Когда жизнь за*бала, а ты всё ещё улыбаешься!
Пост из прошлого.
Вспомнила о нём, прочитав эту историю.
🟣Часть первая. Успешный успех
🟣Часть вторая. Следующий уровень игры
🟣Часть третья. Саббатикал и поиски
🟣Часть четвертая. Руины
🟣Часть пятая. Озарение
🟣Часть шестая. В коридоре
🟣Часть седьмая — последняя. Level Complete!
Я сижу на берегу океана. А вокруг меня весь этот клишированный рай: пальмы, коктейли, закаты, от которых у многих слёзы умиления. А у меня внутри — пустота. Ни грустно, ни плохо, а вообще никак. И вот я сижу, смотрю на всю эту красоту и думаю: «Какого хрена я здесь делаю?» 🍫
Казалось бы, жизнь удалась. Работа статусная, денег хватает. Муж и потенциальная покупка дома — что ещё нужно для счастья. На фотках я улыбаюсь так, хоть сейчас на рекламный щит. А что внутри? Внутри я чувствую себя как старый айфон, который вроде работает, но аккумулятор уже давно сдох.
Эта пустота не пришла внезапно. Она росла годами, пока я старательно её игнорировала. Работа превратилась в бесконечную гонку за цели, которые мне, если честно, вообще были не нужны. Муж… Муж два года назад предал моё доверие. Но я осталась, не ушла. Потому что… Да, не знаю, что у меня было в голове в тот период. Но два года я жила, делая вид, что ничего не произошло. Снаружи улыбалась, а внутри будто медленно умирала.
Переломный момент случился в январе 2022. Я помню, как записалась к коучу (ит предпринимателю) просто ради прикола. Хотелось «попробовать что-то новое». И вот на сессии мне задали вопрос: «Давай разберёмся, что для тебя важно?». А я понимаю, что у меня вообще нет никакого ответа. И тут меня накрывает! Я не знаю, чего хочу, и не знаю, что люблю, и да, не знаю, зачем живу!!!
После этой сессии я пошла в атаку со своей жизнью. Начала со странных штук: покупала доски ситхи, ходила на массажи с завидной регулярностью, на иголочки и тд. Были еще +100500 методов достучаться до себя. А потом психолог задал один вопрос (от которого я чуть не разрыдалась): «Когда в последний раз ты чувствовала радость?». И я поняла, что совсем этого не помню.
А потом настал день, когда я закрыла главу с мужем, и поняла, что совместной жизни у нас просто не выйдет. Кстати, не было драматичной сцены с криками и хлопаньем дверьми (*либо я уже не помню). Но это был момент ясности. Я поняла, что не хочу и не могу так больше. И знаете, тогда было чертовски страшно. Но в то же время я почувствовала какое-то облегчение.
А вот дальше продолжился мой путь к себе. Эзотерики, травы китайской медицины, коучинги, психологи, энергопрактики и много всего такого. Каждая практика, каждая новая встреча с собой возвращала меня к жизни. Да, через боль, через смех, через осознание, что я больше не могу жить ради чужих ожиданий. По какому-то сценарию.
И вот сейчас, спустя 3-4 года, я всё ещё разгребаю последствия того перелома. Да, это долгий мой путь. Но теперь могу честно сказать, что я чувствую: радость, грусть, злость. Я больше не робот, который улыбается на автопилоте.
И если ты читаешь это и чувствуешь, что твоя жизнь стала похожа на затянувшуюся рекламу счастья, знай, ты всегда можешь выйти.
Начни с правды. Скажи себе: «Да, я устал(а)». И это первый шаг. А дальше… дальше будет 💯 лучше. Я проверила. 🙏
PS. Обещаю, заканчиваю лирические посты и дальше, только про развлечения и про HR, честно-честно