Тайная жизнь маркетолога

А теперь теория заговора — этих мужчин с рекламы на самом деле не существует:

1. Все фотки в канале обработаны нейросетью
2. У всех серьезные лица (не хотела бы я такому директору говорить, что квартальный план не выполнен)
3. У всех одинаковая борода, стрижки похожи, брови сведены, губы сжаты, прищур одинаковый, даже мимические морщинки совпадают.

Ребят, вы либо один человек, либо поменяйте челюстно-лицевого хирурга.

Просто зловещая долина.

Заходят как-то три директора по маркетингу в бар…

… и вместо того, чтобы набухаться, как все нормальные люди, создают телеграм-канал. Ладно, это не анекдот.

Реально три директора по маркетингу, каждый из которых входит в ТОП лучших СМО по версии «Коммерсанта», создали один блог про маркетинг на троих. Так что держите ссылку на канал с серьезными управленцами, посты у них тоже серьезные:

▪️Для карьеристов: все, что нужно знать, чтобы доползти до C-LeveL
▪️Как отличить специалиста по маркетингу от балабола?
▪️Очень просто про Customer Journey Map в B2C

Товарищи, подписываемся, пока бесплатно. Во-первых, учиться надо у лучших. Во-вторых, там правда есть, что подчерпнуть и взять в работу. В-третьих, ребята не заваливают ленту всяким инфомусором — дозированно выдают полезные экспертные посты.

Не обижайтесь, мальчики, но самые интересные посты у Никиты. Подписчики, ну я ведь права?

Корпоратив мечты

Мой знакомый работает в одной крупной IT-компании, вероятно многие из вас про нее слышали. Сейчас у них проходит выездной корпоратив с огоньком, так сказать. HR придумали просто охуенную программу.

Сначала всех грузят в поезд и рандомно раскидывают по плацкартным вагонам. В поезде ехать целые сутки, а значит все успеют поругаться из-за очереди в туалет, кто-то забеременеет, кто-то умрет в дороге от удушающего запаха носков фрондендеров. Звучит гудок, поезд прибыл на последнюю станцию. Айтишники забегают на вокзал и видят надпись: «Добро пожаловать в Крым».

Там, как известно, сейчас особая атмосфера уюта и спокойствия. Потому ребята наперебой записывают кружочки в телеге: «Мам, смотри, я иду на завтрак, а прямо над моей головой работает ПВО, вдали слышна стрельба».

Сотрудники неистово тусят как в последний раз (а может реально в последний). Все, кто смог выжить, садятся в плацкарт и еще сутки едут обратно.

У меня так много вопросов:
1 Кто придумал эту хуйню
2 Кто согласовал эту хуйню
3 Как можно было на это согласиться
4 Почему не в Донецк? Там еще веселей

У меня есть одна гипотеза, которая худо-бедно объясняет это сумасшествие. Компания решила оптимизировать расходы и сократить пару команд. Но денег на выплаты нет, поэтому всех неугодных повезли в Крым. HR отправила в ВСУ координаты дисклокации айтишников. Все.

Кризис лидогенерации привел меня к истокам — я стала изучать историю рекламы в надежде отыскать хорошо забытые инструменты. Кое-что нашла.

В 1885 году табачная компания W. Duke Sons&Co начала вкладывать в упаковки сигарет карточки с дамами, которые занимаются гимнастикой. Это сейчас люди в таком виде на собеседования ходят. Тогда все охренели от степени раскрепощенности — подумать только, у дамы лосины выше колен, еще и кусочек груди торчит.

Карточки возымели фурор — W. Duke Sons&Co стали самым продаваемым брендом сигарет на территории США. Их карточки коллекционировали, обменивали и даже перепродавали.

Подумаю, как внедрить это в свою рекламную стратегию. Коллеги, кто из вас занимался гимнастикой в детстве?

Правила ведения телеграм-канала

Правило 2: не будь душнилой

Я вчера провела интересную консультацию. Взрослый мужчина, серьезный управленец, решил завести экспертный блог. Этакий канал для интеллектуалов, которые хотят просвещаться.

Канал создал, написал с десяток умных постов, закупил рекламу и приуныл. Люди подписываются неохотно, активность низкая — комменты никто не оставляет, кроме мамы. Ишь как вышло: он принес плебеям гениальный контент на золотом блюдце, а они хуй клали на этот сервиз.

Почему так?
1. В телеге рабочие и личные переписки, новости, каналы по интересам. Здесь большинство людей разгружают мозг и получают свою порцию дофамина. Для образования и развития есть другие площадки.

2. Что делать? Разбавлять экспертные посты обычными по формуле: на один экспертный пост 3-4 обычных.

3. Обычный пост — это шутки юмора, рассказы о личном, обзоры интересных новостей. Все то, что превращает вас в живого интересного персонажа.

4. Экспертный пост тоже можно сделать увлекательным, хотя бы за счет смешных примеров и человеческой лексики.

5. Экспертные темы имеют свойство заканчиваться. Если вы будете ежедневно строчить энциклопедические заметки, уже через год обнаружите, что у вас в канале собран самый полный академический сборник — дальше уже некуда.

6. Да, есть успешные нишевые экспертные каналы. Там, например, врачи показывают фотки геморроя своим коллегам. Но эти каналы плохо монетизируются и медленно растут (потому что врачей-проктологов в России не так много). Так зачем выбирать заведомо сложный путь?

P.S это пост не про то, что в телеге сидят предурковатые немытые люди, которым лишь шутки про говно подавай. Просто телега, как и большинство других соцсетей, работает по принципу: развлекаем+информируем. Это не сайт Лансета. Потому и канал ваш должен вписываться в эту формулу, если хотите достичь успеха.

Как же вы заебали со своими налогами. Налог на нерожавшую матку, прогрессивная шкала НДФЛ, повышение налога на прибыль, новые правила применения упрощенной системы налогообложения, повышение утильсбора для авто. Вы че там совсем охуели?

Теперь еще и самозанятых доить будут. Я, кстати, оформила самозанятость, чтобы легально продавать рекламу.

Давайте уже не будем скромничать — забирайте сразу у меня всю зарплату, канал и собаку на нужды государства. Только Христа ради заделайте уже ямы в асфальте в моем дворе: на днях туда бомж упал и остался там жить.

Девочка: жалуется на отношения
Женщина: жалуется на налоговые отчисления

Сегодня моим подписчикам написывала некая Ольга. Ольга выискивает людей, которые покупали у меня курсы — просит поделиться бесплатно. Как известно, в этом канале никогда никаких курсов не было. Но сама мысль, что я еще ничего не продала, а у меня уже воруют, доводит меня до оголтелости.

Товарищи, если вам будет писать Ольга, отвечайте ей так: «Ольга, добрый день! Да, покупала у Дианы курсы, они восхитительные. Ничего подобного еще ни один блогер не делал. Курсы стоили 100 000 рублей, но вам отдам всего за 1000 рублей». Ну или поставьте любую другую сумму и заработайте себе на хорошее вино!

Подписчики, спасибо за бдительность❤️

Товарищи, признавайтесь, было? У меня да.

Удалила нюдсы до того, как все в чате прочитали — благо то была глубокая ночь.

Таксисты в России
Рассказывают про свой бизнес, рассуждают о политике и секретах успеха.

Таксисты в Казахстане
Сходу спрашивают, сколько у меня детей. Искренне расстраиваются, услышав, что я еще не рожала. Всю дорогу показывают фотки своих 15 отпрысков, которых жена рожает каждый год.

С гордостью говорят, что содержат всю семью на 50 000 рублей. Узнав, что я занимаюсь конным спортом, предлагают купить колбасу из конины.

Таксисты в Грузии
За минуту задают стандартный пак вопросов:
1. Как я отношусь к СВО
2. Как я отношусь к Путину
3. Зачем я оккупировала 20% Грузии
4. Есть ли муж, нужен ли любовник
5. Не хочу ли я снять у них комнату за 1000 баксов

Таксисты в Турции
Всю дорогу молчат, а потом знатно наебывают на 💵

Мотька в свободном падении (впечатлительным не читать)

/рассказываю со слов мужа и его семьи/

Жарким летним вечером Мотька решила, что она достаточно пожила на этой планете, пора бы и честь знать. Кошка внимательно осмотрела квартиру — входная дверь закрыта, окна закрыты, в туалет тоже не смоешься. Лишь в спальной комнате открыта маленькая форточка в верхней части окна.

Понятно, что Мотькина срака туда не поместилась бы. Но упорство и мотивация были настолько велики, что Мотя как-то пролезла. Да, кошка сиганула на землю с высоты шестого этажа через форточку.

Сложно было не заметить пропажу Мотьки. Она всегда на виду: либо истошно орет у холодильника (чтобы выдали тефтелей), либо дерет обои с диким воплем, либо размазывает какахи о ковер и кряхтит. Свекровь быстро поняла, что в квартире подозрительно тихо и приступила к поискам.

Когда все уже отчаялись найти волосатую скотину, свекровь решила выйти на балкон и посмотреть, нет ли кошки под окнами. С земли на нее смотрели два недовольных глаза. Кошку немедленно этапировали в кабинет ветеринара. Диагноз: абсолютно здорова.

Кстати, кошку заносил обратно в дом мой муж — она нещадно расцарапала ему лицо и руки. Видать, хотела еще на улице потусить.

Как провести конкурс на своем канале?

Подготовила несколько советов, которые упростят вам жизнь, погнали!

▪️Подбирайте каналы только из своей ниши — так вы получите релевантных подписчиков, которые останутся с вами надолго. Понимаю, очень хочется напихать как можно больше разных каналов, чтобы выжать максимум людей, но они все равно отпишутся или вообще не будут читать.

▪️Мы разыгрывали через бот @GiveShareBot — лучше сразу купить платную версию.

▪️Не рекламируйте свой розыгрыш через другие паблики, иначе получите тысячи ботов с арабскими именами/школьников/халявщиков.

▪️Рекомендую перед стартом розыгрыша добавить в свой канал любой бот, который работает со спам-атаками. Например, у меня @INOTAROBOT (платная версия) — справляется хорошо.

▪️Подготовьтесь морально к тому, что 60-80% новых подписчиков все равно отвалятся спустя несколько месяцев. Я, например, предупреждаю рекламодателей о том, что недавно был розыгрыш, а потому к моменту выхода рекламы часть подписчиков может пропасть.

▪️Розыгрыш — сладкая штука, дает подписчиков в 10-20 раз дешевле, чем закупы. Но я бы не стала его проводить чаще, чем 1-2 раза в год в качестве буста. Слишком много мусора/мертвых подписчиков.

Вот тут пост о результатах розыгрыша, если кто пропустил.

Говорят, что зумеры были посланы нам свыше, чтобы работодатели ответили за все свои грехи.

Вообще я уверена, что мужик преувеличивает, и молодые работники выдвигают самые стандартные требования:
1. сразу высокая зп (ну а как иначе, сейчас однушка в Питере стоит минимум 50 000 рублей)
2. никакой работы на выходных/после 18:00
3. никаких оскорблений/криков/необъективной критики

Просто зумеры с порога требуют то, что мы просим спустя 5 лет работы и длительной психотерапии.

А мужику с видео советую пропить курс фенибута, совсем нервный. Представляю, как он на сотрудников орет, аж слюна сквозь экран мне на лоб попала.

Правила ведения телеграм-канала

Правило 1: не показывайте свой канал родителям (если сами найдут, отрицайте любую связь с ним)

Мои родители стали моими первыми подписчиками, и сейчас я жалею об этом. Во-первых, каждый раз, когда в посте появляется слово «говно», мне немедленно звонит папа и требует, чтобы я перестала так выражаться. Во-вторых, мне самой как-то неприятно становится от мысли, что мама-искусствовед видит тут матные слова.

Когда мне приходится использовать слово из четырех букв (секс), я представляю, как у папы отрывается тромб от стресса. Я прибегаю в больницу, а там все врачи смотрят на меня осуждающе и требуют удалить канал. Папе делают МРТ, а на снимке вместо костей скрины моих постов.

Кстати, каждый раз, когда от меня отписываются подписчики, папа сразу мне звонит и спрашивает, куда все подевались и когда они вернутся. Так что товарищи, всем сидеть на местах, за вами следят!

2026 год, тюрьма Черный дельфин, диалог 2 заключенных.

- Привет, я Денис, мне дали пожизненное.
- Привет, я Диана, мне тоже. Тебе за что?
- Я убил и съел 15 человек. Устроил 2 теракта. Украл деньги на уборку Петербурга. А ты?
- А я не маркировала рекламу, потому что ленилась. За это мне дали пожизненное, собаку отправили на СВО, семью этапировали в Сибирь.

Считаю, что это самый полезный формат корпоратива/тимбилдинга. Не хватает только элементов геймификации, чтобы максимально вовлечь сотрудников в процесс.

Рекомендую включить в программу следующие активности:
1. Заставьте маркетологов съесть 1 кг документов за 4 минуты
2. Проведите соревнование по скоростному уничтожению фин. отчетов шредером
3. Поставьте эксперимент, чтобы выяснить, какой объем бумаги формата А4 можно единоразово смыть в туалете без засора
4. Проведите серию мастермайндов, чтобы подготовить пиарщиков к тому, что им придется взять вину на себя
5. Бонус: как засунуть флешку в презерватив и употребить орально, пока ОМОН поднимается по лестнице

HR, берите на заметку, новогодний корпоратив не за горами!

Я знала, что это обязательно произойдет. Вафля долго наблюдала за Денькой — мелкой не всегда удается дотерпеть до улицы, поэтому она справляет нужду дома на пеленках. «О, так можно было. А зачем тогда меня заставляют в 8 утра в дождь идти гулять», — подумала Вафля.

Мысли ее очень быстро материализовались в поступки. Произошло это, конечно же, в самый неподходящий момент. Я сидела на важном рабочем звонке — в тот день знакомилась с новым боссом. У меня включена камера, я в чистой одежде с уложенными волосами пытаюсь произвести хорошее впечатление.

С серьезным лицом рассказываю, как в компании выстроены маркетинговые процессы. И вот я говорю-говорю, поворачиваю голову чуть влево и вижу, как Вафля наваливает гигантскую кучу на пеленку в 30 сантиметрах от меня. Сидит довольная, тужится. Закончила, поелозила жопопой об пеленку для верности и побежала счастливая к моему мужу.

Я не могла сказать боссу: «Слушай, ты извини, мне собака под нос насрала. Сейчас уберу и мы продолжим». Поэтому пришлось сидеть с каменным лицом и делать вид что в гостиной пахнет чистотой. Звонок длился час. Я справилась.

Кстати, Деньку завтра забирают.