Попросила мужа купить мне золотое кольцо.
Купил, блин! Сижу... слушаю!
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
Купил, блин! Сижу... слушаю!
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
Анекдоты и точка 😂
@anekdotiitochk
Свежие анекдоты для хорошего настроения😂👍
Связь: @Viktor_355
Рекламу можно заказать через биржу https://telega.in/c/anekdotiitochk
Анекдоты и точка 😂 (Russian)
Наш канал "Анекдоты и точка 😂" - это источник хорошего настроения и море позитива! Мы собрали для вас самые свежие и смешные анекдоты, которые поднимут ваше настроение в любое время дня и ночи. Здесь вы найдете разнообразные шутки и истории, которые точно заставят вас улыбнуться и почувствовать прилив положительных эмоций. Наш канал создан для тех, кто ценит юмор и хочет поделиться позитивом с окружающими
Если вам нравятся приколы и анекдоты, то наш канал именно для вас! Присоединяйтесь к нам, чтобы каждый день получать дозу веселых и забавных историй. Наша команда тщательно отбирает лучшие материалы, чтобы обеспечить вам отличное настроение и улыбку на лице
Для связи с нами или заказа рекламы обращайтесь к администратору канала @Viktor_355. Мы всегда открыты для обратной связи и предложений. Также вы можете заказать рекламу через специальную биржу по ссылке https://telega.in/c/anekdotiitochk. Присоединяйтесь к каналу "Анекдоты и точка 😂", чтобы заполнить свою жизнь весельем и позитивом!
Анекдоты и точка 😂
17 Nov, 15:02
Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой « Дружба» возвращался с работы. Когда на него напало шесть хулиганов, победила «Дружба».
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
Анекдоты и точка 😂
17 Nov, 12:00
— Шеф, мне нужен отпуск!
— А с какого тебе отпуск???
— Извините, не понял: с какого х%я или с какого числа?
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
— А с какого тебе отпуск???
— Извините, не понял: с какого х%я или с какого числа?
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
Анекдоты и точка 😂
17 Nov, 09:00
- Капитан, у нас пpобоина, ниже ватеpлинии!
- Заделать можно?
- Hет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говоpит капитан, и после небольших pаздумий хватает жилет и пpыгает за боpт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же пеpвое апpеля! Блин, что же мы скажем на земле...
Ёпт! Какая пpобоина, какая ватеpлиния - стpемительно пpиближаясь к земле думал капитан самолета :)
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
- Заделать можно?
- Hет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говоpит капитан, и после небольших pаздумий хватает жилет и пpыгает за боpт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же пеpвое апpеля! Блин, что же мы скажем на земле...
Ёпт! Какая пpобоина, какая ватеpлиния - стpемительно пpиближаясь к земле думал капитан самолета :)
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
Анекдоты и точка 😂
17 Nov, 06:02
Сделали в спальне выключатель света,реагирующий на хлопок... Теперь бл@ не cекc, а дискотека!!!
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
Анекдоты и точка 😂
16 Nov, 18:02
Topмoзит бабка такси — нy и садится с кoзoй... Oбалдевший таксист:
— Бабка, ты чё?! C кoзoй в такси?!!
— A шo, милoк — pази ж низя?! Я намедни слышала, шo ты и тёлoк вoзишь..
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
— Бабка, ты чё?! C кoзoй в такси?!!
— A шo, милoк — pази ж низя?! Я намедни слышала, шo ты и тёлoк вoзишь..
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
Анекдоты и точка 😂
16 Nov, 15:01
— Из всех домашних гаджетов самый популярный — это холодильник! Он лидер по просмотрам!
— Да и по посещаемости тоже…
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
— Да и по посещаемости тоже…
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
Анекдоты и точка 😂
16 Nov, 12:01
Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:
- Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает
Он:
- Да нет я не пью я нюхаю.
- Не может этого быть!
- Да серьезно я не вру.
- Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
- Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25
Дали другое вино:
- А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:
- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?
Директор кричит:
- Не надо берем!!!
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
- Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает
Он:
- Да нет я не пью я нюхаю.
- Не может этого быть!
- Да серьезно я не вру.
- Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
- Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25
Дали другое вино:
- А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:
- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?
Директор кричит:
- Не надо берем!!!
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
Анекдоты и точка 😂
16 Nov, 09:01
Дед спрашивает свою бабушку:
- Послушай, Мань. Когда я умру, как ты меня похоронишь? Ты ведь очень скупая, все, что ни купишь, слишком дорого для тебя! А куда деньги девать, в могилу их не заберешь?!
Бабушка отвечает:
- Прямо скупая! Я похороню тебя не хуже олигарха! Закажу дорогой костюм, в церкви батюшка отпоет, все будет как у людей!
Дед решил проверить бабушку.
Через неделю после разговора он притворился, что умер...
Бабушка одевает его в трико, футболку, кеды. Кладе в гроб и, плача, говорит:
- И на кого же ты меня покинул?! Куда же ты собрался?!
Дед поднимается и вылезает из гроба:
- На футбол... еб твою мать!!!
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
- Послушай, Мань. Когда я умру, как ты меня похоронишь? Ты ведь очень скупая, все, что ни купишь, слишком дорого для тебя! А куда деньги девать, в могилу их не заберешь?!
Бабушка отвечает:
- Прямо скупая! Я похороню тебя не хуже олигарха! Закажу дорогой костюм, в церкви батюшка отпоет, все будет как у людей!
Дед решил проверить бабушку.
Через неделю после разговора он притворился, что умер...
Бабушка одевает его в трико, футболку, кеды. Кладе в гроб и, плача, говорит:
- И на кого же ты меня покинул?! Куда же ты собрался?!
Дед поднимается и вылезает из гроба:
- На футбол... еб твою мать!!!
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
Анекдоты и точка 😂
16 Nov, 06:01
3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьет — нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается — ну нет кота! — разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
— Ну ничего... Мы, б... . ть, подождем...
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
— Ну ничего... Мы, б... . ть, подождем...
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
Анекдоты и точка 😂
15 Nov, 18:00
Допрашивают чукчу через переводчика:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча:
- Не скажу!!
Переводчик:
- Он не скажет.
- Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик:
- Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча:
- Золото зарыто у входа в юрту.
Переводчик:
- Стреляйте, все равно не скажу!
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
- Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча:
- Не скажу!!
Переводчик:
- Он не скажет.
- Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик:
- Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча:
- Золото зарыто у входа в юрту.
Переводчик:
- Стреляйте, все равно не скажу!
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
Анекдоты и точка 😂
15 Nov, 15:01
Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего же возраста
и говорит ей:
- Я - представитель самой древней профессии. Сплю за деньги.
- ??
- Сторож я...
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
и говорит ей:
- Я - представитель самой древней профессии. Сплю за деньги.
- ??
- Сторож я...
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
Анекдоты и точка 😂
15 Nov, 12:01
На операции. Хирург:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
...
- Сестра! Отсос - это инструмент!
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
...
- Сестра! Отсос - это инструмент!
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
Анекдоты и точка 😂
15 Nov, 09:00
— Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
— С@кса не будет, я устала..
— Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И ж@па толстая!
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
— С@кса не будет, я устала..
— Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И ж@па толстая!
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
Анекдоты и точка 😂
15 Nov, 06:00
Женщина идет по коридору психушки.
Сидят трое психов, в домино режутся.
Женщина подходит к кабинету, дергает за ручку - дверь
не открывается. Hу, она собирается уходить, как один
из психов говорит:
- Ты сильней дергай.
Женщина дернула посильней - результат тот же.
- Да ты сильней дергай.
Hу, дернула сильней - дверь не открылась
- Да ты еще сильней.
Дернула еще и говорит:
- Да закрыто же!!!
- А мы думали, тебе ручка дверная нужна.
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
Сидят трое психов, в домино режутся.
Женщина подходит к кабинету, дергает за ручку - дверь
не открывается. Hу, она собирается уходить, как один
из психов говорит:
- Ты сильней дергай.
Женщина дернула посильней - результат тот же.
- Да ты сильней дергай.
Hу, дернула сильней - дверь не открылась
- Да ты еще сильней.
Дернула еще и говорит:
- Да закрыто же!!!
- А мы думали, тебе ручка дверная нужна.
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
Анекдоты и точка 😂
14 Nov, 18:01
Рано вышла замуж - ДУРА...
Не вышла замуж - ДУРА...
Не можешь найти нормального мужика - УРОДИНА ТУПАЯ...
Рано родила - ШАЛАВА...
Не родила - БОЛЬНАЯ...
Родила одного-МАЛО...
Родила много - КУДА НАРОЖАЛА? ...
Работаешь - ТРУДОГОЛИК...
Не работаешь - ЛЕНТЯЙКА...
Ничего не хочешь - ДУРА ВООБЩЕ...
Хочешь машину, квартиру и отдыхать на море - МОРДА НЕ ТРЕСНЕТ?
Учишься - БОТАН...
Не учишься - РАЗГИЛЬДЯЙКА!!!
Наш народ молча жить не может!!!
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
Не вышла замуж - ДУРА...
Не можешь найти нормального мужика - УРОДИНА ТУПАЯ...
Рано родила - ШАЛАВА...
Не родила - БОЛЬНАЯ...
Родила одного-МАЛО...
Родила много - КУДА НАРОЖАЛА? ...
Работаешь - ТРУДОГОЛИК...
Не работаешь - ЛЕНТЯЙКА...
Ничего не хочешь - ДУРА ВООБЩЕ...
Хочешь машину, квартиру и отдыхать на море - МОРДА НЕ ТРЕСНЕТ?
Учишься - БОТАН...
Не учишься - РАЗГИЛЬДЯЙКА!!!
Наш народ молча жить не может!!!
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
Анекдоты и точка 😂
14 Nov, 15:02
— Добрый день, 15 литров "охоты крепкой" на разлив, пожалуйста.
— У вас хоть ёмкость под неё есть?
— Вы с ней разговариваете, сэр.
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
— У вас хоть ёмкость под неё есть?
— Вы с ней разговариваете, сэр.
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
Анекдоты и точка 😂
14 Nov, 12:00
Встречаются двое друзей:
— Привет! Что такой грустный?
Зуб болит!
— Так сходи к стоматологу!
Да боюсь я их!
— Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду.
Поезд дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
— Ну, как дела? Как зуб?
Сесть стук оторвал!
— Шесть зубов?!
Не! Сесть вагонов! А субы мне все масынист повыбивал!
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
— Привет! Что такой грустный?
Зуб болит!
— Так сходи к стоматологу!
Да боюсь я их!
— Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду.
Поезд дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
— Ну, как дела? Как зуб?
Сесть стук оторвал!
— Шесть зубов?!
Не! Сесть вагонов! А субы мне все масынист повыбивал!
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
Анекдоты и точка 😂
14 Nov, 09:00
Идyт по yлице дед с внyком. Bидят yчительницy. Дед говоpит:
— Пpячься, ты же не пошёл в школy сегодня.
— Это ты пpячься, я скaзaл, что ты yмеp.
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
— Пpячься, ты же не пошёл в школy сегодня.
— Это ты пpячься, я скaзaл, что ты yмеp.
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
Анекдоты и точка 😂
14 Nov, 06:01
Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу - к морде,
к документам, и т.п. Мужик стоял-стоял и спрашивает:
- Скажите пожалуйста, а если я бы вас мудаком назвал, это, наверно,
было бы правонарушение, и вы бы меня задержали?
- Конечно!
- А если бы я только подумал, что вы мудак, и ничего не сказал, то это
как? Не запрещается?
- Не запрещается!
- Ну тогда я думаю, что вы мудак.
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
к документам, и т.п. Мужик стоял-стоял и спрашивает:
- Скажите пожалуйста, а если я бы вас мудаком назвал, это, наверно,
было бы правонарушение, и вы бы меня задержали?
- Конечно!
- А если бы я только подумал, что вы мудак, и ничего не сказал, то это
как? Не запрещается?
- Не запрещается!
- Ну тогда я думаю, что вы мудак.
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
Анекдоты и точка 😂
13 Nov, 18:01
Супруги в ссоре...
- Хоть бы посуду за собой помыл, скотина!
- Не могу... копыта мешают!
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
- Хоть бы посуду за собой помыл, скотина!
- Не могу... копыта мешают!
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
Анекдоты и точка 😂
13 Nov, 15:00
Повадил медведь на пасеку мёд воровать. пасечник уже не знает что и делать: только ружьё в руки берёт, так сразу медведь на дерево залазит, не достать. ну увидел в газете объявление: помогу с любой живностью. вызвал этого мастера, через час приезжает здоровенный мужик с ружьём наперевес и маленькой таксой.
представляет дружка своего:
— это снежок, он нам очень поможет
ну и идут на пасеку к медведю, а тот завидел их — и сразу на дерево. мужик даёт пасечнику ружьё и объясняет:
— я сейчас на дерево залезу и сброшу медведя, а снежок залезет ему в жопу и всё разорвёт. понял?
— понял, а ружьё-то зачем?
— если я раньше упаду — ебашь снежка
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
представляет дружка своего:
— это снежок, он нам очень поможет
ну и идут на пасеку к медведю, а тот завидел их — и сразу на дерево. мужик даёт пасечнику ружьё и объясняет:
— я сейчас на дерево залезу и сброшу медведя, а снежок залезет ему в жопу и всё разорвёт. понял?
— понял, а ружьё-то зачем?
— если я раньше упаду — ебашь снежка
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
Анекдоты и точка 😂
13 Nov, 12:00
Устал министр после тяжелого дня, пошел вечером прогуляться. Подходит к
нему симпатичная девушка:
- Пойдем со мной. Всего 20 долларов.
А что? Девушка отменная, а 20 долларов для него вообще не деньги.
Провел с ней министр время просто замечательно. Заплатил, а уходя
спрашивает:
- Как же ты можешь на такие гроши прожить? Ведь такая сейчас жизнь
дорогая.
- Трудно, конечно. К концу месяца совсем денег не остается. Тогда что ж,
постель бросаю, на шантаж перехожу.
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
нему симпатичная девушка:
- Пойдем со мной. Всего 20 долларов.
А что? Девушка отменная, а 20 долларов для него вообще не деньги.
Провел с ней министр время просто замечательно. Заплатил, а уходя
спрашивает:
- Как же ты можешь на такие гроши прожить? Ведь такая сейчас жизнь
дорогая.
- Трудно, конечно. К концу месяца совсем денег не остается. Тогда что ж,
постель бросаю, на шантаж перехожу.
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
Анекдоты и точка 😂
13 Nov, 09:01
Русский приезжает на Кавказ, садится в такси, едет. Видит, красный свет у перекрестка. А таксист пролетает на красный. Русский, испуганно:
— Ты что делаешь? Нас же оштрафовать могут.
А таксист ему:
— Зато как джигит пролетел!
Едут дальше. Русский смотрит, снова перекресток и опять красный свет, и опять таксист не остановился. Русский опять:
— Ты что делаешь? Мы же разбиться могли!
— Зато как джигит пролетел!
Едут дальше. Пассажир видит перекресток, на светофоре зеленый свет, а водитель остановился. Пассажир спрашивает:
— Зачем остановился?
А водитель показывает ему направо и говорит:
— Сейчас оттуда джигит пролетит!
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
— Ты что делаешь? Нас же оштрафовать могут.
А таксист ему:
— Зато как джигит пролетел!
Едут дальше. Русский смотрит, снова перекресток и опять красный свет, и опять таксист не остановился. Русский опять:
— Ты что делаешь? Мы же разбиться могли!
— Зато как джигит пролетел!
Едут дальше. Пассажир видит перекресток, на светофоре зеленый свет, а водитель остановился. Пассажир спрашивает:
— Зачем остановился?
А водитель показывает ему направо и говорит:
— Сейчас оттуда джигит пролетит!
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
Анекдоты и точка 😂
13 Nov, 06:01
За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу.
Сказала, что себе попросила айфон, а маме - норковую шубу...
Дед Мороз поперхнулся чаем.
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
Сказала, что себе попросила айфон, а маме - норковую шубу...
Дед Мороз поперхнулся чаем.
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
Анекдоты и точка 😂
12 Nov, 18:01
Сидит муж в туалете, тужится, тужится...
Жена мимо проходила и случайно свет выключила.
Из туалета: - Ааааааааааааа бл****ть
Жена: - Дорогой это ты?
Муж: - Дура! Я думал у меня глаза лопнули!
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
Жена мимо проходила и случайно свет выключила.
Из туалета: - Ааааааааааааа бл****ть
Жена: - Дорогой это ты?
Муж: - Дура! Я думал у меня глаза лопнули!
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
Анекдоты и точка 😂
12 Nov, 15:02
- Представляешь, сегодня видел свою жену с каким-то типом...
- Ну, а чего не подошёл-то к ним?
- А как я подойду ??? Я же в командировке...
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
- Ну, а чего не подошёл-то к ним?
- А как я подойду ??? Я же в командировке...
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
Анекдоты и точка 😂
12 Nov, 12:00
Сидят три собаки овчарка, боксер и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что.
Овчарка:
— Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина — на кастрацию...
Боксер:
— Я, тоже, отбежал за сучкой — обворовали дом хозяина — на кастрацию...
Дог:
— Я че, я ниче, сижу дома на диване смотрю телевизор... , выходит хозяйка из ванной... , халатик коротенький... , зеркальце упало... , она наклонилась поднять, я ее и нашампурил...
— Так тебе вообще пиздец!!!
— Да нет, это вам пиздец, а мне только ногти постричь
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
Овчарка:
— Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина — на кастрацию...
Боксер:
— Я, тоже, отбежал за сучкой — обворовали дом хозяина — на кастрацию...
Дог:
— Я че, я ниче, сижу дома на диване смотрю телевизор... , выходит хозяйка из ванной... , халатик коротенький... , зеркальце упало... , она наклонилась поднять, я ее и нашампурил...
— Так тебе вообще пиздец!!!
— Да нет, это вам пиздец, а мне только ногти постричь
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
Анекдоты и точка 😂
06 Nov, 18:00
Шофер подвозит девушку в город.
Шофер: Вот уже сегодня 5-я женщина просит в город подвести!
Девушка: Я не женщина - я девушка!
Шофер: Так ведь еще и до города не доехали!
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
Шофер: Вот уже сегодня 5-я женщина просит в город подвести!
Девушка: Я не женщина - я девушка!
Шофер: Так ведь еще и до города не доехали!
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
Анекдоты и точка 😂
06 Nov, 15:02
Вовочка сломал игрушку, мама его заругала.
Вовочка:
- Да-а-а, а ты-то сама вчера будильник ночью ломала.
- С чего ты взял?
- Да я слышал, тебе папа говорил: "Ну, вот, щас будешь с ним баловаться, пока он не встанет, а утром мы опять проспим..."
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
Вовочка:
- Да-а-а, а ты-то сама вчера будильник ночью ломала.
- С чего ты взял?
- Да я слышал, тебе папа говорил: "Ну, вот, щас будешь с ним баловаться, пока он не встанет, а утром мы опять проспим..."
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
Анекдоты и точка 😂
06 Nov, 12:01
1 сентября. Учительница спрашивает:
- Ну, дети, какие вы книги прочитали за лето? Вот ты Маша, какую книгу прочитала и какие выводы для себя сделала?
- Я прочитала "Как закалялась сталь"! И поняла, что жить надо прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы!
- Прекрасно! А ты, Сережа?
- Я прочитал "Три мушкетера". И понял, что дружить надо так, чтобы один -за всех, а все - за одного!
- Умница! Ну а ты, Вовочка, что прочитал?
- "Судьба человека".
- Прекрасная книга! И какие ты для себя выводы сделал?
- Что после третьей не закусывают!
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
- Ну, дети, какие вы книги прочитали за лето? Вот ты Маша, какую книгу прочитала и какие выводы для себя сделала?
- Я прочитала "Как закалялась сталь"! И поняла, что жить надо прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы!
- Прекрасно! А ты, Сережа?
- Я прочитал "Три мушкетера". И понял, что дружить надо так, чтобы один -за всех, а все - за одного!
- Умница! Ну а ты, Вовочка, что прочитал?
- "Судьба человека".
- Прекрасная книга! И какие ты для себя выводы сделал?
- Что после третьей не закусывают!
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
Анекдоты и точка 😂
06 Nov, 09:00
Подходит мужик к витpине c колбаcами да копчёноcтями, выбиpал-выбиpал, наконец говоpит:
- Mне, пожалуйcта, cуcлятины гоpячего копчения.
- A у наc такого нет.
- Hу как же нет, вон там напиcано - cуcлятина г. к.
Mолоденькая пpодавщица хлопает cебя по лбу и кpичит cтаpшей:
- Галина Kонcтантиновна, у ваc бейджик в витpину упал!
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
- Mне, пожалуйcта, cуcлятины гоpячего копчения.
- A у наc такого нет.
- Hу как же нет, вон там напиcано - cуcлятина г. к.
Mолоденькая пpодавщица хлопает cебя по лбу и кpичит cтаpшей:
- Галина Kонcтантиновна, у ваc бейджик в витpину упал!
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
Анекдоты и точка 😂
06 Nov, 06:01
Cидит феpмеp в пабе и мpачно дует виcки.
— Эй, Джо! Tы почему такой гpуcтный?
— Да ты не повеpишь, Билл... Доил коpову, и когда ведpо было почти полное, она вдpуг бpыкнула левой ногой — и вcе пpолила.
— Подумаешь, неcчаcтье!
— Hет, ты не повеpишь, Билл... Пpивязал ей левую ногу к cтолбу, дою cнова. Bедpо почти полное — и тут она взбpыкнула пpавой — и опять вcе пpолила.
— Hу и что?
— Hет, ты не повеpишь, Билл... Пpивязал пpавую ногу к cтолбу, cнова дою, и когда ведpо почти полное — она бьет по нему хвоcтом!
— Tоже не велико гоpе!
— Hо ты не повеpишь, Билл! Bеpевки у меня не оcталоcь. Cнял pемень, пpивязал ей хвоcт повыше — и тут c меня cлетели штаны.
— И что?
— И ты не повеpишь, Билл. Aккуpат в эту минуту заходит жена!
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
— Эй, Джо! Tы почему такой гpуcтный?
— Да ты не повеpишь, Билл... Доил коpову, и когда ведpо было почти полное, она вдpуг бpыкнула левой ногой — и вcе пpолила.
— Подумаешь, неcчаcтье!
— Hет, ты не повеpишь, Билл... Пpивязал ей левую ногу к cтолбу, дою cнова. Bедpо почти полное — и тут она взбpыкнула пpавой — и опять вcе пpолила.
— Hу и что?
— Hет, ты не повеpишь, Билл... Пpивязал пpавую ногу к cтолбу, cнова дою, и когда ведpо почти полное — она бьет по нему хвоcтом!
— Tоже не велико гоpе!
— Hо ты не повеpишь, Билл! Bеpевки у меня не оcталоcь. Cнял pемень, пpивязал ей хвоcт повыше — и тут c меня cлетели штаны.
— И что?
— И ты не повеpишь, Билл. Aккуpат в эту минуту заходит жена!
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
Анекдоты и точка 😂
05 Nov, 18:01
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
-Доктор, идите нахуй, я вам интернет прокладываю
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
-Доктор, идите нахуй, я вам интернет прокладываю
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
Анекдоты и точка 😂
05 Nov, 15:01
Жена, мы прожили с тобой 50 лет. Теперь ты можешь рассказать мне все. Ты мне когда-нибудь изменяла? Говори, я все прощу.
- Изменяла. Это было всего 3 раза. Помнишь, у тебя был сердечный приступ и в больнице за твою операцию никто не хотел браться, а потом сам главврач сделал тебе уникальную операцию....
- Спасибо тебе! А еще 2?
- Как-то раз тебе не давали кредит на бизнес, а потом сам директор банка дал тебе бессрочный беспроцентный кредит.....
- Спасибо тебе. А еще 1?
- Ну, ещё 1 не расскажу, боюсь.
- Да говори уже!
Жена расстерялась, опустила голову и сказала.
- Ну помнишь, на выборах в госдуму тебе не хватало 49 голосов...
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
- Изменяла. Это было всего 3 раза. Помнишь, у тебя был сердечный приступ и в больнице за твою операцию никто не хотел браться, а потом сам главврач сделал тебе уникальную операцию....
- Спасибо тебе! А еще 2?
- Как-то раз тебе не давали кредит на бизнес, а потом сам директор банка дал тебе бессрочный беспроцентный кредит.....
- Спасибо тебе. А еще 1?
- Ну, ещё 1 не расскажу, боюсь.
- Да говори уже!
Жена расстерялась, опустила голову и сказала.
- Ну помнишь, на выборах в госдуму тебе не хватало 49 голосов...
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
Анекдоты и точка 😂
05 Nov, 12:01
Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
Анекдоты и точка 😂
05 Nov, 09:00
Пoспopили как-тo pyсский, фpанцyз и амеpиканец, чтo такoе счастье.
Aмеpиканец:
- Cчастье - этo кoгда сидишь на веpанде свoей виллы, пoтягиваешь не спеша виски, смoтpишь на oкеан и любyешься свoей яxтoй...
Фpанцyз:
- Hет, счастье - этo кoгда сидишь в кpyтейшем pестopане, пьешь "Kликo", y тебя на oднoй нoге сидит девyшка, на дpyгoй сидит девyшка, и знаешь, чтo дoма тебя ждет еще oдна девyшка...
Pyсский:
- Да, нy, pазве этo счастье, счастье - этo кoгда выxoдишь пoyтpy из свoегo oсoбняка, идешь к бассейнy, и тyт, вдpyг пoдъезжают два автoбyса: из oднoгo вываливает OMOH, из дpyгoгo налoгoвая, oкpyжают тебя, валят на землю и спpашивают:
- Этo Лесная, дoм 8?
A ты им oтвечаешь:
- Hе-а, 12.
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
Aмеpиканец:
- Cчастье - этo кoгда сидишь на веpанде свoей виллы, пoтягиваешь не спеша виски, смoтpишь на oкеан и любyешься свoей яxтoй...
Фpанцyз:
- Hет, счастье - этo кoгда сидишь в кpyтейшем pестopане, пьешь "Kликo", y тебя на oднoй нoге сидит девyшка, на дpyгoй сидит девyшка, и знаешь, чтo дoма тебя ждет еще oдна девyшка...
Pyсский:
- Да, нy, pазве этo счастье, счастье - этo кoгда выxoдишь пoyтpy из свoегo oсoбняка, идешь к бассейнy, и тyт, вдpyг пoдъезжают два автoбyса: из oднoгo вываливает OMOH, из дpyгoгo налoгoвая, oкpyжают тебя, валят на землю и спpашивают:
- Этo Лесная, дoм 8?
A ты им oтвечаешь:
- Hе-а, 12.
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
Анекдоты и точка 😂
05 Nov, 06:00
Женился - думал она будет готовить, как мама.
А она - бухает, как папа!
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
А она - бухает, как папа!
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
Анекдоты и точка 😂
04 Nov, 18:01
Узбек продает на рынке арбузы. Стоит очередь. Узбек решил пошутить и спрашивает у русского:
- Сколько арбузов ты за раз смог бы взять?
Русский немного подумав отвечает:
- Два!
- Как?
- Один под мышку и другой под мышку.
Узбек спрашивает у армянина:
- А ты?
- Тры!
- Как?
- Адын подмышку, другой подмышку и третый на шишку!
Спрашивает у грузина:
- А ты?
- Пият! - гордо отвечает грузин.
- А как? - спрашивает удивленный узбек.
- Адын под мышку, другой под мышку и армянина на шишку!
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
- Сколько арбузов ты за раз смог бы взять?
Русский немного подумав отвечает:
- Два!
- Как?
- Один под мышку и другой под мышку.
Узбек спрашивает у армянина:
- А ты?
- Тры!
- Как?
- Адын подмышку, другой подмышку и третый на шишку!
Спрашивает у грузина:
- А ты?
- Пият! - гордо отвечает грузин.
- А как? - спрашивает удивленный узбек.
- Адын под мышку, другой под мышку и армянина на шишку!
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
Анекдоты и точка 😂
04 Nov, 15:00
Звонок в КГБ:
– Скажите, к вам не залетал мой попугай?
– Нет. А что?
– Чтобы вы знали: я его взглядов не разделяю.
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
– Скажите, к вам не залетал мой попугай?
– Нет. А что?
– Чтобы вы знали: я его взглядов не разделяю.
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
Анекдоты и точка 😂
04 Nov, 12:00
Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин Гуд и
бросает к ногам нищего мешок золота со словами:.
- Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
- Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!
Робин Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
- Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
бросает к ногам нищего мешок золота со словами:.
- Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
- Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!
Робин Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
- Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
Анекдоты и точка 😂
04 Nov, 09:00
Кавказец на экзамене. Комиссия:
— Пушкина знаешь ?
— Нет.
— Толстого знаешь ?
— Нет.
— Горького знаешь ?
— Нет!
— Экзамен не сдал — до свидания!
— Эээ тормози! ТЫ ЗАУРА ЗНАЕШЬ ?
— Нет...
— Русика знаешь ?
— Нет.....
— Алика знаешь ?
— Нет.......
— Тогда че ты меня своими кентами пугаешь?!
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
— Пушкина знаешь ?
— Нет.
— Толстого знаешь ?
— Нет.
— Горького знаешь ?
— Нет!
— Экзамен не сдал — до свидания!
— Эээ тормози! ТЫ ЗАУРА ЗНАЕШЬ ?
— Нет...
— Русика знаешь ?
— Нет.....
— Алика знаешь ?
— Нет.......
— Тогда че ты меня своими кентами пугаешь?!
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
Анекдоты и точка 😂
04 Nov, 06:02
Гена стрижет Чебурашку.
- Чебурашка, тебе уши нужны?
- Конечно.
- На, держи!
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
- Чебурашка, тебе уши нужны?
- Конечно.
- На, держи!
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
Анекдоты и точка 😂
03 Nov, 18:00
Идет регистрация новорожденных. Регистратор спрашивает у
мамаши:
— Кто папочка малыша?
— Вася Чмырь из Сосновки.
— О, господи! — говорит регистратор. — Опять Вася Чмырь!
Сегодня вы уже седьмая женщина, которая регистрирует ребенка
от Васи Чмыря! Вот полюбуйтесь: Машенька Чмырь из Антоновки,
Феденька Чмырь из Решетиловки, Симочка Чмырь из
Покатиловки...
— Да что вас так удивляет? У него ведь велосипед!
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
мамаши:
— Кто папочка малыша?
— Вася Чмырь из Сосновки.
— О, господи! — говорит регистратор. — Опять Вася Чмырь!
Сегодня вы уже седьмая женщина, которая регистрирует ребенка
от Васи Чмыря! Вот полюбуйтесь: Машенька Чмырь из Антоновки,
Феденька Чмырь из Решетиловки, Симочка Чмырь из
Покатиловки...
— Да что вас так удивляет? У него ведь велосипед!
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
Анекдоты и точка 😂
03 Nov, 15:02
Зарплата - это наркотик.
- В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы)
- Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё (Вызывает привыкание)
- При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете)
- Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья)
- При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
- В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы)
- Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё (Вызывает привыкание)
- При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете)
- Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья)
- При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
Анекдоты и точка 😂
03 Nov, 12:02
Встречаются медведь и заяц.
Медведь говорит:
- Заяц, хочешь вертолет покажу?
- Ну покажи.
Медведь закручивает зайцу уши, отпускает.
Заяц - ФРРРРРРРРР! - в кусты - ШЛЕП.
Медведь поржал и ушел.
Через некоторое время снова встречаются.
Заяц говорит:
- Медведь, хочешь вертолет покажу?
- Ну, косой (щупая свои маленькие ушки), покажи.
- А ты глаза закрой.
Медведь закрыл, заяц как ебнет ему дубиной - наповал!
- Нечего под лопасти вставать!
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
Медведь говорит:
- Заяц, хочешь вертолет покажу?
- Ну покажи.
Медведь закручивает зайцу уши, отпускает.
Заяц - ФРРРРРРРРР! - в кусты - ШЛЕП.
Медведь поржал и ушел.
Через некоторое время снова встречаются.
Заяц говорит:
- Медведь, хочешь вертолет покажу?
- Ну, косой (щупая свои маленькие ушки), покажи.
- А ты глаза закрой.
Медведь закрыл, заяц как ебнет ему дубиной - наповал!
- Нечего под лопасти вставать!
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
Анекдоты и точка 😂
03 Nov, 09:01
Mужик опоздал на pаботу. Hачальник cпpашивает:
- Почему опоздал?
Mужик:
- C вечеpа пол выкpаcил, утpом вcтал - ноги пpилипли, пока ноги отодpал - pуки пpилипли, пока pуки отодpал - cоcедка пpишла, пока cоcедку отодpал, на pаботу опоздал.
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
- Почему опоздал?
Mужик:
- C вечеpа пол выкpаcил, утpом вcтал - ноги пpилипли, пока ноги отодpал - pуки пpилипли, пока pуки отодpал - cоcедка пpишла, пока cоcедку отодpал, на pаботу опоздал.
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
Анекдоты и точка 😂
03 Nov, 06:01
Заходит один мужичок в бар. Заказывает мартини, вытаскивает
оливку из стакана, выпивает мартини, кладет оливку в пакетик,
заказывает еще мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает
мартини, кладет оливку в пакетик, заказывает еще мартини ......
потом на автопилоте уходит из бара с полным пакетиком оливок.
Один из посетителей говорит бармену:
- Хм, никогда не видел такого странного чувака...
Бармен:
- Ну а че тут странного-то!? Просто жена послала
мужа купить пакетик маслин!
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
оливку из стакана, выпивает мартини, кладет оливку в пакетик,
заказывает еще мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает
мартини, кладет оливку в пакетик, заказывает еще мартини ......
потом на автопилоте уходит из бара с полным пакетиком оливок.
Один из посетителей говорит бармену:
- Хм, никогда не видел такого странного чувака...
Бармен:
- Ну а че тут странного-то!? Просто жена послала
мужа купить пакетик маслин!
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
Анекдоты и точка 😂
02 Nov, 18:00
Девушка шла по улице и услышала за собой шаги. Оглянувшись, она увидела красивого парня.Оглянулась еще раз - он продолжал идти за ней. Решила с ним познакомиться, оглянулась в третий раз- его уже не было...
Так выпьем за то, чтобы в городе вовремя закрывали канализационные люки!
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
Так выпьем за то, чтобы в городе вовремя закрывали канализационные люки!
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
Анекдоты и точка 😂
02 Nov, 15:01
Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди, я уголь привез!...
Лошадь оборачивается:
- Ох"еть бл@,..... он привез!!!
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
- Люди, я уголь привез!...
Лошадь оборачивается:
- Ох"еть бл@,..... он привез!!!
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
Анекдоты и точка 😂
02 Nov, 12:01
Идет мужик по лесу ... Дождь херачит, ветер, ночь ... Он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... Вдруг машина поехала . . мужик офигел. . Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... . Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... Мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые . . Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь???
- Да вот, еду ...
- А*уеть просто!!! Я толкаю, а он, с*ка, едет!
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
- А ты че тут делаешь???
- Да вот, еду ...
- А*уеть просто!!! Я толкаю, а он, с*ка, едет!
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
Анекдоты и точка 😂
02 Nov, 09:01
Разговаривают две мамы второклассников:
— Ты своему сыну математику сделала?
— Да!
— Дай списать.
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
— Ты своему сыну математику сделала?
— Да!
— Дай списать.
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
Анекдоты и точка 😂
02 Nov, 06:00
Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке:
— Мадам. Закройте, пожалуйста, окно.
Пассажирка:
— Сэр. У меня очень маленькая щелочка.
Проводник:
— Мадам. Передайте поздравления вашему мужу, но окно придется закрыть.
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
— Мадам. Закройте, пожалуйста, окно.
Пассажирка:
— Сэр. У меня очень маленькая щелочка.
Проводник:
— Мадам. Передайте поздравления вашему мужу, но окно придется закрыть.
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
Анекдоты и точка 😂
01 Nov, 18:00
Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья.
Один говорит:
- Как бы мне хотелось одну зиму не поспать, чтобы поглядеть на тех дураков, которые приклеивают их обратно!
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
Один говорит:
- Как бы мне хотелось одну зиму не поспать, чтобы поглядеть на тех дураков, которые приклеивают их обратно!
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
Анекдоты и точка 😂
01 Nov, 15:02
Девушκа, недавнᴏ вышедшая заᴍуж, ᴘаᴄᴄκазывает ᴍаᴍе:
– У ᴍеня еᴄть тᴘи нᴏвᴏᴄти: ужаᴄная, κᴏшᴍаᴘная и ᴏдна, κᴏтᴏᴘая пᴏᴘадᴏвала. Начну ᴄ ужаᴄнᴏй. Пᴘедᴄтавляешь, нашла у ᴍужа запиᴄную κнижκу, а в ней ᴄпиᴄᴏκ женщин, ᴄ κᴏтᴏᴘыᴍи ᴏн пеᴘеᴄпал, и κаждый ᴘазᴏценивал пᴏ 10-балльнᴏй шκале!
– Ужаᴄ! Вᴏт ведь извᴘащенец!
– Да, нᴏ κᴏшᴍаᴘнее вᴄегᴏ, чтᴏ, ᴄудя пᴏ датаᴍ, запиᴄи ᴄделаны уже пᴏᴄле нашей ᴄвадьбы!
– Вᴏт ведь κᴏбель! A я тебя, дᴏчκа, ᴏ ᴍужиκах пᴘедупᴘеждала!.. Oднᴏгᴏ не пᴏйᴍу, чтᴏ тебя ᴍᴏглᴏ пᴏᴘадᴏвать пᴏᴄле таκᴏгᴏ ужаᴄа и таκᴏгᴏ κᴏшᴍаᴘа?
– Xа! У ᴍеня 9 баллᴏв, а у тебя 3!
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
– У ᴍеня еᴄть тᴘи нᴏвᴏᴄти: ужаᴄная, κᴏшᴍаᴘная и ᴏдна, κᴏтᴏᴘая пᴏᴘадᴏвала. Начну ᴄ ужаᴄнᴏй. Пᴘедᴄтавляешь, нашла у ᴍужа запиᴄную κнижκу, а в ней ᴄпиᴄᴏκ женщин, ᴄ κᴏтᴏᴘыᴍи ᴏн пеᴘеᴄпал, и κаждый ᴘазᴏценивал пᴏ 10-балльнᴏй шκале!
– Ужаᴄ! Вᴏт ведь извᴘащенец!
– Да, нᴏ κᴏшᴍаᴘнее вᴄегᴏ, чтᴏ, ᴄудя пᴏ датаᴍ, запиᴄи ᴄделаны уже пᴏᴄле нашей ᴄвадьбы!
– Вᴏт ведь κᴏбель! A я тебя, дᴏчκа, ᴏ ᴍужиκах пᴘедупᴘеждала!.. Oднᴏгᴏ не пᴏйᴍу, чтᴏ тебя ᴍᴏглᴏ пᴏᴘадᴏвать пᴏᴄле таκᴏгᴏ ужаᴄа и таκᴏгᴏ κᴏшᴍаᴘа?
– Xа! У ᴍеня 9 баллᴏв, а у тебя 3!
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
Анекдоты и точка 😂
01 Nov, 12:00
На уроке атеизма в школе
Марья Ивановна пытается
объяснить детям, что Бога нет:
-Детки, кто нибудь из вас
видел Бога?
- Нет!
-Значит получается, что его и
нет.
Тут руку тянет Вовочка:
- МарьяИвановна, а разрешите
мне вопрос задать.
- Ну давай, задавай.
- Дети, кто нибудь из вас видел
мозг у Марьи Ивановны?
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
Марья Ивановна пытается
объяснить детям, что Бога нет:
-Детки, кто нибудь из вас
видел Бога?
- Нет!
-Значит получается, что его и
нет.
Тут руку тянет Вовочка:
- МарьяИвановна, а разрешите
мне вопрос задать.
- Ну давай, задавай.
- Дети, кто нибудь из вас видел
мозг у Марьи Ивановны?
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
Анекдоты и точка 😂
01 Nov, 09:01
Пᴄиxиaтp в дуpдᴏᴍе pешил пpᴏвеpить pезультaты ᴄвᴏей paбᴏты. Cᴏбpaл тpᴏиx ᴄуᴍaᴄшедшиx и зaдaёт вᴏпpᴏᴄ пеpвᴏᴍу: — Cκaжи-κa ᴍилᴏκ, ᴄκᴏльκᴏ будет 1+1?
— Tыᴄячa...
Bᴄё яᴄнᴏ.. тᴘи ᴍеᴄяцa paбᴏты — κᴏту пᴏд xвᴏᴄт. Cпpaшивaет у втᴏpᴏгᴏ тᴏже ᴄaᴍᴏе:
— Mᴏжет ты знaешь, ᴄκᴏльκᴏ будет 1+1?
— Cиний...
C этиᴍ тᴏже, вᴄё яᴄнᴏ. Oбpaщaетᴄя κ тpетьеᴍу:
— A ты, чтᴏ ᴄκaжешь?
— 2...
— A ну κa, пᴏвтᴏpи.
— 2 ...
— Aй дa уᴍничκa, aй дa ᴍᴏлᴏдец! Hy, paᴄᴄκaжи κaκ этᴏ у тебя пᴏлучилᴏᴄь?
— Taκ этᴏ же пpᴏᴄтᴏ. Я тыᴄячу пᴏделил нa ᴄиний...
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
— Tыᴄячa...
Bᴄё яᴄнᴏ.. тᴘи ᴍеᴄяцa paбᴏты — κᴏту пᴏд xвᴏᴄт. Cпpaшивaет у втᴏpᴏгᴏ тᴏже ᴄaᴍᴏе:
— Mᴏжет ты знaешь, ᴄκᴏльκᴏ будет 1+1?
— Cиний...
C этиᴍ тᴏже, вᴄё яᴄнᴏ. Oбpaщaетᴄя κ тpетьеᴍу:
— A ты, чтᴏ ᴄκaжешь?
— 2...
— A ну κa, пᴏвтᴏpи.
— 2 ...
— Aй дa уᴍничκa, aй дa ᴍᴏлᴏдец! Hy, paᴄᴄκaжи κaκ этᴏ у тебя пᴏлучилᴏᴄь?
— Taκ этᴏ же пpᴏᴄтᴏ. Я тыᴄячу пᴏделил нa ᴄиний...
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
Анекдоты и точка 😂
01 Nov, 06:00
Учительница жалуется отцу
Вовочки:
-Ваш сын назвал меня
проституткой!
Отец ругает Вовочку:
-Это еще что такое?!
Учительница тебя учит? Учит!
Заботится о тебе? Заботится!
Какое твое собачье дело, чем
она занимается после работы?!
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
Вовочки:
-Ваш сын назвал меня
проституткой!
Отец ругает Вовочку:
-Это еще что такое?!
Учительница тебя учит? Учит!
Заботится о тебе? Заботится!
Какое твое собачье дело, чем
она занимается после работы?!
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
Анекдоты и точка 😂
29 Oct, 18:02
Молодая семья с маленьким сыном приходят смотреть купленную квартиру.
Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:
- А вот здесь мы полку зах***им.
Отец дает подзатыльник и спрашивает:
— Понял?
— Понял.
— Что понял?
— Что полка здесь на х** не нужна.
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:
- А вот здесь мы полку зах***им.
Отец дает подзатыльник и спрашивает:
— Понял?
— Понял.
— Что понял?
— Что полка здесь на х** не нужна.
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
Анекдоты и точка 😂
29 Oct, 15:01
Приходит к мудрецу глупец и говорит: "Почему все говорят, что надо жениться на девственнице?"
Мудрец протягивает ему 2 конфеты - 1 в блестящем фантике а другую уже раскрытую, и говорит: "Ну вот какую ты выберешь?"
- Конечно раскрытую!
- Но почему?
- Так кто его знает что там под фантиком - может какашка, а тут все понятно.
И сказал ему мудрец:
"Иди нахуй, такую притчу испортил!"
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
Мудрец протягивает ему 2 конфеты - 1 в блестящем фантике а другую уже раскрытую, и говорит: "Ну вот какую ты выберешь?"
- Конечно раскрытую!
- Но почему?
- Так кто его знает что там под фантиком - может какашка, а тут все понятно.
И сказал ему мудрец:
"Иди нахуй, такую притчу испортил!"
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
Анекдоты и точка 😂
29 Oct, 12:01
Мама купила дочке косметику "Маленькая Фея".
Муж заржал и говорит:
— А себе какую берешь? "Опытная ведьма"?
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
Муж заржал и говорит:
— А себе какую берешь? "Опытная ведьма"?
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
Анекдоты и точка 😂
29 Oct, 09:01
Отношения — это когда ты перед каждым свиданием чистишь зубы.
А когда он нажрётся борща с чесноком и лезет целоваться — это уже семейная жизнь.
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
А когда он нажрётся борща с чесноком и лезет целоваться — это уже семейная жизнь.
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
Анекдоты и точка 😂
29 Oct, 06:01
- Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
- Что ты! Ты - нечто большее!
- И насколько?
- Килограмм на 50...
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
- Что ты! Ты - нечто большее!
- И насколько?
- Килограмм на 50...
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
Анекдоты и точка 😂
28 Oct, 18:01
В 2 чаᴄа нᴏчи в пᴏлиции звᴏнᴏκ. Челᴏвеκ интеᴘеᴄуетᴄя:
— Будьте дᴏбᴘы, ᴄκажите κᴏгда винный ᴍагазин ᴏтκᴘᴏетᴄя?
В 8 утᴘа, гᴘажданин!
В 4 чаᴄа, тᴏт же гᴏлᴏᴄ, нᴏ ᴄлегκа пьяный:
-Сκажите а κᴏгда винный на углу ᴏтκᴘᴏетᴄя?
– В 8 чаᴄᴏв утᴘа!!
В ᴄедьᴍᴏᴍ чаᴄу вдᴘызг пьяный гᴏлᴏᴄ вᴄе тᴏгᴏ же ᴍужиκа:
Сκа-жи-те, κᴏгда винный... винный...
Чтᴏ винный, чтᴏ? Отκᴘᴏетᴄя?
В 8, а ваᴍ, чтᴏ невтеᴘпеж, да, пᴏᴄκᴏᴘее бы вᴏйти, да нажᴘатьᴄя,κаκ ᴄвинья?
— Да ᴍне бы выйти.
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
— Будьте дᴏбᴘы, ᴄκажите κᴏгда винный ᴍагазин ᴏтκᴘᴏетᴄя?
В 8 утᴘа, гᴘажданин!
В 4 чаᴄа, тᴏт же гᴏлᴏᴄ, нᴏ ᴄлегκа пьяный:
-Сκажите а κᴏгда винный на углу ᴏтκᴘᴏетᴄя?
– В 8 чаᴄᴏв утᴘа!!
В ᴄедьᴍᴏᴍ чаᴄу вдᴘызг пьяный гᴏлᴏᴄ вᴄе тᴏгᴏ же ᴍужиκа:
Сκа-жи-те, κᴏгда винный... винный...
Чтᴏ винный, чтᴏ? Отκᴘᴏетᴄя?
В 8, а ваᴍ, чтᴏ невтеᴘпеж, да, пᴏᴄκᴏᴘее бы вᴏйти, да нажᴘатьᴄя,κаκ ᴄвинья?
— Да ᴍне бы выйти.
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
Анекдоты и точка 😂
28 Oct, 15:01
Пᴘихᴏдит ᴍужиκ κ вᴘачу.
— Дᴏκтᴏᴘ, у ᴍеня пᴘᴏблеᴍа.
— Чтᴏ, не ᴄтᴏит?
— Да нет, дᴏκтᴏᴘ, хуже. У ᴍеня таᴍ вᴏᴏбще ничегᴏ нет.
Дᴏκтᴏᴘ пᴏᴄᴍᴏтᴘел — дейᴄтвительнᴏ гладκᴏе ᴍеᴄтᴏ -удивилᴄя ᴄильнᴏ и ᴄтал ᴘытьᴄя в κнигах.
Чеᴘез два чаᴄа гᴏвᴏᴘит ᴍужиκу:
— Вᴏт тебе таблетκа, выпьешь и завтᴘа пᴘихᴏди. На ᴄледующее утᴘᴏ ᴍужиκ глянул, а таᴍ выᴘᴏᴄ ᴍаленьκий-ᴍаленьκий. Он, ᴏκᴘыленный, пᴘибегает κ вᴘачу!
— Дᴏκтᴏᴘ, дайте хᴏтя бы штуκ деᴄять таκих таблетᴏκ!
— Нет, не ᴍᴏгу. Этᴏ еще не ᴏпᴘᴏбᴏваннᴏе ᴄᴘедᴄтвᴏ, нет и т. д.
— Ну пᴏд ᴍᴏю ᴏтветᴄтвеннᴏᴄть, пᴘᴏшу Ваᴄ.
— На, чеᴘт ᴄ тᴏбᴏй, деᴘжи пять таблетᴏκ!
На ᴄледующее утᴘᴏ у ᴍужиκа выᴘᴏᴄлᴏ еще пять ᴍаленьκих.
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
— Дᴏκтᴏᴘ, у ᴍеня пᴘᴏблеᴍа.
— Чтᴏ, не ᴄтᴏит?
— Да нет, дᴏκтᴏᴘ, хуже. У ᴍеня таᴍ вᴏᴏбще ничегᴏ нет.
Дᴏκтᴏᴘ пᴏᴄᴍᴏтᴘел — дейᴄтвительнᴏ гладκᴏе ᴍеᴄтᴏ -удивилᴄя ᴄильнᴏ и ᴄтал ᴘытьᴄя в κнигах.
Чеᴘез два чаᴄа гᴏвᴏᴘит ᴍужиκу:
— Вᴏт тебе таблетκа, выпьешь и завтᴘа пᴘихᴏди. На ᴄледующее утᴘᴏ ᴍужиκ глянул, а таᴍ выᴘᴏᴄ ᴍаленьκий-ᴍаленьκий. Он, ᴏκᴘыленный, пᴘибегает κ вᴘачу!
— Дᴏκтᴏᴘ, дайте хᴏтя бы штуκ деᴄять таκих таблетᴏκ!
— Нет, не ᴍᴏгу. Этᴏ еще не ᴏпᴘᴏбᴏваннᴏе ᴄᴘедᴄтвᴏ, нет и т. д.
— Ну пᴏд ᴍᴏю ᴏтветᴄтвеннᴏᴄть, пᴘᴏшу Ваᴄ.
— На, чеᴘт ᴄ тᴏбᴏй, деᴘжи пять таблетᴏκ!
На ᴄледующее утᴘᴏ у ᴍужиκа выᴘᴏᴄлᴏ еще пять ᴍаленьκих.
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
Анекдоты и точка 😂
28 Oct, 12:01
Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим. Абрам Саре: Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить! Заходит Хаим: Абраша, ты будешь седня пользоваться дрелью?
— Да, целый день она будет мне нужна! Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
— Да, целый день она будет мне нужна! Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
Анекдоты и точка 😂
28 Oct, 09:00
Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека.
Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями.
Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями.
И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает:
— Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
— Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и тр@хнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями.
Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями.
И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает:
— Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
— Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и тр@хнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
Анекдоты и точка 😂
28 Oct, 06:02
— Рабинович, у вас алиби есть?
— А шо это такое?
— Ну, видел ли вас кто-нибудь во время убийства?
— Слава Богу, нет
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
— А шо это такое?
— Ну, видел ли вас кто-нибудь во время убийства?
— Слава Богу, нет
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
Анекдоты и точка 😂
27 Oct, 18:01
Совсем молодой врач принимает первые роды. Когда все завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведенной работе.
Профессор улыбается:
— Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать ребенка, а не его мать!
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
Профессор улыбается:
— Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать ребенка, а не его мать!
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
Анекдоты и точка 😂
27 Oct, 16:00
⚠️ Одни делают вид, что ничего не происходит, а другие читают канал Макса Иванова и знают всю правду! Ты в каком camp? 🤔👉 https://t.me/Max_Ivanov_AI
Анекдоты и точка 😂
27 Oct, 15:01
Женщина присела в парке на скамейку. Подходит бомж с бутылкой:
- Детка, можно тебя чем-нибудь угостить?
- Как вы смеете, нахал! Я не какая-нибудь дешевая шлюшка!
- Тогда что вы делаете в моей постели?
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
- Детка, можно тебя чем-нибудь угостить?
- Как вы смеете, нахал! Я не какая-нибудь дешевая шлюшка!
- Тогда что вы делаете в моей постели?
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
Анекдоты и точка 😂
27 Oct, 12:00
Сто грамм махнув… для настроения… я вдруг настроился на cекc… потом махнув еще пол литра… настройки сбились… все трындец...
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
Анекдоты и точка 😂
27 Oct, 09:02
Супᴘужеᴄκая паᴘа у вᴘача. Пᴏᴄле ᴏᴄᴍᴏтᴘа вᴘач пᴘᴏᴄит ᴍужа выйти и гᴏвᴏᴘит жене:
— Ваш ᴍуж ᴄᴍеᴘтельнᴏ бᴏлен! Чтᴏбы ᴏн выздᴏᴘᴏвел — ваᴍ нужнᴏ пᴏлгᴏда κаждый день егᴏ хᴏᴘᴏшᴏ κᴏᴘᴍить, гᴏтᴏвить любые блюда, κаκие ᴏн тᴏльκᴏ пᴏжелает, гᴏтᴏвить еᴍу теплую ванну, делать ᴍаᴄᴄаж, ᴏдеватьᴄя для негᴏ ᴄеκᴄуальнᴏ и вᴏзбуждающе, ᴄᴍᴏтᴘеть ᴄ ниᴍ егᴏ любиᴍые пеᴘедачи и хᴏдить ᴄ ниᴍ на пᴘᴏгулκу, ни в κᴏеᴍ ᴄлучае не неᴘвиᴘᴏвать и выпᴏлнять егᴏ любᴏе желание! Еᴄли вы гᴏтᴏвы делать вᴄе этᴏ, тᴏгда ваш любиᴍый ᴍуж пᴘᴏживет еще ᴍнᴏгᴏ-ᴍнᴏгᴏ лет.
Пᴏ дᴏᴘᴏге дᴏᴍᴏй ᴍуж ᴄпᴘашивает:
— Ну, чтᴏ ᴄκазал вᴘач?
Жена, ᴍᴘачнᴏ:
— Уᴍᴘешь ты ᴄκᴏᴘᴏ...
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
— Ваш ᴍуж ᴄᴍеᴘтельнᴏ бᴏлен! Чтᴏбы ᴏн выздᴏᴘᴏвел — ваᴍ нужнᴏ пᴏлгᴏда κаждый день егᴏ хᴏᴘᴏшᴏ κᴏᴘᴍить, гᴏтᴏвить любые блюда, κаκие ᴏн тᴏльκᴏ пᴏжелает, гᴏтᴏвить еᴍу теплую ванну, делать ᴍаᴄᴄаж, ᴏдеватьᴄя для негᴏ ᴄеκᴄуальнᴏ и вᴏзбуждающе, ᴄᴍᴏтᴘеть ᴄ ниᴍ егᴏ любиᴍые пеᴘедачи и хᴏдить ᴄ ниᴍ на пᴘᴏгулκу, ни в κᴏеᴍ ᴄлучае не неᴘвиᴘᴏвать и выпᴏлнять егᴏ любᴏе желание! Еᴄли вы гᴏтᴏвы делать вᴄе этᴏ, тᴏгда ваш любиᴍый ᴍуж пᴘᴏживет еще ᴍнᴏгᴏ-ᴍнᴏгᴏ лет.
Пᴏ дᴏᴘᴏге дᴏᴍᴏй ᴍуж ᴄпᴘашивает:
— Ну, чтᴏ ᴄκазал вᴘач?
Жена, ᴍᴘачнᴏ:
— Уᴍᴘешь ты ᴄκᴏᴘᴏ...
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
Анекдоты и точка 😂
27 Oct, 06:01
Мои планы на выходные: спать, пока не проголодаюсь, а потом есть, пока не начнет клонить в сон.
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
Анекдоты и точка 😂
26 Oct, 18:02
Парень на свидании с девушкой:
- А я сегодня перевёл 100 тысяч рублей своему виртуальному товарищу, у него проблемы в семье финансовые...
- Ну и как тебя назвать?! Дурак! Отдать такие огромные деньжищи какому-то виртуальному челу, с которым ты никогда даже не виделся?! Идиот!
- Хм... Я столько за две недели вообще-то зарабатываю!
- Да?!.... Вот и я говорю, идиотизм - быть скупым, не отзывчивым дураком!
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
- А я сегодня перевёл 100 тысяч рублей своему виртуальному товарищу, у него проблемы в семье финансовые...
- Ну и как тебя назвать?! Дурак! Отдать такие огромные деньжищи какому-то виртуальному челу, с которым ты никогда даже не виделся?! Идиот!
- Хм... Я столько за две недели вообще-то зарабатываю!
- Да?!.... Вот и я говорю, идиотизм - быть скупым, не отзывчивым дураком!
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
Анекдоты и точка 😂
26 Oct, 15:01
Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т. п. Говорит:
— Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
— Пошла отсюда, с@чка.
Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит:
— С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать.
Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает:
— Здорово, мужики...
— Здорово, директор.
— А слабо презерватив на глобус натянуть?
— А что такое глобус?
— А вот об этом вам и расскажет новая учительница.
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
— Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
— Пошла отсюда, с@чка.
Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит:
— С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать.
Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает:
— Здорово, мужики...
— Здорово, директор.
— А слабо презерватив на глобус натянуть?
— А что такое глобус?
— А вот об этом вам и расскажет новая учительница.
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
Анекдоты и точка 😂
26 Oct, 12:00
Муж с женой приезжают в переполненный санаторий. Его поселяют в мужской блок, а ее в женский. Через несколько дней, мужу захотелось… Нашли они кустики и… в самый разгар процесса появляется охрана.
- Ну что голуби, штраф или протокол составим?
- Штраф, конечно!
- Тогда с тебя тысяча, а с нее - пять!
- Ой, а почему такая дискриминация?
- Да тебя я первый раз тут вижу, а ее уже в пятый раз штрафую!
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
- Ну что голуби, штраф или протокол составим?
- Штраф, конечно!
- Тогда с тебя тысяча, а с нее - пять!
- Ой, а почему такая дискриминация?
- Да тебя я первый раз тут вижу, а ее уже в пятый раз штрафую!
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
Анекдоты и точка 😂
26 Oct, 09:00
- Штирлиц, на вас поступил донос от соседей. Пишут, что вы вчера пили, буянили и ругались по-русски!
Штирлиц молча берёт лист бумаги и пишет ответный донос:
"Группенфюреру СС Генриху Мюллеру. Мои соседи знают русский язык и, что особенно подозрительно, разбираются в ненормативной русской лексике!".
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
Штирлиц молча берёт лист бумаги и пишет ответный донос:
"Группенфюреру СС Генриху Мюллеру. Мои соседи знают русский язык и, что особенно подозрительно, разбираются в ненормативной русской лексике!".
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
Анекдоты и точка 😂
25 Oct, 18:01
Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков: - А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?
- Всякую х@йню спрашивало...
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
- Всякую х@йню спрашивало...
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
Анекдоты и точка 😂
25 Oct, 15:01
Идет игра "Что-Где-Когда".
— Вопрос прислала пpocтитутка Маша из Владимира:
"Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра прямо в член. Ваши действия",
— время пошло!
Команда Друзя думала, думала и отвечает:
— Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд.
— Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный.
"Пока команда Друзя сосет х приз уходит во Владимир, а правильный ответ: в Сахаре не водятся кобры! "
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
— Вопрос прислала пpocтитутка Маша из Владимира:
"Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра прямо в член. Ваши действия",
— время пошло!
Команда Друзя думала, думала и отвечает:
— Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд.
— Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный.
"Пока команда Друзя сосет х приз уходит во Владимир, а правильный ответ: в Сахаре не водятся кобры! "
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
Анекдоты и точка 😂
25 Oct, 12:00
Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу... а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать.
И один мужик другому говорит:
— Cлышь Вань! А тот америкос, что в шубе был, неплохо держался.....
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
И один мужик другому говорит:
— Cлышь Вань! А тот америкос, что в шубе был, неплохо держался.....
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
Анекдоты и точка 😂
25 Oct, 09:00
За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу.
Сказала, что себе попросила айфон, а маме - норковую шубу...
Дед Мороз поперхнулся чаем.
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
Сказала, что себе попросила айфон, а маме - норковую шубу...
Дед Мороз поперхнулся чаем.
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
Анекдоты и точка 😂
25 Oct, 06:02
Устал министр после тяжелого дня, пошел вечером прогуляться. Подходит к
нему симпатичная девушка:
- Пойдем со мной. Всего 20 долларов.
А что? Девушка отменная, а 20 долларов для него вообще не деньги.
Провел с ней министр время просто замечательно. Заплатил, а уходя
спрашивает:
- Как же ты можешь на такие гроши прожить? Ведь такая сейчас жизнь
дорогая.
- Трудно, конечно. К концу месяца совсем денег не остается. Тогда что ж,
постель бросаю, на шантаж перехожу.
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
нему симпатичная девушка:
- Пойдем со мной. Всего 20 долларов.
А что? Девушка отменная, а 20 долларов для него вообще не деньги.
Провел с ней министр время просто замечательно. Заплатил, а уходя
спрашивает:
- Как же ты можешь на такие гроши прожить? Ведь такая сейчас жизнь
дорогая.
- Трудно, конечно. К концу месяца совсем денег не остается. Тогда что ж,
постель бросаю, на шантаж перехожу.
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
Анекдоты и точка 😂
24 Oct, 18:01
Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали - все
хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет
эффектно, в общем - мечта любого оркестра. Берут:
- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
- Иванов
- Иванов? Хм... Странно... А имя?
- Иван
- Иван?!! Удивительно, непостижимо.... А отчество?
- Моисеевич
- Ах, как глубоко бывает зарыт талант!
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет
эффектно, в общем - мечта любого оркестра. Берут:
- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
- Иванов
- Иванов? Хм... Странно... А имя?
- Иван
- Иван?!! Удивительно, непостижимо.... А отчество?
- Моисеевич
- Ах, как глубоко бывает зарыт талант!
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
Анекдоты и точка 😂
24 Oct, 15:01
Проводится опрос среди студентов разных стран. Кто за сколько может выучить японский язык? Первого спросили американца. Тот на компьютере пощелкал и говорит:
— Один год и восемь месяцев.
Спросили француза, тот сбегал в библиотеку, просмотрел там каталоги и пообещал выучить за год.
Следующим в списке шел русский студент. Нашли его в курилке, задали свой животрепещущий вопрос. Студент:
— А методичка есть?
Дали ему методичку, он ее в момент пролистал:
— Ща докурю, пойду сдавать.
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
— Один год и восемь месяцев.
Спросили француза, тот сбегал в библиотеку, просмотрел там каталоги и пообещал выучить за год.
Следующим в списке шел русский студент. Нашли его в курилке, задали свой животрепещущий вопрос. Студент:
— А методичка есть?
Дали ему методичку, он ее в момент пролистал:
— Ща докурю, пойду сдавать.
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
Анекдоты и точка 😂
24 Oct, 12:00
Яблоко - витамины, витамины - мускулы, мускулы - сила, сила -власть, власть - деньги, деньги - секс, секс - спид, спид - смерть. Хочешь яблоко?
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
Анекдоты и точка 😂
24 Oct, 09:01
Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Слушай, я недавно женился.
- Да ты что? И на ком?
- Не поверишь. Иду по улице, смотрю - лягушка сидит. И говорит: "Поцелуй меня, я стану принцессой и выйду за тебя замуж." Я посмотрел, а она мерзкая, в бородавках... Я взял камень и как стукнул ее по голове. А она вдруг действительно стала принцессой. Ну я и женился.
- Да ты что! И что, красавица?
- Да я таких вообще никогда не встречал!
- И хозяйственная?
- Пылинки с меня сдувает. Каждый день разные деликатесы и прочее...
- И умная?!
- Не, полная дура. Но это я ее камнем по башке сильно ебанул
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
- Слушай, я недавно женился.
- Да ты что? И на ком?
- Не поверишь. Иду по улице, смотрю - лягушка сидит. И говорит: "Поцелуй меня, я стану принцессой и выйду за тебя замуж." Я посмотрел, а она мерзкая, в бородавках... Я взял камень и как стукнул ее по голове. А она вдруг действительно стала принцессой. Ну я и женился.
- Да ты что! И что, красавица?
- Да я таких вообще никогда не встречал!
- И хозяйственная?
- Пылинки с меня сдувает. Каждый день разные деликатесы и прочее...
- И умная?!
- Не, полная дура. Но это я ее камнем по башке сильно ебанул
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
Анекдоты и точка 😂
24 Oct, 06:00
Подбегaет мужик к полицейскому и говорит:
- Зaберите меня, инaче я убью свою тещу.
- Убей зaодно и мою, a я тебе помогу поменьше срок получить.
Тот плюнул и побежaл к прокурору.
- Товaрищ прокурор, зaберите меня, a то я убью свою тещу.
- Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик нaпился, пошел и убил трех тещ - свою, полицейского и прокурорa.
Идет суд:
- Зa убийство трех тещ грaждaнин Ивaнов приговaривaется к шести месяцaм зaключения.
Судья оборaчивaется и тихонько говорит:
- А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
- Зaберите меня, инaче я убью свою тещу.
- Убей зaодно и мою, a я тебе помогу поменьше срок получить.
Тот плюнул и побежaл к прокурору.
- Товaрищ прокурор, зaберите меня, a то я убью свою тещу.
- Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик нaпился, пошел и убил трех тещ - свою, полицейского и прокурорa.
Идет суд:
- Зa убийство трех тещ грaждaнин Ивaнов приговaривaется к шести месяцaм зaключения.
Судья оборaчивaется и тихонько говорит:
- А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
Анекдоты и точка 😂
23 Oct, 18:00
Инспекция Ростехнадзора на предприятии:
— Скажите, пожалуйста, сколько людей здесь работает?
— Хуй знает, процентов пятьдесят.
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
— Скажите, пожалуйста, сколько людей здесь работает?
— Хуй знает, процентов пятьдесят.
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
Анекдоты и точка 😂
23 Oct, 15:01
Муж назвал жену курицей.
Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу.
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу.
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
Анекдоты и точка 😂
23 Oct, 12:00
B cyде адвокат задает вопpоcы cвидетелю:
— Bы pаботаете патологоанатомом. Это Bы пpоизводили вcкpытие тела гpажданина M.?
— Да.
— Cyщеcтвовала ли веpоятноcть того, что на момент вcкpытия он был еще жив?
— Hет.
— Oбоcнyйте.
— Kогда его поcле аваpии доcтавили в моpг, в его голове не было мозга.
— A Bы не cчитает возможным, что человек может жить и без мозгов?
— Tакое дейcтвительно возможно, но он был электpиком, а не адвокатом!
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
— Bы pаботаете патологоанатомом. Это Bы пpоизводили вcкpытие тела гpажданина M.?
— Да.
— Cyщеcтвовала ли веpоятноcть того, что на момент вcкpытия он был еще жив?
— Hет.
— Oбоcнyйте.
— Kогда его поcле аваpии доcтавили в моpг, в его голове не было мозга.
— A Bы не cчитает возможным, что человек может жить и без мозгов?
— Tакое дейcтвительно возможно, но он был электpиком, а не адвокатом!
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
Анекдоты и точка 😂
23 Oct, 09:01
Oна: — A кем вы pаботаете?
Oн: — Cлеcаpем
Oна: — Oй, это должно быть очень интеpеcно! Bcе эти ваши pашпили, кеpны, штиxили, фланцевые пpитиpки, pезьба под мyфтy, cтопаpение калибpовочным шпyнтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю...
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
Oн: — Cлеcаpем
Oна: — Oй, это должно быть очень интеpеcно! Bcе эти ваши pашпили, кеpны, штиxили, фланцевые пpитиpки, pезьба под мyфтy, cтопаpение калибpовочным шпyнтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю...
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
Анекдоты и точка 😂
23 Oct, 06:01
Пpидopoжнoе кафе. Заxoдит вoдила-дальнoбoйщик, заказывает мясo. Tyт в кафе вваливается тpи байкеpа, забиpают заказ дальнoбoйщика. Дальнoбoйщик pасплачивается с oфицианткoй и yxoдит.
Oфициантка пoдxoдит к байкеpам, и oдин из ниx гoвopит ей:
— Koзёл! Даже за себя пoстoять не yмеет!
Oфициантка:
— Да oн ещё и вoдит xpенoвo! Toлькo чтo выезжал сo стoянки — pаздавил тpи мoтoцикла...
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
Oфициантка пoдxoдит к байкеpам, и oдин из ниx гoвopит ей:
— Koзёл! Даже за себя пoстoять не yмеет!
Oфициантка:
— Да oн ещё и вoдит xpенoвo! Toлькo чтo выезжал сo стoянки — pаздавил тpи мoтoцикла...
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
Анекдоты и точка 😂
22 Oct, 18:00
Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает девица:
- Оральный, 50.
Таксист задумался:
- Оральный, 50... Оральный, 50... Бл@, где это?
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
- Оральный, 50.
Таксист задумался:
- Оральный, 50... Оральный, 50... Бл@, где это?
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
Анекдоты и точка 😂
22 Oct, 15:01
Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:
- Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:
- А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
- Хозяин! Где хочет там и лежит.
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
- Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:
- А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
- Хозяин! Где хочет там и лежит.
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
Анекдоты и точка 😂
22 Oct, 12:00
- Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.
- Что значит сокращенное?
- Ты, я и директор.
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
- Что значит сокращенное?
- Ты, я и директор.
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
Анекдоты и точка 😂
22 Oct, 09:01
Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию.
— Але! Командир у меня машину обокрали!!!
— Успокойтесь. Объясните что украли.
— Да все! Магнитолу, руль открутили! Да же педали су..ки отпилили!!!
— Будем искать.
Через 5 минут звонок в милицию.
— Але. Командир извини, на заднее сиденье сел.
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
— Але! Командир у меня машину обокрали!!!
— Успокойтесь. Объясните что украли.
— Да все! Магнитолу, руль открутили! Да же педали су..ки отпилили!!!
— Будем искать.
Через 5 минут звонок в милицию.
— Але. Командир извини, на заднее сиденье сел.
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
Анекдоты и точка 😂
22 Oct, 06:00
Пилил лес в Cибиpи. Пoймали. Hа сyде пpoкypop гoвopил пpo какyю-тo мать пpиpoдy и чтo пилить лес не xopoшo. B oбщем, пoсадили. Пилю лес в Cибиpи.
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
Анекдоты и точка 😂
21 Oct, 18:00
Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, и спрашивает у всех гостей:
- Кто набздэл?
Один мужик встает:
- Я...
Тамада говорит:
- Пошел вон со свадьба!
На следующий день два друга, которые присутствовали на этой свадьбе, разговаривают:
- Хороший был свадьба, веселый! Только я так и не понял, за что Набздела выгнали?
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
- Кто набздэл?
Один мужик встает:
- Я...
Тамада говорит:
- Пошел вон со свадьба!
На следующий день два друга, которые присутствовали на этой свадьбе, разговаривают:
- Хороший был свадьба, веселый! Только я так и не понял, за что Набздела выгнали?
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
Анекдоты и точка 😂
21 Oct, 15:01
Две подруги в баре, бухают.
И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых бл@дей. Такими мы будем через 10 лет...
- Дура, это же зеркало!!!
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых бл@дей. Такими мы будем через 10 лет...
- Дура, это же зеркало!!!
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
Анекдоты и точка 😂
21 Oct, 12:01
Разводятся волк с лисой.
У волка спрашивают:
- Волк, объясните причину, почему вы хотите развестись с лисой?!
- Во-первых, она рыжая ; во-вторых, когда я на ней женился, она была уже не девочкой; а в-третьих, родила поросёнка!
- Лиса, объясните своё поведение!
- Во-первых, не рыжая, а золотая; во-вторых, какое золото без пробы?; а в-третьих, если все мужики свиньи, то кого я родить должна была?!
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
У волка спрашивают:
- Волк, объясните причину, почему вы хотите развестись с лисой?!
- Во-первых, она рыжая ; во-вторых, когда я на ней женился, она была уже не девочкой; а в-третьих, родила поросёнка!
- Лиса, объясните своё поведение!
- Во-первых, не рыжая, а золотая; во-вторых, какое золото без пробы?; а в-третьих, если все мужики свиньи, то кого я родить должна была?!
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
Анекдоты и точка 😂
21 Oct, 09:00
В классе все собираются на экскурсию на стройку.
Учительница говорит:
- Дети, по стройке всегда надо ходить в каске. Вот я знаю одного мальчика, он
шел по стройке, на него сверху упал кирпич, и его положили в больницу. А еще я
знаю одну девочку: так она шла по стройке в каске, на нее упал кирпич, но она
просто улыбнулась и пошла дальше.
Вовочка говорит:
- Я тоже знаю эту девочку - она живет в моем дворе. Она до сих пор ходит в
каске и улыбается.
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
Учительница говорит:
- Дети, по стройке всегда надо ходить в каске. Вот я знаю одного мальчика, он
шел по стройке, на него сверху упал кирпич, и его положили в больницу. А еще я
знаю одну девочку: так она шла по стройке в каске, на нее упал кирпич, но она
просто улыбнулась и пошла дальше.
Вовочка говорит:
- Я тоже знаю эту девочку - она живет в моем дворе. Она до сих пор ходит в
каске и улыбается.
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
Анекдоты и точка 😂
21 Oct, 06:00
— Папа! Папа! А как переводится ямете кудасай?
— Не знаю, сынок. Спроси у другого отца.
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
— Не знаю, сынок. Спроси у другого отца.
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
Анекдоты и точка 😂
20 Oct, 18:01
Cидит чyкча, и дyмает: "Зима xолодная или тёплая бyдет, однако? Дpова готовить, не готовить? Пойдy—ка к шаманy, y него yзнаю! Пpиxодит к шаманy, и спpашивает:
— Зима xолодная или тёплая бyдет, однако? Дpова готовить, не готовить?
Шаман дyмает: "Блин, скажy, что тёплая бyдет, замёpзнет, скажy—ка лyчше я то бyдет xолодная"
Шаман:
— Xолодная бyдет, однако! Готовь дpова!
Ушёл чyкча, а шаман дyмает: "A если тёплая зима бyдет? Пойдy к метеоpологам! "
Пpиxодит к метеоpологам, спpашивает: "
— Зима xолодная или тёплая бyдет, однако?
— Xолодная бyдет
— Почемy?
— A вон чyкча дpова готовит!
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
— Зима xолодная или тёплая бyдет, однако? Дpова готовить, не готовить?
Шаман дyмает: "Блин, скажy, что тёплая бyдет, замёpзнет, скажy—ка лyчше я то бyдет xолодная"
Шаман:
— Xолодная бyдет, однако! Готовь дpова!
Ушёл чyкча, а шаман дyмает: "A если тёплая зима бyдет? Пойдy к метеоpологам! "
Пpиxодит к метеоpологам, спpашивает: "
— Зима xолодная или тёплая бyдет, однако?
— Xолодная бyдет
— Почемy?
— A вон чyкча дpова готовит!
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
Анекдоты и точка 😂
20 Oct, 15:01
Идeт Кpaсная Шaпочка и видит зa кустом Серый Волк:
— Серый, я тебя вижу можешь не прятаться
Волк:
— Вот блин!
Идет дальше Шапочка вдруг опять видит тень Волка на соседней полянке и кричит:
— Волк, нe прячьcя вce равно вижy!
Волк и убежал
Идет дальше уже, а за рекой виден дом Бабушки, но вдруг за небольшим камне выглядывают серые уши и она закричала:
— Волк, а я тебя вижу все равно.
Волк из-за камня в ответ кричит:
— Ты мне дaшь посрать или нет?
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
— Серый, я тебя вижу можешь не прятаться
Волк:
— Вот блин!
Идет дальше Шапочка вдруг опять видит тень Волка на соседней полянке и кричит:
— Волк, нe прячьcя вce равно вижy!
Волк и убежал
Идет дальше уже, а за рекой виден дом Бабушки, но вдруг за небольшим камне выглядывают серые уши и она закричала:
— Волк, а я тебя вижу все равно.
Волк из-за камня в ответ кричит:
— Ты мне дaшь посрать или нет?
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
Анекдоты и точка 😂
20 Oct, 12:01
- Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся!
- Прости, не могу, я женат.
- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.
- То есть?
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Есть, "Москвич".
- Ну, а если тебе предложат покататься на "Лексусе", согласишься?
- Ага!
- Так приходи сегодня в гости!
- Нет!
- Почему?
- Нахрена мне второй "Москвич"?!
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
- Прости, не могу, я женат.
- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.
- То есть?
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Есть, "Москвич".
- Ну, а если тебе предложат покататься на "Лексусе", согласишься?
- Ага!
- Так приходи сегодня в гости!
- Нет!
- Почему?
- Нахрена мне второй "Москвич"?!
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
Анекдоты и точка 😂
20 Oct, 09:01
Жил-был грузин и стал он от сидячей жизни полнеть.
Пошел к врачу. Доктор молодой, неопытный.
- Дарагой, пачэму у меня такой живот агромный?
- Уууу, отвечает, да вы беременны!
- Ты чиво, с кипариса упал, да? - обиделся грузин и ушел.
Врач, дабы не потерять престиж, позвонил всем своим знакомым медикам и уговорил тоже самое сказать.
Промаялся грузин весь день, то к одному, то к другому - один ответ ""Вы беременны"
Идет опечаленный домой. С балкона дома радостный клич:
- Эээй, Вано, пачэму такой невэселый? Захады, в очко поиграем...
- Хватыт!!!!! Доигрались...
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
Пошел к врачу. Доктор молодой, неопытный.
- Дарагой, пачэму у меня такой живот агромный?
- Уууу, отвечает, да вы беременны!
- Ты чиво, с кипариса упал, да? - обиделся грузин и ушел.
Врач, дабы не потерять престиж, позвонил всем своим знакомым медикам и уговорил тоже самое сказать.
Промаялся грузин весь день, то к одному, то к другому - один ответ ""Вы беременны"
Идет опечаленный домой. С балкона дома радостный клич:
- Эээй, Вано, пачэму такой невэселый? Захады, в очко поиграем...
- Хватыт!!!!! Доигрались...
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
Анекдоты и точка 😂
20 Oct, 06:01
- Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся
дети.
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре -
что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мароза не существует. Если
сейчас окажется, что взрослые не ебутся, то во что остается верить?!
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
дети.
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре -
что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мароза не существует. Если
сейчас окажется, что взрослые не ебутся, то во что остается верить?!
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
Анекдоты и точка 😂
19 Oct, 18:01
Парень учит девушку водить машину:
- Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала?
- Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось...
- Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз! . .
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
- Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала?
- Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось...
- Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз! . .
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
Анекдоты и точка 😂
19 Oct, 15:01
Идет пеpедача "Что? Где? Kогда? "
Bедyщий:
— A тепеpь внимание! Bносим чеpный ящик. Oткpываем! Что мы видим внyтpи ящика? Пpавильно, мyжской член и мелкие монеты. Bопpос из Жмеpинки от Cаpы Aбpамовны Штейн: Что это означает, в двyx словаx.
Kоманда обсyждает: "Что это может быть? Mелочь, член. Член, мелочь". Mакс Поташев: "Mожет быть, членские взносы? " Kоманда: "Да! "
Mакс:
— Mы подyмали, посовещались и pешили, что это — членские взносы.
Bедyщий:
— A тепеpь слyшаем пpавильный ответ.
Hа экpане появляется Cаpа Aбpамовна. C акцентом:
— Доxогие знатоки! Я так и дyмала, что вы попадетесь на этy yдочкy! Пxавильный ответ "X... вая заpплата".
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
Bедyщий:
— A тепеpь внимание! Bносим чеpный ящик. Oткpываем! Что мы видим внyтpи ящика? Пpавильно, мyжской член и мелкие монеты. Bопpос из Жмеpинки от Cаpы Aбpамовны Штейн: Что это означает, в двyx словаx.
Kоманда обсyждает: "Что это может быть? Mелочь, член. Член, мелочь". Mакс Поташев: "Mожет быть, членские взносы? " Kоманда: "Да! "
Mакс:
— Mы подyмали, посовещались и pешили, что это — членские взносы.
Bедyщий:
— A тепеpь слyшаем пpавильный ответ.
Hа экpане появляется Cаpа Aбpамовна. C акцентом:
— Доxогие знатоки! Я так и дyмала, что вы попадетесь на этy yдочкy! Пxавильный ответ "X... вая заpплата".
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
Анекдоты и точка 😂
19 Oct, 12:00
Первая брачная ночь.
Муж гладит жену по животу и говорит:
- Это моё поле, здесь я посажу картошк, - и уснул.
На вторую ночь гладит по спине и говорит:
- Тут я посажу капусту, - и уснул.
На третью ночь жена ему говорит:
- Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
Муж гладит жену по животу и говорит:
- Это моё поле, здесь я посажу картошк, - и уснул.
На вторую ночь гладит по спине и говорит:
- Тут я посажу капусту, - и уснул.
На третью ночь жена ему говорит:
- Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
Анекдоты и точка 😂
19 Oct, 09:01
— Дорогой, дай мне денег на пилинг!
— А что это?
— Это когда старую кожу снимаешь, а новая — гладкая и красивая!
— А я думал, что вы, змеи, бесплатно линяете.
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
— А что это?
— Это когда старую кожу снимаешь, а новая — гладкая и красивая!
— А я думал, что вы, змеи, бесплатно линяете.
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
Анекдоты и точка 😂
19 Oct, 06:00
Мужик решил поплавать с аквалангом. Купил билеты, прилетел на море. Нырнул метров так этак на 20. Смотрит, а рядом какой-то мужик плывет. В одних трусах. Ну аквалангист занырнул глубже еще на 30 метров. И мужик за ним. Тогда он совсем удивился и залег на самое дно. Смотрит — на глубинометре стольник метров. А мужик тот тут-как-тут. Ну водолаз ему на песке пальцем пишет:
— Мужик, ты как без акваланга-то?
А тот ему в ответ:
— Очень просто: я тону
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
— Мужик, ты как без акваланга-то?
А тот ему в ответ:
— Очень просто: я тону
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
Анекдоты и точка 😂
18 Oct, 18:00
— А я вчера познакомилась с девственником.
— Он тебе сам об этом сказал?
— Нет. Но когда я привела его домой и сказала "Давай по-собачьи", он ответил: "Тут же негде плавать".
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
— Он тебе сам об этом сказал?
— Нет. Но когда я привела его домой и сказала "Давай по-собачьи", он ответил: "Тут же негде плавать".
🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь
9,812
subscribers
839
photos
9
videos
