Маша, объясни мне

Эффект FOBO при выборе партнера. Как остановиться?

Иногда при вступлении в отношения или же, всерьез задумываясь о них, людей посещают мысли:

«а вдруг есть вариант получше?», «а что, если я кого-то упущу, вступив в отношения?»

Порой ощущение, что есть вариант получше, касается не только отношений, но и других глобальных выборов, которые люди делают в жизни: работы, направления в учебе, страны для проживания и так далее.

Могут быть две причины, как минимум, такой обеспокоенности правильностью своего выбора и постоянного прикидывания: «а есть варианты получше?»

1️⃣ПЕРВАЯ — это то, что вас действительно текущие отношения (или любой другой выбор) не до конца устраивают, несмотря на то, что они хорошие.
Возможно было бы не лишним посмотреть, насколько вас этот «хороший» уровень удовлетворяет, «хороший» ли он именно для вас.

Если же вы прочекали это, и вас действительно все устраивает, нет никаких вопросов к партнеру, но тревога о том, что есть варианты получше остается, тогда есть вероятность, что вы столкнулись со 2️⃣ВТОРОЙ причиной — эффектом FOBO (Fear of a Better Option). Это страх лучшего варианта, то есть опасение, что неожиданно появится что-то получше и уже имеющиеся варианты утратят всю привлекательность.

Данный термин ввел писатель Патрик Макгиннис. Данное понятие не является строго научным психологическим понятием, но тем не менее все более широко используется самими психологами и сейчас становится предметом научных изысканий в области психологии.

FOBO — результат огромного количества доступных вариантов всего, которые окружают современного человека. Это касается и сфер материальных благ, и сфер отношений (приложения для знакомств). Изобилие приводит к невротизации ситуации выбора, когда человек бесконечно перебирает в своей голове варианты, и у него есть постоянное довольно тревожное ощущение, что где-то самый лучший вариант все-таки его ждет.

Казалось бы, что в этом такого?

Но есть негативные последствия: человек в такой ситуации либо не может сделать никакого выбора и отказывается от своих целей, потому что бесконечный поиск лучшего варианта лишает сил,

Либо не испытывает удовлетворения от уже принятого решения, и продолжает вглядываться в окружающую обстановку в надежде все-таки увидеть этот «идеальный» вариант, тем самым, не погружаясь в текущие отношения с той полнотой, с которой мог бы.

Что с этим делать, читайте в карточках ⬆️

Немного лайфстайла сегодня и моих кошек. Давно их тут не было 😎

Как в отношениях не потерять связь со своими ценностями 🔗

🔺Сформулируйте то, что составляет ваши ценности

Зная свои ценности, мы можем устанавливать чёткие границы, строить здоровые связи и развивать отношения, в которых есть уважение. Однако, трудно жить в соответствии с тем, о чем не имеешь четкого представления. Создайте свой список приоритетных ценностей, обдумав то, что вы считаете в жизни наиболее значимым, вспомните свои достижения и цели. Про что они? Есть большая вероятность, что вы их считаете значимыми именно по причине того, что через них вы реализовали свои ценности.

🔺Работайте со своими страхами (особенно потери и отвержения)

Очень часто страхи, сформированные сложными событиями прошлого, влияют на нас сегодняшних. Иногда страх потерять отношения (не всегда реалистичный) заставляет нас идти на компромиссы со своими ценностям там, где этого делать не стоит.

🔺Учитесь замечать и распознавать свои чувства и эмоции

Некоторые эмоции сигнализируют о том, что мы идем вразрез с нашими ценностями. Делая тот или иной выбор, обращайте внимания на то, что вы испытываете при этом. Регулярная грусть, тоска, раздражение, апатия, безысходность, сопровождающие принятие решения в отношениях, могут говорить о том, что эти решения не соответствуют вашим принципам и подлинным намерениям.

🔺Научитесь отличать свои потребности от своих ценностей

Потребности порой бывают сиюминутными, обусловленными внешними факторами, временным дискомфортом. Ценности же всегда долговременны, обусловлены внутренними убеждениями и не слишком зависят от внешних факторов комфорта или дискомфорта.

Что смотрит Маша 🎥

«Идеальный лжец», 2023

Ироничный триллер о том, как далеко может завести желание притвориться кем-то другим, чтобы получить комфортную жизнь, статус и расположение окружающих.

Фильм с харизматичными Питером Сарсгаардом и Билли Магнуссеном в главных ролях рассказывает историю притворства двух очень разных по характеру и положению персонажей, оказавшихся под одной крышей в разгар пандемии испанки в 1918 году. Герои неожиданно для себя попадают в ситуацию смертельного противостояния и борьбы за лидерство, любовь женщины и еду. Вопрос, кто первым выведет соперника на чистую воду и получит всё, держит в напряжении всего фильма. Абсолютно неожиданный финал меняет симпатии зрителей на 180 градусов.

Сюжет фильма, несмотря на наличие в нем убийства, легко и иронично подталкивает зрителя_ницу к размышлениям о том, как он проживёт свою жизнь: захочет он быть или казаться.

В фильме много юмора, аналогий с периодом пандемии, пережитого нами совсем недавно, красивых планов и внезапных поворотов сюжета.

Смотрели? 🔥

Когда пора в парную терапию?

1️⃣Первая ситуация – это когда вы замечаете, что в ваших конфликтах повторяется один и тот же сценарий: каждая ссора разворачивается примерно по одному и тому же сюжету. Вы регулярно не понимаете, как вы опять оказались в этой точке и как из неё выйти.

Если ваши с партнером самостоятельные попытки отслеживать повторение этих сюжетов и действовать как-то иначе ни к чему не приводят, тогда стоит обратиться к психологу для того, чтобы вместе разорвать порочный круг, в который вы попали.

2️⃣ Второй момент, когда стоит обращаться в семейную терапию, — это когда отношения проходят через кризис.

☝️Кризис — это не всегда разрушение отношений. Бывают переломные моменты, например, связанные с глобальными изменениями в жизни (переезд, рождение ребенка, потеря близкого, смена работы и т.д), которые начинают влиять на отношения.

В моменты кризиса желательно тоже идти в семейную терапию и обсуждать, если вы понимаете, что самостоятельно не справляетесь с теми проблемами, которые этот кризис подкидывает вам.

3️⃣Еще один вариант — это когда в паре пропадает диалог, то есть партнеры перестают слышать друг друга. Коммуникация происходит, но в процессе неё не приходит понимание друг друга. В ситуациях, когда есть регулярное ощущение, что вы говорите на разных языках, что партнер_ка вас не слышит, можно идти в терапию.

Это сигнал о том, что что-то нарушилось в сфере передачи информации друг другу, и вы теперь не можете решать проблемы в своей паре с помощью разговоров, проводящих к договоренностям.

Поскольку у людей способность разговаривать – это, пожалуй, единственный доступный способ решать свои проблемы, то при потере этого инструмента ситуация в отношениях может постепенно ухудшаться.

4️⃣ Еще вариант, когда можно идти в терапию, — это завершение отношений

Когда пара находится уже на фазе расставания, иногда очень сложно договориться об условиях расставания, (дети, имущество, новые границы) из-за высокого эмоционального напряжения, связанного с накопившимися обидами или с процессом сепарации.

Психолог может здесь выполнять роль не только человека, помогающего поделиться своими эмоциями и переживаниями друг с другом, но и стать медиатором, который поможет вам договориться, не сваливаясь в эмоциональные реакции

💡 Кстати, в начале отношений тоже можно сходить в парную терапию разок-другой для того, чтобы свериться с ожиданиями, задать вопросы друг другу, которые пока ещё некомфортно задавать.

Это такая профилактическая встреча, где люди могут поделиться в присутствии психолога друг с другом моментами, которые не являются очень острыми в плане переживаний, но тем не менее где-то «фонят» и немного смущают перед началом отношений.

Пятница, самое время расслабиться и поржать🐴

Кидайте свои любимые мемы в комментарии⤵️