. Или из зоны, которая вас беспокоит. Я начинала с 15ти минутных зарядок утром. Но теперь для меня это маленькая нагрузка.

Многие упражнения получаются сначала плохо и тяжело. Но если раньше я думала: «я лузер, спорт не для меня», то теперь это «интересно, через пять занятий как много я смогу сделать?»

Я вижу изменения в том, как мне приятнее ходить по улицам, как я радостнее подбираю одежду, как легче она садится.

Для меня спорт - это уже вопрос здоровья. Мне 43, и я понимаю, что мне нужны нагрузки на выносливость и силовые. Чтобы дольше быть активной в старости.

🖥 Занимаюсь я на FitStars.
Если оформить подписку в сентябре, то можно получить сертификат на набор “Старт” ковер PVC + латексные фитнес-ленты стоимостью 4 599 рублей, а также денежные сертификаты в фирменный магазин fitstars.shop. Условия акции на сайте.

Еще за выполнение тренировок дополнительно можно получить баллы в приложении Фитмост, которые можно будет потратить на салоны красоты, спа, бассейн, танцы и другое.
Акция действует с 1 по 30 сентября 2024. Тренировки засчитываются в течение 30 дней с начала участия в Акции, но не позднее 31 октября 2024 года.
Для участия в акции "Начни сейчас" нужно обязательно нажать кнопку «Участвовать» в личном кабинете!
А также каждый, кто оформит безлимитную подписку - сможет помочь планете вместе с нами. Чтобы посадить дерево в лесу FitStars, нужно выполнить всего 100 тренировок!
Это новый социальный проект #лесFitStars.

👍 Промокод на скидку в 70%: remish24

Реклама. ООО «Парсек»
ИНН 7810817393
Erid: 2VSb5wLkBNp

Во время развода легко впасть в самоосуждение и пессимизм, но важно научиться поддерживать себя.

Именно самосострадание очень важно во время развода. Оно помогает быть добрым к себе, когда сложно, и признавать свои чувства, вместо того чтобы себя ругать. Это помогает справляться со стрессом и быстрее восстановиться. Когда мы заботимся о себе, легче принимать свои ошибки и обращаться за поддержкой (к друзьям или семье).
В итоге это помогает расти и строить более здоровые отношения в будущем. А критика себя наоборот подтверждает, что мы не заслуживаем «хорошего» партнера.

Вероника Смаглюк, клинический, семейный психолог prinimaut.online

Кого там разница в возрасте смущает? я за последние два года встречалась с мужчиной, которому 68. а потом с тем, кому 33. мне 43)

Вопрос к мужчинам. Знаю, что вы в чате тоже есть. Как вам дается развод? Кто был инициатором? Как состояние сейчас? Как отношения с детьми?

К женщинам просьба отнестись к ответам без критики.

Вопросики? Отвечу, но аудио

Удивительное качество некоторых людей становиться врагами и наказывать парников за другое мнение. Очень знакомо. Это из запретграмма. Напомню, что это абьюз

Есть некоторые общие тенденции и исследования, которые дают представление о желании вернуться к партнеру после развода:

- Исследования показывают, что около 10-15% разведенных пар рассматривают возможность восстановления отношений после развода. Эта цифра может варьироваться в зависимости от конкретных обстоятельств развода и времени, прошедшего после расставания.

- Примерно 6-10% разведенных пар в США вступают в повторный брак друг с другом. Хотя это относительно небольшое количество, оно показывает, что для некоторых пар развод не всегда является окончательным разрывом

- Часто желание вернуться к бывшему партнеру связано с эмоциональными факторами, такими как ностальгия, страх одиночества или чувство привязанности, особенно если развод произошел на фоне эмоциональной турбулентности, а не из-за серьезных нерешаемых проблем.

- Наличие общих детей также может быть фактором, побуждающим одного или обоих бывших супругов задуматься о восстановлении отношений. Родители могут надеяться, что восстановление брака создаст более стабильную среду для их детей.

- Со временем люди могут пересматривать свои решения и жалеть о разводе. Около 25-30% людей, прошедших через развод, выражают сожаление и рассматривают возможность воссоединения. Однако, не все из них действительно предпринимают действия для восстановления брака.

Эти данные показывают, что желание вернуться к партнеру после развода не является редким явлением, хотя и далеко не всегда приводит к повторному браку или восстановлению отношений. Исследование