Olechkin_durdom

В Сан Хуан Чамуле всё выглядит настолько нереалистично, что ты судорожно вспоминаешь, сколько мескаля выпил накануне и не сиганул ли с утра ненароком заместо маршрутки в машину времени. И только огромный плакат Кока-колы на въезде возвращает тебя в реальность. Плакат этот здесь не просто так. Индейцы племени Цоциль поклоняются газировке.

Главная достопримечательность деревни - огромный католический храм. Строили его несколько веков назад испанцы, но святые отцы не выдержали испытания местным колоритом и сбежали. Теперь тут молятся по-своему, как умеют и как нравится.

Службы ведут шаманы, впрочем, сами они не любят, когда их так называют. Предпочитают слово “курандеро”, то есть целители.

Внутри храма как будто шатер, люди сидят прямо на полу, целыми семьями, под ногами - густой ковёр из свежих сосновых иголок.

Перед каждой семьей - прямо тут же, на полу, дорожка из сотни горящих свечей, рядом - бутылки кока-колы, яйца и живые курицы.

Я оглядываюсь в поисках пожарного выхода и путей отступления, потому что вокруг ползают чумазые дети, молящиеся размахивают руками и курицами, шумно хлебают из бутылок кока-колу. Кажется - задень одну свечу и все полыхнёт синим пламенем.

“Зачем на этом празднике жизни Кока-кола?”, - справедливо спросите вы. Дело в том, что болезни и злых духов из человека изгоняет отрыжка. И чем она громче, тем успешнее происходит исцеление.

Индейцы каждые 5-10 минут прикладываются к коле, которая отрыжке и способствует. Если вызвать отрыжку не получается - дело плохо. Тогда в дело идут сперва куриные яйца, которыми “обкатывают” болезного, в тяжелых случаях - курицы.

Из приносят в храм живыми, особым образом вращают над свечами и прихворавшими, а потом сворачивают шею, прямо тут же, в храме.

Слева от входа в деревянных коробках наподобие наших резных сервантов стоят образы святых. Собственно, это все, что осталось тут от католической веры. С фигурами этими здесь обращаются весьма сурово. Если они не выполняют просьбы трудящихся, ой, молящихся - о здравии или урожае - их наказывают: убирают на время в кладовку.

Статуи эти - наследие церкви Сан Себастьян, которая таки сгорела в пожаре от полыхнувшей свечи. Изваяния были спасены, но поскольку они “бездействовали”, когда храм горел, местные в наказание обрубили им руки и на многие десятилетия отвернули к стене.

Потом святых простили, но не от всего сердца. Никто им не поклоняется. Если надо чего, конечно, могут обратиться к Иоану Крестителю, его здесь ценят больше Иисуса, даже храм назван его именем, но при необходимости могут просить о милости своего бога солнца и его сотоварищей.

Так и к чему я это. Говорю сегодня Дёмчику, сорян, но у меня святые сегодня наказаны за бездействие, потому что я их попросила, чтобы ты одни пятерочки получал, а ты притащил две тройки по истории паразит. Все, говорю, теперь сам выкручивайся, без помощи святых, как знаешь.

💛💛💛💛💛💛💛💛
Если у меня после путешествия не забронированы билеты и отели на следующее, то я даже и не понимаю, зачем вообще живу😅

После Мексики специально ждала 19 ноября, ибо ТОЛЬКО СЕГОДНЯ, один день, в сервисе Отели на сайте Т-Банка можно забронить отель со скидкой до 50%, если у вас формат предоплатного бронирования!

Поэтому, если куда-то собираетесь на новый год, или хотите забронировать жилье в путешествие на год вперед как я, то там можно выбрать из 2,5 миллионов вариантов по всему миру. И, главное, - оплатить русской картой!

КАК ПОЛУЧИТЬ СКИДКУ?
1. Заходите в раздел Отели в своем приложении/на сайте
2. Как обычно: выбираете город, количество дней и человек
3. Выставляете нужные фильтры: по бюджету, звездности, наличию завтраков и развлечений.
4. Выбираете отель, вводите промо VSEMPOKA и бронируете. Акция действует ОДИН день! Максимальная сумма скидки - 3000 рублей (но не забудьте авторизоваться, если бронируете жилье на сайте, тогда у вас появится окно для ввода промокода)

Акция доступна всем, даже если вы уже бронировали отели через Отели Т-Банка!

Я вот беру отель во Владивостоке на июнь, потусим там денька три, а потом куда-то полетим. Куда-то в сторону Кореи😅

Крокодилам там, в каньоне, красоту всё время показывают. Ясное дело, чо б им не плодиться премногими тыщами😏😁

В каньоне Сумидера вода тёплая и пресная, но купаться категорически запрещено. Потому что ущелье кишмя-кишит крокодилами, их тут 2500 тысячи улыбчивых добряков.

На нас напялили оранжевые жилеты. "Для безопасности", говорят😬🤣 И повезли прямо по крокодильим тушкам, густо распластанным по всему берегу.

Пробуем мексиканскую самогонку - мескаль. Местный дон Педро учит нас народному тосту: «Arriba, Abajo, Al Centro, Pa Dentro!» (вверх, вниз, в центр, выпьем!), а гид наш Александр в обратку его поучает, мол, наш русский народный тост: "За здоровье!"

Хорошо, я не успела брякнуть, что наш народный - за силу органов мужских и за финансовый прирост, и в жизни совокупность их (с)😅

Не дал Сашка опозориться на международном симпозиуме.

Да если б мы в детстве знали, что кузнечиков можно жарить и есть, нас бы вообще хрен кто домой загнал😅😅

В Мексику мы летели турецкими авиалиниями, там стюарды услужливо говорят, мол, синьора, вот ду ю вонт: паста ор бифштекс. А девчонкам из нашей группы - они в соседнем ряду сидели - мальчонка полиглот попался.

На чистом русском говорит:

- Вам котлэту или макароны, мадамы?

Они глаза выпучили. В смысле “или”, говорят? Сынок, у нас в России это все коннектится друг с дружкой. Сечешь, нет, полиглот? Котлетка плюс макарошки - это полюбовное слияние. Тащи всё да побольше, болезный.

Всё, говорит, нельзя, выбирать положено.

Ну, они правильно выбрали котлетку-то, а я пасту ухватила. Думаю, бифштекс ваш, небось, как подошва ботинка моего деда - не прожуешь. То ли дело паста. С креветками, поди, или лососем. В сливочном соусе, а сверху сыром расплавленным посыпано. И ты когда подцепляешь, то он тянется жемчужными ниточками, надо обернуть несколько раз вокруг вилки - и в рот.

И что б вы думали? Оказалось - паста для вегетарианцев блеать. С пролетарским кетчупом.

Говорю Артёмсергеичу, жующему мягчайшую котлетку из фарша: “Кажется, я просчиталась. Но где?”

Ахиллес, сын Пелея😁

Понимаете теперь, что с ценообразованием у нас некоторые сложности возникают😏🤣

Не далее как вчера нашла я зеркало 19 века красоты необыкновенной. За 25 тыщ. Лаконичное, элегантное, огромное (больше метра в высоту), мне как раз такое и нужно было в ванную.

Артёмсергеичу даже и показывать этот шедевр не имеет смысла. Во-первых, будет два часа гундежа о влажности, жаре от батарей и прочих чудесах физики. Во-вторых, он скажет, что переться в дождь ни за каким зеркалом не намерен. Начерта оно нам сдалось, когда у него ум за разум заходит от вентиляции, кондиционировании и 200 розетках, а на полу по сей день нет 15 тонн стяжки?

Нодежда же напротив. Она мне богом дана для совместных восторгов разной дребеденью, одобрения сомнительных покупок и перекрашивания холодильников в красный цвет.

И вот говорит она мне человеческим голосом, Ольга, за такое восхитительное зеркало 25 тыщ - это даром.

- Даром, - ору ей в телеграм, - это за 15. Но лучше всего за 10.

- Окстись, - она отвечает и прям вижу, как сложила губы куриной жопкой, а глаза водрузила на затылок. - 15 тыщ стоит современное из презренного металла, а тут - я чую - красное дерево, ручная работа, соображать надо.

Хватай немедля, вот так вот она мне говорит, и не думай о презренных деньгах.

Ох уж эти мне миллионеры. Ну как не думать, если я всё время о них думаю? И не прочь была б принять зеркала в дар, но продавец Антон как есть не спешит преподнести.

Ладно, думаю, раз уж зеркало это такое ценное, что 15 тыщ за него оскорбительно мало предлагать, напишу Антонио, пусть за 18 отдаёт. Даром, что на соседней улице живёт, придётся Артёмсергеича оседлать, который в счастливом неведеньи прозябает уж битых три часа, покудова жена егойная сделкой века озабочена.

Думаю, щас начнется ожесточённый торг за раритет, зубами выгрызу цену 22, будет Нодежда знать.

А Антонио возьми да и брякни в деловой переписке: "Хорошо, забирайте за 18 прям щас"

Вот верите, девачьки. Сижу как рыбка ротом воздух глотаю. А вдруг и за 15 согласился бы капиталист?

Капец, говорю, Нодежда, больше финансовых дел иметь с тобой нет охоты. На готовенькое в следующий раз приходи любоваться. Аккурат к моменту, когда Артёмсергеич будет переть с проклятиями 20-килограммовый артефакт в кладовку.

Кстати, про сиё действие маменька Света осуждающе сказала: "Употреблял нехорошие слова".

Но если вы думаете, что я посмеялась и удалю сейчас с телефона, так нет. У меня даже есть специальная папочка "мемы", посмеюсь ещё раз через три года😄

Всё, это был какой-то выпуск в инсте за 2022 год😄😄😄

Тёма говорит, шутка, прошученная дважды, становится не смешной. Ну не знаааааю, нам с альцгеймером смешно😄

Здрасьте! Привела парней на стрижку, сижу чищу телефон и смеюсь с шуток за 300 двухлетней давности😄

Прораб наш в ахуе😄 Это он ещё не в курсе, что мы намерены отрисовать на стенах все розетки, чтобы они нормально всё проштробили, а не тяп-ляп😄

Я сегодня утром отморозила четыре конечности разом😏😄 +7 с ветром - это будто ты в Ростов перенесся и вольный степной ветерок ласково колышет арматуру.

Во вчерашние +7 без ветра я самонадеянно подумала: "Жаришка капец, надо завтра на слой меньше одеться", хорошо, ума хватило не осуществить этот надёжный как швейцарские часы план😄

Подруга наша Ксю сидит в чате эскортниц. Не спрашивайте. Говорит, истории там - никакой газеты “СПИД-инфо” не надо. И вот намедни приносит, значит, объявление оттудова. Мол, требуются прекрасные девушки на высокооплачиваемую работу в Дубаях, возраст 18-35. Без английского и опыта тоже сгодятся. График работы - с 9 вечера до 4 утра, один выходной в неделю. Час - 270 долларов, делят 50/50 с агентством. Проживание в апартаментах, хорошие чаевые.

Через секунду чат почетных членов клуба “московское долголетие” впервые со дня создания в полном составе загалдел в унисон: “Эт скока-скоко выходит? 13 тыщ в час?”, “90К за ночь?”, “Так это Изольду сотрешь по самые гланды с одним выходным в неделю”, “Полный рабочий день без перерыва выходит, интересно, трудовая инспекция в курсе?”, “Девы, а прикиньте, если он Иннокентия сваво два дня не мыл?”, “Срамота какая”, “Осспади, об чем речь, нас рази што как мумии-раритеты там демонстрировать”.

А Лина и говорит, мол, у меня знакомая в эскорте работала, у нее один клиент был, то ли из администрации, то ли бизнесмен какой. Так вот у них даже кекса не было, нужно было мужика этого просто на поводке выгуливать, ну, иногда еще заставлять унитаз лизать. Задорого. Знакомая эта как только ипотеку закрыла, так и оставила это головокружительную карьеру.

- Эт про кого такое? - встрепенулась при слове “ипотека” Ксю. - Я тоже могу. Один х@й с собакой гуляю. Чо мне, второго рядом прицепить не сложно.

Выглядит невкусно.

Кого нет в инстаграме (а там мы каждую неделю показываем готовку, девочки говорят, это лучше сериала и сильно мотивирует😊), это вот так примерно происходит.

Такие запасы на неделю выходят😊

Мы уже 6 недель на меню. Готовим раз в неделю (по субботам или воскресеньям) на 6 дней вперёд на четверых. День готовки: зачистка остатков + читмил.

Всего выходит 72 порции за раз. Часть оставляем в холодильнике (еда на ближайшие два дня), остальное - в заморозку. Готовить мы ненавидим, поэтому система подходит идеально. Сегодня был суперрекорд: приготовили всё за 2,5 часа!

"Лимитчики вроде нас с тобой, за версту видно" (с) 😄

Доброе утро, страна! У нас луна в кране застряла, а что у вас за окном? Пилите в комменты😊 Только город пишите.

PS. За бортом +2. Ночью был мороз.

С Демьяном я до школы каждое утро гуляю 10 тысяч шагов. У кого-то собачка, у меня сыначька-корзиночка. Сначала 10 минут до остановки, потом 20 минут автобусом и, наконец, полчаса пешком. Обратно в той же последовательности, только через Сёмину школу, мы там с Артёмсергеичем встречаемся, они на полчаса позже выходят.

И вот вчера +2 на улице, мой подопечный малыш - в футболке, водолазке, свитере и куртке, ботинках и шапке, тёпленьком снуде и тонких шерстяных носочках, с бутербродом и зонтиком в рюкзаке. Я мысленно целую его в нос и мчу по желтой ботве, прыгая через лужи, чтобы успеть дать последнее напутствие его Пандячеству перед словарным диктантом: наречия навроде “вслепую” и “вразрез” пишутся слитно, а предлоги “в отличие” и “в течение” - раздельно.

Глядь - выпрыгивает из автобуса. В новой зимней куртке нараспашку, с голыми щиколотками и без шапки. Лыбится во все 32 паразит. Папаша, его сопровождающий, естественно, в полном обмундировании, хоть сейчас на северный полюс выдвигайся, разве что без бутерброда в рюкзаке.

“Где твои глаза, - истошно ору - были, когда малыш одевался? Какого хрена ты сам в сапогах, шапке и капюшоне, а крошка наш с обморожением конечностей того гляди окажется?!”

- Крошка твой, - бубнит, - красивым, видать, хотел быть, а мне выёбываться ни перед кем не надо.

Мем вспомнился: "Лёша, купи кило мороженого и салями. Мы уже нашли друг друга, так какая разница, жирные мы или нет, нахрена так страдать?!!"

А можно крошка Панда уже кого-то найдет и перестанет блистать голыми щиколотками - нервировать мать?😕

Олин муж случайно с участка с морковкой прихватил вот это. И Оля ЭТО в чат “Кудрявого шопинга”, где мы делимся находками с Тао Бао, принесла. Я сразу подумала “фу, какая мерзость, я б орала как гиена”, а Артёмсергеич вдруг над ухом у меня и говорит человеческим голосом: “Ооо, ааааа! Это леопардовый слизень?” Ты, грит, вапще в курсе, что он в Красную книгу Тверской области занесен? Передай, говорит, чтоб выпустили красавчика, редкость такую.

А Оля и говорит, что куда ж его выпускать, у нас в Гусь-Хрустальном холодно. А Артемсергеич говорит, я ни на что не намекаю, но они едят курятину. Сам-то, смотрю, так восхищен, что непременно забрал бы его к нам на ПМЖ, слава богу, до Гусь-Хрустального 250 километров. А Ольга и пишет в чате, мол, отправлю Почтой России, ежели желаете, вместе с килограммом моркови. Охолони, говорю, Ольга, я тебе адрес не сообщу.

А старик мне уже указания шлёт, как сподручнее обустроить всё для этого склизкого червяка. Аквариум, значит, крышкой накрыть, дно выровнять слоем почвы, потом добавить камней, ботвы и веточек. Опрыскивать дважды в день, кормить свежими фруктами и овощами.


Пст, говорю, Оль, подь сюды, вот тебе мой отеческий совет, нашла его по первому запросу в Яндексе “Куда деть слизней?”: “Собранных слизней можно отдать на откорм курам или уткам”. А вслух молвлю: “Кто-то жёлуди для поделок в 12 ночи ищет, а ты ступай за почвой для слизня, Ольга”. Раз курей у тебя нет. Это снова шепотом.

В общем, нормально леопардовый слизень переночевал. Вроде. Патамушта Оля его на ночь блюдцем накрыла, а утром пришла - нет паразита. Ну, думает, будь прокляты все слизнелюбивые люди, которые вчера советы мне советовали по егойному обустройству. Где я стану искать этого склизкого паразита по квартирным закоулкам?

А Вениамин, оказалось, просто к блюдцу вверх ногами присосался и спит себе, в ус, ой, рог не дует. Нормально, в общем у него всё. Вениамин - это я так его назвать предложила. На худой конец Валерием, гад этот похож на старика в леопардовых лосинах.

Доброго понедельничка, страна. Окунаемся в суровую действительность🧐🤣

Да вот же он, махароший

Найдите нашего сыначку-корзиночку на фото, крошки

Лет 20 назад решила я выиграть миллион рублей по телевизору. В викторине требовалось слово угадать. Девушка с грудями и в дерзком мини проникновенно говорит, мол, звоните, ставки растут с каждой секундой. Задание сложное, но и приз, согласитесь, немалый. «Дает молоко, первая буква К, всего их шесть, заради бога вычлените по вертикали во втором ряду». Я аж по лбу себя огрела: корова ж! Думаю, до чего догадлива чертовка!
⠀
И, что характерно, никто не рвётся в эфир. Дай-ка, думаю, наберу. Вернее всего, в воскресенье вечером никто не наткнулся на этот щедрый телеканал.
⠀
Собственно, промеж слияния в экстазе меня и миллиона вырисовалось непреодолимое унылое препятствие в виде Артёмсергеича. Древний инстинкт самосохранения подсказывал, что о планах по скорейшему обогащению лучше молчать. Уж сколько он мне выгодных дел сорвал, страшно подумать! Вспомнить хотя бы контору, которая предлагала внести деньги для покупки квартиры первому в очереди, а когда другие инвесторы подтянутся – и мне апартаменты поспеют.
⠀
Вдруг роскошная женщина из телевизора кааак заорет: "Есть дозвонившийся Михаил!" У меня внутри ухнуло. Ну всё, думаю. Пиздец. Плакали мои денежки. Мишаня долго справлялся с волнением, а потом как брякнет: ЦИСТЕРНА. Бгахаххх, прям-таки возоржала я. Во народ! Факты ж надо сопоставить! Молоко, рогатое и на "К".
⠀
Тётя из телевизора грудями практически к нам в комнату впрыгнула, голосит истошно, мол, животное с хвостом и копытами! "Держись, миленькая, - молю про себя, - не принимай звонки, щас литр лимонада, коим я нейтрализовала главного врага, возымеет действие!»
⠀
И точно! Глядь: направился в уборную. Я вроде как не интересуюсь его делами, а сама под пледом набираю заветные цифры. Иди, думаю, иди, вернешься, а у Олечки уже мильён в кармане! Век благодарить будешь!
⠀
В трубку мне отвечают, мол, крайне рады вашему звонку, ожидайте. И музыка Шопена. Тётка в телеке орет, я с дивана соскочила и готова уж гаркнуть в эфир «КОРОВА» безо всяких знакомств и обмена любезностями. И вдруг – чу! – связь оборвалась. И 423 рубля на счете как не бывало!
⠀
В общем, теперь, ежели Артёмсергеичу попадается телевикторина, он гонит за мной детей, мол, пусть мать мчит слово угадывать. Признанный эрудит в этом доме, чо!😆

Знаете, как работает генетический тест?

Как ученые определяют, есть ли у человека математические способности или склонность к занятию футболом? Если очень просто: сравнивают тысячи геномов, например, одаренных в математике детей и выделяют общие гены, сравнивают с геномами тысяч других людей, выявляют закономерности и гены “ответственные” за те или иные способности. Конечно, важны среда и желание учиться, потому что предрасположенность — не равно гениальности.

А если генетический тест выявил риск развития сахарного диабета второго типа (как случилось у моей подруги Иры), человек точно заболеет?

Нет, это вероятность наследственного заболевания, она зашита в вашем коде, в “паспорте”, который выдается при рождении — геноме. “Предупрежден — значит, вооружен”. Зная о такой предрасположенности, нужно скорректировать образ жизни и питание.

Кстати, когда делаешь ДНК-тест, подробные рекомендации врача присылают вместе с результатами в личный кабинет на сайте Genotek.ru

А у родных братьев и сестер геном совпадает?

Совпадает примерно на 50%. Все будет зависеть от того, какие участки ДНК они унаследовали от каждого родителя. Если бы было по-другому, то у родителей рождались бы абсолютно одинаковые дети.

Как гены влияют на то, подействует на меня лекарство или нет? Почему одним помогает аспирин, а другим нет?

Из-за генетических различий у одних людей есть побочка на лекарства, а у других - нет, у одних оно дольше остается в крови, у других - быстрее выводится. Генетический тест определяет, насколько эффективным будет лекарство для конкретного человека и есть ли какие-то риски. Именно этим занимается наука фармакогенетика, цель которой - индивидуальный подход к лечению на основе генетической информации.

Генетический тест поможет раскрыть все тайны вашего происхождения, передвижения предков по планете, узнать о возможных рисках заболеваний и получить персональные рекомендации врачей.

Кстати, если требуется сдать какие-то дополнительные анализы, то медсестру в пределах МКАД на дом можно вызвать прямо на сайте Genotek.ru

А еще на сайте Genotek.ru можно составить свое генеалогическое древо. Я заполнила всех бабушек и прапрабабушек до четвертого колена, это середина 19 века - почти 200 лет назад! У моего прапрадедушки была фамилия Бардак, хороший псевдоним, ахахх.

Сделать генетический тест самому очень легко. Переходите по ссылке и заказывайте «Генетический паспорт".
По моему промокоду KOSMOS2 скидка 68%.

Он действителен до 31 октября, успевайте.

И на подарок тоже можно брать смело! Новый год не за горами.

Я однажды из-за мата повышение получила😁 А дело было так: работала я значит на заводе мастером и однажды у меня в смену прорвало трубу. Мне звонит аппаратчик и говорит, что срочно нужен человек, отвечающий за вода, говно пар😁 ну я значит позвонила этому человеку и сказала, чтобы быстро шёл и перекрывал воду. А у меня в это время началось совещание по телефону с директором, главным инженером и с руководителями и мастерами по всему заводу. Ну значит сижу слушаю, жду, когда меня спросят как прошла смена и тут снова звонит аппаратчик и говорит, что никто не идёт и вода хуярит по полной. Тут меня спрашивают по телефону как прошла смена, я отчиталась и сразу опять набрала сантехника, ну и из нормальных слов было только то, что я ему яйца вытяну до бычьих размеров, если он немедленно не прискачет в цех. Ну и по традиции, когда договоришь на эмоциях даже уже, когда положишь трубку ещё весь перематеришься. И тут мне в селекторе говорят, чтобы я микрофон выключила😂 Вообщем весь завод огромный слушал, как я на чисто русском языке разговариваю😁 Пришёл начальник мой на следующий день, я у него спрашиваю, что мне нужно объяснительную писать? А он мне и говорит, что директор сказал, чтобы я тебя старшим мастером поставил😂 И вот так моя карьера, прошу заметить не через постель, а через мат пошла в гору и дошла до начальника цеха😁

Читательница из Питера прислала в директ исторгама со словами: "Теперь я знаю, почему вы в Москву перебрались" и - прям нутром чую - с подъёбкой и задранными от переизбытка интеллигентности вверх бровями.

- Пиздят, - отвечаю ей. - Щас бы Ростов с Краснодаром пальму первенства уступили, держи карман шире. Безграмотные жертвы ЕГЭ, поди, тупо по количеству упоминаний считали, а не в процентах к количеству жителей в каждом городе. Вполне закономерный результат вышел, а о существовании Еката они, похоже, просто не слыхали.

Сейчас бы в словенский Жалец к фонтанчику с пивом, а не вот это всё. Там как в Кисловодске, только вместо лечебных вод - продукция шести пивоварен региона. Сперва вам выдают стеклянный стакан со специальным чипом, с ним полагается ходить от одного сосуда с божественным нектаром к другому. За раз наливают по 100 миллилитров, негусто, конечно, но нужно с чего-то начинать. С одним стаканом можно сделать шесть заходов. Для разминки в пресвятую алкосреду то, что надо👌😁

Ну, а мы продолжим. Столешница. Из какого материала антивандальная, которая не будет бесить меня одним своим видом? Смиренно давать смывать чернику одним движением тряпки и не сиять стыдливо пятном от томатной пасты два столетия? Акрил? Камень? Натуральный или искусственный? Дерево? Модный HPL?

Тут есть нюанс. Столешка должна быть белой😭😂 И под нее должна как родная зайти подстольная раковина. Или как там она называется. Ибо я задралась вести раскопки грязи из-под ободка!

Мой совет всех времен и народов: самая банальная и немодная толстая столешка из ламинированного ДСП, как у меня сейчас леруашная. Неубиваемая! Очищается одним взглядом. Снимает сглаз и порчу. Укоризненно смотрит, как я это пишу, как бы намекая, что хлебну я еще горя с белой, ой, хлебну.

Мой эксперимент длиною в неделю

Знаете способ ходить на педикюр в два раза реже? При условии, конечно, что вы прислушались к крику души всех подологов мира и сняли на холодное время года гель-лак.

Простое действие, которое занимает ровно три минуты в день и превращает сухую растресканную Сахару в пятки младенца. Честно - я думаю продержаться без педикюра до весны, потому что ноги выглядят идеально.

Предлагаю всем затеять мой любимый эксперимент. Лёгкий, эффектный и эффективный. Это фокус не хуже циркового в детстве, только там не факир достает зайца из шляпы, а ступня ваша сбрасывает жабью оболочку и превращается в царевну лебедь.

Сразу после педикюра или обработки ног пилкой одну ногу мажьте увлажняющим крем-воском, который избавляет от шелушений и трещин на пятках, а вторую оставляйте блистать естественной красотой. Повторяйте неделю, а лучше две. Если у вас черствое сердце, которое способно выдержать вид ступни, покрывающейся белыми чешуйками, и цепляющуюся за колготки пятку, то можно и месяц.

В конце эксперимента ступни будут выглядеть, будто одна ваша - девичья и гладкая, а вторая - баб Маши, пятки которой не видели воды, педикюра и белого света последние 5 лет.

А если вы вовсе и не хотите такого нечеловеческого потрясения, то просто добавьте в свой зимний уход крем-воск от Сlean+, который дарит суперувлажнение пяткам, локтям и всему остальному! Я и кожу вокруг ногтей обрабатываю, ни одной заусеницы, никаких чешуек! Быстро впитывается и расходуется экономично - точно хватит на всю зиму.

"Чилить" и "скил" с одной "л", безграмотный отрок, ёпта. Будет он тут стариков жизни учить. Нам птичий ни к чему, мы на человеческом друг друга поймём, с древними смайлами и матюками😁

Пока ясно только, что софттач не брать, даже если доплачивать будут

Дорогие товарищи, срочный бабсовет. Да, в 9 вечера, а кто нам запретит?

Из чего у вас кухня? Конкретно фасады. Эмаль, плёнка, пластик, софттач, прости госпади? Глянец или матовые? Как в уходе? Надо ли в жопу целовать или тряпочкой махнул, ежели случайно свёкла шмякнулась, да и пошёл восхуяси?

Ищу идеальные фасады для семьи с тремя детьми (один о свекрови), которые можно лапать, засирать каплями кофе и соком вишни, а им хоть бы хны. Фасадам, а не детям за такие проступки.

Вот так надо было, правильно ж?