Тайная жизнь маркетолога

Интересная история приключилась с Coca-Cola. В этом году они выпустили свой традиционный рождественский ролик, созданый с помощь ИИ. Понятно, что это дань трендам — так уже делали Nike, BMW, Nutella. Вот только ролик получился бездушным и абсолютно неинтересным.

Вроде артефактов нет, образы яркие, все условия соблюдены, но все равно что-то не так. Давайте чутка поисследуем.

Перый рождественский ролик Coca-Cola вышел аж в 1995 году — вот он, обязательно посмотрите. В 1996 году его показали по российскому телевидению, а еще через год транслировали в эфире 100 стран мира.

Реклама настолько полюбилась людям, что красные грузовики стали рассекать вживую по улицам городов. Два года назад мне довелось увидеть их в Батуми, это действительно чудо! Кстати, в России «рождественский караван» обычно проезжал детские дома, школы-интернаты, детские хосписы — в общем, хороший социальный проект.

В 2005 году Coca-Cola решила поменять концепцию и выпустила новый ролик The greatest gift, но зрители не оценили и забросали компанию требованиями немедленно вернуть красные грузовики. Маркетологи быстро откатились назад и больше не мудрили.

К чему этот исторический экскурс? Рождественские ролики Coca-Cola давно перестали быть рекламой в глазах обывателя. Это настоящая традиция, приправленная теплыми воспоминаниями из детства.

У нас есть стойкие ожидания от их промо: что-то теплое, человеческое, живое. А нам подкидывают ролик, сгенерированный бездушной нейросетью. С самим роликом все нормально, просто он не вписался в понятие «традиции».

Интересный факт: ролик делали с помощью Stable Diffusion, ChatGPT, Paccto, Director Magic и DALL-E. Директор по маркетингу сказал, что бренд просто адаптируется к современным трендам. А вот креативный директор агентства, которому отдали на аутсорс этот ролик, сказал, что Coca-Cola платит жалкие копейки за этот проект, потому пришлось использовать ИИ.

Могла бы завести канал «Тайная жизнь капитана конной полиции»

Кстати, я даже нашла фотографию с тех дней. И хочу кое-что сказать совсем молодой ревущей в поле Диане, которая решила в тот день навсегда покончить с маркетингом и пойти в конную полицию: спасибо, блять, что не пошла!

А теперь простой совет для тех, кто сейчас страдает на своей работе.

Все просто:
1. Вы не измените своих коллег
2. Если вы не сработались в первые 2 месяца, чуда не произойдет
3. Лучше уже не будет, а вот хуже — да
4. Чем больше вы терпите, тем сложнее будет уходить — время не на вашей стороне
5. Вы рискуете карьерой, проф. самооценкой и даже здоровьем, ваш работодатель не рискует ничем
6. Работа — это про выполнение ваших задач, а не про страдания и попытки как-то улучшить атмосферу в коллективе

Вы прочитали пост выше и узнали в нем себя? Я искренне соболезную. Обновляйте резюме и бегите как можно скорей. Если есть возможность, уйдите без оффера, отдохните, проанализируйте свой опыт и только потом приступайте к поискам.

Золотой совет, который мне никто не дал, когда я в этом нуждалась

Лет 5 назад я устроилась на работу в одну компанию и проработала там всего 3 месяца. А потом еще полгода пила антидепрессанты.

В первую неделю я поняла, что мой начальник придурковатый. Например, он мне писал: «Ты че в глаза долбишься» (если находил опечатку), давал обратную связь в стиле «Мне не нравится, переделай» — а потом еще раз, еще раз и еще раз. В конце концов он писал «Хуйня, давай первый вариант оставим». Я тогда училась на 4 курсе и не знала, как за себя постоять, а потому терпела.

В компании была страшная текучка (срок жизни сотрудника — 3-5 месяцев), один из двух туалетов всегда был занят (там кто-то ревел). Задачки на выходные, рабочие звонки в 9 вечера, копрофилия — все это радостно практиковалось. Кстати, этот пост про объяснительную как раз оттуда.

Через месяц я подошла к HR-руководителю и честно сказала, что не могу работать с гендиректором и попросила у нее совета. Совет такой: «Диана, я тоже не могу, я уже второй год пью успокоительные, а иногда на капельницы езжу. Но я себе сказала — либо я пройду через это и стану лучшей версией себя, либо испугаюсь сложностей и уволюсь. Ты же не испугаешься?»

В виду своей юности я послушала эту пиздюшу. А потому приобрела прекрасные поведенческие привычки:
1. Задерживала дыхание, когда видела, что босс прислал мне письмо на почту
2. Постоянно пережевывала в голове его липкие комментарии относительно своей работы
3. Он снился мне практически каждую ночь и унижал во сне
4. Ловила тревожность, когда выходила из метро по пути в офис
5. Постоянно чувствовала себя больной: слабость, сонливость, проблемы с едой

Я не увольнялась. Во-первых, потому что мне раздавили самооценку. Я была уверена, что не найду работу. Во-вторых, я была настолько истощена морально, что у меня не хватало сил на то, чтобы открыть hh. В-третьих, я свято верила, что смогу доказать боссу, что я хорошая-хорошая девочка.

Знаете, как все закончилось? О, я этот день на всю жизнь запомнила. Вечером приехала на конюшню и после тренировки вывела коня в поле пастись. Делать было нечего и я позвонила папе и разрыдалась в трубку (хотя планировала просто поболтать). Сказала следующее: «Папа, я не хочу, чтобы завтрашний день наступал. Ведь завтра мне придется идти на работу, а я больше не могу. Я ненавижу свою жизнь». Я не помню, что ответил папа, но в тот день я обновила свое резюме, а уже через неделю сидела на новой работе.

Да, мне пришлось пить антидепрессанты, чтобы убрать тревогу и апатию, а также посещать дорогого психотерапевта.

Этой осенью четыре моих знакомых ликвидировали свой бизнес: аграрный проект, нишевое рекламное агентство, два продуктовых стартапа (IT). Некоторые из них стойко пережили ковидный кризис, но увы.

Причины простые: высокая ставка, кадровый дефицит + рост зарплат, снижение покупательской способности, отток инвестиций. Это из того, что на поверхности.

Сдается мне, что такими темпами российский бизнес будет представлен только корпорациями — настоящими гигантами, которые смеются и разоряются последними, когда все вокруг мертво.

И начнется великая миграция маркетологов: будем вечно бухтеть, плакать и увольняться из одного банка, чтобы немедленно переходить в другой. Говорят, что разработчики уже прочувствовали нечто подобное.

Что еще можно сказать про мое будущее:
📖Бесконечное возвращение Ницше
☸️Колесо Сансары
💩Каловращение (именно через «а», это не опечатка)

Началось

Я к вам с новостями, товарищи. Стартап Writer на прошлой неделе привлек инвестиций на $200 млн. Это платформа для бизнеса, которая умеет делать вагон задач (в основном, автоматизация рутинных процессов).

Самое интересное, что часть задач связаны с маркетингом. Платформа генерит рассылки, создает посты в корпоративном стиле и сама рисует под них картинки, исходя из дизайн-кита. А еще Writer умеет проводить конкурентные исследования, такие дела.

Кому еще стоит напрячь жопу:
- Юристам
- Бухгалтерам
- Разработчикам приложух

По всем этим стримам у Writer есть решения, при этом не самые посредственные. Среди клиентов стартапа Mars, Ally Bank, Qualcomm, Salesforce, Uber, Accenture, L'Oreal и Intuit.

Хорошо, что стартап не работает с российскими компаниям. Не думала, что когда-нибудь срыгну такое, но санкции нам на пользу!

Не слушайте людей, которые рассказывают вам про прелести хайкинга. Они либо не в себе, либо закодировались, а потому не в состоянии отдыхать по-человечески. Я затестила этот замечательный досуг, чтобы вам не пришлось.

Маршрут: 4,5 часа (3 часа в гору, полтора — с горы)
Что мне обещали: красивые виды, водопады, каньоны, горные реки

Что я получила: инсульт жопы, ободранные колени, больные мышцы и ощущение тотального пиздеца. Это когда ты весь мокрый, потому что потный, а в горах уже холодно. Или когда ты смотришь на свою маленькую Вафлю, а она прилипла попой к кусту репейника! Или когда воды больше нет и ты оцениваешь риски питья из лужи.

Ну или когда твой организм не может отдохнуть, сколько бы ты не сидел (а на камнях сидеть больно). Или хотя бы когда Вафля подскользнулась на медвежьем говне (да, в Сочи их много), но тебе все равно, ибо ты занят выживанием.

Пейте пивко дома — здоровее будете, дольше проживете.

Товарищи, срочное включение. Мне каждый раз неловко использовать канал в личных целях, но приходится иногда.

У моего близкого человека очень нехорошая ситуация на работе. Прямо жесть-кошмар в нашем светлом мире IT. Если вдруг среди подписчиков есть кто-то, кто знает хорошо ТК РФ, а в идеале работает в ГИТ и готов помочь советом, дайте знать, пожалуйста.

Кто тут жаловался, что на канале мало постов про маркетинг? Я вам приготовила обзор эталонного позиционирования, которое реально кратно увеличивает доход.

Знакомьтесь, это Ангелина, ей всего 23, а она уже одна из самых дорогих проституток России. Англелина могла бы стоять на трассе или ездить к мужикам за 10 000 рублей/час — это участь 90% ее коллег. Но щепотка продуманного маркетинга превратила ее карьеру в историю успеха.

Погнали:
1. Исследование
- кабинетное — Ангелина проанализировала сотни анкет своих коллег, чтобы разобраться с продуктовой линейкой и ценовыми сегментами
- глубинное интервью — поговорила с самыми успешными куртизанками, потом пообщалась с мужчинами, чтобы лучше понимать клиентские потребности

2. Позиционирование
Ангелина решила играть в высоком ценовом сегменте и сразу зарядила огромный прайс. Сняла аппараты в Москва-Сити, сходила на эротик-курсы, купила дорогое белье и аксессуары.

3. Уникальное торговое предложение
Чтобы поднять свою стоимость на рынке, Ангелина съездила в Европу и снялась в порно. Потом выпустила свою книгу (автобиография) + качественно вложилась в собственное продвижение.

4. Продвижение
Самый главный пункт на пути к успеху. Ангелина завела YouTube-канал (60 000 подписчиков), телеграм-канал, сходила на несколько интервью (в том числе к Пивоварову*). Итог — она одна из самых известных проституток, еще и медиаличность, успешный блогер. А потому и стоит как чугунный мост.

Вывод: два года назад, когда я еще за ней следила, ее час стоил 150 000 рублей. Так что учите, дети, маркетинг и основы PR, а то будете всю жизнь на трассе стоять за копейки.

* подозреваю, что иноагент, как и все нормальные журналисты

Дайте угадаю, ваши запросы в ChatGPT выглядят так:
- Почему утром болит левая ягодица, а вечером — правая
- Как переводится слово le derrière
- Рецепт куриного бедра в сметане

Это нормально, я тоже с этого начинала, а потом пошла дальше. Я попросила начальника присылать все задачи только в письменном виде, чтобы потом делать Ctrl + C, Ctrl + V прямиком в диалоговое окно с ИИ. Так я стала сотрудником года.

Ладно, давайте отбросим шутки: нейросети действительно оптимизируют рутинные задачи, если научиться правильно с ними взаимодействовать. Накидать структуру для статьи, контент-план, сценарий для видео, картинки под публикации — со всем этим ИИ справляется очень даже хорошо.

Для тех, кто тоже хочет делегировать все искусственному интеллекту, очень советую бесплатный мастер-класс «ТОП-12 нейросетей для блога, бизнеса и работы». Там дельные рекомендации, а главное — 50 промптов для работы с текстами и изображениями. Штука очень полезная.

Все подробности тут (тык-тык).

На видео «Лебединое озеро» в интерпретации ИИ

Реклама ИП Зеленова Е. А.
ИНН 616612849549 Erid:2VtzqxJjCKY

Экспертно заявляю: именно такие креативы лучше всего конвертят подписчиков. Со времен веселых 90-х ничего не поменялось. Раньше шиномантажки рекламировали женщины с шинами вместо грудей. Сейчас все тоже самое: оргии, звезды эстрады и расчлененка.

Не стоит обманывать себя светлыми мыслями о том, что на эту рекламу клюнут только жители Чертаново. Это неправда. Даже мне, человеку разумному, стало страшно интересно, кого там ебут в Москве.

Не стоит тешить свое эго историями про этичную рекламу. Нет никаких хороших и плохих креативов — есть эффективные и те, на которые зря потратили деньги. Чем скорее вы это признаете, тем скорее снизите стоимость подписчика.

Кстати, оцените новый креатив для моего канала:

Маркетолог ошарашил своих читателей, рассказав правду про Мотьку. Порванные анусы, обосранные ковры, ночные атаки и гигантские тефтели. Вы скажете, она преувеличивает. Вы просто не читали этот пост. Это реально полный треш, ее боялись чеченцы, перед ней извинялся Кадыров.

Всех цифровых заводчан поздравляю с началом рабочей недели. Сочувствую тем, у кого нет желудка.

Кстати, это первый за много лет день, который я провожу в статусе «безработная тунеядка». День прекрасен, как Вафля в лучах солнца. Как отражение тефтельки в глазах Мотьки.

Извините-простите, а сколько можно?

Налог самозанятого + соцвзносы для самозанятых (с 2026 года) + вот эта вот поебота + налог на налог (ожидаем в скором времени).

А зачем скромничать? Зачем эти красивые формулировки? Не надо передо мной расшаркиваться. Введите уже налог на жизнь в России — пусть платит каждый россиянин с 10 лет. И чтобы каждый год повышался по поводу и без.

2-5% — это курам на смех. Давайте 60%, чего как не родные. И еще хочу, чтобы налог этот сразу Беглову на карточку капал, мне так больше нравится!

Кстати, как там инициативы по поддержке малого бизнеса?

Как же приятно читать новости Сочи! В Питере перед завтраком я вяло листала новостную ленту. Там изо дня в день одно и то же:
▫️Найден расчлененный труп в пакете из-под Пятерочки
▫️Педофилы изнасиловали десткий сад целиком
▫️Сосуля упала с крыши и насквозь пробила двух старушек
▫️Три станции метро закрывают на десятилетний ремонт
▫️Группировка боевых бомжей грабит квартиры
▫️Голуби разносят СПИД

Я читала всю эту радость и думала: интересно, а почему я такая тревожная?

Как только приехала в Сочи, подписалась на канал «ЧП Сочи 18+». Также новости в этом канале:
- Собака укусила белку
- Вор-рецидивист украл кабачок с прилавка
- Росгвардеец перевел бабушку через дорогу
- В ботаническом саду расцвела зимняя роза

Серьезно, ни одного человека не убили, даже ДТП какие-то детские. Живем как у бога за пазухой.

Финансово-неблагополучные авторы телеграм-каналов, настал ваш день! Это пост для тех, кто развивает собственные блоги, но почему-то до сих пор не купил у меня рекламу.

В комментариях рассказывайте про свои каналы и прикрепляйте ссылки. А подписчики будут на вас смотреть, как на невест на деревенских смотринах.

PS за каналы про ставки на спорт, детское порно и фанфики Соловьев/Симоньян буду нещадно банить

Раз уж я бесцеремонно подрезала тему у Марка, заодно и про него скажу пару слов. Он много лет развивает цифровые продукты, а потому очень пристально следит за бизнес-повесточкой.

Раньше всех радовал языком — истории интересные рассказывал — а теперь завел блог, где собирает самые злоебучие новостюхи отрасли.

1. В Голливуде пиздос с рабочими местами привел к созданию приложухи для киношников-фрилансеров
2. Помните, Старбакс нанял СЕО за $113 млн? Посмотрите на его стратегию (не впечатляет, извините)
3. Интересная история о том, как Кока Кола пыталась обновить свой классический состав убрав из напитка кокаин и к чему это привело
4. Amazon и подписчики-терпилы

Название, конечно, тревожное, но что поделать. Мы тоже не в кисельных берегах тусим. В общем, подписываемся на Поликризис, канал очень интересный, обзоры Марка на 10 из 10.

Аватарку бы поменять, конечно. Что это за комплекс трубных сооружений?

Господи, храни капитализм — он подарил нам к у р с ы ✨

Работяги с лишними подбородками и некрасивыми лицами — специально для нас выпустили курс Zoom Makeover. Там рассказывают, как симпатично выглядеть во время звонков с камерой. Стоит много. Так много, что вашей зп скорей всего не хватит. Но босс оценит.

Вот тут чутка подробнее об этом явлении: https://t.me/thepolycrisis/87

Очень обидно за свою профессию. Вроде не самая молодая, а все равно никто не понимает, чем я занимаюсь. Строитель, закладчик, депутат, таксист — все в этом списке предельно ясно. А маркетолог сюда никак не вписывается.

Мама, папа, брат — они просто знают, что я что-то хитровыебанное и важное делаю, мне за это деньжат дают. Папа впрочем думает, что я просто бесноватая и платят мне только потому, что современный IT-бизнес — сборище молокососов в мыльном пузыре.

Для детей есть прикольные книги о профессиях, где нарисован специалист и рядом текст: «Это сварщик, он работает со сплавами металлов, а потому без зубов, зато с деньгами». Надо такое про маркетологов сделать.

Госзакупки по pr-сопровождению — это кладезь, просто сказка. Зажимайте нос, мы погружаемся. Сейчас покажу вам мой личный ТОП тендеров за октябрь

1. Вагон миллионов рублей на популяризацию внутреннего туризма. Зачем блять? У вас волна желающих сгонять в Италию на лето? За эти деньги можно построить нормальные дороги на Камчатке — вот это туризму поможет.

2. Воронежская областная дума гуляет: 24 млн рублей на «распространение информационных материалов для жителей Воронежской области о деятельности Воронежской областной Думы». Покажите мне человека, которому есть дело до вашей деятельности. Других проблем в регионе нет?

3. Дочка РЖД — 90 млн рублей на пиар. Ну это правильно, за своих клиентов надо бороться. А то не дай бог завтра все будут ездить поездами компании… подождите-подождите. Ах да, либо РЖД, либо пешком!

4. Конкурс дизайн-концепции и макетов фотовыставки по устойчивому развитию для ПАО «Трубная Металлургическая Компания». Скажите мне, когда выставка откроется — умираю от нетерпения. Фотовыставки в Эрарте мне уже наскучили, а так хоть на трубопрокат посмотрю.

5. АНО «Агентство стратегических инициатив по продвижению новых проектов» 15 640 400 — даже комментировать это не буду.

Куда не поцелуй, везде срака.

Также мои коллеги: хмм, как интересно, Диана