Канал Марии Григорян

Теперь памятка о том, что делать, чтобы были последствия, но не было наказаний. То, что поможет ребёнку получать опыт и — пусть не быстро — но все же изменять поведение.


1. Останавливать ребёнка от нежелательных действий. Не ждать, что он обязан подчиниться только потому, что вы сказали прекратить. А физически останавливать от драк, выключать мультики, когда вышло время, забирать то, что он ломает, уводить оттуда, откуда не хочет, не отпускать, если знаете, что он убегает и т.д. Это больше касается маленьких детей, конечно.


2. Озвучивать правило, опять же без ожиданий, что хотя бы со второго раза он точно обязан послушаться. Озвучивать из раза в раз, каждый раз.


3. Быть с ним рядом и помогать переживать ту бурю чувств, которая случится, когда вы физически пресечете нежелательное поведение. «Я понимаю, как тебе хочется/не хочется то-то. Ты злишься/расстраиваешься/кричишь. Но это делать нельзя».


4. Если это то, что предотвратить невозможно (а это касается уже более старших детей, например, обман, невыполнение просьб, несдерживание обещаний), то разговаривать. Если не умеете разговаривать — учитесь.


«Ты обманул меня. Я понимаю, что ты очень хотел то-то и поэтому обманул. Я понимаю, что тебе было страшно признаваться, и поэтому ты обманул. Мне очень неприятно и больно от этого. Что может помочь тебе не делать этого в дальнейшем?»


«Мы договорились, что ты будешь делать это, но ты не делаешь. Я понимаю, что тебе скучно и неинтересно, что тебе не хочется. Мне нужна твоя помощь, мне важно, чтобы ты делал это. Что мы можем сделать?»


Не читать ему нравоучения (они не работают), а сказать о себе и дальше дать сказать ребёнку, внимательно выслушивая его. И после этого разговора не ждать, что за один раз все изменится. За один раз невозможно. Поэтому говорить с ним так из раза в раз.


Краткий итог:


• Пресекать нежелательные действия.
• Озвучивать и повторять правила.
•Не ждать, что он обязан быстро изменить поведение.
•Повторять и действия, и слова из раза в раз.
•Говорить о себе.
•Слушать.

Главные задачи родителя


Что нужно от родителя, чтобы ребенок хорошо развивался и вырос счастливым?


Родитель должен сбалансированно и разнообразно кормить его, строго соблюдать режим дня, покупать ему хорошую одежду?


Играть с ребенком, развлекать его, обеспечивать разностороннее развитие, подбирая и оплачивая побольше дополнительных занятий?


Или все же задачи родителя не только в этом?


Чем дальше я наблюдаю за ростом и развитием своих детей, тем больше понимаю, что наша задача лишь в том, чтобы позволять детям получать их собственный опыт и помогать им осознавать и присваивать его.


Вместо того, чтобы делать что-то специально: поучать, взращивать, развивать, вкладывать, воспитывать, контролировать и т.д.


И тогда материнство становится более расслабленное и благодаря этому приятное (ну не всегда, конечно, но часто ;)


И детство счастливое — беззаботное с одной стороны и впитывающее весь необходимый опыт — с другой.


Нам страшно оставить детей в покое. Поверить в них. Поверить в то, что они способны сам расти, развиваться, обучаться, хотеть, стремиться.


Но они способны. Точно.


А в наших страхах дети не виноваты. Они тут вообще не при чем. Так что нам самим стоит с ними разбираться вместо того, чтобы прятаться от них с помощью непомерных требований от детей.


Самая надежная опора в жизни — наш собственный опыт.


Чтобы его усваивать, чтобы на него опираться, необходимо его получать и осознавать.


И вот в этом наша задача и есть: помогать детям осознавать, что происходит.


На для начала дать им самом получить этот опыт.


А затем — вместе с осознаванием — показать/проговорить возможные последствия их действий, выборов и решений. Которые они, в силу отсутствия опыта, видеть не могут.


Но показывать это нужно не нравоучениями и словами "мне лучше знать". А просто озвучивать, делиться своими предположениями. При этом относясь к ребенку априори уважительно.


Затем давать возможность выбрать и решить самому, предупредив о последствиях.


И потом ни в коем случае не говорить эту ужасную фразу "А я же говорила!" Вместо этого — снова помочь осознать произошедшее.


Резюмируя:

1. Дать получать свой опыт.

2. Осознавать и усваивать его.

3. Дать опыт безусловной любви.

4. Дать защиту, которая сформирует чувство безопасности на всю жизнь.

Мама не обязана играть с детьми.


Обязана заботиться, любить, обнимать, кормить. Но вы не обязаны катать машинки по полу, если вам этого не хочется. Это издержки малой семьи, где ребенок один и ему не с кем играть. Дети должны играть друг с другом. За исключением раннего возраста, когда взрослые играют с детьми в ладушки или сороку.


Дети 3-4-5 лет должны играть друг с другом. И когда они играют друг с другом, взрослые не нужны, чтобы играть с детьми (разве что присматривать издали). Если вам повезло, и у вас внутренней ребенок, и вы с удовольствием с ребенком играете, то супер. Но если нет, то стоит подумать о том, как найти для ребенка возможность общения.


Если он не ходит в детский сад, это может быть какая-то площадка детская. Зовите соседских детей в гости, договаривайтесь с соседками, что по очереди подкидываете друг другу детей, ходите в игровые комнаты в торговых центрах.


Невозможно себя насиловать, ничего хорошего не получится. Если ребенок играет с родителем, то родителю это должно быть в удовольствие. Или надо понять, какие вещи вам больше нравятся. Кто-то любит побегать, побороться, потискаться с ребенком, кто-то любит рисовать и читать, заниматься рукоделием, можно привлекать ребенка для помощи по хозяйству.


Если никакие варианты не подходят – то приглашайте няню, которая будет с ребенком играть. И уж точно не ругайте себя за это. Вы — не массовик-затейник.


Людмила Петрановская

В инсте провожу опрос про приучение в детстве к домашним обязанностям и корреляцию с тем, как сейчас обстоят дела с порядком/чистотой в доме/уборкой и тд.


Результаты в двух фото 👆🏼


Выводы:


1. Почти пофиг, что вы делаете — результаты непредсказуемы 😉

Так что если вы работаете на перспективу — можете не работать, гарантий никаких 😆


2. Если заставлять, то на ненависть шансов больше, чем на любовь (но, может, вам повезет 😉)


3. Если не заставлять, большинство всё равно потом полюбит. Как будто не
заставлять — вернее срабатывает 😉

Однажды, когда я работала в школе, у нас случилась необыкновенная история. Я сегодня вспомнила о ней и захотела поделиться.


История о преодолении себя.


Одному мальчику прописали очки для постоянного ношения. Об этом знала только его мама, которая была уверена, что он ходит в очках. А он всячески поддерживал эту ее иллюзию. Говорил ей, что ходит, но на самом деле, не ходил. Это стало известно только спустя несколько месяцев, а сначала было видно вот что.


Он стал настойчиво просить, чтобы он один шел в школу. Чтобы мама провожала его только до дверей внизу, а дальше он будет подниматься сам. Еще более настойчиво требовал, чтобы и после школы она за ним ни в коем случае не поднималась. А лучше, чтобы вообще не приходила. Мама не очень понимала, что происходит, но думала, что такой кризисный этап, сын становится самостоятельным. Рановато, конечно, для семи лет, но дети все же очень разные.


Помимо этих требований “самостоятельности” он стал в принципе “плохо” себя вести, чем тоже беспокоил маму. Истерил, не слушался, сопротивлялся всему подряд. Мама ко мне приходила, мы с ней общались, но найти причины не могли.


Кончилось все тем, что однажды он ушел из школы один без предупреждения, чем вызвал очень большую тревогу и мамы, и всех оставшихся в школе, от детей до директора. Хотя, че уж там, паника была настоящая — ребенок пропал из школы. Эта ситуация стала критической, и мама начала активно выяснять, что происходит.


И вот наконец он, со слезами, признался ей, что он не носит очки. Что уже несколько месяцев он обманывает и живет в диком напряжении, потому что этот обман все время надо подкреплять и нельзя нигде проколоться. Тут стало абсолютно понятно все его поведение, в том числе и “плохое”. Все эти истерики, плаксивость, яркое протестное поведение и все остальное.


Он признался, что так сильно боялся, что над ним в очках будут смеяться, что просто не мог себя пересилить и надевать их. И признаться маме тоже не мог, потому что знал, что очки нужны, и мама не сможет разрешить ему их не носить. После того, как это стало известно, и он понял, что так продолжаться не может, он сказал, что вообще больше никогда в школу не пойдет, и чтобы мама переводила его в другую школу.


Хочу уточнить, что все происходило в школе, где мы много говорим о личных границах, об отсутствии насилия в любых проявлениях, о том, что мы за уважение и т.д. Даже в такой среде детям может быть вот так страшно.


Он не ходил в школу несколько дней. Мама разговаривала с ним, выслушивала его, поддерживала. Но он был почти непреклонен не пойду туда больше. Потом, благодаря разговорам с мамой, все же пришел.


Забежал, промчался мимо всех, убежал в одну из комнат и спрятался там под пуфиком. Я подошла, попросила возможности с ним поговорить. Он молчал и не высовывался. Я просто сидела рядом и ждала, не настаивала, но периодически говорила, что мне это очень важно и я очень его об этом прошу. Далеко не сразу, но он согласился на разговор.


Пришли с ним в кабинет психолога. Он сидел на стуле, поджав ноги, и повторял одно и тоже, как мантру: “Я не надену очки”. Я говорила, что понимаю его, и дальше не шла. Было совершенно очевидно, что на данном этапе с этого места мы не сдвинемся, что бы я ни говорила. Ему надо было дать время, чтобы не вызвать в нем сопротивление попытками что-то делать.


Когда он понял, что давления нет, он сказал: “Маша, ну ладно, я это сделаю, но в понедельник” (был четверг). Я была готова дать ему время, которое он просил. Но интуитивно понимала, что это не поможет. Что в понедельник будет то же самое. Решила продолжать с ним говорить дальше.


– Я понимаю, что ты хочешь в понедельник, что тебе надо время, слышу тебя.
– Ну, я пошел?
– Я буду честна, мне кажется, что в понедельник будет то же самое. Скажи мне, что с тобой происходит, что ты чувствуешь сейчас?


И он начал говорить о своем страхе. Страх был настолько силен, что он чуть ли не задыхался.

Я смотрела на него и думала о том, как с этим справляются дети, которым не дают такую поддержку? Куда и какими силами они запихивают такой страх? Чем это компенсируется?


Он много говорил о страхе, очень односложно, одними и теми же словами. “Нет, я не смогу, я боюсь, будут смеяться, нет, я не смогу”. Это была уже очень большая победа. Признание своей слабости, своего страха, да еще и признание перед другим человеком и не самым близким.


На этом этапе мы провели еще минут 10. Я не знала, чем это закончится, но понимала одно. Давить и торопить нельзя вообще. Одна попытка надавить, и все то хрупкое, что сейчас рождается, будет разрушено. Одновременно с этим я видела в нем возможность справиться с этим и очень верила в него. Я это видела потому, что он повторял, что не сделает этого, но не уходил. И больше не просил уйти. Думаю, он потихоньку внутри себя справлялся с собой, со своим страхом и где-то глубоко внутри понимал это.


Он успокаивался – благодаря тому, что мог спокойно говорить о своем страхе, благодаря моему спокойному устойчивому присутствию рядом, благодаря моей поддержке. Благодаря отсутствию таких привычных нам всех словечек типа – да ладно, ничего страшного, никто не будет смеяться, ты ж мужик, надо преодолевать себя!


Чуть позже я спросила, как он думает, буду ли я смеяться? Он уверенно сказал, что нет. Я предложила одеть очки на секунду при мне. Он опять напрягся. И этот этап продлился еще минут 10.


Какое–то время он молчал. Потом снова говорил о страхе, я отражала, что он боится, что я его очень понимаю, что это нормально. Спустя 10 минут он на секунду одел очки. Я смотрела на него спокойно, молча, доброжелательно. Ничего не говорила. Потом он сам одел на более длительное время. Я сказала, что мне нравится, как он выглядит в очках. Потом он снял, мы посидели еще какое то время.


Затем я спросила его, чьей реакции он боится больше всего. Он назвал некоторые имена. И тут я решила сделать рискованный шаг. Это было, пожалуй, единственное за все время мое довольно настойчивое предложение. Я предложила, чтобы пришел один мальчик, которого он боится, и они бы поговорили.


Решиться на это заняло у нас еще минут 10. Сначала он, конечно, отнекивался, и я все так же говорила, что да, я понимаю, что страшно, ну и повторяла все то, что он говорил. Это опять подействовало на него успокаивающе. И он сказал: “Хорошо. Пусть он придет”.


При них двоих я честно озвучила то, что происходит. “Знаешь, он боится, что над ним будут смеяться”. И я была абсолютно уверена, что смеха не будет. Потому что когда мы честно говорим о себе и друг о друге, о наших чувствах, честно признаемся в чем-то, без попыток что-то скрыть и о чем-то умолчать, реакция всегда адекватна.


Сначала они долго разговаривали. И опять же далеко не сразу герой нашей истории согласился надеть очки. Они говорили минут 20. И в итоге он сделал это. Преодолел себя, выдержал это. Он выдерживал не реакцию другого. Это было преодоление своего страха. И он смог. И потом дело пошло легче. Точнее, дело пошло, прямо скажем, стремительно. Он тут же сам придумал, что он будет звать вот так вот всех, кто есть в школе, по одному. Он показывался каждому и потом предлагал уйти, если хочется. Но никто не уходил.


В наш маленький кабинетик набилось человек 20. Каждому входящему все, кто уже был здесь, честно рассказывали обо всем происходящем. О том, что он боится, надо его поддержать. И, конечно, никто не смеялся. Даже самые маленькие. Они все проникались атмосферой поддержки, тепла, заботы, уважения. Было невероятно трогательно быть свидетелем этому. Тому, как один ребенок, при поддержке взрослого, который уважает его чувства, говорит с ним о них, признает и никуда не торопит, справляется с такими сильными переживаниями, а другие сопереживают ему.


В этой маленькой комнатке происходило настоящее чудо. Я уверена, что в те минуты в каждом из них закладывалось что-то такое настоящее, человечное. Что-то про близость и доверие. И я уверена, что этот опыт очень поможет каждому из них в жизни.

Вечером они с мамой и братом отмечали эту его победу над собой, это настоящее мальчишеское преодоление. Которое произошло без стыда, страха, наставлений, упреков и осуждения. Которое произошло с поддержкой, теплом, уважением и доверием. Я думаю, что это гораздо лучшее преодоление.


Закончить мне хочется обращением к началу этой истории. Как часто с ребенком может происходить что-то, причин чего мы не видим. А видим только последствия. Видим плохое поведение. Видим протесты, истеричность, капризы, непослушание. А в это время внутри него может происходить что-то страшное и очень тяжелое. Вот хорошо бы нам помнить об этом и смотреть в глубину. А не на последствия.

Три очень важных вопроса ребенку


Смотрю лекцию про психологические травмы с точки зрения науки, а именно о том, как тело их запоминает, и во что это выливается.


И слышу три вопроса, рекомендуемые специалистам, которые могут помочь в выявлении того, как человек чувствовал себя в детстве:


1️⃣Кто-нибудь считал тебя особенным?


2️⃣Кто-нибудь понимал тебя по-настоящему?


3️⃣С кем-нибудь ты чувствовал себя в полной безопасности?



Задайте их детям в настоящем времени и поделитесь ответами 💖

Когда ребёнок не слушается, когда отказывается делать то, что ему говорят, когда сопротивляется, когда отстаивает свои желания и нежелания — развивается его личность, его самостоятельное отдельное «Я».

⠀
Он сопротивляется именно потому, что так сказали взрослые (даже если он сам хочет делать то, что ему говорят). И это касается не только трёхлетнего возраста.

⠀
Это крайне важный и совершенно необходимый процесс для того, чтобы ребенок стал самодостаточным, полноценным, реализованным взрослым, который доволен своей жизнью и ощущает ее во всей полноте.

⠀
Безусловно, очень удобно,
когда ребёнок всегда слушается и выполняет всё с первого раза.

⠀
Но через 20-30 лет он будет всё также послушно выполнять самые сложные задачи на неинтересной и нелюбимой работе не только за себя, но и за того парня, за мизерную зарплату.

⠀
Будет соглашаться оставаться в разрушающих его отношениях.
⠀

Будет стесняться попросить для себя хоть что-то.

⠀
Вряд ли при этом он будет успешен и счастлив.
⠀

А почему?
⠀

Потому что в детстве во взаимодействии с родителями, ему не удалось научиться отстаивать себя, реализовывать свои желания и отстаивать свои интересы.
⠀

Именно эти навыки он приобретает, когда выражает несогласие и не слушается.

⠀
Родителям крайне важно дать ребенку опыт уважения его несогласия.

⠀
Дать ПРАВО быть несогласным.
⠀

Это не означает, во всем ему потакать!
⠀

Но если ребенок получит от родителей опыт принятия своего права быть несогласным — он получит мощную опору, непоколебимую основу, уверенность в самом себе.

⠀
Это одна из важнейших составляющих устойчивой зрелой личности, которая закладывается только при помощи других людей.

⠀
И ещё важное последствие: когда в детстве не даётся это право на несогласие, на протест, то мы застреваем в этом, не развиваемся, не продвигаемся дальше. Мы, вырастая, так и продолжаем сопротивляться. Родителям, начальству, государству, вообще любым системам.

Чем больше я знаю, тем больше понимаю, что ничего не знаю (с)


Сказал это, кажется, Сократ. Ну во всяком случае так пишет интернет.


Эту фразу я знаю давно. Впервые я услышала ее еще в школе. И я ее поняла. Как смогла.


Потом, когда училась на психотерапевта, мы писали итог за два года обучения, и я написала, что пришла учиться очень уверенной в себе и своих огромных знаниях, а заканчиваю второй курс очень неуверенной во всем. И чувствую, что это классно и правильно. И преподаватели за меня тогда очень радовались, что я стала поменьше всего «понимать».


И вот сейчас я снова поняла эту мысль как-то по-новому. Объяснить, в чем новизна, не смогу. Потому что пока что не могу это облечь в слова.


И вот, о чем я думаю дальше.


Такое «незнание» — прекрасная позиция для психотерапевта. Прямо-таки замечательная. И я очень хороший психотерапевт.


Но вот для «эксперта», как сейчас это принято называть — это плохая позиция. Легко что-то предлагать и продавать, когда ты уверен в том, что знаешь, что делать и всех можешь научить.


И очень сложно, когда ты понимаешь, что все настолько сложно, уникально и индивидуально, что то, что подойдет одному, не подойдет другому, и что буквально разделит жизнь одного на до и после, будет бесполезно или даже вредно для другого.


Это касается и воспитания тоже. За последние сто лет человечество, конечно, многое узнало про психологию детей и взрослых, про то, что и почему с нами происходит. И продолжает узнавать, что прекрасно.


Но остается столько не отвеченных вопросов, столько уникальных ситуаций, к которым не подходят никакие шаблоны. Все дети такие разные, всем детям такое разное нужно.


И как можно уверенно говорить, что это правильно, а это нет — непонятно.


И чем дальше, тем сложнее мне уверенно и универсально говорить не отвечать на любые вопросы воспитания.


Но к счастью, остаются некоторые очень важные и очень крепкие опоры.


Например, то, что я точно вижу, работая со взрослыми, как психотерапевт. То, в чем точно нуждаются все дети. И это становится совершенно очевидным, когда взрослые вспоминают о своем детстве и анализируют влияние происходящего в их детстве на то, какими взрослыми они стали.


Также большая опора в том, что есть довольно устойчивые знания об этапах развития детей и о том, почему дети так или иначе себя ведут.


И моя непрекращающаяся и не теряющая уверенности идея о том, что наши неадекватные (просто от незнания) ожидания от детей – это одна из самых больших проблем. И это мешает взаимодействию с детьми здесь и и сейчас и одновременно создает проблемы в будущем, если мы не даем ребенку быть таким, каким ему надо бы быть по его возрастным задачам.


Буду продолжать рассказывать и показывать, как я сама общаюсь со своими детьми. Но помните, пожалуйста, что это — лишь мой собственный выбор и всего лишь одна из возможных стратегий.


И буду уверенно говорить о том, как с детьми себя вести и говорить, чтобы они чувствовали себя услышанными, принятыми и любимыми. Это точно то, что им всем нужно, и точно никому хуже не сделает.


Буду рассказывать о возрастных задачах и о том, что происходит с ребёнком на каждом этапе и что делать с этим всем родителям.


Буду рилсы снова делать в инсте. Заглядывайте иногда 😉

Как в моей жизни появилась регулярная физическая активность


Я давно хотела чем-то заниматься, но все никак не случалась.


Совершенно не работали такие пункты, как:

«Надо, Маша, надо! Ну ты же понимаешь, что это полезно для здоровья! Ну давай, хватит лениться, возьми себя в руки!»


Покупка красивой формы, нового коврика, приложения для тренировок, абонемента в зал и т.д.


Обещание себе или другим начать с понедельника, с завтра, с сегодня, с когда угодно.


Мне лично помогло только тотально отстать от себя (надолго!) и в процессе понять, что ничего не будет работать (ну со мной и, насколько я вижу, со многими другими тоже) без соблюдения некоторых условий.


1️⃣ Первое условие — понимание цели.


Цели, которая очень-очень мне ясна и понятна, в которой у меня нет сомнений, и которая точно-точно моя. Если у вас, вроде, есть цель, но ее не хватает, то точно стоит ее перепроверять.


Например, супер распространенная цель «похудеть, чтобы быть здоровой».


Точно? Это точно плохо сказывается на вашем здоровье? А, может, все-таки за историей про здоровье стоит цель нравиться другим людям? Если да, то каким людям? Всем? Зачем вам это? Чего вы ищете на самом деле?


Это очень непростые вопросы. Ответы на которые вообще не очевидны. Может быть, этих ответов у нас на самом деле нет. Есть поверхностные, которые мы принимаем за истину, но это не она.


2️⃣ Второе условие — понимание, что на мотивации, когда я прям супер сильно заряжена и хочу-хочу это делать — далеко не уедешь.


Она точно исчезнет в какой-то момент. И надо наконец перестать ждать ее появления навсегда и найти что-то другое.


При этом отличать, когда это «не хочу» стоит преодолеть, потому что не будет бесконечного «хочу», а когда надо от себя отвалить, потому что нежелание это говорит, что у тебя, правда, нет никакого ресурса. И это очень сложно отличить! Иногда даже вообще непонятно как.


Если мы знаем, что этой самой горящей мотивации не будет, то мы ее не ждем, и можем наконец направить силы на то, ятобы найти себе другую, реально работающую помощь.


Например, компанию людей, с которыми это можно делать вместе или которые будут просто поддерживать


Например, перестать от себя требовать и тем самым загонять себя в тупик (эти требования, мне кажется, обладают самым опасным и парализующим эффектом).


Например, найти, наконец, свои ответы про цели.


3️⃣ У того, что нам так сложно начать или продолжить, есть много причин. И они никогда не говорят о том, что вы ленивый человек.


Они говорят лишь о том, что вы просто человек. Который так устроен, что у него есть масса противоречивых потребностей, и они создают внутренний конфликт, который мешает. И выход, пожалуй, только в том, что их все надо замечать и осознавать. И тогда они начинают чуть меньше нами руководить.


🌟🌟🌟🌟🌟🌟🌟🌟🌟


Если вам хочется физ.активности, но у вас это никак не получается, я снова хочу пригласить вас в Клуб!


Ноябрь у нас будет посвящен телесности и всем, что с ней связано. В том числе и той самой физ.активности (это будет лишь один из контекстов, но он, как правило, многим очень важен).


Будем говорить про цели.

Отвечать ведение важные вопросы.

Искать свои честные ответы.

Заручаться поддержкой друг друга.

Договариваться делать вместе.

Искать те варианты тренировок, которые подходят именно вам.


Классно, что до этого у нас будет еще и октябрь, чтобы подготовиться к активным действиям.


Потому что до активных действий вполне себе надо попассивничать и, может даже посопротивляться. Дадим себе на это месяц и займемся этим вместе и осознанно 🤗


🔗ИДУ В КЛУБ

Собиралась я, значит, активно вести телеграмм, но, как говорится, расскажи богу о своих планах…


Жизнь, конечно — самая лучшая терапия. Такие вызовы подкидывает и так тонко это делает, что невозможно сопротивляться изменениям и «проработке».


Мне очень хотелось бы поделиться происходящим, я знаю, как может быть полезен и даже целителен подобный чужой опыт.


Но, во-первых, это касается не меня одной, и этим уже все сказано..


А во-вторых, мне, конечно, очень уязвимо сейчас в этом. Поэтому в любом случае надо отойти и все переварить. Может, когда-то, когда буду покрепче, найду способ, как рассказать только о себе.


Но пока что мне очень хочется сформулировать и усвоить несколько важных выводов, и поделиться ими с вами.


1️⃣ Всё конечно.


Как бы ни было плохо и кошмарно прямо сейчас — это точно пройдет и точно изменится.


К хорошему это, к сожалению, тоже относится.


Это, кстати, вообще главная опора, которую я получила именно за годы терапии.
Она очень помогает в кромешно темные дни.


2️⃣ Жизнь в миллион раз обьемнее и сложнее, чем любые концепции представления и правила.


Мы стараемся ее понимать, называть, описывать. И это важно. Но также важно понимать что она в них не вписывается.


Она раздвигает все границы. И это учит какому-то тотальному принятию.


3️⃣ Самое лучшее, что мы можем для себя сделать — учиться выдерживать все более интенсивные чувства.


Это делает нас настолько мощнее!


Когда не сбегаешь, всё переживается честнее и быстрее. Я сейчас окунулась в некоторые переживания так глубоко и так мощно, как, кажется, никогда в жизни. И это было одновременно и самое стремительное проживание. Две недели за опыт, который мог бы длиться месяцами.


Если не бежать от чувств, то становится возможным пережить гораздо более глубокий опыт.


А чем он глубже, тем большему он нас учит. Тем мудрее мы становимся. Тем интереснее становится жизнь. И тем больше этот опыт дает энергии для жизни.


4️⃣ Помнить, что вы никогда не один в своем опыте.


Как бы ни было плохо.


Это, кстати, та причина, по которой мне очень бы хотелось иметь возможность делиться.


Стоит помнить, что со всеми случается всякий отстой.


И со мной, с моими годами терапии, бывает такое, когда мне кажется, что я не вывезу.


Я напоминаю вам, что в Клубе весь октябрь мы посвятим теме эмоционального интеллекта. Мы будем говорить о том, как его развивать в детях и, конечно, в себе (и я сейчас на эту тему заряжена, как никогда).


Если дети будут расти, не боясь своих чувств, то они со всем в своей жизни справятся.


И мы тоже! В том числе выдержим все сложные чувства детей на протяжении всего процесса их взросления.


Мне было настолько
плохо прошлые две недели, что я почти не могла работать.
И ничего вам не рассказала про то, какие прекрасные 4 месяца мы для вас подготовили.


Поэтому мы решили продлить возможность присоединиться к нам еще на несколько дней. Буду в ближайшие дни вам рассказывать, что за программа нас ждет.


Присоединиться можно еще в течение нескольких дней.


4 месяца глубокой работы над важными темами всего за 5960₽


Приходите, обещаю, вы не пожалеете!


🔗🔗🔗ВСТУПИТЬ В КЛУБ

Почему нам сложно выдерживать интенсивные эмоции детей?


1️⃣ Мы считаем, что их эмоции или их проявления ненормальны

Слишком сильно, слишком громко, слишком долго.

Одним словом, нам кажется, что что-то не так.


Что делать глобально: изучать возрастные особенности детей, чтобы понимать, что в каком возрасте происходит с детьми; чего когда от них ждать, а чего нет.


Какой может быть первый шаг: принять, что если они так выражают свои эмоции, то, скорее всего, не могут по-другому. И почти всегда это НОРМАЛЬНО.


Да, если ребенок в 12 лет при отказе купить ему игрушку падает на пол и орет — это не очень адекватно.

Но, как правило, речь идет совершенно о другом.

🌟В 2 года истерит, когда ему что-то не нравится.
🌟В 3 совершенно не слушается.
🌟В 5 долго ноет, когда устал.
🌟В 7 психует, когда проигрывает.

Подобные проявления не просто нормальны и адекватны возрасту, они зачастую имеют под собой какие-то очень важные задачи развития.


У меня есть много материалов, которые помогут глубоко понять возрастные особенности детей. Самые главные это — книга (про детей до 7 лет) и курс Развитие личности ребенка (про детей до 18 лет). Все материалы доступны в Клубе.



2️⃣ Мы считаем, что срочно должны сделать что-то с их эмоциями

Успокоить, утешить, объяснить, донести что-нибудь важное, научить уму-разуму.


Глобально: разбираться, каковы на самом деле задачи родителя (скоро напишу об этом тут). Точно ли они заключаются в том, чтоб уберечь детей от сильных эмоций или бесконечно поучать их (спойлер: нет)


Первый шаг: посмотреть на то, как происходит любое глубокое научение чему-либо. Оно происходит через получение собственного опыта. Проживая сильные эмоции, дети получают этот самый собственный опыт. Учатся и развиваются. Можно им в этом не мешать.

Поддерживать и быть рядом — надо. Успокаивать, чтобы это срочно прекратилось — не всегда.

Помогать осознавать, что с ним происходило и какие выводы из этого можно сделать — надо. Но только после естественного завершения переживания, не в моменте.



3️⃣ У нас нет ресурса, а значит нет сил выдерживать эти бурные проявления

Зато есть усталость. Свой «контейнер» переполнен, «положить» еще и детские эмоции просто некуда.


Глобально: устроить свою жизнь так, чтобы регулярно отдыхать, напитывать себя, ставить себя и свое состояние на первое место. Не держать в себе свои переживания, найти окружение, которое будет поддерживать, не требовать от себя идеальности, сознательно делать для себя что-то приятное каждый день.


Первый шаг: признать свою усталость, если она есть, поныть об этом, если хочется, с теми, кто не осудит (можно и нужно прямо здесь в комментариях), разделить свои переживания, чтобы стало легче. Выйти хотя бы на 10-15 минут одной на улицу, пройтись или посидеть в кофейне. Налить себе вина (с этим аккуратнее 😆)



4️⃣ У нас актуализируются собственные детские переживания и травмы

Мне запрещали злиться и отвергали меня в злости — я не могу видеть злость собственного ребенка

Мне говорили, что плакать плохо, я чувствовала себя ненужной со слезами — я не могу выносить грусть/печаль/расстройство ребенка

И так далее


Глобально: идти на психотерапию и разбираться с этими самыми травмами и переживаниями. Чтобы они не застилали восприятие, не мешали адекватно видеть ребенка.


Первый шаг: остановиться в моменте, когда хочется бурно среагировать и спросить себя — что со мной сейчас происходит? Что я чувствую? Похоже ли это на что-то из моего детства? И прямо почти физически представить, как вы это отделяете от того, что происходит с вашим ребенком.



5️⃣ Мы считаем, что есть какие-то «плохие» эмоции, которых хорошо бы чтобы не было

И сами их испытывать не хотим, и у ребенка видеть, конечно, тоже.


Глобально: разбираться с эмоциями и чувствами. Читать, слушать, узнавать. Можно и нужно ли избавляться от каких-то или это не очень здоровая идея? Зачем они нам, о чем сигнализирует каждое?


Первый шаг: принять, что никаких плохих эмоций нет. И тех, которые надо срочно остановить, тоже. Они не страшные и не разрушающие. А очень даже нужные. Все.

Не хочу быть взрослой, не хочу ничего решать, хочу на руууучки!!!!!


Бывает у вас такое состояние?


Я вот прямо сейчас это проживаю (хотя к тому времени, как публикую этот текст, меня уже значительно подотпустило; в том числе благодаря тому, что прочитаете ниже).



5 лайфхаков, как можно себе помогать



Сразу уточню: они не делают меня моментально бодрой и супер продуктивной, а просто помогают долго не страдать и не проваливаться в ощущение «всё пропало, это навсегда!»



1️⃣ Признать самой себе свое состояние. Да, вот сейчас я себя чувствую так.


Не пытаться геройствовать, делать вид, что всё ок, и что я могу функционировать в полную силу. Ничего я не могу.



2️⃣ Поделиться с теми, кто не будет давать советов и подбадривать, а выслушает, пожалеет и погладит по головке.


У меня с этим есть сложности (идти к людям в таком уязвимом состоянии), но прогресс налицо. В этот раз я много кому рассказала об этом.


Кстати, то, что здесь пишу — также помогает. Разделять свои состояния с другими людьми и получать отклик.



3️⃣ По максимуму дать себе не делать НИ-ЧЕ-ГО.


Снять с себя всё, что только можно. Даже если кажется, что нельзя снять ничего — пересмотреть и найти то, что можно.


Желательно, конечно, продлить это до появления какого-либо желания делать и решать.


Страшно, что это желание никогда не наступит, если мы перестанем себя заставлять, правда? Но это не так. Не знаю, как вас убедить, как вам дать гарантию? 😉 Никак, конечно, так что остается верить на слово (или не верить 😉)


Когда честно от себя отстаешь и даешь себе много отдыха — всегда приходит энергия и желание делать. Просто мало кто умеет отставать, отдыхать и дожидаться.


Самое главное в этой идее — ничего не делать и не гнобить себя за это, не подгонять и не ожидать: «Ну когда же это уже закончится???» В этом главный секрет, без которого эта история не работает.


Если не можете ждать появления желания столько, сколько потребуется, хотя бы на день отстать от себя. Нет дня? Хотя бы на час. На 15 минут. Сколько есть.


Дать себе это время — когда вы не заставляете себя ничего делать. Полностью от себя отстать. Точнее полностью от себя отъебаться, это гораздо вернее звучит 😜


Мне вот сейчас не хватило времени прям сильно захотеть. Но хоть какой-то выдох, который я смогла себе дать, сказав: «ну ок, ничего не делается; значит, ничего не делаем» — точно мне помог.



4️⃣ Еще раз сходить к людям и поделиться.


Вообще к этому пункту надо возвращаться постоянно и максимально много говорить с теми, кто не будет вас осуждать за это.



5️⃣ Взять себя на ручки.


Вот прям буквально представить как вы это делаете, визуализировать. Просто обнять себя и говорить себе много всяких приятных теплых слов.


Ты так устала, моя девочка.
Ничего не хочется решать, хочется, чтобы кто-нибудь пришел и всё сделал за тебя.
Я тебя так понимаю.
С тобой все в порядке, даже когда ты так себя чувствуешь.
Я тебя люблю.
Я всегда с тобой, что бы ни происходило.


А если у вас есть реально тот человек, который с вами может побыть и дать вам такую передышку в своих объятиях — сходите к нему.


🌟🌟🌟🌟🌟🌟🌟🌟🌟🌟


Мы боимся, что от этого совсем раскинем. Но это не так. Чем больше мы пытаемся держать себя в руках и не позволять раскисать, тем сильнее однажды рванет это всё незамеченное. Не буду описывать, как именно оно может рвануть.


А если мы будем замечать себя и свои потребности (даже если они нам кажутся «детскими» и неадекватными) и не осуждать себя за них, а стараться удовлетворять их хоть отчасти, тем больше будет в нас сил, энергии и устойчивости.


🌟🌟🌟🌟🌟🌟🌟🌟🌟🌟


P.S. Важное. Начинать, конечно, глобально надо с того, а не делаете ли вы в целом по жизни то, чего вообще не хотите? И если да, и по всем фронтам, то, конечно, надо разбираться именно с этим.


Потому что как бы вы ни отдыхали, вам никогда не захочется возвращаться к тому, чем вам заниматься вообще не хочется, к тому, что вы не любите или даже ненавидите.

Сегодня я напишу о том, что мне помогает оставаться на плаву, когда мое состояние можно описать примерно так:


«Я не хочу никаких взрослых дел, я не хочу ничего решать, я хочу на руууууучки!!!»


Знакомо вам это, кстати? Разрешаете себе быть в таком состоянии или не очень себя такую/такого любите? 😉


Поставьте ❤️, если вы это состояние в себе принимаете


👎 если себя такую/такого не любите


🐳 Если у вас такого никогда не бывает

Я должна вам признаться.


Я никогда не вела этот канал сама.


Сюда моя любимая команда переносила, красиво оформляя, какие-то тексты и анонсы из инсты или из Клуба.


Но теперь тут будет не так красиво 🙈


Ближайший месяц я буду здесь сама и много, потому что у меня появилась очень желанная цель 🤞🏼


Зародилась она в августе, на курорте Золотая Долина, где прошел уже второй выезд Клуба, в котором участвовали 40+ человек, которые приехали-прилетели из разных городов и даже стран.


И это было что-то совершенно восхитительное!


Это был тот опыт, которым очень хочется делиться, но совершенно непонятно, как это сделать, потому что по-настоящему это можно понять, только пережив самостоятельно.


Но один из моих личных итогов этого выезда был такой: Клуб — офигенный! Как я вообще могла в этом начать сомневаться?


А люди в нем какие… ❤️❤️❤️ тут хочется начать отмечать просто всех и каждого ❤️❤️❤️


Я очень хочу его растить, развивать, приглашать туда людей и давать возможность тем, кто хочет, прикоснуться и пережить подобный, но свой индивидуальный опыт (необязательно летом на выезде, это всё происходит круглогодично, внутри самого Клуба, в онлайн пространстве)


Мы с командой расписали план работы Клуба на ближайшие 4 месяца и весь сентябрь я буду рассказывать вам про то, что там есть, и что будет, приглашая вас присоединиться к нам в октябре сразу на четыре месяца.


Поэтому тут будут ежедневные (я очень постараюсь) тексты от меня лично. О Клубе и не только. О том, чем сейчас наполнена моя жизнь, жизнь моих детей, что я делаю в Клубе и как Клуб делает мою жизнь намного кайфовее, чем она была до него!

Раненое отцовство и одинокое материнство

На днях у меня в сторис была жаркая тема о том, что отец — не помощник, а активный участник в воспитании детей.

В карточках вся суть, а, когда прочитаете, приглашаю обсуждать в комментариях вот что:

🔘Что мы можем сделать, чтобы оба родителя в семье были вовлечены в детей равноценно и равномерно?

🔘Как нам выстраивать диалог друг с другом?

Адептов «мужики козлы» и «бабы дуры» прошу идти мимо.

🔤🔤🔤 🔤🔤🔤🔤🤍

Всем привет! На связи Маша!

Лето в этом году такое стремительное, что я не успеваю за своими соцсетями, но очень хочу вернуться в Telegram.

В честь этого предлагаю рубрику «Вопрос-ответ»

Отвечу на любые ваши вопросы: личные, о воспитании детей, про материнство. Пишите их в комментариях ⬇️

Если у вас есть идеи тем, на которые вы хотите пост от меня, пишите!

Помните, я вам рассказывала о подкастах с разборами мультиков? Наконец-то они доступны на всех аудиоплощадках!


Подкаст «За семью сюжетами»


В каждом выпуске мы разбираем, какие недетские вопросы ставят перед нами детские мультфильмы.

Мы обсуждали и «Холодное сердце», и «Покахонтас», и «Головоломку», и многие другие всем вам знакомые мультфильмы.


В подкасте я говорю о психологии, воспитании, формировании личности и разных жизненных аспектах, которые отражены в шедеврах мировой мультипликации.


Эпизоды будут выходить каждую пятницу. Слушайте подкаст на любой удобной платформе и обязательно пишите отзывы!


Послушать первый эпизод 👉🏻 https://pc.st/e/0e16o0klPbM

Моему сыну 14 лет.


И сегодня они с другом запустили свой первый бизнес — бренд одежды.


Они работали над этим всего полтора месяца и сегодня уже продают первую партию футболок!


Я до сих пор не могу поверить в то, что они это сделали 🥹 Очень горжусь и очень волнуюсь за них и за их успех 🥲


Ребята по шагам рассказали о том, что сделали для этого:


1. Придумали идею, обсудили детали и решили — погнали!

В процессе разговоров и обсуждений у нас бывали недопонимания, но в итоге мы научились классно общаться и решать вопросики 😉


2. Первым делом мы начали разрабатывать уникальный дизайн футболок и создавать сайт.


3. Почти сразу оформили презентацию нашего проекта и стали искать инвестиции.

Мы встречались с тремя инвесторами, очень волновались, но в итоге все прошло хорошо и, главное, результативно 💪🏼


Продолжение читайте в сторис в их аккаунте: https://www.instagram.com/buoumi_clo?igsh=MWxwejM4aXFtc3prYQ==


А в их телеграмм канале проходит розыгрыш 10 футболок. Подписывайтесь и участвуйте! @buoumi_clo


Одежда для подростков и молодежи. Но я себе, конечно же, куплю такую футболку ❤️

Мультфильмы — они как луковицы…

Многослойные! Взять того же Шрека. Во-первых, это один из лучших примеров интровертного персонажа, который выбрал быть счастливым, а не подстраиваться под общество. Во-вторых, этот очень злой добрый и смешной огр — настоящий эталон партнёра с надёжным типом привязанности.

Вместе со студией «Богема» мы выпускаем подкаст «За семью сюжетами», где психотерапевт Мария Григорян разбирается в глубоких, сложных, а порой даже травмирующих темах и вопросах, которые зашифрованы в любимых мультфильмах: «Холодное сердце» как история об отвержении, поиск своего призвания в «Рататуе» и страх старости в культовом «Вверх».

Ну а мы попросили Марию Григорян рассказать о своих любимых мультиках, которые идеально подходят для вечера с детьми — прямо как наш подкаст!