Трудный возраст

#психикаребенка

«Очень важно, чтобы родители были счастливы в браке, тогда их дети будут здоровы». Эта фраза нашего преподавателя заставила меня задуматься.

В рождении ребенка участвуют двое, мужчина и женщина. Ребёнок соединяет в себе двух совершенно разных людей. У него присутствует гены обоих родителей. А это не только физиологические особенности и недостатки, умственные способности и темперамент, но и психическое функционирование родителей.

Психика младенца развивается благодаря психике матери, которая в пренатальный период и после рождения до 6 месяцев находится в слиянии с младенцем. Там нет двоих, там есть единое целое. И вот представим себе мать, которая несчастлива в браке, не любит отца ребёнка или страдает от его плохого обращения, находится в депрессии. Что будет чувствовать младенец, мысли и чувства которого формируют мысли и чувства матери? Он будет проживать все то же, что проживает его мать. Ребёнок не получивший любви на первых порах своего существования, не научившийся радоваться и наслаждаться жизнью, не сможет ни любить, ни радоваться, ни наслаждаться жизнью во взрослом возрасте. Любимая и любящая мать соблазняет младенца к жизни. Ребёнок видящий в глазах матери любовь к себе и полное принятие, вырастает уверенным в себе.

Любовь родителей друг к другу делает ребенка сильнее, дает ему способность, в дальнейшем, справляться со всеми проблемами самостоятельно. И можно сколько угодно говорить ребёнку о любви, но он чувствует, что на самом деле происходит между родителями, видит несоответствие и перенимает их модель поведения, а не слова. Ребёнок идентифицируется с родителями, и вырастая ведет себя как мама или папа со всеми, кого встретит на своем жизненном пути. Воспитание детей, это не правильные слова, говорить можно все что угодно. Дети учатся отношению к жизни и другим людям на примере своих родителей. И задача родителей помочь им стать здоровее и счастливее, а не заставлять детей проживать свои ошибки. В этом родителям поможет любовь к себе и друг к другу. Это самое лучшее наследство, которое можно передать детям. Будьте счастливы и любите друг друга, друзья!

7 вещей, которые дети будут помнить, когда вырастут:

Детские воспоминания - это строительные блоки нашего взрослого "я", формирующие то, как мы смотрим на мир и как взаимодействуем с окружающими

1. моменты искреннего признания

дети жаждут признания и одобрения, особенно от своих родителей. Когда сложное задание или усилие ребенка получило искреннее признание, это оставляет позитивный след в их психике

2. моменты, когда родители вступались за них

чувство безопасности ребенка тесно связано с действиями его родителей, особенно когда он чувствует себя уязвимым или с ним несправедливо обращаются

3. особенные семейные традиции и ритуалы

Семейные традиции, большие или маленькие, часто являются "сердцем" детских воспоминаний. Эти ритуалы обеспечивают детям чувство непрерывности их существования, принадлежности и идентичности

4. ощущение, что тебя слушают и слышат

Быть услышанным это мощный опыт, особенно для детей. Когда родители находят время чтобы выслушать мысли, страхи и идеи своих детей, это дает детям ощущение их ценности и понимания.

5. моменты безусловной любви и поддержки

Безусловная любовь это краеугольный камень здоровых детско-родительских отношений. Дети помнят моменты, когда они чувствовали себя искренне любимыми и поддержанными, независимо от их поступков или результатов

6. приключения и открытия

Неважно было ли это семейное путешествие, поход в парк или просто игра во дворе, дети помнят момент ы, когда им было разрешено исследовать и быть авантюристами. Этот опыт развивает креативность, независимость и чувство восхищения миром.

7. комфорт рутины

В то время как спонтанность возбуждает, комфорт предсказуемой рутины это то, о чем многие дети вспоминают с любовью. Рутина дает чувство безопасности и стабильности, помогает детям чувствовать себя защищенными и заземленными.

"Дети – это живые сообщения, которые мы посылаем в мир, которого не увидим."
— Джон Уайтхед

Мамы, папы, бабушки — тоже строго и понятно ограниченное количество (никогда даже и близко нет «играй со мной всегда, когда я этого хочу»), время для «поскучать» и занять себя, обучение пользованию интернетом (там при наличии навыков тоже можно занять себя вполне творчески и конструктивно), а также богатые и разнообразные по ресурсам среды обитания (ни в коем случае не ограничиваться современными пластиково-резиновыми детскими площадками!) и возможность много и регулярно общаться со сверстниками. В общем-то, это все. Полная и окончательная профилактика вышеописанной ловушки.
Но если все-таки попались? Тогда:

Пункт первый. Признать факты: обучали-развивали, не давали продыху, а теперь — отшатнулись, зарылись в «положи телефон, садись за уроки». Признать — вслух. Для себя и для ребенка. Мы в ловушке. Принято решение: будем выбираться.

Пункт второй. Исследование: а какой же ребенок теперь? Чем он живет и дышит? Не стесняйтесь спрашивать, помогать формулировать ответы. Посмотрите то аниме, разберитесь, как устроен жанр, познакомьтесь с тем блогером и его аудиторией, постарайтесь понять, на какие вопросы он отвечает своей аудитории. Поймите или хотя бы выдвиньте гипотезу: от чего ваше чадо бежит и куда хочет прийти, часами листая вот эти видео, где все падают со стульев, в грязь или в бассейн (вы же сразу почувствовали здесь связь с архетипической клоунадой, правда?). Ребенку непривычно, сначала он может подозревать в вашем интересе подвох, не доверять вам, даже пытаться «укусить», как однажды испуганное и пострадавшее животное. Будьте терпеливы, продолжайте, ваше терпение будет вознаграждено.

Пункт третий (может выполняться одновременно со вторым). Рассказ и показ (максимально честный): как устроен ваш собственный личностный мир, что лежит в его основе (ваше мировоззрение), чем и как вы живете, куда стремитесь, чего вам не хватает и как вы решаете текущие конфликты и проблемы. Все это не в стиле «делай как я», а в стиле «для меня важно рассказать и показать тебе — вот как я это делаю».

Пункт четвертый. Поиск пересечения и непересечения: вот это мы могли бы вместе (сходить, обсудить, сделать, оказать друг другу поддержку), а вот тут наши пути явно параллельны и пересечься, скорее всего, не смогут. Например, мы с тобой можем вместе пойти в торговый центр, посмотреть комедию, покататься на лошадях и обсудить сложные отношения полов, в том числе и современный секс. Но я никогда не буду слушать и обсуждать тяжелый рок и смотреть фильмы ужасов, которые ты обожаешь, мне от этого физически плохо. Я не готова также поддерживать темы о том, что мир плохой и все (в том числе твои одноклассники и учителя) глупые, так как с этим я категорически не согласна. Любой анализ любой конкретной межличностной ситуации — я к твоим услугам ровно на десять минут в день. На большее меня просто не хватит, и вряд ли я за их пределами скажу еще что-то дельное. Что скажешь? Может, что-то отвергнешь или дополнишь? Я открыта к обсуждению.

Пункт пятый. Неукоснительное выполнение всего, что решили в четвертом пункте. Контроль за соблюдением и выполнением — на родителе. Не ждите, пожалуйста, этого от детей и подростков. Они будут провоцировать и пытаться сдернуть границы: им положено, у них наличествуют свои исследовательские проекты.
Вот приблизительно так получается. Надеюсь, я немного прояснила для уважаемых читателей противоречие, о котором говорится в письме Гюльнары.

Ребенок же (практически любой) в процессе всего этого очевидным образом делает запрограммированные производителями пособий и развлечений успехи, которые дополнительно радуют вкладывающихся в процесс развлечения-развития родителей.

Все здорово, и не учитывается тут обычно всего одна, но очень важная вещь: все это время ребенок не развивается как отдельная самостоятельная личность, а лишь как «проект» родителя, а также как достаточно стандартизированный потребитель продуктов производителей пособий и обучений-развлечений. Сходил в пять разных обучалок-развивалок (все они, чтобы быть коммерчески успешными, максимально стандартизированы), собрал сто пазлов и мозаик, раскрасил тысячу раскрасок, поиграл с мамой в пятьдесят развивающих пособий, собрал массу всего из жутковатого лего за бешеные, потраченные на него по совокупности, деньги, а также сложил и склеил двести картинок и фигурок по образцу из интернета (искала и клеила в основном мама, которой просто самой нравится именно этот вид деятельности, но какая разница — это же называется «совместное творчество»).
Если ребенка все эти годы «занимали и развивали» несколько взрослых — мама, папа, две бабушки или мама и две няни — и несколько тщательно подобранных учреждений и обучалок-развивалок, то он может «сам по себе» не сформироваться и не ощущать своих собственных интересов и устремлений. Если развлечения вдруг кончаются, ходит и ноет: мне скучно, я не знаю, что мне поделать, можно мне телефончик…

А вот потом, рано или поздно, возрастное развитие все-таки берет свое и из ребенка начинает «вылупляться» он сам. И вот этот «он сам» часто родителям очень-очень не нравится. Какие-то у него интересы «примитивные». А ведь прежде читал «Графа Монте-Кристо», ходил в архитектурную мастерскую и смотрел научные передачи про природу. Но поймите, это не «он сам» смотрел, это была ваша инициатива. А теперь вот — вам поднадоело все время его обеспечивать развитием-развлечениями, да и сил у вас поубавилось, а у него, наоборот, прибавилось, в том числе их уже хватает на протест и саботаж, и вот — добро пожаловать в мир, парень, кто это к нам пришел? Чем займешься?
Именно в это время, в предподростковом возрасте, ребенку критически нужны родители. До этого ему также критически нужно было свободное время и поле для предприимчивости, где бы он сначала поскучал, потом взвесился на весах бытия и сообразил, кто он такой, какие у него возможности и чем ему (именно ему!) интересно в окружающем его мире заняться. Вполне могло быть, что тогда ему было бы интересно год-полтора просто понаблюдать за миром или стучать и копать разными палочками разные субстраты… Но тогда ему всего этого не предоставляли, а теперь родители внезапно отшатываются от него с пренебрежительным: ах, он стал такой неинтересный. Или, наоборот, накидываются на ребенка с ужасными для него императивами (о понимании и принятии тут и речи нет): положи этот телефон, с кем ты там вообще общаешься, что это за люди, как вот это может быть интересным, это же глупости, неужели ты не видишь, как деградируешь, твоя основная задача — учиться, а ты, смотри, съехал по всем предметам. Немедленно соберись и исправь все двойки, иначе тебя ждет поистине ужасная судьба.
И вот она, ловушка, захлопнулась! Отсюда уже напрямую идет дорожка, которая раньше вела к ярким подростковым протестам, с хлопаньем дверьми и стучанием кулаком по столу, а сейчас все чаще — к слезливым постам в интернете и рассказам нанятому за мамины деньги психологу: ах, родители меня никогда не понимали, мне в этом мире так трудно, и ничего уже не хочется и ничего не радует, я прочитала в интернете, что у меня депрессия… 
Как же выбираться из этой ловушки, а еще лучше — как же ее избежать? В раннем детстве все понятно — ограничение количества игрушек и развлечений.

Одна из ловушек детско-родительских отношений. Как помочь ребенку сформировать собственную личность

В каком возрасте ребенку нужна свобода, а в каком помощь, поддержка и внимание родителей — отвечает психолог Катерина Мурашова

Сегодня продолжим тему про подростков, тема важная и еще есть что обсудить.
Пришло, например, вот такое письмо*:

«Здравствуйте, уважаемая Катерина Вадимовна!
Меня зовут Гюльнара, я живу в Казани, мне 38 лет, и у меня трое детей, двое из них — подростки. Я давно вас читаю и слушаю ваши лекции, и много интересного для себя в разное время оттуда почерпнула, и что-то даже успешно применяла на практике. Но мне кажется, что в одном важном для меня вопросе вы сама себе противоречите или я чего-то не понимаю. В одних местах вы говорите, что подростков надо не просто “отпустить” — это все психологи сегодня говорят, но мне, как матери, это, простите, кажется полной чепухой. Вы же идете дальше и с большим сомнением высказываетесь о, так сказать, столпах современной детско-родительской психологии — насчет того, что детей и подростков нужно всегда выслушивать, вникать в их проблемы, ничего нельзя отвергать и высказывать пренебрежение, надо принимать их чувства, водить их к психологам по любому поводу и все такое прочее.
Вы говорите, что у подростков, которые на самом деле “буратины — вчера из полена вытесали, мысли коротенькие”, это буквально провоцирует всякие ненужные, но очень модные сегодня рассуждения о том, что вот “у меня депрессия, социофобия, биполярное расстройство” и так далее. То есть вроде бы ваш посыл читается как: не обращайте на все это особого внимания — в результате ребенок здоровее будет.

Моя мама, вырастившая фактически в одиночку (папа рано умер) четверых детей, здесь с вами согласилась бы безусловно. А с другой стороны, вы все время говорите и пишете, что родители потребности подростков фактически игнорируют, разговаривают с ними по 11 минут в день (а надо бы больше?) и в основном про то, что им неинтересно, не дают им с собой в жизнь “психологических портретов” (если честно, я так до конца и не поняла, что это такое) и вообще всячески детей третируют и недооценивают их очень, на самом деле, незаурядные способности и возможности. Так как же все-таки, по-вашему, обстоит дело и как надо-то, Катерина Вадимовна? “Буратины” и чем меньше обращаешь внимания на их якобы проблемы и причуды, тем лучше? Или всякие скрытые таланты и ресурсы, к которым надо внимательно приглядываться-прислушиваться, обсуждать и неустанно выявлять? Очень хотелось бы разобраться.
Заранее спасибо…»
Вот такое письмо от матери троих детей и, очевидным образом, думающего, размышляющего и стремящегося к «давайте все-таки все разложим по полочкам» человека.
И видимо, действительно надо разбираться. Что ж, давайте попробуем.
Сегодняшнее положение вещей на поле детско-родительской психологии, воспитания, образования и так далее имеет достаточно много ловушек и парадоксов, но на самом деле в этом нет ничего особо страшного: развитие в любой области всегда шло и продолжает идти путем возникновения и разрешения конфликтов, попадания в ловушки и выбирания из них и так далее и тому подобное.

Одной из этих ловушек, в которые сегодня попадаются довольно многие «хорошие семьи», внимательные к вопросам воспитания детей, является вот что. Современное общество, промышленность и поле психологических услуг на данный момент очень хорошо приспособились к тому, чтобы помогать родителям развивать, развлекать и плодотворно общаться с маленькими детьми — фактически прямо с рождения и приблизительно лет до семи-девяти. Для этого в наших городах, а также в интернете есть масса всего: потрясающие игрушки, увлекательные пособия, интересные занятия, алгоритмы, книжки, психологические разработки и подробные инструкции. И, пользуясь всем этим, современные родители охотно маленьких детей развлекают, развивают и при благополучном развитии событий сами получают от этого массу удовольствия.

«Если подросток чем-нибудь занимается, когда не спит, что-то делает ночью, это уже не бессонница. Это нормально – желание жить в контр-ритме именно в этом возрасте. Им хочется жить по ночам».

Франсуаза Дольто
«На стороне подростка»

"Урок благодарности от моей мамы"

Когда я был маленьким ребенком, моя мама преподала мне урок. Больше чем что либо другое, всегда подчеркивала важность качества благодарности.

Она говорила мне: "Если ты не благодарен за то что у тебя уже есть, за то что ты получаешь в подарок, ты никогда не сможешь быть счастливым. Если ты не благодарен, чтобы тебе не дали, ты будешь хотеть чего-то еще, будешь хотеть большего, или ты будешь считать что ты этого заслужил.

Но если ты смиренен и благодарен, тогда чтобы не приходило к тебе в жизни, кажущаяся удача или поражение, ты сможешь найти счастье в любой ситуации. Ты сможешь найти возможность для роста".

Однажды в ее день рождения я забыл обо всем этом. Вспомнив, я побежал за дом, где у нашей мамы был сад с розами. У нее росли лишь шесть кустов роз, так как наш задний двор с ее садом был очень маленьким. Я выбрал одну розу, подрезал ее и подбежал к своей маме. Я подарил ей розу и пожелал ей счастливого дня рождения. Она была так тронута что начала плакать. Она была счастлива получив эту украденную у не же розу. Она не нуждалась в ней, но сам факт того что я подарил ей эту розу с любовью, растопило ее сердце. И тогда она сказала мне: "Дорог не подарок, дорога любовь". Подаренные вещи никогда не удовлетворят сердце. Сердце удовлетворит лишь любовь.

Радханатха Свами

"Подростки — это как ростки, которые пробиваются к свету. Они нуждаются в поддержке, даже если временами закрываются от нас. Задача родителей — быть их безопасной гаванью, к которой они всегда смогут вернуться." — Виктор Франкл, австрийский психотерапевт и основатель логотерапии.

«Одиночество» всегда является ядром травмы по той простой причине, что с биологической точки зрения ребенок имеет только один источник защиты и безопасности – тот, которым его обеспечивают родители. И когда родители злобно и с раздражением реагируют на любое «плохое» поведение ребенка, у него больше нет никого, кто бы мог его защитить. Такое отношение воплощает концепттуализацию полной заброшенности, обездоленности и тотального одиночества.

Кроме того, вплоть до шести-семи лет ребенок не способен надолго сохранять в своем уме образ человека, когда тот исчезает из поля зрения. Это делает разлуку, даже самую короткую, катастрофическим событием, потому что малыш воспринимает отсутствующего человека, а в большинстве случаев это мать, как мертвого, и , что еще хуже, как будто это он убил его своей злостью. Именно эта динамика часто стоит за детской тревожностью, которую еще называют «школьной фобией», подразумевая, что основной конфликт происходит в психике ребенка, а не в школе.

В своей клинической практике я всегда предлагал родителям следовать «золотому правилу», о котором они обычно не хотели даже слышать!

Я рекомендовал им никогда не разлучаться со своими детьми. А если и делать это, то лишь в случае крайней необходимости, не больше чем по дню на каждый год возраста ребенка, и каждый раз обсуждать с ребенком и заранее объяснять ему все детали их отъезда и возращения домой.
(Р.Э.Лопес-Корво «Травматическое одиночество детей»)

#вопросответ

Как поступить если подросток хочет переехать к дедушке с бабушкой потому что ему родители надоели и там удобней гулять

Я бы пригласила родителей на консультацию и поспрашивала:
1 Во первых, сколько лет ребенку? Подросток может быть 12 лет, а может быть 17, и в разном возрасте могут быть разные причины/порывы для такого решения.
2 Когда он это решил?
3 В каких вы отношениях?
4 Было ли какое-то конкретное событие/ссора с родителями недавно?
5 Или это неожиданное решение?
6 Похоже ли это на манипуляцию, для того, чтобы что-то «выторговать» или ребенок действительно в таком эмоциональном состоянии, что не может находиться больше рядом со своими родителями.
7 В каких вы отношениях с этими бабушкой и дедушкой? Что они думают о таком заявлении внука?
8. Если бы вы были на месте психолога, какой бы вопрос вы обязательно задали?

Если вы сейчас находитесь в этой ситуации и ваш ребенок хочет переехать от вас, задайте себе эти вопросы.
Поразмышляйте.
К каким выводам вы пришли?

Материнская любовь, как и отцовская, трагична, потому что чем больше мать любит своих детей, тем больше она хочет, чтобы они жили своей жизнью, а значит, сепарировались от нее.
(Эрих Фромм)

ДОСТАТОЧНО ХОРОШАЯ МАТЬ: 6 пунктов по Винникотту

1️⃣Мать должна физически быть.

Только не смейтесь, это не такой уж очевидный пункт. То есть она не должна пропадать дольше, чем на несколько дней, уезжать в научно-исследовательскую экспедицию в республику Конго на полгода, работать до 11 вечера, ложиться в больницу на месяц или вообще умирать.

С ней все это может случаться. Чего только в жизни не бывает. Но тогда фигурой заменяющей мать, становится папа, бабушка, няня и все наши следующие пункты уже будут относиться к этому человеку.

2️⃣Она умеет справляться со своей тревогой и успокаивать ребенка.

Это очень сложный пункт, о нем написаны десятки книг и статей, но в двух словах: если у вас дома бардак, если вы можете выйти из дома без того, чтобы проверить семь раз, выключен ли утюг и газ, если вы не впадаете в панику, глядя, как ребенок карабкается по грязной лесенке, значит, с тревогой вы как-то справляетесь.

Если вы можете так обнять ребенка, чтобы он успокоился (не придушить, а обнять), если вам хотя бы иногда удается заменить «Не ори, хватит меня позорить!» на «Все хорошо, все хорошо, мой маленький, давай успокаиваться», хотя бы в одном случае из ста, то вы справляетесь. И даже, если не удается, этому можно научиться. Постепенно.

3️⃣Достаточно хорошая мать ошибается.

Она должна ошибаться. Обязана. Иногда не угадывать, чего там пищит ребенок, то ли замерз, то ли есть опять захотел. Тем более, не предугадывать его желаний. Иногда слишком тепло или слишком легко его одевать. Не выполнять всех его требований и не покупать всего, чего он просит. И так далее. По Винникотту, хорошая мать ошибается примерно в 30% случаев и ее ошибки абсолютно необходимы ребенку, иначе, будь она идеальной, он бы не научился справляться с обидой, печалью, гневом и яростью.

Если верить другим исследователям, чем идеальнее мать, тем хуже для психики ребенка. Тем более, что за «идеальность» часто выдают ту самую повышенную тревожность, которая у нас идет предыдущим пунктом.

4️⃣ Достаточно хорошая мать имеет свою собственную жизнь.

Она не погружена целиком в ребенка, есть и другие люди, с которыми она отдыхает душой от младенческих забав, всех этих «ку-ку» и «мы покакали».

Винникотт полагал, что у нее должен быть еще и хороший секс с отцом ребенка, но тут Винникотт не авторитет, потому что сам он никого не рожал. И до секса ли там в первый год младенческой жизни, прости господи. И почему именно с отцом ребенка? Но суть именно в том, что у матери есть взрослые, не важно, сексуальные ли, отношения с кем-то еще.

5️⃣Достаточно хорошая мать понимает свои чувства.

Ну как-то, хоть немного. Она узнает в себе зависть и обиду, стыд и печаль, радость и облегчение, воодушевление и усталость и так далее. Может перепутать, например, зависть и обиду, а кто из нас не путает время от времени? Но у нее не возникает грубой путаницы, она не называет, например, свое раздражение любовью, усталость ненавистью, злость радостью, не отворачивается в ужасе от любого чувства со знаком минус. Не говорит с ребенком вымученно о его чувствах «по Гиппенрейтер». Просто понимает свои чувства и все. Никаких дополнительных усилий не нужно. Ребенок обучается этому бессознательно, когда проводит время с ней рядом.

6️⃣Еще достаточно хорошая мать умеет мечтать. Все.

Остальное, с точки зрения психоаналитика, имеет значение гораздо меньшее.

Не важно, во сколько лет ребенок приучился ходить на горшок и знает ли он в 3 года алфавит. Не важно, на какие кружки он ходит, умеет ли «вести себя в обществе» и рассказывать стихи с табуретки. Не важно, питается ли он по режиму, играет ли в планшетник и гуляют ли с ним дважды в день или всего раз в день, или, о ужас, ни разу.

И развивают ли его по Монтесорри и ставят ли прививки. И ставят ли в угол. И так далее.

Анастасия Рубцова

Мой ребенок,

Я люблю тебя больше, чем твои ошибки.

Больше, чем твое настроение, твои оценки и беспорядок в твоей комнате.

Я люблю тебя больше, чем твое отвернутое плечо, твой взгляд и твое молчание.

Я люблю тебя больше, чем любое достижение или любой провал, которые когда-либо случатся в твоей жизни.

Я люблю тебя, когда ты любишь меня, не любишь меня или когда я тебе не нравлюсь.

Я буду любить тебя сегодня, завтра и все дни, которые у меня есть.

Потому что ты ничего не можешь сделать такого, за что бы я тебя не любил.

Ничего.

❤️🩵🧡💛💜

Семья – это не только место, где подросток живет, это его эмоциональная опора. В период, когда ребенок ищет себя, испытывает сомнения и сталкивается с трудностями, поддержка семьи становится особенно важной.

Дом – это то место, где подросток чувствует себя защищенным, где его принимают и понимают. Ваше участие, доверие и открытый разговор помогают ему развиваться уверенно и чувствовать себя значимым. Поддержите его интересы, будьте рядом и помните: ваша любовь и внимание – это тот фундамент, на котором строится его уверенность в себе и позитивное восприятие мира.❤️

“Дом — это не просто место, где мы живем, а пространство, где мы восстанавливаем силы, находим принятие и обретаем себя." — Вирджиния Сатир


Вирджиния Сатир, известная семейный психотерапевт, подчеркивала важность дома и семьи как основы эмоционального благополучия и внутреннего роста.

Чтобы сепарация подростка прошла успешно. Правила для родителей подростков.

- Дайте свободу. Непослушание – это стремление подростка выйти из-под опеки.
- Измените стиль общения, перейдите на спокойный, вежливый тон без нотаций.
- Поймите: подросток имеет право на собственный взгляд и собственные выводы.
- Идите на компромисс. Ничего никому не удавалось доказать с помощью скандала. Уступает тот, кто умнее. Запомните: лавры победителя в отношениях с собственными детьми не украшают.
-. Не надо обижать. Умению достойно выходить из трудных ситуаций подросток учится у нас.
- Будьте тверды и последовательны. Дети тонкие психологи.
- Помогайте подростку , когда он просит вас об этом.
- Поддерживайте даже самые ничтожные успехи во всем - в учебе, спорте и т.д.
- Делитесь своими чувствами. Разрешайте конфликты мирным путем. Не давайте волю слезам, крикам, угрозам.
- Старайтесь проводить время вместе. Только не сидите молча у телевизора, а займитесь интересным ему делом. Например, сыграйте в баскетбол или спойте под гитару.
- Не вмешивайтесь в занятия, с которыми он справляется и без вас, не навязывайте свое мнение по любому вопросу, не критикуйте.

Справиться с трудностями в воспитании подростка поможет психолог.

Красота в глазах смотрящего?

«Что видит ребенок, когда смотрит на лицо матери? Я предполагаю, что как правило, ребенок видит там самого себя. Другими словами, когда мать смотрит на ребенка, то, как она выглядит, взаимосвязано с тем, что она видит». (Д.Винникотт)

На протяжении всего детства ребенок инстинктивно смотрит на родителей, чтобы понять, был ли он послушным или капризным, сильно он поранился или нет, самый ли он красивый ребенок на свете или нет в нем ценности.

Взрослые выполняют бесценную работу по переводу ощущений, эмоций, импульсов в цельную историю, в которой каждый ребенок может узнать себя в качестве главного героя.

Только имея возможность видеть себя отраженным в глазах других, ребенок может начать развивать здоровую зависимость от людей, которым он доверяет.

Здоровая зависимость означает способность верить в доброжелательность других по отношению к нам и в то же время выносить моменты разлуки.

Предполагается, что здоровая личность в любом возрасте умеет распознавать подходящих, заинтересованных и способных обеспечить надежную поддержку людей и строить с ними взаимоудовлетворяющие отношения.

(Из книги Л.Николи «Искусство злиться и любить, не теряя себя»)

Психоаналитики о границах дозволенного.

Еще одна граница воспитания – это наказание ребенка. Современные родители знают, что бить детей нельзя, но не многие могут сдержаться, чтобы не шлепнуть своего ребенка за плохое поведение или не схватить его в порыве гнева. Давайте поговорим о применении силы в воспитании ребенка и как это может сказаться на его психике.

Многие родители, которые срываются на детях, говорят, что они сами подвергались насилию в детстве. Будучи еще маленькими, они думали, что вырастут и ни за что не будут бить своих детей. Но потом они становятся взрослыми и проделывают все то же самое, что пережили в детстве. Сила этого бессознательного влечения оказывается им не подконтрольна.

Такие срывы наносят ребенку глубокие травмы влияющие на его дальнейшую судьбу. Битые мальчики часто становятся садистами, а девочки – мазохистками. Если очень сильно и страшно били, это может привести к диссоциации личности. Все серийные убийцы, как известно, подвергались насилию. Это доказанный факт. Потому что единственное, что помогает справиться с пережитым насилием, – это идентификация с агрессором. То есть ребенок становится тем, кто его бил. Он вырастает и в отместку бьет других. При этом он чаще всего не понимает, почему это делает, но все равно бьет.

Как родителям исправить ситуацию, если они уже нарушали границы ребенка?
Психоаналитики отвечают : Перестать делать то, что они делали. Если ходили полуголыми – одеться, если клали ребенка к себе в кровать – не делать этого больше. Закрывать ванную и туалет во время купания, не входить туда без стука и т.д. Перестать применять телесные наказания. Не ища оправдания или объяснения своему поведению, просто перестать делать.

Но самое главное – прислушиваться к самому себе и научиться слышать потребности своего ребенка. Стать той самой «достаточно хорошей матерью», о которой говорил Винникот: просто идти на поводу своей материнской интуиции.

Представляем вашему вниманию книги, которые помогут вам в воспитании детей.

«На стороне подростка» Франсуазы Дольто, «Разговоры с родителями» Дональда Винникота, фильмы Франсуазы Дольто на ютубе, многие из них уже переведены на русский язык. Из наших психологов – замечательные книги Юлии Борисовны Гиппенрейтер.

Материал взят из интервью Л.И.Фусу, А.И.Коротецкой

#вопросответ


Дочка 12 лет смотрит порно,как реагировать и что делать ?
С этой проблемой необходимо обратиться к психологу.

А мы хотим представить вашему вниманию мнение психоаналитиков на счет границ дозволенного в обращении с детьми.


Психоаналитики о границах дозволенного.

Еще один вопрос вызывающий массу дискуссий: переодевание родителей в присутствии детей. Патологией считается переодевание с демонстрацией половых органов. И такая патология, к сожалению широко распространена.

Приведем пример случая, представленного на одной из психоаналитических конференций. Мальчик 9 лет, вернувшись с летних каникул рассказывает своему терапевту о том, как они вместе с родителями ходили на нудистский пляж. Терапевт говорит: « Надо же, наверное ты видел на пляже много детей. Девочек и мальчиков?» На что мальчик отвечает: « Откуда я знаю, они же все были раздетыми!» Он не мог различить кто есть кто, видел их голыми, но как будто не видел. Произошло повреждение восприятия реальности. Ребёнок защищался от того к чему не был готов. А если заранее ребёнку объяснить, что такое нудистский пляж, что есть разница между девочками и мальчиками? Ответ- ни один ребёнок в этом возрасте не готов к этому. Только в подростковом возрасте у ребёнка возникает собственный интерес к телу своему и чужому.

Родители часто рассуждают так, что лучше они покажут свое обнаженное тело, чем дети будут подглядывать за кем- то из любопытства. Многие родители позволяют себе тискать друг друга на глазах у ребёнка, а если ребёнок просит их удалиться или прекратить подшучивают над ним, смеются. Такое поведение родителей может стать серьезной травмой для ребёнка. Ему будет сложно в дальнейшем выстроить нормальную взрослую сексуальную жизнь, потому что воспоминания об этом приносят ребенку психическую боль. Либо возможен другой вариант- они могут вступать в беспорядочные половые связи, в которых нет любви, а только использование обнаженного тела.

Продолжение следует…

Эти вопросы помогут родителям понять, как они строят общение и какие изменения могут быть полезны для укрепления отношений с подростком.

1. Какие чувства и эмоции я чаще всего испытываю, когда общаюсь с моим подростком? (Этот вопрос помогает понять эмоциональные реакции и определить возможные точки напряжения в отношениях).
2 Чувствует ли мой ребенок, что его понимают и уважают? Какими действиями я поддерживаю или подрываю это чувство? (Позволяет оценить, насколько родитель поддерживает доверие и уважение).
3 Какие темы обсуждаются легко, а какие — сложно? Что это говорит о нашей способности быть открытыми друг с другом? (Помогает выявить табуированные темы и понять, как улучшить открытость в общении).
4 Что я делаю, чтобы поддерживать интерес к жизни и увлечениям моего подростка? Как он реагирует на мой интерес? (Оценивает готовность родителей быть вовлеченными в жизнь подростка).
5 Какие мои установки или ожидания могут быть слишком жесткими или мешать моему подростку быть самим собой? (Позволяет родителям выявить свои установки и их влияние на ребенка).
6 Насколько я готов слушать, не оценивая и не перебивая? Чувствует ли мой подросток, что его голос важен для меня? (Фокус на умении родителя слушать и принимать точку зрения ребенка).
7 Какими моментами в наших отношениях с подростком я горжусь? Как это может послужить основой для улучшения других аспектов наших отношений? (Помогает сфокусироваться на сильных сторонах и найти, что можно развить).
8 Чувствует ли мой ребенок, что может ко мне обратиться за поддержкой? В каких ситуациях я показываю, что могу быть опорой? (Позволяет оценить, насколько родители доступны и поддерживают подростка).
9 Какие границы я устанавливаю в общении с подростком, и как он на них реагирует? Есть ли возможность эти границы пересмотреть? (Вопрос о границах и их гибкости в зависимости от возраста и зрелости ребенка).
10 Что я могу изменить в своем подходе, чтобы больше способствовать его самостоятельности и ответственности? (Фокус на поддержке развития самостоятельности подростка).

Поговорите со своим подростком о «Языках любви» Гэри Чепмена, спросите о том, что для него было бы приятным подарком через эти «Языки любви», через его канал восприятия, как он понимает, что его любят и ценят.

Ответ может вас удивить ❤️

«Любовь детей к родителям – это нечто безусловное и инстинктивное.
Она проявляется в их доверии и стремлении быть рядом, в тех мелочах, которые мы можем не замечать.
Детская любовь напоминает нам о том, что мы важны и нужны, несмотря на все наши ошибки и несовершенства.»
❤️

Конфликтная сепарация.

Последний этап — способность жить своей жизнью, принимать решения самостоятельно, идти своим путём и не чувствовать себя за это виноватым. Нужно уметь отстаивать свое мнение, уметь выбирать свою жизнь и свои желания, вне зависимости от того, что родители могут быть напрочь против и что-то запрещать. Иногда выбор желаний родителей для того, чтобы им угодить, не обидеть их, может сделать жизнь человека несчастной. Однако это не говорит о том, что родителей вообще никогда не нужно слушать. Очень многое зависит от родительского желания установить с практически взрослым человеком партнерские отношения и отпустить его жить своей жизнью. В 17-19 лет у молодого человека появляется рациональная логика, но модели мира построены все еще в черно-белой шкале. Ему нужны опыт и время, чтобы осознать все многообразие мира. Поэтому родителям в горячих спорах со своими взрослеющими детьми необходимо проявлять мудрость и предоставлять своим детям самим делать свои открытия и приобретать свой собственный жизненный опыт.

Что нужно знать, чтобы сепарация подростка от родителей прошла успешно.

Примерно в 11-12 лет начинается процесс сепарации подростка от родителей. Причины сложностей этого процесса кроются в структуре семейных взаимоотношений. Чем проще и понятней правила в семье для всех ее членов и много моральной свободы, тем легче проходит период «сложного возраста».

Можно выделить четыре типа сепарации, через которые должен пройти человек к окончательной зрелости (по Дональду Дэвиду Хоффману).

Эмоциональная сепарация.

Первостепенная задача подростка — научиться отделять собственные представления о себе от родительских оценок, испытывать разные эмоции, не зависящие от эмоций родителей, перестать следовать за одобрением взрослых, действовать независимо от них. Пока подросток боится неодобрения или гнева родителя, он в эмоциональной ловушке. Когда в один прекрасный момент подросток осознаёт, что он уже не ребёнок, он начинает протестовать относительно существующих правил и требований, которые ему предъявляют взрослые. Последние к такому повороту событий обычно не готовы, поэтому возникают конфликты. Как поступать родителям? Крики, давление не помогут. Необходимо понять, что у подростка начался естественный процесс самоидентификации.

Функциональная сепарация.

Включает в себя способность к приучению подростка уметь за себя постоять и решать самостоятельно какие-то базовые проблемы, которые человек должен уметь решать самостоятельно, как во время проживания с родителями, так и в самостоятельной жизни. Некоторые родители продолжают возить своих чад в школу, к репетиторам на личном транспорте, что приводит к тому, что даже пятнадцатилетние подростки не умеют пользоваться общественным транспортом. Важная задача родителя дать возможность подростку самому выполнять эти функции без вашей помощи, доверив (без навязывания и постоянного контроля) ему эту ответственность. Это может быть уборка своей комнаты, готовка, поход в магазин.

Аттитюдная сепарация (ценностная).

Следующий этап — выработка собственных убеждений, оценок и взглядов на жизнь. Позволение себе перестать оценивать себя и все окружающее родительскими оценками, рассуждать в родительских категориях. Суждения и жизненные принципы могут и должны отличаться от родительских, проявляться в противопоставлении внешнего вида, музыки, убеждений и прочего от привычного. Родителям важно принимать и не обесценивать выбор подростка, а не навязывать свой. Не стоит также впадать в крайности: либо я тоже «как ты!», либо жесткая критика. Родителям необходимо оставаться собой, так как они важны подростку для ощущения стабильности и безопасности мира. Подростковый возраст — пора экспериментов, позвольте ему это и помогите сделать этот процесс безопасным. Лучше в 13-14 лет у него будут синие или зелёные волосы и пирсинг, чем эти эксперименты начнутся в 30-40 лет. Пришло время родителям начать принимать факт того, что ребёнок подрос, а у родителей появилось время для себя. Отличительная черта подростка от взрослого, что его мышление черно-белое: или плохо, или хорошо. Поэтому категоричные протесты и фанатизм от кумиров. Важно помнить, что подростку важно понимание и уверенность помощи родителей при необходимости.

Примерно к 15-16 годам подросток осознает, что его прошлое тесно связано с его настоящим и будущим. Начинается процесс понимания «кто я есть сейчас» и принимаются важные решения относительно профессии, образа жизни. Но здесь же проявляется и вторая сторона вопроса – фрустрирующая ответственность. При отсутствии поддержки могут возникать проблемы в форме негативной идентификация, когда подросток находит понятный и стабильный образ себя в асоциальной среде, отказ от осознания идентичности, нежелание взрослеть из-за страха, поиск измененных состояний сознания из-за невозможности принятия процесса взросления и самоидентификации (алкоголь, наркомания). В этот период родителям важно ненавязчиво быть рядом и готовыми поддержать в трудный момент.

Наступил день следующий, который принес с собой ураган чудовищной силы – камни и деревья летали в воздухе, словно пух, и еще одна треть животных и птиц не выдержала испытания и также покинула остров.

В третий день испытаний на остров с неба обрушились потоки небывалого ливня. Вода стремительно покрывала остров, и вскоре кроме скал не осталось ни малейшего клочка суши. После чего последняя треть животных была вынуждена признать свое поражение и проститься с островом, на котором кроме обезьян никого уже не осталось.

Узнав о том, что они остались одни, обезьяны принялись шумно радоваться, но их радость оказалась преждевременной, потому как до захода солнца оставалось еще достаточно много времени.

Вода, которая продолжала стремительно прибывать, вскоре достигла уровня пещеры и хлынула в нее. Обезьяны оказались в ловушке: с этого момента они могли надеяться только на то, что день закончится быстрее, чем поток накроет их с головой. Признать же свое поражение они отказывались даже под страхом надвигающейся смерти, упрямо надеясь на победу.

Обезьяны стояли по горло в воде, и почти у каждой их них на руках был детеныш, в особенной любви к которым они недавно всех уверяли.

В это время дождь начал заметно стихать, вот-вот уже солнце должно было исчезнуть за горизонтом, день – закончиться, а обезьяны – одержать победу перед лицом испытаний.

Но у них не осталось ни запаса времени, ни роста, чтобы спастись.

Водная рябь захлестывала ноздри самых низкорослых обезьян, и несмотря на то, что спасение было близко, они неминуемо захлебнулись бы и утонули, если б не совершили, словно по команде, одну страшную вещь: повинуясь непреодолимому инстинкту, они быстро утопили своих малышей и сунули их себе под ноги. Тем и спаслись, простояв на них до конца наводнения.

* * *

Когда вода ушла, Бог встретил обезьян, вышедших из пещеры, и задал им вопрос: «А где же ваши дети, которых вы так сильно любили, обезьяны?» - но так и не услышал от них в ответ ни единого звука, как словно бы они были немые.

Несмотря на то, что Бог оставил их жить на этом острове, жить в одиночестве обезьяны все равно не смогли и стали проситься, чтобы Бог переселил их к другим животным.

С той поры обезьян можно встретить в разных уголках Земли, и замечу, что они совсем не изменились, и по-прежнему выделялись среди других животных своим шумом и криками. Но, говорят, если им крикнуть: «Где ваши дети, обезьяны?», они сразу замолчат и постараются убежать как можно дальше и поскорее.

* * *

От того времени и пошла поговорка, что обезьяна любит своего детеныша сильнее всех на свете, но не до тех пор, когда он вырастет большим, а до той минуты, пока у нее вода до ушей не дойдет!

Отрывок главы "Притчи Бессмертных Святых" из книги "Голос неизвестного человека"

– Когда-то все животные жили на одном очень большом и благодатном острове. Все они умели говорить, понимая речь друг друга, а самыми разговорчивыми из них были обезьяны, которые не только лучше всех говорили, но и даже жили иначе, чем другие животные, во многом подобно тому, как обычно живут люди.

У них был свой обезьяний вождь, вожаки поменьше, своеобразное обезьянье «войско» и даже обезьяньи «города», если их так можно назвать.

По округе, там, где жили обезьяны, других животных было очень мало, потому что редко кто мог вытерпеть таких ужасных соседей.

Еще раньше, до того времени, обезьяны были существами слабыми и тихими, они жили небольшими семейками и боялись всего на свете до тех пор, пока кто-то из них не догадался объединить всех обезьян в одну большую колонию.

С тех пор на острове, особенно в лесной части, обезьянам не стало равных, их опасались даже слоны и тигры: нет, конечно, с одной или с десятком обезьян каждый из них справиться бы смог, но с сотней и больше – желающих не находилось.

Никто не хотел связываться с обезьянами, предпочитая переселиться в другие места. Но вскоре таких мест не осталось совсем, – обнаглевшие обезьяны распространились по всему острову, несмотря на его величину.

* * *

Тогда стали животные жаловаться Богу – а это он поселил их всех на этом острове – на повсеместное засилье обезьян, на их недружелюбность и эгоизм, что нет от них никому покоя, а только одни неприятности; по словам жалующихся, в свое время этот остров был домом для всех, а теперь превратился в обезьянник.

Начали, было, животные перечислять все плохое, содеянное обезьянами, да куда там! – те в ответ подняли такой дружный гвалт, что сразу кроме них никого не стало слышно, и принялись сами обвинять других животных, попутно не забывая заниматься самовосхвалением:

– Во-первых, – кричали обезьяны, – остальные животные просто завидуют нашему уму, красоте, организованности, способностям, единству, взаимовыручке и любви к себе подобным!

- Во-вторых, очень давно, когда обезьян было очень мало, буквально все животные стремились нас уничтожить, и лишь обладание особой изворотливостью и умом позволило избежать гибели! – тут другие животные от такой бессовестной обезьяньей лжи пришли в настоящее неистовство, но разве можно услышать сверчков рядом с низвергающимся водопадом?

– В-третьих, – продолжали кричать обезьяны, – здесь нас пытаются обвинить в ненависти к другим животным и утверждают, что мы – единственные, кто создал себе армию, которая якобы занимается не защитой обезьян, а притеснением остальных: но это же - ложь, не будь у нас армии, уже давно бы на острове не осталось ни одной обезьяны!

- В-четвертых, никто из животных не любит своих детей больше, чем мы!

- В-пятых, такими, какие мы есть, нас создал Бог, и если благодаря каким-то своим качествам мы, обезьяны, смогли достичь преимущественного положения среди других животных, то это ли не служит доказательством того, что Бог любит нас больше, чем прочих?!

- А в-шестых…, а в-седьмых…, – кричащих обезьян было не остановить.

Надоело Богу все это слушать, и вынес Он свое решение. Раз животные не смогли жить на этом прекрасном острове в добром согласии, то Он пошлет им поочередно в течение трех дней три испытания – жару, ветер и воду, и тот вид животных, который сможет выдержать их до захода солнца третьего дня, останется жить на острове. А те, которые не выдержат, будут переселены на разные материки по всей Земле.

* *

Услышав этот приговор, обезьяны в душе своей возликовали, потому что знали о существовании на некоторой высоте в горах огромной пещеры, в которой они рассчитывали переждать все испытания.

На следующий день, с восходом солнца, на остров опустилась страшная жара, от которой тотчас пересохли ручьи, реки, озера, подул мощный суховей, походя обламывая похожие на остекленевшие высохшие листья с деревьев и кустарников. Одна треть животного мира, которая вообще не могла даже малую толику времени прожить без воды, запросила пощады и была взята с острова и рассеяна по Земле.

Синдром самозванства состоит в том, что чем бы человек не занимался, сколько бы не учился и чего бы не достигал, он все равно ощущает себя шарлатаном.

Считается, что причиной такого состояния являются завышенные ожидания родителей от ребенка.

Однако по моему опыту , это только самые поверхностный взгляд на ситуацию.

Наиболее ярко выражен этот синдром у тех, кто ощущает себя не принятым и не нужным.

У тех ,кому не посчастливилось быть встреченным, распознанным и обласканным с первых минут жизни и на протяжении всего детства.

У тех, чьи родители не признают своей ответственности за то, что это они привели в мир человека, и что именно на них ложится задача сделать так, чтобы он почувствовал себя ценным и важным исключительно по праву рождения.

Вот откуда и берется глубинное ощущение своего самозванства в мире.

Анна Забелоцкая

Родителям мальчиков посвящается

В минувшее воскресенье, в день Отца, наблюдала такую картину в ресторане. Зашла семья – брутальный папа, незаметная мама и два мальчика лет 5 и 13. Мальчики как-то очень быстро ушли в игровую комнату, пока отец заказывал стейк с кровью (на крови он делал официанту акцент). Когда мальчики вернулись за стол, отец встал, подошел к младшему, сидящему рядом с мамой, и отвесил жесткую оплеуху по лицу. Ребенок закрыл лицо и заплакал очень неслышно. Мама сидела рядом молча. Было видно, что ситуация обычная. Кстати, стейк с кровью предназначался старшему, крови там и правда было много. Отец разрезал мясо и учил сына жизни. Я ушла, не доев свой салат.

В психоанализе одной из причин гомосексуальности мужчин считается присутствие в семье агрессивного отца и пассивной матери. С раннего детства такие отцы требуют, чтобы сыновья вели себя «как мужчина» и часто избивают их. Такие отцы обвиняют мальчиков в мягкотелости и женоподобности, заставляют ходить их на каратэ, чтобы «закалить характер». Мальчики очень боятся этой агрессии, бросить вызов и противостоять такому «авторитетному» отцу они, конечно, бессильны, и бессознательно идентифицируются с пассивной женской ролью матери как более безопасной фигуры. Это можно расценить как и атаку на отца и одновременно контроль над ним. Все это бессознательные процессы...

Дорогие родители подростков, помните, что подростковый период - это важный этап для вас обоих.

Подростки ищут своё место в мире, и их эмоции могут быть сложными и противоречивыми.

Постарайтесь чаще слушать и меньше осуждать, выражать искренний интерес.
Поддержка и доверие — лучший фундамент для взаимопонимания.

Даже если вам кажется, что они вас не слышат, помните, что все равно ваши слова и пример очень важны для них.

Воспитывайте с любовью и уважением - именно так вы помогаете им стать уверенными и ответственными взрослыми.

Самый главный совет, который я получила от психолога.

Хотя психологи вроде советы не дают. Но этот бесценный.

Наташенька, старайтесь соблюдать баланс 70*30.
70% позитива и 30% — что можно сделать лучше.

Такая формула взаимоотношений. С детьми, партнёрами, — с кем вам важно.

Когда начинаешь просчитывать, понимаешь, что всё наоборот. Не бегай, не кричи, убери, слушай, выключай, ешь. Это всё должно умещаться в 30%, а этого намного больше.

А теперь считайте, что у вас в 70%? Там печаль. И тогда ты начинаешь искать, что же сказать человеку хорошего, чтобы набрать те самые 70%.

И начинаешь для начала просто говорить «спасибо». Спасибо, что помогла сестре достать игрушку. Спасибо, что тихо спустилась и дала нам поспать. Спасибо, что обнимаешь собаку, — я постоянно забываю, что и ей нужно внимание.

И тогда ваши дети, даже те, о которых вы пишете «не слушаются назло», вдруг начинают быть совершенно другими. Несут за собой тарелку в раковину, подсаживают сестру на диван, чистят зубы без 20ти напоминаний.

Они расцветают от того, что вы замечаете их маленькие, но важные дела. Маленькие акты доброты и заботы. И 70% вдруг набирается. И все меньше хочется ругать, потому что все вдруг такие милые.

На это нужно время. Чтобы всем привыкнуть. Но это становится нормой. И второму человеку, например, ребенку, становится важно сохранять эти добрые отношения между вами. Ему уже не хочется «назло». Ему хочется слышать спасибо и мамин мягкий голос, а не рык.

Да и вам уже рычать не хочется, потому что на весах вот такие добрые отношения. Их не хочется разрушать. Даже ради чистки зубов. Или из-за поломанной игрушки, купленной только что. Потому что теперь у вас есть 70%. И они ощутимы для всех.

Наталья Ремиш

#вопрос_ответ

Вопрос: как поговорить с учителем, чтобы снизить предвзятость к ребёнку?

В школах иногда встречаются случаи учительского буллинга, когда преподаватель проявляет предвзятость к ребенку и намеренно снижает его успеваемость. Это создает неприятную атмосферу, негативно влияя на поведение школьника, который может начать прогуливать занятия, приходить в школу без настроения и демонстрировать плохие результаты.

Как распознать, что учитель не соблюдает педагогический этикет?
Преподаватель, который намеренно придирается к ученику, может:

• Нарушать личное пространство ученика.
• Публично высмеивать недостатки ребенка и обсуждать его семейные дела при всем классе.
• Сравнивать учеников, восхваляя «любимцев» и унижая остальных.
• Поощрять доносы между учениками.
• Угрожать наказанием за незначительные проступки.
• Намеренно занижать оценки, стремясь безосновательно ухудшить успеваемость ученика.

Как вести себя ребенку?

Если школьник сталкивается с учительским буллингом, ему нужно обсудить свои проблемы с родителями или школьным психологом.
Важно быть объективным. Если оценка за письменную работу ниже ожидаемой, стоит сравнить её с оценками одноклассников и понять, на что учитель обращал внимание. Это поможет выявить причины.
Если оценка строгая и неясная, ребенку стоит подойти к учителю и спросить о недочетах. Диалог должен быть конструктивным и без лишних эмоций.

Что делать родителям?

Если учительский буллинг проявляется через постоянные придирки и предвзятое отношение к ребенку, родителям следует принять активные меры. Вот несколько подходов:

• Открытое общение с педагогом: Начните с прямого разговора с учителем. Постарайтесь выяснить причины, по которым ваш ребенок стал «нелюбимчиком», и обсудите возможные пути разрешения конфликта.

• Беседа с завучем или директором: Если учитель отказывается общаться или не намерен менять свое отношение, обратитесь к администрации школы. Возможно, они смогут найти аргументы, убедив педагога пересмотреть свою позицию.

• Перевод в другое учебное заведение: Если ситуация не улучшается, стоит рассмотреть перевод ребенка в другую школу. Это может быть крайней мерой, но иногда она необходима для сохранения психологического здоровья ребенка.

• Публичное обсуждение проблемы: В случае серьезных нарушений, таких как физическое насилие или систематическое унижение, возможно, стоит обратиться в СМИ или правоохранительные органы.

Каждый из этих шагов требует внимательного подхода, и родителям следует оценить ситуацию, прежде чем принимать решение.

Итак, если учитель «валит» вашего ребенка, действуйте, особенно если наблюдается занижение оценок. Важно восстановить справедливость, чтобы не потерять возможность продолжать образование. Соберите факты и обращайтесь к комиссии или участвуйте в олимпиадах для демонстрации достижений.

Не стоит игнорировать проблему. Покажите ребенку, что отстаивать свои права необходимо, и что он всегда может рассчитывать на вашу поддержку.

Будучи детьми, мы смотрим на своих родителей как на образец для подражания и ищем их одобрения и подтверждения.
Их убеждения, профессии и увлечения могут оказать глубокое влияние на наше восприятие того, что считается успешным или желательным в карьере. Мы усваиваем их ценности и взгляды, часто не осознавая этого, и несем их с собой во взрослую жизнь.

Например, если ребенок растет в семье врачей, наблюдая их преданность медицинской профессии и уважение, которое они получают, у него может сформироваться сильная бессознательная идентификация с идеей стать врачом. Эта идентификация может настолько глубоко укорениться, что ребенок может продолжить медицинскую карьеру, не задаваясь вопросом, действительно ли она соответствует его собственным страстям и стремлениям.

Аналогичным образом, ребенок, воспитанный творческими и артистичными родителями, может обнаружить, что его тянет к художественным занятиям, таким как живопись или музыка, в результате ранней идентификации и знакомства с этими видами деятельности. Бессознательное желание подражать творчеству родителей может определять выбор профессии, даже если у ребенка есть другие таланты или интересы, которые остаются неизученными.

Бессознательный выбор карьеры, основанный на ранней идентификации с родителями, может иметь как положительные, так и отрицательные последствия. С одной стороны, это может обеспечить чувство преемственности и знакомости, позволяя людям ощущать связь со своей семьей и наследием. С другой стороны, это может ограничить их потенциал для личностного роста и самопознания, поскольку они могут никогда не исследовать альтернативные пути или не учитывать свои уникальные таланты и увлечения.

Из своей коучинговой и психотерапевтической практики мы можем точно сказать, что запросы на поиск себя, своего призвания, на смену карьерьного трека - одни из самых частых и волнующих. Ведь выбор работы, профессии, это, как выбор судьбы: здесь и выбор профессионального сообщества, (коллег), друзей, выбор самого места( офис/завод/строительная площадка/космодром). Поэтому, человек, поработав несколько лет в какой-то сфере, может обнаружить себя среди совершенно не тех людей и не в том месте…

Чтобы сделать осознанный и обоснованный выбор профессии, важно задуматься и о своих ранних идентификациях, изучить их влияние на процесс принятия решений. И, конечно же, понаблюдать за своими детьми. Хотят ли они быть только похожими на вас или исследуют свой собственный многогранный потенциал?

«Поиск своего призвания может стать для человека сложной задачей
по различным причинам…Иногда
препятствия могут быть внутренними, такими как недостаток уверен-
ности или боязнь неудачи. Порой настоящим барьером для человека
становится ближайшее окружение со своими оценками, ожиданиями
и представлениями в его отношении. Иногда источником препятствий
оказывается окружающая культурная среда в целом.
Я думаю, что препятствия поиску своего призвания можно описать
как три концентрических .круга давления. — личный, социальный
и культурный.»

Отрывок из книги К. Робинсона «Призвание»

А вы как думаете? Что может препятствовать поиску своего призвания?

На сон грядущий ☀️

Воспитание одаренных детей выдвигает значительные требования к психологической, интеллектуальной, моральной и артистической восприимчивости у воспитателя, вероятно, даже такие, что ожидать от учителя их выполнения было бы совершенно неразумным. Ведь в таком случае он тоже должен быть гением, чтобы правильно выявить среди учеников одно гениальное дарование.

К счастью, однако, многие дарования имеют отличительное свойство: они в значительной мере сами умеют о себе позаботиться; и чем более гениален одаренный ребенок, тем более его творческая способность — как о том и говорит выражение "гений" — ведет себя как личность, далеко превосходящая (в данных обстоятельствах) возраст ребенка, можно даже сказать, как божественный демон, в котором не только нечего воспитывать, но от которого, напротив, ребенка надо защищать. Большие дарования — это самые прекрасные и часто опасные плоды на древе человечества. Они висят на тончайших ветвях, которые легко обламываются.

Карл Густав Юнг "Феномен одаренности"

Всем известно, что самое сильное разочарование люди испытывают тогда, когда их ожидания не совпадают с тем, что происходит в реальности.

Мы бессознательно ожидаем быть принятыми, понятыми и оцененными – другими словами «накормленными, напоенными и обогретыми», и никогда не теряем надежды почувствовать ту самую безусловную любовь и принятие, которое когда-то получали в самом раннем детстве у груди матери.

И вот та самая "дельта" между ожиданием и реальностью и приносит людям самые сильные психические страдания, является причиной внутреннего конфликта.

Научите своих детей психически справляться с их состояниями тревожности, беспомощности, малоценности, возникающими в таких ситуациях, и считайте, что ваша роль родителей выполнена.

Помогите им развивать эмоциональную устойчивость и навыки адаптации, чтобы они могли принимать жизнь такой, какая она есть, и находить позитив даже в трудные моменты.

❤️

Лучшее, что со мной случилось в подростковом возрасте – это книга «Курс выживания для подростка», которую написал глэм металлист, Ди Снайдер, фронтмен Twisted Sister. Я не слышала (до сих пор) ни одной их песни, но для подростков 90х и для всех следующих поколений он сделал больше, чем все родители на планете вместе взятые. И больше, чем все психологи.

Потому что он честно говорил с подростками о жизни. Никто в 90ые так не делал. Не было ничего – кроме гламурных сериалов вроде «90210 Беверли Хиллс». О том, что за кошмар творится в твоей душе, как тебе больно взрослеть, какой несчастной и некрасивой ты себя чувствуешь. О том, что между тобой и родителями — полыхающая бездна, из которой бесконечно лезут демоны. О том, что ты вообще не понимаешь, что делать с этой ужасной грядущей взрослой жизнью.

У меня был ужасный переходный возраст — если я попаду в Ад, и мне будут придумывать наказание, то лучше всего — навсегда оставить меня с 14 до 17 лет. «Курс выживания» помог мне хоть немного справится.

Сериал «Контакт» с Павлом Майковым и Ириной Паутовой — о том, как страшно и трагично взросление. Для детей, а также их родителей. Меня тоже воспитывал отец-одиночка — ровно как в сериях, и мое прошлое оживает, когда я его смотрю. Все было один в один (ну кроме декораций — места, среды, времени). Я даже всплакнула, вспомнив, насколько я была невыносимой, сколько заставила пережить отца.

Только что стартовал второй сезон — оба сезона обязательно надо смотреть не только подросткам, но и родителям: это почти курс выживаний для тех, у чьих детишек сорвало крышу. Очень нравится, что тут нет такого морализаторского психологизма, внутри которого все поступают правильно, даже ошибаются идеально, образцово-показательно. Мы все делаем ошибки, иногда почти непростительные, но мы живые люди, мы не можем по-другому.

Арина Холина

"Ребёнку нужно быть достаточно любимым, чтобы он мог вынести разочарование и всё же верить, что любовь существует."

— Дональд Винникотт

Для осмысленного воспитания детей нам необходимо только два условия, хотя их очень сложно выполнить, - терпение и уважение.


Терпение в смысле терпимости к абсолютно абсурдному поведению ребенка, а уважение – как понимание того, что ребенок – это личность.


Отец двоих детей семи и четырех лет как-то сказал мне, что у них накопилось слишком много игрушек и что он и его жена планируют продать многие из них. Я спросил, обсуждал ли он это решение со своими детьми, «владельцами» игрушек? Он ответил, что нет, потому что он не может постоянно советоваться с детьми по поводу своих решений; он просто сказал жене, и та согласилась.


Когда в мире взрослых кто-то допускает произвол, существует множество средств, к которым можно прибегнуть, инстанций, к которым можно аппелировать.


Но в раннем деnстве есть только двое родителей, и когда они допускают произвол, обратиться больше не к кому. Это усиливает естественное чувство беспомощности у ребенка до такой степени, что оно перерастает в ощущение абсолютного одиночества и полного отчаяния.


Дети справляются с этой ситуацией с помощью отрицания: они отделяют эмоции от тех обстоятельств, которые их вызвали. А затем вытесняют их.


Позже, когда они становятся взрослыми и сталкиваются с новыми травмирующими обстоятельствами, вытесненные эмоции из прошлого активируются в неизменном виде и с той же интенсивностью, вызывая состояние депрессии или тревоги, которые мы не можем объяснить логически.

Р.Э.Лопес-Корво «Травматическое одиночество детей»

#юмор