Трудный возраст

💙Почему подростковый возраст детей так сильно задевает родителей?

Когда ваш ребенок становится подростком, он начинает отдаляться, искать себя, пробовать новое. И именно в этот момент у многих родителей включаются собственные детские переживания.

💜Что может происходить на уровне психики?
💙Если в вашем подростковом возрасте вас не понимали — теперь вы особенно болезненно реагируете, когда ребенок «не слышит» вас.
💙Если вам в детстве не давали права на ошибки — сейчас страшно видеть, как ребенок учится на своих.
💙Если вас воспитывали строго — вам трудно разрешить подростку свободу, которую когда-то не дали вам.

💜Что с этим делать?
✨ Осознать, что часть ваших эмоций — это отклик прошлого, а не только реакция на поведение ребенка.
✨ Разделять: где ваш личный опыт, а где реальность подростка. Он не вы, у него свой путь.
✨ Давать себе поддержку: родитель тоже имеет право на сложные чувства, сомнения и поиск себя.

Когда ваш ребенок взрослеет, взрослеете и вы. Это шанс не только вырастить его, но и по-новому понять себя.
💙

💛 Знаете ли вы, что мозг подростков буквально перестраивается в этот период?

В подростковом возрасте активизируется область мозга, отвечающая за эмоции (лимбическая система), но лобная кора, которая помогает контролировать импульсы и принимать взвешенные решения, развивается медленнее.

Это объясняет:
⭐️Почему подростки часто действуют на эмоциях.
⭐️Почему им трудно прогнозировать последствия своих поступков.
⭐️Почему они могут казаться бесстрашными, но при этом неуверенными в себе.

Так что, когда ваш подросток снова делает что-то «необдуманное», помните — его мозг еще в процессе строительства. Терпение и понимание помогут пройти этот этап вместе.
💛

Подростковое «чувство взрослости».

«Чувство взрослости» — важное новообразование подросткового возраста, которое родителям необходимо поддерживать, потому что оно решает основные задачи развития этого возраста:
- уметь самостоятельно принимать решения за свою жизнь и нести за них ответственность;
- отстаивать свои личностные границы и уважать границы других;
- общаться равноправно с миром взрослых (в первую очередь — с родителями и учителями);
- ставить перед собой цели и достигать их;
- сформировать свою собственную систему ценностей.

Для того, чтобы помочь подростку в этот непростой период, родителям важно научиться общаться с ним на равных, как «взрослый со взрослым», вместо обычного «сверху вниз» как "родитель с ребёнком". Если родители продолжают приказывать, читать нотации, стыдить и так далее, то развитие отношений и личности подростка может пойти двумя путями.

Подросток может начать крайне активно бунтовать, конфронтировать с родителями и начать искать поддержку, которую не получил у родителей на стороне. Этот путь развития относительно благоприятен, так как способствует решению подростком возрастных задач развития, но при этом родители практически исключаются из формирования системы ценностей подростка, из-за чего вероятность совершения «ошибок юности» самого разного характера очень велика.

Подросток может начать выполнять то, что от него требуют родители, и это может привести к «подростковому кризису зависимости» вместо нормативного «кризиса независимости». Это может в дальнейшем привести к отсутствию во взрослости уверенности в себе, самостоятельности, спокойствия, решимости, способности самостоятельно ставить перед собой жизненные цели и спокойно их достигать.

Общение родителей с подростком как «взрослого со взрослым» способствует протеканию подросткового кризиса намного спокойнее и формированию его личностных качеств.

Как формируется характер у подростков

Можно выделить три группы подростков в зависимости от развития у них настойчивости (исследование А. В. Полтева).

Первую группу составляют подростки, проявляющие настойчивость в нескольких видах деятельности (в учебной, общественной работе, в физическом труде, спорте и т. д.). В основе их настойчивости, как правило, лежат высоконравственные мотивы и цели (например, стремление поддержать честь класса). При этом мотивы и цели учения у них преобладают над мотивами и целями других видов деятельности. Как правило, подростки этой группы в первую очередь выполняют учебные задания, а потом занимаются другими делами. Учение осознается ими как основной вид деятельности.

Вторую группу составляют подростки, проявляющие систематическую настойчивость только в учении. Причина этого часто лежит в неправильном поведении родителей, которые требуют от подростков хорошей успеваемости и ничего больше. Они не требуют от своих детей выполнения домашних обязанностей, не приучают к физическому труду.

Третью группу составляют подростки со слабо развитой настойчивостью в учении и в других видах деятельности (первая подгруппа) и подростки со слабым развитием настойчивости в учебной работе, но настойчивые в видах деятельности, не связанных с учением (вторая подгруппа).

Школьники этой группы не соблюдают режима дня, не проявляют самостоятельности в учебной работе, пользуются подсказками, шпаргалками, часто не выполняют домашних заданий, пассивно ведут себя на уроках. «Трудно», «Не хочется думать», «Не интересно»,— говорят они, встретившись с трудностями. В результате они, как правило, учатся плохо или весьма посредственно.

В тот же время подростки со слабым развитием настойчивости в учебной работе могут проявлять настойчивость в других видах деятельности, не связанных с учением, по отношению к которым они имеют стойкие интересы.

Значительное влияние на личность подростка оказывает стиль его взаимоотношений с родителями, который лишь отчасти обусловлен их социальным положением. Семейная атмосфера является одним из важнейших факторов становления подростка как личности.

Семья может оказывать как положительное влияние на развитие личности подростка, так и отрицательное. Неблагоприятный стиль воспитания, нарушения внутрисемейных взаимоотношений, конфликтность, враждебность в детско-родительских отношениях – все это может приводить к формированию отклоняющегося поведения подростков.

Если у Вас есть вопросы по воспитанию ребёнка, найти ответы вам поможет психолог

Как формируется характер у подростков.


Подростковый возраст характеризуется общим подъёмом жизнедеятельности, значительным ростом жизненных сил. Если энергия и активность подростков не находят правильного выхода, то они проявляются в необдуманном лихачестве, что нередко приводят к более тяжелым последствиям.

Следует отметить характерную для подросткового возраста повышенную возбудимость, некоторую неуравновешенность характера, сравнительно частые, быстрые и резкие смены настроений, форм поведения.

Эти особенности характера подростка во многом определяются той « изменениями в его организме и, в частности, в нервной системе, которые связаны с половым созреванием. Например, у подростков часто усиливается деятельность щитовидной железы, гормоны которой повышают возбудимость нервной системы, чем отчасти можно объяснить их повышенную раздражительность, несдержанность. Имеет значение неравномерное кровоснабжение мозга, что приводит к быстрой утомляемости, следствием чего является возбудимость и раздражительность.

Разумеется, большая возбудимость, грубость, упрямство, раздражительность не являются неизбежными спутниками подросткового возраста. В хорошо организованных коллективах, в том числе и семейных, с правильным режимом труда и отдыха, доброжелательными отношениями и твердыми требованиями, период полового созревания и связанных с ним изменений в организме подростков проходит спокойнее, «мягче», а ее внешние проявления малозаметны и несущественны.

Значительное развитие в подростковом возрасте приобретают волевые черты характера. В процессе все более усложняющейся учебной, трудовой деятельности, под влиянием повышенных требований, предъявляемых подростку, у него развивается способность длительно преследовать сознательно поставленные цели, умение преодолевать препятствия и трудности на этом пути. По сравнению с младшим школьником в регуляции поведения подростка большая роль принадлежит сознанию, большее значение приобретают сознательные волевые усилия, сознательное управление своим поведением, своими эмоциями.

Разумеется, и здесь всё относительно. Более значительное развитие волевые черты приобретают уже в юношеском возрасте (16—20 лет), но и тогда еще нельзя говорить об окончательно сложившихся волевых чертах характера.

Подросток способен не только к отдельным волевым актам, что характеризует младшего школьника, но и к осуществлению связанной единой целью цепи волевых действий, иначе говоря— к волевой деятельности. Младший школьник сравнительно редко самостоятельно ставит перед собой цели и задачи, требующие воли для их осуществления; обычно они ставятся перед ним другими людьми — учителями, родителями. Подросток значительно чаще сам ставит перед собой определенные цели, сам планирует свою деятельность и нередко проявляет значительную настойчивость, выдержку, решительность и даже мужество в процессе их достижения. И в большом, и в малом подростки способны проявлять волю, особенно если достижение цели имеет для них «принципиальное» значение.

Наряду с этим воле подростков свойственны черты, свидетельствующие о том, что она еще находится в стадии развития и укрепления. Многие особенности проявления воли подростков (особенно младших) сближают их с младшими школьниками. Мотивы действий подростков приобретают все возрастающее общественно значимое содержание, но нередко можно наблюдать явный разрыв между высокими мотивами и недостойными способами их реализации (выражая справедливое негодование по поводу того, что ученик-новичок одной из школ допустил резкость по отношению к любимой учительнице, шестиклассники после уроков избили виновника).

Настойчивость подростков является еще незрелой, что выражается в неумении достигать поставленной цели во всех видах деятельности. Так подростки могут проявлять волю в каком-нибудь одном виде деятельности, не обнаруживая ее в достаточной мере в других видах.

“Дети учатся эмоциям не по нашим словам, а по тому, как мы сами справляемся с чувствами — гневом, тревогой, радостью, грустью. Родитель, который умеет держать баланс, становится для ребенка опорой.”

— Даниэль Сигел, нейропсихиатр, автор книг для родителей
💜

Как реагировать на грубость подростка?

⚡️«Опять ты ничего не понимаешь!»
⚡️«Отстань уже!»
⚡️«Меня бесит, как ты себя ведешь!»

Такие фразы от подростков звучат остро и болезненно. Они могут задевать до глубины души, вызывая гнев, обиду или желание жестко ответить. Но за грубостью подростка чаще всего скрывается не желание вас обидеть, а сильные эмоции, с которыми он не знает, как справиться.

Что делать родителю в такой ситуации?
⭐️1. Не принимайте на свой счет. Грубость — это часто способ выразить бессилие или внутренний конфликт, а не нападение лично на вас. Попробуйте увидеть за словами причину: возможно, это усталость, стресс или разочарование.
⭐️2. Не вступайте в перепалку. Если вы отвечаете на крик криком, ситуация только усугубляется. Лучше скажите: «Мне сложно слышать, когда ты так говоришь. Давай обсудим это позже, когда мы оба успокоимся».
⭐️3. Сохраняйте спокойствие. Ваш ребенок учится управлять эмоциями, наблюдая за вами. Если вы показываете выдержку, это станет для него примером.
⭐️4. Проясните границы. Грубость нельзя оставлять без внимания. После того как эмоции улягутся, объясните, что такое поведение для вас неприемлемо: «Мне важно, чтобы мы уважали друг друга, даже когда злимся».
⭐️5. Ищите возможность говорить об эмоциях. Подросткам часто не хватает слов, чтобы объяснить, что с ними происходит. Помогите им: «Ты звучишь злым. Это из-за школы?» или «Похоже, ты расстроен. Хочешь рассказать?»

Грубость подростков — это не конец отношений, а вызов вашему терпению и мудрости. И если вы выдержите этот период, покажете своему ребенку уважение даже в сложные моменты, он научится тому же.

⭐️Как вы справляетесь с резкими словами подростка? ⭐️Делитесь своим опытом — он может стать поддержкой для других родителей.

Родители тоже хотят любви

Часто в разговорах о подростках мы говорим о том, что они чувствуют себя непонятыми, ищут поддержки, страдают от одиночества. Но ведь родители тоже люди. Они тоже хотят любви, тепла и признания.

Когда ваш ребенок отвечает грубостью или молчанием, это ранит. Ведь в глубине души вы надеетесь на слова благодарности, на искренний интерес к вам, на момент, когда ребенок скажет: «Я тебя люблю».

Почему подростки этого не делают?
• Потому что они поглощены собой, своими эмоциями и проблемами.
• Потому что боятся показаться слабыми или зависимыми.
• Потому что не знают, как выразить свои чувства.

Но это не значит, что они не любят вас. Просто их любовь сейчас выражается иначе — через действия, а не слова.

Что может помочь?
1. Не ждите от них взрослой любви. Подростки еще учатся понимать себя, не говоря уже о других. Ваше терпение — это то, что они запомнят.
2. Будьте примером. Показывайте, как вы выражаете свою любовь — словами, жестами, поступками. Со временем они научатся отвечать вам тем же.
3. Замечайте мелочи. Может, они не говорят «спасибо», но моют посуду или делают вам чай. Это их способ показать заботу.

И помните: подростки взрослеют, а вместе с этим меняется и их отношение. Те искренние слова, которых вы так ждете, обязательно придут. Просто чуть позже.
♥️

#юмор

Как формируется характер у подростков.

В подростковом возрасте начинают складываться и закрепляться черты характера. Ещё в дошкольном возрасте намечаются его первые контуры, складываются те или иные привычные способы и формы поведения. В старшем школьном возрасте и ранней юности продолжается интенсивное формирование характера. Тем не менее подростковый возраст, в отличие от дошкольного и младшего школьного,— это период, когда формирование характера приобретает особое место в общем процессе развития.

Одной из наиболее характерных особенностей подростка, связанных с ростом его самосознания является ярко выраженное стремление к самостоятельности и желание показать свою «взрослость». Подросток отстаивает свои взгляды и суждения, добиваясь того, чтобы взрослые считались с его мнениями, претендует на то, чтобы окружающие относились к нему как к равному, не только на словах, но и на деле. Отождествление себя со взрослыми и отделение от родительской опеки — признак того, что подросток своевременно и правильно проходит все этапы своего развития. «Я лягу поздно» и «погуляю допоздна» — так он начинает нащупывает грань дозволенного, стремясь к большему. Таким способом он узнает, к чему готовы взрослые. Проявляется негативность и неуступчивость, игнорирование требований взрослых. Подобное вызывающее поведение на самом деле означает стремление самоутверждению.

Подросток чувствует общее нарастание своих сил и энергии, видит, как быстро увеличивается его рост, выносливость и чувствует себя физически более зрелым. Он отдает себе отчет в том, что его знания, навыки и умения становятся значительно более обширными, а его технические знания и навыки позволяют ему справляться с теми задачами, которые затрудняют некоторых взрослых. Его познания в иностранном языке, а часто и в других науках нередко превосходят познания взрослых, во многих вещах и явлениях он может разбираться самостоятельно.

Переоценивая значение своих возросших возможностей, подростки приходят к убеждению, что они уже ничем (или почти ничем) не отличаются от взрослых людей. Отсюда их стремление к самостоятельности и «независимости», отсюда — болезненное самолюбие и обидчивость, острая реакция на попытки взрослых недооценивать их права и интересы. Повышенная чувствительность к оценке взрослыми их личности, поведения, результатов деятельности может принять отрицательные формы сопротивления чужому влиянию, непризнания авторитета взрослых, игнорирования предъявляемых к ним требований.

Определенного и устойчивого представления о себе подростки часто еще не имеют. Они склонны преувеличивать значение временных неудач и случайных успехов, отдельных похвал или отрицательных отзывов, расценивая их как веские показатели, своего рода «индикаторы» положительных или отрицательных качеств личности. Поэтому даже отдельные неудачи или отрицательные оценки со стороны окружающих могут вызвать у подростка неуверенность в своих силах, робость и застенчивость, представление о собственной неполноценности.

Равным образом и случайный успех, отдельная удача, похвала, одобрение, положительный отзыв могут привести к переоценке сил и возможностей, самомнению и самонадеянности. При чередовании тех и других подросток иногда очень быстро переходит от неуверенности к самонадеянности и наоборот.

В непосредственной связи со стремлением подростков к самостоятельности находится и такая свойственная им черта характера, как повышенная критичность по отношению к взрослым, в частности к учителям, к их поведению, знаниям, суждениям. Они часто с удовольствием подмечают отдельные промахи и недостатки учителей (ошибки произношения, отдельные неправильные обороты речи, нерегулярное чтение газет, отсутствие отдельных «бытовых» навыков, неумение ответить на иной вопрос и т. д.) не потому, что отрицательно относятся к ним, а потому что наличие промахов учителя и способность подростков заметить эти промахи расцениваются ими как своеобразное доказательство своей «зрелости», как подтверждение их «права» на соответствующее отношение со стороны взрослых.

Подсказки для родителей. Каких ошибок стоит избегать при воспитании мальчиков.

Подросток требует к себе внимания и поддержки со стороны родителей. Если родители полагают, что для того, чтобы вырастить настоящего мужчину, нужно сделать его сильным, независимым, умеющим справляться со своими проблемами в одиночку, результат такой позиции, как правило, плачевный, так как подросток ищет поддержку где угодно, только не дома. Чревато это связью с плохими компаниями, аморальным поведением и это еще не самое худшее из всего, что с ним может произойти.

Каких ошибок стоит избегать родителю?

Метод кнута. Запрещая подростку все, к чему имеют доступ его сверстники, можно породить в нем озлобленность на весь мир. Кроме уважения, которое родители хотят в нем воспитать, они получат ненависть и страх. Освободившись от такой опеки, мальчик может броситься во все тяжкие, чтобы наверстать упущенное. Положительных воспоминаний о юности, о которой можно было бы вспомнить в старости, не будет.

Проявлять чрезмерную заботу, опекать и защищать мальчика от всего и всех. Эту ошибку чаще допускаю мамы, особенно в неполных семьях, пытаясь додать ту любовь, которую ребенок не получил от отца. Если вовремя не остановиться, а сделать это нужно до исполнения мальчику 14 лет, то вместо того чтобы вырастить мужчину, удастся сделать ребенка зависимым от мамы, которая решает все его проблемы, разбирается с обидчиками, решает судьбу.

Прибегать к сравнению. В подростковом возрасте все дети разные. Кто-то замыкается в себе, а кто-то становится открытым всему новому. Ошибкой родителей является постоянное сравнение своего чада со сверстниками. Такие нападки способны пошатнуть уверенность в себе, ребенок начнет подражать эталону, и потеряет себя. Ни в коем случае нельзя сравнивать своего ребенка, наоборот, ему нужно вселить веру в то, что все у него получится, он преодолеет трудности, получит прекрасное образование и станет успешным человеком.

Противоречить себе. Если отец учит сына защищать девочек, уступать им, а сам обижает, избивает на его же глазах мать, то подросток в будущем перенесет эту модель поведения в свою семью. То же самое касается разговоров о том, что воровать плохо, в то время, как, например, с работы приносится что-либо незаконно. Чтобы вырастить из сына мужчину, нужно показать ему на примере папы, каким он должен быть.

Если у Вас есть вопросы по воспитанию ребёнка, найти ответы поможет психолог.

“Родители, которые заботятся о себе, подают детям главный пример: любить и уважать себя. Это особенно важно в подростковый период, когда ваш ребенок учится строить отношения с миром, глядя на вас”
Джессика Лэйхи, педагог и автор книги «Дар неудачи»

Самое сложное в жизни подростков

Многие взрослые недооценивают, насколько непростым бывает подростковый возраст. Мы видим их раздражительность, резкие слова, закрытость, но за этим часто стоит огромный внутренний конфликт.

Подростки сталкиваются с:
💛1. Поиском себя. Они задаются вопросами: «Кто я?», «Чего я хочу?», «Какое у меня место в этом мире?» И эти вопросы порой приводят к страху и неуверенности.
💛2. Давлением общества. Социальные сети, учеба, друзья — каждый из этих факторов создает ожидания, которым они боятся не соответствовать.
💛3. Чувством одиночества. Они могут быть окружены людьми, но ощущать, что никто их не понимает.

Что могут сделать родители, чтобы поддержать?
💜1. Не обесценивать. Фразы вроде «Да что ты понимаешь в жизни?» или «В твоем возрасте это все ерунда» только усиливают их внутренний конфликт. Вместо этого скажите: «Я вижу, что тебе сейчас тяжело, давай поговорим».
💜2. Создавать безопасное пространство. Ваш дом — это место, где их принимают такими, какие они есть. Без упреков, оценок и постоянных требований.
💜3. Помогать искать ответы. Делитесь своими историями взросления, не скрывайте, что вам тоже было трудно. Это учит их, что неуверенность — это часть пути.
💜4. Уважать их границы. Иногда поддержка — это не вмешиваться, а дать подростку время и возможность разобраться самому.

Подростковый возраст — время, когда они начинают искать свою опору. Ваша задача — быть рядом и показать, что даже в самые сложные моменты они не одни.
💜

💛Понедельник — новый шанс начать диалог

🙂Понедельники часто вызывают стресс: после выходных сложно вернуться в ритм, у всех свои задачи, свои заботы. Но что, если именно сегодня попробовать сделать маленький шаг к лучшему взаимопониманию с вашим подростком?

🙂Вот простое упражнение: вместо привычного вопроса «Ну, как прошел день?» попробуйте задать что-то нестандартное:
💛«Что самое неожиданное сегодня произошло?»
💛«Если бы твой день был фильмом, как бы он назывался?»
💛«Кто сегодня рассмешил тебя больше всего?»

💛Такие вопросы не только показывают, что вам интересен мир вашего ребенка, но и помогают ему открываться, даже если он не привык делиться.

💛И главное: не оценивайте ответы, не исправляйте и не превращайте разговор в лекцию. Иногда достаточно просто слушать.

💛💛Понедельник — хороший день, чтобы попробовать что-то новое. Начните с общения.

Какие необычные вопросы вы задаете своим детям, чтобы разговорить их? Делитесь идеями!

⚡️Когда подростковый кризис — это ваш кризис

Период взросления ребенка — это испытание не только для него, но и для родителей. Вы, возможно, впервые сталкиваетесь с ощущением, что «мой ребенок становится чужим». Его выходки ранят, его слова злят, его молчание угнетает.

Сложно признать, но подростковый возраст ребенка — это время, когда и вы сами проходите трансформацию. Вы теряете привычную роль «всезнающего родителя», который все контролирует. Вместо этого появляется необходимость учиться быть рядом, но не вмешиваться, направлять, но не давить.

Что обычно чувствуют родители?
⭐️1. Беспомощность. Вы пытаетесь «достучаться», но кажется, что ребенок живет в другом мире.
⭐️2. Обиду. Почему он так отдаляется, ведь вы столько для него сделали?
⭐️3. Страх. А что, если он свернет не туда?
⭐️4. Вину. Вы постоянно думаете, что где-то допустили ошибку.

Как помочь себе?
⭐️1. Примите свои эмоции. Это нормально — злиться, бояться, путаться. Главное, не игнорировать свои чувства и не винить себя за них.
⭐️2. Разделите ответственность. Вы не обязаны «спасти» подростка от всех его ошибок. Дайте ему право учиться на своих промахах.
⭐️3. Найдите поддержку. Поговорите с другими родителями, которые проходят через то же. Или обратитесь к психологу — иногда взгляд со стороны помогает вернуть внутренний баланс.
⭐️4. Сделайте паузу. Уделите время себе: прогулки, хобби, любимое дело. Это не эгоизм, это необходимость, чтобы сохранять ресурсность.

Подростковый период — это время перемен, и не только для вашего ребенка, но и для вас. И если вы научитесь поддерживать себя, вам будет легче поддержать и его.

Что помогает вам сохранять спокойствие в сложные моменты? Поделитесь своим опытом - кому-то это поможет.
💜

В ребёнка надо вкладывать, — говорила бабушка.
Вкладывать вкусности, сюрпризы, подарки, поездки к морю.
Вкладывать в ребёнка надо побольше чудесного и приятного,
а не трясти у него перед носом учебниками и нотными тетрадками!

Ксения Драгунская

Подсказки для родителей. Как воспитать из мальчика мужчину.

1. Хвалите и поддерживайте сына. Это поможет ему стать уверенней и вдохновит на достижения.

2. Поощряйте самостоятельность. Даже если у сына не получается и он делает медленнее, чем вам хотелось. Пусть даже маленькие достижения будут его гордостью

3. Открыто проявляйте любовь и нежность. Именно в родительской семье формируются такие качества, как помощь женщине и способность её защищать. Хорошо, когда есть мужской пример перед глазами, но даже если его нет, от мамы во многом зависит, как в дальнейшем сын будет относиться к женщине.

4. Учите выражать свои чувства. То, что мужчина должен быть очень сдержанным, стереотип. Мужчина должен уметь понимать, проявлять и объяснять свои чувства и эмоции.

5. Учите сына отвечать за свои действия, потому что любой поступок имеет свои последствия.

6. Предоставляйте ему право выбора даже в мелочах, чтобы он научился брать на себя ответственность за него. Это поможет ему в дальнейшем легче принимать более серьёзные решения.

Если у Вас есть вопросы по воспитанию ребёнка, найти ответы поможет психолог.

Возрастные особенности мальчиков старшего подросткового возраста (по А.П. Краковскому).

Мальчики — старшие подростки:
- занимают внутреннюю позицию «мужчины»;
- не враждуют более с девочками;
- отличаются влюбчивостью, причем любовь их лишена строгой психологической избирательности и носит романтический характер;
- переживая это чувство, становятся сексуально аморфными, а также доступными перевоспитанию;
- в этом состоянии, кроме того, рьяно демонстрируют как восхищение предметом чувства, так и пренебрежение теми, кто не пришелся им по вкусу;
- на взаимность не рассчитывают;
- в отличие от девочек из нескладности своей трагедии не делают;
- адаптируются к недостаткам собственной наружности;
- не входят в состав девчоночьих группировок;
- пытаются попасть в малые коллективы старшеклассников;
- состоят нередко членами двух малых коллективов одного и того же класса;
- более активно, нежели девочки, утверждаются во мнении окружающих;
- стойко переносят отлучение от коллектива;
- в положении изоляции, как правило, «переоценки ценностей» не производят;
- озабочены приумножением интеллектуальных и волевых своих возможностей;
- переоценивают значение физической одаренности;
- уделяют внимание физической подготовке;
- сохраняют подчас интерес к «соотношению сил» в классе;
- равнодушны к половой морали;
- не реагируют при помощи «смыслового барьера» по отношению к требованию;
- чаще девочек фантазируют вслух;
- чаще поддерживают уважаемых учителей;
- располагают довольно часто неадекватно высокой самооценкой;
- редко, правда, но претендуют все же на роль общеклассного лидера;
- все еще видят далеко отстоящим свое будущее;
- сохраняют подчас привычку обращаться к негативизму в целях - самоутверждения, и негативизм их при этом оказывается без точного адреса;
- могут позволить себе привлечь внеклассные группировки к борьбе с противостоящими им одноклассниками;
- занимают, случается, позицию «белой вороны».

«Ты меня не понимаешь!» — что стоит за этой фразой?

Когда подросток бросает эту фразу, у родителей часто возникает естественное желание защищаться: «Конечно, понимаю, я ведь тоже был твоего возраста!» Или, наоборот, появляется раздражение: «Я-то стараюсь помочь, а ты что?!»

Но за словами «Ты меня не понимаешь» всегда скрывается больше, чем просто упрек. Это сигнал. Попытка показать, что внутри у подростка есть боль, сомнения или страх, которые он не может выразить иначе.

Почему это происходит?
1. Подростки чувствуют себя чужими. Мир взрослых кажется сложным и закрытым. Они ощущают себя «не на своем месте» и боятся, что их мысли и переживания будут обесценены.
2. Слов не хватает. Они еще не всегда умеют четко формулировать, что с ними происходит. Вместо объяснений — эмоциональный всплеск.
3. Ожидания выше их сил. Иногда подростки чувствуют, что от них ждут слишком многого: идеального поведения, успеваемости, благодарности.

Что делать?
1. Скажите: «Помоги мне понять». Признайте, что вы не всегда знаете, что творится у них внутри. Это откроет дверь к диалогу.
2. Поделитесь своими чувствами. Например: «Я вижу, что тебе непросто, и мне важно понять, как я могу помочь».
3. Дайте время. Если ребенок не готов говорить, оставьте пространство. Иногда самая большая поддержка — это просто быть рядом.

Подростки жаждут быть увиденными и принятыми. И если вы научитесь замечать то, что скрывается за их словами, они постепенно начнут доверять вам больше.

Какие слова ваших детей вызывают у вас больше всего вопросов?

Почему подростки «закрываются»?

«Мой ребенок со мной не разговаривает» — одна из самых частых жалоб родителей подростков. Кажется, еще недавно он делился всем, а теперь… тишина. Почему так происходит?

Подростковый возраст — это время, когда дети начинают осознавать себя как отдельных личностей. Они пробуют создавать границы, учатся защищать свое внутреннее пространство и исследуют мир за пределами семьи. Иногда это выглядит как отдаление или даже протест.

Но важно понимать: подростки не закрываются просто так. Зачастую причина в том, что они боятся быть непонятыми, осмеянными или осуждаемыми. Каждый раз, когда мы обесцениваем их переживания, критикуем их выбор или начинаем «читать лекции», ребенок воспринимает это как сигнал: «Мне небезопасно быть уязвимым рядом с родителем».

Что делать?
1. Слушайте без оценки. Не перебивайте, не спешите давать советы. Покажите, что их чувства и мысли важны для вас.
2. Сохраняйте спокойствие. Если услышанное вас тревожит, не реагируйте агрессивно. Возьмите паузу, если нужно.
3. Не заставляйте говорить. Уважайте их молчание. Часто оно не означает, что они вас отвергают. Просто им нужно время.

Подростки хотят быть услышанными. Дайте им пространство быть собой — и однажды они сами начнут возвращаться к вам.

Какие вопросы или ситуации в общении с подростками волнуют вас? Пишите в комментариях!

Воспитание девочек-подростков. Первые отношения.

Большинство девочек подросткового возраста не осознают всей серьезности последствий ранней половой жизни. Это абсолютно нормально для данного периода - у них еще нет ни знаний, ни опыта.

Многие проблемы возникают потому, что об "этом" не говорят в семьях и в школах. Чтобы поднять тему сексуальных отношений, между родителями и дочкой должно быть доверие. Стеснение мамы и папы как предлог избежать разговора специалисты считают безответственным уходом от прямой обязанности научить ребенка общаться с противоположным полом.

Родителям нужно спокойно и так искренне, будто они общаются друг с другом, рассказать все, что они знают о половой связи:
- почему это естественно;
- когда и чем это опасно;
- насколько важно нужно быть уверенной в партнере;
- какие методы контрацепции целесообразно использовать.

Необходимость таких разговоров у многих взрослых вызывает дискомфорт или страх по нескольким причинам:
- с ними никто на подобные темы не беседовал и они просто не умеют этого делать;
- им трудно осознать, что их дочь больше не ребенок и готова к получению информации о половых отношениях;
- они считают, что подобное общение девочка воспримет как одобрение к началу сексуальной жизни;
- в силу своих предрассудков и заблуждений они убеждены, что обсуждение темы секса с собственными детьми считается неприличным.

Но этот страх нужно преодолеть, подготовиться к разговору морально и информационно. Если нужно, проконсультироваться со специалистами.

Психологи говорят, что наиболее частыми ситуациями, в которых возникает ранняя половая связь у девочек, считаются:
- дефицит любви отца;
- желание доказать партнеру "любовь";
- стремление быть "как все";
- случайная связь в состоянии алкогольного опьянения.

Кроме секса первые отношения опасны разочарованиями, масштабы которых подростки часто преувеличивают. Очень важно интересоваться, поддерживать и успокаивать девочку, у которой не ладится что-то с парнем.

Если у Вас есть вопросы по воспитанию ребёнка, найти ответы поможет психолог.

Воскресенье вечером — время выдохнуть и чуть-чуть подумать о себе.
Если у вас дома подросток, да, я знаю, бывает сложно. Эмоции зашкаливают, порой кажется, что вы говорите на разных языках.
Но знаете, что важно? Напоминать себе: это нормально. Вы не обязаны быть идеальным родителем, вы не робот.
Давайте себе право на ошибки. Главное — любить, слушать, быть рядом.
Даже если вам кажется, что подросток закрылся, он всё равно чувствует вашу поддержку. Вместо того чтобы критиковать, попробуйте поговорить. Вместо осуждения — просто выслушайте. Вы его опора, даже если это сейчас не очевидно.
И ещё, позаботьтесь о себе. Ваше спокойствие — это ваш ресурс, который нужен и вам, и вашему ребёнку. Всё сложное пройдёт, а связь, которую вы строите, останется. Начните новую неделю с мыслью, что у вас точно всё получится.
♥️

Ребенок смотрит на вещь весь день не моргая,
Потому что его глаза не сосредоточены на отдельном предмете.
Он идет, не зная, куда направляется.
И останавливается, не зная, что он делает.
Он сливается со всем, что его окружает,
И движется вместе со всем этим —
таковы принципы умственного очищения.

🍃 Чжуань-цзы

Будьте как дети, вспомните себя, отбросьте тревоги и страхи сегодняшнего дня. Доверьтесь течению жизни, уважаемые родители. Хороших вам выходных ♥️

Воспитание девочек-подростков. Конфликты.

Подростки в силу своих возрастных особенностей очень болезненно воспринимают ссоры с родителями. Из-за этого у них могут быть серьёзные психологические травмы, внешнее проявление которых для взрослых может выглядеть как полное безразличие подростка к ситуации.

В любой конфликтной ситуации важно:
1. Избегайте диктатуры и приказов, потому что дочь будет чувствовать себя непонятой, ненужной, неуслышанной, будет испытывать неприязнь к родителям и демонстрировать её.

2. Старайтесь не допускать, чтобы подросток усомнился в том, что вы его любите. В порыве отчаяния родители склонны впадать в крайности и говорить, что "такая ты мне не нужна", "ты не заслужила хорошего отношения", "а за что тебя любить". В любой проблемной ситуации важно, чтобы звучало "я так считаю, потому что люблю тебя больше всего на свете и хочу тебе помочь сделать правильный выбор и избежать ошибок".

3. Выслушивайте и уважайте точку зрения дочери.

4. Избегайте повышенных тонов и оскорблений - девочке и так трудно справиться с неуверенностью в себе, а негативные высказывания от самых родных не способствуют повышению её самооценки.

Если ваша дочь попала в плохую компанию (отказывается учиться, если это не приветствуется в кругу друзей; стремится выглядеть так же, как другие участники группы; желает доказать свою силу и независимость путем непослушания, курения, половой связи), доказывать на повышенных тонах, что её лидер плохо влияет на неё - бесполезно. Компания друзей-сверстников - естественная среда общения подростков, потому что именно там они учатся выстраивать отношения, общаться, завоевывать авторитет, выходить из конфликтов. Специалисты рекомендуют просто переждать этот период, ведь потребность примыкать к толпе сменяется индивидуализмом к 16-17 годам. Но необходимо на протяжении всего времени быть готовыми выслушать, поддержать без грубых высказываний, помочь советом. Если этого не делать, может случиться непоправимое - общество подростков отличается жестокостью и склонностью к самосуду.

5. В распространённой ситуации "стыдно" за своего ребёнка, когда на него жалуются родственники, соседи, педагоги, из-за того, что он стал хамить, не хочет учиться, не выполняет просьб и указаний, нарушает правила, постарайтесь расставить приоритеты и выяснить для себя: что важнее - мнение человека, не знающего и сотой части о личности девочки, или комфорт самого дорогого человека. В таких ситуациях будет уместна фраза "Я люблю тебя всегда, хоть мне и бывает неприятно из-за..."

Дочери необходимо точно знать, что мама и папа на её стороне и её интересы для них важны. Важно разобраться в ситуации, проанализировать каждое событие, та как жалующийся взрослый не во всём может быть прав. Любой оттенок недоброжелательного тона будет воспринят девочкой как вызов. поэтому сначала выслушайте дочь, мягко выскажите своё мнение, а затем поинтересуйтесь, согласна ли она с ним.

Если у Вас есть вопросы по воспитанию ребёнка, найти ответы поможет психолог.

Воспитание девочек-подростков. Самооценка и самоопределение.

Во время переходного возраста девочкам нужно помогать чувствовать себя красивыми - это важно для формирования самооценки. Действенные способы:
- регулярно озвучивать признания в любви;
- делать комплименты касательно внешности;
- покупать девочке ту одежду и аксессуары, которые ей нравятся;
- позаботиться, чтобы у нее была необходимая для ее возраста косметика высокого качества: средства интимной гигиены, антиперспирант, туалетная вода, все, что нужно для ухода за кожей лица, волосами и ногтями, первая тушь для ресниц, блеск для губ и другое;
- учить ее ухаживать за собой в домашних условиях, ходить с ней в салоны красоты, к парикмахеру и т. д.

Если девочка начала полнеть, всей семье необходимо:
- перейти на правильное питание;
- стать физически активными.

Такая поддержка личным примером и улучшением качества жизни поможет избежать последствий: чрезмерного веса, непривлекательности, проблем со здоровьем.

Ни в коем случае нельзя негативно высказываться по поводу лишних килограммов - это приведет только к пищевым расстройствам и другим психологическим проблемам, которые могут сопровождать человека всю жизнь.

Часто дети 11-15 лет ошарашивают своими новыми технически прогрессивными увлечениями и интересами своих "отсталых" близких родственников.
Стремление к развитию нужно поддержать и всячески поощрять:
- советами;
- помощью в поиске информации по интересующему дочь вопросу;
- обращением к специалистам: педагогам, людям, достигшим высот в этой сфере для обучения у них;
- одобрением и высокими оценками успехов, изучением деятельности;
- деньгами.

Если новое увлечение мешает учёбе, но очень нравится подростку и потенциально может стать делом его жизни - нужно найти компромисс и постараться организовать время так, чтобы дочь успевала везде.

Если у Вас есть вопросы по воспитанию ребёнка, найти ответы поможет психолог.

Воспитание девочек-подростков. Первые отношения.

Большинство девочек подросткового возраста не осознают всей серьезности последствий ранней половой жизни. Это абсолютно нормально для данного периода - у них еще нет ни знаний, ни опыта.

Многие проблемы возникают потому, что об "этом" не говорят в семьях и в школах. Чтобы поднять тему сексуальных отношений, между родителями и дочкой должно быть доверие. Стеснение мамы и папы как предлог избежать разговора специалисты считают безответственным уходом от прямой обязанности научить ребенка общаться с противоположным полом.

Родителям нужно спокойно и так искренне, будто они общаются друг с другом, рассказать все, что они знают о половой связи:
- почему это естественно;
- когда и чем это опасно;
- насколько важно нужно быть уверенной в партнере;
- какие методы контрацепции целесообразно использовать.

Необходимость таких разговоров у многих взрослых вызывает дискомфорт или страх по нескольким причинам:
- с ними никто на подобные темы не беседовал и они просто не умеют этого делать;
- им трудно осознать, что их дочь больше не ребенок и готова к получению информации о половых отношениях;
- они считают, что подобное общение девочка воспримет как одобрение к началу сексуальной жизни;
- в силу своих предрассудков и заблуждений они убеждены, что обсуждение темы секса с собственными детьми считается неприличным.

Но этот страх нужно преодолеть, подготовиться к разговору морально и информационно. Если нужно, проконсультироваться со специалистами.

Психологи говорят, что наиболее частыми ситуациями, в которых возникает ранняя половая связь у девочек, считаются:
- дефицит любви отца;
- желание доказать партнеру "любовь";
- стремление быть "как все";
- случайная связь в состоянии алкогольного опьянения.

Кроме секса первые отношения опасны разочарованиями, масштабы которых подростки часто преувеличивают. Очень важно интересоваться, поддерживать и успокаивать девочку, у которой не ладится что-то с парнем.

Если у Вас есть вопросы по воспитанию ребёнка, найти ответы поможет психолог.

Каникулы — идеальное время для совместного отдыха 🤩
Родители предлагают настольные игры, подростки предлагают сериалы, в итоге все вместе сидят с телефонами😁

У вас так же?

Воспитание девочек-подростков. Подсказки для родителей.

1. Больше общайтесь, делитесь личным опытом и воспоминаниями. Пусть дочь знает, что мама на самом деле её понимает, потому что переживала подобное.

2.Контролируйте в меру. Родителям целесообразнее заниматься собой: саморазвитием, расширением интересов и круга общения, самосовершенствованием. Личный гораздо более эффективней длительных нудных нотаций от тех, кто не являются авторитетом для подростка.

3.Интересуйтесь вкусами, увлечениями, друзьями девочки, меньше критикуйте.

5.Доверяйте дочери. Вместо фраз "ты еще бестолковая", "ты ничего не понимаешь, чтобы это решать" используйте на "Зная тебя, мою умную и рассудительную девочку, я верю, что ты не совершишь ничего такого, что тебе навредит, иначе я буду очень переживать за тебя. Но я бы поступила иначе, а ты решай сама, я тебе доверяю".

6.Не требуйте от дочери невозможного: быть умнее, сообразительнее, успешнее. Формулировки типа "ты должна, потому что тебе уже... лет" тоже лучше не использовать.

7.Осознайте, что ребёнок нуждается в своих родителях и никто другой о нём больше не позаботится.

8. Не пренебрегайте наказаниями за серьёзные проступки. Но прежде чем их реализовать, обговорите с ребёнком, что за определенные действия будут такие санкции (четко аргументировать почему). Самыми эффективными наказаниями считаются лишения: интернета, карманных средств, свободного времени. От физического и психологического насилия необходимо отказаться.

Если у Вас есть вопросы по воспитанию ребёнка, найти ответы поможет психолог.

Воспитание девочек-подростков.

Прежде чем выработать стратегию воспитания, родителям важно знать что в возрасте с 10 до 15 лет перемены, которые происходят с подростком очень стремительны. По мнению психологов, этот период очень похож на кризис 3 лет, когда ребёнку также хочется протестовать против всего, быть независимым, всем доказать свою самодостаточность и способность принимать важные решения. Подростки действительно становятся самостоятельнее и в случае неправильного поведения родителей могут принимать ошибочные решения и совершать необдуманные поступки.

Трудность этого кризиса заключается ещё и в том, что подросток в отличие от 3-летнего малыша не может забраться на руки маме или папе, чтобы его пожалели и успокоили, потому что он стал уже "взрослым" и должен справляться с переживаниями сам или объяснятся с родителями словесно. К этому возрасту часто отношения со старшими ближайшими родственниками портятся, потому что девочке-подростку кажется, что все настроены против неё, никто её не понимает и искреннее доверительное общение с родителями - редкость.

Как мыслит девочка-подросток
1.Восхищение и идеализация родителей может смениться разочарованием: отец видится не таким уж сильным, успешным и всемогущим, а мать не самой красивой и доброй. Подросток видит, что и взрослые могут быть неправы и совершать ошибки. Дочь может даже стыдится своих ближайших родственников.

2.Взгляды и мнения мамы и папы относительно разных ситуаций кажутся девочке 12-15 лет устаревшими и скучными. Это связано с особенностями возрастной психологии: к 35-40 годам людям хочется покоя, размеренности и стабильности. У них есть свой личный опыт, не всегда позитивный, они хотят уберечь от ошибок своего ребенка. Природа подростка требует авантюризма, риска, новизны и отрицания общепринятых правил. Личные взгляды кажутся единственно верными, их критика вызывает раздражение. Яркими примерами этого противостояния являются конфликты, возникающие на фоне расхождения музыкальных вкусов или стиля одежды.

3.Подросток очень остро ощущает себя одиноким. Он жаждет любви и понимания. Вместо этого большинство родителей, столкнувшись с первыми протестами и капризами, начинают жестко "воспитывать" и устанавливать новые правила. Это только отдаляет самых родных людей друг от друга, окончательно портит мнение дочери о взрослых, с которыми "бесполезно говорить, все равно ничего не понимают".

Особенно важно знать об этих сменах в мышлении подростка нескольким типам родителей: тем, кто всегда "жили ради ребенка", тем, кто не доволен качеством своей жизни и достижениями на текущий момент, а также тем, кто всегда старались быть идеальными и "правильно" выстраивать взаимоотношения.

Важно уметь объяснять себе конфликтные ситуации особенностями периода, а не принимать все слова дочки на личный счёт, потому что она ещё ребёнок и расценивать её высказывания как оскорбления неразумно.

Если у Вас есть вопросы по воспитанию ребёнка, найти ответы поможет психолог.

Хοди в сапοгах пο намытοму пοлу, pисуй на οбοях, пpοгуливай шкοлу, пοспοpь сο мнοй, οчень внезапнο взpοслей — я буду любить тебя тοлькο сильней.

Набей синякοв свοим οстpым кοленкам, бοлтай пpο майнкpафт, пοтеpяй свοю сменку, схвати двести двοек за стο сοчинений — любοвь мοя будет вне всяких сοмнений.

Влюбись. Разлюби. Пοpугайся с дpузьями. Стесняйся сказать им, чтο я — твοя мама. Будь взбалмοшным, глупым, наивным, беспечным — я буду любить тебя, маленький, вечнο. Стань выше меня и впеpвые пοбpейся.

Живи лучше нас pаз, как минимум, в десять. Стань взpοслым, стань умным, стань дοбpым и сильным — ты будешь всегда мοим маленьким сынοм.

Увижу в тебе чеpез гοды мальчишку, с pумянцем, в сандалях, в кοpοтких штанишках. Ты будешь сеpьезным, внушительным дядей — нο детствο οстанется искpοй вο взгляде. Я буду хpанить егο так, как в пещеpе οгοнь сοхpаняли укpοмные щели. Я буду тебе, сын, хpанителем детства, ему не угаснуть, а тοлькο вοскpеснуть в любую пοгοду, в любую минуту.
Пοка я с тοбοй, я хpанить егο буду.

Мальвина Матpасοва

С Новым годом! 🤩🎄

Дорогие наши подписчики!
С наступающим Новым Годом! 🎄
Мы желаем Вам и Вашим семьям здоровья, благополучия, понимания.
Пусть в новом году каждый из вас станет чуточку счастливее, и пусть у каждого из вас исполнится заветная мечта😍

Спасибо, что вы с нами❤️

Год перемен

До Нового года — два дня. Самое время подводить итоги. Но знаете, их всегда два: внешний и внутренний.

Внешний — это то, что видят все: оценки, победы, ссоры или примирения.
Внутренний — то, что важно вам: как вы изменились, чему научились, где стали сильнее.

Давайте спросим себя:
— Какой момент года сделал вас взрослее?
— Где вы справились там, где раньше сдались бы?
— Что вы узнали о себе нового?

Для подростков это шанс увидеть, как они выросли. Для родителей — понять, как меняются их дети и что изменилось в них самих.

Не важны списки целей.
Важно понять, кто вы теперь и куда вы стремитесь. Ведь именно это станет основой следующего года.

С наступающим — годом новых перемен и открытий! 🎄

#притча

Цыплёнок вылупился из яйца и открыл глаза…

— Что ты думаешь о жизни? — спросил его Петух.

— Пи, — сказал Цыплёнок.

— А может быть, ко-ко? — переспросил Петух.

— Пи, — снова сказал Цыплёнок.

— Как всё-таки дети не похожи на нас! — сказал с горечью Петух.

(Автор притчи "Отцы и дети" - Юрий Степанов)

Продолжение.

Отпускать или не отпускать ребенка встречать Новый год в кругу друзей, каждая семья решает индивидуально, исходя из собственных правил и ценностей. Если родители намерены разрешить ребенку провести праздник со сверстниками, важно правильно выстроить разговор.

Дети прекрасно понимают вред курения, алкоголя и запрещенных средств, поэтому при попытке поговорить на эту тему они могут приемлемый ответ «Я все знаю!»

До вечеринки обсудите не вред алкоголя и сигарет, а влияние группы на мышление одного человека, трудность устоять перед уговорами, желание быть, как все, и не выделяться. Однако постарайтесь не нападать на тех подростков в компании, которые вам не нравятся. Вместо этого подскажите подростку, как ему правильнее отказывать, как аккуратно связаться с вами, чтобы не выглядеть белой вороной, в каких ситуациях стоит немедленно уходить.

Важно заверить подростка, что он может обращаться к родителям в любой ситуации и что его никто не будет ругать или наказывать, даже если произойдет что-то страшное: «Беда часто случается тогда, когда подросток оттягивает общение с родителем из страха наказания».

Психолог Ольга Бочкова

Если вы решили отпустить подростка на новогоднюю вечеринку.

Даже если вы убедились в том, что планируемая вечеринка будет безопасной и действительно очень важна для подростка, отпускать в первый же раз на всю новогоднюю ночь все-таки не стоит, особенно если сыну или дочери еще нет 16-ти лет.

Договоритесь о компромиссе. Например, ребята могут повеселиться до десяти-одиннадцати вечера, а потом разойтись по домам и встречать Новый год с родителями. Хорошо, если подобная договоренность будет не только у вас с вашим ребенком, но и у других детей и их родителей, чтобы это было коллективное решение.

Спросите о том, нужна ли какая-то помощь в организации мероприятия.
Если по рассказам вашего ребенка о предстоящем празднике вам становится ясно, что определенного организатора торжества нет, непонятно, что они будут кушать в новогоднюю ночь и как развлекаться, тогда вы можете посоветовать вашему ребенку, как лучше организовать праздник. Например, подскажите, во что можно поиграть в большой компании или как правильно загадать желание во время боя курантов, дайте ребенку с собой несложные блюда, которые просто донести.

Очень важен адекватный контроль. Договоритесь о том, что несколько раз созвонитесь, можно сразу указать время, попросите ребенка быть всегда на связи и не убирать далеко мобильный телефон, обозначьте это одним из основных условий. При этом старайтесь не переусердствовать с контролем. Слишком частые звонки, а тем более нежданный визит для проверки будут не на руку вашим отношениям. Подростки очень ценят доверие родителей. Просто скажите сыну или дочери: «Я знаю, что ты у меня здравомыслящий человек». Этого будет вполне достаточно.

Если вы накануне новогодней вечеринки решили впервые поговорить с подростком «об этом», то сразу скажем: поздно. Однако лучше поздно, чем никогда. Назидательный тон здесь неуместен, реплики в духе «не вздумайте там…» скорее натолкнут подростка на мысль о плотских удовольствиях, чем отвратят от них.

Намекните подростку, что романтические отношения требуют соответствующего романтического настроя, и уж точно не в присутствии «группы поддержки» в соседней комнате, потому что интим в таких условиях обречен на неудачу. Убедитесь, что подросток в курсе, что занятия сексом без средств барьерной контрацепции может стать одной из самых больших глупостей в его жизни.

Если вы беспокоитесь, что подростки поддадутся соблазнам гормонального шторма, примите превентивные меры. Поговорите с подростком о том, какие развлечения запланированы в компании. Помогите ему составить развлекательную программу, вспомните игры, поищите по друзьям и знакомым «настолки», которые могут заинтересовать подростковую компанию. Подумайте о том, что от игры в фанты на поцелуи еще никто не умер.

Подростки хотят свободы, а родители — уверенности, что с детьми всё будет в порядке.
Но знаете, что вас объединяет? Оба хотите быть понятыми.
Вместо споров попробуйте задать друг другу один вопрос: 'Что для тебя сейчас важно?' Ответ может удивить
❤️

В топ подарков, которые дети просят у Деда Мороза, попали смартфоны, планшеты, ноутбуки, мягкие игрушки, радиоуправляемые модели и конструкторы. В список также вошло и то, что невозможно купить, – волшебные палочки и шапки-невидимки: они оказались в топ-20 детских пожеланий.

А что дарите вы? 🎅🎁

#юмор

Ребенок-это биологический возраст тела, а не личностный статус.

Когда родители поймут, что в этом маленьком теле сидит большая, интересная, талантливая или духовно богатая личность со своим встроенным предназначением, воспитание детей перейдет на кардинально новый уровень.

По итогу мы получим совершенно другое общество самодостаточных и зрелых людей, без психотравм, которые потом разгребают психологи.

Единственная книга, которая может быть ценной в воспитании ребенка, это книга про то, как распознать личность и природу моего ребенка. Кто это: будущий композитор, врач, генерал, президент, писатель или духовный лидер?

Первый этап, это узнать кто? А второй этап узнать как? Вот в чем суть родительского воспитания.

А что в реальности? Я сама/сам не знаю кто я, а уж кто мой ребенок таки подавно. Мне бы с собой разобраться. Как разберетесь с собой, не забудьте и про детей своих!

Психолог Константин Саркисян

Почему работа с психотерапевтом требует времени⁉️
⠀
✅Чтобы начать доверять человеку, уходит несколько месяцев. Можно вспомнить, как выстраивались отношения с друзьями, романическими партнёрами. А работа с психотерапевтом - это тоже отношения. Невозможно рассказать на второй встрече что-то стыдное, для этого нужно быть уверенным в адекватной реакции человека.
⠀
Ну и плюс это репутационная безопасность. Иногда приходят дети достаточно успешных, а порой очень известных людей. Первое время некоторые из них проверяют, способен ли психотерапевт хранить информацию. Любому человеку страшно, если история его уязвимости станет доступна кому-то ещё.
⠀
✅Наше бессознательное опытное и хитрое. Любой свежий неокрепший инсайт будет съеден и похищен, лишь бы не менялось ничего в королевстве.
⠀
Как-то в терапии была молодая девушка, которая пришла с желанием уйти от парня-абъюзера. Было много всего проработано, она стала четко понимать, что хочет другой жизни. Но, как только в жизни происходили непредвиденные события, голос внутри говорил ей, вот видишь, одна ты никто, ты не справишься без меня, ты - ничтожество. Хорошо, что работа была длительная и регулярная, было пространство работать с этим «голосом».
⠀
✅Третий важный фактор, один из основных. Работа с психотерапевтом - это тренажёрный зал для эмоциональных и психических процессов. Здесь можно пробовать новые формы выражения недовольства. Психотерапевт не обидится, если ему сказать, что в прошлый раз его фраза была неудачной или его наряд вызывает раздражение.
⠀
✅Ну и главное, любой устойчивый результат - это следствие глубинных изменений в психоэмоциональной и поведенческой сферах человека. Быстрые результаты чреваты большим откатом и ретравматизацией.

Как утверждал в свое время Юнг – и эти слова стоит буквально выучить назубок всем родителям: наибольшее бремя, которое ложится на плечи ребенка,– непрожитая жизнь родителей: «Обычно сильнейшее психологическое воздействие на ребенка оказывает жизнь, которую его родителям (а также предкам, поскольку мы здесь имеем дело с таким явлением, идущим из глубины веков, как первородный грех) не удалось прожить».

Иначе говоря, то, что останавливает родителя в росте, что пугает и кажется слишком рискованным: узость видения, отвержение души,– будет воспринято и усвоено как стереотипная модель его ребенком. Как следствие, став родителем, он с большой долей вероятности привнесет этот паттерн в другую семью, с другим взрослым ребенком. Но даже избежав воспроизведения этого в высшей степени ограничивающего паттерна, ребенок – будущий родитель – будет мотивирован поступать наперекор непрожитой жизни родителей, при этом оставаясь в заданных ими рамках. Возможно также, что ему приглянется какой-то из «планов лечения», будь то алкоголизм или же трудоголизм, чтобы смягчить тайную, ноющую рану души. Если эти влияния, идущие от родительской семьи, не осознаются, повторение паттерна или попытка компенсировать его окажется почти неминуемой.

Джеймс Холлис

Хочу привести вам обращение психолога к родителям. Кому то эта теория покажется странной, кому то очень понятной.

"Мы часто думаем, что наши страхи, обиды или сложности принадлежат только нам. Но что, если их корни — в прошлом нашей семьи? Трангенерационная травма — это неосознанные паттерны, которые передаются через поколения: невыраженная боль, семейные секреты, повторяющиеся сценарии.
Когда мы разбираем эти узлы, мы не только исцеляем себя, но и освобождаем наших детей от необходимости нести чужой груз. Ведь то, что остаётся неосознанным у родителей, становится судьбой для потомков.
Станьте той точкой в роду, с которой начинается свобода."
❤️

Не рекомендую школьникам 11-х классов выбирать английский для ЕГЭ!

Считается, что к экзамену по английскому можно подготовиться даже с нуля за 11 класс. Это заблуждение может привести к низким баллам.
Об этом предупреждает Елена Коробкова, преподаватель английского с 20-летним опытом.

Почему? Английский – это не просто заучивание правил и слов. Это способность рассуждать, аргументировать, понимать тексты и аудио. А такие навыки формируются годами, а не за один учебный год.

Если вы хотите узнать ⬇️

✅ Когда лучше начинать подготовку к ЕГЭ по английскому?
✅ Почему школьная пятёрка не гарантирует успеха на экзамене?
✅ Может ли школьник подготовиться к ЕГЭ самостоятельно?

Переходите на канал Елены – там честно, без иллюзий, о реальной подготовке к ОГЭ и ЕГЭ по английскому и шансах на успех.

👉 Подписывайтесь, чтобы не упустить важное!

#реклама

Анекдоты про подростков.

Если подросток снял наушники, значит ему от вас что-нибудь нужно.


— Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
—Давай с хорошей.
— Я больше так не буду.


Если из диалога современных молодых людей изгнать слово "короче", их разговор станет реально намного короче.


Мать сыну:
- Каждая твоя выходка это новый седой волос на моей голове. Сын, посмотрев на седую бабушку:
- Я смотрю, ты в молодости тоже нефигово чудила…


Вовочка молится после контрольной по географии: «Господи, сделай так чтобы Париж был столицей Китая…»


По мнению психологов, проблемы нынешних подростков в том, что их недолайкали в раннем детстве.


Уроки сделаны …
Мать охрипла …
Дочь оглохла …
Соседи выучили все наизусть ….
Собака пересказала …


— Мам, человека разве можно ругать за то, чего он не делал?
— Нет, конечно, нельзя.
— Короче, уроки я не сделала.

Не забывайте: за поведением подростка всегда стоит его чувство. Злость часто прячет боль, резкость — страх, а молчание — одиночество. Попробуйте видеть за поступками их эмоции, и диалог станет ближе.
❤️

Воскресенье — время перезагрузки.
Напомните себе: детям важна не ваша идеальность, а ваша искренность.
Спрашивайте, слушайте, обнимайте💗💗💗

Заставить детей читать — не главное. Дети, которые хотят читать, будут читать. Дети, которые хотят научиться читать, будут учиться читать. Гораздо важнее научить детей сомневаться в прочитанном. Детей следует учить сомневаться во всём подряд. Сомневаться во всём, что они прочитали, во всём, что они слышат.

(Джордж Карлин)

КАК ОБЩАТЬСЯ С ВЛЮБЛЕННЫМ ПОДРОСТКОМ.

Первая любовь полностью перевернет мир ребенка, объясните ему, о чем не стоит забывать.

1. Что такое влюбленность? Говоря простым языком, сначала нам кто-то нравится, а потом мы чувствуем нечто большее. Это не любовь, а влюбленность, и испытывать ее можно по отношению к разным людям: реальным (например, к одноклассникам) или недосягаемым (к знаменитостям).

2. Как себя вести. Часто первую влюбленность называют детской любовью, и на это есть свои причины: мы буквально как дети выпрыгиваем из кожи вон от восторга, который нас обуревает. В таком приподнятом состоянии, вызванном эмоциональными переживаниями, может возникнуть соблазн рассказать всем вокруг о своем увлечении.

Объясните ребенку, что этого делать не стоит: влюбленный человек часто становится объектом дразнилок. Чтобы чувства ребенка не стали главной новостью в классе или темой сплетен в социальных сетях, пусть сохранит их при себе, поделившись только с самыми близкими.

Точно так же попросите ребенка не дразнить друзей, если они говорят ему о своих любовных увлечениях. Важно уважать чувства любого, кто влюбился в нас, независимо от того, испытываете ли вы что-то подобное в ответ или нет.

3. Чего следует ожидать. Имейте в виду, что первая влюбленность вряд ли приведет к серьезным отношениям. Чаще всего она остается фантазией, безответным чувством, от которого возникает путаница в голове. Но это небольшая ступенька к будущему «я» ребенка.

Находясь в сетях своей детской влюбленности, ребенок испытывает сильное смятение и грустит. Обычно такое состояние быстро проходит, если же нет, скажите ребенку, что он всегда может поделиться своими переживаниями с вами или другим близким взрослым, которому доверяет.

По материалам книги «Дыши. Как стать смелее».

Если вы интересуетесь психологией, очень рекомендую книгу «Этот началось не с тебя».

Книга интересная и одна из важнейших мыслей - как невероятно важно взрослым работать над собственными травмами, чтобы не перекладывать их на детей.

Вот одна из цитат:

«Часто наши дети несут в себе то, что мы пытаемся скрыть или забыть. Их боль — это эхо нашей боли, о которой мы боимся говорить».

Читали?
❤️

Сопротивление — это естественная часть взросления, но оно может создавать сложности для родителей. Вот шесть стратегий, которые могут помочь родителям справиться с подростками, которые сопротивляются тому, что они воспринимают как контроль или давление:

1️⃣Поддерживайте связь. Когда отношения между родителем и подростком напряжены, ребенку труднее прислушиваться к родительским указаниям. Важно укреплять связь через позитивное общение, поддержку и эмпатичное слушание.
2️⃣Делайте паузы в сложных ситуациях. Пауза помогает родителям переходить от эмоциональной реакции к более взвешенной. В моменты напряжения лучше выйти из комнаты и сказать подростку, что обсудите вопрос позже, после того как оба успокоитесь.
3️⃣Создайте структуру и правила. Родители и подростки могут работать над созданием четкого расписания. Когда все знают, чего ожидать, конфликтных ситуаций становится меньше. Важно также предусматривать время для совместных приятных занятий.
4️⃣Устанавливайте четкие ограничения и последствия. Разрабатывайте правила в спокойной обстановке, а не в момент конфликта. Также важно, чтобы последствия за их нарушение были разумными и последовательными.
5️⃣Избегайте борьбы за власть и авторитаризма. Постарайтесь минимизировать конфликты и драму, чтобы найти общее решение. Воздержитесь от фраз вроде «Ты должен...», «Ты обязан...», которые могут усилить сопротивление подростка.
6️⃣Хвалите положительное поведение. Признавайте и конкретно отмечайте хорошие поступки, например: «Спасибо, что вернулся вовремя» или «Ценю твою ответственность в учебе».

Если сопротивление подростка связано с оппозиционно-вызывающим расстройством, дополнительно могут помочь следующие меры:
ℹ️ Обучение родителей методам управления поведением ребенка
ℹ️ Индивидуальная терапия подростка для контроля гнева
ℹ️ Семейная терапия для улучшения взаимопонимания
ℹ️ Развитие навыков решения проблем и уменьшения негативности у подростка
ℹ️ Обучение социальным навыкам для повышения гибкости и терпимости
ℹ️ Развитие стрессоустойчивости у родителей.

Черниговская о любви к детям и не только…

Почему у подростка нет друзей и как ему помочь?

Если ваш подросток стабильно предпочитает общению с друзьями вечера в компании книги или телевизора, стоит обратить внимание на эту проблему.

Причин, по которым подросток все еще не обзавелся друзьями, может быть несколько:
- переход в новую школу и класс;
- низкая самооценка;
- недостаточно развитые социальные навыки;
- стеснительность;
- нереалистичные ожидания и слишком высокие требования;
- депрессия;
- буллинг.

Обычно подростки неохотно обращаются за помощью и поддержкой к своим родителям, потому что считают, что им проще справиться самостоятельно со своими проблемами. Если подросток не обращался к вам напрямую с просьбой помочь ему найти новых друзей, то сперва стоит разобраться в том, насколько ему нужна ваша помощь, и как она должна выглядеть.

Поговорите с подростком, узнайте, с кем он общается, есть ли сейчас те, кого он считает друзьями, что они делают вместе. Попросите его оценить его дружеские отношения по шкале от одного до десяти, где один будет означать полное недовольство количеством друзей и качеством отношений с ними, а десять — полную удовлетворенность таким положением дел.

Если подросток оценит свои дружеские отношения на семь баллов и выше — значит, его вполне удовлетворяет его социальная жизнь на данный момент. Если ниже шести, то, вероятно, ему требуется помощь в том, чтобы с ней разобраться.

Важно помнить о том, что на эмоциональном уровне подросток может воспринимать ситуацию совсем не так как вы сейчас это видите. Например, если родитель экстраверт, который черпает свою жизненную энергию из общения с другими людьми, а ребенок — интровертом, которого наоборот утомляет слишком частое и продолжительное общение. Прежде чем бросаться на помощь своему подростку, узнайте, что он чувствует по этому поводу, вместо того, чтобы проецировать на него свои ожидания.

Определите потребности ребенка. Возможно, ваш подросток не знает, где искать новые знакомства и как их заводить. Или у него уже есть круг общения, но он не понимает, как сблизиться со своими знакомыми и превратить их в хороших друзей. Выясните, что он ожидает от дружеских отношений, и какие сложности тревожат его больше всего — так вы будете точно знать, как его поддержать.

"Когда человек творит, он перестаёт думать о своих ограничениях. Творчество – это процесс полного самоактуализирования, момент, когда внутренние ресурсы раскрываются в полной мере."

Карл Роджерс,
Из книги "Становление личности"

Согласны? ❤️

📱е важно, что вы говорите, главное – как вы это говорите.

Ребенок воспринимает в основном через эмоции, а не логику.

Родители обычно тщательно следят за тем, как дети разговаривают с ними. Делают замечания, если они грубят, исправляют, если дети неправильно говорят, учат говорить вежливые слова... И дети тоже очень внимательно следят за тем, как родители с ними разговаривают. Правда, ничего не исправляют, не делают замечаний и не дают советов. Хотя очень многим родителям они бы не помешали. Мало кто из взрослых умеет видеть себя со стороны. Давайте попробуем сделать это вместе и обратим внимание на собственную речь.

Вот несколько важных причин, по которым нужно стараться смягчать тон голоса и выбирать позитивные слова в общении с ребенком.

✔️ Ваш ребенок с большей вероятностью будет вас слушать

✔️ Быть суровым неэффективно

✔️ Дети учатся на нашем поведении

✔️ У вас будут более крепкие отношения

✔️ Ваш ребенок будет более уважительным

✔️ Ребенок научится разговаривать сам с собой мягко и уважительно, его внутреннее Я будет не карающее и преследующее, а поддерживающее. Таким образом, у него будут все шансы избежать абьюзивных отношений

Давайте, поразмышляем вместе?

«Делай, как хочешь, но подумай о последствиях»

О чем эта фраза для вас?
Как часто вы говорите ее вашим детям?
Какие послания она несет вашему ребенку?

Фундамент закладывается в детстве: ученые рассказали, как повысить интеллект ребенку

Многочисленные исследования неоднократно подтверждали, что детство является ключевым этапом в развитии нервной системы человека. Помимо широко известных когнитивно-развивающих игр, ученые обнаружили еще один эффективный способ, способствующий повышению интеллекта и будущей успешности ребенка. Этим методом оказалось изучение иностранных языков с раннего возраста.

Нейропластичность: ключ к развитию мозга

Нейропластичность – это удивительная способность мозга к реорганизации путем образования новых нейронных связей. Именно в детском возрасте эта способность проявляется наиболее активно. Ученые выяснили, что на нейропластичность могут существенно влиять различные факторы окружающей среды, и одним из наиболее значимых является изучение языков.

Исследования показывают, что дети, начавшие изучать иностранные языки в раннем возрасте, получают ряд существенных преимуществ:

Расширение коммуникативных возможностей: Очевидное преимущество – способность общаться с людьми из разных стран и культур.

Повышение интеллектуального потенциала: Изучение языков стимулирует развитие различных когнитивных функций, включая память, внимание и аналитические способности.

Улучшение навыков решения проблем: Билингвы демонстрируют более высокую гибкость мышления и способность находить нестандартные решения.

Усиление креативности: Знание нескольких языков способствует развитию творческого мышления и воображения.

Повышение культурной осведомленности: Изучение языка неразрывно связано с познанием культуры, что расширяет кругозор ребенка.

Эксперты рекомендуют начинать знакомство с иностранными языками как можно раньше. Это может быть:

- Просмотр мультфильмов и детских передач на иностранном языке
- Использование обучающих приложений и игр
- Посещение языковых групп или занятия с репетитором
- Общение с носителями языка (например, через программы языкового обмена)

Таким образом, раннее изучение иностранных языков не только расширяет коммуникативные возможности ребенка, но и закладывает прочный фундамент для развития интеллекта и будущей успешности. Инвестируя время и усилия в языковое образование детей, родители дают им неоценимое преимущество в жизни, открывая двери к новым возможностям и более глубокому пониманию мира.

Так просто и так сложно одновременно🔤🔤🔤

#психикаребенка

«Очень важно, чтобы родители были счастливы в браке, тогда их дети будут здоровы». Эта фраза нашего преподавателя заставила меня задуматься.

В рождении ребенка участвуют двое, мужчина и женщина. Ребёнок соединяет в себе двух совершенно разных людей. У него присутствует гены обоих родителей. А это не только физиологические особенности и недостатки, умственные способности и темперамент, но и психическое функционирование родителей.

Психика младенца развивается благодаря психике матери, которая в пренатальный период и после рождения до 6 месяцев находится в слиянии с младенцем. Там нет двоих, там есть единое целое. И вот представим себе мать, которая несчастлива в браке, не любит отца ребёнка или страдает от его плохого обращения, находится в депрессии. Что будет чувствовать младенец, мысли и чувства которого формируют мысли и чувства матери? Он будет проживать все то же, что проживает его мать. Ребёнок не получивший любви на первых порах своего существования, не научившийся радоваться и наслаждаться жизнью, не сможет ни любить, ни радоваться, ни наслаждаться жизнью во взрослом возрасте. Любимая и любящая мать соблазняет младенца к жизни. Ребёнок видящий в глазах матери любовь к себе и полное принятие, вырастает уверенным в себе.

Любовь родителей друг к другу делает ребенка сильнее, дает ему способность, в дальнейшем, справляться со всеми проблемами самостоятельно. И можно сколько угодно говорить ребёнку о любви, но он чувствует, что на самом деле происходит между родителями, видит несоответствие и перенимает их модель поведения, а не слова. Ребёнок идентифицируется с родителями, и вырастая ведет себя как мама или папа со всеми, кого встретит на своем жизненном пути. Воспитание детей, это не правильные слова, говорить можно все что угодно. Дети учатся отношению к жизни и другим людям на примере своих родителей. И задача родителей помочь им стать здоровее и счастливее, а не заставлять детей проживать свои ошибки. В этом родителям поможет любовь к себе и друг к другу. Это самое лучшее наследство, которое можно передать детям. Будьте счастливы и любите друг друга, друзья!

7 вещей, которые дети будут помнить, когда вырастут:

Детские воспоминания - это строительные блоки нашего взрослого "я", формирующие то, как мы смотрим на мир и как взаимодействуем с окружающими

1. моменты искреннего признания

дети жаждут признания и одобрения, особенно от своих родителей. Когда сложное задание или усилие ребенка получило искреннее признание, это оставляет позитивный след в их психике

2. моменты, когда родители вступались за них

чувство безопасности ребенка тесно связано с действиями его родителей, особенно когда он чувствует себя уязвимым или с ним несправедливо обращаются

3. особенные семейные традиции и ритуалы

Семейные традиции, большие или маленькие, часто являются "сердцем" детских воспоминаний. Эти ритуалы обеспечивают детям чувство непрерывности их существования, принадлежности и идентичности

4. ощущение, что тебя слушают и слышат

Быть услышанным это мощный опыт, особенно для детей. Когда родители находят время чтобы выслушать мысли, страхи и идеи своих детей, это дает детям ощущение их ценности и понимания.

5. моменты безусловной любви и поддержки

Безусловная любовь это краеугольный камень здоровых детско-родительских отношений. Дети помнят моменты, когда они чувствовали себя искренне любимыми и поддержанными, независимо от их поступков или результатов

6. приключения и открытия

Неважно было ли это семейное путешествие, поход в парк или просто игра во дворе, дети помнят момент ы, когда им было разрешено исследовать и быть авантюристами. Этот опыт развивает креативность, независимость и чувство восхищения миром.

7. комфорт рутины

В то время как спонтанность возбуждает, комфорт предсказуемой рутины это то, о чем многие дети вспоминают с любовью. Рутина дает чувство безопасности и стабильности, помогает детям чувствовать себя защищенными и заземленными.

"Дети – это живые сообщения, которые мы посылаем в мир, которого не увидим."
— Джон Уайтхед

Мамы, папы, бабушки — тоже строго и понятно ограниченное количество (никогда даже и близко нет «играй со мной всегда, когда я этого хочу»), время для «поскучать» и занять себя, обучение пользованию интернетом (там при наличии навыков тоже можно занять себя вполне творчески и конструктивно), а также богатые и разнообразные по ресурсам среды обитания (ни в коем случае не ограничиваться современными пластиково-резиновыми детскими площадками!) и возможность много и регулярно общаться со сверстниками. В общем-то, это все. Полная и окончательная профилактика вышеописанной ловушки.
Но если все-таки попались? Тогда:

Пункт первый. Признать факты: обучали-развивали, не давали продыху, а теперь — отшатнулись, зарылись в «положи телефон, садись за уроки». Признать — вслух. Для себя и для ребенка. Мы в ловушке. Принято решение: будем выбираться.

Пункт второй. Исследование: а какой же ребенок теперь? Чем он живет и дышит? Не стесняйтесь спрашивать, помогать формулировать ответы. Посмотрите то аниме, разберитесь, как устроен жанр, познакомьтесь с тем блогером и его аудиторией, постарайтесь понять, на какие вопросы он отвечает своей аудитории. Поймите или хотя бы выдвиньте гипотезу: от чего ваше чадо бежит и куда хочет прийти, часами листая вот эти видео, где все падают со стульев, в грязь или в бассейн (вы же сразу почувствовали здесь связь с архетипической клоунадой, правда?). Ребенку непривычно, сначала он может подозревать в вашем интересе подвох, не доверять вам, даже пытаться «укусить», как однажды испуганное и пострадавшее животное. Будьте терпеливы, продолжайте, ваше терпение будет вознаграждено.

Пункт третий (может выполняться одновременно со вторым). Рассказ и показ (максимально честный): как устроен ваш собственный личностный мир, что лежит в его основе (ваше мировоззрение), чем и как вы живете, куда стремитесь, чего вам не хватает и как вы решаете текущие конфликты и проблемы. Все это не в стиле «делай как я», а в стиле «для меня важно рассказать и показать тебе — вот как я это делаю».

Пункт четвертый. Поиск пересечения и непересечения: вот это мы могли бы вместе (сходить, обсудить, сделать, оказать друг другу поддержку), а вот тут наши пути явно параллельны и пересечься, скорее всего, не смогут. Например, мы с тобой можем вместе пойти в торговый центр, посмотреть комедию, покататься на лошадях и обсудить сложные отношения полов, в том числе и современный секс. Но я никогда не буду слушать и обсуждать тяжелый рок и смотреть фильмы ужасов, которые ты обожаешь, мне от этого физически плохо. Я не готова также поддерживать темы о том, что мир плохой и все (в том числе твои одноклассники и учителя) глупые, так как с этим я категорически не согласна. Любой анализ любой конкретной межличностной ситуации — я к твоим услугам ровно на десять минут в день. На большее меня просто не хватит, и вряд ли я за их пределами скажу еще что-то дельное. Что скажешь? Может, что-то отвергнешь или дополнишь? Я открыта к обсуждению.

Пункт пятый. Неукоснительное выполнение всего, что решили в четвертом пункте. Контроль за соблюдением и выполнением — на родителе. Не ждите, пожалуйста, этого от детей и подростков. Они будут провоцировать и пытаться сдернуть границы: им положено, у них наличествуют свои исследовательские проекты.
Вот приблизительно так получается. Надеюсь, я немного прояснила для уважаемых читателей противоречие, о котором говорится в письме Гюльнары.

Ребенок же (практически любой) в процессе всего этого очевидным образом делает запрограммированные производителями пособий и развлечений успехи, которые дополнительно радуют вкладывающихся в процесс развлечения-развития родителей.

Все здорово, и не учитывается тут обычно всего одна, но очень важная вещь: все это время ребенок не развивается как отдельная самостоятельная личность, а лишь как «проект» родителя, а также как достаточно стандартизированный потребитель продуктов производителей пособий и обучений-развлечений. Сходил в пять разных обучалок-развивалок (все они, чтобы быть коммерчески успешными, максимально стандартизированы), собрал сто пазлов и мозаик, раскрасил тысячу раскрасок, поиграл с мамой в пятьдесят развивающих пособий, собрал массу всего из жутковатого лего за бешеные, потраченные на него по совокупности, деньги, а также сложил и склеил двести картинок и фигурок по образцу из интернета (искала и клеила в основном мама, которой просто самой нравится именно этот вид деятельности, но какая разница — это же называется «совместное творчество»).
Если ребенка все эти годы «занимали и развивали» несколько взрослых — мама, папа, две бабушки или мама и две няни — и несколько тщательно подобранных учреждений и обучалок-развивалок, то он может «сам по себе» не сформироваться и не ощущать своих собственных интересов и устремлений. Если развлечения вдруг кончаются, ходит и ноет: мне скучно, я не знаю, что мне поделать, можно мне телефончик…

А вот потом, рано или поздно, возрастное развитие все-таки берет свое и из ребенка начинает «вылупляться» он сам. И вот этот «он сам» часто родителям очень-очень не нравится. Какие-то у него интересы «примитивные». А ведь прежде читал «Графа Монте-Кристо», ходил в архитектурную мастерскую и смотрел научные передачи про природу. Но поймите, это не «он сам» смотрел, это была ваша инициатива. А теперь вот — вам поднадоело все время его обеспечивать развитием-развлечениями, да и сил у вас поубавилось, а у него, наоборот, прибавилось, в том числе их уже хватает на протест и саботаж, и вот — добро пожаловать в мир, парень, кто это к нам пришел? Чем займешься?
Именно в это время, в предподростковом возрасте, ребенку критически нужны родители. До этого ему также критически нужно было свободное время и поле для предприимчивости, где бы он сначала поскучал, потом взвесился на весах бытия и сообразил, кто он такой, какие у него возможности и чем ему (именно ему!) интересно в окружающем его мире заняться. Вполне могло быть, что тогда ему было бы интересно год-полтора просто понаблюдать за миром или стучать и копать разными палочками разные субстраты… Но тогда ему всего этого не предоставляли, а теперь родители внезапно отшатываются от него с пренебрежительным: ах, он стал такой неинтересный. Или, наоборот, накидываются на ребенка с ужасными для него императивами (о понимании и принятии тут и речи нет): положи этот телефон, с кем ты там вообще общаешься, что это за люди, как вот это может быть интересным, это же глупости, неужели ты не видишь, как деградируешь, твоя основная задача — учиться, а ты, смотри, съехал по всем предметам. Немедленно соберись и исправь все двойки, иначе тебя ждет поистине ужасная судьба.
И вот она, ловушка, захлопнулась! Отсюда уже напрямую идет дорожка, которая раньше вела к ярким подростковым протестам, с хлопаньем дверьми и стучанием кулаком по столу, а сейчас все чаще — к слезливым постам в интернете и рассказам нанятому за мамины деньги психологу: ах, родители меня никогда не понимали, мне в этом мире так трудно, и ничего уже не хочется и ничего не радует, я прочитала в интернете, что у меня депрессия… 
Как же выбираться из этой ловушки, а еще лучше — как же ее избежать? В раннем детстве все понятно — ограничение количества игрушек и развлечений.

Одна из ловушек детско-родительских отношений. Как помочь ребенку сформировать собственную личность

В каком возрасте ребенку нужна свобода, а в каком помощь, поддержка и внимание родителей — отвечает психолог Катерина Мурашова

Сегодня продолжим тему про подростков, тема важная и еще есть что обсудить.
Пришло, например, вот такое письмо*:

«Здравствуйте, уважаемая Катерина Вадимовна!
Меня зовут Гюльнара, я живу в Казани, мне 38 лет, и у меня трое детей, двое из них — подростки. Я давно вас читаю и слушаю ваши лекции, и много интересного для себя в разное время оттуда почерпнула, и что-то даже успешно применяла на практике. Но мне кажется, что в одном важном для меня вопросе вы сама себе противоречите или я чего-то не понимаю. В одних местах вы говорите, что подростков надо не просто “отпустить” — это все психологи сегодня говорят, но мне, как матери, это, простите, кажется полной чепухой. Вы же идете дальше и с большим сомнением высказываетесь о, так сказать, столпах современной детско-родительской психологии — насчет того, что детей и подростков нужно всегда выслушивать, вникать в их проблемы, ничего нельзя отвергать и высказывать пренебрежение, надо принимать их чувства, водить их к психологам по любому поводу и все такое прочее.
Вы говорите, что у подростков, которые на самом деле “буратины — вчера из полена вытесали, мысли коротенькие”, это буквально провоцирует всякие ненужные, но очень модные сегодня рассуждения о том, что вот “у меня депрессия, социофобия, биполярное расстройство” и так далее. То есть вроде бы ваш посыл читается как: не обращайте на все это особого внимания — в результате ребенок здоровее будет.

Моя мама, вырастившая фактически в одиночку (папа рано умер) четверых детей, здесь с вами согласилась бы безусловно. А с другой стороны, вы все время говорите и пишете, что родители потребности подростков фактически игнорируют, разговаривают с ними по 11 минут в день (а надо бы больше?) и в основном про то, что им неинтересно, не дают им с собой в жизнь “психологических портретов” (если честно, я так до конца и не поняла, что это такое) и вообще всячески детей третируют и недооценивают их очень, на самом деле, незаурядные способности и возможности. Так как же все-таки, по-вашему, обстоит дело и как надо-то, Катерина Вадимовна? “Буратины” и чем меньше обращаешь внимания на их якобы проблемы и причуды, тем лучше? Или всякие скрытые таланты и ресурсы, к которым надо внимательно приглядываться-прислушиваться, обсуждать и неустанно выявлять? Очень хотелось бы разобраться.
Заранее спасибо…»
Вот такое письмо от матери троих детей и, очевидным образом, думающего, размышляющего и стремящегося к «давайте все-таки все разложим по полочкам» человека.
И видимо, действительно надо разбираться. Что ж, давайте попробуем.
Сегодняшнее положение вещей на поле детско-родительской психологии, воспитания, образования и так далее имеет достаточно много ловушек и парадоксов, но на самом деле в этом нет ничего особо страшного: развитие в любой области всегда шло и продолжает идти путем возникновения и разрешения конфликтов, попадания в ловушки и выбирания из них и так далее и тому подобное.

Одной из этих ловушек, в которые сегодня попадаются довольно многие «хорошие семьи», внимательные к вопросам воспитания детей, является вот что. Современное общество, промышленность и поле психологических услуг на данный момент очень хорошо приспособились к тому, чтобы помогать родителям развивать, развлекать и плодотворно общаться с маленькими детьми — фактически прямо с рождения и приблизительно лет до семи-девяти. Для этого в наших городах, а также в интернете есть масса всего: потрясающие игрушки, увлекательные пособия, интересные занятия, алгоритмы, книжки, психологические разработки и подробные инструкции. И, пользуясь всем этим, современные родители охотно маленьких детей развлекают, развивают и при благополучном развитии событий сами получают от этого массу удовольствия.

«Если подросток чем-нибудь занимается, когда не спит, что-то делает ночью, это уже не бессонница. Это нормально – желание жить в контр-ритме именно в этом возрасте. Им хочется жить по ночам».

Франсуаза Дольто
«На стороне подростка»

"Урок благодарности от моей мамы"

Когда я был маленьким ребенком, моя мама преподала мне урок. Больше чем что либо другое, всегда подчеркивала важность качества благодарности.

Она говорила мне: "Если ты не благодарен за то что у тебя уже есть, за то что ты получаешь в подарок, ты никогда не сможешь быть счастливым. Если ты не благодарен, чтобы тебе не дали, ты будешь хотеть чего-то еще, будешь хотеть большего, или ты будешь считать что ты этого заслужил.

Но если ты смиренен и благодарен, тогда чтобы не приходило к тебе в жизни, кажущаяся удача или поражение, ты сможешь найти счастье в любой ситуации. Ты сможешь найти возможность для роста".

Однажды в ее день рождения я забыл обо всем этом. Вспомнив, я побежал за дом, где у нашей мамы был сад с розами. У нее росли лишь шесть кустов роз, так как наш задний двор с ее садом был очень маленьким. Я выбрал одну розу, подрезал ее и подбежал к своей маме. Я подарил ей розу и пожелал ей счастливого дня рождения. Она была так тронута что начала плакать. Она была счастлива получив эту украденную у не же розу. Она не нуждалась в ней, но сам факт того что я подарил ей эту розу с любовью, растопило ее сердце. И тогда она сказала мне: "Дорог не подарок, дорога любовь". Подаренные вещи никогда не удовлетворят сердце. Сердце удовлетворит лишь любовь.

Радханатха Свами

"Подростки — это как ростки, которые пробиваются к свету. Они нуждаются в поддержке, даже если временами закрываются от нас. Задача родителей — быть их безопасной гаванью, к которой они всегда смогут вернуться." — Виктор Франкл, австрийский психотерапевт и основатель логотерапии.

«Одиночество» всегда является ядром травмы по той простой причине, что с биологической точки зрения ребенок имеет только один источник защиты и безопасности – тот, которым его обеспечивают родители. И когда родители злобно и с раздражением реагируют на любое «плохое» поведение ребенка, у него больше нет никого, кто бы мог его защитить. Такое отношение воплощает концепттуализацию полной заброшенности, обездоленности и тотального одиночества.

Кроме того, вплоть до шести-семи лет ребенок не способен надолго сохранять в своем уме образ человека, когда тот исчезает из поля зрения. Это делает разлуку, даже самую короткую, катастрофическим событием, потому что малыш воспринимает отсутствующего человека, а в большинстве случаев это мать, как мертвого, и , что еще хуже, как будто это он убил его своей злостью. Именно эта динамика часто стоит за детской тревожностью, которую еще называют «школьной фобией», подразумевая, что основной конфликт происходит в психике ребенка, а не в школе.

В своей клинической практике я всегда предлагал родителям следовать «золотому правилу», о котором они обычно не хотели даже слышать!

Я рекомендовал им никогда не разлучаться со своими детьми. А если и делать это, то лишь в случае крайней необходимости, не больше чем по дню на каждый год возраста ребенка, и каждый раз обсуждать с ребенком и заранее объяснять ему все детали их отъезда и возращения домой.
(Р.Э.Лопес-Корво «Травматическое одиночество детей»)

#вопросответ

Как поступить если подросток хочет переехать к дедушке с бабушкой потому что ему родители надоели и там удобней гулять

Я бы пригласила родителей на консультацию и поспрашивала:
1 Во первых, сколько лет ребенку? Подросток может быть 12 лет, а может быть 17, и в разном возрасте могут быть разные причины/порывы для такого решения.
2 Когда он это решил?
3 В каких вы отношениях?
4 Было ли какое-то конкретное событие/ссора с родителями недавно?
5 Или это неожиданное решение?
6 Похоже ли это на манипуляцию, для того, чтобы что-то «выторговать» или ребенок действительно в таком эмоциональном состоянии, что не может находиться больше рядом со своими родителями.
7 В каких вы отношениях с этими бабушкой и дедушкой? Что они думают о таком заявлении внука?
8. Если бы вы были на месте психолога, какой бы вопрос вы обязательно задали?

Если вы сейчас находитесь в этой ситуации и ваш ребенок хочет переехать от вас, задайте себе эти вопросы.
Поразмышляйте.
К каким выводам вы пришли?

Материнская любовь, как и отцовская, трагична, потому что чем больше мать любит своих детей, тем больше она хочет, чтобы они жили своей жизнью, а значит, сепарировались от нее.
(Эрих Фромм)

ДОСТАТОЧНО ХОРОШАЯ МАТЬ: 6 пунктов по Винникотту

1️⃣Мать должна физически быть.

Только не смейтесь, это не такой уж очевидный пункт. То есть она не должна пропадать дольше, чем на несколько дней, уезжать в научно-исследовательскую экспедицию в республику Конго на полгода, работать до 11 вечера, ложиться в больницу на месяц или вообще умирать.

С ней все это может случаться. Чего только в жизни не бывает. Но тогда фигурой заменяющей мать, становится папа, бабушка, няня и все наши следующие пункты уже будут относиться к этому человеку.

2️⃣Она умеет справляться со своей тревогой и успокаивать ребенка.

Это очень сложный пункт, о нем написаны десятки книг и статей, но в двух словах: если у вас дома бардак, если вы можете выйти из дома без того, чтобы проверить семь раз, выключен ли утюг и газ, если вы не впадаете в панику, глядя, как ребенок карабкается по грязной лесенке, значит, с тревогой вы как-то справляетесь.

Если вы можете так обнять ребенка, чтобы он успокоился (не придушить, а обнять), если вам хотя бы иногда удается заменить «Не ори, хватит меня позорить!» на «Все хорошо, все хорошо, мой маленький, давай успокаиваться», хотя бы в одном случае из ста, то вы справляетесь. И даже, если не удается, этому можно научиться. Постепенно.

3️⃣Достаточно хорошая мать ошибается.

Она должна ошибаться. Обязана. Иногда не угадывать, чего там пищит ребенок, то ли замерз, то ли есть опять захотел. Тем более, не предугадывать его желаний. Иногда слишком тепло или слишком легко его одевать. Не выполнять всех его требований и не покупать всего, чего он просит. И так далее. По Винникотту, хорошая мать ошибается примерно в 30% случаев и ее ошибки абсолютно необходимы ребенку, иначе, будь она идеальной, он бы не научился справляться с обидой, печалью, гневом и яростью.

Если верить другим исследователям, чем идеальнее мать, тем хуже для психики ребенка. Тем более, что за «идеальность» часто выдают ту самую повышенную тревожность, которая у нас идет предыдущим пунктом.

4️⃣ Достаточно хорошая мать имеет свою собственную жизнь.

Она не погружена целиком в ребенка, есть и другие люди, с которыми она отдыхает душой от младенческих забав, всех этих «ку-ку» и «мы покакали».

Винникотт полагал, что у нее должен быть еще и хороший секс с отцом ребенка, но тут Винникотт не авторитет, потому что сам он никого не рожал. И до секса ли там в первый год младенческой жизни, прости господи. И почему именно с отцом ребенка? Но суть именно в том, что у матери есть взрослые, не важно, сексуальные ли, отношения с кем-то еще.

5️⃣Достаточно хорошая мать понимает свои чувства.

Ну как-то, хоть немного. Она узнает в себе зависть и обиду, стыд и печаль, радость и облегчение, воодушевление и усталость и так далее. Может перепутать, например, зависть и обиду, а кто из нас не путает время от времени? Но у нее не возникает грубой путаницы, она не называет, например, свое раздражение любовью, усталость ненавистью, злость радостью, не отворачивается в ужасе от любого чувства со знаком минус. Не говорит с ребенком вымученно о его чувствах «по Гиппенрейтер». Просто понимает свои чувства и все. Никаких дополнительных усилий не нужно. Ребенок обучается этому бессознательно, когда проводит время с ней рядом.

6️⃣Еще достаточно хорошая мать умеет мечтать. Все.

Остальное, с точки зрения психоаналитика, имеет значение гораздо меньшее.

Не важно, во сколько лет ребенок приучился ходить на горшок и знает ли он в 3 года алфавит. Не важно, на какие кружки он ходит, умеет ли «вести себя в обществе» и рассказывать стихи с табуретки. Не важно, питается ли он по режиму, играет ли в планшетник и гуляют ли с ним дважды в день или всего раз в день, или, о ужас, ни разу.

И развивают ли его по Монтесорри и ставят ли прививки. И ставят ли в угол. И так далее.

Анастасия Рубцова

Мой ребенок,

Я люблю тебя больше, чем твои ошибки.

Больше, чем твое настроение, твои оценки и беспорядок в твоей комнате.

Я люблю тебя больше, чем твое отвернутое плечо, твой взгляд и твое молчание.

Я люблю тебя больше, чем любое достижение или любой провал, которые когда-либо случатся в твоей жизни.

Я люблю тебя, когда ты любишь меня, не любишь меня или когда я тебе не нравлюсь.

Я буду любить тебя сегодня, завтра и все дни, которые у меня есть.

Потому что ты ничего не можешь сделать такого, за что бы я тебя не любил.

Ничего.

❤️🩵🧡💛💜

Семья – это не только место, где подросток живет, это его эмоциональная опора. В период, когда ребенок ищет себя, испытывает сомнения и сталкивается с трудностями, поддержка семьи становится особенно важной.

Дом – это то место, где подросток чувствует себя защищенным, где его принимают и понимают. Ваше участие, доверие и открытый разговор помогают ему развиваться уверенно и чувствовать себя значимым. Поддержите его интересы, будьте рядом и помните: ваша любовь и внимание – это тот фундамент, на котором строится его уверенность в себе и позитивное восприятие мира.❤️

“Дом — это не просто место, где мы живем, а пространство, где мы восстанавливаем силы, находим принятие и обретаем себя." — Вирджиния Сатир


Вирджиния Сатир, известная семейный психотерапевт, подчеркивала важность дома и семьи как основы эмоционального благополучия и внутреннего роста.

Чтобы сепарация подростка прошла успешно. Правила для родителей подростков.

- Дайте свободу. Непослушание – это стремление подростка выйти из-под опеки.
- Измените стиль общения, перейдите на спокойный, вежливый тон без нотаций.
- Поймите: подросток имеет право на собственный взгляд и собственные выводы.
- Идите на компромисс. Ничего никому не удавалось доказать с помощью скандала. Уступает тот, кто умнее. Запомните: лавры победителя в отношениях с собственными детьми не украшают.
-. Не надо обижать. Умению достойно выходить из трудных ситуаций подросток учится у нас.
- Будьте тверды и последовательны. Дети тонкие психологи.
- Помогайте подростку , когда он просит вас об этом.
- Поддерживайте даже самые ничтожные успехи во всем - в учебе, спорте и т.д.
- Делитесь своими чувствами. Разрешайте конфликты мирным путем. Не давайте волю слезам, крикам, угрозам.
- Старайтесь проводить время вместе. Только не сидите молча у телевизора, а займитесь интересным ему делом. Например, сыграйте в баскетбол или спойте под гитару.
- Не вмешивайтесь в занятия, с которыми он справляется и без вас, не навязывайте свое мнение по любому вопросу, не критикуйте.

Справиться с трудностями в воспитании подростка поможет психолог.

Красота в глазах смотрящего?

«Что видит ребенок, когда смотрит на лицо матери? Я предполагаю, что как правило, ребенок видит там самого себя. Другими словами, когда мать смотрит на ребенка, то, как она выглядит, взаимосвязано с тем, что она видит». (Д.Винникотт)

На протяжении всего детства ребенок инстинктивно смотрит на родителей, чтобы понять, был ли он послушным или капризным, сильно он поранился или нет, самый ли он красивый ребенок на свете или нет в нем ценности.

Взрослые выполняют бесценную работу по переводу ощущений, эмоций, импульсов в цельную историю, в которой каждый ребенок может узнать себя в качестве главного героя.

Только имея возможность видеть себя отраженным в глазах других, ребенок может начать развивать здоровую зависимость от людей, которым он доверяет.

Здоровая зависимость означает способность верить в доброжелательность других по отношению к нам и в то же время выносить моменты разлуки.

Предполагается, что здоровая личность в любом возрасте умеет распознавать подходящих, заинтересованных и способных обеспечить надежную поддержку людей и строить с ними взаимоудовлетворяющие отношения.

(Из книги Л.Николи «Искусство злиться и любить, не теряя себя»)

Психоаналитики о границах дозволенного.

Еще одна граница воспитания – это наказание ребенка. Современные родители знают, что бить детей нельзя, но не многие могут сдержаться, чтобы не шлепнуть своего ребенка за плохое поведение или не схватить его в порыве гнева. Давайте поговорим о применении силы в воспитании ребенка и как это может сказаться на его психике.

Многие родители, которые срываются на детях, говорят, что они сами подвергались насилию в детстве. Будучи еще маленькими, они думали, что вырастут и ни за что не будут бить своих детей. Но потом они становятся взрослыми и проделывают все то же самое, что пережили в детстве. Сила этого бессознательного влечения оказывается им не подконтрольна.

Такие срывы наносят ребенку глубокие травмы влияющие на его дальнейшую судьбу. Битые мальчики часто становятся садистами, а девочки – мазохистками. Если очень сильно и страшно били, это может привести к диссоциации личности. Все серийные убийцы, как известно, подвергались насилию. Это доказанный факт. Потому что единственное, что помогает справиться с пережитым насилием, – это идентификация с агрессором. То есть ребенок становится тем, кто его бил. Он вырастает и в отместку бьет других. При этом он чаще всего не понимает, почему это делает, но все равно бьет.

Как родителям исправить ситуацию, если они уже нарушали границы ребенка?
Психоаналитики отвечают : Перестать делать то, что они делали. Если ходили полуголыми – одеться, если клали ребенка к себе в кровать – не делать этого больше. Закрывать ванную и туалет во время купания, не входить туда без стука и т.д. Перестать применять телесные наказания. Не ища оправдания или объяснения своему поведению, просто перестать делать.

Но самое главное – прислушиваться к самому себе и научиться слышать потребности своего ребенка. Стать той самой «достаточно хорошей матерью», о которой говорил Винникот: просто идти на поводу своей материнской интуиции.

Представляем вашему вниманию книги, которые помогут вам в воспитании детей.

«На стороне подростка» Франсуазы Дольто, «Разговоры с родителями» Дональда Винникота, фильмы Франсуазы Дольто на ютубе, многие из них уже переведены на русский язык. Из наших психологов – замечательные книги Юлии Борисовны Гиппенрейтер.

Материал взят из интервью Л.И.Фусу, А.И.Коротецкой

#вопросответ


Дочка 12 лет смотрит порно,как реагировать и что делать ?
С этой проблемой необходимо обратиться к психологу.

А мы хотим представить вашему вниманию мнение психоаналитиков на счет границ дозволенного в обращении с детьми.


Психоаналитики о границах дозволенного.

Еще один вопрос вызывающий массу дискуссий: переодевание родителей в присутствии детей. Патологией считается переодевание с демонстрацией половых органов. И такая патология, к сожалению широко распространена.

Приведем пример случая, представленного на одной из психоаналитических конференций. Мальчик 9 лет, вернувшись с летних каникул рассказывает своему терапевту о том, как они вместе с родителями ходили на нудистский пляж. Терапевт говорит: « Надо же, наверное ты видел на пляже много детей. Девочек и мальчиков?» На что мальчик отвечает: « Откуда я знаю, они же все были раздетыми!» Он не мог различить кто есть кто, видел их голыми, но как будто не видел. Произошло повреждение восприятия реальности. Ребёнок защищался от того к чему не был готов. А если заранее ребёнку объяснить, что такое нудистский пляж, что есть разница между девочками и мальчиками? Ответ- ни один ребёнок в этом возрасте не готов к этому. Только в подростковом возрасте у ребёнка возникает собственный интерес к телу своему и чужому.

Родители часто рассуждают так, что лучше они покажут свое обнаженное тело, чем дети будут подглядывать за кем- то из любопытства. Многие родители позволяют себе тискать друг друга на глазах у ребёнка, а если ребёнок просит их удалиться или прекратить подшучивают над ним, смеются. Такое поведение родителей может стать серьезной травмой для ребёнка. Ему будет сложно в дальнейшем выстроить нормальную взрослую сексуальную жизнь, потому что воспоминания об этом приносят ребенку психическую боль. Либо возможен другой вариант- они могут вступать в беспорядочные половые связи, в которых нет любви, а только использование обнаженного тела.

Продолжение следует…

Эти вопросы помогут родителям понять, как они строят общение и какие изменения могут быть полезны для укрепления отношений с подростком.

1. Какие чувства и эмоции я чаще всего испытываю, когда общаюсь с моим подростком? (Этот вопрос помогает понять эмоциональные реакции и определить возможные точки напряжения в отношениях).
2 Чувствует ли мой ребенок, что его понимают и уважают? Какими действиями я поддерживаю или подрываю это чувство? (Позволяет оценить, насколько родитель поддерживает доверие и уважение).
3 Какие темы обсуждаются легко, а какие — сложно? Что это говорит о нашей способности быть открытыми друг с другом? (Помогает выявить табуированные темы и понять, как улучшить открытость в общении).
4 Что я делаю, чтобы поддерживать интерес к жизни и увлечениям моего подростка? Как он реагирует на мой интерес? (Оценивает готовность родителей быть вовлеченными в жизнь подростка).
5 Какие мои установки или ожидания могут быть слишком жесткими или мешать моему подростку быть самим собой? (Позволяет родителям выявить свои установки и их влияние на ребенка).
6 Насколько я готов слушать, не оценивая и не перебивая? Чувствует ли мой подросток, что его голос важен для меня? (Фокус на умении родителя слушать и принимать точку зрения ребенка).
7 Какими моментами в наших отношениях с подростком я горжусь? Как это может послужить основой для улучшения других аспектов наших отношений? (Помогает сфокусироваться на сильных сторонах и найти, что можно развить).
8 Чувствует ли мой ребенок, что может ко мне обратиться за поддержкой? В каких ситуациях я показываю, что могу быть опорой? (Позволяет оценить, насколько родители доступны и поддерживают подростка).
9 Какие границы я устанавливаю в общении с подростком, и как он на них реагирует? Есть ли возможность эти границы пересмотреть? (Вопрос о границах и их гибкости в зависимости от возраста и зрелости ребенка).
10 Что я могу изменить в своем подходе, чтобы больше способствовать его самостоятельности и ответственности? (Фокус на поддержке развития самостоятельности подростка).

Поговорите со своим подростком о «Языках любви» Гэри Чепмена, спросите о том, что для него было бы приятным подарком через эти «Языки любви», через его канал восприятия, как он понимает, что его любят и ценят.

Ответ может вас удивить ❤️

«Любовь детей к родителям – это нечто безусловное и инстинктивное.
Она проявляется в их доверии и стремлении быть рядом, в тех мелочах, которые мы можем не замечать.
Детская любовь напоминает нам о том, что мы важны и нужны, несмотря на все наши ошибки и несовершенства.»
❤️

Конфликтная сепарация.

Последний этап — способность жить своей жизнью, принимать решения самостоятельно, идти своим путём и не чувствовать себя за это виноватым. Нужно уметь отстаивать свое мнение, уметь выбирать свою жизнь и свои желания, вне зависимости от того, что родители могут быть напрочь против и что-то запрещать. Иногда выбор желаний родителей для того, чтобы им угодить, не обидеть их, может сделать жизнь человека несчастной. Однако это не говорит о том, что родителей вообще никогда не нужно слушать. Очень многое зависит от родительского желания установить с практически взрослым человеком партнерские отношения и отпустить его жить своей жизнью. В 17-19 лет у молодого человека появляется рациональная логика, но модели мира построены все еще в черно-белой шкале. Ему нужны опыт и время, чтобы осознать все многообразие мира. Поэтому родителям в горячих спорах со своими взрослеющими детьми необходимо проявлять мудрость и предоставлять своим детям самим делать свои открытия и приобретать свой собственный жизненный опыт.

Что нужно знать, чтобы сепарация подростка от родителей прошла успешно.

Примерно в 11-12 лет начинается процесс сепарации подростка от родителей. Причины сложностей этого процесса кроются в структуре семейных взаимоотношений. Чем проще и понятней правила в семье для всех ее членов и много моральной свободы, тем легче проходит период «сложного возраста».

Можно выделить четыре типа сепарации, через которые должен пройти человек к окончательной зрелости (по Дональду Дэвиду Хоффману).

Эмоциональная сепарация.

Первостепенная задача подростка — научиться отделять собственные представления о себе от родительских оценок, испытывать разные эмоции, не зависящие от эмоций родителей, перестать следовать за одобрением взрослых, действовать независимо от них. Пока подросток боится неодобрения или гнева родителя, он в эмоциональной ловушке. Когда в один прекрасный момент подросток осознаёт, что он уже не ребёнок, он начинает протестовать относительно существующих правил и требований, которые ему предъявляют взрослые. Последние к такому повороту событий обычно не готовы, поэтому возникают конфликты. Как поступать родителям? Крики, давление не помогут. Необходимо понять, что у подростка начался естественный процесс самоидентификации.

Функциональная сепарация.

Включает в себя способность к приучению подростка уметь за себя постоять и решать самостоятельно какие-то базовые проблемы, которые человек должен уметь решать самостоятельно, как во время проживания с родителями, так и в самостоятельной жизни. Некоторые родители продолжают возить своих чад в школу, к репетиторам на личном транспорте, что приводит к тому, что даже пятнадцатилетние подростки не умеют пользоваться общественным транспортом. Важная задача родителя дать возможность подростку самому выполнять эти функции без вашей помощи, доверив (без навязывания и постоянного контроля) ему эту ответственность. Это может быть уборка своей комнаты, готовка, поход в магазин.

Аттитюдная сепарация (ценностная).

Следующий этап — выработка собственных убеждений, оценок и взглядов на жизнь. Позволение себе перестать оценивать себя и все окружающее родительскими оценками, рассуждать в родительских категориях. Суждения и жизненные принципы могут и должны отличаться от родительских, проявляться в противопоставлении внешнего вида, музыки, убеждений и прочего от привычного. Родителям важно принимать и не обесценивать выбор подростка, а не навязывать свой. Не стоит также впадать в крайности: либо я тоже «как ты!», либо жесткая критика. Родителям необходимо оставаться собой, так как они важны подростку для ощущения стабильности и безопасности мира. Подростковый возраст — пора экспериментов, позвольте ему это и помогите сделать этот процесс безопасным. Лучше в 13-14 лет у него будут синие или зелёные волосы и пирсинг, чем эти эксперименты начнутся в 30-40 лет. Пришло время родителям начать принимать факт того, что ребёнок подрос, а у родителей появилось время для себя. Отличительная черта подростка от взрослого, что его мышление черно-белое: или плохо, или хорошо. Поэтому категоричные протесты и фанатизм от кумиров. Важно помнить, что подростку важно понимание и уверенность помощи родителей при необходимости.

Примерно к 15-16 годам подросток осознает, что его прошлое тесно связано с его настоящим и будущим. Начинается процесс понимания «кто я есть сейчас» и принимаются важные решения относительно профессии, образа жизни. Но здесь же проявляется и вторая сторона вопроса – фрустрирующая ответственность. При отсутствии поддержки могут возникать проблемы в форме негативной идентификация, когда подросток находит понятный и стабильный образ себя в асоциальной среде, отказ от осознания идентичности, нежелание взрослеть из-за страха, поиск измененных состояний сознания из-за невозможности принятия процесса взросления и самоидентификации (алкоголь, наркомания). В этот период родителям важно ненавязчиво быть рядом и готовыми поддержать в трудный момент.

Наступил день следующий, который принес с собой ураган чудовищной силы – камни и деревья летали в воздухе, словно пух, и еще одна треть животных и птиц не выдержала испытания и также покинула остров.

В третий день испытаний на остров с неба обрушились потоки небывалого ливня. Вода стремительно покрывала остров, и вскоре кроме скал не осталось ни малейшего клочка суши. После чего последняя треть животных была вынуждена признать свое поражение и проститься с островом, на котором кроме обезьян никого уже не осталось.

Узнав о том, что они остались одни, обезьяны принялись шумно радоваться, но их радость оказалась преждевременной, потому как до захода солнца оставалось еще достаточно много времени.

Вода, которая продолжала стремительно прибывать, вскоре достигла уровня пещеры и хлынула в нее. Обезьяны оказались в ловушке: с этого момента они могли надеяться только на то, что день закончится быстрее, чем поток накроет их с головой. Признать же свое поражение они отказывались даже под страхом надвигающейся смерти, упрямо надеясь на победу.

Обезьяны стояли по горло в воде, и почти у каждой их них на руках был детеныш, в особенной любви к которым они недавно всех уверяли.

В это время дождь начал заметно стихать, вот-вот уже солнце должно было исчезнуть за горизонтом, день – закончиться, а обезьяны – одержать победу перед лицом испытаний.

Но у них не осталось ни запаса времени, ни роста, чтобы спастись.

Водная рябь захлестывала ноздри самых низкорослых обезьян, и несмотря на то, что спасение было близко, они неминуемо захлебнулись бы и утонули, если б не совершили, словно по команде, одну страшную вещь: повинуясь непреодолимому инстинкту, они быстро утопили своих малышей и сунули их себе под ноги. Тем и спаслись, простояв на них до конца наводнения.

* * *

Когда вода ушла, Бог встретил обезьян, вышедших из пещеры, и задал им вопрос: «А где же ваши дети, которых вы так сильно любили, обезьяны?» - но так и не услышал от них в ответ ни единого звука, как словно бы они были немые.

Несмотря на то, что Бог оставил их жить на этом острове, жить в одиночестве обезьяны все равно не смогли и стали проситься, чтобы Бог переселил их к другим животным.

С той поры обезьян можно встретить в разных уголках Земли, и замечу, что они совсем не изменились, и по-прежнему выделялись среди других животных своим шумом и криками. Но, говорят, если им крикнуть: «Где ваши дети, обезьяны?», они сразу замолчат и постараются убежать как можно дальше и поскорее.

* * *

От того времени и пошла поговорка, что обезьяна любит своего детеныша сильнее всех на свете, но не до тех пор, когда он вырастет большим, а до той минуты, пока у нее вода до ушей не дойдет!

Отрывок главы "Притчи Бессмертных Святых" из книги "Голос неизвестного человека"

– Когда-то все животные жили на одном очень большом и благодатном острове. Все они умели говорить, понимая речь друг друга, а самыми разговорчивыми из них были обезьяны, которые не только лучше всех говорили, но и даже жили иначе, чем другие животные, во многом подобно тому, как обычно живут люди.

У них был свой обезьяний вождь, вожаки поменьше, своеобразное обезьянье «войско» и даже обезьяньи «города», если их так можно назвать.

По округе, там, где жили обезьяны, других животных было очень мало, потому что редко кто мог вытерпеть таких ужасных соседей.

Еще раньше, до того времени, обезьяны были существами слабыми и тихими, они жили небольшими семейками и боялись всего на свете до тех пор, пока кто-то из них не догадался объединить всех обезьян в одну большую колонию.

С тех пор на острове, особенно в лесной части, обезьянам не стало равных, их опасались даже слоны и тигры: нет, конечно, с одной или с десятком обезьян каждый из них справиться бы смог, но с сотней и больше – желающих не находилось.

Никто не хотел связываться с обезьянами, предпочитая переселиться в другие места. Но вскоре таких мест не осталось совсем, – обнаглевшие обезьяны распространились по всему острову, несмотря на его величину.

* * *

Тогда стали животные жаловаться Богу – а это он поселил их всех на этом острове – на повсеместное засилье обезьян, на их недружелюбность и эгоизм, что нет от них никому покоя, а только одни неприятности; по словам жалующихся, в свое время этот остров был домом для всех, а теперь превратился в обезьянник.

Начали, было, животные перечислять все плохое, содеянное обезьянами, да куда там! – те в ответ подняли такой дружный гвалт, что сразу кроме них никого не стало слышно, и принялись сами обвинять других животных, попутно не забывая заниматься самовосхвалением:

– Во-первых, – кричали обезьяны, – остальные животные просто завидуют нашему уму, красоте, организованности, способностям, единству, взаимовыручке и любви к себе подобным!

- Во-вторых, очень давно, когда обезьян было очень мало, буквально все животные стремились нас уничтожить, и лишь обладание особой изворотливостью и умом позволило избежать гибели! – тут другие животные от такой бессовестной обезьяньей лжи пришли в настоящее неистовство, но разве можно услышать сверчков рядом с низвергающимся водопадом?

– В-третьих, – продолжали кричать обезьяны, – здесь нас пытаются обвинить в ненависти к другим животным и утверждают, что мы – единственные, кто создал себе армию, которая якобы занимается не защитой обезьян, а притеснением остальных: но это же - ложь, не будь у нас армии, уже давно бы на острове не осталось ни одной обезьяны!

- В-четвертых, никто из животных не любит своих детей больше, чем мы!

- В-пятых, такими, какие мы есть, нас создал Бог, и если благодаря каким-то своим качествам мы, обезьяны, смогли достичь преимущественного положения среди других животных, то это ли не служит доказательством того, что Бог любит нас больше, чем прочих?!

- А в-шестых…, а в-седьмых…, – кричащих обезьян было не остановить.

Надоело Богу все это слушать, и вынес Он свое решение. Раз животные не смогли жить на этом прекрасном острове в добром согласии, то Он пошлет им поочередно в течение трех дней три испытания – жару, ветер и воду, и тот вид животных, который сможет выдержать их до захода солнца третьего дня, останется жить на острове. А те, которые не выдержат, будут переселены на разные материки по всей Земле.

* *

Услышав этот приговор, обезьяны в душе своей возликовали, потому что знали о существовании на некоторой высоте в горах огромной пещеры, в которой они рассчитывали переждать все испытания.

На следующий день, с восходом солнца, на остров опустилась страшная жара, от которой тотчас пересохли ручьи, реки, озера, подул мощный суховей, походя обламывая похожие на остекленевшие высохшие листья с деревьев и кустарников. Одна треть животного мира, которая вообще не могла даже малую толику времени прожить без воды, запросила пощады и была взята с острова и рассеяна по Земле.

Синдром самозванства состоит в том, что чем бы человек не занимался, сколько бы не учился и чего бы не достигал, он все равно ощущает себя шарлатаном.

Считается, что причиной такого состояния являются завышенные ожидания родителей от ребенка.

Однако по моему опыту , это только самые поверхностный взгляд на ситуацию.

Наиболее ярко выражен этот синдром у тех, кто ощущает себя не принятым и не нужным.

У тех ,кому не посчастливилось быть встреченным, распознанным и обласканным с первых минут жизни и на протяжении всего детства.

У тех, чьи родители не признают своей ответственности за то, что это они привели в мир человека, и что именно на них ложится задача сделать так, чтобы он почувствовал себя ценным и важным исключительно по праву рождения.

Вот откуда и берется глубинное ощущение своего самозванства в мире.

Анна Забелоцкая

Родителям мальчиков посвящается

В минувшее воскресенье, в день Отца, наблюдала такую картину в ресторане. Зашла семья – брутальный папа, незаметная мама и два мальчика лет 5 и 13. Мальчики как-то очень быстро ушли в игровую комнату, пока отец заказывал стейк с кровью (на крови он делал официанту акцент). Когда мальчики вернулись за стол, отец встал, подошел к младшему, сидящему рядом с мамой, и отвесил жесткую оплеуху по лицу. Ребенок закрыл лицо и заплакал очень неслышно. Мама сидела рядом молча. Было видно, что ситуация обычная. Кстати, стейк с кровью предназначался старшему, крови там и правда было много. Отец разрезал мясо и учил сына жизни. Я ушла, не доев свой салат.

В психоанализе одной из причин гомосексуальности мужчин считается присутствие в семье агрессивного отца и пассивной матери. С раннего детства такие отцы требуют, чтобы сыновья вели себя «как мужчина» и часто избивают их. Такие отцы обвиняют мальчиков в мягкотелости и женоподобности, заставляют ходить их на каратэ, чтобы «закалить характер». Мальчики очень боятся этой агрессии, бросить вызов и противостоять такому «авторитетному» отцу они, конечно, бессильны, и бессознательно идентифицируются с пассивной женской ролью матери как более безопасной фигуры. Это можно расценить как и атаку на отца и одновременно контроль над ним. Все это бессознательные процессы...

Дорогие родители подростков, помните, что подростковый период - это важный этап для вас обоих.

Подростки ищут своё место в мире, и их эмоции могут быть сложными и противоречивыми.

Постарайтесь чаще слушать и меньше осуждать, выражать искренний интерес.
Поддержка и доверие — лучший фундамент для взаимопонимания.

Даже если вам кажется, что они вас не слышат, помните, что все равно ваши слова и пример очень важны для них.

Воспитывайте с любовью и уважением - именно так вы помогаете им стать уверенными и ответственными взрослыми.

Самый главный совет, который я получила от психолога.

Хотя психологи вроде советы не дают. Но этот бесценный.

Наташенька, старайтесь соблюдать баланс 70*30.
70% позитива и 30% — что можно сделать лучше.

Такая формула взаимоотношений. С детьми, партнёрами, — с кем вам важно.

Когда начинаешь просчитывать, понимаешь, что всё наоборот. Не бегай, не кричи, убери, слушай, выключай, ешь. Это всё должно умещаться в 30%, а этого намного больше.

А теперь считайте, что у вас в 70%? Там печаль. И тогда ты начинаешь искать, что же сказать человеку хорошего, чтобы набрать те самые 70%.

И начинаешь для начала просто говорить «спасибо». Спасибо, что помогла сестре достать игрушку. Спасибо, что тихо спустилась и дала нам поспать. Спасибо, что обнимаешь собаку, — я постоянно забываю, что и ей нужно внимание.

И тогда ваши дети, даже те, о которых вы пишете «не слушаются назло», вдруг начинают быть совершенно другими. Несут за собой тарелку в раковину, подсаживают сестру на диван, чистят зубы без 20ти напоминаний.

Они расцветают от того, что вы замечаете их маленькие, но важные дела. Маленькие акты доброты и заботы. И 70% вдруг набирается. И все меньше хочется ругать, потому что все вдруг такие милые.

На это нужно время. Чтобы всем привыкнуть. Но это становится нормой. И второму человеку, например, ребенку, становится важно сохранять эти добрые отношения между вами. Ему уже не хочется «назло». Ему хочется слышать спасибо и мамин мягкий голос, а не рык.

Да и вам уже рычать не хочется, потому что на весах вот такие добрые отношения. Их не хочется разрушать. Даже ради чистки зубов. Или из-за поломанной игрушки, купленной только что. Потому что теперь у вас есть 70%. И они ощутимы для всех.

Наталья Ремиш

#вопрос_ответ

Вопрос: как поговорить с учителем, чтобы снизить предвзятость к ребёнку?

В школах иногда встречаются случаи учительского буллинга, когда преподаватель проявляет предвзятость к ребенку и намеренно снижает его успеваемость. Это создает неприятную атмосферу, негативно влияя на поведение школьника, который может начать прогуливать занятия, приходить в школу без настроения и демонстрировать плохие результаты.

Как распознать, что учитель не соблюдает педагогический этикет?
Преподаватель, который намеренно придирается к ученику, может:

• Нарушать личное пространство ученика.
• Публично высмеивать недостатки ребенка и обсуждать его семейные дела при всем классе.
• Сравнивать учеников, восхваляя «любимцев» и унижая остальных.
• Поощрять доносы между учениками.
• Угрожать наказанием за незначительные проступки.
• Намеренно занижать оценки, стремясь безосновательно ухудшить успеваемость ученика.

Как вести себя ребенку?

Если школьник сталкивается с учительским буллингом, ему нужно обсудить свои проблемы с родителями или школьным психологом.
Важно быть объективным. Если оценка за письменную работу ниже ожидаемой, стоит сравнить её с оценками одноклассников и понять, на что учитель обращал внимание. Это поможет выявить причины.
Если оценка строгая и неясная, ребенку стоит подойти к учителю и спросить о недочетах. Диалог должен быть конструктивным и без лишних эмоций.

Что делать родителям?

Если учительский буллинг проявляется через постоянные придирки и предвзятое отношение к ребенку, родителям следует принять активные меры. Вот несколько подходов:

• Открытое общение с педагогом: Начните с прямого разговора с учителем. Постарайтесь выяснить причины, по которым ваш ребенок стал «нелюбимчиком», и обсудите возможные пути разрешения конфликта.

• Беседа с завучем или директором: Если учитель отказывается общаться или не намерен менять свое отношение, обратитесь к администрации школы. Возможно, они смогут найти аргументы, убедив педагога пересмотреть свою позицию.

• Перевод в другое учебное заведение: Если ситуация не улучшается, стоит рассмотреть перевод ребенка в другую школу. Это может быть крайней мерой, но иногда она необходима для сохранения психологического здоровья ребенка.

• Публичное обсуждение проблемы: В случае серьезных нарушений, таких как физическое насилие или систематическое унижение, возможно, стоит обратиться в СМИ или правоохранительные органы.

Каждый из этих шагов требует внимательного подхода, и родителям следует оценить ситуацию, прежде чем принимать решение.

Итак, если учитель «валит» вашего ребенка, действуйте, особенно если наблюдается занижение оценок. Важно восстановить справедливость, чтобы не потерять возможность продолжать образование. Соберите факты и обращайтесь к комиссии или участвуйте в олимпиадах для демонстрации достижений.

Не стоит игнорировать проблему. Покажите ребенку, что отстаивать свои права необходимо, и что он всегда может рассчитывать на вашу поддержку.

Будучи детьми, мы смотрим на своих родителей как на образец для подражания и ищем их одобрения и подтверждения.
Их убеждения, профессии и увлечения могут оказать глубокое влияние на наше восприятие того, что считается успешным или желательным в карьере. Мы усваиваем их ценности и взгляды, часто не осознавая этого, и несем их с собой во взрослую жизнь.

Например, если ребенок растет в семье врачей, наблюдая их преданность медицинской профессии и уважение, которое они получают, у него может сформироваться сильная бессознательная идентификация с идеей стать врачом. Эта идентификация может настолько глубоко укорениться, что ребенок может продолжить медицинскую карьеру, не задаваясь вопросом, действительно ли она соответствует его собственным страстям и стремлениям.

Аналогичным образом, ребенок, воспитанный творческими и артистичными родителями, может обнаружить, что его тянет к художественным занятиям, таким как живопись или музыка, в результате ранней идентификации и знакомства с этими видами деятельности. Бессознательное желание подражать творчеству родителей может определять выбор профессии, даже если у ребенка есть другие таланты или интересы, которые остаются неизученными.

Бессознательный выбор карьеры, основанный на ранней идентификации с родителями, может иметь как положительные, так и отрицательные последствия. С одной стороны, это может обеспечить чувство преемственности и знакомости, позволяя людям ощущать связь со своей семьей и наследием. С другой стороны, это может ограничить их потенциал для личностного роста и самопознания, поскольку они могут никогда не исследовать альтернативные пути или не учитывать свои уникальные таланты и увлечения.

Из своей коучинговой и психотерапевтической практики мы можем точно сказать, что запросы на поиск себя, своего призвания, на смену карьерьного трека - одни из самых частых и волнующих. Ведь выбор работы, профессии, это, как выбор судьбы: здесь и выбор профессионального сообщества, (коллег), друзей, выбор самого места( офис/завод/строительная площадка/космодром). Поэтому, человек, поработав несколько лет в какой-то сфере, может обнаружить себя среди совершенно не тех людей и не в том месте…

Чтобы сделать осознанный и обоснованный выбор профессии, важно задуматься и о своих ранних идентификациях, изучить их влияние на процесс принятия решений. И, конечно же, понаблюдать за своими детьми. Хотят ли они быть только похожими на вас или исследуют свой собственный многогранный потенциал?

«Поиск своего призвания может стать для человека сложной задачей
по различным причинам…Иногда
препятствия могут быть внутренними, такими как недостаток уверен-
ности или боязнь неудачи. Порой настоящим барьером для человека
становится ближайшее окружение со своими оценками, ожиданиями
и представлениями в его отношении. Иногда источником препятствий
оказывается окружающая культурная среда в целом.
Я думаю, что препятствия поиску своего призвания можно описать
как три концентрических .круга давления. — личный, социальный
и культурный.»

Отрывок из книги К. Робинсона «Призвание»

А вы как думаете? Что может препятствовать поиску своего призвания?

На сон грядущий ☀️

Воспитание одаренных детей выдвигает значительные требования к психологической, интеллектуальной, моральной и артистической восприимчивости у воспитателя, вероятно, даже такие, что ожидать от учителя их выполнения было бы совершенно неразумным. Ведь в таком случае он тоже должен быть гением, чтобы правильно выявить среди учеников одно гениальное дарование.

К счастью, однако, многие дарования имеют отличительное свойство: они в значительной мере сами умеют о себе позаботиться; и чем более гениален одаренный ребенок, тем более его творческая способность — как о том и говорит выражение "гений" — ведет себя как личность, далеко превосходящая (в данных обстоятельствах) возраст ребенка, можно даже сказать, как божественный демон, в котором не только нечего воспитывать, но от которого, напротив, ребенка надо защищать. Большие дарования — это самые прекрасные и часто опасные плоды на древе человечества. Они висят на тончайших ветвях, которые легко обламываются.

Карл Густав Юнг "Феномен одаренности"

Всем известно, что самое сильное разочарование люди испытывают тогда, когда их ожидания не совпадают с тем, что происходит в реальности.

Мы бессознательно ожидаем быть принятыми, понятыми и оцененными – другими словами «накормленными, напоенными и обогретыми», и никогда не теряем надежды почувствовать ту самую безусловную любовь и принятие, которое когда-то получали в самом раннем детстве у груди матери.

И вот та самая "дельта" между ожиданием и реальностью и приносит людям самые сильные психические страдания, является причиной внутреннего конфликта.

Научите своих детей психически справляться с их состояниями тревожности, беспомощности, малоценности, возникающими в таких ситуациях, и считайте, что ваша роль родителей выполнена.

Помогите им развивать эмоциональную устойчивость и навыки адаптации, чтобы они могли принимать жизнь такой, какая она есть, и находить позитив даже в трудные моменты.

❤️

Лучшее, что со мной случилось в подростковом возрасте – это книга «Курс выживания для подростка», которую написал глэм металлист, Ди Снайдер, фронтмен Twisted Sister. Я не слышала (до сих пор) ни одной их песни, но для подростков 90х и для всех следующих поколений он сделал больше, чем все родители на планете вместе взятые. И больше, чем все психологи.

Потому что он честно говорил с подростками о жизни. Никто в 90ые так не делал. Не было ничего – кроме гламурных сериалов вроде «90210 Беверли Хиллс». О том, что за кошмар творится в твоей душе, как тебе больно взрослеть, какой несчастной и некрасивой ты себя чувствуешь. О том, что между тобой и родителями — полыхающая бездна, из которой бесконечно лезут демоны. О том, что ты вообще не понимаешь, что делать с этой ужасной грядущей взрослой жизнью.

У меня был ужасный переходный возраст — если я попаду в Ад, и мне будут придумывать наказание, то лучше всего — навсегда оставить меня с 14 до 17 лет. «Курс выживания» помог мне хоть немного справится.

Сериал «Контакт» с Павлом Майковым и Ириной Паутовой — о том, как страшно и трагично взросление. Для детей, а также их родителей. Меня тоже воспитывал отец-одиночка — ровно как в сериях, и мое прошлое оживает, когда я его смотрю. Все было один в один (ну кроме декораций — места, среды, времени). Я даже всплакнула, вспомнив, насколько я была невыносимой, сколько заставила пережить отца.

Только что стартовал второй сезон — оба сезона обязательно надо смотреть не только подросткам, но и родителям: это почти курс выживаний для тех, у чьих детишек сорвало крышу. Очень нравится, что тут нет такого морализаторского психологизма, внутри которого все поступают правильно, даже ошибаются идеально, образцово-показательно. Мы все делаем ошибки, иногда почти непростительные, но мы живые люди, мы не можем по-другому.

Арина Холина

"Ребёнку нужно быть достаточно любимым, чтобы он мог вынести разочарование и всё же верить, что любовь существует."

— Дональд Винникотт

Для осмысленного воспитания детей нам необходимо только два условия, хотя их очень сложно выполнить, - терпение и уважение.


Терпение в смысле терпимости к абсолютно абсурдному поведению ребенка, а уважение – как понимание того, что ребенок – это личность.


Отец двоих детей семи и четырех лет как-то сказал мне, что у них накопилось слишком много игрушек и что он и его жена планируют продать многие из них. Я спросил, обсуждал ли он это решение со своими детьми, «владельцами» игрушек? Он ответил, что нет, потому что он не может постоянно советоваться с детьми по поводу своих решений; он просто сказал жене, и та согласилась.


Когда в мире взрослых кто-то допускает произвол, существует множество средств, к которым можно прибегнуть, инстанций, к которым можно аппелировать.


Но в раннем деnстве есть только двое родителей, и когда они допускают произвол, обратиться больше не к кому. Это усиливает естественное чувство беспомощности у ребенка до такой степени, что оно перерастает в ощущение абсолютного одиночества и полного отчаяния.


Дети справляются с этой ситуацией с помощью отрицания: они отделяют эмоции от тех обстоятельств, которые их вызвали. А затем вытесняют их.


Позже, когда они становятся взрослыми и сталкиваются с новыми травмирующими обстоятельствами, вытесненные эмоции из прошлого активируются в неизменном виде и с той же интенсивностью, вызывая состояние депрессии или тревоги, которые мы не можем объяснить логически.

Р.Э.Лопес-Корво «Травматическое одиночество детей»

#юмор