Кристина Прокофьева

ОНЛАЙН-ГРУППА ДЛЯ ЛЮДЕЙ С СОЦИАЛЬНОЙ ТРЕВОГОЙ

Друзья, открываем запись на 3-й поток обучающе-терапевтической группы для людей с социальной тревогой.

Это для тех, кто:
🔴испытывает тревогу во время общения и избегает социальных ситуаций
🔴опасается выглядеть «как-то не так» в глазах других
🔴имеет мало друзей и боится заводить отношения с новыми людьми
🔴избегает высказывать свои идеи, просить о повышении зарплаты и присоединяться к интересным проектам из-за социальной тревоги.

На группе вы:
🟢научитесь работать с тревогой и снижать ее влияние на вас
🟢освоите навыки эффективной коммуникации и попрактикуете их прямо на группе
🟢поучаствуете в поведенческих экспериментах и ролевых играх, направленных на преодоление социальной тревоги
🟢освоите навыки эмоциональной регуляции, чтобы справляться с сильным чувством тревоги
🟢познакомитесь с новыми людьми и, может быть, даже с кем-то подружитесь.

Группа НЕ подойдет:
🙅 людям с химической зависимостью, не вошедшей в ремиссию. Участие возможно только при нахождении в ремиссии не менее полугода
🙅 людям с тяжелым депрессивным расстройством. При таком диагнозе рекомендуем начать с индивидуальной терапии депрессии.

Ведущие:
психологи центра Кристина Прокофьева, Валерия Лапшина, Ольга Федорова.
Группу по спросу будет вести Никита Лубянский.

Чтобы попасть в группу, необходимо:
1. Пройти 3 диагностических теста и сохранить их результаты (ссылки находятся в заявке).
2. Отправить заявку.
3. Пройти диагностическую встречу с одним из ведущих, чтобы убедиться, что группа вам подходит.

Старт:
17 февраля (понедельник).
Всего 10 занятий.

Когда проходят занятия:
Группа Кристины: по понедельникам с 18:00 до 20:00 (МСК).
Группа Валерии и Ольги: по понедельникам с 13:00 до 15:00 (МСК).

Группа Никиты откроется по спросу, если мы поймем, что многие не могут заниматься по понедельникам. Здесь занятия будут проходить по субботам.

Где проходят занятия:
В Zoom.

Сколько стоит:
40 000 рублей за 10 встреч.
Доступна рассрочка.

Количество мест ограничено. Всего в одной группе будет 12 человек.

Подробнее про группу.

Оставить заявку: https://docs.google.com/forms/d/e/1FAIpQLSccsAXCwgEOGoap7lASGp1TyqVOdIy-QTijRHohs6keyrA-8g/viewform

Ох, это гнетущее чувство вины…

Вспомните, что «говорит» чувство вины, когда вы его испытываете! Какие мысли стоят за ним?

Оно, наверняка, звучит так: «ты не должен никого расстраивать», «вообще-то ты отвечаешь за эмоции других!», «тебе нельзя огорчать близких», «ты должен делать жизнь близких лучше», «ты отвечаешь за благополучие тех, кто тебе дорог», «ты должен дарить людям только положительные эмоции».

И словно одновременный гул кричащих с разных сторон голосов, разливается внутри нашего сознания масса долженствований, причем тех, которые исполнить невозможно. Невозможно, потому что настроение и состояние других - не следствие нашего поведения, другие - не марионетки, которыми играет наша старательность. Все не может быть так просто!

Так вот вместе с неисполнением этих долженствований часто и приходит чувство вины. Его функция как раз в моменты невыполнения требований напоминать про ту «ответственность», которую мы, будто ввиду своей «плохости», запамятовали взять, а вообще-то должны были.

И тут случается слом, тут мы будто должны перестать быть собой и стать «праздником» для других: «праздником», который никогда не расстроит, «праздником», который за всех в ответе; «праздником», который всегда знает, как правильно сказать; «праздником», который вершит чужие судьбы своим правильным поведением.

Походит на всемогущество, не правда ли?
Но только очень иллюзорное.

Ведь, сколько бы мы, будучи этим «праздником» не пытались зажигать чужие души, всегда будет мало и мимо. Всегда будет недостаточно. Ведь, если действительно другие требуют от нас что-то, то привычка требовать НЕ НАМИ схлопывается (и чувство вины тут не помощник), а если требуем мы от себя, то привычка требовать схлопывается явно НЕ чужой похвалой или принятием, тут недостаточно будет нам и нужно будет стараться больше в своих же глазах (но и тут чувство вины не помощник).

Так как выбираться из этого вязкого чувства?

А вот как:
Опираться на то, что многое еще можно исправить - словом, действием, а многое уже нельзя, и это грустно, но с этим важно продолжать жить.

Так вот, если научиться четко разделять, что объективно можно изменить, исправить, а что нельзя, станет точно легче. По сути - это про зону контроля и ежедневное ношение с собой вопроса «за что здесь я действительно в ответе, а за что - нет»?
(И: «даже если я за что-то в ответе, важно ли мне это исправить?»)

Если есть, за что отвечать (но только объективно!) и хочется за это отвечать, тогда вперед! Если уж и нужно дерзать, то здесь. Но чувство вины здесь не товарищ.

А если отвечать нам-таки не за что объективно или не хочется, то всеми силами бросаем свои ресурсы на то, чтобы встроить в жизнь идею, что никак иначе, чем так, как оно есть сейчас, не будет. Процессы уже запущены.

Не будет мама мной уже довольна.
Не простит он мне уже этот поступок, потому что не забудет.
Не заинтересую я ее уже.
Упустила уже момент, да.
Забыла.
Обманула, каюсь.
Подло поступила, но ситуация уже свершилась.
Не успела всего сказать. Уже поздно.

И как бы не было больно, при принятии, что иначе не будет, появляется один очень важный момент в нашем отказе/невозможности что-то менять:
появляется разрешение
другим
знать о нас правду,
а себе – уважать их право чувствовать «свое»
по отношению этой правде
без попыток менять это.

И здесь не нужно винить себя. Здесь я соглашаюсь, что другие могут думать свою правду обо мне, что я уже не «праздник» для них. А значит можно выдохнуть. Ведь уже все случилось. Но еще что важно: когда я соглашаюсь с этим, я и себе разрешаю оставить ситуацию без попыток менять что-либо. Тут и начинается обычно новая глава.

И это так…
свободно что ли?

Как бы я действовал(а), если бы меня не терзали болезненные мысли и чувства?
⠀
Чем бы я начал(а) или продолжил(а) бы заниматься, если бы болезненные мысли и чувства не отнимали у меня столько сил?
⠀
Какое бы решение я принял(а), если бы мне было не страшно?
⠀
Что бы я сделал(а), если бы не обраща(ла) каждый раз своё внимание на негативные прогнозы, которые рисует мое воображение?

По-моему, это не только для детей 💔

Формулировки играют важную роль!
В терапии. В дружбе. В отношениях. В книгах. Во всем!

Мы обычно берем во внимание то, что отзывается; то, что попадает в боль, в ценности, в надежды и веру; то, что «бьет» прямиком в душу. Поэтому книга, которая подойдет одному, не подойдет другому. Манера общения, которая подойдет одному, окажется чуждой для другого. Формат дружбы, что так нравится одному, совсем не понравится другому.

А от чего же у всех такое разное восприятие? От опыта!
От среды взросления. От людей, что были рядом. От реакций взрослых на ошибки и достижения. От убеждений, что были выучены в свое время. От боли, с которой довелось столкнуться. И как же у всех все по-разному!

Порой, двое ведут себя одинаково, а мотивы разные. Например, один может отказываться от чего-то, потому что не хочет, а другой - потому что боится. Один может быть в отношениях, потому что влюблен, а другой - потому что страшно выходить из них первым. Один может ходить к психологу, потому что это помогает, а второй - потому что неловко выходить из терапии.

И, конечно, всего того, что на душе у другого, нам с полета нашего опыта учесть нереально. Чужие убеждения, защитные стратегии, искаженные мысли, страхи, истинные мотивы поведения других - это то, что скрыто от нашего внимания.

А наш мозг ой как не любит не понимать. Ему срочно нужно искать объяснения всему, во что он включается. И опираться в поиске объяснений реакций других не на что, кроме как на свой опыт.
(Еще можно напрямую спрашивать, но это ж бывает страшно!)

И в этой точке часто случаются заблуждения и вершится самообман. Потому что внутренние системы других работают по их законам, а значит по их опыту, ценностям, убеждениям, но не по нашим. Поэтому додумать за другого мы можем не по «алгоритмам» другого, а по своим собственным. И то, какая наша формулировка о причинах, связанных с поведением другого, попадет в нашу боль или радость, та и отзовется и повлияет на нас.

Например, в разы проще подумать «я им точно не понравился», когда сталкиваешься с чьими-то пристальными взглядами, если сильнее всего страшно кому-то не понравиться. В разы проще запомнить из прочитанной книги те строки, которые коснутся надежды на то, что со мной все в порядке и мне не нужно стараться, чтобы нравиться другим. В разы проще заметить то, что связано с нашим опытом, мыслями и переживаниями, чем то, как может быть на самом деле.

И как же узок мир в стенах нашего восприятия, когда оно закрыто для альтернатив!

Поэтому предлагаю искать минимум 5 гипотез на одно явление, без остановки спрашивая у себя: «а как еще это можно объяснить?», «а с чем еще это может быть связано?», «а каковы еще причины?». А еще желательно для каждой гипотезы искать доказательство истинности и опровержение, а еще проверять, спрашивать прямо, интересоваться, пробовать. И, кажется, что правда рождается именно здесь.

Люблю этот свой пост.

Я не подойду всем клиентам на свете!
⠀
Однажды подруга порекомендовала мне своего терапевта, уверяя, что он мне понравится, и объясняя это тем, что ей он помог в свое время. Не буду скрывать, что заинтересовалась, и обратилась.
⠀
Но только вот мне не понравилось.
⠀
Это был профессиональный психолог с весомым клиентским опытом. И я уверена, что он точно компетентный специалист, но у меня с ним не произошло коннекта, не было внутреннего «это оно!» в ответ на него.
⠀
Не возникло эмоционального отклика на его слова, идеи, гипотезы, на его стиль ведения сессии.
⠀
Больше я к нему не обращалась.
⠀
И это отличный пример, чтобы проиллюстрировать, что терапевт, который подходит одному клиенту, может не подойти другому. И это, кстати, абсолютно нормально!
⠀
И я – тот самый терапевт, который точно на 100% подойдет одному клиенту, на 50% - другому и совсем не подойдет третьему.
⠀
Психолог ведь - не универсальное создание, как минимум потому, что он, в первую очередь, человек, а уж только потом специалист.
⠀
А значит любую психотерапевтическую модальность осваивает сначала человек, пропуская ее через себя, через свою личность. А потом уже транслирует ее, пропущенную через себя личностно, как специалист.
⠀
Ну и, будучи людьми, мы далеко не всем подходим. И, более того, мы не должны всем подходить, с чего вдруг-то?)
⠀
И с чего же тогда психологи должны всем подходить?
⠀
Но при этом, я уверена, что для каждого психолога, в любом случае, найдутся его клиенты, а для каждого клиента, кто желает работать с психологом, будет свой психолог.
⠀
А эта концепция НЕуниверсальности терапевта будто бы полезна и терапевтам (особенно начинающим), которые переживают, что клиент к ним не вернется, и клиентам, которые расстраиваются, что потратили время, силы и деньги на «не того» терапевта.
⠀
Ведь, памятуя об этой НЕуниверсальности, проще сталкиваться с реальностью, а не жить только лишь в своих ожиданиях, каждый раз расстраиваясь, когда они не будут оправдываться.
⠀
Терапевт, понимающий свою НЕуниверсальность, продолжит работать и развиваться, даже если от него уйдет клиент, а не прекратит из-за этого свою практику, закапываясь в мыслях, что с ним что-то не так.
⠀
Клиент, понимающий НЕниверсальность терапевта, продолжит искать дальше, даже если какой-то терапевт на его пути ему не подойдет, а не прекратит из-за этого желать обратиться к специалисту, чтобы помочь себе.
⠀
Поэтому не стоит ставить крест на всех психологах, если один не подошел. Есть еще! И важно найти своего.

“Доверие защитной части нужно еще заслужить, чтобы она сбавила обороты и расслабилась», – гласит концепция терапии внутренних семейных систем (IFS).

Представьте маленького малыша. И, допустим, на этого малыша в детстве навешивали много полномочий, которые он, будучи крохой, совсем не мог на себе тащить. Например, отец срывался за плохие оценки, а мама окатывала волной отстранения, если видела в дневнике что-то, отличное от «отлично». Но не мог малыш отвечать за эмоции родителей через свои оценки, а ему показали, что очень даже мог!

И в такие моменты начинает формироваться защитная часть, которая усваивает, что только оценка «отлично» защитит от гнева или холодности взрослых. Значит, нужно стремиться к этому «отлично», чтобы любили, принимали и не ругали. Эта часть растет вместе с малышом и зреет.

И в какой-то момент малыш уже больше не кроха, а взрослый мужчина или женщина. Однако и его защитная часть тоже выросла и окрепла. И теперь этот взрослый мужчина или женщина перерабатывает, лишает себя отдыха, прикладывает все усилия, чтобы не ошибиться, время на себя выделяет с трудом, уделяет мало времени семье, все куда-то бежит, хочет чего-то заслужить, достигнуть, доказать, оправдаться, понравиться, не расстроить, не разочаровать. Все как в детстве, только декорации поменялись. А мама и папа - это мир и люди вокруг. И пусть даже другие не посылают тех сигналов, что посылали в свое время родители, но от них как-то на автомате ожидается подвох и расслабляться все равно нельзя. Часть привыкла трудиться.

И, казалось бы, уже не будет гнева отца или отстранения матери из-за ошибки, но почему защитная часть все еще продолжает делать ту «работу», которая больше не актуальна? Не нужно больше своими достижениями контролировать ничьи эмоции. Можно просто жить! Но нет же!

Все дело в том, что наши мешающие в настоящем поведенческие паттерны (гиперконтроль, перфекционизм, самокритика и тд) - это обычно и есть защитные части, которые продолжают выполнять свою «работу», потому что никто не заступился за них в прошлом и они вынуждены были взвалить на себя бремя защиты. Никто не сказал им «мы любим тебя просто так», «чтобы мы тебя любили, тебе не нужно стараться», «ошибки - это мелочи, главное, что мы тебя любим и ты наша самая главная ценность». Да и сами мы, будучи маленькими, ввиду возраста, такого себе сказать никак не могли!

А сейчас можем. И много чего другого тоже можем, но по привычке полагаемся на своих защитников, взваливая на них то, за что можем уже отвечать сами, сродни тому, как когда-то на них взвалилось это бремя в детстве от родителей.

Мы ведь сами уже можем, где нужно, постараться, а где не нужно, отказаться от стараний. Сами можем обеспечивать себе комфортную жизнь, применять свои навыки, быть гибкими, останавливаться, начинать, любить, учиться, рисковать, пробовать. Но все еще этого не делаем! А во всем на автомате полагаемся на свои защитные части. Мол, пусть они продолжают требовать от себя идеальности, тщетно пытаться контролировать все вокруг, заслуживать у всех одобрение.

И, конечно же, за доверие частей в таком случае еще побороться надо! Они уверены, что никто, кроме них, не справится, и не оставят свою «работу» так просто.

Ну и, чтобы донести до своей защитной части, что ей можно выдохнуть, нам самим важно понимать для себя, кто мы такие, что можем, а что нет, каковы наши возможности, а каковы ограничения, что хотим, а что нет, какие у нас мечты, а какие планы, что с нами всё окей. А затем напоминать себе об этом ежедневно. И заодно и своим защитным частям.

Стоит еще дать частям понять, что мы знаем их историю, знаем их роль и очень благодарны этим беднягам за их героическую службу все эти годы. Стоит еще и дать понять, что дальше мы можем справляться сами. И справляться! Взять их роль на себя.

Не заслуживать чужое принятие, а принять себя самому. Не стремиться все контролировать, а очертить свою реальную зону контроля и в ней от души действовать. Не требовать все делать идеально и откладывать из-за высоких стандартов, а делать, как можется.

Вот как-то так.

❤️

Всего по чуть-чуть.

Мой антидот к прокрастинации и перфекционизму - это делать все, что важно и нужно, сразу и по чуть-чуть. Любое возникшее требование к себе пробую преломлять действием.

Например, хочу заниматься спортом, а-то работа сидячая, мало активности, да и гуляем сейчас с Филом недолго из-за погоды, и прямо сегодня тогда делаю что-то, хотя бы минут 5, хотя бы 10. Лучше же, чем ничего. Но по итогу получается 15-20 минут. Чуть больше запланированного. И здорово!

Например, нужно освоить новую информацию касательно работы, и прямо сегодня тогда беру и читаю хотя бы 1 страницу. Хотя бы пол страницы! И вот, начало положено. Но по итоге получается обычно чуть больше. И здорово!

Надо навести порядок в детской - сразу уберу пару игрушек, не дожидаясь подходящего момента. И вот что-то, да сделано. А потом уже проще продолжить. И здорово же!

И, знаете, эта философия очень помогает! Начинаешь с 5 минут, а дальше как пойдет. И это в разы проще, чем собираться с мыслями перед масштабным действом.

Сначала, правда, ой как непросто соглашаться каждый раз на «меньшее», потому 15 минут спорта (с той же самой платформой FitStars) меньше часовой тренировки в зале, и кажется, что это менее эффективно это, но в долгосрочной перспективе каждый день по 15 минут - это мощно же!

Полстраницы книги - это ничто по сравнению с книгой, но за месяц - это целых 30-60 страниц новых знаний, и обычно там, где 1-2 страницы в день, там и до 3-4 недалеко. И так во всем. Начиная что-то делать по чуть-чуть, подтягивается и остальное. И вот уже дело делается.

Обычно просто делать нам мешают требования о том, как должно быть. И самое опасное в них, это то, что они отметают любые альтернативы. А вместе с этим вообще забирают возможность совершать хоть какие-то шаги. Тут и начинается прокрастинация, которая засасывает. Можно очень долго обдумывать, почему она возникает, а можно быстро начать с 1 минуты, с 1 абзаца, с 1 упражнения, с 1 шага.

И посмотреть, как после этого будет совершить следующий шаг. Обычно проще!

А на пост меня вдохновила моя очередная ежедневная тренировка на платформе FitStars, с которой я уже как год выполняю ежедневные тренировки. Моя любимая программа «Все и сразу» с гантелями 1 кг и фитнес-резинками. А вообще на платформе больше 200 тренировок под стать каждому, можно поискать подходящие для себя. А по прокомоду Прокофьева будет скидка 70%!

Такая вот реклама, вшитая в мою жизнь)

Реклама. ООО «Парсек»
ИНН 7810817393
Erid: 2VSb5yYD8n4

Идеальная жизнь в соц сетях!

Как же часто на сессиях слышу: «захожу в соц сети, а там у всех все круто, а у меня не так. Значит со мной что-то не так!»

Но давайте будем реалистами: мы так или иначе стремимся демонстрировать крутые аспекты своей жизни. А даже если показываем провалы и неудачи, то потом говорим, как мастерски с ними справились. То есть, в любом случае, выдаем нечто социально желательное.
⠀
А ведь у каждого из нас есть то, что мы делаем не очень, что делаем средне, что делаем достаточно хорошо, ну и что делаем вообще от иголочки. Но показываем мы обычно третье и четвертое. Ну или как третье и четвертое помогают нам справляться с первым и вторым. Опять же, потому что это очень приветствуется социумом. Но все остальное остается за кадром! Тут-то и создается иллюзия идеальной жизни.
⠀
Мы видим не полную картину, а то, что другие нам транслируют, чтобы быть встроенными в рамки социального контекста. И, конечно, под таким углом кажется, что у всех вокруг чудная, классная жизнь.
⠀
Однако от наших глаз скрыто то, что стоит за красивой картинкой: как другие, на самом деле, переживают провалы и какие провалы у них случаются «за кадром», как у них не всегда получается себя регулировать в период неудач, какие сложности они претерпевают, как себя в действительности чувствуют, как себя ругают, что происходит в их отношениях, в работе, с их близкими, в семье. Правдивое личное и глубокое едва ли кому-то хочется выдавать. Это все равно что выставить на показ всем свое нижнее белье, слишком личное.
⠀
Ну и раз этого не транслируют, кажется ошибочно, что этого нет (это свойство психики - впадать в сверхобобщение и черно-белое мышление, потому что так быстрее). Мозг делает ошибочное быстрое сверхобобщение, где мы, наблюдая фрагмент чьей-то жизни, делаем вывод про личность этого человека, про его жизнь в целом. И, если другой показал идеальный фрагмент, то нам кажется, что «он весь идеальный, а раз я не такой, то я не идеальный, а значит я не очень как человек» (черно-белое мышление, сверхобобщение и обесценивание во всей красе).
⠀
Но тот факт, что мы, не видя всей картинки, достраиваем ее посредством сверхобобщения, это еще полбеды. Мы ведь потом еще и сравниваем с тем образом, что сами и достроили, не зная всего целиком. И сравниваем не в свою пользу! То есть понимаете, да?
⠀
Мало того, что сами достроили картину чужой жизни на основании увиденного фрагмента, потом сами ее идеализировали, сами сравнили и сами себя на основании этого поругали. И ладно бы поругали, так еще и, благодаря уже имеющемуся сверхобобщению, вообще себя обесценили, назвав неудачником каким-нибудь. Ну а потом, естественно, расстроились. А, будучи расстроенными, потеряли мотивацию что-то делать. Не сделали. Опыта никакого не получили. И начали еще больше видеть, как у других все лучше и еще больше себя ругать. Порочный цикл, не меньше!
⠀
И в таком уязвимом состоянии, когда мы себя обесценили и страдаем, нам можно легко «продавать» идею лучшей, идеальной жизни - например, курсы о том, как иметь идеальное тело, как ходить с идеально ровной осанкой, как идеально питаться, как идеально выглядеть, как идеально говорить, как идеально продавать, как идеально делать бизнес, как строить идеальные отношения, как идеально быть осознанным, как идеально решать проблемы, как идеально быть неидеальным, в конце концов. Прикол, да?)

Поэтому у меня лишь одна важная рекомендация:
(Опустим идею о том, что над навыком видеть НЕ сквозь призму искажений, а объективно, важно работать)
Я бы предложила подумать, а почему краеугольным камнем вообще является идеальность? Зачем идеальная жизнь? Зачем вы себе идеальный такой? Зачем так пристрастно смотреть на чужую «идеальность» (если таковая вообще существует!)? За этим стремлением стоит же что-то еще? Чтобы что быть идеальным и жить идеальную жизнь? Чтобы любили? Принимали? Чтобы все получалось?

А возможно ли достигать этого другими путями, а не через иллюзорную, неуловимую идеальность?
Думаю, ответы на этим вопросы могут здорово так отрезвить ум!)

Удивительно, конечно, насколько громко в наших мыслях, порой, звучат чужие идеи, парадигмы и принципы.

«Я плохая»
«У меня ничего не получится»
«Другие всегда лучше»
«Я слабак»
«Все нужно делать идеально»
«Я выгляжу нелепо»
«Я жалкая»

И насколько не слышно за всем этим, в чем мы на самом деле нуждаемся. А оттого большинство потребностей остаются неудовлетворенными, а мы, вследствие этого, все больше убеждаемся, что эти чужие идеи - правда.

Например: «Я верю, что у меня ничего не получится (а на самом деле жуть как хочется попробовать) —> не пробую, не получаю никакого опыта —> укрепляюсь в вере, что ничего не получится».

Так и происходит застревание в замкнутом цикле. Так и не делается то, что по-истине важно. Так и укрепляется вера в то, что вообще не факт, что правда (это я про истинность навязанных чужих идей о нас).

И удивительно, как, порой, мы, слепо доверяя этим чужим идеям, живущим в наших мыслях, начинаем вести себя в соответствии с ними. Нет, даже больше! Начинаем верить, что они достойны нас целиком – что мы и есть они.

То есть не «у меня есть мысль, что я жалкая», а «я и есть жалкая»!

И удивительно, как мы начинаем идти наперекор себе же, возводя эти чужие идеи в абсолют. Это все равно, что ковырять собственную открытую рану. Больно же!

Например, «я так хочу попробовать, но у меня не получится все равно, все равно ошибусь. И, если реально ошибусь, будет больнее всего. Поэтому лучше верить, что ничего не получится и не пробовать, чем попробовать, столкнуться с ошибкой и не справиться с ней».
Выходит, из-за идеи «у меня ничего не получится» делать больно, и не делать тоже больно.

Хотя с чего вдруг мы ошибемся? А если и ошибемся, то с чего вдруг не справимся с этим? С чего вдруг чье-то навязанное когда-то чужое мнение важнее наших собственных потребностей сейчас?

Не получается ли, что мы своей верой в чужие идеи и соответсвующим этим идеям поведением регулируем чьи-то боли и страхи по сей день, делая себе мало того, что больно, тем, что лишаем себя того, в чем действительно нуждаемся, так еще и при этом лишаем себя возможности жить свою жизнь в настоящем? И, если мы ставим свою жизнь на кон обслуживания прошлого, то кто будет жить наше настоящее?

Но, конечно, сразу подмена ролей защитной части не происходит. Было бы все так просто, проблем бы не было. Для этого и нужна терапия.

Важна сначала долгая мотивационная работа!!! Она помогает как раз-таки усомниться всеми клеточками своего тела в проблемном паттерне. Причем просто головой все понять, а почувствовать, как хочется что-то делать с эпизодами переедания.

Затем важна работа по формированию к себе сострадательной, доброй позиции, и тут много нужно говорить о той части внутри, которая уязвима, беспомощна и боится. Чтобы захотеть помочь ей, захотеть посочувствовать. А вместе с этим захотеть противостоять критикующему голосу. Захотеть перестать ему верить.

Ну и, наконец, важна когнитивная работа с убеждениями, которые приводят к тем переживаниям, которые ранее приходилось заедать. Например, с убеждениями внутренних критика, требовательщика, перфекциониста, контролера, желающего всем нравиться и тд.

Ну а затем работа с поведением, когда в моменте не идем по пути еды, когда плохо (но сыто), а идем по другим способам работы с эмоциями.

И вот какой ответ захотелось написать!

Писала недавно пост про наши части
И по нему поступил супер-крутой вопрос:

здравствуйте! подскажите пожалуйста, а что например может делать переедающая часть, вместо того чтобы быть защитником?

Если поймали себя на сверхобобщении, то…
(И сразу напоминание, что мы не всегда ловим себя на таком автоматизме, это нормально! Но, если заметили, то шаги ниже помогут его преодолеть)
⠀
1. Отстранение от мысли, чтобы с ней не сливаться (это уже чуть снизит доверие этой мысли):
⠀
Скажите, вместо «я неудачник», «у меня есть мысль, что я неудачник»/ «я думаю, что я неудачник». Это создаст благоприятную почву для того, что выполнять следующие шаги.
⠀
2. Уточнение понятий.
⠀
Задайте вопрос к каждому слову: о чем это слово? Что я в него вкладываю? Кто такие неудачники? Какое точное определение этого понятия? В каких поведенческих паттернах это клеймо проявляется?
⠀
Например, кто такие неудачники? Они какие? Что делают? Как часто? Как долго? А могут меняться? А точно это все про меня?

3. Переформулирование
⠀
Проанализируйте свою мысль по следующим пунктам:
⁃ Эта мысль точно отражает РЕАЛЬНОЕ положение дел?
⁃ Это факт или моя оценка?
⁃ Если спросить 100 человек об этой ситуации, все ли беспрекословно согласятся с этой мыслью?
⁃ Какие аргументы в пользу истинности этой мысли?
⁃ Если бы я захотел опровергнуть эту мысль, какие аргументы против я бы привел?
⁃ Не стоит ли за этой мыслью требовательный критик, который схожим образом каждый раз включается и оскорбляет?
Не лишает ли эта мысль меня каких-то возможностей в будущем?

А затем на основании ответов на эти вопросы переформулируйте изначальную мысль в соотвествии с фактами. Например, не «я неудачник», а «я трижды был на собеседованиях и меня не пригласили работать».
⠀
4. Переоценка
Я по-прежнему так же сильно верю в истинность исходной мысли? Помогает ли мне вера в нее изменять мою жизнь к лучшему? Как бы повлияло на меня отсутствие этой мысли? Сказали бы вы аналогично о своих близких, если бы они попали в схожую ситуацию?
⠀
5. Формулирование альтернативы для исходной мысли
⠀
Попробуйте сформулировать все так, как будто вы наблюдаете за близким человеком со стороны и описываете, как вы видите все сторонним взором.
Или еще можно представить, что вы свидетель происходящего и вам нужно описать совершенно незнакомому человеку, что вы видели.
⠀
❗️Пробуйте описывать факты и внешне наблюдаемое поведение
❗️Пробуйте делать это безоценочно
❗️Не прибегайте к категоричным формулировкам из разряда «всё-ничего», «все-никто», «всегда-никогда», «плохо-хорошо»
❗️Будьте бережны и внимательны
❗️Попробуйте проявить поддержку

Например, «ты трижды был на собеседованиях и тебя не позвали работать (факт), но ты все равно многое знаешь (факт) и можешь пробовать дальше (факт). Более того, каждое собеседование подсветило слепые зоны (факт) и ты можешь их подтянуть (факт). Одна или даже несколько ситуаций не характеризуют твою личность и компетентность, ведь все можно исправлять (факт) Впереди еще есть попытки (факт), продолжай»
⠀
Можно ли это ⬆️ применить к себе?

А теперь посмотрите, как вы сейчас?

Мысли, которые мне помогают:
⠀
1️⃣ Страхи нужно проверять!
⠀
Пока мы боимся и не делаем, рисуя миллион исходов того, что может случиться, мы застреваем в замкнутом круге: не делаю, потому что боюсь, а потом сильнее боюсь, потому что не делаю. И чем меньше опыта преодоления, тем сильнее страшно.
⠀
Помню, как мне было страшно до рождения Фила думать о выходе на работу, казалось, что не получится. Но оказалось, что рабочий час в день, с которого все началось, может множиться в комфортном ключе. Да и вообще любые действия, даже если страшно, можно регулировать под свои ценности, но для этого прямо-таки важно попробовать.

Мне на сессиях тоже нравится давать клиентам задание попробовать то, что страшно. Просто попробовать.
⠀
2️⃣ Когда я организую время на себя -
уход за собой, отдых, сон, свои дела, у меня начинает все получаться в разы лучше.
⠀
У меня сразу появляется много идей, что поделать с Филом, много гипотез и идей, как работать на сессиях с клиентами, много запала на всё-всё. Я могу отдавать гораздо больше в то, во что включена, когда в течение дня есть МОЁ время.
⠀
3️⃣ О помощи нужно просить, когда нуждаешься в ней!
⠀
Помощь не должна появляться сама. Никто не читает наши мысли, не знает, что у нас в голове происходит. И, пока мы не попросим, сформулировав четко, в чем нуждаемся, по щелчку пальца само мало что появится. И более того, чем больше мы озвучиваем свои просьбы о помощи, тем лучше мы помогаем другим понимать нас. А это ж вообще приятный бонус, когда речь идет о дружбе, партнерстве, об отношениях.

Да, не всегда то, о чем мы просим, делают, но это все равно важный опыт. Он и про то, что не всегда нужен другой для помощи, ведь можно пробовать самому. И про то, что люди рядом в помощи раскрываются.

Например, у нас работает няня. И это следствие того, что помощь по ребенку не пришла по просьбе. И это нормально. Ну и я помогла себе сама.
⠀
4️⃣ Важна работа со своим отношением к происходящему - отслеживать когнитивные искажения, стоящие за тревогой, страхами, чувством вины, и переформулировать их в соответствии с реальностью.
⠀
Не катастрофизировать, а проверять факты, не обесценивать, а видеть картину реальной, не мыслить черно-бело, а замечать весь спектр фактов, эмоций, возможностей.
⠀
Под таким углом все выглядите совсем иначе, попробуйте.
⠀
5️⃣ Важно СТРОИТЬ жизнь, а именно: быть активной фигурой в этом процессе. Пробовать, проверять гипотезы, делать первый шаг, рисковать, планировать встречи с друзьями, прогулки через кофейню, чтобы взять любимый напиток, а не просто скашивать путь, чтобы быстрее добраться, делать что-то приятное для себя, строить долгосрочные планы, выходить из дома чаще, жить!
⠀
Это все вообще не просто! Но как будто там, где шаг, там и два. А где и два, там и до третьего недалеко. А там гляди и привычка сформируется. Круто же!

Ни один чужой опыт, совет, ни одно чужое мнение не помогут чувствовать себя комфортно так, как в этом может помочь НАШ собственный опыт и НАШЕ собственное видение на основании этого опыта.

Если бы никто никогда не узнал, что я это делаю, это было бы всё так же важно для меня?

С Новым годом, дорогие!
Ценю каждого-каждого тут!
У меня здесь и друзья, и коллеги, и знакомые, и семья, и клиенты, и просто читатели, но все вы - такое дорогое для меня комьюнити ❤️

Хочется так много всего пожелать, но попробую сфокусироваться на главном:

Друзья, будьте счастливы! Создавайте себе запоминающиеся моменты! Не ждите взамен, когда речь идет о любви. Любите! Слушайте себя. Не забывайте о детях внутри себя и радуйте их. Будьте искренними, в первую очередь с собой. Не отказывайтесь от важного во имя мимолетного. Вставайте, когда падаете, ведь это всего лишь неудача, может ли она стоит всего пути? Ищите в себе силы продолжать! Делайте неидеально, ведь 1% - это тоже круто, потому что следующим шагом будет 2%, ну а дальше сами понимаете, по накатанной. Не присоединяйтесь к голосу критика внутри, это всего лишь часть вас, но не все вы! Будьте гибкими! Больше отдыхайте, спите, проводите время с теми, с кем хорошо! Не оправдывайтесь за свои «нет»! Заявляйте о себе! Пробуйте! Делайте первые шаги! Чаще смотрите на свои мысли со стороны и не давайте им стать единственно возможным мнением. Смотрите шире! Ищите альтернативы! Но самое главное - не вздумайте отчаиваться, ведь все проходит!

Обнимаю!

«Осторожно, манипуляция!»

Мне кажется, говоря про манипуляции, в первую очередь нужно согласиться с тем, что манипулируют люди не от хорошей жизни. Когда внутри много боли, манипуляции - это выход. И этот выход про безопасность.

«Лучше я буду небезопасным, чем небезопаными будут со мной. Потому что это второе ведь страшно, я это видел и знаю на себе, и я так больше не хочу. Поэтому я стану манипулятором, обидчиком, чтобы возводить стены первым и не дать никому сделать себе больно. Я буду отпугивать своим видом, чтобы никто даже не пытался уколоть меня. Я стану сам опасностью во избежании опасности для себя»

Мне самой лично помогает эта мысль не впадать в злость и не реагировать импульсивно, когда сталкиваюсь с двойными посланиями от кого-то. Просто знаю, что за этим поведением боль. И эта боль не связана со мной, а значит стараться тут никак не надо, нападать в ответ и защищаться - тоже. Ведь это ничего не изменит и ничего не даст.

И в этой точке проще выбор не отвечать на манипуляцию взаимностью, не принимать на свой счет. Это не про меня! Это про другого. И решать, как с этим разбираться, другому и только ему.

Поэтому задача тех, кто сталкивается с манипуляцией, - не отвечать взаимностью, то есть не отвечать двойным посланием - увилисто, сарказмом, иронично, но говорить прямо и спокойно:

«Я тебя не понимаю. Скажи прямо. Что ты хочешь донести до меня?»

«Ты можешь так думать и для себя быть правым в этом. А я могу думать по-своему, ведь у меня своя правда»

«Мне жаль, что ты себя так чувствуешь. Желаю, чтобы твоя боль скорее прошла!»

«Не буду скрывать, твои слова задели меня, но мне необязательно принимать их на свой счет, поэтому я с тобой тут не соглашусь»

«Тебе так больно, что ты хочешь сделать больно еще и мне. Я уверена, что ты бы так не сказал, не будь тебе на душе так паршиво»

«Я не хочу отвечать на твои слова. Давай закончим это»

«Мне трудно сейчас на это решиться, поэтому я откажусь»

Как-то так.

Если наши достижения не делают нас навсегда во всем безупречными, классными, и мы, делая что-то круто, потом в другом можем все равно ошибиться, то почему же тогда наши «падения» должны вдруг сделать нас абсолютно ничтожными? Разве так это работает?

Ну не вышло в одном, выйдет в другом. В конце концов, едва ли нас, таких постоянных в своем существовании с рождения до этой минуты, могут определять ситуативные и непостоянные «взлеты» или такие же «падения».

Только прочитайте!!!!

Почему я вижу потенциал в работе с «частями» клиента?
⠀
Раньше я придерживалась идеи, что, грамотно выявив убеждение и структурно оспорив его, подбирая значимые(!) для клиента аргументы, будет прогресс в терапии. Прогресс действительно случался, но не у всех.
⠀
Бывали случаи, когда работа с убеждениями водила по кругу. И тут на помощь пришла работа с «частями».
⠀
Возьмем придуманный (!!!) собирательный образ клиента, который переедает, когда у него подавленное настроение.
⠀
Допустим, была проделана поведенческая работа с питаниеми и оно было налажено. Допустим, была проведена так же и работа по умению выделять внутренние триггеры для состояний (мысли и убеждения) и работать с ними. Но чуть случалось выбивающее из колеи событие, оно становилось триггером для автоматического поведения: купить много любимого сладкого и под сериал есть его до ощущения тяжести в животе. Это успокаивало.
⠀
Стали разбираться. Выделили часть, которая постоянно критикует клиента, безжалостно набрасываясь на него практически за каждое действие. Эта атака активировала другую часть, которая ощущала себя одинокой, уязвимой, никчемной. И это было так невыносимо, что на помощь спешила третья часть, отвечающая за набрасывание на еду, которая превращала клиента в машину, которая поглощала пищу без возможности остановиться, пока еда не закончится. И это на мгновение помогало отстраниться от болезненных эмоций и замьютить их сначала вкусом еды, а затем болезненными ощущениями в животе.
⠀
Сначала я пробовала установить связь с частью, что набрасывалась на еду, и пыталась показать ей, как она вредит, пыталась с ней будто спорить и бороться. И с кем-то это срабатывало и часть отступала.
⠀
Но с кем-то подобная интервенция противостояния усугубляла положение. Становилось только хуже и переедающая часть возвращалась снова и снова. И тогда я чувствовала растерянность и бессилие, потому что не понимала, что поможет клиенту победить эту часть.
⠀
Ситуация не давала мне покоя, я пробовала все новые и новые способы установить с этой частью контакт, но чуть наши разговоры выходили в русло критики этой части, она сопротивлялась и бунтовала.
⠀
Но однажды я поняла, что хочу готова признаться переедающей части клиента, что я сдаюсь. И я призналась.
⠀
И, о чудо, это неожиданно стало поворотной точкой в работе, потому что в этот момент я будто впервые за все время прекратила борьбу и «сложила оружие»!!! Черт возьми, почему я не догадалась до этого раньше?
⠀
И тогда часть клиента отозвалось мне, сказав что она и не пыталась со мной сражаться. И тогда мне захотелось узнать, почему же она все еще так поступает с моим клиентом?!
⠀
И часть рассказала мне свою историю, рассказала, как в 5 лет она появилась, потому что родители клиента в состоянии алкогольного опьянения часто дрались в присутствии ребенка (мой клиент), и чтобы меньше слышать звуки драки и крики, часть появлялась и начинала активно есть все, что видит, и громко чавкать, пытаясь этим физически заглушить все, что творилось.
⠀
Мои чувства к части этой тогда резко поменяли модальность. Мне впервые искренне захотелось похвалить ее. Она, бедолага, так хотела уберечь ребенка клиента от боли, что помогала, как могла.
⠀
«Я тебя вижу, ты герой», - обмолвилась тогда я. И часть заплакала. Все пытались её демонизировать, пытались от неё избавиться, а тут впервые ей дали рассказать свою историю, посмотрели на нее не как на врага. Сработало!
⠀
Но мой интерес не утихал, захотелось исследовать дальше и прояснить, а зачем же сейчас, когда клиент вырос и ситуация изменилась, за стеной больше никто не кричит и ничего не надо бояться, часть все еще делает свою работу и закидывает в клиента еду, когда тот в стрессе?
⠀
Часть тогда сказала, что на ней большая ответственность сейчас - защищать другие уязвимые части и не выпускать их злость наружу. А злости накопилось много с того момента, как родители, не умея себя регулировать, ставили ребенка клиента в небезопасное положение.
⠀
Продолжение⬇️⬇️⬇️

Продолжение ⬇️⬇️⬇️
⠀
И тут я поняла, что часть все еще живет в прошлом, в тех травматичных эпизодах, считая моего клиента ребенком беззащитным. А ведь он давно уже взрослый!
⠀
Выходит, эта часть переедающая не такая, какой мне казалась. Она как ребенок из неблагополучной семьи, который взял на себя когда-то давно деструктивную роль, чтобы защитить внутреннюю систему моего клиента, и по-прежнему несет это бремя, хотя надобности уже нет. Поразительно, согласитесь!
⠀
Дальше мы много обсуждали с этой частью, чем она может заниматься, если ей больше не нужно будет защищать моего клиента от несуществующей опасности, и придумали целую кучу активностей, за которые она сможет взяться!
⠀
То есть часть обладала изначально полезным ресурсом, который был заблокирован, пока та выполняла роль «защитника»!!!
⠀
Ну скажите, это чудо какое-то!) Наша внутренняя система - это кладезь всего, и, если в ней разобраться, «скорректировав» нужные механизмы, то можно помогать себе справляться с любым опытом! Главное найти этот механизм, но этот поиск и есть искусство терапевтической работы.
⠀
Оххх, друзья! Удивительная, конечно, у меня работа. И я в нее до беспамятства влюблена.

Не лишним будет помнить про то, что…

Другие такие же люди, как и мы.

Мнение, которое не сходится с нашим, тоже может быть верным.

Поведение других не подчиняется нашим «хочу» и не определяется нашими нормами.

Опыт не стереть. Но его можно учитывать.

Никакие внешние условия не заберут у нас ответственность за собственные действия.

То, что не подходит нам, может подойти другому.

Мы не должны ничего никому, но ровно до того момента, пока не взяли на себя обязательства.

Это временно.

Честно говоря, очень волнуюсь перед выступлениями. У меня тревога обычно проявляется в ускорении речи и усложнении конструкций, которыми я изъясняюсь. Стараюсь дышать и идти вместе с тревогой выступать.

Если мы совершаем хорошие поступки, то мы люди, которые совершают хорошие поступки. Но нельзя сказать, что мы выдающиеся люди, потому что совершаем хорошие поступки.

Если мы совершаем плохие поступки, мы все еще люди, но только которые совершают плохие поступки. Нельзя сказать, что мы ужасные, потому что совершаем плохие поступки.

Почему?

А, будь оно как-то иначе, это бы сильно упростило нашу организацию. Разве может быть все так плоско – сделал хорошее - хороший, сделал плохой - плохой?
А потом прошло время, мы сделали наоборот, и резко стали из плохих в хороших, а потом наоборот. Забавное жонглирование же!

Мы ж, и правда, и плохое делаем, и хорошее. Иногда по собственной воли, иногда случайно и не подозревая этого. А бывает, что делаем хорошее, но для кого-то это плохо и наоборот. А еще все это миксуется с таким фактором, как время, и мы получаем, что мы всю жизнь делаем то хорошо, то плохо. И это вообще ничего не говорит о нас, как о личности, только говорит о том, что мы люди.

Поэтому не все так однозначно.

Мы, желая чего-либо, часто отклоняемся от «хотелось бы» в «должно быть». Мол, если я так хочу, так и должно быть. Этакая аксиома. И поэтому, когда это наше «должно быть» не исполняется, мы по-настоящему расстраиваемся, тревожимся, злимся. А в таких состояниях нам сложнее справляться с разными ситуациями.

Всё дело в том, что, когда мы говорим о том, что нам чего-то хочется, в формате «так должно быть», то на автомате, по привычке, завершаем эти высказывания словами «ну если не получится, то все пропало». Например, «у меня должно быть повышение, а если не будет, то я плохой сотрудник». Хотя повышение ведь все равно хочется! Но разве, если его не будет, это лишит меня возможности продвигаться по карьере дальше с учетом текущих обстоятельств?

Или «к концу года я должна найти любовь, а если не найду, то у меня никогда не будет отношений». Хотя любовь все равно встретить хочется! Но разве, если я ее не найду к концу года, я не смогу вообще никогда ее найти?

То есть чувствуете, к чему подталкивает нас требование? А к тому, чтобы запугать себя последствиями. И под гнетом этих последствий, как под дулом пистолета, бояться оступиться. И этот страх, конечно же, мешает двигаться к тому, что хочется, - к повышению, к поиску партнера и тд.

Такими требовательными формулировками своих ПРЕДПОЧТЕНИЙ мы будто бы ставим внутри себя точку, когда не случилось то, что, по нашему мнению, на самом деле хотелось бы, чтобы случилось.

Поэтому важно замечать свои требования и искать за ними предпочтения все-таки. То есть искать все «должен» и прямо-таки заменять их на «хотелось бы» , и осознанно не ставить точку после «а если так не будет, то…». То есть не выносить там себе вердикт.

Ну а затем стоит размеренно проговорить себе: «то, чего мне хотелось, сейчас не произошло. Это грустно, но это не значит, что так будет всегда или что я безнадежен и пропащий. Я все равно смогу продвигаться в сторону того, что мне важно, даже если сейчас не вышло»

Пробуем?

У нас у всех были, есть и будут проблемы. Это плохая новость. Но есть и хорошая! Проблемы можно решать. Правда, потом они будут снова появляться, и одни будут сменять другие. И это снова не самая приятная новость.

И если уж с этой динамикой проблем ничего не поделать, то учиться (не как результат, а как процесс) лучше и лучше для себя решать возникающие проблемы - это то, что точно возможно. Ну и это снова хорошая новость!

Большинство проблем разрешаются действием - сменить работу, выйти из отношений, съехать от родителей, следить за здоровьем и своевременно лечиться, выучить язык, переехать и тд, но любое наше действие - это следствие череды когнитивных процессов (наши убеждения, сформированные давно, сталкиваются с внешними обстоятельствами, и порождают череду мыслей-оценок, которые и влияют на наше решение). И эти мысли и убеждения не всегда, увы, полезны для нас. Соотвественно, они порождают не самое полезное поведение и не самые полезные эмоции.

Например, я чувствую выгорание и думаю сменить работу, но в этом момент включается убеждение «я должна принимать всегда правильные решения, а если я приму неправильное, то случится катастрофа и я умру на помойке», которое порождает тревогу и избегание смены работы. Ведь, вдруг увольнение - неправильное решение, а умирать на помойке никому не хочется, поэтому я и не решаюсь рисковать. По итогу я остаюсь на не любимой работе, выгораю еще сильнее, работаю менее продуктивно, чем могла бы, и вообще, возможно, именно этим паттерном могу привести себя к увольнению и отсутствию сил искать новую работу. И тогда вероятность «умереть на помойке» будто повышается, как минимум потому, что сил остается всё меньше. То есть, веря в непомогающее убеждения, наш мозг может делать нелогичные умозаключения и лишать нас важного опыта.

И так ли тогда полезно убеждение «я должен принимать только правильные решения, а иначе умру на помойке»? (Про его истинность вообще молчу - с чего вдруг так все и работает - большой вопрос) Так ли полезна тревога, порождаемая этим убеждением? И так ли полезно избегание, к которому приводит это убеждение?

Вернемся к тому, что проблемы будут всегда. Мешающие убеждения тоже, кстати, будут всегда, мы же неидеальные люди с неидеальным опытом. И, если на сами проблемы, когда они уже возникли, мы влияем не всегда, хотя бывает, то вот на веру в свои убеждения мы влияем точно, а значит влияем и на вероятность возникновения проблем в будущем.

Допустим, проблему выгорания можно избежать, если не верить в то, что «я должна делать все идеально», или «от меня откажутся, если я ошибусь», а затем тревожиться и избегать важных решений. А, например, верить в то, что «я бы хотела делать все на высоком уровне, но не должна, поэтому буду, как могу», или «я своими ошибками не могу влиять на восприятие людей меня, поэтому то, как я учусь жить/работать/зарабатывать и то, как на меня смотрят другие, - процессы параллельные, будут всегда те, кому я нравлюсь и кому нет, независимо от того, есть ли у меня ошибки или нет». Ну и эти последние убеждения могут приводить, вместо тревоги, к помогающей идти в неопределенность обеспокоенности и действиям, которые могу помочь идти к цели, а не их избеганию.

Таким образом, выбирая, во что верить, мы направляем свои эмоции и поведение. Сама по себе работе с верой в убеждения возможна, благодаря навыку замечать, каким убеждением прямо сейчас вызывалась моя реакция (я так сделал, потому что подумал, что…) , и навыку проверять это убеждение на истинность (а как я могу проверить, что это… на самом деле правда?).

Еще можно освоить навык понимать историю своего убеждения, чтобы уметь сверяться, насколько оно актуально сейчас. Например, в детстве я научилась заслуживать внимание и любовь хорошими оценками, а так ли помогает умение быть «отличницей» сейчас заслуживать внимание? Точно ли сейчас все работает по законам детства?

Осваивать навыки работы со своими убеждениями точно получится не сразу, поэтому важна ежедневная практика и навык продолжать, если не получилось сразу.

Такие вот дела!

Во мне явно живут плохой и хороший полицейский - отважный рациональный КПТ-шник и мать-Тереза схема-терапевт 😀

Ну и, соответственно, посты мои аналогично колеблются от четких и структурных формулировок на языке КПТ до мягких метафоричных высказываний в русле схемы.

ТАК И ЖИВУ! 👼🏻👹

Мы сами расстраиваем себя иррациональными представлениями о
том, что и как должно быть, какими мы должны и не должны быть, что должны и не должны делать. Такой взгляд задает жесткую и радикальную траекторию, на которой удерживаться реальному человеку с реальными возможностями сложно, ведь мы не функционируем по заданной программе, а живем человеческую жизнь, с ошибками, шероховатостями, неудачными попытками, с постоянным развитием в сторону желаемого. Однако признание факта существования иррациональных убеждений-требований само по себе не заставит их
исчезнуть.

Их важно замечать и противостоять им, но прежде всего важно активно оспаривать их, всеми силами не соглашаться. Потому что, с чего вдруг мы должны соглашаться с тем, что делает нам плохо, загоняет нас в ловушку, сдавливает, будто тиски?
(Это я как раз про жесткие требования говорю)

Мысля требованиями к себе, другим и миру, мы идем против здравого смысла и
отказываемся принимать то, что происходит на самом деле. К слову, если я ошибаюсь, но требую от себя не ошибаться, ошибку это не исправит, да и справиться с ней тоже не поможет. Реальность такова, что ошибка уже совершена. И сам факт ошибки уже доказывает несостоятельность убеждения «я не должен ошибаться».

Так что же поможет не соглашаться с внутренними догмами? Исследовательский подход!

Исследовательский подход к своим иррациональным убеждениям помогает задействовать разум, логику и факты, чтобы не соглашаться со своими догматичными воззрениями. Он предполагает анализ своих требований сейчас, сегодня, завтра:

Из чего следует, что я должен добиться успеха/ все контролировать/ все делать идеально?
Почему вдруг все люди, которые мне нравятся, обязаны относиться ко мне хорошо?
Где написано или кто сказал, что в моей жизни не должно быть никаких неприятностей?

Задаваясь, как минимум, этими вопросами можно прийти к таким ответам, как:
Ничто и никто не говорит о том, что я именно должен добиться успеха/умело многое контролировать все на свете/делать идеально все, за что берусь, но я очень хочу продвигаться к этому и буду пробовать с учетом ТЕКУЩИХ возможностей.
Люди не обязаны относиться ко мне хорошо, но их хорошее отношение удовлетворило бы меня.
Моя жизнь никогда не была лишена неприятностей и никогда такой не будет. Но все-таки, несмотря на это, я могу жить интересную жизнь и радоваться ей. Более того, я даже могу научиться извлекать пользу из неприятностей.

Так что, когда внутри появляется неимоверной силы эмоция (тревога, чувство вины/ стыда, злость, ревность, обида и др), то это и есть сигнал о том, что пора поискать, не доверились ли мы ненароком какому-нибудь внутреннему требованию? А как ДОЛЖНО БЫЛО БЫТЬ в этой ситуации, по нашему мнению? Ну а потом все эти вопросы, что выше.

Когда спрашиваю у клиентов «почему вы должны иметь высокие ожидания к себе», знали бы вы, как часто слышу в ответ что-то вроде: «Но ведь если я не буду иметь к себе высокие ожидания, я не достигну и половины того, что могу и останусь неудачником!»!

И, соглашусь, отказываться от ожиданий, которые так сладко звучат, сложно. Но стоит ли именно ОТ НИХ отказываться?

Ведь действительно многие выдающиеся люди ставили перед собой высокие цели, стремились к идеалу и помогали себе добиваться замечательных результатов. И я уж точно не отрицаю стремления к достижению выдающихся результатов, но мне кажется важным подсветить разницу между высокой требовательностью к целям и высокой требовательностью к себе.

Это значит, что мы можем стремиться к тому, чтобы достигать того уровня совершенства, КОТОРЫЙ НАМ НУЖЕН В РЕШЕНИИ ОПРЕДЕЛЕННОЙ ЗАДАЧИ. И мы точно можем изо всех сил стараться довести свою работу до идеального состояния, насколько это возможно.

НО важно, что мы сами, как личности, вовсе не становимся лучше от того, что наша работа безупречна. Мы остаемся людьми, которые сделали хорошую работу,
но нельзя сказать, что мы – хорошие или выдающиеся люди, потому что сделали хорошую работу. И мы стремимся к крутым результатам лишь потому, что это для нас предпочтительно, но, если не получится, это ни в коем случае не сделает нас плохими людьми.

Выходит, не нужно отказываться от стремления быть идеальным сотрудником, партнером, мамой, но тиранию долженствования с себя сбросить не помешало бы. Если мы будем говорить себе: “Мне нравится работать качественно, но я не обязана это
делать”, то сохраним поставленные перед собой высокие цели, но откажемся от максимализма, который, кстати, совсем не помогает.

Как в действительности нам помогает требование «я должен сделать все идеально?»? И точно ли помогает именно оно, а не предпочтение?

Когда мы хотим, чтобы то, что мы делаем, было качественно и хорошо, мы это делаем. А когда мы говорим «должно быть качественно», то после этого обязательно следует угроза того, что последует за несоблюдением требования: «а иначе дураком буду», «а иначе случится катастрофа», «а иначе я этого не выдержу». И уже нужно сделать не потому что хочется, а чтобы избежать угрозы. А как можно делать что-то, когда у виска дуло пистолета?

При таких угрозах просто делать сложно, тут и возникают всякие прокрастинации, попытки подобрать самый подходящий момент, а по итогам мы, скорее всего, будем просто стоять на месте или двигаться медленнее, чем могли бы.

Выходит, проблема заключается именно в слове “должен”. А нам, людям, можно не останавливаться в том, чтобы стремиться к безупречному мастерству, но не считать, что мы должны достигнуть наивысшего результата под страхом признания себя никчемными и отвратительными, если не получится.

Ведь глобально кто бы что не говорил, цена ошибки - новая попытка. А что в этом плохого? И так ли уж плохи и никчемны те, кто расплачивается этой монетой?

Приглашаю на наш с Олей мастер-класс! В прошлый раз делали его летом, там было суууупер-тепло!

☃️ НОВОГОДНИЙ МАСТЕР-КЛАСС ПО РАБОТЕ С ВНУТРЕННИМ КРИТИКОМ

Конец года — самое время, чтобы прогнать внутреннего критика, почувствовать себя сильнее него и приобрести опыт доброго отношения к себе.

На мастер-классе вы:
🟡столкнетесь лицом к лицу с внутренним критиком и дадите ему отпор
🟡соприкоснетесь с внутренним Заботливым Взрослым и посмотрите его любящими глазами на свою уязвимую часть
🟡поработаете над формированием теплого и поддерживающего отношения к себе.

🙅 Мастер-класс не подойдет людям с тяжелым депрессивным расстройством и депрессией средней тяжести.
Участие может оказаться сложным и отнять больше сил, чем дать. В этом случае рекомендуем начать с индивидуальной терапии депрессии.

Программа основана на принципах схема-терапии и включает в себя:
1. Знакомство с участниками и их ожиданиями, формулирование целей.
2. Обсуждение фигур внутреннего критика и Заботливого Взрослого внутри нас.
3. Работа в воображении с фигурой внутреннего критика.
4. Обсуждение поведения, которому способствует критик.
5. Работа в воображении по активации фигуры Заботливого Взрослого внутри.
6. Рефлексия над отношением к голосу критика.

Ведущие группы:
Кристина Прокофьева, руководитель психологической службы центра.
Ольга Гладышева, клинический психолог.

Когда:
23 декабря (понедельник).
18:00-21:00.

Где:
Онлайн, в Zoom.

Количество участников:
15.

Стоимость:
6 000 ₽

Поработаем над тем, чтобы войти в новый год без излишней самокритики, постоянных попыток заслужить чужое одобрение и с верой в собственные силы.

🟢Оставить заявку: https://handlingbetter.ru/criticism

Нам, порой, нужно соглашаться на меньше ради чего-то большего.

Когда мы с клиентами на сессиях обсуждаем потребность в близости, часто слышу, что она может быть закрыта только партнером, а другие способы не считаются. То есть это может звучать примерно так: «мне плохо и одиноко и только партнер меня вытащит из этого состояния, а все остальное не то». И это побуждает активно искать себе партнера. И все вроде и логично, но есть некоторые НО.

Во-первых, от такого интенсивного и целенаправленного поиска партнера этот процесс становится полноценной работой, которая может приводить к выгоранию. А, когда мы выгораем, то смотрим на все более туннельно и радикально, а по итогу мы более уязвимы.

Во-вторых, при таком раскладе только романтические отношения становятся способом закрытия дефицитов. И какого может быть разочарование, когда отношения, появившиеся на горизонте, могут завершиться, а дефициты-то останутся. В этом случае партнер будет как способ устранить симптом, но не причину.

Ну а в-третьих, при таком раскладе мы еще больше запоминаем и укрепляем убеждение, что только через романтические отношения возможна близость, доброе отношение, тепло и привязанность. Ведь, фокусируясь на поиске партнера, другого опыта взаимодействия в моменте, когда одиноко, мы не рассматриваем, или рассматриваем, но оцениваем как что-то, чего недостаточно.

И так ли тогда помогает поиск партнера, когда нам одиноко? Не «медвежая» ли это услуга для самих себя?

И когда я на сессиях рассказываю, что есть разные способы того, что можно сделать для себя, когда скучно и одиноко, и они варьируются от «вывести себя на прогулку» до «позвать подругу/друга в кино» или «позвонить тому, кто дорог», слышу часто в ответ, что это не то, что нет ничего лучше, чем упасть в объятия любимого человека, а все остальное - суррогат какой-то, и мол, зачем соглашаться на МЕНЬШЕЕ, когда можно просто более тщательно партнера поискать.

Но давайте будем честны, ДАЖЕ ЕСЛИ этот «суррогат» для НАШЕГО ВОСПРИЯТИЯ является чем-то «меньшим», чем объятия любимого человека (которого может пока не быть), то ведь он помогает удовлетворять наши потребности хоть сколько-нибудь(!!!), чего не скажешь об убежденности, что только партнер закроет мой дефицит, и приводящих к выгоранию длительных поисков заветного ТОГО САМОГО человека.

Это как пример, в котором мы, будучи голодными можем съесть батончик мюсли, но доступный, и хоть сколько-нибудь удовлетворить потребность в голоде и набраться сил, а можем фокусироваться только на суши, которых рядом может не быть, и отказаться от доступного батончика, но от этого более сыто не станет и сил не прибавится, еще и поиск растратим имеющиеся.

Так вот и получается, что, соглашаясь на «меньшее», мы двигаемся к большему. Соглашаясь помогать себе, когда скучно и одиноко, НЕ только посредством партнера, но и разными другими способами - общение с коллегами, друзьями, близкими, в интернете, в живую, придумывать для себя активности самостоятельно, заботиться о себе, мы научаемся закрывать свои дефициты благодаря своим действиям, направленным на себя и на тех, с кем УЖЕ есть надежные и стабильные отношения, и тогда несуществующий пока что партнер перестает быть единственным способов закрыть свои дефициты, но становится тем человеком, в отношения с которым мы будем вступать не потому что нам плохо, а потому что нам хорошо.

Книги, на которые можно опереться при переживании расставании 💔

Продолжение ⬇️⬇️⬇️

И, согласитесь, это же здорово, когда можно опираться не только на свои стандарты высокие: мол, должно быть только так, как должно быть 🗿 и здорово, что можно опираться на то, чем мы располагаем в реальности, на свои реальные возможности, и мир при таком раскладе больше не черно-белый, в нем много оттенков. В нем можно делать и на 10%, и на 60%, и кайфовать от того, что есть, а не страдать по тому, что не вышло (хотя и это последнее можно, почему нет, но только в совокупности со всем остальным, а не изолировано).

Выходит, подмечать свои реальные возможности - это не слабость, не согласие на меньшее, но хорошая профилактика выбивающих из колеи завышенных ожиданий и отличный способ быть в настоящем, принимая реалистичные и соотвествующие ценностям решения, а не в будущем («как должно быть»), или прошлом («а было бы лучше по-другому»).

И я прямо-таки хочу обратить свое внимание на то, что было сделано, а затем обратить внимание на то, каков был контекст, пока все это делалось. И хочу похвалить себя за то, что не оставилась, а продолжала. Продолжала, как могла. Продолжала неидеально. Просто делала, как получится, с душой. А там, где есть душа, там не так важно количество, согласитесь же!

Делай, как можешь.

Мне безумно нравится этот девиз! Потому что, если всмотреться в прошлый опыт, мы иначе-то и не делали никогда, так как все это время делали, как могли (не больше и не меньше). Но из-за голоса критика может казаться, что можно было и лучше все равно. А уж про тонну обесценивания прошлого опыта, возникающего параллельно с этим, вообще молчу.

Но по сути-то мы все равно могли ровно так, как сделали. Это уже прошло, факт свершился. А КАК НЕ МОГЛИ, ТАК И НЕ ДЕЛАЛИ, СООТВЕТСТВЕННО! И что ж теперь себя за это есть?

Возьму свою личную историю отношений с соцсетями в качестве примера. Мне довольно непросто вести сейчас соц сети и было непросто весь прошлый год. Времени хватало на семью, работу, учебу и все, что с этим связано, ну и оставшийся ресурс уходил на себя и общение с близкими. Ну а ту щепотку времени, которая появлялась, я вкладывала и продолжаю вкладывать в соцсети, и это явно не тот объем, что был раньше. Посты пишу на коленках, после отбоя Фила или между сессиями, пока из головы не вылетело.

И, конечно же, это просто простор для моего критика, который не забывает напомнить, что ленюсь просто, что, если бы ПО-НАСТОЯЩЕМУ хотела, делала бы больше контента, а то, что есть, этого мало И НЕ ДОСТАТОЧНО КАЧЕСТВЕННО, и все уже давно забыли о моем существовании, а в скором времени и клиенты забудут, и что, собственно, на соц сетях все и держится, а раз их я веду далеко не всегда, значит и держаться-то и не на чем. Во че говорит!

Но я-то знаю его «шарманку». И знаю, при каких обстоятельствах и когда этот критик появился в моей жизни. Знаю, зачем сейчас включается (будто, если буду критиковать себя первая, то больше шансов избежать чужой критики). Знаю, что он знает все мои слабые места, и знает, что нужно сказать и с какой интонацией. Ну и как раз ввиду того, что я все про него знаю, мне довольно легко не слушать его, а делать по своему.

Это как в примере с хозяином и собакой: хозяин, который хорошо знает свою собаку, не будет суетиться, когда она лает резко под дверью, потому что знает, что она лает всегда, когда кто-то проходит мимо двери в подъезде. Хозяин же, который не понимает, почему собака лает, будет прислушиваться, каждый раз подскакивать и бежать разбираться.

Так и с критиками работает. Когда мы знаем их в лицо, знаем их историю, “должностные обязанности” в рамках нашей психики, знаем, куда они «бьют», за что «воюют», становится спокойнее, потому что появляется выбор не вслушиваться и продолжать жить по-своему. И критик, кстати, утихает, когда мы делаем то, что важно и нужно нам. Это, если что, хороший антидот к нему!

И вот, слушая своего критика, мне, конечно, хочется ответить, что действительно весь этот год я могла бы вести соцсети качественнее, лучше, делать больше контента, но с другой стороны, а чего вдруг? У меня столько всего происходило! А я не робот, запрограммированный на 1001 программу одновременно, а человек всё-таки (и вы, кстати, тоже!) У меня были реальные возможности, и я их по-максимуму использовала на те сферы, которые важны. И соц сети, кстати, не выпали совсем. Получалось продолжать их вести, потому что хотелось. И пусть даже на них оставалось не так много времени, я делала все равно все, что могла, и буду продолжать. Так что нечего тут бубнить, критик!

Продолжение ⬇️⬇️⬇️

Ой, а взрослый - это я.

Думаю, многим здесь знакомо ощущение, когда в некоторые моменты стресса внутри чувствуется лютая беспомощность и отбрасывает куда-то в детский возраст, в котором уже доводилось испытывать нечто подобное в похожих условиях.

И вот одна секунда, и я уже вроде и не взрослый, а маленький сижу в детской комнате испуганный, беспомощный и, возможно, даже озлобленный от своей беспомощности. И так нужен кто-то надежный и взрослый. Кто-то, кто появится и наваляет всей этой сложной реальности, а потом крепко обнимет и отведет в детский мир за подарками.

Но, увы, такой взрослый был далеко не всегда и далеко не у всех. Ну а систематическое лишение в сложные моменты детских лет теплоты взрослого скорее всего породит отсутствие навыка теплого отношения к себе в непростые периоды взрослого возраста. В КПТ-терапии это теплое отношение к себе называется навыками самосострадания и безусловного принятия. Применять их по отношению к себе проще, когда внутри получается представить малыша. Да не просто представить, а еще в нем себя маленького разглядеть. Ну и направить на него всю свою любовь, тепло и доброту, которые только есть.

И давайте сейчас на секунду вспомним свой недавний непростой период и как в нем было беспомощно. Вспомним, как случилось что-то не контролируемое и до жути неприятное. И вообразим, как все это происходит будто бы не с вами, взрослыми, а с малышом внутри вас.

И вот этот малютка сидит совсем один в детской комнате. Ему страшно. Или он в истерике. Или он топает ножками от злости. Или громко кричит от бессилия. Или забился в угол и сидит, прижав голову к коленам там, тихонько хныкая.

И тут у вас появляется возможность подойти к этому малышу, присесть рядышком и, глядя в его огромные, наполненные слезами, глаза, тихонечко прошептать:

«Малыш, ты не должен справляться со взрослыми проблемами, это не твоя задача. Не должен такой малютка, как ты, за все это отвечать. Это решат взрослые. У же тоже есть такой взрослый человек целых … лет! Он много знает, многое пережил. Сейчас этот взрослый будет делать все возможное с тем, что есть. Ты в безопасности». Так мы знакомим малыша с собой.

Если вдруг на это внутри включается: «взрослого нет, не вижу, не понимаю, где этот взрослый», то но в коем случае не останавливаемся и переходим к плану Б.

Прямо физически встаем и идем к своему комоду, где лежит паспорт и открываем его. Открываем свое резюме/свой сайт/ свой аккаунт на госуслугах/ в соцсетях. Ну или используем любой другой свой ФАКТИЧЕСКИЙ опыт, который показывает, сколько вам лет и кто вы.

Только поглядите! Вам больше не 5, не 8, не 12 лет. Вы больше не тот маленький кроха, которому так страшно и беспомощно. Вы самый настоящий взрослый!!! Да, неидеальный. Да, такой вот «свой собственный». Да, с такими возможностями. Да, который чего-то может, а чего-то нет. Это все вы.

Всмотритесь, сколько всего вы знаете и пережили. Со скольким справились! Сколько выдержали. И да, где-то вам пришлось ой как непросто, но вот вы здесь. И вы смогли.

Значит-ся, самое время напомнить малышу внутри себя, что «вот я рядом, вот мой возраст, моя история, мои возможности в этой ситуации, мои ограничения, вот моя ответственность, и я сделаю то, что смогу. И я никуда не денусь. Ты можешь выдохнуть, ты больше не один. Теперь я буду решать все сложные ситуации и тебе не нужно ни о чем беспокоиться».

Это чертовски сложно вот так вот «раздваиваться» и искать в себе того, кто нуждается в поддержке, а потом искать в себе того, кто эту поддержку сможет оказать. Но, если уж у самосострадания к себе и есть метафора, то лучше той, что про ребенка внутри нас, не отыскать.

Предлагаю пользоваться!

День матери встречаю на рабочем посту!😀

Год назад сделала себе ежемесячную подписку на 1390 рублей на фонд «Дари еду». Кто-то может жить на эту сумму неделю. Мне тепло, когда знаю, что помогаю, когда знаю, что помогают другие, когда знаю, что кто-то, кто не может позволить себе покупать продукты, все равно не голодает, благодаря работе фонда.

А еще иногда заказываю посылки с продуктами в фонд «Старость в радость». У них на сайте можно выбрать старичка, которому точечно можно отправить посылку. Для меня это мелочь, а кому-то от этого вкусно и радостно. Это меньшее, что я могу сделать, и делаю.

ПОДДЕРЖИМ ЖЕНЩИН КО ДНЮ МАТЕРИ!!!


У меня есть ежемесячная подписка помощи фонду @dariedu

Это не реклама. Вы видели, что иногда я выкладываю акции благотворительных фондов. Это самое меньшее, что я могу сделать.

Завтра, 24 ноября в России отмечается День матери. Хочется обратить внимание, что вокруг нас много мам, которые попали в беду. Тяжелый диагноз у ребенка, потеря работы, распад семьи. И вот уже не хватает денег даже на еду.
Страшно даже представить, через что проходят эти мамы.

Вы можете их поддержать вместе с благотворительным фондом @dariedu.
Подарите мамам чувство опоры и уверенности в завтрашнем дне. Присоединиться к акции можно тут

https://dariedu.ru/mothersday2024?utm_source=telegram&utm_medium=blogger&utm_campaign=istominakarina&utm_content=mothersday2024

А еще фонду очень важны регулярные пожертвования. Это — гарантия стабильной и быстрой работы. Оформите ежемесячную подписку на сайте на любую сумму, чтобы проект охватил еще больше нуждающихся!

Спасибо!

День психолога встречаю на рабочем посту!😀

Недавно в запрещенной сети выложила историю, где рассказывала, что решила водить Фила на развивашки и пошутила, что повторять этот «трюк» в 1,4 года необязательно, потому что до 3 лет малышу с мамой быть по-хорошему нужно, и лучшая развивашка - это мама.

И на удивление на эту историю ответили мне разные мамочки, кто-то писал, что согласны, кто-то писал, что не согласны. Причем были согласные и не согласные как с тем, что лучшая развивашка - это мама, так и с тем, что нужно водить на развивашки после года.

И знаете про что это?
А про то, что нет норм никаких! Мы живем в мире, где куча возможностей, в разы больше, чем было у наших родителей, и можем выбирать для себя самое разное. Живем в мире концепций, где куча экспертов, куча «заходов» в одну тему, куча данных, новостей, взглядов, в мире соц сетей, где видна только верхушка айсберга и ничего не сказано про его тело, в мире, где есть какой-то неосязаемый успешный успех, к которому всем надо стремиться, но никто не знает, что это такое на самом деле (потому у всех он свой, наверное?). Все, что действительно нам нужно, это выбирать лучшее из имеющегося для себя. А других вариантов и нет же.

То, что удобно одному, неудобно другому. Кому-то подойдет одна «норма», кому-то другая. Кому-то отзовется один эксперт со своей экспертизой, кому-то - другой. И каждый здесь прав. Причем прав для себя.

Кому-то ок иметь няню, кому-то противоречит эта идея ценностно. Кому-то ок тренироваться дома, кому-то - в зале, а кому-то - ок по улице ходить и не тратить время на тренировки. Кому-то ок работать с утра до ночи, и это вообще не проблема, а кому-то нужно учиться в 6 вечера откладывать все дела и отдыхать. Кому-то ок разобраться самому, а для кого-то лучше обратиться за помощью. Кому-то ок дружить с эти человеком, а кому-то с этим же человеком дружить не ок. Кто-то выбирает развиваться через соц сети, а кто-то - через сарафанное радио. Да миллион таких примеров и ни одной нормы.

Нет ни одного «закона», подверженных данных, о том, как жить правильно, принимать правильные решения, воспитывать детей, строить отношения, зарабатывать. Потому что правильно только так, как лучше вам. Иногда это «лучше» вообще не всегда комфортно, но от этого менее лучшим не становится. Иногда лучше расстаться, уйти с работы, сменить профессию, и, как бы некомфортно это было, это все еще останется лучшим из возможного.

Другой вопрос - как видеть это «лучше», как следовать ему, на что опираться, чтобы было лучше. И об этом явно приятнее же думать, чем о том, как должно быть или о том, как у других. И ведь, думая про других или про то, как «правильно», сами того не замечая, мы явно упускаем что-то важное. Что-то про себя. Что-то про свое «лучше». Так и теряемся средь этих непонятных никому чужих норм.

Кто там прокрастинирует у меня?😌

Мне близка философия рационально-эмоционально-поведенческой терапии, потому что она учит тому, что мы:
⠀
〰️ не приукрашиваем прошлое, настоящее и будущее – бывало больно, местами больно и сейчас, и уж точно больно еще будет не раз в будущем, но это не значит, что с этим нельзя справиться или что всё в жизни сведется лишь к моменте боли, ведь, как бы больно не было, вокруг еще многое останется
⠀
〰️ не уменьшаем вероятность негативных событий, а принимаем, что может быть всякое, но и это тоже можно выдержать, и продолжаем жить жизнь в соответствии со своими ценностями.
⠀
〰️ допускам самый страшный сценарий (он может быть, нет смысла оспаривать то, чего мы не знаем наверняка), но при этом решаем сразу, как поступим в случае этого исхода, чтобы, опять же, справляться, но не застреваем в том, что мир плохой, мы плохие, а наша жизнь обречена в случае, если случится самое страшное
⠀
〰️ помним, что плохие и хорошие действия не делают нас плохими и хорошими людьми, мы, как люди, шире своих поступков
⠀
〰️ знаем, что плохое случается, нет смысла ставить свою жизнь на кон того, чтобы избегать плохих событий, они бывают, но это не делает, опять же, плохими нас или нашу жизнь никчемной
⠀
〰️ помним, что мы не нравимся всем и не должны, что по нашему не будет всегда и не должно, и двигаемся дальше, все равно опираясь на свои предпочтения и следуя своим ценностям
⠀
〰️ в случае трагических событий, мы горюем, грустим, но так же продолжаем прикладывать все имеющиеся(!) усилия, чтобы переживать случившееся, как бы больно и непросто не было

Мне сложно выделять сейчас отдельное время на спорт в зале, в течения дня я работаю и сижу с Филом. После его отбоя учусь или читаю. А выходные провожу обычно в кругу семьи или с друзьями. Сейчас такой устрой кажется для меня наиболее подходящим и соответствует моим ключевым ценностям - я и в материнстве реализуюсь, и в профессии, и на семью есть время.

И будто поход в зал несколько раз в неделю будет сейчас только в ущерб чему-то, о чем написала ваше. Это сразу отнимет у меня большой кусок времени. Ну и логично, когда про что-то говорится в таком ключе («отнимет», «заберет у меня»), то стоит сто раз подумать, насколько вообще это нужно сейчас. Ну вот мне и не нужно.

При этом физическая активность мне нравится и я бы хотела, чтобы она была в моей жизни. Сейчас с учетом текущих возможностей самый оптимальный вариант для меня - это занятия дома. Мне окей заниматься и 5 минут, и 30. Считаю, что хоть что-то в разы важнее, чем ничего. При таком раскладе я спокойно занимаюсь каждый день.

Поэтому просто 20 медленных приседаний с резинкой - это уже супер! А если получится добавить планку и пресс, то вообще отлично. Себя я не заставляю. Просто включаю физическую активность в свой план на день, но не измеряю ее качество количеством подходов. Измеряю только лишь фактом наличия и ежедневностью.

Тут мне нравится идея, что, когда хочется начать бегать, просто нужно надеть кроссовки и выйти на улицу, остальное уже по желанию. Обычно желание рождается в процессе. Поэтому даже минутка какой-то активности - уже хороший задел на что-то большее, но а если нет, не страшно, ведь минутка уже в кармане)

Короче говоря, тело мое мне очень нравится при таком подходе к физическим активностям. Оно неидеальное, но такое родное) Мне приятно знать, что я всегда могу договориться с собой хотя бы на что-то минимальное, даже если день выдался непростой. И по истечению года ежедневных таких вот «свободных» тренировок могу сказать, что тело привыкает и гораздо проще и приятнее заниматься сейчас, чем было по началу. Поэтому я намерена продолжать!

Моя любимая платформа для тренировок дома - это Fitstars. Удобно, что ничего не надо искать, все в приложении. И вариаций много разных физических активностей под настроение и имеющееся время. Там и спорт, и медитации, и курсы всякие (например, по разбору уходовых средств для волос, по фейсфитнесу, массажу для лица и др), и лекции, и рецепты! И даже есть тренировки, направленные на восстановление после родов.

Плюс на платформе до конца ноября вообще сейчас большие скидки в честь для рождения Fitstars! А с моим промокодом «Прокофьева» скидка еще больше. Более подробную информацию о платформе, скидках и даже подарках можно почитать на сайте.

Кстати, эту рекламу делаю прямо с удовольствием, потому что в сочетании с гибкостью и теплым отношением к себе Fitstars претендует на один из инструментов, которые могут повысить качество жизни.

Реклама. ООО «Парсек»
ИНН 7810817393
Erid: 2VSb5wkYNDE

😍😍😍

Очень советую эту книгу. Ее прямо супер-сложно найти в pdf

«Если ты такой ленивый, если ты такой пугливый, сиди дома не гуляй»

Слушаю, значит, детские песенки с Филом. А сама думаю, что мы ведь все росли на них!)

А тут, между прочим, вообще поется про сверхобобщение, когда личность клеймируется какой-то одной оценкой целиком. Мол, раз ЛЕНИВЫЙ ты, то все, дома сиди. И как будто совсем в этой песенке не поется, что мы можем быть сегодня ленивыми, а завтра нет. И что мы вообще разные и нас сложно оценивать в целом каким-то одним словом.

Да и вообще что такое ленивый? Это когда делать чего-то не хочешь? Или когда ожидания имеешь от себя, которые выше возможностей? Или когда требуешь от себя того, чего вообще требовать необязательно? Или требуешь того, что вообще не в нашей власти?

А вот «сиди дома, не гуляй, коли ты такой пугливый» - это вообще про избегание!

А как же получать опыт справляться со страхом? Или получать опыт, что все не так страшно в целом, если попробовать? Почему об этом не поют?😀

Эх, негодую! Мы ведь много разных оценок и значений понятий несем внутри себя с детства (от родителей, учителей, из сказок, песен, культуры), особо не задумываясь об их смысле сейчас и о влиянии доверия к ним на нас в настоящем! А в этом «слепом» доверии часто, между прочим, могут прятаться наши эмоциональные трудности.

И, доверяя иррациональным и не помогающим идеям внутри себя, мы чувствуем себя зачастую не самым комфортным образом. И совершаем, порой, действия, отводящие нас от наших ценностей.

КАК ВЕСТИ СЕБЯ В КОНФЛИКТНЫХ СИТУАЦИЯХ?

Во-первых, стоит точно сказать, что нормально, когда наши мнения и ожидания расходятся с мнениями и ожиданиями других. И не должно быть в этом мире все так, как нам хочется.
Это грустно, но что ж поделать!

Во-вторых, стоит найти то, что помогает именно вам в конфликтных ситуациях сосуществовать с тем фактом, что другие от нас отличаются, и при этом помнить о своих целях.

Тут можно опираться на следующий алгоритм ВНУТРИ себя:

1. Какие свои ценности я бы хотел проявить в этой коммуникации? Какая моя цель в этой коммуникации? Каковы мои потребности прямо сейчас?

Например, мне важно здоровье, и мне бы не хотелось больше пить алкоголь, поэтому я бы не хотел больше встречаться с друзьями в барах.

2. Помнить о том, что другой тоже как-то воспринимает эту ситуацию и вообще может не знать о наших потребностях.

Друзья любят тусоваться в барах и вряд ли знают, что сейчас для меня такое времяпрепровождение - соблазн.

3. Помнить, что нормально по-разному относиться к одной и той же ситуации, потому что у каждого свои потребности, мысли и эмоции.

Друзья хотят тусоваться барах и пить алкоголь. Они так отдыхают. Им это нравится. Я же не хочу больше пить алкоголь и расстраиваюсь, когда ребята выбирают бар в качестве места встречи.

4. Далее мы описываем факты - внутренние и внешние.
Что я чувствую по поводу этого факта? С какими мыслями связаны эти чувства? Что я хочу сейчас от взаимодействия?

Друзья предложили встретиться в баре. Я расстраиваюсь по поводу этого факта. Я думаю, что для меня сейчас такой отдых не подходит и он будет мешать мне сокращать количество алкоголя. Я бы хотела, чтобы мы могли встречаться с друзьями в разных местах, а не только в баре.

5. И, наконец, пришло время понять, как вести себя дальше.

У любого нашего решения будут последствия. Если мы пойдем в сторону своих ценностей и целей, будут последствия. Не пойдем, тоже будут. Вопрос лишь в том, какие последствия больше хотелось бы, а каких – больше бы не хотелось.

И часто в выборе конечной стратегии поведения мешают некоторые наши мысли и следующие за ними эмоции.

Одно дело, когда «друзья дураки, не думают обо мне, договариваются только по барам ходить», ну и злость вытекающая из таких мыслей.

А другое дело, когда, вместо злости, здоровое недовольство и мысли: «да, мне не нравится, что мои друзья так часто ходят по барам. Но у них есть свои причины, по которым они так делают. Возможно, они ошибался, а возможно делают осознанный выбор. Но в любом случае, это не катастрофа, я смогу с этим справиться и сделать что-то. Например, поискать другое место для встречи и предложить им».

Ну и, опираясь, на мысли и эмоции, которые помогают следовать своим ценностям глобально и целям непосредственно в коммуникации, уже формулируем конкретную просьбу:

1. Описываем факты: в последнее время вы встречаетесь только в баре
2. Выражаем понимание: понимаю, что вам нравится так тусоваться
3. Делимся своими эмоциями по этому поводу: а мне не нравится такое времяпрепровождение
4. Выражаем свои пожелания: хочется, чтобы у нас были разные активности для отдыха
5 Проговариваем просьбу/предложение: как вы смотрите на то, если я поищу альтернативы?

Единственное, в этом во всем будто бы супер-важно помнить, что вот в той мере, в какой мы можем преследовать свои интересы, другие могут преследовать свои. И с нами могут не согласиться. Это ок. И это не про нас, это про других.

Почему пойти в страх поможет в разы лучше, чем его избегание?
⠀
Дело в том, что мы склонны абсолютно доверять своим мыслям. Мы уверены, что, раз мы подумали о чем-то, то это правда.
⠀
И все бы ничего, но только вот это заблуждение, которое мешает.
⠀
Только от того, что мы ДУМАЕМ, например, что можем ошибиться, на самом деле этого не случится. Мы не можем одной только мыслью приближать вероятность каких-то событий.
⠀
(*Иначе бы все самолеты с аэрофобами разбивались, потому что те думали бы, что умрут при возникновении турбулентности)
⠀
Ошибиться можно, если не подготовиться, но никак не из-за того, что мы просто будем думать об этом. И так во всем. Будущее явно не зависит ТОЛЬКО от наших мыслей. А вот от действий в какой-то мере, все же, зависит. И эти действия важно совершать, но часто из-за пугающих мыслей до этого этапа дойти не получается.
⠀
И еще, если избегать важных событий и действий из-за мысли о том, что можно там ошибиться, то у психики будет формироваться привыкание к тому, что избегание - рабочий вариант, облегчающий тревогу в моменте. А это будет еще сильнее отдалять от эмпирического способа проверки своих прогнозов и еще сильнее усилять избегание. А избегание, в свою очередь, будет отдалять от жизни, которую хочется жить. А отдаление от жизни, которую хочется жить, снижает само качество жизни. Такие пироги (
⠀
Поэтому важно пробовать двигаться в свой страх/тревогу, чтобы как можно скорее осознавать, что самого страшного не случится.
⠀
А если вдруг(!) и случится, то это уж точно не станет катастрофой (хоть и может быть неприятностью), и с этим можно справиться.🥹

Неудачи нам не подвластны, а вот отношение к ним - всегда!
⠀
Потому что:
Не все происходит, как нам хочется
Не все запланированное сбывается
Не все ожидаемое случается
Не все, улыбаясь нам, относятся к нам хорошо
И далеко не всем мы нравимся

И это⬆️ задает великую неопределенность, конечно. Если поставить эту неопределенность в фокус внимания и направить свои силы на борьбу с ней, мы проиграем и будем страдать.

А вот, если помнить про следующее, вполне себе можно с ней справиться:

❗️Случившееся без нашего желания говорит не о нашей плохости, а о том, что мир разнообразный, и в нем часто случаются вещи, обратные нашим желаниям. То есть это характеристика мира, а не нас, и она учит нас выдерживать разное. Мы же уживаемся с тем, что цветок - это не человек, а растение, так почему бы не попробовать ужиться с тем, что мир меняется и в нем далеко не все вокруг наших ожиданий крутится. Если об этом помнить, станет свободнее.
⠀
❗️Случившееся в противовес нашим планам делает не наши планы какими-то не такими, а показывает, что реальность шире, чем нам видится, и всего не предугадаешь. То есть, возможно, помимо плана «А», «В» и «С», стоит закладывать еще и план «не по плану», чтобы не подкашиваться от разных неожиданностей в случае их возникновения.
⠀
❗️Случившееся вопреки нашим ожиданиям не уличает нас в чем-либо, а лишь демонстрирует, что правда шире наших ожиданий. И тогда, возможно, стоит открываться разным исходам и смотреть за пределы своих ожиданий с самого начала?
⠀
❗️Непринятие нас другими не навешивает на нас ярлык непривлекательных, а показывает разность предпочтений каждого. И это как раз и укрепляет идею согласия с собой и своими ценностями в своих действиях в противовес опоры на чужие предпочтения.
⠀
Ведь, либо я делаю что-то для кого-то, не зная наверняка, как к этому отнесутся, либо я делаю то, что мне важно, и если к этому будут благосклонны другие, это сойдет за бонус, а если нет, при мне все равно останется самое важное, а именно понимание смысла сделанного. А значит я смогу еще раз.
Последнее предложение прочитайте дважды!

Ну что, неопределенность все еще так сильно пугает?😉

Меня бесят люди! То, как они себя ведут, неправильно! Так быть не должно! И вообще я лучше знаю, как вести себя надо!

Ну или давайте обсудим требования к поведению других и к миру в целом.

Начнем с того, что:

МИР НЕИДЕАЛЬНЫЙ. Более того, в нем вообще происходит непредсказуемый хаос. Войны, убийства, насилие, мошенничество и тд. Но, увы, из того, что нам это очень не нравится, из того, что нам бы очень не хотелось, чтобы так было, это все не исчезнет.

КАК БЫ СИЛЬНО МЫ НЕ ЗЛИЛИСЬ НА МИР И ПОВЕДЕНИЕ ДРУГИХ, КАК БЫ СИЛЬНЛ ИЗ-ЗА ЭТОГО НЕ РАССТРАИВАЛИСЬ, мир и другие от этого не страдают и, более того, скорее всего не меняются. А вот мы страдаем. То есть внешне вряд ли что-то поменяется от наших страданий, а вот внутренне будет очень не очень.

Причем часто слышу что-то из разряда: «я же добра желаю, я же хочу как лучше», но обычно такими вот благими намерениями, как говорится, дорожка в ад выстлана. То есть только себе хуже делаем.

И когда слышу:
«Меня не должны были предавать»
«Мне не должны были изменять»
«Я не должен был заболеть в этот момент»
«Такого со мной не должно было случиться»
«Он не должен бы так со мной поступать»

Хочу спросить только один вопрос - А ЧЕГО ВДРУГ?🥹
(Спрашиваю не с сарказмом, а с сочувствием и по-доброму, если что)

Вот серьезно, почему вдруг всего этого не должно происходить в мире, где все это, собственно, и происходит?

И даже, если ответ на эти вопросы звучит так: «Потому что мне от этого больно/ потому что я так не хочу»/ «потому что это нечестно», я все равно задам следующий вопрос: но как, все же, из этого всего следует, что с вами быть такого не должно?🥹

Да, больно. Да, нечестно. Да, не хочется.
Но разве из этого следует, что так теперь быть не должно, только потому что это больно, нечестно и этого вообще не хочется?

Другие люди ведут себя так, как могут. Порой, кстати, даже не знаю, что нас какое-то их слово или действие может задеть. В этом последнем исходе мы отвечаем за то, чтобы донести до них, что нас задело, чтобы повысить качество отношений проговариванием того, что уязвило. Однако, несмотря на это, люди, даже зная, что нам будет больно от их действий, все равно могут совершать их. И это происходит не потому что с нами что-то не так, а потому что другие это могут сделать. Причина и следствие разные то есть. У нас у всех есть свобода воли, которая подвигает нас принимать разные решение - и правильные, и неправильные, и хорошие, и плохие. И эти понятия для всех разные.

То, что хорошо, справедливо и правильно для нас, вообще не факт, что такого для других. А то, что плохо для нас, вообще может быть единственно возможным выходом для других. Едва ли вообще можно считать, что наше понимание единственно правильное в мире, где проживает 8 млрд человек.

Более того, в мире, где проживает такое количество человек, мы явно не те единственные, кто знает о том, что будет хорошо для каждого.

Тогда же почему вдруг наше мнение о том, что будет правильно и хорошо, ценнее мнения другого на этот же вопрос? Почему наша правда более правильна, чем правда другого человека? Почему наша справедливость более справедливая, чем справедливость другого человека?🥹

И все то, что я написала выше, не означает, что нам нужно смириться и проглотить то, что нам не нравится, когда другие ведут себя тем или иным, не подходящим, нам способом. Вести себя по отношению к нам плохо - ответственность другого, а не наша. Этого мы не изменим. Но мы точно можем выбрать, как с этим обойтись:

1 сказать о своих чувствах относительно поведения другого человека и попросить так больше не делать в нашу сторону (и, кстати, вообще нормально, что с первого раза могут и не вслушаться, и придется повторять несколько раз)
2 Завершить общение с этим человеком, если он после пункта выше так и не услышал нас и не изменил свое поведение
3 Молчать, терпеть, злиться и страдать

Ниже продолжение ⬇️⬇️⬇️

Продолжение ⬇️⬇️⬇️

При этом важно еще добавить, что все, что было написано выше, не означает, что наши чувства про поведение других людей и мир в целом плохие. Мы можем и злиться, и обижаться, и грустить по любому поводу.

Мы же люди живые, а не роботы, и это ок! Невозможно всегда мыслить рационально.

Так что точно окей чувствовать разное. Красный флажок там, где мы начинаем застревать в своих страданиях и они мешают нам действовать в сторону своих целей и ценностей.

И мне очень нравится один вопрос, который задаю себе сама, когда чувствую, что застреваю в каком-то не помогающем мне страдании: а почему я решила вообще, что должно было все быть каким-то другим образом?

И больно, порой, отвечать на него: «да не должно быть по-другому, случилось же всё так, как случилось». Но прямо-таки отпускает. Теперь можно спокойно выбрать, как к этому отнестись.

Внутренний критик столь крепко держится за нас явно неспроста, он же ж своего рода защитник от болезненных чувств.

Ведь, если критиковать других, с ними не захочется сближаться, а значит они не подойдут ко мне близко и не сделают больно. Если же критиковать себя, то это ради того, чтобы сделать себя «идеальным», тогда другие не откажутся от меня и мне не будет больно от отвержения.

⬆️⬆️⬆️
Про черно-белое мышление в отношениях

«Я хочу заниматься спортом, но никак не могу себя заставить»

Когда слышу такие фразы на сессиях, для меня это красный флажок. Потому что сложно понять, в чем мотив такого спорта.

Если буду работать в сторону того, чтобы заставить клиента тренироваться, контролировать его трек и обсуждать, что же помешало ему себя заставить, то, во-первых, скорее всего ничего не получится ни у меня, ни у клиента, а, во-вторых, себя предам профессионально и личностно, ведь это будет подпитыванием иррациональных требований, которые вообще не факт, что принадлежат именно моему клиенту.

И тут, с одной стороны, важно, чтобы у клиента была удовлетворена здоровым образом потребность в дисциплине, если он в целом хотел бы заниматься спортом. Но, с другой стороны, важно, чтобы это была именно его потребность, а не кого-то другого.

Потребность в дисциплине вообще такая же важная, как и потребности в привязанности, безопасности. Если взять в качестве примера детство, то для маленького ребенка, важны не только внимание, любовь, принятие, безопасность, но и режим - понимание, когда есть, когда спать, когда уроки делать. Это задает определенность, а значит комфорт и психологическое благополучие. Во взрослом возрасте дисциплина - штука не менее важная, чем в детстве. Поэтому делать запланированные активности, прикладывая к этому усилия, - это вклад в свое психологическое благополучие. Но, когда это происходит из требования, механизм быстро ломается. Там, где что-то ДОЛЖНО БЫТЬ ТОЛЬКО ТАК, КАК Я СЕБЕ СКАЗАЛ, И НИКАК ИНАЧЕ, будет подпинывание себя, давление, принуждение, ограничения, самокритика и скорее всего в таком режиме хватит сил на короткую дистанцию. А вот если мы говорим про предпочтения («мне бы хотелось, чтобы было ТАК, но окей, если будет по-разному»), появляется гибкость – учет своего состояния, возможностей, бережность к себе. И такая дисциплина имеет все шансы на существование в долгосрочной перспективе и не в качестве преодоления, а в качестве опоры, комфортной определенности и постепенного достижения своих целей. То есть где-то ок сделать на 30%, а где-то на 50%, и это лучше, чем ничего же! Мы не роботы, а люди, наша сила не в том, чтобы железно делать то, то должны, а в том, чтобы продолжать, даже когда не вышло так, как хотелось.

Если цель мышцы держать в тонусе, то дисциплина здесь не в том, чтобы заниматься 5 раз в неделю по 2 часа, а в том, чтобы заниматься теми активностями, которыми прикольно заниматься (благо таковых сейчас много на любой вкус и цвет), учитывая те возможности, которые есть (где-то 5 минут, где-то час, где-то бег, где-то йога), ну и не ругать себя за пропуски, а продолжать. Продолжать - вообще отличный навык.

Про себя знаю, что, если буду заставлять себя, требовать чего-то, то на долго меня не хватит. Но при этом хочу, чтобы то, что нравится (не изнуряет, а именно нравится) происходило систематически, и можно было оборачиваться назад и видеть, какой путь пройден, - в материнстве, в учебе, в работе, в отношениях, в дружбе, в чтении, в спорте и тд. И, чтобы так было, помогает умение продолжать. То есть заниматься по силам, иногда пропускать, но продолжать.

Вот сколько сил есть сегодня на спорт, столько и потрачу. Есть 40%, то выполню полноценную тренировку, есть 1%, то планка в течение минуты - уже супер.

И здесь мой друг по тренировкам - это FitStars. Нахожу тут тренировки по своим возможностям каждый день вот уже как год и 2 месяца. И не напряжно, и дисциплина, и по любви, и тело нравится, как выглядит. И промокод на скидку есть по моей фамилии: прокофьева. Вдруг кому тоже отзовется эта платформа)

Реклама. ООО «Парсек»
ИНН 7810817393
Erid: 2VSb5ySWvwz

Мне понравилась цитата Ральфа. У. Эмерсона: «условие, которого требует высокая дружба, - это способность обходиться без нее». Думаю, то же самое можно сказать и про любовь.

⬆️⬆️⬆️

Специально написала этот текст на языке IFS (терапия внутренних семейных систем), упоминая термин «части», чтобы показать, как может происходить внутри нас взаимодействие наших частей на примере ситуации отношений (пример выдуманный).

В примере есть уязвимая часть, которая получила опыт, в котором выучила, что с ней что-то не так, что она никчемная. И ей очень хочется держаться за сильные качества партнера, чтобы и самой стать сильнее и поверить себя, с целью так называемого «исцеления».

А еще есть ряд защитных частей:
1 Часть, которая отстраняется, чтобы не сближаться и потом не столкнуться болью отвержения, так как партнер с такими сильными качествами может кому-то еще понравиться и может выбрать кого-то другого, как когда-то выбрал меня.
2 Часть, которая одержима детьми и работой, чтобы, опять же, не сближаться, вовлечься в то, во что можно вовлечься, чтобы внимание свое перенаправить во что-то другое, но не в отношения, и не делать партнера центром всего, ведь, если так будет, будет больно в случае расставания и не на что опереться.
3. Часть, которая хочет завести роман на стороне, чтобы не делать нынешнего партнера исключительным, не замыкаться на нем, ибо опасно же!
4 Часть, которая хочет лишить партнера его сильных сторон, чтобы не дать другим влюбляться в него и чтобы он остался только со мной и исцелял мой опыт никчемности

Функция всех этих защитных частей - не дать никому сделать мне больно. Мол, если я буду занята, вовлечена в другие дела, испытывать симпатию к другому, я не буду влюбляться сильнее, замыкаться на партнере, а значит, в случае чего, его решение оставить меня не причинит мне боль. Или еще одна цель может быть - «ослабить» партнера, как бы лишив его его сильных сторон, чтобы не так страшно было с ним находиться.

А как же дальше?
А дальше изучаем каждую часть. И уязвимую. И защитные.

Разбираем боли уязвимой, ее опыт, пробуем ее «исцелить» - защитить в воображении ее от обидчиков, подобрав те слова, которые дадут ей понять, что она в безопасности, что с ней все в порядке, дать необходимую поддержку ей, удовлетворить ее потребности.
После этого уже могут ослабить свою хватку какие-то из защитных частей.

Затем изучить каждую из защитных частей, дать им понять, что им не нужно брать на себя такую ответственность, что есть я и я могу пробовать строить отношения сама, что сама могу делиться с партнером своими опасениями и чувствами, показывая ему свою уязвимую, что сама смогу делать что-то, чтобы быть внимательной к себе и при этом безопасно сближаться с партнером. Что сама могу оказать поддержку той части, что ранена прошлым опытом. Что сама предложу защитным частям то, что они могут поделать для меня, но не дам им заполнять меня.

То есть выделяем свои части в процессе отношений и возвращаемся на место «дирижера оркестра», ну и начинаем дирижировать.

«Я покажу тебе себя в самой лучшей стороны, буду смеяться, остроумно шутить, флиртовать. Мне кажется, я чувствую, какой ты хочешь меня видеть. В таком живом и жизнерадостном обличии ты никогда не узнаешь той части меня, которая застряла в ощущении никчемности и слабости еще много лет назад. И для нее твои смелость, уверенность, решительность, жизненная сила особенно манки.

Ведь эти твои качества дают ей надежду на то, что она исцелится рядом с тобой, перестанет тонуть в омуте никчемности, повзрослеет, станет сильнее, устойчивее.

Но одновременно с этим, такие твои качества еще и пугают ее, ведь ты можешь найти кого-то лучше и оставить ее наедине с ощущением никчемности. Вот и выходит парадокс: то, за что она так сильно будет любить тебя, станет тем, чего она станет больше всего и бояться.

А мои защитные части, которые всю жизнь стремились уберечь уязвимую часть от столкновения с ощущением никчемности, начнут активно включаться рядом с твоими сильными качествами и стремиться подорвать твою уверенность, чтобы обуздать твою независимость и силу. Так ты будешь менее привлекателен для других и не покинешь меня. Лучше уж так, чем жить в страхе потерять тебя. Это нужно моим защитным частям, чтобы только мне вдруг не стало больно.

Так что, если вдруг заметишь однажды, что у меня пропало сексуальное влечение или я отстранилась, стала холодна, или вдруг стала непривычно для себя одержима работой, детьми, или вдруг захотела завести роман на стороне, знай, мои защитные части сделали свой ход. Так они стремятся уберечь уязвимую часть от отвержения. Ведь когда ты слабее, меньше риск потерять тебя.

Поэтому действия моих защитных частей направлены на то, чтобы подорвать твою уверенность. Чтобы тебе стало страшно. Чтобы пробудились и твои защитные части в ответ на ход моих и сделали тебя удобным для меня, тщательно заглушая внутри тебя те части, что некогда были сильны, уверенны и независимы.

Когда мои защитные части завершат свою работу, ты и сам не поймешь, как станешь более домашним, тихим, молчаливым и менее заметным.

И, ты знаешь, это станет великой угрозой для моей уязвимой части, что верит в свою никчмемность, потому что теперь рядом с тобой таким исцелить свою никчемность станет в разы сложнее. Такой ослабленный ты не вытащишь мою уязвимую часть из омута никчемности, потому что ты сам попадешь в него. И эта уязвимая часть будет тосковать по тебе, свободному, сильному, но мои защитные части будут затягивать тебя в свой омут глубже и глубже»

Приняв решение стать парой, мы так или иначе отвергаем или перестаем замечать какие-то из своих частей.

Например, в долгих отношениях часто может недополучать нашего внимания часть, которая любит флиртовать и веселиться. Или часть, которая обожает работать. Или часть, которой все равно на свою внешность. Или часть, которая очень нуждается в заботе. Или часть, которая хочет говорить о дисбалансе в отношениях.

И если какая-то из этих частей, все же, имеет большую власть во внутренней семейной системе, то такое вот пренебрежение ей может вызывать в ней желание саботировать отношения и заполнять нас целиком в какие-то моменты, требуя своего. А это, конечно же, сказывается на нашем поведении в отношениях.

Например, если часть, которая хочет говорить про дисбаланс в отношениях каждый раз подавляется партнером, который говорит «ты все придумала, у нас все хорошо», то со временем и мы можем начинать на нее обращать меньше внимания и не воспринимать всерьез ее послания. И тогда, спустя время, часть может ополчиться и громко высказываться во внутренней системе. А внешне это может проявляться в злости на партнера, срывах на него или даже желании уйти от него.

И тут наша задача заметить эту часть, понять ее мотив, зачем ей так важно говорить о дисбалансе в отношениях? Чем она так напугана, раз так сильно держится за эту идею? Быть может, она появилась в результате того, что еще ребенком стала свидетелем сцены, научившей ее всегда быть настороже и бдить моменты дисбаланса, чтобы обязательно их обсуждать и не пропускать?

Так вот, понимая историю этой части, ее мотивы, ее функцию, можно посмотреть на нее действительно как на часть, которой очень больно или которая хочет защитить нас, и она не перестанет, пока ее не заметить и не придумать иные способы удовлетворения ее потребностей.

Это я продолжаю учиться Терапии Внутренних Семейных Систем (IFS) и рассуждать про части 🤔

Раненая детским опытом отвержения часть никуда не девается. Она практически сразу поселяется внутри психики и стремится, все же, к «искуплению» – чтобы тот, кто отвергал, в конечном счете поменял свое мнение.

Идет время, а это стремление растет вместе с ребенком, и когда не находит реализации в родителе, становится чуть ли не главным фактором при выборе партнера.

Раненая часть начинает искать себе человека, чтобы заставить его полюбить ее (то есть того, кто не особо-то и замотивирован на отношения с ней, иначе зачем заставлять). Она начинает хотеть как можно скорее с ним сократить дистанцию - скорее физическая близость, скорее жить вместе, скорее начать говорить о браке, чтобы как можно скорее удостовериться, что ее полюбили и с ней все в порядке. Или же, она может начать действовать по стратегии «бросай, пока тебя не бросили», и при малейшем сближении с очередным партнером уходить от него, чтобы он не подошел слишком близко и не узнал ее недостаточность, после чего бы не бросил ее.

Этой части нужны такие положения дел, чтобы доказать, что с ней всё в порядке, что не такая уж она и недостаточная. Это может дать такое нужное ей ошущение, которое освободит ее от «бремени» отверженности, сродни маме, которая передумала и теперь считает ее очаровательной, или отцу, который не только перестал считать ее неудачницей, но и начал гордиться ею.

Эта надежда греет душу раненой части. А вместе с этой надеждой внутри нее поселяется вера, что скоро ей удастся вынырнуть из омута стыда и никчемности, в которых некогда приходилось долго тонуть.

Однако, стоит ли говорить, что эти стратегии только еще больше надавливают на ее «рану» отверженности, потому что настоящей близости построить не удается, а страх отвержения крепнет с каждыми отношениями.

А выход тут может быть таков: заметить, что такая часть вообще есть, вспомнить, в каких обстоятельствах она вообще появилась, сколько ей лет, разъяснить ей (а заодно и себе), почему вообще родители/опекуны себя так вели (сами были ранены, не умели, не знали как и что делать, не хотели узнавать, период сложный был и тд) и отделить их опыт от себя, чтобы в конечном счете соприкоснуться с этой частью и побыть с ней так, как она в этом нуждается.

Это последнее - красивые слова, конечно, но на деле это про принятие существования раненой части без попыток ее подавить, избавиться от нее, заставить ее забыть пережитый опыт, но также и про выстраивание заботы и поддержки этой части: «я тебя вижу», «ты дорога мне», «я буду для тебя стараться, как могу», «в прошлом ты не могла выбирать и нехило так тебя помотало, но здесь ты можешь выбирать, и я постараюсь дать тебе это». Если более когнитивно, то это может быть такое послание: «каким бы не был мой детский опыт, я его не выбирал, а адаптировался так, как мог, но это ни в коем случае не делает меня каким-то не таким, со мной все в порядке».

Чтобы потом, когда будет вставать вопрос про новые отношения, сближение, столкновение с паттернами отвержения партнера, можно было опереться на все выше перечисленное и где-то отступить назад, а где-то сделать шаг вперед, руководствуясь этим «со мной все окей».

Некоторые родители отчетливо дают ребенку понять, что он ценный, только когда он в определенной роли, причем той роли, которая соответствует их ожиданиям. Например, ожидание от ребенка роли отличника-медалиста, может побудить ребенка стараться днями напролет, но не потому что ему нравится учиться, а ради такого желанного родительского «ты же наша гордость». Причем такая похвала обычно следует именно в момент «стыковки» поведения ребенка с ожиданиями родителей, в остальных случаях ребенок будто не замечается, будто все то остальное, что он делает, становится тем, что и должно было быть.

Ребенок в этом случае усваивает, что, неважно кто он, но вот роль его очень важна. Роль становится связующей нитью между ним и родителем, поэтому выходить из нее ни в коем случае нельзя. Ведь возможное отвержение может стать угрозой безопасности для детской психики.

Логическим следствием такого условного принятия у детей глубинно формируется убеждение о собственной никчемности, плохости и сомнения в том, что родители любили бы их, если бы они не выполняли свою роль.

Ну а дальше, вырастая с верой в то, что со мной что-то не так, уже взрослым детям сложно строить отношения, потому что, «если уж для родных людей я был недостаточно хорош, что уж говорить о партнерах». В результате многие не идут на риск, необходимый(!) для того, чтобы найти хорошего партнера, и держатся на расстоянии от тех, кто готов и стремится сближаться, опасаясь, что их недостаточность разоблачат и откажутся от них, а это больно. И, чтобы этой боли избежать, лучше вообще не ходить в отношения.

Ну или другая сторона веры в свою недостаточность и плохость - это стремление выросших детей заполнить яму этой своей выработанной никчемности вниманием или похвалой других, правда, все равно этого будет каждый раз мало.

Что можно сделать с этим глубинным убеждением?

Работать с ним:
- когнитивно разубедить себя в своей никчемности: найти все возможные аргументы против этого, поискать примеры, где с вами все ок было, где ваши решения помогли вам, где вами интересовались и вы нравились такими, какие вы есть, или, даже если вами не интересовались и вы кому-то не нравились, то напомнить себе, что всем нельзя нравиться, и это ок, это неприятно, но это можно пережить, ведь с вами все равно все в порядке, все ваши возможности все равно при вас остаются, независимо от того нравитесь вы кому-то или нет. Ну и повторять все это каждый день!

- Эмоционально: отыскать свою раненую родительским отношением часть, то есть ту часть, которую принимали условно, которой очень нужно теперь соответствовать ожиданиям других, исследовать, какую функцию она сейчас выполняет, как проявляется, какие у нее потребности и как она стремится их закрывать сейчас. А затем постараться восполнить ее дефициты, додав ей то, чего она не получила тогда, в детстве, но уже своими, взрослыми способами - показать ей, что она хороша, что вы готовы для нее стараться, что видите ее и знаете ее историю, что можете тоже удовлетворить ее потребность в безусловном принятии сами. А еще можно ответить всем тем, кто делал больно в прошлом (на бумажке в письме/ прокричав в зеркало, например) и заявить всем, что теперь вы никому не дадите в обиду эту часть.
- Поведенчески: пробовать те активности, которых раньше избегали из-за веры в то, что с вами что-то не так, - знакомиться первыми, ходить на свидания, отстаивать личные границы, говорить «нет», проявлять инициативу, найти себе занятие по душе, делать себе приятно, дарить себе подарки, придумать 10 новых идей, как быть собой на работе/дома/ с друзьями/ близкими и начать их выполнять.

Ну как-то вот так.

То, что принято называть самооценкой, – это скорее всего устойчивое ощущение безопасности, основанное на воспоминании о том, что в детстве мои взрослые давали мне позитивные сообщения о моей ценности и о том, что мир вокруг для меня не опасен.

⬆️⬆️⬆️
Цитаты из разряда «Пауло Коэльо 2007» 😀

но они вполне себе про помогающие навыки:
- делать паузу между стимулом и реакцией
- принимать то, что не можем менять, но не пассивно, соглашаясь, а активно, то есть продолжая действовать с учетом этих неподвластных нам обстоятельств
- мы шире своих состояний - мыслей, чувств, а значит можем действовать вопреки им, но при этом замечая первые, но не ориентируясь на них
- мы - это «небо», нечто базовое и всегда присутствующее, наши чувства, мысли - нечто сменяющеееся, динамичное, как звезды или погода на небе, а значит, их можно выдерживать и выбирать не следовать им

Я на связи с благотворительными фондами и иногда они просят меня рассказать о своих акциях. Считаю, что помогать – это классно и нужно. Более того, это сейчас довольно доступная вещь.

Скоро наступит зима. Все чаще захочется оставаться дома, но если выйти необходимо — можно очень тепло одеться и даже получить удовольствие. А что делать, если хорошей тёплой одежды просто нет?

В такой ситуации часто оказываются пожилые люди:

по данным Росстата, 25,5% семей пенсионеров не могут позволить себе покупку одежды. Любой. Тем более — зимней, которая стоит дороже. Чтобы дать пожилым людям из 15 регионов возможность жить полноценной жизнью в холода, нужна ваша помощь.

'Куртка бабушке зимой' — это ежегодная акция Благотворительного фонда «Второе дыхание», в рамках которой Фонд помогаем одиноким пенсионерам, пожилым людям с маленькой пенсией и просто бабушкам и дедушкам, испытывающим сложности с одеждой в зимний период. Фонд собирает пожертвования для отправки тёплых вещей пожилым людям из 15 регионов России. Собранные средства пойдут на оплату логистики сбора вещей, их сортировку, аренду помещений и отправку одежды тем, кто в ней нуждается.

Этой зимой помощи ждут более 7500 бабушек и дедушек, которым нужны тёплые куртки, свитеры, головные уборы и другая одежда, которая защитит их от холода. Помимо сложностей со здоровьем, некоторым из благополучателей просто не в чем выйти зимой из дома. Поэтому, оформив пожертвование, вы дарите людям возможность самостоятельно сходить за продуктами, прийти в гости к друзьям или просто прогуляться на свежем воздухе.

Поддержать сбор можно по ссылке: https://vtoroe.ru/campaign/kurtka-babushke-zimoj/?utm_source=telegram&utm_medium=social

За чувством вины стоит вера в свое всемогущество!

Внутри появляются такие идеи как: «ты отвечаешь за эмоции других», «ты отвечаешь за то, как к тебе относятся», «ты не должен огорчать никого», «ты должен вести себя правильно».

«Отвечаешь, отвечаешь, отвечаешь…»
«Должен, должен, должен…»

А если не выполнять эти собственные требования, то и появляется чувство вины, как бы напоминая про ответственность за чувства других, про долг дарить другим только положительные эмоции от своих действий.

И здесь мы уже не мы – не ведем себя так, как мы, не говорим так, как мы, а, порой, и не чувствуем себя собой, потому что должны «правильно», должны быть «праздником» для всех и ни в коем случае не расстраивать никого.

И вот, чтобы не испытывать это дисфункциональное (не помогающее) чувство вины, важно держать внутри себя идею, которая гласит, что на наши эмоции влияют не внешние события/люди, а мы сами своим отношением. А наше отношение - это убеждения, которые, сродни солнечным очкам, окрашивают в какой-то тон то, что мы видим.

То есть каждый смотрит на мир сквозь свои солнечные очки, свои линзы. И как бы там и что не было в этом мире, эмоции других (и наши тоже) соответствуют тону стекол в этих очках.

А значит, то, как другие смотрят на нас, это следствие НЕ нашего поведения, а их отношения к нам, то есть их цвета стекол. Любое наше слово и действие пропускается через тон стекол этого конкретного человека, включая у него соответсвующую эмоцию. И стремиться никого никогда не огорчать - это держать в памяти все цвета стекол других, то есть читать их мысли, что в принципе невозможно.

Поэтому не сможем мы только лишь своими действиями и словами, как бы не старались, повернуть те убеждения, сквозь которые на нас смотрят другие и которые формировались у них годами(!) в ходе их опыта.

А чувство вины, наоборот, твердит: «ты должен был своими действиями никого не расстроить». Будто навешивая на нас обязанность все знать об убеждениях других, соответствовать им, то есть быть будто бы всемогущими.

Но не глупость ли это?

И вот, если зафиксировать себе эту идею про линзы, то и отношение к другим скорее всего поменяется. Вместо тщетных попыток что-то заслужить «правильным» поведением (этакая позиция «снизу»), появится взгляд на других на равных, появится разрешение другим знать о нас правду и себе уважать их право чувствовать «свое» по отношению этой правде. И самое главное, наконец, получится нам оставаться собой и отпустить идею, что всем надо угождать,, что уже скидывает не хилый такой балласт с наших плеч!

И, как бы парадоксально это не звучало, именно в этой точке почти все становится возможным, потому что мы начинаем отвечать только за себя

Почему тянет в нестабильные отношение, а в стабильных скучно?

Когда слишком сильно хвалят, оглянуться не успеешь, как начнут и критиковать. Потому что там, где живут ожидания, сложно останавливаться на достигнутом.

Когда беспокойство по типу «а что если….?»/ «а вдруг…?» затапливает:

➡️Запишите свои тревоги в заметки списком
➡️Оцените степень важности каждой для момента здесь и сейчас
➡️Беспокойтесь только о том, что актуально прямо сейчас, переводя беспокойство в конкретные шаги (то есть что я могу сделать с этим сейчас?).
➡️ Оставшиеся тревоги отложите до момента, когда они будут актуальны непосредственно в данный момент

Короче говоря, в работе с беспокойством много про момент. Чтобы не множить беспокойные мысли и не давать им себя затопить, важно действовать с учетом текущего момента и того, что можно сделать, чтобы повлиять на спрогнозированный негативный исход прямо здесь и сейчас.

Остальное - записать и отложить до лучших времен. То, на что повлиять не получится, - отпустить.

Все чаще на сессиях говорю слово «части»:

«Убеждение части»
«Мысли части»
«Эмоции части»
«Поведение части»
«Влияние части»

А все потому, что уже вот как несколько месяцев изучаю терапию внутренних семейных систем, в которой идея работы с частями личности основная. И, признаться, этот подход лаконично встраивается в моё КПТ-шное мировоззрение, окрашивая его новым инструментарием.

Замечаю, как и работа моя стала меняться. Там, где не выходит работать на когнитивно-поведенческом уровне, подключаю работу с «частями». Многие проблемные циклы клиентов выходит быстрее разрывать, когда получается посмотреть на состояние клиента как на какую-то «часть» его личности, но не на всю личность. И при таком ракурсе убеждения и мысли будто отделяются от личности вместе с этой «частью» и их проще анализировать и видоизменять, узнавая историю части, расспрашивая про ее функции и ее вклад в жизнь клиента.

На самом деле, термин «часть» относится к ситуациям, когда мы переключаемся с одного внутреннего состояния на другое, где каждому состоянию свойственен определенный набор мыслей, чувств и особенностей поведения, то есть речь идет про разные части одного «Я». В терапии внутренних семейных систем «Я» - это «Сэлф». И, развивая доступ к силе «Сэлф», можно замечать свои «части» и взаимодействовать с ними, чтобы снижать их влияние.

Дело в том, что каждая «часть» накладывает определенный фильтр на наше восприятие, поэтому то, как мы прямо сейчас смотрим на какую-либо ситуацию, во многом зависит от того, какая «часть» активирована. Когда условия меняются, «часть» возвращается обратно на свое место и деактивируется, а наше состояние в этот момент меняется.

Иногда мы застреваем в какой-то «части» и не можем из нее выбраться. Она будто заполняет собой все пространство внутри. Чем меньше мы пребываем в силе «Сэлф», тем больше влияние на нас наших «частей».

Например, человек может почувствовать себя задетым, если его знакомый проигнорировал его на улице, потому что его задетая часть говорит: «этот человек меня не любит» или «со мной что-то не так». Однако, если человек находится в состоянии «Сэлф», он может сказать себе: «что-то мой знакомый сейчас рассеян, он даже меня не заметил». Чувствуете разницу?

Будто пребывание в силе «Сэлф» - это как раз про рациональность, гибкость, осознанность, взрослость, логичность, внимательность и заботу к себе. В целом, к этому стремится большинство подходов психотерапии, просто с помощью разных инструментов.

То есть в ходе терапии ВСС терапевт помогает клиенту развивать такие его качества, как: внимательная осознанность, сострадательная сопричастность и спокойная, уверенная ясность сознания. Все эти качества и свойственны «Сэлф». И с помощью них можно замечать активирующие части, исследовать их и помогать им не брать на себя слишком много ответственности, которую мы в состоянии нести сами.

Наши части, сродни программам на компьютере, запрограммированы справляться с определенным и жизненными ситуациями. А при работе на компьютере нам всегда надо знать, как вернуться в главное меню, то есть туда, где и расположены все иконки программ и можно переключать с одной на другую. «Человеческий софт» аналогичный. А главное меню как раз соответствует «Сэлф».


***Если что, наличие внутри нас разных частей (как гласит терапия ВСС) и диссоциативное расстройство идентичности - это про разное. Для ДРИ характерен такой защитный механизм как «расщепление», когда воспоминания о тяжелой травме полностью отделяются от сознания. И в результате этого расщепления один и тот же человек временами может казаться разными личностями, и эти зачастую эти личности ничего друг про друга не знают. Цель же работы терапии ВСС прямопротивоположна: нам важно лучше познакомиться со своими частями и наладить контакт с ними и между ними из силы «Сэлф».

Попробуйте каждый раз, когда будете кого-то или что-то оценивать, в конце добавлять «для меня».

Мир заиграет другими красками, потому что оценки не будут восприниматься как истина, они станут предпочтениями.

Выйдет не «это плохо» (глобально), а «это плохо для меня» (то есть просто мне это не подходит).

Почему мы нравимся одним, а другим – нет?

На самом деле, ответ кроется не в нашем поведении, как может показаться на первый взгляд, а в том, как нас оценивают другие.

Как бы мы себя не вели, какие бы свои качества не транслировали, все равно будут люди, которым это покажется крутым. Примером тому являются случаи, в которых у «антигероев» были фанаты - например, у Чикатило были подражатели . И, соответственно, если мы будем вести себя самым лучшим для себя образом, будут те, кто осудит это.

Все дело в том, что, выбирая себе партнеров, друзей, товарищей, мы не ориентируемся на то, что человек какой-то вот определенный, но мы ориентируемся на то, как ощущаем себя рядом с ним. А это ощущение связано с тем, какие его черты мы оцениваем как приемлемые для себя, положительные, а на какие – закрываем глаза. Ну и в результате мы взаимодействуем всегда не только с чисто человеком, но еще и с его образом в своей голове (совокупностью своих интерпретаций о нем), который так или иначе удовлетворяет какие-то наши потребности.

Даже если мы думаем, что человек какой-то особенный, лучше других, то всегда важно различать, таков ли он на самом деле или мы его так для себя обрисовали? А если мы расходимся с таким, казалось бы, особенным человеком, мы грустим из-за того, что человека больше с нами нет или из-за того, что больше не с кем чувствовать себя интересным/любимым/услышанным и тд?

Все то, что написано выше, это не плохо и не хорошо. Скорее, просто такой вот факт, констатация того, как работает наше оценочное восприятие. Но без этой его характеристики нам было бы сложно в целом создавать и поддерживать привязанность, потому что идеального человека объективно не существует и нам будто бы нужен этот навык оценивать кого-то в соотвествии со своими потребностями (важно лишь помнить разницу между фактом и оценкой этого факта). Но иногда оценочность нашего восприятия может сыграть и злую шутку, например, когда мы не замечаем каких-то качеств человека, которые не вписываются в наш образ, который мы о нем составили, а эти незамеченные качества начинают вредить нам или отношениям.

Таким образом, как бы мы себя не вели, найдутся те, кто будет влюблен в нас по уши, но так же будут и те, кто точно знает, что даже приближаться к таким, как мы, не стоит. Но самое забавное, что ни первое, ни второе не зависит в первую очередь от нашего поведения, потому что первостепенным будет именно то, как оно будет воспринято другим.

Так что… не лучше ли вести себя естественно, так, как хочется, и таким образом давать другим, все же, заметить в нас то, что им отзовется?

Ведь, если другие увидят это в нас и начнут проявляться естественным образом в ответ, нам и самим будет в разы проще понять то, как мы себя рядом с ними чувствуем, нежели чем мы будем стараться понравиться, не будем вести себя в соответствии с тем, какие мы на самом деле, и так и не соприкоснемся с теми, с кем по-настоящему друг другу откликаемся.

Маленький ребенок, из раза в раз сталкиваясь с нестабильным и непредсказуемым поведением родителей, обязательно сформирует такую защитную реакцию, которая поможет ему адаптироваться к поведению его значимых взрослых.

Например, он научится быть хорошим, во всем угодливым, «без проблемным» ребенком, или станет закрытым, избегающим каких-либо контактов, молчаливым или его частым поведением станет чрезмерная импульсивность, капризность, требовательность. И все это для ребенка – способы совладать с тем небезопасным и неопределенным контекстом, в котором он находится, то есть все это залог выживания. Девиз тут такой: «если я не привыкну жить в такой среде, я пропаду». Поэтому все защитные стратегии идут в ход, потому что пропадать нельзя, надо выжить.

И пусть ребенку непросто, страшно, небезопасно находиться в той среде, в которой он находится, но зато хоть как-то понятно, как себя вести. Это защитное поведение становится «спасательным кругом» в океане непредсказуемости поведения его взрослых. И, конечно, спустя время жизни в незнании, что бывает по-другому, ребенок научается вести себя с миром и другими аналогично тому, как научился себя вести в контакте с родителями.

А эти сформировавшиеся защитные паттерны поведения (по типу бей, беги, замри) становятся отражением главного принципа устройства нашей психики, который звучит так: мы лучше предпочтем определенность мучений (но адаптируемся к ним), нежели муки неопределенности.

Именно поэтому психика может адаптироваться к абсолютно любому, даже самому нестабильному и небезопасному, контексту, сформировав те защитные механизмы, которые будут помогать сосуществовать с этим контекстом, чтобы на уровне своих реакций, создать хоть какую-то, но определенность.

Если мы когда-то сделали что-то на 10%, то точно сделаем и на 11, и на 15.
Ну а дальше и на 30%.
А там и до сформированного навыка рукой подать.

Про помощь другим и оценку собственных ресурсов

Тот случай, когда рекламу попросила сделать та платформа, которой пользуюсь 📝