Сидим угараем 🤣 приколы, анекдоты, шутки, юмор!

Проводят эксперимент: на необитаемый остров забрасывают
двух мужчин и одну женщину. Через год приезжают посмотреть,
что получилось. И вот результаты.

Англичане.
Построены три хижины, каждый сидит в своей, друг с другом
не разговаривают.
- Что случилось?
- Ничего. Просто когда нас сюда забросили, нас забыли представить друг другу.

Французы.
Построена одна хижина, один из мужчин нервно ходит вокруг нее.
- Что происходит?
- Сегодня Жан - любовник, а я - муж. Но завтра будет наоборот!

Русские.
Мужики сидят за большим столом, куча бумаг, что-то пишут. Женщины не видно.
- Где женщина?
Мужики переглядываются:
- Женщина? А, народ! Народ в поле.

Евреи.
Построены две хижины. Заглядывают в одну - мужчина и женщина,
заглядывают в другую - мужчина и ...женщина!
- Откуда?!!
- Было трудно. Было очень трудно. Но Хаим достал.

По улице идут мать и маленькая дочь. Видят занимающихся любовью собак.
Дочь:
- Мама, а что это собачки делают?
Мама:
- Понимаешь дочка. Это одна собачка расслабилась, а другая напряглась.
Дочь задумчиво:
- Дааа. Вот так вот расслабишься, и выебут, как собаку.

Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
Девочка:
- И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
Девочка:
- Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
- Нет, девочка, не знаю...
Девочка:
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!

Разговаривают два мужика:
- Ну как тебе Маринка?
- Классная девка!
- Что, хороша в постели?
- Ух хороша! Это, наверное, самая лучшая из всех что у меня были.
- А кто на втором месте?
Задумывается...
- На втором, пожалуй, Светка.
- Что, тоже хороша в постели?
- Тоже хороша.
- Ну, а на третьем месте кто?
Задумывается надолго...
- На третьем месте жена.
- Что, тоже хороша в постели?
- Да нет, просто неудобно жену без призового места оставлять.

Пошли Винни-Пух и Пятачок к Кролику мед кушать. Наелись страшно. Тут Винни попытался вылезть и застрял как обычно, ну и говорит Пятачку:
- Слышь, Пятачок, пропихни меня в задний проход.
Пятачок воспринял буквально ну и вжарил Винни, тут до Пятачка дошло что он сотворил. Испугался он и побежал куда глаза глядят, упал в лужу и зарылся лицом в грязь. Тут до Винни дошло что с ним сделали, он выломался с рамой и несется по лесу. Останавливается около лужи и спрашивает:
- Ты тут свинью не видел?
Пятачок поднимает лицо и говорит:
- Ту, которая медведя трахнула?
- Бля! Уже каждый крот знает...

Познакомился парень с девушкой - красивая, умная, интеллигентная.
Провели романтический вечер в ресторане и решили уединиться в парке, чтобы... смотреть на звезды; дело идет к... тут он спохватывается, что даже не знает ее имя:
- Как твое имя, дорогая?
- Наденька, - слышит он ответ.
- Какое прекрасное имя, и так прекрасно звучит оно из твоих уст!
- Наденька - слышит он ответ.
- В этот раз оно прозвучало еще прекрасней!
- Наденька это!!! - слышит он ответ.
- И вот я опять слышу это прелестное имя!!
- Надень уже наконец презерватив, дебил!

На верхней полке купейного вагона едет мужик . На очередной станции в купе вваливается колхозница. Достаёт сало, лук, чеснок, водку и со смаком всё это потребляет. Мужик, сверху всё наблюдая, думает, что не плохо бы беседу завязать и присоединиться :
- Милая дама, как вас хоть звать то?
Та, наливая очередной стаканчик водочки:
- А что меня звать - щас выпью, закушу и сама залезу!

Стоит грузин в шоке. Одежда порвана в лоскуты, весь в синяках и ссадинах, на лице тихий ужас. Ничего не понимает. В руке держит бумеранг.
Подходит другой грузин:
- Вано, а чито это у тэбя в руке?
- Нэ знаю.
- А зачэм это тебэ?
- Нэ знаю.
- Так ты ее выкинь.
- На, билят, сам выкинь!!!

Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поравнявшись с фермером, она спросила:
- Скажите, почему у той коровы нет рогов?
- Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов - это лошадь.

Пара средних лет идет на свадьбу. На следующий день их молодая дочь спрашивает у мамы:
- А какое было платье у невесты?
- В имперском стиле, элегантного цвета слоновой кости. Бюст завязывался на шнурках, рукава были средней длины и расширялись на уровне предплечья. Нижняя часть была из тюля, очень пышная. А видела бы ты ее походку: она как будто плыла по воздуху и казалась такой легкой…
Через некоторое время дочь задала тот же вопрос отцу:
- А какое было платье у невесты?
- Белое.

- А вы любите холодную рисовую кашу с огурцом?
- Нет.
- А с сырой рыбой?
- Нет.
- Может с горчицей?
- Нет!!!
- Может тогда подать суши?
- Суши давайте.

Мужик вернулся из за кордона. Жена:
- Ну рассказывай где был?Что видел?Кока-колу пил?
- Пил,так себе. По музеям ходил. А ещё в стриптизбар ходил
- Как это?
- Ну понимаешь, Играет музыка и женщины на сцене под неё раздеваются почти до гола.
- Да ты что? Дорого наверное?
- Сто долларов.
- СТО долларов? Да ты с ума сошёл.Я и за три рубля так смогу.
Включает музыку. Начинает раздеваться.
Мужик смотрел-смотрел. Потом плюнул:
- Трёха, она и есть трёха.

Мужик вернулся из за кордона. Жена:
- Ну рассказывай где был?Что видел?Кока-колу пил?
- Пил,так себе. По музеям ходил. А ещё в стриптизбар ходил
- Как это?
- Ну понимаешь, Играет музыка и женщины на сцене под неё раздеваются почти до гола.
- Да ты что? Дорого наверное?
- Сто долларов.
- СТО долларов? Да ты с ума сошёл.Я и за три рубля так смогу.
Включает музыку. Начинает раздеваться.
Мужик смотрел-смотрел. Потом плюнул:
- Трёха, она и есть трёха.

Дopoгaя, пpинecи мнe, пoжaлyйcтa, пивa. Oнo тaм в xoлoдильникe, нa вepxнeй пoлкe.
- Я тeбe чтo, paбыня, чтoбы пивo нocить?
- O нeт, зaйчик. Coлнышкo, кaк ты мoглa тaкoe пoдyмaть! Пpocтo ecли нe caмый любимый нa Cвeтe чeлoвeк, тaк ктo жe eщe?
- Hy xopoшo, кoтeнoк! (идeт зa пивoм, вoзвpaщaeтcя) Boт, вoзьми! Я тeбя люблю.
- И я тeбя люблю!
Жeнa yxoдит. Myжик, oтпивaя пивo:
- Ox yж, блять, эти paбы!

- Доктор, у меня проблема.
- Курите?
- Нет.
- Пьёте?
- Нет.
- Жене изменяете?
- Нет.
- Тогда что?
- Доктор, я всё время вру.

Поспорили однажды англичанин, француз и русский, чей язык лучше...
Англичанин: наш язык лучше всех, на нем разговаривает весь мир, это же международный язык, язык дипломатов!
Француз: да, но сможете ли вы так красиво объяснится в любви, как это можем мы на французском!?
Русский: да...., а можете ли вы придумать и рассказать историю в которой бы все слова начинались с одной буквы ? А я могу ! Назовите любую букву!
(А),(Ф): нуууу, например буква "П"
Задумался русский. Ну, слушайте !
Порутчик пятого пехотного полка Петр Петрович Петров получил по почте письмо. Пишет подруга, Полина Поликарповна. "Петр Петрович! Приезжай погостить, посетим полузабытый полузаросший пруд, погуляем, порыбачим." Петр Петрович прикинул, "Приеду!" Прихватил полуистертый полевой плащ, подумал: "Пригодится!"
Полина Поликарповна, по поводу приезда Петра Петровича, приготовила пирогов, поставила пол-литра "Померанцевой". Посидели, поговорили, повспоминали, прослезились.
Полина Поликарповна предложила прогуляться, посетить полузабытый полузаросший пруд. Пошли, прогулялись.
Петр Петрович притомился, предложил полежать, при этом подстелил полуистертый полевой плащ, подумал: "Пригодился!" Полежали, повалялись, повлюблялись.
После, Петр Петрович поднялся, привычно подтянул помятые панталоны. "Прощай, Полина Поликарповна !" "Прощай, Петр Петрович! Приезжай почаще проказник!"

Когда Адам поздно вечером приходил домой, Ева ревниво спрашивала:
- Где ты был?
- Дорогая, разве ты не знаешь, что в раю мы одни, - отвечал ей Адам.
Но каждую ночь, когда Адам засыпал, Ева на всякий случай пересчитывала ему рёбра.

Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
- Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ - тишина. Он снова:
- Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
- Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
- Че, мужик, на велосипеде катаешься?

Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара. Но из-за большого задымления на земле хорошие кадры не удались. И он звонит в редакцию с просьбой арендовать для него небольшой самолет. Главный редактор заверяет, что самолет будет его ждать на местном аэродроме. И действительно, утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели. В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со своими многочисленными камерами и кричит пилоту:
- Вперед, вперед, полетели!
Пилот разгоняет самолет и они взлетают.
- Лети к северной стороне пожара, - говорит фотограф пилоту, - и сделай три-четыре захода на низкой высоте.
- Зачем? - спрашивает тот.
- Затем, что мне надо сделать снимки! Я фотограф, а все фотографы делают снимки! - раздражается фотограф.
После долгой паузы пилот произносит:
- Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?

В школе:
- Дети, придумайте предложение с выражением "Чуть было".
Коля:
- Наша Оля чуть было не стала королевой красоты!
Петя:
- В субботу мы с мамой чуть было не опоздали на электричку...
Вовочка:
- Сегодня утром мы с Коляном едва не загнулись с похмелюги - но у нас чуть было.