دفا البيوت - محمد فتحي

من أسوأ الحاجات اللي ممكن نعملها في نفسنا في بيوتنا ، اننا نتعود نعكر صفو علاقتنا ببعض من خلال استدعاء سيرة ناس مش عايشين معانا .

ويبقى الناس دي قاعدة في بيوتها ومريحة دماغها ، واحنا جايبين سيرتهم وعمالين نتخانق ونقطع في بعض وننكد على بعض ونتشال ونتهبد بسببهم.

ده بيحصل ازاي؟

- عدم معرفة الخط الفاصل بين مساحات البر بأهالينا ومساحات خصوصية واستقلال بيتنا ، وعدم وجود رؤية مشتركة للزوجين في الموضوع ده ، ده بيسبب مشاكل جامدة بين الزوجين ، بسبب شعور الزوجة بالظلم او بسبب محاولة الزوج للدفاع عن السيادة.

- اننا نفضل ننتقد أهالي بعض عمال على بطال وبشكل مؤذي أثناء الشد والجذب اللي بيحصل ما بينا من باب المكايدة

- أن حد فينا يكون من نوع اللي متعود يستدعي المشاكل القديمة، فكل شوية نستدعي سيرة مشاكل قديمة حصلت مع بعض أهالينا او اصدقاءنا ، رغم ان احنا اتكلمنا فيها واتصالحنا وقفلنا الكلام فيها زمان.

- الزوج لما مش بيدي فرصة لزوجته إنها تعبر عن حزنها من بعض المضايقات من أهله ولما بيفشل في احتواءها ، او حمايتها [في المواقف اللي بتستحق منه تدخل] ، ده بيزود جواها التراكمات ، فعشان هو مضغوط ومش قادر يبذل شوية وقت في تطييب خاطرها واحتواءها ، يقوم يسيب النار تزيد في البيت شوية بشوية.

- بسبب اندثار معاني الصبر وصلة الارحام وبر الوالدين ، بالإضافة للخطاب الجمعي اللي بيدفع الناس ناحية الفردانية والعزلة ، كل ده نتج عنه زيادة الهشاشة النفسية وقلة الصبر ناحية بعض الاحتكاكات البشرية الطبيعية اللي بتحصل بين الناس ، وده خلى الناس كلها مضغوطة من بعض في أي تجمعات بتحصل ، والزوجين بيفرغوا ده في بعض لما بيروحوا بيتهم

من الفطنة، اننا نتعلم الحفاظ على صفو علاقتنا ببعض ومانفرطش بسهولة في راحة بالنا وسعادتنا بسبب الناس اللي حوالينا ، واننا كبيت صغير نعرف نحط حدود لبيتنا ورؤية واضحة في التعامل مع المجتمع الخارجي،

#دفا_البيوت
#محمد_فتحي

لما الزوج يحب يستضيف حد في بيته ، طبيعي انه ينسق مع زوجته الاول بقدر الامكان . عشان يكون الوقت مناسب ليها ، او عشان لو حبت تنضف المكان او تجهز أكل او تكون الظروف مناسبة ... الخ

تمام ؟ ... اتفقنا؟

تحت مظلة الفكرة اللي فوق ، في بعض الزوجات بقت عاملة حظر للزوج انه يستضيف حد في البيت ... ودايما متأففة من فكرة ان حد يجي عندهم ، عشان بقى الشقة ماتتبهدلش ، او عشان مش عاوزة تعمل أكل ، او عشان الشقة مش متروقة بقالها فترة ومش عاوزة تروقها دلوقتي ، او انها مش عاوزة يحصل أي عارض يهز روتين البيت والاولاد...الخ

لدرجة إن الزوج بقى حاسس انه مش قادر يستضيف حد في بيته . وده شعور مؤذي جدا لأي راجل ، بالإضافة ان الموضوع ده فعلا بيعمل فجوة بين الناس وبيدفع لتسطيح العلاقات في المجتمع بشكل مخل.

مهم ان الزوج يكون حاسس انه عنده الحرية انه يستقبل الناس في بيته وانه يكرمهم ، واكرام الضيف ده احد شعب الايمان .
وطبيعي وهو بيعمل ده بيحاول انه ينسق مع زوجته. ويبلغها قبلها بوقت كافي .
وان ده يتعمل بجرعة معقولة وبشكل يحافظ على حرمة البيت وخصوصيته .... لأن في رجالة عاوزة تفتح البيت كافيه.... او عاوز يستضيف الناس لفترات طويلة بشكل يضرب روتين البيت ومفسد للأولاد ومهلك للزوجة .

ومهم برضه ان الزوجة تحسس جوزها انها في ضهره ، وان عندها مرونة ومش متصلبة ،وإنها تحسن إستقبال ضيوف جوزها وترحب بيهم ، وانها ماتفضلش تتأفف من الموضوع ده وتسبب له حرج إجتماعي.
وعشان تعرف تتحمل تبعات الكلام ده ..محتاجة تجدد نيتها وتحتسب تعبها عند ربنا من باب صلة الرحم وحسن التبعل للزوج واكرام الضيف ، وانها تبقى عارفة ان الأمر ده ليه ضريبة زي مثلا شوية التعب في الاطعام والترويق او بعض الخساير المادية او بعض الاحتكاكات .

وطبعا لازم الزوج يساعدها ويقف جنبها ، ولو الضيف لا يعرف او لا يطبق آداب الزيارة فمهم اننا نهندل الأمر معاه بلطف ، لأن الضيف اللي مش عارف آداب زيارة البيوت ومش ملتزم بيها بيصعّب علينا استقباله .

لكن لو الزوج عاوز يفتح البيت سداح مداح بشكل خارق لاستقرار البيت وخصوصيته ، او مش بيعرف يحميها لو حد من الضيوف غلس عليها او حرق دمها ، حقها طبعا تنزعج من الأمر .

لكن للأسف ، في كتير من الزوجات بقوا فاقدين للمرونة ، ومصممين يريحوا دماغهم حتى لو ده على حساب مشاعر جوزها وزعله وشعوره بالحرج ، لدرجة انهم نزعوا من الزوج حق إنه يستضيف اي حد في اي وقت ، وهو بقى خاضع لده منعا للمشاكل معاها او لأنها بتحطه في حرج بسوء استضافتها للناس .

فانا حابب اقول للزوجات اللي بتعمل كده [اتقِ الله ] وحابب انصحها انها تراجع نفسها وتراجع منظومة القيم جواها.

طبعا البوست ده بعض الزوجات مش هاتستلطفه ، لكن الأمر فعلا محتاج مراجعة

#دفا_البيوت
#محمد_فتحي

🔹️صحيح ان بمجرد جوازك من مراتك بقى ليك حق إنها تستأذنك قبل ما تروح لأهلها وان ماحدش يدخل بيتك الا برضاك ، و ده على مستوى الحقوق .
لكن على المستوى النفسي ،عشان تكون متعلقة بيك ومرتبطة بيك أكتر من ارتباطها بأهلها ، ده بيحصل بعد ما تحس معاك بالأمان وتحس انك كريم معاها وانك فعلا بتخاف عليها وانك بتقف جنبها ... وهكذا .
مش هاينفع تطالبها إنها تحسسك إنها مرتبطة بيك أكتر من أهلها من غير ما تمهد لده.

️ 🔹️ جوزك مش هايحكيلك على كل تفاصيل يومه ويكلمك عن كل اللي جواه لمجرد إنه بقى جوزك ... مش هايعمل ده غير لما يكون في تواصل جيد بينكم ويكون مستريح في الكلام معاكي .
ولو انتِ من النوع اللي بيهاجم ويأنب اللي قدامه مش هايعمل ده ..مش هاينفع تطالبيه بالموضوع ده بدون ما تكوني بتعرفي تسمعيه وتتكلمي معاه كويس.

من الأخطاء اللي بتقابل العرسان الجداد ، إنهم بيكون عندهم توقعات ناحية بعض بينتظروا تحقيقها بدون التمهيد ليها بشكل كويس ، ولما الطرف التاني مايحققش التوقعات دي نزعل منه بدل ما نشجعه.

أول ما بنتجوز وبنمضي على عقد الجواز ، صحيح وقتها بقى بينظم حياتنا مجموعة من الحقوق والواجبات بمجرد التوقيع على هذا العقد ، لكن ده مش معناه ان الطرف التاني هايحقق كل توقعاتنا لمجرد اننا إتجوزنا.

الحقوق والواجبات بتتطبق بموجب العقد ، لكن في درجات ومساحات نفسية في العلاقة مش هانوصل ليها الا بعد ما نشتغل عليها كويس

#دفا_البيوت
#محمد_فتحي

طبعا الخيانات والعلاقات خارج الاطار الشرعي مالهاش مبرر ، ودي حاجة تغضب ربنا قبل ما تكون غلطة في حق الزوجة او الزوجة ... والتعفف مسئولية كل واحد فينا.

لكن من باب تفهم طبيعة النفس البشرية الضعيفة وتفهم السلوك الإنساني .. أحيانا الزوج او الزوجة - حد فيهم -بيحصل انه بيبدأ يحس بضعف او هشاشة ناحية حاجة او حد حواليه.
وفي بداية الأمر وأثناء محاولة مقاومة الشعور ده يبدأ يطلب من شريك حياته انه يقرب منه او يهتم بيه .

من أحد الحاجات اللي بتقلل قدرته على المقاومة وقتها هو تجاهل الطلب ده.

على سبيل المثال

زوجة بتعاني من الجفاء العاطفي بشكل كبير ، وبدأت تلاقي في نفسها مشاعر استحسان لبعض مساحات الاهتمام او لبعض كلمات المدح اللي بيقولها أحدهم ، فتجري على زوجها وتطلب منه يهتم بيها ويقولها كلام حلو ، او يفرغ لها شوية وقت بدل ما هو منشغل عنها على طول في شغله [الله يعين كل الناس]
او لو هو مغترب تطلب منه انه كفاية غربة بقى ويرجع ، و ياخدها معاه في الغربة .
فالزوج وقتها يتجاهل مشاعرها وماياخدش ولا خطوة في إشباع احتياجاتها

زوج بدأ يحس انه بيميل لست في الدايرة اللي حواليه في إطار غير شرعي او بدأ ينزلق في متابعة المواقع الاباحية ، فيروح لزوجته ويطلب منها إنها تركز معاه شوية او تقضي معاه وقت لطيف او يطلب منها إنها تهتم بمظهرها او بالعلاقة الخاصة ، او تساعده على كسر الروتين .
فالزوجة نتيجة انشغالها بمسؤولية الاولاد او لتراكم المشاكل بينها وبين جوزها تقوم تتجاهل طلباته دي

فزي ما شريك حياتك مطالب انه يكون مخلص لله وليك ، ويكون عنده وفاء للميثاق الغليظ اللي بينكم، ويكون مسئول عن انه مايفتحش على نفسه ابواب الحرام .

كمان كل واحد فينا مطالب انه يتفهم إحتياجات شريك حياته ويسعى لإشباعها ، سيدنا عمر بن الخطاب أمر ألا يغيب الجند عن زوجاتهم أكتر من أربعة أشهر ، احتراما لطبيعة النفس البشرية وإحتياجاتها [واحنا هنا بنتكلم عن صحابيات] ،رغم ان اللي بيعملوه هو ذروة سنام الإسلام.

الوضع العام دلوقتي ملئ بالفتن ، فبلاش نفتن بعض اكتر بالاهمال والجفاء

ممكن يكون شريك حياتك بيمر بلحظة صراع وبيحاول يتحصن بيك وبيحاول يحافظ على عفافه [وده أحد اهم دوافع الزواج] وبيحاول يحافظ على نقاء علاقتكم ببعض ، وانت مش حاسس ، فبلاش تهمله.

الوقاية خير من العلاج ، وبذل الجهد في التعفف و الاهتمام ،أقل بكتير من الجهد المبذول في محو آثار المشكلات

معاذ الله أن نبرر لمعصية ، لكن لزوجتك عليك حق ، ولزوجك عليكِ حق ، و سنسأل عن الحقوق

#دفا_البيوت
#محمد_فتحي

بدون عِشرة طويلة... وبدون مسئوليات مشتركة... وبدون مواقف وأزمات ... يظل اللي احنا بنحس بيه في بداية العلاقة مجرد إنجذاب وإعجاب ... مش حب

قد يتطور الانجذاب لحب حقيقي بعد الجواز ... وممكن برضو الاعجاب يتطفى ويتردم عليه بتراب المشاكل وسوء التواصل وغياب التكافؤ.

عشان كده مانستغربش لما نلاقي إن في إتنين إتطلقوا بعد ما كان في بينهم قصة حب جامدة ... وممكن تلاقيهم من كتر المشاكل والجروح بقوا مش طايقين بعض...لان في الحقيقة اللي بينهم في الاول كان مجرد إعجاب مش اكتر.

عشان كده لا تنخدعوا ببريق البدايات...حاجة جميلة ومؤشر إيجابي إن القلب يدق بنبضات الاعجاب ... بس ده مش ده كل حاجة في الجواز.... الجواز قبول وإعجاب وتكافؤ وتأهيل وتوفيق 🙂

#دفا_البيوت
#محمد_فتحي

في سؤال مهم ان الأزواج الجدد اللي لسه بيبنوا حياتهم الجديدة يعرفوا اجابته .

السؤال هو [هل من الممكن أحيانا ان أهالينا اللي بيحبونا يكونوا مصدر للضرر على بيتنا الجديد؟ ]

الحقيقة آه ممكن

بعض الأشخاص من أهالينا [رغم حبهم لينا ] ، ممكن يكونوا ضرر على الأزواج الجدد ، ومش شرط يحصل عن عمد ، ولكن بيحصل نتيجة خلل في حتة معينة

مثلا

- أم بتحب إبنها جدا جدا وحاسة انه ملكها ، فممكن تغير عليه من مراته وبشكل مش متزن ، وتفضل طول الوقت تقلبه عليها وتقلل منها وتغلس عليها ، فمشاعر الغيرة اللي جواها أكبر من سعادة إبنها واستقراره.

- أخت متعقدة من الرجالة ، لأن تجربتها الشخصية كانت قاسية ، فتفضل طول الوقت تسخن اختها على جوزها من خلال نضارة تجربتها الشخصية .

- أب عنده جهل بحدود الخصوصية ، وبيتدخل دايما في حياة إبنه ومرات إبنه بشكل مليان تسلط وهو رافع عليه سلاح البر .

- أخ بيحب اخته جدا، لكن خبرته قليلة ومايبفهمش في العلاقات الزوجية ولا في الاصول، فلما بيتدخل في مشكلة بين اخته وجوزها ، بيتصرف بشكل أرعن وبيغلط في جوزها وبيعك الدنيا.

فرسالة للعرسان الجداد👇
مش معنى ان أهاليكم بيحبوكم يكون ده معناه انه دايما بتكون تصرفاتهم في صالح بيتكم .
لأنه رغم حبهم ليكم، لكن أحيانا بيتصرفوا بشكل غلط، وده بسبب عدم السوية او بسبب الجهل بحدود الخصوصية او بسبب قلة الخبرة او بسبب طبيعة نشأتهم وتجربتهم الخاصة .... الخ

خلوكم بارين بأهاليكم وتوددوا ليهم ، لكن مهم تكونوا واعيين للنقطة دي ، ومهم إنكم تتعلموا إنكم تحافظوا على خصوصية بيتكم واستقلاله ، وتتعلموا إنك تفلتروا المدخلات اللي يتجيلكم من البيئة المحيطة وتتعاملوا معاها صح .

#دفا_البيوت
#محمد_فتحي

جربوا كده تكونوا قاعدين ، وتقول للطرف التاني كلمتين كده ، تحسسه إنك واخد بالك منه ومعجب بيه .

السيدة عائشة رضي الله عنها في مرة عملت الحركة اللطيفة دي مع النبي صلي الله عليه وسلم .

عن عائشة -رضي الله عنها- قالت:
كنت قاعدةً أغزل، وكان رسول الله -صلى الله عليه وسلم- يخصف نعله، فنظرت إليه، فجعل جبينه يعرق، وجعل عرقه يتولد نورًا، فبُهتُّ، فنظر إليّ، فقال: ما لك يا عائشة؟
فقلتُ: يا رسول الله! نظرتُ إليك فجعل جبينك يعرق، وجعل عرقك يتولّد نورًا، ولو رآك أبو كبير الهذلي لعلم أنك أحقّ بشِعره!
قال: وما يقول أبو كبير؟
فقلتُ: يقول:

ومبرَّأً من كل غُبَّرِ حَيضةٍ .. وفسادِ مرضعة وداءٍ مُغْيِلِ

وإذا نظرتَ إلى أسرَّة وجهِه .. بَرَقَتْ كبرق العارض المتهلِّلِ

قالت: فوضع رسول الله -صلى الله عليه وسلم- ما كان بيده، وقام إليَّ، وقبَّل بين عينيَّ، وقال: يا عائشة! ما سُرِرتِ مني كسروري منكِ!

صحيح كل واحد كان مشغول بحاجة بيعملها ، لكن كان جميل قوي كلام السيدة عائشة رضى الله عنها ، والأجمل رد فعل النبي صلى الله عليه وسلم

علي سبيل المثال

قول لها وبدون سابق إنذار (إنت ِجميلة قوي النهاردة)

او قولي له ( واحنا قاعدين مع الناس النهاردة ، أنا فعلا كنت فخورة بيك)

تفصيلة صغيرة ، لكن بتمد حبال الود في ظل جو مليان جري حوالين مسئوليات الحياة الجافة..

#دفا_البيوت
#محمد_فتحي

كل ما اسمع خبر طلاق أو انفصال أي كابل من اللي بيصوروا فيديوهات ليل ونهار عن حبهم لبعض وعن هزارهم مع بعض وعن أكلهم وشربهم وسفرهم على السوشيال ميديا

بيجي في دماغي حاجتين

١- بافتكر الناس اللي كانوا منبهرين بيهم ، وانبهارهم ده كان مخليهم ساخطين على حياتهم الشخصية لأنها مش شبه حياة الكابل ده اللي كانت مليانة رومانسية وتفاهم وهزار وبيت شكله حلو ومفروش فرش حلو ، وكانوا فاكرين ان حياة الكابل ده جنة ومافيهاش مشاكل .

وعلى الرغم ان معظم كابلز السوشيال ميديا بيتطلقوا وبينفصلوا ، الا ان في ناس كتير لسه بيصدقوا كل كابل جديد بيظهر ولسه بيتأثروا بيهم ، ومش قادرين يتصوروا ان معظم العلاقات دي بتكون مصطنعة [حتى لو كانت طبيعية في أول الأمر] وأن اللقطات المصورة دي بيكون الهدف منها زيادة الشهرة والفلوس وصناعة الترند ، وأحيانا كمان بيكون الطلاق نفسه جزء من صناعة الترند ده.

٢- بافتكر الوضع الاجتماعي والاقتصادي والاخلاقي المتأزم اللي دفع كتير من الناس انهم يصوروا حياتهم الشخصية ويصوروا زوجاتهم ويصوروا غرف نومهم ويصوروا نفسهم في لحظات رومانسية ، وبشكل خالي من المروءة والغيرة ، وده أفسد حياتهم وحياة المتابعين بتوعهم ، ولا حول ولا قوة الا بالله

الخلاصة

- لا تنبهروا باللي بتشوفوه ، فمعظمه مصطنع

- اوعوا تفكروا تعملوا زيهم ، ده بداية خراب بيتكم وبيوت كتير تانية حواليكم

وكما روي عن زياد بن أبي سفيان رحمه الله انه قال لجلسائه: من انعم الناس عيشة؟
قال: رجل مسلم له زوجة مسلمة لهما كفاف من العيش، قد رضيت به ورضي بها، لا يعرفنا ولا نعرفه ❤️

#دفا_البيوت
#محمد_فتحي

من أهم المهارات اللي بنحتاجها في بيوتنا، هي مهارة إختيار توقيت الكلام عن أي موضوع.

مايبقاش جوزك عنده مشاكل استثنائية في الشغل او مضغوط فيه بزيادة او عنده مشكلة صحية في فترة معينة ، وتتعاملي معاه كأن مفيش حاجة وكل ما تيجي في دماغك أي حاجة غير طارئة مضايقاكِ او قلقاكِ تخص البيت او الاولاد تقومي تتكلمي معاه فيها.

ماتبقاش عارف ان زوجتك بتمر دلوقتي بحالة نفسية سيئة بسبب ظرف معين او لأنها مضغوطة بشكل ازيد من العادي في مسئوليات البيت والاولاد او بتمر بفترة مرض ، وتقوم تزود جرعة الانتقادات والكومنتات على حاجات صغيرة.

حتى ولادنا ، مهم نعلمهم بالتدريج [وعلى حسب سنهم ] انهم يختاروا التوقيت المناسب اللي المفروض يتكلموا فيه مع بابا وماما عن الحاجات اللي مضايقاهم او عن طلباتهم ، ولازم يكون عندهم احساس ب بابا وماما لما يكون حد فيهم بيمر بأزمة صحية او نفسية او مشكلة ، والولاد بيتعلموا ده من تصرفات الاب والام مع بعض

طول ما شريك حياتك بيتفاعل معاك بشكل إيجابي مع مسئوليات بيتكم ومع احتياجاتك في غالب الوقت ، فمن الرحمة و حسن العشرة والفطنة انك ترفق بحاله وقت الضغوطات والمرض ، مش صح إن كل واحد فينا كل ما يكون عنده طلب او شكوى او تعليق او خاطرة جواه عاوز يقولها ، يقوم مطلعها من جواه بغض النظر عن حالة الطرف التاني ، لأن عدم مراعاته بيزود من شعوره بالانضغاط وبيحسسه انك مش حاسس بيه وممكن يعمل مشاكل في التواصل بينكم .

#دفا_البيوت
#محمد_البيت

من الحاجات اللي بحاول أدرّب عليها نفسي في تعاملاتي مع ولادي ، إني أتفهم فعلا [وليس بشكل نظري] طبيعة المرحلة العمرية بيمروا بيها ، واني ابص على المواضيع بعيونهم مش بعيوني دلوقتي بعد ما كبرت ونضجت ، وافتكر اني مريت بنفس المرحلة دي وانه وقتها كان عندي نفس مشاعرهم و أفكارهم في بعض المواقف.

يعني ، بحاول اتفهم ان في حاجة في عيونهم مهمة او متأثرين بيها او بتزعلهم ، وطبعا الحاجة دي ممكن تكون دلوقتي بالنسبة لي تافهة او ماتزعلش .

او اتفهم ان في حاجة عاوزين يجربوها او يعرفوها من باب الفضول او الرغبة في التجربة ، وممكن اكون دلوقتي انا زاهد فيها وشايف إنها مالهاش لازمة .

او أتفهم انهم ممكن يكونوا مندفعين في تصرفاتهم او آرائهم في بعض الأمور، وممكن اكون دلوقتي انا اتعلمت اني اتقل شوية ومابقاش مندفع .

في أخطاء بيعملوها ، طبيعي ابقى متضايق وخايف عليهم لما بيعملوها ، لكن لما بارجع بالزمن ممكن الاقي اني كنت باعملها وانا صغير ، وده مش معناه اني اسيبهم يغلطوا ، بالعكس ، جزء من مهمتي اني اربيهم واقومهم واوجههم واخليهم مايقعوش في نفس الحفرة اللي ممكن اكون وقعت فيها ، لكن وانا باعمل ده باكون متفهم موقفهم .

تفهم طبيعة المرحلة العمرية ، بيخلينا نتفهم مشاعرهم وافكارهم ، وبيخلينا نعرف ان في بعض الحاجات اللي بتضايقنا منهم ممكن تكون مرحلة وهاتعدي ، وبيخلي مستوى انزعاجنا وهلعنا من اخطاءهم أقل شوية وده بيخلينا أهدى أثناء تأديبهم وتقويمهم وتوجيههم

اسأل الله ان يربي أولادنا وينبتهم نباتا حسنا ويصنعهم على عينه ويعيننا على تربيتهم

#دفا_البيوت
#محمد_فتحي

في بيوت أصل الأزمة فيها ان في طرف بقى حاسس ان كل الناس احسن من شريك حياته رغم انه انسان كويس وسوي ... فالفكرة دي في الغالب بتبقى مش حقيقية ومبالغ فيها .

اول ما الزوج يحس ان مراته غبية وان كل الستات بتفهم أكتر منها ... بشكل اتوماتيك بيبتدي يتغاظ من كل تصرفاها ومش بيتعاطف مع شكاويها وبيرفض كل آرائها ويسفه منها وبيرفض كل اقتراحتها ، مع إن لو حد تاني قال نفس الرأي او الاقتراح بيحس انه كلام كويس.

او زوجة تستشعر بشكل دائم ان زوجها قليل الحيلة و مش بيعرف يتصرف... بشكل اتوماتيك بتحس انه سبب كل المصايب اللي في البيت حتى لو هو مالوش ذنب، ومش بتعذره أبدا في اي غلطة بتحصل ، ودايما بتبقى محتقنة منه رغم انه بيبذل مجهود كبير ، مع انها ممكن تعذر أي حد وبتبقى ممتنة لأي حد بيقدملها اي مساعدة ، رغم ان جوزها بيقوم بأضعاف المجهود اللي بيقدمه اي حد.

والسبب في التصور الوهمي ده

- ان احتكاكك بشريك حياتنا احتكاك مستمر وده بيخليك تشوفه وهو بيغلط أحيانا او ضعيف أحيانا، اما الناس التانين دايما بتشوفهم في حال كويس وفي قدر كبير من التجمل، مع انك لو عاشرت حد من الناس التانيين هتلاقيه مش جامد ولا مثالي زي ما انت متخيل وهتلاقي عنده نقط ضعف يمكن ماتقدرش تتحملها

او

- ان في حد هو اصلا دقيق المحاسبة وكثير الانتقاد ، ومن كتر ما هو بينتقد شريك حياته وبيحاسبه ، ممكن شريك حياته يبدأ يحس بالدونية ويحس فعلا إن كل الناس احسن منه ، وساعتها بيتصرف دايما بشكل مرتبك ومهزوز ، وده بيرسخ الانطباع فعلا .

بص على شريك حياتك ، هتلاقي ان في ناس حواليكم شايفاه كويس وطبيعي رغم الانطباع اللي انت واخده عنه .

اوعى حد فينا يفتكر ان كل الناس ملايكة وواعية وشاطرة ما عدا شريك حياته

ومش حلو أبدا ان شريك حياتك يحس انك بتقدر آراء كل الناس وبتعذرهم في أخطاءهم وبتتفهم كلامهم ، وبتعمل العكس معاه ، وحاجة صعبة جدا انه يحس انه كويس في عيون كل الناس ما عدا عينك انت

#دفا_البيوت
#محمد_فتحي

🔹️[عاوزة تحس اني فاهمها كويس وحاسس بيها ]

انت كراجل ، لما تدخل مناقشة مع زوجتك في حاجة مزعلاها ، خليك عارف ان ده مطلبها الاول ، مطلبها الأهم هو إنها تحس انك فاهمها كويس وحاسس بيها ، وشوف ايه اللي ممكن تعمله عشان ده يحصل
فعشان تقدر تحسسها بده هاتبقى محتاج تسمعها كويس وتكون متفاعل معاها وتحتويها .
لكن لو حسستها انك عاوزها تنجز وتجيب م الآخر وفضلت تتعامل مع مشاعرها بمنطقية وماقلتش كلام يطمنها ، هتلاقيها انزعجت رغم انك فهمتها وعاوز تساعدها

🔹️[ عاوز يحس اني باحترمه واني عندي رغبة اني أريحه]

انت كزوجة ، لما زوجك يتكلم معاكي في حاجة مضايقاه ، أهم مطلب بالنسبة له انه يحس انك بتحترميه ومتفهمة مطلبه وعاوزة تريحيه ومركزة على المفروض يتعمل بعد كده

لو فضلتي تقاطعيه وصوتك بقى عالي ، او قعدتي تدافعي عن نفسك كتير وتتكلمي في تفاصيل تفاصيل الموضوع عشان تشرحي موقفك ، هايحس انك بتبرري اخطاءك ومش بتحترميه وانه مفيش فايدة

فناخد بالنا

#دفا_البيوت
#محمد_فتحي

في حاجة في المشاكل الزوجية إسمها (التفاعل الكاذب)

على سبيل المثال

زوج مش راضي عن العلاقة الخاصة مع زوجته ... فيضيق عليها في مصروف البيت ... او يحاول دايما يتصيد أي تقصير ليها مع الاولاد او في البيت وينتقدها بسببه

زوجة متضايقة بسبب تدخل أهل جوزها في حياتها .. فبتتخانق معاه خناقات تحت بند إنها مضغوطة مع الاولاد او بسبب شغل البيت وأنه مش بيساعدها.

نص حل أي مشكلة في تحديدها وتوصيفها من غير ما نختلق خناقات مالهاش علاقة بأصل المشكلة .. وبعد كده نمشي في حلها ... وده أفضل من إننا نخبي أصل المشكلة ونفضل نلم حواليها مشاكل تانية

#دفا_البيوت
#محمد_فتحي

جوه كل واحد فينا sensor [حساس] بيشتغل عند مستوى معين من قلة النظافة والكركبة .

السنسور ده هو اللي بيحدد امتى الواحد محتاج ياخد دش ؟ امتى يغير هدومه؟
امتى السجادة تتكنس ؟
امتى المكان محتاج يتروق ؟
امتى المطبخ بقى منظره مزعج ؟
امتى محتاجين نرش معطر جو ؟
امتى العفش محتاج يتمسح؟
ده اللي بيخلي الإنسان مايقدرش ينام وهو مستريح الا لما يغسل أسنانه، ده اللي بيخليه يحافظ على البرفيوم ومزيل العرق.
الخ.

الحساس ده بيتشكل من مرحلة الطفولة وفي النشأة .

في ناس السنسور ده بيشتغل عندهم في وقت مناسب ، وفي ناس السنسور عندهم بعافية حبتين تلاتة وده بيعمل حالة من عدم النظافة وعدم النظام ، وفي ناس عندهم السنسور ده حساس جدا بشكل زايد عن الحد لدرجة الوسواس القهري

اختلاف نقطة تشغيل السنسور ده ، هو اللي بيعمل مشاكل في البيوت

عشان كده ممكن نلاقي زوجة بتشتكي من ريحة عرق جوزها او ريحة نفسه، وهو عشان مهمل من صغره في موضوع النظافة تلاقيه شايف انه معندوش مشكلة .

او لو زوجة اتربت في بيت الأم فيه كانت مش حريصة تعلم أولادها النظافة والنظام ، تلاقي جوزها اللي كان عايش في بيت نظيف ومترتب بيشتكي دايما ان الدنيا مكركبة والريحة مش حلوة وهي شايفة إن الوضع مش سئ كده اوي ومش فاهمة هو متأزم من ايه؟

لو اللي عايش معاك شايف ان عندك مشكلة ، وانت شايف ان الدنيا تمام ، ده مش معناه ان الدنيا تمام ، ممكن يكون السنسور عندك عطلان شوية.

تظبيط السنسور ده عند ولادكم مسئوليتكم ، ماتسيبهومش يتعودوا ان ريحة نفسهم تبقى مش حلوة بسبب عدم غسيل الاسنان، لازم يغسلوا وشهم لما يصحوا من النوم ، انهم يستحموا بشكل مستمر ،وانهم يتعودوا ان شعرهم يكون متسرح معظم الوقت ، ماتسمحوش ليهم يستمرأوا القعاد بهدوم ريحتها وحشة او مش نضيفة لفترات طويلة .

خلوهم يتعودوا دايما يلموا الأطباق بعد الاكل وينظفوا المكان ويخلوا ريحة المكان حلوة ، علموا بناتكم انهم مايسبوش اكل بايظ في التلاجة ، ماتخلوش عينيهم تتعود على منظر الكركبة والهدوم المرمية لفترات طويلة.

تعليم أولادكم النظافة والنظام من أهم الحاجات اللي ممكن تعلموهالهم على الإطلاق، لأن ده شعبة من شعب الايمان، وده بيحمي بيوتهم من كمية مشاكل ضخمة جدا ممكن تحصل لهم في حياتهم بعد كده

وبالنسبالنا احنا الكبار، طول ما شريك حياتك طلباته في النظافة والنظام لم تصل لمستوى الوسواس القهري، مهم انك تحترمها ، وشوفوا سوا ايه اللي ممكن يتعمل عشان الوضع ما يكونش مزعج بالنسبة له .

طبيعي هايعدي علينا أوقات هايعتري أجسامنا وبيوتنا فترات من عدم النظافة، لكن ده ليه حدود .
النظافة والنظام حاجات مهمة لراحة الحواس و النفوس .

#دفا_البيوت
#محمد_فتحي

حديث جميل جدا ... لو طبقناه في بيوتنا مع بعض كزوجين ومع الاولاد ...هايفرق جدا

قال رسول الله صلى الله عليه وسلم (علموا ويسروا ولا تعسروا ، وإذا غضبت فاسكت ، وإذا غضبت فاسكت وإذا غضبت فاسكت ) رواه الإمام أحمد .

تخيلوا ... لو ده بقى منهجنا ... إن لو في حد في البيت مش عارف يعمل حاجة نعلّمهاله

واننا نسهّل الأمور على بعض ، ومانصعّبش الدنيا .

واننا لما نغضب، نسكت (كررها ٣ مرات من أهمية الأمر ) .... بدل ما نقول كلام غلط نندم عليه .

في بيوت كتير ... سبب المشاكل فيها ان في حد دقيق المحاسبة ..او اننا مش بنصبر على حد لما بيتعلم حاجة مايعرفهاش ... او إن الناس دايما تختار الاصعب مش الاسهل

احفظوا الوصية ... ونقولها تاني

علموا
ويسروا ولا تعسروا ،
وإذا غضبت فاسكت ، وإذا غضبت فاسكت وإذا غضبت فاسكت

#دفا_البيوت
#محمد_فتحي

نصيحة مهمة جدا وبتفرق جدا فعلا

♦️ لما زوجتك تقع في مشكلة او في أزمة او تضرب لخمة في موقف ما ... وتكلمك عشان تلحقها .. او عشان تاخد رأيك

اول حاجة تعملها إنك تلحقها فعلا ... انك تقدم لها الدعم الممكن... وبلاش تقطم فيها دلوقتي وبلاش تفضل تلومها على قلة حيلتها... او تفضل تقولها (ما انا قولتلك ما تعمليش كذا بس انتِ ما بتسمعيش الكلام) او (أحسن ... انا نبهت عليكي 100 مرة ) ..او (انا مليش دعوة ... اتحملي مسئولية تصرفك) .. الخ

الست لما بتقع في مشكلة .. بتبقى عاوزة تحس بالحماية والأمان .. وده شعور أساسي ومهم عندها ... ومن أهم إحتياجاتها منك كزوج ... وهي بتستدعيك عشان الشعور ده
فلو انت اتعودت تلومها وتقطمها ...هي هاتتعود لما تتعرض لمشكلة إنها تتعامل فيها بنفسها بدون ما تلجأ ليك... ممكن يكون ده ترييح دماغ ليك... بس ده هايخليها تحس بنقص بحاجة أساسية عندها وممكن يعمل فجوة كبيرة في علاقتكم بعد كده .

♦️لما جوزك ياخد قرار ما ...والقرار ده نتج عنه خسارة معينة ....وهو دلوقتي حزين ومتضايق ومتألم ...بلاش التعامل معاه بمنطق (تستاهل - انت اللي جبته لنفسك ... استحمل بقى نتيجة قرارك ... للأسف قرارك ده ضرك وضرنا معاه)

وقت الأزمة هوّني عليه ... وادعميه ... الدعم احد اهم احتياجاته منك ..ولو اتعودتي تقطميه وتلوميه هايبتدي يخبي عنك ويحور عليكي ويشيل هم انك تعرفي اي مشكلة ... وده بيزيد الفجوة بينكم .

♦️ طب لو الطرف التاني فعلا بيقع في المشاكل بسبب قلة خبرة او انه بينشف دماغه في حاجة غلط .... مش صح انك تلومه وقت المشكلة ... الصح إنك تقدم له الدعم وقت الأزمة ... وبعد ما يمر الموقف نتكلم إزاي نقلل الخساير و إزاي اللي حصل ده ما يحصلش تاني

#دفا_البيوت
#محمد_فتحي

تبقى الواحدة شافت المر مع حماتها ... وحماتها كانت بتدخل في حياتها وبتقلب عليها جوزها وبتنتقدها ..... وكانت عايشة مقهورة منها ... ولما تخلف وإبنها يكبر ويتجوز .. وبدل ما تحاول تعامل مرات إبنها بالشكل اللي كانت بتتمناه وهي صغيرة ... تقوم تعامل مرات إبنها بنفس الأسلوب ويمكن أسوأ ... وتفرغ فيها كل المشاكل اللي عاشتها ... ولما مرات إبنها تزعل من اللي بيحصل... تبرر ده وتقول (إيه المشكلة يعني... ده انا حماتي كانت بتعمل فيا كذا وكذا وكنت مستحملة)

يبقى الواحد وهو صغير كان يببقى متضايق لما كان أبوه بيهزأه او بيتريق عليه قصاد الناس ... او لما كان بيضربه جامد ... ولما يكبر ويتجوز ويخلف ... يعمل نفس الكلام مع إبنه ... ويقول (طريقة التربية دي هي اللي طلعتني راجل)

للاسف أحيانا بعض الأشخاص اللي بيتعرضوا لمعاناة معينة في وقت ما من حياتهم ... بدل ما المعاناة دي تكون دافع للرحمة والتفهم

- أحيانا بيحصلهم تشوه وبيكون عندهم رغبة في تفريغ المعاناة في أشخاص آخرين
او
- الشخص اللي إتعرض للمعاناة دي ماعندوش تصور للعلاقات الا التصور السلبي اللي اتعود عليه ... وماحاولش يتعلم طريقة مختلفة... فبيكرر نفس السيناريو رغم رفضه ليه ... وعشان يعيش في سلام نفسي بيبدأ يبرر للغلط ويدافع عنه

مش معنى إنك إتعرضت لمعاناة إنك تعاقب الناس اللي ربنا ولاك عليهم ...وإنك تفرغ فيهم معاناتك بأثر رجعي .
معاناتك المفروض دافع للرحمة والتفهم (بشكل متزن) ... وده عشان يحصل محتاج إنك تتفهم معاناتك وتبقى معترف إن اللي حصل معاك كان غلط وأنه ماينفعش يتكرر ... وأننا محتاجين نتعلم البديل عشان لو ماتعلمناش البديل في الغالب هنكرر اللي اتعودنا عليه رغم رفضنا ليه (وده ممكن يحتاج لتوجيه او علاج نفسي في بعض الحالات)

#دفا_البيوت
#محمد_فتحي

الإنسان اللي يتتبع صغائر الأخطاء وفتافيت الزلات وبيكبرها وبيعمل عليها مشاكل وحوارات بيبقى إنسان مرهق جدا ، مرهق لنفسه وللناس اللي عايشين معاه

رحم الله كل هيّن ليّن متغافل عن الصغائر ، رحم الله كل إنسان يعذر الناس ويقبل اعتذارهم ، فالراحمون يرحمهم الله

#دفا_البيوت
#محمد_فتحي

طبعا من الإحسان إن الزوج يكرم أهل زوجته ويقدم لهم أي دعم او اي خدمة وخصوصا لو اهل الزوجة في إحتياج شديد للدعم ده ... وإنه يشجع زوجته على بر أهلها.

لكن في ظل القاعدة اللي فوق ... حابب اقول نقطتين

🔘 الزوج مش ملزم إنه لما يجيب حاجة لوالدته إنه لازم يجيب نفس الحاجة لحماته ... فبالتالي لما الزوجة تطلب تجيب حاجة لأهلها من مال الزوج لازم تفهم إنه بيعمل كده من باب حسن العشرة ليها ولأهلها ومن باب الإعانة على إكرام أهلها وبرهم

🔘 لو والد الزوج او والدته في إحتياج للنفقة وماعندهمش مصدر للدخل ... فواجب على الزوج إنه ينفق عليهم ( على الاقل بما يسمح لهم بسد الاحتياجات الأساسية زي الاكل والشرب والسكن والعلاج.. وهكذا ) والنفقة عليهم من أصل ماله مش من الزكاة او الصدقة ... ودرجة الإنفاق عليهم وقتها لا تقل عن درجة الإنفاق على الزوجة والأولاد ... حتى لو ظروفه المادية بسيطة ... هايكون مطلوب منه أنه ينفق عليهم كلهم .

ولو أهله حالتهم المادية كويسة ، فمش واجب عليه الإنفاق عليهم وخصوصا لو هو حالته المادية متواضعة.

ولو أهل الزوجة في إحتياج للنفقة.. ..فمن حسن خلق الزوج إنه يساعد أهل زوجته من باب المعروف ... ومن أصل ماله او من الزكاة او من الصدقة كما يحب . ويفكروا سوا إزاي يساعدوهم (وخصوصا لو الزوجة ماعندهاش دخل خاص بيها تقدر تساعد بيه أهلها )

🔹️أنا بقول كده ... لأن قابلت حالات كتيير الزوجة بتبقى شايفة إن جوزها ماعندوش حق الإختيار ... ومش بتبقى ممتنة خالص للي بيقدمه لأهلها.

وفي الآخر الامور دي لا يحكمها الحق والواجب ، ولكن بتمشي بالإحسان والمعروف ، ولينفق ذو سعة من سعته.

ف مهم إن الزوج يكرم أهل زوجته (على قد إمكانياته ) .. وإن ده من حسن العشرة للزوجة .. ومهم إن الزوجة تعرف ده معروف منه يستحق الشكر والامتنان ... وإن التزامات الزوج ناحية أهله (وخصوصا في حالة احتياجهم للنفقة) مختلفة عن التزاماته ناحية أهلها

** لو سمحتم ... البوست بيتكلم في نقطة معينة محددة ... فياريت الزوجات تقرأه كويس وتستفيد منه من غير ما تاخدنا لمواضيع تانية 😄

وإن شاء الله المواضيع التانية نتكلم فيها في بوستس تانية :)

#دفا_البيوت
#محمد_فتحي

البوست ده هاقول فيه وصية للرجال فقط ... ومش هاكتب فيه وصية للطرفين كعادتي في المنشورات بتاعتنا .

عاوز اهمس في أذن كل زوج بوصية صغيرة بسيطة هاتفرق في علاقته بزوجته رغم بساطة الأمر

الوصية هي : بلاش تكسل تصلح الحاجات البايظة واللي محتاجة تصليح في البيت ... الأمر ده مؤذي للزوجة إجرائيا ونفسيا .

- مؤذي إجرائيا .... لأن البيت هو المكان اللي الزوجة بتقضي فيه وقت كبير وبتنجز فيه مهام رعايتكم .... فلما بيكون فيه حاجة بايظة او لمبة محروقة او مشكلة في السباكة او النجارة ...الخ ... ده بيكون مرهق ليها جدا في تحركاتها ... او بيخلي البيت مكركب وكئيب

_ ومؤذي نفسيا في علاقتكم ببعض .... لأن كسلك في تصليح الحاجات دي ممكن يتفهم ان هي والبيت في آخر اولوياتك (على الرغم انك ماتقصدش ده ) ... وخصوصا لو انت متعود تنشط لما حد غريب يطلب منك حاجة ... ساعتها كل تبريراتك بتبقى سخيفة للأسف .

- وحاول ماتخليهاش تتصدر في التعامل مع الفنيين والصنايعية الا في الضرورة القصوى ... استسهال الأمر ده بدون داعي بينزع جزء من شعورها بقوامتك.

انا عارف والله انك مضغوط ومشغول ... وكلنا كذلك .... لكن حط الموضوع ده في حساباتك ... وماتكسلش وخليك حريص على صيانة اي حاجة عطلانة في البيت اول ما وقتك وظروفك المادية يسمحوا ... وهي لو لقت ان ده بيتعمل بشكل ذاتي منك هي هاتبطل الزن اللي بيزعجك ... لكن الكسل الغير مبرر بيزعجها بشكل أعمق من تصورك .

#دفا_البيوت
#محمد_فتحي

الجواز قائم على المودة والرحمة

المودة بتبقى واضحة وقت التناغم والقرب والعافية ولما الأمور بتبقى كويسة .

أما الرحمة بتبان قيمتها وقت التأزم والانضغاط

- الرحمة بتبان وقت الخلاف .. لما يكون جوانا طاقة غضب كبيرة فنكتمها او نلجم نفوسنا عن الظلم .. وده رحمة بالطرف التاني ... وزي ما قال سيدنا الحسن عن الزوج التقي [اذا احبها اكرمها وان كرهها لم يظلمها]

- الرحمة بتبان وقت الضعف والمرض والكبر .... لما يكون الطرف التاني محتاج للرعاية وللدعم ... وانك تصبر على تقصيره في بعض المهام والواجبات بسبب مرضه او ضعفه رحمةً به

- الرحمة بتبان وقت الانشغال والضغوط ... لما نرحم احتياج الطرف التاني ونشبع احتياجاته رغم انشغالنا.
يعني انت كزوج تبقى مركز انك تقول لزوجتك كلام حلو وانك تسمعها وانك تكرس لها شوية وقت رغم انشغالك بالسعي على الرزق .
ويعني انت كزوجة تبقي حريصة انك تكوني سكن نفسي لزوجك و انك تلبي احتياجاته الجسدية رغم انشغالك بمسئوليات الولاد وطلباتهم .

الرحمة ... خُلُق الأنقياء الأتقياء

البيت اللي عايش تحت ظلال الرحمة بيت مستقر و سوي وسعيد أكتر من البيت اللي الناس فيه بيحبوا بعض جدا وقت السلم ولكن بيكونوا قاسيين على بعض وقت الخلاف والضعف

#دفا_البيوت
#محمد_فتحي

بسبب ضغوط الحياة وبسبب تراكم المشكلات الصغيرة وسوء التواصل بين الزوجين ، ممكن العلاقة بين الزوجين تدخل في مرحلة فتور و انكماش ، المرحلة دي ليها شوية مؤشرات بتبقى جرس إنذار لازم ناخد بالنا

منها على سبيل المثال :

- ان لما حد من الزوجين بيكون مريض ، التاني ما يتعاطفش معاه ... صحيح ممكن لا يتخلى عنه، لكن مش متعاطف معاه

- هيمنة سوء الظن وسوء التفاهم على أي حوار بينهم ، ودايما المعنى اللي بيوصل من الكلام غير المعنى المقصود ... وأي حوار مهما كان بسيط بيتحول لخناقة.

- عدم انتظام العلاقة الجسدية وانخفاض معدلّها بدون اسباب عضوية عند أحد الزوجين

- خلو الحديث بين الزوجين من الكلام الودود او الكلام الحلو ، وبيكون الكلام كله منحصر في طلبات البيت و الاولاد وكمان بيكون بشكل جاف.

- اننا نلاقي كل طرف بيقاوم معظم الطلبات الشخصية بتاعة الطرف التاني.

- الزهد في اسعاد الطرف التاني ، وفقدان الرغبة في الكلام الحلو او تقديم الهدايا او المدح او اظهار التقدير ..الخ

كل المؤشرات دي وغيرها... بتكون جرس إنذار في البيت ، الانذار ده بيقول [في حاجة غلط لازم تتصلح] ... الحاجة دي ممكن تكون ان احد الطرفين بيتعرض لضغط شديد بسبب المسئوليات اللي على كتفه وساعتها لازم نشوف إزاي نتعامل مع الضغط ونخففه شوية لو نقدر .

او ان في مشاكل متراكمة بين الزوجين وحجمها مابقاش قليل ... وساعتها لازم نشوف إزاي نحل المشاكل ونصفي الوضع بينا عشان نقدر نستعيد مشاعر الود والرحمة والسكن في البيت مرة أخرى .

المهم اننا دايما نتأمل وضع علاقتنا ببعض في البيت ، ولو في مؤشرات سلبية مهم نتعامل معاها بجدية ... وكل ما نتعامل معاها بدري كل ما يكون الحل الاسهل ... ولو طنشناها هانغرز أكتر في المشاكل والجفاء هايسيطر أكتر على البيت وساعتها كلنا هانكون خسرانين .

#دفا_البيوت
#محمد_فتحي

حديث جميل جدا ... لو طبقناه في بيوتنا مع بعض كزوجين ومع الاولاد ...هايفرق جدا

قال رسول الله صلى الله عليه وسلم (علموا ويسروا ولا تعسروا ، وإذا غضبت فاسكت ، وإذا غضبت فاسكت وإذا غضبت فاسكت ) رواه الإمام أحمد .

تخيلوا ... لو ده بقى منهجنا ... إن لو في حد في البيت مش عارف يعمل حاجة نعلّمهاله

واننا نسهّل الأمور على بعض ، ومانصعّبش الدنيا .

واننا لما نغضب، نسكت (كررها ٣ مرات من أهمية الأمر ) .... بدل ما نقول كلام غلط نندم عليه .

في بيوت كتير ... سبب المشاكل فيها ان في حد دقيق المحاسبة ..او اننا مش بنصبر على حد لما بيتعلم حاجة مايعرفهاش ... او إن الناس دايما تختار الاصعب مش الاسهل

احفظوا الوصية ... ونقولها تاني

علموا
ويسروا ولا تعسروا ،
وإذا غضبت فاسكت ، وإذا غضبت فاسكت وإذا غضبت فاسكت

#دفا_البيوت
#محمد_فتحي

🔶️ لما تحصل مشكلة كبيرة بينك وبين مراتك... وانت كنت اللي غلطان ... وهي زعلت منك.... وانت عاوز تصالحها

مهم وقتها إنك تسمعها كويس ... إديها فرصة تعاتبك ... حسسها إنك حاسس بمشاعرها السلبية.

أنا عارف إننا كرجالة بنحب نتجاوز المشاكل من غير كلام كتير .. واحيانا بنعتبر إن الكلام الكتير عن اللي حصل في المشكلة ده شكل من أشكال النكد :)

بس الستات ( في الغالب ) مش كده .... الست مش بتهدى الا لما تحس ان جوزها حس باللي جواها وإنه عنده رغبة حقيقية إنه هايحاول ياخد باله بعد كده

فلو إنت حاولت تعتذر بكلمتين في السريع كده .. من غير ما تديها فرصة انها تتكلم وتعاتب ... هي ممكن تحس إن إعتذارك فض مجالس وترييح دماغ مش اكتر .. رغم إنك ما تقصدش كده

وده ممكن يخلي الجرح مفتوح وانت فاكر إن الموقف عدى وخلاص ... وعشان كده ممكن تلاقيها بتجيب سيرة المشكلة بعد فترة لأنها لسة عندها رغبة تتكلم وتعاتب وتطلع اللي جواها.

عشان كده من الحاجات اللي هاتساعدك انك تزيل بيها آثار المشكلة ... انك تسمعها كويس .... وتحسسها إنك حاسس بيها .... وتطمنها ... وتطيب بخاطرها

🔶️ لما تغلطي غلطة كبيرة في حق جوزك ، وعندك رغبة إنك تصلحي اللي حصل وتصالحيه ، اهم حاجة تعمليها إنك تعتذري و توصليله فكرة إنك عرفتي غلطتك وانك مش حابة تكرري الغلطة دي ، اعملي ده بشكل واضح ومختصر ومباشر ومن غير تبرير كتير وكلام كتير.

كثرة الكلام و التبرير بيتفهموا انه عدم اعتراف بالخطأ رغم ان بيبقى قصدك وقتها إنك تخففي عنه وقع المشكلة .. لكن في الحقيقة ده بيزعجه أكتر .

🔶️ الخلاصة

لو انت اللي غلطان
اديها فرصة تعبر عن مشاعرها - اعتذر - وطمنها وطيب بخاطرها

لو إنتِ اللي غلطانة
اعتذري - طمنيه إنك عارفة حجم الخطأ بدون تبرير وكلام كتير - طيبي بخاطره

#دفا_البيوت
#محمد_فتحي

(سوء التواصل + التشكيك في النوايا بشكل مستمر )

الكلام ده يؤدي لا محالة إلى تآكل الحب اللي جواكم وبيزود طوبة في الجدار اللي بيتبني بينكم مع كل نقاش او خناقة.

لو لقيتوا إن ده بيحصل بينكم .... يبقى انتم محتاجين تقفوا وقفة .... وتتعلموا ازاي تعالجوا ده ....بنفسكم .. او بمساعدة حد... بس بلاش تكسلوا وتعتمدوا بس على رصيد الحب اللي بينكم ... لان وقتها رصيد الحب ده معرض للخطر.

أما الزوجين اللي لسه مالحقوش يبنوا رصيد من الحب .... حياتهم هتتأزم بسرعة لو ظهرت الأمراض دي في بداية حياتهم.

#دفا_البيوت
#محمد_فتحي

في زوجين طول ما هما لوحدهم... علاقتهم ببعض بتبقى صافية و حلوة ... لكن اول ما يكونوا في وسط الناس بتحصل مشاكل بينهم أثناء التجمعات دي بسبب كلامهم مع بعض او عن بعض قصاد الناس .. او بسبب علاقتهم بأهاليهم وأصحابهم

وفي زوجين علاقتهم المباشرة ببعض بتمر بأزمة بسبب سوء التواصل ... وطول ما هما لوحدهم بيتخانقوا او بيكونوا ساكتين... فبيحاولوا يغلوشوا على سوء علاقتهم ببعض من خلال انهم يفضلوا راميين نفسهم وقت طويل مع الأقارب والأصحاب وبيحسوا أنهم كأسرة بيكونوا أسعد طول ما هما في وسط الناس وده ممكن يعمل مشاكل تانية في مساحات تانية

في زوجين علاقتهم ببعض بتتوتر بسبب اختلافهم حوالين تربية الأولاد... غير كده مفيش نقطة توتر تانية

في زوجين علاقتهم ببعض بتسوء بسبب الخلاف حوالين الإدارة المالية للبيت ... غير كده ... هما متفاهمين

او الوضع العام مش كويس بسبب عدم رضا أحد الزوجين عن العلاقة الخاصة ..غير كده ... الوضع مستقر

وهكذا

عدم إدراك نقط التوتر في حياتنا وعدم معالجتها...ده ممكن يدخلنا في دايرة أكبر من المشاكل كإنعكاس للمشكلة الأصلية ... وده ممكن يدينا شعور عام بعد فترة ان الحياة بينا كلها وحشة واننا مش متفاهمين ومش بنحب بعض ... مع أن الوضع مش كده ... والحقيقة إن أصل المشاكل المتراكمة هي نقطة محددة ولو اتعالجت الوضع العام هايتحسن بشكل كبير

تأملوا مشاكلكم كويس ... وحللوها ... وحاولوا تحلوها ... ووارد تكتشفوا إن الحب والتفاهم بينكم أكبر من تصوركم ... وإن في نقطة او إتنين هما اللي مكدرين حياتكم ... ولو إتحلوا وعرفتم تتعاملوا معاها الوضع بينكم هايتحسن وحياتكم تبقى أسعد ❤

#دفا_البيوت
#محمد_فتحي

من الأخطاء اللي بيقع فيها بعض الأزواج والزوجات اللي بقوا حاسين ان حياتهم مع بعض بقت مستحيلة وبدأوا يفكروا في الانفصال .. أنهم يبتدوا ياخدوا خطوات عملية في حياة ما بعد الطلاق ويبدأوا يتصرفوا كأن الطلاق حصل بالفعل مع أنه لسه ما حصلش

فنلاقي مثلا الزوج بدأ يبحث عن زوجة أخرى .. وبدأ يتواصل معاها ومع أهلها.

او الزوجة مثلا تبتدي تبيع حاجات وتشتري حاجات على اعتبار انها هاتكمل حياتها من غير جوزها ... او تنقل مكان شغلها .

طب ليه ده غلط ؟

لأن في أغلب المرات اللي الزوجين بيعتقدوا فيها ان علاقتهم ببعض انتهت خلاص ... اللي بيحصل غالبا انهم بيتصالحوا وده بسبب مصلحة الاولاد او بسبب تدخل حد حكيم في إصلاح الوضع .. او بسبب سعي احد الطرفين في استكمال المسيرة .
فساعتها ممكن الإجراءات اللي أخدها احد الزوجين بتدخل في الحسبة والاعتبارات وبتشتت العقول والقلوب.
و بتكون عائق في الرجوع وببتبقى احد نقاط التوتر و تعقيد الوضع أكتر ما هو متعقد

وياما في أزواج وزوجات رجعوا لبعض رغم انهم كانوا فاكرين انه خلاص الموضوع انتهى

عشان كده لما حد بيجي ياخد رأيي في إجراء المفروض انه يحصل بعد الطلاق ... على طول بانصحه انه مايفكرش في أي حاجة الا لما الموضوع ينتهي تماما .

فنصيحة .... حتى لو عدت عليكم لحظة حسيتوا فيها ان الطلاق حتمي ...اوعوا تاخدوا اي أجراء الا لما تقفلوا الملف تماما ... لأن دايما في فرصة للرجوع والإصلاح.. فمفيش داعي تربكوا المشهد بسبب اجراءات سابقة لآوانها .

#دفا_البيوت
#محمد_فتحي

لا تستسلموا لشعور أولادكم بالإحباط لما تلزموهم بحاجة مهمة و مش حابين يعملوها

طبيعي ان الولاد يكون عاوزين يسهروا ومش عاوزين يناموا في ميعادهم ... لكن هما لازم يناموا بدري عشان صحتهم ونفسيتهم ونفسية الاب والام.

طبيعي ان تعلم القرآن مش سهل بالنسبة لهم ... لكن لازم يتعلموا قراءة كتاب الله ويفهموه ويحفظهوه ان امكن .

طبيعي انهم عاوزين يتفلتوا من الواجب المدرسي... لكن في حد أدنى من الالتزام الدراسي مش هاينفع يقلوا عنه [طبقا لامكانيات كل طفل]

طبيعي انهم عاوزين يقعدوا ليل ونهار على الشاشات ... لكن ده لازم يحصل بشكل معقول لان الإفراط في ده ضار جدا على صحتهم الجسدية والنفسية ومضيعة لاوقاتهم .

طبيعي انهم عاوزين ياكلوا كل الاكل اللي مليان حاجات ضارة واللي شكله حلو وطعمه جذاب ليهم ... لكن ده لازم يحصل بشكل محدود عشان صحتهم

طبيعي ان الاطفال عاوزين ان كل طلباتهم تبقى مجابة ... لكن لازم يتقال لهم [لأ] أحيانا ويعرفوا ان مش كل حاجة متاحة لأن أحيانا طلباتهم ممكن تكون مش مناسبة او مش متاحة فعلا.

الزموا أولادكم بما ينفعهم في الدنيا والآخرة ... اعملوا ده بمزيج من الحب والترغيب والحزم والإصرار والعقاب الايجابي .
اعملوا ده من غير ما يصعبوا عليكم لما تلاقوهم محبطين من الحاجات دي .
لو سبنا حياتهم سداح مداح هاينبسطوا دلوقتي وهانستريح من الزن بتاعهم ، ولكن لما يكبروا هايزعلوا منكم بجد لمايفهموا إنكم ماعملتوش معاهم اللي المفروض كان يتعمل.

#دفا_البيوت
#محمد_فتحي

في بيوتنا - مهم جدا اني احسس اللي قدامي بالشكر والامتنان والتقدير ... حتى لو الانسان اللي قدامي بيعمل حاجة من واجباته .

ليه؟

١- لانه انسان سوي بيقوم بواجباته في ظل مجتمع فيه ناس كتير رافعة ايديها عن مسئوليتها .

٢- مشاعر الامتنان والتقدير بتبقى حافز ان اللي قدامي يستمر في تأدية واجباته
ومش بس الواجبات .. بتبقى حافز انه يستمر في تقديم كل مساحات الإحسان والمعروف والتضحية اللي بيقدمها.

٣- اقولكم على حاجة ...بالنسبة للحياة الاسرية ... في كتير من الحاجات اللي قدامي بيعملها واحنا فاكرين انها واجب عليه.. هي مش واجب عليه ولا حاجة .
وده طبيعي.. الحياة الأسرية السوية لا تقوم على الحقوق والواجبات ولكن تقوم على الاحسان والمعروف . فطبيعي اننا نتعامل مع بعض بمنتهى الإحسان والمعروف واننا طول الوقت بنحاول نبذل أقصى جهدنا في اسعاد شريك حياتنا و ولادنا... فده معناه اني في مساحات كبيرة من الفضل تستحق التقدير .

⭕️ طب نتكلم بصراحة .. في بعض الناس عندها قناعة اني لما باشكر اللي قدامي على واجباته (او فيما اظن انها واجباته) ده بيخليه يفتكر ان ده فضل مش واجب ..وساعتها ممكن يقصر او يمنّ عليا .
والقناعة دي مجرد فكرة.. او ممكن تكون اترسخت بسبب إن ده حصل فعلا .
ساعتها مش الحل اننا نوقف التعبير عن الامتنان بشكل عام.
لكن لما اللي قدامي يبقى مقصر في حق معين الحل اننا نطلب منه الحق ده بشكل واضح (وكل مشكلة ليها تفاصيلها وسكك التعامل معاها )
لكن بشكل عام عمر ما كان اننا نوقف مشاعر الامتنان والتقدير حل لانتزاع بعض الحقوق .

وكما قال النبي صلى الله عليه وسلم : من لا يشكر الناس لا يشكر الله

#دفا_البيوت
#محمد_فتحي

واحنا بنتخانق في بيوتنا.... رد الفعل مهم زي الفعل.

مش معنى ان الطرف اللي قصادك غلط وان هو اللي بدأ المشكلة .. إن ده يديك الحق إن تاخد أي رد فعل انت عاوزه وبأي مستوى وانك تصلح الغلط بغلط.

رد الفعل هو كمان بيحدد حجم المشكلة وبيحدد ابعادها

رد فعلك ممكن يساعد في حل المشكلة....وأحيانا رد الفعل بيبقى بعد كده ركن أساسي في المشكلة .

عشان كده النبي صلى الله عليه وسلم أمرنا بعدم الاستسلام للغضب.... رغم ان الغضب في الغالب بيكون نتيجة غلطة عملها حد تاني ... ومع ذلك وصيته كانت واضحة وقال صلى الله عليه (لا تغضب).
لان الغضب ممكن يخلينا ننقل المشكلة لمستوي أكبر بكتير من المستوي اللي إبتدت بيه.

ردود الأفعال اللي مش متناسبة مع حجم المشكلة بتحوّل المشكلة لكرة من التلج كل ما تدحرج بتكبر أكتر

#دفا_البيوت
#محمد_فتحي