ЭМПАТИЯ

Мне жаль тех людей, в жизни которых нет ничего столь ценного, что стоило бы слёз 🫀

Мир полон прагматичных истин. Человек жонглирует попытками упростить действительность, не замечая в реальности самого себя. К сожалению, в мире, где многое потребляется и ценности крутятся вокруг материального – душевное глохнет.

Признаваться в чувствах стало неудобным. Даже самому себе. Но ведь именно чувства ведут нас, учат нас, направляют нас и, что самое важное, знакомят нас с самим собой. Они напоминают нам, что мы живы, показывают, на что мы реагируем и что для нас ценно.

Бывает, что нас покидает значимый человек, и тогда вокруг говорят: «забудь о своей любви и смотри в будущее» – такое отношение не даёт человеку учиться на своём опыте. Смотреть в будущее – важно. Однако будущее не отрицает прошлое. Мы не должны его забывать или умалять пережитое. Не для того, чтобы утопить себя в тоске, а для того, чтобы заметить «своё» и «своих». Учитывая прошлое мы помогаем себе в будущем.

Когда мы переживаем разрыв с кем-то значимым – нам больно. Мы защищаемся и начинаем обесценивать отрезки своей жизни. Кажется, что так легче переживать. Но такой путь отнимает нечто большее, чем человека. Он отнимает смыслы.
Если вы просто теряете отношения, то это показывает лишь то, что вы обычный человек. Но если вы теряете веру в то, любовь имеет смысл – это означает потерю вашей душевной части.

Да, мы можем потерять отношения, но это не значит, что мы должны терять веру в любовь; мы можем потерять друга, но это не значит, что мы должны терять веру в дружбу; мы можем потерять успех, но это не значит, что мы должны терять веру в свои силы 🤍

Мы можем потерять что угодно. И это точно не причина потерять самого себя.

Понимая и признавая это, вы сможете выйти на более высокий, значимый уровень опыта. Осмысляйте. Не обесценивайте. Слушайте. Замечайте свои чувства и своё пошлое – это часть вас, а значит они значимы.

Про ненависть к себе в сериале «In Treatment» как #напоминание

🫂

Общие ценности

Семейная психология и эксперты по отношениям нам твердят, что «важны общие ценности». И это звучит логично: людей объединяют общие ценности. Это такие столпы, на которых держится долгосрочная связь. И здесь может быть что угодно: образ жизни, юмор, гендерные разделения, религия, культура, дети, один взгляд на путешествия и отдых, уважение, честность, поддержка, помощь, моногамия или полиамория, личностная свобода и автономия, секс, эмоциональная близость, саморазвитие, тусовки, открытость к новому. Список может быть бесконечным и у каждой пары разным. Но главная ценность, на которой базируется все остальные – ценность отношений, стремление их сохранить и делать пространство лучше друг для друга. «Ты мне важен», «ты мне дорог», «наши отношения важны», «я готов(а) инвестировать в отношения», «я готов(а) решать конфликты, а не убегать из отношений вдруг что» etc. Когда одному важны отношения, а другому не особо – это создает потенциальную возможность на провал. И общих ценностей у такой пары может быть множество, но все они хрупкие, если сами по себе отношения – дружба, любовь, семья, партнерство – не находятся в ценностной сетке человека. Иногда это может быть сложным процессом, но если оба партнера разделяют эту ценность, то может получится что-то долгое, значимое и глубокое. Семейный психотерапевты говорят, что у пары должен быть «общий запрос» на работу с психологом. Он может формироваться и/или трансформироваться уже на сессии, тем не менее в итоге это единый запрос. На мой взгляд, это правило отражает важность идти вместе от одной точки. Это не всегда «сохранить отношения такими, какие они есть», это может быть в итоге развод или расставание, но, например, с сохранением добрых отношений (насколько это возможно). Например, это может быть важным, если люди больше не хотят быть парой, но они всё ещё сородители – у них есть общие дети. Или другие обязательства (общий бизнес).
Это работает и наоборот: если кроме отношений как ценности, общего ничего нет, то сами по себе отношения не наполнены и получается бессмысленное уравнение «отношения ради отношений». Да, общие ценности — это основа крепких отношений, однако их наличие не гарантирует устойчивости пары. Важно, чтобы оба партнёра не только разделяли общие смыслы, но и были готовы беречь отношения, решать конфликты и поддерживать друг друга. Вместе с этим, отношения перестают приносить удовольствие, если кроме «работы над отношениями» там нет ничего другого.

С новым 2025 годом!)

Принимать первичных и продолжающих клиентов начинаю с 4 января.

Запись и вопросы: @sabinarakhm

«Я теперь не овощ, я – фрукт!» – так мне сказала одна из клиенток на последней в этом году сессии.

В этом году я ввела практику подробно записывать консультации. Строго называю это «протокол сессии», но на самом деле это повествование важного пути. Пути человека, который находит в себе силы и смелость знакомиться с собой, заглядывать в тяжелые эпизоды жизни, заботиться о себе и поддерживать, расставлять приоритеты, налаживать отношения с важными людьми или оставлять их позади, потому что там мало воздуха и много боли.
И сейчас, в конце года, терапевтические записи дали плоды: мы можем возвращаться и вспоминать, с чем пришли клиенты и в какой точке они сейчас, что получилось, а что не очень. Что-то ещё предстоит, а что-то, что было некогда важным, потеряло значимость. Какие-то вещи и я, и вы переросли, а какие-то предстоит постичь.

Сегодня за предпраздничным обедом подруга задала мне классные вопросы: что тебя вдохновляло? Самое главное достижение? Лучшее воспоминание? Навык, которому ты обучилась? Любимый сериал или фильм? А книга? И за что вы себе благодарны?
Такие простые, но такие важные вопросы к самому себе.

Меня вдохновляли люди вокруг: семья, подруги, преподаватели, сокурсники, коллеги и клиенты. Спасибо вам. Главное достижение – в работе, я научилась быть менее директивной, выдерживать баланс между валидацией и эмпатической конфронтацией. Спасибо себе. Лучшее воспоминание – спонтанная поездка в Тбилиси с друзьями! Навык – концентрироваться. Фильм – «Анора» (обязательно в оригинале), сериал – «Олененок». Книга – Полины Аронсон и соавторов «Сложные чувства». А благодарна я себе за самоуважение. За умение уважать свои мечты, цели и свои усилия на пути к ним. Раньше я это умела плохо. Теперь иначе.

Я буду рада, если вы тоже ответите на эти вопросы. Наедине с собой или, может быть, захотите поделиться со мной здесь, в комментариях.

Подводить итоги необходимо: отмечать личные точки, благодарить и вспоминать. Образовывать свои жизненные истории в контуры осмыслений и упорядочить свой опыт. Это ваша история, она формирует вашу идентичность, вашу личность, ваше будущее, все это не может быть не важным. Каждый из вас имеет значение. С наступающим! И встретимся в следующем году 🤍

Всех с наступающим! 🤍

вот этот пост, не могу прикрепить линк

Бывает, мне приходит обратная связь спустя время. Рассказала в этом посте (ниже репост), почему не публикую её.

А ещё это не мои победы, а ваши. И это очень важно обозначать.

ну что, у кого какие музыкальные итоги? делитесь своим плейлистом / артистами / треками года :)

Доброе утро. Я к вам с мыслью. В учебнике по киберпсихологии (Monica T. Whitty and Garry Young) есть глава «киберсекс». Авторы утверждают, что интернет даёт почву для рискованных сексуальных контактов. Например, исследователи темы увидели корреляцию между поиском партнера в интернете и заражением инфекциями, передающимися половым путём (ИППП). Или интернет как пространство для новых форм незаконных сексуальных действий: сексторшн (шантаж интимными фотографиями), насилие и дейтинг (чудовищный случай Валентины Бодровой) или онлайн-растление малолетних.

Вместе с этим интернет предоставляет информацию о сексуальном здоровье и создает открытый диалог о безопасном сексе, к которому легко получить доступ. Никогда сексуальное просвещение не было таким доступным как сегодня: секс-блогеры, врачи, сексологи и секс-терапевты ведут блоги и подкасты, помогая людям получать информацию на табуированную тему. И это потенциально может предотвратить передачи сексуальных заболеваний – говорят авторы. И секстинг может быть приятным разнообразием в жизни пары, и онлайн-площадки знакомств помогают застенчивым людям создать отношения, и контролируемое взрослыми безопасное использование интернета в жизни ребёнка может приносить радость.

Мы видим, что интернет может помогать нам и вместе с этим создавать проблемы. Я уже писала, что вариант отказываться полностью от интернета сегодня не совсем реалистичный. Вряд ли вам будут присылать сообщения голубиной почтой и спрашивать домашний номер телефона. Но это и не нужно. Здесь также много полезного, помогающего, ценного.
Мы можем признать, что существуем в новом широком контексте и мы можем выбирать культуру поведения в нём, устанавливать правила, замечать, какие онлайн-действия влияют на нашу реальную жизнь и наоборот, мы можем задуматься про поведение внутри сети и как это отражается на нас, подумать про «интернет-безопасность» и «цифровую гигиену» и обеспечить себе их.

держимся, вспоминаем навыки саморегуляции, дышим по квадрату, радикально принимаем

до выходных три дня

#личное

Я всегда стараюсь оставлять чаевые. И у меня есть классная (на мой взгляд) социальная привычка – спрашивать у персонала в заведениях или у водителей такси на что они откладывают чаевые, на что копят, какая у них мечта или цель. И этот вопрос разворачивает много интересного о человеке.

Кто-то копит на дом, на учёбу, на лечение близких, на серию книг, какие-то гаджеты для работы, которой хотят заняться в итоге, на переезд. За этими ответами скрывается важная часть личности человека – его стремления и ценности. Мне лично это помогает узнать о людях вокруг чуть больше и смотреть на них не только как на функцию, но и как на личность. Попробуйте тоже.

Скоро буду набирать респондентов на свою исследовательскую работу (диплом). Тема «психологические особенности женщин, использующие фоторедакторы в виртуальном пространстве».
По вашему желанию это может быть анонимно. Данные в работе точно анонимные. 50 человек на тесты и 25 человек на полуструктурированное интервью со мной (те, кто использует фоторедакторы и те, кто не использует).

Хочу понять, есть ли тут те, кто был бы готов поучаствовать. Ответьте, пожалуйста, в опросе ниже:

Digital-гигиена в социальных сетях

Первое, что важно, это понять зачем вам нужна цифровая гигиена и какое влияние на вас, вашу жизнь оказывают соц.сети. Так, если это вопросы с самооценкой, разрывом идентичности (например, активное использование фотошопа) и образом тела, то тут нужны одни рекомендации, а если это думскроллинг и повышенная тревога после — другие.
Вообще, тема широкая и можно развернуть сотню рекомендаций от «не гуглите свои симптомы и ставьте night shift после 18:00» до «не делитесь своей геометкой в целях безопасности». Расскажу про некоторые, а вы берите подходящее вам и/или адаптируйте под себя.

1. Регулировать экранное время и уведомления, управлять подписками и источниками информации: архивировать / мьютить / скрывать профили/каналы или вовсе отписываться, собрать по папкам тематические каналы и чаты - тут классная табличка на эту тему; может быть иметь два профиля — рабочий и личный, если активно пользуетесь дейтинг-аппами и переводите общение в сторонние мессенджеры после мэтча — профиль и для этого. Это помогает не перегружать себя коммуникациями, разграничивать общение и ставить разные временные ограничения (например, друзьям отвечаю до 20:00, а по работе до 18:00).

2. Digital-detox. Здесь вы тоже можете регулировать настройки: брать несколько дней полной тишины от гаджетов и/или интернета, удалять полностью профиль и/или только иконку приложения, заходя в соцсеть исключительно для загрузки своего контента (себя показываю, но других не смотрю), «детокситься» от определенной соц.сети / сайта / приложения, а не от всего интернета полностью. По потребности.

3. Local-detox или ежедневное время без гаджетов: завести правило ужинать без телефона, гулять, читать книжку, не брать его на тренировки или выключать/оставлять в сумке во время встречи с друзьями. Локальный детокс лучше планировать и включать в рутину.

4. Вместо ленты — книга. Когда от скуки невыносимо хочется что-то поскроллить — скролльте электронную книжку.

5. Два телефона. Завести второй кнопочный телефон для связи или смартфон без приложений/инфопотока (один мессенджер для связи), преимущественно пользоваться им.

6. Рилзы / дейтинг / скроллинг ленты / проверка эл.почты по плану. Выделяйте время в расписании когда и сколько вы будете этим заниматься. Например, у меня в плане есть время «для мемов». Времяпровождение в соцсетях не хаотичное, а встроено в план дня (как спорт, прогулки, учёба, уборка etc.).

7. Критическое мышление. Помните, что контент управляет впечатлениями. И не впечатляйтесь 😄 Онлайн-жизнь – только часть жизни, аккуратно с поспешными выводов, особенно, сравнивая себя с кем-то. Мы не видим «серых зон», мы видим только то, что нам показывают. Это не значит, что блогеры нас обязательно обманывают, это значит, что у каждого из нас есть личные процессы, которыми мы не готовы (и не должны) делиться (и это нормально). Но зрителям и читателям важно об этом помнить и не обесценивать свою жизнь, ошибочно идеализируя чужую.

8. Обстоятельный честный ответ самому себе на вопрос «зачем мне интернет» или определенная онлайн-площадка.

Если у вас есть свои варианты, поделитесь в комментариях 💙

кто?

Пишу диплом про фоторедакторы и как это может разворачиваться внутри человеческого опыта. Неизбежно штудирую литературу и разные исследования на тему цифрового мира. Много интересного, особенно, про виртуальную идентичность и разрыв между «реальным я» и «виртуальным я». Цифровые технологии привнесли новый огромный контекст в наши жизни — виртуальный. Сегодня у нас есть опции секстинга — секса по переписке (причем не только со знакомым человеком, но и анонимно — что даёт больше пространства для сексуального самораскрытия), личные дневники перекочевали в личные блоги, где степень откровения в реальной жизни чаще возможна в отношениях близких, чем просто знакомый-знакомый (и даже «незнакомый» — говоря про интернет), в интернете вас могут обокрасть через фишинговые ссылки, фильтры на фото — референс в кабинете косметолога, образование и работа у многих находится в киберпространстве, после ковида и геополитических событий значимые отношения перешли преимущественно в онлайн, а некоторые отношения завязываются через дейтинг-платформы или соц.сети, переходя в оффлайн жизнь (а иногда и не переходя), огоньки на публикации можно расценивать как флирт, а лайк-бум как приглашение к общению, партнёры мониторят соц.сети друг друга и чей-то неаккуратный лайк может довести до крупного скандала в реальной жизни, мы тревожно гуглим свои симптомы и у этого есть уже термин — киберхондрия — производное от «ипохондрия», зависимость от рилзов и тревожность после думскроллинга — не шутка, а реальная проблема, запрос к психологу «все подписчики в успешном успехе» и отчаяние по этому поводу — уже не сюр, а реальная проблема, которая может коррелировать с депрессивными состояниями и, видимо, нуждается в новых терапевтических протоколах. И нередко виртуальные процессы эскалируют в физические, реальные. Сегодня практика диджитал-детокса (и я вернулась к вам из него), а где-то радикальное решение уйти в випассану становятся всё популярнее. Люди устали, но вместе с этим отказаться совсем от виртуального пространства становится невозможным — это новый огромный контекст жизни. И нам надо учиться с ним жить во благо. И блага здесь тоже много, просто сегодня в посте я раскрыла проблемные точки (уточняю, чтоб мы не попали в водоворот tunnel thinking).

А ещё у каждого из нас есть виртуальная идентичность или идентичности. Это то, что я преимущественно раскрываю в своей работе. Кусок исследовательского обзора такой: теория «возможных я» (Хиггинс) может быть применима к онлайн-презентациям себя. Ряд исследователей утверждают, что профили в соц.сетях и/или игровых онлайн-площадках могут представлять подлинное «я», некоторые аспекты многогранного «я», идеализированное «я» и/или эксперименты с возможными «я». С одной стороны, это может быть интересным опытом в изучении себя и возможном самораскрытии (с бонусами и новыми привилегиями), с другой — большой разрыв между подлинным и виртуальным «я» имеет свои последствия. На мой взгляд, говорить, что интернет — просто инструмент для рил-лайф — уже наивно. Это часть нашей жизни. И она формирует нас.

Но вот, что любопытно: Барг и Маккенн (исследователи) верили, что способность выразить своё истинное «я» может иметь важные плоды для развития отношений. Этот тейк вытекает из теории Роджерса, и мне он тоже близок. Я думаю, что этот gap между реальным «я» и виртуальным «я» не должен быть слишком широким, иначе, переходя от пространства к пространству, мы можем упасть в пропасть, которая «между». Вместе с этим, я думаю, что наше виртуальное «я» уже формирует «истинное». И мы на самом деле через опыт в интернете можем конструировать, исследовать, расширять себя, зарабатывать, учиться, встречать важных людей etc. И это тоже становится частью нашей истинности, частью нашего ядра личности. Главное, как я думаю, не ломать мост, взваливая на него кучу иллюзий, под которыми он в конце концов сломается, а сохранять его между «я» реальным и «я» виртуальным.

Небольшой чек-поинт с вопросами порефлексировать выложу в комментарии под этим постом.

Обнимаю (виртуально) и жму разные лапы тем, кто осилил этот текст в мире шортсов!

Сегодня день психолога. Вспоминаю, с чего всё начиналось и ради чего всё продолжается 💙

В 2015 случилась моя первая Весенняя Психологическая Школа на базе ВШЭ. Мне тогда было 14. Брелок оттуда! Кажется, психология – это мой самый серьезный сознательный коммитмент. Не знаю, что будет дальше, но я всё ещё влюблена)

— Никто не рождается с ненавистью к другому человеку из-за цвета кожи, происхождения или религии. Люди учатся ненавидеть, и если они могут научиться ненавидеть, их можно научить любить, потому что любовь намного ближе человеческому сердцу, чем ее противоположность.

Нельсон Мандела

Сегодня мы похоронили дедушку. Он всегда о смерти говорил: «все заканчивается, и все мы уйдем на вечный баю-бай».

Он был хороший человек. Научил меня играть в домино, копать картошку и шутить. Спасибо ему за детство. Он меня научил, несмотря ни на что, не терять свет в сердце, не терять человеколюбие.

Ему было 85 лет, у него была деменция. Мужчина он умный, благородный, с чистым сердцем, прожил интересную (нелегкую) жизнь. В 5 лет остался сиротой, спал на кладбищах (на маминой могиле), кормился где придется, в 12 лет уехал в Баку, потом жил в Москве, Ленинграде, Казани, Таллине. Первый его дом ему построили тюремные заключенные за человечное отношение, он ходил пешком до финской границы, много работал и стал зажиточным человеком, создал семью. Потом случилась Павловская денежная реформа, деньги обесценились, он все потерял. Мама рассказывала, что, при знакомстве с ней, он извинялся за то, что не смог дать моему папе достойный старт, плакал и показывал сбер.книжки в качестве доказательств. Но мама не из робкого десятка ;)

Одна рандомная история: в поселке Азербайджана был построен дом, фактически дедушка в нём жил, но прописку не оформляли, игнорировали. Он писал в несколько инстанций, ответа не было. Тогда он решил поехать в столицу, в Москву. И кинуть письмо-обращение в Мавзолей Ленина. Представьте: СССР, в те времена кинуть вот так письмо в Мавзолее было чем-то запредельным.
Его задержали, спросили, что он творит, дед ответил: «а кому мне писать? Мне никто не отвечает». После все всё выяснили и оформили нужные документы. Теперь он был уже не беспризорником :)

Сегодня я ещё раз поняла, что семья – это важно, и важно создавать связи и беречь их. Горе, потери, боль – неизбежная часть жизни. И гораздо легче это проживать, когда рядом есть опора в виде близких людей. И хоть век индивидуализма научил нас автономии, личным границам и независимости, все это не нужно, если рядом нет любимых людей.

Спасибо всем, кто интересовался и спрашивал. Мой дедушка прожил насыщенную интересную длинную жизнь. Я рада, что последние два года мне удалось пожить в Азербайджане и побыть с ним подольше это время. Берегите друг друга и помните, что личные границы нужны для того, чтобы строить крепкие мосты к друг другу. Никто из нас не остров. Берегите свою семью, своих стариков, напишите им, позвоните и/или обнимете. Мы нужны друг другу. #личное

Ваня — мальчик, который любит секс, веселье и видеоигры, Эни — девочка, которой пришлось рано повзрослеть. Но даже такие девочки где-то глубоко в душе верят в любовь как из диснеевских сказок, пусть и в эпоху позднего капитализма, когда эта любовь — чаще иллюстрация транзакционных отношений, нежели настоящей близости. Это не социальная драма, а перевёрнутая сказка. Или честная?

И Ваня, и Эни — дети, которые несут в себе равнодушие своих родителей. И если второй сочувствуешь почти сразу, то первому с трудом, но все-таки сочувствуешь. Оба несут в себе трагедию, последствия которой разворачиваются в истории.

«Анору» точно нужно смотреть в оригинале, дубляж убивает весь шарм фильма. Много шуток, динамики, красивый Юра Борисов, англо-русско-армянский мат и история про одиночество — не только Аноры Михеевой, но и Вани Захарова. По две стороны социальной баррикад – одиночество может быть везде. И это не вопрос денег. #кино

«В каждой перемене, даже самой желанной, есть своя грусть, ибо то, с чем мы расстаёмся, – часть нас самих. Нужно умереть для одной жизни, чтобы войти в другую» Анатоль Франс

#напоминание

Сегодня была на групповой растяжке. На занятие пришла мама с солнечным ребёнком лет 12. Так называют людей с синдром Дауна из-за их ласкового, доброго и открытого нрава. Девочка была с нами в зале, пока её мама и все остальные растягивались. В конце тренировки солнечная девочка пыталась помочь прибрать инвентарь. Она собирала его и протягивала их нам в руки, как бы говоря «я хочу помочь». Солнечным людям гораздо легче общаться через визуальные подкрепления, им непросто уловить суть разговора, если он не подкреплен какими-то конкретными визуальными примерами. Это может быть демонстрация реальных объектов или картинок. Чуть позже она показала мне свою шапку, резинки в её косичке, содержимое сумки. Девочка достала ключи от машины, показала ими на окно. Это значит, что они приехали на машине, машина стоит на улице. Честно, я не до конца понимала, что она хочет сказать. У меня не очень крепкий навык общаться с солнечными детьми, но я стараюсь. И я точно знаю про всех-всех людей, и это знание мне помогает: все мы хотим быть услышанными и чувствовать, что нас принимают. Да, мы больше пытались общаться с ней через действия, а я пыталась догадываться и оставаться с ней в контакте. Ещё она меня обняла. Это нормально – солнечные дети открытые, в них много любви. Поэтому и солнечные :)

Девочке было важно чувствовать, что её, кроме близкого окружения, – общество, – видит, слышит, принимает. Если я могу создать для человека такой момент, почему нет? Это 10 минут моего времени, а для неё значимый опыт.

Но так было не всегда. Я тоже росла в нарративе, где солнечные люди – больные, слово «даун» слышала от дяди на дорогах, когда какой-то наглый водитель его подрезал, а шутка про лишнюю хромосому закрепилась в обществе. Мне ничего не рассказывали. И я, как и многие, держала дистанцию, относилась с недоверием и избегала солнечных людей. Мне жаль, что так. Но есть хорошие новости: мы можем это менять. И расширять пространство вокруг себя для разных людей, делать разворот от эксклюзивности к инклюзивности. На Летней Школе MHC говорили про новое исследование и рекомендации касательно лечения и поддержки: людям с особенностями развития, нейроотличиями и/или ментальными расстройствами нужно не только информирование, а контакт с миром, возможность общаться с людьми и чувствовать принятие. Это был бы большой скачок вверх для таких людей и нашего общества в целом. Никто из нас не остров и никто из нас не застрахован от реальности жизни.

Я знаю, что мир может быть и хотел бы давать больше принятия и пространства. Я верю в доброту людей. Но ещё я знаю, что иногда это непросто. Иногда, сталкиваясь с чем-то незнакомым, мы можем теряться, пугаться, избегать и чувствовать беспомощность.

В самом начале моей практики я пришла к супервизору в отчаянии, что злюсь на клиентку, раздражаюсь. Она очень мягко конфронтировала и была права: «Сабина, может быть вы не знаете, что делать?». И впрямь — не знала. Нередко за нашим раздражением скрывается беспомощность. Но это ведь поправимо: мы можем учиться, больше узнавать, стремиться к самоинформированию и тем самым крепнуть как человек и как член общества.

Мы на самом деле очень добрые. Просто не всегда знаем, что делать, как себя вести, как реагировать и с чем / кем мы сейчас столкнулись. Но мы можем научиться ради себя и ради друг друга. Делая мир отдельного человека чуть лучше, мы делаем шаг сделать лучше весь мир. В котором мы живем.

Мы делаем ошибки, подводим себя и других, обижаем близких и иногда самих себя. Мы не знаем верных и правильных решений, но мы ищем их изо всех сил и это не всегда просто. #напоминание

В нашем женском чатике важные #напоминания 🥰

#напоминание ☺️

Мы расстались, и я постоянно о нём / о ней думаю, когда это прекратится?

Здесь важно зафиксировать: чем больше мы пытаемся избавиться от мыслей и эмоций, вытеснить их, подавить, «не думать о розовом слоне», приказать себе «не думать» или «не чувствовать», тем больше эти мысли и чувства становятся.

В 1987 году в американском журнале Journal of Personality and Social Psychology была опубликована статья под названием «Парадоксальные эффекты подавления мыслей», в которой описывалось исследование, состоящее из двух экспериментов. В ходе этих экспериментов участникам предлагали вслух высказывать свои мысли на протяжении пяти минут. В первом эксперименте испытуемым рекомендовалось не думать о белом медведе, в то время как во втором им предстояло сосредоточиться именно на этой мысли.

Результаты первого эксперимента показали, что участники значительно чаще вспоминали о белом медведе, несмотря на указания не думать о нём. Учёные сделали вывод, что попытки подавить определённые мысли могут вызывать парадоксальный эффект, приводя к одержимости этими мыслями, даже при самых старательных усилиях игнорировать их. Этот феномен ещё называется «парадокс розового слона».

Да, мы не можем контролировать мысли и эмоции. Но мы можем выбирать поведение и тем самым влиять на когнитивные, эмоциональные процессы. Например, использовать техники, выстраивать отношения с самим собой, ходить на психотерапию и/или просто «делать, что должно». Ну и всегда заботливо себе напоминать: не все мысли, которые мы думаем – правда.

Ещё нас могут посещать мысли о своих чувствах. Например, вы можете думать, что ваша грусть по экс-партнеру продлиться вечность, вы никого больше не встретите и эта грусть будет вечной, воспоминания и сожаления будут вечными. Это пугает, расстраивает и с этим беспокойством хочется поскорее что-то сделать, избавиться от него. Это нормально.

Вы также можете испытывать чувства из-за своих чувств. Вы можете стыдиться своего чувства тоски по человеку либо тревожиться из-за него. И хочется поскорее избавиться от этих мыслей и чувств по поводу этих мыслей. Это нормально и понятно: нам не хочется быть вечность в одиночестве, это пугает. Ещё раз: не все мысли, которые мы думаем – правда. И всё, что кажется вечностью сегодня, завтра будет просто опытом, у которого есть конец. У всего есть год спустя.

И жизнь продолжается.

Мне моя терапевтка как-то сказала мысль и позже подруга её подкрепила: позволь себе радоваться.

Нам может казаться, будто когда происходит что-то в жизни надо срочно решить / наладить / что-то с этим сделать вот-прям-сейчас (снять неопределённость и напряжение). И иногда так на этом фокусируешься, что забываешь – рядом, в параллель, происходят другие события и их тоже можно проживать.

Я предлагаю направить внимание на другие процессы. Не пытаться подавить мысли / чувства. Пусть они будут. Это нормальный временный процесс: произошел разрыв со значимым человеком и моментами, планами на будущее с ним. Радикально принять – пока вот так, и грусть тут нормальна. Разрешите себе её. Вместе с этим можно начать направлять внимание на зоны, где есть ваше влияние: учёба, рутина, социальные связи, профессия, здоровье, саморазвитие, отдых.

Вы можете грустить из-за разрыва отношений и вместе с этим радоваться новому путешествию / вкусному завтраку / веселой вечеринке / профессиональным достижениям / новым людям. И да, это может идти параллельно, и да, разрешать себе радость можно даже в моменты, когда в жизни происходят сложности, когда вы проживаете непростой период. И признать радость не значит отрицать грусть, а признать грусть не значит отрицать радость.

Больше про расставание писала в этих карточках и посте: тут и тут.

Берегите в себе себя 🤍

Отдых – это часть работы. #напоминание

#напоминание 💙

«Я нашёл точку G» — говорит он; «Лучше бы ты нашёл клитор» — думает она.

В эпоху, когда пары тратят тысячи на семейных консультантов, чтобы сохранить отношения, а наука выстраивает диалог с обществом через просвещение, миф о точке G всё ещё продолжает пользоваться популярностью: книги, статьи, даже специальные тренинги – индустрия "точки G" процветает, эксплуатируя желание подарить и получить максимальное удовольствие. Алчные медицинские клиники, продавцы на маркетплейсах и секс-коучи подхватили тренд — первые предлагают аугментацию – увеличение точки G филлером с гиалуроновой кислотой, вторые торгуют интимными гелями «spot-G», а третьи обещают виртуозность доставлять оргазм, находя точку в ком бы она ни была.

Точка G или зона Грефенберга – Грааль женского удовольствия, якобы укрытая где-то на верхней стенке влагалища. Никаких предварительных ласк, флирта, доверительного отношения и исследования друг друга, достаточно нащупать точку и оргазм обеспечен – обещают «эксперты». Эта концепция отправляется на свалку сексуальных мифов, потому что никакой точки G не существует.

Идея про особую чувствительную зону внутри влагалища была высказана еще тогда, когда не было понятия «эрогенная зона». Действительно, в определенных позициях влагалище при введении полового члена / пальцев находится в состоянии натяжения, которое косвенно усиливает стимуляцию клитора, и тем самым может становиться дополнительным (а не единственным и определяющим) условием в достижении оргазма.

Секс – это уравнение из психофизиологических рефлексов, а не акупунктурный акт. В процессе меняется функциональное состояние половых органов, головного мозга, кровеносной и эндокринной систем. Сексуальное удовольствие реализуется в переживании уникальных ощущений и субъективной значимости: кого-то заводят ямочки на пояснице, некоторые обозначают себя сапиосексуалом, а кто-то любит секс в полураздетом виде. Нежно, жестко, быстро, медленно, шлепая и кусая, с поцелуями, на столе, с завязанными руками или в объятиях – у каждого из нас свои условия возбуждения. И если для одной dirty talk и строгое «сучка, на колени» — это кинк, то для другой может быть оскорблением. Контексты, сценарии, последовательность – всё это может меняться и создавать уникальный пазл сексуальности.

Ещё одно поле исследований – эрогенные зоны – особые участки тела, которые имеют высокую чувствительность. Зоны, желаемая интенсивность воздействия и последовательность у каждого своя. О том, какие эрогенные зоны есть у вашего партнера и как с ними взаимодействовать, лучше всего спрашивать у него.

Так, стимуляция эрогенных зон в сочетании с сексуальным возбуждением приводит к усилению возбуждения и развитию оргазма. Важны оба компонента, поэтому придётся искать не только эрогенные зоны, но и подход к друг другу. В некоторых случаях ласка эрогенных зон приводит к эрекции и появлению возбуждения, но не всегда – к усилению сексуального возбуждения и развитию оргазма. То есть это может быть первой вспышкой, но не половой доминантой: иногда шепот в левое ушко может заводить, но кончить от этого не получится. Наш мозг должен перейти в особое психоэмоциональное состояние и сосредоточить все ресурсы на выполнении определенной задачи – оргазма.

Значит ли это, что теперь нужно зацикливаться и вымучивать оргазм любыми способами?

Наука настаивает не фокусироваться на оргазме как на единственной цели секса. Секс – не дистанция, не марафон, не забег, где в конце ждёт приз. Такое отношение к процессу может создавать напряжение и отдалять от удовольствия здесь-и-сейчас. Во время самого процесса (прелюдий, действий, прикосновений, флирта, атмосферы, эмоциональности, даже во время переписки перед встречей) человек может испытывать более яркие переживания, чем во время оргазма. Качество секса измеряется по субъективным переживаниям, а не по признаку «кончил / не кончил».

Возможно, признавая это и разрешая себе просто наслаждаться, мужчины перестанут тревожно задавать вопрос: «и сколько раз ты кончила?», а девушки перестанут заботливо врать, отвечая: «пять раз подряд, дорогой».

☺️

Сегодня 10 октября — World Mental Health Day.

Мы живём внутри контекстов и отношений. Они влияют на нас, мы влияем на них. И как наша человеческое развернется в этом мире зависит и от наших выборов в том числе.

Сегодня я предлагаю выбрать увидеть в себе человека. Увидеть, что вы больше, чем диагнозы, профессия, пол, гендер, ориентация, социальные роли. Увидеть, что это всегда надстройка над важной истиной: я-человек. И потом женщина, дочь, сестра, подруга, психолог, блогер, студентка, «та-самая-тёлка», чья-то бывшая и чья-то будущая, когда-нибудь мама и уже никогда – ребёнок.
У меня могут быть депрессия, развод, комплексы, кредиты, эндометриоз, измены, пмс, плохие дни, и я всё еще – человек. У меня могут быть победы, путешествия, живые родители, йога по утрам, образование, упругая попа, сто тысяч на карте и парень топ-менеджер. И я всё ещё – человек.

И вы тоже.

Внутри нас живут разные части, и важно, чтобы эти части держали контакт с нашим человеческим. Вне зависимости от времени, обстоятельств и места. Вчера, сегодня и завтра видеть в себе человека.

вот настоящая работающая психотерапия:

Прочитала интересную мысль: «контрзависимость – это зависимость от своей независимости».

Есть в этом смысл. Доброе утро :)

#напоминание

Политика оплаты консультаций и повышение цен

Каждый специалист сам устанавливает правила работы и ценообразование. Здесь нет правильного / неправильного, вопрос открытый и дискуссионный. Каждый опирается на свои ценности, видение работы, опыт, свои возможности и ресурсы.

В моей практике стоимость консультаций сохраняется за клиентом год после повышения. И 3 месяцев после завершения терапии «его» цена фиксируется. Например, вы пришли в терапию за 3500 рублей, через полгода я повысила цены, но для вас она по-прежнему – 3500. И 3 месяца после завершения терапии «ваша» стоимость сохраняется.

Это не маркетинг, а поддержка. Клиент планирует долгосрочную психотерапию и рассчитывает бюджет, в процессе работы у нас образуется важный контакт терапевт-клиент (а на это нужно время) – альянс в том числе, меня включают в жизненные контексты (на это тоже нужно время), и резкое повышение цен
может быть ограничением для плавного завершения терапии.

Поэтому в моей практике пока вот так.

В марте 2025 года я заканчиваю пятилетний бакалавриат и дополнительное двухгодичное обучение по секс-терапии. Еще у меня висит оплаченный курс по схема-терапии, на который у меня пока нет физически сил, времени и когнитивных ресурсов. Параллельно всему идёт клиническая. Все пять лет я училась не только в институте, но и на долгосрочных дорогостоящих программах, какие-то завершила, какие-то в процессе завершения, находила финансовую и эмоциональную возможности летать на конференции и очные лекции, посещала супервизии / интервизии и личную терапию (последнее все-таки не ради профессии, а ради себя, но тем не менее). И продолжаю это делать до сих пор. И когда ты платишь за обучение 6000$ - стоимость твоей консультации не может быть низкой. Мне немножко грустно, что так – это про недоступность психотерапии в сегодняшних реалиях. И не только для клиентов, но и с обратной стороны, для помогающих специалистов, – если бы не поддержка семьи, вряд ли бы я-студентка смогла бы выдерживать такую учебную нагрузку с финансовой стороны. Бесплатного у нас нет (если это не бюджетные места в институте), платное – дополнительные обучения, обязательные для практики. Получить диплом и пойти работать не получится, нужен метод, новые оптики, повышения имеющихся навыков. Как-то прочитала у Марины Травковой: «Психологи все время учатся. Потому что, чтобы остаться в струе, надо плыть быстрее потока. Бежать, чтоб стоять на месте. Бить руками по воде, чтоб не затонуть». Всё это так. И на это нужно много ментальной, финансовой, физической и когнитивной отдачи.

Так, мне важно сейчас обозначить: весной я буду повышать цены. Кто хотел начать или вернуться в процесс – я терапевтически открыта. Писать вот сюда @sabinarakhm ❤️

#напоминание 💛

В институте на паре по когнитивной психологии преподаватель первую встречу начал с теста: задал ряд вопросов студентам, собрал ответы и ушёл обрабатывать результаты. Через минут 30 вернулся с персональными ответами для каждого.

В результатах – описание личности на целый лист, после прочтения он спросил у кого совпадает – и – вся аудитория подняла руки. Хотите уже этот тест? Подождите, это не конец.

Преподаватель предложил обменяться листочками с рядом сидящими и оказалось, что у всех одинаковое описание.

Так мы узнали, что такое Эффект Барнума или эффект Форера или ловушка субъективного подтверждения :)

Эффект означает, что у людей повышается вера к информации, которая касается только их и/или создана индивидуально для них, когда на самом деле информация является общей. На этом же эффекте строится вся популярность астрологии, соционики или human design – разных псевдонаук, коих множество. Некоторые психологические тесты тоже попадают в ловушку.

Единственная обобщенная правда, конкретику которой вам нужно установить самостоятельно, звучит так – каждый из вас уникален. С этим и живите. ;)

Перечитываю свой текст про сексуальность и приглашаю вас тоже за неимением других пока что, хороший получился, как #напоминание – «говорить с позиции исследования своей сексуальности, говорить с позиции безопасности по отношению к своему здоровью, говорить с позиции принятия своей телесности, говорить с позиции сохранения страсти и любви внутри отношений со своим партнером / партнершей».

#напоминание

Расскажу немного об одном из своих обучений. Сейчас я на этапе выполнения домашек с четвертного модуля, а именно: пишем эссе про «идеальную секс-терапию». Командной накидали описание каждого терапевтического элемента из методов, а я вызвалась взять на себя редактуру, обрамлять текст, вносить структуру, смыслы и связи.

Говоря про идеальную терапию, мы приходим к тому, что идеальное = подходящее. Поделюсь отрывком из эссе, который раскрывает мысль:

«Человек и его сексуальность существуют через разные контексты, и в нашей «идеальной секс-терапии» био-психо-социальная модель будет фундаментом. Он помогает учитывать среду и культурные особенности, гендер и разницу гендерных социализаций, признаёт важность смежных специалистов и тем самым помогает осознавать свои профессиональней ограничения. Дальше — интегративный подход, в котором есть элементы, позволяющие подстроиться под личность каждого. Задача секс-терапевта следовать за клиентом, делая пространство шире и предлагая варианты пути к своей сексуальности через подходы в том числе».

Есть разные мнения, какой метод психотерапии (или секс-терапии) сегодня лучший. Но это всегда преувеличение. В любом методе помимо инструментов есть тот, кто этими инструментами орудует. И в рамках одного метода могут быть разные результаты. Просто потому что это контакт человек-человек, и он стоит чуть выше методов – даже доказательных.
То есть даже самый лучший метод может не сработать, если терапевт не видит контексты, в которых живет клиент и одновременно не осознает свои убеждения, которые могут влиять на него и терапевтический процесс соотвественно.

Отсюда вытекает еще одна мысль из нашего эссе:  

«И, хотя всякий терапевтический подход имеет свою систему ценностей, все-таки идеальная секс-терапия начинается отнюдь не с подходов, интервенций и методов, а с того, в каких руках эти инструменты. Мы имеем в виду, что для того, чтобы разыграть «идеальную» терапевтическую партию важен не только подход, но и непрерывный процесс рефлексии своего личного восприятия и профессиональной позиции в отношении обсуждаемых идей / проблем / историй, которые клиенты разделяют с нами».

Психологи – не нейтральны. И это важная мысль, которую я запомнила еще в самом начале нашего обучения. И именно она толкает меня постоянно переосмыслять и расширять линзу на жизнь, людей и человеческие процессы.

#начинающийsextherapist

В терапевтическом процессе необязательно вспоминать события из детства с объективной точностью, важнее восстанавливать их смысл здесь и сейчас. Мы не просто обращаемся к воспоминаниям, нам важно как то или иное событие прошлого переживается (не всегда осознанно) человеком сегодня.

Не восстановить доподлинную историческую картину, а пережить и перепрожить вместе с клиентом тот эмоциональный смысл, который призраком прошлого гуляет в сегодняшнем дне. #процесс

Ну типа