Тайная жизнь маркетолога

Сотрудники-призраки

Интересная новость: тут ученые из Стэнфорда провели исследование и выяснили, что каждый десятый разработчик нихрена не делает на рабочем месте. Их окрестили термином «разработчки-призраки».

Специалисты проанализировали работу 50 000 разрабов из нескольких сотен компаний (в т.ч. IBM, Microsoft, Oracle, Google и Amazon), которые согласились предоставить доступ к внутренним репозиториям. Далее работа сотрудников анализировалась по секретному алгоритму.

Выводы такие:
1. У большей части «призраков» несколько работ
2. Все, что они делают на рабочем месте — это меняют одну строчку кода или несколько символов в месяц
3. Среди удаленщиков «призраков» намного больше, чем среди офисных работяг
4. Увольнение таких жопошников позволит технологическим гигантам ежегодно экономить $11,6 млрд

Я никогда не работала в техногигантах. А в компаниях с небольшим штатом всегда знаешь, кто чем занят, там физически не получится ничего не делать больше суток.

Окей, могу предположить, что в компании с огромным штатом за всеми не уследишь — там люди не знают как звать 98% своих коллег. Но ведь над каждым разрабом стоит проджект, вряд ли он один на 100 человек. Скорей всего он может отследить эффективность каждого своего сотрудника и понимает, у кого какие задачи в работе прямо сейчас. Даже если кто-то выпал из поля зрения, все равно спринт-ревью или личные ассесменты должны это дело исправить.

Ребята из корпораций, вы тут? Расскажите, в теории, там возможно потеряться на пару лет и просто получать зарплату? Хотя чего я спрашиваю, вон человек в Т-банке пару часов в день работает и даже не скрывает.

Ну что, товарищи, я с утра раскинула карты таро и кое-что про вас узнала. Вы уже защитили стратегию на 2025 год, и вам согласовали бюджеты. Вы как всегда наобещали с три короба (кто из нас без греха), а начальник вам строго сказал: «Жопой будешь отвечать».

Сейчас вам весело — осталось всего месяц имитировать бурную деятельность, потом новогодний зажор, а там уже на месте порешаете, как новые проекты запускать.

В общем, я сейчас покажу один бот, который вероятно очень вам поможет. Это бот от Рейтинга Рунета — самой авторитетной площадки с рейтингами digital-компаний (25 рейтингов, на секундочку).

Ребята сделали супер-удобный @ratingruneta_bot, в котором можно подобрать подрядчиков под ваши задачи.

Все просто:
1. Переходим в бот и выбираем тип проекта
2. Уточняем нюансы и пожелания
3. Бот формирует список оптимальных компаний-исполнителей

Сейчас у айтишных маркетологов глаз задергается. Ведь мы всей толпой (и я тоже) из года в год обновляем там данные о компании, чтобы попасть в заветные ТОП-10 и получить похвалюху от начальства.

Хитрая советская реклама: часть 2
/еще немного про автомобили/

Реклама советских автомобилей в советских фильмах выглядит как жестокая насмешка над народом. 1969 год, в прокат выходит «Бриллиантовая рука» Леонида Гайдая. Главный злодей фильма в одной из сцен как бы невзначай говорит: «На полагающуюся по закону мне премию я, по совету друзей, решил приобрести автомашину "Москвич"». О как! Ох уж эти легендарные советские премии!

Вот только вишневый «Москвич-408» не так прост, как кажется. В фильме у него небольшие сдвоенные фары, красивый салон, хотя у остальных москвичей фары совсем другие — большие, лупоглазые. А почему? Потому что в кино показали экспортный «Москвич».

В СССР любили делать симпатичные авто на экспорт и в 2 раза хуже для любимых граждан. Для экспорта меняли отделку салона, на отдельные модели ставили двигатель помощнее. Кстати, каждый второй «Москвич» с завода отправлялся прямиком в другие страны, пока советские товарищи годами ждали очереди на свой автомобиль. Зато какое мороженное было, какая колбаса!

В Европе «Москвич-408» продавался как «Moskvitsh Elite de Luxe», потому что компания Peugeot к тому времени получила исключительное права на обозначение своих моделей с нулем посередине.

На что обращаю внимание при поиске работы

Сейчас прохожу серию собесов, позже обязательно расскажу про самые смешные и нелепые. Заметила интересную штуку: чем старше и опытнее я становлюсь, тем больше требований появляется к работодателю. Кажется, что теперь присматриваюсь к компаниям тщательнее и придирчивее, чем они ко мне.

Помню, как проходила свои первые собеседования много лет назад, еще будучи студенткой. Тогда установка была такой: лишь бы взяли, неважно куда, потом разберемся. Зарплата, соцпакет, переработки — все это меня не волновало. Деньги не отбирают, не бьют, отпускают домой поспать — и на том спасибо. Умерла коллега прямо на рабочем месте? Ничего страшного, возьму на себя ее задачи — авось похвалят в конце года.

Сейчас подхожу к выбору компании так, словно собираюсь там сидеть до пенсии. Во-первых, у меня пропало чувство неловкости относительно денежных вопросов. Я прошу обозначить зарплатную вилку и формат трудоустройства еще до первого звонка с HR. Во-вторых, я спрашиваю про атмосферу в коллективе, про текучку, про средний возраст сотрудников. В-третьих, уточняю про отношение к переработкам, больничным, отпускам.

Это лишь малая часть вопросов: процессы, задачи, ДМС, удаленка, перспективы развития, техника — все это обязательно уточняется при первом знакомстве.

А дальше интересная развилка: нормальные компании спокойно реагируют на эти вопросы. И только странные ребята будут ерепениться и отвечать: вы что к нам ради денег идете? Вы спрашиваете про больничный, потому что собрались болеть полгода?

Такие дела.

Мое guilty pleasure  — это наблюдать, как супруги Бокальчук пиздят друг друга в медиапространстве. Эти замечательные интервью уровня «ты дурак — нет ты дура», информационные вбросы, рейдерские захваты и мемасы в канале Владислава (Владислав, приходите на консультацию, я вам расскажу, как нормально канал вести). Если развод, то только такой!

Тут новый виток медиавойны — кто-то слил нарезки с выступлениями Владислава на внутренних митапах компании. Но мы-то понимаем, что это грамотная работа пиарщиков Татьяны. Пусть местами грубая и немного в лоб, но зато какой эффект!

Владислав, ждем ответку. Кстати, а когда уже война перейдет в плоскость слитых нюдсов?

Кроме шуток, Владислав очень потешный тапочек 🩴

Доброе утро, товарищи-заводчане! Зубы, волосы на месте? Отлично, поехали на цифровую смену.

Я по-прежнему безработная, а потому этот день проведу в переживаниях о судьбах дубайских эскортниц. У них, на секундочку, в конце месяца остается только коробочка от Cartier (надеюсь, не пустая). Учитывая курс рубля, там впору к голодомору готовиться — просто сердце разрывается. Могу я как-то помочь?

Соотечественницы, крепитесь, мы все вам очень сочувствуем!

За неделю разобрала 3 неудачных рекламных промо от IGC, Coca-Cola Louis Vuitton и Jaguar. Вы скажете: «Диана, ты хоть что-то можешь похвалить?»

Конечно могу. Вот эталонный ролик прямиком из 1998 года — здесь и драма, и цепляющая история, и понятные всем смыслы без всяких ИИ-спецэффектов. А главное, снято за бутылку водки, а вам лишь бы рекламные бюджеты освоить. Учитесь у дедов!

Ролик как бы намекает: а не надо, товарищ, в круизе сексами промышлять, если вас семья дома ждет. Очень жаль!

На сцену позора приглашается производитель кондиционеров IGC. Ребята решились на креативный суицид. PR-команда собралась в душной комнате, каждый принял по 50 грамм скипидара, а потом как началось…

Результат вы видите — заранее извиняюсь за то, что вам придется это посмотреть. У меня, кстати, есть целый пост о том, почему секс в рекламе плохо продает — это подтверждают исследования.

Кто вообще это говно согласовал? Кто целевая аудитория? Школьники в пубертате? Так у них нет денег на кондей.

Брум-бум-брум, маркетологи дождались! У всех есть свои журналы по интересам — для извращенцев (раша тудей), детей, политиков, психиатров и даже владельцев коней. И только мы, маркетологи, неприкаянные ходили по разным «типа-профессиональным-околонишевым» СМИ и пытались найти хоть один непроплаченный материал о чем-то полезном.

Да, теперь и у нас есть хорошее медиа — Awake Journal. Ведет его команда серьезных спецов, которые делают контент-маркетинг для Голливуда (лейбл Isina), Газпрома, Минтранса и других важных шишек.

Оцените:
▪️Разбор: почему человек-лавандовый-раф стал таким популярным?
▪️Вот здесь вот пара десятков рабочих гайдов по работе с SMM, SEO и контент-маркетингом
▪️А вот пост с подробным описанием причин успеха дедушки Трампа с точки зрения маркетинга
▪️Гигантский лонгрид с полным разбором всех песен Мии Бойки (шок — все эти годы она насаждала квадробинг в России)

Не хватает, конечно, качественного разбора популярности Мотьки. Надеюсь, редакция примет мое замечание во внимание. Кстати, смешной тематический мем к посту не придумала, поэтому вот так будет, извините.

Кстати, ребята ничего не продают, вход в канал бесплатный (пока что). Awake Journal желаю удачи и развития, а вас, товарищи-подписчики, призываю немедленно перейти в их канал!

Ну что, трудяги, всех с пятницей! Пусть следующая неделя будет такой же беззаботной, как жизнь креативного менеджера в Тиньке. Ходят слухи, что это сотрудник года.

А теперь представьте лицо заводчанина, который посмотрит это видео 🗿

Помните я писала про зверское нападение на Вафлю? Так вот, готово продолжение. Однажды вечером муж решил тщательно рассмотреть Вафлин глаз и обнаружил белое пятно (размером с миллиметр). Естественно, он пошел гуглить. Естественно, в гугле сказали, что что это смертельно и завтра Вафле придется удалять глаз. Естественно, на ночь глядя я искала собачьего, блять, офтальмолога в Сочи, лишь бы мой муж перестал трястись как банный лист.

Прием собачьего офтальмолога стоил 7 000 рублей. Для справки: когда у меня что-то болит, никто не отправляет меня к ультра-дорогим врачам, никто не плачет от мысли, что я могу потерять конечность. Меня просят экономить и особо не ныть.

Но тут другое, тут у Вафли крапинка на глазу, а потому Дима рассуждал о том, как продаст машину, чтобы вывезти Вафлю на глазную операцию в Германию. Да, прямо так.

Тем временем мы стояли в кабинете у офтальмолога. Вафле светили фонариками в глаза, проводили серию тестов — выглядит, кстати, очень серьезно, прямо как у человеческого врача.

Диагноз такой: это не бельмо, это старая, давно зажившая травма глаза, просто рубец, не болит и зрение не повредил. Не удивлюсь, если это мотькиных лап дело.

С нас взяли 7 000 рублей + 1 000 рублей за расходники (капли) и отправили домой. Муж счастлив, Вафле в целом все равно, а я начинаю что-то подозревать.

Кстати, это Вафля и Дени сидят в салоне новенькой Лады Гранты за 1 миллион рублей.

Российский автопром встал с колен, а вы и дальше мечтайте о европейских бэхах, соевые.

Хитрая советская реклама: часть 1
/будет серия постов о рекламе из прошлого/

В 1973 году в прокат выходит замечательное кино «Невероятные приключения итальянцев в России». По сюжету, умирающая русская эмигрантка рассказывает внучке о том, что в Ленинграде спрятан клад. Об этом случайно узнает не только внучка, но и лечащий врач покойной, санитары и другие пациенты римской больницы. Все они отправляются в СССР, чтобы найти золото.

Фильм по вайбу напоминает Форсаж — что ни сцена, то гонки. И это не случайность, перед режиссером стояла задача нативно прорекламировать ВАЗ-2103 (в простонародье «тройка»). А посему чудо советского автопрома ловко обгоняет автомобили BMW и итальянские Фиаты. Хотя все знают, что тройка — это и есть дешевая копия Фиата.

Теперь смешное: для съмок купили несколько москвичей и жигулей, но в большинстве сцен их дублировали те самые Фиаты. А все кадры, снятые в салоне советской тройки, на самом деле снимались в салонах FIAT-124. Зачем? Ну догадайтесь сами.

В общем, уделали европейцев и их убогий автопром!

Анекдот: встретились как-то афроамериканец, японец и индус в снежных альпийских горах…

Нарочитая инклюзивность создает неприятный эффект. Дайте угадаю, кастинг-менеджеру передали такое ТЗ:
1. Темная кожа — 1 штука
2. Узкие глаза — 1 штука
3. Индус по ставке 2 доллара/сутки — 1 штука
4. Белая кожа — 0 штука
5. Человек с вагиной — 0 штука

Прямо новая ветвь дескриминации. Что чувствуют модели, когда приходят на кастинг? «Меня взяли не за мои таланты, а за разрез глаз», — это должно быть обидно.

К слову, среди клиентов Louis Vuitton немало белых людей, так что не забудьте в следующий раз позвать актеров-европеоидов. Если это недостаточно прогрессивно, то найдите ребят с синдром Дауна или хотя бы без ноги.

Премия за создание самого уебищного пользовательского опыта достается российским авиаперевозчикам 🏆🎖

Вы самые трушные пидоры, такого издевательства над пользователями я еще не видела. Вам мало было унижений в оффлайне: рамки для проверки ручной клади, платная вода на борту, воспламеняющиеся самолеты, ценник X3 от европейского. Вы решили еще и в онлайне всех обоссать.

Ситуация: мне пришлось купить авиабилеты у трех российских компаний. Далее случился увлекательный квест:
1. Процесс покупки делится на несколько этапов: личные данные, выбор доп. условий, проверка, оплата.
2. На каждом этапе мне автоматически вшивали в стоимость билета доп. услуги. Например, я заполнила паспортные данные, нажала «Далее» и вдруг билет стал на косарь дороже.
3. Начинаю шариться по странице и в левом нижнем углу мелким арабским шрифтом мне написали: «Добавили к билету страховку». Ок, отменила, идем дальше.
4. Опять билет на косарь дороже — в этот раз добавили платный выбор места. Еще немного пошарилась по странице, смогла отключить «допник».
5. Так повторялась еще раза два.

Покупка авиабилета — это стресс, надо все данные правильно указать, чтобы не улететь в Сирию случайно. Но какого-то хуя наши авиаперевозчики добавляют мне мешок переживаний, заставляя искать лазейки, через которые мне всучили платный сэндвич на борту за 500 рублей. Зачем вы так себя ведете, чмошники?

Вы же понимаете, что это бьет по имиджу бренда? Из серьезных небесных исполинов вы превращаетесь в грязнолицых цыган, которые за копейку готовы и погадать, и порчу снять, и цепочку золотую со скидкой продать. Фу, позор.

Каждому подписчику по паре

Ладно, подписчики, ваша взяла. Вы просили, я сделала — это Тиндер от «Тайного маркетолога». Если вы одиноки, трудоустроены, умны, недурны собой, у вас нет вшей/глистов и не вы страдаете энурезом, это пост для вас.

Пишите в комментах все, что сочтете важным, прикладывайте фотографии и не стесняйтесь писать друг другу! Новый год скоро, негоже встречать в одиночку.

Извините, а тут есть пиарщики контрацептивов? Я бы хотела постоянного спонсора на эту рубрику @vizit_condoms кхе-кхе

Мне, кстати, нужно собственное мини-приложение, чтобы люди могли с комфортом покупать фотки Мотьки и Вафли, а может и посты заказывать за деньги.

Как выяснилось, встроенная система оплаты контента за звезды работает плохо. Сафонов, разработать!

Ожидания от блога:
- Прохожие узнают на улице и просят автограф
- Бесплатно зовут на топовые мероприятия
- Получаю по бартеру крутую одежду/косметику/коней
- Школьники скидывают фотографии торса
- Подписчики шлют деньги на карту просто так

Реальность:
- Можно вы прорекламируете мою финансовую пирамиду, а прибыль поделим 50 на 50
- Почему многодетной маме с 15 детьми нет скидок на рекламу?!
- Нужен платный трафик? Почему не отвечаете? Ну ничего, я не гордый, позвоню вам в 8 утра в воскресенье
- Прилетайте к нам на конференцию для инфоцыган в Ереван
- Собака продается? За 100 лари куплю прямо сейчас, мне для дочки надо (это не шутка)
- Не хотите купить рекламу в моем авторском канале с дикпиками?

На самом деле, тут зарыта боль. Мне постоянно пишут странные ребята и предлагают всратые услуги. У них есть скрипты продажи — им отвечаешь «нет спасибо», а они еще миллион вопросов шлют вдогонку: «Почему нет? Что в нашем предложении вам не понравилось». Просто оцените креативные подходы некоторых продаванов (скрины).

Стала замечать, как постепенно скатываюсь в быдло-коммуникацию. Стараюсь как-то это дело пофиксить, заставляю себя отвечать всем вежливо и без сарказма.

Теперь понимаю блогеров, которые нанимают менеджера для разбора входящей почты — раньше думала, что это блажь московская.

Товарищи, я с личным объявлением. У нас высвобождается отличный специалист — главный бухгалтер, 8 лет опыта в крупной IT-компании. Если вдруг ищите себе опытного ТОПа в команду, напишите сюда в комменты или в личку, я передам контакт.

Интересная история приключилась с Coca-Cola. В этом году они выпустили свой традиционный рождественский ролик, созданый с помощь ИИ. Понятно, что это дань трендам — так уже делали Nike, BMW, Nutella. Вот только ролик получился бездушным и абсолютно неинтересным.

Вроде артефактов нет, образы яркие, все условия соблюдены, но все равно что-то не так. Давайте чутка поисследуем.

Перый рождественский ролик Coca-Cola вышел аж в 1995 году — вот он, обязательно посмотрите. В 1996 году его показали по российскому телевидению, а еще через год транслировали в эфире 100 стран мира.

Реклама настолько полюбилась людям, что красные грузовики стали рассекать вживую по улицам городов. Два года назад мне довелось увидеть их в Батуми, это действительно чудо! Кстати, в России «рождественский караван» обычно проезжал детские дома, школы-интернаты, детские хосписы — в общем, хороший социальный проект.

В 2005 году Coca-Cola решила поменять концепцию и выпустила новый ролик The greatest gift, но зрители не оценили и забросали компанию требованиями немедленно вернуть красные грузовики. Маркетологи быстро откатились назад и больше не мудрили.

К чему этот исторический экскурс? Рождественские ролики Coca-Cola давно перестали быть рекламой в глазах обывателя. Это настоящая традиция, приправленная теплыми воспоминаниями из детства.

У нас есть стойкие ожидания от их промо: что-то теплое, человеческое, живое. А нам подкидывают ролик, сгенерированный бездушной нейросетью. С самим роликом все нормально, просто он не вписался в понятие «традиции».

Интересный факт: ролик делали с помощью Stable Diffusion, ChatGPT, Paccto, Director Magic и DALL-E. Директор по маркетингу сказал, что бренд просто адаптируется к современным трендам. А вот креативный директор агентства, которому отдали на аутсорс этот ролик, сказал, что Coca-Cola платит жалкие копейки за этот проект, потому пришлось использовать ИИ.

Могла бы завести канал «Тайная жизнь капитана конной полиции»

Кстати, я даже нашла фотографию с тех дней. И хочу кое-что сказать совсем молодой ревущей в поле Диане, которая решила в тот день навсегда покончить с маркетингом и пойти в конную полицию: спасибо, блять, что не пошла!

А теперь простой совет для тех, кто сейчас страдает на своей работе.

Все просто:
1. Вы не измените своих коллег
2. Если вы не сработались в первые 2 месяца, чуда не произойдет
3. Лучше уже не будет, а вот хуже — да
4. Чем больше вы терпите, тем сложнее будет уходить — время не на вашей стороне
5. Вы рискуете карьерой, проф. самооценкой и даже здоровьем, ваш работодатель не рискует ничем
6. Работа — это про выполнение ваших задач, а не про страдания и попытки как-то улучшить атмосферу в коллективе

Вы прочитали пост выше и узнали в нем себя? Я искренне соболезную. Обновляйте резюме и бегите как можно скорей. Если есть возможность, уйдите без оффера, отдохните, проанализируйте свой опыт и только потом приступайте к поискам.

Золотой совет, который мне никто не дал, когда я в этом нуждалась

Лет 5 назад я устроилась на работу в одну компанию и проработала там всего 3 месяца. А потом еще полгода пила антидепрессанты.

В первую неделю я поняла, что мой начальник придурковатый. Например, он мне писал: «Ты че в глаза долбишься» (если находил опечатку), давал обратную связь в стиле «Мне не нравится, переделай» — а потом еще раз, еще раз и еще раз. В конце концов он писал «Хуйня, давай первый вариант оставим». Я тогда училась на 4 курсе и не знала, как за себя постоять, а потому терпела.

В компании была страшная текучка (срок жизни сотрудника — 3-5 месяцев), один из двух туалетов всегда был занят (там кто-то ревел). Задачки на выходные, рабочие звонки в 9 вечера, копрофилия — все это радостно практиковалось. Кстати, этот пост про объяснительную как раз оттуда.

Через месяц я подошла к HR-руководителю и честно сказала, что не могу работать с гендиректором и попросила у нее совета. Совет такой: «Диана, я тоже не могу, я уже второй год пью успокоительные, а иногда на капельницы езжу. Но я себе сказала — либо я пройду через это и стану лучшей версией себя, либо испугаюсь сложностей и уволюсь. Ты же не испугаешься?»

В виду своей юности я послушала эту пиздюшу. А потому приобрела прекрасные поведенческие привычки:
1. Задерживала дыхание, когда видела, что босс прислал мне письмо на почту
2. Постоянно пережевывала в голове его липкие комментарии относительно своей работы
3. Он снился мне практически каждую ночь и унижал во сне
4. Ловила тревожность, когда выходила из метро по пути в офис
5. Постоянно чувствовала себя больной: слабость, сонливость, проблемы с едой

Я не увольнялась. Во-первых, потому что мне раздавили самооценку. Я была уверена, что не найду работу. Во-вторых, я была настолько истощена морально, что у меня не хватало сил на то, чтобы открыть hh. В-третьих, я свято верила, что смогу доказать боссу, что я хорошая-хорошая девочка.

Знаете, как все закончилось? О, я этот день на всю жизнь запомнила. Вечером приехала на конюшню и после тренировки вывела коня в поле пастись. Делать было нечего и я позвонила папе и разрыдалась в трубку (хотя планировала просто поболтать). Сказала следующее: «Папа, я не хочу, чтобы завтрашний день наступал. Ведь завтра мне придется идти на работу, а я больше не могу. Я ненавижу свою жизнь». Я не помню, что ответил папа, но в тот день я обновила свое резюме, а уже через неделю сидела на новой работе.

Да, мне пришлось пить антидепрессанты, чтобы убрать тревогу и апатию, а также посещать дорогого психотерапевта.

Этой осенью четыре моих знакомых ликвидировали свой бизнес: аграрный проект, нишевое рекламное агентство, два продуктовых стартапа (IT). Некоторые из них стойко пережили ковидный кризис, но увы.

Причины простые: высокая ставка, кадровый дефицит + рост зарплат, снижение покупательской способности, отток инвестиций. Это из того, что на поверхности.

Сдается мне, что такими темпами российский бизнес будет представлен только корпорациями — настоящими гигантами, которые смеются и разоряются последними, когда все вокруг мертво.

И начнется великая миграция маркетологов: будем вечно бухтеть, плакать и увольняться из одного банка, чтобы немедленно переходить в другой. Говорят, что разработчики уже прочувствовали нечто подобное.

Что еще можно сказать про мое будущее:
📖Бесконечное возвращение Ницше
☸️Колесо Сансары
💩Каловращение (именно через «а», это не опечатка)

Началось

Я к вам с новостями, товарищи. Стартап Writer на прошлой неделе привлек инвестиций на $200 млн. Это платформа для бизнеса, которая умеет делать вагон задач (в основном, автоматизация рутинных процессов).

Самое интересное, что часть задач связаны с маркетингом. Платформа генерит рассылки, создает посты в корпоративном стиле и сама рисует под них картинки, исходя из дизайн-кита. А еще Writer умеет проводить конкурентные исследования, такие дела.

Кому еще стоит напрячь жопу:
- Юристам
- Бухгалтерам
- Разработчикам приложух

По всем этим стримам у Writer есть решения, при этом не самые посредственные. Среди клиентов стартапа Mars, Ally Bank, Qualcomm, Salesforce, Uber, Accenture, L'Oreal и Intuit.

Хорошо, что стартап не работает с российскими компаниям. Не думала, что когда-нибудь срыгну такое, но санкции нам на пользу!

Не слушайте людей, которые рассказывают вам про прелести хайкинга. Они либо не в себе, либо закодировались, а потому не в состоянии отдыхать по-человечески. Я затестила этот замечательный досуг, чтобы вам не пришлось.

Маршрут: 4,5 часа (3 часа в гору, полтора — с горы)
Что мне обещали: красивые виды, водопады, каньоны, горные реки

Что я получила: инсульт жопы, ободранные колени, больные мышцы и ощущение тотального пиздеца. Это когда ты весь мокрый, потому что потный, а в горах уже холодно. Или когда ты смотришь на свою маленькую Вафлю, а она прилипла попой к кусту репейника! Или когда воды больше нет и ты оцениваешь риски питья из лужи.

Ну или когда твой организм не может отдохнуть, сколько бы ты не сидел (а на камнях сидеть больно). Или хотя бы когда Вафля подскользнулась на медвежьем говне (да, в Сочи их много), но тебе все равно, ибо ты занят выживанием.

Пейте пивко дома — здоровее будете, дольше проживете.

Товарищи, срочное включение. Мне каждый раз неловко использовать канал в личных целях, но приходится иногда.

У моего близкого человека очень нехорошая ситуация на работе. Прямо жесть-кошмар в нашем светлом мире IT. Если вдруг среди подписчиков есть кто-то, кто знает хорошо ТК РФ, а в идеале работает в ГИТ и готов помочь советом, дайте знать, пожалуйста.

Кто тут жаловался, что на канале мало постов про маркетинг? Я вам приготовила обзор эталонного позиционирования, которое реально кратно увеличивает доход.

Знакомьтесь, это Ангелина, ей всего 23, а она уже одна из самых дорогих проституток России. Англелина могла бы стоять на трассе или ездить к мужикам за 10 000 рублей/час — это участь 90% ее коллег. Но щепотка продуманного маркетинга превратила ее карьеру в историю успеха.

Погнали:
1. Исследование
- кабинетное — Ангелина проанализировала сотни анкет своих коллег, чтобы разобраться с продуктовой линейкой и ценовыми сегментами
- глубинное интервью — поговорила с самыми успешными куртизанками, потом пообщалась с мужчинами, чтобы лучше понимать клиентские потребности

2. Позиционирование
Ангелина решила играть в высоком ценовом сегменте и сразу зарядила огромный прайс. Сняла аппараты в Москва-Сити, сходила на эротик-курсы, купила дорогое белье и аксессуары.

3. Уникальное торговое предложение
Чтобы поднять свою стоимость на рынке, Ангелина съездила в Европу и снялась в порно. Потом выпустила свою книгу (автобиография) + качественно вложилась в собственное продвижение.

4. Продвижение
Самый главный пункт на пути к успеху. Ангелина завела YouTube-канал (60 000 подписчиков), телеграм-канал, сходила на несколько интервью (в том числе к Пивоварову*). Итог — она одна из самых известных проституток, еще и медиаличность, успешный блогер. А потому и стоит как чугунный мост.

Вывод: два года назад, когда я еще за ней следила, ее час стоил 150 000 рублей. Так что учите, дети, маркетинг и основы PR, а то будете всю жизнь на трассе стоять за копейки.

* подозреваю, что иноагент, как и все нормальные журналисты

Дайте угадаю, ваши запросы в ChatGPT выглядят так:
- Почему утром болит левая ягодица, а вечером — правая
- Как переводится слово le derrière
- Рецепт куриного бедра в сметане

Это нормально, я тоже с этого начинала, а потом пошла дальше. Я попросила начальника присылать все задачи только в письменном виде, чтобы потом делать Ctrl + C, Ctrl + V прямиком в диалоговое окно с ИИ. Так я стала сотрудником года.

Ладно, давайте отбросим шутки: нейросети действительно оптимизируют рутинные задачи, если научиться правильно с ними взаимодействовать. Накидать структуру для статьи, контент-план, сценарий для видео, картинки под публикации — со всем этим ИИ справляется очень даже хорошо.

Для тех, кто тоже хочет делегировать все искусственному интеллекту, очень советую бесплатный мастер-класс «ТОП-12 нейросетей для блога, бизнеса и работы». Там дельные рекомендации, а главное — 50 промптов для работы с текстами и изображениями. Штука очень полезная.

Все подробности тут (тык-тык).

На видео «Лебединое озеро» в интерпретации ИИ

Реклама ИП Зеленова Е. А.
ИНН 616612849549 Erid:2VtzqxJjCKY

Экспертно заявляю: именно такие креативы лучше всего конвертят подписчиков. Со времен веселых 90-х ничего не поменялось. Раньше шиномантажки рекламировали женщины с шинами вместо грудей. Сейчас все тоже самое: оргии, звезды эстрады и расчлененка.

Не стоит обманывать себя светлыми мыслями о том, что на эту рекламу клюнут только жители Чертаново. Это неправда. Даже мне, человеку разумному, стало страшно интересно, кого там ебут в Москве.

Не стоит тешить свое эго историями про этичную рекламу. Нет никаких хороших и плохих креативов — есть эффективные и те, на которые зря потратили деньги. Чем скорее вы это признаете, тем скорее снизите стоимость подписчика.

Кстати, оцените новый креатив для моего канала:

Маркетолог ошарашил своих читателей, рассказав правду про Мотьку. Порванные анусы, обосранные ковры, ночные атаки и гигантские тефтели. Вы скажете, она преувеличивает. Вы просто не читали этот пост. Это реально полный треш, ее боялись чеченцы, перед ней извинялся Кадыров.

Всех цифровых заводчан поздравляю с началом рабочей недели. Сочувствую тем, у кого нет желудка.

Кстати, это первый за много лет день, который я провожу в статусе «безработная тунеядка». День прекрасен, как Вафля в лучах солнца. Как отражение тефтельки в глазах Мотьки.

Извините-простите, а сколько можно?

Налог самозанятого + соцвзносы для самозанятых (с 2026 года) + вот эта вот поебота + налог на налог (ожидаем в скором времени).

А зачем скромничать? Зачем эти красивые формулировки? Не надо передо мной расшаркиваться. Введите уже налог на жизнь в России — пусть платит каждый россиянин с 10 лет. И чтобы каждый год повышался по поводу и без.

2-5% — это курам на смех. Давайте 60%, чего как не родные. И еще хочу, чтобы налог этот сразу Беглову на карточку капал, мне так больше нравится!

Кстати, как там инициативы по поддержке малого бизнеса?

Как же приятно читать новости Сочи! В Питере перед завтраком я вяло листала новостную ленту. Там изо дня в день одно и то же:
▫️Найден расчлененный труп в пакете из-под Пятерочки
▫️Педофилы изнасиловали десткий сад целиком
▫️Сосуля упала с крыши и насквозь пробила двух старушек
▫️Три станции метро закрывают на десятилетний ремонт
▫️Группировка боевых бомжей грабит квартиры
▫️Голуби разносят СПИД

Я читала всю эту радость и думала: интересно, а почему я такая тревожная?

Как только приехала в Сочи, подписалась на канал «ЧП Сочи 18+». Также новости в этом канале:
- Собака укусила белку
- Вор-рецидивист украл кабачок с прилавка
- Росгвардеец перевел бабушку через дорогу
- В ботаническом саду расцвела зимняя роза

Серьезно, ни одного человека не убили, даже ДТП какие-то детские. Живем как у бога за пазухой.

Финансово-неблагополучные авторы телеграм-каналов, настал ваш день! Это пост для тех, кто развивает собственные блоги, но почему-то до сих пор не купил у меня рекламу.

В комментариях рассказывайте про свои каналы и прикрепляйте ссылки. А подписчики будут на вас смотреть, как на невест на деревенских смотринах.

PS за каналы про ставки на спорт, детское порно и фанфики Соловьев/Симоньян буду нещадно банить

Раз уж я бесцеремонно подрезала тему у Марка, заодно и про него скажу пару слов. Он много лет развивает цифровые продукты, а потому очень пристально следит за бизнес-повесточкой.

Раньше всех радовал языком — истории интересные рассказывал — а теперь завел блог, где собирает самые злоебучие новостюхи отрасли.

1. В Голливуде пиздос с рабочими местами привел к созданию приложухи для киношников-фрилансеров
2. Помните, Старбакс нанял СЕО за $113 млн? Посмотрите на его стратегию (не впечатляет, извините)
3. Интересная история о том, как Кока Кола пыталась обновить свой классический состав убрав из напитка кокаин и к чему это привело
4. Amazon и подписчики-терпилы

Название, конечно, тревожное, но что поделать. Мы тоже не в кисельных берегах тусим. В общем, подписываемся на Поликризис, канал очень интересный, обзоры Марка на 10 из 10.

Аватарку бы поменять, конечно. Что это за комплекс трубных сооружений?

Господи, храни капитализм — он подарил нам к у р с ы ✨

Работяги с лишними подбородками и некрасивыми лицами — специально для нас выпустили курс Zoom Makeover. Там рассказывают, как симпатично выглядеть во время звонков с камерой. Стоит много. Так много, что вашей зп скорей всего не хватит. Но босс оценит.

Вот тут чутка подробнее об этом явлении: https://t.me/thepolycrisis/87

Очень обидно за свою профессию. Вроде не самая молодая, а все равно никто не понимает, чем я занимаюсь. Строитель, закладчик, депутат, таксист — все в этом списке предельно ясно. А маркетолог сюда никак не вписывается.

Мама, папа, брат — они просто знают, что я что-то хитровыебанное и важное делаю, мне за это деньжат дают. Папа впрочем думает, что я просто бесноватая и платят мне только потому, что современный IT-бизнес — сборище молокососов в мыльном пузыре.

Для детей есть прикольные книги о профессиях, где нарисован специалист и рядом текст: «Это сварщик, он работает со сплавами металлов, а потому без зубов, зато с деньгами». Надо такое про маркетологов сделать.

Госзакупки по pr-сопровождению — это кладезь, просто сказка. Зажимайте нос, мы погружаемся. Сейчас покажу вам мой личный ТОП тендеров за октябрь

1. Вагон миллионов рублей на популяризацию внутреннего туризма. Зачем блять? У вас волна желающих сгонять в Италию на лето? За эти деньги можно построить нормальные дороги на Камчатке — вот это туризму поможет.

2. Воронежская областная дума гуляет: 24 млн рублей на «распространение информационных материалов для жителей Воронежской области о деятельности Воронежской областной Думы». Покажите мне человека, которому есть дело до вашей деятельности. Других проблем в регионе нет?

3. Дочка РЖД — 90 млн рублей на пиар. Ну это правильно, за своих клиентов надо бороться. А то не дай бог завтра все будут ездить поездами компании… подождите-подождите. Ах да, либо РЖД, либо пешком!

4. Конкурс дизайн-концепции и макетов фотовыставки по устойчивому развитию для ПАО «Трубная Металлургическая Компания». Скажите мне, когда выставка откроется — умираю от нетерпения. Фотовыставки в Эрарте мне уже наскучили, а так хоть на трубопрокат посмотрю.

5. АНО «Агентство стратегических инициатив по продвижению новых проектов» 15 640 400 — даже комментировать это не буду.

Куда не поцелуй, везде срака.

Также мои коллеги: хмм, как интересно, Диана

Невеста на выданье (я)

Товарищи, я долго и счастливо строила маркетинг в hitch, но увы, пути наши расходятся. А потому неспешно ищу новую работу.

Коротко обо мне:
▫️с нуля настраивала маркетинг в IT-компаниях (от ИИ до заказной разработки)
▫️до hitch работала директором по маркетингу в Botkin.AI (ТОП-10 стартапов мира, ИИ для медицины)
▫️специализируюсь на B2B/B2G проектах
▫️7 лет опыта, из которых 2 года в медиа (зам. креативного директора в холдинге «Комсомольская правда», руководитель коммерческих медиапроектов), 5 лет — маркетинг и PR в IT
▫️высшее образование (журфак, СПбГУ) + Карлов универ, Чехия (социокультурные исследования)

Что сейчас ищу:
- должность — лид отдела маркетинга/PR
- фултайм, удаленка/гибрид
- IT/digital-проекты в приоритете, но если есть что-то смежное и интересное, то почему бы и нет
- бонус: мой телеграм-канал идет в комплекте со мной

Позвать на собеседование, посмотреть резюме: @diana_ignatovich1

Ко мне пришел интересный рекламодатель — это рекламная студия из усть-урюпинской префектуры. Ребята запускают курс в стиле: «Маркетолог? Хватит работать на дядю, открой свое агентство». Вопрос: неужели у вас все так плохо, что вы решили нормальных работяг в свое болото затащить?

Нарратив «я от дяденьки ушел и бизнес создал» в последние годы набирает совсем уж токсичные обороты. И хоть бы кто сознался, что НЕ стремиться к созданию собственной компании — это вполне здоровое состояние. А учитывая атмосферу в стране, я бы сказала, что это единственное правильное решение.

Давайте на примере digital-агентств:
1. Как только где-то ебнет кризис, у нас сразу режут рекламные косты — это норма (с) Малышева. Рекламным подрядчикам перекрывают доступ к бюджетам.
2. Все больше компаний (особенно малый и средний бизнес) стараются держать pr-команды в штате, а не отдавать их задачи на аутсорс. Опять же: экономия + свое ближе к телу, а значит мотивированнее + управлять проще.
3. Бизнесу плохо, кредиты на развитие не дают (да и не надо с такими ставками), стартапы еле дышат = агентских клиентов все меньше. Потому закрываются и продаются агентства, которые раньше входили в ТОП-20 условного Рейтинга Рунета или Tagline. Они все щупают-щупают худыми ручками нишу, упаковывают и переупаковывают компанию, а из лидов только «Сделайте мне сайт за 10 000 рублей на тильде».

В таком чудесном климате открывать свое агетнтство? Отличная идея, давайте сразу 3.

Вместо выводов: вы наверняка смотрели/читали братьев Либерман (если нет, обязательно посмотрите хотя бы это интервью). Они не раз говорили, что ТОП-менеджеры зачастую зарабатывают больше фаундеров.

Так что хрен вам, а не реклама подобных курсов в этом канале. Мои подписчики должны тратить последние деньги на мои консультации, а не оформлять банкротство после ваших учений.

Личинка маркетолога

Как только вышел приказ о моем зачислении на журфак, маман взяла телефон и позвонила всем подружайкам: «Алло, Галочка, ты не поверишь! Дианка через год будет на всех федеральных каналах страны — ее уже позвали на пробы на место Соловьева».

Собственно, я времени зря не теряла. На втором курсе бодренько пошла пробоваться на телик. Результат так всех порадовал, что мне передали исходники и попросили забыть дорогу в редакцию.

Вашему вниманию предлагаются редкие архивные кадры: журналист перерождается в маркетолога прямо на ваших глазах.

Говорят, что на телике все через постель. Но мне и постель не предложили — все равно не помогло бы.

Пара слов про Сочи

Вердикт таков: если вам хочется перезимовать в мягком климате, а денег/желания на другие страны нет, Сочи отличный вариант.

Хорошо:
1. Зеленый город, много парков, заповедников, одна Красная Поляна чего стоит
2. Цивильно: чисто, спокойно, нет боевых бомжей, как в СПб (в 10 раз приличнее, чем соседняя Грузия)
3. В целом вероятность быть убитой, расчлененной, похищенной намного ниже, чем в СПб
4. Нет пробок, жары и высокой влажности, много солнечных дней
5. Работают привычные сервисы — от wb до яндекс еды

Параша:
1. Полный ахтунг с парковками 24/7 в любом районе города
2. Аренда жилья бьет по карману — ориентируйтесь на московский прайс
3. Арендных квартир мало даже зимой из-за проблем с ЖК. Это либо очень старый фонд, либо полулегальный частный сектор, либо апарт-комплексы (не подходят для долгого проживания). Современные качественные ЖК можно по пальцам пересчитать.
4. Специфичный национальный колорит из-за мешанины русских, армян, дагестанцев, грузин и украинцев + южный менталитет (наеби ближнего, выеби дальнего)
5. Из развлечений только природа, еда и лыжи зимой, никакой культурной жизни
6. Говорят, государственная медицина в жопе (не проверяла) — если не убьют, то точно покалечат

Ну что, работяги, всех с понедельником. Ай-да на цифровые заводы! Всем, у кого нет школьника-любовника, соболезную.

Товарищи-подписчики, сегодня знакомлю вас с замечательной девушкой Викой. О, вы будете в восторге. Раньше она в СМИ батрачила: писала про бизнес и экономику для The Bell, Inc, The Blueprint. А сейчас развивает потрясающий блог!

Так блять, давайте вы не будете на этом моменте пролистывать, всем оставаться на местах!

Вы такое вообще видели?
▪️Пост про кенгуру и оргии
▪️Жизнь во время обстрелов в Израиле и анекдот про фабрику спичек
▪️О книжном клубе, в котором 28 лет читали одну и ту же книгу
▪️Оказывается, Playboy изначально — литературный журнал, в котором публиковались известные писатели
▪️Про японский худлит и культуру экстремальных переработок
▪️Реальный вред читательских марафонов, которые нам втирают блогеры

Все, как мы любим: щепотка интеллектуальности, много хорошей литературы, легкая эротика (человеческая и животная) и интересные истории о жизни в Израиле в это непростое время. Налетаем на "Еврейку у микрофона"!

В рот мне ноги!

"Но его жена совершила преступление против закона и нравственности и кремировала его.

Мы боролись, но против нас была не только жена Воронина, но и бюрократия, нелепые положения о сроках хранения тел в крематориях, не дружественная на тот момент позиция ГУП "Ритуал".... Мы не спасли его..."

В общем, этичный бизнес по-русски. Сказочные долбоебы.

Знаете, что действительно жутко? На сайте КриоРус есть список замороженных трупов, а также указан способ криосохранения. Так вот, про многих пациентов написано следующее: "Криосохранение тела, хранение на частной территории". То есть кто-то держит труп родителей у себя на даче.

Еще есть раздел с замороженными животными — их 68 штук. Морозят собак, кошек, хомяков и попугаев. Особенно порадовала рыбка Клаус. Интересно, за что его так полюбили хозяева.

Оффтоп выходного дня

Я уже писала, что внимательно слежу за российской стартап-средой, иногда поглядываю на зарубежную. Так вот, сегодня расскажу про post mortem нишу.

Впервые я узнала об этом год назад, когда New York Times выпустили статью про популярность криогенной консервации. Институт крионики в Мичигане морозит тело в жидком азоте всего за 28 000 долларов (обычно эти расходы покрываются за счет страховых выплат после смерти). Старейшей пациенткой учреждения стала Рея Эттингер, мать основателя института. Ее тело хранится там с 1977 года. Самый юный труп — тайская девочка, умершая от опухоли мозга в 2 года. Всего заморожено 1975 тел. Кстати, люди замораживают не только тела своих родственников, но и питомцев.

Аналогичные стартапы есть во всем миру. Под это дело дело даже появились так называемые «трасты воскрешения». Это на случай, если вас все-таки разморозят — вы же не хотите проснуться нищим. Минимальная сумма, которую можно внести в траст — $500 тыс.

В России, кстати, тоже есть 1 контора, которая морозит трупы с 2003 года — КриоРус (ну и название, пиздец). Заморозка мозга обойдется в 1,8 млн рублей, всего тела в 3,8 млн рублей. На сайте сказано, что сейчас у них 97 тел.

Напомню, что ученые относятся к криогенной консервации так же, как современный человек к МММ. Никто не знает, как людей размораживать. Более того, ученые уверены, что такая заморозка не сохраняет структуру мозга в нужном виде.

Несколько лет назад сочинские муниципалы подмяли под себя все популярные экотропы/марштурты/заповедные зоны. На входе поставили будку с турникетами и кассой, каждую будку оснастили бабкой. У бабки 2 задачи: проверять билеты и гнать взашей тех, кто пришел с собакой. Я охренела, когда пришла погулять в лес и услышала, что с Вафлей проход запрещен.

«Кубанойды, я вам так просто не дамся», — подумала я. На следующий день мы с мужем вернулись, чтобы вброд перейти реку и проникнуть в заповедник. Да-да, все ради Вафли.

Нас ждал четырехчасовой хайкинг: это когда ты вместо того, чтобы водку пить, по горам скачешь, да на водопады смотришь. Определенно забава навязана нам западом, чтобы общество развратить.

В общем, 4 часа Вафля оголтело носилась по полям, по лесам, а я с трудом переставляла ноги, обливаясь потом и слезами. Домой вернулись затемно — грязные, уставшие, голодные. Я поужинала и пошла спать. Плюхнулась на подушку и сразу распознала неладное — щека столкнулась с чем-то холодным, мокрым, вонючим.

Да, мохнатая гадина обоссала мою подушку после длительной фазы перемирия. Очевидно, что это спланированная акция протеста. Помню, как трясла подушкой перед Вафлиным носом и орала: «За что? Ты можешь мне сказать, за что ты так со мной поступаешь?». Вафля молчала.

▫️Видео 1 — Вафля переплывает горный ручей и тащит на себе Диму
▫️Видео 2 — бонусы хайкинга

Пу-пу-пууууууу

Наткнулась на умилительный пост про жилье в России. Мол, продажи встали из-за высоких ставок, льготная ипотека сворачивается, на вторичке гигантские скидки — еще чутка потерпеть, несколько застройщиков разорятся и вот тогда квартиры будут бесплатно отдавать, лишь бы коммуналку платили.

В комментариях толпа людей (взрослых, на минутку) радостно восклицает: «Ууууу, пососите застройщики, настало наше время». Эх, ребята, если бы вы только знали…

В моей тревожной голове уже который месяц гуляют мысли:

1. Продажи встали, денег у застройщиков все меньше. Сначала они заморозят новые проекты, а потом и старые не будут достраивать. Мы такое уже проходили — в Петербурге в каждом районе был долгострой и дольщики, которые телами на асфальте выкладывали послание: «Путин, помоги».

2. Один разорившийся застройщик = один рыночный пиздец. Тысячи строителей/ремонтников/производителей мебели останутся без работы. И так по кругу хуево станет всем, в том числе мне, маркетологу в айтишке.

3. Да, квартиры будут дешеветь, особенно вторичка. Но ипотека дешеветь не будет — вы все равно отдадите банку еще 10 таких квартир к моменту погашения кредита.

4. Сдается мне, что и съемщики жилья пострадают. В СПб только за последний квартал стоимость аренды поднялась на 17%.

5. Семейная ипотека, айтишная, военная, гендерно-нейтральная — все это прикольно, но рынку только вредит. Да и вряд ли льготные программы останутся.

Что имеем? Жилье не купить, снимать дорого. Получается, что мы вернули СССР — всем одинаково плохо, от того и хорошо.

Когда у меня случился депрессивный эпизод, я пошла к психотерапевту, начала выполнять КПТ-упражнения, пить антидепрессанты, старалась постепенно менять образ жизни.

Также мужики в депрессии:
✔️покричали
✔️попердели
✔️подрались
✔️поплясали
✔️еще подрались
✔️постояли у костра
✔️обнялись
✔️похлопали в ладоши
✔️голландский штурвал (просто в видео не попало)

А потом ученые умы пытаются понять, почему мужчины не доживают до пенсии. Тьфу!

Ищу партнера в стартап

Всю жизнь я страдаю из-за проблем со сном. Мой мозг жестко глючит при переключении между сном и реальностью.

Пример 1: мне приснилось, что эпидемия коронавируса в самом разгаре. По воздуху летают гигантские зеленые шары: если до них дотронешься, то заразишься. От страха я проснулась, села на кровати и поняла, что ебучие шары летают в моей комнате. Я начала от них уворачиваться. Помню, что муж проснулся и очень испугался. Мы с ним только съехались, кстати.

Пример 2: мне снилось, что за мной гонится призрак из «Звонка». Утопленница загнала меня в угол, я истошно орала. Как выяснилось, орала я не только во сне. Вафля проснулась от моих криков, обрадовалась и начала громко подвывать — мол, она тоже в стае. Я открываю глаза и смотрю в зеркало напротив кровати. Из зеркала на меня смотрит эта дохлая девка из фильма. Я начинаю орать еще громче. Муж к тому моменту понял, что я ебобошка, и благополучно съехал в другую комнату. Некому было меня спасти.

Ну и по классике: я говорю во сне, дрыгаюсь, издаю звуки а-ля «Камаз заводится». Еще иногда я просыпаюсь и отдаю приказы — например, требую, чтобы муж немедленно достал творог из холодильника и убрал на шкаф, ведь скоро придут гости (да, это цитата).

У меня нет шизы — это последствия 3 сотрясений мозга, ничего не поделать. Но можно помочь ребятам вроде меня. Например, запилить приложуху или отдельный девайс с простым функционалом:
- Ночью девайс мониторит звуки в комнате, а также частоту сердечных сокращений (например, через фитнес-браслет).
- Если началась хуйня — я кричу/бормочу/ЧСС зашкаливает — девайс будит меня как обычный будильник.
- В конце недели подробный отчет: когда ко мне приходили бесы, сколько часов спала нормально и так далее.

Я уверена, что есть связь между моими дневными и ночными переживаниями, а также фазой цикла. Просто нужны данные, чтобы выявить закономерности и помочь себе.

Обращаюсь к предпринимателю Дмитрию Васильеву: такой шанс, такой проект падает на голову раз в жизни. Приступайте к разработке, прибыль потом поделим.

Я со своим мужем познакомилась в обход новомодных приложений. Его родители дали такое вот объявление в газету «Деловой Петербург». Мой папа прочитал, обрадовался, что меня можно сбагрить — так и поженились.

Рекомендую!

Вопрос про дейтинг в 2024 году

Когда я была молодой и свободной, народное позиционирование приложух для знакомств выглядело так:
▫️Тиндер для серьезных отношений, можно найти что-то человекоподобное и трудоустроенное
▫️Мамба для педофилов — легко найти мальчика, главное не попасть к команде Тесака
▫️Баду для тех, кому слегка за 40
▫️ВК для сочных школьников

За счет грамотного позиционирования, рекламы, ценовой политики только Тиндеру удалось выстроить вокруг себя образ сервиса, в котором сидят люди с правильным набором хромосом.

Потом Тиндера и Баду не стало, и все ринулись занимать вакантное место. Помню сотни рекламных компаний и громких заявлений. Но не припомню, чтобы в итоге действительно оформился лидер ниши. Внятных ресерчей по аудиторным показателям я не нашла.

Товарищи, где сейчас люди знакомятся? Какие дейтинговые приложухи/сервисы вы используете и для каких целей?

Заявился тут ко мне в личку один тип и как вывалил свою волыну: «Я релоцировался в Барcелону, живу тут не тужу, пишу об испанской жизни». В этот самый день я подралась с бомжами на Удельной — они опять пытались съесть мою собаку. Вечером писала 10 обращений Беглову, чтобы кто-то наконец заделал кратер у моего подъезда. А тут этот Андрей скидывает свои загорелые ягодицы мне в личку.

Я уже хотела послать его, но пошла в канал, а там… Ребят, я так залипла. Даже если вам светит только релокация в Нижний Тагил, все равно почитайте эти посты для общего развития.

Просто тыкните сюда — здесь собрано все самое интересное:
- сколько стоит жизнь в Испании
- почему Андрею пришлось арендовать жилье с договором на семь лет
- правда ли, что могут ограбить средь бела дня?
- состояние медицины в Барселоне (и обычной, и зубной)
- разборы налоговой системы и аналитика по новостям
- работа в IT-секторе Испании: собесы, компании, условия

В общем, я искренне рекомендую подписаться на Андрея и читать ради интересных историй, красивых фотографии.

Мужики, тут специально для вас про месячные написали — обязательно к прочтению и запоминанию!

Не работаем с нищебродами
чтобы не заразиться их скудной энергетикой, девочки

На рынке есть пласт работодателей, которые решили, что траты на маркетинг должны ограничиться окладом маркетолога.

Так случается по разным причинам:
- клинический дебилизм управленцев
- прочитали книгу «Маркетинг без бюджета» и перевозбудились
- просто в компании нет денег
- это их первый контакт с маркетингом — начальство пока не понимает, как это работает

Такие компании расставляют ловушки для неопытных специалистов: обещают всестороннюю помощь, рассказывают про невероятные связи верховного босса (выплываем за счет партнерки), клянутся дать денег через год-другой или просто говорят, что хороший маркетолог сам найдет бесплатных лидов в поле.

Опытные ребята в первые минуты собеса спрашивают: «Скока денег можно тратить у вас?» — не стесняемся делать также. Если нет денег, то досвидули. Это тот редкий случай, когда «поработаю за опыт» может выйти боком.

Почему это опасно?

▪️В 2024 году практически не осталось бесплатных инструментов продвижения. А те, что есть, работают плохо и непрогнозируемо.

▪️Раз нет денег, нет и лидов. А вот KPI по лидам скорей всего будет, как и публичная порка в конце квартала. Да хоть трижды жопу себе надорвите, исход один — начальство недовольно.

▪️Работа с бюджетами (чем больше, тем лучше) — очень важный навык, который нужно получить как можно раньше. Маркетологи, выживающие на 1000 рублей в год — это не бережливые хозяюшки, это хуевые спецы.

Что мы говорим нищим работодателям? Ты такой хороший, такой славный и красивый. Ты мне как друг, а ебаться я буду в другой конторе.

Вы, конечно, спросите — Диана, а почему в Сочи такие дорогие квартиры? А потому что грамотная и осознанная политика одного человека привела к тому, что теперь вся Россия отдыхает здесь.

Летом владельцы таких вот квартир сдают их за 300-400 тысяч/месяц или делают аналогичный чек благодаря посуточной аренде. Сезон заканчивается, но кубанойды и не думают расставаться с деньгами. Ну не могут они свою пещеру сдавать меньше, чем за 100 000 — психологически некомфортно.

Тем более со времен ковидной пандемии тут зимуют богатые айтишники из Москвы и Питера. А если лох-фронтендер не снимет квартиру, то можно будет на новогодние праздники сдать ее по цене X20.

Самое неприятное, что квартиры очень уставшие. Мне показывали трешку за 110 000 рублей. Летом ее сдавали посуточно, а потому в диване осталась дырка, проделанная бычком. На стенах следы залупки, пяток и чей-то блевоты. Какие телесные жидкости собраны на матрасе, я даже не буду озвучивать.

Просто сочинское экономическое чудо!

Маркетолог в Сочи
стартует серия постов, готовьтесь

Я приехала зимовать в Сочи и обнаружила тут квартирную аномалию. Ситуэйшн: нахожу на Авито квартиру за 80 000 рублей/месяц. Это евродвушка в спальном районе, свежий ремонт, на фотках все замечательно.

Вежливая риелтор сразу спрашивает про мою национальность, форму черепа и прописку. Она просто не слышала, что в 1945-ом фашизм отменили.

Убедившись в чистоте моей крови, она сказала:
- Так значит, мои услуги стоят 60 000 рублей, из-за собаки хата будет стоить 90 000 рублей. Нормально тебе?
- Ну ок, давайте посмотрим на квартиру.

Оказалось, что квартира находится в 4-х этажной хрущевке, которая выглядит хуже, чем проститутки у Проспекта Ветеранов. Парковочных мест нет, лифта нет, каждая ступенька каждого лестничного пролета добротно обоссана местными жителями.

Захожу с риелтором в квартиру, там меня уже ждут хозяева. Квартира просто пушка-бомба. В кухне может поместиться только один человек, потолки где-то на уровне моего носа, шкафов нет. А зачем мне шкафы? Спасибо, что хоть кровать поставили.

На стене в спальне висела гигантская картина неизвестного авторства — на картинке кислотного цвета фламинго пляшут в водопаде. «Ну и дерьмо», — думаю я.

В этот момент ко мне подбегает хозяйка пещеры. Она заметила, что я зависла напротив картины и решила, что я предалась созерцанию.
— Нравится картина? Это я сама рисовала!
— Леночка, картина красивая, ты такая талантливая, не перестаю восхищаться, — ответила риелтор вместо меня.

Я зачем-то делала вид, что квартира не вызывает у меня отвращения. Даже задавала вопросы из вежливости — например, про вай-фай. Так выяснилось, что интернета нет во всем доме, провайдеры туда просто не заходят. Риелтор знала, что мы с мужем работаем удаленно, но ничего в ее черепной коробке не щелкнуло.

Рубрика «пни инфоцыгана» становится постоянной. Ну а что я могу поделать, если они так и норовят то рекламу у меня купить, то выбесить по утру своим масштабом мышления.

А для вас готов рецепт глубокого бизнесового интервью:
▪️сажаешь напротив себя рандомного юродивого и просишь искренне удивляться всему, что будет сказано
▪️заранее передаешь список пафосных, но абсолютно пустых фраз вроде масштаб/откликается/осознанность/синергия
▪️интервьюер должен их рандомно выкрикивать в течение всего диалога
▪️несешь любую хуйню, главное на монтаже подложить красивые картинки, а на фон —вдохновляющую дорожку

Мальчики, дам вам два совета (последний раз бесплатно учу):
1. После 30 надо колоть ботокс, чтобы брови ходуном не ходили. А то хрен поймешь, то ли вам масштаб откликнулся, то ли диарея мучает.
2. Если вы имитируете бизнес-деятельность, то хотя бы застегивайте пуговицы выше живота. А то я сначала смотрю на ваши сисяндры волосатые и только потом уже расшифровываю то, что льется изо рта.

Дамы, ну скажите: сначала провоцируют, гады, а потом жалуются, что мы их в туалетах лапаем и всерьез не воспринимаем. Что за нравы!

Редкая-редкая книжная рубрика

А редкая она, потому что вместо чтения книг я пересматриваю «Сумерки». Итак, рассказываю, что хорошего я прочитала.

Мелкий бес (Федор Сологуб)

Читать стоит по двум причинам:
- это первый символистский роман (я очень люблю символистов)
- это безумно смешно и временами мерзко (все-таки тут про русскую жизнь)

Вот вам коротенькое описание одного из главных героев: «В романе изображена душа зловещего учителя-садиста Ардальона Борисовича Передонова на фоне тусклой бессмысленной жизни провинциального города. Зависть, злость и предельный эгоизм довели Передонова до полного бреда и потери реальности».

Скорбь сатаны (Мария Корелли)

Когда-то был самым продаваемым романом в викторианской Англии. Мрачный, ироничный и безумно интересный. Готовьтесь, внутри много теологических рассуждений (каюсь, часто пролистывала). Сюжет прост: сам дьявол спустился на землю, чтобы найти неподкупную душу человеческую. В центре повествования нищий писатель, который меняет свой талант на деньги.

Посторонний (Альбер Камю)

Ну это 10/10 — шедевр, гениальное произведение, все в нем хорошо. Единственное, что расстроило — это объем романа, всего 100 страниц, а хочется все 1000.

Не буду пересказывать сюжет, в одно предложение его не уложить. Обязательно перечитаю книгу, а может и другие произведения Камю.

Замок (Франц Кафка)

Этот роман я прочитала еще в универе. А сейчас возвращаюсь к нему в дни стресса и переживаний, ибо он меня убаюкивает. Сюжета нет — это сплошной бред, чей-то дикий сон. В общем, ни логики, ни здравого смысла, еще и концовки нет (Кафка забил хуй). Хотя мне кажется, что автор был провидцем и просто описал российскую действительность.

Тайному маркетологу год

Товарищи, ровно год назад, 1 ноября, в этом канале вышел первый пост. С днем рождения, гип-гип ура! Чтобы вам тоже было немного радостно, объявляю розыгрыш.

Разыгрывать буду елочные игрушки от «Фарфоровой Мануфактуры». Это изделия ручной работы с детализированной росписью в советском стиле. Я еще не встречала ничего краше на новогодних елках.

Условия:
1. Все просто: вы придумываете две темы для этого канала
2. Пишите их в комментариях под постом
3. 15 ноября я выберу победителей
4. Отправлю игрушку через СДЭК — с вас только данные для отправки
5. Семь игрушек = семь победителей

Дисклеймер:
▫️Я выбираю победителя, руководствуясь своим чувством прекрасного. Но вы можете повлиять на мой выбор, поставив лайки под самыми интересными комментариями.
▫️Дорогие подписчики из других стран, мне очень жаль, но я не смогу отправить вам посылку.
▫️Мама, папа, друзья — спасибо, что читаете меня. Но я прошу вас воздержаться от участия в конкурсе, это будет нечестно.

Хотите купить себе аналог Вафли, но нет денег? Готовы кормить кошку тефтелями, но мясо слишком дорогое? Красный дошик стал синонимом здорового ужина, а на иммодиум зарплаты не хватает? Решение есть — станьте маркетологом! Да-да, это был мой авторский прогрев к курсам. И я сейчас не про сетевую говняшу от всем известных площадок.

Школа mads совместно с Алиной Щербининой запустила программу: «Маркетинг: от разработки и продажи стратегии до реализации рекламной кампании». Для тех, кто не в курсе — Алина командовала маркетингом в Procter & Gamble, PepsiCo и Utair, а еще получила «Каннские львы». Так что если и учиться, то учиться у лучших.

Вместе с Алиной преподавать будут специалисты из OMD OM Group, «Пик», НИУ ВШЭ. Они работали с Netflix, PepsiCo и Mercedes-Benz. Каждый будет отвечать за свой стрим.

Например, лекцию про исследования проведет заведующий международной лабораторией экспериментальной и поведенческой экономики НИУ ВШЭ.

Чему научат на курсе? 
— строить маркетинг в компании и управлять им;
— использовать количественные и качественные методы исследования, проводить бизнес-анализ;
— собирать медийную кампанию: выбирать каналы и рассчитывать медиапланы;

Кстати, в конце ждет защита итоговой работы (маркетинговой стратегии) перед профессионалами отрасли.

Товарищи, я внимательно изучила программу, состав спикеров и даже отзывы. Действительно годный курс, таких очень мало — искренне рекомендую, тем более цена не кусается. Даже рекламировать не стыдно!

PS старт 14 ноября

Так, подписчики, немедленно признавайтесь, чей это черкаш?!

Маркетолог и тайны вселенной

В первом сезоне «Настоящего детектива» Раст Коул простым языком описывает теорию струн (вот тут можно посмотреть, 3 минуты). Это самая хитровыебанная теория, которая объединяет все известные фундаментальные силы природы в одну единую теорию.

«В рот мне ноги, одна теория, чтобы править миром», — подумала я и решила во что бы то ни стало ее изучить. Я не знала, с чего начать, а потому написала в ChatGPT следующее: «Лучшие книги о теории струн простым языком». Нейросеть посоветовала мне «Элегантную вселенную» от известного физика и популяризатора науки Брайана Грина.

Я заплатила за книгу 800 рублей. Уютно устроилась в кресле, открыла первую страницу, а там примерно следующее: «Теория относительности Эйнштейна противоречит квантовой теории гравитации, потому что кварки…». И тут я охуела. Какая теория гравитации, какая теория относительности — я в школе на уроках физики козявки ела.

Та самая «Теория струн», которая написана для обывателя самым простым языком:
- Не содержит ни одной картинки
- Ни одного понятного слова
- Со мной общаются так, словно я Оппенгеймер или хотя бы его любовница

Я прочитала около 7 страниц, попутно гугля каждое слово. Меня это так выбесило, что я даже подумала: «Не зря этих мудил церковь сжигала во времена инквизиции». Так я и живу, не зная теорию струн. Страдаю.

История о том, как псевдо-тинькофф у меня рекламу закупал

Я нахохлилась как вошь на гребне: ко мне на рекламу пришел Тинькофф. Эльвира вела себя как классический менеджер: уточняла условия, просила выслать отзывы и примеры креативов. Мы плотно общались часа два. В итоге мне прилетел договор на подписание — обычный такой договор, как у всех рекламодателей.

Когда счет был выставлен, Эльвира отправила ссылку на бот с просьбой заполнить там все данные по каналу.

«Поешь говна Моти, Эльвира», — ответила я.

Да, это классическая схема развода. Так много лет отжимают телеграм-каналы, в том числе стотысячники. Этакие цифровые 90-е, но без малиновых пиджаков.

В боте попросят привязать телеграм-канал к анкете, а для этого нужна повторная авторизация. Так мошенники получают данные для входа в аккаунт.

Товарищи-блогеры, вот вам список косвенных признаков рекета:

1. Слишком быстро готовят документы и подписывают. Эльвира составила договор за 3 минуты и подписала за 5 — и это в субботу! Даже мини-компании тратят на это сутки, а то и больше. А тут целая корпорация ради Дианы заставила юристов и бухгалтерию работать в выходные.

2. Хотят купить сразу 3-5 рекламных интеграций. Адекватный менеджер сначала оценит результат от первой рекламы и только потом закупит еще.

3. Много лишних уточнений. Мне зачем-то прислали скрины с рекламой Тинька в других каналах, задавали странные вопросы, которые никогда ни один рекламодатель не задаст.

4. Самые внимательные найдут еще одну несостыковку в первом же сообщении менеджера на скрине.

В общем, берегите себя и свои каналы!

Это, кстати, далеко не самое плохое, что может случиться с багажом. Когда мы прилетели в Казахстан, то обнаружили, что кто-то вырвал с корнем кодовые замки на чемоданах. Оказывается, это служба безопасности выборочно проверяла багаж.

А теперь загадка от Жана Фреско:
1. В чемодане лежали все наши накопления в долларах. Погранцы их не тронули.
2. Зато пропал сушеный бычий пенис и сушеные свиные ушки (подарки для Вафли).

Когда я поняла, что муж все сбережения перевез из одной страны в другую в полиэтиленовом пакете в чемодане, я орала так, что Вафля еще 3 дня мне на глаза не попадалась.

Спасибо казахским сотрудникам аэропорта, что спиздили только пенис, а не деньги. Если бы они украли хоть доллар, я бы стала вдовой.

Яндекс тестирует классный инструмент — сдается мне, нас ждет новая эра городской рекламы. Объясняю для тех, кто далек от маркетинга.

Раньше бедолаги вроде меня ходили в рекламный кабинет Яндекса, там настраивали поисковую рекламу и развешивали баннеры по сайтам. А если хотелось купить наружной рекламы, приходилось пердолить в спец. контору, искать свободные слоты, слушать про сезонные коэффициенты, согласовывать креатив и только потом, спустя пару месяцев, видеть свою рекламу на трассе Залупка-Кола за бешеные деньги.

Яндекс хотят интегрировать оффлайн-рекламу в Директ. Пока что рекламу можно показывать только на пунктах выдачи Яндекс Маркета. Вроде там даже прикрутят таргет по социально-демографическим характеристикам. Например, я сегодня искала на Маркете мазь от прыщей на жопе. Яндекс это запомнил. Когда я приду получать любой товар на пункт выдачи, мне выведут на экран сообщение: «Дианка, замучил гигантский жопный прыщ? Попробуй Антипрыщин».

Кто-то сейчас будет вонять про информационное загрязнение и все такое. А я надеюсь, что в будущем можно будет через рекламный кабинет запускать рекламу на всех цифровых билбордах страны. Я бы свой канал так рекламировала.

«Стоишь в очереди за Антипрыщином? Почитай, как Мотька разорвала жопу Бобке».

Оцените меню в самолете. Щас бы красный дошик за 300 рублей заточить. Кстати, пожалуюсь: до Сочи из Питера лететь 4,5 часа, в полете дают только воду. Ну что это за приколдесы такие.

Родители, не читайте это пост

Ситуэйшн. Приезжаю в аэропорт с двумя огромными чемоданами. Прохожу первый контроль, который прямо на входе. С ленты выезжают мои вещи, ко мне подходит сотрудница аэропорта.

— Девушка, а что за техника у вас лежит в этом чемодане?

Я смотрю на чемодан и пытаюсь вспомнить, что там может быть. Вспомнила. Смотрю на девушку. Смотрю на стайку кавказцев позади меня и пенсионеров впереди.

Набираю воздух в грудь и громко отвечаю:
— Это мой вибратор.
— Ваш вибратор?
— Именно, мой вибратор.
— А можете показать?
— Конечно.

Я начинаю открывать чемодан. Чувствую, что все взгляды прикованы только ко мне. Даже охранник подошел поближе. Но не успела я ввести код на замке, как сотрудница аэропорта сказала: «Хотя ладно, не надо. Приятного полета».

Вы спросите: «Диана, а как достичь такого уровня спокойствия?». С тех пор, как я моя собака обдристалась на Дворцовой площади на глазах у сотен туристов (а я впервые в жизни забыла взять пакеты для уборки) мне стало плевать на все. Даже если скажут пронести вибратор через весь аэропорт до трапа как олимпийский факел, я и слова скажу, даже не покраснею.

В общем, взрослею.

Семья обеспечила мое всестороннее развитие:
1. Мама-искусствовед водила по музеям, театрам и перед сном читала Пушкина
2. Папа водил меня в парк и рассказывал анекдоты про говно
3. Дедушка учил воровать яблоки у соседей, ловко перепрыгивать через забор и искренне извиняться, если поймали с поличным

Может показаться, что больше всего на меня повлиял папа, но это не совсем так. Я завсегдатай петербургских музеев, мне не жалко потратить последние деньги на Мариинский театр, на первом курсе я мечтала уйти в культурную журналистику (да, это так и называется).

А еще я с удовольствием слежу за Алиной, потому что у нее получилось сделать то, что у меня не вышло. Алина успешный креативный предприниматель и создатель проектов в нише культуры (и все это с 4 детьми, ага).

Она ведет замечательный канал: внутри обзоры спектаклей, книжные подборки, дайджесты культурных мероприятий. А еще много постов про бизнес, путешествия и воспитание детей.

Очень уютный, спокойный блог — захожу туда разгрузить мозг, посмотреть красивые фотографии и просто узнать что-то новое. Ну и обновить свой список книг к прочтению.

Ребят, нельзя вечно здесь откисать и над Мотькой смеяться — давайте окультуривайтесь!

Вы наверняка заметили, что у меня в комментариях последнее время по 100 раз в день появлялись такие вот сообщения. Я настолько заебалась удалять и банить этих ребят, что решила выйти раз на раз с их главарем.

Найти его было несложно. В своем канале он пишет примерно следующее: «Закинь мне 5 тыщ на карту, а я превращу их в 100 тыщ. Даже Иисус так не умеет».

Я человек вежливый, стараюсь конфликты не провоцировать. Поэтому с Александром была исключительно на «Вы». Сразу обозначила проблему и предложила пути решения. Результат — в моем канале больше нет спама, подписчики в безопасности.

Так-так, что тут у нас? Правильно, сильное жопное позиционирование. Не всем же писать про маркетинг, бизнес, IT. У кого-то труселя с первого раза на попу не налезают — этого достаточно для блога на 176 000 подписчиков.

У парня все рилсы такие, он нашел свою нишу и радуется. А заодно продает курсы по выращиванию ягодиц и личные тренировки за оверпрайс.

Можете сколько угодно смеяться над чужой попой. Ваша-то миллионов вам не принесла, разве что геморрой и простатит.

На след. неделе в канале упадут охваты — вся мужская аудитория ринется в зал. Давайте, мужики! Не получилось на заводе, получится в блоге.

Пост для педофилов

Внезапный оффтоп, товарищи. Этим летом мы с мужем взяли у родственников надувную лодку и поехали за город. Нашли огромное лесное озеро, притащили лодку на пляж и начали надувать. Вокруг купаются люди, бегают дети, кто-то жарит шашлык, в воде несколько арендных лодок — пляж как пляж.

А теперь представьте: по пляжу бегает голая девочка лет 12-ти с меня ростом. Уж простите, у девочки уже наметилась грудь. Рядом сидит ее мамаша и курит сигаретку. Всех все устраивает. Девочка заприметила деревянные лодки и давай по ним скакать, сверкая жопой и не только жопой.

«Это че за хуйня?», — говорю я и показываю на девочку пальцем.
«Диана, немедленно отвернись, тебя сейчас за педофилию привлекут», — сказал муж и продолжил надувать лодку.

Откуда в нашей высоконравственной стране появилась эта странная традиция тусить с голыми детьми на пляже? У меня только одна гипотеза: вокруг все настолько нищие, что родителям пришлось сделать выбор — либо купить еду на неделю, либо купальник детям.

Честное слово, если бы я была педофилом, я бы предпочла жить в России. Пришел на пляж, смотришь на детские попки, никто и слова не скажет. Охуенно.

Так-так, сегодня обсуждаем новости с далекого континента. Цукерберг одним днем уволил 30 сотрудников Meta* без выплат за нарушение правил компании.

Правило такое: сотрудники получали ежедневно около 70 долларов на еду — они должны были тратить эти деньги на питание в офисе. Естественно нашлись ребятки, которые вместо еды заказывали бокалы для вина, пластыри от прыщей и стиральные порошки. Кто-то отдавал карточки семье или копил всю неделю, чтобы потом заказать еду домой.

Сначала Meta* выдала порцию предупреждений — мол, давайте вы все-таки будете еду в офис заказывать, а не вещи с Алика. Но 30 человек на хую вертели эти правила и продолжили в том же духе, а потому были выставлены на мороз. Впрочем, никакого мороза в Лос-Анджелесе нет. Забавно, что среди этих 30 крахоборов были разрабы с месячной зарплатой, равной бюджету Тывы.

Мнения разделились. Я вот считаю, что задача компании — нормально выстроить систему и исключить подобные лазейки. Например, я работала в стартапе, который еженедельно выдавал сотрудникам 3 000 рублей на обеды. Эти деньги начислялись в специальном приложении, через которое можно было только заказать еду из кафе.

Кстати, про Meta*. В марте 2023 года Марк Цукерберг объявил о поэтапном сокращении 10 тыс. человек в рамках "года эффективности". С тех пор у них каждый месяц кто-то отваливается. Возможно, эта история с обедами стала удачным поводом для сокращения без выплат.

Разрабы из Meta*, не переживайте — у нас в hitch есть несколько вакансий для вас. Тут никто не будет по попке бить за патчи от прыщей.

*Meta в рф признаны геями-террористами

А теперь теория заговора — этих мужчин с рекламы на самом деле не существует:

1. Все фотки в канале обработаны нейросетью
2. У всех серьезные лица (не хотела бы я такому директору говорить, что квартальный план не выполнен)
3. У всех одинаковая борода, стрижки похожи, брови сведены, губы сжаты, прищур одинаковый, даже мимические морщинки совпадают.

Ребят, вы либо один человек, либо поменяйте челюстно-лицевого хирурга.

Просто зловещая долина.

Заходят как-то три директора по маркетингу в бар…

… и вместо того, чтобы набухаться, как все нормальные люди, создают телеграм-канал. Ладно, это не анекдот.

Реально три директора по маркетингу, каждый из которых входит в ТОП лучших СМО по версии «Коммерсанта», создали один блог про маркетинг на троих. Так что держите ссылку на канал с серьезными управленцами, посты у них тоже серьезные:

▪️Для карьеристов: все, что нужно знать, чтобы доползти до C-LeveL
▪️Как отличить специалиста по маркетингу от балабола?
▪️Очень просто про Customer Journey Map в B2C

Товарищи, подписываемся, пока бесплатно. Во-первых, учиться надо у лучших. Во-вторых, там правда есть, что подчерпнуть и взять в работу. В-третьих, ребята не заваливают ленту всяким инфомусором — дозированно выдают полезные экспертные посты.

Не обижайтесь, мальчики, но самые интересные посты у Никиты. Подписчики, ну я ведь права?

Корпоратив мечты

Мой знакомый работает в одной крупной IT-компании, вероятно многие из вас про нее слышали. Сейчас у них проходит выездной корпоратив с огоньком, так сказать. HR придумали просто охуенную программу.

Сначала всех грузят в поезд и рандомно раскидывают по плацкартным вагонам. В поезде ехать целые сутки, а значит все успеют поругаться из-за очереди в туалет, кто-то забеременеет, кто-то умрет в дороге от удушающего запаха носков фрондендеров. Звучит гудок, поезд прибыл на последнюю станцию. Айтишники забегают на вокзал и видят надпись: «Добро пожаловать в Крым».

Там, как известно, сейчас особая атмосфера уюта и спокойствия. Потому ребята наперебой записывают кружочки в телеге: «Мам, смотри, я иду на завтрак, а прямо над моей головой работает ПВО, вдали слышна стрельба».

Сотрудники неистово тусят как в последний раз (а может реально в последний). Все, кто смог выжить, садятся в плацкарт и еще сутки едут обратно.

У меня так много вопросов:
1 Кто придумал эту хуйню
2 Кто согласовал эту хуйню
3 Как можно было на это согласиться
4 Почему не в Донецк? Там еще веселей

У меня есть одна гипотеза, которая худо-бедно объясняет это сумасшествие. Компания решила оптимизировать расходы и сократить пару команд. Но денег на выплаты нет, поэтому всех неугодных повезли в Крым. HR отправила в ВСУ координаты дисклокации айтишников. Все.

Кризис лидогенерации привел меня к истокам — я стала изучать историю рекламы в надежде отыскать хорошо забытые инструменты. Кое-что нашла.

В 1885 году табачная компания W. Duke Sons&Co начала вкладывать в упаковки сигарет карточки с дамами, которые занимаются гимнастикой. Это сейчас люди в таком виде на собеседования ходят. Тогда все охренели от степени раскрепощенности — подумать только, у дамы лосины выше колен, еще и кусочек груди торчит.

Карточки возымели фурор — W. Duke Sons&Co стали самым продаваемым брендом сигарет на территории США. Их карточки коллекционировали, обменивали и даже перепродавали.

Подумаю, как внедрить это в свою рекламную стратегию. Коллеги, кто из вас занимался гимнастикой в детстве?

Правила ведения телеграм-канала

Правило 2: не будь душнилой

Я вчера провела интересную консультацию. Взрослый мужчина, серьезный управленец, решил завести экспертный блог. Этакий канал для интеллектуалов, которые хотят просвещаться.

Канал создал, написал с десяток умных постов, закупил рекламу и приуныл. Люди подписываются неохотно, активность низкая — комменты никто не оставляет, кроме мамы. Ишь как вышло: он принес плебеям гениальный контент на золотом блюдце, а они хуй клали на этот сервиз.

Почему так?
1. В телеге рабочие и личные переписки, новости, каналы по интересам. Здесь большинство людей разгружают мозг и получают свою порцию дофамина. Для образования и развития есть другие площадки.

2. Что делать? Разбавлять экспертные посты обычными по формуле: на один экспертный пост 3-4 обычных.

3. Обычный пост — это шутки юмора, рассказы о личном, обзоры интересных новостей. Все то, что превращает вас в живого интересного персонажа.

4. Экспертный пост тоже можно сделать увлекательным, хотя бы за счет смешных примеров и человеческой лексики.

5. Экспертные темы имеют свойство заканчиваться. Если вы будете ежедневно строчить энциклопедические заметки, уже через год обнаружите, что у вас в канале собран самый полный академический сборник — дальше уже некуда.

6. Да, есть успешные нишевые экспертные каналы. Там, например, врачи показывают фотки геморроя своим коллегам. Но эти каналы плохо монетизируются и медленно растут (потому что врачей-проктологов в России не так много). Так зачем выбирать заведомо сложный путь?

P.S это пост не про то, что в телеге сидят предурковатые немытые люди, которым лишь шутки про говно подавай. Просто телега, как и большинство других соцсетей, работает по принципу: развлекаем+информируем. Это не сайт Лансета. Потому и канал ваш должен вписываться в эту формулу, если хотите достичь успеха.

Как же вы заебали со своими налогами. Налог на нерожавшую матку, прогрессивная шкала НДФЛ, повышение налога на прибыль, новые правила применения упрощенной системы налогообложения, повышение утильсбора для авто. Вы че там совсем охуели?

Теперь еще и самозанятых доить будут. Я, кстати, оформила самозанятость, чтобы легально продавать рекламу.

Давайте уже не будем скромничать — забирайте сразу у меня всю зарплату, канал и собаку на нужды государства. Только Христа ради заделайте уже ямы в асфальте в моем дворе: на днях туда бомж упал и остался там жить.

Девочка: жалуется на отношения
Женщина: жалуется на налоговые отчисления

Сегодня моим подписчикам написывала некая Ольга. Ольга выискивает людей, которые покупали у меня курсы — просит поделиться бесплатно. Как известно, в этом канале никогда никаких курсов не было. Но сама мысль, что я еще ничего не продала, а у меня уже воруют, доводит меня до оголтелости.

Товарищи, если вам будет писать Ольга, отвечайте ей так: «Ольга, добрый день! Да, покупала у Дианы курсы, они восхитительные. Ничего подобного еще ни один блогер не делал. Курсы стоили 100 000 рублей, но вам отдам всего за 1000 рублей». Ну или поставьте любую другую сумму и заработайте себе на хорошее вино!

Подписчики, спасибо за бдительность❤️

Товарищи, признавайтесь, было? У меня да.

Удалила нюдсы до того, как все в чате прочитали — благо то была глубокая ночь.

Таксисты в России
Рассказывают про свой бизнес, рассуждают о политике и секретах успеха.

Таксисты в Казахстане
Сходу спрашивают, сколько у меня детей. Искренне расстраиваются, услышав, что я еще не рожала. Всю дорогу показывают фотки своих 15 отпрысков, которых жена рожает каждый год.

С гордостью говорят, что содержат всю семью на 50 000 рублей. Узнав, что я занимаюсь конным спортом, предлагают купить колбасу из конины.

Таксисты в Грузии
За минуту задают стандартный пак вопросов:
1. Как я отношусь к СВО
2. Как я отношусь к Путину
3. Зачем я оккупировала 20% Грузии
4. Есть ли муж, нужен ли любовник
5. Не хочу ли я снять у них комнату за 1000 баксов

Таксисты в Турции
Всю дорогу молчат, а потом знатно наебывают на 💵

Мотька в свободном падении (впечатлительным не читать)

/рассказываю со слов мужа и его семьи/

Жарким летним вечером Мотька решила, что она достаточно пожила на этой планете, пора бы и честь знать. Кошка внимательно осмотрела квартиру — входная дверь закрыта, окна закрыты, в туалет тоже не смоешься. Лишь в спальной комнате открыта маленькая форточка в верхней части окна.

Понятно, что Мотькина срака туда не поместилась бы. Но упорство и мотивация были настолько велики, что Мотя как-то пролезла. Да, кошка сиганула на землю с высоты шестого этажа через форточку.

Сложно было не заметить пропажу Мотьки. Она всегда на виду: либо истошно орет у холодильника (чтобы выдали тефтелей), либо дерет обои с диким воплем, либо размазывает какахи о ковер и кряхтит. Свекровь быстро поняла, что в квартире подозрительно тихо и приступила к поискам.

Когда все уже отчаялись найти волосатую скотину, свекровь решила выйти на балкон и посмотреть, нет ли кошки под окнами. С земли на нее смотрели два недовольных глаза. Кошку немедленно этапировали в кабинет ветеринара. Диагноз: абсолютно здорова.

Кстати, кошку заносил обратно в дом мой муж — она нещадно расцарапала ему лицо и руки. Видать, хотела еще на улице потусить.

Как провести конкурс на своем канале?

Подготовила несколько советов, которые упростят вам жизнь, погнали!

▪️Подбирайте каналы только из своей ниши — так вы получите релевантных подписчиков, которые останутся с вами надолго. Понимаю, очень хочется напихать как можно больше разных каналов, чтобы выжать максимум людей, но они все равно отпишутся или вообще не будут читать.

▪️Мы разыгрывали через бот @GiveShareBot — лучше сразу купить платную версию.

▪️Не рекламируйте свой розыгрыш через другие паблики, иначе получите тысячи ботов с арабскими именами/школьников/халявщиков.

▪️Рекомендую перед стартом розыгрыша добавить в свой канал любой бот, который работает со спам-атаками. Например, у меня @INOTAROBOT (платная версия) — справляется хорошо.

▪️Подготовьтесь морально к тому, что 60-80% новых подписчиков все равно отвалятся спустя несколько месяцев. Я, например, предупреждаю рекламодателей о том, что недавно был розыгрыш, а потому к моменту выхода рекламы часть подписчиков может пропасть.

▪️Розыгрыш — сладкая штука, дает подписчиков в 10-20 раз дешевле, чем закупы. Но я бы не стала его проводить чаще, чем 1-2 раза в год в качестве буста. Слишком много мусора/мертвых подписчиков.

Вот тут пост о результатах розыгрыша, если кто пропустил.

Говорят, что зумеры были посланы нам свыше, чтобы работодатели ответили за все свои грехи.

Вообще я уверена, что мужик преувеличивает, и молодые работники выдвигают самые стандартные требования:
1. сразу высокая зп (ну а как иначе, сейчас однушка в Питере стоит минимум 50 000 рублей)
2. никакой работы на выходных/после 18:00
3. никаких оскорблений/криков/необъективной критики

Просто зумеры с порога требуют то, что мы просим спустя 5 лет работы и длительной психотерапии.

А мужику с видео советую пропить курс фенибута, совсем нервный. Представляю, как он на сотрудников орет, аж слюна сквозь экран мне на лоб попала.

Правила ведения телеграм-канала

Правило 1: не показывайте свой канал родителям (если сами найдут, отрицайте любую связь с ним)

Мои родители стали моими первыми подписчиками, и сейчас я жалею об этом. Во-первых, каждый раз, когда в посте появляется слово «говно», мне немедленно звонит папа и требует, чтобы я перестала так выражаться. Во-вторых, мне самой как-то неприятно становится от мысли, что мама-искусствовед видит тут матные слова.

Когда мне приходится использовать слово из четырех букв (секс), я представляю, как у папы отрывается тромб от стресса. Я прибегаю в больницу, а там все врачи смотрят на меня осуждающе и требуют удалить канал. Папе делают МРТ, а на снимке вместо костей скрины моих постов.

Кстати, каждый раз, когда от меня отписываются подписчики, папа сразу мне звонит и спрашивает, куда все подевались и когда они вернутся. Так что товарищи, всем сидеть на местах, за вами следят!

2026 год, тюрьма Черный дельфин, диалог 2 заключенных.

- Привет, я Денис, мне дали пожизненное.
- Привет, я Диана, мне тоже. Тебе за что?
- Я убил и съел 15 человек. Устроил 2 теракта. Украл деньги на уборку Петербурга. А ты?
- А я не маркировала рекламу, потому что ленилась. За это мне дали пожизненное, собаку отправили на СВО, семью этапировали в Сибирь.

Считаю, что это самый полезный формат корпоратива/тимбилдинга. Не хватает только элементов геймификации, чтобы максимально вовлечь сотрудников в процесс.

Рекомендую включить в программу следующие активности:
1. Заставьте маркетологов съесть 1 кг документов за 4 минуты
2. Проведите соревнование по скоростному уничтожению фин. отчетов шредером
3. Поставьте эксперимент, чтобы выяснить, какой объем бумаги формата А4 можно единоразово смыть в туалете без засора
4. Проведите серию мастермайндов, чтобы подготовить пиарщиков к тому, что им придется взять вину на себя
5. Бонус: как засунуть флешку в презерватив и употребить орально, пока ОМОН поднимается по лестнице

HR, берите на заметку, новогодний корпоратив не за горами!

Я знала, что это обязательно произойдет. Вафля долго наблюдала за Денькой — мелкой не всегда удается дотерпеть до улицы, поэтому она справляет нужду дома на пеленках. «О, так можно было. А зачем тогда меня заставляют в 8 утра в дождь идти гулять», — подумала Вафля.

Мысли ее очень быстро материализовались в поступки. Произошло это, конечно же, в самый неподходящий момент. Я сидела на важном рабочем звонке — в тот день знакомилась с новым боссом. У меня включена камера, я в чистой одежде с уложенными волосами пытаюсь произвести хорошее впечатление.

С серьезным лицом рассказываю, как в компании выстроены маркетинговые процессы. И вот я говорю-говорю, поворачиваю голову чуть влево и вижу, как Вафля наваливает гигантскую кучу на пеленку в 30 сантиметрах от меня. Сидит довольная, тужится. Закончила, поелозила жопопой об пеленку для верности и побежала счастливая к моему мужу.

Я не могла сказать боссу: «Слушай, ты извини, мне собака под нос насрала. Сейчас уберу и мы продолжим». Поэтому пришлось сидеть с каменным лицом и делать вид что в гостиной пахнет чистотой. Звонок длился час. Я справилась.

Кстати, Деньку завтра забирают.

Сегодня не могла уснуть, потому что на детской площадке в моем дворе случилась пятничная попойка. Я живу на Удельной — тут режут людей, цыгане воруют детей, узбекская мафия торгует овощами, на один жилой дом приходится два алкомаркета. Средний срок, за который житель Удельной приобретает себе цирроз печени, составляет 5-7 лет.

Так вот, лежу я в постели, и слышу, как за окном разгорается алко-спор. И вдруг кто-то крикнул: «Ты вообще видел, сколько бабок они сливают на рекламу?». «Боже, это мои коллеги», — подумала я. Открываю окно пошире и готовлюсь с высоты пятого этажа поддерживать дискуссию, но там началась драка.

Вот до чего маркетинг доводит.

Разбудите меня через 100 лет и спросите: что сейчас происходит в российских компаниях? Там коммерческий отдел с маркетологами выясняют, в чем дело: лиды💩 или сейлзы не умеют с ними работать. Если у вас такие митинги происходят раз в квартал и заканчиваются мордобоем, то поздравляю, вы не одиноки.

Тут ребята из Calltouch организуют настоящий digital-баттл: 3 маркетолога сразятся с 3 сейлзами в прямом эфире. В каждой команде серьезные спецы и мощные аргументы.

Товарищи, событие эпохальное! Так что говорим начальству, что заболели, заказываем суши, открываем пивко (плевать, что это среда) и наслаждаемся.

Когда: 16 октября, 11:00
Формат: онлайн (записи не будет)
Регистрация: бесплатная
Подробности: на сайте (тык-тык)

Еще про LinkedIn

Вот что я имела в виду, говоря про синтетический стиль общения. На скрине реальный пост генерального директора стартапа Zugit. Ниже мой вольный перевод.

«По нам только что ебнуло сто ракет. Я усиралась от страха под вой сирен и думала: Наоми, ты че, реально собираешь отменить рабочий звонок из-за обстрелов? Нет конечно!

Поэтому я и пошла на звонок, я приняла этот вызов — ставки слишком высоки. Может из-за этого парочку моих коллег раскурочило бомбой, но это издержки любого стартапа.

В течение многих лет я наблюдала, как компании не могли нормально зарабатывать — это причиняло мне реальную боль. Поэтому я и создала Zugit, чтобы изменить историю».