неХИЛЛая Психология

А пока отдыхаем, смотрим фильмы. Вот мой список рекомендаций, добавляйте, что советуете посмотреть

С Новым годом, друзья! Пусть в нём будет больше радости и меньше опыта

Иногда нам не хватает духу и смелости, чтобы поговорить на некоторые темы с партнером.

Мой предновогодний подарок для вас! 🎄Предлагаю вам несколько игр, которые помогут узнать друг друга лучше, провести время вдвоем, посмеяться, обсудить ваши взгляды на разные жизненные ситуации. Скачать можно на моем сайте БЕСПЛАТНО: https://juliahill.ru/tests/fortwo

Монстры любви - это такие страхи, которые появляются в отношениях пары.

Где-то они присутствуют с самого начала, вылезая иногда из-под кровати или темных углов комнаты.

Где-то они приходят к паре следом за обидами и скандалами - по одному или сразу гурьбой.

Какие-то страхи - трусливые и убегают, как только встречаются с доверием и вниманием в паре. Какие-то - хитрые, прячутся на время, маскируются под сомнения, а потом вновь атакуют.

Мы нарисовали для вас некоторых монстров любви, чтобы вы знали их в лицо и могли понять, когда именно они нарушают ваш покой.

👻Напишите, какие монстры есть в вашей паре? Когда они напоминают о себе?

🎄 У вас тоже есть дела, которые непременно надо сделать до наступления нового года?

Для тех, кто в спешке пытается закрыть незакрытое, отдать должное, забрать нужное - небольшие рекомендации в слайдах, которые помогут все успеть и сохранить силы.

Давайте поговорим о сексуальных фантазиях. Наша жизнь почти невозможна без них, так что тема актуальная, хотя о ней не часто упоминают. 

Иногда нас пугает содержание горячих сцен, которые приходят в голову - свою или партнера. Пугает по причинам: а) если кто-то узнает, меня сочтут ненормальным, б) я уже ненормальный, раз думаю о таком. Самое важное, что нужно знать - любые, даже самые необычные мечты, которые возникают у вас в голове, совершенно нормальны. 

Наиболее частые сюжеты сексуальных фантазий:

🤴🏻Темы власти (доминирование/подчинение),
💕Страсть и романтика
🔞Запретные действия (заниматься тем, что в культуре человека считается запретным)
👫Секс с несколькими партнерами 
🕺🏼Секс с бывшим
🦹🏻‍♂️Разнообразие и приключение (секс в необычном месте/ с незнакомцем/ со знаменитостью, измена партнеру)
🧞‍♂️Ролевые игры


У людей  с разными стратегиями привязанности могут
быть разные темы фантазий:

▫️Люди с тревожным стилем привязанности фантазируют о романтике, эмоциональной близости, защищенности, ощущении своей уникальности для партнера и проявлении привязанности по отношению к ним.  Они чаще приравнивают секс к любви. 
▫️Люди с избегающим стилем привязанности - о сюжетах,  связанных с контролем, повышением самооценки, эмоциональным дистанцированием и агрессией. Они обычно отделяют секс от любви.

Психологическая роль фантазий:
▫️исследовать свои желания и сексуальность,
▫️способствовать сексуальному возбуждению, 
▫️внести разнообразие в интимную жизнь человека или пары, не прибегая к контактам на стороне.

Что важно знать:

▫️Сексуальные фантазии разнообразны от человека к человеку и могут меняться с годами. 
▫️Нормально иметь сексуальные фантазии, которые противоречат тому, кем вы себя считаете в реальной жизни.
▫️Не стоит приравнивать фантазию к измене. Фантазии и поведение - не одно и то же. Если вы увлечены какой-то идеей в своем воображении, это не означает, что вы хотите реализовать ее на деле. 
▫️В фантазиях человек реализует те мечты, которые иначе невозможно осуществить. Вообще ты сам себе Андерсен и можешь контролировать сюжет как захочешь. 
▫️Фантазии о том, где человек видит партнера доминирующим, а сам подчиняется, характерны для тех людей, которые в жизни тащат на себе кучу ответственности и могут позволить себе отпустить часть нагрузки,  к примеру, вот в таких мечтах.
▫️Когда женщина фантазирует о сексе, где партнер берет ее силой - для нее это возможность отпустить контроль, которого в ее  реальной жизни невероятно много.

Фантазия - это репетиция НЕ секса, а ОТНОШЕНИЙ.

Как вы считаете, стоит ли обсуждать свои сексуальные фантазии с партнером? Насколько вам легко это делать?

Как сонастроить с партнером ваши балансы “газ-тормоз”? Упражнение “4 ШАГА” - в слайдах

Опять ты начинаешь… Ты разве не видишь, что мне сейчас не до этого?!

Со временем партнеры обнаруживают, что их сексуальные желания не совпадают - это нормально. Если в начале отношений все происходило само по себе, то спустя годы требуется определенная “сонастройка”, чтобы секс приносил удовольствие обоим партнерам.

Наше сексуальное желание регулируется двумя системами организма:  активации и торможения. Как две педали “газ” и “тормоз”.   То есть мозг считывает различные сигналы - “за” или “против секса - во внешнем мире, в нашем состоянии. Если “за” перевешивает,  - мы испытываем желание, влечение, возбуждение. Если побеждает “против”, то срабатывает система торможения, и мы продолжаем чистить картошку к ужину.  Или вспоминаем, что вообще-то мы сейчас на важном совещании

Этот механизм был обнаружен в 90х гг.  Банкрофтом и Янсеном (а стала известен благодаря книгам Эмили Нагоски) и получил название “Модель двойного контроля”. Она отвечает на простые и деликатные вопросы многих людей: Почему в самых ответственный момент желание пропадает? Почему я испытываю влечение  в странных ситуациях? Почему мне перестало хотеться секса? 

Большинство проблем, связанных со слабым сексуальным желанием, связаны с тем, что или мозг недостаточно сильно давит на “педаль газа”,  или слишком сильно “тормозит”. И наоборот,  слабый тормоз и газ в пол способствуют тому, что человек возбуждается от одной только мысли и может вступать в интимную связь с малознакомыми людьми, в общественных местах, без средств защиты. 

По такой схеме живем мы все. Разве что педали “газа” и “тормоза” у всех разные. Они могут меняться в течение жизни и развития отношений.  То, что принято относить к снижению интереса к партнеру, можете быть нормальной сменой баланса “газ-тормоз”.  И с этим можно поработать. 

Что обычно активирует, а что подавляет желание? В чем “газ” и “тормоз”? Смотрите в слайдах ⬆️⬆️⬆️

“У нас разные темпераменты” - обычно так пары обозначают разницу сексуальных желаний в паре. То есть одному достаточно N раз в неделю, а другому недостаточно, нужно чаще. 

Разница сексуальных желаний - самая частая проблема, с которой приходят пары ко мне как к сексологу.

Какие причины на самом деле стоят за разницей сексуальных желаний? Перечислю самые частые (не включаю проблемы физиологического толка, связанные со здоровьем - об этом отдельно). Смотрите слайды для наглядности

Итак,

1 Неподходящий контекст. Обычно объяснение партнера звучит так: “Мне сейчас не до секса”. Контекст - это огромная смесь из разных факторов. Тут и усталость, и недовольство своим телом, а также телом партнера, недомогание и болезни, гигиена, долги, дети под дверью, время, место и много чего еще. Понимание “правильного контекста” - у каждого партнера свое и не всегда оно совпадает.

2 “Не хочу секса” часто означает “Не хочу именно такого секса”. Здесь тоже скрывается дьявол в деталях, но обычно это контекст плюс сексуальные практики, которые предлагает партнер. Например, позы или оральный секс.

3 Есть желание, но оно направлено не на партнера. Нет, и не обязательно на любовника/цу. Например, у одного из партнеров есть свой предмет эротических фантазий, образ. Свои фантазии партнер может реализовывать при просмотре контента 18+ или занимаясь мастурбацией - опять же как пример.

4 Тревожное ожидание, что ничего не получится. У мужчин обычно беспокойство по поводу эрекции, у женщин - по поводу оргазма или получения удовольствия от секса в целом. Как правило, у партнеров уже есть негативный опыт, когда “ничего не получалось”, и тревога растет именно из него.

5 В паре нет доверия и эмоциональной близости. Постоянные конфликты, обесценивание, критика не способствуют возникновению сексуального желания и у мужчин, и у женщин.

6 Неподходящее приглашение к сексу.  Сексуальное желание есть, но партнер инициирует секс какими-то фразами или поведением, после чего у второго “все опускается”.  Многие мои клиенты-девушки, например, в качестве “худших приглашений” нередко упоминают чрезмерную настойчивость мужчины, внезапное троганье за грудь или попу. В одной паре муж, намекая на секс, обычно спрашивал: “А ты уже помылась?”.  Здесь нет универсальных правильно и неправильно - есть “приглашения”, которые не подходят другому партнеру.

7 Секс становится полем борьбы за власть в паре. Первенство у того партнера, который хочет реже или не хочет вообще. Это такой способ контролировать хотя бы что-то в отношениях, устанавливая свои правила там, где возможно.

Напишите в комментариях, что именно вам наиболее интересно - я напишу отдельные посты по самым значимым для вас причинам.

Один из партнеров в таких отношениях “мерцает”. Вот он появляется с чувствами, желаниями и проблемами. А потом раз… и уходит в себя. Или в работу. Или просто не выходит на связь. Второй партнер при этом хранит его образ - отношения же не объявлены законченными. Есть чувства, есть планы. Одежда в шкафу и прочие предметы гигиены стоят на своих местах, сохраняя эффект присутствия.

Я не о начинающихся союзах говорю, некоторые браки так устроены. Супруг то включается в жизнь семьи, то выключается. Партнер позлится на него. Без него. Но, в конце концов, часть обязательств вынужденно берет на себя, привыкает не полагаться на поддержку. И тут раз - первый включается. Делает что-то, пусть небольшое, но яркое, важное, так, что сильно обижаться за прошлое неловко. Видно, что старается человек, не все равно ему. Потеплело, изменилось, стали ближе. Зазвучали соблазнительные обещания - “обязательно”, “потом”, “мы вместе”. Партнер вновь выходит из тени одиночества и принимает своего “мерцающего”, который получает свою долю внимания и принятия.

Опять вместе чего-то хотим, к чему-то стремимся. Потом раз!  вновь возникает что-то, что не оставляет возможности для перемен. И пара идет не по спирали развития отношений, а по кругу. 

У “мерцающего” партнера всегда находятся оправдывающие обстоятельства - проблемы на работе, недостаточно денег, родители заболели. Обстоятельства как способ сопротивления переменам случаются, но не случаются Близость+Страсть+Обязательства. “Очень хочу, но сейчас неподходящее время”. 

Когда отношения входят в фазу Шредингера - то ли есть, то ли нет:

1 Одному партнеру удобен устоявшийся порядок вещей и он не хочет ничего менять, а второй  не может  настаивать на изменениях.
2 Нежелание брать на себя обязательства и ответственность за принятые решения у обоих.
3 Страх не справиться и разочаровать у одного и страх разочаровать и остаться одному у другого.
4 Наличие объединяющей цели: ради детей, выплатить ипотеку и т.д.
5 Избегающая стратегия привязанности - человек не умеет находиться в полноценно близких отношениях и “мерцанием” от чего-то себя защищает. 
6 Есть причины, по которым именно такой формат отношений удобен обеим сторонам.


Вот такие бывают отношения Шредингера: они одновременно существуют и нет.

А в трехкомпонентной теории любви есть еще несколько формул, и “Шреденгер” будет у каждый пары свой:

Близость без Страсти и Обязательств = Дружба
Страсть без Близости и Обязательств = Слепая любовь
Обязательства без Близости и Страсти = Пустая любовь
Близость и Страсть без Обязательств = Романтическая любовь
Близость и Обязательства без Страсти = Дружеская любовь
Страсть и Обязательства без Близости = Роковая любовь
Нет Страсти, Близости, Обязательств = Нет любви.

Трехкомпонентная теория любви Стернберга утверждает, что формула идеальных любовных отношений  - это сочетание трех факторов: Близости, Страсти и Обязательств.

Мне в практике иногда встречаются отношения Шредингера. Любопытный феномен. То есть они одновременно и живы (в них мерцают планы на будущее, яркая совместность, взаимность), и мертвы, потому что никуда не развиваются, но при этом не настолько плохи, чтобы решительно закончить.

Сегодня немного графики о том, как обычно устроены наши отношения.

А у меня к вам вопрос: интересны ли будут вам посты на тему секса? Например, разница темпераментов, отсутствие желания, разные предпочтения, секс после измены и тд?

Пишите ответы в комментариях ⬇️⬇️⬇️

Недавно на группе обсуждали с участниками отличие стыда и вины. Вина –  когда ты сделал что-то не так и, подразумевается, можешь это исправить. Стыд - это когда ты сам не такой, “неправильный”. Тогда, чтобы исправить что-то, тебе самому надо стать полностью другим человеком. Перестать быть собой.

Есть семьи, где отношения строятся на фундаменте из вины и стыда. Обычно между родителями и детьми или между супругами.

Как это происходит?  Один постоянно пытается уместить другого в рамку своих ожиданий, и если ожидания не оправдываются, то другому внушается стыд и вина и навешиваются ярлыки “неадекватности”. 

Ярлыки — распространенный способ оценки, используемый для сохранения токсичной культуры общения. Особенно чутко на оценку взрослых реагируют дети, потому что они сохраняют привязанность даже к тем родителям, которые плохо с ними обращаются. 

Ярлыки ограничивают людей, заставляя их действовать, либо подтверждая свое “звание”, либо всю жизнь опровергая его. Человек строит жизнь не ради того, чтобы достичь собственных целей, а чтобы в семье перестали считать его неудачником, слабым, никчемным. 

Как влияют ярлыки на отношения в семье - читайте в слайдах 👉🏻👉🏻👉🏻

Напишите, влияет ли одобрение семьи на вашу самооценку?

Что нужно родителю, чтобы “эмоционально пренебречь” своим ребенком? Удивительно, но буквально ничего. Родителям достаточно самим вырасти в семье, которая не понимает важности чувств и не дает эмоциональной поддержки.

Кто-то считает,  что эмоционально пренебрежительные родители - жестокие люди и некоторые из них действительно такие. Но чаще родители любят своих детей и искренне стараются воспитать их хорошо, но не могут дать им то, чего сами никогда не получали: эмоциональную поддержку.  

Кто из родителей чаще всего может невольно стать “эмоционально пренебрежительным”

1 Родители, которые в детстве тоже не получили любви.  Они  любят своих детей и дают им все, что могут. Но не способны дать достаточно эмоциональной отзывчивости, потому что сами не получили ее в детстве. Они могут быть просто «глухи к эмоциям».
Действуя из благих намерений, они невольно игнорируют истинные чувства ребенка:
• позволяя ему все, не устанавливая ограничений и запретов; снисходительно относясь к любому поведению;
• много работают и задаривают подарками, рассматривая материальные блага как форму родительской любви;
• ориентируют детей на достижение  успешного успеха во всем, чтобы “потом в жизни было легче”.
Вырастая, дети могут переживать следующие чувства:
- Замешательство относительно своих чувств к родителям.
- Злость на родителей и из-за этого свою вину. 
- Скука наедине с родителями. Будто вы чужие и не о чем поговорить.
- Грусть и злость, что родители не видят и не знают вас настоящего, такого, какой вы есть сегодня.

Вы знаете , что ваши родители любят вас, но вы не обязательно чувствуете это.

2. Родители, преодолевающие трудности в своей жизни
Они настолько поглощены тем, чтобы справляться с тяготами будней, что у них не остается времени или энергии на эмоциональную связь с ребенком. Возможно, они ухаживают за больным родственником, пережили развод или смерть супруга, сами страдают от болезни, депрессии, сводят концы с концами.
Они, вероятно были бы гораздо более внимательными родителями, если бы у них была возможность это сделать.

Дети таких родителей часто вырастают до крайности самостоятельными и винят себя во всех своих взрослых трудностях:
- Испытывают огромное сочувствие к своим родителям и желание помочь им или позаботиться о них, часто в ущерб себе.
- Благодарны за все, что родители сделали, но не могут понять, почему иногда по отношению к ним возникает сильная злость.  необъяснимую злость по отношению к ним.

3 Эгоцентричные, жестокие родители. Они могут быть нарциссичными, авторитарными, страдать зависимостями и даже иметь психические особенности.

Эта категория выделяется среди других по двум важным причинам: 1) такие родители исходят не из того, что лучше для ребенка, а из того, как удобно и лучше им самим. 2) многие родители в этой категории проявляют физическую жестокость, что наносит ребенку дополнительную травму. 

Нарциссический родитель хочет, чтобы его ребенок помог ему почувствовать себя особенным. Авторитарный родитель добивается уважения, контроля и власти любой ценой. Зависимый родитель может быть не эгоистичным в душе, но у него на первом месте желание “употребить”. 

Если ваши родители использовали такой стиль воспитания, то во взрослой жизни, скорее всего, вы будете:
- Испытывать тревогу перед встречей с родителями. Нередко случается недомогание непосредственно перед встречей, во время и после нее.
- Ваши отношения кажутся фальшивыми.
- Испытывать сильную злость на родителей.
- Вам трудно понять, чего ждать от них в моменте: любви или отвержения. 

Иногда кажется, что родители играют с вами в игры, манипулируют или даже намеренно пытаются причинить вам боль.

Что делать?
Если ваши родители относятся к категориям 1 и 2, задайте им несколько вопросов об их собственных родителях и их собственном детстве. Часто, когда мы видим,  что родители были эмоционально брошены, у нас появляется больше понимания о последствиях их поведения. Это помогает нам чувствовать себя менее разочарованными и рассерженными на них.

Вы можете поговорить с ними об их чувствах и о своих, если общение в вашей располагает к обсуждению таких тем.

Если ваши родители относятся к 3й категории  — сосредоточьтесь на себе, а не на родителях. На своих чувствах, потребностях , желаниях.  У вас есть карт-бланш делать все, что вы считаете полезным для себя в жизни. 
Если вы решите поговорить с ними о своем отвержении в детстве - увы, но вряд ли сейчас они услышат вас лучше, чем тогда. Поэтому рассчитывать на понимание и сочувствие не стоит, напротив, можно нарваться на оскорбление и агрессию. Так, что еще и вас сделают виноватым. Но если вы считаете, что сказать о своей боли будет полезно для вас, вы станете чувствовать себя лучше - сделайте это. 

Как мне справиться с болью, которую я испытываю, будучи взрослой, каждый раз, когда мои родители относятся ко мне так, будто я ничего не значу?

Эмоциональное пренебрежение и родители. “Эмоциональное пренебрежение” -  это когда другой человек не уделяет нам эмоционального внимания и не дает ответный отклик на чувства, которые мы выражаем.

Есть два перекоса, оба некорректные. Один - мужчина должен содержать, женщина заботиться о доме. Второй - никто никому ничего не должен. В отношениях всегда присутствуют взаимные обязательства и ответственность. Распределяются они либо по принципу “как было у родителей” (“только не как у родителей!”), либо партнеры договариваются, как именно у них будет устроено.

У каждого есть потребности, и люди обращаются к своим партнерам, чтобы их удовлетворить - это нормально. 

Требования как претензии  всегда появляются в ответ на встречные требования. Это способ выразить свой гнев на другого - ты должен, ты должна!


Когда еще в отношениях возникает “ты мне должен/на”?

• В ответ на собственное ощущение, что другой партнер чего-то требует, а ты не можешь дать. То есть, из-за чувства своей недостаточности, неполноценности, мы можем выдвигать требования партнеру - ты должен/на!

• когда человек сам не понимает свои потребности, он обращается к партнеру со словами “ты должен”. Но за этим стоит идея, что партнер поможет мне самому “угадать”, чего же я хочу. 

• мы сами очень требовательны к себе - перфекционисты, гиперфункционалы. А, значит, автоматически требовательны к окружающим. Действует принцип дойти до горизонта, то есть мы и про себя всегда думаем, что сделали недостаточно, не наступает точка насыщения. Так же относимся к партнеру.

• глубокий, детский страх одиночества. Тот, кто требует, встает в позицию“сверху”, создавая ощущения своей значимости и ценности. Второй автоматически оказывается в позиции “виноватого”, недодающего, обязанного стать лучше. Такая коммуникация становится несущей конструкцией в отношениях, как капризный ребенок и посыпающий голову пеплом родитель.

К слову, одному из партнеров капризы помогали в детстве добиться от родителей желаемого, то же он может повторять во взрослых отношениях как рабочую схему.

• неготовность или нежелание брать на себя ответственность за трудности в отношениях. Ответственность за наступление лучших времен перекладывается на партнера: Сначала изменись ты, а потом я буду делать так, как тебе надо.

Иногда это просто приглашение к изменениям. Но вместо “Нам надо обсудить, как что поменять” оно звучит вот так ультимативно.

• один из партнеров не ощущает, что другой видит то, что первый делает для отношений. У него нет чувства своей важности для другого. Он не уверен, любят ли его или нет.  Слова “ты должен/а” на самом деле означают “Ты не замечаешь, как я стараюсь”. 

Как сложилось у вас в отношениях? Часто ли звучат фразы “ты мне должен/а”? Пишите в комментариях.

🫣Если этот пост попался вам на глаза, - будем считать, что тема для вас актуальна.

Кто кому и что должен в отношениях в паре? 

Какая роль вам больше всего приятна в отношениях? А какая, наоборот, тяготит?

Роли  больше, чем любой конкретный человек. Это означает, что их могут исполнять разные люди и что их можно разделять друг с другом. Человек - гораздо больше, чем одна роль. Если мы сосредотачиваемся только на одной и пытаемся исполнить ее на 100%, у нас не остается сил ни на что другое. Более того, мы можем обесценивать или критиковать поведение, которое этой роли не принадлежит. Мы действуем по определенным заданным направлениям, и нам трудно заметить другие возможности. 
Проблемы начинаются, когда мы не играем те роли, в которых мы нуждаемся или слишком отдаемся одной роли. Это может происходить в разные периоды жизни семьи, например:
• начало совместной жизни,
• рождение ребенка (особенно первого),
• проблемы с учебой, поведением, здоровьем у ребенка,
• проблемы с работой, здоровьем у одного из супругов,
• ситуации с родителями супругов, которые требуют длительной включенности,
• кризис в отношениях (в т.ч. измена),
• ситуации потери близкого, утраты и горя и др.

✔️Многим из нас в детстве дали мощные сообщения о том, что роль матери или отца является самой важной в близких отношениях. Вступая в отношения, мы нередко начинаем относиться к своим партнерам как к детям или, напротив, ждать от них родительской заботы. 

✔️Женщин особенно поглощает роль матери. Мы живем в культуре, в которой роль матери очень важна для женщин. Вот почему бывает  трудно идентифицировать себя с ролью любовницы после замужества, тем более, когда есть маленький ребенок или когда он болеет. Мужчинам легче идентифицировать себя с ролью мужа или “главы семьи», который должен ”добыть мамонта” - эта роль более понятна и поэтому для некоторых предпочтительна.

✔️Проблемы с поведением ребенка в школе заставляет супругов сосредотачиваться на том, чтобы исполнять роли родителей как можно лучше. И не любым способом, который они выберут, а способом, который соответствует нормам их культуры или общества. Общепринятые нормы вообще значительно влияют на понимание ролей - хорошего супруга, сына или дочери, родителя.
✔️Когда в отношениях случается кризис после раскрывшейся измены, нередко один из супругов активнее включается в роль любовника. Поскольку есть миф, что измена происходит именно из-за нехватки секса в паре.

✔️Если один из супругов больше отдается работе, то второй неизбежно с головой уходит, например, в роль родителя, восполняя дефицит эмоциональной близости с ребенком.

Почему люди играют роль любовника вне и отношений?

К счастью, это не всегда так. Но когда это так,  то это результат нереализованности ролей. Например, женщина обосновалась в роли жены и матери и больше заботиться о потребностях других. Возможно, на этом основывается ее идентичность, или она вынуждена занимать эту роль единолично. А  ее супруг (так совпало) имеет более легкий доступ к пребыванию в мире активности,  основывает свою идентичность на достижении чего-то и удовлетворении собственных потребностей, в т.ч. в роли любовника, вне дома . Может быть, это его единственный шанс, получить то, что не хватает дома. А может, он изначально ориентирован не на роль супруга, а на роль любовника. 

Чтобы такая пара действительно встретилась во всех этих ролях, мужчина должен справиться со своими трудностями в построении отношений с женой и детьми, сблизиться с ними. В то же время ему нужно попытаться удовлетворить свои другие потребности дома, а не за его пределами.

Что мы можем с этим сделать?
▫️Использовать плавный переход от роли к роли, оставаться взаимозаменяемыми, чтобы у каждого партнера была возможность разделить свои обязанности и каждому не приходилось отдаваться одной роли.
▫️Дать партнеру место для выполнения роли. Отстраниться, создать некоторое свободное пространство, но при этом помнить, что партнер будет выполнять свою роль так, как он считает правильным, а не так, как вы хотели бы ее видеть. 

▫️Начать  идентифицировать себя с дополнительной ролью. Иногда это означает, что нужно оставить роль, которую вы обычно занимаете. Например, самому занять роль любовника/ друга/ партнера/ главы семьи, чтобы другой мог на это отреагировать.

Жена, муж, любовник, компаньон, друг, отец…  Каждый из нас играет много разных ролей в близких отношениях. 

Мы вырастаем, наблюдая за ними - как это было устроено у родителей, у других людей вокруг нас -  а потом воспроизводим  в своих отношениях.  Если наши родители вкладывают много энергии и внимания в одну из этих ролей, то это становится своего рода нормой для ребенка. 

Роли несут с собой то, в чем мы нуждаемся - защиту и заботу из роли матери или отца. Партнерство и поддержку из роли супруга. Нам нужно, чтобы наша сексуальность и привлекательность были замечены — и это из роли любовника.  Например, если нам нужно ощущение безопасности, а мы получаем только секс, то наша важная потребность остается неудовлетворенной. И наоборот - если в отношениях мы редко оказываемся в роли любовника, мы начинаем искать разные способы реализовать ее. 

Почему мне все время так одиноко?

Многим из нас иногда одиноко, но потом это чувство проходит. Хроническое одиночество - мучительный опыт, который может вызывать сильные чувства пустоты, боли и эмоциональной тяжести.

🫶🏻Немного юмора в тему

Сегодня предлагаю вам "пожаловаться" на партнера. А можно и на свои привычки посетовать.

В любой паре найдется что-то, что раздражает в партнере. Часто вполне безобидные вещи вызывают бурю эмоций.
⠀
Привычки, которые бесят чаще всего:
⠀
1. Не убирает после себя на кухне
2. Не расстается с телефоном.
3. Забывает смывать за собой в туалете.
4. Постоянно перебивает.
5. По нескольку дней не меняет одежду.
6. Оставляет волосы по всей квартире.
7. Оставляет следы зубной пасты на раковине.
8. Оставляет море на полу ванной после душа.
9. Все заполоняет своими вещами.
10. Оставляет совсем немного еды в упаковке (потому что если доешь все, надо идти выкидывать мусор).
11. Дотошно разглядывает из чего приготовлена еда в тарелке и спрашивает: “А что это за темные точки?”, “А это что плавает?”.
12. Разговаривает с телевизором.
13. Отвечает словами “ясно”, “понятно”, “посмотрим”.
14. Любит поесть что-нибудь луковое или чесночное на ночь.
15. Все время спит.
16. Просит о чем-то не прямо, а через намеки.
17. Громко жует и глотает.
18. Заваривает чай и забывает выпить.
19. Постоянно спрашивает “Ты куда?”.
20. Обещает, но забывает сделать.
21. На всем экономит.
22. Кладет вещи так, что потом часами ищет их по дому.
23. Забывает купить нужные продукты, зато приносит из магазина всякую ерунду.
24. Любит греть холодные руки, засовывая их вам под одежду.
25. Говорит “звОнит”, а не “звонИт” (и делает другие ошибки).
26. Все сводит к теме секса.
27. Сопит и кряхтит, когда что-то делает.
28. Никогда не ставит новый рулон бумаги в туалете.
29. Часами болтает по телефону.
30. Слишком много говорит.
31. Щелкает пальцами.
32. Шмыгает носом.
33. Попьет из стакана и ставит его обратно в шкаф.
34. Использует банное полотенце только по одному разу.
35. Копит пустые бутылки, коробки.
36. Начинает заниматься с вами сексом, когда вы спите.
37. Долго копается перед выходом, выбирает, что надеть, заряжает телефон, ищет вещи и т.д.
38. Когда вы не согласны, спрашивает: “Ты что, не в настроении?”.
39. Не накрывает еду в микроволновке.
40. Ходит дома в старой, драной одежде.
⠀
Добавляйте свое⬇️⬇️. Можете ли вы говорить друг с другом о том, что вас раздражает в каждом?

Некоторые люди годами находятся в состоянии внутреннего напряжения, не помнят себя другими. Как правило, фоновое внутреннее напряжение свойственно тем из нас, кто:

1 Рос в семьях, где родители демонстрировали непостоянство. Или обстоятельства складывались так, что не было стабильности (например, переезды, изменение благосостояния семьи).
2 Воспитан в привычке быть виноватым, подвергался и подвергается частой критике.
3 Относит себя к взрослым детям алкоголиков. Жизнь в таких семьях - это постоянное ожидание извержения вулкана.
4 Различный травматический опыт, для которого характерен высокий уровень нервного возбуждения. Эта энергия остается внутри, создавая ощущение напряжения.
5  Ранние установки  про то, что нужно спешить, что-то делать, не терять времени. Не будь слабым, Старайся, Не расслабляйся и т.д. Как будто и получение удовольствия тоже где-то в графике должно быть, а не происходить спонтанно. Но тогда удовольствие получать сложно, потому что для этого нужно расслабиться.
6 В детстве не сформировалось базовое доверие миру. Во взрослом возрасте человек продолжает жить в окружении внешних угроз, а не в разнообразии возможностей. 

Нередко состояние непреходящего внутреннего напряжения, возникающего в отношениях, является маркером созависимости. Как только партнер появляется в поле зрения, у другого включается “встроенный” датчик, отслеживающий настроение, благополучие, степень счастья и несчастья первого. Чувства вины, страха, тревоги смешиваются в гремучий коктейль и могут перерасти в гнев от ощущения, что тому, другому, что-то от тебя непременно надо, а ты не знаешь что именно.

Что делать?
• Исключить очевидные причины: ситуативный стресс, (переезд, потеря работы, другие волнительные периоды в нашей жизни).
• Понять, что из перечисленного выше, возможно скрывается за вашим напряжением.
• Отрегулировать баланс “я хочу” и “я должен” в своей жизни. Больше времени уделять реализации своих желаний (пусть самых небольших).
• Прийти на психотерапию. Некоторые причины внутреннего напряжения требуют работы со специалистом.


Вам знакомы похожие ощущения, когда постоянно ищешь себе дела, не можешь выдохнуть и расслабиться?

Чувствую постоянное, почти никогда не отпускающее меня напряжение. Моя жизнь состоит из графика, который наполнен разными делами, отдыху в графике тоже есть время, но я никогда не получаю удовольствия.
Не получается радоваться, мыслями где-то не здесь. Как будто что-то плохое может случиться, если расслаблюсь. 

Знакомо ли вам такое состояние? Вроде все хорошо, но в теле скованность, а на душе ощутимое напряжение - выдохнуть и порадоваться не получается. Кажется, то ли что-то упустил, то ли недоделал, не проверил…

Что чаще всего скрывается за невозможностью расслабиться? Причин множество, перечислю частые, но неочевидные:
1 Чувство стыда. Озабоченность оценкой окружающих, что подумают люди. Образ себя как человека “хуже других”.
2 Вина. Ощущение своей “вредоносности”: все, что я делаю, выходит плохо, я не справляюсь, еще и окружающие страдают от меня.
3 Гнев. Может принимать форму раздражения от несправедливости мира, недоверия к людям, недовольства жизнью, работой, браком и пр.
4 Страх наказания. Мы считаем себя недостойными и живем в тревоге, что однажды “судьба” отберет все, что дала по ошибке. 
5 Тревога ожидания. Постоянное предчувствие чего-то плохого.
6 Страх потерять контроль.  Необходимо все контролировать, чтобы не выглядеть слабыми и беспомощными.
7 Перекрыт доступ к эмоциям. Эмоциональная чувствительность и страх испытать болезненные эмоции научили нас думать, а не чувствовать.

У моего партнера избегающий стиль привязанности или у него просто нет ко мне интереса?

Давайте попробуем ответить на этот вопрос.

Самое главное:
• Привязанность в отношениях формируется через 3-4 года. Партнеры То есть раньше этого времени делать какие-либо выводы рано.
• Бывает, что люди теряют интерес друг к другу, отношения заканчиваются, и объяснить это только типом привязанности было бы неправильно.

Итак, человек с избегающим типом привязанности 👆🏻 📖