Кристина Прокофьева

😍😍😍

Очень советую эту книгу. Ее прямо супер-сложно найти в pdf

«Если ты такой ленивый, если ты такой пугливый, сиди дома не гуляй»

Слушаю, значит, детские песенки с Филом. А сама думаю, что мы ведь все росли на них!)

А тут, между прочим, вообще поется про сверхобобщение, когда личность клеймируется какой-то одной оценкой целиком. Мол, раз ЛЕНИВЫЙ ты, то все, дома сиди. И как будто совсем в этой песенке не поется, что мы можем быть сегодня ленивыми, а завтра нет. И что мы вообще разные и нас сложно оценивать в целом каким-то одним словом.

Да и вообще что такое ленивый? Это когда делать чего-то не хочешь? Или когда ожидания имеешь от себя, которые выше возможностей? Или когда требуешь от себя того, чего вообще требовать необязательно? Или требуешь того, что вообще не в нашей власти?

А вот «сиди дома, не гуляй, коли ты такой пугливый» - это вообще про избегание!

А как же получать опыт справляться со страхом? Или получать опыт, что все не так страшно в целом, если попробовать? Почему об этом не поют?😀

Эх, негодую! Мы ведь много разных оценок и значений понятий несем внутри себя с детства (от родителей, учителей, из сказок, песен, культуры), особо не задумываясь об их смысле сейчас и о влиянии доверия к ним на нас в настоящем! А в этом «слепом» доверии часто, между прочим, могут прятаться наши эмоциональные трудности.

И, доверяя иррациональным и не помогающим идеям внутри себя, мы чувствуем себя зачастую не самым комфортным образом. И совершаем, порой, действия, отводящие нас от наших ценностей.

КАК ВЕСТИ СЕБЯ В КОНФЛИКТНЫХ СИТУАЦИЯХ?

Во-первых, стоит точно сказать, что нормально, когда наши мнения и ожидания расходятся с мнениями и ожиданиями других. И не должно быть в этом мире все так, как нам хочется.
Это грустно, но что ж поделать!

Во-вторых, стоит найти то, что помогает именно вам в конфликтных ситуациях сосуществовать с тем фактом, что другие от нас отличаются, и при этом помнить о своих целях.

Тут можно опираться на следующий алгоритм ВНУТРИ себя:

1. Какие свои ценности я бы хотел проявить в этой коммуникации? Какая моя цель в этой коммуникации? Каковы мои потребности прямо сейчас?

Например, мне важно здоровье, и мне бы не хотелось больше пить алкоголь, поэтому я бы не хотел больше встречаться с друзьями в барах.

2. Помнить о том, что другой тоже как-то воспринимает эту ситуацию и вообще может не знать о наших потребностях.

Друзья любят тусоваться в барах и вряд ли знают, что сейчас для меня такое времяпрепровождение - соблазн.

3. Помнить, что нормально по-разному относиться к одной и той же ситуации, потому что у каждого свои потребности, мысли и эмоции.

Друзья хотят тусоваться барах и пить алкоголь. Они так отдыхают. Им это нравится. Я же не хочу больше пить алкоголь и расстраиваюсь, когда ребята выбирают бар в качестве места встречи.

4. Далее мы описываем факты - внутренние и внешние.
Что я чувствую по поводу этого факта? С какими мыслями связаны эти чувства? Что я хочу сейчас от взаимодействия?

Друзья предложили встретиться в баре. Я расстраиваюсь по поводу этого факта. Я думаю, что для меня сейчас такой отдых не подходит и он будет мешать мне сокращать количество алкоголя. Я бы хотела, чтобы мы могли встречаться с друзьями в разных местах, а не только в баре.

5. И, наконец, пришло время понять, как вести себя дальше.

У любого нашего решения будут последствия. Если мы пойдем в сторону своих ценностей и целей, будут последствия. Не пойдем, тоже будут. Вопрос лишь в том, какие последствия больше хотелось бы, а каких – больше бы не хотелось.

И часто в выборе конечной стратегии поведения мешают некоторые наши мысли и следующие за ними эмоции.

Одно дело, когда «друзья дураки, не думают обо мне, договариваются только по барам ходить», ну и злость вытекающая из таких мыслей.

А другое дело, когда, вместо злости, здоровое недовольство и мысли: «да, мне не нравится, что мои друзья так часто ходят по барам. Но у них есть свои причины, по которым они так делают. Возможно, они ошибался, а возможно делают осознанный выбор. Но в любом случае, это не катастрофа, я смогу с этим справиться и сделать что-то. Например, поискать другое место для встречи и предложить им».

Ну и, опираясь, на мысли и эмоции, которые помогают следовать своим ценностям глобально и целям непосредственно в коммуникации, уже формулируем конкретную просьбу:

1. Описываем факты: в последнее время вы встречаетесь только в баре
2. Выражаем понимание: понимаю, что вам нравится так тусоваться
3. Делимся своими эмоциями по этому поводу: а мне не нравится такое времяпрепровождение
4. Выражаем свои пожелания: хочется, чтобы у нас были разные активности для отдыха
5 Проговариваем просьбу/предложение: как вы смотрите на то, если я поищу альтернативы?

Единственное, в этом во всем будто бы супер-важно помнить, что вот в той мере, в какой мы можем преследовать свои интересы, другие могут преследовать свои. И с нами могут не согласиться. Это ок. И это не про нас, это про других.

Почему пойти в страх поможет в разы лучше, чем его избегание?
⠀
Дело в том, что мы склонны абсолютно доверять своим мыслям. Мы уверены, что, раз мы подумали о чем-то, то это правда.
⠀
И все бы ничего, но только вот это заблуждение, которое мешает.
⠀
Только от того, что мы ДУМАЕМ, например, что можем ошибиться, на самом деле этого не случится. Мы не можем одной только мыслью приближать вероятность каких-то событий.
⠀
(*Иначе бы все самолеты с аэрофобами разбивались, потому что те думали бы, что умрут при возникновении турбулентности)
⠀
Ошибиться можно, если не подготовиться, но никак не из-за того, что мы просто будем думать об этом. И так во всем. Будущее явно не зависит ТОЛЬКО от наших мыслей. А вот от действий в какой-то мере, все же, зависит. И эти действия важно совершать, но часто из-за пугающих мыслей до этого этапа дойти не получается.
⠀
И еще, если избегать важных событий и действий из-за мысли о том, что можно там ошибиться, то у психики будет формироваться привыкание к тому, что избегание - рабочий вариант, облегчающий тревогу в моменте. А это будет еще сильнее отдалять от эмпирического способа проверки своих прогнозов и еще сильнее усилять избегание. А избегание, в свою очередь, будет отдалять от жизни, которую хочется жить. А отдаление от жизни, которую хочется жить, снижает само качество жизни. Такие пироги (
⠀
Поэтому важно пробовать двигаться в свой страх/тревогу, чтобы как можно скорее осознавать, что самого страшного не случится.
⠀
А если вдруг(!) и случится, то это уж точно не станет катастрофой (хоть и может быть неприятностью), и с этим можно справиться.🥹

Неудачи нам не подвластны, а вот отношение к ним - всегда!
⠀
Потому что:
Не все происходит, как нам хочется
Не все запланированное сбывается
Не все ожидаемое случается
Не все, улыбаясь нам, относятся к нам хорошо
И далеко не всем мы нравимся

И это⬆️ задает великую неопределенность, конечно. Если поставить эту неопределенность в фокус внимания и направить свои силы на борьбу с ней, мы проиграем и будем страдать.

А вот, если помнить про следующее, вполне себе можно с ней справиться:

❗️Случившееся без нашего желания говорит не о нашей плохости, а о том, что мир разнообразный, и в нем часто случаются вещи, обратные нашим желаниям. То есть это характеристика мира, а не нас, и она учит нас выдерживать разное. Мы же уживаемся с тем, что цветок - это не человек, а растение, так почему бы не попробовать ужиться с тем, что мир меняется и в нем далеко не все вокруг наших ожиданий крутится. Если об этом помнить, станет свободнее.
⠀
❗️Случившееся в противовес нашим планам делает не наши планы какими-то не такими, а показывает, что реальность шире, чем нам видится, и всего не предугадаешь. То есть, возможно, помимо плана «А», «В» и «С», стоит закладывать еще и план «не по плану», чтобы не подкашиваться от разных неожиданностей в случае их возникновения.
⠀
❗️Случившееся вопреки нашим ожиданиям не уличает нас в чем-либо, а лишь демонстрирует, что правда шире наших ожиданий. И тогда, возможно, стоит открываться разным исходам и смотреть за пределы своих ожиданий с самого начала?
⠀
❗️Непринятие нас другими не навешивает на нас ярлык непривлекательных, а показывает разность предпочтений каждого. И это как раз и укрепляет идею согласия с собой и своими ценностями в своих действиях в противовес опоры на чужие предпочтения.
⠀
Ведь, либо я делаю что-то для кого-то, не зная наверняка, как к этому отнесутся, либо я делаю то, что мне важно, и если к этому будут благосклонны другие, это сойдет за бонус, а если нет, при мне все равно останется самое важное, а именно понимание смысла сделанного. А значит я смогу еще раз.
Последнее предложение прочитайте дважды!

Ну что, неопределенность все еще так сильно пугает?😉

Меня бесят люди! То, как они себя ведут, неправильно! Так быть не должно! И вообще я лучше знаю, как вести себя надо!

Ну или давайте обсудим требования к поведению других и к миру в целом.

Начнем с того, что:

МИР НЕИДЕАЛЬНЫЙ. Более того, в нем вообще происходит непредсказуемый хаос. Войны, убийства, насилие, мошенничество и тд. Но, увы, из того, что нам это очень не нравится, из того, что нам бы очень не хотелось, чтобы так было, это все не исчезнет.

КАК БЫ СИЛЬНО МЫ НЕ ЗЛИЛИСЬ НА МИР И ПОВЕДЕНИЕ ДРУГИХ, КАК БЫ СИЛЬНЛ ИЗ-ЗА ЭТОГО НЕ РАССТРАИВАЛИСЬ, мир и другие от этого не страдают и, более того, скорее всего не меняются. А вот мы страдаем. То есть внешне вряд ли что-то поменяется от наших страданий, а вот внутренне будет очень не очень.

Причем часто слышу что-то из разряда: «я же добра желаю, я же хочу как лучше», но обычно такими вот благими намерениями, как говорится, дорожка в ад выстлана. То есть только себе хуже делаем.

И когда слышу:
«Меня не должны были предавать»
«Мне не должны были изменять»
«Я не должен был заболеть в этот момент»
«Такого со мной не должно было случиться»
«Он не должен бы так со мной поступать»

Хочу спросить только один вопрос - А ЧЕГО ВДРУГ?🥹
(Спрашиваю не с сарказмом, а с сочувствием и по-доброму, если что)

Вот серьезно, почему вдруг всего этого не должно происходить в мире, где все это, собственно, и происходит?

И даже, если ответ на эти вопросы звучит так: «Потому что мне от этого больно/ потому что я так не хочу»/ «потому что это нечестно», я все равно задам следующий вопрос: но как, все же, из этого всего следует, что с вами быть такого не должно?🥹

Да, больно. Да, нечестно. Да, не хочется.
Но разве из этого следует, что так теперь быть не должно, только потому что это больно, нечестно и этого вообще не хочется?

Другие люди ведут себя так, как могут. Порой, кстати, даже не знаю, что нас какое-то их слово или действие может задеть. В этом последнем исходе мы отвечаем за то, чтобы донести до них, что нас задело, чтобы повысить качество отношений проговариванием того, что уязвило. Однако, несмотря на это, люди, даже зная, что нам будет больно от их действий, все равно могут совершать их. И это происходит не потому что с нами что-то не так, а потому что другие это могут сделать. Причина и следствие разные то есть. У нас у всех есть свобода воли, которая подвигает нас принимать разные решение - и правильные, и неправильные, и хорошие, и плохие. И эти понятия для всех разные.

То, что хорошо, справедливо и правильно для нас, вообще не факт, что такого для других. А то, что плохо для нас, вообще может быть единственно возможным выходом для других. Едва ли вообще можно считать, что наше понимание единственно правильное в мире, где проживает 8 млрд человек.

Более того, в мире, где проживает такое количество человек, мы явно не те единственные, кто знает о том, что будет хорошо для каждого.

Тогда же почему вдруг наше мнение о том, что будет правильно и хорошо, ценнее мнения другого на этот же вопрос? Почему наша правда более правильна, чем правда другого человека? Почему наша справедливость более справедливая, чем справедливость другого человека?🥹

И все то, что я написала выше, не означает, что нам нужно смириться и проглотить то, что нам не нравится, когда другие ведут себя тем или иным, не подходящим, нам способом. Вести себя по отношению к нам плохо - ответственность другого, а не наша. Этого мы не изменим. Но мы точно можем выбрать, как с этим обойтись:

1 сказать о своих чувствах относительно поведения другого человека и попросить так больше не делать в нашу сторону (и, кстати, вообще нормально, что с первого раза могут и не вслушаться, и придется повторять несколько раз)
2 Завершить общение с этим человеком, если он после пункта выше так и не услышал нас и не изменил свое поведение
3 Молчать, терпеть, злиться и страдать

Ниже продолжение ⬇️⬇️⬇️

Продолжение ⬇️⬇️⬇️

При этом важно еще добавить, что все, что было написано выше, не означает, что наши чувства про поведение других людей и мир в целом плохие. Мы можем и злиться, и обижаться, и грустить по любому поводу.

Мы же люди живые, а не роботы, и это ок! Невозможно всегда мыслить рационально.

Так что точно окей чувствовать разное. Красный флажок там, где мы начинаем застревать в своих страданиях и они мешают нам действовать в сторону своих целей и ценностей.

И мне очень нравится один вопрос, который задаю себе сама, когда чувствую, что застреваю в каком-то не помогающем мне страдании: а почему я решила вообще, что должно было все быть каким-то другим образом?

И больно, порой, отвечать на него: «да не должно быть по-другому, случилось же всё так, как случилось». Но прямо-таки отпускает. Теперь можно спокойно выбрать, как к этому отнестись.

Внутренний критик столь крепко держится за нас явно неспроста, он же ж своего рода защитник от болезненных чувств.

Ведь, если критиковать других, с ними не захочется сближаться, а значит они не подойдут ко мне близко и не сделают больно. Если же критиковать себя, то это ради того, чтобы сделать себя «идеальным», тогда другие не откажутся от меня и мне не будет больно от отвержения.

⬆️⬆️⬆️
Про черно-белое мышление в отношениях

«Я хочу заниматься спортом, но никак не могу себя заставить»

Когда слышу такие фразы на сессиях, для меня это красный флажок. Потому что сложно понять, в чем мотив такого спорта.

Если буду работать в сторону того, чтобы заставить клиента тренироваться, контролировать его трек и обсуждать, что же помешало ему себя заставить, то, во-первых, скорее всего ничего не получится ни у меня, ни у клиента, а, во-вторых, себя предам профессионально и личностно, ведь это будет подпитыванием иррациональных требований, которые вообще не факт, что принадлежат именно моему клиенту.

И тут, с одной стороны, важно, чтобы у клиента была удовлетворена здоровым образом потребность в дисциплине, если он в целом хотел бы заниматься спортом. Но, с другой стороны, важно, чтобы это была именно его потребность, а не кого-то другого.

Потребность в дисциплине вообще такая же важная, как и потребности в привязанности, безопасности. Если взять в качестве примера детство, то для маленького ребенка, важны не только внимание, любовь, принятие, безопасность, но и режим - понимание, когда есть, когда спать, когда уроки делать. Это задает определенность, а значит комфорт и психологическое благополучие. Во взрослом возрасте дисциплина - штука не менее важная, чем в детстве. Поэтому делать запланированные активности, прикладывая к этому усилия, - это вклад в свое психологическое благополучие. Но, когда это происходит из требования, механизм быстро ломается. Там, где что-то ДОЛЖНО БЫТЬ ТОЛЬКО ТАК, КАК Я СЕБЕ СКАЗАЛ, И НИКАК ИНАЧЕ, будет подпинывание себя, давление, принуждение, ограничения, самокритика и скорее всего в таком режиме хватит сил на короткую дистанцию. А вот если мы говорим про предпочтения («мне бы хотелось, чтобы было ТАК, но окей, если будет по-разному»), появляется гибкость – учет своего состояния, возможностей, бережность к себе. И такая дисциплина имеет все шансы на существование в долгосрочной перспективе и не в качестве преодоления, а в качестве опоры, комфортной определенности и постепенного достижения своих целей. То есть где-то ок сделать на 30%, а где-то на 50%, и это лучше, чем ничего же! Мы не роботы, а люди, наша сила не в том, чтобы железно делать то, то должны, а в том, чтобы продолжать, даже когда не вышло так, как хотелось.

Если цель мышцы держать в тонусе, то дисциплина здесь не в том, чтобы заниматься 5 раз в неделю по 2 часа, а в том, чтобы заниматься теми активностями, которыми прикольно заниматься (благо таковых сейчас много на любой вкус и цвет), учитывая те возможности, которые есть (где-то 5 минут, где-то час, где-то бег, где-то йога), ну и не ругать себя за пропуски, а продолжать. Продолжать - вообще отличный навык.

Про себя знаю, что, если буду заставлять себя, требовать чего-то, то на долго меня не хватит. Но при этом хочу, чтобы то, что нравится (не изнуряет, а именно нравится) происходило систематически, и можно было оборачиваться назад и видеть, какой путь пройден, - в материнстве, в учебе, в работе, в отношениях, в дружбе, в чтении, в спорте и тд. И, чтобы так было, помогает умение продолжать. То есть заниматься по силам, иногда пропускать, но продолжать.

Вот сколько сил есть сегодня на спорт, столько и потрачу. Есть 40%, то выполню полноценную тренировку, есть 1%, то планка в течение минуты - уже супер.

И здесь мой друг по тренировкам - это FitStars. Нахожу тут тренировки по своим возможностям каждый день вот уже как год и 2 месяца. И не напряжно, и дисциплина, и по любви, и тело нравится, как выглядит. И промокод на скидку есть по моей фамилии: прокофьева. Вдруг кому тоже отзовется эта платформа)

Реклама. ООО «Парсек»
ИНН 7810817393
Erid: 2VSb5ySWvwz

Мне понравилась цитата Ральфа. У. Эмерсона: «условие, которого требует высокая дружба, - это способность обходиться без нее». Думаю, то же самое можно сказать и про любовь.

⬆️⬆️⬆️

Специально написала этот текст на языке IFS (терапия внутренних семейных систем), упоминая термин «части», чтобы показать, как может происходить внутри нас взаимодействие наших частей на примере ситуации отношений (пример выдуманный).

В примере есть уязвимая часть, которая получила опыт, в котором выучила, что с ней что-то не так, что она никчемная. И ей очень хочется держаться за сильные качества партнера, чтобы и самой стать сильнее и поверить себя, с целью так называемого «исцеления».

А еще есть ряд защитных частей:
1 Часть, которая отстраняется, чтобы не сближаться и потом не столкнуться болью отвержения, так как партнер с такими сильными качествами может кому-то еще понравиться и может выбрать кого-то другого, как когда-то выбрал меня.
2 Часть, которая одержима детьми и работой, чтобы, опять же, не сближаться, вовлечься в то, во что можно вовлечься, чтобы внимание свое перенаправить во что-то другое, но не в отношения, и не делать партнера центром всего, ведь, если так будет, будет больно в случае расставания и не на что опереться.
3. Часть, которая хочет завести роман на стороне, чтобы не делать нынешнего партнера исключительным, не замыкаться на нем, ибо опасно же!
4 Часть, которая хочет лишить партнера его сильных сторон, чтобы не дать другим влюбляться в него и чтобы он остался только со мной и исцелял мой опыт никчемности

Функция всех этих защитных частей - не дать никому сделать мне больно. Мол, если я буду занята, вовлечена в другие дела, испытывать симпатию к другому, я не буду влюбляться сильнее, замыкаться на партнере, а значит, в случае чего, его решение оставить меня не причинит мне боль. Или еще одна цель может быть - «ослабить» партнера, как бы лишив его его сильных сторон, чтобы не так страшно было с ним находиться.

А как же дальше?
А дальше изучаем каждую часть. И уязвимую. И защитные.

Разбираем боли уязвимой, ее опыт, пробуем ее «исцелить» - защитить в воображении ее от обидчиков, подобрав те слова, которые дадут ей понять, что она в безопасности, что с ней все в порядке, дать необходимую поддержку ей, удовлетворить ее потребности.
После этого уже могут ослабить свою хватку какие-то из защитных частей.

Затем изучить каждую из защитных частей, дать им понять, что им не нужно брать на себя такую ответственность, что есть я и я могу пробовать строить отношения сама, что сама могу делиться с партнером своими опасениями и чувствами, показывая ему свою уязвимую, что сама смогу делать что-то, чтобы быть внимательной к себе и при этом безопасно сближаться с партнером. Что сама могу оказать поддержку той части, что ранена прошлым опытом. Что сама предложу защитным частям то, что они могут поделать для меня, но не дам им заполнять меня.

То есть выделяем свои части в процессе отношений и возвращаемся на место «дирижера оркестра», ну и начинаем дирижировать.

«Я покажу тебе себя в самой лучшей стороны, буду смеяться, остроумно шутить, флиртовать. Мне кажется, я чувствую, какой ты хочешь меня видеть. В таком живом и жизнерадостном обличии ты никогда не узнаешь той части меня, которая застряла в ощущении никчемности и слабости еще много лет назад. И для нее твои смелость, уверенность, решительность, жизненная сила особенно манки.

Ведь эти твои качества дают ей надежду на то, что она исцелится рядом с тобой, перестанет тонуть в омуте никчемности, повзрослеет, станет сильнее, устойчивее.

Но одновременно с этим, такие твои качества еще и пугают ее, ведь ты можешь найти кого-то лучше и оставить ее наедине с ощущением никчемности. Вот и выходит парадокс: то, за что она так сильно будет любить тебя, станет тем, чего она станет больше всего и бояться.

А мои защитные части, которые всю жизнь стремились уберечь уязвимую часть от столкновения с ощущением никчемности, начнут активно включаться рядом с твоими сильными качествами и стремиться подорвать твою уверенность, чтобы обуздать твою независимость и силу. Так ты будешь менее привлекателен для других и не покинешь меня. Лучше уж так, чем жить в страхе потерять тебя. Это нужно моим защитным частям, чтобы только мне вдруг не стало больно.

Так что, если вдруг заметишь однажды, что у меня пропало сексуальное влечение или я отстранилась, стала холодна, или вдруг стала непривычно для себя одержима работой, детьми, или вдруг захотела завести роман на стороне, знай, мои защитные части сделали свой ход. Так они стремятся уберечь уязвимую часть от отвержения. Ведь когда ты слабее, меньше риск потерять тебя.

Поэтому действия моих защитных частей направлены на то, чтобы подорвать твою уверенность. Чтобы тебе стало страшно. Чтобы пробудились и твои защитные части в ответ на ход моих и сделали тебя удобным для меня, тщательно заглушая внутри тебя те части, что некогда были сильны, уверенны и независимы.

Когда мои защитные части завершат свою работу, ты и сам не поймешь, как станешь более домашним, тихим, молчаливым и менее заметным.

И, ты знаешь, это станет великой угрозой для моей уязвимой части, что верит в свою никчмемность, потому что теперь рядом с тобой таким исцелить свою никчемность станет в разы сложнее. Такой ослабленный ты не вытащишь мою уязвимую часть из омута никчемности, потому что ты сам попадешь в него. И эта уязвимая часть будет тосковать по тебе, свободному, сильному, но мои защитные части будут затягивать тебя в свой омут глубже и глубже»

Приняв решение стать парой, мы так или иначе отвергаем или перестаем замечать какие-то из своих частей.

Например, в долгих отношениях часто может недополучать нашего внимания часть, которая любит флиртовать и веселиться. Или часть, которая обожает работать. Или часть, которой все равно на свою внешность. Или часть, которая очень нуждается в заботе. Или часть, которая хочет говорить о дисбалансе в отношениях.

И если какая-то из этих частей, все же, имеет большую власть во внутренней семейной системе, то такое вот пренебрежение ей может вызывать в ней желание саботировать отношения и заполнять нас целиком в какие-то моменты, требуя своего. А это, конечно же, сказывается на нашем поведении в отношениях.

Например, если часть, которая хочет говорить про дисбаланс в отношениях каждый раз подавляется партнером, который говорит «ты все придумала, у нас все хорошо», то со временем и мы можем начинать на нее обращать меньше внимания и не воспринимать всерьез ее послания. И тогда, спустя время, часть может ополчиться и громко высказываться во внутренней системе. А внешне это может проявляться в злости на партнера, срывах на него или даже желании уйти от него.

И тут наша задача заметить эту часть, понять ее мотив, зачем ей так важно говорить о дисбалансе в отношениях? Чем она так напугана, раз так сильно держится за эту идею? Быть может, она появилась в результате того, что еще ребенком стала свидетелем сцены, научившей ее всегда быть настороже и бдить моменты дисбаланса, чтобы обязательно их обсуждать и не пропускать?

Так вот, понимая историю этой части, ее мотивы, ее функцию, можно посмотреть на нее действительно как на часть, которой очень больно или которая хочет защитить нас, и она не перестанет, пока ее не заметить и не придумать иные способы удовлетворения ее потребностей.

Это я продолжаю учиться Терапии Внутренних Семейных Систем (IFS) и рассуждать про части 🤔

Раненая детским опытом отвержения часть никуда не девается. Она практически сразу поселяется внутри психики и стремится, все же, к «искуплению» – чтобы тот, кто отвергал, в конечном счете поменял свое мнение.

Идет время, а это стремление растет вместе с ребенком, и когда не находит реализации в родителе, становится чуть ли не главным фактором при выборе партнера.

Раненая часть начинает искать себе человека, чтобы заставить его полюбить ее (то есть того, кто не особо-то и замотивирован на отношения с ней, иначе зачем заставлять). Она начинает хотеть как можно скорее с ним сократить дистанцию - скорее физическая близость, скорее жить вместе, скорее начать говорить о браке, чтобы как можно скорее удостовериться, что ее полюбили и с ней все в порядке. Или же, она может начать действовать по стратегии «бросай, пока тебя не бросили», и при малейшем сближении с очередным партнером уходить от него, чтобы он не подошел слишком близко и не узнал ее недостаточность, после чего бы не бросил ее.

Этой части нужны такие положения дел, чтобы доказать, что с ней всё в порядке, что не такая уж она и недостаточная. Это может дать такое нужное ей ошущение, которое освободит ее от «бремени» отверженности, сродни маме, которая передумала и теперь считает ее очаровательной, или отцу, который не только перестал считать ее неудачницей, но и начал гордиться ею.

Эта надежда греет душу раненой части. А вместе с этой надеждой внутри нее поселяется вера, что скоро ей удастся вынырнуть из омута стыда и никчемности, в которых некогда приходилось долго тонуть.

Однако, стоит ли говорить, что эти стратегии только еще больше надавливают на ее «рану» отверженности, потому что настоящей близости построить не удается, а страх отвержения крепнет с каждыми отношениями.

А выход тут может быть таков: заметить, что такая часть вообще есть, вспомнить, в каких обстоятельствах она вообще появилась, сколько ей лет, разъяснить ей (а заодно и себе), почему вообще родители/опекуны себя так вели (сами были ранены, не умели, не знали как и что делать, не хотели узнавать, период сложный был и тд) и отделить их опыт от себя, чтобы в конечном счете соприкоснуться с этой частью и побыть с ней так, как она в этом нуждается.

Это последнее - красивые слова, конечно, но на деле это про принятие существования раненой части без попыток ее подавить, избавиться от нее, заставить ее забыть пережитый опыт, но также и про выстраивание заботы и поддержки этой части: «я тебя вижу», «ты дорога мне», «я буду для тебя стараться, как могу», «в прошлом ты не могла выбирать и нехило так тебя помотало, но здесь ты можешь выбирать, и я постараюсь дать тебе это». Если более когнитивно, то это может быть такое послание: «каким бы не был мой детский опыт, я его не выбирал, а адаптировался так, как мог, но это ни в коем случае не делает меня каким-то не таким, со мной все в порядке».

Чтобы потом, когда будет вставать вопрос про новые отношения, сближение, столкновение с паттернами отвержения партнера, можно было опереться на все выше перечисленное и где-то отступить назад, а где-то сделать шаг вперед, руководствуясь этим «со мной все окей».

Некоторые родители отчетливо дают ребенку понять, что он ценный, только когда он в определенной роли, причем той роли, которая соответствует их ожиданиям. Например, ожидание от ребенка роли отличника-медалиста, может побудить ребенка стараться днями напролет, но не потому что ему нравится учиться, а ради такого желанного родительского «ты же наша гордость». Причем такая похвала обычно следует именно в момент «стыковки» поведения ребенка с ожиданиями родителей, в остальных случаях ребенок будто не замечается, будто все то остальное, что он делает, становится тем, что и должно было быть.

Ребенок в этом случае усваивает, что, неважно кто он, но вот роль его очень важна. Роль становится связующей нитью между ним и родителем, поэтому выходить из нее ни в коем случае нельзя. Ведь возможное отвержение может стать угрозой безопасности для детской психики.

Логическим следствием такого условного принятия у детей глубинно формируется убеждение о собственной никчемности, плохости и сомнения в том, что родители любили бы их, если бы они не выполняли свою роль.

Ну а дальше, вырастая с верой в то, что со мной что-то не так, уже взрослым детям сложно строить отношения, потому что, «если уж для родных людей я был недостаточно хорош, что уж говорить о партнерах». В результате многие не идут на риск, необходимый(!) для того, чтобы найти хорошего партнера, и держатся на расстоянии от тех, кто готов и стремится сближаться, опасаясь, что их недостаточность разоблачат и откажутся от них, а это больно. И, чтобы этой боли избежать, лучше вообще не ходить в отношения.

Ну или другая сторона веры в свою недостаточность и плохость - это стремление выросших детей заполнить яму этой своей выработанной никчемности вниманием или похвалой других, правда, все равно этого будет каждый раз мало.

Что можно сделать с этим глубинным убеждением?

Работать с ним:
- когнитивно разубедить себя в своей никчемности: найти все возможные аргументы против этого, поискать примеры, где с вами все ок было, где ваши решения помогли вам, где вами интересовались и вы нравились такими, какие вы есть, или, даже если вами не интересовались и вы кому-то не нравились, то напомнить себе, что всем нельзя нравиться, и это ок, это неприятно, но это можно пережить, ведь с вами все равно все в порядке, все ваши возможности все равно при вас остаются, независимо от того нравитесь вы кому-то или нет. Ну и повторять все это каждый день!

- Эмоционально: отыскать свою раненую родительским отношением часть, то есть ту часть, которую принимали условно, которой очень нужно теперь соответствовать ожиданиям других, исследовать, какую функцию она сейчас выполняет, как проявляется, какие у нее потребности и как она стремится их закрывать сейчас. А затем постараться восполнить ее дефициты, додав ей то, чего она не получила тогда, в детстве, но уже своими, взрослыми способами - показать ей, что она хороша, что вы готовы для нее стараться, что видите ее и знаете ее историю, что можете тоже удовлетворить ее потребность в безусловном принятии сами. А еще можно ответить всем тем, кто делал больно в прошлом (на бумажке в письме/ прокричав в зеркало, например) и заявить всем, что теперь вы никому не дадите в обиду эту часть.
- Поведенчески: пробовать те активности, которых раньше избегали из-за веры в то, что с вами что-то не так, - знакомиться первыми, ходить на свидания, отстаивать личные границы, говорить «нет», проявлять инициативу, найти себе занятие по душе, делать себе приятно, дарить себе подарки, придумать 10 новых идей, как быть собой на работе/дома/ с друзьями/ близкими и начать их выполнять.

Ну как-то вот так.

То, что принято называть самооценкой, – это скорее всего устойчивое ощущение безопасности, основанное на воспоминании о том, что в детстве мои взрослые давали мне позитивные сообщения о моей ценности и о том, что мир вокруг для меня не опасен.

⬆️⬆️⬆️
Цитаты из разряда «Пауло Коэльо 2007» 😀

но они вполне себе про помогающие навыки:
- делать паузу между стимулом и реакцией
- принимать то, что не можем менять, но не пассивно, соглашаясь, а активно, то есть продолжая действовать с учетом этих неподвластных нам обстоятельств
- мы шире своих состояний - мыслей, чувств, а значит можем действовать вопреки им, но при этом замечая первые, но не ориентируясь на них
- мы - это «небо», нечто базовое и всегда присутствующее, наши чувства, мысли - нечто сменяющеееся, динамичное, как звезды или погода на небе, а значит, их можно выдерживать и выбирать не следовать им

Я на связи с благотворительными фондами и иногда они просят меня рассказать о своих акциях. Считаю, что помогать – это классно и нужно. Более того, это сейчас довольно доступная вещь.

Скоро наступит зима. Все чаще захочется оставаться дома, но если выйти необходимо — можно очень тепло одеться и даже получить удовольствие. А что делать, если хорошей тёплой одежды просто нет?

В такой ситуации часто оказываются пожилые люди:

по данным Росстата, 25,5% семей пенсионеров не могут позволить себе покупку одежды. Любой. Тем более — зимней, которая стоит дороже. Чтобы дать пожилым людям из 15 регионов возможность жить полноценной жизнью в холода, нужна ваша помощь.

'Куртка бабушке зимой' — это ежегодная акция Благотворительного фонда «Второе дыхание», в рамках которой Фонд помогаем одиноким пенсионерам, пожилым людям с маленькой пенсией и просто бабушкам и дедушкам, испытывающим сложности с одеждой в зимний период. Фонд собирает пожертвования для отправки тёплых вещей пожилым людям из 15 регионов России. Собранные средства пойдут на оплату логистики сбора вещей, их сортировку, аренду помещений и отправку одежды тем, кто в ней нуждается.

Этой зимой помощи ждут более 7500 бабушек и дедушек, которым нужны тёплые куртки, свитеры, головные уборы и другая одежда, которая защитит их от холода. Помимо сложностей со здоровьем, некоторым из благополучателей просто не в чем выйти зимой из дома. Поэтому, оформив пожертвование, вы дарите людям возможность самостоятельно сходить за продуктами, прийти в гости к друзьям или просто прогуляться на свежем воздухе.

Поддержать сбор можно по ссылке: https://vtoroe.ru/campaign/kurtka-babushke-zimoj/?utm_source=telegram&utm_medium=social

За чувством вины стоит вера в свое всемогущество!

Внутри появляются такие идеи как: «ты отвечаешь за эмоции других», «ты отвечаешь за то, как к тебе относятся», «ты не должен огорчать никого», «ты должен вести себя правильно».

«Отвечаешь, отвечаешь, отвечаешь…»
«Должен, должен, должен…»

А если не выполнять эти собственные требования, то и появляется чувство вины, как бы напоминая про ответственность за чувства других, про долг дарить другим только положительные эмоции от своих действий.

И здесь мы уже не мы – не ведем себя так, как мы, не говорим так, как мы, а, порой, и не чувствуем себя собой, потому что должны «правильно», должны быть «праздником» для всех и ни в коем случае не расстраивать никого.

И вот, чтобы не испытывать это дисфункциональное (не помогающее) чувство вины, важно держать внутри себя идею, которая гласит, что на наши эмоции влияют не внешние события/люди, а мы сами своим отношением. А наше отношение - это убеждения, которые, сродни солнечным очкам, окрашивают в какой-то тон то, что мы видим.

То есть каждый смотрит на мир сквозь свои солнечные очки, свои линзы. И как бы там и что не было в этом мире, эмоции других (и наши тоже) соответствуют тону стекол в этих очках.

А значит, то, как другие смотрят на нас, это следствие НЕ нашего поведения, а их отношения к нам, то есть их цвета стекол. Любое наше слово и действие пропускается через тон стекол этого конкретного человека, включая у него соответсвующую эмоцию. И стремиться никого никогда не огорчать - это держать в памяти все цвета стекол других, то есть читать их мысли, что в принципе невозможно.

Поэтому не сможем мы только лишь своими действиями и словами, как бы не старались, повернуть те убеждения, сквозь которые на нас смотрят другие и которые формировались у них годами(!) в ходе их опыта.

А чувство вины, наоборот, твердит: «ты должен был своими действиями никого не расстроить». Будто навешивая на нас обязанность все знать об убеждениях других, соответствовать им, то есть быть будто бы всемогущими.

Но не глупость ли это?

И вот, если зафиксировать себе эту идею про линзы, то и отношение к другим скорее всего поменяется. Вместо тщетных попыток что-то заслужить «правильным» поведением (этакая позиция «снизу»), появится взгляд на других на равных, появится разрешение другим знать о нас правду и себе уважать их право чувствовать «свое» по отношению этой правде. И самое главное, наконец, получится нам оставаться собой и отпустить идею, что всем надо угождать,, что уже скидывает не хилый такой балласт с наших плеч!

И, как бы парадоксально это не звучало, именно в этой точке почти все становится возможным, потому что мы начинаем отвечать только за себя

Почему тянет в нестабильные отношение, а в стабильных скучно?

Когда слишком сильно хвалят, оглянуться не успеешь, как начнут и критиковать. Потому что там, где живут ожидания, сложно останавливаться на достигнутом.

Когда беспокойство по типу «а что если….?»/ «а вдруг…?» затапливает:

➡️Запишите свои тревоги в заметки списком
➡️Оцените степень важности каждой для момента здесь и сейчас
➡️Беспокойтесь только о том, что актуально прямо сейчас, переводя беспокойство в конкретные шаги (то есть что я могу сделать с этим сейчас?).
➡️ Оставшиеся тревоги отложите до момента, когда они будут актуальны непосредственно в данный момент

Короче говоря, в работе с беспокойством много про момент. Чтобы не множить беспокойные мысли и не давать им себя затопить, важно действовать с учетом текущего момента и того, что можно сделать, чтобы повлиять на спрогнозированный негативный исход прямо здесь и сейчас.

Остальное - записать и отложить до лучших времен. То, на что повлиять не получится, - отпустить.

Все чаще на сессиях говорю слово «части»:

«Убеждение части»
«Мысли части»
«Эмоции части»
«Поведение части»
«Влияние части»

А все потому, что уже вот как несколько месяцев изучаю терапию внутренних семейных систем, в которой идея работы с частями личности основная. И, признаться, этот подход лаконично встраивается в моё КПТ-шное мировоззрение, окрашивая его новым инструментарием.

Замечаю, как и работа моя стала меняться. Там, где не выходит работать на когнитивно-поведенческом уровне, подключаю работу с «частями». Многие проблемные циклы клиентов выходит быстрее разрывать, когда получается посмотреть на состояние клиента как на какую-то «часть» его личности, но не на всю личность. И при таком ракурсе убеждения и мысли будто отделяются от личности вместе с этой «частью» и их проще анализировать и видоизменять, узнавая историю части, расспрашивая про ее функции и ее вклад в жизнь клиента.

На самом деле, термин «часть» относится к ситуациям, когда мы переключаемся с одного внутреннего состояния на другое, где каждому состоянию свойственен определенный набор мыслей, чувств и особенностей поведения, то есть речь идет про разные части одного «Я». В терапии внутренних семейных систем «Я» - это «Сэлф». И, развивая доступ к силе «Сэлф», можно замечать свои «части» и взаимодействовать с ними, чтобы снижать их влияние.

Дело в том, что каждая «часть» накладывает определенный фильтр на наше восприятие, поэтому то, как мы прямо сейчас смотрим на какую-либо ситуацию, во многом зависит от того, какая «часть» активирована. Когда условия меняются, «часть» возвращается обратно на свое место и деактивируется, а наше состояние в этот момент меняется.

Иногда мы застреваем в какой-то «части» и не можем из нее выбраться. Она будто заполняет собой все пространство внутри. Чем меньше мы пребываем в силе «Сэлф», тем больше влияние на нас наших «частей».

Например, человек может почувствовать себя задетым, если его знакомый проигнорировал его на улице, потому что его задетая часть говорит: «этот человек меня не любит» или «со мной что-то не так». Однако, если человек находится в состоянии «Сэлф», он может сказать себе: «что-то мой знакомый сейчас рассеян, он даже меня не заметил». Чувствуете разницу?

Будто пребывание в силе «Сэлф» - это как раз про рациональность, гибкость, осознанность, взрослость, логичность, внимательность и заботу к себе. В целом, к этому стремится большинство подходов психотерапии, просто с помощью разных инструментов.

То есть в ходе терапии ВСС терапевт помогает клиенту развивать такие его качества, как: внимательная осознанность, сострадательная сопричастность и спокойная, уверенная ясность сознания. Все эти качества и свойственны «Сэлф». И с помощью них можно замечать активирующие части, исследовать их и помогать им не брать на себя слишком много ответственности, которую мы в состоянии нести сами.

Наши части, сродни программам на компьютере, запрограммированы справляться с определенным и жизненными ситуациями. А при работе на компьютере нам всегда надо знать, как вернуться в главное меню, то есть туда, где и расположены все иконки программ и можно переключать с одной на другую. «Человеческий софт» аналогичный. А главное меню как раз соответствует «Сэлф».


***Если что, наличие внутри нас разных частей (как гласит терапия ВСС) и диссоциативное расстройство идентичности - это про разное. Для ДРИ характерен такой защитный механизм как «расщепление», когда воспоминания о тяжелой травме полностью отделяются от сознания. И в результате этого расщепления один и тот же человек временами может казаться разными личностями, и эти зачастую эти личности ничего друг про друга не знают. Цель же работы терапии ВСС прямопротивоположна: нам важно лучше познакомиться со своими частями и наладить контакт с ними и между ними из силы «Сэлф».

Попробуйте каждый раз, когда будете кого-то или что-то оценивать, в конце добавлять «для меня».

Мир заиграет другими красками, потому что оценки не будут восприниматься как истина, они станут предпочтениями.

Выйдет не «это плохо» (глобально), а «это плохо для меня» (то есть просто мне это не подходит).

Почему мы нравимся одним, а другим – нет?

На самом деле, ответ кроется не в нашем поведении, как может показаться на первый взгляд, а в том, как нас оценивают другие.

Как бы мы себя не вели, какие бы свои качества не транслировали, все равно будут люди, которым это покажется крутым. Примером тому являются случаи, в которых у «антигероев» были фанаты - например, у Чикатило были подражатели . И, соответственно, если мы будем вести себя самым лучшим для себя образом, будут те, кто осудит это.

Все дело в том, что, выбирая себе партнеров, друзей, товарищей, мы не ориентируемся на то, что человек какой-то вот определенный, но мы ориентируемся на то, как ощущаем себя рядом с ним. А это ощущение связано с тем, какие его черты мы оцениваем как приемлемые для себя, положительные, а на какие – закрываем глаза. Ну и в результате мы взаимодействуем всегда не только с чисто человеком, но еще и с его образом в своей голове (совокупностью своих интерпретаций о нем), который так или иначе удовлетворяет какие-то наши потребности.

Даже если мы думаем, что человек какой-то особенный, лучше других, то всегда важно различать, таков ли он на самом деле или мы его так для себя обрисовали? А если мы расходимся с таким, казалось бы, особенным человеком, мы грустим из-за того, что человека больше с нами нет или из-за того, что больше не с кем чувствовать себя интересным/любимым/услышанным и тд?

Все то, что написано выше, это не плохо и не хорошо. Скорее, просто такой вот факт, констатация того, как работает наше оценочное восприятие. Но без этой его характеристики нам было бы сложно в целом создавать и поддерживать привязанность, потому что идеального человека объективно не существует и нам будто бы нужен этот навык оценивать кого-то в соотвествии со своими потребностями (важно лишь помнить разницу между фактом и оценкой этого факта). Но иногда оценочность нашего восприятия может сыграть и злую шутку, например, когда мы не замечаем каких-то качеств человека, которые не вписываются в наш образ, который мы о нем составили, а эти незамеченные качества начинают вредить нам или отношениям.

Таким образом, как бы мы себя не вели, найдутся те, кто будет влюблен в нас по уши, но так же будут и те, кто точно знает, что даже приближаться к таким, как мы, не стоит. Но самое забавное, что ни первое, ни второе не зависит в первую очередь от нашего поведения, потому что первостепенным будет именно то, как оно будет воспринято другим.

Так что… не лучше ли вести себя естественно, так, как хочется, и таким образом давать другим, все же, заметить в нас то, что им отзовется?

Ведь, если другие увидят это в нас и начнут проявляться естественным образом в ответ, нам и самим будет в разы проще понять то, как мы себя рядом с ними чувствуем, нежели чем мы будем стараться понравиться, не будем вести себя в соответствии с тем, какие мы на самом деле, и так и не соприкоснемся с теми, с кем по-настоящему друг другу откликаемся.

Маленький ребенок, из раза в раз сталкиваясь с нестабильным и непредсказуемым поведением родителей, обязательно сформирует такую защитную реакцию, которая поможет ему адаптироваться к поведению его значимых взрослых.

Например, он научится быть хорошим, во всем угодливым, «без проблемным» ребенком, или станет закрытым, избегающим каких-либо контактов, молчаливым или его частым поведением станет чрезмерная импульсивность, капризность, требовательность. И все это для ребенка – способы совладать с тем небезопасным и неопределенным контекстом, в котором он находится, то есть все это залог выживания. Девиз тут такой: «если я не привыкну жить в такой среде, я пропаду». Поэтому все защитные стратегии идут в ход, потому что пропадать нельзя, надо выжить.

И пусть ребенку непросто, страшно, небезопасно находиться в той среде, в которой он находится, но зато хоть как-то понятно, как себя вести. Это защитное поведение становится «спасательным кругом» в океане непредсказуемости поведения его взрослых. И, конечно, спустя время жизни в незнании, что бывает по-другому, ребенок научается вести себя с миром и другими аналогично тому, как научился себя вести в контакте с родителями.

А эти сформировавшиеся защитные паттерны поведения (по типу бей, беги, замри) становятся отражением главного принципа устройства нашей психики, который звучит так: мы лучше предпочтем определенность мучений (но адаптируемся к ним), нежели муки неопределенности.

Именно поэтому психика может адаптироваться к абсолютно любому, даже самому нестабильному и небезопасному, контексту, сформировав те защитные механизмы, которые будут помогать сосуществовать с этим контекстом, чтобы на уровне своих реакций, создать хоть какую-то, но определенность.

Если мы когда-то сделали что-то на 10%, то точно сделаем и на 11, и на 15.
Ну а дальше и на 30%.
А там и до сформированного навыка рукой подать.

Про помощь другим и оценку собственных ресурсов

Тот случай, когда рекламу попросила сделать та платформа, которой пользуюсь 📝