Olechkin_durdom

Вот же история, как я до Чебоксар добиралась, чтоб там в "Пятёрочке" поработать😄😄

Уважаемые сограждане, если вам не хватает в жизни приключений, вы на верном пути. То есть рука об руку со мной. Человеком, слабоумию и отваге которого нет равных.
⠀
Намедни водрузилась я в самолёт до столицы нашей родины, чтоб там благополучно пересесть на паровоз до Чебоксар. Летим через снежную бурю. Тут в рупор объявляют, мол, не дозволяет город-герой посадку, много вас таких паразитов на подлёте в небе валандается, а Москва не резиновая. И давай мы, стало быть, круги наяривать в воздушном пространстве.
⠀
Проходит 20 минут, 30, 40. Нас трясёт, что Белку со Стрелкой в космической центрифуге. Мужчина через два кресла говорит, мол, если мы разобьемся, то он как пить дать не успеет на стыковку. А я думаю: слава богу, напялила трусы и лифчик из одного комплекта. А то потом позору не оберешься, если будут запчасти по полям собирать.
⠀
Мальчонку-стюарда, значит, поймала за подол, сую ему 150 рублей, говорю, сынок, если у товарища командира появились лишнее время и дизельное топливо, пусть меня сразу до Чебоксар подкинет, а?!
⠀
После приземления, сами понимаете, куда все ринулись. Очередь в отхожее место из обосравш... переволновавшихся пассажиров поболе, чем в Мавзолей образовалась. Отстояв её с почестями, значит, сиганула я потом в автобус, подбираюсь уже к конечной станции станции метрополитена, глядь - сумки нет. С паспортом, кошельком, зарядками и всеми банковскими картами. Ору водителю, мол, вертайся взад, ямщик, в воздушную гавань. А сама прикидываю: ежели не удастся паспорт сыскать, пустят меня со справкой о слабоумии на обратный рейс до Ростова?
⠀
Организатор поездки Наташа ни словом не напомнила мне, человеку-идиоту, передряге и самодуре, кто не далее месяца назад в Воронеже ждал поезд на другом вокзале, так что ей в 11 ночи пришлось выкупать у РЖД новые проездные документы. Пока я блокировала карты, подгоняла палкой водителя шатла и выслушивала от Артёмсергеича инструкции на все случаи жизни и непечатные слова, в переводе на русский во всех раскладах сводящиеся к фразе "Ольга, приключился сибирский пушистый зверёк", Наташа подняла на уши весь аэропорт.

Так что не успела я, истошно причитая "Голубая сумка, ручка меховая" переступить порог бюро находок Шереметьево, как здоровенный мужик ринулся ко мне из-за стола и, дружески шмякнув по плечу, пробасил: "Чепурная? Нашли вашу сумку в уборной!"

А теперь скажите, коллеги, есть ли в жизни справедливость, ежели паскуда-водитель маршрутки во время третьего совместного рейса за час отказался выдавать мне скидку за проезд, как постоянному клиенту?😏

Декабрь 2019

Я не могу, как ни посмотрю "Четыре свадьбы", так язык неделю чешется с кем-нить обсудить. Кто в теме? За кого болели? Павлика танец зашёл? Поёте "Каждой твари - по паре?"😅😅😅 Есть ощущение, что Дениску невеста п@здит и отбирает еду? Я за Димона болела - нормальный весёлый алкаш - прям вот свой в доску🤩😅

Обнимемся, друзья🥲

Про 45 и бабу ягодку шутки приберегите до следующего года, крошки!😎🤣 Сегодня 44🤍

И на выезде "Предупреждали же, ёпт"

Вчера увидела прикольный тренд в инсте, там говорят, мол, мы стали забывать настоящие русские имена, давайте в комменты имена своих бабуль и дедуль, может, помните прабабушек и пра-пра. Я начну.

По отцовой линии у меня были дед Иван и бабушка Антонина, у Ивана - шесть братьев и сестер, среди них Павлина и Прасковья. Деда самого Ивана звали Федот.

Мамина мама - Нина, ее мама - Евдокия (Дуся), а отец Евдокии - Прохор.

Это если очень коротко и брать только не самые привычные для нашего слуха имена😊

И, конечно, пишите не только русские имена, но и всех национальностей нашей прекрасной необъятной многонациональной родины и за ее пределами. Погнали!

Лицо Алиссончика должно остаться здесь🤣🤣🤣

Артёмсергеич сказал, что надо купить новые часы наручные. Потому что моим семь лет в обед, они плохо держат заряд и местами истлели. Но в интернете выбирать - не по-христиански. Чтобы я надевала лапсердак и мчала с ним в ДНС и М-видео. Я сказала, что только дураки 31 декабря заместо нарезки салатов по магазинам шастают. А он сказал, что меньше народа - быстрее вернемся к утке с айвой.

В ДНС на Алексеевской совсем печально было, а в М-видео две модели китайские прям милашные. С премногим уважением говорю пигалице в красной толстовке, которая томной походкой ползла ко мне через ползала, мол, можете отстегнуть агрегат от пластикового булыжника и дать примерить старушке, чтоб она заценила, сойдется ли браслет после таза оливье и лучше матерчатый или сразу железный, который в ближайшие 10 лет не вздумает истлеть.

- Вы что, не видите, они под сигнализацией, - процедила повелительница ключей от витрин.

Именно, говорю, что и вижу, поэтому и прошу расколдовать их, ибо искренне не понимаю, как купить часы за 36 тысяч, не взглянув на них на руке, раз уж я оторвалась от шинковки крабового с гранатами. А в ином разе я б заказала в интернете, не вставая с дивана, и горя б не знала.  

Та смерила презрительным взглядом:

- Вообще-то эпл вотч именно по такому принципу и продаются. Пришел и купил безо всякой примерки.

Я хер знает, каким боком тут эпл вотч, я, взирающая на китайский хуавей, и надменная девица, утомлённая жизнью, но именно таким образом М-видео остались без 36 тыщ, а я без часов в новогоднюю ночь и клятвой никогда больше не приближаться к этому магазину.

Артёмсергеич сказал, это потому, что в пухане и уггах я выгляжу как бомж. Ну блять мировой кинематограф ничему их не учит. Претти вумен волкин даун зе стрит ёпта.

А вот и тайна надичькиного подарка🙏🤍

У нас крошечный стол, красивая посуда в Ростове, но мы счастливы🤍

Девчонки, показывайте ваши столы! Будем есть глазами!😄

Это какая-то сказка! Ущипните😄

С Новым годом, прекрасные мои девочки и редких достоинств немногочисленные юноши❤️ Камчатка, Сахалин, Магадан, Якутия, как там, в 2025-м? Что Путин сказал?😄 Сильно не спойлерите, но год тяжелый был?

Пусть шагающий к нам год будет щедрым на приятные сюрпризы, хлебосольным, радостным! Пусть всем нам принесёт мирное небо.

Обнимаем и любим всех! Будьте счастливы!

Сёма примчал с выпученными глазёшами: "Мама, мама, там СНЕГ!!!" Мы распахнули окна, засыпав кружевными снежинками жопастенькие адениумы и полуспящего отца. Улыбки до ушей, скачем вокруг ёлки. Что за сказку тут показывают? Что за день такой чудесный, в котором пушистый снег и можно есть икру ложками с самого утра?!

А мама поджала губы и сказала: "Вы чего, это на новый год!😏" А мы сказали, это ты чего, новый год уже сегодня, хватай большую ложку!😅😅

Показывайте, что у вас за окном и что на завтрак тоже показывайте! Столами чуть позже хвастаться будем, мы только картошку и яйца для салатов поставили варить😄

В августе мы самонадеянно думали, что сгоняем в Ростов на нашей двухметровой ёлкой, но оказалось - показалось😅

И только моя Кудряшик даже и мысли не допускала, что мы останемся без новогодней сказки. Это она сотворила несколько сотен флажков и героев моих любимых советских мультиков, снабдила поталью для орехов и карамельными яблочками, хрустальными сосульками и алыми колокольчиками.

Видели бы вы лицо водителя грузового такси, который пёр ко мне на 11 этаж полностью наряженную ёлку в эмалированном ведре!

От души желаю всем таких невороятных друзей, иначе зачем это всё🤍

С наступающим, миленькие!

Хоспади, откуда я всё это помню🥲 Было, девачьки?🙄😅

Там на обратный билет хватает или докинуть?😂😂😂

Дорогие мои москвичи: "Олечка, это вы с собой с юга привезли такую долгую и тёплую осень❤️❤️ Мы наслаждаемся, спасибо!"

Гидромедцентр: "Возможно, новогоднюю ночь придётся праздновать с зонтиками, ожидается обычная ростовская писятина под ногами, заболтанные по шею шубы и ёлки в лужах"

Москвичи: "Дорогая Олечка, без обид, но мы тут сбросились тебе на обратный билет..."🤣

Чокак по погодке, друзья? Пилите в комменты город и температуру. Заоконный вид тоже можно и нужно👌😃

В чате зацепились языками про “Иронию судьбы”. Дианка сказала, что Ипполит там самый нормальный. А Ксю сказала, что все конченые. Лукашин - мамкин сынок, инфантил, при этом с претензией. Сам мямля и рохля, ой, нерешителен и стеснителен, но жену подавай молодую и чтоб под ногами не путалась. Влетел в чужую жизнь, все поломал и спокойно свалил обратно.

Галя - красивая, хорошая и фигуристая, сразу границы расставила.

А я как заору большими буквами, что Лукашин и Галя егойная - просто ахуэвшие, простите. Мировая мама им все приготовит и свалит? Да с какого б хера? Это её квартира, в которой зачем-то живет 36-летний сыночка-корзиночка. Так-то новый год - семейный праздник, если вдруг вы с мамочкой не хотите оливьешечку пробовать - так скатертью дорожка. Ей-то куда из своей квартиры?

А Нани сказала, что нам такие невестки не нужны. И, обнявшись, мы по-стариковски пустили слезу.

Вот Ипполита взять. С порога видно - истерик. Это опять Ксю наставляет нас. Ситуация с мужиком в трусах в надеждиной кровати, конечно, сомнительная, но пошто он стал как курица с отрубленной башкой бегать туда-сюда: то прощу, то идите все нахер. Копейку чуть не угробил опять же. Шапку на морозе снимал. А самому сорокет грохнул, извините. Тупо жениться время пришло Ипполитушке. Надя ему как приложение нужна, тот еще абьюзер.

Господь-господь, думаю, настало время когда я старше Ипполита.

- Вот эта сцена встречи как вам? - спрашивает Дианка. - Ипполит лощеный, уверенный в себе, с французскими духами. Барин пришел. А эта нет, чтобы нормально объяснить, сначала вола запрягала полчаса, а потом грит, ты щас умрешь со смеху. Да обоссаться прям, как смешно - пьяный мужик в трусах в твоей квартире.

Вызвали б милицию и мгновенно во всем разобрались. Но Ипполиту особенного повода не надо для паранойи. Так бы и трепал ей всю жизнь нервы.

Мы вчетвером сложили губы куриными жопками.

- Надя - типичная жертва, - мрачно подытожила Ксю.- Сначала в любовницах ходила до тридцатника, потом под Ипполита подстраивалась - кроткая и спокойная, потом алкаша Лукашина одну ночь видела - ну ок, полечу за тысячу километров.

Я, говорю, в этой истории вапще мелкая подруга Нодежды, которая песни орёт. Вагончик тронется - перрон останется, ёпта.

Ей богу, думала, парни отпинают его за всех🤣🤣 А видали, как первый подпрыгнул?🤣

Видео: Михаил Гордеев

"Посмотрим" говорю только я. Детям.
Смотреть, конечно, никто не собирался.

Мужу перешлите, крошки. Поможем старикам, што ж мы, изверги какие.

Я когда выбирала спектакль, на который нам с Кудряшом с мамами пойти, прочитала штук 800 отзывов на разное. Остановилась на том, про который мужчина Олег написал: "Отстой полный, какая-то самодеятельность и шутки уровня сериала "Сваты".

Я хоть сериал этот никогда не видала, но почему-то сразу подумала: надо брать. Наш уровень. И, знаете, не прогадала! Маменька моя в 60 с небольшим хвостиком первый раз на спектакле была. В восторге!

А тут кокрас Катерина моя с дочерью своей единокровной из Питера приезжает, говорит, знаю, в эти ж числа мама у тебя в гостях будет, давайте сообща на спектакль по Шекспиру двинем.

Я даже сперва подумала, что ослышалась. Говорю, Катерина, вообще у меня пока не было задачи разлучить маменьку с театром на конфетно-букетном периоде ихнего знакомства.

Ну где мама и где Шекспир? Пойми, в семье не без урода, тьфу, филолога - это про нас с тобой. Да и тоооо, я б сто раз подумала выбирая промеж Вильямом, отцом гамлетовым, и "Золотым граммофоном".

Есть у твоего Шекспира шутки навроде как в сериале "Сваты"? Нет? Ну, какие тогда разговоры.

Вряд ли вы сегодня узрите что-то более полезное, мои курочки, мои нежные. Можно с чистой совестью посекать интернет. До завтра!

Вы там не стирать, случаем, собрались в выходные? А всёоо, крошки, больше не понадобится.

Накрутили с Надичькой сегодня декор и в пир, и в мир, и в добрые люди😄 Сначала к новому году сгодится, потом к масленице, а там и по Пасхи недалеко.

Летом как набедренные повязки, глядишь, сгодятся😅

Вчера ходили забирать кудряшовый новогодний подарок, там такая история, я уже готова взорваться как стотыщ тонн тротила от того, что не могу ее никому рассказать.

Вещице этой лет 60 - не меньше, а хрупкая, што мое желание переться через час на мероприятие, про которое неделю назад орала громче всех: “Да канешна пойдем! Какие вопросы!”.

Я Артёмсергеичу сказала, если будет падать с рюкзаком, чтоб падал на пузо. Как хочет вапще, не волнует меня😏

Чтобы не получилось, как в том анекдоте: купил новый айфон, положил в задний карман. Прыгнул за руль, вдруг что-то хрустнуло. Надеюсь, это всего лишь перелом позвоночника😄

До нового года осталось меньше двух недель, вот это номер! Одним глазом моргнул - а уже оливьешечка на горизонте и Женя Лукашин, заблудившийся в трех соснах😄

Парни, наконец, написали письмо Деду Морозу, то есть пульнули в отца ссылками на товары. Оказалось, в России таковых не существует, а ждать из Китая до конца января.

Посему местная Снегурочка в моем лице мечется по интернету в поисках подарков, как Ипполит по морозу😄 Радует, что везде акции и скидки. А еще более радует, что это не максимум, который можно сэкономить. Вы знали, что Т-Банк в Новогоднем Кэшбэк-фесте возвращает до 40% кэшбэка?

ЧТО НУЖНО СДЕЛАТЬ?

💰 Зайти в раздел “Кэшбэк и бонусы”

🌲Потом в раздел “Новогодний фест”

💳 Пристально изучить, какие бонусы положены. Смотрите, например, если магазин дает скидку 10%, то в Новогоднем Кэшбэк-фесте она может дойти до 50%! Обновили технику со скидкой 5%, получили выгоду до 15%. Закупились продуктами со скидкой 10%, получили выгоду до 40%. И никто не помешает вам просуммировать выгоду.

🛒 Оплатить покупку картой Т-Банка и получить кэшбэк.

И, кстати, это еще не все. Каждый, кто воспользуется предложениями Новогоднего кэшбэк-феста и совершит две покупки у партнеров на сумму не меньше, чем на 500 руб. за каждую, станет участником розыгрыша призов от Т-Банка. Подробности розыгрыша можно посмотреть на сайте.

Акция действует до 23 декабря! Переходите по ссылке, чтобы проверить, какой набор предложений достался вам!

Кстати, какой кэшбэк Т-Банка у вас в этом месяце? Рассказывайте в комментариях! У меня супермаркеты, аптеки и красота. Кажется, я в шоколаде) Вот бы в следующем “рестораны” выпали, а то у меня день рождения.

Доброго четверга, товарищи!🤩

Из Мексики я привезла жареных кузнечиков, три футболки с черепами и тонну пигментных пятен через всю бабку. Не спрашивайте. Как в одном человеке, ненавидящем загорать, уживается способность забывать мазаться кремом. У меня на лбу уже не пятна, а ПЯТНИЩА, сливающиеся в коричневое футбольное поле.

Однажды я даже ходила на какую-то процедуру по избавлению от футбольного поля. Там вроде бы адекватная на вид женщина положила меня на кушетку, потом приставила к пятнам какой-то аппарат и каааак шуганёт луч света прямо в мозг! Я заорала благим матом. Верите, думала, что мозг мой после этой вспышки минимум неделю будет освещать квартиру как припадошная люстра с али экспресса. Я женщине той сказала спасибо-пожалуйста, больше на такую экзекуцию я не готова. А она сказала: “Вообще-то нужен курс, чтобы был заметен результат, за сегодня с вас 15 тыщ”

После Мексики бабсовет моих подруг постановил, что раз я на светящийся мозг не согласна, ничуть не хуже крем Cleanplus с витаминами Е и С поможет. Витамин С регулирует выработку пигмента меланина, осветляет пигментные пятна, выравнивает тон кожи. То, что нужно для зимы!

Пользуюсь им уже две недели. Пигментные пятна потускнели, кожа упругая стала, гладкая. Очень легкий, мгновенно впитывается, консистенция как у флюида. Через минуту можно смело выходить на улицу. Аромат нежнейший, едва уловимый, очень нравится!

Девчонки в комментариях на WB пишут, что стало меньше высыпаний. Если появляются, то быстро подсушиваются. Нет красноты, лицо становится чище с каждым днем. Я щитаю, надо брать.

Рада, что нашла его и добавила в уход! План такой: до лета избавиться от пигментных пятен, а потом купить солнцезащитный крем. Напомните мне в мае. Или когда тут в Москве солнце заступает на службу?

Сыну 5, думала что равнодушен пока что к девочкам, пока не пришел и не рассказал, что засмотрелся на Машу и забыл что шел в туалет.

Маленькая будущая свекровь в моей голове пропищала, что не такая уж эта Маша и красотка, чтобы ссаться из-за нее в трусы 😑 но я взяла себя в руки и промолчала

Во втором классе у Семёна приключилась любовь всей его жизни. Внешне даже и незаметно было. Но Олечка пожившая ондатра, такую не проведешь. Я как поняла-то? Из дома стали исчезать конфеты. Раньше фантики устилали полы ровным слоем от кухни до компьютера. А тут - глядь! - в вазочке шаром покати.

После изъятия вещдоков, опроса свидетелей и следственного эксперимента выяснилось, что любовь нагрянула нешуточная и неразделённая. Ну, не так, чтоб уж совсем неразделённая. Просто она влюблена в двоих из класса, а в неё - четверо.
⠀
Поэтому, говорит, дорогая мамочка, та малая толика из трёх кило конфет не заслуживает даже упоминания в нашей доверительной беседе. Требуется еще как минимум пять. Киндеры с феями. Кислые разноцветные червяки и мармеладные сердечки. Трюфели. Шоколадный фонтан и кролик, томленный в хересе, что бы это ни значило.
⠀
Артёмсергеич, к коему Олечка метнулась за финансовой поддержкой, недовольно задрал брови и гаркнул, что требует немедля прекратить безобразие и – тем паче - разграбление потребительской корзины. Вернуть заблудшего малыша в дом, семью, к таблице умножения. Или, говорит, на худой конец, давай его выставим из нашей кровати, пока он ещё кого-нибудь в неё не притащил.
⠀
То ли дело свет очей и мамочкина отрада Демьян. Не уверен, что в классе с ними учатся девочки. Ну ладно, он их видел, но чтоб упомнить все имена? Это помилуйте.

Вчера случайно увидела, как он хвастается Сёме гелевой самостирающейся ручкой и набором запасных паст. Слово за слово хреном по столу выяснилось, что это соседка по парте Полина презентовала диковину сию. Потому что она "нормальная, мам, как пацан, с ней можно дружить".
⠀
Внимание, вопрос: куда несётся мать, едва не переломав две ноги? За подарком нормальному пацану Полине. Ибо этот балбес аж от удивления рот открыл: "В смысле, надо чото в ответ подарить🤔?"

Изыните, а зима выйдет? Или она у вас наказана?🙄🤣

Заплатили, крошки? Завтра последний день.

Кто копил на ремонт, держал деньги на вкладах в 2023 и кому впаяли 13% налог на доход, тот ваша покорная слуга😇😁

Кто еле живой в горшках - ❤️, кто бодрячком - 😁. Погнали!

Женщина в метро, участливо взглянув на две облезлые ветки у меня в руках, спросила: "В школу детям, да?"

Я сказала "Да", потому что не знала, как объяснить ей, что совершеннолетняя подруга заставила меня обматывать их пряжей с пайетками😏 и велела привезти взад в воскресенье божественно красивыми.

Женщина вдогонку крикнула мне: "Это труды называется, да?!"

"Можно и так сказать", - и сотанински улыбаюсь в усы.

Как получить гарантию поступления на бюджет?🚀

Первая половина учебного года подходит к концу... Но если сейчас начать подготовку к экзаменам, то еще есть все шансы получить лучшие места в учебных заведениях страны!

Чтобы быть уверенным в результате, образовательный проект Лектариум предлагает программу подготовки “под ключ” для 8 - 11 классов.
Это комплексная подготовка по 3-4 предметам с гарантией результата или 100% возврат денег.

По ссылке
https://v2.lectarium.ru
вы можете подробнее ознакомиться с условиями и приобрести курс.

✅ Приятный бонус: по промокоду ЛЕКТА15 вы получите скидку 15% на любой курс Лектариума.

Артёмсергеич говорит: "А помнишь, как я инвестировал в доллар по 76, и ты с меня два года смеялась?"

Мы с Кудряшом обычно творим дичь в ночи. Как будто черти дёргают😅 Позавчера пишу ей в два часа: “В середине декабря приезжают мои подруги из Белоруссии на “Золотой граммофон”, ты знаешь, что это такое?”

Минута тишины, чую - гуглит. Потом неуверенно выдает: “Это хит-парад “Русского радио”? Бинго, говорю, Нодежда, предлагаю немедля ни секунды также обзавестись билетами. И так как я с трех метров пакет от кошки не отличу, то надо брать партер, 12 тыщ будьте добры приготовить.

Даже не спрашивайте. Мы с Надичькой люди, которые не слушают музыку никогда. Никакую. Вообще. Ноль. Ее для нас не существует.

- Конечно, пойдем! - говорит Надежда. - Но для начала нам нужно ознакомиться, что нынче слушают, чтобы не опозориться.

Бросились к Алисам, орём: "Кто споет на премии для почитателей ихних талантов в виде наших с надичькой лиц?" Те бодро отрапортовали три бессмысленных набора букв: Артик энд Асти, Александр Панайотов, Владимир Пресняков.

- Ну, Преснякова я знаю. Хотя б фамилию, - неуверенно говорит Надежда.

- Меломаны блеать собрались на “Золотой граммофон”, - открыл один глаз по-пенсионерски отошедший ко сну в 12 ночи Артёмсергеич. - Пресняков, надеюсь, “Стюардессу по имени Жанна” еб@нёт?

- О, вот это я знаю! - обрадовалась Надежда. - Ее что, Пресняков поёт?

- Алиса, сколько Преснякову лет? - кряхтя спустил с кровати две ноги в шерстяных носках Артёмсергеич.
- Артисту Владимиру Преснякову 56 лет.
- Ооо, старик уже!
- Простите, не поняла, вы о ком?!
- О Преснякове. И о нас заодно😅
- Да, действительно, Владимир Пресняков не молод, но весьма плодовит творчески.

- Я надеюсь, старья будет побольше, - ворвалась в светскую беседу Надежда.

А я надеюсь, говорю, ты под словом “старья” артистов имела в виду, потому что в “Золотом граммофоне” только новые песни, о существовании которых мы с тобой доселе не подозревали.

В общем, не поминайте лихом, мы идем на “Золотой граммофон”, трансляция будет, канешна. Чо там по современным хитярам, дамы? Не дайте упасть лицом в грязь шоу-бизнеса😅

В 53 автобус зашли парень с девушкой. Ну, как зашли, в восемь утра их с почестями занесли и шмякнули рядом со мной, вжав в мужика, занявшего пузом попутное и встречное направление на трассе внутри салона.

Под крышей еловые ветки прикручены и весёлые шарики с логотипом “Мосгортранса”. Автобус их не замечает, он спит, граждане пассажиры клюют носами в поручни и друг друга.

Барышня на шпильках говорит окоченевшему спустнику с красным носом, что садиться не будет (будто ей кто-то предлагал) и обводит взглядом присутствующих. У нее четкие стрелки, сантиметровый слой тоналки и персиковые румяна.

- Игорь, - тишину салона снова прерывает назидательный щебет дивы, - вот я предпочту проснуться раньше на час, чтобы собраться не впопыхах, как некоторые, спокойно выпить кофе - без спешки, размеренно.

Игорян нервно сглотнул и поправил шапку, которую явно напяливал уже на ходу в лифте. Я выпучила глаза, вспоминая, за те пять минут, что были промеж оглушительным звоном будильника и ором на пороге “Ёбче выдвигаемся, сынок!”, мне удалось расчесаться или нет?

Мы с пузанчиком, встретившись взглядами, синхронно задрали брови вверх. Без слов телеграфировав друг другу: “А што, на работе уже кофе пить запретили?”

А, ладно, можно удалять сову😅😅 Все важные слова тут⤵️

Я сейчас не занимаюсь английским с репетитором, ну и чтоб, значит, скудоумие свое немного бодрить, снова с совой этой неприятной связалась. Она говорит по утрам: “На соцсети время есть, а на английский нет?”, “Спать на пенсии будешь, а сейчас напиши, как будет “Я хочу два красных платья, но приходится пить кефир”


Мы там с Ирой подружились, с которой в Кению и Мексику ездили. И теперь сова каждый божий день мне сообщает, мол, дорогая Ольга, Ирина выполняет 10 уроков в день. И кнопка ВОСХИТИТЬСЯ. Я складываю губы куриной жопкой и задираю брови до потолка. Ну мандец нафиг блеать какая молодец эта Ира. И саркастически жму ВОСХИТИТЬСЯ.

Что-то мне подсказывает, что я занимаюсь полнейшей хернёй. Там ноль теории и набор бессмысленных фраз. Но если вы тоже ею занимаетесь, то давайте дружить и поздравлять друг друга с результатами. Не от всего сердца, конечно.

Чистосердечное признание заключается в том, что почти 20 лет я пользовалась суперсильным мужским дезодорантом, ибо ничто другое даже и не думало справляться с проблемами, а некоторые экземпляры еще и оставляли белые следы на одежде. Потом производитель этот с рынка ушел, и я принялась за бесплодные поиски замены. Перепробовала и с шариками, и с роликами, и сухие, и гели. Угробила кучу денег. Извините, но запахи неприятные появлялись уже к обеду, при том, что я не разгружаю вагоны, не живу в жарком Сочи и максимально далека от спорта.

А моя Катя сказала, попробуй Cosmetime. Он натуральный, не забивает поры, кристаллический. Глаза мои закатились так, что с затылка увидели прошлогоднее пятно на обоях. Мил моя, говорю, дезодорант в спрее я в последний раз видела в 90-е, он сладковато-приторно вонял от женщин бабкиными духами и не защищал примерно ни от чего, как и современные шарики-ролики.

Но я заказала. В качестве жеста отчаяния. С ароматом зеленого чая. Пришел аккуратный флакон в моем любимом зеленом цвете. Компактный, легко поместится в сумке. Аромат восхительнейший, нежнейший, невероятно свежий. Исчезает довольно быстро, минут за 10, не смешиваясь с другими запахами (например, духов) и уж тем более не перебивая их. Нанесла после душа. Спустя сутки не поверила своему носу - ноль запаха! Реально ноль. Повторила эксперимент еще 7 раз.

Через неделю я с почестями выкинула все экспериментальные стики, ролики и гели и строчила Кате восторженный отзыв, что это бомба-пушка-петарда, беру свои слова обратно. Начиталась еще, что это дезодорант на квасцах, который не закупоривает потовые железы, а уничтожает бактерии, распространяющих запах. Это гораздо безопаснее и экономичнее.

Шепотом рассказала про Cosmetime Кудряшу во время спектакля, а она шепотом ответила, что уже слышала про квасцы, офигенная вещь, её тётя пользуется. Я тут же заказала своей маме два с разными ароматами, там есть и вишня, и жасмин, и ванилька. И сама запаслась, прежде чем в блоге рассказать, а то вечно разболтаю, а потом купить не могу)

От души рекомендую попробовать (есть на WB), этот дезодорант теперь прочно входит в мой личный ТОП-3 уходовых средств. И к мужскому антиперспиранту я точно больше не вернусь!

Маму провожали, она в поезд зашла, мы в окна заглядываем, а её нет нигде. Я проводнику говорю, что за полтергейст у вас, женщины приятной наружности прямо с чемоданами пропадают. Ты тута, сынок, покудова циферки в паспортах сличаешь, забегу проконтролирую обстакановку.

Захожу, значит, в тамбур, а там - стеклянная дверь с ручкой-выемкой как в шкафу-купе. Пытаюсь тянуть - она ни в какую. Я всю пятерню засунула, туловищем навалилась - не поддается зараза.

Тяну ее, значит, со всей дури, морда пунцовая. А сама думаю: вот молодец, что в Мексике хорошо кушала, щас бы сопля какая 49-килограммовая на моём месте очутилась - так и поехала б в тамбуре.

Верите - отжала половину, ногой подпёрла, втискиваюсь боком, а она падлюка так и норовит сплющить меня в оладью. Насилу прорвалась, и дверь со зловещим грохотом захлопнулась за моей спиной.

Маман нашла, она в дальнем купе сидела, говорю, как ты эту чортову дверь открыла и протиснулась с чемоданом?!

- Доченька, надо было зелёную светящуюся кнопочку сбоку нажать - она автоматом откроется, - говорит человеческим голосом.

А Артёмсергеич сказал: "Пациент был не очень умный, но очень сильный"😏🤣

Видео моё растащили паблики и ведьмы вся Руси🙄😁 Заманалась отцу-Истограму жаловаться на нарушение авторских прав.

Это, конечно, самое необычное кладбище из всех, что я видела. Пожалуй, даже индусы с их сжиганием трупов нервно курят в сторонке🙄

Наша Мексика была восхитительной! С идеальным маршрутом, классным гидом, лучшей в мире компанией! Это было наше 11-е путешествие с Костей и Чик-Чирик трип и каждое - чудесатее предыдущего😁 Идеальный для нас формат: просто приедь, Костя обо всём позаботится!

Кто смотрел, вам что больше всего понравилось в Мексике?😊

Кстати, Костя уже выложил расписание туров на следующий год, подписывайтесь на его канал в телеге, там только самые важные анонсы! И поехали колесить по миру🥰

Ссылка в комментариях

Кстати, напишите, пожалуйста, какие вопросы у вас есть о генетических тестах, что больше всего интересует в генетике, почему бы вы хотели или не хотели сделать генетический тест? А я свяжусь с генетиками и отвечу на вопросы в сториз😊

Меня всегда удивляли люди, которые: “Ой, я забыла сегодня поесть”. В смысле забыла? Я могу только забыть, что уже поела, и поесть еще раз. Я могу есть ведрами, клянусь. Мне не будет плохо, никакой тяжести, вздутий и прочих страданий. Я счастливо засну с набитым пузиком. Нет, я не заедаю стресс, я просто люблю поесть и поесть много и вкусно.

Недавно выяснилось, что тому есть вполне научная причина. Когда пришли результаты генетического теста (сдавала в Genotek), оказалось, что у меня обнаружены мутации, связанные с лептином. Лептин - это гормон, который шныряет по организму и докладывает мозгу о количестве жира в организме, если оно превышает нормы, то подавляет чувство голода.

Так вот у меня обнаружена мутация: низкое количество лептина, поэтому предрасположенность к ожирению очень сильная. В мозг просто не поступает достаточно сигналов о насыщении и избыточном весе. Рекомендация генетиков Genotek: не пускать ничего на самотек, придерживаться рациональной диеты и контролировать аппетит, иначе рост вширь неизбежен.

Вообще, если честно, я сдавала генетический тест, чтобы узнать о происхождении. Фамилия (по отцу) у меня украинская или белорусская, мама говорила, что отец ее из Молдовы, а мама местная, из Ростовской области. Папины предки жили на Кубани. Оказалось - показалось😅 В моей ДНК очень много совпадений с коренными жителями Алтая, республики Коми, Казахстана. В общем, я восточная славянка и мордвинка.

Выходит, хотела узнать о происхождении, а получила гораздо больше. Проанализировав результаты генетического теста в отношении здоровья, питания, мне выдали персональные рекомендации. Я даже составила чек-лист, стараюсь соблюдать:

✅Увеличить потребление клетчатки с пищей
✅Сократить потребление соли
✅Выработать режим питания
✅Сократить потребление фруктозы

Ну, кроме рекомендации снижения употребления алкоголя, разумеется, потому что алкосреда сама себя не отпразднует😅

Если вы тоже давно хотели пройти генетический тест, то черная пятница - самое время купить его по сниженной цене. Или подарить родителям. Или начальнику, другу, коллеге. Офигенный неизбитый подарок.


Заказывайте “Генетический паспорт” со скидкой 68% по моему промокоду KOSMOS3

В Сан Хуан Чамуле всё выглядит настолько нереалистично, что ты судорожно вспоминаешь, сколько мескаля выпил накануне и не сиганул ли с утра ненароком заместо маршрутки в машину времени. И только огромный плакат Кока-колы на въезде возвращает тебя в реальность. Плакат этот здесь не просто так. Индейцы племени Цоциль поклоняются газировке.

Главная достопримечательность деревни - огромный католический храм. Строили его несколько веков назад испанцы, но святые отцы не выдержали испытания местным колоритом и сбежали. Теперь тут молятся по-своему, как умеют и как нравится.

Службы ведут шаманы, впрочем, сами они не любят, когда их так называют. Предпочитают слово “курандеро”, то есть целители.

Внутри храма как будто шатер, люди сидят прямо на полу, целыми семьями, под ногами - густой ковёр из свежих сосновых иголок.

Перед каждой семьей - прямо тут же, на полу, дорожка из сотни горящих свечей, рядом - бутылки кока-колы, яйца и живые курицы.

Я оглядываюсь в поисках пожарного выхода и путей отступления, потому что вокруг ползают чумазые дети, молящиеся размахивают руками и курицами, шумно хлебают из бутылок кока-колу. Кажется - задень одну свечу и все полыхнёт синим пламенем.

“Зачем на этом празднике жизни Кока-кола?”, - справедливо спросите вы. Дело в том, что болезни и злых духов из человека изгоняет отрыжка. И чем она громче, тем успешнее происходит исцеление.

Индейцы каждые 5-10 минут прикладываются к коле, которая отрыжке и способствует. Если вызвать отрыжку не получается - дело плохо. Тогда в дело идут сперва куриные яйца, которыми “обкатывают” болезного, в тяжелых случаях - курицы.

Из приносят в храм живыми, особым образом вращают над свечами и прихворавшими, а потом сворачивают шею, прямо тут же, в храме.

Слева от входа в деревянных коробках наподобие наших резных сервантов стоят образы святых. Собственно, это все, что осталось тут от католической веры. С фигурами этими здесь обращаются весьма сурово. Если они не выполняют просьбы трудящихся, ой, молящихся - о здравии или урожае - их наказывают: убирают на время в кладовку.

Статуи эти - наследие церкви Сан Себастьян, которая таки сгорела в пожаре от полыхнувшей свечи. Изваяния были спасены, но поскольку они “бездействовали”, когда храм горел, местные в наказание обрубили им руки и на многие десятилетия отвернули к стене.

Потом святых простили, но не от всего сердца. Никто им не поклоняется. Если надо чего, конечно, могут обратиться к Иоану Крестителю, его здесь ценят больше Иисуса, даже храм назван его именем, но при необходимости могут просить о милости своего бога солнца и его сотоварищей.

Так и к чему я это. Говорю сегодня Дёмчику, сорян, но у меня святые сегодня наказаны за бездействие, потому что я их попросила, чтобы ты одни пятерочки получал, а ты притащил две тройки по истории паразит. Все, говорю, теперь сам выкручивайся, без помощи святых, как знаешь.

💛💛💛💛💛💛💛💛
Если у меня после путешествия не забронированы билеты и отели на следующее, то я даже и не понимаю, зачем вообще живу😅

После Мексики специально ждала 19 ноября, ибо ТОЛЬКО СЕГОДНЯ, один день, в сервисе Отели на сайте Т-Банка можно забронить отель со скидкой до 50%, если у вас формат предоплатного бронирования!

Поэтому, если куда-то собираетесь на новый год, или хотите забронировать жилье в путешествие на год вперед как я, то там можно выбрать из 2,5 миллионов вариантов по всему миру. И, главное, - оплатить русской картой!

КАК ПОЛУЧИТЬ СКИДКУ?
1. Заходите в раздел Отели в своем приложении/на сайте
2. Как обычно: выбираете город, количество дней и человек
3. Выставляете нужные фильтры: по бюджету, звездности, наличию завтраков и развлечений.
4. Выбираете отель, вводите промо VSEMPOKA и бронируете. Акция действует ОДИН день! Максимальная сумма скидки - 3000 рублей (но не забудьте авторизоваться, если бронируете жилье на сайте, тогда у вас появится окно для ввода промокода)

Акция доступна всем, даже если вы уже бронировали отели через Отели Т-Банка!

Я вот беру отель во Владивостоке на июнь, потусим там денька три, а потом куда-то полетим. Куда-то в сторону Кореи😅

Крокодилам там, в каньоне, красоту всё время показывают. Ясное дело, чо б им не плодиться премногими тыщами😏😁

В каньоне Сумидера вода тёплая и пресная, но купаться категорически запрещено. Потому что ущелье кишмя-кишит крокодилами, их тут 2500 тысячи улыбчивых добряков.

На нас напялили оранжевые жилеты. "Для безопасности", говорят😬🤣 И повезли прямо по крокодильим тушкам, густо распластанным по всему берегу.

Пробуем мексиканскую самогонку - мескаль. Местный дон Педро учит нас народному тосту: «Arriba, Abajo, Al Centro, Pa Dentro!» (вверх, вниз, в центр, выпьем!), а гид наш Александр в обратку его поучает, мол, наш русский народный тост: "За здоровье!"

Хорошо, я не успела брякнуть, что наш народный - за силу органов мужских и за финансовый прирост, и в жизни совокупность их (с)😅

Не дал Сашка опозориться на международном симпозиуме.

Да если б мы в детстве знали, что кузнечиков можно жарить и есть, нас бы вообще хрен кто домой загнал😅😅

В Мексику мы летели турецкими авиалиниями, там стюарды услужливо говорят, мол, синьора, вот ду ю вонт: паста ор бифштекс. А девчонкам из нашей группы - они в соседнем ряду сидели - мальчонка полиглот попался.

На чистом русском говорит:

- Вам котлэту или макароны, мадамы?

Они глаза выпучили. В смысле “или”, говорят? Сынок, у нас в России это все коннектится друг с дружкой. Сечешь, нет, полиглот? Котлетка плюс макарошки - это полюбовное слияние. Тащи всё да побольше, болезный.

Всё, говорит, нельзя, выбирать положено.

Ну, они правильно выбрали котлетку-то, а я пасту ухватила. Думаю, бифштекс ваш, небось, как подошва ботинка моего деда - не прожуешь. То ли дело паста. С креветками, поди, или лососем. В сливочном соусе, а сверху сыром расплавленным посыпано. И ты когда подцепляешь, то он тянется жемчужными ниточками, надо обернуть несколько раз вокруг вилки - и в рот.

И что б вы думали? Оказалось - паста для вегетарианцев блеать. С пролетарским кетчупом.

Говорю Артёмсергеичу, жующему мягчайшую котлетку из фарша: “Кажется, я просчиталась. Но где?”

Ахиллес, сын Пелея😁

Понимаете теперь, что с ценообразованием у нас некоторые сложности возникают😏🤣

Не далее как вчера нашла я зеркало 19 века красоты необыкновенной. За 25 тыщ. Лаконичное, элегантное, огромное (больше метра в высоту), мне как раз такое и нужно было в ванную.

Артёмсергеичу даже и показывать этот шедевр не имеет смысла. Во-первых, будет два часа гундежа о влажности, жаре от батарей и прочих чудесах физики. Во-вторых, он скажет, что переться в дождь ни за каким зеркалом не намерен. Начерта оно нам сдалось, когда у него ум за разум заходит от вентиляции, кондиционировании и 200 розетках, а на полу по сей день нет 15 тонн стяжки?

Нодежда же напротив. Она мне богом дана для совместных восторгов разной дребеденью, одобрения сомнительных покупок и перекрашивания холодильников в красный цвет.

И вот говорит она мне человеческим голосом, Ольга, за такое восхитительное зеркало 25 тыщ - это даром.

- Даром, - ору ей в телеграм, - это за 15. Но лучше всего за 10.

- Окстись, - она отвечает и прям вижу, как сложила губы куриной жопкой, а глаза водрузила на затылок. - 15 тыщ стоит современное из презренного металла, а тут - я чую - красное дерево, ручная работа, соображать надо.

Хватай немедля, вот так вот она мне говорит, и не думай о презренных деньгах.

Ох уж эти мне миллионеры. Ну как не думать, если я всё время о них думаю? И не прочь была б принять зеркала в дар, но продавец Антон как есть не спешит преподнести.

Ладно, думаю, раз уж зеркало это такое ценное, что 15 тыщ за него оскорбительно мало предлагать, напишу Антонио, пусть за 18 отдаёт. Даром, что на соседней улице живёт, придётся Артёмсергеича оседлать, который в счастливом неведеньи прозябает уж битых три часа, покудова жена егойная сделкой века озабочена.

Думаю, щас начнется ожесточённый торг за раритет, зубами выгрызу цену 22, будет Нодежда знать.

А Антонио возьми да и брякни в деловой переписке: "Хорошо, забирайте за 18 прям щас"

Вот верите, девачьки. Сижу как рыбка ротом воздух глотаю. А вдруг и за 15 согласился бы капиталист?

Капец, говорю, Нодежда, больше финансовых дел иметь с тобой нет охоты. На готовенькое в следующий раз приходи любоваться. Аккурат к моменту, когда Артёмсергеич будет переть с проклятиями 20-килограммовый артефакт в кладовку.

Кстати, про сиё действие маменька Света осуждающе сказала: "Употреблял нехорошие слова".

Но если вы думаете, что я посмеялась и удалю сейчас с телефона, так нет. У меня даже есть специальная папочка "мемы", посмеюсь ещё раз через три года😄

Всё, это был какой-то выпуск в инсте за 2022 год😄😄😄

Тёма говорит, шутка, прошученная дважды, становится не смешной. Ну не знаааааю, нам с альцгеймером смешно😄

Здрасьте! Привела парней на стрижку, сижу чищу телефон и смеюсь с шуток за 300 двухлетней давности😄

Прораб наш в ахуе😄 Это он ещё не в курсе, что мы намерены отрисовать на стенах все розетки, чтобы они нормально всё проштробили, а не тяп-ляп😄

Я сегодня утром отморозила четыре конечности разом😏😄 +7 с ветром - это будто ты в Ростов перенесся и вольный степной ветерок ласково колышет арматуру.

Во вчерашние +7 без ветра я самонадеянно подумала: "Жаришка капец, надо завтра на слой меньше одеться", хорошо, ума хватило не осуществить этот надёжный как швейцарские часы план😄

Подруга наша Ксю сидит в чате эскортниц. Не спрашивайте. Говорит, истории там - никакой газеты “СПИД-инфо” не надо. И вот намедни приносит, значит, объявление оттудова. Мол, требуются прекрасные девушки на высокооплачиваемую работу в Дубаях, возраст 18-35. Без английского и опыта тоже сгодятся. График работы - с 9 вечера до 4 утра, один выходной в неделю. Час - 270 долларов, делят 50/50 с агентством. Проживание в апартаментах, хорошие чаевые.

Через секунду чат почетных членов клуба “московское долголетие” впервые со дня создания в полном составе загалдел в унисон: “Эт скока-скоко выходит? 13 тыщ в час?”, “90К за ночь?”, “Так это Изольду сотрешь по самые гланды с одним выходным в неделю”, “Полный рабочий день без перерыва выходит, интересно, трудовая инспекция в курсе?”, “Девы, а прикиньте, если он Иннокентия сваво два дня не мыл?”, “Срамота какая”, “Осспади, об чем речь, нас рази што как мумии-раритеты там демонстрировать”.

А Лина и говорит, мол, у меня знакомая в эскорте работала, у нее один клиент был, то ли из администрации, то ли бизнесмен какой. Так вот у них даже кекса не было, нужно было мужика этого просто на поводке выгуливать, ну, иногда еще заставлять унитаз лизать. Задорого. Знакомая эта как только ипотеку закрыла, так и оставила это головокружительную карьеру.

- Эт про кого такое? - встрепенулась при слове “ипотека” Ксю. - Я тоже могу. Один х@й с собакой гуляю. Чо мне, второго рядом прицепить не сложно.

Выглядит невкусно.

Кого нет в инстаграме (а там мы каждую неделю показываем готовку, девочки говорят, это лучше сериала и сильно мотивирует😊), это вот так примерно происходит.

Такие запасы на неделю выходят😊

Мы уже 6 недель на меню. Готовим раз в неделю (по субботам или воскресеньям) на 6 дней вперёд на четверых. День готовки: зачистка остатков + читмил.

Всего выходит 72 порции за раз. Часть оставляем в холодильнике (еда на ближайшие два дня), остальное - в заморозку. Готовить мы ненавидим, поэтому система подходит идеально. Сегодня был суперрекорд: приготовили всё за 2,5 часа!

"Лимитчики вроде нас с тобой, за версту видно" (с) 😄

Доброе утро, страна! У нас луна в кране застряла, а что у вас за окном? Пилите в комменты😊 Только город пишите.

PS. За бортом +2. Ночью был мороз.

С Демьяном я до школы каждое утро гуляю 10 тысяч шагов. У кого-то собачка, у меня сыначька-корзиночка. Сначала 10 минут до остановки, потом 20 минут автобусом и, наконец, полчаса пешком. Обратно в той же последовательности, только через Сёмину школу, мы там с Артёмсергеичем встречаемся, они на полчаса позже выходят.

И вот вчера +2 на улице, мой подопечный малыш - в футболке, водолазке, свитере и куртке, ботинках и шапке, тёпленьком снуде и тонких шерстяных носочках, с бутербродом и зонтиком в рюкзаке. Я мысленно целую его в нос и мчу по желтой ботве, прыгая через лужи, чтобы успеть дать последнее напутствие его Пандячеству перед словарным диктантом: наречия навроде “вслепую” и “вразрез” пишутся слитно, а предлоги “в отличие” и “в течение” - раздельно.

Глядь - выпрыгивает из автобуса. В новой зимней куртке нараспашку, с голыми щиколотками и без шапки. Лыбится во все 32 паразит. Папаша, его сопровождающий, естественно, в полном обмундировании, хоть сейчас на северный полюс выдвигайся, разве что без бутерброда в рюкзаке.

“Где твои глаза, - истошно ору - были, когда малыш одевался? Какого хрена ты сам в сапогах, шапке и капюшоне, а крошка наш с обморожением конечностей того гляди окажется?!”

- Крошка твой, - бубнит, - красивым, видать, хотел быть, а мне выёбываться ни перед кем не надо.

Мем вспомнился: "Лёша, купи кило мороженого и салями. Мы уже нашли друг друга, так какая разница, жирные мы или нет, нахрена так страдать?!!"

А можно крошка Панда уже кого-то найдет и перестанет блистать голыми щиколотками - нервировать мать?😕

Олин муж случайно с участка с морковкой прихватил вот это. И Оля ЭТО в чат “Кудрявого шопинга”, где мы делимся находками с Тао Бао, принесла. Я сразу подумала “фу, какая мерзость, я б орала как гиена”, а Артёмсергеич вдруг над ухом у меня и говорит человеческим голосом: “Ооо, ааааа! Это леопардовый слизень?” Ты, грит, вапще в курсе, что он в Красную книгу Тверской области занесен? Передай, говорит, чтоб выпустили красавчика, редкость такую.

А Оля и говорит, что куда ж его выпускать, у нас в Гусь-Хрустальном холодно. А Артемсергеич говорит, я ни на что не намекаю, но они едят курятину. Сам-то, смотрю, так восхищен, что непременно забрал бы его к нам на ПМЖ, слава богу, до Гусь-Хрустального 250 километров. А Ольга и пишет в чате, мол, отправлю Почтой России, ежели желаете, вместе с килограммом моркови. Охолони, говорю, Ольга, я тебе адрес не сообщу.

А старик мне уже указания шлёт, как сподручнее обустроить всё для этого склизкого червяка. Аквариум, значит, крышкой накрыть, дно выровнять слоем почвы, потом добавить камней, ботвы и веточек. Опрыскивать дважды в день, кормить свежими фруктами и овощами.


Пст, говорю, Оль, подь сюды, вот тебе мой отеческий совет, нашла его по первому запросу в Яндексе “Куда деть слизней?”: “Собранных слизней можно отдать на откорм курам или уткам”. А вслух молвлю: “Кто-то жёлуди для поделок в 12 ночи ищет, а ты ступай за почвой для слизня, Ольга”. Раз курей у тебя нет. Это снова шепотом.

В общем, нормально леопардовый слизень переночевал. Вроде. Патамушта Оля его на ночь блюдцем накрыла, а утром пришла - нет паразита. Ну, думает, будь прокляты все слизнелюбивые люди, которые вчера советы мне советовали по егойному обустройству. Где я стану искать этого склизкого паразита по квартирным закоулкам?

А Вениамин, оказалось, просто к блюдцу вверх ногами присосался и спит себе, в ус, ой, рог не дует. Нормально, в общем у него всё. Вениамин - это я так его назвать предложила. На худой конец Валерием, гад этот похож на старика в леопардовых лосинах.

Доброго понедельничка, страна. Окунаемся в суровую действительность🧐🤣

Да вот же он, махароший

Найдите нашего сыначку-корзиночку на фото, крошки

Лет 20 назад решила я выиграть миллион рублей по телевизору. В викторине требовалось слово угадать. Девушка с грудями и в дерзком мини проникновенно говорит, мол, звоните, ставки растут с каждой секундой. Задание сложное, но и приз, согласитесь, немалый. «Дает молоко, первая буква К, всего их шесть, заради бога вычлените по вертикали во втором ряду». Я аж по лбу себя огрела: корова ж! Думаю, до чего догадлива чертовка!
⠀
И, что характерно, никто не рвётся в эфир. Дай-ка, думаю, наберу. Вернее всего, в воскресенье вечером никто не наткнулся на этот щедрый телеканал.
⠀
Собственно, промеж слияния в экстазе меня и миллиона вырисовалось непреодолимое унылое препятствие в виде Артёмсергеича. Древний инстинкт самосохранения подсказывал, что о планах по скорейшему обогащению лучше молчать. Уж сколько он мне выгодных дел сорвал, страшно подумать! Вспомнить хотя бы контору, которая предлагала внести деньги для покупки квартиры первому в очереди, а когда другие инвесторы подтянутся – и мне апартаменты поспеют.
⠀
Вдруг роскошная женщина из телевизора кааак заорет: "Есть дозвонившийся Михаил!" У меня внутри ухнуло. Ну всё, думаю. Пиздец. Плакали мои денежки. Мишаня долго справлялся с волнением, а потом как брякнет: ЦИСТЕРНА. Бгахаххх, прям-таки возоржала я. Во народ! Факты ж надо сопоставить! Молоко, рогатое и на "К".
⠀
Тётя из телевизора грудями практически к нам в комнату впрыгнула, голосит истошно, мол, животное с хвостом и копытами! "Держись, миленькая, - молю про себя, - не принимай звонки, щас литр лимонада, коим я нейтрализовала главного врага, возымеет действие!»
⠀
И точно! Глядь: направился в уборную. Я вроде как не интересуюсь его делами, а сама под пледом набираю заветные цифры. Иди, думаю, иди, вернешься, а у Олечки уже мильён в кармане! Век благодарить будешь!
⠀
В трубку мне отвечают, мол, крайне рады вашему звонку, ожидайте. И музыка Шопена. Тётка в телеке орет, я с дивана соскочила и готова уж гаркнуть в эфир «КОРОВА» безо всяких знакомств и обмена любезностями. И вдруг – чу! – связь оборвалась. И 423 рубля на счете как не бывало!
⠀
В общем, теперь, ежели Артёмсергеичу попадается телевикторина, он гонит за мной детей, мол, пусть мать мчит слово угадывать. Признанный эрудит в этом доме, чо!😆

Знаете, как работает генетический тест?

Как ученые определяют, есть ли у человека математические способности или склонность к занятию футболом? Если очень просто: сравнивают тысячи геномов, например, одаренных в математике детей и выделяют общие гены, сравнивают с геномами тысяч других людей, выявляют закономерности и гены “ответственные” за те или иные способности. Конечно, важны среда и желание учиться, потому что предрасположенность — не равно гениальности.

А если генетический тест выявил риск развития сахарного диабета второго типа (как случилось у моей подруги Иры), человек точно заболеет?

Нет, это вероятность наследственного заболевания, она зашита в вашем коде, в “паспорте”, который выдается при рождении — геноме. “Предупрежден — значит, вооружен”. Зная о такой предрасположенности, нужно скорректировать образ жизни и питание.

Кстати, когда делаешь ДНК-тест, подробные рекомендации врача присылают вместе с результатами в личный кабинет на сайте Genotek.ru

А у родных братьев и сестер геном совпадает?

Совпадает примерно на 50%. Все будет зависеть от того, какие участки ДНК они унаследовали от каждого родителя. Если бы было по-другому, то у родителей рождались бы абсолютно одинаковые дети.

Как гены влияют на то, подействует на меня лекарство или нет? Почему одним помогает аспирин, а другим нет?

Из-за генетических различий у одних людей есть побочка на лекарства, а у других - нет, у одних оно дольше остается в крови, у других - быстрее выводится. Генетический тест определяет, насколько эффективным будет лекарство для конкретного человека и есть ли какие-то риски. Именно этим занимается наука фармакогенетика, цель которой - индивидуальный подход к лечению на основе генетической информации.

Генетический тест поможет раскрыть все тайны вашего происхождения, передвижения предков по планете, узнать о возможных рисках заболеваний и получить персональные рекомендации врачей.

Кстати, если требуется сдать какие-то дополнительные анализы, то медсестру в пределах МКАД на дом можно вызвать прямо на сайте Genotek.ru

А еще на сайте Genotek.ru можно составить свое генеалогическое древо. Я заполнила всех бабушек и прапрабабушек до четвертого колена, это середина 19 века - почти 200 лет назад! У моего прапрадедушки была фамилия Бардак, хороший псевдоним, ахахх.

Сделать генетический тест самому очень легко. Переходите по ссылке и заказывайте «Генетический паспорт".
По моему промокоду KOSMOS2 скидка 68%.

Он действителен до 31 октября, успевайте.

И на подарок тоже можно брать смело! Новый год не за горами.

Я однажды из-за мата повышение получила😁 А дело было так: работала я значит на заводе мастером и однажды у меня в смену прорвало трубу. Мне звонит аппаратчик и говорит, что срочно нужен человек, отвечающий за вода, говно пар😁 ну я значит позвонила этому человеку и сказала, чтобы быстро шёл и перекрывал воду. А у меня в это время началось совещание по телефону с директором, главным инженером и с руководителями и мастерами по всему заводу. Ну значит сижу слушаю, жду, когда меня спросят как прошла смена и тут снова звонит аппаратчик и говорит, что никто не идёт и вода хуярит по полной. Тут меня спрашивают по телефону как прошла смена, я отчиталась и сразу опять набрала сантехника, ну и из нормальных слов было только то, что я ему яйца вытяну до бычьих размеров, если он немедленно не прискачет в цех. Ну и по традиции, когда договоришь на эмоциях даже уже, когда положишь трубку ещё весь перематеришься. И тут мне в селекторе говорят, чтобы я микрофон выключила😂 Вообщем весь завод огромный слушал, как я на чисто русском языке разговариваю😁 Пришёл начальник мой на следующий день, я у него спрашиваю, что мне нужно объяснительную писать? А он мне и говорит, что директор сказал, чтобы я тебя старшим мастером поставил😂 И вот так моя карьера, прошу заметить не через постель, а через мат пошла в гору и дошла до начальника цеха😁

Читательница из Питера прислала в директ исторгама со словами: "Теперь я знаю, почему вы в Москву перебрались" и - прям нутром чую - с подъёбкой и задранными от переизбытка интеллигентности вверх бровями.

- Пиздят, - отвечаю ей. - Щас бы Ростов с Краснодаром пальму первенства уступили, держи карман шире. Безграмотные жертвы ЕГЭ, поди, тупо по количеству упоминаний считали, а не в процентах к количеству жителей в каждом городе. Вполне закономерный результат вышел, а о существовании Еката они, похоже, просто не слыхали.

Сейчас бы в словенский Жалец к фонтанчику с пивом, а не вот это всё. Там как в Кисловодске, только вместо лечебных вод - продукция шести пивоварен региона. Сперва вам выдают стеклянный стакан со специальным чипом, с ним полагается ходить от одного сосуда с божественным нектаром к другому. За раз наливают по 100 миллилитров, негусто, конечно, но нужно с чего-то начинать. С одним стаканом можно сделать шесть заходов. Для разминки в пресвятую алкосреду то, что надо👌😁

Ну, а мы продолжим. Столешница. Из какого материала антивандальная, которая не будет бесить меня одним своим видом? Смиренно давать смывать чернику одним движением тряпки и не сиять стыдливо пятном от томатной пасты два столетия? Акрил? Камень? Натуральный или искусственный? Дерево? Модный HPL?

Тут есть нюанс. Столешка должна быть белой😭😂 И под нее должна как родная зайти подстольная раковина. Или как там она называется. Ибо я задралась вести раскопки грязи из-под ободка!

Мой совет всех времен и народов: самая банальная и немодная толстая столешка из ламинированного ДСП, как у меня сейчас леруашная. Неубиваемая! Очищается одним взглядом. Снимает сглаз и порчу. Укоризненно смотрит, как я это пишу, как бы намекая, что хлебну я еще горя с белой, ой, хлебну.

Мой эксперимент длиною в неделю

Знаете способ ходить на педикюр в два раза реже? При условии, конечно, что вы прислушались к крику души всех подологов мира и сняли на холодное время года гель-лак.

Простое действие, которое занимает ровно три минуты в день и превращает сухую растресканную Сахару в пятки младенца. Честно - я думаю продержаться без педикюра до весны, потому что ноги выглядят идеально.

Предлагаю всем затеять мой любимый эксперимент. Лёгкий, эффектный и эффективный. Это фокус не хуже циркового в детстве, только там не факир достает зайца из шляпы, а ступня ваша сбрасывает жабью оболочку и превращается в царевну лебедь.

Сразу после педикюра или обработки ног пилкой одну ногу мажьте увлажняющим крем-воском, который избавляет от шелушений и трещин на пятках, а вторую оставляйте блистать естественной красотой. Повторяйте неделю, а лучше две. Если у вас черствое сердце, которое способно выдержать вид ступни, покрывающейся белыми чешуйками, и цепляющуюся за колготки пятку, то можно и месяц.

В конце эксперимента ступни будут выглядеть, будто одна ваша - девичья и гладкая, а вторая - баб Маши, пятки которой не видели воды, педикюра и белого света последние 5 лет.

А если вы вовсе и не хотите такого нечеловеческого потрясения, то просто добавьте в свой зимний уход крем-воск от Сlean+, который дарит суперувлажнение пяткам, локтям и всему остальному! Я и кожу вокруг ногтей обрабатываю, ни одной заусеницы, никаких чешуек! Быстро впитывается и расходуется экономично - точно хватит на всю зиму.

"Чилить" и "скил" с одной "л", безграмотный отрок, ёпта. Будет он тут стариков жизни учить. Нам птичий ни к чему, мы на человеческом друг друга поймём, с древними смайлами и матюками😁

Пока ясно только, что софттач не брать, даже если доплачивать будут

Дорогие товарищи, срочный бабсовет. Да, в 9 вечера, а кто нам запретит?

Из чего у вас кухня? Конкретно фасады. Эмаль, плёнка, пластик, софттач, прости госпади? Глянец или матовые? Как в уходе? Надо ли в жопу целовать или тряпочкой махнул, ежели случайно свёкла шмякнулась, да и пошёл восхуяси?

Ищу идеальные фасады для семьи с тремя детьми (один о свекрови), которые можно лапать, засирать каплями кофе и соком вишни, а им хоть бы хны. Фасадам, а не детям за такие проступки.

Вот так надо было, правильно ж?